Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
Эта история, очередная в копилку "на рабочем месте должно быть видеонаблюдение".
И пофиг на возмущения про "личное
пространство, уважение, доверие и оскорбление безосновательными
подозрениями".
На канале "Все работы хороши" с достаточно ярким возмущением
рассказывают, как некоторые работодатели "охуели" что сотрудников
обыскивают на выходе. Проверяют сумки. Запрещают брюки с карманами
при работе на кассе.
Ну, что сказать... я такой работодатель.
У меня небольшое швейное производство и при нём магазинчик. Шьём всякий "домашний текстиль". Полотенчики, прихваточки, халаты, ночнушки\пижамки\сорочки и тд. Недорогой, но высокооборотный товар. Вечерние платья могут раз в год покупать, а такая мелочевка всегда нужна.
Мои сотрудники работают в униформе. У этой формы нет карманов. Удобные брючные костюмы из футера. Кому недостаточно тепло - жилетки из флиса.
Переодеваться нужно в специальном помещении и в рабочие пространства в своей одежде заходить нельзя. И с сумками нельзя. И с пакетиками нельзя. И с кулёчками нельзя. И "да я на секунду, просто забыла сигареты" - нельзя.
С собой можно только телефон в простом чехле. Очки. Бутылку воды. Помещения организованы так, что даже "по пути", случайно нельзя заскочить.
Пришел на работу. Переоделся. Запер вещи в
шкафчике. Пошел работать.
Всё, что не касается работы - в раздевалке.
В производственном зале стоят 4 камеры, бьющие насквозь.
У кассы две камеры, перекрестно пробивающие так, чтобы ни рукой, ни жопой, ни тенью нельзя было прикрыть, что ты там делаешь.
Есть камеры в торговом зале. И камеры над всеми тремя входами в здание.
Не опускаюсь, разумеется, до того, чтобы заглядывать в сумки на выходе или раздевать сотрудников до белья и просить "попрыгать", но даже с такой системой контроля, умудряются напиздить на приличную сумму каждый месяц.
Крадут нитки, фурнитуру, ножницы, готовые изделия, деньги (как они это делают, я в душе не ебу)
Перед новым годом насчитала годового убытка на месяц работы.
И это при том, что зарплата белая. Сдельная. С высокими коэффициентами. Есть премии. Есть предновогодняя тринадцатая зарплата. Отпускные и больничные. Я разрешаю сотрудникам выкупать продукцию по себестоимости в разумных количествах.
Работают не маргиналы и гастербайтеры. Приличные все люди. Семейные. В углу над окошком иконки повесили.
Когда пять лет назад я прихуела от количества напизженного, начала вводить все эти правила, народ орал и топал ногами, как сильно их оскорбляет "такое вопиющее недоверие".
Два мужика сразу уволились. Еще четыре тётки в течении полугода. Жаловались, что камеры их до трясучки доводят. "Как будто мы зэчки какие то"
Воровство денег из кассы сразу упало сначала до нуля. Но потом начались мелкие недостачи.
Воровство с производства тоже снизилось значительно.
Доверие?
Да в жопу это доверие. Я доверием детей не
прокормлю. У меня из за этих недостач зачастую личный доход с
предприятия был ниже, чем зарплаты у сотрудниц.
Вроде бы по всем расчетом должна прибыль быть, а там с гулькин хуй
получается.
Где деньги? А это плата за уважение и доверие к сотрудникам.
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
В детском саду у нас была дурацкая система
поощрения: кто спал в тихий час, тем на кроватку лепили звёздочку
из цветной бумаги, а кто не спал бумажного таракана. За каждые 10
звёздочек на кроватку клеился флажок, а обладатель скольких-то там
флажков получал какой-то там приз.
Я относилась к неспящим и каждый день получала нового таракана,
коими у меня была залеплена вся кроватка. А вот мой детсадовский
жених по имени Ромочка, спавший по соседству, был счастливым
обладателем стройных рядов красных звёздочек и флажков.
Однажды я пропустила день в саду, и на мою свободную кровать
уложили другую девочку, которая свою кровать умудрилась описать. А
она благополучно описалась и на мою кровать.
На следующий день в тихий час выяснилось, что моя кроватка
почему-то до сих пор без белья. В тот день мой жених Ромочка в
садике отсутствовал, и меня переселили на его спальное место. И
поскольку я в тихий час спать не умела, я получила своего законного
таракана... наклеенного на кровать Ромочки. Моих
возражений никто, конечно, не слушал.
Когда Ромочка явился в сад и узрел на своей безупречно звёздной
кровати таракана, он довольно быстро выяснил, как это случилось.
Моих возражений он тоже, конечно, не слушал.
В тот день меня впервые в жизни бросил жених :(
Вот так из-за одной большой несправедливости разбилось сердечко
маленькой девочки
А маленькая девочка поняла, что люди бывают мудаками, хоть и не
знала ещё таких слов.
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет 13-14. И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома. У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее. Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. "Подайте 2 рубля, ребенку не хватает на воду". Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть." Я ищу и подаю ей 10-ку. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!" Я подаю ей последнюю сотку. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда!". Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону (каюсь: не смотрела куда, просто на землю), засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу. Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка!". Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Автобус отъезжает, никто НИКАК не реагирует, меня немного отпускает. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там 500 рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган.
Был ли у вас момент в жизни, когда меняется
осознание происходящего вокруг?
В школе меня "подгнабливали" и иногда били, но в 90% больше
издевательства ради. Я был пухло-рыхлым, беленько-розовым
поросенком. Защищаться меня никто не научил, но силы у меня всегда
было достаточно. Но применял я её только в трудовых целях. Как я её
получил это отдельный пост можно сделать. В драках я не мог ее
применить по двум причинам:
1. Осознание, что не рассчитав я могу сильно навредить человеку
2. Я был зашуганый, дома меня частенько бил отец. Большинство моих
косяков заканчивались сильной поркой с пристрастием.
Сейчас точно не вспомню, но думаю, что где-то в промежутке от 17 до
19 лет у меня была небольшая штанга. И летом, от нечего делать, ко
мне каждый день приходил товарищь. Мы общались, я тупил в комп, а
он "мучал" штангу. Через огромное количество уговоров, я согласился
на "лесенку". И начали мы "качать бицуху". Спустя ещё неделю он
предложил взять штангу и пойти к школе. Мы стали "маяться" на
школьной спортивной площадке, т.к. она всегда пустовала.
И вот, спустя неделю ежедневных корявых самоистязание к нам подошёл
парень. Огромный шкаф). Познакомились с ним и выяснилось что он всю
жизнь занимается спортом и жил в военных городках, в Тюмени он
недавно, знакомых нет и он нас "подметил". Дома у него были
перчатки, макивары и прочий инвентарь. Я знатно удивился когда
увидел так много вещей у одного человека) там можно было бойцовский
клуб снабдить. Предложил нас потренировать.
Начал он нас гонять) сначало помаленьку, затем стало жёстко. Но
меня, почему-то, всегда тянуло выйти вечером к школе. Даже после
того как друг забил на эти тренировки, а я помирал от боли и
усталости. Помню пару раз так "упахался" что этот "тренер" помогал
дойти до дома, т.к. ноги отказывали)
Я тогда учился в училище... и вот к сути.
На тренировке был момент когда я бегал по стадиону. На лавочке,
вдоль стадиона, сидели типичный гоп с подругами. Пробегая мимо
него1 они крикнули что-то типа "давай давай жирный, бегай быстрее,
не обосрись только". Я конечно же это мимо ушей пропустил. Прибежав
к другу "тренеру" я услышал примерно следующее:
- "Лёха, я слышал что кликнул этот глист. Ты в курсе что ты его
скорее всего с одного удара ноги можешь в мир иной отправить,
поэтому пинай аккуратно, желательно пнуть так чтобы это его
опозорило"
Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.
В общем, мы закончили тренировку и вдруг он выдаёт:
- "Ты не дрался на улице, да? Боишься? Давай так, ты сейчас
подойдёшь и спровоцируешь его на драку, если что я его тормазну,
так что знай что ты максимум фингалом отделаешься"
Осознание того что меня подстрахуют и не дадут втоптать и изувечить
окрылило меня. Я направился по прямой, через футбольное поле к
персонажу в спортивках и с семечками. С середины поля увидел что
лицо у смелого и дерзкого поменялось))) Я не дрался с ним. Я просто
сказал что-то типо: "Я закончил тренировку. Чо ты там пизданул
когда я мимо пробегал? Не обосраться? Хочешь с помогу тебе щас
обосраться прямо тут? Сьебал нахуй отсюда, упырь"
И сработало... тип поджав хвост ретировался. Удивительно. Толпой
они смелые и уверенные, а по одному ссыкло. Он подруг даже
оставил.
Я в тот вечер ели уснул. Уровень адреналина зашкаливал.
И вот в начале сентября я пришел на первые пары. Сказать что
одногруппникам охуели от моего внешнего вида, не сказать ничего)
уходя на каникулы я весил под 90кг, придя с каникул я весил
примерно 85кг, но пропорции жировой и мышечной массы силько
изменились. До начала первой пары я раза 3-4 услышал: "пиздец ты
закабанел, ебашил что-ли люто все лето в качалке? Пиздец ты
машина"
Как же резко поменялось отношение ко мне... Стали везде звать с
собой, появилось аж сразу 2 подруги, те кто раньше доёбывались и
глумились узнав от друзей о том что в качалку я не ходил, резко
стали пытаться стать мне другом. Обретенная уверенность в себе,
позволяла мне слать их смело нахуй.
Всего 2,5 месяца изнурительных тренировок и одна фраза изменили все
мое мировозрение. Но... розовый поросенок всеравно находится внутри
меня. Выросла самооценка, но не особо сильно изменилось
поведение.
Жалко, что в момент взросления небыло мужика рядом который бы
сделал это ещё в детстве. Это должен был быть отец, но именно он
являлся источником страха и боли, а не защитой и учителем. Только
пИздить и пиздЕть умел, пёс гнилой...
Написал это душнилово т.к. недавно прочитал пост про пухлого пацана
который похудел и тоже обрёл уверенность, он красавчик!
Вот такой вот был добряк. Такой новый год
классный был. Родители ушли праздновать к соседям, а я подключил к
телеку денди, обложтлся бутербродами и играл в Контру.
А вот 30 лет спустя:
Щас раскидаю дела и запишусь на бокс, без фанатизма, чисто немного частных тренировок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Странно, но БМ молчит
Некий гражданин, похожий(а возможно и не похожий) на депутата(возможно и не депутата) от Единой России(возможно и не Единой России) Сергея Богданова(возможно и не Сергея, а может даже и не Богданова) неуважительно(возможно весьма уважительно) общался(возможно молчал) с охранником(возможно не охранником) коттеджного посёлка(возможно и не его).
На фото ниже Сергей Богданов(возможно и не он) - депутат Муниципального округа Филевский парк города Москвы, заместитель председателя Региональной Контрольной комиссии МГРО Партии Единая Россия.
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели Звёздные войны, меня оставил. Я был ему не нужен эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели ничего.
Мальчик голоден. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, печально вздохнул дядя в белом.
Мама сварила бульон. Я съел полкастрюли. Всё прошло.
Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.
Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго.
Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше
Жирный-жирный, как поезд пассажирный!
Девчонки, сиськи можете не отращивать всё равно у Антона больше!
Эй, пузырь, а ну на ворота!
Сможешь догнать, жирный? А если с хот-догом побегу?
ничего.
С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о Звёздных войнах? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова джедай и жирдяй пишутся по-разному.
Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью и отнюдь не только метафорической.
Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг.
Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.
Но мне повезло. У меня появился друг.
На рабочем перерыве я зашёл в курилку там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку.
Фрик какой-то, мелькнуло в голове.
Здоров, кивнул он. Глянь, чего народ на работе творит.
В мусорке лежала бутылка из-под водки Абсолют. Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:
Я взял лайтсабер, вышел на пробежку,
Покинув дом и очага уют.
Джедаи за здоровый образ жизни
Ведь только ситхи всё возводят в Абсолют! закончили мы в один голос и расхохотались.
Жека, протянул он руку.
Антон.
Я пожал.
Воу, большой парень, остановись, сломаешь! восхищённо воскликнул Жека. Ты тут кем?
Сисадмин на третьем. А ты?
Коллега! Иди обниму! Только я на втором.
Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика просто за стишок про ситхов и общую специальность.
Капец, тебя не обхватить, друг! У тебя небось и гравитация своя?
Почему-то прозвучало совсем не обидно. Я даже рассмеялся, хотя шуток этих не любил и слышал по двести раз каждую.
Мы перекинулись ещё парой слов, докурили. Жека предложил:
Слушай, большой, айда по пиву после работы?
Так началась наша дружба.
Мы ходили в бары, гуляли, иногда зависали у меня с приставкой и пиццей, точно в американском кино. Обсуждали перипетии Далёкой Галактики, пили, шутили. Я готовил вкусности: борщ, паэлью, хачапури, рамен Мы ели. Жека меня постоянно подкалывал, но я не мог обижаться.
Девушку тебе надо найти.
Как?
Ну, я предложу какой-нибудь кисе покататься на БТРе. А потом привезу её к тебе.
Я кинул в Жеку чипсиной.
Пойду в сортир.
Хорошо, Антох, только мимо телика не иди, а то я серию пропущу.
Потом мы стали соседями. Тоже в американском стиле. Он расстался с девушкой, попросил перекантоваться недельку, пока не найдёт квартиру. Тут всё пошло наперекосяк.
Я приготовил настоящий венгерский гуляш. Жека слопал две миски и сказал:
Тебе бы поваром, какой ты нахрен сисадмин Теперь понятно, почему ты такой большой Этак и я раздобрею. Надо вечером пробежаться, ты со мной?
Шутку я оценил. Мои два центнера не давали мне пройти от комнаты до туалета, не запыхавшись. Какой к чёрту бег я забыл, что это такое, с начальной школы. Когда Жека надел спортивки и ускакал в ближайший парк, я сел доедать четвёртую порцию.
А вставая, пошатнулся. В глазах потемнело, миска разлетелась по кухне. Кряхтя и пыхтя, я опустился на четвереньки, собирая осколки. Кое-как смёл в кучку. Не все. Некоторые царапали волочившееся по полу пузо. Пот застилал глаза, я задыхался.
И понял, что не могу встать.
От бессилия я заплакал. Пытался приподняться, но слабая дряблая спина не выдерживала тяжести живота. Следующие полчаса я лежал на полу, изрезанный осколками, и рыдал. Пока Жека не помог мне подняться. Хорошо, что взял ключи.
Надо худеть я так больше
Надо. Вредно столько тяжести таскать, угрюмо кивал Жека.
Я копил на операцию удалить полжелудка и аппетит
Это неверный выход, друг. Джедаи за здоровый образ жизни. Дело не в желудке.
Ты прав в голове.
Я рассказал ему об отце, о боли, страхе и разочаровании, тяготящих меня сильнее, чем лишний центнер тяжести. Жека не перебивал. Он обрабатывал мои царапины и перевязывал особо глубокие порезы.
На следующий день началось.
Жека выкинул мои тарелки, купил маленькие (психологический трюк). Вытащил меня на прогулку. Я переваливался с ноги на ногу, с завистью глядя, как друг нарезает по парку круг за кругом.
На ужин был белёсый брикетик.
Это чего за тревожная масса? поморщился я.
Тревожная масса это сто кило, которые ты нажрал от психотравмы, парировал он. А это творожная. Давай, это вкусно.
Оказалось, и правда.
Я скучал по чипсам, пицце и пиву. Первую неделю ломка была психологической. Я перебивал её долгой прогулкой, уставал и ложился спать. Друг поддерживал меня и следил, чтобы я не срывался. С его помощью было легче.
Э-э, куда гонишь, брат? кричал Жека, заходя в мою комнату. А, это не спидометр, это весы
К концу второй недели я проснулся от боли в животе. Ощущение было как от пытки с ведром и крысой. Меня грызло изнутри.
Жека не растерялся.
Он держал меня за плечо, шептал, что он рядом, что всё в порядке.
Боли нет, её не существует, ты настоящий джедай, не думай о желудке, бормотал он, как мантру. Думай о сердце, о своём большом сердце, думай о мозге, думай о штуке между ног, которую когда-нибудь увидишь без зеркала. Я знаю, ты это сможешь.
Я выл, кричал и кусал подушку. Злобная, жгучая, точно глоток кислоты, боль проедала кишки. Ей нельзя было верить, она фальшивка, дрянь, обман как углеводы в газировке.
К утру отпустило. Я встал и побрёл варить овсянку.
Антон, ты в курсе, что песню Крылья Бутусов посвятил не полковнику Сандерсу? подбодрил меня Жека дежурной шуткой. Я слабо улыбнулся.
Вскоре я стал есть вдвое, а потом и втрое меньше. Спустя полгода половина центнера покинула меня, но ходьба и лёгкие упражнения уже не давали эффекта. Стрелка весов остановилась.
Я воззвал к Силе и вышел в парк. Покинув дом и очага уют". Меня хватило на двести метров. Впервые за много лет это было незабываемо. Сплющенные весом плоскостопые лапы болели от бега. Слабая грудь взрывалась от нехватки воздуха, колыхалось дряблое сало на боках. Я бежал.
За эту минуту я вспотел сильнее, чем от километровой прогулки. Возвращался домой совершенно разбитый. Взглянул на лестницу, нажимая кнопку лифта. Ещё не время.
По телеку говорят, землетрясение было, сообщил Жека.
Где? Когда?
Да у нас во дворе. Только что.
Две недели я пробегал свои двести-триста метров и полз домой еле живой. Потом стрелка сдвинулась. Окрылённый успехом, я проскакал аж пятьсот, а потом ещё и поднялся на этаж пешком. Правда, тут мои силы кончились, и остальные восемь я ехал на лифте.
По-прежнему много и вкусно готовил, но еда портилась. Выкидывая полказана испортившегося плова, вспомнил слова Жеки. Плюнул на все и через день сменил работу. Ресторан, куда меня взяли поваром, скоро поднялся в рейтинге, повалили клиенты.
Я был счастлив среди запахов и вкусов, стука ножей и звяканья кастрюль. Счастлив в суете и жаре бегать целую смену от плиты к плите. Я вдыхал ароматы и глядел на блаженные лица жующих людей. Еда перестала быть необходимостью она стала искусством. А жир на боках стремительно таял, достигая заветной сотни.
Мне удавалось пробегать уже два километра. Я знал, что скоро привыкнут ноги, окрепнут лёгкие и я смогу на равных с Жекой пробегать его семёрку. Стрелка весов показывала девяносто пять.
Эй, дрищ! бросил однажды Жека.
Ого, что-то новенькое, я улыбался во все тридцать два.
Ходил я тут на Мстителей. Скажи честно, тот злой синий мужик щёлкнул пальцами и половина тебя исчезла, да?
Я обнял его, сдерживая слёзы. В тот день, счастливой солнечной субботой, мы заказали пиццы и напились, как в старые времена.
Зеркало говорило, что я и правда перестарался. На меня смотрел тощий мужик с обвисшими лоскутами кожи на животе и руках. Вот и пригодятся деньги, которые мне Жека не дал пустить на желудок. Подрежем кожу, пустим на сапоги.
После работы, сняв халат и колпак, остановился в курилке. Невысокая девушка с ярко-зелёными глазами и пышными формами, попросила закурить.
У вас пуговица оторвалась, несмело заметил я.
Она глянула вниз, запахнула разошедшуюся на груди блузку.
Чёрт, опять отъелась Молодой человек, я толстая?
Я рассмеялся.
Нет, конечно. У вас просто бюст.
Неправда, я толстая!
Мне стало ещё смешнее.
Вы не знаете, что такое толстый. Приходите завтра дам вам померить жилетку размера девять-икс-эль.
С-сколько?
Да-да. Год назад у меня на ней порвалась пуговица.
Н-не может быть, ошарашенно выдохнула она, оглядывая два метра стройного меня.
Антон.
Юля.
Что-то само дёрнуло меня за язык шанса лучше уже не будет:
Не желаете вечером выпить чашечку пива или бокальчик кофе?
Кажется, я сказал что-то не то, но она смотрела на меня сияющими глазами, и на круглых щечках ямочка так играла, и прядь волос на пальце
С удовольствием!
Так прошёл мой первый вечер с девушкой. Потом второй. Мы гуляли вдоль набережных и пили приторный кофе, ходили в кино и кафе, катались на аттракционах и фоткались у фонтанов. Однажды я остался у неё дома. Её не испугала висящая кожа, а ту штуку и правда было видно без зеркала.
А мне Так хорошо мне не было, даже когда я жрал вкусняшки на пару с Жекой с джойстиком в руке. Внутри не осталось никакой боли. Ни в желудке, ни в душе.
Дома я сказал:
Жек, спасибо тебе за всё, но ты, кажется, собирался недельку перекантоваться?
Да, неделька растянулась на год?
Полтора.
Он крякнул, усмехаясь. Спросил:
И как она?
Кто?
Ну, та, кто въедет вместо меня. Неспроста же?
Ну В общем, да. Неспроста. Она волшебная.
Молодец, рыцарь. Лети к ней. На крыльях любви или он потеребил висящий лоскут под моим бицепсом, на парусах обвисшей кожи. Съеду через неделю.
Всю неделю я ночевал у Юли. Учился, как делать девушке хорошо и вообще владеть своим телом. Не мог отлипнуть от неё, потому что раньше Ох, как бы это было тяжело.
Но Жека собрал вещи. Мы обнялись со слезами на глазах, и он отчалил. Тогда я привёл домой Юлю, не зная, что у неё для меня сюрприз. Маленькая пластиковая палочка с двумя полосками.
Она смотрела гордо и чуть с опаской. Я замер.
Отец ушел не потому, что меня не любил. Он хотел пожить для себя. А я всю жизнь жил для себя. Он не знал, насколько тяжело одиночество в довесок к центнеру тревожной массы. Он не понимал чего-то важного в этой жизни.
Я никогда не бегал и мне понравилось. Никогда не жил для других но хочу. Не болит желудок, не чешется совесть и не тянет душу несносной тяжестью тоска, густая, словно смола, и дряблая, как застоявшийся жир. Юля радостно взвизгнула, когда я кинулся к ней обниматься. Как кстати совпало, что и у меня для неё был сюрприз.
Встал на колено, вынимая из кармана коробочку. Протянул кольцо. И застыл.
В прихожей за спиной Юли стоял Жека.
Он же отдал ключи. И что он тут делает?
Жека поднял большие пальцы, скалясь во всю пасть и кивая. Я сбивчиво залепетал.
Как раз думал Это к глазам и выходи за меня.
Ч-что к глазам? нежно улыбнулась она.
Просто это изумруд. Он как зелёный кайбер-кристалл и я от волнения нёс чушь. Мечи зелёного цвета носят д-дипломаты... самые мирные джедаи в Ордене. И ты эм Ты принесла мир в мою Галактику.
Кажется, вышло неплохо. Юля расплакалась и крикнула:
Да! Выйду! Я люблю тебя!
И я. Тебя, то есть.
Она засмеялась звонко и легко. Жека в прихожей танцевал макарену.
Ты готов? шепнула Юля.
Готов, твёрдо сказал я, не оглядываясь на суфлирующего Жеку. Своего ребёнка я уберегу от тяжести. Его жизнь будет легче.
Она нажала пальцем на кончик моего носа.
И не кури больше в комнате.
Не буду. И ты брось.
Уже. Может, чаю?
Сиди, я принесу.
По дороге на кухню я всё понял. Зажёг плиту, поставил чайник, насыпал заварки и повернулся к Жеке. Он сиял как световой меч.
Понимаешь, большой парень? Ты победил его!
Кого?
Батю-ситха. Ты остался тут, на светлой стороне. Подарил ей новую надежду. Сын мой, ты настоящий джедай. Впрочем Какой ты теперь сын.
В смысле?
Ты сам себе теперь отец. Мужик, бросивший тебя двадцать лет назад, больше тебе не нужен. И я тоже. Ты только бегать не забрасывай.
Антон! окликнула Юля из комнаты. Послышались шаги. С кем ты там разговариваешь?
Я повернулся к прихожей.
Да пребудет с тобой Сила, шепнул сзади на ухо Жека.
Юля прошла мимо меня в кухню. Увидела вскипевший чайник, залила заварку, что я насыпал пару минут назад. Она порхала по маленькой кухне как птичка-колибри я представил, как через полгода она будет смешной и кругленькой, но, конечно, не такой проворной. Улыбнулся.
Что? рассмеялась она. Так с кем ты говорил?
А-а я махнул рукой и притянул её к себе. Сам с собой, родная. Сам с собой.
Я обнимал её, гладил по волосам и смотрел на стол, где минуту назад сидел мой несуществующий лучший друг. Столешница была пуста. Жека слился с Силой.
Автор: Александр Сордо
В курском новостном паблике мамаша выложила гневный пост о подлом водятле такси, который её обидел. И активно рассказывала в комментариях о злом водителе.
Однако, как выяснилось у водителя велась запись на регистратор, где всё выглядит совершенно по другому.
После огласки дама удалила свою страницу ВК.
объявление на Авито в моем городе, предлагают бумагу А4 по оочень низкой цене.
Несколько однотипных объявлений с разными адресами. В объявлении нет рейтинга, написано "Реквизиты проверены", у продавца 390 объявлений. Заходим на данные продавца, видим таких же все 390 объявлений по всей России, рейтинга нет,
но есть отзывы рис.
в некоторых объявлениях есть отзывы
звоню на телефоны- не отвечают. Объявления больше месяца висят, Авито не реагирует. Жалобу писал, ответа нет.
Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи.
- Ты чего? - поинтересовалась спросонья.
- Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся.
Это он пульс пытался найти. Переживал.
На фоне горы Даиничи, префектура Гифу, Япония.
Отсюда: https://www.reddit.com/r/woahdude/comments/vvpheb/same_locat...
Произошедшее сняли на видео туристы из Великобритании и США (группа из 10 человек), которые оказались в непосредственной близости от места схода ледника. У одной девушки травмирована нога, ее направили на лечение в Бишкек; другая упала с лошади и получила ушибы. Остальные не пострадали.
Upd. Информация #comment_242972343
Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".
Сотовый зазвенел в час ночи. На экране высветилось "Наталья Владимировна С" Руководитель немаленькой организации, в которой я обслуживал системы безопасности. Жёсткая, волевая и умная тётка, как и положено руководителю её ранга.
-Можешь подъехать?
-Могу.
-Подъезжай.
Одеваюсь. Жена спросонья спросила:
-Что случилось?
-Не знаю.
Приехал я минут через десять. В холле стояла хмурая Наталья Владимировна, от которой попахивало алкоголем и два охранника жались к стенке.
Наталья Владимировна кивнула головой на монитор видеорегистратора:
-Стереть записи сможешь?
-Могу.
-Стирай.
Взял в руки мышку, ввёл админский пароль, пробежался по менюшке, форматнул жёсткий диск:
-Готово.
-Спасибо.
Наталья Владимировна вышла в дверь, села в служебный Ленд Крузер-100, вспыхнули стопы и машина исчезла в ночи. Я в полном недоумении посмотрел ей вслед и перевел взгляд на на парней в форме:
-Мужики, это что сейчас было?
Тот, что постарше, слегка улыбнулся в усы и ответил:
-Часов в девять пришёл к ней мужик, представительный, с портфелем. А минут сорок тому назад, она в приемную за чайником вышла. В одной юбке. А там видеокамера...
Было это лет десять назад и зовут её конечно, не Наталья Владимировна.
Мне было 13, когда мама решила забрать к
себе. До этого я с ней не жила, воспитывалась у бабушки. Мама жила
с моих 11 лет в другом городе. Когда еще в одном проживали,
виделись периодически, но нечасто.
А тут она твердо решила, через год после рождения моей младшей
сестры, что дети должны все жить с ней.
Меня перевели в другую школу из моей родной одаренки. Там была
гимназия, тоже неплохая, но по многим предметам все равно никакого
сравнения.
И перевезли меня. А так как дело было летом и до школы оставалось
два месяца, то мама решила меня на месяц отправить в лагерь. Я не
хотела. Будучи совой с самого детства, дико ненавидела ранние
побудки и летом хотела отоспаться. Да и общительной тогда ни разу
не была, наоборот, замкнутая и тихая. Моим единственным желанием
было остаться одной с книгами, и чтобы никто не трогал.
Короче, лагерь для меня оказался адом. Я много раз объясняла
матери, что не хочу ехать. Потом из лагеря, что заберите меня
отсюда. Но никто за мной за тридевять земель не поехал,
естественно. А за неделю до конца смены меня свалил жесткий
грипп.
Температура 39. Меня оставили лежать в изоляторе, где я была одна
весь день, насколько могла судить, когда сознание прояснялось. За
все время мне дали только несколько таблеток парацетомола и
активированный уголь пачками.
Температура не спадала. Персонал ко мне заходил три раза в день,
чтобы покормить, но ела я мало.
К выписке температура держалась на 39 и никуда не хотела уходить.
Бабушка моя оборвала все телефоны директора лагеря, чтобы ко мне в
вагон платцкарта, которым нас должны были везти из Анапы в Москву,
посадили врача. Ее заверили, что так и сделают (нет). Она хотела
оставить моего дедушку инвалида на сиделку на пару дней и приехать
черте откуда забрать меня. Но ей не разрешили, так как она не мать,
а мама отказалась меня забирать (она искренне думала, что все не
очень серьезно, иначе, конечно же, приехала бы).
В общем, меня отправили в июльскую жару на платцкарте без
кондиционера и без врача. Ехать 2,5 дня. К концу пути я была просто
не в себе. Дикая интоксикация, рвота, не знаю, как я не откинулась.
Но даже вышла из поезда почти на своих двоих (отчим меня
придерживал).
Дома измерили температуру - 40.1 (!). Меня свалило на полтора
месяца, в новую школу я вышла в середине сентября. Время
выздоровления помню очень смутно. А тут еще началась другая
канитель.
Так как жила мама с моим отчимом и годовалой сестрой в области,
меня поднимали в шесть утра, чтобы успеть в школу в Москву. А
забрать могли только в восемь вечера. Уроки заканчивались в два,
что было непривычно рано для меня. До половины третьего, иногда до
трех я успевала сделать все уроки и просто сидела в коридоре еще
пять часов, так как библиотека закрывалась рано. Я брала с собой
книжку, но читала быстро, и за два часа уже оставалась без занятий.
Телефон был очень простой тогда. В итоге, просто сидела с закрытыми
глазами и мечтала о чем-то. Без еды, на секунду. Вечером по пути
заезжали в мак, где наедались вредной и тяжёлой еды. Дома ссоры
мамы и отчима, крики неспокойной сестры. Бутылки двухлитровых
пепси,поставленных у стены рядком) Мне кажется, мы пили только
их.
Я говорила, что не хочу оставаться, но мама, сама замотанная,
кажется, просто не воспринимала это как надо. Меня хватило на одну
четверть.
На осенние каникулы я попросилась к бабушке на неделю. Уже
высаживаясь из самолета, отправила маме сообщение, что обратно не
поеду и попросила ее перевести мои документы в мою прежнюю
школу.
Был грандиозный скандал, конечно. Но потом мама приняла все,
написала, что любит меня, несмотря ни на что.
А я вернулась к пусть и тяжелой жизни с дедушкой-инвалидом и вечно
прокуренной бедной квартире и занятой на двух работах бабушке, но
зато тишине, спокойствию, ненавязчивой заботе и родной школе.
Первую четверть пришлось очень нелегко, так как сильно отстала по
многим предметам (в московской гимназии была очень простая по
сравнению с моей школой программа, особенно по математике).
Вернулась в Москву я уже для поступления в ВУЗ. В лагерь больше не
ездила)
Читал тут про любопытных учёных, которые исследуют Арктику. Знаете, как люди узнают, что они там наворотили в природе этой своей цивилизацией? Всё просто: спрашивают у зверей.
Ну то есть как спрашивают они протыкают моржа, стреляют в жопу медведю и вешают на чайку рюкзачок. В северного оленя вообще бросают лассо с прикрепленным ко второму концу представителем малых народов.
Если начать выговаривать учёным, что они чёртовы изверги, те
начнут разводить руками, мол, ничего не поделаешь, это наука! И ещё
будут говорить слово биоиндикация, как будто оно всё
объясняет.
Но вообще оно правда объясняет. По состоянию животного, которое живет в регионе, можно узнать, как там дела. Не загрязнилось ли что-то сверх меры, вкусно ли животное кушает, не накопились ли у него токсины и всякая негативная энергия. Самые характерные виды называются виды-биоиндикаторы. Разные виды показывают разное, но чтобы понять, что, к ним для начала надо подобраться.
Например, медведей выслеживают с вертолета и знакомым каждому мирному учёному движением привычно вскидывают винтовочку. Стреляный в жопу белый медведь валится в обморок как институтка, услышавшая похабный анекдот.
Учёные смело подходят к медведю, но за ними всё равно тянется адреналиновый след. Потому что взрослый белый медведь это не только шестьсот килограммов научных данных, но и ловко натыканные когти и зубищи. Учёные начинают щупать медведя торопливо и безо всякого стыда. Берут у него кровь, слюну, шерсть, жир, какашечку, запихивают ему ватку в нос. Наносят ему индивидуальный номер на внутреннюю поверхность верхней губы. На женских медведей вешают ошейник с трекером. На мужских тоже пробовали вешать, но у них шеи толще головы и ошейник сползает.
Учёные стараются не мешкать, потому что когда медведь проснётся, он тоже захочет исследовать учёных. По-своему.
Вдоволь наскоблившись медведей, учёные отправляют за моржами. Моржей найти немного легче, потому что медведи обычно одиноко бредут, а моржи коллективно лежат. Тысячу лежащих на берегу моржей видно издалека с высоты они выглядят как размазанный по дну скороводки бурый рис.
Но в жопу моржу учёные не стреляют. Жопа моржа ещё не настолько исследована, чтобы понять, на какое время зверь уснёт.
Поэтому учёные втыкают в жопу моржу копьё. Но сначала они к моржу ползут. Дело в том, что моржи не воспринимают как угрозу объекты ниже и медленнее себя. Так что учёный, издалека завидев моржей, ложится на пузо и медленно ползёт к ним час с копьём в руках. В финале трудного пути изможденный учёный приподнимается и как будто из последних сил вонзает копьё в моржа. На конце копья спутниковая метка, она втыкается и остаётся. Моржу при этом хоть бы хны, потому что у него шкура 4 сантиметра, а под ней еще 15 сантиметров жира.
Хотя несколько позже учёные все-таки придумали, как в моржа стрелять. Только не с целью усыпить, а чтобы вырвать кусок моржа! Они стреляют из арбалета болтом на веревочке. На конца болта полый цилиндр, он пробивает шкуру и захватывает её кусочек вместе с подкожным жиром.
Примерно так же геологи ковыряют морское дно и берут керны круглые каменные столбики породы, чтобы понять структуру недр Земли. А тут просто цилиндр поменьше и земные недра заменяются на недра моржа. Вроде всё несложно.
За чайками тоже надо ползти, но не так, как за моржами. А вертикально. Чертыхаясь и оскальзываясь, учёные карабкаются по скалам к чаячьим гнездовьям, там они хватают чайку и нацепляют ей gps-трекер на спину. После этого остервенело отбрасывают чайку от себя. Дальше чайку летит сама, но по антенне и экранчику на спине кажется, что это телеуправляемая чайка-дрон. Учёные же идут смотреть в свои экраны, на которых видны линии жизни чаек. Изучай не хочу.
Ещё прежде чем отбросить чайку от себя, её измеряют, ищут у неё вшей и берут чаячью кровь. На чаячьей крови учёные гадают... простите, исследуют лейкоцитарную формулу и измеряют, какой в жизни чайки был стресс.
Ещё один важный биондикатор это дикий северный олень. Поскольку стреляние в жопу, подползание и хватание руками уже заняты, северных оленей арканят. Поджидают где-нибудь на речной переправе в период миграции и раз! петлю на шею. А потом уже вяжут, колят снотворным и вешают трекер.
Когда минут через сорок олень просыпается, рядом нет уже ни учёных, ни представителей малых народов, ни верёвок, опутывающих ноги.
Есть только арктические просторы и смутное чувство, что за тобой
следят.
P.S.
Текст мой. Иллюстрации с сайта Арктического научного центра и
проектов Академии наук
Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет 13-14. И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома. У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее. Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. "Подайте 2 рубля, ребенку не хватает на воду". Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть." Я ищу и подаю ей 10-ку. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!" Я подаю ей последнюю сотку. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда!". Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону (каюсь: не смотрела куда, просто на землю), засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу. Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка!". Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Автобус отъезжает, никто НИКАК не реагирует, меня немного отпускает. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там 500 рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган.
Был ли у вас момент в жизни, когда меняется
осознание происходящего вокруг?
В школе меня "подгнабливали" и иногда били, но в 90% больше
издевательства ради. Я был пухло-рыхлым, беленько-розовым
поросенком. Защищаться меня никто не научил, но силы у меня всегда
было достаточно. Но применял я её только в трудовых целях. Как я её
получил это отдельный пост можно сделать. В драках я не мог ее
применить по двум причинам:
1. Осознание, что не рассчитав я могу сильно навредить человеку
2. Я был зашуганый, дома меня частенько бил отец. Большинство моих
косяков заканчивались сильной поркой с пристрастием.
Сейчас точно не вспомню, но думаю, что где-то в промежутке от 17 до
19 лет у меня была небольшая штанга. И летом, от нечего делать, ко
мне каждый день приходил товарищь. Мы общались, я тупил в комп, а
он "мучал" штангу. Через огромное количество уговоров, я согласился
на "лесенку". И начали мы "качать бицуху". Спустя ещё неделю он
предложил взять штангу и пойти к школе. Мы стали "маяться" на
школьной спортивной площадке, т.к. она всегда пустовала.
И вот, спустя неделю ежедневных корявых самоистязание к нам подошёл
парень. Огромный шкаф). Познакомились с ним и выяснилось что он всю
жизнь занимается спортом и жил в военных городках, в Тюмени он
недавно, знакомых нет и он нас "подметил". Дома у него были
перчатки, макивары и прочий инвентарь. Я знатно удивился когда
увидел так много вещей у одного человека) там можно было бойцовский
клуб снабдить. Предложил нас потренировать.
Начал он нас гонять) сначало помаленьку, затем стало жёстко. Но
меня, почему-то, всегда тянуло выйти вечером к школе. Даже после
того как друг забил на эти тренировки, а я помирал от боли и
усталости. Помню пару раз так "упахался" что этот "тренер" помогал
дойти до дома, т.к. ноги отказывали)
Я тогда учился в училище... и вот к сути.
На тренировке был момент когда я бегал по стадиону. На лавочке,
вдоль стадиона, сидели типичный гоп с подругами. Пробегая мимо
него1 они крикнули что-то типа "давай давай жирный, бегай быстрее,
не обосрись только". Я конечно же это мимо ушей пропустил. Прибежав
к другу "тренеру" я услышал примерно следующее:
- "Лёха, я слышал что кликнул этот глист. Ты в курсе что ты его
скорее всего с одного удара ноги можешь в мир иной отправить,
поэтому пинай аккуратно, желательно пнуть так чтобы это его
опозорило"
Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.
В общем, мы закончили тренировку и вдруг он выдаёт:
- "Ты не дрался на улице, да? Боишься? Давай так, ты сейчас
подойдёшь и спровоцируешь его на драку, если что я его тормазну,
так что знай что ты максимум фингалом отделаешься"
Осознание того что меня подстрахуют и не дадут втоптать и изувечить
окрылило меня. Я направился по прямой, через футбольное поле к
персонажу в спортивках и с семечками. С середины поля увидел что
лицо у смелого и дерзкого поменялось))) Я не дрался с ним. Я просто
сказал что-то типо: "Я закончил тренировку. Чо ты там пизданул
когда я мимо пробегал? Не обосраться? Хочешь с помогу тебе щас
обосраться прямо тут? Сьебал нахуй отсюда, упырь"
И сработало... тип поджав хвост ретировался. Удивительно. Толпой
они смелые и уверенные, а по одному ссыкло. Он подруг даже
оставил.
Я в тот вечер ели уснул. Уровень адреналина зашкаливал.
И вот в начале сентября я пришел на первые пары. Сказать что
одногруппникам охуели от моего внешнего вида, не сказать ничего)
уходя на каникулы я весил под 90кг, придя с каникул я весил
примерно 85кг, но пропорции жировой и мышечной массы силько
изменились. До начала первой пары я раза 3-4 услышал: "пиздец ты
закабанел, ебашил что-ли люто все лето в качалке? Пиздец ты
машина"
Как же резко поменялось отношение ко мне... Стали везде звать с
собой, появилось аж сразу 2 подруги, те кто раньше доёбывались и
глумились узнав от друзей о том что в качалку я не ходил, резко
стали пытаться стать мне другом. Обретенная уверенность в себе,
позволяла мне слать их смело нахуй.
Всего 2,5 месяца изнурительных тренировок и одна фраза изменили все
мое мировозрение. Но... розовый поросенок всеравно находится внутри
меня. Выросла самооценка, но не особо сильно изменилось
поведение.
Жалко, что в момент взросления небыло мужика рядом который бы
сделал это ещё в детстве. Это должен был быть отец, но именно он
являлся источником страха и боли, а не защитой и учителем. Только
пИздить и пиздЕть умел, пёс гнилой...
Написал это душнилово т.к. недавно прочитал пост про пухлого пацана
который похудел и тоже обрёл уверенность, он красавчик!
Вот такой вот был добряк. Такой новый год
классный был. Родители ушли праздновать к соседям, а я подключил к
телеку денди, обложтлся бутербродами и играл в Контру.
А вот 30 лет спустя:
Щас раскидаю дела и запишусь на бокс, без фанатизма, чисто немного частных тренировок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Странно, но БМ молчит
Некий гражданин, похожий(а возможно и не похожий) на депутата(возможно и не депутата) от Единой России(возможно и не Единой России) Сергея Богданова(возможно и не Сергея, а может даже и не Богданова) неуважительно(возможно весьма уважительно) общался(возможно молчал) с охранником(возможно не охранником) коттеджного посёлка(возможно и не его).
На фото ниже Сергей Богданов(возможно и не он) - депутат Муниципального округа Филевский парк города Москвы, заместитель председателя Региональной Контрольной комиссии МГРО Партии Единая Россия.
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели Звёздные войны, меня оставил. Я был ему не нужен эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели ничего.
Мальчик голоден. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, печально вздохнул дядя в белом.
Мама сварила бульон. Я съел полкастрюли. Всё прошло.
Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.
Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго.
Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше
Жирный-жирный, как поезд пассажирный!
Девчонки, сиськи можете не отращивать всё равно у Антона больше!
Эй, пузырь, а ну на ворота!
Сможешь догнать, жирный? А если с хот-догом побегу?
ничего.
С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о Звёздных войнах? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова джедай и жирдяй пишутся по-разному.
Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью и отнюдь не только метафорической.
Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг.
Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.
Но мне повезло. У меня появился друг.
На рабочем перерыве я зашёл в курилку там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку.
Фрик какой-то, мелькнуло в голове.
Здоров, кивнул он. Глянь, чего народ на работе творит.
В мусорке лежала бутылка из-под водки Абсолют. Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:
Я взял лайтсабер, вышел на пробежку,
Покинув дом и очага уют.
Джедаи за здоровый образ жизни
Ведь только ситхи всё возводят в Абсолют! закончили мы в один голос и расхохотались.
Жека, протянул он руку.
Антон.
Я пожал.
Воу, большой парень, остановись, сломаешь! восхищённо воскликнул Жека. Ты тут кем?
Сисадмин на третьем. А ты?
Коллега! Иди обниму! Только я на втором.
Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика просто за стишок про ситхов и общую специальность.
Капец, тебя не обхватить, друг! У тебя небось и гравитация своя?
Почему-то прозвучало совсем не обидно. Я даже рассмеялся, хотя шуток этих не любил и слышал по двести раз каждую.
Мы перекинулись ещё парой слов, докурили. Жека предложил:
Слушай, большой, айда по пиву после работы?
Так началась наша дружба.
Мы ходили в бары, гуляли, иногда зависали у меня с приставкой и пиццей, точно в американском кино. Обсуждали перипетии Далёкой Галактики, пили, шутили. Я готовил вкусности: борщ, паэлью, хачапури, рамен Мы ели. Жека меня постоянно подкалывал, но я не мог обижаться.
Девушку тебе надо найти.
Как?
Ну, я предложу какой-нибудь кисе покататься на БТРе. А потом привезу её к тебе.
Я кинул в Жеку чипсиной.
Пойду в сортир.
Хорошо, Антох, только мимо телика не иди, а то я серию пропущу.
Потом мы стали соседями. Тоже в американском стиле. Он расстался с девушкой, попросил перекантоваться недельку, пока не найдёт квартиру. Тут всё пошло наперекосяк.
Я приготовил настоящий венгерский гуляш. Жека слопал две миски и сказал:
Тебе бы поваром, какой ты нахрен сисадмин Теперь понятно, почему ты такой большой Этак и я раздобрею. Надо вечером пробежаться, ты со мной?
Шутку я оценил. Мои два центнера не давали мне пройти от комнаты до туалета, не запыхавшись. Какой к чёрту бег я забыл, что это такое, с начальной школы. Когда Жека надел спортивки и ускакал в ближайший парк, я сел доедать четвёртую порцию.
А вставая, пошатнулся. В глазах потемнело, миска разлетелась по кухне. Кряхтя и пыхтя, я опустился на четвереньки, собирая осколки. Кое-как смёл в кучку. Не все. Некоторые царапали волочившееся по полу пузо. Пот застилал глаза, я задыхался.
И понял, что не могу встать.
От бессилия я заплакал. Пытался приподняться, но слабая дряблая спина не выдерживала тяжести живота. Следующие полчаса я лежал на полу, изрезанный осколками, и рыдал. Пока Жека не помог мне подняться. Хорошо, что взял ключи.
Надо худеть я так больше
Надо. Вредно столько тяжести таскать, угрюмо кивал Жека.
Я копил на операцию удалить полжелудка и аппетит
Это неверный выход, друг. Джедаи за здоровый образ жизни. Дело не в желудке.
Ты прав в голове.
Я рассказал ему об отце, о боли, страхе и разочаровании, тяготящих меня сильнее, чем лишний центнер тяжести. Жека не перебивал. Он обрабатывал мои царапины и перевязывал особо глубокие порезы.
На следующий день началось.
Жека выкинул мои тарелки, купил маленькие (психологический трюк). Вытащил меня на прогулку. Я переваливался с ноги на ногу, с завистью глядя, как друг нарезает по парку круг за кругом.
На ужин был белёсый брикетик.
Это чего за тревожная масса? поморщился я.
Тревожная масса это сто кило, которые ты нажрал от психотравмы, парировал он. А это творожная. Давай, это вкусно.
Оказалось, и правда.
Я скучал по чипсам, пицце и пиву. Первую неделю ломка была психологической. Я перебивал её долгой прогулкой, уставал и ложился спать. Друг поддерживал меня и следил, чтобы я не срывался. С его помощью было легче.
Э-э, куда гонишь, брат? кричал Жека, заходя в мою комнату. А, это не спидометр, это весы
К концу второй недели я проснулся от боли в животе. Ощущение было как от пытки с ведром и крысой. Меня грызло изнутри.
Жека не растерялся.
Он держал меня за плечо, шептал, что он рядом, что всё в порядке.
Боли нет, её не существует, ты настоящий джедай, не думай о желудке, бормотал он, как мантру. Думай о сердце, о своём большом сердце, думай о мозге, думай о штуке между ног, которую когда-нибудь увидишь без зеркала. Я знаю, ты это сможешь.
Я выл, кричал и кусал подушку. Злобная, жгучая, точно глоток кислоты, боль проедала кишки. Ей нельзя было верить, она фальшивка, дрянь, обман как углеводы в газировке.
К утру отпустило. Я встал и побрёл варить овсянку.
Антон, ты в курсе, что песню Крылья Бутусов посвятил не полковнику Сандерсу? подбодрил меня Жека дежурной шуткой. Я слабо улыбнулся.
Вскоре я стал есть вдвое, а потом и втрое меньше. Спустя полгода половина центнера покинула меня, но ходьба и лёгкие упражнения уже не давали эффекта. Стрелка весов остановилась.
Я воззвал к Силе и вышел в парк. Покинув дом и очага уют". Меня хватило на двести метров. Впервые за много лет это было незабываемо. Сплющенные весом плоскостопые лапы болели от бега. Слабая грудь взрывалась от нехватки воздуха, колыхалось дряблое сало на боках. Я бежал.
За эту минуту я вспотел сильнее, чем от километровой прогулки. Возвращался домой совершенно разбитый. Взглянул на лестницу, нажимая кнопку лифта. Ещё не время.
По телеку говорят, землетрясение было, сообщил Жека.
Где? Когда?
Да у нас во дворе. Только что.
Две недели я пробегал свои двести-триста метров и полз домой еле живой. Потом стрелка сдвинулась. Окрылённый успехом, я проскакал аж пятьсот, а потом ещё и поднялся на этаж пешком. Правда, тут мои силы кончились, и остальные восемь я ехал на лифте.
По-прежнему много и вкусно готовил, но еда портилась. Выкидывая полказана испортившегося плова, вспомнил слова Жеки. Плюнул на все и через день сменил работу. Ресторан, куда меня взяли поваром, скоро поднялся в рейтинге, повалили клиенты.
Я был счастлив среди запахов и вкусов, стука ножей и звяканья кастрюль. Счастлив в суете и жаре бегать целую смену от плиты к плите. Я вдыхал ароматы и глядел на блаженные лица жующих людей. Еда перестала быть необходимостью она стала искусством. А жир на боках стремительно таял, достигая заветной сотни.
Мне удавалось пробегать уже два километра. Я знал, что скоро привыкнут ноги, окрепнут лёгкие и я смогу на равных с Жекой пробегать его семёрку. Стрелка весов показывала девяносто пять.
Эй, дрищ! бросил однажды Жека.
Ого, что-то новенькое, я улыбался во все тридцать два.
Ходил я тут на Мстителей. Скажи честно, тот злой синий мужик щёлкнул пальцами и половина тебя исчезла, да?
Я обнял его, сдерживая слёзы. В тот день, счастливой солнечной субботой, мы заказали пиццы и напились, как в старые времена.
Зеркало говорило, что я и правда перестарался. На меня смотрел тощий мужик с обвисшими лоскутами кожи на животе и руках. Вот и пригодятся деньги, которые мне Жека не дал пустить на желудок. Подрежем кожу, пустим на сапоги.
После работы, сняв халат и колпак, остановился в курилке. Невысокая девушка с ярко-зелёными глазами и пышными формами, попросила закурить.
У вас пуговица оторвалась, несмело заметил я.
Она глянула вниз, запахнула разошедшуюся на груди блузку.
Чёрт, опять отъелась Молодой человек, я толстая?
Я рассмеялся.
Нет, конечно. У вас просто бюст.
Неправда, я толстая!
Мне стало ещё смешнее.
Вы не знаете, что такое толстый. Приходите завтра дам вам померить жилетку размера девять-икс-эль.
С-сколько?
Да-да. Год назад у меня на ней порвалась пуговица.
Н-не может быть, ошарашенно выдохнула она, оглядывая два метра стройного меня.
Антон.
Юля.
Что-то само дёрнуло меня за язык шанса лучше уже не будет:
Не желаете вечером выпить чашечку пива или бокальчик кофе?
Кажется, я сказал что-то не то, но она смотрела на меня сияющими глазами, и на круглых щечках ямочка так играла, и прядь волос на пальце
С удовольствием!
Так прошёл мой первый вечер с девушкой. Потом второй. Мы гуляли вдоль набережных и пили приторный кофе, ходили в кино и кафе, катались на аттракционах и фоткались у фонтанов. Однажды я остался у неё дома. Её не испугала висящая кожа, а ту штуку и правда было видно без зеркала.
А мне Так хорошо мне не было, даже когда я жрал вкусняшки на пару с Жекой с джойстиком в руке. Внутри не осталось никакой боли. Ни в желудке, ни в душе.
Дома я сказал:
Жек, спасибо тебе за всё, но ты, кажется, собирался недельку перекантоваться?
Да, неделька растянулась на год?
Полтора.
Он крякнул, усмехаясь. Спросил:
И как она?
Кто?
Ну, та, кто въедет вместо меня. Неспроста же?
Ну В общем, да. Неспроста. Она волшебная.
Молодец, рыцарь. Лети к ней. На крыльях любви или он потеребил висящий лоскут под моим бицепсом, на парусах обвисшей кожи. Съеду через неделю.
Всю неделю я ночевал у Юли. Учился, как делать девушке хорошо и вообще владеть своим телом. Не мог отлипнуть от неё, потому что раньше Ох, как бы это было тяжело.
Но Жека собрал вещи. Мы обнялись со слезами на глазах, и он отчалил. Тогда я привёл домой Юлю, не зная, что у неё для меня сюрприз. Маленькая пластиковая палочка с двумя полосками.
Она смотрела гордо и чуть с опаской. Я замер.
Отец ушел не потому, что меня не любил. Он хотел пожить для себя. А я всю жизнь жил для себя. Он не знал, насколько тяжело одиночество в довесок к центнеру тревожной массы. Он не понимал чего-то важного в этой жизни.
Я никогда не бегал и мне понравилось. Никогда не жил для других но хочу. Не болит желудок, не чешется совесть и не тянет душу несносной тяжестью тоска, густая, словно смола, и дряблая, как застоявшийся жир. Юля радостно взвизгнула, когда я кинулся к ней обниматься. Как кстати совпало, что и у меня для неё был сюрприз.
Встал на колено, вынимая из кармана коробочку. Протянул кольцо. И застыл.
В прихожей за спиной Юли стоял Жека.
Он же отдал ключи. И что он тут делает?
Жека поднял большие пальцы, скалясь во всю пасть и кивая. Я сбивчиво залепетал.
Как раз думал Это к глазам и выходи за меня.
Ч-что к глазам? нежно улыбнулась она.
Просто это изумруд. Он как зелёный кайбер-кристалл и я от волнения нёс чушь. Мечи зелёного цвета носят д-дипломаты... самые мирные джедаи в Ордене. И ты эм Ты принесла мир в мою Галактику.
Кажется, вышло неплохо. Юля расплакалась и крикнула:
Да! Выйду! Я люблю тебя!
И я. Тебя, то есть.
Она засмеялась звонко и легко. Жека в прихожей танцевал макарену.
Ты готов? шепнула Юля.
Готов, твёрдо сказал я, не оглядываясь на суфлирующего Жеку. Своего ребёнка я уберегу от тяжести. Его жизнь будет легче.
Она нажала пальцем на кончик моего носа.
И не кури больше в комнате.
Не буду. И ты брось.
Уже. Может, чаю?
Сиди, я принесу.
По дороге на кухню я всё понял. Зажёг плиту, поставил чайник, насыпал заварки и повернулся к Жеке. Он сиял как световой меч.
Понимаешь, большой парень? Ты победил его!
Кого?
Батю-ситха. Ты остался тут, на светлой стороне. Подарил ей новую надежду. Сын мой, ты настоящий джедай. Впрочем Какой ты теперь сын.
В смысле?
Ты сам себе теперь отец. Мужик, бросивший тебя двадцать лет назад, больше тебе не нужен. И я тоже. Ты только бегать не забрасывай.
Антон! окликнула Юля из комнаты. Послышались шаги. С кем ты там разговариваешь?
Я повернулся к прихожей.
Да пребудет с тобой Сила, шепнул сзади на ухо Жека.
Юля прошла мимо меня в кухню. Увидела вскипевший чайник, залила заварку, что я насыпал пару минут назад. Она порхала по маленькой кухне как птичка-колибри я представил, как через полгода она будет смешной и кругленькой, но, конечно, не такой проворной. Улыбнулся.
Что? рассмеялась она. Так с кем ты говорил?
А-а я махнул рукой и притянул её к себе. Сам с собой, родная. Сам с собой.
Я обнимал её, гладил по волосам и смотрел на стол, где минуту назад сидел мой несуществующий лучший друг. Столешница была пуста. Жека слился с Силой.
Автор: Александр Сордо
В курском новостном паблике мамаша выложила гневный пост о подлом водятле такси, который её обидел. И активно рассказывала в комментариях о злом водителе.
Однако, как выяснилось у водителя велась запись на регистратор, где всё выглядит совершенно по другому.
После огласки дама удалила свою страницу ВК.
объявление на Авито в моем городе, предлагают бумагу А4 по оочень низкой цене.
Несколько однотипных объявлений с разными адресами. В объявлении нет рейтинга, написано "Реквизиты проверены", у продавца 390 объявлений. Заходим на данные продавца, видим таких же все 390 объявлений по всей России, рейтинга нет,
но есть отзывы рис.
в некоторых объявлениях есть отзывы
звоню на телефоны- не отвечают. Объявления больше месяца висят, Авито не реагирует. Жалобу писал, ответа нет.
Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи.
- Ты чего? - поинтересовалась спросонья.
- Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся.
Это он пульс пытался найти. Переживал.
На фоне горы Даиничи, префектура Гифу, Япония.
Отсюда: https://www.reddit.com/r/woahdude/comments/vvpheb/same_locat...
Произошедшее сняли на видео туристы из Великобритании и США (группа из 10 человек), которые оказались в непосредственной близости от места схода ледника. У одной девушки травмирована нога, ее направили на лечение в Бишкек; другая упала с лошади и получила ушибы. Остальные не пострадали.
Upd. Информация #comment_242972343
Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".
Сотовый зазвенел в час ночи. На экране высветилось "Наталья Владимировна С" Руководитель немаленькой организации, в которой я обслуживал системы безопасности. Жёсткая, волевая и умная тётка, как и положено руководителю её ранга.
-Можешь подъехать?
-Могу.
-Подъезжай.
Одеваюсь. Жена спросонья спросила:
-Что случилось?
-Не знаю.
Приехал я минут через десять. В холле стояла хмурая Наталья Владимировна, от которой попахивало алкоголем и два охранника жались к стенке.
Наталья Владимировна кивнула головой на монитор видеорегистратора:
-Стереть записи сможешь?
-Могу.
-Стирай.
Взял в руки мышку, ввёл админский пароль, пробежался по менюшке, форматнул жёсткий диск:
-Готово.
-Спасибо.
Наталья Владимировна вышла в дверь, села в служебный Ленд Крузер-100, вспыхнули стопы и машина исчезла в ночи. Я в полном недоумении посмотрел ей вслед и перевел взгляд на на парней в форме:
-Мужики, это что сейчас было?
Тот, что постарше, слегка улыбнулся в усы и ответил:
-Часов в девять пришёл к ней мужик, представительный, с портфелем. А минут сорок тому назад, она в приемную за чайником вышла. В одной юбке. А там видеокамера...
Было это лет десять назад и зовут её конечно, не Наталья Владимировна.
Меня ужасно бесят хитрожопые курьеры
Яндекса.Я работаю администратором суши-бара, и в мои обязанности,
как написано в правилах Яндекса, входит собрать и выдать заказ тому
курьеру, чье имя указано. То есть если имя женское, выдать заказ я
не имею права, а если это обнаружат, ресторан получит атата. Да и
мы уже один раз отдали заказ курьеру "Елене", который в итоге
привезли клиенту в ужасном виде, за что ресторану влепили одну
звезду.
Имена в истории менять не буду, да и не имеет смысла.
Падает заказ, назначают курьера Диану. Заказ приготовили, собрали,
ждём курьера. Захожу во вкладку вендора и замечаю, что у заказа
статус "завершён", то есть курьер забрал заказ.
Я собираюсь звонить в поддержку, и тут в пустой ресторан заходят
два парня, один из них в фирменной сумке Яндекса. Говорят номер
заказа и тянут руки к пакету. По правилам убираю пакет за стойку и
прошу прийти курьера Диану.
К: Да какая вам разница, какой курьер? Я номер сказал, отдайте
заказ.
Я: Извините, не имею права. Позовите Диану, иначе заказ не
выдам.
К: Заказ в соседний дом, издеваетесь, что ли? Отдайте заказ, иначе
я в поддержку жаловаться буду! (Интересно, как, если он работает с
чужим аккаунтом)
При курьере звоню в поддержку и объясняю ситуацию. Девушка по ту
сторону уходит с линии и звонит курьеру.
П: А курьер Диана у вас в ресторане!
Я: Девушка, у меня в зале стоят два парня, один из них с сумкой
Яндекс.Еды. Никто из них не похож на Диану.
Оператор уходит звонить Диане. К диалогу подключается курьер.
К: Да она в машине сидит! (Заказ же в соседний дом, почему
автокурьера взяли?)
Я: Значит, пусть подойдёт.
П: Спасибо за ожидание, в зале стоит молодой человек курьера
Дианы.
Я: Я могу отдать ему заказ?
П: Ни в коем случае! Ждите курьера Диану.
Курьер хлопает ладонью по стойке.
К: Отменяйте заказ!
Я: С чего это?
К: Ресторан отказывается выдать заказ!
Я: Я готова отдать заказ Диане. Придет отдам.
К: Я сейчас просто поставлю выполнен и разбирайтесь сами с
поддержкой!
Я: Я передам ваши слова в поддержку.
Курьер с другом уходят. Звоню в Яндекс статус заказа "доставлен".
Хотя пакет стоит на стойке администратора.
Разумеется, клиенту вернули деньги, а нам компенсировали заказ, но
мы потеряли нашего постоянного клиента в Яндексе и, такое ощущение,
что никаких штрафных санкций не было этому курьеру.
На своей смене я, к слову, больше его не видела.
Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет 13-14. И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома. У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее. Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. "Подайте 2 рубля, ребенку не хватает на воду". Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть." Я ищу и подаю ей 10-ку. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!" Я подаю ей последнюю сотку. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда!". Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону (каюсь: не смотрела куда, просто на землю), засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу. Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка!". Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Автобус отъезжает, никто НИКАК не реагирует, меня немного отпускает. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там 500 рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган.
Был ли у вас момент в жизни, когда меняется
осознание происходящего вокруг?
В школе меня "подгнабливали" и иногда били, но в 90% больше
издевательства ради. Я был пухло-рыхлым, беленько-розовым
поросенком. Защищаться меня никто не научил, но силы у меня всегда
было достаточно. Но применял я её только в трудовых целях. Как я её
получил это отдельный пост можно сделать. В драках я не мог ее
применить по двум причинам:
1. Осознание, что не рассчитав я могу сильно навредить человеку
2. Я был зашуганый, дома меня частенько бил отец. Большинство моих
косяков заканчивались сильной поркой с пристрастием.
Сейчас точно не вспомню, но думаю, что где-то в промежутке от 17 до
19 лет у меня была небольшая штанга. И летом, от нечего делать, ко
мне каждый день приходил товарищь. Мы общались, я тупил в комп, а
он "мучал" штангу. Через огромное количество уговоров, я согласился
на "лесенку". И начали мы "качать бицуху". Спустя ещё неделю он
предложил взять штангу и пойти к школе. Мы стали "маяться" на
школьной спортивной площадке, т.к. она всегда пустовала.
И вот, спустя неделю ежедневных корявых самоистязание к нам подошёл
парень. Огромный шкаф). Познакомились с ним и выяснилось что он всю
жизнь занимается спортом и жил в военных городках, в Тюмени он
недавно, знакомых нет и он нас "подметил". Дома у него были
перчатки, макивары и прочий инвентарь. Я знатно удивился когда
увидел так много вещей у одного человека) там можно было бойцовский
клуб снабдить. Предложил нас потренировать.
Начал он нас гонять) сначало помаленьку, затем стало жёстко. Но
меня, почему-то, всегда тянуло выйти вечером к школе. Даже после
того как друг забил на эти тренировки, а я помирал от боли и
усталости. Помню пару раз так "упахался" что этот "тренер" помогал
дойти до дома, т.к. ноги отказывали)
Я тогда учился в училище... и вот к сути.
На тренировке был момент когда я бегал по стадиону. На лавочке,
вдоль стадиона, сидели типичный гоп с подругами. Пробегая мимо
него1 они крикнули что-то типа "давай давай жирный, бегай быстрее,
не обосрись только". Я конечно же это мимо ушей пропустил. Прибежав
к другу "тренеру" я услышал примерно следующее:
- "Лёха, я слышал что кликнул этот глист. Ты в курсе что ты его
скорее всего с одного удара ноги можешь в мир иной отправить,
поэтому пинай аккуратно, желательно пнуть так чтобы это его
опозорило"
Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.
В общем, мы закончили тренировку и вдруг он выдаёт:
- "Ты не дрался на улице, да? Боишься? Давай так, ты сейчас
подойдёшь и спровоцируешь его на драку, если что я его тормазну,
так что знай что ты максимум фингалом отделаешься"
Осознание того что меня подстрахуют и не дадут втоптать и изувечить
окрылило меня. Я направился по прямой, через футбольное поле к
персонажу в спортивках и с семечками. С середины поля увидел что
лицо у смелого и дерзкого поменялось))) Я не дрался с ним. Я просто
сказал что-то типо: "Я закончил тренировку. Чо ты там пизданул
когда я мимо пробегал? Не обосраться? Хочешь с помогу тебе щас
обосраться прямо тут? Сьебал нахуй отсюда, упырь"
И сработало... тип поджав хвост ретировался. Удивительно. Толпой
они смелые и уверенные, а по одному ссыкло. Он подруг даже
оставил.
Я в тот вечер ели уснул. Уровень адреналина зашкаливал.
И вот в начале сентября я пришел на первые пары. Сказать что
одногруппникам охуели от моего внешнего вида, не сказать ничего)
уходя на каникулы я весил под 90кг, придя с каникул я весил
примерно 85кг, но пропорции жировой и мышечной массы силько
изменились. До начала первой пары я раза 3-4 услышал: "пиздец ты
закабанел, ебашил что-ли люто все лето в качалке? Пиздец ты
машина"
Как же резко поменялось отношение ко мне... Стали везде звать с
собой, появилось аж сразу 2 подруги, те кто раньше доёбывались и
глумились узнав от друзей о том что в качалку я не ходил, резко
стали пытаться стать мне другом. Обретенная уверенность в себе,
позволяла мне слать их смело нахуй.
Всего 2,5 месяца изнурительных тренировок и одна фраза изменили все
мое мировозрение. Но... розовый поросенок всеравно находится внутри
меня. Выросла самооценка, но не особо сильно изменилось
поведение.
Жалко, что в момент взросления небыло мужика рядом который бы
сделал это ещё в детстве. Это должен был быть отец, но именно он
являлся источником страха и боли, а не защитой и учителем. Только
пИздить и пиздЕть умел, пёс гнилой...
Написал это душнилово т.к. недавно прочитал пост про пухлого пацана
который похудел и тоже обрёл уверенность, он красавчик!
Вот такой вот был добряк. Такой новый год
классный был. Родители ушли праздновать к соседям, а я подключил к
телеку денди, обложтлся бутербродами и играл в Контру.
А вот 30 лет спустя:
Щас раскидаю дела и запишусь на бокс, без фанатизма, чисто немного частных тренировок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Странно, но БМ молчит
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели Звёздные войны, меня оставил. Я был ему не нужен эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели ничего.
Мальчик голоден. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, печально вздохнул дядя в белом.
Мама сварила бульон. Я съел полкастрюли. Всё прошло.
Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.
Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго.
Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше
Жирный-жирный, как поезд пассажирный!
Девчонки, сиськи можете не отращивать всё равно у Антона больше!
Эй, пузырь, а ну на ворота!
Сможешь догнать, жирный? А если с хот-догом побегу?
ничего.
С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о Звёздных войнах? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова джедай и жирдяй пишутся по-разному.
Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью и отнюдь не только метафорической.
Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг.
Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.
Но мне повезло. У меня появился друг.
На рабочем перерыве я зашёл в курилку там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку.
Фрик какой-то, мелькнуло в голове.
Здоров, кивнул он. Глянь, чего народ на работе творит.
В мусорке лежала бутылка из-под водки Абсолют. Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:
Я взял лайтсабер, вышел на пробежку,
Покинув дом и очага уют.
Джедаи за здоровый образ жизни
Ведь только ситхи всё возводят в Абсолют! закончили мы в один голос и расхохотались.
Жека, протянул он руку.
Антон.
Я пожал.
Воу, большой парень, остановись, сломаешь! восхищённо воскликнул Жека. Ты тут кем?
Сисадмин на третьем. А ты?
Коллега! Иди обниму! Только я на втором.
Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика просто за стишок про ситхов и общую специальность.
Капец, тебя не обхватить, друг! У тебя небось и гравитация своя?
Почему-то прозвучало совсем не обидно. Я даже рассмеялся, хотя шуток этих не любил и слышал по двести раз каждую.
Мы перекинулись ещё парой слов, докурили. Жека предложил:
Слушай, большой, айда по пиву после работы?
Так началась наша дружба.
Мы ходили в бары, гуляли, иногда зависали у меня с приставкой и пиццей, точно в американском кино. Обсуждали перипетии Далёкой Галактики, пили, шутили. Я готовил вкусности: борщ, паэлью, хачапури, рамен Мы ели. Жека меня постоянно подкалывал, но я не мог обижаться.
Девушку тебе надо найти.
Как?
Ну, я предложу какой-нибудь кисе покататься на БТРе. А потом привезу её к тебе.
Я кинул в Жеку чипсиной.
Пойду в сортир.
Хорошо, Антох, только мимо телика не иди, а то я серию пропущу.
Потом мы стали соседями. Тоже в американском стиле. Он расстался с девушкой, попросил перекантоваться недельку, пока не найдёт квартиру. Тут всё пошло наперекосяк.
Я приготовил настоящий венгерский гуляш. Жека слопал две миски и сказал:
Тебе бы поваром, какой ты нахрен сисадмин Теперь понятно, почему ты такой большой Этак и я раздобрею. Надо вечером пробежаться, ты со мной?
Шутку я оценил. Мои два центнера не давали мне пройти от комнаты до туалета, не запыхавшись. Какой к чёрту бег я забыл, что это такое, с начальной школы. Когда Жека надел спортивки и ускакал в ближайший парк, я сел доедать четвёртую порцию.
А вставая, пошатнулся. В глазах потемнело, миска разлетелась по кухне. Кряхтя и пыхтя, я опустился на четвереньки, собирая осколки. Кое-как смёл в кучку. Не все. Некоторые царапали волочившееся по полу пузо. Пот застилал глаза, я задыхался.
И понял, что не могу встать.
От бессилия я заплакал. Пытался приподняться, но слабая дряблая спина не выдерживала тяжести живота. Следующие полчаса я лежал на полу, изрезанный осколками, и рыдал. Пока Жека не помог мне подняться. Хорошо, что взял ключи.
Надо худеть я так больше
Надо. Вредно столько тяжести таскать, угрюмо кивал Жека.
Я копил на операцию удалить полжелудка и аппетит
Это неверный выход, друг. Джедаи за здоровый образ жизни. Дело не в желудке.
Ты прав в голове.
Я рассказал ему об отце, о боли, страхе и разочаровании, тяготящих меня сильнее, чем лишний центнер тяжести. Жека не перебивал. Он обрабатывал мои царапины и перевязывал особо глубокие порезы.
На следующий день началось.
Жека выкинул мои тарелки, купил маленькие (психологический трюк). Вытащил меня на прогулку. Я переваливался с ноги на ногу, с завистью глядя, как друг нарезает по парку круг за кругом.
На ужин был белёсый брикетик.
Это чего за тревожная масса? поморщился я.
Тревожная масса это сто кило, которые ты нажрал от психотравмы, парировал он. А это творожная. Давай, это вкусно.
Оказалось, и правда.
Я скучал по чипсам, пицце и пиву. Первую неделю ломка была психологической. Я перебивал её долгой прогулкой, уставал и ложился спать. Друг поддерживал меня и следил, чтобы я не срывался. С его помощью было легче.
Э-э, куда гонишь, брат? кричал Жека, заходя в мою комнату. А, это не спидометр, это весы
К концу второй недели я проснулся от боли в животе. Ощущение было как от пытки с ведром и крысой. Меня грызло изнутри.
Жека не растерялся.
Он держал меня за плечо, шептал, что он рядом, что всё в порядке.
Боли нет, её не существует, ты настоящий джедай, не думай о желудке, бормотал он, как мантру. Думай о сердце, о своём большом сердце, думай о мозге, думай о штуке между ног, которую когда-нибудь увидишь без зеркала. Я знаю, ты это сможешь.
Я выл, кричал и кусал подушку. Злобная, жгучая, точно глоток кислоты, боль проедала кишки. Ей нельзя было верить, она фальшивка, дрянь, обман как углеводы в газировке.
К утру отпустило. Я встал и побрёл варить овсянку.
Антон, ты в курсе, что песню Крылья Бутусов посвятил не полковнику Сандерсу? подбодрил меня Жека дежурной шуткой. Я слабо улыбнулся.
Вскоре я стал есть вдвое, а потом и втрое меньше. Спустя полгода половина центнера покинула меня, но ходьба и лёгкие упражнения уже не давали эффекта. Стрелка весов остановилась.
Я воззвал к Силе и вышел в парк. Покинув дом и очага уют". Меня хватило на двести метров. Впервые за много лет это было незабываемо. Сплющенные весом плоскостопые лапы болели от бега. Слабая грудь взрывалась от нехватки воздуха, колыхалось дряблое сало на боках. Я бежал.
За эту минуту я вспотел сильнее, чем от километровой прогулки. Возвращался домой совершенно разбитый. Взглянул на лестницу, нажимая кнопку лифта. Ещё не время.
По телеку говорят, землетрясение было, сообщил Жека.
Где? Когда?
Да у нас во дворе. Только что.
Две недели я пробегал свои двести-триста метров и полз домой еле живой. Потом стрелка сдвинулась. Окрылённый успехом, я проскакал аж пятьсот, а потом ещё и поднялся на этаж пешком. Правда, тут мои силы кончились, и остальные восемь я ехал на лифте.
По-прежнему много и вкусно готовил, но еда портилась. Выкидывая полказана испортившегося плова, вспомнил слова Жеки. Плюнул на все и через день сменил работу. Ресторан, куда меня взяли поваром, скоро поднялся в рейтинге, повалили клиенты.
Я был счастлив среди запахов и вкусов, стука ножей и звяканья кастрюль. Счастлив в суете и жаре бегать целую смену от плиты к плите. Я вдыхал ароматы и глядел на блаженные лица жующих людей. Еда перестала быть необходимостью она стала искусством. А жир на боках стремительно таял, достигая заветной сотни.
Мне удавалось пробегать уже два километра. Я знал, что скоро привыкнут ноги, окрепнут лёгкие и я смогу на равных с Жекой пробегать его семёрку. Стрелка весов показывала девяносто пять.
Эй, дрищ! бросил однажды Жека.
Ого, что-то новенькое, я улыбался во все тридцать два.
Ходил я тут на Мстителей. Скажи честно, тот злой синий мужик щёлкнул пальцами и половина тебя исчезла, да?
Я обнял его, сдерживая слёзы. В тот день, счастливой солнечной субботой, мы заказали пиццы и напились, как в старые времена.
Зеркало говорило, что я и правда перестарался. На меня смотрел тощий мужик с обвисшими лоскутами кожи на животе и руках. Вот и пригодятся деньги, которые мне Жека не дал пустить на желудок. Подрежем кожу, пустим на сапоги.
После работы, сняв халат и колпак, остановился в курилке. Невысокая девушка с ярко-зелёными глазами и пышными формами, попросила закурить.
У вас пуговица оторвалась, несмело заметил я.
Она глянула вниз, запахнула разошедшуюся на груди блузку.
Чёрт, опять отъелась Молодой человек, я толстая?
Я рассмеялся.
Нет, конечно. У вас просто бюст.
Неправда, я толстая!
Мне стало ещё смешнее.
Вы не знаете, что такое толстый. Приходите завтра дам вам померить жилетку размера девять-икс-эль.
С-сколько?
Да-да. Год назад у меня на ней порвалась пуговица.
Н-не может быть, ошарашенно выдохнула она, оглядывая два метра стройного меня.
Антон.
Юля.
Что-то само дёрнуло меня за язык шанса лучше уже не будет:
Не желаете вечером выпить чашечку пива или бокальчик кофе?
Кажется, я сказал что-то не то, но она смотрела на меня сияющими глазами, и на круглых щечках ямочка так играла, и прядь волос на пальце
С удовольствием!
Так прошёл мой первый вечер с девушкой. Потом второй. Мы гуляли вдоль набережных и пили приторный кофе, ходили в кино и кафе, катались на аттракционах и фоткались у фонтанов. Однажды я остался у неё дома. Её не испугала висящая кожа, а ту штуку и правда было видно без зеркала.
А мне Так хорошо мне не было, даже когда я жрал вкусняшки на пару с Жекой с джойстиком в руке. Внутри не осталось никакой боли. Ни в желудке, ни в душе.
Дома я сказал:
Жек, спасибо тебе за всё, но ты, кажется, собирался недельку перекантоваться?
Да, неделька растянулась на год?
Полтора.
Он крякнул, усмехаясь. Спросил:
И как она?
Кто?
Ну, та, кто въедет вместо меня. Неспроста же?
Ну В общем, да. Неспроста. Она волшебная.
Молодец, рыцарь. Лети к ней. На крыльях любви или он потеребил висящий лоскут под моим бицепсом, на парусах обвисшей кожи. Съеду через неделю.
Всю неделю я ночевал у Юли. Учился, как делать девушке хорошо и вообще владеть своим телом. Не мог отлипнуть от неё, потому что раньше Ох, как бы это было тяжело.
Но Жека собрал вещи. Мы обнялись со слезами на глазах, и он отчалил. Тогда я привёл домой Юлю, не зная, что у неё для меня сюрприз. Маленькая пластиковая палочка с двумя полосками.
Она смотрела гордо и чуть с опаской. Я замер.
Отец ушел не потому, что меня не любил. Он хотел пожить для себя. А я всю жизнь жил для себя. Он не знал, насколько тяжело одиночество в довесок к центнеру тревожной массы. Он не понимал чего-то важного в этой жизни.
Я никогда не бегал и мне понравилось. Никогда не жил для других но хочу. Не болит желудок, не чешется совесть и не тянет душу несносной тяжестью тоска, густая, словно смола, и дряблая, как застоявшийся жир. Юля радостно взвизгнула, когда я кинулся к ней обниматься. Как кстати совпало, что и у меня для неё был сюрприз.
Встал на колено, вынимая из кармана коробочку. Протянул кольцо. И застыл.
В прихожей за спиной Юли стоял Жека.
Он же отдал ключи. И что он тут делает?
Жека поднял большие пальцы, скалясь во всю пасть и кивая. Я сбивчиво залепетал.
Как раз думал Это к глазам и выходи за меня.
Ч-что к глазам? нежно улыбнулась она.
Просто это изумруд. Он как зелёный кайбер-кристалл и я от волнения нёс чушь. Мечи зелёного цвета носят д-дипломаты... самые мирные джедаи в Ордене. И ты эм Ты принесла мир в мою Галактику.
Кажется, вышло неплохо. Юля расплакалась и крикнула:
Да! Выйду! Я люблю тебя!
И я. Тебя, то есть.
Она засмеялась звонко и легко. Жека в прихожей танцевал макарену.
Ты готов? шепнула Юля.
Готов, твёрдо сказал я, не оглядываясь на суфлирующего Жеку. Своего ребёнка я уберегу от тяжести. Его жизнь будет легче.
Она нажала пальцем на кончик моего носа.
И не кури больше в комнате.
Не буду. И ты брось.
Уже. Может, чаю?
Сиди, я принесу.
По дороге на кухню я всё понял. Зажёг плиту, поставил чайник, насыпал заварки и повернулся к Жеке. Он сиял как световой меч.
Понимаешь, большой парень? Ты победил его!
Кого?
Батю-ситха. Ты остался тут, на светлой стороне. Подарил ей новую надежду. Сын мой, ты настоящий джедай. Впрочем Какой ты теперь сын.
В смысле?
Ты сам себе теперь отец. Мужик, бросивший тебя двадцать лет назад, больше тебе не нужен. И я тоже. Ты только бегать не забрасывай.
Антон! окликнула Юля из комнаты. Послышались шаги. С кем ты там разговариваешь?
Я повернулся к прихожей.
Да пребудет с тобой Сила, шепнул сзади на ухо Жека.
Юля прошла мимо меня в кухню. Увидела вскипевший чайник, залила заварку, что я насыпал пару минут назад. Она порхала по маленькой кухне как птичка-колибри я представил, как через полгода она будет смешной и кругленькой, но, конечно, не такой проворной. Улыбнулся.
Что? рассмеялась она. Так с кем ты говорил?
А-а я махнул рукой и притянул её к себе. Сам с собой, родная. Сам с собой.
Я обнимал её, гладил по волосам и смотрел на стол, где минуту назад сидел мой несуществующий лучший друг. Столешница была пуста. Жека слился с Силой.
Автор: Александр Сордо
Некий гражданин, похожий(а возможно и не похожий) на депутата(возможно и не депутата) от Единой России(возможно и не Единой России) Сергея Богданова(возможно и не Сергея, а может даже и не Богданова) неуважительно(возможно весьма уважительно) общался(возможно молчал) с охранником(возможно не охранником) коттеджного посёлка(возможно и не его).
На фото ниже Сергей Богданов(возможно и не он) - депутат Муниципального округа Филевский парк города Москвы, заместитель председателя Региональной Контрольной комиссии МГРО Партии Единая Россия.
В курском новостном паблике мамаша выложила гневный пост о подлом водятле такси, который её обидел. И активно рассказывала в комментариях о злом водителе.
Однако, как выяснилось у водителя велась запись на регистратор, где всё выглядит совершенно по другому.
После огласки дама удалила свою страницу ВК.
Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
объявление на Авито в моем городе, предлагают бумагу А4 по оочень низкой цене.
Несколько однотипных объявлений с разными адресами. В объявлении нет рейтинга, написано "Реквизиты проверены", у продавца 390 объявлений. Заходим на данные продавца, видим таких же все 390 объявлений по всей России, рейтинга нет,
но есть отзывы рис.
в некоторых объявлениях есть отзывы
звоню на телефоны- не отвечают. Объявления больше месяца висят, Авито не реагирует. Жалобу писал, ответа нет.
Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи.
- Ты чего? - поинтересовалась спросонья.
- Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся.
Это он пульс пытался найти. Переживал.
На фоне горы Даиничи, префектура Гифу, Япония.
Отсюда: https://www.reddit.com/r/woahdude/comments/vvpheb/same_locat...
Произошедшее сняли на видео туристы из Великобритании и США (группа из 10 человек), которые оказались в непосредственной близости от места схода ледника. У одной девушки травмирована нога, ее направили на лечение в Бишкек; другая упала с лошади и получила ушибы. Остальные не пострадали.
Upd. Информация #comment_242972343
Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".
Сотовый зазвенел в час ночи. На экране высветилось "Наталья Владимировна С" Руководитель немаленькой организации, в которой я обслуживал системы безопасности. Жёсткая, волевая и умная тётка, как и положено руководителю её ранга.
-Можешь подъехать?
-Могу.
-Подъезжай.
Одеваюсь. Жена спросонья спросила:
-Что случилось?
-Не знаю.
Приехал я минут через десять. В холле стояла хмурая Наталья Владимировна, от которой попахивало алкоголем и два охранника жались к стенке.
Наталья Владимировна кивнула головой на монитор видеорегистратора:
-Стереть записи сможешь?
-Могу.
-Стирай.
Взял в руки мышку, ввёл админский пароль, пробежался по менюшке, форматнул жёсткий диск:
-Готово.
-Спасибо.
Наталья Владимировна вышла в дверь, села в служебный Ленд Крузер-100, вспыхнули стопы и машина исчезла в ночи. Я в полном недоумении посмотрел ей вслед и перевел взгляд на на парней в форме:
-Мужики, это что сейчас было?
Тот, что постарше, слегка улыбнулся в усы и ответил:
-Часов в девять пришёл к ней мужик, представительный, с портфелем. А минут сорок тому назад, она в приемную за чайником вышла. В одной юбке. А там видеокамера...
Было это лет десять назад и зовут её конечно, не Наталья Владимировна.
Ребята, верю в силу Пикабу!
Помогите найти человека, который выручил меня, когда я растерянный встал на Ленингадке.
Суть в чем. Ехал на моте и вдруг пропала тяга, а т.к. я первый сезон и вообще рукожоп, остановился на обочине, включил аварийку и стал нервно курить. Пока курил, ко мне подъехал мотобрат по имени Сергей, поинтересовался в чем дело и за 20 минут раскидал мой мотоцикл, починил и собрал обратно. На мой резонный вопрос, чего я ему должен за труды, но сказал что я должен доехать до дома и все, после чего уехал в закат. У меня аж вера в человечество начала возвращаться. Я настолько растерялся, что даже контакт не спросил. Теперь вот жутко жалею, т.к. добро не должно оставаться безнаказанным. Хочется найти и отблагодарить хоть чем-нибудь.
В общем у меня есть только имя и фотка на котором видно его мот и номер.
Помогайте, пикабутяне!
Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет 13-14. И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома. У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее. Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. "Подайте 2 рубля, ребенку не хватает на воду". Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть." Я ищу и подаю ей 10-ку. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!" Я подаю ей последнюю сотку. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда!". Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону (каюсь: не смотрела куда, просто на землю), засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу. Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка!". Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Автобус отъезжает, никто НИКАК не реагирует, меня немного отпускает. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там 500 рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган.
Был ли у вас момент в жизни, когда меняется
осознание происходящего вокруг?
В школе меня "подгнабливали" и иногда били, но в 90% больше
издевательства ради. Я был пухло-рыхлым, беленько-розовым
поросенком. Защищаться меня никто не научил, но силы у меня всегда
было достаточно. Но применял я её только в трудовых целях. Как я её
получил это отдельный пост можно сделать. В драках я не мог ее
применить по двум причинам:
1. Осознание, что не рассчитав я могу сильно навредить человеку
2. Я был зашуганый, дома меня частенько бил отец. Большинство моих
косяков заканчивались сильной поркой с пристрастием.
Сейчас точно не вспомню, но думаю, что где-то в промежутке от 17 до
19 лет у меня была небольшая штанга. И летом, от нечего делать, ко
мне каждый день приходил товарищь. Мы общались, я тупил в комп, а
он "мучал" штангу. Через огромное количество уговоров, я согласился
на "лесенку". И начали мы "качать бицуху". Спустя ещё неделю он
предложил взять штангу и пойти к школе. Мы стали "маяться" на
школьной спортивной площадке, т.к. она всегда пустовала.
И вот, спустя неделю ежедневных корявых самоистязание к нам подошёл
парень. Огромный шкаф). Познакомились с ним и выяснилось что он всю
жизнь занимается спортом и жил в военных городках, в Тюмени он
недавно, знакомых нет и он нас "подметил". Дома у него были
перчатки, макивары и прочий инвентарь. Я знатно удивился когда
увидел так много вещей у одного человека) там можно было бойцовский
клуб снабдить. Предложил нас потренировать.
Начал он нас гонять) сначало помаленьку, затем стало жёстко. Но
меня, почему-то, всегда тянуло выйти вечером к школе. Даже после
того как друг забил на эти тренировки, а я помирал от боли и
усталости. Помню пару раз так "упахался" что этот "тренер" помогал
дойти до дома, т.к. ноги отказывали)
Я тогда учился в училище... и вот к сути.
На тренировке был момент когда я бегал по стадиону. На лавочке,
вдоль стадиона, сидели типичный гоп с подругами. Пробегая мимо
него1 они крикнули что-то типа "давай давай жирный, бегай быстрее,
не обосрись только". Я конечно же это мимо ушей пропустил. Прибежав
к другу "тренеру" я услышал примерно следующее:
- "Лёха, я слышал что кликнул этот глист. Ты в курсе что ты его
скорее всего с одного удара ноги можешь в мир иной отправить,
поэтому пинай аккуратно, желательно пнуть так чтобы это его
опозорило"
Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.
В общем, мы закончили тренировку и вдруг он выдаёт:
- "Ты не дрался на улице, да? Боишься? Давай так, ты сейчас
подойдёшь и спровоцируешь его на драку, если что я его тормазну,
так что знай что ты максимум фингалом отделаешься"
Осознание того что меня подстрахуют и не дадут втоптать и изувечить
окрылило меня. Я направился по прямой, через футбольное поле к
персонажу в спортивках и с семечками. С середины поля увидел что
лицо у смелого и дерзкого поменялось))) Я не дрался с ним. Я просто
сказал что-то типо: "Я закончил тренировку. Чо ты там пизданул
когда я мимо пробегал? Не обосраться? Хочешь с помогу тебе щас
обосраться прямо тут? Сьебал нахуй отсюда, упырь"
И сработало... тип поджав хвост ретировался. Удивительно. Толпой
они смелые и уверенные, а по одному ссыкло. Он подруг даже
оставил.
Я в тот вечер ели уснул. Уровень адреналина зашкаливал.
И вот в начале сентября я пришел на первые пары. Сказать что
одногруппникам охуели от моего внешнего вида, не сказать ничего)
уходя на каникулы я весил под 90кг, придя с каникул я весил
примерно 85кг, но пропорции жировой и мышечной массы силько
изменились. До начала первой пары я раза 3-4 услышал: "пиздец ты
закабанел, ебашил что-ли люто все лето в качалке? Пиздец ты
машина"
Как же резко поменялось отношение ко мне... Стали везде звать с
собой, появилось аж сразу 2 подруги, те кто раньше доёбывались и
глумились узнав от друзей о том что в качалку я не ходил, резко
стали пытаться стать мне другом. Обретенная уверенность в себе,
позволяла мне слать их смело нахуй.
Всего 2,5 месяца изнурительных тренировок и одна фраза изменили все
мое мировозрение. Но... розовый поросенок всеравно находится внутри
меня. Выросла самооценка, но не особо сильно изменилось
поведение.
Жалко, что в момент взросления небыло мужика рядом который бы
сделал это ещё в детстве. Это должен был быть отец, но именно он
являлся источником страха и боли, а не защитой и учителем. Только
пИздить и пиздЕть умел, пёс гнилой...
Написал это душнилово т.к. недавно прочитал пост про пухлого пацана
который похудел и тоже обрёл уверенность, он красавчик!
Вот такой вот был добряк. Такой новый год
классный был. Родители ушли праздновать к соседям, а я подключил к
телеку денди, обложтлся бутербродами и играл в Контру.
А вот 30 лет спустя:
Щас раскидаю дела и запишусь на бокс, без фанатизма, чисто немного частных тренировок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Странно, но БМ молчит
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели Звёздные войны, меня оставил. Я был ему не нужен эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели ничего.
Мальчик голоден. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, печально вздохнул дядя в белом.
Мама сварила бульон. Я съел полкастрюли. Всё прошло.
Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.
Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго.
Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше
Жирный-жирный, как поезд пассажирный!
Девчонки, сиськи можете не отращивать всё равно у Антона больше!
Эй, пузырь, а ну на ворота!
Сможешь догнать, жирный? А если с хот-догом побегу?
ничего.
С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о Звёздных войнах? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова джедай и жирдяй пишутся по-разному.
Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью и отнюдь не только метафорической.
Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг.
Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.
Но мне повезло. У меня появился друг.
На рабочем перерыве я зашёл в курилку там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку.
Фрик какой-то, мелькнуло в голове.
Здоров, кивнул он. Глянь, чего народ на работе творит.
В мусорке лежала бутылка из-под водки Абсолют. Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:
Я взял лайтсабер, вышел на пробежку,
Покинув дом и очага уют.
Джедаи за здоровый образ жизни
Ведь только ситхи всё возводят в Абсолют! закончили мы в один голос и расхохотались.
Жека, протянул он руку.
Антон.
Я пожал.
Воу, большой парень, остановись, сломаешь! восхищённо воскликнул Жека. Ты тут кем?
Сисадмин на третьем. А ты?
Коллега! Иди обниму! Только я на втором.
Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика просто за стишок про ситхов и общую специальность.
Капец, тебя не обхватить, друг! У тебя небось и гравитация своя?
Почему-то прозвучало совсем не обидно. Я даже рассмеялся, хотя шуток этих не любил и слышал по двести раз каждую.
Мы перекинулись ещё парой слов, докурили. Жека предложил:
Слушай, большой, айда по пиву после работы?
Так началась наша дружба.
Мы ходили в бары, гуляли, иногда зависали у меня с приставкой и пиццей, точно в американском кино. Обсуждали перипетии Далёкой Галактики, пили, шутили. Я готовил вкусности: борщ, паэлью, хачапури, рамен Мы ели. Жека меня постоянно подкалывал, но я не мог обижаться.
Девушку тебе надо найти.
Как?
Ну, я предложу какой-нибудь кисе покататься на БТРе. А потом привезу её к тебе.
Я кинул в Жеку чипсиной.
Пойду в сортир.
Хорошо, Антох, только мимо телика не иди, а то я серию пропущу.
Потом мы стали соседями. Тоже в американском стиле. Он расстался с девушкой, попросил перекантоваться недельку, пока не найдёт квартиру. Тут всё пошло наперекосяк.
Я приготовил настоящий венгерский гуляш. Жека слопал две миски и сказал:
Тебе бы поваром, какой ты нахрен сисадмин Теперь понятно, почему ты такой большой Этак и я раздобрею. Надо вечером пробежаться, ты со мной?
Шутку я оценил. Мои два центнера не давали мне пройти от комнаты до туалета, не запыхавшись. Какой к чёрту бег я забыл, что это такое, с начальной школы. Когда Жека надел спортивки и ускакал в ближайший парк, я сел доедать четвёртую порцию.
А вставая, пошатнулся. В глазах потемнело, миска разлетелась по кухне. Кряхтя и пыхтя, я опустился на четвереньки, собирая осколки. Кое-как смёл в кучку. Не все. Некоторые царапали волочившееся по полу пузо. Пот застилал глаза, я задыхался.
И понял, что не могу встать.
От бессилия я заплакал. Пытался приподняться, но слабая дряблая спина не выдерживала тяжести живота. Следующие полчаса я лежал на полу, изрезанный осколками, и рыдал. Пока Жека не помог мне подняться. Хорошо, что взял ключи.
Надо худеть я так больше
Надо. Вредно столько тяжести таскать, угрюмо кивал Жека.
Я копил на операцию удалить полжелудка и аппетит
Это неверный выход, друг. Джедаи за здоровый образ жизни. Дело не в желудке.
Ты прав в голове.
Я рассказал ему об отце, о боли, страхе и разочаровании, тяготящих меня сильнее, чем лишний центнер тяжести. Жека не перебивал. Он обрабатывал мои царапины и перевязывал особо глубокие порезы.
На следующий день началось.
Жека выкинул мои тарелки, купил маленькие (психологический трюк). Вытащил меня на прогулку. Я переваливался с ноги на ногу, с завистью глядя, как друг нарезает по парку круг за кругом.
На ужин был белёсый брикетик.
Это чего за тревожная масса? поморщился я.
Тревожная масса это сто кило, которые ты нажрал от психотравмы, парировал он. А это творожная. Давай, это вкусно.
Оказалось, и правда.
Я скучал по чипсам, пицце и пиву. Первую неделю ломка была психологической. Я перебивал её долгой прогулкой, уставал и ложился спать. Друг поддерживал меня и следил, чтобы я не срывался. С его помощью было легче.
Э-э, куда гонишь, брат? кричал Жека, заходя в мою комнату. А, это не спидометр, это весы
К концу второй недели я проснулся от боли в животе. Ощущение было как от пытки с ведром и крысой. Меня грызло изнутри.
Жека не растерялся.
Он держал меня за плечо, шептал, что он рядом, что всё в порядке.
Боли нет, её не существует, ты настоящий джедай, не думай о желудке, бормотал он, как мантру. Думай о сердце, о своём большом сердце, думай о мозге, думай о штуке между ног, которую когда-нибудь увидишь без зеркала. Я знаю, ты это сможешь.
Я выл, кричал и кусал подушку. Злобная, жгучая, точно глоток кислоты, боль проедала кишки. Ей нельзя было верить, она фальшивка, дрянь, обман как углеводы в газировке.
К утру отпустило. Я встал и побрёл варить овсянку.
Антон, ты в курсе, что песню Крылья Бутусов посвятил не полковнику Сандерсу? подбодрил меня Жека дежурной шуткой. Я слабо улыбнулся.
Вскоре я стал есть вдвое, а потом и втрое меньше. Спустя полгода половина центнера покинула меня, но ходьба и лёгкие упражнения уже не давали эффекта. Стрелка весов остановилась.
Я воззвал к Силе и вышел в парк. Покинув дом и очага уют". Меня хватило на двести метров. Впервые за много лет это было незабываемо. Сплющенные весом плоскостопые лапы болели от бега. Слабая грудь взрывалась от нехватки воздуха, колыхалось дряблое сало на боках. Я бежал.
За эту минуту я вспотел сильнее, чем от километровой прогулки. Возвращался домой совершенно разбитый. Взглянул на лестницу, нажимая кнопку лифта. Ещё не время.
По телеку говорят, землетрясение было, сообщил Жека.
Где? Когда?
Да у нас во дворе. Только что.
Две недели я пробегал свои двести-триста метров и полз домой еле живой. Потом стрелка сдвинулась. Окрылённый успехом, я проскакал аж пятьсот, а потом ещё и поднялся на этаж пешком. Правда, тут мои силы кончились, и остальные восемь я ехал на лифте.
По-прежнему много и вкусно готовил, но еда портилась. Выкидывая полказана испортившегося плова, вспомнил слова Жеки. Плюнул на все и через день сменил работу. Ресторан, куда меня взяли поваром, скоро поднялся в рейтинге, повалили клиенты.
Я был счастлив среди запахов и вкусов, стука ножей и звяканья кастрюль. Счастлив в суете и жаре бегать целую смену от плиты к плите. Я вдыхал ароматы и глядел на блаженные лица жующих людей. Еда перестала быть необходимостью она стала искусством. А жир на боках стремительно таял, достигая заветной сотни.
Мне удавалось пробегать уже два километра. Я знал, что скоро привыкнут ноги, окрепнут лёгкие и я смогу на равных с Жекой пробегать его семёрку. Стрелка весов показывала девяносто пять.
Эй, дрищ! бросил однажды Жека.
Ого, что-то новенькое, я улыбался во все тридцать два.
Ходил я тут на Мстителей. Скажи честно, тот злой синий мужик щёлкнул пальцами и половина тебя исчезла, да?
Я обнял его, сдерживая слёзы. В тот день, счастливой солнечной субботой, мы заказали пиццы и напились, как в старые времена.
Зеркало говорило, что я и правда перестарался. На меня смотрел тощий мужик с обвисшими лоскутами кожи на животе и руках. Вот и пригодятся деньги, которые мне Жека не дал пустить на желудок. Подрежем кожу, пустим на сапоги.
После работы, сняв халат и колпак, остановился в курилке. Невысокая девушка с ярко-зелёными глазами и пышными формами, попросила закурить.
У вас пуговица оторвалась, несмело заметил я.
Она глянула вниз, запахнула разошедшуюся на груди блузку.
Чёрт, опять отъелась Молодой человек, я толстая?
Я рассмеялся.
Нет, конечно. У вас просто бюст.
Неправда, я толстая!
Мне стало ещё смешнее.
Вы не знаете, что такое толстый. Приходите завтра дам вам померить жилетку размера девять-икс-эль.
С-сколько?
Да-да. Год назад у меня на ней порвалась пуговица.
Н-не может быть, ошарашенно выдохнула она, оглядывая два метра стройного меня.
Антон.
Юля.
Что-то само дёрнуло меня за язык шанса лучше уже не будет:
Не желаете вечером выпить чашечку пива или бокальчик кофе?
Кажется, я сказал что-то не то, но она смотрела на меня сияющими глазами, и на круглых щечках ямочка так играла, и прядь волос на пальце
С удовольствием!
Так прошёл мой первый вечер с девушкой. Потом второй. Мы гуляли вдоль набережных и пили приторный кофе, ходили в кино и кафе, катались на аттракционах и фоткались у фонтанов. Однажды я остался у неё дома. Её не испугала висящая кожа, а ту штуку и правда было видно без зеркала.
А мне Так хорошо мне не было, даже когда я жрал вкусняшки на пару с Жекой с джойстиком в руке. Внутри не осталось никакой боли. Ни в желудке, ни в душе.
Дома я сказал:
Жек, спасибо тебе за всё, но ты, кажется, собирался недельку перекантоваться?
Да, неделька растянулась на год?
Полтора.
Он крякнул, усмехаясь. Спросил:
И как она?
Кто?
Ну, та, кто въедет вместо меня. Неспроста же?
Ну В общем, да. Неспроста. Она волшебная.
Молодец, рыцарь. Лети к ней. На крыльях любви или он потеребил висящий лоскут под моим бицепсом, на парусах обвисшей кожи. Съеду через неделю.
Всю неделю я ночевал у Юли. Учился, как делать девушке хорошо и вообще владеть своим телом. Не мог отлипнуть от неё, потому что раньше Ох, как бы это было тяжело.
Но Жека собрал вещи. Мы обнялись со слезами на глазах, и он отчалил. Тогда я привёл домой Юлю, не зная, что у неё для меня сюрприз. Маленькая пластиковая палочка с двумя полосками.
Она смотрела гордо и чуть с опаской. Я замер.
Отец ушел не потому, что меня не любил. Он хотел пожить для себя. А я всю жизнь жил для себя. Он не знал, насколько тяжело одиночество в довесок к центнеру тревожной массы. Он не понимал чего-то важного в этой жизни.
Я никогда не бегал и мне понравилось. Никогда не жил для других но хочу. Не болит желудок, не чешется совесть и не тянет душу несносной тяжестью тоска, густая, словно смола, и дряблая, как застоявшийся жир. Юля радостно взвизгнула, когда я кинулся к ней обниматься. Как кстати совпало, что и у меня для неё был сюрприз.
Встал на колено, вынимая из кармана коробочку. Протянул кольцо. И застыл.
В прихожей за спиной Юли стоял Жека.
Он же отдал ключи. И что он тут делает?
Жека поднял большие пальцы, скалясь во всю пасть и кивая. Я сбивчиво залепетал.
Как раз думал Это к глазам и выходи за меня.
Ч-что к глазам? нежно улыбнулась она.
Просто это изумруд. Он как зелёный кайбер-кристалл и я от волнения нёс чушь. Мечи зелёного цвета носят д-дипломаты... самые мирные джедаи в Ордене. И ты эм Ты принесла мир в мою Галактику.
Кажется, вышло неплохо. Юля расплакалась и крикнула:
Да! Выйду! Я люблю тебя!
И я. Тебя, то есть.
Она засмеялась звонко и легко. Жека в прихожей танцевал макарену.
Ты готов? шепнула Юля.
Готов, твёрдо сказал я, не оглядываясь на суфлирующего Жеку. Своего ребёнка я уберегу от тяжести. Его жизнь будет легче.
Она нажала пальцем на кончик моего носа.
И не кури больше в комнате.
Не буду. И ты брось.
Уже. Может, чаю?
Сиди, я принесу.
По дороге на кухню я всё понял. Зажёг плиту, поставил чайник, насыпал заварки и повернулся к Жеке. Он сиял как световой меч.
Понимаешь, большой парень? Ты победил его!
Кого?
Батю-ситха. Ты остался тут, на светлой стороне. Подарил ей новую надежду. Сын мой, ты настоящий джедай. Впрочем Какой ты теперь сын.
В смысле?
Ты сам себе теперь отец. Мужик, бросивший тебя двадцать лет назад, больше тебе не нужен. И я тоже. Ты только бегать не забрасывай.
Антон! окликнула Юля из комнаты. Послышались шаги. С кем ты там разговариваешь?
Я повернулся к прихожей.
Да пребудет с тобой Сила, шепнул сзади на ухо Жека.
Юля прошла мимо меня в кухню. Увидела вскипевший чайник, залила заварку, что я насыпал пару минут назад. Она порхала по маленькой кухне как птичка-колибри я представил, как через полгода она будет смешной и кругленькой, но, конечно, не такой проворной. Улыбнулся.
Что? рассмеялась она. Так с кем ты говорил?
А-а я махнул рукой и притянул её к себе. Сам с собой, родная. Сам с собой.
Я обнимал её, гладил по волосам и смотрел на стол, где минуту назад сидел мой несуществующий лучший друг. Столешница была пуста. Жека слился с Силой.
Автор: Александр Сордо
Некий гражданин, похожий(а возможно и не похожий) на депутата(возможно и не депутата) от Единой России(возможно и не Единой России) Сергея Богданова(возможно и не Сергея, а может даже и не Богданова) неуважительно(возможно весьма уважительно) общался(возможно молчал) с охранником(возможно не охранником) коттеджного посёлка(возможно и не его).
В курском новостном паблике мамаша выложила гневный пост о подлом водятле такси, который её обидел. И активно рассказывала в комментариях о злом водителе.
Однако, как выяснилось у водителя велась запись на регистратор, где всё выглядит совершенно по другому.
После огласки дама удалила свою страницу ВК.
Звонит мне сегодня один знакомый заводчик с
просьбой проконсультировать владелицу собаки его разведения.
Говорит, эта собака недавно ощенилась и теперь хозяйка его
вопросами забрасывает беспрерывно. Ну, думаю, это нормально, к кому
же еще ей обращаться в первую очередь. И все бы ничего, да только
возник у нее какой-то вопрос заковыристый, на который ответа у
заводчика не нашлось. Вот он и говорит, пообщайся с ней, очень тебя
прошу, можно даже сказать умоляю, ты, говорит, парень умный,
образованный, книжки толстые по ветеринарии штудируешь, глядишь и
сможешь ей помочь, ну а на нет и суда нет, моя совесть будет чиста,
я сделал для нее все что смог.
Конечно, какой-то подвох в его просьбе чувствовался сразу, но
ошарашенный таким напором и разомлев от грубой лести, не смог я
отказать ему в этой малости. Да и как откажешь, когда друг в беде и
только на тебя одна надежда. Даже если этот твой друг, зараза
хитрожопая, спихивает на тебя свою головную боль.
Наш разговор с вышеозначенной дамой также начался с потока лести в
мой адрес, якобы расписали ей меня с самой положительной стороны.
Я, приняв значительный и даже слегка напыщенный вид (видимо забыв,
что мы не в видео чате и никто мой пафос не оценит), голосом
профессора Преображенского спрашиваю:
- Ну-с, голубчики, что у вас случилось? - В том смысле, в чем
вопрос-то.
Дама начинает свой горестный рассказ о том, что недавно у них
щеночки появились (ну это я уже знаю), что девочка у них
супер-пупер породистая (кто б сомневался, для всякого владельца его
собака самая-самая), что долго и тщательно искали для нее пару,
чтоб кобель своею сиволапостью этот нежный цветок не попортил (и
это тоже знакомо), как кормили, как пылинки с нее после вязки
сдували ну и т.д.
Внимательно все выслушиваю и наконец, вознаграждая мое терпение,
она переходит к сути вопроса. Рожденные ее четвероногой принцессой
щенки слишком явно делятся на 2 группы, сильно различающихся по
окрасу и типажу. Начинаю ей мягко объяснять про генетику окрасов,
про доминантные локусы, которые играют ключевую роль в определении
окраса, про онтогенез и фенотипы, но чувствую, что слова уходят в
никуда. Решаю тогда для начала спросить слышала ли она хотя бы, что
щенки в одном помете рождаются совсем не одинаковые и условно
разделяются на шоу, брид и пэт классы. Слышала, говорит (ты ж моя
умничка)! Но, говорит, это сейчас не важно. Почему? - ласково
спрашиваю я. А все потому, молвит красна девица, что одни щенки,
как им и положено, являются копией красавца кобеля, которого они
осчастливили честью стать женихом принцессы, а вот другая половина
сукиных детей как-то подозрительно смахивают на кобеля, также
живущего в их семье и посему ее начали терзать смутные сомнения.
Ого, думаю, вот тебе и камушек в слюдяное окошко! Там еще и
кобель!
Начинаю выяснять подробности, спрашиваю, кастрирован ли кобель?
Нет, заявляют мне, не кастрирован, но он же близкий родственник
принцессы (будто кобеля это остановит), да и к тому же достаточно
старый (это в 7 лет!), да вообще интеллигентный пес, скромности
неимоверной!
Прежде чем продолжить разговор, начинаю про себя считать до десяти.
Объясняю, что вряд ли даже самый интеллигентный пес устоит перед
сукой, когда та в охоте.
Все равно такого быть не может - настаивает на своем хозяйка щенков
- мы следили!
Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья? - сразу
вспоминаются мне слова знаменитой когда-то песни.
- Вы своих собак как-то изолировали или просто следили?
- Изолировали! До самой вязки изолировали!
- Ага говорю а после вязки, что же, вместе их содержали?
- Вместе. А что их теперь разделять, она же уже повязана!
Начинаю ей объяснять, что у собак, в отличие от человека, может
созревать десять и более яйцеклеток. При этом созревание длится
несколько дней и яйцеклетки созревают не одновременно, в результате
чего один кобель оплодотворит лишь те яйцеклетки, которые созрели к
моменту вязки, а следующие яйцеклетки могут созреть позже и их
может оплодотворить уже другой кобель. Такое чудо природы
называется дивным заморским словом Суперфекундация, что в переводе
на отечественный язык означает сверхоплодотворение.
Конечно, такая информация повергла владелицу интеллигентных собак в
шоковое состояние, но непонимания не убавило.
- Хорошо, пусть даже она забеременела от двух кобелей сразу, но все
же почему тогда одни щенки похожи на одного кобеля, а другие на
второго?
Тут уже я почувствовал легкий шок от полнейшего идиотизма ситуации
и решил зайти с другой стороны.
- У Вас дети есть? спросил я.
- Есть. Двое, от разных браков.
Бинго! Обрадовался я.
- Скажите, пожалуйста, на кого похожи Ваши дети, которых Вы родили
от разных мужчин?
Преодолевая смущение, это восхитительно наивное создание с чистым и
незамутненным разумом, тихонько ответило мне:
- На мужчину, который лишил меня девственности!
Занавес!
Скажу сразу, чтобы прийти в себя, мне потребовалось взять тайм-аут
и перезвонить ей позже, ибо дар речи предательски покинул меня
после такого признания. Как позже оказалось, милая дама, мама двоих
детей, искренне верила, что первый мужчина в жизни женщины во время
полового акта внедряет в нее матрицу своего образа, вследствие чего
все ее дети рождаются похожими на него. Ну и у собак, естественно,
все строится по тому же принципу.
А вы еще говорите генетика!
Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
объявление на Авито в моем городе, предлагают бумагу А4 по оочень низкой цене.
Несколько однотипных объявлений с разными адресами. В объявлении нет рейтинга, написано "Реквизиты проверены", у продавца 390 объявлений. Заходим на данные продавца, видим таких же все 390 объявлений по всей России, рейтинга нет,
но есть отзывы рис.
в некоторых объявлениях есть отзывы
звоню на телефоны- не отвечают. Объявления больше месяца висят, Авито не реагирует. Жалобу писал, ответа нет.
Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи.
- Ты чего? - поинтересовалась спросонья.
- Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся.
Это он пульс пытался найти. Переживал.
На фоне горы Даиничи, префектура Гифу, Япония.
Отсюда: https://www.reddit.com/r/woahdude/comments/vvpheb/same_locat...
Произошедшее сняли на видео туристы из Великобритании и США (группа из 10 человек), которые оказались в непосредственной близости от места схода ледника. У одной девушки травмирована нога, ее направили на лечение в Бишкек; другая упала с лошади и получила ушибы. Остальные не пострадали.
Upd. Информация #comment_242972343
Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".
Сотовый зазвенел в час ночи. На экране высветилось "Наталья Владимировна С" Руководитель немаленькой организации, в которой я обслуживал системы безопасности. Жёсткая, волевая и умная тётка, как и положено руководителю её ранга.
-Можешь подъехать?
-Могу.
-Подъезжай.
Одеваюсь. Жена спросонья спросила:
-Что случилось?
-Не знаю.
Приехал я минут через десять. В холле стояла хмурая Наталья Владимировна, от которой попахивало алкоголем и два охранника жались к стенке.
Наталья Владимировна кивнула головой на монитор видеорегистратора:
-Стереть записи сможешь?
-Могу.
-Стирай.
Взял в руки мышку, ввёл админский пароль, пробежался по менюшке, форматнул жёсткий диск:
-Готово.
-Спасибо.
Наталья Владимировна вышла в дверь, села в служебный Ленд Крузер-100, вспыхнули стопы и машина исчезла в ночи. Я в полном недоумении посмотрел ей вслед и перевел взгляд на на парней в форме:
-Мужики, это что сейчас было?
Тот, что постарше, слегка улыбнулся в усы и ответил:
-Часов в девять пришёл к ней мужик, представительный, с портфелем. А минут сорок тому назад, она в приемную за чайником вышла. В одной юбке. А там видеокамера...
Было это лет десять назад и зовут её конечно, не Наталья Владимировна.
Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет 13-14. И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома. У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее. Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. "Подайте 2 рубля, ребенку не хватает на воду". Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть." Я ищу и подаю ей 10-ку. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!" Я подаю ей последнюю сотку. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда!". Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону (каюсь: не смотрела куда, просто на землю), засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу. Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка!". Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Автобус отъезжает, никто НИКАК не реагирует, меня немного отпускает. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там 500 рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган.
Был ли у вас момент в жизни, когда меняется
осознание происходящего вокруг?
В школе меня "подгнабливали" и иногда били, но в 90% больше
издевательства ради. Я был пухло-рыхлым, беленько-розовым
поросенком. Защищаться меня никто не научил, но силы у меня всегда
было достаточно. Но применял я её только в трудовых целях. Как я её
получил это отдельный пост можно сделать. В драках я не мог ее
применить по двум причинам:
1. Осознание, что не рассчитав я могу сильно навредить человеку
2. Я был зашуганый, дома меня частенько бил отец. Большинство моих
косяков заканчивались сильной поркой с пристрастием.
Сейчас точно не вспомню, но думаю, что где-то в промежутке от 17 до
19 лет у меня была небольшая штанга. И летом, от нечего делать, ко
мне каждый день приходил товарищь. Мы общались, я тупил в комп, а
он "мучал" штангу. Через огромное количество уговоров, я согласился
на "лесенку". И начали мы "качать бицуху". Спустя ещё неделю он
предложил взять штангу и пойти к школе. Мы стали "маяться" на
школьной спортивной площадке, т.к. она всегда пустовала.
И вот, спустя неделю ежедневных корявых самоистязание к нам подошёл
парень. Огромный шкаф). Познакомились с ним и выяснилось что он всю
жизнь занимается спортом и жил в военных городках, в Тюмени он
недавно, знакомых нет и он нас "подметил". Дома у него были
перчатки, макивары и прочий инвентарь. Я знатно удивился когда
увидел так много вещей у одного человека) там можно было бойцовский
клуб снабдить. Предложил нас потренировать.
Начал он нас гонять) сначало помаленьку, затем стало жёстко. Но
меня, почему-то, всегда тянуло выйти вечером к школе. Даже после
того как друг забил на эти тренировки, а я помирал от боли и
усталости. Помню пару раз так "упахался" что этот "тренер" помогал
дойти до дома, т.к. ноги отказывали)
Я тогда учился в училище... и вот к сути.
На тренировке был момент когда я бегал по стадиону. На лавочке,
вдоль стадиона, сидели типичный гоп с подругами. Пробегая мимо
него1 они крикнули что-то типа "давай давай жирный, бегай быстрее,
не обосрись только". Я конечно же это мимо ушей пропустил. Прибежав
к другу "тренеру" я услышал примерно следующее:
- "Лёха, я слышал что кликнул этот глист. Ты в курсе что ты его
скорее всего с одного удара ноги можешь в мир иной отправить,
поэтому пинай аккуратно, желательно пнуть так чтобы это его
опозорило"
Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.
В общем, мы закончили тренировку и вдруг он выдаёт:
- "Ты не дрался на улице, да? Боишься? Давай так, ты сейчас
подойдёшь и спровоцируешь его на драку, если что я его тормазну,
так что знай что ты максимум фингалом отделаешься"
Осознание того что меня подстрахуют и не дадут втоптать и изувечить
окрылило меня. Я направился по прямой, через футбольное поле к
персонажу в спортивках и с семечками. С середины поля увидел что
лицо у смелого и дерзкого поменялось))) Я не дрался с ним. Я просто
сказал что-то типо: "Я закончил тренировку. Чо ты там пизданул
когда я мимо пробегал? Не обосраться? Хочешь с помогу тебе щас
обосраться прямо тут? Сьебал нахуй отсюда, упырь"
И сработало... тип поджав хвост ретировался. Удивительно. Толпой
они смелые и уверенные, а по одному ссыкло. Он подруг даже
оставил.
Я в тот вечер ели уснул. Уровень адреналина зашкаливал.
И вот в начале сентября я пришел на первые пары. Сказать что
одногруппникам охуели от моего внешнего вида, не сказать ничего)
уходя на каникулы я весил под 90кг, придя с каникул я весил
примерно 85кг, но пропорции жировой и мышечной массы силько
изменились. До начала первой пары я раза 3-4 услышал: "пиздец ты
закабанел, ебашил что-ли люто все лето в качалке? Пиздец ты
машина"
Как же резко поменялось отношение ко мне... Стали везде звать с
собой, появилось аж сразу 2 подруги, те кто раньше доёбывались и
глумились узнав от друзей о том что в качалку я не ходил, резко
стали пытаться стать мне другом. Обретенная уверенность в себе,
позволяла мне слать их смело нахуй.
Всего 2,5 месяца изнурительных тренировок и одна фраза изменили все
мое мировозрение. Но... розовый поросенок всеравно находится внутри
меня. Выросла самооценка, но не особо сильно изменилось
поведение.
Жалко, что в момент взросления небыло мужика рядом который бы
сделал это ещё в детстве. Это должен был быть отец, но именно он
являлся источником страха и боли, а не защитой и учителем. Только
пИздить и пиздЕть умел, пёс гнилой...
Написал это душнилово т.к. недавно прочитал пост про пухлого пацана
который похудел и тоже обрёл уверенность, он красавчик!
Вот такой вот был добряк. Такой новый год
классный был. Родители ушли праздновать к соседям, а я подключил к
телеку денди, обложтлся бутербродами и играл в Контру.
А вот 30 лет спустя:
Щас раскидаю дела и запишусь на бокс, без фанатизма, чисто немного частных тренировок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Странно, но БМ молчит
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели Звёздные войны, меня оставил. Я был ему не нужен эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели ничего.
Мальчик голоден. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, печально вздохнул дядя в белом.
Мама сварила бульон. Я съел полкастрюли. Всё прошло.
Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.
Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго.
Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше
Жирный-жирный, как поезд пассажирный!
Девчонки, сиськи можете не отращивать всё равно у Антона больше!
Эй, пузырь, а ну на ворота!
Сможешь догнать, жирный? А если с хот-догом побегу?
ничего.
С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о Звёздных войнах? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова джедай и жирдяй пишутся по-разному.
Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью и отнюдь не только метафорической.
Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг.
Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.
Но мне повезло. У меня появился друг.
На рабочем перерыве я зашёл в курилку там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку.
Фрик какой-то, мелькнуло в голове.
Здоров, кивнул он. Глянь, чего народ на работе творит.
В мусорке лежала бутылка из-под водки Абсолют. Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:
Я взял лайтсабер, вышел на пробежку,
Покинув дом и очага уют.
Джедаи за здоровый образ жизни
Ведь только ситхи всё возводят в Абсолют! закончили мы в один голос и расхохотались.
Жека, протянул он руку.
Антон.
Я пожал.
Воу, большой парень, остановись, сломаешь! восхищённо воскликнул Жека. Ты тут кем?
Сисадмин на третьем. А ты?
Коллега! Иди обниму! Только я на втором.
Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика просто за стишок про ситхов и общую специальность.
Капец, тебя не обхватить, друг! У тебя небось и гравитация своя?
Почему-то прозвучало совсем не обидно. Я даже рассмеялся, хотя шуток этих не любил и слышал по двести раз каждую.
Мы перекинулись ещё парой слов, докурили. Жека предложил:
Слушай, большой, айда по пиву после работы?
Так началась наша дружба.
Мы ходили в бары, гуляли, иногда зависали у меня с приставкой и пиццей, точно в американском кино. Обсуждали перипетии Далёкой Галактики, пили, шутили. Я готовил вкусности: борщ, паэлью, хачапури, рамен Мы ели. Жека меня постоянно подкалывал, но я не мог обижаться.
Девушку тебе надо найти.
Как?
Ну, я предложу какой-нибудь кисе покататься на БТРе. А потом привезу её к тебе.
Я кинул в Жеку чипсиной.
Пойду в сортир.
Хорошо, Антох, только мимо телика не иди, а то я серию пропущу.
Потом мы стали соседями. Тоже в американском стиле. Он расстался с девушкой, попросил перекантоваться недельку, пока не найдёт квартиру. Тут всё пошло наперекосяк.
Я приготовил настоящий венгерский гуляш. Жека слопал две миски и сказал:
Тебе бы поваром, какой ты нахрен сисадмин Теперь понятно, почему ты такой большой Этак и я раздобрею. Надо вечером пробежаться, ты со мной?
Шутку я оценил. Мои два центнера не давали мне пройти от комнаты до туалета, не запыхавшись. Какой к чёрту бег я забыл, что это такое, с начальной школы. Когда Жека надел спортивки и ускакал в ближайший парк, я сел доедать четвёртую порцию.
А вставая, пошатнулся. В глазах потемнело, миска разлетелась по кухне. Кряхтя и пыхтя, я опустился на четвереньки, собирая осколки. Кое-как смёл в кучку. Не все. Некоторые царапали волочившееся по полу пузо. Пот застилал глаза, я задыхался.
И понял, что не могу встать.
От бессилия я заплакал. Пытался приподняться, но слабая дряблая спина не выдерживала тяжести живота. Следующие полчаса я лежал на полу, изрезанный осколками, и рыдал. Пока Жека не помог мне подняться. Хорошо, что взял ключи.
Надо худеть я так больше
Надо. Вредно столько тяжести таскать, угрюмо кивал Жека.
Я копил на операцию удалить полжелудка и аппетит
Это неверный выход, друг. Джедаи за здоровый образ жизни. Дело не в желудке.
Ты прав в голове.
Я рассказал ему об отце, о боли, страхе и разочаровании, тяготящих меня сильнее, чем лишний центнер тяжести. Жека не перебивал. Он обрабатывал мои царапины и перевязывал особо глубокие порезы.
На следующий день началось.
Жека выкинул мои тарелки, купил маленькие (психологический трюк). Вытащил меня на прогулку. Я переваливался с ноги на ногу, с завистью глядя, как друг нарезает по парку круг за кругом.
На ужин был белёсый брикетик.
Это чего за тревожная масса? поморщился я.
Тревожная масса это сто кило, которые ты нажрал от психотравмы, парировал он. А это творожная. Давай, это вкусно.
Оказалось, и правда.
Я скучал по чипсам, пицце и пиву. Первую неделю ломка была психологической. Я перебивал её долгой прогулкой, уставал и ложился спать. Друг поддерживал меня и следил, чтобы я не срывался. С его помощью было легче.
Э-э, куда гонишь, брат? кричал Жека, заходя в мою комнату. А, это не спидометр, это весы
К концу второй недели я проснулся от боли в животе. Ощущение было как от пытки с ведром и крысой. Меня грызло изнутри.
Жека не растерялся.
Он держал меня за плечо, шептал, что он рядом, что всё в порядке.
Боли нет, её не существует, ты настоящий джедай, не думай о желудке, бормотал он, как мантру. Думай о сердце, о своём большом сердце, думай о мозге, думай о штуке между ног, которую когда-нибудь увидишь без зеркала. Я знаю, ты это сможешь.
Я выл, кричал и кусал подушку. Злобная, жгучая, точно глоток кислоты, боль проедала кишки. Ей нельзя было верить, она фальшивка, дрянь, обман как углеводы в газировке.
К утру отпустило. Я встал и побрёл варить овсянку.
Антон, ты в курсе, что песню Крылья Бутусов посвятил не полковнику Сандерсу? подбодрил меня Жека дежурной шуткой. Я слабо улыбнулся.
Вскоре я стал есть вдвое, а потом и втрое меньше. Спустя полгода половина центнера покинула меня, но ходьба и лёгкие упражнения уже не давали эффекта. Стрелка весов остановилась.
Я воззвал к Силе и вышел в парк. Покинув дом и очага уют". Меня хватило на двести метров. Впервые за много лет это было незабываемо. Сплющенные весом плоскостопые лапы болели от бега. Слабая грудь взрывалась от нехватки воздуха, колыхалось дряблое сало на боках. Я бежал.
За эту минуту я вспотел сильнее, чем от километровой прогулки. Возвращался домой совершенно разбитый. Взглянул на лестницу, нажимая кнопку лифта. Ещё не время.
По телеку говорят, землетрясение было, сообщил Жека.
Где? Когда?
Да у нас во дворе. Только что.
Две недели я пробегал свои двести-триста метров и полз домой еле живой. Потом стрелка сдвинулась. Окрылённый успехом, я проскакал аж пятьсот, а потом ещё и поднялся на этаж пешком. Правда, тут мои силы кончились, и остальные восемь я ехал на лифте.
По-прежнему много и вкусно готовил, но еда портилась. Выкидывая полказана испортившегося плова, вспомнил слова Жеки. Плюнул на все и через день сменил работу. Ресторан, куда меня взяли поваром, скоро поднялся в рейтинге, повалили клиенты.
Я был счастлив среди запахов и вкусов, стука ножей и звяканья кастрюль. Счастлив в суете и жаре бегать целую смену от плиты к плите. Я вдыхал ароматы и глядел на блаженные лица жующих людей. Еда перестала быть необходимостью она стала искусством. А жир на боках стремительно таял, достигая заветной сотни.
Мне удавалось пробегать уже два километра. Я знал, что скоро привыкнут ноги, окрепнут лёгкие и я смогу на равных с Жекой пробегать его семёрку. Стрелка весов показывала девяносто пять.
Эй, дрищ! бросил однажды Жека.
Ого, что-то новенькое, я улыбался во все тридцать два.
Ходил я тут на Мстителей. Скажи честно, тот злой синий мужик щёлкнул пальцами и половина тебя исчезла, да?
Я обнял его, сдерживая слёзы. В тот день, счастливой солнечной субботой, мы заказали пиццы и напились, как в старые времена.
Зеркало говорило, что я и правда перестарался. На меня смотрел тощий мужик с обвисшими лоскутами кожи на животе и руках. Вот и пригодятся деньги, которые мне Жека не дал пустить на желудок. Подрежем кожу, пустим на сапоги.
После работы, сняв халат и колпак, остановился в курилке. Невысокая девушка с ярко-зелёными глазами и пышными формами, попросила закурить.
У вас пуговица оторвалась, несмело заметил я.
Она глянула вниз, запахнула разошедшуюся на груди блузку.
Чёрт, опять отъелась Молодой человек, я толстая?
Я рассмеялся.
Нет, конечно. У вас просто бюст.
Неправда, я толстая!
Мне стало ещё смешнее.
Вы не знаете, что такое толстый. Приходите завтра дам вам померить жилетку размера девять-икс-эль.
С-сколько?
Да-да. Год назад у меня на ней порвалась пуговица.
Н-не может быть, ошарашенно выдохнула она, оглядывая два метра стройного меня.
Антон.
Юля.
Что-то само дёрнуло меня за язык шанса лучше уже не будет:
Не желаете вечером выпить чашечку пива или бокальчик кофе?
Кажется, я сказал что-то не то, но она смотрела на меня сияющими глазами, и на круглых щечках ямочка так играла, и прядь волос на пальце
С удовольствием!
Так прошёл мой первый вечер с девушкой. Потом второй. Мы гуляли вдоль набережных и пили приторный кофе, ходили в кино и кафе, катались на аттракционах и фоткались у фонтанов. Однажды я остался у неё дома. Её не испугала висящая кожа, а ту штуку и правда было видно без зеркала.
А мне Так хорошо мне не было, даже когда я жрал вкусняшки на пару с Жекой с джойстиком в руке. Внутри не осталось никакой боли. Ни в желудке, ни в душе.
Дома я сказал:
Жек, спасибо тебе за всё, но ты, кажется, собирался недельку перекантоваться?
Да, неделька растянулась на год?
Полтора.
Он крякнул, усмехаясь. Спросил:
И как она?
Кто?
Ну, та, кто въедет вместо меня. Неспроста же?
Ну В общем, да. Неспроста. Она волшебная.
Молодец, рыцарь. Лети к ней. На крыльях любви или он потеребил висящий лоскут под моим бицепсом, на парусах обвисшей кожи. Съеду через неделю.
Всю неделю я ночевал у Юли. Учился, как делать девушке хорошо и вообще владеть своим телом. Не мог отлипнуть от неё, потому что раньше Ох, как бы это было тяжело.
Но Жека собрал вещи. Мы обнялись со слезами на глазах, и он отчалил. Тогда я привёл домой Юлю, не зная, что у неё для меня сюрприз. Маленькая пластиковая палочка с двумя полосками.
Она смотрела гордо и чуть с опаской. Я замер.
Отец ушел не потому, что меня не любил. Он хотел пожить для себя. А я всю жизнь жил для себя. Он не знал, насколько тяжело одиночество в довесок к центнеру тревожной массы. Он не понимал чего-то важного в этой жизни.
Я никогда не бегал и мне понравилось. Никогда не жил для других но хочу. Не болит желудок, не чешется совесть и не тянет душу несносной тяжестью тоска, густая, словно смола, и дряблая, как застоявшийся жир. Юля радостно взвизгнула, когда я кинулся к ней обниматься. Как кстати совпало, что и у меня для неё был сюрприз.
Встал на колено, вынимая из кармана коробочку. Протянул кольцо. И застыл.
В прихожей за спиной Юли стоял Жека.
Он же отдал ключи. И что он тут делает?
Жека поднял большие пальцы, скалясь во всю пасть и кивая. Я сбивчиво залепетал.
Как раз думал Это к глазам и выходи за меня.
Ч-что к глазам? нежно улыбнулась она.
Просто это изумруд. Он как зелёный кайбер-кристалл и я от волнения нёс чушь. Мечи зелёного цвета носят д-дипломаты... самые мирные джедаи в Ордене. И ты эм Ты принесла мир в мою Галактику.
Кажется, вышло неплохо. Юля расплакалась и крикнула:
Да! Выйду! Я люблю тебя!
И я. Тебя, то есть.
Она засмеялась звонко и легко. Жека в прихожей танцевал макарену.
Ты готов? шепнула Юля.
Готов, твёрдо сказал я, не оглядываясь на суфлирующего Жеку. Своего ребёнка я уберегу от тяжести. Его жизнь будет легче.
Она нажала пальцем на кончик моего носа.
И не кури больше в комнате.
Не буду. И ты брось.
Уже. Может, чаю?
Сиди, я принесу.
По дороге на кухню я всё понял. Зажёг плиту, поставил чайник, насыпал заварки и повернулся к Жеке. Он сиял как световой меч.
Понимаешь, большой парень? Ты победил его!
Кого?
Батю-ситха. Ты остался тут, на светлой стороне. Подарил ей новую надежду. Сын мой, ты настоящий джедай. Впрочем Какой ты теперь сын.
В смысле?
Ты сам себе теперь отец. Мужик, бросивший тебя двадцать лет назад, больше тебе не нужен. И я тоже. Ты только бегать не забрасывай.
Антон! окликнула Юля из комнаты. Послышались шаги. С кем ты там разговариваешь?
Я повернулся к прихожей.
Да пребудет с тобой Сила, шепнул сзади на ухо Жека.
Юля прошла мимо меня в кухню. Увидела вскипевший чайник, залила заварку, что я насыпал пару минут назад. Она порхала по маленькой кухне как птичка-колибри я представил, как через полгода она будет смешной и кругленькой, но, конечно, не такой проворной. Улыбнулся.
Что? рассмеялась она. Так с кем ты говорил?
А-а я махнул рукой и притянул её к себе. Сам с собой, родная. Сам с собой.
Я обнимал её, гладил по волосам и смотрел на стол, где минуту назад сидел мой несуществующий лучший друг. Столешница была пуста. Жека слился с Силой.
Автор: Александр Сордо
Всем здравствуйте и хорошего дня!
Я из Беларуси. И это (как мне кажется) единственная страна с обязательной отработкой после бюджетного образования. Так вышло, что даже имея вполне отличное резюме для человека моего молодого возраста, моей области работы и диплома магистра, я оказалась в плачевном состоянии в плане рабочего места. Весь нажитый опыт, борьба и продвижение по карьерной лестнице пошли коту под хвост. Про это можно наклепать пару отдельных постов, но думаю не стоит.
Так к чему я это? Моя заработная плата даже не достигает 200$, не хватает несколько десятков. Зарплата не покрывает даже аренду квартиры (от места работы не дают, на закон все клали). Рабочий график такой, что я не могу найти вторую работу. Я здесь не просить милостыню. Я хочу предложить свой спектр услуг. Мой профиль - биология. Вся. Я пишу научные и околонаучные работы, создаю красочные и емкие презентации, репетитор - все доступным языком, могу поднять ученика с любым уровнем.
Работа на образовательных платформах будто не достижима в виду: 1. Команды везде сгруппированы; 2. Страна. Беларусь не подходит для 70% работодателей.
Может кому-то нужна помощь и в иной сфере, я очень быстро обучаюсь чему угодно. Может кто-то может подсказать, куда приткнуться, интернет безграничен..
Простите за сумбур, из-за такого положения дел, в голове каша, куда податься. Я не умею ставить хештеги, если заминусуют пост, я не буду расстраиваться.. :)
Если я кого-то заинтересую, то я с радостью расскажу о себе больше, о своих возможностях.
Звонит мне сегодня один знакомый заводчик с
просьбой проконсультировать владелицу собаки его разведения.
Говорит, эта собака недавно ощенилась и теперь хозяйка его
вопросами забрасывает беспрерывно. Ну, думаю, это нормально, к кому
же еще ей обращаться в первую очередь. И все бы ничего, да только
возник у нее какой-то вопрос заковыристый, на который ответа у
заводчика не нашлось. Вот он и говорит, пообщайся с ней, очень тебя
прошу, можно даже сказать умоляю, ты, говорит, парень умный,
образованный, книжки толстые по ветеринарии штудируешь, глядишь и
сможешь ей помочь, ну а на нет и суда нет, моя совесть будет чиста,
я сделал для нее все что смог.
Конечно, какой-то подвох в его просьбе чувствовался сразу, но
ошарашенный таким напором и разомлев от грубой лести, не смог я
отказать ему в этой малости. Да и как откажешь, когда друг в беде и
только на тебя одна надежда. Даже если этот твой друг, зараза
хитрожопая, спихивает на тебя свою головную боль.
Наш разговор с вышеозначенной дамой также начался с потока лести в
мой адрес, якобы расписали ей меня с самой положительной стороны.
Я, приняв значительный и даже слегка напыщенный вид (видимо забыв,
что мы не в видео чате и никто мой пафос не оценит), голосом
профессора Преображенского спрашиваю:
- Ну-с, голубчики, что у вас случилось? - В том смысле, в чем
вопрос-то.
Дама начинает свой горестный рассказ о том, что недавно у них
щеночки появились (ну это я уже знаю), что девочка у них
супер-пупер породистая (кто б сомневался, для всякого владельца его
собака самая-самая), что долго и тщательно искали для нее пару,
чтоб кобель своею сиволапостью этот нежный цветок не попортил (и
это тоже знакомо), как кормили, как пылинки с нее после вязки
сдували ну и т.д.
Внимательно все выслушиваю и наконец, вознаграждая мое терпение,
она переходит к сути вопроса. Рожденные ее четвероногой принцессой
щенки слишком явно делятся на 2 группы, сильно различающихся по
окрасу и типажу. Начинаю ей мягко объяснять про генетику окрасов,
про доминантные локусы, которые играют ключевую роль в определении
окраса, про онтогенез и фенотипы, но чувствую, что слова уходят в
никуда. Решаю тогда для начала спросить слышала ли она хотя бы, что
щенки в одном помете рождаются совсем не одинаковые и условно
разделяются на шоу, брид и пэт классы. Слышала, говорит (ты ж моя
умничка)! Но, говорит, это сейчас не важно. Почему? - ласково
спрашиваю я. А все потому, молвит красна девица, что одни щенки,
как им и положено, являются копией красавца кобеля, которого они
осчастливили честью стать женихом принцессы, а вот другая половина
сукиных детей как-то подозрительно смахивают на кобеля, также
живущего в их семье и посему ее начали терзать смутные сомнения.
Ого, думаю, вот тебе и камушек в слюдяное окошко! Там еще и
кобель!
Начинаю выяснять подробности, спрашиваю, кастрирован ли кобель?
Нет, заявляют мне, не кастрирован, но он же близкий родственник
принцессы (будто кобеля это остановит), да и к тому же достаточно
старый (это в 7 лет!), да вообще интеллигентный пес, скромности
неимоверной!
Прежде чем продолжить разговор, начинаю про себя считать до десяти.
Объясняю, что вряд ли даже самый интеллигентный пес устоит перед
сукой, когда та в охоте.
Все равно такого быть не может - настаивает на своем хозяйка щенков
- мы следили!
Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья? - сразу
вспоминаются мне слова знаменитой когда-то песни.
- Вы своих собак как-то изолировали или просто следили?
- Изолировали! До самой вязки изолировали!
- Ага говорю а после вязки, что же, вместе их содержали?
- Вместе. А что их теперь разделять, она же уже повязана!
Начинаю ей объяснять, что у собак, в отличие от человека, может
созревать десять и более яйцеклеток. При этом созревание длится
несколько дней и яйцеклетки созревают не одновременно, в результате
чего один кобель оплодотворит лишь те яйцеклетки, которые созрели к
моменту вязки, а следующие яйцеклетки могут созреть позже и их
может оплодотворить уже другой кобель. Такое чудо природы
называется дивным заморским словом Суперфекундация, что в переводе
на отечественный язык означает сверхоплодотворение.
Конечно, такая информация повергла владелицу интеллигентных собак в
шоковое состояние, но непонимания не убавило.
- Хорошо, пусть даже она забеременела от двух кобелей сразу, но все
же почему тогда одни щенки похожи на одного кобеля, а другие на
второго?
Тут уже я почувствовал легкий шок от полнейшего идиотизма ситуации
и решил зайти с другой стороны.
- У Вас дети есть? спросил я.
- Есть. Двое, от разных браков.
Бинго! Обрадовался я.
- Скажите, пожалуйста, на кого похожи Ваши дети, которых Вы родили
от разных мужчин?
Преодолевая смущение, это восхитительно наивное создание с чистым и
незамутненным разумом, тихонько ответило мне:
- На мужчину, который лишил меня девственности!
Занавес!
Скажу сразу, чтобы прийти в себя, мне потребовалось взять тайм-аут
и перезвонить ей позже, ибо дар речи предательски покинул меня
после такого признания. Как позже оказалось, милая дама, мама двоих
детей, искренне верила, что первый мужчина в жизни женщины во время
полового акта внедряет в нее матрицу своего образа, вследствие чего
все ее дети рождаются похожими на него. Ну и у собак, естественно,
все строится по тому же принципу.
А вы еще говорите генетика!
Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
Некий гражданин, похожий(а возможно и не похожий) на депутата(возможно и не депутата) от Единой России(возможно и не Единой России) Сергея Богданова(возможно и не Сергея, а может даже и не Богданова) неуважительно(возможно весьма уважительно) общался(возможно молчал) с охранником(возможно не охранником) коттеджного посёлка(возможно и не его).
В курском новостном паблике мамаша выложила гневный пост о подлом водятле такси, который её обидел. И активно рассказывала в комментариях о злом водителе.
Однако, как выяснилось у водителя велась запись на регистратор, где всё выглядит совершенно по другому.
После огласки дама удалила свою страницу ВК.
Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи.
- Ты чего? - поинтересовалась спросонья.
- Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся.
Это он пульс пытался найти. Переживал.
объявление на Авито в моем городе, предлагают бумагу А4 по оочень низкой цене.
Несколько однотипных объявлений с разными адресами. В объявлении нет рейтинга, написано "Реквизиты проверены", у продавца 390 объявлений. Заходим на данные продавца, видим таких же все 390 объявлений по всей России, рейтинга нет,
но есть отзывы рис.
в некоторых объявлениях есть отзывы
звоню на телефоны- не отвечают. Объявления больше месяца висят, Авито не реагирует. Жалобу писал, ответа нет.
Произошедшее сняли на видео туристы из Великобритании и США (группа из 10 человек), которые оказались в непосредственной близости от места схода ледника. У одной девушки травмирована нога, ее направили на лечение в Бишкек; другая упала с лошади и получила ушибы. Остальные не пострадали.
Upd. Информация #comment_242972343
На фоне горы Даиничи, префектура Гифу, Япония.
Отсюда: https://www.reddit.com/r/woahdude/comments/vvpheb/same_locat...
Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".
Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет 13-14. И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома. У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее. Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. "Подайте 2 рубля, ребенку не хватает на воду". Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть." Я ищу и подаю ей 10-ку. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!" Я подаю ей последнюю сотку. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда!". Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону (каюсь: не смотрела куда, просто на землю), засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу. Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка!". Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Автобус отъезжает, никто НИКАК не реагирует, меня немного отпускает. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там 500 рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган.
Звонят вчера друзья, муж и жена, дружим со школы. Слышно музыку, слышно, что приняли немного на грудь, радостно орут в трубку вдвоём, ну очевидно, что счастливы.
И вот мы обсуждаем детей, работу, повысили-не-доплатили, отставку джонсона, давай-к-нам-в-отпуск... а мой мозг пытается понять, чего они там празднуют так от души, может я день варенья какой пропустила или зачухавшись на работе красный день календаря не заметила. Через час я не выдержала: "А что вы там отмечаете?"
- Отмечаем? А, так дети в летний лагерь уехали.
Как и обещал вчера выкладываю фотографии внутренней обстановки яхты. Места очень много!
Есть нормальный туалет.
Есть газовая плита
Для примера человек в коровой каюте
Ещё купили шлюпку, но она ещё упакована
Был ли у вас момент в жизни, когда меняется
осознание происходящего вокруг?
В школе меня "подгнабливали" и иногда били, но в 90% больше
издевательства ради. Я был пухло-рыхлым, беленько-розовым
поросенком. Защищаться меня никто не научил, но силы у меня всегда
было достаточно. Но применял я её только в трудовых целях. Как я её
получил это отдельный пост можно сделать. В драках я не мог ее
применить по двум причинам:
1. Осознание, что не рассчитав я могу сильно навредить человеку
2. Я был зашуганый, дома меня частенько бил отец. Большинство моих
косяков заканчивались сильной поркой с пристрастием.
Сейчас точно не вспомню, но думаю, что где-то в промежутке от 17 до
19 лет у меня была небольшая штанга. И летом, от нечего делать, ко
мне каждый день приходил товарищь. Мы общались, я тупил в комп, а
он "мучал" штангу. Через огромное количество уговоров, я согласился
на "лесенку". И начали мы "качать бицуху". Спустя ещё неделю он
предложил взять штангу и пойти к школе. Мы стали "маяться" на
школьной спортивной площадке, т.к. она всегда пустовала.
И вот, спустя неделю ежедневных корявых самоистязание к нам подошёл
парень. Огромный шкаф). Познакомились с ним и выяснилось что он всю
жизнь занимается спортом и жил в военных городках, в Тюмени он
недавно, знакомых нет и он нас "подметил". Дома у него были
перчатки, макивары и прочий инвентарь. Я знатно удивился когда
увидел так много вещей у одного человека) там можно было бойцовский
клуб снабдить. Предложил нас потренировать.
Начал он нас гонять) сначало помаленьку, затем стало жёстко. Но
меня, почему-то, всегда тянуло выйти вечером к школе. Даже после
того как друг забил на эти тренировки, а я помирал от боли и
усталости. Помню пару раз так "упахался" что этот "тренер" помогал
дойти до дома, т.к. ноги отказывали)
Я тогда учился в училище... и вот к сути.
На тренировке был момент когда я бегал по стадиону. На лавочке,
вдоль стадиона, сидели типичный гоп с подругами. Пробегая мимо
него1 они крикнули что-то типа "давай давай жирный, бегай быстрее,
не обосрись только". Я конечно же это мимо ушей пропустил. Прибежав
к другу "тренеру" я услышал примерно следующее:
- "Лёха, я слышал что кликнул этот глист. Ты в курсе что ты его
скорее всего с одного удара ноги можешь в мир иной отправить,
поэтому пинай аккуратно, желательно пнуть так чтобы это его
опозорило"
Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.
В общем, мы закончили тренировку и вдруг он выдаёт:
- "Ты не дрался на улице, да? Боишься? Давай так, ты сейчас
подойдёшь и спровоцируешь его на драку, если что я его тормазну,
так что знай что ты максимум фингалом отделаешься"
Осознание того что меня подстрахуют и не дадут втоптать и изувечить
окрылило меня. Я направился по прямой, через футбольное поле к
персонажу в спортивках и с семечками. С середины поля увидел что
лицо у смелого и дерзкого поменялось))) Я не дрался с ним. Я просто
сказал что-то типо: "Я закончил тренировку. Чо ты там пизданул
когда я мимо пробегал? Не обосраться? Хочешь с помогу тебе щас
обосраться прямо тут? Сьебал нахуй отсюда, упырь"
И сработало... тип поджав хвост ретировался. Удивительно. Толпой
они смелые и уверенные, а по одному ссыкло. Он подруг даже
оставил.
Я в тот вечер ели уснул. Уровень адреналина зашкаливал.
И вот в начале сентября я пришел на первые пары. Сказать что
одногруппникам охуели от моего внешнего вида, не сказать ничего)
уходя на каникулы я весил под 90кг, придя с каникул я весил
примерно 85кг, но пропорции жировой и мышечной массы силько
изменились. До начала первой пары я раза 3-4 услышал: "пиздец ты
закабанел, ебашил что-ли люто все лето в качалке? Пиздец ты
машина"
Как же резко поменялось отношение ко мне... Стали везде звать с
собой, появилось аж сразу 2 подруги, те кто раньше доёбывались и
глумились узнав от друзей о том что в качалку я не ходил, резко
стали пытаться стать мне другом. Обретенная уверенность в себе,
позволяла мне слать их смело нахуй.
Всего 2,5 месяца изнурительных тренировок и одна фраза изменили все
мое мировозрение. Но... розовый поросенок всеравно находится внутри
меня. Выросла самооценка, но не особо сильно изменилось
поведение.
Жалко, что в момент взросления небыло мужика рядом который бы
сделал это ещё в детстве. Это должен был быть отец, но именно он
являлся источником страха и боли, а не защитой и учителем. Только
пИздить и пиздЕть умел, пёс гнилой...
Написал это душнилово т.к. недавно прочитал пост про пухлого пацана
который похудел и тоже обрёл уверенность, он красавчик!
Вот такой вот был добряк. Такой новый год
классный был. Родители ушли праздновать к соседям, а я подключил к
телеку денди, обложтлся бутербродами и играл в Контру.
А вот 30 лет спустя:
Щас раскидаю дела и запишусь на бокс, без фанатизма, чисто немного частных тренировок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Странно, но БМ молчит
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели Звёздные войны, меня оставил. Я был ему не нужен эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели ничего.
Мальчик голоден. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, печально вздохнул дядя в белом.
Мама сварила бульон. Я съел полкастрюли. Всё прошло.
Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.
Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго.
Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше
Жирный-жирный, как поезд пассажирный!
Девчонки, сиськи можете не отращивать всё равно у Антона больше!
Эй, пузырь, а ну на ворота!
Сможешь догнать, жирный? А если с хот-догом побегу?
ничего.
С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о Звёздных войнах? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова джедай и жирдяй пишутся по-разному.
Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью и отнюдь не только метафорической.
Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг.
Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.
Но мне повезло. У меня появился друг.
На рабочем перерыве я зашёл в курилку там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку.
Фрик какой-то, мелькнуло в голове.
Здоров, кивнул он. Глянь, чего народ на работе творит.
В мусорке лежала бутылка из-под водки Абсолют. Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:
Я взял лайтсабер, вышел на пробежку,
Покинув дом и очага уют.
Джедаи за здоровый образ жизни
Ведь только ситхи всё возводят в Абсолют! закончили мы в один голос и расхохотались.
Жека, протянул он руку.
Антон.
Я пожал.
Воу, большой парень, остановись, сломаешь! восхищённо воскликнул Жека. Ты тут кем?
Сисадмин на третьем. А ты?
Коллега! Иди обниму! Только я на втором.
Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика просто за стишок про ситхов и общую специальность.
Капец, тебя не обхватить, друг! У тебя небось и гравитация своя?
Почему-то прозвучало совсем не обидно. Я даже рассмеялся, хотя шуток этих не любил и слышал по двести раз каждую.
Мы перекинулись ещё парой слов, докурили. Жека предложил:
Слушай, большой, айда по пиву после работы?
Так началась наша дружба.
Мы ходили в бары, гуляли, иногда зависали у меня с приставкой и пиццей, точно в американском кино. Обсуждали перипетии Далёкой Галактики, пили, шутили. Я готовил вкусности: борщ, паэлью, хачапури, рамен Мы ели. Жека меня постоянно подкалывал, но я не мог обижаться.
Девушку тебе надо найти.
Как?
Ну, я предложу какой-нибудь кисе покататься на БТРе. А потом привезу её к тебе.
Я кинул в Жеку чипсиной.
Пойду в сортир.
Хорошо, Антох, только мимо телика не иди, а то я серию пропущу.
Потом мы стали соседями. Тоже в американском стиле. Он расстался с девушкой, попросил перекантоваться недельку, пока не найдёт квартиру. Тут всё пошло наперекосяк.
Я приготовил настоящий венгерский гуляш. Жека слопал две миски и сказал:
Тебе бы поваром, какой ты нахрен сисадмин Теперь понятно, почему ты такой большой Этак и я раздобрею. Надо вечером пробежаться, ты со мной?
Шутку я оценил. Мои два центнера не давали мне пройти от комнаты до туалета, не запыхавшись. Какой к чёрту бег я забыл, что это такое, с начальной школы. Когда Жека надел спортивки и ускакал в ближайший парк, я сел доедать четвёртую порцию.
А вставая, пошатнулся. В глазах потемнело, миска разлетелась по кухне. Кряхтя и пыхтя, я опустился на четвереньки, собирая осколки. Кое-как смёл в кучку. Не все. Некоторые царапали волочившееся по полу пузо. Пот застилал глаза, я задыхался.
И понял, что не могу встать.
От бессилия я заплакал. Пытался приподняться, но слабая дряблая спина не выдерживала тяжести живота. Следующие полчаса я лежал на полу, изрезанный осколками, и рыдал. Пока Жека не помог мне подняться. Хорошо, что взял ключи.
Надо худеть я так больше
Надо. Вредно столько тяжести таскать, угрюмо кивал Жека.
Я копил на операцию удалить полжелудка и аппетит
Это неверный выход, друг. Джедаи за здоровый образ жизни. Дело не в желудке.
Ты прав в голове.
Я рассказал ему об отце, о боли, страхе и разочаровании, тяготящих меня сильнее, чем лишний центнер тяжести. Жека не перебивал. Он обрабатывал мои царапины и перевязывал особо глубокие порезы.
На следующий день началось.
Жека выкинул мои тарелки, купил маленькие (психологический трюк). Вытащил меня на прогулку. Я переваливался с ноги на ногу, с завистью глядя, как друг нарезает по парку круг за кругом.
На ужин был белёсый брикетик.
Это чего за тревожная масса? поморщился я.
Тревожная масса это сто кило, которые ты нажрал от психотравмы, парировал он. А это творожная. Давай, это вкусно.
Оказалось, и правда.
Я скучал по чипсам, пицце и пиву. Первую неделю ломка была психологической. Я перебивал её долгой прогулкой, уставал и ложился спать. Друг поддерживал меня и следил, чтобы я не срывался. С его помощью было легче.
Э-э, куда гонишь, брат? кричал Жека, заходя в мою комнату. А, это не спидометр, это весы
К концу второй недели я проснулся от боли в животе. Ощущение было как от пытки с ведром и крысой. Меня грызло изнутри.
Жека не растерялся.
Он держал меня за плечо, шептал, что он рядом, что всё в порядке.
Боли нет, её не существует, ты настоящий джедай, не думай о желудке, бормотал он, как мантру. Думай о сердце, о своём большом сердце, думай о мозге, думай о штуке между ног, которую когда-нибудь увидишь без зеркала. Я знаю, ты это сможешь.
Я выл, кричал и кусал подушку. Злобная, жгучая, точно глоток кислоты, боль проедала кишки. Ей нельзя было верить, она фальшивка, дрянь, обман как углеводы в газировке.
К утру отпустило. Я встал и побрёл варить овсянку.
Антон, ты в курсе, что песню Крылья Бутусов посвятил не полковнику Сандерсу? подбодрил меня Жека дежурной шуткой. Я слабо улыбнулся.
Вскоре я стал есть вдвое, а потом и втрое меньше. Спустя полгода половина центнера покинула меня, но ходьба и лёгкие упражнения уже не давали эффекта. Стрелка весов остановилась.
Я воззвал к Силе и вышел в парк. Покинув дом и очага уют". Меня хватило на двести метров. Впервые за много лет это было незабываемо. Сплющенные весом плоскостопые лапы болели от бега. Слабая грудь взрывалась от нехватки воздуха, колыхалось дряблое сало на боках. Я бежал.
За эту минуту я вспотел сильнее, чем от километровой прогулки. Возвращался домой совершенно разбитый. Взглянул на лестницу, нажимая кнопку лифта. Ещё не время.
По телеку говорят, землетрясение было, сообщил Жека.
Где? Когда?
Да у нас во дворе. Только что.
Две недели я пробегал свои двести-триста метров и полз домой еле живой. Потом стрелка сдвинулась. Окрылённый успехом, я проскакал аж пятьсот, а потом ещё и поднялся на этаж пешком. Правда, тут мои силы кончились, и остальные восемь я ехал на лифте.
По-прежнему много и вкусно готовил, но еда портилась. Выкидывая полказана испортившегося плова, вспомнил слова Жеки. Плюнул на все и через день сменил работу. Ресторан, куда меня взяли поваром, скоро поднялся в рейтинге, повалили клиенты.
Я был счастлив среди запахов и вкусов, стука ножей и звяканья кастрюль. Счастлив в суете и жаре бегать целую смену от плиты к плите. Я вдыхал ароматы и глядел на блаженные лица жующих людей. Еда перестала быть необходимостью она стала искусством. А жир на боках стремительно таял, достигая заветной сотни.
Мне удавалось пробегать уже два километра. Я знал, что скоро привыкнут ноги, окрепнут лёгкие и я смогу на равных с Жекой пробегать его семёрку. Стрелка весов показывала девяносто пять.
Эй, дрищ! бросил однажды Жека.
Ого, что-то новенькое, я улыбался во все тридцать два.
Ходил я тут на Мстителей. Скажи честно, тот злой синий мужик щёлкнул пальцами и половина тебя исчезла, да?
Я обнял его, сдерживая слёзы. В тот день, счастливой солнечной субботой, мы заказали пиццы и напились, как в старые времена.
Зеркало говорило, что я и правда перестарался. На меня смотрел тощий мужик с обвисшими лоскутами кожи на животе и руках. Вот и пригодятся деньги, которые мне Жека не дал пустить на желудок. Подрежем кожу, пустим на сапоги.
После работы, сняв халат и колпак, остановился в курилке. Невысокая девушка с ярко-зелёными глазами и пышными формами, попросила закурить.
У вас пуговица оторвалась, несмело заметил я.
Она глянула вниз, запахнула разошедшуюся на груди блузку.
Чёрт, опять отъелась Молодой человек, я толстая?
Я рассмеялся.
Нет, конечно. У вас просто бюст.
Неправда, я толстая!
Мне стало ещё смешнее.
Вы не знаете, что такое толстый. Приходите завтра дам вам померить жилетку размера девять-икс-эль.
С-сколько?
Да-да. Год назад у меня на ней порвалась пуговица.
Н-не может быть, ошарашенно выдохнула она, оглядывая два метра стройного меня.
Антон.
Юля.
Что-то само дёрнуло меня за язык шанса лучше уже не будет:
Не желаете вечером выпить чашечку пива или бокальчик кофе?
Кажется, я сказал что-то не то, но она смотрела на меня сияющими глазами, и на круглых щечках ямочка так играла, и прядь волос на пальце
С удовольствием!
Так прошёл мой первый вечер с девушкой. Потом второй. Мы гуляли вдоль набережных и пили приторный кофе, ходили в кино и кафе, катались на аттракционах и фоткались у фонтанов. Однажды я остался у неё дома. Её не испугала висящая кожа, а ту штуку и правда было видно без зеркала.
А мне Так хорошо мне не было, даже когда я жрал вкусняшки на пару с Жекой с джойстиком в руке. Внутри не осталось никакой боли. Ни в желудке, ни в душе.
Дома я сказал:
Жек, спасибо тебе за всё, но ты, кажется, собирался недельку перекантоваться?
Да, неделька растянулась на год?
Полтора.
Он крякнул, усмехаясь. Спросил:
И как она?
Кто?
Ну, та, кто въедет вместо меня. Неспроста же?
Ну В общем, да. Неспроста. Она волшебная.
Молодец, рыцарь. Лети к ней. На крыльях любви или он потеребил висящий лоскут под моим бицепсом, на парусах обвисшей кожи. Съеду через неделю.
Всю неделю я ночевал у Юли. Учился, как делать девушке хорошо и вообще владеть своим телом. Не мог отлипнуть от неё, потому что раньше Ох, как бы это было тяжело.
Но Жека собрал вещи. Мы обнялись со слезами на глазах, и он отчалил. Тогда я привёл домой Юлю, не зная, что у неё для меня сюрприз. Маленькая пластиковая палочка с двумя полосками.
Она смотрела гордо и чуть с опаской. Я замер.
Отец ушел не потому, что меня не любил. Он хотел пожить для себя. А я всю жизнь жил для себя. Он не знал, насколько тяжело одиночество в довесок к центнеру тревожной массы. Он не понимал чего-то важного в этой жизни.
Я никогда не бегал и мне понравилось. Никогда не жил для других но хочу. Не болит желудок, не чешется совесть и не тянет душу несносной тяжестью тоска, густая, словно смола, и дряблая, как застоявшийся жир. Юля радостно взвизгнула, когда я кинулся к ней обниматься. Как кстати совпало, что и у меня для неё был сюрприз.
Встал на колено, вынимая из кармана коробочку. Протянул кольцо. И застыл.
В прихожей за спиной Юли стоял Жека.
Он же отдал ключи. И что он тут делает?
Жека поднял большие пальцы, скалясь во всю пасть и кивая. Я сбивчиво залепетал.
Как раз думал Это к глазам и выходи за меня.
Ч-что к глазам? нежно улыбнулась она.
Просто это изумруд. Он как зелёный кайбер-кристалл и я от волнения нёс чушь. Мечи зелёного цвета носят д-дипломаты... самые мирные джедаи в Ордене. И ты эм Ты принесла мир в мою Галактику.
Кажется, вышло неплохо. Юля расплакалась и крикнула:
Да! Выйду! Я люблю тебя!
И я. Тебя, то есть.
Она засмеялась звонко и легко. Жека в прихожей танцевал макарену.
Ты готов? шепнула Юля.
Готов, твёрдо сказал я, не оглядываясь на суфлирующего Жеку. Своего ребёнка я уберегу от тяжести. Его жизнь будет легче.
Она нажала пальцем на кончик моего носа.
И не кури больше в комнате.
Не буду. И ты брось.
Уже. Может, чаю?
Сиди, я принесу.
По дороге на кухню я всё понял. Зажёг плиту, поставил чайник, насыпал заварки и повернулся к Жеке. Он сиял как световой меч.
Понимаешь, большой парень? Ты победил его!
Кого?
Батю-ситха. Ты остался тут, на светлой стороне. Подарил ей новую надежду. Сын мой, ты настоящий джедай. Впрочем Какой ты теперь сын.
В смысле?
Ты сам себе теперь отец. Мужик, бросивший тебя двадцать лет назад, больше тебе не нужен. И я тоже. Ты только бегать не забрасывай.
Антон! окликнула Юля из комнаты. Послышались шаги. С кем ты там разговариваешь?
Я повернулся к прихожей.
Да пребудет с тобой Сила, шепнул сзади на ухо Жека.
Юля прошла мимо меня в кухню. Увидела вскипевший чайник, залила заварку, что я насыпал пару минут назад. Она порхала по маленькой кухне как птичка-колибри я представил, как через полгода она будет смешной и кругленькой, но, конечно, не такой проворной. Улыбнулся.
Что? рассмеялась она. Так с кем ты говорил?
А-а я махнул рукой и притянул её к себе. Сам с собой, родная. Сам с собой.
Я обнимал её, гладил по волосам и смотрел на стол, где минуту назад сидел мой несуществующий лучший друг. Столешница была пуста. Жека слился с Силой.
Автор: Александр Сордо
Всем здравствуйте и хорошего дня!
Я из Беларуси. И это (как мне кажется) единственная страна с обязательной отработкой после бюджетного образования. Так вышло, что даже имея вполне отличное резюме для человека моего молодого возраста, моей области работы и диплома магистра, я оказалась в плачевном состоянии в плане рабочего места. Весь нажитый опыт, борьба и продвижение по карьерной лестнице пошли коту под хвост. Про это можно наклепать пару отдельных постов, но думаю не стоит.
Так к чему я это? Моя заработная плата даже не достигает 200$, не хватает несколько десятков. Зарплата не покрывает даже аренду квартиры (от места работы не дают, на закон все клали). Рабочий график такой, что я не могу найти вторую работу. Я здесь не просить милостыню. Я хочу предложить свой спектр услуг. Мой профиль - биология. Вся. Я пишу научные и околонаучные работы, создаю красочные и емкие презентации, репетитор - все доступным языком, могу поднять ученика с любым уровнем.
Работа на образовательных платформах будто не достижима в виду: 1. Команды везде сгруппированы; 2. Страна. Беларусь не подходит для 70% работодателей.
Может кому-то нужна помощь и в иной сфере, я очень быстро обучаюсь чему угодно. Может кто-то может подсказать, куда приткнуться, интернет безграничен..
Простите за сумбур, из-за такого положения дел, в голове каша, куда податься. Я не умею ставить хештеги, если заминусуют пост, я не буду расстраиваться.. :)
Если я кого-то заинтересую, то я с радостью расскажу о себе больше, о своих возможностях.
Звонит мне сегодня один знакомый заводчик с
просьбой проконсультировать владелицу собаки его разведения.
Говорит, эта собака недавно ощенилась и теперь хозяйка его
вопросами забрасывает беспрерывно. Ну, думаю, это нормально, к кому
же еще ей обращаться в первую очередь. И все бы ничего, да только
возник у нее какой-то вопрос заковыристый, на который ответа у
заводчика не нашлось. Вот он и говорит, пообщайся с ней, очень тебя
прошу, можно даже сказать умоляю, ты, говорит, парень умный,
образованный, книжки толстые по ветеринарии штудируешь, глядишь и
сможешь ей помочь, ну а на нет и суда нет, моя совесть будет чиста,
я сделал для нее все что смог.
Конечно, какой-то подвох в его просьбе чувствовался сразу, но
ошарашенный таким напором и разомлев от грубой лести, не смог я
отказать ему в этой малости. Да и как откажешь, когда друг в беде и
только на тебя одна надежда. Даже если этот твой друг, зараза
хитрожопая, спихивает на тебя свою головную боль.
Наш разговор с вышеозначенной дамой также начался с потока лести в
мой адрес, якобы расписали ей меня с самой положительной стороны.
Я, приняв значительный и даже слегка напыщенный вид (видимо забыв,
что мы не в видео чате и никто мой пафос не оценит), голосом
профессора Преображенского спрашиваю:
- Ну-с, голубчики, что у вас случилось? - В том смысле, в чем
вопрос-то.
Дама начинает свой горестный рассказ о том, что недавно у них
щеночки появились (ну это я уже знаю), что девочка у них
супер-пупер породистая (кто б сомневался, для всякого владельца его
собака самая-самая), что долго и тщательно искали для нее пару,
чтоб кобель своею сиволапостью этот нежный цветок не попортил (и
это тоже знакомо), как кормили, как пылинки с нее после вязки
сдували ну и т.д.
Внимательно все выслушиваю и наконец, вознаграждая мое терпение,
она переходит к сути вопроса. Рожденные ее четвероногой принцессой
щенки слишком явно делятся на 2 группы, сильно различающихся по
окрасу и типажу. Начинаю ей мягко объяснять про генетику окрасов,
про доминантные локусы, которые играют ключевую роль в определении
окраса, про онтогенез и фенотипы, но чувствую, что слова уходят в
никуда. Решаю тогда для начала спросить слышала ли она хотя бы, что
щенки в одном помете рождаются совсем не одинаковые и условно
разделяются на шоу, брид и пэт классы. Слышала, говорит (ты ж моя
умничка)! Но, говорит, это сейчас не важно. Почему? - ласково
спрашиваю я. А все потому, молвит красна девица, что одни щенки,
как им и положено, являются копией красавца кобеля, которого они
осчастливили честью стать женихом принцессы, а вот другая половина
сукиных детей как-то подозрительно смахивают на кобеля, также
живущего в их семье и посему ее начали терзать смутные сомнения.
Ого, думаю, вот тебе и камушек в слюдяное окошко! Там еще и
кобель!
Начинаю выяснять подробности, спрашиваю, кастрирован ли кобель?
Нет, заявляют мне, не кастрирован, но он же близкий родственник
принцессы (будто кобеля это остановит), да и к тому же достаточно
старый (это в 7 лет!), да вообще интеллигентный пес, скромности
неимоверной!
Прежде чем продолжить разговор, начинаю про себя считать до десяти.
Объясняю, что вряд ли даже самый интеллигентный пес устоит перед
сукой, когда та в охоте.
Все равно такого быть не может - настаивает на своем хозяйка щенков
- мы следили!
Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья? - сразу
вспоминаются мне слова знаменитой когда-то песни.
- Вы своих собак как-то изолировали или просто следили?
- Изолировали! До самой вязки изолировали!
- Ага говорю а после вязки, что же, вместе их содержали?
- Вместе. А что их теперь разделять, она же уже повязана!
Начинаю ей объяснять, что у собак, в отличие от человека, может
созревать десять и более яйцеклеток. При этом созревание длится
несколько дней и яйцеклетки созревают не одновременно, в результате
чего один кобель оплодотворит лишь те яйцеклетки, которые созрели к
моменту вязки, а следующие яйцеклетки могут созреть позже и их
может оплодотворить уже другой кобель. Такое чудо природы
называется дивным заморским словом Суперфекундация, что в переводе
на отечественный язык означает сверхоплодотворение.
Конечно, такая информация повергла владелицу интеллигентных собак в
шоковое состояние, но непонимания не убавило.
- Хорошо, пусть даже она забеременела от двух кобелей сразу, но все
же почему тогда одни щенки похожи на одного кобеля, а другие на
второго?
Тут уже я почувствовал легкий шок от полнейшего идиотизма ситуации
и решил зайти с другой стороны.
- У Вас дети есть? спросил я.
- Есть. Двое, от разных браков.
Бинго! Обрадовался я.
- Скажите, пожалуйста, на кого похожи Ваши дети, которых Вы родили
от разных мужчин?
Преодолевая смущение, это восхитительно наивное создание с чистым и
незамутненным разумом, тихонько ответило мне:
- На мужчину, который лишил меня девственности!
Занавес!
Скажу сразу, чтобы прийти в себя, мне потребовалось взять тайм-аут
и перезвонить ей позже, ибо дар речи предательски покинул меня
после такого признания. Как позже оказалось, милая дама, мама двоих
детей, искренне верила, что первый мужчина в жизни женщины во время
полового акта внедряет в нее матрицу своего образа, вследствие чего
все ее дети рождаются похожими на него. Ну и у собак, естественно,
все строится по тому же принципу.
А вы еще говорите генетика!
Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи.
- Ты чего? - поинтересовалась спросонья.
- Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся.
Это он пульс пытался найти. Переживал.
объявление на Авито в моем городе, предлагают бумагу А4 по оочень низкой цене.
Несколько однотипных объявлений с разными адресами. В объявлении нет рейтинга, написано "Реквизиты проверены", у продавца 390 объявлений. Заходим на данные продавца, видим таких же все 390 объявлений по всей России, рейтинга нет,
но есть отзывы рис.
в некоторых объявлениях есть отзывы
звоню на телефоны- не отвечают. Объявления больше месяца висят, Авито не реагирует. Жалобу писал, ответа нет.
Произошедшее сняли на видео туристы из Великобритании и США (группа из 10 человек), которые оказались в непосредственной близости от места схода ледника. У одной девушки травмирована нога, ее направили на лечение в Бишкек; другая упала с лошади и получила ушибы. Остальные не пострадали.
Upd. Информация #comment_242972343
Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".
В курском новостном паблике мамаша выложила гневный пост о подлом водятле такси, который её обидел. И активно рассказывала в комментариях о злом водителе.
Однако, как выяснилось у водителя велась запись на регистратор, где всё выглядит совершенно по другому.
После огласки дама удалила свою страницу ВК.
Некий гражданин, похожий(а возможно и не похожий) на депутата(возможно и не депутата) от Единой России(возможно и не Единой России) Сергея Богданова(возможно и не Сергея, а может даже и не Богданова) неуважительно(возможно весьма уважительно) общался(возможно молчал) с охранником(возможно не охранником) коттеджного посёлка(возможно и не его).
Мой помощник ушёл в отпуск, дали другого, опытного товарища со стажем в три года.
Первая поездка, жара слегка меня уморила, плюс желудок начал посылать сигналы - решил я поесть. Говорю помощнику:
- Так, дальше ты сам. Садись за пульт.
Тот смущённо произнёс:
- Да я... Особо не умею ездить.
- В смысле?
- Да мой в одно лицо пашет, не даёт пульт.
- Ничего себе. Ну хоть ступени торможения давать сможешь?
- Это смогу.
- Ну тогда садись. Нужно же учиться. Через годик-два ты уже на курсы машиниста можешь поехать, куда ты без практики-то?
- Это да...
В плане скоростей и специфики отдельных остановочных пунктов и станций помощник всё знал, три года же за плечами, но рука действительно набита не была. Пару раз на остановках пришлось полностью отпускать тормоза, так как он всё боялся проехать платформу, пару раз в тормозные цилиндры первой ступенью было загнано давление то ниже положенного, то выше. Типичные ошибки начинающего. Но в целом всё было лучше, чем я ожидал.
- Что же, пока будешь работать со мной - из-за пульта не выйдешь.
Так и работали. Всегда удивляют такие коллеги, которые боятся своих помощников за пульт садить.
***
Как неопытных помощников
машиниста водить поезда учат
Продолжение поста Как
неопытных помощников машиниста водить поезда учат
Как помощников машиниста
водить поезда учат. Зависимость скорости и торможения
Как помощников машиниста водить поезда учат-2. Приборы и приседания
Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет 13-14. И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома. У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее. Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. "Подайте 2 рубля, ребенку не хватает на воду". Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть." Я ищу и подаю ей 10-ку. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!" Я подаю ей последнюю сотку. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда!". Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону (каюсь: не смотрела куда, просто на землю), засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу. Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка!". Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Автобус отъезжает, никто НИКАК не реагирует, меня немного отпускает. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там 500 рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган.
Звонят вчера друзья, муж и жена, дружим со школы. Слышно музыку, слышно, что приняли немного на грудь, радостно орут в трубку вдвоём, ну очевидно, что счастливы.
И вот мы обсуждаем детей, работу, повысили-не-доплатили, отставку джонсона, давай-к-нам-в-отпуск... а мой мозг пытается понять, чего они там празднуют так от души, может я день варенья какой пропустила или зачухавшись на работе красный день календаря не заметила. Через час я не выдержала: "А что вы там отмечаете?"
- Отмечаем? А, так дети в летний лагерь уехали.
Как и обещал вчера выкладываю фотографии внутренней обстановки яхты. Места очень много!
Есть нормальный туалет.
Есть газовая плита
Для примера человек в коровой каюте
Ещё купили шлюпку, но она ещё упакована
Был ли у вас момент в жизни, когда меняется
осознание происходящего вокруг?
В школе меня "подгнабливали" и иногда били, но в 90% больше
издевательства ради. Я был пухло-рыхлым, беленько-розовым
поросенком. Защищаться меня никто не научил, но силы у меня всегда
было достаточно. Но применял я её только в трудовых целях. Как я её
получил это отдельный пост можно сделать. В драках я не мог ее
применить по двум причинам:
1. Осознание, что не рассчитав я могу сильно навредить человеку
2. Я был зашуганый, дома меня частенько бил отец. Большинство моих
косяков заканчивались сильной поркой с пристрастием.
Сейчас точно не вспомню, но думаю, что где-то в промежутке от 17 до
19 лет у меня была небольшая штанга. И летом, от нечего делать, ко
мне каждый день приходил товарищь. Мы общались, я тупил в комп, а
он "мучал" штангу. Через огромное количество уговоров, я согласился
на "лесенку". И начали мы "качать бицуху". Спустя ещё неделю он
предложил взять штангу и пойти к школе. Мы стали "маяться" на
школьной спортивной площадке, т.к. она всегда пустовала.
И вот, спустя неделю ежедневных корявых самоистязание к нам подошёл
парень. Огромный шкаф). Познакомились с ним и выяснилось что он всю
жизнь занимается спортом и жил в военных городках, в Тюмени он
недавно, знакомых нет и он нас "подметил". Дома у него были
перчатки, макивары и прочий инвентарь. Я знатно удивился когда
увидел так много вещей у одного человека) там можно было бойцовский
клуб снабдить. Предложил нас потренировать.
Начал он нас гонять) сначало помаленьку, затем стало жёстко. Но
меня, почему-то, всегда тянуло выйти вечером к школе. Даже после
того как друг забил на эти тренировки, а я помирал от боли и
усталости. Помню пару раз так "упахался" что этот "тренер" помогал
дойти до дома, т.к. ноги отказывали)
Я тогда учился в училище... и вот к сути.
На тренировке был момент когда я бегал по стадиону. На лавочке,
вдоль стадиона, сидели типичный гоп с подругами. Пробегая мимо
него1 они крикнули что-то типа "давай давай жирный, бегай быстрее,
не обосрись только". Я конечно же это мимо ушей пропустил. Прибежав
к другу "тренеру" я услышал примерно следующее:
- "Лёха, я слышал что кликнул этот глист. Ты в курсе что ты его
скорее всего с одного удара ноги можешь в мир иной отправить,
поэтому пинай аккуратно, желательно пнуть так чтобы это его
опозорило"
Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.
В общем, мы закончили тренировку и вдруг он выдаёт:
- "Ты не дрался на улице, да? Боишься? Давай так, ты сейчас
подойдёшь и спровоцируешь его на драку, если что я его тормазну,
так что знай что ты максимум фингалом отделаешься"
Осознание того что меня подстрахуют и не дадут втоптать и изувечить
окрылило меня. Я направился по прямой, через футбольное поле к
персонажу в спортивках и с семечками. С середины поля увидел что
лицо у смелого и дерзкого поменялось))) Я не дрался с ним. Я просто
сказал что-то типо: "Я закончил тренировку. Чо ты там пизданул
когда я мимо пробегал? Не обосраться? Хочешь с помогу тебе щас
обосраться прямо тут? Сьебал нахуй отсюда, упырь"
И сработало... тип поджав хвост ретировался. Удивительно. Толпой
они смелые и уверенные, а по одному ссыкло. Он подруг даже
оставил.
Я в тот вечер ели уснул. Уровень адреналина зашкаливал.
И вот в начале сентября я пришел на первые пары. Сказать что
одногруппникам охуели от моего внешнего вида, не сказать ничего)
уходя на каникулы я весил под 90кг, придя с каникул я весил
примерно 85кг, но пропорции жировой и мышечной массы силько
изменились. До начала первой пары я раза 3-4 услышал: "пиздец ты
закабанел, ебашил что-ли люто все лето в качалке? Пиздец ты
машина"
Как же резко поменялось отношение ко мне... Стали везде звать с
собой, появилось аж сразу 2 подруги, те кто раньше доёбывались и
глумились узнав от друзей о том что в качалку я не ходил, резко
стали пытаться стать мне другом. Обретенная уверенность в себе,
позволяла мне слать их смело нахуй.
Всего 2,5 месяца изнурительных тренировок и одна фраза изменили все
мое мировозрение. Но... розовый поросенок всеравно находится внутри
меня. Выросла самооценка, но не особо сильно изменилось
поведение.
Жалко, что в момент взросления небыло мужика рядом который бы
сделал это ещё в детстве. Это должен был быть отец, но именно он
являлся источником страха и боли, а не защитой и учителем. Только
пИздить и пиздЕть умел, пёс гнилой...
Написал это душнилово т.к. недавно прочитал пост про пухлого пацана
который похудел и тоже обрёл уверенность, он красавчик!
Вот такой вот был добряк. Такой новый год
классный был. Родители ушли праздновать к соседям, а я подключил к
телеку денди, обложтлся бутербродами и играл в Контру.
А вот 30 лет спустя:
Щас раскидаю дела и запишусь на бокс, без фанатизма, чисто немного частных тренировок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Странно, но БМ молчит
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели Звёздные войны, меня оставил. Я был ему не нужен эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели ничего.
Мальчик голоден. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, печально вздохнул дядя в белом.
Мама сварила бульон. Я съел полкастрюли. Всё прошло.
Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.
Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго.
Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше
Жирный-жирный, как поезд пассажирный!
Девчонки, сиськи можете не отращивать всё равно у Антона больше!
Эй, пузырь, а ну на ворота!
Сможешь догнать, жирный? А если с хот-догом побегу?
ничего.
С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о Звёздных войнах? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова джедай и жирдяй пишутся по-разному.
Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью и отнюдь не только метафорической.
Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг.
Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.
Но мне повезло. У меня появился друг.
На рабочем перерыве я зашёл в курилку там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку.
Фрик какой-то, мелькнуло в голове.
Здоров, кивнул он. Глянь, чего народ на работе творит.
В мусорке лежала бутылка из-под водки Абсолют. Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:
Я взял лайтсабер, вышел на пробежку,
Покинув дом и очага уют.
Джедаи за здоровый образ жизни
Ведь только ситхи всё возводят в Абсолют! закончили мы в один голос и расхохотались.
Жека, протянул он руку.
Антон.
Я пожал.
Воу, большой парень, остановись, сломаешь! восхищённо воскликнул Жека. Ты тут кем?
Сисадмин на третьем. А ты?
Коллега! Иди обниму! Только я на втором.
Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика просто за стишок про ситхов и общую специальность.
Капец, тебя не обхватить, друг! У тебя небось и гравитация своя?
Почему-то прозвучало совсем не обидно. Я даже рассмеялся, хотя шуток этих не любил и слышал по двести раз каждую.
Мы перекинулись ещё парой слов, докурили. Жека предложил:
Слушай, большой, айда по пиву после работы?
Так началась наша дружба.
Мы ходили в бары, гуляли, иногда зависали у меня с приставкой и пиццей, точно в американском кино. Обсуждали перипетии Далёкой Галактики, пили, шутили. Я готовил вкусности: борщ, паэлью, хачапури, рамен Мы ели. Жека меня постоянно подкалывал, но я не мог обижаться.
Девушку тебе надо найти.
Как?
Ну, я предложу какой-нибудь кисе покататься на БТРе. А потом привезу её к тебе.
Я кинул в Жеку чипсиной.
Пойду в сортир.
Хорошо, Антох, только мимо телика не иди, а то я серию пропущу.
Потом мы стали соседями. Тоже в американском стиле. Он расстался с девушкой, попросил перекантоваться недельку, пока не найдёт квартиру. Тут всё пошло наперекосяк.
Я приготовил настоящий венгерский гуляш. Жека слопал две миски и сказал:
Тебе бы поваром, какой ты нахрен сисадмин Теперь понятно, почему ты такой большой Этак и я раздобрею. Надо вечером пробежаться, ты со мной?
Шутку я оценил. Мои два центнера не давали мне пройти от комнаты до туалета, не запыхавшись. Какой к чёрту бег я забыл, что это такое, с начальной школы. Когда Жека надел спортивки и ускакал в ближайший парк, я сел доедать четвёртую порцию.
А вставая, пошатнулся. В глазах потемнело, миска разлетелась по кухне. Кряхтя и пыхтя, я опустился на четвереньки, собирая осколки. Кое-как смёл в кучку. Не все. Некоторые царапали волочившееся по полу пузо. Пот застилал глаза, я задыхался.
И понял, что не могу встать.
От бессилия я заплакал. Пытался приподняться, но слабая дряблая спина не выдерживала тяжести живота. Следующие полчаса я лежал на полу, изрезанный осколками, и рыдал. Пока Жека не помог мне подняться. Хорошо, что взял ключи.
Надо худеть я так больше
Надо. Вредно столько тяжести таскать, угрюмо кивал Жека.
Я копил на операцию удалить полжелудка и аппетит
Это неверный выход, друг. Джедаи за здоровый образ жизни. Дело не в желудке.
Ты прав в голове.
Я рассказал ему об отце, о боли, страхе и разочаровании, тяготящих меня сильнее, чем лишний центнер тяжести. Жека не перебивал. Он обрабатывал мои царапины и перевязывал особо глубокие порезы.
На следующий день началось.
Жека выкинул мои тарелки, купил маленькие (психологический трюк). Вытащил меня на прогулку. Я переваливался с ноги на ногу, с завистью глядя, как друг нарезает по парку круг за кругом.
На ужин был белёсый брикетик.
Это чего за тревожная масса? поморщился я.
Тревожная масса это сто кило, которые ты нажрал от психотравмы, парировал он. А это творожная. Давай, это вкусно.
Оказалось, и правда.
Я скучал по чипсам, пицце и пиву. Первую неделю ломка была психологической. Я перебивал её долгой прогулкой, уставал и ложился спать. Друг поддерживал меня и следил, чтобы я не срывался. С его помощью было легче.
Э-э, куда гонишь, брат? кричал Жека, заходя в мою комнату. А, это не спидометр, это весы
К концу второй недели я проснулся от боли в животе. Ощущение было как от пытки с ведром и крысой. Меня грызло изнутри.
Жека не растерялся.
Он держал меня за плечо, шептал, что он рядом, что всё в порядке.
Боли нет, её не существует, ты настоящий джедай, не думай о желудке, бормотал он, как мантру. Думай о сердце, о своём большом сердце, думай о мозге, думай о штуке между ног, которую когда-нибудь увидишь без зеркала. Я знаю, ты это сможешь.
Я выл, кричал и кусал подушку. Злобная, жгучая, точно глоток кислоты, боль проедала кишки. Ей нельзя было верить, она фальшивка, дрянь, обман как углеводы в газировке.
К утру отпустило. Я встал и побрёл варить овсянку.
Антон, ты в курсе, что песню Крылья Бутусов посвятил не полковнику Сандерсу? подбодрил меня Жека дежурной шуткой. Я слабо улыбнулся.
Вскоре я стал есть вдвое, а потом и втрое меньше. Спустя полгода половина центнера покинула меня, но ходьба и лёгкие упражнения уже не давали эффекта. Стрелка весов остановилась.
Я воззвал к Силе и вышел в парк. Покинув дом и очага уют". Меня хватило на двести метров. Впервые за много лет это было незабываемо. Сплющенные весом плоскостопые лапы болели от бега. Слабая грудь взрывалась от нехватки воздуха, колыхалось дряблое сало на боках. Я бежал.
За эту минуту я вспотел сильнее, чем от километровой прогулки. Возвращался домой совершенно разбитый. Взглянул на лестницу, нажимая кнопку лифта. Ещё не время.
По телеку говорят, землетрясение было, сообщил Жека.
Где? Когда?
Да у нас во дворе. Только что.
Две недели я пробегал свои двести-триста метров и полз домой еле живой. Потом стрелка сдвинулась. Окрылённый успехом, я проскакал аж пятьсот, а потом ещё и поднялся на этаж пешком. Правда, тут мои силы кончились, и остальные восемь я ехал на лифте.
По-прежнему много и вкусно готовил, но еда портилась. Выкидывая полказана испортившегося плова, вспомнил слова Жеки. Плюнул на все и через день сменил работу. Ресторан, куда меня взяли поваром, скоро поднялся в рейтинге, повалили клиенты.
Я был счастлив среди запахов и вкусов, стука ножей и звяканья кастрюль. Счастлив в суете и жаре бегать целую смену от плиты к плите. Я вдыхал ароматы и глядел на блаженные лица жующих людей. Еда перестала быть необходимостью она стала искусством. А жир на боках стремительно таял, достигая заветной сотни.
Мне удавалось пробегать уже два километра. Я знал, что скоро привыкнут ноги, окрепнут лёгкие и я смогу на равных с Жекой пробегать его семёрку. Стрелка весов показывала девяносто пять.
Эй, дрищ! бросил однажды Жека.
Ого, что-то новенькое, я улыбался во все тридцать два.
Ходил я тут на Мстителей. Скажи честно, тот злой синий мужик щёлкнул пальцами и половина тебя исчезла, да?
Я обнял его, сдерживая слёзы. В тот день, счастливой солнечной субботой, мы заказали пиццы и напились, как в старые времена.
Зеркало говорило, что я и правда перестарался. На меня смотрел тощий мужик с обвисшими лоскутами кожи на животе и руках. Вот и пригодятся деньги, которые мне Жека не дал пустить на желудок. Подрежем кожу, пустим на сапоги.
После работы, сняв халат и колпак, остановился в курилке. Невысокая девушка с ярко-зелёными глазами и пышными формами, попросила закурить.
У вас пуговица оторвалась, несмело заметил я.
Она глянула вниз, запахнула разошедшуюся на груди блузку.
Чёрт, опять отъелась Молодой человек, я толстая?
Я рассмеялся.
Нет, конечно. У вас просто бюст.
Неправда, я толстая!
Мне стало ещё смешнее.
Вы не знаете, что такое толстый. Приходите завтра дам вам померить жилетку размера девять-икс-эль.
С-сколько?
Да-да. Год назад у меня на ней порвалась пуговица.
Н-не может быть, ошарашенно выдохнула она, оглядывая два метра стройного меня.
Антон.
Юля.
Что-то само дёрнуло меня за язык шанса лучше уже не будет:
Не желаете вечером выпить чашечку пива или бокальчик кофе?
Кажется, я сказал что-то не то, но она смотрела на меня сияющими глазами, и на круглых щечках ямочка так играла, и прядь волос на пальце
С удовольствием!
Так прошёл мой первый вечер с девушкой. Потом второй. Мы гуляли вдоль набережных и пили приторный кофе, ходили в кино и кафе, катались на аттракционах и фоткались у фонтанов. Однажды я остался у неё дома. Её не испугала висящая кожа, а ту штуку и правда было видно без зеркала.
А мне Так хорошо мне не было, даже когда я жрал вкусняшки на пару с Жекой с джойстиком в руке. Внутри не осталось никакой боли. Ни в желудке, ни в душе.
Дома я сказал:
Жек, спасибо тебе за всё, но ты, кажется, собирался недельку перекантоваться?
Да, неделька растянулась на год?
Полтора.
Он крякнул, усмехаясь. Спросил:
И как она?
Кто?
Ну, та, кто въедет вместо меня. Неспроста же?
Ну В общем, да. Неспроста. Она волшебная.
Молодец, рыцарь. Лети к ней. На крыльях любви или он потеребил висящий лоскут под моим бицепсом, на парусах обвисшей кожи. Съеду через неделю.
Всю неделю я ночевал у Юли. Учился, как делать девушке хорошо и вообще владеть своим телом. Не мог отлипнуть от неё, потому что раньше Ох, как бы это было тяжело.
Но Жека собрал вещи. Мы обнялись со слезами на глазах, и он отчалил. Тогда я привёл домой Юлю, не зная, что у неё для меня сюрприз. Маленькая пластиковая палочка с двумя полосками.
Она смотрела гордо и чуть с опаской. Я замер.
Отец ушел не потому, что меня не любил. Он хотел пожить для себя. А я всю жизнь жил для себя. Он не знал, насколько тяжело одиночество в довесок к центнеру тревожной массы. Он не понимал чего-то важного в этой жизни.
Я никогда не бегал и мне понравилось. Никогда не жил для других но хочу. Не болит желудок, не чешется совесть и не тянет душу несносной тяжестью тоска, густая, словно смола, и дряблая, как застоявшийся жир. Юля радостно взвизгнула, когда я кинулся к ней обниматься. Как кстати совпало, что и у меня для неё был сюрприз.
Встал на колено, вынимая из кармана коробочку. Протянул кольцо. И застыл.
В прихожей за спиной Юли стоял Жека.
Он же отдал ключи. И что он тут делает?
Жека поднял большие пальцы, скалясь во всю пасть и кивая. Я сбивчиво залепетал.
Как раз думал Это к глазам и выходи за меня.
Ч-что к глазам? нежно улыбнулась она.
Просто это изумруд. Он как зелёный кайбер-кристалл и я от волнения нёс чушь. Мечи зелёного цвета носят д-дипломаты... самые мирные джедаи в Ордене. И ты эм Ты принесла мир в мою Галактику.
Кажется, вышло неплохо. Юля расплакалась и крикнула:
Да! Выйду! Я люблю тебя!
И я. Тебя, то есть.
Она засмеялась звонко и легко. Жека в прихожей танцевал макарену.
Ты готов? шепнула Юля.
Готов, твёрдо сказал я, не оглядываясь на суфлирующего Жеку. Своего ребёнка я уберегу от тяжести. Его жизнь будет легче.
Она нажала пальцем на кончик моего носа.
И не кури больше в комнате.
Не буду. И ты брось.
Уже. Может, чаю?
Сиди, я принесу.
По дороге на кухню я всё понял. Зажёг плиту, поставил чайник, насыпал заварки и повернулся к Жеке. Он сиял как световой меч.
Понимаешь, большой парень? Ты победил его!
Кого?
Батю-ситха. Ты остался тут, на светлой стороне. Подарил ей новую надежду. Сын мой, ты настоящий джедай. Впрочем Какой ты теперь сын.
В смысле?
Ты сам себе теперь отец. Мужик, бросивший тебя двадцать лет назад, больше тебе не нужен. И я тоже. Ты только бегать не забрасывай.
Антон! окликнула Юля из комнаты. Послышались шаги. С кем ты там разговариваешь?
Я повернулся к прихожей.
Да пребудет с тобой Сила, шепнул сзади на ухо Жека.
Юля прошла мимо меня в кухню. Увидела вскипевший чайник, залила заварку, что я насыпал пару минут назад. Она порхала по маленькой кухне как птичка-колибри я представил, как через полгода она будет смешной и кругленькой, но, конечно, не такой проворной. Улыбнулся.
Что? рассмеялась она. Так с кем ты говорил?
А-а я махнул рукой и притянул её к себе. Сам с собой, родная. Сам с собой.
Я обнимал её, гладил по волосам и смотрел на стол, где минуту назад сидел мой несуществующий лучший друг. Столешница была пуста. Жека слился с Силой.
Автор: Александр Сордо
Всем здравствуйте и хорошего дня!
Я из Беларуси. И это (как мне кажется) единственная страна с обязательной отработкой после бюджетного образования. Так вышло, что даже имея вполне отличное резюме для человека моего молодого возраста, моей области работы и диплома магистра, я оказалась в плачевном состоянии в плане рабочего места. Весь нажитый опыт, борьба и продвижение по карьерной лестнице пошли коту под хвост. Про это можно наклепать пару отдельных постов, но думаю не стоит.
Так к чему я это? Моя заработная плата даже не достигает 200$, не хватает несколько десятков. Зарплата не покрывает даже аренду квартиры (от места работы не дают, на закон все клали). Рабочий график такой, что я не могу найти вторую работу. Я здесь не просить милостыню. Я хочу предложить свой спектр услуг. Мой профиль - биология. Вся. Я пишу научные и околонаучные работы, создаю красочные и емкие презентации, репетитор - все доступным языком, могу поднять ученика с любым уровнем.
Работа на образовательных платформах будто не достижима в виду: 1. Команды везде сгруппированы; 2. Страна. Беларусь не подходит для 70% работодателей.
Может кому-то нужна помощь и в иной сфере, я очень быстро обучаюсь чему угодно. Может кто-то может подсказать, куда приткнуться, интернет безграничен..
Простите за сумбур, из-за такого положения дел, в голове каша, куда податься. Я не умею ставить хештеги, если заминусуют пост, я не буду расстраиваться.. :)
Если я кого-то заинтересую, то я с радостью расскажу о себе больше, о своих возможностях.
Звонит мне сегодня один знакомый заводчик с
просьбой проконсультировать владелицу собаки его разведения.
Говорит, эта собака недавно ощенилась и теперь хозяйка его
вопросами забрасывает беспрерывно. Ну, думаю, это нормально, к кому
же еще ей обращаться в первую очередь. И все бы ничего, да только
возник у нее какой-то вопрос заковыристый, на который ответа у
заводчика не нашлось. Вот он и говорит, пообщайся с ней, очень тебя
прошу, можно даже сказать умоляю, ты, говорит, парень умный,
образованный, книжки толстые по ветеринарии штудируешь, глядишь и
сможешь ей помочь, ну а на нет и суда нет, моя совесть будет чиста,
я сделал для нее все что смог.
Конечно, какой-то подвох в его просьбе чувствовался сразу, но
ошарашенный таким напором и разомлев от грубой лести, не смог я
отказать ему в этой малости. Да и как откажешь, когда друг в беде и
только на тебя одна надежда. Даже если этот твой друг, зараза
хитрожопая, спихивает на тебя свою головную боль.
Наш разговор с вышеозначенной дамой также начался с потока лести в
мой адрес, якобы расписали ей меня с самой положительной стороны.
Я, приняв значительный и даже слегка напыщенный вид (видимо забыв,
что мы не в видео чате и никто мой пафос не оценит), голосом
профессора Преображенского спрашиваю:
- Ну-с, голубчики, что у вас случилось? - В том смысле, в чем
вопрос-то.
Дама начинает свой горестный рассказ о том, что недавно у них
щеночки появились (ну это я уже знаю), что девочка у них
супер-пупер породистая (кто б сомневался, для всякого владельца его
собака самая-самая), что долго и тщательно искали для нее пару,
чтоб кобель своею сиволапостью этот нежный цветок не попортил (и
это тоже знакомо), как кормили, как пылинки с нее после вязки
сдували ну и т.д.
Внимательно все выслушиваю и наконец, вознаграждая мое терпение,
она переходит к сути вопроса. Рожденные ее четвероногой принцессой
щенки слишком явно делятся на 2 группы, сильно различающихся по
окрасу и типажу. Начинаю ей мягко объяснять про генетику окрасов,
про доминантные локусы, которые играют ключевую роль в определении
окраса, про онтогенез и фенотипы, но чувствую, что слова уходят в
никуда. Решаю тогда для начала спросить слышала ли она хотя бы, что
щенки в одном помете рождаются совсем не одинаковые и условно
разделяются на шоу, брид и пэт классы. Слышала, говорит (ты ж моя
умничка)! Но, говорит, это сейчас не важно. Почему? - ласково
спрашиваю я. А все потому, молвит красна девица, что одни щенки,
как им и положено, являются копией красавца кобеля, которого они
осчастливили честью стать женихом принцессы, а вот другая половина
сукиных детей как-то подозрительно смахивают на кобеля, также
живущего в их семье и посему ее начали терзать смутные сомнения.
Ого, думаю, вот тебе и камушек в слюдяное окошко! Там еще и
кобель!
Начинаю выяснять подробности, спрашиваю, кастрирован ли кобель?
Нет, заявляют мне, не кастрирован, но он же близкий родственник
принцессы (будто кобеля это остановит), да и к тому же достаточно
старый (это в 7 лет!), да вообще интеллигентный пес, скромности
неимоверной!
Прежде чем продолжить разговор, начинаю про себя считать до десяти.
Объясняю, что вряд ли даже самый интеллигентный пес устоит перед
сукой, когда та в охоте.
Все равно такого быть не может - настаивает на своем хозяйка щенков
- мы следили!
Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья? - сразу
вспоминаются мне слова знаменитой когда-то песни.
- Вы своих собак как-то изолировали или просто следили?
- Изолировали! До самой вязки изолировали!
- Ага говорю а после вязки, что же, вместе их содержали?
- Вместе. А что их теперь разделять, она же уже повязана!
Начинаю ей объяснять, что у собак, в отличие от человека, может
созревать десять и более яйцеклеток. При этом созревание длится
несколько дней и яйцеклетки созревают не одновременно, в результате
чего один кобель оплодотворит лишь те яйцеклетки, которые созрели к
моменту вязки, а следующие яйцеклетки могут созреть позже и их
может оплодотворить уже другой кобель. Такое чудо природы
называется дивным заморским словом Суперфекундация, что в переводе
на отечественный язык означает сверхоплодотворение.
Конечно, такая информация повергла владелицу интеллигентных собак в
шоковое состояние, но непонимания не убавило.
- Хорошо, пусть даже она забеременела от двух кобелей сразу, но все
же почему тогда одни щенки похожи на одного кобеля, а другие на
второго?
Тут уже я почувствовал легкий шок от полнейшего идиотизма ситуации
и решил зайти с другой стороны.
- У Вас дети есть? спросил я.
- Есть. Двое, от разных браков.
Бинго! Обрадовался я.
- Скажите, пожалуйста, на кого похожи Ваши дети, которых Вы родили
от разных мужчин?
Преодолевая смущение, это восхитительно наивное создание с чистым и
незамутненным разумом, тихонько ответило мне:
- На мужчину, который лишил меня девственности!
Занавес!
Скажу сразу, чтобы прийти в себя, мне потребовалось взять тайм-аут
и перезвонить ей позже, ибо дар речи предательски покинул меня
после такого признания. Как позже оказалось, милая дама, мама двоих
детей, искренне верила, что первый мужчина в жизни женщины во время
полового акта внедряет в нее матрицу своего образа, вследствие чего
все ее дети рождаются похожими на него. Ну и у собак, естественно,
все строится по тому же принципу.
А вы еще говорите генетика!
Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи.
- Ты чего? - поинтересовалась спросонья.
- Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся.
Это он пульс пытался найти. Переживал.
Произошедшее сняли на видео туристы из Великобритании и США (группа из 10 человек), которые оказались в непосредственной близости от места схода ледника. У одной девушки травмирована нога, ее направили на лечение в Бишкек; другая упала с лошади и получила ушибы. Остальные не пострадали.
Upd. Информация #comment_242972343
объявление на Авито в моем городе, предлагают бумагу А4 по оочень низкой цене.
Несколько однотипных объявлений с разными адресами. В объявлении нет рейтинга, написано "Реквизиты проверены", у продавца 390 объявлений. Заходим на данные продавца, видим таких же все 390 объявлений по всей России, рейтинга нет,
но есть отзывы рис.
в некоторых объявлениях есть отзывы
звоню на телефоны- не отвечают. Объявления больше месяца висят, Авито не реагирует. Жалобу писал, ответа нет.
Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".
На фоне горы Даиничи, префектура Гифу, Япония.
Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет 13-14. И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома. У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее. Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. "Подайте 2 рубля, ребенку не хватает на воду". Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть." Я ищу и подаю ей 10-ку. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!" Я подаю ей последнюю сотку. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда!". Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону (каюсь: не смотрела куда, просто на землю), засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу. Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка!". Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Автобус отъезжает, никто НИКАК не реагирует, меня немного отпускает. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там 500 рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган.
Звонят вчера друзья, муж и жена, дружим со школы. Слышно музыку, слышно, что приняли немного на грудь, радостно орут в трубку вдвоём, ну очевидно, что счастливы.
И вот мы обсуждаем детей, работу, повысили-не-доплатили, отставку джонсона, давай-к-нам-в-отпуск... а мой мозг пытается понять, чего они там празднуют так от души, может я день варенья какой пропустила или зачухавшись на работе красный день календаря не заметила. Через час я не выдержала: "А что вы там отмечаете?"
- Отмечаем? А, так дети в летний лагерь уехали.
Как и обещал вчера выкладываю фотографии внутренней обстановки яхты. Места очень много!
Есть нормальный туалет.
Есть газовая плита
Для примера человек в коровой каюте
Ещё купили шлюпку, но она ещё упакована
Ровно шесть лет назад.
10 июля 2016 года.
Дагестан.
Магомед Нурбагандов.
Тот кто на деле показал лицо наших защитников какими они есть, были
и будут.
Прямо перед смертью Магомед произнёс фразу, ставшую одним из
главных русских лозунгов: "Работайте, братья!"
Спи спокойно брат. Работают.
Был ли у вас момент в жизни, когда меняется
осознание происходящего вокруг?
В школе меня "подгнабливали" и иногда били, но в 90% больше
издевательства ради. Я был пухло-рыхлым, беленько-розовым
поросенком. Защищаться меня никто не научил, но силы у меня всегда
было достаточно. Но применял я её только в трудовых целях. Как я её
получил это отдельный пост можно сделать. В драках я не мог ее
применить по двум причинам:
1. Осознание, что не рассчитав я могу сильно навредить человеку
2. Я был зашуганый, дома меня частенько бил отец. Большинство моих
косяков заканчивались сильной поркой с пристрастием.
Сейчас точно не вспомню, но думаю, что где-то в промежутке от 17 до
19 лет у меня была небольшая штанга. И летом, от нечего делать, ко
мне каждый день приходил товарищь. Мы общались, я тупил в комп, а
он "мучал" штангу. Через огромное количество уговоров, я согласился
на "лесенку". И начали мы "качать бицуху". Спустя ещё неделю он
предложил взять штангу и пойти к школе. Мы стали "маяться" на
школьной спортивной площадке, т.к. она всегда пустовала.
И вот, спустя неделю ежедневных корявых самоистязание к нам подошёл
парень. Огромный шкаф). Познакомились с ним и выяснилось что он всю
жизнь занимается спортом и жил в военных городках, в Тюмени он
недавно, знакомых нет и он нас "подметил". Дома у него были
перчатки, макивары и прочий инвентарь. Я знатно удивился когда
увидел так много вещей у одного человека) там можно было бойцовский
клуб снабдить. Предложил нас потренировать.
Начал он нас гонять) сначало помаленьку, затем стало жёстко. Но
меня, почему-то, всегда тянуло выйти вечером к школе. Даже после
того как друг забил на эти тренировки, а я помирал от боли и
усталости. Помню пару раз так "упахался" что этот "тренер" помогал
дойти до дома, т.к. ноги отказывали)
Я тогда учился в училище... и вот к сути.
На тренировке был момент когда я бегал по стадиону. На лавочке,
вдоль стадиона, сидели типичный гоп с подругами. Пробегая мимо
него1 они крикнули что-то типа "давай давай жирный, бегай быстрее,
не обосрись только". Я конечно же это мимо ушей пропустил. Прибежав
к другу "тренеру" я услышал примерно следующее:
- "Лёха, я слышал что кликнул этот глист. Ты в курсе что ты его
скорее всего с одного удара ноги можешь в мир иной отправить,
поэтому пинай аккуратно, желательно пнуть так чтобы это его
опозорило"
Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.
В общем, мы закончили тренировку и вдруг он выдаёт:
- "Ты не дрался на улице, да? Боишься? Давай так, ты сейчас
подойдёшь и спровоцируешь его на драку, если что я его тормазну,
так что знай что ты максимум фингалом отделаешься"
Осознание того что меня подстрахуют и не дадут втоптать и изувечить
окрылило меня. Я направился по прямой, через футбольное поле к
персонажу в спортивках и с семечками. С середины поля увидел что
лицо у смелого и дерзкого поменялось))) Я не дрался с ним. Я просто
сказал что-то типо: "Я закончил тренировку. Чо ты там пизданул
когда я мимо пробегал? Не обосраться? Хочешь с помогу тебе щас
обосраться прямо тут? Сьебал нахуй отсюда, упырь"
И сработало... тип поджав хвост ретировался. Удивительно. Толпой
они смелые и уверенные, а по одному ссыкло. Он подруг даже
оставил.
Я в тот вечер ели уснул. Уровень адреналина зашкаливал.
И вот в начале сентября я пришел на первые пары. Сказать что
одногруппникам охуели от моего внешнего вида, не сказать ничего)
уходя на каникулы я весил под 90кг, придя с каникул я весил
примерно 85кг, но пропорции жировой и мышечной массы силько
изменились. До начала первой пары я раза 3-4 услышал: "пиздец ты
закабанел, ебашил что-ли люто все лето в качалке? Пиздец ты
машина"
Как же резко поменялось отношение ко мне... Стали везде звать с
собой, появилось аж сразу 2 подруги, те кто раньше доёбывались и
глумились узнав от друзей о том что в качалку я не ходил, резко
стали пытаться стать мне другом. Обретенная уверенность в себе,
позволяла мне слать их смело нахуй.
Всего 2,5 месяца изнурительных тренировок и одна фраза изменили все
мое мировозрение. Но... розовый поросенок всеравно находится внутри
меня. Выросла самооценка, но не особо сильно изменилось
поведение.
Жалко, что в момент взросления небыло мужика рядом который бы
сделал это ещё в детстве. Это должен был быть отец, но именно он
являлся источником страха и боли, а не защитой и учителем. Только
пИздить и пиздЕть умел, пёс гнилой...
Написал это душнилово т.к. недавно прочитал пост про пухлого пацана
который похудел и тоже обрёл уверенность, он красавчик!
Вот такой вот был добряк. Такой новый год
классный был. Родители ушли праздновать к соседям, а я подключил к
телеку денди, обложтлся бутербродами и играл в Контру.
А вот 30 лет спустя:
Щас раскидаю дела и запишусь на бокс, без фанатизма, чисто немного частных тренировок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Странно, но БМ молчит
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели Звёздные войны, меня оставил. Я был ему не нужен эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели ничего.
Мальчик голоден. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, печально вздохнул дядя в белом.
Мама сварила бульон. Я съел полкастрюли. Всё прошло.
Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.
Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго.
Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше
Жирный-жирный, как поезд пассажирный!
Девчонки, сиськи можете не отращивать всё равно у Антона больше!
Эй, пузырь, а ну на ворота!
Сможешь догнать, жирный? А если с хот-догом побегу?
ничего.
С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о Звёздных войнах? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова джедай и жирдяй пишутся по-разному.
Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью и отнюдь не только метафорической.
Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг.
Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.
Но мне повезло. У меня появился друг.
На рабочем перерыве я зашёл в курилку там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку.
Фрик какой-то, мелькнуло в голове.
Здоров, кивнул он. Глянь, чего народ на работе творит.
В мусорке лежала бутылка из-под водки Абсолют. Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:
Я взял лайтсабер, вышел на пробежку,
Покинув дом и очага уют.
Джедаи за здоровый образ жизни
Ведь только ситхи всё возводят в Абсолют! закончили мы в один голос и расхохотались.
Жека, протянул он руку.
Антон.
Я пожал.
Воу, большой парень, остановись, сломаешь! восхищённо воскликнул Жека. Ты тут кем?
Сисадмин на третьем. А ты?
Коллега! Иди обниму! Только я на втором.
Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика просто за стишок про ситхов и общую специальность.
Капец, тебя не обхватить, друг! У тебя небось и гравитация своя?
Почему-то прозвучало совсем не обидно. Я даже рассмеялся, хотя шуток этих не любил и слышал по двести раз каждую.
Мы перекинулись ещё парой слов, докурили. Жека предложил:
Слушай, большой, айда по пиву после работы?
Так началась наша дружба.
Мы ходили в бары, гуляли, иногда зависали у меня с приставкой и пиццей, точно в американском кино. Обсуждали перипетии Далёкой Галактики, пили, шутили. Я готовил вкусности: борщ, паэлью, хачапури, рамен Мы ели. Жека меня постоянно подкалывал, но я не мог обижаться.
Девушку тебе надо найти.
Как?
Ну, я предложу какой-нибудь кисе покататься на БТРе. А потом привезу её к тебе.
Я кинул в Жеку чипсиной.
Пойду в сортир.
Хорошо, Антох, только мимо телика не иди, а то я серию пропущу.
Потом мы стали соседями. Тоже в американском стиле. Он расстался с девушкой, попросил перекантоваться недельку, пока не найдёт квартиру. Тут всё пошло наперекосяк.
Я приготовил настоящий венгерский гуляш. Жека слопал две миски и сказал:
Тебе бы поваром, какой ты нахрен сисадмин Теперь понятно, почему ты такой большой Этак и я раздобрею. Надо вечером пробежаться, ты со мной?
Шутку я оценил. Мои два центнера не давали мне пройти от комнаты до туалета, не запыхавшись. Какой к чёрту бег я забыл, что это такое, с начальной школы. Когда Жека надел спортивки и ускакал в ближайший парк, я сел доедать четвёртую порцию.
А вставая, пошатнулся. В глазах потемнело, миска разлетелась по кухне. Кряхтя и пыхтя, я опустился на четвереньки, собирая осколки. Кое-как смёл в кучку. Не все. Некоторые царапали волочившееся по полу пузо. Пот застилал глаза, я задыхался.
И понял, что не могу встать.
От бессилия я заплакал. Пытался приподняться, но слабая дряблая спина не выдерживала тяжести живота. Следующие полчаса я лежал на полу, изрезанный осколками, и рыдал. Пока Жека не помог мне подняться. Хорошо, что взял ключи.
Надо худеть я так больше
Надо. Вредно столько тяжести таскать, угрюмо кивал Жека.
Я копил на операцию удалить полжелудка и аппетит
Это неверный выход, друг. Джедаи за здоровый образ жизни. Дело не в желудке.
Ты прав в голове.
Я рассказал ему об отце, о боли, страхе и разочаровании, тяготящих меня сильнее, чем лишний центнер тяжести. Жека не перебивал. Он обрабатывал мои царапины и перевязывал особо глубокие порезы.
На следующий день началось.
Жека выкинул мои тарелки, купил маленькие (психологический трюк). Вытащил меня на прогулку. Я переваливался с ноги на ногу, с завистью глядя, как друг нарезает по парку круг за кругом.
На ужин был белёсый брикетик.
Это чего за тревожная масса? поморщился я.
Тревожная масса это сто кило, которые ты нажрал от психотравмы, парировал он. А это творожная. Давай, это вкусно.
Оказалось, и правда.
Я скучал по чипсам, пицце и пиву. Первую неделю ломка была психологической. Я перебивал её долгой прогулкой, уставал и ложился спать. Друг поддерживал меня и следил, чтобы я не срывался. С его помощью было легче.
Э-э, куда гонишь, брат? кричал Жека, заходя в мою комнату. А, это не спидометр, это весы
К концу второй недели я проснулся от боли в животе. Ощущение было как от пытки с ведром и крысой. Меня грызло изнутри.
Жека не растерялся.
Он держал меня за плечо, шептал, что он рядом, что всё в порядке.
Боли нет, её не существует, ты настоящий джедай, не думай о желудке, бормотал он, как мантру. Думай о сердце, о своём большом сердце, думай о мозге, думай о штуке между ног, которую когда-нибудь увидишь без зеркала. Я знаю, ты это сможешь.
Я выл, кричал и кусал подушку. Злобная, жгучая, точно глоток кислоты, боль проедала кишки. Ей нельзя было верить, она фальшивка, дрянь, обман как углеводы в газировке.
К утру отпустило. Я встал и побрёл варить овсянку.
Антон, ты в курсе, что песню Крылья Бутусов посвятил не полковнику Сандерсу? подбодрил меня Жека дежурной шуткой. Я слабо улыбнулся.
Вскоре я стал есть вдвое, а потом и втрое меньше. Спустя полгода половина центнера покинула меня, но ходьба и лёгкие упражнения уже не давали эффекта. Стрелка весов остановилась.
Я воззвал к Силе и вышел в парк. Покинув дом и очага уют". Меня хватило на двести метров. Впервые за много лет это было незабываемо. Сплющенные весом плоскостопые лапы болели от бега. Слабая грудь взрывалась от нехватки воздуха, колыхалось дряблое сало на боках. Я бежал.
За эту минуту я вспотел сильнее, чем от километровой прогулки. Возвращался домой совершенно разбитый. Взглянул на лестницу, нажимая кнопку лифта. Ещё не время.
По телеку говорят, землетрясение было, сообщил Жека.
Где? Когда?
Да у нас во дворе. Только что.
Две недели я пробегал свои двести-триста метров и полз домой еле живой. Потом стрелка сдвинулась. Окрылённый успехом, я проскакал аж пятьсот, а потом ещё и поднялся на этаж пешком. Правда, тут мои силы кончились, и остальные восемь я ехал на лифте.
По-прежнему много и вкусно готовил, но еда портилась. Выкидывая полказана испортившегося плова, вспомнил слова Жеки. Плюнул на все и через день сменил работу. Ресторан, куда меня взяли поваром, скоро поднялся в рейтинге, повалили клиенты.
Я был счастлив среди запахов и вкусов, стука ножей и звяканья кастрюль. Счастлив в суете и жаре бегать целую смену от плиты к плите. Я вдыхал ароматы и глядел на блаженные лица жующих людей. Еда перестала быть необходимостью она стала искусством. А жир на боках стремительно таял, достигая заветной сотни.
Мне удавалось пробегать уже два километра. Я знал, что скоро привыкнут ноги, окрепнут лёгкие и я смогу на равных с Жекой пробегать его семёрку. Стрелка весов показывала девяносто пять.
Эй, дрищ! бросил однажды Жека.
Ого, что-то новенькое, я улыбался во все тридцать два.
Ходил я тут на Мстителей. Скажи честно, тот злой синий мужик щёлкнул пальцами и половина тебя исчезла, да?
Я обнял его, сдерживая слёзы. В тот день, счастливой солнечной субботой, мы заказали пиццы и напились, как в старые времена.
Зеркало говорило, что я и правда перестарался. На меня смотрел тощий мужик с обвисшими лоскутами кожи на животе и руках. Вот и пригодятся деньги, которые мне Жека не дал пустить на желудок. Подрежем кожу, пустим на сапоги.
После работы, сняв халат и колпак, остановился в курилке. Невысокая девушка с ярко-зелёными глазами и пышными формами, попросила закурить.
У вас пуговица оторвалась, несмело заметил я.
Она глянула вниз, запахнула разошедшуюся на груди блузку.
Чёрт, опять отъелась Молодой человек, я толстая?
Я рассмеялся.
Нет, конечно. У вас просто бюст.
Неправда, я толстая!
Мне стало ещё смешнее.
Вы не знаете, что такое толстый. Приходите завтра дам вам померить жилетку размера девять-икс-эль.
С-сколько?
Да-да. Год назад у меня на ней порвалась пуговица.
Н-не может быть, ошарашенно выдохнула она, оглядывая два метра стройного меня.
Антон.
Юля.
Что-то само дёрнуло меня за язык шанса лучше уже не будет:
Не желаете вечером выпить чашечку пива или бокальчик кофе?
Кажется, я сказал что-то не то, но она смотрела на меня сияющими глазами, и на круглых щечках ямочка так играла, и прядь волос на пальце
С удовольствием!
Так прошёл мой первый вечер с девушкой. Потом второй. Мы гуляли вдоль набережных и пили приторный кофе, ходили в кино и кафе, катались на аттракционах и фоткались у фонтанов. Однажды я остался у неё дома. Её не испугала висящая кожа, а ту штуку и правда было видно без зеркала.
А мне Так хорошо мне не было, даже когда я жрал вкусняшки на пару с Жекой с джойстиком в руке. Внутри не осталось никакой боли. Ни в желудке, ни в душе.
Дома я сказал:
Жек, спасибо тебе за всё, но ты, кажется, собирался недельку перекантоваться?
Да, неделька растянулась на год?
Полтора.
Он крякнул, усмехаясь. Спросил:
И как она?
Кто?
Ну, та, кто въедет вместо меня. Неспроста же?
Ну В общем, да. Неспроста. Она волшебная.
Молодец, рыцарь. Лети к ней. На крыльях любви или он потеребил висящий лоскут под моим бицепсом, на парусах обвисшей кожи. Съеду через неделю.
Всю неделю я ночевал у Юли. Учился, как делать девушке хорошо и вообще владеть своим телом. Не мог отлипнуть от неё, потому что раньше Ох, как бы это было тяжело.
Но Жека собрал вещи. Мы обнялись со слезами на глазах, и он отчалил. Тогда я привёл домой Юлю, не зная, что у неё для меня сюрприз. Маленькая пластиковая палочка с двумя полосками.
Она смотрела гордо и чуть с опаской. Я замер.
Отец ушел не потому, что меня не любил. Он хотел пожить для себя. А я всю жизнь жил для себя. Он не знал, насколько тяжело одиночество в довесок к центнеру тревожной массы. Он не понимал чего-то важного в этой жизни.
Я никогда не бегал и мне понравилось. Никогда не жил для других но хочу. Не болит желудок, не чешется совесть и не тянет душу несносной тяжестью тоска, густая, словно смола, и дряблая, как застоявшийся жир. Юля радостно взвизгнула, когда я кинулся к ней обниматься. Как кстати совпало, что и у меня для неё был сюрприз.
Встал на колено, вынимая из кармана коробочку. Протянул кольцо. И застыл.
В прихожей за спиной Юли стоял Жека.
Он же отдал ключи. И что он тут делает?
Жека поднял большие пальцы, скалясь во всю пасть и кивая. Я сбивчиво залепетал.
Как раз думал Это к глазам и выходи за меня.
Ч-что к глазам? нежно улыбнулась она.
Просто это изумруд. Он как зелёный кайбер-кристалл и я от волнения нёс чушь. Мечи зелёного цвета носят д-дипломаты... самые мирные джедаи в Ордене. И ты эм Ты принесла мир в мою Галактику.
Кажется, вышло неплохо. Юля расплакалась и крикнула:
Да! Выйду! Я люблю тебя!
И я. Тебя, то есть.
Она засмеялась звонко и легко. Жека в прихожей танцевал макарену.
Ты готов? шепнула Юля.
Готов, твёрдо сказал я, не оглядываясь на суфлирующего Жеку. Своего ребёнка я уберегу от тяжести. Его жизнь будет легче.
Она нажала пальцем на кончик моего носа.
И не кури больше в комнате.
Не буду. И ты брось.
Уже. Может, чаю?
Сиди, я принесу.
По дороге на кухню я всё понял. Зажёг плиту, поставил чайник, насыпал заварки и повернулся к Жеке. Он сиял как световой меч.
Понимаешь, большой парень? Ты победил его!
Кого?
Батю-ситха. Ты остался тут, на светлой стороне. Подарил ей новую надежду. Сын мой, ты настоящий джедай. Впрочем Какой ты теперь сын.
В смысле?
Ты сам себе теперь отец. Мужик, бросивший тебя двадцать лет назад, больше тебе не нужен. И я тоже. Ты только бегать не забрасывай.
Антон! окликнула Юля из комнаты. Послышались шаги. С кем ты там разговариваешь?
Я повернулся к прихожей.
Да пребудет с тобой Сила, шепнул сзади на ухо Жека.
Юля прошла мимо меня в кухню. Увидела вскипевший чайник, залила заварку, что я насыпал пару минут назад. Она порхала по маленькой кухне как птичка-колибри я представил, как через полгода она будет смешной и кругленькой, но, конечно, не такой проворной. Улыбнулся.
Что? рассмеялась она. Так с кем ты говорил?
А-а я махнул рукой и притянул её к себе. Сам с собой, родная. Сам с собой.
Я обнимал её, гладил по волосам и смотрел на стол, где минуту назад сидел мой несуществующий лучший друг. Столешница была пуста. Жека слился с Силой.
Автор: Александр Сордо
Всем здравствуйте и хорошего дня!
Я из Беларуси. И это (как мне кажется) единственная страна с обязательной отработкой после бюджетного образования. Так вышло, что даже имея вполне отличное резюме для человека моего молодого возраста, моей области работы и диплома магистра, я оказалась в плачевном состоянии в плане рабочего места. Весь нажитый опыт, борьба и продвижение по карьерной лестнице пошли коту под хвост. Про это можно наклепать пару отдельных постов, но думаю не стоит.
Так к чему я это? Моя заработная плата даже не достигает 200$, не хватает несколько десятков. Зарплата не покрывает даже аренду квартиры (от места работы не дают, на закон все клали). Рабочий график такой, что я не могу найти вторую работу. Я здесь не просить милостыню. Я хочу предложить свой спектр услуг. Мой профиль - биология. Вся. Я пишу научные и околонаучные работы, создаю красочные и емкие презентации, репетитор - все доступным языком, могу поднять ученика с любым уровнем.
Работа на образовательных платформах будто не достижима в виду: 1. Команды везде сгруппированы; 2. Страна. Беларусь не подходит для 70% работодателей.
Может кому-то нужна помощь и в иной сфере, я очень быстро обучаюсь чему угодно. Может кто-то может подсказать, куда приткнуться, интернет безграничен..
Простите за сумбур, из-за такого положения дел, в голове каша, куда податься. Я не умею ставить хештеги, если заминусуют пост, я не буду расстраиваться.. :)
Если я кого-то заинтересую, то я с радостью расскажу о себе больше, о своих возможностях.
Звонит мне сегодня один знакомый заводчик с
просьбой проконсультировать владелицу собаки его разведения.
Говорит, эта собака недавно ощенилась и теперь хозяйка его
вопросами забрасывает беспрерывно. Ну, думаю, это нормально, к кому
же еще ей обращаться в первую очередь. И все бы ничего, да только
возник у нее какой-то вопрос заковыристый, на который ответа у
заводчика не нашлось. Вот он и говорит, пообщайся с ней, очень тебя
прошу, можно даже сказать умоляю, ты, говорит, парень умный,
образованный, книжки толстые по ветеринарии штудируешь, глядишь и
сможешь ей помочь, ну а на нет и суда нет, моя совесть будет чиста,
я сделал для нее все что смог.
Конечно, какой-то подвох в его просьбе чувствовался сразу, но
ошарашенный таким напором и разомлев от грубой лести, не смог я
отказать ему в этой малости. Да и как откажешь, когда друг в беде и
только на тебя одна надежда. Даже если этот твой друг, зараза
хитрожопая, спихивает на тебя свою головную боль.
Наш разговор с вышеозначенной дамой также начался с потока лести в
мой адрес, якобы расписали ей меня с самой положительной стороны.
Я, приняв значительный и даже слегка напыщенный вид (видимо забыв,
что мы не в видео чате и никто мой пафос не оценит), голосом
профессора Преображенского спрашиваю:
- Ну-с, голубчики, что у вас случилось? - В том смысле, в чем
вопрос-то.
Дама начинает свой горестный рассказ о том, что недавно у них
щеночки появились (ну это я уже знаю), что девочка у них
супер-пупер породистая (кто б сомневался, для всякого владельца его
собака самая-самая), что долго и тщательно искали для нее пару,
чтоб кобель своею сиволапостью этот нежный цветок не попортил (и
это тоже знакомо), как кормили, как пылинки с нее после вязки
сдували ну и т.д.
Внимательно все выслушиваю и наконец, вознаграждая мое терпение,
она переходит к сути вопроса. Рожденные ее четвероногой принцессой
щенки слишком явно делятся на 2 группы, сильно различающихся по
окрасу и типажу. Начинаю ей мягко объяснять про генетику окрасов,
про доминантные локусы, которые играют ключевую роль в определении
окраса, про онтогенез и фенотипы, но чувствую, что слова уходят в
никуда. Решаю тогда для начала спросить слышала ли она хотя бы, что
щенки в одном помете рождаются совсем не одинаковые и условно
разделяются на шоу, брид и пэт классы. Слышала, говорит (ты ж моя
умничка)! Но, говорит, это сейчас не важно. Почему? - ласково
спрашиваю я. А все потому, молвит красна девица, что одни щенки,
как им и положено, являются копией красавца кобеля, которого они
осчастливили честью стать женихом принцессы, а вот другая половина
сукиных детей как-то подозрительно смахивают на кобеля, также
живущего в их семье и посему ее начали терзать смутные сомнения.
Ого, думаю, вот тебе и камушек в слюдяное окошко! Там еще и
кобель!
Начинаю выяснять подробности, спрашиваю, кастрирован ли кобель?
Нет, заявляют мне, не кастрирован, но он же близкий родственник
принцессы (будто кобеля это остановит), да и к тому же достаточно
старый (это в 7 лет!), да вообще интеллигентный пес, скромности
неимоверной!
Прежде чем продолжить разговор, начинаю про себя считать до десяти.
Объясняю, что вряд ли даже самый интеллигентный пес устоит перед
сукой, когда та в охоте.
Все равно такого быть не может - настаивает на своем хозяйка щенков
- мы следили!
Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья? - сразу
вспоминаются мне слова знаменитой когда-то песни.
- Вы своих собак как-то изолировали или просто следили?
- Изолировали! До самой вязки изолировали!
- Ага говорю а после вязки, что же, вместе их содержали?
- Вместе. А что их теперь разделять, она же уже повязана!
Начинаю ей объяснять, что у собак, в отличие от человека, может
созревать десять и более яйцеклеток. При этом созревание длится
несколько дней и яйцеклетки созревают не одновременно, в результате
чего один кобель оплодотворит лишь те яйцеклетки, которые созрели к
моменту вязки, а следующие яйцеклетки могут созреть позже и их
может оплодотворить уже другой кобель. Такое чудо природы
называется дивным заморским словом Суперфекундация, что в переводе
на отечественный язык означает сверхоплодотворение.
Конечно, такая информация повергла владелицу интеллигентных собак в
шоковое состояние, но непонимания не убавило.
- Хорошо, пусть даже она забеременела от двух кобелей сразу, но все
же почему тогда одни щенки похожи на одного кобеля, а другие на
второго?
Тут уже я почувствовал легкий шок от полнейшего идиотизма ситуации
и решил зайти с другой стороны.
- У Вас дети есть? спросил я.
- Есть. Двое, от разных браков.
Бинго! Обрадовался я.
- Скажите, пожалуйста, на кого похожи Ваши дети, которых Вы родили
от разных мужчин?
Преодолевая смущение, это восхитительно наивное создание с чистым и
незамутненным разумом, тихонько ответило мне:
- На мужчину, который лишил меня девственности!
Занавес!
Скажу сразу, чтобы прийти в себя, мне потребовалось взять тайм-аут
и перезвонить ей позже, ибо дар речи предательски покинул меня
после такого признания. Как позже оказалось, милая дама, мама двоих
детей, искренне верила, что первый мужчина в жизни женщины во время
полового акта внедряет в нее матрицу своего образа, вследствие чего
все ее дети рождаются похожими на него. Ну и у собак, естественно,
все строится по тому же принципу.
А вы еще говорите генетика!
Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи.
- Ты чего? - поинтересовалась спросонья.
- Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся.
Это он пульс пытался найти. Переживал.
Произошедшее сняли на видео туристы из Великобритании и США (группа из 10 человек), которые оказались в непосредственной близости от места схода ледника. У одной девушки травмирована нога, ее направили на лечение в Бишкек; другая упала с лошади и получила ушибы. Остальные не пострадали.
Upd. Информация #comment_242972343
Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".
Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет 13-14. И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома. У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее. Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. "Подайте 2 рубля, ребенку не хватает на воду". Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть." Я ищу и подаю ей 10-ку. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!" Я подаю ей последнюю сотку. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда!". Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону (каюсь: не смотрела куда, просто на землю), засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу. Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка!". Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Автобус отъезжает, никто НИКАК не реагирует, меня немного отпускает. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там 500 рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган.
Звонят вчера друзья, муж и жена, дружим со школы. Слышно музыку, слышно, что приняли немного на грудь, радостно орут в трубку вдвоём, ну очевидно, что счастливы.
И вот мы обсуждаем детей, работу, повысили-не-доплатили, отставку джонсона, давай-к-нам-в-отпуск... а мой мозг пытается понять, чего они там празднуют так от души, может я день варенья какой пропустила или зачухавшись на работе красный день календаря не заметила. Через час я не выдержала: "А что вы там отмечаете?"
- Отмечаем? А, так дети в летний лагерь уехали.
Как и обещал вчера выкладываю фотографии внутренней обстановки яхты. Места очень много!
Есть нормальный туалет.
Есть газовая плита
Для примера человек в коровой каюте
Ещё купили шлюпку, но она ещё упакована
Ровно шесть лет назад.
10 июля 2016 года.
Дагестан.
Магомед Нурбагандов.
Тот кто на деле показал лицо наших защитников какими они есть, были
и будут.
Прямо перед смертью Магомед произнёс фразу, ставшую одним из
главных русских лозунгов: "Работайте, братья!"
Спи спокойно брат. Работают.
Был ли у вас момент в жизни, когда меняется
осознание происходящего вокруг?
В школе меня "подгнабливали" и иногда били, но в 90% больше
издевательства ради. Я был пухло-рыхлым, беленько-розовым
поросенком. Защищаться меня никто не научил, но силы у меня всегда
было достаточно. Но применял я её только в трудовых целях. Как я её
получил это отдельный пост можно сделать. В драках я не мог ее
применить по двум причинам:
1. Осознание, что не рассчитав я могу сильно навредить человеку
2. Я был зашуганый, дома меня частенько бил отец. Большинство моих
косяков заканчивались сильной поркой с пристрастием.
Сейчас точно не вспомню, но думаю, что где-то в промежутке от 17 до
19 лет у меня была небольшая штанга. И летом, от нечего делать, ко
мне каждый день приходил товарищь. Мы общались, я тупил в комп, а
он "мучал" штангу. Через огромное количество уговоров, я согласился
на "лесенку". И начали мы "качать бицуху". Спустя ещё неделю он
предложил взять штангу и пойти к школе. Мы стали "маяться" на
школьной спортивной площадке, т.к. она всегда пустовала.
И вот, спустя неделю ежедневных корявых самоистязание к нам подошёл
парень. Огромный шкаф). Познакомились с ним и выяснилось что он всю
жизнь занимается спортом и жил в военных городках, в Тюмени он
недавно, знакомых нет и он нас "подметил". Дома у него были
перчатки, макивары и прочий инвентарь. Я знатно удивился когда
увидел так много вещей у одного человека) там можно было бойцовский
клуб снабдить. Предложил нас потренировать.
Начал он нас гонять) сначало помаленьку, затем стало жёстко. Но
меня, почему-то, всегда тянуло выйти вечером к школе. Даже после
того как друг забил на эти тренировки, а я помирал от боли и
усталости. Помню пару раз так "упахался" что этот "тренер" помогал
дойти до дома, т.к. ноги отказывали)
Я тогда учился в училище... и вот к сути.
На тренировке был момент когда я бегал по стадиону. На лавочке,
вдоль стадиона, сидели типичный гоп с подругами. Пробегая мимо
него1 они крикнули что-то типа "давай давай жирный, бегай быстрее,
не обосрись только". Я конечно же это мимо ушей пропустил. Прибежав
к другу "тренеру" я услышал примерно следующее:
- "Лёха, я слышал что кликнул этот глист. Ты в курсе что ты его
скорее всего с одного удара ноги можешь в мир иной отправить,
поэтому пинай аккуратно, желательно пнуть так чтобы это его
опозорило"
Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.
В общем, мы закончили тренировку и вдруг он выдаёт:
- "Ты не дрался на улице, да? Боишься? Давай так, ты сейчас
подойдёшь и спровоцируешь его на драку, если что я его тормазну,
так что знай что ты максимум фингалом отделаешься"
Осознание того что меня подстрахуют и не дадут втоптать и изувечить
окрылило меня. Я направился по прямой, через футбольное поле к
персонажу в спортивках и с семечками. С середины поля увидел что
лицо у смелого и дерзкого поменялось))) Я не дрался с ним. Я просто
сказал что-то типо: "Я закончил тренировку. Чо ты там пизданул
когда я мимо пробегал? Не обосраться? Хочешь с помогу тебе щас
обосраться прямо тут? Сьебал нахуй отсюда, упырь"
И сработало... тип поджав хвост ретировался. Удивительно. Толпой
они смелые и уверенные, а по одному ссыкло. Он подруг даже
оставил.
Я в тот вечер ели уснул. Уровень адреналина зашкаливал.
И вот в начале сентября я пришел на первые пары. Сказать что
одногруппникам охуели от моего внешнего вида, не сказать ничего)
уходя на каникулы я весил под 90кг, придя с каникул я весил
примерно 85кг, но пропорции жировой и мышечной массы силько
изменились. До начала первой пары я раза 3-4 услышал: "пиздец ты
закабанел, ебашил что-ли люто все лето в качалке? Пиздец ты
машина"
Как же резко поменялось отношение ко мне... Стали везде звать с
собой, появилось аж сразу 2 подруги, те кто раньше доёбывались и
глумились узнав от друзей о том что в качалку я не ходил, резко
стали пытаться стать мне другом. Обретенная уверенность в себе,
позволяла мне слать их смело нахуй.
Всего 2,5 месяца изнурительных тренировок и одна фраза изменили все
мое мировозрение. Но... розовый поросенок всеравно находится внутри
меня. Выросла самооценка, но не особо сильно изменилось
поведение.
Жалко, что в момент взросления небыло мужика рядом который бы
сделал это ещё в детстве. Это должен был быть отец, но именно он
являлся источником страха и боли, а не защитой и учителем. Только
пИздить и пиздЕть умел, пёс гнилой...
Написал это душнилово т.к. недавно прочитал пост про пухлого пацана
который похудел и тоже обрёл уверенность, он красавчик!
Вот такой вот был добряк. Такой новый год
классный был. Родители ушли праздновать к соседям, а я подключил к
телеку денди, обложтлся бутербродами и играл в Контру.
А вот 30 лет спустя:
Щас раскидаю дела и запишусь на бокс, без фанатизма, чисто немного частных тренировок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Странно, но БМ молчит
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели Звёздные войны, меня оставил. Я был ему не нужен эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели ничего.
Мальчик голоден. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, печально вздохнул дядя в белом.
Мама сварила бульон. Я съел полкастрюли. Всё прошло.
Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.
Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго.
Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше
Жирный-жирный, как поезд пассажирный!
Девчонки, сиськи можете не отращивать всё равно у Антона больше!
Эй, пузырь, а ну на ворота!
Сможешь догнать, жирный? А если с хот-догом побегу?
ничего.
С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о Звёздных войнах? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова джедай и жирдяй пишутся по-разному.
Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью и отнюдь не только метафорической.
Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг.
Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.
Но мне повезло. У меня появился друг.
На рабочем перерыве я зашёл в курилку там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку.
Фрик какой-то, мелькнуло в голове.
Здоров, кивнул он. Глянь, чего народ на работе творит.
В мусорке лежала бутылка из-под водки Абсолют. Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:
Я взял лайтсабер, вышел на пробежку,
Покинув дом и очага уют.
Джедаи за здоровый образ жизни
Ведь только ситхи всё возводят в Абсолют! закончили мы в один голос и расхохотались.
Жека, протянул он руку.
Антон.
Я пожал.
Воу, большой парень, остановись, сломаешь! восхищённо воскликнул Жека. Ты тут кем?
Сисадмин на третьем. А ты?
Коллега! Иди обниму! Только я на втором.
Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика просто за стишок про ситхов и общую специальность.
Капец, тебя не обхватить, друг! У тебя небось и гравитация своя?
Почему-то прозвучало совсем не обидно. Я даже рассмеялся, хотя шуток этих не любил и слышал по двести раз каждую.
Мы перекинулись ещё парой слов, докурили. Жека предложил:
Слушай, большой, айда по пиву после работы?
Так началась наша дружба.
Мы ходили в бары, гуляли, иногда зависали у меня с приставкой и пиццей, точно в американском кино. Обсуждали перипетии Далёкой Галактики, пили, шутили. Я готовил вкусности: борщ, паэлью, хачапури, рамен Мы ели. Жека меня постоянно подкалывал, но я не мог обижаться.
Девушку тебе надо найти.
Как?
Ну, я предложу какой-нибудь кисе покататься на БТРе. А потом привезу её к тебе.
Я кинул в Жеку чипсиной.
Пойду в сортир.
Хорошо, Антох, только мимо телика не иди, а то я серию пропущу.
Потом мы стали соседями. Тоже в американском стиле. Он расстался с девушкой, попросил перекантоваться недельку, пока не найдёт квартиру. Тут всё пошло наперекосяк.
Я приготовил настоящий венгерский гуляш. Жека слопал две миски и сказал:
Тебе бы поваром, какой ты нахрен сисадмин Теперь понятно, почему ты такой большой Этак и я раздобрею. Надо вечером пробежаться, ты со мной?
Шутку я оценил. Мои два центнера не давали мне пройти от комнаты до туалета, не запыхавшись. Какой к чёрту бег я забыл, что это такое, с начальной школы. Когда Жека надел спортивки и ускакал в ближайший парк, я сел доедать четвёртую порцию.
А вставая, пошатнулся. В глазах потемнело, миска разлетелась по кухне. Кряхтя и пыхтя, я опустился на четвереньки, собирая осколки. Кое-как смёл в кучку. Не все. Некоторые царапали волочившееся по полу пузо. Пот застилал глаза, я задыхался.
И понял, что не могу встать.
От бессилия я заплакал. Пытался приподняться, но слабая дряблая спина не выдерживала тяжести живота. Следующие полчаса я лежал на полу, изрезанный осколками, и рыдал. Пока Жека не помог мне подняться. Хорошо, что взял ключи.
Надо худеть я так больше
Надо. Вредно столько тяжести таскать, угрюмо кивал Жека.
Я копил на операцию удалить полжелудка и аппетит
Это неверный выход, друг. Джедаи за здоровый образ жизни. Дело не в желудке.
Ты прав в голове.
Я рассказал ему об отце, о боли, страхе и разочаровании, тяготящих меня сильнее, чем лишний центнер тяжести. Жека не перебивал. Он обрабатывал мои царапины и перевязывал особо глубокие порезы.
На следующий день началось.
Жека выкинул мои тарелки, купил маленькие (психологический трюк). Вытащил меня на прогулку. Я переваливался с ноги на ногу, с завистью глядя, как друг нарезает по парку круг за кругом.
На ужин был белёсый брикетик.
Это чего за тревожная масса? поморщился я.
Тревожная масса это сто кило, которые ты нажрал от психотравмы, парировал он. А это творожная. Давай, это вкусно.
Оказалось, и правда.
Я скучал по чипсам, пицце и пиву. Первую неделю ломка была психологической. Я перебивал её долгой прогулкой, уставал и ложился спать. Друг поддерживал меня и следил, чтобы я не срывался. С его помощью было легче.
Э-э, куда гонишь, брат? кричал Жека, заходя в мою комнату. А, это не спидометр, это весы
К концу второй недели я проснулся от боли в животе. Ощущение было как от пытки с ведром и крысой. Меня грызло изнутри.
Жека не растерялся.
Он держал меня за плечо, шептал, что он рядом, что всё в порядке.
Боли нет, её не существует, ты настоящий джедай, не думай о желудке, бормотал он, как мантру. Думай о сердце, о своём большом сердце, думай о мозге, думай о штуке между ног, которую когда-нибудь увидишь без зеркала. Я знаю, ты это сможешь.
Я выл, кричал и кусал подушку. Злобная, жгучая, точно глоток кислоты, боль проедала кишки. Ей нельзя было верить, она фальшивка, дрянь, обман как углеводы в газировке.
К утру отпустило. Я встал и побрёл варить овсянку.
Антон, ты в курсе, что песню Крылья Бутусов посвятил не полковнику Сандерсу? подбодрил меня Жека дежурной шуткой. Я слабо улыбнулся.
Вскоре я стал есть вдвое, а потом и втрое меньше. Спустя полгода половина центнера покинула меня, но ходьба и лёгкие упражнения уже не давали эффекта. Стрелка весов остановилась.
Я воззвал к Силе и вышел в парк. Покинув дом и очага уют". Меня хватило на двести метров. Впервые за много лет это было незабываемо. Сплющенные весом плоскостопые лапы болели от бега. Слабая грудь взрывалась от нехватки воздуха, колыхалось дряблое сало на боках. Я бежал.
За эту минуту я вспотел сильнее, чем от километровой прогулки. Возвращался домой совершенно разбитый. Взглянул на лестницу, нажимая кнопку лифта. Ещё не время.
По телеку говорят, землетрясение было, сообщил Жека.
Где? Когда?
Да у нас во дворе. Только что.
Две недели я пробегал свои двести-триста метров и полз домой еле живой. Потом стрелка сдвинулась. Окрылённый успехом, я проскакал аж пятьсот, а потом ещё и поднялся на этаж пешком. Правда, тут мои силы кончились, и остальные восемь я ехал на лифте.
По-прежнему много и вкусно готовил, но еда портилась. Выкидывая полказана испортившегося плова, вспомнил слова Жеки. Плюнул на все и через день сменил работу. Ресторан, куда меня взяли поваром, скоро поднялся в рейтинге, повалили клиенты.
Я был счастлив среди запахов и вкусов, стука ножей и звяканья кастрюль. Счастлив в суете и жаре бегать целую смену от плиты к плите. Я вдыхал ароматы и глядел на блаженные лица жующих людей. Еда перестала быть необходимостью она стала искусством. А жир на боках стремительно таял, достигая заветной сотни.
Мне удавалось пробегать уже два километра. Я знал, что скоро привыкнут ноги, окрепнут лёгкие и я смогу на равных с Жекой пробегать его семёрку. Стрелка весов показывала девяносто пять.
Эй, дрищ! бросил однажды Жека.
Ого, что-то новенькое, я улыбался во все тридцать два.
Ходил я тут на Мстителей. Скажи честно, тот злой синий мужик щёлкнул пальцами и половина тебя исчезла, да?
Я обнял его, сдерживая слёзы. В тот день, счастливой солнечной субботой, мы заказали пиццы и напились, как в старые времена.
Зеркало говорило, что я и правда перестарался. На меня смотрел тощий мужик с обвисшими лоскутами кожи на животе и руках. Вот и пригодятся деньги, которые мне Жека не дал пустить на желудок. Подрежем кожу, пустим на сапоги.
После работы, сняв халат и колпак, остановился в курилке. Невысокая девушка с ярко-зелёными глазами и пышными формами, попросила закурить.
У вас пуговица оторвалась, несмело заметил я.
Она глянула вниз, запахнула разошедшуюся на груди блузку.
Чёрт, опять отъелась Молодой человек, я толстая?
Я рассмеялся.
Нет, конечно. У вас просто бюст.
Неправда, я толстая!
Мне стало ещё смешнее.
Вы не знаете, что такое толстый. Приходите завтра дам вам померить жилетку размера девять-икс-эль.
С-сколько?
Да-да. Год назад у меня на ней порвалась пуговица.
Н-не может быть, ошарашенно выдохнула она, оглядывая два метра стройного меня.
Антон.
Юля.
Что-то само дёрнуло меня за язык шанса лучше уже не будет:
Не желаете вечером выпить чашечку пива или бокальчик кофе?
Кажется, я сказал что-то не то, но она смотрела на меня сияющими глазами, и на круглых щечках ямочка так играла, и прядь волос на пальце
С удовольствием!
Так прошёл мой первый вечер с девушкой. Потом второй. Мы гуляли вдоль набережных и пили приторный кофе, ходили в кино и кафе, катались на аттракционах и фоткались у фонтанов. Однажды я остался у неё дома. Её не испугала висящая кожа, а ту штуку и правда было видно без зеркала.
А мне Так хорошо мне не было, даже когда я жрал вкусняшки на пару с Жекой с джойстиком в руке. Внутри не осталось никакой боли. Ни в желудке, ни в душе.
Дома я сказал:
Жек, спасибо тебе за всё, но ты, кажется, собирался недельку перекантоваться?
Да, неделька растянулась на год?
Полтора.
Он крякнул, усмехаясь. Спросил:
И как она?
Кто?
Ну, та, кто въедет вместо меня. Неспроста же?
Ну В общем, да. Неспроста. Она волшебная.
Молодец, рыцарь. Лети к ней. На крыльях любви или он потеребил висящий лоскут под моим бицепсом, на парусах обвисшей кожи. Съеду через неделю.
Всю неделю я ночевал у Юли. Учился, как делать девушке хорошо и вообще владеть своим телом. Не мог отлипнуть от неё, потому что раньше Ох, как бы это было тяжело.
Но Жека собрал вещи. Мы обнялись со слезами на глазах, и он отчалил. Тогда я привёл домой Юлю, не зная, что у неё для меня сюрприз. Маленькая пластиковая палочка с двумя полосками.
Она смотрела гордо и чуть с опаской. Я замер.
Отец ушел не потому, что меня не любил. Он хотел пожить для себя. А я всю жизнь жил для себя. Он не знал, насколько тяжело одиночество в довесок к центнеру тревожной массы. Он не понимал чего-то важного в этой жизни.
Я никогда не бегал и мне понравилось. Никогда не жил для других но хочу. Не болит желудок, не чешется совесть и не тянет душу несносной тяжестью тоска, густая, словно смола, и дряблая, как застоявшийся жир. Юля радостно взвизгнула, когда я кинулся к ней обниматься. Как кстати совпало, что и у меня для неё был сюрприз.
Встал на колено, вынимая из кармана коробочку. Протянул кольцо. И застыл.
В прихожей за спиной Юли стоял Жека.
Он же отдал ключи. И что он тут делает?
Жека поднял большие пальцы, скалясь во всю пасть и кивая. Я сбивчиво залепетал.
Как раз думал Это к глазам и выходи за меня.
Ч-что к глазам? нежно улыбнулась она.
Просто это изумруд. Он как зелёный кайбер-кристалл и я от волнения нёс чушь. Мечи зелёного цвета носят д-дипломаты... самые мирные джедаи в Ордене. И ты эм Ты принесла мир в мою Галактику.
Кажется, вышло неплохо. Юля расплакалась и крикнула:
Да! Выйду! Я люблю тебя!
И я. Тебя, то есть.
Она засмеялась звонко и легко. Жека в прихожей танцевал макарену.
Ты готов? шепнула Юля.
Готов, твёрдо сказал я, не оглядываясь на суфлирующего Жеку. Своего ребёнка я уберегу от тяжести. Его жизнь будет легче.
Она нажала пальцем на кончик моего носа.
И не кури больше в комнате.
Не буду. И ты брось.
Уже. Может, чаю?
Сиди, я принесу.
По дороге на кухню я всё понял. Зажёг плиту, поставил чайник, насыпал заварки и повернулся к Жеке. Он сиял как световой меч.
Понимаешь, большой парень? Ты победил его!
Кого?
Батю-ситха. Ты остался тут, на светлой стороне. Подарил ей новую надежду. Сын мой, ты настоящий джедай. Впрочем Какой ты теперь сын.
В смысле?
Ты сам себе теперь отец. Мужик, бросивший тебя двадцать лет назад, больше тебе не нужен. И я тоже. Ты только бегать не забрасывай.
Антон! окликнула Юля из комнаты. Послышались шаги. С кем ты там разговариваешь?
Я повернулся к прихожей.
Да пребудет с тобой Сила, шепнул сзади на ухо Жека.
Юля прошла мимо меня в кухню. Увидела вскипевший чайник, залила заварку, что я насыпал пару минут назад. Она порхала по маленькой кухне как птичка-колибри я представил, как через полгода она будет смешной и кругленькой, но, конечно, не такой проворной. Улыбнулся.
Что? рассмеялась она. Так с кем ты говорил?
А-а я махнул рукой и притянул её к себе. Сам с собой, родная. Сам с собой.
Я обнимал её, гладил по волосам и смотрел на стол, где минуту назад сидел мой несуществующий лучший друг. Столешница была пуста. Жека слился с Силой.
Автор: Александр Сордо
Всем здравствуйте и хорошего дня!
Я из Беларуси. И это (как мне кажется) единственная страна с обязательной отработкой после бюджетного образования. Так вышло, что даже имея вполне отличное резюме для человека моего молодого возраста, моей области работы и диплома магистра, я оказалась в плачевном состоянии в плане рабочего места. Весь нажитый опыт, борьба и продвижение по карьерной лестнице пошли коту под хвост. Про это можно наклепать пару отдельных постов, но думаю не стоит.
Так к чему я это? Моя заработная плата даже не достигает 200$, не хватает несколько десятков. Зарплата не покрывает даже аренду квартиры (от места работы не дают, на закон все клали). Рабочий график такой, что я не могу найти вторую работу. Я здесь не просить милостыню. Я хочу предложить свой спектр услуг. Мой профиль - биология. Вся. Я пишу научные и околонаучные работы, создаю красочные и емкие презентации, репетитор - все доступным языком, могу поднять ученика с любым уровнем.
Работа на образовательных платформах будто не достижима в виду: 1. Команды везде сгруппированы; 2. Страна. Беларусь не подходит для 70% работодателей.
Может кому-то нужна помощь и в иной сфере, я очень быстро обучаюсь чему угодно. Может кто-то может подсказать, куда приткнуться, интернет безграничен..
Простите за сумбур, из-за такого положения дел, в голове каша, куда податься. Я не умею ставить хештеги, если заминусуют пост, я не буду расстраиваться.. :)
Если я кого-то заинтересую, то я с радостью расскажу о себе больше, о своих возможностях.
Звонит мне сегодня один знакомый заводчик с
просьбой проконсультировать владелицу собаки его разведения.
Говорит, эта собака недавно ощенилась и теперь хозяйка его
вопросами забрасывает беспрерывно. Ну, думаю, это нормально, к кому
же еще ей обращаться в первую очередь. И все бы ничего, да только
возник у нее какой-то вопрос заковыристый, на который ответа у
заводчика не нашлось. Вот он и говорит, пообщайся с ней, очень тебя
прошу, можно даже сказать умоляю, ты, говорит, парень умный,
образованный, книжки толстые по ветеринарии штудируешь, глядишь и
сможешь ей помочь, ну а на нет и суда нет, моя совесть будет чиста,
я сделал для нее все что смог.
Конечно, какой-то подвох в его просьбе чувствовался сразу, но
ошарашенный таким напором и разомлев от грубой лести, не смог я
отказать ему в этой малости. Да и как откажешь, когда друг в беде и
только на тебя одна надежда. Даже если этот твой друг, зараза
хитрожопая, спихивает на тебя свою головную боль.
Наш разговор с вышеозначенной дамой также начался с потока лести в
мой адрес, якобы расписали ей меня с самой положительной стороны.
Я, приняв значительный и даже слегка напыщенный вид (видимо забыв,
что мы не в видео чате и никто мой пафос не оценит), голосом
профессора Преображенского спрашиваю:
- Ну-с, голубчики, что у вас случилось? - В том смысле, в чем
вопрос-то.
Дама начинает свой горестный рассказ о том, что недавно у них
щеночки появились (ну это я уже знаю), что девочка у них
супер-пупер породистая (кто б сомневался, для всякого владельца его
собака самая-самая), что долго и тщательно искали для нее пару,
чтоб кобель своею сиволапостью этот нежный цветок не попортил (и
это тоже знакомо), как кормили, как пылинки с нее после вязки
сдували ну и т.д.
Внимательно все выслушиваю и наконец, вознаграждая мое терпение,
она переходит к сути вопроса. Рожденные ее четвероногой принцессой
щенки слишком явно делятся на 2 группы, сильно различающихся по
окрасу и типажу. Начинаю ей мягко объяснять про генетику окрасов,
про доминантные локусы, которые играют ключевую роль в определении
окраса, про онтогенез и фенотипы, но чувствую, что слова уходят в
никуда. Решаю тогда для начала спросить слышала ли она хотя бы, что
щенки в одном помете рождаются совсем не одинаковые и условно
разделяются на шоу, брид и пэт классы. Слышала, говорит (ты ж моя
умничка)! Но, говорит, это сейчас не важно. Почему? - ласково
спрашиваю я. А все потому, молвит красна девица, что одни щенки,
как им и положено, являются копией красавца кобеля, которого они
осчастливили честью стать женихом принцессы, а вот другая половина
сукиных детей как-то подозрительно смахивают на кобеля, также
живущего в их семье и посему ее начали терзать смутные сомнения.
Ого, думаю, вот тебе и камушек в слюдяное окошко! Там еще и
кобель!
Начинаю выяснять подробности, спрашиваю, кастрирован ли кобель?
Нет, заявляют мне, не кастрирован, но он же близкий родственник
принцессы (будто кобеля это остановит), да и к тому же достаточно
старый (это в 7 лет!), да вообще интеллигентный пес, скромности
неимоверной!
Прежде чем продолжить разговор, начинаю про себя считать до десяти.
Объясняю, что вряд ли даже самый интеллигентный пес устоит перед
сукой, когда та в охоте.
Все равно такого быть не может - настаивает на своем хозяйка щенков
- мы следили!
Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья? - сразу
вспоминаются мне слова знаменитой когда-то песни.
- Вы своих собак как-то изолировали или просто следили?
- Изолировали! До самой вязки изолировали!
- Ага говорю а после вязки, что же, вместе их содержали?
- Вместе. А что их теперь разделять, она же уже повязана!
Начинаю ей объяснять, что у собак, в отличие от человека, может
созревать десять и более яйцеклеток. При этом созревание длится
несколько дней и яйцеклетки созревают не одновременно, в результате
чего один кобель оплодотворит лишь те яйцеклетки, которые созрели к
моменту вязки, а следующие яйцеклетки могут созреть позже и их
может оплодотворить уже другой кобель. Такое чудо природы
называется дивным заморским словом Суперфекундация, что в переводе
на отечественный язык означает сверхоплодотворение.
Конечно, такая информация повергла владелицу интеллигентных собак в
шоковое состояние, но непонимания не убавило.
- Хорошо, пусть даже она забеременела от двух кобелей сразу, но все
же почему тогда одни щенки похожи на одного кобеля, а другие на
второго?
Тут уже я почувствовал легкий шок от полнейшего идиотизма ситуации
и решил зайти с другой стороны.
- У Вас дети есть? спросил я.
- Есть. Двое, от разных браков.
Бинго! Обрадовался я.
- Скажите, пожалуйста, на кого похожи Ваши дети, которых Вы родили
от разных мужчин?
Преодолевая смущение, это восхитительно наивное создание с чистым и
незамутненным разумом, тихонько ответило мне:
- На мужчину, который лишил меня девственности!
Занавес!
Скажу сразу, чтобы прийти в себя, мне потребовалось взять тайм-аут
и перезвонить ей позже, ибо дар речи предательски покинул меня
после такого признания. Как позже оказалось, милая дама, мама двоих
детей, искренне верила, что первый мужчина в жизни женщины во время
полового акта внедряет в нее матрицу своего образа, вследствие чего
все ее дети рождаются похожими на него. Ну и у собак, естественно,
все строится по тому же принципу.
А вы еще говорите генетика!
Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи.
- Ты чего? - поинтересовалась спросонья.
- Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся.
Это он пульс пытался найти. Переживал.
Произошедшее сняли на видео туристы из Великобритании и США (группа из 10 человек), которые оказались в непосредственной близости от места схода ледника. У одной девушки травмирована нога, ее направили на лечение в Бишкек; другая упала с лошади и получила ушибы. Остальные не пострадали.
Upd. Информация #comment_242972343
Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".
Звонят вчера друзья, муж и жена, дружим со школы. Слышно музыку, слышно, что приняли немного на грудь, радостно орут в трубку вдвоём, ну очевидно, что счастливы.
И вот мы обсуждаем детей, работу, повысили-не-доплатили, отставку джонсона, давай-к-нам-в-отпуск... а мой мозг пытается понять, чего они там празднуют так от души, может я день варенья какой пропустила или зачухавшись на работе красный день календаря не заметила. Через час я не выдержала: "А что вы там отмечаете?"
- Отмечаем? А, так дети в летний лагерь уехали.
Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет 13-14. И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома. У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее. Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. "Подайте 2 рубля, ребенку не хватает на воду". Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть." Я ищу и подаю ей 10-ку. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!" Я подаю ей последнюю сотку. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда!". Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону (каюсь: не смотрела куда, просто на землю), засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу. Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка!". Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Автобус отъезжает, никто НИКАК не реагирует, меня немного отпускает. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там 500 рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган.
Как и обещал вчера выкладываю фотографии внутренней обстановки яхты. Места очень много!
Есть нормальный туалет.
Есть газовая плита
Для примера человек в коровой каюте
Ещё купили шлюпку, но она ещё упакована
Ровно шесть лет назад.
10 июля 2016 года.
Дагестан.
Магомед Нурбагандов.
Тот кто на деле показал лицо наших защитников какими они есть, были
и будут.
Прямо перед смертью Магомед произнёс фразу, ставшую одним из
главных русских лозунгов: "Работайте, братья!"
Спи спокойно брат. Работают.
Был ли у вас момент в жизни, когда меняется
осознание происходящего вокруг?
В школе меня "подгнабливали" и иногда били, но в 90% больше
издевательства ради. Я был пухло-рыхлым, беленько-розовым
поросенком. Защищаться меня никто не научил, но силы у меня всегда
было достаточно. Но применял я её только в трудовых целях. Как я её
получил это отдельный пост можно сделать. В драках я не мог ее
применить по двум причинам:
1. Осознание, что не рассчитав я могу сильно навредить человеку
2. Я был зашуганый, дома меня частенько бил отец. Большинство моих
косяков заканчивались сильной поркой с пристрастием.
Сейчас точно не вспомню, но думаю, что где-то в промежутке от 17 до
19 лет у меня была небольшая штанга. И летом, от нечего делать, ко
мне каждый день приходил товарищь. Мы общались, я тупил в комп, а
он "мучал" штангу. Через огромное количество уговоров, я согласился
на "лесенку". И начали мы "качать бицуху". Спустя ещё неделю он
предложил взять штангу и пойти к школе. Мы стали "маяться" на
школьной спортивной площадке, т.к. она всегда пустовала.
И вот, спустя неделю ежедневных корявых самоистязание к нам подошёл
парень. Огромный шкаф). Познакомились с ним и выяснилось что он всю
жизнь занимается спортом и жил в военных городках, в Тюмени он
недавно, знакомых нет и он нас "подметил". Дома у него были
перчатки, макивары и прочий инвентарь. Я знатно удивился когда
увидел так много вещей у одного человека) там можно было бойцовский
клуб снабдить. Предложил нас потренировать.
Начал он нас гонять) сначало помаленьку, затем стало жёстко. Но
меня, почему-то, всегда тянуло выйти вечером к школе. Даже после
того как друг забил на эти тренировки, а я помирал от боли и
усталости. Помню пару раз так "упахался" что этот "тренер" помогал
дойти до дома, т.к. ноги отказывали)
Я тогда учился в училище... и вот к сути.
На тренировке был момент когда я бегал по стадиону. На лавочке,
вдоль стадиона, сидели типичный гоп с подругами. Пробегая мимо
него1 они крикнули что-то типа "давай давай жирный, бегай быстрее,
не обосрись только". Я конечно же это мимо ушей пропустил. Прибежав
к другу "тренеру" я услышал примерно следующее:
- "Лёха, я слышал что кликнул этот глист. Ты в курсе что ты его
скорее всего с одного удара ноги можешь в мир иной отправить,
поэтому пинай аккуратно, желательно пнуть так чтобы это его
опозорило"
Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.
В общем, мы закончили тренировку и вдруг он выдаёт:
- "Ты не дрался на улице, да? Боишься? Давай так, ты сейчас
подойдёшь и спровоцируешь его на драку, если что я его тормазну,
так что знай что ты максимум фингалом отделаешься"
Осознание того что меня подстрахуют и не дадут втоптать и изувечить
окрылило меня. Я направился по прямой, через футбольное поле к
персонажу в спортивках и с семечками. С середины поля увидел что
лицо у смелого и дерзкого поменялось))) Я не дрался с ним. Я просто
сказал что-то типо: "Я закончил тренировку. Чо ты там пизданул
когда я мимо пробегал? Не обосраться? Хочешь с помогу тебе щас
обосраться прямо тут? Сьебал нахуй отсюда, упырь"
И сработало... тип поджав хвост ретировался. Удивительно. Толпой
они смелые и уверенные, а по одному ссыкло. Он подруг даже
оставил.
Я в тот вечер ели уснул. Уровень адреналина зашкаливал.
И вот в начале сентября я пришел на первые пары. Сказать что
одногруппникам охуели от моего внешнего вида, не сказать ничего)
уходя на каникулы я весил под 90кг, придя с каникул я весил
примерно 85кг, но пропорции жировой и мышечной массы силько
изменились. До начала первой пары я раза 3-4 услышал: "пиздец ты
закабанел, ебашил что-ли люто все лето в качалке? Пиздец ты
машина"
Как же резко поменялось отношение ко мне... Стали везде звать с
собой, появилось аж сразу 2 подруги, те кто раньше доёбывались и
глумились узнав от друзей о том что в качалку я не ходил, резко
стали пытаться стать мне другом. Обретенная уверенность в себе,
позволяла мне слать их смело нахуй.
Всего 2,5 месяца изнурительных тренировок и одна фраза изменили все
мое мировозрение. Но... розовый поросенок всеравно находится внутри
меня. Выросла самооценка, но не особо сильно изменилось
поведение.
Жалко, что в момент взросления небыло мужика рядом который бы
сделал это ещё в детстве. Это должен был быть отец, но именно он
являлся источником страха и боли, а не защитой и учителем. Только
пИздить и пиздЕть умел, пёс гнилой...
Написал это душнилово т.к. недавно прочитал пост про пухлого пацана
который похудел и тоже обрёл уверенность, он красавчик!
Вот такой вот был добряк. Такой новый год
классный был. Родители ушли праздновать к соседям, а я подключил к
телеку денди, обложтлся бутербродами и играл в Контру.
А вот 30 лет спустя:
Щас раскидаю дела и запишусь на бокс, без фанатизма, чисто немного частных тренировок.
Телеграм - Три мема внутривенно
Странно, но БМ молчит
Всем здравствуйте и хорошего дня!
Я из Беларуси. И это (как мне кажется) единственная страна с обязательной отработкой после бюджетного образования. Так вышло, что даже имея вполне отличное резюме для человека моего молодого возраста, моей области работы и диплома магистра, я оказалась в плачевном состоянии в плане рабочего места. Весь нажитый опыт, борьба и продвижение по карьерной лестнице пошли коту под хвост. Про это можно наклепать пару отдельных постов, но думаю не стоит.
Так к чему я это? Моя заработная плата даже не достигает 200$, не хватает несколько десятков. Зарплата не покрывает даже аренду квартиры (от места работы не дают, на закон все клали). Рабочий график такой, что я не могу найти вторую работу. Я здесь не просить милостыню. Я хочу предложить свой спектр услуг. Мой профиль - биология. Вся. Я пишу научные и околонаучные работы, создаю красочные и емкие презентации, репетитор - все доступным языком, могу поднять ученика с любым уровнем.
Работа на образовательных платформах будто не достижима в виду: 1. Команды везде сгруппированы; 2. Страна. Беларусь не подходит для 70% работодателей.
Может кому-то нужна помощь и в иной сфере, я очень быстро обучаюсь чему угодно. Может кто-то может подсказать, куда приткнуться, интернет безграничен..
Простите за сумбур, из-за такого положения дел, в голове каша, куда податься. Я не умею ставить хештеги, если заминусуют пост, я не буду расстраиваться.. :)
Если я кого-то заинтересую, то я с радостью расскажу о себе больше, о своих возможностях.
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели Звёздные войны, меня оставил. Я был ему не нужен эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели ничего.
Мальчик голоден. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, печально вздохнул дядя в белом.
Мама сварила бульон. Я съел полкастрюли. Всё прошло.
Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.
Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго.
Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше
Жирный-жирный, как поезд пассажирный!
Девчонки, сиськи можете не отращивать всё равно у Антона больше!
Эй, пузырь, а ну на ворота!
Сможешь догнать, жирный? А если с хот-догом побегу?
ничего.
С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о Звёздных войнах? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова джедай и жирдяй пишутся по-разному.
Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью и отнюдь не только метафорической.
Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг.
Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.
Но мне повезло. У меня появился друг.
На рабочем перерыве я зашёл в курилку там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку.
Фрик какой-то, мелькнуло в голове.
Здоров, кивнул он. Глянь, чего народ на работе творит.
В мусорке лежала бутылка из-под водки Абсолют. Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:
Я взял лайтсабер, вышел на пробежку,
Покинув дом и очага уют.
Джедаи за здоровый образ жизни
Ведь только ситхи всё возводят в Абсолют! закончили мы в один голос и расхохотались.
Жека, протянул он руку.
Антон.
Я пожал.
Воу, большой парень, остановись, сломаешь! восхищённо воскликнул Жека. Ты тут кем?
Сисадмин на третьем. А ты?
Коллега! Иди обниму! Только я на втором.
Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика просто за стишок про ситхов и общую специальность.
Капец, тебя не обхватить, друг! У тебя небось и гравитация своя?
Почему-то прозвучало совсем не обидно. Я даже рассмеялся, хотя шуток этих не любил и слышал по двести раз каждую.
Мы перекинулись ещё парой слов, докурили. Жека предложил:
Слушай, большой, айда по пиву после работы?
Так началась наша дружба.
Мы ходили в бары, гуляли, иногда зависали у меня с приставкой и пиццей, точно в американском кино. Обсуждали перипетии Далёкой Галактики, пили, шутили. Я готовил вкусности: борщ, паэлью, хачапури, рамен Мы ели. Жека меня постоянно подкалывал, но я не мог обижаться.
Девушку тебе надо найти.
Как?
Ну, я предложу какой-нибудь кисе покататься на БТРе. А потом привезу её к тебе.
Я кинул в Жеку чипсиной.
Пойду в сортир.
Хорошо, Антох, только мимо телика не иди, а то я серию пропущу.
Потом мы стали соседями. Тоже в американском стиле. Он расстался с девушкой, попросил перекантоваться недельку, пока не найдёт квартиру. Тут всё пошло наперекосяк.
Я приготовил настоящий венгерский гуляш. Жека слопал две миски и сказал:
Тебе бы поваром, какой ты нахрен сисадмин Теперь понятно, почему ты такой большой Этак и я раздобрею. Надо вечером пробежаться, ты со мной?
Шутку я оценил. Мои два центнера не давали мне пройти от комнаты до туалета, не запыхавшись. Какой к чёрту бег я забыл, что это такое, с начальной школы. Когда Жека надел спортивки и ускакал в ближайший парк, я сел доедать четвёртую порцию.
А вставая, пошатнулся. В глазах потемнело, миска разлетелась по кухне. Кряхтя и пыхтя, я опустился на четвереньки, собирая осколки. Кое-как смёл в кучку. Не все. Некоторые царапали волочившееся по полу пузо. Пот застилал глаза, я задыхался.
И понял, что не могу встать.
От бессилия я заплакал. Пытался приподняться, но слабая дряблая спина не выдерживала тяжести живота. Следующие полчаса я лежал на полу, изрезанный осколками, и рыдал. Пока Жека не помог мне подняться. Хорошо, что взял ключи.
Надо худеть я так больше
Надо. Вредно столько тяжести таскать, угрюмо кивал Жека.
Я копил на операцию удалить полжелудка и аппетит
Это неверный выход, друг. Джедаи за здоровый образ жизни. Дело не в желудке.
Ты прав в голове.
Я рассказал ему об отце, о боли, страхе и разочаровании, тяготящих меня сильнее, чем лишний центнер тяжести. Жека не перебивал. Он обрабатывал мои царапины и перевязывал особо глубокие порезы.
На следующий день началось.
Жека выкинул мои тарелки, купил маленькие (психологический трюк). Вытащил меня на прогулку. Я переваливался с ноги на ногу, с завистью глядя, как друг нарезает по парку круг за кругом.
На ужин был белёсый брикетик.
Это чего за тревожная масса? поморщился я.
Тревожная масса это сто кило, которые ты нажрал от психотравмы, парировал он. А это творожная. Давай, это вкусно.
Оказалось, и правда.
Я скучал по чипсам, пицце и пиву. Первую неделю ломка была психологической. Я перебивал её долгой прогулкой, уставал и ложился спать. Друг поддерживал меня и следил, чтобы я не срывался. С его помощью было легче.
Э-э, куда гонишь, брат? кричал Жека, заходя в мою комнату. А, это не спидометр, это весы
К концу второй недели я проснулся от боли в животе. Ощущение было как от пытки с ведром и крысой. Меня грызло изнутри.
Жека не растерялся.
Он держал меня за плечо, шептал, что он рядом, что всё в порядке.
Боли нет, её не существует, ты настоящий джедай, не думай о желудке, бормотал он, как мантру. Думай о сердце, о своём большом сердце, думай о мозге, думай о штуке между ног, которую когда-нибудь увидишь без зеркала. Я знаю, ты это сможешь.
Я выл, кричал и кусал подушку. Злобная, жгучая, точно глоток кислоты, боль проедала кишки. Ей нельзя было верить, она фальшивка, дрянь, обман как углеводы в газировке.
К утру отпустило. Я встал и побрёл варить овсянку.
Антон, ты в курсе, что песню Крылья Бутусов посвятил не полковнику Сандерсу? подбодрил меня Жека дежурной шуткой. Я слабо улыбнулся.
Вскоре я стал есть вдвое, а потом и втрое меньше. Спустя полгода половина центнера покинула меня, но ходьба и лёгкие упражнения уже не давали эффекта. Стрелка весов остановилась.
Я воззвал к Силе и вышел в парк. Покинув дом и очага уют". Меня хватило на двести метров. Впервые за много лет это было незабываемо. Сплющенные весом плоскостопые лапы болели от бега. Слабая грудь взрывалась от нехватки воздуха, колыхалось дряблое сало на боках. Я бежал.
За эту минуту я вспотел сильнее, чем от километровой прогулки. Возвращался домой совершенно разбитый. Взглянул на лестницу, нажимая кнопку лифта. Ещё не время.
По телеку говорят, землетрясение было, сообщил Жека.
Где? Когда?
Да у нас во дворе. Только что.
Две недели я пробегал свои двести-триста метров и полз домой еле живой. Потом стрелка сдвинулась. Окрылённый успехом, я проскакал аж пятьсот, а потом ещё и поднялся на этаж пешком. Правда, тут мои силы кончились, и остальные восемь я ехал на лифте.
По-прежнему много и вкусно готовил, но еда портилась. Выкидывая полказана испортившегося плова, вспомнил слова Жеки. Плюнул на все и через день сменил работу. Ресторан, куда меня взяли поваром, скоро поднялся в рейтинге, повалили клиенты.
Я был счастлив среди запахов и вкусов, стука ножей и звяканья кастрюль. Счастлив в суете и жаре бегать целую смену от плиты к плите. Я вдыхал ароматы и глядел на блаженные лица жующих людей. Еда перестала быть необходимостью она стала искусством. А жир на боках стремительно таял, достигая заветной сотни.
Мне удавалось пробегать уже два километра. Я знал, что скоро привыкнут ноги, окрепнут лёгкие и я смогу на равных с Жекой пробегать его семёрку. Стрелка весов показывала девяносто пять.
Эй, дрищ! бросил однажды Жека.
Ого, что-то новенькое, я улыбался во все тридцать два.
Ходил я тут на Мстителей. Скажи честно, тот злой синий мужик щёлкнул пальцами и половина тебя исчезла, да?
Я обнял его, сдерживая слёзы. В тот день, счастливой солнечной субботой, мы заказали пиццы и напились, как в старые времена.
Зеркало говорило, что я и правда перестарался. На меня смотрел тощий мужик с обвисшими лоскутами кожи на животе и руках. Вот и пригодятся деньги, которые мне Жека не дал пустить на желудок. Подрежем кожу, пустим на сапоги.
После работы, сняв халат и колпак, остановился в курилке. Невысокая девушка с ярко-зелёными глазами и пышными формами, попросила закурить.
У вас пуговица оторвалась, несмело заметил я.
Она глянула вниз, запахнула разошедшуюся на груди блузку.
Чёрт, опять отъелась Молодой человек, я толстая?
Я рассмеялся.
Нет, конечно. У вас просто бюст.
Неправда, я толстая!
Мне стало ещё смешнее.
Вы не знаете, что такое толстый. Приходите завтра дам вам померить жилетку размера девять-икс-эль.
С-сколько?
Да-да. Год назад у меня на ней порвалась пуговица.
Н-не может быть, ошарашенно выдохнула она, оглядывая два метра стройного меня.
Антон.
Юля.
Что-то само дёрнуло меня за язык шанса лучше уже не будет:
Не желаете вечером выпить чашечку пива или бокальчик кофе?
Кажется, я сказал что-то не то, но она смотрела на меня сияющими глазами, и на круглых щечках ямочка так играла, и прядь волос на пальце
С удовольствием!
Так прошёл мой первый вечер с девушкой. Потом второй. Мы гуляли вдоль набережных и пили приторный кофе, ходили в кино и кафе, катались на аттракционах и фоткались у фонтанов. Однажды я остался у неё дома. Её не испугала висящая кожа, а ту штуку и правда было видно без зеркала.
А мне Так хорошо мне не было, даже когда я жрал вкусняшки на пару с Жекой с джойстиком в руке. Внутри не осталось никакой боли. Ни в желудке, ни в душе.
Дома я сказал:
Жек, спасибо тебе за всё, но ты, кажется, собирался недельку перекантоваться?
Да, неделька растянулась на год?
Полтора.
Он крякнул, усмехаясь. Спросил:
И как она?
Кто?
Ну, та, кто въедет вместо меня. Неспроста же?
Ну В общем, да. Неспроста. Она волшебная.
Молодец, рыцарь. Лети к ней. На крыльях любви или он потеребил висящий лоскут под моим бицепсом, на парусах обвисшей кожи. Съеду через неделю.
Всю неделю я ночевал у Юли. Учился, как делать девушке хорошо и вообще владеть своим телом. Не мог отлипнуть от неё, потому что раньше Ох, как бы это было тяжело.
Но Жека собрал вещи. Мы обнялись со слезами на глазах, и он отчалил. Тогда я привёл домой Юлю, не зная, что у неё для меня сюрприз. Маленькая пластиковая палочка с двумя полосками.
Она смотрела гордо и чуть с опаской. Я замер.
Отец ушел не потому, что меня не любил. Он хотел пожить для себя. А я всю жизнь жил для себя. Он не знал, насколько тяжело одиночество в довесок к центнеру тревожной массы. Он не понимал чего-то важного в этой жизни.
Я никогда не бегал и мне понравилось. Никогда не жил для других но хочу. Не болит желудок, не чешется совесть и не тянет душу несносной тяжестью тоска, густая, словно смола, и дряблая, как застоявшийся жир. Юля радостно взвизгнула, когда я кинулся к ней обниматься. Как кстати совпало, что и у меня для неё был сюрприз.
Встал на колено, вынимая из кармана коробочку. Протянул кольцо. И застыл.
В прихожей за спиной Юли стоял Жека.
Он же отдал ключи. И что он тут делает?
Жека поднял большие пальцы, скалясь во всю пасть и кивая. Я сбивчиво залепетал.
Как раз думал Это к глазам и выходи за меня.
Ч-что к глазам? нежно улыбнулась она.
Просто это изумруд. Он как зелёный кайбер-кристалл и я от волнения нёс чушь. Мечи зелёного цвета носят д-дипломаты... самые мирные джедаи в Ордене. И ты эм Ты принесла мир в мою Галактику.
Кажется, вышло неплохо. Юля расплакалась и крикнула:
Да! Выйду! Я люблю тебя!
И я. Тебя, то есть.
Она засмеялась звонко и легко. Жека в прихожей танцевал макарену.
Ты готов? шепнула Юля.
Готов, твёрдо сказал я, не оглядываясь на суфлирующего Жеку. Своего ребёнка я уберегу от тяжести. Его жизнь будет легче.
Она нажала пальцем на кончик моего носа.
И не кури больше в комнате.
Не буду. И ты брось.
Уже. Может, чаю?
Сиди, я принесу.
По дороге на кухню я всё понял. Зажёг плиту, поставил чайник, насыпал заварки и повернулся к Жеке. Он сиял как световой меч.
Понимаешь, большой парень? Ты победил его!
Кого?
Батю-ситха. Ты остался тут, на светлой стороне. Подарил ей новую надежду. Сын мой, ты настоящий джедай. Впрочем Какой ты теперь сын.
В смысле?
Ты сам себе теперь отец. Мужик, бросивший тебя двадцать лет назад, больше тебе не нужен. И я тоже. Ты только бегать не забрасывай.
Антон! окликнула Юля из комнаты. Послышались шаги. С кем ты там разговариваешь?
Я повернулся к прихожей.
Да пребудет с тобой Сила, шепнул сзади на ухо Жека.
Юля прошла мимо меня в кухню. Увидела вскипевший чайник, залила заварку, что я насыпал пару минут назад. Она порхала по маленькой кухне как птичка-колибри я представил, как через полгода она будет смешной и кругленькой, но, конечно, не такой проворной. Улыбнулся.
Что? рассмеялась она. Так с кем ты говорил?
А-а я махнул рукой и притянул её к себе. Сам с собой, родная. Сам с собой.
Я обнимал её, гладил по волосам и смотрел на стол, где минуту назад сидел мой несуществующий лучший друг. Столешница была пуста. Жека слился с Силой.
Автор: Александр Сордо
Звонит мне сегодня один знакомый заводчик с
просьбой проконсультировать владелицу собаки его разведения.
Говорит, эта собака недавно ощенилась и теперь хозяйка его
вопросами забрасывает беспрерывно. Ну, думаю, это нормально, к кому
же еще ей обращаться в первую очередь. И все бы ничего, да только
возник у нее какой-то вопрос заковыристый, на который ответа у
заводчика не нашлось. Вот он и говорит, пообщайся с ней, очень тебя
прошу, можно даже сказать умоляю, ты, говорит, парень умный,
образованный, книжки толстые по ветеринарии штудируешь, глядишь и
сможешь ей помочь, ну а на нет и суда нет, моя совесть будет чиста,
я сделал для нее все что смог.
Конечно, какой-то подвох в его просьбе чувствовался сразу, но
ошарашенный таким напором и разомлев от грубой лести, не смог я
отказать ему в этой малости. Да и как откажешь, когда друг в беде и
только на тебя одна надежда. Даже если этот твой друг, зараза
хитрожопая, спихивает на тебя свою головную боль.
Наш разговор с вышеозначенной дамой также начался с потока лести в
мой адрес, якобы расписали ей меня с самой положительной стороны.
Я, приняв значительный и даже слегка напыщенный вид (видимо забыв,
что мы не в видео чате и никто мой пафос не оценит), голосом
профессора Преображенского спрашиваю:
- Ну-с, голубчики, что у вас случилось? - В том смысле, в чем
вопрос-то.
Дама начинает свой горестный рассказ о том, что недавно у них
щеночки появились (ну это я уже знаю), что девочка у них
супер-пупер породистая (кто б сомневался, для всякого владельца его
собака самая-самая), что долго и тщательно искали для нее пару,
чтоб кобель своею сиволапостью этот нежный цветок не попортил (и
это тоже знакомо), как кормили, как пылинки с нее после вязки
сдували ну и т.д.
Внимательно все выслушиваю и наконец, вознаграждая мое терпение,
она переходит к сути вопроса. Рожденные ее четвероногой принцессой
щенки слишком явно делятся на 2 группы, сильно различающихся по
окрасу и типажу. Начинаю ей мягко объяснять про генетику окрасов,
про доминантные локусы, которые играют ключевую роль в определении
окраса, про онтогенез и фенотипы, но чувствую, что слова уходят в
никуда. Решаю тогда для начала спросить слышала ли она хотя бы, что
щенки в одном помете рождаются совсем не одинаковые и условно
разделяются на шоу, брид и пэт классы. Слышала, говорит (ты ж моя
умничка)! Но, говорит, это сейчас не важно. Почему? - ласково
спрашиваю я. А все потому, молвит красна девица, что одни щенки,
как им и положено, являются копией красавца кобеля, которого они
осчастливили честью стать женихом принцессы, а вот другая половина
сукиных детей как-то подозрительно смахивают на кобеля, также
живущего в их семье и посему ее начали терзать смутные сомнения.
Ого, думаю, вот тебе и камушек в слюдяное окошко! Там еще и
кобель!
Начинаю выяснять подробности, спрашиваю, кастрирован ли кобель?
Нет, заявляют мне, не кастрирован, но он же близкий родственник
принцессы (будто кобеля это остановит), да и к тому же достаточно
старый (это в 7 лет!), да вообще интеллигентный пес, скромности
неимоверной!
Прежде чем продолжить разговор, начинаю про себя считать до десяти.
Объясняю, что вряд ли даже самый интеллигентный пес устоит перед
сукой, когда та в охоте.
Все равно такого быть не может - настаивает на своем хозяйка щенков
- мы следили!
Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья? - сразу
вспоминаются мне слова знаменитой когда-то песни.
- Вы своих собак как-то изолировали или просто следили?
- Изолировали! До самой вязки изолировали!
- Ага говорю а после вязки, что же, вместе их содержали?
- Вместе. А что их теперь разделять, она же уже повязана!
Начинаю ей объяснять, что у собак, в отличие от человека, может
созревать десять и более яйцеклеток. При этом созревание длится
несколько дней и яйцеклетки созревают не одновременно, в результате
чего один кобель оплодотворит лишь те яйцеклетки, которые созрели к
моменту вязки, а следующие яйцеклетки могут созреть позже и их
может оплодотворить уже другой кобель. Такое чудо природы
называется дивным заморским словом Суперфекундация, что в переводе
на отечественный язык означает сверхоплодотворение.
Конечно, такая информация повергла владелицу интеллигентных собак в
шоковое состояние, но непонимания не убавило.
- Хорошо, пусть даже она забеременела от двух кобелей сразу, но все
же почему тогда одни щенки похожи на одного кобеля, а другие на
второго?
Тут уже я почувствовал легкий шок от полнейшего идиотизма ситуации
и решил зайти с другой стороны.
- У Вас дети есть? спросил я.
- Есть. Двое, от разных браков.
Бинго! Обрадовался я.
- Скажите, пожалуйста, на кого похожи Ваши дети, которых Вы родили
от разных мужчин?
Преодолевая смущение, это восхитительно наивное создание с чистым и
незамутненным разумом, тихонько ответило мне:
- На мужчину, который лишил меня девственности!
Занавес!
Скажу сразу, чтобы прийти в себя, мне потребовалось взять тайм-аут
и перезвонить ей позже, ибо дар речи предательски покинул меня
после такого признания. Как позже оказалось, милая дама, мама двоих
детей, искренне верила, что первый мужчина в жизни женщины во время
полового акта внедряет в нее матрицу своего образа, вследствие чего
все ее дети рождаются похожими на него. Ну и у собак, естественно,
все строится по тому же принципу.
А вы еще говорите генетика!
Сегодня утром было.
Выхожу из метро и замечаю что в стороне от людского потока толпа
цыганок окружила девушку. И что-то там ей "втирают".
Подхожу ближе, наблюдаю как это юное создание( глаза как у ребёнка:
наивные, красивые ) снимает с пальца единственное колечко и отдаёт
старой толстой беззубой цыганке. Потом тянется к простеньким
серьгам.
Не выдержал. Подошёл, вырвал из руки бабки-цыганки колечко, послал
нахер всю эту шваль.
И тут началось!
Вы когда-нибудь пытались разогнать стаю
сорок, которые почуяли добычу? Так вот это очень слабое
сравнение.
И двух машин, припаркованных недалеко, повыскакивали
мужчины-цыгане. Окружили. Галдёж. Продемонстрировали вытащенный
нож.
А девочка как сомнамбула -идёт к тем бабкам.
Меня оттесняют. Их там реально из ниоткуда
человек 10--12 возникло.
Магическим образом рядом оказались два полицейских, которые,
СУКА!!!, по имени обратились к какому-то "ромалу", потом отвели
меня с девушкой в сторону и дали напутсвие держать путь домой,
пока, цитирую: "всё спокойно".
Поинтеросвался куда ей ехать: В гости к мальчику несколько
остановок.
Менты растворились хер знает куда. Три цыганки опять пытаются
девушку отвести в сторонку. Меня проклинают. Самое поразительное,
что она хочет идти с ними.
Оттаскиваю.
Мне на другую маршрутку, но завёл её в автобус. Оплатил. Она
реально как не в себе: спросил номер тлф её молодого человека, так
она достала его из сумочки, разблокировала и дала мне в руки.
Позвонил, попросил встретить(оказывается он уже давно на остановке
стоял, ждал).
Моя ремарка: Девушка была в таком состоянии, что если бы я бы
попросил её снять трусики, то она бы наверное сделала это с таким
же выражением лица, с каким передавала мне телефон.
В итоге всё хорошо. Он её встретил, я ему коротенько объяснил
возникшую ситуацию.
Вот у меня вопрос к сообществу: каким таким образом эти цыгане
влияют на доверчивых людей? Здесь же много психологов,
психотерапевтов, да и просто опытных людей.
Как с этим бороться?
Почему полиция явно в курсе происходящего?
Для интересующихся: место действия Девяткино, Санкт-Петербург.
Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
Произошедшее сняли на видео туристы из Великобритании и США (группа из 10 человек), которые оказались в непосредственной близости от места схода ледника. У одной девушки травмирована нога, ее направили на лечение в Бишкек; другая упала с лошади и получила ушибы. Остальные не пострадали.
Upd. Информация #comment_242972343
Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи.
- Ты чего? - поинтересовалась спросонья.
- Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся.
Это он пульс пытался найти. Переживал.
Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.
"Муж не разрешает", и улыбаются.
Вот такой удобный шариат, учиться нельзя, а работать можно. И это не единичный случай, у всех молодых никакого образования.
В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
next001: У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на нее выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.
Случилось у меня на днях желание устроится на подработку на четверть ставки в поликлинику. Устав основного места работы предполагает работу только в государственных учреждениях. Что ж начал искать на супержобе. Вакансий не мало, есть из чего выбрать. Однако, не так-то все просто оказалось. Помыкался я с недельку, попробовал дозвониться в отделы кадров разных горполиклиник и понемногу это желание у меня улетучилось
Везу ребёнка в областную ДКБ. Уже час продраться не можем. И хоть заморгайся мигалками, хоть завойся сиренами.. Обочечникам нужнее..
Канал автора в ТТ devushka.instruktora
Комику Идраку Мирзализаду МВД пожизненно запретило въезд в Российскую Федерацию. Он является гражданином Белоруссии.
Министерством внутренних дел Российской Федерации в соответствии с частью четвертой статьи 25.10 Федерального закона О порядке выезда в Российскую Федерацию и въезда в Российскую Федерацию принято решение о нежелательности пребывания (проживания) в Российской Федерации гражданина Республики Беларусь Идрака Кахин оглы Мирзализаде, пожизненно, говорится в сообщении ведомства.
В начале августа суд приговорил его к 10 суткам ареста по делу о возбуждении ненависти и вражды, причиной стала одна из его шуток. Мирзализаде не считал себя виноватым. Выступление было юмористическим и было направлено в сторону высмеивания ксенофобии как раз, заявил тогда комик.
Чуть больше полугода назад обращалась одна дамочка - составить претензию, а после - и исковое в защиту прав потребителей. Все сделал, все отправил, оплату получил... вроде как, все должно быть хорошо.
Прошло полгода. Дамочка снова пишет мне - так и так, судья нам что-то написала, не хочет исковое принимать. У кого как, а у меня сразу глаз начинает дергаться, когда обращаются с такими вопросами. Блин, ну я давно все сделал, давно все тебе отправил - подай в суд полгода назад! Так ни госпошлины, ничего нету! А теперь приходится сидеть и заново вникать в дело, которое считал давно разрешенным. Но куда деваться?
Почитал определение мировушки. Нашел исковое, которое составлял. И нифига не понял. Что там судье в голову ударило? Пишет про какое-то дополнительное соглашение. А у меня в сканах вообще нет такого! Начал внимательнее перечитывать материалы. Может, упустил чего-то? Нет! Про дополнительное соглашение вообще слова нигде нет! Почему же мировушка его требует? И зачем судье копия паспорта истца? Тоже непонятно!
Относительно подтверждения направления копий искового с приложениями ответчику - вообще удивился. Я ж десять раз объяснял, что нужно отправить с описью, а опись и почтовую квитанцию - проложить к исковому.
Я пытался разобраться во всем этом около получаса, чуть мозг не сломал. И тут обратил внимание на одну маленькую деталь. Фамилия истца в определении судьи та же, что и в исковом, которое я составлял, а имя и отчество - другие. Здесь у меня начали появляться подозрения.
Написал дамочке - и подозрения подтвердились.
Оказывается, у ее матери возникла похожая проблема с той же организацией, что и у самой клиентки и они решили взять готовое исковое, поменять только данные истца, сумму и отправить в суд. Все остальное осталось неизменным - реквизиты договора, треки почтовых отправлений и так далее. Даже по подсудности, хотя адрес матери относится совсем к другому судебному участку, вообще ничего в шапке не меняли.
Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.
"Муж не разрешает", и улыбаются.
Вот такой удобный шариат, учиться нельзя, а работать можно. И это не единичный случай, у всех молодых никакого образования.
В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
next001: У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на нее выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.
Случилось у меня на днях желание устроится на подработку на четверть ставки в поликлинику. Устав основного места работы предполагает работу только в государственных учреждениях. Что ж начал искать на супержобе. Вакансий не мало, есть из чего выбрать. Однако, не так-то все просто оказалось. Помыкался я с недельку, попробовал дозвониться в отделы кадров разных горполиклиник и понемногу это желание у меня улетучилось
Везу ребёнка в областную ДКБ. Уже час продраться не можем. И хоть заморгайся мигалками, хоть завойся сиренами.. Обочечникам нужнее..
Канал автора в ТТ devushka.instruktora
Комику Идраку Мирзализаду МВД пожизненно запретило въезд в Российскую Федерацию. Он является гражданином Белоруссии.
Министерством внутренних дел Российской Федерации в соответствии с частью четвертой статьи 25.10 Федерального закона О порядке выезда в Российскую Федерацию и въезда в Российскую Федерацию принято решение о нежелательности пребывания (проживания) в Российской Федерации гражданина Республики Беларусь Идрака Кахин оглы Мирзализаде, пожизненно, говорится в сообщении ведомства.
В начале августа суд приговорил его к 10 суткам ареста по делу о возбуждении ненависти и вражды, причиной стала одна из его шуток. Мирзализаде не считал себя виноватым. Выступление было юмористическим и было направлено в сторону высмеивания ксенофобии как раз, заявил тогда комик.
Устанавливал себе в квартиру натяжные Потолки. Выбрал фирму, договор, гарантия. Через неделю установили, рассчитался. При установке кухни мебельщики повредили его на кухне.
Ладно они сами вызвали своих натяжников, те содрали повреждённый потолок а там.
Звоню этим долбодятлам с предыдущей компании, а они это не мы. Я говорю перед установкой смотрел все потолки, работали они одни. Хозяин пишет я их спросил они сказали не мы.
Астана, Казахстан фирма kazbuilding, будьте осторожны
Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.
"Муж не разрешает", и улыбаются.
Вот такой удобный шариат, учиться нельзя, а работать можно. И это не единичный случай, у всех молодых никакого образования.
В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
next001: У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на нее выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.
На Литейном мосту в Петербурге солидный дядя на белом Крузаке в розовом пиджаке объяснил, почему встречка должна перед ним расступиться.
Случилось у меня на днях желание устроится на подработку на четверть ставки в поликлинику. Устав основного места работы предполагает работу только в государственных учреждениях. Что ж начал искать на супержобе. Вакансий не мало, есть из чего выбрать. Однако, не так-то все просто оказалось. Помыкался я с недельку, попробовал дозвониться в отделы кадров разных горполиклиник и понемногу это желание у меня улетучилось
Канал автора в ТТ devushka.instruktora
Везу ребёнка в областную ДКБ. Уже час продраться не можем. И хоть заморгайся мигалками, хоть завойся сиренами.. Обочечникам нужнее..
Устанавливал себе в квартиру натяжные Потолки. Выбрал фирму, договор, гарантия. Через неделю установили, рассчитался. При установке кухни мебельщики повредили его на кухне.
Ладно они сами вызвали своих натяжников, те содрали повреждённый потолок а там.
Звоню этим долбодятлам с предыдущей компании, а они это не мы. Я говорю перед установкой смотрел все потолки, работали они одни. Хозяин пишет я их спросил они сказали не мы.
Астана, Казахстан фирма kazbuilding, будьте осторожны
Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.
"Муж не разрешает", и улыбаются.
Вот такой удобный шариат, учиться нельзя, а работать можно. И это не единичный случай, у всех молодых никакого образования.
В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
next001: У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на нее выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.
На Литейном мосту в Петербурге солидный дядя на белом Крузаке в розовом пиджаке объяснил, почему встречка должна перед ним расступиться.
Случилось у меня на днях желание устроится на подработку на четверть ставки в поликлинику. Устав основного места работы предполагает работу только в государственных учреждениях. Что ж начал искать на супержобе. Вакансий не мало, есть из чего выбрать. Однако, не так-то все просто оказалось. Помыкался я с недельку, попробовал дозвониться в отделы кадров разных горполиклиник и понемногу это желание у меня улетучилось
Канал автора в ТТ devushka.instruktora
Везу ребёнка в областную ДКБ. Уже час продраться не можем. И хоть заморгайся мигалками, хоть завойся сиренами.. Обочечникам нужнее..
Устанавливал себе в квартиру натяжные Потолки. Выбрал фирму, договор, гарантия. Через неделю установили, рассчитался. При установке кухни мебельщики повредили его на кухне.
Ладно они сами вызвали своих натяжников, те содрали повреждённый потолок а там.
Звоню этим долбодятлам с предыдущей компании, а они это не мы. Я говорю перед установкой смотрел все потолки, работали они одни. Хозяин пишет я их спросил они сказали не мы.
Астана, Казахстан фирма kazbuilding, будьте осторожны
Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.
"Муж не разрешает", и улыбаются.
Вот такой удобный шариат, учиться нельзя, а работать можно. И это не единичный случай, у всех молодых никакого образования.
В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
next001: У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на нее выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.
На Литейном мосту в Петербурге солидный дядя на белом Крузаке в розовом пиджаке объяснил, почему встречка должна перед ним расступиться.
Случилось у меня на днях желание устроится на подработку на четверть ставки в поликлинику. Устав основного места работы предполагает работу только в государственных учреждениях. Что ж начал искать на супержобе. Вакансий не мало, есть из чего выбрать. Однако, не так-то все просто оказалось. Помыкался я с недельку, попробовал дозвониться в отделы кадров разных горполиклиник и понемногу это желание у меня улетучилось
Канал автора в ТТ devushka.instruktora
Всем здравия!
Вот такие изящные ботиночки:
Носили их до сковыривания заводских пластмассовых набоек и ещё чуть-чуть. Совсем чуть-чуть! Этого хватило, чтобы закруглить пластиковую часть каблука. Спасла калёная втулка с остатками крепителя.
Каблук всё равно нужно выравнивать, так что с этими двумя миллиметрами круглого пластика особо не церемонимся: кусаем, чтобы вытащить крепитель. Вот он, снизу. Проверяем глубину втулки: достаточная.
Подготавливаем всё, что нужно. Внутренний диаметр втулки 3.0 - замечательно подходят обычные гвозди 3х70. Есть также 3х40 - когда попадаются, выгоднее брать их, так как гвозди - это весовой товар. Слева направо: эти самые гвозди; набойки калёные стальные; набойки калёные стальные со штырём - я их не использую: нет ясности, как закреплён штырь, не будут ли со временем крутиться; набойки т.н. "порошковые" - мягкие, не магнитятся, возможно алюминий - тоже ставлю редко.
Выравниваем каблук, проверяем сверлом 2.8 втулку. При этом убираются заусенцы от выравнивания. Гвоздь уже подготовлен - шляпка уквадрачена и сделана проточка, по которой мы его сломаем. Правее - гвоздь уже впихнут в набойку.
Вбиваем набойки, обтачиваем по форме каблука. Берём наждачку и слегка выравниваем уж совсем явные задиры.
Подкрашиваем автомобильной аэрозольной краской. Можно было перекрасить весь каблук, предварительно тщательно зашлифовав, но это отдельная услуга "покраска каблуков".
Когда отдаём, рассказываем, что снашивать можно две трети, а когда остаётся треть - менять набойки. Даже если они держатся. Ибо к этому времени стирается уже и крепитель, и слететь они могут ВНЕЗАПНО!
Всем спасибо! Продолжаем заботиться о Котах! Идеологически выверенные тексты (кстати, мы начали робко пытаться делать видео), без тупых каментов, которые не стыдно показать родным: https://zen.yandex.ru/shuzprosvet . Группа для позадавать вопросы и ваопсче на обувную и околообувную тематику: https://t.me/shuzprosvet
Устанавливал себе в квартиру натяжные Потолки. Выбрал фирму, договор, гарантия. Через неделю установили, рассчитался. При установке кухни мебельщики повредили его на кухне.
Ладно они сами вызвали своих натяжников, те содрали повреждённый потолок а там.
Звоню этим долбодятлам с предыдущей компании, а они это не мы. Я говорю перед установкой смотрел все потолки, работали они одни. Хозяин пишет я их спросил они сказали не мы.
Астана, Казахстан фирма kazbuilding, будьте осторожны
Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.
"Муж не разрешает", и улыбаются.
Вот такой удобный шариат, учиться нельзя, а работать можно. И это не единичный случай, у всех молодых никакого образования.
В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
next001: У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на нее выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.
На Литейном мосту в Петербурге солидный дядя на белом Крузаке в розовом пиджаке объяснил, почему встречка должна перед ним расступиться.
Канал автора в ТТ devushka.instruktora
Случилось у меня на днях желание устроится на подработку на четверть ставки в поликлинику. Устав основного места работы предполагает работу только в государственных учреждениях. Что ж начал искать на супержобе. Вакансий не мало, есть из чего выбрать. Однако, не так-то все просто оказалось. Помыкался я с недельку, попробовал дозвониться в отделы кадров разных горполиклиник и понемногу это желание у меня улетучилось
В кадре 15 летний парень, которого жестоко избивают сверстники. Мальчишку нещадно бьют по лицу, брызгают в него перцовкой. Парень только успевает уворачиваться от ударов и кричать: За что?...
Этот ролик появился в соцсетях, снимали его в Новосибирске. Один из участников видео Андрей*. Парня считают местным хулиганом, обвиняют его в избиении других подростков. У него есть девушка Алина*. Она-то, по версии местных, и стала яблоком раздора между Андреем и пострадавшим.
Андрей позвал соперника за гаражи, чтобы выяснить отношения. Но пришел не один, а с целой толпой друзей. Сначала они прыснули Артуру в глаза из перцового баллончика, а после того, как парень упал на колени и заорал от боли, школьник и его друзья стали по очереди запинывать подростка.
Да что я сделал? Что? Прекратите, кричал Артур, не успевая закрывать лицо и тело руками.
Комсомолка направила запрос в ГУ МВД России по Новосибирской области.
Устанавливал себе в квартиру натяжные Потолки. Выбрал фирму, договор, гарантия. Через неделю установили, рассчитался. При установке кухни мебельщики повредили его на кухне.
Ладно они сами вызвали своих натяжников, те содрали повреждённый потолок а там.
Звоню этим долбодятлам с предыдущей компании, а они это не мы. Я говорю перед установкой смотрел все потолки, работали они одни. Хозяин пишет я их спросил они сказали не мы.
Астана, Казахстан фирма kazbuilding, будьте осторожны
Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.
"Муж не разрешает", и улыбаются.
Вот такой удобный шариат, учиться нельзя, а работать можно. И это не единичный случай, у всех молодых никакого образования.
В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
next001: У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на нее выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.
На Литейном мосту в Петербурге солидный дядя на белом Крузаке в розовом пиджаке объяснил, почему встречка должна перед ним расступиться.
Канал автора в ТТ devushka.instruktora
Прошлый четверг. Обед.
Звонит местный заказчик (Андрей) которому я в прошлом году делал проект отопления для небольшого офисного здания. (около 400 м2)
Здравствуйте.
Здравствуйте.
Это Андрей, помните?
Да.
Вы не сможете сегодня подъехать? Тут у подрядчиков вопросы есть, очень хотелось бы решить.
. Да давайте. Часов в пять нормально?
Отлично, до встречи.
Потихоньку собираюсь, а сам думаю. Какие там вопросы то?! Ведь там самая-самая примитивная схема.
Приехал на объект.
Присутствуют Андрей и ещё четыре человека. Имён не запомнил, директор, его зам, главный инженер, и ещё один человек, но который был явно для массовки. Он за всю встречу не сказал ни слова, кроме как поздоровался в начале.
Здравствуйте.
Здравствуйте.
Какие у вас вопросы?
...
И тут понеслось!
В течении, наверное, 10-15 минут меня атаковали, по-другому и не скажешь, парой десятков вопросов, вернее даже утверждений.
Всё не так! Не будет работать! Гидрострелка обязательна! Потери посчитаны неверно! Инфильтрация не учтена! Нет вентиляции! Не соответствует различным СП (были указаны номера)! Так делать нельзя. И.т.д.
И это всё втроём. Директор, заместитель и инженер.
Честно сказать я сначала растерялся и несколько поплыл, такого совсем не ожидал.
Мои ответы были, мягко говоря, скомканными. Зато теперь я понимаю, как работает цыганский гипноз. Когда пытаешься осмыслить и дать ответ, а тебя перегружают новыми вопросами.
Но! В какой-то момент я понимаю, что ответы в общем то никого не волнуют. Да и вопросы, мягко говоря, странные. Максимально общие и размытые, и вроде как вопросы, но звучат как утверждения. А некоторые вообще бредовые, как это не посчитана вентиляция, если целый лист про неё?! И вообще всё плавно смещается на мою личность.
Это была ошибка.
(У меня давно выработался триггер. Как только происходит апелляция: к личным качествам, авторитету норм, опыту, диплому, и.т.д., а не к тому, что обсуждается. Я сразу понимаю, что дело нечисто. Либо оппонент не знает или не понимает, либо пытается продавить что-то нужное ему.)
Торможу всё обсуждение, если это можно так назвать.
...
Стоп, стоп. Пауза . Я правильно понимаю, что проект сделан неверно и в нём много ошибок?
Да!
Ага, Я правильно понимаю, что вы провели анализ проекта сделали свои расчёты, которые это показывают?
..
Так есть или нет?!
Да всё есть.
Отлично, давайте вы сейчас на мом проекте (распечатанный проект был в наличии) покажете мне, где я конкретно ошибся заодно и сравним расчёты. Вот видите и Андрею интересно.
(Здесь уже явный интерес выразил заказчик, до этого он стоял отстранённо.)
Мы уже всё сказали. (Тут уже всё стало ясно, дальше я развлекался)
Не мужики, вы ничего не сказали, вы налетели как галки на базаре. Я вообще половину ваших претензий смутно понял в чём они. Про отсутствующую вентиляцию вот мне сразу интересно. В проекте под неё целый лист отдельно . Так что давайте с нуля. Вот проект, вот в нём цифры, что конкретно не так, и что не так посчитано.
...
Началась своеобразная мышиная возня по кругу.
Они не видели смысла повторять дважды, ведь уже всё сказали. А я в ответ возвращал всё к проекту тыкал в него пальцем и просил показать хоть одну ошибку, ведь была такая куча вопросов вначале, показать ошибку не составит и малейшего труда.
Было забавно. Стоит стол на нём лежит раскрытый проект, рядом стою я, а три мужика мнутся в паре метров но не подходят. Только повторяют что уже всё сказали.
Весело, но балаган надо было сворачивать.
.
Да, и собственно, где ваши расчёты? Вы так уверенно объясняли, где я не прав, ссылались даже на СП. Инженер вот с вами. Где они? (тут я уже был на 100% уверен, что ничего у них нет)
...Остались в офисе.
Ну так давайте за ними съездите! Раз уж все здесь сегодня собрались, давайте сразу расставим точки над I. А то как то нехорошо выходит.
(мнутся)
Ну давайте я вам денег на такси дам. (это я уже откровенно развлекаюсь)
...
Дальше в их междусобойчике негромко, но услышал, и я и заказчик, прозвучало слово пидор.
Андрей ну вы сами всё поняли, тут добавить нечего. Если что звоните.
Встреча была свёрнута.
В пятницу, любопытство пересилило, и я позвонил Андрею.
Андрей здравствуйте.
Здравствуйте.
Честно скажу, любопытство заело, сколько вам озвучили? Уж очень напористо ребята наехали.
В два раза. (относительно сметы)
Ну это ещё по-божески, у меня рекорд в 5 раз. Работать с ними будете?
Да буду. Я с ними вчера переговорил, остаёмся на вашем варианте.
Понятно, до свиданья. Звоните если ещё вопросы будут.
До свиданья, и ещё раз спасибо.
Выводы.
Бумага решает. Д`артаньянствовать на словах или показывать на бумаге что не так это очень разные вещи.
Очередной раз убедился, любые апелляции к чему-либо кроме предмета обсуждения. Первый признак незнания, или продавливания своего интереса.
Цыганский гипноз существует. :)
P.S. Было непривычно, но мне понравилось, после было ощущение как после драки. Состояние на адреналине.
В эти выходные спросили учителей екатеринбургских школ, что бы они хотели получить в подарок 1 Сентября. Педагоги назвали цветы худшим подарком и попросили не носить на линейки гладиолусы. Желанными презентами они посчитали сертификаты в парфюмерные магазины, пауэрбанки и жесткие диски, а вместо букетов предложили отправлять деньги на благотворительность.
Устанавливал себе в квартиру натяжные Потолки. Выбрал фирму, договор, гарантия. Через неделю установили, рассчитался. При установке кухни мебельщики повредили его на кухне.
Ладно они сами вызвали своих натяжников, те содрали повреждённый потолок а там.
Звоню этим долбодятлам с предыдущей компании, а они это не мы. Я говорю перед установкой смотрел все потолки, работали они одни. Хозяин пишет я их спросил они сказали не мы.
Астана, Казахстан фирма kazbuilding, будьте осторожны
Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.
"Муж не разрешает", и улыбаются.
Вот такой удобный шариат, учиться нельзя, а работать можно. И это не единичный случай, у всех молодых никакого образования.
В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
next001: У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на нее выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.
На Литейном мосту в Петербурге солидный дядя на белом Крузаке в розовом пиджаке объяснил, почему встречка должна перед ним расступиться.
Канал автора в ТТ devushka.instruktora
Прошлый четверг. Обед.
Звонит местный заказчик (Андрей) которому я в прошлом году делал проект отопления для небольшого офисного здания. (около 400 м2)
Здравствуйте.
Здравствуйте.
Это Андрей, помните?
Да.
Вы не сможете сегодня подъехать? Тут у подрядчиков вопросы есть, очень хотелось бы решить.
. Да давайте. Часов в пять нормально?
Отлично, до встречи.
Потихоньку собираюсь, а сам думаю. Какие там вопросы то?! Ведь там самая-самая примитивная схема.
Приехал на объект.
Присутствуют Андрей и ещё четыре человека. Имён не запомнил, директор, его зам, главный инженер, и ещё один человек, но который был явно для массовки. Он за всю встречу не сказал ни слова, кроме как поздоровался в начале.
Здравствуйте.
Здравствуйте.
Какие у вас вопросы?
...
И тут понеслось!
В течении, наверное, 10-15 минут меня атаковали, по-другому и не скажешь, парой десятков вопросов, вернее даже утверждений.
Всё не так! Не будет работать! Гидрострелка обязательна! Потери посчитаны неверно! Инфильтрация не учтена! Нет вентиляции! Не соответствует различным СП (были указаны номера)! Так делать нельзя. И.т.д.
И это всё втроём. Директор, заместитель и инженер.
Честно сказать я сначала растерялся и несколько поплыл, такого совсем не ожидал.
Мои ответы были, мягко говоря, скомканными. Зато теперь я понимаю, как работает цыганский гипноз. Когда пытаешься осмыслить и дать ответ, а тебя перегружают новыми вопросами.
Но! В какой-то момент я понимаю, что ответы в общем то никого не волнуют. Да и вопросы, мягко говоря, странные. Максимально общие и размытые, и вроде как вопросы, но звучат как утверждения. А некоторые вообще бредовые, как это не посчитана вентиляция, если целый лист про неё?! И вообще всё плавно смещается на мою личность.
Это была ошибка.
(У меня давно выработался триггер. Как только происходит апелляция: к личным качествам, авторитету норм, опыту, диплому, и.т.д., а не к тому, что обсуждается. Я сразу понимаю, что дело нечисто. Либо оппонент не знает или не понимает, либо пытается продавить что-то нужное ему.)
Торможу всё обсуждение, если это можно так назвать.
...
Стоп, стоп. Пауза . Я правильно понимаю, что проект сделан неверно и в нём много ошибок?
Да!
Ага, Я правильно понимаю, что вы провели анализ проекта сделали свои расчёты, которые это показывают?
..
Так есть или нет?!
Да всё есть.
Отлично, давайте вы сейчас на мом проекте (распечатанный проект был в наличии) покажете мне, где я конкретно ошибся заодно и сравним расчёты. Вот видите и Андрею интересно.
(Здесь уже явный интерес выразил заказчик, до этого он стоял отстранённо.)
Мы уже всё сказали. (Тут уже всё стало ясно, дальше я развлекался)
Не мужики, вы ничего не сказали, вы налетели как галки на базаре. Я вообще половину ваших претензий смутно понял в чём они. Про отсутствующую вентиляцию вот мне сразу интересно. В проекте под неё целый лист отдельно . Так что давайте с нуля. Вот проект, вот в нём цифры, что конкретно не так, и что не так посчитано.
...
Началась своеобразная мышиная возня по кругу.
Они не видели смысла повторять дважды, ведь уже всё сказали. А я в ответ возвращал всё к проекту тыкал в него пальцем и просил показать хоть одну ошибку, ведь была такая куча вопросов вначале, показать ошибку не составит и малейшего труда.
Было забавно. Стоит стол на нём лежит раскрытый проект, рядом стою я, а три мужика мнутся в паре метров но не подходят. Только повторяют что уже всё сказали.
Весело, но балаган надо было сворачивать.
.
Да, и собственно, где ваши расчёты? Вы так уверенно объясняли, где я не прав, ссылались даже на СП. Инженер вот с вами. Где они? (тут я уже был на 100% уверен, что ничего у них нет)
...Остались в офисе.
Ну так давайте за ними съездите! Раз уж все здесь сегодня собрались, давайте сразу расставим точки над I. А то как то нехорошо выходит.
(мнутся)
Ну давайте я вам денег на такси дам. (это я уже откровенно развлекаюсь)
...
Дальше в их междусобойчике негромко, но услышал, и я и заказчик, прозвучало слово пидор.
Андрей ну вы сами всё поняли, тут добавить нечего. Если что звоните.
Встреча была свёрнута.
В пятницу, любопытство пересилило, и я позвонил Андрею.
Андрей здравствуйте.
Здравствуйте.
Честно скажу, любопытство заело, сколько вам озвучили? Уж очень напористо ребята наехали.
В два раза. (относительно сметы)
Ну это ещё по-божески, у меня рекорд в 5 раз. Работать с ними будете?
Да буду. Я с ними вчера переговорил, остаёмся на вашем варианте.
Понятно, до свиданья. Звоните если ещё вопросы будут.
До свиданья, и ещё раз спасибо.
Выводы.
Бумага решает. Д`артаньянствовать на словах или показывать на бумаге что не так это очень разные вещи.
Очередной раз убедился, любые апелляции к чему-либо кроме предмета обсуждения. Первый признак незнания, или продавливания своего интереса.
Цыганский гипноз существует. :)
P.S. Было непривычно, но мне понравилось, после было ощущение как после драки. Состояние на адреналине.
Устанавливал себе в квартиру натяжные Потолки. Выбрал фирму, договор, гарантия. Через неделю установили, рассчитался. При установке кухни мебельщики повредили его на кухне.
Ладно они сами вызвали своих натяжников, те содрали повреждённый потолок а там.
Звоню этим долбодятлам с предыдущей компании, а они это не мы. Я говорю перед установкой смотрел все потолки, работали они одни. Хозяин пишет я их спросил они сказали не мы.
Астана, Казахстан фирма kazbuilding, будьте осторожны
Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.
"Муж не разрешает", и улыбаются.
Вот такой удобный шариат, учиться нельзя, а работать можно. И это не единичный случай, у всех молодых никакого образования.
В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
next001: У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на нее выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.
На Литейном мосту в Петербурге солидный дядя на белом Крузаке в розовом пиджаке объяснил, почему встречка должна перед ним расступиться.
Всех приветствую. Небольшая предыстория, решил сменить профессию, уйти из интернет-маркетинга и освоить для себя направление тестирование ПО. Сейчас ищу работу QA джуниора/стажера и хожу по собеседованиям.
Разместил вакансию на всем известном хх, буквально сразу отклик от компании, которая занимается разработкой специализированного ПО на пк. Перезваниваю, мне чуток рассказывают про вакансию, говорят, хотите к нам? Я - конечно. И начались этапы собеседования, которых оказалось ажно 5 штук. Сначала собеседование по телефону. Прошел. Затем тестовое задание. Сделал, перезвонили, говорят, все ок, высылаем анкету на 400 вопросов, пройдите. Делать нечего, работа нужна, прохожу анкету. Перезванивают, анкета ок, приглашаем на очное собеседование. Собеседование прошло, вечером перезванивают, все супер, хотим вас взять к себе, обсудили зп, все дела. Только, говорят, у нас есть еще чистая формальность, собеседование со службой безопасности, а именно детектор лжи, будете проходить? Мне не очень это понравилось, но раз я прошел уже столько этапов, говорю, давайте.
В назначенный день я приехал в контору, которая проводит эти тестирования. Обсудили с мужиком вопросы, которые он будет задавать, рассказал, как работает детектор. Окей, поехали. Задает вопрос - Совершали ли вы кражи на работе? Я сразу вспоминаю как на прошлой работе утащил никому не нужную пачку бумаги домой. Сразу начинаю думать, кража это или нет? Подумав отвечаю - нет. Дальше - пробовали ли вы когда-нибудь наркотики? Я сразу вспоминаю, как ломал ногу и мне в скорой помощи ставили что-то наркотическое, от которого кружилась голова, хотелось блевать но ничего не болел. Говорю - нет, не пробовал.
Все идет ок, он спокойно смотрит за моей реакцией на компе, говорит, совсем чуток осталось и задает вопрос - Связаны ли вы с криминальными элементами? Тут я даже ничего вспомнить не смог, разве что в школе бригаду смотрел, говорю - нет. Смотрю, он напрягся. Повторяет вопрос, я снова говорю - нет. Мужик - Может хотите как-то прокомментировать свой ответ? Какие-то уточнения? Я говорю - да нет, чего тут комментировать, связей нет, прошлого криминального нет. Окей. Мужик взял перерыв на 5 минут, и мы начали проходить только вопросы связанные с моим криминальным прошлым. Связан ли я с криминальным элементами? Есть ли у меня криминальные элементы среди родственников? Оказываю ли я криминальным элементам услуги. Обращаюсь ли я к криминальным элементам за помощь. В итоге, этот блок вопросов занял часа полтора, на каждый такой вопрос я отвечал, что нет, связей нет, с криминалом не дружу, подпольным авторитетом не являюсь. Каждый 10 минут у меня спрашивали, не хочу ли я прокомментировать как-то мои ответы. От каждого такого вопроса я нервничал и потел еще сильнее, ибо понимал, что что-то идет не так.
В итоге, в пятницу звонят с этой работы, говорят, очень жаль, мы не ожидали, но служба безопасности сказала вас на работу не брать.
Мои несуществующие криминальные связи не дали мне устроиться на работу.
Канал автора в ТТ devushka.instruktora