WB с явным намеком разослал продавцам сообщение с просьбой отказаться от компенсаций, мотивируя это тем, что часть продавцов уже отказалась от выплат за сгоревший товар. Почему бы и вам не сделать также?
Путь от сочувствия к сгоревшему складу в Шушарах до ненависти одно сообщение.
Всем привет.
Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
Через три года после рождения дочки - развод.
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.
Бывшая супруга узнала, пару недель назад, что я начал встречаться с женщиной. А вчера дочка, когда спать её укладывал и мы играли в " кочку" ( это мы сами игру с ней придумали. Стелим постель, я простынку застилаю, а она под неё прячется и я удивляюсь, что за кочка на кровати. Глупая, наверное игра, но она нам нравится, хохочем оба) она зарыдала под простынкой этой. Я испугался, на руки её взял, обнимаю, думал больно может. А она говорит - мама сказала, что ты не мой папа.
Успокоил, конечно. Сказал, что мама так пошутила.
А самому так больно. За что так? Я ведь обожаю мою кнопочку- доченьку. Я был неплохим мужем. Развелись мы из-за того, что влюбилась она. Я это долго переживал, но принял и понял.
Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.
Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.
Всем добра и любви.
А потом удивляются - чего это никто на
производство не идет. Оборонка, не хухры-мухры. Обрадовали сегодня,
говорят:
- Мы указ Президента выполнили, оклады вам подняли. А премии до
тридцати процентов вам сокращаем, фонд премирования это личные
деньги завода, мы их вам платить не обязаны. И Президент про премии
ничего не говорил...
Короче, цепь на два метра удлинили, миску на три метра
отодвинули.
Ай, "жопа-гори"! Рассказываю свою историю. Мужчина, 43 годика. Окончил в свое время антикризисное управление, работал по специальности. После тяжелого инфаркта врачи настойчиво порекомендовали сменить сферу деятельности на менее нервную. Ок, всю жизнь было хобби - колбасы и сыры, своя мастерская есть. Ну, думаю, нужно систематизировать свои знания в учебном заведении, тем более, что хотелось закрыть пару своих изобретений патентами (надеялся, что с помощью материальной базы вуза это сделать будет легче)...
В-общем, поступил на магистратуру мясопереработки одного нашего южного политеха с хорошей историей. Сдал вступительные, оплатил обучение, жду, радуюсь возвращению в студенческую юность :)
1. Материальная база ВУЗа. Это просто пиздец, какое-то позорище. Мой мини-цех, собранный как хобби, на голову выше матчасти кафедры. Старье, на котором толком невозможно произвести современную продукцию. Дошло до того, что преподаватели начали мне сватать студентов на практику, так как ВУЗ не может обеспечить им мест практики потому, что на хорошие мясоперерабатывающие предприятия их не берут, а вузовская база никакая. На мой вопрос - "а на кой мне ваши студенты нужны?" был гениальный ответ: "Ну хоть как разнорабочих их используй, лишь бы реальное производство увидели". Поржал, отказался.
2. Абсолютный бардак в организации учебного процесса. Бля, я таких управленцев, как ректорат и деканат этого вуза, под сраку в течение часа вышвыривал на улицу. Просто даже не было информации о расписании, плане занятий, учебной литературе. Бегал из одного кабинета в другой, пока все не послал нахрен и не пошел к ректору, где устроил скандал. После этого что-то как-то зашевелилось. Ну как зашевелилось - позвонил мне куратор группы и, между всхлипываниями, почему же я с ним так, скинул ссылки на электронное расписание. Ладно, думаю, начинаем учиться.
3. В самом начале учебы подошел к завкафедры и попытался обсудить возможность взаимодействия по разработке новых технологий. Я хотел поработать по спецпайкам для работы в сверхтяжелых условиях (6 тыс ккал/300грамм). И тут выясняется, что по уставу ВУЗа все патентные разработки студентов принадлежат ВУЗу. Но так и быть, ВУЗ щедро готов выдать мне половинную долю в патенте как соавтору (СОАВТОРУ, БЛЯДЬ!!!). Когда я спросил, а в чем роль института, что, собственно, институт готов предложить, чтобы получить долю в патенте, которым уже заинтересовались в Министерстве обороны, мне ответили - что ничем. Предложил купить тогда на кафедру хорошую вакуумную сушку (ключевой и самый дорогой компонент технологии), был, соответственно, послан. Ладно, взял паузу с патентами до конца учебы.
4. Начинается сессия. Хожу, ржу. Магистр
мясопереработки сдает высшую математику, русский, философию,
историю. То есть, школьный курс. Спрашиваю - а почему вы на базе
второго высшего, либо после бакалавриата, снова людям пихаете
школьный курс? Ответ: "ну, чтобы заполнить часы". При этом, каждый
из преподов смежных кафедр очень настойчиво рекомендует сотрудника
кафедры, который за денежку небольшую напишет реферат. Особо
порвала меня тетка - преподаватель высшей математики. Картина:
сидит седой мужчина 110 кило весом с конспектами и тоской в глазах.
Входит тетенька лет под 50 и с порога заявляет "МужчинКа (мужчинка,
ляяя!!!), вы у меня очень тяжело будете сдавать мой предмет". Ну
тут уже я не выдержал всего накопившегося и спросил. А почему,
собственно, человека в возрасте, имевшего в подчинении людей,
больше, чем весь преподавательский состав этого несчастного
института, какая-то непонятная тетка пытается с ходу оскорблять?
Почему я плачу деньги и меня, за мои же деньги хуесосят с порога?
Или у данного института принцип - брать на работу только
выпускников сухумского обезьяннего питомника? Короче, скандал,
истерики, сопли. Ну, за денежку, конечно же, данный препод
успокоилась.
5. Второй курс. Спецпредметы. И вот тут, ребят, я попутал. Думал, сейчас я начну получать данные о химсоставе мяса по регионам, кормам, времени года. Аналогично и по рыбе. А вот хрен там плавал. Данные по уровню википедии, не более того. Спрашиваю - а где замеры по потери жирности той же горбуши до вхождения в нерестовые реки и в сам нерест - в ответ удивленные глаза. И рассказ о том, что это все фигня, надо перерабатывать рыбу хотя бы на 85-90%. И что кафедра уже разработала консервы из толстолобика с курагой (от одного описания чуть не блеванул). Говорю - так подождите, есть же коллоидные мельницы, которые позволяют довести рыбопереработку до 100%, стоят уже копейки. И тут - "а что такое коллоидная мельница?" На секунду - доктор наук спрашивает ))). В-общем, ушел в академ.
Личный вывод. Высшее образование в стране недалеко ушло от советского прошлого. Когда теория была на коне, а практическая реализация хромала на обе ноги. Когда все пытались выпустить, в-первую очередь, разностороннего человека, а не специалиста. А мне, как руководителю, нахер не нужен разносторонний спец, который Шопенгауэра в оригинале после работы читает. Но при этом тупит при исполнении своих прямых обязанностей. Преподаватели же настолько привыкли к этому зазеркалью, что пытаются требовать в этих рамках ненужные устаревшие знания и удивляются, что студенты их разве нахуй в лицо не посылают. Тупая показуха, попытки сделать красивую отчетность, не более того. Да и сами преподы, в-большей своей части, далеко не блещут интеллектом, но при этом самомнения... Это вот знаете, когда в юности был студентом, они все казались мудрыми и великими. А тут посмотрел на весь этот цирк с высоты полученного жизненного опыта и охренел. Так что, вой учителей в школах и преподавателей в вузах я делю на десять. Люди отбывают повинность по выдаче корочек и все понимают, что и в школе нужны репетиторы для хорошего знания предметов, да и в вузе самому надо искать 90% информации. Ну вот тогда и не удивляйтесь плохому отношению что к вашим предметам, что к тем, кто их преподает. Молодое поколение совершенно не глупое, оно как раз реально видит, кто чего стоит действительно, а не в вашей срано-отчетной системе преподавательских координат.
Здравствуйте!
Вот и мой первый пост.
Я тотально слепой практически с рождения.
Можно сказать, что никогда ничего не видел.
но если кратко, то жизнь у меня вполне обычная: семья, дети, работа
и так далее.
Как-нибудь, в следующих постах я, возможно, расскажу побольше о
себе.
Сейчас хотел бы поговорить про такую тему,
как сны у слепых людей.
Довольно часто меня спрашивают вижу ли я во снах и снятся ли сны
вообще мне.
Вопрос людей понятен и к ним нет никаких
претензий, но лично для меня этот вопрос всегда какой-то трудный,
потому что я просто не знаю, как отвечать на него.
Поэтому давайте я попробую тут что-то родить, а получится или нет,
будет видно.
Я слепой, не знаю, что такое видеть и что
такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть,
прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже
если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно
происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы
не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил
дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я
превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то
спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы,
может понимать куда мне надо идти и что мне показывает
кто-нибудь.
Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.
Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг
красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей
вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг,
который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо
нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну
вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг
срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу
что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты
видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня
доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально
нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо
помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.
Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в
жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то
читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не
вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.
Сейчас на работе встретились с другом в
курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать,
из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать
небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от
него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку,
поэтому и такая злость
Знал, что писать на эту тему не стоило, но
уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в
комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё
какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем
этот.
Всем хорошего дня!
В комментариях встречается мнение, что не смешно, не интеллектуально и пр. Специфический юмор социальных групп - он такой, да. Например, я знаю, что армейский юмор крайне специфичен.
Блог, собственно, посвящен тому, что я рассказываю о разных сторонах жизни людей с нарушением зрения. Логично, что и про юмор я рассказываю тоже.
Тактильная копия Моны Лизы - это шикарно, конечно, но суть то не в том, чтобы просто понять, что нарисовано, а попытаться проникнуться, убедиться, что у нее особый взгляд и пр.
Несите спички, товарищи, сейчас немного потемнеет!
1. Иногда мы называли нашу тотально слепую одноклассницу "Зоркий глаз". Когда она что-то упускала, она восклицала: "ну, с моим то стопроцентным!".
2. В школе для слепых мы шутили, что, если к нам ворвутся террористы, их никто не испугается. Возможно, даже чуть-чуть затопчут.
3. Однажды мы гуляли в парке. Три человека с очень сильным нарушением зрения. Один из нас случайно столкнулся с кем-то, проходящим мимо, извинился и сказал, что он слепой, на что получил ответ: "ничего, я тоже". Так мы и познакомились с еще одним членом общества слепых...
4. Две незрячие девочки столкнулись на лестнице и хором возмутились: "Ты слепая что ли?!" Через секунду до них дошло.
5. Если два человека с серьёзным нарушением зрения договорятся встретиться у фонтана в 12 часов дня, то, скорее всего, они придут вовремя или даже пораньше, но все равно будут друг друга ждать. Знаете, почему? Потому что они будут стоять рядом и не знать об этом! (Между прочим, не раз бывало со мной)
8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.
9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.
10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.
Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной
Взываю к силе Пикабу, т.к. терпеть уже сил нет, а в реальности сказать стесняюсь. Надеюсь, мое послание дойдет до адресата.
Питер. Каждый вечер я сажусь на 211 автобус от беговой до Сестрорецка. И вижу тебя - взрослого парня (~30 лет), читающего то пикабушечку, то мангу, то рассматривающего (зумирующего картинки) голых девушек (недавно ты читал книжку про DOOM). И вот я обращаюсь к тебе. Перестань в автобусе грызть ногти, ковыряться в носу и есть свои козюли!!! Ты даже не представляешь, как это противно, особенно в час пик при давке! Каждый раз, когда вижу, как ты ковыряешься в носу, а потом грызешь ногти, хочется блевать. Остановись!!! Умоляю! Пожалуйста!!!
Помоги поднять в топ, пожалуйста. Пусть сообщение дойдет до адресата.
Всем привет, такие обстоятельства сложилось, что останусь с февраля месяца без жилья. Переехать некуда, весь город переполнен. Я готов снимать хотя бы комнату, потому что сейчас делаю аусбильдунг и не могу в другой город переехать. Я привязан еще на два с половиной года к Мюнстеру. Если кто-то сдает комнату или небольшую квартиру или может хоть как-то помочь, то очень прошу написать комментарий. Я понимаю, что город маленький, но надеюсь на чудо. Пожалуйста, не минусуйте. Одна только надежда на пикабу...
Живу я давно в Испании и интересная история случилась на этих выходных. Звонит мне друг:
- Слушай я тут мольберт дома нашел, а у тебя жена рисовать любит, давай я вам его подарю? А то выкинуть жалко ...
Ну на халяву и уксус сладкий, но почему бы нет, ибо как раз жена сказала, что ей он нужен. Говорю ему "четко и уверенно" - привози! Выгрузили короче мольберт, я стою его подпираю, чтобы не упал от ветра, а сами на парковке у дома курим и болтаем обо всём на русском. Когда заговорили с ним про флот и корабли (внезапно такая тема была), то рядом с нами припарковался курьер из Бургер Кинга на мопеде. Он взял заказ и ушел, но когда вернулся начался такой экшен, что я под впечатлениям до сих пор!
Короче подходит к нам этот мужичок в шлеме мотоциклетном и почти на чистом русском:
- Ребята здарова, ни%а вы про корабли не знаете! Я вас тут послушал когда относил заказ и понял, что должен вам пояснить и начинает нам читать лекцию о том, в чем разница кораблей сопровождающих авианосец. Мы просто с другом рот открыли и лекцию послушали, после чего я ему говорю:
- Извините, а вы откуда всё это знаете и сами откуда?!
Представился Альберто и говорит - я коренной испанец, вот тут вот родился и просто служил до пенсии во флоте испанском тут около Гибралтара. Я ещё больше подвис и просто ошалел, так как логичный от меня вопрос последовал, а откуда вы так хорошо владеете русским языком, ибо говорите практически без акцента? Ответ был убийственным!
Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.
Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.
Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:
- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?
- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)
Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.
Представляю вам малую часть фотографий Ирана, которую сделал Антон Севрюгин в конце ХIX начала XX века.
Портрет лежащей женщины с кальяном и зеркалом, Иран, 1901 год.
Тегеран. Вид с городских крыш на заснеженные горы.
Антон Севрюгин служил официальным фотографом императорского двора Ирана и руководил весьма успешной фотостудией в Тегеране с конца 1870-х по 1933 год.
На охоте.
Он был известен как один из самых выдающихся фотографов в эпоху Каджара и Пехлеви. . Карьера Севрюгина охватила поворотный период в истории Ирана, характеризующийся значительным влиянием Запада на иранскую культуру, от правления Насир ад-Дина Шаха до Реза Шаха Пехлеви.
Тегеран. Мейдан-и Машк (учебный плац).
Местные санитары города доедают мертвых лошадей на центральной городской площади.
Портрет Иранской семьи.
Антон Севрюгин, армянин и грузин по происхождению, родился в посольстве России в Тегеране в семье посла Василия Севрюгина и его жены Ачин Ханум.
Крыши небольшой деревни на северном побережье Ирана, у Каспийского моря
После смертельного несчастного случая, произошедшего с его отцом во время верховой езды, семья Антона Севрюгина переехала в Грузию. Там он закончил школу и у него появился интерес к рисованию, что в конечном итоге привело его к изучению фотографии.
Девушка из племени Шахсаван в западном Иране.
С животным.
Антон Севрюгин вдохновляется знаменитым фотографом Дмитрием Ермаковым, после чего решает вернутся в Иран, чтобы составить обширную фото-документацию жизни и быта этого государства.
Тегеран. Насер ад-Дин у водопада.
Нищие
В 1883 году в Тегеране он открыл собственное фотоателье, располагавшееся по соседству с домом губернатора Рашта.
Севрюгин женился на Луизе Гургенян, иранке армянского происхождения, и у них родилось семеро детей.
Железная дорога, ведущая к храму Шах Абдул Азим, недалеко от Тегерана, конец девятнадцатого века.
Растущий успех Севрюгина привлек внимание аристократии, что привело к приглашению ко двору Насреддин-шаха. Его работы также получили мировое признание.
Кучер на главной городской площади.
Портрет дервиша.
Его портреты были приобретены многочисленными этнологическими музеями Европы для пополнения своих научных коллекций.
Лавка керамики.
Во время конституционной революции 1908 года ателье Севрюгина было разорено и разрушено.
Групповой портрет курдских мужчин в традиционных костюмах, провинция Керманшах.
Из обширного собрания, состоявшего из 7000 снимков, сохранились лишь 2000, часть которых была позже конфискована Резой Пехлеви. Однако дочь Антона Мария смогла вернуть себе часть фотографий.
Женщина в выходном костюме.
В целом сохранилось 696 негативов, выставленных сегодня в Смитсоновском институте.
Продавец риса.
В 1933 году Антон Севрюгин скончался от заболевания почек и был похоронен в Тегеране. Сейчас его работы можно увидеть во многих музеях мира.
Мужчина на ослике.
Наказание плетьми по пяткам.
Группа заключенных и охранников Севругин, Антуан, династия Каджаров.
Автор фотографий: Антон Васильевич Севрюгин.
Все фотографии прошли через реставрацию и колоризацию.
Также буду рад всех видеть в телеграмм канале, где публикуется множество исторических снимков со всего мира.
Тг УЛеД
Взываю к силе Пикабу, т.к. терпеть уже сил нет, а в реальности сказать стесняюсь. Надеюсь, мое послание дойдет до адресата.
Питер. Каждый вечер я сажусь на 211 автобус от беговой до Сестрорецка. И вижу тебя - взрослого парня (~30 лет), читающего то пикабушечку, то мангу, то рассматривающего (зумирующего картинки) голых девушек (недавно ты читал книжку про DOOM). И вот я обращаюсь к тебе. Перестань в автобусе грызть ногти, ковыряться в носу и есть свои козюли!!! Ты даже не представляешь, как это противно, особенно в час пик при давке! Каждый раз, когда вижу, как ты ковыряешься в носу, а потом грызешь ногти, хочется блевать. Остановись!!! Умоляю! Пожалуйста!!!
Помоги поднять в топ, пожалуйста. Пусть сообщение дойдет до адресата.
Всем привет.
Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
Через три года после рождения дочки - развод.
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.
Бывшая супруга узнала, пару недель назад, что я начал встречаться с женщиной. А вчера дочка, когда спать её укладывал и мы играли в " кочку" ( это мы сами игру с ней придумали. Стелим постель, я простынку застилаю, а она под неё прячется и я удивляюсь, что за кочка на кровати. Глупая, наверное игра, но она нам нравится, хохочем оба) она зарыдала под простынкой этой. Я испугался, на руки её взял, обнимаю, думал больно может. А она говорит - мама сказала, что ты не мой папа.
Успокоил, конечно. Сказал, что мама так пошутила.
А самому так больно. За что так? Я ведь обожаю мою кнопочку- доченьку. Я был неплохим мужем. Развелись мы из-за того, что влюбилась она. Я это долго переживал, но принял и понял.
Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.
Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.
Всем добра и любви.
А потом удивляются - чего это никто на
производство не идет. Оборонка, не хухры-мухры. Обрадовали сегодня,
говорят:
- Мы указ Президента выполнили, оклады вам подняли. А премии до
тридцати процентов вам сокращаем, фонд премирования это личные
деньги завода, мы их вам платить не обязаны. И Президент про премии
ничего не говорил...
Короче, цепь на два метра удлинили, миску на три метра
отодвинули.
Ай, "жопа-гори"! Рассказываю свою историю. Мужчина, 43 годика. Окончил в свое время антикризисное управление, работал по специальности. После тяжелого инфаркта врачи настойчиво порекомендовали сменить сферу деятельности на менее нервную. Ок, всю жизнь было хобби - колбасы и сыры, своя мастерская есть. Ну, думаю, нужно систематизировать свои знания в учебном заведении, тем более, что хотелось закрыть пару своих изобретений патентами (надеялся, что с помощью материальной базы вуза это сделать будет легче)...
В-общем, поступил на магистратуру мясопереработки одного нашего южного политеха с хорошей историей. Сдал вступительные, оплатил обучение, жду, радуюсь возвращению в студенческую юность :)
1. Материальная база ВУЗа. Это просто пиздец, какое-то позорище. Мой мини-цех, собранный как хобби, на голову выше матчасти кафедры. Старье, на котором толком невозможно произвести современную продукцию. Дошло до того, что преподаватели начали мне сватать студентов на практику, так как ВУЗ не может обеспечить им мест практики потому, что на хорошие мясоперерабатывающие предприятия их не берут, а вузовская база никакая. На мой вопрос - "а на кой мне ваши студенты нужны?" был гениальный ответ: "Ну хоть как разнорабочих их используй, лишь бы реальное производство увидели". Поржал, отказался.
2. Абсолютный бардак в организации учебного процесса. Бля, я таких управленцев, как ректорат и деканат этого вуза, под сраку в течение часа вышвыривал на улицу. Просто даже не было информации о расписании, плане занятий, учебной литературе. Бегал из одного кабинета в другой, пока все не послал нахрен и не пошел к ректору, где устроил скандал. После этого что-то как-то зашевелилось. Ну как зашевелилось - позвонил мне куратор группы и, между всхлипываниями, почему же я с ним так, скинул ссылки на электронное расписание. Ладно, думаю, начинаем учиться.
3. В самом начале учебы подошел к завкафедры и попытался обсудить возможность взаимодействия по разработке новых технологий. Я хотел поработать по спецпайкам для работы в сверхтяжелых условиях (6 тыс ккал/300грамм). И тут выясняется, что по уставу ВУЗа все патентные разработки студентов принадлежат ВУЗу. Но так и быть, ВУЗ щедро готов выдать мне половинную долю в патенте как соавтору (СОАВТОРУ, БЛЯДЬ!!!). Когда я спросил, а в чем роль института, что, собственно, институт готов предложить, чтобы получить долю в патенте, которым уже заинтересовались в Министерстве обороны, мне ответили - что ничем. Предложил купить тогда на кафедру хорошую вакуумную сушку (ключевой и самый дорогой компонент технологии), был, соответственно, послан. Ладно, взял паузу с патентами до конца учебы.
4. Начинается сессия. Хожу, ржу. Магистр
мясопереработки сдает высшую математику, русский, философию,
историю. То есть, школьный курс. Спрашиваю - а почему вы на базе
второго высшего, либо после бакалавриата, снова людям пихаете
школьный курс? Ответ: "ну, чтобы заполнить часы". При этом, каждый
из преподов смежных кафедр очень настойчиво рекомендует сотрудника
кафедры, который за денежку небольшую напишет реферат. Особо
порвала меня тетка - преподаватель высшей математики. Картина:
сидит седой мужчина 110 кило весом с конспектами и тоской в глазах.
Входит тетенька лет под 50 и с порога заявляет "МужчинКа (мужчинка,
ляяя!!!), вы у меня очень тяжело будете сдавать мой предмет". Ну
тут уже я не выдержал всего накопившегося и спросил. А почему,
собственно, человека в возрасте, имевшего в подчинении людей,
больше, чем весь преподавательский состав этого несчастного
института, какая-то непонятная тетка пытается с ходу оскорблять?
Почему я плачу деньги и меня, за мои же деньги хуесосят с порога?
Или у данного института принцип - брать на работу только
выпускников сухумского обезьяннего питомника? Короче, скандал,
истерики, сопли. Ну, за денежку, конечно же, данный препод
успокоилась.
5. Второй курс. Спецпредметы. И вот тут, ребят, я попутал. Думал, сейчас я начну получать данные о химсоставе мяса по регионам, кормам, времени года. Аналогично и по рыбе. А вот хрен там плавал. Данные по уровню википедии, не более того. Спрашиваю - а где замеры по потери жирности той же горбуши до вхождения в нерестовые реки и в сам нерест - в ответ удивленные глаза. И рассказ о том, что это все фигня, надо перерабатывать рыбу хотя бы на 85-90%. И что кафедра уже разработала консервы из толстолобика с курагой (от одного описания чуть не блеванул). Говорю - так подождите, есть же коллоидные мельницы, которые позволяют довести рыбопереработку до 100%, стоят уже копейки. И тут - "а что такое коллоидная мельница?" На секунду - доктор наук спрашивает ))). В-общем, ушел в академ.
Личный вывод. Высшее образование в стране недалеко ушло от советского прошлого. Когда теория была на коне, а практическая реализация хромала на обе ноги. Когда все пытались выпустить, в-первую очередь, разностороннего человека, а не специалиста. А мне, как руководителю, нахер не нужен разносторонний спец, который Шопенгауэра в оригинале после работы читает. Но при этом тупит при исполнении своих прямых обязанностей. Преподаватели же настолько привыкли к этому зазеркалью, что пытаются требовать в этих рамках ненужные устаревшие знания и удивляются, что студенты их разве нахуй в лицо не посылают. Тупая показуха, попытки сделать красивую отчетность, не более того. Да и сами преподы, в-большей своей части, далеко не блещут интеллектом, но при этом самомнения... Это вот знаете, когда в юности был студентом, они все казались мудрыми и великими. А тут посмотрел на весь этот цирк с высоты полученного жизненного опыта и охренел. Так что, вой учителей в школах и преподавателей в вузах я делю на десять. Люди отбывают повинность по выдаче корочек и все понимают, что и в школе нужны репетиторы для хорошего знания предметов, да и в вузе самому надо искать 90% информации. Ну вот тогда и не удивляйтесь плохому отношению что к вашим предметам, что к тем, кто их преподает. Молодое поколение совершенно не глупое, оно как раз реально видит, кто чего стоит действительно, а не в вашей срано-отчетной системе преподавательских координат.
Здравствуйте!
Вот и мой первый пост.
Я тотально слепой практически с рождения.
Можно сказать, что никогда ничего не видел.
но если кратко, то жизнь у меня вполне обычная: семья, дети, работа
и так далее.
Как-нибудь, в следующих постах я, возможно, расскажу побольше о
себе.
Сейчас хотел бы поговорить про такую тему,
как сны у слепых людей.
Довольно часто меня спрашивают вижу ли я во снах и снятся ли сны
вообще мне.
Вопрос людей понятен и к ним нет никаких
претензий, но лично для меня этот вопрос всегда какой-то трудный,
потому что я просто не знаю, как отвечать на него.
Поэтому давайте я попробую тут что-то родить, а получится или нет,
будет видно.
Я слепой, не знаю, что такое видеть и что
такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть,
прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже
если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно
происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы
не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил
дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я
превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то
спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы,
может понимать куда мне надо идти и что мне показывает
кто-нибудь.
Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.
Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг
красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей
вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг,
который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо
нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну
вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг
срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу
что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты
видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня
доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально
нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо
помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.
Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в
жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то
читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не
вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.
Сейчас на работе встретились с другом в
курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать,
из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать
небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от
него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку,
поэтому и такая злость
Знал, что писать на эту тему не стоило, но
уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в
комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё
какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем
этот.
Всем хорошего дня!
В комментариях встречается мнение, что не смешно, не интеллектуально и пр. Специфический юмор социальных групп - он такой, да. Например, я знаю, что армейский юмор крайне специфичен.
Блог, собственно, посвящен тому, что я рассказываю о разных сторонах жизни людей с нарушением зрения. Логично, что и про юмор я рассказываю тоже.
Тактильная копия Моны Лизы - это шикарно, конечно, но суть то не в том, чтобы просто понять, что нарисовано, а попытаться проникнуться, убедиться, что у нее особый взгляд и пр.
Несите спички, товарищи, сейчас немного потемнеет!
1. Иногда мы называли нашу тотально слепую одноклассницу "Зоркий глаз". Когда она что-то упускала, она восклицала: "ну, с моим то стопроцентным!".
2. В школе для слепых мы шутили, что, если к нам ворвутся террористы, их никто не испугается. Возможно, даже чуть-чуть затопчут.
3. Однажды мы гуляли в парке. Три человека с очень сильным нарушением зрения. Один из нас случайно столкнулся с кем-то, проходящим мимо, извинился и сказал, что он слепой, на что получил ответ: "ничего, я тоже". Так мы и познакомились с еще одним членом общества слепых...
4. Две незрячие девочки столкнулись на лестнице и хором возмутились: "Ты слепая что ли?!" Через секунду до них дошло.
5. Если два человека с серьёзным нарушением зрения договорятся встретиться у фонтана в 12 часов дня, то, скорее всего, они придут вовремя или даже пораньше, но все равно будут друг друга ждать. Знаете, почему? Потому что они будут стоять рядом и не знать об этом! (Между прочим, не раз бывало со мной)
8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.
9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.
10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.
Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной
Всем привет, такие обстоятельства сложилось, что останусь с февраля месяца без жилья. Переехать некуда, весь город переполнен. Я готов снимать хотя бы комнату, потому что сейчас делаю аусбильдунг и не могу в другой город переехать. Я привязан еще на два с половиной года к Мюнстеру. Если кто-то сдает комнату или небольшую квартиру или может хоть как-то помочь, то очень прошу написать комментарий. Я понимаю, что город маленький, но надеюсь на чудо. Пожалуйста, не минусуйте. Одна только надежда на пикабу...
Живу я давно в Испании и интересная история случилась на этих выходных. Звонит мне друг:
- Слушай я тут мольберт дома нашел, а у тебя жена рисовать любит, давай я вам его подарю? А то выкинуть жалко ...
Ну на халяву и уксус сладкий, но почему бы нет, ибо как раз жена сказала, что ей он нужен. Говорю ему "четко и уверенно" - привози! Выгрузили короче мольберт, я стою его подпираю, чтобы не упал от ветра, а сами на парковке у дома курим и болтаем обо всём на русском. Когда заговорили с ним про флот и корабли (внезапно такая тема была), то рядом с нами припарковался курьер из Бургер Кинга на мопеде. Он взял заказ и ушел, но когда вернулся начался такой экшен, что я под впечатлениям до сих пор!
Короче подходит к нам этот мужичок в шлеме мотоциклетном и почти на чистом русском:
- Ребята здарова, ни%а вы про корабли не знаете! Я вас тут послушал когда относил заказ и понял, что должен вам пояснить и начинает нам читать лекцию о том, в чем разница кораблей сопровождающих авианосец. Мы просто с другом рот открыли и лекцию послушали, после чего я ему говорю:
- Извините, а вы откуда всё это знаете и сами откуда?!
Представился Альберто и говорит - я коренной испанец, вот тут вот родился и просто служил до пенсии во флоте испанском тут около Гибралтара. Я ещё больше подвис и просто ошалел, так как логичный от меня вопрос последовал, а откуда вы так хорошо владеете русским языком, ибо говорите практически без акцента? Ответ был убийственным!
Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.
Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.
Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:
- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?
- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)
Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.
Представляю вам малую часть фотографий Ирана, которую сделал Антон Севрюгин в конце ХIX начала XX века.
Портрет лежащей женщины с кальяном и зеркалом, Иран, 1901 год.
Тегеран. Вид с городских крыш на заснеженные горы.
Антон Севрюгин служил официальным фотографом императорского двора Ирана и руководил весьма успешной фотостудией в Тегеране с конца 1870-х по 1933 год.
На охоте.
Он был известен как один из самых выдающихся фотографов в эпоху Каджара и Пехлеви. . Карьера Севрюгина охватила поворотный период в истории Ирана, характеризующийся значительным влиянием Запада на иранскую культуру, от правления Насир ад-Дина Шаха до Реза Шаха Пехлеви.
Тегеран. Мейдан-и Машк (учебный плац).
Местные санитары города доедают мертвых лошадей на центральной городской площади.
Портрет Иранской семьи.
Антон Севрюгин, армянин и грузин по происхождению, родился в посольстве России в Тегеране в семье посла Василия Севрюгина и его жены Ачин Ханум.
Крыши небольшой деревни на северном побережье Ирана, у Каспийского моря
После смертельного несчастного случая, произошедшего с его отцом во время верховой езды, семья Антона Севрюгина переехала в Грузию. Там он закончил школу и у него появился интерес к рисованию, что в конечном итоге привело его к изучению фотографии.
Девушка из племени Шахсаван в западном Иране.
С животным.
Антон Севрюгин вдохновляется знаменитым фотографом Дмитрием Ермаковым, после чего решает вернутся в Иран, чтобы составить обширную фото-документацию жизни и быта этого государства.
Тегеран. Насер ад-Дин у водопада.
Нищие
В 1883 году в Тегеране он открыл собственное фотоателье, располагавшееся по соседству с домом губернатора Рашта.
Севрюгин женился на Луизе Гургенян, иранке армянского происхождения, и у них родилось семеро детей.
Железная дорога, ведущая к храму Шах Абдул Азим, недалеко от Тегерана, конец девятнадцатого века.
Растущий успех Севрюгина привлек внимание аристократии, что привело к приглашению ко двору Насреддин-шаха. Его работы также получили мировое признание.
Кучер на главной городской площади.
Портрет дервиша.
Его портреты были приобретены многочисленными этнологическими музеями Европы для пополнения своих научных коллекций.
Лавка керамики.
Во время конституционной революции 1908 года ателье Севрюгина было разорено и разрушено.
Групповой портрет курдских мужчин в традиционных костюмах, провинция Керманшах.
Из обширного собрания, состоявшего из 7000 снимков, сохранились лишь 2000, часть которых была позже конфискована Резой Пехлеви. Однако дочь Антона Мария смогла вернуть себе часть фотографий.
Женщина в выходном костюме.
В целом сохранилось 696 негативов, выставленных сегодня в Смитсоновском институте.
Продавец риса.
В 1933 году Антон Севрюгин скончался от заболевания почек и был похоронен в Тегеране. Сейчас его работы можно увидеть во многих музеях мира.
Мужчина на ослике.
Наказание плетьми по пяткам.
Группа заключенных и охранников Севругин, Антуан, династия Каджаров.
Автор фотографий: Антон Васильевич Севрюгин.
Все фотографии прошли через реставрацию и колоризацию.
Также буду рад всех видеть в телеграмм канале, где публикуется множество исторических снимков со всего мира.
Тг УЛеД
В Кушве (Свердловская область) сотрудники станции скорой медицинской помощи объявили протест из-за унизительно низких зарплат. Они записали видео, на котором обратились к Владимиру Путину, губернатору Свердловской области Евгению Куйвашеву и министру здравоохранения региона Андрею Карлову со своими требованиями.
Врачи, по их словам, не получают доплаты за ночную работу, не обеспечены спецодеждой и работают в условиях ужасной нехватки кадров. Из-за усталости многие из медиков валятся с ног, из-за чего страдает и качество оказания помощи. На них скинули практически всю работу в городском округе: они возят пациентов до Екатеринбурга и Нижнего Тагила, приезжают на терапевтические вызовы.
За 12-часовую смену приходится отрабатывать не менее 8-10 вызовов, а работают в Кушве и соседнем поселке Баранчинский всего три бригады СМП (на 36 тысяч человек населения). Когда одну из бригад вызывают в другой город, нагрузка колоссально возрастает. И всё это за зарплату от 20 до 28 тысяч рублей.
Если все условия медиков не будут выполнены, с 1 февраля 2024 года они откажутся работать сверх нормативов.
Сотрудники скорой помощи просят увеличить количество выездных бригад хотя бы до пяти, умоляют о компенсациях за ночные смены, настаивают на надбавке для водителей. Также врачи просят, чтобы на СМП в Кушве построили отапливаемые гаражи (потому что на прогрев уходит лишние 20 минут), а само отделение отремонтировали. Просят и о банальных мелочах: ввести обеденные перерывы.
взято с канала @e1_news
Всем привет.
Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
Через три года после рождения дочки - развод.
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.
Бывшая супруга узнала, пару недель назад, что я начал встречаться с женщиной. А вчера дочка, когда спать её укладывал и мы играли в " кочку" ( это мы сами игру с ней придумали. Стелим постель, я простынку застилаю, а она под неё прячется и я удивляюсь, что за кочка на кровати. Глупая, наверное игра, но она нам нравится, хохочем оба) она зарыдала под простынкой этой. Я испугался, на руки её взял, обнимаю, думал больно может. А она говорит - мама сказала, что ты не мой папа.
Успокоил, конечно. Сказал, что мама так пошутила.
А самому так больно. За что так? Я ведь обожаю мою кнопочку- доченьку. Я был неплохим мужем. Развелись мы из-за того, что влюбилась она. Я это долго переживал, но принял и понял.
Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.
Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.
Всем добра и любви.
А потом удивляются - чего это никто на
производство не идет. Оборонка, не хухры-мухры. Обрадовали сегодня,
говорят:
- Мы указ Президента выполнили, оклады вам подняли. А премии до
тридцати процентов вам сокращаем, фонд премирования это личные
деньги завода, мы их вам платить не обязаны. И Президент про премии
ничего не говорил...
Короче, цепь на два метра удлинили, миску на три метра
отодвинули.
Ай, "жопа-гори"! Рассказываю свою историю. Мужчина, 43 годика. Окончил в свое время антикризисное управление, работал по специальности. После тяжелого инфаркта врачи настойчиво порекомендовали сменить сферу деятельности на менее нервную. Ок, всю жизнь было хобби - колбасы и сыры, своя мастерская есть. Ну, думаю, нужно систематизировать свои знания в учебном заведении, тем более, что хотелось закрыть пару своих изобретений патентами (надеялся, что с помощью материальной базы вуза это сделать будет легче)...
В-общем, поступил на магистратуру мясопереработки одного нашего южного политеха с хорошей историей. Сдал вступительные, оплатил обучение, жду, радуюсь возвращению в студенческую юность :)
1. Материальная база ВУЗа. Это просто пиздец, какое-то позорище. Мой мини-цех, собранный как хобби, на голову выше матчасти кафедры. Старье, на котором толком невозможно произвести современную продукцию. Дошло до того, что преподаватели начали мне сватать студентов на практику, так как ВУЗ не может обеспечить им мест практики потому, что на хорошие мясоперерабатывающие предприятия их не берут, а вузовская база никакая. На мой вопрос - "а на кой мне ваши студенты нужны?" был гениальный ответ: "Ну хоть как разнорабочих их используй, лишь бы реальное производство увидели". Поржал, отказался.
2. Абсолютный бардак в организации учебного процесса. Бля, я таких управленцев, как ректорат и деканат этого вуза, под сраку в течение часа вышвыривал на улицу. Просто даже не было информации о расписании, плане занятий, учебной литературе. Бегал из одного кабинета в другой, пока все не послал нахрен и не пошел к ректору, где устроил скандал. После этого что-то как-то зашевелилось. Ну как зашевелилось - позвонил мне куратор группы и, между всхлипываниями, почему же я с ним так, скинул ссылки на электронное расписание. Ладно, думаю, начинаем учиться.
3. В самом начале учебы подошел к завкафедры и попытался обсудить возможность взаимодействия по разработке новых технологий. Я хотел поработать по спецпайкам для работы в сверхтяжелых условиях (6 тыс ккал/300грамм). И тут выясняется, что по уставу ВУЗа все патентные разработки студентов принадлежат ВУЗу. Но так и быть, ВУЗ щедро готов выдать мне половинную долю в патенте как соавтору (СОАВТОРУ, БЛЯДЬ!!!). Когда я спросил, а в чем роль института, что, собственно, институт готов предложить, чтобы получить долю в патенте, которым уже заинтересовались в Министерстве обороны, мне ответили - что ничем. Предложил купить тогда на кафедру хорошую вакуумную сушку (ключевой и самый дорогой компонент технологии), был, соответственно, послан. Ладно, взял паузу с патентами до конца учебы.
4. Начинается сессия. Хожу, ржу. Магистр
мясопереработки сдает высшую математику, русский, философию,
историю. То есть, школьный курс. Спрашиваю - а почему вы на базе
второго высшего, либо после бакалавриата, снова людям пихаете
школьный курс? Ответ: "ну, чтобы заполнить часы". При этом, каждый
из преподов смежных кафедр очень настойчиво рекомендует сотрудника
кафедры, который за денежку небольшую напишет реферат. Особо
порвала меня тетка - преподаватель высшей математики. Картина:
сидит седой мужчина 110 кило весом с конспектами и тоской в глазах.
Входит тетенька лет под 50 и с порога заявляет "МужчинКа (мужчинка,
ляяя!!!), вы у меня очень тяжело будете сдавать мой предмет". Ну
тут уже я не выдержал всего накопившегося и спросил. А почему,
собственно, человека в возрасте, имевшего в подчинении людей,
больше, чем весь преподавательский состав этого несчастного
института, какая-то непонятная тетка пытается с ходу оскорблять?
Почему я плачу деньги и меня, за мои же деньги хуесосят с порога?
Или у данного института принцип - брать на работу только
выпускников сухумского обезьяннего питомника? Короче, скандал,
истерики, сопли. Ну, за денежку, конечно же, данный препод
успокоилась.
5. Второй курс. Спецпредметы. И вот тут, ребят, я попутал. Думал, сейчас я начну получать данные о химсоставе мяса по регионам, кормам, времени года. Аналогично и по рыбе. А вот хрен там плавал. Данные по уровню википедии, не более того. Спрашиваю - а где замеры по потери жирности той же горбуши до вхождения в нерестовые реки и в сам нерест - в ответ удивленные глаза. И рассказ о том, что это все фигня, надо перерабатывать рыбу хотя бы на 85-90%. И что кафедра уже разработала консервы из толстолобика с курагой (от одного описания чуть не блеванул). Говорю - так подождите, есть же коллоидные мельницы, которые позволяют довести рыбопереработку до 100%, стоят уже копейки. И тут - "а что такое коллоидная мельница?" На секунду - доктор наук спрашивает ))). В-общем, ушел в академ.
Личный вывод. Высшее образование в стране недалеко ушло от советского прошлого. Когда теория была на коне, а практическая реализация хромала на обе ноги. Когда все пытались выпустить, в-первую очередь, разностороннего человека, а не специалиста. А мне, как руководителю, нахер не нужен разносторонний спец, который Шопенгауэра в оригинале после работы читает. Но при этом тупит при исполнении своих прямых обязанностей. Преподаватели же настолько привыкли к этому зазеркалью, что пытаются требовать в этих рамках ненужные устаревшие знания и удивляются, что студенты их разве нахуй в лицо не посылают. Тупая показуха, попытки сделать красивую отчетность, не более того. Да и сами преподы, в-большей своей части, далеко не блещут интеллектом, но при этом самомнения... Это вот знаете, когда в юности был студентом, они все казались мудрыми и великими. А тут посмотрел на весь этот цирк с высоты полученного жизненного опыта и охренел. Так что, вой учителей в школах и преподавателей в вузах я делю на десять. Люди отбывают повинность по выдаче корочек и все понимают, что и в школе нужны репетиторы для хорошего знания предметов, да и в вузе самому надо искать 90% информации. Ну вот тогда и не удивляйтесь плохому отношению что к вашим предметам, что к тем, кто их преподает. Молодое поколение совершенно не глупое, оно как раз реально видит, кто чего стоит действительно, а не в вашей срано-отчетной системе преподавательских координат.
Здравствуйте!
Вот и мой первый пост.
Я тотально слепой практически с рождения.
Можно сказать, что никогда ничего не видел.
но если кратко, то жизнь у меня вполне обычная: семья, дети, работа
и так далее.
Как-нибудь, в следующих постах я, возможно, расскажу побольше о
себе.
Сейчас хотел бы поговорить про такую тему,
как сны у слепых людей.
Довольно часто меня спрашивают вижу ли я во снах и снятся ли сны
вообще мне.
Вопрос людей понятен и к ним нет никаких
претензий, но лично для меня этот вопрос всегда какой-то трудный,
потому что я просто не знаю, как отвечать на него.
Поэтому давайте я попробую тут что-то родить, а получится или нет,
будет видно.
Я слепой, не знаю, что такое видеть и что
такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть,
прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже
если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно
происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы
не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил
дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я
превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то
спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы,
может понимать куда мне надо идти и что мне показывает
кто-нибудь.
Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.
Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг
красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей
вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг,
который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо
нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну
вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг
срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу
что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты
видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня
доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально
нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо
помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.
Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в
жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то
читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не
вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.
Сейчас на работе встретились с другом в
курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать,
из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать
небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от
него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку,
поэтому и такая злость
Знал, что писать на эту тему не стоило, но
уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в
комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё
какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем
этот.
Всем хорошего дня!
В комментариях встречается мнение, что не смешно, не интеллектуально и пр. Специфический юмор социальных групп - он такой, да. Например, я знаю, что армейский юмор крайне специфичен.
Блог, собственно, посвящен тому, что я рассказываю о разных сторонах жизни людей с нарушением зрения. Логично, что и про юмор я рассказываю тоже.
Тактильная копия Моны Лизы - это шикарно, конечно, но суть то не в том, чтобы просто понять, что нарисовано, а попытаться проникнуться, убедиться, что у нее особый взгляд и пр.
Несите спички, товарищи, сейчас немного потемнеет!
1. Иногда мы называли нашу тотально слепую одноклассницу "Зоркий глаз". Когда она что-то упускала, она восклицала: "ну, с моим то стопроцентным!".
2. В школе для слепых мы шутили, что, если к нам ворвутся террористы, их никто не испугается. Возможно, даже чуть-чуть затопчут.
3. Однажды мы гуляли в парке. Три человека с очень сильным нарушением зрения. Один из нас случайно столкнулся с кем-то, проходящим мимо, извинился и сказал, что он слепой, на что получил ответ: "ничего, я тоже". Так мы и познакомились с еще одним членом общества слепых...
4. Две незрячие девочки столкнулись на лестнице и хором возмутились: "Ты слепая что ли?!" Через секунду до них дошло.
5. Если два человека с серьёзным нарушением зрения договорятся встретиться у фонтана в 12 часов дня, то, скорее всего, они придут вовремя или даже пораньше, но все равно будут друг друга ждать. Знаете, почему? Потому что они будут стоять рядом и не знать об этом! (Между прочим, не раз бывало со мной)
8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.
9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.
10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.
Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной
Всем привет, такие обстоятельства сложилось, что останусь с февраля месяца без жилья. Переехать некуда, весь город переполнен. Я готов снимать хотя бы комнату, потому что сейчас делаю аусбильдунг и не могу в другой город переехать. Я привязан еще на два с половиной года к Мюнстеру. Если кто-то сдает комнату или небольшую квартиру или может хоть как-то помочь, то очень прошу написать комментарий. Я понимаю, что город маленький, но надеюсь на чудо. Пожалуйста, не минусуйте. Одна только надежда на пикабу...
Взываю к силе Пикабу, т.к. терпеть уже сил нет, а в реальности сказать стесняюсь. Надеюсь, мое послание дойдет до адресата.
Питер. Каждый вечер я сажусь на 211 автобус от беговой до Сестрорецка. И вижу тебя - взрослого парня (~30 лет), читающего то пикабушечку, то мангу, то рассматривающего (зумирующего картинки) голых девушек (недавно ты читал книжку про DOOM). И вот я обращаюсь к тебе. Перестань в автобусе грызть ногти, ковыряться в носу и есть свои козюли!!! Ты даже не представляешь, как это противно, особенно в час пик при давке! Каждый раз, когда вижу, как ты ковыряешься в носу, а потом грызешь ногти, хочется блевать. Остановись!!! Умоляю! Пожалуйста!!!
Помоги поднять в топ, пожалуйста. Пусть сообщение дойдет до адресата.
Живу я давно в Испании и интересная история случилась на этих выходных. Звонит мне друг:
- Слушай я тут мольберт дома нашел, а у тебя жена рисовать любит, давай я вам его подарю? А то выкинуть жалко ...
Ну на халяву и уксус сладкий, но почему бы нет, ибо как раз жена сказала, что ей он нужен. Говорю ему "четко и уверенно" - привози! Выгрузили короче мольберт, я стою его подпираю, чтобы не упал от ветра, а сами на парковке у дома курим и болтаем обо всём на русском. Когда заговорили с ним про флот и корабли (внезапно такая тема была), то рядом с нами припарковался курьер из Бургер Кинга на мопеде. Он взял заказ и ушел, но когда вернулся начался такой экшен, что я под впечатлениям до сих пор!
Короче подходит к нам этот мужичок в шлеме мотоциклетном и почти на чистом русском:
- Ребята здарова, ни%а вы про корабли не знаете! Я вас тут послушал когда относил заказ и понял, что должен вам пояснить и начинает нам читать лекцию о том, в чем разница кораблей сопровождающих авианосец. Мы просто с другом рот открыли и лекцию послушали, после чего я ему говорю:
- Извините, а вы откуда всё это знаете и сами откуда?!
Представился Альберто и говорит - я коренной испанец, вот тут вот родился и просто служил до пенсии во флоте испанском тут около Гибралтара. Я ещё больше подвис и просто ошалел, так как логичный от меня вопрос последовал, а откуда вы так хорошо владеете русским языком, ибо говорите практически без акцента? Ответ был убийственным!
Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.
Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.
Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:
- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?
- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)
Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.
Представляю вам малую часть фотографий Ирана, которую сделал Антон Севрюгин в конце ХIX начала XX века.
Портрет лежащей женщины с кальяном и зеркалом, Иран, 1901 год.
Тегеран. Вид с городских крыш на заснеженные горы.
Антон Севрюгин служил официальным фотографом императорского двора Ирана и руководил весьма успешной фотостудией в Тегеране с конца 1870-х по 1933 год.
На охоте.
Он был известен как один из самых выдающихся фотографов в эпоху Каджара и Пехлеви. . Карьера Севрюгина охватила поворотный период в истории Ирана, характеризующийся значительным влиянием Запада на иранскую культуру, от правления Насир ад-Дина Шаха до Реза Шаха Пехлеви.
Тегеран. Мейдан-и Машк (учебный плац).
Местные санитары города доедают мертвых лошадей на центральной городской площади.
Портрет Иранской семьи.
Антон Севрюгин, армянин и грузин по происхождению, родился в посольстве России в Тегеране в семье посла Василия Севрюгина и его жены Ачин Ханум.
Крыши небольшой деревни на северном побережье Ирана, у Каспийского моря
После смертельного несчастного случая, произошедшего с его отцом во время верховой езды, семья Антона Севрюгина переехала в Грузию. Там он закончил школу и у него появился интерес к рисованию, что в конечном итоге привело его к изучению фотографии.
Девушка из племени Шахсаван в западном Иране.
С животным.
Антон Севрюгин вдохновляется знаменитым фотографом Дмитрием Ермаковым, после чего решает вернутся в Иран, чтобы составить обширную фото-документацию жизни и быта этого государства.
Тегеран. Насер ад-Дин у водопада.
Нищие
В 1883 году в Тегеране он открыл собственное фотоателье, располагавшееся по соседству с домом губернатора Рашта.
Севрюгин женился на Луизе Гургенян, иранке армянского происхождения, и у них родилось семеро детей.
Железная дорога, ведущая к храму Шах Абдул Азим, недалеко от Тегерана, конец девятнадцатого века.
Растущий успех Севрюгина привлек внимание аристократии, что привело к приглашению ко двору Насреддин-шаха. Его работы также получили мировое признание.
Кучер на главной городской площади.
Портрет дервиша.
Его портреты были приобретены многочисленными этнологическими музеями Европы для пополнения своих научных коллекций.
Лавка керамики.
Во время конституционной революции 1908 года ателье Севрюгина было разорено и разрушено.
Групповой портрет курдских мужчин в традиционных костюмах, провинция Керманшах.
Из обширного собрания, состоявшего из 7000 снимков, сохранились лишь 2000, часть которых была позже конфискована Резой Пехлеви. Однако дочь Антона Мария смогла вернуть себе часть фотографий.
Женщина в выходном костюме.
В целом сохранилось 696 негативов, выставленных сегодня в Смитсоновском институте.
Продавец риса.
В 1933 году Антон Севрюгин скончался от заболевания почек и был похоронен в Тегеране. Сейчас его работы можно увидеть во многих музеях мира.
Мужчина на ослике.
Наказание плетьми по пяткам.
Группа заключенных и охранников Севругин, Антуан, династия Каджаров.
Автор фотографий: Антон Васильевич Севрюгин.
Все фотографии прошли через реставрацию и колоризацию.
Также буду рад всех видеть в телеграмм канале, где публикуется множество исторических снимков со всего мира.
Тг УЛеД
Всем привет.
Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
Через три года после рождения дочки - развод.
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.
Бывшая супруга узнала, пару недель назад, что я начал встречаться с женщиной. А вчера дочка, когда спать её укладывал и мы играли в " кочку" ( это мы сами игру с ней придумали. Стелим постель, я простынку застилаю, а она под неё прячется и я удивляюсь, что за кочка на кровати. Глупая, наверное игра, но она нам нравится, хохочем оба) она зарыдала под простынкой этой. Я испугался, на руки её взял, обнимаю, думал больно может. А она говорит - мама сказала, что ты не мой папа.
Успокоил, конечно. Сказал, что мама так пошутила.
А самому так больно. За что так? Я ведь обожаю мою кнопочку- доченьку. Я был неплохим мужем. Развелись мы из-за того, что влюбилась она. Я это долго переживал, но принял и понял.
Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.
Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.
Всем добра и любви.
А потом удивляются - чего это никто на
производство не идет. Оборонка, не хухры-мухры. Обрадовали сегодня,
говорят:
- Мы указ Президента выполнили, оклады вам подняли. А премии до
тридцати процентов вам сокращаем, фонд премирования это личные
деньги завода, мы их вам платить не обязаны. И Президент про премии
ничего не говорил...
Короче, цепь на два метра удлинили, миску на три метра
отодвинули.
Ай, "жопа-гори"! Рассказываю свою историю. Мужчина, 43 годика. Окончил в свое время антикризисное управление, работал по специальности. После тяжелого инфаркта врачи настойчиво порекомендовали сменить сферу деятельности на менее нервную. Ок, всю жизнь было хобби - колбасы и сыры, своя мастерская есть. Ну, думаю, нужно систематизировать свои знания в учебном заведении, тем более, что хотелось закрыть пару своих изобретений патентами (надеялся, что с помощью материальной базы вуза это сделать будет легче)...
В-общем, поступил на магистратуру мясопереработки одного нашего южного политеха с хорошей историей. Сдал вступительные, оплатил обучение, жду, радуюсь возвращению в студенческую юность :)
1. Материальная база ВУЗа. Это просто пиздец, какое-то позорище. Мой мини-цех, собранный как хобби, на голову выше матчасти кафедры. Старье, на котором толком невозможно произвести современную продукцию. Дошло до того, что преподаватели начали мне сватать студентов на практику, так как ВУЗ не может обеспечить им мест практики потому, что на хорошие мясоперерабатывающие предприятия их не берут, а вузовская база никакая. На мой вопрос - "а на кой мне ваши студенты нужны?" был гениальный ответ: "Ну хоть как разнорабочих их используй, лишь бы реальное производство увидели". Поржал, отказался.
2. Абсолютный бардак в организации учебного процесса. Бля, я таких управленцев, как ректорат и деканат этого вуза, под сраку в течение часа вышвыривал на улицу. Просто даже не было информации о расписании, плане занятий, учебной литературе. Бегал из одного кабинета в другой, пока все не послал нахрен и не пошел к ректору, где устроил скандал. После этого что-то как-то зашевелилось. Ну как зашевелилось - позвонил мне куратор группы и, между всхлипываниями, почему же я с ним так, скинул ссылки на электронное расписание. Ладно, думаю, начинаем учиться.
3. В самом начале учебы подошел к завкафедры и попытался обсудить возможность взаимодействия по разработке новых технологий. Я хотел поработать по спецпайкам для работы в сверхтяжелых условиях (6 тыс ккал/300грамм). И тут выясняется, что по уставу ВУЗа все патентные разработки студентов принадлежат ВУЗу. Но так и быть, ВУЗ щедро готов выдать мне половинную долю в патенте как соавтору (СОАВТОРУ, БЛЯДЬ!!!). Когда я спросил, а в чем роль института, что, собственно, институт готов предложить, чтобы получить долю в патенте, которым уже заинтересовались в Министерстве обороны, мне ответили - что ничем. Предложил купить тогда на кафедру хорошую вакуумную сушку (ключевой и самый дорогой компонент технологии), был, соответственно, послан. Ладно, взял паузу с патентами до конца учебы.
4. Начинается сессия. Хожу, ржу. Магистр
мясопереработки сдает высшую математику, русский, философию,
историю. То есть, школьный курс. Спрашиваю - а почему вы на базе
второго высшего, либо после бакалавриата, снова людям пихаете
школьный курс? Ответ: "ну, чтобы заполнить часы". При этом, каждый
из преподов смежных кафедр очень настойчиво рекомендует сотрудника
кафедры, который за денежку небольшую напишет реферат. Особо
порвала меня тетка - преподаватель высшей математики. Картина:
сидит седой мужчина 110 кило весом с конспектами и тоской в глазах.
Входит тетенька лет под 50 и с порога заявляет "МужчинКа (мужчинка,
ляяя!!!), вы у меня очень тяжело будете сдавать мой предмет". Ну
тут уже я не выдержал всего накопившегося и спросил. А почему,
собственно, человека в возрасте, имевшего в подчинении людей,
больше, чем весь преподавательский состав этого несчастного
института, какая-то непонятная тетка пытается с ходу оскорблять?
Почему я плачу деньги и меня, за мои же деньги хуесосят с порога?
Или у данного института принцип - брать на работу только
выпускников сухумского обезьяннего питомника? Короче, скандал,
истерики, сопли. Ну, за денежку, конечно же, данный препод
успокоилась.
5. Второй курс. Спецпредметы. И вот тут, ребят, я попутал. Думал, сейчас я начну получать данные о химсоставе мяса по регионам, кормам, времени года. Аналогично и по рыбе. А вот хрен там плавал. Данные по уровню википедии, не более того. Спрашиваю - а где замеры по потери жирности той же горбуши до вхождения в нерестовые реки и в сам нерест - в ответ удивленные глаза. И рассказ о том, что это все фигня, надо перерабатывать рыбу хотя бы на 85-90%. И что кафедра уже разработала консервы из толстолобика с курагой (от одного описания чуть не блеванул). Говорю - так подождите, есть же коллоидные мельницы, которые позволяют довести рыбопереработку до 100%, стоят уже копейки. И тут - "а что такое коллоидная мельница?" На секунду - доктор наук спрашивает ))). В-общем, ушел в академ.
Личный вывод. Высшее образование в стране недалеко ушло от советского прошлого. Когда теория была на коне, а практическая реализация хромала на обе ноги. Когда все пытались выпустить, в-первую очередь, разностороннего человека, а не специалиста. А мне, как руководителю, нахер не нужен разносторонний спец, который Шопенгауэра в оригинале после работы читает. Но при этом тупит при исполнении своих прямых обязанностей. Преподаватели же настолько привыкли к этому зазеркалью, что пытаются требовать в этих рамках ненужные устаревшие знания и удивляются, что студенты их разве нахуй в лицо не посылают. Тупая показуха, попытки сделать красивую отчетность, не более того. Да и сами преподы, в-большей своей части, далеко не блещут интеллектом, но при этом самомнения... Это вот знаете, когда в юности был студентом, они все казались мудрыми и великими. А тут посмотрел на весь этот цирк с высоты полученного жизненного опыта и охренел. Так что, вой учителей в школах и преподавателей в вузах я делю на десять. Люди отбывают повинность по выдаче корочек и все понимают, что и в школе нужны репетиторы для хорошего знания предметов, да и в вузе самому надо искать 90% информации. Ну вот тогда и не удивляйтесь плохому отношению что к вашим предметам, что к тем, кто их преподает. Молодое поколение совершенно не глупое, оно как раз реально видит, кто чего стоит действительно, а не в вашей срано-отчетной системе преподавательских координат.
Здравствуйте!
Вот и мой первый пост.
Я тотально слепой практически с рождения.
Можно сказать, что никогда ничего не видел.
но если кратко, то жизнь у меня вполне обычная: семья, дети, работа
и так далее.
Как-нибудь, в следующих постах я, возможно, расскажу побольше о
себе.
Сейчас хотел бы поговорить про такую тему,
как сны у слепых людей.
Довольно часто меня спрашивают вижу ли я во снах и снятся ли сны
вообще мне.
Вопрос людей понятен и к ним нет никаких
претензий, но лично для меня этот вопрос всегда какой-то трудный,
потому что я просто не знаю, как отвечать на него.
Поэтому давайте я попробую тут что-то родить, а получится или нет,
будет видно.
Я слепой, не знаю, что такое видеть и что
такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть,
прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже
если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно
происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы
не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил
дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я
превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то
спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы,
может понимать куда мне надо идти и что мне показывает
кто-нибудь.
Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.
Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг
красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей
вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг,
который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо
нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну
вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг
срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу
что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты
видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня
доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально
нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо
помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.
Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в
жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то
читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не
вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.
Сейчас на работе встретились с другом в
курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать,
из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать
небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от
него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку,
поэтому и такая злость
Знал, что писать на эту тему не стоило, но
уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в
комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё
какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем
этот.
Всем хорошего дня!
В комментариях встречается мнение, что не смешно, не интеллектуально и пр. Специфический юмор социальных групп - он такой, да. Например, я знаю, что армейский юмор крайне специфичен.
Блог, собственно, посвящен тому, что я рассказываю о разных сторонах жизни людей с нарушением зрения. Логично, что и про юмор я рассказываю тоже.
Тактильная копия Моны Лизы - это шикарно, конечно, но суть то не в том, чтобы просто понять, что нарисовано, а попытаться проникнуться, убедиться, что у нее особый взгляд и пр.
Несите спички, товарищи, сейчас немного потемнеет!
1. Иногда мы называли нашу тотально слепую одноклассницу "Зоркий глаз". Когда она что-то упускала, она восклицала: "ну, с моим то стопроцентным!".
2. В школе для слепых мы шутили, что, если к нам ворвутся террористы, их никто не испугается. Возможно, даже чуть-чуть затопчут.
3. Однажды мы гуляли в парке. Три человека с очень сильным нарушением зрения. Один из нас случайно столкнулся с кем-то, проходящим мимо, извинился и сказал, что он слепой, на что получил ответ: "ничего, я тоже". Так мы и познакомились с еще одним членом общества слепых...
4. Две незрячие девочки столкнулись на лестнице и хором возмутились: "Ты слепая что ли?!" Через секунду до них дошло.
5. Если два человека с серьёзным нарушением зрения договорятся встретиться у фонтана в 12 часов дня, то, скорее всего, они придут вовремя или даже пораньше, но все равно будут друг друга ждать. Знаете, почему? Потому что они будут стоять рядом и не знать об этом! (Между прочим, не раз бывало со мной)
8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.
9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.
10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.
Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной
Всем привет, такие обстоятельства сложилось, что останусь с февраля месяца без жилья. Переехать некуда, весь город переполнен. Я готов снимать хотя бы комнату, потому что сейчас делаю аусбильдунг и не могу в другой город переехать. Я привязан еще на два с половиной года к Мюнстеру. Если кто-то сдает комнату или небольшую квартиру или может хоть как-то помочь, то очень прошу написать комментарий. Я понимаю, что город маленький, но надеюсь на чудо. Пожалуйста, не минусуйте. Одна только надежда на пикабу...
Взываю к силе Пикабу, т.к. терпеть уже сил нет, а в реальности сказать стесняюсь. Надеюсь, мое послание дойдет до адресата.
Питер. Каждый вечер я сажусь на 211 автобус от беговой до Сестрорецка. И вижу тебя - взрослого парня (~30 лет), читающего то пикабушечку, то мангу, то рассматривающего (зумирующего картинки) голых девушек (недавно ты читал книжку про DOOM). И вот я обращаюсь к тебе. Перестань в автобусе грызть ногти, ковыряться в носу и есть свои козюли!!! Ты даже не представляешь, как это противно, особенно в час пик при давке! Каждый раз, когда вижу, как ты ковыряешься в носу, а потом грызешь ногти, хочется блевать. Остановись!!! Умоляю! Пожалуйста!!!
Помоги поднять в топ, пожалуйста. Пусть сообщение дойдет до адресата.
Живу я давно в Испании и интересная история случилась на этих выходных. Звонит мне друг:
- Слушай я тут мольберт дома нашел, а у тебя жена рисовать любит, давай я вам его подарю? А то выкинуть жалко ...
Ну на халяву и уксус сладкий, но почему бы нет, ибо как раз жена сказала, что ей он нужен. Говорю ему "четко и уверенно" - привози! Выгрузили короче мольберт, я стою его подпираю, чтобы не упал от ветра, а сами на парковке у дома курим и болтаем обо всём на русском. Когда заговорили с ним про флот и корабли (внезапно такая тема была), то рядом с нами припарковался курьер из Бургер Кинга на мопеде. Он взял заказ и ушел, но когда вернулся начался такой экшен, что я под впечатлениям до сих пор!
Короче подходит к нам этот мужичок в шлеме мотоциклетном и почти на чистом русском:
- Ребята здарова, ни%а вы про корабли не знаете! Я вас тут послушал когда относил заказ и понял, что должен вам пояснить и начинает нам читать лекцию о том, в чем разница кораблей сопровождающих авианосец. Мы просто с другом рот открыли и лекцию послушали, после чего я ему говорю:
- Извините, а вы откуда всё это знаете и сами откуда?!
Представился Альберто и говорит - я коренной испанец, вот тут вот родился и просто служил до пенсии во флоте испанском тут около Гибралтара. Я ещё больше подвис и просто ошалел, так как логичный от меня вопрос последовал, а откуда вы так хорошо владеете русским языком, ибо говорите практически без акцента? Ответ был убийственным!
Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.
Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.
Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:
- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?
- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)
Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.
Представляю вам малую часть фотографий Ирана, которую сделал Антон Севрюгин в конце ХIX начала XX века.
Портрет лежащей женщины с кальяном и зеркалом, Иран, 1901 год.
Тегеран. Вид с городских крыш на заснеженные горы.
Антон Севрюгин служил официальным фотографом императорского двора Ирана и руководил весьма успешной фотостудией в Тегеране с конца 1870-х по 1933 год.
На охоте.
Он был известен как один из самых выдающихся фотографов в эпоху Каджара и Пехлеви. . Карьера Севрюгина охватила поворотный период в истории Ирана, характеризующийся значительным влиянием Запада на иранскую культуру, от правления Насир ад-Дина Шаха до Реза Шаха Пехлеви.
Тегеран. Мейдан-и Машк (учебный плац).
Местные санитары города доедают мертвых лошадей на центральной городской площади.
Портрет Иранской семьи.
Антон Севрюгин, армянин и грузин по происхождению, родился в посольстве России в Тегеране в семье посла Василия Севрюгина и его жены Ачин Ханум.
Крыши небольшой деревни на северном побережье Ирана, у Каспийского моря
После смертельного несчастного случая, произошедшего с его отцом во время верховой езды, семья Антона Севрюгина переехала в Грузию. Там он закончил школу и у него появился интерес к рисованию, что в конечном итоге привело его к изучению фотографии.
Девушка из племени Шахсаван в западном Иране.
С животным.
Антон Севрюгин вдохновляется знаменитым фотографом Дмитрием Ермаковым, после чего решает вернутся в Иран, чтобы составить обширную фото-документацию жизни и быта этого государства.
Тегеран. Насер ад-Дин у водопада.
Нищие
В 1883 году в Тегеране он открыл собственное фотоателье, располагавшееся по соседству с домом губернатора Рашта.
Севрюгин женился на Луизе Гургенян, иранке армянского происхождения, и у них родилось семеро детей.
Железная дорога, ведущая к храму Шах Абдул Азим, недалеко от Тегерана, конец девятнадцатого века.
Растущий успех Севрюгина привлек внимание аристократии, что привело к приглашению ко двору Насреддин-шаха. Его работы также получили мировое признание.
Кучер на главной городской площади.
Портрет дервиша.
Его портреты были приобретены многочисленными этнологическими музеями Европы для пополнения своих научных коллекций.
Лавка керамики.
Во время конституционной революции 1908 года ателье Севрюгина было разорено и разрушено.
Групповой портрет курдских мужчин в традиционных костюмах, провинция Керманшах.
Из обширного собрания, состоявшего из 7000 снимков, сохранились лишь 2000, часть которых была позже конфискована Резой Пехлеви. Однако дочь Антона Мария смогла вернуть себе часть фотографий.
Женщина в выходном костюме.
В целом сохранилось 696 негативов, выставленных сегодня в Смитсоновском институте.
Продавец риса.
В 1933 году Антон Севрюгин скончался от заболевания почек и был похоронен в Тегеране. Сейчас его работы можно увидеть во многих музеях мира.
Мужчина на ослике.
Наказание плетьми по пяткам.
Группа заключенных и охранников Севругин, Антуан, династия Каджаров.
Автор фотографий: Антон Васильевич Севрюгин.
Все фотографии прошли через реставрацию и колоризацию.
Также буду рад всех видеть в телеграмм канале, где публикуется множество исторических снимков со всего мира.
Тг УЛеД
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Катался по филиалам значит как-то. Сутки не
спал, не жрал - голодный, уставший. Держался только на кофе и
сигаретах, в общем.
И вот время восемь утра, еду в метро домой.
Стою у дверей, голос в информаторе объявляет "Следующая остановка -
станция метро Ладожская". Думаю, ну супер, скоро можно будет
заслуженно покушать и поспать.
Стою, задумался о чем-то как вдруг чувствую, кто-то за рукав тронул
аккуратно, но явно с целью привлечь внимание. Глаза поднимаю -
стоит она.
Девочка ну лет эдак 17-ти, смотрит на меня в упор почти и что-то
вдруг протягивает мне. Сначала не понял, думал выпало что-то может.
Потом присмотрелся - бумажечка картонная маленькая, да ещё и с
картинкой.
Сразу заулыбался, поблагодарил искренне несколько раз, а на душе
прям тепло стало. Двери почти тут же открываются, девчушка улетает
из вагона куда-то вперёд и теряется в толпе, лишь на поднимающемся
эскалаторе где-то далеко впереди уже увидел её взгляд, а она
увидела моё неподдельно умилённый улыбальник.
Не знаю, хотела она познакомиться или просто настроение поднять
незнакомцу, но было приятно и тепло от такой неожиданности. В
общем, могу сказать, что мужчины любят такие неожиданности, приятно
это очень. А вообще - и не только мужчины. Поэтому радуйте друг
друга почаще, не важно кто вы и где вы. Ну или хотя бы вежливость
проявляйте)
Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную
для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в
одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого.
Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков
явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к
забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же,
однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может
сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень
нехорошо.
По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков
начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну
требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам
не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой
диалог
- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру
без моего разрешения.
Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно
не на того.
- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину
возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и
заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе
влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100
лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь,
скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты
смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих
и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что
уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я
потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты
наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать
высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?
Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его
слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по
крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.
Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел
великий Макаренко)))
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварной в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!"
В Рунете обнаружили, что нейросети не умеют рисовать Карлсона. Несмотря на подробные описания мультгероя, ИИ всё равно не понимает, как правильно присобачить пропеллер к мужику.
Перевод: t.me/ofigenno_news
Приправьте свою жизнь кое-чем аппетитным!
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
Мои сообщества:
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Катался по филиалам значит как-то. Сутки не
спал, не жрал - голодный, уставший. Держался только на кофе и
сигаретах, в общем.
И вот время восемь утра, еду в метро домой.
Стою у дверей, голос в информаторе объявляет "Следующая остановка -
станция метро Ладожская". Думаю, ну супер, скоро можно будет
заслуженно покушать и поспать.
Стою, задумался о чем-то как вдруг чувствую, кто-то за рукав тронул
аккуратно, но явно с целью привлечь внимание. Глаза поднимаю -
стоит она.
Девочка ну лет эдак 17-ти, смотрит на меня в упор почти и что-то
вдруг протягивает мне. Сначала не понял, думал выпало что-то может.
Потом присмотрелся - бумажечка картонная маленькая, да ещё и с
картинкой.
Сразу заулыбался, поблагодарил искренне несколько раз, а на душе
прям тепло стало. Двери почти тут же открываются, девчушка улетает
из вагона куда-то вперёд и теряется в толпе, лишь на поднимающемся
эскалаторе где-то далеко впереди уже увидел её взгляд, а она
увидела моё неподдельно умилённый улыбальник.
Не знаю, хотела она познакомиться или просто настроение поднять
незнакомцу, но было приятно и тепло от такой неожиданности. В
общем, могу сказать, что мужчины любят такие неожиданности, приятно
это очень. А вообще - и не только мужчины. Поэтому радуйте друг
друга почаще, не важно кто вы и где вы. Ну или хотя бы вежливость
проявляйте)
Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную
для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в
одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого.
Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков
явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к
забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же,
однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может
сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень
нехорошо.
По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков
начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну
требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам
не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой
диалог
- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру
без моего разрешения.
Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно
не на того.
- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину
возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и
заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе
влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100
лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь,
скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты
смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих
и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что
уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я
потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты
наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать
высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?
Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его
слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по
крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.
Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел
великий Макаренко)))
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварной в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!"
В Рунете обнаружили, что нейросети не умеют рисовать Карлсона. Несмотря на подробные описания мультгероя, ИИ всё равно не понимает, как правильно присобачить пропеллер к мужику.
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Катался по филиалам значит как-то. Сутки не
спал, не жрал - голодный, уставший. Держался только на кофе и
сигаретах, в общем.
И вот время восемь утра, еду в метро домой.
Стою у дверей, голос в информаторе объявляет "Следующая остановка -
станция метро Ладожская". Думаю, ну супер, скоро можно будет
заслуженно покушать и поспать.
Стою, задумался о чем-то как вдруг чувствую, кто-то за рукав тронул
аккуратно, но явно с целью привлечь внимание. Глаза поднимаю -
стоит она.
Девочка ну лет эдак 17-ти, смотрит на меня в упор почти и что-то
вдруг протягивает мне. Сначала не понял, думал выпало что-то может.
Потом присмотрелся - бумажечка картонная маленькая, да ещё и с
картинкой.
Сразу заулыбался, поблагодарил искренне несколько раз, а на душе
прям тепло стало. Двери почти тут же открываются, девчушка улетает
из вагона куда-то вперёд и теряется в толпе, лишь на поднимающемся
эскалаторе где-то далеко впереди уже увидел её взгляд, а она
увидела моё неподдельно умилённый улыбальник.
Не знаю, хотела она познакомиться или просто настроение поднять
незнакомцу, но было приятно и тепло от такой неожиданности. В
общем, могу сказать, что мужчины любят такие неожиданности, приятно
это очень. А вообще - и не только мужчины. Поэтому радуйте друг
друга почаще, не важно кто вы и где вы. Ну или хотя бы вежливость
проявляйте)
Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)
1.Зачем на шапке кармашек?
Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.
2.Нашел в лесу недалеко от дома.
Как ни странно, это гарда от старой шпаги.
3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?
Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.
По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.
4.Зачем на шинах усики?
Это не усики, а пропуск в трусики.
На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.
5.Тяжелый латунный столик.
Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.
6.Что это за вилка?
Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.
7.Тумбочка с керамической частью внизу.
Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.
Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную
для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в
одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого.
Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков
явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к
забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же,
однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может
сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень
нехорошо.
По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков
начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну
требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам
не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой
диалог
- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру
без моего разрешения.
Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно
не на того.
- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину
возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и
заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе
влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100
лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь,
скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты
смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих
и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что
уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я
потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты
наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать
высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?
Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его
слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по
крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.
Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел
великий Макаренко)))
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Катался по филиалам значит как-то. Сутки не
спал, не жрал - голодный, уставший. Держался только на кофе и
сигаретах, в общем.
И вот время восемь утра, еду в метро домой.
Стою у дверей, голос в информаторе объявляет "Следующая остановка -
станция метро Ладожская". Думаю, ну супер, скоро можно будет
заслуженно покушать и поспать.
Стою, задумался о чем-то как вдруг чувствую, кто-то за рукав тронул
аккуратно, но явно с целью привлечь внимание. Глаза поднимаю -
стоит она.
Девочка ну лет эдак 17-ти, смотрит на меня в упор почти и что-то
вдруг протягивает мне. Сначала не понял, думал выпало что-то может.
Потом присмотрелся - бумажечка картонная маленькая, да ещё и с
картинкой.
Сразу заулыбался, поблагодарил искренне несколько раз, а на душе
прям тепло стало. Двери почти тут же открываются, девчушка улетает
из вагона куда-то вперёд и теряется в толпе, лишь на поднимающемся
эскалаторе где-то далеко впереди уже увидел её взгляд, а она
увидела моё неподдельно умилённый улыбальник.
Не знаю, хотела она познакомиться или просто настроение поднять
незнакомцу, но было приятно и тепло от такой неожиданности. В
общем, могу сказать, что мужчины любят такие неожиданности, приятно
это очень. А вообще - и не только мужчины. Поэтому радуйте друг
друга почаще, не важно кто вы и где вы. Ну или хотя бы вежливость
проявляйте)
Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)
1.Зачем на шапке кармашек?
Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.
2.Нашел в лесу недалеко от дома.
Как ни странно, это гарда от старой шпаги.
3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?
Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.
По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.
4.Зачем на шинах усики?
Это не усики, а пропуск в трусики.
На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.
5.Тяжелый латунный столик.
Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.
6.Что это за вилка?
Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.
7.Тумбочка с керамической частью внизу.
Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.
Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную
для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в
одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого.
Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков
явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к
забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же,
однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может
сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень
нехорошо.
По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков
начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну
требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам
не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой
диалог
- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру
без моего разрешения.
Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно
не на того.
- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину
возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и
заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе
влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100
лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь,
скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты
смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих
и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что
уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я
потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты
наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать
высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?
Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его
слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по
крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.
Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел
великий Макаренко)))
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/11/25
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
В Волгограде девушка забыла в такси пол
бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на
карту.
В итоге водителю позвонила техподдержка с просьбой отвести 0.2
литров пивчанского в бюро находок и после отказа мужчину
заблокировали в сервисе такси, где он работал.
Фантастические твари и где они обитают.
@yandex есть что
сказать ?
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Катался по филиалам значит как-то. Сутки не
спал, не жрал - голодный, уставший. Держался только на кофе и
сигаретах, в общем.
И вот время восемь утра, еду в метро домой.
Стою у дверей, голос в информаторе объявляет "Следующая остановка -
станция метро Ладожская". Думаю, ну супер, скоро можно будет
заслуженно покушать и поспать.
Стою, задумался о чем-то как вдруг чувствую, кто-то за рукав тронул
аккуратно, но явно с целью привлечь внимание. Глаза поднимаю -
стоит она.
Девочка ну лет эдак 17-ти, смотрит на меня в упор почти и что-то
вдруг протягивает мне. Сначала не понял, думал выпало что-то может.
Потом присмотрелся - бумажечка картонная маленькая, да ещё и с
картинкой.
Сразу заулыбался, поблагодарил искренне несколько раз, а на душе
прям тепло стало. Двери почти тут же открываются, девчушка улетает
из вагона куда-то вперёд и теряется в толпе, лишь на поднимающемся
эскалаторе где-то далеко впереди уже увидел её взгляд, а она
увидела моё неподдельно умилённый улыбальник.
Не знаю, хотела она познакомиться или просто настроение поднять
незнакомцу, но было приятно и тепло от такой неожиданности. В
общем, могу сказать, что мужчины любят такие неожиданности, приятно
это очень. А вообще - и не только мужчины. Поэтому радуйте друг
друга почаще, не важно кто вы и где вы. Ну или хотя бы вежливость
проявляйте)
Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)
1.Зачем на шапке кармашек?
Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.
2.Нашел в лесу недалеко от дома.
Как ни странно, это гарда от старой шпаги.
3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?
Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.
По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.
4.Зачем на шинах усики?
Это не усики, а пропуск в трусики.
На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.
5.Тяжелый латунный столик.
Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.
6.Что это за вилка?
Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.
7.Тумбочка с керамической частью внизу.
Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.
Всем привет, друзья, отчёт по стерилизации.
Стерилизовали 15 кошек и три кота. Итого 332 кошек с мая 2021. Кот - 500 рублей. Кошка 1100 (беременная 1500 рублей).
По моей программе стерилизации основные получатели так сказать услуги - это пенсионеры, а уже потом молодые ребята и волонтеры. Цены в клиниках большие и очень сложно с имеющимися пенсиями стерилизовать даже кошку (жалуются на это многие). Очень радостно, что хоть так им можно помочь. Я думала, что зимой будет намного меньше записывать людей, но их стало больше. Но это и к лучшему. Кошки не беременные, стоят операции меньше, а это значит, что весной бездомных и домашний котят будет в сотник раз меньше.
У нас кончились нитки (вчера я отвезла 10 пачек) и Телазол (отвезу его четверг).
Огромное спасибо за ваши донаты! Благодаря им удается не
допустить появления на свет тысячи никому не нужных котят, что в
целом значительно уменьшает количество бездомных кошек на улицах и
всего того плохого, что с ними происходит.
П.С. На первом фото Кира - котенок из моего СНТ с главной
дорожки, мать которой была аномально плодовитой и рожала по 3-4
раза в год. Я не могла поймать ее три года и она доставила мне
огромное количество проблем. Сейчас она поймана и
стерилизована.
За Киру огромное спасибо Камиле, так как киса та еще жопка с
ручкой.
Пишу отдельно по заводу: там стерилизовано 13 кошек. Там врач свой, но она тоже сделала скидку для заводских кошек (спасибо ей огромное).
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
В Волгограде девушка забыла в такси пол
бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на
карту.
В итоге водителю позвонила техподдержка с просьбой отвести 0.2
литров пивчанского в бюро находок и после отказа мужчину
заблокировали в сервисе такси, где он работал.
Фантастические твари и где они обитают.
@yandex есть что
сказать ?
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Катался по филиалам значит как-то. Сутки не
спал, не жрал - голодный, уставший. Держался только на кофе и
сигаретах, в общем.
И вот время восемь утра, еду в метро домой.
Стою у дверей, голос в информаторе объявляет "Следующая остановка -
станция метро Ладожская". Думаю, ну супер, скоро можно будет
заслуженно покушать и поспать.
Стою, задумался о чем-то как вдруг чувствую, кто-то за рукав тронул
аккуратно, но явно с целью привлечь внимание. Глаза поднимаю -
стоит она.
Девочка ну лет эдак 17-ти, смотрит на меня в упор почти и что-то
вдруг протягивает мне. Сначала не понял, думал выпало что-то может.
Потом присмотрелся - бумажечка картонная маленькая, да ещё и с
картинкой.
Сразу заулыбался, поблагодарил искренне несколько раз, а на душе
прям тепло стало. Двери почти тут же открываются, девчушка улетает
из вагона куда-то вперёд и теряется в толпе, лишь на поднимающемся
эскалаторе где-то далеко впереди уже увидел её взгляд, а она
увидела моё неподдельно умилённый улыбальник.
Не знаю, хотела она познакомиться или просто настроение поднять
незнакомцу, но было приятно и тепло от такой неожиданности. В
общем, могу сказать, что мужчины любят такие неожиданности, приятно
это очень. А вообще - и не только мужчины. Поэтому радуйте друг
друга почаще, не важно кто вы и где вы. Ну или хотя бы вежливость
проявляйте)
Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)
1.Зачем на шапке кармашек?
Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.
2.Нашел в лесу недалеко от дома.
Как ни странно, это гарда от старой шпаги.
3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?
Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.
По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.
4.Зачем на шинах усики?
Это не усики, а пропуск в трусики.
На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.
5.Тяжелый латунный столик.
Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.
6.Что это за вилка?
Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.
7.Тумбочка с керамической частью внизу.
Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
#comment_190664194 , спасибо @qwert86
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?
В Волгограде девушка забыла в такси пол
бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на
карту.
В итоге водителю позвонила техподдержка с просьбой отвести 0.2
литров пивчанского в бюро находок и после отказа мужчину
заблокировали в сервисе такси, где он работал.
Фантастические твари и где они обитают.
@yandex есть что
сказать ?
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Катался по филиалам значит как-то. Сутки не
спал, не жрал - голодный, уставший. Держался только на кофе и
сигаретах, в общем.
И вот время восемь утра, еду в метро домой.
Стою у дверей, голос в информаторе объявляет "Следующая остановка -
станция метро Ладожская". Думаю, ну супер, скоро можно будет
заслуженно покушать и поспать.
Стою, задумался о чем-то как вдруг чувствую, кто-то за рукав тронул
аккуратно, но явно с целью привлечь внимание. Глаза поднимаю -
стоит она.
Девочка ну лет эдак 17-ти, смотрит на меня в упор почти и что-то
вдруг протягивает мне. Сначала не понял, думал выпало что-то может.
Потом присмотрелся - бумажечка картонная маленькая, да ещё и с
картинкой.
Сразу заулыбался, поблагодарил искренне несколько раз, а на душе
прям тепло стало. Двери почти тут же открываются, девчушка улетает
из вагона куда-то вперёд и теряется в толпе, лишь на поднимающемся
эскалаторе где-то далеко впереди уже увидел её взгляд, а она
увидела моё неподдельно умилённый улыбальник.
Не знаю, хотела она познакомиться или просто настроение поднять
незнакомцу, но было приятно и тепло от такой неожиданности. В
общем, могу сказать, что мужчины любят такие неожиданности, приятно
это очень. А вообще - и не только мужчины. Поэтому радуйте друг
друга почаще, не важно кто вы и где вы. Ну или хотя бы вежливость
проявляйте)
Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)
1.Зачем на шапке кармашек?
Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.
2.Нашел в лесу недалеко от дома.
Как ни странно, это гарда от старой шпаги.
3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?
Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.
По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.
4.Зачем на шинах усики?
Это не усики, а пропуск в трусики.
На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.
5.Тяжелый латунный столик.
Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.
6.Что это за вилка?
Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.
7.Тумбочка с керамической частью внизу.
Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.
В сентябре 2020 года к полицейским Талдыкоргана поступило заявление от 29-летней местной жительницы, которая потребовала принять меры к знакомому, якобы надругавшемуся над ней. По факту провели расследование, по результатам которого уголовное дело инициировали уже в отношении самой заявительницы.
Как рассказали в полиции, при изучении всех обстоятельств дела следователь выявил ряд несоответствий в показаниях заявительницы. Результаты экспертиз также оказались не в ее пользу. Как выяснилось, молодая женщина из корыстных побуждений решила оговорить своего знакомого, к которому она ранее пыталась устроиться на работу, но получила отказ.
"Уголовное дело по факту изнасилования в итоге прекратили. Затем расследование инициировали уже в отношении самой заявительницы по статье 419 УК РК, то есть о заведомо ложном доносе о преступлении. Факт доказали, и вскоре приговором городского суда обвиняемой назначили наказание в виде 3,5 года ограничения свободы", - сообщил заместитель начальника полиции Талдыкоргана Шынгыс Нурахимов.
https://tengrinews.kz/kazakhstan_news/taldyikorganka-poluchi...
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
#comment_190664194 , спасибо @qwert86
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?
В Волгограде девушка забыла в такси пол
бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на
карту.
В итоге водителю позвонила техподдержка с просьбой отвести 0.2
литров пивчанского в бюро находок и после отказа мужчину
заблокировали в сервисе такси, где он работал.
Фантастические твари и где они обитают.
@yandex есть что
сказать ?
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Катался по филиалам значит как-то. Сутки не
спал, не жрал - голодный, уставший. Держался только на кофе и
сигаретах, в общем.
И вот время восемь утра, еду в метро домой.
Стою у дверей, голос в информаторе объявляет "Следующая остановка -
станция метро Ладожская". Думаю, ну супер, скоро можно будет
заслуженно покушать и поспать.
Стою, задумался о чем-то как вдруг чувствую, кто-то за рукав тронул
аккуратно, но явно с целью привлечь внимание. Глаза поднимаю -
стоит она.
Девочка ну лет эдак 17-ти, смотрит на меня в упор почти и что-то
вдруг протягивает мне. Сначала не понял, думал выпало что-то может.
Потом присмотрелся - бумажечка картонная маленькая, да ещё и с
картинкой.
Сразу заулыбался, поблагодарил искренне несколько раз, а на душе
прям тепло стало. Двери почти тут же открываются, девчушка улетает
из вагона куда-то вперёд и теряется в толпе, лишь на поднимающемся
эскалаторе где-то далеко впереди уже увидел её взгляд, а она
увидела моё неподдельно умилённый улыбальник.
Не знаю, хотела она познакомиться или просто настроение поднять
незнакомцу, но было приятно и тепло от такой неожиданности. В
общем, могу сказать, что мужчины любят такие неожиданности, приятно
это очень. А вообще - и не только мужчины. Поэтому радуйте друг
друга почаще, не важно кто вы и где вы. Ну или хотя бы вежливость
проявляйте)
Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)
1.Зачем на шапке кармашек?
Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.
2.Нашел в лесу недалеко от дома.
Как ни странно, это гарда от старой шпаги.
3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?
Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.
По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.
4.Зачем на шинах усики?
Это не усики, а пропуск в трусики.
На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.
5.Тяжелый латунный столик.
Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.
6.Что это за вилка?
Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.
7.Тумбочка с керамической частью внизу.
Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.
Как только видите тэг "Повтор", смотрите автора поста. Если это акк с огромным рейтингом и несколькими тысячами постов, смело жмакаете на "Скрыть посты". 99% всратых картинок из Одноклассников или древних цитат с Баша, зачастую пересказаных своими словами, летит именно от них. Забаните с десяток таких и сразу почувствуете разницу.
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
#comment_190664194 , спасибо @qwert86
Я давно зарегистрирован на Пикабу, но существую как молчаливый читатель. Последнее время думал над тем, какой будет первый пост. И вот появилось то, что хочу рассказать. Мы ехали из Адлера в Ростов-на-Дону поездом 306 (Сухум-Москва). Моя дочка забыла телефон на полочке в купе. Вспомнили об этом только дома спустя 3 часа. Дочка очень расстроилась и плакала. Поезд в это время уже проехал г. Шахты и двигался в сторону Воронежа. Звонили на телефон - гудки идут, но никто не берет трубку. Я поехал на Главный ЖД Вокзал г. Ростов-на-Дону и обратился в Отдел Линейной полиции. Сотрудник полиции меня выслушал, записал данные (какой поезд, какой вагон, где лежал телефон, какой он, мой номер телефона и т.д.). Я заранее посмотрел расписание поезда 306. К этому времени следующая станция была - г. Миллерово. Полицейский успокоил, сказал идти домой, и что он со мной свяжется. Уже через полчаса он мне позвонил, сказал, что информацию передал сотрудникам полиции на станции Миллерово, также сообщил мне номер телефона начальника поезда 306. Полицейские на станции зашли в поезд, вместе с начальником поезда нашли телефон! Далее со мной связались и сообщили, что через час в Миллерово будет ехать второй - встречный поезд 306 (Москва-Сухум). Полицейские передали наш телефон через начальника второго поезда и сообщили мне время прибытия его в Ростов и номер вагона начальника. Вчера в 17-45 поезд прибыл на главный ЖД вокзал Ростова-на-Дону. Я зашел в 10-й вагон к начальнику поезда, и он вернул мне телефон! Ура! Дочка была просто счастлива! Спасибо начальникам поездов 306 и сотрудникам линейной полиции в Ростове-на-Дону и в Миллерово. Все действовали четко и слаженно. Просто супер!
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?
В Волгограде девушка забыла в такси пол
бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на
карту.
В итоге водителю позвонила техподдержка с просьбой отвести 0.2
литров пивчанского в бюро находок и после отказа мужчину
заблокировали в сервисе такси, где он работал.
Фантастические твари и где они обитают.
@yandex есть что
сказать ?
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)
1.Зачем на шапке кармашек?
Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.
2.Нашел в лесу недалеко от дома.
Как ни странно, это гарда от старой шпаги.
3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?
Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.
По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.
4.Зачем на шинах усики?
Это не усики, а пропуск в трусики.
На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.
5.Тяжелый латунный столик.
Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.
6.Что это за вилка?
Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.
7.Тумбочка с керамической частью внизу.
Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
#comment_190664194 , спасибо @qwert86
Я давно зарегистрирован на Пикабу, но существую как молчаливый читатель. Последнее время думал над тем, какой будет первый пост. И вот появилось то, что хочу рассказать. Мы ехали из Адлера в Ростов-на-Дону поездом 306 (Сухум-Москва). Моя дочка забыла телефон на полочке в купе. Вспомнили об этом только дома спустя 3 часа. Дочка очень расстроилась и плакала. Поезд в это время уже проехал г. Шахты и двигался в сторону Воронежа. Звонили на телефон - гудки идут, но никто не берет трубку. Я поехал на Главный ЖД Вокзал г. Ростов-на-Дону и обратился в Отдел Линейной полиции. Сотрудник полиции меня выслушал, записал данные (какой поезд, какой вагон, где лежал телефон, какой он, мой номер телефона и т.д.). Я заранее посмотрел расписание поезда 306. К этому времени следующая станция была - г. Миллерово. Полицейский успокоил, сказал идти домой, и что он со мной свяжется. Уже через полчаса он мне позвонил, сказал, что информацию передал сотрудникам полиции на станции Миллерово, также сообщил мне номер телефона начальника поезда 306. Полицейские на станции зашли в поезд, вместе с начальником поезда нашли телефон! Далее со мной связались и сообщили, что через час в Миллерово будет ехать второй - встречный поезд 306 (Москва-Сухум). Полицейские передали наш телефон через начальника второго поезда и сообщили мне время прибытия его в Ростов и номер вагона начальника. Вчера в 17-45 поезд прибыл на главный ЖД вокзал Ростова-на-Дону. Я зашел в 10-й вагон к начальнику поезда, и он вернул мне телефон! Ура! Дочка была просто счастлива! Спасибо начальникам поездов 306 и сотрудникам линейной полиции в Ростове-на-Дону и в Миллерово. Все действовали четко и слаженно. Просто супер!
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?
В Волгограде девушка забыла в такси пол
бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на
карту.
В итоге водителю позвонила техподдержка с просьбой отвести 0.2
литров пивчанского в бюро находок и после отказа мужчину
заблокировали в сервисе такси, где он работал.
Фантастические твари и где они обитают.
@yandex есть что
сказать ?
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)
1.Зачем на шапке кармашек?
Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.
2.Нашел в лесу недалеко от дома.
Как ни странно, это гарда от старой шпаги.
3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?
Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.
По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.
4.Зачем на шинах усики?
Это не усики, а пропуск в трусики.
На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.
5.Тяжелый латунный столик.
Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.
6.Что это за вилка?
Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.
7.Тумбочка с керамической частью внизу.
Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.
Сразу прошу простить, некому выговориться.
Сегодня умер кот, который был мне как брат. Я рос вместе с ним, мне
было 10, когда его взяли совсем котёнком. Столько было пережито
вместе с ним за 15 лет его жизни, и взлеты, и падения, в общем он
действительно был для меня как брат, который когда мне плохо придет
и утешит, помурчит, поластится. Я с ним даже не успел попрощаться.
Давно живу отдельно от родителей, да и родители уже живут отдельно
друг от друга, с одной только мамой и второй кошкой они жили вместе
последние 2 года. Мама всё звала заехать, а я не находил времени.
Когда я приезжал в гости к маме он бежал ко мне, запрыгивал на
колени и урчал, ластился. Вспоминаю это и слезы на глазах, сижу на
работе и бухаю, потому что разрывает изнутри. Боюсь, что с
родителями тоже не успею попрощаться, повидаться напоследок, так
как через пару месяцев переезжаю в другой город.
В общем, прошу пьющих людей поднять бокал за этого пушистого
мужчину, а не пьющих людей пожелать ему пушистых как и он сам
облаков
Спи спокойно, брат, я тебя не забуду
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
#comment_190664194 , спасибо @qwert86
Я давно зарегистрирован на Пикабу, но существую как молчаливый читатель. Последнее время думал над тем, какой будет первый пост. И вот появилось то, что хочу рассказать. Мы ехали из Адлера в Ростов-на-Дону поездом 306 (Сухум-Москва). Моя дочка забыла телефон на полочке в купе. Вспомнили об этом только дома спустя 3 часа. Дочка очень расстроилась и плакала. Поезд в это время уже проехал г. Шахты и двигался в сторону Воронежа. Звонили на телефон - гудки идут, но никто не берет трубку. Я поехал на Главный ЖД Вокзал г. Ростов-на-Дону и обратился в Отдел Линейной полиции. Сотрудник полиции меня выслушал, записал данные (какой поезд, какой вагон, где лежал телефон, какой он, мой номер телефона и т.д.). Я заранее посмотрел расписание поезда 306. К этому времени следующая станция была - г. Миллерово. Полицейский успокоил, сказал идти домой, и что он со мной свяжется. Уже через полчаса он мне позвонил, сказал, что информацию передал сотрудникам полиции на станции Миллерово, также сообщил мне номер телефона начальника поезда 306. Полицейские на станции зашли в поезд, вместе с начальником поезда нашли телефон! Далее со мной связались и сообщили, что через час в Миллерово будет ехать второй - встречный поезд 306 (Москва-Сухум). Полицейские передали наш телефон через начальника второго поезда и сообщили мне время прибытия его в Ростов и номер вагона начальника. Вчера в 17-45 поезд прибыл на главный ЖД вокзал Ростова-на-Дону. Я зашел в 10-й вагон к начальнику поезда, и он вернул мне телефон! Ура! Дочка была просто счастлива! Спасибо начальникам поездов 306 и сотрудникам линейной полиции в Ростове-на-Дону и в Миллерово. Все действовали четко и слаженно. Просто супер!
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
В Волгограде девушка забыла в такси пол
бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на
карту.
В итоге водителю позвонила техподдержка с просьбой отвести 0.2
литров пивчанского в бюро находок и после отказа мужчину
заблокировали в сервисе такси, где он работал.
Фантастические твари и где они обитают.
@yandex есть что
сказать ?
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)
1.Зачем на шапке кармашек?
Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.
2.Нашел в лесу недалеко от дома.
Как ни странно, это гарда от старой шпаги.
3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?
Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.
По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.
4.Зачем на шинах усики?
Это не усики, а пропуск в трусики.
На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.
5.Тяжелый латунный столик.
Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.
6.Что это за вилка?
Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.
7.Тумбочка с керамической частью внизу.
Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.
Я тут женился на днях, неделю назад.
Породнился с кучей народа.
У жены есть брат, и оба они с женой воспитаны так, что по щелчку пальцев родителей оказываются на месте и помогают родителям, несчастливы оба ребенка, но видели бы вы родителей ))
Угля 2 тонны привезли - сын берет отпуск и летит на тачке за 400 км его перенести на 25 метров.
В летнюю кухню переезжаем - моя летит на самолете, потом поезд и моет там днями пол и стены
Можно нанять местных работников, но позор! Живы дети и не помогают!
Это же родители... говорит жена
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
#comment_190664194 , спасибо @qwert86
Я давно зарегистрирован на Пикабу, но существую как молчаливый читатель. Последнее время думал над тем, какой будет первый пост. И вот появилось то, что хочу рассказать. Мы ехали из Адлера в Ростов-на-Дону поездом 306 (Сухум-Москва). Моя дочка забыла телефон на полочке в купе. Вспомнили об этом только дома спустя 3 часа. Дочка очень расстроилась и плакала. Поезд в это время уже проехал г. Шахты и двигался в сторону Воронежа. Звонили на телефон - гудки идут, но никто не берет трубку. Я поехал на Главный ЖД Вокзал г. Ростов-на-Дону и обратился в Отдел Линейной полиции. Сотрудник полиции меня выслушал, записал данные (какой поезд, какой вагон, где лежал телефон, какой он, мой номер телефона и т.д.). Я заранее посмотрел расписание поезда 306. К этому времени следующая станция была - г. Миллерово. Полицейский успокоил, сказал идти домой, и что он со мной свяжется. Уже через полчаса он мне позвонил, сказал, что информацию передал сотрудникам полиции на станции Миллерово, также сообщил мне номер телефона начальника поезда 306. Полицейские на станции зашли в поезд, вместе с начальником поезда нашли телефон! Далее со мной связались и сообщили, что через час в Миллерово будет ехать второй - встречный поезд 306 (Москва-Сухум). Полицейские передали наш телефон через начальника второго поезда и сообщили мне время прибытия его в Ростов и номер вагона начальника. Вчера в 17-45 поезд прибыл на главный ЖД вокзал Ростова-на-Дону. Я зашел в 10-й вагон к начальнику поезда, и он вернул мне телефон! Ура! Дочка была просто счастлива! Спасибо начальникам поездов 306 и сотрудникам линейной полиции в Ростове-на-Дону и в Миллерово. Все действовали четко и слаженно. Просто супер!
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
В Волгограде девушка забыла в такси пол
бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на
карту.
В итоге водителю позвонила техподдержка с просьбой отвести 0.2
литров пивчанского в бюро находок и после отказа мужчину
заблокировали в сервисе такси, где он работал.
Фантастические твари и где они обитают.
@yandex есть что
сказать ?
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Хотел бы сказать, что режиссёр Высшего пилотажа Майк Митчелл настолько сильно любил Курьера Карена Шахназарова, что аж подобрал похожих главных героев. Но нет. Это просто совпадение.
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
#comment_190664194 , спасибо @qwert86
Я давно зарегистрирован на Пикабу, но существую как молчаливый читатель. Последнее время думал над тем, какой будет первый пост. И вот появилось то, что хочу рассказать. Мы ехали из Адлера в Ростов-на-Дону поездом 306 (Сухум-Москва). Моя дочка забыла телефон на полочке в купе. Вспомнили об этом только дома спустя 3 часа. Дочка очень расстроилась и плакала. Поезд в это время уже проехал г. Шахты и двигался в сторону Воронежа. Звонили на телефон - гудки идут, но никто не берет трубку. Я поехал на Главный ЖД Вокзал г. Ростов-на-Дону и обратился в Отдел Линейной полиции. Сотрудник полиции меня выслушал, записал данные (какой поезд, какой вагон, где лежал телефон, какой он, мой номер телефона и т.д.). Я заранее посмотрел расписание поезда 306. К этому времени следующая станция была - г. Миллерово. Полицейский успокоил, сказал идти домой, и что он со мной свяжется. Уже через полчаса он мне позвонил, сказал, что информацию передал сотрудникам полиции на станции Миллерово, также сообщил мне номер телефона начальника поезда 306. Полицейские на станции зашли в поезд, вместе с начальником поезда нашли телефон! Далее со мной связались и сообщили, что через час в Миллерово будет ехать второй - встречный поезд 306 (Москва-Сухум). Полицейские передали наш телефон через начальника второго поезда и сообщили мне время прибытия его в Ростов и номер вагона начальника. Вчера в 17-45 поезд прибыл на главный ЖД вокзал Ростова-на-Дону. Я зашел в 10-й вагон к начальнику поезда, и он вернул мне телефон! Ура! Дочка была просто счастлива! Спасибо начальникам поездов 306 и сотрудникам линейной полиции в Ростове-на-Дону и в Миллерово. Все действовали четко и слаженно. Просто супер!
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
Вчера я вернулся в свой родной зоопарк, сейчас расскажу через что нужно пройти людям в ноябре 2022 года чтобы попасть в Китай)
Первое - вам нужна виза. Как ее сделать - я понятия не имею, у меня слава богу вид на жительство и такой вопрос не стоит. Знакомая одна два месяца назад собралась тоже ехать - так до сих пор ходит лекарства колет внутримышечно, бумаги всякие распечатывает, печати ставит и челом в посольстве бьет. Сложно, одним словом.
Ну а я приехал сразу в аэропорт Шереметьево, пораньше, прямо с утра (рейс в 20:10), потому что знаю китайцев и знаю что проблем на пустом месте может возникнуть триллион и лучше иметь запас времени для их решения.
Нужен зелёный код здоровья для полёта. Это не стандартный китайский зелёный код который внутри страны используется - это отдельный зелёный код для полетов. Этих кодов ещё будет с десяток на нашем пути, это только начало.
Зелёный код присваивается онлайн, кто хочет может потренироваться по ссылке: https://hrhk.cs.mfa.gov.cn/H5/login
Чтобы его получить нужно сдать тест на ковид. Сейчас нужен только один единственный тест, сделанный где угодно за 48 часов до вылета. Я сделал прямо в аэропорту, там несколько пунктов оборудовано
Стоимость тестов по московским традициям очень доступная:
Сделал самый срочный, чтобы опять таки иметь запас времени на случай если что-то пойдёт не так. Врачи издеваются, засовывают три палки - в каждую ноздрю и в рот. Вышел я примерно с таким лицом:
Получил результат, здоров, бодр и свеж. Начал заполнять анкетку на зелёный код. Анкету на наш рейс по каким-то причинам подтверждает консульство Китая в Екатеринбурге. Оно например по вторникам и четвергам не работает - я заранее узнавал. Я улетал в пятницу, так что переживал не так много. А зря.
Подтверждали код долго, часа два. Потом поставили красный код, а не зелёный - фотографии мои не понравились. Загрузил снова - ждал ещё пару часов - наконец поставили зелёный код. А могли и домой пойти, в Екатеринбурге время другое, пораньше консульство закрывается. Поэтому - нужно иметь запас времени.
Теперь идём на стойку регистрации. Там есть куар коды, нужно их отсканировать и заполнить декларацию здоровья. Лучше сразу заранее установите вичат - большинство кодов им нужно сканировать. В декларации всегда пишите что никаких симптомов нет и не было. Если укажете что насморк или опухло что-то - вам или код нужный не выдадут, или все равно не выдадут, короче всегда пишите что здоровы. Если больны - идите домой просто. Правда тут никому не нужна.
Проходим погранконтроль, то сё, садимся в итоге в самолёт.
Лучше конечно брать прямые рейсы в Китай, в таком случае во всяких разных декларациях в Китае вам не нужно будет объяснять в каких ещё странах вы были, это может в теории ещё времени сэкономить. Я взял прямой рейс Москва - Шанхай. Стоит билет 86 000 рублей - как бы и не дорого по нынешним временам.
На входе выдают маску - весь полёт обязательно нужно провести в маске, проводники следят. Через каждые три часа выдают новую.
Ещё приколы в полёте:
Раза три или четыре (не уверен, я спал) измеряют температуру у всех пассажиров бесконтактными термометрами, записывают в тетрадочку результаты. Впереди меня сидел китаец у него я слышал была температура выше 37 каждый раз - запомните этот твит.
Кормят по очереди, всем сразу еду не выдают. Сначала четные, затем нечётные ряды. Один снял маску - поел. Потом очередь следующего пассажира.
Прилетаем, все по старой доброй традиции подрываются с мест и встают в проход. На связь выходит командир с таким месседжем: Хэй хэй билять! Сели по местам! Ещё час ждать, пока нам двери открыть разрешат Все вздохнув сели. Ждём.
Сначала по одному вывели тех, кто плохо себя
вёл в полёте - шмыгал носом, держал высокую температуру тела
(например китаец впереди меня) - проводники китайским властям на
всех настучали. Люди в белом вывели больных и расстреляли в
коридоре.
После этого настала очередь всех остальных, действительно почти час сидели в самолёте и ждали. Но это только начало.
Подходим к первой преграде - нужно заполнить какую-то декларацию, отсканировать код вичатом. Ну и началось - у кого-то интернета нет, так как нет китайской симки или деньги кончились. Вайфай не работает толком. У кого-то телефон сел. У кого-то вичата нет. Русские люди язык не знают, а по-русски нет ничего, на английском только из иностранных языков. Кто-то просто тупой и не знает как заполнить.
Люди орут Ааааа!, сотрудники аэропорта орут Вайфааааай! швыряют бумажки с паролем в толпу, толпа стоит, бардак. Ну я как-то все заполнил быстренько и через толпу проскочил, получил очередной код, с помощью него вышел на следующий уровень.
Дальше по коридору выходишь на улицу как бы
Встаёшь в очередь. А тут не только наш рейс, а и другие тоже, короче людей много, стоять долго. Так как это улица, китайцы начинают доставать сигареты, вроде как курить можно же на улице. Курят, вонь, плюются, кричат, ну своя атмосфера, китайская, родная)
Очередь эта - на тест на ковид. Делают медленно, ждать долго:
Вообще во что превращён красивый аэропорт Шанхая - странное зрелище. Все перегородили внутри какими-то заборами чуть ли не с колючей проволокой. Организованы узкие проходы. Сумрак и люди в белых скафандрах. Местами - следы то ли беспорядков, то ли чего, разбитые рекламные стенды, закрытые пленкой терминалы:
Дальше пошли на проверку документов. Сейчас это тоже занимает ОЧЕНЬ много времени. Я не знаю что они там искали в моем (и других людей) паспорте по 15-20 минут. Что-то вбивают в комп, что-то сканируют, фоткают тебя в маске без маски и тд.
Совет проституткам танцовщицам и
барменшам, въезжающим в Китай по рабочим визам - узнайте заранее и
запомните кем вы работаете и где. Спрашивают. При мне одна девушка
не смогла назвать название компании куда она работать приехала и
название своей должности. Ее увели в отдельный кабинет.
Увидели что ее подружки в очереди полезли в телефон начали кому-то звонить - забрали телефоны и тоже увели.
Ну а нас после паспортного контроля коридоры привели в распределительный пункт. Дороги расходятся - каждый выбирает направление с указанием своей провинции, куда он приехал в Китае. Я выбрал свой родной Чжэцзян и пошёл. Снова куар код, новая анкета:
Нас ожидает карантин. Подписываешь бумаги, забирают паспорта, обещают вернуть паспорт в отеле:
Сажают в автобусы, куда именно везут - спрашивать бесполезно, они сами не знают, приказ о месте назначения получает видимо только водитель автобуса. Как повезёт - куда привезут туда привезут.
Привезли меня в мой концлагерь отель.
Стоим регистрируемся, чемоданы и нас самих дезинфицируют
тщательно
Китаец один закурил - подошли сказали курить на улице здесь нельзя. Зайдёшь в свой номер - там покуришь. Смеётся: Хаха, узнаю родной Китай, в России в помещении курить нельзя - на улице можно, у нас наоборот - на улице курить нельзя, в помещении можно хаахха!
Опять сканируешь новый код, заполняешь бумаги, подписываешь всякое. Настала очередь платить - взяли 1080 юаней - около 10000 рублей.
Это оплата за три дня карантина в этом отеле. Да, карантин три дня всего сейчас по факту, если ты не болен конечно. После этого - свобода.
Снова делают тест, отдают паспорта:
Представляю вашему вниманию свой номер:
Выдали упаковку воды, зубную пасту, маски, тапки, мыло шампунь, стаканы, туалетную бумагу, витаминов и тд
Узнаю родной Китай, в Москве такой номер бы стоил 10 000 рублей в сутки, как минимум.
Это всё заняло времени примерно столько же как сам полёт, уже как раз время ужина настало, принесли еду:
Ну вот и всё, посижу три дня и домой. Закинулся весёлыми грибами и лёг спать:
Мой телеграм канал: Китай Наизнанку
В Волгограде девушка забыла в такси пол
бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на
карту.
В итоге водителю позвонила техподдержка с просьбой отвести 0.2
литров пивчанского в бюро находок и после отказа мужчину
заблокировали в сервисе такси, где он работал.
Фантастические твари и где они обитают.
@yandex есть что
сказать ?
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
#comment_190664194 , спасибо @qwert86
Я давно зарегистрирован на Пикабу, но существую как молчаливый читатель. Последнее время думал над тем, какой будет первый пост. И вот появилось то, что хочу рассказать. Мы ехали из Адлера в Ростов-на-Дону поездом 306 (Сухум-Москва). Моя дочка забыла телефон на полочке в купе. Вспомнили об этом только дома спустя 3 часа. Дочка очень расстроилась и плакала. Поезд в это время уже проехал г. Шахты и двигался в сторону Воронежа. Звонили на телефон - гудки идут, но никто не берет трубку. Я поехал на Главный ЖД Вокзал г. Ростов-на-Дону и обратился в Отдел Линейной полиции. Сотрудник полиции меня выслушал, записал данные (какой поезд, какой вагон, где лежал телефон, какой он, мой номер телефона и т.д.). Я заранее посмотрел расписание поезда 306. К этому времени следующая станция была - г. Миллерово. Полицейский успокоил, сказал идти домой, и что он со мной свяжется. Уже через полчаса он мне позвонил, сказал, что информацию передал сотрудникам полиции на станции Миллерово, также сообщил мне номер телефона начальника поезда 306. Полицейские на станции зашли в поезд, вместе с начальником поезда нашли телефон! Далее со мной связались и сообщили, что через час в Миллерово будет ехать второй - встречный поезд 306 (Москва-Сухум). Полицейские передали наш телефон через начальника второго поезда и сообщили мне время прибытия его в Ростов и номер вагона начальника. Вчера в 17-45 поезд прибыл на главный ЖД вокзал Ростова-на-Дону. Я зашел в 10-й вагон к начальнику поезда, и он вернул мне телефон! Ура! Дочка была просто счастлива! Спасибо начальникам поездов 306 и сотрудникам линейной полиции в Ростове-на-Дону и в Миллерово. Все действовали четко и слаженно. Просто супер!
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
Вчера я вернулся в свой родной зоопарк, сейчас расскажу через что нужно пройти людям в ноябре 2022 года чтобы попасть в Китай)
Первое - вам нужна виза. Как ее сделать - я понятия не имею, у меня слава богу вид на жительство и такой вопрос не стоит. Знакомая одна два месяца назад собралась тоже ехать - так до сих пор ходит лекарства колет внутримышечно, бумаги всякие распечатывает, печати ставит и челом в посольстве бьет. Сложно, одним словом.
Ну а я приехал сразу в аэропорт Шереметьево, пораньше, прямо с утра (рейс в 20:10), потому что знаю китайцев и знаю что проблем на пустом месте может возникнуть триллион и лучше иметь запас времени для их решения.
Нужен зелёный код здоровья для полёта. Это не стандартный китайский зелёный код который внутри страны используется - это отдельный зелёный код для полетов. Этих кодов ещё будет с десяток на нашем пути, это только начало.
Зелёный код присваивается онлайн, кто хочет может потренироваться по ссылке: https://hrhk.cs.mfa.gov.cn/H5/login
Чтобы его получить нужно сдать тест на ковид. Сейчас нужен только один единственный тест, сделанный где угодно за 48 часов до вылета. Я сделал прямо в аэропорту, там несколько пунктов оборудовано
Стоимость тестов по московским традициям очень доступная:
Сделал самый срочный, чтобы опять таки иметь запас времени на случай если что-то пойдёт не так. Врачи издеваются, засовывают три палки - в каждую ноздрю и в рот. Вышел я примерно с таким лицом:
Получил результат, здоров, бодр и свеж. Начал заполнять анкетку на зелёный код. Анкету на наш рейс по каким-то причинам подтверждает консульство Китая в Екатеринбурге. Оно например по вторникам и четвергам не работает - я заранее узнавал. Я улетал в пятницу, так что переживал не так много. А зря.
Подтверждали код долго, часа два. Потом поставили красный код, а не зелёный - фотографии мои не понравились. Загрузил снова - ждал ещё пару часов - наконец поставили зелёный код. А могли и домой пойти, в Екатеринбурге время другое, пораньше консульство закрывается. Поэтому - нужно иметь запас времени.
Теперь идём на стойку регистрации. Там есть куар коды, нужно их отсканировать и заполнить декларацию здоровья. Лучше сразу заранее установите вичат - большинство кодов им нужно сканировать. В декларации всегда пишите что никаких симптомов нет и не было. Если укажете что насморк или опухло что-то - вам или код нужный не выдадут, или все равно не выдадут, короче всегда пишите что здоровы. Если больны - идите домой просто. Правда тут никому не нужна.
Проходим погранконтроль, то сё, садимся в итоге в самолёт.
Лучше конечно брать прямые рейсы в Китай, в таком случае во всяких разных декларациях в Китае вам не нужно будет объяснять в каких ещё странах вы были, это может в теории ещё времени сэкономить. Я взял прямой рейс Москва - Шанхай. Стоит билет 86 000 рублей - как бы и не дорого по нынешним временам.
На входе выдают маску - весь полёт обязательно нужно провести в маске, проводники следят. Через каждые три часа выдают новую.
Ещё приколы в полёте:
Раза три или четыре (не уверен, я спал) измеряют температуру у всех пассажиров бесконтактными термометрами, записывают в тетрадочку результаты. Впереди меня сидел китаец у него я слышал была температура выше 37 каждый раз - запомните этот твит.
Кормят по очереди, всем сразу еду не выдают. Сначала четные, затем нечётные ряды. Один снял маску - поел. Потом очередь следующего пассажира.
Прилетаем, все по старой доброй традиции подрываются с мест и встают в проход. На связь выходит командир с таким месседжем: Хэй хэй билять! Сели по местам! Ещё час ждать, пока нам двери открыть разрешат Все вздохнув сели. Ждём.
Сначала по одному вывели тех, кто плохо себя
вёл в полёте - шмыгал носом, держал высокую температуру тела
(например китаец впереди меня) - проводники китайским властям на
всех настучали. Люди в белом вывели больных и расстреляли в
коридоре.
После этого настала очередь всех остальных, действительно почти час сидели в самолёте и ждали. Но это только начало.
Подходим к первой преграде - нужно заполнить какую-то декларацию, отсканировать код вичатом. Ну и началось - у кого-то интернета нет, так как нет китайской симки или деньги кончились. Вайфай не работает толком. У кого-то телефон сел. У кого-то вичата нет. Русские люди язык не знают, а по-русски нет ничего, на английском только из иностранных языков. Кто-то просто тупой и не знает как заполнить.
Люди орут Ааааа!, сотрудники аэропорта орут Вайфааааай! швыряют бумажки с паролем в толпу, толпа стоит, бардак. Ну я как-то все заполнил быстренько и через толпу проскочил, получил очередной код, с помощью него вышел на следующий уровень.
Дальше по коридору выходишь на улицу как бы
Встаёшь в очередь. А тут не только наш рейс, а и другие тоже, короче людей много, стоять долго. Так как это улица, китайцы начинают доставать сигареты, вроде как курить можно же на улице. Курят, вонь, плюются, кричат, ну своя атмосфера, китайская, родная)
Очередь эта - на тест на ковид. Делают медленно, ждать долго:
Вообще во что превращён красивый аэропорт Шанхая - странное зрелище. Все перегородили внутри какими-то заборами чуть ли не с колючей проволокой. Организованы узкие проходы. Сумрак и люди в белых скафандрах. Местами - следы то ли беспорядков, то ли чего, разбитые рекламные стенды, закрытые пленкой терминалы:
Дальше пошли на проверку документов. Сейчас это тоже занимает ОЧЕНЬ много времени. Я не знаю что они там искали в моем (и других людей) паспорте по 15-20 минут. Что-то вбивают в комп, что-то сканируют, фоткают тебя в маске без маски и тд.
Совет проституткам танцовщицам и
барменшам, въезжающим в Китай по рабочим визам - узнайте заранее и
запомните кем вы работаете и где. Спрашивают. При мне одна девушка
не смогла назвать название компании куда она работать приехала и
название своей должности. Ее увели в отдельный кабинет.
Увидели что ее подружки в очереди полезли в телефон начали кому-то звонить - забрали телефоны и тоже увели.
Ну а нас после паспортного контроля коридоры привели в распределительный пункт. Дороги расходятся - каждый выбирает направление с указанием своей провинции, куда он приехал в Китае. Я выбрал свой родной Чжэцзян и пошёл. Снова куар код, новая анкета:
Нас ожидает карантин. Подписываешь бумаги, забирают паспорта, обещают вернуть паспорт в отеле:
Сажают в автобусы, куда именно везут - спрашивать бесполезно, они сами не знают, приказ о месте назначения получает видимо только водитель автобуса. Как повезёт - куда привезут туда привезут.
Привезли меня в мой концлагерь отель.
Стоим регистрируемся, чемоданы и нас самих дезинфицируют
тщательно
Китаец один закурил - подошли сказали курить на улице здесь нельзя. Зайдёшь в свой номер - там покуришь. Смеётся: Хаха, узнаю родной Китай, в России в помещении курить нельзя - на улице можно, у нас наоборот - на улице курить нельзя, в помещении можно хаахха!
Опять сканируешь новый код, заполняешь бумаги, подписываешь всякое. Настала очередь платить - взяли 1080 юаней - около 10000 рублей.
Это оплата за три дня карантина в этом отеле. Да, карантин три дня всего сейчас по факту, если ты не болен конечно. После этого - свобода.
Снова делают тест, отдают паспорта:
Представляю вашему вниманию свой номер:
Выдали упаковку воды, зубную пасту, маски, тапки, мыло шампунь, стаканы, туалетную бумагу, витаминов и тд
Узнаю родной Китай, в Москве такой номер бы стоил 10 000 рублей в сутки, как минимум.
Это всё заняло времени примерно столько же как сам полёт, уже как раз время ужина настало, принесли еду:
Ну вот и всё, посижу три дня и домой. Закинулся весёлыми грибами и лёг спать:
Мой телеграм канал: Китай Наизнанку
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.
В Волгограде девушка забыла в такси пол
бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на
карту.
В итоге водителю позвонила техподдержка с просьбой отвести 0.2
литров пивчанского в бюро находок и после отказа мужчину
заблокировали в сервисе такси, где он работал.
Фантастические твари и где они обитают.
@yandex есть что
сказать ?
На днях позвонила мама и огорошила: Срочно приходи, мы угодили в
лапы мошенника!. Я быстро собрался и рванул к ним, на ходу думая,
сейчас вызывать полицию или чуть позже.
Буквально с порога спросил маму:
- Мама, что случилось?
- Ой, и не спрашивай. Скажи ему, что случилось?! - мама обратилась
к папе, который смотрел в окно. Куда-то в даль.
- Мама, рассказывай!
- У нас не работала морозилка. Я отцу раз сказала, два. Он со своим
гаражом Тут говорит: Сейчас починим. Нашёл в газете жулика
этого
- Ну ведь работает! - тихо проговорил папа, продолжая безмятежно
смотреть в окно.
- Да он четыре тыщи за это взял! Десять минут поковырялся и четыре
тысячи! Видит же, что пенсионеры Жулик!
- А вы заранее не оговорили цену?! - уточнил я.
- А мы откуда знаем сколько это может стоить?! вопросом на вопрос
ответила мама.
- Хм
- И вот, представляешь, он своими погаными пальцами деньги
пересчитывает, спрашиваю: А вы, может, и плитку посмотрите?Конфорка
на нужную температуру не включается!. И знаешь что?!
- Что? - испугался я.
- Три тысячи! Он просто поменял переключатель мощности!
- Ну ведь работает! опять повторил папа.
- За три тысячи?! Да он мошенник!
- Погоди, мама, то есть ты, второй раз не согласовав цену,
попросила его еще что-то сделать?!
- Он ещё микроволновку починил за две тысячи!!! Представляешь какой
жадный. Деньги всё гребёт и гребёт
- Мама, ну ведь починил же! дошла очередь и до меня.
- Так, ты уж определись, сынок, на чьей ты стороне!!! - возмущенно
сказала мама.
- Вот он сволочь какая - тихо сказал я, подошёл к папе, и
безмятежно уставился в окно.
***
Вечером того же дня жена возмущалась:
- Вот опять списали шестьсот рублей эти проклятые стриминговые
платформы! Мы всего у них три-четыре сериала в этом месяце
посмотрели?! Половина - отстой! За что шестьсот рублей?!
Жулики!
- Вот они сволочи какие - сразу нашелся я.
(с) Александр Бессонов
Два псевдоборца за экологию попытались
сорвать концерт симфонического оркестра, приклеив себя к
дирижерскому пульту.
Но они не знали, что перегородка съёмная. Поэтому их просто вынесли
из зала, и продолжили концерт.
Походу, изменение климата неблагоприятно влияет на мозг отдельных
людей
#comment_190664194 , спасибо @qwert86
Болельщики сборной Сербии во время матча ЧМ-2022 с Камеруном вывесили на своей трибуне необычное знамя. Они объединили флаги России и Сербии в один общий флаг, написав на нём: Одни цвета, одна вера (часть фразы написана на сербском языке)
Я давно зарегистрирован на Пикабу, но существую как молчаливый читатель. Последнее время думал над тем, какой будет первый пост. И вот появилось то, что хочу рассказать. Мы ехали из Адлера в Ростов-на-Дону поездом 306 (Сухум-Москва). Моя дочка забыла телефон на полочке в купе. Вспомнили об этом только дома спустя 3 часа. Дочка очень расстроилась и плакала. Поезд в это время уже проехал г. Шахты и двигался в сторону Воронежа. Звонили на телефон - гудки идут, но никто не берет трубку. Я поехал на Главный ЖД Вокзал г. Ростов-на-Дону и обратился в Отдел Линейной полиции. Сотрудник полиции меня выслушал, записал данные (какой поезд, какой вагон, где лежал телефон, какой он, мой номер телефона и т.д.). Я заранее посмотрел расписание поезда 306. К этому времени следующая станция была - г. Миллерово. Полицейский успокоил, сказал идти домой, и что он со мной свяжется. Уже через полчаса он мне позвонил, сказал, что информацию передал сотрудникам полиции на станции Миллерово, также сообщил мне номер телефона начальника поезда 306. Полицейские на станции зашли в поезд, вместе с начальником поезда нашли телефон! Далее со мной связались и сообщили, что через час в Миллерово будет ехать второй - встречный поезд 306 (Москва-Сухум). Полицейские передали наш телефон через начальника второго поезда и сообщили мне время прибытия его в Ростов и номер вагона начальника. Вчера в 17-45 поезд прибыл на главный ЖД вокзал Ростова-на-Дону. Я зашел в 10-й вагон к начальнику поезда, и он вернул мне телефон! Ура! Дочка была просто счастлива! Спасибо начальникам поездов 306 и сотрудникам линейной полиции в Ростове-на-Дону и в Миллерово. Все действовали четко и слаженно. Просто супер!
Здравствуйте. Мне 32 года, я одинок, а еще я сетевой писатель.
Для меня совсем недавно настал тот день, когда я смог убедить себя в том, что любимое хобби способно стать основным источником дохода. Я долго не мог решиться сделать серьезный шаг - уволиться с работы, чтобы заниматься только тем, что мне действительно нравится. И сегодня первый понедельник за 12 лет, когда я нахожусь в статусе неработающего.
В самиздат я пришел, не имея понятия о таких тонкостях, как целевая аудитория, графики выкладки, взаимные рекомендации, авторские группы, где писатели друг друга бустят на старте для попадания в виджеты лайками, наградами и прочим. У меня была всего лишь история, которая казалась мне интересной. И я трепетно люблю ее, как своего первенца.
К настоящему дню, за два с небольшим года я написал 10 романов, с которых я получил доход почти в 5 млн. руб.
Копейки, если сравнивать с гонорарами именитых авторов вроде С. Кинга, Дж. Роулинг или Дж. Мартина. Мелочь, если даже сравнивать с топовыми писателями российских раскрученных площадок. Для них поднять пару-тройку млн. за одну только свежую новинку это вполне обычное дело. Но для меня, провинциального офисного планктона, который никогда не мечтал вырваться из порочного колеса депрессивного бытия, крутящегося вокруг дома и работы, это настоящий прорыв. Теперь я сплю сколько хочу. Работаю, когда есть вдохновение, а не когда горит дедлайн, и меня нахлестывает нагайкой по бокам начальник. Отныне я люблю понедельник так же сильно, как раньше любил пятницу. Я вольно распоряжаюсь своим свободным временем, которого стало до неприличного много. Пока еще не могу избавиться от какого-то иррационального чувства вины из-за этого. Но мне это нравится, я по-настоящему кайфую. С пятницы по воскресенье я пребывал в какой-то эйфории. А сегодня, когда я понял, что мне не надо тащиться в опостылевший офис, появилось ощущение, что я наконец-то начал дышать полной грудью. Будто я впервые в жизни стянул с головы пропотевший старый противогаз и посмотрел на мир не через заляпанные кругляши стеклянных линз, а своими глазами. Да что говорить, я в эти выходные дрых так крепко и глубоко, как не спал со времен детского садика. Это ли не маленькое счастье?
Просто хочу поделиться своей радостью с вами. Потому что мне больше и не с кем, но очень хочется. Имен, фамилий и адресов с явками не называю, чтобы не обвинили в рекламе. Спасибо, что уделили минутку своего внимания. Я вас не знаю, но люблю.
Не знал их раньше раньше, и мой мир прежним
не будет.
1) Слово беруши это просто сокращение от "Берегите уши".
2) Пипидастр - это буквально PP-duster, где P.P. это "полипропилен". Полипропиленовая метелка для смахивания пыли.
3) Помните запоминающийся такой проигрыш из "Миссия Невыполнима"? Так он построен на передаче морзянкой двух букв M (Mission) и I (Impossible): два тире две точки.
4) Псевдоним рэпера Eminem ничего особого не значит, это просто две буквы "M and M". Это инициалы рэпера, которого зовут Маршал Мэтерс.
Я предупреждал, что они бесполезные.
p.p.s Написано для неразвлекательного тг.
А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?
Вчера я вернулся в свой родной зоопарк, сейчас расскажу через что нужно пройти людям в ноябре 2022 года чтобы попасть в Китай)
Первое - вам нужна виза. Как ее сделать - я понятия не имею, у меня слава богу вид на жительство и такой вопрос не стоит. Знакомая одна два месяца назад собралась тоже ехать - так до сих пор ходит лекарства колет внутримышечно, бумаги всякие распечатывает, печати ставит и челом в посольстве бьет. Сложно, одним словом.
Ну а я приехал сразу в аэропорт Шереметьево, пораньше, прямо с утра (рейс в 20:10), потому что знаю китайцев и знаю что проблем на пустом месте может возникнуть триллион и лучше иметь запас времени для их решения.
Нужен зелёный код здоровья для полёта. Это не стандартный китайский зелёный код который внутри страны используется - это отдельный зелёный код для полетов. Этих кодов ещё будет с десяток на нашем пути, это только начало.
Зелёный код присваивается онлайн, кто хочет может потренироваться по ссылке: https://hrhk.cs.mfa.gov.cn/H5/login
Чтобы его получить нужно сдать тест на ковид. Сейчас нужен только один единственный тест, сделанный где угодно за 48 часов до вылета. Я сделал прямо в аэропорту, там несколько пунктов оборудовано
Стоимость тестов по московским традициям очень доступная:
Сделал самый срочный, чтобы опять таки иметь запас времени на случай если что-то пойдёт не так. Врачи издеваются, засовывают три палки - в каждую ноздрю и в рот. Вышел я примерно с таким лицом:
Получил результат, здоров, бодр и свеж. Начал заполнять анкетку на зелёный код. Анкету на наш рейс по каким-то причинам подтверждает консульство Китая в Екатеринбурге. Оно например по вторникам и четвергам не работает - я заранее узнавал. Я улетал в пятницу, так что переживал не так много. А зря.
Подтверждали код долго, часа два. Потом поставили красный код, а не зелёный - фотографии мои не понравились. Загрузил снова - ждал ещё пару часов - наконец поставили зелёный код. А могли и домой пойти, в Екатеринбурге время другое, пораньше консульство закрывается. Поэтому - нужно иметь запас времени.
Теперь идём на стойку регистрации. Там есть куар коды, нужно их отсканировать и заполнить декларацию здоровья. Лучше сразу заранее установите вичат - большинство кодов им нужно сканировать. В декларации всегда пишите что никаких симптомов нет и не было. Если укажете что насморк или опухло что-то - вам или код нужный не выдадут, или все равно не выдадут, короче всегда пишите что здоровы. Если больны - идите домой просто. Правда тут никому не нужна.
Проходим погранконтроль, то сё, садимся в итоге в самолёт.
Лучше конечно брать прямые рейсы в Китай, в таком случае во всяких разных декларациях в Китае вам не нужно будет объяснять в каких ещё странах вы были, это может в теории ещё времени сэкономить. Я взял прямой рейс Москва - Шанхай. Стоит билет 86 000 рублей - как бы и не дорого по нынешним временам.
На входе выдают маску - весь полёт обязательно нужно провести в маске, проводники следят. Через каждые три часа выдают новую.
Ещё приколы в полёте:
Раза три или четыре (не уверен, я спал) измеряют температуру у всех пассажиров бесконтактными термометрами, записывают в тетрадочку результаты. Впереди меня сидел китаец у него я слышал была температура выше 37 каждый раз - запомните этот твит.
Кормят по очереди, всем сразу еду не выдают. Сначала четные, затем нечётные ряды. Один снял маску - поел. Потом очередь следующего пассажира.
Прилетаем, все по старой доброй традиции подрываются с мест и встают в проход. На связь выходит командир с таким месседжем: Хэй хэй билять! Сели по местам! Ещё час ждать, пока нам двери открыть разрешат Все вздохнув сели. Ждём.
Сначала по одному вывели тех, кто плохо себя
вёл в полёте - шмыгал носом, держал высокую температуру тела
(например китаец впереди меня) - проводники китайским властям на
всех настучали. Люди в белом вывели больных и расстреляли в
коридоре.
После этого настала очередь всех остальных, действительно почти час сидели в самолёте и ждали. Но это только начало.
Подходим к первой преграде - нужно заполнить какую-то декларацию, отсканировать код вичатом. Ну и началось - у кого-то интернета нет, так как нет китайской симки или деньги кончились. Вайфай не работает толком. У кого-то телефон сел. У кого-то вичата нет. Русские люди язык не знают, а по-русски нет ничего, на английском только из иностранных языков. Кто-то просто тупой и не знает как заполнить.
Люди орут Ааааа!, сотрудники аэропорта орут Вайфааааай! швыряют бумажки с паролем в толпу, толпа стоит, бардак. Ну я как-то все заполнил быстренько и через толпу проскочил, получил очередной код, с помощью него вышел на следующий уровень.
Дальше по коридору выходишь на улицу как бы
Встаёшь в очередь. А тут не только наш рейс, а и другие тоже, короче людей много, стоять долго. Так как это улица, китайцы начинают доставать сигареты, вроде как курить можно же на улице. Курят, вонь, плюются, кричат, ну своя атмосфера, китайская, родная)
Очередь эта - на тест на ковид. Делают медленно, ждать долго:
Вообще во что превращён красивый аэропорт Шанхая - странное зрелище. Все перегородили внутри какими-то заборами чуть ли не с колючей проволокой. Организованы узкие проходы. Сумрак и люди в белых скафандрах. Местами - следы то ли беспорядков, то ли чего, разбитые рекламные стенды, закрытые пленкой терминалы:
Дальше пошли на проверку документов. Сейчас это тоже занимает ОЧЕНЬ много времени. Я не знаю что они там искали в моем (и других людей) паспорте по 15-20 минут. Что-то вбивают в комп, что-то сканируют, фоткают тебя в маске без маски и тд.
Совет проституткам танцовщицам и
барменшам, въезжающим в Китай по рабочим визам - узнайте заранее и
запомните кем вы работаете и где. Спрашивают. При мне одна девушка
не смогла назвать название компании куда она работать приехала и
название своей должности. Ее увели в отдельный кабинет.
Увидели что ее подружки в очереди полезли в телефон начали кому-то звонить - забрали телефоны и тоже увели.
Ну а нас после паспортного контроля коридоры привели в распределительный пункт. Дороги расходятся - каждый выбирает направление с указанием своей провинции, куда он приехал в Китае. Я выбрал свой родной Чжэцзян и пошёл. Снова куар код, новая анкета:
Нас ожидает карантин. Подписываешь бумаги, забирают паспорта, обещают вернуть паспорт в отеле:
Сажают в автобусы, куда именно везут - спрашивать бесполезно, они сами не знают, приказ о месте назначения получает видимо только водитель автобуса. Как повезёт - куда привезут туда привезут.
Привезли меня в мой концлагерь отель.
Стоим регистрируемся, чемоданы и нас самих дезинфицируют
тщательно
Китаец один закурил - подошли сказали курить на улице здесь нельзя. Зайдёшь в свой номер - там покуришь. Смеётся: Хаха, узнаю родной Китай, в России в помещении курить нельзя - на улице можно, у нас наоборот - на улице курить нельзя, в помещении можно хаахха!
Опять сканируешь новый код, заполняешь бумаги, подписываешь всякое. Настала очередь платить - взяли 1080 юаней - около 10000 рублей.
Это оплата за три дня карантина в этом отеле. Да, карантин три дня всего сейчас по факту, если ты не болен конечно. После этого - свобода.
Снова делают тест, отдают паспорта:
Представляю вашему вниманию свой номер:
Выдали упаковку воды, зубную пасту, маски, тапки, мыло шампунь, стаканы, туалетную бумагу, витаминов и тд
Узнаю родной Китай, в Москве такой номер бы стоил 10 000 рублей в сутки, как минимум.
Это всё заняло времени примерно столько же как сам полёт, уже как раз время ужина настало, принесли еду:
Ну вот и всё, посижу три дня и домой. Закинулся весёлыми грибами и лёг спать:
Мой телеграм канал: Китай Наизнанку
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!
Будет ли это кому-то интересно или нет - не
знаю. Решил написать и посмотреть на комментарии, кто и что думает
про это.
Как-то раз довелось пересечься с одним мужиком по делам. В процессе
разговора стало понятно, что нам надо заехать к нему домой за
какими-то вещами. И тут он говорит: "я не могу сейчас дома
появляться. Если я там появлюсь - то уже не смогу выйти, а я сейчас
для всех в "командировке" (отдыхаю у любовницы)". Мы оставили
машину далеко от его дома. Я пошёл в нему, а он по телефону
объяснил жене как и что надо передать "человечку с авито". Я увидел
его жену в домашней одежде, маленькую дочку (или пацана, уже не
помню). И я вижу, что она ему доверяет, она хорошо к нему
относится, а он ей врёт, что далеко, а сам зажигает с другой
женщиной. Она очень по доброму, ласково с ним разговаривала. Я
больше не смог с ним поддерживать отношения как раньше и общение в
итоге сошло на нет. Мне было трудно видеть её обманутой,
воспитывающей их общего ребёнка.
Кто-то скажет, а какое тебе вообще дело до неё? И до этого мужика?
Живи своей жизнью и плюй на других с высокой колокольни. А мне
брезгливо. Кто-то морщит нос, когда проходит мимо вонючего бомжа, а
я морщу нос, когда вижу такое предательство близкого человека.