07.06.2024 20:23:02 |
Автор: admin
Кто срал в таких кустах?
Ну а чего мелочиться? Смысловая нагрузка такая же...
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Интересный факт. В Нью Йорке есть закон,
который запрещает дизельным тракам стоять с работающим двигателем
более 3х минут. Есть нюансы, но это если кратко. Гражданам
разрешили снимать на видео и репортить это нарушение. Штраф за это
250$, 1/3 шла в награду тому кто зарепортил. Говорят, эффективность
была впечатляющая. Есть слухи, что некоторые очень много на этом
"кэшбэке" заработали.
Имхо, в России неправильную парковку, громкую музыку, пердёжные
глушаки, заниженые приоры и т.д. можно было бы победить за неделю
пользуясь такой схемой.
Итак, после моего прошлого поста прошло
приличное количества времени, и к моему огромному удивлению, у меня
появилось целых ВОСЕМЬ подписчиков! (Кто вы?!) Это примерно на 8
больше, чем количество моих друзей и знакомых. Если так подумать, 8
это же почти миллион! Ну верно же? Верно. А значит, можно
порадовать этих замечательных людей новой порцией информации о
нелегкой жизни национал - предателя в вечно загнивающей!
В комментариях к моему предыдущему (и по совместительству первому)
посту народ жаловался, что ночная и клубная жизнь, по сути, мало
кому интересна. И я с ними ПОЛНОСТЬЮ согласен. Если вы ходите по
ночным клубам, вы деграднули на отличненько. Извините, но это
так.
А значит надо подобрать тему максимально противоположную теме ночной жизни и клубной движухе. И что, как не поход в ближайший супермаркет подойдет лучше? Поэтому пристегивайтесь и погнали! (Знаю, тупая шутка. Лучше не придумал, сорри).
Оговорюсь сразу. Да, я в курсе что с 1991
года прошло приличное количество времени и фактом наличия еды (!) в
супермаркетах (!!!) жителей России уже не удивить. Поэтому, я
попытаюсь показать вам то хрючево, которое в Российских магазинах
не найти.
По сути в США есть довольно много крупных сетей супермаркетов.
Например "Kroger". Кстати, хотите прикол? У нас на стройке есть
толстый мексиканец, который ходит на работу в полосатом красно -
зеленом вязанном свитере. У него прозвище "Freddy KROGER". Я
поначалу шутку не выкупал, но сейчас с нее знатно угораю.
Ладно, я слегка отвлекся. Но особенность США в том, что в
зависимости от штата, тот или иной бизнес там может присутствовать
в конкретном штате c совершенно разной интенсивностью. Например
"Taco Bell" преобладает в Техасе, Флориде и Калифорнии (могу
предположить, что из за большого количества латинского населения в
этих регионах). А вот например рыбный "Fish an Chips" есть только
на Мидл Весте и Севере. Та же самая фигня с супермаркетами.
Например у вышеупомянутого "Kroger" есть только ОДИН супермаркет во
Флориде. И тот охренеть как далеко от меня( За то, во Флориде есть
"Cotsco" (Кстати, сеть магазинов "Binco" из GTA San Adreas -
пародия именно на эту сеть супермаркетов).
Вот этот примерно в 15 минутах от моей работы.
Одно из основных отличий супермаркетов в США
и России, это в количестве товаров на полках. Я хз, как у них тут
(за океаном) это получается, но количество ассортимента в США в 2 -
3 раза больше, чем в аналогичной по площади "Пятерочке" в России. Я
склоняюсь к пространственно - гравитационным аномалиям и кротовьим
норам.
Сразу скажу, готовить американцы то ли не любят, то ли не умеют.
Скорее итого и другого понемногу. По - другому, объяснить огромное
количество полу фабрикатов на полках здешних супермаркетов я не
могу.
Последнее время я здорово подсел на это. Это альденте макароны с сыром. Стоит такая упаковка 14.99 $, но тут примерно на 7 человек. Обычно я беру на две порции за 2.88 $.
А это острый цыпленок в томатном соусе и перце чипотле. Тут порция на 5 человек за 19.99$.
С этим цыпленком неплохо идет медовый хлеб. Да, сам не знал, что такой бывает. Бывает.
Тут есть любители картошки фри? Хотите купить сразу 3 кг? Вообще большие упаковки это особенность США. 2 кг пакет чипсов - ага. 5 кг Нутелла - без проблем. 1.5 кг M&M's - запросто! Кстати, почти у каждого американца дома есть фритюрница. Она тут покупается по 2 - 3 штуки в каждый дом. Почти как Библия.
Отдельно стоит сказать про разнообразия всяких соусов, которые тут продаются. Их тут не меньше пятидесяти разных видов. Я не преувеличиваю. Вы знали что бывает тыквенный соус? А арбузный? А что насчет кокосово - чесночного?
8 штук в упаковке. Как раз подойдет к 3 кг картошке.
Катим тележку дальше. Это спортивные напитки. На целых 50% больше электролитов! Представляете?! Я тоже нет. По вкусу, как слабо газированный и НЕВКУСНЙ энергетик. Можно купить сразу литр. Но лучше не надо.
Да, я обещал, что буду стараться показывать, то хрючево, которого нет в России, но согласитесь, упаковки по 24 штук выглядят прикольно.
Когда я говорил про огромный выбор, то имел в
в иду именно это. Это "Canada Dry". По сути, Доктор Швэпс, но на
выбор ДВЕНАДЦАТЬ разных вкусов. (лимон, банан, клубника, шоколад,
ваниль, киви, киндер сюрприз). Да, вкус КИНДЕР, мать его, СЮРПИРЗА.
Вот вы знали, что бывает газировка, со вкусом "киндер сюрприза"?
Теперь знаете.
Кстати, в ру - сегменте интернета уже пару лет как курсирует байка,
что в США запрещены к продаже киндер сюрприз. Так как "ЛОЛ ПИНДОС
НАСТОЛЬКО ТУПЕ, ЧТО ЖРУТ ШОКОЛАДНЙ ЯЙЦА ВМЕСТЕ В ПЛАСТМАСОВОЙ
ИГРУШКОЙ ВНУТРИ! ПРИКИНЬ, ГГГ ЛОЛ!" На самом деле, в США есть
федеральный закон, который запрещает продавать съедобное внутри
которого несъедобное. Поэтому, те же киндеры там продаются в виде
отдельного шоколадного яйца и отдельной игрушки. Теперь вы знаете
больше.
А это острые крылышки в панировке. И вот что, если кто - то из вас, когда - нибудь будет в США. То никогда... Нет, не так. НИКОГДА, СУКА, не пренебрегайте словом "острый". Если в США на упаковке написано "острый", будьте уверены, вы сожгёте себе жЕпу.
Есть персики из Грузии. (Я все еще пытаюсь шутить, смиритесь)
Кстати, бандиты, помните, как в самом конце 00-ых и начале 10-ых на разных информационно развлекательных помойках для умственно неполноценных, типа "MDK" и "Орленка" активно форсилась эта картинка. Ща я ее найду.
Вот она!
Так вот, спустя 15 лет пришло время раскрыть главную тайну человечества! ЭТО... обычное шоколадное молоко. Невкусное. Причем такую хрень может приготовить каждый из вас у себя дома. Вскипятите молоко, растворите в нем сникерс, марс или баунти. Дайте этому остыть, процедите через сито и пейте.
Закупаются, в США обычно раз в 2 недели. На + - неделю, на одно рыло, у меня вышел чек примерно на 140$. Соответственно, в месяц, на еду я трачу около 600$. На этом, на сегодня все.
К слову, у меня скоро отпуск на работе. Думаю сгонять в Аризону... Уже почти решил, что именно туда. Почему именно туда? Выходит относительно бюджетно, а еще там растут семи - метровые кактусы. А еще я настолько одаренный, что из + 35 еду в отпуск туда, где + 45. Так что возможно, через месяц, будет еще один пост. (если я от жары не сдохну). Всем чмоки.
в Linux вы можете настроить абсолютно
всё.
И вам придётся это сделать.
Не идем..? А чего, собсна, не идем? Подержите мой пустырник. Январь 2023г.
-Тетя терапевт, здравствуйте, чет хуйня какая-то: вышел камень из почки, писяю кровью, температура ебашит
- А, бля, на направление к урологу
...
- Здравствуйте, тетя уролог, вот, смотрите, с каким говном я к вам пришла!
- Хм, да, чет хуйня какая-то. Ну, кровь, да, ничего не поделаешь, у девушек иногда идет кровь из разных мест, такова жизнь. А температура 38 - это ты перегрелась, смотри, как жарко у нас нонче в январе, а давление - так ты это, нервничаешь наверно много. Вот тебе морсик,иди отсюда на хуй,ничего страшного.
Март 2023
- Тетя терапевт, снова здравствуйте. Прикиньте, 2 месяца температура не падает, кровушка идет из тех мест, где ее быть не должно, помогите ((
- Еб вашу мать, опять вы? Сгоняйте на прием в областную больницу, вот направление.
Тот же март 2023 года
- Дядя областной уролог, здравствуйте, вот.. таки дела, вот исследования, заключения.
- Бля, пиздуйте на узи.
- ... Бля, так у вас камешки, гидронефроз, нужно ставить стому, а то гроб гроб кладбище пидор. Пиздуйте по месту жительства.
Конец марта 2023:
- Тетя уролог, здравствуйте, я вот из областной больни...
- ЭТО ОНИ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ, ПИЗДУЙ ПИТЬ МОРСИКИ, СЪЕБИ.
Апрель 2023:
- Тетя терапевт, Здравствуйте, сделала КТ, смотрите, тут какой-то пиздец в почках, а, еще смотрите, тут написано про образование в мочевом пузыре, это точно безопасно?
- Безопасно, инфа сотка. Хочешь, дам направление на узи?только у нас лист ожидания, потом придешь.
- Давайте.
... Май 2023.
- Тетя терапевт, здравствуйте. Я к вам с узи и с анализами платными. Смотрите. Кстати, я все еще ссу кровью, температура с января не падает, давление, мине плоха((
- Не понимаю.. На снова направление в областную больницу.
-Дядя областной уролог, вот кт,че за образование по результатам ? памагати((
- Да бля, вы смотрите сколько у вас аллергий, у нас лапки. Можем госпитализировать, но это через 30 дней, зачем ждать, пиздуйте по м/ж
- ладн(0
...
-Тетя терапевт, здравствуйте, чо делать?
- Я ща в отпуск, сдавай анализы, которые назначил дядя областной уролог, потом приходи..
Июль 2023:
-Тетя терапевт, здравствуйте, смотрите, я платно было у уролога, платно сдала анализы, мне не пиздец?
- Бляздец, а они не говорили, что почку надо отрезать? Посоветуюсь с заведующей и скажу, чо дальше делать.
-... Прив,заведующая сказала, что это все герпес так на почки влияет, на, еще анализ на СПИД и сифак сдай.
...
- Здравствуйте, СПИДа нет, сифака тоже, инфекционист сказал, что герпес на почки не влияет и вообще, мне бы в больницу, да..
- Делай кт
Сентябрь 2023:
-здравствуйте, тетя терапевт. Вот кт.
-О, заебись, камней нет
-Но.. Тетя терапевт, они по-прежнему пишут про новообразование, что это?
-... Хм, а сдай еще анализ на Красную волчанку, еще нужно сходить к гинекологу, нефрологу, кардиологу, сдать 100 анализом на спидорак, потом приходи. Только номерков у нас нет, поэтому, платно, разумеется
Ноябрь 2023:
- Тетя терапевт, вот, все врачи, все анализы, мне очень плохо.
- ОЙ БЛЯЯЯЯЯ А ЧЕ ТАК ГЕМОГЛОБИН УПАЛ, 70,ПИЗДЕЦ, НАДО В БОЛЬНИЦУ.
...
- врачи в стационаре 1, здравствуйте, вот вся моя хуегора исследований, заключений, вот ваши анализы, мне плохо (((((
- да, вам плохо, видим. только кровь переливать мы вам боимся, вообще, похоже на туберкулез почки, в конце декабря мы вам пишем направление к областному гематологу, а пока вам надо полежать у нас, а потом в тубдиспансер
Декабрь 2023:
-здравствуйте, дядя областной гематолог, вот направили, по м/ж не могут решить вопрос о переливании, нужна ваша помощь.
- та нахуя тебе это надо, еще же рожать. все, иди.
Январь 2024:
- тетя терапевт, меня фхуй послали
- вижу, пизда, требуются дообследование, кста, вот ты гинекологу онкомаркеры сдавала, чет они повышены, но это хуйня. Дообследуешься - придешь
Февраль 2024
- еба, чет гемоглобин сильно валится. пиздуй в областную к урологу и аллергологу, нам нужны КТ
Февраль: 2024
- тетя областной аллерголог, вот..
-еба, аллергия на контраст, сдавай аллергопробы..
...
- Тетя терапевт, вот, буду сдавать аллергопробы, а уролог к себе даже не пустил - сначала, грит, требуется заключение аллерголога
- Пиздец. Ок, тогда сдавай пробы.
Конец марта 2024:
- Тетя терапевт, вот, пробы сдала, аллергия на всё, пиздец, хули делать?
- ЕБАТЬ ТЕБЯ ВО ВСЕ ЩЕЛИ, ХУЛИ С ГЕМОГЛОБИНОМ, КАКОГО ХУЯ ОН 50? ЕДЕМ В БОЛЬНИЦУ.
...
- Врачи в стационаре1, здравствуйте, это опять я((
- Пиздецнахуйблять, консилиум собрали, реаниматолог в трансфузии отказал, попробуем направить в областную больницу, в нефрологию. Кстати, почкам - пизда, да.
Апрель 2024:
- Тетя областной нефролог, здравствуйте, я на госпитализацию
- Хорошо, а, нет, не хорошо. У тебя вон, тубик под вопросом, исключи тубик, а потом, когда-нибудь..
....
Конец апреля 2024:
- Ой, девушка, а чего вы такая красивая на земле развалились, давайте скорую вызову?
- Давайте(
...
- Здравствуйте, врачи в стационаре2, вот мои бумажки, вот предыдущие исследования, памагити(
-Ой, нет, хуй тебе. На кровь ты среагировала трансфузионным шоком, и ваще пиздец, такой список сопутствующего говна, нененене, умри теперь, ничего сделать не можем. О, кстати, у тебя в мочевом пузыре по данным узи какое-то образование.
Май 2024:
- Тетя терапевт, здравствуйте, гемоглобин 40,кровь переливать нельзя
-ТАК, СТОП, ЧТО?! ЭТО ЧЕ ЗА ХУЙНЯ В МОЧЕВОМ ПУЗРЕ?
- Падажжите, оно же было, вот, я вам кт приносила, узи...
- Я нихуя не помню. А точно было..? Ну, ща пиздец, гроб гроб кладбище. Отправлю к областному урологу
..
- Дядя областной уролог, здравствуйте, чо делать?
- А РАНЬШЕ Т ГДЕ БЛА? ПОЧЕМУ ТАК ПОЗДНО ОБРАТИЛАСЬ? Ну, ща уже поздно, чё это за хуйня - хуй его знает. Пиздуй к гематологу, онкологу и нефрологу.
...
*нефролог* - пиздец
*гематолог* - пиздец
*онколог* - пиздец, нужно к областному онкологу
Конец мая 2024:
-Тетя терапевт, здравствуйте, вот сказали, что нужно к областному онкологу
- Это да, нужно, но сначала нужно сделать мрт, которое будет через хуй знает сколько, а платно делать не надо, чего деньги тратить.., ой, а чё онкологу пишет в заключении о злокачественном образовании..? Короче, сначала мрт.
- Да блять...
****
Действительно, чего это люди тянут, да?
4 июня дети ушли с дедушкой на рыбалку в лес к реке Липке вблизи деревни Бурмакина в Слободо-Туринском районе.
На востоке Свердловской области продолжаются поиски 12-летнего Гриши Крепп и его 10-летней сестры Вики, которые пропали три дня назад. В операции участвуют сотрудники МЧС и волонтеры, к поискам стали присоединяться специалисты из других регионов отряд МЧС усилили еще 20 спасателей из Тюменской области, а из Новосибирска на помощь вылетели волонтеры спасательного отряда "Лиза Алерт" подключились их коллеги из Челябинска и Кургана. Ночью на место поисков прибыл координатор из Москвы, который специализируется на поисках детей, но пока все безрезультатно.
4 июня дети ушли с дедушкой на рыбалку в лес к реке Липке вблизи деревни Бурмакина в Слободо-Туринском районе. По пути назад семья заблудилась.
Как рассказала мама Гриши и Вики, в какой-то момент потерявшимся показалось, что они уже вышли к деревне и дети решили бежать вперед. Однако это была ошибка: вместо того чтобы выйти к магазину, они потерялись еще раз, на этот раз без деда. Ему в итоге удалось выйти из леса, но точно объяснить, что произошло, дедушка не смог у него недавно был инсульт, мужчина путается в показаниях. Два дня родственники пытались найти детей сами, 6 июня обратились в полицию, подключили спасателей и волонтеров.
Вместе с пропавшими детьми в лесу остались две собаки породы бигль, которые никогда не отходят от детей. С собой у пропавших были спички, соль, вода и немного еды. Их мама, Альфия Шамсутдинова, говорит, что ориентироваться в лесу они не умеют. Да и местность ребятам не знакомая живут они в Тюмени, в деревне у них дача, участки при этом купили недавно.
В комментариях пишут, что два дня самостоятельно никто детей не искал, дед к 22.00 5го сам вышел к деревне, детей там не нашел, связался с мамой, и уже 6го в 00.00 подали заявление на розыск.
Я тоже однажды настояла. Там конечно не так
плохо все было
У меня живот на работе схватило сильно справа. Мне тогда 20 лет, но
я из этих тепличных, которые в 20 лет еще дите. К счастью, с
зачатками ума. Приехала скорая, пощупала - аппендицита нет. Я
говорю - но болит ведь, будто там ежи сношаются. Госпитализацию не
предложили, но мне особое приглашение не нужно. Везите меня в
больницу, раз сами ничего не можете найти. - стоят. - везите,
пожалуйста, сделайте анализы. Я не специалист, но у здорового
человека ТАК болеть не должно. Куча свидетелей, камеры везде
(банк). Почесали репы, поволокли в карЭту. Везли по всем пробкам
около 40 минут. И это в Королёве. В приемном вышел ко мне дохтор с
очень помятым лицом, опять пощупал. Нет у тебя ничего, езжай
домой
- но больно же
- что больно, - на работу ходить?
Я злюсь. И одновременно очень страшно, потому что больно, а вдруг
они ошиблись и у меня там вот-вот что-то бахнет и я прямо в
электричке умру
- пишите отказ! - говорю неожиданно даже для себя. Врач видимо
давно не сталкивался с такой наглостью от малолетки.
- Какой тебе отказ?
- ну или справку. Дайте мне бумажку с вашей подписью, что вот такой
Врач Врачевич Врачов решил, что jknastasi - симулянтка.
- зачем тебе? - уже недовольный стоит весь
- чтоб родители потом знали кому морду бить, если я умру по дороге
домой!
Я замолкаю. Потому что ребенок внутри испугался, что этот взрослый
дядя сейчас отругает и в угол поставит, да еще и маме с папой
расскажет, какая у них дочка хамка.
Но вместо того, чтоб схватить меня за ухо, он вдруг говорит:
- ладно, позову гинеколога, может че по-женски.
И там действительно оказалось это самое по-женски, ничего
серьезного, но могло привести к ох каким последствиям. И я очень
рада, что настояла. Не испугалась и не поверила на слово.
Вчера была сдача проекта, поэтому решила
напиться выспаться с запасом. Пока не отобрали. Форточка
открыта всю ночь, чтобы выгнать дневную жару. Красота! В половине
девятого утра просыпаюсь от громкого мужского ёптваюмать!.
А у меня сердце. Мне волноваться нельзя. Поэтому, не открывая глаз, начинаю собственную реанимацию: ничего страшно, просто у меня в квартире какой-то левый мужик, и он, очевидно, чем-то раздосадован. Может, не в ту дверь вошел. Но ко мне претензий вроде нет. Над ухом снова рявкнуло:
- Эй, ты чего там творишь?
Второй мужской голос ему отвечает:
- А как надо?
Мне были интересны ответы на оба эти вопроса. И еще на несколько своих.
Когда сердце перестало колотиться обо все мои внутренние органы, я потихоньку встала и поняла, что голоса раздаются за окном. Ну и что, что восьмой этаж. В щель между штор увидела ботинок, который крепко упирался в свежепомытое стекло. И второй. И еще два от другого мужика.
Хоть бы предупредили заранее: мол, граждане, началось утепление фасада, скоро за окнами будут проплывать альпинисты, так вы шторы закрывайте, а то нечаянно предъявите незнакомым людям свои особые приметы. Как моя соседка. Встретились в лифте, и она рассказала: выходит из душа в одном полотенце, а за окном спальни висят четыре ноги и обсуждают, когда и где будет рожать жена левой пары ног.
Мои ничего такого не обсуждали. Сначала один непечатно ругал другого, видимо, новичка, что тот неправильно что-то делает. Потом новичок стал имитировать падение и верещать, чем сильно позабавил старшего товарища, а я немного поседела. Потом они на два голоса пели Арабская ноооочь волшебный Востоооок. Потом я, наконец, собралась и убежала на работу. По дороге гадала: прилично ли будет попросить молодых людей не материться мне в форточку или лучше вообще не отсвечивать?
На работе узнала, что мои альпинисты святые люди, потому что у коллег с высотными работами в многоквартирном доме связаны куда более сильные впечатления. К одному стучались с просьбой дать водички, а в процессе утоления жажды уронили москитную сетку на припаркованные под окнами автомобили. У другой чуть не свели с ума кота, любителя сидеть на подоконнике: рабочие водили по стеклу какой-то веревочкой и тренировали усатого прыгать без страховки. Коллега пришла домой и застала безумного кота, который бился о стекло, как полосатый шмель, и возмущенно орал.
Пользуясь случаем, выражаю восхищение всем, кто работает на высоте.
Хочу предупредить водителей легковых
автомобилей, пользующихся платными дорогами. При заезде на ПВП (в
моем случае на трассе М4) лучше не вставать в крайнюю правую
полосу. Она шире других, и этим пользуются некоторые хитро
выделанные владельцы дорогих спортивных байков.
Со мной недавно было. Хруст подъехал сзади, встал чуть правее
машины и ждал, когда я оплачу проезд. И только шлагбаум поднялся,
он резко сорвался с места и ушел в точку, а стрела снова опустилась
передо мной. Не успел я проехать за свои законные денежки.
Сука, хруст, сэкономил 350 рублей. Стыдоба. Ведь, судя по
экипировке, чел был явно не бедным...
Будьте бдительны, не повторяйте мою ошибку.
Однажды, ища определённый вид кружева, разговорилась с хозяйкой магазина, в который зашла. В ходе разговора та рассказала о своей мечте создать собственный бренд женского нижнего белья. Но у нее не было ни опыта, ни знаний, ни знакомых, которые в этом разбираются. Я же четверть века посвятила именно пошиву нижнего белья, прежде работая на крупном предприятии, производящем его. В воздухе завитала идея попробовать сделать это вместе. С нее оборудование цеха, с меня руки и опыт. Она мечтатель с горящими глазами, желающая пробовать все и сразу. Я реалистка, четко понимающая, что мы можем сделать сейчас, и что необходимо для того, чтобы наладить процесс. Несколько месяцев ушло на организационную работу и вот арендованы помещение и несколько промышленных швейных машин. Рискнула, уволилась с предыдущей работы и ушла в этот мини цех. Со временем оказалось, что дальше витания в облаках хозяйка двигаться не может. Нет, мы начали штучно производить белье для ее бренда, даже небольшие продажи пошли. Брали заказы на пошив от других мини брендов, которые поняли, что качество от пошива надомницами на бытовушках даже не сравнить с тем, что можно сделать на промышленном оборудовании. Хозяйка рассыпалась в мечтах и обещаниях оформить меня на работу официально. Но вечно что-то мешало это сделать. Я понимала, что одному человеку процесс производства не вытянуть, и привлекала, хотя бы на временную подработку, своих бывших коллег с огромным опытом. Все это время мне оплачивали за работу наличкой ( по сдельной оплате) и кормили обещаниями скоро трудоустроить официально. Со временем вместо арендованных машин появились собственные. Куплены хозяйкой в кредит, но все же свои. Пригласили на работу еще одну швею. Появился закройщик. Все могло бы сложиться, но тут хозяйку понесло. То закройщик виноват, что не умеет читать ее мысли. То вторая швея, оказывается, виновата в том, что вышла на работу вопреки указке хозяйки остаться дома. Швею, кстати, она уволила в один день с формулировкой "Мне не нужны люди, которые ставят свои интересы выше интересов компании". К тому времени с момента начала работы прошел год. Меня все так же кормили завтраками на счет официального оформления. Заработная плата стала выдаваться нерегулярно, частями и с задержками. Мое терпение заканчивалось. Приближалось время, когда мне должен был полагаться отпуск. На поставленный ребром вопрос про оплачиваемый отпуск, получила ответ "Чисто юридически я Вам ничего не должна. Могу оплатить неделю. Тысяч 15. Хотите отдыхать больше- только за свой счет. Оплачиваемый отпуск Вам не обещала". А про официальное трудоустройство предложено было оформление по минималке, хотя зарплата выходила около 70000. Меня такое не устроило. Мне год обещали совсем другое. Но мои требования ее только рассмешили. Типа, где это видано, что работники что-то требуют от работодателя? На таких условиях я отказалась дальше с ней работать. Как итог- у нее куча недошитых изделий, кредит за машинки, цех без работников, долг передо мной по остаткам зарплаты. И теперь мудак я, что бросила ее в трудную минуту, и обратилась в трудовую инспекцию.
07.06.2024 20:08:52 |
Автор: admin
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Интересный факт. В Нью Йорке есть закон,
который запрещает дизельным тракам стоять с работающим двигателем
более 3х минут. Есть нюансы, но это если кратко. Гражданам
разрешили снимать на видео и репортить это нарушение. Штраф за это
250$, 1/3 шла в награду тому кто зарепортил. Говорят, эффективность
была впечатляющая. Есть слухи, что некоторые очень много на этом
"кэшбэке" заработали.
Имхо, в России неправильную парковку, громкую музыку, пердёжные
глушаки, заниженые приоры и т.д. можно было бы победить за неделю
пользуясь такой схемой.
Итак, после моего прошлого поста прошло
приличное количества времени, и к моему огромному удивлению, у меня
появилось целых ВОСЕМЬ подписчиков! (Кто вы?!) Это примерно на 8
больше, чем количество моих друзей и знакомых. Если так подумать, 8
это же почти миллион! Ну верно же? Верно. А значит, можно
порадовать этих замечательных людей новой порцией информации о
нелегкой жизни национал - предателя в вечно загнивающей!
В комментариях к моему предыдущему (и по совместительству первому)
посту народ жаловался, что ночная и клубная жизнь, по сути, мало
кому интересна. И я с ними ПОЛНОСТЬЮ согласен. Если вы ходите по
ночным клубам, вы деграднули на отличненько. Извините, но это
так.
А значит надо подобрать тему максимально противоположную теме ночной жизни и клубной движухе. И что, как не поход в ближайший супермаркет подойдет лучше? Поэтому пристегивайтесь и погнали! (Знаю, тупая шутка. Лучше не придумал, сорри).
Оговорюсь сразу. Да, я в курсе что с 1991
года прошло приличное количество времени и фактом наличия еды (!) в
супермаркетах (!!!) жителей России уже не удивить. Поэтому, я
попытаюсь показать вам то хрючево, которое в Российских магазинах
не найти.
По сути в США есть довольно много крупных сетей супермаркетов.
Например "Kroger". Кстати, хотите прикол? У нас на стройке есть
толстый мексиканец, который ходит на работу в полосатом красно -
зеленом вязанном свитере. У него прозвище "Freddy KROGER". Я
поначалу шутку не выкупал, но сейчас с нее знатно угораю.
Ладно, я слегка отвлекся. Но особенность США в том, что в
зависимости от штата, тот или иной бизнес там может присутствовать
в конкретном штате c совершенно разной интенсивностью. Например
"Taco Bell" преобладает в Техасе, Флориде и Калифорнии (могу
предположить, что из за большого количества латинского населения в
этих регионах). А вот например рыбный "Fish an Chips" есть только
на Мидл Весте и Севере. Та же самая фигня с супермаркетами.
Например у вышеупомянутого "Kroger" есть только ОДИН супермаркет во
Флориде. И тот охренеть как далеко от меня( За то, во Флориде есть
"Cotsco" (Кстати, сеть магазинов "Binco" из GTA San Adreas -
пародия именно на эту сеть супермаркетов).
Вот этот примерно в 15 минутах от моей работы.
Одно из основных отличий супермаркетов в США
и России, это в количестве товаров на полках. Я хз, как у них тут
(за океаном) это получается, но количество ассортимента в США в 2 -
3 раза больше, чем в аналогичной по площади "Пятерочке" в России. Я
склоняюсь к пространственно - гравитационным аномалиям и кротовьим
норам.
Сразу скажу, готовить американцы то ли не любят, то ли не умеют.
Скорее итого и другого понемногу. По - другому, объяснить огромное
количество полу фабрикатов на полках здешних супермаркетов я не
могу.
Последнее время я здорово подсел на это. Это альденте макароны с сыром. Стоит такая упаковка 14.99 $, но тут примерно на 7 человек. Обычно я беру на две порции за 2.88 $.
А это острый цыпленок в томатном соусе и перце чипотле. Тут порция на 5 человек за 19.99$.
С этим цыпленком неплохо идет медовый хлеб. Да, сам не знал, что такой бывает. Бывает.
Тут есть любители картошки фри? Хотите купить сразу 3 кг? Вообще большие упаковки это особенность США. 2 кг пакет чипсов - ага. 5 кг Нутелла - без проблем. 1.5 кг M&M's - запросто! Кстати, почти у каждого американца дома есть фритюрница. Она тут покупается по 2 - 3 штуки в каждый дом. Почти как Библия.
Отдельно стоит сказать про разнообразия всяких соусов, которые тут продаются. Их тут не меньше пятидесяти разных видов. Я не преувеличиваю. Вы знали что бывает тыквенный соус? А арбузный? А что насчет кокосово - чесночного?
8 штук в упаковке. Как раз подойдет к 3 кг картошке.
Катим тележку дальше. Это спортивные напитки. На целых 50% больше электролитов! Представляете?! Я тоже нет. По вкусу, как слабо газированный и НЕВКУСНЙ энергетик. Можно купить сразу литр. Но лучше не надо.
Да, я обещал, что буду стараться показывать, то хрючево, которого нет в России, но согласитесь, упаковки по 24 штук выглядят прикольно.
Когда я говорил про огромный выбор, то имел в
в иду именно это. Это "Canada Dry". По сути, Доктор Швэпс, но на
выбор ДВЕНАДЦАТЬ разных вкусов. (лимон, банан, клубника, шоколад,
ваниль, киви, киндер сюрприз). Да, вкус КИНДЕР, мать его, СЮРПИРЗА.
Вот вы знали, что бывает газировка, со вкусом "киндер сюрприза"?
Теперь знаете.
Кстати, в ру - сегменте интернета уже пару лет как курсирует байка,
что в США запрещены к продаже киндер сюрприз. Так как "ЛОЛ ПИНДОС
НАСТОЛЬКО ТУПЕ, ЧТО ЖРУТ ШОКОЛАДНЙ ЯЙЦА ВМЕСТЕ В ПЛАСТМАСОВОЙ
ИГРУШКОЙ ВНУТРИ! ПРИКИНЬ, ГГГ ЛОЛ!" На самом деле, в США есть
федеральный закон, который запрещает продавать съедобное внутри
которого несъедобное. Поэтому, те же киндеры там продаются в виде
отдельного шоколадного яйца и отдельной игрушки. Теперь вы знаете
больше.
А это острые крылышки в панировке. И вот что, если кто - то из вас, когда - нибудь будет в США. То никогда... Нет, не так. НИКОГДА, СУКА, не пренебрегайте словом "острый". Если в США на упаковке написано "острый", будьте уверены, вы сожгёте себе жЕпу.
Есть персики из Грузии. (Я все еще пытаюсь шутить, смиритесь)
Кстати, бандиты, помните, как в самом конце 00-ых и начале 10-ых на разных информационно развлекательных помойках для умственно неполноценных, типа "MDK" и "Орленка" активно форсилась эта картинка. Ща я ее найду.
Вот она!
Так вот, спустя 15 лет пришло время раскрыть главную тайну человечества! ЭТО... обычное шоколадное молоко. Невкусное. Причем такую хрень может приготовить каждый из вас у себя дома. Вскипятите молоко, растворите в нем сникерс, марс или баунти. Дайте этому остыть, процедите через сито и пейте.
Закупаются, в США обычно раз в 2 недели. На + - неделю, на одно рыло, у меня вышел чек примерно на 140$. Соответственно, в месяц, на еду я трачу около 600$. На этом, на сегодня все.
К слову, у меня скоро отпуск на работе. Думаю сгонять в Аризону... Уже почти решил, что именно туда. Почему именно туда? Выходит относительно бюджетно, а еще там растут семи - метровые кактусы. А еще я настолько одаренный, что из + 35 еду в отпуск туда, где + 45. Так что возможно, через месяц, будет еще один пост. (если я от жары не сдохну). Всем чмоки.
в Linux вы можете настроить абсолютно
всё.
И вам придётся это сделать.
Не идем..? А чего, собсна, не идем? Подержите мой пустырник. Январь 2023г.
-Тетя терапевт, здравствуйте, чет хуйня какая-то: вышел камень из почки, писяю кровью, температура ебашит
- А, бля, на направление к урологу
...
- Здравствуйте, тетя уролог, вот, смотрите, с каким говном я к вам пришла!
- Хм, да, чет хуйня какая-то. Ну, кровь, да, ничего не поделаешь, у девушек иногда идет кровь из разных мест, такова жизнь. А температура 38 - это ты перегрелась, смотри, как жарко у нас нонче в январе, а давление - так ты это, нервничаешь наверно много. Вот тебе морсик,иди отсюда на хуй,ничего страшного.
Март 2023
- Тетя терапевт, снова здравствуйте. Прикиньте, 2 месяца температура не падает, кровушка идет из тех мест, где ее быть не должно, помогите ((
- Еб вашу мать, опять вы? Сгоняйте на прием в областную больницу, вот направление.
Тот же март 2023 года
- Дядя областной уролог, здравствуйте, вот.. таки дела, вот исследования, заключения.
- Бля, пиздуйте на узи.
- ... Бля, так у вас камешки, гидронефроз, нужно ставить стому, а то гроб гроб кладбище пидор. Пиздуйте по месту жительства.
Конец марта 2023:
- Тетя уролог, здравствуйте, я вот из областной больни...
- ЭТО ОНИ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ, ПИЗДУЙ ПИТЬ МОРСИКИ, СЪЕБИ.
Апрель 2023:
- Тетя терапевт, Здравствуйте, сделала КТ, смотрите, тут какой-то пиздец в почках, а, еще смотрите, тут написано про образование в мочевом пузыре, это точно безопасно?
- Безопасно, инфа сотка. Хочешь, дам направление на узи?только у нас лист ожидания, потом придешь.
- Давайте.
... Май 2023.
- Тетя терапевт, здравствуйте. Я к вам с узи и с анализами платными. Смотрите. Кстати, я все еще ссу кровью, температура с января не падает, давление, мине плоха((
- Не понимаю.. На снова направление в областную больницу.
-Дядя областной уролог, вот кт,че за образование по результатам ? памагати((
- Да бля, вы смотрите сколько у вас аллергий, у нас лапки. Можем госпитализировать, но это через 30 дней, зачем ждать, пиздуйте по м/ж
- ладн(0
...
-Тетя терапевт, здравствуйте, чо делать?
- Я ща в отпуск, сдавай анализы, которые назначил дядя областной уролог, потом приходи..
Июль 2023:
-Тетя терапевт, здравствуйте, смотрите, я платно было у уролога, платно сдала анализы, мне не пиздец?
- Бляздец, а они не говорили, что почку надо отрезать? Посоветуюсь с заведующей и скажу, чо дальше делать.
-... Прив,заведующая сказала, что это все герпес так на почки влияет, на, еще анализ на СПИД и сифак сдай.
...
- Здравствуйте, СПИДа нет, сифака тоже, инфекционист сказал, что герпес на почки не влияет и вообще, мне бы в больницу, да..
- Делай кт
Сентябрь 2023:
-здравствуйте, тетя терапевт. Вот кт.
-О, заебись, камней нет
-Но.. Тетя терапевт, они по-прежнему пишут про новообразование, что это?
-... Хм, а сдай еще анализ на Красную волчанку, еще нужно сходить к гинекологу, нефрологу, кардиологу, сдать 100 анализом на спидорак, потом приходи. Только номерков у нас нет, поэтому, платно, разумеется
Ноябрь 2023:
- Тетя терапевт, вот, все врачи, все анализы, мне очень плохо.
- ОЙ БЛЯЯЯЯЯ А ЧЕ ТАК ГЕМОГЛОБИН УПАЛ, 70,ПИЗДЕЦ, НАДО В БОЛЬНИЦУ.
...
- врачи в стационаре 1, здравствуйте, вот вся моя хуегора исследований, заключений, вот ваши анализы, мне плохо (((((
- да, вам плохо, видим. только кровь переливать мы вам боимся, вообще, похоже на туберкулез почки, в конце декабря мы вам пишем направление к областному гематологу, а пока вам надо полежать у нас, а потом в тубдиспансер
Декабрь 2023:
-здравствуйте, дядя областной гематолог, вот направили, по м/ж не могут решить вопрос о переливании, нужна ваша помощь.
- та нахуя тебе это надо, еще же рожать. все, иди.
Январь 2024:
- тетя терапевт, меня фхуй послали
- вижу, пизда, требуются дообследование, кста, вот ты гинекологу онкомаркеры сдавала, чет они повышены, но это хуйня. Дообследуешься - придешь
Февраль 2024
- еба, чет гемоглобин сильно валится. пиздуй в областную к урологу и аллергологу, нам нужны КТ
Февраль: 2024
- тетя областной аллерголог, вот..
-еба, аллергия на контраст, сдавай аллергопробы..
...
- Тетя терапевт, вот, буду сдавать аллергопробы, а уролог к себе даже не пустил - сначала, грит, требуется заключение аллерголога
- Пиздец. Ок, тогда сдавай пробы.
Конец марта 2024:
- Тетя терапевт, вот, пробы сдала, аллергия на всё, пиздец, хули делать?
- ЕБАТЬ ТЕБЯ ВО ВСЕ ЩЕЛИ, ХУЛИ С ГЕМОГЛОБИНОМ, КАКОГО ХУЯ ОН 50? ЕДЕМ В БОЛЬНИЦУ.
...
- Врачи в стационаре1, здравствуйте, это опять я((
- Пиздецнахуйблять, консилиум собрали, реаниматолог в трансфузии отказал, попробуем направить в областную больницу, в нефрологию. Кстати, почкам - пизда, да.
Апрель 2024:
- Тетя областной нефролог, здравствуйте, я на госпитализацию
- Хорошо, а, нет, не хорошо. У тебя вон, тубик под вопросом, исключи тубик, а потом, когда-нибудь..
....
Конец апреля 2024:
- Ой, девушка, а чего вы такая красивая на земле развалились, давайте скорую вызову?
- Давайте(
...
- Здравствуйте, врачи в стационаре2, вот мои бумажки, вот предыдущие исследования, памагити(
-Ой, нет, хуй тебе. На кровь ты среагировала трансфузионным шоком, и ваще пиздец, такой список сопутствующего говна, нененене, умри теперь, ничего сделать не можем. О, кстати, у тебя в мочевом пузыре по данным узи какое-то образование.
Май 2024:
- Тетя терапевт, здравствуйте, гемоглобин 40,кровь переливать нельзя
-ТАК, СТОП, ЧТО?! ЭТО ЧЕ ЗА ХУЙНЯ В МОЧЕВОМ ПУЗРЕ?
- Падажжите, оно же было, вот, я вам кт приносила, узи...
- Я нихуя не помню. А точно было..? Ну, ща пиздец, гроб гроб кладбище. Отправлю к областному урологу
..
- Дядя областной уролог, здравствуйте, чо делать?
- А РАНЬШЕ Т ГДЕ БЛА? ПОЧЕМУ ТАК ПОЗДНО ОБРАТИЛАСЬ? Ну, ща уже поздно, чё это за хуйня - хуй его знает. Пиздуй к гематологу, онкологу и нефрологу.
...
*нефролог* - пиздец
*гематолог* - пиздец
*онколог* - пиздец, нужно к областному онкологу
Конец мая 2024:
-Тетя терапевт, здравствуйте, вот сказали, что нужно к областному онкологу
- Это да, нужно, но сначала нужно сделать мрт, которое будет через хуй знает сколько, а платно делать не надо, чего деньги тратить.., ой, а чё онкологу пишет в заключении о злокачественном образовании..? Короче, сначала мрт.
- Да блять...
****
Действительно, чего это люди тянут, да?
4 июня дети ушли с дедушкой на рыбалку в лес к реке Липке вблизи деревни Бурмакина в Слободо-Туринском районе.
На востоке Свердловской области продолжаются поиски 12-летнего Гриши Крепп и его 10-летней сестры Вики, которые пропали три дня назад. В операции участвуют сотрудники МЧС и волонтеры, к поискам стали присоединяться специалисты из других регионов отряд МЧС усилили еще 20 спасателей из Тюменской области, а из Новосибирска на помощь вылетели волонтеры спасательного отряда "Лиза Алерт" подключились их коллеги из Челябинска и Кургана. Ночью на место поисков прибыл координатор из Москвы, который специализируется на поисках детей, но пока все безрезультатно.
4 июня дети ушли с дедушкой на рыбалку в лес к реке Липке вблизи деревни Бурмакина в Слободо-Туринском районе. По пути назад семья заблудилась.
Как рассказала мама Гриши и Вики, в какой-то момент потерявшимся показалось, что они уже вышли к деревне и дети решили бежать вперед. Однако это была ошибка: вместо того чтобы выйти к магазину, они потерялись еще раз, на этот раз без деда. Ему в итоге удалось выйти из леса, но точно объяснить, что произошло, дедушка не смог у него недавно был инсульт, мужчина путается в показаниях. Два дня родственники пытались найти детей сами, 6 июня обратились в полицию, подключили спасателей и волонтеров.
Вместе с пропавшими детьми в лесу остались две собаки породы бигль, которые никогда не отходят от детей. С собой у пропавших были спички, соль, вода и немного еды. Их мама, Альфия Шамсутдинова, говорит, что ориентироваться в лесу они не умеют. Да и местность ребятам не знакомая живут они в Тюмени, в деревне у них дача, участки при этом купили недавно.
В комментариях пишут, что два дня самостоятельно никто детей не искал, дед к 22.00 5го сам вышел к деревне, детей там не нашел, связался с мамой, и уже 6го в 00.00 подали заявление на розыск.
Я тоже однажды настояла. Там конечно не так
плохо все было
У меня живот на работе схватило сильно справа. Мне тогда 20 лет, но
я из этих тепличных, которые в 20 лет еще дите. К счастью, с
зачатками ума. Приехала скорая, пощупала - аппендицита нет. Я
говорю - но болит ведь, будто там ежи сношаются. Госпитализацию не
предложили, но мне особое приглашение не нужно. Везите меня в
больницу, раз сами ничего не можете найти. - стоят. - везите,
пожалуйста, сделайте анализы. Я не специалист, но у здорового
человека ТАК болеть не должно. Куча свидетелей, камеры везде
(банк). Почесали репы, поволокли в карЭту. Везли по всем пробкам
около 40 минут. И это в Королёве. В приемном вышел ко мне дохтор с
очень помятым лицом, опять пощупал. Нет у тебя ничего, езжай
домой
- но больно же
- что больно, - на работу ходить?
Я злюсь. И одновременно очень страшно, потому что больно, а вдруг
они ошиблись и у меня там вот-вот что-то бахнет и я прямо в
электричке умру
- пишите отказ! - говорю неожиданно даже для себя. Врач видимо
давно не сталкивался с такой наглостью от малолетки.
- Какой тебе отказ?
- ну или справку. Дайте мне бумажку с вашей подписью, что вот такой
Врач Врачевич Врачов решил, что jknastasi - симулянтка.
- зачем тебе? - уже недовольный стоит весь
- чтоб родители потом знали кому морду бить, если я умру по дороге
домой!
Я замолкаю. Потому что ребенок внутри испугался, что этот взрослый
дядя сейчас отругает и в угол поставит, да еще и маме с папой
расскажет, какая у них дочка хамка.
Но вместо того, чтоб схватить меня за ухо, он вдруг говорит:
- ладно, позову гинеколога, может че по-женски.
И там действительно оказалось это самое по-женски, ничего
серьезного, но могло привести к ох каким последствиям. И я очень
рада, что настояла. Не испугалась и не поверила на слово.
Вчера была сдача проекта, поэтому решила
напиться выспаться с запасом. Пока не отобрали. Форточка
открыта всю ночь, чтобы выгнать дневную жару. Красота! В половине
девятого утра просыпаюсь от громкого мужского ёптваюмать!.
А у меня сердце. Мне волноваться нельзя. Поэтому, не открывая глаз, начинаю собственную реанимацию: ничего страшно, просто у меня в квартире какой-то левый мужик, и он, очевидно, чем-то раздосадован. Может, не в ту дверь вошел. Но ко мне претензий вроде нет. Над ухом снова рявкнуло:
- Эй, ты чего там творишь?
Второй мужской голос ему отвечает:
- А как надо?
Мне были интересны ответы на оба эти вопроса. И еще на несколько своих.
Когда сердце перестало колотиться обо все мои внутренние органы, я потихоньку встала и поняла, что голоса раздаются за окном. Ну и что, что восьмой этаж. В щель между штор увидела ботинок, который крепко упирался в свежепомытое стекло. И второй. И еще два от другого мужика.
Хоть бы предупредили заранее: мол, граждане, началось утепление фасада, скоро за окнами будут проплывать альпинисты, так вы шторы закрывайте, а то нечаянно предъявите незнакомым людям свои особые приметы. Как моя соседка. Встретились в лифте, и она рассказала: выходит из душа в одном полотенце, а за окном спальни висят четыре ноги и обсуждают, когда и где будет рожать жена левой пары ног.
Мои ничего такого не обсуждали. Сначала один непечатно ругал другого, видимо, новичка, что тот неправильно что-то делает. Потом новичок стал имитировать падение и верещать, чем сильно позабавил старшего товарища, а я немного поседела. Потом они на два голоса пели Арабская ноооочь волшебный Востоооок. Потом я, наконец, собралась и убежала на работу. По дороге гадала: прилично ли будет попросить молодых людей не материться мне в форточку или лучше вообще не отсвечивать?
На работе узнала, что мои альпинисты святые люди, потому что у коллег с высотными работами в многоквартирном доме связаны куда более сильные впечатления. К одному стучались с просьбой дать водички, а в процессе утоления жажды уронили москитную сетку на припаркованные под окнами автомобили. У другой чуть не свели с ума кота, любителя сидеть на подоконнике: рабочие водили по стеклу какой-то веревочкой и тренировали усатого прыгать без страховки. Коллега пришла домой и застала безумного кота, который бился о стекло, как полосатый шмель, и возмущенно орал.
Пользуясь случаем, выражаю восхищение всем, кто работает на высоте.
Хочу предупредить водителей легковых
автомобилей, пользующихся платными дорогами. При заезде на ПВП (в
моем случае на трассе М4) лучше не вставать в крайнюю правую
полосу. Она шире других, и этим пользуются некоторые хитро
выделанные владельцы дорогих спортивных байков.
Со мной недавно было. Хруст подъехал сзади, встал чуть правее
машины и ждал, когда я оплачу проезд. И только шлагбаум поднялся,
он резко сорвался с места и ушел в точку, а стрела снова опустилась
передо мной. Не успел я проехать за свои законные денежки.
Сука, хруст, сэкономил 350 рублей. Стыдоба. Ведь, судя по
экипировке, чел был явно не бедным...
Будьте бдительны, не повторяйте мою ошибку.
Однажды, ища определённый вид кружева, разговорилась с хозяйкой магазина, в который зашла. В ходе разговора та рассказала о своей мечте создать собственный бренд женского нижнего белья. Но у нее не было ни опыта, ни знаний, ни знакомых, которые в этом разбираются. Я же четверть века посвятила именно пошиву нижнего белья, прежде работая на крупном предприятии, производящем его. В воздухе завитала идея попробовать сделать это вместе. С нее оборудование цеха, с меня руки и опыт. Она мечтатель с горящими глазами, желающая пробовать все и сразу. Я реалистка, четко понимающая, что мы можем сделать сейчас, и что необходимо для того, чтобы наладить процесс. Несколько месяцев ушло на организационную работу и вот арендованы помещение и несколько промышленных швейных машин. Рискнула, уволилась с предыдущей работы и ушла в этот мини цех. Со временем оказалось, что дальше витания в облаках хозяйка двигаться не может. Нет, мы начали штучно производить белье для ее бренда, даже небольшие продажи пошли. Брали заказы на пошив от других мини брендов, которые поняли, что качество от пошива надомницами на бытовушках даже не сравнить с тем, что можно сделать на промышленном оборудовании. Хозяйка рассыпалась в мечтах и обещаниях оформить меня на работу официально. Но вечно что-то мешало это сделать. Я понимала, что одному человеку процесс производства не вытянуть, и привлекала, хотя бы на временную подработку, своих бывших коллег с огромным опытом. Все это время мне оплачивали за работу наличкой ( по сдельной оплате) и кормили обещаниями скоро трудоустроить официально. Со временем вместо арендованных машин появились собственные. Куплены хозяйкой в кредит, но все же свои. Пригласили на работу еще одну швею. Появился закройщик. Все могло бы сложиться, но тут хозяйку понесло. То закройщик виноват, что не умеет читать ее мысли. То вторая швея, оказывается, виновата в том, что вышла на работу вопреки указке хозяйки остаться дома. Швею, кстати, она уволила в один день с формулировкой "Мне не нужны люди, которые ставят свои интересы выше интересов компании". К тому времени с момента начала работы прошел год. Меня все так же кормили завтраками на счет официального оформления. Заработная плата стала выдаваться нерегулярно, частями и с задержками. Мое терпение заканчивалось. Приближалось время, когда мне должен был полагаться отпуск. На поставленный ребром вопрос про оплачиваемый отпуск, получила ответ "Чисто юридически я Вам ничего не должна. Могу оплатить неделю. Тысяч 15. Хотите отдыхать больше- только за свой счет. Оплачиваемый отпуск Вам не обещала". А про официальное трудоустройство предложено было оформление по минималке, хотя зарплата выходила около 70000. Меня такое не устроило. Мне год обещали совсем другое. Но мои требования ее только рассмешили. Типа, где это видано, что работники что-то требуют от работодателя? На таких условиях я отказалась дальше с ней работать. Как итог- у нее куча недошитых изделий, кредит за машинки, цех без работников, долг передо мной по остаткам зарплаты. И теперь мудак я, что бросила ее в трудную минуту, и обратилась в трудовую инспекцию.
07.06.2024 20:11:29 |
Автор: admin
Автор, надо было дать пояснение, что 8 часовой рабочий день не нужен офисному планктону. Я уже почти 20 лет посвятил производству и сейчас пытаюсь себе предоставить, как сварочный шов доваривается сам по себе, а продукция на конвейерном производстве дособирается божьей силой и прыгает по коробкам. Уголь в шахтах сам рассыпается по вагонеткам и уезжает на поверхность. Мужики с литейного цеха снимаю СИЗы и дуют пить ромашковый чай на веранде модного ресторана...
Если ваша работа не несёт никакой ценности, то просьба не размазывать это на остальных. Я бы и сам работал по 5 часов, но вам нечего будет потреблять (в определённой сфере жизни). Всем здоровья.
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Интересный факт. В Нью Йорке есть закон,
который запрещает дизельным тракам стоять с работающим двигателем
более 3х минут. Есть нюансы, но это если кратко. Гражданам
разрешили снимать на видео и репортить это нарушение. Штраф за это
250$, 1/3 шла в награду тому кто зарепортил. Говорят, эффективность
была впечатляющая. Есть слухи, что некоторые очень много на этом
"кэшбэке" заработали.
Имхо, в России неправильную парковку, громкую музыку, пердёжные
глушаки, заниженые приоры и т.д. можно было бы победить за неделю
пользуясь такой схемой.
Итак, после моего прошлого поста прошло
приличное количества времени, и к моему огромному удивлению, у меня
появилось целых ВОСЕМЬ подписчиков! (Кто вы?!) Это примерно на 8
больше, чем количество моих друзей и знакомых. Если так подумать, 8
это же почти миллион! Ну верно же? Верно. А значит, можно
порадовать этих замечательных людей новой порцией информации о
нелегкой жизни национал - предателя в вечно загнивающей!
В комментариях к моему предыдущему (и по совместительству первому)
посту народ жаловался, что ночная и клубная жизнь, по сути, мало
кому интересна. И я с ними ПОЛНОСТЬЮ согласен. Если вы ходите по
ночным клубам, вы деграднули на отличненько. Извините, но это
так.
А значит надо подобрать тему максимально противоположную теме ночной жизни и клубной движухе. И что, как не поход в ближайший супермаркет подойдет лучше? Поэтому пристегивайтесь и погнали! (Знаю, тупая шутка. Лучше не придумал, сорри).
Оговорюсь сразу. Да, я в курсе что с 1991
года прошло приличное количество времени и фактом наличия еды (!) в
супермаркетах (!!!) жителей России уже не удивить. Поэтому, я
попытаюсь показать вам то хрючево, которое в Российских магазинах
не найти.
По сути в США есть довольно много крупных сетей супермаркетов.
Например "Kroger". Кстати, хотите прикол? У нас на стройке есть
толстый мексиканец, который ходит на работу в полосатом красно -
зеленом вязанном свитере. У него прозвище "Freddy KROGER". Я
поначалу шутку не выкупал, но сейчас с нее знатно угораю.
Ладно, я слегка отвлекся. Но особенность США в том, что в
зависимости от штата, тот или иной бизнес там может присутствовать
в конкретном штате c совершенно разной интенсивностью. Например
"Taco Bell" преобладает в Техасе, Флориде и Калифорнии (могу
предположить, что из за большого количества латинского населения в
этих регионах). А вот например рыбный "Fish an Chips" есть только
на Мидл Весте и Севере. Та же самая фигня с супермаркетами.
Например у вышеупомянутого "Kroger" есть только ОДИН супермаркет во
Флориде. И тот охренеть как далеко от меня( За то, во Флориде есть
"Cotsco" (Кстати, сеть магазинов "Binco" из GTA San Adreas -
пародия именно на эту сеть супермаркетов).
Вот этот примерно в 15 минутах от моей работы.
Одно из основных отличий супермаркетов в США
и России, это в количестве товаров на полках. Я хз, как у них тут
(за океаном) это получается, но количество ассортимента в США в 2 -
3 раза больше, чем в аналогичной по площади "Пятерочке" в России. Я
склоняюсь к пространственно - гравитационным аномалиям и кротовьим
норам.
Сразу скажу, готовить американцы то ли не любят, то ли не умеют.
Скорее итого и другого понемногу. По - другому, объяснить огромное
количество полу фабрикатов на полках здешних супермаркетов я не
могу.
Последнее время я здорово подсел на это. Это альденте макароны с сыром. Стоит такая упаковка 14.99 $, но тут примерно на 7 человек. Обычно я беру на две порции за 2.88 $.
А это острый цыпленок в томатном соусе и перце чипотле. Тут порция на 5 человек за 19.99$.
С этим цыпленком неплохо идет медовый хлеб. Да, сам не знал, что такой бывает. Бывает.
Тут есть любители картошки фри? Хотите купить сразу 3 кг? Вообще большие упаковки это особенность США. 2 кг пакет чипсов - ага. 5 кг Нутелла - без проблем. 1.5 кг M&M's - запросто! Кстати, почти у каждого американца дома есть фритюрница. Она тут покупается по 2 - 3 штуки в каждый дом. Почти как Библия.
Отдельно стоит сказать про разнообразия всяких соусов, которые тут продаются. Их тут не меньше пятидесяти разных видов. Я не преувеличиваю. Вы знали что бывает тыквенный соус? А арбузный? А что насчет кокосово - чесночного?
8 штук в упаковке. Как раз подойдет к 3 кг картошке.
Катим тележку дальше. Это спортивные напитки. На целых 50% больше электролитов! Представляете?! Я тоже нет. По вкусу, как слабо газированный и НЕВКУСНЙ энергетик. Можно купить сразу литр. Но лучше не надо.
Да, я обещал, что буду стараться показывать, то хрючево, которого нет в России, но согласитесь, упаковки по 24 штук выглядят прикольно.
Когда я говорил про огромный выбор, то имел в
в иду именно это. Это "Canada Dry". По сути, Доктор Швэпс, но на
выбор ДВЕНАДЦАТЬ разных вкусов. (лимон, банан, клубника, шоколад,
ваниль, киви, киндер сюрприз). Да, вкус КИНДЕР, мать его, СЮРПИРЗА.
Вот вы знали, что бывает газировка, со вкусом "киндер сюрприза"?
Теперь знаете.
Кстати, в ру - сегменте интернета уже пару лет как курсирует байка,
что в США запрещены к продаже киндер сюрприз. Так как "ЛОЛ ПИНДОС
НАСТОЛЬКО ТУПЕ, ЧТО ЖРУТ ШОКОЛАДНЙ ЯЙЦА ВМЕСТЕ В ПЛАСТМАСОВОЙ
ИГРУШКОЙ ВНУТРИ! ПРИКИНЬ, ГГГ ЛОЛ!" На самом деле, в США есть
федеральный закон, который запрещает продавать съедобное внутри
которого несъедобное. Поэтому, те же киндеры там продаются в виде
отдельного шоколадного яйца и отдельной игрушки. Теперь вы знаете
больше.
А это острые крылышки в панировке. И вот что, если кто - то из вас, когда - нибудь будет в США. То никогда... Нет, не так. НИКОГДА, СУКА, не пренебрегайте словом "острый". Если в США на упаковке написано "острый", будьте уверены, вы сожгёте себе жЕпу.
Есть персики из Грузии. (Я все еще пытаюсь шутить, смиритесь)
Кстати, бандиты, помните, как в самом конце 00-ых и начале 10-ых на разных информационно развлекательных помойках для умственно неполноценных, типа "MDK" и "Орленка" активно форсилась эта картинка. Ща я ее найду.
Вот она!
Так вот, спустя 15 лет пришло время раскрыть главную тайну человечества! ЭТО... обычное шоколадное молоко. Невкусное. Причем такую хрень может приготовить каждый из вас у себя дома. Вскипятите молоко, растворите в нем сникерс, марс или баунти. Дайте этому остыть, процедите через сито и пейте.
Закупаются, в США обычно раз в 2 недели. На + - неделю, на одно рыло, у меня вышел чек примерно на 140$. Соответственно, в месяц, на еду я трачу около 600$. На этом, на сегодня все.
К слову, у меня скоро отпуск на работе. Думаю сгонять в Аризону... Уже почти решил, что именно туда. Почему именно туда? Выходит относительно бюджетно, а еще там растут семи - метровые кактусы. А еще я настолько одаренный, что из + 35 еду в отпуск туда, где + 45. Так что возможно, через месяц, будет еще один пост. (если я от жары не сдохну). Всем чмоки.
в Linux вы можете настроить абсолютно
всё.
И вам придётся это сделать.
Не идем..? А чего, собсна, не идем? Подержите мой пустырник. Январь 2023г.
-Тетя терапевт, здравствуйте, чет хуйня какая-то: вышел камень из почки, писяю кровью, температура ебашит
- А, бля, на направление к урологу
...
- Здравствуйте, тетя уролог, вот, смотрите, с каким говном я к вам пришла!
- Хм, да, чет хуйня какая-то. Ну, кровь, да, ничего не поделаешь, у девушек иногда идет кровь из разных мест, такова жизнь. А температура 38 - это ты перегрелась, смотри, как жарко у нас нонче в январе, а давление - так ты это, нервничаешь наверно много. Вот тебе морсик,иди отсюда на хуй,ничего страшного.
Март 2023
- Тетя терапевт, снова здравствуйте. Прикиньте, 2 месяца температура не падает, кровушка идет из тех мест, где ее быть не должно, помогите ((
- Еб вашу мать, опять вы? Сгоняйте на прием в областную больницу, вот направление.
Тот же март 2023 года
- Дядя областной уролог, здравствуйте, вот.. таки дела, вот исследования, заключения.
- Бля, пиздуйте на узи.
- ... Бля, так у вас камешки, гидронефроз, нужно ставить стому, а то гроб гроб кладбище пидор. Пиздуйте по месту жительства.
Конец марта 2023:
- Тетя уролог, здравствуйте, я вот из областной больни...
- ЭТО ОНИ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ, ПИЗДУЙ ПИТЬ МОРСИКИ, СЪЕБИ.
Апрель 2023:
- Тетя терапевт, Здравствуйте, сделала КТ, смотрите, тут какой-то пиздец в почках, а, еще смотрите, тут написано про образование в мочевом пузыре, это точно безопасно?
- Безопасно, инфа сотка. Хочешь, дам направление на узи?только у нас лист ожидания, потом придешь.
- Давайте.
... Май 2023.
- Тетя терапевт, здравствуйте. Я к вам с узи и с анализами платными. Смотрите. Кстати, я все еще ссу кровью, температура с января не падает, давление, мине плоха((
- Не понимаю.. На снова направление в областную больницу.
-Дядя областной уролог, вот кт,че за образование по результатам ? памагати((
- Да бля, вы смотрите сколько у вас аллергий, у нас лапки. Можем госпитализировать, но это через 30 дней, зачем ждать, пиздуйте по м/ж
- ладн(0
...
-Тетя терапевт, здравствуйте, чо делать?
- Я ща в отпуск, сдавай анализы, которые назначил дядя областной уролог, потом приходи..
Июль 2023:
-Тетя терапевт, здравствуйте, смотрите, я платно было у уролога, платно сдала анализы, мне не пиздец?
- Бляздец, а они не говорили, что почку надо отрезать? Посоветуюсь с заведующей и скажу, чо дальше делать.
-... Прив,заведующая сказала, что это все герпес так на почки влияет, на, еще анализ на СПИД и сифак сдай.
...
- Здравствуйте, СПИДа нет, сифака тоже, инфекционист сказал, что герпес на почки не влияет и вообще, мне бы в больницу, да..
- Делай кт
Сентябрь 2023:
-здравствуйте, тетя терапевт. Вот кт.
-О, заебись, камней нет
-Но.. Тетя терапевт, они по-прежнему пишут про новообразование, что это?
-... Хм, а сдай еще анализ на Красную волчанку, еще нужно сходить к гинекологу, нефрологу, кардиологу, сдать 100 анализом на спидорак, потом приходи. Только номерков у нас нет, поэтому, платно, разумеется
Ноябрь 2023:
- Тетя терапевт, вот, все врачи, все анализы, мне очень плохо.
- ОЙ БЛЯЯЯЯЯ А ЧЕ ТАК ГЕМОГЛОБИН УПАЛ, 70,ПИЗДЕЦ, НАДО В БОЛЬНИЦУ.
...
- врачи в стационаре 1, здравствуйте, вот вся моя хуегора исследований, заключений, вот ваши анализы, мне плохо (((((
- да, вам плохо, видим. только кровь переливать мы вам боимся, вообще, похоже на туберкулез почки, в конце декабря мы вам пишем направление к областному гематологу, а пока вам надо полежать у нас, а потом в тубдиспансер
Декабрь 2023:
-здравствуйте, дядя областной гематолог, вот направили, по м/ж не могут решить вопрос о переливании, нужна ваша помощь.
- та нахуя тебе это надо, еще же рожать. все, иди.
Январь 2024:
- тетя терапевт, меня фхуй послали
- вижу, пизда, требуются дообследование, кста, вот ты гинекологу онкомаркеры сдавала, чет они повышены, но это хуйня. Дообследуешься - придешь
Февраль 2024
- еба, чет гемоглобин сильно валится. пиздуй в областную к урологу и аллергологу, нам нужны КТ
Февраль: 2024
- тетя областной аллерголог, вот..
-еба, аллергия на контраст, сдавай аллергопробы..
...
- Тетя терапевт, вот, буду сдавать аллергопробы, а уролог к себе даже не пустил - сначала, грит, требуется заключение аллерголога
- Пиздец. Ок, тогда сдавай пробы.
Конец марта 2024:
- Тетя терапевт, вот, пробы сдала, аллергия на всё, пиздец, хули делать?
- ЕБАТЬ ТЕБЯ ВО ВСЕ ЩЕЛИ, ХУЛИ С ГЕМОГЛОБИНОМ, КАКОГО ХУЯ ОН 50? ЕДЕМ В БОЛЬНИЦУ.
...
- Врачи в стационаре1, здравствуйте, это опять я((
- Пиздецнахуйблять, консилиум собрали, реаниматолог в трансфузии отказал, попробуем направить в областную больницу, в нефрологию. Кстати, почкам - пизда, да.
Апрель 2024:
- Тетя областной нефролог, здравствуйте, я на госпитализацию
- Хорошо, а, нет, не хорошо. У тебя вон, тубик под вопросом, исключи тубик, а потом, когда-нибудь..
....
Конец апреля 2024:
- Ой, девушка, а чего вы такая красивая на земле развалились, давайте скорую вызову?
- Давайте(
...
- Здравствуйте, врачи в стационаре2, вот мои бумажки, вот предыдущие исследования, памагити(
-Ой, нет, хуй тебе. На кровь ты среагировала трансфузионным шоком, и ваще пиздец, такой список сопутствующего говна, нененене, умри теперь, ничего сделать не можем. О, кстати, у тебя в мочевом пузыре по данным узи какое-то образование.
Май 2024:
- Тетя терапевт, здравствуйте, гемоглобин 40,кровь переливать нельзя
-ТАК, СТОП, ЧТО?! ЭТО ЧЕ ЗА ХУЙНЯ В МОЧЕВОМ ПУЗРЕ?
- Падажжите, оно же было, вот, я вам кт приносила, узи...
- Я нихуя не помню. А точно было..? Ну, ща пиздец, гроб гроб кладбище. Отправлю к областному урологу
..
- Дядя областной уролог, здравствуйте, чо делать?
- А РАНЬШЕ Т ГДЕ БЛА? ПОЧЕМУ ТАК ПОЗДНО ОБРАТИЛАСЬ? Ну, ща уже поздно, чё это за хуйня - хуй его знает. Пиздуй к гематологу, онкологу и нефрологу.
...
*нефролог* - пиздец
*гематолог* - пиздец
*онколог* - пиздец, нужно к областному онкологу
Конец мая 2024:
-Тетя терапевт, здравствуйте, вот сказали, что нужно к областному онкологу
- Это да, нужно, но сначала нужно сделать мрт, которое будет через хуй знает сколько, а платно делать не надо, чего деньги тратить.., ой, а чё онкологу пишет в заключении о злокачественном образовании..? Короче, сначала мрт.
- Да блять...
****
Действительно, чего это люди тянут, да?
4 июня дети ушли с дедушкой на рыбалку в лес к реке Липке вблизи деревни Бурмакина в Слободо-Туринском районе.
На востоке Свердловской области продолжаются поиски 12-летнего Гриши Крепп и его 10-летней сестры Вики, которые пропали три дня назад. В операции участвуют сотрудники МЧС и волонтеры, к поискам стали присоединяться специалисты из других регионов отряд МЧС усилили еще 20 спасателей из Тюменской области, а из Новосибирска на помощь вылетели волонтеры спасательного отряда "Лиза Алерт" подключились их коллеги из Челябинска и Кургана. Ночью на место поисков прибыл координатор из Москвы, который специализируется на поисках детей, но пока все безрезультатно.
4 июня дети ушли с дедушкой на рыбалку в лес к реке Липке вблизи деревни Бурмакина в Слободо-Туринском районе. По пути назад семья заблудилась.
Как рассказала мама Гриши и Вики, в какой-то момент потерявшимся показалось, что они уже вышли к деревне и дети решили бежать вперед. Однако это была ошибка: вместо того чтобы выйти к магазину, они потерялись еще раз, на этот раз без деда. Ему в итоге удалось выйти из леса, но точно объяснить, что произошло, дедушка не смог у него недавно был инсульт, мужчина путается в показаниях. Два дня родственники пытались найти детей сами, 6 июня обратились в полицию, подключили спасателей и волонтеров.
Вместе с пропавшими детьми в лесу остались две собаки породы бигль, которые никогда не отходят от детей. С собой у пропавших были спички, соль, вода и немного еды. Их мама, Альфия Шамсутдинова, говорит, что ориентироваться в лесу они не умеют. Да и местность ребятам не знакомая живут они в Тюмени, в деревне у них дача, участки при этом купили недавно.
В комментариях пишут, что два дня самостоятельно никто детей не искал, дед к 22.00 5го сам вышел к деревне, детей там не нашел, связался с мамой, и уже 6го в 00.00 подали заявление на розыск.
Я тоже однажды настояла. Там конечно не так
плохо все было
У меня живот на работе схватило сильно справа. Мне тогда 20 лет, но
я из этих тепличных, которые в 20 лет еще дите. К счастью, с
зачатками ума. Приехала скорая, пощупала - аппендицита нет. Я
говорю - но болит ведь, будто там ежи сношаются. Госпитализацию не
предложили, но мне особое приглашение не нужно. Везите меня в
больницу, раз сами ничего не можете найти. - стоят. - везите,
пожалуйста, сделайте анализы. Я не специалист, но у здорового
человека ТАК болеть не должно. Куча свидетелей, камеры везде
(банк). Почесали репы, поволокли в карЭту. Везли по всем пробкам
около 40 минут. И это в Королёве. В приемном вышел ко мне дохтор с
очень помятым лицом, опять пощупал. Нет у тебя ничего, езжай
домой
- но больно же
- что больно, - на работу ходить?
Я злюсь. И одновременно очень страшно, потому что больно, а вдруг
они ошиблись и у меня там вот-вот что-то бахнет и я прямо в
электричке умру
- пишите отказ! - говорю неожиданно даже для себя. Врач видимо
давно не сталкивался с такой наглостью от малолетки.
- Какой тебе отказ?
- ну или справку. Дайте мне бумажку с вашей подписью, что вот такой
Врач Врачевич Врачов решил, что jknastasi - симулянтка.
- зачем тебе? - уже недовольный стоит весь
- чтоб родители потом знали кому морду бить, если я умру по дороге
домой!
Я замолкаю. Потому что ребенок внутри испугался, что этот взрослый
дядя сейчас отругает и в угол поставит, да еще и маме с папой
расскажет, какая у них дочка хамка.
Но вместо того, чтоб схватить меня за ухо, он вдруг говорит:
- ладно, позову гинеколога, может че по-женски.
И там действительно оказалось это самое по-женски, ничего
серьезного, но могло привести к ох каким последствиям. И я очень
рада, что настояла. Не испугалась и не поверила на слово.
Вчера была сдача проекта, поэтому решила
напиться выспаться с запасом. Пока не отобрали. Форточка
открыта всю ночь, чтобы выгнать дневную жару. Красота! В половине
девятого утра просыпаюсь от громкого мужского ёптваюмать!.
А у меня сердце. Мне волноваться нельзя. Поэтому, не открывая глаз, начинаю собственную реанимацию: ничего страшно, просто у меня в квартире какой-то левый мужик, и он, очевидно, чем-то раздосадован. Может, не в ту дверь вошел. Но ко мне претензий вроде нет. Над ухом снова рявкнуло:
- Эй, ты чего там творишь?
Второй мужской голос ему отвечает:
- А как надо?
Мне были интересны ответы на оба эти вопроса. И еще на несколько своих.
Когда сердце перестало колотиться обо все мои внутренние органы, я потихоньку встала и поняла, что голоса раздаются за окном. Ну и что, что восьмой этаж. В щель между штор увидела ботинок, который крепко упирался в свежепомытое стекло. И второй. И еще два от другого мужика.
Хоть бы предупредили заранее: мол, граждане, началось утепление фасада, скоро за окнами будут проплывать альпинисты, так вы шторы закрывайте, а то нечаянно предъявите незнакомым людям свои особые приметы. Как моя соседка. Встретились в лифте, и она рассказала: выходит из душа в одном полотенце, а за окном спальни висят четыре ноги и обсуждают, когда и где будет рожать жена левой пары ног.
Мои ничего такого не обсуждали. Сначала один непечатно ругал другого, видимо, новичка, что тот неправильно что-то делает. Потом новичок стал имитировать падение и верещать, чем сильно позабавил старшего товарища, а я немного поседела. Потом они на два голоса пели Арабская ноооочь волшебный Востоооок. Потом я, наконец, собралась и убежала на работу. По дороге гадала: прилично ли будет попросить молодых людей не материться мне в форточку или лучше вообще не отсвечивать?
На работе узнала, что мои альпинисты святые люди, потому что у коллег с высотными работами в многоквартирном доме связаны куда более сильные впечатления. К одному стучались с просьбой дать водички, а в процессе утоления жажды уронили москитную сетку на припаркованные под окнами автомобили. У другой чуть не свели с ума кота, любителя сидеть на подоконнике: рабочие водили по стеклу какой-то веревочкой и тренировали усатого прыгать без страховки. Коллега пришла домой и застала безумного кота, который бился о стекло, как полосатый шмель, и возмущенно орал.
Пользуясь случаем, выражаю восхищение всем, кто работает на высоте.
Хочу предупредить водителей легковых
автомобилей, пользующихся платными дорогами. При заезде на ПВП (в
моем случае на трассе М4) лучше не вставать в крайнюю правую
полосу. Она шире других, и этим пользуются некоторые хитро
выделанные владельцы дорогих спортивных байков.
Со мной недавно было. Хруст подъехал сзади, встал чуть правее
машины и ждал, когда я оплачу проезд. И только шлагбаум поднялся,
он резко сорвался с места и ушел в точку, а стрела снова опустилась
передо мной. Не успел я проехать за свои законные денежки.
Сука, хруст, сэкономил 350 рублей. Стыдоба. Ведь, судя по
экипировке, чел был явно не бедным...
Будьте бдительны, не повторяйте мою ошибку.
Однажды, ища определённый вид кружева, разговорилась с хозяйкой магазина, в который зашла. В ходе разговора та рассказала о своей мечте создать собственный бренд женского нижнего белья. Но у нее не было ни опыта, ни знаний, ни знакомых, которые в этом разбираются. Я же четверть века посвятила именно пошиву нижнего белья, прежде работая на крупном предприятии, производящем его. В воздухе завитала идея попробовать сделать это вместе. С нее оборудование цеха, с меня руки и опыт. Она мечтатель с горящими глазами, желающая пробовать все и сразу. Я реалистка, четко понимающая, что мы можем сделать сейчас, и что необходимо для того, чтобы наладить процесс. Несколько месяцев ушло на организационную работу и вот арендованы помещение и несколько промышленных швейных машин. Рискнула, уволилась с предыдущей работы и ушла в этот мини цех. Со временем оказалось, что дальше витания в облаках хозяйка двигаться не может. Нет, мы начали штучно производить белье для ее бренда, даже небольшие продажи пошли. Брали заказы на пошив от других мини брендов, которые поняли, что качество от пошива надомницами на бытовушках даже не сравнить с тем, что можно сделать на промышленном оборудовании. Хозяйка рассыпалась в мечтах и обещаниях оформить меня на работу официально. Но вечно что-то мешало это сделать. Я понимала, что одному человеку процесс производства не вытянуть, и привлекала, хотя бы на временную подработку, своих бывших коллег с огромным опытом. Все это время мне оплачивали за работу наличкой ( по сдельной оплате) и кормили обещаниями скоро трудоустроить официально. Со временем вместо арендованных машин появились собственные. Куплены хозяйкой в кредит, но все же свои. Пригласили на работу еще одну швею. Появился закройщик. Все могло бы сложиться, но тут хозяйку понесло. То закройщик виноват, что не умеет читать ее мысли. То вторая швея, оказывается, виновата в том, что вышла на работу вопреки указке хозяйки остаться дома. Швею, кстати, она уволила в один день с формулировкой "Мне не нужны люди, которые ставят свои интересы выше интересов компании". К тому времени с момента начала работы прошел год. Меня все так же кормили завтраками на счет официального оформления. Заработная плата стала выдаваться нерегулярно, частями и с задержками. Мое терпение заканчивалось. Приближалось время, когда мне должен был полагаться отпуск. На поставленный ребром вопрос про оплачиваемый отпуск, получила ответ "Чисто юридически я Вам ничего не должна. Могу оплатить неделю. Тысяч 15. Хотите отдыхать больше- только за свой счет. Оплачиваемый отпуск Вам не обещала". А про официальное трудоустройство предложено было оформление по минималке, хотя зарплата выходила около 70000. Меня такое не устроило. Мне год обещали совсем другое. Но мои требования ее только рассмешили. Типа, где это видано, что работники что-то требуют от работодателя? На таких условиях я отказалась дальше с ней работать. Как итог- у нее куча недошитых изделий, кредит за машинки, цех без работников, долг передо мной по остаткам зарплаты. И теперь мудак я, что бросила ее в трудную минуту, и обратилась в трудовую инспекцию.
07.06.2024 19:42:34 |
Автор: admin
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Интересный факт. В Нью Йорке есть закон,
который запрещает дизельным тракам стоять с работающим двигателем
более 3х минут. Есть нюансы, но это если кратко. Гражданам
разрешили снимать на видео и репортить это нарушение. Штраф за это
250$, 1/3 шла в награду тому кто зарепортил. Говорят, эффективность
была впечатляющая. Есть слухи, что некоторые очень много на этом
"кэшбэке" заработали.
Имхо, в России неправильную парковку, громкую музыку, пердёжные
глушаки, заниженые приоры и т.д. можно было бы победить за неделю
пользуясь такой схемой.
Итак, после моего прошлого поста прошло
приличное количества времени, и к моему огромному удивлению, у меня
появилось целых ВОСЕМЬ подписчиков! (Кто вы?!) Это примерно на 8
больше, чем количество моих друзей и знакомых. Если так подумать, 8
это же почти миллион! Ну верно же? Верно. А значит, можно
порадовать этих замечательных людей новой порцией информации о
нелегкой жизни национал - предателя в вечно загнивающей!
В комментариях к моему предыдущему (и по совместительству первому)
посту народ жаловался, что ночная и клубная жизнь, по сути, мало
кому интересна. И я с ними ПОЛНОСТЬЮ согласен. Если вы ходите по
ночным клубам, вы деграднули на отличненько. Извините, но это
так.
А значит надо подобрать тему максимально противоположную теме ночной жизни и клубной движухе. И что, как не поход в ближайший супермаркет подойдет лучше? Поэтому пристегивайтесь и погнали! (Знаю, тупая шутка. Лучше не придумал, сорри).
Оговорюсь сразу. Да, я в курсе что с 1991
года прошло приличное количество времени и фактом наличия еды (!) в
супермаркетах (!!!) жителей России уже не удивить. Поэтому, я
попытаюсь показать вам то хрючево, которое в Российских магазинах
не найти.
По сути в США есть довольно много крупных сетей супермаркетов.
Например "Kroger". Кстати, хотите прикол? У нас на стройке есть
толстый мексиканец, который ходит на работу в полосатом красно -
зеленом вязанном свитере. У него прозвище "Freddy KROGER". Я
поначалу шутку не выкупал, но сейчас с нее знатно угораю.
Ладно, я слегка отвлекся. Но особенность США в том, что в
зависимости от штата, тот или иной бизнес там может присутствовать
в конкретном штате c совершенно разной интенсивностью. Например
"Taco Bell" преобладает в Техасе, Флориде и Калифорнии (могу
предположить, что из за большого количества латинского населения в
этих регионах). А вот например рыбный "Fish an Chips" есть только
на Мидл Весте и Севере. Та же самая фигня с супермаркетами.
Например у вышеупомянутого "Kroger" есть только ОДИН супермаркет во
Флориде. И тот охренеть как далеко от меня( За то, во Флориде есть
"Cotsco" (Кстати, сеть магазинов "Binco" из GTA San Adreas -
пародия именно на эту сеть супермаркетов).
Вот этот примерно в 15 минутах от моей работы.
Одно из основных отличий супермаркетов в США
и России, это в количестве товаров на полках. Я хз, как у них тут
(за океаном) это получается, но количество ассортимента в США в 2 -
3 раза больше, чем в аналогичной по площади "Пятерочке" в России. Я
склоняюсь к пространственно - гравитационным аномалиям и кротовьим
норам.
Сразу скажу, готовить американцы то ли не любят, то ли не умеют.
Скорее итого и другого понемногу. По - другому, объяснить огромное
количество полу фабрикатов на полках здешних супермаркетов я не
могу.
Последнее время я здорово подсел на это. Это альденте макароны с сыром. Стоит такая упаковка 14.99 $, но тут примерно на 7 человек. Обычно я беру на две порции за 2.88 $.
А это острый цыпленок в томатном соусе и перце чипотле. Тут порция на 5 человек за 19.99$.
С этим цыпленком неплохо идет медовый хлеб. Да, сам не знал, что такой бывает. Бывает.
Тут есть любители картошки фри? Хотите купить сразу 3 кг? Вообще большие упаковки это особенность США. 2 кг пакет чипсов - ага. 5 кг Нутелла - без проблем. 1.5 кг M&M's - запросто! Кстати, почти у каждого американца дома есть фритюрница. Она тут покупается по 2 - 3 штуки в каждый дом. Почти как Библия.
Отдельно стоит сказать про разнообразия всяких соусов, которые тут продаются. Их тут не меньше пятидесяти разных видов. Я не преувеличиваю. Вы знали что бывает тыквенный соус? А арбузный? А что насчет кокосово - чесночного?
8 штук в упаковке. Как раз подойдет к 3 кг картошке.
Катим тележку дальше. Это спортивные напитки. На целых 50% больше электролитов! Представляете?! Я тоже нет. По вкусу, как слабо газированный и НЕВКУСНЙ энергетик. Можно купить сразу литр. Но лучше не надо.
Да, я обещал, что буду стараться показывать, то хрючево, которого нет в России, но согласитесь, упаковки по 24 штук выглядят прикольно.
Когда я говорил про огромный выбор, то имел в
в иду именно это. Это "Canada Dry". По сути, Доктор Швэпс, но на
выбор ДВЕНАДЦАТЬ разных вкусов. (лимон, банан, клубника, шоколад,
ваниль, киви, киндер сюрприз). Да, вкус КИНДЕР, мать его, СЮРПИРЗА.
Вот вы знали, что бывает газировка, со вкусом "киндер сюрприза"?
Теперь знаете.
Кстати, в ру - сегменте интернета уже пару лет как курсирует байка,
что в США запрещены к продаже киндер сюрприз. Так как "ЛОЛ ПИНДОС
НАСТОЛЬКО ТУПЕ, ЧТО ЖРУТ ШОКОЛАДНЙ ЯЙЦА ВМЕСТЕ В ПЛАСТМАСОВОЙ
ИГРУШКОЙ ВНУТРИ! ПРИКИНЬ, ГГГ ЛОЛ!" На самом деле, в США есть
федеральный закон, который запрещает продавать съедобное внутри
которого несъедобное. Поэтому, те же киндеры там продаются в виде
отдельного шоколадного яйца и отдельной игрушки. Теперь вы знаете
больше.
А это острые крылышки в панировке. И вот что, если кто - то из вас, когда - нибудь будет в США. То никогда... Нет, не так. НИКОГДА, СУКА, не пренебрегайте словом "острый". Если в США на упаковке написано "острый", будьте уверены, вы сожгёте себе жЕпу.
Есть персики из Грузии. (Я все еще пытаюсь шутить, смиритесь)
Кстати, бандиты, помните, как в самом конце 00-ых и начале 10-ых на разных информационно развлекательных помойках для умственно неполноценных, типа "MDK" и "Орленка" активно форсилась эта картинка. Ща я ее найду.
Вот она!
Так вот, спустя 15 лет пришло время раскрыть главную тайну человечества! ЭТО... обычное шоколадное молоко. Невкусное. Причем такую хрень может приготовить каждый из вас у себя дома. Вскипятите молоко, растворите в нем сникерс, марс или баунти. Дайте этому остыть, процедите через сито и пейте.
Закупаются, в США обычно раз в 2 недели. На + - неделю, на одно рыло, у меня вышел чек примерно на 140$. Соответственно, в месяц, на еду я трачу около 600$. На этом, на сегодня все.
К слову, у меня скоро отпуск на работе. Думаю сгонять в Аризону... Уже почти решил, что именно туда. Почему именно туда? Выходит относительно бюджетно, а еще там растут семи - метровые кактусы. А еще я настолько одаренный, что из + 35 еду в отпуск туда, где + 45. Так что возможно, через месяц, будет еще один пост. (если я от жары не сдохну). Всем чмоки.
в Linux вы можете настроить абсолютно
всё.
И вам придётся это сделать.
Не идем..? А чего, собсна, не идем? Подержите мой пустырник. Январь 2023г.
-Тетя терапевт, здравствуйте, чет хуйня какая-то: вышел камень из почки, писяю кровью, температура ебашит
- А, бля, на направление к урологу
...
- Здравствуйте, тетя уролог, вот, смотрите, с каким говном я к вам пришла!
- Хм, да, чет хуйня какая-то. Ну, кровь, да, ничего не поделаешь, у девушек иногда идет кровь из разных мест, такова жизнь. А температура 38 - это ты перегрелась, смотри, как жарко у нас нонче в январе, а давление - так ты это, нервничаешь наверно много. Вот тебе морсик,иди отсюда на хуй,ничего страшного.
Март 2023
- Тетя терапевт, снова здравствуйте. Прикиньте, 2 месяца температура не падает, кровушка идет из тех мест, где ее быть не должно, помогите ((
- Еб вашу мать, опять вы? Сгоняйте на прием в областную больницу, вот направление.
Тот же март 2023 года
- Дядя областной уролог, здравствуйте, вот.. таки дела, вот исследования, заключения.
- Бля, пиздуйте на узи.
- ... Бля, так у вас камешки, гидронефроз, нужно ставить стому, а то гроб гроб кладбище пидор. Пиздуйте по месту жительства.
Конец марта 2023:
- Тетя уролог, здравствуйте, я вот из областной больни...
- ЭТО ОНИ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ, ПИЗДУЙ ПИТЬ МОРСИКИ, СЪЕБИ.
Апрель 2023:
- Тетя терапевт, Здравствуйте, сделала КТ, смотрите, тут какой-то пиздец в почках, а, еще смотрите, тут написано про образование в мочевом пузыре, это точно безопасно?
- Безопасно, инфа сотка. Хочешь, дам направление на узи?только у нас лист ожидания, потом придешь.
- Давайте.
... Май 2023.
- Тетя терапевт, здравствуйте. Я к вам с узи и с анализами платными. Смотрите. Кстати, я все еще ссу кровью, температура с января не падает, давление, мине плоха((
- Не понимаю.. На снова направление в областную больницу.
-Дядя областной уролог, вот кт,че за образование по результатам ? памагати((
- Да бля, вы смотрите сколько у вас аллергий, у нас лапки. Можем госпитализировать, но это через 30 дней, зачем ждать, пиздуйте по м/ж
- ладн(0
...
-Тетя терапевт, здравствуйте, чо делать?
- Я ща в отпуск, сдавай анализы, которые назначил дядя областной уролог, потом приходи..
Июль 2023:
-Тетя терапевт, здравствуйте, смотрите, я платно было у уролога, платно сдала анализы, мне не пиздец?
- Бляздец, а они не говорили, что почку надо отрезать? Посоветуюсь с заведующей и скажу, чо дальше делать.
-... Прив,заведующая сказала, что это все герпес так на почки влияет, на, еще анализ на СПИД и сифак сдай.
...
- Здравствуйте, СПИДа нет, сифака тоже, инфекционист сказал, что герпес на почки не влияет и вообще, мне бы в больницу, да..
- Делай кт
Сентябрь 2023:
-здравствуйте, тетя терапевт. Вот кт.
-О, заебись, камней нет
-Но.. Тетя терапевт, они по-прежнему пишут про новообразование, что это?
-... Хм, а сдай еще анализ на Красную волчанку, еще нужно сходить к гинекологу, нефрологу, кардиологу, сдать 100 анализом на спидорак, потом приходи. Только номерков у нас нет, поэтому, платно, разумеется
Ноябрь 2023:
- Тетя терапевт, вот, все врачи, все анализы, мне очень плохо.
- ОЙ БЛЯЯЯЯЯ А ЧЕ ТАК ГЕМОГЛОБИН УПАЛ, 70,ПИЗДЕЦ, НАДО В БОЛЬНИЦУ.
...
- врачи в стационаре 1, здравствуйте, вот вся моя хуегора исследований, заключений, вот ваши анализы, мне плохо (((((
- да, вам плохо, видим. только кровь переливать мы вам боимся, вообще, похоже на туберкулез почки, в конце декабря мы вам пишем направление к областному гематологу, а пока вам надо полежать у нас, а потом в тубдиспансер
Декабрь 2023:
-здравствуйте, дядя областной гематолог, вот направили, по м/ж не могут решить вопрос о переливании, нужна ваша помощь.
- та нахуя тебе это надо, еще же рожать. все, иди.
Январь 2024:
- тетя терапевт, меня фхуй послали
- вижу, пизда, требуются дообследование, кста, вот ты гинекологу онкомаркеры сдавала, чет они повышены, но это хуйня. Дообследуешься - придешь
Февраль 2024
- еба, чет гемоглобин сильно валится. пиздуй в областную к урологу и аллергологу, нам нужны КТ
Февраль: 2024
- тетя областной аллерголог, вот..
-еба, аллергия на контраст, сдавай аллергопробы..
...
- Тетя терапевт, вот, буду сдавать аллергопробы, а уролог к себе даже не пустил - сначала, грит, требуется заключение аллерголога
- Пиздец. Ок, тогда сдавай пробы.
Конец марта 2024:
- Тетя терапевт, вот, пробы сдала, аллергия на всё, пиздец, хули делать?
- ЕБАТЬ ТЕБЯ ВО ВСЕ ЩЕЛИ, ХУЛИ С ГЕМОГЛОБИНОМ, КАКОГО ХУЯ ОН 50? ЕДЕМ В БОЛЬНИЦУ.
...
- Врачи в стационаре1, здравствуйте, это опять я((
- Пиздецнахуйблять, консилиум собрали, реаниматолог в трансфузии отказал, попробуем направить в областную больницу, в нефрологию. Кстати, почкам - пизда, да.
Апрель 2024:
- Тетя областной нефролог, здравствуйте, я на госпитализацию
- Хорошо, а, нет, не хорошо. У тебя вон, тубик под вопросом, исключи тубик, а потом, когда-нибудь..
....
Конец апреля 2024:
- Ой, девушка, а чего вы такая красивая на земле развалились, давайте скорую вызову?
- Давайте(
...
- Здравствуйте, врачи в стационаре2, вот мои бумажки, вот предыдущие исследования, памагити(
-Ой, нет, хуй тебе. На кровь ты среагировала трансфузионным шоком, и ваще пиздец, такой список сопутствующего говна, нененене, умри теперь, ничего сделать не можем. О, кстати, у тебя в мочевом пузыре по данным узи какое-то образование.
Май 2024:
- Тетя терапевт, здравствуйте, гемоглобин 40,кровь переливать нельзя
-ТАК, СТОП, ЧТО?! ЭТО ЧЕ ЗА ХУЙНЯ В МОЧЕВОМ ПУЗРЕ?
- Падажжите, оно же было, вот, я вам кт приносила, узи...
- Я нихуя не помню. А точно было..? Ну, ща пиздец, гроб гроб кладбище. Отправлю к областному урологу
..
- Дядя областной уролог, здравствуйте, чо делать?
- А РАНЬШЕ Т ГДЕ БЛА? ПОЧЕМУ ТАК ПОЗДНО ОБРАТИЛАСЬ? Ну, ща уже поздно, чё это за хуйня - хуй его знает. Пиздуй к гематологу, онкологу и нефрологу.
...
*нефролог* - пиздец
*гематолог* - пиздец
*онколог* - пиздец, нужно к областному онкологу
Конец мая 2024:
-Тетя терапевт, здравствуйте, вот сказали, что нужно к областному онкологу
- Это да, нужно, но сначала нужно сделать мрт, которое будет через хуй знает сколько, а платно делать не надо, чего деньги тратить.., ой, а чё онкологу пишет в заключении о злокачественном образовании..? Короче, сначала мрт.
- Да блять...
****
Действительно, чего это люди тянут, да?
4 июня дети ушли с дедушкой на рыбалку в лес к реке Липке вблизи деревни Бурмакина в Слободо-Туринском районе.
На востоке Свердловской области продолжаются поиски 12-летнего Гриши Крепп и его 10-летней сестры Вики, которые пропали три дня назад. В операции участвуют сотрудники МЧС и волонтеры, к поискам стали присоединяться специалисты из других регионов отряд МЧС усилили еще 20 спасателей из Тюменской области, а из Новосибирска на помощь вылетели волонтеры спасательного отряда "Лиза Алерт" подключились их коллеги из Челябинска и Кургана. Ночью на место поисков прибыл координатор из Москвы, который специализируется на поисках детей, но пока все безрезультатно.
4 июня дети ушли с дедушкой на рыбалку в лес к реке Липке вблизи деревни Бурмакина в Слободо-Туринском районе. По пути назад семья заблудилась.
Как рассказала мама Гриши и Вики, в какой-то момент потерявшимся показалось, что они уже вышли к деревне и дети решили бежать вперед. Однако это была ошибка: вместо того чтобы выйти к магазину, они потерялись еще раз, на этот раз без деда. Ему в итоге удалось выйти из леса, но точно объяснить, что произошло, дедушка не смог у него недавно был инсульт, мужчина путается в показаниях. Два дня родственники пытались найти детей сами, 6 июня обратились в полицию, подключили спасателей и волонтеров.
Вместе с пропавшими детьми в лесу остались две собаки породы бигль, которые никогда не отходят от детей. С собой у пропавших были спички, соль, вода и немного еды. Их мама, Альфия Шамсутдинова, говорит, что ориентироваться в лесу они не умеют. Да и местность ребятам не знакомая живут они в Тюмени, в деревне у них дача, участки при этом купили недавно.
В комментариях пишут, что два дня самостоятельно никто детей не искал, дед к 22.00 5го сам вышел к деревне, детей там не нашел, связался с мамой, и уже 6го в 00.00 подали заявление на розыск.
Я тоже однажды настояла. Там конечно не так
плохо все было
У меня живот на работе схватило сильно справа. Мне тогда 20 лет, но
я из этих тепличных, которые в 20 лет еще дите. К счастью, с
зачатками ума. Приехала скорая, пощупала - аппендицита нет. Я
говорю - но болит ведь, будто там ежи сношаются. Госпитализацию не
предложили, но мне особое приглашение не нужно. Везите меня в
больницу, раз сами ничего не можете найти. - стоят. - везите,
пожалуйста, сделайте анализы. Я не специалист, но у здорового
человека ТАК болеть не должно. Куча свидетелей, камеры везде
(банк). Почесали репы, поволокли в карЭту. Везли по всем пробкам
около 40 минут. И это в Королёве. В приемном вышел ко мне дохтор с
очень помятым лицом, опять пощупал. Нет у тебя ничего, езжай
домой
- но больно же
- что больно, - на работу ходить?
Я злюсь. И одновременно очень страшно, потому что больно, а вдруг
они ошиблись и у меня там вот-вот что-то бахнет и я прямо в
электричке умру
- пишите отказ! - говорю неожиданно даже для себя. Врач видимо
давно не сталкивался с такой наглостью от малолетки.
- Какой тебе отказ?
- ну или справку. Дайте мне бумажку с вашей подписью, что вот такой
Врач Врачевич Врачов решил, что jknastasi - симулянтка.
- зачем тебе? - уже недовольный стоит весь
- чтоб родители потом знали кому морду бить, если я умру по дороге
домой!
Я замолкаю. Потому что ребенок внутри испугался, что этот взрослый
дядя сейчас отругает и в угол поставит, да еще и маме с папой
расскажет, какая у них дочка хамка.
Но вместо того, чтоб схватить меня за ухо, он вдруг говорит:
- ладно, позову гинеколога, может че по-женски.
И там действительно оказалось это самое по-женски, ничего
серьезного, но могло привести к ох каким последствиям. И я очень
рада, что настояла. Не испугалась и не поверила на слово.
Вчера была сдача проекта, поэтому решила
напиться выспаться с запасом. Пока не отобрали. Форточка
открыта всю ночь, чтобы выгнать дневную жару. Красота! В половине
девятого утра просыпаюсь от громкого мужского ёптваюмать!.
А у меня сердце. Мне волноваться нельзя. Поэтому, не открывая глаз, начинаю собственную реанимацию: ничего страшно, просто у меня в квартире какой-то левый мужик, и он, очевидно, чем-то раздосадован. Может, не в ту дверь вошел. Но ко мне претензий вроде нет. Над ухом снова рявкнуло:
- Эй, ты чего там творишь?
Второй мужской голос ему отвечает:
- А как надо?
Мне были интересны ответы на оба эти вопроса. И еще на несколько своих.
Когда сердце перестало колотиться обо все мои внутренние органы, я потихоньку встала и поняла, что голоса раздаются за окном. Ну и что, что восьмой этаж. В щель между штор увидела ботинок, который крепко упирался в свежепомытое стекло. И второй. И еще два от другого мужика.
Хоть бы предупредили заранее: мол, граждане, началось утепление фасада, скоро за окнами будут проплывать альпинисты, так вы шторы закрывайте, а то нечаянно предъявите незнакомым людям свои особые приметы. Как моя соседка. Встретились в лифте, и она рассказала: выходит из душа в одном полотенце, а за окном спальни висят четыре ноги и обсуждают, когда и где будет рожать жена левой пары ног.
Мои ничего такого не обсуждали. Сначала один непечатно ругал другого, видимо, новичка, что тот неправильно что-то делает. Потом новичок стал имитировать падение и верещать, чем сильно позабавил старшего товарища, а я немного поседела. Потом они на два голоса пели Арабская ноооочь волшебный Востоооок. Потом я, наконец, собралась и убежала на работу. По дороге гадала: прилично ли будет попросить молодых людей не материться мне в форточку или лучше вообще не отсвечивать?
На работе узнала, что мои альпинисты святые люди, потому что у коллег с высотными работами в многоквартирном доме связаны куда более сильные впечатления. К одному стучались с просьбой дать водички, а в процессе утоления жажды уронили москитную сетку на припаркованные под окнами автомобили. У другой чуть не свели с ума кота, любителя сидеть на подоконнике: рабочие водили по стеклу какой-то веревочкой и тренировали усатого прыгать без страховки. Коллега пришла домой и застала безумного кота, который бился о стекло, как полосатый шмель, и возмущенно орал.
Пользуясь случаем, выражаю восхищение всем, кто работает на высоте.
Хочу предупредить водителей легковых
автомобилей, пользующихся платными дорогами. При заезде на ПВП (в
моем случае на трассе М4) лучше не вставать в крайнюю правую
полосу. Она шире других, и этим пользуются некоторые хитро
выделанные владельцы дорогих спортивных байков.
Со мной недавно было. Хруст подъехал сзади, встал чуть правее
машины и ждал, когда я оплачу проезд. И только шлагбаум поднялся,
он резко сорвался с места и ушел в точку, а стрела снова опустилась
передо мной. Не успел я проехать за свои законные денежки.
Сука, хруст, сэкономил 350 рублей. Стыдоба. Ведь, судя по
экипировке, чел был явно не бедным...
Будьте бдительны, не повторяйте мою ошибку.
Однажды, ища определённый вид кружева, разговорилась с хозяйкой магазина, в который зашла. В ходе разговора та рассказала о своей мечте создать собственный бренд женского нижнего белья. Но у нее не было ни опыта, ни знаний, ни знакомых, которые в этом разбираются. Я же четверть века посвятила именно пошиву нижнего белья, прежде работая на крупном предприятии, производящем его. В воздухе завитала идея попробовать сделать это вместе. С нее оборудование цеха, с меня руки и опыт. Она мечтатель с горящими глазами, желающая пробовать все и сразу. Я реалистка, четко понимающая, что мы можем сделать сейчас, и что необходимо для того, чтобы наладить процесс. Несколько месяцев ушло на организационную работу и вот арендованы помещение и несколько промышленных швейных машин. Рискнула, уволилась с предыдущей работы и ушла в этот мини цех. Со временем оказалось, что дальше витания в облаках хозяйка двигаться не может. Нет, мы начали штучно производить белье для ее бренда, даже небольшие продажи пошли. Брали заказы на пошив от других мини брендов, которые поняли, что качество от пошива надомницами на бытовушках даже не сравнить с тем, что можно сделать на промышленном оборудовании. Хозяйка рассыпалась в мечтах и обещаниях оформить меня на работу официально. Но вечно что-то мешало это сделать. Я понимала, что одному человеку процесс производства не вытянуть, и привлекала, хотя бы на временную подработку, своих бывших коллег с огромным опытом. Все это время мне оплачивали за работу наличкой ( по сдельной оплате) и кормили обещаниями скоро трудоустроить официально. Со временем вместо арендованных машин появились собственные. Куплены хозяйкой в кредит, но все же свои. Пригласили на работу еще одну швею. Появился закройщик. Все могло бы сложиться, но тут хозяйку понесло. То закройщик виноват, что не умеет читать ее мысли. То вторая швея, оказывается, виновата в том, что вышла на работу вопреки указке хозяйки остаться дома. Швею, кстати, она уволила в один день с формулировкой "Мне не нужны люди, которые ставят свои интересы выше интересов компании". К тому времени с момента начала работы прошел год. Меня все так же кормили завтраками на счет официального оформления. Заработная плата стала выдаваться нерегулярно, частями и с задержками. Мое терпение заканчивалось. Приближалось время, когда мне должен был полагаться отпуск. На поставленный ребром вопрос про оплачиваемый отпуск, получила ответ "Чисто юридически я Вам ничего не должна. Могу оплатить неделю. Тысяч 15. Хотите отдыхать больше- только за свой счет. Оплачиваемый отпуск Вам не обещала". А про официальное трудоустройство предложено было оформление по минималке, хотя зарплата выходила около 70000. Меня такое не устроило. Мне год обещали совсем другое. Но мои требования ее только рассмешили. Типа, где это видано, что работники что-то требуют от работодателя? На таких условиях я отказалась дальше с ней работать. Как итог- у нее куча недошитых изделий, кредит за машинки, цех без работников, долг передо мной по остаткам зарплаты. И теперь мудак я, что бросила ее в трудную минуту, и обратилась в трудовую инспекцию.
Категории: