Недавно поставил галочку и съездил в Беларусь. Что могу сказать - это реально "БЕЛА РУСЬ"
99% населения европеоидного типа. Дорогих сердцу москвича "иностранных специалистов" с их милыми средневековыми обычаями менее 0.3% от населения страны.
Стало интересно почему так, ведь в Беларуси и стройка есть и визы выдаются и зарплаты не так, чтобы сильно меньше чем в российских регионах.
Первая причина- это порядок. Никто не возьмет на работу нелегального мигранта, ибо последующие проблемы потом просто не разрулишь. Точно также госорганы не выдадут никаких разрешений мигранту пока он четко не ответит на вопросы где и кем он собирается работать.
Вторая- на территории страны нулевая терпимость к ОПГ.
Что такое диаспора? Все верно, сборище соплеменников, которые привыкли проталкивать, прикрывать и отмазывать своих сородичей.
Но в Беларуси ОПГ не прижились.
В 1997 году в Могилеве в результате взрыва в подъезде своего дома погиб председатель КГК Могилевской области и депутат Палаты представителей Евгений Миколуцкий, спустя 10 дней издается закон "О неотложных мерах по борьбе с терроризмом и другими особо опасными насильственными преступлениями".
С 1997 по 1999 год начинается череда таинственных исчезновений и убийств в среде криминального мира Беларуси. Авторитеты пропадали из своих машин, их стреляли, взрывали и даже травили. На 1999 год в стране осталось 5 авторитетов, остальные либо "выбыли" либо сбежали в Москву. В 2012 Генпрокуратура Республики отчиталась, что количество воров в законе в стране равно 0.
Для сравнения, российская ОПГ на 1998 год насчитывала 1600 авторитетов.
В 1999 году в Беларуси была проведена операция Оползень в ходе нелегальные мигранты из стран средней Азии были выдворены из страны, а этнические ОПГ подвергнуты разгрому.
Интересно, что работать строго в рамках закона и без прикрытий диаспор "иностранным специалистам" оказалось неинтересно и несмотря на все возможности, в страну они не едут.
Третья - население Белоруссии проявило консолидацию и в своей массе отказывалось сдавать квартиры "иностранным специалистам". Как итог, найти жилье в Белоруссии было сложно, что также отпугивало мигрантов.
Подведем итоги. В 2023 году в Беларуси нет этнических ОПГ, хотя они не оставляют попыток закрепиться в стране. Количество мигрантов из южных республик бывшего СССР не превышает 0.3% от общего количества населения при уровне насильственных преступлений ниже в 3-4 раза от российских.
Такая вот арифметика.
Топ 5 книг, которые действительно поменяют ваше мышление:
1. Л.Ландау - Теория поля
2. В.Феодосьев - Сопротивление материалов
3. А.Астафьев - Справочник конструктора-машиностроителя
4. О.Ряховский - Детали машин
5. И.Свердлов - Расчет самолета на прочность
Абсолютно пизде@овая история пришла из Москвы.
Бабушка долгое время пыталась выгнать их через различные инстанции, даже устраивала одиночный пикет у здания СК, но всё было тщетно. В итоге выселить их удалось только активистам Максима Дивнича. Причём злоумышленники явно подготовились к штурму укрепив свою дверь.
Но и это ещё не всё. Позже выяснилось, что в Москве и Питере это обычная практика, когда представители Северного Кавказа выискивают недееспособных, либо очень старых арендодателей, затем снимают их квартиры и убедившись, что за ними не стоят никакие родственники попросту отжимают их квартиры.
UPD: Вчера пикабу снесли данный пост, так как в СМИ на момент размещения нами поста не было ни одной публикации этого случая и мы не смогли прикрепить пруфы и ссылки на официальные сми, но мы и не указывали теги политика и новости и это было странно. А мамкины комментаторы диванные яростно начали доказывать что это фейк и вообще там чуть ли не бабуля во всем виновата. Сегодня оф. СМИ опубликовали все же данный случай и ПРУФ ПРИКРЕПЛЯЕМ. Мамкиным комментаторам большой привет!
На мой скромный взгляд, это шедевр.
Забавная реклама от австралийского Uber Eats. Фелтон испытывает ностальгию по своему прошлому и заказывает себе магию, но получается немного не то, что он хотел.
Взять в Опять реклама
Вчера видел картину... мамаша с ребенком переходила дорогу. Малой совсем кроха, на беговеле. И короч она заговорилась по телефону, а там машина трогалась... короче так вышло, что малой едва не попал под колеса. Водила выскочил и стал орать мол ты че не следишь за ребенком, он маленький, как я его увижу?! Она его послала на уйх, а водила дал ей леща, сел в машину и уехал. Баба стала плакать, к ней подошел какой-то дед, она ему стала жаловаться и что-то говорить про полицию и что на нее напали. А дед ей тоже дал леща и пошел по своим делам))
Я расскажу вам про Украину своей мечты!
1) Украину, где стреляют только салюты на свадьбах и днях
рождения.
2) Украину, где открыть бизнес можно за час, получить загранпаспорт
- за 15 минут, а проголосовать на выборах - за одну секунду в
Интернете.
3) Где нет объявлений "Работа в Польше" А в Польше есть объявления
"Работа в Украине".
4) Где у молодой семьи одна проблема - выбрать квартиру в городе
или загородный дом.
5) Где врачи и учителя получают реальную зарплату, а коррупционеры
- реальные сроки.
6) Где неприкосновенными являются Карпатские леса, а не
депутаты.
7) Где бабушка получает достойную пенсию, а не инфаркт от счёта за
коммуналку.
8) Где основанием назначения на должность становятся ум,
образование, талант и совесть, а не то, что вместе крестили
детей.
9) Где дороги есть, а дураков - нет.
Конец цитаты.
P.S. Текст выше, это то что было написано на предвыборных листовках
Владимира Зеленского.
Ни на что не намекаю, просто напоминаю
Источник: https://program.ze2019.com/
https://prilepin-livejournal-com.turbopages.org/prilepin.liv...
Часто я встречаю теории о том, что, мол,
женщины менее охотно вступают в отношения с мужчинами с детьми. Ну
что ж... Расскажу несколько случаев личного общения с такими
мужчинами. Я намеренно знакомилась с детными, было мне 24-25 и я
прям категорически решила, что никаких детей я рожать не хочу,
поэтому в идеале найти мужчину с ребёнком лет 7, чтоб не хотел
больше детей и чтоб миновать период зубов и пелёнок да и особой
ответственности за дитя не нести.
Случай раз:
Мужчина, 30 лет, в разводе, сын 8 лет. Мужчина воскресный папа.
В целом все было неплохо, но в наших отношениях всегда была Лена.
Мама сына. Которая могла выдернуть бывшего мужа по любым вопросам
от ,,раковина забилась, машина не заводится,, до ,,нам надо новый
телевизор и приехай сделай ремонт,,. Я понимаю, что общение бывших
супругов по воспитанию детей - это нормально. Но тут по факту из
чувства вины (он ушёл, типа разлюбил) он постоянно мотался к ней.
Меня такой формат не устроил.
Случай 2. Мужчина, 35 лет, дочка 9 лет, жена в закате.
С первых часов знакомства речи о том, как он устал, какие все
плохие женщины ему встречались, никому не нужен его ребёнок, а
девочке нужна женская забота, нужна мама. В общем, с первых нот
сего куплета стало ясно, что дядя в поисках мамочки ребёнку, а не
женщины для себя. Таким образом я пополнила ряды тех плохих.
Случай 3. Мужчина, 33, вдовец, дочка 7 лет. Сначала общение шло
нормально. Познакомились с девочкой. Потом он пару раз попросил с
ней посидеть. Дела у него. Ну не вопрос. Потом он начал вести речи
что надо б расписаться и девочку мне удочерить, чтоб я могла ходить
на больничные(ребенок болезненный), а то бабушка уже старенькая, а
у него карьера. (А у меня типа нет?). Притом мы даже не жили
вместе. В общем, тоже не сложилось.
Были ещё знакомства онлайн, но в большинстве своём чувствовалось,
что нужна мамка, а не жена/девушка.
Даже в котолапме исходного поста мужчина не обременял себя
выдуманным ребёнком, а ждал желающую стать мамочкой женщину.
Для мужчины женщина с ребёнком - это , возможно, небольшое
увеличение расходов(и то не всегда, ведь есть алименты/пенсии,
женщины сами работают) ну и просто присутствие в жизни этого
ребёнка.
Для женщины чужой ребёнок- это чаще всего полное его обслуживание:
кормление, лечение, уроки, глажка-стирка, сборы в школу и т.д. У
большинства одиноких пап ребёнок все равно на тёте/сестре/бабушке.
А даже те, кто тянет все сам при случае стремятся радостно
перевалить вот это вот всё на женщину.
Именно по этой причине большинство женщин и не стремится стать
мамой чужому ребёнку. Слишком разные категории новой
ответственности.
У меня не соседи, но близко.
Есть у нас во Владивостоке стадион на берегу моря, на Пикабу есть
даже пара его фоток. стадион на мысе Купера.
Хороший стадион, искусственный газон, беговые дорожки с
резинкой.
Вплотную к стадиону примыкает
пляжно-прогулочная зона: каменный пляж, тропинка асфальтированная,
газон. За ним - дорога и далее начинаются дома. На пляже загорают и
купаются, по дороге машины катаются, по тропинке гуляют, на газоне
- собак выгуливают. (и даже убирают за ними, не все и не всегда, но
все же есть нормальные люди). На стадионе, как ни удивительно -
спортом занимаются. Перед входами на стадион, на здоровенных белых
столбах освещения, висят здоровенные плакаты - с животными нельзя.
Понятно, никому не хочется в собачье говно или ссанину на газоне
влезть во время тренировки.
Вчера утром, бегаю по стадиону - вижу, мужик лет 50-55, заходит,
переходит через весь стадион в зону турников, раскладывает шмотки и
начинает что-то делать. И с ним бегает здоровенный лабрадор. И в
аккурат, как я пробегаю мимо мужика, пес начинает ссать на столб
снаряда гимнастического. Меня закусывает, подхожу к ним, начинается
диалог М - мужик, Я -я
Я - доброе утро.
М - доброе утро.
Я - вы когда на стадион заходили , видели на столбе здоровенный
белый плакат, что с животными сюда нельзя?
М - видел.
Я - а почему вы сюда собаку привели?
М - а это не собака, это друг человека, а друзьям можно.
Я- ваш друг уже на покрытии стадиона нассал, вон лужа, а сейчас еще
и насрет
М- я уберу.
Я- чёт я не вижу, что вы ссанину вытирать кинулись
М- те че, надо больше всех? Иди бегай, не заебывай тут меня.
Я - во первых, не ты, а вы. Мы с вами не родственники, не друзья и
не коллеги. Тыкать будете дома, детям. Во вторых - закон один для
всех. Здесь с собаками нельзя. Вон, за территорией стадиона куча
людей собак выгуливает. Идите к ним, выгуляйте собаку, потом идите
на стадион.
М - ты че, пацан вообще опух? Иди бегай, тебе говорю.
думаю, если я ему сейчас ебну - он же тут сначала кеды отбросит, а
потом в полицию побежит
Я повышаю голос - повторяю, учитесь говорить с людьми на вы,
забирайте собаку и уходите. Вас никто не заставляет делать что-то
плохое. Я прошу, чтобы вы убрали собаку из места, где ей делать
нечего. Никому из тех, кто тут занимается, не хочется влезть в
говно от вашего пса.
М - я те говорю, вали отсюда, не мешай
У меня уже начинает фляга закипать, и тут внезапно явление Христа
народу - из ниоткуда выползает охранник стадиона. Мужик кидается к
нему, жмет ему руку, слышу - здоровается, знакомится с ним, и
начинает что-то втирать. Охранник ему что-то отвечает, он сначала
вскидывается, как конь, которому перца в жопу напихали, собирает
свои шмотки, собаку и сваливает со стадиона.
В принципе, все, конец истории. Надо добавить, что периодически там
появляются похожие индивиды, но они или держат собак за пределами
стадиона, или уходят, как только им намекнешь о неправоте. Но этот
хер - из поколения сосед. Именно такие ебланы огораживают
столбиками с цепочками куски дворовой территории, они же в
подъездах свое барахло хранят, да и 90 процентов подобной дичи - от
них. Быдло всегда остается быдлом, независимо от возраста.
Мужика звали Николай, он охраннику представлялся. Если ты узнал
себя, или твои родственники сидят на ресурсе и поняли, про кого я
рассказываю - подумайте над поведением. Вчера охранник пришел и
тебя выгнал, а завтра не придёт, у кого-нибудь нервы не выдержат с
ебланом спорить, и в кукушку тебе накидают
Заходит в магазин работник компании Яндекс такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: С Вас 600 руб.
Как 600? Там была цена 200 руб.
Пока Вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена Вас не устраивает, Вы можете купить мороженое позже.
Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном
кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы
еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот
поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".
Отрывок/Кадиллак/
proff:
Если бы моя девушка во время секса закричала, как чайка над
океаном, я бы точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом
оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе:
Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!".
Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать,
чтоб не прорывалось! :)))))
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
24.04.2023 около 10 утра, двигаясь на
автомобиле каршеринга с ребенком в садик в г. Москва в районе ул.
Шипиловская д. 36 к.1 мне под колеса выпрыгнул данный персонаж (в
неположенном месте) затем открыв мою машину ( двери не были
заблокированы) начал наносить мне побои в лицо хорошо поставленными
ударами ( молча, даже словесной перепалки не было), отпинывался как
мог, далее завязалась драка уже на улице ( ну как драка, я получал
пизды, только уже на улице), смог его заснять, дальше снимать не
смог, так как начал терять сознание. Все это на глазах ребенка, он
не пострадал, смог его успокоить.
Приехала скорая и полиция.
Из травм: сотрясение головы, рассечение губы, гематомы мягких
тканей, сломано ухо, травма головы.
Из потерь: разбит телефон и очки.
В полицию заявление написано.
Прошу помочь в опознании данного человека. Таким не место в нашем
обществе.
Мой телеграмм @Ifonin911
PS пишу с акк жены.
Ps2 спасибо огромное сотруднице аптеки напротив, оказала мне первую
помощь.
Трек: Sons Of Charlie
The Enemy Between My Ears
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
Вспомнилось. Как-то раз пришлось провести несколько тренировок в незнакомой качалке в Питере. Очень много стоек для жима, жима в наклоне, армейского, приседаний и прочего. А грифов не хватает, приходится из носить туда-сюда. Под конец тренировки, отдыхая между подходами, я заметил книгу жалоб и предложений на стене у выхода. Полистал, в целом ничего необычного, но последняя запись от 2012 года, и была она примерно такого содержания: "купите грифов! Не хватает!"
24.04.2023 около 10 утра, двигаясь на
автомобиле каршеринга с ребенком в садик в г. Москва в районе ул.
Шипиловская д. 36 к.1 мне под колеса выпрыгнул данный персонаж (в
неположенном месте) затем открыв мою машину ( двери не были
заблокированы) начал наносить мне побои в лицо хорошо поставленными
ударами ( молча, даже словесной перепалки не было), отпинывался как
мог, далее завязалась драка уже на улице ( ну как драка, я получал
пизды, только уже на улице), смог его заснять, дальше снимать не
смог, так как начал терять сознание. Все это на глазах ребенка, он
не пострадал, смог его успокоить.
Приехала скорая и полиция.
Из травм: сотрясение головы, рассечение губы, гематомы мягких
тканей, сломано ухо, травма головы.
Из потерь: разбит телефон и очки.
В полицию заявление написано.
Прошу помочь в опознании данного человека. Таким не место в нашем
обществе.
Мой телеграмм @Ifonin911
PS пишу с акк жены.
Ps2 спасибо огромное сотруднице аптеки напротив, оказала мне первую
помощь.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
Автор видео показывает, как при помощи растворителя согнуть
полиуретановый багет для круглых или полукруглых потолков.
Handyman35
Паркую сегодня машину возле дома. Выглядывает с балкона женщина в возрасте.
- Вы из какого подъезда? Вас тут не было!
- В смысле, не было? Мы из четвёртого.
- Вы никогда тут машину не ставили! Вот возле своего подъезда ставьте, нам не надо!
А возле нашего свободных мест нет.
- Мы с мужем очень часто паркуемся на этом месте. Даже прошлогодняя запись с камеры есть, нам тут машину ударили.
- Нет, не видела никогда. Вы все врёте. Убирайте машину. Нам свою некуда ставить.
Естественно, я не стала ничего переставлять. Спросила у соседки, что это за женщина. Оказалось, что живёт она одна, и машины у неё нет в помине. Это весна так на человека действует?
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
Автор видео показывает, как при помощи растворителя согнуть
полиуретановый багет для круглых или полукруглых потолков.
Handyman35
Я птенец пестрой неясыти. Прошу НЕ передвигать меня. Скоро прилетит мама, чтобы покормить меня. Если вы обнаружите меня на земле, просьба АККУРАТНО вернуть меня на мое дерево. Я еще не умею летать и постоянно падаю.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Недавно звонит мне доча, рыдает, рассказывает что ее одноклассница специально ударила ногой и ей очень больно, я должен срочно пойти вместе с дочей к классной пожаловаться.
Я как раз за ней в школу ехал, забрал рыдающую
- ну, показывай куда тебя ударили?
--- по пальцу (показывает палец руки, вполне себе розовый и целый)
- палец в порядке
--- она меня ногой специально ударила!
- а за что?
--- я её дурочкой обозвала!
- а за что?
--- она меня ещё хуже обозвала!
- как?
--- дурой!
- а за что?
--- я ей поджопник дала...
- а за что?
--- я ручку уронила, а она схватила....
- То есть она подняла твою ручку, ты ее пнула, потом вы друг друга обозвали дурами, она тебя пнула и я сейчас должен идти к классной разбираться?
Доча надулась, но признала беспочвенность своих претензий.
Или ещё одна история. Старший в пятом классе учился, вызвали в школу потому что он с одноклассником вдвоём пинали портфель второклассника
Пошли к директору. Узнали у сына чего там случилось.
В общем второклассник бегал по школьному двору, задел наших пацанов, они сделали замечание, а он на чистом русском матерном сказал куда нужно идти нашей парочке нетрадиционных друзей.
Сын так и сказал - за такие слова надо бить лицо, но он был мелкий, поэтому мы только портфель попинали
У директора истеричная мамаша пыталась раздуть из мухи слона, но моя жена сказала ей так
- если ваш сын не умеет следить за словами, скажите спасибо что мой правильно воспитан. Другой пинал бы не портфель.
Так что сначала нужно разобраться с причиной конфликта.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Сегодня Втб прислали уведомление ( до входа в приложение его видно не было, оно скрылось между балансом счетов), что у них меняется система оповещений по картам, и теперь у всех пользователей по умолчанию подключен пакет карты+ за 79 рублей в месяц. Отключить можно на сайте. Профиль>настройки>уведомления, поменять на базовый (бесплатный). Пост без рейтинга, будьте бдительны.
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Сегодня Втб прислали уведомление ( до входа в приложение его видно не было, оно скрылось между балансом счетов), что у них меняется система оповещений по картам, и теперь у всех пользователей по умолчанию подключен пакет карты+ за 79 рублей в месяц. Отключить можно на сайте. Профиль>настройки>уведомления, поменять на базовый (бесплатный). Пост без рейтинга, будьте бдительны.
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
24.04.2023 около 10 утра, двигаясь на автомобиле каршеринга с
ребенком в садик в г. Москва в районе ул. Шипиловская д. 36 к.1 мне
под колеса выпрыгнул данный персонаж (в неположенном месте) затем
открыв мою машину ( двери не были заблокированы) начал наносить мне
побои в лицо хорошо поставленными ударами ( молча, даже словесной
перепалки не было), отпинывался как мог, далее завязалась драка уже
на улице ( ну как драка, я получал пизды, только уже на улице),
смог его заснять, дальше снимать не смог, так как начал терять
сознание. Все это на глазах ребенка, он не пострадал, смог его
успокоить.
Приехала скорая и полиция.
Из травм: сотрясение головы, рассечение губы, гематомы мягких
тканей, сломано ухо, травма головы.
Из потерь: разбит телефон и очки.
В полицию заявление написано.
Прошу помочь в опознании данного человека. Таким не место в нашем
обществе.
Мой телеграмм @Ifonin911
PS пишу с акк жены.
Ps2 спасибо огромное сотруднице аптеки напротив, оказала мне первую
помощь.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Сегодня Втб прислали уведомление ( до входа в приложение его видно не было, оно скрылось между балансом счетов), что у них меняется система оповещений по картам, и теперь у всех пользователей по умолчанию подключен пакет карты+ за 79 рублей в месяц. Отключить можно на сайте. Профиль>настройки>уведомления, поменять на базовый (бесплатный). Пост без рейтинга, будьте бдительны.
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Простите, что пишу один и тот же текст во всех постах, но по тут есть ответы на все вопросы, которые задают постоянно
Всем привет. Все кошки стерилизованы (даже уличные). Я
всеми руками за это. 4 года я разгребала свое СНТ (сейчас начала
помогать соседним). Вместо сотен осталось чуть больше десятка
стерилизованных животных (более 200 животным я нашла новые
дома, дома, правда, сейчас 30 животных с этих же дач, которым я ищу
дома). Весной я полтора месяца буду опять всех ловить, прививать,
стерилизовать (если кто-то попадется новый), принимать
заявки от дачников. В 80-х тут был лес и болото, ни одного человека
и ни одной коши. Все это дело рук людей. Сейчас это дачи, которые
пустуют осенью, зимой и ранней весной, так как тут проблемы с
электричеством, чисткой дорог, плюс это официальная зона
подтопления.
Собак у нас в СНТ нет, только те, которых хозяева отпускают на ночь
с цепей (их три).
Я так же организовала программу льготной/бесплатной стерилизации
для кошек в своем городке (я пристроила больше 200 животных из
моего СНТ, кормлю я тех, кто совсем дикие, они стерилизованы, сама
живу тоже на даче, тут же) для кошек в своем городке (я пристроила
больше 200 животных из моего СНТ, кормлю я тех, кто совсем дикие,
они стерилизованы, сама живу тоже на даче, тут же)
Дома
Приветы из дома
От Кракушки от @Meduzakundera
Пост - Благодарность чёрного
дачного кота с отмороженным ухом
От Батона Был дикий брошенный дачник, стал эстет
От Пирата Кошку и 4 котёнка выкинули в коробке Озон у дороги. ОЧЕНЬ нужны дома. СПБ и ЛО. Без рейтинга
Телеграм канал (501 хвост нашел свой новый дом) https://t.me/s/irescue
Почта spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Донаты (для мобильной версии) https://pay.cloudtips.ru/p/0649c6db
Альбом с теми, кто ищет дом (СПБ и ЛО) https://vk.com/album-203932626_280491845
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Сегодня Втб прислали уведомление ( до входа в приложение его видно не было, оно скрылось между балансом счетов), что у них меняется система оповещений по картам, и теперь у всех пользователей по умолчанию подключен пакет карты+ за 79 рублей в месяц. Отключить можно на сайте. Профиль>настройки>уведомления, поменять на базовый (бесплатный). Пост без рейтинга, будьте бдительны.
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Надеюсь на силу Пикабу, ситуация складывается не очень
"хорошая".
Кошке Моте 5-6 лет, стерилизована и обработана от глистов, приучена
к лотку, жила у родителей, потом пришлось от них забрать, в виду их
проблем со здоровьем.
На новом месте начались постоянные конфликты с другими кошками -
чуть ли не каждый час драки с воплями и клочьями шерсти.
Естественно, это негативно сказывается на всех.
К себе в квартиру забрать не могу - ремонт в стадии черновой
отделки.
Она там не сможет жить чисто физически.
Кошка спокойная но может немного поговнобесить.
Сама Мотка, ласковая, игривая и не сильно линяет (если
вычесывать).
Когти стригу, иначе будет точить об мебель.
К корму не особо придирчива, но стараюсь не кормить всякими
вискасами/фрискисами и прочими дешевыми кормами.
Из "приданого": щетка, миска и ножницы для когтей.
Очень надеюсь, что она найдет себе новый дом, ласку и заботу.
Коммент для минусов отдельно.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Сегодня Втб прислали уведомление ( до входа в приложение его видно не было, оно скрылось между балансом счетов), что у них меняется система оповещений по картам, и теперь у всех пользователей по умолчанию подключен пакет карты+ за 79 рублей в месяц. Отключить можно на сайте. Профиль>настройки>уведомления, поменять на базовый (бесплатный). Пост без рейтинга, будьте бдительны.
Из группы GeekPriyut
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
Что ты закрываешь свою рожу уродливую? В Екатеринбурге дама в красном устроила истерику в такси.
(Пикабу обрезал видео до 3х минут. Кому интересно еще 45секунд, ссылка в конце поста)
В ночь на субботу, 22 апреля, екатеринбуржец Илья работал в такси, и одна из поездок не обошлась без происшествий. Он забрал пассажиров, мужчину и женщину, которые были вусмерть пьяными. Олечка (именно так к девушке обращался ее ухажер) во время поездки стала вести себя неадекватно.
К мужу ноль претензий, а женщина на ровном месте начала оскорблять без причины. Я не реагировал. После того как она руками ко мне полезла, я остановил машину и сказал, что дальше не повезу. Когда я завершил поездку, она достала камеру, я решил в ответ зафиксировать происходящее, отметил Илья.
В течение 20 минут женщина на поддавалась уговорам покинуть автомобиль и всячески пыталась унизить таксиста.
Вы неадекват, берете заказ в пятницу-субботу. Они меня изнасиловали в машине. Вот эти двое ублюдков. Вот это вот существо! Рожа твоя видна. Что ты закрываешь свою рожу уродливую? кричала пассажирка.
Олечка, давайте поедем, просил женщину спутник. Выходи уже из машины. Это не твоя машина.
Пусть он вызывает. Если он настолько конченый и писька у него настолько маленькая, ответила женщина.
Олечка, ты ваще в говно полное, ты сейчас в ютубы попадешь и в тик-токи, говорит ухажер.
Водитель отметил, что пассажирка замарала сиденья салона своими шикарными красными сапогами на каблуке. Однако Олечка отрицала вину, заявив, что ее обувь идеально чистая. Также пассажирка заявила, что таксист сам виноват в том, что взял такой заказ.
К счастью, поездка была оплачена картой, и за нее Илье все равно заплатили.
Ссылка на СМИ: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72242873/
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Сегодня Втб прислали уведомление ( до входа в приложение его видно не было, оно скрылось между балансом счетов), что у них меняется система оповещений по картам, и теперь у всех пользователей по умолчанию подключен пакет карты+ за 79 рублей в месяц. Отключить можно на сайте. Профиль>настройки>уведомления, поменять на базовый (бесплатный). Пост без рейтинга, будьте бдительны.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
Что ты закрываешь свою рожу уродливую? В Екатеринбурге дама в красном устроила истерику в такси.
(Пикабу обрезал видео до 3х минут. Кому интересно еще 45секунд, ссылка в конце поста)
В ночь на субботу, 22 апреля, екатеринбуржец Илья работал в такси, и одна из поездок не обошлась без происшествий. Он забрал пассажиров, мужчину и женщину, которые были вусмерть пьяными. Олечка (именно так к девушке обращался ее ухажер) во время поездки стала вести себя неадекватно.
К мужу ноль претензий, а женщина на ровном месте начала оскорблять без причины. Я не реагировал. После того как она руками ко мне полезла, я остановил машину и сказал, что дальше не повезу. Когда я завершил поездку, она достала камеру, я решил в ответ зафиксировать происходящее, отметил Илья.
В течение 20 минут женщина на поддавалась уговорам покинуть автомобиль и всячески пыталась унизить таксиста.
Вы неадекват, берете заказ в пятницу-субботу. Они меня изнасиловали в машине. Вот эти двое ублюдков. Вот это вот существо! Рожа твоя видна. Что ты закрываешь свою рожу уродливую? кричала пассажирка.
Олечка, давайте поедем, просил женщину спутник. Выходи уже из машины. Это не твоя машина.
Пусть он вызывает. Если он настолько конченый и писька у него настолько маленькая, ответила женщина.
Олечка, ты ваще в говно полное, ты сейчас в ютубы попадешь и в тик-токи, говорит ухажер.
Водитель отметил, что пассажирка замарала сиденья салона своими шикарными красными сапогами на каблуке. Однако Олечка отрицала вину, заявив, что ее обувь идеально чистая. Также пассажирка заявила, что таксист сам виноват в том, что взял такой заказ.
К счастью, поездка была оплачена картой, и за нее Илье все равно заплатили.
Ссылка на СМИ: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72242873/
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Про экспорт молчат. В 2021 у них был экспорт в Грузию
Предприятие присутствует на рынке с 2015 года, а его площадь составляет более 2000 кв.м. Участникам показали весь цикл производства кофемашин от сварки корпуса до сборки самых мелких деталей.
В декабре в производстве Gufo находится 50 кофемашин! На данный момент это максимальная загрузка. Спасибо за доверие
15.11.2022 Уже традиционная рубрика 'импортозамещение
Сегодня поступила партия нагревательных
элементов ТЭН 1кВт, сделанных в России
по нашим чертежам и параметрам. Это результат взаимодействия нашей
компании с крупным заводом по производству трубчатых
электронагревателей.
Всем, кто в теме на заметку .Чтобы ускорить процесс - можно взять на себя частичное изготовление изделия, как мы и поступили с ТЭН-ми. Фланцевые гайки из нержавеющей стали точим сами, а трубки, нихромовую нить и набивку в ТЭН устанавливает наш партнёр, который после проведённых работ тестирует готовый продукт
9.12.2022 Рубрика "импортозамещение"
Запустили в производство атмосферные клапаны для паровых
бойлеров.
Материал:
- нержавеющая сталь,
- латунь.
23.07.2022 Рубрика "Импортозамещение"
В наших кофемашинах используется 8 видов пружин, и до сегодняшнего дня мы использовали пружины итальянского производства. Но всё меняется: на фото первая партия пружин из нержавеющей проволоки, сделанных в России
На очереди уплотнители из жаропрочной резины разных типов и размеров
02.06.2022
Продолжаем рубрику "импортозамещение": слева 2 итальянские детали, справа наши производства Gufo
Отработали производство корпуса и плунжера 3-х ходового электромагнитного клапана(ЭМК).
Изготовили корпус и плунжер 2-х ходового ЭМК.
Сейчас решаем вопрос, связанный с производством электро-магнитных катушек для клапанов.
и тд и тп.
13.09.2021
Отправили первые кофемашины на экспорт. 3 шт. в Грузию
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
Что ты закрываешь свою рожу уродливую? В Екатеринбурге дама в красном устроила истерику в такси.
(Пикабу обрезал видео до 3х минут. Кому интересно еще 45секунд, ссылка в конце поста)
В ночь на субботу, 22 апреля, екатеринбуржец Илья работал в такси, и одна из поездок не обошлась без происшествий. Он забрал пассажиров, мужчину и женщину, которые были вусмерть пьяными. Олечка (именно так к девушке обращался ее ухажер) во время поездки стала вести себя неадекватно.
К мужу ноль претензий, а женщина на ровном месте начала оскорблять без причины. Я не реагировал. После того как она руками ко мне полезла, я остановил машину и сказал, что дальше не повезу. Когда я завершил поездку, она достала камеру, я решил в ответ зафиксировать происходящее, отметил Илья.
В течение 20 минут женщина на поддавалась уговорам покинуть автомобиль и всячески пыталась унизить таксиста.
Вы неадекват, берете заказ в пятницу-субботу. Они меня изнасиловали в машине. Вот эти двое ублюдков. Вот это вот существо! Рожа твоя видна. Что ты закрываешь свою рожу уродливую? кричала пассажирка.
Олечка, давайте поедем, просил женщину спутник. Выходи уже из машины. Это не твоя машина.
Пусть он вызывает. Если он настолько конченый и писька у него настолько маленькая, ответила женщина.
Олечка, ты ваще в говно полное, ты сейчас в ютубы попадешь и в тик-токи, говорит ухажер.
Водитель отметил, что пассажирка замарала сиденья салона своими шикарными красными сапогами на каблуке. Однако Олечка отрицала вину, заявив, что ее обувь идеально чистая. Также пассажирка заявила, что таксист сам виноват в том, что взял такой заказ.
К счастью, поездка была оплачена картой, и за нее Илье все равно заплатили.
Ссылка на СМИ: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72242873/
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Про экспорт молчат. В 2021 у них был экспорт в Грузию
Предприятие присутствует на рынке с 2015 года, а его площадь составляет более 2000 кв.м. Участникам показали весь цикл производства кофемашин от сварки корпуса до сборки самых мелких деталей.
В декабре в производстве Gufo находится 50 кофемашин! На данный момент это максимальная загрузка. Спасибо за доверие
15.11.2022 Уже традиционная рубрика 'импортозамещение
Сегодня поступила партия нагревательных
элементов ТЭН 1кВт, сделанных в России
по нашим чертежам и параметрам. Это результат взаимодействия нашей
компании с крупным заводом по производству трубчатых
электронагревателей.
Всем, кто в теме на заметку .Чтобы ускорить процесс - можно взять на себя частичное изготовление изделия, как мы и поступили с ТЭН-ми. Фланцевые гайки из нержавеющей стали точим сами, а трубки, нихромовую нить и набивку в ТЭН устанавливает наш партнёр, который после проведённых работ тестирует готовый продукт
9.12.2022 Рубрика "импортозамещение"
Запустили в производство атмосферные клапаны для паровых
бойлеров.
Материал:
- нержавеющая сталь,
- латунь.
23.07.2022 Рубрика "Импортозамещение"
В наших кофемашинах используется 8 видов пружин, и до сегодняшнего дня мы использовали пружины итальянского производства. Но всё меняется: на фото первая партия пружин из нержавеющей проволоки, сделанных в России
На очереди уплотнители из жаропрочной резины разных типов и размеров
02.06.2022
Продолжаем рубрику "импортозамещение": слева 2 итальянские детали, справа наши производства Gufo
Отработали производство корпуса и плунжера 3-х ходового электромагнитного клапана(ЭМК).
Изготовили корпус и плунжер 2-х ходового ЭМК.
Сейчас решаем вопрос, связанный с производством электро-магнитных катушек для клапанов.
и тд и тп.
13.09.2021
Отправили первые кофемашины на экспорт. 3 шт. в Грузию
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Взято в "Доктор, я везде вижу рекламу"
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
Что ты закрываешь свою рожу уродливую? В Екатеринбурге дама в красном устроила истерику в такси.
(Пикабу обрезал видео до 3х минут. Кому интересно еще 45секунд, ссылка в конце поста)
В ночь на субботу, 22 апреля, екатеринбуржец Илья работал в такси, и одна из поездок не обошлась без происшествий. Он забрал пассажиров, мужчину и женщину, которые были вусмерть пьяными. Олечка (именно так к девушке обращался ее ухажер) во время поездки стала вести себя неадекватно.
К мужу ноль претензий, а женщина на ровном месте начала оскорблять без причины. Я не реагировал. После того как она руками ко мне полезла, я остановил машину и сказал, что дальше не повезу. Когда я завершил поездку, она достала камеру, я решил в ответ зафиксировать происходящее, отметил Илья.
В течение 20 минут женщина на поддавалась уговорам покинуть автомобиль и всячески пыталась унизить таксиста.
Вы неадекват, берете заказ в пятницу-субботу. Они меня изнасиловали в машине. Вот эти двое ублюдков. Вот это вот существо! Рожа твоя видна. Что ты закрываешь свою рожу уродливую? кричала пассажирка.
Олечка, давайте поедем, просил женщину спутник. Выходи уже из машины. Это не твоя машина.
Пусть он вызывает. Если он настолько конченый и писька у него настолько маленькая, ответила женщина.
Олечка, ты ваще в говно полное, ты сейчас в ютубы попадешь и в тик-токи, говорит ухажер.
Водитель отметил, что пассажирка замарала сиденья салона своими шикарными красными сапогами на каблуке. Однако Олечка отрицала вину, заявив, что ее обувь идеально чистая. Также пассажирка заявила, что таксист сам виноват в том, что взял такой заказ.
К счастью, поездка была оплачена картой, и за нее Илье все равно заплатили.
Ссылка на СМИ: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72242873/
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Почему когда между странами происходит какие-то разногласия, то стороны сразу отзывают/высылают дипломатов. Разве не в этом суть дипломатии - разруливать эти разногласия? Иначе нахера они вообще там живут и работают?
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Сегодня сделал замечание мужику, который выбросил мусор мимо урны и нарвался на фразу: ты чё самый умный? Тебе чё, больше всех надо?
И решил запилить сообщество!
Это сообщество посвящается "самым умным", которые не молчат. Это мы, которым больше всех надо!)))
Сербии поставили два противоречащих условия для вступления в ЕС, рассказала премьер Брнабич.
С одной стороны, от республики просят ввести санкции против России, потому что РФ нарушила территориальную целостность другого государства. С другой, от сербов требуют признать независимость Косово а это уже нарушение территориальной целостности самой Сербии
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
- Как вам работа, как вам горожане, какие
трудности в работе?
- Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были
чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас
- Это как?
- Если бы они были воспитаннее - то бросали бы окурки и фантики в
урну. А если бы были менее воспитанными - то бросали бы окурки
прямо под ноги, на асфальт.
А они бросают на газон, в траву: это очень трудно и бесконечно -
вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко -
подмёл и чисто.
Мужик при мне дал хорошего леща девушке, переходившей дорогу, чей ребенок 3-4 лет на беговеле буквально на сантиметр разминулся с его бампером. А я... ничего не сделал - посчитал, что вторая оплеуха за одно и то же уже будет перебор.
Может вы лучше женские сиськи гладить будете,
чем манулов?
Хоп, фотка и поглажено 10000 сисек
Сегодня сделал замечание мужику, который выбросил мусор мимо урны и нарвался на фразу: ты чё самый умный? Тебе чё, больше всех надо?
И решил запилить сообщество!
Это сообщество посвящается "самым умным", которые не молчат. Это мы, которым больше всех надо!)))
Сербии поставили два противоречащих условия для вступления в ЕС, рассказала премьер Брнабич.
С одной стороны, от республики просят ввести санкции против России, потому что РФ нарушила территориальную целостность другого государства. С другой, от сербов требуют признать независимость Косово а это уже нарушение территориальной целостности самой Сербии
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
- Как вам работа, как вам горожане, какие
трудности в работе?
- Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были
чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас
- Это как?
- Если бы они были воспитаннее - то бросали бы окурки и фантики в
урну. А если бы были менее воспитанными - то бросали бы окурки
прямо под ноги, на асфальт.
А они бросают на газон, в траву: это очень трудно и бесконечно -
вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко -
подмёл и чисто.
Мужик при мне дал хорошего леща девушке, переходившей дорогу, чей ребенок 3-4 лет на беговеле буквально на сантиметр разминулся с его бампером. А я... ничего не сделал - посчитал, что вторая оплеуха за одно и то же уже будет перебор.
Может вы лучше женские сиськи гладить будете,
чем манулов?
Хоп, фотка и поглажено 10000 сисек