Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Покупали квартиру (ипотека) в браке, оформлял на себя (100%), гасил материнским капиталом и субсидией "молодая семья" после выплаты ипотеки, встал вопрос выделения долей детям и супруге. В МФЦ отправили оформлять документы к нотариусу, который запросил за работу большее 10к руб. (Я посчитал что это деньги на ветер), составил соглашение сам (основу бланка взял в инете). При сдаче в МФЦ принимать не хотели, отправляли к нотариусу, на мои доводы что это не обязательно, мне ответили что нотариус ведь юрист и все знает. У меня тоже высшее юридическое (хотя работаю не по специальности). Настоял на своем, документы приняли заплатил пошлину 500*4 р. В итоге доли выделены, 10к. экономия. Может кому нужен бланк "соглашения о выделении долей" пишите электронку скину (ссылка на доступ в коментариях)
Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...
Надеюсь, не пропадет мой пост среди баянового бунта. В принципе, схема старая, но в последнее время стало много ее. Суть в чем. Мы торгуем оптом сантехникой, дальше региона не выходим, но если кому-то надо будет - можем через ТК отправить. Часто стали приходить письма с запросами на поставку оборудования. Оформлены грамотно, с технической стороны просчитаны верно. Причем в качестве заказчика выступают крупные фирмы - Газпром, Сбербанк. Мы обработали запрос на почти 1млн от Мираторга. Причем нужны были радиаторы отопления, которые есть везде, а не только в Сибири. Через день после выставления счета позвонил серьезный молодой человек, сообщил нам радостную весть, что нас выбрали единственным поставщиком. Поэтому надо предоставить пакет документов по списку. Выписки из налоговой, учредительные документы и сертификат ФССП - федеральной службы соответствия поставщиков. Никто его никогда не оформлял, оформляется платно - около 45тр плюс/минус.Директор предложила без него, но молодой человек был настойчив - вы единственный поставщик, а без этого сертификата никак. На мое возражение, что этот сертификат стоит как вся прибыль с заявки, предложил стоимость сертификата размазать по счету, как бы компенсировать стоимость. Сертификат нужно покупать именно в тех фирмах, которые прошли аккредитации, скидывал ссылки из Гугла.
Весь развод сводится именно на то, чтобы купили сертификат ФССП. После его покупки вы вдруг снимаетесь с аукциона, договор односторонне аннулируется и у вас остаётся ненужная бумажка. Будьте внимательны, не ведитесь.
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Покупали квартиру (ипотека) в браке, оформлял на себя (100%), гасил материнским капиталом и субсидией "молодая семья" после выплаты ипотеки, встал вопрос выделения долей детям и супруге. В МФЦ отправили оформлять документы к нотариусу, который запросил за работу большее 10к руб. (Я посчитал что это деньги на ветер), составил соглашение сам (основу бланка взял в инете). При сдаче в МФЦ принимать не хотели, отправляли к нотариусу, на мои доводы что это не обязательно, мне ответили что нотариус ведь юрист и все знает. У меня тоже высшее юридическое (хотя работаю не по специальности). Настоял на своем, документы приняли заплатил пошлину 500*4 р. В итоге доли выделены, 10к. экономия. Может кому нужен бланк "соглашения о выделении долей" пишите электронку скину (ссылка на доступ в коментариях)
Доброе утро, всем привет!
Второй день все бегают, волнуются... что с Бинансом, что с Бинансом...
Reuters сообщает, что поставщик
данных Nansen сообщает, что на Binance наблюдается отток 1,9
млрд.$ за последние 24 часа.
Это самый крупный ежедневный отток по крайней мере с июня.
Более того, вчера за 24 часа был зафиксирован отток 902 млн.$ с того же Binance.
Сам же Чанпэн Чжао, основатель и CEO Бинанса, сообщает о 1,14 млрд.$ оттока за день. Говорит, дескать, не волнуйтесь, всё топ. Хороший тест системы.
В тоже время Nansen далее уже сообщает о 3 млрд.$
чистого вывода за последние 24 часа.
Ну что сказать, приятно будет увидеть, как рухнет Binance. Ну а не рухнет, так не рухнет...
*******************************
Вдогонку по криптоновостям... нынче весь интернет в Сэме...
Справедливости ради, Ваша честь, стоит отметить, что мой клиент 500 раз сказал "Извините" в Твиттере
А ведь было столько времени рвануть куда-нибудь, откуда нет выдачи... Рассказать, показать...
*************************
ПРО ГАЗ... и нефть
Тут новенькое от Хавьера Бласа, колумниста Bloomberg, освещающего энергетику и сырьевые товары.
На прошлой неделе Оксфордский институт энергетических исследований на отраслевом собрании опросил руководителей, политиков и консультантов на предмет, станет ли снова РФ ключевым поставщиком газа в ЕС.
И таки что вы думаете произошло? А 40% на 40%. Вот это поворот (с)
И сам Хавьер пишет о том, что ДА! Даже если Владимир Путин останется Президентом РФ.
Еще совсем недавно РФ поставляла в Европу более 40% потребляемого ей газа. Энергетический мост выдерживал даже самые сложные времена холодной войны.
Потом нам опять выдают нарратив о том, что это Путин сокращает экспорт газа. Но мы уже привыкли. Оказывается, что доля российского газа в европейском миксе в 2023 году снизится менее чем на 10%. Вот это поворот! (с). Как так, спросите вы? А вот так. Помните новую страну СПГ? Это она.
Всякие агентства, конечно, моделируют ситуацию, что к началу 2028 русского газа в Европе просто не будет, но люди на земле как-то несколько иначе оценивают перспективы. Тот же Михаэль Кречмер, премьер-министр федеральной земли Саксония, заявляет, что бесконечный "обход" российского газа был бы "исторически невежественным и геополитически неправильным". Всё снова сводится к деньгам. Текущие цены на газ примерно в 7 раз больше периода 2010-2020 годов. Германия тратит миллиарды на субсидии, но это не может продолжаться вечно.
Далее приводится пример Ирака. ООН ввело полное эмбарго на иракскую нефть в августе 1990 года. Однако, уже в 96 США эмбарго сняли, заменив его системой, известной как "нефть в обмен на продовольствие". А к 2001 году США импортировали столько же иракской нефти, сколько и в начале 1990 года. И все это время Саддам Хусейн оставался у власти.
Если Европа собирается сохранить свою химическую, пищевую и тяжелую промышленность конкурентоспособной, ей понадобится дешевый газ. И нет более дешевого газа для Европы, чем у России. Сообщил нам Хавьер Блас.
**************************
Ну и раз про Газ, то давайте сразу про Германию
Вышли ноябрьские данные по инфляции в Германии
Индекс потребительских цен - 10.0% по расчету год к году и (-0,5)% к прошлому месяцу. Гармонизированный индекс выше - 11,3% к прошлому году.
Инфляция к 2015 году составляет 21,6%. Пищевая - 38,8% (продолжает расти), энергетика - 60,9%.
Достаточно резко пошел вниз темп индекса цен производителей и цен на импорт. Видно на второй картинке.
Цены на сахар в Германии туземунят. 42% в октябре и 50 в ноябре. Ну т.е. год к год. Не 50% за один ноябрь.
Но всё равно... бабулино варенице станет дороже.
Bundesnetzagentur (Федеральное сетевое агентство по электроэнергии, газу, телекоммуникациям, почте и железным дорогам) дает нам следующую картинку по газу в Германии на 12 декабря.
Импорт газа по сравнению с началом года сократился на 30-40%. По сути - это был российский газ, что видно на первой картинке - разрез по странам. Исходя из представленных данных нет оснований полагать, что российский газ стал поступать в страну обходными путями, ибо общая сумма импорта, упав, не увеличилась. Нет и увеличения по остальным странам.
А вот с чем беда, так это с экспортом газа. Не секрет, что Германия реэкспортировала российский газ, зарабатывая на этом деньги. В настоящее время этот поток упал практически до нуля.
Изъятие газа из хранилищ увеличивается.
Потребление газа на неделе, начавшейся 28 ноября 2022 года, было на 13% ниже среднего потребления за последние четыре года и почти на 14% выше по сравнению с предыдущей неделей. Потребление значительно превысило уровень, необходимый для достижения цели по экономии газа. Температура была на 0,2C ниже, чем в предыдущие годы.
На этой неделе прогнозируется температура -3,18C, что соответствует критическому диапазону, поэтому ожидается значительное увеличение потребления.
По графику видно, что сильно сокращено потребление в производственной отрасли. Касательно домохозяйств складывается впечатление, что октябрьское сокращение потребления было связано исключительно с теплой погодой.
*********************************
ЧТО ТАМ В США?
Инфографика, отражающая годовую инфляцию в США с визуализацией
весовых долей.
Услуги продолжают тянуть вверх.
На второй картинке очищенная инфляция помесячная с таким же
весовым разрезом.
Наибольшую долю в рост дает жилье (Shelter)
Пояснительная бригада
Очищенная инфляция (Core CPI) - инфляция без учета еды и расходов
на энергию
Цены на бензин в США сделали ВЖУХ и упали на минимумы за год.
Никакой стабильности...
Дефицит бюджета США в ноябре составил 248,5 млрд.$ против дефицита в 87,8 млрд.$ в октябре.
А вот так выглядят квартальные процентные расходы по долгу США. Ну те самые трежеря, которые выпускает их казначейство.
Если так пойдет и дальше, то плата по процентам обгонит социалку.
*************************************************
НЕРВЯЧОК
Трейдеры никогда не тратили так много на ожидания обвала, сообщают аналитики из SentimentTrader
За последнюю неделю трейдеры США на каждый 1$, потраченный на опцион Колл, прикупили опционов Пут на 4,2$
Соотношение в два раза больше, чем во время любой другой панике за 22 года.
Пояснительная бригада
Опцион - производная ценная бумага, которая по сути является
страховкой от наступления того или иного случая.
Опцион Колл - страховка на случай роста базового актива (цены)
Опцион Пут - страховка на случай падения.
Т.е. люди закупаются "страховочками" от падения в 4 раза больше.
****************************
Ну и рубрика "А ЧТО У НАС?"
Сведения по финансовым активам домохозяйств за октябрь 2022
В октябре продолжили расти сбережения населения в наличных рублях. Прирост +483,6 млрд.
Имел место быть прирост на переводных депозитах +143,8 млрд.
Прирост в банках-нерезидентах. Ориентировочно на 303 млрд.
Срочные депозиты продолжили сокращаться.
Пояснительная бригада
Переводные депозиты в рублях средства на расчетных, текущих и иных
счетах до востребования (в том числе счетах для расчетов с
использованием пластиковых карт) резидентов Российской Федерации
(организаций и физических лиц), открытых в банковской системе в
валюте Российской Федерации
Объем кредитов, привлеченных домашними хозяйствами в октябре 2022 года, снизился и составил 268.0 млрд рублей
Основная доля прироста была обеспечена ипотечными жилищными кредитами (+220,7 млрд рублей), объем остальных банковских кредитов увеличился на 47,4 млрд рублей.
Сегодня опять у Минфина будут денюшки...
Минфин по средам:
И да, если вы вдруг задаётесь вопрос, не зачастил ли Минфин, то... нет. У Минфина изначально была какая-то тактика... и он её придерживался
Закончил.
Традиционно приглашаю всех к себе на канал - MarketScreen - зайдите, подпишитесь. На случай блокировки.
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Вчера получила заветную посылочку ,предвкушая чудеса открыла ее. Котоинспекция не в настроении ,не барское это дело по коробкам лазить.Делает вид ,что ему не любопытно .Хотя потом все обнюхал.
Форма разьемная для бисквита очень нужная штука .Давно хотела .
Для карвинга инструмент,вот тоже все мечтала научиться .Теперь точно все получиться.
Чай диковинный ,не видела у нас в Омске такой .Попробуем ,сегодня же морозным -31 градусным вечерком.
Обожаю сувениры из городов .Тарелочка со значимыми местами суперская.Надо обязательно сьедить и посмотреть в реальности на Липецк.
Снеговичка Снегурочка моя связала сама. Какой милый ,работа очень аккуратная .Он у меня теперь стоит на рабочем столе .Все спрашивают .Рассматривают.Завидуют ,что у них такого нет.
Лягушка -колокольчик такая забавная.Пока повесит на елке. А потом займет место на полке с колокольчиками и статуэтками .Стала собирать недавно .
А в коробочке с ленточкой конфеты сырные натуральные
,собственного производства. Сайт Ферма 48,ру Зашла посмотрела ,и
чего там только нет .Состав просто бомба .Эх завидую я тем ,кто
живет рядом .За такую возможность заказывать продукцию
натуральную.В наше время это очень важно .Конфеты наивкуснейшие
,шоколад,орехи.Тают во рту. На что муж ,не любитель сладкого
.Попробовал ,сказал ,что очень вкусные. https://www.ferma48.ru/
Спасибо тебе милая Снегурочка за доставленную радость от подарков. Желаю в Новом году только положительных впечатлений и сказочного настроения. Спасибо.
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Медвежата, ёжики, снеговики, зайчики - герои Зарубина знакомы многим.
Трогательные, озорные, как будто живые!
Открытки художника быстро обрели популярность и разлетались по стране миллионными тиражами.
Медведь с ёлкой на плече, Заяц, Белка и Ёжик идут с игрушками для ёлки по лесу, 1990 год.
Глядя на яркие, добрые сюжеты сложно поверить в те ужасы, которые довелось пережить художнику в юности.
В годы войны Владимиру было 16 лет, и он попал в оккупацию. Юноша оказался в трудовом лагере в Германии, где провёл несколько горьких лет, наполненных жестокостью, страхом, издевательствами вплоть до освобождения лагеря в 1945 году.
Удивительно, что человек, прошедший сквозь тяжелейшие испытания, не сломился, а сохранил в себе доброту и свет, которые в последствие нашли отражение в его рисунках.
Ёжик на лыжах перед корзиной с подарками, 1984 год.
После войны будущий художник несколько лет служил в армии, но рисование увлекало его со страшной силой.
В 1956 году Владимир поступает на курсы художников-мультипликаторов при киностудии Союзмультфильм. В тот момент ему был 31 год.
Медвежонок и зайчик толкают слонёнка на лыжах, 1982 год.
Владимир Зарубин - не только автор открыток, но и талантливый мультипликатор.
Художник принял участие в создании больше сотни мультфильмов, среди которых Маугли, Ну, погоди!, Тайна третьей планеты и многие другие.
Мультфильмы, иллюстрации в книгах, почтовые сюжеты - Зарубин оставил богатое художественное наследие.
Тираж открыток вместе с конвертами перевалил за полтора миллиарда экземпляров!
А в 2007 году был издан персональный каталог с перечнем открыток художника.
Зайка у самовара, 1983 год.
Много раз я видел эти иллюстрации, рассматривала печатные открытки, но никогда не знал автора.
Теперь знаю. Не только потрясающий художник, но и человек, чья сила характера вызывает восхищение.
Зверята тащат снеговика на санках к ёлке.
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Недавно вернулся из поездки в Тай через Хельсинки. Данная поездка пошла немного не по плану, так как меня сбил байк, и пришлось познакомиться с местной медициной. Я в очередной раз обратил внимание на то, что какие-то удобные вещи есть в одних странах, но отсутствуют в других. Из этой поездки запомнилось:
В Тае:
- В клиниках лекарства выдаются в пакетиках, на которых распечатано, как именно и в течение какого времени их принимать.- В больницах вход и выход свободный, охраны нет. В хороших больницах на первом этаже что-то типа торгового центра, в больницах попроще часть помещения занимает рынок с одеждой, едой, медицинскими товарами и чем только не.
- В магазинах все продукты удобно упаковывают, к напиткам кладут трубочки. лапшу могут сразу залить кипятком, а например жаренные пельмени - подогреть.
В Финляндии:
- Ключ от квартиры подходит и ко всем прочим помещениям в доме: к подъезду, к конструкции с мусорными контейнерами (да, мусорные контейнеры закрыты), к сауне, к чердаку, к подвалу (да, чердак и подвал доступны для жильцов и используются для хранения вещей) и т.д.
- В барах минут за 20 до закрытия мигают светом.
- Практически во всех заведениях можно попросить воду бесплатно, во многих местах есть отдельный кран с питьевой водой.
- В аэропорту полное самообслуживание, даже с багажом нет необходимости подходить к стойкам регистрации, багаж можно обклеить и поставить на ленту самостоятельно, как следствие - практически нет очередей.
И в Тае и в Финляндии:
- Практически во всех санузлах есть гигиенический душ.
И наверняка ещё много чего вылетело из головы. Будет интересно, если кто-нибудь дополнит в комментах удобностями из этих или других стран.
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Автор: Micchan
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Я "счастливый" обладатель анальной трещины. Сцукк, как же она
болит. Третий час ночи, лежу в больнице, спать не могу, пишу
тут.
Лечили всякими свечами мазями - толку ноль. Прооперировали. Кому
интересно, операция под эпидуральной анестезией , проводится в позе
перевернутой на спину лягушки. Когда наркоз отошёл, по ощущениям в
жопе взорвалась граната. Кольнули обезбол, стало легче, но все
равно больно. После второго укола стало терпимо, после третьего
вообще ништяк, ловлю глюки, яркие красивые реальные картинки,
фактральные рисунки и чё я не художник. Но все когда то кончается,
сейчас пукан горит, пульс бьется в районе жопы, которую ещё и
антибиотиками без ледокаина искололи. В прайсе медцентра такие
операции проводят амбулаторно и отправляют домой. Не представляю,
как такое возможно.
А ещё перед операцией делают клизму, не одну 4 штуки!!!
Пикабушники, берегите жопы.
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в
заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на
инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь
начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и
таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям
вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских
стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших
друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и
убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не
вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе
ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал
радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение
радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов
выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от
рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит,
бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая!
Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые
электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на
поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко
начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у
которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали,
что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с
ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной
воды.
РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную
закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце
учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами
"окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а
в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих
плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков,
покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб,
проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка"
экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а
тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут
смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно
безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в
противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть
командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва
отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки
стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико
вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе,
то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос,
а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает
крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить
мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно:
"Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы
рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку
обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на
корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с
нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал
матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и
политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая,
поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку
Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с
невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко
мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир
моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет
жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень
важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу
выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я
почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из
засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я
понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и
так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально
прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко
ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с
рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался.
Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку
вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была
большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост,
которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических
сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань
мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля
идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным
грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу,
напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и
спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся
в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не
видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и,
оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово
матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За
ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников
для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной
полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу
умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как
ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор
обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой
платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол
этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или
как там он пишется?...
Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по
наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в
кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально
расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от
места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при
атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав
такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку
службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с
наследственной гражданской профессией.
КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная,
хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более
удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза
и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это
не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Автор: Dolri
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в
заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на
инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь
начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и
таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям
вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских
стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших
друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и
убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не
вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе
ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал
радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение
радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов
выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от
рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит,
бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая!
Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые
электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на
поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко
начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у
которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали,
что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с
ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной
воды.
РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную
закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце
учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами
"окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а
в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих
плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков,
покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб,
проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка"
экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а
тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут
смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно
безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в
противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть
командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва
отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки
стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико
вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе,
то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос,
а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает
крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить
мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно:
"Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы
рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку
обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на
корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с
нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал
матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и
политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая,
поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку
Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с
невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко
мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир
моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет
жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень
важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу
выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я
почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из
засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я
понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и
так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально
прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко
ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с
рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался.
Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку
вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была
большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост,
которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических
сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань
мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля
идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным
грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу,
напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и
спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся
в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не
видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и,
оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово
матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За
ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников
для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной
полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу
умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как
ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор
обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой
платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол
этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или
как там он пишется?...
Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по
наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в
кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально
расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от
места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при
атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав
такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку
службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с
наследственной гражданской профессией.
КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная,
хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более
удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза
и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это
не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в
заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на
инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь
начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и
таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям
вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских
стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших
друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и
убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не
вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе
ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал
радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение
радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов
выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от
рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит,
бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая!
Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые
электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на
поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко
начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у
которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали,
что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с
ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной
воды.
РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную
закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце
учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами
"окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а
в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих
плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков,
покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб,
проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка"
экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а
тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут
смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно
безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в
противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть
командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва
отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки
стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико
вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе,
то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос,
а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает
крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить
мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно:
"Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы
рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку
обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на
корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с
нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал
матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и
политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая,
поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку
Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с
невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко
мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир
моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет
жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень
важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу
выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я
почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из
засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я
понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и
так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально
прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко
ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с
рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался.
Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку
вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была
большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост,
которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических
сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань
мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля
идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным
грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу,
напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и
спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся
в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не
видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и,
оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово
матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За
ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников
для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной
полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу
умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как
ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор
обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой
платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол
этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или
как там он пишется?...
Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по
наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в
кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально
расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от
места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при
атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав
такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку
службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с
наследственной гражданской профессией.
КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная,
хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более
удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза
и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это
не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
ПыСы: похожих постов не найдено
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в
заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на
инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь
начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и
таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям
вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских
стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших
друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и
убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не
вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе
ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал
радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение
радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов
выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от
рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит,
бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая!
Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые
электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на
поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко
начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у
которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали,
что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с
ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной
воды.
РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную
закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце
учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами
"окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а
в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих
плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков,
покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб,
проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка"
экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а
тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут
смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно
безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в
противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть
командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва
отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки
стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико
вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе,
то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос,
а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает
крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить
мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно:
"Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы
рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку
обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на
корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с
нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал
матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и
политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая,
поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку
Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с
невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко
мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир
моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет
жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень
важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу
выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я
почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из
засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я
понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и
так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально
прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко
ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с
рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался.
Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку
вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была
большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост,
которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических
сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань
мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля
идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным
грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу,
напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и
спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся
в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не
видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и,
оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово
матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За
ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников
для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной
полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу
умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как
ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор
обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой
платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол
этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или
как там он пишется?...
Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по
наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в
кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально
расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от
места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при
атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав
такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку
службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с
наследственной гражданской профессией.
КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная,
хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более
удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза
и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это
не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в
заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на
инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь
начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и
таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям
вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских
стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших
друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и
убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не
вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе
ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал
радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение
радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов
выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от
рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит,
бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая!
Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые
электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на
поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко
начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у
которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали,
что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с
ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной
воды.
РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную
закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце
учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами
"окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а
в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих
плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков,
покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб,
проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка"
экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а
тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут
смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно
безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в
противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть
командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва
отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки
стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико
вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе,
то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос,
а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает
крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить
мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно:
"Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы
рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку
обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на
корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с
нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал
матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и
политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая,
поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку
Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с
невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко
мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир
моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет
жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень
важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу
выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я
почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из
засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я
понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и
так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально
прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко
ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с
рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался.
Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку
вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была
большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост,
которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических
сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань
мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля
идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным
грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу,
напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и
спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся
в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не
видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и,
оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово
матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За
ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников
для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной
полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу
умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как
ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор
обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой
платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол
этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или
как там он пишется?...
Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по
наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в
кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально
расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от
места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при
атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав
такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку
службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с
наследственной гражданской профессией.
КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная,
хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более
удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза
и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это
не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в
заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на
инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь
начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и
таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям
вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских
стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших
друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и
убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не
вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе
ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал
радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение
радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов
выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от
рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит,
бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая!
Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые
электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на
поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко
начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у
которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали,
что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с
ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной
воды.
РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную
закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце
учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами
"окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а
в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих
плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков,
покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб,
проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка"
экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а
тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут
смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно
безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в
противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть
командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва
отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки
стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико
вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе,
то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос,
а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает
крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить
мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно:
"Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы
рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку
обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на
корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с
нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал
матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и
политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая,
поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку
Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с
невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко
мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир
моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет
жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень
важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу
выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я
почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из
засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я
понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и
так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально
прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко
ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с
рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался.
Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку
вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была
большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост,
которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических
сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань
мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля
идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным
грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу,
напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и
спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся
в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не
видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и,
оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово
матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За
ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников
для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной
полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу
умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как
ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор
обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой
платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол
этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или
как там он пишется?...
Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по
наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в
кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально
расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от
места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при
атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав
такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку
службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с
наследственной гражданской профессией.
КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная,
хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более
удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза
и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это
не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к
ней подходит молодой человек и спрашивает:
Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
Нет, отойдите от меня!
А за 50?
И за 50 нельзя!
Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и
говорит:
Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
Нееее! Дорого...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
Очень захотелось ответить на пост.
Четыре года назад у меня умерла дальняя родственница и ее муж,с
промежутком в несколько дней.Опустим подробности.Остался у них сын
8 лет.
По ряду причин близкие родственники не захотели брать мальчика,не
раздумывая захотели забрать мы с мужем.
Так вот опуская всю бюрократию,помимо того,что нужно было доказать
свою финансовую состоятельность и наличие жилплощади,с площадью не
менее 12 кВ м на каждого члена семьи,на отправили на обучение
,,Школа приемных родителей,,
Вот о ней и хочу рассказатьСо мной и мужем работали офигенные
психологи,с нами проработали даже наши какие то детские
травмы,закрыли гештальты,научили в первую очередь быть терпимее
друг к другу и детям,у нас было двое своих и приемный стал бы
третьим.Научили,что делать и как действовать,чтобы ребёнок быстрее
адаптировался и привык жить в нашей семье,как исключить конфликты с
родными детьми,что делать если ребёнок начал курить или
воровать.Что делать с переходным возрастом и как понять ребёнка в
этом состоянии.
Главное,учили как нужно любить чужого ребёнка!
И много чем нам помогли.
А я думаю почему бы не сделать например ,,Школу молодых родителей,,
на законодательном уровне?Вот пошла мамочка вставать на учёт и
пришли вместе с папой на консультацию,или без папы,а там уже
адекватное обучение основам любви к ребёнку и семейным
ценностям!
Мне кажется многих проблем можно было бы избежать,ведь никогда не
поздно научится быть любящим родителем,не всем дано быть им по
умолчанию.
Знаю очень много покалеченных судеб именно родителями.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в
книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам
возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся,
суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут,
серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство
орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки,
беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в
заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на
инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь
начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и
таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям
вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских
стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших
друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и
убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не
вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе
ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал
радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение
радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов
выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от
рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит,
бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая!
Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые
электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на
поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко
начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у
которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали,
что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с
ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной
воды.
РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную
закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце
учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами
"окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а
в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих
плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков,
покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб,
проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка"
экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а
тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут
смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно
безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в
противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть
командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва
отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки
стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико
вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе,
то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос,
а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает
крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить
мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно:
"Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы
рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку
обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на
корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с
нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал
матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и
политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая,
поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку
Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с
невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко
мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир
моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет
жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень
важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу
выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я
почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из
засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я
понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и
так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально
прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко
ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с
рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался.
Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку
вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была
большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост,
которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических
сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань
мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля
идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным
грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу,
напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и
спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся
в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не
видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и,
оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово
матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За
ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников
для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной
полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу
умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как
ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор
обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой
платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол
этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или
как там он пишется?...
Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по
наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в
кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально
расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от
места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при
атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав
такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку
службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с
наследственной гражданской профессией.
КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная,
хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более
удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза
и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это
не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что
оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно.
Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались
экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что
вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало
ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и
не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать
месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной
опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что
малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ).
Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как
он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не
только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи
ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью
уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью
берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений.
Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не
рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь
тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа
следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов,
убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят
обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за
раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту
вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к
детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный
оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько
взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим,
желает получить повышение по службе, звания, премии,
поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый
суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых
граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ
провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый
в совершении преступления считается невиновным пока его вина не
доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою
невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица
толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Вот так должно быть. Со звуком.
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Моя девушка считает, что я очень романтичный потому что я помню, когда наша годовщина, а она нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как кончается страховка на машину.
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
9 декабря 2022 года Wildberries снова ввел плату за
возврат товаров в Беларуси. Люди начали жаловаться и сегодня
Министерство антимонопольного регулирования и торговли (МАРТ)
вынесло предписание маркетплейсу.
Как сообщает министерство, в МАРТ массово поступают обращения людей
о том, что интернет-магазином Wildberries.by,
принадлежащем продавцу ООО ИМВБРБ, с 9 декабря 2022 года снова
введена плата за возврат каждой единицы товара надлежащего
качества, не подошедшего потребителю по размеру, форме, габариту,
фасону, расцветке или комплектации. Об этом потребителям сообщается
в разделе Корзина
Это требование продавца является незаконным, заявляет МАРТ.
МАРТ 13 декабря 2022 продавцу ООО ИМВБРБ повторно вынесено
предписание об устранении нарушений законодательства о защите прав
потребителей.
Ранее, в сентябре текущего года, в связи с аналогичным нарушением МАРТ продавцу ООО ИМВБРБ уже направлялось предписание. Оно было исполнено платный возврат товара продавцом ООО ИМВБРБ тогда был отменен. В настоящее время ведется работа по привлечению должностного лица ООО ИМВБРБ к административной ответственности, сообщает министерство.
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту
И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ.
Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук,
в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(
Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А,
это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам
дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер
банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.
Что было:
Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.
Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.
Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.
Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.
Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.
Что я получила?
Вот что.
Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(
Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.
Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.
Живем с супругой и сыном отдельно. Звонит жена:
Хотел забрать сына к себе, забирай на пару дней, он мне вечно истерит.
Забираю сына и диалог по дороге домой (Я)
(Сын)
Я - Че стряслось дружище?
Сын: Мама наругала!
Я: За что?
Сын: Не захотел с ней на красный идти...
Сын: Сказала что я трус что-ли?!
( Я сыну лет с трех прописал в памяти что
красный это стоп)
У меня несколько лет назад две подруги по пьяни решили перебежать
на красный на повороте... Одна инвалид колясочник, вторая где-то у
ворот рая...
Я человек не жестокий и справедливый, но я захотел жене
"прописать"...
Нет, не прописал конечно, но завтра походу будет разговор.
Я даже один не иду на красный, а уж с ребенком тем более.
Берегите себя, и близких, и соблюдайте ПДД, пожалуйста.
Всем добра!
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
Телеграм - Три мема внутривенно
Очень захотелось ответить на пост.
Четыре года назад у меня умерла дальняя родственница и ее муж,с
промежутком в несколько дней.Опустим подробности.Остался у них сын
8 лет.
По ряду причин близкие родственники не захотели брать мальчика,не
раздумывая захотели забрать мы с мужем.
Так вот опуская всю бюрократию,помимо того,что нужно было доказать
свою финансовую состоятельность и наличие жилплощади,с площадью не
менее 12 кВ м на каждого члена семьи,на отправили на обучение
,,Школа приемных родителей,,
Вот о ней и хочу рассказатьСо мной и мужем работали офигенные
психологи,с нами проработали даже наши какие то детские
травмы,закрыли гештальты,научили в первую очередь быть терпимее
друг к другу и детям,у нас было двое своих и приемный стал бы
третьим.Научили,что делать и как действовать,чтобы ребёнок быстрее
адаптировался и привык жить в нашей семье,как исключить конфликты с
родными детьми,что делать если ребёнок начал курить или
воровать.Что делать с переходным возрастом и как понять ребёнка в
этом состоянии.
Главное,учили как нужно любить чужого ребёнка!
И много чем нам помогли.
А я думаю почему бы не сделать например ,,Школу молодых родителей,,
на законодательном уровне?Вот пошла мамочка вставать на учёт и
пришли вместе с папой на консультацию,или без папы,а там уже
адекватное обучение основам любви к ребёнку и семейным
ценностям!
Мне кажется многих проблем можно было бы избежать,ведь никогда не
поздно научится быть любящим родителем,не всем дано быть им по
умолчанию.
Знаю очень много покалеченных судеб именно родителями.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в
книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам
возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся,
суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут,
серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство
орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки,
беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в
заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на
инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь
начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и
таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям
вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских
стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших
друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и
убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не
вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе
ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал
радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение
радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов
выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от
рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит,
бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая!
Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые
электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на
поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко
начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у
которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали,
что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с
ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной
воды.
РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную
закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце
учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами
"окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а
в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих
плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков,
покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб,
проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка"
экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а
тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут
смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно
безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в
противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть
командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва
отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки
стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико
вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе,
то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос,
а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает
крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить
мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно:
"Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы
рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку
обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на
корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с
нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал
матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и
политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая,
поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку
Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с
невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко
мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир
моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет
жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень
важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу
выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я
почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из
засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я
понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и
так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально
прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко
ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с
рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался.
Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку
вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была
большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост,
которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических
сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань
мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля
идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным
грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу,
напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и
спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся
в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не
видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и,
оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово
матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За
ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников
для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной
полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу
умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как
ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор
обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой
платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол
этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или
как там он пишется?...
Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по
наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в
кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально
расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от
места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при
атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав
такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку
службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с
наследственной гражданской профессией.
КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная,
хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более
удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза
и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это
не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что
оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно.
Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались
экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что
вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало
ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и
не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать
месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной
опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что
малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ).
Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как
он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не
только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи
ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью
уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью
берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений.
Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не
рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь
тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа
следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов,
убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят
обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за
раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту
вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к
детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный
оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько
взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим,
желает получить повышение по службе, звания, премии,
поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый
суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых
граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ
провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый
в совершении преступления считается невиновным пока его вина не
доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою
невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица
толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Вот так должно быть. Со звуком.
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Моя девушка считает, что я очень романтичный потому что я помню, когда наша годовщина, а она нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как кончается страховка на машину.
Нашел это видео в паблике Пикабу ВК.
К сожалению не смог найти тут. Если оно уже было выложено, дайте
пожалуйста ссылку на пост. Очень хочется почитать комментарии на
эту тему.
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту
И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ.
Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук,
в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(
Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А,
это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам
дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер
банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.
Что было:
Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.
Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.
Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.
Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.
Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.
Что я получила?
Вот что.
Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(
Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.
Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.
Живем с супругой и сыном отдельно. Звонит жена:
Хотел забрать сына к себе, забирай на пару дней, он мне вечно истерит.
Забираю сына и диалог по дороге домой (Я)
(Сын)
Я - Че стряслось дружище?
Сын: Мама наругала!
Я: За что?
Сын: Не захотел с ней на красный идти...
Сын: Сказала что я трус что-ли?!
( Я сыну лет с трех прописал в памяти что
красный это стоп)
У меня несколько лет назад две подруги по пьяни решили перебежать
на красный на повороте... Одна инвалид колясочник, вторая где-то у
ворот рая...
Я человек не жестокий и справедливый, но я захотел жене
"прописать"...
Нет, не прописал конечно, но завтра походу будет разговор.
Я даже один не иду на красный, а уж с ребенком тем более.
Берегите себя, и близких, и соблюдайте ПДД, пожалуйста.
Всем добра!
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
Телеграм - Три мема внутривенно
Очень захотелось ответить на пост.
Четыре года назад у меня умерла дальняя родственница и ее муж,с
промежутком в несколько дней.Опустим подробности.Остался у них сын
8 лет.
По ряду причин близкие родственники не захотели брать мальчика,не
раздумывая захотели забрать мы с мужем.
Так вот опуская всю бюрократию,помимо того,что нужно было доказать
свою финансовую состоятельность и наличие жилплощади,с площадью не
менее 12 кВ м на каждого члена семьи,на отправили на обучение
,,Школа приемных родителей,,
Вот о ней и хочу рассказатьСо мной и мужем работали офигенные
психологи,с нами проработали даже наши какие то детские
травмы,закрыли гештальты,научили в первую очередь быть терпимее
друг к другу и детям,у нас было двое своих и приемный стал бы
третьим.Научили,что делать и как действовать,чтобы ребёнок быстрее
адаптировался и привык жить в нашей семье,как исключить конфликты с
родными детьми,что делать если ребёнок начал курить или
воровать.Что делать с переходным возрастом и как понять ребёнка в
этом состоянии.
Главное,учили как нужно любить чужого ребёнка!
И много чем нам помогли.
А я думаю почему бы не сделать например ,,Школу молодых родителей,,
на законодательном уровне?Вот пошла мамочка вставать на учёт и
пришли вместе с папой на консультацию,или без папы,а там уже
адекватное обучение основам любви к ребёнку и семейным
ценностям!
Мне кажется многих проблем можно было бы избежать,ведь никогда не
поздно научится быть любящим родителем,не всем дано быть им по
умолчанию.
Знаю очень много покалеченных судеб именно родителями.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в
книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам
возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся,
суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут,
серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство
орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки,
беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в
заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на
инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь
начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и
таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям
вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских
стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших
друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и
убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не
вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе
ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал
радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение
радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов
выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от
рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит,
бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая!
Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые
электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на
поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко
начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у
которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали,
что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с
ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной
воды.
РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную
закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце
учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами
"окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а
в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих
плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков,
покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб,
проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка"
экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а
тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут
смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно
безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в
противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть
командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва
отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки
стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико
вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе,
то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос,
а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает
крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить
мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно:
"Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы
рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку
обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на
корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с
нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал
матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и
политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая,
поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку
Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с
невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко
мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир
моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет
жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень
важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу
выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я
почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из
засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я
понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и
так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально
прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко
ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с
рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался.
Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку
вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была
большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост,
которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических
сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань
мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля
идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным
грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу,
напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и
спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся
в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не
видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и,
оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово
матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За
ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников
для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной
полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу
умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как
ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор
обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой
платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол
этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или
как там он пишется?...
Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по
наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в
кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально
расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от
места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при
атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав
такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку
службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с
наследственной гражданской профессией.
КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная,
хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более
удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза
и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это
не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что
оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно.
Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались
экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что
вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало
ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и
не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать
месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной
опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что
малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ).
Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как
он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не
только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи
ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью
уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью
берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений.
Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не
рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь
тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа
следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов,
убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят
обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за
раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту
вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к
детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный
оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько
взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим,
желает получить повышение по службе, звания, премии,
поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый
суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых
граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ
провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый
в совершении преступления считается невиновным пока его вина не
доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою
невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица
толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Вот так должно быть. Со звуком.
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Моя девушка считает, что я очень романтичный потому что я помню, когда наша годовщина, а она нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как кончается страховка на машину.
Вакцина от аллергии на кошек успешно прошла доклинические исследования и готова к клиническим испытаниям, сообщили РИА Новости в пресс-службе Сеченовского университета.Ранее сообщалось, что команда Сеченовского университета совместно с Венским медицинским университетом ведет разработку вакцины от аллергии на кошек.
з.ы. Новость, которую мы заслужили.
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту
И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ.
Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук,
в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(
Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А,
это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам
дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер
банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.
Что было:
Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.
Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.
Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.
Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.
Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.
Что я получила?
Вот что.
Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(
Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.
Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.
Живем с супругой и сыном отдельно. Звонит жена:
Хотел забрать сына к себе, забирай на пару дней, он мне вечно истерит.
Забираю сына и диалог по дороге домой (Я)
(Сын)
Я - Че стряслось дружище?
Сын: Мама наругала!
Я: За что?
Сын: Не захотел с ней на красный идти...
Сын: Сказала что я трус что-ли?!
( Я сыну лет с трех прописал в памяти что
красный это стоп)
У меня несколько лет назад две подруги по пьяни решили перебежать
на красный на повороте... Одна инвалид колясочник, вторая где-то у
ворот рая...
Я человек не жестокий и справедливый, но я захотел жене
"прописать"...
Нет, не прописал конечно, но завтра походу будет разговор.
Я даже один не иду на красный, а уж с ребенком тем более.
Берегите себя, и близких, и соблюдайте ПДД, пожалуйста.
Всем добра!
Телеграм - Три мема внутривенно
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
Очень захотелось ответить на пост.
Четыре года назад у меня умерла дальняя родственница и ее муж,с
промежутком в несколько дней.Опустим подробности.Остался у них сын
8 лет.
По ряду причин близкие родственники не захотели брать мальчика,не
раздумывая захотели забрать мы с мужем.
Так вот опуская всю бюрократию,помимо того,что нужно было доказать
свою финансовую состоятельность и наличие жилплощади,с площадью не
менее 12 кВ м на каждого члена семьи,на отправили на обучение
,,Школа приемных родителей,,
Вот о ней и хочу рассказатьСо мной и мужем работали офигенные
психологи,с нами проработали даже наши какие то детские
травмы,закрыли гештальты,научили в первую очередь быть терпимее
друг к другу и детям,у нас было двое своих и приемный стал бы
третьим.Научили,что делать и как действовать,чтобы ребёнок быстрее
адаптировался и привык жить в нашей семье,как исключить конфликты с
родными детьми,что делать если ребёнок начал курить или
воровать.Что делать с переходным возрастом и как понять ребёнка в
этом состоянии.
Главное,учили как нужно любить чужого ребёнка!
И много чем нам помогли.
А я думаю почему бы не сделать например ,,Школу молодых родителей,,
на законодательном уровне?Вот пошла мамочка вставать на учёт и
пришли вместе с папой на консультацию,или без папы,а там уже
адекватное обучение основам любви к ребёнку и семейным
ценностям!
Мне кажется многих проблем можно было бы избежать,ведь никогда не
поздно научится быть любящим родителем,не всем дано быть им по
умолчанию.
Знаю очень много покалеченных судеб именно родителями.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в
книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам
возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся,
суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут,
серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство
орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки,
беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в
заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на
инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь
начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и
таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям
вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских
стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших
друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и
убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не
вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе
ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал
радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение
радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов
выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от
рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит,
бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая!
Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые
электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на
поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко
начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у
которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали,
что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с
ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной
воды.
РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную
закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце
учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами
"окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а
в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих
плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков,
покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб,
проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка"
экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а
тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут
смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно
безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в
противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть
командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва
отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки
стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико
вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе,
то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос,
а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает
крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить
мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно:
"Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы
рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку
обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на
корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с
нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал
матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и
политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая,
поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку
Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с
невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко
мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир
моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет
жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень
важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу
выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я
почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из
засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я
понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и
так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально
прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко
ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с
рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался.
Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку
вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была
большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост,
которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических
сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань
мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля
идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным
грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу,
напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и
спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся
в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не
видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и,
оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово
матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За
ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников
для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной
полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу
умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как
ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор
обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой
платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол
этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или
как там он пишется?...
Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по
наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в
кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально
расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от
места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при
атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав
такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку
службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с
наследственной гражданской профессией.
КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная,
хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более
удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза
и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это
не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что
оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно.
Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались
экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что
вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало
ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и
не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать
месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной
опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что
малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ).
Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как
он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не
только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи
ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью
уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью
берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений.
Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не
рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь
тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа
следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов,
убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят
обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за
раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту
вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к
детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный
оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько
взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим,
желает получить повышение по службе, звания, премии,
поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый
суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых
граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ
провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый
в совершении преступления считается невиновным пока его вина не
доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою
невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица
толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Вот так должно быть. Со звуком.
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Моя девушка считает, что я очень романтичный потому что я помню, когда наша годовщина, а она нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как кончается страховка на машину.