Додопицца

Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки, иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерантности живём.
И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга". И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от грабежа и может ещё каких унижений...
И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до крайности растерянный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и рявкнул "СТОЯТЬ".
Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...

Оригинал поста

Источник

Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки, иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерантности живём.
И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга". И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от грабежа и может ещё каких унижений...
И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до крайности растерянный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и рявкнул "СТОЯТЬ".
Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...

Оригинал поста

Источник

Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки, иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерантности живём.
И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга". И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от грабежа и может ещё каких унижений...
И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до крайности растерянный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и рявкнул "СТОЯТЬ".
Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...

Оригинал поста

Источник

Яндекс сделал из Delivery Club свой собственный бренд и представил новый логотип. Получилось немного нелепо, но я решил помочь ребятам и показать всем, что могло бы быть ещё хуже!

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency

Я расскажу свою небольшую историю. На контрасте сравню с доставками в которых работал/работаю.
Работал я в доставке додо, сначала (2017) на а/м тойота королла 1990 г.в. расходом 10/100, - гсм компенсировали полностью, даже чутка больше хватало. Заказов много, время на смене летит быстро, зона доставки ограничена и ты катаешься буквально по 1-3 районам. Затем приобрел в кредит киа рио 2019 г.в., брал новую, расход 7-8/100, начал по гсм уходить в плюс даже, хватало ездить по своим делам: работа-дом-учеба и т.д. 2 года вообще не тратил личных денег на бензин, гсм индексировали и повышали за время моей работы раз 5-6, каждый квартал от средней стоимости гсм в регионе. Да, некоторые кварталы оставляли без изменения - но тенденция положительная.

Около 2 лет назад сделали не фиксированную почасовую оплату, а зависящую от времени на смене+количество отвезенных заказов+количество выездов. Грамотно катаясь на ближние заказы по одному за раз можно было выручать очень не плохие деньги. Эта система конечно немного уменьшала зп в дни простоя, или на точках где мало клиентского спроса. Но в целом по моей пиццерии зп курьеров выросла на 5-15%.

В то время я учился в универе на очном, работал вечер/ночь на постоянке, дней 5 в неделю с плавающим графиком. По зп стабильно выходило 35-45к в месяц. Как подработка для студента - отлично.

Сейчас появился финансовый стимул снова подрабатывать вечерами, и решил я попробовать яндекс. Вроде народу много работает, значит деньги там водятся..... (нет). Я проработал месяц, по деньгам получилось поднять 8000, при том что работал так же вечер/ночь, 5 дней в неделю. Комиссия конская, гсм никто не компенсирует и его цена не заложена в стоимость заказа, время ожидания и простоя никто не компенсирует, поддержка никакая от слова совсем. Баллы активности списывают на раз, при отсутствии термосумки все равно прилетают заказы на еду. Сам вечно ищешь заведения из которых что то забрать, время на все про все крайне ограничено. Работа ради работы, осознание этого пришло быстро.

В итоге после увольнения нашел приют в маленькой сети доставки суши/роллов.

Заказов мало, оплата по часовая, гсм компенсируют, но тоже хватает не только на доставку, но и на свои поездки. Работая там по 5/6 часов вечером в месяц выходит 25. Не сахар, но и в додо я работал намного больше ради большей зп) Тут тоже индексируют гсм раз в квартал.

Собственно сравним (это не плюсы и минусы, это мои наблюдения на работе):

Додо:

хорошая система оплаты;

компенсация гсм, которую регулярно индексируют;

маленькая зона доставки, относительно города;

конкретное место получения заказа, конкретная точка прибытия и нормальный канал связи с клиентом;

возможность выбирать смены.

Яндекс:

нет компенсации гсм;

скудная цена доставки;

отсутствие оплаты времени простоя;

вечно кривой дозвон через систему с набором добавочного номера;

полностью свободный график.

СушиПятница:

почасовая оплата;

компенсация гсм, которую регулярно индексируют;

средняя зона доставки, относительно города;

конкретное место получения заказа, конкретная точка прибытия и нормальный канал связи с клиентом;

более-менее график, на который нужно выходить.

Это не призыв всем бежать из яндекса в обычные доставки, скорее взгляд с моей стороны - чем больше компания, тем меньше ей есть дела до рядового работника. Думаю в больших сетях вроде БК, Озон, самокат все примерно так же как в яндексе. А в локальных доставках мест на всех не хватит, вот люди и идут хоть куда то.

Был бы рад поучаствовать в такой забастовке, но я уже давно общаюсь с яндексом только через Алису) Надеюсь в регионах люди тоже решат отстоять нормальное отношение к себе)

P.S. Все уровни зп указаны с учетом того, что я работал везде нормально, не отлынивал, не опаздывал на смене, не косячил с доставками. Штрафов нигде не было, смены ставил регулярно и не пропускал. А то сейчас найдется куча ребят, которые заявят что такая зп за такое время - не достижимы.... Знаю я таких ребят, именно из-за них и появляются завалы и опоздания по пятницам и субботам. Им хочется кутить или прибухнуть в выходные и они не выходят на смены, а те кто выходят в запаре работают и зарабатывают ) Всем бобра)

P.P.S. Если кому интересно, про внутренности доставки в доде или в суши - могу открыть завесу тайн)) Но разговор про Че и такие же регионы, не представляю как дела в не резиновой)))

19.02.2016 - семь лет назад я первый раз в жизни сдал кровь. Пока я ждал в очереди, сидя на диване, вышла с донация девчонка, присела слева от меня. Ну я чтоб не палиться гляжу на не искоса, интересно. А она поплыла, и поплыла налево - с дивана падать. Я ее - хвать! Доктора зовём, народу не мало было в очереди. Положили ее на диван, ноги подняли, дали понюхать спирт, отошла. Сидим дальше. Вышла девчонка с парнем, пошли на выход (спуск со второго этажа). Жахнулась она на ступеньках, парень смягчил падение, но руку ударила больно, откачали. Сижу дальше. Бледнею
Пришла моя очередь, зашёл в донорский зал. Врач спрашивает: Чего бледный такой?, я говорю: Я - первый раз, и так мол и так, видел как в обморок падают. Давай говорит в другой раз, если очкуешь. Нет, умерла - так умерла, говорю. Сдал кровь.
Так началась донорская карьера. Вступил в регистр доноров костного мозга. Дали значок-капельку, с надписью.
Потом были вызовы, для сдачи крови в пользу ребёнка, женщины, парня
В одной из станций на регистратуре девчонка попросила сдать для ее родственника, я согласился. Пошёл к врачу, сижу один в кабинете, минут 10. Прибегает врач, вот вы где, мы вас ищем, нужны тромбоциты в реанимацию, женщине, ваша кровь подходит.
Так я, это пообещал уже девушке сдать кровь в ее пользу. Решим - сказал врач. Крч сдал я тромбы в первый раз и получил справку, о том, что кровь сдал, для девчонки))) По документам из-за меня двум пациентам ушёл материал)) отдал справку девушке и ушёл. А родственников женщины и не видел даже, вернее видел парня, кажется сын ее был, до донации видел. Горем убитый, по-любому он был. После донации не видел его, оставил справку на регистратуре и ушёл. Вечером мне звонят. Звонил тот самый парень - благодарил, спрашивал как меня может отблагодарить. Я ему - у тебя мать в реанимации, у тебя своей суеты хватает. Мне ничего не нужно, пусть мама поправляется. Скинул мне 500 рублей на телефон, хулиган.
Потом были и гранулоциты для мальчика 4 лет.
Вот она, самая крутая, за неё уже не денег и не значков не дают. Самая тяжёлая донация. 2 часа без движения.

В общем накопил я 41 донорскую справку.

5 кучек - 5 разных станций переливания крови, 4 региона.

Коллекция моих донорских значков.

Жду возможности сдать клетки костного мозга.

Всем спасибо за внимание.
И да. У меня вчера сын родился, третий.

Прямо сейчас я лежу под капельницей и химичусь. Самочувствие как у вареника..

Но тут приезжает мой папа и передает мне посылочку от @pikabu ! Спасибо вам за поддержку! Теперь один вареник стал счастливее)

Для тех, кто тоже сейчас лечится, ребят, я с вами! Просто надо потерпеть.

На эшелоне пилот может расслабиться. Пообедать, обсудить новенькую стюардессу, что-то почитать, даже вздремнуть.

Но взлёт и пасадка-этапы полета, требующие максимальной концентрации.

При посадке в загруженном аэропорту в сложных метеоусловиях нагрузка на пилота возрастает в десятки раз. В эти моменты очень нехватает штурмана, радиста, бортинженера.

По данным международной организации ГА на взлет и посадку приходится 60% происшествий.

Опасности на взлёте

Отказ двигателя

На разбеге движки работают на высокой мощности, в 75-100%. На этом этапе наиболее вероятен отказ или помпаж двигателя.

Ан-124, отказ и разрушение двигателя. 2020г

Что ждет пилота:

• Резкая потеря тяги. Это приводит к падению вертикальной и поступательной скорости. Особенно критично на горных аэродромах, где нужен большой угол набора высоты.

• Разворачивающий момент. Работающий двигатель создает сильнейший разворачивающий момент. Так же, как если на автомобиле в процессе разгона лопнет колесо.

Может снести с полосы, из-за возникшего крена можно зацепить землю двигателем или крылом, потерять скорость.

Это самая частая причина катастроф на тренажере. Если кандидат в командиры не может выполнить упражнение "отказ двигателя на взлете", до командирства его не допустят.

• Пожар двигателя-частый спутник отказа

• Вибрация

• Сопутствующие отказы (гидросистема, генератор, система наддува, противообледенительная система, реверс и.т.д)

Столкновение с птицами

Типичная ситуация летом, когда взлетая с аэропортов РФ, тебя расстреливает стая воробьев)) После посадки протер тряпочкой и норм.

Но когда влетает птичка покрупнее, это может привести к:

• Отказу одного и более двигателей

• Приемник давления может забиться, это приведет к неверным показаниям приборов

• Может треснуть фонарь кабины

• Замяться предкрылок

• Нос, где расположен локатор, может разбиться. Это приведет к поломке локатора и увеличению расхода топлива.

В 2014м в Геленджике я поймал правым двигателем двух жирных чаек на разбеге, на 215 км/час. Движок разворотило, но упели остановиться. Выписали благодарность и затаскали по комиссиям. На А320 было дело.

Сдвиг ветра

Резкое изменение направления и скорости ветра у земли. Причина 15% всех катастроф. Ту-154 в Алма-Ате в 1980 разбился из-за этого.

Сдвиг ветра может привести к резкому падению воздушной скорости и сваливанию самолета. Боковой порыв на взлете создает опасный крен-можно чиркнуть двигателем. Или самое типичное-Tailstrike.

Что еще может произойти на взлёте:

• Лопнуть колесо. В этом случае, на большой скорости, лучше продолжить взлет и приземлиться, используя всю полосу для остановки.

• Опасное сближение с другим бортом

• На отрыве может обнаружиться перегруз или неправильная центровка

• Попадание в грозу

• Отказы систем. Например отказ системы наддува кабины-частая причина возврата.

Летом 2018го, я взлетал на А321 в Кирове. На скорости подъема тяну ручку на себя, сильнее, до упора-ноль реакции, самолет не поднимает нос, полоса заканчивается. Дал взлетный режим, открутил триммер на максимум-еле еле оторвались...

После посадки в Анапе оказалось, что грузчики перепутали багажные отсеки, загрузили всё в передний багажник вместо заднего. Чуть катастрофа не произошла из-за нелепой ошибки. Напились мы со вторым пилотом знатно после этого рейса.

Посадка

И все-же самый сложный этап полета! Ты устал, борешься со сном, мыслями уже дома, на земле. А тут еще самолет сажать! Концентрация снижена, мышление заторможено. Это самая главная причина авиационных происшествий и катастроф. Не отказ техники, а усталость пилота!

Пилот большой авиации постоянно находится в состоянии хронической усталости.

Посадка технически сложнее взлета, требует большей координации движений и опыта. Взлет и посадку можно сравнить с заездом в узкий двор и выездом из него задним ходом.

Помимо рисков, которые описаны на взялёте, что может произойти на посадке?

• Выкатывание за пределы полосы.

Выкатившийся Boeing737, Сочи, 2018г.

• Перелёт, плохое сцепление на полосе, неверный расчет посадочной дистанции могут привести к тому, что самолет не успеет затормозить на полосе и выкатится за ее пределы.

• Жесткая посадка

• Неправильный уход на второй круг. Это хоть и штатный, но очень стрессовый маневр. Я видел, как некоторые пилоты впадали в ступор при уходе на второй круг. Забывали свои действия, несли чушь в радиообмене.

В 2016-18г я работал на Китайскую компанию

Мы выполняли рейс Шанхай-Санья (остров Хайнань).Заходили ночью в грозу. Ливень хлещет, болтает как в шейкере.

Перед касанием самолет подбрасывает вверх резким порывом ветра, метров на 15, двигатели уже были на малом газе. Я дал взлетный режим. 5 секунд понадобилось моторам, чтоб выйти на взлетный. Это время показалось мне вечностью.

Мы долбанулись об полосу с перегрузкой 1.9 и только тогда появилась тяга. Ушли на второй круг. 2-й забыл шасси убрать, закрылки, диспетчеру не доложил, меня трясет, мокрые от пота, сейчас ведь еще раз заходить. Действительно страшно было. Потом меня вызывали на тренажер, имитировали эту ситуацию...

Как сказал писатель и лётчик Антуан де Сент-Экзюпери: "Взлёт сложен, полёт приятен, посадка опасна". Я полностью с ним согласен.

С вами был кэп Миша, спасибо, что дочитали до конца! Пишите, какой у вас был опыт взлетов/посадок, не забудьте подписаться и послушать мою рок-группу SAHALIN

Yandex Games

Ad

Честно стырено с ВК

Наивный Чукотский юноша. Эта тема (репродуктивная) у врачей вообще, как я понял, считается бездонной бочкой для личного обогащения.

Раз пошла такая пьянка, расскажу свою историю. Было это в далеком 2003 году. Я тогла еще относительно молодой человек, впервые женат. В первые годы жизни с женой активно предохранялись. До свадьбы оба были девственниками (да, такое еще бывает). И вот, к 2002 году понимаем, что созрели до деторождения. Отметаем все контрацептивы и, в охотку, по ночам начинаем трудиться...

Проходит 6 месяцев, 7, 8, год... ничего... Друзья на очередной вечеринке затронув тему деторождения и получив данные о трудностях, тут же предложили консультацию в первой горбольнице г. Новокузнецка у их знакомого врача, заведующей отделением фамилию не вспомню, но она была точно на букву "П".

Я, по наивности своей, в те времена еще считал, что если ты идешь к врачу по знакомству, то к тебе будет более ответственное отношение, более качественно проведут лечение и т.д. Сейчас я точно знаю, что врач по знакомству уверен, что ты не пойдешь никуда жаловаться, а значит с тебя можно по полной драть финансы...

Пришли мы с женой к данному эскулапу. Тетенька тут же выдала свои условия, при которых она "берется нас лечить":
- Безприкословно выполнять все мои назначения, мое лечение ни в каком случае ни с кем не обсуждать (это уже должно было навести нас на размышления, но нет... мы согласились)

Лечить женщину со слов заведующей на много дороже и дольше, потому начнем мы с мужа... и назначила мне спермограмму на активность спермотазоидов и на все известные инфекции.

Видимо в направлении на анализ тетенька поставила некий значек или просто позвонила в лабораторию 1-й больницы... в общем лаборант Лебедева, через обозначенный срок выдала мне 2 листочка. На одном была подтверждена "мертвость" спермотазоидов, на втором был внушительный столбик из штук 15-ти венерических заболеваний и лишь напротив трех из них не стояли галочки.

Исследование Лебедевой показало, что у меня был трихомониаз, гонорея, хламидиоз, кандидоз и еще ряд прелестей название которых уже и не вспомню...

Естесссссссно у меня вспыхнули подозрения на счет жены... конечно же у жены вспыхнули такие же на мой счет...

Но мы люди интелигентные, собираем волю в кулак, идем к нашему эскулапу с результатами.

Завотделением одним глазком взглянув на список ЗППП, выдала:

Ну, а что же вы хотели, с таким букетом? Но все поправимо. Сейчас я распишу курс лечения на 3 месяца, пропьете все и снова ко мне...

Подробно расписала на двух листах А4 лекарства, которые нужно было приобрести и пропить. Подробно прописала какое лекарство в какой конторе нужно покупать (потому что только там настоящее) и в каждой конторе, "чтобы получить скидку", нужно было обязательно называть фамилию врача...

Пить весь список нужно было только мне (мы же сначала лечим меня). Секс на время лечения только в презервативе...

Я хоть и инженер электрик по образоаанию, но мозги вроде на месте, пришел домой, давай изучать чудо список. 80% списка оказались БАДы компании Артлайф и витамины Амвэя. Еще несколько позиций бады и витамины аптечные. Посчитал сумму, на которую нужно было приобрести на трехмесячный курс - 50 000 рублей - прихуел от цен. Пытаюсь поговорить с женой, она дергается, говорит что раз в косяках - плати... Я ей: "Не смущает, что наш чудо врач хламидии витаминками лечить собрался?" Жена опять дернулась и ушла в другую комнату.

Делать нехуй, объехал все конторы, накупил бадов как положено и 3 месяца их жрал по описанной схеме. Презервативы не понадобились, секса не было.

Через три месяца повторный анализ, с результатами идем к "светилу", она смотрит в бумажки и выдает:

- Стало еще хуже... придется применять тяжелую артиллерию. Будет несколько подороже, но зато результат стопроцентный...

Дальше она на трех листах описывала что и в каких подвалах нужно купить, обязательно назвав ее фамилию... я уже не слушал, схема наебалова стала понятна...

Вышли из больницы и я тут же сообщил жене, что это развод, и пить по рецепту этого чудо доктора я больше ничего не буду... жена дернулась развернулась и пошла в противоположную мне сторону.

В общем, чтобы долго не писать, это был май и к концу мая нашей семьи не стало. В июне познакомился с другой девушкой. В августе она переезжает ко мне. В сентябре она идет к врачу по поводу задержки и ей сообщают, что она беременна.

Идет в свою поликлинику вставать на учет как беременная и ей тут же выдают направление для мужа на исследование на скрытые ЗППП.

С этой бумажкой я шагаю опять в первую горбольницу г. Новокузнецка, где та же лаборант Лебедева просит мою пиписку чихнуть в ее мензурку. Естесственно Лебедева меня не помнит и через пару дней выдает чистейший анализ без хламидий и прочей прелести...

Всем врачам, занимающимся такой хуйней с людьми, мечтающими завести своих детей - карму вам в этой жизни уже не очистить...

19.02.2016 - семь лет назад я первый раз в жизни сдал кровь. Пока я ждал в очереди, сидя на диване, вышла с донация девчонка, присела слева от меня. Ну я чтоб не палиться гляжу на не искоса, интересно. А она поплыла, и поплыла налево - с дивана падать. Я ее - хвать! Доктора зовём, народу не мало было в очереди. Положили ее на диван, ноги подняли, дали понюхать спирт, отошла. Сидим дальше. Вышла девчонка с парнем, пошли на выход (спуск со второго этажа). Жахнулась она на ступеньках, парень смягчил падение, но руку ударила больно, откачали. Сижу дальше. Бледнею
Пришла моя очередь, зашёл в донорский зал. Врач спрашивает: Чего бледный такой?, я говорю: Я - первый раз, и так мол и так, видел как в обморок падают. Давай говорит в другой раз, если очкуешь. Нет, умерла - так умерла, говорю. Сдал кровь.
Так началась донорская карьера. Вступил в регистр доноров костного мозга. Дали значок-капельку, с надписью.
Потом были вызовы, для сдачи крови в пользу ребёнка, женщины, парня
В одной из станций на регистратуре девчонка попросила сдать для ее родственника, я согласился. Пошёл к врачу, сижу один в кабинете, минут 10. Прибегает врач, вот вы где, мы вас ищем, нужны тромбоциты в реанимацию, женщине, ваша кровь подходит.
Так я, это пообещал уже девушке сдать кровь в ее пользу. Решим - сказал врач. Крч сдал я тромбы в первый раз и получил справку, о том, что кровь сдал, для девчонки))) По документам из-за меня двум пациентам ушёл материал)) отдал справку девушке и ушёл. А родственников женщины и не видел даже, вернее видел парня, кажется сын ее был, до донации видел. Горем убитый, по-любому он был. После донации не видел его, оставил справку на регистратуре и ушёл. Вечером мне звонят. Звонил тот самый парень - благодарил, спрашивал как меня может отблагодарить. Я ему - у тебя мать в реанимации, у тебя своей суеты хватает. Мне ничего не нужно, пусть мама поправляется. Скинул мне 500 рублей на телефон, хулиган.
Потом были и гранулоциты для мальчика 4 лет.
Вот она, самая крутая, за неё уже не денег и не значков не дают. Самая тяжёлая донация. 2 часа без движения.

В общем накопил я 41 донорскую справку.

5 кучек - 5 разных станций переливания крови, 4 региона.

Коллекция моих донорских значков.

Жду возможности сдать клетки костного мозга.

Всем спасибо за внимание.
И да. У меня вчера сын родился, третий.

Прямо сейчас я лежу под капельницей и химичусь. Самочувствие как у вареника..

Но тут приезжает мой папа и передает мне посылочку от @pikabu ! Спасибо вам за поддержку! Теперь один вареник стал счастливее)

Для тех, кто тоже сейчас лечится, ребят, я с вами! Просто надо потерпеть.

На эшелоне пилот может расслабиться. Пообедать, обсудить новенькую стюардессу, что-то почитать, даже вздремнуть.

Но взлёт и пасадка-этапы полета, требующие максимальной концентрации.

При посадке в загруженном аэропорту в сложных метеоусловиях нагрузка на пилота возрастает в десятки раз. В эти моменты очень нехватает штурмана, радиста, бортинженера.

По данным международной организации ГА на взлет и посадку приходится 60% происшествий.

Опасности на взлёте

Отказ двигателя

На разбеге движки работают на высокой мощности, в 75-100%. На этом этапе наиболее вероятен отказ или помпаж двигателя.

Ан-124, отказ и разрушение двигателя. 2020г

Что ждет пилота:

• Резкая потеря тяги. Это приводит к падению вертикальной и поступательной скорости. Особенно критично на горных аэродромах, где нужен большой угол набора высоты.

• Разворачивающий момент. Работающий двигатель создает сильнейший разворачивающий момент. Так же, как если на автомобиле в процессе разгона лопнет колесо.

Может снести с полосы, из-за возникшего крена можно зацепить землю двигателем или крылом, потерять скорость.

Это самая частая причина катастроф на тренажере. Если кандидат в командиры не может выполнить упражнение "отказ двигателя на взлете", до командирства его не допустят.

• Пожар двигателя-частый спутник отказа

• Вибрация

• Сопутствующие отказы (гидросистема, генератор, система наддува, противообледенительная система, реверс и.т.д)

Столкновение с птицами

Типичная ситуация летом, когда взлетая с аэропортов РФ, тебя расстреливает стая воробьев)) После посадки протер тряпочкой и норм.

Но когда влетает птичка покрупнее, это может привести к:

• Отказу одного и более двигателей

• Приемник давления может забиться, это приведет к неверным показаниям приборов

• Может треснуть фонарь кабины

• Замяться предкрылок

• Нос, где расположен локатор, может разбиться. Это приведет к поломке локатора и увеличению расхода топлива.

В 2014м в Геленджике я поймал правым двигателем двух жирных чаек на разбеге, на 215 км/час. Движок разворотило, но упели остановиться. Выписали благодарность и затаскали по комиссиям. На А320 было дело.

Сдвиг ветра

Резкое изменение направления и скорости ветра у земли. Причина 15% всех катастроф. Ту-154 в Алма-Ате в 1980 разбился из-за этого.

Сдвиг ветра может привести к резкому падению воздушной скорости и сваливанию самолета. Боковой порыв на взлете создает опасный крен-можно чиркнуть двигателем. Или самое типичное-Tailstrike.

Что еще может произойти на взлёте:

• Лопнуть колесо. В этом случае, на большой скорости, лучше продолжить взлет и приземлиться, используя всю полосу для остановки.

• Опасное сближение с другим бортом

• На отрыве может обнаружиться перегруз или неправильная центровка

• Попадание в грозу

• Отказы систем. Например отказ системы наддува кабины-частая причина возврата.

Летом 2018го, я взлетал на А321 в Кирове. На скорости подъема тяну ручку на себя, сильнее, до упора-ноль реакции, самолет не поднимает нос, полоса заканчивается. Дал взлетный режим, открутил триммер на максимум-еле еле оторвались...

После посадки в Анапе оказалось, что грузчики перепутали багажные отсеки, загрузили всё в передний багажник вместо заднего. Чуть катастрофа не произошла из-за нелепой ошибки. Напились мы со вторым пилотом знатно после этого рейса.

Посадка

И все-же самый сложный этап полета! Ты устал, борешься со сном, мыслями уже дома, на земле. А тут еще самолет сажать! Концентрация снижена, мышление заторможено. Это самая главная причина авиационных происшествий и катастроф. Не отказ техники, а усталость пилота!

Пилот большой авиации постоянно находится в состоянии хронической усталости.

Посадка технически сложнее взлета, требует большей координации движений и опыта. Взлет и посадку можно сравнить с заездом в узкий двор и выездом из него задним ходом.

Помимо рисков, которые описаны на взялёте, что может произойти на посадке?

• Выкатывание за пределы полосы.

Выкатившийся Boeing737, Сочи, 2018г.

• Перелёт, плохое сцепление на полосе, неверный расчет посадочной дистанции могут привести к тому, что самолет не успеет затормозить на полосе и выкатится за ее пределы.

• Жесткая посадка

• Неправильный уход на второй круг. Это хоть и штатный, но очень стрессовый маневр. Я видел, как некоторые пилоты впадали в ступор при уходе на второй круг. Забывали свои действия, несли чушь в радиообмене.

В 2016-18г я работал на Китайскую компанию

Мы выполняли рейс Шанхай-Санья (остров Хайнань).Заходили ночью в грозу. Ливень хлещет, болтает как в шейкере.

Перед касанием самолет подбрасывает вверх резким порывом ветра, метров на 15, двигатели уже были на малом газе. Я дал взлетный режим. 5 секунд понадобилось моторам, чтоб выйти на взлетный. Это время показалось мне вечностью.

Мы долбанулись об полосу с перегрузкой 1.9 и только тогда появилась тяга. Ушли на второй круг. 2-й забыл шасси убрать, закрылки, диспетчеру не доложил, меня трясет, мокрые от пота, сейчас ведь еще раз заходить. Действительно страшно было. Потом меня вызывали на тренажер, имитировали эту ситуацию...

Как сказал писатель и лётчик Антуан де Сент-Экзюпери: "Взлёт сложен, полёт приятен, посадка опасна". Я полностью с ним согласен.

С вами был кэп Миша, спасибо, что дочитали до конца! Пишите, какой у вас был опыт взлетов/посадок, не забудьте подписаться и послушать мою рок-группу SAHALIN

Yandex Games

Ad

Честно стырено с ВК

Наивный Чукотский юноша. Эта тема (репродуктивная) у врачей вообще, как я понял, считается бездонной бочкой для личного обогащения.

Раз пошла такая пьянка, расскажу свою историю. Было это в далеком 2003 году. Я тогла еще относительно молодой человек, впервые женат. В первые годы жизни с женой активно предохранялись. До свадьбы оба были девственниками (да, такое еще бывает). И вот, к 2002 году понимаем, что созрели до деторождения. Отметаем все контрацептивы и, в охотку, по ночам начинаем трудиться...

Проходит 6 месяцев, 7, 8, год... ничего... Друзья на очередной вечеринке затронув тему деторождения и получив данные о трудностях, тут же предложили консультацию в первой горбольнице г. Новокузнецка у их знакомого врача, заведующей отделением фамилию не вспомню, но она была точно на букву "П".

Я, по наивности своей, в те времена еще считал, что если ты идешь к врачу по знакомству, то к тебе будет более ответственное отношение, более качественно проведут лечение и т.д. Сейчас я точно знаю, что врач по знакомству уверен, что ты не пойдешь никуда жаловаться, а значит с тебя можно по полной драть финансы...

Пришли мы с женой к данному эскулапу. Тетенька тут же выдала свои условия, при которых она "берется нас лечить":
- Безприкословно выполнять все мои назначения, мое лечение ни в каком случае ни с кем не обсуждать (это уже должно было навести нас на размышления, но нет... мы согласились)

Лечить женщину со слов заведующей на много дороже и дольше, потому начнем мы с мужа... и назначила мне спермограмму на активность спермотазоидов и на все известные инфекции.

Видимо в направлении на анализ тетенька поставила некий значек или просто позвонила в лабораторию 1-й больницы... в общем лаборант Лебедева, через обозначенный срок выдала мне 2 листочка. На одном была подтверждена "мертвость" спермотазоидов, на втором был внушительный столбик из штук 15-ти венерических заболеваний и лишь напротив трех из них не стояли галочки.

Исследование Лебедевой показало, что у меня был трихомониаз, гонорея, хламидиоз, кандидоз и еще ряд прелестей название которых уже и не вспомню...

Естесссссссно у меня вспыхнули подозрения на счет жены... конечно же у жены вспыхнули такие же на мой счет...

Но мы люди интелигентные, собираем волю в кулак, идем к нашему эскулапу с результатами.

Завотделением одним глазком взглянув на список ЗППП, выдала:

Ну, а что же вы хотели, с таким букетом? Но все поправимо. Сейчас я распишу курс лечения на 3 месяца, пропьете все и снова ко мне...

Подробно расписала на двух листах А4 лекарства, которые нужно было приобрести и пропить. Подробно прописала какое лекарство в какой конторе нужно покупать (потому что только там настоящее) и в каждой конторе, "чтобы получить скидку", нужно было обязательно называть фамилию врача...

Пить весь список нужно было только мне (мы же сначала лечим меня). Секс на время лечения только в презервативе...

Я хоть и инженер электрик по образоаанию, но мозги вроде на месте, пришел домой, давай изучать чудо список. 80% списка оказались БАДы компании Артлайф и витамины Амвэя. Еще несколько позиций бады и витамины аптечные. Посчитал сумму, на которую нужно было приобрести на трехмесячный курс - 50 000 рублей - прихуел от цен. Пытаюсь поговорить с женой, она дергается, говорит что раз в косяках - плати... Я ей: "Не смущает, что наш чудо врач хламидии витаминками лечить собрался?" Жена опять дернулась и ушла в другую комнату.

Делать нехуй, объехал все конторы, накупил бадов как положено и 3 месяца их жрал по описанной схеме. Презервативы не понадобились, секса не было.

Через три месяца повторный анализ, с результатами идем к "светилу", она смотрит в бумажки и выдает:

- Стало еще хуже... придется применять тяжелую артиллерию. Будет несколько подороже, но зато результат стопроцентный...

Дальше она на трех листах описывала что и в каких подвалах нужно купить, обязательно назвав ее фамилию... я уже не слушал, схема наебалова стала понятна...

Вышли из больницы и я тут же сообщил жене, что это развод, и пить по рецепту этого чудо доктора я больше ничего не буду... жена дернулась развернулась и пошла в противоположную мне сторону.

В общем, чтобы долго не писать, это был май и к концу мая нашей семьи не стало. В июне познакомился с другой девушкой. В августе она переезжает ко мне. В сентябре она идет к врачу по поводу задержки и ей сообщают, что она беременна.

Идет в свою поликлинику вставать на учет как беременная и ей тут же выдают направление для мужа на исследование на скрытые ЗППП.

С этой бумажкой я шагаю опять в первую горбольницу г. Новокузнецка, где та же лаборант Лебедева просит мою пиписку чихнуть в ее мензурку. Естесственно Лебедева меня не помнит и через пару дней выдает чистейший анализ без хламидий и прочей прелести...

Всем врачам, занимающимся такой хуйней с людьми, мечтающими завести своих детей - карму вам в этой жизни уже не очистить...

19.02.2016 - семь лет назад я первый раз в жизни сдал кровь. Пока я ждал в очереди, сидя на диване, вышла с донация девчонка, присела слева от меня. Ну я чтоб не палиться гляжу на не искоса, интересно. А она поплыла, и поплыла налево - с дивана падать. Я ее - хвать! Доктора зовём, народу не мало было в очереди. Положили ее на диван, ноги подняли, дали понюхать спирт, отошла. Сидим дальше. Вышла девчонка с парнем, пошли на выход (спуск со второго этажа). Жахнулась она на ступеньках, парень смягчил падение, но руку ударила больно, откачали. Сижу дальше. Бледнею
Пришла моя очередь, зашёл в донорский зал. Врач спрашивает: Чего бледный такой?, я говорю: Я - первый раз, и так мол и так, видел как в обморок падают. Давай говорит в другой раз, если очкуешь. Нет, умерла - так умерла, говорю. Сдал кровь.
Так началась донорская карьера. Вступил в регистр доноров костного мозга. Дали значок-капельку, с надписью.
Потом были вызовы, для сдачи крови в пользу ребёнка, женщины, парня
В одной из станций на регистратуре девчонка попросила сдать для ее родственника, я согласился. Пошёл к врачу, сижу один в кабинете, минут 10. Прибегает врач, вот вы где, мы вас ищем, нужны тромбоциты в реанимацию, женщине, ваша кровь подходит.
Так я, это пообещал уже девушке сдать кровь в ее пользу. Решим - сказал врач. Крч сдал я тромбы в первый раз и получил справку, о том, что кровь сдал, для девчонки))) По документам из-за меня двум пациентам ушёл материал)) отдал справку девушке и ушёл. А родственников женщины и не видел даже, вернее видел парня, кажется сын ее был, до донации видел. Горем убитый, по-любому он был. После донации не видел его, оставил справку на регистратуре и ушёл. Вечером мне звонят. Звонил тот самый парень - благодарил, спрашивал как меня может отблагодарить. Я ему - у тебя мать в реанимации, у тебя своей суеты хватает. Мне ничего не нужно, пусть мама поправляется. Скинул мне 500 рублей на телефон, хулиган.
Потом были и гранулоциты для мальчика 4 лет.
Вот она, самая крутая, за неё уже не денег и не значков не дают. Самая тяжёлая донация. 2 часа без движения.

В общем накопил я 41 донорскую справку.

5 кучек - 5 разных станций переливания крови, 4 региона.

Коллекция моих донорских значков.

Жду возможности сдать клетки костного мозга.

Всем спасибо за внимание.
И да. У меня вчера сын родился, третий.

Прямо сейчас я лежу под капельницей и химичусь. Самочувствие как у вареника..

Но тут приезжает мой папа и передает мне посылочку от @pikabu ! Спасибо вам за поддержку! Теперь один вареник стал счастливее)

Для тех, кто тоже сейчас лечится, ребят, я с вами! Просто надо потерпеть.

На эшелоне пилот может расслабиться. Пообедать, обсудить новенькую стюардессу, что-то почитать, даже вздремнуть.

Но взлёт и пасадка-этапы полета, требующие максимальной концентрации.

При посадке в загруженном аэропорту в сложных метеоусловиях нагрузка на пилота возрастает в десятки раз. В эти моменты очень нехватает штурмана, радиста, бортинженера.

По данным международной организации ГА на взлет и посадку приходится 60% происшествий.

Опасности на взлёте

Отказ двигателя

На разбеге движки работают на высокой мощности, в 75-100%. На этом этапе наиболее вероятен отказ или помпаж двигателя.

Ан-124, отказ и разрушение двигателя. 2020г

Что ждет пилота:

• Резкая потеря тяги. Это приводит к падению вертикальной и поступательной скорости. Особенно критично на горных аэродромах, где нужен большой угол набора высоты.

• Разворачивающий момент. Работающий двигатель создает сильнейший разворачивающий момент. Так же, как если на автомобиле в процессе разгона лопнет колесо.

Может снести с полосы, из-за возникшего крена можно зацепить землю двигателем или крылом, потерять скорость.

Это самая частая причина катастроф на тренажере. Если кандидат в командиры не может выполнить упражнение "отказ двигателя на взлете", до командирства его не допустят.

• Пожар двигателя-частый спутник отказа

• Вибрация

• Сопутствующие отказы (гидросистема, генератор, система наддува, противообледенительная система, реверс и.т.д)

Столкновение с птицами

Типичная ситуация летом, когда взлетая с аэропортов РФ, тебя расстреливает стая воробьев)) После посадки протер тряпочкой и норм.

Но когда влетает птичка покрупнее, это может привести к:

• Отказу одного и более двигателей

• Приемник давления может забиться, это приведет к неверным показаниям приборов

• Может треснуть фонарь кабины

• Замяться предкрылок

• Нос, где расположен локатор, может разбиться. Это приведет к поломке локатора и увеличению расхода топлива.

В 2014м в Геленджике я поймал правым двигателем двух жирных чаек на разбеге, на 215 км/час. Движок разворотило, но упели остановиться. Выписали благодарность и затаскали по комиссиям. На А320 было дело.

Сдвиг ветра

Резкое изменение направления и скорости ветра у земли. Причина 15% всех катастроф. Ту-154 в Алма-Ате в 1980 разбился из-за этого.

Сдвиг ветра может привести к резкому падению воздушной скорости и сваливанию самолета. Боковой порыв на взлете создает опасный крен-можно чиркнуть двигателем. Или самое типичное-Tailstrike.

Что еще может произойти на взлёте:

• Лопнуть колесо. В этом случае, на большой скорости, лучше продолжить взлет и приземлиться, используя всю полосу для остановки.

• Опасное сближение с другим бортом

• На отрыве может обнаружиться перегруз или неправильная центровка

• Попадание в грозу

• Отказы систем. Например отказ системы наддува кабины-частая причина возврата.

Летом 2018го, я взлетал на А321 в Кирове. На скорости подъема тяну ручку на себя, сильнее, до упора-ноль реакции, самолет не поднимает нос, полоса заканчивается. Дал взлетный режим, открутил триммер на максимум-еле еле оторвались...

После посадки в Анапе оказалось, что грузчики перепутали багажные отсеки, загрузили всё в передний багажник вместо заднего. Чуть катастрофа не произошла из-за нелепой ошибки. Напились мы со вторым пилотом знатно после этого рейса.

Посадка

И все-же самый сложный этап полета! Ты устал, борешься со сном, мыслями уже дома, на земле. А тут еще самолет сажать! Концентрация снижена, мышление заторможено. Это самая главная причина авиационных происшествий и катастроф. Не отказ техники, а усталость пилота!

Пилот большой авиации постоянно находится в состоянии хронической усталости.

Посадка технически сложнее взлета, требует большей координации движений и опыта. Взлет и посадку можно сравнить с заездом в узкий двор и выездом из него задним ходом.

Помимо рисков, которые описаны на взялёте, что может произойти на посадке?

• Выкатывание за пределы полосы.

Выкатившийся Boeing737, Сочи, 2018г.

• Перелёт, плохое сцепление на полосе, неверный расчет посадочной дистанции могут привести к тому, что самолет не успеет затормозить на полосе и выкатится за ее пределы.

• Жесткая посадка

• Неправильный уход на второй круг. Это хоть и штатный, но очень стрессовый маневр. Я видел, как некоторые пилоты впадали в ступор при уходе на второй круг. Забывали свои действия, несли чушь в радиообмене.

В 2016-18г я работал на Китайскую компанию

Мы выполняли рейс Шанхай-Санья (остров Хайнань).Заходили ночью в грозу. Ливень хлещет, болтает как в шейкере.

Перед касанием самолет подбрасывает вверх резким порывом ветра, метров на 15, двигатели уже были на малом газе. Я дал взлетный режим. 5 секунд понадобилось моторам, чтоб выйти на взлетный. Это время показалось мне вечностью.

Мы долбанулись об полосу с перегрузкой 1.9 и только тогда появилась тяга. Ушли на второй круг. 2-й забыл шасси убрать, закрылки, диспетчеру не доложил, меня трясет, мокрые от пота, сейчас ведь еще раз заходить. Действительно страшно было. Потом меня вызывали на тренажер, имитировали эту ситуацию...

Как сказал писатель и лётчик Антуан де Сент-Экзюпери: "Взлёт сложен, полёт приятен, посадка опасна". Я полностью с ним согласен.

С вами был кэп Миша, спасибо, что дочитали до конца! Пишите, какой у вас был опыт взлетов/посадок, не забудьте подписаться и послушать мою рок-группу SAHALIN

Yandex Games

Ad

Честно стырено с ВК

Наивный Чукотский юноша. Эта тема (репродуктивная) у врачей вообще, как я понял, считается бездонной бочкой для личного обогащения.

Раз пошла такая пьянка, расскажу свою историю. Было это в далеком 2003 году. Я тогла еще относительно молодой человек, впервые женат. В первые годы жизни с женой активно предохранялись. До свадьбы оба были девственниками (да, такое еще бывает). И вот, к 2002 году понимаем, что созрели до деторождения. Отметаем все контрацептивы и, в охотку, по ночам начинаем трудиться...

Проходит 6 месяцев, 7, 8, год... ничего... Друзья на очередной вечеринке затронув тему деторождения и получив данные о трудностях, тут же предложили консультацию в первой горбольнице г. Новокузнецка у их знакомого врача, заведующей отделением фамилию не вспомню, но она была точно на букву "П".

Я, по наивности своей, в те времена еще считал, что если ты идешь к врачу по знакомству, то к тебе будет более ответственное отношение, более качественно проведут лечение и т.д. Сейчас я точно знаю, что врач по знакомству уверен, что ты не пойдешь никуда жаловаться, а значит с тебя можно по полной драть финансы...

Пришли мы с женой к данному эскулапу. Тетенька тут же выдала свои условия, при которых она "берется нас лечить":
- Безприкословно выполнять все мои назначения, мое лечение ни в каком случае ни с кем не обсуждать (это уже должно было навести нас на размышления, но нет... мы согласились)

Лечить женщину со слов заведующей на много дороже и дольше, потому начнем мы с мужа... и назначила мне спермограмму на активность спермотазоидов и на все известные инфекции.

Видимо в направлении на анализ тетенька поставила некий значек или просто позвонила в лабораторию 1-й больницы... в общем лаборант Лебедева, через обозначенный срок выдала мне 2 листочка. На одном была подтверждена "мертвость" спермотазоидов, на втором был внушительный столбик из штук 15-ти венерических заболеваний и лишь напротив трех из них не стояли галочки.

Исследование Лебедевой показало, что у меня был трихомониаз, гонорея, хламидиоз, кандидоз и еще ряд прелестей название которых уже и не вспомню...

Естесссссссно у меня вспыхнули подозрения на счет жены... конечно же у жены вспыхнули такие же на мой счет...

Но мы люди интелигентные, собираем волю в кулак, идем к нашему эскулапу с результатами.

Завотделением одним глазком взглянув на список ЗППП, выдала:

Ну, а что же вы хотели, с таким букетом? Но все поправимо. Сейчас я распишу курс лечения на 3 месяца, пропьете все и снова ко мне...

Подробно расписала на двух листах А4 лекарства, которые нужно было приобрести и пропить. Подробно прописала какое лекарство в какой конторе нужно покупать (потому что только там настоящее) и в каждой конторе, "чтобы получить скидку", нужно было обязательно называть фамилию врача...

Пить весь список нужно было только мне (мы же сначала лечим меня). Секс на время лечения только в презервативе...

Я хоть и инженер электрик по образоаанию, но мозги вроде на месте, пришел домой, давай изучать чудо список. 80% списка оказались БАДы компании Артлайф и витамины Амвэя. Еще несколько позиций бады и витамины аптечные. Посчитал сумму, на которую нужно было приобрести на трехмесячный курс - 50 000 рублей - прихуел от цен. Пытаюсь поговорить с женой, она дергается, говорит что раз в косяках - плати... Я ей: "Не смущает, что наш чудо врач хламидии витаминками лечить собрался?" Жена опять дернулась и ушла в другую комнату.

Делать нехуй, объехал все конторы, накупил бадов как положено и 3 месяца их жрал по описанной схеме. Презервативы не понадобились, секса не было.

Через три месяца повторный анализ, с результатами идем к "светилу", она смотрит в бумажки и выдает:

- Стало еще хуже... придется применять тяжелую артиллерию. Будет несколько подороже, но зато результат стопроцентный...

Дальше она на трех листах описывала что и в каких подвалах нужно купить, обязательно назвав ее фамилию... я уже не слушал, схема наебалова стала понятна...

Вышли из больницы и я тут же сообщил жене, что это развод, и пить по рецепту этого чудо доктора я больше ничего не буду... жена дернулась развернулась и пошла в противоположную мне сторону.

В общем, чтобы долго не писать, это был май и к концу мая нашей семьи не стало. В июне познакомился с другой девушкой. В августе она переезжает ко мне. В сентябре она идет к врачу по поводу задержки и ей сообщают, что она беременна.

Идет в свою поликлинику вставать на учет как беременная и ей тут же выдают направление для мужа на исследование на скрытые ЗППП.

С этой бумажкой я шагаю опять в первую горбольницу г. Новокузнецка, где та же лаборант Лебедева просит мою пиписку чихнуть в ее мензурку. Естесственно Лебедева меня не помнит и через пару дней выдает чистейший анализ без хламидий и прочей прелести...

Всем врачам, занимающимся такой хуйней с людьми, мечтающими завести своих детей - карму вам в этой жизни уже не очистить...

Пьяные свиристели, объевшиеся забродившей рябины, на тротуаре в Польше

[UPD] К посту есть уточнения - #comment_261239566

Позаимствовано отсюда (ссылка)

Если в квартире холодно, а управляющей компании по фиг,
то вот последовательно, что помогло мне.
(Данная ситуация не предполагает, что сифонят окна, которые можно легко настроить,
а проблема капитальнее - стены, швы, радиаторы/стояки, зоны соприкосновения и прочее).

1. Обращение в Единую диспетчерскую службу - там говорите адрес и проблему,
они передают заявку в УК.
Важно - записать номер заявки.
2. Приход УК со стандартным, это не их проблема, они не чувствуют холода, во всем виноват Жириновский).
Скорее всего после их ухода позвонят из ЕДС и скажут, что управляйка выезд совершила и закрывает заявку - просто Вас информируют.
Ни в коем случае не соглашайтесь - шлите всех лесом и говорите, что УК бездействует, заявка не выполнена. Требуйте дальнейших работа по заявке.
3. Покупаем по 100 рублей 2 термометра.
Кладем в разных помещения, если однушка - комната и кухня, если 2-ка, 3-ка - на выбор где холоднее. По правилам обычно на высоте около 1 метра располагают.
По инструкции нужно измерение на разных высотах и в разное время, но всем пох на эти правила.
4. Звоним в Роспотреб называем адрес, номер заявки в ЕДС, жалуемся на то что УК пришло и ничего не захотели сделать.
А между тем, термометры внутри квартиры показывают такую то температуру.
Центральный телефон 8-800-555-49-43, там Вас переключат на Ваш регион или сразу в нете гляньте местный номер.
5. Температура для реакции органами должна быть ниже 18/20 градусов по Цельсию - в зависимости угловая квартира или нет.
6. Повторно звоним в ЕДС - называем номер заявки, температуру и бездействие УК.
Требуем и настаиваем.
7. Пункт 6 копируем обращения в :
- Горячая линия Администрации города.
- Госжилинспекция.
Опять же везде записываем где какой номер заявки.
8. Никто не хочет работать, но если вы всех достанете, то чиновники соизволят позвонить в УК и спросить какого хера им не дают чаи гонять?
А именно это Вам и нужно)
9. Очередной визит УК (предупредите, что бы взяли приборы для измерения и бланки актов).
Вот термометры - вот на них температура, они покажут свои приборчики - ждите полчаса примерно, что бы их девайсы остыли до комнатной температуры. Обычно через 5 минут пытаются сказать, что не так все страшно - не фиг, ждем, пусть остывает все.
10. Их приборы тоже показывают низкую температуру.
Ну на самом деле управляйки чаще всего хитрят и перед визитом повышают температуру по стояку. Так, что на пару градусов показания могут стать и выше. Но тем не менее, если низкая, то:

11.Тут Вам надо подготовить варианты решений.
Заделка швов, облицовка стены утеплителем снаружи, смена радиаторов отопления или еще что вы считаете уместным в Вашей ситуации.
12. Составляется акт о низкой температуре в жилом помещении.
13. Ну и обговаривайте варианты устранения ситуации с конкретными сроками.
На стандартную заявку обязаны в течении 3-4 дней прореагировать.
Если подготовитесь, за неделю вопрос решите тем или иным способом.
Самое долгое, это если для выполнения нужных работ потребуется вызов пром альпы.
Там и цена услуги и цена самих работ выполняемых и не всегда они могу приступить по погодным - в общем тот еще гемор.
Если 1-2 этаж, то с лестницы можно практически все сделать.

ПС.
Желательно по меньше нервов и криков, побольше конструктива и фактов.
Так же желательно записывать ВСЕХ.
В ЕДС - а представьтесь пожалуйста, кто у меня принял заявку?
В УК - представьтесь пожалуйста, мне нужно знать кто пришел по моей заявке.
Если спросят, а зачем - отвечаем, ну как же, если моя заявка так и не будет решена, то я буду обращаться .. (сами решите куда (ск, прок, другие) и письменно изложу всю ситуацию - кто принимал заявки, кто на них приходил, что бы у (допустим следователя) была полностью вся информация по моей ситуации ;)

К сожалению данная ин-фа мне в структурированном виде не попалась, поэтому потратил очень много сил, времени и нервов, пока понял как надо действовать и получил нужный мне результат.
Поэтому решил поделиться - надеюсь помогу людям

Очень аккуратная сказка.

Дракон! дрожащим голосом позвал Мужик.

Я! отозвался Дракон из пещеры.

Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

Повтори?

Выходи на свет божий, нечисть поганая, испуганно прошептал Мужик. Пожалуйста.

Дракон вышел.

Ну?

Мужик собрался с духом.

Биться будем. Не на Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

Уверен? уточнил Дракон.

В чём?

В необходимости битвы.

Да, ответил Мужик. У любого действия есть последствия. Я твоё последствие за похищение царской дочки.

Ух ты! восхитился Дракон. Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

Вольнонаёмный? удивился Дракон. Это как?

Ну вообще я горшечник, пояснил Мужик, но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

Зачем?

Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

Понятно, ухмыльнулся Дракон. А про защиту не слышал?

Почему же? Мужик встал в защитную стойку. К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

Про сражения?

Одна про сражения, другая по кораблестроению.

А её-то зачем?

Интересная.

Чудак, улыбнулся Дракон. Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

Да, согласился Мужик. Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

Нервничаешь?

Заметно, да?

Очень, кивнул Дракон. Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

Глаза открой, подсказал Дракон. Мимо пробежал.

Это тактическая хитрость, смущённо ответил Мужик. Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

Зелье забыл выпить? предположил Дракон.

Зелье? переспросил Мужик, потирая лоб.

Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

Чудак! вздохнул Дракон. Без зелья тебе меня не одолеть.

Совсем никак? расстроился Мужик.

Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

Делай больше горшков, предложил Дракон.

Мои горшки уже в каждом доме есть, сказал Мужик. Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

Я лучше на Драконов ходить буду.

Смотри-ка, какой правильный! захохотал Дракон.

Зато мне ни перед кем не стыдно, ответил Мужик. И никто про меня ничего плохого не скажет.

Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

Съешь?

Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

А если Богатыри придут? спросил Мужик.

С ними я договорюсь, подмигнул Дракон. А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

А кормить чем?

Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

Мне нужно десять тысяч горшков, сказал он. Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

Я столько не проживу, развёл руками Мужик.

Наверняка ты этого не знаешь, махнул лапой Дракон. Что, берёшься за мой заказ?

Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

Тебе правда нужно десять тысяч горшков? спросила Царевна.

Нет, не нужно, ответил Дракон.

Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

А чего просто так золота не дал?

А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

Ага, Царевна зевнула. Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

Таких ничем не испортить, улыбнулся Дракон. А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

Альтернативная концовка

ДАНО:
Человек взрослый - 2 шт
Деньги - 200 руб
ЗАДАЧА: вкусненько пожрать.

Сразу скажу, что я с рыбами настолько не знакома, что знаю про путассу только то, что это самая дешёвая рыба в "Магните" и её берут для кошек.

Берём 200 руб и идём в магазин.

Список покупок:
- рыба замороженная - 800 гр
- рис - 800 гр
- луковица 1 шт
- сметана (не сметана) - 1 банка
Так же в ашане на развес были куплены:
- крупа манная - 11 руб
- зелень - 10 руб
ИТОГО: 197 руб.

К делу:
1.рыбу размораживаем. Отрезаем головы, вспарываем брюшки, выковыривыем внутренности с чёрной пленочкой. Хвосты и плавники тоже на фиг.
2. Натираем солью и перцем и отставляем в сторону минут на 20. Моя рыба выглядит так, как будто побывала на войне. Я правда не умею с ней обращаться. Но, надеюсь это не талант, а навык)

3. Промываем рис. Хорошенечко промываем. У меня самый дешёвый, по этому там ещё попадаются камушки и прочий мусор. Я полоскала его раз 10-15. Пока вода не стала прозрачной, а руки не замёрзли. У нас нет горячей воды. Вокруг дома всё время что-то роют и всё лето и уже пол осени с водой какая-то беда.

4.Пилим рыбу на удобные кусочки, вымакиваем в манке и на сковороду с разогретым маслом. Огонь должен быть выше среднего. Задача - обжарить с двух сторон. И обжарить так, что бы ничего не развалилось.

5.рыбка обжарилась? Появился приятный цвет у панировки? Отлично. Луковицу нарезаем полукольцами, укладываем сверху. Сметану выкладываем в сковороду, добавляем специи по вкусу и всё это заливаем водичкой. Не много. 1/3 стакана. Огонь убавляем.
Я добавила соль и чёрный перец. Больше у меня ничего нет в общем-то.

6. Отвариваем рис. Тут рассказывать не буду. Я варю рис в сковороде. Кто-то из ребят рассказывал способ варки в дуршлаке сетчатом)
7. Лук стал мягким? Ну в общем-то и всё) Вроде готово)
посыпаем зеленью и "садитесь жрать пожалуста" (С)

Как это на вкус? Вкусно)
и по вкусу вкусно и по сути вкусно)
Я удивлена!

Что у нас с чёрными денчками? А вот же они!
Деньги кончились. Есть 5 тысяч, но мне назначили анализы...
И если выбирать между лекарствами и едой, то мы выбираем лечение. Потому как с дыркой в боку ходить нельзя. Работать - тоже.
Хотя... В "магните" меня на кассе без очереди пропустили, увидев мочеприемник на ноге)

Короче, не зря я тыкву по морозилке распихивала)

Спасибо всем за поддержку и донаты! Даже 100 руб - ощутимая для меня сумма!
Если у вас есть желание поделиться рецептами или своими историями экономии - отлично! Это очень ценно!

Выхожу я, значит, в магазин за хлебушком. Смотрю, опять какие-то уроды бычки мимо урны раскидали. Ну а чо, я человек хоть не в зеленой маске, но не поленился и покидал их в урну. Неприятно таки, когда мусор у родного подьезда. Чапаю дальше ..... В магазине небольшая очередь. Стою с хлебом, а на кассе заминка. Какой-то пухлый школьник, зажав в руке мелочь, не может выбрать, что купить. На большое шоколадное яйцо ему не хватает, а в маленьком, по его словам, приз голимый. Ладно, добавил ему 28 руб. Очередь умилилась, продавщица молоденькая на меня посмотрела с интересом. А по секрету вам всем пикабушникам расскажу, давно она мне глянулась. Брюнеточка под каре. Стройная. Все как я люблю. Расплачиваюсь за хлеб, а она мне что-то на чеке пишет и искоса на меня поглядывает.
Выхожу из магазина, закуриваю, разворачиваю чек ... Ребяяятааааа! Там номер телефона!!
Я чуть сигарету не проглотил. Окрыленный счастьем, с булкой под мышкой, бегу домой.
И тут чуть не врезался в соседку. Поздоровался, а она меня тормозит. Спрашивает, что ее сыну в дорогу взять. Я не понял .. "В смысле?" спрашиваю. Говорит, что сыну повестка пришла .... Знаю я его. Нормальный парнишка. А у меня от страйкбола куча барахла осталось, разгрузка, гидратор, наколенники и прочие полезные тактикульности. "Вечером пусть все мое барахло заберет" говорю соседке и мчусь дальше, номер телефона жгет карман и вообще, надо побриться везде, волосы из носа повыщипать. Вдруг свиданка мне грозит?
А возле подьезда стоит он .... щуплый, сука мать его, котеночек. Мяучит. Ну, я человек отзывчивый и добрый ......
Короче, я уже не знаю чего вам тут, пикабушники, еще напиздить ради плюсов!

ПыСы Вроде такое было подобное давно на пикабу

ПыСыПыСы Данным постом я хотел отразить текущую ситуацию на Пикабу. Хренова туча постов как в СпидИнфо. Ну придумано же!!

Очень аккуратная сказка.

Дракон! дрожащим голосом позвал Мужик.

Я! отозвался Дракон из пещеры.

Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

Повтори?

Выходи на свет божий, нечисть поганая, испуганно прошептал Мужик. Пожалуйста.

Дракон вышел.

Ну?

Мужик собрался с духом.

Биться будем. Не на Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

Уверен? уточнил Дракон.

В чём?

В необходимости битвы.

Да, ответил Мужик. У любого действия есть последствия. Я твоё последствие за похищение царской дочки.

Ух ты! восхитился Дракон. Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

Вольнонаёмный? удивился Дракон. Это как?

Ну вообще я горшечник, пояснил Мужик, но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

Зачем?

Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

Понятно, ухмыльнулся Дракон. А про защиту не слышал?

Почему же? Мужик встал в защитную стойку. К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

Про сражения?

Одна про сражения, другая по кораблестроению.

А её-то зачем?

Интересная.

Чудак, улыбнулся Дракон. Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

Да, согласился Мужик. Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

Нервничаешь?

Заметно, да?

Очень, кивнул Дракон. Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

Глаза открой, подсказал Дракон. Мимо пробежал.

Это тактическая хитрость, смущённо ответил Мужик. Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

Зелье забыл выпить? предположил Дракон.

Зелье? переспросил Мужик, потирая лоб.

Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

Чудак! вздохнул Дракон. Без зелья тебе меня не одолеть.

Совсем никак? расстроился Мужик.

Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

Делай больше горшков, предложил Дракон.

Мои горшки уже в каждом доме есть, сказал Мужик. Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

Я лучше на Драконов ходить буду.

Смотри-ка, какой правильный! захохотал Дракон.

Зато мне ни перед кем не стыдно, ответил Мужик. И никто про меня ничего плохого не скажет.

Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

Съешь?

Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

А если Богатыри придут? спросил Мужик.

С ними я договорюсь, подмигнул Дракон. А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

А кормить чем?

Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

Мне нужно десять тысяч горшков, сказал он. Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

Я столько не проживу, развёл руками Мужик.

Наверняка ты этого не знаешь, махнул лапой Дракон. Что, берёшься за мой заказ?

Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

Тебе правда нужно десять тысяч горшков? спросила Царевна.

Нет, не нужно, ответил Дракон.

Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

А чего просто так золота не дал?

А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

Ага, Царевна зевнула. Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

Таких ничем не испортить, улыбнулся Дракон. А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

Альтернативная концовка

ДАНО:
Человек взрослый - 2 шт
Деньги - 200 руб
ЗАДАЧА: вкусненько пожрать.

Сразу скажу, что я с рыбами настолько не знакома, что знаю про путассу только то, что это самая дешёвая рыба в "Магните" и её берут для кошек.

Берём 200 руб и идём в магазин.

Список покупок:
- рыба замороженная - 800 гр
- рис - 800 гр
- луковица 1 шт
- сметана (не сметана) - 1 банка
Так же в ашане на развес были куплены:
- крупа манная - 11 руб
- зелень - 10 руб
ИТОГО: 197 руб.

К делу:
1.рыбу размораживаем. Отрезаем головы, вспарываем брюшки, выковыривыем внутренности с чёрной пленочкой. Хвосты и плавники тоже на фиг.
2. Натираем солью и перцем и отставляем в сторону минут на 20. Моя рыба выглядит так, как будто побывала на войне. Я правда не умею с ней обращаться. Но, надеюсь это не талант, а навык)

3. Промываем рис. Хорошенечко промываем. У меня самый дешёвый, по этому там ещё попадаются камушки и прочий мусор. Я полоскала его раз 10-15. Пока вода не стала прозрачной, а руки не замёрзли. У нас нет горячей воды. Вокруг дома всё время что-то роют и всё лето и уже пол осени с водой какая-то беда.

4.Пилим рыбу на удобные кусочки, вымакиваем в манке и на сковороду с разогретым маслом. Огонь должен быть выше среднего. Задача - обжарить с двух сторон. И обжарить так, что бы ничего не развалилось.

5.рыбка обжарилась? Появился приятный цвет у панировки? Отлично. Луковицу нарезаем полукольцами, укладываем сверху. Сметану выкладываем в сковороду, добавляем специи по вкусу и всё это заливаем водичкой. Не много. 1/3 стакана. Огонь убавляем.
Я добавила соль и чёрный перец. Больше у меня ничего нет в общем-то.

6. Отвариваем рис. Тут рассказывать не буду. Я варю рис в сковороде. Кто-то из ребят рассказывал способ варки в дуршлаке сетчатом)
7. Лук стал мягким? Ну в общем-то и всё) Вроде готово)
посыпаем зеленью и "садитесь жрать пожалуста" (С)

Как это на вкус? Вкусно)
и по вкусу вкусно и по сути вкусно)
Я удивлена!

Что у нас с чёрными денчками? А вот же они!
Деньги кончились. Есть 5 тысяч, но мне назначили анализы...
И если выбирать между лекарствами и едой, то мы выбираем лечение. Потому как с дыркой в боку ходить нельзя. Работать - тоже.
Хотя... В "магните" меня на кассе без очереди пропустили, увидев мочеприемник на ноге)

Короче, не зря я тыкву по морозилке распихивала)

Спасибо всем за поддержку и донаты! Даже 100 руб - ощутимая для меня сумма!
Если у вас есть желание поделиться рецептами или своими историями экономии - отлично! Это очень ценно!

Выхожу я, значит, в магазин за хлебушком. Смотрю, опять какие-то уроды бычки мимо урны раскидали. Ну а чо, я человек хоть не в зеленой маске, но не поленился и покидал их в урну. Неприятно таки, когда мусор у родного подьезда. Чапаю дальше ..... В магазине небольшая очередь. Стою с хлебом, а на кассе заминка. Какой-то пухлый школьник, зажав в руке мелочь, не может выбрать, что купить. На большое шоколадное яйцо ему не хватает, а в маленьком, по его словам, приз голимый. Ладно, добавил ему 28 руб. Очередь умилилась, продавщица молоденькая на меня посмотрела с интересом. А по секрету вам всем пикабушникам расскажу, давно она мне глянулась. Брюнеточка под каре. Стройная. Все как я люблю. Расплачиваюсь за хлеб, а она мне что-то на чеке пишет и искоса на меня поглядывает.
Выхожу из магазина, закуриваю, разворачиваю чек ... Ребяяятааааа! Там номер телефона!!
Я чуть сигарету не проглотил. Окрыленный счастьем, с булкой под мышкой, бегу домой.
И тут чуть не врезался в соседку. Поздоровался, а она меня тормозит. Спрашивает, что ее сыну в дорогу взять. Я не понял .. "В смысле?" спрашиваю. Говорит, что сыну повестка пришла .... Знаю я его. Нормальный парнишка. А у меня от страйкбола куча барахла осталось, разгрузка, гидратор, наколенники и прочие полезные тактикульности. "Вечером пусть все мое барахло заберет" говорю соседке и мчусь дальше, номер телефона жгет карман и вообще, надо побриться везде, волосы из носа повыщипать. Вдруг свиданка мне грозит?
А возле подьезда стоит он .... щуплый, сука мать его, котеночек. Мяучит. Ну, я человек отзывчивый и добрый ......
Короче, я уже не знаю чего вам тут, пикабушники, еще напиздить ради плюсов!

ПыСы Вроде такое было подобное давно на пикабу

ПыСыПыСы Данным постом я хотел отразить текущую ситуацию на Пикабу. Хренова туча постов как в СпидИнфо. Ну придумано же!!

Очень аккуратная сказка.

Дракон! дрожащим голосом позвал Мужик.

Я! отозвался Дракон из пещеры.

Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

Повтори?

Выходи на свет божий, нечисть поганая, испуганно прошептал Мужик. Пожалуйста.

Дракон вышел.

Ну?

Мужик собрался с духом.

Биться будем. Не на Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

Уверен? уточнил Дракон.

В чём?

В необходимости битвы.

Да, ответил Мужик. У любого действия есть последствия. Я твоё последствие за похищение царской дочки.

Ух ты! восхитился Дракон. Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

Вольнонаёмный? удивился Дракон. Это как?

Ну вообще я горшечник, пояснил Мужик, но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

Зачем?

Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

Понятно, ухмыльнулся Дракон. А про защиту не слышал?

Почему же? Мужик встал в защитную стойку. К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

Про сражения?

Одна про сражения, другая по кораблестроению.

А её-то зачем?

Интересная.

Чудак, улыбнулся Дракон. Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

Да, согласился Мужик. Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

Нервничаешь?

Заметно, да?

Очень, кивнул Дракон. Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

Глаза открой, подсказал Дракон. Мимо пробежал.

Это тактическая хитрость, смущённо ответил Мужик. Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

Зелье забыл выпить? предположил Дракон.

Зелье? переспросил Мужик, потирая лоб.

Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

Чудак! вздохнул Дракон. Без зелья тебе меня не одолеть.

Совсем никак? расстроился Мужик.

Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

Делай больше горшков, предложил Дракон.

Мои горшки уже в каждом доме есть, сказал Мужик. Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

Я лучше на Драконов ходить буду.

Смотри-ка, какой правильный! захохотал Дракон.

Зато мне ни перед кем не стыдно, ответил Мужик. И никто про меня ничего плохого не скажет.

Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

Съешь?

Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

А если Богатыри придут? спросил Мужик.

С ними я договорюсь, подмигнул Дракон. А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

А кормить чем?

Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

Мне нужно десять тысяч горшков, сказал он. Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

Я столько не проживу, развёл руками Мужик.

Наверняка ты этого не знаешь, махнул лапой Дракон. Что, берёшься за мой заказ?

Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

Тебе правда нужно десять тысяч горшков? спросила Царевна.

Нет, не нужно, ответил Дракон.

Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

А чего просто так золота не дал?

А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

Ага, Царевна зевнула. Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

Таких ничем не испортить, улыбнулся Дракон. А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

Альтернативная концовка

ДАНО:
Человек взрослый - 2 шт
Деньги - 200 руб
ЗАДАЧА: вкусненько пожрать.

Сразу скажу, что я с рыбами настолько не знакома, что знаю про путассу только то, что это самая дешёвая рыба в "Магните" и её берут для кошек.

Берём 200 руб и идём в магазин.

Список покупок:
- рыба замороженная - 800 гр
- рис - 800 гр
- луковица 1 шт
- сметана (не сметана) - 1 банка
Так же в ашане на развес были куплены:
- крупа манная - 11 руб
- зелень - 10 руб
ИТОГО: 197 руб.

К делу:
1.рыбу размораживаем. Отрезаем головы, вспарываем брюшки, выковыривыем внутренности с чёрной пленочкой. Хвосты и плавники тоже на фиг.
2. Натираем солью и перцем и отставляем в сторону минут на 20. Моя рыба выглядит так, как будто побывала на войне. Я правда не умею с ней обращаться. Но, надеюсь это не талант, а навык)

3. Промываем рис. Хорошенечко промываем. У меня самый дешёвый, по этому там ещё попадаются камушки и прочий мусор. Я полоскала его раз 10-15. Пока вода не стала прозрачной, а руки не замёрзли. У нас нет горячей воды. Вокруг дома всё время что-то роют и всё лето и уже пол осени с водой какая-то беда.

4.Пилим рыбу на удобные кусочки, вымакиваем в манке и на сковороду с разогретым маслом. Огонь должен быть выше среднего. Задача - обжарить с двух сторон. И обжарить так, что бы ничего не развалилось.

5.рыбка обжарилась? Появился приятный цвет у панировки? Отлично. Луковицу нарезаем полукольцами, укладываем сверху. Сметану выкладываем в сковороду, добавляем специи по вкусу и всё это заливаем водичкой. Не много. 1/3 стакана. Огонь убавляем.
Я добавила соль и чёрный перец. Больше у меня ничего нет в общем-то.

6. Отвариваем рис. Тут рассказывать не буду. Я варю рис в сковороде. Кто-то из ребят рассказывал способ варки в дуршлаке сетчатом)
7. Лук стал мягким? Ну в общем-то и всё) Вроде готово)
посыпаем зеленью и "садитесь жрать пожалуста" (С)

Как это на вкус? Вкусно)
и по вкусу вкусно и по сути вкусно)
Я удивлена!

Что у нас с чёрными денчками? А вот же они!
Деньги кончились. Есть 5 тысяч, но мне назначили анализы...
И если выбирать между лекарствами и едой, то мы выбираем лечение. Потому как с дыркой в боку ходить нельзя. Работать - тоже.
Хотя... В "магните" меня на кассе без очереди пропустили, увидев мочеприемник на ноге)

Короче, не зря я тыкву по морозилке распихивала)

Спасибо всем за поддержку и донаты! Даже 100 руб - ощутимая для меня сумма!
Если у вас есть желание поделиться рецептами или своими историями экономии - отлично! Это очень ценно!

Выхожу я, значит, в магазин за хлебушком. Смотрю, опять какие-то уроды бычки мимо урны раскидали. Ну а чо, я человек хоть не в зеленой маске, но не поленился и покидал их в урну. Неприятно таки, когда мусор у родного подьезда. Чапаю дальше ..... В магазине небольшая очередь. Стою с хлебом, а на кассе заминка. Какой-то пухлый школьник, зажав в руке мелочь, не может выбрать, что купить. На большое шоколадное яйцо ему не хватает, а в маленьком, по его словам, приз голимый. Ладно, добавил ему 28 руб. Очередь умилилась, продавщица молоденькая на меня посмотрела с интересом. А по секрету вам всем пикабушникам расскажу, давно она мне глянулась. Брюнеточка под каре. Стройная. Все как я люблю. Расплачиваюсь за хлеб, а она мне что-то на чеке пишет и искоса на меня поглядывает.
Выхожу из магазина, закуриваю, разворачиваю чек ... Ребяяятааааа! Там номер телефона!!
Я чуть сигарету не проглотил. Окрыленный счастьем, с булкой под мышкой, бегу домой.
И тут чуть не врезался в соседку. Поздоровался, а она меня тормозит. Спрашивает, что ее сыну в дорогу взять. Я не понял .. "В смысле?" спрашиваю. Говорит, что сыну повестка пришла .... Знаю я его. Нормальный парнишка. А у меня от страйкбола куча барахла осталось, разгрузка, гидратор, наколенники и прочие полезные тактикульности. "Вечером пусть все мое барахло заберет" говорю соседке и мчусь дальше, номер телефона жгет карман и вообще, надо побриться везде, волосы из носа повыщипать. Вдруг свиданка мне грозит?
А возле подьезда стоит он .... щуплый, сука мать его, котеночек. Мяучит. Ну, я человек отзывчивый и добрый ......
Короче, я уже не знаю чего вам тут, пикабушники, еще напиздить ради плюсов!

ПыСы Вроде такое было подобное давно на пикабу

ПыСыПыСы Данным постом я хотел отразить текущую ситуацию на Пикабу. Хренова туча постов как в СпидИнфо. Ну придумано же!!

Очень аккуратная сказка.

Дракон! дрожащим голосом позвал Мужик.

Я! отозвался Дракон из пещеры.

Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

Повтори?

Выходи на свет божий, нечисть поганая, испуганно прошептал Мужик. Пожалуйста.

Дракон вышел.

Ну?

Мужик собрался с духом.

Биться будем. Не на Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

Уверен? уточнил Дракон.

В чём?

В необходимости битвы.

Да, ответил Мужик. У любого действия есть последствия. Я твоё последствие за похищение царской дочки.

Ух ты! восхитился Дракон. Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

Вольнонаёмный? удивился Дракон. Это как?

Ну вообще я горшечник, пояснил Мужик, но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

Зачем?

Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

Понятно, ухмыльнулся Дракон. А про защиту не слышал?

Почему же? Мужик встал в защитную стойку. К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

Про сражения?

Одна про сражения, другая по кораблестроению.

А её-то зачем?

Интересная.

Чудак, улыбнулся Дракон. Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

Да, согласился Мужик. Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

Нервничаешь?

Заметно, да?

Очень, кивнул Дракон. Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

Глаза открой, подсказал Дракон. Мимо пробежал.

Это тактическая хитрость, смущённо ответил Мужик. Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

Зелье забыл выпить? предположил Дракон.

Зелье? переспросил Мужик, потирая лоб.

Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

Чудак! вздохнул Дракон. Без зелья тебе меня не одолеть.

Совсем никак? расстроился Мужик.

Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

Делай больше горшков, предложил Дракон.

Мои горшки уже в каждом доме есть, сказал Мужик. Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

Я лучше на Драконов ходить буду.

Смотри-ка, какой правильный! захохотал Дракон.

Зато мне ни перед кем не стыдно, ответил Мужик. И никто про меня ничего плохого не скажет.

Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

Съешь?

Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

А если Богатыри придут? спросил Мужик.

С ними я договорюсь, подмигнул Дракон. А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

А кормить чем?

Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

Мне нужно десять тысяч горшков, сказал он. Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

Я столько не проживу, развёл руками Мужик.

Наверняка ты этого не знаешь, махнул лапой Дракон. Что, берёшься за мой заказ?

Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

Тебе правда нужно десять тысяч горшков? спросила Царевна.

Нет, не нужно, ответил Дракон.

Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

А чего просто так золота не дал?

А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

Ага, Царевна зевнула. Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

Таких ничем не испортить, улыбнулся Дракон. А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

Альтернативная концовка

ДАНО:
Человек взрослый - 2 шт
Деньги - 200 руб
ЗАДАЧА: вкусненько пожрать.

Сразу скажу, что я с рыбами настолько не знакома, что знаю про путассу только то, что это самая дешёвая рыба в "Магните" и её берут для кошек.

Берём 200 руб и идём в магазин.

Список покупок:
- рыба замороженная - 800 гр
- рис - 800 гр
- луковица 1 шт
- сметана (не сметана) - 1 банка
Так же в ашане на развес были куплены:
- крупа манная - 11 руб
- зелень - 10 руб
ИТОГО: 197 руб.

К делу:
1.рыбу размораживаем. Отрезаем головы, вспарываем брюшки, выковыривыем внутренности с чёрной пленочкой. Хвосты и плавники тоже на фиг.
2. Натираем солью и перцем и отставляем в сторону минут на 20. Моя рыба выглядит так, как будто побывала на войне. Я правда не умею с ней обращаться. Но, надеюсь это не талант, а навык)

3. Промываем рис. Хорошенечко промываем. У меня самый дешёвый, по этому там ещё попадаются камушки и прочий мусор. Я полоскала его раз 10-15. Пока вода не стала прозрачной, а руки не замёрзли. У нас нет горячей воды. Вокруг дома всё время что-то роют и всё лето и уже пол осени с водой какая-то беда.

4.Пилим рыбу на удобные кусочки, вымакиваем в манке и на сковороду с разогретым маслом. Огонь должен быть выше среднего. Задача - обжарить с двух сторон. И обжарить так, что бы ничего не развалилось.

5.рыбка обжарилась? Появился приятный цвет у панировки? Отлично. Луковицу нарезаем полукольцами, укладываем сверху. Сметану выкладываем в сковороду, добавляем специи по вкусу и всё это заливаем водичкой. Не много. 1/3 стакана. Огонь убавляем.
Я добавила соль и чёрный перец. Больше у меня ничего нет в общем-то.

6. Отвариваем рис. Тут рассказывать не буду. Я варю рис в сковороде. Кто-то из ребят рассказывал способ варки в дуршлаке сетчатом)
7. Лук стал мягким? Ну в общем-то и всё) Вроде готово)
посыпаем зеленью и "садитесь жрать пожалуста" (С)

Как это на вкус? Вкусно)
и по вкусу вкусно и по сути вкусно)
Я удивлена!

Что у нас с чёрными денчками? А вот же они!
Деньги кончились. Есть 5 тысяч, но мне назначили анализы...
И если выбирать между лекарствами и едой, то мы выбираем лечение. Потому как с дыркой в боку ходить нельзя. Работать - тоже.
Хотя... В "магните" меня на кассе без очереди пропустили, увидев мочеприемник на ноге)

Короче, не зря я тыкву по морозилке распихивала)

Спасибо всем за поддержку и донаты! Даже 100 руб - ощутимая для меня сумма!
Если у вас есть желание поделиться рецептами или своими историями экономии - отлично! Это очень ценно!

Выхожу я, значит, в магазин за хлебушком. Смотрю, опять какие-то уроды бычки мимо урны раскидали. Ну а чо, я человек хоть не в зеленой маске, но не поленился и покидал их в урну. Неприятно таки, когда мусор у родного подьезда. Чапаю дальше ..... В магазине небольшая очередь. Стою с хлебом, а на кассе заминка. Какой-то пухлый школьник, зажав в руке мелочь, не может выбрать, что купить. На большое шоколадное яйцо ему не хватает, а в маленьком, по его словам, приз голимый. Ладно, добавил ему 28 руб. Очередь умилилась, продавщица молоденькая на меня посмотрела с интересом. А по секрету вам всем пикабушникам расскажу, давно она мне глянулась. Брюнеточка под каре. Стройная. Все как я люблю. Расплачиваюсь за хлеб, а она мне что-то на чеке пишет и искоса на меня поглядывает.
Выхожу из магазина, закуриваю, разворачиваю чек ... Ребяяятааааа! Там номер телефона!!
Я чуть сигарету не проглотил. Окрыленный счастьем, с булкой под мышкой, бегу домой.
И тут чуть не врезался в соседку. Поздоровался, а она меня тормозит. Спрашивает, что ее сыну в дорогу взять. Я не понял .. "В смысле?" спрашиваю. Говорит, что сыну повестка пришла .... Знаю я его. Нормальный парнишка. А у меня от страйкбола куча барахла осталось, разгрузка, гидратор, наколенники и прочие полезные тактикульности. "Вечером пусть все мое барахло заберет" говорю соседке и мчусь дальше, номер телефона жгет карман и вообще, надо побриться везде, волосы из носа повыщипать. Вдруг свиданка мне грозит?
А возле подьезда стоит он .... щуплый, сука мать его, котеночек. Мяучит. Ну, я человек отзывчивый и добрый ......
Короче, я уже не знаю чего вам тут, пикабушники, еще напиздить ради плюсов!

ПыСы Вроде такое было подобное давно на пикабу

ПыСыПыСы Данным постом я хотел отразить текущую ситуацию на Пикабу. Хренова туча постов как в СпидИнфо. Ну придумано же!!

Очень аккуратная сказка.

Дракон! дрожащим голосом позвал Мужик.

Я! отозвался Дракон из пещеры.

Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

Повтори?

Выходи на свет божий, нечисть поганая, испуганно прошептал Мужик. Пожалуйста.

Дракон вышел.

Ну?

Мужик собрался с духом.

Биться будем. Не на Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

Уверен? уточнил Дракон.

В чём?

В необходимости битвы.

Да, ответил Мужик. У любого действия есть последствия. Я твоё последствие за похищение царской дочки.

Ух ты! восхитился Дракон. Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

Вольнонаёмный? удивился Дракон. Это как?

Ну вообще я горшечник, пояснил Мужик, но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

Зачем?

Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

Понятно, ухмыльнулся Дракон. А про защиту не слышал?

Почему же? Мужик встал в защитную стойку. К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

Про сражения?

Одна про сражения, другая по кораблестроению.

А её-то зачем?

Интересная.

Чудак, улыбнулся Дракон. Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

Да, согласился Мужик. Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

Нервничаешь?

Заметно, да?

Очень, кивнул Дракон. Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

Глаза открой, подсказал Дракон. Мимо пробежал.

Это тактическая хитрость, смущённо ответил Мужик. Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

Зелье забыл выпить? предположил Дракон.

Зелье? переспросил Мужик, потирая лоб.

Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

Чудак! вздохнул Дракон. Без зелья тебе меня не одолеть.

Совсем никак? расстроился Мужик.

Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

Делай больше горшков, предложил Дракон.

Мои горшки уже в каждом доме есть, сказал Мужик. Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

Я лучше на Драконов ходить буду.

Смотри-ка, какой правильный! захохотал Дракон.

Зато мне ни перед кем не стыдно, ответил Мужик. И никто про меня ничего плохого не скажет.

Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

Съешь?

Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

А если Богатыри придут? спросил Мужик.

С ними я договорюсь, подмигнул Дракон. А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

А кормить чем?

Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

Мне нужно десять тысяч горшков, сказал он. Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

Я столько не проживу, развёл руками Мужик.

Наверняка ты этого не знаешь, махнул лапой Дракон. Что, берёшься за мой заказ?

Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

Тебе правда нужно десять тысяч горшков? спросила Царевна.

Нет, не нужно, ответил Дракон.

Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

А чего просто так золота не дал?

А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

Ага, Царевна зевнула. Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

Таких ничем не испортить, улыбнулся Дракон. А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

Альтернативная концовка

ДАНО:
Человек взрослый - 2 шт
Деньги - 200 руб
ЗАДАЧА: вкусненько пожрать.

Сразу скажу, что я с рыбами настолько не знакома, что знаю про путассу только то, что это самая дешёвая рыба в "Магните" и её берут для кошек.

Берём 200 руб и идём в магазин.

Список покупок:
- рыба замороженная - 800 гр
- рис - 800 гр
- луковица 1 шт
- сметана (не сметана) - 1 банка
Так же в ашане на развес были куплены:
- крупа манная - 11 руб
- зелень - 10 руб
ИТОГО: 197 руб.

К делу:
1.рыбу размораживаем. Отрезаем головы, вспарываем брюшки, выковыривыем внутренности с чёрной пленочкой. Хвосты и плавники тоже на фиг.
2. Натираем солью и перцем и отставляем в сторону минут на 20. Моя рыба выглядит так, как будто побывала на войне. Я правда не умею с ней обращаться. Но, надеюсь это не талант, а навык)

3. Промываем рис. Хорошенечко промываем. У меня самый дешёвый, по этому там ещё попадаются камушки и прочий мусор. Я полоскала его раз 10-15. Пока вода не стала прозрачной, а руки не замёрзли. У нас нет горячей воды. Вокруг дома всё время что-то роют и всё лето и уже пол осени с водой какая-то беда.

4.Пилим рыбу на удобные кусочки, вымакиваем в манке и на сковороду с разогретым маслом. Огонь должен быть выше среднего. Задача - обжарить с двух сторон. И обжарить так, что бы ничего не развалилось.

5.рыбка обжарилась? Появился приятный цвет у панировки? Отлично. Луковицу нарезаем полукольцами, укладываем сверху. Сметану выкладываем в сковороду, добавляем специи по вкусу и всё это заливаем водичкой. Не много. 1/3 стакана. Огонь убавляем.
Я добавила соль и чёрный перец. Больше у меня ничего нет в общем-то.

6. Отвариваем рис. Тут рассказывать не буду. Я варю рис в сковороде. Кто-то из ребят рассказывал способ варки в дуршлаке сетчатом)
7. Лук стал мягким? Ну в общем-то и всё) Вроде готово)
посыпаем зеленью и "садитесь жрать пожалуста" (С)

Как это на вкус? Вкусно)
и по вкусу вкусно и по сути вкусно)
Я удивлена!

Что у нас с чёрными денчками? А вот же они!
Деньги кончились. Есть 5 тысяч, но мне назначили анализы...
И если выбирать между лекарствами и едой, то мы выбираем лечение. Потому как с дыркой в боку ходить нельзя. Работать - тоже.
Хотя... В "магните" меня на кассе без очереди пропустили, увидев мочеприемник на ноге)

Короче, не зря я тыкву по морозилке распихивала)

Спасибо всем за поддержку и донаты! Даже 100 руб - ощутимая для меня сумма!
Если у вас есть желание поделиться рецептами или своими историями экономии - отлично! Это очень ценно!

Меня зацепил пост пост Жадность, погубившая палача Хатыни так как там делался упор на обвинения русских в зверствах в Хатыни. Странно, подумала я. Вроде бы историю знаю, но вот про зверства русских рот в Хатыни нет. Да и написан сам пост будто вырывали по кускам откуда-то, вставляли слово "русские" и миксовали, чтобы: вот русские батальны, вот немцы рядом постояли и вот перечисление всех зверств русских батальонов.
Ниже, цитаты из поста:

Начинает автор издалека: мол 50/50 русских (везде на первом месте для усиления эффекта) и украинцев.

"В советской истории принято говорить, что это преступление совершили немцы. На самом деле Хатынь уничтожили русские и украинские каратели из бригады Дирлевангера."

"Неподалёку находился 118-й украинский полицейский батальон, состоявший примерно в равной пропорции из русских и украинцев."

А потом уже не стесняясь пишет, про то что основной состав русские.

"Уже в сентябре бригада Дирлевангера насчитывала: немецкую роту (150 человек) и немецкий мотоциклетный взвод (40 человек); 3 русских роты (450 человек), артиллерийский взвод (40 человек, половина немцы половина русские). К концу 1943 года его бригада разрослась до 2000 человек, из которых 400 человек были немцы, около 1000 русские, остальные украинцы, белорусы и латгальцы.Первое боевое крещение бригада прошла 16 июня 1942 года, когда дотла была сожжена деревня Борки. Точнее, деревню сожгла его русская рота, за геройский вклад в операцию медалями были награждены 6 человек."

И понимаете роты именно "русские"? Не советские роты предателей и не советских коллаборационистов с интернациональным составом, а именно "русские" (а остальные так рядом постояли).

Что же за источники у автора спросите вы? А они там прикреплены даже:

fishki.net (ну такое себе - развлекательный сайт и там ни слова о русских) и ссылка на сталью в электронной газете pressa.tv, которая "частично цитируется по книге Русские эсэсовцы, Д.Жуков и И.Ковтун, изд-во Вече, 2010". Насколько частично и насколько там точно перенесены данные из книги - не проверить. Хоть книга меня и заинтересовала, но, к сожалению, каких-либо адекватных рецензий на нее нет, кроме раскопированного везде рекламного текста и одного негативного отзыва на яндекс-маркете, что книга просто набор выписок из каких-то документов. Короче, подлинность данных в этой книге, а соответсвенно и в статье, не установить.

Но мы не гордые сами поищем историю про "русские роты в СС" в открытых источниках. Гугл про русские батальоны СС или "русские роты в СС" ничего внятного не выдает.
Начинаем поиск "Хатынь". Смотрим, кто сжег: 118-й полицейский батальон (или 118-й батальон шуцманшафта). Ищем 118-й полицейский батальон.

Открываем википедию и что же видим:

"118-й батальон шуцманшафта (нем. 118 Batalion Schutzmannschaft / SchutzmannschaftsBtl 118[1]) коллаборационистское шуцманшафт-подразделение немецкой вспомогательной охранной полиции (нем. Schutzpolizei), сформированное в июле 1942 года в Киеве на основе одной из рот 115-го батальона охранной полиции (бывших служащих распущенного немцами Буковинского куреня[2]), военнопленных Красной армии[3] и местных добровольцев. В батальоне служили по большей части этнические украинцы[1], но было и немало русских, белорусов и представителей других этносов СССР[4]."

Чувствуете как смещается акцент? уже вроде как и батальон то не русский, а вроде как бы и украинский (их было преобладающее большинство + остальные).

Сохранила оригинальные ссылки википедии.

[1] - Petrouchkevitch Natalia Victims and criminals: Schutzmannschaft battalion 118: Theses and Dissertations (Comprehensive) Belarus, Ukraine, Wilfrid Laurier University 1999. P. 73-74.

[4] - Terror and Local Collaboration in Occupied Belarus: The Case of Schutzmannschaft Battalion 118. Part I: Background. Nicolae Iorga Historical Yearbook. Vol. VIII (2011). PP. 203 (n. 35).

А собственно к чему мой ответ то на эту "чудный" пост, где ("никогда не было и вот опять") русские выставляются в дурном свете как палачи (и как вовремя):

Думайте критичнее, пожалуйста. Историческую информацию можно проверить хотя бы (у меня это заняло 30 минут).

Последнее время Пикабу стал довольно уныл в плане нытья и жалоб на плохую жизнь в РФ. Я не говорю, что у нас проблем нет, но сейчас разгоняется кейс, что прям все-все ужасно. Теперь еще и историю переписывать взялись.

Не удивлюсь и если статью про 118й батальон на википедии оперативно подправят (кстати, сделала себе скрин, чтоб потом сравнить).

Выхожу я, значит, в магазин за хлебушком. Смотрю, опять какие-то уроды бычки мимо урны раскидали. Ну а чо, я человек хоть не в зеленой маске, но не поленился и покидал их в урну. Неприятно таки, когда мусор у родного подьезда. Чапаю дальше ..... В магазине небольшая очередь. Стою с хлебом, а на кассе заминка. Какой-то пухлый школьник, зажав в руке мелочь, не может выбрать, что купить. На большое шоколадное яйцо ему не хватает, а в маленьком, по его словам, приз голимый. Ладно, добавил ему 28 руб. Очередь умилилась, продавщица молоденькая на меня посмотрела с интересом. А по секрету вам всем пикабушникам расскажу, давно она мне глянулась. Брюнеточка под каре. Стройная. Все как я люблю. Расплачиваюсь за хлеб, а она мне что-то на чеке пишет и искоса на меня поглядывает.
Выхожу из магазина, закуриваю, разворачиваю чек ... Ребяяятааааа! Там номер телефона!!
Я чуть сигарету не проглотил. Окрыленный счастьем, с булкой под мышкой, бегу домой.
И тут чуть не врезался в соседку. Поздоровался, а она меня тормозит. Спрашивает, что ее сыну в дорогу взять. Я не понял .. "В смысле?" спрашиваю. Говорит, что сыну повестка пришла .... Знаю я его. Нормальный парнишка. А у меня от страйкбола куча барахла осталось, разгрузка, гидратор, наколенники и прочие полезные тактикульности. "Вечером пусть все мое барахло заберет" говорю соседке и мчусь дальше, номер телефона жгет карман и вообще, надо побриться везде, волосы из носа повыщипать. Вдруг свиданка мне грозит?
А возле подьезда стоит он .... щуплый, сука мать его, котеночек. Мяучит. Ну, я человек отзывчивый и добрый ......
Короче, я уже не знаю чего вам тут, пикабушники, еще напиздить ради плюсов!

ПыСы Вроде такое было подобное давно на пикабу

ПыСыПыСы Данным постом я хотел отразить текущую ситуацию на Пикабу. Хренова туча постов как в СпидИнфо. Ну придумано же!!

Очень аккуратная сказка.

Дракон! дрожащим голосом позвал Мужик.

Я! отозвался Дракон из пещеры.

Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

Повтори?

Выходи на свет божий, нечисть поганая, испуганно прошептал Мужик. Пожалуйста.

Дракон вышел.

Ну?

Мужик собрался с духом.

Биться будем. Не на Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

Уверен? уточнил Дракон.

В чём?

В необходимости битвы.

Да, ответил Мужик. У любого действия есть последствия. Я твоё последствие за похищение царской дочки.

Ух ты! восхитился Дракон. Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

Вольнонаёмный? удивился Дракон. Это как?

Ну вообще я горшечник, пояснил Мужик, но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

Зачем?

Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

Понятно, ухмыльнулся Дракон. А про защиту не слышал?

Почему же? Мужик встал в защитную стойку. К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

Про сражения?

Одна про сражения, другая по кораблестроению.

А её-то зачем?

Интересная.

Чудак, улыбнулся Дракон. Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

Да, согласился Мужик. Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

Нервничаешь?

Заметно, да?

Очень, кивнул Дракон. Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

Глаза открой, подсказал Дракон. Мимо пробежал.

Это тактическая хитрость, смущённо ответил Мужик. Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

Зелье забыл выпить? предположил Дракон.

Зелье? переспросил Мужик, потирая лоб.

Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

Чудак! вздохнул Дракон. Без зелья тебе меня не одолеть.

Совсем никак? расстроился Мужик.

Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

Делай больше горшков, предложил Дракон.

Мои горшки уже в каждом доме есть, сказал Мужик. Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

Я лучше на Драконов ходить буду.

Смотри-ка, какой правильный! захохотал Дракон.

Зато мне ни перед кем не стыдно, ответил Мужик. И никто про меня ничего плохого не скажет.

Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

Съешь?

Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

А если Богатыри придут? спросил Мужик.

С ними я договорюсь, подмигнул Дракон. А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

А кормить чем?

Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

Мне нужно десять тысяч горшков, сказал он. Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

Я столько не проживу, развёл руками Мужик.

Наверняка ты этого не знаешь, махнул лапой Дракон. Что, берёшься за мой заказ?

Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

Тебе правда нужно десять тысяч горшков? спросила Царевна.

Нет, не нужно, ответил Дракон.

Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

А чего просто так золота не дал?

А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

Ага, Царевна зевнула. Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

Таких ничем не испортить, улыбнулся Дракон. А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

Альтернативная концовка

ДАНО:
Человек взрослый - 2 шт
Деньги - 200 руб
ЗАДАЧА: вкусненько пожрать.

Сразу скажу, что я с рыбами настолько не знакома, что знаю про путассу только то, что это самая дешёвая рыба в "Магните" и её берут для кошек.

Берём 200 руб и идём в магазин.

Список покупок:
- рыба замороженная - 800 гр
- рис - 800 гр
- луковица 1 шт
- сметана (не сметана) - 1 банка
Так же в ашане на развес были куплены:
- крупа манная - 11 руб
- зелень - 10 руб
ИТОГО: 197 руб.

К делу:
1.рыбу размораживаем. Отрезаем головы, вспарываем брюшки, выковыривыем внутренности с чёрной пленочкой. Хвосты и плавники тоже на фиг.
2. Натираем солью и перцем и отставляем в сторону минут на 20. Моя рыба выглядит так, как будто побывала на войне. Я правда не умею с ней обращаться. Но, надеюсь это не талант, а навык)

3. Промываем рис. Хорошенечко промываем. У меня самый дешёвый, по этому там ещё попадаются камушки и прочий мусор. Я полоскала его раз 10-15. Пока вода не стала прозрачной, а руки не замёрзли. У нас нет горячей воды. Вокруг дома всё время что-то роют и всё лето и уже пол осени с водой какая-то беда.

4.Пилим рыбу на удобные кусочки, вымакиваем в манке и на сковороду с разогретым маслом. Огонь должен быть выше среднего. Задача - обжарить с двух сторон. И обжарить так, что бы ничего не развалилось.

5.рыбка обжарилась? Появился приятный цвет у панировки? Отлично. Луковицу нарезаем полукольцами, укладываем сверху. Сметану выкладываем в сковороду, добавляем специи по вкусу и всё это заливаем водичкой. Не много. 1/3 стакана. Огонь убавляем.
Я добавила соль и чёрный перец. Больше у меня ничего нет в общем-то.

6. Отвариваем рис. Тут рассказывать не буду. Я варю рис в сковороде. Кто-то из ребят рассказывал способ варки в дуршлаке сетчатом)
7. Лук стал мягким? Ну в общем-то и всё) Вроде готово)
посыпаем зеленью и "садитесь жрать пожалуста" (С)

Как это на вкус? Вкусно)
и по вкусу вкусно и по сути вкусно)
Я удивлена!

Что у нас с чёрными денчками? А вот же они!
Деньги кончились. Есть 5 тысяч, но мне назначили анализы...
И если выбирать между лекарствами и едой, то мы выбираем лечение. Потому как с дыркой в боку ходить нельзя. Работать - тоже.
Хотя... В "магните" меня на кассе без очереди пропустили, увидев мочеприемник на ноге)

Короче, не зря я тыкву по морозилке распихивала)

Спасибо всем за поддержку и донаты! Даже 100 руб - ощутимая для меня сумма!
Если у вас есть желание поделиться рецептами или своими историями экономии - отлично! Это очень ценно!

Меня зацепил пост пост Жадность, погубившая палача Хатыни так как там делался упор на обвинения русских в зверствах в Хатыни. Странно, подумала я. Вроде бы историю знаю, но вот про зверства русских рот в Хатыни нет. Да и написан сам пост будто вырывали по кускам откуда-то, вставляли слово "русские" и миксовали, чтобы: вот русские батальны, вот немцы рядом постояли и вот перечисление всех зверств русских батальонов.
Ниже, цитаты из поста:

Начинает автор издалека: мол 50/50 русских (везде на первом месте для усиления эффекта) и украинцев.

"В советской истории принято говорить, что это преступление совершили немцы. На самом деле Хатынь уничтожили русские и украинские каратели из бригады Дирлевангера."

"Неподалёку находился 118-й украинский полицейский батальон, состоявший примерно в равной пропорции из русских и украинцев."

А потом уже не стесняясь пишет, про то что основной состав русские.

"Уже в сентябре бригада Дирлевангера насчитывала: немецкую роту (150 человек) и немецкий мотоциклетный взвод (40 человек); 3 русских роты (450 человек), артиллерийский взвод (40 человек, половина немцы половина русские). К концу 1943 года его бригада разрослась до 2000 человек, из которых 400 человек были немцы, около 1000 русские, остальные украинцы, белорусы и латгальцы.Первое боевое крещение бригада прошла 16 июня 1942 года, когда дотла была сожжена деревня Борки. Точнее, деревню сожгла его русская рота, за геройский вклад в операцию медалями были награждены 6 человек."

И понимаете роты именно "русские"? Не советские роты предателей и не советских коллаборационистов с интернациональным составом, а именно "русские" (а остальные так рядом постояли).

Что же за источники у автора спросите вы? А они там прикреплены даже:

fishki.net (ну такое себе - развлекательный сайт и там ни слова о русских) и ссылка на сталью в электронной газете pressa.tv, которая "частично цитируется по книге Русские эсэсовцы, Д.Жуков и И.Ковтун, изд-во Вече, 2010". Насколько частично и насколько там точно перенесены данные из книги - не проверить. Хоть книга меня и заинтересовала, но, к сожалению, каких-либо адекватных рецензий на нее нет, кроме раскопированного везде рекламного текста и одного негативного отзыва на яндекс-маркете, что книга просто набор выписок из каких-то документов. Короче, подлинность данных в этой книге, а соответсвенно и в статье, не установить.

Но мы не гордые сами поищем историю про "русские роты в СС" в открытых источниках. Гугл про русские батальоны СС или "русские роты в СС" ничего внятного не выдает.
Начинаем поиск "Хатынь". Смотрим, кто сжег: 118-й полицейский батальон (или 118-й батальон шуцманшафта). Ищем 118-й полицейский батальон.

Открываем википедию и что же видим:

"118-й батальон шуцманшафта (нем. 118 Batalion Schutzmannschaft / SchutzmannschaftsBtl 118[1]) коллаборационистское шуцманшафт-подразделение немецкой вспомогательной охранной полиции (нем. Schutzpolizei), сформированное в июле 1942 года в Киеве на основе одной из рот 115-го батальона охранной полиции (бывших служащих распущенного немцами Буковинского куреня[2]), военнопленных Красной армии[3] и местных добровольцев. В батальоне служили по большей части этнические украинцы[1], но было и немало русских, белорусов и представителей других этносов СССР[4]."

Чувствуете как смещается акцент? уже вроде как и батальон то не русский, а вроде как бы и украинский (их было преобладающее большинство + остальные).

Сохранила оригинальные ссылки википедии.

[1] - Petrouchkevitch Natalia Victims and criminals: Schutzmannschaft battalion 118: Theses and Dissertations (Comprehensive) Belarus, Ukraine, Wilfrid Laurier University 1999. P. 73-74.

[4] - Terror and Local Collaboration in Occupied Belarus: The Case of Schutzmannschaft Battalion 118. Part I: Background. Nicolae Iorga Historical Yearbook. Vol. VIII (2011). PP. 203 (n. 35).

А собственно к чему мой ответ то на эту "чудный" пост, где ("никогда не было и вот опять") русские выставляются в дурном свете как палачи (и как вовремя):

Думайте критичнее, пожалуйста. Историческую информацию можно проверить хотя бы (у меня это заняло 30 минут).

Последнее время Пикабу стал довольно уныл в плане нытья и жалоб на плохую жизнь в РФ. Я не говорю, что у нас проблем нет, но сейчас разгоняется кейс, что прям все-все ужасно. Теперь еще и историю переписывать взялись.

Не удивлюсь и если статью про 118й батальон на википедии оперативно подправят (кстати, сделала себе скрин, чтоб потом сравнить).

Очень аккуратная сказка.

Дракон! дрожащим голосом позвал Мужик.

Я! отозвался Дракон из пещеры.

Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

Повтори?

Выходи на свет божий, нечисть поганая, испуганно прошептал Мужик. Пожалуйста.

Дракон вышел.

Ну?

Мужик собрался с духом.

Биться будем. Не на Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

Уверен? уточнил Дракон.

В чём?

В необходимости битвы.

Да, ответил Мужик. У любого действия есть последствия. Я твоё последствие за похищение царской дочки.

Ух ты! восхитился Дракон. Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

Вольнонаёмный? удивился Дракон. Это как?

Ну вообще я горшечник, пояснил Мужик, но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

Зачем?

Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

Понятно, ухмыльнулся Дракон. А про защиту не слышал?

Почему же? Мужик встал в защитную стойку. К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

Про сражения?

Одна про сражения, другая по кораблестроению.

А её-то зачем?

Интересная.

Чудак, улыбнулся Дракон. Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

Да, согласился Мужик. Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

Нервничаешь?

Заметно, да?

Очень, кивнул Дракон. Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

Глаза открой, подсказал Дракон. Мимо пробежал.

Это тактическая хитрость, смущённо ответил Мужик. Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

Зелье забыл выпить? предположил Дракон.

Зелье? переспросил Мужик, потирая лоб.

Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

Чудак! вздохнул Дракон. Без зелья тебе меня не одолеть.

Совсем никак? расстроился Мужик.

Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

Делай больше горшков, предложил Дракон.

Мои горшки уже в каждом доме есть, сказал Мужик. Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

Я лучше на Драконов ходить буду.

Смотри-ка, какой правильный! захохотал Дракон.

Зато мне ни перед кем не стыдно, ответил Мужик. И никто про меня ничего плохого не скажет.

Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

Съешь?

Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

А если Богатыри придут? спросил Мужик.

С ними я договорюсь, подмигнул Дракон. А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

А кормить чем?

Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

Мне нужно десять тысяч горшков, сказал он. Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

Я столько не проживу, развёл руками Мужик.

Наверняка ты этого не знаешь, махнул лапой Дракон. Что, берёшься за мой заказ?

Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

Тебе правда нужно десять тысяч горшков? спросила Царевна.

Нет, не нужно, ответил Дракон.

Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

А чего просто так золота не дал?

А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

Ага, Царевна зевнула. Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

Таких ничем не испортить, улыбнулся Дракон. А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов