Привет! Меня зовут Карлос, я живу в Чили, и из-за пандемии я начал изучать русский язык почти три года назад. Моя замечательная учительница Аня показала мне Пикабу, и я думаю, что это хорошая платформа для изучения более "естественного" русского языка.
У меня к вам вопрос: что вы знаете о моей стране, Чили?
Телеграм - Три мема внутривенно
Если вы говорите, что деньги не важны, то вы лицемер!
Деньги это хорошо, деньги не делают человека счастливым, но они создают плодородную почву для счастья, за деньги не купишь любовь, но создашь условия для ее роста. За деньги не купишь здоровье, но купишь спокойствие, и уровень медицинского обслуживания, которые являются залогом здоровья.
И самый прекрасный товар, который я могу купить за деньги, это время. Я могу вырвать у системы своих близких и любимых мне людей, проводя с ними больше времени.
Если вы богатеете и при этом никто не пострадал, то это прекрасно!
Деньги это хорошо!
Аминь!
Минусите нах.
Где то выше был пост про деньги, хороший пост. Так вот блять, ключевая проблема - безденежье, порождающее ежедневный стресс и бытовуху. Нет денег - не чувствуешь себя защищенным. Ломается психика. Женщина после работы ежедневно хуярит вторую смену дома, мужчина вместо того чтоб заполнить свободное время любым хобби - подбухивает, так как считает что это помогает в борьбе со стрессом. Везде нужны бабки. Если их нет, никакой блять брак не выдержит в семье озлобленных и нереализованных людей. Нет культуры потребления, нет финансовой грамотности. Поэтому и разводы. Какая любовь и возвышенные чувства, если не закрыты базовые потребности. Какие цветы если можно купить продуктов на несколько дней. Короче не спорьте. Мы в массе своей нищие и в прямом и переносном смысле. У меня есть примеры с двух сторон. Большинство проблем могли бы быть решены деньгами, но если их нет - любви и химии пиздец
Купил на днях микроаолновку в DNS. Ну и решил шикануть: оформил доставку))) В итоге вечером вместо печки пришло сообщение, что Аьбджон из яндекса отказался доставлять мне мой заказ))) На горячей линии DNS тоже сказали, что в доставке товара мне отказано))) ждите мол возврата денег. Я в недоумении: что это было??? Аьбджону мало моих 850 рублей за доставку??? Кто в DNS догадался таким образом разрушать свой бизнес?
Пришло мне тут на почту писмецо типо от фссп
Причем даже gov.ru,все прям как по
настоящему,но естевственно при переходе по ссылке проверить и
оплатить нас кидает уже не на gov а на -ep ну прям очень похоже на
оригинал,разница дата рожения или номер ИП,все ссылки вокруг
переводят на сайт оригинал.
Далее сначала подделка,потом оригинал
присылают номер производства и дальше если вы вводите номер производства, то оно находиться под любыми ФИО
Особенно порадовало про последние 3 цифры
Хотя я точно знал,что никаких ндфл не должен подавать, все равно поднапрягся.Поэтому спешу оповестить.Будте пожалуйста бдительны.За кривость,запятые,извините,пишу экстренно с телефона на ходу,вдруг кому успею помочь.
В Орловской области в деревне Нижняя Лужна цыгане построили собственный незаконный поселок рядом с домами местных жителей. В день Пасхи табор напал на людей с ломами и строительными досками местной жительнице сломали руки, пострадал также боец, который недавно вернулся с передовой.
Юрий Андреев, глава местного муниципального образования, рассказал Readovka, что причиной конфликта стала щебенка, которая летит из-под машин цыган, когда они газуют. Жители сделали несколько замечаний табору, но вместо решения проблемы разговором они предпочли схватиться за палки. По словам Андреева, цыгане ударили престарелого мужчину по голове, а потом начали запинывать лежачего ногами. Шесть человек обратились за медицинской помощью после драки.
В деревне конфликт между местными жителями и цыганами случается не в первый раз табор, по словам Андреева, ведет себя беспредельно, они чувствуют себя хозяевами. Один из жителей деревни уже подал заявление в областную прокуратуру.
С двача в тг
Женщина погибла сегодня утром, предварительно, выпала с 8-го этажа на Заречной улице. Её трёхлетняя дочь Полина пропала без вести. В данный момент следователи проверяют камеры. Предварительно, на записях зафиксировано, что мать с дочерью в подъезд заходили вместе, но на улицу малышка не выходила. Полиция обошла все подъезды и ближайшие подвалы.
Сестра погибшей утверждает, что Наташа (так звали погибшую) приехала с ребёнком из Луганска к родственникам и страдала ПТСР (посттравматическое расстройство).
О местонахождении ребенка неизвестно с 17 апреля, когда в последний раз Полина была запечатлена на камерах в подъезде вместе с мамой.
upd:
Тело трехлетней Полины обнаружено в полом пространстве под плитой
балкона второго этажа над козырьком подъезда, с травмами,
характерными при падении с высоты. Предварительно, после падения
она еще некоторое время была жива и смогла отползти от тела матери.
Поэтому сразу её и не обнаружили.
Вчера припарковались на 5 минут недалеко от магазина. Муж вышел, закупился и вернулся, сел в машину. Вдруг, громко так - "Бамс-бамс-бамс" - сзади слышим. Вроде как кто-то по бамперу барабанит. Поворачиваюсь - через заднее стекло никого не видно, только от магазина (метров 10) тетка какая-то к нам бежит и хохочет.
Подбегает и из-под нашего бампера подхватывает на руки очень маленькую девочку. С совочком в руках. Девочку через заднее стекло не было видно. Она за мужем от магазина скорее всего прибежала и начала лопаткой по бамперу стучать.
Женщина с девочкой на руках, улыбаясь, пошла
по своим делам, а муж еще минут пять сидел и воздух ртом хватал. Он
уже за рычаг взялся - собирался назад сдавать, когда девочка
подбежала.
100% бы по ней проехался.
Живу в торцевой квартире. Двери не было, когда купила квартиру. Мне и не надо, в принципе - дом не новый, но совсем не маргинальный, посторонних нет, домофон на двери в дом отлично справляется, в подъезде чисто, дом ЖСК, дворник-уборщик не от УК, а от правления, т.е. зп ему платят именно жители дома. Дом 9 этажей, 4 подъезда. Дворник зайчик, полы моются регулярно, на лестницах чистота и порядок. Подваливают ко мне соседи - а давайте на наши 4 квартиры общую дверь поставим. Спрашиваю, а зачем? Ну, говорят, обувь можно будет на лестнице оставлять, шкаф поставить, велики, коляски - в двух квартирах по двое детей. Всего 40 тыс руб за установку, с тебя 10 тр, и вот тебе график уборки, убираем по очереди, ты раз в две недели моешь полы в этом закутке, т.к. у уборщицы ключей не будет. Отвечаю им - для обуви мне хватает квартиры, шкаф мне там нафиг не нужен, великов и колясок нет, веселая туса под моей дверью мне не всралась, да и полы вместо дворника мыть на лестнице за вашими детьми, великами, колесами и собаками - тоже нахуй надо. И кто в результате великая Гадина, из-за которой у дитачки соседской велик спиздили? Конечно, я! И белоручка, которой пол сложно помыть - тоже я! Теперь не здороваются. Да и слава богу. Нафиг эти творческие объединения соседей.
К нам как-то парень пришел в магазин без пальцев на руке. И видно, что живет с этим с детства и очень этого стесняется, на руке всего один палец и он маленький, как будто детский. Он им пишет (надо было форму для заказа заполнить) и сразу руку прячет, чтобы никто не видел. Я ему говорю, что ты стесняешься, не надо руку прятать, у всех есть своя изюминка. А он смутился говорит : "Люди обычно, брезгуют когда случайно видят". Я ему говорю "Это не люди" и пошла попросила для него скидку на все что он брал. Вышла сумма такая хорошая. Помогли ему пакеты донести и пообщались всем коллективом, пожали руки и сказали, что всегда рады видеть у себя в гостях. Парень чуть не расплакался, сказал, что впервые с таким хорошим отношением к нему. Дай бог ему здоровья и людей добрых на пути.
В Санкт-Петербурге
болельщики развернули 600-метровый сербско-российский флаг, который
в сентябре сербы пронесли по центральным улицам Белграда, чтобы
поддержать Россию.
Акцию устроили перед товарищеским матчем петербургского "Зенита" и
сербской команды "Црвена Звезда", который во вторник, 22 ноября,
состоится в Санкт-Петербурге.
600-метровый триколор растянули в парке имени Кирова на Елагином острове.
Мой самый безумный случай был в 2019 году.
Совпал в Тиндере с симпатичной девушкой, она мне первая написала, здесь я уже поднапрягся. Спросила мои ли фотографии, какой у меня рост, какой член. Потом говорит - приезжай ко мне, у меня парень любит смотреть, как меня трахают.
Короче я тогда был авантюристом и реально к ней поехал. Встретила меня девушка, которая была на фотографиях и ее парень, который мне кажется мог играть Аполлона в фильмах - я еще анекдот про Геннадия вспомнил)
Сели, выпили немного. Уточнил формат - действительно, сексом занимаемся мы с ней вдвоем, а парень просто наблюдает.
Перешли в комнату, где все и произошло.
Еще увидел в процессе, как парень снимает нас на телефон. Так что где-то в Интернете возможно гуляет моя голая задница на видео.
После стартового матча на ЧМ между Катаром и
Эквадором многие наблюдали удивительную картину японские болельщики
собирали чужой мусор по всему стадиону.
Они сказали, что не могут уйти, оставив такой срач, ведь это будет
неуважительно по отношению к такому прекрасному месту.
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.
оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.
Курица зануда.
Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...
Платонический петух.
Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.
В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...
Хитрожопый петух.
Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.
Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.
Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.
Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).
Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.
Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.
Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.
Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.
Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.
Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.
Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.
И вот с электронной парилкой в зубах,
литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить
всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то
великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности
моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к
более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С
чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему
медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической
части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня.
Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я
говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo.
Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на
бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить
это дело в 3D.
Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!
Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.
Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.
Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.
И воттут мои глаза застлала пена! Патент!
Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал
давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго.
Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему.
Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу
совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод
не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и
покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой
собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки
по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по
одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и
чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то
странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так
понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о
полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я
хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в
этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил
ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки.
Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот
момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые
большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые.
Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня
требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.
Потом пришел отказ, и перемещение моей работы
из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но
сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают
я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не
расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом
(типамне повод нужен лол)
И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).
https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...
Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!
Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!
Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.
Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции
Случилась со мной неосторожность дать в
долг.
История случилась два с половиной месяца назад. Сумма не большая,
1330 рублей за полученную продукцию, с обещанием вернуть деньги на
следующий день. Вот что из этого получилось:
Причин было названо целая куча:
- заболел;
- арестовали карту;
- кинул заказчик;
- потерял работу;
- ограбили;
- заболел опять;
- заболел ребёнок;
- у ребёнка был день рождения - забыл;
- уехал в область;
- плохой интернет;
- арест ещё не сняли;
- заказчик опять не перевёл деньги.
Мне уже эта история кажется довольно забавной, но буду вести учёт
каждого данного мне обещания по срокам и всех причин, по которым
эти обещания не были выполнены!
Дмитрий, если ты это читаешь - знай, я желаю тебе
оригинальности!
Однажды я устроился на работу в довольно
крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на
которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме
сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас
обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но
голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз
обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и
открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление.
Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он
несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно.
Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да
и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать
вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому
поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок,
подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной
проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как
решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели
чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться
я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени.
Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому
непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало
сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в
мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и
ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня
мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как
я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно
ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! -
возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил,
что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не
можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а
не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца
начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил,
то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое
действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое
неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там
лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я
пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели.
Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам
все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в
другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак
про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень
хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал,
что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок
выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня
по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке,
уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с
которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои
документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством
не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула
кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности
мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня
просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне
на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже
не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в
закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из
фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто
фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его
стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой
закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это
нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур
впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в
соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А
поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и
не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую
монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам
начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с
полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь
не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только
потом шучу. На всякий случай.
Японский поэт Ёсиаки Имаи очень радуется множеству комментариев на русском языке. Но
С удовольствием читаю комментарии на русском. Люди из далеких стран упоминают моё имя и пишут отзывы. Но вот эта фраза:
- ГДЕ-ТО НИНДЗЯ РЕЖУТ ЛУК.
Что это значит???
Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и
нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из
воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный,
преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная
стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с
кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся
она.
У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но
своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки,
а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том
числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное
тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со
словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие
рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я
ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую
провинность.
Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила
тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все
верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в
обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как
мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих
старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то
время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая
грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с
мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество,
которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и
чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои
вплоть до областного уровня.
Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было
виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги,
но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня
рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что
выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца)
и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она
ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у
своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться.
Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из
мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном
столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай,
квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там
начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой
за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал
задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая
быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы
давно уже не было, наверное.
Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за
какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал,
они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление,
что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру,
либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные
подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не
уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец.
Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего
дома.
Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери
не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда
ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как
она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел,
как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А
я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры
сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним
стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь,
искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь,
которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие
члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8
лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но
фильм все же разбередил старую рану.
Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться.
Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая
ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь
дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают,
еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали?
Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности?
Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.
Был у меня знакомый - очень любил всякую живность. И жена его. И дети.
Даже они переехали в пригород, чтобы квартира побольше, и места для выгула поинтереснее.
В квартире выделили специально комнату под зверинец: собаки, кошки, хомяки, свинки, птицы, рыбки и т.п.
Вот однажды у них крыса окрысилась (родила
крысят). Немного они не уследили и подросшие крысята разбежались по квартире. А дом старый, щелей много. В общем. Вроде бы поймали всех (она какая-то породистая и были планы).
И вот живут крысята, растут. А один не растёт. Они ему и корм витаминный купили и капли специальные. А он не растёт.
Понесли к ветеринару. Мол, что делать, может МРТ? Ветеринар посмотрел и говорит: это у вас взрослая мышь домовая обыкновенная, только очень толстая.
Вот так мышь попала в рай: тепло, кормят, поят, игры и развлечения. Даже завидую.
Мой самый безумный случай был в 2019 году.
Совпал в Тиндере с симпатичной девушкой, она мне первая написала, здесь я уже поднапрягся. Спросила мои ли фотографии, какой у меня рост, какой член. Потом говорит - приезжай ко мне, у меня парень любит смотреть, как меня трахают.
Короче я тогда был авантюристом и реально к ней поехал. Встретила меня девушка, которая была на фотографиях и ее парень, который мне кажется мог играть Аполлона в фильмах - я еще анекдот про Геннадия вспомнил)
Сели, выпили немного. Уточнил формат - действительно, сексом занимаемся мы с ней вдвоем, а парень просто наблюдает.
Перешли в комнату, где все и произошло.
Еще увидел в процессе, как парень снимает нас на телефон. Так что где-то в Интернете возможно гуляет моя голая задница на видео.
После стартового матча на ЧМ между Катаром и
Эквадором многие наблюдали удивительную картину японские болельщики
собирали чужой мусор по всему стадиону.
Они сказали, что не могут уйти, оставив такой срач, ведь это будет
неуважительно по отношению к такому прекрасному месту.
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.
оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.
Курица зануда.
Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...
Платонический петух.
Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.
В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...
Хитрожопый петух.
Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.
Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.
Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.
Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).
Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.
Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.
Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.
Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.
Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.
Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.
Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.
И вот с электронной парилкой в зубах,
литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить
всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то
великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности
моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к
более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С
чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему
медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической
части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня.
Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я
говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo.
Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на
бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить
это дело в 3D.
Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!
Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.
Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.
Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.
И воттут мои глаза застлала пена! Патент!
Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал
давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго.
Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему.
Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу
совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод
не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и
покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой
собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки
по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по
одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и
чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то
странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так
понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о
полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я
хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в
этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил
ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки.
Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот
момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые
большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые.
Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня
требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.
Потом пришел отказ, и перемещение моей работы
из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но
сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают
я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не
расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом
(типамне повод нужен лол)
И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).
https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...
Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!
Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!
Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.
Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции
Однажды я устроился на работу в довольно
крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на
которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме
сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас
обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но
голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз
обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и
открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление.
Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он
несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно.
Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да
и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать
вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому
поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок,
подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной
проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как
решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели
чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться
я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени.
Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому
непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало
сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в
мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и
ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня
мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как
я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно
ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! -
возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил,
что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не
можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а
не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца
начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил,
то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое
действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое
неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там
лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я
пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели.
Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам
все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в
другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак
про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень
хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал,
что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок
выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня
по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке,
уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с
которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои
документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством
не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула
кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности
мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня
просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне
на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже
не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в
закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из
фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто
фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его
стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой
закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это
нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур
впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в
соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А
поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и
не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую
монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам
начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с
полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь
не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только
потом шучу. На всякий случай.
Случилась со мной неосторожность дать в
долг.
История случилась два с половиной месяца назад. Сумма не большая,
1330 рублей за полученную продукцию, с обещанием вернуть деньги на
следующий день. Вот что из этого получилось:
Причин было названо целая куча:
- заболел;
- арестовали карту;
- кинул заказчик;
- потерял работу;
- ограбили;
- заболел опять;
- заболел ребёнок;
- у ребёнка был день рождения - забыл;
- уехал в область;
- плохой интернет;
- арест ещё не сняли;
- заказчик опять не перевёл деньги.
Мне уже эта история кажется довольно забавной, но буду вести учёт
каждого данного мне обещания по срокам и всех причин, по которым
эти обещания не были выполнены!
Дмитрий, если ты это читаешь - знай, я желаю тебе
оригинальности!
Японский поэт Ёсиаки Имаи очень радуется множеству комментариев на русском языке. Но
С удовольствием читаю комментарии на русском. Люди из далеких стран упоминают моё имя и пишут отзывы. Но вот эта фраза:
- ГДЕ-ТО НИНДЗЯ РЕЖУТ ЛУК.
Что это значит???
Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и
нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из
воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный,
преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная
стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с
кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся
она.
У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но
своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки,
а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том
числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное
тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со
словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие
рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я
ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую
провинность.
Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила
тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все
верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в
обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как
мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих
старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то
время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая
грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с
мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество,
которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и
чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои
вплоть до областного уровня.
Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было
виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги,
но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня
рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что
выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца)
и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она
ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у
своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться.
Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из
мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном
столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай,
квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там
начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой
за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал
задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая
быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы
давно уже не было, наверное.
Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за
какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал,
они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление,
что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру,
либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные
подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не
уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец.
Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего
дома.
Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери
не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда
ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как
она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел,
как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А
я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры
сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним
стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь,
искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь,
которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие
члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8
лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но
фильм все же разбередил старую рану.
Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться.
Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая
ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь
дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают,
еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали?
Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности?
Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.
Был у меня знакомый - очень любил всякую живность. И жена его. И дети.
Даже они переехали в пригород, чтобы квартира побольше, и места для выгула поинтереснее.
В квартире выделили специально комнату под зверинец: собаки, кошки, хомяки, свинки, птицы, рыбки и т.п.
Вот однажды у них крыса окрысилась (родила
крысят). Немного они не уследили и подросшие крысята разбежались по квартире. А дом старый, щелей много. В общем. Вроде бы поймали всех (она какая-то породистая и были планы).
И вот живут крысята, растут. А один не растёт. Они ему и корм витаминный купили и капли специальные. А он не растёт.
Понесли к ветеринару. Мол, что делать, может МРТ? Ветеринар посмотрел и говорит: это у вас взрослая мышь домовая обыкновенная, только очень толстая.
Вот так мышь попала в рай: тепло, кормят, поят, игры и развлечения. Даже завидую.
Мой самый безумный случай был в 2019 году.
Совпал в Тиндере с симпатичной девушкой, она мне первая написала, здесь я уже поднапрягся. Спросила мои ли фотографии, какой у меня рост, какой член. Потом говорит - приезжай ко мне, у меня парень любит смотреть, как меня трахают.
Короче я тогда был авантюристом и реально к ней поехал. Встретила меня девушка, которая была на фотографиях и ее парень, который мне кажется мог играть Аполлона в фильмах - я еще анекдот про Геннадия вспомнил)
Сели, выпили немного. Уточнил формат - действительно, сексом занимаемся мы с ней вдвоем, а парень просто наблюдает.
Перешли в комнату, где все и произошло.
Еще увидел в процессе, как парень снимает нас на телефон. Так что где-то в Интернете возможно гуляет моя голая задница на видео.
После стартового матча на ЧМ между Катаром и
Эквадором многие наблюдали удивительную картину японские болельщики
собирали чужой мусор по всему стадиону.
Они сказали, что не могут уйти, оставив такой срач, ведь это будет
неуважительно по отношению к такому прекрасному месту.
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.
оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.
Курица зануда.
Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...
Платонический петух.
Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.
В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...
Хитрожопый петух.
Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Однажды я устроился на работу в довольно
крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на
которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме
сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас
обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но
голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз
обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и
открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление.
Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он
несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно.
Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да
и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать
вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому
поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок,
подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной
проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как
решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели
чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться
я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени.
Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому
непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало
сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в
мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и
ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня
мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как
я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно
ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! -
возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил,
что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не
можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а
не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца
начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил,
то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое
действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое
неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там
лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я
пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели.
Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам
все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в
другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак
про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень
хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал,
что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок
выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня
по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке,
уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с
которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои
документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством
не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула
кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности
мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня
просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне
на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже
не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в
закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из
фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто
фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его
стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой
закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это
нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур
впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в
соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А
поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и
не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую
монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам
начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с
полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь
не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только
потом шучу. На всякий случай.
Японский поэт Ёсиаки Имаи очень радуется множеству комментариев на русском языке. Но
С удовольствием читаю комментарии на русском. Люди из далеких стран упоминают моё имя и пишут отзывы. Но вот эта фраза:
- ГДЕ-ТО НИНДЗЯ РЕЖУТ ЛУК.
Что это значит???
Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.
Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.
Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.
Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).
Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.
Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.
Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.
Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.
Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.
Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.
Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.
И вот с электронной парилкой в зубах,
литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить
всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то
великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности
моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к
более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С
чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему
медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической
части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня.
Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я
говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo.
Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на
бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить
это дело в 3D.
Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!
Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.
Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.
Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.
И воттут мои глаза застлала пена! Патент!
Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал
давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго.
Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему.
Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу
совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод
не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и
покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой
собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки
по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по
одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и
чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то
странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так
понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о
полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я
хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в
этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил
ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки.
Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот
момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые
большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые.
Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня
требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.
Потом пришел отказ, и перемещение моей работы
из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но
сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают
я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не
расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом
(типамне повод нужен лол)
И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).
https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...
Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!
Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!
Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.
Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции
Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и
нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из
воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный,
преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная
стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с
кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся
она.
У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но
своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки,
а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том
числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное
тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со
словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие
рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я
ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую
провинность.
Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила
тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все
верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в
обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как
мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих
старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то
время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая
грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с
мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество,
которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и
чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои
вплоть до областного уровня.
Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было
виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги,
но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня
рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что
выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца)
и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она
ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у
своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться.
Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из
мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном
столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай,
квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там
начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой
за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал
задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая
быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы
давно уже не было, наверное.
Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за
какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал,
они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление,
что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру,
либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные
подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не
уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец.
Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего
дома.
Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери
не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда
ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как
она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел,
как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А
я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры
сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним
стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь,
искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь,
которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие
члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8
лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но
фильм все же разбередил старую рану.
Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться.
Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая
ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь
дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают,
еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали?
Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности?
Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.
Случилась со мной неосторожность дать в
долг.
История случилась два с половиной месяца назад. Сумма не большая,
1330 рублей за полученную продукцию, с обещанием вернуть деньги на
следующий день. Вот что из этого получилось:
Причин было названо целая куча:
- заболел;
- арестовали карту;
- кинул заказчик;
- потерял работу;
- ограбили;
- заболел опять;
- заболел ребёнок;
- у ребёнка был день рождения - забыл;
- уехал в область;
- плохой интернет;
- арест ещё не сняли;
- заказчик опять не перевёл деньги.
Мне уже эта история кажется довольно забавной, но буду вести учёт
каждого данного мне обещания по срокам и всех причин, по которым
эти обещания не были выполнены!
Дмитрий, если ты это читаешь - знай, я желаю тебе
оригинальности!
Был у меня знакомый - очень любил всякую живность. И жена его. И дети.
Даже они переехали в пригород, чтобы квартира побольше, и места для выгула поинтереснее.
В квартире выделили специально комнату под зверинец: собаки, кошки, хомяки, свинки, птицы, рыбки и т.п.
Вот однажды у них крыса окрысилась (родила
крысят). Немного они не уследили и подросшие крысята разбежались по квартире. А дом старый, щелей много. В общем. Вроде бы поймали всех (она какая-то породистая и были планы).
И вот живут крысята, растут. А один не растёт. Они ему и корм витаминный купили и капли специальные. А он не растёт.
Понесли к ветеринару. Мол, что делать, может МРТ? Ветеринар посмотрел и говорит: это у вас взрослая мышь домовая обыкновенная, только очень толстая.
Вот так мышь попала в рай: тепло, кормят, поят, игры и развлечения. Даже завидую.
Поздравляем Рашида Сюняева, академика РАН, главного научного сотрудника ИКИ РАН и научного руководителя проекта Спектр-РГ с награждением медалью им. Макса Планка!
Это высшая награда Германского физического общества (DPG) в
области теоретической физики. Вручается она раз в год. Её в разные
годы получали Макс Планк, Альберт Эйнштейн и Нильс Бор.
Награждались медалью и отечественные учёные: Лев Ландау, Николай
Боголюбов, Людвиг Фадеев, Александр Поляков, Вячеслав Муханов.
Рашиду Сюняеву медаль присуждена за выдающиеся работы в области
теоретической физики. В частности, в знак признания его
многогранного фундаментального вклада в релятивистскую астрофизику
и космологию за теоретическое предсказание экспериментально
наблюдаемых изменений в спектре космического фонового излучения,
проходящего через скопления галактик (эффект Сюняева-Зельдовича).
Медаль будет вручена в марте 2023 г. во время ежегодной встречи DPG
в Дрездене.
Мой самый безумный случай был в 2019 году.
Совпал в Тиндере с симпатичной девушкой, она мне первая написала, здесь я уже поднапрягся. Спросила мои ли фотографии, какой у меня рост, какой член. Потом говорит - приезжай ко мне, у меня парень любит смотреть, как меня трахают.
Короче я тогда был авантюристом и реально к ней поехал. Встретила меня девушка, которая была на фотографиях и ее парень, который мне кажется мог играть Аполлона в фильмах - я еще анекдот про Геннадия вспомнил)
Сели, выпили немного. Уточнил формат - действительно, сексом занимаемся мы с ней вдвоем, а парень просто наблюдает.
Перешли в комнату, где все и произошло.
Еще увидел в процессе, как парень снимает нас на телефон. Так что где-то в Интернете возможно гуляет моя голая задница на видео.
После стартового матча на ЧМ между Катаром и
Эквадором многие наблюдали удивительную картину японские болельщики
собирали чужой мусор по всему стадиону.
Они сказали, что не могут уйти, оставив такой срач, ведь это будет
неуважительно по отношению к такому прекрасному месту.
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.
оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.
Курица зануда.
Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...
Платонический петух.
Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.
В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...
Хитрожопый петух.
Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Нашел продолжение в Тюменских СМИ, вопросов
стало ещё больше.
Хотя, если посмотреть на время публикации поста и новости, то пост появился через 5 часов после публикации продолжения в СМИ.
...
У киоска с орехами, где всё это произошло, есть отдельный вход.
Возле него хранятся стеллажи с орехами. Там, под этими стеллажами,
есть отверстие. Там бегают грызуны. И картонка с клеем находилась
под стеллажом. Они ее положили для отлова грызунов. То, что туда
попались синицы, они не хотели этого. После того, как прохожие
подняли шум, продавец выбежала и увидела, что на картонке были
синицы, рассказал Денис Худяков, руководитель районного отдела
Госохотдепартамента.
По словам Дениса Худякова, продавцы хотели
сами освободить птиц, но их опередили неравнодушные прохожие.
Они самостоятельно отнесли на расстояние эту
картонку, сняли видео, освободили птиц. Я опросил очевидцев, и они
сказали, что птицы улетели. Картонку с клеем выбросили в урну.
Умысла птиц ловить у продавцов не было. Они случайно попали туда. С
продавцами провели беседу. Они обещали, что такого не повторится. О
продавцах отзываются неплохо. Утром они даже кормят птиц, кидают им
семечки, рассказали в Госохотдепартаменте.
Какое наказание ждет продавцов и будет ли оно вообще неизвестно. Пока результатов проверки нет.
Однажды я устроился на работу в довольно
крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на
которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме
сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас
обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но
голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз
обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и
открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление.
Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он
несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно.
Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да
и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать
вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому
поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок,
подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной
проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как
решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели
чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться
я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени.
Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому
непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало
сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в
мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и
ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня
мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как
я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно
ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! -
возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил,
что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не
можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а
не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца
начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил,
то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое
действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое
неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там
лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я
пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели.
Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам
все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в
другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак
про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень
хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал,
что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок
выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня
по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке,
уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с
которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои
документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством
не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула
кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности
мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня
просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне
на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже
не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в
закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из
фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто
фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его
стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой
закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это
нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур
впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в
соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А
поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и
не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую
монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам
начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с
полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь
не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только
потом шучу. На всякий случай.
Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и
нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из
воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный,
преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная
стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с
кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся
она.
У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но
своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки,
а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том
числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное
тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со
словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие
рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я
ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую
провинность.
Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила
тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все
верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в
обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как
мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих
старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то
время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая
грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с
мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество,
которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и
чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои
вплоть до областного уровня.
Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было
виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги,
но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня
рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что
выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца)
и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она
ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у
своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться.
Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из
мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном
столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай,
квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там
начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой
за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал
задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая
быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы
давно уже не было, наверное.
Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за
какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал,
они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление,
что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру,
либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные
подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не
уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец.
Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего
дома.
Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери
не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда
ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как
она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел,
как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А
я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры
сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним
стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь,
искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь,
которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие
члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8
лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но
фильм все же разбередил старую рану.
Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться.
Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая
ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь
дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают,
еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали?
Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности?
Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.
Японский поэт Ёсиаки Имаи очень радуется множеству комментариев на русском языке. Но
С удовольствием читаю комментарии на русском. Люди из далеких стран упоминают моё имя и пишут отзывы. Но вот эта фраза:
- ГДЕ-ТО НИНДЗЯ РЕЖУТ ЛУК.
Что это значит???
В 1981 году недалеко от деревни Гердруп к северу от города Роскилле (Дания) нашли весьма необычное, если не сказать, очень и очень странное захоронение IX века. В одной могиле лежали рядом друг с другом женщина и мужчина, но при этом они были погребены совершенно по разному!
Фото с раскопок 1981 года. Нижней части фотографии скелет мужчины, в центре - женщины.
Сегодня это реконструированное погребение является, пожалуй, главной достопримечательностью местного музея города Роскилле.
Реконструкция погребения в музее
Роскилле
Первое, что бросается в глаза огромные камни, лежащие на груди, левой руке и в ногах женщины. Справа у ног вы видите тяжелый наконечник копья длинной почти 40 см.
Так почему же тогда археологи так уверены, что это именно женщина, может здесь погребен воин с боевым копьем? Ведь, как мы знем, не всегда можно точно определить пол останков.
Но не в этом конкретном случае.
Останки женщины в погребении
Таз скелета мало того, что чисто женский, по нему видно, что женщина рожала, причем не один раз. На поясе у нее железный нож и продолговатый роговой футляр для игл и шила. Наличие массивного тяжелого копья в могиле озадачило археологов не меньше чем тяжелые камни. Это был первый случай нахождения оружия в явно женском погребении викингов.
Нет, женщина явно не воин, к тому же, судя по скелету, она на момент смерти уже далеко немолода, но, как решили археологи, из уважения к ней в могилу соплеменники положили символ копья Одина Гунгнир, выкованный для него подгорными гномами. Это копье скорее именно символическое, поскольку мало годится для реального боя. Уважение к женщине, вероятно, сочеталось со страхом перед нею, а потому ее придавили камнями, чтобы она не смогла восстать после смерти.
С погребением мужчины (лет 35-40) рядом так же возникли вопросы. Никакого погребального инвентаря, лишь сбоку от останков лежал сточенный донельзя старый нож, впрочем, его могли выронить случайно или просто выбросить за негодностью.
Положение скелета, а точнее его ног, явно указывало на то, что лодыжки были связаны.
А вот шея его явно сломана, причем, вероятнее всего, в результате повешения.
Что же в итоге мы имеем?
Уважаемая общиной женщина похоронена с тяжелым ритуальным копьем, причем ее опасались даже после смерти, потому тело завалили тяжелыми камнями, а рядом лежит жертва повешения, просто брошенная в могилу без всякого инвентаря.
Кто же этот мужчина, может казненный преступник?
Но преступника точно не положили бы в такую могилу, их всегда хоронили в других местах отдельно от всех.
В итоге археологи предположили, что мужчина это невольник-слуга, которого отправили на тот свет, чтобы он мог после смерти служить своей госпоже. По мне так не очень убедительное предположение, поскольку викинги не отправляли слуг за умершей хозяйкой или хозяином, предавая их смерти через повешение, ведь куда проще заколоть или просто удавить. К тому же это не объясняет связанных ног и отсутствия инвентаря, ведь слуга как-то должен служить своей госпоже, что сложно делать без каких-либо инструментов и со связанными ногами.
Так что же, вопросы остались без ответов? Нет, это совсем не конец нашей истории.
Недавно была проведена ДНК-экспертиза останков и ее результаты поразили археологов. Оба скелета принадлежали близким родственникам матери и сыну!
Это объясняет, почему они были похоронены вместе в одной могиле, но почему настолько по разному?
Хотя, если задуматься, как раз теперь стало понятно, почему соплеменники так боялись мести женщины и завалили валунами ее останки, ведь мать вполне могла отомстить за убийство сына даже после смерти, в том случае если она была могущественной ведьмой. Значит в ногах ее лежало вовсе не боевое копье, а настоящий посох ведьмы с тяжелым четырехгранным наконечником?
Если это действительно так, то отчасти ответ на загадку можно найти в древней саге, записанной еще в XIII веке. Она рассказывает нам историю колдуньи Катлы и ее сына Одда:
Одда-преступника не могли ранить или убить ножом, мечом или топором, поскольку колдовство матери защищало его от железа. Она прячет его дома от преследователей, превращая его последовательно в пса и в свинью. Пока другая женщина, так же обладающая магическими способностями, не разоблачает их. В итоге сына вешают на глазах матери, а ее саму забивают камнями, но она все же успевает проклясть убийц.
Так неужели археологи нашли действующих лиц или точнее останки людей, ставших прообразами героев этой старинной саги?
К сожалению, точного ответа на этот вопрос мы никогда не получим...
С вами был сегодня ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).
==================================================================================
Так же мои публикации на пикабу можете глянуть в моем профиле. Если вы не желаете пропустить новые публикации, подписывайтесь на автора здесь или на моем личном блоге.
==================================================================================
Вы можете так же поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации. Это можно сделать нажав кнопку доната значок рубля под любой публикацией или по этой ссылке, если вы с приложения.==================================================================================
Мой самый безумный случай был в 2019 году.
Совпал в Тиндере с симпатичной девушкой, она мне первая написала, здесь я уже поднапрягся. Спросила мои ли фотографии, какой у меня рост, какой член. Потом говорит - приезжай ко мне, у меня парень любит смотреть, как меня трахают.
Короче я тогда был авантюристом и реально к ней поехал. Встретила меня девушка, которая была на фотографиях и ее парень, который мне кажется мог играть Аполлона в фильмах - я еще анекдот про Геннадия вспомнил)
Сели, выпили немного. Уточнил формат - действительно, сексом занимаемся мы с ней вдвоем, а парень просто наблюдает.
Перешли в комнату, где все и произошло.
Еще увидел в процессе, как парень снимает нас на телефон. Так что где-то в Интернете возможно гуляет моя голая задница на видео.
После стартового матча на ЧМ между Катаром и
Эквадором многие наблюдали удивительную картину японские болельщики
собирали чужой мусор по всему стадиону.
Они сказали, что не могут уйти, оставив такой срач, ведь это будет
неуважительно по отношению к такому прекрасному месту.
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.
оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.
Курица зануда.
Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...
Платонический петух.
Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.
В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...
Хитрожопый петух.
Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Нашел продолжение в Тюменских СМИ, вопросов
стало ещё больше.
Хотя, если посмотреть на время публикации поста и новости, то пост появился через 5 часов после публикации продолжения в СМИ.
...
У киоска с орехами, где всё это произошло, есть отдельный вход.
Возле него хранятся стеллажи с орехами. Там, под этими стеллажами,
есть отверстие. Там бегают грызуны. И картонка с клеем находилась
под стеллажом. Они ее положили для отлова грызунов. То, что туда
попались синицы, они не хотели этого. После того, как прохожие
подняли шум, продавец выбежала и увидела, что на картонке были
синицы, рассказал Денис Худяков, руководитель районного отдела
Госохотдепартамента.
По словам Дениса Худякова, продавцы хотели
сами освободить птиц, но их опередили неравнодушные прохожие.
Они самостоятельно отнесли на расстояние эту
картонку, сняли видео, освободили птиц. Я опросил очевидцев, и они
сказали, что птицы улетели. Картонку с клеем выбросили в урну.
Умысла птиц ловить у продавцов не было. Они случайно попали туда. С
продавцами провели беседу. Они обещали, что такого не повторится. О
продавцах отзываются неплохо. Утром они даже кормят птиц, кидают им
семечки, рассказали в Госохотдепартаменте.
Какое наказание ждет продавцов и будет ли оно вообще неизвестно. Пока результатов проверки нет.
Однажды я устроился на работу в довольно
крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на
которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме
сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас
обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но
голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз
обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и
открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление.
Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он
несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно.
Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да
и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать
вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому
поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок,
подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной
проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как
решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели
чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться
я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени.
Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому
непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало
сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в
мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и
ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня
мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как
я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно
ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! -
возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил,
что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не
можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а
не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца
начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил,
то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое
действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое
неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там
лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я
пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели.
Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам
все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в
другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак
про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень
хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал,
что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок
выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня
по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке,
уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с
которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои
документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством
не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула
кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности
мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня
просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне
на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже
не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в
закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из
фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто
фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его
стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой
закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это
нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур
впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в
соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А
поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и
не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую
монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам
начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с
полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь
не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только
потом шучу. На всякий случай.
Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и
нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из
воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный,
преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная
стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с
кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся
она.
У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но
своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки,
а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том
числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное
тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со
словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие
рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я
ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую
провинность.
Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила
тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все
верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в
обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как
мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих
старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то
время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая
грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с
мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество,
которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и
чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои
вплоть до областного уровня.
Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было
виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги,
но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня
рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что
выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца)
и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она
ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у
своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться.
Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из
мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном
столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай,
квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там
начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой
за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал
задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая
быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы
давно уже не было, наверное.
Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за
какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал,
они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление,
что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру,
либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные
подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не
уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец.
Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего
дома.
Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери
не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда
ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как
она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел,
как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А
я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры
сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним
стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь,
искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь,
которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие
члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8
лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но
фильм все же разбередил старую рану.
Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться.
Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая
ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь
дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают,
еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали?
Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности?
Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.
Японский поэт Ёсиаки Имаи очень радуется множеству комментариев на русском языке. Но
С удовольствием читаю комментарии на русском. Люди из далеких стран упоминают моё имя и пишут отзывы. Но вот эта фраза:
- ГДЕ-ТО НИНДЗЯ РЕЖУТ ЛУК.
Что это значит???
В 1981 году недалеко от деревни Гердруп к северу от города Роскилле (Дания) нашли весьма необычное, если не сказать, очень и очень странное захоронение IX века. В одной могиле лежали рядом друг с другом женщина и мужчина, но при этом они были погребены совершенно по разному!
Фото с раскопок 1981 года. Нижней части фотографии скелет мужчины, в центре - женщины.
Сегодня это реконструированное погребение является, пожалуй, главной достопримечательностью местного музея города Роскилле.
Реконструкция погребения в музее
Роскилле
Первое, что бросается в глаза огромные камни, лежащие на груди, левой руке и в ногах женщины. Справа у ног вы видите тяжелый наконечник копья длинной почти 40 см.
Так почему же тогда археологи так уверены, что это именно женщина, может здесь погребен воин с боевым копьем? Ведь, как мы знем, не всегда можно точно определить пол останков.
Но не в этом конкретном случае.
Останки женщины в погребении
Таз скелета мало того, что чисто женский, по нему видно, что женщина рожала, причем не один раз. На поясе у нее железный нож и продолговатый роговой футляр для игл и шила. Наличие массивного тяжелого копья в могиле озадачило археологов не меньше чем тяжелые камни. Это был первый случай нахождения оружия в явно женском погребении викингов.
Нет, женщина явно не воин, к тому же, судя по скелету, она на момент смерти уже далеко немолода, но, как решили археологи, из уважения к ней в могилу соплеменники положили символ копья Одина Гунгнир, выкованный для него подгорными гномами. Это копье скорее именно символическое, поскольку мало годится для реального боя. Уважение к женщине, вероятно, сочеталось со страхом перед нею, а потому ее придавили камнями, чтобы она не смогла восстать после смерти.
С погребением мужчины (лет 35-40) рядом так же возникли вопросы. Никакого погребального инвентаря, лишь сбоку от останков лежал сточенный донельзя старый нож, впрочем, его могли выронить случайно или просто выбросить за негодностью.
Положение скелета, а точнее его ног, явно указывало на то, что лодыжки были связаны.
А вот шея его явно сломана, причем, вероятнее всего, в результате повешения.
Что же в итоге мы имеем?
Уважаемая общиной женщина похоронена с тяжелым ритуальным копьем, причем ее опасались даже после смерти, потому тело завалили тяжелыми камнями, а рядом лежит жертва повешения, просто брошенная в могилу без всякого инвентаря.
Кто же этот мужчина, может казненный преступник?
Но преступника точно не положили бы в такую могилу, их всегда хоронили в других местах отдельно от всех.
В итоге археологи предположили, что мужчина это невольник-слуга, которого отправили на тот свет, чтобы он мог после смерти служить своей госпоже. По мне так не очень убедительное предположение, поскольку викинги не отправляли слуг за умершей хозяйкой или хозяином, предавая их смерти через повешение, ведь куда проще заколоть или просто удавить. К тому же это не объясняет связанных ног и отсутствия инвентаря, ведь слуга как-то должен служить своей госпоже, что сложно делать без каких-либо инструментов и со связанными ногами.
Так что же, вопросы остались без ответов? Нет, это совсем не конец нашей истории.
Недавно была проведена ДНК-экспертиза останков и ее результаты поразили археологов. Оба скелета принадлежали близким родственникам матери и сыну!
Это объясняет, почему они были похоронены вместе в одной могиле, но почему настолько по разному?
Хотя, если задуматься, как раз теперь стало понятно, почему соплеменники так боялись мести женщины и завалили валунами ее останки, ведь мать вполне могла отомстить за убийство сына даже после смерти, в том случае если она была могущественной ведьмой. Значит в ногах ее лежало вовсе не боевое копье, а настоящий посох ведьмы с тяжелым четырехгранным наконечником?
Если это действительно так, то отчасти ответ на загадку можно найти в древней саге, записанной еще в XIII веке. Она рассказывает нам историю колдуньи Катлы и ее сына Одда:
Одда-преступника не могли ранить или убить ножом, мечом или топором, поскольку колдовство матери защищало его от железа. Она прячет его дома от преследователей, превращая его последовательно в пса и в свинью. Пока другая женщина, так же обладающая магическими способностями, не разоблачает их. В итоге сына вешают на глазах матери, а ее саму забивают камнями, но она все же успевает проклясть убийц.
Так неужели археологи нашли действующих лиц или точнее останки людей, ставших прообразами героев этой старинной саги?
К сожалению, точного ответа на этот вопрос мы никогда не получим...
С вами был сегодня ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).
==================================================================================
Так же мои публикации на пикабу можете глянуть в моем профиле. Если вы не желаете пропустить новые публикации, подписывайтесь на автора здесь или на моем личном блоге.
==================================================================================
Вы можете так же поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации. Это можно сделать нажав кнопку доната значок рубля под любой публикацией или по этой ссылке, если вы с приложения.==================================================================================
Сегодня в очередной раз настал момент, когда надо отойти от "правила фактической новости", и обратить внимание на заявления высокопоставленных чиновников "цивилизованного" мира. Уж очень эти заявления замечательные.
Ни много, ни мало, бывшие партнёры решили отменить рыночную экономику. Речь идёт о потолках цен и конфискациях. Прямо "развитой социализм" какой-то. Дефицит в восьмидесятых годах прошлого века помните? Вот и я помню...
1. Еврокомиссия предложила ввести ограничение цены на газ в размере 275 евро за МВтч. сделки выше предельной цены совершать будет невозможно.// В пересчёте на привычные цифры это примерно 2900 долларов за 1000 кубов. Цена довольно высокая, но! Такая цена бывала... И что, если цена на газ ТТФ достигнет 2900, его просто нельзя будет покупать и продавать? Очень интересно. Лично у меня складывается мнение, что если покупателям будет запрещено по более высокой цене покупать, то продавцы могут просто не захотеть по более низкой цене продавать... Посмотрим. Очень смелое предложение.
https://ria.ru/20221122/gaz-1833452995.html
https://ria.ru/20221122/gaz-1833357909.html
https://ria.ru/20221122/es-1833231863.html
https://www.kommersant.ru/doc/5680764?from=lenta
2. Еврокомиссия надеется в течение нескольких дней запустить директиву, которая позволила бы не только замораживать активы, но и конфисковать их.// Естественно, во внесудебном порядке. Неприкосновенность собственности, презумпция невиновности, свободный рынок... Слышали? Да. Но это не для русских.
https://www.kommersant.ru/doc/5680773
3. США и союзники договорятся о лимите цен на российскую нефть на уровне 60-70 долларов.// Появилась новая циферка - 70... Раньше звучало 40 - 60. Теперь 60-70. Рекомендую бывшим партнёрам договориться о лимите в 120 долларов за баррель Urals. Этим они добьются двух очень интересных результатов: во-первых, ограничения на перевозку нефти не потребуются, т.к. потолок не достигнут, во-вторых - некоторым представителям нашей власти придётся потратить значительные усилия, чтобы не потерять лицо. Потому, что очевидно никто не станет "из принципа" прекращать поставки по рыночным ценам. Напомню, текущая цена Urals - 68 долларов за баррель.
https://ria.ru/20221122/neft-1833481994.html
https://www.kommersant.ru/doc/5680857?from=lenta
Резюме: складывается впечатление, что у не-партнёров кишка тонка ввести эмбарго. И они просто выдумывают варианты, как похитрее обмануть и нашу страну - попытаться купить ресурсы подешевле, и самих себя - создать видимость работы санкций. Посмотрим, что из этого выйдет.
Предположу, что предельная цена на нефть будет установлена выше рынка. Более чем интересно, как в таких условиях будет действовать Россия. Лично я бы в этом случае выступил с заявлением типа такого: "Пока рыночная цена на нефть ниже установленного потолка, Россия не будет вводить ограничений на отгрузку нефти". Интересный сюжет. Наблюдаем. Скоро всё прояснится.
Новости дня:
1. Импорт российского золота в Китай в натуральном выражении в октябре этого года достиг рекордных показателей более двух тонн стоимостью 124,6 миллиона долларов.// Видимо, важен сам факт продажи золота в Китай... Другой причины появления этой новости я не вижу. Две тонны - это мало. Для справки: золотой запас РФ - примерно 2300 тонн. Нейтральная новость.
https://ria.ru/20221122/zoloto-1833346910.html
2. Программа льготного автокредитования продлена на 2023 год.// Я бы удивился, если бы она не была продлена. Производство автомобилей требует стимулирования. И желания Минфина прекратить программу, о котором много говорили на днях, в данном случае не имеет никакого значения. Хорошая новость.
https://ria.ru/20221122/avtokreditovanie-1833341028.html
https://www.kommersant.ru/doc/5680715
3. Россия установила рекорд по поставкам удобрений в Индию.// Хороший товар сам себя хвалит (с).
https://www.kommersant.ru/doc/5680735?from=lenta
Заявление - бомба дня:
Канцлер Германии Олаф Шольц заявил, что главной причиной сокращения экономики Европы стало развитие стран Азии. По его словам, военный конфликт России и Украины и пандемия коронавируса только ускорили кризис.// Эпическое заявление! Кризис на западе произошёл потому, что развивается восток... Федеральный канцлер сказал правду.
https://www.kommersant.ru/doc/5680691?from=lenta
https://www.ng.ru/news/753808.html
https://www.bfm.ru/news/513495
https://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/16397797
Экономическая надежда дня:
На российском рынке может состояться первая сделка по
конвертации валютного кредита от резидента недружественного
государства в рублевые бонды. В итоге российский заемщик получает
не только возможность рассчитываться в рублях, но и освобождает от
обременения активы.// Если получится - будет просто превосходно. По
двум причинам. Во-первых, предприятие избавится от обременения и
нормально заработает. Во-вторых (и это главное!) - будет создан
прецедент замены валютного долга на рублёвый по соглашению сторон.
А это значит - что рубль так же привлекателен для кредитора, как и
любая другая валюта.
https://www.kommersant.ru/doc/5680247
Товарная и валютная биржа: рубль в середине коридора, золото стабильно, серебро растёт, нефть быстро растёт. Urals - 68, газ ТТФ - 1320. Мировые валюты и фондовые индексы слабо растут. Биткойн - 16081. Индекс ММВБ - чуть подрос. 2197. 53 пункта до вхождения в коридор. Всё нормально.
Резюме: фактических новостей почти нет. Только громкие заявления про потолок цен на нефть (из России) и на газ (вообще весь).
Советы не-инвесторам: без изменений. 25/50/25.
Книга для чтения: А. П. Чехов. Вишнёвый сад.
Книга о победе рыночной экономики над надуманными идеалами.
https://ilibrary.ru/text/472/p.1/index.html
Цитата: "- Лопахин. Я вас каждый день учу. Каждый день я говорю все одно и то же. И вишневый сад, и землю необходимо отдать в аренду под дачи, сделать это теперь же, поскорее аукцион на носу! Поймите! Раз окончательно решите, чтоб были дачи, так денег вам дадут сколько угодно, и вы тогда спасены.
- Любовь Андреевна. Дачи и дачники это так пошло, простите."
Мой самый безумный случай был в 2019 году.
Совпал в Тиндере с симпатичной девушкой, она мне первая написала, здесь я уже поднапрягся. Спросила мои ли фотографии, какой у меня рост, какой член. Потом говорит - приезжай ко мне, у меня парень любит смотреть, как меня трахают.
Короче я тогда был авантюристом и реально к ней поехал. Встретила меня девушка, которая была на фотографиях и ее парень, который мне кажется мог играть Аполлона в фильмах - я еще анекдот про Геннадия вспомнил)
Сели, выпили немного. Уточнил формат - действительно, сексом занимаемся мы с ней вдвоем, а парень просто наблюдает.
Перешли в комнату, где все и произошло.
Еще увидел в процессе, как парень снимает нас на телефон. Так что где-то в Интернете возможно гуляет моя голая задница на видео.
После стартового матча на ЧМ между Катаром и
Эквадором многие наблюдали удивительную картину японские болельщики
собирали чужой мусор по всему стадиону.
Они сказали, что не могут уйти, оставив такой срач, ведь это будет
неуважительно по отношению к такому прекрасному месту.
Наткнулся как то на парикмахерскую, неприметная, только вывеска. Лето, ну и решил подстричься. Захожу, сажусь, а там мастер женщина лет 60. На вопрос как будем стричся, отвечаю, мол модельную, сзади и по бокам 3 мм, сверху подлиннее, ну и приготовился сидеть хрен знает сколько, ибо женщина в возрасте, быстро стричь врятли будет. Проходит несколько минут, она мне мол всё, готово. Смотрю в зеркало, подстригла хорошо, ровно, а главное очень быстро. Я ей, мол хорошо стрижёте, а главное быстро, обычно дольше сижу. Она мне в ответ, мол сынок, я много лет уже стригу, при этом половину стажа стригла баранов, половину солдатиков и только последние пару лет в парикмахерской. Глянул потом с какой скоростью баранов стригут и после даже не удивлён её скоростным навыкам.
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
У меня вчера был сложный день, три перелёта.
И вот после второго, в аэропорту Шереметьево мне стало совсем
нехорошо. Вышла я из самолёта, прошла в зону транзитных пассажиров
и чувствую, сейчас свалюсь. Подошла к информационной стойке,
говорю: "Подскажите, где медпункт? "
А что случилось? Может вызвать врача?
Да чувствую себя не очень, хотела бы давление померить.
Присаживайтесь, сейчас вызовем врача.
Ребята, дежурные медики подошли очень быстро, измерили давление, на
самом деле оказалось повышенным. Забрали меня в медпункт, сняли
кардиограмму, подключили к аппарату, который отслеживает давление,
периодически его измеряя. Отпоили таблетками, потом, когда давление
нормализовалось, вызвали сопровождение и на коляске отвезли в зону
вылета. Не спросила их имён. РЕБЯТА спасибо вам огромное, за вашу
работу, за внимание!!! Всем, и на стойке информации и медикам
СПАСИБО!!! Пусть таких неравнодушных и ответственных людей будет
больше.
До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.
оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.
Курица зануда.
Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...
Платонический петух.
Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.
В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...
Хитрожопый петух.
Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.
Всегда офигевал с финансово рациональных мужиков. Сами они обычно работают водилдой в конторе "Вкусные пирожки", а жена у них при этом продавщица в супермаркете. Живут в своей двушке-вторичке. При этом помогают внукам. И у них обязательно есть нормальная тачила, лодка надувная с мотором и прицеп для лодки. Как они при этих ежемесячных доходах умудряются это всё поиметь?
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
- монтажник: ваша охрана труда нам найух не нужна! Дед поясом не пристегивался, отец не пристегивался, и я не пристегнусь! Только б людям голову морочить!
- падает с балки на высоте ~ +35.000.
- родственники: поганый начальник загнал нещасного рабочего под дулом пистолета в опасную зону и он оступился, на страховке экономят!
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Нашел продолжение в Тюменских СМИ, вопросов
стало ещё больше.
Хотя, если посмотреть на время публикации поста и новости, то пост появился через 5 часов после публикации продолжения в СМИ.
...
У киоска с орехами, где всё это произошло, есть отдельный вход.
Возле него хранятся стеллажи с орехами. Там, под этими стеллажами,
есть отверстие. Там бегают грызуны. И картонка с клеем находилась
под стеллажом. Они ее положили для отлова грызунов. То, что туда
попались синицы, они не хотели этого. После того, как прохожие
подняли шум, продавец выбежала и увидела, что на картонке были
синицы, рассказал Денис Худяков, руководитель районного отдела
Госохотдепартамента.
По словам Дениса Худякова, продавцы хотели
сами освободить птиц, но их опередили неравнодушные прохожие.
Они самостоятельно отнесли на расстояние эту
картонку, сняли видео, освободили птиц. Я опросил очевидцев, и они
сказали, что птицы улетели. Картонку с клеем выбросили в урну.
Умысла птиц ловить у продавцов не было. Они случайно попали туда. С
продавцами провели беседу. Они обещали, что такого не повторится. О
продавцах отзываются неплохо. Утром они даже кормят птиц, кидают им
семечки, рассказали в Госохотдепартаменте.
Какое наказание ждет продавцов и будет ли оно вообще неизвестно. Пока результатов проверки нет.
Однажды я устроился на работу в довольно
крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на
которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме
сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас
обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но
голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз
обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и
открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление.
Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он
несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно.
Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да
и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать
вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому
поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок,
подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной
проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как
решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели
чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться
я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени.
Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому
непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало
сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в
мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и
ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня
мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как
я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно
ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! -
возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил,
что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не
можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а
не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца
начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил,
то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое
действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое
неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там
лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я
пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели.
Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам
все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в
другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак
про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень
хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал,
что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок
выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня
по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке,
уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с
которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои
документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством
не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула
кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности
мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня
просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне
на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже
не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в
закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из
фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто
фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его
стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой
закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это
нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур
впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в
соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А
поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и
не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую
монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам
начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с
полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь
не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только
потом шучу. На всякий случай.
Мой самый безумный случай был в 2019 году.
Совпал в Тиндере с симпатичной девушкой, она мне первая написала, здесь я уже поднапрягся. Спросила мои ли фотографии, какой у меня рост, какой член. Потом говорит - приезжай ко мне, у меня парень любит смотреть, как меня трахают.
Короче я тогда был авантюристом и реально к ней поехал. Встретила меня девушка, которая была на фотографиях и ее парень, который мне кажется мог играть Аполлона в фильмах - я еще анекдот про Геннадия вспомнил)
Сели, выпили немного. Уточнил формат - действительно, сексом занимаемся мы с ней вдвоем, а парень просто наблюдает.
Перешли в комнату, где все и произошло.
Еще увидел в процессе, как парень снимает нас на телефон. Так что где-то в Интернете возможно гуляет моя голая задница на видео.
После стартового матча на ЧМ между Катаром и
Эквадором многие наблюдали удивительную картину японские болельщики
собирали чужой мусор по всему стадиону.
Они сказали, что не могут уйти, оставив такой срач, ведь это будет
неуважительно по отношению к такому прекрасному месту.
Наткнулся как то на парикмахерскую, неприметная, только вывеска. Лето, ну и решил подстричься. Захожу, сажусь, а там мастер женщина лет 60. На вопрос как будем стричся, отвечаю, мол модельную, сзади и по бокам 3 мм, сверху подлиннее, ну и приготовился сидеть хрен знает сколько, ибо женщина в возрасте, быстро стричь врятли будет. Проходит несколько минут, она мне мол всё, готово. Смотрю в зеркало, подстригла хорошо, ровно, а главное очень быстро. Я ей, мол хорошо стрижёте, а главное быстро, обычно дольше сижу. Она мне в ответ, мол сынок, я много лет уже стригу, при этом половину стажа стригла баранов, половину солдатиков и только последние пару лет в парикмахерской. Глянул потом с какой скоростью баранов стригут и после даже не удивлён её скоростным навыкам.
"У вас была работа, у вас были квартиры. У
вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и
гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской
Александерплатц всю ночь напролёт.
И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.
Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.
Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.
Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.
Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."
У меня вчера был сложный день, три перелёта.
И вот после второго, в аэропорту Шереметьево мне стало совсем
нехорошо. Вышла я из самолёта, прошла в зону транзитных пассажиров
и чувствую, сейчас свалюсь. Подошла к информационной стойке,
говорю: "Подскажите, где медпункт? "
А что случилось? Может вызвать врача?
Да чувствую себя не очень, хотела бы давление померить.
Присаживайтесь, сейчас вызовем врача.
Ребята, дежурные медики подошли очень быстро, измерили давление, на
самом деле оказалось повышенным. Забрали меня в медпункт, сняли
кардиограмму, подключили к аппарату, который отслеживает давление,
периодически его измеряя. Отпоили таблетками, потом, когда давление
нормализовалось, вызвали сопровождение и на коляске отвезли в зону
вылета. Не спросила их имён. РЕБЯТА спасибо вам огромное, за вашу
работу, за внимание!!! Всем, и на стойке информации и медикам
СПАСИБО!!! Пусть таких неравнодушных и ответственных людей будет
больше.
До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.
оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.
Курица зануда.
Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...
Платонический петух.
Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.
В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...
Хитрожопый петух.
Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.
Всегда офигевал с финансово рациональных мужиков. Сами они обычно работают водилдой в конторе "Вкусные пирожки", а жена у них при этом продавщица в супермаркете. Живут в своей двушке-вторичке. При этом помогают внукам. И у них обязательно есть нормальная тачила, лодка надувная с мотором и прицеп для лодки. Как они при этих ежемесячных доходах умудряются это всё поиметь?
- монтажник: ваша охрана труда нам найух не нужна! Дед поясом не пристегивался, отец не пристегивался, и я не пристегнусь! Только б людям голову морочить!
- падает с балки на высоте ~ +35.000.
- родственники: поганый начальник загнал нещасного рабочего под дулом пистолета в опасную зону и он оступился, на страховке экономят!
Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.
И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.
Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.
Видим что заявленная толщина и измерения
практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила
жена не стал, а решил отмерить погонный метр
взвесить его. 23,1 гр.
Взвесить весь рулон. 1236 гр.
23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.
Касательно длины вопросов больше нет, а как
бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения,
узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.
23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая
погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а
Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь
другое.
У меня была одноклассница Лера. Ох, до чего же гадкая девка была. Обожала все исподтишка делать. Воды в пакет с физрой налить, сменку чью-то спрятать, лист кому-нибудь тетрадный выдрать с домашкой, даже в журнале могла оценку подрисовать. А главное никому не удавалось за руку поймать, как ниндзя, чесслово. Моя мама сидела с годовалой малышкой, дочкой моего брата, поэтому со школы я ходила сама. У нас был договор, уроки закончились, нигде не задерживайся, беги домой, переоденься и тогда иди гуляй. Так эта Лерка-курва, отпрашивалась с последнего урока, прибегала домой, звонила моей матери, и удивлённо переспрашивала, типа, нет? foxdetox, ещё не пришла? Странно, нас давно всех отпустили! Мама начинала паниковать, на дворе начало 90х, городок неспокойный. Одевала ребенка, себя наспех, шубу на халат и без штанов, бежала с Дитем на руках меня искать. Я как раз выхожу из школы, мама кидается в слезах обнять меня, а Лерка уже переодевшись, смотрит на нас с горки. Раз на третий такого разводилова, я тоже отпросилась с последнего урока и ждала сучку у её дома. Сильно мы тогда подрались, долго возились, но ей не хватило физухи и поэтому в тот день она узнала вкус желтого снега у подьезда. Со следующего дня Лерка вела себя со всеми тише воды ниже травы до самого выпускного 9 класса. А меня так и вовсе боялась. Я же ей пообещала, что и говном собачим накормлю, если ещё хоть раз мне домой позвонит.
Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))
Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .
Нашел продолжение в Тюменских СМИ, вопросов
стало ещё больше.
Хотя, если посмотреть на время публикации поста и новости, то пост появился через 5 часов после публикации продолжения в СМИ.
...
У киоска с орехами, где всё это произошло, есть отдельный вход.
Возле него хранятся стеллажи с орехами. Там, под этими стеллажами,
есть отверстие. Там бегают грызуны. И картонка с клеем находилась
под стеллажом. Они ее положили для отлова грызунов. То, что туда
попались синицы, они не хотели этого. После того, как прохожие
подняли шум, продавец выбежала и увидела, что на картонке были
синицы, рассказал Денис Худяков, руководитель районного отдела
Госохотдепартамента.
По словам Дениса Худякова, продавцы хотели
сами освободить птиц, но их опередили неравнодушные прохожие.
Они самостоятельно отнесли на расстояние эту
картонку, сняли видео, освободили птиц. Я опросил очевидцев, и они
сказали, что птицы улетели. Картонку с клеем выбросили в урну.
Умысла птиц ловить у продавцов не было. Они случайно попали туда. С
продавцами провели беседу. Они обещали, что такого не повторится. О
продавцах отзываются неплохо. Утром они даже кормят птиц, кидают им
семечки, рассказали в Госохотдепартаменте.
Какое наказание ждет продавцов и будет ли оно вообще неизвестно. Пока результатов проверки нет.
Однажды я устроился на работу в довольно
крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на
которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме
сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас
обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но
голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз
обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и
открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление.
Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он
несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно.
Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да
и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать
вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому
поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок,
подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной
проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как
решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели
чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться
я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени.
Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому
непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало
сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в
мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и
ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня
мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как
я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно
ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! -
возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил,
что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не
можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а
не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца
начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил,
то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое
действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое
неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там
лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я
пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели.
Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам
все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в
другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак
про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень
хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал,
что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок
выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня
по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке,
уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с
которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои
документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством
не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула
кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности
мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня
просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне
на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже
не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в
закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из
фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто
фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его
стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой
закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это
нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур
впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в
соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А
поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и
не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую
монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам
начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с
полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь
не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только
потом шучу. На всякий случай.
В ночь с 20 на 21 ноября. Вёз девушку.
- Драсти, туда-то?
- Драсти, да.
Дыр-дыр-дыр.
- Спасибо, всего доброго.
- Пож-та, до свидания.
Отъехал за несколько домов, остановился покурить и передохнуть.
Залипаю в телефоне.
<В чём суть: довёз девушку до адреса, ехать недолго, оплата
наличными. И я и она по запарке и усталости прошляпили этот момент,
клиент вышел и ушёл не оплатив, и я не обратил внимания (подумал,
что оплата безналом)>
Через минут 5-10 звонит какой-то номер: - "драсти, вы меня сейчас
везли на ул. Просторная, у меня оплата была наличными, я забыла
рассчитаться, мол после работы голова не варит уже."
В общем продиктовал ей номер, она перевела деньги за поездку. После
перезвонила и спросила, пришли ли деньги, извинилась за
ситуацию.
Честно говоря, был приятно удивлён.
Девушка на ул. Просторная, Оренбург, если ты это читаешь - ты
прелесть. )
3 ноября родственник коллеги открывает сбор:
В связи с тем, что нужная сумма не набиралась,- сбор решили продлить до 16.11. И вот, наконец, автор объявил о его завершении :D
Итоги изменений с весны на мой взгляд.
1. Полный запрет использования глобального сайта и приложения.
Что это дает: невозможность заказать более 90% доступных товаров, т.к. их просто нет в российской версии. (да, там много чего нет. Если Вы с этим не столкнулись, то не у всех так хорошо)
2. Поиск по стране отправки. Больше не работает.
Крупные продавцы, имеющие склад в России теперь просто создали раздел в своем магазине "Российский склад". Остальные обламываются и теряют покупателей.
3. Поиск по параметрам. Теперь он работает очень интересно: если что-то набрать, то в результатах может появиться 4-10 предметов. Всё.
Конечно же, они проспонсированы через директ по ключевым словам. Всё, что не проспонсировано, в поиске отображаться не будет. Увы, проверено.
4. Платная доставка. Тут сразу несколько подлых методов:
- доставка из России. В зависимости от расстояния 100-1000 рублей с товара. Объединить нельзя. Отпало часть продавцов, ОЗОН дешевле.
- Доставка при заказе с телефона: в мобильной версии сайта нельзя отменить платную доставку, хотя бесплатная заявлена в карте товара. Приходится положить в корзину, а заказать с компьютера. Нет компьютера - нет бесплатной доставки.
- Доставка из Китая. Опять же, только с компьютера. С телефона автоматом ставится доставка курьером и полностью теряется экономический смысл покупки. Не убирается.
Доставка для продавана: я узнал, что Али.рус берет с российских продавцов комиссию на доставку, это 200+ рублей с любого товара. И еще 99-1000 с покупателя. Таким образом, любой товар дорожает на 299 рублей, после чего он уже не конкурентоспособен.
Платная доставка для корзины:
- кладем в корзину 5 товаров по 1000 рублей с бесплатной доставкой. Нажимаем кнопку "оплатить" и видим, как Алиэкспресс.сру пытается списать с карты 18 тысяч. 5 за товар и 13 за бесплатную доставку.
Решение - заказываем товар поштучно. Это откровенное мошенничество на невнимательность. Я заметил, потому как на специальной карте для интернет-платежей не хватило денег. Отменить такую покупку скорее всего не получится - продавец выдаст левый трек через минуту после запроса.
5. Проблема с спорами.
Сейчас бОльшая часть товаров отправляется собственной службой доставки с приземлением на различных курьерских с почтовых компаниях.
Подтверждение вручения ставится автоматически по факту сканирования штрихкода пикалкой курьера. А есть ли товар в коробке, тот ли там товар - никого не интересует.
6. Проблема с логистикой.
Я живу немного в жопе мира. Поэтому курьерская доставка от Москвы до регионального центра 3 дня. А от Перми до моего города - 2-3 недели, хотя там 2 часа на машине и у всех транспортных компаний машины ходят ежедневно.
Объяснение курьерских служб - Али платит так мало и с таааааакой задержкой, что ради них нет желания даже ехать на склад загружать попутную машину, пока не наберется много груза. (это не официально конечно же).
ИМХО, ИМЛ экспресс не своей смертью сдох весной. (да, там еще идет спор по моим 50 т.р. в заказе, который "выдан", но при этом вообще в другом городе и не мне)
И как вишенка - комиссия 15% за любую покупку при конвертации валют.
И хвостик на вишенке - алиэкспресс.сру при всём этом наборе еще и показывает убыток.
А есть ли что-то хорошее вообще из нововведений Майл.ру?
Была зарегистрирована на сайте myLove, в требованиях: замуж не обязательно, но эксклюзивность отношений в приоритете, вместе или каждый у себя - как сложится, больных наркоманией или алкоголизмом не беспокоить. Содержать меня не нужно, но и я не готова быть спонсором. Внешность, возраст, вес - не важен, главное - что бы человек был хороший. Мой вес 65 при росте 162, люблю путешествовать, танцевать, занимаюсь дайвингом.
На сообщения отвечала всем, не всегда сразу, но чего-то заоблочного не ждала, мне нужен обычный человек. Некоторые дальше "привет как дела", получив ответ сами пропадали. Основное большинство после приветствия сразу звали в машину-квартиру-на дачу - в кусты, раз на сайте - хочет се..са, на отказ реакция зачастую агрессивная (если бы я приехала и отказалась тр...ся что было бы - даже представлять не хочется)
С немногими завязывалось общение, через некоторое время - созванивались, поговорив по телефону и если все хорошо то встречались в общественных местах. По ресторанам я ходить не любитель, люблю ходить пешком, но погода вносит свои коррективы: большая часть года у нас - зима, поэтому или кафе или торговый центр. Посмотрели друг на друга, пообщались, если все хорошо, то продолжаем общение. До этого пункта доходило не много встреч. Кто-то приходил на свидание откровенно пьяным, кто-то жаловался на бывших (она такая плохая, я ей все, а она!!!), кто-то сам "терялся" после встречи, кто-то начинал рассказывать как мне повезло встретить ЕГО я же разведенка с ребенком да еще +-40, кто-то требовал "адекватную" но сам был полный неадекват.
Дальнейшее общение не менее важно. Были те, кто начинали мне ставить условия : "хватит дурью маяться (дайвинг - нафиг), я у тебя есть, сиди дома и жрать готовь". Или начинали меня учить как надо воспитывать мою дочь!!!
Четыре года назад я уже устала от всего, удалила фото, оставила только две: одна в снаряге в воде и вторая видно только глаза и ресницы все в инее. Общалась в сообществах, читала анекдоты и рассказы. Пришло сообщение и мы начали общаться, потом встретились, он предложил кинотеатр, высокий, красивый (я таких побаиваюсь), говорит грамотно. продолжилась переписка, а я тогда доделывала ремонт, надо было прикрутить плинтуса и он сказал "легко" и пришел, прикрутил плинтуса, а от него ТАК пахнет!!! Не одеколоном, а обычный запах и мне понравилось. Я все воспринимаю на запах и тактильно, но трогать чужого человека не могу, это очень личное, а его ОЧЕНЬ хотелось потрогать, погладить.. и с этого все и началось.
Какое-то время мы встречались по выходным, на неделе и поехали вместе в отпуск, из отпуска вернулись ко мне и уже стали жить вместе.
Мы совпали как пазлы от мозаики, мне нравится ВСЕ, все что должно в доме закрываться - закрывается, что должно работать - работает и это он замечает сам, я только вижу как он что-то прикручивает, прилаживает, точит ножи (просить и канючить не надо). Я не боюсь что-то сказать или сделать, осуждения, мне с ним не стыдно. Мы можем вечером решить куда-то поехать и утром уже отправиться в мини путешествие. Летом, если позволяет погода, мы переезжаем жить на дачу. И да, он играет в танки, но меня это совершенно не бесит. На каждый горшок найдется своя крышечка.
Счастья вам
Путем проб и ошибок я пришел к моему
идеальному весу! Да, я смог!!!
Было сложно отказаться от дурацких привычек, например:
1) отказаться есть по утрам вареные яйца с салатом из огурца
2) отказаться есть в обед вареную грудку индейки или говядину, с
трудом запихивал в себя шаурму и колу.
3) по вечерам очень сложно отказываться от кефира (не могу жить без
него) и заставлять съедать себя бургер с колой
4) заставлять себя не ходить в тренажорный и не кататься на
велосипеде, а проводить свободное время с пользой, лежа на диване и
пожирая чипсы (фу, чипсы, кому это надо)
И наконец то я смог, добился идеального веса в 110кг, чистого жира,
без всяких там уродливых мышц (смотрю на старые фотки с
содроганием, как я мог быть таким уродливым)
Не судите строго, вот таким я был каких то 2 года назад:
Итак, история простая как жизнь. Существует
МАПП (многосторонний автомобильный пункт пропуска) им. Конысбаева
между Казахстаном и Узбекистаном (среди водителей просто "Яллама",
потому что со стороны Узбекистана название такое). Там все 100%
грузовых машин, следующих в Узбекистан, проходят проверку на
рентгеновском ИДК.
Вроде такого.
Существует несколько вариантов этих
инспекционно досмотровых комплексов, но их можно разделить на два
больших класса - подвижная рамка и подвижный грузовик. С подвижной
рамкой всё легко и просто - водителя высадили, рамка проехала -
грузовик просветили, нет проблем.
Со вторым видом сложнее - водитель находится в кабине, управляет
грузовиком, а рамка включается после проезда кабины, т е. такой тип
ИДК просвечивает только груз. И это естественно, поскольку
рентгеном энергией 200-450 кэВ просвечивать ничего живого НЕЛЬЗЯ.
И, к слову, машины с животными, живыми растениями, яйцами и т.п.
грузом проверку рентгеном вообще нигде никогда не проходят. По
закону.
При этом, подвижный грузовик очень сильно экономит время досмотра -
в разы, по сравнению с подвижной рамкой, но не позволяет просветить
кабину - только груз.
Какое же лицо у меня было, когда коллеги прислали вот такие
фотокарточки.
Т.е., эти бараны, просвечивают машины вместе
с водителями, каждый раз при пересечении границы. И меня в том
числе, летом один раз я там был. Я тогда ещё удивился, что сирена
включилась до проезда кабины под рамкой, но экран компьютера ИДК
увидеть не мог (обычно их нам не показывают), поэтому списал на
несогласованную работу излучателья и сирены, просто не мог даже
допустить мысль о включении рентгена до проезда кабины. Возмущению
моему нет предела. Собственно, поэтому и этот пост. Хочется
максимально распространить эту информацию.
Вопросы.
1. Какой вред здоровью может быть причинён за один такой просвет, и
как можно с ним бороться?
2. Куда обращаться для прекращения этой позорной практики?
3. Как можно максимально распространить эту информацию для огласки
вопиющей некомпетентности работников ИДК этого МАПП?
4. Куда нужно обратиться для фиксации и, возможно, дальнейшей
компенсации вреда, причиненного здоровью?
1. Стул на металлической раме с единственным колесом?
Это катамаран на веслах без понтонов. Колесо для того, чтобы удобно было подкатить его к воде.
2. Странная ложбинка на гранитной плите.
Это "подставка" для яиц во время готовки. Кстати, в США хранят яйца в холодильнике, как и мы, а вот в Европе многие страны хранят их вне холодильника, в специальных подставках.
3. Что это за цепи под каретой скорой помощи?
Это специальные цепи, которые при непогоде выдвигаются под колеса, крутятся и помогают машине не скользить.
4. Странный какой-то инструмент, это что?
Это старый рычаг для управления поездом (движение\тормоз). Вот, к примеру, похожий -
5. Что это такое переводит грузовик?
Вертикальные подъемники для автомобилей.
6. Зачем на крыше здания эта проволока?
Отпугиватель голубей, чтобы они не сидели на краю крыши здания и не гадили на здание.
7. Что это за ножницы-гаечный ключ?
Это устройство для сжатия клапанных пружин в двигателях с боковым расположением клапанов.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и великие шейхи!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Вот моя история про полицию:
Якутск, август этого года, я в больнице с мелким (небольшая
операция), жена дома с ещё более мелким.
Звонит утром, рассказывает:
- 2 часа ночи, звонок в домофон. Поднимает трубку, оттуда - доброй
ночи, полиция. У вашей машины окно открыто. Спуститесь,
закройте.
Она спросонья, не подумав, что это может быть замануха, даже не
выглянув в окно, взяла ключи от машины, спустилась во двор.
А там действительно возле нашей машины стоят три ППСника, вежливые
молодые парни.
Говорят, увидели машину с открытым окном, связались с ГАИ, пробили
по госномеру владельца, адрес, тут же позвонили в домофон.
Могли же пройти мимо, но нет, заморочились, предотвратили возможное
правонарушение.
Жена от неожиданности даже не спросила как их зовут.
Парни, если читаете - огромное вам спасибо! Вы действительно
делаете нужное, важное и опасное дело! Ваш труд не всегда заметен,
но именно благодаря таким как вы сохраняется вера в людей!
Свершилось. Вторая кассация отклонила жалобу "Яндекс Такси". Решение суда вступило в законную силу.
Теперь все водители "Яндекс Такси" должны быть ЮЛ, ИП, либо быть прикреплены к автопарку.
Что это значит для обычных пользователей? "Жёлтые номера" на всех машинах и право автомобиля передвигаться по выделенным полосам. В крупных городах - это важно и критично (для потребителя), т.к. сокращает время в пути.
Плюс, тем самым, ликвидирован юридический казус "как-бы такси, но не такси".
Реакция "Яндекса" будет предсказуема: "ой, ущемляють... бедные водители.."
(перевожу на русский: "Меньше денюжек нам, зажравшимся, будет - поэтому цены повысим обязательно").
Ещё один плюс за потребителей - деятельность такси страхуется в обязательном порядке. Попадёте в аварию - страховая оплатит лечение и не надо будет годами судиться с самим водителем, как с физическим лицом.
Источник: https://rg.ru/2022/11/20/taksi-vyjdet-iz-teni.html
Как это работает?
Уважаемые, Пикабушники, здравствуйте!
Долго собиралась с мыслями, решилась таки попросить о помощи.
Помощь необходима с трудоустройством.
О себе: зовут Ольга, 1984г.р., гражданство РФ, прописка Москва,
живу в Химках.
Образование высшее медицинское, ординатура по онкологии
(аккредитации нет).
Опыт работы: врач онколог в стационаре и поликлинике. Так же
работала врачом-консультантом на телефоне в страховой компании.
Сейчас имею инвалидность 3 группы, и только одну руку - правую
(левая не функционирует), которой чудесно научилась
управляться.
Требований у меня нет, точнее есть одно - какая-нибудь
зарплата.
Все документы в наличии.
Буду рада любой работе.
Спасибо за внимание, и прошу прощения за это обращение.
У нас в доме давно установлен домофон. Это сразу отсекло появление бомжей в подъезде, подростки перестали сидеть на лестнице и курить. Ну, как и должно быть. Но, начались звонки в домофон. То, кто -то ключ забыл , то ищут кого -то . Обычное дело. И тут вселилась новая семья в подъезд с детьми и долгое время у них не было ключей. А девочке лет двенадцать. Назову её Мариной. Она очень активная, любит гулять, к ней частенько ходят подружки. И сама Марина и подружки звонили в нашу квартиру , просили открыть дверь. Это , как бы стало нормой , мы открывали им. А однажды , сижу , читаю , слышу домофон сигналит . Я поднялся , снимаю трубочку на мой вопрос : " Кто? " слышу очень недовольный ответ : " Ну, кто, кто! Марина ! Кто! ". Думаю : " Вот как! Я уже стал швейцаром и просто обязан немедленно бежать , сломя голову, открывать." После этого я попросил родителей девочки заказать себе ключи и не докучать соседям. Обиделись. Но, звонить перестали.