Капитан очевидность

Жеребёнок лошади Пржевальского,Оренбургский заповедник.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Адмирал с проверкой в порт приезжает, а там 2 корабля Омск и Томск. Это что, говорит, в честь городов назвали?

- Не, аабревиатуры. Омск это Охуительный Модернизированный Современный Корабль.

- А Томск?

- Тоже Охуительный...

Добрый день, уважаемые пикубутяне! Товарищ, ты вместе с девушкой сегодня, проходя в спешке контроль на вокзале Иркутск-Пассажирский случайно взял мой рюкзак с ноутбуком. По всей видимости ты опаздывал, как и я, на поезд 070 Москва-Чита. Если вдруг ты читаешь, будь добр, занеси в 8 вагон на 10 место.
Поднимите, пожалуйста, вверх

Upd. Рюкзак найден целым и невредимым!

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Адмирал с проверкой в порт приезжает, а там 2 корабля Омск и Томск. Это что, говорит, в честь городов назвали?

- Не, аабревиатуры. Омск это Охуительный Модернизированный Современный Корабль.

- А Томск?

- Тоже Охуительный...

Добрый день, уважаемые пикубутяне! Товарищ, ты вместе с девушкой сегодня, проходя в спешке контроль на вокзале Иркутск-Пассажирский случайно взял мой рюкзак с ноутбуком. По всей видимости ты опаздывал, как и я, на поезд 070 Москва-Чита. Если вдруг ты читаешь, будь добр, занеси в 8 вагон на 10 место.
Поднимите, пожалуйста, вверх

Upd. Рюкзак найден целым и невредимым!

Я люблю дарить подарки, всегда готова их собирать и быть альтруистом, но как же приятно, когда твой даритель, сам того не зная, выполнил твои желания и даже больше.

Очень, очень мягкий и плюшевый, теплый плед, в который хочется укутаться и вообще не вылезать, лишь иногда пуская туда котов и прося новую кружку чая.

Игра, которую я сама дарила в прошлом году, с мыслью, надо бы и себе такую и вот, она у меня.

Книга, уже посмотрела отзывы и точно почитаю ее, под пледом, если не придется за него биться...

Зеркальце, у меня энное время назад, доломали мое любимое и все руки не доходили купить, а теперь и не надо.

Крабик для волос, только с утра, у меня сломался старый.

Забота о губах, в такую погоду, точно лишним не будет.

Заколки-броши, как минимум, интересные аксессуары и я все же девочка, в конце-концов.

Моя Замечательная Волшебница, ты великолепна и шикарна и я очень рада, что я попала в твои замечательные руки, пусть твой даритель будет такой же хороший.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Что творится с Пикабу уже неделю)) Борода у него, до пола стелится)
***
Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор охренел, но решил выпроводить по быстрому. Приносит ему бокал вина, бомж пробует.
- Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел еще больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
- 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же бомжа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит бомжу.
- Блондинка, 26 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
- Нет-нет, вы приняты.

Адмирал с проверкой в порт приезжает, а там 2 корабля Омск и Томск. Это что, говорит, в честь городов назвали?

- Не, аабревиатуры. Омск это Охуительный Модернизированный Современный Корабль.

- А Томск?

- Тоже Охуительный...

Пяяятница
У нас нашелся Четырнадцатая Счастливица, им стал Пикабушница под ником @CloudyOpossum
Свяжитесь со мной в Телеграмме (тут). Объясню, что делать дальше. Время до 12.00 по МСК 17.12.22.

Ход выбора:

1. В 16:14 был добыт биткоин блок #767 672 с хэшем 000000000000000000065ee96bb7af74714f822a2b12fec7a8777104edf1ff3b

2. Зарегистрировалось 1533 участника

3. С помощью пары строк кода в Питоне, произошел выбор победителя.

   hash = "000000000000000000065ee96bb7af74714f822a2b12fec7a8777104edf1ff3b"
   hash_int = int(hash, 16)
   participants = 1533
   win = 1 + (hash_int % participants)
   print('Выбран номер', win)

4. Выбран номер 1360

5. В таблице под номером 1360 Пикабушница @CloudyOpossum

Спасибо всем, кто принял участие. Жду вас в следующую среду.
Напоминаю, что наша основная идея создать стихийное доброе действие. Мы делаем человека немного счастливее. А не создаем группу людей которые по кругу переводят друг другу деньги. У нас не лотерея, у нас чистая и добрая идея.

А еще можно подписаться на закрытый, секретный телеграмм канал, где будут уведомления о выходе новых постов, дополнительная информация о счастливчике и просто пообщаться.

Ну и тем, кто не понимает, что тут происходит, вот вам пост. Как работает Фабрика Счастливчиков?

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

https://www.artstation.com/sleeping_bird

Что творится с Пикабу уже неделю)) Борода у него, до пола стелится)
***
Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор охренел, но решил выпроводить по быстрому. Приносит ему бокал вина, бомж пробует.
- Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел еще больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
- 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же бомжа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит бомжу.
- Блондинка, 26 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
- Нет-нет, вы приняты.

Адмирал с проверкой в порт приезжает, а там 2 корабля Омск и Томск. Это что, говорит, в честь городов назвали?

- Не, аабревиатуры. Омск это Охуительный Модернизированный Современный Корабль.

- А Томск?

- Тоже Охуительный...

Предыдущий пост неожиданно улетел в лучшее. Поэтому продолжаем!

Внимание: Дисклеймер!
Данные пасхалки не претендуют на звание сверх важных сюжетных деталей или невероятных фактов, которые невозможно заметить при первом просмотре, а созданы как дань уважения режиссеров к вселенной Гарри Поттера или на основе каких-то личных впечатлений.

И так: Поехали!)

С каждой серией заставка фильмов становилась все мрачнее - как и сами фильмы.

_____________________________________________________________________________________________________

На стене в Хогвартсе висит портрет Анны Болейн, жены Генриха VIII, которая была обвинена в ведьмовстве и казнена.

_____________________________________________________________________________________________________

В первом фильме Невилл получает шар-напоминалку, но не знает, что ему следует вспомнить. А мы можем об этом догадаться: он должен был не забыть надеть мантию, ведь он - единственный в зале без нее.

_____________________________________________________________________________________________________

Манера Гарри, Рона и Гермионы носить шарфы и галстуки отлично характеризует их личности.

_____________________________________________________________________________________________________

На старых кубках по квиддичу рядом с именем Джеймса Поттера стоит имя Минервы Макгонагал.

_____________________________________________________________________________________________________

При первой встрече профессор Снейп спрашивает Гарри об использовании корня асфоделии. Асфоделия - это лилия, а на языке цветов викторианской эпохи она означает потерю. Таким образом при первом же своем появлении Снейп говорит с Гарри о его матери, Лили.

_____________________________________________________________________________________________________

В фильме "Гарри Поттер и тайная комната", когда Гарри втягивает в дневник Тома Реддла, на его лице по-прежнему виден отсвет свечей, освещающих комнату, где он читает дневник.

_____________________________________________________________________________________________________

В фильме "Гарри Поттер и тайная комната" на столе Златопуста Локонса можно увидеть его запасной парик.

_____________________________________________________________________________________________________

В финальных кадрах "Тайной комнаты" из краткого оммажа можно узнать о дальнейшей судьбе Златопуста Локонса.

_____________________________________________________________________________________________________

В "Узнике Азкабана" бармен заставляет бутылку исчезнуть.

_____________________________________________________________________________________________________

В "Узнике Азкабана" на фонтане можно увидеть статую орла, поедающего змею. Такая же картинка размещается на мексиканском флаге. Так режиссер Альфонсо Куарон отдал дань своим мексиканским корням

_____________________________________________________________________________________________________

В "Узнике Азкабана" волшебник в эпизоде читает "Краткую историю времени" Стивена Хокинга.

_____________________________________________________________________________________________________

В "Узнике Азкабана" на карте мародеров появляется Ньют Саламандер.

_____________________________________________________________________________________________________

На заставке к фильму "Гарри Поттер и кубок огня" в логотипе кинокомпании видно змеиное отражение.

_____________________________________________________________________________________________________

В "Кубке огня" мы видим в зеркале символ Даров Смерти, еще даже не зная, что они существуют.

_____________________________________________________________________________________________________

В фильме "Гарри Поттер и орден Феникса" Гарри Поттер носит кофты, похожие на кофты профессора Люпина. Это была идея Дэниела Рэдклиффа: актер считал, что Гарри непременно захочет походить на любимого учителя.

_____________________________________________________________________________________________________

В "Принце-полукровке" в детской комнате Тома Риддла можно увидеть на подоконнике семь камней - отсыл к его будущим семи Крестражам.

_____________________________________________________________________________________________________

В "Тайной комнате" мы узнаем, что пароль для входа в кабинет Дамблдора - "лимонный шербет", а в "Принце-полукровке" видим это лакомство у него на столе.

_____________________________________________________________________________________________________

В кафе в фильме "Гарри Поттер и дары смерти, часть 1" на стене висит афиша спектакля "Equus", в котором играли Дэниел Рэдклифф и Ричард Гриффитс.

_____________________________________________________________________________________________________

В "Дарах смерти" волосы у Гермионы становятся все длиннее - по ним можно судить, как долго герои путешествовали в поисках Крестражей.

_____________________________________________________________________________________________________

Каждый раз при уничтожении очередного Крестража мантия Воландеморта тускнеет, словно он понемногу тает.

_____________________________________________________________________________________________________

В "Дарах Смерти" на шее Люциуса Малфоя можно разглядеть татуировку - номер узника Азкабана.

_____________________________________________________________________________________________________

В "Дарах смерти" можно увидеть, как Снейп продолжает помогать Ордену Феникса, перенаправляя заклинание Макгонагал на одного из Пожирателей Смерти.

_____________________________________________________________________________________________________

В сцене смерти Снейпа на заднем плане висит шарф Гриффиндора - знак признания его храбрости.

_____________________________________________________________________________________________________

В финальном фильме, когда Гарри возвращается живым, Джордж инстинктивно поворачивается, чтобы обратиться к Фреду, и лишь потом вспоминает, что его больше нет.

В предыдущем моем посте было очень много вопросов по устройству вселенной Гарри Поттера и каким-то непонятным местам в книгах. Так что, если еще остались волнующие вас моменты, задавайте вопросы и в следующем посте я выберу самые интересные вопросы и постараюсь дать на них ответы!

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

https://www.artstation.com/sleeping_bird

Что творится с Пикабу уже неделю)) Борода у него, до пола стелится)
***
Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор охренел, но решил выпроводить по быстрому. Приносит ему бокал вина, бомж пробует.
- Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел еще больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
- 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же бомжа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит бомжу.
- Блондинка, 26 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
- Нет-нет, вы приняты.

Всем привет, сегодня я не вышиваю, а запускаю фильмы.

Я работаю администратором в кинотеатре , по совместительству киномехаником.
Скачиваю фильмы, ключи для них и запускаю их.
Если будет интересно могу об этом написать пост.

И да, решила пойти на опережение

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Всем привет. Котята уже почти полностью поправились, уже избавлены от паразитов и привиты первой прививикой. Мать тоже ( и уже стерилизована). Едят очень много, но больше всех ест кошка.

Мой канал о спасении котов с дач (450 хвостов нашли свой новый дом)
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

Было мне наверно 4-5 отец вел "бизнес" в соседнем городе, поэтому видимо по несколько дней не появлялся. Помню нас с мамой с ее работы подвозит ее коллега (почему она меня взяла с собой не помню) и так мне не хочется что бы он поднимался к нам на чай, она меня стыдит, как же человека не отблагодарить. Следующее помню просыпаюсь ночь рядом мать в зюзю и голая, мужик этот туловищем на ней ногами на полу я кричать стала и он очень сильно укусил меня за бедро. Помню она потом меня мыла и спросила от куда следы зубов, а потом убеждала что это она меня покусала мы игрались.

Мне 30+ больно все это. Родители развелись я осталась с отцом, ни какую связь с матерью не поддерживаю. Здоровья тебе, папочка.

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Раз пошли анекдоты про свои профессии то и я подкину один:

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Дисклеймер: Есть такой сабреддит - ShortScaryStroies, где авторы умещают свои рассказы в 500 и менее слов. Некоторые из историй показались мне любопытными, решила их для вас перевести.

Каждый раз одно и то же. В пять вечера мы ужинаем. В шесть мы надеваем пижамы и смотрим "Чудесную жизнь". Затем в половине восьмого мама заставляет нас принять снотворное, и мы должны лечь спать, потому что "нельзя просыпаться, когда придет Санта".

Это всё хрень. Никто из моих друзей не страдает подобной ерундой. Мне в этом году шестнадцать, и я перестал верить в Санту много лет назад. Поэтому сегодня вечером, когда мама раздавала нам таблетки, я спрятал свою под язык и смыл её в туалете. Я притворился, что очень хочу спать, и лег в постель.

Вот только я не устал, сна ни в одном глазу. Я лишь хотел выяснить, чем таким занимаются родители в канун Рождества, что вынуждены скрывать это от нас.

Но сейчас я лежу, свернувшись калачиком под одеялом, разжевывая три маленькие белые таблетки и пытаясь их проглотить. Мне нужно, чтобы они подействовали БСТРО. Мне НУЖНО немедленно заснуть. Вся моя семья спит, и я тоже должен был спать.

Я не знаю, что это были за красные паукообразные твари на крыше Пирсонов, но сейчас они спустились в дом Смитов и вытащили их дочь через дымоход. Людей не должны вытаскивать через дымоходы. Я никогда не забуду, как она кричала. Меня начинает клонить в сон, но я слышу странный цокот с крыши. Похоже на стук копыт, но это не олени Санты. Кажется, они забирают только неспящих. Теперь я понял, почему родители заставляли нас спать.

Оригинал

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

Было мне наверно 4-5 отец вел "бизнес" в соседнем городе, поэтому видимо по несколько дней не появлялся. Помню нас с мамой с ее работы подвозит ее коллега (почему она меня взяла с собой не помню) и так мне не хочется что бы он поднимался к нам на чай, она меня стыдит, как же человека не отблагодарить. Следующее помню просыпаюсь ночь рядом мать в зюзю и голая, мужик этот туловищем на ней ногами на полу я кричать стала и он очень сильно укусил меня за бедро. Помню она потом меня мыла и спросила от куда следы зубов, а потом убеждала что это она меня покусала мы игрались.

Мне 30+ больно все это. Родители развелись я осталась с отцом, ни какую связь с матерью не поддерживаю. Здоровья тебе, папочка.

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

Было мне наверно 4-5 отец вел "бизнес" в соседнем городе, поэтому видимо по несколько дней не появлялся. Помню нас с мамой с ее работы подвозит ее коллега (почему она меня взяла с собой не помню) и так мне не хочется что бы он поднимался к нам на чай, она меня стыдит, как же человека не отблагодарить. Следующее помню просыпаюсь ночь рядом мать в зюзю и голая, мужик этот туловищем на ней ногами на полу я кричать стала и он очень сильно укусил меня за бедро. Помню она потом меня мыла и спросила от куда следы зубов, а потом убеждала что это она меня покусала мы игрались.

Мне 30+ больно все это. Родители развелись я осталась с отцом, ни какую связь с матерью не поддерживаю. Здоровья тебе, папочка.

Пожалуйста помогите найти !

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

Листая лучшие посты Пикабу, наткнулся на этот пост с рейтингом 14к.

Захожу в стим:

И запомните: Ведьмак - это искусство, а не политика!

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Сурс - vk.com/cesar_art

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

А там целая история... Сандра Буллок, Маппеты, Шоу Бенни Хилла, Улица Сезам, Маски шоу, поющий киллер и много обнажённых женщин.

Капля контекста

Слушаю итальянского композитора Пьеро Умилиани (Piero Umiliani) и нарываюсь на знакомую мелодию и бессвязные словечки:

Mahna Mahna do do do do do
Mahna Mahna do do do do
Mahna Mahna do do do do do do do do do do do do do do do do do

Я то помню, что слышал эту мелодию как минимум трижды: в номере Маски шоу, в короткометражке про киллера и вроде бы в Шоу Бенни Хилла. А тут написано, что альбом аж 1968 года!

Решаю разобраться и проследить все пики популярности этой композиции.

Погнали!

2011 год

Кажется, что n-ое дыхание мелодия получила благодаря этой шведской трёхминутной короткометражке Мелодия для двоих:

Страничка фильма на IMDb

1996 год

Песня звучит на Маппет-шоу. Если ты знаешь оригинальный номер, то не спеши ругаться, он будет ниже. Просто я не мог не вспомнить именно эту сценку, в которой отжигает горячая Сандра Буллок:

1984 год

Два пацана из комик-труппы Маски Гоша Делиев и Саша Постоленко выступают в передаче Вокруг смеха с номером Мана Мана (этот номер их и прославил, а дальше понеслось):

1971 год

Важно не запутаться в датах, потому что к Бенни Хиллу я подошёл странной дорожкой. Сначала в 1969 году отличился батя электронного диско Джорджо Мородер, сделав свою версию по мотивам Мана Мана:

И вот тут вся ирония. Я был уверен, что слышал этот трек в Шоу Бенни Хилла. Начал искать. Промотал пару выпусков, поржал с того, как активно раскрывалась тема сисек в скетчах передачи. Но мелодию так и не нашёл. Но зато нашёл саму Ману Ману. Ага, и такое бывает:

Привязал по времени (если что с 3:50)

1969 год

Сначала песенку подхватывает продюсер шоу Улица Сезам Джоан Ганц Куни:

Уже через три дня этот же модифицированный номер показывают на американском телешоу Эда Салливана (само шоу Эда Салливана длилось с 1948 по 1971 год охренеть!). Исполняют те самые Маппеты, которые в будущем разрастутся до своего шоу и своей империи!

1968 год

И вот корни. Оригинальная композиция Пьеро Умилиани прозвучала в итальянском псевдодокументальном фильме Sweden: Heaven and Hell. Шумела песенка перед пикантным моментом (со звуком):

А если ты повёлся на фразу о голых женщинах на превью, то знай, что я не обманываю. Если смотреть сцену дальше, то увидишь, как развлекаются банные девчата (бегают голышом по снегу и моржуют в проруби).

Саму сцену я сюда вставлять не буду, потому что так и не понял, можно ли голых дам показывать или нельзя. Но если интересно, то весь фильм есть в Вконтакте. Нужная сцена начинается с 50:00. Или этот же фильм можно посмотреть а Архиве. Приятного просмотра :)

БОНУС

2016 год

А вот тут меня обманули. Пока искал песенку, нарвался на это ретро видео. Попытался найти год выхода. Долго искал. А оказалось, что это относительно свежий клип 2016 года... Мдя, а я то думал, устроили травести шоу в 60-х! А это лишь имитация :)

Вот и всё.

Песенка, которую я так часто слышал, оказалась мелодией к очень откровенному фильму о сексуальной жизни в Швеции 60-х.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

https://t.me/memezya/2553

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): "Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!"...
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!

Так будет так

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

https://t.me/memezya/2553

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): "Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!"...
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!

Так будет так

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Нашел файл созданный 22 декабря 2007 года. Почти 15 лет прошло, и по моему ничего не изменилось)))

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Погодите-ка

Пруф новости: ТК

Как хорошо, что раньше домовых чатов не было!

https://simbirsk.city/2021/08/23/pereputali-flagi/

Не знаю, правда или нет, но когда мне пушистая сволочь (10кг) прыгает с подоконника на живот- удовольствие сомнительное.

В одном из дворов Минска

https://t.me/c/1240617061/125948

#comment_209822418

Партизан Стефано Кандела по прозвищу Эоло в деревне Пьемонт. Италия, октябрь 1944 года. Фотограф неизвестен.

Сегодня ровно пять лет, как не стало моей кошки прошедшей со мной все детство.

Можно я увековечу ее здесь? Говорят на Пикабу коты в почете.

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к калонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому то (видимо подруге), про какого то парня, а именно какой он долбаеб и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилирует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
-95-ый на тысячу, на первую колонку
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
-девушка, я впереди вас стою
на что получаю:
где ты, блядь, стоишь?!, я первая подошла. И уже в телефон подруге:
-да тут хер какой то без очереди лезет. Ну думаю ладно, хуй с тобой золотая рыбка, за тупость нужно платить, разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в закат.

Ну, или под водочку

UPD уточнение: #comment_207943397

99й год. Сервис на окраине Новокуйбышевска. Тормозит свежий крузак на московских номерах.

-лампочку в фаре поменять почём? Лампочка своя!

-100!

-нихуя себе, на ходу подмётки режете, давай за 50!?

-эээм.. Ну давай О_о

*мастер меняет

* НР оставляет 50 баксов, уезжает

Наверняка многие видели вот этот мем разочарованного болельщика.

Сегодня натолкнулась на пост одного коллеги, который стал прототипом этого мема!

Перевод: Мое фото включили в коллекцию музея мемов в Гонконге! (долго думала, как перевести got featured - буду благодарна за поправки).

Коллегу зовут Muhammad Sarim Akhtar, он работает аудитором в Британии - и не стесняется своего мемашного прошлого!

Фото, которое сделало Мухаммеда знаменитым, было снято во время крикетного матча между Пакистаном и Австралией в 2019 году.

Марина Кравец:

Меня часто спрашивают, как в WoW получить ачивку на Ребраде в ЦЛК гере на 25 тел. На самом деле ничего сложного: пул начинается с двух танков, которые выбегают и разворачивают босса спиной к мили и ко входу в зал. Спустя 45 секунд босс начинает вертеться вихрем, люто дамажить и задерживать касты ваших спеллов, так что keep the range, okay? (от англ "держите дистанцию", прим. ред.).

Ребрад будет опускать шипы в трех случайных игроков и станить вас, так что нужно срочно их сносить. Ну и, наконец, чтобы получить ачивку "Косточка попалась", нужно просто чтобы никто из игроков не был пронзен Bone Spike больше восьми секунд. Как-то так.

UPD: изображение было отредактировано, настоящая фамилия - Агеев.

Дорогой незнакомый Пикабушник! В прошлом году вы упомянули название сорта помидоров "Дедушкино петушиное перышко". По-моему, Вы делали сайт ЭКЗОТОМАТ семьи Нехаевых. Умилившись названию, заказала у них семена и вырастила вот такое "перышко"! И не одно! Спасибо вам!!!!

Перекрытие для транспортировки уже активно и продлится до 23:00 МСК.

Работники, занимающиеся монтажом теплового щита, наблюдают с выгодных позиций за выкаткой до несуразного циклопической первой ступени.

В остальные же моменты они, не теряя времени, подготавливают второй важный компонент этой системы.

На Starship S20 установлены 2 кормовых "крыла".

Starship Gazer:

Они вручную кладут каждую плитку. Перед укладкой покрывая одну из сторон подобием красной пасты.

Следите за актуальными новостями в сообществе SpaceX!

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к калонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому то (видимо подруге), про какого то парня, а именно какой он долбаеб и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилирует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
-95-ый на тысячу, на первую колонку
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
-девушка, я впереди вас стою
на что получаю:
где ты, блядь, стоишь?!, я первая подошла. И уже в телефон подруге:
-да тут хер какой то без очереди лезет. Ну думаю ладно, хуй с тобой золотая рыбка, за тупость нужно платить, разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в закат.

Ну, или под водочку

UPD уточнение: #comment_207943397

99й год. Сервис на окраине Новокуйбышевска. Тормозит свежий крузак на московских номерах.

-лампочку в фаре поменять почём? Лампочка своя!

-100!

-нихуя себе, на ходу подмётки режете, давай за 50!?

-эээм.. Ну давай О_о

*мастер меняет

* НР оставляет 50 баксов, уезжает

Пост без рейтинга. Просьба поднять повыше. В ночи с 1 на 2 августа с парковки у дома 5 по ул. Восточная в г. Берёзовский Свердловской области угнали автомобиль hyundai i30 коричневого цвета гос. номер Е131МР 196. Просьба увидевшим сообщить информацию в ЛС

Наверняка многие видели вот этот мем разочарованного болельщика.

Сегодня натолкнулась на пост одного коллеги, который стал прототипом этого мема!

Перевод: Мое фото включили в коллекцию музея мемов в Гонконге! (долго думала, как перевести got featured - буду благодарна за поправки).

Коллегу зовут Muhammad Sarim Akhtar, он работает аудитором в Британии - и не стесняется своего мемашного прошлого!

Фото, которое сделало Мухаммеда знаменитым, было снято во время крикетного матча между Пакистаном и Австралией в 2019 году.

Марина Кравец:

Меня часто спрашивают, как в WoW получить ачивку на Ребраде в ЦЛК гере на 25 тел. На самом деле ничего сложного: пул начинается с двух танков, которые выбегают и разворачивают босса спиной к мили и ко входу в зал. Спустя 45 секунд босс начинает вертеться вихрем, люто дамажить и задерживать касты ваших спеллов, так что keep the range, okay? (от англ "держите дистанцию", прим. ред.).

Ребрад будет опускать шипы в трех случайных игроков и станить вас, так что нужно срочно их сносить. Ну и, наконец, чтобы получить ачивку "Косточка попалась", нужно просто чтобы никто из игроков не был пронзен Bone Spike больше восьми секунд. Как-то так.

UPD: изображение было отредактировано, настоящая фамилия - Агеев.