Ум

Думал, такие персонажи только в придуманных диалогах бывают.

В конце я его просто заблокировал)

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая шестерка. За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают.
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и Зубровка, Перцовка, а особенно нам
понравилась водка Чумацкий шлях.
Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой
обочине пятерку с мигающей аварийкой. Возле машины стоял понурый
мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины
отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес.
Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую
канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я
прервал его рассказ: Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал!
А он отвечает: Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им
вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально
Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую Газель, с
аварийкой, возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял
в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была
их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти
для ремонта.
Я опять его прерываю: Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали?
Возражает: Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на
первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, -
газанул бы и уехал. В машину посадил только одного.
В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с
канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже,
- вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье
сколько-то денег в благодарность.
С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И,
потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка.
Я подытожил: Йопть! Ему сказали Никому не останавливай!, а он, как
таксист ехал.
Так до сих пор и ездит.
Больше того, он так и ходит.
На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в
городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга
есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что
случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то
дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в
порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну,
представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не
знаете. Другой так и скажет: Извините, я не знаю. И идет дальше. А
этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все
хочет мир спасти.
Помогай ему Бог.

Ебонджорно

Недавно позвонили мошенники и это было очень скверно. Обычно звонят из полиции, ЦБ, самой главной прокуратуры мира и т.д. А тут Мага Чеченец.
Я была на работе и это было несколько неожиданно.
Мага ( с жутким горным акцентом): "Здравствуй, я Мага Чеченец. Мужа твоего услышать хочу". ( Мужа назвал по имени).
Я:" Нет его тут, что случилось? " Первые секунды реально поверила в существование Маги.
Мага:" Ты знаешь, что произошло? Он вчера ночью ходил в интим салон и заблокировал там кассу на дох*я миллионов рублей.Теперь ты должна перевести на номер счета 50000. "
Интим салон и муж не складывались в одно целое и я поняла, что это полный бред и меня разводят. Муж был дома ночью. Я отключилась. Далее были ещё звонки, около 10. Потом полетели сообщения.

Назвали мой адрес, место где я работаю, Пообещал приехать с гранатой на работу в школу ко мне, а так же к сыну.
Позже выяснила, что звонил сначала мужу, он посла их далеко и в грубой форме. И тут же стали звонить мне. Самое отвратительное, что звонили и сыну в это же время.
Этот урод клялся Аллахом и всем чеченским народом, что убьёт нас.
Это ужасно и омерзительно. До каких пор нам будут звонить и угрожать, обманывать? И почему у этих недолюдей есть вся информация о нас? Почему государство бездействует? Понятно, что вопрос риторический....
Естественно, что фото, скорее всего рандомное.

Думал, такие персонажи только в придуманных диалогах бывают.

В конце я его просто заблокировал)

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая шестерка. За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают.
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и Зубровка, Перцовка, а особенно нам
понравилась водка Чумацкий шлях.
Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой
обочине пятерку с мигающей аварийкой. Возле машины стоял понурый
мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины
отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес.
Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую
канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я
прервал его рассказ: Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал!
А он отвечает: Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им
вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально
Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую Газель, с
аварийкой, возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял
в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была
их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти
для ремонта.
Я опять его прерываю: Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали?
Возражает: Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на
первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, -
газанул бы и уехал. В машину посадил только одного.
В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с
канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже,
- вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье
сколько-то денег в благодарность.
С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И,
потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка.
Я подытожил: Йопть! Ему сказали Никому не останавливай!, а он, как
таксист ехал.
Так до сих пор и ездит.
Больше того, он так и ходит.
На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в
городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга
есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что
случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то
дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в
порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну,
представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не
знаете. Другой так и скажет: Извините, я не знаю. И идет дальше. А
этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все
хочет мир спасти.
Помогай ему Бог.

Ебонджорно

Я таки его нашел!

Лицензия на поиск ископаемых давно уже закончилась - впустую пролежала. Подводный дрон тоже с ней лежит и воды не видел уже год как точно. Так что проект этот считаем мертво рождённым.
Сорян, я тут не писал об этой авантюре, но если у вас есть минутка - можете ознакомиться здесь (пост Вконтакте), чисто чтобы суть уловить.

Но ничего, есть и другие пути.

Недалеко от дома уже года два строят дорогу и роют котлован все больше и больше (грунт идет на отсыпку дороги). Пока, кроме ежедневных пробок на этом участке, я ничего не ощутил. А тут на выходных решил хоть какую-то пользу от этого да получить. Учитывая, что вся Флорида в своё время была под водой, то по идее, запчасти водных жителей древности должны где-то под землей ждать своего часа. И вот этот час настал.

Предложил сыну поехать на раскопки, поискать элементы динозавров. Естественно он согласился. Не особо веря в предприятие, я повез его буквально за пару километров, где дорожниками был выкопан карьер:

Не имея абсолютно никаких средств для проведения археологических работ (когда пришла эта идея мы вообще в радиоуправляемые машинки играли в парке ) мы решили полазить по развалам породы и проверить теорию, что зубы древних акул уж точно должны быть везде.
В карьере встретили пару искателей, которые копали, просеивали грунт через сетчатые столы и всем видом давали понять, что опыт в этом деле у них есть. Спросили у них, чего кого. Сказали, что зубы есть, но надо усердно копать. Мы информацию приняли, но копать нам нечем и мы пошли лазить по экскаваторам и кидать камни в лужи из грунтовых вод.
Вдоволь наигравшись, решили все таки поискать зубы, надеясь, что хоть где-то они будут торчать из грунта. Поднялись на край карьера и решили пройтись по местам где дождевая вода вымыла каналы (по логике песок смыло, а зубы как и камни должны остаться на месте).
Сын продолжает кидать камни в лужи. Я ему говорю: "Ты будешь зубы искать?" Он отвечает: "да" и через 10 секунд говорит, что нашел зуб. Я подумал, что он что-то напутал и какую-нибудь окаменевшую палку или камень принял за зуб. Подхожу и вижу идеально целый зуб такого размера, какой я ещё никогда и рядом не находил!

Сейчас вот пишу и ещё раз понимаю какой это анриал! Сразу, первый, и такой классный - так не бывает.
Ну и тут, как говорится, понеслось. Лазили мы до самого вечера. Даже пообедать сын не согласился. В результате нашли окаменевший позвонок то ли кита, то ли еще кого подобного:

Кучу ребер древней морской коровы - прародителя ламантинов:

Про ребра это нам копатели местные рассказали, говорят на них встречаются следы от зубов мегалодона, ибо коровки были лакомством для супер акул. Ну и мелких зубов десяток:

но такие можно и на пляже найти, хотя тут плюс - в воде не стоишь, не мёрзнешь. В итоге, показали большой зуб копателям и они сказали, что мы чертовски удачливые парни, ибо зуб в идеале и такой даже копая очень тяжело найти. Сын счастлив. Я тоже очень доволен.

На следующий день в 6 утра первые слова от сына вместо "доброе утро" были "папа, поехали зубы искать". Еле уговорил его поехать позавтракать сначала - объяснил, что нам нужны будут силы, ибо сегодня мы уже будем копать!
Сказано - сделано. Берем лопату, у обычного пластикового бокса, на пяток десятков литров, отрезаем дно и вставляем туда металлическую сетку. Экип готов. Обуваем ботинки, а то вчера оба были в шлепках, и выдвигаемся.
Утро, рано, народа нет. Мы первые. Встаём на место вчерашних копателей, кстати, они в тот день нашли до заката три больших зуба, но в очень плохом состоянии, и начинаем копать под стенкой карьера. Слои земли, песка, ракушечника нам не интересны. Нам бы дойти до пласта глины и вот над ним, теоретически, должен быть слой осевших камней и зубов. Но есть нюанс - глина попадает в просеивалку тоже и она пипец как усложняет жизнь. Через час работы спина сказала, что еще пяток просеиваний и она выйдет из чата. В итоге всего лопат 20, максимум 30 осилил. Нашлось пару средних зубов в хорошем состоянии (такие на пляже ни разу не попадались - всегда меньше находил), пара хороших по размеру, но в плохом состоянии и десяток мелких, из которых ещё и сломано большинство:

Не плохо, но по сравнению со вчерашней находкой - ни о чем.
Говорю сыну, что папка всё - бобик сдох. Не тут-то было. Сын заставляет продолжать. Ему-то хорошо - его задача сортировать результаты просеивания.
Сошлись на том, что папа копать больше не будет, но и поиск не заканчиваем, а пойдем на то же место, где вчера искали и будем просто ходить смотря под ноги.
Походили ещё часок, нашли пяток мелких зубов и всё. Договорились поехать мороженого поесть. Сын впереди и уже возле авто ждет когда открою, я же ещё в пяти метрах от авто и вижу очередной черненький камушек торчит, размером с копейку. Я такие камушки частенько тыкал пальцем в надежде, что это зуб вверх ногами закопан. А тут ловлю себя на мысли, что так вломак наклоняться, ведь уже всё - закончили цикл поисков. Но перебарываю лень и с мыслью, что наконец-то последний раз наклоняюсь, подковыриваю камушек пальцем и мир замирает для меня. Как в замедленной съёмке из под земли вылазит, и вылазит, и вылазит бесконечно огромный зуб. И только глухой звук упавшей челюсти вернул меня в реальность. Блин! Он огромный!

Как вы понимаете, счастью не было предела. У него совсем чуть-чуть отломан кончик (пара миллиметров), от этого он очень теряет в цене эквивалентной долларам, но ни в коем случае не в цене личного удовлетворения и радости находки. Ещё есть прилипшая окаменелость, но я пока не решил как её убрать (дремелем?), не хочется ковырнуть с усилием и случайно повредить эмаль.

Вчерашних копателей не было, а если бы были, их удар бы хватил, что не копая мы такие зубы находим. Чую с такой удачей надо ехать в Вегас :)

Сразу появились мысли продолжать поиски, только надо автоматизировать процесс - притащить генератор, сделать вибростол, прокинуть шланг с помпой и останется только лопатой махать и чистенький улов сортировать, но есть нюансы. Как объяснили, опять же вчерашние проф копатели, мы находимся на территории стройки под черным флагом - это частная собственность, а значит мы нарушаем. Это обычный треспассинг, то есть нарушение границ, вторжение. А это айяяй, фэлони, да ещё и с ребенком на опасном объекте - тут мне по более чем им по шапке прилетит. Так что развернуть промышленную добычу зубов скорее всего не вариант. Но ничего, что-нибудь придумаем ещё!

Думал, такие персонажи только в придуманных диалогах бывают.

В конце я его просто заблокировал)

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая шестерка. За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают.
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и Зубровка, Перцовка, а особенно нам
понравилась водка Чумацкий шлях.
Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой
обочине пятерку с мигающей аварийкой. Возле машины стоял понурый
мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины
отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес.
Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую
канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я
прервал его рассказ: Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал!
А он отвечает: Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им
вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально
Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую Газель, с
аварийкой, возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял
в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была
их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти
для ремонта.
Я опять его прерываю: Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали?
Возражает: Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на
первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, -
газанул бы и уехал. В машину посадил только одного.
В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с
канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже,
- вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье
сколько-то денег в благодарность.
С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И,
потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка.
Я подытожил: Йопть! Ему сказали Никому не останавливай!, а он, как
таксист ехал.
Так до сих пор и ездит.
Больше того, он так и ходит.
На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в
городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга
есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что
случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то
дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в
порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну,
представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не
знаете. Другой так и скажет: Извините, я не знаю. И идет дальше. А
этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все
хочет мир спасти.
Помогай ему Бог.

Ебонджорно

Я таки его нашел!

Лицензия на поиск ископаемых давно уже закончилась - впустую пролежала. Подводный дрон тоже с ней лежит и воды не видел уже год как точно. Так что проект этот считаем мертво рождённым.
Сорян, я тут не писал об этой авантюре, но если у вас есть минутка - можете ознакомиться здесь (пост Вконтакте), чисто чтобы суть уловить.

Но ничего, есть и другие пути.

Недалеко от дома уже года два строят дорогу и роют котлован все больше и больше (грунт идет на отсыпку дороги). Пока, кроме ежедневных пробок на этом участке, я ничего не ощутил. А тут на выходных решил хоть какую-то пользу от этого да получить. Учитывая, что вся Флорида в своё время была под водой, то по идее, запчасти водных жителей древности должны где-то под землей ждать своего часа. И вот этот час настал.

Предложил сыну поехать на раскопки, поискать элементы динозавров. Естественно он согласился. Не особо веря в предприятие, я повез его буквально за пару километров, где дорожниками был выкопан карьер:

Не имея абсолютно никаких средств для проведения археологических работ (когда пришла эта идея мы вообще в радиоуправляемые машинки играли в парке ) мы решили полазить по развалам породы и проверить теорию, что зубы древних акул уж точно должны быть везде.
В карьере встретили пару искателей, которые копали, просеивали грунт через сетчатые столы и всем видом давали понять, что опыт в этом деле у них есть. Спросили у них, чего кого. Сказали, что зубы есть, но надо усердно копать. Мы информацию приняли, но копать нам нечем и мы пошли лазить по экскаваторам и кидать камни в лужи из грунтовых вод.
Вдоволь наигравшись, решили все таки поискать зубы, надеясь, что хоть где-то они будут торчать из грунта. Поднялись на край карьера и решили пройтись по местам где дождевая вода вымыла каналы (по логике песок смыло, а зубы как и камни должны остаться на месте).
Сын продолжает кидать камни в лужи. Я ему говорю: "Ты будешь зубы искать?" Он отвечает: "да" и через 10 секунд говорит, что нашел зуб. Я подумал, что он что-то напутал и какую-нибудь окаменевшую палку или камень принял за зуб. Подхожу и вижу идеально целый зуб такого размера, какой я ещё никогда и рядом не находил!

Сейчас вот пишу и ещё раз понимаю какой это анриал! Сразу, первый, и такой классный - так не бывает.
Ну и тут, как говорится, понеслось. Лазили мы до самого вечера. Даже пообедать сын не согласился. В результате нашли окаменевший позвонок то ли кита, то ли еще кого подобного:

Кучу ребер древней морской коровы - прародителя ламантинов:

Про ребра это нам копатели местные рассказали, говорят на них встречаются следы от зубов мегалодона, ибо коровки были лакомством для супер акул. Ну и мелких зубов десяток:

но такие можно и на пляже найти, хотя тут плюс - в воде не стоишь, не мёрзнешь. В итоге, показали большой зуб копателям и они сказали, что мы чертовски удачливые парни, ибо зуб в идеале и такой даже копая очень тяжело найти. Сын счастлив. Я тоже очень доволен.

На следующий день в 6 утра первые слова от сына вместо "доброе утро" были "папа, поехали зубы искать". Еле уговорил его поехать позавтракать сначала - объяснил, что нам нужны будут силы, ибо сегодня мы уже будем копать!
Сказано - сделано. Берем лопату, у обычного пластикового бокса, на пяток десятков литров, отрезаем дно и вставляем туда металлическую сетку. Экип готов. Обуваем ботинки, а то вчера оба были в шлепках, и выдвигаемся.
Утро, рано, народа нет. Мы первые. Встаём на место вчерашних копателей, кстати, они в тот день нашли до заката три больших зуба, но в очень плохом состоянии, и начинаем копать под стенкой карьера. Слои земли, песка, ракушечника нам не интересны. Нам бы дойти до пласта глины и вот над ним, теоретически, должен быть слой осевших камней и зубов. Но есть нюанс - глина попадает в просеивалку тоже и она пипец как усложняет жизнь. Через час работы спина сказала, что еще пяток просеиваний и она выйдет из чата. В итоге всего лопат 20, максимум 30 осилил. Нашлось пару средних зубов в хорошем состоянии (такие на пляже ни разу не попадались - всегда меньше находил), пара хороших по размеру, но в плохом состоянии и десяток мелких, из которых ещё и сломано большинство:

Не плохо, но по сравнению со вчерашней находкой - ни о чем.
Говорю сыну, что папка всё - бобик сдох. Не тут-то было. Сын заставляет продолжать. Ему-то хорошо - его задача сортировать результаты просеивания.
Сошлись на том, что папа копать больше не будет, но и поиск не заканчиваем, а пойдем на то же место, где вчера искали и будем просто ходить смотря под ноги.
Походили ещё часок, нашли пяток мелких зубов и всё. Договорились поехать мороженого поесть. Сын впереди и уже возле авто ждет когда открою, я же ещё в пяти метрах от авто и вижу очередной черненький камушек торчит, размером с копейку. Я такие камушки частенько тыкал пальцем в надежде, что это зуб вверх ногами закопан. А тут ловлю себя на мысли, что так вломак наклоняться, ведь уже всё - закончили цикл поисков. Но перебарываю лень и с мыслью, что наконец-то последний раз наклоняюсь, подковыриваю камушек пальцем и мир замирает для меня. Как в замедленной съёмке из под земли вылазит, и вылазит, и вылазит бесконечно огромный зуб. И только глухой звук упавшей челюсти вернул меня в реальность. Блин! Он огромный!

Как вы понимаете, счастью не было предела. У него совсем чуть-чуть отломан кончик (пара миллиметров), от этого он очень теряет в цене эквивалентной долларам, но ни в коем случае не в цене личного удовлетворения и радости находки. Ещё есть прилипшая окаменелость, но я пока не решил как её убрать (дремелем?), не хочется ковырнуть с усилием и случайно повредить эмаль.

Вчерашних копателей не было, а если бы были, их удар бы хватил, что не копая мы такие зубы находим. Чую с такой удачей надо ехать в Вегас :)

Сразу появились мысли продолжать поиски, только надо автоматизировать процесс - притащить генератор, сделать вибростол, прокинуть шланг с помпой и останется только лопатой махать и чистенький улов сортировать, но есть нюансы. Как объяснили, опять же вчерашние проф копатели, мы находимся на территории стройки под черным флагом - это частная собственность, а значит мы нарушаем. Это обычный треспассинг, то есть нарушение границ, вторжение. А это айяяй, фэлони, да ещё и с ребенком на опасном объекте - тут мне по более чем им по шапке прилетит. Так что развернуть промышленную добычу зубов скорее всего не вариант. Но ничего, что-нибудь придумаем ещё!

Думал, такие персонажи только в придуманных диалогах бывают.

В конце я его просто заблокировал)

Далее звонок в службу безопасности сбербанка, с требованием заблокировать соответствующую карту с обращением о мошенничестве. Весь эмоциональный поток слов Николая я передать не могу, но такого разрыва жопки я давно не видел.

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая шестерка. За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают.
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и Зубровка, Перцовка, а особенно нам
понравилась водка Чумацкий шлях.
Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой
обочине пятерку с мигающей аварийкой. Возле машины стоял понурый
мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины
отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес.
Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую
канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я
прервал его рассказ: Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал!
А он отвечает: Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им
вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально
Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую Газель, с
аварийкой, возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял
в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была
их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти
для ремонта.
Я опять его прерываю: Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали?
Возражает: Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на
первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, -
газанул бы и уехал. В машину посадил только одного.
В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с
канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже,
- вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье
сколько-то денег в благодарность.
С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И,
потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка.
Я подытожил: Йопть! Ему сказали Никому не останавливай!, а он, как
таксист ехал.
Так до сих пор и ездит.
Больше того, он так и ходит.
На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в
городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга
есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что
случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то
дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в
порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну,
представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не
знаете. Другой так и скажет: Извините, я не знаю. И идет дальше. А
этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все
хочет мир спасти.
Помогай ему Бог.

Ебонджорно

Я таки его нашел!

Лицензия на поиск ископаемых давно уже закончилась - впустую пролежала. Подводный дрон тоже с ней лежит и воды не видел уже год как точно. Так что проект этот считаем мертво рождённым.
Сорян, я тут не писал об этой авантюре, но если у вас есть минутка - можете ознакомиться здесь (пост Вконтакте), чисто чтобы суть уловить.

Но ничего, есть и другие пути.

Недалеко от дома уже года два строят дорогу и роют котлован все больше и больше (грунт идет на отсыпку дороги). Пока, кроме ежедневных пробок на этом участке, я ничего не ощутил. А тут на выходных решил хоть какую-то пользу от этого да получить. Учитывая, что вся Флорида в своё время была под водой, то по идее, запчасти водных жителей древности должны где-то под землей ждать своего часа. И вот этот час настал.

Предложил сыну поехать на раскопки, поискать элементы динозавров. Естественно он согласился. Не особо веря в предприятие, я повез его буквально за пару километров, где дорожниками был выкопан карьер:

Не имея абсолютно никаких средств для проведения археологических работ (когда пришла эта идея мы вообще в радиоуправляемые машинки играли в парке ) мы решили полазить по развалам породы и проверить теорию, что зубы древних акул уж точно должны быть везде.
В карьере встретили пару искателей, которые копали, просеивали грунт через сетчатые столы и всем видом давали понять, что опыт в этом деле у них есть. Спросили у них, чего кого. Сказали, что зубы есть, но надо усердно копать. Мы информацию приняли, но копать нам нечем и мы пошли лазить по экскаваторам и кидать камни в лужи из грунтовых вод.
Вдоволь наигравшись, решили все таки поискать зубы, надеясь, что хоть где-то они будут торчать из грунта. Поднялись на край карьера и решили пройтись по местам где дождевая вода вымыла каналы (по логике песок смыло, а зубы как и камни должны остаться на месте).
Сын продолжает кидать камни в лужи. Я ему говорю: "Ты будешь зубы искать?" Он отвечает: "да" и через 10 секунд говорит, что нашел зуб. Я подумал, что он что-то напутал и какую-нибудь окаменевшую палку или камень принял за зуб. Подхожу и вижу идеально целый зуб такого размера, какой я ещё никогда и рядом не находил!

Сейчас вот пишу и ещё раз понимаю какой это анриал! Сразу, первый, и такой классный - так не бывает.
Ну и тут, как говорится, понеслось. Лазили мы до самого вечера. Даже пообедать сын не согласился. В результате нашли окаменевший позвонок то ли кита, то ли еще кого подобного:

Кучу ребер древней морской коровы - прародителя ламантинов:

Про ребра это нам копатели местные рассказали, говорят на них встречаются следы от зубов мегалодона, ибо коровки были лакомством для супер акул. Ну и мелких зубов десяток:

но такие можно и на пляже найти, хотя тут плюс - в воде не стоишь, не мёрзнешь. В итоге, показали большой зуб копателям и они сказали, что мы чертовски удачливые парни, ибо зуб в идеале и такой даже копая очень тяжело найти. Сын счастлив. Я тоже очень доволен.

На следующий день в 6 утра первые слова от сына вместо "доброе утро" были "папа, поехали зубы искать". Еле уговорил его поехать позавтракать сначала - объяснил, что нам нужны будут силы, ибо сегодня мы уже будем копать!
Сказано - сделано. Берем лопату, у обычного пластикового бокса, на пяток десятков литров, отрезаем дно и вставляем туда металлическую сетку. Экип готов. Обуваем ботинки, а то вчера оба были в шлепках, и выдвигаемся.
Утро, рано, народа нет. Мы первые. Встаём на место вчерашних копателей, кстати, они в тот день нашли до заката три больших зуба, но в очень плохом состоянии, и начинаем копать под стенкой карьера. Слои земли, песка, ракушечника нам не интересны. Нам бы дойти до пласта глины и вот над ним, теоретически, должен быть слой осевших камней и зубов. Но есть нюанс - глина попадает в просеивалку тоже и она пипец как усложняет жизнь. Через час работы спина сказала, что еще пяток просеиваний и она выйдет из чата. В итоге всего лопат 20, максимум 30 осилил. Нашлось пару средних зубов в хорошем состоянии (такие на пляже ни разу не попадались - всегда меньше находил), пара хороших по размеру, но в плохом состоянии и десяток мелких, из которых ещё и сломано большинство:

Не плохо, но по сравнению со вчерашней находкой - ни о чем.
Говорю сыну, что папка всё - бобик сдох. Не тут-то было. Сын заставляет продолжать. Ему-то хорошо - его задача сортировать результаты просеивания.
Сошлись на том, что папа копать больше не будет, но и поиск не заканчиваем, а пойдем на то же место, где вчера искали и будем просто ходить смотря под ноги.
Походили ещё часок, нашли пяток мелких зубов и всё. Договорились поехать мороженого поесть. Сын впереди и уже возле авто ждет когда открою, я же ещё в пяти метрах от авто и вижу очередной черненький камушек торчит, размером с копейку. Я такие камушки частенько тыкал пальцем в надежде, что это зуб вверх ногами закопан. А тут ловлю себя на мысли, что так вломак наклоняться, ведь уже всё - закончили цикл поисков. Но перебарываю лень и с мыслью, что наконец-то последний раз наклоняюсь, подковыриваю камушек пальцем и мир замирает для меня. Как в замедленной съёмке из под земли вылазит, и вылазит, и вылазит бесконечно огромный зуб. И только глухой звук упавшей челюсти вернул меня в реальность. Блин! Он огромный!

Как вы понимаете, счастью не было предела. У него совсем чуть-чуть отломан кончик (пара миллиметров), от этого он очень теряет в цене эквивалентной долларам, но ни в коем случае не в цене личного удовлетворения и радости находки. Ещё есть прилипшая окаменелость, но я пока не решил как её убрать (дремелем?), не хочется ковырнуть с усилием и случайно повредить эмаль.

Вчерашних копателей не было, а если бы были, их удар бы хватил, что не копая мы такие зубы находим. Чую с такой удачей надо ехать в Вегас :)

Сразу появились мысли продолжать поиски, только надо автоматизировать процесс - притащить генератор, сделать вибростол, прокинуть шланг с помпой и останется только лопатой махать и чистенький улов сортировать, но есть нюансы. Как объяснили, опять же вчерашние проф копатели, мы находимся на территории стройки под черным флагом - это частная собственность, а значит мы нарушаем. Это обычный треспассинг, то есть нарушение границ, вторжение. А это айяяй, фэлони, да ещё и с ребенком на опасном объекте - тут мне по более чем им по шапке прилетит. Так что развернуть промышленную добычу зубов скорее всего не вариант. Но ничего, что-нибудь придумаем ещё!

Вы наверняка знаете, что привычная нам общепринятая карта мира искажает пропорции стран расширяя все к полюсам. А вот здесь https://thetruesize.com можно подвигать страны и посмотреть как меняются их размеры.

Вот, например, Китай.

А еще можно сравнить размеры разных стран с теми местами, которые знакомы. Что я и сделала! И да, я знаю, что такие сервисы есть давно и это баян, но все же.

Ну или вот. США = Казахстан + самая обитаемая часть России.

Примерно такого размера была когда-то Римская империя.

Зато смотрите какая, оказывается, Франция крошка. По диагонали от Хельсинки до Москвы!

Италия! АААААА! Прикиньте сколько запредельной красоты в Италии находится на расстоянии Питер-Москва.

Вот так еще Италию можно сравнить: тооооненькая полоска от Сочи до Воронежа.

Но больше всего мне конечно нравится это сравнение с Италией: Мурманская область + Карелия + Питер.

Германия тоже помещается в пространство Москва-Петербург.

А районе Урала вообще теряется.

Турция мне недаром казалась большой страной.

Новосибирск-Красноярск-Иркутск

А вот это, прикиньте, Португалия!!!

Это тоже Португалия.

Болгария размером с Ленобласть.

А вся Чехия выглядит так.

Но вот Индия. В которой живет, напоминаю 1,5 млрд человек.

Индия размером почти со всю Европу.

Хоть что-то может сравниться с Красноярским краем.

Вьетнам

Но посмотрите какая огромная Бразилия!!

Саудовская Аравия

Неожиданно большое Марокко

Япония длинная

Исландия. Я не верю, что это может быть правдой.

Далее звонок в службу безопасности сбербанка, с требованием заблокировать соответствующую карту с обращением о мошенничестве. Весь эмоциональный поток слов Николая я передать не могу, но такого разрыва жопки я давно не видел.

Думал, такие персонажи только в придуманных диалогах бывают.

В конце я его просто заблокировал)

Ебонджорно

Есть один чувак на Ютубе с ником KIA STINGER GT.

Выкладывает вот такие ролики:

И пишет такие комменты

Может с помощью Пикабу сдеаноним чувака? Я и заявление могу написать в ГИБДД с просьбой разобраться. Вдруг кто-то был там в это время и заснял это чудовище на регистратор.

P. S. Обращение по форме не примут, если у меня нет фото или видео нарушителя в момент нарушения с читаемыми номерами. В связи с чем вопрос: кто подскажет, куда можно отправить письмо в свободной форме с ссылками на его канал и пару видео с канала? Спасибо.

Дополняю:

Все туристы, посещающие Мехико, обращают внимание на две странные особенности города. Во-первых, это обилие причудливо искривлённых или заваливающихся на бок домов и даже целых улиц...

...а во-вторых, собравшись вымыть руки перед обедом в местном ресторанчике, вы вряд ли сможете привычно сделать это под краном. В лучшем случае вы обнаружите деревенский рукомойник, а то и просто тазик с мутной водой! Да, именно мутной.

В Мехико есть целые районы, в которых вода подаётся только один день в неделю, причём вода эта безобразного качества, грязная, жёлтая и с запахом. Такой водой даже мыться не очень приятно, а уж пить её попросту опасно для здоровья.

Практически все памятки для туристов, отправляющихся в Мехико, пишут о том, что пить водопроводную воду в этом городе категорически запрещено. В противном случае вас ожидает понос, который местные жители в шутку называют проклятие Монтесумы.

И что удивительно город Мехико буквально построен на воде!

Когда-то давно, когда этот город назывался Теночтитлан, первые европейцы, увидевшие этот город, были поражены его размерами, красотой его каналов, искусственных островов и многочисленных мостов. Его сравнивали с Венецией, причём далеко не всегда в пользу последней... Что же произошло?

Начнём с географии. Долина Мехико представляет собой высокогорное плато, как бы огромную чашу, окружённую со всех сторон горами и вулканами. Скальный грунт не давал дождевой воде уходить, поэтому на дне этой чаши сформировалось пять больших озёр: Тескоко, Зумпанго, Шочимилько, Чалько и Шалтокан. Климат в долине тропический, жаркий, поэтому пресной вода была только в озере Шочимилько; в остальных озёрах вода была солоноватая.

Долину населяли самые разные индейские племена. Болотистые берега озёр были непригодны для земледелия, однако индейцы изобрели так называемые чинампы плавучие рукотворные острова. В дно озера забивались сваи, которые соединялись между собой прутьями и лианами; затем внутрь полученных корзин засыпалась земля, мусор, камни, разбитая глиняная посуда... Так постепенно создавался остров, на котором выращивали кукурузу, овощи и другие растения. Ил и озёрные водоросли служили прекрасным удобрением чинампы позволяли получать по три урожая в год!

В 1325 году в долину Мехико пришло индейское племя ацтеков. Берега озера были уже заселены, поэтому для жилья ацтеки выбрали остров посреди озера Тескоко. Так возник город Теночтитлан, озёрная столица с бесчисленными каналами, мостами и насыпными дамбами. Через город протекали многочисленные реки это было самое настоящее царство воды! Бернал Диас дель Кастильо, спутник знаменитого конкистадора Фернандо Кортеса, писал в своих дневниках о том, что городской рынок Теночтитлана был больше, лучше и чище, чем рынки Рима и Константинополя. Сложнейшая инженерная система дамб, каналов и шлюзов позволяла регулировать сток воды и защищала город от наводнений.

В 1521 году испанские конкистадоры захватили Теночтитлан; во время штурма города дамбы, виадуки, шлюзы и другие инженерные сооружения ацтеков были разрушены до основания. Монтесума, последний император ацтеков, был убит. Слово Теночтитлан для испанцев было непроизносимым поэтому они назвали город Мехико. Завоевателям многочисленные искусственные острова были ни к чему, им была нужна земля для новых построек и они не стали ничего восстанавливать, а просто осушили озеро и начали строить свою столицу. Дескать, напридумали тут дикие индейцы, а нам, европейцам, это всё ни к чему!.

Природа не замедлила отомстить испанцам: во время сезона дождей новый город начали терзать постоянные наводнения. Самое страшное случилось в 1629 году даже церковные службы приходилось проводить на крышах зданий, а общее количество утонувших составило 300 тысяч человек! Испанцы решили построить 60-километровый Большой Канал для того, чтобы сбрасывать излишки воды и городские нечистоты за пределы долины. Постройка эта была невероятно сложной и дорогостоящей: строить канал начали ещё в 1607 году, а сумели завершить строительство только через 200 лет, в начале XIX века!

Тут природа преподнесла людям, не желавшим считаться с экологией, второй сюрприз дно озера, из которого спустили воду, начало шевелиться, двигаться, проседать под постройками! Например, за 200 лет центральная площадь города провалилась ни много ни мало на 10 метров!

Канал строили таким образом, чтобы обеспечить наклон в сторону окружающих гор, чтобы вода сама по себе текла из центра города а в итоге получилось так, что вода по каналу, наоборот, потекла в город вместе со всеми нечистотами. Пришлось срочно перекрывать канал и строить многочисленные насосные станции. Население столицы росло а проблемы с водой только множились, несмотря на все ухищрения людей. Многочисленные реки, текущие через город, стали рассадником холеры и насекомых-кровососов.

В середине XX века было принято решение перекрыть все протекающие через город реки, убрать их в канализационные коллекторы. От рек остались только названия улиц: улица Рио-Мишкоак, улица Рио-Чурубуско и так далее. Проблема с холерой была решена но зато началась проблема с пылью и грязью в воздухе! Мехико, как мы уже говорили, расположен в природной чаше, окружённой горами поэтому смогу и пыли попросту некуда деваться из долины. В 1992 Мехико был признан ООН самым загрязнённым городом на планете, а в 1998 году самым опасным в мире городом для детей.

Закрытие многих заводов и переход на новые стандарты автомобильного топлива позволил немного улучшить ситуацию сейчас Мехико загрязнён всего лишь на уровне Лос-Анджелеса. Однако проблемы с водой и проседающим грунтом при этом никуда не исчезли...

Ещё древние римляне говорили: Naturam expellas furca, tamen usque recurret то есть прогони природу вилами, она всё равно вернётся обратно. Современные мексиканцы, к сожалению, продолжают расплачиваться за совершенно безумное решение осушить озёра долины, принятое испанскими конкистадорами почти 500 лет назад... Или всё-таки виновато легендарное проклятие Монтесумы? Как думаете?

Ну, и справедливости ради: Мехико город огромный (здесь проживает около 22 миллионов человек; по численности населения Мехико занимает пятое место в мире) и красивый. Национальный дворец, самая большая в мире арена для корриды (Плаза де Торрос), кафедральный собор XVI века, прекрасные старинные здания и современные небоскрёбы всё это тоже Мехико, интереснейший город, который ежегодно посещают миллионы туристов.

Бесплатно скачать и полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/ Выписать журнал с доставкой в почтовый ящик на сайте Почты России

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Хочу поделится отзывом о работе обратной связи и работе с клиентами. Это просто супер. Купил термос арктика

Прослужил пол года и начал быстро остывать. Погуглил, хана термосу, думал выкину и куплю новый,но на дне нашел куар и решил посмотреть

Написал о проблеме особо не надеясь, а вдруг. И мне ответили

Сделал все о чем попросили. Снял видео отправил. И через 2 дня

Мне прислали новый термос. Я в восторге от этого производителя и отдела по работе с клиентами. Спасибо большое.

На озоне сейчас смотрел крем для депиляции, мужской.
Самый первый отзыв порадовал.

Твоя бывшая вернулась

Вот ещё отзыв нашла.
В комменты не прикрепляется картинка, пришлось ответом на пост сделать

Это история без нотки здравого смысла. Наверное, её не должно быть на здесь, но я больше не могу держать это в себе. Итак, дикая история о том, как мне насрали в мой номер в отеле.

Как-то я затеяла путешествие по Грузии, а точнее по Аджарии это район у Черного моря. Смотрела водопады, каньоны, старинные монастыри. Конечная точка моей поездки Мтиральский заповедник. Там я должна была заночевать и вернуться домой.

Я заранее забронировала отель на Букинге. Выглядел он очень даже ничего на фотках. В назначенный день я приехала в заповедник и пошла искать этот отель (господи, лучше бы не нашла). В жизни он выглядел как большой двухэтажный сарай.

Вокруг не было ни души. Меня никто не ждал, сарай был закрыт. Я нашла какое-то кафе для туристов, там объяснила ситуацию, и бармен позвонил хозяину отеля. Через полчаса прискакала какая-то женщина, открыла сарай и повела меня в мой номер.

Сарай был ужасно холодным. Женщина открывает дверь в номер и ждет, пока я занесу вещи. В номере грязно: на кровати чьи-то волосы, везде пыль. Но мне было все равно, я жутко устала с дороги и просто хотела отдохнуть.

А как подключиться к вай-фаю? спрашиваю я.
У нас его нет.
Подождите, но на букинге написано, что у вас вай-фай по всей территории.
Дээвушка, вы же в заповедник приехали, зачем вам тут вай-фай? Идите гуляйте. Кстати, денег дайте!

Я протягиваю ей оплату за сутки это 250 лари или практически 9 000 рублей. Это была моя вторая судьбоносная ошибка.

Женщина уходит, а я направляюсь в уборную. Туалет был совмещен с душем. Но не так, как вы себе представляете. Это была комната метр на метр. Посередине туалет. А из стены торчит шланг. То есть можно сидеть на туалете и одновременно мыться под струей воды из шланга! Ну не роскошь ли за 9 000 рублей?

Опять же, мне было все равно. Я решила просто пережить эту ночь, с утра полюбоваться природой и никогда больше туда не возвращаться. Но моим планом не суждено было сбыться.

Я открываю стульчак туалета и вижу там я вижу там чертову какашку! Какашку, Карл! Я нажимаю на смыв, а смыв не работает. Да ну нахер, думаю я. Собираю быстро вещи и выбегаю на улицу. Нахожу ту женщину и говорю: Слушайте, я много читала про хваленое грузинское гостеприимство, но не знала, что у вас принято срать гостям в туалеты. Отдайте мне мои деньги, я уезжаю.

Но не тут-то было. Она меняется в лице и грубо говорит: Деньги не верну. Я требую позвать директора отеля. И о чудо, через 15 минут к сараю подъезжает двухметровый мужик.

Он гневно спрашивает, что случилось. Но я робею. Мне так неловко огромному взрослому мужику сказать слово какашка. Я начинаю всячески намекать. Дальше диалог выглядел так.

Ну хочешь я прямо сейчас уволю ту женщину?
Не хочу, просто верните мне деньги и больше никогда с вами не увидимся.
Нет, я её уволю!

И дальше он звонит кому-то, орет что-то в трубку на грузинском.

Всё, я её уволил!, говорит мужик.
Здорово, а теперь верните деньги, я хочу домой.

Но хозяин отеля не собирался расставаться с моей наличкой. Он сказал: Послушайте, я верну вам всё до последнего лари. Но сначала хочу убедиться, что вы не обманываете. Пойдемте в номер, хочу своими глазами увидеть какашку.

Ну ок. Мы подходим ко входу в сарай и я вижу, как из него выбегает та самая женщина. Бежит, довольная, улыбается и подмигивает владельцу отеля. И тут я понимаю, что никакой какашки в туалете больше нет

Мы поднимаемся в номер. Открываем дверь в санузел. Открываем стульчак. Какашки и след простыл.

Где какашка?, спрашивает хозяин отеля.
Я не знаю, она тут была.
И куда она пропала?
Откуда мне знать, может ваша сотрудница сожрала. Вы что думаете, я это всё придумала?
Почему вы не сфоткали?
Вы думаете, что я любое говно на пути фоткаю?

В общем, мужик на этом не остановился. Он начал по очереди открывать все номера, которые были в сарае. И в каждом номере открывать стульчак туалета, подводить меня и говорить: Вот видишь, нет тут никакой какашки!.

На этом история моя подошла к концу. Просто в тот момент я поняла, что меня еле держат ноги. Во-первых, я устала после длительной поездки. Во-вторых, я перенервничала. Потому что этот хранитель говна постоянно на меня орал (мне было страшно). Я очень строго сказала: Смотрите, либо вы возвращаете мне все деньги, либо я забросаю ваш отель жалобными отзывами, а букинг буду терроризировать до тех пор, пока вас от него не отключат. Это возымело эффект. Мне вернули мои деньги и я отправилась домой (честно, меня еще полдня трясло).

PS отель называется Mtirala. Я пишу этого не для того, чтобы вы завалили отзывами несчастного владельца отеля, не надо этого делать (я давно простила и отпустила). Просто лучше обходите его стороной, если планируете посетить этот заповедник.

Есть один чувак на Ютубе с ником KIA STINGER GT.

Выкладывает вот такие ролики:

И пишет такие комменты

Может с помощью Пикабу сдеаноним чувака? Я и заявление могу написать в ГИБДД с просьбой разобраться. Вдруг кто-то был там в это время и заснял это чудовище на регистратор.

P. S. Обращение по форме не примут, если у меня нет фото или видео нарушителя в момент нарушения с читаемыми номерами. В связи с чем вопрос: кто подскажет, куда можно отправить письмо в свободной форме с ссылками на его канал и пару видео с канала? Спасибо.

Дополняю:

Все туристы, посещающие Мехико, обращают внимание на две странные особенности города. Во-первых, это обилие причудливо искривлённых или заваливающихся на бок домов и даже целых улиц...

...а во-вторых, собравшись вымыть руки перед обедом в местном ресторанчике, вы вряд ли сможете привычно сделать это под краном. В лучшем случае вы обнаружите деревенский рукомойник, а то и просто тазик с мутной водой! Да, именно мутной.

В Мехико есть целые районы, в которых вода подаётся только один день в неделю, причём вода эта безобразного качества, грязная, жёлтая и с запахом. Такой водой даже мыться не очень приятно, а уж пить её попросту опасно для здоровья.

Практически все памятки для туристов, отправляющихся в Мехико, пишут о том, что пить водопроводную воду в этом городе категорически запрещено. В противном случае вас ожидает понос, который местные жители в шутку называют проклятие Монтесумы.

И что удивительно город Мехико буквально построен на воде!

Когда-то давно, когда этот город назывался Теночтитлан, первые европейцы, увидевшие этот город, были поражены его размерами, красотой его каналов, искусственных островов и многочисленных мостов. Его сравнивали с Венецией, причём далеко не всегда в пользу последней... Что же произошло?

Начнём с географии. Долина Мехико представляет собой высокогорное плато, как бы огромную чашу, окружённую со всех сторон горами и вулканами. Скальный грунт не давал дождевой воде уходить, поэтому на дне этой чаши сформировалось пять больших озёр: Тескоко, Зумпанго, Шочимилько, Чалько и Шалтокан. Климат в долине тропический, жаркий, поэтому пресной вода была только в озере Шочимилько; в остальных озёрах вода была солоноватая.

Долину населяли самые разные индейские племена. Болотистые берега озёр были непригодны для земледелия, однако индейцы изобрели так называемые чинампы плавучие рукотворные острова. В дно озера забивались сваи, которые соединялись между собой прутьями и лианами; затем внутрь полученных корзин засыпалась земля, мусор, камни, разбитая глиняная посуда... Так постепенно создавался остров, на котором выращивали кукурузу, овощи и другие растения. Ил и озёрные водоросли служили прекрасным удобрением чинампы позволяли получать по три урожая в год!

В 1325 году в долину Мехико пришло индейское племя ацтеков. Берега озера были уже заселены, поэтому для жилья ацтеки выбрали остров посреди озера Тескоко. Так возник город Теночтитлан, озёрная столица с бесчисленными каналами, мостами и насыпными дамбами. Через город протекали многочисленные реки это было самое настоящее царство воды! Бернал Диас дель Кастильо, спутник знаменитого конкистадора Фернандо Кортеса, писал в своих дневниках о том, что городской рынок Теночтитлана был больше, лучше и чище, чем рынки Рима и Константинополя. Сложнейшая инженерная система дамб, каналов и шлюзов позволяла регулировать сток воды и защищала город от наводнений.

В 1521 году испанские конкистадоры захватили Теночтитлан; во время штурма города дамбы, виадуки, шлюзы и другие инженерные сооружения ацтеков были разрушены до основания. Монтесума, последний император ацтеков, был убит. Слово Теночтитлан для испанцев было непроизносимым поэтому они назвали город Мехико. Завоевателям многочисленные искусственные острова были ни к чему, им была нужна земля для новых построек и они не стали ничего восстанавливать, а просто осушили озеро и начали строить свою столицу. Дескать, напридумали тут дикие индейцы, а нам, европейцам, это всё ни к чему!.

Природа не замедлила отомстить испанцам: во время сезона дождей новый город начали терзать постоянные наводнения. Самое страшное случилось в 1629 году даже церковные службы приходилось проводить на крышах зданий, а общее количество утонувших составило 300 тысяч человек! Испанцы решили построить 60-километровый Большой Канал для того, чтобы сбрасывать излишки воды и городские нечистоты за пределы долины. Постройка эта была невероятно сложной и дорогостоящей: строить канал начали ещё в 1607 году, а сумели завершить строительство только через 200 лет, в начале XIX века!

Тут природа преподнесла людям, не желавшим считаться с экологией, второй сюрприз дно озера, из которого спустили воду, начало шевелиться, двигаться, проседать под постройками! Например, за 200 лет центральная площадь города провалилась ни много ни мало на 10 метров!

Канал строили таким образом, чтобы обеспечить наклон в сторону окружающих гор, чтобы вода сама по себе текла из центра города а в итоге получилось так, что вода по каналу, наоборот, потекла в город вместе со всеми нечистотами. Пришлось срочно перекрывать канал и строить многочисленные насосные станции. Население столицы росло а проблемы с водой только множились, несмотря на все ухищрения людей. Многочисленные реки, текущие через город, стали рассадником холеры и насекомых-кровососов.

В середине XX века было принято решение перекрыть все протекающие через город реки, убрать их в канализационные коллекторы. От рек остались только названия улиц: улица Рио-Мишкоак, улица Рио-Чурубуско и так далее. Проблема с холерой была решена но зато началась проблема с пылью и грязью в воздухе! Мехико, как мы уже говорили, расположен в природной чаше, окружённой горами поэтому смогу и пыли попросту некуда деваться из долины. В 1992 Мехико был признан ООН самым загрязнённым городом на планете, а в 1998 году самым опасным в мире городом для детей.

Закрытие многих заводов и переход на новые стандарты автомобильного топлива позволил немного улучшить ситуацию сейчас Мехико загрязнён всего лишь на уровне Лос-Анджелеса. Однако проблемы с водой и проседающим грунтом при этом никуда не исчезли...

Ещё древние римляне говорили: Naturam expellas furca, tamen usque recurret то есть прогони природу вилами, она всё равно вернётся обратно. Современные мексиканцы, к сожалению, продолжают расплачиваться за совершенно безумное решение осушить озёра долины, принятое испанскими конкистадорами почти 500 лет назад... Или всё-таки виновато легендарное проклятие Монтесумы? Как думаете?

Ну, и справедливости ради: Мехико город огромный (здесь проживает около 22 миллионов человек; по численности населения Мехико занимает пятое место в мире) и красивый. Национальный дворец, самая большая в мире арена для корриды (Плаза де Торрос), кафедральный собор XVI века, прекрасные старинные здания и современные небоскрёбы всё это тоже Мехико, интереснейший город, который ежегодно посещают миллионы туристов.

Бесплатно скачать и полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/ Выписать журнал с доставкой в почтовый ящик на сайте Почты России

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Хочу поделится отзывом о работе обратной связи и работе с клиентами. Это просто супер. Купил термос арктика

Прослужил пол года и начал быстро остывать. Погуглил, хана термосу, думал выкину и куплю новый,но на дне нашел куар и решил посмотреть

Написал о проблеме особо не надеясь, а вдруг. И мне ответили

Сделал все о чем попросили. Снял видео отправил. И через 2 дня

Мне прислали новый термос. Я в восторге от этого производителя и отдела по работе с клиентами. Спасибо большое.

На озоне сейчас смотрел крем для депиляции, мужской.
Самый первый отзыв порадовал.

Твоя бывшая вернулась

Вот ещё отзыв нашла.
В комменты не прикрепляется картинка, пришлось ответом на пост сделать

Это история без нотки здравого смысла. Наверное, её не должно быть на здесь, но я больше не могу держать это в себе. Итак, дикая история о том, как мне насрали в мой номер в отеле.

Как-то я затеяла путешествие по Грузии, а точнее по Аджарии это район у Черного моря. Смотрела водопады, каньоны, старинные монастыри. Конечная точка моей поездки Мтиральский заповедник. Там я должна была заночевать и вернуться домой.

Я заранее забронировала отель на Букинге. Выглядел он очень даже ничего на фотках. В назначенный день я приехала в заповедник и пошла искать этот отель (господи, лучше бы не нашла). В жизни он выглядел как большой двухэтажный сарай.

Вокруг не было ни души. Меня никто не ждал, сарай был закрыт. Я нашла какое-то кафе для туристов, там объяснила ситуацию, и бармен позвонил хозяину отеля. Через полчаса прискакала какая-то женщина, открыла сарай и повела меня в мой номер.

Сарай был ужасно холодным. Женщина открывает дверь в номер и ждет, пока я занесу вещи. В номере грязно: на кровати чьи-то волосы, везде пыль. Но мне было все равно, я жутко устала с дороги и просто хотела отдохнуть.

А как подключиться к вай-фаю? спрашиваю я.
У нас его нет.
Подождите, но на букинге написано, что у вас вай-фай по всей территории.
Дээвушка, вы же в заповедник приехали, зачем вам тут вай-фай? Идите гуляйте. Кстати, денег дайте!

Я протягиваю ей оплату за сутки это 250 лари или практически 9 000 рублей. Это была моя вторая судьбоносная ошибка.

Женщина уходит, а я направляюсь в уборную. Туалет был совмещен с душем. Но не так, как вы себе представляете. Это была комната метр на метр. Посередине туалет. А из стены торчит шланг. То есть можно сидеть на туалете и одновременно мыться под струей воды из шланга! Ну не роскошь ли за 9 000 рублей?

Опять же, мне было все равно. Я решила просто пережить эту ночь, с утра полюбоваться природой и никогда больше туда не возвращаться. Но моим планом не суждено было сбыться.

Я открываю стульчак туалета и вижу там я вижу там чертову какашку! Какашку, Карл! Я нажимаю на смыв, а смыв не работает. Да ну нахер, думаю я. Собираю быстро вещи и выбегаю на улицу. Нахожу ту женщину и говорю: Слушайте, я много читала про хваленое грузинское гостеприимство, но не знала, что у вас принято срать гостям в туалеты. Отдайте мне мои деньги, я уезжаю.

Но не тут-то было. Она меняется в лице и грубо говорит: Деньги не верну. Я требую позвать директора отеля. И о чудо, через 15 минут к сараю подъезжает двухметровый мужик.

Он гневно спрашивает, что случилось. Но я робею. Мне так неловко огромному взрослому мужику сказать слово какашка. Я начинаю всячески намекать. Дальше диалог выглядел так.

Ну хочешь я прямо сейчас уволю ту женщину?
Не хочу, просто верните мне деньги и больше никогда с вами не увидимся.
Нет, я её уволю!

И дальше он звонит кому-то, орет что-то в трубку на грузинском.

Всё, я её уволил!, говорит мужик.
Здорово, а теперь верните деньги, я хочу домой.

Но хозяин отеля не собирался расставаться с моей наличкой. Он сказал: Послушайте, я верну вам всё до последнего лари. Но сначала хочу убедиться, что вы не обманываете. Пойдемте в номер, хочу своими глазами увидеть какашку.

Ну ок. Мы подходим ко входу в сарай и я вижу, как из него выбегает та самая женщина. Бежит, довольная, улыбается и подмигивает владельцу отеля. И тут я понимаю, что никакой какашки в туалете больше нет

Мы поднимаемся в номер. Открываем дверь в санузел. Открываем стульчак. Какашки и след простыл.

Где какашка?, спрашивает хозяин отеля.
Я не знаю, она тут была.
И куда она пропала?
Откуда мне знать, может ваша сотрудница сожрала. Вы что думаете, я это всё придумала?
Почему вы не сфоткали?
Вы думаете, что я любое говно на пути фоткаю?

В общем, мужик на этом не остановился. Он начал по очереди открывать все номера, которые были в сарае. И в каждом номере открывать стульчак туалета, подводить меня и говорить: Вот видишь, нет тут никакой какашки!.

На этом история моя подошла к концу. Просто в тот момент я поняла, что меня еле держат ноги. Во-первых, я устала после длительной поездки. Во-вторых, я перенервничала. Потому что этот хранитель говна постоянно на меня орал (мне было страшно). Я очень строго сказала: Смотрите, либо вы возвращаете мне все деньги, либо я забросаю ваш отель жалобными отзывами, а букинг буду терроризировать до тех пор, пока вас от него не отключат. Это возымело эффект. Мне вернули мои деньги и я отправилась домой (честно, меня еще полдня трясло).

PS отель называется Mtirala. Я пишу этого не для того, чтобы вы завалили отзывами несчастного владельца отеля, не надо этого делать (я давно простила и отпустила). Просто лучше обходите его стороной, если планируете посетить этот заповедник.

#comment_300441236

На озоне сейчас смотрел крем для депиляции, мужской.
Самый первый отзыв порадовал.

Все туристы, посещающие Мехико, обращают внимание на две странные особенности города. Во-первых, это обилие причудливо искривлённых или заваливающихся на бок домов и даже целых улиц...

...а во-вторых, собравшись вымыть руки перед обедом в местном ресторанчике, вы вряд ли сможете привычно сделать это под краном. В лучшем случае вы обнаружите деревенский рукомойник, а то и просто тазик с мутной водой! Да, именно мутной.

В Мехико есть целые районы, в которых вода подаётся только один день в неделю, причём вода эта безобразного качества, грязная, жёлтая и с запахом. Такой водой даже мыться не очень приятно, а уж пить её попросту опасно для здоровья.

Практически все памятки для туристов, отправляющихся в Мехико, пишут о том, что пить водопроводную воду в этом городе категорически запрещено. В противном случае вас ожидает понос, который местные жители в шутку называют проклятие Монтесумы.

И что удивительно город Мехико буквально построен на воде!

Когда-то давно, когда этот город назывался Теночтитлан, первые европейцы, увидевшие этот город, были поражены его размерами, красотой его каналов, искусственных островов и многочисленных мостов. Его сравнивали с Венецией, причём далеко не всегда в пользу последней... Что же произошло?

Начнём с географии. Долина Мехико представляет собой высокогорное плато, как бы огромную чашу, окружённую со всех сторон горами и вулканами. Скальный грунт не давал дождевой воде уходить, поэтому на дне этой чаши сформировалось пять больших озёр: Тескоко, Зумпанго, Шочимилько, Чалько и Шалтокан. Климат в долине тропический, жаркий, поэтому пресной вода была только в озере Шочимилько; в остальных озёрах вода была солоноватая.

Долину населяли самые разные индейские племена. Болотистые берега озёр были непригодны для земледелия, однако индейцы изобрели так называемые чинампы плавучие рукотворные острова. В дно озера забивались сваи, которые соединялись между собой прутьями и лианами; затем внутрь полученных корзин засыпалась земля, мусор, камни, разбитая глиняная посуда... Так постепенно создавался остров, на котором выращивали кукурузу, овощи и другие растения. Ил и озёрные водоросли служили прекрасным удобрением чинампы позволяли получать по три урожая в год!

В 1325 году в долину Мехико пришло индейское племя ацтеков. Берега озера были уже заселены, поэтому для жилья ацтеки выбрали остров посреди озера Тескоко. Так возник город Теночтитлан, озёрная столица с бесчисленными каналами, мостами и насыпными дамбами. Через город протекали многочисленные реки это было самое настоящее царство воды! Бернал Диас дель Кастильо, спутник знаменитого конкистадора Фернандо Кортеса, писал в своих дневниках о том, что городской рынок Теночтитлана был больше, лучше и чище, чем рынки Рима и Константинополя. Сложнейшая инженерная система дамб, каналов и шлюзов позволяла регулировать сток воды и защищала город от наводнений.

В 1521 году испанские конкистадоры захватили Теночтитлан; во время штурма города дамбы, виадуки, шлюзы и другие инженерные сооружения ацтеков были разрушены до основания. Монтесума, последний император ацтеков, был убит. Слово Теночтитлан для испанцев было непроизносимым поэтому они назвали город Мехико. Завоевателям многочисленные искусственные острова были ни к чему, им была нужна земля для новых построек и они не стали ничего восстанавливать, а просто осушили озеро и начали строить свою столицу. Дескать, напридумали тут дикие индейцы, а нам, европейцам, это всё ни к чему!.

Природа не замедлила отомстить испанцам: во время сезона дождей новый город начали терзать постоянные наводнения. Самое страшное случилось в 1629 году даже церковные службы приходилось проводить на крышах зданий, а общее количество утонувших составило 300 тысяч человек! Испанцы решили построить 60-километровый Большой Канал для того, чтобы сбрасывать излишки воды и городские нечистоты за пределы долины. Постройка эта была невероятно сложной и дорогостоящей: строить канал начали ещё в 1607 году, а сумели завершить строительство только через 200 лет, в начале XIX века!

Тут природа преподнесла людям, не желавшим считаться с экологией, второй сюрприз дно озера, из которого спустили воду, начало шевелиться, двигаться, проседать под постройками! Например, за 200 лет центральная площадь города провалилась ни много ни мало на 10 метров!

Канал строили таким образом, чтобы обеспечить наклон в сторону окружающих гор, чтобы вода сама по себе текла из центра города а в итоге получилось так, что вода по каналу, наоборот, потекла в город вместе со всеми нечистотами. Пришлось срочно перекрывать канал и строить многочисленные насосные станции. Население столицы росло а проблемы с водой только множились, несмотря на все ухищрения людей. Многочисленные реки, текущие через город, стали рассадником холеры и насекомых-кровососов.

В середине XX века было принято решение перекрыть все протекающие через город реки, убрать их в канализационные коллекторы. От рек остались только названия улиц: улица Рио-Мишкоак, улица Рио-Чурубуско и так далее. Проблема с холерой была решена но зато началась проблема с пылью и грязью в воздухе! Мехико, как мы уже говорили, расположен в природной чаше, окружённой горами поэтому смогу и пыли попросту некуда деваться из долины. В 1992 Мехико был признан ООН самым загрязнённым городом на планете, а в 1998 году самым опасным в мире городом для детей.

Закрытие многих заводов и переход на новые стандарты автомобильного топлива позволил немного улучшить ситуацию сейчас Мехико загрязнён всего лишь на уровне Лос-Анджелеса. Однако проблемы с водой и проседающим грунтом при этом никуда не исчезли...

Ещё древние римляне говорили: Naturam expellas furca, tamen usque recurret то есть прогони природу вилами, она всё равно вернётся обратно. Современные мексиканцы, к сожалению, продолжают расплачиваться за совершенно безумное решение осушить озёра долины, принятое испанскими конкистадорами почти 500 лет назад... Или всё-таки виновато легендарное проклятие Монтесумы? Как думаете?

Ну, и справедливости ради: Мехико город огромный (здесь проживает около 22 миллионов человек; по численности населения Мехико занимает пятое место в мире) и красивый. Национальный дворец, самая большая в мире арена для корриды (Плаза де Торрос), кафедральный собор XVI века, прекрасные старинные здания и современные небоскрёбы всё это тоже Мехико, интереснейший город, который ежегодно посещают миллионы туристов.

Бесплатно скачать и полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/ Выписать журнал с доставкой в почтовый ящик на сайте Почты России

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Просто хотел пожелать вам хороших трудовыебудней, трудяги-симпатяги

Спасибо за внимание.

Хочу поделится отзывом о работе обратной связи и работе с клиентами. Это просто супер. Купил термос арктика

Прослужил пол года и начал быстро остывать. Погуглил, хана термосу, думал выкину и куплю новый,но на дне нашел куар и решил посмотреть

Написал о проблеме особо не надеясь, а вдруг. И мне ответили

Сделал все о чем попросили. Снял видео отправил. И через 2 дня

Мне прислали новый термос. Я в восторге от этого производителя и отдела по работе с клиентами. Спасибо большое.

Есть один чувак на Ютубе с ником KIA STINGER GT.

Выкладывает вот такие ролики:

И пишет такие комменты

Может с помощью Пикабу сдеаноним чувака? Я и заявление могу написать в ГИБДД с просьбой разобраться. Вдруг кто-то был там в это время и заснял это чудовище на регистратор.

P. S. Обращение по форме не примут, если у меня нет фото или видео нарушителя в момент нарушения с читаемыми номерами. В связи с чем вопрос: кто подскажет, куда можно отправить письмо в свободной форме с ссылками на его канал и пару видео с канала? Спасибо.

Дополняю:

Твоя бывшая вернулась

Возвращаюсь как-то с работы раньше обычного, в районе 17:00. Мысленно представляю, как "заточу" кофе с булкой и плюхнусь на диван "обтекать от трудового дня".

Поднимаюсь на свой этаж и вижу, что у соседской квартиры под дверью сидит прямо на полу, соседская дочь 15 лет.
Раньше подобного за ней не замечал, значит что-то не так.

Присмотрелся, вроде не побитая/пьяная/под солями.
Спрашиваю: Привет. Все нормально? Соседская дочь: Здравствуйте. Да, ключи забыла, когда в школу пошла, а мама на работе еще.
Я уже собираюсь что-то сказать в ответ, но в этот момент в моей голове за доли секунды проносится следующий поток мыслей:

Может позвать к себе домой? Подождёт у нас маму свою, всё не на грязном полу лестничной клетки сидеть. Соседи ж всё-таки, все дела. Стоп, вспомни все истории про педоистерию: про тренера, посидевшего рядом с девочкой на диване, и т.д. Со стороны будет выглядеть, будто взрослый тридцатилетний дядя заманил несовершеннолетнюю в квартиру и неизвестно, что там с ней делал. Тем более жены моя с работы еще не вернулась, свидетелей никаких. Если девочка что-то нафантазирует или ее мать, узнав об этом, то все это может для меня плохо кончиться.

В итоге я улыбаюсь и говорю девочке: Мм, понятно.

Захожу в свою квартиру и закрываю за собой дверь.
Конец.

#comment_300441236

В семнадцать лет у меня был друг-гопник, и я честно сам до сих пор не понимаю, как так вышло. Но что было, то было, и из этой дружбы я вынес очень много интересного, а кое-чем даже поделюсь.

Пожалуй, самым шокирующим моим открытием было то, что гопники себя гопниками не считали. Они отжимали мобильные телефоны и деньги у прохожих, презирали неформалов, уважали преступников, предпочитали спортивный стиль одежды или джинсы и т.д. и т.п., но гопниками они себя не называли и даже оскорблялись на это название. Они были нормальными пацанами.

Вторая примечательная вещь в нормальных пацанах заключалась в том, что деньги им, по большому счёту, были не нужны. Жили мы на Севере, на нефтяных богатствах, и хоть до социального равенства там было так же далеко, как и везде, откровенно нищих людей ещё надо было поискать. Подозреваю, что в других регионах нашей необъятной Родины дела обстоят иначе, но я за что купил, за то и продаю северные гопники зачастую были богаче своих жертв.

В общем-то, не денег ради гоп-стоп ими и затевался. По сути, это была такая своеобразная психологическая игра, в которой даже был набор правил, однако известны эти правила были лишь команде нападающих. Так, например, было не комильфо докапываться до парня, идущего с девушкой, а для нанесения удара должна была быть причина, пусть даже формальная.

Цель игры состояла в том, чтобы убедить жертву расстаться со своими деньгами и ценностями, но таким образом, чтобы потом нельзя было вменить игрокам ничего криминального. Истинные виртуозы могли отжать телефон даже не доставая рук из карманов.

Но настоящая цель всех настоящих пацанов была в унижении жертвы, в демонстрации своего превосходства. Им был нужен лишь самый пустячный, самый формальный повод, навроде брошенного матерного слова, после чего они чувствовали за собой моральное право творить реально мерзкие и гнусные вещи. Особенно актуально это было в отношении неформалов или каких других представителей враждебной идеологии на них отрывались по полной, всей стаей, и даже часть негласных законов теряла свою силу. Для нормальных пацанов неформал был не прав по умолчанию.

Когда мне было девятнадцать лет, и я покинул северные края, то узнал о проекте Оккупай-педофиляй, где группа людей издевалась над педофилами, снимая это на видео и выкладывая это в интернет. Ну потому что кто в здравом уме будет защищать педофилов?

В двадцать три я узнал про общественное движение СтопХам, где группа людей настойчиво лезла с наклейками к водителям, нарушающих правила дорожного движения. Ну потому что кто в здравом уме будет защищать нарушивших правила водителей?

Три года назад я узнал про общественное движение Лев против, где группа людей пресекала курение в публичных местах и распитие спиртных напитков, что зачастую заканчивалось дракой. Ну потому что кто в здравом уме будет защищать выпивающих на улице людей?

Ну а 2020 год открыл для меня целую, блин, культуру канселинга. Канселинг это когда люди в интернете начинают массово травить провинившуюся с точки зрения современной морали знаменитость. Наличие каких-либо доказательств зачастую не требуется.

Пикабу, кстати, тут не сильно отстаёт от общего тренда, и тут вполне нормальным считается травить девушку просто за внешний вид её носа (вполне нормальный вид, как по мне, очень даже симпатичный).

И странно было бы с моей стороны защищать педофилов, расистов и насильников или даже тех, кто паркуется на тротуаре или курит в публичных местах. Защищать их я и не буду. Но собираться вокруг них толпой, унижать, провоцировать и запугивать тоже.

Толпа линчевателей может при этом иметь разный социальный статус, достаток, цели, вероисповедание, пол, образование или сферу деятельности, но всегда это будет группа людей, уверенных в своём праве. А называться при этом они могут как угодно: хоть нормальными пацанами, хоть феминистками, хоть мужским государством, суть от этого не меняется.

Плюс - это спасибо за авторский пост.

Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.

На озоне сейчас смотрел крем для депиляции, мужской.
Самый первый отзыв порадовал.

Просто хотел пожелать вам хороших трудовыебудней, трудяги-симпатяги

Спасибо за внимание.

Твоя бывшая вернулась

Все туристы, посещающие Мехико, обращают внимание на две странные особенности города. Во-первых, это обилие причудливо искривлённых или заваливающихся на бок домов и даже целых улиц...

...а во-вторых, собравшись вымыть руки перед обедом в местном ресторанчике, вы вряд ли сможете привычно сделать это под краном. В лучшем случае вы обнаружите деревенский рукомойник, а то и просто тазик с мутной водой! Да, именно мутной.

В Мехико есть целые районы, в которых вода подаётся только один день в неделю, причём вода эта безобразного качества, грязная, жёлтая и с запахом. Такой водой даже мыться не очень приятно, а уж пить её попросту опасно для здоровья.

Практически все памятки для туристов, отправляющихся в Мехико, пишут о том, что пить водопроводную воду в этом городе категорически запрещено. В противном случае вас ожидает понос, который местные жители в шутку называют проклятие Монтесумы.

И что удивительно город Мехико буквально построен на воде!

Когда-то давно, когда этот город назывался Теночтитлан, первые европейцы, увидевшие этот город, были поражены его размерами, красотой его каналов, искусственных островов и многочисленных мостов. Его сравнивали с Венецией, причём далеко не всегда в пользу последней... Что же произошло?

Начнём с географии. Долина Мехико представляет собой высокогорное плато, как бы огромную чашу, окружённую со всех сторон горами и вулканами. Скальный грунт не давал дождевой воде уходить, поэтому на дне этой чаши сформировалось пять больших озёр: Тескоко, Зумпанго, Шочимилько, Чалько и Шалтокан. Климат в долине тропический, жаркий, поэтому пресной вода была только в озере Шочимилько; в остальных озёрах вода была солоноватая.

Долину населяли самые разные индейские племена. Болотистые берега озёр были непригодны для земледелия, однако индейцы изобрели так называемые чинампы плавучие рукотворные острова. В дно озера забивались сваи, которые соединялись между собой прутьями и лианами; затем внутрь полученных корзин засыпалась земля, мусор, камни, разбитая глиняная посуда... Так постепенно создавался остров, на котором выращивали кукурузу, овощи и другие растения. Ил и озёрные водоросли служили прекрасным удобрением чинампы позволяли получать по три урожая в год!

В 1325 году в долину Мехико пришло индейское племя ацтеков. Берега озера были уже заселены, поэтому для жилья ацтеки выбрали остров посреди озера Тескоко. Так возник город Теночтитлан, озёрная столица с бесчисленными каналами, мостами и насыпными дамбами. Через город протекали многочисленные реки это было самое настоящее царство воды! Бернал Диас дель Кастильо, спутник знаменитого конкистадора Фернандо Кортеса, писал в своих дневниках о том, что городской рынок Теночтитлана был больше, лучше и чище, чем рынки Рима и Константинополя. Сложнейшая инженерная система дамб, каналов и шлюзов позволяла регулировать сток воды и защищала город от наводнений.

В 1521 году испанские конкистадоры захватили Теночтитлан; во время штурма города дамбы, виадуки, шлюзы и другие инженерные сооружения ацтеков были разрушены до основания. Монтесума, последний император ацтеков, был убит. Слово Теночтитлан для испанцев было непроизносимым поэтому они назвали город Мехико. Завоевателям многочисленные искусственные острова были ни к чему, им была нужна земля для новых построек и они не стали ничего восстанавливать, а просто осушили озеро и начали строить свою столицу. Дескать, напридумали тут дикие индейцы, а нам, европейцам, это всё ни к чему!.

Природа не замедлила отомстить испанцам: во время сезона дождей новый город начали терзать постоянные наводнения. Самое страшное случилось в 1629 году даже церковные службы приходилось проводить на крышах зданий, а общее количество утонувших составило 300 тысяч человек! Испанцы решили построить 60-километровый Большой Канал для того, чтобы сбрасывать излишки воды и городские нечистоты за пределы долины. Постройка эта была невероятно сложной и дорогостоящей: строить канал начали ещё в 1607 году, а сумели завершить строительство только через 200 лет, в начале XIX века!

Тут природа преподнесла людям, не желавшим считаться с экологией, второй сюрприз дно озера, из которого спустили воду, начало шевелиться, двигаться, проседать под постройками! Например, за 200 лет центральная площадь города провалилась ни много ни мало на 10 метров!

Канал строили таким образом, чтобы обеспечить наклон в сторону окружающих гор, чтобы вода сама по себе текла из центра города а в итоге получилось так, что вода по каналу, наоборот, потекла в город вместе со всеми нечистотами. Пришлось срочно перекрывать канал и строить многочисленные насосные станции. Население столицы росло а проблемы с водой только множились, несмотря на все ухищрения людей. Многочисленные реки, текущие через город, стали рассадником холеры и насекомых-кровососов.

В середине XX века было принято решение перекрыть все протекающие через город реки, убрать их в канализационные коллекторы. От рек остались только названия улиц: улица Рио-Мишкоак, улица Рио-Чурубуско и так далее. Проблема с холерой была решена но зато началась проблема с пылью и грязью в воздухе! Мехико, как мы уже говорили, расположен в природной чаше, окружённой горами поэтому смогу и пыли попросту некуда деваться из долины. В 1992 Мехико был признан ООН самым загрязнённым городом на планете, а в 1998 году самым опасным в мире городом для детей.

Закрытие многих заводов и переход на новые стандарты автомобильного топлива позволил немного улучшить ситуацию сейчас Мехико загрязнён всего лишь на уровне Лос-Анджелеса. Однако проблемы с водой и проседающим грунтом при этом никуда не исчезли...

Ещё древние римляне говорили: Naturam expellas furca, tamen usque recurret то есть прогони природу вилами, она всё равно вернётся обратно. Современные мексиканцы, к сожалению, продолжают расплачиваться за совершенно безумное решение осушить озёра долины, принятое испанскими конкистадорами почти 500 лет назад... Или всё-таки виновато легендарное проклятие Монтесумы? Как думаете?

Ну, и справедливости ради: Мехико город огромный (здесь проживает около 22 миллионов человек; по численности населения Мехико занимает пятое место в мире) и красивый. Национальный дворец, самая большая в мире арена для корриды (Плаза де Торрос), кафедральный собор XVI века, прекрасные старинные здания и современные небоскрёбы всё это тоже Мехико, интереснейший город, который ежегодно посещают миллионы туристов.

Бесплатно скачать и полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/ Выписать журнал с доставкой в почтовый ящик на сайте Почты России

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Вызов к дедушке, не выходит на связь почти сутки. У дверей стоит внук, ключей от квартиры нет, но за дверьми слышны звуки. Ждём наряд полиции и МЧС (для взлома квартиры), автоматически через 112 на подробные вызова вызываются сразу все службы.
Мужчина решает не дожидаться всех служб, это лишняя трата времени и вызывает платного взломщика замков, который прибывает максимум через 10 минут. Старые двери легко поддались и вот мы уже входим в квартиру
Лежит дедушка на полу в ванной комнате голый, встать не может, на вопросы невнятно мычит. Давление в пределах нормы, сахар тоже, но вот половина тела отказывает двигаться, да и лицо перекошено. Сомнений нет - инсульт
Снимаем ЭКГ - норма.
Ставим катетер в вену, грузим на носилки и тащим втроем. Обычно я не помогаю в транспортировке пациентов, могу лишь помочь найти неравнодушных желающих помочь донести носился, все таки пациентов много, а спина у меня одна. Но! Когда ситуация действительно экстренная и я понимаю, что ждать мы не можем - конечно хватаюсь за ручки носилок и помогаю.

Спустили, погрузили в машину, коллега пошла за оставшимся чемоданом и кардиографом в квартиру, я тем временем подключаю капельницу, креплю на грудь электроды ЭКГ от дефибриллятора (необходимо, чтобы мы могли в дороге отслеживать изменения на мониторе, если вдруг пациенту станет хуже). И только я все подключил, как через пару мгновений дедушка широко открыл глаза, открыл рот и протяжно захрипел на мониторе отобразилась фибрилляция желудочков (то самое страшное, когда сердце вот-вот остановится совсем). Не теряя ни секунды нажимаю кнопку набора энергии (150 Дж) и смачиваю грудь для удара (дефибрилляции), удар - синусовый ритм, дыхание возобновилось. Измеряю давление - норма. Выдыхаю Несемся в больницу, что есть лошадей под капотом.
Проходит совсем немного времени. И вот опять! Желудочковая тахикардия без пульса, по сути почти тоже, что и фибрилляция, требует немедленного разряда. Заряжаем, удар. Снова ритм сердца восстановился.

Таких подходов с дефиком у нас было 4 за время транспортировки в больницу.
И вот мы доехали, поднимаемся на лифте в реанимацию, как снова эти волны на мониторе Привычно жму кнопку набора энергии и тут ничего. Прибор предательски разрядился и набирать заряд отказывается. Начинаем СЛР и закатываем в реанимацию. Конечно никто не ожидает увидеть посреди ночи бригаду СМП с пациентом, которому тут же нужно проводить дефибрилляцию. Но дежурные медсестры и врачи сработали максимально оперативно, мгновенно подвезли аппарат и провели вот уже пятую дефибрилляцию! И снова успешно! Синусовый ритм, пациент дышит!

На груди до красна прожженная кожа от наших спасительных манипуляций.
Мы уставшие, но довольные своей работай поехали на следующий вызов.

Подписывайтесь на мой блог ВК: https://vk.com/familysmp

#comment_300441236

В семнадцать лет у меня был друг-гопник, и я честно сам до сих пор не понимаю, как так вышло. Но что было, то было, и из этой дружбы я вынес очень много интересного, а кое-чем даже поделюсь.

Пожалуй, самым шокирующим моим открытием было то, что гопники себя гопниками не считали. Они отжимали мобильные телефоны и деньги у прохожих, презирали неформалов, уважали преступников, предпочитали спортивный стиль одежды или джинсы и т.д. и т.п., но гопниками они себя не называли и даже оскорблялись на это название. Они были нормальными пацанами.

Вторая примечательная вещь в нормальных пацанах заключалась в том, что деньги им, по большому счёту, были не нужны. Жили мы на Севере, на нефтяных богатствах, и хоть до социального равенства там было так же далеко, как и везде, откровенно нищих людей ещё надо было поискать. Подозреваю, что в других регионах нашей необъятной Родины дела обстоят иначе, но я за что купил, за то и продаю северные гопники зачастую были богаче своих жертв.

В общем-то, не денег ради гоп-стоп ими и затевался. По сути, это была такая своеобразная психологическая игра, в которой даже был набор правил, однако известны эти правила были лишь команде нападающих. Так, например, было не комильфо докапываться до парня, идущего с девушкой, а для нанесения удара должна была быть причина, пусть даже формальная.

Цель игры состояла в том, чтобы убедить жертву расстаться со своими деньгами и ценностями, но таким образом, чтобы потом нельзя было вменить игрокам ничего криминального. Истинные виртуозы могли отжать телефон даже не доставая рук из карманов.

Но настоящая цель всех настоящих пацанов была в унижении жертвы, в демонстрации своего превосходства. Им был нужен лишь самый пустячный, самый формальный повод, навроде брошенного матерного слова, после чего они чувствовали за собой моральное право творить реально мерзкие и гнусные вещи. Особенно актуально это было в отношении неформалов или каких других представителей враждебной идеологии на них отрывались по полной, всей стаей, и даже часть негласных законов теряла свою силу. Для нормальных пацанов неформал был не прав по умолчанию.

Когда мне было девятнадцать лет, и я покинул северные края, то узнал о проекте Оккупай-педофиляй, где группа людей издевалась над педофилами, снимая это на видео и выкладывая это в интернет. Ну потому что кто в здравом уме будет защищать педофилов?

В двадцать три я узнал про общественное движение СтопХам, где группа людей настойчиво лезла с наклейками к водителям, нарушающих правила дорожного движения. Ну потому что кто в здравом уме будет защищать нарушивших правила водителей?

Три года назад я узнал про общественное движение Лев против, где группа людей пресекала курение в публичных местах и распитие спиртных напитков, что зачастую заканчивалось дракой. Ну потому что кто в здравом уме будет защищать выпивающих на улице людей?

Ну а 2020 год открыл для меня целую, блин, культуру канселинга. Канселинг это когда люди в интернете начинают массово травить провинившуюся с точки зрения современной морали знаменитость. Наличие каких-либо доказательств зачастую не требуется.

Пикабу, кстати, тут не сильно отстаёт от общего тренда, и тут вполне нормальным считается травить девушку просто за внешний вид её носа (вполне нормальный вид, как по мне, очень даже симпатичный).

И странно было бы с моей стороны защищать педофилов, расистов и насильников или даже тех, кто паркуется на тротуаре или курит в публичных местах. Защищать их я и не буду. Но собираться вокруг них толпой, унижать, провоцировать и запугивать тоже.

Толпа линчевателей может при этом иметь разный социальный статус, достаток, цели, вероисповедание, пол, образование или сферу деятельности, но всегда это будет группа людей, уверенных в своём праве. А называться при этом они могут как угодно: хоть нормальными пацанами, хоть феминистками, хоть мужским государством, суть от этого не меняется.

Плюс - это спасибо за авторский пост.

Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.

Просто хотел пожелать вам хороших трудовыебудней, трудяги-симпатяги

Спасибо за внимание.

Советский космонавт Сергей Крикалев застрял в космосе из-за развала СССР в 1991 году.

Его полет должен был длиться 5 месяцев, но из-за развала СССР с Земли не могли отправить новые экипажи. В итоге он провёл там 311 дней и 20 часов, что сделало его рекордсменом и героем Советского союза a также и России.

Вызов к дедушке, не выходит на связь почти сутки. У дверей стоит внук, ключей от квартиры нет, но за дверьми слышны звуки. Ждём наряд полиции и МЧС (для взлома квартиры), автоматически через 112 на подробные вызова вызываются сразу все службы.
Мужчина решает не дожидаться всех служб, это лишняя трата времени и вызывает платного взломщика замков, который прибывает максимум через 10 минут. Старые двери легко поддались и вот мы уже входим в квартиру
Лежит дедушка на полу в ванной комнате голый, встать не может, на вопросы невнятно мычит. Давление в пределах нормы, сахар тоже, но вот половина тела отказывает двигаться, да и лицо перекошено. Сомнений нет - инсульт
Снимаем ЭКГ - норма.
Ставим катетер в вену, грузим на носилки и тащим втроем. Обычно я не помогаю в транспортировке пациентов, могу лишь помочь найти неравнодушных желающих помочь донести носился, все таки пациентов много, а спина у меня одна. Но! Когда ситуация действительно экстренная и я понимаю, что ждать мы не можем - конечно хватаюсь за ручки носилок и помогаю.

Спустили, погрузили в машину, коллега пошла за оставшимся чемоданом и кардиографом в квартиру, я тем временем подключаю капельницу, креплю на грудь электроды ЭКГ от дефибриллятора (необходимо, чтобы мы могли в дороге отслеживать изменения на мониторе, если вдруг пациенту станет хуже). И только я все подключил, как через пару мгновений дедушка широко открыл глаза, открыл рот и протяжно захрипел на мониторе отобразилась фибрилляция желудочков (то самое страшное, когда сердце вот-вот остановится совсем). Не теряя ни секунды нажимаю кнопку набора энергии (150 Дж) и смачиваю грудь для удара (дефибрилляции), удар - синусовый ритм, дыхание возобновилось. Измеряю давление - норма. Выдыхаю Несемся в больницу, что есть лошадей под капотом.
Проходит совсем немного времени. И вот опять! Желудочковая тахикардия без пульса, по сути почти тоже, что и фибрилляция, требует немедленного разряда. Заряжаем, удар. Снова ритм сердца восстановился.

Таких подходов с дефиком у нас было 4 за время транспортировки в больницу.
И вот мы доехали, поднимаемся на лифте в реанимацию, как снова эти волны на мониторе Привычно жму кнопку набора энергии и тут ничего. Прибор предательски разрядился и набирать заряд отказывается. Начинаем СЛР и закатываем в реанимацию. Конечно никто не ожидает увидеть посреди ночи бригаду СМП с пациентом, которому тут же нужно проводить дефибрилляцию. Но дежурные медсестры и врачи сработали максимально оперативно, мгновенно подвезли аппарат и провели вот уже пятую дефибрилляцию! И снова успешно! Синусовый ритм, пациент дышит!

На груди до красна прожженная кожа от наших спасительных манипуляций.
Мы уставшие, но довольные своей работай поехали на следующий вызов.

Подписывайтесь на мой блог ВК: https://vk.com/familysmp

#comment_300441236

В семнадцать лет у меня был друг-гопник, и я честно сам до сих пор не понимаю, как так вышло. Но что было, то было, и из этой дружбы я вынес очень много интересного, а кое-чем даже поделюсь.

Пожалуй, самым шокирующим моим открытием было то, что гопники себя гопниками не считали. Они отжимали мобильные телефоны и деньги у прохожих, презирали неформалов, уважали преступников, предпочитали спортивный стиль одежды или джинсы и т.д. и т.п., но гопниками они себя не называли и даже оскорблялись на это название. Они были нормальными пацанами.

Вторая примечательная вещь в нормальных пацанах заключалась в том, что деньги им, по большому счёту, были не нужны. Жили мы на Севере, на нефтяных богатствах, и хоть до социального равенства там было так же далеко, как и везде, откровенно нищих людей ещё надо было поискать. Подозреваю, что в других регионах нашей необъятной Родины дела обстоят иначе, но я за что купил, за то и продаю северные гопники зачастую были богаче своих жертв.

В общем-то, не денег ради гоп-стоп ими и затевался. По сути, это была такая своеобразная психологическая игра, в которой даже был набор правил, однако известны эти правила были лишь команде нападающих. Так, например, было не комильфо докапываться до парня, идущего с девушкой, а для нанесения удара должна была быть причина, пусть даже формальная.

Цель игры состояла в том, чтобы убедить жертву расстаться со своими деньгами и ценностями, но таким образом, чтобы потом нельзя было вменить игрокам ничего криминального. Истинные виртуозы могли отжать телефон даже не доставая рук из карманов.

Но настоящая цель всех настоящих пацанов была в унижении жертвы, в демонстрации своего превосходства. Им был нужен лишь самый пустячный, самый формальный повод, навроде брошенного матерного слова, после чего они чувствовали за собой моральное право творить реально мерзкие и гнусные вещи. Особенно актуально это было в отношении неформалов или каких других представителей враждебной идеологии на них отрывались по полной, всей стаей, и даже часть негласных законов теряла свою силу. Для нормальных пацанов неформал был не прав по умолчанию.

Когда мне было девятнадцать лет, и я покинул северные края, то узнал о проекте Оккупай-педофиляй, где группа людей издевалась над педофилами, снимая это на видео и выкладывая это в интернет. Ну потому что кто в здравом уме будет защищать педофилов?

В двадцать три я узнал про общественное движение СтопХам, где группа людей настойчиво лезла с наклейками к водителям, нарушающих правила дорожного движения. Ну потому что кто в здравом уме будет защищать нарушивших правила водителей?

Три года назад я узнал про общественное движение Лев против, где группа людей пресекала курение в публичных местах и распитие спиртных напитков, что зачастую заканчивалось дракой. Ну потому что кто в здравом уме будет защищать выпивающих на улице людей?

Ну а 2020 год открыл для меня целую, блин, культуру канселинга. Канселинг это когда люди в интернете начинают массово травить провинившуюся с точки зрения современной морали знаменитость. Наличие каких-либо доказательств зачастую не требуется.

Пикабу, кстати, тут не сильно отстаёт от общего тренда, и тут вполне нормальным считается травить девушку просто за внешний вид её носа (вполне нормальный вид, как по мне, очень даже симпатичный).

И странно было бы с моей стороны защищать педофилов, расистов и насильников или даже тех, кто паркуется на тротуаре или курит в публичных местах. Защищать их я и не буду. Но собираться вокруг них толпой, унижать, провоцировать и запугивать тоже.

Толпа линчевателей может при этом иметь разный социальный статус, достаток, цели, вероисповедание, пол, образование или сферу деятельности, но всегда это будет группа людей, уверенных в своём праве. А называться при этом они могут как угодно: хоть нормальными пацанами, хоть феминистками, хоть мужским государством, суть от этого не меняется.

Плюс - это спасибо за авторский пост.

Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.

Просто хотел пожелать вам хороших трудовыебудней, трудяги-симпатяги

Спасибо за внимание.

Советский космонавт Сергей Крикалев застрял в космосе из-за развала СССР в 1991 году.

Его полет должен был длиться 5 месяцев, но из-за развала СССР с Земли не могли отправить новые экипажи. В итоге он провёл там 311 дней и 20 часов, что сделало его рекордсменом и героем Советского союза a также и России.

Вызов к дедушке, не выходит на связь почти сутки. У дверей стоит внук, ключей от квартиры нет, но за дверьми слышны звуки. Ждём наряд полиции и МЧС (для взлома квартиры), автоматически через 112 на подробные вызова вызываются сразу все службы.
Мужчина решает не дожидаться всех служб, это лишняя трата времени и вызывает платного взломщика замков, который прибывает максимум через 10 минут. Старые двери легко поддались и вот мы уже входим в квартиру
Лежит дедушка на полу в ванной комнате голый, встать не может, на вопросы невнятно мычит. Давление в пределах нормы, сахар тоже, но вот половина тела отказывает двигаться, да и лицо перекошено. Сомнений нет - инсульт
Снимаем ЭКГ - норма.
Ставим катетер в вену, грузим на носилки и тащим втроем. Обычно я не помогаю в транспортировке пациентов, могу лишь помочь найти неравнодушных желающих помочь донести носился, все таки пациентов много, а спина у меня одна. Но! Когда ситуация действительно экстренная и я понимаю, что ждать мы не можем - конечно хватаюсь за ручки носилок и помогаю.

Спустили, погрузили в машину, коллега пошла за оставшимся чемоданом и кардиографом в квартиру, я тем временем подключаю капельницу, креплю на грудь электроды ЭКГ от дефибриллятора (необходимо, чтобы мы могли в дороге отслеживать изменения на мониторе, если вдруг пациенту станет хуже). И только я все подключил, как через пару мгновений дедушка широко открыл глаза, открыл рот и протяжно захрипел на мониторе отобразилась фибрилляция желудочков (то самое страшное, когда сердце вот-вот остановится совсем). Не теряя ни секунды нажимаю кнопку набора энергии (150 Дж) и смачиваю грудь для удара (дефибрилляции), удар - синусовый ритм, дыхание возобновилось. Измеряю давление - норма. Выдыхаю Несемся в больницу, что есть лошадей под капотом.
Проходит совсем немного времени. И вот опять! Желудочковая тахикардия без пульса, по сути почти тоже, что и фибрилляция, требует немедленного разряда. Заряжаем, удар. Снова ритм сердца восстановился.

Таких подходов с дефиком у нас было 4 за время транспортировки в больницу.
И вот мы доехали, поднимаемся на лифте в реанимацию, как снова эти волны на мониторе Привычно жму кнопку набора энергии и тут ничего. Прибор предательски разрядился и набирать заряд отказывается. Начинаем СЛР и закатываем в реанимацию. Конечно никто не ожидает увидеть посреди ночи бригаду СМП с пациентом, которому тут же нужно проводить дефибрилляцию. Но дежурные медсестры и врачи сработали максимально оперативно, мгновенно подвезли аппарат и провели вот уже пятую дефибрилляцию! И снова успешно! Синусовый ритм, пациент дышит!

На груди до красна прожженная кожа от наших спасительных манипуляций.
Мы уставшие, но довольные своей работай поехали на следующий вызов.

Подписывайтесь на мой блог ВК: https://vk.com/familysmp

Просто хотел пожелать вам хороших трудовыебудней, трудяги-симпатяги

Спасибо за внимание.

#comment_300441236

В память об истории Арины @arzayakina. Без рейтинга.

Источник Источник 2

Всё началось как у всех, свидания, цветы, кино, поездки за границу, совместное жительство, беременность, ребёнок и все дела. А вчера я попросила его собрать вещи и свалить в закат. И так хорошо стало, так тихо и спокойно. Убрала всю квартиру, наготовила себе лоточков на всю неделю, постирала в последний раз его трусы/носки, собрала чашки и выдохнула.

Жили мы в моей квартире, я всегда сама себя полностью обеспечивала и начала работать когда ребёнку было 8 дней. Имеем долготянущийся ремонт своими(его) силами, мои только материальные вложения. Сделана примерно половина за 3 года, со скандалами, но жить можно. Он за три года купил робот пылесос и увлажнитель воздуха. Но может я чего то запамятовала ещё по мелочи. Так вот, ближе к сути, как я стала пилой. У него с работой всегда не особо складывалось, работал много и старательно, а платили стабильно мало. Думала за беременность раскачается, контракт на роды оплатила сама, для ребёнка 90% всего купила тоже сама. То есть уже имеем первый камень преткновения. А он говорит я покупаю еду, я говорю ну так ты же её и ешь в основном. И это из месяца в месяц одна и та же фраза. Я покупаю еду. Ну молодец.
Далее мелкие недоделки по ремонту, ну вы знаете, плинтус там, провод тут, тут розетка и тд. Пробовала договариваться, писать список на день/неделю, но нет, никак не работает. Пилю опять получается. К слову я после родов выгляжу совершенно удручающе, +25 кг которые не сходят, живот как в фильме клик с пультом по жизни и грязная гулька на голове. Может возраст уже сказывается, может нужно чуть больше времени, но я не могу пока спокойно помыться и высушить голову под крики ребёнка.
И тут он покупает себе ноутбук и начинает играть в игры. Я с младенцем на руках. А он так отдыхает. Опять пилю получается. Дальше ещё интереснее, когда ребёнку исполняется 3 месяца он продает машину чтобы закрыть долги по кредиткам и покупает себе МОТОЦИКЛ, Карл! Куртку к мотоциклу и шлем тоже покупает очень красивые, это же мечта была. Прав на мотоцикл правда нет, но это детали, он же в молодости на Яве ездил и с другом на скутере. Стало быть нужно учиться теперь после работы или по выходным. Что бы к сезону уже рассекать. Тут мне впервые с рождения ребёнка выдают 40 тысяч на ребенка (почти как куртка, спасибо). И я совсем рапилилась, говорю ты долбоеб мой дорогой или где?. А он мне такой ты заебала меня пилить, у меня жизнь вообще то есть, планы и интересы, не всё же на ребёнка смотреть. И всё это с крикам и скандалами по много много раз. Пилю опять, чтобы с ребёнком погулял с коляской, аж на два раза напилила. Пилю, чтобы мылся раз в 3 дня хотя бы. Пилю пилю и снова пилю.
А вчера мама его приехала, третий раз за всё время если я не ошибаюсь. На внучку посмотреть. А у меня мигрень, и тут она мне говорит: Ну а как ты хотела? Я в свои годы... А меня прям прорвало в этот момент. Знаете что уважаемая, собирайте сына своего и уебывайте отсюда пожалуйста.
И так мне хорошо стало, так тихо и спокойно. Я считаю каждый человек заслуживает счастья какое хочет и какую хочет мечту. Пусть живет теперь с мамой и мотоциклом, а мы наверное на море поедем как закончу проект. Так и становятся разведенками с прицепом и пилами. Спасибо, у меня всё. Вчера поплакала немного, поспала 4 часа, а сегодня уже хорошо.

На Пикабу есть чистомен, а в Якутске есть Антон - простой парень который делает наш город чище и добрее, по мере своих возможностей.
Приписка в конце убивает.

Здравствуйте, уважаемые пикабушники, пикабушницы и другие анонимные пользователи всемирной паутины!
Для начала позвольте представиться. Лединский Александр Анатольевич, мне 55 лет и я пенсионер (по инвалидности и по выслуге лет). Живу с супругой в глухой деревне в Тульской области, куда уехал из собственной квартиры в Московской области.

Спойлер для тех, кто не хочет читать весь текст:

Зарегистрировался здесь, чтобы поделиться с вами своим творчеством - написанием повестей (с иллюстрациями!)

Немного фоточек из нашей берлоги:

27 лет отдал службе в Вооруженных Силах РФ, поменял шесть гарнизонов, побывал в двух командировках в горячие точки.
В 2000 году, находясь во второй командировке в горячую точку, приобрел серьезное заболевание - рассеянный склероз, постепенно все органы атрофируются. Сейчас нормально работают только правая рука и мозг. Получил вторую группу инвалидности, передвигаюсь по дому только в инвалидном кресле.

Пока мог, занимался своим любимым хобби - резьбой по дереву. Ниже несколько примеров:

Чуть больше года назад совсем перестал заниматься резьбой, но не смог сидеть без дела. И начал писать повесть. В ней рассказывается о тяжелой жизни русских людей в средние века и главном герое - Федоте. Повесть основана на выдуманных мною историях - все совпадения случайны )))

Так как с компьютером я не дружу, да и трудно печатать из-за болезни, набор текста повести поручил своему знакомому из соседней деревни. Я пишу рукописный вариант, а затем мы с ним вместе редактируем и набираем.
Нашел и художницу, которая согласилась нарисовать иллюстрации к повести. Как говорится, мир не без добрых людей - многие помогают.
Первую главу (самую короткую) планирую опубликовать в течение недели. Вторую - после следующих выходных. Остальные - по мере редактирования и иллюстрирования.

Тексты на Пикабу будет набирать другой мой знакомый @AlBatone , который и посоветовал здесь зарегистрироваться, он же будет передавать мне ваши комментарии и печатать мои ответы. Так что заранее извиняюсь, что не смогу отвечать оперативно - не более двух-трех раз в неделю. В дальнейшем к нему присоединится наша помощница Анна (имя не изменено), которая 3-4 дня в неделю приходит помогать по хозяйству нам с супругой.

Если вас заинтересовало, подписывайтесь, будет интересно. Здоровая критика, отзывы и советы в комментариях приветствуются, мне их обязательно передадут.

Ну, и в конце творческий процесс написания повести у печки:

Спасибо за внимание и до новых встреч!

Какая жестокая жизнь.
Backup

Картинка взята отсюда - Источник

его лишили прав на два года, присудили штраф в размере 30 тысяч

И за это наказание Вас теперь просто считают врагом. Всего лишь 2 года пешком походить. У Вас там в РФ очень мягкие наказания за пьянку за рулем.
Я не представляю что было бы с Вами если бы Вы жили в Казахстане. Вас наверное этот тип из гранатомета расстрелял бы (сарказм) через 15 суток.

У нас здесь:

1. Если поймали пьяным за рулем первый раз, то нужно ОТСИДЕТЬ 15 суток ареста и лишение на СЕМЬ лет. Если отказался от медосвидетельствования - 20 суток ареста и 8 лет лишения.

2. Если второй раз поймали - 20 суток ареста и 8 лет лишения.

3. Если сел пьяный за руль будучи УЖЕ ЛИШЕННМ, то наказание - до 5 лет лишения СВОБОД и ПОЖИЗНЕННОЕ лишение права управления.

4. Если пьяный совершил ДТП в котором пострадали люди - лишение свободы до 8 лет.

5. Если пьяный совершил ДТП в котором ПОГИБЛИ люди - лишение свободы до 10 лет.

И я считаю это правильным!
Раньше до 2021 года наказания тоже были очень слабые - три года лишения права управления.
Сейчас у нас люди если выпили, то за руль не садятся ещё следующий день на всякий случай. Ну в смысле нормальные люди. Долбоебов всё равно полно и их также ловят.

Ооо. Эта история лежала у меня в черновиках с 2022 года.

Возникла дилемма: стукач или активный гражданин. Выяснилось, что сосед по коттеджному посёлку запойный. Тут поясню, что при покупке участка в этом КП каждый покупатель проходил серьёзный фейсконтроль. Понимаю, что звучит странно, но владельцы земли могли себе это позволить, тем более в этом же КП они оставили два участка для своей семьи. Поэтому возраст жильцов, благосостояние, образ жизни были подобраны плюс-минус одинаковы.

И тут, на НГ сюрпрайз. После посиделок у нас в гостях, муж соседки ушёл в штопор (бутылка мартини, что они принесли с собой, и которое никто не пил, после их ухода, была полна на четверть. Это все что надо знать про алкоголиков) . Взрослый и адекватный мужик, инженер, бывший военный, любитель истории. Именно таким он был трезвым. Но по синьке из него лезли черти. Он искал приключений, драк, регулярно требовал добавки. До сегодняшнего дня всё это не тревожило нас и остальных жителей посёлка.

Но в середине лета он ушёл в штопор, жена собрала вещи и ушла. На работе начали активно намекать на увольнение. И завалившись к нам на террасу он пьяный жаловался на жизнь. Мы побеседовали, я на его вопросы ответила, что полностью поддерживаю решение его жены. И что пьянка, конечно, его личное дело, но если он сядет за руль пьяным я сообщу в компетентные органы. Причина банальна: я знаю, как пьяные дураки забирают жизни невиновных людей. А у нас полный посёлок маленьких и активных детей. Всё это было сказано многократно. Мужчины моего дома также пытались вразумить соседа, чтобы заканчивал с пьянками. Я ещё пыталась уговорить его отдать ключи от авто. Но гусь свинье не товарищ, поэтому он полетел, не отдав ключи ))

С утра за добавкой он уехал с выхлопом, попросив моего супруга не сообщать. А вот уже днём я успела выскочить за ворота; увидев только расслабленное лицо соседа и фары. И исполнила обещание, позвонила в 112 и своим коллегам, придав дополнительный импульс для поиска алконавта за рулём. Через полчаса районное гаи отзвонились и утончили направление уехавшего. Я предложила им встать в зоне гостевой парковки, куда пьяный сосед точно вернётся. Спустя еще полчаса сотрудник гаи позвонил и попросили помочь с понятыми, тут мы уже отказались участвовать (у нас в этот день дома был день рождения).

Спустя час они пригнали машину соседа, не забыв обременить нас ключами от его тачки. Так как по закону он ещё не лишён прав, и вполне может ездить.

Ну ок, ключи взяли на хранение, сообщили об этом его супруге. По словам сотрудников гаи, данный товарищ уже лишался прав за вождение в нетрезвом виде.

Сам сосед стоял покачиваясь и всем своим лицом выражал раскаяние. Но спустя пару часов его начал отпускать хмель, захотелось добавки, а ключей от машины то нет тогда он впал в агрессию, начал ломать нам забор с криками, что я стукачка и сука. И что он сейчас всех нас, мразей, перестреляет. Зная, что он действительно является владельцем оружия, мы вызвали полицию. Опущу подробности встречи с полицией, заявлением.

На следующий день приехала дочь этого соседа, что бы капельницами вывести его из запоя. Ей были переданы ключи от машины. Сосед прислал сообщение с извинениями. А еще через день к нему вернулась жена.

И чтобы вы думали? Да! Теперь вся семья соседа ненавидит нас. Что мы бессовестные мрази и стукачи, которые доставили хлопот бедному мужику. Ведь его лишили прав на два года, присудили штраф в размере 30 тысяч, а еще лишили права на хранение и владение оружием (сейфа нет, оружие хранилось не месту регистрации).

Прошло два года с тех событий, до сих пор крючат козью морду при случайных встречах. Особенно жена соседа. Говорит, что мы наркоманы

И у меня вопрос. Что в голове у этих людей? Хлебушек?

Его насильно усадили пьяным за руль? Напоили и отправили за добавкой?

Нет! Этот скот сам нажрался и несмотря на предупреждения сел за руль.

Российский космонавт Олег Кононенко стал мировым рекордсменом по суммарному пребыванию в космосе.

Он превысил достижение соотечественника Геннадия Падалки, который за пять космических полетов набрал в сумме 878 суток 11 часов 29 минут 48 секунд, рассказали в "Роскосмосе".

Ожидается, что по завершению годовой экспедиции 23 сентября 2024 года его суммарный налет составит 1110 суток.

В память об истории Арины @arzayakina. Без рейтинга.

Источник Источник 2

На Пикабу есть чистомен, а в Якутске есть Антон - простой парень который делает наш город чище и добрее, по мере своих возможностей.
Приписка в конце убивает.

Всё началось как у всех, свидания, цветы, кино, поездки за границу, совместное жительство, беременность, ребёнок и все дела. А вчера я попросила его собрать вещи и свалить в закат. И так хорошо стало, так тихо и спокойно. Убрала всю квартиру, наготовила себе лоточков на всю неделю, постирала в последний раз его трусы/носки, собрала чашки и выдохнула.

Жили мы в моей квартире, я всегда сама себя полностью обеспечивала и начала работать когда ребёнку было 8 дней. Имеем долготянущийся ремонт своими(его) силами, мои только материальные вложения. Сделана примерно половина за 3 года, со скандалами, но жить можно. Он за три года купил робот пылесос и увлажнитель воздуха. Но может я чего то запамятовала ещё по мелочи. Так вот, ближе к сути, как я стала пилой. У него с работой всегда не особо складывалось, работал много и старательно, а платили стабильно мало. Думала за беременность раскачается, контракт на роды оплатила сама, для ребёнка 90% всего купила тоже сама. То есть уже имеем первый камень преткновения. А он говорит я покупаю еду, я говорю ну так ты же её и ешь в основном. И это из месяца в месяц одна и та же фраза. Я покупаю еду. Ну молодец.
Далее мелкие недоделки по ремонту, ну вы знаете, плинтус там, провод тут, тут розетка и тд. Пробовала договариваться, писать список на день/неделю, но нет, никак не работает. Пилю опять получается. К слову я после родов выгляжу совершенно удручающе, +25 кг которые не сходят, живот как в фильме клик с пультом по жизни и грязная гулька на голове. Может возраст уже сказывается, может нужно чуть больше времени, но я не могу пока спокойно помыться и высушить голову под крики ребёнка.
И тут он покупает себе ноутбук и начинает играть в игры. Я с младенцем на руках. А он так отдыхает. Опять пилю получается. Дальше ещё интереснее, когда ребёнку исполняется 3 месяца он продает машину чтобы закрыть долги по кредиткам и покупает себе МОТОЦИКЛ, Карл! Куртку к мотоциклу и шлем тоже покупает очень красивые, это же мечта была. Прав на мотоцикл правда нет, но это детали, он же в молодости на Яве ездил и с другом на скутере. Стало быть нужно учиться теперь после работы или по выходным. Что бы к сезону уже рассекать. Тут мне впервые с рождения ребёнка выдают 40 тысяч на ребенка (почти как куртка, спасибо). И я совсем рапилилась, говорю ты долбоеб мой дорогой или где?. А он мне такой ты заебала меня пилить, у меня жизнь вообще то есть, планы и интересы, не всё же на ребёнка смотреть. И всё это с крикам и скандалами по много много раз. Пилю опять, чтобы с ребёнком погулял с коляской, аж на два раза напилила. Пилю, чтобы мылся раз в 3 дня хотя бы. Пилю пилю и снова пилю.
А вчера мама его приехала, третий раз за всё время если я не ошибаюсь. На внучку посмотреть. А у меня мигрень, и тут она мне говорит: Ну а как ты хотела? Я в свои годы... А меня прям прорвало в этот момент. Знаете что уважаемая, собирайте сына своего и уебывайте отсюда пожалуйста.
И так мне хорошо стало, так тихо и спокойно. Я считаю каждый человек заслуживает счастья какое хочет и какую хочет мечту. Пусть живет теперь с мамой и мотоциклом, а мы наверное на море поедем как закончу проект. Так и становятся разведенками с прицепом и пилами. Спасибо, у меня всё. Вчера поплакала немного, поспала 4 часа, а сегодня уже хорошо.

Здравствуйте, уважаемые пикабушники, пикабушницы и другие анонимные пользователи всемирной паутины!
Для начала позвольте представиться. Лединский Александр Анатольевич, мне 55 лет и я пенсионер (по инвалидности и по выслуге лет). Живу с супругой в глухой деревне в Тульской области, куда уехал из собственной квартиры в Московской области.

Спойлер для тех, кто не хочет читать весь текст:

Зарегистрировался здесь, чтобы поделиться с вами своим творчеством - написанием повестей (с иллюстрациями!)

Немного фоточек из нашей берлоги:

27 лет отдал службе в Вооруженных Силах РФ, поменял шесть гарнизонов, побывал в двух командировках в горячие точки.
В 2000 году, находясь во второй командировке в горячую точку, приобрел серьезное заболевание - рассеянный склероз, постепенно все органы атрофируются. Сейчас нормально работают только правая рука и мозг. Получил вторую группу инвалидности, передвигаюсь по дому только в инвалидном кресле.

Пока мог, занимался своим любимым хобби - резьбой по дереву. Ниже несколько примеров:

Чуть больше года назад совсем перестал заниматься резьбой, но не смог сидеть без дела. И начал писать повесть. В ней рассказывается о тяжелой жизни русских людей в средние века и главном герое - Федоте. Повесть основана на выдуманных мною историях - все совпадения случайны )))

Так как с компьютером я не дружу, да и трудно печатать из-за болезни, набор текста повести поручил своему знакомому из соседней деревни. Я пишу рукописный вариант, а затем мы с ним вместе редактируем и набираем.
Нашел и художницу, которая согласилась нарисовать иллюстрации к повести. Как говорится, мир не без добрых людей - многие помогают.
Первую главу (самую короткую) планирую опубликовать в течение недели. Вторую - после следующих выходных. Остальные - по мере редактирования и иллюстрирования.

Тексты на Пикабу будет набирать другой мой знакомый @AlBatone , который и посоветовал здесь зарегистрироваться, он же будет передавать мне ваши комментарии и печатать мои ответы. Так что заранее извиняюсь, что не смогу отвечать оперативно - не более двух-трех раз в неделю. В дальнейшем к нему присоединится наша помощница Анна (имя не изменено), которая 3-4 дня в неделю приходит помогать по хозяйству нам с супругой.

Если вас заинтересовало, подписывайтесь, будет интересно. Здоровая критика, отзывы и советы в комментариях приветствуются, мне их обязательно передадут.

Ну, и в конце творческий процесс написания повести у печки:

Спасибо за внимание и до новых встреч!

Какая жестокая жизнь.
Backup

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
Почем свинина?
Армянин:
Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
А чем кормил?
Армянин:
Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
Почем свинина?
Армянин:
Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
А чем кормил?
Армянин:
Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
Почем свинина?
Армянин:
Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
А чем кормил?
Армянин:
Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел нэ знаю!

источник

Картинка взята отсюда - Источник

его лишили прав на два года, присудили штраф в размере 30 тысяч

И за это наказание Вас теперь просто считают врагом. Всего лишь 2 года пешком походить. У Вас там в РФ очень мягкие наказания за пьянку за рулем.
Я не представляю что было бы с Вами если бы Вы жили в Казахстане. Вас наверное этот тип из гранатомета расстрелял бы (сарказм) через 15 суток.

У нас здесь:

1. Если поймали пьяным за рулем первый раз, то нужно ОТСИДЕТЬ 15 суток ареста и лишение на СЕМЬ лет. Если отказался от медосвидетельствования - 20 суток ареста и 8 лет лишения.

2. Если второй раз поймали - 20 суток ареста и 8 лет лишения.

3. Если сел пьяный за руль будучи УЖЕ ЛИШЕННМ, то наказание - до 5 лет лишения СВОБОД и ПОЖИЗНЕННОЕ лишение права управления.

4. Если пьяный совершил ДТП в котором пострадали люди - лишение свободы до 8 лет.

5. Если пьяный совершил ДТП в котором ПОГИБЛИ люди - лишение свободы до 10 лет.

И я считаю это правильным!
Раньше до 2021 года наказания тоже были очень слабые - три года лишения права управления.
Сейчас у нас люди если выпили, то за руль не садятся ещё следующий день на всякий случай. Ну в смысле нормальные люди. Долбоебов всё равно полно и их также ловят.

Ооо. Эта история лежала у меня в черновиках с 2022 года.

Возникла дилемма: стукач или активный гражданин. Выяснилось, что сосед по коттеджному посёлку запойный. Тут поясню, что при покупке участка в этом КП каждый покупатель проходил серьёзный фейсконтроль. Понимаю, что звучит странно, но владельцы земли могли себе это позволить, тем более в этом же КП они оставили два участка для своей семьи. Поэтому возраст жильцов, благосостояние, образ жизни были подобраны плюс-минус одинаковы.

И тут, на НГ сюрпрайз. После посиделок у нас в гостях, муж соседки ушёл в штопор (бутылка мартини, что они принесли с собой, и которое никто не пил, после их ухода, была полна на четверть. Это все что надо знать про алкоголиков) . Взрослый и адекватный мужик, инженер, бывший военный, любитель истории. Именно таким он был трезвым. Но по синьке из него лезли черти. Он искал приключений, драк, регулярно требовал добавки. До сегодняшнего дня всё это не тревожило нас и остальных жителей посёлка.

Но в середине лета он ушёл в штопор, жена собрала вещи и ушла. На работе начали активно намекать на увольнение. И завалившись к нам на террасу он пьяный жаловался на жизнь. Мы побеседовали, я на его вопросы ответила, что полностью поддерживаю решение его жены. И что пьянка, конечно, его личное дело, но если он сядет за руль пьяным я сообщу в компетентные органы. Причина банальна: я знаю, как пьяные дураки забирают жизни невиновных людей. А у нас полный посёлок маленьких и активных детей. Всё это было сказано многократно. Мужчины моего дома также пытались вразумить соседа, чтобы заканчивал с пьянками. Я ещё пыталась уговорить его отдать ключи от авто. Но гусь свинье не товарищ, поэтому он полетел, не отдав ключи ))

С утра за добавкой он уехал с выхлопом, попросив моего супруга не сообщать. А вот уже днём я успела выскочить за ворота; увидев только расслабленное лицо соседа и фары. И исполнила обещание, позвонила в 112 и своим коллегам, придав дополнительный импульс для поиска алконавта за рулём. Через полчаса районное гаи отзвонились и утончили направление уехавшего. Я предложила им встать в зоне гостевой парковки, куда пьяный сосед точно вернётся. Спустя еще полчаса сотрудник гаи позвонил и попросили помочь с понятыми, тут мы уже отказались участвовать (у нас в этот день дома был день рождения).

Спустя час они пригнали машину соседа, не забыв обременить нас ключами от его тачки. Так как по закону он ещё не лишён прав, и вполне может ездить.

Ну ок, ключи взяли на хранение, сообщили об этом его супруге. По словам сотрудников гаи, данный товарищ уже лишался прав за вождение в нетрезвом виде.

Сам сосед стоял покачиваясь и всем своим лицом выражал раскаяние. Но спустя пару часов его начал отпускать хмель, захотелось добавки, а ключей от машины то нет тогда он впал в агрессию, начал ломать нам забор с криками, что я стукачка и сука. И что он сейчас всех нас, мразей, перестреляет. Зная, что он действительно является владельцем оружия, мы вызвали полицию. Опущу подробности встречи с полицией, заявлением.

На следующий день приехала дочь этого соседа, что бы капельницами вывести его из запоя. Ей были переданы ключи от машины. Сосед прислал сообщение с извинениями. А еще через день к нему вернулась жена.

И чтобы вы думали? Да! Теперь вся семья соседа ненавидит нас. Что мы бессовестные мрази и стукачи, которые доставили хлопот бедному мужику. Ведь его лишили прав на два года, присудили штраф в размере 30 тысяч, а еще лишили права на хранение и владение оружием (сейфа нет, оружие хранилось не месту регистрации).

Прошло два года с тех событий, до сих пор крючат козью морду при случайных встречах. Особенно жена соседа. Говорит, что мы наркоманы

И у меня вопрос. Что в голове у этих людей? Хлебушек?

Его насильно усадили пьяным за руль? Напоили и отправили за добавкой?

Нет! Этот скот сам нажрался и несмотря на предупреждения сел за руль.

В память об истории Арины @arzayakina. Без рейтинга.

Источник Источник 2

На Пикабу есть чистомен, а в Якутске есть Антон - простой парень который делает наш город чище и добрее, по мере своих возможностей.
Приписка в конце убивает.

Решил я как-то повторить маршрут Дятловцев, тоже на лыжах, все дела, конец февраля. Пройти от Ушмы до горы Отортен, куда они и шли, собственно, с заходом на сам Перевал Дятлова. И сделать это я решил один...

И вот ночую значит у подножия этого перевала, палатка прямо на снегу, лыжи снаружи воткнуты. Почему-то глаза открыл как только-только рассвет забрезжил. Перевал среди деревьев виднеется уже.

Звуки из леса стрёмные доносятся, то звери какие-нибудь, то стволы деревьев друг об друга трутся от ветра, звук как будто младенец плачет или ещё что.

Так всегда бывает после города, когда из наполненного шумом, рекламой и событиями места ты попадаешь куда-нибудь типа зимнего леса один. Подсознание человека самостоятельно начинает заполнять пустоты и пробелы восприятия внешней информации и чувств. Когда ещё несколько дней без людей, то эффект становится ещё и зрительный. Игра света и тени начинает рисовать всякое: например, в поваленном сухостое что стоит далеко сбоку, может померещиться какая-то фигура, которая просто стоит и смотрит как ты идёшь. Поворачиваешься на неё в упор, она превращается обратно в корягу. Отворачиваешься и периферийное зрение вновь рисует какой-то силует. Не даёт в общем сознание почувствовать тебя одиноким.

Со мной в палатке баллончик газовый здоровый от медведя, и сигнальный огонь светошумовой. Зимой медведи спят, не знаю зачем взял - на всякий случай, наверное. Холодно, сука, но я подготовился нормально, в палатке грелка, спальник до -40 и т.п. Башка гудит, от углекислого газа, как с бодуна...

Так вот. Расстегиваю палатку, выглядываю, и смотрю со стороны Перевала Дятлова на фоне рассветного неба две фигуры появляются, и идут медленно, как зомбаки. И идут в сторону моей палатки. Это было в высшей мере неожиданно!

Я закуриваю, разжигаю костер потухший, ставлю котелок, сажусь на корточки, жду их. По мере того, как они приближались, стали видны какие-то странные детали... Что-то в них было не то. Что-то странное. Тут так не ходят. Но в чём проблема понять не могу, а они далеко ещё - расстояния-то большие.

Вот так, кстати, выглядит моя ночевка:

Потом до меня дошло! У них нет рюкзаков. Вот почему тут так не ходят, это не то место, где кто-то вообще может легко прогуливаться. На сотни километров вокруг только один полузабытый посёлок Ушма с 12 последними жителями - Мансийцами. Все остальные люди кто мог бы тут быть - это туристы на снегоходах. Ну или максимум какие-то группы лыжников.

Эти же шли почти без всего, медленно, немного наклонившись вперёд, будто смертельно больные люди. В каких-то темных камуфляжных бушлатах то ли куртках. Ещё чуть позже, я увидел, что у одного из них рука какая-то неестественно длинная, ниже колена.

А я сижу, ёпта, курю. В какой-то момент упустил их из виду, поворачиваюсь в ту сторону, а там никого... А уходить-то им некуда, и быстро не свалишь - снег глубокий же, нужно тропить, а это же медленно.

Потом снова повернулся - они опять идут, родименькие. Видимо просто впадина в ландшафте была, которая их скрыла на несколько минут, и затем вот они вновь появились ещё ближе. Тут-то я у одного из них топор рассмотрел, который он в руке нёс, вот почему мне показалась его рука такой длинной.

Тем временем, пока я строил догадки кто это и как они тут оказались, они подошли к моему костру.

Оказалось, что это мужчина и женщина, семейная пара. Они поехали на плато Маньпупунёр на снегоходе, естественно через Перевал Дятлова. И вот перед самим перевалом где-то в овраге, скрытым 2-х метровым слоем снега они топят свой снегоход... Ночью, в лесу, вдали от цивилизации. Рюкзаков нет, они же снегоходники. Но есть топор. Вот они им и нарубили дровишек, и пытались отогреться, с переменным успехом (дрова на Перевале дятлова горят отвратно, почему-то), вырыли пещеру в снегу и сидели там до утра, без возможности позвонить и кого-то позвать. Заблудились, блуждали пока не увидели лыжню...

А утром пошли в сторону Базы Ильича, чтобы выйти к людям, и на пути им попалась моя палатка. База Ильича - это такой домик ничейный, в лесу. Находится между Ушмой и Перевалом дятлова. Не знаю, кто такой Ильич, и почему домик назвали в честь него. Мужик мне всё это рассказывал усталым голосом, но так складно и приятно его было слушать. А у меня тут уже чай на костре горячий, шоколадка есть, спутниковый телефон даже :-) Ну он первым делом на работу стал звонить и родным, сообщить что застрял на пару дней. И потом они дальше в Базе Ильича пошли, а я остался у палатки под перевалом..

Сидел, думал, Солнце уже высоко поднималось, и меня что-то так разволновала эта встреча с этими двумя, у чёрта на куличках. Думал, как они вообще, что там у них, нормально ли дойдут до базы... Как там жена его вообще себя чувствует. Какая она молодец. С мужем в такие приключения встревать и не ныть, а просто с ним вместе шагать в сторону людей, ровным уставшим шагом... Думал, как же я был рад их видеть, далеко на Северном урале, посторонних мне людей.

Позже, они встретили группу снегоходчиков, и рассказали, что утопили снегоход, ну и о своих приключениях тоже. Со снегоходом, кстати, можно было прощаться, фактически, т.к. вытащить его малореально... Вдоль реки Ауспии встречаются такие снегоходы, которые утопили, и потом по весне они ржавые оттаивают. Но эти ребята снегоходчики, отменив все свои планы, всей толпой поехали этот снегоход доставать, мол у них есть лебедки и устройства, посадив мужика сзади, чтобы показывать дорогу. И уже ночью, когда стемнело и я вновь курил бамбук в палатке, я услышал звуки снегохода приближающегося и радостный возглас мужика, который уже ехал на своем снегоходе. Он был счастливый и кричал, что снегоход достали. Я не выходил из палатки (зимой это дофига делов, после того, как ты подготовился ко сну и утеплился), но я был очень рад за него и пожелал ему счастливого пути, прямо через тент.

На следующее утро, я закопал свой хабар в снег и пошел налегке в сторону Отортена, и у меня было несколько следующих дней в одиночестве, чтобы подумать о людях, хороших поступках, и своём опыте. Как я ушёл в лес, один, но как я был рад встретить людей... Как всё тепло произошло, и я как будто бы испытал первобытные чувства, когда охотник в конце-концов нашёл кого-то из своего племени.

Позже, вернувшись в тот домик на Базе Ильича, он был пуст, но я увидел записку от этого мужика... Где он говорил спасибо тем людям, кто ему помог, и упомянул свой канал. На канале я нашёл короткое видео про их приключения и в комментах увидел что-то типа "Спасибо снегоходчикам, лыжнику ФенТэйлору" и что-то в этом духе. И улыбнулся... я был для него всёго-лишь лыжником на пути, а взамен эти ребята просто изменили моё мизантропное мировозрение и дали пищи для мозга на годы вперёд.

Кстати, с тех пор, я никогда не ходил в походы один.

Всё началось как у всех, свидания, цветы, кино, поездки за границу, совместное жительство, беременность, ребёнок и все дела. А вчера я попросила его собрать вещи и свалить в закат. И так хорошо стало, так тихо и спокойно. Убрала всю квартиру, наготовила себе лоточков на всю неделю, постирала в последний раз его трусы/носки, собрала чашки и выдохнула.

Жили мы в моей квартире, я всегда сама себя полностью обеспечивала и начала работать когда ребёнку было 8 дней. Имеем долготянущийся ремонт своими(его) силами, мои только материальные вложения. Сделана примерно половина за 3 года, со скандалами, но жить можно. Он за три года купил робот пылесос и увлажнитель воздуха. Но может я чего то запамятовала ещё по мелочи. Так вот, ближе к сути, как я стала пилой. У него с работой всегда не особо складывалось, работал много и старательно, а платили стабильно мало. Думала за беременность раскачается, контракт на роды оплатила сама, для ребёнка 90% всего купила тоже сама. То есть уже имеем первый камень преткновения. А он говорит я покупаю еду, я говорю ну так ты же её и ешь в основном. И это из месяца в месяц одна и та же фраза. Я покупаю еду. Ну молодец.
Далее мелкие недоделки по ремонту, ну вы знаете, плинтус там, провод тут, тут розетка и тд. Пробовала договариваться, писать список на день/неделю, но нет, никак не работает. Пилю опять получается. К слову я после родов выгляжу совершенно удручающе, +25 кг которые не сходят, живот как в фильме клик с пультом по жизни и грязная гулька на голове. Может возраст уже сказывается, может нужно чуть больше времени, но я не могу пока спокойно помыться и высушить голову под крики ребёнка.
И тут он покупает себе ноутбук и начинает играть в игры. Я с младенцем на руках. А он так отдыхает. Опять пилю получается. Дальше ещё интереснее, когда ребёнку исполняется 3 месяца он продает машину чтобы закрыть долги по кредиткам и покупает себе МОТОЦИКЛ, Карл! Куртку к мотоциклу и шлем тоже покупает очень красивые, это же мечта была. Прав на мотоцикл правда нет, но это детали, он же в молодости на Яве ездил и с другом на скутере. Стало быть нужно учиться теперь после работы или по выходным. Что бы к сезону уже рассекать. Тут мне впервые с рождения ребёнка выдают 40 тысяч на ребенка (почти как куртка, спасибо). И я совсем рапилилась, говорю ты долбоеб мой дорогой или где?. А он мне такой ты заебала меня пилить, у меня жизнь вообще то есть, планы и интересы, не всё же на ребёнка смотреть. И всё это с крикам и скандалами по много много раз. Пилю опять, чтобы с ребёнком погулял с коляской, аж на два раза напилила. Пилю, чтобы мылся раз в 3 дня хотя бы. Пилю пилю и снова пилю.
А вчера мама его приехала, третий раз за всё время если я не ошибаюсь. На внучку посмотреть. А у меня мигрень, и тут она мне говорит: Ну а как ты хотела? Я в свои годы... А меня прям прорвало в этот момент. Знаете что уважаемая, собирайте сына своего и уебывайте отсюда пожалуйста.
И так мне хорошо стало, так тихо и спокойно. Я считаю каждый человек заслуживает счастья какое хочет и какую хочет мечту. Пусть живет теперь с мамой и мотоциклом, а мы наверное на море поедем как закончу проект. Так и становятся разведенками с прицепом и пилами. Спасибо, у меня всё. Вчера поплакала немного, поспала 4 часа, а сегодня уже хорошо.

Здравствуйте, уважаемые пикабушники, пикабушницы и другие анонимные пользователи всемирной паутины!
Для начала позвольте представиться. Лединский Александр Анатольевич, мне 55 лет и я пенсионер (по инвалидности и по выслуге лет). Живу с супругой в глухой деревне в Тульской области, куда уехал из собственной квартиры в Московской области.

Спойлер для тех, кто не хочет читать весь текст:

Зарегистрировался здесь, чтобы поделиться с вами своим творчеством - написанием повестей (с иллюстрациями!)

Немного фоточек из нашей берлоги:

27 лет отдал службе в Вооруженных Силах РФ, поменял шесть гарнизонов, побывал в двух командировках в горячие точки.
В 2000 году, находясь во второй командировке в горячую точку, приобрел серьезное заболевание - рассеянный склероз, постепенно все органы атрофируются. Сейчас нормально работают только правая рука и мозг. Получил вторую группу инвалидности, передвигаюсь по дому только в инвалидном кресле.

Пока мог, занимался своим любимым хобби - резьбой по дереву. Ниже несколько примеров:

Чуть больше года назад совсем перестал заниматься резьбой, но не смог сидеть без дела. И начал писать повесть. В ней рассказывается о тяжелой жизни русских людей в средние века и главном герое - Федоте. Повесть основана на выдуманных мною историях - все совпадения случайны )))

Так как с компьютером я не дружу, да и трудно печатать из-за болезни, набор текста повести поручил своему знакомому из соседней деревни. Я пишу рукописный вариант, а затем мы с ним вместе редактируем и набираем.
Нашел и художницу, которая согласилась нарисовать иллюстрации к повести. Как говорится, мир не без добрых людей - многие помогают.
Первую главу (самую короткую) планирую опубликовать в течение недели. Вторую - после следующих выходных. Остальные - по мере редактирования и иллюстрирования.

Тексты на Пикабу будет набирать другой мой знакомый @AlBatone , который и посоветовал здесь зарегистрироваться, он же будет передавать мне ваши комментарии и печатать мои ответы. Так что заранее извиняюсь, что не смогу отвечать оперативно - не более двух-трех раз в неделю. В дальнейшем к нему присоединится наша помощница Анна (имя не изменено), которая 3-4 дня в неделю приходит помогать по хозяйству нам с супругой.

Если вас заинтересовало, подписывайтесь, будет интересно. Здоровая критика, отзывы и советы в комментариях приветствуются, мне их обязательно передадут.

Ну, и в конце творческий процесс написания повести у печки:

Спасибо за внимание и до новых встреч!

Какая жестокая жизнь.
Backup

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
Почем свинина?
Армянин:
Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
А чем кормил?
Армянин:
Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
Почем свинина?
Армянин:
Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
А чем кормил?
Армянин:
Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
Почем свинина?
Армянин:
Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
А чем кормил?
Армянин:
Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел нэ знаю!

источник

Картинка взята отсюда - Источник

Одна из особенностей Русского Севера большие дома-дворы. Это целые комплексы, в которых под одной крышей жили большие семьи, там же содержались домашние животные, хранилось сено, инвентарь, телеги. Гениальное изобретение, позволившее жить и вести хозяйство в суровом климате с долгими зимними ночами. Строились дома очень добротно, многие из них стоят более ста лет.

В своем северном путешествии нам удалось не только посмотреть, но и пожить в одном из таких домов у замечательной Нины Николаевны. Я покажу, как устроен северный дом-двор, и как он выглядит изнутри.

Этот дом не самый большой, но он настоящий и не обновленный. Это не музей деревянного зодчества, такие дома стоят во многих деревнях на Русском Севере. Сколько точно лет этому дому, неизвестно, но он точно стоит больше века. Хозяйка дома Нина Николаевна, очень добрый и светлый человек. Она влюблена в Кимжу, принимает в доме гостей и с удовольствием рассказывает об особенностях северного быта. Вход в дом находится на уровне второго этажа. Зимы могут быть снежными, с метелями, сугробами. Если сделать вход на уровне земли, то в дом вы можете не войти. Или не выйти.

За дверью мы попадаем в сени. Они разделяют дом на две части жилую и хозяйственную. Слева жилые помещения, справа хозяйственные. В сенях у Нины Николаевны множество интересных вещей. В северных домах эту часть дома, соединяющую хозяйственные и жилые помещения называют мост.

Несмотря на большой размер дома, в нем всего две жилые комнаты. В одной живет сама Нина Николаевна, другая предназначена для гостей. В этой комнате мы и прожили несколько дней.

Наверняка, у тех, кто впервые читает о домах-дворах, возникает вопрос: почему в таком большом двухэтажном доме всего две комнаты? Тут мне для объяснения придется воспользоваться картинками из интернета.
Как я уже сказал, в северных домах-дворах под одной крышей жили и люди, и животные. Так было проще заниматься хозяйством, отапливать дом. Если на улице была сильная непогода, можно было не выходить из дома по несколько дней.

Сейчас в деревнях уже мало кто держит скотину, но хозяйственная часть в домах сохраняется и используется как сарай. Сзади дома видно, что в хозяйственной части нет окон, но есть большие ворота на уровне второго этажа.

Раньше на второй этаж в хозяйственной части поветь вел наклонный въезд, называемый взвоз. По нему могла въезжать лошадь с телегой. В повети хранилось сено, сельскохозяйственные орудия, телеги. Домашние животные размещались на первом этаже хозяйственной части. В доме Нины Николаевны взвоз не сохранился, я покажу, как он выглядел на примере других домов в северных деревнях.

Сейчас в этом доме на повети устроено дополнительное неотапливаемое помещение, в котором летом можно есть и даже спать. Сюда же выносятся ненужные в данный момент вещи.

Первый этаж под жилыми комнатами называется подклет. В доме у Нины Николаевны он не используется. Сейчас там лежат оставшиеся с ремонта дома стройматериалы, запас дров. Традиционно в подклете находились кладовые. В некоторых избах первый этаж также использовался как жилой, особенно если семья разрасталась. Для Нины Николаевны это уже неактуально.

Я не рассказал о важном помещении туалете. Отхожее место не отапливается, находится оно над скотным двором в дальнем углу. Прогуляться туда, когда на улице -30 то еще приключение. В доме у Нины Николаевны оборудован еще один туалет в дальнем конце сеней, используемый в зимнее время. Там потеплее, чем на улице.

Дома в деревнях топят дровами. Газ сюда не провели. Да что там газ, в Кимже до сих пор нет магистрального электричества, дизельная электростанция молотит на окраине деревни. Завозить уголь очень дорого, а дров вокруг много. У Нины Николаевны в доме две печи, по одной на комнату. У хозяйки в комнате стоит русская печь, она используется для приготовления пищи. В гостевой комнате печка-голландка, она более эффективная и экономичная.

Готовит Нина Николаевна очень вкусно. Она использует местные продукты ягоды, собранные в окрестностях деревни, овощи, выращенные односельчанами. Все это готовится и томится в русской печи, после прогулки по морозцу пальчики оближешь.

Хочу сказать Нине Николаевне огромное спасибо за гостеприимство и пожелать крепкого здоровья и долгих лет жизни. Очень надеюсь увидеться вновь. А северные дома-дворы моя любовь. Это потрясающий пример мудрости, мастерства и жизненного опыта наших предков, сумевших приспособиться к суровым условиями севера.

P. S. Да, это копипаста из чужого тг. Бикоз вай нот?

Хе-хе, а у меня есть моя маленькая добрая история со счастливым концом.
Если коротко, пару лет назад у нас с мужем были тяжелые времена (они и сейчас не лёгкие, но тогда это касалось только нашей семьи). Был такой маленький микро ад, в котором мы пытались изо всех сил... завести ребёнка. Бегали по врачам вместе, переживали мои операции вместе, занимали параллельные очереди в больнице, чтобы сдать побыстрее анализы... И муж даже взял весь свой отпуск за год, чтобы быть со мной рядом в больнице, т.к. она была в другом городе. Он даже съездил в не самую приятную командировку, чтобы заработать денег. Да, дело оказалось во мне, это я не могу иметь детей, а мой муж может. Это стало известно практически сразу, но мы всё равно пытались... Не сдавались до последнего, но ничего так и не вышло. Гормоны сделали из меня толстую плаксу, деньги кончились, я чувствовала себя каким-то неудавшимся проектом, в который влили кучу времени, сил и ресурсов, а на выходе не получили ничего...
В тот период я совсем перестала поддерживать отношения с внешним миром, друзья (которых и так почти не было) испарились. Ничего не хотелось. Единственной моей отрадой в тот момент была винтажная посуда. Когда становилось совсем грустно, я лезла в инсту и рассматривала все эти советские кружечки и чайнички и сервизы... До чего же хороши! Какие они все уютные! Может, лет 10 назад они жили в чьей-то дружной семье и счастливые люди делили с ними свой досуг, а может их годами бережно хранили в серванте, рассматривая их как экспонат в музее. Много было посуды, которая запала мне в душу. И была одна крошечная кофейная тройка, не уникальная и не редкая, но такая... прям моя. Я не выдержала и показала мужу. Смотри, говорю, какая же она, как будто кукольная. Не напьешься из такой, но как же она греет душу своей маленькостью :-) Сказала, и забыла. Смотрю, и продали её уже. Ну и хорошо, значит, кого-то скоро порадует.
А потом муж принес мне коробку с почты... Ребята, я когда её открыла, я плакала как маленькая девочка. И из-за неожиданности, и из-за радости, и из-за того, что муж захотел порадовать меня, несмотря на все неудачи, что на нас свалились. Это было настолько ярким впечатлением, что помогло мне потихоньку начать верить в себя.
Мой муж не сидит на Пикабу. И все-таки, спасибо, муж.

#comment_281224267

Честно взято из испаноязычной группы собачников Amor De Perrita Mi atita

Оригинал

Комикс в соцсетях:
https://t.me/theycantalk_rus
https://vk.com/theycantalk

Честно взято из испаноязычной группы собачников Amor De Perrita Mi atita

Оригинал

Комикс в соцсетях:
https://t.me/theycantalk_rus
https://vk.com/theycantalk

Позаимствовано отсюда