У нас в Калифорнии приняли закон: нет прививок - в школу ребенок не ходит, хоть в государственную, хоть в частную, если нет медотвода, который обновляется ежегодно и не покрывается страховкой. Если врач выдал больше 2 медотводов в год - обязательный аудит от бюро лицензирования. Антиваксеры судились, но не пролезло.
Дед ушел в 17 лет, как многие на войну из КиргССР прибавил себе 2 года, сначала попал на учебку 2-3 месяца под Алматой, а дальше война, пехота, ранение под Сталинградом (тогда), лечение, дом, потом Монголия.
Выпивал 9 мая с ветеранами, я тогда щегол был и непонимал его радости, кусок хлеба, каша и водка, и оставшиеся в живых фронтовики. Спрашивал сотни раз о войне, он молчал, скупо улыбался, тк был богат семьей 7 детей, десятки внуков, живой вернулся с войны, никому ничего не рассказывал, только бабушке.
Позже когда прочитал, о том, что было на войне без пропаганды, сухие документальные очерки, о том, как пехота брала на себя первые удары, как месили грязь, как не хватало всего на фронте, он всегда ходил с военной выправкой, не жаловался как там было.
Каждый год на 9 мая , как писал здесь, хожу к вечному огню на площади в Бишкеке с букетом красных гвоздик, рассказывал детям о нем, вечный почет и уважение ему -Аманбек Абдулдаев.
Сварщиком стал случайно, поступал поздно и из
свободных групп были только сварщики и каменьщики. Для меня выбор
встал в пользу сварки. Не имея представления о профессии быстро
втянулся и с интересом прошел всё обучение.
Профессия очень интересная, заставляет всегда держать мозги и мышцы
в тонусе. Возможность для развития бесконечная!
Практика была как праздник, возможность поварить что нибудь
вдохнавляла на развитие. Закончил пту отлично.
Поработал на несколько кантор, зарплата не большая, но молодому
много и не надо. Главное это опыт.
И вот, в возрасте 23х лет повезло мне попасть на крупное
предприятие. Прошел собеседование, заварил образцы. И вот она,
долгожданная работа мечты.
В коллектив втянулся легко. На этом предприятии очень повезло
работать с мужиками, осваивателями севера. Настоящими
профессионалами, которые в чистом поле построили город Новый
Уренгой.
Работа очень разнообразная. От сварки мусорных контейнеров, до
магистральных газопроводов. И какая бы работа не была, практически
всегда в удовольствие! Есть свои ньюасы с морозами, физическими
нагрузками, но это мелочи, ко всему приспасабливаешься, главное
заниматься любимым делом.
Отдельный плюс это коллектив! Вторая семья. 15 лет просыпаюсь на
работу с удовольствием и с ощущением, что нахожусь на своём
месте!
спасибо за внимание
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и
русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а
парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют. Русский говорит:
"Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает:
"Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный,
что-нибудь придумает..."
Я недавно вернулась на участок работать. На второй день сообщение: на участке корь у ребёнка, надо идти обходить дом оповещать людей, предлагать экстренную вакцинацию. Сходили, в этот раз даже никто не порывался вызвать полицейских (как в прошлой поликлинике), и не приказывал нам выметаться (представители ЖКХ).
Через неделю вызов, дом соседний, сыпь.
Прихожу, общаюсь. Женщина за 40 не привита ни от чего вообще, мать выступала против прививок. Сначала температура, воспаление глаз небольшое, потом на третьи сутки сыпь с головы и вниз, лимфоузлы на шее раздуты. Сыпь - папулы на красном основании. Мне как-то не довелось видеть корь в живую, но смутило сразу много факторов. Предложила женщине госпитализироваться, та согласилась - ночью было сложно дышать.
Скорая: раз ставишь корь, сама получай эпид номер и наряд, зачем вообще ставишь
Наверху: зачем ты ставишь корь, вот теперь иди и обходи дом
Инфекционка: да это аллергия
Через пару дней приходит подтверждающие антитела на корь.
А можно было бы сдаться и госпитализировать как орви с экзантемой. Тест на корь брать бы не стали, бывало у меня и такое. Откапали, прошло - ну точно аллергия, иди домой.
Корь опасна осложнениями: развитием подострого склерозирующего панэнцефалита (поражение головного мозга), а так же высоко заразна на все 100%
Определить текущий иммунитет можно, сдав антитела IgG, если они отрицательные - вакцинироваться.
Пару недель назад пришла в мой дом явно чужая
красавица с огромным пузиком. Ласковая. Мурлычит как трактор. И вот
неделю назад я стал счастливым отцом )) порадуйтесь за меня.
Написал об этом в комменте тут РСП? Котэ!
обещал приложить фото. Народ потребовал. Вот выполняю.
А вот собсно и детвора. Все коты.
Это год принёс многим и мне в частности много трудностей, бед и
проблем. Скажу за себя. В этом году я много старался на работе и
стремился к повышению, однако вышло так что пришлось и вовсе
уволиться. Все скромные сбережения поглотил стукнувший мотор на
моей 25 летней машине. Я трижды посетил похороны своих близких. И в
сентябре меня добило огромное горе - рак у отца, он с сентября
почти не встаёт, мало ест и временами бредит. Сегодня 31 декабря я
полностью раздавлен, обессилен и отчаян.
Пытаюсь не показывать вид жене и дочке, но боюсь что не сдержусь и
заплачу.
простите что сливаю сюда сво нытьё, я обязательно соберусь и сделаю
всё что смогу.
Всех с наступающим!
Были посты от ребят со Скорой, что устали и думают куда идти. Держитесь, некуда уходить. Наша профессия, она дана тем кто сможет побороть саму Смерть. Да денег нам особо не видать, а уж благодарностей вообще молчу. Но други мои, Мы не знали на что шли, НО, мы пошли и за нами только морг!
Недавно заметил, что в тегах Пикабу
отсутсвует буква Ё.
Пробовал набрать "Чёрный юмор", а нет такого и не предлагает
варианты. Есть только "Черный юмор".
Сейчас заметил в одном посте про ковёр тег "Ковер", опять,
наверное, нет с Ё.
Уважаемые, "ковер" - это не "ковёр".
Вот КОВЕР
Здесь все любят запятые, давайте и Ё любить.
Давеча случай был в спорт клубе. Выхожу из
душа в раздевалку. Подхожу к ящику, ставлю мыльно-рыльные на лавку,
скидываю полотенце, бросаю рядом, открываю ящик, достаю вещи и тут
ко мне подходит мужичок "мусульманской" наружности.
-Тебя ничего не смущает? Здесь же дети. И показывает на двух
пацанят лет 4 - 6, переодевающихся с отцом, метрах в трёх от меня.
Особого интереса к нам, и ко мне в частности, не испытывающих. Хоть
я и пикабушник. Может они тоже?))
-Так этож пацаны. Чего они не видели? У них и свои есть. Отвечаю я,
оторопев от вопроса, с труселями в руках.
-Они маленькие ещё. Тебя как в детстве воспитывали?
-Да так и воспитывали. С младенчества в баню нагишом с мужиками
хожу. Отвечаю я.
Да и вообще, считаю, что в трусах в баню ходить не гигиенично, да и
тон это дурной. Простыня, полотенце там или поджопник норм.
Он что-то ещё говорил, но я уже, напялив трусы, одевался дальше, и
его не слушал.
Потом я стал припоминать, что мужики "мусульманской" наружности
всегда ходят в душ в трусах. Закрываются занавеской, чтоб никто не
видел. Выходят в полотенце, и одевают трусы не скидывая полотенца с
себя.
Мусульмане стесняются своих членов? Религия запрещает? Как вы
живёте среди Русских, которые в раздевалке волосы сушат феном, и
размахивают хоботом? Из одежды могут быть очки))
в этом году.
И вот до нового года осталось почти нихуя.
Пряники мои, пацаны и пацанессы, чуваки и чувакэссы, дамы и не дамы
с наступающим новым 2024 годом мортал комбата. Желаю вам, чтобы
Новый год не оправдал логотипа МК, и всё у вас, и надеюсь у меня,
было хорошо. Заботьтесь о близких и родных. Старайтесь ко всему
относится с юмором. Сделайте лицо попроще. Порадуйте себя
маленькими приятностями, или порадуйте того, кто вам дорог.
Заведите новые знакомства. Откройте для себя новое хобби или
увлечение. Разберитесь в себе. Танцуйте, пока никто не видит, или
когда вас видят, чтобы им стало не ловко. Поработайте над своими
недостатками или примите их. Читайте книги. Сходите на ТО своего
организма. Займитесь спортом или купите себе кигуруми единорога,
ибо толстый единорожка - это мило. Откройте для себя новые фетиши
или закройте старые
Или оставьте всё так, как оно есть, потому что вам и так норм.
Еще раз! С наступающим, пряники
Друзья, я покакал! Поздравьте меня! Это, ёптыть, такое чудо! Сука, пол-ленты завалено требованиями поздравить с днем рождения и рождением детей. И ладно бы там какой-то случай интересный или какая-то история необычная. Ни хуя! Вообще без контекста. Просто "поздравьте". С хуя ли? Я тебя даже не знаю! Может ты взяточник ебучий. Или обочечник. Или гусей ебёшь, я не знаю! Блядь! Возвращайтесь в свои одноклассники и там поздравляйтесь! В конце концов, там хотя бы ваши друзья, которым не похуй и которые вас поздравят. А, стоп, может у вас их и нет?
источник https://t.me/good_life_stories/14
Тыкая на плюсик, вы тратите всего секунду. Автор же будет неделю со слезами умиления на глазах вспоминать "Божечки, плюсик. Настоящий плюсик!".
Российская шахматистка Валентина Гунина одержала победу над украинской шахматисткой Анной Музычук в последнем туре чемпионата мира по блицу и выиграла турнир в Самарканде.
Ранее в турнире по быстрым шахматам (рапид) победу одержала так же
наша соотечественница Анастастия Бондарук.
Поздравляем!
Потому что, Леонтьев не поддерживая войну в Афганистане, поддерживал солдат своей страны. Поэтому ему можно.
На фотографиях - Валерий Яковлевич Леонтьев в гостях у разведчиков 781 отдельного ордена Красной Звезды разведывательного батальона 108 мсд 40-й ОА, Баграм, 1985г.
Валерий ЛЕОНТЬЕВ
-Я был там... в Афганистане. Видел кровь, смерть, оторванные минами
руки, ноги... Страшно об этом вспоминать. Но, слава богу, этому
приходит конец. Конец этой войне. Тысячи женщин ждут возвращения
своих мужей, сыновей. Давайте же встретим их по-доброму,
по-отечески. Они - солдаты. А первая заповедь любого солдата -
выполнить приказ. Другое дело - какой приказ. Но это ни в коем
случае не умаляет достоинств наших ребят. Убежден: говорить и
писать надо не только о том, какая это была война, но и том, как
храбро сражались наши ребята, как выручали друг друга от пули,
какие песни сложили там. Святой долг каждого из нас - помочь им
определиться в мирной жизни, проявить милосердие к раненым,
инвалидам, хранить в памяти погибших. С возвращением вас, ребята!
Успехов, счастья, здоровья в мирной жизни!
Ну что, ребятки, с новым годом всех. Очень надеюсь, что он будет лучше старого. Покидайте для настроения своих животинок, или елочки, или себя красивых. А я вам сделал в подарок угадайку больше, чем обычно. На Новый год еще комиксов наперевожу.
1. Набор из 9 деревянных шаров.
Игра в бочче - это вариант игры в шары. Суть такова: броском жребия определяется игрок, который кидает первый маленький белый шар. Остальные игроки по очереди бросают свои шары, пытаясь приблизить их к первому шару. При этом разрешается выбивать шары соперников.
В конце считаются очки: шар, лежащий ближе всего к первому, набирает больше всего очков, следующий - меньше и так далее. Максимальное число очков равно количеству шаров. Побеждает игрок/команда с наибольшим количеством набранных очков. Он начинает следующую партию первым броском.
2. Предыдущие хозяева дома забыли это в сарае.
Это приспособления для поддержки крестовины уличного зонта.
3. Нашел это в трубе в парке в штате Висконсин.
Кто-то выкинул популярный мексиканский десерт - ложечку с тамариндовой конфеткой\пастой. Тамаринд - индийский финик. Можно купить мороженку и зачерпывать ложкой, можно есть еще что-нибудь. Можно и просто съесть пасту и выкинуть ложку.
4. Странный пластиковый объект.
При помощи этой вещи можно помочь инвалиду подняться с кровати или встать из кресла-каталки.
5. Что это на дверь приделали? Белая хрень какая-то.
Это шкаф на дверь. Хз, может, место экономит.
6. На ботинке карман, а там микроложка пластиковая. Что
это?
На этих ботинках внизу есть шипы от скольжения. При помощи этой пластиковой штуки можно их достать и потом закрыть обратно.
Логика примерно такая, хоть и крюк немного другой -
7. Нашел это в старом доме.
Часть старой противопожарной системы. Логика работы - при нагревании газ внутри трубки расширялся и нажимал на кнопку сигнала тревоги, оповещая жильцов.
8. Купил у бомжа за 25 баксов.
Прицел противовоздушной пушки\пулемета времен второй мировой. Вот он на пулемете.
9. Маленький сворачивающийся в трубочку кусочек алюминия со
стразиками.
Это украшение для кос. Заплела косу, украсила.
10. Что это?
Старая насадка на бутылку с водой, позволяющая разбрызгать воду на белье во время глажки. В идеале считалось правильным немного оросить одежду, свернуть и поместить в холодильник, так она после глажки была мягче.
Как и всегда - тем потрясающим людям, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов находится внизу, и она очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что велкам.
В детстве, взахлёб читая Шекли, Хайлайна, Карсака и десятки любимых авторов, я мечтал когда-нибудь написать такую же хорошую книгу. Мог ли я подумать, что однажды мои книги попадут в один список с теми, от которых я фанател? Конечно, нет. Но в жизни бывают интересные повороты.
Например, когда Российская государственная библиотека вносит твои книги в Ф-Навигатор: подборку 300 лучших фантастических книг, рекомендованных для чтения молодёжи:
Когда мне прислали новость, зашёл по ссылке и увидел "Одиссея Фокса" среди двух книг, от которых фанател в детстве ("Бегство Земли") и юности ("Игра Эндера"), я испытал что-то вроде мини-катарсиса и не знал, что сказать. Собрался с мыслями, и скажу вот что. Огромное спасибо РГБМ за эту честь. Заслужить ещё предстоит, я воспринимаю внесение в рекомендации как аванс за отличное начало серии. Теперь надо завершить, желательно лучше, чем начал :)
Вообще, для "Одиссея Фокса" это был
потрясающий год:
* Серебряный Роскон
* Шорт-лист "Книги года FantLab" вместе с Пелевиным, Кагановым,
Олди
* Шорт-лист премии критиков "Филигрань"
* Внесение в 300 лучших фантастических книг по версии РГБМ
* Под занавес попал в Лучшие книги года
Литрес, это новогодний бонус :)
* Три тома вышли на бумаге в АСТ, четвёртый
выходит в феврале 2024
* Аудио-версии на Литрес
победили в номинации "Надежда года", звучит очень мило
* Лучшей платформой для меня продолжает оставаться AuthorToday, но Литрес
выдал персонального менеджера, запустил продвижение "Одиссея", и
быстро начинает догонять :)
* Завёл телеграм https://t.me/starfoxs, где общаемся с
читателями, пишу главные новости и проводим всякие игры и
конкурсы.
Что в итоге? Большое спасибо читателям за поддержку, я получаю её отовсюду. И она помогает справиться с любыми сложностями. А они есть. Прежде всего, это борьба с собой, с собственными ограничениями и слабостями.
В этом году я принял не простое и финансово крайне безответственное решение: уйти с руководства крупным игровым проектом, с высокой зарплаты, бонусов и опционов в свободное плавание. Чтобы писать книги не мимоходом, в дополнение к работе, а как основное занятие. И знаете, хотя поначалу решение казалось чистым безумством я счастлив, что так и сделал. И читатели довольны.
Ещё одна интересная тема: по приглашению Сергея Лукьяненко побывал на его ЛитМастерской, мероприятии, которое организует Президентский Фонд Культурных Инициатив. Отчёт прилагается.
Спасибо, что прочитали пост и большое спасибо тем, кто читает и любит мои книги. Всем счастливого нового года, сил, вдохновения и успехов!
Такое ощущение, что у большинства мужчин
проблемы с женщинами исключительно из-за того, что они ведутся на
"сиськи и мордашку" (высшее образование у всех подряд сейчас).
Как говорится - сперва выбирали членом, а потом внезапно
оказывается, что данная женщина ни для чего кроме как для члена и
не годится. Вот неожиданность, не правда ли?
PS: у женщин часто такая же проблема, если выбирают мордашку и
деньги.
Как бы банально это не звучало, но для длительных моногамных
отношений важен именно тот самый внутренний мир, а не красивая
обертка.
Однако природой человека заложено выбирать самых визуально красивых
для продолжения рода, поэтому проблема эта будет вечной,
видимо.
Всех Вас любим!!! Поздравляем, Вас с Новым годом, господа!))
Кайфуйте!!!)) И чуточку за нас, пожалуйста.)) А мы за Вас тут
разрулим всё.))
Мы Вас всех любим!!! Бог с нами!!!
(Я слева) )))))
Прожили несколько лет в моей квартире.
Видимо, демо-режим закончился.
Делаю ремонт. Каждый вечер подружки, мешаю им общаться.
Только настрою инструмент, какого ты здесь гудишь. Накидают мусора,
разбросают посуду.
Прихожу с работы, прибираюсь час. А этот час я мог уже делать
ремонт.
Предъявил за бардак. Телефон-кнопочник для работы, чтобы спам не отвлекал.
Новый Год на носу, настроения ноль.
А сперва такая хорошая была. Была.
Выпиздил и вроде как забыл.
И это не вброс, а жизнь.
Чувствую себя Джонни Депом.
Закончу ремонт и начну новую жизнь.
Всех с наступающим! Не ведитесь на мордашку, сиски и высшее образование.
Обещают, что дети, рожденные в год Зеленого Дракона, будут целеустремленные, амбициозные и талантливые. Но мы-то знаем, что главное для них - невосприимчивость ко всем заклинаниям 1-3 уровней!
Недавно заметил, что в тегах Пикабу
отсутсвует буква Ё.
Пробовал набрать "Чёрный юмор", а нет такого и не предлагает
варианты. Есть только "Черный юмор".
Сейчас заметил в одном посте про ковёр тег "Ковер", опять,
наверное, нет с Ё.
Уважаемые, "ковер" - это не "ковёр".
Вот КОВЕР
Здесь все любят запятые, давайте и Ё любить.
Давеча случай был в спорт клубе. Выхожу из
душа в раздевалку. Подхожу к ящику, ставлю мыльно-рыльные на лавку,
скидываю полотенце, бросаю рядом, открываю ящик, достаю вещи и тут
ко мне подходит мужичок "мусульманской" наружности.
-Тебя ничего не смущает? Здесь же дети. И показывает на двух
пацанят лет 4 - 6, переодевающихся с отцом, метрах в трёх от меня.
Особого интереса к нам, и ко мне в частности, не испытывающих. Хоть
я и пикабушник. Может они тоже?))
-Так этож пацаны. Чего они не видели? У них и свои есть. Отвечаю я,
оторопев от вопроса, с труселями в руках.
-Они маленькие ещё. Тебя как в детстве воспитывали?
-Да так и воспитывали. С младенчества в баню нагишом с мужиками
хожу. Отвечаю я.
Да и вообще, считаю, что в трусах в баню ходить не гигиенично, да и
тон это дурной. Простыня, полотенце там или поджопник норм.
Он что-то ещё говорил, но я уже, напялив трусы, одевался дальше, и
его не слушал.
Потом я стал припоминать, что мужики "мусульманской" наружности
всегда ходят в душ в трусах. Закрываются занавеской, чтоб никто не
видел. Выходят в полотенце, и одевают трусы не скидывая полотенца с
себя.
Мусульмане стесняются своих членов? Религия запрещает? Как вы
живёте среди Русских, которые в раздевалке волосы сушат феном, и
размахивают хоботом? Из одежды могут быть очки))
Замначальника полиции Чувашии полковник Эдуард Николаев отдыхал в ресторане Дом культуры на проспекте Горького в Чебоксарах, отмечая День полиции. Но культурным его отдых не стал, а потянул на три уголовные статьи. Напившись, полицейский начальник, недовольный обслуживанием, стал громко материться на официантов, дебоширить в ресторане, нанес побои прибывшему по тревожной кнопке росвардейцу, который попытался его утихомирить, а, вернувшись домой, излил свой гнев за испорченный вечер на жену, тоже сотрудницу МВД и жестоко избил ее. Позднее она обратилась в травмопункт. У нее были зафиксированы следы множественных побоев. Когда полковника полиции после дебоша в ресторане доставляли в отдел полиции, по дороге он продолжал попытки наносить удары росгвардейцам, а отделе попытался включить свои полномочия и приказал полицейским выгнать росгвардейцев, а им стереть в своей памяти его пьяный дебош. Информация о проишествии дошла до УСБ. Теперь полицейскому начальнику придется отвечать перед законом по трем уголовным статьям: за применение насилия в отношении представителя власти, его оскорбление, а также злоупотребление должностными полномочиями. 7 декабря 2023 г. уголовное дело возбуждено. Ссылка:
источник https://t.me/good_life_stories/14
Были посты от ребят со Скорой, что устали и думают куда идти. Держитесь, некуда уходить. Наша профессия, она дана тем кто сможет побороть саму Смерть. Да денег нам особо не видать, а уж благодарностей вообще молчу. Но други мои, Мы не знали на что шли, НО, мы пошли и за нами только морг!
в этом году.
И вот до нового года осталось почти нихуя.
Пряники мои, пацаны и пацанессы, чуваки и чувакэссы, дамы и не дамы
с наступающим новым 2024 годом мортал комбата. Желаю вам, чтобы
Новый год не оправдал логотипа МК, и всё у вас, и надеюсь у меня,
было хорошо. Заботьтесь о близких и родных. Старайтесь ко всему
относится с юмором. Сделайте лицо попроще. Порадуйте себя
маленькими приятностями, или порадуйте того, кто вам дорог.
Заведите новые знакомства. Откройте для себя новое хобби или
увлечение. Разберитесь в себе. Танцуйте, пока никто не видит, или
когда вас видят, чтобы им стало не ловко. Поработайте над своими
недостатками или примите их. Читайте книги. Сходите на ТО своего
организма. Займитесь спортом или купите себе кигуруми единорога,
ибо толстый единорожка - это мило. Откройте для себя новые фетиши
или закройте старые
Или оставьте всё так, как оно есть, потому что вам и так норм.
Еще раз! С наступающим, пряники
Тыкая на плюсик, вы тратите всего секунду. Автор же будет неделю со слезами умиления на глазах вспоминать "Божечки, плюсик. Настоящий плюсик!".
Потому что, Леонтьев не поддерживая войну в Афганистане, поддерживал солдат своей страны. Поэтому ему можно.
На фотографиях - Валерий Яковлевич Леонтьев в гостях у разведчиков 781 отдельного ордена Красной Звезды разведывательного батальона 108 мсд 40-й ОА, Баграм, 1985г.
Валерий ЛЕОНТЬЕВ
-Я был там... в Афганистане. Видел кровь, смерть, оторванные минами
руки, ноги... Страшно об этом вспоминать. Но, слава богу, этому
приходит конец. Конец этой войне. Тысячи женщин ждут возвращения
своих мужей, сыновей. Давайте же встретим их по-доброму,
по-отечески. Они - солдаты. А первая заповедь любого солдата -
выполнить приказ. Другое дело - какой приказ. Но это ни в коем
случае не умаляет достоинств наших ребят. Убежден: говорить и
писать надо не только о том, какая это была война, но и том, как
храбро сражались наши ребята, как выручали друг друга от пули,
какие песни сложили там. Святой долг каждого из нас - помочь им
определиться в мирной жизни, проявить милосердие к раненым,
инвалидам, хранить в памяти погибших. С возвращением вас, ребята!
Успехов, счастья, здоровья в мирной жизни!
90-е годы. Я ещё школьник. Класс 8-9.
Подрабатывал после школы. Мама тоже из кожи вон лезла чтобы добыть
копеечку. Все деньги в дом. Сестра уже вышла замуж и жила с мужем и
маленькой дочкой. Отец бывал набегами. Делал вид что сильно занят,
и зарабатывает, а деньги отдавал своим сёстрам.
И так тяжко было тогда... Наскребали на коммуналку и на поесть. На
Новый год остались с мамой одни. Мама работала до 31-го. И
устраивать шикарное праздненство ни сил, ни времени нет. Я
прибрался дома, пока её ждал. По приходу она спросила, "Что
готовить будем?"... А я абсолютно не хотел никаких изысков. Каких
то там салатов и сложных блюд. Я хотел просто макаронов с жареной
курицей. И вот наступил новый год. Мы сидим с мамой, улетаем
жареную курицу и спагетти. Заедаём мандаринами и пьём Буратино.
Мы пели, танцевали и отлично встретили новый год вдвоём. Это одно
из наших с мамой лучших и счастливых воспоминаний. Макароны с
курицей дома с тех пор называем "салат Новогодний".
Мне 39. Послезавтра еду к маме в гости с семьёй. Меня ждёт мой
салат.
А сейчас сижу в кафешке, пишу это, вспоминаю, и почему то,
реву!
Счастья всем в новом году!...
Российская шахматистка Валентина Гунина одержала победу над украинской шахматисткой Анной Музычук в последнем туре чемпионата мира по блицу и выиграла турнир в Самарканде.
Ранее в турнире по быстрым шахматам (рапид) победу одержала так же
наша соотечественница Анастастия Бондарук.
Поздравляем!
Прожили несколько лет в моей квартире.
Видимо, демо-режим закончился.
Делаю ремонт. Каждый вечер подружки, мешаю им общаться.
Только настрою инструмент, какого ты здесь гудишь. Накидают мусора,
разбросают посуду.
Прихожу с работы, прибираюсь час. А этот час я мог уже делать
ремонт.
Предъявил за бардак. Телефон-кнопочник для работы, чтобы спам не отвлекал.
Новый Год на носу, настроения ноль.
А сперва такая хорошая была. Была.
Выпиздил и вроде как забыл.
И это не вброс, а жизнь.
Чувствую себя Джонни Депом.
Закончу ремонт и начну новую жизнь.
Всех с наступающим! Не ведитесь на мордашку, сиски и высшее образование.
Обещают, что дети, рожденные в год Зеленого Дракона, будут целеустремленные, амбициозные и талантливые. Но мы-то знаем, что главное для них - невосприимчивость ко всем заклинаниям 1-3 уровней!
Недавно заметил, что в тегах Пикабу
отсутсвует буква Ё.
Пробовал набрать "Чёрный юмор", а нет такого и не предлагает
варианты. Есть только "Черный юмор".
Сейчас заметил в одном посте про ковёр тег "Ковер", опять,
наверное, нет с Ё.
Уважаемые, "ковер" - это не "ковёр".
Вот КОВЕР
Здесь все любят запятые, давайте и Ё любить.
Давеча случай был в спорт клубе. Выхожу из
душа в раздевалку. Подхожу к ящику, ставлю мыльно-рыльные на лавку,
скидываю полотенце, бросаю рядом, открываю ящик, достаю вещи и тут
ко мне подходит мужичок "мусульманской" наружности.
-Тебя ничего не смущает? Здесь же дети. И показывает на двух
пацанят лет 4 - 6, переодевающихся с отцом, метрах в трёх от меня.
Особого интереса к нам, и ко мне в частности, не испытывающих. Хоть
я и пикабушник. Может они тоже?))
-Так этож пацаны. Чего они не видели? У них и свои есть. Отвечаю я,
оторопев от вопроса, с труселями в руках.
-Они маленькие ещё. Тебя как в детстве воспитывали?
-Да так и воспитывали. С младенчества в баню нагишом с мужиками
хожу. Отвечаю я.
Да и вообще, считаю, что в трусах в баню ходить не гигиенично, да и
тон это дурной. Простыня, полотенце там или поджопник норм.
Он что-то ещё говорил, но я уже, напялив трусы, одевался дальше, и
его не слушал.
Потом я стал припоминать, что мужики "мусульманской" наружности
всегда ходят в душ в трусах. Закрываются занавеской, чтоб никто не
видел. Выходят в полотенце, и одевают трусы не скидывая полотенца с
себя.
Мусульмане стесняются своих членов? Религия запрещает? Как вы
живёте среди Русских, которые в раздевалке волосы сушат феном, и
размахивают хоботом? Из одежды могут быть очки))
Замначальника полиции Чувашии полковник Эдуард Николаев отдыхал в ресторане Дом культуры на проспекте Горького в Чебоксарах, отмечая День полиции. Но культурным его отдых не стал, а потянул на три уголовные статьи. Напившись, полицейский начальник, недовольный обслуживанием, стал громко материться на официантов, дебоширить в ресторане, нанес побои прибывшему по тревожной кнопке росвардейцу, который попытался его утихомирить, а, вернувшись домой, излил свой гнев за испорченный вечер на жену, тоже сотрудницу МВД и жестоко избил ее. Позднее она обратилась в травмопункт. У нее были зафиксированы следы множественных побоев. Когда полковника полиции после дебоша в ресторане доставляли в отдел полиции, по дороге он продолжал попытки наносить удары росгвардейцам, а отделе попытался включить свои полномочия и приказал полицейским выгнать росгвардейцев, а им стереть в своей памяти его пьяный дебош. Информация о проишествии дошла до УСБ. Теперь полицейскому начальнику придется отвечать перед законом по трем уголовным статьям: за применение насилия в отношении представителя власти, его оскорбление, а также злоупотребление должностными полномочиями. 7 декабря 2023 г. уголовное дело возбуждено. Ссылка:
источник https://t.me/good_life_stories/14
в этом году.
И вот до нового года осталось почти нихуя.
Пряники мои, пацаны и пацанессы, чуваки и чувакэссы, дамы и не дамы
с наступающим новым 2024 годом мортал комбата. Желаю вам, чтобы
Новый год не оправдал логотипа МК, и всё у вас, и надеюсь у меня,
было хорошо. Заботьтесь о близких и родных. Старайтесь ко всему
относится с юмором. Сделайте лицо попроще. Порадуйте себя
маленькими приятностями, или порадуйте того, кто вам дорог.
Заведите новые знакомства. Откройте для себя новое хобби или
увлечение. Разберитесь в себе. Танцуйте, пока никто не видит, или
когда вас видят, чтобы им стало не ловко. Поработайте над своими
недостатками или примите их. Читайте книги. Сходите на ТО своего
организма. Займитесь спортом или купите себе кигуруми единорога,
ибо толстый единорожка - это мило. Откройте для себя новые фетиши
или закройте старые
Или оставьте всё так, как оно есть, потому что вам и так норм.
Еще раз! С наступающим, пряники
Были посты от ребят со Скорой, что устали и думают куда идти. Держитесь, некуда уходить. Наша профессия, она дана тем кто сможет побороть саму Смерть. Да денег нам особо не видать, а уж благодарностей вообще молчу. Но други мои, Мы не знали на что шли, НО, мы пошли и за нами только морг!
Тыкая на плюсик, вы тратите всего секунду. Автор же будет неделю со слезами умиления на глазах вспоминать "Божечки, плюсик. Настоящий плюсик!".
Потому что, Леонтьев не поддерживая войну в Афганистане, поддерживал солдат своей страны. Поэтому ему можно.
На фотографиях - Валерий Яковлевич Леонтьев в гостях у разведчиков 781 отдельного ордена Красной Звезды разведывательного батальона 108 мсд 40-й ОА, Баграм, 1985г.
Валерий ЛЕОНТЬЕВ
-Я был там... в Афганистане. Видел кровь, смерть, оторванные минами
руки, ноги... Страшно об этом вспоминать. Но, слава богу, этому
приходит конец. Конец этой войне. Тысячи женщин ждут возвращения
своих мужей, сыновей. Давайте же встретим их по-доброму,
по-отечески. Они - солдаты. А первая заповедь любого солдата -
выполнить приказ. Другое дело - какой приказ. Но это ни в коем
случае не умаляет достоинств наших ребят. Убежден: говорить и
писать надо не только о том, какая это была война, но и том, как
храбро сражались наши ребята, как выручали друг друга от пули,
какие песни сложили там. Святой долг каждого из нас - помочь им
определиться в мирной жизни, проявить милосердие к раненым,
инвалидам, хранить в памяти погибших. С возвращением вас, ребята!
Успехов, счастья, здоровья в мирной жизни!
90-е годы. Я ещё школьник. Класс 8-9.
Подрабатывал после школы. Мама тоже из кожи вон лезла чтобы добыть
копеечку. Все деньги в дом. Сестра уже вышла замуж и жила с мужем и
маленькой дочкой. Отец бывал набегами. Делал вид что сильно занят,
и зарабатывает, а деньги отдавал своим сёстрам.
И так тяжко было тогда... Наскребали на коммуналку и на поесть. На
Новый год остались с мамой одни. Мама работала до 31-го. И
устраивать шикарное праздненство ни сил, ни времени нет. Я
прибрался дома, пока её ждал. По приходу она спросила, "Что
готовить будем?"... А я абсолютно не хотел никаких изысков. Каких
то там салатов и сложных блюд. Я хотел просто макаронов с жареной
курицей. И вот наступил новый год. Мы сидим с мамой, улетаем
жареную курицу и спагетти. Заедаём мандаринами и пьём Буратино.
Мы пели, танцевали и отлично встретили новый год вдвоём. Это одно
из наших с мамой лучших и счастливых воспоминаний. Макароны с
курицей дома с тех пор называем "салат Новогодний".
Мне 39. Послезавтра еду к маме в гости с семьёй. Меня ждёт мой
салат.
А сейчас сижу в кафешке, пишу это, вспоминаю, и почему то,
реву!
Счастья всем в новом году!...
Российская шахматистка Валентина Гунина одержала победу над украинской шахматисткой Анной Музычук в последнем туре чемпионата мира по блицу и выиграла турнир в Самарканде.
Ранее в турнире по быстрым шахматам (рапид) победу одержала так же
наша соотечественница Анастастия Бондарук.
Поздравляем!
Давеча случай был в спорт клубе. Выхожу из душа в раздевалку.
Подхожу к ящику, ставлю мыльно-рыльные на лавку, скидываю
полотенце, бросаю рядом, открываю ящик, достаю вещи и тут ко мне
подходит мужичок "мусульманской" наружности.
-Тебя ничего не смущает? Здесь же дети. И показывает на двух
пацанят лет 4 - 6, переодевающихся с отцом, метрах в трёх от меня.
Особого интереса к нам, и ко мне в частности, не испытывающих. Хоть
я и пикабушник. Может они тоже?))
-Так этож пацаны. Чего они не видели? У них и свои есть. Отвечаю я,
оторопев от вопроса, с труселями в руках.
-Они маленькие ещё. Тебя как в детстве воспитывали?
-Да так и воспитывали. С младенчества в баню нагишом с мужиками
хожу. Отвечаю я.
Да и вообще, считаю, что в трусах в баню ходить не гигиенично, да и
тон это дурной. Простыня, полотенце там или поджопник норм.
Он что-то ещё говорил, но я уже, напялив трусы, одевался дальше, и
его не слушал.
Потом я стал припоминать, что мужики "мусульманской" наружности
всегда ходят в душ в трусах. Закрываются занавеской, чтоб никто не
видел. Выходят в полотенце, и одевают трусы не скидывая полотенца с
себя.
Мусульмане стесняются своих членов? Религия запрещает? Как вы
живёте среди Русских, которые в раздевалке волосы сушат феном, и
размахивают хоботом? Из одежды могут быть очки))
С Новым годом!
А я вчера женился. С женой два года знакомы,и живм вместе чуть по-меньше. У не трое детей, три внучки. У меня своих нет(и не будет ) Пост ниочём, просто делюсь радостью Всех с наступающим!!! И верьте! В себя, друзей, знакомых!... Без Веры ничего не будет!
Прожили несколько лет в моей квартире.
Видимо, демо-режим закончился.
Делаю ремонт. Каждый вечер подружки, мешаю им общаться.
Только настрою инструмент, какого ты здесь гудишь. Накидают мусора,
разбросают посуду.
Прихожу с работы, прибираюсь час. А этот час я мог уже делать
ремонт.
Предъявил за бардак. Телефон-кнопочник для работы, чтобы спам не отвлекал.
Новый Год на носу, настроения ноль.
А сперва такая хорошая была. Была.
Выпиздил и вроде как забыл.
И это не вброс, а жизнь.
Чувствую себя Джонни Депом.
Закончу ремонт и начну новую жизнь.
Всех с наступающим! Не ведитесь на мордашку, сиски и высшее образование.
Обещают, что дети, рожденные в год Зеленого Дракона, будут целеустремленные, амбициозные и талантливые. Но мы-то знаем, что главное для них - невосприимчивость ко всем заклинаниям 1-3 уровней!
Дочь попросила распечатать 19 листов А4
какой-то выкройки. Сидела, корпела два дня. Итог Енот)
По-моему прикольный.
Расчехлили аэрограф, завтра будет
раскрашивать.
Ну ни фига такую дуру склеить)
Так, ребенку 14 лет.
Да, я попаду в ад за такие шутки)
Замначальника полиции Чувашии полковник Эдуард Николаев отдыхал в ресторане Дом культуры на проспекте Горького в Чебоксарах, отмечая День полиции. Но культурным его отдых не стал, а потянул на три уголовные статьи. Напившись, полицейский начальник, недовольный обслуживанием, стал громко материться на официантов, дебоширить в ресторане, нанес побои прибывшему по тревожной кнопке росвардейцу, который попытался его утихомирить, а, вернувшись домой, излил свой гнев за испорченный вечер на жену, тоже сотрудницу МВД и жестоко избил ее. Позднее она обратилась в травмопункт. У нее были зафиксированы следы множественных побоев. Когда полковника полиции после дебоша в ресторане доставляли в отдел полиции, по дороге он продолжал попытки наносить удары росгвардейцам, а отделе попытался включить свои полномочия и приказал полицейским выгнать росгвардейцев, а им стереть в своей памяти его пьяный дебош. Информация о проишествии дошла до УСБ. Теперь полицейскому начальнику придется отвечать перед законом по трем уголовным статьям: за применение насилия в отношении представителя власти, его оскорбление, а также злоупотребление должностными полномочиями. 7 декабря 2023 г. уголовное дело возбуждено. Ссылка:
Тыкая на плюсик, вы тратите всего секунду. Автор же будет неделю со слезами умиления на глазах вспоминать "Божечки, плюсик. Настоящий плюсик!".
Недавно заметил, что в тегах Пикабу
отсутсвует буква Ё.
Пробовал набрать "Чёрный юмор", а нет такого и не предлагает
варианты. Есть только "Черный юмор".
Сейчас заметил в одном посте про ковёр тег "Ковер", опять,
наверное, нет с Ё.
Уважаемые, "ковер" - это не "ковёр".
Вот КОВЕР
Здесь все любят запятые, давайте и Ё любить.
Приходит мне вчера СМС из банка мол получите карту которую Вы заказывали. Карта обычная, дебетовая. Пришёл, получил. При мне проверили. Кредитов у меня нет, ничего нет. Всё нормуль. Получил, сотрудница банка карту активировала и сказала мол могу пользоваться. Там же в банкомате ложу 5000 на неё и тут же, через секунду, вылетает сообщение мол деньги аресованы по исполнительному производству такому то. Я несколько в шоке. Иду к той же сотруднице а она мне говорит мол ничего не знает это мне к приставам иди надо. Ладно. Приставы через улицу находятся. Топаю туда. На входе страшный человек в бронежилете говорит мол есть только дежурные приставы(чем они отличаются от обычных? Я так понял только тем, что форму не носят). Прозвонили, проводили. Там взяли паспорт и говорят у Вас дорогой кредит весит. Вот только кредит весит на моего отца, чьё ФИО полностью совпадает с моим. Всё остальное совершенно разное. Да и отца то уже как 7 лет нет на этом свете. Посмотрела значит она в мой паспорт и в свой компьютер раз 10 и куда то ушла. Принесла бумагу большую и грит несите в банк её. Ну отнёс. Там её прождал минут 5-10. Говорят сегодня вряд ли успеют а завтра не работают люди которые этими делами занимаются где то там где я не знаю. Вообщем расстроенный пошёл я домой. И тут БАЦ. Деньги вернули. Вот никогда бы не подумал, что такое решить можно в столь короткие сроки. Всех с наступающим. И извините за мою писанину, проснулся только. На работу надо к 8 а уснуть что то не могу.
Потому что, Леонтьев не поддерживая войну в Афганистане, поддерживал солдат своей страны. Поэтому ему можно.
На фотографиях - Валерий Яковлевич Леонтьев в гостях у разведчиков 781 отдельного ордена Красной Звезды разведывательного батальона 108 мсд 40-й ОА, Баграм, 1985г.
Валерий ЛЕОНТЬЕВ
-Я был там... в Афганистане. Видел кровь, смерть, оторванные минами
руки, ноги... Страшно об этом вспоминать. Но, слава богу, этому
приходит конец. Конец этой войне. Тысячи женщин ждут возвращения
своих мужей, сыновей. Давайте же встретим их по-доброму,
по-отечески. Они - солдаты. А первая заповедь любого солдата -
выполнить приказ. Другое дело - какой приказ. Но это ни в коем
случае не умаляет достоинств наших ребят. Убежден: говорить и
писать надо не только о том, какая это была война, но и том, как
храбро сражались наши ребята, как выручали друг друга от пули,
какие песни сложили там. Святой долг каждого из нас - помочь им
определиться в мирной жизни, проявить милосердие к раненым,
инвалидам, хранить в памяти погибших. С возвращением вас, ребята!
Успехов, счастья, здоровья в мирной жизни!
С Новым годом!
А я вчера женился. С женой два года знакомы,и живм вместе чуть по-меньше. У не трое детей, три внучки. У меня своих нет(и не будет ) Пост ниочём, просто делюсь радостью Всех с наступающим!!! И верьте! В себя, друзей, знакомых!... Без Веры ничего не будет!
Прожили несколько лет в моей квартире.
Видимо, демо-режим закончился.
Делаю ремонт. Каждый вечер подружки, мешаю им общаться.
Только настрою инструмент, какого ты здесь гудишь. Накидают мусора,
разбросают посуду.
Прихожу с работы, прибираюсь час. А этот час я мог уже делать
ремонт.
Предъявил за бардак. Телефон-кнопочник для работы, чтобы спам не отвлекал.
Новый Год на носу, настроения ноль.
А сперва такая хорошая была. Была.
Выпиздил и вроде как забыл.
И это не вброс, а жизнь.
Чувствую себя Джонни Депом.
Закончу ремонт и начну новую жизнь.
Всех с наступающим! Не ведитесь на мордашку, сиски и высшее образование.
Обещают, что дети, рожденные в год Зеленого Дракона, будут целеустремленные, амбициозные и талантливые. Но мы-то знаем, что главное для них - невосприимчивость ко всем заклинаниям 1-3 уровней!
Дочь попросила распечатать 19 листов А4
какой-то выкройки. Сидела, корпела два дня. Итог Енот)
По-моему прикольный.
Расчехлили аэрограф, завтра будет
раскрашивать.
Ну ни фига такую дуру склеить)
Так, ребенку 14 лет.
Да, я попаду в ад за такие шутки)
Замначальника полиции Чувашии полковник Эдуард Николаев отдыхал в ресторане Дом культуры на проспекте Горького в Чебоксарах, отмечая День полиции. Но культурным его отдых не стал, а потянул на три уголовные статьи. Напившись, полицейский начальник, недовольный обслуживанием, стал громко материться на официантов, дебоширить в ресторане, нанес побои прибывшему по тревожной кнопке росвардейцу, который попытался его утихомирить, а, вернувшись домой, излил свой гнев за испорченный вечер на жену, тоже сотрудницу МВД и жестоко избил ее. Позднее она обратилась в травмопункт. У нее были зафиксированы следы множественных побоев. Когда полковника полиции после дебоша в ресторане доставляли в отдел полиции, по дороге он продолжал попытки наносить удары росгвардейцам, а отделе попытался включить свои полномочия и приказал полицейским выгнать росгвардейцев, а им стереть в своей памяти его пьяный дебош. Информация о проишествии дошла до УСБ. Теперь полицейскому начальнику придется отвечать перед законом по трем уголовным статьям: за применение насилия в отношении представителя власти, его оскорбление, а также злоупотребление должностными полномочиями. 7 декабря 2023 г. уголовное дело возбуждено. Ссылка:
Тыкая на плюсик, вы тратите всего секунду. Автор же будет неделю со слезами умиления на глазах вспоминать "Божечки, плюсик. Настоящий плюсик!".
Недавно заметил, что в тегах Пикабу
отсутсвует буква Ё.
Пробовал набрать "Чёрный юмор", а нет такого и не предлагает
варианты. Есть только "Черный юмор".
Сейчас заметил в одном посте про ковёр тег "Ковер", опять,
наверное, нет с Ё.
Уважаемые, "ковер" - это не "ковёр".
Вот КОВЕР
Здесь все любят запятые, давайте и Ё любить.
Приходит мне вчера СМС из банка мол получите карту которую Вы заказывали. Карта обычная, дебетовая. Пришёл, получил. При мне проверили. Кредитов у меня нет, ничего нет. Всё нормуль. Получил, сотрудница банка карту активировала и сказала мол могу пользоваться. Там же в банкомате ложу 5000 на неё и тут же, через секунду, вылетает сообщение мол деньги аресованы по исполнительному производству такому то. Я несколько в шоке. Иду к той же сотруднице а она мне говорит мол ничего не знает это мне к приставам иди надо. Ладно. Приставы через улицу находятся. Топаю туда. На входе страшный человек в бронежилете говорит мол есть только дежурные приставы(чем они отличаются от обычных? Я так понял только тем, что форму не носят). Прозвонили, проводили. Там взяли паспорт и говорят у Вас дорогой кредит весит. Вот только кредит весит на моего отца, чьё ФИО полностью совпадает с моим. Всё остальное совершенно разное. Да и отца то уже как 7 лет нет на этом свете. Посмотрела значит она в мой паспорт и в свой компьютер раз 10 и куда то ушла. Принесла бумагу большую и грит несите в банк её. Ну отнёс. Там её прождал минут 5-10. Говорят сегодня вряд ли успеют а завтра не работают люди которые этими делами занимаются где то там где я не знаю. Вообщем расстроенный пошёл я домой. И тут БАЦ. Деньги вернули. Вот никогда бы не подумал, что такое решить можно в столь короткие сроки. Всех с наступающим. И извините за мою писанину, проснулся только. На работу надо к 8 а уснуть что то не могу.
Потому что, Леонтьев не поддерживая войну в Афганистане, поддерживал солдат своей страны. Поэтому ему можно.
На фотографиях - Валерий Яковлевич Леонтьев в гостях у разведчиков 781 отдельного ордена Красной Звезды разведывательного батальона 108 мсд 40-й ОА, Баграм, 1985г.
Валерий ЛЕОНТЬЕВ
-Я был там... в Афганистане. Видел кровь, смерть, оторванные минами
руки, ноги... Страшно об этом вспоминать. Но, слава богу, этому
приходит конец. Конец этой войне. Тысячи женщин ждут возвращения
своих мужей, сыновей. Давайте же встретим их по-доброму,
по-отечески. Они - солдаты. А первая заповедь любого солдата -
выполнить приказ. Другое дело - какой приказ. Но это ни в коем
случае не умаляет достоинств наших ребят. Убежден: говорить и
писать надо не только о том, какая это была война, но и том, как
храбро сражались наши ребята, как выручали друг друга от пули,
какие песни сложили там. Святой долг каждого из нас - помочь им
определиться в мирной жизни, проявить милосердие к раненым,
инвалидам, хранить в памяти погибших. С возвращением вас, ребята!
Успехов, счастья, здоровья в мирной жизни!
С каких пор захват аэропорта с заложниками,
разжигание межнациональной розни, причинение вреда здоровью
гражданским и сотрудникам внутренних дел стало квалифицироваться
как "массовые беспорядки"?
как насчёт как минимум статьи терроризм?
Если то же самое произойдет в скажем Домодедово там тоже такое
будут как массовые беспорядки квалифицировать?
за 4 дня из 1,2 тыс. человек участвовавших в этом по данным МВД
поймали 150 при том что в аэропорту камеры на каждом шагу.
Мне как то всё равно какой национальности, вероисповедания и
политических взглядов эти люди, но спускать такое нельзя, а
посадить 10% от участников да ещё и по такой мягкой статье это
откровенное разрешение от властей делать то же самое
повсеместно.
Почитав комменты, про то что, нет стим иди нафиг и т.д про санкции. Не смог пройти мимо и решил написать.
А при чем тут стим? Как раз таки стим чуть ли не единственный, кто не кинул нас. Пополнять было невозможно из-за банковских санкций, блочил контент не стим, а разработчики контента. Стим даже не пытался блочить обход санкций, такой как "переезд" в турцию и казахстан. Просто сравните это с е-шопом от нинтендо, где запретили ДАЖЕ СКАЧИВАТЬ купленные игры... Стип деки возят параллельным импортом и их не блочат по региону.
Ребята вы не туда воюете...
1. Что за инструмент?
Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.
2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от
чего?
Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.
3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.
Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.
4. Странный небольшой сундучок.
Это дорожная чернильница.
5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.
Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.
6. Фарфоровая емкость на ножках.
Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.
Ну и в наборе еще есть ложечка -
7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо
чего.
Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.
Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые
хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень
помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.
Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.
Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!
Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США
Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.
P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.
Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.
Дааа, попробуй тайца обидеть. Охуешь пыль
глотать.
У нас должно быть также:
Косо посмотрел на полицейского - уехал на родину навсегда.
Напал на человека - посиди пятёрочку, подумай, потом домой
навсегда
Твои дети сколотили в школе банду - все едут домой навсегда, а ты
посиди пятёрочку, подумай, потом к ним домой тоже навсегда
Ведёшь деятельность не платя с доходов налоги - посиди пятёрочку,
подумай, потом домой навсегда
Решил торгануть наркотиками - посиди двадцаточку, подумай, потом
домой навсегда
Платишь взносы "старшему" - посиди десяточку за участие в опг,
подумай, потом домой навсегда
А то устроили тут: делай что хочешь и ничего тебе не будет, налогов
не плати, местных бей, режь, да насилуй, получай материнский
капитал, бесплатную медицину, бесплатную школу, садик.
Может язык ещё вареньем смазать и медаль выдать?
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
В сервисе банка теперь можно легко и быстро пополнить свой аккаунт Steam. По желанию можно использовать как мобильное приложение, так и сам сайт банка. В строке поиска ищем цифровой магазин Steam и после выбрать нужную сумму пополнения из предложенных вариантов или просто пополнение аккаунта. После ввести свой логин и нужную сумму. После нажать оплатить и ваш кошелёк Steam моментально пополниться. При переводе со Сбера 200р на кошелёк Steam упало 2.02$. Пользователи переводили на аккаунты, привязанные к российскому региону 1000р, а в Steam приходило 939. Причём иногда чуть меньше или чуть больше. Судя по всему, конвертация идёт онлайн по текущему курсу, поэтому иногда приходит на пару рублей больше или меньше. Но в целом комиссия небольшая.
Ждём ближе к лету, волны постов на Пикабу от "реальных" туристов, о том, как замечательно проводить отпуск в Дагестане. Безопасно, умеренные цены, чистая природа, замечательный европейский сервис, благожелательные к гостям местные жители. Приезжайте к нам и даже в шортах можете ходить. В своём номере. Во снах.
Что мне особенно нравится у Амазона - их произведения сильно отличаются друг от друга, каждое из них - по-своему уникальное, и некоторые сериалы уже сейчас можно назвать культовыми для своего жанра. Именно о таких сериалах я и хочу рассказать в этом посте.
А что, если бы во Второй мировой войне победили немцы с японцами? Именно такой мир и предстает перед нами в этом сериале. Америка поделена на две части между Японией и Германией, во всей стране царит тотальная несвобода, местных жителей угнетают, как могут.
В таких условиях вскоре формируется подполье из тех, кто хочет освободить свою страну. Парень с девушкой - Джо и Джулс - молодые борцы с режимом. Они всеми силами пытаются распространять таинственную киноленту, в которой говорится о том, что на самом деле в той войне Америка с союзниками должна была победить.
В чем культовость?
Экранизация романа от классика научной фантастики - Филипа Дика.
Одна из лучших антиутопий среди сериалов за последнее время.
А здесь перед нами красивое, мрачное и оригинальное городское фэнтези с звездами Голливуда в главных ролях, неоднозначными персонажами с темным прошлым и остросоциальными проблемами.
Человеческий город Бурге стал убежищем для многих волшебных существ - фавнов, фей, кобольдов, которые бежали от ужасов войны со злой Империей. Однако жители Бурге оказались не особо гостеприимными - волшебных существ загнали в гетто и стали унижать.
Сериал начинает с того, что в квартале фей стали происходить загадочные убийства. Расследовать их берется местный инспектор, который, в отличие от коллег, не презирает магических существ.
В чем культовость?
Первый сериал в жанре темного фэнтези: такого мрачного и притягательного мира нам еще не показывали.
Звездный состав актеров - брутальный Орландо Блум и прекрасная Клара Делевинь.
А здесь перед зрителем представлен наш собственный мир, только с (не)большой поправкой: в нем существуют настоящие супергерои. Вот только они не имеют ничего общество с теми пафосными инфантилами из вселенной Марвел.
Местные супергерои - реальные обладатели суперсил - занимаются только зарабатыванием денег. На них работают целые корпорации, которые следят за их имиджем, подстраивают преступления, чтобы герои с ними боролись, и лоббируют свои интересы в Сенате США.
Невесту главного героя нечаянно убил один из супергероев. Случай быстро замяли, но жених девушки решил, что во что бы то ни стало отомстит. Помогать ему будет бывший коп, который в свое время тоже пострадал от героев.
В чем культовость?
Лучшая деконструкция сюжетов про супергероев со времен фильма "Хранители".
Блестящий черный юмор. Хотя бы за сцену с дельфином сериалом можно считать культовым.
Ангел Рафаэль и демон Кроули долгие столетия прожили на Земле. Они были свидетелями главных исторических событий, побывали во всех странах и за годы жизни успели искренне привязаться к людям и всему, что они создали.
А еще они успели стать самыми настоящими друзьями. Но однажды оказывается, что скоро всему, что они любят, может прийти конец. На Земле вот-вот должен появиться Антихрист, который начнет большую войну между адом и раем. И двое друзей решают предотвратить это.
В чем культовость?
Экранизация одного из главных произведений жанра юмористического фэнтези.
В создании принимал участие сам Нил Гейман - один из наиболее талантливых современных авторов.
В далеком будущем люди наконец колонизировали Солнечную систему и расселились на некоторых из ее планет. Люди поддерживают связь между собой и всячески осваивают новые ресурсы.
В центре сюжета - детектив Джозеф Миллер. Он берется за очередной дело и пытается найти пропавшую дочь одного богатого человека. Но в процессе он оказывается втянут в намного более глобальную историю. Заговоры, таинственное революционное подполье, политические интриги - со всем этим ему предстоит теперь разбираться.
В чем культовость?
Без преувеличения, это самая умная, изобретательная, глубокая и увлекательная космическая фантастика среди сериалов последних лет.
Пишу о фантастике и фэнтези в своем авторском канале. Буду рад всем заглянувшим, там еще больше рекомендаций для любителей жанра!
С каких пор захват аэропорта с заложниками,
разжигание межнациональной розни, причинение вреда здоровью
гражданским и сотрудникам внутренних дел стало квалифицироваться
как "массовые беспорядки"?
как насчёт как минимум статьи терроризм?
Если то же самое произойдет в скажем Домодедово там тоже такое
будут как массовые беспорядки квалифицировать?
за 4 дня из 1,2 тыс. человек участвовавших в этом по данным МВД
поймали 150 при том что в аэропорту камеры на каждом шагу.
Мне как то всё равно какой национальности, вероисповедания и
политических взглядов эти люди, но спускать такое нельзя, а
посадить 10% от участников да ещё и по такой мягкой статье это
откровенное разрешение от властей делать то же самое
повсеместно.
Почитав комменты, про то что, нет стим иди нафиг и т.д про санкции. Не смог пройти мимо и решил написать.
А при чем тут стим? Как раз таки стим чуть ли не единственный, кто не кинул нас. Пополнять было невозможно из-за банковских санкций, блочил контент не стим, а разработчики контента. Стим даже не пытался блочить обход санкций, такой как "переезд" в турцию и казахстан. Просто сравните это с е-шопом от нинтендо, где запретили ДАЖЕ СКАЧИВАТЬ купленные игры... Стип деки возят параллельным импортом и их не блочат по региону.
Ребята вы не туда воюете...
1. Что за инструмент?
Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.
2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от
чего?
Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.
3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.
Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.
4. Странный небольшой сундучок.
Это дорожная чернильница.
5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.
Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.
6. Фарфоровая емкость на ножках.
Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.
Ну и в наборе еще есть ложечка -
7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо
чего.
Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.
Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые
хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень
помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.
Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.
Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!
Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США
Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.
P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.
Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.
Дааа, попробуй тайца обидеть. Охуешь пыль
глотать.
У нас должно быть также:
Косо посмотрел на полицейского - уехал на родину навсегда.
Напал на человека - посиди пятёрочку, подумай, потом домой
навсегда
Твои дети сколотили в школе банду - все едут домой навсегда, а ты
посиди пятёрочку, подумай, потом к ним домой тоже навсегда
Ведёшь деятельность не платя с доходов налоги - посиди пятёрочку,
подумай, потом домой навсегда
Решил торгануть наркотиками - посиди двадцаточку, подумай, потом
домой навсегда
Платишь взносы "старшему" - посиди десяточку за участие в опг,
подумай, потом домой навсегда
А то устроили тут: делай что хочешь и ничего тебе не будет, налогов
не плати, местных бей, режь, да насилуй, получай материнский
капитал, бесплатную медицину, бесплатную школу, садик.
Может язык ещё вареньем смазать и медаль выдать?
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
В сервисе банка теперь можно легко и быстро пополнить свой аккаунт Steam. По желанию можно использовать как мобильное приложение, так и сам сайт банка. В строке поиска ищем цифровой магазин Steam и после выбрать нужную сумму пополнения из предложенных вариантов или просто пополнение аккаунта. После ввести свой логин и нужную сумму. После нажать оплатить и ваш кошелёк Steam моментально пополниться. При переводе со Сбера 200р на кошелёк Steam упало 2.02$. Пользователи переводили на аккаунты, привязанные к российскому региону 1000р, а в Steam приходило 939. Причём иногда чуть меньше или чуть больше. Судя по всему, конвертация идёт онлайн по текущему курсу, поэтому иногда приходит на пару рублей больше или меньше. Но в целом комиссия небольшая.
Ждём ближе к лету, волны постов на Пикабу от "реальных" туристов, о том, как замечательно проводить отпуск в Дагестане. Безопасно, умеренные цены, чистая природа, замечательный европейский сервис, благожелательные к гостям местные жители. Приезжайте к нам и даже в шортах можете ходить. В своём номере. Во снах.
С каких пор захват аэропорта с заложниками,
разжигание межнациональной розни, причинение вреда здоровью
гражданским и сотрудникам внутренних дел стало квалифицироваться
как "массовые беспорядки"?
как насчёт как минимум статьи терроризм?
Если то же самое произойдет в скажем Домодедово там тоже такое
будут как массовые беспорядки квалифицировать?
за 4 дня из 1,2 тыс. человек участвовавших в этом по данным МВД
поймали 150 при том что в аэропорту камеры на каждом шагу.
Мне как то всё равно какой национальности, вероисповедания и
политических взглядов эти люди, но спускать такое нельзя, а
посадить 10% от участников да ещё и по такой мягкой статье это
откровенное разрешение от властей делать то же самое
повсеместно.
Почитав комменты, про то что, нет стим иди нафиг и т.д про санкции. Не смог пройти мимо и решил написать.
А при чем тут стим? Как раз таки стим чуть ли не единственный, кто не кинул нас. Пополнять было невозможно из-за банковских санкций, блочил контент не стим, а разработчики контента. Стим даже не пытался блочить обход санкций, такой как "переезд" в турцию и казахстан. Просто сравните это с е-шопом от нинтендо, где запретили ДАЖЕ СКАЧИВАТЬ купленные игры... Стип деки возят параллельным импортом и их не блочат по региону.
Ребята вы не туда воюете...
Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.
Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.
Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!
Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США
Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.
P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.
Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.
1. Что за инструмент?
Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.
2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от
чего?
Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.
3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.
Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.
4. Странный небольшой сундучок.
Это дорожная чернильница.
5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.
Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.
6. Фарфоровая емкость на ножках.
Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.
Ну и в наборе еще есть ложечка -
7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо
чего.
Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.
Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые
хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень
помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
Телеграм - Три мема внутривенно
Маршрут следования Омск - Тюмень
Время в пути 7ч 39 минут
Попутчики
Мусульманка с младенцем, платье в пол, на голове чалма, внешность
славянская.
Вахтовик с огромным баулом, на пальце кольцо.
Семья в составе семи человек. Мама, папа, дети в возрасте от 2 до
12 лет - 5 штук.
Молодая и красивая девушка с низким IQ.
Все, кроме меня едут до станции в Москве.
Все эти персонажи не выдуманные, история реальная.
Обстановка вокруг
Дети из большой семьи со скоростью света бегают по вагону
туда-сюда. Дверь, разграничивающая зону вагона и туалета просто не
закрывается. Несмотря на то, что вагон совершенно новый, везде
сенсорные кнопки, новые постельные принадлежности и душевая лейка в
туалете, выглядит, как-будто его оккупировали цыгане.
Пахнет туалетом.
Мусульманка заставила общий столик всякими детскими штуками,
бутылочками, смесями, памперсами, салфетками, нашла место для
ноутбука с мультиками, которые транслирует на весь вагон. Завесила
пледами и одеялами свое место, сделала шалаш.
У вахтовика сумка настолько большая, что не помещается под сиденьем
и занимает часть прохода. Но мусульманке это даже нравится, она
ставит на неё ноги. Ей удобно. Вахтовик не против.
Молодая девушка лезет на верхнюю полку, смотрит в телефоне кино. В
качестве подставки использует ограждение. Конструкция ненадёжная,
телефон падает на барахло мусульманки. Вахтовик возвращает его
владелице. Но ей весело и она ставит его на прежнее место. Поезд
трясёт, телефон снова падает. Мусульманка опасается за ноутбук,
вахтовик за голову. Девушка не опасается. История повторяется
трижды, это всем надоедает, девушка обещает, что скоро договорится
с кем-то в вагоне и уйдёт в другое купе на нижнюю полку. Всё
выдыхают, едем дальше.
Не расслабляйтесь. Дети все ещё бегают. Мультики орут. Дверь
хлопает. У детей игра - один заходит в туалет, другой к нему
ломится. Туалетные ручки почти облизаны. Надеюсь у этих детей не
появится кишечная инфекция к концу поездки. Одеты они аккуратно в
одежду по возрасту, на голове густые-густые рыжие волосы разных
оттенков.
Девушка, пообещавшая уйти, решила переодеться во что-то более
удобное для лазания по полкам. Достала баул для путешествий в
Москву и поставила его в проходе рядом с туалетом. Она доставала из
него сначала еду, посуду, контейнеры пустые и с печеньками. Пока
она вытаскивала свои пожитки на полку какого-то воспитанного
дяденьки, вокруг неё образовалась очередь из людей с двух сторон.
Одни хотели выйти, другие - войти. Несколько минут она искала свои
шорты. Нашла! Победно подняла их над головой, все столпившиеся
очень обрадовались и продолжили наблюдать, как она возвращает
барахлишко на место в свой баул.
Девушка переодевается и дефилирует по вагону в шортиках. Их длину я
комментировать не буду. Это такие шортики, под которыми можно
носить только стринги. И булочки выпадающие из них не должны быть в
целлюлите. Девушка красивая, ей все можно. Она едет в Москву!
Хочется верить, что едет на учёбу. Но скорее всего нет.
Дети всё ещё бегают. Я прилегла поспать и накинула на себя куртку,
голову закрыла капюшоном. Сквозь сон я чувствовала эти детские
ручки на своей спине. Они шли мимо и тянули ладошками по всем
предметам, стенам, спинам, спящих людей на боковушках. В голове
крутилась только одна мысль, приеду домой, постираю куртку. Игра в
туалете не прекращалась. Люди в последнем купе были накалены.
Ура! В вагоне выключили свет и все начали укладываться. Детей
разложили по местам, и стало тихо. Пришло время слушать интересные
рассказы в почти интимной обстановке. "Почти", потому что запах из
туалета никто не отменял.
У вахтовика ужин. Предположительно жена собирала его в дорогу и
напекла какие-то штучки, похожие на баурсаки. Целый пакет.
Мусульманка убирает ноутбук и на столике появляется место для
стаканов в подстаканниках. В стаканах в подстаканниках появляется
кофе. На столе - сало и баурсаки (назовём их так). Вкусно пахнет
салом и невкусно туалетом. Приятного им аппетита! Вахтовик угощает
мусульманку салом. Она не отказывается, у неё славянская внешность.
А что? Ей можно. У её дочери Самиры внешность не славянская, вот ей
нельзя.
Они кушают и Мусульманка рассказывает Вахтовику, как тяжело рожала
и как "порвалась". Потом рассказывает, как отсудила квартиру своего
дяди, как они хорошо живут с мужем. Какие у них телевизоры. В
разных комнатах разного размера. Самый большой на кухне.
Вахтовик ест сало и внимательно слушает, не перебивает. Он добрый.
Его совсем не смущает рассказ про порванное.
Меня в этом поезде уже ничего не смущает, я читаю книгу "Вскрытие
покажет".
Поезд дальнего следования. Я его запомнила, чтобы больше никогда не
брать на него билет. И вы запомните. Поезд 001
Владивосток-Москва.
В сервисе банка теперь можно легко и быстро пополнить свой аккаунт Steam. По желанию можно использовать как мобильное приложение, так и сам сайт банка. В строке поиска ищем цифровой магазин Steam и после выбрать нужную сумму пополнения из предложенных вариантов или просто пополнение аккаунта. После ввести свой логин и нужную сумму. После нажать оплатить и ваш кошелёк Steam моментально пополниться. При переводе со Сбера 200р на кошелёк Steam упало 2.02$. Пользователи переводили на аккаунты, привязанные к российскому региону 1000р, а в Steam приходило 939. Причём иногда чуть меньше или чуть больше. Судя по всему, конвертация идёт онлайн по текущему курсу, поэтому иногда приходит на пару рублей больше или меньше. Но в целом комиссия небольшая.
Дааа, попробуй тайца обидеть. Охуешь пыль
глотать.
У нас должно быть также:
Косо посмотрел на полицейского - уехал на родину навсегда.
Напал на человека - посиди пятёрочку, подумай, потом домой
навсегда
Твои дети сколотили в школе банду - все едут домой навсегда, а ты
посиди пятёрочку, подумай, потом к ним домой тоже навсегда
Ведёшь деятельность не платя с доходов налоги - посиди пятёрочку,
подумай, потом домой навсегда
Решил торгануть наркотиками - посиди двадцаточку, подумай, потом
домой навсегда
Платишь взносы "старшему" - посиди десяточку за участие в опг,
подумай, потом домой навсегда
А то устроили тут: делай что хочешь и ничего тебе не будет, налогов
не плати, местных бей, режь, да насилуй, получай материнский
капитал, бесплатную медицину, бесплатную школу, садик.
Может язык ещё вареньем смазать и медаль выдать?
С каких пор захват аэропорта с заложниками,
разжигание межнациональной розни, причинение вреда здоровью
гражданским и сотрудникам внутренних дел стало квалифицироваться
как "массовые беспорядки"?
как насчёт как минимум статьи терроризм?
Если то же самое произойдет в скажем Домодедово там тоже такое
будут как массовые беспорядки квалифицировать?
за 4 дня из 1,2 тыс. человек участвовавших в этом по данным МВД
поймали 150 при том что в аэропорту камеры на каждом шагу.
Мне как то всё равно какой национальности, вероисповедания и
политических взглядов эти люди, но спускать такое нельзя, а
посадить 10% от участников да ещё и по такой мягкой статье это
откровенное разрешение от властей делать то же самое
повсеместно.
Почитав комменты, про то что, нет стим иди нафиг и т.д про санкции. Не смог пройти мимо и решил написать.
А при чем тут стим? Как раз таки стим чуть ли не единственный, кто не кинул нас. Пополнять было невозможно из-за банковских санкций, блочил контент не стим, а разработчики контента. Стим даже не пытался блочить обход санкций, такой как "переезд" в турцию и казахстан. Просто сравните это с е-шопом от нинтендо, где запретили ДАЖЕ СКАЧИВАТЬ купленные игры... Стип деки возят параллельным импортом и их не блочат по региону.
Ребята вы не туда воюете...
Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.
Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.
Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!
Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США
Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.
P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.
Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.
1. Что за инструмент?
Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.
2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от
чего?
Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.
3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.
Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.
4. Странный небольшой сундучок.
Это дорожная чернильница.
5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.
Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.
6. Фарфоровая емкость на ножках.
Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.
Ну и в наборе еще есть ложечка -
7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо
чего.
Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.
Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые
хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень
помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
Телеграм - Три мема внутривенно
Маршрут следования Омск - Тюмень
Время в пути 7ч 39 минут
Попутчики
Мусульманка с младенцем, платье в пол, на голове чалма, внешность
славянская.
Вахтовик с огромным баулом, на пальце кольцо.
Семья в составе семи человек. Мама, папа, дети в возрасте от 2 до
12 лет - 5 штук.
Молодая и красивая девушка с низким IQ.
Все, кроме меня едут до станции в Москве.
Все эти персонажи не выдуманные, история реальная.
Обстановка вокруг
Дети из большой семьи со скоростью света бегают по вагону
туда-сюда. Дверь, разграничивающая зону вагона и туалета просто не
закрывается. Несмотря на то, что вагон совершенно новый, везде
сенсорные кнопки, новые постельные принадлежности и душевая лейка в
туалете, выглядит, как-будто его оккупировали цыгане.
Пахнет туалетом.
Мусульманка заставила общий столик всякими детскими штуками,
бутылочками, смесями, памперсами, салфетками, нашла место для
ноутбука с мультиками, которые транслирует на весь вагон. Завесила
пледами и одеялами свое место, сделала шалаш.
У вахтовика сумка настолько большая, что не помещается под сиденьем
и занимает часть прохода. Но мусульманке это даже нравится, она
ставит на неё ноги. Ей удобно. Вахтовик не против.
Молодая девушка лезет на верхнюю полку, смотрит в телефоне кино. В
качестве подставки использует ограждение. Конструкция ненадёжная,
телефон падает на барахло мусульманки. Вахтовик возвращает его
владелице. Но ей весело и она ставит его на прежнее место. Поезд
трясёт, телефон снова падает. Мусульманка опасается за ноутбук,
вахтовик за голову. Девушка не опасается. История повторяется
трижды, это всем надоедает, девушка обещает, что скоро договорится
с кем-то в вагоне и уйдёт в другое купе на нижнюю полку. Всё
выдыхают, едем дальше.
Не расслабляйтесь. Дети все ещё бегают. Мультики орут. Дверь
хлопает. У детей игра - один заходит в туалет, другой к нему
ломится. Туалетные ручки почти облизаны. Надеюсь у этих детей не
появится кишечная инфекция к концу поездки. Одеты они аккуратно в
одежду по возрасту, на голове густые-густые рыжие волосы разных
оттенков.
Девушка, пообещавшая уйти, решила переодеться во что-то более
удобное для лазания по полкам. Достала баул для путешествий в
Москву и поставила его в проходе рядом с туалетом. Она доставала из
него сначала еду, посуду, контейнеры пустые и с печеньками. Пока
она вытаскивала свои пожитки на полку какого-то воспитанного
дяденьки, вокруг неё образовалась очередь из людей с двух сторон.
Одни хотели выйти, другие - войти. Несколько минут она искала свои
шорты. Нашла! Победно подняла их над головой, все столпившиеся
очень обрадовались и продолжили наблюдать, как она возвращает
барахлишко на место в свой баул.
Девушка переодевается и дефилирует по вагону в шортиках. Их длину я
комментировать не буду. Это такие шортики, под которыми можно
носить только стринги. И булочки выпадающие из них не должны быть в
целлюлите. Девушка красивая, ей все можно. Она едет в Москву!
Хочется верить, что едет на учёбу. Но скорее всего нет.
Дети всё ещё бегают. Я прилегла поспать и накинула на себя куртку,
голову закрыла капюшоном. Сквозь сон я чувствовала эти детские
ручки на своей спине. Они шли мимо и тянули ладошками по всем
предметам, стенам, спинам, спящих людей на боковушках. В голове
крутилась только одна мысль, приеду домой, постираю куртку. Игра в
туалете не прекращалась. Люди в последнем купе были накалены.
Ура! В вагоне выключили свет и все начали укладываться. Детей
разложили по местам, и стало тихо. Пришло время слушать интересные
рассказы в почти интимной обстановке. "Почти", потому что запах из
туалета никто не отменял.
У вахтовика ужин. Предположительно жена собирала его в дорогу и
напекла какие-то штучки, похожие на баурсаки. Целый пакет.
Мусульманка убирает ноутбук и на столике появляется место для
стаканов в подстаканниках. В стаканах в подстаканниках появляется
кофе. На столе - сало и баурсаки (назовём их так). Вкусно пахнет
салом и невкусно туалетом. Приятного им аппетита! Вахтовик угощает
мусульманку салом. Она не отказывается, у неё славянская внешность.
А что? Ей можно. У её дочери Самиры внешность не славянская, вот ей
нельзя.
Они кушают и Мусульманка рассказывает Вахтовику, как тяжело рожала
и как "порвалась". Потом рассказывает, как отсудила квартиру своего
дяди, как они хорошо живут с мужем. Какие у них телевизоры. В
разных комнатах разного размера. Самый большой на кухне.
Вахтовик ест сало и внимательно слушает, не перебивает. Он добрый.
Его совсем не смущает рассказ про порванное.
Меня в этом поезде уже ничего не смущает, я читаю книгу "Вскрытие
покажет".
Поезд дальнего следования. Я его запомнила, чтобы больше никогда не
брать на него билет. И вы запомните. Поезд 001
Владивосток-Москва.
В сервисе банка теперь можно легко и быстро пополнить свой аккаунт Steam. По желанию можно использовать как мобильное приложение, так и сам сайт банка. В строке поиска ищем цифровой магазин Steam и после выбрать нужную сумму пополнения из предложенных вариантов или просто пополнение аккаунта. После ввести свой логин и нужную сумму. После нажать оплатить и ваш кошелёк Steam моментально пополниться. При переводе со Сбера 200р на кошелёк Steam упало 2.02$. Пользователи переводили на аккаунты, привязанные к российскому региону 1000р, а в Steam приходило 939. Причём иногда чуть меньше или чуть больше. Судя по всему, конвертация идёт онлайн по текущему курсу, поэтому иногда приходит на пару рублей больше или меньше. Но в целом комиссия небольшая.
Дааа, попробуй тайца обидеть. Охуешь пыль
глотать.
У нас должно быть также:
Косо посмотрел на полицейского - уехал на родину навсегда.
Напал на человека - посиди пятёрочку, подумай, потом домой
навсегда
Твои дети сколотили в школе банду - все едут домой навсегда, а ты
посиди пятёрочку, подумай, потом к ним домой тоже навсегда
Ведёшь деятельность не платя с доходов налоги - посиди пятёрочку,
подумай, потом домой навсегда
Решил торгануть наркотиками - посиди двадцаточку, подумай, потом
домой навсегда
Платишь взносы "старшему" - посиди десяточку за участие в опг,
подумай, потом домой навсегда
А то устроили тут: делай что хочешь и ничего тебе не будет, налогов
не плати, местных бей, режь, да насилуй, получай материнский
капитал, бесплатную медицину, бесплатную школу, садик.
Может язык ещё вареньем смазать и медаль выдать?
Тег политика, поставил на всякий случай, для особо одарённых, которые видят везде политику. Хотя здесь, совсем не про политику.
Зашел тут в комментах к одному посту разговор
об упражнениях Кегеля, и оказалось, что многие до сих пор не
слышали об интерактивном тренажере!
Итак, вот до чего дошел прогресс. Покупаете за 100 с чем-то евро
сам тренажер, к нему идет бесплатная аппликуха. И качаете себе там
этсамое, буквально играючи!
Как это выглядит
У меня штука называется Perifit. Заказала пару лет назад у мужа на
8 Марта) и полезно, и красиво) Почти как букет мимозы, но
лучше!
Вот она. Цвета бывают разные, если что.
На попке у него индикатор Bluetooth и кнопка включения. Подключаете прибор к телефону, удобно располагаетесь и go!
Приложение начинает, разумеется, с обучающего режима. Далее следует
калибрация - ему нужно определить, на что способна ваша кормилица
здесь и сейчас, чтоб предлагать занятия соответствующего уровня.
Ведь если вы будете пытаться делать что-то слишком легкое, или
слишком тяжелое - тренировочного профита от этого вряд ли
получится. Да, блин, это тренажер, а не вибратор!
Для калибрации нужно сжать-разжать по команде. В итоге приложение
определит, какую текущую силу на сжатие вы можете выдать. То есть,
какой вес вы можете взять)) В дальнейшем по этим показателям,
естественно, можно будет отслеживать динамику.
Игровые и не только фичи
Приложение содержит кучу мини-игр. Играли когда-нибудь кисой в
арканоид? Попробуйте, по крайней мере, это забавно:)
И да, есть режим pvp! Для меня это наиболее мозговыносящий и
одновременно аттрактивный момент))) Реально ржачно, гоняться в
самолетики с какой-то неизвестной тебе Хизер из Лидса. И да, я
только за такие воздушные бои на международном уровне :)))
Занимайтесь спортом, а не войной
Прикрепляю несколько видео, на показатели не стоит обращать
внимания немного сложновато одновременно руководить и головой, и
руками, и этим самым)
Кстати, самое сложное - не выдать скачок в моменте, и даже не
держать его, а точечно управлять на 15-45 градусов. То есть, не
сильно, а точно.
С каких пор захват аэропорта с заложниками,
разжигание межнациональной розни, причинение вреда здоровью
гражданским и сотрудникам внутренних дел стало квалифицироваться
как "массовые беспорядки"?
как насчёт как минимум статьи терроризм?
Если то же самое произойдет в скажем Домодедово там тоже такое
будут как массовые беспорядки квалифицировать?
за 4 дня из 1,2 тыс. человек участвовавших в этом по данным МВД
поймали 150 при том что в аэропорту камеры на каждом шагу.
Мне как то всё равно какой национальности, вероисповедания и
политических взглядов эти люди, но спускать такое нельзя, а
посадить 10% от участников да ещё и по такой мягкой статье это
откровенное разрешение от властей делать то же самое
повсеместно.
Почитав комменты, про то что, нет стим иди нафиг и т.д про санкции. Не смог пройти мимо и решил написать.
А при чем тут стим? Как раз таки стим чуть ли не единственный, кто не кинул нас. Пополнять было невозможно из-за банковских санкций, блочил контент не стим, а разработчики контента. Стим даже не пытался блочить обход санкций, такой как "переезд" в турцию и казахстан. Просто сравните это с е-шопом от нинтендо, где запретили ДАЖЕ СКАЧИВАТЬ купленные игры... Стип деки возят параллельным импортом и их не блочат по региону.
Ребята вы не туда воюете...
Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.
Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.
Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!
Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США
Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.
P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.
Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.
1. Что за инструмент?
Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.
2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от
чего?
Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.
3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.
Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.
4. Странный небольшой сундучок.
Это дорожная чернильница.
5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.
Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.
6. Фарфоровая емкость на ножках.
Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.
Ну и в наборе еще есть ложечка -
7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо
чего.
Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.
Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые
хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень
помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
Телеграм - Три мема внутривенно
Маршрут следования Омск - Тюмень
Время в пути 7ч 39 минут
Попутчики
Мусульманка с младенцем, платье в пол, на голове чалма, внешность
славянская.
Вахтовик с огромным баулом, на пальце кольцо.
Семья в составе семи человек. Мама, папа, дети в возрасте от 2 до
12 лет - 5 штук.
Молодая и красивая девушка с низким IQ.
Все, кроме меня едут до станции в Москве.
Все эти персонажи не выдуманные, история реальная.
Обстановка вокруг
Дети из большой семьи со скоростью света бегают по вагону
туда-сюда. Дверь, разграничивающая зону вагона и туалета просто не
закрывается. Несмотря на то, что вагон совершенно новый, везде
сенсорные кнопки, новые постельные принадлежности и душевая лейка в
туалете, выглядит, как-будто его оккупировали цыгане.
Пахнет туалетом.
Мусульманка заставила общий столик всякими детскими штуками,
бутылочками, смесями, памперсами, салфетками, нашла место для
ноутбука с мультиками, которые транслирует на весь вагон. Завесила
пледами и одеялами свое место, сделала шалаш.
У вахтовика сумка настолько большая, что не помещается под сиденьем
и занимает часть прохода. Но мусульманке это даже нравится, она
ставит на неё ноги. Ей удобно. Вахтовик не против.
Молодая девушка лезет на верхнюю полку, смотрит в телефоне кино. В
качестве подставки использует ограждение. Конструкция ненадёжная,
телефон падает на барахло мусульманки. Вахтовик возвращает его
владелице. Но ей весело и она ставит его на прежнее место. Поезд
трясёт, телефон снова падает. Мусульманка опасается за ноутбук,
вахтовик за голову. Девушка не опасается. История повторяется
трижды, это всем надоедает, девушка обещает, что скоро договорится
с кем-то в вагоне и уйдёт в другое купе на нижнюю полку. Всё
выдыхают, едем дальше.
Не расслабляйтесь. Дети все ещё бегают. Мультики орут. Дверь
хлопает. У детей игра - один заходит в туалет, другой к нему
ломится. Туалетные ручки почти облизаны. Надеюсь у этих детей не
появится кишечная инфекция к концу поездки. Одеты они аккуратно в
одежду по возрасту, на голове густые-густые рыжие волосы разных
оттенков.
Девушка, пообещавшая уйти, решила переодеться во что-то более
удобное для лазания по полкам. Достала баул для путешествий в
Москву и поставила его в проходе рядом с туалетом. Она доставала из
него сначала еду, посуду, контейнеры пустые и с печеньками. Пока
она вытаскивала свои пожитки на полку какого-то воспитанного
дяденьки, вокруг неё образовалась очередь из людей с двух сторон.
Одни хотели выйти, другие - войти. Несколько минут она искала свои
шорты. Нашла! Победно подняла их над головой, все столпившиеся
очень обрадовались и продолжили наблюдать, как она возвращает
барахлишко на место в свой баул.
Девушка переодевается и дефилирует по вагону в шортиках. Их длину я
комментировать не буду. Это такие шортики, под которыми можно
носить только стринги. И булочки выпадающие из них не должны быть в
целлюлите. Девушка красивая, ей все можно. Она едет в Москву!
Хочется верить, что едет на учёбу. Но скорее всего нет.
Дети всё ещё бегают. Я прилегла поспать и накинула на себя куртку,
голову закрыла капюшоном. Сквозь сон я чувствовала эти детские
ручки на своей спине. Они шли мимо и тянули ладошками по всем
предметам, стенам, спинам, спящих людей на боковушках. В голове
крутилась только одна мысль, приеду домой, постираю куртку. Игра в
туалете не прекращалась. Люди в последнем купе были накалены.
Ура! В вагоне выключили свет и все начали укладываться. Детей
разложили по местам, и стало тихо. Пришло время слушать интересные
рассказы в почти интимной обстановке. "Почти", потому что запах из
туалета никто не отменял.
У вахтовика ужин. Предположительно жена собирала его в дорогу и
напекла какие-то штучки, похожие на баурсаки. Целый пакет.
Мусульманка убирает ноутбук и на столике появляется место для
стаканов в подстаканниках. В стаканах в подстаканниках появляется
кофе. На столе - сало и баурсаки (назовём их так). Вкусно пахнет
салом и невкусно туалетом. Приятного им аппетита! Вахтовик угощает
мусульманку салом. Она не отказывается, у неё славянская внешность.
А что? Ей можно. У её дочери Самиры внешность не славянская, вот ей
нельзя.
Они кушают и Мусульманка рассказывает Вахтовику, как тяжело рожала
и как "порвалась". Потом рассказывает, как отсудила квартиру своего
дяди, как они хорошо живут с мужем. Какие у них телевизоры. В
разных комнатах разного размера. Самый большой на кухне.
Вахтовик ест сало и внимательно слушает, не перебивает. Он добрый.
Его совсем не смущает рассказ про порванное.
Меня в этом поезде уже ничего не смущает, я читаю книгу "Вскрытие
покажет".
Поезд дальнего следования. Я его запомнила, чтобы больше никогда не
брать на него билет. И вы запомните. Поезд 001
Владивосток-Москва.
В сервисе банка теперь можно легко и быстро пополнить свой аккаунт Steam. По желанию можно использовать как мобильное приложение, так и сам сайт банка. В строке поиска ищем цифровой магазин Steam и после выбрать нужную сумму пополнения из предложенных вариантов или просто пополнение аккаунта. После ввести свой логин и нужную сумму. После нажать оплатить и ваш кошелёк Steam моментально пополниться. При переводе со Сбера 200р на кошелёк Steam упало 2.02$. Пользователи переводили на аккаунты, привязанные к российскому региону 1000р, а в Steam приходило 939. Причём иногда чуть меньше или чуть больше. Судя по всему, конвертация идёт онлайн по текущему курсу, поэтому иногда приходит на пару рублей больше или меньше. Но в целом комиссия небольшая.
Дааа, попробуй тайца обидеть. Охуешь пыль
глотать.
У нас должно быть также:
Косо посмотрел на полицейского - уехал на родину навсегда.
Напал на человека - посиди пятёрочку, подумай, потом домой
навсегда
Твои дети сколотили в школе банду - все едут домой навсегда, а ты
посиди пятёрочку, подумай, потом к ним домой тоже навсегда
Ведёшь деятельность не платя с доходов налоги - посиди пятёрочку,
подумай, потом домой навсегда
Решил торгануть наркотиками - посиди двадцаточку, подумай, потом
домой навсегда
Платишь взносы "старшему" - посиди десяточку за участие в опг,
подумай, потом домой навсегда
А то устроили тут: делай что хочешь и ничего тебе не будет, налогов
не плати, местных бей, режь, да насилуй, получай материнский
капитал, бесплатную медицину, бесплатную школу, садик.
Может язык ещё вареньем смазать и медаль выдать?
Приходит католический пастор к парикмахеру.
Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
Сколько с меня?
Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за
стрижку не беру, ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор
удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями
своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского
вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На
следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его
парикмахер, а раввин и спрашивает:
Сколько вам заплатить?
Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро
парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать
раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его
парикмахер, и мулла спрашивает:
Сколько вам заплатить?
Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла,
обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро
парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых
раввинов.
Как то так...
Телеграм - Три мема внутривенно
А не трахаться с рожковым ключом, да и не всегда можно полезть.
Уже больше 3 лет я использую эту краску, но каждый раз прихожу в дикий восторг от ее действия!
Это краска по ткани с эффектом замши от Pebeo. При нанесении она ничем не отличается от других красок, сама магия происходит после нагревания краски.
Я делала надпись на толстовке с помощью самодельного трафарета. Вот тут видно, что краска выглядит обычно.
Убираю трафарет и готовлю надпись к закреплению (нагреванию). Для этого беру тонкую ткань и утюг. Ткань кладу на рисунок, несколько минут вожу утюгом по ткани (важно водить утюгом, а не держать его на одном месте долго). Убираю ткань и ООО, МАГИЯ!
Краска "опухает" и становится бархатной (еще часто называют "эффект вышивки"). Краска не только притягивает взгляды, но еще ее постоянно хочется трогать...
С этой краской можно воплощать очень крутые задумки! И добавлять эффектности своим работам. Например, сделать одну маленькую деталь в росписи этой краской - и она уже становится необычной. Вот как в этой работе с пчелками - сердечко бархатное, а сами пчелки сделаны простой краской.
Шахтинец сломал систему и задержал гаишников
за то, что они без спросу ворвались в его двор. А потом обвинил в
незаконном проникновении и распитии алкоголя на работе.
Когда Владимир увидел незваных гостей, быстро закрыл ворота и вышел
к ним на разбор полётов. Мол, зачем пришли, кто разрешал и почему
от сотрудников так пахнет алкоголем. Полицейские всё отрицали и
говорили, что просто во время погони за лихачом случайно завернули
не туда. Владимир не поверил вызвал наряд из отдела собственной
безопасности и написал заявление. Теперь всех участников конфликта
проверят в МВД.
Осторожно мат!
Уфффф. Их есть у меня.
Маменька моя алкоголичка со стажем, сейчас пьёт меньше, здоровье не
то, но в моём детстве помню всё. И как из школы приходила и сидела
на лестнице в подъезде, пока она не проспится и не пойдёт за
добавкой. И как картоху сырую грызла, за занавеской, думая, что
отберут.
У маменьки есть две сестры, двоюродные. Одна супер тётя, вопросов
нет, с дочкой её, моей троюродной получается, общаюсь лучше чем со
всей родней. Но есть вторая. Наглая, жирная мразь. Которой на всех
семейных посиделках (ну сколько я их помню) нужно было ПРОСТО ДО
КОГО ТО ДОЕБАТЬСЯ. "А че, дочка на бюджет не поступила? Идиотку
вырастили" . И из серии "А че, ваш на бюджетном? Да там не учат
нихрена, к платным то всегда отношение лучше!!" И вот в этом году
летом решило нагрянуть к нам ОНО. И я не против, бога ради,
тусуйте, меня не трогайте. Но ОНО почему то решило, что удобнее ей
будет в моей квартире (я снимаю). Ну потому что у мамы старая
хрущевка, а у меня новострой. И я вообще была не в курсе, ни
приезжай, ни размещения. Просто утром звонок в домофон, а там мама.
Ну я дверь конечно открыла, мало ли. А тут входную открываю, а там
мама и тётя с чемоданами. Я говорю, эй, а хули не к тебе, мама? На
что тётя, пытаясь даже шёпотом, да я не хочу, она пьет, и там
тараканы...
Я просто закрыла дверь. Они стучались. Звонка нет у меня. Звонили
на тел.
Да ппошла ты нахуй, жирная корга, да так же как и мать алкоголичка.
Даже слушать не хочу, что говорят про меня, с родней связи нет,
кроме как со второй тётей и сестрой
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Один из наших сотрудников продал травку прямо на работе. Сделал это открыто, прямо на глазах у шефа. Разумеется, его сразу уволили. А еще один сотрудник должен был стать моим шефом, но его поймали на употреблении наркотиков прямо в кабинете. Он был заместителем заведующего больницы и променял должность и статус на наркоту. Меня это расстроило, потому что мы отлично ладили, и это негативно сказалось на моей стажировке в этой больнице.
2. Знакомый решил ради прикола перебежать через автомагистраль и угодил под грузовик. У него была спортивная стипендия в колледже, а сейчас он едва справляется с арифметикой. Но больше всего жаль водителя грузовика, которого почему-то выгнали с работы, хотя он точно не виноват.
3. В университете у меня была знакомая, которая училась в отделении джазового вокала. Все считали, что ее ждало невероятное будущее. Она дурачилась на сцене со своими друзьями, которые подбрасывали и ловили ее. В очередной раз не смогли поймать, и она получила сильное сотрясение мозга. Ей пришлось бросить учебу и переехать к родителям, у нее сильные головные боли, петь она тоже не может. Пробовала вернуться в университет, но не выдерживает больше двух занятий подряд. Сейчас мы не общаемся, и я не знаю, чем она занимается.
4. В детстве я жил напротив большого холма. Мой одноклассник решил съехать с вершины на скейте, не надев шлем. У подножия холма был поворот на 90 градусов, и он не вписался в него, ударился головой о дерево. Долго был без сознания, потом его парализовало. Интеллект, как у трехлетнего ребенка. Не помнит своего имени, не узнает родителей.
5. Папа знал человека, который в 20 лет ослеп на оба глаза (сейчас ему 70). Он хотел циркуляркой распилить какую-то ветку на дрова. Средства защиты не использовал, да я и не знаю, были ли они в те времена. В итоге ветка выгнулась и хлестнула ему по лицу, выбив оба глаза.
6. Паршивый друг еще более паршивого человека подлил в напиток формалин и предложил другу выпить это за 20 долларов. Человек был нереально умным, но этот напиток превратил его в овоща.
7. Я работал в супермаркете, и одним из наших постоянных клиентов был парень, который работал на сталелитейном заводе и всегда выглядел уставшим. Он заходил 1-2 раза в неделю. Крутой мужик, который несколько лет жил на Гавайях, потом в Испании, потом в Италии, а потом приехал в наш городок, чтобы работать на этом заводе. Работа тяжелая, но говорил, что ему нравится, и коллектив хороший. Затем он перестал приходить, и это продолжалось около месяца. Я не придал этому большого значения, потому что людям иногда надоедает приходить в наш магазин. Откровенно говоря, товары и продукты у нас не самого высокого качества. А потом он появился с перевязанной рукой. Рассказал, что неправильно нес металлический лист, и порыв ветра вырвал его из рук, а углом распороло руку от локтя до кисти. Ему повезло, что быстро оказали нужную помощь, но рука на 70% потеряла подвижность, и ему пришлось уйти с работы. Он долго пребывал в депрессии, но потом взял себя в руки. Сейчас работает менеджером на том же заводе. Невероятно упорный человек, я уважаю его.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Спросила трёх разных женщин помнят ли они,
как родился их первый ребёнок?
Маргарет сейчас семнадцать лет и она свои первые роды помнит
отлично, всего год назад это было. Схватки начались тёмной
штормовой ночью, около половины четвёртого. Точнее, она не знала,
что это схватки и сколько именно времени. Просто почувствовала
невыносимую боль и разбудила мужа.
Я сказала ему, что у меня в животе кипит кровь и живот рвётся на
мелкие части. Он побежал в темноте заводить мотоцикл, а я могла
только немного дышать и громко кричать. Мы поехали в Эль Розарио,
чтобы успеть на первый автобус до Чинандеги, он в пять утра уходит.
Мой огромный живот не помещался на сиденье и я села спиной к спине
мужа. У коровника, примерно за километр до автобуса, мотоцикл встал
кончился бензин. Пришлось идти пешком и я очень громко кричала.
Пока ехали в автобусе из меня потекла вода, очень много воды. Когда
мы приехали в госпиталь я уже плохо что-то помню. Муж сказал, что
наша дочка родилась прямо в коридоре, но врач успел прибежать и
помочь ей.
Габриэла тоже хорошо помнит. Смеётся, что свои первые роды никогда
не забудет до того испугалась тогда. В тот день они с мужем ехали
верхом на лошадях через джунгли везли мешки с кукурузными
початками, чтобы продать их владельцу магазина.
Мы едем и, вдруг, у меня по ногам начинает течь вода. Я очень
удивилась, что её так много и что во мне вообще есть жидкость,
потому что я совсем ничего не пила и не ела с вечера, не было сил
сходить за пресной водой. Через несколько километров у меня стало
больно колоть внизу живота. Мы остановились, я спустилась с лошади,
и присела на поваленное грозой дерево, что бы поправить пояс
подумала, из-за него колет. И в этот момент ребёнок выскользнул у
меня из под юбки! Он вскрикнул и замолчал. Я так испугалась, что он
умер. Стала кричать и трясти его. Через несколько минут он снова
заплакал. Мы отвезли кукурузу в магазин, вечером вернулись домой с
деньгами и сыном.
Хулия вспоминает чуть дольше, у неё уже трое детишек боится
перепутать факты. Долго смотрит на носик первого четырёхлетнего
сынишки, вытирает его.
Помню, мне тогда четырнадцать было! Я вообще-то собиралась дома
рожать ребёнка, меня ведь мама дома родила когда-то, вот и я
думала, что также сделаю. Но за месяц до родов живот сильно
заболел, и я пришла за таблеткой к вашим врачам они тогда тут
клинику строили ещё только. Вот они мне и посоветовали, что лучше
всего поехать в больницу, что дома опасно рожать. Родственники
помогли найти машину, отвезли меня в больницу, и там врач сказал,
что ребёнок лежал как-то неправильно. Если бы я дома рожала он бы
умер при родах и я тоже, наверное. А так вот нам помогли и мы
живы.
Моргнув ресницами, добавляет:
Вы же продолжите здесь работать, да? Не закроете клинику?
Продолжим, пока силы есть.
Пожалуйста, оставайтесь. Нам это очень нужно.
Вчера написала заявление на увольнение по собственному. Классный руководитель 9го класса. 24 часа нагрузка в неделю. Обычная школа.
Наш район по слухам на последнем месте по количеству сертификатов, которые выдают родителям на дополнительное образование детей. В связи с этим я должна обеспечить регистрацию родителей в системе и получение ими сертификата.
У меня девятый класс, очень слабые в учёбе дети. Два "хорошиста" и восемь неуспевающих по итогам четверти. В классе 30 человек, на собрании присутствует 10 человек, самое большое. В прошлом году из трех восьмых сделали два девятый, и классная я у них второй год. Родители в основном разводят руками со словами "я ничего не могу сделать" либо притворяются ветошью на информацию о двойках, прогулах и прочих приключениях. Задача была: довести до ОГЭ любой ценой. Примерно половина родителей мечтает о том дне, когда чадо получит аттестат за 9 классов, и можно будет не вздрагивать от звонков классной: где Машенька/Петенька, почему не в школе.
И вот родителей этих детей я должна убедить оформить сертификаты:
Профориентация в школе идёт. Зачем девятиклассникам "Палитра профессий", как я могу вести палитру профессий, если у меня больше 10 лет только одна профессия, почему сертифицирована в нашей школе для старшеклассников только "Палитра" - я не знаю.
Не хочу участвовать в системе приписок, обеспечения цифр в отчётах, не хочу просить родителей об одолжении, уговаривать, умолять.
Как нам говорят уже несколько лет: не согласны с политикой государства в образовании - увольняйтесь. Ну я и уволилась.
Автор: https://t.me/yan_dilan/213
Городские бомжи были постоянными гостями в приёмном отделении нашей районной больницы. Их знали по именам, сердобольная тётя Валя подкармливала своих фаворитов остатками больничных трапез, а я выслушивал, записывая истории поломанных судеб в неизменный блокнотик. Рассказывать бомжи любят, правда периодически путаются в перипетиях собственной судьбы, и их фантазия заводит рассказ из сферы драматургии на зыбкую почву приключенческой литературы.
Самыми частыми посетителями отеля Красная больница в период с осень 1997-г по лето 1999-го были три товарища Федотыч, Михалыч и Петрович.
Михалыч нестарый ещё инвалид без одной ноги и с отсутствием большей части пальцев на правой руке. Версии получения инвалидности у него разнились. Во время нашей первой встречи трезвый и злой Михалыч коротко рассказал, что по пьянке угодил в какой-то агрегат на комбинате железобетонных изделий. Юристы предприятия (жлобы и козлы, по характеристике пострадавшего), завернули дело так, что получал он за свою травму сущие копейки. Поэтому и бомжевал. Под Новый год Михалыч попал в отделение уже изрядно принявшим, весёлым и поэтому полночи разливался соловьем, рассказывая мне, как воевал в Афганистане и пострадал в яростном бою с моджахедами где-то в горах под Кандагаром. Рассказывал так ярко и подробно, что не будь нашей первой встречи, я бы, несомненно, поверил. Михалыч красочно расписывал, как прыгал с парашютом над вражескими позициями и ходил в рукопашную схватку с автоматом наперевес. Моджахедов он, периодически сбиваясь, называл немцами, но это в сущности пустяки. Видимо это стучалась в существующую реальность предыдущая реинкарнация великого воина. Хорошо хоть не французы с татарами, а то совсем не было бы похоже на правду.
Федотыч без всяких экивоков рассказывал, что он сидел. В его версиях реальности различались статьи и приключения, которые привели героя на скамью подсудимых. Впрочем, различались не сильно. Неизменным оставалось то, что Федотыч с подельниками украл продукцию с завода стекловолокна. Расхождения начинались, когда герой касался объёмов похищенного. В начале нашего знакомства это были всего лишь два рулона и слушателю предлагалось посочувствовать молодому искателю приключений, получившему пять лет за столь ничтожное преступление. Через год два рулона раздулись до фуры стекловолокна и теперь уже слушателю предлагали восхититься ловкости и предприимчивости Федотыча. Потому как, если бы его не поймали, жил бы сейчас герой на Канарах и попивал бы коктейли, не выходя из бассейна. Впрочем, история не знает сослагательного наклонения. Федотыча поймали на белорусско-российской границе и впаяли срок. К 1997-му он как раз откинулся, но в существующую реальность вписаться уже не смог и быстро покатился по наклонной.
Последний участник триумвирата Петрович, был интеллигент. Школьный учитель-гуманитарий. В его истории было всё просто и банально, даже скучно. Годами Петрович просвещал сумрачные умы подростков в одной из деревень района. Пытался привить им любовь к высокому слогу Пушкина и научить писать с минимальным количеством орфографически ошибок.
Подростки учить литературное наследие империи не хотели. Они хотели в ПТУ, много денег и друг друга. Над тонкими чувствами Наташи Ростовой глумились, смерть грузинского юноши Мцыри вызывала у них неприличные комментарии, из творчества Достоевского они хорошо выучили только название романа, главным героем которого был кроткий князь Мышкин. Тщетность работы толкала Петровича в депрессию. Он повадился по вечерам употреблять недорогие алкогольные напитки. И дотянул бы до пенсии, угас бы тихо в белорусской глубинке, отчаявшись объяснить новому поколению особенности склонения числительных. Но тут случился 1991-й, под топор лёг многолетний лес, а судьба щепок уже вообще никого не интересовала.
Петрович поступил как истинный интеллигент, то есть запил с утроенной силой. Начал появляться в школе в нетрезвом виде, в разгар обсуждения падежей поражал юных колхозников громогласным и немелодичным храпом. Однажды на уроке поспорил с девятиклассником о творчестве Тютчева и был бит как самим девятиклассником, так и его товарищами. После перенесённого позора от школы Петровича отлучили, а ничего иного, чем нести подросткам доброе-вечное он не умел. Следовательно, запил уже без препятствий. Жена от него ушла, детей не нажил. В 1995-м, отстрадав очередную голодную зиму в неотапливаемом доме, понял, что не выживет и подался в город.
Там познакомился со старожилами, которые научили его уму-разуму. В больнице прославился тем, что наизусть читал медсёстрам и санитаркам огромные куски из Евгения Онегина и пулемётной очередью выдавал то сонеты Шекспира, то рубайи Омара Хайяма, то высокие вирши собственного производства.
Как литератор литератора я его понимал и жалел.
Встречаясь в приёмном отделении, три товарища приветствовали друг друга с искренней сердечностью, обмениваясь новостями из бездомной жизни и хвастаясь дислокацией, из которой их в очередной раз забирал милицейский патруль.
Обычно, для привлечения внимания, бомжи располагались в людном месте, на газоне. Лежали, раскинув руки в стороны, или скорчившись в позе эмбриона (тут уж как душа просила). Благоухали ароматами алкоголя и немытого тела. Кто-то из прохожих вызывал скорую, милицию. И любителя приключений с комфортом доставляли в приёмку. Лежать на газоне на больнично-бездомном сленге обозначалось расти.
- Михалыч, ты где сегодня рос?
- На площади, перед исполкомом. А то народишко нынче бездушный пошёл. На прошлой неделе у музей прилёг, так два часа мёрз, все мимо ходили. А сегодня уже через двадцать минут приняли.
- А Федотыч вчера под памятником Ленину рос. Тоже быстро забрали.
- О, спасибо за наводку, доктор. Я учту.
Михалыч переодевался в чистое больничное бельё и уже через полчаса прогуливался с приятелем по лестницам, курил с санитарами морга, философствовал и наслаждался жизнью.
На следующий день привозили Петровича, его встречали радостными воплями и почти неделю мы лицезрели полный комплект триумвирата. Бомжи правила знали, режим не нарушали, вели себя тихо, ели, что дают и просили добавки. Выписываясь, галантно целовали тёте Вале ручку.
- До свидания, мадам. Увидимся в ближайшее время.
В своих ночных блужданиях по больнице я не раз натыкался на троицу, перешёптывающуюся в тёмных закоулках старой больницы. И умилялся той заботой и доверительностью, с которой относились друг к другу эти опустившиеся и несчастные люди.
Разлад произошёл внезапно и неожиданно.
В середине дождливого октября в приёмное привезли Михалыча. Вечерело. Дневной поток пациентов уже спал, и больница потихоньку готовилась к ночному режиму с его внезапными экстренными. Михалыч устал от воли, рос на газоне у фонтана и был привезён милицейским нарядом. Ввиду того, что медсестра оформляла полного мужчину с обострением холецистита, Михалыча посадили на скамеечку сохнуть и ждать своей очереди. Бомж не возражал, процедура была для него привычной.
И тут во дворе заскрипели тормоза и в приёмку вихрем ворвалась бригада скорой. Привезли Федотыча. Тот рос в парке и имел отягчающие обстоятельства в виде разбитой кем-то головы. Скоряки по-быстрому обработали рану и обмотали её бинтом, но чувствовал себя Федотыч плохо. Закатывал глаза и валился на бок.
Бомж-то бомж, но человек же. Засуетились врачи, позвали невропатолога, раскочегарили ЭЭГ. Михалыч ревниво поглядывает на специалистов, окруживших товарища. Про него-то самого за всей этой суматохой подзабыли.
Михалыч поймал за полу белого халата пробегающего мимо санитара Виталика.
- Виталь, а я как?
- Погоди, Михалыч. Не до тебя сейчас. Видишь работа у нас.
Равнодушие Виталика обидело Михалыча ещё больше. Он поймал уже фельдшера Татьяну, идущую в лабораторию с анализами.
- Танюша, я же первый приехал. Чего сижу тут?
- Михалыч, ну ты чего? Видишь, у друга твоего голова разбитая. Кровь идёт. А вдруг серьёзное ЧМТ, надо же проверить.
- Ничего у него не ЧМТ, - пробурчал Михалыч. Башка у него крепче кирпича. Вот я вчера тоже упал, головой о бордюр треснулся. И ничего, не ною.
- Михалыч, не сочиняй, - отмахнулась Татьяна.
Федотыча с комфортом повезли на каталке в процедурку. Сделали ЭЭГ, повторно, уже более тщательно обработали раны. Михалыч страдал. Он пытался привлечь к себе внимание, шумел, размахивал руками, но всё, чего он добился, это вялое сочувствие санитарки тёти Вали, которая старательно внесла его данные в журнал и повела переодеваться. По сравнению с той свитой, что собралась вокруг ложа Федотыча жалкое зрелище.
Федотыч, конечно, перенёс травму удивительно легко.
- Ну какое там сотрясение мозга, - брюзжала в коридоре тётя Валя. Чему там сотрясаться.
Бывший зек отлежался, отоспался и выбрался в коридор, ослепляя каждого встречного белоснежной яркостью свежего бинта. На лестнице ему попался старый приятель и Федотыч бросился к нему с раскрытыми объятиями.
- Михалыч, здорово.
- Добрый день, - необыкновенно холодно отозвался тот.
- Михалыч, ты чего? Не узнаешь спьяну? Это же я.
- Отчего же. Узнал, - с пафосом, достойным старорежимного графа ответил инвалид.
Федотыч отшатнулся, обиженный его отчуждённым тоном.
- Мы ж с тобой столько. А ты Чего вдруг?
Михалыч отвечать не стал и с достоинством удалился. Федотыч пожал плечами и двинулся в морг к санитарам, стрелять сигарету. С тех пор между бывшими товарищами пробежала кошка. Несчастный учитель Петрович страдал, не понимая, что случилось с его друзьями. Ему, пожалуй, приходилось хуже всего. Он метался между Михалычем и Федотычем, пытался дружить и с тем, и с другим. В ответ его обижали с обеих сторон. В конце концов и он не выдержал, обложил приятелей нелитературно и впервые за всю историю ушел из больницы, нарушив режим.
Шли недели. Осенняя слякоть сменилась первыми морозами. Потом всё растаяло и город снова утонул в слякоти. Товарищей не было видно. Однажды утром я выбрался из тесного нутра городского автобуса на опостылевшей остановке и двинулся в сторону больничных корпусов, заступая на очередную суточную смену. Навстречу мне тут же попался ковыляющий Михалыч, похожий в утреннем тумане на какого-то искажённого фантасмагорического Джона Сильвера, потерявшего в скитаниях верного попугая.
- Привет, Михалыч, - поздоровался я. Что-то давно тебя не видно. Пристанище нашёл?
- Не нашёл, - поморщился одноногий. Но к вам в больницу не пойду. Там ЭТОТ.
- Кто? не понял я.
- Зэчара бывший.
- Федотыч что ли? Вы же друзья.
- Таких друзей, за ноги - и в музей, - в сердцах бросил Михалыч.
Хотел я его разговорить, но время поджимало, вот-вот должна была начаться планёрка. Вздохнул и побежал дальше. А Михалыч остался грустить.
Дня через два я встретил возле магазина ещё одного члена триумвирата. Бывший учитель Петрович сидел на скамейке, в двух шагах от газона, курил добытую сигарету и мрачновато поглядывал на меня.
- Петрович, сколько лет, сколько зим.
- Здорово, доктор.
- И тебя уже пару месяцев не видно. До лета ещё далеко. Когда ждать?
- Не пойду, - пробурчал Петрович.
- И ты туда же. То Михалыч истерит, то ты. У тебя что случилось?
- Да всё тоже. Сидят там оба эти товарища. Собачатся смотреть противно. Не пойду.
- Ты подумай, Петрович. На следующей неделе заморозки обещают. А вон газон удобный. Иди, может, расти, а я карету вызову.
- Не пойду, - упрямо замотал головой бомж. Нехорошо мне там. Негатив кругом. Слово им не скажи мигом обматерят. Я уж лучше тут.
И он спрятал нос в потёртый воротник из искусственного меха.
Троица не появлялась в приёмном до лета. Кое-как перетерпели самый трудный для бомжей осенне-зимний период, встретили весну. Петрович пару раз появился на задворках пищеблока, получив от сердобольной тёти Вали миску борща. Но в отделение ложиться категорически не хотел. Несмотря на то, что ему торжественно обещали, что никого из его товарищей в больнице нет. Михалыча я ещё раз встретил на остановке. Он стрелял у прохожих сигарету и с воодушевлением рассказывал, что через месяц собирается податься на юга, через украинскую границу, к тёплому Чёрному морю.
А в конце апреля ночной покой приёмного взорвался, как китайская хлопушка. Примерно в три часа во дворе одновременно затормозили две скорые. Из первой с матюками и воплями выбрались несколько прилично одетых, но изрядно потрёпанных гражданина в состоянии нелёгкого алкогольного опьянения. Из второй наша благоухающая троица, тоже в весьма плачевном виде. Приличные, капая кровью на безнадёжно испорченные белые рубашки, порывались бомжей побить. Те огрызались, плотно держа оборону. Встревать в драку санитарам приёмного было не с руки, поэтому вызвали ближайший наряд ППС. Он-то и развёл буянов по разным углам отделения.
История битвы была достойна Ипатьевской летописи. Пути бойцов сошлись в одном из самых популярных заведений города, ресторане Белая Русь. Приличные пациенты отмечали там свой корпоратив, а Михалыч по опыту знавший, что нетрезвые люди щедры на подачки, ошивался неподалёку. Тут же, притянутые огнями и музыкой корпоратива, ожидали своей доли Петрович с Федотычем. Друг на друга бывшие товарищи старались не смотреть и двигались параллельными маршрутами, не пересекаясь.
Около двух часов ночи группа отдыхающих вышла на улицу покурить и тут, на свою беду, Михалыч подошёл к ним, чтобы поклянчить сигарету или пару рюмок того, что они за столом пили. Зная его, я уверен, что просил бомж максимально вежливо, велеречиво, с креативом. Ибо не раз наблюдал его сценические выступления. Но отдыхающим его обращение не понравилось и они, вместо того, чтоб просто послать люмпена подальше, начали его бить. Скорее всего у кого-то после лишней рюмки чесались кулаки, а завязывать драку с коллегами и друзьями не хотелось. А тут практически беззащитная жертва. Ещё и убежать не может, ибо инвалид.
Михалыч стоически вынес несколько ударов, лишь прикрывая руками голову. А потом, таки не выдержал и после сильнейшего хука, упал на грязный асфальт. Его принялись бить ногами. Михалыч уже смирился, скорчился, когда приличные люди устанут. Но в этот миг из темноты с нечленораздельным воплем выскочил Федотыч, вооружённый неизвестно где подобранной арматурой. В арьергарде бывшего сидельца, как и положено интеллигенции, держался Петрович, добывший кусок гнилой доски, украшенной страшными ржавыми гвоздями.
Положение мигом поменялось. Приличные, осыпаемые ударами с двух сторон, начали отступать к крыльцу ресторана. Михалыч, наоборот, поднялся и присоединился к товарищам, пиная обидчиков увесистым протезом. Вместе они загнали отдыхающих в ресторан, но на границе благоразумно остановились, ибо наблюдавший за свалкой равнодушный вышибала, отбросил в сторону окурок и грозно посмотрел на бомжей.
- Вась, ну ты видел? Они ж сами! крикнул охраннику Федотыч.
- Видел, - пробасил в ответ вышибала. Но работа есть работа.
Бомжи удовлетворились местью и собирались было ретироваться, но тут к входу в ресторан подкатили сразу две Скорые. Их вызвали испуганные девушки из сопровождения отдыхающих. Без дальнейших разговоров обе стороны конфликта были упакованы в буханки с красными крестами. Причём приличные шли охотно, демонстрируя каждому встречному страшные раны от арматуры и гвоздей. Им пообещали по три укола от столбняка, и пострадавшие немного успокоились. Бомжи ехать не хотели, но расквашенная физиономия Михалыча пугала фельдшера, и он настоял на транспортировке.
Именно так вся эта компания оказалась у нас в приёмном.
Были крики, взаимные обвинения, заявления в милицию. Были попытки подкупа со стороны приличных и обещанные уколы от столбняка. Федотыч от госпитализации гордо отказался и ушёл в рассвет с заклеенной пластырем физиономией, поддерживаемый с двух сторон покачивающимися товарищами.
А через неделю Михалыч был привезён к нам в отделение. Нетрезвый и весёлый он рос на газоне и с радостью отдался в руки скоряков.
- Наши тут? с порога спросил он.
- Петровича ещё вчера привезли, - ответила ему тётя Валя. А Федотыча ещё не видела.
- Прие-е-едет, - довольно улыбнулся щербатым ртом бомж. Узнает, что я здесь и приедет.
И мы облегчённо вздохнули. Три товарища помирились.
Рассказ из книги "Седьмой пациент". Автор - Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Ещё больше историй, рассказов интересных фактов и мероприятий в группе автора в ВК https://vk.com/public139245478
Книги автора можно приобрести по ссылкам в профиле
И таки пора реанимировать Телеграмм-канал, а то что-то я его совсем запустил https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
Телеграм - Три мема внутривенно
Это моя мама. Ей 58 лет. Может, я пожалею,
что пишу это, тем более что она не знает.
Но. Она наконец решила пожить для себя. Поехала в Крым дикарём
почти, просто коллеги посоветовали какого-то мужчину, что дом
сдаёт.
Делает себе маникюр, ресницы, ходит в тренажерку, одежду наконец
покупает новую. А раньше не заставить было на себя хоть копейку
потратить.
Я просто рада за неё. А она всё не может поверить, что
классная.
А моя мама очень крутая,хотя с виду обычная женщина. Но, я-то знаю,
сколько она пережила. И осталась такой же доброй и любящей.
Вот такой безинформативный пост, сорян.
Приходит католический пастор к парикмахеру.
Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
Сколько с меня?
Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за
стрижку не беру, ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор
удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями
своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского
вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На
следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его
парикмахер, а раввин и спрашивает:
Сколько вам заплатить?
Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро
парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать
раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его
парикмахер, и мулла спрашивает:
Сколько вам заплатить?
Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла,
обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро
парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых
раввинов.
Как то так...
Телеграм - Три мема внутривенно
А не трахаться с рожковым ключом, да и не всегда можно полезть.
Уже больше 3 лет я использую эту краску, но каждый раз прихожу в дикий восторг от ее действия!
Это краска по ткани с эффектом замши от Pebeo. При нанесении она ничем не отличается от других красок, сама магия происходит после нагревания краски.
Я делала надпись на толстовке с помощью самодельного трафарета. Вот тут видно, что краска выглядит обычно.
Убираю трафарет и готовлю надпись к закреплению (нагреванию). Для этого беру тонкую ткань и утюг. Ткань кладу на рисунок, несколько минут вожу утюгом по ткани (важно водить утюгом, а не держать его на одном месте долго). Убираю ткань и ООО, МАГИЯ!
Краска "опухает" и становится бархатной (еще часто называют "эффект вышивки"). Краска не только притягивает взгляды, но еще ее постоянно хочется трогать...
С этой краской можно воплощать очень крутые задумки! И добавлять эффектности своим работам. Например, сделать одну маленькую деталь в росписи этой краской - и она уже становится необычной. Вот как в этой работе с пчелками - сердечко бархатное, а сами пчелки сделаны простой краской.
Шахтинец сломал систему и задержал гаишников
за то, что они без спросу ворвались в его двор. А потом обвинил в
незаконном проникновении и распитии алкоголя на работе.
Когда Владимир увидел незваных гостей, быстро закрыл ворота и вышел
к ним на разбор полётов. Мол, зачем пришли, кто разрешал и почему
от сотрудников так пахнет алкоголем. Полицейские всё отрицали и
говорили, что просто во время погони за лихачом случайно завернули
не туда. Владимир не поверил вызвал наряд из отдела собственной
безопасности и написал заявление. Теперь всех участников конфликта
проверят в МВД.
Осторожно мат!
Киевлянки устроили скандал из-за отказа русскоговорящего таксиста перейти на украинский язык. Видеозапись распространило издание Страна.ua .
Из-за словесной перепалки мужчина отказался совершать поездку и выгрузил вещи пассажиров из автомобиля. Одна из женщин в этот момент снимала его на камеру, продолжая требовать общения на украинском.
Ранее стало известно, что в городе Глобино Полтавской области Украины накажут родителей детей, которые публично слушали песню Наколочки российской группы Воровайки.
Уфффф. Их есть у меня.
Маменька моя алкоголичка со стажем, сейчас пьёт меньше, здоровье не
то, но в моём детстве помню всё. И как из школы приходила и сидела
на лестнице в подъезде, пока она не проспится и не пойдёт за
добавкой. И как картоху сырую грызла, за занавеской, думая, что
отберут.
У маменьки есть две сестры, двоюродные. Одна супер тётя, вопросов
нет, с дочкой её, моей троюродной получается, общаюсь лучше чем со
всей родней. Но есть вторая. Наглая, жирная мразь. Которой на всех
семейных посиделках (ну сколько я их помню) нужно было ПРОСТО ДО
КОГО ТО ДОЕБАТЬСЯ. "А че, дочка на бюджет не поступила? Идиотку
вырастили" . И из серии "А че, ваш на бюджетном? Да там не учат
нихрена, к платным то всегда отношение лучше!!" И вот в этом году
летом решило нагрянуть к нам ОНО. И я не против, бога ради,
тусуйте, меня не трогайте. Но ОНО почему то решило, что удобнее ей
будет в моей квартире (я снимаю). Ну потому что у мамы старая
хрущевка, а у меня новострой. И я вообще была не в курсе, ни
приезжай, ни размещения. Просто утром звонок в домофон, а там мама.
Ну я дверь конечно открыла, мало ли. А тут входную открываю, а там
мама и тётя с чемоданами. Я говорю, эй, а хули не к тебе, мама? На
что тётя, пытаясь даже шёпотом, да я не хочу, она пьет, и там
тараканы...
Я просто закрыла дверь. Они стучались. Звонка нет у меня. Звонили
на тел.
Да ппошла ты нахуй, жирная корга, да так же как и мать алкоголичка.
Даже слушать не хочу, что говорят про меня, с родней связи нет,
кроме как со второй тётей и сестрой
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Один из наших сотрудников продал травку прямо на работе. Сделал это открыто, прямо на глазах у шефа. Разумеется, его сразу уволили. А еще один сотрудник должен был стать моим шефом, но его поймали на употреблении наркотиков прямо в кабинете. Он был заместителем заведующего больницы и променял должность и статус на наркоту. Меня это расстроило, потому что мы отлично ладили, и это негативно сказалось на моей стажировке в этой больнице.
2. Знакомый решил ради прикола перебежать через автомагистраль и угодил под грузовик. У него была спортивная стипендия в колледже, а сейчас он едва справляется с арифметикой. Но больше всего жаль водителя грузовика, которого почему-то выгнали с работы, хотя он точно не виноват.
3. В университете у меня была знакомая, которая училась в отделении джазового вокала. Все считали, что ее ждало невероятное будущее. Она дурачилась на сцене со своими друзьями, которые подбрасывали и ловили ее. В очередной раз не смогли поймать, и она получила сильное сотрясение мозга. Ей пришлось бросить учебу и переехать к родителям, у нее сильные головные боли, петь она тоже не может. Пробовала вернуться в университет, но не выдерживает больше двух занятий подряд. Сейчас мы не общаемся, и я не знаю, чем она занимается.
4. В детстве я жил напротив большого холма. Мой одноклассник решил съехать с вершины на скейте, не надев шлем. У подножия холма был поворот на 90 градусов, и он не вписался в него, ударился головой о дерево. Долго был без сознания, потом его парализовало. Интеллект, как у трехлетнего ребенка. Не помнит своего имени, не узнает родителей.
5. Папа знал человека, который в 20 лет ослеп на оба глаза (сейчас ему 70). Он хотел циркуляркой распилить какую-то ветку на дрова. Средства защиты не использовал, да я и не знаю, были ли они в те времена. В итоге ветка выгнулась и хлестнула ему по лицу, выбив оба глаза.
6. Паршивый друг еще более паршивого человека подлил в напиток формалин и предложил другу выпить это за 20 долларов. Человек был нереально умным, но этот напиток превратил его в овоща.
7. Я работал в супермаркете, и одним из наших постоянных клиентов был парень, который работал на сталелитейном заводе и всегда выглядел уставшим. Он заходил 1-2 раза в неделю. Крутой мужик, который несколько лет жил на Гавайях, потом в Испании, потом в Италии, а потом приехал в наш городок, чтобы работать на этом заводе. Работа тяжелая, но говорил, что ему нравится, и коллектив хороший. Затем он перестал приходить, и это продолжалось около месяца. Я не придал этому большого значения, потому что людям иногда надоедает приходить в наш магазин. Откровенно говоря, товары и продукты у нас не самого высокого качества. А потом он появился с перевязанной рукой. Рассказал, что неправильно нес металлический лист, и порыв ветра вырвал его из рук, а углом распороло руку от локтя до кисти. Ему повезло, что быстро оказали нужную помощь, но рука на 70% потеряла подвижность, и ему пришлось уйти с работы. Он долго пребывал в депрессии, но потом взял себя в руки. Сейчас работает менеджером на том же заводе. Невероятно упорный человек, я уважаю его.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Спросила трёх разных женщин помнят ли они,
как родился их первый ребёнок?
Маргарет сейчас семнадцать лет и она свои первые роды помнит
отлично, всего год назад это было. Схватки начались тёмной
штормовой ночью, около половины четвёртого. Точнее, она не знала,
что это схватки и сколько именно времени. Просто почувствовала
невыносимую боль и разбудила мужа.
Я сказала ему, что у меня в животе кипит кровь и живот рвётся на
мелкие части. Он побежал в темноте заводить мотоцикл, а я могла
только немного дышать и громко кричать. Мы поехали в Эль Розарио,
чтобы успеть на первый автобус до Чинандеги, он в пять утра уходит.
Мой огромный живот не помещался на сиденье и я села спиной к спине
мужа. У коровника, примерно за километр до автобуса, мотоцикл встал
кончился бензин. Пришлось идти пешком и я очень громко кричала.
Пока ехали в автобусе из меня потекла вода, очень много воды. Когда
мы приехали в госпиталь я уже плохо что-то помню. Муж сказал, что
наша дочка родилась прямо в коридоре, но врач успел прибежать и
помочь ей.
Габриэла тоже хорошо помнит. Смеётся, что свои первые роды никогда
не забудет до того испугалась тогда. В тот день они с мужем ехали
верхом на лошадях через джунгли везли мешки с кукурузными
початками, чтобы продать их владельцу магазина.
Мы едем и, вдруг, у меня по ногам начинает течь вода. Я очень
удивилась, что её так много и что во мне вообще есть жидкость,
потому что я совсем ничего не пила и не ела с вечера, не было сил
сходить за пресной водой. Через несколько километров у меня стало
больно колоть внизу живота. Мы остановились, я спустилась с лошади,
и присела на поваленное грозой дерево, что бы поправить пояс
подумала, из-за него колет. И в этот момент ребёнок выскользнул у
меня из под юбки! Он вскрикнул и замолчал. Я так испугалась, что он
умер. Стала кричать и трясти его. Через несколько минут он снова
заплакал. Мы отвезли кукурузу в магазин, вечером вернулись домой с
деньгами и сыном.
Хулия вспоминает чуть дольше, у неё уже трое детишек боится
перепутать факты. Долго смотрит на носик первого четырёхлетнего
сынишки, вытирает его.
Помню, мне тогда четырнадцать было! Я вообще-то собиралась дома
рожать ребёнка, меня ведь мама дома родила когда-то, вот и я
думала, что также сделаю. Но за месяц до родов живот сильно
заболел, и я пришла за таблеткой к вашим врачам они тогда тут
клинику строили ещё только. Вот они мне и посоветовали, что лучше
всего поехать в больницу, что дома опасно рожать. Родственники
помогли найти машину, отвезли меня в больницу, и там врач сказал,
что ребёнок лежал как-то неправильно. Если бы я дома рожала он бы
умер при родах и я тоже, наверное. А так вот нам помогли и мы
живы.
Моргнув ресницами, добавляет:
Вы же продолжите здесь работать, да? Не закроете клинику?
Продолжим, пока силы есть.
Пожалуйста, оставайтесь. Нам это очень нужно.
Вчера написала заявление на увольнение по собственному. Классный руководитель 9го класса. 24 часа нагрузка в неделю. Обычная школа.
Наш район по слухам на последнем месте по количеству сертификатов, которые выдают родителям на дополнительное образование детей. В связи с этим я должна обеспечить регистрацию родителей в системе и получение ими сертификата.
У меня девятый класс, очень слабые в учёбе дети. Два "хорошиста" и восемь неуспевающих по итогам четверти. В классе 30 человек, на собрании присутствует 10 человек, самое большое. В прошлом году из трех восьмых сделали два девятый, и классная я у них второй год. Родители в основном разводят руками со словами "я ничего не могу сделать" либо притворяются ветошью на информацию о двойках, прогулах и прочих приключениях. Задача была: довести до ОГЭ любой ценой. Примерно половина родителей мечтает о том дне, когда чадо получит аттестат за 9 классов, и можно будет не вздрагивать от звонков классной: где Машенька/Петенька, почему не в школе.
И вот родителей этих детей я должна убедить оформить сертификаты:
Профориентация в школе идёт. Зачем девятиклассникам "Палитра профессий", как я могу вести палитру профессий, если у меня больше 10 лет только одна профессия, почему сертифицирована в нашей школе для старшеклассников только "Палитра" - я не знаю.
Не хочу участвовать в системе приписок, обеспечения цифр в отчётах, не хочу просить родителей об одолжении, уговаривать, умолять.
Как нам говорят уже несколько лет: не согласны с политикой государства в образовании - увольняйтесь. Ну я и уволилась.
Автор: https://t.me/yan_dilan/213
Городские бомжи были постоянными гостями в приёмном отделении нашей районной больницы. Их знали по именам, сердобольная тётя Валя подкармливала своих фаворитов остатками больничных трапез, а я выслушивал, записывая истории поломанных судеб в неизменный блокнотик. Рассказывать бомжи любят, правда периодически путаются в перипетиях собственной судьбы, и их фантазия заводит рассказ из сферы драматургии на зыбкую почву приключенческой литературы.
Самыми частыми посетителями отеля Красная больница в период с осень 1997-г по лето 1999-го были три товарища Федотыч, Михалыч и Петрович.
Михалыч нестарый ещё инвалид без одной ноги и с отсутствием большей части пальцев на правой руке. Версии получения инвалидности у него разнились. Во время нашей первой встречи трезвый и злой Михалыч коротко рассказал, что по пьянке угодил в какой-то агрегат на комбинате железобетонных изделий. Юристы предприятия (жлобы и козлы, по характеристике пострадавшего), завернули дело так, что получал он за свою травму сущие копейки. Поэтому и бомжевал. Под Новый год Михалыч попал в отделение уже изрядно принявшим, весёлым и поэтому полночи разливался соловьем, рассказывая мне, как воевал в Афганистане и пострадал в яростном бою с моджахедами где-то в горах под Кандагаром. Рассказывал так ярко и подробно, что не будь нашей первой встречи, я бы, несомненно, поверил. Михалыч красочно расписывал, как прыгал с парашютом над вражескими позициями и ходил в рукопашную схватку с автоматом наперевес. Моджахедов он, периодически сбиваясь, называл немцами, но это в сущности пустяки. Видимо это стучалась в существующую реальность предыдущая реинкарнация великого воина. Хорошо хоть не французы с татарами, а то совсем не было бы похоже на правду.
Федотыч без всяких экивоков рассказывал, что он сидел. В его версиях реальности различались статьи и приключения, которые привели героя на скамью подсудимых. Впрочем, различались не сильно. Неизменным оставалось то, что Федотыч с подельниками украл продукцию с завода стекловолокна. Расхождения начинались, когда герой касался объёмов похищенного. В начале нашего знакомства это были всего лишь два рулона и слушателю предлагалось посочувствовать молодому искателю приключений, получившему пять лет за столь ничтожное преступление. Через год два рулона раздулись до фуры стекловолокна и теперь уже слушателю предлагали восхититься ловкости и предприимчивости Федотыча. Потому как, если бы его не поймали, жил бы сейчас герой на Канарах и попивал бы коктейли, не выходя из бассейна. Впрочем, история не знает сослагательного наклонения. Федотыча поймали на белорусско-российской границе и впаяли срок. К 1997-му он как раз откинулся, но в существующую реальность вписаться уже не смог и быстро покатился по наклонной.
Последний участник триумвирата Петрович, был интеллигент. Школьный учитель-гуманитарий. В его истории было всё просто и банально, даже скучно. Годами Петрович просвещал сумрачные умы подростков в одной из деревень района. Пытался привить им любовь к высокому слогу Пушкина и научить писать с минимальным количеством орфографически ошибок.
Подростки учить литературное наследие империи не хотели. Они хотели в ПТУ, много денег и друг друга. Над тонкими чувствами Наташи Ростовой глумились, смерть грузинского юноши Мцыри вызывала у них неприличные комментарии, из творчества Достоевского они хорошо выучили только название романа, главным героем которого был кроткий князь Мышкин. Тщетность работы толкала Петровича в депрессию. Он повадился по вечерам употреблять недорогие алкогольные напитки. И дотянул бы до пенсии, угас бы тихо в белорусской глубинке, отчаявшись объяснить новому поколению особенности склонения числительных. Но тут случился 1991-й, под топор лёг многолетний лес, а судьба щепок уже вообще никого не интересовала.
Петрович поступил как истинный интеллигент, то есть запил с утроенной силой. Начал появляться в школе в нетрезвом виде, в разгар обсуждения падежей поражал юных колхозников громогласным и немелодичным храпом. Однажды на уроке поспорил с девятиклассником о творчестве Тютчева и был бит как самим девятиклассником, так и его товарищами. После перенесённого позора от школы Петровича отлучили, а ничего иного, чем нести подросткам доброе-вечное он не умел. Следовательно, запил уже без препятствий. Жена от него ушла, детей не нажил. В 1995-м, отстрадав очередную голодную зиму в неотапливаемом доме, понял, что не выживет и подался в город.
Там познакомился со старожилами, которые научили его уму-разуму. В больнице прославился тем, что наизусть читал медсёстрам и санитаркам огромные куски из Евгения Онегина и пулемётной очередью выдавал то сонеты Шекспира, то рубайи Омара Хайяма, то высокие вирши собственного производства.
Как литератор литератора я его понимал и жалел.
Встречаясь в приёмном отделении, три товарища приветствовали друг друга с искренней сердечностью, обмениваясь новостями из бездомной жизни и хвастаясь дислокацией, из которой их в очередной раз забирал милицейский патруль.
Обычно, для привлечения внимания, бомжи располагались в людном месте, на газоне. Лежали, раскинув руки в стороны, или скорчившись в позе эмбриона (тут уж как душа просила). Благоухали ароматами алкоголя и немытого тела. Кто-то из прохожих вызывал скорую, милицию. И любителя приключений с комфортом доставляли в приёмку. Лежать на газоне на больнично-бездомном сленге обозначалось расти.
- Михалыч, ты где сегодня рос?
- На площади, перед исполкомом. А то народишко нынче бездушный пошёл. На прошлой неделе у музей прилёг, так два часа мёрз, все мимо ходили. А сегодня уже через двадцать минут приняли.
- А Федотыч вчера под памятником Ленину рос. Тоже быстро забрали.
- О, спасибо за наводку, доктор. Я учту.
Михалыч переодевался в чистое больничное бельё и уже через полчаса прогуливался с приятелем по лестницам, курил с санитарами морга, философствовал и наслаждался жизнью.
На следующий день привозили Петровича, его встречали радостными воплями и почти неделю мы лицезрели полный комплект триумвирата. Бомжи правила знали, режим не нарушали, вели себя тихо, ели, что дают и просили добавки. Выписываясь, галантно целовали тёте Вале ручку.
- До свидания, мадам. Увидимся в ближайшее время.
В своих ночных блужданиях по больнице я не раз натыкался на троицу, перешёптывающуюся в тёмных закоулках старой больницы. И умилялся той заботой и доверительностью, с которой относились друг к другу эти опустившиеся и несчастные люди.
Разлад произошёл внезапно и неожиданно.
В середине дождливого октября в приёмное привезли Михалыча. Вечерело. Дневной поток пациентов уже спал, и больница потихоньку готовилась к ночному режиму с его внезапными экстренными. Михалыч устал от воли, рос на газоне у фонтана и был привезён милицейским нарядом. Ввиду того, что медсестра оформляла полного мужчину с обострением холецистита, Михалыча посадили на скамеечку сохнуть и ждать своей очереди. Бомж не возражал, процедура была для него привычной.
И тут во дворе заскрипели тормоза и в приёмку вихрем ворвалась бригада скорой. Привезли Федотыча. Тот рос в парке и имел отягчающие обстоятельства в виде разбитой кем-то головы. Скоряки по-быстрому обработали рану и обмотали её бинтом, но чувствовал себя Федотыч плохо. Закатывал глаза и валился на бок.
Бомж-то бомж, но человек же. Засуетились врачи, позвали невропатолога, раскочегарили ЭЭГ. Михалыч ревниво поглядывает на специалистов, окруживших товарища. Про него-то самого за всей этой суматохой подзабыли.
Михалыч поймал за полу белого халата пробегающего мимо санитара Виталика.
- Виталь, а я как?
- Погоди, Михалыч. Не до тебя сейчас. Видишь работа у нас.
Равнодушие Виталика обидело Михалыча ещё больше. Он поймал уже фельдшера Татьяну, идущую в лабораторию с анализами.
- Танюша, я же первый приехал. Чего сижу тут?
- Михалыч, ну ты чего? Видишь, у друга твоего голова разбитая. Кровь идёт. А вдруг серьёзное ЧМТ, надо же проверить.
- Ничего у него не ЧМТ, - пробурчал Михалыч. Башка у него крепче кирпича. Вот я вчера тоже упал, головой о бордюр треснулся. И ничего, не ною.
- Михалыч, не сочиняй, - отмахнулась Татьяна.
Федотыча с комфортом повезли на каталке в процедурку. Сделали ЭЭГ, повторно, уже более тщательно обработали раны. Михалыч страдал. Он пытался привлечь к себе внимание, шумел, размахивал руками, но всё, чего он добился, это вялое сочувствие санитарки тёти Вали, которая старательно внесла его данные в журнал и повела переодеваться. По сравнению с той свитой, что собралась вокруг ложа Федотыча жалкое зрелище.
Федотыч, конечно, перенёс травму удивительно легко.
- Ну какое там сотрясение мозга, - брюзжала в коридоре тётя Валя. Чему там сотрясаться.
Бывший зек отлежался, отоспался и выбрался в коридор, ослепляя каждого встречного белоснежной яркостью свежего бинта. На лестнице ему попался старый приятель и Федотыч бросился к нему с раскрытыми объятиями.
- Михалыч, здорово.
- Добрый день, - необыкновенно холодно отозвался тот.
- Михалыч, ты чего? Не узнаешь спьяну? Это же я.
- Отчего же. Узнал, - с пафосом, достойным старорежимного графа ответил инвалид.
Федотыч отшатнулся, обиженный его отчуждённым тоном.
- Мы ж с тобой столько. А ты Чего вдруг?
Михалыч отвечать не стал и с достоинством удалился. Федотыч пожал плечами и двинулся в морг к санитарам, стрелять сигарету. С тех пор между бывшими товарищами пробежала кошка. Несчастный учитель Петрович страдал, не понимая, что случилось с его друзьями. Ему, пожалуй, приходилось хуже всего. Он метался между Михалычем и Федотычем, пытался дружить и с тем, и с другим. В ответ его обижали с обеих сторон. В конце концов и он не выдержал, обложил приятелей нелитературно и впервые за всю историю ушел из больницы, нарушив режим.
Шли недели. Осенняя слякоть сменилась первыми морозами. Потом всё растаяло и город снова утонул в слякоти. Товарищей не было видно. Однажды утром я выбрался из тесного нутра городского автобуса на опостылевшей остановке и двинулся в сторону больничных корпусов, заступая на очередную суточную смену. Навстречу мне тут же попался ковыляющий Михалыч, похожий в утреннем тумане на какого-то искажённого фантасмагорического Джона Сильвера, потерявшего в скитаниях верного попугая.
- Привет, Михалыч, - поздоровался я. Что-то давно тебя не видно. Пристанище нашёл?
- Не нашёл, - поморщился одноногий. Но к вам в больницу не пойду. Там ЭТОТ.
- Кто? не понял я.
- Зэчара бывший.
- Федотыч что ли? Вы же друзья.
- Таких друзей, за ноги - и в музей, - в сердцах бросил Михалыч.
Хотел я его разговорить, но время поджимало, вот-вот должна была начаться планёрка. Вздохнул и побежал дальше. А Михалыч остался грустить.
Дня через два я встретил возле магазина ещё одного члена триумвирата. Бывший учитель Петрович сидел на скамейке, в двух шагах от газона, курил добытую сигарету и мрачновато поглядывал на меня.
- Петрович, сколько лет, сколько зим.
- Здорово, доктор.
- И тебя уже пару месяцев не видно. До лета ещё далеко. Когда ждать?
- Не пойду, - пробурчал Петрович.
- И ты туда же. То Михалыч истерит, то ты. У тебя что случилось?
- Да всё тоже. Сидят там оба эти товарища. Собачатся смотреть противно. Не пойду.
- Ты подумай, Петрович. На следующей неделе заморозки обещают. А вон газон удобный. Иди, может, расти, а я карету вызову.
- Не пойду, - упрямо замотал головой бомж. Нехорошо мне там. Негатив кругом. Слово им не скажи мигом обматерят. Я уж лучше тут.
И он спрятал нос в потёртый воротник из искусственного меха.
Троица не появлялась в приёмном до лета. Кое-как перетерпели самый трудный для бомжей осенне-зимний период, встретили весну. Петрович пару раз появился на задворках пищеблока, получив от сердобольной тёти Вали миску борща. Но в отделение ложиться категорически не хотел. Несмотря на то, что ему торжественно обещали, что никого из его товарищей в больнице нет. Михалыча я ещё раз встретил на остановке. Он стрелял у прохожих сигарету и с воодушевлением рассказывал, что через месяц собирается податься на юга, через украинскую границу, к тёплому Чёрному морю.
А в конце апреля ночной покой приёмного взорвался, как китайская хлопушка. Примерно в три часа во дворе одновременно затормозили две скорые. Из первой с матюками и воплями выбрались несколько прилично одетых, но изрядно потрёпанных гражданина в состоянии нелёгкого алкогольного опьянения. Из второй наша благоухающая троица, тоже в весьма плачевном виде. Приличные, капая кровью на безнадёжно испорченные белые рубашки, порывались бомжей побить. Те огрызались, плотно держа оборону. Встревать в драку санитарам приёмного было не с руки, поэтому вызвали ближайший наряд ППС. Он-то и развёл буянов по разным углам отделения.
История битвы была достойна Ипатьевской летописи. Пути бойцов сошлись в одном из самых популярных заведений города, ресторане Белая Русь. Приличные пациенты отмечали там свой корпоратив, а Михалыч по опыту знавший, что нетрезвые люди щедры на подачки, ошивался неподалёку. Тут же, притянутые огнями и музыкой корпоратива, ожидали своей доли Петрович с Федотычем. Друг на друга бывшие товарищи старались не смотреть и двигались параллельными маршрутами, не пересекаясь.
Около двух часов ночи группа отдыхающих вышла на улицу покурить и тут, на свою беду, Михалыч подошёл к ним, чтобы поклянчить сигарету или пару рюмок того, что они за столом пили. Зная его, я уверен, что просил бомж максимально вежливо, велеречиво, с креативом. Ибо не раз наблюдал его сценические выступления. Но отдыхающим его обращение не понравилось и они, вместо того, чтоб просто послать люмпена подальше, начали его бить. Скорее всего у кого-то после лишней рюмки чесались кулаки, а завязывать драку с коллегами и друзьями не хотелось. А тут практически беззащитная жертва. Ещё и убежать не может, ибо инвалид.
Михалыч стоически вынес несколько ударов, лишь прикрывая руками голову. А потом, таки не выдержал и после сильнейшего хука, упал на грязный асфальт. Его принялись бить ногами. Михалыч уже смирился, скорчился, когда приличные люди устанут. Но в этот миг из темноты с нечленораздельным воплем выскочил Федотыч, вооружённый неизвестно где подобранной арматурой. В арьергарде бывшего сидельца, как и положено интеллигенции, держался Петрович, добывший кусок гнилой доски, украшенной страшными ржавыми гвоздями.
Положение мигом поменялось. Приличные, осыпаемые ударами с двух сторон, начали отступать к крыльцу ресторана. Михалыч, наоборот, поднялся и присоединился к товарищам, пиная обидчиков увесистым протезом. Вместе они загнали отдыхающих в ресторан, но на границе благоразумно остановились, ибо наблюдавший за свалкой равнодушный вышибала, отбросил в сторону окурок и грозно посмотрел на бомжей.
- Вась, ну ты видел? Они ж сами! крикнул охраннику Федотыч.
- Видел, - пробасил в ответ вышибала. Но работа есть работа.
Бомжи удовлетворились местью и собирались было ретироваться, но тут к входу в ресторан подкатили сразу две Скорые. Их вызвали испуганные девушки из сопровождения отдыхающих. Без дальнейших разговоров обе стороны конфликта были упакованы в буханки с красными крестами. Причём приличные шли охотно, демонстрируя каждому встречному страшные раны от арматуры и гвоздей. Им пообещали по три укола от столбняка, и пострадавшие немного успокоились. Бомжи ехать не хотели, но расквашенная физиономия Михалыча пугала фельдшера, и он настоял на транспортировке.
Именно так вся эта компания оказалась у нас в приёмном.
Были крики, взаимные обвинения, заявления в милицию. Были попытки подкупа со стороны приличных и обещанные уколы от столбняка. Федотыч от госпитализации гордо отказался и ушёл в рассвет с заклеенной пластырем физиономией, поддерживаемый с двух сторон покачивающимися товарищами.
А через неделю Михалыч был привезён к нам в отделение. Нетрезвый и весёлый он рос на газоне и с радостью отдался в руки скоряков.
- Наши тут? с порога спросил он.
- Петровича ещё вчера привезли, - ответила ему тётя Валя. А Федотыча ещё не видела.
- Прие-е-едет, - довольно улыбнулся щербатым ртом бомж. Узнает, что я здесь и приедет.
И мы облегчённо вздохнули. Три товарища помирились.
Рассказ из книги "Седьмой пациент". Автор - Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Ещё больше историй, рассказов интересных фактов и мероприятий в группе автора в ВК https://vk.com/public139245478
Книги автора можно приобрести по ссылкам в профиле
И таки пора реанимировать Телеграмм-канал, а то что-то я его совсем запустил https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
Телеграм - Три мема внутривенно
Это моя мама. Ей 58 лет. Может, я пожалею,
что пишу это, тем более что она не знает.
Но. Она наконец решила пожить для себя. Поехала в Крым дикарём
почти, просто коллеги посоветовали какого-то мужчину, что дом
сдаёт.
Делает себе маникюр, ресницы, ходит в тренажерку, одежду наконец
покупает новую. А раньше не заставить было на себя хоть копейку
потратить.
Я просто рада за неё. А она всё не может поверить, что
классная.
А моя мама очень крутая,хотя с виду обычная женщина. Но, я-то знаю,
сколько она пережила. И осталась такой же доброй и любящей.
Вот такой безинформативный пост, сорян.
Приходит католический пастор к парикмахеру.
Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
Сколько с меня?
Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за
стрижку не беру, ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор
удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями
своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского
вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На
следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его
парикмахер, а раввин и спрашивает:
Сколько вам заплатить?
Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро
парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать
раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его
парикмахер, и мулла спрашивает:
Сколько вам заплатить?
Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла,
обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро
парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых
раввинов.
Как то так...
Телеграм - Три мема внутривенно
А не трахаться с рожковым ключом, да и не всегда можно полезть.
Уже больше 3 лет я использую эту краску, но каждый раз прихожу в дикий восторг от ее действия!
Это краска по ткани с эффектом замши от Pebeo. При нанесении она ничем не отличается от других красок, сама магия происходит после нагревания краски.
Я делала надпись на толстовке с помощью самодельного трафарета. Вот тут видно, что краска выглядит обычно.
Убираю трафарет и готовлю надпись к закреплению (нагреванию). Для этого беру тонкую ткань и утюг. Ткань кладу на рисунок, несколько минут вожу утюгом по ткани (важно водить утюгом, а не держать его на одном месте долго). Убираю ткань и ООО, МАГИЯ!
Краска "опухает" и становится бархатной (еще часто называют "эффект вышивки"). Краска не только притягивает взгляды, но еще ее постоянно хочется трогать...
С этой краской можно воплощать очень крутые задумки! И добавлять эффектности своим работам. Например, сделать одну маленькую деталь в росписи этой краской - и она уже становится необычной. Вот как в этой работе с пчелками - сердечко бархатное, а сами пчелки сделаны простой краской.
Шахтинец сломал систему и задержал гаишников
за то, что они без спросу ворвались в его двор. А потом обвинил в
незаконном проникновении и распитии алкоголя на работе.
Когда Владимир увидел незваных гостей, быстро закрыл ворота и вышел
к ним на разбор полётов. Мол, зачем пришли, кто разрешал и почему
от сотрудников так пахнет алкоголем. Полицейские всё отрицали и
говорили, что просто во время погони за лихачом случайно завернули
не туда. Владимир не поверил вызвал наряд из отдела собственной
безопасности и написал заявление. Теперь всех участников конфликта
проверят в МВД.
Осторожно мат!
Киевлянки устроили скандал из-за отказа русскоговорящего таксиста перейти на украинский язык. Видеозапись распространило издание Страна.ua .
Из-за словесной перепалки мужчина отказался совершать поездку и выгрузил вещи пассажиров из автомобиля. Одна из женщин в этот момент снимала его на камеру, продолжая требовать общения на украинском.
Ранее стало известно, что в городе Глобино Полтавской области Украины накажут родителей детей, которые публично слушали песню Наколочки российской группы Воровайки.
Уфффф. Их есть у меня.
Маменька моя алкоголичка со стажем, сейчас пьёт меньше, здоровье не
то, но в моём детстве помню всё. И как из школы приходила и сидела
на лестнице в подъезде, пока она не проспится и не пойдёт за
добавкой. И как картоху сырую грызла, за занавеской, думая, что
отберут.
У маменьки есть две сестры, двоюродные. Одна супер тётя, вопросов
нет, с дочкой её, моей троюродной получается, общаюсь лучше чем со
всей родней. Но есть вторая. Наглая, жирная мразь. Которой на всех
семейных посиделках (ну сколько я их помню) нужно было ПРОСТО ДО
КОГО ТО ДОЕБАТЬСЯ. "А че, дочка на бюджет не поступила? Идиотку
вырастили" . И из серии "А че, ваш на бюджетном? Да там не учат
нихрена, к платным то всегда отношение лучше!!" И вот в этом году
летом решило нагрянуть к нам ОНО. И я не против, бога ради,
тусуйте, меня не трогайте. Но ОНО почему то решило, что удобнее ей
будет в моей квартире (я снимаю). Ну потому что у мамы старая
хрущевка, а у меня новострой. И я вообще была не в курсе, ни
приезжай, ни размещения. Просто утром звонок в домофон, а там мама.
Ну я дверь конечно открыла, мало ли. А тут входную открываю, а там
мама и тётя с чемоданами. Я говорю, эй, а хули не к тебе, мама? На
что тётя, пытаясь даже шёпотом, да я не хочу, она пьет, и там
тараканы...
Я просто закрыла дверь. Они стучались. Звонка нет у меня. Звонили
на тел.
Да ппошла ты нахуй, жирная корга, да так же как и мать алкоголичка.
Даже слушать не хочу, что говорят про меня, с родней связи нет,
кроме как со второй тётей и сестрой
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Один из наших сотрудников продал травку прямо на работе. Сделал это открыто, прямо на глазах у шефа. Разумеется, его сразу уволили. А еще один сотрудник должен был стать моим шефом, но его поймали на употреблении наркотиков прямо в кабинете. Он был заместителем заведующего больницы и променял должность и статус на наркоту. Меня это расстроило, потому что мы отлично ладили, и это негативно сказалось на моей стажировке в этой больнице.
2. Знакомый решил ради прикола перебежать через автомагистраль и угодил под грузовик. У него была спортивная стипендия в колледже, а сейчас он едва справляется с арифметикой. Но больше всего жаль водителя грузовика, которого почему-то выгнали с работы, хотя он точно не виноват.
3. В университете у меня была знакомая, которая училась в отделении джазового вокала. Все считали, что ее ждало невероятное будущее. Она дурачилась на сцене со своими друзьями, которые подбрасывали и ловили ее. В очередной раз не смогли поймать, и она получила сильное сотрясение мозга. Ей пришлось бросить учебу и переехать к родителям, у нее сильные головные боли, петь она тоже не может. Пробовала вернуться в университет, но не выдерживает больше двух занятий подряд. Сейчас мы не общаемся, и я не знаю, чем она занимается.
4. В детстве я жил напротив большого холма. Мой одноклассник решил съехать с вершины на скейте, не надев шлем. У подножия холма был поворот на 90 градусов, и он не вписался в него, ударился головой о дерево. Долго был без сознания, потом его парализовало. Интеллект, как у трехлетнего ребенка. Не помнит своего имени, не узнает родителей.
5. Папа знал человека, который в 20 лет ослеп на оба глаза (сейчас ему 70). Он хотел циркуляркой распилить какую-то ветку на дрова. Средства защиты не использовал, да я и не знаю, были ли они в те времена. В итоге ветка выгнулась и хлестнула ему по лицу, выбив оба глаза.
6. Паршивый друг еще более паршивого человека подлил в напиток формалин и предложил другу выпить это за 20 долларов. Человек был нереально умным, но этот напиток превратил его в овоща.
7. Я работал в супермаркете, и одним из наших постоянных клиентов был парень, который работал на сталелитейном заводе и всегда выглядел уставшим. Он заходил 1-2 раза в неделю. Крутой мужик, который несколько лет жил на Гавайях, потом в Испании, потом в Италии, а потом приехал в наш городок, чтобы работать на этом заводе. Работа тяжелая, но говорил, что ему нравится, и коллектив хороший. Затем он перестал приходить, и это продолжалось около месяца. Я не придал этому большого значения, потому что людям иногда надоедает приходить в наш магазин. Откровенно говоря, товары и продукты у нас не самого высокого качества. А потом он появился с перевязанной рукой. Рассказал, что неправильно нес металлический лист, и порыв ветра вырвал его из рук, а углом распороло руку от локтя до кисти. Ему повезло, что быстро оказали нужную помощь, но рука на 70% потеряла подвижность, и ему пришлось уйти с работы. Он долго пребывал в депрессии, но потом взял себя в руки. Сейчас работает менеджером на том же заводе. Невероятно упорный человек, я уважаю его.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Спросила трёх разных женщин помнят ли они,
как родился их первый ребёнок?
Маргарет сейчас семнадцать лет и она свои первые роды помнит
отлично, всего год назад это было. Схватки начались тёмной
штормовой ночью, около половины четвёртого. Точнее, она не знала,
что это схватки и сколько именно времени. Просто почувствовала
невыносимую боль и разбудила мужа.
Я сказала ему, что у меня в животе кипит кровь и живот рвётся на
мелкие части. Он побежал в темноте заводить мотоцикл, а я могла
только немного дышать и громко кричать. Мы поехали в Эль Розарио,
чтобы успеть на первый автобус до Чинандеги, он в пять утра уходит.
Мой огромный живот не помещался на сиденье и я села спиной к спине
мужа. У коровника, примерно за километр до автобуса, мотоцикл встал
кончился бензин. Пришлось идти пешком и я очень громко кричала.
Пока ехали в автобусе из меня потекла вода, очень много воды. Когда
мы приехали в госпиталь я уже плохо что-то помню. Муж сказал, что
наша дочка родилась прямо в коридоре, но врач успел прибежать и
помочь ей.
Габриэла тоже хорошо помнит. Смеётся, что свои первые роды никогда
не забудет до того испугалась тогда. В тот день они с мужем ехали
верхом на лошадях через джунгли везли мешки с кукурузными
початками, чтобы продать их владельцу магазина.
Мы едем и, вдруг, у меня по ногам начинает течь вода. Я очень
удивилась, что её так много и что во мне вообще есть жидкость,
потому что я совсем ничего не пила и не ела с вечера, не было сил
сходить за пресной водой. Через несколько километров у меня стало
больно колоть внизу живота. Мы остановились, я спустилась с лошади,
и присела на поваленное грозой дерево, что бы поправить пояс
подумала, из-за него колет. И в этот момент ребёнок выскользнул у
меня из под юбки! Он вскрикнул и замолчал. Я так испугалась, что он
умер. Стала кричать и трясти его. Через несколько минут он снова
заплакал. Мы отвезли кукурузу в магазин, вечером вернулись домой с
деньгами и сыном.
Хулия вспоминает чуть дольше, у неё уже трое детишек боится
перепутать факты. Долго смотрит на носик первого четырёхлетнего
сынишки, вытирает его.
Помню, мне тогда четырнадцать было! Я вообще-то собиралась дома
рожать ребёнка, меня ведь мама дома родила когда-то, вот и я
думала, что также сделаю. Но за месяц до родов живот сильно
заболел, и я пришла за таблеткой к вашим врачам они тогда тут
клинику строили ещё только. Вот они мне и посоветовали, что лучше
всего поехать в больницу, что дома опасно рожать. Родственники
помогли найти машину, отвезли меня в больницу, и там врач сказал,
что ребёнок лежал как-то неправильно. Если бы я дома рожала он бы
умер при родах и я тоже, наверное. А так вот нам помогли и мы
живы.
Моргнув ресницами, добавляет:
Вы же продолжите здесь работать, да? Не закроете клинику?
Продолжим, пока силы есть.
Пожалуйста, оставайтесь. Нам это очень нужно.
Вчера написала заявление на увольнение по собственному. Классный руководитель 9го класса. 24 часа нагрузка в неделю. Обычная школа.
Наш район по слухам на последнем месте по количеству сертификатов, которые выдают родителям на дополнительное образование детей. В связи с этим я должна обеспечить регистрацию родителей в системе и получение ими сертификата.
У меня девятый класс, очень слабые в учёбе дети. Два "хорошиста" и восемь неуспевающих по итогам четверти. В классе 30 человек, на собрании присутствует 10 человек, самое большое. В прошлом году из трех восьмых сделали два девятый, и классная я у них второй год. Родители в основном разводят руками со словами "я ничего не могу сделать" либо притворяются ветошью на информацию о двойках, прогулах и прочих приключениях. Задача была: довести до ОГЭ любой ценой. Примерно половина родителей мечтает о том дне, когда чадо получит аттестат за 9 классов, и можно будет не вздрагивать от звонков классной: где Машенька/Петенька, почему не в школе.
И вот родителей этих детей я должна убедить оформить сертификаты:
Профориентация в школе идёт. Зачем девятиклассникам "Палитра профессий", как я могу вести палитру профессий, если у меня больше 10 лет только одна профессия, почему сертифицирована в нашей школе для старшеклассников только "Палитра" - я не знаю.
Не хочу участвовать в системе приписок, обеспечения цифр в отчётах, не хочу просить родителей об одолжении, уговаривать, умолять.
Как нам говорят уже несколько лет: не согласны с политикой государства в образовании - увольняйтесь. Ну я и уволилась.
Автор: https://t.me/yan_dilan/213
Городские бомжи были постоянными гостями в приёмном отделении нашей районной больницы. Их знали по именам, сердобольная тётя Валя подкармливала своих фаворитов остатками больничных трапез, а я выслушивал, записывая истории поломанных судеб в неизменный блокнотик. Рассказывать бомжи любят, правда периодически путаются в перипетиях собственной судьбы, и их фантазия заводит рассказ из сферы драматургии на зыбкую почву приключенческой литературы.
Самыми частыми посетителями отеля Красная больница в период с осень 1997-г по лето 1999-го были три товарища Федотыч, Михалыч и Петрович.
Михалыч нестарый ещё инвалид без одной ноги и с отсутствием большей части пальцев на правой руке. Версии получения инвалидности у него разнились. Во время нашей первой встречи трезвый и злой Михалыч коротко рассказал, что по пьянке угодил в какой-то агрегат на комбинате железобетонных изделий. Юристы предприятия (жлобы и козлы, по характеристике пострадавшего), завернули дело так, что получал он за свою травму сущие копейки. Поэтому и бомжевал. Под Новый год Михалыч попал в отделение уже изрядно принявшим, весёлым и поэтому полночи разливался соловьем, рассказывая мне, как воевал в Афганистане и пострадал в яростном бою с моджахедами где-то в горах под Кандагаром. Рассказывал так ярко и подробно, что не будь нашей первой встречи, я бы, несомненно, поверил. Михалыч красочно расписывал, как прыгал с парашютом над вражескими позициями и ходил в рукопашную схватку с автоматом наперевес. Моджахедов он, периодически сбиваясь, называл немцами, но это в сущности пустяки. Видимо это стучалась в существующую реальность предыдущая реинкарнация великого воина. Хорошо хоть не французы с татарами, а то совсем не было бы похоже на правду.
Федотыч без всяких экивоков рассказывал, что он сидел. В его версиях реальности различались статьи и приключения, которые привели героя на скамью подсудимых. Впрочем, различались не сильно. Неизменным оставалось то, что Федотыч с подельниками украл продукцию с завода стекловолокна. Расхождения начинались, когда герой касался объёмов похищенного. В начале нашего знакомства это были всего лишь два рулона и слушателю предлагалось посочувствовать молодому искателю приключений, получившему пять лет за столь ничтожное преступление. Через год два рулона раздулись до фуры стекловолокна и теперь уже слушателю предлагали восхититься ловкости и предприимчивости Федотыча. Потому как, если бы его не поймали, жил бы сейчас герой на Канарах и попивал бы коктейли, не выходя из бассейна. Впрочем, история не знает сослагательного наклонения. Федотыча поймали на белорусско-российской границе и впаяли срок. К 1997-му он как раз откинулся, но в существующую реальность вписаться уже не смог и быстро покатился по наклонной.
Последний участник триумвирата Петрович, был интеллигент. Школьный учитель-гуманитарий. В его истории было всё просто и банально, даже скучно. Годами Петрович просвещал сумрачные умы подростков в одной из деревень района. Пытался привить им любовь к высокому слогу Пушкина и научить писать с минимальным количеством орфографически ошибок.
Подростки учить литературное наследие империи не хотели. Они хотели в ПТУ, много денег и друг друга. Над тонкими чувствами Наташи Ростовой глумились, смерть грузинского юноши Мцыри вызывала у них неприличные комментарии, из творчества Достоевского они хорошо выучили только название романа, главным героем которого был кроткий князь Мышкин. Тщетность работы толкала Петровича в депрессию. Он повадился по вечерам употреблять недорогие алкогольные напитки. И дотянул бы до пенсии, угас бы тихо в белорусской глубинке, отчаявшись объяснить новому поколению особенности склонения числительных. Но тут случился 1991-й, под топор лёг многолетний лес, а судьба щепок уже вообще никого не интересовала.
Петрович поступил как истинный интеллигент, то есть запил с утроенной силой. Начал появляться в школе в нетрезвом виде, в разгар обсуждения падежей поражал юных колхозников громогласным и немелодичным храпом. Однажды на уроке поспорил с девятиклассником о творчестве Тютчева и был бит как самим девятиклассником, так и его товарищами. После перенесённого позора от школы Петровича отлучили, а ничего иного, чем нести подросткам доброе-вечное он не умел. Следовательно, запил уже без препятствий. Жена от него ушла, детей не нажил. В 1995-м, отстрадав очередную голодную зиму в неотапливаемом доме, понял, что не выживет и подался в город.
Там познакомился со старожилами, которые научили его уму-разуму. В больнице прославился тем, что наизусть читал медсёстрам и санитаркам огромные куски из Евгения Онегина и пулемётной очередью выдавал то сонеты Шекспира, то рубайи Омара Хайяма, то высокие вирши собственного производства.
Как литератор литератора я его понимал и жалел.
Встречаясь в приёмном отделении, три товарища приветствовали друг друга с искренней сердечностью, обмениваясь новостями из бездомной жизни и хвастаясь дислокацией, из которой их в очередной раз забирал милицейский патруль.
Обычно, для привлечения внимания, бомжи располагались в людном месте, на газоне. Лежали, раскинув руки в стороны, или скорчившись в позе эмбриона (тут уж как душа просила). Благоухали ароматами алкоголя и немытого тела. Кто-то из прохожих вызывал скорую, милицию. И любителя приключений с комфортом доставляли в приёмку. Лежать на газоне на больнично-бездомном сленге обозначалось расти.
- Михалыч, ты где сегодня рос?
- На площади, перед исполкомом. А то народишко нынче бездушный пошёл. На прошлой неделе у музей прилёг, так два часа мёрз, все мимо ходили. А сегодня уже через двадцать минут приняли.
- А Федотыч вчера под памятником Ленину рос. Тоже быстро забрали.
- О, спасибо за наводку, доктор. Я учту.
Михалыч переодевался в чистое больничное бельё и уже через полчаса прогуливался с приятелем по лестницам, курил с санитарами морга, философствовал и наслаждался жизнью.
На следующий день привозили Петровича, его встречали радостными воплями и почти неделю мы лицезрели полный комплект триумвирата. Бомжи правила знали, режим не нарушали, вели себя тихо, ели, что дают и просили добавки. Выписываясь, галантно целовали тёте Вале ручку.
- До свидания, мадам. Увидимся в ближайшее время.
В своих ночных блужданиях по больнице я не раз натыкался на троицу, перешёптывающуюся в тёмных закоулках старой больницы. И умилялся той заботой и доверительностью, с которой относились друг к другу эти опустившиеся и несчастные люди.
Разлад произошёл внезапно и неожиданно.
В середине дождливого октября в приёмное привезли Михалыча. Вечерело. Дневной поток пациентов уже спал, и больница потихоньку готовилась к ночному режиму с его внезапными экстренными. Михалыч устал от воли, рос на газоне у фонтана и был привезён милицейским нарядом. Ввиду того, что медсестра оформляла полного мужчину с обострением холецистита, Михалыча посадили на скамеечку сохнуть и ждать своей очереди. Бомж не возражал, процедура была для него привычной.
И тут во дворе заскрипели тормоза и в приёмку вихрем ворвалась бригада скорой. Привезли Федотыча. Тот рос в парке и имел отягчающие обстоятельства в виде разбитой кем-то головы. Скоряки по-быстрому обработали рану и обмотали её бинтом, но чувствовал себя Федотыч плохо. Закатывал глаза и валился на бок.
Бомж-то бомж, но человек же. Засуетились врачи, позвали невропатолога, раскочегарили ЭЭГ. Михалыч ревниво поглядывает на специалистов, окруживших товарища. Про него-то самого за всей этой суматохой подзабыли.
Михалыч поймал за полу белого халата пробегающего мимо санитара Виталика.
- Виталь, а я как?
- Погоди, Михалыч. Не до тебя сейчас. Видишь работа у нас.
Равнодушие Виталика обидело Михалыча ещё больше. Он поймал уже фельдшера Татьяну, идущую в лабораторию с анализами.
- Танюша, я же первый приехал. Чего сижу тут?
- Михалыч, ну ты чего? Видишь, у друга твоего голова разбитая. Кровь идёт. А вдруг серьёзное ЧМТ, надо же проверить.
- Ничего у него не ЧМТ, - пробурчал Михалыч. Башка у него крепче кирпича. Вот я вчера тоже упал, головой о бордюр треснулся. И ничего, не ною.
- Михалыч, не сочиняй, - отмахнулась Татьяна.
Федотыча с комфортом повезли на каталке в процедурку. Сделали ЭЭГ, повторно, уже более тщательно обработали раны. Михалыч страдал. Он пытался привлечь к себе внимание, шумел, размахивал руками, но всё, чего он добился, это вялое сочувствие санитарки тёти Вали, которая старательно внесла его данные в журнал и повела переодеваться. По сравнению с той свитой, что собралась вокруг ложа Федотыча жалкое зрелище.
Федотыч, конечно, перенёс травму удивительно легко.
- Ну какое там сотрясение мозга, - брюзжала в коридоре тётя Валя. Чему там сотрясаться.
Бывший зек отлежался, отоспался и выбрался в коридор, ослепляя каждого встречного белоснежной яркостью свежего бинта. На лестнице ему попался старый приятель и Федотыч бросился к нему с раскрытыми объятиями.
- Михалыч, здорово.
- Добрый день, - необыкновенно холодно отозвался тот.
- Михалыч, ты чего? Не узнаешь спьяну? Это же я.
- Отчего же. Узнал, - с пафосом, достойным старорежимного графа ответил инвалид.
Федотыч отшатнулся, обиженный его отчуждённым тоном.
- Мы ж с тобой столько. А ты Чего вдруг?
Михалыч отвечать не стал и с достоинством удалился. Федотыч пожал плечами и двинулся в морг к санитарам, стрелять сигарету. С тех пор между бывшими товарищами пробежала кошка. Несчастный учитель Петрович страдал, не понимая, что случилось с его друзьями. Ему, пожалуй, приходилось хуже всего. Он метался между Михалычем и Федотычем, пытался дружить и с тем, и с другим. В ответ его обижали с обеих сторон. В конце концов и он не выдержал, обложил приятелей нелитературно и впервые за всю историю ушел из больницы, нарушив режим.
Шли недели. Осенняя слякоть сменилась первыми морозами. Потом всё растаяло и город снова утонул в слякоти. Товарищей не было видно. Однажды утром я выбрался из тесного нутра городского автобуса на опостылевшей остановке и двинулся в сторону больничных корпусов, заступая на очередную суточную смену. Навстречу мне тут же попался ковыляющий Михалыч, похожий в утреннем тумане на какого-то искажённого фантасмагорического Джона Сильвера, потерявшего в скитаниях верного попугая.
- Привет, Михалыч, - поздоровался я. Что-то давно тебя не видно. Пристанище нашёл?
- Не нашёл, - поморщился одноногий. Но к вам в больницу не пойду. Там ЭТОТ.
- Кто? не понял я.
- Зэчара бывший.
- Федотыч что ли? Вы же друзья.
- Таких друзей, за ноги - и в музей, - в сердцах бросил Михалыч.
Хотел я его разговорить, но время поджимало, вот-вот должна была начаться планёрка. Вздохнул и побежал дальше. А Михалыч остался грустить.
Дня через два я встретил возле магазина ещё одного члена триумвирата. Бывший учитель Петрович сидел на скамейке, в двух шагах от газона, курил добытую сигарету и мрачновато поглядывал на меня.
- Петрович, сколько лет, сколько зим.
- Здорово, доктор.
- И тебя уже пару месяцев не видно. До лета ещё далеко. Когда ждать?
- Не пойду, - пробурчал Петрович.
- И ты туда же. То Михалыч истерит, то ты. У тебя что случилось?
- Да всё тоже. Сидят там оба эти товарища. Собачатся смотреть противно. Не пойду.
- Ты подумай, Петрович. На следующей неделе заморозки обещают. А вон газон удобный. Иди, может, расти, а я карету вызову.
- Не пойду, - упрямо замотал головой бомж. Нехорошо мне там. Негатив кругом. Слово им не скажи мигом обматерят. Я уж лучше тут.
И он спрятал нос в потёртый воротник из искусственного меха.
Троица не появлялась в приёмном до лета. Кое-как перетерпели самый трудный для бомжей осенне-зимний период, встретили весну. Петрович пару раз появился на задворках пищеблока, получив от сердобольной тёти Вали миску борща. Но в отделение ложиться категорически не хотел. Несмотря на то, что ему торжественно обещали, что никого из его товарищей в больнице нет. Михалыча я ещё раз встретил на остановке. Он стрелял у прохожих сигарету и с воодушевлением рассказывал, что через месяц собирается податься на юга, через украинскую границу, к тёплому Чёрному морю.
А в конце апреля ночной покой приёмного взорвался, как китайская хлопушка. Примерно в три часа во дворе одновременно затормозили две скорые. Из первой с матюками и воплями выбрались несколько прилично одетых, но изрядно потрёпанных гражданина в состоянии нелёгкого алкогольного опьянения. Из второй наша благоухающая троица, тоже в весьма плачевном виде. Приличные, капая кровью на безнадёжно испорченные белые рубашки, порывались бомжей побить. Те огрызались, плотно держа оборону. Встревать в драку санитарам приёмного было не с руки, поэтому вызвали ближайший наряд ППС. Он-то и развёл буянов по разным углам отделения.
История битвы была достойна Ипатьевской летописи. Пути бойцов сошлись в одном из самых популярных заведений города, ресторане Белая Русь. Приличные пациенты отмечали там свой корпоратив, а Михалыч по опыту знавший, что нетрезвые люди щедры на подачки, ошивался неподалёку. Тут же, притянутые огнями и музыкой корпоратива, ожидали своей доли Петрович с Федотычем. Друг на друга бывшие товарищи старались не смотреть и двигались параллельными маршрутами, не пересекаясь.
Около двух часов ночи группа отдыхающих вышла на улицу покурить и тут, на свою беду, Михалыч подошёл к ним, чтобы поклянчить сигарету или пару рюмок того, что они за столом пили. Зная его, я уверен, что просил бомж максимально вежливо, велеречиво, с креативом. Ибо не раз наблюдал его сценические выступления. Но отдыхающим его обращение не понравилось и они, вместо того, чтоб просто послать люмпена подальше, начали его бить. Скорее всего у кого-то после лишней рюмки чесались кулаки, а завязывать драку с коллегами и друзьями не хотелось. А тут практически беззащитная жертва. Ещё и убежать не может, ибо инвалид.
Михалыч стоически вынес несколько ударов, лишь прикрывая руками голову. А потом, таки не выдержал и после сильнейшего хука, упал на грязный асфальт. Его принялись бить ногами. Михалыч уже смирился, скорчился, когда приличные люди устанут. Но в этот миг из темноты с нечленораздельным воплем выскочил Федотыч, вооружённый неизвестно где подобранной арматурой. В арьергарде бывшего сидельца, как и положено интеллигенции, держался Петрович, добывший кусок гнилой доски, украшенной страшными ржавыми гвоздями.
Положение мигом поменялось. Приличные, осыпаемые ударами с двух сторон, начали отступать к крыльцу ресторана. Михалыч, наоборот, поднялся и присоединился к товарищам, пиная обидчиков увесистым протезом. Вместе они загнали отдыхающих в ресторан, но на границе благоразумно остановились, ибо наблюдавший за свалкой равнодушный вышибала, отбросил в сторону окурок и грозно посмотрел на бомжей.
- Вась, ну ты видел? Они ж сами! крикнул охраннику Федотыч.
- Видел, - пробасил в ответ вышибала. Но работа есть работа.
Бомжи удовлетворились местью и собирались было ретироваться, но тут к входу в ресторан подкатили сразу две Скорые. Их вызвали испуганные девушки из сопровождения отдыхающих. Без дальнейших разговоров обе стороны конфликта были упакованы в буханки с красными крестами. Причём приличные шли охотно, демонстрируя каждому встречному страшные раны от арматуры и гвоздей. Им пообещали по три укола от столбняка, и пострадавшие немного успокоились. Бомжи ехать не хотели, но расквашенная физиономия Михалыча пугала фельдшера, и он настоял на транспортировке.
Именно так вся эта компания оказалась у нас в приёмном.
Были крики, взаимные обвинения, заявления в милицию. Были попытки подкупа со стороны приличных и обещанные уколы от столбняка. Федотыч от госпитализации гордо отказался и ушёл в рассвет с заклеенной пластырем физиономией, поддерживаемый с двух сторон покачивающимися товарищами.
А через неделю Михалыч был привезён к нам в отделение. Нетрезвый и весёлый он рос на газоне и с радостью отдался в руки скоряков.
- Наши тут? с порога спросил он.
- Петровича ещё вчера привезли, - ответила ему тётя Валя. А Федотыча ещё не видела.
- Прие-е-едет, - довольно улыбнулся щербатым ртом бомж. Узнает, что я здесь и приедет.
И мы облегчённо вздохнули. Три товарища помирились.
Рассказ из книги "Седьмой пациент". Автор - Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Ещё больше историй, рассказов интересных фактов и мероприятий в группе автора в ВК https://vk.com/public139245478
Книги автора можно приобрести по ссылкам в профиле
И таки пора реанимировать Телеграмм-канал, а то что-то я его совсем запустил https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
Телеграм - Три мема внутривенно
Это моя мама. Ей 58 лет. Может, я пожалею,
что пишу это, тем более что она не знает.
Но. Она наконец решила пожить для себя. Поехала в Крым дикарём
почти, просто коллеги посоветовали какого-то мужчину, что дом
сдаёт.
Делает себе маникюр, ресницы, ходит в тренажерку, одежду наконец
покупает новую. А раньше не заставить было на себя хоть копейку
потратить.
Я просто рада за неё. А она всё не может поверить, что
классная.
А моя мама очень крутая,хотя с виду обычная женщина. Но, я-то знаю,
сколько она пережила. И осталась такой же доброй и любящей.
Вот такой безинформативный пост, сорян.
Ездил к брату в гости с Новосибирска, в
Питер.
Он живет в 3 комнатой квартире, 4 человека( брат, жена, и 2 детей,
2 года и 6 лет).
Я мог вполне пожить к них, но я снял квартиру, 1,5к в сутки на 7
дней. Потому что зайти в гости, ну край переночевать еще можно. Но
на неделю я даже и не думал. Потому что я хоть и родственник, но у
него своя семья и быть халявщиком я не смог бы.
Да, я заходил по вечерам, общались, хорошо провели время. Но всегда
ходил ночевать к себе.
Потому что нужно соблюдать личное пространство.
Приходит католический пастор к парикмахеру.
Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
Сколько с меня?
Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за
стрижку не беру, ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор
удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями
своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского
вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На
следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его
парикмахер, а раввин и спрашивает:
Сколько вам заплатить?
Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро
парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать
раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его
парикмахер, и мулла спрашивает:
Сколько вам заплатить?
Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла,
обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро
парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых
раввинов.
2 месяца назад попросил повышение зарплаты, говорю что и объемы работы увеличились и цены растут, руководитель отдела отправила к руководителю департамента, тот начал говорить мол пока продажи не очень, контрактов у компании заключено не очень и подобное начал затирать, мол давай вернёмся к этому вопросу в следующем году. Думаю окей, в следующем году так в следующем году и полез на хх обновлять резюме и искать работу. Во вторник мне позвонили, пригласили на работу, я подошёл к руководителю узнал смогут ли меня отпустить без отработки в 14 дней, сказали нет, ну я написал заявление и вот вчера весь день мне начали ебать мозги мол ты подставляешь нас и тд. А сегодня с утра уже предлагают повышение зарплаты если я не буду уходить. Спрашивается, а в чем проблема была сразу выполнить просьбы и условия которые ставит сотрудник, нежели чем потом начать засирать его что он вообще то подставляет всех, а потом предлагать все же повышать зарплату? Почему в России работодатели такие жадные и неадекватные?
Как то так...
Интересно, зачем попугай крутит мышь ?
Шведы крайне ревностно относятся ко всему, что связано с Россией. Чуть что, сразу во всех бедах винят соседа. И не успокаиваются, пока не найдут хоть какой-то русский след. Иногда в этих поисках случаются и промахи, порой очень крупные. Например история с пердежём селёдки или масштабными поисками российской подводной лодки, которая по-факту оказалась метобуем.
Эта история началась чуть меньше года назад, в ноябре 2022 года. Эта была очень громкая операция, о ней говорил весь Стокгольм, возможно и вся Швеция. Группа захвата ранним утром высадилась с двух вертолётов Blackhawk в спальном районе пригорода Стокгольма. Прям как в лучших боевиках. Всё ради того, чтобы арестовать 60-летнего предпринимателя и его жену. Но не просто же так шведы устроили такую шумиху. Всё дело в том, что предприниматель был родом из России, некто Скворцов, который вот уже 25 лет проживает в Швеции. Которому предъявили обвинения в шпионской деятельности в пользу России конечно же. Скворцова подозревали в том, что он с 2014го по 2022ой год через свою компанию закупал передовую электронику, технологии и морскую продукцию для нужд ГРУ, которую Россия не может закупить сама из-за санкций.
Разбирательство по делу длилось почти год, всё это время Скворцов находился под арестом, их дом перевернули с ног на голову в поисках улик. К расследованию так же были привлечены агенты ФБР, а куда же без них. Так вот, через год выяснилось, что устройства, что продавал предприниматель не такие уж и передовые, что их можно свободно купить и в других местах, а не хитрыми схемами через Швецию. И сегодня суд постановил, что деятельность Скворцова не имеет никакой шпионской направленности и никакого вреда Швеции не принесла. Да и вообще, с задержанием Скворцова явно переборщили, можно было арестовать его и менее пафосно.
Впереди ещё будет апелляционный суд, но Скворцов уже на свободе, а шведские журналисты уже называют эту операцию не иначе как фиаско.
Шестой Премьер-министр Израиля, Менахем Бегин, возглавлял сионистскую террористическую организацию Иргун.
Потом основал партию Ликуд, которую представляет нынешний Премьер-министр - Веня Нетаньяху.
Ицхак Шамир - седьмой премьер-министр Израиля, лидер террористической группировки Лехи.
Шамир руководил операцией по убийству графа Фольке Бернадота - известного дипломата.
Почему же он был убит? - спросите вы.
Этот антисемит, будучи назначенным посредником ООН по вопросу разделения территорий, посмел утверждать что сионисты должны признать авторитет ООН по установлению границ Израиля, ведь резолюция по предоставлению сионистам территории была принята ООН. Так что они должны либо признать авторитет ООН, либо лишиться всего того что эта организация им даёт.
Однако, сионисты решили не церемониться и просто устранить помеху.
Кстати, граф Бернадот спас 20 000 евреев от холокоста. И как таких антисемитов Земля носит?!
Телега: https://t.me/thetruth_or
Инструкция обхода блокировки проигрывателя
YouTube
1. Устанавливаем для своего браузера расширение TamperMonkey
2. Переходим по ссылке и устанавливаем скрипт
https://github.com/TheRealJoelmatic/RemoveAdblockThing/relea...
3. Переходим в настройки плагина (панель управления) и проверяем
активность работы скрипта
4. Загружаем страницу youtube и выключаем блокировщик рекламы
5. Обновляем страницу
Поселили в отеле Рэдиссон, где есть
бесплатный спа-центр. Но он небольшой, до 8 человек, и нужно
записываться. Записался на 9 вечера.
Надел халат, тапочки, прихожу в сауну в 21, как записался. Девушка
на стойке спрашивает меня:
- А вы куда?
- В сауну.
- Простите, но вы не записаны.
- Записан, вон у вас бумажка на столе лежит.
Смотрит в бумажку.
- Да, записаны, но дело в том, что у нас сауна на 21 выкуплена. И я
звонила вам в номер два раза, чтобы предупредить, но вы не брали
трубку.
- Ну да, меня же не было. И что будем делать?
- Могу только предложить вам придти в 22 часа.
- Хорошо, это меня устроит.
Прихожу в 22 часа. Девушки нет, встречает меня какой-то мужичок в
спортивной форме.
- А где девушка?
- Она уже ушла. Вы записаны?
- Да, на 22 часа.
- Пойдемте, я все покажу.
Спускаемся с ним в подвал.
- Вот, можете халат повесить тут. Там сауна, вот бассейн.
Из бассена выходит девушка восточного вида.
- А вы куда?
- В сауну.
- Нет, вам нельзя. Мы забронировали ее с 22 до 24 еще два дня
назад.
- Девушка, я только попарюсь 5 минут, нырну в бассейн и уйду.
- Нет, категорически нет, по нашим обычаям нельзя.
- Ладно, извините.
Иду на ресепшен, прошу книгу жалоб. Девушка на ресепшене
внимательно смотрит на меня.
- А что случилось?
- Да я там напишу.
- Можем, мы сможем помочь, расскажите, что не так?
- Я записался в сауну на 22 часа, но там девушки-мусульманки, они
меня выгнали.
- Странно, вы можете париться в это время. Сауна до 8 человек, они
ее не выкупали. Не имеют права вас выгонять.
- Да? Ну тогда пусть кто-то пойдет со мной и объяснит им это.
Звонит в службу безопасности, рассказывает ситуацию.
Безопасник:
- Сейчас мы с коллегами посоветуемся, что делать.
Перезванивает:
- Там девушки обнаженные, мы не пойдем.
Девушка на ресепшене:
- Я не знаю что делать.
Говорю ей:
- Ладно, я понял, что в сауну сегодня я не попаду. Завтра у меня
номер до 12 часов. Но поезд только в 22 часа. Можете продлить
номер?
Смотрит в компьютере:
- Знаете, до 22 не могу. У нас горничные работают до 20 часов. Могу
до 18, чтобы они успели убрать номер до заселения гостей утром.
- Ладно, давайте до 18. И запишите меня в сауну на завтра.
- Завтра сауна свободна с 12.30. Записываю?
- Да, давайте.
Завтра будет попытка номер три попасть в сауну.
А что стали бы делать вы в такой ситуации?
Однажды я делал материал про обычных героев
людей, мужчин и женщин, которые живут где-то рядом с нами соседи,
коллеги по самой обычной работе. Они не супергерои, но спасали
других, рискуя собственной жизнью. Звонил им как журналист, хотел,
чтобы рассказали как все было, хотел показать хороший пример
читателям. Но вот проблема: многие люди, совершившие нечто
героическое, не любят об этом вечно рассказывать. Произошло
событие, дали какие-то обязательные интервью по горячим следам,
все. Может быть, это и правильно?
Это было так давно, ну кому это интересно? Простите, не хочу
говорить.
...извинился Сергей Сотников из Ижмы. По собственной инициативе он
чистил взлетно-посадочную полосу давно закрытого аэродрома.
Благодаря Сергею в 2010 году сюда смог сесть терпевший аварию
Ту-154: 72 пассажира и 9 членов экипажа были спасены.
На фото тот самый Ту-151.
Да это сто лет назад случилось! Кому зачем
вспоминать, не смешите.
...бросила трубку Майя Кормишина, сотрудница РЖД. В 2011 году она
вместе с коллегой во время пожара на складах боеприпасов в военной
части у поселка Пугачево вывела из огня состав с реактивными
снарядами, перекрыла движение пассажирским поездам, оградив от
опасности сотни людей.
Ну вышли тогда, и хорошо, зачем об этом
говорить. Извините.
Пришло нам письмо с отказом и от Елены Эрнандес. Танцовщица вывела
50 детей, учеников своей студии, из захваченного террористами
Норд-Оста. Ударила исламиста каблуком и, пока тот приходил в себя,
спустила детей по пожарной лестнице.
Вот я и задумался. Надо ли рассказывать о своих поступках? Или лучше промолчать?
П.С. Навеяно этим постом
Ну в целом ТС никакого открытия не сделал, но
не упомянул несколько важных нюансов.
Как человек, до недавнего времени имеющий непосредственное
отношение к производству брикетов RUF, расскажу.
Надо отметить, не у всех брикетов высокий кпд.
По цвету те брикеты, которые изображены на фото, это скорее всего
смешанные брикеты, т.е. изготовленные из лиственных пород и
хвойных.
Кирпичи изготовленные из хвои, как правило, темнее, из березы -
светлые.
Хвойные брикеты дают меньше тепла, от них остается много шлака,
ввиду того, что хвоя дерево пористое и когда растет, через корневую
систему затягивает в себя всякие песчинки из почвы.
Самые хорошие брикеты - березовые. И не щеповые или из стружки, а
прессованные из березовой пыли. Это брикеты с самым высокой
жароотдачей и без всяческого шлака после сгорания. Ну и плюс долго
тлеют.
Ниже фото, с примером брикета сделанного из березовой пыли.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
В ответ на пост Муж обиделся
Итак . Жил с женой в квартире 2 ке с маленьким ребенком. Все
отлично,жизнь набирает обороты ,каждому по 25 лет .Ребенку года 3
,все идет свои чередом. Тут радостная новость ,сестра ждет ребенка,
живут они в такой же квартире только в другом районе. Муж ее решил
,что для новой семьи нужно сделать ремонт ,для того чтобы когда
родится ребенок то жить в квартире с новым ремонтом. Ну раз мужик
решил значит он сделает. Я с этим человеком был знаком относительно
и свояком я его особо не считал. Каждый жил своей жизнью и всех все
устраивало. Роды прошли успешно, выписка . Едут к родителям мужа
так как ремонт за 8 месяцев не сдвинулся с мертвой точки .В
квартире все снесли и на этом деньги и силы видимо
закончились.Месяц передержки у родителей и тут под вечер к нам
гости. Типо так и так , хата не готова , жить негде , хотели бы на
месяц заехать и в темпе сделать ремонт. Для нас это было как бы шок
.обсудили с женой, вроде как 2 комнатная квартира одну можно
уступить.
Родственники вроде , раз ситуация такая , хорошо пусть поживут, в
тесноте да не в обиде ,поговорка в этом случае сыграла роковую
ошибку.
Первые две недели мы как то еще терпели. Но потом реально уже
поняли ,что у нас родился ребенок. Каждую ночь подьем, где кастрюля
молоко, таблетки ,порошки швабры совки , мази ,свет , окно дверь и
куча всяких разных запросов и большинство их ночью.
Кажды вечер мой свояк брал 4 бутылки пива садился у нас в зале и
начал заправлять себя под ютубчик и ходить курить на балкон. Каждое
утро эти банки ,бутылки ,полторашки находились в урне. Свояк был
чистой воды перекуп без определенного места работы, поэтому я как
работающий с 8 до 17 каждый вечер приходя домой видел одну и ту же
картину , бухающий мужик, памперсы, пеленки , гладежки. И в один
прекрасный для меня день , спустя месяца 1,5 я сам бухнул, так прям
хорошечно , и спросил - как там ремонт у вас молодожены
продвигается? На что получил ответ что денег нет ничего не делали
.
В этот же вечер я попросил свалить из хаты на сьемную или же пох
куда . Все я устал , жена так вообще была нянькой конкретной, она
устала еще раньше так как мистер свояк с женой были постоянно дома
. А вся готовка стирка и уборка была на ней . Сестра так старалась
как то промогать но у нее были свои дела. . С этого дня и по сей
день мы для них персоны нон грата. Правильно ли я сделал или нет
хз. Так решил вспомнить и написать.
Я учитель русского языка и литературы, работаю в школе, в которой сама когда-то училась, уже третий год. Было много разного: хамство родителей, бумажная бюрократия и т.п. Однако всё было более-менее спокойно. Средняя зарплата при 27-30 часах стабильно выходила 40-45 тысяч рублей.
В этом году продолжаю вести два своих уже седьмых класса и один выпускной девятый, детей всех очень люблю. Также в нагрузку дали трех детей с диагнозом ОВЗ (квалификация есть, работаю с ними спокойно). Всё это вместе выходило в 21 час в неделю, даже с классным руководством мне бы светило максимум 35-38 тысяч в месяц, а это маловато... И я, увидев в учебном плане функциональную грамотность (далее - ФГ), попросила вести эти уроки, благо за прошлый год я прошла порядка 6 курсов повышения квалификации, знаю этот предмет и умею его вести.
В итоге вышло 29 часов вместе с уроками ФГ + ОВЗшники, а это уже нормальная зарплата. Да, перерабатывать придётся прилично, да, готовиться надо к куче уроков, потому что ФГ ведется в разных классах (три 5-ых класса, три 7-ых класса и два 8-ых), ну да ладно, я еще молодая!
Итак, прошёл сентябрь, 28 сентября в преддверии зарплаты я осознала, что оклад подозрительно маленький (13 тысяч), а в бухгалтерии я всё еще не подписывала тарификацию. Придя туда, я попросила её вывести, на что мне неохотно дали бумажку с учебной нагрузкой, где стоял 21 учебный час (без ФГ вообще) и только два ребенка ОВЗ из трех (хотя я учила троих). На мой немой вопрос "ГДЕ ДЕНЬГИ, ЛЕБОВСКИ?" бухгалтерия ехидно посмеялась и направила меня к завучам.
Завучи развели руками, сказали "ничего не поделаешь, придется потерпеть" и объяснили, что в середине сентября ФГ убрали из обязательных предметов и теперь мне её оплатят в виде премии В НОЯБРЕ. Я, конечно, знатно охренела и попросила оплатить сейчас, но получила: "Мы уже закрыли зарплату за сентябрь и распределили премии, поэтому ждите следующих месяцев".
Ну, я вышла, поплакала... Потом пошла спокойно обратно, но уже к директору. Стоит сказать, что директор сидит у нас один месяц, предыдущего очень грязно уволили чуть ли ни одним днём и посадили нового. Директору 38 лет (вроде), но она уже успела поссориться с обслуживающим персоналом в школе на тот момент (ей всё не нравилось, особенно желтые стены "как в дурдоме").
Директор выслушала меня и сказала "тебе придёт твоя обычная зарплата в этом месяце, всё решим". Ну, я успокоилась, поверила, пошла. А потом выяснила, что мне придёт обычная ЗП, но за счёт премии в 20т, которую выплатят абсолютно всем педагогам страны в честь года педагога сверху.
А ФГ КОГДА ОПЛАТЯТ? Я У ВОЛН СТОЯЛА 8 ЧАСОВ В ДЕНЬ, А ЭТО 32 ЧАСА ЗА МЕСЯЦ, ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ БУМАЖНЕ?
После новости о премии сверху я поняла, что ФГ не оплатят всё равно, и пошла к директору опять, но в этот раз получила что-то типа "Что вы таскаетесь ко мне в кабинет? Я вам сказала, вам всё выплатят в сентябре, получите обычную зарплату! Ведется себя как истеричка, трясётесь из-за пятисот рублей" (ага, пятисот, 8 уроков ФГ - это 8 тысяч).
Ну я послушала, пообтекала, спокойно сделала ей замечание спокойным тоном, что она не моя мать и не имеет права на меня кричать, вышла и твердо решила писать в трудовую инспекцию на предмет обмана с ЗП (напоминаю, ФГ стояла в учебном плане, она никуда не делась, однако платить за нее не собирались). О своем решении я прямо сказала завучам. Затем я взяла чистый лист, написала заявление о том, что больше не буду вести ФГ "по личным причинам". Пришла опять к директору, получила пару взглядов, отражающих ее неуважение и неприятие, попросила подписать, на что получила отрицательный ответ.
Ну, я такая "ок, я буду стоять, пока ноги не отвалятся или пока не подпишете, но вести ФГ я больше не буду, оплата в премию, которая платится непонятно как, мне не нужна". В итоге 15 минут я смотрела, как она перекладывает бумажки, сидит в компе или звонит по телефону. Потом, видать, она поняла, что я не малодушная и не уйду, и подписала заявление.
Я его сфоткала (на всякий случай, а то вдруг потеряют...), отнесла диспетчеру расписания и завучам. Все были не в восторге, потому что менять расписание придётся для всей школы и потому что придётся искать других лошар на проведение уроков ФГ... А еще я сказала всем, что я пошла писать заявление в трудовую, потому что меня не хотят рассчитывать за сентябрь.
Вечером я села за ноут и накатала целое полотно текста с примечанием, что я не видела тарификации весь месяц и не знала об изменениях, также со всеми бумажками (тарификацией, учебным планом), а еще с цитатами директора о том, что я истеричка. Сижу, перечитываю, вдруг звонок от завуча.
"Мы вернем ЗП за ФГ 18 октября в авансе, Настя, не пиши ничего, ОВЗшника тоже пересчитаем, его случайно записали другому учителю, мы перешлём через сбер-онлайн оплату за него тебе, не переживай".
Утром я уточнила всё в бухгалтерии, тарификацию реально поменяли, всё перерасчитают. А пока оклад за сентябрь 19316 за 29 отработанных часов в неделю + проверка тетрадей и прочее.
Короче я получила свою зарплату, но пока без ФГ, и поняла, что для директора и завучей я персона нон-грата. Оно и понятно, я же за зарплату билась, а не молча хавала дерьмо, как большинство учителей (я не шучу, я сколько раз видела, как кого-то лишали 1-3 тысяч, и они такие "ну ладно... зачем я пойду разбираться, мне не нужны ссоры с начальством").
И вот 5 октября, день учителя, праздник. Награждение учителей за добросовестную работу. Награждают всех, и молодых специалистов, и стажистов - всех. Меня и еще пару человек забыли (не знаю, что они такого сделали). Ну, я ушла, концерт дальше смотреть не стала. Мне плевать на кусок картона, плевать не неправедный гнев, я просто устала и понимаю, что дальше будет хуже.
Зарплату приходится вырывать зубами, нагрузку приходится брать огромную, бумажек тонна, работы лишней - дофига и больше (регистрации на тупых сацтах, проверка ОГЭ и ВПР (неоплачиваемая), прохождение каких-то курсов по здоровью, сферум этот дебильный).
В феврале я получу второй красный диплом, у меня в школе золотая медаль, курсов повышения за два года штук 20, бумажек столько же, а оклад 19316, ну, будет чуть больше. Это если мне не соврали опять.
Мне просто противно от того, что происходит. Работать нет сил, я хотела остаться работать в лицее, мне очень нравится мой класс, с коллегами отношения супер, но вот такое отношение начальства или скандалы с буквально вырыванием собственной зарплаты мне не нужны, работы навалом и другой.
Дорабатываю год и в мае ухожу (да, детей в середине года не брошу не потому что терпила, а потому что искренне их люблю и уважаю родительский комитет, доучу и уйду). Историю решила рассказать просто так, вдруг кого-то тоже кинули. Не терпите тоже, пишите жалобы, разбирайтесь и носите с собой диктофоны, а то вдруг вас истеричкой назовут, а вы не записали...
По поводу цифровых услуг в зачаточном состоянии.. Вчера в Польше ходил в банк, в котором обслуживаюсь. Благодаря стечению обстоятельств мне понадобилась новая карта в экстренном порядке. Спросил сколько будут делать, отвечают - 10 дней. Не, говорю, не пойдёт. А может у вас можно виртуальную карту (ну или как она называется, когда карта в приложении есть, а в природе её не существует) можно сделать? Оператор на меня смотрит с улыбкой-а как это виртуальную карту. Я объяснил как мог. Он куда-то ушёл, и пришёл уже с какой-то своей начальницей. Смотрят оба на меня, как на долбоеба-а что это "виртуальная карта"? То есть у меня в стране, где до сих пор райисполкомы в городах, и сельские советы в деревнях-виртуальные карты есть. А у них в Европах нету..
900 000 граждан Израиля обнаружили у себя русские корни, и собираются вернуться на историческую Родину
К 2024 году вспыхнет конфликт на ближнем востоке и все просто забудут что такое Украина, потому что Иран это вам не КНДР и не Вьетнам и не Косово.. Здесь будут самые страшные события. Речь идет о 3-й мировой войне.
Пост посмеяться.
Пренебрежение, не замечание вклада партнёра в совместный быт -
частая причина разводов. Помогайте партнёрам в быту
Поселили в отеле Рэдиссон, где есть
бесплатный спа-центр. Но он небольшой, до 8 человек, и нужно
записываться. Записался на 9 вечера.
Надел халат, тапочки, прихожу в сауну в 21, как записался. Девушка
на стойке спрашивает меня:
- А вы куда?
- В сауну.
- Простите, но вы не записаны.
- Записан, вон у вас бумажка на столе лежит.
Смотрит в бумажку.
- Да, записаны, но дело в том, что у нас сауна на 21 выкуплена. И я
звонила вам в номер два раза, чтобы предупредить, но вы не брали
трубку.
- Ну да, меня же не было. И что будем делать?
- Могу только предложить вам придти в 22 часа.
- Хорошо, это меня устроит.
Прихожу в 22 часа. Девушки нет, встречает меня какой-то мужичок в
спортивной форме.
- А где девушка?
- Она уже ушла. Вы записаны?
- Да, на 22 часа.
- Пойдемте, я все покажу.
Спускаемся с ним в подвал.
- Вот, можете халат повесить тут. Там сауна, вот бассейн.
Из бассена выходит девушка восточного вида.
- А вы куда?
- В сауну.
- Нет, вам нельзя. Мы забронировали ее с 22 до 24 еще два дня
назад.
- Девушка, я только попарюсь 5 минут, нырну в бассейн и уйду.
- Нет, категорически нет, по нашим обычаям нельзя.
- Ладно, извините.
Иду на ресепшен, прошу книгу жалоб. Девушка на ресепшене
внимательно смотрит на меня.
- А что случилось?
- Да я там напишу.
- Можем, мы сможем помочь, расскажите, что не так?
- Я записался в сауну на 22 часа, но там девушки-мусульманки, они
меня выгнали.
- Странно, вы можете париться в это время. Сауна до 8 человек, они
ее не выкупали. Не имеют права вас выгонять.
- Да? Ну тогда пусть кто-то пойдет со мной и объяснит им это.
Звонит в службу безопасности, рассказывает ситуацию.
Безопасник:
- Сейчас мы с коллегами посоветуемся, что делать.
Перезванивает:
- Там девушки обнаженные, мы не пойдем.
Девушка на ресепшене:
- Я не знаю что делать.
Говорю ей:
- Ладно, я понял, что в сауну сегодня я не попаду. Завтра у меня
номер до 12 часов. Но поезд только в 22 часа. Можете продлить
номер?
Смотрит в компьютере:
- Знаете, до 22 не могу. У нас горничные работают до 20 часов. Могу
до 18, чтобы они успели убрать номер до заселения гостей утром.
- Ладно, давайте до 18. И запишите меня в сауну на завтра.
- Завтра сауна свободна с 12.30. Записываю?
- Да, давайте.
Завтра будет попытка номер три попасть в сауну.
А что стали бы делать вы в такой ситуации?
Однажды я делал материал про обычных героев
людей, мужчин и женщин, которые живут где-то рядом с нами соседи,
коллеги по самой обычной работе. Они не супергерои, но спасали
других, рискуя собственной жизнью. Звонил им как журналист, хотел,
чтобы рассказали как все было, хотел показать хороший пример
читателям. Но вот проблема: многие люди, совершившие нечто
героическое, не любят об этом вечно рассказывать. Произошло
событие, дали какие-то обязательные интервью по горячим следам,
все. Может быть, это и правильно?
Это было так давно, ну кому это интересно? Простите, не хочу
говорить.
...извинился Сергей Сотников из Ижмы. По собственной инициативе он
чистил взлетно-посадочную полосу давно закрытого аэродрома.
Благодаря Сергею в 2010 году сюда смог сесть терпевший аварию
Ту-154: 72 пассажира и 9 членов экипажа были спасены.
На фото тот самый Ту-151.
Да это сто лет назад случилось! Кому зачем
вспоминать, не смешите.
...бросила трубку Майя Кормишина, сотрудница РЖД. В 2011 году она
вместе с коллегой во время пожара на складах боеприпасов в военной
части у поселка Пугачево вывела из огня состав с реактивными
снарядами, перекрыла движение пассажирским поездам, оградив от
опасности сотни людей.
Ну вышли тогда, и хорошо, зачем об этом
говорить. Извините.
Пришло нам письмо с отказом и от Елены Эрнандес. Танцовщица вывела
50 детей, учеников своей студии, из захваченного террористами
Норд-Оста. Ударила исламиста каблуком и, пока тот приходил в себя,
спустила детей по пожарной лестнице.
Вот я и задумался. Надо ли рассказывать о своих поступках? Или лучше промолчать?
П.С. Навеяно этим постом
Ну в целом ТС никакого открытия не сделал, но
не упомянул несколько важных нюансов.
Как человек, до недавнего времени имеющий непосредственное
отношение к производству брикетов RUF, расскажу.
Надо отметить, не у всех брикетов высокий кпд.
По цвету те брикеты, которые изображены на фото, это скорее всего
смешанные брикеты, т.е. изготовленные из лиственных пород и
хвойных.
Кирпичи изготовленные из хвои, как правило, темнее, из березы -
светлые.
Хвойные брикеты дают меньше тепла, от них остается много шлака,
ввиду того, что хвоя дерево пористое и когда растет, через корневую
систему затягивает в себя всякие песчинки из почвы.
Самые хорошие брикеты - березовые. И не щеповые или из стружки, а
прессованные из березовой пыли. Это брикеты с самым высокой
жароотдачей и без всяческого шлака после сгорания. Ну и плюс долго
тлеют.
Ниже фото, с примером брикета сделанного из березовой пыли.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
В ответ на пост Муж обиделся
Итак . Жил с женой в квартире 2 ке с маленьким ребенком. Все
отлично,жизнь набирает обороты ,каждому по 25 лет .Ребенку года 3
,все идет свои чередом. Тут радостная новость ,сестра ждет ребенка,
живут они в такой же квартире только в другом районе. Муж ее решил
,что для новой семьи нужно сделать ремонт ,для того чтобы когда
родится ребенок то жить в квартире с новым ремонтом. Ну раз мужик
решил значит он сделает. Я с этим человеком был знаком относительно
и свояком я его особо не считал. Каждый жил своей жизнью и всех все
устраивало. Роды прошли успешно, выписка . Едут к родителям мужа
так как ремонт за 8 месяцев не сдвинулся с мертвой точки .В
квартире все снесли и на этом деньги и силы видимо
закончились.Месяц передержки у родителей и тут под вечер к нам
гости. Типо так и так , хата не готова , жить негде , хотели бы на
месяц заехать и в темпе сделать ремонт. Для нас это было как бы шок
.обсудили с женой, вроде как 2 комнатная квартира одну можно
уступить.
Родственники вроде , раз ситуация такая , хорошо пусть поживут, в
тесноте да не в обиде ,поговорка в этом случае сыграла роковую
ошибку.
Первые две недели мы как то еще терпели. Но потом реально уже
поняли ,что у нас родился ребенок. Каждую ночь подьем, где кастрюля
молоко, таблетки ,порошки швабры совки , мази ,свет , окно дверь и
куча всяких разных запросов и большинство их ночью.
Кажды вечер мой свояк брал 4 бутылки пива садился у нас в зале и
начал заправлять себя под ютубчик и ходить курить на балкон. Каждое
утро эти банки ,бутылки ,полторашки находились в урне. Свояк был
чистой воды перекуп без определенного места работы, поэтому я как
работающий с 8 до 17 каждый вечер приходя домой видел одну и ту же
картину , бухающий мужик, памперсы, пеленки , гладежки. И в один
прекрасный для меня день , спустя месяца 1,5 я сам бухнул, так прям
хорошечно , и спросил - как там ремонт у вас молодожены
продвигается? На что получил ответ что денег нет ничего не делали
.
В этот же вечер я попросил свалить из хаты на сьемную или же пох
куда . Все я устал , жена так вообще была нянькой конкретной, она
устала еще раньше так как мистер свояк с женой были постоянно дома
. А вся готовка стирка и уборка была на ней . Сестра так старалась
как то промогать но у нее были свои дела. . С этого дня и по сей
день мы для них персоны нон грата. Правильно ли я сделал или нет
хз. Так решил вспомнить и написать.
Я учитель русского языка и литературы, работаю в школе, в которой сама когда-то училась, уже третий год. Было много разного: хамство родителей, бумажная бюрократия и т.п. Однако всё было более-менее спокойно. Средняя зарплата при 27-30 часах стабильно выходила 40-45 тысяч рублей.
В этом году продолжаю вести два своих уже седьмых класса и один выпускной девятый, детей всех очень люблю. Также в нагрузку дали трех детей с диагнозом ОВЗ (квалификация есть, работаю с ними спокойно). Всё это вместе выходило в 21 час в неделю, даже с классным руководством мне бы светило максимум 35-38 тысяч в месяц, а это маловато... И я, увидев в учебном плане функциональную грамотность (далее - ФГ), попросила вести эти уроки, благо за прошлый год я прошла порядка 6 курсов повышения квалификации, знаю этот предмет и умею его вести.
В итоге вышло 29 часов вместе с уроками ФГ + ОВЗшники, а это уже нормальная зарплата. Да, перерабатывать придётся прилично, да, готовиться надо к куче уроков, потому что ФГ ведется в разных классах (три 5-ых класса, три 7-ых класса и два 8-ых), ну да ладно, я еще молодая!
Итак, прошёл сентябрь, 28 сентября в преддверии зарплаты я осознала, что оклад подозрительно маленький (13 тысяч), а в бухгалтерии я всё еще не подписывала тарификацию. Придя туда, я попросила её вывести, на что мне неохотно дали бумажку с учебной нагрузкой, где стоял 21 учебный час (без ФГ вообще) и только два ребенка ОВЗ из трех (хотя я учила троих). На мой немой вопрос "ГДЕ ДЕНЬГИ, ЛЕБОВСКИ?" бухгалтерия ехидно посмеялась и направила меня к завучам.
Завучи развели руками, сказали "ничего не поделаешь, придется потерпеть" и объяснили, что в середине сентября ФГ убрали из обязательных предметов и теперь мне её оплатят в виде премии В НОЯБРЕ. Я, конечно, знатно охренела и попросила оплатить сейчас, но получила: "Мы уже закрыли зарплату за сентябрь и распределили премии, поэтому ждите следующих месяцев".
Ну, я вышла, поплакала... Потом пошла спокойно обратно, но уже к директору. Стоит сказать, что директор сидит у нас один месяц, предыдущего очень грязно уволили чуть ли ни одним днём и посадили нового. Директору 38 лет (вроде), но она уже успела поссориться с обслуживающим персоналом в школе на тот момент (ей всё не нравилось, особенно желтые стены "как в дурдоме").
Директор выслушала меня и сказала "тебе придёт твоя обычная зарплата в этом месяце, всё решим". Ну, я успокоилась, поверила, пошла. А потом выяснила, что мне придёт обычная ЗП, но за счёт премии в 20т, которую выплатят абсолютно всем педагогам страны в честь года педагога сверху.
А ФГ КОГДА ОПЛАТЯТ? Я У ВОЛН СТОЯЛА 8 ЧАСОВ В ДЕНЬ, А ЭТО 32 ЧАСА ЗА МЕСЯЦ, ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ БУМАЖНЕ?
После новости о премии сверху я поняла, что ФГ не оплатят всё равно, и пошла к директору опять, но в этот раз получила что-то типа "Что вы таскаетесь ко мне в кабинет? Я вам сказала, вам всё выплатят в сентябре, получите обычную зарплату! Ведется себя как истеричка, трясётесь из-за пятисот рублей" (ага, пятисот, 8 уроков ФГ - это 8 тысяч).
Ну я послушала, пообтекала, спокойно сделала ей замечание спокойным тоном, что она не моя мать и не имеет права на меня кричать, вышла и твердо решила писать в трудовую инспекцию на предмет обмана с ЗП (напоминаю, ФГ стояла в учебном плане, она никуда не делась, однако платить за нее не собирались). О своем решении я прямо сказала завучам. Затем я взяла чистый лист, написала заявление о том, что больше не буду вести ФГ "по личным причинам". Пришла опять к директору, получила пару взглядов, отражающих ее неуважение и неприятие, попросила подписать, на что получила отрицательный ответ.
Ну, я такая "ок, я буду стоять, пока ноги не отвалятся или пока не подпишете, но вести ФГ я больше не буду, оплата в премию, которая платится непонятно как, мне не нужна". В итоге 15 минут я смотрела, как она перекладывает бумажки, сидит в компе или звонит по телефону. Потом, видать, она поняла, что я не малодушная и не уйду, и подписала заявление.
Я его сфоткала (на всякий случай, а то вдруг потеряют...), отнесла диспетчеру расписания и завучам. Все были не в восторге, потому что менять расписание придётся для всей школы и потому что придётся искать других лошар на проведение уроков ФГ... А еще я сказала всем, что я пошла писать заявление в трудовую, потому что меня не хотят рассчитывать за сентябрь.
Вечером я села за ноут и накатала целое полотно текста с примечанием, что я не видела тарификации весь месяц и не знала об изменениях, также со всеми бумажками (тарификацией, учебным планом), а еще с цитатами директора о том, что я истеричка. Сижу, перечитываю, вдруг звонок от завуча.
"Мы вернем ЗП за ФГ 18 октября в авансе, Настя, не пиши ничего, ОВЗшника тоже пересчитаем, его случайно записали другому учителю, мы перешлём через сбер-онлайн оплату за него тебе, не переживай".
Утром я уточнила всё в бухгалтерии, тарификацию реально поменяли, всё перерасчитают. А пока оклад за сентябрь 19316 за 29 отработанных часов в неделю + проверка тетрадей и прочее.
Короче я получила свою зарплату, но пока без ФГ, и поняла, что для директора и завучей я персона нон-грата. Оно и понятно, я же за зарплату билась, а не молча хавала дерьмо, как большинство учителей (я не шучу, я сколько раз видела, как кого-то лишали 1-3 тысяч, и они такие "ну ладно... зачем я пойду разбираться, мне не нужны ссоры с начальством").
И вот 5 октября, день учителя, праздник. Награждение учителей за добросовестную работу. Награждают всех, и молодых специалистов, и стажистов - всех. Меня и еще пару человек забыли (не знаю, что они такого сделали). Ну, я ушла, концерт дальше смотреть не стала. Мне плевать на кусок картона, плевать не неправедный гнев, я просто устала и понимаю, что дальше будет хуже.
Зарплату приходится вырывать зубами, нагрузку приходится брать огромную, бумажек тонна, работы лишней - дофига и больше (регистрации на тупых сацтах, проверка ОГЭ и ВПР (неоплачиваемая), прохождение каких-то курсов по здоровью, сферум этот дебильный).
В феврале я получу второй красный диплом, у меня в школе золотая медаль, курсов повышения за два года штук 20, бумажек столько же, а оклад 19316, ну, будет чуть больше. Это если мне не соврали опять.
Мне просто противно от того, что происходит. Работать нет сил, я хотела остаться работать в лицее, мне очень нравится мой класс, с коллегами отношения супер, но вот такое отношение начальства или скандалы с буквально вырыванием собственной зарплаты мне не нужны, работы навалом и другой.
Дорабатываю год и в мае ухожу (да, детей в середине года не брошу не потому что терпила, а потому что искренне их люблю и уважаю родительский комитет, доучу и уйду). Историю решила рассказать просто так, вдруг кого-то тоже кинули. Не терпите тоже, пишите жалобы, разбирайтесь и носите с собой диктофоны, а то вдруг вас истеричкой назовут, а вы не записали...
Пока не поехал в Индию, не знал, что в имена героев Маугли "чеховские", говорящие сами за себя. Узнал я об этом случайно, услышав, что "хатхи" обозначает слона. Стало интересно, покопался в интернете, поспрашивал друзей индийцев. Кое-что узнал. В качестве иллюстраций я взял картинки из книги "Маугли", которую читал в детстве. Автор замечательных акварелей ниже советский художник, Май Петрович Митурич.
О Хатхи я уже написал, в переводе с хинди это просто "слон". Странно, что Киплинг давал части персонажей прямые имена, а другой части основанные на каком-то качестве.
Такое имя, например, у вожака индийских буйволов Рамы. Рама герой популярного эпоса. Впрочем Рам в индийской мифологии было несколько и все они в той или иной степени были великими бойцами. Больше всех к буйволу подходит Баларама мощный богатырь, сражавшийся сохой.
Кроме того, само слово "рама", как и многие аватары Вишну, имеет значение "чёрный" или "тёмный", что весьма подходит буйволу.
Я не смог найти точный перевод для нетопыря Манга, английская википедия утверждает, что его имя переводится как "идти" но гугл переводчик это не подтверждает. Да и смысла в этом особого нет. Ближайшее созвучное слово, которое я смог найти "мандара" "парить".
С Сахи, как и с Хатхи, всё понятно. Слово обозначает "дикобраз". Примечательно, что в русской книге использовалось это имя. Хотя в более поздних редакциях Киплинг заменил его на Икки.
Бандерлоги. В оригинале Киплинг использует "Bandar-Log" "обезьяний народ", и сам автор рекомендуют читать его как "бандер" (как если бы оно писалось bunder). Т.е. само по себе слово имеет значение собирательное и во множественном числе не может быть использовано для обозначения нескольких обезьян. По идее, правильно писать "бандер-лог". На роль обезьян скорее всего претендуют лангуры, которые подходят по размеру и численности.
Гигантскую кобру-альбиноса, охраняющую сокровища древних руин, Маугли называет "Белый клобук", что в общем-то не требует разъяснений. Ещё он иронично называет её "Thuu", что якобы с хинди переводится как "высохшая", т.е. не имеющая яда.
Акела переводится просто как "одинокий", что соответствует, его прозвищу Волк-одиночка.
Мать Маугли "Ракша". Я так понимаю, что это женский вариант "ракшаса" (были в индийской мифологии такие чудовища). Прозвана так за неукротимый нрав.
Балу переводится просто как "медведь". Учитывая место, где происходят действия Маугли, это скорее всего медведь-губач.
С Багирой я не смог разобраться. Baagh - тигр на хинди, вообще-то. Несмотря на то, что утверждается, что имя переводится как "пантера". Гугл переводчик настаивает, что пантера на хинди "тендуа". То ли Киплинг запутался, то ли я чего-то не знаю (что более вероятно).
А ещё примечательно, что в Книге Джунглей роли персонажей вполне логичны: у Маугли есть мать и отец, наставник Балу и старший друг Багира, который мужского пола.
Замена в русском варианте пола Багиры вносит некоторую путаницу. Мать у Маугли есть. Учитель тоже. А вот дружба с грациозной пантерой, оснащённой сексуальным тягучим контральто имеет немного двусмысленный оттенок.
"Табаки" считается производным от слова "тамбакуви" "собака вылизывающая блюдо", проще лизоблюд".
Шер Хан. Тут всё ещё для меня путанее. Хан в данном случае и есть хан титул владыки. А вот "шер" с хинди гугл-переводчик переводит как "лев". Учитывая, что слово "тигр" "баг" используется в Багире, то мотивация Киплинга кажется странной немного.
Персонажей Каа и Маугли невозможно перевести. Я даже индийцев спрашивал не могут подобрать слова созвучные и со смыслом, от которых могли бы имена образоваться. Да и Киплинг, кажется, сам признавался, что просто их выдумал.
Вот такая заметка. Надеюсь было интересно. С удовольствием приму комментарии и дополнения от знающих людей.
Ещё я веду канал, где рассказываю о своих экспедициях, в которых я снимаю в основном дикую природу, но иногда и просто интересные места, и делюсь фотографиями и видео с места съёмок, и короткими заметками. Если интересно, можете заглянуть и в него: "Не раз очарованный странник". Ну, а Пикабу остаётся территорией моих длинных постов.
По поводу цифровых услуг в зачаточном состоянии.. Вчера в Польше ходил в банк, в котором обслуживаюсь. Благодаря стечению обстоятельств мне понадобилась новая карта в экстренном порядке. Спросил сколько будут делать, отвечают - 10 дней. Не, говорю, не пойдёт. А может у вас можно виртуальную карту (ну или как она называется, когда карта в приложении есть, а в природе её не существует) можно сделать? Оператор на меня смотрит с улыбкой-а как это виртуальную карту. Я объяснил как мог. Он куда-то ушёл, и пришёл уже с какой-то своей начальницей. Смотрят оба на меня, как на долбоеба-а что это "виртуальная карта"? То есть у меня в стране, где до сих пор райисполкомы в городах, и сельские советы в деревнях-виртуальные карты есть. А у них в Европах нету..
900 000 граждан Израиля обнаружили у себя русские корни, и собираются вернуться на историческую Родину
К 2024 году вспыхнет конфликт на ближнем востоке и все просто забудут что такое Украина, потому что Иран это вам не КНДР и не Вьетнам и не Косово.. Здесь будут самые страшные события. Речь идет о 3-й мировой войне.
Откуда у людей столько злорадства на тему событий в Израиле? Там люди гибнут, сотнями. Видели кадры расстрелянных машин и валяющихся трупов обычных людей, не имеющих отношения к войне? А Израиль сейчас ответку будет давать, сколько гражданских погибнет там еще? Или вот эти кадры с убитой немкой с переломанными ногами в кузове пикапа, на которой сверху сидят чуваки с автоматами? Когда мы так оскотинились, что стали насилие и смерть воспринимать как должное, а еще и подхихикивать на эту тему. Не хочу казаться ханжой, но это пиздец, товарищи.
Вышел русский сериал Кибердеревня. В 3 серии есть моменты где показан реальный посёлок Ключи в Камчатском крае, Усть-Камчатского района. Я тут живу. Фотки из сериала и реальные приложу.
Сериал
Реальное фото
Фотки из сериала сделаны после пеплопада в п. Ключи.
ПС. На последнем фото слева мой дом
Ну вот и наступили холода, а вместе с ними пора и затапливать печки.(Сразу скажу, что это не реклама. Никаких ссылок на производителя не будет. Это только мой личный опыт)
В моём хозяйстве их очень много. Печки стоят и в теплице, и в гараже, и в курятнике, и дома, и в бане. Раньше как и все люди, я топил дровами. в основном берёзовыми вперемежку с осиновыми.
Но с таким количеством печек можно разориться на дровах. И занимают они очень много места и мусора от них много. А тепла мало. Приходилось постоянно подкидывать в топку.
В нашем районе дрова стоят 8-10 тысяч машина. Это примерно 4 куба. Это очень мало и очень дорого. Дрова сгорают очень быстро.
А ещё дрова надо сушить, а раньше ещё и кололи сами. Пещерный век какой-то.
И начал я искать замену дровам на более эффективное топливо. Нашёл замечательное топливо под названием БРИКЕТ !
Брикеты-это спрессованный опилок, который остаётся на пилораме как отход. Вот из него и делают замечательное топливо.
Опилок сначала просушивают, а затем прессуют и получаются на выходе брикеты.
На самом деле производство качественных брикетов это сложный процесс. Хорошие брикеты ещё подвергают термической обработке. Я был на таком заводе, это целый цех и там не всё так просто.
Уже третий год я использую брикеты в своём хозяйстве и очень доволен. На своей машине привожу сразу тонну брикетов прямо с завода.
Стоимость брикетов варьирует от сезонов года. Летом они дешевле, зимой дороже. Думаю, понятно почему. Цена от 4 до 7 тысяч рублей за тонну. Это 100 пакетов по 12 штук брикетов в каждом пакете.
Сразу скажу чего боятся брикеты, так это сырости. От влаги брикеты сразу разбухают. Это единственный минус. Поэтому их запаковывают в плёнку. Хранить дома их тоже нужно под навесом. Но по объёму брикеты занимают в 5 раз меньше места, чем дрова.
Поджечь брикеты в печке очень легко. Можно разжечь обычной бумагой или берестой, но я разжигаю газовой горелкой.
Брикеты в печке горят 14-16 часов. Обычные дрова сгорают примерно за 3-4 часа. Тепла брикеты выделяют в 3 раза больше, чем берёзовые дрова. Жар от брикетов идёт долго и он равномерный.
При горении брикеты не разваливаются. Они становятся похожи на каменный уголь.
Если сравнивать себестоимость, то одна тонна брикетов - это примерно 3 машины дров по 10 тысяч. То есть получается 7 тысяч против 30. А если закупить брикеты летом, то получается ещё дешевле. В среднем у меня получается, что я трачу брикетов на 20 рублей в день. Получается очень выгодно и главное эффективно.
Золы от брикетов остаётся очень мало, то есть печку чистить нужно редко. Труба тоже почти не забивается. Так как брикеты состоят из натурального дерева, то дым абсолютно безвредный. Это большой плюс для экологии.
Чтобы не быть голословным, выкладываю этот небольшой ролик, где показываю, что такое брикеты и как они горят. Возможно это будет кому-то полезно.
Мне интересно, почему мы дружим с Белоруссией, а в наших супермаркетах до сих пор нет в продаже 10 сортов картошки- для жарки, для варки, бейби, универсальный... Продают какую то не очень картошку, максимум вида два. А на рынке картошка привезённая южанами. Где бульба?
Однажды я делал материал про обычных героев
людей, мужчин и женщин, которые живут где-то рядом с нами соседи,
коллеги по самой обычной работе. Они не супергерои, но спасали
других, рискуя собственной жизнью. Звонил им как журналист, хотел,
чтобы рассказали как все было, хотел показать хороший пример
читателям. Но вот проблема: многие люди, совершившие нечто
героическое, не любят об этом вечно рассказывать. Произошло
событие, дали какие-то обязательные интервью по горячим следам,
все. Может быть, это и правильно?
Это было так давно, ну кому это интересно? Простите, не хочу
говорить.
...извинился Сергей Сотников из Ижмы. По собственной инициативе он
чистил взлетно-посадочную полосу давно закрытого аэродрома.
Благодаря Сергею в 2010 году сюда смог сесть терпевший аварию
Ту-154: 72 пассажира и 9 членов экипажа были спасены.
На фото тот самый Ту-151.
Да это сто лет назад случилось! Кому зачем
вспоминать, не смешите.
...бросила трубку Майя Кормишина, сотрудница РЖД. В 2011 году она
вместе с коллегой во время пожара на складах боеприпасов в военной
части у поселка Пугачево вывела из огня состав с реактивными
снарядами, перекрыла движение пассажирским поездам, оградив от
опасности сотни людей.
Ну вышли тогда, и хорошо, зачем об этом
говорить. Извините.
Пришло нам письмо с отказом и от Елены Эрнандес. Танцовщица вывела
50 детей, учеников своей студии, из захваченного террористами
Норд-Оста. Ударила исламиста каблуком и, пока тот приходил в себя,
спустила детей по пожарной лестнице.
Вот я и задумался. Надо ли рассказывать о своих поступках? Или лучше промолчать?
Ну в целом ТС никакого открытия не сделал, но
не упомянул несколько важных нюансов.
Как человек, до недавнего времени имеющий непосредственное
отношение к производству брикетов RUF, расскажу.
Надо отметить, не у всех брикетов высокий кпд.
По цвету те брикеты, которые изображены на фото, это скорее всего
смешанные брикеты, т.е. изготовленные из лиственных пород и
хвойных.
Кирпичи изготовленные из хвои, как правило, темнее, из березы -
светлые.
Хвойные брикеты дают меньше тепла, от них остается много шлака,
ввиду того, что хвоя дерево пористое и когда растет, через корневую
систему затягивает в себя всякие песчинки из почвы.
Самые хорошие брикеты - березовые. И не щеповые или из стружки, а
прессованные из березовой пыли. Это брикеты с самым высокой
жароотдачей и без всяческого шлака после сгорания. Ну и плюс долго
тлеют.
Ниже фото, с примером брикета сделанного из березовой пыли.
П.С. Навеяно этим постом
Пока не поехал в Индию, не знал, что в имена героев Маугли "чеховские", говорящие сами за себя. Узнал я об этом случайно, услышав, что "хатхи" обозначает слона. Стало интересно, покопался в интернете, поспрашивал друзей индийцев. Кое-что узнал. В качестве иллюстраций я взял картинки из книги "Маугли", которую читал в детстве. Автор замечательных акварелей ниже советский художник, Май Петрович Митурич.
О Хатхи я уже написал, в переводе с хинди это просто "слон". Странно, что Киплинг давал части персонажей прямые имена, а другой части основанные на каком-то качестве.
Такое имя, например, у вожака индийских буйволов Рамы. Рама герой популярного эпоса. Впрочем Рам в индийской мифологии было несколько и все они в той или иной степени были великими бойцами. Больше всех к буйволу подходит Баларама мощный богатырь, сражавшийся сохой.
Кроме того, само слово "рама", как и многие аватары Вишну, имеет значение "чёрный" или "тёмный", что весьма подходит буйволу.
Я не смог найти точный перевод для нетопыря Манга, английская википедия утверждает, что его имя переводится как "идти" но гугл переводчик это не подтверждает. Да и смысла в этом особого нет. Ближайшее созвучное слово, которое я смог найти "мандара" "парить".
С Сахи, как и с Хатхи, всё понятно. Слово обозначает "дикобраз". Примечательно, что в русской книге использовалось это имя. Хотя в более поздних редакциях Киплинг заменил его на Икки.
Бандерлоги. В оригинале Киплинг использует "Bandar-Log" "обезьяний народ", и сам автор рекомендуют читать его как "бандер" (как если бы оно писалось bunder). Т.е. само по себе слово имеет значение собирательное и во множественном числе не может быть использовано для обозначения нескольких обезьян. По идее, правильно писать "бандер-лог". На роль обезьян скорее всего претендуют лангуры, которые подходят по размеру и численности.
Гигантскую кобру-альбиноса, охраняющую сокровища древних руин, Маугли называет "Белый клобук", что в общем-то не требует разъяснений. Ещё он иронично называет её "Thuu", что якобы с хинди переводится как "высохшая", т.е. не имеющая яда.
Акела переводится просто как "одинокий", что соответствует, его прозвищу Волк-одиночка.
Мать Маугли "Ракша". Я так понимаю, что это женский вариант "ракшаса" (были в индийской мифологии такие чудовища). Прозвана так за неукротимый нрав.
Балу переводится просто как "медведь". Учитывая место, где происходят действия Маугли, это скорее всего медведь-губач.
С Багирой я не смог разобраться. Baagh - тигр на хинди, вообще-то. Несмотря на то, что утверждается, что имя переводится как "пантера". Гугл переводчик настаивает, что пантера на хинди "тендуа". То ли Киплинг запутался, то ли я чего-то не знаю (что более вероятно).
А ещё примечательно, что в Книге Джунглей роли персонажей вполне логичны: у Маугли есть мать и отец, наставник Балу и старший друг Багира, который мужского пола.
Замена в русском варианте пола Багиры вносит некоторую путаницу. Мать у Маугли есть. Учитель тоже. А вот дружба с грациозной пантерой, оснащённой сексуальным тягучим контральто имеет немного двусмысленный оттенок.
"Табаки" считается производным от слова "тамбакуви" "собака вылизывающая блюдо", проще лизоблюд".
Шер Хан. Тут всё ещё для меня путанее. Хан в данном случае и есть хан титул владыки. А вот "шер" с хинди гугл-переводчик переводит как "лев". Учитывая, что слово "тигр" "баг" используется в Багире, то мотивация Киплинга кажется странной немного.
Персонажей Каа и Маугли невозможно перевести. Я даже индийцев спрашивал не могут подобрать слова созвучные и со смыслом, от которых могли бы имена образоваться. Да и Киплинг, кажется, сам признавался, что просто их выдумал.
Вот такая заметка. Надеюсь было интересно. С удовольствием приму комментарии и дополнения от знающих людей.
Ещё я веду канал, где рассказываю о своих экспедициях, в которых я снимаю в основном дикую природу, но иногда и просто интересные места, и делюсь фотографиями и видео с места съёмок, и короткими заметками. Если интересно, можете заглянуть и в него: "Не раз очарованный странник". Ну, а Пикабу остаётся территорией моих длинных постов.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
всем советую, очень хороший метод, мигрень как рукой снимает
У меня сегодня случился супер-пупер-мега фейл, который я теперь буду прокручивать перед сном до конца своей жизни.
Захожу вечером в одну из крупных (но не топовых) торговых сетей по изготовлению фастфуда, чтобы купить там вкусняшек на вечер. Подхожу к кассе, а в точке продаж, по крайней мере, в которой я покупал, меню высвечивается на больших мониторах за кассой. Ну и хочу сделать заказ. А мониторы все выключены... При этом люди все на них смотрят, обсуждают что-то. Не придал этому значению тогда.
Далее диалог с кассиром:
- Я. А как мне сделать заказ?
- Кассир (К). Выберите что-то из меню.
У меня ступор. Как я должен что-то выбрать, если мониторы выключены/не работают.
- Я. Так у вас меню не работает, а я названия того чего хочу не знаю.
К. Ступор секунд на 5. Поворачивается к мониторам и говорит что-то в стиле: слева пиццы, в центре бургеры и тортильи, справа роллы и паназиатское меню. И смотрит на меня.
Я. Ступор и не понимаю прикола. Она посмотрела на выключенные мать ее телики и продиктовала категории блюд. Стою и ахереваю от сервиса. Ну, думаю, ладно чё, забегаловка же, тут всё через жопу. Пытаюсь объясниться, что я хочу купить. Говорю, что вот у вас есть комбо, где есть тортильи и картошка, но я название не помню.
- К. Это называется "комбо на двоих". Поворачивается к мониторам и показывает пальцем на сраные выключенные телевизоры, видимо туда, где должна быть написана данная позиция товаров. Потом поворачивается и смотрит на меня с выражением глаз типа смотри, придурок, вот же они!
Тут я уже не стал ничего говорить и решил закончить данный, максимально нелепый, диалог. Оплатил сраные 505 р. и пообещал себе больше никогда не ходить в эту обрыгаловку. Дали чек, сказали номер заказа, показали мне как особо умному, что в чеке тоже есть номер заказа, и сказали, чтоб ждал, что на табло высветится, когда будет готово.
Ну тут я такой уже думаю ну приплыли... Наверное, просто будут называть номера вслух, а кассирша скорее всего весь день на ногах, и словила на жаре тепловой удар ну или просто устала.
Стою, жду заказ, люди смотрят на выключенный монитор, и когда в зону выдачи приносят пакеты или подносы просто подходят и берут. Я начинаю что-то подозревать. Понимать, что что-то я не понимаю, и тут творится лютый звездец. Пару секунд еще потупил, а может и побольше. Ииииии... затем я снимаю солнечные очки с поляризацией, в которых был всё это время. Ииииии (много матерных слов) ВНЕЗАПНО ВСЕ МОНИТОР ВКЛЮЧИЛИСЬ!!!!! Надеваю очки - мониторы гаснут, снимаю - вновь включаются. Стою ахреневаю и до меня, наконец, доходит, какой же я тупой, и как выглядел наш диалог глазами кассира. Кассирша в момент нашего диалога, наверное, подумала, что я под чем-то или пьяный. Скорее под чем-то, раз от меня не пахнет. Надо было еще для полноты картины после заказа звезды поразглядывать с опрокинутой головой...
А дело было просто в солнечных очках...
Казалось бы тру стори всё, но не совсем.
Рассказал все это своей жене, как я
опростоволосился, и она сказала что, мол, у нас уже было так с
телефоном в Турции. И я вспомнил. Был такой косяк, что когда
пытались сфоткать что-то в горизонтальном положении телефона, то
телефон выключался. При этом если фоткать вертикально, то всё норм.
Тогда тоже были в очках, и я хз как это работает, но свет от экрана
повернутого телефона уже сквозь очки не проходил (да-да,
поляризация света так и работает, оказывается). Тогда тоже думали,
что трындец телефон навернулся на отдыхе. Перезагружали телефон,
психовали. Не помогало. Помогало снять очки.
P.S. По физике было 5, но как-то в жизни с данным эффектом ранее не
встречался.
Мне осталось 700 рейтинга и наконец смогу создать здесь оплот альпинистов!
А бывает ещё по другому (пишу скорее для мужчин, которые не похожи на мужа ТС, но жена все равно не хочет). Мой муж полная противоположность тому, что описано в посте.
1. Поправилась на 30 кг за пару лет? Да совсем незаметно.
2. Ну подумаешь, пятки все в трещинах. Мне это не важно.
3. Дорогая, зп дали. Оставил себе пять тыщ, остальное тебе скинул.
4. Ты куда? Посуду мыть? А я уже помыл, пока ты с мамой разговаривала.
5. Не хочешь? Эээх, ну ладно. Это наверное из-за жары/плотного ужина. Дай я тебя поцелую и будем засыпать.
6. Ну да, я переживаю, что ты разлюбила кунилингус. Точно дело не во мне?
7. Да какая ты фригидная, что ты не себя наговариваешь? Просто ты устаешь на работе, такое бывает.
Теперь немного обо мне: Мне 32 года, до тридцати была очень ебливой. Хотелось всегда. Когда мужика рядом не было, лезла на стену. Когда мужик рядом был - эксплуатировала его по полной, в сексуальном плане. Муж, кстати, застал этот период. Иногда с тоской вспоминает, как два-три раза в день, независимо от внешних обстоятельств.
А последние пару лет меня невозможно возбудить. В процессе я удовольствие получаю, но до процесса еще нужно дойти. А как дойти, если не хочется? Совсем не хочется. Пизда сухая, как пустыня. Чисто из благодарности к тому, что муж у меня такой замечательный, дала себе установку "хотя бы пару раз в месяц" и стойко исполняла супружеский долг. "Через не хочу" так сказать.
Пару месяцев назад пошла к эндокринологу. Результаты: преддиабет. Также, повышенный пролактин. В сумме всё это дает ожирение, снижение либидо, бесплодие, сухие пятки и эмоциональную нестабильность.
Забыла упомянуть, что все эти два года во мне бушевала злость. До трясучки, на ровном месте, раздражало абсолютно всё. Могла просто начать визжать (знаете, такой истерический визг) из-за любого события уровня "Не могу найти расческу. Нахуя ты вечно перекладываешь вещи вообще? Не трогай ничего, как же меня это заебало, сука!"
Два приема эндокринолога обошлись нам в 2400. Анализы, на вскидку около 5000 рублей. Если кому-то будет сильно надо, подниму документы и посчитаю. Лекарство для лечения проблем с сахаром обходится 708 рублей в месяц. Пролактин еще надо пересдать, пока лечение не назначили. Начала сдавать анализы я 26 мая, с этого момента сбросила 5 кг. Советы по питанию так же получила от эндокринолога.
За время с начала лечения голос я повысила дважды, не горжусь этим, но это уже прогресс. Трещины на пятках потихоньку заживают, локти становятся менее сухими. Пропала сухость влагалища. Сказать что либидо вернулось не могу, но надеюсь и к этому придём. Может после того как пролактин придёт в норму. Он, со слов эндокринолога, очень сильно на это влияет.
Никогда такого не было и вот опять...Я не знаю, чем думают такие люди и думают ли вообще.
За рулём этого автобуса был не я, а знакомый водитель, но и со мной похожая история была прямо один в один.
Едет персонаж по городу, с семьёй в салоне. Вдруг, внезапно с обозначенной остановки выезжает автобус. Что нужно делать? Правильно, догнать и проучить негодяя. И "проучил".
Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200
лет несколько устарел и периодически требует комментариев.
- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я
никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще
слов так много малопонятных.
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку
слова.
- Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день
полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на
тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный
способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где
помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока
идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и
на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как
развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько
подколок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А
его девчонка уши развесила и строит далеко идущие планы со
свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят
годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует
подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать
свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного
нищеброда.
- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не
меняется.
Телеграм - Так будет так
Сегодня на работе подошла тихая веганша и
застенчиво спросила правда ли ей отдать мне 1000 р. Я сказала 300р
и тут же их получила. Извинений не было, да мне и не надо. Я
сказала ей, что лучше ко мне вообще не подходить, а по работе вс
через электронку. И если она вдруг ещё раз притронется к моей еде -
получит по морде. Ответа не было, она ушла.
Многие упрекали за котоламповость, накрутку лайков и хайп. Ваше
дело, мне без разницы. Было- поделилась. Если у вас в жизни чего то
не было, это не значит, что ни у кого не было. А что рейтинг и куда
его девать? Если б хоть деньгами вывести можно было, а так... Толку
то.
Что ещё. В комментариях многие требовали фото болгарского перца в
мусорке, ну держите, на кой вам это надо.До сих пор жалко, честно
говоря.. Такой большой был, вкусный, домашний, с мясом, с корейской
морковью и сыром... Но вытащить и съесть не вариант, там кто то
насморкал полную урну сопливых салфеток, а я брезглива.
У меня сегодня случился супер-пупер-мега фейл, который я теперь буду прокручивать перед сном до конца своей жизни.
Захожу вечером в одну из крупных (но не топовых) торговых сетей по изготовлению фастфуда, чтобы купить там вкусняшек на вечер. Подхожу к кассе, а в точке продаж, по крайней мере, в которой я покупал, меню высвечивается на больших мониторах за кассой. Ну и хочу сделать заказ. А мониторы все выключены... При этом люди все на них смотрят, обсуждают что-то. Не придал этому значению тогда.
Далее диалог с кассиром:
- Я. А как мне сделать заказ?
- Кассир (К). Выберите что-то из меню.
У меня ступор. Как я должен что-то выбрать, если мониторы выключены/не работают.
- Я. Так у вас меню не работает, а я названия того чего хочу не знаю.
К. Ступор секунд на 5. Поворачивается к мониторам и говорит что-то в стиле: слева пиццы, в центре бургеры и тортильи, справа роллы и паназиатское меню. И смотрит на меня.
Я. Ступор и не понимаю прикола. Она посмотрела на выключенные мать ее телики и продиктовала категории блюд. Стою и ахереваю от сервиса. Ну, думаю, ладно чё, забегаловка же, тут всё через жопу. Пытаюсь объясниться, что я хочу купить. Говорю, что вот у вас есть комбо, где есть тортильи и картошка, но я название не помню.
- К. Это называется "комбо на двоих". Поворачивается к мониторам и показывает пальцем на сраные выключенные телевизоры, видимо туда, где должна быть написана данная позиция товаров. Потом поворачивается и смотрит на меня с выражением глаз типа смотри, придурок, вот же они!
Тут я уже не стал ничего говорить и решил закончить данный, максимально нелепый, диалог. Оплатил сраные 505 р. и пообещал себе больше никогда не ходить в эту обрыгаловку. Дали чек, сказали номер заказа, показали мне как особо умному, что в чеке тоже есть номер заказа, и сказали, чтоб ждал, что на табло высветится, когда будет готово.
Ну тут я такой уже думаю ну приплыли... Наверное, просто будут называть номера вслух, а кассирша скорее всего весь день на ногах, и словила на жаре тепловой удар ну или просто устала.
Стою, жду заказ, люди смотрят на выключенный монитор, и когда в зону выдачи приносят пакеты или подносы просто подходят и берут. Я начинаю что-то подозревать. Понимать, что что-то я не понимаю, и тут творится лютый звездец. Пару секунд еще потупил, а может и побольше. Ииииии... затем я снимаю солнечные очки с поляризацией, в которых был всё это время. Ииииии (много матерных слов) ВНЕЗАПНО ВСЕ МОНИТОР ВКЛЮЧИЛИСЬ!!!!! Надеваю очки - мониторы гаснут, снимаю - вновь включаются. Стою ахреневаю и до меня, наконец, доходит, какой же я тупой, и как выглядел наш диалог глазами кассира. Кассирша в момент нашего диалога, наверное, подумала, что я под чем-то или пьяный. Скорее под чем-то, раз от меня не пахнет. Надо было еще для полноты картины после заказа звезды поразглядывать с опрокинутой головой...
А дело было просто в солнечных очках...
Казалось бы тру стори всё, но не совсем.
Рассказал все это своей жене, как я
опростоволосился, и она сказала что, мол, у нас уже было так с
телефоном в Турции. И я вспомнил. Был такой косяк, что когда
пытались сфоткать что-то в горизонтальном положении телефона, то
телефон выключался. При этом если фоткать вертикально, то всё норм.
Тогда тоже были в очках, и я хз как это работает, но свет от экрана
повернутого телефона уже сквозь очки не проходил (да-да,
поляризация света так и работает, оказывается). Тогда тоже думали,
что трындец телефон навернулся на отдыхе. Перезагружали телефон,
психовали. Не помогало. Помогало снять очки.
P.S. По физике было 5, но как-то в жизни с данным эффектом ранее не
встречался.
Никогда такого не было и вот опять...Я не знаю, чем думают такие люди и думают ли вообще.
За рулём этого автобуса был не я, а знакомый водитель, но и со мной похожая история была прямо один в один.
Едет персонаж по городу, с семьёй в салоне. Вдруг, внезапно с обозначенной остановки выезжает автобус. Что нужно делать? Правильно, догнать и проучить негодяя. И "проучил".
А бывает ещё по другому (пишу скорее для мужчин, которые не похожи на мужа ТС, но жена все равно не хочет). Мой муж полная противоположность тому, что описано в посте.
1. Поправилась на 30 кг за пару лет? Да совсем незаметно.
2. Ну подумаешь, пятки все в трещинах. Мне это не важно.
3. Дорогая, зп дали. Оставил себе пять тыщ, остальное тебе скинул.
4. Ты куда? Посуду мыть? А я уже помыл, пока ты с мамой разговаривала.
5. Не хочешь? Эээх, ну ладно. Это наверное из-за жары/плотного ужина. Дай я тебя поцелую и будем засыпать.
6. Ну да, я переживаю, что ты разлюбила кунилингус. Точно дело не во мне?
7. Да какая ты фригидная, что ты не себя наговариваешь? Просто ты устаешь на работе, такое бывает.
Теперь немного обо мне: Мне 32 года, до тридцати была очень ебливой. Хотелось всегда. Когда мужика рядом не было, лезла на стену. Когда мужик рядом был - эксплуатировала его по полной, в сексуальном плане. Муж, кстати, застал этот период. Иногда с тоской вспоминает, как два-три раза в день, независимо от внешних обстоятельств.
А последние пару лет меня невозможно возбудить. В процессе я удовольствие получаю, но до процесса еще нужно дойти. А как дойти, если не хочется? Совсем не хочется. Пизда сухая, как пустыня. Чисто из благодарности к тому, что муж у меня такой замечательный, дала себе установку "хотя бы пару раз в месяц" и стойко исполняла супружеский долг. "Через не хочу" так сказать.
Пару месяцев назад пошла к эндокринологу. Результаты: преддиабет. Также, повышенный пролактин. В сумме всё это дает ожирение, снижение либидо, бесплодие, сухие пятки и эмоциональную нестабильность.
Забыла упомянуть, что все эти два года во мне бушевала злость. До трясучки, на ровном месте, раздражало абсолютно всё. Могла просто начать визжать (знаете, такой истерический визг) из-за любого события уровня "Не могу найти расческу. Нахуя ты вечно перекладываешь вещи вообще? Не трогай ничего, как же меня это заебало, сука!"
Два приема эндокринолога обошлись нам в 2400. Анализы, на вскидку около 5000 рублей. Если кому-то будет сильно надо, подниму документы и посчитаю. Лекарство для лечения проблем с сахаром обходится 708 рублей в месяц. Пролактин еще надо пересдать, пока лечение не назначили. Начала сдавать анализы я 26 мая, с этого момента сбросила 5 кг. Советы по питанию так же получила от эндокринолога.
За время с начала лечения голос я повысила дважды, не горжусь этим, но это уже прогресс. Трещины на пятках потихоньку заживают, локти становятся менее сухими. Пропала сухость влагалища. Сказать что либидо вернулось не могу, но надеюсь и к этому придём. Может после того как пролактин придёт в норму. Он, со слов эндокринолога, очень сильно на это влияет.
Оригинальный пост: Ответ на пост Москва: у меня не получилось
Всем привет, я гастарбайтер в России уже почти 15 лет.
Почитал эту стори Москва: у меня не получилось пиздос конечно там миллионер, плейбой, программист. Настоящая Мери Сью. Решил поделится своей более простой историей успеха.
Родом я из Киргизии. Мать меня всегда пугала, мол будешь плохо учится и пойдёшь толкать тачки на рынок (аналог российского пойдёшь дворы мести) или тяпкой картошку окучивать. Я ненавидел физический труд и особенно агросельхозработы. С детства себе пообещал, что буду сидеть в уютном офисе в кресле за компьютером и никогда в жизни не буду делать физическую работу. Никогда не думал, что поеду в Россию.
Позже к 17 годам, решил стать стоматологом чисто из-за денежности профессии, сдал ОРТ (наш аналог ЕГЭ) с достаточным баллом для поступления в престижную МедАкадемию, был невероятно рад. Переставь париться о поступлении, я просто гулял с ещё не определившимися друзьями по разным ВУЗам и по приколу сдавал вступительные.
Так получилось, что я сдал вступительные экзамены для поступления в российский ВУЗ по линии ОДКБ. Моя страна оплачивала мне обучение, взамен я обязан был вернутся и отработать там где скажут 5 лет.
Помню, как я сидел вечером с родителями и они начали серьёзный разговор о моём будущем. Рассказывали, что образование в России намного лучше, но и будет очень тяжело. При СССР отец отучился в Киеве, а мама в Томске. Мне было 17 лет, и я ветренная башка с мыслями А чо? Один раз живём! наобум решил ехать получать образование в Россию, родители были рады моему выбору.
И вот прилетаю я в Россию, еду в университет, метро вызывает у меня восторг. В университете мне говорят Извините, министерство образования Киргизии не отвечает на наши запросы. У нас даже нет ваших документов. Позже вечером узнаю, что в моей стране устроили государственный переворот, опять. Отец сказал, что здание министерства образования просто сожгли и непонятно к кому вообще обращаться. Через 2 месяца всё улеглось, правда я пропустил неделю своего обучения.
Про свою группу. Я был единственный нерусский в группе, а позже выяснилось что и на потоке, мягко говоря очень выделялся. Ещё в скором времени я к своему ужасу понял, что я самый тупой в группе.
Буквально дно нахуй, самое слабое звено, просто дерево по сравнению с любым из моих одногруппников. Они все были олимпиадники и вундеркинды которых собрали в этой группе и по приколу кинули туда одного иностранного студента (а ведь были группы с китайцами, неграми и азербайджанцами). К моему счастью все там были интеллигенты или классические задроты, не издевались надо мной за мою тупость, ну лишь снисходительно улыбались когда я в очередной раз задавал тупой вопрос. А я задавал очень много тупых вопросов, практически на каждой лекции я позорился на всю аудиторию когда преподаватель говорил Ну это тривиальная вещь, вы должны были ещё в школе это много раз услышать, не будем тратить на это время, я под смех аудитории сгорая от стыда поднимал руку и просил всё же объяснить подробнее.
Разумеется моя тупость не могла обойтись мне даром и гением не был как та МэриСьюха. Первые два курса я сдавал всеми способами кроме денег. Потому что денег у меня не было, а когда мне озвучили сумму за помошь в сдаче долгов, то я понял что этих денег мне хватит на пол года в России и это было тупо не вариант. В ход шло всё: огромное количество шпаргалок, давление на жалость (один раз поставили зачёт, потому что в новостях показывали переворот с погромами в Киргизии), взятие на себя обязанностей преподавателя, оказание всяческих услуг (гусары молчать! Я просто помог преподавателю оборудовать кабинет, собирал компы и столы) и т.д.
Только к третьему курсу я смог сдавать всё своими умственными силами и потерял статус тупицы нашей группы. До этого было очень сложно, я много раз думал о самоубийстве, никогда более я не думал о самоубийстве. После третьего курса дальше учёба пошла без проблем.
Работать я не мог. Не знаю как сейчас, тогда студенты не имели права работать в России. Выживал на стипендию 1200 рублей и то что мамка с папкой пришлют.
Позже мне очень повезло. Наша страна вошла в Таможенный союз, много документального геморроя ушло, а Россия триумфально зашагала к экономическому доминированию в регионе. Из-за этого много программ ОДКБ было отменено за ненадобностью, в том числе соглашение о моём обучении. Зато по новому договору, я теперь мог учится и работать, плюс не надо было отрабатывать 5 лет после окончания, только теперь платить приходилось из своего кошелька, цены для иностранцев были выше в 2 раза чем для местных.
Устроился работать на завод. Ничего такого, обычный умирающий завод с контингентом пенсионных Петровичей. Отдавал почти все деньги за обучение и жил в режиме полной экономии 2 года. Это было тяжёлое время.
И наконец-то после защиты, я стою с одногруппниками в мантиях, в руках заветные дипломы, чувствую себя победителем.
Из изначальных 17 человек, к диплому дошагали шестеро и в эту шестёрку входил гастарбайтер который был самым тупым студентом на потоке. Мой момент триумфа.
Насчёт нарушений закона. Каюсь нарушал. Когда приехал 17 летним пацаном, ничего не знал о миграционных законах РФ. Не сделал никаких документов и по сути 2 года ходил без них, лол. Когда в универе узнали, там просто ахуели, я сам от них узнал, что я 2 года был нелегалом))
Не знаю как так получилось, что за это время ко мне не докопалась полиция, ну я тогда одевался в очень молодёжном стиле и наверное на типичного мигранта не был похож.
Встал вопрос, что моя миграционка просрочена, единственный легальный выход ехаить домой, разумеется этот вариант меня не устроил. Никакая мифическая диаспора мне не помогла, хотя тут свято уверены, что эта какая-то всемогущая организация в сеть которую входит каждый мигрант (вообще по моему мнению, те диаспоры о которых говорят, это просто кучка бандитов\предпринимателей\мажоров которые объединились по этническому признаку, всегда отмазывают мажоров, никогда не слышал чтобы диаспора отмазала дворника например).
Внезапно помогли украинцы, дали контакты одного мужика который возил иностранцев с аналогичными проблемами на границу Украины. В общем поехали, думал блядь придется как в фильмах про мексиканцев бегать от собак и ползком через колючую проволоку ползать. Нет, всё было цивильно, пограничник взял с меня 60$ и сделал полностью чистую миграционную карту, которая билась в базе. После этого более не нарушал.
Насчёт расизма. Честно, мой опыт наверное не объективный. Я не деревенский (большинство гастарбайтеров из деревень, где обычно нет школ, даже киргизоязычных) и учился в русскоязычной школе, говорю без акцента. Никто мне в лицо никогда не говорил, что я черножопый чурка и едь своя родина. В основном слышал только нелестные комментарии от господ полицейских при проверке документов. Возможно если бы я разговаривал как Равшан, то наверное концентрировал бы на себе больше неприязни, а так знаешь русский и к тебе практически нет вопросов в этом плане.
Насчёт религии. Тоже не объективный опыт. Я агностик. Отец коммунист-материалист, считает что попам и имамам только пуля, прихожан ещё можно спасти исправительными работами и перевоспитанием.
После окончания учобы, оформил себе патент для работы. Устроился в офис за комп, как и мечтал. Сижу жопу ращу на стуле. Что ещё рассказать?
Не очень хорошо разбираюсь в политике, моё видение будущего мигрантов в России примерно такое, ну и вам наверное интересно почитать как видят это гастарбайтеры.
В общем, даже если в России придёт к власти группа людей получившая голоса на антимигрантском популизме, всё равно существенно ничего не изменят в этом плане. Мигранты один из серьёзных факторов геополитического доминирования России в среднеазиатском регионе. Я действительно поражаюсь тем кто придумал такой изящный инструмент манипуляции.
Моя Родина геополитическая проститутка. Для стран Средней Азии переводы из России жизненно необходимы составляют до 30% их бюджета. Россия может буквально уничтожить их экономики введя пару миграционных или финансовых законов, что даёт возможность диктовать свои условия и в рамках Таможенного союза выбивать наиболее выгодные условия. При этом Россия не компенсирует им дефицит бюджета баблом как поступают\поступали страны Запада, а сажает на самообеспечение мигрнатами. Идеальный баланс. Но да, из минусов много деревенских гастеров понаехавших.
То есть даже если в России к власти придёт праворадикальная группа людей, они всё равно не смогут отказаться от такого удобного инструмента манипуляции соседними странами и возможности доминирования России в этих регионах и на их рынках. Как-то так вижу.
Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200
лет несколько устарел и периодически требует комментариев.
- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я
никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще
слов так много малопонятных.
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку
слова.
- Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день
полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на
тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный
способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где
помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока
идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и
на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как
развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько
подколок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А
его девчонка уши развесила и строит далеко идущие планы со
свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят
годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует
подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать
свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного
нищеброда.
- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не
меняется.
Телеграм - Так будет так