Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Почему у вас труба дымится? Газа же нет.
А мы топим дровами!
Это неправда, тогда дым был бы другим!
Вообще-то вы сами мне газ перекрыли. Зачем мне врать? Идите и проверяйте трубу, если так хотите, там всё целое.
Примерно с такими словами мой сосед выгонял сотрудников газовой службы. Они даже не могли попасть в его дом, когда пытались понять, как именно этот человек топит в своём доме.
В 2004 году этому мужчине отключили газ из-за больших долгов по оплате. Но каким-то образом он умудрился топить в своём доме. Работники газовой службы на протяжении семнадцати лет пытались понять, как ему это удаётся. Ведь он не был подключен к трубе, как остальные жильцы района!
Магистраль пролегает между моим участком и территорией этого самого соседа. Я не знал, что он к ней не подключен, ведь я живу тут не так давно.
Мы с женой около месяца назад обращались в газовую службу с заявкой, чтобы нам перенесли трубу в кухню. Позавчера сотрудники наконец-то до нас дошли, за три часа вся работа была выполнена. Старый сварщик рассказал, что именно он когда-то отрезал моего соседа от трубы. И с тех пор каждый год они проверяют его.
Я вышел к магистрали вместе с этим стариком, и он начал рассказывать мне, что много раз выезжал на это место, но так и не смог понять, почему у соседа есть отопление в доме.
По дыму из трубы понятно, что отопление в жилище именно газовое. Для профессионалов не представляет особого труда определить это.
И тут он пригляделся и увидел маленькую врезку, расположенную с моей стороны. Раньше её не видели, потому что смотрели только с участка соседа, не заходя на смежный.
Оттуда это место не видно, потому что закрыто от посторонних глаз опорой. Нужно зайти именно на мой участок, чтобы что-то увидеть. Я и моя жена годами находились на этой территории, но никогда не присматривались к трубе. А стоило бы!
Вот так на протяжении семнадцати лет мой сосед и пользовался газом бесплатно. Но я спутал ему все карты, когда вызвал к себе газовую службу.
Осмотрев трубу более внимательно, мы ещё сильнее изумились. Конструкция оказалась поистине уникальной, сложно было даже представить себе что-то такое.
Сварщик сказал, что за все свои годы работы а это более тридцати лет! он никогда не видел ничего подобного. Прежде никто не был настолько изобретателен.
Получается, что сосед пропустил трубу внутри опоры именно так и сделав врезку. Получается, что посторонняя труба уходила под мой дом. Неудивительно, что никто не заметил! Это же гениально!
Понятия не имею, как поступит с этим газовая служба, просто жду и наблюдаю. Старик сказал, что соседа ждут огромные штрафы за то, что он сделал.
Ну вот организовывают же дпс рейды, ловят
нарушителей. Почему не организовывать рейды ППС в штатском? В
парках, скверах, рандомно. Посрала собачка, не подобрал, на нахуй
штраф. Это и деньги в бюджет.
Господа правоохранители, вы же тут бываете, донесите идейку до
руководства.
Помнится, я был уже совершеннолетний, Жень, когда в кинотеатрах начали показывать новую трилогию Питера Джексона - Хоббит. Мы были суровыми восемнадцатилетними гиками, которые читали Сильмариллион, и жутко негодовали. Что за хиханьки, что за хаханьки? Вместо суровых сражений с отрубанием голов как во Властелине колец, мы получили рофлы от гномов и рейтинг 6+. Что за детсад, что за беготня с бочками, какие-то детские глупости. Ну как так?
Ведь мы, будучи пиздюками лет 7-10, познакомились с Толкиным по фильмам Джексона, как и миллионы других. И там все было честно - эпос, драма, трагедия и триумф. Именно после фильма дядя задарил мне всю трилогию и я пропал в ней с головой, как затем и в других книгах Профессора. К 18 годам я уже гордо носил ник @MorGott в честь главного антагониста всей толкиновской вселенной в качестве протеста против доминирующей точки зрения на конфликт отцов и детей, о котором писал ещё Тургенев.
И тут нате - трилогия Хоббит, которая во-первых, перекроила оригинал и раздулась до невозможных размеров, а во-вторых, как казалось мне, потеряла серьезность, став больше комедией, чем эпосом. Да-да, я понимал, что Хоббит - это детская сказка, да и сам Толкин все хотел её переписать, чтобы органично вписать её в остальной канон, а Джексон взял да и пошел дальше - с одной стороны навалил политики и пафоса с отсылками "эй, прям как во Властелине колец!", а с другой - кринжа с голыми гномами в фонтане, нарушающим законы физики Леголасом и мегастранной дракой с драконом в Горе. Да и графония навалили как счас любят, с перебором.
Да, в оригинале тоже были смешные моменты, но пиздюком мне они казались уместны, да и подсчеты "у меня 17!" были в книге, Профессор тоже этим грешил, очень уместно и органично. И в течение многих лет я сохранял мнение, что Властелин колец - это магнум опус Джексона, которые смотреть всем, обязательно по количеству годовых колец на вашем срезе. А Хоббит - ну такое, фанфик. Пока Хоббита случайно не увидела моя дочь.
В четыре года то ли под новый год, то ли ещё почему-то по телеку шла первая его часть, и дочка зацепилась за него взглядом - всё-таки не каждый день по телеку показывают таких колоритных гномов. И если я могу в ролях цитировать диалоги между троллями и гномами, то для неё это было впервые. И она была в восторге от того, как гномы дерутся с троллями и плакала, когда их пытались зажарить. Она радовалась появлению Гэндальфа больше, чем персонажи и так - весь фильм.
Больше того - позже, когда фильм кончился, я ей рассказал что это не вся история, и в течение нескольких вечеров пересказывал ей Хоббита своими словами. Она была в восторге, а недавнюю песня Эпидемии - Пустошь Смауга она вообще запомнила и иногда пела в такси "Сегодня мир увидит огонь", пугая таксистов.
И вот, совсем недавно, уже в пять лет она созрела для просмотра всех трех фильмов (до этого отказывалась, говоря что ей страшно). И знаете что? Я - просто старый пердун, зарывшийся в книги. Если первую трилогию Джексон снимал для всех, кроме ТРУЪ-фанатов, которых удовлетворит только непосредственно книга на экране, буквально, чтоб её читать, то всем остальным зашло. Но время шло, мы выросли, а те кто уже был взрослым, постарел, в то время как новое поколение уже не в курсе фильмов (я убедился в этом на просмотре ВК в честь 20-летия. Зумеры выходили с восторженными отзывами, ведь они впервые видели фильмы, тем более в кино).
И вот Джексон снял трилогию Хоббит. Он снял её по детской сказке для детей, которым ещё рано смотреть и читать серьезные произведения Профессора, и для того, чтобы они мягко и ненавязчиво подключались к движу. Как я понял это? Нет, не только по тому, как пятилетний ребенок отсидел перед телеком за два дня 11,5 часов расширенной трилогии (родители меня поймут), и теперь ждет выходных, чтобы начать смотреть продолжение (о котором я заблаговременно рассказал ей).
Я понял это, когда недавно начал читать ей
Хоббита в качестве сказки перед сном, потому что имел
неосторожность рассказать, что фильм снят по книге. Когда я дошел
до момента, на котором в дом Бильбо заваливаются сразу четыре
гнома, едва не раздавив Торина Дубощита, дочка перебила меня и
спросила:
- Пап, это Торин, который сын Траина?
И вот тут я охуел.
Питер Джексон, ты это не прочитаешь, но черт возьми, только сейчас я понял, почему Хоббита ты снял именно так. Я был уверен, что Властелин колец смотреть дочке в таком возрасте не стоит, она не поймет или испугается, или ей будет неинтересно, потому что достаточно адекватно оцениваю произведения Профессора - они имеют свой порог входа, и это уж точно не пять лет. А тем более запоминать имена, кто кому друг, брат, отец. Но Джексон умудрился открыть это окно в мир Толкина даже для детей. И вот это действительно получилось почти гениально.
Сегодня позвонили представители компании холодильник.ру, извинились, пообещали в следующий раз прислать адекватных доставщиков и компенсировать неудобство доставкой за их счёт (т.е. возврат оплаты за доставку).
Как многие комментировали - бывают ошибки на разных этапах процесса. Хорошо, когда компания готова принимать обратную связь и идти на контакт с клиентом признавая свои ошибки.
Надеюсь, что они поработают системно над улучшением процесса, но это уже их решение.
================================
Многие компании бьются за то, чтобы у них было как можно больше клиентов, делают для этого спецпредложения, акции, говорят о заботе. Но это всё часто улетает в трубу на этапе взаимодействия с клиентом, на котором портится всё впечатление (а ещё это почему-то пытаются отдать на аутсорс, видимо для экономии).
Сегодня была очередная подобная ситуация. Сделали заказ на дачу из холодильник.ру. Есть доставка до нашего посёлка и приятная акция 50% на вторую вещь, а мы давно хотели посудомойку, ну и стиралку уж тогда решили взять.
Заранее менеджер позвонил, согласовал сроки доставки, уточнил расстояние, которое доставщики должны пронести, оно должно быть не более 50 метров. Отлично, у нас как раз участок 45м, а до домика и того меньше. Доставка стоила 2800.
Специально поехали на дачу без кота, оставили его одного в квартире, чтобы не было стресса от незнакомых шумящих людей. Сегодня с утра почистил снег, чтобы людям было удобно нести, не по снегу, а по дорожке.
Приехали доставщики. Специально отогнали машину, чтобы могли подъехать ближе, жена их встретила на перекрестке, предложила развернуться задом, чтобы удобнее было выгружать (что они проигнорировали).
Подъехали, сразу сходу:
- Мы вам ничего не понесем бесплатно.
- Так всё же оплачено - говорю я им.
- Нет, нам ничего не платили, любая работа должна быть оплачена, - возражают мне.
- Так нам специально уточнили, что пронос до 50 метров входит в доставку, давайте позвоним в холодильник.ру и уточним.
- Тут больше 50 метров.
- Тут не может быть больше 50 метров, давайте посмотрим кадастровый план участка.
Жена параллельно начинает звонить в холодильник.ру, чтобы прояснить ситуацию.
Пока жена дозванивается и её переключают со специалиста на специалиста, бравые ребята выгружают технику в снег на дорогу, переворачивают коробку и с посудомойкой (её нельзя переворачивать, т.к. может быть вода после проверки на заводе и она сдохнет) и показывают что коробка повреждена. Мы говорим - ребят вы только что испортили посудомойку перевернув, без проверки мы её принимать не будем.
Подключается второй доставщик:
- Ты что здесь очень умный что ль? - сказал мужчина с бородой без выраженной национальности.
- Ну в целом да, умный, - заявил я без ложной скромности.
- Всё, мы уезжаем, - начинают загружать всё обратно.
- Так погодите, давайте разберёмся с оператором - что делаем дальше.
- Пошли с тобой по-мужски разберёмся, прямо тут - начинают мне угрожать за мои деньги.
- Давайте вызовем полицию и разберёмся.
- Что мне твоя полиция?!
- Хватит, - тормозит его более адекватный товарищ, - давайте разберёмся спокойно, вы не принимаете товар из-за повреждения упаковки? Я могу вам всё донести прямо сейчас.
- Мы не принимаем посудомойку, потому что вы её перевернули, это нарушение транспортировки. Что делать пытаемся решить с оператором. И почему вы сразу не могли просто всё донести?
На меня сдаёт задом машина, жена кричит - "осторожнее", вроде бы не сбивают и то хорошо, получается отойти.
Любитель разбираться по-мужски, говорит товарищу - Всё поехали, пусть тут разбираются.
Уезжают.
Оператор заверяет что могут перенести доставку, но мы не можем принять на следующей неделе, поэтому договариваемся на доставку через 2 недели. Просим прислать адекватных людей.
И тут возникает вопрос - какая может быть клиентоориентированность магазина, если они отдают общение клиенту непонятно кому? Что делать, когда доставщики тебе угрожают, и почему вообще такие люди работают с клиентами?
Мне вот даже интересно, не обидно ли магазинам иметь все эти проблемы с клиентами, из-за экономии на своих доставщиках, а отдавая это на аутсорс в яндекс.доставку? (время специалистов колл-центра, оплата доп доставки, низкий ретеншн клиентов, которые не любят бородатых угроз).
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Принято считать что женщины мечтают о шубе.
Одни рассматривают её как элемент роскоши, другие - как
повседневный аксессуар. Некоторым важен просто сам факт обладания
меховой прелестью. Песец, норка, соболь - всё это красиво, и
достаточно дорого. Но любимых женщин надо удивлять. Вот про это моя
история.
Откатимся на два года назад. В феврале 2022 года случай, в лице
Авито, свёл меня с человеком из Альметьевска по имени Айрат.
Созвонились с ним, обговорили детали, сроки. В конце апреля,
получаю сообщение, что заказ выполнен. Доставку ждать долго, на
носу майские праздники, поэтому гружу семью в машину и стартуем "по
моим делам" в Татарстан. 800км в одну сторону, ночёвка и утром
выдвигаемся на адрес к Айрату. Когда он вынес то, за чем мы
приехали - писк супруги слышался даже через зажатый ладонью рот.
Меховой пушистый комочек, со слипшимися глазами не мог оставить её
равнодушной. Соболь. Полуторамесячный щенок с острыми как иглы
коготками.
Да, я решил порадовать супругу именно таким способом. Она с детьми давно просили домашнего питомца, но у дочери аллергия на кошек, а я не выношу недособак. И потом, соболь как раз подходит ей под характер. Ведь любое животное можно приручить, если окружить его любовью. А наш соболёк практически вырос на супруге
Назвала его Арчи. Рос не по дням, а по часам.
Первый месяц спал и ел, но потом...
Соболь очень любопытное животное. Ему всё интересно. Он может
залезть куда угодно, сгрызёт что угодно.
Однажды смог поднять микропроветриватель на
окне, окно откинулось, он запрыгнул в щель, соскользнул по стеклу,
упал с четвёртого этажа на дерево на уровне второго, залез к
соседям, подрал их кошку (не сильно). Я потом ходил с красным
полусладким извинением.
Пока был маленький - любил детей. Играл с ними в догонялки
Потом подрос - стал показывать характер:
начал рычать на детей, кусать, они стали бояться. В общем поставил
себя с детьми эдаким альфой. Но потом детям это надоело, они
перебороли боль укусов, стали кусаться в ответ и теперь они альфы
над ним. Опять обнимашки, догонялки
Знаю историю, когда соболь укусил ребёнка и отец ударил животное
берцем. Разрыв внутренних органов и животинка погибла. Я не понимаю
людей, которые заводят дикое животное и ждут, что он будет ласков,
как кошка. Соболь всегда будет диким животным, как бы вы его не
обихаживали. Инстинкты в любом случае преобладают над разумом.
Соболь очень умное животное, но если пугается или защищается - он
не контролирует силу укуса.
К туалету приучен, ходит в лоток, но если
бросить что-то сильно пахнущее (влажная салфетка, фантик от
конфеты) - обязательно описает. При этом запаха нет.
Не любит жару и прётся от холода.
Как уже писал, соболь может грызть что угодно. И тут дело даже не в испорченный вещах, а в том, что опасность грозит самому животному
Поэтому пришлось пожертвовать лоджией.
В целом же животинка довольно милая, хоть и требует к себе много
внимания. Засветился на Пикабу в комментариях, (призываю @anettaturner, @soulsberry), а @IwanCo со своими
ребятами сшили для него ошейник
А теперь, собственно, почему я начал пост со слов про шубу. На прогулке многие обращают внимание на шуструю черную сосиску. Кто-то сразу определяет видовую принадлежность, кто-то начинает гадать, спрашивать. И часто на слово "соболь" следует вопрос "на шубу выращиваете"? И тут же тушуются от вопроса "А вы собаку для корейцев откармливаете"? Мне теперь не грозят траты на меховой аксессуар, ведь соболЯ у моей супруги уже есть
Задавайте вопросы, если интересно, постараюсь ответить всем. Телеграм-канал конечно же есть. Туда выкладываю фото Арчи. Ссылку здесь давать не буду, если кому интересно, она в профиле..
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Многие возмущены авторской клубничной, считая, что сайт превращается в сборище вебкамщиц и онлифанщиц.
Я (ZlodeyKis_Kiss) хочу сказать спасибо девочкам, выкладывающим подобное. У многих из вас посредственные пятые точки, уродливые сиськи и некрасивое лицо. Вы не только зарабатываете себе донатики, но и сильно поднимаете самооценку красивым девочкам! Вы молодцы!
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Почему у вас труба дымится? Газа же нет.
А мы топим дровами!
Это неправда, тогда дым был бы другим!
Вообще-то вы сами мне газ перекрыли. Зачем мне врать? Идите и проверяйте трубу, если так хотите, там всё целое.
Примерно с такими словами мой сосед выгонял сотрудников газовой службы. Они даже не могли попасть в его дом, когда пытались понять, как именно этот человек топит в своём доме.
В 2004 году этому мужчине отключили газ из-за больших долгов по оплате. Но каким-то образом он умудрился топить в своём доме. Работники газовой службы на протяжении семнадцати лет пытались понять, как ему это удаётся. Ведь он не был подключен к трубе, как остальные жильцы района!
Магистраль пролегает между моим участком и территорией этого самого соседа. Я не знал, что он к ней не подключен, ведь я живу тут не так давно.
Мы с женой около месяца назад обращались в газовую службу с заявкой, чтобы нам перенесли трубу в кухню. Позавчера сотрудники наконец-то до нас дошли, за три часа вся работа была выполнена. Старый сварщик рассказал, что именно он когда-то отрезал моего соседа от трубы. И с тех пор каждый год они проверяют его.
Я вышел к магистрали вместе с этим стариком, и он начал рассказывать мне, что много раз выезжал на это место, но так и не смог понять, почему у соседа есть отопление в доме.
По дыму из трубы понятно, что отопление в жилище именно газовое. Для профессионалов не представляет особого труда определить это.
И тут он пригляделся и увидел маленькую врезку, расположенную с моей стороны. Раньше её не видели, потому что смотрели только с участка соседа, не заходя на смежный.
Оттуда это место не видно, потому что закрыто от посторонних глаз опорой. Нужно зайти именно на мой участок, чтобы что-то увидеть. Я и моя жена годами находились на этой территории, но никогда не присматривались к трубе. А стоило бы!
Вот так на протяжении семнадцати лет мой сосед и пользовался газом бесплатно. Но я спутал ему все карты, когда вызвал к себе газовую службу.
Осмотрев трубу более внимательно, мы ещё сильнее изумились. Конструкция оказалась поистине уникальной, сложно было даже представить себе что-то такое.
Сварщик сказал, что за все свои годы работы а это более тридцати лет! он никогда не видел ничего подобного. Прежде никто не был настолько изобретателен.
Получается, что сосед пропустил трубу внутри опоры именно так и сделав врезку. Получается, что посторонняя труба уходила под мой дом. Неудивительно, что никто не заметил! Это же гениально!
Понятия не имею, как поступит с этим газовая служба, просто жду и наблюдаю. Старик сказал, что соседа ждут огромные штрафы за то, что он сделал.
Ну вот организовывают же дпс рейды, ловят
нарушителей. Почему не организовывать рейды ППС в штатском? В
парках, скверах, рандомно. Посрала собачка, не подобрал, на нахуй
штраф. Это и деньги в бюджет.
Господа правоохранители, вы же тут бываете, донесите идейку до
руководства.
Помнится, я был уже совершеннолетний, Жень, когда в кинотеатрах начали показывать новую трилогию Питера Джексона - Хоббит. Мы были суровыми восемнадцатилетними гиками, которые читали Сильмариллион, и жутко негодовали. Что за хиханьки, что за хаханьки? Вместо суровых сражений с отрубанием голов как во Властелине колец, мы получили рофлы от гномов и рейтинг 6+. Что за детсад, что за беготня с бочками, какие-то детские глупости. Ну как так?
Ведь мы, будучи пиздюками лет 7-10, познакомились с Толкиным по фильмам Джексона, как и миллионы других. И там все было честно - эпос, драма, трагедия и триумф. Именно после фильма дядя задарил мне всю трилогию и я пропал в ней с головой, как затем и в других книгах Профессора. К 18 годам я уже гордо носил ник @MorGott в честь главного антагониста всей толкиновской вселенной в качестве протеста против доминирующей точки зрения на конфликт отцов и детей, о котором писал ещё Тургенев.
И тут нате - трилогия Хоббит, которая во-первых, перекроила оригинал и раздулась до невозможных размеров, а во-вторых, как казалось мне, потеряла серьезность, став больше комедией, чем эпосом. Да-да, я понимал, что Хоббит - это детская сказка, да и сам Толкин все хотел её переписать, чтобы органично вписать её в остальной канон, а Джексон взял да и пошел дальше - с одной стороны навалил политики и пафоса с отсылками "эй, прям как во Властелине колец!", а с другой - кринжа с голыми гномами в фонтане, нарушающим законы физики Леголасом и мегастранной дракой с драконом в Горе. Да и графония навалили как счас любят, с перебором.
Да, в оригинале тоже были смешные моменты, но пиздюком мне они казались уместны, да и подсчеты "у меня 17!" были в книге, Профессор тоже этим грешил, очень уместно и органично. И в течение многих лет я сохранял мнение, что Властелин колец - это магнум опус Джексона, которые смотреть всем, обязательно по количеству годовых колец на вашем срезе. А Хоббит - ну такое, фанфик. Пока Хоббита случайно не увидела моя дочь.
В четыре года то ли под новый год, то ли ещё почему-то по телеку шла первая его часть, и дочка зацепилась за него взглядом - всё-таки не каждый день по телеку показывают таких колоритных гномов. И если я могу в ролях цитировать диалоги между троллями и гномами, то для неё это было впервые. И она была в восторге от того, как гномы дерутся с троллями и плакала, когда их пытались зажарить. Она радовалась появлению Гэндальфа больше, чем персонажи и так - весь фильм.
Больше того - позже, когда фильм кончился, я ей рассказал что это не вся история, и в течение нескольких вечеров пересказывал ей Хоббита своими словами. Она была в восторге, а недавнюю песня Эпидемии - Пустошь Смауга она вообще запомнила и иногда пела в такси "Сегодня мир увидит огонь", пугая таксистов.
И вот, совсем недавно, уже в пять лет она созрела для просмотра всех трех фильмов (до этого отказывалась, говоря что ей страшно). И знаете что? Я - просто старый пердун, зарывшийся в книги. Если первую трилогию Джексон снимал для всех, кроме ТРУЪ-фанатов, которых удовлетворит только непосредственно книга на экране, буквально, чтоб её читать, то всем остальным зашло. Но время шло, мы выросли, а те кто уже был взрослым, постарел, в то время как новое поколение уже не в курсе фильмов (я убедился в этом на просмотре ВК в честь 20-летия. Зумеры выходили с восторженными отзывами, ведь они впервые видели фильмы, тем более в кино).
И вот Джексон снял трилогию Хоббит. Он снял её по детской сказке для детей, которым ещё рано смотреть и читать серьезные произведения Профессора, и для того, чтобы они мягко и ненавязчиво подключались к движу. Как я понял это? Нет, не только по тому, как пятилетний ребенок отсидел перед телеком за два дня 11,5 часов расширенной трилогии (родители меня поймут), и теперь ждет выходных, чтобы начать смотреть продолжение (о котором я заблаговременно рассказал ей).
Я понял это, когда недавно начал читать ей
Хоббита в качестве сказки перед сном, потому что имел
неосторожность рассказать, что фильм снят по книге. Когда я дошел
до момента, на котором в дом Бильбо заваливаются сразу четыре
гнома, едва не раздавив Торина Дубощита, дочка перебила меня и
спросила:
- Пап, это Торин, который сын Траина?
И вот тут я охуел.
Питер Джексон, ты это не прочитаешь, но черт возьми, только сейчас я понял, почему Хоббита ты снял именно так. Я был уверен, что Властелин колец смотреть дочке в таком возрасте не стоит, она не поймет или испугается, или ей будет неинтересно, потому что достаточно адекватно оцениваю произведения Профессора - они имеют свой порог входа, и это уж точно не пять лет. А тем более запоминать имена, кто кому друг, брат, отец. Но Джексон умудрился открыть это окно в мир Толкина даже для детей. И вот это действительно получилось почти гениально.
Сегодня позвонили представители компании холодильник.ру, извинились, пообещали в следующий раз прислать адекватных доставщиков и компенсировать неудобство доставкой за их счёт (т.е. возврат оплаты за доставку).
Как многие комментировали - бывают ошибки на разных этапах процесса. Хорошо, когда компания готова принимать обратную связь и идти на контакт с клиентом признавая свои ошибки.
Надеюсь, что они поработают системно над улучшением процесса, но это уже их решение.
================================
Многие компании бьются за то, чтобы у них было как можно больше клиентов, делают для этого спецпредложения, акции, говорят о заботе. Но это всё часто улетает в трубу на этапе взаимодействия с клиентом, на котором портится всё впечатление (а ещё это почему-то пытаются отдать на аутсорс, видимо для экономии).
Сегодня была очередная подобная ситуация. Сделали заказ на дачу из холодильник.ру. Есть доставка до нашего посёлка и приятная акция 50% на вторую вещь, а мы давно хотели посудомойку, ну и стиралку уж тогда решили взять.
Заранее менеджер позвонил, согласовал сроки доставки, уточнил расстояние, которое доставщики должны пронести, оно должно быть не более 50 метров. Отлично, у нас как раз участок 45м, а до домика и того меньше. Доставка стоила 2800.
Специально поехали на дачу без кота, оставили его одного в квартире, чтобы не было стресса от незнакомых шумящих людей. Сегодня с утра почистил снег, чтобы людям было удобно нести, не по снегу, а по дорожке.
Приехали доставщики. Специально отогнали машину, чтобы могли подъехать ближе, жена их встретила на перекрестке, предложила развернуться задом, чтобы удобнее было выгружать (что они проигнорировали).
Подъехали, сразу сходу:
- Мы вам ничего не понесем бесплатно.
- Так всё же оплачено - говорю я им.
- Нет, нам ничего не платили, любая работа должна быть оплачена, - возражают мне.
- Так нам специально уточнили, что пронос до 50 метров входит в доставку, давайте позвоним в холодильник.ру и уточним.
- Тут больше 50 метров.
- Тут не может быть больше 50 метров, давайте посмотрим кадастровый план участка.
Жена параллельно начинает звонить в холодильник.ру, чтобы прояснить ситуацию.
Пока жена дозванивается и её переключают со специалиста на специалиста, бравые ребята выгружают технику в снег на дорогу, переворачивают коробку и с посудомойкой (её нельзя переворачивать, т.к. может быть вода после проверки на заводе и она сдохнет) и показывают что коробка повреждена. Мы говорим - ребят вы только что испортили посудомойку перевернув, без проверки мы её принимать не будем.
Подключается второй доставщик:
- Ты что здесь очень умный что ль? - сказал мужчина с бородой без выраженной национальности.
- Ну в целом да, умный, - заявил я без ложной скромности.
- Всё, мы уезжаем, - начинают загружать всё обратно.
- Так погодите, давайте разберёмся с оператором - что делаем дальше.
- Пошли с тобой по-мужски разберёмся, прямо тут - начинают мне угрожать за мои деньги.
- Давайте вызовем полицию и разберёмся.
- Что мне твоя полиция?!
- Хватит, - тормозит его более адекватный товарищ, - давайте разберёмся спокойно, вы не принимаете товар из-за повреждения упаковки? Я могу вам всё донести прямо сейчас.
- Мы не принимаем посудомойку, потому что вы её перевернули, это нарушение транспортировки. Что делать пытаемся решить с оператором. И почему вы сразу не могли просто всё донести?
На меня сдаёт задом машина, жена кричит - "осторожнее", вроде бы не сбивают и то хорошо, получается отойти.
Любитель разбираться по-мужски, говорит товарищу - Всё поехали, пусть тут разбираются.
Уезжают.
Оператор заверяет что могут перенести доставку, но мы не можем принять на следующей неделе, поэтому договариваемся на доставку через 2 недели. Просим прислать адекватных людей.
И тут возникает вопрос - какая может быть клиентоориентированность магазина, если они отдают общение клиенту непонятно кому? Что делать, когда доставщики тебе угрожают, и почему вообще такие люди работают с клиентами?
Мне вот даже интересно, не обидно ли магазинам иметь все эти проблемы с клиентами, из-за экономии на своих доставщиках, а отдавая это на аутсорс в яндекс.доставку? (время специалистов колл-центра, оплата доп доставки, низкий ретеншн клиентов, которые не любят бородатых угроз).
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Принято считать что женщины мечтают о шубе.
Одни рассматривают её как элемент роскоши, другие - как
повседневный аксессуар. Некоторым важен просто сам факт обладания
меховой прелестью. Песец, норка, соболь - всё это красиво, и
достаточно дорого. Но любимых женщин надо удивлять. Вот про это моя
история.
Откатимся на два года назад. В феврале 2022 года случай, в лице
Авито, свёл меня с человеком из Альметьевска по имени Айрат.
Созвонились с ним, обговорили детали, сроки. В конце апреля,
получаю сообщение, что заказ выполнен. Доставку ждать долго, на
носу майские праздники, поэтому гружу семью в машину и стартуем "по
моим делам" в Татарстан. 800км в одну сторону, ночёвка и утром
выдвигаемся на адрес к Айрату. Когда он вынес то, за чем мы
приехали - писк супруги слышался даже через зажатый ладонью рот.
Меховой пушистый комочек, со слипшимися глазами не мог оставить её
равнодушной. Соболь. Полуторамесячный щенок с острыми как иглы
коготками.
Да, я решил порадовать супругу именно таким способом. Она с детьми давно просили домашнего питомца, но у дочери аллергия на кошек, а я не выношу недособак. И потом, соболь как раз подходит ей под характер. Ведь любое животное можно приручить, если окружить его любовью. А наш соболёк практически вырос на супруге
Назвала его Арчи. Рос не по дням, а по часам.
Первый месяц спал и ел, но потом...
Соболь очень любопытное животное. Ему всё интересно. Он может
залезть куда угодно, сгрызёт что угодно.
Однажды смог поднять микропроветриватель на
окне, окно откинулось, он запрыгнул в щель, соскользнул по стеклу,
упал с четвёртого этажа на дерево на уровне второго, залез к
соседям, подрал их кошку (не сильно). Я потом ходил с красным
полусладким извинением.
Пока был маленький - любил детей. Играл с ними в догонялки
Потом подрос - стал показывать характер:
начал рычать на детей, кусать, они стали бояться. В общем поставил
себя с детьми эдаким альфой. Но потом детям это надоело, они
перебороли боль укусов, стали кусаться в ответ и теперь они альфы
над ним. Опять обнимашки, догонялки
Знаю историю, когда соболь укусил ребёнка и отец ударил животное
берцем. Разрыв внутренних органов и животинка погибла. Я не понимаю
людей, которые заводят дикое животное и ждут, что он будет ласков,
как кошка. Соболь всегда будет диким животным, как бы вы его не
обихаживали. Инстинкты в любом случае преобладают над разумом.
Соболь очень умное животное, но если пугается или защищается - он
не контролирует силу укуса.
К туалету приучен, ходит в лоток, но если
бросить что-то сильно пахнущее (влажная салфетка, фантик от
конфеты) - обязательно описает. При этом запаха нет.
Не любит жару и прётся от холода.
Как уже писал, соболь может грызть что угодно. И тут дело даже не в испорченный вещах, а в том, что опасность грозит самому животному
Поэтому пришлось пожертвовать лоджией.
В целом же животинка довольно милая, хоть и требует к себе много
внимания. Засветился на Пикабу в комментариях, (призываю @anettaturner, @soulsberry), а @IwanCo со своими
ребятами сшили для него ошейник
А теперь, собственно, почему я начал пост со слов про шубу. На прогулке многие обращают внимание на шуструю черную сосиску. Кто-то сразу определяет видовую принадлежность, кто-то начинает гадать, спрашивать. И часто на слово "соболь" следует вопрос "на шубу выращиваете"? И тут же тушуются от вопроса "А вы собаку для корейцев откармливаете"? Мне теперь не грозят траты на меховой аксессуар, ведь соболЯ у моей супруги уже есть
Задавайте вопросы, если интересно, постараюсь ответить всем. Телеграм-канал конечно же есть. Туда выкладываю фото Арчи. Ссылку здесь давать не буду, если кому интересно, она в профиле..
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Как тут оставаться человеком? Эти пидоры колесные уже ущемляют наши права:
Хотели заехать с коляской на мост по узкому длинному пандусу. На
самом верху на пандус выехал доставщик. Не смотря на все наши
преимущества по ПДД и по человечности, доставщик отказался сдавать
назад. Ему надо было отъехать задом пол метра, а нам метров 10.
Вот и помогайте им потом. Если будет восстание машин, я буду
нещадно их истреблять.
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Почему у вас труба дымится? Газа же нет.
А мы топим дровами!
Это неправда, тогда дым был бы другим!
Вообще-то вы сами мне газ перекрыли. Зачем мне врать? Идите и проверяйте трубу, если так хотите, там всё целое.
Примерно с такими словами мой сосед выгонял сотрудников газовой службы. Они даже не могли попасть в его дом, когда пытались понять, как именно этот человек топит в своём доме.
В 2004 году этому мужчине отключили газ из-за больших долгов по оплате. Но каким-то образом он умудрился топить в своём доме. Работники газовой службы на протяжении семнадцати лет пытались понять, как ему это удаётся. Ведь он не был подключен к трубе, как остальные жильцы района!
Магистраль пролегает между моим участком и территорией этого самого соседа. Я не знал, что он к ней не подключен, ведь я живу тут не так давно.
Мы с женой около месяца назад обращались в газовую службу с заявкой, чтобы нам перенесли трубу в кухню. Позавчера сотрудники наконец-то до нас дошли, за три часа вся работа была выполнена. Старый сварщик рассказал, что именно он когда-то отрезал моего соседа от трубы. И с тех пор каждый год они проверяют его.
Я вышел к магистрали вместе с этим стариком, и он начал рассказывать мне, что много раз выезжал на это место, но так и не смог понять, почему у соседа есть отопление в доме.
По дыму из трубы понятно, что отопление в жилище именно газовое. Для профессионалов не представляет особого труда определить это.
И тут он пригляделся и увидел маленькую врезку, расположенную с моей стороны. Раньше её не видели, потому что смотрели только с участка соседа, не заходя на смежный.
Оттуда это место не видно, потому что закрыто от посторонних глаз опорой. Нужно зайти именно на мой участок, чтобы что-то увидеть. Я и моя жена годами находились на этой территории, но никогда не присматривались к трубе. А стоило бы!
Вот так на протяжении семнадцати лет мой сосед и пользовался газом бесплатно. Но я спутал ему все карты, когда вызвал к себе газовую службу.
Осмотрев трубу более внимательно, мы ещё сильнее изумились. Конструкция оказалась поистине уникальной, сложно было даже представить себе что-то такое.
Сварщик сказал, что за все свои годы работы а это более тридцати лет! он никогда не видел ничего подобного. Прежде никто не был настолько изобретателен.
Получается, что сосед пропустил трубу внутри опоры именно так и сделав врезку. Получается, что посторонняя труба уходила под мой дом. Неудивительно, что никто не заметил! Это же гениально!
Понятия не имею, как поступит с этим газовая служба, просто жду и наблюдаю. Старик сказал, что соседа ждут огромные штрафы за то, что он сделал.
Ну вот организовывают же дпс рейды, ловят
нарушителей. Почему не организовывать рейды ППС в штатском? В
парках, скверах, рандомно. Посрала собачка, не подобрал, на нахуй
штраф. Это и деньги в бюджет.
Господа правоохранители, вы же тут бываете, донесите идейку до
руководства.
Помнится, я был уже совершеннолетний, Жень, когда в кинотеатрах начали показывать новую трилогию Питера Джексона - Хоббит. Мы были суровыми восемнадцатилетними гиками, которые читали Сильмариллион, и жутко негодовали. Что за хиханьки, что за хаханьки? Вместо суровых сражений с отрубанием голов как во Властелине колец, мы получили рофлы от гномов и рейтинг 6+. Что за детсад, что за беготня с бочками, какие-то детские глупости. Ну как так?
Ведь мы, будучи пиздюками лет 7-10, познакомились с Толкиным по фильмам Джексона, как и миллионы других. И там все было честно - эпос, драма, трагедия и триумф. Именно после фильма дядя задарил мне всю трилогию и я пропал в ней с головой, как затем и в других книгах Профессора. К 18 годам я уже гордо носил ник @MorGott в честь главного антагониста всей толкиновской вселенной в качестве протеста против доминирующей точки зрения на конфликт отцов и детей, о котором писал ещё Тургенев.
И тут нате - трилогия Хоббит, которая во-первых, перекроила оригинал и раздулась до невозможных размеров, а во-вторых, как казалось мне, потеряла серьезность, став больше комедией, чем эпосом. Да-да, я понимал, что Хоббит - это детская сказка, да и сам Толкин все хотел её переписать, чтобы органично вписать её в остальной канон, а Джексон взял да и пошел дальше - с одной стороны навалил политики и пафоса с отсылками "эй, прям как во Властелине колец!", а с другой - кринжа с голыми гномами в фонтане, нарушающим законы физики Леголасом и мегастранной дракой с драконом в Горе. Да и графония навалили как счас любят, с перебором.
Да, в оригинале тоже были смешные моменты, но пиздюком мне они казались уместны, да и подсчеты "у меня 17!" были в книге, Профессор тоже этим грешил, очень уместно и органично. И в течение многих лет я сохранял мнение, что Властелин колец - это магнум опус Джексона, которые смотреть всем, обязательно по количеству годовых колец на вашем срезе. А Хоббит - ну такое, фанфик. Пока Хоббита случайно не увидела моя дочь.
В четыре года то ли под новый год, то ли ещё почему-то по телеку шла первая его часть, и дочка зацепилась за него взглядом - всё-таки не каждый день по телеку показывают таких колоритных гномов. И если я могу в ролях цитировать диалоги между троллями и гномами, то для неё это было впервые. И она была в восторге от того, как гномы дерутся с троллями и плакала, когда их пытались зажарить. Она радовалась появлению Гэндальфа больше, чем персонажи и так - весь фильм.
Больше того - позже, когда фильм кончился, я ей рассказал что это не вся история, и в течение нескольких вечеров пересказывал ей Хоббита своими словами. Она была в восторге, а недавнюю песня Эпидемии - Пустошь Смауга она вообще запомнила и иногда пела в такси "Сегодня мир увидит огонь", пугая таксистов.
И вот, совсем недавно, уже в пять лет она созрела для просмотра всех трех фильмов (до этого отказывалась, говоря что ей страшно). И знаете что? Я - просто старый пердун, зарывшийся в книги. Если первую трилогию Джексон снимал для всех, кроме ТРУЪ-фанатов, которых удовлетворит только непосредственно книга на экране, буквально, чтоб её читать, то всем остальным зашло. Но время шло, мы выросли, а те кто уже был взрослым, постарел, в то время как новое поколение уже не в курсе фильмов (я убедился в этом на просмотре ВК в честь 20-летия. Зумеры выходили с восторженными отзывами, ведь они впервые видели фильмы, тем более в кино).
И вот Джексон снял трилогию Хоббит. Он снял её по детской сказке для детей, которым ещё рано смотреть и читать серьезные произведения Профессора, и для того, чтобы они мягко и ненавязчиво подключались к движу. Как я понял это? Нет, не только по тому, как пятилетний ребенок отсидел перед телеком за два дня 11,5 часов расширенной трилогии (родители меня поймут), и теперь ждет выходных, чтобы начать смотреть продолжение (о котором я заблаговременно рассказал ей).
Я понял это, когда недавно начал читать ей
Хоббита в качестве сказки перед сном, потому что имел
неосторожность рассказать, что фильм снят по книге. Когда я дошел
до момента, на котором в дом Бильбо заваливаются сразу четыре
гнома, едва не раздавив Торина Дубощита, дочка перебила меня и
спросила:
- Пап, это Торин, который сын Траина?
И вот тут я охуел.
Питер Джексон, ты это не прочитаешь, но черт возьми, только сейчас я понял, почему Хоббита ты снял именно так. Я был уверен, что Властелин колец смотреть дочке в таком возрасте не стоит, она не поймет или испугается, или ей будет неинтересно, потому что достаточно адекватно оцениваю произведения Профессора - они имеют свой порог входа, и это уж точно не пять лет. А тем более запоминать имена, кто кому друг, брат, отец. Но Джексон умудрился открыть это окно в мир Толкина даже для детей. И вот это действительно получилось почти гениально.
Сегодня позвонили представители компании холодильник.ру, извинились, пообещали в следующий раз прислать адекватных доставщиков и компенсировать неудобство доставкой за их счёт (т.е. возврат оплаты за доставку).
Как многие комментировали - бывают ошибки на разных этапах процесса. Хорошо, когда компания готова принимать обратную связь и идти на контакт с клиентом признавая свои ошибки.
Надеюсь, что они поработают системно над улучшением процесса, но это уже их решение.
================================
Многие компании бьются за то, чтобы у них было как можно больше клиентов, делают для этого спецпредложения, акции, говорят о заботе. Но это всё часто улетает в трубу на этапе взаимодействия с клиентом, на котором портится всё впечатление (а ещё это почему-то пытаются отдать на аутсорс, видимо для экономии).
Сегодня была очередная подобная ситуация. Сделали заказ на дачу из холодильник.ру. Есть доставка до нашего посёлка и приятная акция 50% на вторую вещь, а мы давно хотели посудомойку, ну и стиралку уж тогда решили взять.
Заранее менеджер позвонил, согласовал сроки доставки, уточнил расстояние, которое доставщики должны пронести, оно должно быть не более 50 метров. Отлично, у нас как раз участок 45м, а до домика и того меньше. Доставка стоила 2800.
Специально поехали на дачу без кота, оставили его одного в квартире, чтобы не было стресса от незнакомых шумящих людей. Сегодня с утра почистил снег, чтобы людям было удобно нести, не по снегу, а по дорожке.
Приехали доставщики. Специально отогнали машину, чтобы могли подъехать ближе, жена их встретила на перекрестке, предложила развернуться задом, чтобы удобнее было выгружать (что они проигнорировали).
Подъехали, сразу сходу:
- Мы вам ничего не понесем бесплатно.
- Так всё же оплачено - говорю я им.
- Нет, нам ничего не платили, любая работа должна быть оплачена, - возражают мне.
- Так нам специально уточнили, что пронос до 50 метров входит в доставку, давайте позвоним в холодильник.ру и уточним.
- Тут больше 50 метров.
- Тут не может быть больше 50 метров, давайте посмотрим кадастровый план участка.
Жена параллельно начинает звонить в холодильник.ру, чтобы прояснить ситуацию.
Пока жена дозванивается и её переключают со специалиста на специалиста, бравые ребята выгружают технику в снег на дорогу, переворачивают коробку и с посудомойкой (её нельзя переворачивать, т.к. может быть вода после проверки на заводе и она сдохнет) и показывают что коробка повреждена. Мы говорим - ребят вы только что испортили посудомойку перевернув, без проверки мы её принимать не будем.
Подключается второй доставщик:
- Ты что здесь очень умный что ль? - сказал мужчина с бородой без выраженной национальности.
- Ну в целом да, умный, - заявил я без ложной скромности.
- Всё, мы уезжаем, - начинают загружать всё обратно.
- Так погодите, давайте разберёмся с оператором - что делаем дальше.
- Пошли с тобой по-мужски разберёмся, прямо тут - начинают мне угрожать за мои деньги.
- Давайте вызовем полицию и разберёмся.
- Что мне твоя полиция?!
- Хватит, - тормозит его более адекватный товарищ, - давайте разберёмся спокойно, вы не принимаете товар из-за повреждения упаковки? Я могу вам всё донести прямо сейчас.
- Мы не принимаем посудомойку, потому что вы её перевернули, это нарушение транспортировки. Что делать пытаемся решить с оператором. И почему вы сразу не могли просто всё донести?
На меня сдаёт задом машина, жена кричит - "осторожнее", вроде бы не сбивают и то хорошо, получается отойти.
Любитель разбираться по-мужски, говорит товарищу - Всё поехали, пусть тут разбираются.
Уезжают.
Оператор заверяет что могут перенести доставку, но мы не можем принять на следующей неделе, поэтому договариваемся на доставку через 2 недели. Просим прислать адекватных людей.
И тут возникает вопрос - какая может быть клиентоориентированность магазина, если они отдают общение клиенту непонятно кому? Что делать, когда доставщики тебе угрожают, и почему вообще такие люди работают с клиентами?
Мне вот даже интересно, не обидно ли магазинам иметь все эти проблемы с клиентами, из-за экономии на своих доставщиках, а отдавая это на аутсорс в яндекс.доставку? (время специалистов колл-центра, оплата доп доставки, низкий ретеншн клиентов, которые не любят бородатых угроз).
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Принято считать что женщины мечтают о шубе.
Одни рассматривают её как элемент роскоши, другие - как
повседневный аксессуар. Некоторым важен просто сам факт обладания
меховой прелестью. Песец, норка, соболь - всё это красиво, и
достаточно дорого. Но любимых женщин надо удивлять. Вот про это моя
история.
Откатимся на два года назад. В феврале 2022 года случай, в лице
Авито, свёл меня с человеком из Альметьевска по имени Айрат.
Созвонились с ним, обговорили детали, сроки. В конце апреля,
получаю сообщение, что заказ выполнен. Доставку ждать долго, на
носу майские праздники, поэтому гружу семью в машину и стартуем "по
моим делам" в Татарстан. 800км в одну сторону, ночёвка и утром
выдвигаемся на адрес к Айрату. Когда он вынес то, за чем мы
приехали - писк супруги слышался даже через зажатый ладонью рот.
Меховой пушистый комочек, со слипшимися глазами не мог оставить её
равнодушной. Соболь. Полуторамесячный щенок с острыми как иглы
коготками.
Да, я решил порадовать супругу именно таким способом. Она с детьми давно просили домашнего питомца, но у дочери аллергия на кошек, а я не выношу недособак. И потом, соболь как раз подходит ей под характер. Ведь любое животное можно приручить, если окружить его любовью. А наш соболёк практически вырос на супруге
Назвала его Арчи. Рос не по дням, а по часам.
Первый месяц спал и ел, но потом...
Соболь очень любопытное животное. Ему всё интересно. Он может
залезть куда угодно, сгрызёт что угодно.
Однажды смог поднять микропроветриватель на
окне, окно откинулось, он запрыгнул в щель, соскользнул по стеклу,
упал с четвёртого этажа на дерево на уровне второго, залез к
соседям, подрал их кошку (не сильно). Я потом ходил с красным
полусладким извинением.
Пока был маленький - любил детей. Играл с ними в догонялки
Потом подрос - стал показывать характер:
начал рычать на детей, кусать, они стали бояться. В общем поставил
себя с детьми эдаким альфой. Но потом детям это надоело, они
перебороли боль укусов, стали кусаться в ответ и теперь они альфы
над ним. Опять обнимашки, догонялки
Знаю историю, когда соболь укусил ребёнка и отец ударил животное
берцем. Разрыв внутренних органов и животинка погибла. Я не понимаю
людей, которые заводят дикое животное и ждут, что он будет ласков,
как кошка. Соболь всегда будет диким животным, как бы вы его не
обихаживали. Инстинкты в любом случае преобладают над разумом.
Соболь очень умное животное, но если пугается или защищается - он
не контролирует силу укуса.
К туалету приучен, ходит в лоток, но если
бросить что-то сильно пахнущее (влажная салфетка, фантик от
конфеты) - обязательно описает. При этом запаха нет.
Не любит жару и прётся от холода.
Как уже писал, соболь может грызть что угодно. И тут дело даже не в испорченный вещах, а в том, что опасность грозит самому животному
Поэтому пришлось пожертвовать лоджией.
В целом же животинка довольно милая, хоть и требует к себе много
внимания. Засветился на Пикабу в комментариях, (призываю @anettaturner, @soulsberry), а @IwanCo со своими
ребятами сшили для него ошейник
А теперь, собственно, почему я начал пост со слов про шубу. На прогулке многие обращают внимание на шуструю черную сосиску. Кто-то сразу определяет видовую принадлежность, кто-то начинает гадать, спрашивать. И часто на слово "соболь" следует вопрос "на шубу выращиваете"? И тут же тушуются от вопроса "А вы собаку для корейцев откармливаете"? Мне теперь не грозят траты на меховой аксессуар, ведь соболЯ у моей супруги уже есть
Задавайте вопросы, если интересно, постараюсь ответить всем. Телеграм-канал конечно же есть. Туда выкладываю фото Арчи. Ссылку здесь давать не буду, если кому интересно, она в профиле..
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.
- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?
Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.
- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.
Дальше уже не я завис.
- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?
Ну и так далее. Было весело.
Почему у вас труба дымится? Газа же нет.
А мы топим дровами!
Это неправда, тогда дым был бы другим!
Вообще-то вы сами мне газ перекрыли. Зачем мне врать? Идите и проверяйте трубу, если так хотите, там всё целое.
Примерно с такими словами мой сосед выгонял сотрудников газовой службы. Они даже не могли попасть в его дом, когда пытались понять, как именно этот человек топит в своём доме.
В 2004 году этому мужчине отключили газ из-за больших долгов по оплате. Но каким-то образом он умудрился топить в своём доме. Работники газовой службы на протяжении семнадцати лет пытались понять, как ему это удаётся. Ведь он не был подключен к трубе, как остальные жильцы района!
Магистраль пролегает между моим участком и территорией этого самого соседа. Я не знал, что он к ней не подключен, ведь я живу тут не так давно.
Мы с женой около месяца назад обращались в газовую службу с заявкой, чтобы нам перенесли трубу в кухню. Позавчера сотрудники наконец-то до нас дошли, за три часа вся работа была выполнена. Старый сварщик рассказал, что именно он когда-то отрезал моего соседа от трубы. И с тех пор каждый год они проверяют его.
Я вышел к магистрали вместе с этим стариком, и он начал рассказывать мне, что много раз выезжал на это место, но так и не смог понять, почему у соседа есть отопление в доме.
По дыму из трубы понятно, что отопление в жилище именно газовое. Для профессионалов не представляет особого труда определить это.
И тут он пригляделся и увидел маленькую врезку, расположенную с моей стороны. Раньше её не видели, потому что смотрели только с участка соседа, не заходя на смежный.
Оттуда это место не видно, потому что закрыто от посторонних глаз опорой. Нужно зайти именно на мой участок, чтобы что-то увидеть. Я и моя жена годами находились на этой территории, но никогда не присматривались к трубе. А стоило бы!
Вот так на протяжении семнадцати лет мой сосед и пользовался газом бесплатно. Но я спутал ему все карты, когда вызвал к себе газовую службу.
Осмотрев трубу более внимательно, мы ещё сильнее изумились. Конструкция оказалась поистине уникальной, сложно было даже представить себе что-то такое.
Сварщик сказал, что за все свои годы работы а это более тридцати лет! он никогда не видел ничего подобного. Прежде никто не был настолько изобретателен.
Получается, что сосед пропустил трубу внутри опоры именно так и сделав врезку. Получается, что посторонняя труба уходила под мой дом. Неудивительно, что никто не заметил! Это же гениально!
Понятия не имею, как поступит с этим газовая служба, просто жду и наблюдаю. Старик сказал, что соседа ждут огромные штрафы за то, что он сделал.
Ну вот организовывают же дпс рейды, ловят
нарушителей. Почему не организовывать рейды ППС в штатском? В
парках, скверах, рандомно. Посрала собачка, не подобрал, на нахуй
штраф. Это и деньги в бюджет.
Господа правоохранители, вы же тут бываете, донесите идейку до
руководства.
Ехала в маршрутке после рабочего дня, работаю со студентами. Весь день говоришь, весь день вокруг тебя шум - устаёшь очень. Рядом сидит женщина, сидим около водителя. До дома ехать часа полтора, так эта дамочка почти всю дорогу говорила по телефону, и так громко, что слышал весь салон. Сначала маме позвонила, протрещала полчаса, потом Светочке, то же самое ещё на полчаса, потом набрала Ленуську, которой начала жаловаться на Светку-лахудру. И тут водитель не выдержал, как рявкнул на неё, чтобы заткнулась и дала людям отдохнуть. Та орала минут 10, потом потребовала номер диспетчера, начальника, сказала, что всем нажалуется. Я позвонила тем же вечером, чтобы поддержать водителя, диспетчер хохотала в голос, потому что позвонило уже семь человек, я была восьмой.
Телеграм - Интересно
Многие хотят выиграть в лотерею. Но не многие задумываются, что выигранный миллиард это огромная проблема. С такими деньгами просто житья не будет. Потому что скрыть выигрыш такой суммы просто невозможно.
Поэтому я всячески поддерживаю пару тюменцев, которые всем рассказали, что купят новый дом, пообещали потратить часть денег на благотворительность, а потом неожиданно исчезли.
Кто не в курсе, супружеская пара Семеновых перед Новым Годом купила наборы лотерейных билетов, и с наступлением Нового Года выиграли миллиард с мелочью рублей. Деньги по правилам должны были выплатить в течение 180 дней, т.е. не мгновенно.
Но вся Тюмень была уже в курсе и очередь попрошаек потянулась.
Семеновы рассказывали, что купят новый дом, что потратят часть денег на благотворительность. Но в конце февраля стало известно, что супружеская пара спешно продала квартиру и покинула город.
Вы можете любить свой город, ту же Тюмень, например. Но как только у вас появляется миллиард, вы теряете все то, что вы любили в своем городе. Потому что вы уже не можете просто выйти на улицу, потому что полно народу знает, что у вас есть миллиард. И новый дом этому не поможет.
Жизнь почти всех людей, выигравших крупные суммы, сложилась очень печально. И дело не в том, что они не умели распоряжаться деньгами. Это как раз просто. А в том, что слишком многие об этом знали. Их грабили, шантажировали, выпрашивали не давали им жить, превращая жизнь в кошмар.
Самое правильное в такой ситуации затеряться, порвать все связи и превратиться в обычного человека, имеющего какие-то сбережения. Мало ли, откуда у кого деньги. И жить себе спокойно с новой фамилией. Но о родном городе придется забыть, увы.
А как бы вы поступили на их месте?
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.
- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?
Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.
- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.
Дальше уже не я завис.
- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?
Ну и так далее. Было весело.
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
Главная новость дня - расшифровка разговора высокопоставленных немецких офицеров об ударах по территории РФ.
Давайте кратко разберёмся, в чём суть.
Итак, сегодня главный редактор RT Маргарита
Симоньян выложила аудиозапись разговора, где
немецкие (не)товарищи подробно обсуждают, как будут завозить на
Украину ракеты Taurus (с дальностью 400-500 км), что они будут с их
помощью взрывать, и как бы не спалиться при этом.
[Для незнающих немецкий (как и я) есть полная текстовая
расшифровка разговора (длинная).]
И судя по резкой реакции наших первых лиц -
это не фейк.
А отреагировал не только Медведев (как обычно - через
телеграм), но и
Лавров:
Теперь давайте подробнее о самом сливе:
1. Передача ракет пока ещё не решена и блокируется лично
Шольцем:
"Никто не знает, почему федеральный канцлер блокирует эти поставки. Конечно, появляются самые невероятные слухи. Приведу пример: вчера мне позвонила журналистка, которая очень близка к канцлеру. Она услышала где-то в Мюнхене, что ракеты Taurus не сработают... Все это тупость. "
И это правда! В прошлом сентябре глава
оборонного комитета бундестага обвиняла Олафа в блокировке поставок
ракет Киеву: Он один блокирует это решение внутри
коалиции. Это безответственно
Но зачем Шольц это делает? Один вариант выдал сегодня и Bloomberg
Всё дело во внутренней борьбе между Францией и Германией за лидерство в ЕС. Президент Франции активно хочет подмять союз под себя, активно унижая Шольца.
"французский чиновник рассказал журналистам, что Макрон считает Шольца политиком без мужества и амбиций"
А Шольц назло отказывается давать ракеты, ведь и так выделил уже кучу ресурсов, пока кто-то отдыхает:
"Мнение о том, что Германия делает недостаточно, раздражает канцлера, учитывая, что его страна потратила на помощь гораздо больше (Парижа)"
Достаточно вспомнить Леопардов:
Да и не хочет Олаф лезть в войну (может и
правда от недостатка мужества). А из этого следуют...
***
2. Красные линии:
Как можно понять из слива, немцы очень не хотят официально влезать
в конфликт. Поэтому самостоятельно они ничего делать не будут, а
планируют лишь учить ВСУ и поставлять информацию через
посредников.
В самом начале мы определили это (прямое управление ракетами) как основной элемент "красной линии", поэтому будем участвовать в обучении.
Необходимо поделить процесс обучения на части. Длинный трек будет рассчитан на четыре месяца, обучим их основательно, в том числе отработаем вариант с мостом. Короткий будет рассчитан на две недели, чтобы они как можно раньше могли применить ракеты.
Если же они будут уже обучены, то мы спросим, готовы ли британцы на этом этапе ими заняться. Я считаю, что такие действия будут правильными."
***
3. Крымский мост
Вот мы и добрались до главного:
Фенске: Я хотел бы еще сказать по поводу уничтожения моста. Мы интенсивно занимались этим вопросом и, к сожалению, пришли к выводу, что мост из-за своей величины подобен взлетной полосе. Поэтому для него может понадобиться не 10 и даже не 20 ракет.
Герхартц: Есть мнение, что Taurus это удастся, если использовать французский истребитель Dassault Rafale.
На самом деле немцы не сильно горят уничтожением моста. Похоже, это "пунктик" Киева:
Я не продвигаю идею с мостом, я прагматично хочу понять, что они хотят.
Мы же все знаем, что они (Киев) хотят уничтожить мост... не только потому, что он имеет важное военно-стратегическое, но и политическое значение. Хотя у них (РФ) сейчас есть и наземный коридор.
***
Подводя итог: Слив интересный, но я не думаю, что кто-то из вас
удивился, узнав, что на Украине работает НАТО.
Тем не менее, появилась возможность ткнуть их в это лицом:
"Требуем от Германии объяснений. Официальный Берлин
обязан их оперативно предоставить. Попытки уйти от ответов на
вопросы буду рассматриваться как признание вины." -
представитель МИД Мария Захарова
***
Ну вот и всё на сегодня!
С вами был @Ded.Banzay, и интересно, кто же
устроил этот слив? Вован и Лексус?
Буду следить за развитием событий в своём тг - https://t.me/Ded_Banzay_official, там ещё
больше постов и краткие обзоры на самые главные новости.
Всем хороших выходных!
Звонит, представляется сотрудником МВД по
моему району. Я сразу же захотел послать его нах@й, но все же решил
послушать и узнать может еще какой нибудь новый развод услышу?
1 вопрос. Вы такой-то, такой-то?
Я-Верно!
2. С тобой всё в порядке?
Я-что случилось?
3. Твое В/У нашли, приди в отдел, кабинет номер забери.
Тут я вспомнил, что пару месяцев назад я потерял В/У, пропуск на
работу и банковскую карту-всё было в визитнице.
Ну и сразу всё это я восстановил.
Короче, пришел в отдел, мне рассказали ситуацию.
Якобы, проводили обыск у какого то таксиста .
Этот таксист, кого то убил.
И полицейские подумали, что я тоже стал его жертвой.
В итоге, написал заявление на утилизацию в/у. и ушел домой.
Вывод: не всегда звонят мошенники и представляются сотрудниками
полиции.
Всем бобра.))
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.
- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?
Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.
- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.
Дальше уже не я завис.
- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?
Ну и так далее. Было весело.
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
Главная новость дня - расшифровка разговора высокопоставленных немецких офицеров об ударах по территории РФ.
Давайте кратко разберёмся, в чём суть.
Итак, сегодня главный редактор RT Маргарита
Симоньян выложила аудиозапись разговора, где
немецкие (не)товарищи подробно обсуждают, как будут завозить на
Украину ракеты Taurus (с дальностью 400-500 км), что они будут с их
помощью взрывать, и как бы не спалиться при этом.
[Для незнающих немецкий (как и я) есть полная текстовая
расшифровка разговора (длинная).]
И судя по резкой реакции наших первых лиц -
это не фейк.
А отреагировал не только Медведев (как обычно - через
телеграм), но и
Лавров:
Теперь давайте подробнее о самом сливе:
1. Передача ракет пока ещё не решена и блокируется лично
Шольцем:
"Никто не знает, почему федеральный канцлер блокирует эти поставки. Конечно, появляются самые невероятные слухи. Приведу пример: вчера мне позвонила журналистка, которая очень близка к канцлеру. Она услышала где-то в Мюнхене, что ракеты Taurus не сработают... Все это тупость. "
И это правда! В прошлом сентябре глава
оборонного комитета бундестага обвиняла Олафа в блокировке поставок
ракет Киеву: Он один блокирует это решение внутри
коалиции. Это безответственно
Но зачем Шольц это делает? Один вариант выдал сегодня и Bloomberg
Всё дело во внутренней борьбе между Францией и Германией за лидерство в ЕС. Президент Франции активно хочет подмять союз под себя, активно унижая Шольца.
"французский чиновник рассказал журналистам, что Макрон считает Шольца политиком без мужества и амбиций"
А Шольц назло отказывается давать ракеты, ведь и так выделил уже кучу ресурсов, пока кто-то отдыхает:
"Мнение о том, что Германия делает недостаточно, раздражает канцлера, учитывая, что его страна потратила на помощь гораздо больше (Парижа)"
Достаточно вспомнить Леопардов:
Да и не хочет Олаф лезть в войну (может и
правда от недостатка мужества). А из этого следуют...
***
2. Красные линии:
Как можно понять из слива, немцы очень не хотят официально влезать
в конфликт. Поэтому самостоятельно они ничего делать не будут, а
планируют лишь учить ВСУ и поставлять информацию через
посредников.
В самом начале мы определили это (прямое управление ракетами) как основной элемент "красной линии", поэтому будем участвовать в обучении.
Необходимо поделить процесс обучения на части. Длинный трек будет рассчитан на четыре месяца, обучим их основательно, в том числе отработаем вариант с мостом. Короткий будет рассчитан на две недели, чтобы они как можно раньше могли применить ракеты.
Если же они будут уже обучены, то мы спросим, готовы ли британцы на этом этапе ими заняться. Я считаю, что такие действия будут правильными."
***
3. Крымский мост
Вот мы и добрались до главного:
Фенске: Я хотел бы еще сказать по поводу уничтожения моста. Мы интенсивно занимались этим вопросом и, к сожалению, пришли к выводу, что мост из-за своей величины подобен взлетной полосе. Поэтому для него может понадобиться не 10 и даже не 20 ракет.
Герхартц: Есть мнение, что Taurus это удастся, если использовать французский истребитель Dassault Rafale.
На самом деле немцы не сильно горят уничтожением моста. Похоже, это "пунктик" Киева:
Я не продвигаю идею с мостом, я прагматично хочу понять, что они хотят.
Мы же все знаем, что они (Киев) хотят уничтожить мост... не только потому, что он имеет важное военно-стратегическое, но и политическое значение. Хотя у них (РФ) сейчас есть и наземный коридор.
***
Подводя итог: Слив интересный, но я не думаю, что кто-то из вас
удивился, узнав, что на Украине работает НАТО.
Тем не менее, появилась возможность ткнуть их в это лицом:
"Требуем от Германии объяснений. Официальный Берлин
обязан их оперативно предоставить. Попытки уйти от ответов на
вопросы буду рассматриваться как признание вины." -
представитель МИД Мария Захарова
***
Ну вот и всё на сегодня!
С вами был @Ded.Banzay, и интересно, кто же
устроил этот слив? Вован и Лексус?
Буду следить за развитием событий в своём тг - https://t.me/Ded_Banzay_official, там ещё
больше постов и краткие обзоры на самые главные новости.
Всем хороших выходных!
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Звонит, представляется сотрудником МВД по
моему району. Я сразу же захотел послать его нах@й, но все же решил
послушать и узнать может еще какой нибудь новый развод услышу?
1 вопрос. Вы такой-то, такой-то?
Я-Верно!
2. С тобой всё в порядке?
Я-что случилось?
3. Твое В/У нашли, приди в отдел, кабинет номер забери.
Тут я вспомнил, что пару месяцев назад я потерял В/У, пропуск на
работу и банковскую карту-всё было в визитнице.
Ну и сразу всё это я восстановил.
Короче, пришел в отдел, мне рассказали ситуацию.
Якобы, проводили обыск у какого то таксиста .
Этот таксист, кого то убил.
И полицейские подумали, что я тоже стал его жертвой.
В итоге, написал заявление на утилизацию в/у. и ушел домой.
Вывод: не всегда звонят мошенники и представляются сотрудниками
полиции.
Всем бобра.))
Во Франции мигрант справлял нужду на улице, но что-то пошло не так.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
-Бабуль дай денег на игрушки
-сколько внучек?
-8000
-чего?! Ну-ка покажи мне эти игрушки
*показал
-жди
*спустя неделю
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
-Бабуль дай денег на игрушки
-сколько внучек?
-8000
-чего?! Ну-ка покажи мне эти игрушки
*показал
-жди
*спустя неделю
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
-Бабуль дай денег на игрушки
-сколько внучек?
-8000
-чего?! Ну-ка покажи мне эти игрушки
*показал
-жди
*спустя неделю
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
Анонимно, т.к. эта тварь иногда листает этот ресурс.
И так. Есть у меня сестра, тварь.
Постоянно берёт в долг, постоянно просит то 5 тысяч, то 10, то 15,
то 50 (на стиральную машинку). К концу года накапливается сумма
тысяч 200. Всегда отдаёт в декабре. А занимает на условиях, что
отдаст по первому требованию или через месяц. Что рубли в баксах, а
сейчас менять не хочет на мелкие нужды.
Ну, получилось так, что понадобились мне деньги, все и срочно. Я
пособирал по всем кубышкам. Посчитал, не хватает 135 000. НУ,
думаю, сестра торчит 150 000. Пойду забирать, а она мне заявляет:
"Сейчас курс не выгодный, я валюту потом снова не куплю". Говорю,
что мне очень надо и через неделю, так что я пришёл относительно
заранее и у неё есть же рубли, не на подсосе же живёт. Тут снова
заявляет: Рубли на вкладе в банке, и если она их снимет, то
потеряет проценты. На мою просьбу вернуть деньги, которые она
должна больше полугода и обоснование о срочности мне заявляет, что
можно взять кредит в банке. Я после таких слов приохуел, мягко
выражаясь. В течение двух дней мне позвонили все - вторая сестра,
брат, тётя, мать, отец. Все просили оставить сестру в покое, что я
конченый мудак и сраный жид. После такого я окончательно охуел от
ситуации. Я позвонил сестре, обматюгал её, она мне деньги отдала за
день до последнего назначенного срока. Через несколько месяцев меня
попросили занять денег, но я сказал, что есть банки и они дают в
долг. Другим родственникам я тоже перестал занимать, ссылаясь на
то, что я вообще никому не занимаю. В итоге: Все родственники
(кроме отца и матери) перестали меня поздравлять с праздниками, все
перестали меня приглашать на праздники, все перестали со мной
созваниваться. А ещё через год я узнал, что я конченный гандон,
потому что попросил деньги раньше времени и сестра потеряла
проценты по вкладу на которые она очень рассчитывала при тратах на
лечение.
Так что я устал быть терпилой у своих близких людей. Хватит, идите
все нахуй. Я вам такой не нужен, и вы мне тоже такие не нужны.
4 января в 3:00 ночи нам отключили горячую воду и отопление,до сих пор ничего не изменилось,в подъездах полопалось батареи,дома температура держится на отметки 12 градусов.Вчера ввели режим локального ЧС.всё что предлагают власти одеяла и обогреватели,да два пункта обогрева.20000 человек без тепла.Подольский городской округ мкр Климовск.Писали куда только можно,толку ноль.
Всех приветствую. Сегодня случилась такая еболда, что жалко стало человека и пришлось написать пост. Я к чему, занимаюсь ремонтом бензо и дизельных генераторов до 15 Кв. Если пост наберёт хотя б 100 рейтинга, буду постить ремонт, причины, неисправности генераторов. На рейтинг мне глубоко, да с высокой колокольни. Просто, если народ не интересует техника, ну и нехер мараться. В личку помогу. Насчёт тега без рейтинга сейчас не в курсе. Отредактируйте там.
Телеграм - Три мема внутривенно
Одно время работал я в охране МВД. Как-то подъезжает в отдел экипаж группы задержания. Смену отработали. Вышли из машины, хохочут. Сержант рассказывает.
Съездили на вызов. Труп. Соседи снизу вызвали, заливает их водой с верхнего этажа. Дверь вскрыли, а в ванной труп. В квартиру поднимался напарник.
Вышел и говорит:"Да, трупак. Весь синий уже. Сообщай в отдел и вызывай кого положено".
Я спрашиваю:" Ты убедился, точно мёртвый? "
Он мнется и не совсем убедительно отвечает:"Да я как-то не очень люблю это дело, не совсем приятно мне с трупами возится. Пускай занимаются им те кому положено. Синий он уже и вода в ванной холодная, руку в воду я опускал".
"Ладно"-думаю-"Схожу лучше я сам проверю".
В отделе не очень давно был какой-то неприятный инцидент и нас хорошенько пропесочили, так что отработаю лучше, как положено по инструкции. Захожу в квартиру, далее в ванную. Ванная полная воды, кран уже перекрыт и точно, лежит синее тело в ванной, без признаков жизни. Ну я руку к его шее протянул, артерию нащупать пытаюсь. Холодный, но вроде пульс прощупывается. И тут труп открывает глаза, слегка приподнимается из ванной, и как заорет диким голосом:" Ты Кто!!!? "
Мужик был в стельку пьян и спокойно какое-то время спал в холодной воде. Даже успел залить соседей снизу.
Тюменская предпринимательница, занимающаяся производством безалкогольных напитков, Наталья Мамонтнова обратилась с жалобами в Следственный комитет и ФСБ с просьбой о проверке по поводу возможной коррупции судьи в связи с тем, что он купил ( или получил, что требовало проверки) у адвоката противоположной стороны Татьяны Востряковой машину. Этот факт нашел подтверждение. Судья Сергей Хромов сам подтвердил, что стал владельцем автомашины Honda Civic через полтора месяца после того как вынес судебное решение о взыскании с Мамонтовой 6 млн рублей и до того, как оно вступило в силу. Ей это показалось подозрительным и достаточным для того, чтобы обратиться с просьбой о проверке судьи на предмет коррупции, но автора заявлений обвинили в предоставлении заведомо ложной информации. В отношении составителя жалоб было возбуждено уголовное дело по статье о заведомо ложном доносе, что может повлечь за собой до трех лет заключения. Квалификационная коллегия судей Тюменской области и областной совет судей не посчитали поступок судьи нарушающим Кодекс судейской этики. Тюменский облсуд 24 января рассмотрит жалобу Натальи Мамонтовой. Ссылка:
Ссылка на Доску почёта: https://spasibo.life/
Пикабушки, привет! В новом году решили
сделать подсолнечное масло у себя дома.
из 2 кг очищенных семечек подсолнуха получилось 700 гр масла.
Для начала измельчаем семечки в минимельнице Озорнице. Путем проб и ошибок выяснили,что так будет больше выхода масла)
Семечки предварительно не термообрабатывались для исключения посторонних вкусов в масле,потеря в количества готового продукта есть, но зато вкус ненавязчивый, приятный.
Дочки помогают)
Получился мелкий помол, то что нам нужно!
Далее перемещаемся к прессу. Он сделан на заказ по техническому заданию супруга. Вмещает 1 кг массы молотой семечки, давление до 30 т в гидроцилиндре.
Так он выглядит в открытом виде перед загрузкой мешка в бункер. Через эти щели металлической ёмкости и будет просачиваться масло
Насыпаем в мешочек измельчённую семечку.
Мешок так же шили сами из прочной ткани. Она не рвется от таких
нагрузок и выдерживает уже не первую выжимку.
Мешок укладываем в ёмкость пресса
Накрываем крышкой утяжелителем
Постепенно подавая давление выдавливается масло
Так стекает масло из желобов
Открыли пресс,так смят мешок в нем после отжима
И теперь таким жёстким камнем стала выдавленная измельченная семечка.
Теперь можно его употреблять!)
Коммунальная беда в Подольске. Тысячи людей вторые сутки остаются без отопления
5 января 2024, 13:17
В микрорайоне Климовск городского округа Подольск чрезвычайное происшествие. Из-за скачков напряжения на теплосети порвалась теплотрасса, без отопления осталось почти 200 многоквартирных домов, в том числе Горбольница 2 с лежачими пациентами. Глава Подольска предпочел от проблем отстраниться.
26 градусов мороза в микрорайоне Климовск городского округа Подольск (Московская область). Второй день более 40 тысяч человек здесь остаются без отопления и горячей воды, местами без электричества, рвутся канализационные трубы и батареи в подъездах.
Городская больница 2 тоже в бедственном положении.
Городские власти пока с трудом разруливают проблемы.
Врачи и медсестры тоже ходят по отделению в верхней одежде. Но от персонала и руководства больницы ничего не зависит авария произошла в городской котельной и на магистральной теплотрассе.
Пациенты попробовали сами улучшать своё положение, атакуя звонками городские службы. В 112 диспетчер им ответила, что авария произошла утром, в районной котельной, к ремонтным работам приступили сразу же, сделали всё возможное, но теплоснабжение не перезапустилось. Позже стало известно и о прорыве на магистральной теплотрассе в этом же районе.
По телефонам Управления ЖКХ в Подольске и дежурного по городу, куда также дозванивались пациенты Горбольницы 2 не отвечают.
Глава Подольска Григорий Артамонов, ответивший АиФ, отреагировал на ЧП очень странно! Он почему-то переводит стрелки на главврача больницы: Это вам надо к главному врачу обратиться, отрезал он и бросил трубку
Временное отключение отопления связано с нарушением гидравлического режима на сетях. Ведутся работы по восстановлению теплоносителя. Приносим извинения за доставленные неудобства. По данному вопросу Вы можете обращаться в ЕДДС, прокомментировала позже в администрации г. о. Подольск.
Помимо пациентов больницы замерзают в Климовске вот уже три дня и жители благоустроенных домов.
Без отопления и горячей воды осталась почти половина микрорайона Климовск. Тепла нет на улицах Симферопольская, Заводская, Революции, Весенняя, Западная, проспекте 50-летия Октября всего в более 200 многоквартирных домах.
В Подольске сменилась власть. Новый мэр провел реорганизацию управляющих компаний, подчинив всё их одной УК, и туда назначили нового руководителя. В Климовске из-за этого порядка этой зимой явно поубавилось. Наш двор с начала зимы ни разу не убирали, хотя снегу было рекордно много. Как сбили лед с крыши недели две назад, так он и валяется под ногами, двор и без этих ледяных глыб после последних морозов и оттепели, как каток, пожилым опасно выходить из подъезда. Сильно лихорадит систему отопления. Такого числа отключений не припомнить. А теперь это случилось и в максимум мороза, рассказывает житель Николай Денисенко.
В некоторых районах Подольска из-за морозов не выдержало и электричество, и канализационные трубы.
Комментарий Министерства энергетики Московской области:
В г. о. Подольск, мкр. Климовск на котельной из-за скачка напряжения на тепловой сети произошел гидравлический удар. В результате на тепловой сети произошли утечки теплоносителя в нескольких местах. Под ограничение подачи тепла попали 179 МКД. Министерство энергетики МО держит ситуацию на контроле, в целях восстановления подачи ресурса на месте работают аварийно-восстановительные бригады, на котельной организован штаб. Сроки восстановления отопления и ГВС уточняются.
Больше всего людей возмущает то, что в сложившейся ситуации ни до кого невозможно дозвониться и как будто бы никто ни за что не отвечает. Номера аварийных служб попросту мертвы. На покой в итоге ушел даже экстренный 112. Хотя для работы в выходные и праздничные дни должны быть скооперированы дежурные службы.
Нас дурят, что произошли аварийные отключения. Но для таких ситуаций предусмотрено наличие источников резервного питания, и они должны включатся автоматически. Правдоподобна другая версия. Котельная попросту не готовилась к зимней эксплуатации в условиях низких температур, вечная надежда на русский авось А деньги-то выделялись В настоящее время ремонты завершают, будем надеяться на чудо, потому что прогнать холодный теплоноситель сложно, возможность его замерзания не исключена, говорит Пётр Карлин.
- Десятки тысяч людей остаются в замороженных квартирах. Без понятной перспективы
- Вчера в нескольких домах на Молодежной и Революции начали понемногу давать тепло. Хотя сегодня многие жалуются, что и это сходит на нет. Батареи постепенно холоднеют.
- Судя по всему, котлы заморожены, отогреть их не получается, трубы на КСПЗ отогреть не выходит. Получится ли это сделать сегодня, завтра, послезавтра - непонятно.
- Но даже если и получится, это не решит проблему: трубы прорвало в сотне мест по всему городу, они заморожены, если дать тепло - будет ещё очень много новых протечек.
- Ситуация обостряется проблемами с электричеством: во многих домах его нет. На полную мощность работает дизельно-генераторная подстанция, поэтому возможны перебои, будьте аккуратны с проводкой и не жгите электроэнергию без необходимости.
Оптимистичного выхода из ситуации сейчас не видно.
Вывода два:
1. Московская область, федеральное правительство - нужно стягивать все ресурсы и не надеяться на то, что Подольск решит это своими силами. Режим ЧС, ежеминутный мониторинг - никакие меры не будут лишними.
2. Можно ли уезжать из квартиры на это время?
С одной стороны, конечно, это разумно. С другой - недалеко и держать руку на пульсе. Рано или поздно тепло начнут давать, и тогда хорошо бы быть дома, чтобы убедиться, что с вашими батареями все в порядке. Или что вас никто не топит.
Видео нашей подписчицы. Котельную обогревают пушками.
Изображения которыми поделились жители Климовска.
Вся информация для данного поста была взята из пабликов ВКонтакте:
Подольск онлайн: https://vk.com/club158584106
Климовск онлайн:
Данную ситуацию нужно выводить выше, для максимально быстрого решения и наказания виновных и ответственных лиц.
Замерзают наши дети и старики, а сделать ничего не могут и это печально.
UPD:
ТГ УЛеД
Желаю всем православным христианам и Русским и Белорусам и Украинцам и Сербам и Армянам и всем остальным народам которых я не знаю, а так же тем, кто исповедует иные религии, а так же атеистам - МИРА. Что бы вы и ваши близкие знали лишь любовь и радость. Счастья вам всем.
Малолетние особи орут под окнами. Время первый час ночи. Ребенок спит. Судя по разговорам, компания из четырех человек. Два парня, две девушки. Одну из них зовут Алина. (по разговорам). Как понимаю, Алина в хламе. Кричит на весь двор, что, мол, её парень её не любит. Подруга утверждает обратное, что он сейчас её домой проведет и всё у них будет ОК. Алина против. Кричит, что хочет писить. Подруга говорит, иди в гаражи пописай, и парень тебя домой отведет. Алина в отрицалово. Все это продолжается в течении получаса. Надоело... Открываю Телеграмм, ищу "люди рядом", вбиваю в поиск "Алина". Есть контакт. Фото по возрасту похоже, по фигуре тож (с окна то видно было). Пишу примерно следующее: "Алина, пописай, и иди домой. Твой парень тебя любит. И не кричите так громко. Дети спят всё таки". Через пару минут охуевший вопль, громкое извинение и тишина...
Круто, интересно, всегда радует, что люди заморочились, но как человек, который много лет проработал в компании ,выпускающей подсолнечное масло, и немного наемным работником поуправлял сельхозпредприятием я этого не понимаю и стороной обхожу всё домашнее. Всё это здорово, но откуда семечка? Вы уверены в её качестве? Уверены, что она в себя всякой дряни не натянула? На завод семечка поступает после анализов. Вы купленную на анализы точно не повезете.Да и чем обычный нераф от этого масла отличается -не совсем понимаю. В продолжение - я всегда умиляюсь когда возносят овощи со своего огорода, а у меня как-то Роспотребнадзор в одном из заведений забраковал морковку. После все хранилище перерыли и подавали на анализы-всё норм. В итоге путём умозаключений пришли к выводу, что морковка выросла на месте в поле, куда мы зимой свозили кучи птичьего помета для последующей перепашки. Сколько нитратов нахватают овощи на частном огороде на навозе - никто не спрогнозирует. Про домашнее мясо -корова стоит больше сотки и подохнуть своей смертью ни один частник ей не даст. Ну и вет препараты и ветуслуги доступны и частникам. Беру если домашнее мясо, то только у знакомых, в которых уверен на 200 процентов. В магазине я хоть бы уверен, что мясо прошло ветосмотр, а птица тесты на антибиотики. Много историй могу рассказать про мясо. Один раз вообще охренел. Повадился брать мясо у одних "фермеров" На рынке.Все свое, все натуральное. Раз захотел баранины.ию Пообещали позвонить как привезут. Позвонили, приезжаю, отложили рёбра. А они не разрублены. Прошу порубить, рубщика нет ну и продавец-хозяйка говорит -рубаните сами. Захожу в подсобку -мама дорогая, а там стопка коробок с надписью мэйд ин аргентина. Походу говядина. На втором колхозном рынке взял свининку на шашлычок. Фермерскую.Взвешивают, а на ней штрих-код прямо на куске че-то типа каменск-уральский мясокомбинат (с названием могу ошибаться). После этого много лет беру мясо в Ленте, Метро и не парюсь. Про мёд тоже самое -правда в России тесты на антибиотики в мёде как я понимаю не делают и тут уже все на совести пчеловода. В общем можете заминусить -я за фабричное и магазинное.
У меня вопрос ко всем, кто верит в грядущую чипизацию:
Вы действительно так боитесь, что вам вколют чип вместе с вакциной? Вот один укольчик, и всё??
Серьёзно?!?
Когда будет происходить чипизация, вы, блядь, выстоите в очереди в паспортный стол, принесёте все справки и фотографии, напишете заявление и заполните анкету на десяти листах, подпишите разрешение на обработку персональных данных, предъявите справку об отсутствии аллергии на чип, заплатите, блядь, госпошлину...
И только потом, через месяц, когда все бумажки будут в порядке и вас паспортный стол заебёт уже до тошноты,
вы пойдете в свою поликлинику, чтобы там стоять в очереди на чипирование!
Выполняя различные задачи, приходится передвигаться по довольно
опасным маршрутам. В мою "буханку" ударил дрон-камикадзе. Как
правило, после этого машина сгорает дотла. Но, Боги хранят меня,
как хранили и год назад. Разворотило кузов, осколками посекло всё,
что было в салоне. А я живой. Целый. Но, контуженный. В четвертый
раз уже за год. И машину спас и людей подобрал. По пути нас
преследовал ещё один птиц, но, пассажир со второго выстрела усадил
эту тварь. Сегодня залатал крышу, проемы выбитых окон зашил ОСБ,
жду, когда лобовое привезут. Ещё поездим....
Лежу смотрю сериал, грызу орешки и пью квас.
Всех приветствую. Сегодня случилась такая еболда, что жалко стало человека и пришлось написать пост. Я к чему, занимаюсь ремонтом бензо и дизельных генераторов до 15 Кв. Если пост наберёт хотя б 100 рейтинга, буду постить ремонт, причины, неисправности генераторов. На рейтинг мне глубоко, да с высокой колокольни. Просто, если народ не интересует техника, ну и нехер мараться. В личку помогу. Насчёт тега без рейтинга сейчас не в курсе. Отредактируйте там.
4 января в 3:00 ночи нам отключили горячую воду и отопление,до сих пор ничего не изменилось,в подъездах полопалось батареи,дома температура держится на отметки 12 градусов.Вчера ввели режим локального ЧС.всё что предлагают власти одеяла и обогреватели,да два пункта обогрева.20000 человек без тепла.Подольский городской округ мкр Климовск.Писали куда только можно,толку ноль.
Около года назад это было, зимой.
Шёл на службу с рюкзаком за спиной. Путь пролегал по участку
местности протяженностью около 250 метров, ограниченному слева и
справа бетонными заборами с колючей проволокой сверху.
Слева за забором гаражи, справа воинская часть.
Примерно на середине этого участка выбегает мне навстречу свора
собак около 5-7 голов (подкоп у них был под "гаражным" забором).
Довольно крупные, в холке мне по колено будут. Лают, сами себя
раззадоривают и устремляются мне навстречу явно не с благими
намерениями. Целенаправленно несутся, с ускорением. Шерсть на холке
дыбом. Начинаю грустить и хотеть домой. Моментально оцениваю
обстановку: камней рядом нет, назад 125 метров, не добегу по
скользкому утрамбованному снегу, да и спиной поворачиваться это
самоубийство. Вперёд около 125 метров, не прорвусь через стаю.
Слева и справа заборы по 2 метра с колючей проволокой нереально
перемахнуть.
Решаю принять бой.
В левом нарукавном кармане баллончик "Шпаги", выдёргиваю его,
перекидываю в левую руку. Псины уже близко. Рюкзак скинуть не
успеваю, фастекс грудной перемычки не поддаётся, не трачу на него
драгоценное время. Имитирую атаку камнем с приседанием и броском
воображаемого снаряда в сторону агрессоров. Ноль реакции.
Блоховозы подбегают и кидаются в атаку. Ближайшую заливаю перцем из
баллончика, затем вторую. Они отбегают в сторону секунд на 5 и
снова бросаются на меня. Газ заканчивается. Бросаю пустой баллон в
морду ближайшей твари и начинаю отпинываться от них. Ору.
Пытаюсь удержать равновесие. Поскальзываясь пару раз, но до падения
дело не доходит.
Псины берут меня в кольцо и начинают хоровод: бегают по кругу,
лают, имитируя бросок в область колен, а в это время те, что сзади,
пытаются впиться в икры.
Понимаю, что выдыхаюсь и долго так продержаться не смогу.
Поскальзываюсь всё чаще. Дело идёт к трагичному финалу и титрам с
моей фамилией в рамке.
Вдруг слышу крик. Вижу, что навстречу мне бежит парень. "Сдаёт"
100-метровку, по моим ощущениям, на норматив МСМК. Подбегает,
пинает ближайшую тварь по хребту, она с визгом отскакивает. В рядах
противника короткое смятение. Занимаем с ним круговую оборону спина
к спине и успешно отбиваем пинками дрогнувшего врага.
Бой длился минуты 4, но это были самые длинные минуты в моей
жизни.
Поблагодарил спасителя, пожали руки и разошлись. К стыду, даже имя
забыл спросить.
Если бы на моём месте был ребёнок, если бы не подоспела подмога,
дело приняло бы очень печальный оборот.
Я ненавижу бродячих собак. Ненавижу домашних без поводка и
намордника.
Надеюсь, в нашей стране когда-нибудь активизируются органы,
ответственные за работу в этом направлении. Хочется верить, что
методы будут радикальные.
Всей "зоошизе" желаю быть неоднократно покусанными их объектами
обожания, заражёнными чумой, холерой, птичьим гриппом, и прочими
covid'ами.
Телеграм - Три мема внутривенно
Дoчь Бpюса Уиллиса Скаута пoделилась трогательным фото с тяжелобольным отцом, дoбавив, что 2024 год может oказаться последним для актера.
Состояние актёра ухудшается кaждый день: он больше не может читать и практически не гoворит.
Тюменская предпринимательница, занимающаяся производством безалкогольных напитков, Наталья Мамонтнова обратилась с жалобами в Следственный комитет и ФСБ с просьбой о проверке по поводу возможной коррупции судьи в связи с тем, что он купил ( или получил, что требовало проверки) у адвоката противоположной стороны Татьяны Востряковой машину. Этот факт нашел подтверждение. Судья Сергей Хромов сам подтвердил, что стал владельцем автомашины Honda Civic через полтора месяца после того как вынес судебное решение о взыскании с Мамонтовой 6 млн рублей и до того, как оно вступило в силу. Ей это показалось подозрительным и достаточным для того, чтобы обратиться с просьбой о проверке судьи на предмет коррупции, но автора заявлений обвинили в предоставлении заведомо ложной информации. В отношении составителя жалоб было возбуждено уголовное дело по статье о заведомо ложном доносе, что может повлечь за собой до трех лет заключения. Квалификационная коллегия судей Тюменской области и областной совет судей не посчитали поступок судьи нарушающим Кодекс судейской этики. Тюменский облсуд 24 января рассмотрит жалобу Натальи Мамонтовой. Ссылка:
Ссылка на Доску почёта: https://spasibo.life/
Одно время работал я в охране МВД. Как-то подъезжает в отдел экипаж группы задержания. Смену отработали. Вышли из машины, хохочут. Сержант рассказывает.
Съездили на вызов. Труп. Соседи снизу вызвали, заливает их водой с верхнего этажа. Дверь вскрыли, а в ванной труп. В квартиру поднимался напарник.
Вышел и говорит:"Да, трупак. Весь синий уже. Сообщай в отдел и вызывай кого положено".
Я спрашиваю:" Ты убедился, точно мёртвый? "
Он мнется и не совсем убедительно отвечает:"Да я как-то не очень люблю это дело, не совсем приятно мне с трупами возится. Пускай занимаются им те кому положено. Синий он уже и вода в ванной холодная, руку в воду я опускал".
"Ладно"-думаю-"Схожу лучше я сам проверю".
В отделе не очень давно был какой-то неприятный инцидент и нас хорошенько пропесочили, так что отработаю лучше, как положено по инструкции. Захожу в квартиру, далее в ванную. Ванная полная воды, кран уже перекрыт и точно, лежит синее тело в ванной, без признаков жизни. Ну я руку к его шее протянул, артерию нащупать пытаюсь. Холодный, но вроде пульс прощупывается. И тут труп открывает глаза, слегка приподнимается из ванной, и как заорет диким голосом:" Ты Кто!!!? "
Мужик был в стельку пьян и спокойно какое-то время спал в холодной воде. Даже успел залить соседей снизу.
ТГ УЛеД
Пикабушки, привет! В новом году решили
сделать подсолнечное масло у себя дома.
из 2 кг очищенных семечек подсолнуха получилось 700 гр масла.
Для начала измельчаем семечки в минимельнице Озорнице. Путем проб и ошибок выяснили,что так будет больше выхода масла)
Семечки предварительно не термообрабатывались для исключения посторонних вкусов в масле,потеря в количества готового продукта есть, но зато вкус ненавязчивый, приятный.
Дочки помогают)
Получился мелкий помол, то что нам нужно!
Далее перемещаемся к прессу. Он сделан на заказ по техническому заданию супруга. Вмещает 1 кг массы молотой семечки, давление до 30 т в гидроцилиндре.
Так он выглядит в открытом виде перед загрузкой мешка в бункер. Через эти щели металлической ёмкости и будет просачиваться масло
Насыпаем в мешочек измельчённую семечку.
Мешок так же шили сами из прочной ткани. Она не рвется от таких
нагрузок и выдерживает уже не первую выжимку.
Мешок укладываем в ёмкость пресса
Накрываем крышкой утяжелителем
Постепенно подавая давление выдавливается масло
Так стекает масло из желобов
Открыли пресс,так смят мешок в нем после отжима
И теперь таким жёстким камнем стала выдавленная измельченная семечка.
Теперь можно его употреблять!)
Побывал давеча в Иране, который центр
мирового зла и все такое.
Тегеран: помесь Нью-Дели и Стамбула. Правил дорожного
движения как бы нет. И ладно чуваки на мотоциклах по встречкам,
такое я много где видел, а вот пешеходы с покерфейсом лезущие
переходить четырехполоску на красный, уворачиваясь от машин -
забавно. В целом для 15-миллионного города все могло быть и
хуже.
Исфахан: после Тегерана воспринимается как Питер. Есть где
погулять, красивенько, чистенько, даже правила соблюдают.
Иногда.
Йезд (или Йазд?): de dust 2 в живую. Реально своя
архитектура вроде башен вентиляции, акведуки, мечети, в голове
играет "ааарабская ноооочь", все как положено. Позабавил чувак
который хвастался что если вдруг что, США не будут лупить по Йазду,
потому что он в списке Юнеско. Ну-ну
Шираз: топчик. Сады, парки, площади, кофейни и красивые
люди. Похоже на турецкий Каш, только больше, зеленей и продвинутей.
Очень понравилсь улица идущая от местного университета вдоль парка.
Куча модной молодежи (ну и туристов хватает). Рядом Персиполис и
Некрополис, которые я в детстве в учебнике истории на картинке
видел. Прикольно что можно пощупать барельефы 2500 летней
давности.
Общее впечатление: Ожидал религиозно-фанатическое невежество и
недоверие к чужакам (да, я не гуглю инфу перед поездками), а увидел
безопасное, самобытное и весьма прогрессивное место с приветливыми
людьми.
Телеграм-канал про спорт https://t.me/uncensoredsports/3127
Около года назад это было, зимой.
Шёл на службу с рюкзаком за спиной. Путь пролегал по участку
местности протяженностью около 250 метров, ограниченному слева и
справа бетонными заборами с колючей проволокой сверху.
Слева за забором гаражи, справа воинская часть.
Примерно на середине этого участка выбегает мне навстречу свора
собак около 5-7 голов (подкоп у них был под "гаражным" забором).
Довольно крупные, в холке мне по колено будут. Лают, сами себя
раззадоривают и устремляются мне навстречу явно не с благими
намерениями. Целенаправленно несутся, с ускорением. Шерсть на холке
дыбом. Начинаю грустить и хотеть домой. Моментально оцениваю
обстановку: камней рядом нет, назад 125 метров, не добегу по
скользкому утрамбованному снегу, да и спиной поворачиваться это
самоубийство. Вперёд около 125 метров, не прорвусь через стаю.
Слева и справа заборы по 2 метра с колючей проволокой нереально
перемахнуть.
Решаю принять бой.
В левом нарукавном кармане баллончик "Шпаги", выдёргиваю его,
перекидываю в левую руку. Псины уже близко. Рюкзак скинуть не
успеваю, фастекс грудной перемычки не поддаётся, не трачу на него
драгоценное время. Имитирую атаку камнем с приседанием и броском
воображаемого снаряда в сторону агрессоров. Ноль реакции.
Блоховозы подбегают и кидаются в атаку. Ближайшую заливаю перцем из
баллончика, затем вторую. Они отбегают в сторону секунд на 5 и
снова бросаются на меня. Газ заканчивается. Бросаю пустой баллон в
морду ближайшей твари и начинаю отпинываться от них. Ору.
Пытаюсь удержать равновесие. Поскальзываясь пару раз, но до падения
дело не доходит.
Псины берут меня в кольцо и начинают хоровод: бегают по кругу,
лают, имитируя бросок в область колен, а в это время те, что сзади,
пытаются впиться в икры.
Понимаю, что выдыхаюсь и долго так продержаться не смогу.
Поскальзываюсь всё чаще. Дело идёт к трагичному финалу и титрам с
моей фамилией в рамке.
Вдруг слышу крик. Вижу, что навстречу мне бежит парень. "Сдаёт"
100-метровку, по моим ощущениям, на норматив МСМК. Подбегает,
пинает ближайшую тварь по хребту, она с визгом отскакивает. В рядах
противника короткое смятение. Занимаем с ним круговую оборону спина
к спине и успешно отбиваем пинками дрогнувшего врага.
Бой длился минуты 4, но это были самые длинные минуты в моей
жизни.
Поблагодарил спасителя, пожали руки и разошлись. К стыду, даже имя
забыл спросить.
Если бы на моём месте был ребёнок, если бы не подоспела подмога,
дело приняло бы очень печальный оборот.
Я ненавижу бродячих собак. Ненавижу домашних без поводка и
намордника.
Надеюсь, в нашей стране когда-нибудь активизируются органы,
ответственные за работу в этом направлении. Хочется верить, что
методы будут радикальные.
Всей "зоошизе" желаю быть неоднократно покусанными их объектами
обожания, заражёнными чумой, холерой, птичьим гриппом, и прочими
covid'ами.
Всех приветствую. Сегодня случилась такая еболда, что жалко стало человека и пришлось написать пост. Я к чему, занимаюсь ремонтом бензо и дизельных генераторов до 15 Кв. Если пост наберёт хотя б 100 рейтинга, буду постить ремонт, причины, неисправности генераторов. На рейтинг мне глубоко, да с высокой колокольни. Просто, если народ не интересует техника, ну и нехер мараться. В личку помогу. Насчёт тега без рейтинга сейчас не в курсе. Отредактируйте там.
Дoчь Бpюса Уиллиса Скаута пoделилась трогательным фото с тяжелобольным отцом, дoбавив, что 2024 год может oказаться последним для актера.
Состояние актёра ухудшается кaждый день: он больше не может читать и практически не гoворит.
Тюменская предпринимательница, занимающаяся производством безалкогольных напитков, Наталья Мамонтнова обратилась с жалобами в Следственный комитет и ФСБ с просьбой о проверке по поводу возможной коррупции судьи в связи с тем, что он купил ( или получил, что требовало проверки) у адвоката противоположной стороны Татьяны Востряковой машину. Этот факт нашел подтверждение. Судья Сергей Хромов сам подтвердил, что стал владельцем автомашины Honda Civic через полтора месяца после того как вынес судебное решение о взыскании с Мамонтовой 6 млн рублей и до того, как оно вступило в силу. Ей это показалось подозрительным и достаточным для того, чтобы обратиться с просьбой о проверке судьи на предмет коррупции, но автора заявлений обвинили в предоставлении заведомо ложной информации. В отношении составителя жалоб было возбуждено уголовное дело по статье о заведомо ложном доносе, что может повлечь за собой до трех лет заключения. Квалификационная коллегия судей Тюменской области и областной совет судей не посчитали поступок судьи нарушающим Кодекс судейской этики. Тюменский облсуд 24 января рассмотрит жалобу Натальи Мамонтовой. Ссылка:
Ссылка на Доску почёта: https://spasibo.life/
ТГ УЛеД
Ездили по заказам, пока напарник разгружал
товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в
который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая.
Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием
"Стопка", в простонародье именуемое Гендель...
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает
ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине.
Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут
через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо
поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается
запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь,
старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно
резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни
xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом
орёт "ПОГНАЛИ!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится
в подъехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в
страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и
открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго
мента разрывало не меньше...
Пикабушки, привет! В новом году решили
сделать подсолнечное масло у себя дома.
из 2 кг очищенных семечек подсолнуха получилось 700 гр масла.
Для начала измельчаем семечки в минимельнице Озорнице. Путем проб и ошибок выяснили,что так будет больше выхода масла)
Семечки предварительно не термообрабатывались для исключения посторонних вкусов в масле,потеря в количества готового продукта есть, но зато вкус ненавязчивый, приятный.
Дочки помогают)
Получился мелкий помол, то что нам нужно!
Далее перемещаемся к прессу. Он сделан на заказ по техническому заданию супруга. Вмещает 1 кг массы молотой семечки, давление до 30 т в гидроцилиндре.
Так он выглядит в открытом виде перед загрузкой мешка в бункер. Через эти щели металлической ёмкости и будет просачиваться масло
Насыпаем в мешочек измельчённую семечку.
Мешок так же шили сами из прочной ткани. Она не рвется от таких
нагрузок и выдерживает уже не первую выжимку.
Мешок укладываем в ёмкость пресса
Накрываем крышкой утяжелителем
Постепенно подавая давление выдавливается масло
Так стекает масло из желобов
Открыли пресс,так смят мешок в нем после отжима
И теперь таким жёстким камнем стала выдавленная измельченная семечка.
Теперь можно его употреблять!)
Одно время работал я в охране МВД. Как-то подъезжает в отдел экипаж группы задержания. Смену отработали. Вышли из машины, хохочут. Сержант рассказывает.
Съездили на вызов. Труп. Соседи снизу вызвали, заливает их водой с верхнего этажа. Дверь вскрыли, а в ванной труп. В квартиру поднимался напарник.
Вышел и говорит:"Да, трупак. Весь синий уже. Сообщай в отдел и вызывай кого положено".
Я спрашиваю:" Ты убедился, точно мёртвый? "
Он мнется и не совсем убедительно отвечает:"Да я как-то не очень люблю это дело, не совсем приятно мне с трупами возится. Пускай занимаются им те кому положено. Синий он уже и вода в ванной холодная, руку в воду я опускал".
"Ладно"-думаю-"Схожу лучше я сам проверю".
В отделе не очень давно был какой-то неприятный инцидент и нас хорошенько пропесочили, так что отработаю лучше, как положено по инструкции. Захожу в квартиру, далее в ванную. Ванная полная воды, кран уже перекрыт и точно, лежит синее тело в ванной, без признаков жизни. Ну я руку к его шее протянул, артерию нащупать пытаюсь. Холодный, но вроде пульс прощупывается. И тут труп открывает глаза, слегка приподнимается из ванной, и как заорет диким голосом:" Ты Кто!!!? "
Мужик был в стельку пьян и спокойно какое-то время спал в холодной воде. Даже успел залить соседей снизу.
4 января в 3:00 ночи нам отключили горячую воду и отопление,до сих пор ничего не изменилось,в подъездах полопалось батареи,дома температура держится на отметки 12 градусов.Вчера ввели режим локального ЧС.всё что предлагают власти одеяла и обогреватели,да два пункта обогрева.20000 человек без тепла.Подольский городской округ мкр Климовск.Писали куда только можно,толку ноль.
Около года назад это было, зимой.
Шёл на службу с рюкзаком за спиной. Путь пролегал по участку
местности протяженностью около 250 метров, ограниченному слева и
справа бетонными заборами с колючей проволокой сверху.
Слева за забором гаражи, справа воинская часть.
Примерно на середине этого участка выбегает мне навстречу свора
собак около 5-7 голов (подкоп у них был под "гаражным" забором).
Довольно крупные, в холке мне по колено будут. Лают, сами себя
раззадоривают и устремляются мне навстречу явно не с благими
намерениями. Целенаправленно несутся, с ускорением. Шерсть на холке
дыбом. Начинаю грустить и хотеть домой. Моментально оцениваю
обстановку: камней рядом нет, назад 125 метров, не добегу по
скользкому утрамбованному снегу, да и спиной поворачиваться это
самоубийство. Вперёд около 125 метров, не прорвусь через стаю.
Слева и справа заборы по 2 метра с колючей проволокой нереально
перемахнуть.
Решаю принять бой.
В левом нарукавном кармане баллончик "Шпаги", выдёргиваю его,
перекидываю в левую руку. Псины уже близко. Рюкзак скинуть не
успеваю, фастекс грудной перемычки не поддаётся, не трачу на него
драгоценное время. Имитирую атаку камнем с приседанием и броском
воображаемого снаряда в сторону агрессоров. Ноль реакции.
Блоховозы подбегают и кидаются в атаку. Ближайшую заливаю перцем из
баллончика, затем вторую. Они отбегают в сторону секунд на 5 и
снова бросаются на меня. Газ заканчивается. Бросаю пустой баллон в
морду ближайшей твари и начинаю отпинываться от них. Ору.
Пытаюсь удержать равновесие. Поскальзываясь пару раз, но до падения
дело не доходит.
Псины берут меня в кольцо и начинают хоровод: бегают по кругу,
лают, имитируя бросок в область колен, а в это время те, что сзади,
пытаются впиться в икры.
Понимаю, что выдыхаюсь и долго так продержаться не смогу.
Поскальзываюсь всё чаще. Дело идёт к трагичному финалу и титрам с
моей фамилией в рамке.
Вдруг слышу крик. Вижу, что навстречу мне бежит парень. "Сдаёт"
100-метровку, по моим ощущениям, на норматив МСМК. Подбегает,
пинает ближайшую тварь по хребту, она с визгом отскакивает. В рядах
противника короткое смятение. Занимаем с ним круговую оборону спина
к спине и успешно отбиваем пинками дрогнувшего врага.
Бой длился минуты 4, но это были самые длинные минуты в моей
жизни.
Поблагодарил спасителя, пожали руки и разошлись. К стыду, даже имя
забыл спросить.
Если бы на моём месте был ребёнок, если бы не подоспела подмога,
дело приняло бы очень печальный оборот.
Я ненавижу бродячих собак. Ненавижу домашних без поводка и
намордника.
Надеюсь, в нашей стране когда-нибудь активизируются органы,
ответственные за работу в этом направлении. Хочется верить, что
методы будут радикальные.
Всей "зоошизе" желаю быть неоднократно покусанными их объектами
обожания, заражёнными чумой, холерой, птичьим гриппом, и прочими
covid'ами.
Всех приветствую. Сегодня случилась такая еболда, что жалко стало человека и пришлось написать пост. Я к чему, занимаюсь ремонтом бензо и дизельных генераторов до 15 Кв. Если пост наберёт хотя б 100 рейтинга, буду постить ремонт, причины, неисправности генераторов. На рейтинг мне глубоко, да с высокой колокольни. Просто, если народ не интересует техника, ну и нехер мараться. В личку помогу. Насчёт тега без рейтинга сейчас не в курсе. Отредактируйте там.
Дoчь Бpюса Уиллиса Скаута пoделилась трогательным фото с тяжелобольным отцом, дoбавив, что 2024 год может oказаться последним для актера.
Состояние актёра ухудшается кaждый день: он больше не может читать и практически не гoворит.
Тюменская предпринимательница, занимающаяся производством безалкогольных напитков, Наталья Мамонтнова обратилась с жалобами в Следственный комитет и ФСБ с просьбой о проверке по поводу возможной коррупции судьи в связи с тем, что он купил ( или получил, что требовало проверки) у адвоката противоположной стороны Татьяны Востряковой машину. Этот факт нашел подтверждение. Судья Сергей Хромов сам подтвердил, что стал владельцем автомашины Honda Civic через полтора месяца после того как вынес судебное решение о взыскании с Мамонтовой 6 млн рублей и до того, как оно вступило в силу. Ей это показалось подозрительным и достаточным для того, чтобы обратиться с просьбой о проверке судьи на предмет коррупции, но автора заявлений обвинили в предоставлении заведомо ложной информации. В отношении составителя жалоб было возбуждено уголовное дело по статье о заведомо ложном доносе, что может повлечь за собой до трех лет заключения. Квалификационная коллегия судей Тюменской области и областной совет судей не посчитали поступок судьи нарушающим Кодекс судейской этики. Тюменский облсуд 24 января рассмотрит жалобу Натальи Мамонтовой. Ссылка:
Ссылка на Доску почёта: https://spasibo.life/
ТГ УЛеД
Ездили по заказам, пока напарник разгружал
товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в
который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая.
Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием
"Стопка", в простонародье именуемое Гендель...
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает
ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине.
Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут
через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо
поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается
запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь,
старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно
резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни
xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом
орёт "ПОГНАЛИ!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится
в подъехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в
страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и
открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго
мента разрывало не меньше...
Пикабушки, привет! В новом году решили
сделать подсолнечное масло у себя дома.
из 2 кг очищенных семечек подсолнуха получилось 700 гр масла.
Для начала измельчаем семечки в минимельнице Озорнице. Путем проб и ошибок выяснили,что так будет больше выхода масла)
Семечки предварительно не термообрабатывались для исключения посторонних вкусов в масле,потеря в количества готового продукта есть, но зато вкус ненавязчивый, приятный.
Дочки помогают)
Получился мелкий помол, то что нам нужно!
Далее перемещаемся к прессу. Он сделан на заказ по техническому заданию супруга. Вмещает 1 кг массы молотой семечки, давление до 30 т в гидроцилиндре.
Так он выглядит в открытом виде перед загрузкой мешка в бункер. Через эти щели металлической ёмкости и будет просачиваться масло
Насыпаем в мешочек измельчённую семечку.
Мешок так же шили сами из прочной ткани. Она не рвется от таких
нагрузок и выдерживает уже не первую выжимку.
Мешок укладываем в ёмкость пресса
Накрываем крышкой утяжелителем
Постепенно подавая давление выдавливается масло
Так стекает масло из желобов
Открыли пресс,так смят мешок в нем после отжима
И теперь таким жёстким камнем стала выдавленная измельченная семечка.
Теперь можно его употреблять!)
Одно время работал я в охране МВД. Как-то подъезжает в отдел экипаж группы задержания. Смену отработали. Вышли из машины, хохочут. Сержант рассказывает.
Съездили на вызов. Труп. Соседи снизу вызвали, заливает их водой с верхнего этажа. Дверь вскрыли, а в ванной труп. В квартиру поднимался напарник.
Вышел и говорит:"Да, трупак. Весь синий уже. Сообщай в отдел и вызывай кого положено".
Я спрашиваю:" Ты убедился, точно мёртвый? "
Он мнется и не совсем убедительно отвечает:"Да я как-то не очень люблю это дело, не совсем приятно мне с трупами возится. Пускай занимаются им те кому положено. Синий он уже и вода в ванной холодная, руку в воду я опускал".
"Ладно"-думаю-"Схожу лучше я сам проверю".
В отделе не очень давно был какой-то неприятный инцидент и нас хорошенько пропесочили, так что отработаю лучше, как положено по инструкции. Захожу в квартиру, далее в ванную. Ванная полная воды, кран уже перекрыт и точно, лежит синее тело в ванной, без признаков жизни. Ну я руку к его шее протянул, артерию нащупать пытаюсь. Холодный, но вроде пульс прощупывается. И тут труп открывает глаза, слегка приподнимается из ванной, и как заорет диким голосом:" Ты Кто!!!? "
Мужик был в стельку пьян и спокойно какое-то время спал в холодной воде. Даже успел залить соседей снизу.
Телеграм - Три мема внутривенно
Давно это было. Порол меня отец офицерским широким ремнем лет до 18. И вроде по делу порол, но это сейчас так видится, с высоты моих прожитых лет. А тогда казалось, не по делу. Чаще всего дело было в том, что перечил я его воле. Он привык в казарме к одному алгоритму (приказ-выполнение), а я, его сын, рос сугубо гражданским нигилистом. От отца, на генном уровне, только выправка и строевой шаг раз в неделю на военной кафедре.
Но я сейчас о другом. О том, что мой отец был настоящим русским офицером.
В первый день исполнения обязанностей командира части выстроил он личный состав на пыльном, выжженном крымским солнцем плацу и сказал: "На этом месте разобьем клумбу". И следующие дембеля уезжали с чемоданчиками и огромными букетами цветов. Ну и сад посадили, за казармой. Персики, яблоки, абрикосы и его любимые вишни в сезон всегда на камбузе. Это была морская воинская часть, инженерно-аэродромная служба.
На первые стрельбы среди новобранцев всегда брал меня с собой. Я, тогда второклассник, рукоятку перезаряжания тянул двумя руками, уперев сандалии в станину пулемета... Но норматив давал, и с АК, и с ПМ. Отец после моей стрельбы говорил своим матросикам: "Если такой пацан может, сможете и вы." Воспитательный прием. А гильзами я всех друзей в школе снабжал.
Потом, уже в Севастополе, отец служил в штабе тыла флота. В его ведении было обеспечение частей БК, от торпед и авиабомб до сигнальных ракет. И еще, был он спецом по боеприпасам времен войны, их всего два офицера было таких на весь флот. Едва не каждую неделю в городе и окрестностях находили бомбы, снаряды, мины и гранаты, щедра севастопольская земля на такие подарки. Вызывали минеров, приезжала группа, старшим или мой отец, или его коллега.
Как-то дайверы нашли мину в воде, метров сто всего от берега. Ржавая, вся в мидиях, такую надо взорвать на месте. Водолаз заложил заряд, протянули от него кабель, оцепление по берегу выставили, катер отошел на безопасное расстояние, все готово, но отец медлит. Всё на берег поглядывает, где моряк на высоком обрыве стоит. И только когда тот флажком замахал, рванули... Это отец, крестьянский сын, ждал, когда над миной стая рыбная пойдет. Две шлюпки загрузили, на рейде в тот день во всех экипажах жареная кефаль на ужин.
На такие ликвидации отец меня часто брал. Проезжали две машины, УАЗ и бортовая с песком, по полям и стройкам, встречали нас участковые, собирали матросы железный урожай и везли его с мигалками на полигон. Там выгружали осторожно, складывали горкой в огромной воронке, сверху несколько толовых шашек, в одну из них электродетонатор воткнут и кабель протянут. Мы все прячемся в бетонном бункере, но сначала я из ракетницы в небо красную ракету пуляю. Потом кручу ручку генератора подрывной машины, когда лампочка загорится, нажимаю кнопку. Как отгремит, минут через пять можно вылезать. Пуляю зеленую ракету и собираю блестящие горячие осколки.
Сейчас мне, самому четырежды отцу, кажется это невозможным, взять пацана на такую "работу". И почему мама отпускала?!?!?
Не всегда меня отец с собой брал, конечно. На площади Ушакова, при ремонте канализации откопали немецкую авиабомбу, 500 кг. Отец осмотрел, два взрывателя, оба в таком состоянии, что эвакуировать бомбу нельзя. По всем правилам нужно подрывать на месте. А место - рядом гостиница "Украина", Матросский клуб, жилые пятиэтажки, да что там пятиэтажки, 500 кг до панорамы достанут. На совещании в горкоме власти решили: на решение руководства ЧФ. Руководство ЧФ решило: на решение исполнителя. Исполнитель, мой отец, решил вытаскивать. Оцепление поставили с радиусом километр, выселили всех, отец всю свою команду за периметр, только мичман с ним остался. Мичман сел за рычаги крана, отец прокопал под бомбой две траншейки и застропил. Выдернули, погрузили на песочек в КамАЗ и тихонько отвезли на полигон. А там рванули вместе с машиной, чтобы не разгружать. Делов-то.
Отца за эту работу наградили орденом Красной Звезды, мичмана - не знаю чем.
Я это к чему? Чем меньше у нас становится разница в возрасте, чем дальше от меня отец, тем ближе он мне становится. И превращается из отца в папу.
Около года назад это было, зимой.
Шёл на службу с рюкзаком за спиной. Путь пролегал по участку
местности протяженностью около 250 метров, ограниченному слева и
справа бетонными заборами с колючей проволокой сверху.
Слева за забором гаражи, справа воинская часть.
Примерно на середине этого участка выбегает мне навстречу свора
собак около 5-7 голов (подкоп у них был под "гаражным" забором).
Довольно крупные, в холке мне по колено будут. Лают, сами себя
раззадоривают и устремляются мне навстречу явно не с благими
намерениями. Целенаправленно несутся, с ускорением. Шерсть на холке
дыбом. Начинаю грустить и хотеть домой. Моментально оцениваю
обстановку: камней рядом нет, назад 125 метров, не добегу по
скользкому утрамбованному снегу, да и спиной поворачиваться это
самоубийство. Вперёд около 125 метров, не прорвусь через стаю.
Слева и справа заборы по 2 метра с колючей проволокой нереально
перемахнуть.
Решаю принять бой.
В левом нарукавном кармане баллончик "Шпаги", выдёргиваю его,
перекидываю в левую руку. Псины уже близко. Рюкзак скинуть не
успеваю, фастекс грудной перемычки не поддаётся, не трачу на него
драгоценное время. Имитирую атаку камнем с приседанием и броском
воображаемого снаряда в сторону агрессоров. Ноль реакции.
Блоховозы подбегают и кидаются в атаку. Ближайшую заливаю перцем из
баллончика, затем вторую. Они отбегают в сторону секунд на 5 и
снова бросаются на меня. Газ заканчивается. Бросаю пустой баллон в
морду ближайшей твари и начинаю отпинываться от них. Ору.
Пытаюсь удержать равновесие. Поскальзываясь пару раз, но до падения
дело не доходит.
Псины берут меня в кольцо и начинают хоровод: бегают по кругу,
лают, имитируя бросок в область колен, а в это время те, что сзади,
пытаются впиться в икры.
Понимаю, что выдыхаюсь и долго так продержаться не смогу.
Поскальзываюсь всё чаще. Дело идёт к трагичному финалу и титрам с
моей фамилией в рамке.
Вдруг слышу крик. Вижу, что навстречу мне бежит парень. "Сдаёт"
100-метровку, по моим ощущениям, на норматив МСМК. Подбегает,
пинает ближайшую тварь по хребту, она с визгом отскакивает. В рядах
противника короткое смятение. Занимаем с ним круговую оборону спина
к спине и успешно отбиваем пинками дрогнувшего врага.
Бой длился минуты 4, но это были самые длинные минуты в моей
жизни.
Поблагодарил спасителя, пожали руки и разошлись. К стыду, даже имя
забыл спросить.
Если бы на моём месте был ребёнок, если бы не подоспела подмога,
дело приняло бы очень печальный оборот.
Я ненавижу бродячих собак. Ненавижу домашних без поводка и
намордника.
Надеюсь, в нашей стране когда-нибудь активизируются органы,
ответственные за работу в этом направлении. Хочется верить, что
методы будут радикальные.
Всей "зоошизе" желаю быть неоднократно покусанными их объектами
обожания, заражёнными чумой, холерой, птичьим гриппом, и прочими
covid'ами.
Я заранее приношу извинения всем любителям
прекрасного) Но это мой папа, которому 85 лет. Видео свежее. Ну
просто улыбнитесь, если получится) у него болит всё, но хорошее
чувство юмора и любовь к своей семье)
P.S. Там ещё мы корчимся на видео, но Папа всех сделал)
Ребят, 85!!! Дай бог нам всем. С Новым годом!!!
Дoчь Бpюса Уиллиса Скаута пoделилась трогательным фото с тяжелобольным отцом, дoбавив, что 2024 год может oказаться последним для актера.
Состояние актёра ухудшается кaждый день: он больше не может читать и практически не гoворит.
Тюменская предпринимательница, занимающаяся производством безалкогольных напитков, Наталья Мамонтнова обратилась с жалобами в Следственный комитет и ФСБ с просьбой о проверке по поводу возможной коррупции судьи в связи с тем, что он купил ( или получил, что требовало проверки) у адвоката противоположной стороны Татьяны Востряковой машину. Этот факт нашел подтверждение. Судья Сергей Хромов сам подтвердил, что стал владельцем автомашины Honda Civic через полтора месяца после того как вынес судебное решение о взыскании с Мамонтовой 6 млн рублей и до того, как оно вступило в силу. Ей это показалось подозрительным и достаточным для того, чтобы обратиться с просьбой о проверке судьи на предмет коррупции, но автора заявлений обвинили в предоставлении заведомо ложной информации. В отношении составителя жалоб было возбуждено уголовное дело по статье о заведомо ложном доносе, что может повлечь за собой до трех лет заключения. Квалификационная коллегия судей Тюменской области и областной совет судей не посчитали поступок судьи нарушающим Кодекс судейской этики. Тюменский облсуд 24 января рассмотрит жалобу Натальи Мамонтовой. Ссылка:
Всем моим пассажирам , которых катаю на комфорте + с 1 декабря! Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что каждый пассажир, будь то один, или большая семья, или подружки , все 100% были очень воспитанными, добрыми , учтивыми. Я чего только прежде не наслушался про пассажиров в экономе от таксистов, но на К+ у меня просто все пассажиры одуванчики! Я все таки купил в кредит чудо китайского автопрома и стал таки таксистом. Ох, как я переживал вначале. Сейчас пошел второй месяц и я приятно удивляюсь каждый день, какие же вы замечательные! Даже когда ваши детки пачкают ножками спинку переднего сидения я не злюсь ни на кого. У самого четверо таких же. Да и вы сами делаете им замечания, что так нельзя. Вы их воспитываете правильно. Не думал, что каждый первый будет таким приятным пассажиром! Только закончил смену , а на душе приятно, когда вспоминаю поездки. Столько хороших людей вокруг, оказывается! Прошу плюсов не ставить. Просто делюсь приятным наблюдением.
Ездили по заказам, пока напарник разгружал
товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в
который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая.
Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием
"Стопка", в простонародье именуемое Гендель...
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает
ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине.
Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут
через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо
поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается
запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь,
старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно
резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни
xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом
орёт "ПОГНАЛИ!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится
в подъехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в
страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и
открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго
мента разрывало не меньше...
Короче если этот пост наберет хотя-бы 100 рейтинга, я запилю пост, о том какой я хочу запилить пост.
Давно это было. Порол меня отец офицерским широким ремнем лет до 18. И вроде по делу порол, но это сейчас так видится, с высоты моих прожитых лет. А тогда казалось, не по делу. Чаще всего дело было в том, что перечил я его воле. Он привык в казарме к одному алгоритму (приказ-выполнение), а я, его сын, рос сугубо гражданским нигилистом. От отца, на генном уровне, только выправка и строевой шаг раз в неделю на военной кафедре.
Но я сейчас о другом. О том, что мой отец был настоящим русским офицером.
В первый день исполнения обязанностей командира части выстроил он личный состав на пыльном, выжженном крымским солнцем плацу и сказал: "На этом месте разобьем клумбу". И следующие дембеля уезжали с чемоданчиками и огромными букетами цветов. Ну и сад посадили, за казармой. Персики, яблоки, абрикосы и его любимые вишни в сезон всегда на камбузе. Это была морская воинская часть, инженерно-аэродромная служба.
На первые стрельбы среди новобранцев всегда брал меня с собой. Я, тогда второклассник, рукоятку перезаряжания тянул двумя руками, уперев сандалии в станину пулемета... Но норматив давал, и с АК, и с ПМ. Отец после моей стрельбы говорил своим матросикам: "Если такой пацан может, сможете и вы." Воспитательный прием. А гильзами я всех друзей в школе снабжал.
Потом, уже в Севастополе, отец служил в штабе тыла флота. В его ведении было обеспечение частей БК, от торпед и авиабомб до сигнальных ракет. И еще, был он спецом по боеприпасам времен войны, их всего два офицера было таких на весь флот. Едва не каждую неделю в городе и окрестностях находили бомбы, снаряды, мины и гранаты, щедра севастопольская земля на такие подарки. Вызывали минеров, приезжала группа, старшим или мой отец, или его коллега.
Как-то дайверы нашли мину в воде, метров сто всего от берега. Ржавая, вся в мидиях, такую надо взорвать на месте. Водолаз заложил заряд, протянули от него кабель, оцепление по берегу выставили, катер отошел на безопасное расстояние, все готово, но отец медлит. Всё на берег поглядывает, где моряк на высоком обрыве стоит. И только когда тот флажком замахал, рванули... Это отец, крестьянский сын, ждал, когда над миной стая рыбная пойдет. Две шлюпки загрузили, на рейде в тот день во всех экипажах жареная кефаль на ужин.
На такие ликвидации отец меня часто брал. Проезжали две машины, УАЗ и бортовая с песком, по полям и стройкам, встречали нас участковые, собирали матросы железный урожай и везли его с мигалками на полигон. Там выгружали осторожно, складывали горкой в огромной воронке, сверху несколько толовых шашек, в одну из них электродетонатор воткнут и кабель протянут. Мы все прячемся в бетонном бункере, но сначала я из ракетницы в небо красную ракету пуляю. Потом кручу ручку генератора подрывной машины, когда лампочка загорится, нажимаю кнопку. Как отгремит, минут через пять можно вылезать. Пуляю зеленую ракету и собираю блестящие горячие осколки.
Сейчас мне, самому четырежды отцу, кажется это невозможным, взять пацана на такую "работу". И почему мама отпускала?!?!?
Не всегда меня отец с собой брал, конечно. На площади Ушакова, при ремонте канализации откопали немецкую авиабомбу, 500 кг. Отец осмотрел, два взрывателя, оба в таком состоянии, что эвакуировать бомбу нельзя. По всем правилам нужно подрывать на месте. А место - рядом гостиница "Украина", Матросский клуб, жилые пятиэтажки, да что там пятиэтажки, 500 кг до панорамы достанут. На совещании в горкоме власти решили: на решение руководства ЧФ. Руководство ЧФ решило: на решение исполнителя. Исполнитель, мой отец, решил вытаскивать. Оцепление поставили с радиусом километр, выселили всех, отец всю свою команду за периметр, только мичман с ним остался. Мичман сел за рычаги крана, отец прокопал под бомбой две траншейки и застропил. Выдернули, погрузили на песочек в КамАЗ и тихонько отвезли на полигон. А там рванули вместе с машиной, чтобы не разгружать. Делов-то.
Отца за эту работу наградили орденом Красной Звезды, мичмана - не знаю чем.
Я это к чему? Чем меньше у нас становится разница в возрасте, чем дальше от меня отец, тем ближе он мне становится. И превращается из отца в папу.
Около года назад это было, зимой.
Шёл на службу с рюкзаком за спиной. Путь пролегал по участку
местности протяженностью около 250 метров, ограниченному слева и
справа бетонными заборами с колючей проволокой сверху.
Слева за забором гаражи, справа воинская часть.
Примерно на середине этого участка выбегает мне навстречу свора
собак около 5-7 голов (подкоп у них был под "гаражным" забором).
Довольно крупные, в холке мне по колено будут. Лают, сами себя
раззадоривают и устремляются мне навстречу явно не с благими
намерениями. Целенаправленно несутся, с ускорением. Шерсть на холке
дыбом. Начинаю грустить и хотеть домой. Моментально оцениваю
обстановку: камней рядом нет, назад 125 метров, не добегу по
скользкому утрамбованному снегу, да и спиной поворачиваться это
самоубийство. Вперёд около 125 метров, не прорвусь через стаю.
Слева и справа заборы по 2 метра с колючей проволокой нереально
перемахнуть.
Решаю принять бой.
В левом нарукавном кармане баллончик "Шпаги", выдёргиваю его,
перекидываю в левую руку. Псины уже близко. Рюкзак скинуть не
успеваю, фастекс грудной перемычки не поддаётся, не трачу на него
драгоценное время. Имитирую атаку камнем с приседанием и броском
воображаемого снаряда в сторону агрессоров. Ноль реакции.
Блоховозы подбегают и кидаются в атаку. Ближайшую заливаю перцем из
баллончика, затем вторую. Они отбегают в сторону секунд на 5 и
снова бросаются на меня. Газ заканчивается. Бросаю пустой баллон в
морду ближайшей твари и начинаю отпинываться от них. Ору.
Пытаюсь удержать равновесие. Поскальзываясь пару раз, но до падения
дело не доходит.
Псины берут меня в кольцо и начинают хоровод: бегают по кругу,
лают, имитируя бросок в область колен, а в это время те, что сзади,
пытаются впиться в икры.
Понимаю, что выдыхаюсь и долго так продержаться не смогу.
Поскальзываюсь всё чаще. Дело идёт к трагичному финалу и титрам с
моей фамилией в рамке.
Вдруг слышу крик. Вижу, что навстречу мне бежит парень. "Сдаёт"
100-метровку, по моим ощущениям, на норматив МСМК. Подбегает,
пинает ближайшую тварь по хребту, она с визгом отскакивает. В рядах
противника короткое смятение. Занимаем с ним круговую оборону спина
к спине и успешно отбиваем пинками дрогнувшего врага.
Бой длился минуты 4, но это были самые длинные минуты в моей
жизни.
Поблагодарил спасителя, пожали руки и разошлись. К стыду, даже имя
забыл спросить.
Если бы на моём месте был ребёнок, если бы не подоспела подмога,
дело приняло бы очень печальный оборот.
Я ненавижу бродячих собак. Ненавижу домашних без поводка и
намордника.
Надеюсь, в нашей стране когда-нибудь активизируются органы,
ответственные за работу в этом направлении. Хочется верить, что
методы будут радикальные.
Всей "зоошизе" желаю быть неоднократно покусанными их объектами
обожания, заражёнными чумой, холерой, птичьим гриппом, и прочими
covid'ами.
Я заранее приношу извинения всем любителям
прекрасного) Но это мой папа, которому 85 лет. Видео свежее. Ну
просто улыбнитесь, если получится) у него болит всё, но хорошее
чувство юмора и любовь к своей семье)
P.S. Там ещё мы корчимся на видео, но Папа всех сделал)
Ребят, 85!!! Дай бог нам всем. С Новым годом!!!
Дoчь Бpюса Уиллиса Скаута пoделилась трогательным фото с тяжелобольным отцом, дoбавив, что 2024 год может oказаться последним для актера.
Состояние актёра ухудшается кaждый день: он больше не может читать и практически не гoворит.
Буду пости комменты, которые сохранил хер знает когда. Ссылок нет и не будет. С наступающим Рождеством)
Всем моим пассажирам , которых катаю на комфорте + с 1 декабря! Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что каждый пассажир, будь то один, или большая семья, или подружки , все 100% были очень воспитанными, добрыми , учтивыми. Я чего только прежде не наслушался про пассажиров в экономе от таксистов, но на К+ у меня просто все пассажиры одуванчики! Я все таки купил в кредит чудо китайского автопрома и стал таки таксистом. Ох, как я переживал вначале. Сейчас пошел второй месяц и я приятно удивляюсь каждый день, какие же вы замечательные! Даже когда ваши детки пачкают ножками спинку переднего сидения я не злюсь ни на кого. У самого четверо таких же. Да и вы сами делаете им замечания, что так нельзя. Вы их воспитываете правильно. Не думал, что каждый первый будет таким приятным пассажиром! Только закончил смену , а на душе приятно, когда вспоминаю поездки. Столько хороших людей вокруг, оказывается! Прошу плюсов не ставить. Просто делюсь приятным наблюдением.
Тюменская предпринимательница, занимающаяся производством безалкогольных напитков, Наталья Мамонтнова обратилась с жалобами в Следственный комитет и ФСБ с просьбой о проверке по поводу возможной коррупции судьи в связи с тем, что он купил ( или получил, что требовало проверки) у адвоката противоположной стороны Татьяны Востряковой машину. Этот факт нашел подтверждение. Судья Сергей Хромов сам подтвердил, что стал владельцем автомашины Honda Civic через полтора месяца после того как вынес судебное решение о взыскании с Мамонтовой 6 млн рублей и до того, как оно вступило в силу. Ей это показалось подозрительным и достаточным для того, чтобы обратиться с просьбой о проверке судьи на предмет коррупции, но автора заявлений обвинили в предоставлении заведомо ложной информации. В отношении составителя жалоб было возбуждено уголовное дело по статье о заведомо ложном доносе, что может повлечь за собой до трех лет заключения. Квалификационная коллегия судей Тюменской области и областной совет судей не посчитали поступок судьи нарушающим Кодекс судейской этики. Тюменский облсуд 24 января рассмотрит жалобу Натальи Мамонтовой. Ссылка:
Ездили по заказам, пока напарник разгружал
товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в
который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая.
Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием
"Стопка", в простонародье именуемое Гендель...
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает
ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине.
Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут
через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо
поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается
запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь,
старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно
резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни
xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом
орёт "ПОГНАЛИ!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится
в подъехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в
страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и
открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго
мента разрывало не меньше...
Всех приветствую. Сегодня случилась такая еболда, что жалко стало человека и пришлось написать пост. Я к чему, занимаюсь ремонтом бензо и дизельных генераторов до 15 Кв. Если пост наберёт хотя б 100 рейтинга, буду постить ремонт, причины, неисправности генераторов. На рейтинг мне глубоко, да с высокой колокольни. Просто, если народ не интересует техника, ну и нехер мараться. В личку помогу. Насчёт тега без рейтинга сейчас не в курсе. Отредактируйте там.
Давно это было. Порол меня отец офицерским широким ремнем лет до 18. И вроде по делу порол, но это сейчас так видится, с высоты моих прожитых лет. А тогда казалось, не по делу. Чаще всего дело было в том, что перечил я его воле. Он привык в казарме к одному алгоритму (приказ-выполнение), а я, его сын, рос сугубо гражданским нигилистом. От отца, на генном уровне, только выправка и строевой шаг раз в неделю на военной кафедре.
Но я сейчас о другом. О том, что мой отец был настоящим русским офицером.
В первый день исполнения обязанностей командира части выстроил он личный состав на пыльном, выжженном крымским солнцем плацу и сказал: "На этом месте разобьем клумбу". И следующие дембеля уезжали с чемоданчиками и огромными букетами цветов. Ну и сад посадили, за казармой. Персики, яблоки, абрикосы и его любимые вишни в сезон всегда на камбузе. Это была морская воинская часть, инженерно-аэродромная служба.
На первые стрельбы среди новобранцев всегда брал меня с собой. Я, тогда второклассник, рукоятку перезаряжания тянул двумя руками, уперев сандалии в станину пулемета... Но норматив давал, и с АК, и с ПМ. Отец после моей стрельбы говорил своим матросикам: "Если такой пацан может, сможете и вы." Воспитательный прием. А гильзами я всех друзей в школе снабжал.
Потом, уже в Севастополе, отец служил в штабе тыла флота. В его ведении было обеспечение частей БК, от торпед и авиабомб до сигнальных ракет. И еще, был он спецом по боеприпасам времен войны, их всего два офицера было таких на весь флот. Едва не каждую неделю в городе и окрестностях находили бомбы, снаряды, мины и гранаты, щедра севастопольская земля на такие подарки. Вызывали минеров, приезжала группа, старшим или мой отец, или его коллега.
Как-то дайверы нашли мину в воде, метров сто всего от берега. Ржавая, вся в мидиях, такую надо взорвать на месте. Водолаз заложил заряд, протянули от него кабель, оцепление по берегу выставили, катер отошел на безопасное расстояние, все готово, но отец медлит. Всё на берег поглядывает, где моряк на высоком обрыве стоит. И только когда тот флажком замахал, рванули... Это отец, крестьянский сын, ждал, когда над миной стая рыбная пойдет. Две шлюпки загрузили, на рейде в тот день во всех экипажах жареная кефаль на ужин.
На такие ликвидации отец меня часто брал. Проезжали две машины, УАЗ и бортовая с песком, по полям и стройкам, встречали нас участковые, собирали матросы железный урожай и везли его с мигалками на полигон. Там выгружали осторожно, складывали горкой в огромной воронке, сверху несколько толовых шашек, в одну из них электродетонатор воткнут и кабель протянут. Мы все прячемся в бетонном бункере, но сначала я из ракетницы в небо красную ракету пуляю. Потом кручу ручку генератора подрывной машины, когда лампочка загорится, нажимаю кнопку. Как отгремит, минут через пять можно вылезать. Пуляю зеленую ракету и собираю блестящие горячие осколки.
Сейчас мне, самому четырежды отцу, кажется это невозможным, взять пацана на такую "работу". И почему мама отпускала?!?!?
Не всегда меня отец с собой брал, конечно. На площади Ушакова, при ремонте канализации откопали немецкую авиабомбу, 500 кг. Отец осмотрел, два взрывателя, оба в таком состоянии, что эвакуировать бомбу нельзя. По всем правилам нужно подрывать на месте. А место - рядом гостиница "Украина", Матросский клуб, жилые пятиэтажки, да что там пятиэтажки, 500 кг до панорамы достанут. На совещании в горкоме власти решили: на решение руководства ЧФ. Руководство ЧФ решило: на решение исполнителя. Исполнитель, мой отец, решил вытаскивать. Оцепление поставили с радиусом километр, выселили всех, отец всю свою команду за периметр, только мичман с ним остался. Мичман сел за рычаги крана, отец прокопал под бомбой две траншейки и застропил. Выдернули, погрузили на песочек в КамАЗ и тихонько отвезли на полигон. А там рванули вместе с машиной, чтобы не разгружать. Делов-то.
Отца за эту работу наградили орденом Красной Звезды, мичмана - не знаю чем.
Я это к чему? Чем меньше у нас становится разница в возрасте, чем дальше от меня отец, тем ближе он мне становится. И превращается из отца в папу.
Около года назад это было, зимой.
Шёл на службу с рюкзаком за спиной. Путь пролегал по участку
местности протяженностью около 250 метров, ограниченному слева и
справа бетонными заборами с колючей проволокой сверху.
Слева за забором гаражи, справа воинская часть.
Примерно на середине этого участка выбегает мне навстречу свора
собак около 5-7 голов (подкоп у них был под "гаражным" забором).
Довольно крупные, в холке мне по колено будут. Лают, сами себя
раззадоривают и устремляются мне навстречу явно не с благими
намерениями. Целенаправленно несутся, с ускорением. Шерсть на холке
дыбом. Начинаю грустить и хотеть домой. Моментально оцениваю
обстановку: камней рядом нет, назад 125 метров, не добегу по
скользкому утрамбованному снегу, да и спиной поворачиваться это
самоубийство. Вперёд около 125 метров, не прорвусь через стаю.
Слева и справа заборы по 2 метра с колючей проволокой нереально
перемахнуть.
Решаю принять бой.
В левом нарукавном кармане баллончик "Шпаги", выдёргиваю его,
перекидываю в левую руку. Псины уже близко. Рюкзак скинуть не
успеваю, фастекс грудной перемычки не поддаётся, не трачу на него
драгоценное время. Имитирую атаку камнем с приседанием и броском
воображаемого снаряда в сторону агрессоров. Ноль реакции.
Блоховозы подбегают и кидаются в атаку. Ближайшую заливаю перцем из
баллончика, затем вторую. Они отбегают в сторону секунд на 5 и
снова бросаются на меня. Газ заканчивается. Бросаю пустой баллон в
морду ближайшей твари и начинаю отпинываться от них. Ору.
Пытаюсь удержать равновесие. Поскальзываясь пару раз, но до падения
дело не доходит.
Псины берут меня в кольцо и начинают хоровод: бегают по кругу,
лают, имитируя бросок в область колен, а в это время те, что сзади,
пытаются впиться в икры.
Понимаю, что выдыхаюсь и долго так продержаться не смогу.
Поскальзываюсь всё чаще. Дело идёт к трагичному финалу и титрам с
моей фамилией в рамке.
Вдруг слышу крик. Вижу, что навстречу мне бежит парень. "Сдаёт"
100-метровку, по моим ощущениям, на норматив МСМК. Подбегает,
пинает ближайшую тварь по хребту, она с визгом отскакивает. В рядах
противника короткое смятение. Занимаем с ним круговую оборону спина
к спине и успешно отбиваем пинками дрогнувшего врага.
Бой длился минуты 4, но это были самые длинные минуты в моей
жизни.
Поблагодарил спасителя, пожали руки и разошлись. К стыду, даже имя
забыл спросить.
Если бы на моём месте был ребёнок, если бы не подоспела подмога,
дело приняло бы очень печальный оборот.
Я ненавижу бродячих собак. Ненавижу домашних без поводка и
намордника.
Надеюсь, в нашей стране когда-нибудь активизируются органы,
ответственные за работу в этом направлении. Хочется верить, что
методы будут радикальные.
Всей "зоошизе" желаю быть неоднократно покусанными их объектами
обожания, заражёнными чумой, холерой, птичьим гриппом, и прочими
covid'ами.
Я заранее приношу извинения всем любителям
прекрасного) Но это мой папа, которому 85 лет. Видео свежее. Ну
просто улыбнитесь, если получится) у него болит всё, но хорошее
чувство юмора и любовь к своей семье)
P.S. Там ещё мы корчимся на видео, но Папа всех сделал)
Ребят, 85!!! Дай бог нам всем. С Новым годом!!!
Дoчь Бpюса Уиллиса Скаута пoделилась трогательным фото с тяжелобольным отцом, дoбавив, что 2024 год может oказаться последним для актера.
Состояние актёра ухудшается кaждый день: он больше не может читать и практически не гoворит.
Буду пости комменты, которые сохранил хер знает когда. Ссылок нет и не будет. С наступающим Рождеством)
Всем моим пассажирам , которых катаю на комфорте + с 1 декабря! Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что каждый пассажир, будь то один, или большая семья, или подружки , все 100% были очень воспитанными, добрыми , учтивыми. Я чего только прежде не наслушался про пассажиров в экономе от таксистов, но на К+ у меня просто все пассажиры одуванчики! Я все таки купил в кредит чудо китайского автопрома и стал таки таксистом. Ох, как я переживал вначале. Сейчас пошел второй месяц и я приятно удивляюсь каждый день, какие же вы замечательные! Даже когда ваши детки пачкают ножками спинку переднего сидения я не злюсь ни на кого. У самого четверо таких же. Да и вы сами делаете им замечания, что так нельзя. Вы их воспитываете правильно. Не думал, что каждый первый будет таким приятным пассажиром! Только закончил смену , а на душе приятно, когда вспоминаю поездки. Столько хороших людей вокруг, оказывается! Прошу плюсов не ставить. Просто делюсь приятным наблюдением.
Тюменская предпринимательница, занимающаяся производством безалкогольных напитков, Наталья Мамонтнова обратилась с жалобами в Следственный комитет и ФСБ с просьбой о проверке по поводу возможной коррупции судьи в связи с тем, что он купил ( или получил, что требовало проверки) у адвоката противоположной стороны Татьяны Востряковой машину. Этот факт нашел подтверждение. Судья Сергей Хромов сам подтвердил, что стал владельцем автомашины Honda Civic через полтора месяца после того как вынес судебное решение о взыскании с Мамонтовой 6 млн рублей и до того, как оно вступило в силу. Ей это показалось подозрительным и достаточным для того, чтобы обратиться с просьбой о проверке судьи на предмет коррупции, но автора заявлений обвинили в предоставлении заведомо ложной информации. В отношении составителя жалоб было возбуждено уголовное дело по статье о заведомо ложном доносе, что может повлечь за собой до трех лет заключения. Квалификационная коллегия судей Тюменской области и областной совет судей не посчитали поступок судьи нарушающим Кодекс судейской этики. Тюменский облсуд 24 января рассмотрит жалобу Натальи Мамонтовой. Ссылка:
Ездили по заказам, пока напарник разгружал
товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в
который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая.
Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием
"Стопка", в простонародье именуемое Гендель...
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает
ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине.
Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут
через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо
поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается
запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь,
старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно
резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни
xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом
орёт "ПОГНАЛИ!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится
в подъехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в
страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и
открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго
мента разрывало не меньше...
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Прочитал и аж пригорело. У меня тоже доля в наследной трешке и старшая сестра, которая успела нарожать детей, поэтому ей всё, а мне раскладушка.
Трёшку получали родители деда в своё время, жили мы в ней вчетвером с родителями, дед и бабушка были прописаны, но жили на даче, там дом со всеми удобствами и 15 минут до города, на работу оттуда удобно было. Когда квартиру приватизировали, дед уже умер, так что мы получили равные доли, по четверти, отец, бабушка, сестра и я. Мама там никогда не была прописана, она всё время ругалась с дедом и бабкой, они и на дачу съехали из-за постоянных конфликтов. Отец умер, когда мне было 11, а сестре 17, в наследство вступили вчетвером, мама за нас как за несовершеннолетних, стало у нас с сестрой и бабушкой по 5/16, а у мамы 1/16 доля. Мама предлагала сразу квартиру разменять, бабушка упёрлась, говорила, что матери не положено ничего, вот дети подрастут и разменяем, каждый получит свою долю. До смерти отца у нас с сестрой были свои комнаты, у родителей своя, а потом бабка, чтоб жизнь матери мёдом не казалась, заняла одну комнату. Жила месяцев 5 в году, остальное время на даче, но замок на свою комнату повесила, холодильник отдельный на кухню поставила. Так что мама с сестрой стали жить в одной комнате, я в другой. А через год 18летняя сестра привела жениха к нам жить, она на пятом месяце, парню 24 года, приезжий, своего ничего нет. Мама переехала ко мне, но со мной 12летним спать в одной комнате было "неприлично", бабка к себе не пускала, на очередной разговор про размен сказала "через шесть тебе будет 18, тогда и разъедемся". И мама говорила, что сестра родит, потом они с мужем подкопят денег, мама сама себе на квартиру откладывает, так что продадим нашу трёшку, когда я на ноги встану, мне отдадут мою долю. В итоге я спал на раскладушке на кухне. А у нас жилая площадь в квартире 80 метров, зато всё остальное маленькое, коридор - длинная кишка 90 см шириной, даже шкаф не поставишь, кухня меньше пяти метров, по одной стенке раковина, плита и стиралка, по другой два холодильника, посередине узкий проход от двери к окну, даже стола не было. Когда раскладушку ставил, то садиться на нее приходилось из коридора и ползти. Вещи мои хранились в шкафу в комнате матери, уроки делал на кухне стоя, тетради клал на микроволновку, которая стояла на стиралке. Мать работала по сменам день-ночь, когда она была в день, я мог в её комнате посмотреть телевизор, на диване полежать, а если после ночи, то она отдыхала, в комнату заходить нельзя. Плюс на смену она в 6 вставала, меня будила, чтобы на кухню зайти и позавтракать. Да и сестра полночи бегала, то бутылочку помыть, то питание разогреть, в ванной ей было неудобно, так что я пару раз в месяц только высыпался. Зато сестра с семьёй жила в 30метровой комнате, мать в 25 метровой. Но у меня было счастливое детство, игрушки, зоопарки, футбольная секция, велосипед, ага.
Сестра через 2 года второго родила. Когда закончил школу, поступил на заочку, устроился на работу, сам предложил продать квартиру, мне в сентябре уже 18 должно исполниться. Так и бабка, и мать отказались, сестра третьего ждёт, не работает, все деньги мужа на детей уходят, мамины накопления туда же, а бабушка вообще пенсионерка уже, что она купит. Просил бабку пустить в её комнату, она все равно уже постоянно жила на даче, раз в месяц в квартире ночевала, а мне после работы ещё учиться нужно, да и просто выспаться. Ага, пустила. Сказала, что это ее законные метры, я могу мать со своих метров выгонять. А у матери уже пару лет как мужик появился, жил в её комнате, я учебники в коробке на кухне хранил, а когда за одеждой к ним заходил, меня матами обкладывали. Ну я и сказал, что в армию ухожу, через год вернусь и буду продавать свою долю, если они всю квартиру не хотят продавать. Так они мне весь год писали, что квартплату за меня платят, такой-то долг накопился.
Когда отслужил, меня на порог не хотели пускать, типа взрослый уже, зарабатывай сам на квартиру. Но долг за комуналку отдай и плати каждый месяц половину платежки, т.к. бабка не хочет вообще платить. Переночевать на две ночи пустили, раскладушки моей уже не было, спал на полу на одеяле на той же кухне, вещи мои в мусорные мешки сложили и на антресоль запихнули. И замок в квартире поменяли. И все речи про старые договорённости о продаже квартиры сводились к тому, что так получилось, что сестра родила раньше меня, мне и нужно войти в положение и стоить свою жизнь отдельно. Я спросил, может мне и долю свою ей подарить, все втроём, и мать, и сестра, и бабка сказали, что вот встанет сестра на ноги, я денег заработаю, мама со своим мужиком накопят, и лет через 5 - 10 продадим трёшку и я получу свою долю. Те же речи, что и семь лет назад.
А я реально не понимаю, почему должен идти лесом? Если бы мать с отцом сами купили эти квартиру, я бы пошёл без вопросов. Но квартира наследная, у меня такие же права на нее, как у сестры и бабушки. У матери незначительная доля. Но бабка вообще в квартире не живёт, а в свою комнату не пускает, мать живёт на моих метрах и ещё и мужика привела, и сестра в шоколаде, потому что "раньше родила".
Ну я и пошёл в суд. Два года судился, выделяли мою долю в комнате, там на 0,2 метра комната меньше моей части в квартире, но выделили. Долг за коммуналку через суд мать пыталась взыскать, потому что я не платил, пока в армии был. Ну и получила в 10 раз меньше, потому что за свет и воду не обязан платить, особенно за 8 проживающих. В итоге продал комнату, причём со скандалами, вызовом полиции и вскрытием дверей. Получил меньше, чем хотел, но теперь живу в своей ипотечной квартире, работаю, учусь. С сестрой и матерью не общаюсь, бабку раз в году с рождением поздравляю.
И тоже были звонки и встречи с родственниками и мамиными и бабкиными подругами, всё стыдить пытались, сестра же деток рожает, ей жить негде, а ты подождешь. И разговоры, что меня же кормили, поили, одевали и в цирк водили, а я мудак, мать из жилья выгоняю, без личной жизни оставляю. Я общаюсь из родственников только с маминой двоюродной сестрой, её семья меня пустила к себе, я два месяца после армии у них жил, потом на съем ушёл. От нее и узнаю новости. Я продавал комнату одному мужику, он через полгода съехал, там теперь семья из семи человек, родители, четверо детей и дед. Бабка, пока мои суды шли, сама тоже в суд подала на выделение её доли, там две комнаты одинаковые, одна больше, где сестра и живет. Бабка так и бывает в квартире наездами. "Обрадовала" мать, что завещание написала на племянницу, так что внукам шиш. Мать живет в комнате с сестрой, её мужем и детьми, отгородили шкафом часть комнаты для неё. А со мной одним она так жить не могла. Мужик от неё ушёл, когда еще судились. Скандалят и между собой, и с соседями, но я у всей семьи главный враг.
Так что девочка в посте все правильно сделала, у неё может и не было такой жести, как у меня, но жильё общее, договорённость о выкупе её доли была, она просто хочет получить своё. Удачи ей!
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Мигрант-нелегал предпринял неудачную попытку бегства во время рейда в Хабаровске. Как утверждается, нарушитель сбил на автомобиле сотрудника ФСБ, после чего росгвардейцы открыли по автомобилю огонь. Мигрант уцелел, но получил ранение. По информации канала, инцидент произошел в районе местного автовокзала, где правоохранители занимались поиском нелегалов. Один из них, заметив силовиков, прыгнул в машину и попытался сбежать, попутно сбив одного из сотрудников Федеральной службы безопасности. Далеко уехать злоумышленнику не удалось. Участвовавшие в рейде бойцы Росгвардии сделали девять выстрелов. Беглец был ранен, а впоследствии задержан.
Пруф видео: https://t.me/c/1480948079/4492
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл ФС77-71576 от 13.11.2017 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. 18+, запрещено для детей.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Прочитал и аж пригорело. У меня тоже доля в наследной трешке и старшая сестра, которая успела нарожать детей, поэтому ей всё, а мне раскладушка.
Трёшку получали родители деда в своё время, жили мы в ней вчетвером с родителями, дед и бабушка были прописаны, но жили на даче, там дом со всеми удобствами и 15 минут до города, на работу оттуда удобно было. Когда квартиру приватизировали, дед уже умер, так что мы получили равные доли, по четверти, отец, бабушка, сестра и я. Мама там никогда не была прописана, она всё время ругалась с дедом и бабкой, они и на дачу съехали из-за постоянных конфликтов. Отец умер, когда мне было 11, а сестре 17, в наследство вступили вчетвером, мама за нас как за несовершеннолетних, стало у нас с сестрой и бабушкой по 5/16, а у мамы 1/16 доля. Мама предлагала сразу квартиру разменять, бабушка упёрлась, говорила, что матери не положено ничего, вот дети подрастут и разменяем, каждый получит свою долю. До смерти отца у нас с сестрой были свои комнаты, у родителей своя, а потом бабка, чтоб жизнь матери мёдом не казалась, заняла одну комнату. Жила месяцев 5 в году, остальное время на даче, но замок на свою комнату повесила, холодильник отдельный на кухню поставила. Так что мама с сестрой стали жить в одной комнате, я в другой. А через год 18летняя сестра привела жениха к нам жить, она на пятом месяце, парню 24 года, приезжий, своего ничего нет. Мама переехала ко мне, но со мной 12летним спать в одной комнате было "неприлично", бабка к себе не пускала, на очередной разговор про размен сказала "через шесть тебе будет 18, тогда и разъедемся". И мама говорила, что сестра родит, потом они с мужем подкопят денег, мама сама себе на квартиру откладывает, так что продадим нашу трёшку, когда я на ноги встану, мне отдадут мою долю. В итоге я спал на раскладушке на кухне. А у нас жилая площадь в квартире 80 метров, зато всё остальное маленькое, коридор - длинная кишка 90 см шириной, даже шкаф не поставишь, кухня меньше пяти метров, по одной стенке раковина, плита и стиралка, по другой два холодильника, посередине узкий проход от двери к окну, даже стола не было. Когда раскладушку ставил, то садиться на нее приходилось из коридора и ползти. Вещи мои хранились в шкафу в комнате матери, уроки делал на кухне стоя, тетради клал на микроволновку, которая стояла на стиралке. Мать работала по сменам день-ночь, когда она была в день, я мог в её комнате посмотреть телевизор, на диване полежать, а если после ночи, то она отдыхала, в комнату заходить нельзя. Плюс на смену она в 6 вставала, меня будила, чтобы на кухню зайти и позавтракать. Да и сестра полночи бегала, то бутылочку помыть, то питание разогреть, в ванной ей было неудобно, так что я пару раз в месяц только высыпался. Зато сестра с семьёй жила в 30метровой комнате, мать в 25 метровой. Но у меня было счастливое детство, игрушки, зоопарки, футбольная секция, велосипед, ага.
Сестра через 2 года второго родила. Когда закончил школу, поступил на заочку, устроился на работу, сам предложил продать квартиру, мне в сентябре уже 18 должно исполниться. Так и бабка, и мать отказались, сестра третьего ждёт, не работает, все деньги мужа на детей уходят, мамины накопления туда же, а бабушка вообще пенсионерка уже, что она купит. Просил бабку пустить в её комнату, она все равно уже постоянно жила на даче, раз в месяц в квартире ночевала, а мне после работы ещё учиться нужно, да и просто выспаться. Ага, пустила. Сказала, что это ее законные метры, я могу мать со своих метров выгонять. А у матери уже пару лет как мужик появился, жил в её комнате, я учебники в коробке на кухне хранил, а когда за одеждой к ним заходил, меня матами обкладывали. Ну я и сказал, что в армию ухожу, через год вернусь и буду продавать свою долю, если они всю квартиру не хотят продавать. Так они мне весь год писали, что квартплату за меня платят, такой-то долг накопился.
Когда отслужил, меня на порог не хотели пускать, типа взрослый уже, зарабатывай сам на квартиру. Но долг за комуналку отдай и плати каждый месяц половину платежки, т.к. бабка не хочет вообще платить. Переночевать на две ночи пустили, раскладушки моей уже не было, спал на полу на одеяле на той же кухне, вещи мои в мусорные мешки сложили и на антресоль запихнули. И замок в квартире поменяли. И все речи про старые договорённости о продаже квартиры сводились к тому, что так получилось, что сестра родила раньше меня, мне и нужно войти в положение и стоить свою жизнь отдельно. Я спросил, может мне и долю свою ей подарить, все втроём, и мать, и сестра, и бабка сказали, что вот встанет сестра на ноги, я денег заработаю, мама со своим мужиком накопят, и лет через 5 - 10 продадим трёшку и я получу свою долю. Те же речи, что и семь лет назад.
А я реально не понимаю, почему должен идти лесом? Если бы мать с отцом сами купили эти квартиру, я бы пошёл без вопросов. Но квартира наследная, у меня такие же права на нее, как у сестры и бабушки. У матери незначительная доля. Но бабка вообще в квартире не живёт, а в свою комнату не пускает, мать живёт на моих метрах и ещё и мужика привела, и сестра в шоколаде, потому что "раньше родила".
Ну я и пошёл в суд. Два года судился, выделяли мою долю в комнате, там на 0,2 метра комната меньше моей части в квартире, но выделили. Долг за коммуналку через суд мать пыталась взыскать, потому что я не платил, пока в армии был. Ну и получила в 10 раз меньше, потому что за свет и воду не обязан платить, особенно за 8 проживающих. В итоге продал комнату, причём со скандалами, вызовом полиции и вскрытием дверей. Получил меньше, чем хотел, но теперь живу в своей ипотечной квартире, работаю, учусь. С сестрой и матерью не общаюсь, бабку раз в году с рождением поздравляю.
И тоже были звонки и встречи с родственниками и мамиными и бабкиными подругами, всё стыдить пытались, сестра же деток рожает, ей жить негде, а ты подождешь. И разговоры, что меня же кормили, поили, одевали и в цирк водили, а я мудак, мать из жилья выгоняю, без личной жизни оставляю. Я общаюсь из родственников только с маминой двоюродной сестрой, её семья меня пустила к себе, я два месяца после армии у них жил, потом на съем ушёл. От нее и узнаю новости. Я продавал комнату одному мужику, он через полгода съехал, там теперь семья из семи человек, родители, четверо детей и дед. Бабка, пока мои суды шли, сама тоже в суд подала на выделение её доли, там две комнаты одинаковые, одна больше, где сестра и живет. Бабка так и бывает в квартире наездами. "Обрадовала" мать, что завещание написала на племянницу, так что внукам шиш. Мать живет в комнате с сестрой, её мужем и детьми, отгородили шкафом часть комнаты для неё. А со мной одним она так жить не могла. Мужик от неё ушёл, когда еще судились. Скандалят и между собой, и с соседями, но я у всей семьи главный враг.
Так что девочка в посте все правильно сделала, у неё может и не было такой жести, как у меня, но жильё общее, договорённость о выкупе её доли была, она просто хочет получить своё. Удачи ей!
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Мигрант-нелегал предпринял неудачную попытку бегства во время рейда в Хабаровске. Как утверждается, нарушитель сбил на автомобиле сотрудника ФСБ, после чего росгвардейцы открыли по автомобилю огонь. Мигрант уцелел, но получил ранение. По информации канала, инцидент произошел в районе местного автовокзала, где правоохранители занимались поиском нелегалов. Один из них, заметив силовиков, прыгнул в машину и попытался сбежать, попутно сбив одного из сотрудников Федеральной службы безопасности. Далеко уехать злоумышленнику не удалось. Участвовавшие в рейде бойцы Росгвардии сделали девять выстрелов. Беглец был ранен, а впоследствии задержан.
Пруф видео: https://t.me/c/1480948079/4492
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл ФС77-71576 от 13.11.2017 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. 18+, запрещено для детей.
Телеграм - Три мема внутривенно
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Решил приобрести подписку Xbox Game Pass Ultimate. Увидел очень дешевую цену в 320 рублей за 18 месяцев! Ради интереса решил спросить, что же предлагается за эту стоимость:
Самая дешевая подписка - 1 месяц за 750 рублей. Интересуемся, что можно получить за указанные в объявлении 320 рублей.
Как видим, за 320 рублей у данного продавца можно получить только порцию уринотерапии.
Была отправлена жалоба на объявление и написано обращение в техподдержку.
Зато какие красивые 5 звезд в профиле красуются. И ведь не смущает людей необходимость копаться в куче мусора, чтобы найти адекватный вариант к покупке. Будет реакция Авито на такого продавца?
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и
был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел
неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть
лет солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе
салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц,
старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего
друга секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это
важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным
черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось
ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых
смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать
три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему
первое слово: гитара, через пару секунд слышишь голос: Гитара
слушает
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- Скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного
человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый
месяц, ну и конечно же, если поймают тебя у телефона на горячем
сразу губа.
Расул был человеком очень женатым (очень - потому, что дико любил
свою жену). Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех
была: Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком
красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный
билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова
еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
скалами и факелами которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь это
связь военная и для нее не существует понятия Занято, просто
вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и
говоришь громко четко и без искажений... - то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам
указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом
наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая
пантомима, что и без слов все стало ясно у жены происходил с кем-то
долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал
рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам
веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не
хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине
ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а
поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то
без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив
солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной
неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а
продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни
слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал
Трое суток ареста! Расул взял карандаш свободной рукой и дописал:
Есть. Спасибо. Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул
рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с
этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он
размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: Анжела
Сергеевна, здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не
пугайтесь это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня
когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все
отлично, вот на губу сажусь...
Час пик, все злые, и тут на остановке
вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает
сгонять с места с фразой: Вообще обнаглели малолетки, старшим не
уступают.
Так я встретила бывшую одноклассницу.
Телеграм - Три мема внутривенно
Прочитал и аж пригорело. У меня тоже доля в наследной трешке и старшая сестра, которая успела нарожать детей, поэтому ей всё, а мне раскладушка.
Трёшку получали родители деда в своё время, жили мы в ней вчетвером с родителями, дед и бабушка были прописаны, но жили на даче, там дом со всеми удобствами и 15 минут до города, на работу оттуда удобно было. Когда квартиру приватизировали, дед уже умер, так что мы получили равные доли, по четверти, отец, бабушка, сестра и я. Мама там никогда не была прописана, она всё время ругалась с дедом и бабкой, они и на дачу съехали из-за постоянных конфликтов. Отец умер, когда мне было 11, а сестре 17, в наследство вступили вчетвером, мама за нас как за несовершеннолетних, стало у нас с сестрой и бабушкой по 5/16, а у мамы 1/16 доля. Мама предлагала сразу квартиру разменять, бабушка упёрлась, говорила, что матери не положено ничего, вот дети подрастут и разменяем, каждый получит свою долю. До смерти отца у нас с сестрой были свои комнаты, у родителей своя, а потом бабка, чтоб жизнь матери мёдом не казалась, заняла одну комнату. Жила месяцев 5 в году, остальное время на даче, но замок на свою комнату повесила, холодильник отдельный на кухню поставила. Так что мама с сестрой стали жить в одной комнате, я в другой. А через год 18летняя сестра привела жениха к нам жить, она на пятом месяце, парню 24 года, приезжий, своего ничего нет. Мама переехала ко мне, но со мной 12летним спать в одной комнате было "неприлично", бабка к себе не пускала, на очередной разговор про размен сказала "через шесть тебе будет 18, тогда и разъедемся". И мама говорила, что сестра родит, потом они с мужем подкопят денег, мама сама себе на квартиру откладывает, так что продадим нашу трёшку, когда я на ноги встану, мне отдадут мою долю. В итоге я спал на раскладушке на кухне. А у нас жилая площадь в квартире 80 метров, зато всё остальное маленькое, коридор - длинная кишка 90 см шириной, даже шкаф не поставишь, кухня меньше пяти метров, по одной стенке раковина, плита и стиралка, по другой два холодильника, посередине узкий проход от двери к окну, даже стола не было. Когда раскладушку ставил, то садиться на нее приходилось из коридора и ползти. Вещи мои хранились в шкафу в комнате матери, уроки делал на кухне стоя, тетради клал на микроволновку, которая стояла на стиралке. Мать работала по сменам день-ночь, когда она была в день, я мог в её комнате посмотреть телевизор, на диване полежать, а если после ночи, то она отдыхала, в комнату заходить нельзя. Плюс на смену она в 6 вставала, меня будила, чтобы на кухню зайти и позавтракать. Да и сестра полночи бегала, то бутылочку помыть, то питание разогреть, в ванной ей было неудобно, так что я пару раз в месяц только высыпался. Зато сестра с семьёй жила в 30метровой комнате, мать в 25 метровой. Но у меня было счастливое детство, игрушки, зоопарки, футбольная секция, велосипед, ага.
Сестра через 2 года второго родила. Когда закончил школу, поступил на заочку, устроился на работу, сам предложил продать квартиру, мне в сентябре уже 18 должно исполниться. Так и бабка, и мать отказались, сестра третьего ждёт, не работает, все деньги мужа на детей уходят, мамины накопления туда же, а бабушка вообще пенсионерка уже, что она купит. Просил бабку пустить в её комнату, она все равно уже постоянно жила на даче, раз в месяц в квартире ночевала, а мне после работы ещё учиться нужно, да и просто выспаться. Ага, пустила. Сказала, что это ее законные метры, я могу мать со своих метров выгонять. А у матери уже пару лет как мужик появился, жил в её комнате, я учебники в коробке на кухне хранил, а когда за одеждой к ним заходил, меня матами обкладывали. Ну я и сказал, что в армию ухожу, через год вернусь и буду продавать свою долю, если они всю квартиру не хотят продавать. Так они мне весь год писали, что квартплату за меня платят, такой-то долг накопился.
Когда отслужил, меня на порог не хотели пускать, типа взрослый уже, зарабатывай сам на квартиру. Но долг за комуналку отдай и плати каждый месяц половину платежки, т.к. бабка не хочет вообще платить. Переночевать на две ночи пустили, раскладушки моей уже не было, спал на полу на одеяле на той же кухне, вещи мои в мусорные мешки сложили и на антресоль запихнули. И замок в квартире поменяли. И все речи про старые договорённости о продаже квартиры сводились к тому, что так получилось, что сестра родила раньше меня, мне и нужно войти в положение и стоить свою жизнь отдельно. Я спросил, может мне и долю свою ей подарить, все втроём, и мать, и сестра, и бабка сказали, что вот встанет сестра на ноги, я денег заработаю, мама со своим мужиком накопят, и лет через 5 - 10 продадим трёшку и я получу свою долю. Те же речи, что и семь лет назад.
А я реально не понимаю, почему должен идти лесом? Если бы мать с отцом сами купили эти квартиру, я бы пошёл без вопросов. Но квартира наследная, у меня такие же права на нее, как у сестры и бабушки. У матери незначительная доля. Но бабка вообще в квартире не живёт, а в свою комнату не пускает, мать живёт на моих метрах и ещё и мужика привела, и сестра в шоколаде, потому что "раньше родила".
Ну я и пошёл в суд. Два года судился, выделяли мою долю в комнате, там на 0,2 метра комната меньше моей части в квартире, но выделили. Долг за коммуналку через суд мать пыталась взыскать, потому что я не платил, пока в армии был. Ну и получила в 10 раз меньше, потому что за свет и воду не обязан платить, особенно за 8 проживающих. В итоге продал комнату, причём со скандалами, вызовом полиции и вскрытием дверей. Получил меньше, чем хотел, но теперь живу в своей ипотечной квартире, работаю, учусь. С сестрой и матерью не общаюсь, бабку раз в году с рождением поздравляю.
И тоже были звонки и встречи с родственниками и мамиными и бабкиными подругами, всё стыдить пытались, сестра же деток рожает, ей жить негде, а ты подождешь. И разговоры, что меня же кормили, поили, одевали и в цирк водили, а я мудак, мать из жилья выгоняю, без личной жизни оставляю. Я общаюсь из родственников только с маминой двоюродной сестрой, её семья меня пустила к себе, я два месяца после армии у них жил, потом на съем ушёл. От нее и узнаю новости. Я продавал комнату одному мужику, он через полгода съехал, там теперь семья из семи человек, родители, четверо детей и дед. Бабка, пока мои суды шли, сама тоже в суд подала на выделение её доли, там две комнаты одинаковые, одна больше, где сестра и живет. Бабка так и бывает в квартире наездами. "Обрадовала" мать, что завещание написала на племянницу, так что внукам шиш. Мать живет в комнате с сестрой, её мужем и детьми, отгородили шкафом часть комнаты для неё. А со мной одним она так жить не могла. Мужик от неё ушёл, когда еще судились. Скандалят и между собой, и с соседями, но я у всей семьи главный враг.
Так что девочка в посте все правильно сделала, у неё может и не было такой жести, как у меня, но жильё общее, договорённость о выкупе её доли была, она просто хочет получить своё. Удачи ей!
At the skatepark and a guy taught my kid to drop in!
В скейтпарке, тут парень научил моего малого скатываться!
Dude said he picked it up quick... less than 15 mins!
Парень сказал, что мой быстро всё понял, менее чем за 15 минут!
"Man... you can do it, you dont' need me"
Парень, ты можешь сделать это сам, я тебе больше не нужен!
My kids awesome!!!
Мои дети великолепны!
So stoked!
Очень воодушевлен!
На тему "как влюблять в себя мужиков", внезапно и без всяких понятных причин, очень много книг, лекций и курсов. Хотя вопрос этот, по большому счету, абсолютно ерундовый, и я вот даже не уверен, что смогу на полноценный пост смогу его растянуть. Но я обещаю попробовать.
Вообще, я тут глянул мельком все эти книжки и
курсы и могу ответственно заявить: девчата, вам втирают какую-то
дичь. Нормальному мужчине вообще без разницы, носите ли вы штаны
или платья, умеете ли готовить, и способны ли вы хранить домашнюю
энергетику, чтобы это такое ни было. Ему даже ваши навыки минета по
барабану.
Я вам даже больше скажу: на всех этих уроках вас учат не минету, а
сосать огурцы, бананы и дилдо, и итог у этих занятий
соответствующий.
Лучший способ научиться делать минет конкретному мужчине это, внезапно, спросить его: Тебе нравится, когда я так делаю? и послушать, что он скажет в ответ. Та же техника глубокая глотка, например, почти никому не нравится по ощущениям, впечатляет лишь развратность самого действа и ваша преданность делу. Потому что, внезапно, мужчины тоже люди и нервных окончаний у всех разное количество, и распределены они тоже у всех по-разному. Но я уверен, что овощи в холодильнике у какой-нибудь целеустремленной девушки уже в предвкушении.
Короче, хватит про сосания членов. На курсах
всё фигня, что же тогда делать? Что ж, я с гордостью презентую вам
уникальную и, можно даже сказать, что универсальную инструкцию,
состоящую всего из трёх пунктов:
1. Найдите мужчину;
2. Подойдите к мужчине;
3. Сделайте мужчине комплимент.
Готово, вы восхитительны. Он ваш на веки, ну или по крайней мере на
несколько месяцев точно, но сам этот момент он будет годами
вспоминать как одно из самых светлых и тёплых воспоминаний. Не
избалован наш брат комлиментами, конечно, совсем не избалован. Если
ваш мужчина спустя пару лет начал потихоньку выходить из
гипнотического транса, повторите перечисленные выше шаги.
Я вижу, что в зрительном зале уже зреет вопрос: чему именно сделать
комплимент. Что ж, когда-то давно я вычитал, что красивой девушке
нужно делать комплименты про её ум и способности, а девушке умной
наоборот о её красоте. Считаю, что такого же подхода можно
придерживаться и в отношении мужчин (у нас тут вообше равноправие).
Что делать, если ваш избранник красивый, да ещё и умный? Делать
комплимент интеллекту и приготовиться к неизбежному разочарованию в
будущем.
Важный момент: в момент комплимента вы должны выглядеть окей. Не
быть красивой, я отмечу, именно выглядеть окей, потому что красота
это больше социальный конструкт и личные предпочтения, чем какой-то
объективный критерий.
Выглядеть окей по большей части означает быть
опрятной. Я вот в универе имел удовольствие познакомиться с двумя
сёстрами, весьма похожими внешне, но одна из них считалась
красавицей, а другая нет банально потому, что одна из сестёр
расчёсывала волосы, держала кожу в чистоте и тому подобные
вещи.
Одно но только есть в вопросе как выглядеть окей. Тут нужно либо
быть очень молодой, типа лет 20, плюс-минус пара лет, либо таки
уметь краситься. Мужчины народ в принципе недалёкий, жизнью не
искушённый, а потому естественный макияж воспринимает за
естественный женский вид, а отсутствие макияжа принимает за вид
болезненный или усталый. За это отдельное спасибо телевидению, где
женщины даже в постапокалипсисе умудряются найти тональник и тушь
для ресниц, но тут уж извините, не казните гонца.
Также отмечу, что есть один момент, который отпугивает мужчин даже
от опрятных, слегка накрашенных женщин, которые говорят
комплименты. Мужчинам (да и женщинам тоже) неприятны люди, которым
прям НУЖН отношения, у которых ЦЕЛЬ стоит вступить в брак и создать
семью. Господи Иисусе, женщина, мы с тобой ещё даже десерт не
выбрали, а ты уже думаешь о том, как развивать наши отношения. У
нас ещё и отношений-то нет, а такими темпами ещё и десерта не
будет, и давай, наверное, закругляться, время уже позднее, отвезём
тебя домой. Я эту мысль даже отдельным абзацем напишу, чтоб
выделялась:
Независимый и самодостаточный человек это сексуально.
На этом мой курс по соблазнению мужчин окончен, в качестве оплаты
можете присылать приглашения на свадьбу или можете спустя
пару-тройку месяцев вернутся к этому посту и поставить лайк я всё
пойму. Всем любви.
Лайк - это спасибо.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Телеграм - Три мема внутривенно
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Решил приобрести подписку Xbox Game Pass Ultimate. Увидел очень дешевую цену в 320 рублей за 18 месяцев! Ради интереса решил спросить, что же предлагается за эту стоимость:
Самая дешевая подписка - 1 месяц за 750 рублей. Интересуемся, что можно получить за указанные в объявлении 320 рублей.
Как видим, за 320 рублей у данного продавца можно получить только порцию уринотерапии.
Была отправлена жалоба на объявление и написано обращение в техподдержку.
Зато какие красивые 5 звезд в профиле красуются. И ведь не смущает людей необходимость копаться в куче мусора, чтобы найти адекватный вариант к покупке. Будет реакция Авито на такого продавца?
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и
был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел
неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть
лет солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе
салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц,
старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего
друга секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это
важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным
черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось
ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых
смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать
три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему
первое слово: гитара, через пару секунд слышишь голос: Гитара
слушает
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- Скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного
человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый
месяц, ну и конечно же, если поймают тебя у телефона на горячем
сразу губа.
Расул был человеком очень женатым (очень - потому, что дико любил
свою жену). Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех
была: Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком
красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный
билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова
еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
скалами и факелами которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь это
связь военная и для нее не существует понятия Занято, просто
вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и
говоришь громко четко и без искажений... - то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам
указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом
наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая
пантомима, что и без слов все стало ясно у жены происходил с кем-то
долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал
рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам
веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не
хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине
ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а
поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то
без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив
солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной
неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а
продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни
слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал
Трое суток ареста! Расул взял карандаш свободной рукой и дописал:
Есть. Спасибо. Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул
рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с
этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он
размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: Анжела
Сергеевна, здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не
пугайтесь это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня
когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все
отлично, вот на губу сажусь...
Час пик, все злые, и тут на остановке
вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает
сгонять с места с фразой: Вообще обнаглели малолетки, старшим не
уступают.
Так я встретила бывшую одноклассницу.
Телеграм - Три мема внутривенно
Прочитал и аж пригорело. У меня тоже доля в наследной трешке и старшая сестра, которая успела нарожать детей, поэтому ей всё, а мне раскладушка.
Трёшку получали родители деда в своё время, жили мы в ней вчетвером с родителями, дед и бабушка были прописаны, но жили на даче, там дом со всеми удобствами и 15 минут до города, на работу оттуда удобно было. Когда квартиру приватизировали, дед уже умер, так что мы получили равные доли, по четверти, отец, бабушка, сестра и я. Мама там никогда не была прописана, она всё время ругалась с дедом и бабкой, они и на дачу съехали из-за постоянных конфликтов. Отец умер, когда мне было 11, а сестре 17, в наследство вступили вчетвером, мама за нас как за несовершеннолетних, стало у нас с сестрой и бабушкой по 5/16, а у мамы 1/16 доля. Мама предлагала сразу квартиру разменять, бабушка упёрлась, говорила, что матери не положено ничего, вот дети подрастут и разменяем, каждый получит свою долю. До смерти отца у нас с сестрой были свои комнаты, у родителей своя, а потом бабка, чтоб жизнь матери мёдом не казалась, заняла одну комнату. Жила месяцев 5 в году, остальное время на даче, но замок на свою комнату повесила, холодильник отдельный на кухню поставила. Так что мама с сестрой стали жить в одной комнате, я в другой. А через год 18летняя сестра привела жениха к нам жить, она на пятом месяце, парню 24 года, приезжий, своего ничего нет. Мама переехала ко мне, но со мной 12летним спать в одной комнате было "неприлично", бабка к себе не пускала, на очередной разговор про размен сказала "через шесть тебе будет 18, тогда и разъедемся". И мама говорила, что сестра родит, потом они с мужем подкопят денег, мама сама себе на квартиру откладывает, так что продадим нашу трёшку, когда я на ноги встану, мне отдадут мою долю. В итоге я спал на раскладушке на кухне. А у нас жилая площадь в квартире 80 метров, зато всё остальное маленькое, коридор - длинная кишка 90 см шириной, даже шкаф не поставишь, кухня меньше пяти метров, по одной стенке раковина, плита и стиралка, по другой два холодильника, посередине узкий проход от двери к окну, даже стола не было. Когда раскладушку ставил, то садиться на нее приходилось из коридора и ползти. Вещи мои хранились в шкафу в комнате матери, уроки делал на кухне стоя, тетради клал на микроволновку, которая стояла на стиралке. Мать работала по сменам день-ночь, когда она была в день, я мог в её комнате посмотреть телевизор, на диване полежать, а если после ночи, то она отдыхала, в комнату заходить нельзя. Плюс на смену она в 6 вставала, меня будила, чтобы на кухню зайти и позавтракать. Да и сестра полночи бегала, то бутылочку помыть, то питание разогреть, в ванной ей было неудобно, так что я пару раз в месяц только высыпался. Зато сестра с семьёй жила в 30метровой комнате, мать в 25 метровой. Но у меня было счастливое детство, игрушки, зоопарки, футбольная секция, велосипед, ага.
Сестра через 2 года второго родила. Когда закончил школу, поступил на заочку, устроился на работу, сам предложил продать квартиру, мне в сентябре уже 18 должно исполниться. Так и бабка, и мать отказались, сестра третьего ждёт, не работает, все деньги мужа на детей уходят, мамины накопления туда же, а бабушка вообще пенсионерка уже, что она купит. Просил бабку пустить в её комнату, она все равно уже постоянно жила на даче, раз в месяц в квартире ночевала, а мне после работы ещё учиться нужно, да и просто выспаться. Ага, пустила. Сказала, что это ее законные метры, я могу мать со своих метров выгонять. А у матери уже пару лет как мужик появился, жил в её комнате, я учебники в коробке на кухне хранил, а когда за одеждой к ним заходил, меня матами обкладывали. Ну я и сказал, что в армию ухожу, через год вернусь и буду продавать свою долю, если они всю квартиру не хотят продавать. Так они мне весь год писали, что квартплату за меня платят, такой-то долг накопился.
Когда отслужил, меня на порог не хотели пускать, типа взрослый уже, зарабатывай сам на квартиру. Но долг за комуналку отдай и плати каждый месяц половину платежки, т.к. бабка не хочет вообще платить. Переночевать на две ночи пустили, раскладушки моей уже не было, спал на полу на одеяле на той же кухне, вещи мои в мусорные мешки сложили и на антресоль запихнули. И замок в квартире поменяли. И все речи про старые договорённости о продаже квартиры сводились к тому, что так получилось, что сестра родила раньше меня, мне и нужно войти в положение и стоить свою жизнь отдельно. Я спросил, может мне и долю свою ей подарить, все втроём, и мать, и сестра, и бабка сказали, что вот встанет сестра на ноги, я денег заработаю, мама со своим мужиком накопят, и лет через 5 - 10 продадим трёшку и я получу свою долю. Те же речи, что и семь лет назад.
А я реально не понимаю, почему должен идти лесом? Если бы мать с отцом сами купили эти квартиру, я бы пошёл без вопросов. Но квартира наследная, у меня такие же права на нее, как у сестры и бабушки. У матери незначительная доля. Но бабка вообще в квартире не живёт, а в свою комнату не пускает, мать живёт на моих метрах и ещё и мужика привела, и сестра в шоколаде, потому что "раньше родила".
Ну я и пошёл в суд. Два года судился, выделяли мою долю в комнате, там на 0,2 метра комната меньше моей части в квартире, но выделили. Долг за коммуналку через суд мать пыталась взыскать, потому что я не платил, пока в армии был. Ну и получила в 10 раз меньше, потому что за свет и воду не обязан платить, особенно за 8 проживающих. В итоге продал комнату, причём со скандалами, вызовом полиции и вскрытием дверей. Получил меньше, чем хотел, но теперь живу в своей ипотечной квартире, работаю, учусь. С сестрой и матерью не общаюсь, бабку раз в году с рождением поздравляю.
И тоже были звонки и встречи с родственниками и мамиными и бабкиными подругами, всё стыдить пытались, сестра же деток рожает, ей жить негде, а ты подождешь. И разговоры, что меня же кормили, поили, одевали и в цирк водили, а я мудак, мать из жилья выгоняю, без личной жизни оставляю. Я общаюсь из родственников только с маминой двоюродной сестрой, её семья меня пустила к себе, я два месяца после армии у них жил, потом на съем ушёл. От нее и узнаю новости. Я продавал комнату одному мужику, он через полгода съехал, там теперь семья из семи человек, родители, четверо детей и дед. Бабка, пока мои суды шли, сама тоже в суд подала на выделение её доли, там две комнаты одинаковые, одна больше, где сестра и живет. Бабка так и бывает в квартире наездами. "Обрадовала" мать, что завещание написала на племянницу, так что внукам шиш. Мать живет в комнате с сестрой, её мужем и детьми, отгородили шкафом часть комнаты для неё. А со мной одним она так жить не могла. Мужик от неё ушёл, когда еще судились. Скандалят и между собой, и с соседями, но я у всей семьи главный враг.
Так что девочка в посте все правильно сделала, у неё может и не было такой жести, как у меня, но жильё общее, договорённость о выкупе её доли была, она просто хочет получить своё. Удачи ей!
At the skatepark and a guy taught my kid to drop in!
В скейтпарке, тут парень научил моего малого скатываться!
Dude said he picked it up quick... less than 15 mins!
Парень сказал, что мой быстро всё понял, менее чем за 15 минут!
"Man... you can do it, you dont' need me"
Парень, ты можешь сделать это сам, я тебе больше не нужен!
My kids awesome!!!
Мои дети великолепны!
So stoked!
Очень воодушевлен!
На тему "как влюблять в себя мужиков", внезапно и без всяких понятных причин, очень много книг, лекций и курсов. Хотя вопрос этот, по большому счету, абсолютно ерундовый, и я вот даже не уверен, что смогу на полноценный пост смогу его растянуть. Но я обещаю попробовать.
Вообще, я тут глянул мельком все эти книжки и
курсы и могу ответственно заявить: девчата, вам втирают какую-то
дичь. Нормальному мужчине вообще без разницы, носите ли вы штаны
или платья, умеете ли готовить, и способны ли вы хранить домашнюю
энергетику, чтобы это такое ни было. Ему даже ваши навыки минета по
барабану.
Я вам даже больше скажу: на всех этих уроках вас учат не минету, а
сосать огурцы, бананы и дилдо, и итог у этих занятий
соответствующий.
Лучший способ научиться делать минет конкретному мужчине это, внезапно, спросить его: Тебе нравится, когда я так делаю? и послушать, что он скажет в ответ. Та же техника глубокая глотка, например, почти никому не нравится по ощущениям, впечатляет лишь развратность самого действа и ваша преданность делу. Потому что, внезапно, мужчины тоже люди и нервных окончаний у всех разное количество, и распределены они тоже у всех по-разному. Но я уверен, что овощи в холодильнике у какой-нибудь целеустремленной девушки уже в предвкушении.
Короче, хватит про сосания членов. На курсах
всё фигня, что же тогда делать? Что ж, я с гордостью презентую вам
уникальную и, можно даже сказать, что универсальную инструкцию,
состоящую всего из трёх пунктов:
1. Найдите мужчину;
2. Подойдите к мужчине;
3. Сделайте мужчине комплимент.
Готово, вы восхитительны. Он ваш на веки, ну или по крайней мере на
несколько месяцев точно, но сам этот момент он будет годами
вспоминать как одно из самых светлых и тёплых воспоминаний. Не
избалован наш брат комлиментами, конечно, совсем не избалован. Если
ваш мужчина спустя пару лет начал потихоньку выходить из
гипнотического транса, повторите перечисленные выше шаги.
Я вижу, что в зрительном зале уже зреет вопрос: чему именно сделать
комплимент. Что ж, когда-то давно я вычитал, что красивой девушке
нужно делать комплименты про её ум и способности, а девушке умной
наоборот о её красоте. Считаю, что такого же подхода можно
придерживаться и в отношении мужчин (у нас тут вообше равноправие).
Что делать, если ваш избранник красивый, да ещё и умный? Делать
комплимент интеллекту и приготовиться к неизбежному разочарованию в
будущем.
Важный момент: в момент комплимента вы должны выглядеть окей. Не
быть красивой, я отмечу, именно выглядеть окей, потому что красота
это больше социальный конструкт и личные предпочтения, чем какой-то
объективный критерий.
Выглядеть окей по большей части означает быть
опрятной. Я вот в универе имел удовольствие познакомиться с двумя
сёстрами, весьма похожими внешне, но одна из них считалась
красавицей, а другая нет банально потому, что одна из сестёр
расчёсывала волосы, держала кожу в чистоте и тому подобные
вещи.
Одно но только есть в вопросе как выглядеть окей. Тут нужно либо
быть очень молодой, типа лет 20, плюс-минус пара лет, либо таки
уметь краситься. Мужчины народ в принципе недалёкий, жизнью не
искушённый, а потому естественный макияж воспринимает за
естественный женский вид, а отсутствие макияжа принимает за вид
болезненный или усталый. За это отдельное спасибо телевидению, где
женщины даже в постапокалипсисе умудряются найти тональник и тушь
для ресниц, но тут уж извините, не казните гонца.
Также отмечу, что есть один момент, который отпугивает мужчин даже
от опрятных, слегка накрашенных женщин, которые говорят
комплименты. Мужчинам (да и женщинам тоже) неприятны люди, которым
прям НУЖН отношения, у которых ЦЕЛЬ стоит вступить в брак и создать
семью. Господи Иисусе, женщина, мы с тобой ещё даже десерт не
выбрали, а ты уже думаешь о том, как развивать наши отношения. У
нас ещё и отношений-то нет, а такими темпами ещё и десерта не
будет, и давай, наверное, закругляться, время уже позднее, отвезём
тебя домой. Я эту мысль даже отдельным абзацем напишу, чтоб
выделялась:
Независимый и самодостаточный человек это сексуально.
На этом мой курс по соблазнению мужчин окончен, в качестве оплаты
можете присылать приглашения на свадьбу или можете спустя
пару-тройку месяцев вернутся к этому посту и поставить лайк я всё
пойму. Всем любви.
Лайк - это спасибо.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Телеграм - Три мема внутривенно
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.