Многие хотят выиграть в лотерею. Но не многие задумываются, что выигранный миллиард это огромная проблема. С такими деньгами просто житья не будет. Потому что скрыть выигрыш такой суммы просто невозможно.
Поэтому я всячески поддерживаю пару тюменцев, которые всем рассказали, что купят новый дом, пообещали потратить часть денег на благотворительность, а потом неожиданно исчезли.
Кто не в курсе, супружеская пара Семеновых перед Новым Годом купила наборы лотерейных билетов, и с наступлением Нового Года выиграли миллиард с мелочью рублей. Деньги по правилам должны были выплатить в течение 180 дней, т.е. не мгновенно.
Но вся Тюмень была уже в курсе и очередь попрошаек потянулась.
Семеновы рассказывали, что купят новый дом, что потратят часть денег на благотворительность. Но в конце февраля стало известно, что супружеская пара спешно продала квартиру и покинула город.
Вы можете любить свой город, ту же Тюмень, например. Но как только у вас появляется миллиард, вы теряете все то, что вы любили в своем городе. Потому что вы уже не можете просто выйти на улицу, потому что полно народу знает, что у вас есть миллиард. И новый дом этому не поможет.
Жизнь почти всех людей, выигравших крупные суммы, сложилась очень печально. И дело не в том, что они не умели распоряжаться деньгами. Это как раз просто. А в том, что слишком многие об этом знали. Их грабили, шантажировали, выпрашивали не давали им жить, превращая жизнь в кошмар.
Самое правильное в такой ситуации затеряться, порвать все связи и превратиться в обычного человека, имеющего какие-то сбережения. Мало ли, откуда у кого деньги. И жить себе спокойно с новой фамилией. Но о родном городе придется забыть, увы.
А как бы вы поступили на их месте?
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.
- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?
Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.
- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.
Дальше уже не я завис.
- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?
Ну и так далее. Было весело.
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
Главная новость дня - расшифровка разговора высокопоставленных немецких офицеров об ударах по территории РФ.
Давайте кратко разберёмся, в чём суть.
Итак, сегодня главный редактор RT Маргарита
Симоньян выложила аудиозапись разговора, где
немецкие (не)товарищи подробно обсуждают, как будут завозить на
Украину ракеты Taurus (с дальностью 400-500 км), что они будут с их
помощью взрывать, и как бы не спалиться при этом.
[Для незнающих немецкий (как и я) есть полная текстовая
расшифровка разговора (длинная).]
И судя по резкой реакции наших первых лиц -
это не фейк.
А отреагировал не только Медведев (как обычно - через
телеграм), но и
Лавров:
Теперь давайте подробнее о самом сливе:
1. Передача ракет пока ещё не решена и блокируется лично
Шольцем:
"Никто не знает, почему федеральный канцлер блокирует эти поставки. Конечно, появляются самые невероятные слухи. Приведу пример: вчера мне позвонила журналистка, которая очень близка к канцлеру. Она услышала где-то в Мюнхене, что ракеты Taurus не сработают... Все это тупость. "
И это правда! В прошлом сентябре глава
оборонного комитета бундестага обвиняла Олафа в блокировке поставок
ракет Киеву: Он один блокирует это решение внутри
коалиции. Это безответственно
Но зачем Шольц это делает? Один вариант выдал сегодня и Bloomberg
Всё дело во внутренней борьбе между Францией и Германией за лидерство в ЕС. Президент Франции активно хочет подмять союз под себя, активно унижая Шольца.
"французский чиновник рассказал журналистам, что Макрон считает Шольца политиком без мужества и амбиций"
А Шольц назло отказывается давать ракеты, ведь и так выделил уже кучу ресурсов, пока кто-то отдыхает:
"Мнение о том, что Германия делает недостаточно, раздражает канцлера, учитывая, что его страна потратила на помощь гораздо больше (Парижа)"
Достаточно вспомнить Леопардов:
Да и не хочет Олаф лезть в войну (может и
правда от недостатка мужества). А из этого следуют...
***
2. Красные линии:
Как можно понять из слива, немцы очень не хотят официально влезать
в конфликт. Поэтому самостоятельно они ничего делать не будут, а
планируют лишь учить ВСУ и поставлять информацию через
посредников.
В самом начале мы определили это (прямое управление ракетами) как основной элемент "красной линии", поэтому будем участвовать в обучении.
Необходимо поделить процесс обучения на части. Длинный трек будет рассчитан на четыре месяца, обучим их основательно, в том числе отработаем вариант с мостом. Короткий будет рассчитан на две недели, чтобы они как можно раньше могли применить ракеты.
Если же они будут уже обучены, то мы спросим, готовы ли британцы на этом этапе ими заняться. Я считаю, что такие действия будут правильными."
***
3. Крымский мост
Вот мы и добрались до главного:
Фенске: Я хотел бы еще сказать по поводу уничтожения моста. Мы интенсивно занимались этим вопросом и, к сожалению, пришли к выводу, что мост из-за своей величины подобен взлетной полосе. Поэтому для него может понадобиться не 10 и даже не 20 ракет.
Герхартц: Есть мнение, что Taurus это удастся, если использовать французский истребитель Dassault Rafale.
На самом деле немцы не сильно горят уничтожением моста. Похоже, это "пунктик" Киева:
Я не продвигаю идею с мостом, я прагматично хочу понять, что они хотят.
Мы же все знаем, что они (Киев) хотят уничтожить мост... не только потому, что он имеет важное военно-стратегическое, но и политическое значение. Хотя у них (РФ) сейчас есть и наземный коридор.
***
Подводя итог: Слив интересный, но я не думаю, что кто-то из вас
удивился, узнав, что на Украине работает НАТО.
Тем не менее, появилась возможность ткнуть их в это лицом:
"Требуем от Германии объяснений. Официальный Берлин
обязан их оперативно предоставить. Попытки уйти от ответов на
вопросы буду рассматриваться как признание вины." -
представитель МИД Мария Захарова
***
Ну вот и всё на сегодня!
С вами был @Ded.Banzay, и интересно, кто же
устроил этот слив? Вован и Лексус?
Буду следить за развитием событий в своём тг - https://t.me/Ded_Banzay_official, там ещё
больше постов и краткие обзоры на самые главные новости.
Всем хороших выходных!
Звонит, представляется сотрудником МВД по
моему району. Я сразу же захотел послать его нах@й, но все же решил
послушать и узнать может еще какой нибудь новый развод услышу?
1 вопрос. Вы такой-то, такой-то?
Я-Верно!
2. С тобой всё в порядке?
Я-что случилось?
3. Твое В/У нашли, приди в отдел, кабинет номер забери.
Тут я вспомнил, что пару месяцев назад я потерял В/У, пропуск на
работу и банковскую карту-всё было в визитнице.
Ну и сразу всё это я восстановил.
Короче, пришел в отдел, мне рассказали ситуацию.
Якобы, проводили обыск у какого то таксиста .
Этот таксист, кого то убил.
И полицейские подумали, что я тоже стал его жертвой.
В итоге, написал заявление на утилизацию в/у. и ушел домой.
Вывод: не всегда звонят мошенники и представляются сотрудниками
полиции.
Всем бобра.))
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.
- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?
Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.
- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.
Дальше уже не я завис.
- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?
Ну и так далее. Было весело.
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
Главная новость дня - расшифровка разговора высокопоставленных немецких офицеров об ударах по территории РФ.
Давайте кратко разберёмся, в чём суть.
Итак, сегодня главный редактор RT Маргарита
Симоньян выложила аудиозапись разговора, где
немецкие (не)товарищи подробно обсуждают, как будут завозить на
Украину ракеты Taurus (с дальностью 400-500 км), что они будут с их
помощью взрывать, и как бы не спалиться при этом.
[Для незнающих немецкий (как и я) есть полная текстовая
расшифровка разговора (длинная).]
И судя по резкой реакции наших первых лиц -
это не фейк.
А отреагировал не только Медведев (как обычно - через
телеграм), но и
Лавров:
Теперь давайте подробнее о самом сливе:
1. Передача ракет пока ещё не решена и блокируется лично
Шольцем:
"Никто не знает, почему федеральный канцлер блокирует эти поставки. Конечно, появляются самые невероятные слухи. Приведу пример: вчера мне позвонила журналистка, которая очень близка к канцлеру. Она услышала где-то в Мюнхене, что ракеты Taurus не сработают... Все это тупость. "
И это правда! В прошлом сентябре глава
оборонного комитета бундестага обвиняла Олафа в блокировке поставок
ракет Киеву: Он один блокирует это решение внутри
коалиции. Это безответственно
Но зачем Шольц это делает? Один вариант выдал сегодня и Bloomberg
Всё дело во внутренней борьбе между Францией и Германией за лидерство в ЕС. Президент Франции активно хочет подмять союз под себя, активно унижая Шольца.
"французский чиновник рассказал журналистам, что Макрон считает Шольца политиком без мужества и амбиций"
А Шольц назло отказывается давать ракеты, ведь и так выделил уже кучу ресурсов, пока кто-то отдыхает:
"Мнение о том, что Германия делает недостаточно, раздражает канцлера, учитывая, что его страна потратила на помощь гораздо больше (Парижа)"
Достаточно вспомнить Леопардов:
Да и не хочет Олаф лезть в войну (может и
правда от недостатка мужества). А из этого следуют...
***
2. Красные линии:
Как можно понять из слива, немцы очень не хотят официально влезать
в конфликт. Поэтому самостоятельно они ничего делать не будут, а
планируют лишь учить ВСУ и поставлять информацию через
посредников.
В самом начале мы определили это (прямое управление ракетами) как основной элемент "красной линии", поэтому будем участвовать в обучении.
Необходимо поделить процесс обучения на части. Длинный трек будет рассчитан на четыре месяца, обучим их основательно, в том числе отработаем вариант с мостом. Короткий будет рассчитан на две недели, чтобы они как можно раньше могли применить ракеты.
Если же они будут уже обучены, то мы спросим, готовы ли британцы на этом этапе ими заняться. Я считаю, что такие действия будут правильными."
***
3. Крымский мост
Вот мы и добрались до главного:
Фенске: Я хотел бы еще сказать по поводу уничтожения моста. Мы интенсивно занимались этим вопросом и, к сожалению, пришли к выводу, что мост из-за своей величины подобен взлетной полосе. Поэтому для него может понадобиться не 10 и даже не 20 ракет.
Герхартц: Есть мнение, что Taurus это удастся, если использовать французский истребитель Dassault Rafale.
На самом деле немцы не сильно горят уничтожением моста. Похоже, это "пунктик" Киева:
Я не продвигаю идею с мостом, я прагматично хочу понять, что они хотят.
Мы же все знаем, что они (Киев) хотят уничтожить мост... не только потому, что он имеет важное военно-стратегическое, но и политическое значение. Хотя у них (РФ) сейчас есть и наземный коридор.
***
Подводя итог: Слив интересный, но я не думаю, что кто-то из вас
удивился, узнав, что на Украине работает НАТО.
Тем не менее, появилась возможность ткнуть их в это лицом:
"Требуем от Германии объяснений. Официальный Берлин
обязан их оперативно предоставить. Попытки уйти от ответов на
вопросы буду рассматриваться как признание вины." -
представитель МИД Мария Захарова
***
Ну вот и всё на сегодня!
С вами был @Ded.Banzay, и интересно, кто же
устроил этот слив? Вован и Лексус?
Буду следить за развитием событий в своём тг - https://t.me/Ded_Banzay_official, там ещё
больше постов и краткие обзоры на самые главные новости.
Всем хороших выходных!
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Звонит, представляется сотрудником МВД по
моему району. Я сразу же захотел послать его нах@й, но все же решил
послушать и узнать может еще какой нибудь новый развод услышу?
1 вопрос. Вы такой-то, такой-то?
Я-Верно!
2. С тобой всё в порядке?
Я-что случилось?
3. Твое В/У нашли, приди в отдел, кабинет номер забери.
Тут я вспомнил, что пару месяцев назад я потерял В/У, пропуск на
работу и банковскую карту-всё было в визитнице.
Ну и сразу всё это я восстановил.
Короче, пришел в отдел, мне рассказали ситуацию.
Якобы, проводили обыск у какого то таксиста .
Этот таксист, кого то убил.
И полицейские подумали, что я тоже стал его жертвой.
В итоге, написал заявление на утилизацию в/у. и ушел домой.
Вывод: не всегда звонят мошенники и представляются сотрудниками
полиции.
Всем бобра.))
Во Франции мигрант справлял нужду на улице, но что-то пошло не так.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
-Бабуль дай денег на игрушки
-сколько внучек?
-8000
-чего?! Ну-ка покажи мне эти игрушки
*показал
-жди
*спустя неделю
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
-Бабуль дай денег на игрушки
-сколько внучек?
-8000
-чего?! Ну-ка покажи мне эти игрушки
*показал
-жди
*спустя неделю
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
-Бабуль дай денег на игрушки
-сколько внучек?
-8000
-чего?! Ну-ка покажи мне эти игрушки
*показал
-жди
*спустя неделю
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
баныне собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Итак, Москва. В одном жилом комплексе жители живут с УК, которую выбрали и она устраивает как минимум 50% жильцов. Неожиданно другая УК, подделав подписи, врывается в дом. Разгневанные жильцы, коих в суд обратилось 227 (!!!) человек, изучают материалы поддельного собрания: договора управления в системе ГИС ЖКХ нет, бюллетени с подписями залиты с повреждением файлов, сроки не соблюдены, в общем, полный ворох нарушений. По жалобам в ЖилИнспекцию приходит ответ: Нарушений в порядке проведения собрания не выявлено. По вопросам подделки подписей обращайтесь в МВД.
Жильцы обращаются. В МВД, прокуратуру, суд, спортлото. Параллельно ещё и проводят свое собрание, на котором вновь выбирают "старую" УК. Спустя долгий год судебных прений получают решение: собрание поддельное и ничтожное.
Если вы думали, что цирк уже шёл, вы ошибаетесь. Он начинается только сейчас, с конями и верблюдами. Всеми силами жилинспекция старается не допустить, чтобы выбор жильцов был претворен в жизнь.
Во-первых, МЖИ отказывается принимать материалы собрания жильцов: то непонятно, что за председатель (все данные по нему приложены), то вы не уведомили другую УК (уведомили). Последняя причина от 21.02 -- "Не загружен договор управления с новой-старой УК" (он, конечно, загружен). Напомню, по поддельному собранию таких комментариев не возникло, хотя там нарушения были подтверждены де-юре.
Во-вторых, когда суд вынес решение о признании поддельного собрания таковым, МЖИ выполнила решение суда в свойской манере: поддельную УК из дома выставить, а старую... а со старой не делать ничего. Так как по закону дом не может остаться без управления, в экстренном порядке городу пришлось посадить в дом ЖИЛИЩНИК. Кто знает про рейдерские захваты домов жилищником, тот на этом моменте уже может уже за нас свечку ставить.
В-третьих, сейчас прошёл ещё один суд: жалоба была на действия МЖИ, которые явно саботируют исполнения законов (выносить одну УК и не вносить "старую" они тоже не могли). Суд постановил: Внести старую УК в реестр, то есть, простыми словами, вернуть её в дом. На выходе из зала суда один связанный с происходящими событиями представитель (не буду указывать, кто именно, так как опасаюсь) заявляет "значит, будет война" и в лифте говорит "надо подготовить отказ о выполнении судебного решения, подумать над причиной только". Это при условии, что в лифте с ним едут жители, которые только что были на суде! Что будет дальше -- следим за развитием событий.
Нет сил больше это всё терпеть. Нам говорят, что враги хотят нас уничтожить. Но по-моему с этим лучше справляются некоторые лица внутри страны. Морали нет. Смысл поста -- сделать происходящее достоянием общественности. Пусть без решения вопроса "силой Пикабу", пусть даже это будет пук в океан. Но пусть он будет.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.
- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?
Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.
- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.
Дальше уже не я завис.
- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?
Ну и так далее. Было весело.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Итак, Москва. В одном жилом комплексе жители живут с УК, которую выбрали и она устраивает как минимум 50% жильцов. Неожиданно другая УК, подделав подписи, врывается в дом. Разгневанные жильцы, коих в суд обратилось 227 (!!!) человек, изучают материалы поддельного собрания: договора управления в системе ГИС ЖКХ нет, бюллетени с подписями залиты с повреждением файлов, сроки не соблюдены, в общем, полный ворох нарушений. По жалобам в ЖилИнспекцию приходит ответ: Нарушений в порядке проведения собрания не выявлено. По вопросам подделки подписей обращайтесь в МВД.
Жильцы обращаются. В МВД, прокуратуру, суд, спортлото. Параллельно ещё и проводят свое собрание, на котором вновь выбирают "старую" УК. Спустя долгий год судебных прений получают решение: собрание поддельное и ничтожное.
Если вы думали, что цирк уже шёл, вы ошибаетесь. Он начинается только сейчас, с конями и верблюдами. Всеми силами жилинспекция старается не допустить, чтобы выбор жильцов был претворен в жизнь.
Во-первых, МЖИ отказывается принимать материалы собрания жильцов: то непонятно, что за председатель (все данные по нему приложены), то вы не уведомили другую УК (уведомили). Последняя причина от 21.02 -- "Не загружен договор управления с новой-старой УК" (он, конечно, загружен). Напомню, по поддельному собранию таких комментариев не возникло, хотя там нарушения были подтверждены де-юре.
Во-вторых, когда суд вынес решение о признании поддельного собрания таковым, МЖИ выполнила решение суда в свойской манере: поддельную УК из дома выставить, а старую... а со старой не делать ничего. Так как по закону дом не может остаться без управления, в экстренном порядке городу пришлось посадить в дом ЖИЛИЩНИК. Кто знает про рейдерские захваты домов жилищником, тот на этом моменте уже может уже за нас свечку ставить.
В-третьих, сейчас прошёл ещё один суд: жалоба была на действия МЖИ, которые явно саботируют исполнения законов (выносить одну УК и не вносить "старую" они тоже не могли). Суд постановил: Внести старую УК в реестр, то есть, простыми словами, вернуть её в дом. На выходе из зала суда один связанный с происходящими событиями представитель (не буду указывать, кто именно, так как опасаюсь) заявляет "значит, будет война" и в лифте говорит "надо подготовить отказ о выполнении судебного решения, подумать над причиной только". Это при условии, что в лифте с ним едут жители, которые только что были на суде! Что будет дальше -- следим за развитием событий.
Нет сил больше это всё терпеть. Нам говорят, что враги хотят нас уничтожить. Но по-моему с этим лучше справляются некоторые лица внутри страны. Морали нет. Смысл поста -- сделать происходящее достоянием общественности. Пусть без решения вопроса "силой Пикабу", пусть даже это будет пук в океан. Но пусть он будет.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Итак, Москва. В одном жилом комплексе жители живут с УК, которую выбрали и она устраивает как минимум 50% жильцов. Неожиданно другая УК, подделав подписи, врывается в дом. Разгневанные жильцы, коих в суд обратилось 227 (!!!) человек, изучают материалы поддельного собрания: договора управления в системе ГИС ЖКХ нет, бюллетени с подписями залиты с повреждением файлов, сроки не соблюдены, в общем, полный ворох нарушений. По жалобам в ЖилИнспекцию приходит ответ: Нарушений в порядке проведения собрания не выявлено. По вопросам подделки подписей обращайтесь в МВД.
Жильцы обращаются. В МВД, прокуратуру, суд, спортлото. Параллельно ещё и проводят свое собрание, на котором вновь выбирают "старую" УК. Спустя долгий год судебных прений получают решение: собрание поддельное и ничтожное.
Если вы думали, что цирк уже шёл, вы ошибаетесь. Он начинается только сейчас, с конями и верблюдами. Всеми силами жилинспекция старается не допустить, чтобы выбор жильцов был претворен в жизнь.
Во-первых, МЖИ отказывается принимать материалы собрания жильцов: то непонятно, что за председатель (все данные по нему приложены), то вы не уведомили другую УК (уведомили). Последняя причина от 21.02 -- "Не загружен договор управления с новой-старой УК" (он, конечно, загружен). Напомню, по поддельному собранию таких комментариев не возникло, хотя там нарушения были подтверждены де-юре.
Во-вторых, когда суд вынес решение о признании поддельного собрания таковым, МЖИ выполнила решение суда в свойской манере: поддельную УК из дома выставить, а старую... а со старой не делать ничего. Так как по закону дом не может остаться без управления, в экстренном порядке городу пришлось посадить в дом ЖИЛИЩНИК. Кто знает про рейдерские захваты домов жилищником, тот на этом моменте уже может уже за нас свечку ставить.
В-третьих, сейчас прошёл ещё один суд: жалоба была на действия МЖИ, которые явно саботируют исполнения законов (выносить одну УК и не вносить "старую" они тоже не могли). Суд постановил: Внести старую УК в реестр, то есть, простыми словами, вернуть её в дом. На выходе из зала суда один связанный с происходящими событиями представитель (не буду указывать, кто именно, так как опасаюсь) заявляет "значит, будет война" и в лифте говорит "надо подготовить отказ о выполнении судебного решения, подумать над причиной только". Это при условии, что в лифте с ним едут жители, которые только что были на суде! Что будет дальше -- следим за развитием событий.
Нет сил больше это всё терпеть. Нам говорят, что враги хотят нас уничтожить. Но по-моему с этим лучше справляются некоторые лица внутри страны. Морали нет. Смысл поста -- сделать происходящее достоянием общественности. Пусть без решения вопроса "силой Пикабу", пусть даже это будет пук в океан. Но пусть он будет.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Это первый завершенный учебник по математике за всю мою просветительскую деятельность! Шел я к этому без малого 8 лет! И я не собираюсь на этом останавливаться! Внутри поста интересная информация о том, как я пытаюсь создать лучший образовательный ресурс по математике!
Шел 2016 год. Мне надо было подтянуть знания по тригонометрии. Наткнулся на учебник от Гельфанда. Меня поразило то, насколько интересно и понятно он объясняет этот не самый легкий предмет. Я загорелся идеей создания собственных учебных материалов.
Так зародился проект TopMath моя первая попытка создавать понятные и увлекательные учебники по математике. В рамках проекта я написал первую главу своего учебника по тригонометрии:
Моя самая первая попытка объяснять математику!
Из-за трудностей в вузе проект пришлось забросить. Но базовая идея рассказывать про математику подробно, интересно и понятно, прочно засела в моей голове.
И началось... В течении 8 лет я регулярно к этой идее возвращался и с новыми знаниями пытался создать идеальный сайт-учебник. Всего таких попыток было 4. С каждым разом они становились все лучше-лучше, но по разным причинам я их забрасывал:
TopMath, MathIt, ByDef, OMath... тысячи их!
А вот пятая попытка выдалась самой удачной. Именно о ней дальше и пойдет речь.
В начале 2022 года я сел за пятую попытку создать учебник мечты. В этот раз я твердо решил "собрать все камни бесконечности" создать проект, объединяющий все три необходимых для обучения компонента:
Подробную и понятную теорию с наглядными примерами из жизни
Краткие конспекты для запоминания самых важных моментов
Задачник с большим количеством задач для закрепления полученных знаний
На разработку я потратил чуть меньше года. В октябре 2023 года наконец официально увидел свет проект "Открытая математика" квинтэссенция всех фишек, идей и опыта, накопленного предыдущими попытками.
Что есть уже сейчас?
Полноценное разделение на три части: теория, конспекты и задачник:
Удобная система ссылок между определениями, теоремами и другими блоками, которая позволяет не покидая текущую страницу посмотреть, куда конкретно ведет ссылка:
Полностью адаптивный дизайн, который хорошо смотрится на любых устройствах от больших мониторов до небольших экранов смартфонов:
Светлая и темная темы, чтобы любители изучать математику в темноте не выжигали себе глаза:
Поддержка видеороликов, красивых и наглядных математических анимаций, схем и диаграмм:
Удобная система источников, которая позволяет понять, откуда я брал материал и по желанию изучить и первоисточник. Причем есть как общий список источников на титульной странице учебника, так и конкретный список "заимствований" в самих темах:
Задачи с автоматически генерирующимися условиями, чтобы можно было проверить себя на разных данных:
Часть фишек все еще не работает. Среди них: поиск, сортировка по типу тем, поддержка других языков и некоторые страницы. Ими я планирую заняться в ближайшее время.
Первый полноценный учебник на платформе. В процессе написания тем тестировались фишки платформы, выявлялись баги, а также появлялся новый функционал: те самые уже перечисленные ссылки на источники, видео, очень красивые математически анимации, аналогичные и генерирующиеся задачи и так далее!
Выбор пал именно на комбинаторику, потому что она имеет прикладной характер, в ней есть полезные и простые формулы, материала объяснять надо не очень много, а также у меня были хорошие источники, на основе которых можно было выстроить темы.
Всего в учебнике 10 тем, 12 определений и формул, 209 уникальных задач (без учета аналогов и генерирующихся задач)! Конечно, это не все, что можно было рассказать про комбинаторику.
В планах добавить темы про беспорядки, формулу включений-исключений и треугольник Паскаля. Но улучшать продукт можно бесконечно. В какой-то момент надо поставить точку, пускай и на время.
Последняя тема "Формулы комбинаторики". В ней я собрал в красивые наглядные схемы все основные комбинаторные формулы. В практикуме привел задачи, которые задействуют сразу по нескольку формул.
Сейчас на очереди очередное техническое обновление планирую написать единую систему, в которой можно одинаково быстро как добавлять новые статьи, так и вносить правки в уже опубликованные.
Кроме того, хочу еще раз обновить редактор, сделав его на основе блоков, что значительно расширит его функциональность.
И с новым функционалом уже приступать к написанию следующих учебников. Пока в планах теория множеств и теория пределов. Замахнусь на высшую математику!
Буду держать вас в курсе!
Если есть желание, вы можете поддержать проект. Например есть возможность со своим фото и цитатой занять место на любой странице учебника!
Более подробная информация о спонсорстве и наградах есть на Boosty. Можете подписаться на меня здесь на Пикабу, а также на группы ВКонтакте или Telegram.
Присоединяйтесь!
Помогайте делать лучший математический контент!
Так же выражаю огромную благодарность Николаю Нагибину за то что открыл для меня мир математики. Без него этого сайта и учебника бы не было.
Телеграм - Смешно до икоты!
Итак, Москва. В одном жилом комплексе жители живут с УК, которую выбрали и она устраивает как минимум 50% жильцов. Неожиданно другая УК, подделав подписи, врывается в дом. Разгневанные жильцы, коих в суд обратилось 227 (!!!) человек, изучают материалы поддельного собрания: договора управления в системе ГИС ЖКХ нет, бюллетени с подписями залиты с повреждением файлов, сроки не соблюдены, в общем, полный ворох нарушений. По жалобам в ЖилИнспекцию приходит ответ: Нарушений в порядке проведения собрания не выявлено. По вопросам подделки подписей обращайтесь в МВД.
Жильцы обращаются. В МВД, прокуратуру, суд, спортлото. Параллельно ещё и проводят свое собрание, на котором вновь выбирают "старую" УК. Спустя долгий год судебных прений получают решение: собрание поддельное и ничтожное.
Если вы думали, что цирк уже шёл, вы ошибаетесь. Он начинается только сейчас, с конями и верблюдами. Всеми силами жилинспекция старается не допустить, чтобы выбор жильцов был претворен в жизнь.
Во-первых, МЖИ отказывается принимать материалы собрания жильцов: то непонятно, что за председатель (все данные по нему приложены), то вы не уведомили другую УК (уведомили). Последняя причина от 21.02 -- "Не загружен договор управления с новой-старой УК" (он, конечно, загружен). Напомню, по поддельному собранию таких комментариев не возникло, хотя там нарушения были подтверждены де-юре.
Во-вторых, когда суд вынес решение о признании поддельного собрания таковым, МЖИ выполнила решение суда в свойской манере: поддельную УК из дома выставить, а старую... а со старой не делать ничего. Так как по закону дом не может остаться без управления, в экстренном порядке городу пришлось посадить в дом ЖИЛИЩНИК. Кто знает про рейдерские захваты домов жилищником, тот на этом моменте уже может уже за нас свечку ставить.
В-третьих, сейчас прошёл ещё один суд: жалоба была на действия МЖИ, которые явно саботируют исполнения законов (выносить одну УК и не вносить "старую" они тоже не могли). Суд постановил: Внести старую УК в реестр, то есть, простыми словами, вернуть её в дом. На выходе из зала суда один связанный с происходящими событиями представитель (не буду указывать, кто именно, так как опасаюсь) заявляет "значит, будет война" и в лифте говорит "надо подготовить отказ о выполнении судебного решения, подумать над причиной только". Это при условии, что в лифте с ним едут жители, которые только что были на суде! Что будет дальше -- следим за развитием событий.
Нет сил больше это всё терпеть. Нам говорят, что враги хотят нас уничтожить. Но по-моему с этим лучше справляются некоторые лица внутри страны. Морали нет. Смысл поста -- сделать происходящее достоянием общественности. Пусть без решения вопроса "силой Пикабу", пусть даже это будет пук в океан. Но пусть он будет.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Выяснил тут, что на гниющем Западе у мужчин не принято пожимать друг другу руки. Большое упущение с их стороны, потому как пожатие руки - это верный способ познать мужскую суть и сразу, с порога, понять свое к нему отношение. Тут много нюансов, которые уже блестяще раскрыли годы назад так, что добавить тут нечего (раскрывающие суть картинки прикреплю к посту).
Вместо этого хотелось бы вынести на суд мужского сообщества следующее предложение: мужики, давайте ограничим количество рукопожатий. Сама по себе это вещь просто отличная и очень мужественная, но вот каждое утро и каждый вечер всех по кругу обходить и каждому руку щупать это уже перебор, это смотрится нелепо. Надо количество переводить в качество.
Если какой латентный неудачник вам руку тисками сжимает или
наоборот вялой вермешелькой протягивает, то с ним уже все понятно и
обновлять информацию два раза в сутки не требуется. С людьми,
который каждый день видишься и уже успел их делом пощупать тоже
смысла нету регулярно за руку здороваться. Посему мое предложение
такое:
1. Здороваться рукопожатием при знакомстве. Делать это неспешно,
основательно, чтобы не вышло конфуза, когда один другому пожимает
пальцы, а не руку.
2. Здороваться при прощании на долгое время, например, при отъезде
товарища в другой город с целью покорения. Тут еще и обняться после
рукопожатия надо, но это нормальные люди и так знают.
3. Если видишься с человеком редко и не виделся уже давно
поздороваться рукопожатием, как в первый раз, обновить статус.
4. Если другой мужик тебя дюже крепко выручил, машину там помог
запустить или денег в долг отдал без процентов, то руку ему надо
определенно пожать, даже если она в машинном масле вся. Тут тоже
главное не суетиться, чтобы рукопожатие вышло сердечным, а не
заискивающим.
5. Пожимать руки во время больших событий рождения ребенка, выпуск
из университета, получение первой зарплаты, издание книги,
завершение какого другого большого проекта.
В остальных случаях предлагаю руки не пожимать, обходиться простым
приветствием, увеличив, тем самым, достоинство и вес каждого
отдельного рукопожатия.
Оставшиеся скрины от коллеги по щупоруканью:
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Выяснил тут, что на гниющем Западе у мужчин не принято пожимать друг другу руки. Большое упущение с их стороны, потому как пожатие руки - это верный способ познать мужскую суть и сразу, с порога, понять свое к нему отношение. Тут много нюансов, которые уже блестяще раскрыли годы назад так, что добавить тут нечего (раскрывающие суть картинки прикреплю к посту).
Вместо этого хотелось бы вынести на суд мужского сообщества следующее предложение: мужики, давайте ограничим количество рукопожатий. Сама по себе это вещь просто отличная и очень мужественная, но вот каждое утро и каждый вечер всех по кругу обходить и каждому руку щупать это уже перебор, это смотрится нелепо. Надо количество переводить в качество.
Если какой латентный неудачник вам руку тисками сжимает или
наоборот вялой вермешелькой протягивает, то с ним уже все понятно и
обновлять информацию два раза в сутки не требуется. С людьми,
который каждый день видишься и уже успел их делом пощупать тоже
смысла нету регулярно за руку здороваться. Посему мое предложение
такое:
1. Здороваться рукопожатием при знакомстве. Делать это неспешно,
основательно, чтобы не вышло конфуза, когда один другому пожимает
пальцы, а не руку.
2. Здороваться при прощании на долгое время, например, при отъезде
товарища в другой город с целью покорения. Тут еще и обняться после
рукопожатия надо, но это нормальные люди и так знают.
3. Если видишься с человеком редко и не виделся уже давно
поздороваться рукопожатием, как в первый раз, обновить статус.
4. Если другой мужик тебя дюже крепко выручил, машину там помог
запустить или денег в долг отдал без процентов, то руку ему надо
определенно пожать, даже если она в машинном масле вся. Тут тоже
главное не суетиться, чтобы рукопожатие вышло сердечным, а не
заискивающим.
5. Пожимать руки во время больших событий рождения ребенка, выпуск
из университета, получение первой зарплаты, издание книги,
завершение какого другого большого проекта.
В остальных случаях предлагаю руки не пожимать, обходиться простым
приветствием, увеличив, тем самым, достоинство и вес каждого
отдельного рукопожатия.
Оставшиеся скрины от коллеги по щупоруканью:
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Выяснил тут, что на гниющем Западе у мужчин не принято пожимать друг другу руки. Большое упущение с их стороны, потому как пожатие руки - это верный способ познать мужскую суть и сразу, с порога, понять свое к нему отношение. Тут много нюансов, которые уже блестяще раскрыли годы назад так, что добавить тут нечего (раскрывающие суть картинки прикреплю к посту).
Вместо этого хотелось бы вынести на суд мужского сообщества следующее предложение: мужики, давайте ограничим количество рукопожатий. Сама по себе это вещь просто отличная и очень мужественная, но вот каждое утро и каждый вечер всех по кругу обходить и каждому руку щупать это уже перебор, это смотрится нелепо. Надо количество переводить в качество.
Если какой латентный неудачник вам руку тисками сжимает или
наоборот вялой вермешелькой протягивает, то с ним уже все понятно и
обновлять информацию два раза в сутки не требуется. С людьми,
который каждый день видишься и уже успел их делом пощупать тоже
смысла нету регулярно за руку здороваться. Посему мое предложение
такое:
1. Здороваться рукопожатием при знакомстве. Делать это неспешно,
основательно, чтобы не вышло конфуза, когда один другому пожимает
пальцы, а не руку.
2. Здороваться при прощании на долгое время, например, при отъезде
товарища в другой город с целью покорения. Тут еще и обняться после
рукопожатия надо, но это нормальные люди и так знают.
3. Если видишься с человеком редко и не виделся уже давно
поздороваться рукопожатием, как в первый раз, обновить статус.
4. Если другой мужик тебя дюже крепко выручил, машину там помог
запустить или денег в долг отдал без процентов, то руку ему надо
определенно пожать, даже если она в машинном масле вся. Тут тоже
главное не суетиться, чтобы рукопожатие вышло сердечным, а не
заискивающим.
5. Пожимать руки во время больших событий рождения ребенка, выпуск
из университета, получение первой зарплаты, издание книги,
завершение какого другого большого проекта.
В остальных случаях предлагаю руки не пожимать, обходиться простым
приветствием, увеличив, тем самым, достоинство и вес каждого
отдельного рукопожатия.
Оставшиеся скрины от коллеги по щупоруканью:
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится очередным любопытным
фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Я вела дневник и очень хотела ребёнка. Четыре месяца попыток уже вселяли мысли, что я бесплодна, а надежда оставалась только на отпуск, где я расслаблюсь без работы и отпущу дурные мысли...
Конечно всё получилось... Три недели отпуска и через месяц я забеременела... И понеслось... Врачи... Анализы... А потом мне приснился сон. Я была уверена, что будет мальчик.
Дальше всё как в тумане... Почти десять месяцев ожидания (42 недели) и вот он... Маленький и прекрасный. Без паталогий, прививки по возрасту... Я была так счастлива, что мы почти сразу пошли за вторым. Я не видела в материнстве ничего сложного и не понимала для чего стоит подождать... А подождать стоило(((
В 2 года случился первый откат. После прививки он сильно заболел, а после болезни его уже было не узнать. Перестал откликаться на имя, перестал пытаться говорить, пустой взгляд, стали пропадать бытовые навыки (горшок, еда ложкой, игра в игрушки)... Мог час сидеть в кроватке и смотреть в потолок, на прикосновения и ласку плакал, хотел, чтобы его не трогали, не любил яркий свет, громкие звуки. Не улыбался... Тогда я уже была беременная вторым.
Беременность вторым ребёнком я не особо помню, анализы и занятия со старшим оставили дыру в памяти. Начали оформлять инвалидность. Помогала свекровь... Андрюше поставили аутизм... Инвалидность дали в 2 года и 11 месяцев... На тот момент младшему было уже 3 месяца. Младший родился 8 марта, по УЗИ не нашли часть мозга и с роддома без выписки нас отправили в детскую больницу на мрт. Диагноз полная агенезия мозолистого тела (это отсутствие части мозга, которая отвечает за связь между полушариями)... Прогноз от задержки до умственной отсталости. Так и выписали. Сказали ничего сделать нельзя. Часть мозга просто не развилась. Это навсегда. Это первое фото с Мишей после выписки. Так и началась моя депрессия
Первые мысли - за что... Мы с мужем друг у
друга первые во всех смыслах, не курим и не пьем совсем (он вообще
перестал пить, как мы начали встречаться, а я и не начинала)... Всё
хорошо было... Я хотела много нормальных детей... Я хотела большую
семью... Живём душа в душу (на данный момент детям 3 и 5,5, а
вместе мы 11,5 лет)... Я хотела выйти в окно... Психи, истерики
старшего были не выносимы. Когда я пришла с маленьким, он меня
вообще не узнал, кричал, убегал, вёл себя как дикий, младшего
накрывал подушкой, когда тот плакал, пытался выкинуть его из
коляски, которая до этого была его... А муж работал... Ипотека,
кредиты, а ещё жить на что-то надо... Я могла неделю не выходить из
дома... Помочь было не кому... Бабушки работали, няня дорого, а
соседям я детей не доверю. Муж справлялся сам, я не помню конкретно
что было... Только обрывки... Помню как каждый вечер садились
вместе, я плакала, а он буквально заставлял искать и записывать на
листочке хорошее... Я поправилась на 30кг... Я просто ела и
плакала... 2!ГОДА... Не представляю как муж это всё терпел... А он
ещё занимался реабилитацией со старшим, после работы и по
выходным...
На фото ниже папа с младшим Мишей
Не знаю занятия ли так помогли или просто совпадение, но к 3 годам Миша (младший) неплохо развит... Цвета, формы, животные, планеты, цифры и буквы он знает. Говорит на своём. Я прям начала просыпаться от сна депрессии. Муж помогал...
Я стала налаживать контакт с Андрюшей, пошёл прогресс по занятиям. Начала делать украшения ручной работы... С финансами стало легче... Какая никакая, а помощь мужу... Он меня столько терпел...
Стала замечать хорошее и радоваться жизни. Так творчество вдохнуло в меня жизнь. А ещё в декрете я научилась играть на фортепиано и закончила профпереподготовку на преподавателя музыкальных дисциплин... Но это уже другая история....
Выяснил тут, что на гниющем Западе у мужчин не принято пожимать друг другу руки. Большое упущение с их стороны, потому как пожатие руки - это верный способ познать мужскую суть и сразу, с порога, понять свое к нему отношение. Тут много нюансов, которые уже блестяще раскрыли годы назад так, что добавить тут нечего (раскрывающие суть картинки прикреплю к посту).
Вместо этого хотелось бы вынести на суд мужского сообщества следующее предложение: мужики, давайте ограничим количество рукопожатий. Сама по себе это вещь просто отличная и очень мужественная, но вот каждое утро и каждый вечер всех по кругу обходить и каждому руку щупать это уже перебор, это смотрится нелепо. Надо количество переводить в качество.
Если какой латентный неудачник вам руку тисками сжимает или
наоборот вялой вермешелькой протягивает, то с ним уже все понятно и
обновлять информацию два раза в сутки не требуется. С людьми,
который каждый день видишься и уже успел их делом пощупать тоже
смысла нету регулярно за руку здороваться. Посему мое предложение
такое:
1. Здороваться рукопожатием при знакомстве. Делать это неспешно,
основательно, чтобы не вышло конфуза, когда один другому пожимает
пальцы, а не руку.
2. Здороваться при прощании на долгое время, например, при отъезде
товарища в другой город с целью покорения. Тут еще и обняться после
рукопожатия надо, но это нормальные люди и так знают.
3. Если видишься с человеком редко и не виделся уже давно
поздороваться рукопожатием, как в первый раз, обновить статус.
4. Если другой мужик тебя дюже крепко выручил, машину там помог
запустить или денег в долг отдал без процентов, то руку ему надо
определенно пожать, даже если она в машинном масле вся. Тут тоже
главное не суетиться, чтобы рукопожатие вышло сердечным, а не
заискивающим.
5. Пожимать руки во время больших событий рождения ребенка, выпуск
из университета, получение первой зарплаты, издание книги,
завершение какого другого большого проекта.
В остальных случаях предлагаю руки не пожимать, обходиться простым
приветствием, увеличив, тем самым, достоинство и вес каждого
отдельного рукопожатия.
Оставшиеся скрины от коллеги по щупоруканью:
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Мой дед-конструктор учил меня, как рассчитывать прочность для
создания всего на свете: от строительства дома до планирования
семейного бюджета:
1) Берёшь, сколько надо.
2) Добавляешь ещё столько же коэффициент дурака.
3) И ещё столько же на всякий пожарный.
Ещё ни разу формула не подвела!
Я не работаю восемь месяцев. Решил отдохнуть
от суеты сует.
Начали раздражать люди, которые, узнав, что не тружусь, навязчиво
интересуются, на какие средства я живу.
И я толи где-то прочёл, толи придумал сам, но решил, что буду в
ответ на подобные вопросы задавать встречный бестактный, про личную
жизнь и тд., чтобы показать человекам, как некрасиво лезть в карман
других человеков, ага.
И вот вчера поздравляю бывшую коллегу, с которой больше полугода не
виделись и особо не общались, с нашим проф.праздником.
Разговорились, спросила, где работаю. Я ответил, что сейчас не
работаю, не хочу.
К- коллега, Я - я:
К: А на что живёшь?
Я: Слушай, нельзя такие вопросы людям задавать, это бестактность))
вот ты лобок сама бреешь, или ходишь на депиляцию? А когда
последний раз секс с мужем был?
К: Хожу на депиляцию, секс был неделю назад.
Я: ...
Я: Живу на заработанные ранее...
Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
Сдаём квартиру в Москве в хорошем районе
рядом с ВДНХ. Уже который день названивает агентства. "Мы всё
покажем, мы все расскажем, вы ничего не будете платить!". Ну да, я
не буду, будут снимающие ребята, которые сами найдут объявление и
сами вам его перешлют. Которым вы никаких услуг не окажите. Как же
меня это бесило в студенчестве.
И уже третий после отповеди заявляет, что, если я с ними не
сотрудничаю, то они будут отговаривать тех клиентов, которые сами
им моё объявление принесут. Ну охренеть теперь! А я то думаю,
почему 90% процентов объявлений от агентств. Видимо так же народ
запугивают и он ведётся. Не, ну а чё, для собственника же это
бесплатно. А то, что только собственник может пресечь работу этих
прокладок, а в противном случае за все "гарантии и удобства" будет
платить другая, более слабая сторона - это не волнует.
Смотрю я на разгоревшуюся дискуссию и недоумеваю. Всё с ног на голову. Да нет, это не у военных пенсия большая, это у нас маленькая. Вы считаете справедливым снизить пенсию военным? А я вот считаю надо поднять остальным. Да пусть всем, нет у меня привычки заглядывать в чужие карманы! Дайте мне хотя бы 50к, чтобы я купил себе груши с виноградом, не думая хватит ли мне после этого на доширак! Чтобы каждый пенсионер мог себе это позволить! Мы же честно это право заработали
Телеграм - Три мема внутривенно
Ушла недавно в долгожданный отпуск, который мне откладывали трижды. Дела оставила на своего зама. И здесь следует упомянуть, что зама этого я не нанимала. Ее взяли по блату. Она какая-то дальняя родственница начальства. Через три дня написал руководитель, что все пропало, зам ни с чем не справляется, ничего найти не может, ничего не знает и попросил меня срочно вернуться на работу. Прислала ему мое фото из Камбоджи трехлетней давности с большим стаканом коктейля на фоне морского заката и написала, что обязательно выйду на работу, если мне возместят все понесенные расходы на покупку тура. Через час задумчивой тишины он мне ответил, чтобы продолжала отдыхать, они сами разберутся, но если не разберутся, то оплатят расходы на работу по удалёнке на пару часов в день. А я со спокойной совестью пошла дальше раскидывать навоз в теплице.
Прошлым летом вылезла из дивана пружина. Звоню в магазин, описываю проблему, знаю гарантия прошла, но можно ли помочь? Ставят в очередь, звонят. В субботу к 13 часам ждите, приедет мастер, запчасти есть, всё сделает, перед визитом за час сообщит.
Лето, суббота, погода так и шепчет: возьми мясо и мангал, природа ждёт тебя. Но мебель требует ремонта.
Звонит мастер, говорит что готов приехать, но если честно друзья пригласили на шашлыки, можно ли приехать в воскресенье и все сделать?
Думаю, а ведь он чертовски прав, ну подумаешь засунем эту пружину на день позже. И ведь сам не хотел сидеть дома. Соглашаюсь и сам на природу.
На следующий день приехал, всё отлично отремонтировал.
Минералкой с ним поделился. Спас человек свои и мои выходные.
Дайте заявителю о нарушении
10-20% от штрафа.
У нас штрафники закончатся через пару месяцев
Мой муж вчера был на корпоративе. Пришёл под утро пока я спала. А когда проснулся сообщил, что вчера изменил мне с коллегой по пьяни. Они якобы увлеклись, перепили, а сразу после понял, что это ошибка и как он виноват. Теперь его мучает совесть и он решил признаться сразу во всём. А я вот теперь кормлю завтраком дочь, которой 2 года и думаю как с этим жить дальше и что делать. Вот и нахрен мне была нужна такая честность?
Смех смехом, а вот моя жена её фанатка.
Причём такая, что как эти свидетели Иеговы. Я не придавал сильно
этому значения. Ну смотрит какую-то женщину, в каких-то марафонах
участвует, с подружками обсуждают, в настольные игры играют. Я как
бы не лезу во всё это. Но прочитав, что Блиновская не доплатила
почти миллиард, я решил проверить траты жены на это её "хобби".
Оказалось, что за несколько лет она потратила больше полумиллиона
рублей на всякие марафоны, какие-то лотереи, или как там оно
называется. Настолка её оказывается стоила 135 тысяч... И это ещё
не учитывая полеты на какие-то встречи, оплат с других счетов, к
которым у меня нет доступа и так далее. Я думаю за миллион точно
перевалит сумма.
Я провёл с ней беседу, но похоже это так не работает. В итоге я
ограничил её бюджет, чтобы на этих инфоциган не оставалось денег.
Она не работает, поэтому или голодать будет или голая ходить. Хотя
не знаю, правильно ли делаю. Может тут психолог нужен. Как бы вы
поступили на моём месте?
p.s. пишу анонимно, потому что и стыдно, что до такого запустил и
не хочется жену подставлять, всё-таки жена.
Для тех, кого мучает вопрос, как же понять,
что у него рак ?
Наверное, никак, только обследоваться
Распространённые симптомы, по типу - ночной температуры, усталости,
апатии, меня не настигли
Моя история начинается с того, что у меня жутко заболела нога
Причем боль была не в суставах, не в мышцах, а внутри кости (это я
понял после пункции костного мозга)
Заболела моя нога ещё в феврале ночью, думал я, что просто ударился
во сне об батарею и не придал этому никакого серьёзного
значения
Потом приступы боли начали происходить не 2-3 секунды, а от 5ти до
10ти секунд
Потом не только в ночное время
Сходил я на тот момент к неврологу, он прописал какой то обезбол, 2
недели попил, прошло
Думал, всё закончилось...
28 марта 2021
мне нужно было ехать домой с универа, снова
начался приступ боли
Я думал, ну сейчас, минуту поболит, и пройдет
прошла минута...
две...
полчаса...
проходит 2 часа и я уже не знаю куда деваться
сел в маршрутку, надеясь, что там будет лучше - нет
ехал я с невероятной болью полтора часа. Когда приехал, выпил
обезбол (кеторол) и прошло всё на полчаса
Потом снова боль
Мать начала колоть мне обезбол (эффект был дольше, до 12ти
часов)
29 марта 2021
Я записался к врачу, взял талон на 2е апреля и до этого дня, помимо боли в ноге, ничего особенного не происходило
2 апреля 2021 (пятница)
Поход к врачу был невероятно нудный
Я не особо любил своего терапевта, тк как она пожилая и делает
очень много странных и лишних движений
В общем, при полном осмотре сказала она мне, я не знаю, что с
тобой, сдай кровь на анализ и там посмотрим
Дала талон, но там оч долго надо было ждать, поэтому 5го апреля
договорились с родственницей, чтоб она взяла у меня кровь в
учреждении, где она работает
3 апреля (суббота) рассказать особо
нечего
4 апреля (воскресенье) и мой день рождения 2021 год
Мне исполнилось 21 и я отметил в очень узком
кругу родственников и вот тогда уже было состояние такое, которое
упомянуто выше (усталость, апатия, температура)
Сразу скажу, что вот сам рак появился ещё в феврале и тогда таких
симптомов не было, а когда начались эти распространённые симптомы,
это уже прям конкретный звоночек, когда надо чуть ли не в тот же
день обращаться в больницу, поэтому и сказал, что заранее этих
симптомов у меня не было
5 апреля (понедельник) 2021 год
День, когда я был записан на сдачу крови и на рентген ноги, где вот
у меня были сильные боли
в 8 утра я сдал кровь
в 12 я поехал делать рентген
в 13 моей матери позвонила родственница с лаборатории и сказала, что в крови прям беда (я пока ничего не знал)
как только сделал рентген, мать была в слезах
и я спросил, что случилось, сначала отнекивалась, потом сказала,
что кровь плохая
Я говорю, ну это же не рак, наверное от обезбола что то повышено,
ничего критичного
в 14:00 я приехал в лабораторию за анализами своими и все, кто там
был, желали мне удачи. говорили, что всё будет хорошо, а я так и не
понимал в чем прикол
в 15:00 я пришёл в больницу к терапевту, которая должна была дать
направление на консультацию в онкологии
в 16:00 я пришёл в онкологию и мне сказали, что у меня рак крови (Острый Лимфобластный Лейкоз "ОЛЛ")
Дали мне палату, я всё так же ничего не понимал, и думал, что это какая то ошибка или шутка
На свой ДР я задувал свечи с желанием, чтоб у меня не было болей, чтоб это состояние ушло, чтоб уже меня вылечили и вот уже на сл день я попадаю в онкологию, это вообще не укладывалось у меня в голове
В общем, я не плакал(пока что) шоковое
состояние, наверное, было, поэтому не осознавал ничего
Уснул и на сл день у меня было назначено много чего
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку
4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку
40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.
Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).
Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.
К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.
P.s. простите за ошибки.
Декабрь в Нижегородской области время, когда чиновники воруют у простых людей елки. Эти новогодние кражи повторяются в нашей области уже третий год - в 2020 году чиновники Первомайска, пока жительницы не было дома, спили ель у нее во дворе и поставили на центральной площади, в 2021 году похожая история в Арзамасском районе, и вот теперь Борский район. Сергей Уткин - пенсионер-инвалид, несколько лет назад его дом в селе Боярское сгорел и он стал жить в квартире племянницы, а в деревню приезжал только на лето. Но дом и земля это его собственность, он там прописан. Две голубые ели на своем участке он посадил ещё в 1995 году. Они росли почти 30 лет. Но вдруг приехали сотрудники управления благоустройства администрации Бора и ели спилили.
Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я
до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще
было.
Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой
зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по
инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.
Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.
Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству
рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля,
получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел
наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ
в Москве.
Теперь сама история:
Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы
подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым,
возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку
вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому
холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не
видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной.
Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал
свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней
стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям,
чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече
оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю
наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:
На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.
У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че,
бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе
выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".
И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной,
демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.
Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и
взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой
мы арендуем помещение.
И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою
же работу.
Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать,
этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался,
это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.
Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую
работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как
такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя
всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.
В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он
шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и
залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же
господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь
меня.
И стоял так минут 5.
Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:
- "Алло!"
Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?
- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."
- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"
- "Нет не знаю!" - говорит воин.
- "Командир части Полковник Качурин!!!"
- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"
- "Нет не знаю."
- "Ну и пошел на хуй!!!"
А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги
выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить
равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и
чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю.
Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на
телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком,
все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще
отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше.
Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.
В Северной Корее что-то успешно испытали и этому обрадовался местный житель.
В США выбрали нового президента Гарварда - им станет Клодин Гей, первая чернокожая женщина на этом посту.
В Париже водители в пробке любуются красотой вечерней подсветки.
В Перу граждане активно протестуют из-за смены власти.
В Индии три десятка человек умерли от отравления алкоголем в штате с "сухим законом". На фото мужчины закрепляют несколько канистр со смертельным напитком.
На Аляске жителей поселения Newtok переселяют из-за изменений климата. Правда, уедут они не очень далеко, буквально на другой берег реки.
В Новой Зеландии на пляже обнаружили ядовитую змею.
В Филадельфии (США) посадили в тюрьму мафиози Стивена Маццони.
В Южной Корее женщины нарядились по случаю снегопада.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
Советские времена. На бульвар привезли бочку
кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать
рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за
пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто
без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась.
Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика
туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это
сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма
точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При
коммунизме...
Адмирал с проверкой в порт приезжает, а там 2 корабля Омск и Томск. Это что, говорит, в честь городов назвали?
- Не, аабревиатуры. Омск это Охуительный Модернизированный Современный Корабль.
- А Томск?
- Тоже Охуительный...
Добрый день, уважаемые пикубутяне! Товарищ,
ты вместе с девушкой сегодня, проходя в спешке контроль на вокзале
Иркутск-Пассажирский случайно взял мой рюкзак с ноутбуком. По всей
видимости ты опаздывал, как и я, на поезд 070 Москва-Чита. Если
вдруг ты читаешь, будь добр, занеси в 8 вагон на 10 место.
Поднимите, пожалуйста, вверх
Upd. Рюкзак найден целым и невредимым!
Господа миллионеры! Христом богом молю! Прежде чем выполнять оперецию внесения в банкомат, потрудитесь выполнить следующие рекомендации:
1. Убедитесь, что между купюрами нет посторонних предметов (билетики, талончики, карточки и т. д.)
2. Убедитесь, что все купюры расправлены и не из жопы!!
3. Крайне рекомендую не засовывать сразу ВСЮ котлету! разделите её на 2-3 приёма. И вот почему:
новые деньги и потрепаные жизнью довольно прилично отличаются по толщине стопки.
на фотографии 183 купюры, они уже не влезают за 1 раз. Но упорный владелец решил, что влезают.
бывает ещё вот так
200 купюр
всех с наступающим НГ! будьте внимательны и аккуратны.
Когда мне было 3 или 4 года. Я подошёл к маме
и сказал - "Я люблю тебя". Почему то мне очень тяжело было это
сказать, я мялся, стеснялся и чувствовал себя неловко. А в ответ
услышал - "А я тебя нет, ты плохо себя ведёшь."
Вот так вот мимолётная фраза сказанная в воспитательных целях,
оставила мне травму на всю жизнь. Сейчас мне больше 40, но таких
слов маме я больше не говорил. Хотя знаю, что она меня любит.
Никто не учитывает теплопотери. Не просто так в холодную погоду член скукоживается - его теплоизоляция оставляет желать лучшего. Таким образом заполняя пещеристые тела тёплой кровью, теплопотери увеличиваются, а значит организму нужно выполнять дополнительную работу для поддержания необходимой температуры тела. Это всё равно, что вытащить одну из батарей отопления дома на улицу.
Предположим для простоты расчётов, что хуй имеет форму цилиндра. По некоторым измерениям средняя окружность спокойного хуя 9 см, а длина 8 см. В стоячем положении же окружность 12.5 см, а длина 14 см.
Таким образом нужно посчитать площадь боковой стенки циллиндра и верхней окружности.
Для окружности 9 и длине 8:- Радиус будет равен 9 / 2 / 3,1416 = 1,4324 см
- Площадь боковой стенки 9 * 8 = 72 см
- Площадь верха 3,1416 * 1,4324 = 6,4458 см
- Итого: 72 + 6,4458 = 78,4458 см
Учитывая крайне грубый характер измерений и подсчётов, пусть будет 80 см
Для окружности 12.5:
- Радиус будет равен 12,5 / 2 / 3,1416 = 1,9894 см
- Площадь боковой стенки 12,5 * 14 = 175 см
- Площадь верха 3,1416 * 1,9894 = 12,4335 см
- Итого: 175 + 12,4335 = 187,4335 см
Учитывая крайне грубый характер измерений и подсчётов, пусть будет 190 см
Общая площадь человеческого тела примерно равна 18000 см, а значит разница составляет 0.6%. Человек в среднем выделяет 100 Вт тепла, значит разница будет составлять 0.6W или 0.515 килокалории.
Но всё меняется, если воспрянет ото сна хуй пикабушника! При его длине в 49.5 см площадь цилиндра уже составляет 12.5*49.5, а всего хуя 632 см.
А это уже 3.5% разницы в площади тела, то есть 3.5W или 3 килокалории.
За сутки это уже 72 килокалории, что составляет примерно 6,6% дневной нормы потребления калорий в пище.
Все мужчины-пикабушники, сидящие на диете, в условиях борьбы за каждую килокалорию не могут игнорировать этот способ похудения и должны придерживаться диеты со стоячим хуем.
Этот сладенький кексик с клубничками так выглядит чтобы предупредить врагов о своей несъедобности. У него нет сильного яда или мощных зубов, он делает больно иначе - травмирует пищевод пытавшегося проглотить его хищника своей роскошной колючей жопкой) шипастая жопа - решение всех проблем.
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку
4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку
40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.
Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).
Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.
К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.
P.s. простите за ошибки.
Декабрь в Нижегородской области время, когда чиновники воруют у простых людей елки. Эти новогодние кражи повторяются в нашей области уже третий год - в 2020 году чиновники Первомайска, пока жительницы не было дома, спили ель у нее во дворе и поставили на центральной площади, в 2021 году похожая история в Арзамасском районе, и вот теперь Борский район. Сергей Уткин - пенсионер-инвалид, несколько лет назад его дом в селе Боярское сгорел и он стал жить в квартире племянницы, а в деревню приезжал только на лето. Но дом и земля это его собственность, он там прописан. Две голубые ели на своем участке он посадил ещё в 1995 году. Они росли почти 30 лет. Но вдруг приехали сотрудники управления благоустройства администрации Бора и ели спилили.
Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я
до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще
было.
Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой
зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по
инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.
Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.
Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству
рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля,
получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел
наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ
в Москве.
Теперь сама история:
Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы
подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым,
возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку
вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому
холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не
видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной.
Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал
свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней
стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям,
чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече
оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю
наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:
На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.
У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че,
бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе
выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".
И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной,
демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.
Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и
взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой
мы арендуем помещение.
И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою
же работу.
Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать,
этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался,
это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.
Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую
работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как
такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя
всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.
В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он
шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и
залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же
господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь
меня.
И стоял так минут 5.
Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:
- "Алло!"
Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?
- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."
- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"
- "Нет не знаю!" - говорит воин.
- "Командир части Полковник Качурин!!!"
- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"
- "Нет не знаю."
- "Ну и пошел на хуй!!!"
А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги
выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить
равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и
чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю.
Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на
телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком,
все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще
отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше.
Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.
В Северной Корее что-то успешно испытали и этому обрадовался местный житель.
В США выбрали нового президента Гарварда - им станет Клодин Гей, первая чернокожая женщина на этом посту.
В Париже водители в пробке любуются красотой вечерней подсветки.
В Перу граждане активно протестуют из-за смены власти.
В Индии три десятка человек умерли от отравления алкоголем в штате с "сухим законом". На фото мужчины закрепляют несколько канистр со смертельным напитком.
На Аляске жителей поселения Newtok переселяют из-за изменений климата. Правда, уедут они не очень далеко, буквально на другой берег реки.
В Новой Зеландии на пляже обнаружили ядовитую змею.
В Филадельфии (США) посадили в тюрьму мафиози Стивена Маццони.
В Южной Корее женщины нарядились по случаю снегопада.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
Советские времена. На бульвар привезли бочку
кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать
рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за
пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто
без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась.
Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика
туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это
сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма
точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При
коммунизме...
Адмирал с проверкой в порт приезжает, а там 2 корабля Омск и Томск. Это что, говорит, в честь городов назвали?
- Не, аабревиатуры. Омск это Охуительный Модернизированный Современный Корабль.
- А Томск?
- Тоже Охуительный...
Добрый день, уважаемые пикубутяне! Товарищ,
ты вместе с девушкой сегодня, проходя в спешке контроль на вокзале
Иркутск-Пассажирский случайно взял мой рюкзак с ноутбуком. По всей
видимости ты опаздывал, как и я, на поезд 070 Москва-Чита. Если
вдруг ты читаешь, будь добр, занеси в 8 вагон на 10 место.
Поднимите, пожалуйста, вверх
Upd. Рюкзак найден целым и невредимым!
Господа миллионеры! Христом богом молю! Прежде чем выполнять оперецию внесения в банкомат, потрудитесь выполнить следующие рекомендации:
1. Убедитесь, что между купюрами нет посторонних предметов (билетики, талончики, карточки и т. д.)
2. Убедитесь, что все купюры расправлены и не из жопы!!
3. Крайне рекомендую не засовывать сразу ВСЮ котлету! разделите её на 2-3 приёма. И вот почему:
новые деньги и потрепаные жизнью довольно прилично отличаются по толщине стопки.
на фотографии 183 купюры, они уже не влезают за 1 раз. Но упорный владелец решил, что влезают.
бывает ещё вот так
200 купюр
всех с наступающим НГ! будьте внимательны и аккуратны.
Когда мне было 3 или 4 года. Я подошёл к маме
и сказал - "Я люблю тебя". Почему то мне очень тяжело было это
сказать, я мялся, стеснялся и чувствовал себя неловко. А в ответ
услышал - "А я тебя нет, ты плохо себя ведёшь."
Вот так вот мимолётная фраза сказанная в воспитательных целях,
оставила мне травму на всю жизнь. Сейчас мне больше 40, но таких
слов маме я больше не говорил. Хотя знаю, что она меня любит.
Никто не учитывает теплопотери. Не просто так в холодную погоду член скукоживается - его теплоизоляция оставляет желать лучшего. Таким образом заполняя пещеристые тела тёплой кровью, теплопотери увеличиваются, а значит организму нужно выполнять дополнительную работу для поддержания необходимой температуры тела. Это всё равно, что вытащить одну из батарей отопления дома на улицу.
Предположим для простоты расчётов, что хуй имеет форму цилиндра. По некоторым измерениям средняя окружность спокойного хуя 9 см, а длина 8 см. В стоячем положении же окружность 12.5 см, а длина 14 см.
Таким образом нужно посчитать площадь боковой стенки циллиндра и верхней окружности.
Для окружности 9 и длине 8:- Радиус будет равен 9 / 2 / 3,1416 = 1,4324 см
- Площадь боковой стенки 9 * 8 = 72 см
- Площадь верха 3,1416 * 1,4324 = 6,4458 см
- Итого: 72 + 6,4458 = 78,4458 см
Учитывая крайне грубый характер измерений и подсчётов, пусть будет 80 см
Для окружности 12.5:
- Радиус будет равен 12,5 / 2 / 3,1416 = 1,9894 см
- Площадь боковой стенки 12,5 * 14 = 175 см
- Площадь верха 3,1416 * 1,9894 = 12,4335 см
- Итого: 175 + 12,4335 = 187,4335 см
Учитывая крайне грубый характер измерений и подсчётов, пусть будет 190 см
Общая площадь человеческого тела примерно равна 18000 см, а значит разница составляет 0.6%. Человек в среднем выделяет 100 Вт тепла, значит разница будет составлять 0.6W или 0.515 килокалории.
Но всё меняется, если воспрянет ото сна хуй пикабушника! При его длине в 49.5 см площадь цилиндра уже составляет 12.5*49.5, а всего хуя 632 см.
А это уже 3.5% разницы в площади тела, то есть 3.5W или 3 килокалории.
За сутки это уже 72 килокалории, что составляет примерно 6,6% дневной нормы потребления калорий в пище.
Все мужчины-пикабушники, сидящие на диете, в условиях борьбы за каждую килокалорию не могут игнорировать этот способ похудения и должны придерживаться диеты со стоячим хуем.
Пожалуй, последняя подборка обложек игр, которые могли быть
выпущены в нашей ветке реальности, но повезло обитателям какой-то
альтернативной. Все сгенерированы нейросеткой по одном заданному
названию (плюс наводящие video game cover, cd cover).
Warhammer 40 000: Communist Revolution
Silent Hill: Yakutia Winter
Planet Of Bikini Cyborg Girls
Medieval Space Program
Funky Astro Blasters
Belarus Potato Tycoon
Siberian Tundra Poker
Escaping Omsk
Stalinia - The Magical Socialist Kingdom
Sub-Zero Stealing Christmas
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Японский поэт Ёсиаки Имаи очень радуется множеству комментариев на русском языке. Но
С удовольствием читаю комментарии на русском. Люди из далеких стран упоминают моё имя и пишут отзывы. Но вот эта фраза:
- ГДЕ-ТО НИНДЗЯ РЕЖУТ ЛУК.
Что это значит???
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.
Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.
Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.
Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).
Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.
Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.
Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.
Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.
Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.
Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.
Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.
И вот с электронной парилкой в зубах,
литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить
всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то
великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности
моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к
более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С
чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему
медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической
части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня.
Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я
говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo.
Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на
бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить
это дело в 3D.
Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!
Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.
Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.
Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.
И воттут мои глаза застлала пена! Патент!
Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал
давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго.
Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему.
Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу
совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод
не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и
покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой
собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки
по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по
одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и
чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то
странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так
понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о
полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я
хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в
этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил
ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки.
Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот
момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые
большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые.
Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня
требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.
Потом пришел отказ, и перемещение моей работы
из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но
сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают
я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не
расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом
(типамне повод нужен лол)
И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).
https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...
Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!
Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!
Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.
Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции
Случилась со мной неосторожность дать в
долг.
История случилась два с половиной месяца назад. Сумма не большая,
1330 рублей за полученную продукцию, с обещанием вернуть деньги на
следующий день. Вот что из этого получилось:
Причин было названо целая куча:
- заболел;
- арестовали карту;
- кинул заказчик;
- потерял работу;
- ограбили;
- заболел опять;
- заболел ребёнок;
- у ребёнка был день рождения - забыл;
- уехал в область;
- плохой интернет;
- арест ещё не сняли;
- заказчик опять не перевёл деньги.
Мне уже эта история кажется довольно забавной, но буду вести учёт
каждого данного мне обещания по срокам и всех причин, по которым
эти обещания не были выполнены!
Дмитрий, если ты это читаешь - знай, я желаю тебе
оригинальности!
Журналистка спрашивала его о думе Воронежа,
которая не поддержала городских жителей, выступавших против больших
трат на новогодние украшения.
Некоторые вопросы показались Чуфиневу очень сложными и политику
даже потребовалась перезагрузка.
Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном
гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных
районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться
наличием футболки и приблудного кота.
Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка
стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и
само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается
в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та
самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало
положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение,
вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка
лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть
ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!
Был у меня знакомый - очень любил всякую живность. И жена его. И дети.
Даже они переехали в пригород, чтобы квартира побольше, и места для выгула поинтереснее.
В квартире выделили специально комнату под зверинец: собаки, кошки, хомяки, свинки, птицы, рыбки и т.п.
Вот однажды у них крыса окрысилась (родила
крысят). Немного они не уследили и подросшие крысята разбежались по квартире. А дом старый, щелей много. В общем. Вроде бы поймали всех (она какая-то породистая и были планы).
И вот живут крысята, растут. А один не растёт. Они ему и корм витаминный купили и капли специальные. А он не растёт.
Понесли к ветеринару. Мол, что делать, может МРТ? Ветеринар посмотрел и говорит: это у вас взрослая мышь домовая обыкновенная, только очень толстая.
Вот так мышь попала в рай: тепло, кормят, поят, игры и развлечения. Даже завидую.
Многие думают, что печально знаменитая кастовая система там давно вымерла, но это неправда касты и все связанные с ними предрассудки по-прежнему прекраснейшим образом существуют. И вот в одной деревне тетка из далитов (низшие) напилась водички из общественного крана. При этом в деревне основной контингент это представители более высоких каст. Не брахманы, конечно, откуда им взяться в таком глубоком зажопье. Но все-таки и не чушки далиты. После той бабы пить воду из чана уже было нельзя, потому что она его своим ртом запомоила. Пришлось проводить дезинфекцию при помощи гомутры. Гомутра это коровья моча. Первейший антисептик, выводит любую заразу. Вот они тщательно вымыли чан ссаниной и теперь из него опять можно пить.
Телеграм Мемуары ценителей научных мемов
Игроки PlayStation не могли насытиться маленьким котиком в
городе роботов.
Stray выиграла PlayStation Game of the Year на конкурсе Golden Joysticks 2022.
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Японский поэт Ёсиаки Имаи очень радуется множеству комментариев на русском языке. Но
С удовольствием читаю комментарии на русском. Люди из далеких стран упоминают моё имя и пишут отзывы. Но вот эта фраза:
- ГДЕ-ТО НИНДЗЯ РЕЖУТ ЛУК.
Что это значит???
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.
Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.
Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.
Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).
Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.
Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.
Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.
Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.
Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.
Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.
Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.
И вот с электронной парилкой в зубах,
литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить
всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то
великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности
моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к
более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С
чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему
медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической
части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня.
Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я
говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo.
Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на
бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить
это дело в 3D.
Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!
Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.
Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.
Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.
И воттут мои глаза застлала пена! Патент!
Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал
давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго.
Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему.
Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу
совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод
не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и
покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой
собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки
по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по
одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и
чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то
странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так
понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о
полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я
хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в
этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил
ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки.
Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот
момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые
большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые.
Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня
требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.
Потом пришел отказ, и перемещение моей работы
из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но
сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают
я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не
расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом
(типамне повод нужен лол)
И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).
https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...
Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!
Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!
Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.
Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции
Случилась со мной неосторожность дать в
долг.
История случилась два с половиной месяца назад. Сумма не большая,
1330 рублей за полученную продукцию, с обещанием вернуть деньги на
следующий день. Вот что из этого получилось:
Причин было названо целая куча:
- заболел;
- арестовали карту;
- кинул заказчик;
- потерял работу;
- ограбили;
- заболел опять;
- заболел ребёнок;
- у ребёнка был день рождения - забыл;
- уехал в область;
- плохой интернет;
- арест ещё не сняли;
- заказчик опять не перевёл деньги.
Мне уже эта история кажется довольно забавной, но буду вести учёт
каждого данного мне обещания по срокам и всех причин, по которым
эти обещания не были выполнены!
Дмитрий, если ты это читаешь - знай, я желаю тебе
оригинальности!
Из группы GeekPriyut
Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном
гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных
районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться
наличием футболки и приблудного кота.
Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка
стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и
само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается
в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та
самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало
положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение,
вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка
лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть
ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!
Журналистка спрашивала его о думе Воронежа,
которая не поддержала городских жителей, выступавших против больших
трат на новогодние украшения.
Некоторые вопросы показались Чуфиневу очень сложными и политику
даже потребовалась перезагрузка.
Был у меня знакомый - очень любил всякую живность. И жена его. И дети.
Даже они переехали в пригород, чтобы квартира побольше, и места для выгула поинтереснее.
В квартире выделили специально комнату под зверинец: собаки, кошки, хомяки, свинки, птицы, рыбки и т.п.
Вот однажды у них крыса окрысилась (родила
крысят). Немного они не уследили и подросшие крысята разбежались по квартире. А дом старый, щелей много. В общем. Вроде бы поймали всех (она какая-то породистая и были планы).
И вот живут крысята, растут. А один не растёт. Они ему и корм витаминный купили и капли специальные. А он не растёт.
Понесли к ветеринару. Мол, что делать, может МРТ? Ветеринар посмотрел и говорит: это у вас взрослая мышь домовая обыкновенная, только очень толстая.
Вот так мышь попала в рай: тепло, кормят, поят, игры и развлечения. Даже завидую.
Многие думают, что печально знаменитая кастовая система там давно вымерла, но это неправда касты и все связанные с ними предрассудки по-прежнему прекраснейшим образом существуют. И вот в одной деревне тетка из далитов (низшие) напилась водички из общественного крана. При этом в деревне основной контингент это представители более высоких каст. Не брахманы, конечно, откуда им взяться в таком глубоком зажопье. Но все-таки и не чушки далиты. После той бабы пить воду из чана уже было нельзя, потому что она его своим ртом запомоила. Пришлось проводить дезинфекцию при помощи гомутры. Гомутра это коровья моча. Первейший антисептик, выводит любую заразу. Вот они тщательно вымыли чан ссаниной и теперь из него опять можно пить.
Я работаю в одном из тех магазинов сэндвичей, где покупатели
через стекло смотрят, как мы готовим их бутерброды. Мой менеджер
только что получил люлей от начальства и был очень зол.
Итак история:
Клиент: Хочу сэндвич итальянский панини. И на этот раз сделайте его
правильно! Вы, идиоты, уже трижды неправильно выполнили мой
заказ!
Я: Прости, я
Менеджер: *Мне* Нет, не извиняйтесь перед ними. *Покупателю*
Извинитесь перед моей сотрудницей за то, что назвал её
идиоткой.
Клиент: Не буду! Если не хотите, чтобы их называли идиотами, не
нанимайте идиотов!
Менеджер: Вы смотрите, как мы делаем бутерброд, и все же вы не
получили то, что заказали?
Клиент: Ну, я
Менеджер: И вы допустили это три раза?!
Клиент: Послушайте, я
Менеджер: И вы думаете, что мы идиоты?!
На этом клиент сдался и ушел.
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Японский поэт Ёсиаки Имаи очень радуется множеству комментариев на русском языке. Но
С удовольствием читаю комментарии на русском. Люди из далеких стран упоминают моё имя и пишут отзывы. Но вот эта фраза:
- ГДЕ-ТО НИНДЗЯ РЕЖУТ ЛУК.
Что это значит???
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.
Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.
Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.
Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).
Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.
Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.
Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.
Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.
Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.
Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.
Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.
И вот с электронной парилкой в зубах,
литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить
всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то
великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности
моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к
более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С
чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему
медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической
части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня.
Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я
говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo.
Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на
бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить
это дело в 3D.
Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!
Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.
Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.
Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.
И воттут мои глаза застлала пена! Патент!
Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал
давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго.
Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему.
Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу
совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод
не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и
покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой
собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки
по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по
одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и
чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то
странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так
понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о
полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я
хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в
этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил
ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки.
Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот
момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые
большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые.
Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня
требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.
Потом пришел отказ, и перемещение моей работы
из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но
сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают
я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не
расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом
(типамне повод нужен лол)
И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).
https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...
Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!
Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!
Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.
Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции
Случилась со мной неосторожность дать в
долг.
История случилась два с половиной месяца назад. Сумма не большая,
1330 рублей за полученную продукцию, с обещанием вернуть деньги на
следующий день. Вот что из этого получилось:
Причин было названо целая куча:
- заболел;
- арестовали карту;
- кинул заказчик;
- потерял работу;
- ограбили;
- заболел опять;
- заболел ребёнок;
- у ребёнка был день рождения - забыл;
- уехал в область;
- плохой интернет;
- арест ещё не сняли;
- заказчик опять не перевёл деньги.
Мне уже эта история кажется довольно забавной, но буду вести учёт
каждого данного мне обещания по срокам и всех причин, по которым
эти обещания не были выполнены!
Дмитрий, если ты это читаешь - знай, я желаю тебе
оригинальности!
Из группы GeekPriyut
Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном
гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных
районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться
наличием футболки и приблудного кота.
Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка
стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и
само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается
в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та
самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало
положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение,
вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка
лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть
ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!
Журналистка спрашивала его о думе Воронежа,
которая не поддержала городских жителей, выступавших против больших
трат на новогодние украшения.
Некоторые вопросы показались Чуфиневу очень сложными и политику
даже потребовалась перезагрузка.
Был у меня знакомый - очень любил всякую живность. И жена его. И дети.
Даже они переехали в пригород, чтобы квартира побольше, и места для выгула поинтереснее.
В квартире выделили специально комнату под зверинец: собаки, кошки, хомяки, свинки, птицы, рыбки и т.п.
Вот однажды у них крыса окрысилась (родила
крысят). Немного они не уследили и подросшие крысята разбежались по квартире. А дом старый, щелей много. В общем. Вроде бы поймали всех (она какая-то породистая и были планы).
И вот живут крысята, растут. А один не растёт. Они ему и корм витаминный купили и капли специальные. А он не растёт.
Понесли к ветеринару. Мол, что делать, может МРТ? Ветеринар посмотрел и говорит: это у вас взрослая мышь домовая обыкновенная, только очень толстая.
Вот так мышь попала в рай: тепло, кормят, поят, игры и развлечения. Даже завидую.
Многие думают, что печально знаменитая кастовая система там давно вымерла, но это неправда касты и все связанные с ними предрассудки по-прежнему прекраснейшим образом существуют. И вот в одной деревне тетка из далитов (низшие) напилась водички из общественного крана. При этом в деревне основной контингент это представители более высоких каст. Не брахманы, конечно, откуда им взяться в таком глубоком зажопье. Но все-таки и не чушки далиты. После той бабы пить воду из чана уже было нельзя, потому что она его своим ртом запомоила. Пришлось проводить дезинфекцию при помощи гомутры. Гомутра это коровья моча. Первейший антисептик, выводит любую заразу. Вот они тщательно вымыли чан ссаниной и теперь из него опять можно пить.
После стартового матча на ЧМ между Катаром и
Эквадором многие наблюдали удивительную картину японские болельщики
собирали чужой мусор по всему стадиону.
Они сказали, что не могут уйти, оставив такой срач, ведь это будет
неуважительно по отношению к такому прекрасному месту.
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Японский поэт Ёсиаки Имаи очень радуется множеству комментариев на русском языке. Но
С удовольствием читаю комментарии на русском. Люди из далеких стран упоминают моё имя и пишут отзывы. Но вот эта фраза:
- ГДЕ-ТО НИНДЗЯ РЕЖУТ ЛУК.
Что это значит???
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.
Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.
Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.
Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).
Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.
Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.
Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.
Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.
Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.
Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.
Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.
И вот с электронной парилкой в зубах,
литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить
всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то
великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности
моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к
более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С
чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему
медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической
части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня.
Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я
говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo.
Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на
бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить
это дело в 3D.
Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!
Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.
Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.
Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.
И воттут мои глаза застлала пена! Патент!
Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал
давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго.
Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему.
Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу
совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод
не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и
покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой
собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки
по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по
одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и
чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то
странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так
понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о
полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я
хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в
этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил
ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки.
Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот
момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые
большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые.
Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня
требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.
Потом пришел отказ, и перемещение моей работы
из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но
сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают
я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не
расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом
(типамне повод нужен лол)
И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).
https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...
Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!
Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!
Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.
Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции
Случилась со мной неосторожность дать в
долг.
История случилась два с половиной месяца назад. Сумма не большая,
1330 рублей за полученную продукцию, с обещанием вернуть деньги на
следующий день. Вот что из этого получилось:
Причин было названо целая куча:
- заболел;
- арестовали карту;
- кинул заказчик;
- потерял работу;
- ограбили;
- заболел опять;
- заболел ребёнок;
- у ребёнка был день рождения - забыл;
- уехал в область;
- плохой интернет;
- арест ещё не сняли;
- заказчик опять не перевёл деньги.
Мне уже эта история кажется довольно забавной, но буду вести учёт
каждого данного мне обещания по срокам и всех причин, по которым
эти обещания не были выполнены!
Дмитрий, если ты это читаешь - знай, я желаю тебе
оригинальности!
Из группы GeekPriyut
Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном
гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных
районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться
наличием футболки и приблудного кота.
Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка
стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и
само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается
в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та
самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало
положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение,
вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка
лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть
ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!
Был у меня знакомый - очень любил всякую живность. И жена его. И дети.
Даже они переехали в пригород, чтобы квартира побольше, и места для выгула поинтереснее.
В квартире выделили специально комнату под зверинец: собаки, кошки, хомяки, свинки, птицы, рыбки и т.п.
Вот однажды у них крыса окрысилась (родила
крысят). Немного они не уследили и подросшие крысята разбежались по квартире. А дом старый, щелей много. В общем. Вроде бы поймали всех (она какая-то породистая и были планы).
И вот живут крысята, растут. А один не растёт. Они ему и корм витаминный купили и капли специальные. А он не растёт.
Понесли к ветеринару. Мол, что делать, может МРТ? Ветеринар посмотрел и говорит: это у вас взрослая мышь домовая обыкновенная, только очень толстая.
Вот так мышь попала в рай: тепло, кормят, поят, игры и развлечения. Даже завидую.
Журналистка спрашивала его о думе Воронежа,
которая не поддержала городских жителей, выступавших против больших
трат на новогодние украшения.
Некоторые вопросы показались Чуфиневу очень сложными и политику
даже потребовалась перезагрузка.