Москва. Шанси ищет дом
Красота красивая
Одной кошкой или к привитым. Девочка жила в плохих условиях на
улице. Под вагончиком . Выживала. Сейчас в приюте. Смешная деловая
дама. Года полтора.
Шанси ещё не знает,что от человека можно получить не пинок под зад.
А тепло заботу и ласку. Ей нужно время.
Можно приехать познакомится.
На самовыгул не отдаем
89090016668 Инна
#шанс_вночи
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
У меня разница с Москвой 4 часа вечером ложилась спать- все тихо мирно. Утром беру телефон- по всем сайтам, каналам, новостям сообщения про Крокус Сити Холл. Открываю Пикабу, пролистала горячее- тишина. Как будто и не было ничего. Только по тегам, если специально искать, многое удалено. Вот как так.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
В ответ на волну однообразных постов по поводу того, куда смотрит полиция, ФСБ, власти и Путин лично, хотелось бы заметить, что :
1)Теракты происходят по всему миру. Постоянно. Каждый год.
2) Путин лично не может отвечать за все в стране.
3) Пока одни требуют поставить по полицейскому с автоматом на каждом углу, другие требуют построить школы и детские сады, а третьи не хотят жить под дулом автомата. И вот всем сразу угодить никак не получается.
4) Спец службы и прочие ванги регулярно предупреждают про возможные теракты, чтобы потом заявить что мы же предупреждали. Да, произошло не на выборах и не в Москве. Но мы точно знали что что-то будет. Вы тоже так можете. Если не произойдёт - скажите что вы предупредили, а власти предотвратили.
5) В теракте виноваты не власти, не полиция, не Путин. Они, как раз, теракты предотвращают. Да, не всё. Но все ещё никому не удавалось предотвратить, поскольку для этого нужно полицейское государство, с тотальный контролем за бесправными населением и неограниченным бюджетом
В теракте виноваты террористы.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Безумно соболезную всем пострадавшим при теракте в ТЦ Крокус Сити Холл и их семьям
Сейчас всё больше внимания уделяют трагедии в Москве, а в Белгороде местные жители копят злость и обиду.
И меня как жителя города Белгорода тоже накрывает волной
негодования, в Белгороде ежедневно ведутся обстрелы, появляются
новые пострадавшие, гибнут люди:
19 марта губернатор Гладков заявил, что за неделю в Белгородской
области погибли 16 человек, еще 98 человек пострадали. На следующий
день был убит еще один мужчина, два человека пострадали. Два
человека погибли при обстреле Грайворона. 21 марта при обстреле
Белгорода пострадали 3 человека.
С начала 2024 года в Белгороде и области в результате обстрелов ВСУ
погибло несколько детей и несовершеннолетних подростков. Так, 18
марта прямым попаданием в жилой убили целую семью из четырех
человек, в том числе 17-летнего юношу. В ходе обстрела 17 марта
погибла 16-летняя девушка. До этого 15 марта годовалый ребенок стал
жертвой обстрела.
В канун Нового года 30 декабря в ходе наиболее смертоносного
обстрела ВСУ погибли 5 детей, как сообщил губернатор Гладков.
https://dzen.ru/a/Zfw5CVNkHVAst4qe
Это без учёта пострадавших и погибших утром 22.03.
А вызывает негодование здесь разное отношение страны к
пострадавшим
- Нигде не объявлялся траур, Москва праздновала Масленицу
вместе с остальной частью России.
- Блогеры вроде Шамана и Моргенштерна не вызывались оплатить
похороны погибшим Белгородцам.
- Яндекс. Такси не предлагает бесплатно или хотя бы со
скидкой вывозить людей из зоны обстрела (а общественному транспорту
запрещено ехать во время обстрела)https://mk--belgorod-ru.turbopages.org/mk-belgorod.ru/s/soci...
- Новости не пестрят кадрами с обстрелами, ощущение
замалчивания масштабов происходящего.
- От государства не наблюдается какой-либо поддержки
граждан, была проведена добровольная эвакуация детей и началась она
только 22.03
https://news-ru.turbopages.org/news.ru/s/society/detej-evaku...
Обещают выдавать сух.пайки эвакуированным жителям Грайворона
https://dzen.ru/a/Zf2ZmzRX6wK_uQFv
Это пока всё.
Очень бы хотелось опубликовать фото реальных разрушений города
сделанных лично мной, но без ссылки на официальный источник пост
снесут, а в официальных СМИ фото не передают масштаб трагедии.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Мы были на балконе (верх, 3 этаж)
Я слышу по рации "стрельба на 3 этаже "
Мы легли между рядов
Услышали что стрельба уже в зале
Муж увидел автоматную очередь и что обивка загорается
Сказал мне бежать
Начал выводить меня
С 3 этажа спустились на 2
Слышим автоматная очередь где-то рядом
По стенке на другой конец бегом
Там дальше лестница вниз, а внизу звук непонятный
Стекло разбилось
Подумали от стрельбы
Но муж увидел как мужик машет спускайтесь сюда
Мужчины выбили стекло
Мы через него сбежали
Выбежала на парковку
Там я уже увидела машину
Попросили пару нас хоть куда увезти
Так и уехали.
Мы среагировали ОЧЕНЬ быстро, между смс что мне не понравилось то,
что надо вещи сдавать в гардероб и что мы выбежали в футболках
прошло 11 минут.
Спасибо моему мужу, который думал о том, как сбежать в то время
когда я думала, как спрятаться.
мы живы, и, у нас второе день рождения.
ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ТЕМ, КТО РАЗБИЛ СТЕКЛО И ПАРЕ, КОТОРАЯ НАС
ВВЕЗЛА
п.с. Фото до в зале и фото когда мы ехали мимо крокуса уже домой в
такси
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
В Москве теракт, больше сорока погибших, а на Пикабу в Горячем - "Ссу в раковину", коты и баяны, вы серьезно, блять?
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Что за срань ! В стране теракт, а на Пикабу про сраные яйца посты, выключите цензуру, люди обмениваются информацией, соболезнуют, пострадавшие мы с вами ! Эти нелюди за все ответят !
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Просвещённая Европа, называется
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Сдать кровь для пострадавших в Крокусе можно в субботу с
8:30
Адреса сдачи крови:
Донорский центр на Беговой - ул.Поликарпова, д.14, стр. 1;
Донорский центр Царицыно - ул.Бакинская, д.31;
Донорский центр на Шаболовской - ул.Шаболовка 57.
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
На момент съёмок Тому Крузу было 52!
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Как же у меня горит от этой площадки!
Люди добрые, дело в том, что я обычный работяга, собираю и разбираю мебель. Работаю я в мебельном магазине, но помимо основной работы беру ещё и дополнительные шабашки (заказы) с площадки, о которой и пойдёт сегодня речь.
На всякий случай прилагаю доказательства, что заказы всегда выполняю добросовестно, ответственно подходя к своему делу:
Работу отлично выполнили с напарником.
И вот получается, что с октября я выполнял заказы, честным трудом и пОтом (ударение на первую О) наработал 30 отзывов, а сегодня зашел на аккаунт и увидел это. Проверку, кстати, пройти не получилось, видите ли я когда-то проходил видеопотверждение на другом аккаунте, который Авито также навсегда снесло. Мда...
@Avito, может расскажете, зачем вы тупо блокируете работягу, который никаких противозаконных действий не делал?
Свяжитесь со мной по почте: sborkamebelikrymsk@gmail.com
Блин, у меня завтра ещё 2 заказа, я уже пообещал людям приехать и собрать их мебель!!! А сейчас не могу даже зайти и узнать их номер телефона!!! Супер!
В чем смысл блокировать человека, который приносит вашей площадке деньги? Вот скрин оплаты моих услуг:
Прикол, да?
@Avito, разберитесь уже, честных людей любите блокировать, зато скамерсанты с накрученными отзывы процветают. Круто (нет)
Прошу поднять в рейтинг
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Часто вижу, как на Пикабу делятся своим творчеством. Кто вяжет, кто вышивает, кто рисует. Последних много, и к ним относятся особенно скептически. Но рискну, потому что показывать особо и некому.
Вокзал железнодорожной станции Кувшиново, до революции.
Я родом из Кувшиново Тверской области, наш вокзал всегда нравился, хоть и сейчас мало осталось от первоначального облика. Рисовала по старому фото.
Косяков много. Я не художник, нигде не училась, перспектива мне вообще не дана, но рисовать люблю очень.
Удачные работы оформляю в багет)
Спасибо за внимание.
Когда-то на пикабу я увидела нереально красивое фото с розовым закатом и без надежды на то, что я когда-либо смогу это нарисовать, я сохранила фото на рабочий стол. и вот я его нарисовала, а отметить автора не могу, если кто-то узнает своё фото, напишите, пож, я Вас отмечу, спасибо за вдохновение
обновление: автор фото! xrusted спасибо Вам большое за фото, которое завораживает и дарит творческое вдохновение!
Привет! Спасибо, что дождались, кто ждал. А так долго, потому что я осваиваю новую для сеня прогу Clip Studio Pro. Мне она очень нравится и я думаю что дальше будет намного быстрее и удобнее работать.
Завтра мои верные подписчики на Бсти получат очередной арт. Также у них есть ранний доступ к выпускам, так что присоединяйся и ты!
Дальше суккуб Пира будет искать работу, а человек Арт будет ей в этом помогать. Можешь написать, как думаешь, какая работа ей подошла бы?)
И еще кое что.... я вот хочу ютуб канал завести... делать ролики про то как делаю комикс и вообще блог художника вести. Комунибуть интересно такое? Буду признательна, если напишите свое мнение и идеи. Спасибо.
Кто хочет поддержать меня, может оставить донат под этим постом
Соц сети:
Группа Вк: https://vk.com/rin_kor
Всем доброго дня, делюсь новой акварельной работой из серии Моя Азия.
Страна фей и драконов, 46/30 см.
По древней легенде Вьетнама, все жители этой страны потомки великого дракона Лак Лонг Куан и принцессы-феи Ау Ко. В своем союзе они породили 100 сыновей, ставших родоначальниками всех нынешних вьетнамцев. Дракон Лак Лонг Куан - воплощение водной стихии, который научил людей пахать, сеять и выращивать рис, а также способствовал богатому улову рыбы. Фея Ау Ко - воплощение гор, символа защиты. Она рассказала, как сажать тутовые деревья и выращивать гусениц шелкопряда, а также поделилась знаниями о сахарном тростнике и его сладком соке. Однако их союзу было суждено распасться каждого бога тянуло в свою стихию. Чтобы скрасить разлуку друг с другом, они решили поделить свое потомство. Каждый взял с собой по 50 детей и отправился домой Дракон в море, а Фея в горы. Так и появился Вьетнам, страна фей и драконов, где есть жители гор и жители берегов.
Давно у меня в голове сидела эта идея, когда ПАЗ-675 стоит на берегу моря в воде. И картинка мне предоставлялась именно акварельная, а тут мне выдалась возможность попробовать поработать аквамаркерами и я наконец воплотил задуманное.
Привет! планирую сделать рубрику, "новости в картинках". С подписями, чтобы было ясно о чём идёт речь. А заодно получится дневник событий.
Полет над Нибиру
Нибиру
Анунаки идут на работу
Ракета с Нибиру
Космический
Изгнание из Эдема
Великий потоп
Заповеди
Колесница Иезекиля
Вознесение Христово
Нибиру 2
Пророчество
Трансляция РЕН ТВ
НЛО замеченный космонавтом во время выхода
Летающая тарелка вибролет
Царство дракона
День Бога
Антигравитация
Теперь буду постить по одной когда что-то будет.
А4 акварель
В большем разрешении в ВК группе
Рыба в твоем пруду, 40/30 см.
Всех приветствую! Новая акварель вторая работа из серии Моя Азия. На этот раз Япония и ее японские карпы Кои, прекрасный и многоплановый символ. Акварель выполнена на заказ и отправляется жить в Ригу. Кстати, когда я была маленькой, мы с родителями летали отдыхать на Дальний Восток, где плавали в Японском море. Мама рассказывает, что я так настойчиво кричала: Пустите меня в море!, уже после нескольких часов, проведенных в воде, что какой-то совершенно чужой мужчина не выдержав крикнул: Да пустите вы ее уже в море!. Я, конечно, этого не помню, а вот как здорово было купаться в теплых волнах помню. Потом, из-за моих азиатских черт лица (причуды генетики), у нас в семье даже шутка появилась, что тогда мои родители выловили из моря какого-то азиатского ребенка, а не родную дочь :)
Я на пилатес как-то пошел. Подруга так нахваливала, что там и растянуться можно и спокойней становишься.
Вообщем решил сходить, на первом занятии, тренер представила меня всем дамам (были одни девушки), особого интереса не проявляли, но иногда заинтересованно поглядывали.
Ну и собственно, на самом занятии, я так старательно тянулся, что непроизвольно пернул. Причем довольно громко. К чести коллектива, никто даже взглядом не повел.
Я же моментально стал красным, ну и на этом мои походы на пилатес закончились.
"Крэйг, ты почему мясо не ешь?"
"Я не хочу мясо, спасибо".
"Ты что, только салат будешь?"
Я видел, что она была мной не очень довольна. Я не знал, что в
русском менталитете, выбор блюда не личное дело, а всеобщее. Твое
здоровье принадлежит не только тебе, а всему народу.
"Ну я думаю только салат я не очень голоден, спасибо"
Саша взволнованно взглянула в окно на зимнюю улицу. Там было
снегово. Она повернулась обратно ко мне и посмотрела так же, как
фермер грустно рассматривает хилого поросёнка, который слишком мало
молока от мамы получил.
"Надо подкрепиться же. Салат зимой - не еда. Там минус 16, это не
шутки" пыталась она убедить друга-поросёнка.
Это было в моем втором году в России и я начал считать себя
сильным, независимым иностранцем. Гордый волк-одиночка.
"Я буду ок. Салат витаминный, хаха"
"... Блин, ок"
But it was not ок
После кафе мы пришли к остановке и я уселся на каменный выступ.
"Ой, Крэйг, не сиди на холодном камне"
"Почему?" ответил я непокорно, с холодного камня.
"Так нельзя, вставай", скомандовала она.
Честно говоря, русские очень часто командуют. Даже друг друга
упрекают иногда по этому поводу. "Не командуй!" командуют они. А
мой западный индивидуализм требовал бунта.
"Дальзя!" бунтовал я.
"Ты что, геморрой будет!"
Задумавшись, правда это или блеф я с грустью осознал, что мое
знание биологии не включало механизм формирования геморроя. Решив
не рисковать, я отступил с холодного камня.
"И куртку застегни" продолжала она, укрепляя свою власть.
"Что значить застегнить?"
"Пуговицы застегни"
Я не мог понять при чем был пугало
Она не могла понять почему я не мог понять.
Автобус приехал и закрыл вопрос.
3 дня спустя
*Чих*
"Ты заболел??" Она спросила молниеносно с азартным вниманием.
Русские замечают первые признаки болезни так же остро, как
персонажи в фильме о зомби-апокалипсисе. И переживают с таким же
неудовольствием.
"Ну, может быть, чуть-чуть"
Тут, её лицо, мимика и голос изменились, и передо мной теперь
стояла не Саша, а закаленная медсестра Александра Кровоточина, из
времён наполеоновской войны. Или - в ее тело поселился вечный дух
русской целительницы, Добродея Пиявкодавина.
"Кому я говорила не сидеть на холодном камне?" спросила она,
риторически.
"Мне" грустно согласился я.
Она молча подошла ко мне и приложила обратную сторону своей руки к
моему лбу.
"Горячий ты" пробормотала она, уставленно глядя мне в глаза.
"Что происходит думал я Это какой-то русский флирт? Что мне
делать??".
Я только потом узнал, что кожа на задней стороне русской руки куда
чувствительней, чем стандартный термометр и способна обнаруживать
широкий спектр разных инфекций.
От неожиданного женского прикосновения, я невинно покраснел, и
решил пошутить, чтобы разрядить напряженную ситуацию.
"Может это у тебя руки холодные, хех"
"Не думаю" сказала она и молча пошла в ванную.
"Где у вас таблетки всякие и термометр?"
"Эммм... У меня нет таблетков всяких", ответил я
Ее недовольное замолчание было слышно из ванной.
Она грозно подошла обратно и спросила "аптечки нет?"
"Аптека есть! Она за углом. На английском проспекте."
Она снова замолчала, видимо обдумывая дать ли бактериям все-таки
доесть меня.
"Щас, маме позвоню"
Дальше началась заочная мед-консультация. Мне было не слышно маму,
только интонации мог уловить. В основном удивление и
отчаяние+смирение. Саша передавала вопросы от нее.
"Крэйг, кашель продуктивный?
Э? Я понимал как фабрика могла быть продуктивной, но как кашель Я
решил отвечать просто широкими глазами, открытым ртом и слегка
наклоненной головой.
"Кашель мокрый?" Спросила Саша, поняв мою актёрскую игру.
Я задумался. В принципе, горло всегда мокрая. И кашель в горле.
Значит мокрая.
"Наверное да" предлагал я, так же как повар предлагал бы новое
блюдо грозному царю.
"Ага, ага. Крэйг, а горло болит?"
"Ну да, болит"
"Тогда не говори, связки повредишь" она упрекала с злым выражением
лица, будто я ее связки испортил.
"Да, мам. Ага. Ага. Щас. Крэйг, голова болит?"
Уже болела. Я кивнул.
"Да мам. Да, насморк есть. Крэйг, есть признаки воспаления в
носоглотке?
Я молча кивнул.
"Да-да. Ага. Поняла, спасибо, мама!"
Она бросила трубку и повернулась ко мне, но я опередил ее и быстро
высказал "Слушай, я наверное просто пойду приму ванну и ложусь
спать."
"Нет, нельзя мыться когда болеешь."
Интересно почему чтобы выделенные с потом мертвые бактерии лежали
на моей коже как угроза для новых??
Она не разъяснила. Мы молча смотрели друг на друга пока я не понял,
что мыться не буду и отвел свой взгляд в знак поражения.
Тут ее телефон снова погудел.
"Да мам? О, отлично. Ага, все, поняла, спасибо мам!" и бросила
трубку.
"Маме говорит, что Злата Агамемновна считает у тебя грипп на
начальном этапе"
"Ктомновна?"
"Злата Агамемновна. Ее подруга со школы, главврач университетской
клиники на Петроградке."
"О, понял спасибо", сказал я, отчасти радуясь, что мой насморк
стоит таких усилий, и отчасти паникуя, что я серьезно болен, раз на
мой организм столько усилий потратили. Но отчасти я начал боятся,
что серьезно болен, раз такие эксперты занялись моим кейсом.
Началась легкая паника и задурнялось мое самочувствие.
[Возможно вы думаете, что я преувеличиваю Но честно - не один раз,
что заболев, я наблюдал как знакомый русский за один час превратил
мою спальню в палату интенсивной терапии. This is all true.]
"Короче, она сказала, что тебе надо:..." и дальше прочитался
длинный список странных действий, зельев и растворов со страшными
именами как "Наколеноцид" или "Передобогомол", чьи функции я не
знал и побочки которых не мог понимать. Самое страшное было
выражение "пить таблетки", ведь это твердое вещество и пить его
невозможно, но я знал, что Саша не примет никаких отмазок. Лечиться
надо любой ценой.
"Ты все понял? Будешь лечиться?"
*кив*
"Смотри, сделай все на списке! А то дальше будешь болеть, локти
будешь кусать"
Странный симптом, подумал я и кивнул еще.
Действительно страшно болеть когда ты зарубежом. Ты далеко от семей
(точнее от матери) и не знаешь что делать и если придется к врачу
пойти на анализ крови, то разговор получается таким:
Извините, здравствуйте
Здравствуйте! Вы натощак?
Эммм... Нет, я Эштон
...?
Моё имя - Крэйг
... .
Извините, я уйду
Так вы ели?
Эммм... Я не голоден
... . .
Но спасибо!
Ну нет... Господи, надо же
Извините, если надо, я поем.
Думаю медсестре было приятно потом вонзить в меня шприц. Хороший
катарсис.
Поэтому всегда было приятно когда русские друзья занимались моим
лечением. Правда они этим занимаются очень интенсивно и приходится
переорганизовывать свою жизнь вокруг лечения.
Лучший вариант это когда два русских одновременно начинают тебя
лечить. Тогда они могут потратить немного своего пыла на выяснение
кто из них врачнее и от чьего лечения тебе легче будет.
Это всегда интересное зрелище. Особенно удивляет количество знаний
о медицине и биологии у русских. В Англии, все по другому. Все, что
мы знаем, это аспирин. Или парацетомол. Или Blackcurrant Lemsip,
которое просто вкусный, фиолетовый парацетамол. Ты это выпиваешь и
ложишься спать и все. Сделал, что должен, будь что будет.
А русские прибегут из аптеки с кучей таблеток, зелий, растворов, и
лечебной водой из святого источника в Риге, которую ты должен пить
два с половиной раз в день, 7 минут до еды. Могут и еду принести -
куриный бульон с чесноком (чеснок и лук от семи недуг!), фрукты из
глубокой Африки, картофельное пюре и варенье.
В принципе я понимаю русскую серьезность к здоровью и заболеванию.
Снег, ветер, холодок. Зима изматывает иммунитет, особенно в СПБ
(если честно, мне кажется петербуржцы этим гордятся, типа "хаха!
Смотрите как умеем стрррадать!). Поэтому неудивительно, что они
спрашивают про твой организм (для английских ух звучит мило, будто
у тебя домашний организм, типа котик) и командуют "будь здоров!",
"не болей!", и в ответ на "спасибо", отвечают "на здоровье!".
При первом чихе начинают впихивать в тебя большой ассортимент
таблеток потому, что хотят, чтобы ты жил, был счастлив (тоже
командуют "будь счастлив!") ну и чтобы ты продолжал приносить
общине добро.
Наверное еще и хотят, чтобы ты их не заразил, зараза. Так что,
выздоравливай!
Какие бы намерений не были, мне нравится эта забота. И хотя цена
лечения - полная покорность, я всегда благодарно принимаю врачливое
внимание своих друзей. Так не болею серьезно, не кусаю локти в
безумной лихорадке. Мне кажется, сам факт, что кто-то хочет, чтобы
ты продолжал существовать, помогает лечиться. Приятно быть не
волком в одиночестве, а коммунальным волком в теплой стае.
Закончу пост моментом из фильма 17 мгновений весны:
"Это великолепная трава, лечебная. Надо сушить и отвар сделать.
Понюхай-ка, а? Нужно пить этот отвар при больных почках. У вас
болят почки?"
"Нет"
"Жаль. Очень жаль потому, что этот отвар очень помогает при больных
почках"
Я минут пять смеялся первый раз когда я эту сцену посмотрел))
Все, спасибо, что дочитали! Будьте здоровы, друзья!
Сегодня - знаковый день. Ровно год назад
вышел мой первый тематический пост:
SWIFT. Вероятные последствия
отключения
Ещё не было понятно, что вся история - надолго. Но контуры Первой
Мировой Экономической Войны (ПМЭВ) уже начали вырисовываться в
тумане...
Весь этот год мы вели наблюдение за
поведением экономики России в условиях беспрецедентного
санкционного давления. Вот что было написано об этом в первые
дни:
О санкциях максимально простыми
словами
Что же мы видим через год? Вот первые
итоги:
1. Экономический блицкриг запада против России провалился
полностью. Первые санкционные пакеты, направленные на немедленную
деструкцию российских финансов, транспорта и внешней торговли не
достигли своих целей.
2. Санкционные пакеты "замедленного действия", направленные против
энергетического сектора, промышленного производства, образования,
науки и культуры - работают. Не так, как хотели бывшие партнёры, но
работают. Их "накопленный эффект" заметен. В первую очередь - есть
снижение эффективности сырьевого экспорта. При сохранённых объемах
отгрузки доходы России упали. Этому есть как рыночные (снижение
цен) так и санкционные (потолки) причины. Это неприятно. Но это нас
не убило.
3. Главное. Не сработали антинародные санкции. Те, что были
призваны разрушить российское общество, вызвать недовольство,
беспорядки, и разрушение страны изнутри. Нам отрезали привычный
туризм, иностранные интернет-магазины, лишили привычных
потребительских товаров, автомобилей, кино и компьютерных игр.
Наших спортсменов "вывели за скобки", нам даже запретили участие в
международных выставках кошек. Но это не вывело на улицы миллионы
людей. Это такая черта национального характера... Когда на нас
давят снаружи, мы не растекаемся, как вода. Мы становимся твёрже.
Сперва - как снежок в руке мальчишки. А потом, как снежный ком. И
одному Богу известно, какую лавину он вызовет, если его столкнуть с
того места, где он находится.
В течение года было несколько постов,
которые я отношу к "Программным". Вспомним некоторые из
них:
1. О вероятной конструкции будущей мировой финансовой системы. В
этом посте дано предположение о возможности создания синтетической
валюты нового панрегиона (в базе - БРИКС), мало зависимого от США и
ЕС.
О валютных свопах и новой мировой
финансовой системе. Для внимательного чтения
2. О месте России в мировой экономике. Является ли наша страна
бензоколонкой?
Страна-бензоколонка? Или всё-таки
нет?
3. О вероятных последствиях на перевод российского экспорта в
рубли. Что может произойти? Несколько наивный пост. Но в каждой
утопии есть доля правды. Роль рубля в международных расчетах России
за 2022 год выросла в два раза.
Последствия перехода на продажу
российских товаров в рублях. Частная аналитика. 23.03.2022
4. О возможных вариантах развития событий. Оптимистический взгляд.
Как ни странно, по некоторым направлениям - что-то получилось.
Газ Шредингера. День сегодняшний
и ветви вероятности
5. Главный программный пост. О возможности изменения
парадигмы экономического развития России с сырьевой на
индустриальную - под воздействием непреодолимых внешних
обстоятельств. Некоторые признаки возможной смены парадигмы уже
просматриваются.
Война план покажет. О возможных
изменениях экономической парадигмы Российской Федерации.
21.05.2022
Постов было много, 350. Но эти пять - стоит перечитать.
Теперь - о будущей Победе.
Я имею ввиду Победу в Первой Мировой Экономической Войне (ПМЭВ).
Как ни странно, в этой войне для России и её оппонента
(коллективного запада) возможна ситуация Win-Win, или что-то
близкое к ней. Параметры победы России в экономической войне вполне
очевидны, и могут быть (как любое экономическое событие) оценено в
цифрах. Вот так (по моему частному мнению) будет выглядеть Победа
России на экономическом фронте:
Макроэкономические показатели:
1. Рост ВВП на 1% в 2023 году, и не менее, чем на 3%, начиная с
2024 года;
2. Колебания курса рубля к доллару США не более, чем на 20% в год
(так ведут себя практически все мировые валюты). Именно колебания,
а не одностороннее движение - падение или рост;
3. Инфляция не более 8% в 2023 году, и не более 5%, начиная с 2024
года;
4. Постоянный рост индекса ММВБ - начиная с лета 2023 года и далее
- несколько лет;
5. Рост промышленного производства, опережающий рост ВВП, начиная с
2023 года.
6. Рост реальных доходов населения, начиная с 1 - 2% в 2023 году
(очищено от инфляции), с переходом к устойчивому росту на 3% и
более начиная с 2024 года;
Показатели внешней торговли:
1. Рост не-энергетического экспорта, начиная с 2024 года. Это
значит, что при общем росте экспорта доля энергоносителей и сырья в
нем начнёт снижаться;
2. Стабильный профицит торгового баланса. Это значит, что Россия
больше продаёт на внешний рынок, чем покупает у иностранных
государств;
3. Рост доли рубля в международных расчётах России до 50% по итогам
2024 года;
4. Появление синтетической валюты стран БРИКС (или панрегиона,
основанного на БРИКС) к 2030 году;
5. Полный отказ от доллара США и евро в расчётах между странами
панрегиона к 2030 году;
6. Использование рубля в качестве резервной валюты на уровне не
менее 10% от общего объема резервов хотя-бы половиной стран
панрегиона;
Показатели промышленного
производства:
1. Появление первых 20 отечественных самолётов новых типов на
регулярных линиях к лету 2025 года, и снижение доли иностранных
самолётов в авиапарке России до 50% к 2030 году;
2. Появление полностью отечественных микросхем по технологии 14 нМ
и мельче к 2030 году, причём произведённых на собственном
литографическом оборудовании;
3. Появление полной линейки автомобилей бюджетных классов только из
отечественных компонентов к 2027 году;
4. Опережающий рост производства товаров народного потребления, в
первую очередь - бюджетного класса. Появление отечественных
аналогов IKEA, H&M и т.п.
5. Развитие производства средств производства - для того, чтобы
вышеперечисленные 4 пункта могли быть реализованы.
Показатели международного
взаимодействия:
1. Возобновление прямого авиасообщения со странами запада с 2025
года;
2. Снятие с России "гуманитарных" санкций - на спорт, культуру и
искусство с 2025 года;
3. Возобновление финансовых транзакций со странами запада на уровне
частных лиц - с 2025 года, на уровне бизнеса - с 2027;
4. Расширение возможностей для путешествий граждан в рамках
панрегиона - отмена туристических виз, увеличение частоты полётов,
организация чартеров - а главное - снижение цен на авиаперелёты
внутри панрегиона до приемлемого уровня - с 2024 года;
5. Расширение сети работы карт "МИР" на все страны панрегиона;
Почему Win-Win? Да потому, что запад в случае победы России (в формате - описанном выше) практически ничего не теряет. Ну, кроме доли российского рынка...
Всё вышеизложенное - моё частное мнение. Если перечисленные мной цели будут достигнуты - это будет действительно Победа. Впрочем, каждый может видеть свой образ победы России в экономической войне. Приглашаю в комментарии!
Благодарности: Спасибо всем Уважаемым Читателям, которые дарили и продолжат дарить мне своё внимание на протяжении года. Если бы Вас не было - мне было бы незачем писать. Спасибо!
Частное обращение: Сегодня с радостью принимаю поздравления и донаты. Надеюсь, вполне заслуженно. Год - это срок... Я старался!
Абсолютно поддерживаю организацию, которая перебила этих шавок. Бродячая собака опаснее волка, так как людей не боится. В городе им места нет. Любите собак? Отлично, отлавливайте их, и в приют. Без выпуска в город! Сердобольные заберут на дачи. А на улицах от голода эти псины любого встречного без палки колбасы в протянутой руке считают отличным обедом на несколько блохастых персон.
Укладываю трехлетнего ребенка спать, вопросы как всегда в его возрасте:
-Зачем?
-Потому что завтра рано вставать.
-Зачем?
-Тебе надо в садик.
-Зачем?
-Маме надо на работу.
-Зачем?
-Деньги зарабатывать.
-Зачем?
-(про покупку конфет я говорю давно, уже не прокатывает). Чтобы было чем платить за квартиру! Чтобы нас не выгнали на улицу!
-Зачем?
-Потому что на улице холодно!
-Зачем?
-Малыш, я уже не знаю что тебе ответить.
-Потому что неправильно ты, мама, говоришь! Надо спать потому что на улице НОЧЬ!
Отвернулся и начал засыпать
Подобные видео на самом деле очень печальные. Человек с деменцией совсем не отдает отчет своим действиям. Когда мне было лет 18-20, мама говорила, что если она будет лежать беспомощно и если её надо будет кормить с ложки и менять подгузники-лучше сразу самоубиться. Помню очень точно как она решительно сказала: сделает все возможное, но мои дети никогда не будут меня обслуживать. Это были не просто слова, в её глазах горела решительность и расчетливость.
Началась деменция у мамы с того, что ей стало очень сложно обращаться с ПК, при том, что она им владела как очень опытный пользователь, до выхода на пенсию (ексели, ворды и прочие офисные штуки). Вообщем все началось как раз после выхода на заслуженный отдых. Примерно через год она просит помочь открыть браузер, через пять лет компьютер уже очень сложный, лучше просто смотреть телевизор. Первое время с супругой жили с ней вместе, потом уехали на ПМЖ в другой город, но многократно упрашивал её переехать, чтобы рядом быть всегда на всякий случай. В течении этих лет она брала кредиты, займы и тд, и гасила долги новыми долгами. Все это тщательно скрывала. Спустя 10 лет она решила переехать. И тут я узнал, что у нее долгов +\- на 150000. При её пенсии в 15-20, я был просто в шоке. Очень был зол, кричал. Всё же надо было выручать. Что-то отдал из накоплений, что-то занял. В итоге согласилась переехать. Продали квартиру, закрыли все долги, купили квартиру поменьше, но рядом. Потихоньку человек начал лишаться разума. Очень часто звонила мне, спрашивала где я, почему я приходил и ничего не сказал (с её слов, я пришел к ней домой, когда она сама была дома, не сказал ей ничего и ушёл). Постоянно кто-то сидел на стуле у нее в квартире. В зеркало когда смотрела, ей казалось, что она как бы в другой квартире и вроде как не она. Я очень раздражался и злился на нее, объяснял на повышенных тонах, что это её квартира, что никто у нее больше не живет, что никто ничего не замышляет против нее. Если бы мне тогда сказали, что она не специально это делает и что мама уже совсем не та, какую знал я. И это не её вина, она просто теряет личность, рассудок. Все те безумные вещи, что она делает, она не может осознать. Не понимает, что это бред и галлюцинации. После переезда разум потихоньку покидал её. Сначала оставляли её посидеть с детьми, потом поняли, что лучше не надо. С моей стороны всегда была какая-то бытовая помощь: купить продукты, отнести-принести. Она была самостоятельной, хоть и по старчески делала все медленно, но всё сама. Много раз я приходил просто включить телевизор (она часто путала кнопки на смарт ТВ и заходила в дебри адроидовской ОС). Злиться стал реже, но все равно в очередной раз объясняя как пользоваться телевизором, мог прикрикнуть. Сказать, что мне сейчас стыдно-не сказать ничего. Я поступал очень плохо. Это же родной человек. Мама единственная кто любила меня за то, что просто я есть. Возможно надо было надавить сильнее и уговорить её переехать и жить вместе в одной квартире, когда еще была возможность, а не по соседству, но эти разговоры она пресекала, мол еще чего, буду я вам мешаться под ногами. Так и жили: я помогал с разными делами, созванивались и иногда ходили в гости друг к другу.
Однажды три дня от неё не было звонков, и я тоже все забывал из-за работы. Решил проверит её. Телефон не доступен, думаю схожу к ней, а у самого предчувствие не очень. Дверь закрыта. Ключ в замке. Я стучу и звоню, слышу лишь кошки мяукают в квартире. Каким-то чудом вытолкнул ключ из замка своим ключом. Мама лежала в квартире на полу. Живая, но словно другой человек. Будто прозрачная, беспомощная. В квартире полный хаос, словно там обыск был. Вызвал скорую, неделю лежала в больнице, думал восстановится хоть немного. Не помогло.
Дня три жил с ней, кормил с ложки, мыл и менял подгузник. Периодически кричала, звала каких-то мужчин. Потом устроил её в пансионат. У самого семья, дети, ипотека. Брать отпуск бессрочный не вариант. В пансионате отличные условия, круглосуточно сиделка, кровать удобная, матрас противопролежневый. Приходил к ней в гости, но она почти не общалась со мной, не узнавала, всё время была в каком-то своем мире. Часто кричала, иногда матом. О ней очень хорошо заботились.
Неделю спустя умерла, тихо без мучений. Я как раз ехал с упаковками новыми подгузников, еще каких-то вещей взял. Позвонила администратор, я как её номер увидел, сразу понял, что всё. К чему я это написал. Наверное надо было выговориться. Прошел год, жизнь идет своих ходом.
Самое главное, помните, что те неадекватные старики, безумные соседи-всего лишь больные люди которым нужна помощь и забота. Не надо на них сердиться и тем более смеяться над ними. У каждого наверное во дворе была та самая сумасшедшая бабка. Не у всех этих бабок есть рядом родственники, чтобы оказать помощь. Каждый из нас может стать одним из них: кто-то будет сидеть на остановке с сеткой от апельсина на голове и посылать всех на х.й, кто-то двери заливать водой, а кто-то молча будет шоркать по квартире и звонить родственникам по ночам. Моя мама никогда за всё то время, что я ухаживал за ней, не сказала, что ей надоело жить и не было ни одной попытки выпилить себя из этого мира. Она как маленький ребенок кушала с ложечки, звала ночью, когда ей было неудобно лежать и хотелось пить, ходила под себя, смотрела как телевизор показывает какие-то картинки и говорила что-то невнятное.
С тех пор видео с подобными старушками уже не вызывают раздражения или смеха. Я вижу больного человека, которому требуется уход и помощь. Не смешно это всё и злиться не имеет смысла, человек просто становится не тем, кем он был всю жизнь до этого. Это очень сложно понять и принять. За ошибки извиняюсь, как обычно чукча не писатель. Всем добра!
Все уже наверное наслышаны про талантливую команду Mundfish, поразившую мир новым хитом Atomic Heart. Пора взглянуть на героев поближе.
В 2017 году команда единомышленников на Кипре основала студию Mundfish для того, чтобы сделать игру мечты. Тогда их было всего 4 человека, с которых и началась история Атомного Сердца. Артем Галеев, Роберт Багратуни, Евгения Седова и Олег Городишенин поставили перед собой цель выпустить игру, которую можно поставить в один ряд с такими играми, как Bioshock, Fallout и DOOM. С играми, в которые мы все играли и которые мы все любим.
С тех пор они усердно трудились каждый день и шли к намеченной цели уверенными шагами. За прошедшее время к ним присоединилось много талантливых сотрудников из разных стран мира, каждый из которых разделял ДНК Mundfish и становился неотъемлемой его частью.
Опытная международная команда разработчиков,
для которой качество абсолютный приоритет, позволила им еще больше
ускорить темп.
Атомное Сердце амбициозный проект. Чтобы так подробно показать
необычную вселенную игры, чтобы рассказать личную историю Агента
П-3 и сделать игру с сильным и захватывающим сюжетом, необходимо
контролировать каждую, даже самую маленькую деталь. Это всегда
вызов.
С лета 2018 года Mundfish начала сотрудничество с американской компанией Nvidia по словам вице-президента по разработке Nvidia Джона Спитцера, они сами вышли на российскую компанию, для которой это предложение было неожиданным. Сотрудничество позволило Mundfish получить доступ к современным графическим технологиям и консультациям; Nvidia также частично взяла на себя маркетинговое продвижение игры. В игре заявлена поддержка технологии трассировки лучей, правдоподобные отражения в обычных и искривлённых зеркалах, а также на блестящих поверхностях. Несмотря на это, на момент релиза игры технология трассировки лучей в игре отсутствует. Студия обещает вернуть функцию после релиза, однако конкретных дат озвучено не было.
В январе 2021 года Mundfish объявила о привлечении инвестиций для разработки игры от Tencent, издателя Gaijin Entertainment и фирмы GEM Capital выходца из Газпрома Анатолия Палия.
В июне 2018 года студия Mundfish также выпустила Soviet Lunapark VR игру в виртуальной реальности, действие которой происходит в той же вселенной, что и Atomic Heart.
В данный момент команда ищет новых талантов и вы можете стать ее частью.
У меня так муж (49 лет, 120 кг, 190 см роста, борода, лысина, травма колена и спины) решил внезапно танцам заняться. Ходил-ходил со мной, на вечеринки в танцевальный клуб и доходился. Займусь, говорит, бачатой.
Ну, я что? Подарила ему на день рождения симпатичную девушку - тренера. В смысле, блок индивидуальных занятий с ней.
И тут началось. Как только дамы прочухали, что он на вечеринках клуба не просто для сопровождения, а ещё и танцует, так на него охоту устроили. И пофиг, что он танцует как... Ну, как 120 килограммовый мужик с больным коленом, танцевавший до этого только на дискотеке в школе. Главное: 1. Мужчина 2.Танцует. Все, берееем!
Один раз его буквально у меня из рук вырвала некая страстная дама. Он только встал из - за столика, чтобы со мной потанцевать, как она его цап за руку, мол, давайте потанцуем. И увела танцевать. Потом, правда, вернула. Я прям загордилась востребованностью супруга.
А уж если мужчина танцует получше, чем мой муж, то все, будет нарасхват. Если мужчина танцует хорошо, то тут такое начинается! Страсти, интриги, переманивание и подкуп мужчины. (да-да, дамы платят за мужчин, если хотят с ними выйти на соревнование).
У профессиональных партнёров (или давно и хорошо танцующих любителей) есть несколько постоянных партнёрш и лист ожидания из желающих. И там интриги почище, чем в гарем турецкого султана.
Иногда ощущение, что в сериале живу.
У меня по всем этим зоошизам эм,
"зоозащитникам" мнение такое: жалко собачек/кошечек/крысков и
прочую бродячую живность - жалей за свой счет, а не за счет
окружающих. Забирай домой (и то, только если условия позволяют),
пристраивай в приют, донать этим самым приютам деньги,
организовывай свой, находи новых хозяев. Не можешь или не хочешь -
засунь свою пожалейку поглубже себе в задницу и не выступай. Если
единственное, что ты можешь сделать "полезного", это покормить
бродячее животное, то ты не зоозащитник, ты мудак и урод.
Они забрали 9 добрых собак о которых заботились люди
Откуда забрали? Прошлись по домам/квартирам и забрали? Или перелезли через забор на чужие участки и забрали оттуда? Или взломали ночью приют? Нет, забрали с улицы. Потому что вся забота "добрых" людей о "добрых" собаках заключалась исключительно в подкармливании бродячей стаи.
и спустя месяц девушка волонтёр находит гору трупов собак... ...41 собака, взрослые и щенки.
А это значит что? Это значит что минимум(!) месяц эти сорок собак бегали по городу, возможно (скорее всего) кидались на людей, потрошили помойки и, судя по наличию щенков, продолжали яростно плодиться. А еще это значит, что за месяц ваша "группа волонтеров, в том числе и я" ни одну из этих сорока собак никуда не пристроила. Не успели? Не смогли? Не хватило времени/сил/волонтеров? Ну простите и идите в жопу. Не смогли вы - смогли они. Да и сейчас я вижу только плаксивый отчет о том, куда пожаловались, куда обратились, куда написали заявление. А где отчет о проделанной работе по гуманному избавлению улиц города от бродячих шавок. Или все ваше волонтерство сводится к подкармливанию собак на улице?
UPD: С тем, что трупы утилизируют неправильно согласен. Но изначальный пост все таки не о том что трупы собак свалили в кучу, а о том что "добрых собачек" убивают.
У меня муж однажды ушел в 8 вечера загонять машину в гараж, в 15 минутах от дома. И всё нет его. А в соседнем гараже мужики постоянно в карты играли, ну думаю, завис с ними. Примерно к часу ночи звонок с незнакомого номера: Настя, не волнуйся, муж твой сегодня домой не придет, его в больнице до утра оставили, обжег руку. Ну ок, кое-как до утра дожила, приезжаю в больницу, и тупо три раза в палату захожу, а мужа не вижу. Потом мне уже указали на замотанного бинтами, аки мумия, человека. Оказывается, этот 35 летний обалдуй решил зажечь пачку пороха, а он возьми, и вспыхни. Куртка из синтетики на нем загорелась, опалив руки, брови, ресницы и часть волос тоже сгорела, и полностью обожгло лицо. Со временем восстановился весь. Но это руку обжег, никогда не забуду.
Сегодня в Питере закрывали небо из-за неопознанного объекта в воздухе. Ребята из Vizit подготовились.
Сегодня в городе Легница состоялось первое
судебное заседание. По данным СМИ, в марте мужчина написал в
соцсети, что Путин борется за мир и что время смотреть на фашистов
на Украине прошло.
После этого на Микетина обратили внимание служба внутренней
безопасности страны и прокуратура. При этом ранее Хенрика никогда
не привлекали к уголовной ответственности.
Это пощёчина за выражение взглядов, на которые в демократическом
государстве я имел бы право. Вот почему Польша не является
демократическим государством, отметил он.
Слухач красноармеец В. Алексеев на боевом посту -Л. Бернштейнен
Слепые слухачи узнавали о приближении немецких бомбардировщиков к городу задолго до того, как те оказывались в зоне видимости. По звуку двигателей они могли определить тип и марку самолетов, а порой и их примерное количество.
8 сентября 1941 года немецкие войска замкнули кольцо окружения вокруг Ленинграда по суше. Началась страшная 872-дневная блокада второго по важности города Советского Союза.
Люфтваффе немедленно подвергли Ленинград массированным бомбардировкам, и на защиту горожан, жилых кварталов и многочисленных памятников архитектуры были брошены все имевшиеся в наличии силы и средства ПВО. Именно тогда впервые в военной истории России в схватку с вражескими самолетами вступили особые незрячие бойцы.
Наряду с радарами основным средством обнаружения вражеской авиации были так называемые звукоуловители. Эти громоздкие конструкции состояли из систем труб различного размера, которые позволяли услышать гул приближающихся вражеских самолетов на большом удалении.
Слушали этот гул специально подобранные для этого военнослужащие слухачи. Расчеты звукоуловителей вращали установку так, чтобы звук в ушах специалиста был одинаковой силы. Обнаружив приближение противника, он немедленно предупреждал товарищей, после чего свет многочисленных прожекторов устремлялся в небо в поисках целей, а зенитные орудия приводились в боевую готовность.
Звукоулавливающая установка -Александр Устинов/Sputnik
К сожалению, эффективность работы первых слухачей оставляла желать лучшего, и в конце 1941 года командование силами ПВО решилось на смелый шаг привлечь к обороне города слепых. Ведь для обнаружения вражеской авиации требовался не просто отличный, а уникальный слух, коим они и обладали.
К началу 1942 года в городе оставалось чуть больше трех сотен незрячих. Многие из них работали в специальных мастерских, где изготавливали маскировочные сети для зданий, рукавицы для солдат или тапочки для раненых. Другие поднимали боевой дух военнослужащих, выступая перед ними в составе музыкальных коллективов.
Отбор в ряды слухачей был жестким. Сразу отсеяли женщин, поскольку эта служба требовала большой физической выносливости. Медицинскую комиссию прошли 30 человек, 20 из которых попали на специальные обучающие курсы. В конечном итоге 12 мужчин, обладавших самым отменным слухом, были отобраны в слухачи и распределены между зенитно-артиллерийскими полками.
Новым бойцам-акустикам, которые еще вчера настраивали пианино или виртуозно играли на баяне, пришлось выносить тяжелейшие нагрузки в ходе многочасового дежурства. Нередко они должны были услышать гул самолетов через артиллерийскую канонаду во время обстрелов города.
Переживший блокаду писатель и поэт Семен Бытовой ярко описал подвиг слепых слухачей в своей повести Ленинградская баллада в 1974 году: Сняв свои шапки-ушанки и надев кожаные шлемы, закрывавшие почти все лицо, слухачи откинулись на спинку сиденья и, упираясь затылком в обтянутые гладкой кожей подголовники, принялись крутить маховички, отчего медленно и настороженно стали поворачиваться рупоры. В воздухе полно было различных звуков, создававших сплошной шум, к нему время от времени примешивались то отдаленная пулеметная дробь, то свист снаряда или густой шлепающий разрыв мины
Такой поиск в воздухе длился по многу часов подряд, а то и всю ночь, и все это время надо было поворачивать рупоры и держать в одном положении голову, писал Бытовой. От напряжения начинало страшно ломить в висках, а шейные позвонки, казалось, вот-вот хрустнут. Требовалось невероятное усилие, собранность, выдержка, чтобы выслушивать небо, где в любую минуту мог возникнуть подозрительный звук.
Незрячие защитники сразу же продемонстрировали свою высокую эффективность. Они слышали вражескую авиацию задолго до ее приближения к линии фронта. В городе еще было тихо, а слухачи уже сообщали о грозящей ему опасности. Они могли определить тип и марку приближающихся немецких самолетов, а иногда и приблизительное количество находившихся в группе машин.
Среди особых бойцов не обошлось без потерь. Аверкий Никонов погиб на боевом посту в феврале 1942 года, а демобилизованный летом того же года по состоянию здоровья Василий Цыпленков вскоре скончался от дистрофии.
Однако остальные слепые слухачи смогли дожить до столь долгожданного снятия блокады Ленинграда в 1944 году. После окончательной победы, отмеченные многочисленными наградами за спасение жизней тысяч людей и сохранение сотен памятников культурного наследия, они вновь вернулись к своим мирным профессиям.
Как-то сталинский министр финансов А. Зверев рассказывал про интересный эпизод. После войны для восстановления народного хозяйства необходимо было резко увеличить добычу угля. Тогда шахтерам стали платить очень большие деньги. На заседании Политбюро ЦК А.И. Микоян заметил: "Шахтеры получают уже больше, чем члены Политбюро". На что И.В. Сталин отреагировал так: "Между прочим, у шахтеров еще много вакансий, а в Политбюро их нет"
Когда я училась на переводчика-синхрониста, то много времени уходило на тренировку оперативной памяти. Это когда ты можешь удерживать в голове большой объём инфы
Какое-то время назад я поняла, что оперативка - не только тексты запомнить, но и переключиться с одной задачи на другую, вычленить главное, разбить задачу на шаги, не потерять мысль... В общем, полезная штука, влияет на многозадачность
И самым крутым было упражнение снежный ком. Тебе говорят фразу (или сам читаешь), ты запоминаешь. Тебе говорят вторую. Ты должен сначала первую повторить и только потом вторую. Тебе говорят третью, ты повторяешь первые две и тд... Мозги плавились и пытались отключиться))
Зато! В конце курса мы запоминали 3к знаков за раз! Это примерно А4 мелким шрифтом
Короче, упражнение оч хорошее для мозгов. И я сделала для своих такой снежный ком из монолога Роршаха, Роя (про лучи Си) и "В белом плаще с кровавым подбоем...."
Если хотите, берите тут: https://disk.yandex.ru/d/t46L6dLu3gFScA
Нет контактов и ссылок на телеги
Просто весли кому зайдёт, буду ещё выкладывать, посложней :)
Я на пилатес как-то пошел. Подруга так нахваливала, что там и растянуться можно и спокойней становишься.
Вообщем решил сходить, на первом занятии, тренер представила меня всем дамам (были одни девушки), особого интереса не проявляли, но иногда заинтересованно поглядывали.
Ну и собственно, на самом занятии, я так старательно тянулся, что непроизвольно пернул. Причем довольно громко. К чести коллектива, никто даже взглядом не повел.
Я же моментально стал красным, ну и на этом мои походы на пилатес закончились.
"Крэйг, ты почему мясо не ешь?"
"Я не хочу мясо, спасибо".
"Ты что, только салат будешь?"
Я видел, что она была мной не очень довольна. Я не знал, что в
русском менталитете, выбор блюда не личное дело, а всеобщее. Твое
здоровье принадлежит не только тебе, а всему народу.
"Ну я думаю только салат я не очень голоден, спасибо"
Саша взволнованно взглянула в окно на зимнюю улицу. Там было
снегово. Она повернулась обратно ко мне и посмотрела так же, как
фермер грустно рассматривает хилого поросёнка, который слишком мало
молока от мамы получил.
"Надо подкрепиться же. Салат зимой - не еда. Там минус 16, это не
шутки" пыталась она убедить друга-поросёнка.
Это было в моем втором году в России и я начал считать себя
сильным, независимым иностранцем. Гордый волк-одиночка.
"Я буду ок. Салат витаминный, хаха"
"... Блин, ок"
But it was not ок
После кафе мы пришли к остановке и я уселся на каменный выступ.
"Ой, Крэйг, не сиди на холодном камне"
"Почему?" ответил я непокорно, с холодного камня.
"Так нельзя, вставай", скомандовала она.
Честно говоря, русские очень часто командуют. Даже друг друга
упрекают иногда по этому поводу. "Не командуй!" командуют они. А
мой западный индивидуализм требовал бунта.
"Дальзя!" бунтовал я.
"Ты что, геморрой будет!"
Задумавшись, правда это или блеф я с грустью осознал, что мое
знание биологии не включало механизм формирования геморроя. Решив
не рисковать, я отступил с холодного камня.
"И куртку застегни" продолжала она, укрепляя свою власть.
"Что значить застегнить?"
"Пуговицы застегни"
Я не мог понять при чем был пугало
Она не могла понять почему я не мог понять.
Автобус приехал и закрыл вопрос.
3 дня спустя
*Чих*
"Ты заболел??" Она спросила молниеносно с азартным вниманием.
Русские замечают первые признаки болезни так же остро, как
персонажи в фильме о зомби-апокалипсисе. И переживают с таким же
неудовольствием.
"Ну, может быть, чуть-чуть"
Тут, её лицо, мимика и голос изменились, и передо мной теперь
стояла не Саша, а закаленная медсестра Александра Кровоточина, из
времён наполеоновской войны. Или - в ее тело поселился вечный дух
русской целительницы, Добродея Пиявкодавина.
"Кому я говорила не сидеть на холодном камне?" спросила она,
риторически.
"Мне" грустно согласился я.
Она молча подошла ко мне и приложила обратную сторону своей руки к
моему лбу.
"Горячий ты" пробормотала она, уставленно глядя мне в глаза.
"Что происходит думал я Это какой-то русский флирт? Что мне
делать??".
Я только потом узнал, что кожа на задней стороне русской руки куда
чувствительней, чем стандартный термометр и способна обнаруживать
широкий спектр разных инфекций.
От неожиданного женского прикосновения, я невинно покраснел, и
решил пошутить, чтобы разрядить напряженную ситуацию.
"Может это у тебя руки холодные, хех"
"Не думаю" сказала она и молча пошла в ванную.
"Где у вас таблетки всякие и термометр?"
"Эммм... У меня нет таблетков всяких", ответил я
Ее недовольное замолчание было слышно из ванной.
Она грозно подошла обратно и спросила "аптечки нет?"
"Аптека есть! Она за углом. На английском проспекте."
Она снова замолчала, видимо обдумывая дать ли бактериям все-таки
доесть меня.
"Щас, маме позвоню"
Дальше началась заочная мед-консультация. Мне было не слышно маму,
только интонации мог уловить. В основном удивление и
отчаяние+смирение. Саша передавала вопросы от нее.
"Крэйг, кашель продуктивный?
Э? Я понимал как фабрика могла быть продуктивной, но как кашель Я
решил отвечать просто широкими глазами, открытым ртом и слегка
наклоненной головой.
"Кашель мокрый?" Спросила Саша, поняв мою актёрскую игру.
Я задумался. В принципе, горло всегда мокрая. И кашель в горле.
Значит мокрая.
"Наверное да" предлагал я, так же как повар предлагал бы новое
блюдо грозному царю.
"Ага, ага. Крэйг, а горло болит?"
"Ну да, болит"
"Тогда не говори, связки повредишь" она упрекала с злым выражением
лица, будто я ее связки испортил.
"Да, мам. Ага. Ага. Щас. Крэйг, голова болит?"
Уже болела. Я кивнул.
"Да мам. Да, насморк есть. Крэйг, есть признаки воспаления в
носоглотке?
Я молча кивнул.
"Да-да. Ага. Поняла, спасибо, мама!"
Она бросила трубку и повернулась ко мне, но я опередил ее и быстро
высказал "Слушай, я наверное просто пойду приму ванну и ложусь
спать."
"Нет, нельзя мыться когда болеешь."
Интересно почему чтобы выделенные с потом мертвые бактерии лежали
на моей коже как угроза для новых??
Она не разъяснила. Мы молча смотрели друг на друга пока я не понял,
что мыться не буду и отвел свой взгляд в знак поражения.
Тут ее телефон снова погудел.
"Да мам? О, отлично. Ага, все, поняла, спасибо мам!" и бросила
трубку.
"Маме говорит, что Злата Агамемновна считает у тебя грипп на
начальном этапе"
"Ктомновна?"
"Злата Агамемновна. Ее подруга со школы, главврач университетской
клиники на Петроградке."
"О, понял спасибо", сказал я, отчасти радуясь, что мой насморк
стоит таких усилий, и отчасти паникуя, что я серьезно болен, раз на
мой организм столько усилий потратили. Но отчасти я начал боятся,
что серьезно болен, раз такие эксперты занялись моим кейсом.
Началась легкая паника и задурнялось мое самочувствие.
[Возможно вы думаете, что я преувеличиваю Но честно - не один раз,
что заболев, я наблюдал как знакомый русский за один час превратил
мою спальню в палату интенсивной терапии. This is all true.]
"Короче, она сказала, что тебе надо:..." и дальше прочитался
длинный список странных действий, зельев и растворов со страшными
именами как "Наколеноцид" или "Передобогомол", чьи функции я не
знал и побочки которых не мог понимать. Самое страшное было
выражение "пить таблетки", ведь это твердое вещество и пить его
невозможно, но я знал, что Саша не примет никаких отмазок. Лечиться
надо любой ценой.
"Ты все понял? Будешь лечиться?"
*кив*
"Смотри, сделай все на списке! А то дальше будешь болеть, локти
будешь кусать"
Странный симптом, подумал я и кивнул еще.
Действительно страшно болеть когда ты зарубежом. Ты далеко от семей
(точнее от матери) и не знаешь что делать и если придется к врачу
пойти на анализ крови, то разговор получается таким:
Извините, здравствуйте
Здравствуйте! Вы натощак?
Эммм... Нет, я Эштон
...?
Моё имя - Крэйг
... .
Извините, я уйду
Так вы ели?
Эммм... Я не голоден
... . .
Но спасибо!
Ну нет... Господи, надо же
Извините, если надо, я поем.
Думаю медсестре было приятно потом вонзить в меня шприц. Хороший
катарсис.
Поэтому всегда было приятно когда русские друзья занимались моим
лечением. Правда они этим занимаются очень интенсивно и приходится
переорганизовывать свою жизнь вокруг лечения.
Лучший вариант это когда два русских одновременно начинают тебя
лечить. Тогда они могут потратить немного своего пыла на выяснение
кто из них врачнее и от чьего лечения тебе легче будет.
Это всегда интересное зрелище. Особенно удивляет количество знаний
о медицине и биологии у русских. В Англии, все по другому. Все, что
мы знаем, это аспирин. Или парацетомол. Или Blackcurrant Lemsip,
которое просто вкусный, фиолетовый парацетамол. Ты это выпиваешь и
ложишься спать и все. Сделал, что должен, будь что будет.
А русские прибегут из аптеки с кучей таблеток, зелий, растворов, и
лечебной водой из святого источника в Риге, которую ты должен пить
два с половиной раз в день, 7 минут до еды. Могут и еду принести -
куриный бульон с чесноком (чеснок и лук от семи недуг!), фрукты из
глубокой Африки, картофельное пюре и варенье.
В принципе я понимаю русскую серьезность к здоровью и заболеванию.
Снег, ветер, холодок. Зима изматывает иммунитет, особенно в СПБ
(если честно, мне кажется петербуржцы этим гордятся, типа "хаха!
Смотрите как умеем стрррадать!). Поэтому неудивительно, что они
спрашивают про твой организм (для английских ух звучит мило, будто
у тебя домашний организм, типа котик) и командуют "будь здоров!",
"не болей!", и в ответ на "спасибо", отвечают "на здоровье!".
При первом чихе начинают впихивать в тебя большой ассортимент
таблеток потому, что хотят, чтобы ты жил, был счастлив (тоже
командуют "будь счастлив!") ну и чтобы ты продолжал приносить
общине добро.
Наверное еще и хотят, чтобы ты их не заразил, зараза. Так что,
выздоравливай!
Какие бы намерений не были, мне нравится эта забота. И хотя цена
лечения - полная покорность, я всегда благодарно принимаю врачливое
внимание своих друзей. Так не болею серьезно, не кусаю локти в
безумной лихорадке. Мне кажется, сам факт, что кто-то хочет, чтобы
ты продолжал существовать, помогает лечиться. Приятно быть не
волком в одиночестве, а коммунальным волком в теплой стае.
Закончу пост моментом из фильма 17 мгновений весны:
"Это великолепная трава, лечебная. Надо сушить и отвар сделать.
Понюхай-ка, а? Нужно пить этот отвар при больных почках. У вас
болят почки?"
"Нет"
"Жаль. Очень жаль потому, что этот отвар очень помогает при больных
почках"
Я минут пять смеялся первый раз когда я эту сцену посмотрел))
Все, спасибо, что дочитали! Будьте здоровы, друзья!
Сегодня - знаковый день. Ровно год назад
вышел мой первый тематический пост:
SWIFT. Вероятные последствия
отключения
Ещё не было понятно, что вся история - надолго. Но контуры Первой
Мировой Экономической Войны (ПМЭВ) уже начали вырисовываться в
тумане...
Весь этот год мы вели наблюдение за
поведением экономики России в условиях беспрецедентного
санкционного давления. Вот что было написано об этом в первые
дни:
О санкциях максимально простыми
словами
Что же мы видим через год? Вот первые
итоги:
1. Экономический блицкриг запада против России провалился
полностью. Первые санкционные пакеты, направленные на немедленную
деструкцию российских финансов, транспорта и внешней торговли не
достигли своих целей.
2. Санкционные пакеты "замедленного действия", направленные против
энергетического сектора, промышленного производства, образования,
науки и культуры - работают. Не так, как хотели бывшие партнёры, но
работают. Их "накопленный эффект" заметен. В первую очередь - есть
снижение эффективности сырьевого экспорта. При сохранённых объемах
отгрузки доходы России упали. Этому есть как рыночные (снижение
цен) так и санкционные (потолки) причины. Это неприятно. Но это нас
не убило.
3. Главное. Не сработали антинародные санкции. Те, что были
призваны разрушить российское общество, вызвать недовольство,
беспорядки, и разрушение страны изнутри. Нам отрезали привычный
туризм, иностранные интернет-магазины, лишили привычных
потребительских товаров, автомобилей, кино и компьютерных игр.
Наших спортсменов "вывели за скобки", нам даже запретили участие в
международных выставках кошек. Но это не вывело на улицы миллионы
людей. Это такая черта национального характера... Когда на нас
давят снаружи, мы не растекаемся, как вода. Мы становимся твёрже.
Сперва - как снежок в руке мальчишки. А потом, как снежный ком. И
одному Богу известно, какую лавину он вызовет, если его столкнуть с
того места, где он находится.
В течение года было несколько постов,
которые я отношу к "Программным". Вспомним некоторые из
них:
1. О вероятной конструкции будущей мировой финансовой системы. В
этом посте дано предположение о возможности создания синтетической
валюты нового панрегиона (в базе - БРИКС), мало зависимого от США и
ЕС.
О валютных свопах и новой мировой
финансовой системе. Для внимательного чтения
2. О месте России в мировой экономике. Является ли наша страна
бензоколонкой?
Страна-бензоколонка? Или всё-таки
нет?
3. О вероятных последствиях на перевод российского экспорта в
рубли. Что может произойти? Несколько наивный пост. Но в каждой
утопии есть доля правды. Роль рубля в международных расчетах России
за 2022 год выросла в два раза.
Последствия перехода на продажу
российских товаров в рублях. Частная аналитика. 23.03.2022
4. О возможных вариантах развития событий. Оптимистический взгляд.
Как ни странно, по некоторым направлениям - что-то получилось.
Газ Шредингера. День сегодняшний
и ветви вероятности
5. Главный программный пост. О возможности изменения
парадигмы экономического развития России с сырьевой на
индустриальную - под воздействием непреодолимых внешних
обстоятельств. Некоторые признаки возможной смены парадигмы уже
просматриваются.
Война план покажет. О возможных
изменениях экономической парадигмы Российской Федерации.
21.05.2022
Постов было много, 350. Но эти пять - стоит перечитать.
Теперь - о будущей Победе.
Я имею ввиду Победу в Первой Мировой Экономической Войне (ПМЭВ).
Как ни странно, в этой войне для России и её оппонента
(коллективного запада) возможна ситуация Win-Win, или что-то
близкое к ней. Параметры победы России в экономической войне вполне
очевидны, и могут быть (как любое экономическое событие) оценено в
цифрах. Вот так (по моему частному мнению) будет выглядеть Победа
России на экономическом фронте:
Макроэкономические показатели:
1. Рост ВВП на 1% в 2023 году, и не менее, чем на 3%, начиная с
2024 года;
2. Колебания курса рубля к доллару США не более, чем на 20% в год
(так ведут себя практически все мировые валюты). Именно колебания,
а не одностороннее движение - падение или рост;
3. Инфляция не более 8% в 2023 году, и не более 5%, начиная с 2024
года;
4. Постоянный рост индекса ММВБ - начиная с лета 2023 года и далее
- несколько лет;
5. Рост промышленного производства, опережающий рост ВВП, начиная с
2023 года.
6. Рост реальных доходов населения, начиная с 1 - 2% в 2023 году
(очищено от инфляции), с переходом к устойчивому росту на 3% и
более начиная с 2024 года;
Показатели внешней торговли:
1. Рост не-энергетического экспорта, начиная с 2024 года. Это
значит, что при общем росте экспорта доля энергоносителей и сырья в
нем начнёт снижаться;
2. Стабильный профицит торгового баланса. Это значит, что Россия
больше продаёт на внешний рынок, чем покупает у иностранных
государств;
3. Рост доли рубля в международных расчётах России до 50% по итогам
2024 года;
4. Появление синтетической валюты стран БРИКС (или панрегиона,
основанного на БРИКС) к 2030 году;
5. Полный отказ от доллара США и евро в расчётах между странами
панрегиона к 2030 году;
6. Использование рубля в качестве резервной валюты на уровне не
менее 10% от общего объема резервов хотя-бы половиной стран
панрегиона;
Показатели промышленного
производства:
1. Появление первых 20 отечественных самолётов новых типов на
регулярных линиях к лету 2025 года, и снижение доли иностранных
самолётов в авиапарке России до 50% к 2030 году;
2. Появление полностью отечественных микросхем по технологии 14 нМ
и мельче к 2030 году, причём произведённых на собственном
литографическом оборудовании;
3. Появление полной линейки автомобилей бюджетных классов только из
отечественных компонентов к 2027 году;
4. Опережающий рост производства товаров народного потребления, в
первую очередь - бюджетного класса. Появление отечественных
аналогов IKEA, H&M и т.п.
5. Развитие производства средств производства - для того, чтобы
вышеперечисленные 4 пункта могли быть реализованы.
Показатели международного
взаимодействия:
1. Возобновление прямого авиасообщения со странами запада с 2025
года;
2. Снятие с России "гуманитарных" санкций - на спорт, культуру и
искусство с 2025 года;
3. Возобновление финансовых транзакций со странами запада на уровне
частных лиц - с 2025 года, на уровне бизнеса - с 2027;
4. Расширение возможностей для путешествий граждан в рамках
панрегиона - отмена туристических виз, увеличение частоты полётов,
организация чартеров - а главное - снижение цен на авиаперелёты
внутри панрегиона до приемлемого уровня - с 2024 года;
5. Расширение сети работы карт "МИР" на все страны панрегиона;
Почему Win-Win? Да потому, что запад в случае победы России (в формате - описанном выше) практически ничего не теряет. Ну, кроме доли российского рынка...
Всё вышеизложенное - моё частное мнение. Если перечисленные мной цели будут достигнуты - это будет действительно Победа. Впрочем, каждый может видеть свой образ победы России в экономической войне. Приглашаю в комментарии!
Благодарности: Спасибо всем Уважаемым Читателям, которые дарили и продолжат дарить мне своё внимание на протяжении года. Если бы Вас не было - мне было бы незачем писать. Спасибо!
Частное обращение: Сегодня с радостью принимаю поздравления и донаты. Надеюсь, вполне заслуженно. Год - это срок... Я старался!
Абсолютно поддерживаю организацию, которая перебила этих шавок. Бродячая собака опаснее волка, так как людей не боится. В городе им места нет. Любите собак? Отлично, отлавливайте их, и в приют. Без выпуска в город! Сердобольные заберут на дачи. А на улицах от голода эти псины любого встречного без палки колбасы в протянутой руке считают отличным обедом на несколько блохастых персон.
Укладываю трехлетнего ребенка спать, вопросы как всегда в его возрасте:
-Зачем?
-Потому что завтра рано вставать.
-Зачем?
-Тебе надо в садик.
-Зачем?
-Маме надо на работу.
-Зачем?
-Деньги зарабатывать.
-Зачем?
-(про покупку конфет я говорю давно, уже не прокатывает). Чтобы было чем платить за квартиру! Чтобы нас не выгнали на улицу!
-Зачем?
-Потому что на улице холодно!
-Зачем?
-Малыш, я уже не знаю что тебе ответить.
-Потому что неправильно ты, мама, говоришь! Надо спать потому что на улице НОЧЬ!
Отвернулся и начал засыпать
Подобные видео на самом деле очень печальные. Человек с деменцией совсем не отдает отчет своим действиям. Когда мне было лет 18-20, мама говорила, что если она будет лежать беспомощно и если её надо будет кормить с ложки и менять подгузники-лучше сразу самоубиться. Помню очень точно как она решительно сказала: сделает все возможное, но мои дети никогда не будут меня обслуживать. Это были не просто слова, в её глазах горела решительность и расчетливость.
Началась деменция у мамы с того, что ей стало очень сложно обращаться с ПК, при том, что она им владела как очень опытный пользователь, до выхода на пенсию (ексели, ворды и прочие офисные штуки). Вообщем все началось как раз после выхода на заслуженный отдых. Примерно через год она просит помочь открыть браузер, через пять лет компьютер уже очень сложный, лучше просто смотреть телевизор. Первое время с супругой жили с ней вместе, потом уехали на ПМЖ в другой город, но многократно упрашивал её переехать, чтобы рядом быть всегда на всякий случай. В течении этих лет она брала кредиты, займы и тд, и гасила долги новыми долгами. Все это тщательно скрывала. Спустя 10 лет она решила переехать. И тут я узнал, что у нее долгов +\- на 150000. При её пенсии в 15-20, я был просто в шоке. Очень был зол, кричал. Всё же надо было выручать. Что-то отдал из накоплений, что-то занял. В итоге согласилась переехать. Продали квартиру, закрыли все долги, купили квартиру поменьше, но рядом. Потихоньку человек начал лишаться разума. Очень часто звонила мне, спрашивала где я, почему я приходил и ничего не сказал (с её слов, я пришел к ней домой, когда она сама была дома, не сказал ей ничего и ушёл). Постоянно кто-то сидел на стуле у нее в квартире. В зеркало когда смотрела, ей казалось, что она как бы в другой квартире и вроде как не она. Я очень раздражался и злился на нее, объяснял на повышенных тонах, что это её квартира, что никто у нее больше не живет, что никто ничего не замышляет против нее. Если бы мне тогда сказали, что она не специально это делает и что мама уже совсем не та, какую знал я. И это не её вина, она просто теряет личность, рассудок. Все те безумные вещи, что она делает, она не может осознать. Не понимает, что это бред и галлюцинации. После переезда разум потихоньку покидал её. Сначала оставляли её посидеть с детьми, потом поняли, что лучше не надо. С моей стороны всегда была какая-то бытовая помощь: купить продукты, отнести-принести. Она была самостоятельной, хоть и по старчески делала все медленно, но всё сама. Много раз я приходил просто включить телевизор (она часто путала кнопки на смарт ТВ и заходила в дебри адроидовской ОС). Злиться стал реже, но все равно в очередной раз объясняя как пользоваться телевизором, мог прикрикнуть. Сказать, что мне сейчас стыдно-не сказать ничего. Я поступал очень плохо. Это же родной человек. Мама единственная кто любила меня за то, что просто я есть. Возможно надо было надавить сильнее и уговорить её переехать и жить вместе в одной квартире, когда еще была возможность, а не по соседству, но эти разговоры она пресекала, мол еще чего, буду я вам мешаться под ногами. Так и жили: я помогал с разными делами, созванивались и иногда ходили в гости друг к другу.
Однажды три дня от неё не было звонков, и я тоже все забывал из-за работы. Решил проверит её. Телефон не доступен, думаю схожу к ней, а у самого предчувствие не очень. Дверь закрыта. Ключ в замке. Я стучу и звоню, слышу лишь кошки мяукают в квартире. Каким-то чудом вытолкнул ключ из замка своим ключом. Мама лежала в квартире на полу. Живая, но словно другой человек. Будто прозрачная, беспомощная. В квартире полный хаос, словно там обыск был. Вызвал скорую, неделю лежала в больнице, думал восстановится хоть немного. Не помогло.
Дня три жил с ней, кормил с ложки, мыл и менял подгузник. Периодически кричала, звала каких-то мужчин. Потом устроил её в пансионат. У самого семья, дети, ипотека. Брать отпуск бессрочный не вариант. В пансионате отличные условия, круглосуточно сиделка, кровать удобная, матрас противопролежневый. Приходил к ней в гости, но она почти не общалась со мной, не узнавала, всё время была в каком-то своем мире. Часто кричала, иногда матом. О ней очень хорошо заботились.
Неделю спустя умерла, тихо без мучений. Я как раз ехал с упаковками новыми подгузников, еще каких-то вещей взял. Позвонила администратор, я как её номер увидел, сразу понял, что всё. К чему я это написал. Наверное надо было выговориться. Прошел год, жизнь идет своих ходом.
Самое главное, помните, что те неадекватные старики, безумные соседи-всего лишь больные люди которым нужна помощь и забота. Не надо на них сердиться и тем более смеяться над ними. У каждого наверное во дворе была та самая сумасшедшая бабка. Не у всех этих бабок есть рядом родственники, чтобы оказать помощь. Каждый из нас может стать одним из них: кто-то будет сидеть на остановке с сеткой от апельсина на голове и посылать всех на х.й, кто-то двери заливать водой, а кто-то молча будет шоркать по квартире и звонить родственникам по ночам. Моя мама никогда за всё то время, что я ухаживал за ней, не сказала, что ей надоело жить и не было ни одной попытки выпилить себя из этого мира. Она как маленький ребенок кушала с ложечки, звала ночью, когда ей было неудобно лежать и хотелось пить, ходила под себя, смотрела как телевизор показывает какие-то картинки и говорила что-то невнятное.
С тех пор видео с подобными старушками уже не вызывают раздражения или смеха. Я вижу больного человека, которому требуется уход и помощь. Не смешно это всё и злиться не имеет смысла, человек просто становится не тем, кем он был всю жизнь до этого. Это очень сложно понять и принять. За ошибки извиняюсь, как обычно чукча не писатель. Всем добра!
Все уже наверное наслышаны про талантливую команду Mundfish, поразившую мир новым хитом Atomic Heart. Пора взглянуть на героев поближе.
В 2017 году команда единомышленников на Кипре основала студию Mundfish для того, чтобы сделать игру мечты. Тогда их было всего 4 человека, с которых и началась история Атомного Сердца. Артем Галеев, Роберт Багратуни, Евгения Седова и Олег Городишенин поставили перед собой цель выпустить игру, которую можно поставить в один ряд с такими играми, как Bioshock, Fallout и DOOM. С играми, в которые мы все играли и которые мы все любим.
С тех пор они усердно трудились каждый день и шли к намеченной цели уверенными шагами. За прошедшее время к ним присоединилось много талантливых сотрудников из разных стран мира, каждый из которых разделял ДНК Mundfish и становился неотъемлемой его частью.
Опытная международная команда разработчиков,
для которой качество абсолютный приоритет, позволила им еще больше
ускорить темп.
Атомное Сердце амбициозный проект. Чтобы так подробно показать
необычную вселенную игры, чтобы рассказать личную историю Агента
П-3 и сделать игру с сильным и захватывающим сюжетом, необходимо
контролировать каждую, даже самую маленькую деталь. Это всегда
вызов.
С лета 2018 года Mundfish начала сотрудничество с американской компанией Nvidia по словам вице-президента по разработке Nvidia Джона Спитцера, они сами вышли на российскую компанию, для которой это предложение было неожиданным. Сотрудничество позволило Mundfish получить доступ к современным графическим технологиям и консультациям; Nvidia также частично взяла на себя маркетинговое продвижение игры. В игре заявлена поддержка технологии трассировки лучей, правдоподобные отражения в обычных и искривлённых зеркалах, а также на блестящих поверхностях. Несмотря на это, на момент релиза игры технология трассировки лучей в игре отсутствует. Студия обещает вернуть функцию после релиза, однако конкретных дат озвучено не было.
В январе 2021 года Mundfish объявила о привлечении инвестиций для разработки игры от Tencent, издателя Gaijin Entertainment и фирмы GEM Capital выходца из Газпрома Анатолия Палия.
В июне 2018 года студия Mundfish также выпустила Soviet Lunapark VR игру в виртуальной реальности, действие которой происходит в той же вселенной, что и Atomic Heart.
В данный момент команда ищет новых талантов и вы можете стать ее частью.
У меня так муж (49 лет, 120 кг, 190 см роста, борода, лысина, травма колена и спины) решил внезапно танцам заняться. Ходил-ходил со мной, на вечеринки в танцевальный клуб и доходился. Займусь, говорит, бачатой.
Ну, я что? Подарила ему на день рождения симпатичную девушку - тренера. В смысле, блок индивидуальных занятий с ней.
И тут началось. Как только дамы прочухали, что он на вечеринках клуба не просто для сопровождения, а ещё и танцует, так на него охоту устроили. И пофиг, что он танцует как... Ну, как 120 килограммовый мужик с больным коленом, танцевавший до этого только на дискотеке в школе. Главное: 1. Мужчина 2.Танцует. Все, берееем!
Один раз его буквально у меня из рук вырвала некая страстная дама. Он только встал из - за столика, чтобы со мной потанцевать, как она его цап за руку, мол, давайте потанцуем. И увела танцевать. Потом, правда, вернула. Я прям загордилась востребованностью супруга.
А уж если мужчина танцует получше, чем мой муж, то все, будет нарасхват. Если мужчина танцует хорошо, то тут такое начинается! Страсти, интриги, переманивание и подкуп мужчины. (да-да, дамы платят за мужчин, если хотят с ними выйти на соревнование).
У профессиональных партнёров (или давно и хорошо танцующих любителей) есть несколько постоянных партнёрш и лист ожидания из желающих. И там интриги почище, чем в гарем турецкого султана.
Иногда ощущение, что в сериале живу.
У меня по всем этим зоошизам эм,
"зоозащитникам" мнение такое: жалко собачек/кошечек/крысков и
прочую бродячую живность - жалей за свой счет, а не за счет
окружающих. Забирай домой (и то, только если условия позволяют),
пристраивай в приют, донать этим самым приютам деньги,
организовывай свой, находи новых хозяев. Не можешь или не хочешь -
засунь свою пожалейку поглубже себе в задницу и не выступай. Если
единственное, что ты можешь сделать "полезного", это покормить
бродячее животное, то ты не зоозащитник, ты мудак и урод.
Они забрали 9 добрых собак о которых заботились люди
Откуда забрали? Прошлись по домам/квартирам и забрали? Или перелезли через забор на чужие участки и забрали оттуда? Или взломали ночью приют? Нет, забрали с улицы. Потому что вся забота "добрых" людей о "добрых" собаках заключалась исключительно в подкармливании бродячей стаи.
и спустя месяц девушка волонтёр находит гору трупов собак... ...41 собака, взрослые и щенки.
А это значит что? Это значит что минимум(!) месяц эти сорок собак бегали по городу, возможно (скорее всего) кидались на людей, потрошили помойки и, судя по наличию щенков, продолжали яростно плодиться. А еще это значит, что за месяц ваша "группа волонтеров, в том числе и я" ни одну из этих сорока собак никуда не пристроила. Не успели? Не смогли? Не хватило времени/сил/волонтеров? Ну простите и идите в жопу. Не смогли вы - смогли они. Да и сейчас я вижу только плаксивый отчет о том, куда пожаловались, куда обратились, куда написали заявление. А где отчет о проделанной работе по гуманному избавлению улиц города от бродячих шавок. Или все ваше волонтерство сводится к подкармливанию собак на улице?
UPD: С тем, что трупы утилизируют неправильно согласен. Но изначальный пост все таки не о том что трупы собак свалили в кучу, а о том что "добрых собачек" убивают.
Сегодня в Питере закрывали небо из-за неопознанного объекта в воздухе. Ребята из Vizit подготовились.
У меня муж однажды ушел в 8 вечера загонять машину в гараж, в 15 минутах от дома. И всё нет его. А в соседнем гараже мужики постоянно в карты играли, ну думаю, завис с ними. Примерно к часу ночи звонок с незнакомого номера: Настя, не волнуйся, муж твой сегодня домой не придет, его в больнице до утра оставили, обжег руку. Ну ок, кое-как до утра дожила, приезжаю в больницу, и тупо три раза в палату захожу, а мужа не вижу. Потом мне уже указали на замотанного бинтами, аки мумия, человека. Оказывается, этот 35 летний обалдуй решил зажечь пачку пороха, а он возьми, и вспыхни. Куртка из синтетики на нем загорелась, опалив руки, брови, ресницы и часть волос тоже сгорела, и полностью обожгло лицо. Со временем восстановился весь. Но это руку обжег, никогда не забуду.
Сегодня в городе Легница состоялось первое
судебное заседание. По данным СМИ, в марте мужчина написал в
соцсети, что Путин борется за мир и что время смотреть на фашистов
на Украине прошло.
После этого на Микетина обратили внимание служба внутренней
безопасности страны и прокуратура. При этом ранее Хенрика никогда
не привлекали к уголовной ответственности.
Это пощёчина за выражение взглядов, на которые в демократическом
государстве я имел бы право. Вот почему Польша не является
демократическим государством, отметил он.
Слухач красноармеец В. Алексеев на боевом посту -Л. Бернштейнен
Слепые слухачи узнавали о приближении немецких бомбардировщиков к городу задолго до того, как те оказывались в зоне видимости. По звуку двигателей они могли определить тип и марку самолетов, а порой и их примерное количество.
8 сентября 1941 года немецкие войска замкнули кольцо окружения вокруг Ленинграда по суше. Началась страшная 872-дневная блокада второго по важности города Советского Союза.
Люфтваффе немедленно подвергли Ленинград массированным бомбардировкам, и на защиту горожан, жилых кварталов и многочисленных памятников архитектуры были брошены все имевшиеся в наличии силы и средства ПВО. Именно тогда впервые в военной истории России в схватку с вражескими самолетами вступили особые незрячие бойцы.
Наряду с радарами основным средством обнаружения вражеской авиации были так называемые звукоуловители. Эти громоздкие конструкции состояли из систем труб различного размера, которые позволяли услышать гул приближающихся вражеских самолетов на большом удалении.
Слушали этот гул специально подобранные для этого военнослужащие слухачи. Расчеты звукоуловителей вращали установку так, чтобы звук в ушах специалиста был одинаковой силы. Обнаружив приближение противника, он немедленно предупреждал товарищей, после чего свет многочисленных прожекторов устремлялся в небо в поисках целей, а зенитные орудия приводились в боевую готовность.
Звукоулавливающая установка -Александр Устинов/Sputnik
К сожалению, эффективность работы первых слухачей оставляла желать лучшего, и в конце 1941 года командование силами ПВО решилось на смелый шаг привлечь к обороне города слепых. Ведь для обнаружения вражеской авиации требовался не просто отличный, а уникальный слух, коим они и обладали.
К началу 1942 года в городе оставалось чуть больше трех сотен незрячих. Многие из них работали в специальных мастерских, где изготавливали маскировочные сети для зданий, рукавицы для солдат или тапочки для раненых. Другие поднимали боевой дух военнослужащих, выступая перед ними в составе музыкальных коллективов.
Отбор в ряды слухачей был жестким. Сразу отсеяли женщин, поскольку эта служба требовала большой физической выносливости. Медицинскую комиссию прошли 30 человек, 20 из которых попали на специальные обучающие курсы. В конечном итоге 12 мужчин, обладавших самым отменным слухом, были отобраны в слухачи и распределены между зенитно-артиллерийскими полками.
Новым бойцам-акустикам, которые еще вчера настраивали пианино или виртуозно играли на баяне, пришлось выносить тяжелейшие нагрузки в ходе многочасового дежурства. Нередко они должны были услышать гул самолетов через артиллерийскую канонаду во время обстрелов города.
Переживший блокаду писатель и поэт Семен Бытовой ярко описал подвиг слепых слухачей в своей повести Ленинградская баллада в 1974 году: Сняв свои шапки-ушанки и надев кожаные шлемы, закрывавшие почти все лицо, слухачи откинулись на спинку сиденья и, упираясь затылком в обтянутые гладкой кожей подголовники, принялись крутить маховички, отчего медленно и настороженно стали поворачиваться рупоры. В воздухе полно было различных звуков, создававших сплошной шум, к нему время от времени примешивались то отдаленная пулеметная дробь, то свист снаряда или густой шлепающий разрыв мины
Такой поиск в воздухе длился по многу часов подряд, а то и всю ночь, и все это время надо было поворачивать рупоры и держать в одном положении голову, писал Бытовой. От напряжения начинало страшно ломить в висках, а шейные позвонки, казалось, вот-вот хрустнут. Требовалось невероятное усилие, собранность, выдержка, чтобы выслушивать небо, где в любую минуту мог возникнуть подозрительный звук.
Незрячие защитники сразу же продемонстрировали свою высокую эффективность. Они слышали вражескую авиацию задолго до ее приближения к линии фронта. В городе еще было тихо, а слухачи уже сообщали о грозящей ему опасности. Они могли определить тип и марку приближающихся немецких самолетов, а иногда и приблизительное количество находившихся в группе машин.
Среди особых бойцов не обошлось без потерь. Аверкий Никонов погиб на боевом посту в феврале 1942 года, а демобилизованный летом того же года по состоянию здоровья Василий Цыпленков вскоре скончался от дистрофии.
Однако остальные слепые слухачи смогли дожить до столь долгожданного снятия блокады Ленинграда в 1944 году. После окончательной победы, отмеченные многочисленными наградами за спасение жизней тысяч людей и сохранение сотен памятников культурного наследия, они вновь вернулись к своим мирным профессиям.
Когда я училась на переводчика-синхрониста, то много времени уходило на тренировку оперативной памяти. Это когда ты можешь удерживать в голове большой объём инфы
Какое-то время назад я поняла, что оперативка - не только тексты запомнить, но и переключиться с одной задачи на другую, вычленить главное, разбить задачу на шаги, не потерять мысль... В общем, полезная штука, влияет на многозадачность
И самым крутым было упражнение снежный ком. Тебе говорят фразу (или сам читаешь), ты запоминаешь. Тебе говорят вторую. Ты должен сначала первую повторить и только потом вторую. Тебе говорят третью, ты повторяешь первые две и тд... Мозги плавились и пытались отключиться))
Зато! В конце курса мы запоминали 3к знаков за раз! Это примерно А4 мелким шрифтом
Короче, упражнение оч хорошее для мозгов. И я сделала для своих такой снежный ком из монолога Роршаха, Роя (про лучи Си) и "В белом плаще с кровавым подбоем...."
Если хотите, берите тут: https://disk.yandex.ru/d/t46L6dLu3gFScA
Нет контактов и ссылок на телеги
Просто весли кому зайдёт, буду ещё выкладывать, посложней :)
Ну вот реально,если женщина Хочет хрен ты ее остановишь))) С коллегой и девушкой с соседнего офиса после работы решили расслабиться,у коллеги были планы на девушку в связи с чем мы втроем отправились к нему продолжать. По прибытии я отчалил спать в одну из комнат и оставил их вдвоем.
Сплю. Начинаю просыпаться от того,что с меня тащут штаны....В ахуе смотрю в сторону куда их тащут. Передо мной предстала та самая девушка,но уже топлесс с горящими глазами тащущая с меня мои штаны. На мой вопрос какого хуя и где мой коллега,та сказала,что он на хуй не нужон ей и отправила его за аленьким цветочком. Понимая,что коллега рано или поздно вернется и по-любому нас застанет,если она своего добьется,то коллега мне этого не простит. Тащу штаны обратно на себя,девушка психанула,бросила штаны и набросилась уже на меня. Футболка затрещала по швам. Я ничего умнее не придумал как забиться как котяра от нее под кроватью. Та притащила откуда-то швабру и пихала в меня ею матерясь)))) За сим делом нас застает пришедший коллега..... Выражение его лица было бесценно))))Девушка бросила швабру,выматерилась,назвала нас пидарами и свалила)))
Я бородатый мужик 181 см, 88 кг, выгляжу достаточно консервативно. Но в 34 года увлёкся танцами. До этого просто не допускал такую возможность, считал всё это какой-то детской шалостью, блажью и пошлостью. Когда пришёл на занятия первый раз, женский коллектив устроил мне аплодисменты и овации, был, мягко говоря, ошарашен. Да, там в группе никогда не было мужчины, и они очень ждали, когда же появится. После нескольких тренировок заболел, так стал получать звонки и сообщения, когда же я вернусь обратно. Что меня там очень-очень ждут. Потому мужики, если вы хотите ощутить востребованность среди женщин, чтобы о вас думали, вам писали, звонили, идите на танцы)
Я на пилатес как-то пошел. Подруга так нахваливала, что там и растянуться можно и спокойней становишься.
Вообщем решил сходить, на первом занятии, тренер представила меня всем дамам (были одни девушки), особого интереса не проявляли, но иногда заинтересованно поглядывали.
Ну и собственно, на самом занятии, я так старательно тянулся, что непроизвольно пернул. Причем довольно громко. К чести коллектива, никто даже взглядом не повел.
Я же моментально стал красным, ну и на этом мои походы на пилатес закончились.
"Крэйг, ты почему мясо не ешь?"
"Я не хочу мясо, спасибо".
"Ты что, только салат будешь?"
Я видел, что она была мной не очень довольна. Я не знал, что в
русском менталитете, выбор блюда не личное дело, а всеобщее. Твое
здоровье принадлежит не только тебе, а всему народу.
"Ну я думаю только салат я не очень голоден, спасибо"
Саша взволнованно взглянула в окно на зимнюю улицу. Там было
снегово. Она повернулась обратно ко мне и посмотрела так же, как
фермер грустно рассматривает хилого поросёнка, который слишком мало
молока от мамы получил.
"Надо подкрепиться же. Салат зимой - не еда. Там минус 16, это не
шутки" пыталась она убедить друга-поросёнка.
Это было в моем втором году в России и я начал считать себя
сильным, независимым иностранцем. Гордый волк-одиночка.
"Я буду ок. Салат витаминный, хаха"
"... Блин, ок"
But it was not ок
После кафе мы пришли к остановке и я уселся на каменный выступ.
"Ой, Крэйг, не сиди на холодном камне"
"Почему?" ответил я непокорно, с холодного камня.
"Так нельзя, вставай", скомандовала она.
Честно говоря, русские очень часто командуют. Даже друг друга
упрекают иногда по этому поводу. "Не командуй!" командуют они. А
мой западный индивидуализм требовал бунта.
"Дальзя!" бунтовал я.
"Ты что, геморрой будет!"
Задумавшись, правда это или блеф я с грустью осознал, что мое
знание биологии не включало механизм формирования геморроя. Решив
не рисковать, я отступил с холодного камня.
"И куртку застегни" продолжала она, укрепляя свою власть.
"Что значить застегнить?"
"Пуговицы застегни"
Я не мог понять при чем был пугало
Она не могла понять почему я не мог понять.
Автобус приехал и закрыл вопрос.
3 дня спустя
*Чих*
"Ты заболел??" Она спросила молниеносно с азартным вниманием.
Русские замечают первые признаки болезни так же остро, как
персонажи в фильме о зомби-апокалипсисе. И переживают с таким же
неудовольствием.
"Ну, может быть, чуть-чуть"
Тут, её лицо, мимика и голос изменились, и передо мной теперь
стояла не Саша, а закаленная медсестра Александра Кровоточина, из
времён наполеоновской войны. Или - в ее тело поселился вечный дух
русской целительницы, Добродея Пиявкодавина.
"Кому я говорила не сидеть на холодном камне?" спросила она,
риторически.
"Мне" грустно согласился я.
Она молча подошла ко мне и приложила обратную сторону своей руки к
моему лбу.
"Горячий ты" пробормотала она, уставленно глядя мне в глаза.
"Что происходит думал я Это какой-то русский флирт? Что мне
делать??".
Я только потом узнал, что кожа на задней стороне русской руки куда
чувствительней, чем стандартный термометр и способна обнаруживать
широкий спектр разных инфекций.
От неожиданного женского прикосновения, я невинно покраснел, и
решил пошутить, чтобы разрядить напряженную ситуацию.
"Может это у тебя руки холодные, хех"
"Не думаю" сказала она и молча пошла в ванную.
"Где у вас таблетки всякие и термометр?"
"Эммм... У меня нет таблетков всяких", ответил я
Ее недовольное замолчание было слышно из ванной.
Она грозно подошла обратно и спросила "аптечки нет?"
"Аптека есть! Она за углом. На английском проспекте."
Она снова замолчала, видимо обдумывая дать ли бактериям все-таки
доесть меня.
"Щас, маме позвоню"
Дальше началась заочная мед-консультация. Мне было не слышно маму,
только интонации мог уловить. В основном удивление и
отчаяние+смирение. Саша передавала вопросы от нее.
"Крэйг, кашель продуктивный?
Э? Я понимал как фабрика могла быть продуктивной, но как кашель Я
решил отвечать просто широкими глазами, открытым ртом и слегка
наклоненной головой.
"Кашель мокрый?" Спросила Саша, поняв мою актёрскую игру.
Я задумался. В принципе, горло всегда мокрая. И кашель в горле.
Значит мокрая.
"Наверное да" предлагал я, так же как повар предлагал бы новое
блюдо грозному царю.
"Ага, ага. Крэйг, а горло болит?"
"Ну да, болит"
"Тогда не говори, связки повредишь" она упрекала с злым выражением
лица, будто я ее связки испортил.
"Да, мам. Ага. Ага. Щас. Крэйг, голова болит?"
Уже болела. Я кивнул.
"Да мам. Да, насморк есть. Крэйг, есть признаки воспаления в
носоглотке?
Я молча кивнул.
"Да-да. Ага. Поняла, спасибо, мама!"
Она бросила трубку и повернулась ко мне, но я опередил ее и быстро
высказал "Слушай, я наверное просто пойду приму ванну и ложусь
спать."
"Нет, нельзя мыться когда болеешь."
Интересно почему чтобы выделенные с потом мертвые бактерии лежали
на моей коже как угроза для новых??
Она не разъяснила. Мы молча смотрели друг на друга пока я не понял,
что мыться не буду и отвел свой взгляд в знак поражения.
Тут ее телефон снова погудел.
"Да мам? О, отлично. Ага, все, поняла, спасибо мам!" и бросила
трубку.
"Маме говорит, что Злата Агамемновна считает у тебя грипп на
начальном этапе"
"Ктомновна?"
"Злата Агамемновна. Ее подруга со школы, главврач университетской
клиники на Петроградке."
"О, понял спасибо", сказал я, отчасти радуясь, что мой насморк
стоит таких усилий, и отчасти паникуя, что я серьезно болен, раз на
мой организм столько усилий потратили. Но отчасти я начал боятся,
что серьезно болен, раз такие эксперты занялись моим кейсом.
Началась легкая паника и задурнялось мое самочувствие.
[Возможно вы думаете, что я преувеличиваю Но честно - не один раз,
что заболев, я наблюдал как знакомый русский за один час превратил
мою спальню в палату интенсивной терапии. This is all true.]
"Короче, она сказала, что тебе надо:..." и дальше прочитался
длинный список странных действий, зельев и растворов со страшными
именами как "Наколеноцид" или "Передобогомол", чьи функции я не
знал и побочки которых не мог понимать. Самое страшное было
выражение "пить таблетки", ведь это твердое вещество и пить его
невозможно, но я знал, что Саша не примет никаких отмазок. Лечиться
надо любой ценой.
"Ты все понял? Будешь лечиться?"
*кив*
"Смотри, сделай все на списке! А то дальше будешь болеть, локти
будешь кусать"
Странный симптом, подумал я и кивнул еще.
Действительно страшно болеть когда ты зарубежом. Ты далеко от семей
(точнее от матери) и не знаешь что делать и если придется к врачу
пойти на анализ крови, то разговор получается таким:
Извините, здравствуйте
Здравствуйте! Вы натощак?
Эммм... Нет, я Эштон
...?
Моё имя - Крэйг
... .
Извините, я уйду
Так вы ели?
Эммм... Я не голоден
... . .
Но спасибо!
Ну нет... Господи, надо же
Извините, если надо, я поем.
Думаю медсестре было приятно потом вонзить в меня шприц. Хороший
катарсис.
Поэтому всегда было приятно когда русские друзья занимались моим
лечением. Правда они этим занимаются очень интенсивно и приходится
переорганизовывать свою жизнь вокруг лечения.
Лучший вариант это когда два русских одновременно начинают тебя
лечить. Тогда они могут потратить немного своего пыла на выяснение
кто из них врачнее и от чьего лечения тебе легче будет.
Это всегда интересное зрелище. Особенно удивляет количество знаний
о медицине и биологии у русских. В Англии, все по другому. Все, что
мы знаем, это аспирин. Или парацетомол. Или Blackcurrant Lemsip,
которое просто вкусный, фиолетовый парацетамол. Ты это выпиваешь и
ложишься спать и все. Сделал, что должен, будь что будет.
А русские прибегут из аптеки с кучей таблеток, зелий, растворов, и
лечебной водой из святого источника в Риге, которую ты должен пить
два с половиной раз в день, 7 минут до еды. Могут и еду принести -
куриный бульон с чесноком (чеснок и лук от семи недуг!), фрукты из
глубокой Африки, картофельное пюре и варенье.
В принципе я понимаю русскую серьезность к здоровью и заболеванию.
Снег, ветер, холодок. Зима изматывает иммунитет, особенно в СПБ
(если честно, мне кажется петербуржцы этим гордятся, типа "хаха!
Смотрите как умеем стрррадать!). Поэтому неудивительно, что они
спрашивают про твой организм (для английских ух звучит мило, будто
у тебя домашний организм, типа котик) и командуют "будь здоров!",
"не болей!", и в ответ на "спасибо", отвечают "на здоровье!".
При первом чихе начинают впихивать в тебя большой ассортимент
таблеток потому, что хотят, чтобы ты жил, был счастлив (тоже
командуют "будь счастлив!") ну и чтобы ты продолжал приносить
общине добро.
Наверное еще и хотят, чтобы ты их не заразил, зараза. Так что,
выздоравливай!
Какие бы намерений не были, мне нравится эта забота. И хотя цена
лечения - полная покорность, я всегда благодарно принимаю врачливое
внимание своих друзей. Так не болею серьезно, не кусаю локти в
безумной лихорадке. Мне кажется, сам факт, что кто-то хочет, чтобы
ты продолжал существовать, помогает лечиться. Приятно быть не
волком в одиночестве, а коммунальным волком в теплой стае.
Закончу пост моментом из фильма 17 мгновений весны:
"Это великолепная трава, лечебная. Надо сушить и отвар сделать.
Понюхай-ка, а? Нужно пить этот отвар при больных почках. У вас
болят почки?"
"Нет"
"Жаль. Очень жаль потому, что этот отвар очень помогает при больных
почках"
Я минут пять смеялся первый раз когда я эту сцену посмотрел))
Все, спасибо, что дочитали! Будьте здоровы, друзья!
Сегодня - знаковый день. Ровно год назад
вышел мой первый тематический пост:
SWIFT. Вероятные последствия
отключения
Ещё не было понятно, что вся история - надолго. Но контуры Первой
Мировой Экономической Войны (ПМЭВ) уже начали вырисовываться в
тумане...
Весь этот год мы вели наблюдение за
поведением экономики России в условиях беспрецедентного
санкционного давления. Вот что было написано об этом в первые
дни:
О санкциях максимально простыми
словами
Что же мы видим через год? Вот первые
итоги:
1. Экономический блицкриг запада против России провалился
полностью. Первые санкционные пакеты, направленные на немедленную
деструкцию российских финансов, транспорта и внешней торговли не
достигли своих целей.
2. Санкционные пакеты "замедленного действия", направленные против
энергетического сектора, промышленного производства, образования,
науки и культуры - работают. Не так, как хотели бывшие партнёры, но
работают. Их "накопленный эффект" заметен. В первую очередь - есть
снижение эффективности сырьевого экспорта. При сохранённых объемах
отгрузки доходы России упали. Этому есть как рыночные (снижение
цен) так и санкционные (потолки) причины. Это неприятно. Но это нас
не убило.
3. Главное. Не сработали антинародные санкции. Те, что были
призваны разрушить российское общество, вызвать недовольство,
беспорядки, и разрушение страны изнутри. Нам отрезали привычный
туризм, иностранные интернет-магазины, лишили привычных
потребительских товаров, автомобилей, кино и компьютерных игр.
Наших спортсменов "вывели за скобки", нам даже запретили участие в
международных выставках кошек. Но это не вывело на улицы миллионы
людей. Это такая черта национального характера... Когда на нас
давят снаружи, мы не растекаемся, как вода. Мы становимся твёрже.
Сперва - как снежок в руке мальчишки. А потом, как снежный ком. И
одному Богу известно, какую лавину он вызовет, если его столкнуть с
того места, где он находится.
В течение года было несколько постов,
которые я отношу к "Программным". Вспомним некоторые из
них:
1. О вероятной конструкции будущей мировой финансовой системы. В
этом посте дано предположение о возможности создания синтетической
валюты нового панрегиона (в базе - БРИКС), мало зависимого от США и
ЕС.
О валютных свопах и новой мировой
финансовой системе. Для внимательного чтения
2. О месте России в мировой экономике. Является ли наша страна
бензоколонкой?
Страна-бензоколонка? Или всё-таки
нет?
3. О вероятных последствиях на перевод российского экспорта в
рубли. Что может произойти? Несколько наивный пост. Но в каждой
утопии есть доля правды. Роль рубля в международных расчетах России
за 2022 год выросла в два раза.
Последствия перехода на продажу
российских товаров в рублях. Частная аналитика. 23.03.2022
4. О возможных вариантах развития событий. Оптимистический взгляд.
Как ни странно, по некоторым направлениям - что-то получилось.
Газ Шредингера. День сегодняшний
и ветви вероятности
5. Главный программный пост. О возможности изменения
парадигмы экономического развития России с сырьевой на
индустриальную - под воздействием непреодолимых внешних
обстоятельств. Некоторые признаки возможной смены парадигмы уже
просматриваются.
Война план покажет. О возможных
изменениях экономической парадигмы Российской Федерации.
21.05.2022
Постов было много, 350. Но эти пять - стоит перечитать.
Теперь - о будущей Победе.
Я имею ввиду Победу в Первой Мировой Экономической Войне (ПМЭВ).
Как ни странно, в этой войне для России и её оппонента
(коллективного запада) возможна ситуация Win-Win, или что-то
близкое к ней. Параметры победы России в экономической войне вполне
очевидны, и могут быть (как любое экономическое событие) оценено в
цифрах. Вот так (по моему частному мнению) будет выглядеть Победа
России на экономическом фронте:
Макроэкономические показатели:
1. Рост ВВП на 1% в 2023 году, и не менее, чем на 3%, начиная с
2024 года;
2. Колебания курса рубля к доллару США не более, чем на 20% в год
(так ведут себя практически все мировые валюты). Именно колебания,
а не одностороннее движение - падение или рост;
3. Инфляция не более 8% в 2023 году, и не более 5%, начиная с 2024
года;
4. Постоянный рост индекса ММВБ - начиная с лета 2023 года и далее
- несколько лет;
5. Рост промышленного производства, опережающий рост ВВП, начиная с
2023 года.
6. Рост реальных доходов населения, начиная с 1 - 2% в 2023 году
(очищено от инфляции), с переходом к устойчивому росту на 3% и
более начиная с 2024 года;
Показатели внешней торговли:
1. Рост не-энергетического экспорта, начиная с 2024 года. Это
значит, что при общем росте экспорта доля энергоносителей и сырья в
нем начнёт снижаться;
2. Стабильный профицит торгового баланса. Это значит, что Россия
больше продаёт на внешний рынок, чем покупает у иностранных
государств;
3. Рост доли рубля в международных расчётах России до 50% по итогам
2024 года;
4. Появление синтетической валюты стран БРИКС (или панрегиона,
основанного на БРИКС) к 2030 году;
5. Полный отказ от доллара США и евро в расчётах между странами
панрегиона к 2030 году;
6. Использование рубля в качестве резервной валюты на уровне не
менее 10% от общего объема резервов хотя-бы половиной стран
панрегиона;
Показатели промышленного
производства:
1. Появление первых 20 отечественных самолётов новых типов на
регулярных линиях к лету 2025 года, и снижение доли иностранных
самолётов в авиапарке России до 50% к 2030 году;
2. Появление полностью отечественных микросхем по технологии 14 нМ
и мельче к 2030 году, причём произведённых на собственном
литографическом оборудовании;
3. Появление полной линейки автомобилей бюджетных классов только из
отечественных компонентов к 2027 году;
4. Опережающий рост производства товаров народного потребления, в
первую очередь - бюджетного класса. Появление отечественных
аналогов IKEA, H&M и т.п.
5. Развитие производства средств производства - для того, чтобы
вышеперечисленные 4 пункта могли быть реализованы.
Показатели международного
взаимодействия:
1. Возобновление прямого авиасообщения со странами запада с 2025
года;
2. Снятие с России "гуманитарных" санкций - на спорт, культуру и
искусство с 2025 года;
3. Возобновление финансовых транзакций со странами запада на уровне
частных лиц - с 2025 года, на уровне бизнеса - с 2027;
4. Расширение возможностей для путешествий граждан в рамках
панрегиона - отмена туристических виз, увеличение частоты полётов,
организация чартеров - а главное - снижение цен на авиаперелёты
внутри панрегиона до приемлемого уровня - с 2024 года;
5. Расширение сети работы карт "МИР" на все страны панрегиона;
Почему Win-Win? Да потому, что запад в случае победы России (в формате - описанном выше) практически ничего не теряет. Ну, кроме доли российского рынка...
Всё вышеизложенное - моё частное мнение. Если перечисленные мной цели будут достигнуты - это будет действительно Победа. Впрочем, каждый может видеть свой образ победы России в экономической войне. Приглашаю в комментарии!
Благодарности: Спасибо всем Уважаемым Читателям, которые дарили и продолжат дарить мне своё внимание на протяжении года. Если бы Вас не было - мне было бы незачем писать. Спасибо!
Частное обращение: Сегодня с радостью принимаю поздравления и донаты. Надеюсь, вполне заслуженно. Год - это срок... Я старался!
Абсолютно поддерживаю организацию, которая перебила этих шавок. Бродячая собака опаснее волка, так как людей не боится. В городе им места нет. Любите собак? Отлично, отлавливайте их, и в приют. Без выпуска в город! Сердобольные заберут на дачи. А на улицах от голода эти псины любого встречного без палки колбасы в протянутой руке считают отличным обедом на несколько блохастых персон.
Укладываю трехлетнего ребенка спать, вопросы как всегда в его возрасте:
-Зачем?
-Потому что завтра рано вставать.
-Зачем?
-Тебе надо в садик.
-Зачем?
-Маме надо на работу.
-Зачем?
-Деньги зарабатывать.
-Зачем?
-(про покупку конфет я говорю давно, уже не прокатывает). Чтобы было чем платить за квартиру! Чтобы нас не выгнали на улицу!
-Зачем?
-Потому что на улице холодно!
-Зачем?
-Малыш, я уже не знаю что тебе ответить.
-Потому что неправильно ты, мама, говоришь! Надо спать потому что на улице НОЧЬ!
Отвернулся и начал засыпать
Подобные видео на самом деле очень печальные. Человек с деменцией совсем не отдает отчет своим действиям. Когда мне было лет 18-20, мама говорила, что если она будет лежать беспомощно и если её надо будет кормить с ложки и менять подгузники-лучше сразу самоубиться. Помню очень точно как она решительно сказала: сделает все возможное, но мои дети никогда не будут меня обслуживать. Это были не просто слова, в её глазах горела решительность и расчетливость.
Началась деменция у мамы с того, что ей стало очень сложно обращаться с ПК, при том, что она им владела как очень опытный пользователь, до выхода на пенсию (ексели, ворды и прочие офисные штуки). Вообщем все началось как раз после выхода на заслуженный отдых. Примерно через год она просит помочь открыть браузер, через пять лет компьютер уже очень сложный, лучше просто смотреть телевизор. Первое время с супругой жили с ней вместе, потом уехали на ПМЖ в другой город, но многократно упрашивал её переехать, чтобы рядом быть всегда на всякий случай. В течении этих лет она брала кредиты, займы и тд, и гасила долги новыми долгами. Все это тщательно скрывала. Спустя 10 лет она решила переехать. И тут я узнал, что у нее долгов +\- на 150000. При её пенсии в 15-20, я был просто в шоке. Очень был зол, кричал. Всё же надо было выручать. Что-то отдал из накоплений, что-то занял. В итоге согласилась переехать. Продали квартиру, закрыли все долги, купили квартиру поменьше, но рядом. Потихоньку человек начал лишаться разума. Очень часто звонила мне, спрашивала где я, почему я приходил и ничего не сказал (с её слов, я пришел к ней домой, когда она сама была дома, не сказал ей ничего и ушёл). Постоянно кто-то сидел на стуле у нее в квартире. В зеркало когда смотрела, ей казалось, что она как бы в другой квартире и вроде как не она. Я очень раздражался и злился на нее, объяснял на повышенных тонах, что это её квартира, что никто у нее больше не живет, что никто ничего не замышляет против нее. Если бы мне тогда сказали, что она не специально это делает и что мама уже совсем не та, какую знал я. И это не её вина, она просто теряет личность, рассудок. Все те безумные вещи, что она делает, она не может осознать. Не понимает, что это бред и галлюцинации. После переезда разум потихоньку покидал её. Сначала оставляли её посидеть с детьми, потом поняли, что лучше не надо. С моей стороны всегда была какая-то бытовая помощь: купить продукты, отнести-принести. Она была самостоятельной, хоть и по старчески делала все медленно, но всё сама. Много раз я приходил просто включить телевизор (она часто путала кнопки на смарт ТВ и заходила в дебри адроидовской ОС). Злиться стал реже, но все равно в очередной раз объясняя как пользоваться телевизором, мог прикрикнуть. Сказать, что мне сейчас стыдно-не сказать ничего. Я поступал очень плохо. Это же родной человек. Мама единственная кто любила меня за то, что просто я есть. Возможно надо было надавить сильнее и уговорить её переехать и жить вместе в одной квартире, когда еще была возможность, а не по соседству, но эти разговоры она пресекала, мол еще чего, буду я вам мешаться под ногами. Так и жили: я помогал с разными делами, созванивались и иногда ходили в гости друг к другу.
Однажды три дня от неё не было звонков, и я тоже все забывал из-за работы. Решил проверит её. Телефон не доступен, думаю схожу к ней, а у самого предчувствие не очень. Дверь закрыта. Ключ в замке. Я стучу и звоню, слышу лишь кошки мяукают в квартире. Каким-то чудом вытолкнул ключ из замка своим ключом. Мама лежала в квартире на полу. Живая, но словно другой человек. Будто прозрачная, беспомощная. В квартире полный хаос, словно там обыск был. Вызвал скорую, неделю лежала в больнице, думал восстановится хоть немного. Не помогло.
Дня три жил с ней, кормил с ложки, мыл и менял подгузник. Периодически кричала, звала каких-то мужчин. Потом устроил её в пансионат. У самого семья, дети, ипотека. Брать отпуск бессрочный не вариант. В пансионате отличные условия, круглосуточно сиделка, кровать удобная, матрас противопролежневый. Приходил к ней в гости, но она почти не общалась со мной, не узнавала, всё время была в каком-то своем мире. Часто кричала, иногда матом. О ней очень хорошо заботились.
Неделю спустя умерла, тихо без мучений. Я как раз ехал с упаковками новыми подгузников, еще каких-то вещей взял. Позвонила администратор, я как её номер увидел, сразу понял, что всё. К чему я это написал. Наверное надо было выговориться. Прошел год, жизнь идет своих ходом.
Самое главное, помните, что те неадекватные старики, безумные соседи-всего лишь больные люди которым нужна помощь и забота. Не надо на них сердиться и тем более смеяться над ними. У каждого наверное во дворе была та самая сумасшедшая бабка. Не у всех этих бабок есть рядом родственники, чтобы оказать помощь. Каждый из нас может стать одним из них: кто-то будет сидеть на остановке с сеткой от апельсина на голове и посылать всех на х.й, кто-то двери заливать водой, а кто-то молча будет шоркать по квартире и звонить родственникам по ночам. Моя мама никогда за всё то время, что я ухаживал за ней, не сказала, что ей надоело жить и не было ни одной попытки выпилить себя из этого мира. Она как маленький ребенок кушала с ложечки, звала ночью, когда ей было неудобно лежать и хотелось пить, ходила под себя, смотрела как телевизор показывает какие-то картинки и говорила что-то невнятное.
С тех пор видео с подобными старушками уже не вызывают раздражения или смеха. Я вижу больного человека, которому требуется уход и помощь. Не смешно это всё и злиться не имеет смысла, человек просто становится не тем, кем он был всю жизнь до этого. Это очень сложно понять и принять. За ошибки извиняюсь, как обычно чукча не писатель. Всем добра!
Все уже наверное наслышаны про талантливую команду Mundfish, поразившую мир новым хитом Atomic Heart. Пора взглянуть на героев поближе.
В 2017 году команда единомышленников на Кипре основала студию Mundfish для того, чтобы сделать игру мечты. Тогда их было всего 4 человека, с которых и началась история Атомного Сердца. Артем Галеев, Роберт Багратуни, Евгения Седова и Олег Городишенин поставили перед собой цель выпустить игру, которую можно поставить в один ряд с такими играми, как Bioshock, Fallout и DOOM. С играми, в которые мы все играли и которые мы все любим.
С тех пор они усердно трудились каждый день и шли к намеченной цели уверенными шагами. За прошедшее время к ним присоединилось много талантливых сотрудников из разных стран мира, каждый из которых разделял ДНК Mundfish и становился неотъемлемой его частью.
Опытная международная команда разработчиков,
для которой качество абсолютный приоритет, позволила им еще больше
ускорить темп.
Атомное Сердце амбициозный проект. Чтобы так подробно показать
необычную вселенную игры, чтобы рассказать личную историю Агента
П-3 и сделать игру с сильным и захватывающим сюжетом, необходимо
контролировать каждую, даже самую маленькую деталь. Это всегда
вызов.
С лета 2018 года Mundfish начала сотрудничество с американской компанией Nvidia по словам вице-президента по разработке Nvidia Джона Спитцера, они сами вышли на российскую компанию, для которой это предложение было неожиданным. Сотрудничество позволило Mundfish получить доступ к современным графическим технологиям и консультациям; Nvidia также частично взяла на себя маркетинговое продвижение игры. В игре заявлена поддержка технологии трассировки лучей, правдоподобные отражения в обычных и искривлённых зеркалах, а также на блестящих поверхностях. Несмотря на это, на момент релиза игры технология трассировки лучей в игре отсутствует. Студия обещает вернуть функцию после релиза, однако конкретных дат озвучено не было.
В январе 2021 года Mundfish объявила о привлечении инвестиций для разработки игры от Tencent, издателя Gaijin Entertainment и фирмы GEM Capital выходца из Газпрома Анатолия Палия.
В июне 2018 года студия Mundfish также выпустила Soviet Lunapark VR игру в виртуальной реальности, действие которой происходит в той же вселенной, что и Atomic Heart.
В данный момент команда ищет новых талантов и вы можете стать ее частью.
У меня так муж (49 лет, 120 кг, 190 см роста, борода, лысина, травма колена и спины) решил внезапно танцам заняться. Ходил-ходил со мной, на вечеринки в танцевальный клуб и доходился. Займусь, говорит, бачатой.
Ну, я что? Подарила ему на день рождения симпатичную девушку - тренера. В смысле, блок индивидуальных занятий с ней.
И тут началось. Как только дамы прочухали, что он на вечеринках клуба не просто для сопровождения, а ещё и танцует, так на него охоту устроили. И пофиг, что он танцует как... Ну, как 120 килограммовый мужик с больным коленом, танцевавший до этого только на дискотеке в школе. Главное: 1. Мужчина 2.Танцует. Все, берееем!
Один раз его буквально у меня из рук вырвала некая страстная дама. Он только встал из - за столика, чтобы со мной потанцевать, как она его цап за руку, мол, давайте потанцуем. И увела танцевать. Потом, правда, вернула. Я прям загордилась востребованностью супруга.
А уж если мужчина танцует получше, чем мой муж, то все, будет нарасхват. Если мужчина танцует хорошо, то тут такое начинается! Страсти, интриги, переманивание и подкуп мужчины. (да-да, дамы платят за мужчин, если хотят с ними выйти на соревнование).
У профессиональных партнёров (или давно и хорошо танцующих любителей) есть несколько постоянных партнёрш и лист ожидания из желающих. И там интриги почище, чем в гарем турецкого султана.
Иногда ощущение, что в сериале живу.
Сегодня в Питере закрывали небо из-за неопознанного объекта в воздухе. Ребята из Vizit подготовились.
Сегодня в городе Легница состоялось первое
судебное заседание. По данным СМИ, в марте мужчина написал в
соцсети, что Путин борется за мир и что время смотреть на фашистов
на Украине прошло.
После этого на Микетина обратили внимание служба внутренней
безопасности страны и прокуратура. При этом ранее Хенрика никогда
не привлекали к уголовной ответственности.
Это пощёчина за выражение взглядов, на которые в демократическом
государстве я имел бы право. Вот почему Польша не является
демократическим государством, отметил он.
У меня по всем этим зоошизам эм,
"зоозащитникам" мнение такое: жалко собачек/кошечек/крысков и
прочую бродячую живность - жалей за свой счет, а не за счет
окружающих. Забирай домой (и то, только если условия позволяют),
пристраивай в приют, донать этим самым приютам деньги,
организовывай свой, находи новых хозяев. Не можешь или не хочешь -
засунь свою пожалейку поглубже себе в задницу и не выступай. Если
единственное, что ты можешь сделать "полезного", это покормить
бродячее животное, то ты не зоозащитник, ты мудак и урод.
Они забрали 9 добрых собак о которых заботились люди
Откуда забрали? Прошлись по домам/квартирам и забрали? Или перелезли через забор на чужие участки и забрали оттуда? Или взломали ночью приют? Нет, забрали с улицы. Потому что вся забота "добрых" людей о "добрых" собаках заключалась исключительно в подкармливании бродячей стаи.
и спустя месяц девушка волонтёр находит гору трупов собак... ...41 собака, взрослые и щенки.
А это значит что? Это значит что минимум(!) месяц эти сорок собак бегали по городу, возможно (скорее всего) кидались на людей, потрошили помойки и, судя по наличию щенков, продолжали яростно плодиться. А еще это значит, что за месяц ваша "группа волонтеров, в том числе и я" ни одну из этих сорока собак никуда не пристроила. Не успели? Не смогли? Не хватило времени/сил/волонтеров? Ну простите и идите в жопу. Не смогли вы - смогли они. Да и сейчас я вижу только плаксивый отчет о том, куда пожаловались, куда обратились, куда написали заявление. А где отчет о проделанной работе по гуманному избавлению улиц города от бродячих шавок. Или все ваше волонтерство сводится к подкармливанию собак на улице?
UPD: С тем, что трупы утилизируют неправильно согласен. Но изначальный пост все таки не о том что трупы собак свалили в кучу, а о том что "добрых собачек" убивают.
У меня муж однажды ушел в 8 вечера загонять машину в гараж, в 15 минутах от дома. И всё нет его. А в соседнем гараже мужики постоянно в карты играли, ну думаю, завис с ними. Примерно к часу ночи звонок с незнакомого номера: Настя, не волнуйся, муж твой сегодня домой не придет, его в больнице до утра оставили, обжег руку. Ну ок, кое-как до утра дожила, приезжаю в больницу, и тупо три раза в палату захожу, а мужа не вижу. Потом мне уже указали на замотанного бинтами, аки мумия, человека. Оказывается, этот 35 летний обалдуй решил зажечь пачку пороха, а он возьми, и вспыхни. Куртка из синтетики на нем загорелась, опалив руки, брови, ресницы и часть волос тоже сгорела, и полностью обожгло лицо. Со временем восстановился весь. Но это руку обжег, никогда не забуду.
Слухач красноармеец В. Алексеев на боевом посту -Л. Бернштейнен
Слепые слухачи узнавали о приближении немецких бомбардировщиков к городу задолго до того, как те оказывались в зоне видимости. По звуку двигателей они могли определить тип и марку самолетов, а порой и их примерное количество.
8 сентября 1941 года немецкие войска замкнули кольцо окружения вокруг Ленинграда по суше. Началась страшная 872-дневная блокада второго по важности города Советского Союза.
Люфтваффе немедленно подвергли Ленинград массированным бомбардировкам, и на защиту горожан, жилых кварталов и многочисленных памятников архитектуры были брошены все имевшиеся в наличии силы и средства ПВО. Именно тогда впервые в военной истории России в схватку с вражескими самолетами вступили особые незрячие бойцы.
Наряду с радарами основным средством обнаружения вражеской авиации были так называемые звукоуловители. Эти громоздкие конструкции состояли из систем труб различного размера, которые позволяли услышать гул приближающихся вражеских самолетов на большом удалении.
Слушали этот гул специально подобранные для этого военнослужащие слухачи. Расчеты звукоуловителей вращали установку так, чтобы звук в ушах специалиста был одинаковой силы. Обнаружив приближение противника, он немедленно предупреждал товарищей, после чего свет многочисленных прожекторов устремлялся в небо в поисках целей, а зенитные орудия приводились в боевую готовность.
Звукоулавливающая установка -Александр Устинов/Sputnik
К сожалению, эффективность работы первых слухачей оставляла желать лучшего, и в конце 1941 года командование силами ПВО решилось на смелый шаг привлечь к обороне города слепых. Ведь для обнаружения вражеской авиации требовался не просто отличный, а уникальный слух, коим они и обладали.
К началу 1942 года в городе оставалось чуть больше трех сотен незрячих. Многие из них работали в специальных мастерских, где изготавливали маскировочные сети для зданий, рукавицы для солдат или тапочки для раненых. Другие поднимали боевой дух военнослужащих, выступая перед ними в составе музыкальных коллективов.
Отбор в ряды слухачей был жестким. Сразу отсеяли женщин, поскольку эта служба требовала большой физической выносливости. Медицинскую комиссию прошли 30 человек, 20 из которых попали на специальные обучающие курсы. В конечном итоге 12 мужчин, обладавших самым отменным слухом, были отобраны в слухачи и распределены между зенитно-артиллерийскими полками.
Новым бойцам-акустикам, которые еще вчера настраивали пианино или виртуозно играли на баяне, пришлось выносить тяжелейшие нагрузки в ходе многочасового дежурства. Нередко они должны были услышать гул самолетов через артиллерийскую канонаду во время обстрелов города.
Переживший блокаду писатель и поэт Семен Бытовой ярко описал подвиг слепых слухачей в своей повести Ленинградская баллада в 1974 году: Сняв свои шапки-ушанки и надев кожаные шлемы, закрывавшие почти все лицо, слухачи откинулись на спинку сиденья и, упираясь затылком в обтянутые гладкой кожей подголовники, принялись крутить маховички, отчего медленно и настороженно стали поворачиваться рупоры. В воздухе полно было различных звуков, создававших сплошной шум, к нему время от времени примешивались то отдаленная пулеметная дробь, то свист снаряда или густой шлепающий разрыв мины
Такой поиск в воздухе длился по многу часов подряд, а то и всю ночь, и все это время надо было поворачивать рупоры и держать в одном положении голову, писал Бытовой. От напряжения начинало страшно ломить в висках, а шейные позвонки, казалось, вот-вот хрустнут. Требовалось невероятное усилие, собранность, выдержка, чтобы выслушивать небо, где в любую минуту мог возникнуть подозрительный звук.
Незрячие защитники сразу же продемонстрировали свою высокую эффективность. Они слышали вражескую авиацию задолго до ее приближения к линии фронта. В городе еще было тихо, а слухачи уже сообщали о грозящей ему опасности. Они могли определить тип и марку приближающихся немецких самолетов, а иногда и приблизительное количество находившихся в группе машин.
Среди особых бойцов не обошлось без потерь. Аверкий Никонов погиб на боевом посту в феврале 1942 года, а демобилизованный летом того же года по состоянию здоровья Василий Цыпленков вскоре скончался от дистрофии.
Однако остальные слепые слухачи смогли дожить до столь долгожданного снятия блокады Ленинграда в 1944 году. После окончательной победы, отмеченные многочисленными наградами за спасение жизней тысяч людей и сохранение сотен памятников культурного наследия, они вновь вернулись к своим мирным профессиям.
С вещами у меня взаимоотношения сложные. Обычная дамская сумочка, на дне которой лежит: набор гаечных ключей, рулетка, плоскогубцы, пара ножей, богатый выбор интимных смазок, припасённых для обзоров и иногда ведро картошки, отрывает любой легкомысленно прикрученный крючок и должна иметь крепкое днище. На днях, среди всего этого богатства, внезапно обнаружился вакуумник от Satisfyer, который я забыла выложить после фотосессии. Всё, что не влезло в изящную сумку, распихивается по карманам, со временем проковыривая себе дырки, чтобы сбежать на свободу. Из багажника машины внезапно вываливаются вибраторы, забытые между канистрами и динамо-стропой, смущая тех, кто ещё не в теме.
Очередной любимый пуховик, не вынеся такой радости бытия, решил отгрызть себе рукав и просил оставить его в покое. Он сказал, что не для такого его ягодка росла - целую зиму махать руками, копая снег и играть бицепсами при переноске тяжестей. "Ну подумаешь, какие мы нежные." - решила я и отправилась искать что-нибудь с двумя рукавами на замену. В гаражах драный сексшопер смотрится гармонично и вливается в коллектив. В секс-шопе фея нужна при полном комплекте рукавов и карманов.
В магазинах висело что-то невразумительное - нежные пастельные оттенки удручали любовью к пятнам. Тёмные немаркие хорошо маскируют в толпе зимних людей, что определённо не наш вариант. Найденное яркое намекало на общую равномерность женщины и в зеркале появлялась колбасень жизнерадостного цвета в прошитых перетяжках. "Может быть, пришить рукав обратно?" - я в тоске и печали бродила среди буйного великолепия курток. В углу что-то одиноко блестело, там висела не нужная людям со здоровой психикой куртка. Созданная из жопы юного серебряного дермантина, она очаровывала даже издалека. Цену на неё поставили символическую, в надежде что кто-нибудь слепой на оба глаза, усыновит её из жалости.
Теперь меня можно повесить под потолком и я буду весело отбрасывать искорки в лучах софитов. Водители, заметив НЛО на пешеходном переходе, тормозят издалека и прижмуриваются. В карманы влезают гаечные ключи, мирно сосуществуя с чем-нибудь из секс-шопа. Я считаю, что мы нашли друг друга - я и юный серебряный дермантин.
P.S. Я так понимаю, что поздняк метаться и носить паранджу для анонимности, имена-пароли-явки известны. Все в курсе, что это я по-партизански пробралась в секс-шоп, чтобы ещё чего залихватского наврать. )
Я бородатый мужик 181 см, 88 кг, выгляжу достаточно консервативно. Но в 34 года увлёкся танцами. До этого просто не допускал такую возможность, считал всё это какой-то детской шалостью, блажью и пошлостью. Когда пришёл на занятия первый раз, женский коллектив устроил мне аплодисменты и овации, был, мягко говоря, ошарашен. Да, там в группе никогда не было мужчины, и они очень ждали, когда же появится. После нескольких тренировок заболел, так стал получать звонки и сообщения, когда же я вернусь обратно. Что меня там очень-очень ждут. Потому мужики, если вы хотите ощутить востребованность среди женщин, чтобы о вас думали, вам писали, звонили, идите на танцы)
Я на пилатес как-то пошел. Подруга так нахваливала, что там и растянуться можно и спокойней становишься.
Вообщем решил сходить, на первом занятии, тренер представила меня всем дамам (были одни девушки), особого интереса не проявляли, но иногда заинтересованно поглядывали.
Ну и собственно, на самом занятии, я так старательно тянулся, что непроизвольно пернул. Причем довольно громко. К чести коллектива, никто даже взглядом не повел.
Я же моментально стал красным, ну и на этом мои походы на пилатес закончились.
"Крэйг, ты почему мясо не ешь?"
"Я не хочу мясо, спасибо".
"Ты что, только салат будешь?"
Я видел, что она была мной не очень довольна. Я не знал, что в
русском менталитете, выбор блюда не личное дело, а всеобщее. Твое
здоровье принадлежит не только тебе, а всему народу.
"Ну я думаю только салат я не очень голоден, спасибо"
Саша взволнованно взглянула в окно на зимнюю улицу. Там было
снегово. Она повернулась обратно ко мне и посмотрела так же, как
фермер грустно рассматривает хилого поросёнка, который слишком мало
молока от мамы получил.
"Надо подкрепиться же. Салат зимой - не еда. Там минус 16, это не
шутки" пыталась она убедить друга-поросёнка.
Это было в моем втором году в России и я начал считать себя
сильным, независимым иностранцем. Гордый волк-одиночка.
"Я буду ок. Салат витаминный, хаха"
"... Блин, ок"
But it was not ок
После кафе мы пришли к остановке и я уселся на каменный выступ.
"Ой, Крэйг, не сиди на холодном камне"
"Почему?" ответил я непокорно, с холодного камня.
"Так нельзя, вставай", скомандовала она.
Честно говоря, русские очень часто командуют. Даже друг друга
упрекают иногда по этому поводу. "Не командуй!" командуют они. А
мой западный индивидуализм требовал бунта.
"Дальзя!" бунтовал я.
"Ты что, геморрой будет!"
Задумавшись, правда это или блеф я с грустью осознал, что мое
знание биологии не включало механизм формирования геморроя. Решив
не рисковать, я отступил с холодного камня.
"И куртку застегни" продолжала она, укрепляя свою власть.
"Что значить застегнить?"
"Пуговицы застегни"
Я не мог понять при чем был пугало
Она не могла понять почему я не мог понять.
Автобус приехал и закрыл вопрос.
3 дня спустя
*Чих*
"Ты заболел??" Она спросила молниеносно с азартным вниманием.
Русские замечают первые признаки болезни так же остро, как
персонажи в фильме о зомби-апокалипсисе. И переживают с таким же
неудовольствием.
"Ну, может быть, чуть-чуть"
Тут, её лицо, мимика и голос изменились, и передо мной теперь
стояла не Саша, а закаленная медсестра Александра Кровоточина, из
времён наполеоновской войны. Или - в ее тело поселился вечный дух
русской целительницы, Добродея Пиявкодавина.
"Кому я говорила не сидеть на холодном камне?" спросила она,
риторически.
"Мне" грустно согласился я.
Она молча подошла ко мне и приложила обратную сторону своей руки к
моему лбу.
"Горячий ты" пробормотала она, уставленно глядя мне в глаза.
"Что происходит думал я Это какой-то русский флирт? Что мне
делать??".
Я только потом узнал, что кожа на задней стороне русской руки куда
чувствительней, чем стандартный термометр и способна обнаруживать
широкий спектр разных инфекций.
От неожиданного женского прикосновения, я невинно покраснел, и
решил пошутить, чтобы разрядить напряженную ситуацию.
"Может это у тебя руки холодные, хех"
"Не думаю" сказала она и молча пошла в ванную.
"Где у вас таблетки всякие и термометр?"
"Эммм... У меня нет таблетков всяких", ответил я
Ее недовольное замолчание было слышно из ванной.
Она грозно подошла обратно и спросила "аптечки нет?"
"Аптека есть! Она за углом. На английском проспекте."
Она снова замолчала, видимо обдумывая дать ли бактериям все-таки
доесть меня.
"Щас, маме позвоню"
Дальше началась заочная мед-консультация. Мне было не слышно маму,
только интонации мог уловить. В основном удивление и
отчаяние+смирение. Саша передавала вопросы от нее.
"Крэйг, кашель продуктивный?
Э? Я понимал как фабрика могла быть продуктивной, но как кашель Я
решил отвечать просто широкими глазами, открытым ртом и слегка
наклоненной головой.
"Кашель мокрый?" Спросила Саша, поняв мою актёрскую игру.
Я задумался. В принципе, горло всегда мокрая. И кашель в горле.
Значит мокрая.
"Наверное да" предлагал я, так же как повар предлагал бы новое
блюдо грозному царю.
"Ага, ага. Крэйг, а горло болит?"
"Ну да, болит"
"Тогда не говори, связки повредишь" она упрекала с злым выражением
лица, будто я ее связки испортил.
"Да, мам. Ага. Ага. Щас. Крэйг, голова болит?"
Уже болела. Я кивнул.
"Да мам. Да, насморк есть. Крэйг, есть признаки воспаления в
носоглотке?
Я молча кивнул.
"Да-да. Ага. Поняла, спасибо, мама!"
Она бросила трубку и повернулась ко мне, но я опередил ее и быстро
высказал "Слушай, я наверное просто пойду приму ванну и ложусь
спать."
"Нет, нельзя мыться когда болеешь."
Интересно почему чтобы выделенные с потом мертвые бактерии лежали
на моей коже как угроза для новых??
Она не разъяснила. Мы молча смотрели друг на друга пока я не понял,
что мыться не буду и отвел свой взгляд в знак поражения.
Тут ее телефон снова погудел.
"Да мам? О, отлично. Ага, все, поняла, спасибо мам!" и бросила
трубку.
"Маме говорит, что Злата Агамемновна считает у тебя грипп на
начальном этапе"
"Ктомновна?"
"Злата Агамемновна. Ее подруга со школы, главврач университетской
клиники на Петроградке."
"О, понял спасибо", сказал я, отчасти радуясь, что мой насморк
стоит таких усилий, и отчасти паникуя, что я серьезно болен, раз на
мой организм столько усилий потратили. Но отчасти я начал боятся,
что серьезно болен, раз такие эксперты занялись моим кейсом.
Началась легкая паника и задурнялось мое самочувствие.
[Возможно вы думаете, что я преувеличиваю Но честно - не один раз,
что заболев, я наблюдал как знакомый русский за один час превратил
мою спальню в палату интенсивной терапии. This is all true.]
"Короче, она сказала, что тебе надо:..." и дальше прочитался
длинный список странных действий, зельев и растворов со страшными
именами как "Наколеноцид" или "Передобогомол", чьи функции я не
знал и побочки которых не мог понимать. Самое страшное было
выражение "пить таблетки", ведь это твердое вещество и пить его
невозможно, но я знал, что Саша не примет никаких отмазок. Лечиться
надо любой ценой.
"Ты все понял? Будешь лечиться?"
*кив*
"Смотри, сделай все на списке! А то дальше будешь болеть, локти
будешь кусать"
Странный симптом, подумал я и кивнул еще.
Действительно страшно болеть когда ты зарубежом. Ты далеко от семей
(точнее от матери) и не знаешь что делать и если придется к врачу
пойти на анализ крови, то разговор получается таким:
Извините, здравствуйте
Здравствуйте! Вы натощак?
Эммм... Нет, я Эштон
...?
Моё имя - Крэйг
... .
Извините, я уйду
Так вы ели?
Эммм... Я не голоден
... . .
Но спасибо!
Ну нет... Господи, надо же
Извините, если надо, я поем.
Думаю медсестре было приятно потом вонзить в меня шприц. Хороший
катарсис.
Поэтому всегда было приятно когда русские друзья занимались моим
лечением. Правда они этим занимаются очень интенсивно и приходится
переорганизовывать свою жизнь вокруг лечения.
Лучший вариант это когда два русских одновременно начинают тебя
лечить. Тогда они могут потратить немного своего пыла на выяснение
кто из них врачнее и от чьего лечения тебе легче будет.
Это всегда интересное зрелище. Особенно удивляет количество знаний
о медицине и биологии у русских. В Англии, все по другому. Все, что
мы знаем, это аспирин. Или парацетомол. Или Blackcurrant Lemsip,
которое просто вкусный, фиолетовый парацетамол. Ты это выпиваешь и
ложишься спать и все. Сделал, что должен, будь что будет.
А русские прибегут из аптеки с кучей таблеток, зелий, растворов, и
лечебной водой из святого источника в Риге, которую ты должен пить
два с половиной раз в день, 7 минут до еды. Могут и еду принести -
куриный бульон с чесноком (чеснок и лук от семи недуг!), фрукты из
глубокой Африки, картофельное пюре и варенье.
В принципе я понимаю русскую серьезность к здоровью и заболеванию.
Снег, ветер, холодок. Зима изматывает иммунитет, особенно в СПБ
(если честно, мне кажется петербуржцы этим гордятся, типа "хаха!
Смотрите как умеем стрррадать!). Поэтому неудивительно, что они
спрашивают про твой организм (для английских ух звучит мило, будто
у тебя домашний организм, типа котик) и командуют "будь здоров!",
"не болей!", и в ответ на "спасибо", отвечают "на здоровье!".
При первом чихе начинают впихивать в тебя большой ассортимент
таблеток потому, что хотят, чтобы ты жил, был счастлив (тоже
командуют "будь счастлив!") ну и чтобы ты продолжал приносить
общине добро.
Наверное еще и хотят, чтобы ты их не заразил, зараза. Так что,
выздоравливай!
Какие бы намерений не были, мне нравится эта забота. И хотя цена
лечения - полная покорность, я всегда благодарно принимаю врачливое
внимание своих друзей. Так не болею серьезно, не кусаю локти в
безумной лихорадке. Мне кажется, сам факт, что кто-то хочет, чтобы
ты продолжал существовать, помогает лечиться. Приятно быть не
волком в одиночестве, а коммунальным волком в теплой стае.
Закончу пост моментом из фильма 17 мгновений весны:
"Это великолепная трава, лечебная. Надо сушить и отвар сделать.
Понюхай-ка, а? Нужно пить этот отвар при больных почках. У вас
болят почки?"
"Нет"
"Жаль. Очень жаль потому, что этот отвар очень помогает при больных
почках"
Я минут пять смеялся первый раз когда я эту сцену посмотрел))
Все, спасибо, что дочитали! Будьте здоровы, друзья!
Сегодня - знаковый день. Ровно год назад
вышел мой первый тематический пост:
SWIFT. Вероятные последствия
отключения
Ещё не было понятно, что вся история - надолго. Но контуры Первой
Мировой Экономической Войны (ПМЭВ) уже начали вырисовываться в
тумане...
Весь этот год мы вели наблюдение за
поведением экономики России в условиях беспрецедентного
санкционного давления. Вот что было написано об этом в первые
дни:
О санкциях максимально простыми
словами
Что же мы видим через год? Вот первые
итоги:
1. Экономический блицкриг запада против России провалился
полностью. Первые санкционные пакеты, направленные на немедленную
деструкцию российских финансов, транспорта и внешней торговли не
достигли своих целей.
2. Санкционные пакеты "замедленного действия", направленные против
энергетического сектора, промышленного производства, образования,
науки и культуры - работают. Не так, как хотели бывшие партнёры, но
работают. Их "накопленный эффект" заметен. В первую очередь - есть
снижение эффективности сырьевого экспорта. При сохранённых объемах
отгрузки доходы России упали. Этому есть как рыночные (снижение
цен) так и санкционные (потолки) причины. Это неприятно. Но это нас
не убило.
3. Главное. Не сработали антинародные санкции. Те, что были
призваны разрушить российское общество, вызвать недовольство,
беспорядки, и разрушение страны изнутри. Нам отрезали привычный
туризм, иностранные интернет-магазины, лишили привычных
потребительских товаров, автомобилей, кино и компьютерных игр.
Наших спортсменов "вывели за скобки", нам даже запретили участие в
международных выставках кошек. Но это не вывело на улицы миллионы
людей. Это такая черта национального характера... Когда на нас
давят снаружи, мы не растекаемся, как вода. Мы становимся твёрже.
Сперва - как снежок в руке мальчишки. А потом, как снежный ком. И
одному Богу известно, какую лавину он вызовет, если его столкнуть с
того места, где он находится.
В течение года было несколько постов,
которые я отношу к "Программным". Вспомним некоторые из
них:
1. О вероятной конструкции будущей мировой финансовой системы. В
этом посте дано предположение о возможности создания синтетической
валюты нового панрегиона (в базе - БРИКС), мало зависимого от США и
ЕС.
О валютных свопах и новой мировой
финансовой системе. Для внимательного чтения
2. О месте России в мировой экономике. Является ли наша страна
бензоколонкой?
Страна-бензоколонка? Или всё-таки
нет?
3. О вероятных последствиях на перевод российского экспорта в
рубли. Что может произойти? Несколько наивный пост. Но в каждой
утопии есть доля правды. Роль рубля в международных расчетах России
за 2022 год выросла в два раза.
Последствия перехода на продажу
российских товаров в рублях. Частная аналитика. 23.03.2022
4. О возможных вариантах развития событий. Оптимистический взгляд.
Как ни странно, по некоторым направлениям - что-то получилось.
Газ Шредингера. День сегодняшний
и ветви вероятности
5. Главный программный пост. О возможности изменения
парадигмы экономического развития России с сырьевой на
индустриальную - под воздействием непреодолимых внешних
обстоятельств. Некоторые признаки возможной смены парадигмы уже
просматриваются.
Война план покажет. О возможных
изменениях экономической парадигмы Российской Федерации.
21.05.2022
Постов было много, 350. Но эти пять - стоит перечитать.
Теперь - о будущей Победе.
Я имею ввиду Победу в Первой Мировой Экономической Войне (ПМЭВ).
Как ни странно, в этой войне для России и её оппонента
(коллективного запада) возможна ситуация Win-Win, или что-то
близкое к ней. Параметры победы России в экономической войне вполне
очевидны, и могут быть (как любое экономическое событие) оценено в
цифрах. Вот так (по моему частному мнению) будет выглядеть Победа
России на экономическом фронте:
Макроэкономические показатели:
1. Рост ВВП на 1% в 2023 году, и не менее, чем на 3%, начиная с
2024 года;
2. Колебания курса рубля к доллару США не более, чем на 20% в год
(так ведут себя практически все мировые валюты). Именно колебания,
а не одностороннее движение - падение или рост;
3. Инфляция не более 8% в 2023 году, и не более 5%, начиная с 2024
года;
4. Постоянный рост индекса ММВБ - начиная с лета 2023 года и далее
- несколько лет;
5. Рост промышленного производства, опережающий рост ВВП, начиная с
2023 года.
6. Рост реальных доходов населения, начиная с 1 - 2% в 2023 году
(очищено от инфляции), с переходом к устойчивому росту на 3% и
более начиная с 2024 года;
Показатели внешней торговли:
1. Рост не-энергетического экспорта, начиная с 2024 года. Это
значит, что при общем росте экспорта доля энергоносителей и сырья в
нем начнёт снижаться;
2. Стабильный профицит торгового баланса. Это значит, что Россия
больше продаёт на внешний рынок, чем покупает у иностранных
государств;
3. Рост доли рубля в международных расчётах России до 50% по итогам
2024 года;
4. Появление синтетической валюты стран БРИКС (или панрегиона,
основанного на БРИКС) к 2030 году;
5. Полный отказ от доллара США и евро в расчётах между странами
панрегиона к 2030 году;
6. Использование рубля в качестве резервной валюты на уровне не
менее 10% от общего объема резервов хотя-бы половиной стран
панрегиона;
Показатели промышленного
производства:
1. Появление первых 20 отечественных самолётов новых типов на
регулярных линиях к лету 2025 года, и снижение доли иностранных
самолётов в авиапарке России до 50% к 2030 году;
2. Появление полностью отечественных микросхем по технологии 14 нМ
и мельче к 2030 году, причём произведённых на собственном
литографическом оборудовании;
3. Появление полной линейки автомобилей бюджетных классов только из
отечественных компонентов к 2027 году;
4. Опережающий рост производства товаров народного потребления, в
первую очередь - бюджетного класса. Появление отечественных
аналогов IKEA, H&M и т.п.
5. Развитие производства средств производства - для того, чтобы
вышеперечисленные 4 пункта могли быть реализованы.
Показатели международного
взаимодействия:
1. Возобновление прямого авиасообщения со странами запада с 2025
года;
2. Снятие с России "гуманитарных" санкций - на спорт, культуру и
искусство с 2025 года;
3. Возобновление финансовых транзакций со странами запада на уровне
частных лиц - с 2025 года, на уровне бизнеса - с 2027;
4. Расширение возможностей для путешествий граждан в рамках
панрегиона - отмена туристических виз, увеличение частоты полётов,
организация чартеров - а главное - снижение цен на авиаперелёты
внутри панрегиона до приемлемого уровня - с 2024 года;
5. Расширение сети работы карт "МИР" на все страны панрегиона;
Почему Win-Win? Да потому, что запад в случае победы России (в формате - описанном выше) практически ничего не теряет. Ну, кроме доли российского рынка...
Всё вышеизложенное - моё частное мнение. Если перечисленные мной цели будут достигнуты - это будет действительно Победа. Впрочем, каждый может видеть свой образ победы России в экономической войне. Приглашаю в комментарии!
Благодарности: Спасибо всем Уважаемым Читателям, которые дарили и продолжат дарить мне своё внимание на протяжении года. Если бы Вас не было - мне было бы незачем писать. Спасибо!
Частное обращение: Сегодня с радостью принимаю поздравления и донаты. Надеюсь, вполне заслуженно. Год - это срок... Я старался!
Абсолютно поддерживаю организацию, которая перебила этих шавок. Бродячая собака опаснее волка, так как людей не боится. В городе им места нет. Любите собак? Отлично, отлавливайте их, и в приют. Без выпуска в город! Сердобольные заберут на дачи. А на улицах от голода эти псины любого встречного без палки колбасы в протянутой руке считают отличным обедом на несколько блохастых персон.
Укладываю трехлетнего ребенка спать, вопросы как всегда в его возрасте:
-Зачем?
-Потому что завтра рано вставать.
-Зачем?
-Тебе надо в садик.
-Зачем?
-Маме надо на работу.
-Зачем?
-Деньги зарабатывать.
-Зачем?
-(про покупку конфет я говорю давно, уже не прокатывает). Чтобы было чем платить за квартиру! Чтобы нас не выгнали на улицу!
-Зачем?
-Потому что на улице холодно!
-Зачем?
-Малыш, я уже не знаю что тебе ответить.
-Потому что неправильно ты, мама, говоришь! Надо спать потому что на улице НОЧЬ!
Отвернулся и начал засыпать
Подобные видео на самом деле очень печальные. Человек с деменцией совсем не отдает отчет своим действиям. Когда мне было лет 18-20, мама говорила, что если она будет лежать беспомощно и если её надо будет кормить с ложки и менять подгузники-лучше сразу самоубиться. Помню очень точно как она решительно сказала: сделает все возможное, но мои дети никогда не будут меня обслуживать. Это были не просто слова, в её глазах горела решительность и расчетливость.
Началась деменция у мамы с того, что ей стало очень сложно обращаться с ПК, при том, что она им владела как очень опытный пользователь, до выхода на пенсию (ексели, ворды и прочие офисные штуки). Вообщем все началось как раз после выхода на заслуженный отдых. Примерно через год она просит помочь открыть браузер, через пять лет компьютер уже очень сложный, лучше просто смотреть телевизор. Первое время с супругой жили с ней вместе, потом уехали на ПМЖ в другой город, но многократно упрашивал её переехать, чтобы рядом быть всегда на всякий случай. В течении этих лет она брала кредиты, займы и тд, и гасила долги новыми долгами. Все это тщательно скрывала. Спустя 10 лет она решила переехать. И тут я узнал, что у нее долгов +\- на 150000. При её пенсии в 15-20, я был просто в шоке. Очень был зол, кричал. Всё же надо было выручать. Что-то отдал из накоплений, что-то занял. В итоге согласилась переехать. Продали квартиру, закрыли все долги, купили квартиру поменьше, но рядом. Потихоньку человек начал лишаться разума. Очень часто звонила мне, спрашивала где я, почему я приходил и ничего не сказал (с её слов, я пришел к ней домой, когда она сама была дома, не сказал ей ничего и ушёл). Постоянно кто-то сидел на стуле у нее в квартире. В зеркало когда смотрела, ей казалось, что она как бы в другой квартире и вроде как не она. Я очень раздражался и злился на нее, объяснял на повышенных тонах, что это её квартира, что никто у нее больше не живет, что никто ничего не замышляет против нее. Если бы мне тогда сказали, что она не специально это делает и что мама уже совсем не та, какую знал я. И это не её вина, она просто теряет личность, рассудок. Все те безумные вещи, что она делает, она не может осознать. Не понимает, что это бред и галлюцинации. После переезда разум потихоньку покидал её. Сначала оставляли её посидеть с детьми, потом поняли, что лучше не надо. С моей стороны всегда была какая-то бытовая помощь: купить продукты, отнести-принести. Она была самостоятельной, хоть и по старчески делала все медленно, но всё сама. Много раз я приходил просто включить телевизор (она часто путала кнопки на смарт ТВ и заходила в дебри адроидовской ОС). Злиться стал реже, но все равно в очередной раз объясняя как пользоваться телевизором, мог прикрикнуть. Сказать, что мне сейчас стыдно-не сказать ничего. Я поступал очень плохо. Это же родной человек. Мама единственная кто любила меня за то, что просто я есть. Возможно надо было надавить сильнее и уговорить её переехать и жить вместе в одной квартире, когда еще была возможность, а не по соседству, но эти разговоры она пресекала, мол еще чего, буду я вам мешаться под ногами. Так и жили: я помогал с разными делами, созванивались и иногда ходили в гости друг к другу.
Однажды три дня от неё не было звонков, и я тоже все забывал из-за работы. Решил проверит её. Телефон не доступен, думаю схожу к ней, а у самого предчувствие не очень. Дверь закрыта. Ключ в замке. Я стучу и звоню, слышу лишь кошки мяукают в квартире. Каким-то чудом вытолкнул ключ из замка своим ключом. Мама лежала в квартире на полу. Живая, но словно другой человек. Будто прозрачная, беспомощная. В квартире полный хаос, словно там обыск был. Вызвал скорую, неделю лежала в больнице, думал восстановится хоть немного. Не помогло.
Дня три жил с ней, кормил с ложки, мыл и менял подгузник. Периодически кричала, звала каких-то мужчин. Потом устроил её в пансионат. У самого семья, дети, ипотека. Брать отпуск бессрочный не вариант. В пансионате отличные условия, круглосуточно сиделка, кровать удобная, матрас противопролежневый. Приходил к ней в гости, но она почти не общалась со мной, не узнавала, всё время была в каком-то своем мире. Часто кричала, иногда матом. О ней очень хорошо заботились.
Неделю спустя умерла, тихо без мучений. Я как раз ехал с упаковками новыми подгузников, еще каких-то вещей взял. Позвонила администратор, я как её номер увидел, сразу понял, что всё. К чему я это написал. Наверное надо было выговориться. Прошел год, жизнь идет своих ходом.
Самое главное, помните, что те неадекватные старики, безумные соседи-всего лишь больные люди которым нужна помощь и забота. Не надо на них сердиться и тем более смеяться над ними. У каждого наверное во дворе была та самая сумасшедшая бабка. Не у всех этих бабок есть рядом родственники, чтобы оказать помощь. Каждый из нас может стать одним из них: кто-то будет сидеть на остановке с сеткой от апельсина на голове и посылать всех на х.й, кто-то двери заливать водой, а кто-то молча будет шоркать по квартире и звонить родственникам по ночам. Моя мама никогда за всё то время, что я ухаживал за ней, не сказала, что ей надоело жить и не было ни одной попытки выпилить себя из этого мира. Она как маленький ребенок кушала с ложечки, звала ночью, когда ей было неудобно лежать и хотелось пить, ходила под себя, смотрела как телевизор показывает какие-то картинки и говорила что-то невнятное.
С тех пор видео с подобными старушками уже не вызывают раздражения или смеха. Я вижу больного человека, которому требуется уход и помощь. Не смешно это всё и злиться не имеет смысла, человек просто становится не тем, кем он был всю жизнь до этого. Это очень сложно понять и принять. За ошибки извиняюсь, как обычно чукча не писатель. Всем добра!
Все уже наверное наслышаны про талантливую команду Mundfish, поразившую мир новым хитом Atomic Heart. Пора взглянуть на героев поближе.
В 2017 году команда единомышленников на Кипре основала студию Mundfish для того, чтобы сделать игру мечты. Тогда их было всего 4 человека, с которых и началась история Атомного Сердца. Артем Галеев, Роберт Багратуни, Евгения Седова и Олег Городишенин поставили перед собой цель выпустить игру, которую можно поставить в один ряд с такими играми, как Bioshock, Fallout и DOOM. С играми, в которые мы все играли и которые мы все любим.
С тех пор они усердно трудились каждый день и шли к намеченной цели уверенными шагами. За прошедшее время к ним присоединилось много талантливых сотрудников из разных стран мира, каждый из которых разделял ДНК Mundfish и становился неотъемлемой его частью.
Опытная международная команда разработчиков,
для которой качество абсолютный приоритет, позволила им еще больше
ускорить темп.
Атомное Сердце амбициозный проект. Чтобы так подробно показать
необычную вселенную игры, чтобы рассказать личную историю Агента
П-3 и сделать игру с сильным и захватывающим сюжетом, необходимо
контролировать каждую, даже самую маленькую деталь. Это всегда
вызов.
С лета 2018 года Mundfish начала сотрудничество с американской компанией Nvidia по словам вице-президента по разработке Nvidia Джона Спитцера, они сами вышли на российскую компанию, для которой это предложение было неожиданным. Сотрудничество позволило Mundfish получить доступ к современным графическим технологиям и консультациям; Nvidia также частично взяла на себя маркетинговое продвижение игры. В игре заявлена поддержка технологии трассировки лучей, правдоподобные отражения в обычных и искривлённых зеркалах, а также на блестящих поверхностях. Несмотря на это, на момент релиза игры технология трассировки лучей в игре отсутствует. Студия обещает вернуть функцию после релиза, однако конкретных дат озвучено не было.
В январе 2021 года Mundfish объявила о привлечении инвестиций для разработки игры от Tencent, издателя Gaijin Entertainment и фирмы GEM Capital выходца из Газпрома Анатолия Палия.
В июне 2018 года студия Mundfish также выпустила Soviet Lunapark VR игру в виртуальной реальности, действие которой происходит в той же вселенной, что и Atomic Heart.
В данный момент команда ищет новых талантов и вы можете стать ее частью.
У меня так муж (49 лет, 120 кг, 190 см роста, борода, лысина, травма колена и спины) решил внезапно танцам заняться. Ходил-ходил со мной, на вечеринки в танцевальный клуб и доходился. Займусь, говорит, бачатой.
Ну, я что? Подарила ему на день рождения симпатичную девушку - тренера. В смысле, блок индивидуальных занятий с ней.
И тут началось. Как только дамы прочухали, что он на вечеринках клуба не просто для сопровождения, а ещё и танцует, так на него охоту устроили. И пофиг, что он танцует как... Ну, как 120 килограммовый мужик с больным коленом, танцевавший до этого только на дискотеке в школе. Главное: 1. Мужчина 2.Танцует. Все, берееем!
Один раз его буквально у меня из рук вырвала некая страстная дама. Он только встал из - за столика, чтобы со мной потанцевать, как она его цап за руку, мол, давайте потанцуем. И увела танцевать. Потом, правда, вернула. Я прям загордилась востребованностью супруга.
А уж если мужчина танцует получше, чем мой муж, то все, будет нарасхват. Если мужчина танцует хорошо, то тут такое начинается! Страсти, интриги, переманивание и подкуп мужчины. (да-да, дамы платят за мужчин, если хотят с ними выйти на соревнование).
У профессиональных партнёров (или давно и хорошо танцующих любителей) есть несколько постоянных партнёрш и лист ожидания из желающих. И там интриги почище, чем в гарем турецкого султана.
Иногда ощущение, что в сериале живу.
Сегодня в городе Легница состоялось первое
судебное заседание. По данным СМИ, в марте мужчина написал в
соцсети, что Путин борется за мир и что время смотреть на фашистов
на Украине прошло.
После этого на Микетина обратили внимание служба внутренней
безопасности страны и прокуратура. При этом ранее Хенрика никогда
не привлекали к уголовной ответственности.
Это пощёчина за выражение взглядов, на которые в демократическом
государстве я имел бы право. Вот почему Польша не является
демократическим государством, отметил он.
Сегодня в Питере закрывали небо из-за неопознанного объекта в воздухе. Ребята из Vizit подготовились.
У меня муж однажды ушел в 8 вечера загонять машину в гараж, в 15 минутах от дома. И всё нет его. А в соседнем гараже мужики постоянно в карты играли, ну думаю, завис с ними. Примерно к часу ночи звонок с незнакомого номера: Настя, не волнуйся, муж твой сегодня домой не придет, его в больнице до утра оставили, обжег руку. Ну ок, кое-как до утра дожила, приезжаю в больницу, и тупо три раза в палату захожу, а мужа не вижу. Потом мне уже указали на замотанного бинтами, аки мумия, человека. Оказывается, этот 35 летний обалдуй решил зажечь пачку пороха, а он возьми, и вспыхни. Куртка из синтетики на нем загорелась, опалив руки, брови, ресницы и часть волос тоже сгорела, и полностью обожгло лицо. Со временем восстановился весь. Но это руку обжег, никогда не забуду.
У меня по всем этим зоошизам эм,
"зоозащитникам" мнение такое: жалко собачек/кошечек/крысков и
прочую бродячую живность - жалей за свой счет, а не за счет
окружающих. Забирай домой (и то, только если условия позволяют),
пристраивай в приют, донать этим самым приютам деньги,
организовывай свой, находи новых хозяев. Не можешь или не хочешь -
засунь свою пожалейку поглубже себе в задницу и не выступай. Если
единственное, что ты можешь сделать "полезного", это покормить
бродячее животное, то ты не зоозащитник, ты мудак и урод.
Они забрали 9 добрых собак о которых заботились люди
Откуда забрали? Прошлись по домам/квартирам и забрали? Или перелезли через забор на чужие участки и забрали оттуда? Или взломали ночью приют? Нет, забрали с улицы. Потому что вся забота "добрых" людей о "добрых" собаках заключалась исключительно в подкармливании бродячей стаи.
и спустя месяц девушка волонтёр находит гору трупов собак... ...41 собака, взрослые и щенки.
А это значит что? Это значит что минимум(!) месяц эти сорок собак бегали по городу, возможно (скорее всего) кидались на людей, потрошили помойки и, судя по наличию щенков, продолжали яростно плодиться. А еще это значит, что за месяц ваша "группа волонтеров, в том числе и я" ни одну из этих сорока собак никуда не пристроила. Не успели? Не смогли? Не хватило времени/сил/волонтеров? Ну простите и идите в жопу. Не смогли вы - смогли они. Да и сейчас я вижу только плаксивый отчет о том, куда пожаловались, куда обратились, куда написали заявление. А где отчет о проделанной работе по гуманному избавлению улиц города от бродячих шавок. Или все ваше волонтерство сводится к подкармливанию собак на улице?
UPD: С тем, что трупы утилизируют неправильно согласен. Но изначальный пост все таки не о том что трупы собак свалили в кучу, а о том что "добрых собачек" убивают.
Ровно две недели назад я вышел из магазина
оптики, где мне насчитали очки в 38 тысяч рублей.
Было грустно. Очки менять надо. Причем через полгода их надо менять
вновь. Отдавать 38к за временные очки совсем не хотелось. Так
дорого они выходили из-за большого минуса, который хотелось
облегчить тонкими линзами. А тонкие линзы стоят как крыло самолёта
.
Этим же вечером я случайно полез туда, где обычно мало кто бывает:
раздел "Сохранённое" на Пикабу))
Там наткнулся на пост @castrtroy
двухмесячной давности, где тот делился как удалось помочь
пикабушникам сэкономить на очках.
Я совершенно не помню, как этот пост оказался в сохранённых, не
пойму, почему именно в этот вечер захотел пересмотреть залежи
сохраненного. Но это точно знак, подумал я)
Нашел в комментариях почту, написал на нее.
Максим ответил, ещё через несколько сообщений
я скинул ему деньги за линзы для очков.
Параллельно на маркетплейсе заказал очки сразу на адрес
Максима.
(это была лотерея, заказать очки не примерив их. Но я внимательно
изучал размеры в описании и сравнивал их с размерами текущих
очков)
В пятницу 11 февраля уже готовые очки отправились ко мне, а сегодня
утром я их забрал на почте.
Суммарно очки мне обошлись чуть больше восьми
тысяч, считая и линзы и оправу. Счастлив как слон!
Спасибо @castrtroy, за то, что ты делаешь для
Пикабушников!
Не человек, а Человечище!
А Сила Пикабу в очередной раз помогла в жизни.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Встречался с девушкой и уже собирался строить
с ней отношения. И даже как то планировать семью .
Предложил съехаться. Стали вместе жить .
И через неделю разъехались.
Конечно , могу сказать что я как мужчина виноват в разрыве больше.
Но как я за эту неделю устал .
Девушка временно не работала и как бы обеспечивала уют. Вернее
думал что так и будет.
Я приезжал с работы и начинал - готовить , прибираться . Девушка не
хотела готовить , даже сварить яичницу и пожарить макароны. Готовил
я. Пару раз заказывал роллы , пиццу.
Насчёт уборки . Я тоже иногда устраиваю хаос , но он у меня
структурированный. - посуда грязная на столе или у мойки , одежда -
в тазу или стиралке , мусор - в мусорке. Но я всякий раз собираю по
комнате чай с недопитками , тарелки с недобитками . Они могут быть
везде - на шкафу , под диваном , на диване , под столом .
Спрашиваю - что ты такого днём делала что не могла приготовить ,
прибраться ??
Она - лежала , устала , музыку слушала.
Через неделю такой семейной жизни решил что нам надо
разъехаться..
Так что эта попытка построить семью очень неудачная.
эпичный диалог на одной из захваченных
позиций:
"Можно на прощание сигаретку?" пленный солдат всу решил, что его
сейчас будут убивать
"На какое прощание? Мы тут не прощаемся ни с кем. Никто тут не
собирается никого убивать, что **** ты несёшь..."
https://t.me/tsargradtv/36478 Царьград/Tsargrad ЭЛ ФС77-81359 от 30 июня 2021 г.
Читаю комментарии касательно последних событий в Москве, где мигранты толпой запинали парня, и понимаю что наш народ давно уже не в теме что происходит в школах. Благодаря выдающейся миграционной политики наших властей, по уничтожению и вытеснению коренного населения, через 30 лет вы забудьте как выглядит российский школьник. Могу процитировать одного учителя, который всю свою жизнь посвятил работе в школе-У кого есть возможность, пытаются переводить детей в платные школы! Обычные школы превращаются в аулы со своими законами и правилами. И школьная администрация не в силах помочь своим же детям, в связи с острой и больной темой национального вопроса. Всем мира и добра!
Шейма Алакуш работает медицинской сестрой в
педиатрическом отделении больницы Газинатепа. Она была на дежурстве
в ночь на 6 февраля.
Камеры видеонаблюдения зафиксировали первые мгновения после
землетрясения. На кадрах видно, как медики начинают убегать.
Шейма не сбежала, а бросилась в палаты, чтобы разбудить детей.
Одну девочку подхватила на руки, другим показывала путь к выходу.
Спаслись все, никто не пострадал.
Баянометр молчал как партизан.
Как то на пикабу в лучшем, прочитал пост про добро для скорой помощи на заправке. Автор купил кофе для всех сотрудников машины.
Вдохновился постом. Сегодня встретил скорую помощь на заправке. Сделал так, же. Услышал много слов благодарности, увидел счастливые глаза. Водитель сообщил что за сутки проехал 500+ км. Выполнили 23 вызова. (Московская обл. Солнечногорский район) Бывает за сутки отдыхают час, бывает не отдыхают.
Творите добро, и вам вернётся.
Без рейтинга.
Уже почти год прошел, как безвинную девушку, угодившую под дорогущий внедорожник чиновника, регионального министра, пытаются сделать виноватой в дтп. Взыскать с нее многие миллионы на дорогущий ремонт, оставить маму в декрете без машины и средств к существованию.
Девушка взывает о помощи, помимо Пикабу подключила ряд некрупных новостных порталов. На гибдд и суды, само собой, надежды у нее давно нет - все куплено. Рука руку моет, все там повязаны. Поможет лишь огласка - так предлагаю помочь.
Позиция девушки:
Юлия считает себя пострадавшей в этой аварии. Она отмечает, что при регистрации ДТП были некоторые странности: например, на место происшествия приехала Toyota Camry с номерами следственного комитета и простояла там до окончания оформления документов. На месте ДТП сотрудники ГИБДД неравнозначно относились к участникам ДТП. Клебанова А.В. ни разу не попросили выйти из машины, неизвестный пассажир с заднего сидения носил сотрудникам ГИБДД документы Клебанова А.В., в то время как меня трижды вызывали в громкоговоритель выйти из машины, отмечает она. - https://mkset.ru/news/2023-02-14/skandal-na-rovnom-meste-mos...
Первое, за что цепляется взгляд - номера тачек. Нечасто мне удается встретить ситуацию, когда с первой попытки неясно по номерам, да и по самим машинам, кто бедная мама в декрете, а кто злобный чиновник. Судите сами: Камри В777РР и Рэндж Ровер Т636ТТ.
В комментариях Юлия любезно поясняет, что она управляла Камри, а на вопросы о происхождении номера отвечает про везение грубо и однозначно: #comment_264867133
А мы с этого номера и начнём наши поиски. Номер во всех отношениях интересный. Шаг 1.
1. Все-таки нравится мне сочетание букв. Больно уж на ВОР похоже. И висят такие номера обычно у тех, кто очень бы хотел именно это сочетание, но по каким-то причинам не может себе этого позволить. Причинам финансовым или..этическим?
2. Удивительно для столь приметного номера - он ни разу, никогда в жизни, не попадал в открытую продажу.
Обратимся к сервису номерограм:
2008 год - номер на серой королле
2015 год - он же на серой камри 2010 года выпуска
2020 год - он же на уже черной камри 2017 года, которая и попала в дтп.
На всех рамки Тойота центра Кунцево, авария на Можайке, девушка, с ее собственных слов, живет в Одинцово. Похоже, что номер просто всегда принадлежал одной семье, большим ценителям японского бренда, примерно раз в 5 лет меняющим машину на аналогичную посвежее.
Шаг 2. Посмотрим, кому принадлежат машинки.
Гос номер есть, из открытых источников достаем ВИН, проверяем полисы ОСАГО, достаем собственника: Дмитрия Олеговича.
Фамилию в таких базах не найти, но любезно подсказала сама Юлия. Она честный человек, скрывать ей нечего.
Шаг 3. Прогоняем дядьку по ФИО через поисковик - и есть совпадение. Его полный тезка является руководителем регистрационного подразделения гибдд соседнего с районом развития событий города - Можайска.
Шаг 4. Может быть, что это совпадение, все-таки тезка?
Не мог же офицер, майор полиции, отвечающий за справедливое распределение гос номеров, воспользовавшись служебным положением, тупо повесить 777 на личную тачку? Еще и с буквами, до смешения похожими на ВОР?
Такие вещи нужно проверять перед громкими заявлениями. Берём парковочного бота, который умеет связывать гос номер тачки с номером телефона.
Вытаскиваем телефонный номер - ..2303.
Бьем это тупо через гетконтакт
И нет, к сожалению, худшие опасения подтверждаются. Номер массово записан как Дима гаи Одинцово.
Шаг 5. Все-таки смущает возраст Димы. К моменту, как упомянутый номер оказался на королле и впервые попал в интернет, а регион 90 перестал выдаваться, он был слишком уж молод.
Мог ли кто-то ему посодействовать с номером лет на 10 раньше, чем Дима стал Дмитрием Олеговичем и возглавил подразделение гаи?
Ткнем пальцем в небо и поищем Олега с той же фамилией среди сотрудников гибдд в отставке.
И - браво: заместитель начальника отдела ГИБДД УВД Одинцовского района подполковник милиции Олег Тимофеевич с той же фамилией в 2004 году интервью раздавал местным газетам.
Ему то, думаю, и повезло при выдаче номера, а не Юлии, как бы она не пыталась доказать обратное.
И финализируя.
1. Надеюсь, что в отличие от удаленного моего комментария, здесь нет нарушения правил публикации перс данных. Гос номера ими не являются точно, ФИО фигурантов я прямо не называю, номер телефона затерт.
2. Вопрос к зрителям: у кого чисто теоретически (если бы такое было вообще возможно) больше шансов подтасовать обстоятельства дтп: у действующего руководителя подразделения гибдд соседнего с местом аварии района или у залетного регионального чиновника, к силовым структурам отношения не имеющего?
3. Юля, Юленька, Юлия, ju.lapina
Зачем вы при муже и тесте офицерах полиции честь мундира под сомнение ставите?
Что ж за пример такой страшный у вас перед глазами последние 15 лет стоит, что вы даже на секунду не допускаете вариант, что сотрудники честно свою работу выполнили, а вы в дтп и правда виноваты?
И основное: вы когда просите помощи и одновременно хамите всем и каждому - не думайте, пожалуйста, что все вокруг идиоты.
4. Дима, Дмитрий Олегович, если когда-то до вас эта заметка дойдёт - следите за супругой. Она у вас красивая, но не очень умная. Она вас под монастырь подведет такими темпами.
Она из простейшего дтп, пары крыльев помятых, пиздец устроила.
А если не я копну информации по приколу бегло по номеру, а она кого из журналистов взбесит и кто-нибудь на это пару дней потратит?
P.s. В упомянутом гетконтакте один из ваших контрагентов записал вас Дима набрать по правам или как-то так. Я бы связался с ним на вашем месте, некрасиво это выглядит
Достаточно сменить женщину,
и ты снова умный, красивый,
настоящий мужик с золотыми руками
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
Старый анекдот на новый лад:
Приезжает как-то чукча на Украину уже после переименования России в Московию и говорит:
"Так вот ты какое, Подмосковие!"
Встречался с девушкой и уже собирался строить
с ней отношения. И даже как то планировать семью .
Предложил съехаться. Стали вместе жить .
И через неделю разъехались.
Конечно , могу сказать что я как мужчина виноват в разрыве больше.
Но как я за эту неделю устал .
Девушка временно не работала и как бы обеспечивала уют. Вернее
думал что так и будет.
Я приезжал с работы и начинал - готовить , прибираться . Девушка не
хотела готовить , даже сварить яичницу и пожарить макароны. Готовил
я. Пару раз заказывал роллы , пиццу.
Насчёт уборки . Я тоже иногда устраиваю хаос , но он у меня
структурированный. - посуда грязная на столе или у мойки , одежда -
в тазу или стиралке , мусор - в мусорке. Но я всякий раз собираю по
комнате чай с недопитками , тарелки с недобитками . Они могут быть
везде - на шкафу , под диваном , на диване , под столом .
Спрашиваю - что ты такого днём делала что не могла приготовить ,
прибраться ??
Она - лежала , устала , музыку слушала.
Через неделю такой семейной жизни решил что нам надо
разъехаться..
Так что эта попытка построить семью очень неудачная.
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
Старый анекдот на новый лад:
Приезжает как-то чукча на Украину уже после переименования России в Московию и говорит:
"Так вот ты какое, Подмосковие!"