Когда парень (сейчас он муж) знакомил меня со своими родителями, то будущая свекровь уточнила, есть ли у меня пищевые аллергии, есть ли продукты и блюда, которые я не переношу и есть не буду (меня обсыпает от цитрусовых, и я просто ненавижу белую рыбу. Особенно карасей и щуку!). Всё услышанное она записала в пухлый ежедневник. Поймав мой вопросительный взгляд, она пояснила, что у неё муж, 4 сына, 3 невестки, 6 внуков от года до 10 лет, и каждый либо что-то не ест, либо аллергия. И у всех разное! Чтобы не забыть, она записывает и сверяется во время подготовки меню для семейных пиршеств. Чтобы каждый мог отведать минимум 2 блюда без своих неприятных продуктов. Через несколько месяцев, когда мы уже подали заявление в ЗАГС, я попала на празднование годовщины их со свёкром свадьбы. Стол ломился: несколько видов горячего, салаты, нарезки, закуски. Но больше всего меня поразили маленькие подставки рядом с каждым блюдом, на которые были наклеены этикетки с составом. Даже если этот состав состоял из двух ингредиентов! Оказывается, у свекрови даже специальный принтер есть, который эти этикетки печатает. Мне сразу вспомнилось, как мои мама и бабушка пытались впихнуть в меня ненавистную белую рыбу крошили в салаты, рулеты и бутерброды. Мама однажды на Новый год приготовила полностью рыбный стол, и 2015 год я встречала нарезкой из яблок. Никто из них не верил (и до сих пор не верит), что меня подташнивает от неё. И вдруг я встречаю совершенно другое отношение к чужим пищевым пристрастиям деликатное и уважительное. Чуть не расплакалась прямо при всех. Свекровь не перестаёт повторять, что нужно уважать чужие предпочтения и привычки. Все люди разные.
Такое ощущение, что в коментах одни боты или
представители застройщиков.
Застройщик хочет заработать деньги, снести дом помешьше и построить
побольше, с большим количеством квартир и, ественственно, с большим
ценником на дорогой земле.
У человека есть в условном центре условные Х метража. Ему нравится
тут жить. Без разницы какой у него ремонт, клоповник или сусальное
золото на стенах. У него есть недвижимость на этой територии в Х
метров.
Застройщик зарабатывает с постойки этого дома. И это застройщику
нужно договориться с жильцом, потому что он хочет забрать недвижку
у владельца, с намеринием поднять бабла.
Логично, что без разницы что он строит он должен давать на
выбор
а) Квартиру в новом доме в этом месте такого же метража
б) Квартиру или цену квартиры в этом районе такого же метража
Почему кто-то вообще решили, что это жильци ахуевшие, когда им
предлагают такой же метраж, но в хуево-кукуево, где вообще по
другому строится цена за жилье? Это как в питере заберут мою
условную квартиру 100 метров на крестовском и дадут 100 метров в
мурино. Разницу чувствуете? И даже если у меня внутри квартиры
клоповник и наркоманы - существует разница в цене "места", где
стоит сам дом.
Любите триллер? Тогда послушайте : в моей жизни произошло радостное событие. Дом, в котором проживал идёт под снос. Квартиру в этом доме я купил через дарственную. Квартира крохотная гостиничного типа, без балконов, панелька. Общая площадь 17 кв. м. Жилая комната 10 кв. м. Ванна сидячая. Итак, должны дать однокомнатную, такие крохотные уже не строят, поэтому жду хорошую квартиру в новом доме, в этом районе. В почтовом ящике лежит "письмо счастья" от департамента города с предложением купить у меня квартиру за 1 млн. рублей. Но, я вроде не дурак, понимаю, что это копейки и рассчитано на безграмотных бабушек и маргиналов. Приглашают в жилищный отдел моего района, там в кабинете сидит крыса с синим лицом, нехотя даёт мне ордер на просмотр квартиры. Поехал, посмотрел.Всё понравилось, квартира хорошая, я согласен. Но не согласна эта крыса с синим лицом : "Ой там лишние квадратные метры. А зачем Вам одному столько? И за лишние метры, надо доплатить деньги!" Чувствую, что вымогают у меня взятку. Но молчу, глаза в потолок, думаю, что на асфальте жить Родина не оставит. Эта крыса даёт новый ордер на просмотр. Я поехал, посмотрел, а это вариант ещё лучше. Опять в департамент, там делаю недовольное лицо, говорю что квартира говно, но ездить надоело и согласен. Тут крыса вертит мою старую дарственную на квартиру в руках и заявляет, что подпись нотариуса неразборчива, не может прочесть фамилию и что надо подтвердить подпись! Прошло 10 лет этой справке /дарственной/, карл! Видимо опять на взятку намекает! Еду в один архив, потом во второй архив, выхожу на Главного начальника архива. Та женщина смотрит на мою бумагу и выдаёт : " А чего ей не понятна эта подпись? Фамилия нотариуса Кукушкина"
В итоге я получил новую квартиру и не дал взятку этой крысе, хотя мне многие друзья советовали сунуть ей долларов двести. А сейчас уже думаю, что надо было наш разговор с этой крысой на телефон записать и в Прокуратуру с заявлением. Может моя история кому-нибудь пригодится. Всем бобра..))
Источник: https://t.me/c/1136922911/6602
Это круче, чем в фирменном поезде Жигули. Это круче, чем в частном поезде Гранд-Экспресс. Такого нет в немецких вагонах, курсирующих между Москвой и Петербургом.
Да что уж там, я вообще нигде больше не видел душа в санузле.
РЖД - топ.
Подсказывают, что в Жигулях тоже сделали и это очень хорошо.
Почему мужики любят всяких блядей, но не
любят последствия? Это же нонсенс!
Почему всех женщин обвиняют в том, что они меркантильные,
психованые, глупые, нахальные и т.д. и т.п., приводя в пример
какую-нибудь откровенную малообразованную блядь.
А ты сидишь на диванчике, читаешь Пикабу и обтекаешь, хотя замужем
почти 20 лет, никаких измен, работаешь, причем зарабатываешь не
плохо, вся семья одета, обута и накормлена, дом прибран... И
никогда в своей жизни ни у кого ничего не просила, всегда
обеспечивала себя сама.
Аааа, ну это наверное не про меня?
Ан нет, в посте прям так и написано, что это про всех. И в каждом
блин посте с нытьем о плохих бабах вот это вот - ВСЕ, они все
такие...
Нет, ТАКИЕ только те самые бляди, которые вертят жопой и делают это
профессионально, чтобы их обеспечивали всю их жизнь. Не у всех это
получается причем.
Основная масса женщин - самые обычные люди, учатся, работают,
заводят семьи и прочая и прочая. Они не настолько красивые, потому
что им некогда заниматься голливудским марафетом, небольшой макияж
и достаточно. Не настолько нежные и ласковые, потому что им некогда
заменять вам мамку или изображать ребенка, дабы вас потешить, им
работать надо. Не так красиво одеты, потому им некогда шляться по
магазинам, да и ну его нахер тратить деньги на бессмысленно дорогую
одежду.
Но вам подавай именно блядей, которые хоть на какое-то время
потешат ваше мужское достоинство, просто это ДОРОГО. И чему вы
удивляетесь? Хотите королеву, платите королевский ценник. И хватит
уже ныть!
Что будет, если поместить на небольшой плот 5 молодых мужчин и 6 женщин, незнакомых друг с другом, и отправить их в плавание на 101 день? Такой странный эксперимент провел мексиканский антрополог Сантьяго Хеновес (Santiago Genovs) в начале 70-х. Участники этого смелого проекта должны были пересечь Атлантический океан на плоту Acali размером 12 на 7 метров. Ученый назвал эксперимент Проектом мира, но в журналисты сразу дали ему другое имя Секс-плот.
Целью Хеновеса было изучение поведения людей, оказавшихся в экстремальной ситуации. Участники разрывали связи с миром и отправлялись на встречу с неизведанным в компании людей, которых они до этого не знали. Во время плавания они должны были снимать происходящее на кинокамеры, вести дневники и заполнять тесты на разные темы от личных отношений (кто вам нравится, а кто нет) до мастурбации.
На вопрос журналистов, почему нельзя провести
эксперимент, просто изолировав участников от внешнего мира,
например, в лесу, Сантьяго Хеновес ответил:
Вы не можете проводить такой эксперимент на суше, потому что
люди могут сбежать. Мы хотим видеть, сколько действительно способен
вынести человек.
Ученый разместил объявления о конкурсе для претендентов. Неожиданно на них отозвались тысячи желающих. Но у Хеновеса были строгие требования к будущим мореплавателям. Они должны были состоять в браке и соглашались на время оставить семью. Возраст участников 25-40 лет и они должны были быть сексуально привлекательными. И самое главное требование разнообразие. Мужчины и женщины подбирались из разных рас и слоев общества.
А еще у антрополога был коварный план. Он хотел поставить во главе небольшого коллектива женщин. Да так, чтобы без них нельзя было обойтись. У него все получилось. Капитаном стала шведка Мария Бйорнштам, единственным медиком женщина из Израиля, а третьим важным для всех экспертом французская аквалангистка.
Еще на плоту оказались привлекательный священник из Анголы, японский фотограф и женщина из США, желавшая сбежать от жестокости в отношениях. Остальные участники также были очень разные. Одиннадцатым в команде был сам ученый. Коварный Сантьяго создал на плоту особые условия, при которых уединиться было практически невозможно.
Чтобы сходить в туалет, приходилось забираться на конструкцию, свисающую над водой, и отправлять естественные надобности на глазах у остальных участников эксперимента. Более того, на борту не было книг, да и чтение ученый категорически запретил. Мужчинам и женщинам ничего не оставалось, как заниматься всевозможными повседневными морскими делами. В свободное время, которого было хоть отбавляй, им приходилось общаться друг с другом и изливать жалобы на жизнь в дневниках.
Позднее журналист Стюарт Джеффрис из Guardian отметил, что Хеновес приложил максимум усилий, чтобы на борту то и дело возникали конфликты. В таких непростых условиях компании из 11 человек предстояло отплыть из испанского города Лас-Пальмас-де-Гран-Канария и достичь мексиканского полуострова Юкатан. Ориентировочно путешествие должно было занять 101 день.
До эксперимента с плотом Сантьяго много лет
занимался изучением агрессии приматов. Собственно он ожидал, что
очень скоро участники эксперимента начнут конфликтовать друг с
другом, а плот станет местом, где царят жестокость и разврат.
Однако люди вполне мирно общались друг с другом и быстро
подружились.
Антрополог ожидал агрессию во время эксперимента и казалось видел
ее там, где ее не было. Когда участники экспедиции поймали акулу,
он сделал такую запись:
Безумство толпы! Они действуют как часть опасного
коллектива!.
Однако, если непредвзято посмотреть на кадры видеохроники, которую
сняли путешественники во время той рыбалки, никакого безумства вы
не заметите. Люди просто разделывают акулу, чтобы приготовить себе
еду.
Для всех участников путешествие стало
непростым испытанием. Но опыт воспринимался людьми по-разному. Одна
из женщин, афроамериканка Фе Сеймур, рассказала в снятом позднее
документальном фильме о странных мыслях про невольничьи суда:
Я сидела на правом борту и смотрела на воду. Я начала слышать,
как их голоса прибывают оттуда Вдруг услышала, как мои предки зовут
меня. Они могли чувствовать, как я парю над их телами и трагедиями.
Это была одна из лучших вещей, которые произошли со мной.
Да, пикантных моментов, из-за которых эксперимент назвали за глаза Секс-плот, тоже хватало. Люди действительно занимались сексом друг с другом, но скорее делали это из скуки, без каких либо бурных эмоций. Очевидно, что ученый рассчитывал на гораздо больший накал страстей.
Эксперимент проходил тяжело. Хеновес
намеренно инициировал конфликты, придумывая для участников задания
с разными сценариями. Он старался поставить команду в такую
ситуацию, чтобы она ополчилась против одного человека и
игнорировала его. Как-то в попытках стравить людей, ученый начал
прилюдно читать опросники, которые заполнялись для него во время
плавания. Он выбирал самые на его взгляд провокационные и неловкие
детали, чтобы вызвать конфликт. Это удивило участников, но даже
тогда они не стали ссориться.
Время от времени путешественников подводило оборудование. Судно
дважды давало течь, компас сломался, а радиосвязь несколько раз
пропадала и отсутствовала неделями. После трех месяцев в море плот
отыскали в океане спасатели из Мексики. Они отбуксировали его в
порт 20-го августа 1973 года.
По результатам эксперимента никаких внятных
выводов, имеющих научное значение, сделано не было. Не удивительно,
что Сантьяго Хеновес был недоволен. Несмотря на все трудности и
козни ученого, команда вела себя довольно сплоченно. Они не только
не передрались друг с другом, но даже не подружились с собратьями
по плоту. Единственным человеком, к которому все испытывали стойкую
неприязнь, оказался сам автор проекта.
Спустя много лет, после смерти Хеновеса, журналистам удалось
собрать вместе команду Секс-плота. Про непростое путешествие сняли
документальный фильм, в котором немолодые участники делились своими
впечатлениями. Чтобы пробудить в них воспоминания, для фильма
построили павильон, напоминающий их судно.
Интервью с очевидцами дополнили кадрами, снятыми на борту плота на 16-миллиметровую кинокамеру. Фильм, который так и называется Секс-плот, получился интересным и заставляющим зрителя задуматься.
Это кошмар. От былого качества не осталось и
следа. Ладно качество, сервисное обслуживание аналогично -
наплевательское.
За 2 месяца товар приходит в негодность.
Металические клипсы - заржавели.
Подошва - отклеивается.
По почте ralf.ru ответили отмашкой -
гарантийной срок - 30 дней. Адиос, неудачники.
Ralf официально заявила, срок службы их обуви - 30 дней.
Занавес.
Снимаю квартиру. На связке два похожих ключа.
Один открывает входную дверь, второй- дверь в общем коридоре,
которая иногда заперта.
Каждый день, утром, я подхожу к двери, беру в руки один ключ со
связки, вставляю в замочную скважину и никогда не угадываю. Тихо
матерюсь и открываю дверь вторым ключом.
В итоге я нашёл решение. Подхожу к двери, беру в руки первый
попавшийся ключ на связке и сразу же меняю его на второй. Уже
неделю открываю дверь с первого раза!)
Хороша инициатива. Граждане должны быть
сознательным и чувствовать ответственность за судьбу страны.
Но есть встречное предложение - установить законодательный контроль
предвыборных обещаний. Не выполнил обещания за отведенный срок -
запрет избираться и занимать прочие государственные должности. А
доводы не успел и прочие отмазки не принимать, так как надо ставить
реальные цели, а не пи#деть.
Новость https://ria.ru/amp/20240316/vybory-1933505903.html
Хотя уже по заголовку вы поняли моё отношение к этим гражданам.
Я их мягко говоря не уважаю. Поэтому единственная помощь это забрать ключи от машины. Тем более что два последних случая с моими знакомыми просто убили веру в здравый смысл.
Случай первый. Звонит мне прошлым летом одна хорошая знакомая. И сразу спрашивает про знакомых в ГАИ. Знает что в разных сферах вращаюсь.Дело в Беларуси, Минск.
Интересуюсь в чем проблема. Говорит что родственника повязали за пьянку за рулём. Я конечно сразу отметаю возможность отмазки. Даже не буду обращаться. Меня уверяют что он не пил. Только пиво. Ну тогда всё просто. Если в себе уверен то едешь на улицу Передовую 11. Сдашь кровь на анализ и с результатами в ГАИ. Если чист то вопрос отпадет сам собой. Тем более туда на освидетельствование возят всех. Понятно? Действуйте. Ага. Через час звонок снова. И полный расклад. Веселился он с компанией на природе. Недалеко от дома. Окраина Минска. Авто нужно было музыку слушать пока шашлык готовится. И попутно выжрал он 2 сиськи пива по 2 литра. А потом решил авто ближе к дому отогнать. Бухой. Насчёт мозгов вопрос сразу отпал. Видно что сквозняк в голове. А менты катаясь по району видели эту компанию. И уже ждали ...
Итого лишение прав на 5 лет. И 10000 бел руб штраф.
Второй идиот вообще поразил меня своим поведением. Бывший мой начальник. Молодой парень. Ещё 30 нет. После корпоратива где залил лейку по полной,решил что такси для плебса. А он как барин сам поедет. И пошёл к каршерингу. Гаишники сами не верили своим глазам. Когда он пытался поехать. Бухой в жопу...
Итог. 8000 штраф от каршеринга. 10000 от государства. Лишение на 5 лет прав...
То есть на голом месте чувак попал на 6000 баксов. Продал своё авто и ещё кредит взял на штрафы.
А дома жена в декрете и ребенок маленький.
Оба товарища производили впечатление неглупых людей. Но как оказалось оба идиоты.
Поэтому на работе я сразу высказал свое мнение. Пьяного за рулём сдам без сожаления. И пофиг кто он.
Минский завод колесных тягачей МЗКТ в советское время был секретным подразделением МАЗа. Именно его многоосные автомобильные шасси везут по Красной площади в дни парадов ракеты, установки ПВО и тяжелую технику. После распада Союза МЗКТ стал самостоятельным предприятием и находится в ведении Министерства обороны Республики Беларусь. Сегодня он выпускает продукцию под маркой Волат, что означает Богатырь.
МЗКТ-79221 используется в составе подвижной пусковой установки для комплекса Тополь-М.
Вид из кабины
Увидеть, что происходит в правом зеркале может только второй водитель в другой кабине. Общаться они могут по рации или жестами, если между ними нет ракеты.
16 колес, все ведущие
МЗКТ-7930 (88) будет возить на себе Искандеры
Ну и напоследок - проверка кабины на герметичность.
На территории завода обнаружилось несколько раритетов. Про этот я ничего не могу рассказать.
А вот это настоящий тягач апокалипсиса. МАЗ-7907. Ракурс не самый удачный, не передает всей огромности, его загораживали другие машины. 30 метров длиной (высота девятиэтажки), все 24 четыре колеса ведущие. На него должна была монтироваться баллистическая ракета комплекса Целина-2. Пока шли испытания, холодная война закончилась, и единственное, что удалось этому монстру через десять лет после постройки в 1995 году, перевезти 40-метровый и 100-тонный корабль из Борисова на озеро Нарочь.
Спасибо всем, кто поддерживает познавательные
репортажи в "Как это сделано". Отблагодарить можно по ссылкам
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Предыдущие репортажи:
Как готовят криминалистов в
Голландии
Как делают жевательную
резинку
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке. Часть 2
Посмотрите еще мои репортажи, которые я
снимал на разных заводах, там много интересного Мои производственные
репортажи
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают
и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь,
там много интересного!
Такое ощущение, что в коментах одни боты или
представители застройщиков.
Застройщик хочет заработать деньги, снести дом помешьше и построить
побольше, с большим количеством квартир и, ественственно, с большим
ценником на дорогой земле.
У человека есть в условном центре условные Х метража. Ему нравится
тут жить. Без разницы какой у него ремонт, клоповник или сусальное
золото на стенах. У него есть недвижимость на этой територии в Х
метров.
Застройщик зарабатывает с постойки этого дома. И это застройщику
нужно договориться с жильцом, потому что он хочет забрать недвижку
у владельца, с намеринием поднять бабла.
Логично, что без разницы что он строит он должен давать на
выбор
а) Квартиру в новом доме в этом месте такого же метража
б) Квартиру или цену квартиры в этом районе такого же метража
Почему кто-то вообще решили, что это жильци ахуевшие, когда им
предлагают такой же метраж, но в хуево-кукуево, где вообще по
другому строится цена за жилье? Это как в питере заберут мою
условную квартиру 100 метров на крестовском и дадут 100 метров в
мурино. Разницу чувствуете? И даже если у меня внутри квартиры
клоповник и наркоманы - существует разница в цене "места", где
стоит сам дом.
Любите триллер? Тогда послушайте : в моей жизни произошло радостное событие. Дом, в котором проживал идёт под снос. Квартиру в этом доме я купил через дарственную. Квартира крохотная гостиничного типа, без балконов, панелька. Общая площадь 17 кв. м. Жилая комната 10 кв. м. Ванна сидячая. Итак, должны дать однокомнатную, такие крохотные уже не строят, поэтому жду хорошую квартиру в новом доме, в этом районе. В почтовом ящике лежит "письмо счастья" от департамента города с предложением купить у меня квартиру за 1 млн. рублей. Но, я вроде не дурак, понимаю, что это копейки и рассчитано на безграмотных бабушек и маргиналов. Приглашают в жилищный отдел моего района, там в кабинете сидит крыса с синим лицом, нехотя даёт мне ордер на просмотр квартиры. Поехал, посмотрел.Всё понравилось, квартира хорошая, я согласен. Но не согласна эта крыса с синим лицом : "Ой там лишние квадратные метры. А зачем Вам одному столько? И за лишние метры, надо доплатить деньги!" Чувствую, что вымогают у меня взятку. Но молчу, глаза в потолок, думаю, что на асфальте жить Родина не оставит. Эта крыса даёт новый ордер на просмотр. Я поехал, посмотрел, а это вариант ещё лучше. Опять в департамент, там делаю недовольное лицо, говорю что квартира говно, но ездить надоело и согласен. Тут крыса вертит мою старую дарственную на квартиру в руках и заявляет, что подпись нотариуса неразборчива, не может прочесть фамилию и что надо подтвердить подпись! Прошло 10 лет этой справке /дарственной/, карл! Видимо опять на взятку намекает! Еду в один архив, потом во второй архив, выхожу на Главного начальника архива. Та женщина смотрит на мою бумагу и выдаёт : " А чего ей не понятна эта подпись? Фамилия нотариуса Кукушкина"
В итоге я получил новую квартиру и не дал взятку этой крысе, хотя мне многие друзья советовали сунуть ей долларов двести. А сейчас уже думаю, что надо было наш разговор с этой крысой на телефон записать и в Прокуратуру с заявлением. Может моя история кому-нибудь пригодится. Всем бобра..))
Источник: https://t.me/c/1136922911/6602
Это круче, чем в фирменном поезде Жигули. Это круче, чем в частном поезде Гранд-Экспресс. Такого нет в немецких вагонах, курсирующих между Москвой и Петербургом.
Да что уж там, я вообще нигде больше не видел душа в санузле.
РЖД - топ.
Подсказывают, что в Жигулях тоже сделали и это очень хорошо.
Что будет, если поместить на небольшой плот 5 молодых мужчин и 6 женщин, незнакомых друг с другом, и отправить их в плавание на 101 день? Такой странный эксперимент провел мексиканский антрополог Сантьяго Хеновес (Santiago Genovs) в начале 70-х. Участники этого смелого проекта должны были пересечь Атлантический океан на плоту Acali размером 12 на 7 метров. Ученый назвал эксперимент Проектом мира, но в журналисты сразу дали ему другое имя Секс-плот.
Целью Хеновеса было изучение поведения людей, оказавшихся в экстремальной ситуации. Участники разрывали связи с миром и отправлялись на встречу с неизведанным в компании людей, которых они до этого не знали. Во время плавания они должны были снимать происходящее на кинокамеры, вести дневники и заполнять тесты на разные темы от личных отношений (кто вам нравится, а кто нет) до мастурбации.
На вопрос журналистов, почему нельзя провести
эксперимент, просто изолировав участников от внешнего мира,
например, в лесу, Сантьяго Хеновес ответил:
Вы не можете проводить такой эксперимент на суше, потому что
люди могут сбежать. Мы хотим видеть, сколько действительно способен
вынести человек.
Ученый разместил объявления о конкурсе для претендентов. Неожиданно на них отозвались тысячи желающих. Но у Хеновеса были строгие требования к будущим мореплавателям. Они должны были состоять в браке и соглашались на время оставить семью. Возраст участников 25-40 лет и они должны были быть сексуально привлекательными. И самое главное требование разнообразие. Мужчины и женщины подбирались из разных рас и слоев общества.
А еще у антрополога был коварный план. Он хотел поставить во главе небольшого коллектива женщин. Да так, чтобы без них нельзя было обойтись. У него все получилось. Капитаном стала шведка Мария Бйорнштам, единственным медиком женщина из Израиля, а третьим важным для всех экспертом французская аквалангистка.
Еще на плоту оказались привлекательный священник из Анголы, японский фотограф и женщина из США, желавшая сбежать от жестокости в отношениях. Остальные участники также были очень разные. Одиннадцатым в команде был сам ученый. Коварный Сантьяго создал на плоту особые условия, при которых уединиться было практически невозможно.
Чтобы сходить в туалет, приходилось забираться на конструкцию, свисающую над водой, и отправлять естественные надобности на глазах у остальных участников эксперимента. Более того, на борту не было книг, да и чтение ученый категорически запретил. Мужчинам и женщинам ничего не оставалось, как заниматься всевозможными повседневными морскими делами. В свободное время, которого было хоть отбавляй, им приходилось общаться друг с другом и изливать жалобы на жизнь в дневниках.
Позднее журналист Стюарт Джеффрис из Guardian отметил, что Хеновес приложил максимум усилий, чтобы на борту то и дело возникали конфликты. В таких непростых условиях компании из 11 человек предстояло отплыть из испанского города Лас-Пальмас-де-Гран-Канария и достичь мексиканского полуострова Юкатан. Ориентировочно путешествие должно было занять 101 день.
До эксперимента с плотом Сантьяго много лет
занимался изучением агрессии приматов. Собственно он ожидал, что
очень скоро участники эксперимента начнут конфликтовать друг с
другом, а плот станет местом, где царят жестокость и разврат.
Однако люди вполне мирно общались друг с другом и быстро
подружились.
Антрополог ожидал агрессию во время эксперимента и казалось видел
ее там, где ее не было. Когда участники экспедиции поймали акулу,
он сделал такую запись:
Безумство толпы! Они действуют как часть опасного
коллектива!.
Однако, если непредвзято посмотреть на кадры видеохроники, которую
сняли путешественники во время той рыбалки, никакого безумства вы
не заметите. Люди просто разделывают акулу, чтобы приготовить себе
еду.
Для всех участников путешествие стало
непростым испытанием. Но опыт воспринимался людьми по-разному. Одна
из женщин, афроамериканка Фе Сеймур, рассказала в снятом позднее
документальном фильме о странных мыслях про невольничьи суда:
Я сидела на правом борту и смотрела на воду. Я начала слышать,
как их голоса прибывают оттуда Вдруг услышала, как мои предки зовут
меня. Они могли чувствовать, как я парю над их телами и трагедиями.
Это была одна из лучших вещей, которые произошли со мной.
Да, пикантных моментов, из-за которых эксперимент назвали за глаза Секс-плот, тоже хватало. Люди действительно занимались сексом друг с другом, но скорее делали это из скуки, без каких либо бурных эмоций. Очевидно, что ученый рассчитывал на гораздо больший накал страстей.
Эксперимент проходил тяжело. Хеновес
намеренно инициировал конфликты, придумывая для участников задания
с разными сценариями. Он старался поставить команду в такую
ситуацию, чтобы она ополчилась против одного человека и
игнорировала его. Как-то в попытках стравить людей, ученый начал
прилюдно читать опросники, которые заполнялись для него во время
плавания. Он выбирал самые на его взгляд провокационные и неловкие
детали, чтобы вызвать конфликт. Это удивило участников, но даже
тогда они не стали ссориться.
Время от времени путешественников подводило оборудование. Судно
дважды давало течь, компас сломался, а радиосвязь несколько раз
пропадала и отсутствовала неделями. После трех месяцев в море плот
отыскали в океане спасатели из Мексики. Они отбуксировали его в
порт 20-го августа 1973 года.
По результатам эксперимента никаких внятных
выводов, имеющих научное значение, сделано не было. Не удивительно,
что Сантьяго Хеновес был недоволен. Несмотря на все трудности и
козни ученого, команда вела себя довольно сплоченно. Они не только
не передрались друг с другом, но даже не подружились с собратьями
по плоту. Единственным человеком, к которому все испытывали стойкую
неприязнь, оказался сам автор проекта.
Спустя много лет, после смерти Хеновеса, журналистам удалось
собрать вместе команду Секс-плота. Про непростое путешествие сняли
документальный фильм, в котором немолодые участники делились своими
впечатлениями. Чтобы пробудить в них воспоминания, для фильма
построили павильон, напоминающий их судно.
Интервью с очевидцами дополнили кадрами, снятыми на борту плота на 16-миллиметровую кинокамеру. Фильм, который так и называется Секс-плот, получился интересным и заставляющим зрителя задуматься.
Почему мужики любят всяких блядей, но не
любят последствия? Это же нонсенс!
Почему всех женщин обвиняют в том, что они меркантильные,
психованые, глупые, нахальные и т.д. и т.п., приводя в пример
какую-нибудь откровенную малообразованную блядь.
А ты сидишь на диванчике, читаешь Пикабу и обтекаешь, хотя замужем
почти 20 лет, никаких измен, работаешь, причем зарабатываешь не
плохо, вся семья одета, обута и накормлена, дом прибран... И
никогда в своей жизни ни у кого ничего не просила, всегда
обеспечивала себя сама.
Аааа, ну это наверное не про меня?
Ан нет, в посте прям так и написано, что это про всех. И в каждом
блин посте с нытьем о плохих бабах вот это вот - ВСЕ, они все
такие...
Нет, ТАКИЕ только те самые бляди, которые вертят жопой и делают это
профессионально, чтобы их обеспечивали всю их жизнь. Не у всех это
получается причем.
Основная масса женщин - самые обычные люди, учатся, работают,
заводят семьи и прочая и прочая. Они не настолько красивые, потому
что им некогда заниматься голливудским марафетом, небольшой макияж
и достаточно. Не настолько нежные и ласковые, потому что им некогда
заменять вам мамку или изображать ребенка, дабы вас потешить, им
работать надо. Не так красиво одеты, потому им некогда шляться по
магазинам, да и ну его нахер тратить деньги на бессмысленно дорогую
одежду.
Но вам подавай именно блядей, которые хоть на какое-то время
потешат ваше мужское достоинство, просто это ДОРОГО. И чему вы
удивляетесь? Хотите королеву, платите королевский ценник. И хватит
уже ныть!
Это кошмар. От былого качества не осталось и
следа. Ладно качество, сервисное обслуживание аналогично -
наплевательское.
За 2 месяца товар приходит в негодность.
Металические клипсы - заржавели.
Подошва - отклеивается.
По почте ralf.ru ответили отмашкой -
гарантийной срок - 30 дней. Адиос, неудачники.
Ralf официально заявила, срок службы их обуви - 30 дней.
Занавес.
Снимаю квартиру. На связке два похожих ключа.
Один открывает входную дверь, второй- дверь в общем коридоре,
которая иногда заперта.
Каждый день, утром, я подхожу к двери, беру в руки один ключ со
связки, вставляю в замочную скважину и никогда не угадываю. Тихо
матерюсь и открываю дверь вторым ключом.
В итоге я нашёл решение. Подхожу к двери, беру в руки первый
попавшийся ключ на связке и сразу же меняю его на второй. Уже
неделю открываю дверь с первого раза!)
Хороша инициатива. Граждане должны быть
сознательным и чувствовать ответственность за судьбу страны.
Но есть встречное предложение - установить законодательный контроль
предвыборных обещаний. Не выполнил обещания за отведенный срок -
запрет избираться и занимать прочие государственные должности. А
доводы не успел и прочие отмазки не принимать, так как надо ставить
реальные цели, а не пи#деть.
Новость https://ria.ru/amp/20240316/vybory-1933505903.html
Хотя уже по заголовку вы поняли моё отношение к этим гражданам.
Я их мягко говоря не уважаю. Поэтому единственная помощь это забрать ключи от машины. Тем более что два последних случая с моими знакомыми просто убили веру в здравый смысл.
Случай первый. Звонит мне прошлым летом одна хорошая знакомая. И сразу спрашивает про знакомых в ГАИ. Знает что в разных сферах вращаюсь.Дело в Беларуси, Минск.
Интересуюсь в чем проблема. Говорит что родственника повязали за пьянку за рулём. Я конечно сразу отметаю возможность отмазки. Даже не буду обращаться. Меня уверяют что он не пил. Только пиво. Ну тогда всё просто. Если в себе уверен то едешь на улицу Передовую 11. Сдашь кровь на анализ и с результатами в ГАИ. Если чист то вопрос отпадет сам собой. Тем более туда на освидетельствование возят всех. Понятно? Действуйте. Ага. Через час звонок снова. И полный расклад. Веселился он с компанией на природе. Недалеко от дома. Окраина Минска. Авто нужно было музыку слушать пока шашлык готовится. И попутно выжрал он 2 сиськи пива по 2 литра. А потом решил авто ближе к дому отогнать. Бухой. Насчёт мозгов вопрос сразу отпал. Видно что сквозняк в голове. А менты катаясь по району видели эту компанию. И уже ждали ...
Итого лишение прав на 5 лет. И 10000 бел руб штраф.
Второй идиот вообще поразил меня своим поведением. Бывший мой начальник. Молодой парень. Ещё 30 нет. После корпоратива где залил лейку по полной,решил что такси для плебса. А он как барин сам поедет. И пошёл к каршерингу. Гаишники сами не верили своим глазам. Когда он пытался поехать. Бухой в жопу...
Итог. 8000 штраф от каршеринга. 10000 от государства. Лишение на 5 лет прав...
То есть на голом месте чувак попал на 6000 баксов. Продал своё авто и ещё кредит взял на штрафы.
А дома жена в декрете и ребенок маленький.
Оба товарища производили впечатление неглупых людей. Но как оказалось оба идиоты.
Поэтому на работе я сразу высказал свое мнение. Пьяного за рулём сдам без сожаления. И пофиг кто он.
Минский завод колесных тягачей МЗКТ в советское время был секретным подразделением МАЗа. Именно его многоосные автомобильные шасси везут по Красной площади в дни парадов ракеты, установки ПВО и тяжелую технику. После распада Союза МЗКТ стал самостоятельным предприятием и находится в ведении Министерства обороны Республики Беларусь. Сегодня он выпускает продукцию под маркой Волат, что означает Богатырь.
МЗКТ-79221 используется в составе подвижной пусковой установки для комплекса Тополь-М.
Вид из кабины
Увидеть, что происходит в правом зеркале может только второй водитель в другой кабине. Общаться они могут по рации или жестами, если между ними нет ракеты.
16 колес, все ведущие
МЗКТ-7930 (88) будет возить на себе Искандеры
Ну и напоследок - проверка кабины на герметичность.
На территории завода обнаружилось несколько раритетов. Про этот я ничего не могу рассказать.
А вот это настоящий тягач апокалипсиса. МАЗ-7907. Ракурс не самый удачный, не передает всей огромности, его загораживали другие машины. 30 метров длиной (высота девятиэтажки), все 24 четыре колеса ведущие. На него должна была монтироваться баллистическая ракета комплекса Целина-2. Пока шли испытания, холодная война закончилась, и единственное, что удалось этому монстру через десять лет после постройки в 1995 году, перевезти 40-метровый и 100-тонный корабль из Борисова на озеро Нарочь.
Спасибо всем, кто поддерживает познавательные
репортажи в "Как это сделано". Отблагодарить можно по ссылкам
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Предыдущие репортажи:
Как готовят криминалистов в
Голландии
Как делают жевательную
резинку
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке. Часть 2
Посмотрите еще мои репортажи, которые я
снимал на разных заводах, там много интересного Мои производственные
репортажи
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают
и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь,
там много интересного!
Умирает мужчина и попадает на суд божий. Иисус спрашивает его - кем ты был при жизни и что хорошего делал для людей? Мужчина скромно отвечает - да я простой человек, при жизни был плотником, мало что сделал, но воспитал очень хорошего сына, он очень известен, он нёс людям радость и добро. Иисус вглядываясь в мужчину - папа??? Мужчина вглядываясь в Иисуса - буратино???
Такое ощущение, что в коментах одни боты или
представители застройщиков.
Застройщик хочет заработать деньги, снести дом помешьше и построить
побольше, с большим количеством квартир и, ественственно, с большим
ценником на дорогой земле.
У человека есть в условном центре условные Х метража. Ему нравится
тут жить. Без разницы какой у него ремонт, клоповник или сусальное
золото на стенах. У него есть недвижимость на этой територии в Х
метров.
Застройщик зарабатывает с постойки этого дома. И это застройщику
нужно договориться с жильцом, потому что он хочет забрать недвижку
у владельца, с намеринием поднять бабла.
Логично, что без разницы что он строит он должен давать на
выбор
а) Квартиру в новом доме в этом месте такого же метража
б) Квартиру или цену квартиры в этом районе такого же метража
Почему кто-то вообще решили, что это жильци ахуевшие, когда им
предлагают такой же метраж, но в хуево-кукуево, где вообще по
другому строится цена за жилье? Это как в питере заберут мою
условную квартиру 100 метров на крестовском и дадут 100 метров в
мурино. Разницу чувствуете? И даже если у меня внутри квартиры
клоповник и наркоманы - существует разница в цене "места", где
стоит сам дом.
Это круче, чем в фирменном поезде Жигули. Это круче, чем в частном поезде Гранд-Экспресс. Такого нет в немецких вагонах, курсирующих между Москвой и Петербургом.
Да что уж там, я вообще нигде больше не видел душа в санузле.
РЖД - топ.
Подсказывают, что в Жигулях тоже сделали и это очень хорошо.
Источник: https://t.me/c/1136922911/6602
Что будет, если поместить на небольшой плот 5 молодых мужчин и 6 женщин, незнакомых друг с другом, и отправить их в плавание на 101 день? Такой странный эксперимент провел мексиканский антрополог Сантьяго Хеновес (Santiago Genovs) в начале 70-х. Участники этого смелого проекта должны были пересечь Атлантический океан на плоту Acali размером 12 на 7 метров. Ученый назвал эксперимент Проектом мира, но в журналисты сразу дали ему другое имя Секс-плот.
Целью Хеновеса было изучение поведения людей, оказавшихся в экстремальной ситуации. Участники разрывали связи с миром и отправлялись на встречу с неизведанным в компании людей, которых они до этого не знали. Во время плавания они должны были снимать происходящее на кинокамеры, вести дневники и заполнять тесты на разные темы от личных отношений (кто вам нравится, а кто нет) до мастурбации.
На вопрос журналистов, почему нельзя провести
эксперимент, просто изолировав участников от внешнего мира,
например, в лесу, Сантьяго Хеновес ответил:
Вы не можете проводить такой эксперимент на суше, потому что
люди могут сбежать. Мы хотим видеть, сколько действительно способен
вынести человек.
Ученый разместил объявления о конкурсе для претендентов. Неожиданно на них отозвались тысячи желающих. Но у Хеновеса были строгие требования к будущим мореплавателям. Они должны были состоять в браке и соглашались на время оставить семью. Возраст участников 25-40 лет и они должны были быть сексуально привлекательными. И самое главное требование разнообразие. Мужчины и женщины подбирались из разных рас и слоев общества.
А еще у антрополога был коварный план. Он хотел поставить во главе небольшого коллектива женщин. Да так, чтобы без них нельзя было обойтись. У него все получилось. Капитаном стала шведка Мария Бйорнштам, единственным медиком женщина из Израиля, а третьим важным для всех экспертом французская аквалангистка.
Еще на плоту оказались привлекательный священник из Анголы, японский фотограф и женщина из США, желавшая сбежать от жестокости в отношениях. Остальные участники также были очень разные. Одиннадцатым в команде был сам ученый. Коварный Сантьяго создал на плоту особые условия, при которых уединиться было практически невозможно.
Чтобы сходить в туалет, приходилось забираться на конструкцию, свисающую над водой, и отправлять естественные надобности на глазах у остальных участников эксперимента. Более того, на борту не было книг, да и чтение ученый категорически запретил. Мужчинам и женщинам ничего не оставалось, как заниматься всевозможными повседневными морскими делами. В свободное время, которого было хоть отбавляй, им приходилось общаться друг с другом и изливать жалобы на жизнь в дневниках.
Позднее журналист Стюарт Джеффрис из Guardian отметил, что Хеновес приложил максимум усилий, чтобы на борту то и дело возникали конфликты. В таких непростых условиях компании из 11 человек предстояло отплыть из испанского города Лас-Пальмас-де-Гран-Канария и достичь мексиканского полуострова Юкатан. Ориентировочно путешествие должно было занять 101 день.
До эксперимента с плотом Сантьяго много лет
занимался изучением агрессии приматов. Собственно он ожидал, что
очень скоро участники эксперимента начнут конфликтовать друг с
другом, а плот станет местом, где царят жестокость и разврат.
Однако люди вполне мирно общались друг с другом и быстро
подружились.
Антрополог ожидал агрессию во время эксперимента и казалось видел
ее там, где ее не было. Когда участники экспедиции поймали акулу,
он сделал такую запись:
Безумство толпы! Они действуют как часть опасного
коллектива!.
Однако, если непредвзято посмотреть на кадры видеохроники, которую
сняли путешественники во время той рыбалки, никакого безумства вы
не заметите. Люди просто разделывают акулу, чтобы приготовить себе
еду.
Для всех участников путешествие стало
непростым испытанием. Но опыт воспринимался людьми по-разному. Одна
из женщин, афроамериканка Фе Сеймур, рассказала в снятом позднее
документальном фильме о странных мыслях про невольничьи суда:
Я сидела на правом борту и смотрела на воду. Я начала слышать,
как их голоса прибывают оттуда Вдруг услышала, как мои предки зовут
меня. Они могли чувствовать, как я парю над их телами и трагедиями.
Это была одна из лучших вещей, которые произошли со мной.
Да, пикантных моментов, из-за которых эксперимент назвали за глаза Секс-плот, тоже хватало. Люди действительно занимались сексом друг с другом, но скорее делали это из скуки, без каких либо бурных эмоций. Очевидно, что ученый рассчитывал на гораздо больший накал страстей.
Эксперимент проходил тяжело. Хеновес
намеренно инициировал конфликты, придумывая для участников задания
с разными сценариями. Он старался поставить команду в такую
ситуацию, чтобы она ополчилась против одного человека и
игнорировала его. Как-то в попытках стравить людей, ученый начал
прилюдно читать опросники, которые заполнялись для него во время
плавания. Он выбирал самые на его взгляд провокационные и неловкие
детали, чтобы вызвать конфликт. Это удивило участников, но даже
тогда они не стали ссориться.
Время от времени путешественников подводило оборудование. Судно
дважды давало течь, компас сломался, а радиосвязь несколько раз
пропадала и отсутствовала неделями. После трех месяцев в море плот
отыскали в океане спасатели из Мексики. Они отбуксировали его в
порт 20-го августа 1973 года.
По результатам эксперимента никаких внятных
выводов, имеющих научное значение, сделано не было. Не удивительно,
что Сантьяго Хеновес был недоволен. Несмотря на все трудности и
козни ученого, команда вела себя довольно сплоченно. Они не только
не передрались друг с другом, но даже не подружились с собратьями
по плоту. Единственным человеком, к которому все испытывали стойкую
неприязнь, оказался сам автор проекта.
Спустя много лет, после смерти Хеновеса, журналистам удалось
собрать вместе команду Секс-плота. Про непростое путешествие сняли
документальный фильм, в котором немолодые участники делились своими
впечатлениями. Чтобы пробудить в них воспоминания, для фильма
построили павильон, напоминающий их судно.
Интервью с очевидцами дополнили кадрами, снятыми на борту плота на 16-миллиметровую кинокамеру. Фильм, который так и называется Секс-плот, получился интересным и заставляющим зрителя задуматься.
Почему мужики любят всяких блядей, но не
любят последствия? Это же нонсенс!
Почему всех женщин обвиняют в том, что они меркантильные,
психованые, глупые, нахальные и т.д. и т.п., приводя в пример
какую-нибудь откровенную малообразованную блядь.
А ты сидишь на диванчике, читаешь Пикабу и обтекаешь, хотя замужем
почти 20 лет, никаких измен, работаешь, причем зарабатываешь не
плохо, вся семья одета, обута и накормлена, дом прибран... И
никогда в своей жизни ни у кого ничего не просила, всегда
обеспечивала себя сама.
Аааа, ну это наверное не про меня?
Ан нет, в посте прям так и написано, что это про всех. И в каждом
блин посте с нытьем о плохих бабах вот это вот - ВСЕ, они все
такие...
Нет, ТАКИЕ только те самые бляди, которые вертят жопой и делают это
профессионально, чтобы их обеспечивали всю их жизнь. Не у всех это
получается причем.
Основная масса женщин - самые обычные люди, учатся, работают,
заводят семьи и прочая и прочая. Они не настолько красивые, потому
что им некогда заниматься голливудским марафетом, небольшой макияж
и достаточно. Не настолько нежные и ласковые, потому что им некогда
заменять вам мамку или изображать ребенка, дабы вас потешить, им
работать надо. Не так красиво одеты, потому им некогда шляться по
магазинам, да и ну его нахер тратить деньги на бессмысленно дорогую
одежду.
Но вам подавай именно блядей, которые хоть на какое-то время
потешат ваше мужское достоинство, просто это ДОРОГО. И чему вы
удивляетесь? Хотите королеву, платите королевский ценник. И хватит
уже ныть!
Любите триллер? Тогда послушайте : в моей жизни произошло радостное событие. Дом, в котором проживал идёт под снос. Квартиру в этом доме я купил через дарственную. Квартира крохотная гостиничного типа, без балконов, панелька. Общая площадь 17 кв. м. Жилая комната 10 кв. м. Ванна сидячая. Итак, должны дать однокомнатную, такие крохотные уже не строят, поэтому жду хорошую квартиру в новом доме, в этом районе. В почтовом ящике лежит "письмо счастья" от департамента города с предложением купить у меня квартиру за 1 млн. рублей. Но, я вроде не дурак, понимаю, что это копейки и рассчитано на безграмотных бабушек и маргиналов. Приглашают в жилищный отдел моего района, там в кабинете сидит крыса с синим лицом, нехотя даёт мне ордер на просмотр квартиры. Поехал, посмотрел.Всё понравилось, квартира хорошая, я согласен. Но не согласна эта крыса с синим лицом : "Ой там лишние квадратные метры. А зачем Вам одному столько? И за лишние метры, надо доплатить деньги!" Чувствую, что вымогают у меня взятку. Но молчу, глаза в потолок, думаю, что на асфальте жить Родина не оставит. Эта крыса даёт новый ордер на просмотр. Я поехал, посмотрел, а это вариант ещё лучше. Опять в департамент, там делаю недовольное лицо, говорю что квартира говно, но ездить надоело и согласен. Тут крыса вертит мою старую дарственную на квартиру в руках и заявляет, что подпись нотариуса неразборчива, не может прочесть фамилию и что надо подтвердить подпись! Прошло 10 лет этой справке /дарственной/, карл! Видимо опять на взятку намекает! Еду в один архив, потом во второй архив, выхожу на Главного начальника архива. Та женщина смотрит на мою бумагу и выдаёт : " А чего ей не понятна эта подпись? Фамилия нотариуса Кукушкина"
В итоге я получил новую квартиру и не дал взятку этой крысе, хотя мне многие друзья советовали сунуть ей долларов двести. А сейчас уже думаю, что надо было наш разговор с этой крысой на телефон записать и в Прокуратуру с заявлением. Может моя история кому-нибудь пригодится. Всем бобра..))
Снимаю квартиру. На связке два похожих ключа.
Один открывает входную дверь, второй- дверь в общем коридоре,
которая иногда заперта.
Каждый день, утром, я подхожу к двери, беру в руки один ключ со
связки, вставляю в замочную скважину и никогда не угадываю. Тихо
матерюсь и открываю дверь вторым ключом.
В итоге я нашёл решение. Подхожу к двери, беру в руки первый
попавшийся ключ на связке и сразу же меняю его на второй. Уже
неделю открываю дверь с первого раза!)
Это кошмар. От былого качества не осталось и
следа. Ладно качество, сервисное обслуживание аналогично -
наплевательское.
За 2 месяца товар приходит в негодность.
Металические клипсы - заржавели.
Подошва - отклеивается.
По почте ralf.ru ответили отмашкой -
гарантийной срок - 30 дней. Адиос, неудачники.
Ralf официально заявила, срок службы их обуви - 30 дней.
Занавес.
Хороша инициатива. Граждане должны быть
сознательным и чувствовать ответственность за судьбу страны.
Но есть встречное предложение - установить законодательный контроль
предвыборных обещаний. Не выполнил обещания за отведенный срок -
запрет избираться и занимать прочие государственные должности. А
доводы не успел и прочие отмазки не принимать, так как надо ставить
реальные цели, а не пи#деть.
Новость https://ria.ru/amp/20240316/vybory-1933505903.html
Хотя уже по заголовку вы поняли моё отношение к этим гражданам.
Я их мягко говоря не уважаю. Поэтому единственная помощь это забрать ключи от машины. Тем более что два последних случая с моими знакомыми просто убили веру в здравый смысл.
Случай первый. Звонит мне прошлым летом одна хорошая знакомая. И сразу спрашивает про знакомых в ГАИ. Знает что в разных сферах вращаюсь.Дело в Беларуси, Минск.
Интересуюсь в чем проблема. Говорит что родственника повязали за пьянку за рулём. Я конечно сразу отметаю возможность отмазки. Даже не буду обращаться. Меня уверяют что он не пил. Только пиво. Ну тогда всё просто. Если в себе уверен то едешь на улицу Передовую 11. Сдашь кровь на анализ и с результатами в ГАИ. Если чист то вопрос отпадет сам собой. Тем более туда на освидетельствование возят всех. Понятно? Действуйте. Ага. Через час звонок снова. И полный расклад. Веселился он с компанией на природе. Недалеко от дома. Окраина Минска. Авто нужно было музыку слушать пока шашлык готовится. И попутно выжрал он 2 сиськи пива по 2 литра. А потом решил авто ближе к дому отогнать. Бухой. Насчёт мозгов вопрос сразу отпал. Видно что сквозняк в голове. А менты катаясь по району видели эту компанию. И уже ждали ...
Итого лишение прав на 5 лет. И 10000 бел руб штраф.
Второй идиот вообще поразил меня своим поведением. Бывший мой начальник. Молодой парень. Ещё 30 нет. После корпоратива где залил лейку по полной,решил что такси для плебса. А он как барин сам поедет. И пошёл к каршерингу. Гаишники сами не верили своим глазам. Когда он пытался поехать. Бухой в жопу...
Итог. 8000 штраф от каршеринга. 10000 от государства. Лишение на 5 лет прав...
То есть на голом месте чувак попал на 6000 баксов. Продал своё авто и ещё кредит взял на штрафы.
А дома жена в декрете и ребенок маленький.
Оба товарища производили впечатление неглупых людей. Но как оказалось оба идиоты.
Поэтому на работе я сразу высказал свое мнение. Пьяного за рулём сдам без сожаления. И пофиг кто он.
Минский завод колесных тягачей МЗКТ в советское время был секретным подразделением МАЗа. Именно его многоосные автомобильные шасси везут по Красной площади в дни парадов ракеты, установки ПВО и тяжелую технику. После распада Союза МЗКТ стал самостоятельным предприятием и находится в ведении Министерства обороны Республики Беларусь. Сегодня он выпускает продукцию под маркой Волат, что означает Богатырь.
МЗКТ-79221 используется в составе подвижной пусковой установки для комплекса Тополь-М.
Вид из кабины
Увидеть, что происходит в правом зеркале может только второй водитель в другой кабине. Общаться они могут по рации или жестами, если между ними нет ракеты.
16 колес, все ведущие
МЗКТ-7930 (88) будет возить на себе Искандеры
Ну и напоследок - проверка кабины на герметичность.
На территории завода обнаружилось несколько раритетов. Про этот я ничего не могу рассказать.
А вот это настоящий тягач апокалипсиса. МАЗ-7907. Ракурс не самый удачный, не передает всей огромности, его загораживали другие машины. 30 метров длиной (высота девятиэтажки), все 24 четыре колеса ведущие. На него должна была монтироваться баллистическая ракета комплекса Целина-2. Пока шли испытания, холодная война закончилась, и единственное, что удалось этому монстру через десять лет после постройки в 1995 году, перевезти 40-метровый и 100-тонный корабль из Борисова на озеро Нарочь.
Спасибо всем, кто поддерживает познавательные
репортажи в "Как это сделано". Отблагодарить можно по ссылкам
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Предыдущие репортажи:
Как готовят криминалистов в
Голландии
Как делают жевательную
резинку
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке. Часть 2
Посмотрите еще мои репортажи, которые я
снимал на разных заводах, там много интересного Мои производственные
репортажи
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают
и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь,
там много интересного!
Лечу как-то давно в Барселону.
Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А
значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты,
так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины.
Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится
этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила
непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что
ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты. Знакомство со мной она начала
забористым чтением мыслей.
Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?
Я кое-как нашелся.
Долго лететь, книгу забыл грущу
Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь
В этом момент я понял, что точно замечу. Далее последовал
нескончаемый спич о том, куда она летит, зачем, почему все не так,
что делать со страной и т.д. Перед началом кормления она вдруг
перешла на шепот.
Санек, ты это.. от самолетной еды откажись, сейчас нормально
пообедаем, водочки попроси только. И тут она натурально достает из
чемоданчика Луи Виттон.. да-да курицу в фольге, вареные яйца,
пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук, соленые грибы и, мать его,
ХОЛОДЕЦ!
Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь
этот гоголевский набор по столику я не забуду никогда.
Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только
посуду мыть умеют. Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты
водку-то достал??
Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское
Агану если все смешать, как раз водка получится. Бери всё
Через час я был настроен петь русские народные песни. Говорила она
исключительно готовыми цитатами. Одну не забуду. Санек, запомни,
кончится Россия, когда бабы холодец разучатся варить, и еще, если
баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский
Почему Дзержинский? - заплетающимся языком уточнил я.
Железная. Ох я раньше была по этому делу..Ладно.. рано тебе про
такое слушать, молодой еще. Взгрустнула, немного поностальгировала,
посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску, улыбнулась,
махнула рюмку еще и уснула.
Жизнь надо любить как она. Тогда жизнь ответит взаимностью.
Автор - Александр Цыпкин. Источник.
- Бэримор, что это за ужасный вой на болотах?
- Это оппозиция, сэр.
Такое ощущение, что в коментах одни боты или
представители застройщиков.
Застройщик хочет заработать деньги, снести дом помешьше и построить
побольше, с большим количеством квартир и, ественственно, с большим
ценником на дорогой земле.
У человека есть в условном центре условные Х метража. Ему нравится
тут жить. Без разницы какой у него ремонт, клоповник или сусальное
золото на стенах. У него есть недвижимость на этой територии в Х
метров.
Застройщик зарабатывает с постойки этого дома. И это застройщику
нужно договориться с жильцом, потому что он хочет забрать недвижку
у владельца, с намеринием поднять бабла.
Логично, что без разницы что он строит он должен давать на
выбор
а) Квартиру в новом доме в этом месте такого же метража
б) Квартиру или цену квартиры в этом районе такого же метража
Почему кто-то вообще решили, что это жильци ахуевшие, когда им
предлагают такой же метраж, но в хуево-кукуево, где вообще по
другому строится цена за жилье? Это как в питере заберут мою
условную квартиру 100 метров на крестовском и дадут 100 метров в
мурино. Разницу чувствуете? И даже если у меня внутри квартиры
клоповник и наркоманы - существует разница в цене "места", где
стоит сам дом.
Это круче, чем в фирменном поезде Жигули. Это круче, чем в частном поезде Гранд-Экспресс. Такого нет в немецких вагонах, курсирующих между Москвой и Петербургом.
Да что уж там, я вообще нигде больше не видел душа в санузле.
РЖД - топ.
Подсказывают, что в Жигулях тоже сделали и это очень хорошо.
Что будет, если поместить на небольшой плот 5 молодых мужчин и 6 женщин, незнакомых друг с другом, и отправить их в плавание на 101 день? Такой странный эксперимент провел мексиканский антрополог Сантьяго Хеновес (Santiago Genovs) в начале 70-х. Участники этого смелого проекта должны были пересечь Атлантический океан на плоту Acali размером 12 на 7 метров. Ученый назвал эксперимент Проектом мира, но в журналисты сразу дали ему другое имя Секс-плот.
Целью Хеновеса было изучение поведения людей, оказавшихся в экстремальной ситуации. Участники разрывали связи с миром и отправлялись на встречу с неизведанным в компании людей, которых они до этого не знали. Во время плавания они должны были снимать происходящее на кинокамеры, вести дневники и заполнять тесты на разные темы от личных отношений (кто вам нравится, а кто нет) до мастурбации.
На вопрос журналистов, почему нельзя провести
эксперимент, просто изолировав участников от внешнего мира,
например, в лесу, Сантьяго Хеновес ответил:
Вы не можете проводить такой эксперимент на суше, потому что
люди могут сбежать. Мы хотим видеть, сколько действительно способен
вынести человек.
Ученый разместил объявления о конкурсе для претендентов. Неожиданно на них отозвались тысячи желающих. Но у Хеновеса были строгие требования к будущим мореплавателям. Они должны были состоять в браке и соглашались на время оставить семью. Возраст участников 25-40 лет и они должны были быть сексуально привлекательными. И самое главное требование разнообразие. Мужчины и женщины подбирались из разных рас и слоев общества.
А еще у антрополога был коварный план. Он хотел поставить во главе небольшого коллектива женщин. Да так, чтобы без них нельзя было обойтись. У него все получилось. Капитаном стала шведка Мария Бйорнштам, единственным медиком женщина из Израиля, а третьим важным для всех экспертом французская аквалангистка.
Еще на плоту оказались привлекательный священник из Анголы, японский фотограф и женщина из США, желавшая сбежать от жестокости в отношениях. Остальные участники также были очень разные. Одиннадцатым в команде был сам ученый. Коварный Сантьяго создал на плоту особые условия, при которых уединиться было практически невозможно.
Чтобы сходить в туалет, приходилось забираться на конструкцию, свисающую над водой, и отправлять естественные надобности на глазах у остальных участников эксперимента. Более того, на борту не было книг, да и чтение ученый категорически запретил. Мужчинам и женщинам ничего не оставалось, как заниматься всевозможными повседневными морскими делами. В свободное время, которого было хоть отбавляй, им приходилось общаться друг с другом и изливать жалобы на жизнь в дневниках.
Позднее журналист Стюарт Джеффрис из Guardian отметил, что Хеновес приложил максимум усилий, чтобы на борту то и дело возникали конфликты. В таких непростых условиях компании из 11 человек предстояло отплыть из испанского города Лас-Пальмас-де-Гран-Канария и достичь мексиканского полуострова Юкатан. Ориентировочно путешествие должно было занять 101 день.
До эксперимента с плотом Сантьяго много лет
занимался изучением агрессии приматов. Собственно он ожидал, что
очень скоро участники эксперимента начнут конфликтовать друг с
другом, а плот станет местом, где царят жестокость и разврат.
Однако люди вполне мирно общались друг с другом и быстро
подружились.
Антрополог ожидал агрессию во время эксперимента и казалось видел
ее там, где ее не было. Когда участники экспедиции поймали акулу,
он сделал такую запись:
Безумство толпы! Они действуют как часть опасного
коллектива!.
Однако, если непредвзято посмотреть на кадры видеохроники, которую
сняли путешественники во время той рыбалки, никакого безумства вы
не заметите. Люди просто разделывают акулу, чтобы приготовить себе
еду.
Для всех участников путешествие стало
непростым испытанием. Но опыт воспринимался людьми по-разному. Одна
из женщин, афроамериканка Фе Сеймур, рассказала в снятом позднее
документальном фильме о странных мыслях про невольничьи суда:
Я сидела на правом борту и смотрела на воду. Я начала слышать,
как их голоса прибывают оттуда Вдруг услышала, как мои предки зовут
меня. Они могли чувствовать, как я парю над их телами и трагедиями.
Это была одна из лучших вещей, которые произошли со мной.
Да, пикантных моментов, из-за которых эксперимент назвали за глаза Секс-плот, тоже хватало. Люди действительно занимались сексом друг с другом, но скорее делали это из скуки, без каких либо бурных эмоций. Очевидно, что ученый рассчитывал на гораздо больший накал страстей.
Эксперимент проходил тяжело. Хеновес
намеренно инициировал конфликты, придумывая для участников задания
с разными сценариями. Он старался поставить команду в такую
ситуацию, чтобы она ополчилась против одного человека и
игнорировала его. Как-то в попытках стравить людей, ученый начал
прилюдно читать опросники, которые заполнялись для него во время
плавания. Он выбирал самые на его взгляд провокационные и неловкие
детали, чтобы вызвать конфликт. Это удивило участников, но даже
тогда они не стали ссориться.
Время от времени путешественников подводило оборудование. Судно
дважды давало течь, компас сломался, а радиосвязь несколько раз
пропадала и отсутствовала неделями. После трех месяцев в море плот
отыскали в океане спасатели из Мексики. Они отбуксировали его в
порт 20-го августа 1973 года.
По результатам эксперимента никаких внятных
выводов, имеющих научное значение, сделано не было. Не удивительно,
что Сантьяго Хеновес был недоволен. Несмотря на все трудности и
козни ученого, команда вела себя довольно сплоченно. Они не только
не передрались друг с другом, но даже не подружились с собратьями
по плоту. Единственным человеком, к которому все испытывали стойкую
неприязнь, оказался сам автор проекта.
Спустя много лет, после смерти Хеновеса, журналистам удалось
собрать вместе команду Секс-плота. Про непростое путешествие сняли
документальный фильм, в котором немолодые участники делились своими
впечатлениями. Чтобы пробудить в них воспоминания, для фильма
построили павильон, напоминающий их судно.
Интервью с очевидцами дополнили кадрами, снятыми на борту плота на 16-миллиметровую кинокамеру. Фильм, который так и называется Секс-плот, получился интересным и заставляющим зрителя задуматься.
Источник: https://t.me/c/1136922911/6602
Почему мужики любят всяких блядей, но не
любят последствия? Это же нонсенс!
Почему всех женщин обвиняют в том, что они меркантильные,
психованые, глупые, нахальные и т.д. и т.п., приводя в пример
какую-нибудь откровенную малообразованную блядь.
А ты сидишь на диванчике, читаешь Пикабу и обтекаешь, хотя замужем
почти 20 лет, никаких измен, работаешь, причем зарабатываешь не
плохо, вся семья одета, обута и накормлена, дом прибран... И
никогда в своей жизни ни у кого ничего не просила, всегда
обеспечивала себя сама.
Аааа, ну это наверное не про меня?
Ан нет, в посте прям так и написано, что это про всех. И в каждом
блин посте с нытьем о плохих бабах вот это вот - ВСЕ, они все
такие...
Нет, ТАКИЕ только те самые бляди, которые вертят жопой и делают это
профессионально, чтобы их обеспечивали всю их жизнь. Не у всех это
получается причем.
Основная масса женщин - самые обычные люди, учатся, работают,
заводят семьи и прочая и прочая. Они не настолько красивые, потому
что им некогда заниматься голливудским марафетом, небольшой макияж
и достаточно. Не настолько нежные и ласковые, потому что им некогда
заменять вам мамку или изображать ребенка, дабы вас потешить, им
работать надо. Не так красиво одеты, потому им некогда шляться по
магазинам, да и ну его нахер тратить деньги на бессмысленно дорогую
одежду.
Но вам подавай именно блядей, которые хоть на какое-то время
потешат ваше мужское достоинство, просто это ДОРОГО. И чему вы
удивляетесь? Хотите королеву, платите королевский ценник. И хватит
уже ныть!
Снимаю квартиру. На связке два похожих ключа.
Один открывает входную дверь, второй- дверь в общем коридоре,
которая иногда заперта.
Каждый день, утром, я подхожу к двери, беру в руки один ключ со
связки, вставляю в замочную скважину и никогда не угадываю. Тихо
матерюсь и открываю дверь вторым ключом.
В итоге я нашёл решение. Подхожу к двери, беру в руки первый
попавшийся ключ на связке и сразу же меняю его на второй. Уже
неделю открываю дверь с первого раза!)
Это кошмар. От былого качества не осталось и
следа. Ладно качество, сервисное обслуживание аналогично -
наплевательское.
За 2 месяца товар приходит в негодность.
Металические клипсы - заржавели.
Подошва - отклеивается.
По почте ralf.ru ответили отмашкой -
гарантийной срок - 30 дней. Адиос, неудачники.
Ralf официально заявила, срок службы их обуви - 30 дней.
Занавес.
Всем привет.
На связи гражданский специалист. Спасибо, что вы до сих пор со мной. У меня все нормально, писать пока особо не могу.
Пост напечатан заранее и открыт ровно через одну минуту, как я родился 49 лет назад. На данный момент немного обучаюсь, по собственной инициативе - много всего нового появилось - нужно держать руку на пульсе.
Напоминаю - не отношусь к Министерству Обороны. Я гражданский. Это упоминание - обязательно, иначе блога не будет! Работаю в составе бригад энергетиков сапером. Я ничего не устанавливаю, не обезвреживаю. Цель - найти и сообщить кому следует. Так-же иногда "пасем небо". Важно, чтобы работяги, которые реально впахивают приехали целыми и невредимыми и местные тоже не лазили, куда не нужно. Кстати, штатные саперы МинОбороны - вообще красавцы! Я без шуток - после них, хоть шаром покати.
Работаю "Альфамарин 5000". Наверняка будет вопрос от тех, кто видит мой блог впервые.
Оружия у меня нет, но есть лютейшая охрана.
Есть конечно пара фоток - но они постановочные. Мне ж всего 49 годиков).
Заранее хочу поблагодарить за поздравления и теплые слова. Знаю - большинство читателей меня поддерживает. Ни от одной командировки отказываться не буду, хоть и сыкотно иногда. Больше - по идейным соображениям. Даты - сильно плавающие, но есть примерный график. Все в разные места. Локации сообщать не буду.
Людей очень жалко. Особенно стариков и детей. Либералы пишут - мол все показуха и Потемкинские Деревни. Не верьте! Своими глазами видел (и показывал!), что за восстановление взялись очень серьезно! Местные только глазами хлопают! Одна бабушка сказала, что не видела подобного ремонта/восстановления со времен Советского Союза! Энергетики, Водоканал, Жилищники из Татарстана - настоящие герои. С другими регионами не сталкивался, но думаю, что их есть кому хвалить и без меня. Здорово работают волонтеры.
Еще пишут - мол за деньгами поехал. Отвечу - зарабатывал и поболе. Тем более в сезон. Про камуфлированную броню напишу отдельно - есть причина и очень серьезная ее носить!
Насколько близко к нулю тоже сообщать не буду. Но официально место где работал в прошлой командировке находилось в "красной зоне". Ближайшие прилеты были километрах в 4-5.
Сегодня единственный день в году, когда я принимаю донаты на свой счет, как подарок. Куплю чего ни будь полезное.
Спасибо вам. Кстати, от пацанов - всем привет!
Всех обнял. С уважением, Евгений "Кристалл" Хрусталев.
ПС. Кто хочет лично поздравить, пишите в телегу @hru5talev или ВК https://vk.com/id11640677 В воскресение, скорее всего буду на связи. Или нет...
Хотя уже по заголовку вы поняли моё отношение к этим гражданам.
Я их мягко говоря не уважаю. Поэтому единственная помощь это забрать ключи от машины. Тем более что два последних случая с моими знакомыми просто убили веру в здравый смысл.
Случай первый. Звонит мне прошлым летом одна хорошая знакомая. И сразу спрашивает про знакомых в ГАИ. Знает что в разных сферах вращаюсь.Дело в Беларуси, Минск.
Интересуюсь в чем проблема. Говорит что родственника повязали за пьянку за рулём. Я конечно сразу отметаю возможность отмазки. Даже не буду обращаться. Меня уверяют что он не пил. Только пиво. Ну тогда всё просто. Если в себе уверен то едешь на улицу Передовую 11. Сдашь кровь на анализ и с результатами в ГАИ. Если чист то вопрос отпадет сам собой. Тем более туда на освидетельствование возят всех. Понятно? Действуйте. Ага. Через час звонок снова. И полный расклад. Веселился он с компанией на природе. Недалеко от дома. Окраина Минска. Авто нужно было музыку слушать пока шашлык готовится. И попутно выжрал он 2 сиськи пива по 2 литра. А потом решил авто ближе к дому отогнать. Бухой. Насчёт мозгов вопрос сразу отпал. Видно что сквозняк в голове. А менты катаясь по району видели эту компанию. И уже ждали ...
Итого лишение прав на 5 лет. И 10000 бел руб штраф.
Второй идиот вообще поразил меня своим поведением. Бывший мой начальник. Молодой парень. Ещё 30 нет. После корпоратива где залил лейку по полной,решил что такси для плебса. А он как барин сам поедет. И пошёл к каршерингу. Гаишники сами не верили своим глазам. Когда он пытался поехать. Бухой в жопу...
Итог. 8000 штраф от каршеринга. 10000 от государства. Лишение на 5 лет прав...
То есть на голом месте чувак попал на 6000 баксов. Продал своё авто и ещё кредит взял на штрафы.
А дома жена в декрете и ребенок маленький.
Оба товарища производили впечатление неглупых людей. Но как оказалось оба идиоты.
Поэтому на работе я сразу высказал свое мнение. Пьяного за рулём сдам без сожаления. И пофиг кто он.
Хороша инициатива. Граждане должны быть
сознательным и чувствовать ответственность за судьбу страны.
Но есть встречное предложение - установить законодательный контроль
предвыборных обещаний. Не выполнил обещания за отведенный срок -
запрет избираться и занимать прочие государственные должности. А
доводы не успел и прочие отмазки не принимать, так как надо ставить
реальные цели, а не пи#деть.
Новость https://ria.ru/amp/20240316/vybory-1933505903.html
Любите триллер? Тогда послушайте : в моей жизни произошло радостное событие. Дом, в котором проживал идёт под снос. Квартиру в этом доме я купил через дарственную. Квартира крохотная гостиничного типа, без балконов, панелька. Общая площадь 17 кв. м. Жилая комната 10 кв. м. Ванна сидячая. Итак, должны дать однокомнатную, такие крохотные уже не строят, поэтому жду хорошую квартиру в новом доме, в этом районе. В почтовом ящике лежит "письмо счастья" от департамента города с предложением купить у меня квартиру за 1 млн. рублей. Но, я вроде не дурак, понимаю, что это копейки и рассчитано на безграмотных бабушек и маргиналов. Приглашают в жилищный отдел моего района, там в кабинете сидит крыса с синим лицом, нехотя даёт мне ордер на просмотр квартиры. Поехал, посмотрел.Всё понравилось, квартира хорошая, я согласен. Но не согласна эта крыса с синим лицом : "Ой там лишние квадратные метры. А зачем Вам одному столько? И за лишние метры, надо доплатить деньги!" Чувствую, что вымогают у меня взятку. Но молчу, глаза в потолок, думаю, что на асфальте жить Родина не оставит. Эта крыса даёт новый ордер на просмотр. Я поехал, посмотрел, а это вариант ещё лучше. Опять в департамент, там делаю недовольное лицо, говорю что квартира говно, но ездить надоело и согласен. Тут крыса вертит мою старую дарственную на квартиру в руках и заявляет, что подпись нотариуса неразборчива, не может прочесть фамилию и что надо подтвердить подпись! Прошло 10 лет этой справке /дарственной/, карл! Видимо опять на взятку намекает! Еду в один архив, потом во второй архив, выхожу на Главного начальника архива. Та женщина смотрит на мою бумагу и выдаёт : " А чего ей не понятна эта подпись? Фамилия нотариуса Кукушкина"
В итоге я получил новую квартиру и не дал взятку этой крысе, хотя мне многие друзья советовали сунуть ей долларов двести. А сейчас уже думаю, что надо было наш разговор с этой крысой на телефон записать и в Прокуратуру с заявлением. Может моя история кому-нибудь пригодится. Всем бобра..))
Минский завод колесных тягачей МЗКТ в советское время был секретным подразделением МАЗа. Именно его многоосные автомобильные шасси везут по Красной площади в дни парадов ракеты, установки ПВО и тяжелую технику. После распада Союза МЗКТ стал самостоятельным предприятием и находится в ведении Министерства обороны Республики Беларусь. Сегодня он выпускает продукцию под маркой Волат, что означает Богатырь.
МЗКТ-79221 используется в составе подвижной пусковой установки для комплекса Тополь-М.
Вид из кабины
Увидеть, что происходит в правом зеркале может только второй водитель в другой кабине. Общаться они могут по рации или жестами, если между ними нет ракеты.
16 колес, все ведущие
МЗКТ-7930 (88) будет возить на себе Искандеры
Ну и напоследок - проверка кабины на герметичность.
На территории завода обнаружилось несколько раритетов. Про этот я ничего не могу рассказать.
А вот это настоящий тягач апокалипсиса. МАЗ-7907. Ракурс не самый удачный, не передает всей огромности, его загораживали другие машины. 30 метров длиной (высота девятиэтажки), все 24 четыре колеса ведущие. На него должна была монтироваться баллистическая ракета комплекса Целина-2. Пока шли испытания, холодная война закончилась, и единственное, что удалось этому монстру через десять лет после постройки в 1995 году, перевезти 40-метровый и 100-тонный корабль из Борисова на озеро Нарочь.
Спасибо всем, кто поддерживает познавательные
репортажи в "Как это сделано". Отблагодарить можно по ссылкам
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Предыдущие репортажи:
Как готовят криминалистов в
Голландии
Как делают жевательную
резинку
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке. Часть 2
Посмотрите еще мои репортажи, которые я
снимал на разных заводах, там много интересного Мои производственные
репортажи
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают
и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь,
там много интересного!
Любите триллер? Тогда послушайте : в моей жизни произошло радостное событие. Дом, в котором проживал идёт под снос. Квартиру в этом доме я купил через дарственную. Квартира крохотная гостиничного типа, без балконов, панелька. Общая площадь 17 кв. м. Жилая комната 10 кв. м. Ванна сидячая. Итак, должны дать однокомнатную, такие крохотные уже не строят, поэтому жду хорошую квартиру в новом доме, в этом районе. В почтовом ящике лежит "письмо счастья" от департамента города с предложением купить у меня квартиру за 1 млн. рублей. Но, я вроде не дурак, понимаю, что это копейки и рассчитано на безграмотных бабушек и маргиналов. Приглашают в жилищный отдел моего района, там в кабинете сидит крыса с синим лицом, нехотя даёт мне ордер на просмотр квартиры. Поехал, посмотрел.Всё понравилось, квартира хорошая, я согласен. Но не согласна эта крыса с синим лицом : "Ой там лишние квадратные метры. А зачем Вам одному столько? И за лишние метры, надо доплатить деньги!" Чувствую, что вымогают у меня взятку. Но молчу, глаза в потолок, думаю, что на асфальте жить Родина не оставит. Эта крыса даёт новый ордер на просмотр. Я поехал, посмотрел, а это вариант ещё лучше. Опять в департамент, там делаю недовольное лицо, говорю что квартира говно, но ездить надоело и согласен. Тут крыса вертит мою старую дарственную на квартиру в руках и заявляет, что подпись нотариуса неразборчива, не может прочесть фамилию и что надо подтвердить подпись! Прошло 10 лет этой справке /дарственной/, карл! Видимо опять на взятку намекает! Еду в один архив, потом во второй архив, выхожу на Главного начальника архива. Та женщина смотрит на мою бумагу и выдаёт : " А чего ей не понятна эта подпись? Фамилия нотариуса Кукушкина"
В итоге я получил новую квартиру и не дал взятку этой крысе, хотя мне многие друзья советовали сунуть ей долларов двести. А сейчас уже думаю, что надо было наш разговор с этой крысой на телефон записать и в Прокуратуру с заявлением. Может моя история кому-нибудь пригодится. Всем бобра..))
Такое ощущение, что в коментах одни боты или
представители застройщиков.
Застройщик хочет заработать деньги, снести дом помешьше и построить
побольше, с большим количеством квартир и, ественственно, с большим
ценником на дорогой земле.
У человека есть в условном центре условные Х метража. Ему нравится
тут жить. Без разницы какой у него ремонт, клоповник или сусальное
золото на стенах. У него есть недвижимость на этой територии в Х
метров.
Застройщик зарабатывает с постойки этого дома. И это застройщику
нужно договориться с жильцом, потому что он хочет забрать недвижку
у владельца, с намеринием поднять бабла.
Логично, что без разницы что он строит он должен давать на
выбор
а) Квартиру в новом доме в этом месте такого же метража
б) Квартиру или цену квартиры в этом районе такого же метража
Почему кто-то вообще решили, что это жильци ахуевшие, когда им
предлагают такой же метраж, но в хуево-кукуево, где вообще по
другому строится цена за жилье? Это как в питере заберут мою
условную квартиру 100 метров на крестовском и дадут 100 метров в
мурино. Разницу чувствуете? И даже если у меня внутри квартиры
клоповник и наркоманы - существует разница в цене "места", где
стоит сам дом.
Это круче, чем в фирменном поезде Жигули. Это круче, чем в частном поезде Гранд-Экспресс. Такого нет в немецких вагонах, курсирующих между Москвой и Петербургом.
Да что уж там, я вообще нигде больше не видел душа в санузле.
РЖД - топ.
Подсказывают, что в Жигулях тоже сделали и это очень хорошо.
Что будет, если поместить на небольшой плот 5 молодых мужчин и 6 женщин, незнакомых друг с другом, и отправить их в плавание на 101 день? Такой странный эксперимент провел мексиканский антрополог Сантьяго Хеновес (Santiago Genovs) в начале 70-х. Участники этого смелого проекта должны были пересечь Атлантический океан на плоту Acali размером 12 на 7 метров. Ученый назвал эксперимент Проектом мира, но в журналисты сразу дали ему другое имя Секс-плот.
Целью Хеновеса было изучение поведения людей, оказавшихся в экстремальной ситуации. Участники разрывали связи с миром и отправлялись на встречу с неизведанным в компании людей, которых они до этого не знали. Во время плавания они должны были снимать происходящее на кинокамеры, вести дневники и заполнять тесты на разные темы от личных отношений (кто вам нравится, а кто нет) до мастурбации.
На вопрос журналистов, почему нельзя провести
эксперимент, просто изолировав участников от внешнего мира,
например, в лесу, Сантьяго Хеновес ответил:
Вы не можете проводить такой эксперимент на суше, потому что
люди могут сбежать. Мы хотим видеть, сколько действительно способен
вынести человек.
Ученый разместил объявления о конкурсе для претендентов. Неожиданно на них отозвались тысячи желающих. Но у Хеновеса были строгие требования к будущим мореплавателям. Они должны были состоять в браке и соглашались на время оставить семью. Возраст участников 25-40 лет и они должны были быть сексуально привлекательными. И самое главное требование разнообразие. Мужчины и женщины подбирались из разных рас и слоев общества.
А еще у антрополога был коварный план. Он хотел поставить во главе небольшого коллектива женщин. Да так, чтобы без них нельзя было обойтись. У него все получилось. Капитаном стала шведка Мария Бйорнштам, единственным медиком женщина из Израиля, а третьим важным для всех экспертом французская аквалангистка.
Еще на плоту оказались привлекательный священник из Анголы, японский фотограф и женщина из США, желавшая сбежать от жестокости в отношениях. Остальные участники также были очень разные. Одиннадцатым в команде был сам ученый. Коварный Сантьяго создал на плоту особые условия, при которых уединиться было практически невозможно.
Чтобы сходить в туалет, приходилось забираться на конструкцию, свисающую над водой, и отправлять естественные надобности на глазах у остальных участников эксперимента. Более того, на борту не было книг, да и чтение ученый категорически запретил. Мужчинам и женщинам ничего не оставалось, как заниматься всевозможными повседневными морскими делами. В свободное время, которого было хоть отбавляй, им приходилось общаться друг с другом и изливать жалобы на жизнь в дневниках.
Позднее журналист Стюарт Джеффрис из Guardian отметил, что Хеновес приложил максимум усилий, чтобы на борту то и дело возникали конфликты. В таких непростых условиях компании из 11 человек предстояло отплыть из испанского города Лас-Пальмас-де-Гран-Канария и достичь мексиканского полуострова Юкатан. Ориентировочно путешествие должно было занять 101 день.
До эксперимента с плотом Сантьяго много лет
занимался изучением агрессии приматов. Собственно он ожидал, что
очень скоро участники эксперимента начнут конфликтовать друг с
другом, а плот станет местом, где царят жестокость и разврат.
Однако люди вполне мирно общались друг с другом и быстро
подружились.
Антрополог ожидал агрессию во время эксперимента и казалось видел
ее там, где ее не было. Когда участники экспедиции поймали акулу,
он сделал такую запись:
Безумство толпы! Они действуют как часть опасного
коллектива!.
Однако, если непредвзято посмотреть на кадры видеохроники, которую
сняли путешественники во время той рыбалки, никакого безумства вы
не заметите. Люди просто разделывают акулу, чтобы приготовить себе
еду.
Для всех участников путешествие стало
непростым испытанием. Но опыт воспринимался людьми по-разному. Одна
из женщин, афроамериканка Фе Сеймур, рассказала в снятом позднее
документальном фильме о странных мыслях про невольничьи суда:
Я сидела на правом борту и смотрела на воду. Я начала слышать,
как их голоса прибывают оттуда Вдруг услышала, как мои предки зовут
меня. Они могли чувствовать, как я парю над их телами и трагедиями.
Это была одна из лучших вещей, которые произошли со мной.
Да, пикантных моментов, из-за которых эксперимент назвали за глаза Секс-плот, тоже хватало. Люди действительно занимались сексом друг с другом, но скорее делали это из скуки, без каких либо бурных эмоций. Очевидно, что ученый рассчитывал на гораздо больший накал страстей.
Эксперимент проходил тяжело. Хеновес
намеренно инициировал конфликты, придумывая для участников задания
с разными сценариями. Он старался поставить команду в такую
ситуацию, чтобы она ополчилась против одного человека и
игнорировала его. Как-то в попытках стравить людей, ученый начал
прилюдно читать опросники, которые заполнялись для него во время
плавания. Он выбирал самые на его взгляд провокационные и неловкие
детали, чтобы вызвать конфликт. Это удивило участников, но даже
тогда они не стали ссориться.
Время от времени путешественников подводило оборудование. Судно
дважды давало течь, компас сломался, а радиосвязь несколько раз
пропадала и отсутствовала неделями. После трех месяцев в море плот
отыскали в океане спасатели из Мексики. Они отбуксировали его в
порт 20-го августа 1973 года.
По результатам эксперимента никаких внятных
выводов, имеющих научное значение, сделано не было. Не удивительно,
что Сантьяго Хеновес был недоволен. Несмотря на все трудности и
козни ученого, команда вела себя довольно сплоченно. Они не только
не передрались друг с другом, но даже не подружились с собратьями
по плоту. Единственным человеком, к которому все испытывали стойкую
неприязнь, оказался сам автор проекта.
Спустя много лет, после смерти Хеновеса, журналистам удалось
собрать вместе команду Секс-плота. Про непростое путешествие сняли
документальный фильм, в котором немолодые участники делились своими
впечатлениями. Чтобы пробудить в них воспоминания, для фильма
построили павильон, напоминающий их судно.
Интервью с очевидцами дополнили кадрами, снятыми на борту плота на 16-миллиметровую кинокамеру. Фильм, который так и называется Секс-плот, получился интересным и заставляющим зрителя задуматься.
Источник: https://t.me/c/1136922911/6602
Почему мужики любят всяких блядей, но не
любят последствия? Это же нонсенс!
Почему всех женщин обвиняют в том, что они меркантильные,
психованые, глупые, нахальные и т.д. и т.п., приводя в пример
какую-нибудь откровенную малообразованную блядь.
А ты сидишь на диванчике, читаешь Пикабу и обтекаешь, хотя замужем
почти 20 лет, никаких измен, работаешь, причем зарабатываешь не
плохо, вся семья одета, обута и накормлена, дом прибран... И
никогда в своей жизни ни у кого ничего не просила, всегда
обеспечивала себя сама.
Аааа, ну это наверное не про меня?
Ан нет, в посте прям так и написано, что это про всех. И в каждом
блин посте с нытьем о плохих бабах вот это вот - ВСЕ, они все
такие...
Нет, ТАКИЕ только те самые бляди, которые вертят жопой и делают это
профессионально, чтобы их обеспечивали всю их жизнь. Не у всех это
получается причем.
Основная масса женщин - самые обычные люди, учатся, работают,
заводят семьи и прочая и прочая. Они не настолько красивые, потому
что им некогда заниматься голливудским марафетом, небольшой макияж
и достаточно. Не настолько нежные и ласковые, потому что им некогда
заменять вам мамку или изображать ребенка, дабы вас потешить, им
работать надо. Не так красиво одеты, потому им некогда шляться по
магазинам, да и ну его нахер тратить деньги на бессмысленно дорогую
одежду.
Но вам подавай именно блядей, которые хоть на какое-то время
потешат ваше мужское достоинство, просто это ДОРОГО. И чему вы
удивляетесь? Хотите королеву, платите королевский ценник. И хватит
уже ныть!
Снимаю квартиру. На связке два похожих ключа.
Один открывает входную дверь, второй- дверь в общем коридоре,
которая иногда заперта.
Каждый день, утром, я подхожу к двери, беру в руки один ключ со
связки, вставляю в замочную скважину и никогда не угадываю. Тихо
матерюсь и открываю дверь вторым ключом.
В итоге я нашёл решение. Подхожу к двери, беру в руки первый
попавшийся ключ на связке и сразу же меняю его на второй. Уже
неделю открываю дверь с первого раза!)
Всем привет.
На связи гражданский специалист. Спасибо, что вы до сих пор со мной. У меня все нормально, писать пока особо не могу.
Пост напечатан заранее и открыт ровно через одну минуту, как я родился 49 лет назад. На данный момент немного обучаюсь, по собственной инициативе - много всего нового появилось - нужно держать руку на пульсе.
Напоминаю - не отношусь к Министерству Обороны. Я гражданский. Это упоминание - обязательно, иначе блога не будет! Работаю в составе бригад энергетиков сапером. Я ничего не устанавливаю, не обезвреживаю. Цель - найти и сообщить кому следует. Так-же иногда "пасем небо". Важно, чтобы работяги, которые реально впахивают приехали целыми и невредимыми и местные тоже не лазили, куда не нужно. Кстати, штатные саперы МинОбороны - вообще красавцы! Я без шуток - после них, хоть шаром покати.
Работаю "Альфамарин 5000". Наверняка будет вопрос от тех, кто видит мой блог впервые.
Оружия у меня нет, но есть лютейшая охрана.
Есть конечно пара фоток - но они постановочные. Мне ж всего 49 годиков).
Заранее хочу поблагодарить за поздравления и теплые слова. Знаю - большинство читателей меня поддерживает. Ни от одной командировки отказываться не буду, хоть и сыкотно иногда. Больше - по идейным соображениям. Даты - сильно плавающие, но есть примерный график. Все в разные места. Локации сообщать не буду.
Людей очень жалко. Особенно стариков и детей. Либералы пишут - мол все показуха и Потемкинские Деревни. Не верьте! Своими глазами видел (и показывал!), что за восстановление взялись очень серьезно! Местные только глазами хлопают! Одна бабушка сказала, что не видела подобного ремонта/восстановления со времен Советского Союза! Энергетики, Водоканал, Жилищники из Татарстана - настоящие герои. С другими регионами не сталкивался, но думаю, что их есть кому хвалить и без меня. Здорово работают волонтеры.
Еще пишут - мол за деньгами поехал. Отвечу - зарабатывал и поболе. Тем более в сезон. Про камуфлированную броню напишу отдельно - есть причина и очень серьезная ее носить!
Насколько близко к нулю тоже сообщать не буду. Но официально место где работал в прошлой командировке находилось в "красной зоне". Ближайшие прилеты были километрах в 4-5.
Сегодня единственный день в году, когда я принимаю донаты на свой счет, как подарок. Куплю чего ни будь полезное.
Спасибо вам. Кстати, от пацанов - всем привет!
Всех обнял. С уважением, Евгений "Кристалл" Хрусталев.
ПС. Кто хочет лично поздравить, пишите в телегу @hru5talev или ВК https://vk.com/id11640677 В воскресение, скорее всего буду на связи. Или нет...
Это кошмар. От былого качества не осталось и
следа. Ладно качество, сервисное обслуживание аналогично -
наплевательское.
За 2 месяца товар приходит в негодность.
Металические клипсы - заржавели.
Подошва - отклеивается.
По почте ralf.ru ответили отмашкой -
гарантийной срок - 30 дней. Адиос, неудачники.
Ralf официально заявила, срок службы их обуви - 30 дней.
Занавес.
Хотя уже по заголовку вы поняли моё отношение к этим гражданам.
Я их мягко говоря не уважаю. Поэтому единственная помощь это забрать ключи от машины. Тем более что два последних случая с моими знакомыми просто убили веру в здравый смысл.
Случай первый. Звонит мне прошлым летом одна хорошая знакомая. И сразу спрашивает про знакомых в ГАИ. Знает что в разных сферах вращаюсь.Дело в Беларуси, Минск.
Интересуюсь в чем проблема. Говорит что родственника повязали за пьянку за рулём. Я конечно сразу отметаю возможность отмазки. Даже не буду обращаться. Меня уверяют что он не пил. Только пиво. Ну тогда всё просто. Если в себе уверен то едешь на улицу Передовую 11. Сдашь кровь на анализ и с результатами в ГАИ. Если чист то вопрос отпадет сам собой. Тем более туда на освидетельствование возят всех. Понятно? Действуйте. Ага. Через час звонок снова. И полный расклад. Веселился он с компанией на природе. Недалеко от дома. Окраина Минска. Авто нужно было музыку слушать пока шашлык готовится. И попутно выжрал он 2 сиськи пива по 2 литра. А потом решил авто ближе к дому отогнать. Бухой. Насчёт мозгов вопрос сразу отпал. Видно что сквозняк в голове. А менты катаясь по району видели эту компанию. И уже ждали ...
Итого лишение прав на 5 лет. И 10000 бел руб штраф.
Второй идиот вообще поразил меня своим поведением. Бывший мой начальник. Молодой парень. Ещё 30 нет. После корпоратива где залил лейку по полной,решил что такси для плебса. А он как барин сам поедет. И пошёл к каршерингу. Гаишники сами не верили своим глазам. Когда он пытался поехать. Бухой в жопу...
Итог. 8000 штраф от каршеринга. 10000 от государства. Лишение на 5 лет прав...
То есть на голом месте чувак попал на 6000 баксов. Продал своё авто и ещё кредит взял на штрафы.
А дома жена в декрете и ребенок маленький.
Оба товарища производили впечатление неглупых людей. Но как оказалось оба идиоты.
Поэтому на работе я сразу высказал свое мнение. Пьяного за рулём сдам без сожаления. И пофиг кто он.
Хороша инициатива. Граждане должны быть
сознательным и чувствовать ответственность за судьбу страны.
Но есть встречное предложение - установить законодательный контроль
предвыборных обещаний. Не выполнил обещания за отведенный срок -
запрет избираться и занимать прочие государственные должности. А
доводы не успел и прочие отмазки не принимать, так как надо ставить
реальные цели, а не пи#деть.
Новость https://ria.ru/amp/20240316/vybory-1933505903.html
Минский завод колесных тягачей МЗКТ в советское время был секретным подразделением МАЗа. Именно его многоосные автомобильные шасси везут по Красной площади в дни парадов ракеты, установки ПВО и тяжелую технику. После распада Союза МЗКТ стал самостоятельным предприятием и находится в ведении Министерства обороны Республики Беларусь. Сегодня он выпускает продукцию под маркой Волат, что означает Богатырь.
МЗКТ-79221 используется в составе подвижной пусковой установки для комплекса Тополь-М.
Вид из кабины
Увидеть, что происходит в правом зеркале может только второй водитель в другой кабине. Общаться они могут по рации или жестами, если между ними нет ракеты.
16 колес, все ведущие
МЗКТ-7930 (88) будет возить на себе Искандеры
Ну и напоследок - проверка кабины на герметичность.
На территории завода обнаружилось несколько раритетов. Про этот я ничего не могу рассказать.
А вот это настоящий тягач апокалипсиса. МАЗ-7907. Ракурс не самый удачный, не передает всей огромности, его загораживали другие машины. 30 метров длиной (высота девятиэтажки), все 24 четыре колеса ведущие. На него должна была монтироваться баллистическая ракета комплекса Целина-2. Пока шли испытания, холодная война закончилась, и единственное, что удалось этому монстру через десять лет после постройки в 1995 году, перевезти 40-метровый и 100-тонный корабль из Борисова на озеро Нарочь.
Спасибо всем, кто поддерживает познавательные
репортажи в "Как это сделано". Отблагодарить можно по ссылкам
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Предыдущие репортажи:
Как готовят криминалистов в
Голландии
Как делают жевательную
резинку
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке. Часть 2
Посмотрите еще мои репортажи, которые я
снимал на разных заводах, там много интересного Мои производственные
репортажи
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают
и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь,
там много интересного!
Видели да? МТС даже после требования ФАС отказалась снимать плату за безлимитную раздачу интернета. Эти клоуны по моему оборзели в край. Предлагаю бойкотировать и уходить от них, что я и сделаю.
Я уже много раз писала про наш благотворительный магазин. Суть предельно проста: нам бесплатно приносят вещи, мы их бесплатно раздаем. Все содержание магазина за свой счёт. В планах и влажных фантазиях это должен был быть ламповый магазинчик, где все меняются вещами, царит атмосфера уюта и вокруг летают бабочки. А получилась бомжарня, с атмосферой перегара и говна. Изначально все шло по плану, приличные люди, аккуратные стеллажи, мы тихонько собирали вещи по социальным центрам, в Луганск/Донбасс, на СВО и т.д. Потом столкнулись с беженцами. Охуели. Прийти, перевернуть весь магазин и с недовольным лицом уйти - норма. Следующими были мусульмане. Придут аулом, перевернут, разбросают... Терпим. Адекватных людей все же больше. Дальше цыгане. Схема такая же. Ну, разве что, эти хоть спасибо говорить умеют. Потом про нас узнали местные алкаши и настал полный пиздец. Их слали лесом, каждый раз объясняя, что в таком состоянии к нам нельзя. Ну, думаю, понятно, что им пофиг. Дальше пошли кражи личных вещей, мгновенно разбирали собранные нами коробки, все объяснения, что это мы уже упаковали в дом малютку, а это пенсионерам в Луганск, идут мимо ушей. Им же нужнее! Пережили даже обвинения, что мы себе все лучшее оставляем. Не, ну а что, у меня же дома отдельная комната под вещи. В конечном счёте народ решил, что мы им должны и стали требовать. Объясняли, что мы не госструктура, у нас нет зарплат и этот магазин обходится нам в хорошую сумму ежемесячно. Ну, простите, что б меня за мои же деньги нахрен посылали? Надоело. Теперь мы работаем только в закрытом режиме. Я готова платить, что б дети в дальних деревнях хорошо одевались, что б у домов культуры были нарядные платья, что б многодетные родители тратили деньги на вкусняшки, а не на одежду, что б у пацанов на СВО была удобная обувь и дофига носков, что б в доме престарелых бабульки могли порадоваться обновкам. Но не за то, что толпа быдла разнесет весь магазин за час. Нужны вещи? Пиши список, мы соберем. Хочешь сам выбирать? Не вопрос. По записи и по одному!
Вот образованный человек нам пояснил, что он как технолог, в курсе, чем именно шприцуют мясо перед реализацией. Большая часть аудитории выступает в качетсве потребителей. Автор же приводит доводы в пользу использования такого метода увеличения "веса" конечного продукта.
Теперь про "нахрена это всё нужно" : ну во первых экономический эффект, во вторых, сочность и кусаемость продукта, в третьих, аромат.
Экономический эффект. Это такой
вежливый способ сказать, что ты, уважаемый потребитель, покупаешь
"рассол", а также оплачиваешь оборудование по шприцеванию
поставщику мясной продукции и вообще всю амортизацию и рабочую
силу, связанную с этим технологическим процессом по цене "мяса".
Это выгодно производителю. Выгодно закупить оборудование, наладить
поток и оплатить работу автора-технолога. Это дешевле, чем
продавать само мясо без шприцевания. За этот экономический эффект,
автор как бы оправдывается в комментарии:
Что это не для повышения прибыльности продавца/поставщика, это всё ради населения, часть которого в противном случае, не сможет себе позволить купить курицу или свинину (про говядину молчу, она уже стоит почти как красная икра). Оставим за скобками низкий средний доход на душу населения и медианную ЗП в регионах. Мы верим, что производитель заботится о нас, а как иначе?
2. сочность и кусаемость продукта. Это значится, что мы, потребители уже и не знаем, какое мясо на вкус и насколько оно сочное должно быть. При термической обработке, весь сок превращается в жижу на сковороде или в противне? Но сок же! Ну и что уже не в мясе, заплатил ты за него по весу мяса. "Кющай, кющай...мой дараго-о-ой!"
3. аромат. А чем пахнет сырое или приготовленное мясо вообще без специй? Этот запах жаренного мяса возникает из-за "рассола", добавленного шприцеванием? Чудны дела, деревенские курицы в бульоне пахнут куда сильнее, но это субъективная оценка. Специи нам даны для чего? Чеснок там, перец черный, кориандр? Всё херня, решает "рассол". Без накачки на 70% веса, никакого тебе сочного антрекота, давись сухим куском!
По итогу. Вашу продукцию нужно просто
маркировать. И в составе указывать на сколько процентов увеличен
вес сырья посредством шприцевания.
Вот как сделали с молочкой, так и вас всех на чистую воду выводить,
суки. Пишите открыто, суки, сколько вашей чудной
нямки вы закачали в кусок мяса. И состав этой блядской
"амброзии". Ведь смогли же добиться маркировки растительных жиров и
ГМО (хотя, кому он блять мешало, вся современная селекция суть,
ГМО, только кривое, да ладно...).
Смогли добиться "не более 10% "глазури" в замороженной рыбе.
Помните минтая, в котором воды больше чем рыбы? Так вот после
принятия закона, такого разводилова стало поменьше.
Полагаю, что вас технологов и прочих умных людей, можно заставить
открыто писать чем и в каком объёме вы накачали кусок мяса. Чтобы у
потребителя, о котором так заботится производитель, был хотя бы
минимальный выбор, что покупать и чем кормить себя и своих детей.
Продаются ли сейчас сыры и спреды и молочные продукты с
заменителями молочного жира? Конечно, только на отдельной полке и с
обязательным указанием. И они раза в 2-3 дешевле, чем натуральные
продукты.
Может гражданин-технолог хочет сказать, что тогда курица и мясо
подорождает в 2-3 раза? Возможно. Только тогда, социальная
напряженность заставит людей, хоть как-то задуматься о своих правах
и правах своих детей на нормальное питание, а не сурогатами,
которые помогает создавать автор-технолог в безуспешной попытке
заботиться о неимущем населении. Может тогда и население
задумается, с хера-ль оно такое неимущее? Может холодильник уже
станет побеждать телевизор?
Ну а пока, автор-технолог о нас заботится, можем чавкать
спокойно.
Источник мема - Тг канал
Дорогой Сбербанк, вы там совсем охренели, с
какого хера вдруг, за перевод внутри банка вы стали брать комиссию?
Вы пользуетесь моими деньгами, пока они на счёте, так теперь ещё и
за перевод вы хотите урвать? Когда вы уже нажрётесь,
пидорасы???!!!
Просто пиздец какой-то
Знаю, что антиквариат, но)
Телеграм - Три мема внутривенно
Дружим семьями с соседями (Коля и Марина) уже больше 10 лет. Уровень дружбы такой -что дети могут оставаться ночевать друг у друга ночами, вместе ездим в загородные домики на шашлыки и даже несколько раз ездили на море всей толпой. У друзей двое детей 5 и 8 лет, вместе живут 15 лет. Внешне успешная и счастливая семья. И тут как гром среди ясного неба -ТАДАМС- у Коли появилась другая девушка и у них уже отношения пару-тройку месяцев и все идет медленно но верно к разводу в прежней семье. Ну для кого то это был и гром, а для меня ситуация к которой все шло уже пару лет. По пт или сб мы с Колей иногда вечерами сидели за стаканчиком Винишка под фильм/футбол, засиживались частенько до поздна. На вопрос, что не идешь спать - Коля отвечал-что все равно спать будет в Зале на диване, на семейную кровать его не пускали т.к. дети спят в этой же комнате (а он шумно очень ворочается). Секс у них раз в месяц, минуты 2 и все. Как то так. Наши супруги дружат хорошо и я пытался через свою жену донести инфу -что так низзя, сорвется ведь Коля. На что получал ответ от Марины - устает очень с детьми, она посвятила себя воспитанию детей и их здоровью. А Коля настоящий мужчина и должен потерпеть. И вообще раз завел семью - должен стать серьезнее и заканчивать с этими вашими глупостями. В общем когда запахло жареным - Марина бросилась тушить пожар пирогами, чулками, минетом, сексом, сменой прически и одежды и т д. В принципе, что и обычно делает девушка под угрозой ухода мужика из семьи. Но в данный момент это уже не особо помогает. Ну в принципе классическая история разваливающегося брака.
Бабский Совет с подругами и моей женой во главе - вынес вердикт - Самое главное в семье это дети, она вот все для детей, устает как собака -а он Такой козел неблагодарный. А теперь изюминка всей этой ситуации. Коля из простой семьи, сам добился всего в жизни, пару успешных бизнесов связанного с автоперевозками, свои фуры и т д. Марина последние 9 лет не работала, "посвящала" себя детям. Когда я приходил домой к ним в гости - в квартире было мягко говоря не убрано, вся еда -только из магазина или от их родителей, при всем при этом один раз в два дня к ним приходит сотрудница клининга и просто вылизывает квартиру. Пять дней в неделю на весь день приходит няня для младшего ребенка (она же по совместительству готовит еду детям). Утром личный водитель отвозит старшего ребенка в школу, забирала ребенка из школы сама Марина на последнем мерседесе GLS". В Четырех комнатной квартире все блага из посудомоек, стиральных машин с сушкой и роботов пылесосов. Марина дома не готовила в принципе еду, зачем - ведь есть доставка из ресторана, благо безлимитная карточка рулит. В пешей доступности живут их бабушки и дедушки которые в любой момент могут подстраховать посидеть с детьми в случае надобности, да хоть даже забрать их на ночь. Нет, Марина не бегала по салонам красоты ежедневно, только прическа и ногти пару раз в месяц. И при всем при этом - по ее словам занималась с детьми и дико уставала. Ну а теперь, когда над семьей нависла угроза неминуемого пиздеца - начались метания. На чьей вы стороне в данной ситуации - выбирайте сами. Чувствую что все равно мнения разделятся по половому признаку. Но я честно девушки не понимаю Вас, ведь говорим вам зачастую проблему в Лоб. И если в аналогичной ситуации вы Маринуете своего мужика на другой кровати вдали от своего тела - он все равно ран или поздно найдет себе другую. А там интереснее, там новая девушка и новый секс, новые ощущения. И не факт что муки совести по своим детям перевесят новый яркий (а новая девушка вы уж поверьте, старается по полной программе) постоянный секс на стороне. Дамы простите, но зачастую вы сами виноваты в таких вот разводах.
Отсюда => https://t.me/memes_street/1206
За последний год мне удалось проехать по России 42 тысячи километров. От Владивостока до Севастополя, от Сочи до Мурманска, вокруг Москвы, по Золотому Кольцу, Кавказу и много где еще.
Естественно, вольно или невольно, но я повстречал и выучил практически все "автомобильные регионы", как их называют. Кто не в курсе, это последние цифры в номере авто:
Они обозначают регион, в котором данный автомобиль зарегистрирован. Например, указанный номер 78 это город Санкт-Петербург (он считается отдельным регионом).
Знать все регионы по номерам не сказать чтобы особо полезный навык, но иногда пригождается. К тому же, с этой нумерацией связано несколько интересных историй.
Вот, например, какой есть интересный момент:
Почему так?
Для начала нужно понять, по какой системе эти номера вообще организованы.
Многие думают, что они распределены просто географически. Например, Новосибирск это 54 регион, а соседний Омск регион 55. Соответственно, многие мои знакомые в Омске думают, что номера идут просто по очереди от Владивостока до Москвы.
Но это не так, ведь соседний Томск это регион 70, а следующий после Омска Курган это регион 45. В общем, системы тут не видно.
Есть мнение, что регионы расставлены по алфавиту. И в этом есть большая доля правды. Например, вот серия регионов на букву Т:
Тамбовская область регион 68
Тверская 69
Томская 70
Тульская 71
Тюменская 72
Как видим, действительно, алфавитный порядок прослеживается. Но почему тогда Татарстан (тоже на Т) это 16 регион, а, допустим, Хабаровск (Х дальше в алфавите) это регион 27?
На самом деле всё просто. Регионы расставлены сразу по двум принципам:
А) более приоритетный тип региона (республика, край, область и т.д.)
Б) менее приоритетный по алфавиту
Если еще проще:
сначала по алфавиту расставлены все республики(От Адыгеи до Чувашии),
затем все края(по алфавиту)
затем все области(по алфавиту)
затем города федерального значения (Москва и СПб)
затем автономная область(единственная, Еврейская)
затем автономные округа
Так было задумано изначально (еще в 90-е годы) и во многом эта система сохраняется до сих пор. Однако, некоторые коррективы все-таки внесены.
Например, добавлены регионы:
80 ДНР
81 ЛНР
82 Крым
84 Херсонская обл
85 Запорожская обл
92 Севастополь
А вот 20-го номера региона, наоборот, больше нет.
Давайте посмотрим на эту часть ряда, от 18 до 21:
18 регион республика Удмуртия
19 регион республика Хакасия
20 регион ....
21 регион республика Чувашия
То есть 20 регион это некая республика, стоящая в алфавите между "Ха" и "Чу". И что же это за республика?
Изначально этому региону так и был присвоен номер 20. Но потом произошли известные неприятные события и Чечня стала фактически центром, в который стекались угнанные и разные "незарегистрированные" автомобили со всей страны.
В общем, черный авторынок процветал. И чтобы навести порядок, МВД обязало всех автовладельцев пройти регистрацию и получить новые номера в течение 1 года. Причем новые номера шли с регионом 95.
По истечении 1 года номера с 20-м регионом стали незаконными. Их активно тормозили на дорогах с довольно строгими последствиями.
То есть 20-й регион, ставший символом черного рынка, навсегда заменили юридически чистым 95-м. И по сей день Чечня это регион номер 95, а номер с 20-м регионом можно увидеть разве что у кого-то в коллекции.
Такая вот история :)
Видели да? МТС даже после требования ФАС отказалась снимать плату за безлимитную раздачу интернета. Эти клоуны по моему оборзели в край. Предлагаю бойкотировать и уходить от них, что я и сделаю.
Я уже много раз писала про наш благотворительный магазин. Суть предельно проста: нам бесплатно приносят вещи, мы их бесплатно раздаем. Все содержание магазина за свой счёт. В планах и влажных фантазиях это должен был быть ламповый магазинчик, где все меняются вещами, царит атмосфера уюта и вокруг летают бабочки. А получилась бомжарня, с атмосферой перегара и говна. Изначально все шло по плану, приличные люди, аккуратные стеллажи, мы тихонько собирали вещи по социальным центрам, в Луганск/Донбасс, на СВО и т.д. Потом столкнулись с беженцами. Охуели. Прийти, перевернуть весь магазин и с недовольным лицом уйти - норма. Следующими были мусульмане. Придут аулом, перевернут, разбросают... Терпим. Адекватных людей все же больше. Дальше цыгане. Схема такая же. Ну, разве что, эти хоть спасибо говорить умеют. Потом про нас узнали местные алкаши и настал полный пиздец. Их слали лесом, каждый раз объясняя, что в таком состоянии к нам нельзя. Ну, думаю, понятно, что им пофиг. Дальше пошли кражи личных вещей, мгновенно разбирали собранные нами коробки, все объяснения, что это мы уже упаковали в дом малютку, а это пенсионерам в Луганск, идут мимо ушей. Им же нужнее! Пережили даже обвинения, что мы себе все лучшее оставляем. Не, ну а что, у меня же дома отдельная комната под вещи. В конечном счёте народ решил, что мы им должны и стали требовать. Объясняли, что мы не госструктура, у нас нет зарплат и этот магазин обходится нам в хорошую сумму ежемесячно. Ну, простите, что б меня за мои же деньги нахрен посылали? Надоело. Теперь мы работаем только в закрытом режиме. Я готова платить, что б дети в дальних деревнях хорошо одевались, что б у домов культуры были нарядные платья, что б многодетные родители тратили деньги на вкусняшки, а не на одежду, что б у пацанов на СВО была удобная обувь и дофига носков, что б в доме престарелых бабульки могли порадоваться обновкам. Но не за то, что толпа быдла разнесет весь магазин за час. Нужны вещи? Пиши список, мы соберем. Хочешь сам выбирать? Не вопрос. По записи и по одному!
Вот образованный человек нам пояснил, что он как технолог, в курсе, чем именно шприцуют мясо перед реализацией. Большая часть аудитории выступает в качетсве потребителей. Автор же приводит доводы в пользу использования такого метода увеличения "веса" конечного продукта.
Теперь про "нахрена это всё нужно" : ну во первых экономический эффект, во вторых, сочность и кусаемость продукта, в третьих, аромат.
Экономический эффект. Это такой
вежливый способ сказать, что ты, уважаемый потребитель, покупаешь
"рассол", а также оплачиваешь оборудование по шприцеванию
поставщику мясной продукции и вообще всю амортизацию и рабочую
силу, связанную с этим технологическим процессом по цене "мяса".
Это выгодно производителю. Выгодно закупить оборудование, наладить
поток и оплатить работу автора-технолога. Это дешевле, чем
продавать само мясо без шприцевания. За этот экономический эффект,
автор как бы оправдывается в комментарии:
Что это не для повышения прибыльности продавца/поставщика, это всё ради населения, часть которого в противном случае, не сможет себе позволить купить курицу или свинину (про говядину молчу, она уже стоит почти как красная икра). Оставим за скобками низкий средний доход на душу населения и медианную ЗП в регионах. Мы верим, что производитель заботится о нас, а как иначе?
2. сочность и кусаемость продукта. Это значится, что мы, потребители уже и не знаем, какое мясо на вкус и насколько оно сочное должно быть. При термической обработке, весь сок превращается в жижу на сковороде или в противне? Но сок же! Ну и что уже не в мясе, заплатил ты за него по весу мяса. "Кющай, кющай...мой дараго-о-ой!"
3. аромат. А чем пахнет сырое или приготовленное мясо вообще без специй? Этот запах жаренного мяса возникает из-за "рассола", добавленного шприцеванием? Чудны дела, деревенские курицы в бульоне пахнут куда сильнее, но это субъективная оценка. Специи нам даны для чего? Чеснок там, перец черный, кориандр? Всё херня, решает "рассол". Без накачки на 70% веса, никакого тебе сочного антрекота, давись сухим куском!
По итогу. Вашу продукцию нужно просто
маркировать. И в составе указывать на сколько процентов увеличен
вес сырья посредством шприцевания.
Вот как сделали с молочкой, так и вас всех на чистую воду выводить,
суки. Пишите открыто, суки, сколько вашей чудной
нямки вы закачали в кусок мяса. И состав этой блядской
"амброзии". Ведь смогли же добиться маркировки растительных жиров и
ГМО (хотя, кому он блять мешало, вся современная селекция суть,
ГМО, только кривое, да ладно...).
Смогли добиться "не более 10% "глазури" в замороженной рыбе.
Помните минтая, в котором воды больше чем рыбы? Так вот после
принятия закона, такого разводилова стало поменьше.
Полагаю, что вас технологов и прочих умных людей, можно заставить
открыто писать чем и в каком объёме вы накачали кусок мяса. Чтобы у
потребителя, о котором так заботится производитель, был хотя бы
минимальный выбор, что покупать и чем кормить себя и своих детей.
Продаются ли сейчас сыры и спреды и молочные продукты с
заменителями молочного жира? Конечно, только на отдельной полке и с
обязательным указанием. И они раза в 2-3 дешевле, чем натуральные
продукты.
Может гражданин-технолог хочет сказать, что тогда курица и мясо
подорождает в 2-3 раза? Возможно. Только тогда, социальная
напряженность заставит людей, хоть как-то задуматься о своих правах
и правах своих детей на нормальное питание, а не сурогатами,
которые помогает создавать автор-технолог в безуспешной попытке
заботиться о неимущем населении. Может тогда и население
задумается, с хера-ль оно такое неимущее? Может холодильник уже
станет побеждать телевизор?
Ну а пока, автор-технолог о нас заботится, можем чавкать
спокойно.
Источник мема - Тг канал
Дорогой Сбербанк, вы там совсем охренели, с
какого хера вдруг, за перевод внутри банка вы стали брать комиссию?
Вы пользуетесь моими деньгами, пока они на счёте, так теперь ещё и
за перевод вы хотите урвать? Когда вы уже нажрётесь,
пидорасы???!!!
Просто пиздец какой-то
Знаю, что антиквариат, но)
Телеграм - Три мема внутривенно
Дружим семьями с соседями (Коля и Марина) уже больше 10 лет. Уровень дружбы такой -что дети могут оставаться ночевать друг у друга ночами, вместе ездим в загородные домики на шашлыки и даже несколько раз ездили на море всей толпой. У друзей двое детей 5 и 8 лет, вместе живут 15 лет. Внешне успешная и счастливая семья. И тут как гром среди ясного неба -ТАДАМС- у Коли появилась другая девушка и у них уже отношения пару-тройку месяцев и все идет медленно но верно к разводу в прежней семье. Ну для кого то это был и гром, а для меня ситуация к которой все шло уже пару лет. По пт или сб мы с Колей иногда вечерами сидели за стаканчиком Винишка под фильм/футбол, засиживались частенько до поздна. На вопрос, что не идешь спать - Коля отвечал-что все равно спать будет в Зале на диване, на семейную кровать его не пускали т.к. дети спят в этой же комнате (а он шумно очень ворочается). Секс у них раз в месяц, минуты 2 и все. Как то так. Наши супруги дружат хорошо и я пытался через свою жену донести инфу -что так низзя, сорвется ведь Коля. На что получал ответ от Марины - устает очень с детьми, она посвятила себя воспитанию детей и их здоровью. А Коля настоящий мужчина и должен потерпеть. И вообще раз завел семью - должен стать серьезнее и заканчивать с этими вашими глупостями. В общем когда запахло жареным - Марина бросилась тушить пожар пирогами, чулками, минетом, сексом, сменой прически и одежды и т д. В принципе, что и обычно делает девушка под угрозой ухода мужика из семьи. Но в данный момент это уже не особо помогает. Ну в принципе классическая история разваливающегося брака.
Бабский Совет с подругами и моей женой во главе - вынес вердикт - Самое главное в семье это дети, она вот все для детей, устает как собака -а он Такой козел неблагодарный. А теперь изюминка всей этой ситуации. Коля из простой семьи, сам добился всего в жизни, пару успешных бизнесов связанного с автоперевозками, свои фуры и т д. Марина последние 9 лет не работала, "посвящала" себя детям. Когда я приходил домой к ним в гости - в квартире было мягко говоря не убрано, вся еда -только из магазина или от их родителей, при всем при этом один раз в два дня к ним приходит сотрудница клининга и просто вылизывает квартиру. Пять дней в неделю на весь день приходит няня для младшего ребенка (она же по совместительству готовит еду детям). Утром личный водитель отвозит старшего ребенка в школу, забирала ребенка из школы сама Марина на последнем мерседесе GLS". В Четырех комнатной квартире все блага из посудомоек, стиральных машин с сушкой и роботов пылесосов. Марина дома не готовила в принципе еду, зачем - ведь есть доставка из ресторана, благо безлимитная карточка рулит. В пешей доступности живут их бабушки и дедушки которые в любой момент могут подстраховать посидеть с детьми в случае надобности, да хоть даже забрать их на ночь. Нет, Марина не бегала по салонам красоты ежедневно, только прическа и ногти пару раз в месяц. И при всем при этом - по ее словам занималась с детьми и дико уставала. Ну а теперь, когда над семьей нависла угроза неминуемого пиздеца - начались метания. На чьей вы стороне в данной ситуации - выбирайте сами. Чувствую что все равно мнения разделятся по половому признаку. Но я честно девушки не понимаю Вас, ведь говорим вам зачастую проблему в Лоб. И если в аналогичной ситуации вы Маринуете своего мужика на другой кровати вдали от своего тела - он все равно ран или поздно найдет себе другую. А там интереснее, там новая девушка и новый секс, новые ощущения. И не факт что муки совести по своим детям перевесят новый яркий (а новая девушка вы уж поверьте, старается по полной программе) постоянный секс на стороне. Дамы простите, но зачастую вы сами виноваты в таких вот разводах.
За последний год мне удалось проехать по России 42 тысячи километров. От Владивостока до Севастополя, от Сочи до Мурманска, вокруг Москвы, по Золотому Кольцу, Кавказу и много где еще.
Естественно, вольно или невольно, но я повстречал и выучил практически все "автомобильные регионы", как их называют. Кто не в курсе, это последние цифры в номере авто:
Они обозначают регион, в котором данный автомобиль зарегистрирован. Например, указанный номер 78 это город Санкт-Петербург (он считается отдельным регионом).
Знать все регионы по номерам не сказать чтобы особо полезный навык, но иногда пригождается. К тому же, с этой нумерацией связано несколько интересных историй.
Вот, например, какой есть интересный момент:
Почему так?
Для начала нужно понять, по какой системе эти номера вообще организованы.
Многие думают, что они распределены просто географически. Например, Новосибирск это 54 регион, а соседний Омск регион 55. Соответственно, многие мои знакомые в Омске думают, что номера идут просто по очереди от Владивостока до Москвы.
Но это не так, ведь соседний Томск это регион 70, а следующий после Омска Курган это регион 45. В общем, системы тут не видно.
Есть мнение, что регионы расставлены по алфавиту. И в этом есть большая доля правды. Например, вот серия регионов на букву Т:
Тамбовская область регион 68
Тверская 69
Томская 70
Тульская 71
Тюменская 72
Как видим, действительно, алфавитный порядок прослеживается. Но почему тогда Татарстан (тоже на Т) это 16 регион, а, допустим, Хабаровск (Х дальше в алфавите) это регион 27?
На самом деле всё просто. Регионы расставлены сразу по двум принципам:
А) более приоритетный тип региона (республика, край, область и т.д.)
Б) менее приоритетный по алфавиту
Если еще проще:
сначала по алфавиту расставлены все республики(От Адыгеи до Чувашии),
затем все края(по алфавиту)
затем все области(по алфавиту)
затем города федерального значения (Москва и СПб)
затем автономная область(единственная, Еврейская)
затем автономные округа
Так было задумано изначально (еще в 90-е годы) и во многом эта система сохраняется до сих пор. Однако, некоторые коррективы все-таки внесены.
Например, добавлены регионы:
80 ДНР
81 ЛНР
82 Крым
84 Херсонская обл
85 Запорожская обл
92 Севастополь
А вот 20-го номера региона, наоборот, больше нет.
Давайте посмотрим на эту часть ряда, от 18 до 21:
18 регион республика Удмуртия
19 регион республика Хакасия
20 регион ....
21 регион республика Чувашия
То есть 20 регион это некая республика, стоящая в алфавите между "Ха" и "Чу". И что же это за республика?
Изначально этому региону так и был присвоен номер 20. Но потом произошли известные неприятные события и Чечня стала фактически центром, в который стекались угнанные и разные "незарегистрированные" автомобили со всей страны.
В общем, черный авторынок процветал. И чтобы навести порядок, МВД обязало всех автовладельцев пройти регистрацию и получить новые номера в течение 1 года. Причем новые номера шли с регионом 95.
По истечении 1 года номера с 20-м регионом стали незаконными. Их активно тормозили на дорогах с довольно строгими последствиями.
То есть 20-й регион, ставший символом черного рынка, навсегда заменили юридически чистым 95-м. И по сей день Чечня это регион номер 95, а номер с 20-м регионом можно увидеть разве что у кого-то в коллекции.
Такая вот история :)
Видели да? МТС даже после требования ФАС отказалась снимать плату за безлимитную раздачу интернета. Эти клоуны по моему оборзели в край. Предлагаю бойкотировать и уходить от них, что я и сделаю.
Я уже много раз писала про наш благотворительный магазин. Суть предельно проста: нам бесплатно приносят вещи, мы их бесплатно раздаем. Все содержание магазина за свой счёт. В планах и влажных фантазиях это должен был быть ламповый магазинчик, где все меняются вещами, царит атмосфера уюта и вокруг летают бабочки. А получилась бомжарня, с атмосферой перегара и говна. Изначально все шло по плану, приличные люди, аккуратные стеллажи, мы тихонько собирали вещи по социальным центрам, в Луганск/Донбасс, на СВО и т.д. Потом столкнулись с беженцами. Охуели. Прийти, перевернуть весь магазин и с недовольным лицом уйти - норма. Следующими были мусульмане. Придут аулом, перевернут, разбросают... Терпим. Адекватных людей все же больше. Дальше цыгане. Схема такая же. Ну, разве что, эти хоть спасибо говорить умеют. Потом про нас узнали местные алкаши и настал полный пиздец. Их слали лесом, каждый раз объясняя, что в таком состоянии к нам нельзя. Ну, думаю, понятно, что им пофиг. Дальше пошли кражи личных вещей, мгновенно разбирали собранные нами коробки, все объяснения, что это мы уже упаковали в дом малютку, а это пенсионерам в Луганск, идут мимо ушей. Им же нужнее! Пережили даже обвинения, что мы себе все лучшее оставляем. Не, ну а что, у меня же дома отдельная комната под вещи. В конечном счёте народ решил, что мы им должны и стали требовать. Объясняли, что мы не госструктура, у нас нет зарплат и этот магазин обходится нам в хорошую сумму ежемесячно. Ну, простите, что б меня за мои же деньги нахрен посылали? Надоело. Теперь мы работаем только в закрытом режиме. Я готова платить, что б дети в дальних деревнях хорошо одевались, что б у домов культуры были нарядные платья, что б многодетные родители тратили деньги на вкусняшки, а не на одежду, что б у пацанов на СВО была удобная обувь и дофига носков, что б в доме престарелых бабульки могли порадоваться обновкам. Но не за то, что толпа быдла разнесет весь магазин за час. Нужны вещи? Пиши список, мы соберем. Хочешь сам выбирать? Не вопрос. По записи и по одному!
Источник мема - Тг канал
Вот образованный человек нам пояснил, что он как технолог, в курсе, чем именно шприцуют мясо перед реализацией. Большая часть аудитории выступает в качетсве потребителей. Автор же приводит доводы в пользу использования такого метода увеличения "веса" конечного продукта.
Теперь про "нахрена это всё нужно" : ну во первых экономический эффект, во вторых, сочность и кусаемость продукта, в третьих, аромат.
Экономический эффект. Это такой
вежливый способ сказать, что ты, уважаемый потребитель, покупаешь
"рассол", а также оплачиваешь оборудование по шприцеванию
поставщику мясной продукции и вообще всю амортизацию и рабочую
силу, связанную с этим технологическим процессом по цене "мяса".
Это выгодно производителю. Выгодно закупить оборудование, наладить
поток и оплатить работу автора-технолога. Это дешевле, чем
продавать само мясо без шприцевания. За этот экономический эффект,
автор как бы оправдывается в комментарии:
Что это не для повышения прибыльности продавца/поставщика, это всё ради населения, часть которого в противном случае, не сможет себе позволить купить курицу или свинину (про говядину молчу, она уже стоит почти как красная икра). Оставим за скобками низкий средний доход на душу населения и медианную ЗП в регионах. Мы верим, что производитель заботится о нас, а как иначе?
2. сочность и кусаемость продукта. Это значится, что мы, потребители уже и не знаем, какое мясо на вкус и насколько оно сочное должно быть. При термической обработке, весь сок превращается в жижу на сковороде или в противне? Но сок же! Ну и что уже не в мясе, заплатил ты за него по весу мяса. "Кющай, кющай...мой дараго-о-ой!"
3. аромат. А чем пахнет сырое или приготовленное мясо вообще без специй? Этот запах жаренного мяса возникает из-за "рассола", добавленного шприцеванием? Чудны дела, деревенские курицы в бульоне пахнут куда сильнее, но это субъективная оценка. Специи нам даны для чего? Чеснок там, перец черный, кориандр? Всё херня, решает "рассол". Без накачки на 70% веса, никакого тебе сочного антрекота, давись сухим куском!
По итогу. Вашу продукцию нужно просто
маркировать. И в составе указывать на сколько процентов увеличен
вес сырья посредством шприцевания.
Вот как сделали с молочкой, так и вас всех на чистую воду выводить,
суки. Пишите открыто, суки, сколько вашей чудной
нямки вы закачали в кусок мяса. И состав этой блядской
"амброзии". Ведь смогли же добиться маркировки растительных жиров и
ГМО (хотя, кому он блять мешало, вся современная селекция суть,
ГМО, только кривое, да ладно...).
Смогли добиться "не более 10% "глазури" в замороженной рыбе.
Помните минтая, в котором воды больше чем рыбы? Так вот после
принятия закона, такого разводилова стало поменьше.
Полагаю, что вас технологов и прочих умных людей, можно заставить
открыто писать чем и в каком объёме вы накачали кусок мяса. Чтобы у
потребителя, о котором так заботится производитель, был хотя бы
минимальный выбор, что покупать и чем кормить себя и своих детей.
Продаются ли сейчас сыры и спреды и молочные продукты с
заменителями молочного жира? Конечно, только на отдельной полке и с
обязательным указанием. И они раза в 2-3 дешевле, чем натуральные
продукты.
Может гражданин-технолог хочет сказать, что тогда курица и мясо
подорождает в 2-3 раза? Возможно. Только тогда, социальная
напряженность заставит людей, хоть как-то задуматься о своих правах
и правах своих детей на нормальное питание, а не сурогатами,
которые помогает создавать автор-технолог в безуспешной попытке
заботиться о неимущем населении. Может тогда и население
задумается, с хера-ль оно такое неимущее? Может холодильник уже
станет побеждать телевизор?
Ну а пока, автор-технолог о нас заботится, можем чавкать
спокойно.
Знаю, что антиквариат, но)
Дорогой Сбербанк, вы там совсем охренели, с
какого хера вдруг, за перевод внутри банка вы стали брать комиссию?
Вы пользуетесь моими деньгами, пока они на счёте, так теперь ещё и
за перевод вы хотите урвать? Когда вы уже нажрётесь,
пидорасы???!!!
Просто пиздец какой-то
@ANUKONAKO, это просто прекрасно)
А стоит ли ехать туда?
Узбека чуть не избили.Брата по вероисповеданию.А уж коренной Ваня точно не уйдет...
Телеграм - Три мема внутривенно
За последний год мне удалось проехать по России 42 тысячи километров. От Владивостока до Севастополя, от Сочи до Мурманска, вокруг Москвы, по Золотому Кольцу, Кавказу и много где еще.
Естественно, вольно или невольно, но я повстречал и выучил практически все "автомобильные регионы", как их называют. Кто не в курсе, это последние цифры в номере авто:
Они обозначают регион, в котором данный автомобиль зарегистрирован. Например, указанный номер 78 это город Санкт-Петербург (он считается отдельным регионом).
Знать все регионы по номерам не сказать чтобы особо полезный навык, но иногда пригождается. К тому же, с этой нумерацией связано несколько интересных историй.
Вот, например, какой есть интересный момент:
Почему так?
Для начала нужно понять, по какой системе эти номера вообще организованы.
Многие думают, что они распределены просто географически. Например, Новосибирск это 54 регион, а соседний Омск регион 55. Соответственно, многие мои знакомые в Омске думают, что номера идут просто по очереди от Владивостока до Москвы.
Но это не так, ведь соседний Томск это регион 70, а следующий после Омска Курган это регион 45. В общем, системы тут не видно.
Есть мнение, что регионы расставлены по алфавиту. И в этом есть большая доля правды. Например, вот серия регионов на букву Т:
Тамбовская область регион 68
Тверская 69
Томская 70
Тульская 71
Тюменская 72
Как видим, действительно, алфавитный порядок прослеживается. Но почему тогда Татарстан (тоже на Т) это 16 регион, а, допустим, Хабаровск (Х дальше в алфавите) это регион 27?
На самом деле всё просто. Регионы расставлены сразу по двум принципам:
А) более приоритетный тип региона (республика, край, область и т.д.)
Б) менее приоритетный по алфавиту
Если еще проще:
сначала по алфавиту расставлены все республики(От Адыгеи до Чувашии),
затем все края(по алфавиту)
затем все области(по алфавиту)
затем города федерального значения (Москва и СПб)
затем автономная область(единственная, Еврейская)
затем автономные округа
Так было задумано изначально (еще в 90-е годы) и во многом эта система сохраняется до сих пор. Однако, некоторые коррективы все-таки внесены.
Например, добавлены регионы:
80 ДНР
81 ЛНР
82 Крым
84 Херсонская обл
85 Запорожская обл
92 Севастополь
А вот 20-го номера региона, наоборот, больше нет.
Давайте посмотрим на эту часть ряда, от 18 до 21:
18 регион республика Удмуртия
19 регион республика Хакасия
20 регион ....
21 регион республика Чувашия
То есть 20 регион это некая республика, стоящая в алфавите между "Ха" и "Чу". И что же это за республика?
Изначально этому региону так и был присвоен номер 20. Но потом произошли известные неприятные события и Чечня стала фактически центром, в который стекались угнанные и разные "незарегистрированные" автомобили со всей страны.
В общем, черный авторынок процветал. И чтобы навести порядок, МВД обязало всех автовладельцев пройти регистрацию и получить новые номера в течение 1 года. Причем новые номера шли с регионом 95.
По истечении 1 года номера с 20-м регионом стали незаконными. Их активно тормозили на дорогах с довольно строгими последствиями.
То есть 20-й регион, ставший символом черного рынка, навсегда заменили юридически чистым 95-м. И по сей день Чечня это регион номер 95, а номер с 20-м регионом можно увидеть разве что у кого-то в коллекции.
Такая вот история :)
Видели да? МТС даже после требования ФАС отказалась снимать плату за безлимитную раздачу интернета. Эти клоуны по моему оборзели в край. Предлагаю бойкотировать и уходить от них, что я и сделаю.
Я уже много раз писала про наш благотворительный магазин. Суть предельно проста: нам бесплатно приносят вещи, мы их бесплатно раздаем. Все содержание магазина за свой счёт. В планах и влажных фантазиях это должен был быть ламповый магазинчик, где все меняются вещами, царит атмосфера уюта и вокруг летают бабочки. А получилась бомжарня, с атмосферой перегара и говна. Изначально все шло по плану, приличные люди, аккуратные стеллажи, мы тихонько собирали вещи по социальным центрам, в Луганск/Донбасс, на СВО и т.д. Потом столкнулись с беженцами. Охуели. Прийти, перевернуть весь магазин и с недовольным лицом уйти - норма. Следующими были мусульмане. Придут аулом, перевернут, разбросают... Терпим. Адекватных людей все же больше. Дальше цыгане. Схема такая же. Ну, разве что, эти хоть спасибо говорить умеют. Потом про нас узнали местные алкаши и настал полный пиздец. Их слали лесом, каждый раз объясняя, что в таком состоянии к нам нельзя. Ну, думаю, понятно, что им пофиг. Дальше пошли кражи личных вещей, мгновенно разбирали собранные нами коробки, все объяснения, что это мы уже упаковали в дом малютку, а это пенсионерам в Луганск, идут мимо ушей. Им же нужнее! Пережили даже обвинения, что мы себе все лучшее оставляем. Не, ну а что, у меня же дома отдельная комната под вещи. В конечном счёте народ решил, что мы им должны и стали требовать. Объясняли, что мы не госструктура, у нас нет зарплат и этот магазин обходится нам в хорошую сумму ежемесячно. Ну, простите, что б меня за мои же деньги нахрен посылали? Надоело. Теперь мы работаем только в закрытом режиме. Я готова платить, что б дети в дальних деревнях хорошо одевались, что б у домов культуры были нарядные платья, что б многодетные родители тратили деньги на вкусняшки, а не на одежду, что б у пацанов на СВО была удобная обувь и дофига носков, что б в доме престарелых бабульки могли порадоваться обновкам. Но не за то, что толпа быдла разнесет весь магазин за час. Нужны вещи? Пиши список, мы соберем. Хочешь сам выбирать? Не вопрос. По записи и по одному!
Источник мема - Тг канал
Вот образованный человек нам пояснил, что он как технолог, в курсе, чем именно шприцуют мясо перед реализацией. Большая часть аудитории выступает в качетсве потребителей. Автор же приводит доводы в пользу использования такого метода увеличения "веса" конечного продукта.
Теперь про "нахрена это всё нужно" : ну во первых экономический эффект, во вторых, сочность и кусаемость продукта, в третьих, аромат.
Экономический эффект. Это такой
вежливый способ сказать, что ты, уважаемый потребитель, покупаешь
"рассол", а также оплачиваешь оборудование по шприцеванию
поставщику мясной продукции и вообще всю амортизацию и рабочую
силу, связанную с этим технологическим процессом по цене "мяса".
Это выгодно производителю. Выгодно закупить оборудование, наладить
поток и оплатить работу автора-технолога. Это дешевле, чем
продавать само мясо без шприцевания. За этот экономический эффект,
автор как бы оправдывается в комментарии:
Что это не для повышения прибыльности продавца/поставщика, это всё ради населения, часть которого в противном случае, не сможет себе позволить купить курицу или свинину (про говядину молчу, она уже стоит почти как красная икра). Оставим за скобками низкий средний доход на душу населения и медианную ЗП в регионах. Мы верим, что производитель заботится о нас, а как иначе?
2. сочность и кусаемость продукта. Это значится, что мы, потребители уже и не знаем, какое мясо на вкус и насколько оно сочное должно быть. При термической обработке, весь сок превращается в жижу на сковороде или в противне? Но сок же! Ну и что уже не в мясе, заплатил ты за него по весу мяса. "Кющай, кющай...мой дараго-о-ой!"
3. аромат. А чем пахнет сырое или приготовленное мясо вообще без специй? Этот запах жаренного мяса возникает из-за "рассола", добавленного шприцеванием? Чудны дела, деревенские курицы в бульоне пахнут куда сильнее, но это субъективная оценка. Специи нам даны для чего? Чеснок там, перец черный, кориандр? Всё херня, решает "рассол". Без накачки на 70% веса, никакого тебе сочного антрекота, давись сухим куском!
По итогу. Вашу продукцию нужно просто
маркировать. И в составе указывать на сколько процентов увеличен
вес сырья посредством шприцевания.
Вот как сделали с молочкой, так и вас всех на чистую воду выводить,
суки. Пишите открыто, суки, сколько вашей чудной
нямки вы закачали в кусок мяса. И состав этой блядской
"амброзии". Ведь смогли же добиться маркировки растительных жиров и
ГМО (хотя, кому он блять мешало, вся современная селекция суть,
ГМО, только кривое, да ладно...).
Смогли добиться "не более 10% "глазури" в замороженной рыбе.
Помните минтая, в котором воды больше чем рыбы? Так вот после
принятия закона, такого разводилова стало поменьше.
Полагаю, что вас технологов и прочих умных людей, можно заставить
открыто писать чем и в каком объёме вы накачали кусок мяса. Чтобы у
потребителя, о котором так заботится производитель, был хотя бы
минимальный выбор, что покупать и чем кормить себя и своих детей.
Продаются ли сейчас сыры и спреды и молочные продукты с
заменителями молочного жира? Конечно, только на отдельной полке и с
обязательным указанием. И они раза в 2-3 дешевле, чем натуральные
продукты.
Может гражданин-технолог хочет сказать, что тогда курица и мясо
подорождает в 2-3 раза? Возможно. Только тогда, социальная
напряженность заставит людей, хоть как-то задуматься о своих правах
и правах своих детей на нормальное питание, а не сурогатами,
которые помогает создавать автор-технолог в безуспешной попытке
заботиться о неимущем населении. Может тогда и население
задумается, с хера-ль оно такое неимущее? Может холодильник уже
станет побеждать телевизор?
Ну а пока, автор-технолог о нас заботится, можем чавкать
спокойно.
Знаю, что антиквариат, но)
Дорогой Сбербанк, вы там совсем охренели, с
какого хера вдруг, за перевод внутри банка вы стали брать комиссию?
Вы пользуетесь моими деньгами, пока они на счёте, так теперь ещё и
за перевод вы хотите урвать? Когда вы уже нажрётесь,
пидорасы???!!!
Просто пиздец какой-то
@ANUKONAKO, это просто прекрасно)
А стоит ли ехать туда?
Узбека чуть не избили.Брата по вероисповеданию.А уж коренной Ваня точно не уйдет...
Телеграм - Три мема внутривенно
За последний год мне удалось проехать по России 42 тысячи километров. От Владивостока до Севастополя, от Сочи до Мурманска, вокруг Москвы, по Золотому Кольцу, Кавказу и много где еще.
Естественно, вольно или невольно, но я повстречал и выучил практически все "автомобильные регионы", как их называют. Кто не в курсе, это последние цифры в номере авто:
Они обозначают регион, в котором данный автомобиль зарегистрирован. Например, указанный номер 78 это город Санкт-Петербург (он считается отдельным регионом).
Знать все регионы по номерам не сказать чтобы особо полезный навык, но иногда пригождается. К тому же, с этой нумерацией связано несколько интересных историй.
Вот, например, какой есть интересный момент:
Почему так?
Для начала нужно понять, по какой системе эти номера вообще организованы.
Многие думают, что они распределены просто географически. Например, Новосибирск это 54 регион, а соседний Омск регион 55. Соответственно, многие мои знакомые в Омске думают, что номера идут просто по очереди от Владивостока до Москвы.
Но это не так, ведь соседний Томск это регион 70, а следующий после Омска Курган это регион 45. В общем, системы тут не видно.
Есть мнение, что регионы расставлены по алфавиту. И в этом есть большая доля правды. Например, вот серия регионов на букву Т:
Тамбовская область регион 68
Тверская 69
Томская 70
Тульская 71
Тюменская 72
Как видим, действительно, алфавитный порядок прослеживается. Но почему тогда Татарстан (тоже на Т) это 16 регион, а, допустим, Хабаровск (Х дальше в алфавите) это регион 27?
На самом деле всё просто. Регионы расставлены сразу по двум принципам:
А) более приоритетный тип региона (республика, край, область и т.д.)
Б) менее приоритетный по алфавиту
Если еще проще:
сначала по алфавиту расставлены все республики(От Адыгеи до Чувашии),
затем все края(по алфавиту)
затем все области(по алфавиту)
затем города федерального значения (Москва и СПб)
затем автономная область(единственная, Еврейская)
затем автономные округа
Так было задумано изначально (еще в 90-е годы) и во многом эта система сохраняется до сих пор. Однако, некоторые коррективы все-таки внесены.
Например, добавлены регионы:
80 ДНР
81 ЛНР
82 Крым
84 Херсонская обл
85 Запорожская обл
92 Севастополь
А вот 20-го номера региона, наоборот, больше нет.
Давайте посмотрим на эту часть ряда, от 18 до 21:
18 регион республика Удмуртия
19 регион республика Хакасия
20 регион ....
21 регион республика Чувашия
То есть 20 регион это некая республика, стоящая в алфавите между "Ха" и "Чу". И что же это за республика?
Изначально этому региону так и был присвоен номер 20. Но потом произошли известные неприятные события и Чечня стала фактически центром, в который стекались угнанные и разные "незарегистрированные" автомобили со всей страны.
В общем, черный авторынок процветал. И чтобы навести порядок, МВД обязало всех автовладельцев пройти регистрацию и получить новые номера в течение 1 года. Причем новые номера шли с регионом 95.
По истечении 1 года номера с 20-м регионом стали незаконными. Их активно тормозили на дорогах с довольно строгими последствиями.
То есть 20-й регион, ставший символом черного рынка, навсегда заменили юридически чистым 95-м. И по сей день Чечня это регион номер 95, а номер с 20-м регионом можно увидеть разве что у кого-то в коллекции.
Такая вот история :)
Купила квартиру. На море. Живу в ней одна,
жду, когда муж приедет. Очень сильно жду. Он сможет приехать только
ближе к будущему лету. Год в разлуке. Год переписок, ночных
разговоров, ссор, примирений. Год хуя живого не видела (опережая
петросянов - и неживого тоже). Не буду вдаваться в подробности,
почему так долго мы в разных странах без возможности увидеться. Но
ничего я так сильно не хотела, как поскорее обнять любимого мужа.
Оба уговорили себя, что до нашей встречи осталось всего ничего. А
дальше - мы снова вместе, в квартире у моря, ссорясь и мирясь, но
рядом, ноздря в ноздрю.
Нам за 30. У меня это второй брак, у него первый. Оба в жизни
дерьма хлебнули, оба звёзд с неба не хватаем. Квартира на море?
Хотелось бы сказать "заработали и купили", но она куплена за счет
продажи моего жилья в родном городе.
Последний разговор днем закончился "целую, люблюнимагу, жду-не
дождусь".
А вечером он не берет трубку. Затем мне пишет посторонняя девушка
"позвони, он со мной".
Звоню. "Да, он спит со мной уже год. Да, мне тоже говорит люблю,
никого кроме тебя не надо, ты самая-самая. Да, я звоню тебе
сказать, что он наебывал нас обеих".
Он, сидящий рядом, подаёт голос - "да, всё так. Да, у нас с ней
секс - но без оргазма, ни о каком взаимном удовольствии речь не
идёт! И не год, как она говорит, а всего лишь месяц. Помнишь, мы
месяц назад ругались и хотели разводиться? Ну вот, тогда и начал с
ней спать. Да, потому что меня заебало, ты год как уехала, а я так
не могу! Ебаться хочу! Да, да, да, обманываю вас обеих, вот такой я
мудак, да, да, да".
Выслушала все и бросила трубку. Молодец, что не сорвалась на крик и
слёзы, не отхуесосила матом обоих. Простить не прощу, это не
обсуждается. Ощущение, будто это все - хуевый, мерзкий, обидный
сон. Но это не сон. Через месяц была бы годовщина свадьбы. Но уже
не будет. Официальный развод - формальность, как только у меня
будет возможность приехать и развестись. Да и какая уже нахуй
разница, разведены мы или нет, когда рога у меня уже есть?..
И я ведь не изменяла. Потому что верность для меня - не пустой
звук. Я считала его лучшим из людей, не только из мужчин. Потому
что знала его характер, принципы. Нихуя не знала, как
оказалось.
Я обязательно справлюсь и даже, наверное, посмеюсь над этим всем
через несколько лет. Я очень на это надеюсь. Алкоголь я не пью уже
много лет, вообще никак - не люблю. Идти и трахаться хоть с кем,
лишь бы отомстить, не собираюсь. Но время лечит, я это знаю. У меня
есть я, и вместе мы справимся, или что там обычно говорят сильные и
независимые?
P.S. Она вдогонку написала "Он меня обвиняет сейчас в том, что ты
суициднешься. Надеюсь, у тебя все будет хорошо и ты будешь жить.
Теперь мы вдвоем знаем, что нас обманывал один человек". Суки, хуй
вам, а не мой суицид. Я ещё вас обоих переживу и на похоронах буду
колбасу на ваших гробах резать. Нашли, блять, суицидника.
А пока, ребят, у меня чёрная дыра внутри.
У знакомых дочка поступила в универ, сидели
мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами
поступали...
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по
математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он
бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в
основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро
решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с
ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. (А я
в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять
баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то,
зачеркивает, снова пишет... Потом вскакивает, и слегка заикаясь,
совершенно ошалевшим голосом кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на
кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же
великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно
поставил парню пятерку.
Видели да? МТС даже после требования ФАС отказалась снимать плату за безлимитную раздачу интернета. Эти клоуны по моему оборзели в край. Предлагаю бойкотировать и уходить от них, что я и сделаю.
Я уже много раз писала про наш благотворительный магазин. Суть предельно проста: нам бесплатно приносят вещи, мы их бесплатно раздаем. Все содержание магазина за свой счёт. В планах и влажных фантазиях это должен был быть ламповый магазинчик, где все меняются вещами, царит атмосфера уюта и вокруг летают бабочки. А получилась бомжарня, с атмосферой перегара и говна. Изначально все шло по плану, приличные люди, аккуратные стеллажи, мы тихонько собирали вещи по социальным центрам, в Луганск/Донбасс, на СВО и т.д. Потом столкнулись с беженцами. Охуели. Прийти, перевернуть весь магазин и с недовольным лицом уйти - норма. Следующими были мусульмане. Придут аулом, перевернут, разбросают... Терпим. Адекватных людей все же больше. Дальше цыгане. Схема такая же. Ну, разве что, эти хоть спасибо говорить умеют. Потом про нас узнали местные алкаши и настал полный пиздец. Их слали лесом, каждый раз объясняя, что в таком состоянии к нам нельзя. Ну, думаю, понятно, что им пофиг. Дальше пошли кражи личных вещей, мгновенно разбирали собранные нами коробки, все объяснения, что это мы уже упаковали в дом малютку, а это пенсионерам в Луганск, идут мимо ушей. Им же нужнее! Пережили даже обвинения, что мы себе все лучшее оставляем. Не, ну а что, у меня же дома отдельная комната под вещи. В конечном счёте народ решил, что мы им должны и стали требовать. Объясняли, что мы не госструктура, у нас нет зарплат и этот магазин обходится нам в хорошую сумму ежемесячно. Ну, простите, что б меня за мои же деньги нахрен посылали? Надоело. Теперь мы работаем только в закрытом режиме. Я готова платить, что б дети в дальних деревнях хорошо одевались, что б у домов культуры были нарядные платья, что б многодетные родители тратили деньги на вкусняшки, а не на одежду, что б у пацанов на СВО была удобная обувь и дофига носков, что б в доме престарелых бабульки могли порадоваться обновкам. Но не за то, что толпа быдла разнесет весь магазин за час. Нужны вещи? Пиши список, мы соберем. Хочешь сам выбирать? Не вопрос. По записи и по одному!
Источник мема - Тг канал
А я помню талантливого поэта Расула Гамзатова, который сказал однажды: В Дагестане я аварец, в России дагестанец, а за границей я русский.
Но это было давно. В прошлой цивилизации.
Вот образованный человек нам пояснил, что он как технолог, в курсе, чем именно шприцуют мясо перед реализацией. Большая часть аудитории выступает в качетсве потребителей. Автор же приводит доводы в пользу использования такого метода увеличения "веса" конечного продукта.
Теперь про "нахрена это всё нужно" : ну во первых экономический эффект, во вторых, сочность и кусаемость продукта, в третьих, аромат.
Экономический эффект. Это такой
вежливый способ сказать, что ты, уважаемый потребитель, покупаешь
"рассол", а также оплачиваешь оборудование по шприцеванию
поставщику мясной продукции и вообще всю амортизацию и рабочую
силу, связанную с этим технологическим процессом по цене "мяса".
Это выгодно производителю. Выгодно закупить оборудование, наладить
поток и оплатить работу автора-технолога. Это дешевле, чем
продавать само мясо без шприцевания. За этот экономический эффект,
автор как бы оправдывается в комментарии:
Что это не для повышения прибыльности продавца/поставщика, это всё ради населения, часть которого в противном случае, не сможет себе позволить купить курицу или свинину (про говядину молчу, она уже стоит почти как красная икра). Оставим за скобками низкий средний доход на душу населения и медианную ЗП в регионах. Мы верим, что производитель заботится о нас, а как иначе?
2. сочность и кусаемость продукта. Это значится, что мы, потребители уже и не знаем, какое мясо на вкус и насколько оно сочное должно быть. При термической обработке, весь сок превращается в жижу на сковороде или в противне? Но сок же! Ну и что уже не в мясе, заплатил ты за него по весу мяса. "Кющай, кющай...мой дараго-о-ой!"
3. аромат. А чем пахнет сырое или приготовленное мясо вообще без специй? Этот запах жаренного мяса возникает из-за "рассола", добавленного шприцеванием? Чудны дела, деревенские курицы в бульоне пахнут куда сильнее, но это субъективная оценка. Специи нам даны для чего? Чеснок там, перец черный, кориандр? Всё херня, решает "рассол". Без накачки на 70% веса, никакого тебе сочного антрекота, давись сухим куском!
По итогу. Вашу продукцию нужно просто
маркировать. И в составе указывать на сколько процентов увеличен
вес сырья посредством шприцевания.
Вот как сделали с молочкой, так и вас всех на чистую воду выводить,
суки. Пишите открыто, суки, сколько вашей чудной
нямки вы закачали в кусок мяса. И состав этой блядской
"амброзии". Ведь смогли же добиться маркировки растительных жиров и
ГМО (хотя, кому он блять мешало, вся современная селекция суть,
ГМО, только кривое, да ладно...).
Смогли добиться "не более 10% "глазури" в замороженной рыбе.
Помните минтая, в котором воды больше чем рыбы? Так вот после
принятия закона, такого разводилова стало поменьше.
Полагаю, что вас технологов и прочих умных людей, можно заставить
открыто писать чем и в каком объёме вы накачали кусок мяса. Чтобы у
потребителя, о котором так заботится производитель, был хотя бы
минимальный выбор, что покупать и чем кормить себя и своих детей.
Продаются ли сейчас сыры и спреды и молочные продукты с
заменителями молочного жира? Конечно, только на отдельной полке и с
обязательным указанием. И они раза в 2-3 дешевле, чем натуральные
продукты.
Может гражданин-технолог хочет сказать, что тогда курица и мясо
подорождает в 2-3 раза? Возможно. Только тогда, социальная
напряженность заставит людей, хоть как-то задуматься о своих правах
и правах своих детей на нормальное питание, а не сурогатами,
которые помогает создавать автор-технолог в безуспешной попытке
заботиться о неимущем населении. Может тогда и население
задумается, с хера-ль оно такое неимущее? Может холодильник уже
станет побеждать телевизор?
Ну а пока, автор-технолог о нас заботится, можем чавкать
спокойно.
Знаю, что антиквариат, но)
Привет, меня зовут Кнопка, я больничный клоун и я прячусь за холодильником в онкоотделении.
Нет, я не собираюсь выпрыгнуть и кого-то
напугать. Нет, сюда меня не загнали соскучившиеся по мне дети- я не
приезжала три недели. (Сначала болел с температурой муж, потом с
соплями я- а это то, то закрывает дверь любой больницы: принести на
себе любую болячку я не имею права, все очень серьезно).
Но, наконец-то, все можно, я тут, и я расскажу вам, что привело
меня за холодильник.
16.00 Я в Хосписе в Ольгино. Мне приходит
СМС: Маша очень ждет Кнопку. Мы в 11 палате!
Отвечаю, что как раз сегодня буду )
В ответ получаю радости и сердечки.
17.30 Паркуюсь у МИБС в Песочном. Быстро переодеваюсь, мою руки и
лечу по лестнице. Я тоже очень скучала.
17.40 У стойки медсестры на отделении стоят
мамы, но не просто мамы, а очень даже знакомые мамы.
Болтаем, рассказываю, как муж съел мышь, а кот поймал синицу в
квартире. Смеемся, ужасаемся, опять смеемся. Сразу зовут к
себе:
- К нам в 10! А к нам в 4!
- Я сначала в 11, а уже потом к вам.
17.50 Захожу в 11 палату к Маше. Маша
отрастила чудесный причесон и смотрит мультики. Кажется, что все
хорошо. Но мама рассказывает, как ей стало хуже, и если месяц не
будет никаких изменений, их выписывают на паллиатив.
- Нам в Токсово рекомендуют, ты сможешь туда приехать?
В отчаянии про себя ругаюсь, внешне невозмутимо и радостно
говорю:
- Так я и так туда езжу, раз в неделю.
Я болтаю о пустяках, показываю крутую печать,которую мне нарисовала
пикабушница, шлепаю ее в блокноты.
- Могу и рецепты выписывать. Например, на 100 кг мороженого. Или на
3 обязательных хулиганства в день.
Соседка Маши тоже давняя знакомая. Дарю девчонкам наклейки (тоже
авторские=) ) , ругаюсь на озон, который не доставил вовремя шарики
и я недоклоун без собак.
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.
18.30 С трудом ухожу от девчонок и иду
дальше. Меня ждали в 10 и 4, в коридоре встречаю маму Ани и теперь
меня ждут в 6..Или 7, разберемся попозже.
Захожу к девчонкам в 10, болтаем, снова достаю печать и наклейки,
обмениваемся последними новостями, все рады и спрашивают, почему
так давно не была, снова в ход идет история про мужа, съевшего мышь
и меня с соплями
В палате у Ани расспрашиваю про мопсов и делаю крутую татуху
хэллокитти на руке.
- С тебя 100 рублей.
- Можно я откуплюсь рецептом?
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.
18.45 В меня стреляют. Это Мирон.
- Руки вверх!
- Так ты ж сначала выстрелил, чего уже поднимать-то
- Так я ж без пулек! Мама, где пульки????
Оружие- один из моих страхов. До дрожи не люблю все эти нерфы,
пулялки, рогатки, луки с присосками. Даже просто вид наведенного в
шутку детского пистолетика меня пугает. Мне неуютно.
- Не надо направлять на меня, пожалуйста. Я это не люблю.
- Хорошо. Тогда руки вверх.
Договариваемся на запуск ракет в обмен на разоружение. Надуваю.
Запускаем.
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.
19.00-20.00 Перемещаюсь между палатами,
захожу уже по-очереди во все, боясь запутаться, в некоторых спят
или темно и никого нет.
В открытую дверь вижу Сашу. У него всегда куча новых игрушек. Саша
не говорит, но очень любит мячи и играть со мной. С ним бабушка,
говорит по телефону:
-Ой, к нам тут клоун какой-то
Через трубку слышу мамино Кнопке привееееееееет!!!!!!
Выхожу от Саши. Мимо по коридору на мозератти проезжает Андрюша.
Догоняю Андрюшу в холле. Мы пускаем ракеты, носимся по холлу.
- А теперь в прятки. Прячься.
20.30 Я прячусь за холодильником в
онкоотделении.
Между холодильником и стеной есть место, куда отлично помещается
клоун средней комплекции. Хорошо, что я именно такой клоун. Раньше
я могла застрять за диваном, но теперь ответственней отношусь к
прятательным местам. Задвигаю себя стремянкой. Мимо холодильника на
мозератти с хохотом проезжает Андрюша.
К холодильнику подходит мама.
- Ой, ты еще здесь? Мы думали, ты ушла! А зайди к нам?
Захожу. Потом еще. Потом я уже уйду- но не уйду, потому что не зашла к Лиде. От Лиды я уношу шоколадку и улыбку от ее класснейшей мамы. Уже снова ухожу- но не ухожу, потому что соседка другой Маши спит, а она так скучала, и мама выводит Машу в холл и мы сидим с ней на смешных маленьких стульчиках, пока Маша гордо восседает на кожаном диване.
До машины я доберусь только ближе к 22 часам.
Уставшая, но довольная и уже соскучившаяся.
Но к следующему разу надо точно придумать место получше- мне
кажется, за холодильником меня видно.
......................................................................................................................
Пы.Сы. Как заметит наблюдательный Пикабушник,
на фото я везде в разных костюмах. Так и должно быть. Только фото
рецепта, меня за холодильником и вечернее на улице-фото из
описываемого дня. Значит, выход был очень насыщенным: совершенно не
было времени на фото)
Пы.Пы.Сы. Конечно. муж не ел никакую мышь. Он ее нюхал.
Пы.Пы.Пы.Сы. Да и не нюхал. Ну то есть нюхал, но не специально. В
общем, подхватил какую-то гадость, которую переносят мыши. Но все
кончилось хорошо. А вы берегите себя и не ешьте не нюхайте
мышей.
.................................................................................................................................
Почитать о том, кто такая Кнопка, можно тут:
Здравствуйте, меня зовут
Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там
же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом -
knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные
сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Источник - ветклиника "Биоконтроль"
Большое спасибо всем неравнодушным за
поддержку!
Крылья есть? Летать умеешь? Вот и
лети на ... отседова!
Умер Мэттью Перри. Тело знаменитого
американского актёра нашли в джакузи его дома в Лос-Анджелесе.
Со слов местной прессы, полиция не нашла наркотиков в здании.
Точная причина смерти пока неизвестна. Звезде культового сериала
"Друзья" было 54 года.
Почему ничего не делается? Нижний Новгород, Челябинская обл. , Ростов и другие города и я уверен почти по всем городам, по всей России мигранты (ладно, дети мигрантов) создают какие то банды и прессуют других детей, в том числе и русских. Мало того, они делают это публично и видосики снимают. Все видят, все знают. Куда писать и что делать скажите мне. У меня ребенок подрастает. Мне воспитывать его на видосах того времени, когда ходили бритоголовые мальчики? Чтобы он тоже создавал свою "русскую общину"? Самому вооружиться сайгой и ждать отцов и братьев этих детей? когда произойдет подобное с моим ребенком , я не пойду к директору. Мне страшно за своего ребенка. Все эти видосики выкладываются на Пикабу, посмотрели - забыли. Я не понимаю, что делать то?
Клуб любителей чернушки на Пикабу: Чёрный юмор
В Москве мужчина задержал мигранта, который приставал к 18-летней девушке в его подъезде. Об этом сообщает Telegram-канал Осторожно, Москва.
Задержание злоумышленника прошло в подъезде одного из дома на улице Академика Комарова. Перед этим 18-летняя местная жительница выгуливала неподалеку собаку. На улице она столкнулась с неизвестным, который подъехал к ней на велосипеде. Мигрант хотел с ней познакомиться, но девушка отказала ему в этом и зашла в здание. Тот последовал за ней, а затем схватил потерпевшую за руки, пытаясь поцеловать.
Он предложил девушке свидание, а та начала звать на помощь. В это время домой возвращался 30-летний сосед пострадавшей, который услышал ее крики, обезвредил обидчика и удерживал его до прибытия полиции.
Месяц назад поехали с братом на дачу. Закрыть
сезон так сказать, убрать все до следующего лета. Живём в Сибири.
Довольно прохладно тут у нас, особенно зимой. Так вот когда мы
приехали, к нам непонятно откуда прибежало вот это чудо. Мы на даче
были часов 6, и все это время она к нам прям прилипла. Бегает,
прыгает. Как белка прям. Ну собственно пожарили мяса, собрались
ехать домой. А она прям за нами, никуда идти больше не хочет.
Дальше поездка в город, ветеринарка и т.д.. Короче у брата теперь
есть кошка, которая приносит игрушки, как собака ) Может для кого
то это не новость, но я первый раз вижу кошку, которая игрушки
приносит. Ушной клещ, уже в процессе лечения. Практически не было
усов на левой стороне, сейчас отрастают. Ну, а как назвали?! ...
Белка )
P.s. что было бы с ней, если бы не забрали, хз.
Фотография, на которой изображены четверо парней в роговых очках в своё время вызвала много насмешек, особенно в российском сегменте интернета. Снимок получил название Сумасшедшая вечеринка ботаников.
Во всем мире фотографию шутливо использовали, когда хотели высмеять отличников. В России снимок начали массово распространять в 2005 году. Никого не интересовало, кто там изображен или где проходила съёмка. Всех забавляла царящая атмосфера и внешний вид парней. Как говорится: встречали по одёжке. Однако со временем такая информация появилась.
Фотография сделана в 1997 году в польском городе Звардонь, где проходил научный лагерь по подготовке одарённых детей к Международной математической олимпиаде. За столом сидят ученики, которые набрали больше всех баллов в польской олимпиаде по математике.
Из Польши Пётр эмигрировал в Канаду по приглашению Макгиллского университета, одного из ведущих университетов мира (40 место).
Сейчас он занимается тем, что 99,9% людей не в состоянии понять геометрической теорией групп (область математики, изучающая конечно-порождённые группы с помощью связей между их алгебраическими свойствами и топологическими и геометрическими свойствами пространства, на которые такие группы действуют, либо самих групп, рассматриваемых как геометрические объекты). Даже прочитать сложно.
Второй из четырёх парней, кто смог завоевать медали на Международных соревнованиях. Он дважды занял первое место на олимпиаде по информатике, а также дважды второе место на олимпиаде по математике. Своего рода является звёздочкой польской системы математического образования.
Томек связал свою жизнь с программированием. Учась в университете, несколько раз выигрывал престижный турнир TopCoder, как в индивидуальном, так и в командном зачёте. Всегда был на карандаше у ведущих IT-компаний. Однако сначала решил попробовать себя в преподавании. Проводил академические занятия по алгоритмам и структурам данных в Варшавском университете. Затем Google сделал ему такое предложение, от которого не отказываются. Переехал в США. Занимался инфраструктурой базы данных и поисковой системой американского IT-гиганта
С 2014 года перешёл к Илону Маску в SpaceX. Томек входил в группу, которая разрабатывала синхронизированную вертикальную посадку вспомогательных ускорителей ракет-носителей Falcon Heavy.
Какое-то время, как и Томек, преподавал в университете. Защитил докторскую диссертацию по математике и ушёл в коммерческую сферу. Переехал в США, где работал ведущим аналитиком в компании Interdraph Corporation, которая занималась разработкой систем сбора, хранения, анализа и графической визуализацией пространственных данных и связанной с ними информацией о необходимых объектах. Затем переехал в Финляндию и устроился в ведущую технологическую компанию Tieto, где занимается разработкой сложных IT-систем для промышленности и сферы обслуживания.
О четвертом ботанике ничего неизвестно, кроме того, что он, как и Томек Чайка, становился призёром Международной олимпиады по математике два года подряд: в 1997 и 1998 годах. Поскольку фотография получила мировую известность, и о парнях собирали информацию журналисты со всего мира, а о Яне вообще нет никаких данных, можно предположить, что он пошёл дальше всех и занимается какими-нибудь секретными разработками.
Ученье, как говорится, свет, а неученье чуть свет и на работу.
Я дагестанец, который с самого рождения живёт на родине. Адекватный, образованный. В свое время думал, что накоплю и перееду в какой-нибудь из других регионов. Но чёт смотрю на эти "я тебя потом зарежу", как дети мигрантов избивают толпой других детей, как они угрожают взрослым. Ну нафиг, я лучше дома посижу, тут безопаснее))
Как говорится, поддержите мое пиво.
Третий брак, нам уже около 40.
Как то у жены живот заболел. Неделю просто терпели - само пройдет.
Вторую неделю лечили омезом, потом пошли к гастроэнтерологу, он
послушал пощупал, состроил умное лицо и что то выписал, ещё неделю
принимали. Не помогает, сходили к платному врачу, он сказал что это
видимо гастрит, и тоже что то прописал.
И вот как то вечером сидим смотрим
сериальчик, жена мается от болей, простите бегает в туалет
постоянно, слово за слово начинаем обсуждать и сходимся на том что
видимо это обострение того самого гастрита.
Жена любимая, смотрю на нее и сопереживаю, а раз сопереживаю то
начинаю в голове крутить как так и как помочь. И тут у меня в мозгу
что то щелкает. Прям пазл сложился. Молча одеваюсь бегу в Аптеку
беру 2 теста...
Короче, обострению гастрита, уже 2 года, мы счастливая семейка.
А я никогда не забуду ее очумелый взгляд после первого теста, и еще
более очумелый после второго. Мы как бы вроде не планировали, а
вроде и уже отчаялись. Сейчас думаем насчёт второго.
Мелкого иногда в шутку так и зовём - обострение гастрита. :)
Жена, если читаешь, я тебя люблю. :)
Примите мое уважение друзья. 48 к плюсов за
пару дней это мощно. Правда, без иронии и сарказма. Пикабу все еще
могёт. И это круто. Но давайте на этом остановимся) 200 к на этом
посте не возможно..
Никак. Ни за неделю, ни за месяц, ни за год.. не наберется.
Респект всем участникам.
Дано: яйца из "магнита", первой категории (с1). Фактический средний вес яйца - 50 (48-52) грамм, что является средним весом яиц категории с2
Желаю, чтоб директору Третьяковской птицефабрики в бак на заправке заливали по 0,7 литра за 60р, жена выполняла супружеский долг не до конца, а в кофейнях наливали только половину кружки утреннего кофе.
В Москве задержали мигранта, выстрелившего в женщину с дочкой на остановке
В Москве мигрант открыл стрельбу на автобусной остановке после того, как женщина, которая вместе с шестилетней дочкой ждала автобус, попросила его не курить. Об этом сообщает Mash.
По данным телеграм-канала, инцидент произошёл на улице Софьи Ковалевской. На остановке курили двое приезжих. Женщина попросила их отойти подальше, чтобы ребёнок не вдыхал сигаретный дым. Парни отошли, но этого оказалось недостаточно. В ответ на повторную просьбу москвички один из мигрантов выстрелил в землю, крикнув: "Ненавижу русских, Америка лучше!". Пуля срикошетила в руку женщины.
Сразу после инцидента парни запрыгнули в автобус в надежде скрыться от правосудия. Однако москвичка вызвала полицию. Сотрудники правоохранительных органов догнали общественный транспорт и задержали мигрантов. Выяснилось, что в этот же день 23-летний злоумышленник успел выстрелить в ещё одну женщину. При задержании он оказал сопротивление.
Позже выяснилось, что пистолет был пневматическим. Возбуждено уголовное дело по статье о хулиганстве с применением оружия, сообщается в телеграм-канале ГСУ СК РФ по Москве. Буйному мигранту грозит до семи лет лишения свободы.
А ранее Лайф рассказывал о другом инциденте со стрельбой в Москве. Посетители кафе "Мангал-шашлык" устроили разборки со стрельбой прямо в заведении. Трём участникам инцидента удалось скрыться с места преступления. А пострадавший попал в больницу.
Телеграм - https://t.me/trash_tv404/325
Привет, меня зовут Кнопка, я больничный клоун и я прячусь за холодильником в онкоотделении.
Нет, я не собираюсь выпрыгнуть и кого-то
напугать. Нет, сюда меня не загнали соскучившиеся по мне дети- я не
приезжала три недели. (Сначала болел с температурой муж, потом с
соплями я- а это то, то закрывает дверь любой больницы: принести на
себе любую болячку я не имею права, все очень серьезно).
Но, наконец-то, все можно, я тут, и я расскажу вам, что привело
меня за холодильник.
16.00 Я в Хосписе в Ольгино. Мне приходит
СМС: Маша очень ждет Кнопку. Мы в 11 палате!
Отвечаю, что как раз сегодня буду )
В ответ получаю радости и сердечки.
17.30 Паркуюсь у МИБС в Песочном. Быстро переодеваюсь, мою руки и
лечу по лестнице. Я тоже очень скучала.
17.40 У стойки медсестры на отделении стоят
мамы, но не просто мамы, а очень даже знакомые мамы.
Болтаем, рассказываю, как муж съел мышь, а кот поймал синицу в
квартире. Смеемся, ужасаемся, опять смеемся. Сразу зовут к
себе:
- К нам в 10! А к нам в 4!
- Я сначала в 11, а уже потом к вам.
17.50 Захожу в 11 палату к Маше. Маша
отрастила чудесный причесон и смотрит мультики. Кажется, что все
хорошо. Но мама рассказывает, как ей стало хуже, и если месяц не
будет никаких изменений, их выписывают на паллиатив.
- Нам в Токсово рекомендуют, ты сможешь туда приехать?
В отчаянии про себя ругаюсь, внешне невозмутимо и радостно
говорю:
- Так я и так туда езжу, раз в неделю.
Я болтаю о пустяках, показываю крутую печать,которую мне нарисовала
пикабушница, шлепаю ее в блокноты.
- Могу и рецепты выписывать. Например, на 100 кг мороженого. Или на
3 обязательных хулиганства в день.
Соседка Маши тоже давняя знакомая. Дарю девчонкам наклейки (тоже
авторские=) ) , ругаюсь на озон, который не доставил вовремя шарики
и я недоклоун без собак.
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.
18.30 С трудом ухожу от девчонок и иду
дальше. Меня ждали в 10 и 4, в коридоре встречаю маму Ани и теперь
меня ждут в 6..Или 7, разберемся попозже.
Захожу к девчонкам в 10, болтаем, снова достаю печать и наклейки,
обмениваемся последними новостями, все рады и спрашивают, почему
так давно не была, снова в ход идет история про мужа, съевшего мышь
и меня с соплями
В палате у Ани расспрашиваю про мопсов и делаю крутую татуху
хэллокитти на руке.
- С тебя 100 рублей.
- Можно я откуплюсь рецептом?
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.
18.45 В меня стреляют. Это Мирон.
- Руки вверх!
- Так ты ж сначала выстрелил, чего уже поднимать-то
- Так я ж без пулек! Мама, где пульки????
Оружие- один из моих страхов. До дрожи не люблю все эти нерфы,
пулялки, рогатки, луки с присосками. Даже просто вид наведенного в
шутку детского пистолетика меня пугает. Мне неуютно.
- Не надо направлять на меня, пожалуйста. Я это не люблю.
- Хорошо. Тогда руки вверх.
Договариваемся на запуск ракет в обмен на разоружение. Надуваю.
Запускаем.
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.
19.00-20.00 Перемещаюсь между палатами,
захожу уже по-очереди во все, боясь запутаться, в некоторых спят
или темно и никого нет.
В открытую дверь вижу Сашу. У него всегда куча новых игрушек. Саша
не говорит, но очень любит мячи и играть со мной. С ним бабушка,
говорит по телефону:
-Ой, к нам тут клоун какой-то
Через трубку слышу мамино Кнопке привееееееееет!!!!!!
Выхожу от Саши. Мимо по коридору на мозератти проезжает Андрюша.
Догоняю Андрюшу в холле. Мы пускаем ракеты, носимся по холлу.
- А теперь в прятки. Прячься.
20.30 Я прячусь за холодильником в
онкоотделении.
Между холодильником и стеной есть место, куда отлично помещается
клоун средней комплекции. Хорошо, что я именно такой клоун. Раньше
я могла застрять за диваном, но теперь ответственней отношусь к
прятательным местам. Задвигаю себя стремянкой. Мимо холодильника на
мозератти с хохотом проезжает Андрюша.
К холодильнику подходит мама.
- Ой, ты еще здесь? Мы думали, ты ушла! А зайди к нам?
Захожу. Потом еще. Потом я уже уйду- но не уйду, потому что не зашла к Лиде. От Лиды я уношу шоколадку и улыбку от ее класснейшей мамы. Уже снова ухожу- но не ухожу, потому что соседка другой Маши спит, а она так скучала, и мама выводит Машу в холл и мы сидим с ней на смешных маленьких стульчиках, пока Маша гордо восседает на кожаном диване.
До машины я доберусь только ближе к 22 часам.
Уставшая, но довольная и уже соскучившаяся.
Но к следующему разу надо точно придумать место получше- мне
кажется, за холодильником меня видно.
......................................................................................................................
Пы.Сы. Как заметит наблюдательный Пикабушник,
на фото я везде в разных костюмах. Так и должно быть. Только фото
рецепта, меня за холодильником и вечернее на улице-фото из
описываемого дня. Значит, выход был очень насыщенным: совершенно не
было времени на фото)
Пы.Пы.Сы. Конечно. муж не ел никакую мышь. Он ее нюхал.
Пы.Пы.Пы.Сы. Да и не нюхал. Ну то есть нюхал, но не специально. В
общем, подхватил какую-то гадость, которую переносят мыши. Но все
кончилось хорошо. А вы берегите себя и не ешьте не нюхайте
мышей.
.................................................................................................................................
Почитать о том, кто такая Кнопка, можно тут:
Здравствуйте, меня зовут
Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там
же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом -
knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные
сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Источник - ветклиника "Биоконтроль"
Большое спасибо всем неравнодушным за
поддержку!
Крылья есть? Летать умеешь? Вот и
лети на ... отседова!
Умер Мэттью Перри. Тело знаменитого
американского актёра нашли в джакузи его дома в Лос-Анджелесе.
Со слов местной прессы, полиция не нашла наркотиков в здании.
Точная причина смерти пока неизвестна. Звезде культового сериала
"Друзья" было 54 года.
Почему ничего не делается? Нижний Новгород, Челябинская обл. , Ростов и другие города и я уверен почти по всем городам, по всей России мигранты (ладно, дети мигрантов) создают какие то банды и прессуют других детей, в том числе и русских. Мало того, они делают это публично и видосики снимают. Все видят, все знают. Куда писать и что делать скажите мне. У меня ребенок подрастает. Мне воспитывать его на видосах того времени, когда ходили бритоголовые мальчики? Чтобы он тоже создавал свою "русскую общину"? Самому вооружиться сайгой и ждать отцов и братьев этих детей? когда произойдет подобное с моим ребенком , я не пойду к директору. Мне страшно за своего ребенка. Все эти видосики выкладываются на Пикабу, посмотрели - забыли. Я не понимаю, что делать то?
Клуб любителей чернушки на Пикабу: Чёрный юмор
В Москве мужчина задержал мигранта, который приставал к 18-летней девушке в его подъезде. Об этом сообщает Telegram-канал Осторожно, Москва.
Задержание злоумышленника прошло в подъезде одного из дома на улице Академика Комарова. Перед этим 18-летняя местная жительница выгуливала неподалеку собаку. На улице она столкнулась с неизвестным, который подъехал к ней на велосипеде. Мигрант хотел с ней познакомиться, но девушка отказала ему в этом и зашла в здание. Тот последовал за ней, а затем схватил потерпевшую за руки, пытаясь поцеловать.
Он предложил девушке свидание, а та начала звать на помощь. В это время домой возвращался 30-летний сосед пострадавшей, который услышал ее крики, обезвредил обидчика и удерживал его до прибытия полиции.
Месяц назад поехали с братом на дачу. Закрыть
сезон так сказать, убрать все до следующего лета. Живём в Сибири.
Довольно прохладно тут у нас, особенно зимой. Так вот когда мы
приехали, к нам непонятно откуда прибежало вот это чудо. Мы на даче
были часов 6, и все это время она к нам прям прилипла. Бегает,
прыгает. Как белка прям. Ну собственно пожарили мяса, собрались
ехать домой. А она прям за нами, никуда идти больше не хочет.
Дальше поездка в город, ветеринарка и т.д.. Короче у брата теперь
есть кошка, которая приносит игрушки, как собака ) Может для кого
то это не новость, но я первый раз вижу кошку, которая игрушки
приносит. Ушной клещ, уже в процессе лечения. Практически не было
усов на левой стороне, сейчас отрастают. Ну, а как назвали?! ...
Белка )
P.s. что было бы с ней, если бы не забрали, хз.
Конфликта с детьми мигрантов не было. Но на национальную почву вывело то самое общество, которое ложно представило информацию. На самом деле никакого межнационального конфликта нет, дети даже слова национальность не знают. Все в классе спокойно, и ни о какой межнациональной вражде речи не идет, сообщила КП-Челябинск заместитель директора по ОЦ 3.
Наверное, самый важный абзац. Поняли, да? У них все хорошо, никаких проблем нет. Следовательно, и решать нечего. А потом удивляемся, чего это по всей стране похожие новости.
Как по мне, все просто: подобные школьные администрации просто не "видят" проблем, потому постепенно ситуация дошла до "критической массы". Просто страшно за детей и наше будущее в целом.
Фотография, на которой изображены четверо парней в роговых очках в своё время вызвала много насмешек, особенно в российском сегменте интернета. Снимок получил название Сумасшедшая вечеринка ботаников.
Во всем мире фотографию шутливо использовали, когда хотели высмеять отличников. В России снимок начали массово распространять в 2005 году. Никого не интересовало, кто там изображен или где проходила съёмка. Всех забавляла царящая атмосфера и внешний вид парней. Как говорится: встречали по одёжке. Однако со временем такая информация появилась.
Фотография сделана в 1997 году в польском городе Звардонь, где проходил научный лагерь по подготовке одарённых детей к Международной математической олимпиаде. За столом сидят ученики, которые набрали больше всех баллов в польской олимпиаде по математике.
Из Польши Пётр эмигрировал в Канаду по приглашению Макгиллского университета, одного из ведущих университетов мира (40 место).
Сейчас он занимается тем, что 99,9% людей не в состоянии понять геометрической теорией групп (область математики, изучающая конечно-порождённые группы с помощью связей между их алгебраическими свойствами и топологическими и геометрическими свойствами пространства, на которые такие группы действуют, либо самих групп, рассматриваемых как геометрические объекты). Даже прочитать сложно.
Второй из четырёх парней, кто смог завоевать медали на Международных соревнованиях. Он дважды занял первое место на олимпиаде по информатике, а также дважды второе место на олимпиаде по математике. Своего рода является звёздочкой польской системы математического образования.
Томек связал свою жизнь с программированием. Учась в университете, несколько раз выигрывал престижный турнир TopCoder, как в индивидуальном, так и в командном зачёте. Всегда был на карандаше у ведущих IT-компаний. Однако сначала решил попробовать себя в преподавании. Проводил академические занятия по алгоритмам и структурам данных в Варшавском университете. Затем Google сделал ему такое предложение, от которого не отказываются. Переехал в США. Занимался инфраструктурой базы данных и поисковой системой американского IT-гиганта
С 2014 года перешёл к Илону Маску в SpaceX. Томек входил в группу, которая разрабатывала синхронизированную вертикальную посадку вспомогательных ускорителей ракет-носителей Falcon Heavy.
Какое-то время, как и Томек, преподавал в университете. Защитил докторскую диссертацию по математике и ушёл в коммерческую сферу. Переехал в США, где работал ведущим аналитиком в компании Interdraph Corporation, которая занималась разработкой систем сбора, хранения, анализа и графической визуализацией пространственных данных и связанной с ними информацией о необходимых объектах. Затем переехал в Финляндию и устроился в ведущую технологическую компанию Tieto, где занимается разработкой сложных IT-систем для промышленности и сферы обслуживания.
О четвертом ботанике ничего неизвестно, кроме того, что он, как и Томек Чайка, становился призёром Международной олимпиады по математике два года подряд: в 1997 и 1998 годах. Поскольку фотография получила мировую известность, и о парнях собирали информацию журналисты со всего мира, а о Яне вообще нет никаких данных, можно предположить, что он пошёл дальше всех и занимается какими-нибудь секретными разработками.
Ученье, как говорится, свет, а неученье чуть свет и на работу.
Я дагестанец, который с самого рождения живёт на родине. Адекватный, образованный. В свое время думал, что накоплю и перееду в какой-нибудь из других регионов. Но чёт смотрю на эти "я тебя потом зарежу", как дети мигрантов избивают толпой других детей, как они угрожают взрослым. Ну нафиг, я лучше дома посижу, тут безопаснее))
Как говорится, поддержите мое пиво.
Третий брак, нам уже около 40.
Как то у жены живот заболел. Неделю просто терпели - само пройдет.
Вторую неделю лечили омезом, потом пошли к гастроэнтерологу, он
послушал пощупал, состроил умное лицо и что то выписал, ещё неделю
принимали. Не помогает, сходили к платному врачу, он сказал что это
видимо гастрит, и тоже что то прописал.
И вот как то вечером сидим смотрим
сериальчик, жена мается от болей, простите бегает в туалет
постоянно, слово за слово начинаем обсуждать и сходимся на том что
видимо это обострение того самого гастрита.
Жена любимая, смотрю на нее и сопереживаю, а раз сопереживаю то
начинаю в голове крутить как так и как помочь. И тут у меня в мозгу
что то щелкает. Прям пазл сложился. Молча одеваюсь бегу в Аптеку
беру 2 теста...
Короче, обострению гастрита, уже 2 года, мы счастливая семейка.
А я никогда не забуду ее очумелый взгляд после первого теста, и еще
более очумелый после второго. Мы как бы вроде не планировали, а
вроде и уже отчаялись. Сейчас думаем насчёт второго.
Мелкого иногда в шутку так и зовём - обострение гастрита. :)
Жена, если читаешь, я тебя люблю. :)
Примите мое уважение друзья. 48 к плюсов за
пару дней это мощно. Правда, без иронии и сарказма. Пикабу все еще
могёт. И это круто. Но давайте на этом остановимся) 200 к на этом
посте не возможно..
Никак. Ни за неделю, ни за месяц, ни за год.. не наберется.
Респект всем участникам.
Три минуты 54 секунды тотального психодела. Хотя, казалось бы, ничто не предвещает. Просто птицы находят некоторое количество вкусностей и принимают взвешенное решение до них добраться.
Каждый советский ребёнок просто обязан знать, что такое фрустрация. Потому что другим словом происходящее на экране не объяснить.
Космическая сага под абсолютно неотразимые джазовые композиции. Тут есть рекламный упоротый робот, карающие сферы, мистер брутальность и неподкупность летающий Кубик Рубика. Смотрится всё это настолько стильно, что современным хипстерам лучше не смотреть во избежание эстетического шока.
Да, это банально, но без него никуда. Начнём с того, что повествование ведётся от лица человека с запущенной стадией синдрома рассеянного внимания. Рассказчик постоянно скачет с одной сюжетной линии на другую и забывает, на чём остановился. Но это не портит общей картины, скорее даже помогает полностью погрузиться в атмосферу сюрреализма, царящего в сознании создателей. Маловато будет!
С фрустрацией было проще: там сразу дали понять, что к пониманию происходящего стремиться не стоит. Здесь же вы до последнего пытаетесь вникнуть в сюжет, и иногда вам даже кажется, что вы начинаете понимать. Но это ненадолго. Успокаивать себя можно тем, что это всего лишь сны, которые видит медведь в своей тёплой уютной кроватке.
Каждое творение киностудии Арменфильм культурный памятник абсурду, сделанный так качественно, что совершенно не замечаешь своего собственного духовного роста.
Солярис для детей в кратком изложении: инопланетный разум пытается взаимодействовать с земными организмами, принимая форму понятных им предметов. Рисовка в стиле The Beatles в полной мере дополняет картину.
Мультфильм затрагивает глубокие проблемы дискриминации и угнетения. Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!.
Картина про управление гневом и сложности социальной адаптации агрессивного интроверта в мире обычных людей.
Сборник абсолютно безумных короткометражек, столь же прекрасных по содержанию, сколь и по рисовке. Заяц с хвостиком-пупочкой, который ищет сам себя, и двое виртуозных друзей, дающих незабываемые представления. Спорим, вы их помните, даже если видели всего раз, и было вам тогда совсем немного лет.
Волшебный и милый мультик про мечту. Про то, что всё достижимо, надо только не сдаваться. И прикольные поговорки на латыни, которые вы сможете выучить вместе с его героями.
Одноглазое чудище живёт в коммуналке с разными соседями, и всё время мусорит своей чешуей. Ужасно трогательный и грустный мультфильм про терпимость и толерантность, а вдетстве он был просто грустный, чего мы тогда понимали.
Чукотская сказка с чукотской музыкой про то, как мифическое существо похитило двух девочек. Страшненько и странненько.
Что будет, если Вышел зайчик погулять поставить в опере? Этот мультфильм.
Притча про войну, которую показали на пальцах (зачёркнуто) спичках. Натурально, со всем ужасом войны, какая бы сторона ни оказалась круче.
Про игровые автоматы, виртуальную реальность и то, что реальная реальность лучше. Ярко, динамично, музыкально, психоделично до краешка.
После просмотра этого мультика не каждый решался прочитать оригинальную повесть Кира Булычёва. А она великолепна, одна из лучших работ автора.
Мрачная и впечатляющая экранизация Рэя Брэдбери. Показывая весь тлен жизни на Западе, режиссёр развернулся очень качественно.
Страшная-страшная сказка. Страшно до жути!
Чумовой весёлый мультик с песней.
Этот мультик как-то крутили по одному из центральных каналов 31 декабря. И теперь эта феерия, которую пели продукты, у нас в головах навсегда. Спасибо вам, товарищи мультипликаторы.
Яркий и красочный мультик, который нарисовали в стиле знаменитой Yellow Submarine, про механическую музыкальную шкатулку пугал и пугает до сих пор. Невзирая на крайнюю нарядность.
Этот список немыслим без потрясающего Ёжика в тумане Юрия Норштейна. Короткометражка с почти монохромной картинкой покоряет неповторимой загадочной атмосферой. Образы героев и сюжет каждый зритель трактует по-своему, но его обожают все. Ёжик в тумане собрал более 35 международных и всесоюзных премий, а в2003 году его назвали лучшим мультфильмом всех времён по результатам опроса 140 кинокритиков и мультипликаторов разных стран.
Много других видео-коротышей публикую у себя в телеграм - Короче.
Нашел вот такой камень с вкраплениями золота на карьере, где добывают золото в том числе. Пока думал что с ним делать мне объяснили, что это пирит, который часто называют "золото дураков".
Дело в том, что золота в нем чаще всего нет, несмотря на золотой блеск камня. Минерал этот по научному называется серный колчедан или железный колчедан. По сути это дисульфид железа - FeS2 (46,6 % Fe, 53,4 % S). Иногда золото в нем встречается, но в довольно малом количестве. Бывают примеси кобальта, никеля, меди и других химических элементов.
Такого золота для дураков в карьере много.
Обидно, что "золото для дураков" на пикабу это баяны, которые набирают тысячи плюсов, а мой ролик про добычу золота, меди и железа, который я снял на этом карьере даже не попал в горячее. Поддержите мой пост Как добывают золото, медь и железо на Быстринском ГОКе хотя бы для того, чтобы потеснить эти долбанные баяны от новорегов. Я очень старался.
Летом удалось съездить в Забайкальский край, чтобы посмотреть добычу металлов на Быстринском гоке. Старался сделать максимально информативно и интересно, гляньте
Поддержать познавательные репортажи в "Как
это сделано":
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь, там много интересного!
Все эти просветлённые фиалки, продвигаюющие инклюзивную тематику, не могут понять одного - практически любая толстая тетка, когда выбирает себе труселя, не будет брать труселя в рекламе которых такая же толстая тетка, потому как это тупо некрасиво и лишний раз напоминает этой толстой тётке о том как она на самом деле выглядит. Только упоротые снежинки с самомнением, как у арабского шейха, будут на полном серьезе считать, что условная толстая баба в стрингах это красиво, компанию им составят немногочисленные посетители соответствующих разделов порносайтов. Всем остальным приятнее выбирать труселя, на картинке с которыми, красивая тетка, потому что где-то внутри себя - толстая тетка себя или так видит, или так мечтает, или все сразу. Это я вам говорю со всей ответственностью, как обычная толстая баба.
Думаю дело не только в этом. Я как дизайнер с жопой размером с танкер ответственно заявляю, полных баб можно одеть как конфетку, и в белье тоже. Вот только одежда должна разрабатываться именно для полных, грамотно продумываться пропорции, материалы, лекала. И если бы в рекламе была тетка 60 размера одетая так, что глаз не отвести, прям красотка - да все бы бабы больше 46 размера сайгаком бы поскакали сметать эти вещи. Проблема в том, что у нас к одежде для полных подходят так - а давайте мы сделаем просто побольше, и норм же. Ну трусы не стринги а слипы, ну лиф на широких лямках. Уебищно, да, но им выбирать не приходится, лишь бы налезло. А между тем, все композиционные приемы, вся эстетика одежды, которую дизайнеры привыкли воплощать на размер 40-44, на колобках не работает! Это как геометрия Лобачевского, чтобы это делать, нужно совершенно иное мышление. Вот и получается, смотришь на эту инклюзивную рекламу, видишь толстую тетку в уебищных труселях и... понимаешь, что не хочешь иметь с этим ничего общего.
Может быть, если я буду в благом настроении, покажу, какое платье я для своей толстой жопы сшила
Инклюзивные модели принесли Victoria's Secret огромные убытки и от них решили отказаться CNN
В 2018 году компания отказалась от своих обычных моделей, например, Кары Делевинь, Кендалл Дженнер и Джиджи Хадид, и наняла трансов и жирух (зачеркнуто) плюс-сайз моделей
В сети этому обрадовались, но на продажах это сказалось слишком плохо в 2023 году выручка снизилась на 5% и составила $6.2 миллиарда, а в 2020, на пике пересмотра ценностей, было $7.5 миллиардов
Директоры компании сообщили, что вернут бренду сексуальность, а в новом направлении Victoria's Secret не будет ничего общего с инклюзивностью.
Как вообще это можно было променять этих красоток (см. ниже) на этот сельский клуб (см. выше)?
.
Наркоманы собираются в одной из квартир после чего гадят, размножаются и занимаются вандализмом прямо в подъезде. Множественные обращения в органы ничего не дали, полиция бездействует.
Российский артист балета и педагог Николай Цискаридзе рассказал о том, что в советское время Большой театр имел собственное производство. Производили сами всё от искусственных цветов до балетных туфель. Естественно, рыночек порешал, производство угроблено, и теперь ни черта своего нет, всё импортное. И какую сферу деятельности ни ткни, то же самое: предприятия убиты, технологии утрачены. Но зато сколько пафосной болтовни о величии современной России и брехни про никому не нужные советские галоши. Видео с канала "Сама Меньшова".
Развелся с женой мой старый друг. Сын у него
был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои
носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от
бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не
утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и
жалуется.
- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с
ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.
- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться
и все.
- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я
ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно
жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на
полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены
трясутся. Убью я ее.
- Зачем убивать? Поживи у меня недели две.
Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос
всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30руб. кисточка.
Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в
его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда
там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и
участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем. Дней через
десять соседка выбросила белый флаг.
Телеграм - Интересно
Сегодня захотев покушать заехал в магазин
купить булку с сыром, которую вы и готовите, весь товар
предоставлен на витрине, рядом металические щипцы и пакеты.
Подхожу к месту продажи и вижу что женщина пожилых лет, пусть и
опрятно одетая, !!! ПРОВЕРЯЕТ!!! Руками каждую булку,
неоднократно.
Далее диалог:
Я: женщина есть же щипцы, попробуйте ими проверить, гигиена
все-таки
Ж: мне так удобнее
Руководство: заворачивайте в стретч плёнку данную продукцию,
пожалуйста. Или контролируйте процесс выдачи.
Ничего необычного, просто Киану Ривз на концерте своей группы ебашит на гитаре
Никто не знает что будет дальше)
кто-то заводит детей, кто-то котов)
главное делать то что хочется тебе
Нашел вот такой камень с вкраплениями золота на карьере, где добывают золото в том числе. Пока думал что с ним делать мне объяснили, что это пирит, который часто называют "золото дураков".
Дело в том, что золота в нем чаще всего нет, несмотря на золотой блеск камня. Минерал этот по научному называется серный колчедан или железный колчедан. По сути это дисульфид железа - FeS2 (46,6 % Fe, 53,4 % S). Иногда золото в нем встречается, но в довольно малом количестве. Бывают примеси кобальта, никеля, меди и других химических элементов.
Такого золота для дураков в карьере много.
Обидно, что "золото для дураков" на пикабу это баяны, которые набирают тысячи плюсов, а мой ролик про добычу золота, меди и железа, который я снял на этом карьере даже не попал в горячее. Поддержите мой пост Как добывают золото, медь и железо на Быстринском ГОКе хотя бы для того, чтобы потеснить эти долбанные баяны от новорегов. Я очень старался.
Летом удалось съездить в Забайкальский край, чтобы посмотреть добычу металлов на Быстринском гоке. Старался сделать максимально информативно и интересно, гляньте
Поддержать познавательные репортажи в "Как
это сделано":
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь, там много интересного!
Все эти просветлённые фиалки, продвигаюющие инклюзивную тематику, не могут понять одного - практически любая толстая тетка, когда выбирает себе труселя, не будет брать труселя в рекламе которых такая же толстая тетка, потому как это тупо некрасиво и лишний раз напоминает этой толстой тётке о том как она на самом деле выглядит. Только упоротые снежинки с самомнением, как у арабского шейха, будут на полном серьезе считать, что условная толстая баба в стрингах это красиво, компанию им составят немногочисленные посетители соответствующих разделов порносайтов. Всем остальным приятнее выбирать труселя, на картинке с которыми, красивая тетка, потому что где-то внутри себя - толстая тетка себя или так видит, или так мечтает, или все сразу. Это я вам говорю со всей ответственностью, как обычная толстая баба.
Думаю дело не только в этом. Я как дизайнер с жопой размером с танкер ответственно заявляю, полных баб можно одеть как конфетку, и в белье тоже. Вот только одежда должна разрабатываться именно для полных, грамотно продумываться пропорции, материалы, лекала. И если бы в рекламе была тетка 60 размера одетая так, что глаз не отвести, прям красотка - да все бы бабы больше 46 размера сайгаком бы поскакали сметать эти вещи. Проблема в том, что у нас к одежде для полных подходят так - а давайте мы сделаем просто побольше, и норм же. Ну трусы не стринги а слипы, ну лиф на широких лямках. Уебищно, да, но им выбирать не приходится, лишь бы налезло. А между тем, все композиционные приемы, вся эстетика одежды, которую дизайнеры привыкли воплощать на размер 40-44, на колобках не работает! Это как геометрия Лобачевского, чтобы это делать, нужно совершенно иное мышление. Вот и получается, смотришь на эту инклюзивную рекламу, видишь толстую тетку в уебищных труселях и... понимаешь, что не хочешь иметь с этим ничего общего.
Может быть, если я буду в благом настроении, покажу, какое платье я для своей толстой жопы сшила
Инклюзивные модели принесли Victoria's Secret огромные убытки и от них решили отказаться CNN
В 2018 году компания отказалась от своих обычных моделей, например, Кары Делевинь, Кендалл Дженнер и Джиджи Хадид, и наняла трансов и жирух (зачеркнуто) плюс-сайз моделей
В сети этому обрадовались, но на продажах это сказалось слишком плохо в 2023 году выручка снизилась на 5% и составила $6.2 миллиарда, а в 2020, на пике пересмотра ценностей, было $7.5 миллиардов
Директоры компании сообщили, что вернут бренду сексуальность, а в новом направлении Victoria's Secret не будет ничего общего с инклюзивностью.
Как вообще это можно было променять этих красоток (см. ниже) на этот сельский клуб (см. выше)?
.
Наркоманы собираются в одной из квартир после чего гадят, размножаются и занимаются вандализмом прямо в подъезде. Множественные обращения в органы ничего не дали, полиция бездействует.
Российский артист балета и педагог Николай Цискаридзе рассказал о том, что в советское время Большой театр имел собственное производство. Производили сами всё от искусственных цветов до балетных туфель. Естественно, рыночек порешал, производство угроблено, и теперь ни черта своего нет, всё импортное. И какую сферу деятельности ни ткни, то же самое: предприятия убиты, технологии утрачены. Но зато сколько пафосной болтовни о величии современной России и брехни про никому не нужные советские галоши. Видео с канала "Сама Меньшова".
Развелся с женой мой старый друг. Сын у него
был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои
носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от
бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не
утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и
жалуется.
- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с
ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.
- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться
и все.
- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я
ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно
жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на
полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены
трясутся. Убью я ее.
- Зачем убивать? Поживи у меня недели две.
Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос
всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30руб. кисточка.
Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в
его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда
там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и
участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем. Дней через
десять соседка выбросила белый флаг.
Телеграм - Интересно
Сегодня захотев покушать заехал в магазин
купить булку с сыром, которую вы и готовите, весь товар
предоставлен на витрине, рядом металические щипцы и пакеты.
Подхожу к месту продажи и вижу что женщина пожилых лет, пусть и
опрятно одетая, !!! ПРОВЕРЯЕТ!!! Руками каждую булку,
неоднократно.
Далее диалог:
Я: женщина есть же щипцы, попробуйте ими проверить, гигиена
все-таки
Ж: мне так удобнее
Руководство: заворачивайте в стретч плёнку данную продукцию,
пожалуйста. Или контролируйте процесс выдачи.
Ничего необычного, просто Киану Ривз на концерте своей группы ебашит на гитаре
Никто не знает что будет дальше)
кто-то заводит детей, кто-то котов)
главное делать то что хочется тебе
Решил я однажды благим делом заняться - дать возможность заработать деньжат лицам моложе 18 лет. Два племяша примчались сразу, даже не спрашивая про суть работы. Суть простая: сборка мебели на адресе клиента. Выдал им хорошие бошевские лёгкие шуруповерты и мы поехали на первый адрес. По пути им объяснил, что с первого заказа дам им тысячу каждому, независимо от объема выполненной работы. Чисто чтобы увидели, что можно своими руками за неделю заработать зарплату как на заводе за месяц. На первом адресе они успели собрать каждый по коробу из шестнадцати имеющихся на кухне. Все остальное время просто смотрели как я собираю и ставлю все по уровню. Кухню собрал за почти 9 часов. Заработал 12 000. Дал им в конце дня по тысяче и сказал быть завтра утром у меня. Утром никто не пришел. На мой звонок ответили, что этому долго обучаться, но за тысячу спасибо. Больше они не изъявляли желание собирать мебель, но охотно раздавали листовки прохожим за копейки на улице. Немного погодя звонит мне племянница. Ей 14 лет. Просится со мной на сборку по адресам. Я отказываю, но она парирует тем, что сама сколотила будку собаке на даче. Я вновь отказываю и объясняю, что она маленькая и слабая, даже шкаф не поднимет для навески на стену. Просится все равно и говорит, что даже денег не будет просить. Ну я сломался и решил один раз ее свозить, чтобы сама увидела и обломилась. На первом заказе успела тоже только один короб собрать, но быстро вникла как работать с уровнем и пару раз с осторожностью указала мне, где я ошибся. Я бы и сам заметил ошибку потом, но ее я похвалил и все же заплатил ей в конце дня. Постепенно она постигала все как губка и за лето работала со мной из расчета 30/70, затем 40/60. 50/50 отказывалась, мотивируя тем, что она делает заметно меньше работы. Я же был готов ей платить, только за то, что она просто умница. В сентябре пошла в школу и наши совместные работы прекратились. В середине сентября звонит и просит прийти в ее школу. Там она договорилась с завхозом, что я соберу парты, стулья и шкафчики для трёх первых классов. Обговорили сумму. Мне дали 10 дней на сборку. Вышли из школы, а племяшка говорит, что она сама соберёт все, а я ей нужен был чтобы завхоз видела, что этим будет заниматься взрослый. Я согласился, мне не жалко. В течении недели она все сделала. В выходные, после уроков приходила и собирала. Сначала по инструкции, а потом уже на автомате. Школа заплатила "мне" 98 000. Я приехал к ним домой и торжественно вручил ей все деньги, ещё и шурик навсегда ей отдал. Мама плачет от счастья, отец не верит, что такое возможно. Короче, пришлось попить с ними водочки в тот вечер, а утром пошли покупать комплектующие для "мощного" компа и всякие там мониторы, мышки, клавы.
Всем удачи! Не ленитесь учиться!
Все эти просветлённые фиалки, продвигаюющие инклюзивную тематику, не могут понять одного - практически любая толстая тетка, когда выбирает себе труселя, не будет брать труселя в рекламе которых такая же толстая тетка, потому как это тупо некрасиво и лишний раз напоминает этой толстой тётке о том как она на самом деле выглядит. Только упоротые снежинки с самомнением, как у арабского шейха, будут на полном серьезе считать, что условная толстая баба в стрингах это красиво, компанию им составят немногочисленные посетители соответствующих разделов порносайтов. Всем остальным приятнее выбирать труселя, на картинке с которыми, красивая тетка, потому что где-то внутри себя - толстая тетка себя или так видит, или так мечтает, или все сразу. Это я вам говорю со всей ответственностью, как обычная толстая баба.
Живу в Китае. В этом году достроилась моя квартира в новом жилом комплексе. Вот он:
План:
Как я её покупал, как это все выглядит и работает я позже подробно напишу.
Сейчас люди уже заселяются, делают ремонты, живут. Меня приятно удивила сплоченность, не знаю как объяснить по-русски, некое единство, мыкитайцы и это наш район. Приведу несколько примеров.
Комитет, совет нашей новой коммуны был сформирован моментально, буквально в первую неделю после сдачи домов.
Первый вопрос, который был решен - остекление балконов. Решили что балконы будем стеклить не каждый по отдельности, а все вместе, всей коммуной. Единообразно. Сэкономим денег - массовый заказ остекления тысячи балконов будет явно намного дешевле.
Были собрания жителей, тендеры, приезжали представители компаний по остеклению. Примерно за два месяца вопрос был решен, 85% жителей единогласно проголосовали за проект остекления балконов. Все в одном дизайне.
Деньги уже собраны, заказ на производство размещен. Остальные 15% жителей не на связи, не участвуют в жизни коммуны и тд - они пролетают.
Второй пример.
Вот вид с моего балкона:
На месте этих складов + пустыря должен быть построен колледж через 3-5 лет, по плану. Когда мы квартиры покупали это было четко согласовано с администрацией.
Но пока суть да дело, администрация разрешила временно хозяевам складов расширить свои владения. Что они потихоньку и начали делать.
Нас, жителей, это категорически не устраивает. Логистический комплекс это грузовики, шум круглые сутки, пыль. Мы не давали на это согласие.
К хозяину складов был отправлен посол нашей коммуны с требованием остановить свою экспансию, иначе мы объявляем войну. Склады рассмеялись ему в лицо, сказав что разрешение от администрации у них есть, и пошли мы нахер.
В прошлый четверг, наши дозорные доложили, что хозяин складов пробил проход в заборе и начинает строить новые ангары.
Это означает войну.
Моментально были собраны подписи жителей, это просто невероятная организация. Документы с требованиями остановить расширение складов были заверены на всякий случай в местном отделении компартии и направлены в администрацию уже во вторник.
Сегодня пятница, с момента атаки складов прошла ровно неделя - строительство складов остановлено:
Полная победа. И я такой смотрю на это сообщение в чате сегодня и думаю yeah bitch, мы здесь главные)
*
Мой канал в телеге: Китай Наизнанку
Рабочий канал (занимаюсь закупкой и доставкой из Китая): Синамакс
Нашел вот такой камень с вкраплениями золота на карьере, где добывают золото в том числе. Пока думал что с ним делать мне объяснили, что это пирит, который часто называют "золото дураков".
Дело в том, что золота в нем чаще всего нет, несмотря на золотой блеск камня. Минерал этот по научному называется серный колчедан или железный колчедан. По сути это дисульфид железа - FeS2 (46,6 % Fe, 53,4 % S). Иногда золото в нем встречается, но в довольно малом количестве. Бывают примеси кобальта, никеля, меди и других химических элементов.
Такого золота для дураков в карьере много.
Обидно, что "золото для дураков" на пикабу это баяны, которые набирают тысячи плюсов, а мой ролик про добычу золота, меди и железа, который я снял на этом карьере даже не попал в горячее. Поддержите мой пост Как добывают золото, медь и железо на Быстринском ГОКе хотя бы для того, чтобы потеснить эти долбанные баяны от новорегов. Я очень старался.
Юлька всех бесила в своем офисе. Пока остальные работники во время
отпусков из культур видели только овощные, поездку к врачу считали
путешествием, а послеобеденный сон пиком разврата, Юлька постоянно
куда-то моталась отдыхать. Вот вчера, например, вернулась с
горнолыжного курорта. От пафосных фотографий со снежных вершин, что
она сгружала в интернет самосвалами, тошнило всех, даже директора,
который в отпуске обычно просто переходил на работу из дома.
Не, я не понимаю, откуда бабки? Получаем примерно одинаково, вон же
долбаный мотивационный график на стене, показала Ленка на бесящие
всех столбики с цифрами, когда Юля убежала на обед в столовку.
Муж или родители, прозвучал очевидный ответ.
Она не замужем, родители пенсионеры, не успокаивалась Ленка.
Может, свои фотографии интимные продает? предположил единственный
мужчина в офисе по имени Анатолий.
Ага, в журнал Худею без сигарет и диет, съязвила Лена.
Другими идеями Анатолий не располагал.
Так у вас же летом отпуск вместе начинается, она сто процентов
куда-нибудь на моря двинет, вот и напросись с ней. Узнаешь секрет,
потом и нам расскажешь, предложила самая старая работница фирмы по
фамилии Зяблик. Женщина эта была кладезем мудрых и никому не
интересных советов.
Знаете, я так и сделаю. Только боюсь, что она даст заднюю. Такие
секреты не раскрывают направо и налево, уверенно ответила Лена.
Весь офис одобрительно поддакнул, подняв ей таким образом
настроение.
***
Буду рада. Я как раз один классный курорт нашла, оттянемся по
полной! загорелись глаза у Юльки, когда она услышала предложение от
коллеги, которое та нарочно озвучила при всех.
Вот и договорились, хитро улыбнулась Ленка, будучи уверена, что Юля
в последний момент откажется.
Прошло полгода. За рабочими процессами и стрессами все уже давно
забыли об уговоре. Когда до отпуска оставалась неделя, Ленка начала
строить планы: записалась на удаление бородавок на ноге, выбирала
стиральный порошок по акции для своего домашнего Эвереста из
скопившегося грязного белья, составляла список сериалов.
Я новый купальник присмотрела, а ты? подошла к ней как-то во время
работы Юлька.
Купальник?
Ну да, для нашей поездки на море, заулыбалась Юля.
А-а-а, точно, море Тут такое дело Я прикинула, у меня от зарплаты
останется тысяч десять, не больше, надо будет как-то растянуть до
конца отпуска
Супер! У меня вообще пять остается!
В смысле? сложив обе брови в знак вопроса, спросила Лена.
Ну в прямом. У меня всего пятерка останется, остальное надо
раскидать по долгам, словно не говоря ничего удивительного, пожала
плечами Юля.
И как мы без денег поедем?
Я всегда так. Не переживай, это моя головная боль. Главное собери
только самые необходимые вещи. Нужно быть налегке.
Юль, я Ну, я это начала мяться Лена, но, увидев, как за ними в
наступившей тишине наблюдают остальные коллеги, твёрдо заявила:
Буду готова. В конце концов, у тебя же всё схвачено.
Не то слово, подмигнула Юлька. Будем пить, гулять до рассвета,
веселиться, объедаться шашлыками, фруктами, загорим, как египетские
царицы, и привезем тако-о-ой багаж воспоминаний, что до следующего
отпуска хватит.
Заряженная таким боевым настроем Ленка улыбнулась в ответ. План
звучал просто потрясающе. Если всё действительно будет так, как
сказала Юля, то грех отказываться. Отдых должен быть царским не зря
же Ленка весь год пахала! А сериалы и бородавки никуда не денутся,
к сожалению
За день до выезда Юлька прислала короткую инструкцию с местом
встречи и временем для отправления в страну удовольствий.
Геолокация сильно расходилась с адресом городского вокзала и вообще
настораживала, как и время отбытия: Заброшенная газовая заправка,
суббота, 4:30 утра.
Сама ввязалась, отчитывала себя Лена, запихивая чемодан в такси. Ей
казалось, что коллега просто решила над ней подшутить, потому что
кто-то в офисе проболтался. Но та по телефону обещала отдать зуб,
если врет.
Прибыв в условленное место за полчаса, Лена увидела странное
скопление сильно бородатых людей в свитерах с высоким воротом. За
их спинами возвышались странные черные чехлы.
Террористы какие-то, испугалась девушка и уже хотела попросить
водителя дать по газам, когда вдруг дверь распахнулась, и ее силком
вытащили наружу.
Молодец, что пораньше приехала, будет время подучить, протянула
Юлька какие-то листы. За ее спиной Лена увидела точно такой же
чехол, а еще походный рюкзак размером с саму Юлю.
Что еще за Лесное солнышко? подозрительно взглянула на разбитый на
четверостишия текст Лена. Какая-то сектантская молитва? Кто все эти
люди?
Солнышко лесное, поправила Юлька. Песня такая, а это, показала она
на бородачей, барды. Едут на фестиваль в том же направлении, что и
мы. Я три месяца назад нашла их сообщество и записала нас. Главное
сойти за своих, показала Юлька на гитару. А там и накормят, и
напоят. Ехать всего каких-то двенадцать часов, потом пересядем в
другой автобус, к дантистам.
И что, бесплатно?
Абсолютно, разрубила Юлька воздух рукой. Ты не жертвуешь ничем.
Отлично, успокоилась Лена. Кажется, у Юли на самом деле было всё
схвачено.
Первые пятнадцать минут действительно показались просто чудесными.
Люди разной степени волосатости (как мужчины, так и женщины) были
добры, общительны и весьма щедры. По автобусу пускались фляги с
разными настойками и тяжелыми горячительными напитками, руками
ломался хлеб, толстыми кружками нарезалась колбаса. Лена вежливо
отказывалась, а вот Юля иногда пригубляла, ела, смеялась и
чувствовала себя достаточно комфортно. Потом чехлы, которые, как
Лена поначалу считала, скрывают оружие массового поражения,
открылись, и наружу показались гитары.
Ну что, начнём? предложил один из бородачей и провёл рукой по
струнам.
Лучше бы у них были гранатометы, поняла Лена спустя сорок
минут.
Не прошло и двух часов, как она знала наизусть Солнышко лесное, Ты
у меня одна, Если друг оказался вдруг и весь остальной репертуар,
который, как и фляги со спиртным, бесконечно кружил в этой петле
Мебиуса, из которой не было выхода, а в форточку Лена не пролезала.
Она пробовала. Дважды.
В итоге Лена и сама не поняла, как её захлестнуло в этот
круговорот. Она всего лишь понюхала пробку из-под грушевой
настойки, а уже через десять минут пускала слезу, громко завывая:
Ми-и-и-лая моя. Через пять часов ее срубило, еще через пять, когда
настало время покидать транспорт, началось тяжелое
алкогольно-песенное похмелье. Удивительно, но Юля, как и остальные
пассажиры, выходила из автобуса бодрой и отдохнувшей.
Эх, душевно было, жаль даже расставаться, с тоской сказала она.
Сейчас найдём другую группу, которая едет в Сочи на слёт дантистов,
а там по пути соскочим.
Лену мутило, в голове всё еще эхом звучало Ваше благородие, госпожа
удача. Девушка была бесконечно рада, что остаток пути они проедут в
тишине и покое среди совершенно нормальных людей. Не успела она
зайти в автобус и занять место, как ей тут же сунули в руки снимок
чьих-то зубов и спросили, что она об этом думает.
Это отвратительно, ответила Лена, чувствуя, как желудок
перемещается к горлу.
Я тоже так считаю, согласился мужчина. Уже нагноение началось, вот
тут, ткнул он пальцем. Явно каналы плохо прочистили, надо
попробовать найти рентген. А вот, смотрите, тут какой свищ!
Лена проигнорировала и отвернулась к окну. К сожалению, в автобусе
собрались исключительно фанаты своей профессии, и три часа до
курорта Лена с Юлей расплачивались за поездку не деньгами, но
остатками своего психологического богатства, слушая, как люди с
жаром обсуждают зубы. И снова были фляги с алкоголем, а еще драки.
Образованные джентльмены в деловых костюмах уважали коллег и
никогда не целились кулаком в область рта, разбивая друг другу
исключительно носы.
Во время остановки в одном из небольших курортных городков Лена и
Юля сошли.
Я бы всё сейчас отдала за то, чтобы завалиться в постель,
призналась Ленка.
Ничего, скоро будем на месте, обрадовала в ответ Юля. Навигатор
показывает всего два километра пешком. Ой, какие тут чайки громкие,
кричат так, словно чем-то болеют, высматривала она птиц в небе,
даже не подозревая, что это за спиной кричит от безысходности
измученная Лена.
Вот здорово, похоже, гостиница прямо у пляжа, обрадовалась Ленка,
когда они вышли на первую линию у моря. За спиной остался отель
пять звезд, затем четыре. Лена была готова даже на ползвезды или
карликовую планету, но Юля упорно тащила ее в черную дыру. Миновав
главный пляж, девушки вошли в какие-то колючие кусты, где Лена
потеряла один сланец и всякое желание продолжать этот абсурд.
Куда ты меня тащишь? взвыла она наконец.
В отель Миллиард звезд, гордо сообщила Юля и наконец вывела свой
маленький отряд к дикому пляжу.
Палатка? Ты серьёзно? не веря своим глазам, покосилась Лена на
коллегу, когда та попросила ее помочь.
Конечно, с нашими финансами только так, но мы же, наоборот, в
плюсе. Сама прикинь, затянула романтичную лабуду Юля, вот же оно,
море, прямо перед нами! И доплачивать не нужно. А то сидели бы там
в четырех стенах и сопли кондиционером морозили. А еще я никогда не
понимала прикола бассейна в отеле, придумают же ерунду.
Лена чуть не зарыдала. Именно о такой ерунде она и мечтала, но,
видимо, Юлька была права: с их финансами это так и останется
мечтой.
Слушай, а что же мы будем есть?
Сегодня бутербродами поужинаем, которые нам барды собрали, а завтра
пойдем работу искать.
Чё? Ленка в сердцах бросила рюкзак. Да мы же только что в отпуск
ушли, какая еще работа?!
Ну я, например, каждое лето официанткой устраиваюсь, там кормят на
халяву. Ты можешь зазывать людей на банане покататься, перспективы
тоже неплохие. Весь день развлекуха, совершенно серьезно сказала
Юля, заканчивая с палаткой. Кстати, пока ты спала в автобусе, меня
пару песен научили играть. Ну что, споем? расчехлила она гитару, и
снова раздались крики больных чаек.
На закате Юля развела костер своим походным огнивом, и девушки
пожарили хлеб. Лена была не в настроении болтать, и они обе просто
смотрели на огонь и слушали, как море облизывает волнами песчаный
берег. Издалека доносилась музыка и радостные вопли людей,
отдыхающих в летних кафе и клубах.
Девушки легли спать рано. Но Лена, проворочавшись в спальном мешке
несколько часов, так и не смогла уснуть и выбралась наружу. На
земле тлели остатки костра, а на небе горели миллиарды звезд, о
которых говорила Юля. И это действительно было прекрасно. Ленка
даже забыла обо всех неудобствах и просто наслаждалась звуками и
запахами природы.
Утром она прошерстила все сайты по найму и радостно констатировала
грустную новость:
Вакансий нет.
Ну ты даешь, кто же на море так работу ищет, усмехнулась Юлька и
повела коллегу в сторону курортной цивилизации, предварительно
укрыв их палатку ветками.
Через час они обе уже разносили шашлык на пластиковых тарелках в
одном из кафе пляжного парка развлечений.
Безудержное веселье до рассвета, говоришь? прошипела Ленка,
столкнувшись с Юлей у мангала.
Ну я же обещала шашлык! А еще я договорилась, что днём нам можно на
пару часов ходить на пляж. Как раз хватит, чтобы позагорать и
искупаться, ну а ночи все наши.
Знаешь, я тебя, кажется, ненавижу.
Прости, Лен, некогда. Вон тот мужик, по-моему, собирается на чай
оставить, с меня бутылка вина, если получится, подмигнула Юлька и
забрала двойную порцию люля-кебаб у шашлычника.
Ленка в кафе продержалась недолго, часов пять, и перешла в зазывалы
на банан. Девушек туда охотно принимали. К тому же весь день можно
было провести у воды и особо не напрягаться. В обед к ней прибегала
Юлька с полными тарелками мяса, а Лена взамен разрешала ей
покататься. Вечером девчонки плескались у берега, сидели у костра
или ходили танцевать, если оставались силы. Через две недели нужно
было отчаливать обратно. На этот раз девушки всё же скинулись
деньгами и купили самые дешевые билеты в плацкарт на верхние
боковые полки.
На работу Ленка вышла совершенно уставшая.
Вот это я понимаю загар! не без зависти в голосе заметила одна из
девушек, когда Лена вошла в офис утром. Юльки еще не было, она
задерживалась где-то на проходной.
Ерунда, заметила Лена, сгорела вся.
Ну со всеми бывает. Как отдохнули-то? Видели у Юльки ваши фотки с
моря: шикарные виды, пустынный пляж
Да, только дикий, заход там был не ахти, недовольно буркнула
девушка. Зато и правда людей никого. Не знаю, как Юлька это место
нашла
А питались чем?
Да целыми днями шашлыки эти. Я на мясо и овощи гриль теперь,
наверное, год смотреть не смогу.
Ого, ну вы мажорки.
Да какое там! махнула рукой Лена. Были бы мажорками, из бассейна не
вылезали бы, а так весь день то на банане, то на катере, то на
подушке, мать её, попрыгушке для привлечения внимания.
Тут уж коллегам стало не до работы, и все уставились на
рассказчицу.
А еще чего делали?
Ну это засмущалась таким вниманием девушка. На дискотеки ходили, на
каруселях катались.
Дорого?
Да нет, Юлька там в парке со всеми перезнакомилась, уже как своя
была, и нас бесплатно пускали.
Счастливые повисло в воздухе.
Ну так, наверное, да, неуверенно произнесла Ленка, прокручивая в
голове весь отпуск. Вспоминала ночные прогулки, песни у костра, шум
прибоя и то, как они с Юлькой вещи от дождя спасали ранним
утром.
Ну так в чём секрет-то? спросила наконец Зяблик.
Секрет? Да нет никакого секрета. Просто при желании можно отдохнуть
и без денег, а все проблемы не так существенны. Вот и всё. Да, не
пятизвездочный отель Лена говорила, а сама вспоминала их маленький
отель на миллиард звезд. Никаких тебе SPA и такси, иногда надо и
поработать, зато весело.
Что же это за веселье такое? Больше похоже на каторгу, усмехнулся
Анатолий, и все остальные поддержали его ироничным смешком.
Тут в кабинет наконец-то зашла Юлька и с порога подлетела к
Ленке.
Слушай, нас на выходных зовут в поход. Ну эти, барды из автобуса.
Поедешь?
Ну да, почему нет! с радостью согласилась Ленка.
Ой как интересно! А я сто лет в походах не была, раздался голос
одной из сотрудниц.
Так поехали с нами! предложила Лена. Юль, ты же не против?
Я? удивилась та. Откуда у меня такие полномочия быть против?
Не, девчонки, я пас. Сложно оно всё как-то. В походы деньги нужны,
а еще палатка там, теплые вещи, а у меня даже рюкзака нет. Да и лес
никаких удобств. В другой раз.
Ну, как знаешь. Другого раза может и не быть.
Александр Райн
Летом удалось съездить в Забайкальский край, чтобы посмотреть добычу металлов на Быстринском гоке. Старался сделать максимально информативно и интересно, гляньте
Поддержать познавательные репортажи в "Как
это сделано":
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь, там много интересного!
Инклюзивные модели принесли Victoria's Secret огромные убытки и от них решили отказаться CNN
В 2018 году компания отказалась от своих обычных моделей, например, Кары Делевинь, Кендалл Дженнер и Джиджи Хадид, и наняла трансов и жирух (зачеркнуто) плюс-сайз моделей
В сети этому обрадовались, но на продажах это сказалось слишком плохо в 2023 году выручка снизилась на 5% и составила $6.2 миллиарда, а в 2020, на пике пересмотра ценностей, было $7.5 миллиардов
Директоры компании сообщили, что вернут бренду сексуальность, а в новом направлении Victoria's Secret не будет ничего общего с инклюзивностью.
Как вообще это можно было променять этих красоток (см. ниже) на этот сельский клуб (см. выше)?
.
Думаю дело не только в этом. Я как дизайнер с жопой размером с танкер ответственно заявляю, полных баб можно одеть как конфетку, и в белье тоже. Вот только одежда должна разрабатываться именно для полных, грамотно продумываться пропорции, материалы, лекала. И если бы в рекламе была тетка 60 размера одетая так, что глаз не отвести, прям красотка - да все бы бабы больше 46 размера сайгаком бы поскакали сметать эти вещи. Проблема в том, что у нас к одежде для полных подходят так - а давайте мы сделаем просто побольше, и норм же. Ну трусы не стринги а слипы, ну лиф на широких лямках. Уебищно, да, но им выбирать не приходится, лишь бы налезло. А между тем, все композиционные приемы, вся эстетика одежды, которую дизайнеры привыкли воплощать на размер 40-44, на колобках не работает! Это как геометрия Лобачевского, чтобы это делать, нужно совершенно иное мышление. Вот и получается, смотришь на эту инклюзивную рекламу, видишь толстую тетку в уебищных труселях и... понимаешь, что не хочешь иметь с этим ничего общего.
Может быть, если я буду в благом настроении, покажу, какое платье я для своей толстой жопы сшила
Источник мема ТГ канал
Наркоманы собираются в одной из квартир после чего гадят, размножаются и занимаются вандализмом прямо в подъезде. Множественные обращения в органы ничего не дали, полиция бездействует.
Сегодня закрыл один свой старый гештальт
побывать в ресторане Michelin.
Этот был у меня напротив дома, где я остановился в Москве. Проходил
мимо много раз, два раз соблазнялся зайти, почитать меню, не понять
половину надписей, ужаснуться от цен и с позором уйти. Горячие
блюда в Grand Cru стоят от 2000 рублей.
Последние дни в столице, и я решил отпраздновать.
Для начала меня попросили сдать верхнюю одежду. А жаль, ведь пальто
это единственная приличная вешь которая была на мне. Ощущение были
как в этом моменте из фильма о чем говорят мужчины:
"Дяденька, а мне 33. Могу паспорт
показать!"
Смотрю меню, а оно без картинок и написано вроде русскими буквами,
но на каком-то непонятном мне языке.
Спрашиваю официанта: "А что такое Ра-де-во?"
Официант учтиво и дофига вежливо начал рассказывать про "Ра-де-во".
Опять же вроде русскими словами но на каком-то непонятном мне
языке. Из того, что я понял это какая-то железа молодого телнка с
сельдереем и жемчугом из какого-то корнеплода с неизвестным мне
названием и морской капустой. Подаётся в соусе из эстрагона.
Я: А что такое эстрагон?
О: Это тархун.
Я: Ладно... давайте это ваше "Ра-де-во"...
Официант уходит, а я уже с опаской представляю себе как давлюсь
коровьими потрохами, разбавленными зелным напитком из Черноголовки
и должен буду отдать за это целых 2500 рублей.
Сначала мне принесли какую-то зелную субстанцию, которую я не
заказывал с булкой. Официант пояснил, что это масло с петрушкой и
ещё какой-то зеленушкой, до того как я успел спросить не будет ли
эта штука стоить ещё дополнительных полторы тысячи.
Я нарезал булку как батон. Внутри она оказалась горячей,
свежеиспечнной. Намазал масло. Оно оказалось мягким, комнатной
температуры. По вкусу: масло как масло.
С моего места было видно кухню и я наблюдал как официанты
поочерёдно подходят к моему будущему блюду и что-то в него
насыпают. Одна девушка что-то вылила на него их ковшика, парень
помазал кисточкой и ещё двое посыпали тарелку чём-то похожим на
чипсы. Выглядело это так, будто они не блюдо готовят, а проводят
хирургическую операцию на сердце.
Ну и через какое-то время эту тарелку подают мне
От первого укуса обжёгся. Но вместе с ожогом
я охренел с того как же это нереально вкусно!
Телячья железа оказалась нежнееейшим куском мяса. По структуре она
показалась мне чём-то похожим на жирную часть свинной корейки,
только ещё нежнее и состоящей из мяса, а не из жира. Соус напоминал
лучшую версию маминой подливки, но слегка подслащённую
карамелизированным луком (или чем-то похожим). Жемчуг из брокколи
оказался бомбическим гарниром, напоминающим картофельно пюре с
какими-то овощными нотками. Тонко нарезанный сельдерей был на дне
блюда и тоже оказался более чем съедобным. Жемчуг из корнеплода
казался немного безвкусным, но блюду не вредил.
Короче, мой гештальт закрыт. Кстати, у вас нет работы с
шестизначным окладом? Я хочу питаться там теперь каждый день.
https://t.me/c/1237513492/54753
ссылка на видео.
Володин сказал что надо приучать мальчиков со школы заводить семью,
а то после сорока не надо это уже никому. Хотелось бы услышать от
Володина как мужчине со средней медианной зарплатой 40 368 рублей
(Яндекс выдал именно эту цифру) содержать семью. Я имею ввиду
ипотеку (раз семья молодая и без мам, пап, всё сами), коммунальные
платежи, услуги интернета и связи, минимум 3 года содержать жену,
пока она в декрете, ребёнка до 18 лет. Верните этого чинушу с небес
на землю. Он несёт полную ахинею. В нынешних условиях даже один
ребёнок - это роскошь, а для некоторых борьба за выживание, когда
денег впритык, а цены растут значительно быстрее заработной платы.
После просмотра видео выдал своё личное мнение, вроде-бы никого не
оскорбил, ссылку на видео оставил.
Погоня на скорости 200 км/ч по КАДу с 36 выстрелами и наезд на двух инспекторов обошлись 19-летнему студенту Горного университета в 15 тысяч рублей штрафа.
Машину попытались остановить 26 февраля около двух ночи в районе Заневского Поста. Водитель не сбавил скорость, началась погоня. На 48-м километре КАДа "БМВ" удалось блокировать, но парень снова вдавил педаль газа и умчался, при этом больно задев двух полицейских бампером и дверью. Погоня продолжилась и закончилась за вантовым мостом, когда все покрышки "БМВ" были пробиты инспекторами.
В отношении юного гонщика возбудили уголовное дело по части 1 статьи 318 УК РФ "Применение насилия в отношении представителя власти". Глава СК РФ Бастрыкин взял расследование под личный контроль. С тех пор прошло больше полугода.
В пресс-службе СУ СК РФ по Ленинградской области "Мегаполису" отказались дать подробный комментарий, сообщив лишь, что расследование завершено, и дело передано во Всеволожский городской суд. На сайте суда мы нашли приговор, тихо и без огласки вынесенный еще 9 августа. Из него следует, что дело по ходатайству подсудимого рассматривалось судьей Павлом Гутченко в особом порядке, без проведения судебного разбирательства.
Обвиняемый по фамилии Байрамов был признан виновным в применении насилия, не опасного для жизни или здоровья, в отношении представителей власти в связи с исполнением ими своих должностных обязанностей. В приговоре сказано, что оба полицейских получили ссадины и кровоподтеки, симметрично: один на передней поверхности правого колена, другой на передней поверхности левого колена.
Судья принял во внимание то, что Байрамов является гражданином РФ, имеет регистрацию и постоянное место жительства, официально трудоустроен, не состоит на учете у нарколога и психиатра, имеет положительные характеристики, ухаживает за матерью, страдающей от хронического заболевания, к уголовной ответственности привлекается впервые, свою вину полностью признал, раскаялся, принес пострадавшим полицейским извинения и добровольно возместил им моральный вред. Отягчающих обстоятельств в деле найдено не было.
Юноше назначили штраф в размере 15 тысяч рублей.
У меня флэшку покупали на 32 Гб, спросили сколько туда поместится видео? Говорю на 32 гигов. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.
Моя реальная история. Как-то возле подъезда я
ожидал жену, пока она спустится. Куда-то мы собирались идти, уже не
помню. Вот сижу я на лавочке, и слышу, какую-то агрессивную ругань.
Подняв голову, я вижу мужика таскающего, как тряпичную куклу некую
мадам. Они явно не танцевали, т.к. музыки я ни откуда не слышал, да
и "помогите, убивают" в танце обычно не кричат. Короче, мужик
методично, но неуклюже наносил этой мадмуазель побои. Я достаю из
широких штанин телефон. Нет, не снять это вс мероприятие на видео,
т.к. захватывающим сюжетом, или боевой хореографией это не
отличалось. Я сообщил о происходящем в правоохранительные органы, и
продолжил сидеть на лавочке. На звонок отреагировали оперативно,
видимо, были где-то рядом, и минут через десять приехали
представители росгвардии, и уложив этого горе Джеки Чана на капот,
начали его расспрашивать, о жизни, о том - о см, мол чьих будешь, и
почему без кимоно. В ходе беседы, они обнаруживают в недрах его...
костюма(?) нож кустарного производства. Когда я заметил, что диалог
у них не клеится, я встал с лавочки, и подошл к ним, сообщить, что
это я вызвал их, и разъяснить произошедшее. Когда поверженная, и
окровавленная дама услышала, что это я вызвал блюстителей, она
обернула весь свой гнев на меня. Мол, кто я такой, что б лезть в
чужие дела, и ломать чужие жизни, ведь е рыцарю теперь светят
проблемы, ибо он к ней поспешил по УДО. К этому моменту из подъезда
вышла моя жена, и увидев, что какая-то [цитата] "шаболда пристат к
е мужу" [конец цитаты], грубо объяснила ей, что она таки "шаболда".
Благо между ними поспешили оказаться я, и один из росгвардейцев. В
итоге, история закончилась хорошо: спарринг-партнров увезли в
ЗАГС в райотдел, а я с женой отправились по своим делам. И
вот, до сих пор, я жив и здоров, только потому, что я тогда не
встал с лавочки, и не рыпнулся в гущу событий.
Мораль: джентльмены, берегите себя!
Благодаря ядерному оружию, которое создавалось "под покровом преподобного Серафима Саровского", Россия осталась свободной и независимой патриарх Кирилл
Рано утром 5 октября, я по обыкновению проверила в смартфоне сообщения. Вижу уведомление, что мне на счёт в А-Банке пришло 10000 (десять тысяч) рублей, а я такой суммы ни от кого не ждала. Смотрю сведения об отправителе, а там филиал А-Банка в Новосибирске и больше никаких сведений. Неизвестный мне отправитель.
Мысль о том, что мне повезло и это какой-то Приз пролетела в голове, но тут же растаяла, а на её место встал вопрос что делать? Муж посмотрел в Интернете, а там многочисленные описания схем мошенничества именно с переводом 10000 рублей и последующей просьбой перевести их частному лицу, а отправитель потом заявляет требование о возврате ошибочного перевода, таким образом мошенники получают два перевода по 10000 рублей.
Решила зайти в офис А-Банка на ул. К*пылова, 66 и всё выяснить, благо он находится по пути. И вот захожу я в офис и обращаюсь к девушке, сидящей за столиком: Мне пришёл ошибочный перевод. Я боюсь, что это мошенники. Что мне делать?. Девушка осведомилась есть ли у меня приложение и предложила в нём посмотреть от кого этот перевод. Я сказала, что смотрела, но от кого перевод выяснить там не получается. Девушка попросила показать ей как это выглядит в приложении и посмотрев согласилась, что ничего не понятно. Видимо инструкции на такую ситуацию у них нет.
Дальше меня послали звонить на горячую линию А-Банка, подсказав как от робота попасть к оператору. Звоню, обхожу атаку робота с ответами и предложениями мне в данный момент не актуальными, а когда наконец-то мне ответил оператор-девушка то первая реакция на мою проблему была: А я бы на вашем месте не расстроилась, если бы мне так чужие деньги пришли! Ха-ха.. Я ей про мошенников, а она мне советует воспользоваться чужими деньгами. Полная некомпетентность. А затем меня мурыжили минут двадцать висела на линии и слушала Армстронга (хорошо хоть его). В итоге уже следующий специалист попросил ещё времени и обещал перезвонить.
Мне перезвонили минут через двадцать и специалист сообщил, что перевод сделан юрлицом и он сказал название предприятия, типа Пр*мсвязь (точно не помню). Я спросила, что мне делать ответ: Вам надо было обратиться в офис и там бы всё выяснили и решили. Я ему говорю, что как раз из офиса меня и послали звонить им на горячую линию. Он похмыкал и снова повторил, что надо в офис обращаться и отключился. Что? ЧТО? ЧТО?!!!
В итоге, вечером начитавшись разных примеров про схемы мошенников я понимаю, что возможно тоже попала в подобную ситуацию. Позже мне в приложение А-Банка пришло уведомление о переводе 1-го рубя на счёт с текстом: Вам был сделан ошибочный перевод. Свяжитесь по номеру 89ХХХХХХХХХХ. Сообщение было от частного лица с фамилией, именем и отчеством то есть уже от физлица и номер телефона на пару цифр отличается от моего, что было подозрительно. Я тут же написала этому человеку СМС-сообщение, что уже посетила сегодня офис банка и поставила в известность об ошибочном переводе и о своём согласии вернуть эти деньги отправителю ошибочного перевода, но возврат пусть делает банк после официального запроса от отправителя (юрлица). Тут же это физлицо (мужчина) мне перезвонил и милым голосом стал настойчиво просить перевести ему деньги сейчас на его счёт. Я ему сказала, что сама ничего переводить не буду и все операции только через банк, а его деньги я не собираюсь тратить.
После разговора я ещё больше стала подозревать, что это мошенническая схема, т.к. полностью соответствует описанию в Интернете, даже сумма 10000 рублей соответствует я оправлю деньги физлицу, а потом отправитель (юрлицо) потребует возврат. Таким образом я сделаю перевод два раза по 10000 рублей, а это уже 20000 рублей. Чистый доход мошенников 10000 рублей.
Я решила перезвонить на горячую линию А-Банка, чтобы уведомить о ситуации и услышать их совет, что делать мне дальше. Снова пробившись через робота-преграду и услышав оператора, говорю: Мне поступил ошибочный перевод на 10000 рублей от юрлица и пришло сообщение от физического лица с просьбой вернуть ему деньги могу назвать вам его данные, и можно ли выяснить не мошенник ли это. Оператор мне пообещал разобраться, создал запрос, и сказал ждать в течение пяти дней.
На всякий случай мы с мужем составили письменное заявление в А-Банк с описанием ситуации, ФИО и номера телефона физлица, требующего сделать ему перевод и, что я не препятствую возврату 10000 рублей отправителю (юрлицу). В заявлении я указала на то, что схема уж очень похожа на мошенников.
На следующий день, в пятницу 6 октября, мы понесли письменное заявление в офис А-Банка на К*пылова, 66. Опять непонимание ситуации (зачем пришли?). Некомпетентность сотрудников просто поражает снова совет перевести деньги физлицу, который требует сделать перевод ему. Я объяснила, что подозреваю мошенническую схему. Никого это не заинтересовало. Где безопасность А-Банка? Их не интересуют мошенники, которые обкрадывают их клиентов?
Я потребовала поставить на письменном заявлении печать и подпись менеджера, но никто не хотел этого делать. Наконец пришёл некий мужчина в чёрном костюме, с полномочиями, поставил печать и подпись. Заявление у меня взяли, пообещав переправить в головной офис на В*лётке во вторник (через 4 дня), как только у них будет такая возможность. Улиткой, что ли отправят? Сканера и электронной почты нет?
Я снова поинтересовалась: У вас зафиксировано моё согласие на возврат ошибочного перевода?. Да, да, да и девушка ещё раз пообещала моё заявление отправить в головной офис. Я снова сказала, что опасаюсь сама делать перевод так как возможно это схема мошенников и поэтому прошу банк мне в этой ситуации помочь. Девушка согласилась, что я права, что не хочу делать перевод сама, но спустя буквально полчаса (которые нам пришлось потратить на ожидание очередной попытки проверить от кого же мне пришел перевод), она вернулась и сказала: Действительно перевод от юрлица и может Вы САМИ ему и вернёте эти деньги?. Причём, на тот момент ещё не поступил запрос на возврат денежных средств от самого отправителя (юрлица), а была только попытка физлица убедить меня перевести 10000 рублей ему. Я сказала, что сама ничего переводить не буду и подожду, когда в банк придёт запрос от отправителя (юрлица) и банк спокойно эти деньги ему вернёт, т.к. у банка есть моё согласие на возврат в письменном виде.
Придя домой, я оправила по электронной почте скан-копию своего письменного заявления по электронной почте в А-Банк. На всякий случай.
Прошло дня четыре и в приложении мне приходят уведомления, что мои запросы обработаны, но ответы были СОВСЕМ НЕ О ТОМ меня эти странные ответы робота из общих фраз совсем не устроили! В первом уведомлении предлагали ознакомиться с условиями кредитования и заказать выписку; а во втором сожалели, что со мной случилась такая и история и обещали разобраться, но при этом запрос мой уже числится закрытым! Что? ЧТО?! ЧТО?!!!
Позже пришло сообщение с просьбой оценить ответы на мои запросы я поставила 1-единицу, так как реального ответа на решение ситуации я не получила. Буквально сразу звонок из банка и вопрос: Почему такая низкая оценка?. Я уже в который раз пересказываю свою ситуацию с ошибочным переводом мне 10000 рублей от юрлица и просьбой неизвестного мне физлица перевести эти деньги ему, а я хочу сделать возврат этих денег юрлицу и подала письменное заявление в офис банка. Девушка обещала разобраться. Ну, ну
Перезвонили из банка на следующий день и СНОВА посоветовали САМОЙ возвращать деньги отправителю (на деревню дедушке?), а то, что я опасаюсь, что это мошенники осталось без внимания! Я решила, что никуда сама переводить ничего не буду, а дождусь, когда отправитель (юрлицо) запросит возврат ошибочного перевода 10000 рублей у банка.
И вот вчера 17 октября мне снова звонит сотрудник-девушка из А-Банка и сообщает, что отправитель (юрлицо) обратился в банк с запросом о возврате ошибочного перевода и мне теперь надо идти в офис и дать согласие на возврат. ОПЯТЬ? Я говорю, что уже ходила и согласие давала и даже письменное заявление там оставила, а в ответ: Я вас только уведомляю о том, что запрос поступил. Как об стенку горох. И ничего она не знает о моём письменном согласии на возврат ошибочного перевода юрлицу.
И снова мы идём в офис А-Банка на ул. К*пылова, 66. Я сразу показала моё заявление с печатью и подписью менеджера банка от 6 октября и сказала, что мне позвонили из банка о получении запроса от отправителя (юрлица) с требованием возврата ошибочного перевода и сказали, что нужно прийти в офис банка и дать согласие на возврат 10000 рублей. В этот раз к нам позвали Главную я повторила свою историю, и она, взяв наш экземпляр заявления с печатью, скрылась где-то в недрах офиса.
Прошло минут двадцать и она, вернувшись, говорит: Запроса от отправителя о возврате я не нашла. Перевод был по СБП (Система Быстрых Платежей), и Вы должны САМИ вернуть эти деньги тому человеку, который вам написал.. Что? ЧТО?! ЧТО?!!! То есть я должна САМА перевести 10000 рублей физлицу, поступившие мне от юрлица, а потом по запросу юрлица ещё раз вернуть 10000 рублей?! Как раз такая мошенническая схема описана в Интернете и там предостерегают от таких действий!
Я уже в который раз говорю, что не буду сама делать возврат ошибочного перевода, тем более неизвестному мне физлицу, и прошу банк вернуть эти средства отправителю (юрлицу) по запросу о возврате 10000 рублей. Главная, взяв наше заявление, снова удалилась сказав, что пойдёт разбираться. Прошло снова минут двадцать и от сидения в офисе мы уже начали потихоньку звереть. Они САМИ позвонили, сказали, что есть запрос на возврат 10000 рублей от отправителя (юрлица) и САМИ не могут его найти. Что происходит?
При следующем своем появлении Главная сказала, что сейчас составит обращение в банк и там должны во всем разобраться и снова ушла. Прошло ещё почти полчаса! Пришла, показала запрос в 5-ть строчек о помощи в возврате ошибочного перевода отправителю (юрлицу). ВСЁ! Чем могла помогла. Взяв контакты Главной, мы наконец-то вышли на улицу.
В общей сложности в этом офисе банка с разбирательством по моему вопросу мы потратили больше часа! На данный момент создано новое обращение в банк. 10000 рублей пока у меня.
Вопрос к руководству А-Банка: Почему ВСЕ сотрудники банка советуют мне САМОЙ сделать перевод постороннему физлицу ошибочно переведённых мне 10000 рублей вместо возврата отправителю (юрлицу)? У них, что нет инструкции на этот счёт? А если это мошенники?.
Жду, что будет дальше!
Красноярск октябрь 2023
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/42709
Телеграм - Три мема внутривенно
Россия захвачена иностранными специалистами,
скоро негров ещё завезут, переехал в Беларусь, недавно получил
гражданство отработав 3 года по специальности, за эти 3 года
накопил себе спокойно на двухкомнатную квартиру и не потому что там
ЗП заоблачные, а потому что там квартира в большом городе, но не
столице стоит 1 миллион российских денег за комнату, в России же
сейчас цена за комнату в большом городе, не столице 3.5 миллиона
российских денег и это не потому что квартиры из золота, а потому
что завозят и завозят иностранных специалистов, которые в 30
человек скидываются на одну квартиру и живут все вместе. Машину так
же купил себе, сравнивал цены с российскими в два раза дешевле
стоят машины. Приняли меня тут отлично, соседи дружелюбные, коллеги
на работе, чувствую себя своим среди своих, в России же такого
чувства нет. В РБ так же есть нерусские не подумайте, но их мало и
они обладают интеллектом, в РБ купить или получить гражданство
намного труднее для таких иностранных специалистов как в России,
поэтому те кто здесь есть это то самое меньшинство нормальных людей
той или иной нации.
Мой вывод лучшая страна для русских это Беларусь.
А как насчёт платить за закачку с торрентов?
У меня в тарифный план входит 30гб, при закачке с торрента товарищи продают 5гб уже из купленного тобой трафика за дополнительные 87руб
Они даже не добавили мне по 5гб за эти деньги, а продали мне мой же трафик ещё раз.
Всем привет! Меня зовут Ильдар и я
программист уголовник.
В этом посте я расскажу, как жизнь заставила меня встать на скользкую дорожку и какой жизненный опыт я от этого получил. Данный пост также можно считать официальным обращением к IT службе МВД и Сбербанка.
Итак, всё началось чуть больше 20 лет назад. Город Уфа, я молод и бодр, окончил школу, поступаю в Авиационный университет на Факультет Информатики и Робототехники. После сдачи очередного экзамена стою около стенда с результатами и ищу свою фамилию в списке, чтобы узнать, сколько баллов я набрал. И о чудо, 90 баллов! Значит я точно прохожу! Но тут же рядом нахожу в списке ещё одного себя (те же ФИО, год рождения, но день и месяц отличаются) и... какой кошмар! Какой-то парень набрал слишком мало баллов и не прошёл на мой факультет. Так я впервые узнал, что в моём городе есть мой 100% тёзка, у которого ещё и год рождения такой же.
К сожалению, с этого момента наши жизненные пути разминулись. Я стал квалифицированным законопослушным IT специалистом, который исправно платит налоги. А мой "брат-близнец" решил стать гангстером. Почему же я так решил, ведь я не знаком с ним и никогда в своей жизни не видел? А вот почему!
Спустя 4 года меня останавливает полк ДПС и пытается "закрыть" на 15 суток за неоплаченные штрафы, большинство из которых за проезд на красный свет. Мои доводы про то, что в Уфе есть тёзка с тем же ФИО и годом рождения их не устраивал. Слава богу всё обошлось и в отделении всё-таки смогли определить, что я - это не я.
Спустя ещё 2 года внезапно блокируют зарплатный счёт в банке Уралсиб. Якобы за какие-то долги по кредитам. В офисе банка сказали, что на мне числится 4 счёта в банке и все они заблокированы службой безопасности, ничего сделать не могут. Я сказал, что у меня всего 2 счёта в банке и это какая-то ошибка. После многочасовых разбирательств - мой зарплатный счёт всё же разблокировали.
Спустя ещё пару лет мне начинают писать всякие незнакомые люди в VK, якобы я взял большую сумму денег в долг и не вернул. А ещё чуть позже - коллекторы, которые требуют вернуть долг какому-то там банку.
До текущего момента я всё ещё не ощущал всю серьёзность "моей" тайной жизни. Скорее наоборот, тогда это казалось смешно.
Но вот наступает 2014 год. У меня уже жена, ребёнок. И я решаю взять первую в жизни ипотеку. У меня идеальная кредитная история, хорошая стабильная зарплата. Но "главный" банк страны, где на тот момент были самые выгодные ставки - отказывает мне. Причём почти моментально. Отказ приходит буквально через минуту после подачи заявки, без объяснения причины. Меня конечно же это расстроило, но в конечном итоге мне одобрили ипотеку в ВТБ, которую я благополучно загасил (ура, Добби свободен).
В период с 2014 по 2022 год я неоднократно пробовал взять новый кредит в Сбере, но каждый раз было одно и то же - автоотказ. При том, что даже по скорингу (справка о кредитной истории) самого Сбера я был в "зелёной" зоне почти с максимальным количеством баллов. Но всё равно каждый раз отказ через минуту. В какой-то момент я решил, что проклят Сбером и просто забил болт на них.
Однако в мае этого года произошло чудо! Я подал заявку на семейную ипотеку в Сбер на строительство дома и её неожиданно одобрили! Да ещё и на максимально возможную сумму! Мистика, не иначе.
И вот, не так давно, мне понадобилась справка об отсутствии судимости! Оформил заявку на Госуслугах. 30 дней ожидания и вуаля... справка готова! Вы судимы!
Нашёл "своё" дело в открытых источника и выяснил, что "я" в 2011 году с**здил металлические трубы на 910 т.р. (2 эпизода кражи), работая на каком-то предприятии:
Конечно же, никаких труб я не крал в 2011 году. Да и вообще в тот момент жил и работал в Москве с женой. В апреле 2014 года, исходя из справки, я был приговорён к 3.5 годам лишения свободы условно, плюс 2 года испытательный срок. Ну вот теперь пазл сложился. И мне стало понятно, почему Сбер не одобрял мне ипотеку столько лет, а в этом году вдруг одобрил. Потому что судимость погашена, а значит я могу снова жить, как белый человек!
Так, стоп. Но ведь я не совершал никаких преступлений. Как быть со справкой теперь? Написал обращение на портале МВД по республике Башкортостан, в красках описал ситуацию:
Буквально через 2 дня мне позвонила сотрудница call центра МВД. Несколько раз извинилась за сложившуюся ситуацию и сказала примерно следующее:
1. Подобные случае достаточно частые у них, в виду несовершенства системы.
2. Справка была выдана в автоматическом режиме, без участия сотрудника (то есть справку выдала та самая несовершенная система).
3. Я могу подать новое заявление, позвонить ей сразу после этого по прямому номеру и она обработает заявку в ручном режиме. Что я и сделал!
В тот же день я получил справку с отсутствием судимости, хотя обычно такие справки делаются до 30 дней:
Хочу поблагодарить call центр МВД за отличную работу и оперативное решение проблемы. Но! Где-то там, в недрах системы, я всё ещё гангстер. Неизвестно, сколько ещё проступков и преступлений совершим мой "двойник". Неужели каждый раз мы будем страдать с ним вместе? Слава богу на пограничном контроле при путешествиях за границу - проблем не возникало. Однако я заметил, что меня каждый раз проверяют гораздо дольше, чем жену с ребёнком.
Уважаемые IT специалисты МВД и Сбера! Обращаюсь к вам, как IT специалист! Почините, пожалуйста, баг с идентификацией преступников (судимостей). При обмене JSON-ами добавьте побольше валидаций, таких как номер паспорта и полная дата рождения, например, ИНН. Уверен, что мой случай не единичный в стране и есть и другие тёзки, которые "склеились" в системе. Всем добра, а я пошёл праздновать, ведь я сегодня откинулся :D
Сегодня закрыл один свой старый гештальт
побывать в ресторане Michelin.
Этот был у меня напротив дома, где я остановился в Москве. Проходил
мимо много раз, два раз соблазнялся зайти, почитать меню, не понять
половину надписей, ужаснуться от цен и с позором уйти. Горячие
блюда в Grand Cru стоят от 2000 рублей.
Последние дни в столице, и я решил отпраздновать.
Для начала меня попросили сдать верхнюю одежду. А жаль, ведь пальто
это единственная приличная вешь которая была на мне. Ощущение были
как в этом моменте из фильма о чем говорят мужчины:
"Дяденька, а мне 33. Могу паспорт
показать!"
Смотрю меню, а оно без картинок и написано вроде русскими буквами,
но на каком-то непонятном мне языке.
Спрашиваю официанта: "А что такое Ра-де-во?"
Официант учтиво и дофига вежливо начал рассказывать про "Ра-де-во".
Опять же вроде русскими словами но на каком-то непонятном мне
языке. Из того, что я понял это какая-то железа молодого телнка с
сельдереем и жемчугом из какого-то корнеплода с неизвестным мне
названием и морской капустой. Подаётся в соусе из эстрагона.
Я: А что такое эстрагон?
О: Это тархун.
Я: Ладно... давайте это ваше "Ра-де-во"...
Официант уходит, а я уже с опаской представляю себе как давлюсь
коровьими потрохами, разбавленными зелным напитком из Черноголовки
и должен буду отдать за это целых 2500 рублей.
Сначала мне принесли какую-то зелную субстанцию, которую я не
заказывал с булкой. Официант пояснил, что это масло с петрушкой и
ещё какой-то зеленушкой, до того как я успел спросить не будет ли
эта штука стоить ещё дополнительных полторы тысячи.
Я нарезал булку как батон. Внутри она оказалась горячей,
свежеиспечнной. Намазал масло. Оно оказалось мягким, комнатной
температуры. По вкусу: масло как масло.
С моего места было видно кухню и я наблюдал как официанты
поочерёдно подходят к моему будущему блюду и что-то в него
насыпают. Одна девушка что-то вылила на него их ковшика, парень
помазал кисточкой и ещё двое посыпали тарелку чём-то похожим на
чипсы. Выглядело это так, будто они не блюдо готовят, а проводят
хирургическую операцию на сердце.
Ну и через какое-то время эту тарелку подают мне
От первого укуса обжёгся. Но вместе с ожогом
я охренел с того как же это нереально вкусно!
Телячья железа оказалась нежнееейшим куском мяса. По структуре она
показалась мне чём-то похожим на жирную часть свинной корейки,
только ещё нежнее и состоящей из мяса, а не из жира. Соус напоминал
лучшую версию маминой подливки, но слегка подслащённую
карамелизированным луком (или чем-то похожим). Жемчуг из брокколи
оказался бомбическим гарниром, напоминающим картофельно пюре с
какими-то овощными нотками. Тонко нарезанный сельдерей был на дне
блюда и тоже оказался более чем съедобным. Жемчуг из корнеплода
казался немного безвкусным, но блюду не вредил.
Короче, мой гештальт закрыт. Кстати, у вас нет работы с
шестизначным окладом? Я хочу питаться там теперь каждый день.
https://t.me/c/1237513492/54753
ссылка на видео.
Володин сказал что надо приучать мальчиков со школы заводить семью,
а то после сорока не надо это уже никому. Хотелось бы услышать от
Володина как мужчине со средней медианной зарплатой 40 368 рублей
(Яндекс выдал именно эту цифру) содержать семью. Я имею ввиду
ипотеку (раз семья молодая и без мам, пап, всё сами), коммунальные
платежи, услуги интернета и связи, минимум 3 года содержать жену,
пока она в декрете, ребёнка до 18 лет. Верните этого чинушу с небес
на землю. Он несёт полную ахинею. В нынешних условиях даже один
ребёнок - это роскошь, а для некоторых борьба за выживание, когда
денег впритык, а цены растут значительно быстрее заработной платы.
После просмотра видео выдал своё личное мнение, вроде-бы никого не
оскорбил, ссылку на видео оставил.
Погоня на скорости 200 км/ч по КАДу с 36 выстрелами и наезд на двух инспекторов обошлись 19-летнему студенту Горного университета в 15 тысяч рублей штрафа.
Машину попытались остановить 26 февраля около двух ночи в районе Заневского Поста. Водитель не сбавил скорость, началась погоня. На 48-м километре КАДа "БМВ" удалось блокировать, но парень снова вдавил педаль газа и умчался, при этом больно задев двух полицейских бампером и дверью. Погоня продолжилась и закончилась за вантовым мостом, когда все покрышки "БМВ" были пробиты инспекторами.
В отношении юного гонщика возбудили уголовное дело по части 1 статьи 318 УК РФ "Применение насилия в отношении представителя власти". Глава СК РФ Бастрыкин взял расследование под личный контроль. С тех пор прошло больше полугода.
В пресс-службе СУ СК РФ по Ленинградской области "Мегаполису" отказались дать подробный комментарий, сообщив лишь, что расследование завершено, и дело передано во Всеволожский городской суд. На сайте суда мы нашли приговор, тихо и без огласки вынесенный еще 9 августа. Из него следует, что дело по ходатайству подсудимого рассматривалось судьей Павлом Гутченко в особом порядке, без проведения судебного разбирательства.
Обвиняемый по фамилии Байрамов был признан виновным в применении насилия, не опасного для жизни или здоровья, в отношении представителей власти в связи с исполнением ими своих должностных обязанностей. В приговоре сказано, что оба полицейских получили ссадины и кровоподтеки, симметрично: один на передней поверхности правого колена, другой на передней поверхности левого колена.
Судья принял во внимание то, что Байрамов является гражданином РФ, имеет регистрацию и постоянное место жительства, официально трудоустроен, не состоит на учете у нарколога и психиатра, имеет положительные характеристики, ухаживает за матерью, страдающей от хронического заболевания, к уголовной ответственности привлекается впервые, свою вину полностью признал, раскаялся, принес пострадавшим полицейским извинения и добровольно возместил им моральный вред. Отягчающих обстоятельств в деле найдено не было.
Юноше назначили штраф в размере 15 тысяч рублей.
У меня флэшку покупали на 32 Гб, спросили сколько туда поместится видео? Говорю на 32 гигов. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.
Моя реальная история. Как-то возле подъезда я
ожидал жену, пока она спустится. Куда-то мы собирались идти, уже не
помню. Вот сижу я на лавочке, и слышу, какую-то агрессивную ругань.
Подняв голову, я вижу мужика таскающего, как тряпичную куклу некую
мадам. Они явно не танцевали, т.к. музыки я ни откуда не слышал, да
и "помогите, убивают" в танце обычно не кричат. Короче, мужик
методично, но неуклюже наносил этой мадмуазель побои. Я достаю из
широких штанин телефон. Нет, не снять это вс мероприятие на видео,
т.к. захватывающим сюжетом, или боевой хореографией это не
отличалось. Я сообщил о происходящем в правоохранительные органы, и
продолжил сидеть на лавочке. На звонок отреагировали оперативно,
видимо, были где-то рядом, и минут через десять приехали
представители росгвардии, и уложив этого горе Джеки Чана на капот,
начали его расспрашивать, о жизни, о том - о см, мол чьих будешь, и
почему без кимоно. В ходе беседы, они обнаруживают в недрах его...
костюма(?) нож кустарного производства. Когда я заметил, что диалог
у них не клеится, я встал с лавочки, и подошл к ним, сообщить, что
это я вызвал их, и разъяснить произошедшее. Когда поверженная, и
окровавленная дама услышала, что это я вызвал блюстителей, она
обернула весь свой гнев на меня. Мол, кто я такой, что б лезть в
чужие дела, и ломать чужие жизни, ведь е рыцарю теперь светят
проблемы, ибо он к ней поспешил по УДО. К этому моменту из подъезда
вышла моя жена, и увидев, что какая-то [цитата] "шаболда пристат к
е мужу" [конец цитаты], грубо объяснила ей, что она таки "шаболда".
Благо между ними поспешили оказаться я, и один из росгвардейцев. В
итоге, история закончилась хорошо: спарринг-партнров увезли в
ЗАГС в райотдел, а я с женой отправились по своим делам. И
вот, до сих пор, я жив и здоров, только потому, что я тогда не
встал с лавочки, и не рыпнулся в гущу событий.
Мораль: джентльмены, берегите себя!
Благодаря ядерному оружию, которое создавалось "под покровом преподобного Серафима Саровского", Россия осталась свободной и независимой патриарх Кирилл
Рано утром 5 октября, я по обыкновению проверила в смартфоне сообщения. Вижу уведомление, что мне на счёт в А-Банке пришло 10000 (десять тысяч) рублей, а я такой суммы ни от кого не ждала. Смотрю сведения об отправителе, а там филиал А-Банка в Новосибирске и больше никаких сведений. Неизвестный мне отправитель.
Мысль о том, что мне повезло и это какой-то Приз пролетела в голове, но тут же растаяла, а на её место встал вопрос что делать? Муж посмотрел в Интернете, а там многочисленные описания схем мошенничества именно с переводом 10000 рублей и последующей просьбой перевести их частному лицу, а отправитель потом заявляет требование о возврате ошибочного перевода, таким образом мошенники получают два перевода по 10000 рублей.
Решила зайти в офис А-Банка на ул. К*пылова, 66 и всё выяснить, благо он находится по пути. И вот захожу я в офис и обращаюсь к девушке, сидящей за столиком: Мне пришёл ошибочный перевод. Я боюсь, что это мошенники. Что мне делать?. Девушка осведомилась есть ли у меня приложение и предложила в нём посмотреть от кого этот перевод. Я сказала, что смотрела, но от кого перевод выяснить там не получается. Девушка попросила показать ей как это выглядит в приложении и посмотрев согласилась, что ничего не понятно. Видимо инструкции на такую ситуацию у них нет.
Дальше меня послали звонить на горячую линию А-Банка, подсказав как от робота попасть к оператору. Звоню, обхожу атаку робота с ответами и предложениями мне в данный момент не актуальными, а когда наконец-то мне ответил оператор-девушка то первая реакция на мою проблему была: А я бы на вашем месте не расстроилась, если бы мне так чужие деньги пришли! Ха-ха.. Я ей про мошенников, а она мне советует воспользоваться чужими деньгами. Полная некомпетентность. А затем меня мурыжили минут двадцать висела на линии и слушала Армстронга (хорошо хоть его). В итоге уже следующий специалист попросил ещё времени и обещал перезвонить.
Мне перезвонили минут через двадцать и специалист сообщил, что перевод сделан юрлицом и он сказал название предприятия, типа Пр*мсвязь (точно не помню). Я спросила, что мне делать ответ: Вам надо было обратиться в офис и там бы всё выяснили и решили. Я ему говорю, что как раз из офиса меня и послали звонить им на горячую линию. Он похмыкал и снова повторил, что надо в офис обращаться и отключился. Что? ЧТО? ЧТО?!!!
В итоге, вечером начитавшись разных примеров про схемы мошенников я понимаю, что возможно тоже попала в подобную ситуацию. Позже мне в приложение А-Банка пришло уведомление о переводе 1-го рубя на счёт с текстом: Вам был сделан ошибочный перевод. Свяжитесь по номеру 89ХХХХХХХХХХ. Сообщение было от частного лица с фамилией, именем и отчеством то есть уже от физлица и номер телефона на пару цифр отличается от моего, что было подозрительно. Я тут же написала этому человеку СМС-сообщение, что уже посетила сегодня офис банка и поставила в известность об ошибочном переводе и о своём согласии вернуть эти деньги отправителю ошибочного перевода, но возврат пусть делает банк после официального запроса от отправителя (юрлица). Тут же это физлицо (мужчина) мне перезвонил и милым голосом стал настойчиво просить перевести ему деньги сейчас на его счёт. Я ему сказала, что сама ничего переводить не буду и все операции только через банк, а его деньги я не собираюсь тратить.
После разговора я ещё больше стала подозревать, что это мошенническая схема, т.к. полностью соответствует описанию в Интернете, даже сумма 10000 рублей соответствует я оправлю деньги физлицу, а потом отправитель (юрлицо) потребует возврат. Таким образом я сделаю перевод два раза по 10000 рублей, а это уже 20000 рублей. Чистый доход мошенников 10000 рублей.
Я решила перезвонить на горячую линию А-Банка, чтобы уведомить о ситуации и услышать их совет, что делать мне дальше. Снова пробившись через робота-преграду и услышав оператора, говорю: Мне поступил ошибочный перевод на 10000 рублей от юрлица и пришло сообщение от физического лица с просьбой вернуть ему деньги могу назвать вам его данные, и можно ли выяснить не мошенник ли это. Оператор мне пообещал разобраться, создал запрос, и сказал ждать в течение пяти дней.
На всякий случай мы с мужем составили письменное заявление в А-Банк с описанием ситуации, ФИО и номера телефона физлица, требующего сделать ему перевод и, что я не препятствую возврату 10000 рублей отправителю (юрлицу). В заявлении я указала на то, что схема уж очень похожа на мошенников.
На следующий день, в пятницу 6 октября, мы понесли письменное заявление в офис А-Банка на К*пылова, 66. Опять непонимание ситуации (зачем пришли?). Некомпетентность сотрудников просто поражает снова совет перевести деньги физлицу, который требует сделать перевод ему. Я объяснила, что подозреваю мошенническую схему. Никого это не заинтересовало. Где безопасность А-Банка? Их не интересуют мошенники, которые обкрадывают их клиентов?
Я потребовала поставить на письменном заявлении печать и подпись менеджера, но никто не хотел этого делать. Наконец пришёл некий мужчина в чёрном костюме, с полномочиями, поставил печать и подпись. Заявление у меня взяли, пообещав переправить в головной офис на В*лётке во вторник (через 4 дня), как только у них будет такая возможность. Улиткой, что ли отправят? Сканера и электронной почты нет?
Я снова поинтересовалась: У вас зафиксировано моё согласие на возврат ошибочного перевода?. Да, да, да и девушка ещё раз пообещала моё заявление отправить в головной офис. Я снова сказала, что опасаюсь сама делать перевод так как возможно это схема мошенников и поэтому прошу банк мне в этой ситуации помочь. Девушка согласилась, что я права, что не хочу делать перевод сама, но спустя буквально полчаса (которые нам пришлось потратить на ожидание очередной попытки проверить от кого же мне пришел перевод), она вернулась и сказала: Действительно перевод от юрлица и может Вы САМИ ему и вернёте эти деньги?. Причём, на тот момент ещё не поступил запрос на возврат денежных средств от самого отправителя (юрлица), а была только попытка физлица убедить меня перевести 10000 рублей ему. Я сказала, что сама ничего переводить не буду и подожду, когда в банк придёт запрос от отправителя (юрлица) и банк спокойно эти деньги ему вернёт, т.к. у банка есть моё согласие на возврат в письменном виде.
Придя домой, я оправила по электронной почте скан-копию своего письменного заявления по электронной почте в А-Банк. На всякий случай.
Прошло дня четыре и в приложении мне приходят уведомления, что мои запросы обработаны, но ответы были СОВСЕМ НЕ О ТОМ меня эти странные ответы робота из общих фраз совсем не устроили! В первом уведомлении предлагали ознакомиться с условиями кредитования и заказать выписку; а во втором сожалели, что со мной случилась такая и история и обещали разобраться, но при этом запрос мой уже числится закрытым! Что? ЧТО?! ЧТО?!!!
Позже пришло сообщение с просьбой оценить ответы на мои запросы я поставила 1-единицу, так как реального ответа на решение ситуации я не получила. Буквально сразу звонок из банка и вопрос: Почему такая низкая оценка?. Я уже в который раз пересказываю свою ситуацию с ошибочным переводом мне 10000 рублей от юрлица и просьбой неизвестного мне физлица перевести эти деньги ему, а я хочу сделать возврат этих денег юрлицу и подала письменное заявление в офис банка. Девушка обещала разобраться. Ну, ну
Перезвонили из банка на следующий день и СНОВА посоветовали САМОЙ возвращать деньги отправителю (на деревню дедушке?), а то, что я опасаюсь, что это мошенники осталось без внимания! Я решила, что никуда сама переводить ничего не буду, а дождусь, когда отправитель (юрлицо) запросит возврат ошибочного перевода 10000 рублей у банка.
И вот вчера 17 октября мне снова звонит сотрудник-девушка из А-Банка и сообщает, что отправитель (юрлицо) обратился в банк с запросом о возврате ошибочного перевода и мне теперь надо идти в офис и дать согласие на возврат. ОПЯТЬ? Я говорю, что уже ходила и согласие давала и даже письменное заявление там оставила, а в ответ: Я вас только уведомляю о том, что запрос поступил. Как об стенку горох. И ничего она не знает о моём письменном согласии на возврат ошибочного перевода юрлицу.
И снова мы идём в офис А-Банка на ул. К*пылова, 66. Я сразу показала моё заявление с печатью и подписью менеджера банка от 6 октября и сказала, что мне позвонили из банка о получении запроса от отправителя (юрлица) с требованием возврата ошибочного перевода и сказали, что нужно прийти в офис банка и дать согласие на возврат 10000 рублей. В этот раз к нам позвали Главную я повторила свою историю, и она, взяв наш экземпляр заявления с печатью, скрылась где-то в недрах офиса.
Прошло минут двадцать и она, вернувшись, говорит: Запроса от отправителя о возврате я не нашла. Перевод был по СБП (Система Быстрых Платежей), и Вы должны САМИ вернуть эти деньги тому человеку, который вам написал.. Что? ЧТО?! ЧТО?!!! То есть я должна САМА перевести 10000 рублей физлицу, поступившие мне от юрлица, а потом по запросу юрлица ещё раз вернуть 10000 рублей?! Как раз такая мошенническая схема описана в Интернете и там предостерегают от таких действий!
Я уже в который раз говорю, что не буду сама делать возврат ошибочного перевода, тем более неизвестному мне физлицу, и прошу банк вернуть эти средства отправителю (юрлицу) по запросу о возврате 10000 рублей. Главная, взяв наше заявление, снова удалилась сказав, что пойдёт разбираться. Прошло снова минут двадцать и от сидения в офисе мы уже начали потихоньку звереть. Они САМИ позвонили, сказали, что есть запрос на возврат 10000 рублей от отправителя (юрлица) и САМИ не могут его найти. Что происходит?
При следующем своем появлении Главная сказала, что сейчас составит обращение в банк и там должны во всем разобраться и снова ушла. Прошло ещё почти полчаса! Пришла, показала запрос в 5-ть строчек о помощи в возврате ошибочного перевода отправителю (юрлицу). ВСЁ! Чем могла помогла. Взяв контакты Главной, мы наконец-то вышли на улицу.
В общей сложности в этом офисе банка с разбирательством по моему вопросу мы потратили больше часа! На данный момент создано новое обращение в банк. 10000 рублей пока у меня.
Вопрос к руководству А-Банка: Почему ВСЕ сотрудники банка советуют мне САМОЙ сделать перевод постороннему физлицу ошибочно переведённых мне 10000 рублей вместо возврата отправителю (юрлицу)? У них, что нет инструкции на этот счёт? А если это мошенники?.
Жду, что будет дальше!
Красноярск октябрь 2023
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/42709
Телеграм - Три мема внутривенно
Россия захвачена иностранными специалистами,
скоро негров ещё завезут, переехал в Беларусь, недавно получил
гражданство отработав 3 года по специальности, за эти 3 года
накопил себе спокойно на двухкомнатную квартиру и не потому что там
ЗП заоблачные, а потому что там квартира в большом городе, но не
столице стоит 1 миллион российских денег за комнату, в России же
сейчас цена за комнату в большом городе, не столице 3.5 миллиона
российских денег и это не потому что квартиры из золота, а потому
что завозят и завозят иностранных специалистов, которые в 30
человек скидываются на одну квартиру и живут все вместе. Машину так
же купил себе, сравнивал цены с российскими в два раза дешевле
стоят машины. Приняли меня тут отлично, соседи дружелюбные, коллеги
на работе, чувствую себя своим среди своих, в России же такого
чувства нет. В РБ так же есть нерусские не подумайте, но их мало и
они обладают интеллектом, в РБ купить или получить гражданство
намного труднее для таких иностранных специалистов как в России,
поэтому те кто здесь есть это то самое меньшинство нормальных людей
той или иной нации.
Мой вывод лучшая страна для русских это Беларусь.
А как насчёт платить за закачку с торрентов?
У меня в тарифный план входит 30гб, при закачке с торрента товарищи продают 5гб уже из купленного тобой трафика за дополнительные 87руб
Они даже не добавили мне по 5гб за эти деньги, а продали мне мой же трафик ещё раз.
Всем привет! Меня зовут Ильдар и я
программист уголовник.
В этом посте я расскажу, как жизнь заставила меня встать на скользкую дорожку и какой жизненный опыт я от этого получил. Данный пост также можно считать официальным обращением к IT службе МВД и Сбербанка.
Итак, всё началось чуть больше 20 лет назад. Город Уфа, я молод и бодр, окончил школу, поступаю в Авиационный университет на Факультет Информатики и Робототехники. После сдачи очередного экзамена стою около стенда с результатами и ищу свою фамилию в списке, чтобы узнать, сколько баллов я набрал. И о чудо, 90 баллов! Значит я точно прохожу! Но тут же рядом нахожу в списке ещё одного себя (те же ФИО, год рождения, но день и месяц отличаются) и... какой кошмар! Какой-то парень набрал слишком мало баллов и не прошёл на мой факультет. Так я впервые узнал, что в моём городе есть мой 100% тёзка, у которого ещё и год рождения такой же.
К сожалению, с этого момента наши жизненные пути разминулись. Я стал квалифицированным законопослушным IT специалистом, который исправно платит налоги. А мой "брат-близнец" решил стать гангстером. Почему же я так решил, ведь я не знаком с ним и никогда в своей жизни не видел? А вот почему!
Спустя 4 года меня останавливает полк ДПС и пытается "закрыть" на 15 суток за неоплаченные штрафы, большинство из которых за проезд на красный свет. Мои доводы про то, что в Уфе есть тёзка с тем же ФИО и годом рождения их не устраивал. Слава богу всё обошлось и в отделении всё-таки смогли определить, что я - это не я.
Спустя ещё 2 года внезапно блокируют зарплатный счёт в банке Уралсиб. Якобы за какие-то долги по кредитам. В офисе банка сказали, что на мне числится 4 счёта в банке и все они заблокированы службой безопасности, ничего сделать не могут. Я сказал, что у меня всего 2 счёта в банке и это какая-то ошибка. После многочасовых разбирательств - мой зарплатный счёт всё же разблокировали.
Спустя ещё пару лет мне начинают писать всякие незнакомые люди в VK, якобы я взял большую сумму денег в долг и не вернул. А ещё чуть позже - коллекторы, которые требуют вернуть долг какому-то там банку.
До текущего момента я всё ещё не ощущал всю серьёзность "моей" тайной жизни. Скорее наоборот, тогда это казалось смешно.
Но вот наступает 2014 год. У меня уже жена, ребёнок. И я решаю взять первую в жизни ипотеку. У меня идеальная кредитная история, хорошая стабильная зарплата. Но "главный" банк страны, где на тот момент были самые выгодные ставки - отказывает мне. Причём почти моментально. Отказ приходит буквально через минуту после подачи заявки, без объяснения причины. Меня конечно же это расстроило, но в конечном итоге мне одобрили ипотеку в ВТБ, которую я благополучно загасил (ура, Добби свободен).
В период с 2014 по 2022 год я неоднократно пробовал взять новый кредит в Сбере, но каждый раз было одно и то же - автоотказ. При том, что даже по скорингу (справка о кредитной истории) самого Сбера я был в "зелёной" зоне почти с максимальным количеством баллов. Но всё равно каждый раз отказ через минуту. В какой-то момент я решил, что проклят Сбером и просто забил болт на них.
Однако в мае этого года произошло чудо! Я подал заявку на семейную ипотеку в Сбер на строительство дома и её неожиданно одобрили! Да ещё и на максимально возможную сумму! Мистика, не иначе.
И вот, не так давно, мне понадобилась справка об отсутствии судимости! Оформил заявку на Госуслугах. 30 дней ожидания и вуаля... справка готова! Вы судимы!
Нашёл "своё" дело в открытых источника и выяснил, что "я" в 2011 году с**здил металлические трубы на 910 т.р. (2 эпизода кражи), работая на каком-то предприятии:
Конечно же, никаких труб я не крал в 2011 году. Да и вообще в тот момент жил и работал в Москве с женой. В апреле 2014 года, исходя из справки, я был приговорён к 3.5 годам лишения свободы условно, плюс 2 года испытательный срок. Ну вот теперь пазл сложился. И мне стало понятно, почему Сбер не одобрял мне ипотеку столько лет, а в этом году вдруг одобрил. Потому что судимость погашена, а значит я могу снова жить, как белый человек!
Так, стоп. Но ведь я не совершал никаких преступлений. Как быть со справкой теперь? Написал обращение на портале МВД по республике Башкортостан, в красках описал ситуацию:
Буквально через 2 дня мне позвонила сотрудница call центра МВД. Несколько раз извинилась за сложившуюся ситуацию и сказала примерно следующее:
1. Подобные случае достаточно частые у них, в виду несовершенства системы.
2. Справка была выдана в автоматическом режиме, без участия сотрудника (то есть справку выдала та самая несовершенная система).
3. Я могу подать новое заявление, позвонить ей сразу после этого по прямому номеру и она обработает заявку в ручном режиме. Что я и сделал!
В тот же день я получил справку с отсутствием судимости, хотя обычно такие справки делаются до 30 дней:
Хочу поблагодарить call центр МВД за отличную работу и оперативное решение проблемы. Но! Где-то там, в недрах системы, я всё ещё гангстер. Неизвестно, сколько ещё проступков и преступлений совершим мой "двойник". Неужели каждый раз мы будем страдать с ним вместе? Слава богу на пограничном контроле при путешествиях за границу - проблем не возникало. Однако я заметил, что меня каждый раз проверяют гораздо дольше, чем жену с ребёнком.
Уважаемые IT специалисты МВД и Сбера! Обращаюсь к вам, как IT специалист! Почините, пожалуйста, баг с идентификацией преступников (судимостей). При обмене JSON-ами добавьте побольше валидаций, таких как номер паспорта и полная дата рождения, например, ИНН. Уверен, что мой случай не единичный в стране и есть и другие тёзки, которые "склеились" в системе. Всем добра, а я пошёл праздновать, ведь я сегодня откинулся :D
Прекратите нести чушь в массы и набрасывать на вентилятор!
Законами 112-ФЗ и 113-ФЗ от 14.04.2023 вводится административная (8.35 КоАП РФ) или уголовная (260.1 УК РФ) ответственность за
Умышленные уничтожение или повреждение до степени прекращения роста особо ценных растений и грибов, принадлежащих к видам, занесенным в Красную книгу Российской Федерации
Откройте её https://redbookrf.ru/griby и сравните с тем, что радостно перепечатывают на разный лад всякие инфоцыгане на основе чьего-то вброса из красной книги Московской области.
Вы же сами своими руками искажаете информационную повестку, ну хоть чуть-чуть думать надо не грибами, а головой, ну на раз же подобная информация проверяется.
А набрасыватели и рады, им даже стараться не надо, хомячки хавают.
Теперь хоть сто опровержений напечатай (хотя их не будет (или пройдут незамеченными) - это ведь никому не интересно), всё, в массы уже ушло "за подберёзовики и сыроежки будут сажать", чья-то цель достигнута.
Молодцы, чё. С такими согражданами никаких врагов не надо, сами себя закопаем.
Порноактриса Миа Халифа поблагодарила коррумпированную чёрную дыру Украину за помощь ХАМАС. В телефонном разговоре онлифанщица, поддерживающая Палестину, выдала: От Украины... От этой коррумпированной чёрной дыры есть единственная в мире польза. Если бы не они, их продажная власть, то Палестина годами бы копила столько оружия для освобождения.
И девушку тут же отрубили из эфира. Свобода слова не для всех.
Телеграм - https://t.me/roflemem/1861
Простой гайд от мужика, как одеваться
мужикам:
1. Одевайтесь по погоде.
Скоро зима так что нужно надеть куртку потеплее и штаны с начёсом
и/или подштанники. Шапку не забудете
2. Одежда должна быть удобная.
Сапоги не должны быть малы или велики, иначе можно натереть ноги, а
вот верхняя одежда может быть какая удобнее
3. Носите что нравится вам.
Вы одежду покупаете для себя, а не для окружающих
Нет, не Брюс Уилис, не Супермен, но людей спас Константин Лукьянов, самый обыкновенный герой из Саратова. Все фото: samara.kp.ru
Несколько дней в Саратове шли проливные дожди, и к вечеру улицу Танкистов затопило. Многие машины почти по крышу скрылись в воде, дорожное движение замерло. Я ехал домой на автобусе и задремал. А когда проснулся, то увидел, что вокруг автобуса плещется море, в воде мечутся люди, что-то кричат, вспоминает очевидец Андрей Титов. В этот момент на вызов сюда уже спешила бригада 2 Саратовской службы спасения.
Константин Лукьянов, 34 года
Кто: водитель службы спасения Саратовской области
Сделал: закрыл своим КАМАЗом толпу от летящего в нее грузовика
Где и когда: 24.06.2013, город Саратов
Награда: медаль За заслуги перед ОтечествомII cтепени
Мы приехали, эвакуировали людей из автобуса, помогли им перебраться на сушу, рассказывает мне водитель КАМАЗа спасателей Константин Лукьянов. Он сидел в кабине, когда услышал крики: с горы вниз по дороге неслась фура, груженная щебнем. Я знаю такие грузовики, это китайский Howo, он вмещает 20 тонн груза плюс еще вес машины это настоящий убийца, поясняет Лукьянов. Фура сшибала на своем пути автомобили (позже посчитали пострадало 17 человек и 33 автомобиля), она направлялась прямо к толпе на автобусной остановке.
Лукьянов вспоминает: У меня была минута, и я сделал вот что: подогнал КАМАЗ, подставил заднюю часть под место вероятного удара, поставил машину на ручник да еще и на тормоз со всех сил надавил. Фура не заставила себя ждать ударила, протащила КАМАЗ метров на восемь, но все же остановилась до людей и машин, которые стояли дальше, не добралась.
Совет от Константина Лукьянова, водителя службы спасения:
Останавливать грузовик имеет смысл только на равноценной машине, она должна быть столь же массивной. Легковую можно попытаться остановить такой же легковой. Подставлять следует заднюю часть, поскольку спереди двигатель, и он может вспыхнуть. Ставь на ручник, дави на тормоз. Ну и пристегнуться следует обязательно.
Всем привет! Тут я собираю истории, описываю свою жизнь в путешествиях и знакомствах с интересными людьми. Меня зовут Антон Зоркин. Трудился змееловом, спал в пещерах, ходил к вершинам гор, нырял с белухами. Долго работал в National Geographic Россия. Живу, кстати, в деревне! Тут еще веду телеграмм-канал Zorkinadventures, там тоже собираю истории людей и мест, подписывайтесь, если будет интересно)
Я снимаю квартиру. Нашёл квартиру через
яндекс недвижимость, через риелтора, но необычного. Итак, по
порядку.
В начале сентября начал поиск квартиры. Нас семья 4 человека: я с
женой(по 31 году) и двое детей 4 и 6 лет.
Зашёл на сайт яндекс недвижимость и начал просматривать объявления.
Моё внимание привлекли фиолетовые объявления. (На сайте их 2 вида,
синие и фиолетовые).
Фиолетовые объявление от риелтора, в роли
которого выступает Яндекс. Дада, яндекс решил полезть в эту нишу, а
почему бы и да?
что Примечательно в этих объявлениях? В 95% случаев нет ни залога,
ни комиссии. Выглядит это так:
Выбрал я себе квартиру, которая меня устроила по цене. Далее просмотр. Вариантов просмотра 2, в живую или 3д тур. Я пошёл в 3д тур. По сути это фотографии с обзором на 360 градусов
Походив по 3д модели я понял что квартира
меня полностью устраивает по фото. Я заполнил анкету жильца,
супруга сделала то же самое и отправил быструю заявку.
Собственник жилья подтвердил её через пару часов и со мной
связались менеджеры яндекс аренды.
Договор в электронном виде. Сначала её подписал собственник, потом подписал я. Далее я оплатил 1ый месяц.
Оплатил первый месяц я 10 сентября, заселение
1 октября. Далее платежи 1го числа каждого месяца. Следующий платёж
1 ноября. Дату заселения я выбрал сам.
1го октября со мной связался курьер яндекса и привёз ключи от
квартиры.
До подписания договора данных собственника и его номера телефона у
меня не было. Увидел номер тлф только после подписания. Сам написал
собственнику, представился. Собственник попался адекватный, мы
договорились встретиться в квартире. Они приезжали туда в середине
сентября, довозили какие то вещи и пригласили нас в живую
посмотреть квартиру. Так же передали нам второй комплект ключей и
мы договорились что я потихоньку буду перевозить вещи.
Так же у яндекс аренды есть личный кабинет.
Оплата там. Картой. Можно кредитной картой.
Туда же я загружаю счётчики. Там же оплачиваю коммуналку по
счётчикам.
Так почему нет комиссии агента? Зачем это яндексу? Комиссия на
самом деле есть. Собственник получает 40тыс на руки, я плачу 44тыс.
Комиссия 10% ежемесячно заложена в платёж.
Почему нет залога? Яндекс страхует квартиры. Деталей не знаю, это
головная боль собственника.
Минимальный срок аренды 11месяцев. Если выезжаешь раньше, то есть
неустойка. В 1 месяц 100%, во 2 90% и т.д. но то на усмотрение
собственника.
Так же есть поручительский платёж от яндекса. Если просрочил
платёж, то яндекс за тебя платит собственнику,ню на погасить
задолженность даётся 2 недели, при этом есть пени на долг
В общем я заселился, живу. Пока все
нормально, дальше посмотрим.
Можете считать это рекламой, мне на самом деле плевать.
Если яндекс вытеснит риелторов как вид, как Я.такси вытеснило
бомбил, то я буду только рад.
все прозрачно, все прописано, все удалённо, все понятно, я доволен.
Рекомендую.
Жена худеет, но ничего не помогало. Пошла к
какому то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную
мёртвую воду, а надо пить живую.
Выпила живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё - 2
месяца в инфекционке. Скинули всей семьёй по 40кг. Знатно
похудели.
Пятница. Категорически НЕ БРОСАЮ пить! Осознанно! Задолбали зожники и бросальщики! Если пост наберёт хотя бы один плюс - бахнем вместе!) Предпочитаю коньячок армянский под голубой сырок. Пивко жигулевское с сырными шариками. Винцо сухое белое чилийское под малосольную форель или красное грузинское под стейк. Категорически не понимаю тех, кто срывается в "штопор", но допускаю, что эти люди существуют и им лучше совсем не пить. Уважаю за силу воли. Но, требую и к нам, пьющим, не меньшего уважения, это наша жизнь, это наш выбор. Мы не страдаем, мы наслаждаемся!
Связываюсь с заказчиком по поводу контракта,
звоню. Берёт трубку мужчина.
- Здравствуйте, я из такой-то типографии, с кем могу поговорить по
поводу контракта?
- У нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон.
- Скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан.
- ххххххххх
- Спасибо.
Звоню через минуту по другому телефону, который дали. Трубку берёт
тот же самый мужчина.
- Здравствуйте, я опять попал на вас?
- Да.
- Я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению.
- Ксения в отпуске!
Ксения в отпуске, а я в ахуе.
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков почти 9 лет.
Сегодня произошел поистине анекдотичный случай.
Звонок:
- Здравствуйте, у нас замок заклинило. Можете
помочь?
- Здравствуйте, ключ совсем не поворачивается ?
- Совсем. Мы там это ... ключ сломали в замке, точнее два
ключа.
- Как это ? Не совсем вас понимаю. Замок на два ключа и вы сломали
ключи в обоих ?
- Нет. Два ключа в одном замке.
- Все равно не понятно.
- Какая у вас дверь, старая самодельная или современная заводская
?
- Современная, железная.
- Вскрытие будет стоить от 2000 до 3000р
- Ну, хорошо, приезжайте.
Непонятно. Как можно сломать два ключа в
одном замке.
Ладно, приеду а там видно будет.
Приезжаю на адрес, поднимаюсь на этаж.
Обыкновенная китайская дверь с двумя цилиндровыми замками.
- С каким замком проблема ?
- С нижним.
- Второй ключ у вас есть ?
- Третий есть. Первый и второй в замке.
- ???!!! Разберемся.
Действительно. В нижнем замке сидит обломок
ключа.
Довольно быстро достаю обломок вот такими китайскими
приспособами.
Пытаюсь вставить рабочий ключ - не получается.
Свечу в скважину фонариком и тут до меня доходит смысл фразы "Сломали два ключа в замке".
За первым обломком сидит второй обломок!
Достаю его. Вставляю ключ - не поворачивается.
Настраиваю самоимпресионную отмычку.
Есть. Цилиндр повернулся, но только на четверть оборота. Дальше на открытие не идет.
Видимо проблема еще и в корпусе замка.
Но такое бывает весьма редко что бы и то и то сломалось
одновременно.
Решаю прощупать дверь на предмет того какие все же замки закрыты.
Прощупываю. Результат меня еще больше удивил.
Нижний замок открыт (он и был открыт до меня) а закрыт верхний.
Беру ключ от верхнего, вставляю в замок и
открываю дверь.
Хозяйка в шоке, я шоке, дочь хозяйки не понимает что
происходит.
Чуть позже выяснили как было дело
А дело было так:
Утром первой ушла в школу дочь лет 15. За ней
закрылась мама.
Потом ушла мама, за ней закрылся папа.
Потом пошел на работу папа.
И когда он уходил, то не смог закрыть нижний замок (он заклинил) и
закрыл верхний.
Дочь приходит из школы, пытается отрыть
нижний замок и ломает там ключ.
При том ключ ломается довольно неудачно. Ломается посередине а не
по рукоятку.
Дочь звонит маме, дожидается ее с работы.
Приходит с работы мама. Дает дочке леща и с фразой "Смотри как надо
делать" вставляет свой ключ, крутит и тоже его обламывает.
Где логика не понятно, но простительно.
Папа же просто забыл предупредить о том что
закрыл на верхний замок.
А так как пользовались они исключительно нижним то про верхний даже
и не подумали.
Вот такое иногда бывает))
Если у вас есть вопросы по замкам и дверям, я
создал группу замочных мастеров https://t.me/masterzamki
Группа создана с согласия пикабушников и по их просьбам.
В группе вы можете задать любой интересующий
вас вопрос и получить ответ квалифицированного мастера. Так же
можете найти контакты частного мастера в своем городе.
Список мастеров в закрепленном комментарии.
На данный момент в группе более 170 мастеров из разных городов России
России нельзя бомбить террористов, ведь среди
них могут оказаться мирные люди.
Израилю можно бомбить мирных людей, ведь среди них могут оказаться
террористы.
На прошлой неделе я приобрел ничем не примечательный HDMI сплиттер. Несколько дней он меня радовал безупречной работой, но вдруг, при просмотре видео, экран на пару секунд погас. Я не понял, что произошло и отмотал видео назад. Но при повторном просмотре экран погас ровно на том же месте. Причем заметно, что это не просто черные кадры в видео - монитор полностью выключался: гасла подсветка, загорался светодиод питания, а при включении появлсялось сообщение о наличии видеосигнала. Я начал листать видео по одному кадру, в какой-то момент монитор выключился, и не включался до тех пор, пока я не перемотал на следующий кадр. Я сохранил этот кадр, как картинку, и убедился, что на нее монитор реагирует точно так же. То есть это был не косяк плеера, или особенность формата, а именно реакция на какой-то элемент изображения. Тогда я начал кропать картинку и в итоге нашел конкретный пиксель конкретного цвета, который вызывает такую реакцию. Если изменить цвет хотя бы на один оттенок, или сдвинуть на пиксель, эффект пропадает.
Пруфы? Их есть у меня.
Теперь интересный вопрос. Это просто брак, или я обнаружил аппаратную закладку, позволяющую гасить экраны, встраивая в контент определенные метки?
ps. Выключается не один монитор, а сразу всё, что подключено к сплиттеру.
ТГ УЛеД
Прекратите нести чушь в массы и набрасывать на вентилятор!
Законами 112-ФЗ и 113-ФЗ от 14.04.2023 вводится административная (8.35 КоАП РФ) или уголовная (260.1 УК РФ) ответственность за
Умышленные уничтожение или повреждение до степени прекращения роста особо ценных растений и грибов, принадлежащих к видам, занесенным в Красную книгу Российской Федерации
Откройте её https://redbookrf.ru/griby и сравните с тем, что радостно перепечатывают на разный лад всякие инфоцыгане на основе чьего-то вброса из красной книги Московской области.
Вы же сами своими руками искажаете информационную повестку, ну хоть чуть-чуть думать надо не грибами, а головой, ну на раз же подобная информация проверяется.
А набрасыватели и рады, им даже стараться не надо, хомячки хавают.
Теперь хоть сто опровержений напечатай (хотя их не будет (или пройдут незамеченными) - это ведь никому не интересно), всё, в массы уже ушло "за подберёзовики и сыроежки будут сажать", чья-то цель достигнута.
Молодцы, чё. С такими согражданами никаких врагов не надо, сами себя закопаем.
1. Купил какую-то странную вазу. У нее есть хвостик. Но как ее
ставить тогда?
Это керамическая кормушка для колибри. Наполнили, вставили трубочку, подвесили за хвостик.
2. Зачем у этой машины длинный хвост?
Для лодки, к примеру, или для чего-либо длинного в багажнике.
3. Странная оранжевая вязкая субстанция в круглой картонке.
Это старая засохшая кахета - мягкая карамель из козьего молока, типичное мексиканское лакомство. У нас тоже можно купить.
4. Металлическая полая трубка с резинками на кольце.
Смотрите за логикой - есть наживка для рыболовов, к которой крюк крепится посередине. Привязываются они к резиновому кольцу. Так вот, это - надевалка для колец. Наживку запихали, кольцо натянули, на середину наживки легко поместили.
5. Деревянная палка с присосками.
Это приспособления для притирки клапанов. Притирка клапанов - это процесс обеспечения идеального прилегания клапанов в цилиндрах двигателя для герметичности и оптимальной работы. Обычно выполняется при замене клапанов или после капитального ремонта двигателя для обеспечения высокой компрессии и нормальных характеристик.
К присоске крепится клапан, намазывается пастой и крутится, притираясь. Можно и шуруповертом крутить...
6. Каранкисть? Кистедаш? Что за карандаш с кистью?
Это не карандаш, а ластик. Стереть кусочек рисунка, бликов добавить и так далее. А кисть - чтобы смахнуть все потом.
7. Пластиковые "уши" с металлом внутри.
Тренажер для бедер. Засунул, стоишь, сжимаешь, качаешь бедра.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю, а перевлжу я каждый день. Плюс, я там выкладываю угадайки раз в пару-тройку дней, так что кому они нравятся - welcome
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит
болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
Ты должен найти 100летнюю деву и спать с ней неделю.
Где ж найду такую?
Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном
монастыре 100летнюю девственницу. Спал с ней неделю и
выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут
пенициллином.
Решила я , значит сегодня, что слишком уж
акцентирую внимание на всем негативном вокруг себя, а значит нужно
с этим работать, создавать свое "позитивное биополе". Естественно,
как это и бывает у замужних женщин, первой жертвой стал муж.
Я в самых своих лучших чувствах решила написать ему о своей любви,
а он у меня парень простой и как оказалось нервный. Беднягу чуть
удар не хватил.
Порноактриса Миа Халифа поблагодарила коррумпированную чёрную дыру Украину за помощь ХАМАС. В телефонном разговоре онлифанщица, поддерживающая Палестину, выдала: От Украины... От этой коррумпированной чёрной дыры есть единственная в мире польза. Если бы не они, их продажная власть, то Палестина годами бы копила столько оружия для освобождения.
И девушку тут же отрубили из эфира. Свобода слова не для всех.
Телеграм - https://t.me/roflemem/1861
- комиссия за посещение пункта доставки
- комиссия за нахождение в примерочной
- допкомиссия за нахождение в примерочной от 2-х минут
- комиссия за отсутствие заказов в течение недели
- комиссия за посещение сайта или приложения
- комиссия за оповещение о прибытии товара
- и, наконец, комиссия за комиссию
Простой гайд от мужика, как одеваться
мужикам:
1. Одевайтесь по погоде.
Скоро зима так что нужно надеть куртку потеплее и штаны с начёсом
и/или подштанники. Шапку не забудете
2. Одежда должна быть удобная.
Сапоги не должны быть малы или велики, иначе можно натереть ноги, а
вот верхняя одежда может быть какая удобнее
3. Носите что нравится вам.
Вы одежду покупаете для себя, а не для окружающих
И почему я тоже, как многие вменяемые и понимающие последствия люди, призываю голосовать за ужесточение мигрантской политики (будет несколько постов). Я знаю, о чём говорю. Я родился там ( у меня дед на границе на Памире служил, сделаю отдельные посты про переезд моих родных с Душанбе в Россию(ну и вообще про те времена в тех краях, некоторые истории просто пиз...дец)).Отдельно расскажу про некоторые истории с УФМС\полицией и мой взгляд на то, как бороться с коррумпированостью в этом направлении.
Сначала про стройку.
Добавлю уточнение. У меня работали и работают граждане РФ и Беларуси.
Для ЛЛ - среднеазиатские мигранты другие, другие совсем.
Работали у меня на строительстве загородного дома рабочие, узбеки с Таджикистана. Жили в строящемся доме (Газ, свет, тепло, теплый туалет, душ).
Я реально о них заботился.
Примеры:
сразу по приезду оплачивал патент на полгода вперёд и делал честную регистрацию (там где они строили, и жили) на каждые полгода, сам лично ходил в УФМС(тогда было УФМС). Всё честно и прозрачно. Те кто в теме, знают, что это квест просто пи...дец.
Когда узбекам нужно было улетать домой, то я НОЧАМИ (когда минимальный спрос) мониторил сайты агрегаторы, и покупал билеты по минимальным ценам, так, что у них билеты выходили намного дешевле (вместо 17.000 выходило 11-12-13 тыс).
Когда у одного из узбеков(Баходир, Баха) ночью, (он ехал на машине), при проверке документов менты забрали паспорт и свидетельство о регистрации (менты заявили: типа так не бывает, сразу патент и регистрация на полгода, нужно проверять) и проверка затянулась, то я вместе с узбеком поехал в отдел и вынес им мозг, чтобы отдали паспорт, для ускорения затянувшейся проверки сами подняли жопу, и уточнили в УФМС достоверность регистрации. И вынос мозга ментам происходил при узбеке.
Когда этого в 11 ночи этого же узбека(Баходир, Баха) на заснеженной дороге занесло на машине, он вылетел на пустой дороге на другую сторону дороги, и его начали грузить гайцы на выезд на встречку, я, узбеку, сидя в ресторане(с девушкой), в 23.30 ночью отправлял смс простыни, что именно в протоколе нужно писать (не помню дословно, но текст был максимально протокольный по администативке): Я Узбеков Баходир Узбекович, двигаясь на технически исправной машине, находясь в удовлетворительном состоянии здоровья, двигаясь с допустимой скоростью в соответствии с требованиями дорожных знаков, разметки и дорожной обстановки, по такой то улице в направлении туда то, в связи с неудовлетворительным состоянием дорожного полотна вследствии несвоевременной очистки снега дорожными службами не справился с управлением, автомобиль занесло. Столкновения не было. Повреждений моему автомобилю, пешеходам, другим автомобилям, и другим предметам нанесено не было.
Узбек это смс печатными буквами занёс в протокол, гайцы прочитали, охренели (от того, что у этого узбека есть такая помощь и это в полночь, с субботы на воскресенье) и отпустили узбека. И эту простынь узбеку я писал, еще раз повторю, сидя в ресторане (с девушкой), в 23.30, и это не голосом, текстом.
И к чему это в итоге привело.
Узбеки ох..ели.
Работая у меня, они получали хорошую зарплату, нет расходов на жилье, и два брата купили себе две старенькие машины, ДЕУ Нексия.
Один из старших узбеков, помимо машины, стал потрахивать девку из пивнухи разливухи.
И тут у узбеков короны повырастали.
Личная машина, иномарка, могу по ночам таксовать, трахаю белую женщину, за меня хозяин ходит в ментовку(история 3), грамотно помогает в ситуации с гайцами(история 4) - я УЗБЕК ЛЕГЕНДА с Короной(Тамерлан, бля... они реально считают себя Тамерланами). Другие узбеки-мой брат УЗБЕК ЛЕГЕНДА
И началось.
Можно начинать штукатурку малярку позже, не в 8, а в 10, так как ночью уставал, таксуя, и трахая белую сисястую девку.
Можно вместо работы смотреть фильмы (работа оплачивается почасово).
Несмотря на запреты, притащили старую страшную узбечку проститутку, и рано утром в 5 утра её выпроводили. Проститутка что то с ними не поделила и начала прекрасным солнечным летним утром на улице голосить в 5 утра на весь посёлок, и это в закрытом коттеджном посёлке. Я как раз приехал переночевать и оху..ел от увиденного и услышанного. Соседи, думаю, тоже.
Несмотря на запрет, привели к себе в гости и оставили ночевать какого то родственника. Родственник утром спиздил два больших перфоратора SDS - Max от Макита и Де Вольт. Я сказал, что ничего страшного, и купил новые. А потом просто показал им чеки и вычел эти деньги из зарплаты. Узбеки тут же привезли своего родственника, жёстко отпиздили, но перфораторы родственник куда то продал, вернуть их не удалось, на жалость меня это тоже не пробило.
Уговорили взять на работу родственника, по итогу оказался дурачок с музычкой в наушниках, заливал бетононаполненные сваи, поочередно послойно засыпая в трубу 3 части щебня, 2 части песка, сверху сыпал цемент, всё это не смешивал, и сверху проливал водой. Случайно выяснилось. Пришлось всё вытаскивать и делать заново. Уволили. С этим дурачком ушёл квалифицированный узбек, на обучение которго я убил кучу времени (электрика, сантехника, пайка медью отопления). Объяснение, почему он уволился-он не может бросить младшего братишку.и будет работать там, где возьмут на работу этого дурачка (это про менталитет).
Заняли на открытие пивнухи разливайки(ну а хули, у них же есть своя продавщица в разливайку, она в теме бизнеса)накопленные деньги у рабочего с Молдавии(он русский), потом, через полгода, его кинули. Парень на квартиру копил, сумма приличная была, в итоге кукуха у него поехала.
Парень русский, кстати, потом рассказал, что младший узбечонок пытался открыть сейф, регулярно пытаясь подобрать код. Другие узбеки знали про это, не мешали и молчали.
Ну и история, вызвавшая у меня просто омерзение.
Сосед напротив своему сыну, пацану 10 лет, подарил шикарный швецарский ножик с кучей лезвий (тут слегка к месту анекдот про проститутку и швейцарские ножики, ниже раскажу).
Пацан, со своим другом, и моим сыном, они ровесники, втроём этим шикарным ножичком нарезали и заточили копья, намазали острый конец копий чистотелом и как заправские индейцы команчи, улюлюкая, бегали по участку и кидали эти копья по кустам и деревьям, до полной темноты. И где то на участке (а он здоровый, 60 соток) успешно этот ножичек про...еб...али.
Майские праздники. Выходные. Все нормальные люди спят. Мой сын спит.
8 утра, соседский сын со своим приятелем приходит на участок, искать ножик.
Я на улице, рабочие тоже, сажаем деревья, ландшафтные работы.
Дети ищут, ищут, ищут, найти не могут.
В 10 утра звонит соседка, что сын плачет, расстроен, с просьбой поискать ножик.
Поднимаю своего сына и гувернантку, они тоже ищут ножик.
Не нашли.
Примерно в 11 у меня отпрашивается отъехать по делам узбек (Баха) из истории 3 и 4 и далее.
Думаю. Дети у узбеков спрашивали.
Спрошу ка я сам у рабочих, не находили ли они ножик.
Один узбек отвечает.
Находили, рано утром, отдал Бахе, Баха уехал.
Ножик в вещах Бахи в доме. Узбечонок сбегал и принёс.
То есть эти пида...расы нашли на хозяйском участке красивый ножик.
Это же не птичка накакала с неба, понятно, что ножик чей то.
Так и телефон из беседки, или велик на участке найти можно.
Я с самого утра на участке, руковожу рабочими.
Мне ножик они не отдали.
Эти пида...расы видели, что расстроеные дети несколько часов его ищут.
Детям ножик они не отдали.
Нашедший ножик узбек отдал ножик не мне, хотя утром работал под моим руководством , а отдал ножик своему старшему.
Этот пида...рас Баха ножик мне не отдал, хотя общался со мной всё утро.
И эти пида..расы, если бы я не спросил, замылили бы этот ножик.
Украсть у ребёнка, видеть, что ребёнок ищет потерянное, переживает, это же во всех религиях грех.
И у христиан, и у мусульман, и у буддистов, и у иудеев.
6 лет прошло.
Омерзение не проходит до сих пор.
Не будут мигранты россиянами.
Они ДРУГИЕ.
У них другой менталитет.
У них другие взаимоотношения, родоплеменные отношения.
У них другие ценности.
У них другие интересы.
У них ДРУГАЯ Родина.
Их Родина не здесь.
Родина у них ТАМ.
Как работники - да, часть из них может работать хорошо.
Это инструмент. Который мы берем в аренду.
Поработали-уехали домой.
Полгода здесь, полгода там.
Семьи, дети - пусть будут там. Семьи, дети не нужны российской экономике, здравоохранению, образованию.
Не нужны.
Работники нужны.
Семьи - не нужны.
Если оставлять их здесь-они начинают оху...евать.
И мер воздействия на это не будет!
Голосуйте за петицию "Упорядочить пребывание трудовых мигрантов в России" https://www.roi.ru/101503/
Инициатива не моя.
Пожалуйста.
Голосуйте сами.
Призывайте голосовать своих родственников, знакомых, друзей, коллег, сотрудников.
Делайте репосты.
Пишите своим депутатам в Госдуму. Задавайте им вопросы по этому поводу. Пишите во фракции.
Пожалуйста.
Это Важно всем нам.
Это Важно нашим детям.
Пост не нужно переносить ни в какие сообщества.
Обещанный анекдот.
Анекдот правда немного ФУФУФУ, я предупредил.
Богатый мужик регулярно посещает шикарную дорогую проститутку, и при каждом посещении проститутка просит, помимо денег, оставлять ей швейцарский перочинный ножичек, очень хороший.
Она эти ножички складывает в огромный ящик, там этих швейцарских ножиков уже очень много.
Мужика это дико интригует.
- Дорогая, а зачем тебе столько швейцарских ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, стану старой, никому не нужной. Денег будет мало. Я люблю секс. Я люблю массаж. Я люблю целоваться. Всего этого будет мало или не будет совсем.
А знаешь ли ты, что молодые мальчики могут сделать мне за хороший швейцарский перочинный ножик?
Всем спасибо за комментарии. Было очень интересно почитать и поучаствовать в обсуждении. Всем пися
Пост с этими комментариями - Интервью
Сейчас идёт полемика о том, герои или нет
пилоты, посадившие самолёт в поле.
А ведь никто даже не подумал представить к награде фермеров,
возделавших такое ровное поле, на которое можно сажать даже
самолёты
Дети постоянно разбрасывали обувь в коридоре.
Любые замечания не помогали. В какой-то момент я не выдержал и
решил созвать внеочередной семейный совет. На котором, мною было
предложено: внести на рассмотрение законопроект по которому, ЛЮБОЙ
, кто бросит обувь в коридоре, не убрав ее на полку, отправляется
отбывать наказание в исправительный угол, сроком от 5 до 5 минут
включительно. Без права на обжалование.
В итоге 2-я голосами ЗА, 3 воздержались, законопроект был принят
единогласно.
И что вы думаете? Страх перед Пенитенциарным учереждением сработал.
Уже неделю, дети первым делом ставят обувь на место. Никто из них
еще ни разу в угол не вставал.
Но самое интересное, знаете кто уже несколько раз отстоял в
исправительном углу?
Пару лет назад была популярна пирамида,
финико, или что-то типа того. Я просто охреневал, сколько людей
только в моём окружении велись на это. Ну и собственно один из
коллег, кто народ туда заманивал. Зовут его Валера. Он и меня
пытался затащить. Аргументами уровня боженька. Вложи 100к, и сразу
на счёт упадёт ещё 100к(!) Ему понятно какая выгода- за каждого
долбоёба вкладчика ему капала копейка. На мой справедливый
вопрос - а как их снять, ответ шедеврален.
- Сразу и целиком НИКАК. Потом снимешь. Но на счету же грит уже
200к!
На счету. В приложении.
Я ему:
- А нахуя мне это, если у меня уже есть мои 100к? А будет
нихуя?
- Не не, будет же 200к!
- Дык сука их снять НЕЛЬЗЯ!!!
- Это пока нельзя. А потом можно. Зато 200к!
No comments.
На мой ответ что это обычная пирамида и их рано или поздно кинут,
было презрительное - - Пфффф, я в этом "бизнесе" давно, а хули ты
шаришь?
Причём он искренне, от всего сердца не понимал, почему глупые люди
не хотят проебать заработать на голом месте 100к.
Фэйспалм во всей красе.
И ладно он сам, но несколько человек при мне дали ему бабки и он их
проебал внёс за них, помогая(!) настроить приложение!
Один товарищ дал 300к. З00000, Карл!
И он искренне гордился что людям помог(!!!)
Они каждый день радостно делились фото где они "зарабатывали" по
100$ в день. На экране телефона....Выводя по немногу.
Проебав Вложив сотни тысяч...Пиздец.
И когда закономерно эта поебень рухнула, я думал ему пизды
дадут.
Неа. Не дали. Более того, он абсолютно на серьёзных щах говорил - А
я чо, заставлял их?
А другие пожали плечами со словами -"Не, ну кто знал то? Так то всё
ровно шло".
Я этот цирк с конями полгода смотрел.
И я понял бы если бы это были 90-е, или это были бы подростки или
наоборот старые люди. Но нет!
Сука, людям по 30-50 лет. Они видели МММ, видели кучу кидалова. Но
один хуй продолжали нести бабло.
Страсть к халяве у людей неистребима...
Отсюда - https://t.me/memes_street/859
На первый взгляд, в этом доме нет ничего особенного: обычный двухэтажный кирпичный фасад с балкончиком, подпираемым колоннами.
Но если обойти строение с обратной стороны, то выяснится, чтоу него нет других стен, а вместо этого насыпан огромный земляной холм.
Это необычное здание было спроектировано в 2006 году в городе Клинтон (штат Мэриленд, США) компанией Formworks Buildings Inc., которая специализируется на строительстве экологически чистых домов, скрытых частично или полностью под слоем земли.
Этот энергоэффективный особняк может выдержать практически любую погоду. Сверху он покрыт метровым слоем земли, а по бокам толщина слоя достигает 7,5 метров, что обеспечивает отличную изоляцию.
На жилой площади в 300 квадратных метров находятся три спальни, гостиная, две ванных комнаты, кухня, столовая и подсобные помещения. Сбоку расположен гараж на два автомобиля.
Единственным недостатком такого дома хозяева называют дефицит естественного освещения, но подобное неудобство с лихвой перекрывается другими преимуществами земляного дома.
Ежемесячная оплата за отопление и прочие коммунальные услуги составляет всего 150 долларов, что на 90 процентов меньше, чем стоимость тех же услуг в других домах. Благодаря комфортному микроклимату, зимой в таком доме тепло, а летом прохладно.
Дом с высоты не отличишь от простого холма.
Поддержать познавательные репортажи в "Как
это сделано":
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь, там много интересного!
Моей бабушке почти 100 лет. Уж не знаю, доведётся ли ей отметить столетие, но как бы то ни было, почти век живёт и это большой кусок времени.
Она из семьи рабочих, родилась в 1927 году, детство пришлось на довоенные годы.
В метрике отец записан, но исчез сразу после рождения, о нем ничего не знает.
В начале Великой Отечественной состояла в пожарной дружине, город много бомбили, по ночам выходила дежурить и тушить зажигательные бомбы.
Летом 1943 г переехала с мамой на хутор к своим тётушкам Аксинье и Аграфене.
Это их дореволюционная фотография, и она одна, которая подписана. В альбоме есть ещё неподписанные, но не могу с уверенностью сказать, они или нет. К сожалению, бабуля практически не видит, и узнать, кто на фото нет возможности. На фото тётушки и бабушка Василиса.
Мама пропала в том же году, была в городе на работе, и домой не вернулась. Что произошло, не знает или не хочет говорить.
После войны устроилась на завод по производству сыра (он был небольшим, колхозным). Обычная рабочая на лире и кроме того контролировала варку сыра.
Работала с 1949 по 1960 гг, до завода добираться было очень сложно, через реку. Зимой пешком, летом на лодке, пока ледоход или река не встала, головная боль, как добраться туда и обратно. Говорит, что иногда жила по неделе в лаборатории или у знакомой женщины.
Потом перешла в санаторий санитаркой, где и работала до выхода на заслуженный отдых в 1993 г.
Сухо перечислил факты, и почти сто лет вместились в короткий очерк. Понимаю, получилась совсем не героическая жизнь. Я не могу рассказать (потому что не знаю), а она всегда молчит, насколько было тяжело после войны с двумя малолетними детьми. Моя мама (её дочь), вспоминала, что при рождении второго ребёнка (отца не было), тётушки плакали, и говорили, смогут ли потянуть. Я знаю по оговоркам, ее коробят напоминания, что дети безотцовщины. И по тем же огововоркам, слышал, дети от разных мужчин. Сейчас мозгами осознаю, какой был дефицит мужского населения и найти мужа было крайне сложно. И я благодарен её выбору в пользу продолжения рода.
По словам мамы, жили на хуторе до 1961 г, не было электричества, радио. Может быть от этого её любовь к песням, которые она и сейчас часто поёт. Переехав в дом (купили сообща) увидели блага цивилизации. Деревня в которой жили, находится от санатория, где работала в 5 километрах, летом на велосипеде, зимой пешком. У меня из воспоминаний о той деревне - ирга, много друзей, река текущая ниже деревни, запеканка картофельная и простенькие печеньки из печки, украшеные уколами вилки.
Квартиру от санатория дали в 1983 г. Никогда не жаловалась, я и сейчас не слышу от неё жалоб о плохой жизни. Молчит, как партизан))). Ещё два года назад вязала крючком, в последнее время конечно уже простенькие вещи. Раньше видел скатерть, накидки на подушки, покрывало. Большие, объёмные и красивые.
Супы ест любые, на второе в основном каша. Все недосоленное (тоже соленое не очень).
Умывается интересно, каждый палец в воде как бы массажирует, вытирает так же. Лицо очень тщательно моет, полотенцем растирает по несколько раз.
Если Вы дочитали, и у Вас возник вопрос, к чему я это... Ну, наверное хочется записать, показать фотографии. Не так давно, в комментариях один человек истерил о том, что он приходит на пикабу за развлекательные контентом и говно истории здесь не нужны. Не понимаю, этого, ну не нравится, перелистывай дальше и не забивай голову...
Это о моей бабушке со стороны отца [Бабуля].
В альбоме есть странная для меня фотография. Две женщины в чудных халатах, валенках, а съёмка студийная. Что за халаты, какой год, ничего не подписано.
Дай бог Вам и Вашей родне здоровья!
Всего хорошего!