Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
Зачем вспоминать SHAMANa, когда есть РАДИОТАПОК?!!! Вот кто действительно продвигает российскую историю и достоин народного внимания.
- Извините, Мисс Бельчикова, можно я скажу предложение на русском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Я любить
- Люблю*
- Почему? В словаре написано любить
- Глагол у нас спрягается. Любить - я люблю. Играть - я играю.
- О, ок... Я люблю мой
- Свою*
- Свою??
- Да, -ою - женское окончание
- О ок. И Св- женское начание? Поэтому не М-ой?
- Нет, когда говорится о предмете, или лице принадлежащем производителю действия, вместо притяжательных местоимений 1-го и 2-го лица, предпочтительнее употреблять местоимение свой
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Я люблю свою прекрасный
- Прекрасную
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я люблю свою ма
- Дааа...
- ма.
- Му
- Муму?
- Нет, это грустная книга. Маму
- Блин, я просто хотел выразить любовь к своей маме в день матерей
- Не волнуйся, маму любить можно без слов. Но лучше с цветочками.
- Ок. Подарю ей десять тюльпанов
- Не десять а одиннадцать
- Цветы тоже склонопряжатся!?
- Нет, но чётное количество значит, что кто-то умер.
- Умер!? Я не знал, что ваша грамматика такая опасная, хочу итальянский учить!
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни
летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню
похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие
деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас
шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как
министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в
чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за
занавески переполненного эконом класса появились две
крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет
пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними
состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с
ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети
орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги
некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну,
что вам стоит?
Стюард сделал понимающее лицо и сказал:
- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд,
но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь
пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню
бизнес класса, но
- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в
шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь.
Кресла пошире и на том спасибо.
- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут
обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их
опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если
согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные
ремни, сейчас будем взлетать.
Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру
неба, нырнули обратно за занавеску.
Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их
разговора, подмигнул и улыбнулся.
Я спросил:
- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы
бы им в случае чего, даже воды бы не налили?
- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко
что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в
широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни
раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не
согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в
экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут:
Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать.
Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за
занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?
Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и
предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только
командир экипажа, но он сейчас немножечко занят
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Угрожавшего оторвать вторую ногу ветерану Спецоперации инородца задержали оказалось, что он более 15 раз привлекался за нарушения в трудоустройстве мигрантов
В Приморском крае следователи задержали возомнившего себя хозяином жизни 30-летнего мужчину, занявшего место для инвалидов и угрожавшего бойцу СВО оторвать вторую ногу. Сейчас следственным управлением по региону ему вменяется угроза причинения тяжкого вреда здоровью и хулиганство.
Исходная ссылка на проишествие: Инвалид разума
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Зачем вспоминать SHAMANa, когда есть РАДИОТАПОК?!!! Вот кто действительно продвигает российскую историю и достоин народного внимания.
Прямо сейчас я сижу в мужском туалете ресторана Утесов в Анапе.
Минут 5 назад его мыла уборщица.
Захожу, открываю дверь в комнатку где сам унитаз, там мужик застегивается.
Закрыл, жду, он вышел и сразу на улицу, видно с улицы и заходил.
Все бы ничего, но сука, ебаный ты ж мудак, обоссал стульчак спереди, сзади у бачка и на пол накапал прилично.
Я аж залип на пару минут, боролся с тем что выбежать, догнать и дать в ебало. Похер на то что он больше, похер что я с беременной женой, хотя бы прилюдно пристыдить. Сука, в общей комнате 2 писуара! Два, сука!
Нет, надо зайти именно в кабинку и обоссать стульчак.
Как же меня заебали дауны, что после себя оставляют такой срач, что аж в туалет перестает хотется, чем чистить за вами гандонами. Схуяли кто-то думает что другой человек для него уборщица?!
Идешь ссать - подними ебаный стульчак! Я стараюсь до талого, смывая по несколько раз, что бы утопить субмарину, что бы после меня человеку, блядь, было хоть как-то комфортно!
ЗА Е БА ЛИ!!!
- Извините, Мисс Бельчикова, можно я скажу предложение на русском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Я любить
- Люблю*
- Почему? В словаре написано любить
- Глагол у нас спрягается. Любить - я люблю. Играть - я играю.
- О, ок... Я люблю мой
- Свою*
- Свою??
- Да, -ою - женское окончание
- О ок. И Св- женское начание? Поэтому не М-ой?
- Нет, когда говорится о предмете, или лице принадлежащем производителю действия, вместо притяжательных местоимений 1-го и 2-го лица, предпочтительнее употреблять местоимение свой
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Я люблю свою прекрасный
- Прекрасную
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я люблю свою ма
- Дааа...
- ма.
- Му
- Муму?
- Нет, это грустная книга. Маму
- Блин, я просто хотел выразить любовь к своей маме в день матерей
- Не волнуйся, маму любить можно без слов. Но лучше с цветочками.
- Ок. Подарю ей десять тюльпанов
- Не десять а одиннадцать
- Цветы тоже склонопряжатся!?
- Нет, но чётное количество значит, что кто-то умер.
- Умер!? Я не знал, что ваша грамматика такая опасная, хочу итальянский учить!
Ну ка тоже устрою плач Ярославны за жилье:) Богатым жить дешевле. У знакомого коттедж. Не потому что он олигарх, а потому что они с папой всю жизнь строили и таки построили. Площадь примерно за 120 кв. м. плюс огромный подвал с погребом (это важно).
Так вот коммуналка у него меньше чем у меня в обосратой хрущевке 40 кв.м. Что- то меньше 5к . Вроде летом 2 а когда зимой побольше. Отопление - газовый котел. Вода не своя, по счетчику. Электричество по счетчику. То есть уже видим - 120кв за пусть за 5к (зимой) и 40кв за 5к у меня. Ок?
Участок не великий, но вполне хватает чтобы вишню и яблоки собирать мешками. И вино заготавливать бочками (помним о погребе). Благодаря погребу он может закупать в разгар ярмарок картоху-моркоху мешками на целый год до следующей ярмарки. Так в среднем овощи весь год обходятся в 2-3 раза дешевле чем мне.
Если отключают воду то есть еврокуб, куда стекает дождевая вода, так что помыться, посуду помыть можно. Машина стоит на участке под навесом, не надо платить за стоянку, не надо покупать гараж.
Можно в подвал поставить морозильную камеру и в сезон покупать сразу полсвинии, это в 2-3 раза дешевле чем я в магазине покупаю кусочки.
Тут на пикабу пугают что много ремонта, хозработ, очень трудно жить в доме. Коттедж у него кирпично-бетонный, ломаться там просто нечему, если ВСУ не захуярит беспилотником. Да и то такие стены не пробьет:) По хозяйству - дорожку почистить, джунгли покосить.
Да будет срач!:)
Пост благодарности донателам, и в честь 14
000 чуваков и чувакэсс. Я видел в интернете, что подобные
перфомансы устривают всякие блогеры, инстасамки и онлифанщицы. Хз
зачем, но чем я хуже?
Если кого-то забыл, то не со зла, а по невнимательности. В будущем
постараюсь так не лажать. Всем пися
P.S. В комментах альтернативный фрейм концовки)
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни
летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню
похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие
деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас
шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как
министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в
чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за
занавески переполненного эконом класса появились две
крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет
пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними
состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с
ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети
орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги
некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну,
что вам стоит?
Стюард сделал понимающее лицо и сказал:
- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд,
но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь
пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню
бизнес класса, но
- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в
шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь.
Кресла пошире и на том спасибо.
- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут
обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их
опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если
согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные
ремни, сейчас будем взлетать.
Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру
неба, нырнули обратно за занавеску.
Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их
разговора, подмигнул и улыбнулся.
Я спросил:
- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы
бы им в случае чего, даже воды бы не налили?
- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко
что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в
широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни
раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не
согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в
экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут:
Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать.
Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за
занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?
Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и
предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только
командир экипажа, но он сейчас немножечко занят
Оо, я как-то зашла в отзывы на чайную. Это такое место, где можно купить хороший чай, а также попить чай в формате чайной церемонии. И вот среди пятёрок вижу оценку в 3 балла. Текст - мы пришли с друзьями, а я чай не люблю. Попросил сделать кофе, они сказали, что в меню кофе нет, но сварили для меня. Но кофе получился не таким вкусным, как в кофейнях, поэтому 3 балла!
УЪУ, СУКА!
Wildberries горите в аду с вашими пакетами за 5 рублей из туалетной бумаги! От трех легоньких посылочек не дотягивающих до 2-х кг., сперва оторвалась ручка, а потом вывалилось на улице дно! Четыреждытрехэтажный матюк!
Берите пример с Озона! В их пакете, заметьте за 1 руб., можно смело носить песок, гантелю и силикатные кирпичи!
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Угрожавшего оторвать вторую ногу ветерану Спецоперации инородца задержали оказалось, что он более 15 раз привлекался за нарушения в трудоустройстве мигрантов
В Приморском крае следователи задержали возомнившего себя хозяином жизни 30-летнего мужчину, занявшего место для инвалидов и угрожавшего бойцу СВО оторвать вторую ногу. Сейчас следственным управлением по региону ему вменяется угроза причинения тяжкого вреда здоровью и хулиганство.
Исходная ссылка на проишествие: Инвалид разума
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
20 лет назад я, студент-третьекурсник Эксетерского филфака, впервые приехал в Россию. Меня пригласили учить детей английскому в школе 241. Учебники были староватыми, дети без энтузиазма занимались по ним. Поэтому я решил создать собственные материалы.
Я писал рассказы про детишек, используя то, что я о них узнал на уроках. Кто-то занимался боксом, у кого-то была смешная кошка. И рисовал персонажей в стиле чиби
Энтузиазм появился!
Был момент, который меня очень тронул.
В классе была девочка Юлю, про которую я тоже написал рассказ. Спуся две недели, она подошла ко мне после урока с чем-то в руках, и застенчиво спросила не посмотрю ли я.
В руках были много маленьких квадратных бумажек с рисунками. Она сказала, что попросила маму и папу устроить ее на курс рисования и эти рисуночки были ее домашка. Она не сказала, что мои рисунки вдохновили , но намек был Я все посмотрел, мы обсудили как она хорошо рисует, что особенно хорошо нарисовала людей и что у кота забавное выражение морды. Она была довольна.
И я был очень доволен!
Когда я ходил ребенком в школу, добрые слова от преподавателя были как золото, которым я мог купить себе мотивацию. Я был очень рад, что мог в свою очередь передать такое своим ученикам.
Но грустно, что работал я там недолго. Надо было вернуться в Англию, заканчивать университет.
В следующие года, я работал в разных школах, но опять, часто приходилось уезжать-приезжать. Было сложно получать визы и разбираться в бюрократии. Однажды, пришлось собирать и уезжать за один день, оставив и потеряв все свои вещи. Но это другая история. Так что возможность долго учить один класс очень случалась редко.
Когда преподаватель хорошо знаком с учеником, уроки лучше усваиваются. Становится понятнее кому какой подход нужен. Есть доверие и можно передать интерес к предмету.
Я сохранил домашки этого класса, они лежат в чердаке у моих родителей в Англии, вместе с прошальными карточками. Bye Craig, thank you! Say hello to Tikken!. Тиккен был наш кот. Кот всегда хорошая тема на уроке английского для русских детей.
Им уже за 30 теперь, забавно об этом думать. А я все еще порой возвращаюсь в эти воспоминания, и в свою грусть, что не мог учить их дольше. Интересно, какие еще результаты можно бы было достигнуть вместе. Интересно, говорят ли они на Английском, успел ли я их вдохновить, какие они стали - люди.
2 дня не заходил, а вы тут все Шаманите и Шаманите.. он че, вам на куй наступил??? Поет себе и поет, зачем вы его слушаете, если вам не нравится?? Засрали всю ленту! Взрослее будьте же....
Зачем вспоминать SHAMANa, когда есть РАДИОТАПОК?!!! Вот кто действительно продвигает российскую историю и достоин народного внимания.
Прямо сейчас я сижу в мужском туалете ресторана Утесов в Анапе.
Минут 5 назад его мыла уборщица.
Захожу, открываю дверь в комнатку где сам унитаз, там мужик застегивается.
Закрыл, жду, он вышел и сразу на улицу, видно с улицы и заходил.
Все бы ничего, но сука, ебаный ты ж мудак, обоссал стульчак спереди, сзади у бачка и на пол накапал прилично.
Я аж залип на пару минут, боролся с тем что выбежать, догнать и дать в ебало. Похер на то что он больше, похер что я с беременной женой, хотя бы прилюдно пристыдить. Сука, в общей комнате 2 писуара! Два, сука!
Нет, надо зайти именно в кабинку и обоссать стульчак.
Как же меня заебали дауны, что после себя оставляют такой срач, что аж в туалет перестает хотется, чем чистить за вами гандонами. Схуяли кто-то думает что другой человек для него уборщица?!
Идешь ссать - подними ебаный стульчак! Я стараюсь до талого, смывая по несколько раз, что бы утопить субмарину, что бы после меня человеку, блядь, было хоть как-то комфортно!
ЗА Е БА ЛИ!!!
- Извините, Мисс Бельчикова, можно я скажу предложение на русском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Я любить
- Люблю*
- Почему? В словаре написано любить
- Глагол у нас спрягается. Любить - я люблю. Играть - я играю.
- О, ок... Я люблю мой
- Свою*
- Свою??
- Да, -ою - женское окончание
- О ок. И Св- женское начание? Поэтому не М-ой?
- Нет, когда говорится о предмете, или лице принадлежащем производителю действия, вместо притяжательных местоимений 1-го и 2-го лица, предпочтительнее употреблять местоимение свой
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Я люблю свою прекрасный
- Прекрасную
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я люблю свою ма
- Дааа...
- ма.
- Му
- Муму?
- Нет, это грустная книга. Маму
- Блин, я просто хотел выразить любовь к своей маме в день матерей
- Не волнуйся, маму любить можно без слов. Но лучше с цветочками.
- Ок. Подарю ей десять тюльпанов
- Не десять а одиннадцать
- Цветы тоже склонопряжатся!?
- Нет, но чётное количество значит, что кто-то умер.
- Умер!? Я не знал, что ваша грамматика такая опасная, хочу итальянский учить!
Ну ка тоже устрою плач Ярославны за жилье:) Богатым жить дешевле. У знакомого коттедж. Не потому что он олигарх, а потому что они с папой всю жизнь строили и таки построили. Площадь примерно за 120 кв. м. плюс огромный подвал с погребом (это важно).
Так вот коммуналка у него меньше чем у меня в обосратой хрущевке 40 кв.м. Что- то меньше 5к . Вроде летом 2 а когда зимой побольше. Отопление - газовый котел. Вода не своя, по счетчику. Электричество по счетчику. То есть уже видим - 120кв за пусть за 5к (зимой) и 40кв за 5к у меня. Ок?
Участок не великий, но вполне хватает чтобы вишню и яблоки собирать мешками. И вино заготавливать бочками (помним о погребе). Благодаря погребу он может закупать в разгар ярмарок картоху-моркоху мешками на целый год до следующей ярмарки. Так в среднем овощи весь год обходятся в 2-3 раза дешевле чем мне.
Если отключают воду то есть еврокуб, куда стекает дождевая вода, так что помыться, посуду помыть можно. Машина стоит на участке под навесом, не надо платить за стоянку, не надо покупать гараж.
Можно в подвал поставить морозильную камеру и в сезон покупать сразу полсвинии, это в 2-3 раза дешевле чем я в магазине покупаю кусочки.
Тут на пикабу пугают что много ремонта, хозработ, очень трудно жить в доме. Коттедж у него кирпично-бетонный, ломаться там просто нечему, если ВСУ не захуярит беспилотником. Да и то такие стены не пробьет:) По хозяйству - дорожку почистить, джунгли покосить.
Да будет срач!:)
Пост благодарности донателам, и в честь 14
000 чуваков и чувакэсс. Я видел в интернете, что подобные
перфомансы устривают всякие блогеры, инстасамки и онлифанщицы. Хз
зачем, но чем я хуже?
Если кого-то забыл, то не со зла, а по невнимательности. В будущем
постараюсь так не лажать. Всем пися
P.S. В комментах альтернативный фрейм концовки)
Оо, я как-то зашла в отзывы на чайную. Это такое место, где можно купить хороший чай, а также попить чай в формате чайной церемонии. И вот среди пятёрок вижу оценку в 3 балла. Текст - мы пришли с друзьями, а я чай не люблю. Попросил сделать кофе, они сказали, что в меню кофе нет, но сварили для меня. Но кофе получился не таким вкусным, как в кофейнях, поэтому 3 балла!
УЪУ, СУКА!
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни
летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню
похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие
деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас
шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как
министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в
чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за
занавески переполненного эконом класса появились две
крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет
пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними
состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с
ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети
орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги
некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну,
что вам стоит?
Стюард сделал понимающее лицо и сказал:
- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд,
но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь
пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню
бизнес класса, но
- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в
шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь.
Кресла пошире и на том спасибо.
- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут
обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их
опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если
согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные
ремни, сейчас будем взлетать.
Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру
неба, нырнули обратно за занавеску.
Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их
разговора, подмигнул и улыбнулся.
Я спросил:
- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы
бы им в случае чего, даже воды бы не налили?
- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко
что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в
широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни
раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не
согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в
экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут:
Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать.
Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за
занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?
Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и
предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только
командир экипажа, но он сейчас немножечко занят
Wildberries горите в аду с вашими пакетами за 5 рублей из туалетной бумаги! От трех легоньких посылочек не дотягивающих до 2-х кг., сперва оторвалась ручка, а потом вывалилось на улице дно! Четыреждытрехэтажный матюк!
Берите пример с Озона! В их пакете, заметьте за 1 руб., можно смело носить песок, гантелю и силикатные кирпичи!
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Угрожавшего оторвать вторую ногу ветерану Спецоперации инородца задержали оказалось, что он более 15 раз привлекался за нарушения в трудоустройстве мигрантов
В Приморском крае следователи задержали возомнившего себя хозяином жизни 30-летнего мужчину, занявшего место для инвалидов и угрожавшего бойцу СВО оторвать вторую ногу. Сейчас следственным управлением по региону ему вменяется угроза причинения тяжкого вреда здоровью и хулиганство.
Исходная ссылка на проишествие: Инвалид разума
20 лет назад я, студент-третьекурсник Эксетерского филфака, впервые приехал в Россию. Меня пригласили учить детей английскому в школе 241. Учебники были староватыми, дети без энтузиазма занимались по ним. Поэтому я решил создать собственные материалы.
Я писал рассказы про детишек, используя то, что я о них узнал на уроках. Кто-то занимался боксом, у кого-то была смешная кошка. И рисовал персонажей в стиле чиби
Энтузиазм появился!
Был момент, который меня очень тронул.
В классе была девочка Юлю, про которую я тоже написал рассказ. Спуся две недели, она подошла ко мне после урока с чем-то в руках, и застенчиво спросила не посмотрю ли я.
В руках были много маленьких квадратных бумажек с рисунками. Она сказала, что попросила маму и папу устроить ее на курс рисования и эти рисуночки были ее домашка. Она не сказала, что мои рисунки вдохновили , но намек был Я все посмотрел, мы обсудили как она хорошо рисует, что особенно хорошо нарисовала людей и что у кота забавное выражение морды. Она была довольна.
И я был очень доволен!
Когда я ходил ребенком в школу, добрые слова от преподавателя были как золото, которым я мог купить себе мотивацию. Я был очень рад, что мог в свою очередь передать такое своим ученикам.
Но грустно, что работал я там недолго. Надо было вернуться в Англию, заканчивать университет.
В следующие года, я работал в разных школах, но опять, часто приходилось уезжать-приезжать. Было сложно получать визы и разбираться в бюрократии. Однажды, пришлось собирать и уезжать за один день, оставив и потеряв все свои вещи. Но это другая история. Так что возможность долго учить один класс очень случалась редко.
Когда преподаватель хорошо знаком с учеником, уроки лучше усваиваются. Становится понятнее кому какой подход нужен. Есть доверие и можно передать интерес к предмету.
Я сохранил домашки этого класса, они лежат в чердаке у моих родителей в Англии, вместе с прошальными карточками. Bye Craig, thank you! Say hello to Tikken!. Тиккен был наш кот. Кот всегда хорошая тема на уроке английского для русских детей.
Им уже за 30 теперь, забавно об этом думать. А я все еще порой возвращаюсь в эти воспоминания, и в свою грусть, что не мог учить их дольше. Интересно, какие еще результаты можно бы было достигнуть вместе. Интересно, говорят ли они на Английском, успел ли я их вдохновить, какие они стали - люди.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Существует ли человек, который не смотрел сериал "Слово пацана" и не собирается?!
Зачем вспоминать SHAMANa, когда есть РАДИОТАПОК?!!! Вот кто действительно продвигает российскую историю и достоин народного внимания.
Прямо сейчас я сижу в мужском туалете ресторана Утесов в Анапе.
Минут 5 назад его мыла уборщица.
Захожу, открываю дверь в комнатку где сам унитаз, там мужик застегивается.
Закрыл, жду, он вышел и сразу на улицу, видно с улицы и заходил.
Все бы ничего, но сука, ебаный ты ж мудак, обоссал стульчак спереди, сзади у бачка и на пол накапал прилично.
Я аж залип на пару минут, боролся с тем что выбежать, догнать и дать в ебало. Похер на то что он больше, похер что я с беременной женой, хотя бы прилюдно пристыдить. Сука, в общей комнате 2 писуара! Два, сука!
Нет, надо зайти именно в кабинку и обоссать стульчак.
Как же меня заебали дауны, что после себя оставляют такой срач, что аж в туалет перестает хотется, чем чистить за вами гандонами. Схуяли кто-то думает что другой человек для него уборщица?!
Идешь ссать - подними ебаный стульчак! Я стараюсь до талого, смывая по несколько раз, что бы утопить субмарину, что бы после меня человеку, блядь, было хоть как-то комфортно!
ЗА Е БА ЛИ!!!
- Извините, Мисс Бельчикова, можно я скажу предложение на русском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Я любить
- Люблю*
- Почему? В словаре написано любить
- Глагол у нас спрягается. Любить - я люблю. Играть - я играю.
- О, ок... Я люблю мой
- Свою*
- Свою??
- Да, -ою - женское окончание
- О ок. И Св- женское начание? Поэтому не М-ой?
- Нет, когда говорится о предмете, или лице принадлежащем производителю действия, вместо притяжательных местоимений 1-го и 2-го лица, предпочтительнее употреблять местоимение свой
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Я люблю свою прекрасный
- Прекрасную
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я люблю свою ма
- Дааа...
- ма.
- Му
- Муму?
- Нет, это грустная книга. Маму
- Блин, я просто хотел выразить любовь к своей маме в день матерей
- Не волнуйся, маму любить можно без слов. Но лучше с цветочками.
- Ок. Подарю ей десять тюльпанов
- Не десять а одиннадцать
- Цветы тоже склонопряжатся!?
- Нет, но чётное количество значит, что кто-то умер.
- Умер!? Я не знал, что ваша грамматика такая опасная, хочу итальянский учить!
Ну ка тоже устрою плач Ярославны за жилье:) Богатым жить дешевле. У знакомого коттедж. Не потому что он олигарх, а потому что они с папой всю жизнь строили и таки построили. Площадь примерно за 120 кв. м. плюс огромный подвал с погребом (это важно).
Так вот коммуналка у него меньше чем у меня в обосратой хрущевке 40 кв.м. Что- то меньше 5к . Вроде летом 2 а когда зимой побольше. Отопление - газовый котел. Вода не своя, по счетчику. Электричество по счетчику. То есть уже видим - 120кв за пусть за 5к (зимой) и 40кв за 5к у меня. Ок?
Участок не великий, но вполне хватает чтобы вишню и яблоки собирать мешками. И вино заготавливать бочками (помним о погребе). Благодаря погребу он может закупать в разгар ярмарок картоху-моркоху мешками на целый год до следующей ярмарки. Так в среднем овощи весь год обходятся в 2-3 раза дешевле чем мне.
Если отключают воду то есть еврокуб, куда стекает дождевая вода, так что помыться, посуду помыть можно. Машина стоит на участке под навесом, не надо платить за стоянку, не надо покупать гараж.
Можно в подвал поставить морозильную камеру и в сезон покупать сразу полсвинии, это в 2-3 раза дешевле чем я в магазине покупаю кусочки.
Тут на пикабу пугают что много ремонта, хозработ, очень трудно жить в доме. Коттедж у него кирпично-бетонный, ломаться там просто нечему, если ВСУ не захуярит беспилотником. Да и то такие стены не пробьет:) По хозяйству - дорожку почистить, джунгли покосить.
Да будет срач!:)
Пост благодарности донателам, и в честь 14
000 чуваков и чувакэсс. Я видел в интернете, что подобные
перфомансы устривают всякие блогеры, инстасамки и онлифанщицы. Хз
зачем, но чем я хуже?
Если кого-то забыл, то не со зла, а по невнимательности. В будущем
постараюсь так не лажать. Всем пися
P.S. В комментах альтернативный фрейм концовки)
Оо, я как-то зашла в отзывы на чайную. Это такое место, где можно купить хороший чай, а также попить чай в формате чайной церемонии. И вот среди пятёрок вижу оценку в 3 балла. Текст - мы пришли с друзьями, а я чай не люблю. Попросил сделать кофе, они сказали, что в меню кофе нет, но сварили для меня. Но кофе получился не таким вкусным, как в кофейнях, поэтому 3 балла!
УЪУ, СУКА!
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни
летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню
похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие
деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас
шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как
министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в
чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за
занавески переполненного эконом класса появились две
крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет
пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними
состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с
ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети
орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги
некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну,
что вам стоит?
Стюард сделал понимающее лицо и сказал:
- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд,
но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь
пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню
бизнес класса, но
- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в
шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь.
Кресла пошире и на том спасибо.
- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут
обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их
опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если
согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные
ремни, сейчас будем взлетать.
Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру
неба, нырнули обратно за занавеску.
Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их
разговора, подмигнул и улыбнулся.
Я спросил:
- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы
бы им в случае чего, даже воды бы не налили?
- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко
что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в
широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни
раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не
согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в
экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут:
Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать.
Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за
занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?
Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и
предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только
командир экипажа, но он сейчас немножечко занят
Wildberries горите в аду с вашими пакетами за 5 рублей из туалетной бумаги! От трех легоньких посылочек не дотягивающих до 2-х кг., сперва оторвалась ручка, а потом вывалилось на улице дно! Четыреждытрехэтажный матюк!
Берите пример с Озона! В их пакете, заметьте за 1 руб., можно смело носить песок, гантелю и силикатные кирпичи!
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Угрожавшего оторвать вторую ногу ветерану Спецоперации инородца задержали оказалось, что он более 15 раз привлекался за нарушения в трудоустройстве мигрантов
В Приморском крае следователи задержали возомнившего себя хозяином жизни 30-летнего мужчину, занявшего место для инвалидов и угрожавшего бойцу СВО оторвать вторую ногу. Сейчас следственным управлением по региону ему вменяется угроза причинения тяжкого вреда здоровью и хулиганство.
Исходная ссылка на проишествие: Инвалид разума
20 лет назад я, студент-третьекурсник Эксетерского филфака, впервые приехал в Россию. Меня пригласили учить детей английскому в школе 241. Учебники были староватыми, дети без энтузиазма занимались по ним. Поэтому я решил создать собственные материалы.
Я писал рассказы про детишек, используя то, что я о них узнал на уроках. Кто-то занимался боксом, у кого-то была смешная кошка. И рисовал персонажей в стиле чиби
Энтузиазм появился!
Был момент, который меня очень тронул.
В классе была девочка Юлю, про которую я тоже написал рассказ. Спуся две недели, она подошла ко мне после урока с чем-то в руках, и застенчиво спросила не посмотрю ли я.
В руках были много маленьких квадратных бумажек с рисунками. Она сказала, что попросила маму и папу устроить ее на курс рисования и эти рисуночки были ее домашка. Она не сказала, что мои рисунки вдохновили , но намек был Я все посмотрел, мы обсудили как она хорошо рисует, что особенно хорошо нарисовала людей и что у кота забавное выражение морды. Она была довольна.
И я был очень доволен!
Когда я ходил ребенком в школу, добрые слова от преподавателя были как золото, которым я мог купить себе мотивацию. Я был очень рад, что мог в свою очередь передать такое своим ученикам.
Но грустно, что работал я там недолго. Надо было вернуться в Англию, заканчивать университет.
В следующие года, я работал в разных школах, но опять, часто приходилось уезжать-приезжать. Было сложно получать визы и разбираться в бюрократии. Однажды, пришлось собирать и уезжать за один день, оставив и потеряв все свои вещи. Но это другая история. Так что возможность долго учить один класс очень случалась редко.
Когда преподаватель хорошо знаком с учеником, уроки лучше усваиваются. Становится понятнее кому какой подход нужен. Есть доверие и можно передать интерес к предмету.
Я сохранил домашки этого класса, они лежат в чердаке у моих родителей в Англии, вместе с прошальными карточками. Bye Craig, thank you! Say hello to Tikken!. Тиккен был наш кот. Кот всегда хорошая тема на уроке английского для русских детей.
Им уже за 30 теперь, забавно об этом думать. А я все еще порой возвращаюсь в эти воспоминания, и в свою грусть, что не мог учить их дольше. Интересно, какие еще результаты можно бы было достигнуть вместе. Интересно, говорят ли они на Английском, успел ли я их вдохновить, какие они стали - люди.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Когда ты учишься на психолога, но при этом тебе бы самой неплохо было бы посетить психолога))
Готовить умею - однако порой у меня возникает ощущение, что далеко не все умеют это есть. Больше всего люблю печь блины и жарить пирожки с начинкой из теста.
Готовить не умею, но буду обижаться каждый раз, если кто-то будет мне говорить, что получилось плохо.
Живу в бардаке и разбросанных вещах, хотя антисанитарии никогда не допускаю; иногда случаются приступы генеральной уборки.
Редкостная грязнуля, убираюсь раз в год.
Могу самостоятельно забить гвоздь, собрать нетяжелую мебель, настроить компьютер - и многое другое. Обожаю вкручивать винты крестовой отверткой.
Умею делать то, с чем любой не обделенный интеллектом человек и так справится.
В кафешках (если позвали на свидание) обычно предлагаю сама за себя заплатить, однако никогда на этом не настаиваю.
"Ебать спасибо нахуй.жпг"
Секса на третьем (и тем более - на первом) свидании гарантированно не будет (по крайней мере, с моим личным участием) - более того, его не будет до тех пор, пока я не буду уверена в том, что передо мной человек, которому я полностью доверяю.
Зато ты можешь стать моим верным другом на долгие доооолгие года! Правда же здорово?!
В настоящее время свободна от отношений - и, в целом, не против их завести - если повезёт и удастся найти кого-то... Созвучного. Кого-то, кто будет мне по-настоящему глубоко интересен - как бывают интересны коты или любимая книга. Т. е. я, например, не ищу мужчину ради мужчины или отношения ради отношений - но в глубине души, конечно, хочу серьёзных отношений с переходом в семью (однако ж время у меня ещё есть, и я никуда не тороплюсь).
За свою молодость наскакалась, теперь время и оленя поискать. Не ну а че?
Так, по описанию прошлись, что же будет у нас тут к требованиям к мужчинкам? Ну-ка ну-ка...
умеешь находить способы удовлетворения сексуальных потребностей, не приводящие к осуждению всех (или большинства) женщин и обиде на человечество и государство
Дрочи и жди. Или не жди и не дрочи, но тогда не для тебя мой цветочек зрел.
тебя не волнует количество половых партнеров у всех девушек Российской Федерации в целом и у конкретных девушек - в частности
То что во мне побывало половина Питера тебя волновать не должно.
Да, если что: мои физические параметры сейчас - 167 см и 74 кг; однако мой вес может спокойно колебаться в интервале от 45 до 90 кг, и я отношусь к нему с пониманием и принятием. Поэтому если у тебя есть "пунктик" насчёт веса потенциальной партнерши (любой - только худенькие, или только толстые, или обязательно "средние") - то лучше, думаю, и не пробовать.
Первое время буду более-менее за собой следить, а потом разожрусь до гиппопотама. И только попробуй вякнуть что что-то не так!
в условиях потока писем сколь-нибудь многогранный рассказ о себе более располагает к возникновению диалога, нежели сообщение формата "Привет, я Юра. Го общаться?"
Ну и классическое "будь оригинальным"
Смотрите какое золотце! Налетай, ребята!
Как мы традиционно поздравляем адвоката Бейонсе с выигранным судебным процессом по изъятию этой фотографии из интернета
Дело было в субботу, 27 января. Водитель такси Авазбек приехал на заказ в район города Пушкина. В машину села женщина 60 лет. Во время поездки она непрерывно говорила с кем-то по телефону. Сначала Авазбек не вслушивался в разговор, но потом понял, что происходит что-то не то. Спросил у пассажирки, что у нее слуилось. Женщина рассказала, что ей позвонили из Центробанка и теперь она едет спасать свои сбережения от мошенников переводить их на безопасный счет. Тогда Авазбек объяснил, что те, кто вызвал ей такси до банка и есть мошенники, и предложил позвонить взрослому сыну пассажирки. А потом и сам поговорил с ним по телефону и объяснил, что высадит его маму в безопасном месте и что ее надо оттуда забрать, не оставлять одну.
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер
шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за
кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность это ее мобильный телефон, он
неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что
ноутбуки у Горгоны не дешевле трех штук и меняет она их сразу, как
только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей
черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи!
А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на
дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить
со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что
задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО
ЭКРАНУ... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках
телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: у нее в телефоне
яйцо, а в яйце смерть...
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель
глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем
телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев,
но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в
кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу прогнуться и
задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю
крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на
новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще
мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной
записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем
рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про
мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...
... Ни хрена она не Горгона...
Как-то тут листаю ленту и в очередной раз
прихожу к мысли, что авторского контента (кроме сисек, котиков и
ебучих волн про "мне уже 40+, смотрите, какой я охуенный") - стало
мало. Посты ваять не умею (минусы тому свидетели), но подумал - а
че бы и нет, когда - да? Вот и решил рассказать о своей работе,
благо - фоток вагон. Так что, друзья, усаживайтесь поудобнее -
сейчас будет рассказ про неочевидную часть вашей ежедневной жизни.
Сотовую связь. А точнее - про то, как она работает и как её
поддерживают в рабочем состоянии. В том числе и такие люди, как
я.
Сразу оговорюсь - я не занимаюсь ремонтом и заменой радиомодулей,
панелей и прочего оборудования на вышках. Это делают
другие...монтажники. Я - обслуживаю САМУ вышку. Осматриваю, ищу
дефекты конструкции, исправляю то, что можно исправить быстро и на
месте и делаю отчеты о том, чего исправить сразу не получится и
надо звать ремонтников (эти - вообще демоны. Каждый раз офигеваю,
какие задачи им порой перепадают - но ведь справляются,
чертяки).
Так вот. Понеслась. Года 4 назад волею случая (реально. Абсолютно
случайно) - мне подвернулась возможность устроиться в фирму,
занимающуюся обслуживанием тех самых вышек сотовой связи. На правах
подрядчика. Просто Теле2, в отличие от остальной большой тройки -
таки разыгрывает тендеры и пользуется услугами сторонних
организаций, при условии их соответствия регламенту (хер его знает,
какие там критерии, но они есть). Научили, объяснили, выдали
инструмент (вообще весь - ключи разные, шуруповерт, болгарка,
краски, кисти, гайки, отвертки, страховка, каска - ВСЁ) и - вперед,
"в поля". Собственно, вышки бывают разные, но, на примере моих
любимых, я расскажу о том, чем занимаюсь с ранней весны по конец
осени (в принципе - всё время, пока еще/уже нет снега).
Вот ОНА. Вышка сотовой связи типа "СМУ". Хер его знает, как оно расшифровывается - никто не объяснял. Но! Эта красотка - 40м. высотой. И это уже делает её моей любимицей, ибо -
откуда еще такие виды откроются простому
обывателю?
Что я на ней делаю? Всё. Блин, реально, офигеть сколько всего на
ней делать приходится.
Прям вот по пунктам поехали.
1. Покос. Удаление растительности с территории и вокруг неё.
2. Всякий фотоотчет прилегающей территории и
всего, что есть снизу. Фундаменты якорей, шкаф, просто территория
(мало ли - грунт просел где).
3. Подтягиваем гайки.
4. Гидроизолируем фундаменты.
5. Ну и - моё любимое. Лезем наверх. Наверху - осматриваем ВСЁ. Ищем трещины в сварных швах. Подтягиваем гайки. Проверяем зажимы на тросах. Фотографируем оборудование (инвентаризация). Меняем перегоревшие лампочки СОМ (Световое ограждение мачты. Красные фонари видели на высотках, столбах и прочих ЛЭП? Они самые).
Собственно - СОМ. Та самая красная лампочка, что горит в ночи на высотках. Чтоб вертолет не ёбнулся об эту хреновину. 40м. все-таки.
Гаечки протягиваем, всё по правилам - динамометрический ключ и определенный момент на каждый ярус оттяжек.
6. Ну самое моё нелюбимое. Мачты - они ж многосекционные. Собственно, держат их только болты на фланцах
да троссы
Вот эти самые троссы я и натягиваю до проектной величины натяжения. Ручками. Берем талреп - и крутим, пока не получим примерно такую картину
Ну и попутно - напарник в теодолит смотрит и командует - с какой стороны и на сколько натянуть какой тросс, чтобы мачта стала прямой
По итогу, получаем прямую мачту, с натянутыми
троссами и почти без нареканий, которая спокойно простоит еще год
до следующего планового ТО.
Люблю свою работу. Свежий воздух. Физические упражнения. НЕТ ЛЮДЕЙ!
вокруг. Вообще. Ну и да, кучу интересных мест изъездил в пределах
200км от Москвы. Клево, интересно - да еще и деньги платят.
Не то, чтобы хвастался, просто реально - а чего бы и не добавить на
Пикабуху что-то "Моё". А то все "посмотрим, сколько лайков
наберёт..." и прочая политота. Кому пост поперёк кармы - въебите
минус и не судите строго. А кто заитересуется - пишите. Расскажу
подробнее, кто хочет - научу, объясню. Работники нужны всегда.
Засим откланяюсь. Надеюсь, не слишком дурацкий пост получится. Хз,
какие теги проставить, кроме тех, что есть. Но, имхо, сообщество
поможет. Народ, не стесняйтесь пилить посты. Не только с котиками.
Свои. Авторские. Самобытные. А то скатимся в очередные
Одноклассники, не попусти Ктулху...
И еще... Знаете. Подумал тут. Если Пикабухе будет интересно - могу
забацать серию постов с фотками "с высоты". Леса, реки, озера и
просто красоты Подмосковья. Или не красоты. Полигоны ТБО, промзоны
и силосные... не знаю, как это называется - но там делают силос и
пиздец как воняет. Короче - пишите в комментариях. Если вдруг
интересно - могу с весны заняться такой темой.
UPD:
В мэрии Омска заявили, что здание, построенное на улице Крупской, не отдадут под торговый центр. Разрешение выдали только для создания там объекта дошкольного образования (художественная школа). Других разрешений власти не давали.
В Омске на левом берегу строили детскую школу искусств, как построили здание, открыли супермаркет Магнит
В Омске, рядом с микрорайоном Прибрежный-2,
завершилось строительство двухэтажного здания, которое изначально
возводилось как детская школа искусств.
Но здание будет эксплуатироваться как торговый центр.
Так, на сайте Авито появилось объявление о сдаче в аренду помещения
площадью 50 квадратных метров по адресу Крупской, 12. Тип здания в
этом объявлении указан как торговый центр. Местные жители позвонили
по номеру, указанному в объявлении, и выяснили, что компания Тандер
(ей принадлежит сеть магазинов Магнит) действительно сдает площадь
свободного назначения в этом здании в аренду как субподрядчик.
При этом в кадастровой карте здание обозначено как объект
дошкольного образования. Идентифицировала эту стройку как будущую
школу искусств и омская мэрия, когда выдавала застройщику
разрешение на строительство объекта. Им, кстати, является ООО Лайт,
учредителем которого числится омская бизнесвумен Лариса Догадина.
Основным видом деятельности компании является аренда и управление
собственным или арендованным нежилым недвижимым имуществом.
Директором ООО Лайт является полный тезка (по фамилии, имени и
отчеству) кандидата в депутаты от КПРФ на прошедших в 2022 году
выборах в горсовет Евгения Заворохина.
В мэрии сообщили, что здание на Крупской совсем скоро сдадут в
эксплуатацию
Пруф https://ngs55.ru/text/realty/2024/02/02/73186433/
Два аккуратно одетых в новенькие робы
электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
Пятерых россиян задержали в Таиланде по
подозрению в похищении белорусской семьи и вымогательстве за ее
освобождение 78,7 млн руб., пишет Bangkok Post. Им может грозить
смертная казнь
Издание пишет, что подозреваемыми числятся 37-летний Залим
Нальчиков, 30-летний Олег Богданов, 36-летний Азамат Нагоев,
29-летний Ислам Абдоков и 36-летний Аслан Абазов.
Блять, Олег, ну как так???
Сегодня в Кировском районе Саратова поздравили со 105- летием участника Великой Отечественной войны Михаила Васильевича Маркина.
Михаил Васильевич родился 2 февраля 1919 года в селе Старая Лопатка Петровского района Саратовской области.
В армию был призван 19 сентября 1939 года Кировским РВК города Саратова.
В годы Великой Отечественной войны воевал на Забайкальском фронте. Служил в 54-й подвижной танко-ремонтной базе. Войну закончил в звании сержанта.
Михаил Васильевич награжден орденом Отечественной войны 2 степени, медалями Жукова, "За боевые заслуги", "За победу над Японией".
Легко выгорать, когда получаешь ЗП 350 кусков.
Я директор школы на 3000 детей, у меня 180
сотрудников, 11000 квадратных метров имущества, 6 гектар земли и
постоянный стресс от родителей, детей, проверяющих органов (да
здравствует запрет на проверки бизнеса, теперь нас проверяют по 4
раза в месяц), ежедневных авралов.
ЗП - 100к рублей, 3 детей. И выгорание не наступает, так как у меня
на это времени нет, да и денег...
В поддержку давно утраченного тега "пятничное
моё" выкладываю фотку пледика. Фотка, конечно,
та ещё, как будто там Ктулху поселился, но, тем не менее.
Крючок 2.5 и 3 мм, пряжа Пехорка детская. Мотков примерно 35.
Размер 2.20*2.40 примерно. По времени дофига) Давайте поддержим
старый ламповый Пикабу, который мы так любили.
В Каменске-Уральском уволился с предприятия по собственному желанию автор видео, на котором заснял предприимчивых сотрудников Госавтоинспекции.
При этом начальник ГИБДД Каменска-Уральского Алексей Морозов был уволен с должности из за этой истории.
К сожалению инициатива наказуема. Остается только гадать, почему руководство ПО "Октябрь" решило оперативно удовлетворить "собственное желание" сотрудника уволиться.
Если не будет общественного резонанса, люди так и будут молчать в тпяпрчку в случае, подстав, произвола и беспредела со стороны должностных лиц. Считаю, что необходимо провести проверку на ПО "Октябрь" уполномоченными лицами, чтобы установить причину увольнения сотрудника.
Вчера друг позвал в гости. На вопрос "какой повод", ответил - сочельник и Рождество. Друг татарин. За столом были 5 татар, 1 русский и 1 чувашин. Первый тостующий начал говорить на ломаном русском, на что русский сказал "татарча сойлэшегез, мин анлыйм" (говорите по татарски, я всё понимаю). А чувашин шпарит на татарском, как на родном. В полночь пошли к церкви, но заходить не стали, посчитали, что в подпитом состоянии это неправильно и харам. Посмотрели салют и пошли в баню. Я это к чему - для нормальных людей нет никаких различий и по национальности и по религии. Обожаю свой Татарстан.
Только что вернулся с пвз Вайлдберриз.
Нахожусь немного в шоке. Бабулька выписала аппарат для измерения
давления и чтобы проверить его, вызвала скорую чтоб они произвели
замеры ей и она смогла сравнить с показаниями товара. Врач
приехавший ничего не сказал, измерил давление и уехал, хоть и видно
было что у него глаз задёргался.
В декабре заехал в новый ЖК.
На этаже из восьми квартир только моя и соседняя трешка обживаются.
Пересеклись с соседом. Оказалось то семья из 6 человек. Родители и
4 мелких. Почти как Барбоскины-все разные.
Оказалось,он какой то христианский священнослужитель в неплохом
ранге. Я не разбираюсь. Так вот родной только один. Пока
беседовали,он активно намекал на желание видеть меня среди его
прихожан.
Я уклончиво и вежливо объяснял,что пока ни времени,ни денег нет на
обретении мною бога. Он не унимается. Вижу,что глаза горят. Видит
во мне цель.
Ну это ладно. Перед новым годом в квартиру напротив его заехала
семья. Я даже посчитать не успел. Человек 10. По всем признакам
ортодоксальные мусульмане.
Пилотной серией сериала был выпуск,когда я с ними в лифте ехал.
За 11 этажей вниз они сначала спокойно,а потом чуть не до крика
орали мне в уши с разных сторон. Жду когда начнут пиздиться.
08.01.2024. 02:15 : пока атеист.
P.S: Если заедут сатанисты на этаж,подрублю донат))))
Привет, я @bazinda тг
Несколько лет назад стала инвалидкой, была овощем, врачи обещали , что такой на всю жизнь и останусь, а я не куя, всех обманула и бодрячком)
Сейчас хромая ходячая, жирненькая немножко, но живая))
Очень прошу пост приподнять и обнять , красавчики и красотки ))
Вдруг есть извращенцы меня желающие)
42г 170/+-86
Всех обнимаю , целую и уж поверьте, все ваши мечты обязательно сбудутся, я подсуетилась нашаманила в рождество со своей удачей)
Ненароком вспомнил одного претендента на звание "самый тупой человек, с которым я общался".
Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?
Андрей-электрик: Да не, купить думаю...
Я: Ого, молодец, кредит считал уже?
А: Не, я за наличку! Я в МММ 30 тысяч вложил, через 10 месяцев 5 миллионов заберу. Куплю вот машину, квартиру в центре Москвы и поедем с женой туда жить!
Это сейчас я бы просто кивнул и стал тратить время на дурака, а тогда я был моложе и инициативнее) Ну и решил ему рассказать что пирамида хуета, что не может система выплачивать такие дивиденды в геометрической прогрессии. Не говоря о том что на квартиру бы ему там хрен хватило в центре Москвы)
Я: Ты представляешь сколько людей должны занести вклады, чтоб тебе одному выплатить такие лютые проценты? Тысячи! А таких как ты тоже тысячи! Это вс схлопнется скоро!
Дальше его реальные слова! Прям как он и говорил!
А: Не схлопнется! У нас в России народа миллиардов 5! Это долго ещё работать будет!
Я (знатно охуев): Какие 5 миллиардов? В Китае и то миллиард. А у нас 140 млн всего.
А: Да конечно! Ты на карту посмотри! В таком маленьком Китае миллиард, а у нас вон какая страна здоровая, по-любому больше население!
И напоследок выдал вишенку на торте: Ты в любой город наш приедь, выйди на вокзал и посмотри сколько много людей ходит! И это в каждом городе! По-любому миллиардов 5 есть.
Я понял что тут реально клинический случай, не стал спорить. Просто посоветовал на досуге почитать про нашу страну, про плотность населения и т. д.
Через какое-то время МММ рухнула, он, конечно, проебал свои деньги, но навсегда останется в моей душе как один из самых тупых людей, с которыми мне приходилось вести беседу :)
Костюм сшил из футера с начесом. Сшил я его больше года назад.Верхняя часть, что с ромбиками, это лоскутное шитье. Не стежка. По факту это мой третий или четвертый костюм. И первый, который я сшил на оверлоке. На тот момент за машинкой уже 2 месяца шил, а на оверлоке 2 дня))
Основа штанов и куртки была куплена готовыми выкройками. А вот вставки уже моделировал сам. Шапка вообще с картинки в тырнете.
Костюм таскаю уже год. Много раз стирал. Вид имеет.
Лариса Горностаева, депутат Омского горсовета и владелица пивзавода Сибирский стандарт обвинялась в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере (487 млн рублей). Следствие выявило, что по ее распоряжению в бухгалтерской документации и налоговой отчетности не фиксировался весь объем произведенного пива. Излишки реализовывали через подконтрольные фирмы. Для реализации излишков налево использовался даже потайной водопровод. Обвинили Горностаеву еще в 2020 году. Расследование дела ранее то останавливалось, то возобновлялось. Судебный процесс длился полтора года. Он периодически замедлялся по причине многократных отлагательств адвоката, неожиданных перерывов судьи и болезней подсудимой. В результате адвокат подсудимой Наумов обратился с ходатайством о закрытии дела в связи с истечением срока давности. Судья Русинова удовлетворила запрос. Дело закрыли. Горностаева до сих пор является единственным владельцем пивзавода Сибирский стандарт. Ссылка:
UPD, иск о выплате налогов можно подать в гражданском порядке. Гражданский иск, заявленный и.о. прокурора Ленинского АО города Омска на сумму 487 577 883 рублей, оставлен без рассмотрения, 22 декабря 2023 года разъяснено право предъявить иск в порядке гражданского судопроизводства. Арест на имущество, наложенный в ходе предварительного расследования, сохранен до разрешения вопроса по гражданскому иску прокурора, сообщили сегодня, 26 декабря, в суде. https://kvnews.ru/news-feed/186752
Знаете, что лично меня бесит в ОСАГО больше
всего?
Вот, есть у меня машина. На ней ездим, допустим, я, жена и сын. И
все трое вписаны в ОСАГО, каждый по своему тарифу. Ещё есть машина
у жены. И на нее тоже все трое страхуемся по ОСАГО.
Таким образом, 2 объекта движимого имущества застрахованы 6
раз.
А если ещё и у сына машина появится? Потенциально, это уже 9
страховок на семью из 3 человек. Каковы шансы того, что 3 человека
за год, каждый, расколотят по три машины? Отвечу: примерно ноль.
Даже шанс того, что 1 машину члены семьи будут быть по очереди в
течении года ничтожен.
Куда логичнее было бы страховать не машины, для каждого
индивидуально, а каждому водителю иметь личную страховку. Как
права. Застраховался на год - и езди хоть каждый день на новой. Все
равно 2 машины единомоментно разбить не получится.
Но, так ведь 9 страховок троим не продашь.
Вот и придумали хуету, суть которой даже при беглом взгляде -
сплошное наебалово.
И это реально бесит.
Мне в детстве лет с 9 до 12-13 не давали мяса. Все мясо было для старшего и младшего брата "мясо надо мужикам". Единственно, что суп наливали всем, но если вдруг в моей тарелке оказывался кусок мяса, за столом его вылавливали братья под хихиканье матери. А так, второе мне и себе мать накладывала только гарнир "девочкам толстеть не надо", братьям котлету или гуляш к гарниру.
В школе не ела, потому что она про себя говорила, что ей родители давали на еду в школе, а она тратила на ерунду, так что мне не даст, нечего тратить. Как-то на кладбище пошли в Пасху, и там яйцо я взяла с чужой могилы, унесла в кармане, но потом побрезговала его есть. Как-то в гостях спросили, какую мне конфету, а я попросила колбасы. Она там захихикала, что я люблю колбасу, а дома наорала, что позорю.
Оба брата выше 1,80, здоровые. Мой рост ниже среднего, зрение упало резко до минус 4 лет в 10, потом еще падало, проблемы с репродуктивными органами. Связываю это все с "недоеданием" в детстве. В смысле, я не была голодной, даже была толстой потому что ела много гарнира с хлебом. Но мяса не ела, молока не покупали, яйца можно было брать только если поход от школы, то есть многого в еде не хватало.
Сейчас у обоих братьев семьи, они часто отправляют детей к матери. У старшего сын 9 лет, у младшего сын 13 лет и дочь 5 лет.
Я иногда приезжаю к матери, когда они там. Вообще, после того, как безденежье закончилось, мать перестала так делить мясо.
Но сейчас у ее старшего сына проблемы, он в кредитах. Видимо, у нее установка из прошлого, что надо экономить, и экономить надо за счет еды девочке. Вчера обед у нее, она положила всем второе, сидим. Девятилетний жует свое, и таскает из тарелки младшей куски мяса, в ее тарелку смотрит, в свою не смотрит. А мать на это завела "дада, мужикам надо мясо" и сама стала перекладывать из тарелки девочки в его тарелку.
Тринадцатилетний стал заступаться за сестру, что она просто медленно ест, но она сама все съест. Мать продолжила перекладывать с хихиканьем "да она и не хочет, тебе что, жалко для братика?".
Я психанула, вывалила в тарелку девятилетнего свою порцию, поверх вывалила порцию младшей, старший сам вывалил свою. Сказала "жри, свинья", и повела двоих в кафе поесть. Думая, что у него проснется совесть или хотя бы мать задумается.
Но когда мы вернулись через пару часов, он мало того что подходил дожирать наваленные горой поверх тарелки на стол четыре немаленькие порции плова. Так еще и мать напекла ему блинов. сожрал все, никакой совести, еще и из новогодних подарков вытаскал что повкуснее.
Ей привозят всех троих одновременно. Младший дает ей около 15-20 тысяч в месяц, я даю стабильно 5 тысяч в месяц (у меня нет детей), а старший покупает ей осенью три мешка картошки, и подозреваю, что тянет деньги с нее на кредиты.
Ей привозят их каждую пятницу после обеда, забирают в воскресенье вечером. И теперь проглот старшего под ее хихиканье будет обжирать младшую девочку. Одна надежда, что тринадцатилетний заступится за сестру.
Очень обидно было видеть такое. Уехала от нее после десяти вечера, старший с младшей лежали с книжками в спальне, девятилетний шуршал в холодильнике.
Высказала ей все это, но она про мое детство говорит, что такого не было, про перекладывание кусков из тарелки девочки таращит глаза и говорит, что девочка уже закончила есть к тому времени. Хотя мы только сели за стол. Говорит "а чего такого, все бабушки любят кормить внуков", и тут же "если девочка есть не хочет, так и хорошо это, не будет толстой". Матери девочки все это расписала, конечно, в более подробных подробностях.
Как же обидно. И за свое детство обидно, и что мать себя так ведет до сих пор, хотя сейчас далека от безденежья. Наверное, надо будет переговорить с младшим братом и его женой, чтобы лучше ей привозить продукты или готовую еду, а не давать денег
Стою с бутылкой виски на кассе в КБ. Со мной здоровается женщина - лицо знакомое, но где видел не припомню. Поздоровался в ответ.
На выходе опять она. Я, говорит, такая-то, мама Петеньки, вы у него преподаёте. А дальше начался треш: вот вы же учитель, а спиртное покупаете! Какой вы пример подаёте детям? А если мой Петенька увидит, что он подумает? Правильно, что вы выпиваете! А это неприемлемо. Мы живём в соседнем доме и он часто здесь бывает, так что, говорит, или вообще алкоголь не покупайте или в другой магазин ходите.
Понятно, что мамаше этой было отказано в столь странной просьбе, но пообещал внимательно следить, чтобы Петенька не увидел. Ох, как она возмущалась!))) Интересно дойдёт до президента,как обещала?
P. S. Посмотрел я кто это. Оказывается Петеньку я учил в прошлом году, 10 класс. Сейчас Петенька в 11 и ему уже 18 лет.
Все имена измененны, всё совпадения случайны.
Меняю светильник на работе, и, поскольку
коллектив женский, начинается стандартное:
Ой, молодой человек, а вы женаты?
Нет.
Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный
джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько
осторожен.
@FreshAndre86 вы в телевизоре)
Я вот сколько живу на этой грешной земле до сих пор не понимаю почему так?
Почему я не могу прийти со свечкой из другого храма? Если там дешевле? И мне выгодно там покупать? А если я для дома тоже хочу то все холостая будет?
Я чего то не улавливаю. Это как раньше в
кинотеатре со своей газировкой за 50 р нельзя купи у нас в крутом
стакане за 200 и тогда можно.
Я хочу прийти в церкви и помолиться богу и святым, поставить свечки
в храме божьем. Ведь храм нужен для верующих и не важно какой он
деревянный хоть мраморный храм.
Я перед Богом ответ держу. А не церковью.
Почему продажа вообще ведётся в храме божьем? Разве это не
грех?
Изгнание торгующих из храма (Эль Греко, до 1570 года)
В храме свечку безбожно дорого продают от 10 рублей за самую маленькую. Разве не будет угодно богу чтобы свечи раздавались бесплатно? Разве не в этот и состоит цель служителей церкви, чтобы помогать верующим, помогать им молиться? А не требовать от них покупки в храме свечей котором 2 рубля потолок
И заранее прошу прощения у тех чьи чувство я могу задеть или задел.
Вчера друг позвал в гости. На вопрос "какой повод", ответил - сочельник и Рождество. Друг татарин. За столом были 5 татар, 1 русский и 1 чувашин. Первый тостующий начал говорить на ломаном русском, на что русский сказал "татарча сойлэшегез, мин анлыйм" (говорите по татарски, я всё понимаю). А чувашин шпарит на татарском, как на родном. В полночь пошли к церкви, но заходить не стали, посчитали, что в подпитом состоянии это неправильно и харам. Посмотрели салют и пошли в баню. Я это к чему - для нормальных людей нет никаких различий и по национальности и по религии. Обожаю свой Татарстан.
Только что вернулся с пвз Вайлдберриз.
Нахожусь немного в шоке. Бабулька выписала аппарат для измерения
давления и чтобы проверить его, вызвала скорую чтоб они произвели
замеры ей и она смогла сравнить с показаниями товара. Врач
приехавший ничего не сказал, измерил давление и уехал, хоть и видно
было что у него глаз задёргался.
В декабре заехал в новый ЖК.
На этаже из восьми квартир только моя и соседняя трешка обживаются.
Пересеклись с соседом. Оказалось то семья из 6 человек. Родители и
4 мелких. Почти как Барбоскины-все разные.
Оказалось,он какой то христианский священнослужитель в неплохом
ранге. Я не разбираюсь. Так вот родной только один. Пока
беседовали,он активно намекал на желание видеть меня среди его
прихожан.
Я уклончиво и вежливо объяснял,что пока ни времени,ни денег нет на
обретении мною бога. Он не унимается. Вижу,что глаза горят. Видит
во мне цель.
Ну это ладно. Перед новым годом в квартиру напротив его заехала
семья. Я даже посчитать не успел. Человек 10. По всем признакам
ортодоксальные мусульмане.
Пилотной серией сериала был выпуск,когда я с ними в лифте ехал.
За 11 этажей вниз они сначала спокойно,а потом чуть не до крика
орали мне в уши с разных сторон. Жду когда начнут пиздиться.
08.01.2024. 02:15 : пока атеист.
P.S: Если заедут сатанисты на этаж,подрублю донат))))
Привет, я @bazinda тг
Несколько лет назад стала инвалидкой, была овощем, врачи обещали , что такой на всю жизнь и останусь, а я не куя, всех обманула и бодрячком)
Сейчас хромая ходячая, жирненькая немножко, но живая))
Очень прошу пост приподнять и обнять , красавчики и красотки ))
Вдруг есть извращенцы меня желающие)
42г 170/+-86
Всех обнимаю , целую и уж поверьте, все ваши мечты обязательно сбудутся, я подсуетилась нашаманила в рождество со своей удачей)
Ненароком вспомнил одного претендента на звание "самый тупой человек, с которым я общался".
Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?
Андрей-электрик: Да не, купить думаю...
Я: Ого, молодец, кредит считал уже?
А: Не, я за наличку! Я в МММ 30 тысяч вложил, через 10 месяцев 5 миллионов заберу. Куплю вот машину, квартиру в центре Москвы и поедем с женой туда жить!
Это сейчас я бы просто кивнул и стал тратить время на дурака, а тогда я был моложе и инициативнее) Ну и решил ему рассказать что пирамида хуета, что не может система выплачивать такие дивиденды в геометрической прогрессии. Не говоря о том что на квартиру бы ему там хрен хватило в центре Москвы)
Я: Ты представляешь сколько людей должны занести вклады, чтоб тебе одному выплатить такие лютые проценты? Тысячи! А таких как ты тоже тысячи! Это вс схлопнется скоро!
Дальше его реальные слова! Прям как он и говорил!
А: Не схлопнется! У нас в России народа миллиардов 5! Это долго ещё работать будет!
Я (знатно охуев): Какие 5 миллиардов? В Китае и то миллиард. А у нас 140 млн всего.
А: Да конечно! Ты на карту посмотри! В таком маленьком Китае миллиард, а у нас вон какая страна здоровая, по-любому больше население!
И напоследок выдал вишенку на торте: Ты в любой город наш приедь, выйди на вокзал и посмотри сколько много людей ходит! И это в каждом городе! По-любому миллиардов 5 есть.
Я понял что тут реально клинический случай, не стал спорить. Просто посоветовал на досуге почитать про нашу страну, про плотность населения и т. д.
Через какое-то время МММ рухнула, он, конечно, проебал свои деньги, но навсегда останется в моей душе как один из самых тупых людей, с которыми мне приходилось вести беседу :)
Костюм сшил из футера с начесом. Сшил я его больше года назад.Верхняя часть, что с ромбиками, это лоскутное шитье. Не стежка. По факту это мой третий или четвертый костюм. И первый, который я сшил на оверлоке. На тот момент за машинкой уже 2 месяца шил, а на оверлоке 2 дня))
Основа штанов и куртки была куплена готовыми выкройками. А вот вставки уже моделировал сам. Шапка вообще с картинки в тырнете.
Костюм таскаю уже год. Много раз стирал. Вид имеет.
Лариса Горностаева, депутат Омского горсовета и владелица пивзавода Сибирский стандарт обвинялась в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере (487 млн рублей). Следствие выявило, что по ее распоряжению в бухгалтерской документации и налоговой отчетности не фиксировался весь объем произведенного пива. Излишки реализовывали через подконтрольные фирмы. Для реализации излишков налево использовался даже потайной водопровод. Обвинили Горностаеву еще в 2020 году. Расследование дела ранее то останавливалось, то возобновлялось. Судебный процесс длился полтора года. Он периодически замедлялся по причине многократных отлагательств адвоката, неожиданных перерывов судьи и болезней подсудимой. В результате адвокат подсудимой Наумов обратился с ходатайством о закрытии дела в связи с истечением срока давности. Судья Русинова удовлетворила запрос. Дело закрыли. Горностаева до сих пор является единственным владельцем пивзавода Сибирский стандарт. Ссылка:
UPD, иск о выплате налогов можно подать в гражданском порядке. Гражданский иск, заявленный и.о. прокурора Ленинского АО города Омска на сумму 487 577 883 рублей, оставлен без рассмотрения, 22 декабря 2023 года разъяснено право предъявить иск в порядке гражданского судопроизводства. Арест на имущество, наложенный в ходе предварительного расследования, сохранен до разрешения вопроса по гражданскому иску прокурора, сообщили сегодня, 26 декабря, в суде. https://kvnews.ru/news-feed/186752
Знаете, что лично меня бесит в ОСАГО больше
всего?
Вот, есть у меня машина. На ней ездим, допустим, я, жена и сын. И
все трое вписаны в ОСАГО, каждый по своему тарифу. Ещё есть машина
у жены. И на нее тоже все трое страхуемся по ОСАГО.
Таким образом, 2 объекта движимого имущества застрахованы 6
раз.
А если ещё и у сына машина появится? Потенциально, это уже 9
страховок на семью из 3 человек. Каковы шансы того, что 3 человека
за год, каждый, расколотят по три машины? Отвечу: примерно ноль.
Даже шанс того, что 1 машину члены семьи будут быть по очереди в
течении года ничтожен.
Куда логичнее было бы страховать не машины, для каждого
индивидуально, а каждому водителю иметь личную страховку. Как
права. Застраховался на год - и езди хоть каждый день на новой. Все
равно 2 машины единомоментно разбить не получится.
Но, так ведь 9 страховок троим не продашь.
Вот и придумали хуету, суть которой даже при беглом взгляде -
сплошное наебалово.
И это реально бесит.
Мне в детстве лет с 9 до 12-13 не давали мяса. Все мясо было для старшего и младшего брата "мясо надо мужикам". Единственно, что суп наливали всем, но если вдруг в моей тарелке оказывался кусок мяса, за столом его вылавливали братья под хихиканье матери. А так, второе мне и себе мать накладывала только гарнир "девочкам толстеть не надо", братьям котлету или гуляш к гарниру.
В школе не ела, потому что она про себя говорила, что ей родители давали на еду в школе, а она тратила на ерунду, так что мне не даст, нечего тратить. Как-то на кладбище пошли в Пасху, и там яйцо я взяла с чужой могилы, унесла в кармане, но потом побрезговала его есть. Как-то в гостях спросили, какую мне конфету, а я попросила колбасы. Она там захихикала, что я люблю колбасу, а дома наорала, что позорю.
Оба брата выше 1,80, здоровые. Мой рост ниже среднего, зрение упало резко до минус 4 лет в 10, потом еще падало, проблемы с репродуктивными органами. Связываю это все с "недоеданием" в детстве. В смысле, я не была голодной, даже была толстой потому что ела много гарнира с хлебом. Но мяса не ела, молока не покупали, яйца можно было брать только если поход от школы, то есть многого в еде не хватало.
Сейчас у обоих братьев семьи, они часто отправляют детей к матери. У старшего сын 9 лет, у младшего сын 13 лет и дочь 5 лет.
Я иногда приезжаю к матери, когда они там. Вообще, после того, как безденежье закончилось, мать перестала так делить мясо.
Но сейчас у ее старшего сына проблемы, он в кредитах. Видимо, у нее установка из прошлого, что надо экономить, и экономить надо за счет еды девочке. Вчера обед у нее, она положила всем второе, сидим. Девятилетний жует свое, и таскает из тарелки младшей куски мяса, в ее тарелку смотрит, в свою не смотрит. А мать на это завела "дада, мужикам надо мясо" и сама стала перекладывать из тарелки девочки в его тарелку.
Тринадцатилетний стал заступаться за сестру, что она просто медленно ест, но она сама все съест. Мать продолжила перекладывать с хихиканьем "да она и не хочет, тебе что, жалко для братика?".
Я психанула, вывалила в тарелку девятилетнего свою порцию, поверх вывалила порцию младшей, старший сам вывалил свою. Сказала "жри, свинья", и повела двоих в кафе поесть. Думая, что у него проснется совесть или хотя бы мать задумается.
Но когда мы вернулись через пару часов, он мало того что подходил дожирать наваленные горой поверх тарелки на стол четыре немаленькие порции плова. Так еще и мать напекла ему блинов. сожрал все, никакой совести, еще и из новогодних подарков вытаскал что повкуснее.
Ей привозят всех троих одновременно. Младший дает ей около 15-20 тысяч в месяц, я даю стабильно 5 тысяч в месяц (у меня нет детей), а старший покупает ей осенью три мешка картошки, и подозреваю, что тянет деньги с нее на кредиты.
Ей привозят их каждую пятницу после обеда, забирают в воскресенье вечером. И теперь проглот старшего под ее хихиканье будет обжирать младшую девочку. Одна надежда, что тринадцатилетний заступится за сестру.
Очень обидно было видеть такое. Уехала от нее после десяти вечера, старший с младшей лежали с книжками в спальне, девятилетний шуршал в холодильнике.
Высказала ей все это, но она про мое детство говорит, что такого не было, про перекладывание кусков из тарелки девочки таращит глаза и говорит, что девочка уже закончила есть к тому времени. Хотя мы только сели за стол. Говорит "а чего такого, все бабушки любят кормить внуков", и тут же "если девочка есть не хочет, так и хорошо это, не будет толстой". Матери девочки все это расписала, конечно, в более подробных подробностях.
Как же обидно. И за свое детство обидно, и что мать себя так ведет до сих пор, хотя сейчас далека от безденежья. Наверное, надо будет переговорить с младшим братом и его женой, чтобы лучше ей привозить продукты или готовую еду, а не давать денег
- "Ты должен популяризировать любовь к
окружающему миру и порядку вокруг. А пока ты только популяризируешь
себя"!
А еще что я должен? Напишите в комментах сразу полный список.
Стою с бутылкой виски на кассе в КБ. Со мной здоровается женщина - лицо знакомое, но где видел не припомню. Поздоровался в ответ.
На выходе опять она. Я, говорит, такая-то, мама Петеньки, вы у него преподаёте. А дальше начался треш: вот вы же учитель, а спиртное покупаете! Какой вы пример подаёте детям? А если мой Петенька увидит, что он подумает? Правильно, что вы выпиваете! А это неприемлемо. Мы живём в соседнем доме и он часто здесь бывает, так что, говорит, или вообще алкоголь не покупайте или в другой магазин ходите.
Понятно, что мамаше этой было отказано в столь странной просьбе, но пообещал внимательно следить, чтобы Петенька не увидел. Ох, как она возмущалась!))) Интересно дойдёт до президента,как обещала?
P. S. Посмотрел я кто это. Оказывается Петеньку я учил в прошлом году, 10 класс. Сейчас Петенька в 11 и ему уже 18 лет.
Все имена измененны, всё совпадения случайны.
@FreshAndre86 вы в телевизоре)
Меняю светильник на работе, и, поскольку
коллектив женский, начинается стандартное:
Ой, молодой человек, а вы женаты?
Нет.
Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный
джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько
осторожен.
Хинштейн: в МЧС началась проверка пожелавшего онкологии
сотруднику генерала
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/society/08/01/2024/659bd17f9a794788f5bf51...
Кто это писал, я еще раз говорю, чтоб у него руки отсохли, и онкологией заболела вся семья. Я не пожалею этого сказать, потому что, ну, действительно, когда люди инфантильные шизофренические мысли свои пишут они не понимают, что они делают.
Руководитель МЧС Волгоградской области Николай Любавин, возмутился поступившей на него жалобой в прокуратуру от подчинённых.
Любавин во время селекторного совещания сказал, что прокуратура начала проверку после поступившей жалобы от подчинённых. Автора он, судя по всему, не знает.
Пруфы и подробности:
Вчера друг позвал в гости. На вопрос "какой повод", ответил - сочельник и Рождество. Друг татарин. За столом были 5 татар, 1 русский и 1 чувашин. Первый тостующий начал говорить на ломаном русском, на что русский сказал "татарча сойлэшегез, мин анлыйм" (говорите по татарски, я всё понимаю). А чувашин шпарит на татарском, как на родном. В полночь пошли к церкви, но заходить не стали, посчитали, что в подпитом состоянии это неправильно и харам. Посмотрели салют и пошли в баню. Я это к чему - для нормальных людей нет никаких различий и по национальности и по религии. Обожаю свой Татарстан.
Только что вернулся с пвз Вайлдберриз.
Нахожусь немного в шоке. Бабулька выписала аппарат для измерения
давления и чтобы проверить его, вызвала скорую чтоб они произвели
замеры ей и она смогла сравнить с показаниями товара. Врач
приехавший ничего не сказал, измерил давление и уехал, хоть и видно
было что у него глаз задёргался.
В декабре заехал в новый ЖК.
На этаже из восьми квартир только моя и соседняя трешка обживаются.
Пересеклись с соседом. Оказалось то семья из 6 человек. Родители и
4 мелких. Почти как Барбоскины-все разные.
Оказалось,он какой то христианский священнослужитель в неплохом
ранге. Я не разбираюсь. Так вот родной только один. Пока
беседовали,он активно намекал на желание видеть меня среди его
прихожан.
Я уклончиво и вежливо объяснял,что пока ни времени,ни денег нет на
обретении мною бога. Он не унимается. Вижу,что глаза горят. Видит
во мне цель.
Ну это ладно. Перед новым годом в квартиру напротив его заехала
семья. Я даже посчитать не успел. Человек 10. По всем признакам
ортодоксальные мусульмане.
Пилотной серией сериала был выпуск,когда я с ними в лифте ехал.
За 11 этажей вниз они сначала спокойно,а потом чуть не до крика
орали мне в уши с разных сторон. Жду когда начнут пиздиться.
08.01.2024. 02:15 : пока атеист.
P.S: Если заедут сатанисты на этаж,подрублю донат))))
Привет, я @bazinda тг
Несколько лет назад стала инвалидкой, была овощем, врачи обещали , что такой на всю жизнь и останусь, а я не куя, всех обманула и бодрячком)
Сейчас хромая ходячая, жирненькая немножко, но живая))
Очень прошу пост приподнять и обнять , красавчики и красотки ))
Вдруг есть извращенцы меня желающие)
42г 170/+-86
Всех обнимаю , целую и уж поверьте, все ваши мечты обязательно сбудутся, я подсуетилась нашаманила в рождество со своей удачей)
Ненароком вспомнил одного претендента на звание "самый тупой человек, с которым я общался".
Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?
Андрей-электрик: Да не, купить думаю...
Я: Ого, молодец, кредит считал уже?
А: Не, я за наличку! Я в МММ 30 тысяч вложил, через 10 месяцев 5 миллионов заберу. Куплю вот машину, квартиру в центре Москвы и поедем с женой туда жить!
Это сейчас я бы просто кивнул и стал тратить время на дурака, а тогда я был моложе и инициативнее) Ну и решил ему рассказать что пирамида хуета, что не может система выплачивать такие дивиденды в геометрической прогрессии. Не говоря о том что на квартиру бы ему там хрен хватило в центре Москвы)
Я: Ты представляешь сколько людей должны занести вклады, чтоб тебе одному выплатить такие лютые проценты? Тысячи! А таких как ты тоже тысячи! Это вс схлопнется скоро!
Дальше его реальные слова! Прям как он и говорил!
А: Не схлопнется! У нас в России народа миллиардов 5! Это долго ещё работать будет!
Я (знатно охуев): Какие 5 миллиардов? В Китае и то миллиард. А у нас 140 млн всего.
А: Да конечно! Ты на карту посмотри! В таком маленьком Китае миллиард, а у нас вон какая страна здоровая, по-любому больше население!
И напоследок выдал вишенку на торте: Ты в любой город наш приедь, выйди на вокзал и посмотри сколько много людей ходит! И это в каждом городе! По-любому миллиардов 5 есть.
Я понял что тут реально клинический случай, не стал спорить. Просто посоветовал на досуге почитать про нашу страну, про плотность населения и т. д.
Через какое-то время МММ рухнула, он, конечно, проебал свои деньги, но навсегда останется в моей душе как один из самых тупых людей, с которыми мне приходилось вести беседу :)
Костюм сшил из футера с начесом. Сшил я его больше года назад.Верхняя часть, что с ромбиками, это лоскутное шитье. Не стежка. По факту это мой третий или четвертый костюм. И первый, который я сшил на оверлоке. На тот момент за машинкой уже 2 месяца шил, а на оверлоке 2 дня))
Основа штанов и куртки была куплена готовыми выкройками. А вот вставки уже моделировал сам. Шапка вообще с картинки в тырнете.
Костюм таскаю уже год. Много раз стирал. Вид имеет.
Лариса Горностаева, депутат Омского горсовета и владелица пивзавода Сибирский стандарт обвинялась в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере (487 млн рублей). Следствие выявило, что по ее распоряжению в бухгалтерской документации и налоговой отчетности не фиксировался весь объем произведенного пива. Излишки реализовывали через подконтрольные фирмы. Для реализации излишков налево использовался даже потайной водопровод. Обвинили Горностаеву еще в 2020 году. Расследование дела ранее то останавливалось, то возобновлялось. Судебный процесс длился полтора года. Он периодически замедлялся по причине многократных отлагательств адвоката, неожиданных перерывов судьи и болезней подсудимой. В результате адвокат подсудимой Наумов обратился с ходатайством о закрытии дела в связи с истечением срока давности. Судья Русинова удовлетворила запрос. Дело закрыли. Горностаева до сих пор является единственным владельцем пивзавода Сибирский стандарт. Ссылка:
UPD, иск о выплате налогов можно подать в гражданском порядке. Гражданский иск, заявленный и.о. прокурора Ленинского АО города Омска на сумму 487 577 883 рублей, оставлен без рассмотрения, 22 декабря 2023 года разъяснено право предъявить иск в порядке гражданского судопроизводства. Арест на имущество, наложенный в ходе предварительного расследования, сохранен до разрешения вопроса по гражданскому иску прокурора, сообщили сегодня, 26 декабря, в суде. https://kvnews.ru/news-feed/186752
Знаете, что лично меня бесит в ОСАГО больше
всего?
Вот, есть у меня машина. На ней ездим, допустим, я, жена и сын. И
все трое вписаны в ОСАГО, каждый по своему тарифу. Ещё есть машина
у жены. И на нее тоже все трое страхуемся по ОСАГО.
Таким образом, 2 объекта движимого имущества застрахованы 6
раз.
А если ещё и у сына машина появится? Потенциально, это уже 9
страховок на семью из 3 человек. Каковы шансы того, что 3 человека
за год, каждый, расколотят по три машины? Отвечу: примерно ноль.
Даже шанс того, что 1 машину члены семьи будут быть по очереди в
течении года ничтожен.
Куда логичнее было бы страховать не машины, для каждого
индивидуально, а каждому водителю иметь личную страховку. Как
права. Застраховался на год - и езди хоть каждый день на новой. Все
равно 2 машины единомоментно разбить не получится.
Но, так ведь 9 страховок троим не продашь.
Вот и придумали хуету, суть которой даже при беглом взгляде -
сплошное наебалово.
И это реально бесит.
Мне в детстве лет с 9 до 12-13 не давали мяса. Все мясо было для старшего и младшего брата "мясо надо мужикам". Единственно, что суп наливали всем, но если вдруг в моей тарелке оказывался кусок мяса, за столом его вылавливали братья под хихиканье матери. А так, второе мне и себе мать накладывала только гарнир "девочкам толстеть не надо", братьям котлету или гуляш к гарниру.
В школе не ела, потому что она про себя говорила, что ей родители давали на еду в школе, а она тратила на ерунду, так что мне не даст, нечего тратить. Как-то на кладбище пошли в Пасху, и там яйцо я взяла с чужой могилы, унесла в кармане, но потом побрезговала его есть. Как-то в гостях спросили, какую мне конфету, а я попросила колбасы. Она там захихикала, что я люблю колбасу, а дома наорала, что позорю.
Оба брата выше 1,80, здоровые. Мой рост ниже среднего, зрение упало резко до минус 4 лет в 10, потом еще падало, проблемы с репродуктивными органами. Связываю это все с "недоеданием" в детстве. В смысле, я не была голодной, даже была толстой потому что ела много гарнира с хлебом. Но мяса не ела, молока не покупали, яйца можно было брать только если поход от школы, то есть многого в еде не хватало.
Сейчас у обоих братьев семьи, они часто отправляют детей к матери. У старшего сын 9 лет, у младшего сын 13 лет и дочь 5 лет.
Я иногда приезжаю к матери, когда они там. Вообще, после того, как безденежье закончилось, мать перестала так делить мясо.
Но сейчас у ее старшего сына проблемы, он в кредитах. Видимо, у нее установка из прошлого, что надо экономить, и экономить надо за счет еды девочке. Вчера обед у нее, она положила всем второе, сидим. Девятилетний жует свое, и таскает из тарелки младшей куски мяса, в ее тарелку смотрит, в свою не смотрит. А мать на это завела "дада, мужикам надо мясо" и сама стала перекладывать из тарелки девочки в его тарелку.
Тринадцатилетний стал заступаться за сестру, что она просто медленно ест, но она сама все съест. Мать продолжила перекладывать с хихиканьем "да она и не хочет, тебе что, жалко для братика?".
Я психанула, вывалила в тарелку девятилетнего свою порцию, поверх вывалила порцию младшей, старший сам вывалил свою. Сказала "жри, свинья", и повела двоих в кафе поесть. Думая, что у него проснется совесть или хотя бы мать задумается.
Но когда мы вернулись через пару часов, он мало того что подходил дожирать наваленные горой поверх тарелки на стол четыре немаленькие порции плова. Так еще и мать напекла ему блинов. сожрал все, никакой совести, еще и из новогодних подарков вытаскал что повкуснее.
Ей привозят всех троих одновременно. Младший дает ей около 15-20 тысяч в месяц, я даю стабильно 5 тысяч в месяц (у меня нет детей), а старший покупает ей осенью три мешка картошки, и подозреваю, что тянет деньги с нее на кредиты.
Ей привозят их каждую пятницу после обеда, забирают в воскресенье вечером. И теперь проглот старшего под ее хихиканье будет обжирать младшую девочку. Одна надежда, что тринадцатилетний заступится за сестру.
Очень обидно было видеть такое. Уехала от нее после десяти вечера, старший с младшей лежали с книжками в спальне, девятилетний шуршал в холодильнике.
Высказала ей все это, но она про мое детство говорит, что такого не было, про перекладывание кусков из тарелки девочки таращит глаза и говорит, что девочка уже закончила есть к тому времени. Хотя мы только сели за стол. Говорит "а чего такого, все бабушки любят кормить внуков", и тут же "если девочка есть не хочет, так и хорошо это, не будет толстой". Матери девочки все это расписала, конечно, в более подробных подробностях.
Как же обидно. И за свое детство обидно, и что мать себя так ведет до сих пор, хотя сейчас далека от безденежья. Наверное, надо будет переговорить с младшим братом и его женой, чтобы лучше ей привозить продукты или готовую еду, а не давать денег
- "Ты должен популяризировать любовь к
окружающему миру и порядку вокруг. А пока ты только популяризируешь
себя"!
А еще что я должен? Напишите в комментах сразу полный список.
Стою с бутылкой виски на кассе в КБ. Со мной здоровается женщина - лицо знакомое, но где видел не припомню. Поздоровался в ответ.
На выходе опять она. Я, говорит, такая-то, мама Петеньки, вы у него преподаёте. А дальше начался треш: вот вы же учитель, а спиртное покупаете! Какой вы пример подаёте детям? А если мой Петенька увидит, что он подумает? Правильно, что вы выпиваете! А это неприемлемо. Мы живём в соседнем доме и он часто здесь бывает, так что, говорит, или вообще алкоголь не покупайте или в другой магазин ходите.
Понятно, что мамаше этой было отказано в столь странной просьбе, но пообещал внимательно следить, чтобы Петенька не увидел. Ох, как она возмущалась!))) Интересно дойдёт до президента,как обещала?
P. S. Посмотрел я кто это. Оказывается Петеньку я учил в прошлом году, 10 класс. Сейчас Петенька в 11 и ему уже 18 лет.
Все имена измененны, всё совпадения случайны.
@FreshAndre86 вы в телевизоре)
Меняю светильник на работе, и, поскольку
коллектив женский, начинается стандартное:
Ой, молодой человек, а вы женаты?
Нет.
Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный
джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько
осторожен.
Город Владивосток, Снеговая падь. 7 января собака породы Джек рассел терьер испугалась машины во время прогулки и убежала. Просьба сообщить всем, кто её видел.
Собака - девочка, откликается на Джесси
Нашедшему вознаграждение!
Для связи: 8 924 336 70 79
Большая просьба помочь!
Вчера друг позвал в гости. На вопрос "какой повод", ответил - сочельник и Рождество. Друг татарин. За столом были 5 татар, 1 русский и 1 чувашин. Первый тостующий начал говорить на ломаном русском, на что русский сказал "татарча сойлэшегез, мин анлыйм" (говорите по татарски, я всё понимаю). А чувашин шпарит на татарском, как на родном. В полночь пошли к церкви, но заходить не стали, посчитали, что в подпитом состоянии это неправильно и харам. Посмотрели салют и пошли в баню. Я это к чему - для нормальных людей нет никаких различий и по национальности и по религии. Обожаю свой Татарстан.
Только что вернулся с пвз Вайлдберриз.
Нахожусь немного в шоке. Бабулька выписала аппарат для измерения
давления и чтобы проверить его, вызвала скорую чтоб они произвели
замеры ей и она смогла сравнить с показаниями товара. Врач
приехавший ничего не сказал, измерил давление и уехал, хоть и видно
было что у него глаз задёргался.
В декабре заехал в новый ЖК.
На этаже из восьми квартир только моя и соседняя трешка обживаются.
Пересеклись с соседом. Оказалось то семья из 6 человек. Родители и
4 мелких. Почти как Барбоскины-все разные.
Оказалось,он какой то христианский священнослужитель в неплохом
ранге. Я не разбираюсь. Так вот родной только один. Пока
беседовали,он активно намекал на желание видеть меня среди его
прихожан.
Я уклончиво и вежливо объяснял,что пока ни времени,ни денег нет на
обретении мною бога. Он не унимается. Вижу,что глаза горят. Видит
во мне цель.
Ну это ладно. Перед новым годом в квартиру напротив его заехала
семья. Я даже посчитать не успел. Человек 10. По всем признакам
ортодоксальные мусульмане.
Пилотной серией сериала был выпуск,когда я с ними в лифте ехал.
За 11 этажей вниз они сначала спокойно,а потом чуть не до крика
орали мне в уши с разных сторон. Жду когда начнут пиздиться.
08.01.2024. 02:15 : пока атеист.
P.S: Если заедут сатанисты на этаж,подрублю донат))))
Привет, я @bazinda тг
Несколько лет назад стала инвалидкой, была овощем, врачи обещали , что такой на всю жизнь и останусь, а я не куя, всех обманула и бодрячком)
Сейчас хромая ходячая, жирненькая немножко, но живая))
Очень прошу пост приподнять и обнять , красавчики и красотки ))
Вдруг есть извращенцы меня желающие)
42г 170/+-86
Всех обнимаю , целую и уж поверьте, все ваши мечты обязательно сбудутся, я подсуетилась нашаманила в рождество со своей удачей)
Ненароком вспомнил одного претендента на звание "самый тупой человек, с которым я общался".
Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?
Андрей-электрик: Да не, купить думаю...
Я: Ого, молодец, кредит считал уже?
А: Не, я за наличку! Я в МММ 30 тысяч вложил, через 10 месяцев 5 миллионов заберу. Куплю вот машину, квартиру в центре Москвы и поедем с женой туда жить!
Это сейчас я бы просто кивнул и стал тратить время на дурака, а тогда я был моложе и инициативнее) Ну и решил ему рассказать что пирамида хуета, что не может система выплачивать такие дивиденды в геометрической прогрессии. Не говоря о том что на квартиру бы ему там хрен хватило в центре Москвы)
Я: Ты представляешь сколько людей должны занести вклады, чтоб тебе одному выплатить такие лютые проценты? Тысячи! А таких как ты тоже тысячи! Это вс схлопнется скоро!
Дальше его реальные слова! Прям как он и говорил!
А: Не схлопнется! У нас в России народа миллиардов 5! Это долго ещё работать будет!
Я (знатно охуев): Какие 5 миллиардов? В Китае и то миллиард. А у нас 140 млн всего.
А: Да конечно! Ты на карту посмотри! В таком маленьком Китае миллиард, а у нас вон какая страна здоровая, по-любому больше население!
И напоследок выдал вишенку на торте: Ты в любой город наш приедь, выйди на вокзал и посмотри сколько много людей ходит! И это в каждом городе! По-любому миллиардов 5 есть.
Я понял что тут реально клинический случай, не стал спорить. Просто посоветовал на досуге почитать про нашу страну, про плотность населения и т. д.
Через какое-то время МММ рухнула, он, конечно, проебал свои деньги, но навсегда останется в моей душе как один из самых тупых людей, с которыми мне приходилось вести беседу :)
Костюм сшил из футера с начесом. Сшил я его больше года назад.Верхняя часть, что с ромбиками, это лоскутное шитье. Не стежка. По факту это мой третий или четвертый костюм. И первый, который я сшил на оверлоке. На тот момент за машинкой уже 2 месяца шил, а на оверлоке 2 дня))
Основа штанов и куртки была куплена готовыми выкройками. А вот вставки уже моделировал сам. Шапка вообще с картинки в тырнете.
Костюм таскаю уже год. Много раз стирал. Вид имеет.
Лариса Горностаева, депутат Омского горсовета и владелица пивзавода Сибирский стандарт обвинялась в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере (487 млн рублей). Следствие выявило, что по ее распоряжению в бухгалтерской документации и налоговой отчетности не фиксировался весь объем произведенного пива. Излишки реализовывали через подконтрольные фирмы. Для реализации излишков налево использовался даже потайной водопровод. Обвинили Горностаеву еще в 2020 году. Расследование дела ранее то останавливалось, то возобновлялось. Судебный процесс длился полтора года. Он периодически замедлялся по причине многократных отлагательств адвоката, неожиданных перерывов судьи и болезней подсудимой. В результате адвокат подсудимой Наумов обратился с ходатайством о закрытии дела в связи с истечением срока давности. Судья Русинова удовлетворила запрос. Дело закрыли. Горностаева до сих пор является единственным владельцем пивзавода Сибирский стандарт. Ссылка:
UPD, иск о выплате налогов можно подать в гражданском порядке. Гражданский иск, заявленный и.о. прокурора Ленинского АО города Омска на сумму 487 577 883 рублей, оставлен без рассмотрения, 22 декабря 2023 года разъяснено право предъявить иск в порядке гражданского судопроизводства. Арест на имущество, наложенный в ходе предварительного расследования, сохранен до разрешения вопроса по гражданскому иску прокурора, сообщили сегодня, 26 декабря, в суде. https://kvnews.ru/news-feed/186752
Знаете, что лично меня бесит в ОСАГО больше
всего?
Вот, есть у меня машина. На ней ездим, допустим, я, жена и сын. И
все трое вписаны в ОСАГО, каждый по своему тарифу. Ещё есть машина
у жены. И на нее тоже все трое страхуемся по ОСАГО.
Таким образом, 2 объекта движимого имущества застрахованы 6
раз.
А если ещё и у сына машина появится? Потенциально, это уже 9
страховок на семью из 3 человек. Каковы шансы того, что 3 человека
за год, каждый, расколотят по три машины? Отвечу: примерно ноль.
Даже шанс того, что 1 машину члены семьи будут быть по очереди в
течении года ничтожен.
Куда логичнее было бы страховать не машины, для каждого
индивидуально, а каждому водителю иметь личную страховку. Как
права. Застраховался на год - и езди хоть каждый день на новой. Все
равно 2 машины единомоментно разбить не получится.
Но, так ведь 9 страховок троим не продашь.
Вот и придумали хуету, суть которой даже при беглом взгляде -
сплошное наебалово.
И это реально бесит.
Мне в детстве лет с 9 до 12-13 не давали мяса. Все мясо было для старшего и младшего брата "мясо надо мужикам". Единственно, что суп наливали всем, но если вдруг в моей тарелке оказывался кусок мяса, за столом его вылавливали братья под хихиканье матери. А так, второе мне и себе мать накладывала только гарнир "девочкам толстеть не надо", братьям котлету или гуляш к гарниру.
В школе не ела, потому что она про себя говорила, что ей родители давали на еду в школе, а она тратила на ерунду, так что мне не даст, нечего тратить. Как-то на кладбище пошли в Пасху, и там яйцо я взяла с чужой могилы, унесла в кармане, но потом побрезговала его есть. Как-то в гостях спросили, какую мне конфету, а я попросила колбасы. Она там захихикала, что я люблю колбасу, а дома наорала, что позорю.
Оба брата выше 1,80, здоровые. Мой рост ниже среднего, зрение упало резко до минус 4 лет в 10, потом еще падало, проблемы с репродуктивными органами. Связываю это все с "недоеданием" в детстве. В смысле, я не была голодной, даже была толстой потому что ела много гарнира с хлебом. Но мяса не ела, молока не покупали, яйца можно было брать только если поход от школы, то есть многого в еде не хватало.
Сейчас у обоих братьев семьи, они часто отправляют детей к матери. У старшего сын 9 лет, у младшего сын 13 лет и дочь 5 лет.
Я иногда приезжаю к матери, когда они там. Вообще, после того, как безденежье закончилось, мать перестала так делить мясо.
Но сейчас у ее старшего сына проблемы, он в кредитах. Видимо, у нее установка из прошлого, что надо экономить, и экономить надо за счет еды девочке. Вчера обед у нее, она положила всем второе, сидим. Девятилетний жует свое, и таскает из тарелки младшей куски мяса, в ее тарелку смотрит, в свою не смотрит. А мать на это завела "дада, мужикам надо мясо" и сама стала перекладывать из тарелки девочки в его тарелку.
Тринадцатилетний стал заступаться за сестру, что она просто медленно ест, но она сама все съест. Мать продолжила перекладывать с хихиканьем "да она и не хочет, тебе что, жалко для братика?".
Я психанула, вывалила в тарелку девятилетнего свою порцию, поверх вывалила порцию младшей, старший сам вывалил свою. Сказала "жри, свинья", и повела двоих в кафе поесть. Думая, что у него проснется совесть или хотя бы мать задумается.
Но когда мы вернулись через пару часов, он мало того что подходил дожирать наваленные горой поверх тарелки на стол четыре немаленькие порции плова. Так еще и мать напекла ему блинов. сожрал все, никакой совести, еще и из новогодних подарков вытаскал что повкуснее.
Ей привозят всех троих одновременно. Младший дает ей около 15-20 тысяч в месяц, я даю стабильно 5 тысяч в месяц (у меня нет детей), а старший покупает ей осенью три мешка картошки, и подозреваю, что тянет деньги с нее на кредиты.
Ей привозят их каждую пятницу после обеда, забирают в воскресенье вечером. И теперь проглот старшего под ее хихиканье будет обжирать младшую девочку. Одна надежда, что тринадцатилетний заступится за сестру.
Очень обидно было видеть такое. Уехала от нее после десяти вечера, старший с младшей лежали с книжками в спальне, девятилетний шуршал в холодильнике.
Высказала ей все это, но она про мое детство говорит, что такого не было, про перекладывание кусков из тарелки девочки таращит глаза и говорит, что девочка уже закончила есть к тому времени. Хотя мы только сели за стол. Говорит "а чего такого, все бабушки любят кормить внуков", и тут же "если девочка есть не хочет, так и хорошо это, не будет толстой". Матери девочки все это расписала, конечно, в более подробных подробностях.
Как же обидно. И за свое детство обидно, и что мать себя так ведет до сих пор, хотя сейчас далека от безденежья. Наверное, надо будет переговорить с младшим братом и его женой, чтобы лучше ей привозить продукты или готовую еду, а не давать денег
- "Ты должен популяризировать любовь к
окружающему миру и порядку вокруг. А пока ты только популяризируешь
себя"!
А еще что я должен? Напишите в комментах сразу полный список.
Стою с бутылкой виски на кассе в КБ. Со мной здоровается женщина - лицо знакомое, но где видел не припомню. Поздоровался в ответ.
На выходе опять она. Я, говорит, такая-то, мама Петеньки, вы у него преподаёте. А дальше начался треш: вот вы же учитель, а спиртное покупаете! Какой вы пример подаёте детям? А если мой Петенька увидит, что он подумает? Правильно, что вы выпиваете! А это неприемлемо. Мы живём в соседнем доме и он часто здесь бывает, так что, говорит, или вообще алкоголь не покупайте или в другой магазин ходите.
Понятно, что мамаше этой было отказано в столь странной просьбе, но пообещал внимательно следить, чтобы Петенька не увидел. Ох, как она возмущалась!))) Интересно дойдёт до президента,как обещала?
P. S. Посмотрел я кто это. Оказывается Петеньку я учил в прошлом году, 10 класс. Сейчас Петенька в 11 и ему уже 18 лет.
Все имена измененны, всё совпадения случайны.
@FreshAndre86 вы в телевизоре)
Меняю светильник на работе, и, поскольку
коллектив женский, начинается стандартное:
Ой, молодой человек, а вы женаты?
Нет.
Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный
джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько
осторожен.
Я веду бесплатный разговорный клуб, где можно на любом уровне (вот ровно так, как вы можете) говорить на английском языке. Приглашаю всех желающих вступить и практиковать настоящий живой разговор на английском языке.
Поддержите мою инициативу плюсиком, наверняка есть люди, которые хотят прийти и участвовать, но пост тонет среди мемасиков и копипасты анекдотов прошлого столетия.
Возвращаюсь как-то домой после ночной смены,
времени около 10 утра. Звонок с незнакомого номера:
-Такаято Такойтовна?
-Допустим
-Из ГИБДД вас беспокоят. Мотоцикл Сузуки такойто ваш?
А мотоцикл на тот момент был отдан хорошему другу на покататься,
поэтому в голове сразу зашевелились самые нехорошие варианты. Сбил
кого-то? Сам разбился? Угнали?
-Мой.
-А вы знаете, где он сейчас?
-У друга, территориально примерно в таком районе должен быть.
-Его нашли стоящим во дворе с ключами в зажигании. Он не в
угоне?
-Тааааак Дайте мне пару минут, пожалуйста.
Дозваниваюсь до друга. Дальше выясняется цепочка, которая просто
возродила во мне веру в человечество.
Этот гоблин приехал под утро с работы уставший в ноль,
припарковался, забыл вытащить ключи из замка.
Проходившая мимо соседка обратила на них внимание, пошла к старшей
по дому. Та почесала репу и позвонила в ГИБДД узнать, не угнан ли
мотоцикл. Те по номерам мотоцикла узнали мой номер телефона и
позвонили мне, чтобы уточнить.
Друг, конечно, получил по ушам. Но ощущение неравнодушия других
людей грело еще долго
Вчера друг позвал в гости. На вопрос "какой повод", ответил - сочельник и Рождество. Друг татарин. За столом были 5 татар, 1 русский и 1 чувашин. Первый тостующий начал говорить на ломаном русском, на что русский сказал "татарча сойлэшегез, мин анлыйм" (говорите по татарски, я всё понимаю). А чувашин шпарит на татарском, как на родном. В полночь пошли к церкви, но заходить не стали, посчитали, что в подпитом состоянии это неправильно и харам. Посмотрели салют и пошли в баню. Я это к чему - для нормальных людей нет никаких различий и по национальности и по религии. Обожаю свой Татарстан.
31 декабря 2023г., старший 5 лет ,с утра
температурит 39.5 ,как потом выяснилось ,в пятницу 29,в садике с
группой единомышленников-гурманов наелся снега,шлифанули льдом.
Послеобеденный сон,приступ кашля,непрекращающегося, иду с ним в
ванную(умыть ,сплюнуть) ребенок заливатся кашлем, начинает синеть и
плакать.паника просто пдц...
Вызываю скорую,диспетчер услышав причину.и пресекая панику выдает-
слушаем меня,отвечаем на вопросы. вызов принят 15-08.
Спустя 15 минут приехали две девушки и парень. Я с младшим на
кухню,жена с ними. Незнаю че делали,укол или еще чего,но дите в
себя пришел, засуетился)
Увезли в больницу,там анализы, рентген - бронхоспзм и односторонняя
пневмония,госпитализация.
Вчером со скорой звонили мне на телефон ,узнать как дела у
Руслана)
Так вот,хочу выразить огромную БЛАГОДАРНОСТЬ всем медработникам
дежуривштм 31 декабря,а в частности бригаде из г
Новосибирска,принявшей вызов на ул.Немировича, к мальчику 5 лет. Вы
спасли ему жизнь!
P.S.Вчера нас выписали)
Только что вернулся с пвз Вайлдберриз.
Нахожусь немного в шоке. Бабулька выписала аппарат для измерения
давления и чтобы проверить его, вызвала скорую чтоб они произвели
замеры ей и она смогла сравнить с показаниями товара. Врач
приехавший ничего не сказал, измерил давление и уехал, хоть и видно
было что у него глаз задёргался.
В декабре заехал в новый ЖК.
На этаже из восьми квартир только моя и соседняя трешка обживаются.
Пересеклись с соседом. Оказалось то семья из 6 человек. Родители и
4 мелких. Почти как Барбоскины-все разные.
Оказалось,он какой то христианский священнослужитель в неплохом
ранге. Я не разбираюсь. Так вот родной только один. Пока
беседовали,он активно намекал на желание видеть меня среди его
прихожан.
Я уклончиво и вежливо объяснял,что пока ни времени,ни денег нет на
обретении мною бога. Он не унимается. Вижу,что глаза горят. Видит
во мне цель.
Ну это ладно. Перед новым годом в квартиру напротив его заехала
семья. Я даже посчитать не успел. Человек 10. По всем признакам
ортодоксальные мусульмане.
Пилотной серией сериала был выпуск,когда я с ними в лифте ехал.
За 11 этажей вниз они сначала спокойно,а потом чуть не до крика
орали мне в уши с разных сторон. Жду когда начнут пиздиться.
08.01.2024. 02:15 : пока атеист.
P.S: Если заедут сатанисты на этаж,подрублю донат))))
Привет, я @bazinda тг
Несколько лет назад стала инвалидкой, была овощем, врачи обещали , что такой на всю жизнь и останусь, а я не куя, всех обманула и бодрячком)
Сейчас хромая ходячая, жирненькая немножко, но живая))
Очень прошу пост приподнять и обнять , красавчики и красотки ))
Вдруг есть извращенцы меня желающие)
42г 170/+-86
Всех обнимаю , целую и уж поверьте, все ваши мечты обязательно сбудутся, я подсуетилась нашаманила в рождество со своей удачей)
Время 3:30, ночь, сижу, работаю. В комнату
заходит супруга со словами, что в подъезде творится какая-то дичь -
кто-то кого-то бьёт, слышны крики "убивают!"
Подошёл. Действительно. Приоткрыл дверь, слушаю. Судя по звукам
ударов, реально кого-то втаптывают в пол. Невнятные оскорбления,
пьяные голоса. Один голос что-то предъявляет другому, требует
встать, снова звуки ударов. На фразе "Алексей, неси нож" набираю
112 и говорю, что в подъезде драка с вероятным переходом в
поножовщину.
Сказали, вызов принят.
Разборки были ещё минут сорок. Потом тишина и звуки возни в
подъезде. Понял, что полиция не торопится, отошёл, продолжил
работу. Снова какой-то громкий шум. Подхожу, слышу, что кому-то
долбят в дверь так, будто хотят её к чертям вынести.
Затем снова тишина. Отошёл, сел снова работать.
Звонок на телефон в шесть утра. "Полицию вызывали?"
Поднялись, со скучающим видом записали показания, дали подписать
бумажку, уехали. В подъезде, понятное дело, уже никого не было
Через часа три звуки долбёжки в дверь возобновились. Вызывать
полицию уже не стали.
Итого - 2:30 с времени звонка до появления полиции. Вероятность остаться в живых при реальной угрозе жизни - нулевая. Ну и до кучи минус сон, потому что постучатся доблестные стражи за пояснениями именно к тебе. Вызову ли я опять полицию, услышав или увидев что-то нехорошее? Вот уже не знаю.
Ненароком вспомнил одного претендента на звание "самый тупой человек, с которым я общался".
Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?
Андрей-электрик: Да не, купить думаю...
Я: Ого, молодец, кредит считал уже?
А: Не, я за наличку! Я в МММ 30 тысяч вложил, через 10 месяцев 5 миллионов заберу. Куплю вот машину, квартиру в центре Москвы и поедем с женой туда жить!
Это сейчас я бы просто кивнул и стал тратить время на дурака, а тогда я был моложе и инициативнее) Ну и решил ему рассказать что пирамида хуета, что не может система выплачивать такие дивиденды в геометрической прогрессии. Не говоря о том что на квартиру бы ему там хрен хватило в центре Москвы)
Я: Ты представляешь сколько людей должны занести вклады, чтоб тебе одному выплатить такие лютые проценты? Тысячи! А таких как ты тоже тысячи! Это вс схлопнется скоро!
Дальше его реальные слова! Прям как он и говорил!
А: Не схлопнется! У нас в России народа миллиардов 5! Это долго ещё работать будет!
Я (знатно охуев): Какие 5 миллиардов? В Китае и то миллиард. А у нас 140 млн всего.
А: Да конечно! Ты на карту посмотри! В таком маленьком Китае миллиард, а у нас вон какая страна здоровая, по-любому больше население!
И напоследок выдал вишенку на торте: Ты в любой город наш приедь, выйди на вокзал и посмотри сколько много людей ходит! И это в каждом городе! По-любому миллиардов 5 есть.
Я понял что тут реально клинический случай, не стал спорить. Просто посоветовал на досуге почитать про нашу страну, про плотность населения и т. д.
Через какое-то время МММ рухнула, он, конечно, проебал свои деньги, но навсегда останется в моей душе как один из самых тупых людей, с которыми мне приходилось вести беседу :)
Костюм сшил из футера с начесом. Сшил я его больше года назад.Верхняя часть, что с ромбиками, это лоскутное шитье. Не стежка. По факту это мой третий или четвертый костюм. И первый, который я сшил на оверлоке. На тот момент за машинкой уже 2 месяца шил, а на оверлоке 2 дня))
Основа штанов и куртки была куплена готовыми выкройками. А вот вставки уже моделировал сам. Шапка вообще с картинки в тырнете.
Костюм таскаю уже год. Много раз стирал. Вид имеет.
У меня примерно такая же ситуация, как у автора. Есть сводный 16 лет, полный бытовой инвалид и кроме интернета его ничего не интересует. Ворует еду из холодильника, хотя мама кормит очень хорошо и балует часто. Но, он прёт мамины ингредиенты для кондитерки и сухие завтраки мелкой сестры. Учится хреново, хотя не дурак. Врёт постоянно и шлёт мать на три буквы. Отца нет. Мать с ним сделать ничего не может, потому что он физически огромный и сильный. Любые меры воздействия он сразу воспринимает истерикой, ломает мебель, ставит матери синяки. И тут, на его беду, домой вернулась я. Посмотрела на это дело, очень много говорила с ними обоими. Они по моей инициативе ходили к психологу, затем к психиатру. Ничего не работало, примерно четыре месяца я билась за нормализацию отношений в семье. Его хватало на несколько часов, потом опять мат, крик, ломаная мебель, двойки, враньё, безумный срач во всем доме. И тут случилось чудо! Я достала кожаный ремень! Хоть я и ниже его на голову, и гораздо слабее физически, я просто опиздюливаю этого выблядка каждый раз, когда он пытается орать на мать, воровать её припасы для тортов, обижать сестру. Я почитала в интернете, как ограничить ему доступ в сеть на комп и мобильный. Выдаю ему два часа интернета в день, на уроки. Рубанула ему тариф на МТС до минимума, оставив только мессенджеры, чтоб был на связи. И он на пиздюлях, раз-два в неделю, стабильно. И человек меняется на глазах! Всегда помыта посуда, порядок на кухне. Исправляет оценки, закончил четверть всего с тремя тройками. Стал помогать по дому, чистит снег. Прекратил хамить матери и повышать голос. В комнате относительно порядок. У нас правило: любая посуда в его комнате будет у него в кровати, любой мусор в комнате отправляется к нему в постель. Раз в неделю генеральная уборка, обязанности поделены. Он делает свою часть без возражений. Первое время он орал, швырял ведра и тряпки, посылал всех лесом, заставлял сестру делать его часть уборки. Но, при любом подобном поведении, я хватаю волшебный ремешок и радостно влетаю к нему в комнату. И, о чудо! Шелковый подросток. Ещё ему обещано, что ровно в день его восемнадцатилетия он покинет отчий дом и мне абсолютно наплевать при этом, поступит он или нет. Он будет жить на вокзале и это будет лишь его проблема. Воспитываю мать каждый день, чтоб не смела жалеть и делать поблажек. Результат за ноябрь и декабрь гораздо лучше и заметнее, чем за четыре месяца разговоров, врачей и компромиссов.
Лариса Горностаева, депутат Омского горсовета и владелица пивзавода Сибирский стандарт обвинялась в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере (487 млн рублей). Следствие выявило, что по ее распоряжению в бухгалтерской документации и налоговой отчетности не фиксировался весь объем произведенного пива. Излишки реализовывали через подконтрольные фирмы. Для реализации излишков налево использовался даже потайной водопровод. Обвинили Горностаеву еще в 2020 году. Расследование дела ранее то останавливалось, то возобновлялось. Судебный процесс длился полтора года. Он периодически замедлялся по причине многократных отлагательств адвоката, неожиданных перерывов судьи и болезней подсудимой. В результате адвокат подсудимой Наумов обратился с ходатайством о закрытии дела в связи с истечением срока давности. Судья Русинова удовлетворила запрос. Дело закрыли. Горностаева до сих пор является единственным владельцем пивзавода Сибирский стандарт. Ссылка:
UPD, иск о выплате налогов можно подать в гражданском порядке. Гражданский иск, заявленный и.о. прокурора Ленинского АО города Омска на сумму 487 577 883 рублей, оставлен без рассмотрения, 22 декабря 2023 года разъяснено право предъявить иск в порядке гражданского судопроизводства. Арест на имущество, наложенный в ходе предварительного расследования, сохранен до разрешения вопроса по гражданскому иску прокурора, сообщили сегодня, 26 декабря, в суде. https://kvnews.ru/news-feed/186752
В тему о котельной в Подольске - древний пост одного предпринимателя, которому досталось "счастье" владеть котельной обслуживающей жилой сектор:
...Много времени прошло, уже можно
рассказывать, да.
Тогда, вначале нулевых, мы со стаей товарищей купили
продовольственный комбинат в относительно недалёкой провинции. И я
начал с увлечением отлаживать производство колбасы, сосисок, мясных
полуфабрикатов и прочего, что обычно производят мясокомбинаты,
включая пельмени (у-м-м - пальчики оближешь, отвечаю! До сих пор
вспоминаю с ностальгией!)
Сразу скажу: я постараюсь не мучить вас обилием технических
подробностей, тем более, что некоторых деталей не помню уже и сам,
но если у кого-то что-то не срастётся по итогам рассказа -
спрашивайте, постараюсь разъяснить.
...Короче, на территории комбината была котельная. Газовая мощная
котельная. Построенная ещё в далёкие советские годы (кажется, в
1958 или 1962 году, если мне память не изменяет). Строилась она
комбинатом, на земле комбината, и была одним из объектов
недвижимости на балансе оного комбината.
Строилась она, в первую очередь, для собственных нужд, но мощность
её была такова, что отапливала и обеспечивала горячей водой она ещё
пол-городка того, два конкретных таких микрорайона, состоящих из
5-ти-9-ти-12-ти этажных панелек, и сопутствующих жилому поселению
объектов: детсады и школы (две), один небольшой торговый центр,
автосервис, и т.д.
В эпоху, когда всё вокруг колхозное, всё вокруг моё - такая схема
вполне себе всех устраивала.
Но не в наши дни.
Проблемы было две:
Котельная, как я сказал выше, была газовая, и для своих нужд
потребляла газ. За который наш монополист мне исправно выставлял
счета, как собственнику-ретранслятору. А я должен был их исправно
оплачивать. Суммы там были немаленькие, если что. Контракты -
долгосрочные (я с ними комбинат приобрёл, с ними и продал).
Но если с исходящим денежным потоком вопросов не было, то вот
входящий, от потребителей, стремился к нулю, увы.
Причём, что особенно отвратительно: люди, живущие в этих домах
микрорайона, в большинстве своём исправно платили за коммунальные
услуги, в том числе и за горячую воду с отоплением. Но далее
местная администрация через свой ГУП-МУП, исправно собирающий
деньги с граждан, начинала латать вечные дыры в бюджете, и попросту
пиздить эти деньги. И до меня они не доходили практически
совсем.
Все переговоры с администрацией сводились к бестолковым обещаниям,
завтракам. Мне порой откровенно намекали, что было бы неплохо, если
б я откровенно не ебал бы мозг добрым государевым людям, а
заткнулся б тряпочкой, и за свой счёт продолжал бы топить два
микрорайона. И не выёбывался бы.
...Как это делал, к слову, прежний собственник комбината -
узурпировавший власть над трудовым коллективом (и собственность,
заодно) директор, долги по зарплате при котором достигали двух лет,
а производство практически остановилось, да.
Но мне, почему-то, не улыбалась такая перспектива. В первую
очередь, разумеется, потому, что тогда весь мой бизнес терял смысл:
котельная не только съедала бы всю прибыль, но ещё и ввергала бы в
конкретные убытки, реально.
Забегая вперёд, скажу: спасибо Путину. Мне просто повезло с
историческим этапом и текущим моментом (потом поймёте, почему).
Тогда как раз стало возможным (слава демократии!), страшно сказать:
судиться с государством!
Нет, это и раньше было возможно, но вот успешно это делать, получая
реальные взыскания в итоге - это да.
Кстати, о цифрах: мы считали, и, в принципе, получалось, что если
бы нам заплатили полагающееся по счетам 85% (!) потребителей (85 -
это порог окупаемости), то мы бы даже вышли в небольшой плюс,
который можно было бы направить на решение второй проблемы... Всего
85, даже не 100 процентов, заметьте!
Т.е. если бы бабки, взимаемые с потребителей, банально не пиздились
бы - в принципе, можно было бы топить хоть до усёра, продолжая
производить колбасу, и даже иметь с этого объекта достаточно
вкусную норму прибыли.
Короче, все были бы довольны. Но - увы...
Была и вторая проблема. И в отличие от первой, в судах её было не
решить.
Котельная давно нуждалась в модернизации. Основа любой котельной -
котлы, уж простите за тавтологию. Дык вот, те котлы, что стояли в
моей котельной, - давно выработали свой ресурс. И ещё один ресурс.
И начали третий...
Не вдаваясь, опять-таки, в технические подробности, скажу проще:
котлы могли ебануть в любой момент!
Нет, массовых бы жертв, конечно, от бада бума не было бы: от взрыва
погибли бы те, кто находился б непосредственно в котельной, ну и
если рядом какой дурак бы оказался (котельная как строение
находилась на некотором отшибе территории комбината).
Но народонаселение осталось бы без тепла и горячей воды всерьёз и
надолго, ибо никаких резервных схем предусмотрено не было (их,
кстати, и сейчас там нет, насколько мне известно).
С модернизацией было сложно: текущему ремонту (согласно
многочисленным там ТУ и прочим заповедям) котёл уже не подлежал, а
нового аналогичного оборудования у нас не производилось, газовый
монополист сертифицировал под это дело только импортное, установка
же импортного котла (одного) стоила больше 10 лямов, плюс - влекла
за собой модернизацию всего остального оборудования, короче говоря,
общая смета модернизации котельной и магистралей упиралась в
отметку где-то в 40-45 миллионов рублей*.
Учитывая, что котельная примерно три четверти своей мощности
расходовала на город, мне казалось вполне логичным, чтобы
администрация поучаствовала в соответствующей доле
финансирования.
Только это не казалось логичным администрации... Для меня же одного
эта сумма была совершенно неподъёмной, не говоря уже о том, что,
даже если бы она у меня была, точка окупаемости куска колбасы,
произведённого на моём комбинате, достигалась бы не ранее, чем
полёты на Марс станут обыденным способом проведения отпуска.
Все взаимоотношения с администрацией развивались банально, с
доминирующим влиянием сезонного фактора: от полного похуизма на мои
проблемы весной и летом, до заискивающей участливости ранней осенью
и зимой.
В предверии отопительного сезона тональность администрации резко
менялась (жалко, что их помещение не входило в ареал, отапливаемый
моей котельной), ко мне (даже в Москву) ехали послы, с обещаниями и
посулами, на расчётный счёт комбината падали какие-то деньги (в
основном - из состава совсем старых долгов), гонцы клялись мамой
отладить в этом сезоне бесперебойную и своевременную оплату, и
денежки какие-то продолжали поступать вплоть до нового года (что не
давало мне возможность де-юре безнаказанно решить вопрос
радикальным отключением отопления, поставив администрацию перед
фактом проблемы либо платим ВСЁ, либо - закупайте буржуйки), к
новому году же гонцы исчезали, денежный поток потихонечку иссякал
до полного нуля (размер струйки напрямую зависел от температуры за
окном, как я вывел опытным путём, ггг), и всё возвращалось на
бесконечные бюрократические круги.
Текущему ремонту котлы не подлежали, как я уже сказал выше. Но
жить-то как-то надо? И теплотехники, инженеры, не забывая крепко
помолиться Создателю, устраивали очередную профилактику этим
раритетам советской отопительной мысли, чтоб они, уж как смогут,
прошкворчали бы ещё сезончик, оборони, Всевышний - не
взорвавшись...
Вот интересно, если бы эти котлы всё-таки ебанули, - насколько
быстро меня бы сделали крайним, злобного барыгу, недостойным
образом финансирующего принадлежащий ему объект? И насколько б
посадили?
Рашн бизнес - такой рашн бизнес, да...
Всё общество привычно бы плюнуло какашкой, офесные теоретики нашли
бы тучу обоснований, почему именно я неправ, и КАК НАДО ДЕЛАТЬ
бизнес, чтоб ничего не взрывалось, ага... Чего только сами не
делают, раз так хорошо знают?
Впрочем, это как с футболом - вся страна знает, как играть, кроме
11 человек в сборной России, да.
...Именно под эгидой очередной профилактики котлов я, доведённый до
бешенства вороватостью и пиздливостью местной администрации,
решился на радикальные меры - заглушить котлы на пару месяцев.
Мера была, к слову, очень мягкой - на дворе стояло лето. Не
зима.
Оставшись без горячей воды, граждане привычно терпели примерно
месяц. После чего начались, как сейчас бы сказали -
несанкционированные митинги, результатом которых стали
многочисленные коллективные письма в администрацию, с требованием
дать горячую воду.
Граждане, понятно, не разбирались, кто там кому чего и где должен,
их это не ебло, ибо они исправно за всё платили (в доминирующей
массе своей).
Зато администрация прекрасно знала, кто во всём виноват, поэтому
денежный поток ко мне резко возобновился. Равно как и послы. Вне
сезона, вне плана.
Но вместе с деньгами пришла ответка: семь (!) проверок разных
ведомств натравила на меня администрация. А хуле, пищевое
производство - проверяй, не хочу! Достаточно СЭСу (особенно
свирепствовали они) варежки полиэтиленовые пересчитать, и
сопоставить с численностью работников: если хоть одной не
досчитаются - значит, кто-то (ужоснах!) работает без перчаток! Всё,
пиздец, - санкции.
Ну, проверками-то меня не устрашить, это только геморрой, не более
того: за производство я был спокоен, говнеца там никакого
предусмотрительно не держал, поэтому ловить там было нечего
проверяющим, кроме обязательного минимума, как я это называю.
Тем не менее, административный персонал месяц работал на эти
проверки. Их засада не в самом факте, и не в том, что они нароют,
просто каждое ведомство считает своим долгом запросить кучу, блядь,
документов. Мол, предоставить в кратчайший срок.
Вы представляете, что это такое, к примеру, на действующем активно
производстве предоставить ксерокопии всех накладных на поставку
сырья за два последних года? И счетов-фактур. И договоров с
поставщиками. И актов. И выписок по банку. И ещё кучу всего. И -
это требует СЭС, а на следующей неделе это требует ветслужба, а ещё
через день такой же комплект запрашивает налоговая, и т.д.
Весело, хуле. На бумагу только работать будешь. Тем более прекрасно
зная, что эта макулатура твоя реально нахуй никому не нужна. Никто
не будет это смотреть-проверять-вычитывать. Просто все честно
отрабатывают свои роли...
Блядь.
Я оценил ответный ход администрации, но моего козыря он не бил
явно: если бы я отключил отопление в высокий сезон (тоись зимой),
по фактам возмущения граждан проверки куда более анально-серьёзные
с федерального уровня прибежали бы к местной администрации, и в
отличие от меня (немаловажный факт!) - им там было, что нарыть, в
этом я не сомневался!
Отзиньковали б отверстие кое-кому, как говорил наш трудовик в
школе...
...Тогда ещё удачно совпал текущий момент колебаний генеральной
линии партии и правительства - Владимир Путин вошёл в активную фазу
выстраивания своей вертикали власти. К каким ужасным последствиям
это привело сейчас - я не хочу об этом здесь говорить, но тогда это
имело и некоторый положительный побочный эффект: правящая
федеральная команда ненавидела лютой ненавистью этих удельных
князьков, набравших себе вотчин на кормление при Ельцине, и
ельцинским же похуизмом разбалованных и развращённых донельзя!
Поэтому любой повод, любая нестабильность на местах в ту пору вела
к весьма быстрым и печальным последствиям для чиновников районного
масштаба: как минимум - отставки, а то и - уголовные
расследования...
Этим достигалась ротация: к власти на местах, упрощённо говоря,
приходили те, кто уж точно - полностью лоялен Путину, можно сказать
- присягнул ему, и всем обязан.
И - ладушки.
...Именно по этой причине глава местной администрации самолично
пожаловал ко мне (слыханное ли дело - раньше б никогда не снизошёл
бы, ага!). На договориться.
Договорились... Объём входящего денежного потока от котельной
возрос в тот год до стабильных 45-50% от общей задолженности.
Что уже было хлебом...
...А потом сменилась вся районная верхушка.
...А потом, раскрутив этот бизнес до намеченной точки джи, мы его
благополучно продали.
Новый собственник, владелец весьма популярных и раскрученных
брендов, благоразумно начал с межевания земель и вывода
драгоценного (во всех смыслах) объекта недвижимости с баланса
комбината, безвозмездно, в дар государству.
...Вывести его с баланса так и не удалось, насколько мне известно.
Государство всеми калошами отбрыкивалось, и отбрыкалось от такого
дара.
Так и ебутся до сих пор. Судятся, платят, спонсируют отопление,
требуют с администрации, выслушивают посулы, получают какую-то
копейку, и т.д. и т.п. Имя этому процессу - вечность...
Вот такой вот местечковый случай. И это - всего лишь не самое
крупное предприятие.
Когда на очередной саяно-шушенской гэс или шахте чего-нибудь ебанёт
- вспомните эту историю, посмотрите на событие через эту вот
призму, и попытайтесь после этого идентифицировать виноватых.
Сравните с версией, доносимой до вас СМИ. Почувствуйте разницу.
Upd. Ребят, если не лень, делитесь вашими рюкзаками. И напишите о плюсах-минусах) на весну как раз новые выбираем
Знаете, что лично меня бесит в ОСАГО больше
всего?
Вот, есть у меня машина. На ней ездим, допустим, я, жена и сын. И
все трое вписаны в ОСАГО, каждый по своему тарифу. Ещё есть машина
у жены. И на нее тоже все трое страхуемся по ОСАГО.
Таким образом, 2 объекта движимого имущества застрахованы 6
раз.
А если ещё и у сына машина появится? Потенциально, это уже 9
страховок на семью из 3 человек. Каковы шансы того, что 3 человека
за год, каждый, расколотят по три машины? Отвечу: примерно ноль.
Даже шанс того, что 1 машину члены семьи будут быть по очереди в
течении года ничтожен.
Куда логичнее было бы страховать не машины, для каждого
индивидуально, а каждому водителю иметь личную страховку. Как
права. Застраховался на год - и езди хоть каждый день на новой. Все
равно 2 машины единомоментно разбить не получится.
Но, так ведь 9 страховок троим не продашь.
Вот и придумали хуету, суть которой даже при беглом взгляде -
сплошное наебалово.
И это реально бесит.
Мой брат подросток тоже без режима, полный
бытовой инвалид, без друзей и увлечений. Переехал он ко мне на три
месяца, т.к. мать молила "больше не могу, он неуправляем, помоги!".
Через месяц он уже и шарлотки пёк и любые завтраки/ужины сам себе
делал и делал вкусно. Оказалось, дома ему готовить не давали, т.к.
"ой, ничего ты не умеешь, страшно смотреть, дай я сама, иди в
комнату".
Впервые начал сам ходить за продуктами, начал понимать им цену, и
очень удивлён был, когда "да я же даже не взял ничего и за это
2к?". Дома он за продуктами не ходил, потому что "ты ничего не
понимаешь, купишь фигню, сиди дома".
Начали вместе собирать конструкторы, гулять, играть в настольные
игры и показала интересные книги, которые он потом даже начал
собирать в коллекцию. А дома? Там мать облепила его компьютером,
приставками, планшетами с ранних лет, ни разу с ним в парк не
съездила, но много ныла, что у ребёнка внезапно "нет никаких
интересов".
Изготовление бардака вокруг тоже быстро отвалилось, т.к. в чистоте
ОГО! приятно находиться. А в атмосфере дырок в полу, бегающих
тараканов и вечного жира и грязи (который создаёт отец), уже не
очень то рука тянется фантики выкидывать и полы намывать.
Вывод: родители, начинайте блин С СЕБЯ. И не удивляйтесь, что у вас
выросли не персики, когда вы сажали картошку.
Возвращаюсь как-то домой после ночной смены,
времени около 10 утра. Звонок с незнакомого номера:
-Такаято Такойтовна?
-Допустим
-Из ГИБДД вас беспокоят. Мотоцикл Сузуки такойто ваш?
А мотоцикл на тот момент был отдан хорошему другу на покататься,
поэтому в голове сразу зашевелились самые нехорошие варианты. Сбил
кого-то? Сам разбился? Угнали?
-Мой.
-А вы знаете, где он сейчас?
-У друга, территориально примерно в таком районе должен быть.
-Его нашли стоящим во дворе с ключами в зажигании. Он не в
угоне?
-Тааааак Дайте мне пару минут, пожалуйста.
Дозваниваюсь до друга. Дальше выясняется цепочка, которая просто
возродила во мне веру в человечество.
Этот гоблин приехал под утро с работы уставший в ноль,
припарковался, забыл вытащить ключи из замка.
Проходившая мимо соседка обратила на них внимание, пошла к старшей
по дому. Та почесала репу и позвонила в ГИБДД узнать, не угнан ли
мотоцикл. Те по номерам мотоцикла узнали мой номер телефона и
позвонили мне, чтобы уточнить.
Друг, конечно, получил по ушам. Но ощущение неравнодушия других
людей грело еще долго
Вчера друг позвал в гости. На вопрос "какой повод", ответил - сочельник и Рождество. Друг татарин. За столом были 5 татар, 1 русский и 1 чувашин. Первый тостующий начал говорить на ломаном русском, на что русский сказал "татарча сойлэшегез, мин анлыйм" (говорите по татарски, я всё понимаю). А чувашин шпарит на татарском, как на родном. В полночь пошли к церкви, но заходить не стали, посчитали, что в подпитом состоянии это неправильно и харам. Посмотрели салют и пошли в баню. Я это к чему - для нормальных людей нет никаких различий и по национальности и по религии. Обожаю свой Татарстан.
31 декабря 2023г., старший 5 лет ,с утра
температурит 39.5 ,как потом выяснилось ,в пятницу 29,в садике с
группой единомышленников-гурманов наелся снега,шлифанули льдом.
Послеобеденный сон,приступ кашля,непрекращающегося, иду с ним в
ванную(умыть ,сплюнуть) ребенок заливатся кашлем, начинает синеть и
плакать.паника просто пдц...
Вызываю скорую,диспетчер услышав причину.и пресекая панику выдает-
слушаем меня,отвечаем на вопросы. вызов принят 15-08.
Спустя 15 минут приехали две девушки и парень. Я с младшим на
кухню,жена с ними. Незнаю че делали,укол или еще чего,но дите в
себя пришел, засуетился)
Увезли в больницу,там анализы, рентген - бронхоспзм и односторонняя
пневмония,госпитализация.
Вчером со скорой звонили мне на телефон ,узнать как дела у
Руслана)
Так вот,хочу выразить огромную БЛАГОДАРНОСТЬ всем медработникам
дежуривштм 31 декабря,а в частности бригаде из г
Новосибирска,принявшей вызов на ул.Немировича, к мальчику 5 лет. Вы
спасли ему жизнь!
P.S.Вчера нас выписали)
Ироничная хуйня получается. Какое то время назад, злорадствовали что европа замерзать будет. А теперь из-за коррупции, распиздяйства, изношенности тепловых сетей и оборудования происходят аварии, и люди целыми микрорайонами замерзают.
Привет, я @bazinda тг
Несколько лет назад стала инвалидкой, была овощем, врачи обещали , что такой на всю жизнь и останусь, а я не куя, всех обманула и бодрячком)
Сейчас хромая ходячая, жирненькая немножко, но живая))
Очень прошу пост приподнять и обнять , красавчики и красотки ))
Вдруг есть извращенцы меня желающие)
42г 170/+-86
Всех обнимаю , целую и уж поверьте, все ваши мечты обязательно сбудутся, я подсуетилась нашаманила в рождество со своей удачей)
Работаю в ТЦ уже около года. Соответственно
хожу в туалеты общего пользования здесь. Естественно - в
женские.
ТЦ классный, ухоженный и в целом чистый. В туалете постоянно моют и
т.п., но ёб Вашу мать!
Женщины, девушки, ну какие же Вы бываете мерзкие создания,
отвратительные свиньи не ценящие чужой труд и собственное
достоинство!
Ну как же меня заебали эти обоссаные ободки! Как же вы затрахали
Как Вы умудряетесь обоссать ободок около крышки!? Нахуя, а главное
зачем!? У тебя шмонька с жопой местами поменялись чтоли? Как ты до
такого докатилась? Ну если ты знаешь, что в тебе течет кровь
свиноты вонючей - подними этот бедный ободок, ты же человек блин,
или хотя бы выглядишь как человек Ощущение такое будто какие-то
шляпы в туалет специально ходят всё обоссать и обосрать.
Ладно обосанные Обосраные. Ну Вы же женщины, Вашу мать. Ну имейте
совесть и честь срать аккуратно, или хотя бы убирать за собой, Вы
же не куры бройлерные контролировать свою жопу вроде умеете! Высший
пилотаж - это нагадить как скотина тупорылая, не вычистить свои
черкаши, забросать в туалет пол рулона туалетной бумаги и смыть,
чтоб всё это нахуй заглохло и булькало в толчке пол дня. Животные
вонючие
Написала про кур и вспомнила про орлиц до небес не добравшихся, но
величественно забирающихся своими копытами на унитазы, да ещё и
прямиком на ободок! Не неужели блять проще залезть на этот
пьедестал, держаться за стены руками и ссать везде где только
долетит, чем просто присесть не усаживая свою вонючую жопу на
унитаз!?
Тупорылые, мерзкие создания. Ненавижу Вас. Желаю чтобы к Вам
относились так же все вокруг, как Вы относитесь и к унитазам, и к
окружающим, и к труду тех женщин (которые кстати чьи-то мамы,
дочки, бабушки) которые это всё за Вами убирают.
Время 3:30, ночь, сижу, работаю. В комнату
заходит супруга со словами, что в подъезде творится какая-то дичь -
кто-то кого-то бьёт, слышны крики "убивают!"
Подошёл. Действительно. Приоткрыл дверь, слушаю. Судя по звукам
ударов, реально кого-то втаптывают в пол. Невнятные оскорбления,
пьяные голоса. Один голос что-то предъявляет другому, требует
встать, снова звуки ударов. На фразе "Алексей, неси нож" набираю
112 и говорю, что в подъезде драка с вероятным переходом в
поножовщину.
Сказали, вызов принят.
Разборки были ещё минут сорок. Потом тишина и звуки возни в
подъезде. Понял, что полиция не торопится, отошёл, продолжил
работу. Снова какой-то громкий шум. Подхожу, слышу, что кому-то
долбят в дверь так, будто хотят её к чертям вынести.
Затем снова тишина. Отошёл, сел снова работать.
Звонок на телефон в шесть утра. "Полицию вызывали?"
Поднялись, со скучающим видом записали показания, дали подписать
бумажку, уехали. В подъезде, понятное дело, уже никого не было
Через часа три звуки долбёжки в дверь возобновились. Вызывать
полицию уже не стали.
Итого - 2:30 с времени звонка до появления полиции. Вероятность остаться в живых при реальной угрозе жизни - нулевая. Ну и до кучи минус сон, потому что постучатся доблестные стражи за пояснениями именно к тебе. Вызову ли я опять полицию, услышав или увидев что-то нехорошее? Вот уже не знаю.
В современных реалиях смысл ОСАГО теряется практически полностью. ОСАГО не защищает от серьезного попадалова, это скорее франшиза наоборот - защищает от мелких ДТП. Максимальная выплата при ДТП в 400тр(или 4тЕвро) за железо, и в 500тр(5тЕвро) на пострадавшего, возможность взыскания разницы с виновника при разных методиках расчета. При этом стоимость страховки для неограниченного круга водителей, например, в Екатеринбурге на маломощное авто 40тр (400 Евро).
Но сегодня меня чего то бомбануло, когда я посмотрел стоимость страховки для подобного авто и неограниченного круга водителей в другой европейской стране. Страховка 210Евро, выплаты по железу 1 300 000 Евро, по жизни и здоровью 38 600 000 Евро.
Кто то может объяснить, почему так происходит? И в чем вообще смысл ОСАГО в РФ сейчас?
В декабре заехал в новый ЖК.
На этаже из восьми квартир только моя и соседняя трешка обживаются.
Пересеклись с соседом. Оказалось то семья из 6 человек. Родители и
4 мелких. Почти как Барбоскины-все разные.
Оказалось,он какой то христианский священнослужитель в неплохом
ранге. Я не разбираюсь. Так вот родной только один. Пока
беседовали,он активно намекал на желание видеть меня среди его
прихожан.
Я уклончиво и вежливо объяснял,что пока ни времени,ни денег нет на
обретении мною бога. Он не унимается. Вижу,что глаза горят. Видит
во мне цель.
Ну это ладно. Перед новым годом в квартиру напротив его заехала
семья. Я даже посчитать не успел. Человек 10. По всем признакам
ортодоксальные мусульмане.
Пилотной серией сериала был выпуск,когда я с ними в лифте ехал.
За 11 этажей вниз они сначала спокойно,а потом чуть не до крика
орали мне в уши с разных сторон. Жду когда начнут пиздиться.
08.01.2024. 02:15 : пока атеист.
P.S: Если заедут сатанисты на этаж,подрублю донат))))
У меня примерно такая же ситуация, как у автора. Есть сводный 16 лет, полный бытовой инвалид и кроме интернета его ничего не интересует. Ворует еду из холодильника, хотя мама кормит очень хорошо и балует часто. Но, он прёт мамины ингредиенты для кондитерки и сухие завтраки мелкой сестры. Учится хреново, хотя не дурак. Врёт постоянно и шлёт мать на три буквы. Отца нет. Мать с ним сделать ничего не может, потому что он физически огромный и сильный. Любые меры воздействия он сразу воспринимает истерикой, ломает мебель, ставит матери синяки. И тут, на его беду, домой вернулась я. Посмотрела на это дело, очень много говорила с ними обоими. Они по моей инициативе ходили к психологу, затем к психиатру. Ничего не работало, примерно четыре месяца я билась за нормализацию отношений в семье. Его хватало на несколько часов, потом опять мат, крик, ломаная мебель, двойки, враньё, безумный срач во всем доме. И тут случилось чудо! Я достала кожаный ремень! Хоть я и ниже его на голову, и гораздо слабее физически, я просто опиздюливаю этого выблядка каждый раз, когда он пытается орать на мать, воровать её припасы для тортов, обижать сестру. Я почитала в интернете, как ограничить ему доступ в сеть на комп и мобильный. Выдаю ему два часа интернета в день, на уроки. Рубанула ему тариф на МТС до минимума, оставив только мессенджеры, чтоб был на связи. И он на пиздюлях, раз-два в неделю, стабильно. И человек меняется на глазах! Всегда помыта посуда, порядок на кухне. Исправляет оценки, закончил четверть всего с тремя тройками. Стал помогать по дому, чистит снег. Прекратил хамить матери и повышать голос. В комнате относительно порядок. У нас правило: любая посуда в его комнате будет у него в кровати, любой мусор в комнате отправляется к нему в постель. Раз в неделю генеральная уборка, обязанности поделены. Он делает свою часть без возражений. Первое время он орал, швырял ведра и тряпки, посылал всех лесом, заставлял сестру делать его часть уборки. Но, при любом подобном поведении, я хватаю волшебный ремешок и радостно влетаю к нему в комнату. И, о чудо! Шелковый подросток. Ещё ему обещано, что ровно в день его восемнадцатилетия он покинет отчий дом и мне абсолютно наплевать при этом, поступит он или нет. Он будет жить на вокзале и это будет лишь его проблема. Воспитываю мать каждый день, чтоб не смела жалеть и делать поблажек. Результат за ноябрь и декабрь гораздо лучше и заметнее, чем за четыре месяца разговоров, врачей и компромиссов.
Костюм сшил из футера с начесом. Сшил я его больше года назад.Верхняя часть, что с ромбиками, это лоскутное шитье. Не стежка. По факту это мой третий или четвертый костюм. И первый, который я сшил на оверлоке. На тот момент за машинкой уже 2 месяца шил, а на оверлоке 2 дня))
Основа штанов и куртки была куплена готовыми выкройками. А вот вставки уже моделировал сам. Шапка вообще с картинки в тырнете.
Костюм таскаю уже год. Много раз стирал. Вид имеет.
Плохое в СССР отопление сделали, даже на 40 лет не хватило
Только что вернулся с пвз Вайлдберриз.
Нахожусь немного в шоке. Бабулька выписала аппарат для измерения
давления и чтобы проверить его, вызвала скорую чтоб они произвели
замеры ей и она смогла сравнить с показаниями товара. Врач
приехавший ничего не сказал, измерил давление и уехал, хоть и видно
было что у него глаз задёргался.
Ненароком вспомнил одного претендента на звание "самый тупой человек, с которым я общался".
Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?
Андрей-электрик: Да не, купить думаю...
Я: Ого, молодец, кредит считал уже?
А: Не, я за наличку! Я в МММ 30 тысяч вложил, через 10 месяцев 5 миллионов заберу. Куплю вот машину, квартиру в центре Москвы и поедем с женой туда жить!
Это сейчас я бы просто кивнул и стал тратить время на дурака, а тогда я был моложе и инициативнее) Ну и решил ему рассказать что пирамида хуета, что не может система выплачивать такие дивиденды в геометрической прогрессии. Не говоря о том что на квартиру бы ему там хрен хватило в центре Москвы)
Я: Ты представляешь сколько людей должны занести вклады, чтоб тебе одному выплатить такие лютые проценты? Тысячи! А таких как ты тоже тысячи! Это вс схлопнется скоро!
Дальше его реальные слова! Прям как он и говорил!
А: Не схлопнется! У нас в России народа миллиардов 5! Это долго ещё работать будет!
Я (знатно охуев): Какие 5 миллиардов? В Китае и то миллиард. А у нас 140 млн всего.
А: Да конечно! Ты на карту посмотри! В таком маленьком Китае миллиард, а у нас вон какая страна здоровая, по-любому больше население!
И напоследок выдал вишенку на торте: Ты в любой город наш приедь, выйди на вокзал и посмотри сколько много людей ходит! И это в каждом городе! По-любому миллиардов 5 есть.
Я понял что тут реально клинический случай, не стал спорить. Просто посоветовал на досуге почитать про нашу страну, про плотность населения и т. д.
Через какое-то время МММ рухнула, он, конечно, проебал свои деньги, но навсегда останется в моей душе как один из самых тупых людей, с которыми мне приходилось вести беседу :)
Лариса Горностаева, депутат Омского горсовета и владелица пивзавода Сибирский стандарт обвинялась в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере (487 млн рублей). Следствие выявило, что по ее распоряжению в бухгалтерской документации и налоговой отчетности не фиксировался весь объем произведенного пива. Излишки реализовывали через подконтрольные фирмы. Для реализации излишков налево использовался даже потайной водопровод. Обвинили Горностаеву еще в 2020 году. Расследование дела ранее то останавливалось, то возобновлялось. Судебный процесс длился полтора года. Он периодически замедлялся по причине многократных отлагательств адвоката, неожиданных перерывов судьи и болезней подсудимой. В результате адвокат подсудимой Наумов обратился с ходатайством о закрытии дела в связи с истечением срока давности. Судья Русинова удовлетворила запрос. Дело закрыли. Горностаева до сих пор является единственным владельцем пивзавода Сибирский стандарт. Ссылка:
UPD, иск о выплате налогов можно подать в гражданском порядке. Гражданский иск, заявленный и.о. прокурора Ленинского АО города Омска на сумму 487 577 883 рублей, оставлен без рассмотрения, 22 декабря 2023 года разъяснено право предъявить иск в порядке гражданского судопроизводства. Арест на имущество, наложенный в ходе предварительного расследования, сохранен до разрешения вопроса по гражданскому иску прокурора, сообщили сегодня, 26 декабря, в суде. https://kvnews.ru/news-feed/186752
Возвращаюсь как-то домой после ночной смены,
времени около 10 утра. Звонок с незнакомого номера:
-Такаято Такойтовна?
-Допустим
-Из ГИБДД вас беспокоят. Мотоцикл Сузуки такойто ваш?
А мотоцикл на тот момент был отдан хорошему другу на покататься,
поэтому в голове сразу зашевелились самые нехорошие варианты. Сбил
кого-то? Сам разбился? Угнали?
-Мой.
-А вы знаете, где он сейчас?
-У друга, территориально примерно в таком районе должен быть.
-Его нашли стоящим во дворе с ключами в зажигании. Он не в
угоне?
-Тааааак Дайте мне пару минут, пожалуйста.
Дозваниваюсь до друга. Дальше выясняется цепочка, которая просто
возродила во мне веру в человечество.
Этот гоблин приехал под утро с работы уставший в ноль,
припарковался, забыл вытащить ключи из замка.
Проходившая мимо соседка обратила на них внимание, пошла к старшей
по дому. Та почесала репу и позвонила в ГИБДД узнать, не угнан ли
мотоцикл. Те по номерам мотоцикла узнали мой номер телефона и
позвонили мне, чтобы уточнить.
Друг, конечно, получил по ушам. Но ощущение неравнодушия других
людей грело еще долго
Вчера друг позвал в гости. На вопрос "какой повод", ответил - сочельник и Рождество. Друг татарин. За столом были 5 татар, 1 русский и 1 чувашин. Первый тостующий начал говорить на ломаном русском, на что русский сказал "татарча сойлэшегез, мин анлыйм" (говорите по татарски, я всё понимаю). А чувашин шпарит на татарском, как на родном. В полночь пошли к церкви, но заходить не стали, посчитали, что в подпитом состоянии это неправильно и харам. Посмотрели салют и пошли в баню. Я это к чему - для нормальных людей нет никаких различий и по национальности и по религии. Обожаю свой Татарстан.
31 декабря 2023г., старший 5 лет ,с утра
температурит 39.5 ,как потом выяснилось ,в пятницу 29,в садике с
группой единомышленников-гурманов наелся снега,шлифанули льдом.
Послеобеденный сон,приступ кашля,непрекращающегося, иду с ним в
ванную(умыть ,сплюнуть) ребенок заливатся кашлем, начинает синеть и
плакать.паника просто пдц...
Вызываю скорую,диспетчер услышав причину.и пресекая панику выдает-
слушаем меня,отвечаем на вопросы. вызов принят 15-08.
Спустя 15 минут приехали две девушки и парень. Я с младшим на
кухню,жена с ними. Незнаю че делали,укол или еще чего,но дите в
себя пришел, засуетился)
Увезли в больницу,там анализы, рентген - бронхоспзм и односторонняя
пневмония,госпитализация.
Вчером со скорой звонили мне на телефон ,узнать как дела у
Руслана)
Так вот,хочу выразить огромную БЛАГОДАРНОСТЬ всем медработникам
дежуривштм 31 декабря,а в частности бригаде из г
Новосибирска,принявшей вызов на ул.Немировича, к мальчику 5 лет. Вы
спасли ему жизнь!
P.S.Вчера нас выписали)
Ироничная хуйня получается. Какое то время назад, злорадствовали что европа замерзать будет. А теперь из-за коррупции, распиздяйства, изношенности тепловых сетей и оборудования происходят аварии, и люди целыми микрорайонами замерзают.
Привет, я @bazinda тг
Несколько лет назад стала инвалидкой, была овощем, врачи обещали , что такой на всю жизнь и останусь, а я не куя, всех обманула и бодрячком)
Сейчас хромая ходячая, жирненькая немножко, но живая))
Очень прошу пост приподнять и обнять , красавчики и красотки ))
Вдруг есть извращенцы меня желающие)
42г 170/+-86
Всех обнимаю , целую и уж поверьте, все ваши мечты обязательно сбудутся, я подсуетилась нашаманила в рождество со своей удачей)
Работаю в ТЦ уже около года. Соответственно
хожу в туалеты общего пользования здесь. Естественно - в
женские.
ТЦ классный, ухоженный и в целом чистый. В туалете постоянно моют и
т.п., но ёб Вашу мать!
Женщины, девушки, ну какие же Вы бываете мерзкие создания,
отвратительные свиньи не ценящие чужой труд и собственное
достоинство!
Ну как же меня заебали эти обоссаные ободки! Как же вы затрахали
Как Вы умудряетесь обоссать ободок около крышки!? Нахуя, а главное
зачем!? У тебя шмонька с жопой местами поменялись чтоли? Как ты до
такого докатилась? Ну если ты знаешь, что в тебе течет кровь
свиноты вонючей - подними этот бедный ободок, ты же человек блин,
или хотя бы выглядишь как человек Ощущение такое будто какие-то
шляпы в туалет специально ходят всё обоссать и обосрать.
Ладно обосанные Обосраные. Ну Вы же женщины, Вашу мать. Ну имейте
совесть и честь срать аккуратно, или хотя бы убирать за собой, Вы
же не куры бройлерные контролировать свою жопу вроде умеете! Высший
пилотаж - это нагадить как скотина тупорылая, не вычистить свои
черкаши, забросать в туалет пол рулона туалетной бумаги и смыть,
чтоб всё это нахуй заглохло и булькало в толчке пол дня. Животные
вонючие
Написала про кур и вспомнила про орлиц до небес не добравшихся, но
величественно забирающихся своими копытами на унитазы, да ещё и
прямиком на ободок! Не неужели блять проще залезть на этот
пьедестал, держаться за стены руками и ссать везде где только
долетит, чем просто присесть не усаживая свою вонючую жопу на
унитаз!?
Тупорылые, мерзкие создания. Ненавижу Вас. Желаю чтобы к Вам
относились так же все вокруг, как Вы относитесь и к унитазам, и к
окружающим, и к труду тех женщин (которые кстати чьи-то мамы,
дочки, бабушки) которые это всё за Вами убирают.
Время 3:30, ночь, сижу, работаю. В комнату
заходит супруга со словами, что в подъезде творится какая-то дичь -
кто-то кого-то бьёт, слышны крики "убивают!"
Подошёл. Действительно. Приоткрыл дверь, слушаю. Судя по звукам
ударов, реально кого-то втаптывают в пол. Невнятные оскорбления,
пьяные голоса. Один голос что-то предъявляет другому, требует
встать, снова звуки ударов. На фразе "Алексей, неси нож" набираю
112 и говорю, что в подъезде драка с вероятным переходом в
поножовщину.
Сказали, вызов принят.
Разборки были ещё минут сорок. Потом тишина и звуки возни в
подъезде. Понял, что полиция не торопится, отошёл, продолжил
работу. Снова какой-то громкий шум. Подхожу, слышу, что кому-то
долбят в дверь так, будто хотят её к чертям вынести.
Затем снова тишина. Отошёл, сел снова работать.
Звонок на телефон в шесть утра. "Полицию вызывали?"
Поднялись, со скучающим видом записали показания, дали подписать
бумажку, уехали. В подъезде, понятное дело, уже никого не было
Через часа три звуки долбёжки в дверь возобновились. Вызывать
полицию уже не стали.
Итого - 2:30 с времени звонка до появления полиции. Вероятность остаться в живых при реальной угрозе жизни - нулевая. Ну и до кучи минус сон, потому что постучатся доблестные стражи за пояснениями именно к тебе. Вызову ли я опять полицию, услышав или увидев что-то нехорошее? Вот уже не знаю.
В современных реалиях смысл ОСАГО теряется практически полностью. ОСАГО не защищает от серьезного попадалова, это скорее франшиза наоборот - защищает от мелких ДТП. Максимальная выплата при ДТП в 400тр(или 4тЕвро) за железо, и в 500тр(5тЕвро) на пострадавшего, возможность взыскания разницы с виновника при разных методиках расчета. При этом стоимость страховки для неограниченного круга водителей, например, в Екатеринбурге на маломощное авто 40тр (400 Евро).
Но сегодня меня чего то бомбануло, когда я посмотрел стоимость страховки для подобного авто и неограниченного круга водителей в другой европейской стране. Страховка 210Евро, выплаты по железу 1 300 000 Евро, по жизни и здоровью 38 600 000 Евро.
Кто то может объяснить, почему так происходит? И в чем вообще смысл ОСАГО в РФ сейчас?
Здравствуйте, я из отдела номер, лейтенант
такой то, вам удобно говорить?
Ну думаю вот опять, думаю сразу нахуй послать или спросить что
надо?
У нас тут разбой, нам бы камеры посмотреть, мы у вашего подъезда
уже стоим.
Выглядываю и вижу двое в штатском и один в форме.
Фу, пронесло, не успел нахуй послать, неудобно было бы.
В декабре заехал в новый ЖК.
На этаже из восьми квартир только моя и соседняя трешка обживаются.
Пересеклись с соседом. Оказалось то семья из 6 человек. Родители и
4 мелких. Почти как Барбоскины-все разные.
Оказалось,он какой то христианский священнослужитель в неплохом
ранге. Я не разбираюсь. Так вот родной только один. Пока
беседовали,он активно намекал на желание видеть меня среди его
прихожан.
Я уклончиво и вежливо объяснял,что пока ни времени,ни денег нет на
обретении мною бога. Он не унимается. Вижу,что глаза горят. Видит
во мне цель.
Ну это ладно. Перед новым годом в квартиру напротив его заехала
семья. Я даже посчитать не успел. Человек 10. По всем признакам
ортодоксальные мусульмане.
Пилотной серией сериала был выпуск,когда я с ними в лифте ехал.
За 11 этажей вниз они сначала спокойно,а потом чуть не до крика
орали мне в уши с разных сторон. Жду когда начнут пиздиться.
08.01.2024. 02:15 : пока атеист.
P.S: Если заедут сатанисты на этаж,подрублю донат))))
У меня примерно такая же ситуация, как у автора. Есть сводный 16 лет, полный бытовой инвалид и кроме интернета его ничего не интересует. Ворует еду из холодильника, хотя мама кормит очень хорошо и балует часто. Но, он прёт мамины ингредиенты для кондитерки и сухие завтраки мелкой сестры. Учится хреново, хотя не дурак. Врёт постоянно и шлёт мать на три буквы. Отца нет. Мать с ним сделать ничего не может, потому что он физически огромный и сильный. Любые меры воздействия он сразу воспринимает истерикой, ломает мебель, ставит матери синяки. И тут, на его беду, домой вернулась я. Посмотрела на это дело, очень много говорила с ними обоими. Они по моей инициативе ходили к психологу, затем к психиатру. Ничего не работало, примерно четыре месяца я билась за нормализацию отношений в семье. Его хватало на несколько часов, потом опять мат, крик, ломаная мебель, двойки, враньё, безумный срач во всем доме. И тут случилось чудо! Я достала кожаный ремень! Хоть я и ниже его на голову, и гораздо слабее физически, я просто опиздюливаю этого выблядка каждый раз, когда он пытается орать на мать, воровать её припасы для тортов, обижать сестру. Я почитала в интернете, как ограничить ему доступ в сеть на комп и мобильный. Выдаю ему два часа интернета в день, на уроки. Рубанула ему тариф на МТС до минимума, оставив только мессенджеры, чтоб был на связи. И он на пиздюлях, раз-два в неделю, стабильно. И человек меняется на глазах! Всегда помыта посуда, порядок на кухне. Исправляет оценки, закончил четверть всего с тремя тройками. Стал помогать по дому, чистит снег. Прекратил хамить матери и повышать голос. В комнате относительно порядок. У нас правило: любая посуда в его комнате будет у него в кровати, любой мусор в комнате отправляется к нему в постель. Раз в неделю генеральная уборка, обязанности поделены. Он делает свою часть без возражений. Первое время он орал, швырял ведра и тряпки, посылал всех лесом, заставлял сестру делать его часть уборки. Но, при любом подобном поведении, я хватаю волшебный ремешок и радостно влетаю к нему в комнату. И, о чудо! Шелковый подросток. Ещё ему обещано, что ровно в день его восемнадцатилетия он покинет отчий дом и мне абсолютно наплевать при этом, поступит он или нет. Он будет жить на вокзале и это будет лишь его проблема. Воспитываю мать каждый день, чтоб не смела жалеть и делать поблажек. Результат за ноябрь и декабрь гораздо лучше и заметнее, чем за четыре месяца разговоров, врачей и компромиссов.
Плохое в СССР отопление сделали, даже на 40 лет не хватило
Костюм сшил из футера с начесом. Сшил я его больше года назад.Верхняя часть, что с ромбиками, это лоскутное шитье. Не стежка. По факту это мой третий или четвертый костюм. И первый, который я сшил на оверлоке. На тот момент за машинкой уже 2 месяца шил, а на оверлоке 2 дня))
Основа штанов и куртки была куплена готовыми выкройками. А вот вставки уже моделировал сам. Шапка вообще с картинки в тырнете.
Костюм таскаю уже год. Много раз стирал. Вид имеет.
Ненароком вспомнил одного претендента на звание "самый тупой человек, с которым я общался".
Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?
Андрей-электрик: Да не, купить думаю...
Я: Ого, молодец, кредит считал уже?
А: Не, я за наличку! Я в МММ 30 тысяч вложил, через 10 месяцев 5 миллионов заберу. Куплю вот машину, квартиру в центре Москвы и поедем с женой туда жить!
Это сейчас я бы просто кивнул и стал тратить время на дурака, а тогда я был моложе и инициативнее) Ну и решил ему рассказать что пирамида хуета, что не может система выплачивать такие дивиденды в геометрической прогрессии. Не говоря о том что на квартиру бы ему там хрен хватило в центре Москвы)
Я: Ты представляешь сколько людей должны занести вклады, чтоб тебе одному выплатить такие лютые проценты? Тысячи! А таких как ты тоже тысячи! Это вс схлопнется скоро!
Дальше его реальные слова! Прям как он и говорил!
А: Не схлопнется! У нас в России народа миллиардов 5! Это долго ещё работать будет!
Я (знатно охуев): Какие 5 миллиардов? В Китае и то миллиард. А у нас 140 млн всего.
А: Да конечно! Ты на карту посмотри! В таком маленьком Китае миллиард, а у нас вон какая страна здоровая, по-любому больше население!
И напоследок выдал вишенку на торте: Ты в любой город наш приедь, выйди на вокзал и посмотри сколько много людей ходит! И это в каждом городе! По-любому миллиардов 5 есть.
Я понял что тут реально клинический случай, не стал спорить. Просто посоветовал на досуге почитать про нашу страну, про плотность населения и т. д.
Через какое-то время МММ рухнула, он, конечно, проебал свои деньги, но навсегда останется в моей душе как один из самых тупых людей, с которыми мне приходилось вести беседу :)
Возвращаюсь как-то домой после ночной смены,
времени около 10 утра. Звонок с незнакомого номера:
-Такаято Такойтовна?
-Допустим
-Из ГИБДД вас беспокоят. Мотоцикл Сузуки такойто ваш?
А мотоцикл на тот момент был отдан хорошему другу на покататься,
поэтому в голове сразу зашевелились самые нехорошие варианты. Сбил
кого-то? Сам разбился? Угнали?
-Мой.
-А вы знаете, где он сейчас?
-У друга, территориально примерно в таком районе должен быть.
-Его нашли стоящим во дворе с ключами в зажигании. Он не в
угоне?
-Тааааак Дайте мне пару минут, пожалуйста.
Дозваниваюсь до друга. Дальше выясняется цепочка, которая просто
возродила во мне веру в человечество.
Этот гоблин приехал под утро с работы уставший в ноль,
припарковался, забыл вытащить ключи из замка.
Проходившая мимо соседка обратила на них внимание, пошла к старшей
по дому. Та почесала репу и позвонила в ГИБДД узнать, не угнан ли
мотоцикл. Те по номерам мотоцикла узнали мой номер телефона и
позвонили мне, чтобы уточнить.
Друг, конечно, получил по ушам. Но ощущение неравнодушия других
людей грело еще долго
Вчера друг позвал в гости. На вопрос "какой повод", ответил - сочельник и Рождество. Друг татарин. За столом были 5 татар, 1 русский и 1 чувашин. Первый тостующий начал говорить на ломаном русском, на что русский сказал "татарча сойлэшегез, мин анлыйм" (говорите по татарски, я всё понимаю). А чувашин шпарит на татарском, как на родном. В полночь пошли к церкви, но заходить не стали, посчитали, что в подпитом состоянии это неправильно и харам. Посмотрели салют и пошли в баню. Я это к чему - для нормальных людей нет никаких различий и по национальности и по религии. Обожаю свой Татарстан.
31 декабря 2023г., старший 5 лет ,с утра
температурит 39.5 ,как потом выяснилось ,в пятницу 29,в садике с
группой единомышленников-гурманов наелся снега,шлифанули льдом.
Послеобеденный сон,приступ кашля,непрекращающегося, иду с ним в
ванную(умыть ,сплюнуть) ребенок заливатся кашлем, начинает синеть и
плакать.паника просто пдц...
Вызываю скорую,диспетчер услышав причину.и пресекая панику выдает-
слушаем меня,отвечаем на вопросы. вызов принят 15-08.
Спустя 15 минут приехали две девушки и парень. Я с младшим на
кухню,жена с ними. Незнаю че делали,укол или еще чего,но дите в
себя пришел, засуетился)
Увезли в больницу,там анализы, рентген - бронхоспзм и односторонняя
пневмония,госпитализация.
Вчером со скорой звонили мне на телефон ,узнать как дела у
Руслана)
Так вот,хочу выразить огромную БЛАГОДАРНОСТЬ всем медработникам
дежуривштм 31 декабря,а в частности бригаде из г
Новосибирска,принявшей вызов на ул.Немировича, к мальчику 5 лет. Вы
спасли ему жизнь!
P.S.Вчера нас выписали)
Ироничная хуйня получается. Какое то время назад, злорадствовали что европа замерзать будет. А теперь из-за коррупции, распиздяйства, изношенности тепловых сетей и оборудования происходят аварии, и люди целыми микрорайонами замерзают.
Привет, я @bazinda тг
Несколько лет назад стала инвалидкой, была овощем, врачи обещали , что такой на всю жизнь и останусь, а я не куя, всех обманула и бодрячком)
Сейчас хромая ходячая, жирненькая немножко, но живая))
Очень прошу пост приподнять и обнять , красавчики и красотки ))
Вдруг есть извращенцы меня желающие)
42г 170/+-86
Всех обнимаю , целую и уж поверьте, все ваши мечты обязательно сбудутся, я подсуетилась нашаманила в рождество со своей удачей)
Работаю в ТЦ уже около года. Соответственно
хожу в туалеты общего пользования здесь. Естественно - в
женские.
ТЦ классный, ухоженный и в целом чистый. В туалете постоянно моют и
т.п., но ёб Вашу мать!
Женщины, девушки, ну какие же Вы бываете мерзкие создания,
отвратительные свиньи не ценящие чужой труд и собственное
достоинство!
Ну как же меня заебали эти обоссаные ободки! Как же вы затрахали
Как Вы умудряетесь обоссать ободок около крышки!? Нахуя, а главное
зачем!? У тебя шмонька с жопой местами поменялись чтоли? Как ты до
такого докатилась? Ну если ты знаешь, что в тебе течет кровь
свиноты вонючей - подними этот бедный ободок, ты же человек блин,
или хотя бы выглядишь как человек Ощущение такое будто какие-то
шляпы в туалет специально ходят всё обоссать и обосрать.
Ладно обосанные Обосраные. Ну Вы же женщины, Вашу мать. Ну имейте
совесть и честь срать аккуратно, или хотя бы убирать за собой, Вы
же не куры бройлерные контролировать свою жопу вроде умеете! Высший
пилотаж - это нагадить как скотина тупорылая, не вычистить свои
черкаши, забросать в туалет пол рулона туалетной бумаги и смыть,
чтоб всё это нахуй заглохло и булькало в толчке пол дня. Животные
вонючие
Написала про кур и вспомнила про орлиц до небес не добравшихся, но
величественно забирающихся своими копытами на унитазы, да ещё и
прямиком на ободок! Не неужели блять проще залезть на этот
пьедестал, держаться за стены руками и ссать везде где только
долетит, чем просто присесть не усаживая свою вонючую жопу на
унитаз!?
Тупорылые, мерзкие создания. Ненавижу Вас. Желаю чтобы к Вам
относились так же все вокруг, как Вы относитесь и к унитазам, и к
окружающим, и к труду тех женщин (которые кстати чьи-то мамы,
дочки, бабушки) которые это всё за Вами убирают.
Время 3:30, ночь, сижу, работаю. В комнату
заходит супруга со словами, что в подъезде творится какая-то дичь -
кто-то кого-то бьёт, слышны крики "убивают!"
Подошёл. Действительно. Приоткрыл дверь, слушаю. Судя по звукам
ударов, реально кого-то втаптывают в пол. Невнятные оскорбления,
пьяные голоса. Один голос что-то предъявляет другому, требует
встать, снова звуки ударов. На фразе "Алексей, неси нож" набираю
112 и говорю, что в подъезде драка с вероятным переходом в
поножовщину.
Сказали, вызов принят.
Разборки были ещё минут сорок. Потом тишина и звуки возни в
подъезде. Понял, что полиция не торопится, отошёл, продолжил
работу. Снова какой-то громкий шум. Подхожу, слышу, что кому-то
долбят в дверь так, будто хотят её к чертям вынести.
Затем снова тишина. Отошёл, сел снова работать.
Звонок на телефон в шесть утра. "Полицию вызывали?"
Поднялись, со скучающим видом записали показания, дали подписать
бумажку, уехали. В подъезде, понятное дело, уже никого не было
Через часа три звуки долбёжки в дверь возобновились. Вызывать
полицию уже не стали.
Итого - 2:30 с времени звонка до появления полиции. Вероятность остаться в живых при реальной угрозе жизни - нулевая. Ну и до кучи минус сон, потому что постучатся доблестные стражи за пояснениями именно к тебе. Вызову ли я опять полицию, услышав или увидев что-то нехорошее? Вот уже не знаю.
В современных реалиях смысл ОСАГО теряется практически полностью. ОСАГО не защищает от серьезного попадалова, это скорее франшиза наоборот - защищает от мелких ДТП. Максимальная выплата при ДТП в 400тр(или 4тЕвро) за железо, и в 500тр(5тЕвро) на пострадавшего, возможность взыскания разницы с виновника при разных методиках расчета. При этом стоимость страховки для неограниченного круга водителей, например, в Екатеринбурге на маломощное авто 40тр (400 Евро).
Но сегодня меня чего то бомбануло, когда я посмотрел стоимость страховки для подобного авто и неограниченного круга водителей в другой европейской стране. Страховка 210Евро, выплаты по железу 1 300 000 Евро, по жизни и здоровью 38 600 000 Евро.
Кто то может объяснить, почему так происходит? И в чем вообще смысл ОСАГО в РФ сейчас?
Здравствуйте, я из отдела номер, лейтенант
такой то, вам удобно говорить?
Ну думаю вот опять, думаю сразу нахуй послать или спросить что
надо?
У нас тут разбой, нам бы камеры посмотреть, мы у вашего подъезда
уже стоим.
Выглядываю и вижу двое в штатском и один в форме.
Фу, пронесло, не успел нахуй послать, неудобно было бы.
В декабре заехал в новый ЖК.
На этаже из восьми квартир только моя и соседняя трешка обживаются.
Пересеклись с соседом. Оказалось то семья из 6 человек. Родители и
4 мелких. Почти как Барбоскины-все разные.
Оказалось,он какой то христианский священнослужитель в неплохом
ранге. Я не разбираюсь. Так вот родной только один. Пока
беседовали,он активно намекал на желание видеть меня среди его
прихожан.
Я уклончиво и вежливо объяснял,что пока ни времени,ни денег нет на
обретении мною бога. Он не унимается. Вижу,что глаза горят. Видит
во мне цель.
Ну это ладно. Перед новым годом в квартиру напротив его заехала
семья. Я даже посчитать не успел. Человек 10. По всем признакам
ортодоксальные мусульмане.
Пилотной серией сериала был выпуск,когда я с ними в лифте ехал.
За 11 этажей вниз они сначала спокойно,а потом чуть не до крика
орали мне в уши с разных сторон. Жду когда начнут пиздиться.
08.01.2024. 02:15 : пока атеист.
P.S: Если заедут сатанисты на этаж,подрублю донат))))
У меня примерно такая же ситуация, как у автора. Есть сводный 16 лет, полный бытовой инвалид и кроме интернета его ничего не интересует. Ворует еду из холодильника, хотя мама кормит очень хорошо и балует часто. Но, он прёт мамины ингредиенты для кондитерки и сухие завтраки мелкой сестры. Учится хреново, хотя не дурак. Врёт постоянно и шлёт мать на три буквы. Отца нет. Мать с ним сделать ничего не может, потому что он физически огромный и сильный. Любые меры воздействия он сразу воспринимает истерикой, ломает мебель, ставит матери синяки. И тут, на его беду, домой вернулась я. Посмотрела на это дело, очень много говорила с ними обоими. Они по моей инициативе ходили к психологу, затем к психиатру. Ничего не работало, примерно четыре месяца я билась за нормализацию отношений в семье. Его хватало на несколько часов, потом опять мат, крик, ломаная мебель, двойки, враньё, безумный срач во всем доме. И тут случилось чудо! Я достала кожаный ремень! Хоть я и ниже его на голову, и гораздо слабее физически, я просто опиздюливаю этого выблядка каждый раз, когда он пытается орать на мать, воровать её припасы для тортов, обижать сестру. Я почитала в интернете, как ограничить ему доступ в сеть на комп и мобильный. Выдаю ему два часа интернета в день, на уроки. Рубанула ему тариф на МТС до минимума, оставив только мессенджеры, чтоб был на связи. И он на пиздюлях, раз-два в неделю, стабильно. И человек меняется на глазах! Всегда помыта посуда, порядок на кухне. Исправляет оценки, закончил четверть всего с тремя тройками. Стал помогать по дому, чистит снег. Прекратил хамить матери и повышать голос. В комнате относительно порядок. У нас правило: любая посуда в его комнате будет у него в кровати, любой мусор в комнате отправляется к нему в постель. Раз в неделю генеральная уборка, обязанности поделены. Он делает свою часть без возражений. Первое время он орал, швырял ведра и тряпки, посылал всех лесом, заставлял сестру делать его часть уборки. Но, при любом подобном поведении, я хватаю волшебный ремешок и радостно влетаю к нему в комнату. И, о чудо! Шелковый подросток. Ещё ему обещано, что ровно в день его восемнадцатилетия он покинет отчий дом и мне абсолютно наплевать при этом, поступит он или нет. Он будет жить на вокзале и это будет лишь его проблема. Воспитываю мать каждый день, чтоб не смела жалеть и делать поблажек. Результат за ноябрь и декабрь гораздо лучше и заметнее, чем за четыре месяца разговоров, врачей и компромиссов.
Плохое в СССР отопление сделали, даже на 40 лет не хватило
Костюм сшил из футера с начесом. Сшил я его больше года назад.Верхняя часть, что с ромбиками, это лоскутное шитье. Не стежка. По факту это мой третий или четвертый костюм. И первый, который я сшил на оверлоке. На тот момент за машинкой уже 2 месяца шил, а на оверлоке 2 дня))
Основа штанов и куртки была куплена готовыми выкройками. А вот вставки уже моделировал сам. Шапка вообще с картинки в тырнете.
Костюм таскаю уже год. Много раз стирал. Вид имеет.
Ненароком вспомнил одного претендента на звание "самый тупой человек, с которым я общался".
Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?
Андрей-электрик: Да не, купить думаю...
Я: Ого, молодец, кредит считал уже?
А: Не, я за наличку! Я в МММ 30 тысяч вложил, через 10 месяцев 5 миллионов заберу. Куплю вот машину, квартиру в центре Москвы и поедем с женой туда жить!
Это сейчас я бы просто кивнул и стал тратить время на дурака, а тогда я был моложе и инициативнее) Ну и решил ему рассказать что пирамида хуета, что не может система выплачивать такие дивиденды в геометрической прогрессии. Не говоря о том что на квартиру бы ему там хрен хватило в центре Москвы)
Я: Ты представляешь сколько людей должны занести вклады, чтоб тебе одному выплатить такие лютые проценты? Тысячи! А таких как ты тоже тысячи! Это вс схлопнется скоро!
Дальше его реальные слова! Прям как он и говорил!
А: Не схлопнется! У нас в России народа миллиардов 5! Это долго ещё работать будет!
Я (знатно охуев): Какие 5 миллиардов? В Китае и то миллиард. А у нас 140 млн всего.
А: Да конечно! Ты на карту посмотри! В таком маленьком Китае миллиард, а у нас вон какая страна здоровая, по-любому больше население!
И напоследок выдал вишенку на торте: Ты в любой город наш приедь, выйди на вокзал и посмотри сколько много людей ходит! И это в каждом городе! По-любому миллиардов 5 есть.
Я понял что тут реально клинический случай, не стал спорить. Просто посоветовал на досуге почитать про нашу страну, про плотность населения и т. д.
Через какое-то время МММ рухнула, он, конечно, проебал свои деньги, но навсегда останется в моей душе как один из самых тупых людей, с которыми мне приходилось вести беседу :)
Только что вернулся с пвз Вайлдберриз.
Нахожусь немного в шоке. Бабулька выписала аппарат для измерения
давления и чтобы проверить его, вызвала скорую чтоб они произвели
замеры ей и она смогла сравнить с показаниями товара. Врач
приехавший ничего не сказал, измерил давление и уехал, хоть и видно
было что у него глаз задёргался.
Возвращаюсь как-то домой после ночной смены,
времени около 10 утра. Звонок с незнакомого номера:
-Такаято Такойтовна?
-Допустим
-Из ГИБДД вас беспокоят. Мотоцикл Сузуки такойто ваш?
А мотоцикл на тот момент был отдан хорошему другу на покататься,
поэтому в голове сразу зашевелились самые нехорошие варианты. Сбил
кого-то? Сам разбился? Угнали?
-Мой.
-А вы знаете, где он сейчас?
-У друга, территориально примерно в таком районе должен быть.
-Его нашли стоящим во дворе с ключами в зажигании. Он не в
угоне?
-Тааааак Дайте мне пару минут, пожалуйста.
Дозваниваюсь до друга. Дальше выясняется цепочка, которая просто
возродила во мне веру в человечество.
Этот гоблин приехал под утро с работы уставший в ноль,
припарковался, забыл вытащить ключи из замка.
Проходившая мимо соседка обратила на них внимание, пошла к старшей
по дому. Та почесала репу и позвонила в ГИБДД узнать, не угнан ли
мотоцикл. Те по номерам мотоцикла узнали мой номер телефона и
позвонили мне, чтобы уточнить.
Друг, конечно, получил по ушам. Но ощущение неравнодушия других
людей грело еще долго
Вчера друг позвал в гости. На вопрос "какой повод", ответил - сочельник и Рождество. Друг татарин. За столом были 5 татар, 1 русский и 1 чувашин. Первый тостующий начал говорить на ломаном русском, на что русский сказал "татарча сойлэшегез, мин анлыйм" (говорите по татарски, я всё понимаю). А чувашин шпарит на татарском, как на родном. В полночь пошли к церкви, но заходить не стали, посчитали, что в подпитом состоянии это неправильно и харам. Посмотрели салют и пошли в баню. Я это к чему - для нормальных людей нет никаких различий и по национальности и по религии. Обожаю свой Татарстан.
31 декабря 2023г., старший 5 лет ,с утра
температурит 39.5 ,как потом выяснилось ,в пятницу 29,в садике с
группой единомышленников-гурманов наелся снега,шлифанули льдом.
Послеобеденный сон,приступ кашля,непрекращающегося, иду с ним в
ванную(умыть ,сплюнуть) ребенок заливатся кашлем, начинает синеть и
плакать.паника просто пдц...
Вызываю скорую,диспетчер услышав причину.и пресекая панику выдает-
слушаем меня,отвечаем на вопросы. вызов принят 15-08.
Спустя 15 минут приехали две девушки и парень. Я с младшим на
кухню,жена с ними. Незнаю че делали,укол или еще чего,но дите в
себя пришел, засуетился)
Увезли в больницу,там анализы, рентген - бронхоспзм и односторонняя
пневмония,госпитализация.
Вчером со скорой звонили мне на телефон ,узнать как дела у
Руслана)
Так вот,хочу выразить огромную БЛАГОДАРНОСТЬ всем медработникам
дежуривштм 31 декабря,а в частности бригаде из г
Новосибирска,принявшей вызов на ул.Немировича, к мальчику 5 лет. Вы
спасли ему жизнь!
P.S.Вчера нас выписали)
Ироничная хуйня получается. Какое то время назад, злорадствовали что европа замерзать будет. А теперь из-за коррупции, распиздяйства, изношенности тепловых сетей и оборудования происходят аварии, и люди целыми микрорайонами замерзают.
Привет, я @bazinda тг
Несколько лет назад стала инвалидкой, была овощем, врачи обещали , что такой на всю жизнь и останусь, а я не куя, всех обманула и бодрячком)
Сейчас хромая ходячая, жирненькая немножко, но живая))
Очень прошу пост приподнять и обнять , красавчики и красотки ))
Вдруг есть извращенцы меня желающие)
42г 170/+-86
Всех обнимаю , целую и уж поверьте, все ваши мечты обязательно сбудутся, я подсуетилась нашаманила в рождество со своей удачей)
Работаю в ТЦ уже около года. Соответственно
хожу в туалеты общего пользования здесь. Естественно - в
женские.
ТЦ классный, ухоженный и в целом чистый. В туалете постоянно моют и
т.п., но ёб Вашу мать!
Женщины, девушки, ну какие же Вы бываете мерзкие создания,
отвратительные свиньи не ценящие чужой труд и собственное
достоинство!
Ну как же меня заебали эти обоссаные ободки! Как же вы затрахали
Как Вы умудряетесь обоссать ободок около крышки!? Нахуя, а главное
зачем!? У тебя шмонька с жопой местами поменялись чтоли? Как ты до
такого докатилась? Ну если ты знаешь, что в тебе течет кровь
свиноты вонючей - подними этот бедный ободок, ты же человек блин,
или хотя бы выглядишь как человек Ощущение такое будто какие-то
шляпы в туалет специально ходят всё обоссать и обосрать.
Ладно обосанные Обосраные. Ну Вы же женщины, Вашу мать. Ну имейте
совесть и честь срать аккуратно, или хотя бы убирать за собой, Вы
же не куры бройлерные контролировать свою жопу вроде умеете! Высший
пилотаж - это нагадить как скотина тупорылая, не вычистить свои
черкаши, забросать в туалет пол рулона туалетной бумаги и смыть,
чтоб всё это нахуй заглохло и булькало в толчке пол дня. Животные
вонючие
Написала про кур и вспомнила про орлиц до небес не добравшихся, но
величественно забирающихся своими копытами на унитазы, да ещё и
прямиком на ободок! Не неужели блять проще залезть на этот
пьедестал, держаться за стены руками и ссать везде где только
долетит, чем просто присесть не усаживая свою вонючую жопу на
унитаз!?
Тупорылые, мерзкие создания. Ненавижу Вас. Желаю чтобы к Вам
относились так же все вокруг, как Вы относитесь и к унитазам, и к
окружающим, и к труду тех женщин (которые кстати чьи-то мамы,
дочки, бабушки) которые это всё за Вами убирают.
Время 3:30, ночь, сижу, работаю. В комнату
заходит супруга со словами, что в подъезде творится какая-то дичь -
кто-то кого-то бьёт, слышны крики "убивают!"
Подошёл. Действительно. Приоткрыл дверь, слушаю. Судя по звукам
ударов, реально кого-то втаптывают в пол. Невнятные оскорбления,
пьяные голоса. Один голос что-то предъявляет другому, требует
встать, снова звуки ударов. На фразе "Алексей, неси нож" набираю
112 и говорю, что в подъезде драка с вероятным переходом в
поножовщину.
Сказали, вызов принят.
Разборки были ещё минут сорок. Потом тишина и звуки возни в
подъезде. Понял, что полиция не торопится, отошёл, продолжил
работу. Снова какой-то громкий шум. Подхожу, слышу, что кому-то
долбят в дверь так, будто хотят её к чертям вынести.
Затем снова тишина. Отошёл, сел снова работать.
Звонок на телефон в шесть утра. "Полицию вызывали?"
Поднялись, со скучающим видом записали показания, дали подписать
бумажку, уехали. В подъезде, понятное дело, уже никого не было
Через часа три звуки долбёжки в дверь возобновились. Вызывать
полицию уже не стали.
Итого - 2:30 с времени звонка до появления полиции. Вероятность остаться в живых при реальной угрозе жизни - нулевая. Ну и до кучи минус сон, потому что постучатся доблестные стражи за пояснениями именно к тебе. Вызову ли я опять полицию, услышав или увидев что-то нехорошее? Вот уже не знаю.
В современных реалиях смысл ОСАГО теряется практически полностью. ОСАГО не защищает от серьезного попадалова, это скорее франшиза наоборот - защищает от мелких ДТП. Максимальная выплата при ДТП в 400тр(или 4тЕвро) за железо, и в 500тр(5тЕвро) на пострадавшего, возможность взыскания разницы с виновника при разных методиках расчета. При этом стоимость страховки для неограниченного круга водителей, например, в Екатеринбурге на маломощное авто 40тр (400 Евро).
Но сегодня меня чего то бомбануло, когда я посмотрел стоимость страховки для подобного авто и неограниченного круга водителей в другой европейской стране. Страховка 210Евро, выплаты по железу 1 300 000 Евро, по жизни и здоровью 38 600 000 Евро.
Кто то может объяснить, почему так происходит? И в чем вообще смысл ОСАГО в РФ сейчас?
Здравствуйте, я из отдела номер, лейтенант
такой то, вам удобно говорить?
Ну думаю вот опять, думаю сразу нахуй послать или спросить что
надо?
У нас тут разбой, нам бы камеры посмотреть, мы у вашего подъезда
уже стоим.
Выглядываю и вижу двое в штатском и один в форме.
Фу, пронесло, не успел нахуй послать, неудобно было бы.
В декабре заехал в новый ЖК.
На этаже из восьми квартир только моя и соседняя трешка обживаются.
Пересеклись с соседом. Оказалось то семья из 6 человек. Родители и
4 мелких. Почти как Барбоскины-все разные.
Оказалось,он какой то христианский священнослужитель в неплохом
ранге. Я не разбираюсь. Так вот родной только один. Пока
беседовали,он активно намекал на желание видеть меня среди его
прихожан.
Я уклончиво и вежливо объяснял,что пока ни времени,ни денег нет на
обретении мною бога. Он не унимается. Вижу,что глаза горят. Видит
во мне цель.
Ну это ладно. Перед новым годом в квартиру напротив его заехала
семья. Я даже посчитать не успел. Человек 10. По всем признакам
ортодоксальные мусульмане.
Пилотной серией сериала был выпуск,когда я с ними в лифте ехал.
За 11 этажей вниз они сначала спокойно,а потом чуть не до крика
орали мне в уши с разных сторон. Жду когда начнут пиздиться.
08.01.2024. 02:15 : пока атеист.
P.S: Если заедут сатанисты на этаж,подрублю донат))))
У меня примерно такая же ситуация, как у автора. Есть сводный 16 лет, полный бытовой инвалид и кроме интернета его ничего не интересует. Ворует еду из холодильника, хотя мама кормит очень хорошо и балует часто. Но, он прёт мамины ингредиенты для кондитерки и сухие завтраки мелкой сестры. Учится хреново, хотя не дурак. Врёт постоянно и шлёт мать на три буквы. Отца нет. Мать с ним сделать ничего не может, потому что он физически огромный и сильный. Любые меры воздействия он сразу воспринимает истерикой, ломает мебель, ставит матери синяки. И тут, на его беду, домой вернулась я. Посмотрела на это дело, очень много говорила с ними обоими. Они по моей инициативе ходили к психологу, затем к психиатру. Ничего не работало, примерно четыре месяца я билась за нормализацию отношений в семье. Его хватало на несколько часов, потом опять мат, крик, ломаная мебель, двойки, враньё, безумный срач во всем доме. И тут случилось чудо! Я достала кожаный ремень! Хоть я и ниже его на голову, и гораздо слабее физически, я просто опиздюливаю этого выблядка каждый раз, когда он пытается орать на мать, воровать её припасы для тортов, обижать сестру. Я почитала в интернете, как ограничить ему доступ в сеть на комп и мобильный. Выдаю ему два часа интернета в день, на уроки. Рубанула ему тариф на МТС до минимума, оставив только мессенджеры, чтоб был на связи. И он на пиздюлях, раз-два в неделю, стабильно. И человек меняется на глазах! Всегда помыта посуда, порядок на кухне. Исправляет оценки, закончил четверть всего с тремя тройками. Стал помогать по дому, чистит снег. Прекратил хамить матери и повышать голос. В комнате относительно порядок. У нас правило: любая посуда в его комнате будет у него в кровати, любой мусор в комнате отправляется к нему в постель. Раз в неделю генеральная уборка, обязанности поделены. Он делает свою часть без возражений. Первое время он орал, швырял ведра и тряпки, посылал всех лесом, заставлял сестру делать его часть уборки. Но, при любом подобном поведении, я хватаю волшебный ремешок и радостно влетаю к нему в комнату. И, о чудо! Шелковый подросток. Ещё ему обещано, что ровно в день его восемнадцатилетия он покинет отчий дом и мне абсолютно наплевать при этом, поступит он или нет. Он будет жить на вокзале и это будет лишь его проблема. Воспитываю мать каждый день, чтоб не смела жалеть и делать поблажек. Результат за ноябрь и декабрь гораздо лучше и заметнее, чем за четыре месяца разговоров, врачей и компромиссов.
Плохое в СССР отопление сделали, даже на 40 лет не хватило
Костюм сшил из футера с начесом. Сшил я его больше года назад.Верхняя часть, что с ромбиками, это лоскутное шитье. Не стежка. По факту это мой третий или четвертый костюм. И первый, который я сшил на оверлоке. На тот момент за машинкой уже 2 месяца шил, а на оверлоке 2 дня))
Основа штанов и куртки была куплена готовыми выкройками. А вот вставки уже моделировал сам. Шапка вообще с картинки в тырнете.
Костюм таскаю уже год. Много раз стирал. Вид имеет.
Ненароком вспомнил одного претендента на звание "самый тупой человек, с которым я общался".
Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?
Андрей-электрик: Да не, купить думаю...
Я: Ого, молодец, кредит считал уже?
А: Не, я за наличку! Я в МММ 30 тысяч вложил, через 10 месяцев 5 миллионов заберу. Куплю вот машину, квартиру в центре Москвы и поедем с женой туда жить!
Это сейчас я бы просто кивнул и стал тратить время на дурака, а тогда я был моложе и инициативнее) Ну и решил ему рассказать что пирамида хуета, что не может система выплачивать такие дивиденды в геометрической прогрессии. Не говоря о том что на квартиру бы ему там хрен хватило в центре Москвы)
Я: Ты представляешь сколько людей должны занести вклады, чтоб тебе одному выплатить такие лютые проценты? Тысячи! А таких как ты тоже тысячи! Это вс схлопнется скоро!
Дальше его реальные слова! Прям как он и говорил!
А: Не схлопнется! У нас в России народа миллиардов 5! Это долго ещё работать будет!
Я (знатно охуев): Какие 5 миллиардов? В Китае и то миллиард. А у нас 140 млн всего.
А: Да конечно! Ты на карту посмотри! В таком маленьком Китае миллиард, а у нас вон какая страна здоровая, по-любому больше население!
И напоследок выдал вишенку на торте: Ты в любой город наш приедь, выйди на вокзал и посмотри сколько много людей ходит! И это в каждом городе! По-любому миллиардов 5 есть.
Я понял что тут реально клинический случай, не стал спорить. Просто посоветовал на досуге почитать про нашу страну, про плотность населения и т. д.
Через какое-то время МММ рухнула, он, конечно, проебал свои деньги, но навсегда останется в моей душе как один из самых тупых людей, с которыми мне приходилось вести беседу :)
Привет, я @bazinda тг
Несколько лет назад стала инвалидкой, была овощем, врачи обещали , что такой на всю жизнь и останусь, а я не куя, всех обманула и бодрячком)
Сейчас хромая ходячая, жирненькая немножко, но живая))
Очень прошу пост приподнять и обнять , красавчики и красотки ))
Вдруг есть извращенцы меня желающие)
42г 170/+-86
Всех обнимаю , целую и уж поверьте, все ваши мечты обязательно сбудутся, я подсуетилась нашаманила в рождество со своей удачей)
Возвращаюсь как-то домой после ночной смены,
времени около 10 утра. Звонок с незнакомого номера:
-Такаято Такойтовна?
-Допустим
-Из ГИБДД вас беспокоят. Мотоцикл Сузуки такойто ваш?
А мотоцикл на тот момент был отдан хорошему другу на покататься,
поэтому в голове сразу зашевелились самые нехорошие варианты. Сбил
кого-то? Сам разбился? Угнали?
-Мой.
-А вы знаете, где он сейчас?
-У друга, территориально примерно в таком районе должен быть.
-Его нашли стоящим во дворе с ключами в зажигании. Он не в
угоне?
-Тааааак Дайте мне пару минут, пожалуйста.
Дозваниваюсь до друга. Дальше выясняется цепочка, которая просто
возродила во мне веру в человечество.
Этот гоблин приехал под утро с работы уставший в ноль,
припарковался, забыл вытащить ключи из замка.
Проходившая мимо соседка обратила на них внимание, пошла к старшей
по дому. Та почесала репу и позвонила в ГИБДД узнать, не угнан ли
мотоцикл. Те по номерам мотоцикла узнали мой номер телефона и
позвонили мне, чтобы уточнить.
Друг, конечно, получил по ушам. Но ощущение неравнодушия других
людей грело еще долго
Анонимно, т.к. эта тварь иногда листает этот
ресурс.
И так. Есть у меня сестра, тварь.
Постоянно берёт в долг, постоянно просит то 5 тысяч, то 10, то 15,
то 50 (на стиральную машинку). К концу года накапливается сумма
тысяч 200. Всегда отдаёт в декабре. А занимает на условиях, что
отдаст по первому требованию или через месяц. Что рубли в баксах, а
сейчас менять не хочет на мелкие нужды.
Ну, получилось так, что понадобились мне деньги, все и срочно. Я
пособирал по всем кубышкам. Посчитал, не хватает 135 000. НУ,
думаю, сестра торчит 150 000. Пойду забирать, а она мне заявляет:
"Сейчас курс не выгодный, я валюту потом снова не куплю". Говорю,
что мне очень надо и через неделю, так что я пришёл относительно
заранее и у неё есть же рубли, не на подсосе же живёт. Тут снова
заявляет: Рубли на вкладе в банке, и если она их снимет, то
потеряет проценты. На мою просьбу вернуть деньги, которые она
должна больше полугода и обоснование о срочности мне заявляет, что
можно взять кредит в банке. Я после таких слов приохуел, мягко
выражаясь. В течение двух дней мне позвонили все - вторая сестра,
брат, тётя, мать, отец. Все просили оставить сестру в покое, что я
конченый мудак и сраный жид. После такого я окончательно охуел от
ситуации. Я позвонил сестре, обматюгал её, она мне деньги отдала за
день до последнего назначенного срока. Через несколько месяцев меня
попросили занять денег, но я сказал, что есть банки и они дают в
долг. Другим родственникам я тоже перестал занимать, ссылаясь на
то, что я вообще никому не занимаю. В итоге: Все родственники
(кроме отца и матери) перестали меня поздравлять с праздниками, все
перестали меня приглашать на праздники, все перестали со мной
созваниваться. А ещё через год я узнал, что я конченный гандон,
потому что попросил деньги раньше времени и сестра потеряла
проценты по вкладу на которые она очень рассчитывала при тратах на
лечение.
Так что я устал быть терпилой у своих близких людей. Хватит, идите
все нахуй. Я вам такой не нужен, и вы мне тоже такие не нужны.
Ироничная хуйня получается. Какое то время назад, злорадствовали что европа замерзать будет. А теперь из-за коррупции, распиздяйства, изношенности тепловых сетей и оборудования происходят аварии, и люди целыми микрорайонами замерзают.
Если реклама вашего магазина прерывает мелодии, которые я слушаю - я не буду радоваться, наоборот, я буду в бешенстве и никогда у вас ничего не куплю.
Если реклама вашего магазина мешает мне смотреть видео, то вы меня выбесите и я никогда у вас ничего не куплю.
Если реклама вашего магазина всплывает на сайте и мешает читать текст, я буду в бешенстве и никогда у вас ничего не куплю.
Вот зачем вы это делаете? Вы ведь ещё за это большие деньги платите...
31 декабря 2023г., старший 5 лет ,с утра
температурит 39.5 ,как потом выяснилось ,в пятницу 29,в садике с
группой единомышленников-гурманов наелся снега,шлифанули льдом.
Послеобеденный сон,приступ кашля,непрекращающегося, иду с ним в
ванную(умыть ,сплюнуть) ребенок заливатся кашлем, начинает синеть и
плакать.паника просто пдц...
Вызываю скорую,диспетчер услышав причину.и пресекая панику выдает-
слушаем меня,отвечаем на вопросы. вызов принят 15-08.
Спустя 15 минут приехали две девушки и парень. Я с младшим на
кухню,жена с ними. Незнаю че делали,укол или еще чего,но дите в
себя пришел, засуетился)
Увезли в больницу,там анализы, рентген - бронхоспзм и односторонняя
пневмония,госпитализация.
Вчером со скорой звонили мне на телефон ,узнать как дела у
Руслана)
Так вот,хочу выразить огромную БЛАГОДАРНОСТЬ всем медработникам
дежуривштм 31 декабря,а в частности бригаде из г
Новосибирска,принявшей вызов на ул.Немировича, к мальчику 5 лет. Вы
спасли ему жизнь!
P.S.Вчера нас выписали)
Работаю в ТЦ уже около года. Соответственно
хожу в туалеты общего пользования здесь. Естественно - в
женские.
ТЦ классный, ухоженный и в целом чистый. В туалете постоянно моют и
т.п., но ёб Вашу мать!
Женщины, девушки, ну какие же Вы бываете мерзкие создания,
отвратительные свиньи не ценящие чужой труд и собственное
достоинство!
Ну как же меня заебали эти обоссаные ободки! Как же вы затрахали
Как Вы умудряетесь обоссать ободок около крышки!? Нахуя, а главное
зачем!? У тебя шмонька с жопой местами поменялись чтоли? Как ты до
такого докатилась? Ну если ты знаешь, что в тебе течет кровь
свиноты вонючей - подними этот бедный ободок, ты же человек блин,
или хотя бы выглядишь как человек Ощущение такое будто какие-то
шляпы в туалет специально ходят всё обоссать и обосрать.
Ладно обосанные Обосраные. Ну Вы же женщины, Вашу мать. Ну имейте
совесть и честь срать аккуратно, или хотя бы убирать за собой, Вы
же не куры бройлерные контролировать свою жопу вроде умеете! Высший
пилотаж - это нагадить как скотина тупорылая, не вычистить свои
черкаши, забросать в туалет пол рулона туалетной бумаги и смыть,
чтоб всё это нахуй заглохло и булькало в толчке пол дня. Животные
вонючие
Написала про кур и вспомнила про орлиц до небес не добравшихся, но
величественно забирающихся своими копытами на унитазы, да ещё и
прямиком на ободок! Не неужели блять проще залезть на этот
пьедестал, держаться за стены руками и ссать везде где только
долетит, чем просто присесть не усаживая свою вонючую жопу на
унитаз!?
Тупорылые, мерзкие создания. Ненавижу Вас. Желаю чтобы к Вам
относились так же все вокруг, как Вы относитесь и к унитазам, и к
окружающим, и к труду тех женщин (которые кстати чьи-то мамы,
дочки, бабушки) которые это всё за Вами убирают.
Вчера друг позвал в гости. На вопрос "какой повод", ответил - сочельник и Рождество. Друг татарин. За столом были 5 татар, 1 русский и 1 чувашин. Первый тостующий начал говорить на ломаном русском, на что русский сказал "татарча сойлэшегез, мин анлыйм" (говорите по татарски, я всё понимаю). А чувашин шпарит на татарском, как на родном. В полночь пошли к церкви, но заходить не стали, посчитали, что в подпитом состоянии это неправильно и харам. Посмотрели салют и пошли в баню. Я это к чему - для нормальных людей нет никаких различий и по национальности и по религии. Обожаю свой Татарстан.
Узнaть вo взpocлoм вoзpacтe, чтo вpaщaютcя шecты cтpиптизёpш, a нe caми дeвyшки нa ниx - этo кaк в дeтcтвe yзнaть, чтo Дeдa Mopoзa нe cyщecтвyeт
Здравствуйте, я из отдела номер, лейтенант
такой то, вам удобно говорить?
Ну думаю вот опять, думаю сразу нахуй послать или спросить что
надо?
У нас тут разбой, нам бы камеры посмотреть, мы у вашего подъезда
уже стоим.
Выглядываю и вижу двое в штатском и один в форме.
Фу, пронесло, не успел нахуй послать, неудобно было бы.
В 13 лет поставили диагноз, тахикардия,
проблемы с сердцем. Это на всю жизнь. Ходили по врачам. Сдавали
кучу анализов. Назначали лекарства, то одни то другие. Бегать на
физкультуре вообще не могла. Накрывало приступами.
Физрук орал, думал я филоню. Пока не принесли справку от
кардиолога. Потом отстал.
Играть я любила. Особенно волейбол. И всегда смотрела с грустью и
тоской, потому что когда у тебя освобождение, то и играть тебя не
ставят.
Физрук был лютый. Он своих дочек с детства гонял на пробежку. А у
меня семья не спортивная. Хотя всегда на ногах, но спортом не
занимались, времени не было. Потому физкультуру я терпеть не могла
и шла на неё с содроганием. Пока в какой то момент нам не дали на
замену другого физрука. Это был дядечка предпенсионного возраста,
бывший спортсмен, по неизвестной мне причине хромающий на одну
ногу. И в первый день он спросил меня, чего это я торчу в сторонке
и не занимаюсь. Я в кратце ситуацию ему объяснила. А он сказал
такие слова.
"Знаешь с твоей болезнью есть два выхода. Или ты начнёшь заниматься
спортом и возможно почувствуешь себя хуже. Но это пройдёт через
время. Или ты ты будешь заниматься и выздоровеешь полностью, только
занимайся понемногу, в своё удовольствие."
А что так можно было? С тех самых пор на физре я не отлынивала.
Бегать стала столько сколько могу и играть в удовольствие. Ещё и в
секцию записалась по волейболу и на соревнования ездить стала. И
примерно через год или чуть больше, на очередном ЭКГ мне сказали
"здорова". А маме сказали что то типа: "Ваша дочь переросла, всё
восстановилось". Чудо чудное в общем. Но я то знала что никакого
чуда нет, кроме того, что кто-то когда-то сказал такие нужные
слова. С тех пор проблем с сердцем не было и спортом всяким разным
занимаюсь по сей день. Не ради результатов. А по любви. Всем
здоровья и веры в чудеса!
В современных реалиях смысл ОСАГО теряется практически полностью. ОСАГО не защищает от серьезного попадалова, это скорее франшиза наоборот - защищает от мелких ДТП. Максимальная выплата при ДТП в 400тр(или 4тЕвро) за железо, и в 500тр(5тЕвро) на пострадавшего, возможность взыскания разницы с виновника при разных методиках расчета. При этом стоимость страховки для неограниченного круга водителей, например, в Екатеринбурге на маломощное авто 40тр (400 Евро).
Но сегодня меня чего то бомбануло, когда я посмотрел стоимость страховки для подобного авто и неограниченного круга водителей в другой европейской стране. Страховка 210Евро, выплаты по железу 1 300 000 Евро, по жизни и здоровью 38 600 000 Евро.
Кто то может объяснить, почему так происходит? И в чем вообще смысл ОСАГО в РФ сейчас?
Когда я учился в последних классах школы была у меня одноклассница Оля. Худенькая миниатюрная девчушка. Тоненькие ножки, всегда аккуратная прическа каре, ангельский голосок, в общем, сох я по ней капитально.
Усугублялась моя любовь тем, что сидели мы за одной партой на многих уроках. По сути учился я за двоих. "Дай списать, помоги решить, помоги начертить". От нее это было чуть не каждый день. Ну а взамен мне позволялось проводить домой, потанцевать медляк, и потом одним томным вечером даже подержались за руки. А когда я попытался поцеловать, мне очень мягко дали понять: "Ну ты же понимаешь, мы с тобой только друзья)". Тогда я решился на крайние меры.
Пришел домой в слезах, выключил свет, распахнул шторы и обратился к небу: "Господи, я так люблю Олю. Помоги, сделай так, чтобы мы были вместе..." Ну и т.д. и т.п. Уже не помню что именно говорил, но то что я обещал всегда слушаться маму, не мучать кота и помогать бабушке с дедушкой это 100 про.
Для достижения пущего эффекта я пошел в церковь через дорогу. Перед входом покрестился как все. Купил свечку. Долго стоял внутри и не знал куда ее нести зажигать. Типа если перепутаю и зажгу "за упокой" то скорее всего Оля умрет, а это в мои планы не входило. Решил зажечь ее дома. Опять помолился перед какой-то иконой. Наобещал, конечно, с три короба. Потом пошел в ларек купил кольцо. Бижутерия за три копейки, но я твердо решил, что с божьей помощью у меня все получится.
И вот, заявляюсь я в школу, иду прямиком к моей возлюбленной. Достаю кольцо. Была мысль стать на колено как в фильме, но я постеснялся при всех. Я начал мямлить типа: "в знак моих... чувств дарю это кольцо... прими как символ..." Она берет, рассматривает, и потом со всей силы бросает в стену. Кольцо на куски, я в шоке и ступоре, комок подходит к горлу. Она молча уходит, я молча обтекаю. И в голове мысль: "Господи, как же так? Я ж просил!"
Причину такого поведения мне объяснили немного позже. Девочка до жути хотела покончить со своей девственностью. Заявилась со своим парнем на вписку. Дело дошло до того самого, но у них там не получилось то ли по причине алкоголя, то ли потому что ей было слишком больно в первый раз. А после этого парень ее и бросил.
До конца школы я так же по ней сох, также делал за нее задания, в тайне надеявшись на взаимность, хотя и понимал что вероятность этого почти нулевая.
После нее были и гораздо более оглушительные провалы и громкие победы на личном фронте. Две жены, двое детей. Эта история уже давно позабылась. Прошло 10 лет. Встреча выпускников. Сидим за столом в ресторане. Ржом с пацанами какие мы были все олени, и какие симпатичные были все девченки. Заходит некто женского пола, целуется со всеми в щечку, проходит в зал и налегает на закуску. Я с вопросительным взглядом на пацанов. Типа, кто это? - Олька твоя. И ржут)))
Я всматриваюсь в огромного вида тетю в бесформенных балахонах. С засаленной прической и прокуренным голосом. С трудом узнаю свою тогдашнюю пассию, устремляю взгляд в потолок и мысленно говорю: "Спасибо, Господи".
Оказалось моя любовь любит хорошо покушенькать. И в сумме с не самой лучшей наследственностью это дало грандиозный результат. С тех пор я уяснил. То, что я хочу может являться не самым лучшим вариантом для меня. И когда начинаются религиозные праздники, всегда вспоминаю мою Оленьку)
С рождеством всех Пикабушников!