Копыта

#comment_206110211

Живу в Китае, для тех кто не знает, владею электромобилем GAC Aion LX80, на условиях пожизненной бесплатной гарантии и сервиса. Машине будет два года в апреле.

Дело было 27 января, в разгар китайского нового года. Мы были у родителей жены в Гуанчжоу, и собрались уезжать обратно в свой "рабочий" город Иу. Собрали чемоданы, выходим - а машина не открывается с ключа.

Никак, ноль реакции. Подумали что может быть батарейка в брелке села - пошли в магазине купили - поменяли, огонек горит - но машина не реагирует. Ключом дверь открыли, но толку от этого ноль - не "заводится", не реагирует вообще ни на что.

Ну что делать, заходим в приложение, так оно выглядит:

И пишем в поддержку. В приложении есть чат на такие случаи. Праздники, весь Китай отдыхает, без особой надежды на помощь.

Отвечают в чате моментально. Объясняем ситуацию, объясняем что батарейку в брелке заменили. Дальше происходят чудеса)

Ждите, говорят, к вам приедет мастер диагност. Сколько ждать? Праздники. Завтра приедет или через сколько дней? Через 15 минут приедет, отвечают.

И действительно, через минут 20 у нашей машины уже со всем необходимым оборудованием для диагностики стоял мастер:

Результат диагностики - сдох обычный аккумулятор. В электромобиле есть стандартный маленький аккумулятор, как и в любой машине, такой же. Он отвечает за открытие дверей оказывается, за старт машины, а потом уже основная батарея в работу включается.

Подключил мастер через зарядно-пусковое устройство - всё завелось, работает, ура)

Но так просто нас отпустить в дорогу они не могли, переписка в чате поддержки продолжается

Аккумулятор сдох - это серьезная неисправность. Ждите, говорят, через 15 минут приедет мастер с новым аккумулятором.

И правда, через минут 10-15 приезжает другой мастер, и привозит на скутере новый аккумулятор

Старый забирает, новый устанавливает

Всё, теперь можно ехать. Все эти манипуляции были выполнены абсолютно бесплатно. Уже через час после начала истории мы спокойно едем с новым аккумулятором. Нам предлагают оценить качество обслуживания в пять звездочек)

Уже позже выяснилось - в машине дети свет включили, и он горел там дня 3 или 4 примерно. Днем не заметили, вечером только поняли. В поддержку снова написали, объяснили. Ответили что ничего страшного, просто на следующей плановой замене нам его менять не будут, в системе отметку сделали.

Всё, конец истории. Продолжаю вести наблюдение за действием бесплатной пожизненной гарантии и сервисом)

Мой канал в телеграм: Китай Наизнанку

Позавчера в Новосибирске произошел "хлопок". Полтора подъезда рухнуло, 14 погибших и траур. Поймали двух впаривателей газового оборудования. Пока версия что из за них.

Зато другое мудачьё быстро сориентировалось.

https://vk.com/wall-31101527_12403005

Ну то есть теперь ходят по квартирам и проверяют газовое оборудование ссылаясь на взрыв. Заодно проверяют электрику, захламлённость балконов, водосчетчики и ещё что то, тут же, на месте предлагают поменять\починить в 5-30 раз дороже обычной цены.

А хотите ещё прикол? Я знаю - хотите. Так вот, если у этих ребят стребовать реквизиты конторы, типа для рассчета по безналу, обычно это договор в котором они указаны. То пробив реквизиты вы обнаружите очередное ИП или ООО зарегистрированное в Нижегородской, Ивановской или какой то подобной области, в деревне типа Мухосраново. Но работают по всей России. Ну то есть - типичная фирма однодневка (одногодовка обычно). Но можно копнуть ещё глубже. Там же где мы выясняем про фирму, часто пишут открытые и закрытые судебные дела. Дальше немного магии поисковиков и ГАС Правосудие и мы выясняем, что у кучи однодневок, все юридические дела ведут всего 2-3 конторы из Москвы. Которые иногда меняются клиентами (что странно). А знаете какие фирмы они ещё обслуживают? "Компьютерный мастер. Живурядомприедубыстро.", Ремонты стиральных машин, холодильников и пылесосов. Ну то есть те, которые берут в заложники вашу технику, и потом требуют выкуп, типа за ремонт, хотя по факту ничего не ремонтируют.

Получается, фактичечски в России мы имеем огромную, разветвленную мошенническую сеть, которая пересекается где то начиная с юридического сопровождения, а до этого все типа отдельно. Может там и выше что то есть, но тут уже надо знать куда деньги уходят, а это банковская тайна.

Вот такая фигня - малята. Пользуйтесь услугами только официальных фирм и знакомых мастеров, в крайнем случае знакомых-знакомых.

Хаха, подержите мою валерьянку, тоже расскажу про инфернальную бабку - газлайтера, у которой довелось пожить в студенческое время.

Было это в конце нулевых, поехал учиться в ВУЗ в краевой центр. Мать по православным связям через родственников друзей знакомых нашла бабульку, которая в миссионерских целях согласилась подселить меня к себе в двушку за символическую плату (и в самом деле скромную - 3 тысячи). Мама счастлива - собрала квартиросъемное бинго: комната за копейки в центре города в 15 минутах ходьбы до универа, да еще и присмотр за сыной в виде православной бабули.

Приезжаю я на место пребывания и первое, что вижу - трухлявый барак из 30-х годов прошлого столетия, вот такой:

Фото не мое, на этом кадре запечатлен один из таких бараков в том районе.

На пороге квартиры меня встретила приветливая бабулька, возрастом ровесница этого чудесного жилья. А в зале меня встретила ее квартирантка, этот зал занимавшая уже не первый год. О таком занимательном нюансе старушка заранее нам упомянуть забыла память, видимо, уже не та. С молодой женщиной подростку делить комнату негоже, поэтому ночлег мой определили в комнате с бабулькой на (спасибо, что отдельной) панцирной кровати.

На мое легкое недоумение по поводу условий проживания мамой был сделан вывод, с которым я тогда согласился: кровать есть, удобства есть, квартира есть квартира, все же лучше, чем общага. Поживем увидим.

Пожил. Увидел.

Сперва об удобствах. Кухня помещение размером примерно с погонный метр с выходом сразу в подъезд. Все, что я там мог себе без проблем приготовить чай. Покупать полуфабрикаты, типа пельменей или приносить в квартиру готовую еду я быстро перестал, потому что каждый раз, когда я ел, бабка из зала заглядывала в дверной проем и СМОТРЕЛА, КАК Я ЕМ. Ух, как меня это выбешивало, даже 15 лет спустя от воспоминания давление подскочило. Она во время подглядывания думала, что ловко прячется за дверным косяком, и я ее не вижу. Когда я оборачивался и встречался с ней взглядом, она делала вид, что проходит мимо в туалет, либо как ниндзя скрывалась в проеме. В-общем, так вышло, что основные питательные элементы я стал получать вне жилища из вендинговых автоматов и ларьков.

Горячее водоснабжение конструкцией дома не предусматривалось, поэтому редкие помывки представляли собой нагревание воды кипятильником и задорное плюхание в тазике.

От любого ветра в доме сквозило, как в аэротрубе. Затыкать щели в окнах и стенах было так же эффективно, как кружкой вычерпывать воду из тонущего Титаника. Сначала я не придал этому значения, но когда наступила зима А действие происходило в северном городе со стабильными -30 -35 Спали мы в верхней одежде. На вопрос квартирантке, как она еще в прошлом году не сбежала, та поведала мне мощный лайфхак: в особо холодные ночи она грела тазик воды, разливала по пятилитровым бутылкам и обнималась с ними в постели.

От быта перейду к незабываемым эпизодам из жизни в этих хоромах.

Самое первое неизгладимое впечатление во мне оставила комната, которую я делил со старушкой. Икон там было как в церковной лавке. Ошеломляющий иконостас занимал две стены. В подобной келье мне жить еще не приходилось, поэтому сие помещение по началу на меня навевало жуть, особенно ночью при свете свечи и уткнувшейся в угол шепчущей молитвы старушке. Чуть позже выяснилось, что по ночам, когда я спал, за мной следили не только сотни святых, но и сама бабка. Ее океаническая набожность не мешала ей пялиться на спящего меня, а потом рассказывать квартирантке и своим родственникам как с меня сползало одеяло.

К концу первого месяца моего пребывания ко мне приехал мой компьютер. Хозяйка квартиры была заранее предупреждена, выразила свое согласие и даже выделила для компа и учебы целый стол в зале. Увидев компьютер, она тут же заистерила, что это не то, что она думала, а представляла она ноутбук, как у квартирантки, а не стационарный ПК. На мой вопрос а как это вообще меняет ситуацию, ведь он за пределами стола место все равно не занимает? она сказала, что он жрет огромное количество энергии и сожжет ей электрощиток, и за электричество она будет платить больше того, что мы ей платим, зачем она только согласилась меня взять к себе жить. Я попытался уверить ее, что он потребляет меньше обычного телевизора, но она и слушать не хотела. Но и выгонять меня с компьютером не стала.

Вскоре она кинула мне на стол квитанции за электричество и с отчаянием стала распаляться, мол вот ты только посмотри, КАКИЕ теперь суммы платить надо!!!. Я взял эти бумажки, сравнил их и не только не увидел космического прироста суммы, но и заметил, что в былые месяцы она и побольше платила, о чем и доложил ей. Она сгребла квитки в охапку и быстро удалилась по своим делам.

После этого она поговорила с моей мамой и только ради ее материнского спокойствия (и дополнительной тысячи рублей к плате за проживание) благодушно согласилась меня и мой компьютер оставить у нее еще пожить. С тех пор у нее появилось новое увлечение: из-за приоткрытой двери комнаты глазеть на то, чем я в зале занят за компом. Больше всего ее завораживало, как я играю в Фифу.

Она вообще постоянно следила за мной и пыталась контролировать каждый мой шаг. То я не так чайник поставил, то не так бачок слил, то не так дверь закрыл. Зато когда я ей предъявил, что на кухне невозможно находиться из-за неистового обилия тараканов, она меня поломала ответом, мол это я их занес с помойки в квартиру и поэтому я и должен их травить.
Да я в первый день их тут видел!
Значит, с собой из дома в сумке привез!
????
Profit !!!

Довольно быстро я заподозрил, что бабка в мое отсутствие роется в моих вещах. Понять это мне помогли простые наблюдения.

Карманные деньги я хранил в коробочке в своих вещах. Вполне буднично я брал оттуда немного деньжат, реже пополнял. Обычно там было совсем не много денег, до полутора тысяч рублей, а мне много и не надо было. Ближе ко дню выплаты аренды мама присылала деньги мне на карту, я снимал их в банкомате и в назначенный день вручал хозяйке квартиры. К слову, никаких просрочек ни разу не было. Но виться вокруг меня по поводу оплаты бабка начинала не в день оплаты, не за день или два, а именно после того, как я убирал деньги в коробочку. Один два таких случая я бы посчитал за случайность, но это происходило каждый раз и работало как часы: я ложил деньги, уходил, возвращался, и старуха с порога спрашивала, что там по оплате?.

Я как-то поимел дерзость спросить, а откуда она знает, что у меня уже есть деньги на аренду, на что она буркнула, мол, боженька все знает и в своей манере отчалила к себе. Скрывать мне было нечего, но и приятного мало в том, что в твоих вещах роются, как в своих. Так что я даже не постыдился ее на сей счет потроллить. Получил в очередной раз деньги на аренду и карманные расходы, убрал в коробочку, ушел на пары. Только вернулся, она Где деньги, Лебовски?, я Еще не прислали, ко дню Х будут. Она недовольная морщится. Я ложу сумку с учебниками, ухожу и возвращаюсь со здоровой пиццей из ларька, аж за 280 рублей (тогда это было для меня шиком) и довольный жру ее. Бабка стоит у прохода в кухню и взглядом жрет меня, вместе с говном. Я ей предлагаю пиццу, она наотрез отказывается и стоит дальше смотрит. Не выдерживает.
А на пиццу у тебя есть деньги, а на квартплату нет???
Я же сказал, что все будет ко сроку, до него еще 3 дня, что вам еще надо?
Сильно обиделась, ушла к себе. Потом жаловалась моей матери и своим родственникам, что я - плохой мальчик, и ей из-за меня нездоровится.

Кстати, ее дочь (взрослая, мне в матери годится), которая у нас часто была, относилась ко мне с пониманием и гадости про меня в исполнении бабки пропускала мимо ушей.

Вроде, всего вышеперечисленного должно было хватить, чтобы послать бабку и найти другое жилье, но я был еще совсем мальчик с поздним развитием и думал, что все происходящее в порядке вещей. В общагу ехать боялся, а на уголок получше, а значит, подороже, просить денег у родителей совесть не позволяла (стабильной подработки для самообеспечения тогда не было). Так что я смиренно продолжал жить в этом тараканнике.

Но однажды старуха сотворила такое, отчего даже преисполненная ангельского терпения квартирантка стала ходить по квартире с видом удивленной совы. Бабка подселила на раскладную тахту в зале семейную пару кочующих торговцев. Концепция предполагала, что они тут проездом и через пару недель съедут, но задержались они на несколько месяцев. К счастью, они оказались добрыми людьми, женщина умудрялась на той кухоньке варить настоящий украинский борщ и угощала меня им).

Прожил я в этом веселом месте около полугода. Под конец нервы сдавали, и, так как у нас с бабкой не было договора, и меня не связывали обязательства, я ее предупредил о съезде всего за день до оного. Денег выдал ей с приплатой за прошедшее с отчетного дня время, чтоб она не истерила, что ее обманули, но это мало помогло. До самого выезда беспрестанно бесилась. Когда перед выходом собирал вещи, она в это время судорожно пересчитывала на кухне вилки и ложки. Посоветовал ей и тараканов посчитать, а то вдруг спер в сумке парочку.

Ночная переписка в домовом чате меня просто разорвала)

Дорогие читатели, свершилось!
В моей творческой карьере настал момент, которого ждёт каждый автор! Впервые в жизни мне поступило предложение от издательства о сотрудничестве. Этого письма я ждал с тех пор, как решил в 2014 году попробовать себя в прозе. И вот уже открылся предзаказ на лабиринте (ссылку не даю, чтобы не забанили)! Все эти рассказы выходили на ПИКАБУ! Благодаря вам, я отобрал их для сборника!

Я всегда мечтал пройтись по книжному магазину и увидеть на прилавках книги со своими рассказами. Мечты сбываются, если очень сильно захотеть.

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

#comment_249475409

Позаимствовано отсюда

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

#comment_249475409

Позаимствовано отсюда

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

#comment_249475409

Позаимствовано отсюда

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

#comment_249475409

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

Позаимствовано отсюда

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

#comment_249475409

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

Позаимствовано отсюда

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

#comment_249475409

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

Позаимствовано отсюда

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

#comment_249475409

Позаимствовано отсюда

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

#comment_249475409

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

#comment_249475409

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

#comment_249475409

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

#comment_249475409

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

#comment_249475409

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

А ведь похожи "мимикой"

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Сюжет: ограничение цены на российский (и не только) газ:

1. Еврокомиссия отказалась от идеи установить лимит цен на российский газ.// Теперь это уже новость. В предложениях по новым энергетическим мерам Евросоюза этого текста нет.

https://ria.ru/20220914/energomery-1816765274.html

А есть новые предложения. Правда, пока не облеченные в документ, но весьма примечательные:

2. Еврокомиссия (ЕК) предлагает временно ограничить доходы производителей электроэнергии, работающих на возобновляемых источниках энергии (ВИЭ), атомной энергии, каменном и буром угле.// Жёстко! То есть чиновники ЕС предлагают изымать доходы у компаний, работающих на местном сырье, и не завязанных на рынок дорогих импортных нефти и газа. Что-то мне это напоминает... Уж не дополнительный ли НДПИ для Газпрома?

https://ria.ru/20220914/ek-1816758422.html

3. Еврокомиссия (ЕК) предлагает странам Евросоюза собирать прибыли нефтегазовых компаний, которые превысили в 2022 году рост в 20% по сравнению с предыдущими тремя годами.// Ещё одно предложение, очень напоминающее пункт 2.

https://ria.ru/20220914/ek-1816754557.html

Резюме по сюжету:

Хотя я и привёл пример с Газпромом, как похожий, но экономическая сущность его иная. У Газпрома изъяли в виде НДПИ, в общем-то, "народное достояние". Газпром излишне обогатился, используя ресурсы недр, принадлежащих Российской Федерации. А вот в ЕС предлагают изъять "излишки" прибыли у компаний, которые, по мнению чиновников ЕС, заработали слишком много. И совсем не на "народных недрах". И вот эта идея пахнет намного хуже, чем газпромовские невыплаченные дивиденды. Потому, что это не капитализм. Это социализм, или, если хотите, военный коммунизм.

Дух Троцкого жив, и ведёт за собой нынешних евробюрократов.

Другие новости:

1. Росавиация перераспределит субсидии на внутренние перелеты. Сумма субсидий сокращена до 96,9 миллиардов рублей с ранее обозначенных 100 миллиардов. // Бесит. Пора поменять методичку у журналистов. Если субсидии сократили на 3,1%, так и надо писать - сократили. Более того, у этого сокращения есть вполне экономическая основа. Некоторые авиакомпании вполне себе компенсировали потери за счёт выполнения полётов в Турцию.

https://ria.ru/20220914/subsidii-1816814412.html.

2. Недельная дефляция в РФ замедлилась до 0,03%.// Снижение потребительских цен остановилось. Сама по себе новость плохая. А то, что это произошло на второй неделе сентября, а не на последней неделе августа - хороший индикатор. Обычно цены начинают расти именно на последней неделе августа. А сейчас - только остановка дефляции. На второй неделе сентября. Это с высоким уровнем вероятности указывает на то, что цены будут расти медленнее, чем ожидалось.

https://www.kommersant.ru/doc/5560117?from=lenta

3. Российские власти предложили авиакомпаниям выкупить самолеты иностранных лизингодателей с помощью средств ФНБ. Компаниям могут предоставить льготные кредиты на 15 лет под 1,5%.// Идея конечно неплохая, но платить-то некому. Большинство лизингодателей просто списали эти самолёты. Сюжет с переведёнными в российский реестр воздушными судами вообще может иметь интересное развитие. Ведём наблюдение.

https://www.kommersant.ru/doc/5559778?from=lenta

4. UPD ко вчерашнему ночному посту Началось? Нет. 13.09.2022. По итогам вчерашних биржевых торгов в США ведущие индексы пережили рекордное падение с июня 2020 года. Индекс Dow Jones потерял 3,94%, NASDAQ 5,16%, S&P 500 4,32%.// Так что бахнуло даже сильнее, чем мне вчера увиделось. Сейчас индексы находятся там же, где и были на закрытии вчерашнего дня. Рост был, но к моменту "сейчас" весь растерян. Веду наблюдение. Если бахнет - дам знать.

https://www.kommersant.ru/doc/5559782?from=lenta

5. На Кубе до конца года начнут принимать карты "Мир".// И это хорошая новость. В настоящий момент карту "Мир" можно использовать в Турции, Вьетнаме, Южной Корее, Армении, Узбекистане, Белоруссии, Казахстане, Киргизии, Таджикистане, Южной Осетии и Абхазии.

https://ria.ru/20220914/mir-1816845364.html

Товарная и валютная биржа: Нефть - отлично, 95+. Рубль - в середине коридора, тоже молодцом. Золото опять немного припало, но не валится. В районе 1700 - 1720 долларов за унцию сидит уже больше месяца. Стабильность. Urals - 73.25. Газ ТТФ - 2300. Хорошие показатели.

Мировые фондовые индексы и валюты со вчерашней ночи не изменились. Индекс ММВБ присел на полпроцента, некритично. Середина коридора.

Резюме: В экономике России ничего не произошло. Всё интересное - налево по карте.

Советы не-инвесторам: Без изменений. Собираем кубышку 25/50/25. Можно сверху добавить еще серебра на металлический счёт. Немного, примерно 20 - 25% от кубышки. Естественно, не за счёт ранее накопленного. Только дополнительные деньги.

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она... <- все началось здесь.

В главных ролях:
@M.A.S.H @JOvialGrafter @Soba4iiPapa @ExpertUAss @velavoks @Abat15

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

Остальное - мелочи.

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Дети в садике.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Машину у продавца пришлось буквально изымать, так как у клиента требовали доплатить сверху еще 50%.

Житель Калининграда приобрел автомобиль еще в феврале этого года, заключив с официальным дилерским центром (название и марку авто не называют) договор купли-продажи. Он полностью оплатил покупку, однако автосалон не отдал ему транспортное средство в сроки, указанные в договоре, потребовав дополнительно заплатить еще 50%, сообщила пресс-служба УФССП России по Калининградской области.

Изменение цены объяснили экономическими трудностями, в том числе тем, что эти автомобили сняты с продажи, поскольку для них нет запчастей и отсутствует возможность соблюдения гарантийных обязательств по ремонту.

Гражданин пошел в суд, где установили, что автомобиль был доставлен в Калининград в январе еще до заключения договора с истцом, т. е. по старой цене. В автосалоне не смогли предоставить суду доказательств возникновения трудностей ведения экономической деятельности, вынудивших снять автомобили с продажи, а также обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих выполнению обязательств по договору.

Суд обязал организацию-должника передать автомобиль покупателю, а также взыскать неустойку, компенсацию морального вреда и штраф в размере 397,5 тысяч рублей.

Решение суда поступило в отделение судебных приставов по особым исполнительным производствам УФССП России по Калининградской области.

Судебные приставы выехали по адресу автосалона, вручили требование и разъяснили, что если автомобиль не будет передан покупателю в сроки, установленные для добровольного исполнения, последуют меры принудительного характера арест имущества и денег на счетах.

Не дожидаясь принудительного взыскания, руководство дилерского центра добровольно передало автомобиль покупателю и перечислило 397,5 тысяч рублей.

Права взыскателя полностью восстановлены.

источник

#comment_249414204

Когда режиссер Владимир Чеботарев в 1961 году взялся снимать Человека-амфибию, американцы подняли его на смех. Даже прославленная студия Уолта Диснея со своей русалочкой не рисковала браться за подводные съемки! Куда уже этим русским?

Несмотря на то, чтоЧеловек-Амфибия по своей сути являлся детским, страсти в нём кипели вполне себе взрослые. Что там ваша русалочка!Человек-Амфибия стал одной из лучших фантастических картин в СССР, которую и сегодня приятно смотреть.

Море хранит свою тайну последняя строчка научно-фантастического романа Человек-амфибия русского писателя Александра Беляева. Фантаст, пережив славу, забвение и сгинув в братской могиле, оставил читателям историю о юноше, который перестал быть неразумным животным, когда узнал тайны океана. Авторы одноименного фильма студии Ленфильм так же стремились создать подводную утопию, преодолевая техническую несостоятельность своего времени.

До того, как Владимир Чеботарев взял в руки сценарий Человека-амфибии, он не один год пылился на полках Ленфильма. Даже опытные мэтры, ознакомившись с ним, отказывались от идеи снять такой фильм. Никто просто не понимал, как вести съемки под водой.

Но Чеботарев был еще новичком в своем деле, его глаза еще горели, он пока ни разу не обжигался в киносфере. К тому же разве ему, прошедшему всю войну, перенесшему тяжелое ранение и застенки Гестапо, было бояться трудностей?

В общем, молодой режиссер загорелся идеей снять кино про незнакомый людям мир мир полный моря, неба, страсти и любви. Даже требование к актерам у Чеботарева было только одно - небо и море в глазах.

А где этого самого моря не хватало, в ход шли спецэффекты по-советски. Например, Ихтиандру, которого играл Владимир Коренев, чтобы глаза были синими, на съемочной площадке их подсвечивали синим экраном.

А злодею Педро Зурите в исполнении актера Михаила Козакова, наоборот, чтобы выглядел более зловеще, глаза подсвечивали черным экраном.

Сам Чеботарев, с детства обожавший фантаста Александра Беляева, по роману которого должен был сниматься фильм, и сам увлекавшийся подводным плаванием, был уверен, что у него все получится. Хотя ему тогда даже не представлялось, сколько трудностей ждет впереди съемочную группу.

Началось с того, что чиновники денег на фильм не дали, поэтому Чеботареву пришлось взять в сорежиссеры Геннадия Казанского и привлечь к переделке сценария знаменитого советского режиссера и сценариста Алексея Каплера, который выступил еще и продюсером.

Еще до того, как приступить к работе, Чеботарев проконсультировался с профессиональными подводниками, которые убедили его в том, что при соблюдении определенных условий съемки под водой в СССР вполне реальны.

Именно тогда у режиссера возникла идея привлечь к съемках знаменитого исследователя подводного мира Жака Ива Кусто. Чеботарев связался с именитым французом, и тот проявил интерес к предложению русского киношника.

Однако, дальше разговоров дело не пошло. Чеботареву просто не дали денег, чтобы нанять Кусто с его оборудованием и командой.

Пришлось просить помощи у советских спецов. И здесь киношникам очень помог первый чемпион СССР по подводному спорту Рэм Стукалов. В свое время он уже помогал археологам на Чудском озере, так что, определенный опыт имелся. С помощью спортсмена и его коллег команде режиссера Чеботарева удалось создать настоящий шедевр.

Работа под водой оказалась еще даже более сложной, чем киношники себе это представляли. Пришлось на ходу многое корректировать, изобретать, придумывать. Как, например, прозрачные боксы для подводных съемок.

Однако, соорудив их, столкнулись с другой проблемой. В бухте Ласли почти не оказалось рыбы. А какой же океанский подводный мир без живности?

Чтобы зрители поверили, что действие происходит на тропическом побережье, пришлось склеить специальный раструб-аквариум. В него запускали тропических рыб, раструб надевали на камеру и так снимали подводные сцены.

Другая проблема коснулась дельфинов, которых обещали оплатить чиновники от кино. Но уже вовсю шли съемки, а денег все не было и не было. Тогда киношники пошли на вынужденную хитрость в специальный вольер вместо дельфинов запустили рыб и мелких черноморских акул - катранов.

Для людей они не опасны и немного похожи на дельфинов. Тем не менее, прожорливостью отличались неимоверной. Поэтому здесь главной сложностью было успеть снять очередную сцену с дельфинами, прежде чем те с акульей жадностью не набросятся на плавающую вокруг них рыбу.

Дальше ком проблем только нарастал. Когда уже начали снимать, оказалось, Владимир Коренев заядлый мерзляк, он мерз даже в теплой черноморской воде. А Анастасия Вертинская и вовсе не умела плавать. Тем не менее, подавляющее число подводных сцен актеры сыграли сами, отказавшись от профессиональных дублеров.

Но все равно многие кадры пришлось снимать долго и тяжело. Особенно трудно дались съемки эпизода, в котором Гуттиэре тонет. Эпизод был длинным: на девушку нападала акула, она медленно опускалась на дно моря и лежала там на песке.

Подводники Анастасию Вертинскую научили травить воздух так, чтобы опуститься на дно моря, а чтобы спуск проходил быстрее, в купальных трусиках закрепили свинцовое грузило.

Лишь после того, как сцена была снята, к актрисе подплывал аквалангист и давал ей подышать воздухом, после чего снимали следующую сцену: Она снова опускалась на дно, и уже тогда Ихтиандр подплывал к Гуттиэре, брал ее на руки и спасал, поднимая на поверхность.

Несмотря на то, что актеров страховали, в некоторых моментах до трагедии было совсем недалеко. Так было во время съемок сцены, в которой Педро Зурита бросал в море привязанного к якорю Ихтиандра. Сначала хотели снимать на десятиметровой глубине, но Чеботарева так увлекла игра света на глубине двадцать метров, что решили снимать именно там.

Владимир Коренев играл без дублёра, и когда все успешно сняли, Рэм Стукалов тут же подплыл к артисту, чтобы всунуть ему в рот загубник запасного акваланга, поскольку Коренев уже хватал ртом воздух от недостатка кислорода.

Но оказалось, что и из запасного баллона воздух не идет. Еще бы минута, и актер мог погибнуть. Но вот что значит профессионализм!

Стукалов среагировал мгновенно - снял с себя собственный акваланг, надел на Коренева и отправил его из глубины наверх. А сам, задержав дыхание, буквально на одном вдохе, без остановок, выплыл с глубины на поверхность. Из-за перепада давления у него лопнули барабанные перепонки.

В другой раз Коренев мог погибнуть, когда во время съемок еще одной сцены матрос выпустил из рук конец 60-метровой цепи. Она начала быстро разматываться, унося актера на глубину, откуда его вытащить уже точно бы не успели. Но другие участники эпизода сориентировались и пришли незадачливому матросу на помощь, подхватив цепь.

На фоне невероятно сложных съемок участие других членов съемочной группы осталось незамеченным. Однако, и без их участия фильма не было бы. Например, костюмеры этой картины проделали просто огромный фронт работы, буквально из ничего создавая сказочные наряды для героев.

Например, Ихтиандру его серебристые костюмы сделали из обыкновенного капрона, а чешую вырезали из старой кинопленки. Потом ее вручную раскрасили серебром, и уже затем получившуюся чешую нашивали на костюмы. На минуточку на каждой из трех одежек Ихтиандра было нашито 10 тысяч чешуек.

Что касается Вертинской, из нее костюмеры и вовсе сделали настоящую куколку, тщательно подогнав под ее точеную фигурку платья от Dior.

Много внимания уделялось образу Зуриты: пробковый шлем, короткие шорты, косынка на шее - все это должно было придать ему еще большую зловещую экзотичность.

Но постарались костюмеры не только для главных персонажей. Все, кто хоть ненадолго появлялся на экране, выглядел так, как и было задумано.

Ремни, башмаки, повязанные на головы банданы, кружевное бельё, выглядывающее из-под юбок, серьги, грубоватые сандалии девушек все эти сделанные буквально из ничего атрибуты и стали главным фундаментом для того, чтобы на нем строилась волшебная история любви.

После выхода фильма на экраны 1961 года съемочную группу и актеров ждала слава. Зрители этот фильм полюбили, причем, зрители абсолютно всех возрастов. Школьники массово сбегали с уроков посмотреть на настоящего человека-рыбу, молоденькие девушки вздыхали, глядя на фото экзотического актера Коренева, а опытные дамы находили неотразимым злодея Зурите. А хрупкая и наивная Гуттиэре заставила учащенно биться не одно мужское сердце в зрительском зале.

Страна еще помнила страшные годы Великой Отечественной, еще не полностью восстановилась и жизнь людей была еще не самой достойной. А тут такая красота льётся с экрана! Солнце, море, зарубежные ритмы музыки, песни, танцы и ЛЮБОВЬ! Просто Фантастика!

К тому же, если переходить на меркантильные вещи, фильм собрал огромную кассу. Даже новый министр культуры Екатерина Фурцева, которой трудно было в чем-то угодить, признавала: Человек-амфибия - просто подарок Министерству финансов.

Люди ломились в кинотеатры, и за первые три месяца фильм посмотрели почти семьдесят миллионов человек. Фильм посмотрел каждый третий житель Советского Союза. Эта картина не только изрядно пополнила советскую казну, но и повлияла на многие сферы жизни простых советских граждан.

У многих проснулся интерес к подводному плаванию, к изучению подводного мира. Фильм отразился даже на тогдашней моде. Советские мужчины начали массово носить белые брюки и длинные волосы.

Фильм получил признание на Западе. Все были невероятно потрясены, что половину детской сказки русские сняли под водой. А также отметили сексуальность советских актёров.

В 1962 году Человек-амфибия взял приз Серебряный парус на фестивале фантастических фильмов в Триесте.

Источник: БУКВАЛЬНО

46 лет назад, работая над тем, чтобы я родился, мой отец вряд ли подозревал, что я спасу ему жизнь.

Неделю назад сидим за столом - мама, папа и я. Мама рассказывает какую-то историю, все мы едим виноград. Все трезвые. Внезапно отец замер, завращал глазами, лицо покраснело, потом выскочил из-за стола и побежал в ванну. Мама кричит - "Смотри, он подавился! Иди постучи его по спине!"

Я бегу следом и вижу, как отец с посиневшим лицом падает в ванну. Он потерял сознание всего через 45 секунд!

По стечению обстоятельств, за несколько дней до этого я по тэгу "Приём Геймлиха" прочитал несколько постов и просмотрел подборку видео. Не знаю, зачем.

Приём удалось провести с третьего раза, когда я уже отчаялся. Батя весит килограмм 100, живот плотный. Стресс придаёт силы и на моей последней попытке виноградинка выскочила изо рта отца, он задышал и пришёл в себя. Потом сказал, что увидел "Тот свет". Правда, без подробностей. А меня трясло ещё минут 15.

Спасибо родному сообществу! Повторите матчасть, может пригодится.

Уделите восемь секунд на просмотр

Прожив некоторое время Америке, я заметил, что есть одна вещь которая меня люто подбешивает - их корявые вебсайты из прошлого тысячилетия.

Проблема вот в чем, большинство американских сайтов выглядят так, как будто их рисовала бабуля по самоучителю Html для чайников. Они жутко некрасивые и не удобные в использовании. Если вы помните времена, когда каждый школьник пилил себе сайт на народ.ру 15 лет назад, то вы понимаете о чем я. Примерно так и выглядят американские сайты.

У некоторых компаний сайтов нет вовсе, что еще больше взрывает мой мозг: - Где мне искать о вас инфу? В утренней газете? Хорошо хоть адрес с телефоном на гугл карты добавили.

Очень не привычно после РФ, где у каждого начинающего бизнесмена есть красивый вебсайт + раскрученный инстаграм. (инсту для бизнеса в штатах тоже не заводят)

Одну из топовых позиций среди всего этого мракобесия американских сайтов конечно же занимает Фейсбук.

По всем канонам, он сделан настолько коряво и неудобно, что хочется удалить свой аккаунт и забыть о нем раз и навсегда. Интерфейс нарисованный 20 лет назад не менялся ни разу, а мессенджер это вообще отдельное приложение, которое как бы Фейсбук, но при этом не Фейсбук. Сочувствую американцам, ведь именно там они и общаются друг с другом большую часть времени.

Не далеко от Фейсбука ушел и иБей. Если покупательский интерфейс сайта еще более-менее функционален - можно без труда найти и жмакать кнопку Купить, то вот личный кабинет продавца это ночной кошмар. Половина разделов сайта в новом интерфейсе, половина - в старом. Ссылок на некоторые разделы сайта в личном кабинете нет вовсе. Например, чтобы скачать какой нибудь отчет по своим продажам нужно искать в гугле ссылку на этот раздел сайта. Или еще лучше - искать ссылки на форумах среди таких же офигевающих продавцов.

Приложение иБея для продавца - это вообще тема отдельного поста.

Стоит ли упоминать один из главных сайтов США - сайт лотереи Грин Карт, который из года в год стабильно лежит в первый день лотереи?

PS: Считаю, нам с вами очень повезло, что мы пользуемся русскоязычным интернетом.

И пускай мы кроем друг друга ху#ми в комментах, зато мы делаем это на красивых современных вебсайтах))

Телеграм источник

Нет