Машинка для стрижки

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ещё больше мемов можно найти здесь

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ещё больше мемов можно найти здесь

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

https://t.me/UAVDEV/1444
https://t.me/rian_ru/196971

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

https://t.me/UAVDEV/1444
https://t.me/rian_ru/196971

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

https://t.me/UAVDEV/1444
https://t.me/rian_ru/196971

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

#comment_267758379

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Хорошо хоть в Китай смогу поехать...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

Привет.
Пишет мне как-то потенциальный заказчик

Я конечно немного удивился как эта штука называется и скорее всего мой клиент ошибся, но ещё больше удивился от того что человек его так долго не может найти.

А потом ещё он добавил:

Ну не заказ, а золото)

В процентах 90 мне приходится львиную долю времени проводить в поисках материалаи фурнитуры, которые необходимы для выполнения заказа, т к всё в наличии иметь проооооосто невозможно. А потом еще и выкройку на изделие отрисовывать

Мне безумно приятно что иногда можно обойтись без всего этого. Все есть: и кожа, и выкройка и естественно желание. Просто сидишь и работаешь в кайф!

В итоге это изделие скоро получит Константин ( все как просил, тютя-в-тютю: портмоне вмещает 2 паспорта, СТС и 3 карты)

Посылочка уже едет в Питер.
Спасибо Константину за заказ, а Вам, за то что прочли

по всем вопросам пишите в коментариях или на мою страницу в инстаграм

https://www.instagram.com/sasha_bezak_/?hl=ru

Для связи

https://t.me/sasha_bezak

Так же решил создать страничку в ВК
https://vk.com/id778607522

Байанометр молчал

Комментарии как всегда
#comment_267557027

Несколько лет назад, когда мой сын еще ходил в садик, его любимой детской книгой была Все про Дедморозовку замечательного писателя Андрея Усачева. В ней Дед Мороз от скуки вылепил пару десятков снеговиков и оживил их. Вели себя они как непоседливые дети и Снегурочке пришлось взять на себя роль учительницы начальных классов и организовать для них школу. В книге они то и дело попадали в смешные ситуации и учились общаться друг с другом и познавали окружающий мир. В общем, книга действительно замечательная и мой сын был от нее в восторге.

Так, а причем здесь я, кот, и скриншоты детских писем?

В одной из глав, в которой Дед Мороз решил провести в школу Снеговиков Интернет, говорящий Кот Пушок, живущий у Деда Мороза, создал себе электронный почтовый ящик, и автор в книге указывает e-mail адрес, который создал кот для себя.

Когда мы с сыном увидели его в тексте, мы сразу решили, что на него надо написать письмо. Но, к сожалению сына и к моему восторгу, почтовый робот mail.ru прислал нам письмо что такой адрес не зарегистрирован.

План в моей голове родился моментально, и через пару минут я уже был владельцем этого почтового ящика, а еще через 3 дня получил на него первое письмо. Это было так невероятно, мы с сыном начали отвечать на письма от лица Кота Пушка из этой книги. Кому-то просто писали коронное Мряяяяууу, кому-то передавали привет от Деда Мороза и снеговиков.

Вот уже несколько лет, я регулярно получаю письма для Кота, и всегда стараюсь ответить на каждое.

Ниже одно из моих самых любимых писем:

P.S. Я специально в тексте не указываю адрес, чтобы поисковые роботы не индексировали его, и дети не могли бы найти этот пост через поиск.

#comment_267672726

https://ideer.ru/p/184367

Если бы не посты с решением о закрытии пунктов выдачи и увольнении сотрудников

Но, теперь мнение об этой площадке окончательно испорчено. Призываю всех бойкотиковать данный маркетплейс. Ничто так не поставит на место охуевших владельцев как потеря весомой части прибыли, поэтому - чем нас больше, тем лучше. Благо, альтернатив хватает

P.S. надеюсь, личные данные они действительно удаляют)

Я с Вами! Прощайте, мерзавцы )))

Сумма выкупа более 150 000

Насчет Озона и ЯндексМаркета тоже не питаю иллюзий, но посмотрим, как они себя теперь покажут

Один из самых опаснейших хищников реки Конго

Тигровая рыба голиаф

Как вы уже, наверное, догадались, свое название эта необычная рыба получила благодаря гигантским размерам, которыми славился великий воин Голиаф. Почему тигровая потому что по бокам ее туловища расположены крупные темные полосы.

По кровожадности ее можно сравнить с пираньями. Она также может нападать на людей, а иногда даже на крокодилов.

В Африке промысел на эту рыбу чрезвычайно популярен среди местных жителей.

Самая прозрачная голова?

Бочкоглаз

У этих удивительных рыб прозрачная голова, сквозь которую они могут следит за добычей своими трубчатыми глазами.

Ранее не был понятен принцип работы глаз, так как надо ртом у рыбы находятся органы обоняния, а глаза размещены внутри прозрачной головы и могут смотреть только вверх. Зеленый цвет глаз этой рыбы вызван наличием в них специфического желтого пигмента. Считается, что этот пигмент обеспечивает специальную фильтрацию света, поступающего сверху, и снижает его яркость, что позволяет рыбе различить биолюминесценцию потенциальной добычи.

В 2009 году учёные выяснили, что благодаря особому строению глазной мускулатуры эти рыбы способны перемещать свои цилиндрические глаза из вертикального положения, в котором они обычно находятся, в горизонтальное, когда они направлены вперед. В этом случае рот оказывается в поле зрения, которое предоставляет возможность захватить добычу.

Самая большеротая

Рыба-пеликан

Такое имя ему дали потому, что его пасть растягивается так же сильно, как сумка в нижней части клюва пеликана. Пасть большерота очень большая: она составляет 1/3 часть всего тела этой удивительной рыбы. Кроме головы, остальное тело напоминает тело угря, оно такое же длинное и узкое.

Если бы кости черепа были полноценными, то рыба-пеликан не смогла бы плавать под весом собственной головы. Мудрая природа предусмотрела этот момент, поэтому большерот имеет скелет из деформированных пористых костей и облегчённых хрящей.

Считается, что, как и другие удлинённые глубоководные рыбы, данный вид занимает вертикальное положение и следит за силуэтами небольших организмов на фоне остаточного солнечного света, проникающего на эту глубину. Питается большерот не только крупными рыбами, но и мелкими мальками и рачками, которые попадаются на таких глубинах.

Самый странный и глубокий прикус

Тауматихтовый удильщик

Тауматихтовый удильщик может похвастаться самым нелепым глубоким прикусом из всего царства животных. Хотя их верхняя челюсть часто в несколько раз больше, чем нижняя, она также способна складываться вдоль пополам, образуя клетку для добычи тауматихтового удильщика, позволяя ему засосать еду в глотку. У каждого члена семейства тауматихтовых, биолюминесцентная приманка свисает прямо с нёба.

Как и у других глубоководных удильщиков, их ритуал спаривания является паразитарным: самец сливается с плотью самки и отбрасывает ненужные части тела.

Самый большой вес среди костистых рыб

Луна-рыба

Своим романтичным названием удивительное существо обязано форме тела, напоминающей овал, хотя красотой она не блещет. Короткий широкий хвост визуально укорачивает тело ещё больше и делает его похожим на блин.

Вес трёхметрового экземпляра представляет 1,5 тонны, а сколько весят самые крупные представители, которых удавалось наблюдать, не зафиксировано. Но можно представить себе, какой вес был у такой пятиметровой рыбки.

Кстати, это самый плодовитый вид среди позвоночных, самки обыкновенных лун-рыб производят до 300 000 000 икринок за раз.

Несмотря на устрашающий внешний вид, луна-рыба совершенно безобидна и даже беспомощна: из-за огромного веса и непропорционально маленьких плавничков ей очень тяжело плавать. Преодолеть течение ей не по силам, поэтому она часто просто дрейфует в воде. Во взрослом состоянии она становится ещё менее подвижной и большую часть времени проводит лёжа на дне.

Наверное, самые длинные зубы, относительно тела.

Длиннорогий саблезуб

Этот небольшая хищная рыба выглядит как настоящий монстр из фильма ужасов. Не зря, экологи присвоили ему звание самого страшного животного в мире.

Обитает этот ужасный хищник в тропических и субтропических широтах Индийского, Атлантического и Тихого океанов. На территории России он встречается в Охотском море. Взрослые особи живут на глубине 500-700 метров, а вот мальки на глубине 100-200 метров. Это довольно прожорливое существо. За сутки он способен съесть столько же, сколько весит сам. Его основной рацион составляют кальмары, ракообразные, мелкие рыбки.

При этом саблезуб маленькая рыбка. Длина его тела обычно не превышает 15 см, зато его сабли-зубы могут достигать длины 7 см! Когда хищник закрывает рот, то его огромные зубы уходят в специальные полости в челюстях.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

В следующем выпуске Выдающиеся маяки России!

Мне уже многие указывали на появляющиеся неточности, я нашел выход. Вы можете ЗАРАНЕЕ просмотреть и прокомментировать весь материал. Я его теперь предварительно выкладываю в Телеграм. Одна голова хорошо, а две - лучше, значит и контент для Пикабу повысится качеством.

Один из самых опаснейших хищников реки Конго

Тигровая рыба голиаф

Как вы уже, наверное, догадались, свое название эта необычная рыба получила благодаря гигантским размерам, которыми славился великий воин Голиаф. Почему тигровая потому что по бокам ее туловища расположены крупные темные полосы.

По кровожадности ее можно сравнить с пираньями. Она также может нападать на людей, а иногда даже на крокодилов.

В Африке промысел на эту рыбу чрезвычайно популярен среди местных жителей.

Самая прозрачная голова?

Бочкоглаз

У этих удивительных рыб прозрачная голова, сквозь которую они могут следит за добычей своими трубчатыми глазами.

Ранее не был понятен принцип работы глаз, так как надо ртом у рыбы находятся органы обоняния, а глаза размещены внутри прозрачной головы и могут смотреть только вверх. Зеленый цвет глаз этой рыбы вызван наличием в них специфического желтого пигмента. Считается, что этот пигмент обеспечивает специальную фильтрацию света, поступающего сверху, и снижает его яркость, что позволяет рыбе различить биолюминесценцию потенциальной добычи.

В 2009 году учёные выяснили, что благодаря особому строению глазной мускулатуры эти рыбы способны перемещать свои цилиндрические глаза из вертикального положения, в котором они обычно находятся, в горизонтальное, когда они направлены вперед. В этом случае рот оказывается в поле зрения, которое предоставляет возможность захватить добычу.

Самая большеротая

Рыба-пеликан

Такое имя ему дали потому, что его пасть растягивается так же сильно, как сумка в нижней части клюва пеликана. Пасть большерота очень большая: она составляет 1/3 часть всего тела этой удивительной рыбы. Кроме головы, остальное тело напоминает тело угря, оно такое же длинное и узкое.

Если бы кости черепа были полноценными, то рыба-пеликан не смогла бы плавать под весом собственной головы. Мудрая природа предусмотрела этот момент, поэтому большерот имеет скелет из деформированных пористых костей и облегчённых хрящей.

Считается, что, как и другие удлинённые глубоководные рыбы, данный вид занимает вертикальное положение и следит за силуэтами небольших организмов на фоне остаточного солнечного света, проникающего на эту глубину. Питается большерот не только крупными рыбами, но и мелкими мальками и рачками, которые попадаются на таких глубинах.

Самый странный и глубокий прикус

Тауматихтовый удильщик

Тауматихтовый удильщик может похвастаться самым нелепым глубоким прикусом из всего царства животных. Хотя их верхняя челюсть часто в несколько раз больше, чем нижняя, она также способна складываться вдоль пополам, образуя клетку для добычи тауматихтового удильщика, позволяя ему засосать еду в глотку. У каждого члена семейства тауматихтовых, биолюминесцентная приманка свисает прямо с нёба.

Как и у других глубоководных удильщиков, их ритуал спаривания является паразитарным: самец сливается с плотью самки и отбрасывает ненужные части тела.

Самый большой вес среди костистых рыб

Луна-рыба

Своим романтичным названием удивительное существо обязано форме тела, напоминающей овал, хотя красотой она не блещет. Короткий широкий хвост визуально укорачивает тело ещё больше и делает его похожим на блин.

Вес трёхметрового экземпляра представляет 1,5 тонны, а сколько весят самые крупные представители, которых удавалось наблюдать, не зафиксировано. Но можно представить себе, какой вес был у такой пятиметровой рыбки.

Кстати, это самый плодовитый вид среди позвоночных, самки обыкновенных лун-рыб производят до 300 000 000 икринок за раз.

Несмотря на устрашающий внешний вид, луна-рыба совершенно безобидна и даже беспомощна: из-за огромного веса и непропорционально маленьких плавничков ей очень тяжело плавать. Преодолеть течение ей не по силам, поэтому она часто просто дрейфует в воде. Во взрослом состоянии она становится ещё менее подвижной и большую часть времени проводит лёжа на дне.

Наверное, самые длинные зубы, относительно тела.

Длиннорогий саблезуб

Этот небольшая хищная рыба выглядит как настоящий монстр из фильма ужасов. Не зря, экологи присвоили ему звание самого страшного животного в мире.

Обитает этот ужасный хищник в тропических и субтропических широтах Индийского, Атлантического и Тихого океанов. На территории России он встречается в Охотском море. Взрослые особи живут на глубине 500-700 метров, а вот мальки на глубине 100-200 метров. Это довольно прожорливое существо. За сутки он способен съесть столько же, сколько весит сам. Его основной рацион составляют кальмары, ракообразные, мелкие рыбки.

При этом саблезуб маленькая рыбка. Длина его тела обычно не превышает 15 см, зато его сабли-зубы могут достигать длины 7 см! Когда хищник закрывает рот, то его огромные зубы уходят в специальные полости в челюстях.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

В следующем выпуске Выдающиеся маяки России!

Мне уже многие указывали на появляющиеся неточности, я нашел выход. Вы можете ЗАРАНЕЕ просмотреть и прокомментировать весь материал. Я его теперь предварительно выкладываю в Телеграм. Одна голова хорошо, а две - лучше, значит и контент для Пикабу повысится качеством.

Один из самых опаснейших хищников реки Конго

Тигровая рыба голиаф

Как вы уже, наверное, догадались, свое название эта необычная рыба получила благодаря гигантским размерам, которыми славился великий воин Голиаф. Почему тигровая потому что по бокам ее туловища расположены крупные темные полосы.

По кровожадности ее можно сравнить с пираньями. Она также может нападать на людей, а иногда даже на крокодилов.

В Африке промысел на эту рыбу чрезвычайно популярен среди местных жителей.

Самая прозрачная голова?

Бочкоглаз

У этих удивительных рыб прозрачная голова, сквозь которую они могут следит за добычей своими трубчатыми глазами.

Ранее не был понятен принцип работы глаз, так как надо ртом у рыбы находятся органы обоняния, а глаза размещены внутри прозрачной головы и могут смотреть только вверх. Зеленый цвет глаз этой рыбы вызван наличием в них специфического желтого пигмента. Считается, что этот пигмент обеспечивает специальную фильтрацию света, поступающего сверху, и снижает его яркость, что позволяет рыбе различить биолюминесценцию потенциальной добычи.

В 2009 году учёные выяснили, что благодаря особому строению глазной мускулатуры эти рыбы способны перемещать свои цилиндрические глаза из вертикального положения, в котором они обычно находятся, в горизонтальное, когда они направлены вперед. В этом случае рот оказывается в поле зрения, которое предоставляет возможность захватить добычу.

Самая большеротая

Рыба-пеликан

Такое имя ему дали потому, что его пасть растягивается так же сильно, как сумка в нижней части клюва пеликана. Пасть большерота очень большая: она составляет 1/3 часть всего тела этой удивительной рыбы. Кроме головы, остальное тело напоминает тело угря, оно такое же длинное и узкое.

Если бы кости черепа были полноценными, то рыба-пеликан не смогла бы плавать под весом собственной головы. Мудрая природа предусмотрела этот момент, поэтому большерот имеет скелет из деформированных пористых костей и облегчённых хрящей.

Считается, что, как и другие удлинённые глубоководные рыбы, данный вид занимает вертикальное положение и следит за силуэтами небольших организмов на фоне остаточного солнечного света, проникающего на эту глубину. Питается большерот не только крупными рыбами, но и мелкими мальками и рачками, которые попадаются на таких глубинах.

Самый странный и глубокий прикус

Тауматихтовый удильщик

Тауматихтовый удильщик может похвастаться самым нелепым глубоким прикусом из всего царства животных. Хотя их верхняя челюсть часто в несколько раз больше, чем нижняя, она также способна складываться вдоль пополам, образуя клетку для добычи тауматихтового удильщика, позволяя ему засосать еду в глотку. У каждого члена семейства тауматихтовых, биолюминесцентная приманка свисает прямо с нёба.

Как и у других глубоководных удильщиков, их ритуал спаривания является паразитарным: самец сливается с плотью самки и отбрасывает ненужные части тела.

Самый большой вес среди костистых рыб

Луна-рыба

Своим романтичным названием удивительное существо обязано форме тела, напоминающей овал, хотя красотой она не блещет. Короткий широкий хвост визуально укорачивает тело ещё больше и делает его похожим на блин.

Вес трёхметрового экземпляра представляет 1,5 тонны, а сколько весят самые крупные представители, которых удавалось наблюдать, не зафиксировано. Но можно представить себе, какой вес был у такой пятиметровой рыбки.

Кстати, это самый плодовитый вид среди позвоночных, самки обыкновенных лун-рыб производят до 300 000 000 икринок за раз.

Несмотря на устрашающий внешний вид, луна-рыба совершенно безобидна и даже беспомощна: из-за огромного веса и непропорционально маленьких плавничков ей очень тяжело плавать. Преодолеть течение ей не по силам, поэтому она часто просто дрейфует в воде. Во взрослом состоянии она становится ещё менее подвижной и большую часть времени проводит лёжа на дне.

Наверное, самые длинные зубы, относительно тела.

Длиннорогий саблезуб

Этот небольшая хищная рыба выглядит как настоящий монстр из фильма ужасов. Не зря, экологи присвоили ему звание самого страшного животного в мире.

Обитает этот ужасный хищник в тропических и субтропических широтах Индийского, Атлантического и Тихого океанов. На территории России он встречается в Охотском море. Взрослые особи живут на глубине 500-700 метров, а вот мальки на глубине 100-200 метров. Это довольно прожорливое существо. За сутки он способен съесть столько же, сколько весит сам. Его основной рацион составляют кальмары, ракообразные, мелкие рыбки.

При этом саблезуб маленькая рыбка. Длина его тела обычно не превышает 15 см, зато его сабли-зубы могут достигать длины 7 см! Когда хищник закрывает рот, то его огромные зубы уходят в специальные полости в челюстях.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

В следующем выпуске Выдающиеся маяки России!

Мне уже многие указывали на появляющиеся неточности, я нашел выход. Вы можете ЗАРАНЕЕ просмотреть и прокомментировать весь материал. Я его теперь предварительно выкладываю в Телеграм. Одна голова хорошо, а две - лучше, значит и контент для Пикабу повысится качеством.

Один из самых опаснейших хищников реки Конго

Тигровая рыба голиаф

Как вы уже, наверное, догадались, свое название эта необычная рыба получила благодаря гигантским размерам, которыми славился великий воин Голиаф. Почему тигровая потому что по бокам ее туловища расположены крупные темные полосы.

По кровожадности ее можно сравнить с пираньями. Она также может нападать на людей, а иногда даже на крокодилов.

В Африке промысел на эту рыбу чрезвычайно популярен среди местных жителей.

Самая прозрачная голова?

Бочкоглаз

У этих удивительных рыб прозрачная голова, сквозь которую они могут следит за добычей своими трубчатыми глазами.

Ранее не был понятен принцип работы глаз, так как надо ртом у рыбы находятся органы обоняния, а глаза размещены внутри прозрачной головы и могут смотреть только вверх. Зеленый цвет глаз этой рыбы вызван наличием в них специфического желтого пигмента. Считается, что этот пигмент обеспечивает специальную фильтрацию света, поступающего сверху, и снижает его яркость, что позволяет рыбе различить биолюминесценцию потенциальной добычи.

В 2009 году учёные выяснили, что благодаря особому строению глазной мускулатуры эти рыбы способны перемещать свои цилиндрические глаза из вертикального положения, в котором они обычно находятся, в горизонтальное, когда они направлены вперед. В этом случае рот оказывается в поле зрения, которое предоставляет возможность захватить добычу.

Самая большеротая

Рыба-пеликан

Такое имя ему дали потому, что его пасть растягивается так же сильно, как сумка в нижней части клюва пеликана. Пасть большерота очень большая: она составляет 1/3 часть всего тела этой удивительной рыбы. Кроме головы, остальное тело напоминает тело угря, оно такое же длинное и узкое.

Если бы кости черепа были полноценными, то рыба-пеликан не смогла бы плавать под весом собственной головы. Мудрая природа предусмотрела этот момент, поэтому большерот имеет скелет из деформированных пористых костей и облегчённых хрящей.

Считается, что, как и другие удлинённые глубоководные рыбы, данный вид занимает вертикальное положение и следит за силуэтами небольших организмов на фоне остаточного солнечного света, проникающего на эту глубину. Питается большерот не только крупными рыбами, но и мелкими мальками и рачками, которые попадаются на таких глубинах.

Самый странный и глубокий прикус

Тауматихтовый удильщик

Тауматихтовый удильщик может похвастаться самым нелепым глубоким прикусом из всего царства животных. Хотя их верхняя челюсть часто в несколько раз больше, чем нижняя, она также способна складываться вдоль пополам, образуя клетку для добычи тауматихтового удильщика, позволяя ему засосать еду в глотку. У каждого члена семейства тауматихтовых, биолюминесцентная приманка свисает прямо с нёба.

Как и у других глубоководных удильщиков, их ритуал спаривания является паразитарным: самец сливается с плотью самки и отбрасывает ненужные части тела.

Самый большой вес среди костистых рыб

Луна-рыба

Своим романтичным названием удивительное существо обязано форме тела, напоминающей овал, хотя красотой она не блещет. Короткий широкий хвост визуально укорачивает тело ещё больше и делает его похожим на блин.

Вес трёхметрового экземпляра представляет 1,5 тонны, а сколько весят самые крупные представители, которых удавалось наблюдать, не зафиксировано. Но можно представить себе, какой вес был у такой пятиметровой рыбки.

Кстати, это самый плодовитый вид среди позвоночных, самки обыкновенных лун-рыб производят до 300 000 000 икринок за раз.

Несмотря на устрашающий внешний вид, луна-рыба совершенно безобидна и даже беспомощна: из-за огромного веса и непропорционально маленьких плавничков ей очень тяжело плавать. Преодолеть течение ей не по силам, поэтому она часто просто дрейфует в воде. Во взрослом состоянии она становится ещё менее подвижной и большую часть времени проводит лёжа на дне.

Наверное, самые длинные зубы, относительно тела.

Длиннорогий саблезуб

Этот небольшая хищная рыба выглядит как настоящий монстр из фильма ужасов. Не зря, экологи присвоили ему звание самого страшного животного в мире.

Обитает этот ужасный хищник в тропических и субтропических широтах Индийского, Атлантического и Тихого океанов. На территории России он встречается в Охотском море. Взрослые особи живут на глубине 500-700 метров, а вот мальки на глубине 100-200 метров. Это довольно прожорливое существо. За сутки он способен съесть столько же, сколько весит сам. Его основной рацион составляют кальмары, ракообразные, мелкие рыбки.

При этом саблезуб маленькая рыбка. Длина его тела обычно не превышает 15 см, зато его сабли-зубы могут достигать длины 7 см! Когда хищник закрывает рот, то его огромные зубы уходят в специальные полости в челюстях.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

В следующем выпуске Выдающиеся маяки России!

Мне уже многие указывали на появляющиеся неточности, я нашел выход. Вы можете ЗАРАНЕЕ просмотреть и прокомментировать весь материал. Я его теперь предварительно выкладываю в Телеграм. Одна голова хорошо, а две - лучше, значит и контент для Пикабу повысится качеством.

и немножко гугл перевода )

"Что случилось с тропическим лесом за 10 лет".

Этот фотоколлаж стал хитом благодаря популярному #10YearChallenge. Фотография сопровождается текстом, в котором говорится, что каждый год в результате обезлесения теряется от 46 000 до 58 000 квадратных миль леса. Фотография выглядит реальной, особенно из-за логотипа в правом углу.

Но на самом деле это не коллаж из 2 фотографий, сделанных с разницей в 10 лет, это одна фотография из фотостока. На нем изображена Малайзия, где тропический лес был удален, чтобы увеличить территорию для выращивания пальм.

Фотограф делает идеально подобранную по времени фотографию мужчины, готовящего рис.

Что ж, оказывается, рис на самом деле фальшивый. На самом деле все это подделка. Это просто скульптура, которую вы можете купить в магазине в Токио.

Сцена граффити прекрасно отражается в воде.

Эта фотография стала хитом на многих сайтах. Но правда в том, что она была отредактирована. Да, это граффити действительно существует, и здание находится в Мариамполе, Литва. А автор картины - уличный художник по имени Рэй Барткус, который специально нарисовал картину вверх ногами чтобы она отражалась в воде. Но лучшее время для просмотра картины - это когда нет ветра и поверхность идеально гладкая. В противном случае картина выглядит следующим образом. Видите, как было отредактировано отражение на первой фотографии?

Рысь и олень были найдены в кабинете под столом. Они прятались от пожаров в Калифорнии.

Олененок и детеныш рыси найдены под столом в офисном здании после того, как по Калифорнии прокатился лесной пожар", - говорится в подписи к вирусной фотографии на Reddit, Twitter и других сайтах социальных сетей. Да, фотография настоящая, но она публикуется каждый раз, когда где-то в США вспыхивает лесной пожар. И подпись каждый раз разная. Снимок был сделан в мае 2009 года в здании, принадлежащем некоммерческой команде спасателей животных. Во время пожара в Санта-Барбаре, штат Калифорния, эти милые животные были найдены недалеко

Почти 60 000 лайков и более 55 000 репостов получили пользователи, когда увидели пост о собаке, которая спит на надгробной плите. В подписи говорится, что собака по кличке Капитан последние 7 лет посещает могилу своего хозяина и спит там до утра. Эта фотография абсолютно реальна, как и история. Проблема в том, что они не связаны. Например, та же история была связана и с другой собакой, спящей на могиле.

Типичный день в России. Вы можете увидеть эту фотографию с похожим названием (например, Полярный экспресс) в Интернете. Говорят, что на фотографии изображен настоящий белый медведь, выходящий из трамвая где-то в России. Вы будете удивлены, но фотография абсолютно настоящая она была сделана в городе в Чешской Республике и не редактировалась. Но медведь ненастоящий это костюм,

в который были одеты 2 активиста Гринпис. Этот медведь был частью кампании "Спасем Арктику". Он прошелся по европейским городам, чтобы привлечь внимание к проблемам в Арктике.

Гусь, примерзший к трубе, согревал щенка своим крылом. В конце января сотням тысяч людей в социальных сетях понравилась и поделилась фотографией дрожащего гуся, который примерз к трубе и согревал щенка своими крыльями. Предположительно, они были найдены в Монтане. Несмотря на то, что фотография кажется настоящей, она была сделана очень давно и, скорее всего, не в США. И вдобавок ко всему, сама история, скорее всего, является ложью. Эти фотографии публикуются на китайских сайтах с 2017 года. Самое раннее сообщение, которое нам удалось найти, было сделано в марте 2017 года на NetEase это китайская новостная платформа. В тексте под этими фотографиями говорится, что щенок сидел на обочине дороги и мерз. Мимо проплывали утки, и щенок подбежал к одной из них и накрыл ее своим крылом. NetEase фактически позволяет пользователям публиковать свой собственный контент. Таким образом, это означает, что они дают свое собственное описание фотографиям, и нет никакого способа узнать, является ли фотография реальной или нет.

голова черепахи

В январе 2019 года Amazing Nature в Facebook опубликовала фотографию, на которой изображена гора, похожая на черепаху. Сообщение стало вирусным, но на самом деле этой горы не существует фотография была сделана путем объединения нескольких снимков. Например, их всего 2.

Зуб мегалодона в позвонке кита. На фотографии выше показаны окаменелости, похожие на зуб мегалодона и китовую кость, но они были найдены в разных местах в разное время. Но один талантливый продавец просто объединил их в одну скульптуру. Вот что сказал об этом владелец артефакта. И если бы это был настоящий зуб мегалодона, застрявший в позвонке кита, он стоил бы миллионы долларов и, скорее всего, находился бы в археологическом музее.

Кстати, эта фотография была впервые найдена в Интернете в 2012 году, и вы даже могли купить артефакт всего за 125 долларов.

Круизный лайнер сбрасывает отходы в море. В подписи к этой фотографии, которая была опубликована на Facebook не так давно, говорится, что этот круизный лайнер сбрасывает отходы прямо в море. Этот пост стал вирусным, и пользователи начали оставлять плохие комментарии, и даже национальному директору по окружающей среде Уругвая пришлось дать объяснение. В своем Твиттере он написал, что на этой фотографии видно, как круизный лайнер запускает свои турбины, чтобы бросить якорь. А коричневые пятна - это песок и ил со дна.

Хочу поделиться прогрессом

В какой-то момент осознал, что мне 22, а я вешу 90кг и у меня висят бока, я выпиваю 3-4 раза в неделю и мне как-то сильно не нравится моя жизнь

За год плавненько с 90 до 72, пришёл к хорошим силовым показателям и чувствую себя сильно лучше

Пара советов, которые я хотел бы дать самому себе в самом начале пути. Возможно, кому-то поможет:

-Вкатывайтесь плавно. Не отказывайтесь сразу от всего. Если вам очень нужно выпить пива раз в неделю - выпейте. Не ломайте себя психологически. Приходите к отказу от вредного воздействия плавно. Тренируйтесь для начала хоть пару раз в неделю, сделайте это привычным образом жизни

-Не форсируйте. Жиросжигатели, стимуляторы и тем более стероиды не работают без соблюдения диеты и комплексного подхода. Вообще. Берегите сердце и ЦНС, вам это всё ещё понадобится
Также относится к тренировкам. Не надо начинать с 5 тренировок в неделю и кардио по 2 часа.

-Один раз похудеть навсегда не выйдет, придётся создать себе новый образ жизни и новые привычки. Любите тортики - существует куча рецептов низкокалорийных вкусняшек, применяйте. Можно есть сладкое каждый день и не толстеть

-Когда вы начнёте заниматься своим телом, вы можете заметить, что вы себя чувствуете более некрасивым, чем когда вы начинали худеть. Велком в дисморфофобию, она есть у многих спортсменов в той или иной степени. Аккуратно, можно загнаться
Лично мне помогают фото, которые я делаю периодически и храню в отдельной папочке. По ним во время загонов можно видеть, что прогресс есть и он неплохой(хотя даже сейчас пишу это и сомневаюсь в своё прогрессе)

-Следите за здоровьем. Сдайте анализы, посмотрите, что у вас с организмом. В частности, печенью, щитовидкой, сердцем и гормонами. Эти моменты важны для обмена веществ. Лучше проконсультироваться с врачом

-Работает только дефицит калорий и тренировки. Чаи для похудения, жиросжигатели и волшебные диеты - нет. Дефицит калорий, преобладание белка для сохранения мышц(они потребляют в три раза больше калорий в состоянии покоя, чем потребляет жир. Они нужны для похудения, поэтому силовой тренинг так хорош для похудения)

P.s. все эти вещи я хотел бы сказать себе самому в самом начале. Не претендую на профессионализм и не навязываю

ДАНО:
человек взрослый - 2 шт
деньги - 200 руб
ЗАДАЧА: вкусненько пожрать)

Не буду вам рассказывать, как пару дней питалась развесными пельменями из "Магнита".
Но, я узнала что существует дохрена и больше способов сделать их вкусными)

Сегодня у нас в меню мясные шарики и рис)

Можно было сделать тефтели... Но нет. В другой раз.

Список покупок:
Фарш из птицы - 500 гр
Рис круглозерный -1 уп
Морковь -1 ши
Лук - 2 шт

Из Каша из топора: стартер пак кухонного выживальщика
нам пригодятся: соль, масло, чеснок, лаврушка, перец.

К поцессу!
1. У нас круглозерный рис. В нём много крахмала. Промываем рис под холодной водой. Раз 5-7. Пока вода не станет прозрачной.

2.одну луковицу трём на терке либо мелеленько режем. Я потерла.
Трём чисночинку.
Скидываем всё это добро в фарш, перемешиваем. Добавляем соль, перец и другие специи по вкусу (если есть)
3.на разогретую сковороду наливаем пару ложек масла. Мокрыми руками формируем шарики приблизительно одного размера. И на сковородку.
4.на среднем огне обжариваем шарики.

5. Морковь трём на трке. Половину луковицы режем кубиками, вторую - полукольцами

6. На второй сковородке (а у меня их к счастью две) на масле обжариваем немного моркови и лук кубиками. Туда же можно добавить мелко нарезанный чеснок.
7. В овощную смесь высыпаем мокрый рис. Размешиваем. Заливаем водой. Где-то на сантиметр вода перекрывает рис. Соль, перец, специи.

8. Включаем сильный огонь и не накрываем крышкой.

9.вытаскиваем мясные шарики и на их место отправляем оставшуюся морковь и лук полукольцами.
Обжариваем.

10. Выкладываем шарики обратно на подушку из овощей. Добавляем специи, лаврушку, заливаем стаканом воды и под крышечкой на медленном огне томим. Крышечку чуть сдвигаем. Количество воды должно уменьшиться.

11. Когда вода из риса выкипела - он в общем то почти готов. Можно снять с огня, накрыть крышкой и дать дойти...
Но я отправляю туда ещё пол стакана воды, и на минимальном огне под довожу до готовности.

А вот и результат:

Ему не было и пятнадцати...
Витя Новицкий был одним из тех мечтавших о подвигах бесстрашных и романтичных ребят, воспитанных на героических рассказах участников Гражданской войны.

В декабре 1941 года Виктор убежал из дома на фронт, под Керчь, где стал не просто сыном полка, но и принимал активное участие в боевых действиях: научился прекрасно стрелять из всех видов советского и трофейного оружия, метать гранаты, рыть окопы, обрабатывать раны, а также получил неоценимый боевой опыт. В блиндажах Виктор не отсиживался.

Уже через полгода в одном из боев бесстрашному пионеру осколком оторвало большой палец на правой ноге, и он был отправлен домой. Впрочем, фронт катился за пионером по пятам. В родном Новороссийске боевой опыт Виктора оказался очень востребован. Семья Новицких жила в старинной башне на Октябрьской площади со стенами полутораметровой толщины, имевшей исключительно важное стратегическое значение для обороны центра города. Башня была превращена в пулеметную точку и склад боеприпасов. Седьмого сентября немцы подошли к этому рубежу обороны, и Виктору довелось принять свой последний бой
Башню обороняли шесть моряков и двое пехотинцев, и Витя был девятым по счету ее защитником.

Рассыпалась по подворотням цепь гитлеровцев. Двое остались лежать поперёк переулка Декабристов.
- Ага, боитесь? А ну-ка сунься, кому охота!..
Зло огрызнулись миномёты. Витя нагнул голову, бросился к ручному пулемёту и длинной очередью пропорол улицу Рубина.

Рота гитлеровцев откатилась. А мальчишка уже пулей слетел вниз, открыл дверь и с размаху бросил связку гранат. Распахнул ворот солдатской гимнастёрки: пусть гады видят тельняшку моряки не сдаются! Только бы патроны не кончились Не знал он, что в эту минуты двое фашистов уже поднимались по ступенькам лестницы. Пробили наскоро замурованное кирпичами окно первого этажа и проникли в башню.Скрипели старые ступеньки под их сапогами.

Но Витя не слышал. Опять он был у пулемёта и стрелял, стрелял Страшный удар обрушился на голову мальчика. Он повернулся, посмотрел непонимающими глазами и, упав на пол, потерял сознание.

Придя в ярость от того, что такие потери доблестным солдатам Вермахта были причинены ребенком, немцы облили Виктора спиртом, подожгли и выбросили из окна верхнего этажа башни.
Два часа не могли пройти враги к центру Новороссийска по улице Рубина. Два часа сдерживал их Витя. Он лежал лицом вниз у самого края траншеи, на чёрной взрытой земле. Только волосы не тронул огонь. Русые, выгоревшие на солнце, смешным ёжиком топорщились они на затылке...

На том месте сейчас стоит аккуратный маленький обелиск: Юному защитнику Новороссийска, пионеру-герою Вите Новицкому, 19271942.

Больше историй в Эпоха Историка

tg - Mem's_Bakery

Купил себе поиграть, лет 20 назад такой у меня был.

Пару месяцев назад я написала пост о том, как мы приняли у себя беженцев и что поимели с этого мероприятия. И тут время от времени в комментариях меня просят рассказать, что же у нас сейчас творится.
Я два месяца вjobывала без выходных, а тут вот внезапно появилось свободное время. Так что держите вторую историю о наших беженцах.

Для тех, кому влом читать предыдущую простыню, краткий пересказ: мы притащили в свой отель в Германии толпу беженцев, которые оказались по большому счету наглыми туристами, поимели проблем и головной боли.

В прошлый раз я остановилась на том, что у нас осталось жить пять человек: три молоденьких студентки, 18-летний парень одной из них и её же отец, больной раком. Он же по совместительству муж Вали. Этот персонаж у меня до сих пор вызывает двоякие чувства. После перфоманса супруги он остался в полном раздрае: жена натворила дел, бросила его с дочерью и свалила, а ему стыдно. Но, в целом, он непротив бы и воссоединиться с супругой и младшим сыном. В ходе нашего маленького расследования выяснилось много интересного про эту мадам. Живя у нас, она умудрялась активно рассказывать гадости о моей семье. Мы, оказывается, давно оформили пособия и документы, просто кладём все в свой карман. Мы собрали по деревне пожертвования, но не отдали их по назначению. Я ворую одежду из пожертвований (это после того, как я купила себе пару новых тряпок). Женщин мы собираемся сдать в бордель, потому что знакомый турок предложил им подрабатывать у него в магазине. И вообще, мы наверняка ещё как-то на них заработали или планируем, потому что неспроста РУССКИЕ приютили УКРАИНЦЕВ. Этот шлак Валя заливала в уши своих собратьев по несчастью, нашим знакомым, через которых и попала сюда, и даже остальным гостям в отеле, которые говорили на русском. Кстати, эту информацию мы получили сразу после того, как она свалила с толпой других женщин. И когда она решила вернуться пару дней спустя, то не совсем поняла, чего мы ей не рады. Это не помешало ей вечером припереться к нам под двери с сыном. Но даже вид ребёнка не растопил наши каменные сердца - пусть катится туда, откуда пришла, машина у неё есть. И она, поев вынесенных мужем бутербродов, свалила в даль тёмную.

Ее муж же все это время метался и говорил, что не скажет, где жена и что с ней. Дескать, обещал хранить тайну и пофиг, что она (а заодно и мы) должна сообщить информацию о новом месте жительства в ратушу. Пару дней спустя мы случайно увидели его едущим на машине по деревне... И решили прокатиться следом. Так мы узнали о том, куда же попала Валя.

Оказалось, что одна из соседок, привозивших вещи, передала им сто евро и записку с номером телефона. Типа, будут проблемы - звоните. Отсюда, кстати, убежденность в сборе средств по деревне. И тем злосчастным вечером она позвонила соседке и рассказала, что семья Ойле после скандала выгнала её ночью с ребёнком на руках. Соседка её приютила, помогла сходить в ратушу и найти дом в нашей деревне. По деревне поползли слухи.

Мы же поехали к главной сплетнице деревни, чтобы пожаловаться на неблагодарных беженцев. И поскольку дама по долгу службы много тусит в ратуше и может перепроверить сведения, настоящая история в итоге быстро распространилась по деревне.
Поход крестьян с вилами и факелами к нашему дому был предотвращен.

В итоге муж переехал к ней, что ему ещё оставалось. Это случилось пару недель спустя после её ухода от нас. Город же выдал им в другой деревне дом, подальше от нас.

Тем временем нам добрые люди дальше подкидывали информацию для размышления. Например, что бедная-несчастная Валя перед отъездом набрала в родной деревне долгов на какую-то колоссальную сумму. Но это не самое забавное. Мы узнали, где она была пару дней сразу после своего исчезновения с толпой других наших жильцов. А была она, судя по всему, в лагере в Эссене. Беглый гуглеж показал, что это один из самых лучших лагерей в Германии. Новый, красивый, комфортный. Но вот только там бедолаге пришлось жить вместе со всякими арабами-сирийцами и даже делить с другими людьми комнату. И на завтрак давали лимитированное количество еду, а не забивали личный холодильник жрачкой нахаляву. Поэтому где-то во вторник она и покинула сие недостойное место. Вторник - это ключевой момент, кстати. Судя по всему, именно по вторникам всем беженцам там выдают деньги. Мы как бы располагаем данными и интернетов, не более. Но не менее интересно, что в следующий вторник ее супруг сел в машину очень рано утром и приехал только поздно вечером, по времени как раз смотаться туда-сюда и сделать все дела. И через неделю он тоже исчез во вторник. Может, это совпадение, кто его знает. Зато двойная регистрация всех сбежавших вместе с Валей - это факт, который мы знаем наверняка. Именно по этой причине у нас и оставшихся украинцев начались проблемы с городом, в том числе с выплатами. Нас заплатили какую-то часть за их проживание, но не за всех и не все. На одной выплате дело и закончилось, а беженцы нет. Нынче мы проходим очередной этап "заполни сто и один формуляр, чтобы получить три корочки хлеба".

Сейчас Валя с мужем и сыном живут в деревне, ездят на курсы немецкого вместе с оставшейся у нас студенткой. Там она, судя по слухам, дальше поливает нас грязью. Говорят, очень недовольна новым домом: глухая деревня, а ей хочется в город. Машина же у неё старенькая, добираться неудобно. Короче, мелковат жемчуг. Вроде даже пыталась где-то пройти практику, но работать жопку не поднимает. Младший успел походить в школу, пока каникулы и он вроде как с ней на курсах немецкого. Мужа лечат от рака.

Не менее интересно то, что с документами у их семьи до сих пор проблемы. Мы много раз не однократно повторяли, что наши беженцы могут нас покинуть, никто их держать не будет. Главное - сняться с учета и встать на учёт на новом месте. Мы-то можем их только выписать, а остальное - не в наших силах. Но официальные письма на всех ещё долго к нам приходили, а в ратуше ругались, что Валя и семейство никак не приведут в порядок документы. Интересно, как они вообще в таком случае получают пособия и живут в стране. Ну да не моё дело.

Но у нас же остались ещё 4 студентика, как вы помните. А это уже другая история, о грузинах, других украинцах и моем личном солнышке. И поскольку теперь у меня есть время немного залипнуть на пикабу, запилю продолжение в ближайшие дни