Машинка для стрижки

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ещё больше мемов можно найти здесь

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ещё больше мемов можно найти здесь

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

https://t.me/UAVDEV/1444
https://t.me/rian_ru/196971

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

https://t.me/UAVDEV/1444
https://t.me/rian_ru/196971

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

https://t.me/UAVDEV/1444
https://t.me/rian_ru/196971

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Привет.
Пишет мне как-то потенциальный заказчик

Я конечно немного удивился как эта штука называется и скорее всего мой клиент ошибся, но ещё больше удивился от того что человек его так долго не может найти.

А потом ещё он добавил:

Ну не заказ, а золото)

В процентах 90 мне приходится львиную долю времени проводить в поисках материалаи фурнитуры, которые необходимы для выполнения заказа, т к всё в наличии иметь проооооосто невозможно. А потом еще и выкройку на изделие отрисовывать

Мне безумно приятно что иногда можно обойтись без всего этого. Все есть: и кожа, и выкройка и естественно желание. Просто сидишь и работаешь в кайф!

В итоге это изделие скоро получит Константин ( все как просил, тютя-в-тютю: портмоне вмещает 2 паспорта, СТС и 3 карты)

Посылочка уже едет в Питер.
Спасибо Константину за заказ, а Вам, за то что прочли

по всем вопросам пишите в коментариях или на мою страницу в инстаграм

https://www.instagram.com/sasha_bezak_/?hl=ru

Для связи

https://t.me/sasha_bezak

Так же решил создать страничку в ВК
https://vk.com/id778607522

Байанометр молчал

Комментарии как всегда
#comment_267557027

Несколько лет назад, когда мой сын еще ходил в садик, его любимой детской книгой была Все про Дедморозовку замечательного писателя Андрея Усачева. В ней Дед Мороз от скуки вылепил пару десятков снеговиков и оживил их. Вели себя они как непоседливые дети и Снегурочке пришлось взять на себя роль учительницы начальных классов и организовать для них школу. В книге они то и дело попадали в смешные ситуации и учились общаться друг с другом и познавали окружающий мир. В общем, книга действительно замечательная и мой сын был от нее в восторге.

Так, а причем здесь я, кот, и скриншоты детских писем?

В одной из глав, в которой Дед Мороз решил провести в школу Снеговиков Интернет, говорящий Кот Пушок, живущий у Деда Мороза, создал себе электронный почтовый ящик, и автор в книге указывает e-mail адрес, который создал кот для себя.

Когда мы с сыном увидели его в тексте, мы сразу решили, что на него надо написать письмо. Но, к сожалению сына и к моему восторгу, почтовый робот mail.ru прислал нам письмо что такой адрес не зарегистрирован.

План в моей голове родился моментально, и через пару минут я уже был владельцем этого почтового ящика, а еще через 3 дня получил на него первое письмо. Это было так невероятно, мы с сыном начали отвечать на письма от лица Кота Пушка из этой книги. Кому-то просто писали коронное Мряяяяууу, кому-то передавали привет от Деда Мороза и снеговиков.

Вот уже несколько лет, я регулярно получаю письма для Кота, и всегда стараюсь ответить на каждое.

Ниже одно из моих самых любимых писем:

P.S. Я специально в тексте не указываю адрес, чтобы поисковые роботы не индексировали его, и дети не могли бы найти этот пост через поиск.

#comment_267672726

https://ideer.ru/p/184367

Если бы не посты с решением о закрытии пунктов выдачи и увольнении сотрудников

Но, теперь мнение об этой площадке окончательно испорчено. Призываю всех бойкотиковать данный маркетплейс. Ничто так не поставит на место охуевших владельцев как потеря весомой части прибыли, поэтому - чем нас больше, тем лучше. Благо, альтернатив хватает

P.S. надеюсь, личные данные они действительно удаляют)

Я с Вами! Прощайте, мерзавцы )))

Сумма выкупа более 150 000

Насчет Озона и ЯндексМаркета тоже не питаю иллюзий, но посмотрим, как они себя теперь покажут

Один из самых опаснейших хищников реки Конго

Тигровая рыба голиаф

Как вы уже, наверное, догадались, свое название эта необычная рыба получила благодаря гигантским размерам, которыми славился великий воин Голиаф. Почему тигровая потому что по бокам ее туловища расположены крупные темные полосы.

По кровожадности ее можно сравнить с пираньями. Она также может нападать на людей, а иногда даже на крокодилов.

В Африке промысел на эту рыбу чрезвычайно популярен среди местных жителей.

Самая прозрачная голова?

Бочкоглаз

У этих удивительных рыб прозрачная голова, сквозь которую они могут следит за добычей своими трубчатыми глазами.

Ранее не был понятен принцип работы глаз, так как надо ртом у рыбы находятся органы обоняния, а глаза размещены внутри прозрачной головы и могут смотреть только вверх. Зеленый цвет глаз этой рыбы вызван наличием в них специфического желтого пигмента. Считается, что этот пигмент обеспечивает специальную фильтрацию света, поступающего сверху, и снижает его яркость, что позволяет рыбе различить биолюминесценцию потенциальной добычи.

В 2009 году учёные выяснили, что благодаря особому строению глазной мускулатуры эти рыбы способны перемещать свои цилиндрические глаза из вертикального положения, в котором они обычно находятся, в горизонтальное, когда они направлены вперед. В этом случае рот оказывается в поле зрения, которое предоставляет возможность захватить добычу.

Самая большеротая

Рыба-пеликан

Такое имя ему дали потому, что его пасть растягивается так же сильно, как сумка в нижней части клюва пеликана. Пасть большерота очень большая: она составляет 1/3 часть всего тела этой удивительной рыбы. Кроме головы, остальное тело напоминает тело угря, оно такое же длинное и узкое.

Если бы кости черепа были полноценными, то рыба-пеликан не смогла бы плавать под весом собственной головы. Мудрая природа предусмотрела этот момент, поэтому большерот имеет скелет из деформированных пористых костей и облегчённых хрящей.

Считается, что, как и другие удлинённые глубоководные рыбы, данный вид занимает вертикальное положение и следит за силуэтами небольших организмов на фоне остаточного солнечного света, проникающего на эту глубину. Питается большерот не только крупными рыбами, но и мелкими мальками и рачками, которые попадаются на таких глубинах.

Самый странный и глубокий прикус

Тауматихтовый удильщик

Тауматихтовый удильщик может похвастаться самым нелепым глубоким прикусом из всего царства животных. Хотя их верхняя челюсть часто в несколько раз больше, чем нижняя, она также способна складываться вдоль пополам, образуя клетку для добычи тауматихтового удильщика, позволяя ему засосать еду в глотку. У каждого члена семейства тауматихтовых, биолюминесцентная приманка свисает прямо с нёба.

Как и у других глубоководных удильщиков, их ритуал спаривания является паразитарным: самец сливается с плотью самки и отбрасывает ненужные части тела.

Самый большой вес среди костистых рыб

Луна-рыба

Своим романтичным названием удивительное существо обязано форме тела, напоминающей овал, хотя красотой она не блещет. Короткий широкий хвост визуально укорачивает тело ещё больше и делает его похожим на блин.

Вес трёхметрового экземпляра представляет 1,5 тонны, а сколько весят самые крупные представители, которых удавалось наблюдать, не зафиксировано. Но можно представить себе, какой вес был у такой пятиметровой рыбки.

Кстати, это самый плодовитый вид среди позвоночных, самки обыкновенных лун-рыб производят до 300 000 000 икринок за раз.

Несмотря на устрашающий внешний вид, луна-рыба совершенно безобидна и даже беспомощна: из-за огромного веса и непропорционально маленьких плавничков ей очень тяжело плавать. Преодолеть течение ей не по силам, поэтому она часто просто дрейфует в воде. Во взрослом состоянии она становится ещё менее подвижной и большую часть времени проводит лёжа на дне.

Наверное, самые длинные зубы, относительно тела.

Длиннорогий саблезуб

Этот небольшая хищная рыба выглядит как настоящий монстр из фильма ужасов. Не зря, экологи присвоили ему звание самого страшного животного в мире.

Обитает этот ужасный хищник в тропических и субтропических широтах Индийского, Атлантического и Тихого океанов. На территории России он встречается в Охотском море. Взрослые особи живут на глубине 500-700 метров, а вот мальки на глубине 100-200 метров. Это довольно прожорливое существо. За сутки он способен съесть столько же, сколько весит сам. Его основной рацион составляют кальмары, ракообразные, мелкие рыбки.

При этом саблезуб маленькая рыбка. Длина его тела обычно не превышает 15 см, зато его сабли-зубы могут достигать длины 7 см! Когда хищник закрывает рот, то его огромные зубы уходят в специальные полости в челюстях.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

В следующем выпуске Выдающиеся маяки России!

Мне уже многие указывали на появляющиеся неточности, я нашел выход. Вы можете ЗАРАНЕЕ просмотреть и прокомментировать весь материал. Я его теперь предварительно выкладываю в Телеграм. Одна голова хорошо, а две - лучше, значит и контент для Пикабу повысится качеством.

Один из самых опаснейших хищников реки Конго

Тигровая рыба голиаф

Как вы уже, наверное, догадались, свое название эта необычная рыба получила благодаря гигантским размерам, которыми славился великий воин Голиаф. Почему тигровая потому что по бокам ее туловища расположены крупные темные полосы.

По кровожадности ее можно сравнить с пираньями. Она также может нападать на людей, а иногда даже на крокодилов.

В Африке промысел на эту рыбу чрезвычайно популярен среди местных жителей.

Самая прозрачная голова?

Бочкоглаз

У этих удивительных рыб прозрачная голова, сквозь которую они могут следит за добычей своими трубчатыми глазами.

Ранее не был понятен принцип работы глаз, так как надо ртом у рыбы находятся органы обоняния, а глаза размещены внутри прозрачной головы и могут смотреть только вверх. Зеленый цвет глаз этой рыбы вызван наличием в них специфического желтого пигмента. Считается, что этот пигмент обеспечивает специальную фильтрацию света, поступающего сверху, и снижает его яркость, что позволяет рыбе различить биолюминесценцию потенциальной добычи.

В 2009 году учёные выяснили, что благодаря особому строению глазной мускулатуры эти рыбы способны перемещать свои цилиндрические глаза из вертикального положения, в котором они обычно находятся, в горизонтальное, когда они направлены вперед. В этом случае рот оказывается в поле зрения, которое предоставляет возможность захватить добычу.

Самая большеротая

Рыба-пеликан

Такое имя ему дали потому, что его пасть растягивается так же сильно, как сумка в нижней части клюва пеликана. Пасть большерота очень большая: она составляет 1/3 часть всего тела этой удивительной рыбы. Кроме головы, остальное тело напоминает тело угря, оно такое же длинное и узкое.

Если бы кости черепа были полноценными, то рыба-пеликан не смогла бы плавать под весом собственной головы. Мудрая природа предусмотрела этот момент, поэтому большерот имеет скелет из деформированных пористых костей и облегчённых хрящей.

Считается, что, как и другие удлинённые глубоководные рыбы, данный вид занимает вертикальное положение и следит за силуэтами небольших организмов на фоне остаточного солнечного света, проникающего на эту глубину. Питается большерот не только крупными рыбами, но и мелкими мальками и рачками, которые попадаются на таких глубинах.

Самый странный и глубокий прикус

Тауматихтовый удильщик

Тауматихтовый удильщик может похвастаться самым нелепым глубоким прикусом из всего царства животных. Хотя их верхняя челюсть часто в несколько раз больше, чем нижняя, она также способна складываться вдоль пополам, образуя клетку для добычи тауматихтового удильщика, позволяя ему засосать еду в глотку. У каждого члена семейства тауматихтовых, биолюминесцентная приманка свисает прямо с нёба.

Как и у других глубоководных удильщиков, их ритуал спаривания является паразитарным: самец сливается с плотью самки и отбрасывает ненужные части тела.

Самый большой вес среди костистых рыб

Луна-рыба

Своим романтичным названием удивительное существо обязано форме тела, напоминающей овал, хотя красотой она не блещет. Короткий широкий хвост визуально укорачивает тело ещё больше и делает его похожим на блин.

Вес трёхметрового экземпляра представляет 1,5 тонны, а сколько весят самые крупные представители, которых удавалось наблюдать, не зафиксировано. Но можно представить себе, какой вес был у такой пятиметровой рыбки.

Кстати, это самый плодовитый вид среди позвоночных, самки обыкновенных лун-рыб производят до 300 000 000 икринок за раз.

Несмотря на устрашающий внешний вид, луна-рыба совершенно безобидна и даже беспомощна: из-за огромного веса и непропорционально маленьких плавничков ей очень тяжело плавать. Преодолеть течение ей не по силам, поэтому она часто просто дрейфует в воде. Во взрослом состоянии она становится ещё менее подвижной и большую часть времени проводит лёжа на дне.

Наверное, самые длинные зубы, относительно тела.

Длиннорогий саблезуб

Этот небольшая хищная рыба выглядит как настоящий монстр из фильма ужасов. Не зря, экологи присвоили ему звание самого страшного животного в мире.

Обитает этот ужасный хищник в тропических и субтропических широтах Индийского, Атлантического и Тихого океанов. На территории России он встречается в Охотском море. Взрослые особи живут на глубине 500-700 метров, а вот мальки на глубине 100-200 метров. Это довольно прожорливое существо. За сутки он способен съесть столько же, сколько весит сам. Его основной рацион составляют кальмары, ракообразные, мелкие рыбки.

При этом саблезуб маленькая рыбка. Длина его тела обычно не превышает 15 см, зато его сабли-зубы могут достигать длины 7 см! Когда хищник закрывает рот, то его огромные зубы уходят в специальные полости в челюстях.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

В следующем выпуске Выдающиеся маяки России!

Мне уже многие указывали на появляющиеся неточности, я нашел выход. Вы можете ЗАРАНЕЕ просмотреть и прокомментировать весь материал. Я его теперь предварительно выкладываю в Телеграм. Одна голова хорошо, а две - лучше, значит и контент для Пикабу повысится качеством.

Один из самых опаснейших хищников реки Конго

Тигровая рыба голиаф

Как вы уже, наверное, догадались, свое название эта необычная рыба получила благодаря гигантским размерам, которыми славился великий воин Голиаф. Почему тигровая потому что по бокам ее туловища расположены крупные темные полосы.

По кровожадности ее можно сравнить с пираньями. Она также может нападать на людей, а иногда даже на крокодилов.

В Африке промысел на эту рыбу чрезвычайно популярен среди местных жителей.

Самая прозрачная голова?

Бочкоглаз

У этих удивительных рыб прозрачная голова, сквозь которую они могут следит за добычей своими трубчатыми глазами.

Ранее не был понятен принцип работы глаз, так как надо ртом у рыбы находятся органы обоняния, а глаза размещены внутри прозрачной головы и могут смотреть только вверх. Зеленый цвет глаз этой рыбы вызван наличием в них специфического желтого пигмента. Считается, что этот пигмент обеспечивает специальную фильтрацию света, поступающего сверху, и снижает его яркость, что позволяет рыбе различить биолюминесценцию потенциальной добычи.

В 2009 году учёные выяснили, что благодаря особому строению глазной мускулатуры эти рыбы способны перемещать свои цилиндрические глаза из вертикального положения, в котором они обычно находятся, в горизонтальное, когда они направлены вперед. В этом случае рот оказывается в поле зрения, которое предоставляет возможность захватить добычу.

Самая большеротая

Рыба-пеликан

Такое имя ему дали потому, что его пасть растягивается так же сильно, как сумка в нижней части клюва пеликана. Пасть большерота очень большая: она составляет 1/3 часть всего тела этой удивительной рыбы. Кроме головы, остальное тело напоминает тело угря, оно такое же длинное и узкое.

Если бы кости черепа были полноценными, то рыба-пеликан не смогла бы плавать под весом собственной головы. Мудрая природа предусмотрела этот момент, поэтому большерот имеет скелет из деформированных пористых костей и облегчённых хрящей.

Считается, что, как и другие удлинённые глубоководные рыбы, данный вид занимает вертикальное положение и следит за силуэтами небольших организмов на фоне остаточного солнечного света, проникающего на эту глубину. Питается большерот не только крупными рыбами, но и мелкими мальками и рачками, которые попадаются на таких глубинах.

Самый странный и глубокий прикус

Тауматихтовый удильщик

Тауматихтовый удильщик может похвастаться самым нелепым глубоким прикусом из всего царства животных. Хотя их верхняя челюсть часто в несколько раз больше, чем нижняя, она также способна складываться вдоль пополам, образуя клетку для добычи тауматихтового удильщика, позволяя ему засосать еду в глотку. У каждого члена семейства тауматихтовых, биолюминесцентная приманка свисает прямо с нёба.

Как и у других глубоководных удильщиков, их ритуал спаривания является паразитарным: самец сливается с плотью самки и отбрасывает ненужные части тела.

Самый большой вес среди костистых рыб

Луна-рыба

Своим романтичным названием удивительное существо обязано форме тела, напоминающей овал, хотя красотой она не блещет. Короткий широкий хвост визуально укорачивает тело ещё больше и делает его похожим на блин.

Вес трёхметрового экземпляра представляет 1,5 тонны, а сколько весят самые крупные представители, которых удавалось наблюдать, не зафиксировано. Но можно представить себе, какой вес был у такой пятиметровой рыбки.

Кстати, это самый плодовитый вид среди позвоночных, самки обыкновенных лун-рыб производят до 300 000 000 икринок за раз.

Несмотря на устрашающий внешний вид, луна-рыба совершенно безобидна и даже беспомощна: из-за огромного веса и непропорционально маленьких плавничков ей очень тяжело плавать. Преодолеть течение ей не по силам, поэтому она часто просто дрейфует в воде. Во взрослом состоянии она становится ещё менее подвижной и большую часть времени проводит лёжа на дне.

Наверное, самые длинные зубы, относительно тела.

Длиннорогий саблезуб

Этот небольшая хищная рыба выглядит как настоящий монстр из фильма ужасов. Не зря, экологи присвоили ему звание самого страшного животного в мире.

Обитает этот ужасный хищник в тропических и субтропических широтах Индийского, Атлантического и Тихого океанов. На территории России он встречается в Охотском море. Взрослые особи живут на глубине 500-700 метров, а вот мальки на глубине 100-200 метров. Это довольно прожорливое существо. За сутки он способен съесть столько же, сколько весит сам. Его основной рацион составляют кальмары, ракообразные, мелкие рыбки.

При этом саблезуб маленькая рыбка. Длина его тела обычно не превышает 15 см, зато его сабли-зубы могут достигать длины 7 см! Когда хищник закрывает рот, то его огромные зубы уходят в специальные полости в челюстях.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

В следующем выпуске Выдающиеся маяки России!

Мне уже многие указывали на появляющиеся неточности, я нашел выход. Вы можете ЗАРАНЕЕ просмотреть и прокомментировать весь материал. Я его теперь предварительно выкладываю в Телеграм. Одна голова хорошо, а две - лучше, значит и контент для Пикабу повысится качеством.