Телеграм - https://t.me/roflemem/1215
"Aguas, aguas! Seora, seora, no se atreverse!
Seora!"
"Воу, воу, осторожно! Гражданочка, женщина, не суйтесь!
Гражданка!"
Найдено точное место на карте, кому интересно.
Обратил внимание на отметины на стене. Видимо уже не раз запрыгивал на стену со скейтом и собаке это надоело.
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5712
Доброго времени суток, пикабушники!
Начну издалека.
Случилось мне этой весной приобрести самокат Halten Flash и вновь влиться в ряды ненавидимых всеми. Приобрёл его насмотревшись обзоров и подумав, что для города мне его вполне хватит. Но радость моя была недолгой, не проехав и ста километров, перестал работать стоп-сигнал, начала моргать боковая подсветка. Так как самокату без году неделя, понёс его к продавцу. Продавец сказал, случай не гарантийный - неси бабло. Не буду вдаваться в подробности, но от столь выгодного предложения я отказался и сказал, что решу проблему сам. Проблема была в перебитом проводе под крылом самоката.
Как я добирался до фонаря отдельная история не для этого сообщества, и так долгое вступление получается. Но когда добрался, обнаружил что, фонарь не разбирается и герметично запаян или заклеен. Пришлось разбирать, так как провод срезало вровень с корпусом фонаря.
Старый корпус восстановлению не подлежит, будем печатать новый. Модели корпуса естественно нигде нет, и я приступил моделированию.
Печатаем черновик.
Примеряю к старому корпусу, и вижу что ошибся на миллиметр.
После правки модели печатаю уже чистовой вариант корпуса и рассеивателя и примеряю его на место. (да простят меня за вертикальные видео)
Всё подошло как надо. Я не стал заморачиваться с креплением рассеивателя к корпусу фонаря, а решил пойти по стопам производителя и просто приклеил его. В случае чего можно будет перепечатать.
Финальные тесты.
На этом всё. Спасибо за просмотр. Если вдруг кому понадобится модель фонаря обращайтесь.
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/37421
А за него ведь реально посадят, как за человека. Шлем ему пригодится для облегчения опознания в морге.
Давно хотела заснять как распускается бутон пиона. Очень нравятся такие съемки. Интересно было попробовать самой.
Начало лета ознаменовалось Всемирным днем рифов, направленный на повышение осведомленности общественности о хрупкой биологической системе коралловых рифов Мирового океана.
Ни для кого не секрет, что из-за потепления климата вкупе с загрязнением океана вероятность вымирания отдельных видов рифовых рыб и других гидробионтов чрезвычайно высока.
Типичные жители рифов
Чтобы избежать потери видового разнообразия рифов, многие учреждения в том числе Приморский океанариум практикуют воспроизводство этих редких видов гидробионтов.
Одним из важнейших этапов на ранних периодах развития рифовых гидробионтов - является питание, которое наиболее приближенно к естественному рациону, то есть живые корма.
В качестве живого корма микроводоросли и микроскопические животные, так как являются ключевыми компонентами в природных водоемах, морях и океанах.
Организмы, выращиваемые специалистами океанариума, это Солоноводная коловратка (Brachionus plicatilis), рачки и науплии Артемии салины (Artemia salina). Эти микроскопические организмы имеют мягкие тела и очень подвижны, такой корм активизирует охотничьи инстинкты, благодаря чему рыбки комфортно себя чувствует в аквариумах.
Рачки Артемии салины (Artemia salina)
Кроме всего прочего, рачки и науплии Артемии самый популярный и массовый живой корм в океанариуме. Особенность Артемии в том, что она способна с первого дня до 3 месяцев увеличивать массу в 500 раз, благодаря чему доступна большему спектру гидробионтов: молоди и взрослым, пресноводным и морским рыбам, а также медузам, актиниям и другим беспозвоночным.
Cyanea capillata поедает науплию (Artemia salina)
Следует отметить, перед подачей рачков и коловратки в качестве корма, обычно самих закармливают микроводорослями, которые очень богаты аминокислотами и пигментами, которые необходимы для тропических рыбок. В научных исследованиях неоднократно показывали высокую продолжительность жизни и жизнеспособность, выращенных в океанариумах поколений рыб относительно рыб, обитающих в дикой природе, 80% против менее 10%, соответственно.
Веслоносы Polyodon spathula отфильтровывают науплию (Artemia salina)
Поэтому нам особенно важно, чтобы сфера культивирования кормов расширялась, внедрялась в океанариумы для научных целей, в том числе для размножения, для дальнейшего снижения коммерческого спроса и неконтролируемого вылова видов из дикой природы.
У меня тоже такое рыжее чудо, микротигр Василий, недавно начало осваивать территорию вне своей коробки
Особым открытием оказались собаки. Причем спереди Вася их боится, а сзади, со стороны хвоста, нападает
Особенно забавно слушать оператора видео такой трололо: Давай, давай, быстрее, ну наваливай же ещё, быстрее... Неееет!!! Ну ты чё, бро, как так-то?
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5752
Легендарный фейк Стефона Марбери на Владе Диваце с Олл-стара 2001:
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5748
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5747
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5740
Не потерял ловушку, а оставил в нужном месте в нужное время
Телеграм-канал Ozzysports https://t.me/ozzysports/5731
"Aguas, aguas! Seora, seora, no se atreverse!
Seora!"
"Воу, воу, осторожно! Гражданочка, женщина, не суйтесь!
Гражданка!"
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5721
Шикарный финт и гол Александра Мирзабалаева в МХЛ
Помните суперуспешную исполнительницу желаний, знаменитую инфоцыганку Блиновскую? Та, которая предлагала запросы в космос посылать? И если вы чего-то сильно желаете, то оно сбудется, нужно только денюжку заплатить Лене, и она поможет? А если не сбылось, сам себе злобный Буратино, плохо желал?
Ну, собственно, вот: клянчит денег у народа:
интересно, подадут?) Лох- не мамонт, не вымрет? Лена, а как же запрос в космос? Шарики там запускать, вот это всё? Или не помогает?
В 17 лет неожиданно для себя поняла, что я
далеко не самая симпатичная девочка среди сверстниц. Виной тому
были насмешки по типу "фу, рыжая, веснушки будто г*вно на
вентилятор кинули, мелкая, косолапая, а чё *опа большая какая, "л"
выговариваешь как "в", etc". Соответственно начала странно малевать
литсо тоналкой, дабы замазать веснухи, волосы перекрасила в цвет
вороньего крыла и стала носить вещи совсем не по размеру.
Конечно батя это заметил и очень аккуратно пробовал выяснить
причину. В один момент я сломалась, заплакала и рассказала всё как
есть. Ответ отца: "Ирк, ну мелкая, ну ножки короткие, ну рыжая, так
это особенности! Смотри, какая ты симпатичная! Ну вот как я.."
Почему- то именно это что- то во мне перевернуло и я смогла принять
себя :) Любите своих родных! Всем май :3
Торонто, 1922 год. В одной из больничных
палат лежали дети, которым оставались считанные дни до смерти. Все
они страдали от диабетического кетоацитоза острого метаболического
осложнения сахарного диабета, которое характеризуется
гипергликемией, гиперкетонемией и метаболическим ацидозом. Надежды
на не было. Рядом с каждым ребенком были их родители. Только
представьте - целая палата умирающих детей и рыдающих
родителей.
И вот в какой-то момент в палату смерти вошли ученые из
университета Торонто и стали вводить пациентам новый очищенный
экстракт инсулин. Когда они ввели новое никому не известное
вещество последнему коматозному ребенку, первый ребенок начал
пробуждаться. Буквально на глазах у изумленных родителей дети
начинали оживать после диабетической комы. Доктору Фредерику
Бантингу удалось вернуть с того света целую палату детей. Мы
воспринимаем как данность лечение диабетиков, а ещё 100 лет назад
их спасение казалось чудом.
У меня есть предложение, специально для Елены Блиновской. Всего за 9999,99 рублей проведу индивидуальный марафон.
В программу входит:
Изучение маршрутов общественного транспорта.
Техника подачи заявлений на господдержку.
Запись на прием в районную поликлинику.
Уверенное взаимодействие со службой занятости.
Выбор доступных курсов переквалификации.
Инструкция по работе на сайте госуслуг и сайтах по поиску работы.
Научимся проходить собеседования и регистрироваться курьером в Яндекс.Доставке.
Обзор минимальной продуктовой корзины в Ашане и гипермаркет Магнит (макарошки не везде одинаково стоят).
Кроме того, в ходе марафона установим приложения: Госуслуги, Яндекс GO, HH, Пятерочка, Магнит, Ашан. А так же заведем карты всех продуктовых магазинов.
Работаю в Америке поваром. И то что пишет
автор это реально. они реально едят говно.
Чисто для примера рецепт Джамбалайи. Берётся курица жарится на
сливочном масле, к ней добавляется свиная колбаса и креветки. Потом
это все заливается соусом для пасты и сливками. Если в чеке острая
джамбалая - херачим еще шрирачу. Ну и эмульгируем все это до
состояния говна по сути)
Вы просто не представляете что такое соединить курицу свинью,
креветки, томаты и сливки.
Не менее чудесен также и рецепт крабового супа . Там берётся бекон,
крабовые палочки, рыба, моллюски, лук; и это все заливается жирными
сливками и варится.
Наш ресторан работает уже 50 лет . И все 50 лет местные жители едят
вот это. Когда мы хотим внести изменения в рецептуру чтобы было
вкусно, они спрашивают где креветки?. Где креветки в блюде из мяса
нахрен.
Недавно делали special пасту Болоньезе продали всего две порции за
неделю новое они не хотят пробовать, даже если это очень
вкусно.
Ну как вы поняли наши местные жители очень любит креветки, и
сегодня паста aioli с креветками шла просто бешено.
Если кратко что ест обычный деревенский американец : это картошка
фри (я эту картошку фри уже не перевариваю ни взглядом ни желудком,
а они едят её десятилетиями), также это рёбрышки барбекью, говяжий
стейк и все что есть из фритюра. Ну и к этому всему жирный
сливочный суп из морепродуктов, и всякие джамбалаи.
Так что если вы каждый день кушаете какой-нибудь супчик, борщи,
даже те же самые пельмени вы не понимаете своего счастья. Просто
знаете что на другом конце планеты есть люди, которые кушают
действительно ужасные вещи из фритюра, которые все в масле, ну или
мега жирные супы, и остальные блюда в которых соединены мясо, рыба
и морепродукты. А потом у них проблемы с желудком, лишним весом и
сахаром.
Короче на выходные сварю борщ:)
С самого детства, у меня большой рост (на физкультуре всегда первый стоял). Примерно до 6-го класса был объектом насмешек одноклассников (каланча, жираф и т.д.). Однажды зашёл к однокласснику в гости, его отец мне говорит,Driglu4it, ты чего горбишься, стесняешься что-ли своего роста? Плечи расправь и смотри на них сверху вниз. И это помогло, придираться перестали, до сих пор шучу иногда, в стиле "здорово, хоббиты". Иногда не хватает небольшого толчка со стороны, чтобы изменить своё мировоззрение.
В дежурную часть ГУВД Владивостока пришел мужчина с удостоверением на имя Шварценеггера для проверки, сообщается в Дзен-канале Коротко о главном.
По предварительным данным, в отделение пришел проверяющий из Главного управления собственной безопасности МВД России. Он показал удостоверение старшего оперуполномоченного по особо важным делам УМВД по Приморскому краю на имя Арнольда Сталоновича Шварценеггера и с фотографией американского актера.
Сотрудники первого поста не обратили внимания на необычное удостоверение и пропустили мужчину. Дежурных также не поразило сходство фотографии и имени с данными актера.
В результате к дежурному на стол положили муляж бомбы. Теперь в отношении сотрудников ГУВД, пропустивших Арнольда Шварценеггера, будет проведена проверка.
Однажды моя девушка радостно сообщили, что её
родители приглашают нас в выходные на шашлыки на дачу. По факту это
домик в деревне, поэтому добираться туда без личного авто немного
неудобно.
В 7 утра в субботу её отчим начал нам трезвонить на телефоны, что
он стоит у подъезда и не может к нам домой попасть. Вот только
договаривались мы на "не раньше двенадцати", а попасть не может
т.к. домофон я благоразумно отключаю вечером в пятницу. Не раз была
ситуация, когда в субботу с утра пораньше начинают ломиться
скорая/полиция/откройте дверь, мы к соседям.
По приезде на дачу ей выдали инвентарь и отправили полоть огород, а
потом собирать ягоду. Меня - качать воду в бак для полива. Я
понимал, что такие приглашения зачастую работают по принципу
"вначале поможешь - потом шашлыки"
Фиг там. За день я дважды набрал воды в этот сраный бак (ручками
качать), спилил два дерева, поправил забор, окучивал картоху,
съездил на пасеку для "принеси-подай", натаскал воды в баню,
затопил баню ну и всякое по мелочи. Вот только и воду я не так
качаю, и окучиваю не так, и неправильно ношу... В общем, я всё
делаю неправильно, приехал тут белоручка городской. Нужно отметить,
что первые 16 лет своей жизни каждое лето практически жил на даче.
Поэтому я прекрасно знаю что и как делать, а ещё мне осточертела
эта дача в детстве.
Про шашлыки никто и не вспомнил. После бани - отбой. Причем девочки
налево, мальчики направо, при учёте, что мы уже полгода как жили с
девушкой вместе.
Набрал другу, попросил заехать забрать в воскресенье по
возможности.
6 утра воскресенья: "вставайте, вы что весь день спать собрались?"
За завтраком пил только чай, ну не могу я завтракать, не лезет в
меня ничего с утра пораньше. Выслушал кучу нравоучений, что завтрак
- "'это самый важный прием пищи, который дает сил на весь
день".
Позвонил друг и предупредил, что будет через полчаса, Отчим девушки
прифигел от такой новости ведь у него был расписан план работ на
сегодня до самого вечера. На что был мягко послан, ибо работать всю
неделю, а потом ещё пахать на его огороде в выходные я не
подписывался.
Через полчаса я благополучно свалил с таких шашлыыков, девушка
приехала в понедельник (график работы позволяет) и с порога заявила
какой я нехороший человек, что отказался от такой замечательной
возможности познакомиться ближе с её родитлеями. А ещё, что я
делать ничего не умею и т.д. и т.п.
Неделю я обдумывал данную ситуацию. У меня была такая возможность,
потому что девушка на меня злилась, обижалась, психовала и выносила
мозг тем, какие у неё замечательные родители и какой я
неблагодарный. Попросил её собрать вещи и свалить к своим
замечательным родителям.
___________
Несколько лет спустя, естественно уже в других отношениях, родители
девушки снова приглашают нас на дачу. Попросили по дороге заехать в
магазин и взять алкоголь и всякого по мелочи. Дача в черте города и
такси туда ездит без проблем, поэтому всё взяли всё по списку и
приехали.
С порога нас отправили за стол и дали ЦУ: всё, что видите съедобное
- берите, не стесняйтесь. Там малина кисленькая, там слаще, вон та
смородина офигенная, клубники мало уже, но она вон там растет.
Мангал вон стоит, разжигать будем через часик примерно. За домом
бассейн, вода тёплая, но только не прыгайте в него. Если ночевать
останетесь, то вечером баня будет. Отдыхайте.
Покушали, девушка отмокать в бассейн отправилась, я к её отцу -
поинтересоваться чем помочь, ну мне прям неловко стало вообще
ничего не делать. Он показал огород: вот тут полоть мы будем сами,
там - цветочки, а здесь я буду беседку делать. Можешь через неделю
приехать и материалы помочь выгрузить, а сейчас пошли мангал
разжигать и поможешь мне коньяк употребить.
Мы просто великолепно провели выходные. И я ещё не раз ездил туда
по своей инициативе помочь, потому что отношение было не как к
бесплатной рабочей силе.
С девушкой мы, к сожалению, не сошлись характерами и расстались, но
её бате я ещё помогал несколько раз и мы изредка общаемся до сих
пор. Он был очень расстроен, но понимал причину.
PS если кому-то вдруг интересно, то первая дама (ей было 20) из
этого рассказа залетела через полгода после нашего расставания, они
расписались, переехали в ту самую деревню, заделали второго. И
последние пару лет вся деревня наслаждается их криками и
скандалами, она угрожаем разводом, а он молча ездит в город на
работу, а на выходных фигачит на двух огородах (на своем и её
родителей). Инфа от общих знакомых.
Работаю работу, никого не трогаю. Мне в ЛинкдИн пишет какой-то HR менеджер, мол "опыт у вас то что надо, мы как раз таких ищем, вам интересно?". Я работу не искал, но почему бы и да. Ответил ему и скинул резюме. И все, ни ответа, ни привета.
Я выждал неделю и написал ему ещё раз. Очень вежливо поинтересовался прогрессом и нафига вы сами мне первые написали и теперь морозитесь. Видимо не зря напомнил, потому что в ответ мне выслали психо тест. Ну знаете такой из разряда "какой вы руководитель: любите быть сверху или снизу, тройничек ММЖ или МЖЖ". HR любят такой фигнёй страдать (и не только наши, за рубежом та же фигня)
Прошел тест. Результат был примерно как гороскоп в "Крестьяночке": вы можете быть хорошим руководителем, если будете хорошо руководить.
Прошло ещё несколько дней на анализ моих результатов и мне назначили собеседование через неделю.
В назначенный день, после почти месяца от первого письма, пробираясь через свежие сугробы, пришел на собеседование с руководителем отдела. Поговорили за жизнь, за работу, за перспективы, все как обычно. На том и расстались.
Больше я от них ничего не слышал примерно месяц. Кто хоть раз искал работу знают, что не всегда в компаниях есть культура перезванивать кандидатам после собеседований. Но кто я такой чтобы их судить.
Но звонок все таки прозвучал через месяц
после собеседования. HR поинтересовался или я всё ещё ищу работу и
мне все ещё интересна их компания. Да, безусловно, мне очень
интересно чем это закончится.
- "Хорошо, тогда мы вам вышлем предложение на почту", уточнил мой
email и сказал, - "ждите"
А между тем, пока ждал, загуглил отзывы на компанию и судя по комментариям платят они не слишком щедро. Так что я особо на них не расчитывал.
Проходит ещё 2 недели и вместо предложения мне на почту приходит очередной "психотест", но этот уже с элементами IQ теста. Ни звонка, ни пояснения, просто ссылка на тест и логин. Но так как я больше никуда резюме не посылал, то понял что это от них.
Ну я человек любопытный и решил его пройти.... Знаете сколько у меня это заняло времени? 4.5 часа. 4 часа и 30 минут я отвечал на невменяемые вопросы про то, как бы я поступил в той или иной ситуации. И это при том, что вакансия не менеджерская! У меня не предполагаются подчинённые!!!! Зачем, а вернее нахрена вы это делаете???
Ну да ладно, прошел тест в четверг. Подгоревшую ж*пу охлодил и стал ждать дальше. На следующей неделе во вторник мне позвонил какой-то новый HR менеджер (куда ни плюнь - одни менеджеры) и уточнил получил ли я тест. То есть они тест выслали в среду и звонят через неделю узнать получил ли я тест. Вы вообще нормальные? У той ссылки был "срок годности 3 дня".
Я ответил что: - "да, я прошел тест". А он сказал: - "отлично, я проанализирую результаты". И как вы можете догадаться, больше мне никто не перезванивал. То ли результаты не очень, то ли нанимают нового HR менеджера чтобы анализировать мои результаты. Итого 3 месяца с первого контакта и что-то мне подсказывает что это ещё не всё.
Вы можете сказать: - "если бы тебе было надо, ты бы перезвонил сам". Так и есть, но мне это не надо, это они со мной связались первые и предложили, они играют белыми, а я сижу и жду звонка.
В качестве морали: HR, вы там чем вообще нахрен занимаетесь???
Только когда озверевшие подростки ушли с места потасовки, очевидцы смогли подойти к избитому и оказать первую помощь. После мужчину госпитализировали в городскую больницу.
Фото: АСТ 54
Неравнодушная жительница Новосибирска рассказала подробности страшного инцидента в ходе которого два подростка-мигранта жестоко избили новосибирца с поломанной рукой. Женщина подчеркнула, что один из подростков с мобильным телефоном снимал все на видео, другие же двое парней всячески издевались над немощным мужчиной, который не мог дать отпор.
"Вчера стала свидетелем агрессивного, неуправляемого поведения 12-летних подростков в отношении пьяного мужчины, который в несколько раз меньше их, с загипсованной правой рукой", - говорится в тексте сообщения сибирячки.
Женщина пояснила, что вся процессия избиения длился не менее 56 минут. Из-за того что рядом никого не было мужчин, она побоялась вмешаться в драку и сделать дебоширам замечания. Когда подростки все же удалились с места драки, то сразу же подошли случайные прохожие, которые оказали первую помощь и помогли медикам погрузить избитого в машину скорой. Трагичного исхода удалось избежать благодаря неизвестному человеку, который своевременно вызвал скорую помощь.
"После этого ребятки ударили друг друга по рукам, поржали, увидели своего отца и пошли весело за ним (а отец КМС по боксу, как было сказано старшеньким, в порыве ещё больше запугать, практически молча стоявшего, мужичка)", - дополняется в тексте жительницы Новосибирска.
Примечательно, что в пресс-службе МВД по региону сообщили, что по факту данного инцидента обращений не поступало, но следователи все равно организуют проверку и найдут причастных к избиению людей.
Подробнее на Весь Искитим: https://vesiskitim.ru/2023/05/20/porzhali-i-izbili-v-novosib...
В подмосковном Раменском 11-летний Антон (имя изменено) пришел в незнакомый район там гуляли подростки 13 и 15 лет. Ребята встретились, и между местными и неместным вспыхнула ссора старшие закрыли его в сарае и заколотили дверь. В какой-то момент в нем начался пожар по данным СК, огонь вспыхнул внутри строения. Мальчик не смог выбраться и сгорел заживо.
Дети, устроившие расправу, уже найдены с ними проводят беседу правоохранители. Как рассказали местные жители Readovka, поджигатели держали в страхе школу, в которой учились. Один из них приходил на занятия с ножом и угрожал одноклассникам, а в своей социальных сетях публиковал фото с кастетом и пистолетом предположительно, отца.
Погибший мальчик занимался дзюдо, имел спортивные награды. Сейчас к месту трагедии несут игрушки и цветы. На месте работают следователи, а двое извергов задержаны.
Ютуб подкинул мне ролик, в создании которого участвовали такие люди как Дмитрий Быков, Чулпан Хаматова и Михаил Зыгарь.
Собсно, уровень произведения оцените сами.
Позволю себе небольшую цитату для тех, кто не может смотреть видео со звуком
Кто всех турков победил, жопу в альпах простудил
Не менее любопытно и описание ролика, которое демонстрирует глубочайшее знание истории от упомянутых персонажей
Суворов - наверное, самый легендарный полководец Российской империи. Про него с гордостью пишут, что он не потерпел ни одного поражения. Это неудивительно - большая часть битв, в которых участвовал Суворов, были карательными операциями против восставшего населения. Давайте посмотрим на него по-новому.
Во как! Не больше, не меньше. Суворов воевал с войсками Пруссии, Турции и самой мощной армией в Европе - с французами. Брал крепости, которые были сделаны по последнему слову военной техники и считались неприступными - Измаил.
Единственная правда, что он действительно не потерпел ни одного поражения даже против многократно превосходящего соперника: если кто не знает, погуглите про сражение при Рымнике, где 25 тысяч под руководством Суворова разбила и обратила в бегство 100 тысяч турок.
А вот наша либеральная общественность предлагает посмотреть на него "по-новому", где он просто обычный каратель (разумеется, без фактов)
Вот у воистину: никто не делает больше для дискредитации либеральной оппозиции, чем она сама.
PS Французский наполеоновский маршал Андре Массена, современник Суворова, который получил от Суворова поражение в Итальянском походе, отзывался о нем так: "я отдал бы все свои победы за один Швейцарский поход Суворова". "Жопу а Альпах простудил", говорят об этом же событии наши либералы.
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Учебник История: Украина и мир для 10 класса,
авторства Гисема, изданный в издательстве Ранок. На странице 165
фото детей в концлагере для русскоязычных в Петрозаводске,
созданном финскими союзниками нацистской Германии.
Что же оно иллюстрирует в современном учебнике?
Правильно - преступления СССР в ГУЛАГе. Подпись под фото в
учебнике: Дети в ГУЛАГе, конец 30-х годов.
Самое интересное, что это фото Галины Санько очень известное. Его
авторское название - Узники фашизма. Оно даже использовалось на
Нюрнбергском процессе в качестве доказательства преступлений
фашистов.
пруф Сайт по продаже Украинских учебников. Там есть pdf читалка можете убедиться сами стр. 165
Территория Артемовска (Бахмута) полностью находится под контролем ЧВК Вагнер, сообщил глава оркестра.
Хочу сказать спасибо российскому народу, который нас поддерживал, спасибо погибшим парням, всем тех, кто сейчас в нашем строю. <...> Спасибо Владимиру Владимировичу Путину, который нам дал эту возможность и высокую честь защищать свою Родину, заявил Пригожин.
Редакция Readovka поздравляет всех причастных к этой важной победе. Артемовск перешел под наш контроль благодаря силе и мужеству русской армии, которая в условиях тяжелейшей борьбы все это время отстаивала историческую справедливость и делом доказала, что у украинских солдат есть только два выбора сдаться или бежать.
Ссылка https://t.me/readovkanews/59214 - официальный ТГ канал Readovka News
Сайт Readovka News является средством массовой информации, зарегистрированным в установленном законодательством Российской Федерации порядке (св-во о регистрации СМИ Эл ФС77-73246 от 13.07.2018 года выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Есть у меня пациентка, стойкость духа и
адекватность поведения которой меня восхищает. Она всегда
записывается на прием и приходит ко времени, никогда не торопит и
приятна в общении. От нее был всего один вызов на дом за всю мою
работу, хотя живёт она достаточно далеко от поликлиники, а бонусом
ее дом стоит на склоне холма.
У пациентки уже много лет рак и ежедневно она страдает от болей.
Изначально диагноз был "Рак яичников", но затем существенно
расширился. Она прошла оперативное лечение с удалением обоих
яичников, затем были удалены остальные внутренние женские половые
органы. Через 3 года после первичной операции были обнаружены
метастазы в правую почку и ей эту почку убрали. Через пару лет
метастазы в кишечник - удалили часть кишечника. Затем в лёгкие -
теперь не хватает нескольких сегментов. Все это длилось около
десятка лет и вот наконец ремиссия.
Очередной рецидив случился уже когда я стала участковым врачом -
при осмотре под кожей в области грудины обнаружились болезненные
уплотнения. По результатам биопсии - снова рак.
Через полгода после этих метастазов от нее раздался звонок:
"Доктор, могу я без записи прийти? Случилось что-то непонятное, мне
страшно".
К тому моменту ее уже разумеется беспокоили боли и мы регулярно
выписывали анальгетики. После очередного получения лекарств она
приехала домой и потеряла сознание. Очнулась у реки, когда ее
задерживает милиция и обнаруживает в сумке эти таблетки. Благо с
собой оказался рецепт и вышло доказать, что она онкобольная, но в
любом случае нервы потрепали знатно. Как пациентка оказалась у реки
и что хотела сделать, она не помнила.
Изначально мы с коллегами предположили передозировку, однако
анализы были в норме. При осмотре отмечалось частое слезотечение из
правого глаза. В самом начале не обратили на это внимания, т.к.
пациентка была напугана и часто плакала, но по мере успокоения
поток слез справа не иссякал. Вместе с онкологом договорились о МРТ
головы, предполагая очередной метастаз и оказались правы - он
обнаружился в лобной доле справа, почти сразу за глазом. Хирурги не
взялись это оперировать - уж слишком неудачное расположение. Сейчас
это образование продолжает расти и у пациентки заметна ассиметрия
лица: правый глаз выдвинут вперёд, плохо закрывается и часто льются
слёзы.
Последний на данный момент метастаз был обнаружен около 4х месяцев
назад в правой лопатке. Пациентка пожаловалась на боли в руке,
сказала, что упала на днях из-за головокружения. По результатам
рентгена - патологический перелом и в толще кости образования. Были
верифицированы очередные метастазы. К ее основному лечению добавили
бисфосфонаты для укрепления остальной костной ткани.
Сейчас ее диагноз из простого рака яичников перешёл в категорию
"Первично-множественный рак". Она получает поддерживающее лечение и
каким-то чудом каждый раз приходит на прием самостоятельно.
Действительно, терминатор
За 8 лет, пока занимаюсь вот этим вот всем, я
понял, что наши города и леса грязноваты, потому что у большей
части общества чересчур нейтральное отношение к мусорящему
человеку. И нет достаточного осуждения мерзавцев делающих наш мир
грязнее.
А что если посмотреть на ситуацию под другим углом. Что, если к
мусорящим будут относится также как они к чистоте ...
Вот прихватило, не дай бог, сердечко у грязнули...лежит на газоне
корчится...просит о помощи прохожих...а ему и отвечают:
- "Это не моя работа, вызывайте врачей."
- "Вы платите налоги значит вам помогут."
- "У меня нет времени вызвать скорую."
- "Тут нигде нет скорой. Не моя проблема"
- "Вот когда каждые 50 метров будет врач стоять тогда и
позову."
- "Мне все равно."
- "Тебе что заняться нечем?! Лежишь тут пиаришься со своим
приступом."
Не корректное сравнение - скажете вы. Тут жеж живой человек, а не
мусор. Наверно. Но с вами точно не согласятся, те кто хоть раз
наступал на разбитое дно бутылки притаившееся под листвой. Которое
входит в пяточку как нож в масло. С вами не согласятся, те кто
лишился квартиры, которая сгорела из-за окурка соседа сверху. И
точно те кто купался в местном водоеме и наступил на стекло,
которое в озеро швырнул местный водорас, тоже будут не
согласны.
https://vk.com/chisto_men
p.s.:
Все слова и буквы в этом посте вымышленные. Совпадения
случайны.
Привет! Завершил рисовать 33й блок мегагифки - небольшая электростанция, в которой электричество генерируют различные персонажи
Ссылка на сам блок: https://floor796.com/#b2r0,512,512
Электричество генерируют следующие персонажи:
- Ферма из людей-батареек (Матрица);
- Пикачу (Покемоны);
- Император (Звездные войны);
- Гроза (Люди Икс);
- Азула (Аватар: Легенда об Аанге);
- Шазам (DC супергерой);
- Райден (Mortal Kombat II).
На стене за Азулой приклеена небольшая фотография. Она
кликабельна.
Также в этом блоке есть интерактивное табло с ТОП работниками. На
нем постоянно увеличиваются счетчики выработанной энергии.
Немного о процессе создания. Удалось всего за 17 дней с момента прошлого выпуска обновления сделать этот блок. Способствовало этому мой отпуск и не очень большое количество персонажей в блоке. Тем не менее Азула заставила попотеть, чтобы заанимировать её фирменную подготовку к разряду молнии. Покажу процесс как выглядит такое анимирование: от наброска до финальной реализации, вначале красный набросок, затем набросок одежды и сразу чистовая обрисовка контуров наброска, затем финальное наложение теней и всего остального.
Приятного просмотра ;) Следующие два блока - полицейский участок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Осторожно мат!
На своем концерте в клубе "Флакона" в Москве
рэпер Дима Бамберг, известный под псевдонимом Schokk, рассказал,
что охрана не хотела пропускать его с российским флагом. В
результате флаг пронесли тайком, а музыкант выступил перед фанатами
с речью. Видео с выступления публикуют зрители в социальных
сетях.
Дима Бамберг развернул российский триколор и рассказал, что на
входе его пытались отобрать охранники. По словам рэпера, политика
"Флакона", якобы, не позволяет разворачивать на выступлениях
российский флаг. Музыкант пронесли его на концерт тайком.
"Охрана сказала, что им нельзя пропускать людей с флагами этой
страны. Во мне сейчас и Schokk, и Бамберг. Потому что Schokk хочет
выйти и набить (лица) этим людям, а Бамберг говорит, что это
противозаконно", - сказал рэпер.
Музыкант попросил зрителей распространить информацию о том, что
флаг России пришлось заносить в клуб тайком, потому что на входе
его пытались отобрать.
"Каждый (человек) в этой стране, который хочет быть нейтральным, - будь нейтральным в Тбилиси, будь нейтральным в Казахстане, будь нейтральным в Риге. А в России - ты либо за Россию, либо пошел... отсюда", - подчеркнул Бамберг.
Дима Бамберг этнический немец. В 90-х его
семья репатриировалась из Казахстана в Европу. Через семь месяцев
после переезда в Германии на артиста завели уголовное дело из-за
смелой позиции по спецоперации. В ФРГ ему грозит внушительный
срок.
После переезда в Россию Schokk вместе с музыкантом Акимом Апачевым
проехал с концертами по городам Донбасса, где поддерживал
участников спецоперации.
Некоторые водители попадали в аварии, когда
пытались не сбить животинку на дороге.
Я же наебнулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...
Привет! Это моя первая попытка записать что-то на улице. Извините за мой русский: я просто немного нервничал. Интересно думать, что независимо от того, где мы живем, все мы выглядим как зомби, которые пытаются заработать на жизнь по утрам. :)
Комментарий от владельца мотоцикла:
Добрый день!!! Вчера с моим байком произошла вот такая история: в 21:00 я его припарковал на городской парковке около метро Таганская и пошел по своим делам . Через примерно 10 минут, какая-то Баба сначала решила усадить своих детей на припаркованную Голду, а затем и сама полезла, естественно уронила и как ни в чем не бывало села за руль препарированной спереди машины и укатила вдаль итог, возвращаюсь - байк лежит, свежепокрашенный между прочем, масло и немного бензина вытекло, повреждения по всему правому борту, зеркало сломано и пластик местами поломан Вопрос, что с такими делать? Как найти и наказать овцу?! Номер машины уже есть
На днях заказал себе всяких сибирских эко продуктов из Томска. Круче самих продуктов оказалась только их упаковка.
Коробка после распаковки.
И Шедевр "до".
Руки уже начали трястись от осознания шедевральности того, на что я смотрю. Доски по бокам коробки навевают ассоциации с боковыми ракетными двигателями.
Когда идешь с ЭТИМ по улице, то девушки заинтересованно разглядывают тебя, а мужчины выражаю уважение. Солидность 10 из 10.
Душевная упаковка хэндмэйд, ни одна доска не прикручена ровно 10 из 10.
Душистая кедровая смола на досках имеется, антураж сурового сибирского леса 10 из 10.
Я хочу, чтобы все остальные посылки мне упаковывали также)
PS: Жаль нет фотографии моего лица, когда из недр службы доставки мне принесли это великолепие)
PPS: На всякий случай уточняю что продукты - отличные и внутри коробки они упакованы по-обычному качественно, просто этот внешний каркас показался стереотипно-сибирско-суровым и от того забавным.
Рассказываю реальный случай. Навернулась в здании "Лукойла" в Москве связь (оптика). Вызвали аварийную бригаду. Та приехала, а охранник не пускает: не проходите, понимаешь, дресс-код!
Те полезли в "Соболь", матерясь на летнюю жару переоделись в фирменные спецухи, заходят снова. Вот, мол, фирменная одежда, вот лейблы все, вот фирменные удостоверения, вот по ТБ, паспорты, вот фирменные же сумки с оборудованием, мы - связисты, пустите посмотреть что и как там. Ваши вызвали: "связи в здании нет!"
Охранник упёрся рогом: "Вы что, не поняли?!!! У нас - ЛУКОЙЛ!!! У нас - дресс-код! У нас - фейс-контроль! Где костюмы, где галстуки?!! Без них пускать не положено, а даже и с ними мы ещё посмотрим..."
На комментарий, что внутренние тараканы должны касаться только работников "Лукойла" набычился.
Ребята просят позвать старшего, любого вышестоящего начальника. Кого-то там вызвали, тот, по всей видимости, бывший сапог, тоже завёл речь про костюмы и галстуки. Ему говорят: хрен с тобой, пусти с чёрного входа, какие костюмы? Нам в пыли-грязи, скорее всего, придётся лазиить. Мы на аварию приехали, мы - связисты. У вас связи в здании нет, сейчас всем жопы намылят.
Те - ни в какую. Короче, ребята пожали плечами и уехали, т.к. потеряли массу времени, да и с базы "добро" на возврат получили.
Кто-то из высшего руководства Лукойла позвонил нашему генеральному, пошла волна: где связисты, почему связи нет?
Наш нач.отдела: "Да не просто съездили, а уже и вернулись, их не пускают без костюмов и галстуков, а у нас, извините, рабочая униформа ни галстуков, ни галстуков-бабочек не включает."
Туда-сюда, выипли всех по нисходящей в Лукойле, видно, даже без вазелина, так что позвонил их нач.охраны, слёзно просит: "Приезжайте в любом виде, хоть в трениках с пузырями на коленях, связь ОЧЕНЬ нужна!!!"
На входе аварийную машину встречала делегация, просили поскорее починить. На вопрос о галстуках сделали очень болезненные лица. Починили, чего уж.
Я считаю, за такой выезд на дороги общего пользования нужно наказывать так, чтоб в следующий раз даже просто подобная мысль не пришла в пустую башку самокатчика
Очень много лет назад, ещё в СССР до перестройки, я подростком ночью смотрел ТВ . Была беседа с кем-то очень известным. Возможно даже с Ю. Никулиным. Я ему очень доверял, ведь он через ТВ за одну ночь научил меня жонглировать)) А может и ещё кто-то... Не помню, да и не суть важно. Важно то, что было сказано по вопросу живота.
Сказано было: каждое утро не вставая с постели просто поднимите ноги и опустите, но не касаясь кровати и снова поднимите и так хотя бы 10 раз. И ВСЁ!!! И живота не будет, а тот, который уже есть, начнёт уменьшаться.
Тогда у меня это отложилось почему-то, но не было востребовано, ибо я был худой и высокий. Но!! В 37-38 лет я заметил на своих фото с разных пляжей непонятную выпуклость под футболкой или над плавками... Не понравилось жутко! И вдруг вспомнил про тот совет, решил попробовать потому, что никогда в залы не ходил и не хотел. Просто стал по утрам задирать ноги))) ЕЖЕДНЕВНО! Это важно! И через несколько месяцев живот пропал. А результат стал заметен уже через несколько недель, что добавило оптимизма. Попробуйте, хуже точно не будет. Позвоночник не нагружен, но спинные и ягодичные мышцы участвуют.
И рекомендации на основе собственного опыта:
Начните с опусканием ног на кровать, это проще.
Если вам тяжело сделать 10 раз, то сначала делайте сколько сможете, но не рвите себя, особенно вначале. Если смогли сделать 10 , то никогда не опускайте планку ниже - это минимум при любых обстоятельствах.
Никаких резких движений, важна плавность и спокойность движений, особенно вначале!! Чем медленнее движение, тем больше нагрузка на мышцы, но тем меньше у вас времени на кофе или ...))))
Со временем можно будет (после 15-20) при подъёме сгибать ноги через раз, разминая другие мышцы.
ГЛАВНОЕ: НЕ ТАК ВАЖНО КОЛИЧЕСТВО, КАК ЕЖЕДНЕВНОСТЬ или хотя бы РЕГУЛЯРНОСТЬ (через день, но это расслабляет)
Я до 50 лет жил без живота (делая упражнения от случая к случаю), потом нервические нагрузки, лень и алкоголь и пандемия... 5 лет назад я своим двоим друзьям говорил, что они распухли, а сейчас я на полпути к ним)) Но я опять начал! Да чего там говорить так было уже несколько раз - я бросаю и толстею, а потом начинаю и всё возвращается, конечно не доска, но для своего возраста обычно смотрелся много лучше))
А ещё я очень прошу помочь мне поменять ник на тот, который хотел, а не автомат. Я сюда попал совсем недавно и не очень понял как.
P.S. Содержание поста вызвало несколько вопросов у читателей, поэтому уточняю некоторые моменты:
Делать упражнения утром сразу после сна
(натощак) надо, чтобы не забыть, а именно ежедневность важна для
результата.
Ноги сжаты вместе и максимально выпрямлены.
Угол 90 градусов не принципиален можно больше, но не меньше.
Скорость и резкость при выполнении совсем не нужны, только
медленно.
Мягкость постели не сильно важна, но желательно пожёстче - на очень
мягкой будет труднее. Да и вообще спать нужно на правильном
матрасе.
Конечно нужно следить за питанием и стараться поменьше есть,
особенно перед сном.
И , наконец, это не панацея и не упражнения для похудения - это мой
личный опыт по поддержанию именно живота в более-менее надлежащем
виде и хватит всяких псевдонаучных опровержений и пугалок. Обычному
здоровому человеку это точно не помешает, а те у кого есть
соответствующие проблемы делать не будут сами.
!! И вообще следите за своим состоянием, все действия только по
Вашим ощущениям!!
Я обычный человек и в спортзале был только в
детстве, делаю только это упражнение и недавно стал дома делать
лёгкую зарядку с гантелями.
Надеюсь всё уточнил, спасибо.
Сегодня кто-то пытался взломать мою инсту и
выложил мой номер на каком-то сайте знакомств, в связи с чем мне
написывала толпа Дагестанцев.
Интересно, откуда у скромной меня недоброжелатель???
Но все просто.
Я пыталась починить телефон и отнесла его в типо авторизованный
сервисный центр от apple, спойлер: это оказались мошенники.
Потребовали с меня 9 к за микропайку, сказали что так дёшево нигде
не сделаю. От данной щедрости я отказалась, попросила собрать
телефон обратно и вернуть мне. Заплатила только за диагностику
550р.
Оказалось, что телефон каким-то образом почистили, ведь динамик
стало слышно, но не особо.
На сей раз уже нашла официалов (единственный центр в Екатеринбурге
недалеко от центрального стадиона), на что они сказали, что телефон
даже не вскрывался.
Я конечно же сразу накатала гневный отзыв вчера ночером, а сегодня
уже получила своеобразную ответочку.
Мобилизованные из Ульяновска записали видеообращение, в котором рассказали об отсутствии снабжения в подразделении. Они хотят продолжить участвовать в спецоперации в составе ЧВК Вагнер, если их туда примут.
Бойцы сообщили, что их отправили на передовую без боеприпасов и провизии, а также в подразделении не налажена эвакуация раненых.
Мы являемся мобилизованными. Пришли защищать Родину. 374 ОСБ. Мы приехали из Ульяновска, мобилизационный полк 682. Из-за отношения командования, командиров наших, что нас бросают на передовую без всякой провизии, боеприпасов, воды, нет эвакуации раненых, мы отказываемся нести службу в этом подразделении и просто хотим с нормальными ребятами воевать, защищать свою Родину в компании ЧВК Вагнер. Надеюсь, нас ребята примут. Победа будет за нами! заявил один из бойцов.
Это уже не первая просьба мобилизованных из
Ульяновска перейти в ЧВК Вагнер. Ранее они записали подобное обращение, в
котором запросили перевод к музыкантам. Военные заявили, что ни в
коем случае не отказываются служить Родине, но хотят это делать в
подразделении, где ценят своих бойцов и обеспечивают их всем
необходимым для выполнения задач.
https://newdaynews.ru/moscow/795006.html
Знаете почему древние спартанцы сбрасывали младенцев со скалы? Потому что историю Спарты писали древние афиняне
Лежал в больнице после приступа эпилепсии. Спустя пару дней, в палату завезли ещё одного эпилептика. Как выяснилось первый раз случился приступ.
Когда пришел в себя, до последнего не верил что у него эпилепсия. Все говорил, да нет, у меня может давление скакануло, отрубился, споткнулся может и отрубился от удара бошкой, вообщем никак не хотел признавать наличие недуга.
А потом пришла его жена. Часа два она с ним разговаривала без перерыва. Буквально на глазах мужик начал угасать. Сначала он пытался говорить, но не получилось, поэтому просто отвечал кивками и угу ага на все реплики жены. Пропал и позитив, перестал улыбаться, понурился, ещё немного лицо стало отрешеное, а в глазах тоска застыла, даже кажется побледнел.
Когда жена ушла, спустя минут двадцать у мужика случился приступ. Впервые наблюдал со стороны, а не валялся в отключке. Помощь оказали, позвали медсестер.
Когда снова более менее пришел в себе, чуть ли не хором заявили в палате :
- Разводись мужик!
Это Брест, РБ. Да это центр, с парковками
туго, но не безнадежно. Туловище вышло, когда я фоткал второй раз,
но прокомментировать рискнуло только отъезжая. Оказывается я мудак,
что машину фотографирую, а не он, что так делает.
В Беларуси нет штрафов по фото/видео от граждан, к сожалению(
А вот у меня была почти противоположная ситуация.
Дело было в Москве, 2020 год. Искал квартиру побольше (пополнение в семье). Нашёл объявление в соседнем доме, 1 в 1 как у нас - панельная многоэтажка серии КОПЭ. Но я был приятно удивлён ремонтом в подъезде. Причём как оказалось в дальнейшем дом был не ТСЖ, а обычной УК.
На этаже, где я присмотрел квартиру в тамбуре шёл ремонт. Мне хозяева показали всё (квартира устраивала). Между делом решил поинтересоваться, а что собственно за ремонт в тамбуре и что у них за ТСЖ этим всем занимается.
Так вот владельцы поведали, что у них напротив живёт очень деятельная соседка. И что она лично (вроде как у них с мужем успешный бизнес) оплатила ремонт подъезда и теперь делает у них ещё и тамбур.
Я от такого альтруизма конечно прифигел. Но потом (когда все таки переехал в эту квартиру) и разговорились с соседкой, она рассказала, что пыталась людям объяснить зачем делать самим ремонт и что можно сделать все красиво. Но когда узнавали что нужно платить деньги, то посылали на фиг. А она в этом доме с детства жила и переезжать не хотела, но очень хотела чтобы было красиво и аккуратно.
В итоге решила, что хочет сама все оплатить и даже не будет с УК трясти деньги. Так что бывает и такое. Просто человек очень хотел заходить в красивый подъезд, а поднимаясь на свой этаж видеть не блевотно зелёный цвет которым красит все Жилищник, а красивую плиточку на стенах и полу.
Спасибо большое за ваши комментарии :)
Недавно со мной случилась неприятность - шла по квартире, потеряла сознание, упала. Муж кинулся меня приводить в сознание, а сыну сказал звонить в скорую. Так вот - первое, что спросили в диспетчерской 112 на ребенково "Мама упала, ей плохо!" -не ударил ли папа маму и не нужно ли вызвать полицию, чтобы помочь
. Дальше бригада скорой аккуратно, но крайне настойчиво у меня выясняла в перерывах между обмороками (я решила повторить их на бис три раза), все ли у нас дома в порядке. Это я только потом уже поняла. что вопрос "правша или левша ваш муж?" был не проверкой на мою адекватность, а выяснением происхождения гематомы на моей правой скуле, которой я приложилась об пол во время первого обморока. (Если человек правша, как мой муж, то гематома от удара была бы на левой стороне лица).
В больнице (скорая так впечатлилась моим перформансом, что решила показать его еще кому-нибудь) ко мне подошла сотрудница (честно, не знаю что за должность, не до того было, я пыталась не проваливаться в сон) и помимо вопросов рассказала про то, что есть возможность получить юридическую помощь, помощь с вещами и жильем "если надо".
Все это максимально корректно, без нажима: "давай, скажи, что тебя муж побил", без отрицания: "сама же, сама упала" и без скидок на то, что "приличная семья, ну какое тут домашнее насилие".
То есть, если бы мне действительно нужна была помощь, у меня было бы более чем достаточно вариантов ее получить от государственных служб. Никто не отмахивается, наоборот - дает возможность выйти из кризиса и получить поддержку. Не уверена, что это так по всей России, но в Питере - точно.
Пикабу, вы забыли, что сегодня у Пал Палыча день рождения?! Давайте поздравим его?
@Maximlogin
С днем рождения!!!
https://www.kino-teatr.ru/kino/acter/m/ros/394034/works/
Все в курсе, что если все-таки появились
симптомы бешенства, которые Вы пытались наблюдать после укуса
собаки, лисы, ежа, переживая, появятся они или нет, то выжить Вам
не удастся?
Я пишу это не для лайков, а для родителей, чтоб научили детей СРАЗУ
говорить о собачках, ежиках, белочках, которые укусили или
поцарапали. СРАЗУ И НЕ ИНАЧЕ! Смерть неминуема, после появления
симптомов! Нет эффективных методов лечения, только терапия для
облегчения страданий.
Имеет смысл даже не рассказать детям, об уколах, что просто помажем
и все пройдёт, только чтоб сразу рассказывали и быстро к врачу.
В городе миллионнике, в обычном районе умерла девочка 7 лет от
бешенства, боялась рассказать о собачке, боялась уколов. Родители
пару дней лечили простуду, ещё за несколько дней, когда диагноз
подтвердили, мать сошла с ума от безысходности (в прямом
смысле).
Поговорите ещё раз с детьми, расскажите, возьмите обещание.
В топ, чтоб все увидели, кто не знает, - знайте
Режиссером этого эпизода был Дэвид Швиммер, он намеренно не сказал Энистон, что произойдет.
В Волгограде задержали осужденного за
убийство риелтора, побывавшего в зоне специальной военной операции
и вернувшегося домой Арсена Мелконяна. Он был приговорен к 11 годам
колонии, затем, по словам друзей, получил помилование президента,
отправился на линию соприкосновения с Украиной, спустя полгода
вернулся домой, а менее чем через месяц был задержан
правоохранителями.
23 октября 2020 года Арсен Мелконян решил вступиться за свою сестру
Ануш, которая в родительском чате поссорилась с риелтором из
Волгограда Романом Гребенюком. Вместе с мужем Ануш Арманом
Смбатяном втроем они договорились встретиться в центральном офисе
Сбербанка, где Мелконян жестоко избил риелтора, а спустя неделю
пострадавший скончался в больнице. Его 13-летняя дочь осталась без
папы.
Ануш Мелконян отправили на пять с половиной лет в колонию общего
режима. Женщину взяли под стражу в зале суда. Арман Смбатян
приговорен к семи годам колонии строгого режима. Арсена Мелконяна
приговорили к 11 годам колонии строгого режима. Приговор вступил в
силу в сентябре 2022 года, однако спустя непродолжительное время
мужчина перестал участвовать в суде по моральной компенсации,
которую требовала сторона потерпевших. А на сайте суда было
указано, что суду не удалось установить его местонахождение.
Другие участники процесса, а также соседи осужденного утверждали,
что он отправился в зону специальной военной операции на Украине. А
в начале апреля горожане сообщили, что он вернулся домой.
Информацию об этом подтвердили и друзья мужчины, которые вышли к
журналистам V1.RU из дома Арсена
Мелконяна, не представившийся волгоградец заявил, что осужденный за
убийство риелтора действительно побывал в зоне спецоперации и
вернулся в Волгоград.
У него сейчас официальная бумажечка помилование президента. Всё.
Человек никому и ничего не должен. Человек отдыхает, сообщил друг
Арсена Мелконяна.
По информации источника V1.RU в экстренных службах,
в начале мая Арсен Мелконян был задержан сотрудниками
правоохранительных органов и арестован. Причем информацию об этом
тщательно скрывали.
Его задержали на территории Тракторозаводского района. Вроде как он
где-то нашел телефон судьи, которая отправила его в колонию,
рассказал собеседник редакции. В общем, он позвонил ей и начал
угрожать. Вот за это его задержали и арестовали. Сейчас он
находится в СИЗО 1.
По данным из открытых источников, приговор первой инстанции
выносила судья Центрального районного суда Виктория Федоренко.
Журналистам не удалось связаться с судьей, чтобы уточнить ей ли
угрожал Арсен Мелконян. Вердикт апелляционной инстанции вынесла
судья Волгоградского областного суда Людмила Лепилкина. Выслушав
вопрос журналиста, женщина сообщила, что ее рабочий день закончен,
и бросила трубку.
Бывший адвокат Мелконяна сообщил, что он его не защищает в данный
момент и не общается со СМИ.
Прибыв к дому Арсена Мелконяна в Дзержинском районе, журналисты
V1.RU застали
там одну бабушку, которая сидела с детьми. Она лишь сообщила, что
Арсена Мелконяна нет дома, а когда он будет она не знает. Открыть
калитку и ответить на другие вопросы корреспондента женщина
отказалась.
Позже стало известно, что Арсен Мелконян задержан по подозрению в
дезорганизации СИЗО, угрозе убийством и угрозе убийством в
отношении судьи.
По данным следствия, в 2022 году подозреваемый, находясь в одном из
следственных изоляторов города Волгограда, игнорируя требования
сотрудника исправительного учреждения, стал высказывать в его адрес
угрозы убийством, сопровождая их попыткой применения насилия,
которая была оперативно пресечена, сообщили в пресс-службе СУ СКР
по Волгоградской области. Кроме того, фигурант с июля 2022 года по
февраль 2023 года, используя мобильный телефон, направлял своей
бывшей супруге и несовершеннолетней дочери СМС-сообщения с угрозами
убийством. Указанные сообщения восприняты потерпевшими реально.
В апреле 2023 года Арсен Мелконян отправлял судье, которая
приговорила его к длительному заключению, СМС-сообщения с угрозами
насильственных действий.
Фигурант задержан, добавили в региональном СУ СКР. В отношении его
избрана мера пресечения в виде заключения под стражу.
https://v1.ru/text/gorod/2023/05/10/72289703/
Скажу сразу, дело было давненько, телефон у меня был херовый, так что качество фото оставляет желать лучшего.
Итак...
Наткнулся я как-то в Интернете на видео о рыбалке с каяков. И уж
больно мне эта тема понравилась, захотелось, зазудело..
В сети продаются рыбацкие каяки б/у, от килобакса за штуку. Новые,
соответственно, дороже. Для меня как-то кучеряво.
Решил строить сам, тем более что в сети информации хватает.
Некоторые умудрялись построить каяк за месяц, и это сбило меня с
толку. При внимательном прочтении оказалось, что строили они из
кит-набора, заказанного в штатах. Стоимость такого конструктора
колеблется вокруг того же килобакса, плюс доставка. Можно также
заказать просто чертежи с инструкцией за $100 (с доставкой
140).
Но мы не ищем легких путей, и я пошел по наименее затратному, но
наиболее трудоемкому. Наши умельцы выложили в открытом доступе
чертежи этой лодки с координатами точек, и я довольно долго возился
с рулонами обоев и милиметровкой, чтобы получить выкройки в
натуральную величину. В принципе, эта канитель стоит 140
баксов.
Как я уже писал, материал был закуплен заранее. Оставалось из этой
кучи фанеры, реек, стеклоткани и эпоксидки собрать лодку.
Первым этапом было сращивание фанеры, ведь длина выкроек днища и
бортов более 3 метров, а такой фанеры не бывает.
Потом вырезал детали днища и бортов, а также шпангоуты, и приступил
к сборке. Строительство велось по технологии сшей-и-склей, то есть
детали сначала стягивались проволокой, а потом склеивались
эпоксидкой. На этом этапе это выглядело так.
После всяческих мучений с изгибанием фанеры, стягивания, проклейки
швов, получилось так. Временные шпангоуты убраны, один постоянный
оставлен и проклеен. Проволока также удалена.
Настало время палубы.
Как я уже писал, она по проекту наборная, из реек. Для этого
установлены ободок кокпита (место для гребца) и набор
формообразующих шпангоутов для палубы.
Началась кропотливая работа. Каждую реечку надо отпилить по
размеру, прижать струбцинами и клинышками, приклеить и подождать
пока высохнет. Это занимает очень много времени. Можно было сделать
фанерную палубу, но реечная красивше.
Палуба готова. Обосрал конечно изрядно, но всё равно шлифовать..
Дальше, по технологии,снял палубу, убрал
шпангоуты, и приступил к оклейке стеклотканью. Сначала изнутри, а
после сборки снаружи.
Для этого расстилается стеклоткань, пропитывается эпоксидной смолой
(после пропитки ткань становится прозрачной), излишки убираются
резиновым шпателем.
Такая работа требует определенных навыков,
чтобы все хорошо пропиталось, и не было подтеков. Изнутри мне этого
избежать не удалось.
После внутренней оклейки установлен привальный брус, к нему потом
крепится палуба. Столько струбцин у меня не было, выходил из
положения подручными средствами.
Палубу приклеил, обосрал ещё больше.
Ладно, все равно шлифовать.
Всё отшлифовано.
Началась оклейка снаружи. Для палубы была специально прикуплена бесцветная эпоксидка. На этой фотке как раз видно, как становится прозрачной пропитанная стеклоткань.
Излишки ткани обрезаны, края зашифрованы.
По моей задумке, должен был получится этакий ретро-дизайн. Палуба
натурального цвета древесины ели, а все остальное -
красно-коричневый. Подобным образом красили старые Волги, а сейчас
иногда Миникуперы.
Чтобы придать эпоксидка нужный цвет (а не красить потом краской,
которая может облезть), мне нужен был сурик. Его я не нашел, зато
нашел "пигмэнт" ,как сказал один Рустам, который делает тротуарную
плитку.
На этой фотке начал выклеивать комингс (бортик вокруг кокпита).
Здесь я уже покрыл нижнюю часть еще одним слоем эпоксидки. Чтобы
получился ровный кантик, по краям приклеил синюю изоленту (куда же
без не) . Чтобы коричневенькое не затекало на светленькое.
Также начал выклеивать подкладки под люк багажного отсека. Ведь он
должен быть заподлицо с палубой, но при этом должна остаться
канавка для уплотнителя. Несколько слоев фанеры, одинаковые по
форме (эллипс), но разные по размеру.
Где-то на этом этапе были произведены
испытания на дачном пруду. Без сиденья, упоров для ног, нормального
весла...
Веслом послужили две лопасти от моей надувнушки, насаженные на
черенок для грабель.
Сиденье - подушечка под жопу.
А ноги так и болтались, как говно в проруби.
Но в целом мне очень понравилось.
Оставалось сделать "мелочи", которые оказались вовсе и не
мелочи.
Седло. В холодном одиночестве на даче, в этих фигурках мне мерещились то доброе привидение Каспер, то Дарт Вейдер, а то и просто жопа.
Другие "мелочи".
Здесь видны седло, спинка, упоры для ног.
Вертушки люка багажного отсека.
Тоже тот ещё геморрой.
На заднем плане весло.
А это я на рыбалке.
Это не просто убийство, а резня. Стали известны новые подробности убийства аниматоров на Кубани
19-летняя Татьяна Мостыко училась в кубанской педагогическом колледже и мечтала стать учителем. Девушку убили за пару месяцев до выпуска. Она любила детей и в свободное от учебы время вместе с Кириллом Чубко работала аниматором. 28 апреля ведущие возвращались домой с очередного корпоратива ехали из станицы Крыловской в Усть-Лабинск. На проселочной дороге возле хутора Памяти Ленина в Выселковском районе они пробили колесо. Около девяти часов вечера Кирилл позвонил жене и сказал, чтобы она не ждала его к ужину. Он посоветовал своей супруге Дарье не переживать и ложиться спать, потому что они нашли мужчин, которые вызвались им помочь с колесом.
Потом аниматоры перестали отвечать на звонки, их искали несколько дней сотни волонтеров. По подозрению в убийстве в разных частях края были задержаны трое мужчин: 44-летний Арам Татосян, 30-летний Анатолий Двойников и 31-летний Демьян Кеворкьян.
Как считают следователи, трое сообщников несколько дней колесили по дорогам Краснодарского края в поисках подходящих жертв для ограбления, говорятся в телесюжете.
Сначала злоумышленники отвезли Кирилла Чубко в соседнюю станицу Березанскую, вернулись, помогли с ремонтом машины, а затем стали воплощать свой преступный план. Один из подозреваемых 44-летний Арам Татосян признался следователям, что подошел к Кириллу сзади, обхватил его за спину и закрыл рот. После этого он повалил мужчину на свою спину, а подошедший Анатолий Двойников заковал Кирилла в наручники.
Мужчины связали Кирилла Чубко и Татьяну Мостыко, угрожая ножом, забрали мобильные телефоны, банковские карты и вынудили назвать пароли. Затем они начали снимать деньги со счетов. Сначала на машине Кирилла злоумышленники приехали в станицу Ирклиевскую, там деньги из банкомата снял мужчина в капюшоне. Через несколько часов камеры видеонаблюдения засняли машину в Каневской. Предположительно, всё тот же мужчина в капюшоне снял деньги в местном банкомате.
Кирилла Чубко убили, а затем закопали тело в лесополосе, примерно в двух километрах от трассы. Яму выкопали лопатой, которую нашли в машине аниматора. После расправы преступники ездили от села к селу, видимо, чтобы запутать следы. Затем они сожгли автомобиль. Всё это время Татьяна Мостыко была жива и наблюдала за происходящим, утверждают журналисты. Затем девушку отвезли в лес и убили. Добычей преступников стали 250 тысяч рублей.
Преступники передвигались на автомобиле ВАЗ-21014 с московскими номерами, рассказал первый заместитель руководителя краевого следкома Александр Нихаев. Следователи установили, что владелец машины, который проживает в Москве, продал автомобиль некоторое время назад.
31-летнего Демьяна Кеворкьяна задержали на выезде из Краснодара на Тургеневском мосту. Именно он, по версии следствия, сколотил банду и давал подельникам указания. Кеворкьян рецидивист, в 2016 году он был приговорен к 18 годам колонии, но уже в 2023 году оказался на свободе.
Вслед за Кеворкьяном задержали его сообщников, которые сразу сознались в преступлении и показали, где закопали тела. Как считают следователи, Татосян убил Татьяну Мостыко, а Кирилла Чубко лишил жизни Анатолий Двойников. За преступления они получили по 30 и 20 тысяч рублей соответственно. Остальные деньги забрал себе Кеворкьян. Оба мужчины уверяют, что действовали под давлением главаря банды: Демьян Кеворкьян якобы им угрожал и чем-то шантажировал. Сам рецидивист свою вину не признает. Сейчас все трое подозреваемых находятся в СИЗО.
5 мая в Усть-Лабинске похоронили Кирилла Чубко. У него остались жена и четырехлетний сын. С Татьяной горожане простились на следующий день, тело девушки ее мама увезла на родину в Красноярский край.
Жена Кирилла Чубко написала в соцсетях, что на теле ее мужа были обнаружены множественные ножевые ранения.
Это уже было не просто убийство, а резня, заявила женщина. Дарья надеется, что все убийцы получат пожизненные сроки.
Аккаунт Дарья в запрещенной сети @chuubko
Статья отсюда https://93.ru/text/criminal/2023/05/07/72286289/
06.05.2023 г. ушел из жизни наш ветеран Великой Отечественной Войны. С боями он прошел Западную Украину, Венгрию, Молдавию, Румынию, Австрию. Он являлся самым старшим десантником нашего Хайбуллинского района РБ.
Привет из Сантьяго, Чили! Моя учительница предложила мне записывать короткое видео каждый день, чтобы попрактиковаться в разговорном русском.
Это просто пробное видео после работы :)
Лучшее - враг хорошего, поэтому я записывал простое видео.
У вас есть идеи, о которых я мог бы поговорить?
Вы хотите что-нибудь узнать о Чили? Напишите на комментарии пожалуйста :)
Предыстория: в августе 2019 года глава
полиции Томской области, генерал-майор полиции Игорь Митрофанов был
признан виновным в совершении коррупционных преступлений в особо
крупном размере и приговорен к 8 годам лишения свободы с выплатой
штрафа в размере около 6 млн рублей. Однако Ленинский районный суд
Томска, используя ст. 73 УК РФ вынес уникальный по результату
приговор, считать наказание условным с испытательным сроком 5 лет,
хотя подобный прецедент имел уже место в далеком 2001 г. с бывшим
министром юстиции Валентином Ковалёвым, который за хищение
государственного имущества и получение взяток в крупных размерах,
получил девять лет условно.
Пребывая в Салехарде, во время второго года испытательного срока,
бывший начальник УМВД Томской области, находясь за рулем
автомобиля, сбил насмерть женщину, которая, соблюдая правила,
переходила дорогу по пешеходному переходу. . Сначала горсуд
Салехарда вынес приговор И. Митрофанову по статье УК нарушение
водителем правил дорожного движения, повлёкшее по неосторожности
смерть человека, и определил ему 8,5 лет лишения свободы в колонии
строгого режима, так как бывший генерал-майор уже имел условный
срок. В мае 2022 года суд ЯНАО оставил приговор без изменения.
Далее события развивались следующим образом. Бывшему главе полиции Томской области очень не хотелось отбывать срок пусть даже в "красной зоне". Его адвокату удалось убедить судью следующей инстанции, что преступления были разнородными и бывший генерал полиции может отбывать наказание и подлежать исправлению вне колонии строго режима. Судья Денис Поспелов Седьмого кассационного суда в Челябинске 22 марта, рассматривая кассационную жалобу, изменил приговор в отношении И. Митрофанова и приговорил его к 1 году 6 месяцам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии-- поселении, лишив его права заниматься деятельностью, связанной с управлением механическими транспортными средствами на срок 2 года 6 месяцев, а приговор Ленинского районного суда г. Томска от 29 августа 2019 года исполнять отдельно. Таким образом кассационный суд разделил реальный приговор бывшему генерал-майору полиции: за коррупцию отбывать условный срок, а за ДТП со смертельным исходом в поселении.
Ссылки:
Вышла похожая ситуация с мужем. Дело произошло,можно сказать, комичное. Пришла к нам вечерком моя подруга. Мы с ней чаевничали, а муж после тяжелого трудового дня выпил банку пива. В какой то момент я пошла укладывать сына и услышала дикий грохот на кухне и матюкания подруги, со словами ну ептвою мать, как так. Выбегаю из спальни. На кухне картина маслом: на полу сидит муж, под ним сломанный табурет и разбитая стеклянная солонка. Муж встает и говорит все норм, сейчас прибиремся. И я вижу, что его футболка начала стремительно темнеть на спине. Задрав ее увидела две глубокие раны, из которых кровь буквально лилась. Ситуация: полез он за чем-то на верхнюю полку кухонного пенала, табурет пошатнулся и он не удержавших грохнулся и прихватил рукой солонку, которая от удара разбилась и он спиной прилег прямехонько на ее осколки. Остановить кровь самим не получилось (алкоголь в крови все таки был), поняли что нужно зашивать и вызвали скорую. У мужа паника, у меня дрожь, у подруги истерический смех от тупости увечий). Скорая приехала быстро, осмотрели мужа. Начали спрашивать что да как, откуда травмы, но почему-то в их глазах появилось сомнение в наших словах. Наверное потому что компания из бледного мужика с дырявой спиной, нервная женщина с окроваленными руками и ржущая вторая женщина в одной квартире вечером не вызывали доверия)) Несколько раз переспросили не ножевое ли ранение, но мы все трое твердили про мерзкую солонку, на которую случайно упал несчастный мужчина. Несколько раз спросили, не конфликтовали ли мы. Когда фельдшер уточнила кто жена кивнула я, а когда спросила кто поедет сопровождать больного кивнула подруга (у меня то спящий сын в детской, куда я поеду) медики растерялись совсем, но ничего не сказали и всей компанией уехали. Далее в травмпункте муж отошел и тоже начал ржать от ситуации на пару с подругой, у него на всякий случай взяли кровь. Добрый дядя хирург, зашивающий спину мужа еще несколько раз спросил не ножевое ли все таки ранение (а то странный характер ран), может конфликт на почве ревности, не нужна ли мужу помощь и подмигнул)) Никто не верил в версию с солонкой. Ну к слову все обошлось без последствий, муж вернулся через час - зашитый и спокойный.
Это не лично мой дед, конечно, это дед всего СССР. Учитывая парад фото отважных героев на сайте, его фото вполне уместно.
Глава государства, при котором в СССР была осуществлена мощная волна индустриализации перед грядущей мировой войной (без нее страну завоевали бы так же быстро, как германских соседей).
Глава государства, при котором СССР и коммунистическая идеология победили нацизм во Второй мировой войне.
Жаль, что потом после его смерти экономическую политику страны правящие круги испоганили так, что имидж великой страны-победителя в глазах собственных граждан понес непоправимый ущерб.
Руководство ООО Технологии реабилитации пожаловалась прокурору Нижегородской области на изъятие у инвалидов протезов и давление на компанию. Неизвестные, представлявшиеся сотрудниками ФСБ и Социального фонда, вечером 11 апреля объехали адреса около 20 инвалидов и без составления каких-либо документов пытались изъять у людей полученные протезы с документацией на изделия.
Фото: Александр Казаков, Коммерсантъ
По словам директора Технологий реабилитации Алексея Башкина, кто-то из инвалидов, испугавшись, отдал свой протез, другие отказались, несмотря на угрозы в рамках чего именно изымались изделия, визитеры не поясняли. Мать двухлетнего ребенка отказалась выдавать протез, на котором ходит ее сын, у одной пенсионерки случился микроинсульт на фоне этих требований, рассказали в компании-изготовителе.
ООО Технологии реабилитации выступает субподрядчиком научно-производственной фирмы Орто-Космос, которая выиграла госзакупку нижегородского отделения Соцфонда. За 17,5 млн руб. фирма обязалась в 2023 году в три этапа поставить для нижегородцев 115 протезов голени. Как следует из карточки контракта на сайте госзакупок, заказчик без замечаний принял у НПФ Орто-Космос первую партию в 45 протезов, 6 апреля подписав заключение экспертизы об их соответствии требованиям.
Однако спустя несколько дней начались изъятия протезов, а 13 апреля сотрудники УФСБ и Соцфонда провели осмотр с видеофиксацией офиса нижегородского субподрядчика, рассказал Алексей Башкин. В ООО Технологии реабилитации были изъяты копии лицензий и договорную документацию, также сотрудник ФСБ грозил изъять оргтехнику. Как рассказал Алексей Башкин, каких-либо документов о проведении выемки в офисе чекисты им не предоставили, устно пояснив, что проводят проверку по распоряжению генерала, который получил заявление от руководителя нижегородского Соцфонда Арины Садулиной.
Все случившееся в компании-производителе связывают с возможной недобросовестной конкуренцией. По словам директора, среди людей, приходящих изымать протезы, некоторые инвалиды опознали сотрудника из конкурирующей организации. По поводу этой ситуации Ъ-Приволжье запросил разъяснения в нижегородском отделении Социального фонда России.
Иван Сергеев
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Перевод поста из Реддит сообщества Am I the asshole:
Дополнение: В комментариях было некоторое непонимание реакции моей девушки. Ей стыдно, что семья так сильно до меня докопалась. Не из-за моего ответа. На протяжении 48 часов ей хотелось помереть, но потом она согласилась, что я поступил правильно и что это было смешно.
Предыстория: когда я был младше, у моего отца была работа в Италии, и мы прожили там 3 года. По этой причине я почти бегло говорю по-итальянски (прошло много времени, я мог несколько растерять навыки).
Недавно я начал встречаться с девушкой. Она замечательная, я ее очень люблю. Несколько дней назад мы встретились с её семьей за ужином. Она предупредила, что мужская половина семьи любит показывать себя мачо, "проверять" парней, с которыми встречаются женщины, и ОЧЕНЬ гордится своим итальянским происхождением. Думаю, что кроме дедушки, они все родились в округе Берген, штата Нью-Джерси. Ну да ладно, хорошо гордиться своим наследием.
Если коротко, то за ужином они решили самоутвердиться за мой счет (не сильно наезжали, просто прошлись по моему росту, бороде и бритой голове). Они попытались высмеять мою работу в IT, но бросили затею, как только я рассказал о своем доходе. В целом, это был неплохой, но не очень приятный опыт. Однако, ее старший брат решил продолжить нагнетать. Вылил на меня ушат помоев за то, что я играл в лакросс в старшей школе (оказывается, это спорт для чванливых богатых детей, а не для мужественных, как футбол или бейсбол). Он закончил свою тираду словами: "Эй, да мы просто большая итальянская семья. Мы прямо говорим то, что видим! Хахаха!". Все члены семьи, кроме девушки, засмеялись. Поэтому в течение следующей минуты я отвечал на все их обращения по-итальянски. Моя девушка спрятала голову от стыда, дедушка засмеялся, а остальные стали смущенно переглядываться, прежде чем сказали, что не говорят по-итальянски. Я ответил: "Тогда не используйте свое итальянское происхождение как оправдание для плохого поведения, если вы даже не умеете говорить на своём языке". Они разозлились, но дедушка сказал, что я прав и чтобы они угомонились.
Девушка не злится, ей просто стыдно. Думаю, что я понравился деду. Но сестра девушки передала, что мужская часть семьи в ярости. Считают меня умником и что я проявил непростительное неуважение к ним и их мужественности. Итак, мудак ли я?
__________
Тег для подписки\бана: Am I the asshole
24.04.2023 около 10 утра, двигаясь на
автомобиле каршеринга с ребенком в садик в г. Москва в районе ул.
Шипиловская д. 36 к.1 мне под колеса выпрыгнул данный персонаж (в
неположенном месте) затем открыв мою машину ( двери не были
заблокированы) начал наносить мне побои в лицо хорошо поставленными
ударами ( молча, даже словесной перепалки не было), отпинывался как
мог, далее завязалась драка уже на улице ( ну как драка, я получал
пизды, только уже на улице), смог его заснять, дальше снимать не
смог, так как начал терять сознание. Все это на глазах ребенка, он
не пострадал, смог его успокоить.
Приехала скорая и полиция.
Из травм: сотрясение головы, рассечение губы, гематомы мягких
тканей, сломано ухо, травма головы.
Из потерь: разбит телефон и очки.
В полицию заявление написано.
Прошу помочь в опознании данного человека. Таким не место в нашем
обществе.
Мой телеграмм @Ifonin911
PS пишу с акк жены.
Ps2 спасибо огромное сотруднице аптеки напротив, оказала мне первую
помощь.
Трек: Sons Of Charlie
The Enemy Between My Ears
Участвовал в телефонном соц. опросе. Был
вопрос - "Что для вас казачество?" Среди вариантов ответа была
"Ряженая сотня".
Понравилось.
Пусть с призовых мест соревнований по единоборствам до скамьи подсудимых. Подающие надежды в карате и самбо братья, представляли Карелию на престижных соревнованиях, а теперь перешли на избиение и запугивание граждан.
История тянется с 2018 года, когда пострадавшим оказался посетитель ночного клуба, которому сломали челюсть. Затем был резонансный эпизод с избиением мужчины, который сделал замечание за громкое поведение, в итоге его избили и повредили машину. За эту драку одному из братьев дали условный срок.
Но это не помешало снова вступить в потасовку. Пострадавшим оказался сотрудник Росгвардии, которого избили в ночном клубе, но в возбуждении уголовного дела было отказано. Только после подачи жалобы дело снова возобновили.
Со слов охраны заведений у них с данными лицами постоянно возникают конфликты. Это некий силовой отряд, если что-то происходит с кем-то из их диаспоры, они приезжают и начинает разруливать.
Не обходят братьев стороной и дорожные аварии. Так осенью прошлого года младший брат устроил аварию с учительницей, после угроз в свой адрес и звонков в школу учительница продала машину, из-за опасений, что ее сожгут.
Последняя авария случилась тоже с женщиной, но на этот раз она оказалась сотрудницей следственного управления.
Последним скандальным эпизодом стало избиение медицинского работника. Медбрат сделал замечание девушке, которая вызвала их на подмогу. В итоге медбрата избили прямо в здании больницы. После этого пострадавшему начали угрожать и требовать забрать заявление. А в полиции намекать о том, что с они являются сокурсниками, и не страшно ли ему? Почему я должен бояться, я не понимаю. Я в отделе полиции. Я пострадавший. Почему мне говорят про однокурсников? Почему мои показания стали превращаться в допрос меня самого?. В возбуждении дела было отказано.
Не секрет, что коррупция есть везде. У некоторых людях в погонах дружеские отношения с представителями диаспор. Кто-то бесплатно обедает в их кафе, шашлычных, кто-то еще какие-то бонусы получает. Поэтому на большинство эпизодов попросту закрываются глаза. Рядовые сотрудники силовых органов берут этих товарищей в разработку, а начальство все это заминает.
После публикаций в прессе по поручению председателя Следкома началась проверка, по результатам которой дела были переданы из МВД в производство СК. Исполнение поручений поставлено на контроль в центральном аппарате ведомства.
В польской столице на официальной церемонии по случаю 80-й годовщины восстания в варшавском гетто старый еврей сказал неудобную правду.
В присутствии польской политической элиты во главе с президентом Анджеем Дудой узник еврейского гетто Мариян Турский (Моше Турбович) заявил с трибуны:
Такие, как они, пережили несколько дней неимоверных мук и унижений. Они пострадали от немцев и от сотрудничавших с ними украинцев и литовцев. За глоток воды приходилось платить часами или сотнями злотых.
Я попал в Освенцим и пережил два марша смерти.
Свободу мне принесла Советская армия, в которой большинство составляли русские. Моя благодарность тем, кто освободил меня из немецких лагерей, будет сопровождать меня до последнего дня моей жизни
Как отмечает корреспондент EADaily , в польском сегменте соцсетей эту видеозапись уже начали ограничивать, мотивируя возможной фальсификацией исторических фактов.
Upd. Полная речь #comment_271559416
Есть такая крайне неприятная болячка, как цистит, мне 30 лет и почти всё 30 лет эта дрянь меня одолевает. Началось всё в раннем детстве, когда моя мамаша-дурында вычитала в каком то журнале о здоровье, что детей надо закалять и стала меня летом в ледяную речку макать, типа так её долбанутая подружка со своими детьми делала и короче, мне хоть и было три года всего, но тот первый адский приступ цистита помню отчетливо, боль дикая и неделю рыдала на горшке, чем то лечили, подлечили, но с тех пор чуть что цистит.
На улице +25 все в юках, одела юбку -цистит, выбежала на минуту на балкон по весне в хороший плюс-цистит, захотела разобрать носки и полчаса на ковре в штанах посидела-цистит, да блин трусы из-за запары на работе поменяла не через шесть часов как обычно, а через семь цистит.
За годы антибиотиков прописано разными урологами ТОНН, всяких уросептиков и прочей дряни(даже гомеопатию пробовала), эффек есть пока идет курс лечения антибиотиками, проходит неделя после и снова цистит тут, как тут.
Но самая большая загадка, как для меня, так и для врачей, НИ РАЗУ за все годы ни в одном анализе мочи, ни в одном мазке не обнаружилась хоть одна бактерия или грибок, всегда чисто, анализы такие хоть в космонавты записывайся, была масса узи, тамографий, по гинекологии вся проверена перепроверка во влагалище ничего кроме лакто бактерий, все мазки чистые всегда, кишечник тоже проверен, проблем нету.
Я откровенно дошла до ручки, не живу, а существую, не могу никуда ни съездить, ни сходить, про личную жизнь вообще молчу, куда с таким самочувствием.
Даже к психиатру по собственной инициативе ходила, обследовал, сказал не его профиль и снова отправил к урологам и нефрологам, а толку то от них? Не находят проблем.
Помогите.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
Перевод поста из Реддит сообщества Am I the asshole:
Дополнение: В комментариях было некоторое непонимание реакции моей девушки. Ей стыдно, что семья так сильно до меня докопалась. Не из-за моего ответа. На протяжении 48 часов ей хотелось помереть, но потом она согласилась, что я поступил правильно и что это было смешно.
Предыстория: когда я был младше, у моего отца была работа в Италии, и мы прожили там 3 года. По этой причине я почти бегло говорю по-итальянски (прошло много времени, я мог несколько растерять навыки).
Недавно я начал встречаться с девушкой. Она замечательная, я ее очень люблю. Несколько дней назад мы встретились с её семьей за ужином. Она предупредила, что мужская половина семьи любит показывать себя мачо, "проверять" парней, с которыми встречаются женщины, и ОЧЕНЬ гордится своим итальянским происхождением. Думаю, что кроме дедушки, они все родились в округе Берген, штата Нью-Джерси. Ну да ладно, хорошо гордиться своим наследием.
Если коротко, то за ужином они решили самоутвердиться за мой счет (не сильно наезжали, просто прошлись по моему росту, бороде и бритой голове). Они попытались высмеять мою работу в IT, но бросили затею, как только я рассказал о своем доходе. В целом, это был неплохой, но не очень приятный опыт. Однако, ее старший брат решил продолжить нагнетать. Вылил на меня ушат помоев за то, что я играл в лакросс в старшей школе (оказывается, это спорт для чванливых богатых детей, а не для мужественных, как футбол или бейсбол). Он закончил свою тираду словами: "Эй, да мы просто большая итальянская семья. Мы прямо говорим то, что видим! Хахаха!". Все члены семьи, кроме девушки, засмеялись. Поэтому в течение следующей минуты я отвечал на все их обращения по-итальянски. Моя девушка спрятала голову от стыда, дедушка засмеялся, а остальные стали смущенно переглядываться, прежде чем сказали, что не говорят по-итальянски. Я ответил: "Тогда не используйте свое итальянское происхождение как оправдание для плохого поведения, если вы даже не умеете говорить на своём языке". Они разозлились, но дедушка сказал, что я прав и чтобы они угомонились.
Девушка не злится, ей просто стыдно. Думаю, что я понравился деду. Но сестра девушки передала, что мужская часть семьи в ярости. Считают меня умником и что я проявил непростительное неуважение к ним и их мужественности. Итак, мудак ли я?
__________
Тег для подписки\бана: Am I the asshole
24.04.2023 около 10 утра, двигаясь на
автомобиле каршеринга с ребенком в садик в г. Москва в районе ул.
Шипиловская д. 36 к.1 мне под колеса выпрыгнул данный персонаж (в
неположенном месте) затем открыв мою машину ( двери не были
заблокированы) начал наносить мне побои в лицо хорошо поставленными
ударами ( молча, даже словесной перепалки не было), отпинывался как
мог, далее завязалась драка уже на улице ( ну как драка, я получал
пизды, только уже на улице), смог его заснять, дальше снимать не
смог, так как начал терять сознание. Все это на глазах ребенка, он
не пострадал, смог его успокоить.
Приехала скорая и полиция.
Из травм: сотрясение головы, рассечение губы, гематомы мягких
тканей, сломано ухо, травма головы.
Из потерь: разбит телефон и очки.
В полицию заявление написано.
Прошу помочь в опознании данного человека. Таким не место в нашем
обществе.
Мой телеграмм @Ifonin911
PS пишу с акк жены.
Ps2 спасибо огромное сотруднице аптеки напротив, оказала мне первую
помощь.
Трек: Sons Of Charlie
The Enemy Between My Ears
Участвовал в телефонном соц. опросе. Был
вопрос - "Что для вас казачество?" Среди вариантов ответа была
"Ряженая сотня".
Понравилось.
Пусть с призовых мест соревнований по единоборствам до скамьи подсудимых. Подающие надежды в карате и самбо братья, представляли Карелию на престижных соревнованиях, а теперь перешли на избиение и запугивание граждан.
История тянется с 2018 года, когда пострадавшим оказался посетитель ночного клуба, которому сломали челюсть. Затем был резонансный эпизод с избиением мужчины, который сделал замечание за громкое поведение, в итоге его избили и повредили машину. За эту драку одному из братьев дали условный срок.
Но это не помешало снова вступить в потасовку. Пострадавшим оказался сотрудник Росгвардии, которого избили в ночном клубе, но в возбуждении уголовного дела было отказано. Только после подачи жалобы дело снова возобновили.
Со слов охраны заведений у них с данными лицами постоянно возникают конфликты. Это некий силовой отряд, если что-то происходит с кем-то из их диаспоры, они приезжают и начинает разруливать.
Не обходят братьев стороной и дорожные аварии. Так осенью прошлого года младший брат устроил аварию с учительницей, после угроз в свой адрес и звонков в школу учительница продала машину, из-за опасений, что ее сожгут.
Последняя авария случилась тоже с женщиной, но на этот раз она оказалась сотрудницей следственного управления.
Последним скандальным эпизодом стало избиение медицинского работника. Медбрат сделал замечание девушке, которая вызвала их на подмогу. В итоге медбрата избили прямо в здании больницы. После этого пострадавшему начали угрожать и требовать забрать заявление. А в полиции намекать о том, что с они являются сокурсниками, и не страшно ли ему? Почему я должен бояться, я не понимаю. Я в отделе полиции. Я пострадавший. Почему мне говорят про однокурсников? Почему мои показания стали превращаться в допрос меня самого?. В возбуждении дела было отказано.
Не секрет, что коррупция есть везде. У некоторых людях в погонах дружеские отношения с представителями диаспор. Кто-то бесплатно обедает в их кафе, шашлычных, кто-то еще какие-то бонусы получает. Поэтому на большинство эпизодов попросту закрываются глаза. Рядовые сотрудники силовых органов берут этих товарищей в разработку, а начальство все это заминает.
После публикаций в прессе по поручению председателя Следкома началась проверка, по результатам которой дела были переданы из МВД в производство СК. Исполнение поручений поставлено на контроль в центральном аппарате ведомства.
На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный
п...ц. Не на....но было разве что в бачки. В душевых было не лучше,
хоть там и не было г...а, но грязи хватало, даже рукомойники были
со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в
годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим
звиздецом.
Решено - поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За
неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот санузел. Вроде все должны
быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются
за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять
покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты г...а
руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу
использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон
такой.
Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо
более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел
появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа
вечером. Не терпится - на территории предприятия полно
индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах.
Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону
коменданта.
И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами,
зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по
мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то
тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное?
Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил
после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя
отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие
коменданта.
Короче - сила у того, у кого ключ от туалета.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
24.04.2023 около 10 утра, двигаясь на
автомобиле каршеринга с ребенком в садик в г. Москва в районе ул.
Шипиловская д. 36 к.1 мне под колеса выпрыгнул данный персонаж (в
неположенном месте) затем открыв мою машину ( двери не были
заблокированы) начал наносить мне побои в лицо хорошо поставленными
ударами ( молча, даже словесной перепалки не было), отпинывался как
мог, далее завязалась драка уже на улице ( ну как драка, я получал
пизды, только уже на улице), смог его заснять, дальше снимать не
смог, так как начал терять сознание. Все это на глазах ребенка, он
не пострадал, смог его успокоить.
Приехала скорая и полиция.
Из травм: сотрясение головы, рассечение губы, гематомы мягких
тканей, сломано ухо, травма головы.
Из потерь: разбит телефон и очки.
В полицию заявление написано.
Прошу помочь в опознании данного человека. Таким не место в нашем
обществе.
Мой телеграмм @Ifonin911
PS пишу с акк жены.
Ps2 спасибо огромное сотруднице аптеки напротив, оказала мне первую
помощь.
Перевод поста из Реддит сообщества Am I the asshole:
Дополнение: В комментариях было некоторое непонимание реакции моей девушки. Ей стыдно, что семья так сильно до меня докопалась. Не из-за моего ответа. На протяжении 48 часов ей хотелось помереть, но потом она согласилась, что я поступил правильно и что это было смешно.
Предыстория: когда я был младше, у моего отца была работа в Италии, и мы прожили там 3 года. По этой причине я почти бегло говорю по-итальянски (прошло много времени, я мог несколько растерять навыки).
Недавно я начал встречаться с девушкой. Она замечательная, я ее очень люблю. Несколько дней назад мы встретились с её семьей за ужином. Она предупредила, что мужская половина семьи любит показывать себя мачо, "проверять" парней, с которыми встречаются женщины, и ОЧЕНЬ гордится своим итальянским происхождением. Думаю, что кроме дедушки, они все родились в округе Берген, штата Нью-Джерси. Ну да ладно, хорошо гордиться своим наследием.
Если коротко, то за ужином они решили самоутвердиться за мой счет (не сильно наезжали, просто прошлись по моему росту, бороде и бритой голове). Они попытались высмеять мою работу в IT, но бросили затею, как только я рассказал о своем доходе. В целом, это был неплохой, но не очень приятный опыт. Однако, ее старший брат решил продолжить нагнетать. Вылил на меня ушат помоев за то, что я играл в лакросс в старшей школе (оказывается, это спорт для чванливых богатых детей, а не для мужественных, как футбол или бейсбол). Он закончил свою тираду словами: "Эй, да мы просто большая итальянская семья. Мы прямо говорим то, что видим! Хахаха!". Все члены семьи, кроме девушки, засмеялись. Поэтому в течение следующей минуты я отвечал на все их обращения по-итальянски. Моя девушка спрятала голову от стыда, дедушка засмеялся, а остальные стали смущенно переглядываться, прежде чем сказали, что не говорят по-итальянски. Я ответил: "Тогда не используйте свое итальянское происхождение как оправдание для плохого поведения, если вы даже не умеете говорить на своём языке". Они разозлились, но дедушка сказал, что я прав и чтобы они угомонились.
Девушка не злится, ей просто стыдно. Думаю, что я понравился деду. Но сестра девушки передала, что мужская часть семьи в ярости. Считают меня умником и что я проявил непростительное неуважение к ним и их мужественности. Итак, мудак ли я?
__________
Тег для подписки\бана: Am I the asshole
Трек: Sons Of Charlie
The Enemy Between My Ears
Участвовал в телефонном соц. опросе. Был
вопрос - "Что для вас казачество?" Среди вариантов ответа была
"Ряженая сотня".
Понравилось.
Пусть с призовых мест соревнований по единоборствам до скамьи подсудимых. Подающие надежды в карате и самбо братья, представляли Карелию на престижных соревнованиях, а теперь перешли на избиение и запугивание граждан.
История тянется с 2018 года, когда пострадавшим оказался посетитель ночного клуба, которому сломали челюсть. Затем был резонансный эпизод с избиением мужчины, который сделал замечание за громкое поведение, в итоге его избили и повредили машину. За эту драку одному из братьев дали условный срок.
Но это не помешало снова вступить в потасовку. Пострадавшим оказался сотрудник Росгвардии, которого избили в ночном клубе, но в возбуждении уголовного дела было отказано. Только после подачи жалобы дело снова возобновили.
Со слов охраны заведений у них с данными лицами постоянно возникают конфликты. Это некий силовой отряд, если что-то происходит с кем-то из их диаспоры, они приезжают и начинает разруливать.
Не обходят братьев стороной и дорожные аварии. Так осенью прошлого года младший брат устроил аварию с учительницей, после угроз в свой адрес и звонков в школу учительница продала машину, из-за опасений, что ее сожгут.
Последняя авария случилась тоже с женщиной, но на этот раз она оказалась сотрудницей следственного управления.
Последним скандальным эпизодом стало избиение медицинского работника. Медбрат сделал замечание девушке, которая вызвала их на подмогу. В итоге медбрата избили прямо в здании больницы. После этого пострадавшему начали угрожать и требовать забрать заявление. А в полиции намекать о том, что с они являются сокурсниками, и не страшно ли ему? Почему я должен бояться, я не понимаю. Я в отделе полиции. Я пострадавший. Почему мне говорят про однокурсников? Почему мои показания стали превращаться в допрос меня самого?. В возбуждении дела было отказано.
Не секрет, что коррупция есть везде. У некоторых людях в погонах дружеские отношения с представителями диаспор. Кто-то бесплатно обедает в их кафе, шашлычных, кто-то еще какие-то бонусы получает. Поэтому на большинство эпизодов попросту закрываются глаза. Рядовые сотрудники силовых органов берут этих товарищей в разработку, а начальство все это заминает.
После публикаций в прессе по поручению председателя Следкома началась проверка, по результатам которой дела были переданы из МВД в производство СК. Исполнение поручений поставлено на контроль в центральном аппарате ведомства.
Телеграм - Три мема внутривенно
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
24.04.2023 около 10 утра, двигаясь на
автомобиле каршеринга с ребенком в садик в г. Москва в районе ул.
Шипиловская д. 36 к.1 мне под колеса выпрыгнул данный персонаж (в
неположенном месте) затем открыв мою машину ( двери не были
заблокированы) начал наносить мне побои в лицо хорошо поставленными
ударами ( молча, даже словесной перепалки не было), отпинывался как
мог, далее завязалась драка уже на улице ( ну как драка, я получал
пизды, только уже на улице), смог его заснять, дальше снимать не
смог, так как начал терять сознание. Все это на глазах ребенка, он
не пострадал, смог его успокоить.
Приехала скорая и полиция.
Из травм: сотрясение головы, рассечение губы, гематомы мягких
тканей, сломано ухо, травма головы.
Из потерь: разбит телефон и очки.
В полицию заявление написано.
Прошу помочь в опознании данного человека. Таким не место в нашем
обществе.
Мой телеграмм @Ifonin911
PS пишу с акк жены.
Ps2 спасибо огромное сотруднице аптеки напротив, оказала мне первую
помощь.
Перевод поста из Реддит сообщества Am I the asshole:
Дополнение: В комментариях было некоторое непонимание реакции моей девушки. Ей стыдно, что семья так сильно до меня докопалась. Не из-за моего ответа. На протяжении 48 часов ей хотелось помереть, но потом она согласилась, что я поступил правильно и что это было смешно.
Предыстория: когда я был младше, у моего отца была работа в Италии, и мы прожили там 3 года. По этой причине я почти бегло говорю по-итальянски (прошло много времени, я мог несколько растерять навыки).
Недавно я начал встречаться с девушкой. Она замечательная, я ее очень люблю. Несколько дней назад мы встретились с её семьей за ужином. Она предупредила, что мужская половина семьи любит показывать себя мачо, "проверять" парней, с которыми встречаются женщины, и ОЧЕНЬ гордится своим итальянским происхождением. Думаю, что кроме дедушки, они все родились в округе Берген, штата Нью-Джерси. Ну да ладно, хорошо гордиться своим наследием.
Если коротко, то за ужином они решили самоутвердиться за мой счет (не сильно наезжали, просто прошлись по моему росту, бороде и бритой голове). Они попытались высмеять мою работу в IT, но бросили затею, как только я рассказал о своем доходе. В целом, это был неплохой, но не очень приятный опыт. Однако, ее старший брат решил продолжить нагнетать. Вылил на меня ушат помоев за то, что я играл в лакросс в старшей школе (оказывается, это спорт для чванливых богатых детей, а не для мужественных, как футбол или бейсбол). Он закончил свою тираду словами: "Эй, да мы просто большая итальянская семья. Мы прямо говорим то, что видим! Хахаха!". Все члены семьи, кроме девушки, засмеялись. Поэтому в течение следующей минуты я отвечал на все их обращения по-итальянски. Моя девушка спрятала голову от стыда, дедушка засмеялся, а остальные стали смущенно переглядываться, прежде чем сказали, что не говорят по-итальянски. Я ответил: "Тогда не используйте свое итальянское происхождение как оправдание для плохого поведения, если вы даже не умеете говорить на своём языке". Они разозлились, но дедушка сказал, что я прав и чтобы они угомонились.
Девушка не злится, ей просто стыдно. Думаю, что я понравился деду. Но сестра девушки передала, что мужская часть семьи в ярости. Считают меня умником и что я проявил непростительное неуважение к ним и их мужественности. Итак, мудак ли я?
__________
Тег для подписки\бана: Am I the asshole
Трек: Sons Of Charlie
The Enemy Between My Ears
Участвовал в телефонном соц. опросе. Был
вопрос - "Что для вас казачество?" Среди вариантов ответа была
"Ряженая сотня".
Понравилось.
Пусть с призовых мест соревнований по единоборствам до скамьи подсудимых. Подающие надежды в карате и самбо братья, представляли Карелию на престижных соревнованиях, а теперь перешли на избиение и запугивание граждан.
История тянется с 2018 года, когда пострадавшим оказался посетитель ночного клуба, которому сломали челюсть. Затем был резонансный эпизод с избиением мужчины, который сделал замечание за громкое поведение, в итоге его избили и повредили машину. За эту драку одному из братьев дали условный срок.
Но это не помешало снова вступить в потасовку. Пострадавшим оказался сотрудник Росгвардии, которого избили в ночном клубе, но в возбуждении уголовного дела было отказано. Только после подачи жалобы дело снова возобновили.
Со слов охраны заведений у них с данными лицами постоянно возникают конфликты. Это некий силовой отряд, если что-то происходит с кем-то из их диаспоры, они приезжают и начинает разруливать.
Не обходят братьев стороной и дорожные аварии. Так осенью прошлого года младший брат устроил аварию с учительницей, после угроз в свой адрес и звонков в школу учительница продала машину, из-за опасений, что ее сожгут.
Последняя авария случилась тоже с женщиной, но на этот раз она оказалась сотрудницей следственного управления.
Последним скандальным эпизодом стало избиение медицинского работника. Медбрат сделал замечание девушке, которая вызвала их на подмогу. В итоге медбрата избили прямо в здании больницы. После этого пострадавшему начали угрожать и требовать забрать заявление. А в полиции намекать о том, что с они являются сокурсниками, и не страшно ли ему? Почему я должен бояться, я не понимаю. Я в отделе полиции. Я пострадавший. Почему мне говорят про однокурсников? Почему мои показания стали превращаться в допрос меня самого?. В возбуждении дела было отказано.
Не секрет, что коррупция есть везде. У некоторых людях в погонах дружеские отношения с представителями диаспор. Кто-то бесплатно обедает в их кафе, шашлычных, кто-то еще какие-то бонусы получает. Поэтому на большинство эпизодов попросту закрываются глаза. Рядовые сотрудники силовых органов берут этих товарищей в разработку, а начальство все это заминает.
После публикаций в прессе по поручению председателя Следкома началась проверка, по результатам которой дела были переданы из МВД в производство СК. Исполнение поручений поставлено на контроль в центральном аппарате ведомства.
Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном
кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы
еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот
поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".
Отрывок/Кадиллак/
proff:
Если бы моя девушка во время секса закричала, как чайка над
океаном, я бы точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом
оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе:
Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!".
Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать,
чтоб не прорывалось! :)))))
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
24.04.2023 около 10 утра, двигаясь на
автомобиле каршеринга с ребенком в садик в г. Москва в районе ул.
Шипиловская д. 36 к.1 мне под колеса выпрыгнул данный персонаж (в
неположенном месте) затем открыв мою машину ( двери не были
заблокированы) начал наносить мне побои в лицо хорошо поставленными
ударами ( молча, даже словесной перепалки не было), отпинывался как
мог, далее завязалась драка уже на улице ( ну как драка, я получал
пизды, только уже на улице), смог его заснять, дальше снимать не
смог, так как начал терять сознание. Все это на глазах ребенка, он
не пострадал, смог его успокоить.
Приехала скорая и полиция.
Из травм: сотрясение головы, рассечение губы, гематомы мягких
тканей, сломано ухо, травма головы.
Из потерь: разбит телефон и очки.
В полицию заявление написано.
Прошу помочь в опознании данного человека. Таким не место в нашем
обществе.
Мой телеграмм @Ifonin911
PS пишу с акк жены.
Ps2 спасибо огромное сотруднице аптеки напротив, оказала мне первую
помощь.
Трек: Sons Of Charlie
The Enemy Between My Ears
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
Вспомнилось. Как-то раз пришлось провести несколько тренировок в незнакомой качалке в Питере. Очень много стоек для жима, жима в наклоне, армейского, приседаний и прочего. А грифов не хватает, приходится из носить туда-сюда. Под конец тренировки, отдыхая между подходами, я заметил книгу жалоб и предложений на стене у выхода. Полистал, в целом ничего необычного, но последняя запись от 2012 года, и была она примерно такого содержания: "купите грифов! Не хватает!"
24.04.2023 около 10 утра, двигаясь на
автомобиле каршеринга с ребенком в садик в г. Москва в районе ул.
Шипиловская д. 36 к.1 мне под колеса выпрыгнул данный персонаж (в
неположенном месте) затем открыв мою машину ( двери не были
заблокированы) начал наносить мне побои в лицо хорошо поставленными
ударами ( молча, даже словесной перепалки не было), отпинывался как
мог, далее завязалась драка уже на улице ( ну как драка, я получал
пизды, только уже на улице), смог его заснять, дальше снимать не
смог, так как начал терять сознание. Все это на глазах ребенка, он
не пострадал, смог его успокоить.
Приехала скорая и полиция.
Из травм: сотрясение головы, рассечение губы, гематомы мягких
тканей, сломано ухо, травма головы.
Из потерь: разбит телефон и очки.
В полицию заявление написано.
Прошу помочь в опознании данного человека. Таким не место в нашем
обществе.
Мой телеграмм @Ifonin911
PS пишу с акк жены.
Ps2 спасибо огромное сотруднице аптеки напротив, оказала мне первую
помощь.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
Автор видео показывает, как при помощи растворителя согнуть
полиуретановый багет для круглых или полукруглых потолков.
Handyman35
Паркую сегодня машину возле дома. Выглядывает с балкона женщина в возрасте.
- Вы из какого подъезда? Вас тут не было!
- В смысле, не было? Мы из четвёртого.
- Вы никогда тут машину не ставили! Вот возле своего подъезда ставьте, нам не надо!
А возле нашего свободных мест нет.
- Мы с мужем очень часто паркуемся на этом месте. Даже прошлогодняя запись с камеры есть, нам тут машину ударили.
- Нет, не видела никогда. Вы все врёте. Убирайте машину. Нам свою некуда ставить.
Естественно, я не стала ничего переставлять. Спросила у соседки, что это за женщина. Оказалось, что живёт она одна, и машины у неё нет в помине. Это весна так на человека действует?
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
Автор видео показывает, как при помощи растворителя согнуть
полиуретановый багет для круглых или полукруглых потолков.
Handyman35
Я птенец пестрой неясыти. Прошу НЕ передвигать меня. Скоро прилетит мама, чтобы покормить меня. Если вы обнаружите меня на земле, просьба АККУРАТНО вернуть меня на мое дерево. Я еще не умею летать и постоянно падаю.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Недавно звонит мне доча, рыдает, рассказывает что ее одноклассница специально ударила ногой и ей очень больно, я должен срочно пойти вместе с дочей к классной пожаловаться.
Я как раз за ней в школу ехал, забрал рыдающую
- ну, показывай куда тебя ударили?
--- по пальцу (показывает палец руки, вполне себе розовый и целый)
- палец в порядке
--- она меня ногой специально ударила!
- а за что?
--- я её дурочкой обозвала!
- а за что?
--- она меня ещё хуже обозвала!
- как?
--- дурой!
- а за что?
--- я ей поджопник дала...
- а за что?
--- я ручку уронила, а она схватила....
- То есть она подняла твою ручку, ты ее пнула, потом вы друг друга обозвали дурами, она тебя пнула и я сейчас должен идти к классной разбираться?
Доча надулась, но признала беспочвенность своих претензий.
Или ещё одна история. Старший в пятом классе учился, вызвали в школу потому что он с одноклассником вдвоём пинали портфель второклассника
Пошли к директору. Узнали у сына чего там случилось.
В общем второклассник бегал по школьному двору, задел наших пацанов, они сделали замечание, а он на чистом русском матерном сказал куда нужно идти нашей парочке нетрадиционных друзей.
Сын так и сказал - за такие слова надо бить лицо, но он был мелкий, поэтому мы только портфель попинали
У директора истеричная мамаша пыталась раздуть из мухи слона, но моя жена сказала ей так
- если ваш сын не умеет следить за словами, скажите спасибо что мой правильно воспитан. Другой пинал бы не портфель.
Так что сначала нужно разобраться с причиной конфликта.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Сегодня Втб прислали уведомление ( до входа в приложение его видно не было, оно скрылось между балансом счетов), что у них меняется система оповещений по картам, и теперь у всех пользователей по умолчанию подключен пакет карты+ за 79 рублей в месяц. Отключить можно на сайте. Профиль>настройки>уведомления, поменять на базовый (бесплатный). Пост без рейтинга, будьте бдительны.
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
Комментарии "Олечки" из статьи: https://www.e1.ru/text/incidents/2023/04/22/72243464/
Я считаю, что это не поведение, достойное мужчины. Нормальный, адекватный мужчина не будет выкладывать такое видео. Водитель нас не довез, высадил у СИНХа на проезжей части, где вообще нельзя выходить. За эту поездку мне полностью вернули деньги.
По мнению "Олечки", нормальный мужчина - это
молчаливый Герасим, который должен смиренно терпеть и не предавать
огласке насилие со стороны женщины. Кстати, свои угрозы обвинением
в изнасиловании она никак не прокомментировала.
Суровый российский патриархат.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Сегодня Втб прислали уведомление ( до входа в приложение его видно не было, оно скрылось между балансом счетов), что у них меняется система оповещений по картам, и теперь у всех пользователей по умолчанию подключен пакет карты+ за 79 рублей в месяц. Отключить можно на сайте. Профиль>настройки>уведомления, поменять на базовый (бесплатный). Пост без рейтинга, будьте бдительны.
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.