Если бы вы знали как я завтра не хочу на работу...
Буквально час назад.
Вызываю такси с детского центра домой,
стоимость поездки 210 руб. детский тариф.
Минуты через 3 машина нашлась, и ехать до меня минут 10. Оделись
вышли, закапал мелкий дождь, машина приехала, сели, едем..
ехать, к слову, минут 5.
И тут на пустом месте таксист (т)
Т- Вообще-то в дождь поездки дороже..
Я - Молчу, ибо не понимаю к чему это
Т - Обычно такая поездка в такую погоду
выходит рублей на 350-400
Я - Предлагаешь доплатить?
Т - По хорошему бы - да, я же не знал что дождь будет и цена
повысится
Я - Снова молчу
Т - Можно наличными или чаевые
Я - А давай я меньше заплачу? Ты же вместо того, чтобы приехать на
точку, встал в 100 метрах от нее?
Т - Молчит .
Приехали на адрес, молча вышли и пошли домой. Теперь вопрос, какого
хера это было?
Татьяна Черная утверждает, что ее побил директор компании СибирьЭкоСтрой Нажмудин Зекераев и его сын. Именно это организация занимается уборкой снега. В полиции решают вопрос о возбуждении уголовного дела.
Жительница Североуральска Татьяна Черная 6 января пожаловалась, что после чистки дорог перед ее домом оставили кучу снега. В Единой дежурно-диспетчерской службе и муниципальном учреждении Служба заказчика ей ответили, что уборкой снега занимается компания СибирьЭкоСтрой.
Звонки в компанию не помогли, поэтому она установила две таблички с обращением к властям: Подарок детям от Зекераева [Нажмудин Селимханович, директор компании СибирьЭкоСтрой, прим.ред] и Куча имени мэра Мироновой.
После этого кучу снега убрали. При этом тракторист сказал Черной, что она зря подняла шумиху, рассказала женщина.
После этих табличек ко мне домой приезжал почетный житель города с сыном Зекераев с сыном. Вдвоем они меня оттаскали за волосы, испинали и нахаркали в лицо. Заставляли извиняться за табличку. Справились два мужчины с одной женщиной. Так вот, почетный ты наш, если ты думаешь, что запугал, ошибаешься. Я это так не оставлю!
Произведен опрос потерпевшей. Также специалисты обошли улицу, чтобы установить свидетелей и иных очевидцев. Опрошен человек, на которого указывает потерпевшая, уточнил начальник североуральского отделения полиции Евгений Горбунов.
Ко мне домой приезжал сам почетный житель города Зекераев с сыном. Вдвоем они меня оттаскали за волосы, испинали и нахаркали в лицо. Заставляли извиняться за табличку. Справились два мужика с одной женщиной, написала пострадавшая.
Сейчас решается вопрос о возбуждении уголовного дела. В компании СибирьЭкоСтрой на звонок корреспондента 66.RU не ответили.
Здравствуйте!
Сегодня в новостях увидел следующее: в Перми, неизвестные, представившись участниками СВО, опоили на вокзале гражданина непонятно чем, после чего он оказался в так называемом "рабочем доме". Там у него забрали документы и телефон и заставляли работать.
И я даже не удивился самой этой новости. Знаете почему? А я был руководителем такого дома. Честно. Давно, когда это начиналось только. Пришло туда, наивный, помогать людям. Но быстро понял, что помогать там никто не думает. Меня удивляет другое, какого лешего у нас в стране эти "рабочие дома" до сих пор не взяли, пардон, за пятую точку? Ведь таких новостей мильон! Людей воруют, заставляют работать, их убивают... Почему???
Меня если честно, это все достало. Я готов честно рассказать как в этих домах все устроено, кто руководит, откуда это всё. Я был долгое время руководителем, я знаю и я готов всё рассказать. Вам это надо?
Пишите. Я всё равно рано или поздно всё расскажу. Надо будет, назову имена и фамилии, адреса, мне не страшно.
Просто лучше сейчас...
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу.
Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и
фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи Лошадь:
Что-нибудь не так?
Бармен:
Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам
заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему
приятелю директору цирка:
Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков Завтра бегом ко
мне, тут у меня такие чудеса
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она
заходит, опять снимает пальто, шляпу Подходит к стойке и
говорит:
Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки
не надо у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне
оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не
секрет, сколько вам платят?
Я получаю 10000 долларов в месяц.
Директор цирка:
Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов
в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете
жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
А где нужно работать?
Директор:
В цирке.
Лошадь:
Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое
внизу как его?
Арена! Да-да-да, все так! вскрикивает директор.
Все хорошо, конечно, отвечает лошадь, только я одного не пойму а на
фига вам там программисты?
Ссылка на комментарий: #comment_294903737
Марк Хэмилл поделится совместной фотографией с Натали Портман:
"Теперь я наконец-то встретил свою маму", пишет актёр.
Тут начались посты на тему, мол давно в браке, мужик секса не дает, да и стоит так себе. А тут на стороне хахаль-трахаль, хуй с ногтем, множественные оргазмы, далее со всеми остановками.
Слушайте, ну 21 век же на дворе.
Заметил в своем браке (мне овер 50, жене чуть меньше, 20 лет в браке, дети и все такое), что секс какой-то такой себе и довольно редко. Стал анализировать, понял, что тупо стоять стало хуже. Т.е вроде и встает, а потом падает, или от перемены позы или еще от чего. Короче, пихать полувялый то еще удовольствие.
Ну так я пошел к андрологу, проверили - все вроде в норме. А вот стоит плохо. Андролог говорит: да что вы паритесь, вот вам таблеточки, за час до закидываемся, на 3 часа хватает. Ну я же естественно тоже воспитан в стиле "мужик должен быть" и анекдоты про виагру любил рассказывать, это же все не про меня, а про этих вон, вялых мужиков. Я к тому, что на допинг пересесть был серьезный психологический барьер. Короче долго я с собой боролся (недели две).
Потом не выдержал, съел четвертушку. Блин, ощущения непередаваемые. Блядь, стоит КАК У КОНЯ! Такого с молодости не помню. Подводных камней пока никаких не обнаружено: когда не надо - не стоит, зато ,когда надо - стоит, дискомфорта - ноль. Морда не горит, давление не скачет. Короче, как тебе из прошлого стояк прислали...на время (3 часа). В остальном -
В сексуальной жизни невероятный ренессанс: и по частоте, и по изобретательности. Множественный оргазм? Пфф, подержите мое пиво. Пошли в ход игрушки, смазки и прочий сексшоп. Все это увлекательно, ждем с женой с нетерпением, когда дети угомоняться, чтобы, цитирую Крем, "стащить трусы и воскликнуть - о да!!"
Короче, если у кого подвисает - не думать, синяя таблетка (любая) может спасти ваш брак, сделать сереющую жизнь снова цветной!
15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым, это так романтично.
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!
Живёшь себе вот так, работу работаешь, бытом занимаешься, платежи по ипотеке не пропускаешь, детей воспитываешь...
И вот в один прекрасный день жена решила ходить на вокал. До этого, конечно, в караоке пела, красиво, ничего не скажешь, ну и дома по праздникам. Через пол года занятий творческий потенциал прорвало и была написана первая песня. А потом еще одна. А потом она вспомнила, что у неё миллион стихов написано, какие-то даже 20 летней давности, и эти стихи стали обретать свои мелодии. Говорит: ничего не могу поделать , слышу музыку и слова. Может ночью сесть и записывать, пугает меня этим. И вот с марта на свет появилось 12 песен (записано на студии и выпущено 5). Был пройден небольшой, но местами тернистый пусть по работе с дистрибьютором и службами поддержки площадок размещения. И я рядом на это все смотрю и офигеваю, что за самородок ухватил. На день рождения подарил электропианино, жду хит)
Пишу не просто так, хочу чтобы больше людей её услышало. Уверен её творчество многим понравиться, ну и платежи по ипотеки никто не отменял))
Однажды мне попался настоящий бизнесмен, но хорошо хоть предупредил заранее.
Ниже может показаться, что я был категоричен с Романом, но на самом деле со временем у меня выработался нюх на проблемных клиентов, а я не люблю проблемы.
Я - я, К - клиент
К: Вы ещё не выехали?
Я: Еще нет
К: По цене мы с вами на месте поговорим. Я вчера вам чересчур много предложил, расценки не знал. Думаю сойдёмся на другой, а то мне подсказали что это дорого. Езжайте договоримся.
Я: Роман, в таком случае предлагаю отменить съемку, тк и так сделал вам скидку
К: Вы мне сделали скидку? Час работы фотографа 2.500-3.000
Дмитрий, эта фотосессия 6.000. А у вас неживой объект, работы с которым также от силы час. Просто мы уже договорились, я не знал цен городских. Вы приедете мы на месте поговорим, не волнуйтесь найдём язык
Я: Роман, мы с вами вчера договорились на определенную сумму. Я арендовал оборудование специально под вашу съемку, не брал сторонние заказы. Сейчас вы хотите на ходу поменять условия, я на такое пойти не могу. Городские цены на коммерческую съемку могут начинаться и от 100 рублей, вы можете воспользоваться услугами данных фотографов.
Я: Заказ на ***.ru я отменил
К: Я вас не отменял , мы как бы ждём вас если что. Не пойдёте на уступки оплатим как договаривались, вроде я вам объяснил нормально и сказал в любом случае мы договоримся
Я: Увы, приехать не смогу
К: Не понял ? Вы взялись за работу, я отказал вчера 3-4 фотографам, оплата вам будет в том размере в котором мы договаривались, в этом не сомневайтесь, я бизнесмен и поверьте не скупой(sic!), просто я вам объяснил что мне сказали что немного дорого, может я просто не разбираюсь в этих аспектах поэтому так и подумал и написал вам.
К: [пишет адрес]
К: Дайте точный ответ , вы приедете или нет. Я людей держать не буду тогда тут.
Я: Роман, я с вами работать не буду
К: Ок
После того как переписал этот диалог, вспомнил, почему так категорично отказался от съемки: человек осознанно ставил меня в невыгодное положение, я вместе с оборудованием приперся бы к нему хрен знает куда, потерял бы кучу времени, и в такой ситуации я бы уже стоял перед фактом, пришлось бы торговаться или просто потерять день работы. И просто было бы обидно.
Ниже скриншоты.
Если бы вы знали как я завтра не хочу на работу...
Буквально час назад.
Вызываю такси с детского центра домой,
стоимость поездки 210 руб. детский тариф.
Минуты через 3 машина нашлась, и ехать до меня минут 10. Оделись
вышли, закапал мелкий дождь, машина приехала, сели, едем..
ехать, к слову, минут 5.
И тут на пустом месте таксист (т)
Т- Вообще-то в дождь поездки дороже..
Я - Молчу, ибо не понимаю к чему это
Т - Обычно такая поездка в такую погоду
выходит рублей на 350-400
Я - Предлагаешь доплатить?
Т - По хорошему бы - да, я же не знал что дождь будет и цена
повысится
Я - Снова молчу
Т - Можно наличными или чаевые
Я - А давай я меньше заплачу? Ты же вместо того, чтобы приехать на
точку, встал в 100 метрах от нее?
Т - Молчит .
Приехали на адрес, молча вышли и пошли домой. Теперь вопрос, какого
хера это было?
Татьяна Черная утверждает, что ее побил директор компании СибирьЭкоСтрой Нажмудин Зекераев и его сын. Именно это организация занимается уборкой снега. В полиции решают вопрос о возбуждении уголовного дела.
Жительница Североуральска Татьяна Черная 6 января пожаловалась, что после чистки дорог перед ее домом оставили кучу снега. В Единой дежурно-диспетчерской службе и муниципальном учреждении Служба заказчика ей ответили, что уборкой снега занимается компания СибирьЭкоСтрой.
Звонки в компанию не помогли, поэтому она установила две таблички с обращением к властям: Подарок детям от Зекераева [Нажмудин Селимханович, директор компании СибирьЭкоСтрой, прим.ред] и Куча имени мэра Мироновой.
После этого кучу снега убрали. При этом тракторист сказал Черной, что она зря подняла шумиху, рассказала женщина.
После этих табличек ко мне домой приезжал почетный житель города с сыном Зекераев с сыном. Вдвоем они меня оттаскали за волосы, испинали и нахаркали в лицо. Заставляли извиняться за табличку. Справились два мужчины с одной женщиной. Так вот, почетный ты наш, если ты думаешь, что запугал, ошибаешься. Я это так не оставлю!
Произведен опрос потерпевшей. Также специалисты обошли улицу, чтобы установить свидетелей и иных очевидцев. Опрошен человек, на которого указывает потерпевшая, уточнил начальник североуральского отделения полиции Евгений Горбунов.
Ко мне домой приезжал сам почетный житель города Зекераев с сыном. Вдвоем они меня оттаскали за волосы, испинали и нахаркали в лицо. Заставляли извиняться за табличку. Справились два мужика с одной женщиной, написала пострадавшая.
Сейчас решается вопрос о возбуждении уголовного дела. В компании СибирьЭкоСтрой на звонок корреспондента 66.RU не ответили.
Здравствуйте!
Сегодня в новостях увидел следующее: в Перми, неизвестные, представившись участниками СВО, опоили на вокзале гражданина непонятно чем, после чего он оказался в так называемом "рабочем доме". Там у него забрали документы и телефон и заставляли работать.
И я даже не удивился самой этой новости. Знаете почему? А я был руководителем такого дома. Честно. Давно, когда это начиналось только. Пришло туда, наивный, помогать людям. Но быстро понял, что помогать там никто не думает. Меня удивляет другое, какого лешего у нас в стране эти "рабочие дома" до сих пор не взяли, пардон, за пятую точку? Ведь таких новостей мильон! Людей воруют, заставляют работать, их убивают... Почему???
Меня если честно, это все достало. Я готов честно рассказать как в этих домах все устроено, кто руководит, откуда это всё. Я был долгое время руководителем, я знаю и я готов всё рассказать. Вам это надо?
Пишите. Я всё равно рано или поздно всё расскажу. Надо будет, назову имена и фамилии, адреса, мне не страшно.
Просто лучше сейчас...
Ссылка на комментарий: #comment_294903737
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу.
Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и
фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи Лошадь:
Что-нибудь не так?
Бармен:
Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам
заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему
приятелю директору цирка:
Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков Завтра бегом ко
мне, тут у меня такие чудеса
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она
заходит, опять снимает пальто, шляпу Подходит к стойке и
говорит:
Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки
не надо у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне
оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не
секрет, сколько вам платят?
Я получаю 10000 долларов в месяц.
Директор цирка:
Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов
в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете
жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
А где нужно работать?
Директор:
В цирке.
Лошадь:
Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое
внизу как его?
Арена! Да-да-да, все так! вскрикивает директор.
Все хорошо, конечно, отвечает лошадь, только я одного не пойму а на
фига вам там программисты?
Тут начались посты на тему, мол давно в браке, мужик секса не дает, да и стоит так себе. А тут на стороне хахаль-трахаль, хуй с ногтем, множественные оргазмы, далее со всеми остановками.
Слушайте, ну 21 век же на дворе.
Заметил в своем браке (мне овер 50, жене чуть меньше, 20 лет в браке, дети и все такое), что секс какой-то такой себе и довольно редко. Стал анализировать, понял, что тупо стоять стало хуже. Т.е вроде и встает, а потом падает, или от перемены позы или еще от чего. Короче, пихать полувялый то еще удовольствие.
Ну так я пошел к андрологу, проверили - все вроде в норме. А вот стоит плохо. Андролог говорит: да что вы паритесь, вот вам таблеточки, за час до закидываемся, на 3 часа хватает. Ну я же естественно тоже воспитан в стиле "мужик должен быть" и анекдоты про виагру любил рассказывать, это же все не про меня, а про этих вон, вялых мужиков. Я к тому, что на допинг пересесть был серьезный психологический барьер. Короче долго я с собой боролся (недели две).
Потом не выдержал, съел четвертушку. Блин, ощущения непередаваемые. Блядь, стоит КАК У КОНЯ! Такого с молодости не помню. Подводных камней пока никаких не обнаружено: когда не надо - не стоит, зато ,когда надо - стоит, дискомфорта - ноль. Морда не горит, давление не скачет. Короче, как тебе из прошлого стояк прислали...на время (3 часа). В остальном -
В сексуальной жизни невероятный ренессанс: и по частоте, и по изобретательности. Множественный оргазм? Пфф, подержите мое пиво. Пошли в ход игрушки, смазки и прочий сексшоп. Все это увлекательно, ждем с женой с нетерпением, когда дети угомоняться, чтобы, цитирую Крем, "стащить трусы и воскликнуть - о да!!"
Короче, если у кого подвисает - не думать, синяя таблетка (любая) может спасти ваш брак, сделать сереющую жизнь снова цветной!
Марк Хэмилл поделится совместной фотографией с Натали Портман:
"Теперь я наконец-то встретил свою маму", пишет актёр.
15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым, это так романтично.
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!
Живёшь себе вот так, работу работаешь, бытом занимаешься, платежи по ипотеке не пропускаешь, детей воспитываешь...
И вот в один прекрасный день жена решила ходить на вокал. До этого, конечно, в караоке пела, красиво, ничего не скажешь, ну и дома по праздникам. Через пол года занятий творческий потенциал прорвало и была написана первая песня. А потом еще одна. А потом она вспомнила, что у неё миллион стихов написано, какие-то даже 20 летней давности, и эти стихи стали обретать свои мелодии. Говорит: ничего не могу поделать , слышу музыку и слова. Может ночью сесть и записывать, пугает меня этим. И вот с марта на свет появилось 12 песен (записано на студии и выпущено 5). Был пройден небольшой, но местами тернистый пусть по работе с дистрибьютором и службами поддержки площадок размещения. И я рядом на это все смотрю и офигеваю, что за самородок ухватил. На день рождения подарил электропианино, жду хит)
Пишу не просто так, хочу чтобы больше людей её услышало. Уверен её творчество многим понравиться, ну и платежи по ипотеки никто не отменял))
Однажды мне попался настоящий бизнесмен, но хорошо хоть предупредил заранее.
Ниже может показаться, что я был категоричен с Романом, но на самом деле со временем у меня выработался нюх на проблемных клиентов, а я не люблю проблемы.
Я - я, К - клиент
К: Вы ещё не выехали?
Я: Еще нет
К: По цене мы с вами на месте поговорим. Я вчера вам чересчур много предложил, расценки не знал. Думаю сойдёмся на другой, а то мне подсказали что это дорого. Езжайте договоримся.
Я: Роман, в таком случае предлагаю отменить съемку, тк и так сделал вам скидку
К: Вы мне сделали скидку? Час работы фотографа 2.500-3.000
Дмитрий, эта фотосессия 6.000. А у вас неживой объект, работы с которым также от силы час. Просто мы уже договорились, я не знал цен городских. Вы приедете мы на месте поговорим, не волнуйтесь найдём язык
Я: Роман, мы с вами вчера договорились на определенную сумму. Я арендовал оборудование специально под вашу съемку, не брал сторонние заказы. Сейчас вы хотите на ходу поменять условия, я на такое пойти не могу. Городские цены на коммерческую съемку могут начинаться и от 100 рублей, вы можете воспользоваться услугами данных фотографов.
Я: Заказ на ***.ru я отменил
К: Я вас не отменял , мы как бы ждём вас если что. Не пойдёте на уступки оплатим как договаривались, вроде я вам объяснил нормально и сказал в любом случае мы договоримся
Я: Увы, приехать не смогу
К: Не понял ? Вы взялись за работу, я отказал вчера 3-4 фотографам, оплата вам будет в том размере в котором мы договаривались, в этом не сомневайтесь, я бизнесмен и поверьте не скупой(sic!), просто я вам объяснил что мне сказали что немного дорого, может я просто не разбираюсь в этих аспектах поэтому так и подумал и написал вам.
К: [пишет адрес]
К: Дайте точный ответ , вы приедете или нет. Я людей держать не буду тогда тут.
Я: Роман, я с вами работать не буду
К: Ок
После того как переписал этот диалог, вспомнил, почему так категорично отказался от съемки: человек осознанно ставил меня в невыгодное положение, я вместе с оборудованием приперся бы к нему хрен знает куда, потерял бы кучу времени, и в такой ситуации я бы уже стоял перед фактом, пришлось бы торговаться или просто потерять день работы. И просто было бы обидно.
Ниже скриншоты.
Что ж, мне уже терять особо нечего, поэтому расскажу свою
историю.
Дофига людей в комментариях гнобило ТС и верещало - ты такая же
сука, как и жена, ты должна была все рассказать Игорькууу!!
Ну так слушайте и наматывайте на ус. Есть *зачеркнуто* была у
меня сестра, как ни странно, тоже Наташа. У Наташи двое маленьких
детей и муж Сергей. Наташе очень хотелось жить хорошо, поэтому она
Сереге мозги прожрала настолько, что ушел он на СВО добровольцем.
Деньги хорошие платят, можно будет машину взять жизнь улучшить,
детей поднять. Изначально разговор шел о том, что идет Сергей
подзаработать, родители Наташе пока помогут и все будет тип
топ.
Но все пошло по звезде. Родители как-то с темы подсъехали, Наташа
все равно в декрете, ну так пусть сама справляется, а у нас работа,
да и вообще пожить для себя хотим. Единственный, кто хоть как то
помогал ей с детьми, это была я. При этом, у меня тоже работа,
поэтому помощь была только на выходных либо вечерами, но я вообще
изначально была против всей этой хрени. Но кто ж меня
спрашивал.
Напрягать меня все стало, когда пошли рассуждения, сколько же
заплатят семье, если мужика все же прибьет и он не вернется. Потом
она стала ныть, что ей скучно, что родители ее кинули с помощью и
тд., что она не знала, что будет все именно так. На мои слова, что
детей в сад, а сама на работу - она покрутила пальцем у виска.
Как Наташе развлекаться, пока муж хрен знает где, а она уже по
потолку ходит от одиночества, скуки и безысходности? Пойти на сайт
знакомств.
Там быстро нашелся мужик, вдовец, на несколько лет старше, вроде
как симпатичный, при бабле. Нассал в уши, наобещал всего, Наташа и
потекла. Про это все рассказывать мне она не торопилась, я узнала
случайно. Прихожу в гости, а у нее мужские шмотки, которые она
убрать не успела. Сначала отмазка, что это отца, только он у нее
размера ХL, да и вещи слишком уж не по его стилю.
Потом рассказала сама. Рыдала, плакала, говорила, что сама не
знает, как это все вышло, что это все нервный срыв, что от Сергея
вообще никаких эмоций, и домой особо не рвется, бросил тут ее с
детьми, а сам там. Что она ему говорила, что уже ей ничего не надо,
пусть возвращается, а он никак. Наверняка и сам ей изменяет.
Я просто охренела. Высказала ей все, что думаю, наорала, сказала,
про то что она семью разрушает и мужик ушел на ВОЙНУ, а не на
тусовки, чтобы ей изменять! И ушел, так то, с ее подачи, потому что
она только и скулила, что денег нет на то, денег нет на это.
Разговор был долгий и жесткий. Она умоляла меня ничего не говорить
Сереге, говорила, что с тем гандоном прекратит отношения, там
ничего серьезного не было и тд. Ок. Я подумала, что мужику на сво
последнее, что хочется услышать - это о изменах жены, вряд ли это
ему моральный дух поднимет. Но ей сказала - еще увижу, все
расскажу, не посмотрю, что ты моя сестра.
Но время шло, а нихрена не менялось. У нас в городе был сильнейший
снегопад, на работе сделали выходной, тк никто не мог добраться.
Живем мы через остановку друг от друга. Пошла к ней, ничего не
говоря, вроде сюрприз хотела сделать. Но сюрприз сделали мне -
открыла дверь своим ключом, а по хате перед детьми (годик и 2.5
лет) бегает чужой голый мужик и трясет бубенцами. Оказалось, это
тот хрен. Из душа вышел.
Тем же вечером я все написала Сергею. Он перезвонил, долго
разговаривали. Взрослый мужик плакал мне в трубку. А потом они оба
меня добавили в чс. Уже через родителей я узнала, что Наташа
отберхалась, сказала, что я все придумала, что я наверное на
наркоте и тд. Родители мне поверили, но сказали, что я мразь,
которая лезет в чужую семью. Больше у меня нет ни сестры, ни
племянников, ни родителей. Вот такая история, малята.
Надеюсь, Наташа, сука ты шалавистая, этот пост увидит либо ты, либо
твой муж и карма тебя все же поимеет.
Если бы вы знали как я завтра не хочу на работу...
Буквально час назад.
Вызываю такси с детского центра домой,
стоимость поездки 210 руб. детский тариф.
Минуты через 3 машина нашлась, и ехать до меня минут 10. Оделись
вышли, закапал мелкий дождь, машина приехала, сели, едем..
ехать, к слову, минут 5.
И тут на пустом месте таксист (т)
Т- Вообще-то в дождь поездки дороже..
Я - Молчу, ибо не понимаю к чему это
Т - Обычно такая поездка в такую погоду
выходит рублей на 350-400
Я - Предлагаешь доплатить?
Т - По хорошему бы - да, я же не знал что дождь будет и цена
повысится
Я - Снова молчу
Т - Можно наличными или чаевые
Я - А давай я меньше заплачу? Ты же вместо того, чтобы приехать на
точку, встал в 100 метрах от нее?
Т - Молчит .
Приехали на адрес, молча вышли и пошли домой. Теперь вопрос, какого
хера это было?
Татьяна Черная утверждает, что ее побил директор компании СибирьЭкоСтрой Нажмудин Зекераев и его сын. Именно это организация занимается уборкой снега. В полиции решают вопрос о возбуждении уголовного дела.
Жительница Североуральска Татьяна Черная 6 января пожаловалась, что после чистки дорог перед ее домом оставили кучу снега. В Единой дежурно-диспетчерской службе и муниципальном учреждении Служба заказчика ей ответили, что уборкой снега занимается компания СибирьЭкоСтрой.
Звонки в компанию не помогли, поэтому она установила две таблички с обращением к властям: Подарок детям от Зекераева [Нажмудин Селимханович, директор компании СибирьЭкоСтрой, прим.ред] и Куча имени мэра Мироновой.
После этого кучу снега убрали. При этом тракторист сказал Черной, что она зря подняла шумиху, рассказала женщина.
После этих табличек ко мне домой приезжал почетный житель города с сыном Зекераев с сыном. Вдвоем они меня оттаскали за волосы, испинали и нахаркали в лицо. Заставляли извиняться за табличку. Справились два мужчины с одной женщиной. Так вот, почетный ты наш, если ты думаешь, что запугал, ошибаешься. Я это так не оставлю!
Произведен опрос потерпевшей. Также специалисты обошли улицу, чтобы установить свидетелей и иных очевидцев. Опрошен человек, на которого указывает потерпевшая, уточнил начальник североуральского отделения полиции Евгений Горбунов.
Ко мне домой приезжал сам почетный житель города Зекераев с сыном. Вдвоем они меня оттаскали за волосы, испинали и нахаркали в лицо. Заставляли извиняться за табличку. Справились два мужика с одной женщиной, написала пострадавшая.
Сейчас решается вопрос о возбуждении уголовного дела. В компании СибирьЭкоСтрой на звонок корреспондента 66.RU не ответили.
Здравствуйте!
Сегодня в новостях увидел следующее: в Перми, неизвестные, представившись участниками СВО, опоили на вокзале гражданина непонятно чем, после чего он оказался в так называемом "рабочем доме". Там у него забрали документы и телефон и заставляли работать.
И я даже не удивился самой этой новости. Знаете почему? А я был руководителем такого дома. Честно. Давно, когда это начиналось только. Пришло туда, наивный, помогать людям. Но быстро понял, что помогать там никто не думает. Меня удивляет другое, какого лешего у нас в стране эти "рабочие дома" до сих пор не взяли, пардон, за пятую точку? Ведь таких новостей мильон! Людей воруют, заставляют работать, их убивают... Почему???
Меня если честно, это все достало. Я готов честно рассказать как в этих домах все устроено, кто руководит, откуда это всё. Я был долгое время руководителем, я знаю и я готов всё рассказать. Вам это надо?
Пишите. Я всё равно рано или поздно всё расскажу. Надо будет, назову имена и фамилии, адреса, мне не страшно.
Просто лучше сейчас...
Ссылка на комментарий: #comment_294903737
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу.
Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и
фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи Лошадь:
Что-нибудь не так?
Бармен:
Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам
заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему
приятелю директору цирка:
Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков Завтра бегом ко
мне, тут у меня такие чудеса
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она
заходит, опять снимает пальто, шляпу Подходит к стойке и
говорит:
Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки
не надо у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне
оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не
секрет, сколько вам платят?
Я получаю 10000 долларов в месяц.
Директор цирка:
Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов
в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете
жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
А где нужно работать?
Директор:
В цирке.
Лошадь:
Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое
внизу как его?
Арена! Да-да-да, все так! вскрикивает директор.
Все хорошо, конечно, отвечает лошадь, только я одного не пойму а на
фига вам там программисты?
Тут начались посты на тему, мол давно в браке, мужик секса не дает, да и стоит так себе. А тут на стороне хахаль-трахаль, хуй с ногтем, множественные оргазмы, далее со всеми остановками.
Слушайте, ну 21 век же на дворе.
Заметил в своем браке (мне овер 50, жене чуть меньше, 20 лет в браке, дети и все такое), что секс какой-то такой себе и довольно редко. Стал анализировать, понял, что тупо стоять стало хуже. Т.е вроде и встает, а потом падает, или от перемены позы или еще от чего. Короче, пихать полувялый то еще удовольствие.
Ну так я пошел к андрологу, проверили - все вроде в норме. А вот стоит плохо. Андролог говорит: да что вы паритесь, вот вам таблеточки, за час до закидываемся, на 3 часа хватает. Ну я же естественно тоже воспитан в стиле "мужик должен быть" и анекдоты про виагру любил рассказывать, это же все не про меня, а про этих вон, вялых мужиков. Я к тому, что на допинг пересесть был серьезный психологический барьер. Короче долго я с собой боролся (недели две).
Потом не выдержал, съел четвертушку. Блин, ощущения непередаваемые. Блядь, стоит КАК У КОНЯ! Такого с молодости не помню. Подводных камней пока никаких не обнаружено: когда не надо - не стоит, зато ,когда надо - стоит, дискомфорта - ноль. Морда не горит, давление не скачет. Короче, как тебе из прошлого стояк прислали...на время (3 часа). В остальном -
В сексуальной жизни невероятный ренессанс: и по частоте, и по изобретательности. Множественный оргазм? Пфф, подержите мое пиво. Пошли в ход игрушки, смазки и прочий сексшоп. Все это увлекательно, ждем с женой с нетерпением, когда дети угомоняться, чтобы, цитирую Крем, "стащить трусы и воскликнуть - о да!!"
Короче, если у кого подвисает - не думать, синяя таблетка (любая) может спасти ваш брак, сделать сереющую жизнь снова цветной!
Марк Хэмилл поделится совместной фотографией с Натали Портман:
"Теперь я наконец-то встретил свою маму", пишет актёр.
15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым, это так романтично.
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!
Живёшь себе вот так, работу работаешь, бытом занимаешься, платежи по ипотеке не пропускаешь, детей воспитываешь...
И вот в один прекрасный день жена решила ходить на вокал. До этого, конечно, в караоке пела, красиво, ничего не скажешь, ну и дома по праздникам. Через пол года занятий творческий потенциал прорвало и была написана первая песня. А потом еще одна. А потом она вспомнила, что у неё миллион стихов написано, какие-то даже 20 летней давности, и эти стихи стали обретать свои мелодии. Говорит: ничего не могу поделать , слышу музыку и слова. Может ночью сесть и записывать, пугает меня этим. И вот с марта на свет появилось 12 песен (записано на студии и выпущено 5). Был пройден небольшой, но местами тернистый пусть по работе с дистрибьютором и службами поддержки площадок размещения. И я рядом на это все смотрю и офигеваю, что за самородок ухватил. На день рождения подарил электропианино, жду хит)
Пишу не просто так, хочу чтобы больше людей её услышало. Уверен её творчество многим понравиться, ну и платежи по ипотеки никто не отменял))
Однажды мне попался настоящий бизнесмен, но хорошо хоть предупредил заранее.
Ниже может показаться, что я был категоричен с Романом, но на самом деле со временем у меня выработался нюх на проблемных клиентов, а я не люблю проблемы.
Я - я, К - клиент
К: Вы ещё не выехали?
Я: Еще нет
К: По цене мы с вами на месте поговорим. Я вчера вам чересчур много предложил, расценки не знал. Думаю сойдёмся на другой, а то мне подсказали что это дорого. Езжайте договоримся.
Я: Роман, в таком случае предлагаю отменить съемку, тк и так сделал вам скидку
К: Вы мне сделали скидку? Час работы фотографа 2.500-3.000
Дмитрий, эта фотосессия 6.000. А у вас неживой объект, работы с которым также от силы час. Просто мы уже договорились, я не знал цен городских. Вы приедете мы на месте поговорим, не волнуйтесь найдём язык
Я: Роман, мы с вами вчера договорились на определенную сумму. Я арендовал оборудование специально под вашу съемку, не брал сторонние заказы. Сейчас вы хотите на ходу поменять условия, я на такое пойти не могу. Городские цены на коммерческую съемку могут начинаться и от 100 рублей, вы можете воспользоваться услугами данных фотографов.
Я: Заказ на ***.ru я отменил
К: Я вас не отменял , мы как бы ждём вас если что. Не пойдёте на уступки оплатим как договаривались, вроде я вам объяснил нормально и сказал в любом случае мы договоримся
Я: Увы, приехать не смогу
К: Не понял ? Вы взялись за работу, я отказал вчера 3-4 фотографам, оплата вам будет в том размере в котором мы договаривались, в этом не сомневайтесь, я бизнесмен и поверьте не скупой(sic!), просто я вам объяснил что мне сказали что немного дорого, может я просто не разбираюсь в этих аспектах поэтому так и подумал и написал вам.
К: [пишет адрес]
К: Дайте точный ответ , вы приедете или нет. Я людей держать не буду тогда тут.
Я: Роман, я с вами работать не буду
К: Ок
После того как переписал этот диалог, вспомнил, почему так категорично отказался от съемки: человек осознанно ставил меня в невыгодное положение, я вместе с оборудованием приперся бы к нему хрен знает куда, потерял бы кучу времени, и в такой ситуации я бы уже стоял перед фактом, пришлось бы торговаться или просто потерять день работы. И просто было бы обидно.
Ниже скриншоты.
Если бы вы знали как я завтра не хочу на работу...
Стою с бутылкой виски на кассе в КБ. Со мной здоровается женщина - лицо знакомое, но где видел не припомню. Поздоровался в ответ.
На выходе опять она. Я, говорит, такая-то, мама Петеньки, вы у него преподаёте. А дальше начался треш: вот вы же учитель, а спиртное покупаете! Какой вы пример подаёте детям? А если мой Петенька увидит, что он подумает? Правильно, что вы выпиваете! А это неприемлемо. Мы живём в соседнем доме и он часто здесь бывает, так что, говорит, или вообще алкоголь не покупайте или в другой магазин ходите.
Понятно, что мамаше этой было отказано в столь странной просьбе, но пообещал внимательно следить, чтобы Петенька не увидел. Ох, как она возмущалась!))) Интересно дойдёт до президента,как обещала?
P. S. Посмотрел я кто это. Оказывается Петеньку я учил в прошлом году, 10 класс. Сейчас Петенька в 11 и ему уже 18 лет.
Все имена измененны, всё совпадения случайны.
Татьяна Черная утверждает, что ее побил директор компании СибирьЭкоСтрой Нажмудин Зекераев и его сын. Именно это организация занимается уборкой снега. В полиции решают вопрос о возбуждении уголовного дела.
Жительница Североуральска Татьяна Черная 6 января пожаловалась, что после чистки дорог перед ее домом оставили кучу снега. В Единой дежурно-диспетчерской службе и муниципальном учреждении Служба заказчика ей ответили, что уборкой снега занимается компания СибирьЭкоСтрой.
Звонки в компанию не помогли, поэтому она установила две таблички с обращением к властям: Подарок детям от Зекераева [Нажмудин Селимханович, директор компании СибирьЭкоСтрой, прим.ред] и Куча имени мэра Мироновой.
После этого кучу снега убрали. При этом тракторист сказал Черной, что она зря подняла шумиху, рассказала женщина.
После этих табличек ко мне домой приезжал почетный житель города с сыном Зекераев с сыном. Вдвоем они меня оттаскали за волосы, испинали и нахаркали в лицо. Заставляли извиняться за табличку. Справились два мужчины с одной женщиной. Так вот, почетный ты наш, если ты думаешь, что запугал, ошибаешься. Я это так не оставлю!
Произведен опрос потерпевшей. Также специалисты обошли улицу, чтобы установить свидетелей и иных очевидцев. Опрошен человек, на которого указывает потерпевшая, уточнил начальник североуральского отделения полиции Евгений Горбунов.
Ко мне домой приезжал сам почетный житель города Зекераев с сыном. Вдвоем они меня оттаскали за волосы, испинали и нахаркали в лицо. Заставляли извиняться за табличку. Справились два мужика с одной женщиной, написала пострадавшая.
Сейчас решается вопрос о возбуждении уголовного дела. В компании СибирьЭкоСтрой на звонок корреспондента 66.RU не ответили.
Здравствуйте!
Сегодня в новостях увидел следующее: в Перми, неизвестные, представившись участниками СВО, опоили на вокзале гражданина непонятно чем, после чего он оказался в так называемом "рабочем доме". Там у него забрали документы и телефон и заставляли работать.
И я даже не удивился самой этой новости. Знаете почему? А я был руководителем такого дома. Честно. Давно, когда это начиналось только. Пришло туда, наивный, помогать людям. Но быстро понял, что помогать там никто не думает. Меня удивляет другое, какого лешего у нас в стране эти "рабочие дома" до сих пор не взяли, пардон, за пятую точку? Ведь таких новостей мильон! Людей воруют, заставляют работать, их убивают... Почему???
Меня если честно, это все достало. Я готов честно рассказать как в этих домах все устроено, кто руководит, откуда это всё. Я был долгое время руководителем, я знаю и я готов всё рассказать. Вам это надо?
Пишите. Я всё равно рано или поздно всё расскажу. Надо будет, назову имена и фамилии, адреса, мне не страшно.
Просто лучше сейчас...
Буквально час назад.
Вызываю такси с детского центра домой,
стоимость поездки 210 руб. детский тариф.
Минуты через 3 машина нашлась, и ехать до меня минут 10. Оделись
вышли, закапал мелкий дождь, машина приехала, сели, едем..
ехать, к слову, минут 5.
И тут на пустом месте таксист (т)
Т- Вообще-то в дождь поездки дороже..
Я - Молчу, ибо не понимаю к чему это
Т - Обычно такая поездка в такую погоду
выходит рублей на 350-400
Я - Предлагаешь доплатить?
Т - По хорошему бы - да, я же не знал что дождь будет и цена
повысится
Я - Снова молчу
Т - Можно наличными или чаевые
Я - А давай я меньше заплачу? Ты же вместо того, чтобы приехать на
точку, встал в 100 метрах от нее?
Т - Молчит .
Приехали на адрес, молча вышли и пошли домой. Теперь вопрос, какого
хера это было?
Ссылка на комментарий: #comment_294903737
Тут начались посты на тему, мол давно в браке, мужик секса не дает, да и стоит так себе. А тут на стороне хахаль-трахаль, хуй с ногтем, множественные оргазмы, далее со всеми остановками.
Слушайте, ну 21 век же на дворе.
Заметил в своем браке (мне овер 50, жене чуть меньше, 20 лет в браке, дети и все такое), что секс какой-то такой себе и довольно редко. Стал анализировать, понял, что тупо стоять стало хуже. Т.е вроде и встает, а потом падает, или от перемены позы или еще от чего. Короче, пихать полувялый то еще удовольствие.
Ну так я пошел к андрологу, проверили - все вроде в норме. А вот стоит плохо. Андролог говорит: да что вы паритесь, вот вам таблеточки, за час до закидываемся, на 3 часа хватает. Ну я же естественно тоже воспитан в стиле "мужик должен быть" и анекдоты про виагру любил рассказывать, это же все не про меня, а про этих вон, вялых мужиков. Я к тому, что на допинг пересесть был серьезный психологический барьер. Короче долго я с собой боролся (недели две).
Потом не выдержал, съел четвертушку. Блин, ощущения непередаваемые. Блядь, стоит КАК У КОНЯ! Такого с молодости не помню. Подводных камней пока никаких не обнаружено: когда не надо - не стоит, зато ,когда надо - стоит, дискомфорта - ноль. Морда не горит, давление не скачет. Короче, как тебе из прошлого стояк прислали...на время (3 часа). В остальном -
В сексуальной жизни невероятный ренессанс: и по частоте, и по изобретательности. Множественный оргазм? Пфф, подержите мое пиво. Пошли в ход игрушки, смазки и прочий сексшоп. Все это увлекательно, ждем с женой с нетерпением, когда дети угомоняться, чтобы, цитирую Крем, "стащить трусы и воскликнуть - о да!!"
Короче, если у кого подвисает - не думать, синяя таблетка (любая) может спасти ваш брак, сделать сереющую жизнь снова цветной!
15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым, это так романтично.
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!
Сегодня на совещании один решил повиниться, процитировав Леонида Филатова:
На что ему тут же напомнили продолжение:
Вышло несколько злободневно.
Я буду счастлив, если обо мне потом скажут:
Он был добрый человек. Это не значит, что я всегда добрый. Но
доброта на первом месте
Юрий Никулин
Иду недавно домой, на первом этаже встречаю соседа, который тоже ждет лифт. А лифт очень тихо ездит, хоть и обычная панельная 9-этажка старая. При этом перегорела лампочка на кнопке вызова лифта, и непонятно - едет или нет. Сосед ругается - вот суки, не могут лампочку вставить. Ну, думаю, действительно не очень удобно. Зашёл домой, открыл приложуху, завел заявку лампочку поменять в кнопке. Поменяли прямо утром следующего дня! Я аж охерел. Но дело не в том. Через пару дней захожу в подъезд, стоит тот же сосед, снова ждет лифт. И говорит (гордо так) - "Смотри - лампу-то вставили, все-таки следят! А то всё власть хуесосят!" Я говорю - "Ну да, сейчас всё быстро ремонтируют, надо только заявку сделать, вот про лампочку это я тогда и завёл через приложение". Он - "Чё - серьезно ты?" - "Ну да" - "Вот те делать нехуй, чё - не прожил бы без лампочки? Ахахаха". Говорю:
- Ты ж сам кручинился, что неудобно, что лифт не слышно, едет или нет.
- Да мне вообще поебать так-то.
Я думал, но так и не смог понять его логику. Наверное, потому что логика пошла нахуй.
Просто руководство как просрать денег.
1. Заказываем еду с доставкой от Яда.
2. Водитель по приложению у дома.
3. 10 минут бегаем вокруг дома ищем водилу и звоним ему 5 раз,
трубку никто не берет.
4. Заказ отменен, тех поддержка пишет "Сорян, водила вас не нашел,
спасибо за 1500 рубасов, и еду он конечно пожрет сам".
У яда там вообще в башке тараканы? Аккаунт 5 звезд, всегда оставляю
чаевые, и тут такой думаю "ща закажу еды, оплачу и УХ КАК КИНУ
ВСЕХ, не получу еды и покормлю деньгами всех кроме себя" План
реально золотой, надежный.
Тех поддержка просто ТОПовая. Все скрины исходящих что я звонил
водителю 5 раз я предоставил, в ответ все равно "мы вам не могли
дозвониться". Ну покажи исходящие что водила мне звонил? Он же не
хлебушек, может скинуть скриншот? это 2 кликами делается.
Нет, не скинет, просто шаблоны будем хуярить в тех поддержке в
ответ.
Т.е. заказываешь еду - чел берет заказ - едет до тебя - ныкается в
подворотне - через 10 минут сваливает и пишет "ну я звонил". По
итогу он пожрал нахаляву, Яд вернул свои деньги, ресторан за заказ
денег получил, один ты сосешь хуй ? Вы че блядь совсем прихуели
мрази? да именно так, уебаны тухлые, другими словами вас не
назвать. И хоть бы сука менеджер какой на связь вышел вопрос
решить. Нет, нахуй. Водила сказал "я звонил", скрины исходящих не
предоставил, обезьяна в тех поддержке лепит шаблоны про "нам жаль".
Тебя блядь жаль, надеюсь ты сдохнешь за такое отношение.
Пошел на хдрезку посмотреть режиссерскую версию этого любомого мною фильма, а там в комментах уже целая туса пикабушников из-за этого поста. Спасибо тебе чувак, я и не знал (как и многие) о выходе полной версии.
Телеграм - Три мема внутривенно
Перевод отсюда https://t.me/retra/17799
Сегодня - обзор основных новостей за период отсутствия постов: с 11 по 16 ноября.
Если Уважаемые Читатели сочтут, что пропущены какие-то важные события, приглашаю в комментарии.
Бомба!
Минфин РФ разместил сегодня облигации
федерального займа (ОФЗ) более чем на 820 миллиардов рублей при
исторически рекордном совокупном спросе в 1,2 триллиона рублей.//
Такого размещения в один день не было никогда. Новость хорошая,
т.к. указывает на наличие свободных денег в экономике и на
способность государства к внутренним заимствованиям в заметных
объемах.
https://ria.ru/20221116/ofz-1832006135.html
https://www.kommersant.ru/doc/5668990?from=lenta
Сюжет: Заявления главы ЦБ РФ:
1. Россия должна быть готова к любому развитию ситуации в экономике: условия могут ухудшиться, поэтому необходимо осуществить структурную трансформацию.// Понимание вероятности проблем есть. ЦБ готов.
https://ria.ru/20221115/ekonomika-1831701747.html
2. Бизнес РФ в ближайшие годы будет переходить от продажи сырья к производству продукции с более высокой степенью переработки.// Естественно. Если значительное количество изделий теперь недоступно по импорту - придётся делать самим.
https://ria.ru/20221115/biznes-1831586318.html
3. Трафик в российском аналоге SWIFT, Системе передачи финансовых сообщений, в этом году вырос почти на четверть.// Это хорошо. Система растёт и развивается.
https://ria.ru/20221115/finansy-1831575110.html
4. Масштабного финансового кризиса в мировой экономике удастся избежать в случае повышения учетных ставок мировыми регуляторами.// Спасибо, Кэп! Впрочем, глядя на реальные действия, например, ЕЦБ, создаётся впечатление, что необходимость повышения ключевой ставки при угрозе кризиса для европейских экономистов неочевидна. А вот США ключевую ставку агрессивно повышают. И молодцы.
https://ria.ru/20221115/krizis-1831572681.html
5. Укрепившийся рубль дает возможность восстанавливать объемы импорта в РФ несмотря на логистические и ценовые издержки.// Спасибо, Кэп! Это действительно так. И этому есть статистические подтверждения (см. ниже).
https://ria.ru/20221115/rubl-1831572337.html
6. Инфляция в России сейчас не сильно отличается от темпов роста цен в сопоставимых экономиках, хотя страна испытала более масштабные шоки.// Это факт. В большинстве "развитых" стран, кроме, конечно, США, инфляция перевалила за 10%.
https://ria.ru/20221115/inflyatsiya-1831571251.html
7. ЦБ планирует держать ключевую ставку на уровне 6,58,5% в 2023 году.// Я продолжаю прогнозировать 7% в этом году "под ёлочку". Прогноза на следующий год пока нет. Посмотрим, как год начнётся. Напомню, что самыми трудными временами видятся февраль - май 2023 года.
https://www.kommersant.ru/doc/5668227
Почему я всегда уделяю внимание заявлениям ЭСН? Всё просто:
1. ЦБ максимально независимый от текущей политики орган.
2. ЦБ оперирует реальными рычагами - деньгами и учётной ставкой. Именно поэтому заявления ЦБ позволяют прогнозировать развитие событий на экономическом фронте.
Сюжет: статистика:
1. Инфляция в России в годовом выражении замедлилась до 12,4% на 14 ноября с 12,52% неделей ранее.// Не верю. Менее 15%, но не 12 с половиной...
https://ria.ru/20221116/inflyatsiya-1832045521.html
2. Недельная инфляция в РФ ускорилась до 0,06% с 0,01% неделей ранее.// Не заметил подорожания чего-либо за неделю. Наверно, не моя товарная группа. Если кто-то заметил подорожание именно за неделю - прошу прокомментировать.
https://ria.ru/20221116/inflyatsiya-1832043816.html
3. Рост средней номинальной зарплаты по итогам 2022 года в России ожидается на уровне 11,6%.// Это пока не факт, а прогноз. Но прогноз плохой. Рост зарплат ниже инфляции - это не рост, это падение. Подождём, конечно, итогов года, но прогноз плохой.
https://ria.ru/20221116/zarplata-1831875946.html
4. Россияне в сентябре перевели на депозиты в иностранных банках рекордные 6,7 миллиарда долларов, что больше показателя августа на четверть, следует из расчетов РИА Новости на основе данных Банка России. При этом с начала года сумма вкладов граждан за рубежом увеличилась вдвое, впервые превысив 60 миллиардов долларов.// Ну, если невозможно выводить деньги юридических лиц, эти деньги переводят в деньги физических лиц (способов - миллион, от зарплат и премий до выплаты дивидендов), а потом - выводят за границу. Новость для страны - плохая (деньги утекают), для граждан - хорошая (есть возможность деньги выводить). Для меня эта новость выглядит несколько странно, на фоне массовой заморозки средств россиян по всему миру.
https://ria.ru/20221115/banki-1831504157.html
5. По итогам сентября объем экспорта из Германии в Россию упал на 52,9 процента в годовом выражении, а объем импорта из России снизился на 37,4 процента.// Статистика, подтверждающая общий тренд. Нам - не продают. У нас - меньше, но покупают. В результате - мы с деньгами, а вот они... Впрочем, напечатают. А вот нам надо задуматься, и деньги не держать, а вкладывать, пока инфляция не съела. Мысли у правительства на эту тему есть. См. ниже.
https://ria.ru/20221111/eksport-1830921259.html
6. Импорт демонстрирует склонность к восстановлению.// За счет товаров народного потребления. Средства производства импортируются с трудом. Но это пока. Деньги, как известно, не пахнут. Новости по теме в сюжете "О санкциях".
https://www.kommersant.ru/doc/5667797
https://www.kommersant.ru/doc/5654313
7. Снижение ВВП РФ в третьем квартале 2022 года, по предварительной оценке Росстата, составило 4% в годовом выражении, почти как и кварталом ранее. Данные статистического ведомства оказались лучше расчетов Минэкономразвития, которое оценивало спад в 4,4%.// сё равно много. Мой прогноз - спад по году менее 3%, за счёт роста в первом квартале.
https://ria.ru/20221116/vvp-1832063452.html
Резюме по сюжету: статистика вполне приличная, за исключением прогноза по росту заработных плат.
Сюжет: О санкциях:
1. Логистический партнер McDonald's уходит из России. Владелец "Вкусно и точка" купит активы логистического партнера McDonalds.// Две новости в одной. Очень индикативно. Некоторые уходят, но тут же находится российский покупатель активов, что фактически сохраняет бизнес.
https://ria.ru/20221116/mak-1831852139.html
https://ria.ru/20221116/mcdonalds-1832046431.html
2. Россия получила право ввозить корма для домашних животных в Южную Корею.// Кстати, продукцию Мираторга котики с удовольствием едят. Наверно, в Южной Корее много котиков.
https://ria.ru/20221115/korm-1831654332.html
3. Соединенные Штаты разрешили проводить операции с подпавшими под санкции российскими предприятиями для обеспечения безопасности гражданской авиации.// Прошу специалистов прокомментировать - что на самом деле разрешили? В открытых источниках информации не нашёл.
https://ria.ru/20221114/sanktsii-1831445983.html
4. Варшава изъяла долю "Газпрома" в операторе польской части газопровода "Ямал Европа" EuRoPol GAZ.// Грабят.
https://ria.ru/20221114/yamal-evropa-1831416356.html
5. ЕС готов к попытке установить потолок цен на российскую нефть.// Ну, попробуйте... Ничего не получится. Консенсуса в ЕС нет. А если удастся Венгрию придушить - будет нефть по 200... Обратите внимание на формулировку: "Готов к попытке". Интересный речевой оборот.
https://ria.ru/20221114/neft-1831338425.html
6. США продлили разрешение на все сделки по энергоносителям с крупнейшими российскими банками и ЦБ РФ до 15 мая 2023 года.// И ещё продлят. США прагматичны.
https://ria.ru/20221111/ssha-1830644892.html
Резюме по сюжету: санкции заканчиваются. Даже начинает прослеживаться некоторый откат.
Просто новости:
1. Россия и Китай открыли движение по железнодорожному мосту через Амур.// Открыли - и хорошо. Ещё к этому мосту надо подтянуть расширение восточного полигона РЖД. Тогда будет отлично.
https://ria.ru/20221116/most-1831896735.html
2. Торговое представительство Пакистана предложило российскому Минпромторгу заключить пакт о валютном свопе.// Очень интересно. Неужели вот это работает?
О валютных
свопах и новой мировой финансовой системе. Для внимательного
чтения
https://ria.ru/20221111/pakistan-1830667252.html
3. Правительство выделит более 44 миллиардов рублей на расширение производства авиадвигателей.// Пора. Двигатели нужны.
https://ria.ru/20221114/aviadvigateli-1831366603.html
4. Власти выделят свыше четырех триллионов рублей на транспортную систему в 2023-2025 годах.// Выделят. Деньги найдутся. Особенно при таких объемах спроса на ОФЗ. (см. выше) и профицитном торговом балансе.
https://ria.ru/20221115/transport-1831634487.html
Товарная и валютная биржа. Нормально. Золото и серебро - стабильно. Нефть падает минимально. Urals - 70,23. Газ ТТФ - 1142. Днём ходил на 1370. Если есть любители построения графиков - предлагаю построить на одних осях график средней температуры в Европе и график цены на газ ТТФ. Будет интересно. Биткойн - 16538. Колбасит товарища. Не удивительно. Готовлю тематический пост к выходным.
Мировые фондовые индексы и валюты - стабильны. Индекс ММВБ - испугался некоторых событий и слетал вниз. Но потом отыграл потери, когда стало ясно, что тревога - учебная. До входа в коридор 2250 - 2750 осталось 23 пункта. Текущее значение - 2227.
Резюме: всё нормально. Экономика в приличном состоянии. ЦБ и правительство не расслабляются.
Рекомендации не-инвесторам: без изменений.
Книга для чтения: Мемуары папы Муми-тролля. Туве Янссон.
https://vseskazki.su/janson-tuve/memuary-papy-mumi-trollya.h...
Отличная и не очень длинная книга. Мудрая. Раскрывает сущность мужчин.
Цитата:
"Однажды, ... Муми-папа в разгар лета, в самую жару, умудрился простудиться. Пить горячее молоко с луковым соком и сахаром он не захотел. Даже в постель не лег, а сидя в саду на качелях, без конца сморкался и говорил, что это от ужасных сигар. По всей лужайке были разбросаны папины носовые платки. Муми-мама собирала их в маленькую корзиночку."
Заметил такую вещь: мужчины, которые переживают кризис среднего возраста, начинают заниматься столяркой, либо бегать марафоны, либо покупают мотоциклы. А как ваш кризис проходит?
На фото солист hi-fi Тимофей Пронькин, оказывается тоже столяркой занимается
Телеграм - Три мема внутривенно
Удобно нынче, всё можно взять в прокат, и квартиру и машину и велосипед. Я взял перфоратор. Не для развлечения с соседями, всего четыре дырки сделать в бетонном потолке. Бетон там огого какой и дрель берёт его с большим трудом, одно отверстие минут сорок долбить и потом ещё пол дня преследует чувство будто только что вышел от стоматолога. А профессиональной Макитой ррраз и готово, но не покупать же такой инструмент ради одной работки в пять лет. Впрочем, суть не в этом, а в том, что в прокате надо было подписать бумажку. Папа учил меня читать всё, что подписываю, но, честно говоря, редко вчитываюсь. Наверно, подводит привычка соглашаться с лицензионными простынями разных компьютерных программ.
Но в этот раз прочитал из любопытства список арендуемого. Перфоратор, пара буров, масло для перфоратора, стоп, какое еще масло?
- А, нет, говорит выдающий, это ерунда, стандартная форма, можете вычеркнуть. Ну я и вычеркнул.
Дырки пробурил, сушилку повесил и на следующий день иду сдавать инструмент. Приёмщик другой и сходу ко мне так с хитрецой:
- А масло принесли?
Ах ты хитрая жопа, думаю про себя, стандартная форма значит, да?
Неустойку за масло, как вы понимаете, погрустневший при виде вычеркнутой строки приёмщик не получил. Ну а я подумал, что любопытство не порок, а весьма полезная в жизни вещь. Ну и не забывайте чему папа учил.
Нина, 6 лет
Голубовская (Пикулик) Нина Георгиевна д. Осиновка, Червенский район, Минская область, Беларусь
Немцы пришли как-то сразу, в один день. Утром заревели на околицы мотоциклы, и уже через час солдаты в чужой форме ходили по хатам, забирали продукты, скручивали головы курам. Пограбили и уехали, оставив жителей Осиновки в ужасе от новых порядков. В тот раз никого ещё не тронули, не убили.
Ещё через неделю объявился отряд полицаев из города. Снова гоняли кур по деревне, снова выламывали доски пола в поисках спрятанного. Эти подчистили получше, чем немцы. Свои. Знали, где искать.
Начали жить при немцах.
В семье Голубовских было четверо детей. Старшему Сергею едва исполнилось четырнадцать лет. Нине в 1941-м шесть. А ещё два младших брата, да мама на сносях, ждала сестричку Аню. Нине в сентябре в школу идти, а куда? Школа закрыта, дверь заколочена. Одежды и обуви нет, из еды только то, что спрятать успели, да ещё не даёт умереть с голоду огород. Голубовским ещё повезло. Немцы прошли мимо сарая, где стояла их корова и на следующий же день Сергей увёл Бурёнку на болото, спрятал от чужих жадных глаз.
Летом 1943-го по Осиновке пронёсся страшный слух. Со всей округе немцы сгоняют молодёжь, увозят её в Германию. Мать приняла непростое решение. Собрали все пожитки, которые смогли унести и ушли из родной хаты в лес. Накопали землянок, тут же корову устроили. В длинной канаве спрятали уцелевших кур.
Зажили в лесу.
Утром мама брала годовалую Аню, уходила в деревню, на огород. Дети оставались в землянке. Особенно боялся старший Сергей. Всех его друзей-приятелей, его одноклассников из соседних деревень уже забрали немцы. И ни одного письма, ни одной весточки. Пропали, как умерли.
Голодали, конечно. Мать совсем высохла. Надо кормить Аню, младшие сыновья тоже ходят следом, просят хоть чего-то. А что дать? В землянке каждая корочка на счету, каждый картофельный очисток. Спасали ягоды, грибы. Но все понимали, что скоро осень, холода. Хочешь-не хочешь придётся возвращаться в деревню.
И ещё одна напасть. Вши. Откуда они только взялись. Понятно, что мыться в лесу редко приходилось, но откуда-то же приползла эта зараза. Нину особенно донимали. У девочки были длинные красивые волосы, в которых вши так расплодились, что не давали спать ни днём ни ночью. Нина чесалась, мучилась, но стричься наголо, как уговаривала её мать, категорически отказывалась.
В конце июля мать отправила Нину с Сергеем в деревню Домовицк, где жила бабушка.
- Пусть вшей твоих потравит, - наказывала она дочери. И пусть покормит вас, вон, худые совсем, глаза одни.
Пошли, прячась по оврагам, стараясь не выходить на дорогу, на открытые места. Если на дороге показывался кто-нибудь бежали прятаться в траву. Сергей боялся, вздрагивал от каждого шороха, а Нине почему-то весело было, смешно. Как-будто в игру какую с братом играли.
Пришли в Домовицк. Почти час сидели за околицей, высматривали немцев и полицаев. Кажется тихо. Ходят только знакомые люди, бабушкины односельчане. Не видно мотоциклов, машин.
Бабушка разохалась, мигом посадила Нину к печке, намазала голову керосином. Тут же нарезала хлеба, положила остатков вчерашней каши. Пока дети ели, наварила целый чугунок горохового супа.
- Отнесите в лес, матери. Да осторожнее, вчера по деревне мотоциклисты гойсали. Ищут молодых, хватают и в город везут.
Сергей перевязал чугунок верёвкой, обмотал тряпкой, прижал к груди, как самое драгоценное. Пошли обратно. Шли и радовались, что есть у них на сегодня еда, что поест и мать, и младшие братья. Может и на завтра что-то останется и сегодня они лягут спать не голодные.
И вдруг сзади стрёкот, шум. Обернулись от Домовицка едут мотоциклисты.
Бросились бежать. Через обочину, через поле в кусты. Там опять поле, почти километр до леса. Они как на ладони. А мотоциклисты всё ближе. И кажется уже слышны крики на страшном чужом языке.
Сергей бежал впереди, Нина чуть сзади. Не успевала за братом, задыхалась, но молчала. Понимала, что если немцы догонят её, то вряд ли тронут, а вот Сергея точно заберут и увезут навсегда в свою Германию.
До леса уже недалеко, рукой подать. Да трава длинная, некошеная. Ноги в ней путаются, А мотоциклы уже совсем рядом. На краю поля Сергей и упал. Зацепился ногой за кочку, чугунок покатился по земле.
Сергей не стал вставать. Сидел на земле, смотрел на этот чугунок с остатками супа и слёзы катились у него из глаз. Нина никогда не видела, чтоб брат плакал. Он был всегда старшим, самым сильным, самым умным. А тут сидит и ревёт. Нине опять почему-то стало смешно, она захихикала, но тут Сергей опустился на четвереньки, принялся собирать с земли ладонями то, что осталось и тут же, прямо с землёй и жуками есть. И Нине так страшно от этого стало, так горько, что она сама разревелась. Опустилась рядом с братом и тоже принялась собирать горох пригоршнями.
Песок на зубах скрипел, травинки попадались, какие-то кузнечики, клопы. Но дети ползали по пятну разлитого супа и чуть не вылизывали пропитанную едой землю. И рыдали в два голоса.
Мотоциклисты давно проехали мимо. Вечерело. А дети боялись идти в лес, рассказывать матери, как они потеряли самое драгоценное, еду для всей семьи.
Мать потом тоже плакала, выскребывая со стенок чугунка остатки супа и стараясь поделить его между младшими братьями.
А Нина Георгиевна и сейчас помнит вкус этого супа, смешанного с землёй, травинками и всякой насекомой мелочью. Это были её страшные годы. Это была её война.
Фрагмент рассказа из книги Павла Гушинца (DoktorLobanov)
Книги автора на Литрес :https://www.litres.ru/pages/rmd_search/?q=Гушинец
Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478
Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
Сегодня на совещании один решил повиниться, процитировав Леонида Филатова:
На что ему тут же напомнили продолжение:
Вышло несколько злободневно.
На выходных посещал выставку Рептилиум, выдалась возможность понянчить личинку Жука-голиафа.
На ощупь, как щетинистый подбородок.
Тоже было несколько случаев, когда русский
акцент и русская речь выручали в США.
История 1.
Летом 2014 года мы с другом поехали по программе Work and travel в
штаты. Суть была не столько заработать денег, сколько
попрактиковать язык и посмотреть, как же это в действительности -
жить за океаном.
Устроились мы разнорабочими в небольшой мотель в Вирджинии. В одни
из выходных , подкопив достаточно налички, решили смотаться в
стольный Вашингтон, благо ехать было недалеко - жили рядом с
Ричмондом. Туда добирались на такси, а уже оттуда в Вашингтон - на
автобусе.
Интересно было уже на вокзале - какой местный служащий, то ли
смотритель зала, то ли контролёр билетов, заприметив нас и услышав
наш разговор долго озирался, пока не спросил:
- Вы откуда?
- Из России.
Тот заулыбался, и ближайшие пару минут на весь утренний вокзал
вещал, что здесь у нас пара русских ребят.
Странно, но ок - подумали очень дружелюбный малый наверное. Ещё
несколько раз, проходя мимо, шутил и улыбался. Было не совсем
комфортно, т.к. уровень знания языка наш был не самым выдающимся, и
понимали мы не все.
Наконец приехал наш автобус. Уже сев в него, опять увидели нашего
нового друга - зашёл проверять билеты.
Заметив нас, парень снова крикнул:
- О мои русские братья!
И рассказал всему автобусу, что с ними поедем мы. Кто то
поприветствовал нас, кто-то напрягся, но в целом ощущение было
необычное.
История 2.
В этой же поездке, на второй день, после довольно активной дневной
и вечерней программы, зашли в магазин за пивом.
Дело было в районе, города, состоящем в основном из очень неплохих
гостиниц и офисов, так что даже в темное время, обстановка там была
спокойная.
И вот мой друг закупается, я жду его у магазина. Неподалеку стоит и
изредка смотрит на меня небольшая группа парней.
Через минуту, наверное от неё отделается один довольно крупный негр
и подходит ко мне.
Начинает рассказывать историю про брата, которого якобы закрыла
полиция и теперь им не хватает денег на залог.
"В целом схема развода понятна" - подумал я. Ответил ему, что не
понял, что он в принципе от меня хочет и ничем не помогу.
- А ты откуда? - спросил он на английском.
- Из России.
- Оо, Русский! Я вас понимаю! Друзья! У меня жена - сука!! -
говорит он уже на ломаном русском и улыбается во весь рот.
- С кем не бывает. - ответил я.
- Нет, она с Украины. Она научила меня русскому! Мы вас очень
уважаем.
Тут на все это действо выходит мой товарищ, негр знакомится и с
ним.
Пара минут ещё каких-то общих распросов, и он вместе со своими
ребятами удаляется, выкрикивая что-то о дружбе :)
История 3.
Просадив практически все деньги в ещё одни подобные выходные, нам
нужно было вернуться из Ричмонда в свой городок.
В кармане было ровно 40 или 60 баксов - как раз столько, сколько мы
платили за такси до Ричмонда.
Приключения начались, когда таксисты рядом с вокзалом требовали
раза в полтора больше. К этому мы рязгильдяи-студенты готовы не
были.
Решили вызвать такси из службы. Выбираем первый попавшийся номер,
мой товарищ набирает его.
На том конце отвечает парень, спрашивает адрес. Друг говорит
мне:
- Напомни адрес?
Я диктую, как из трубки раздаётся на чистом родном языке:
- Так ребята, вы русские что-ли?
- Дааа - немного опешили мы.
- Через 15 минут буду.
И действительно минут через 15-20 приехало такси. Парень сразу
вышел к нам:
- Так это вы звонили? Сразу видно!- и заулыбался.
Оказалось что он из Узбекистана и уже несколько лет живёт в
Америке.
- Не часто говорит такое бывает, чтобы земляки во так случайно
попадались.
В общем дорога пролетела незаметно.
Сразу его предупредили о деньгах.
- не вопрос. Довезу за сколько есть.
Помимо прочего рассказал нам куда в окрестностях стоит сходить и
что посмотреть. Невероятно душевный оказался человек.
Я буду счастлив, если обо мне потом скажут:
Он был добрый человек. Это не значит, что я всегда добрый. Но
доброта на первом месте
Юрий Никулин
Иду недавно домой, на первом этаже встречаю соседа, который тоже ждет лифт. А лифт очень тихо ездит, хоть и обычная панельная 9-этажка старая. При этом перегорела лампочка на кнопке вызова лифта, и непонятно - едет или нет. Сосед ругается - вот суки, не могут лампочку вставить. Ну, думаю, действительно не очень удобно. Зашёл домой, открыл приложуху, завел заявку лампочку поменять в кнопке. Поменяли прямо утром следующего дня! Я аж охерел. Но дело не в том. Через пару дней захожу в подъезд, стоит тот же сосед, снова ждет лифт. И говорит (гордо так) - "Смотри - лампу-то вставили, все-таки следят! А то всё власть хуесосят!" Я говорю - "Ну да, сейчас всё быстро ремонтируют, надо только заявку сделать, вот про лампочку это я тогда и завёл через приложение". Он - "Чё - серьезно ты?" - "Ну да" - "Вот те делать нехуй, чё - не прожил бы без лампочки? Ахахаха". Говорю:
- Ты ж сам кручинился, что неудобно, что лифт не слышно, едет или нет.
- Да мне вообще поебать так-то.
Я думал, но так и не смог понять его логику. Наверное, потому что логика пошла нахуй.
Просто руководство как просрать денег.
1. Заказываем еду с доставкой от Яда.
2. Водитель по приложению у дома.
3. 10 минут бегаем вокруг дома ищем водилу и звоним ему 5 раз,
трубку никто не берет.
4. Заказ отменен, тех поддержка пишет "Сорян, водила вас не нашел,
спасибо за 1500 рубасов, и еду он конечно пожрет сам".
У яда там вообще в башке тараканы? Аккаунт 5 звезд, всегда оставляю
чаевые, и тут такой думаю "ща закажу еды, оплачу и УХ КАК КИНУ
ВСЕХ, не получу еды и покормлю деньгами всех кроме себя" План
реально золотой, надежный.
Тех поддержка просто ТОПовая. Все скрины исходящих что я звонил
водителю 5 раз я предоставил, в ответ все равно "мы вам не могли
дозвониться". Ну покажи исходящие что водила мне звонил? Он же не
хлебушек, может скинуть скриншот? это 2 кликами делается.
Нет, не скинет, просто шаблоны будем хуярить в тех поддержке в
ответ.
Т.е. заказываешь еду - чел берет заказ - едет до тебя - ныкается в
подворотне - через 10 минут сваливает и пишет "ну я звонил". По
итогу он пожрал нахаляву, Яд вернул свои деньги, ресторан за заказ
денег получил, один ты сосешь хуй ? Вы че блядь совсем прихуели
мрази? да именно так, уебаны тухлые, другими словами вас не
назвать. И хоть бы сука менеджер какой на связь вышел вопрос
решить. Нет, нахуй. Водила сказал "я звонил", скрины исходящих не
предоставил, обезьяна в тех поддержке лепит шаблоны про "нам жаль".
Тебя блядь жаль, надеюсь ты сдохнешь за такое отношение.
Пошел на хдрезку посмотреть режиссерскую версию этого любомого мною фильма, а там в комментах уже целая туса пикабушников из-за этого поста. Спасибо тебе чувак, я и не знал (как и многие) о выходе полной версии.
Телеграм - Три мема внутривенно
Сегодня - обзор основных новостей за период отсутствия постов: с 11 по 16 ноября.
Если Уважаемые Читатели сочтут, что пропущены какие-то важные события, приглашаю в комментарии.
Бомба!
Минфин РФ разместил сегодня облигации
федерального займа (ОФЗ) более чем на 820 миллиардов рублей при
исторически рекордном совокупном спросе в 1,2 триллиона рублей.//
Такого размещения в один день не было никогда. Новость хорошая,
т.к. указывает на наличие свободных денег в экономике и на
способность государства к внутренним заимствованиям в заметных
объемах.
https://ria.ru/20221116/ofz-1832006135.html
https://www.kommersant.ru/doc/5668990?from=lenta
Сюжет: Заявления главы ЦБ РФ:
1. Россия должна быть готова к любому развитию ситуации в экономике: условия могут ухудшиться, поэтому необходимо осуществить структурную трансформацию.// Понимание вероятности проблем есть. ЦБ готов.
https://ria.ru/20221115/ekonomika-1831701747.html
2. Бизнес РФ в ближайшие годы будет переходить от продажи сырья к производству продукции с более высокой степенью переработки.// Естественно. Если значительное количество изделий теперь недоступно по импорту - придётся делать самим.
https://ria.ru/20221115/biznes-1831586318.html
3. Трафик в российском аналоге SWIFT, Системе передачи финансовых сообщений, в этом году вырос почти на четверть.// Это хорошо. Система растёт и развивается.
https://ria.ru/20221115/finansy-1831575110.html
4. Масштабного финансового кризиса в мировой экономике удастся избежать в случае повышения учетных ставок мировыми регуляторами.// Спасибо, Кэп! Впрочем, глядя на реальные действия, например, ЕЦБ, создаётся впечатление, что необходимость повышения ключевой ставки при угрозе кризиса для европейских экономистов неочевидна. А вот США ключевую ставку агрессивно повышают. И молодцы.
https://ria.ru/20221115/krizis-1831572681.html
5. Укрепившийся рубль дает возможность восстанавливать объемы импорта в РФ несмотря на логистические и ценовые издержки.// Спасибо, Кэп! Это действительно так. И этому есть статистические подтверждения (см. ниже).
https://ria.ru/20221115/rubl-1831572337.html
6. Инфляция в России сейчас не сильно отличается от темпов роста цен в сопоставимых экономиках, хотя страна испытала более масштабные шоки.// Это факт. В большинстве "развитых" стран, кроме, конечно, США, инфляция перевалила за 10%.
https://ria.ru/20221115/inflyatsiya-1831571251.html
7. ЦБ планирует держать ключевую ставку на уровне 6,58,5% в 2023 году.// Я продолжаю прогнозировать 7% в этом году "под ёлочку". Прогноза на следующий год пока нет. Посмотрим, как год начнётся. Напомню, что самыми трудными временами видятся февраль - май 2023 года.
https://www.kommersant.ru/doc/5668227
Почему я всегда уделяю внимание заявлениям ЭСН? Всё просто:
1. ЦБ максимально независимый от текущей политики орган.
2. ЦБ оперирует реальными рычагами - деньгами и учётной ставкой. Именно поэтому заявления ЦБ позволяют прогнозировать развитие событий на экономическом фронте.
Сюжет: статистика:
1. Инфляция в России в годовом выражении замедлилась до 12,4% на 14 ноября с 12,52% неделей ранее.// Не верю. Менее 15%, но не 12 с половиной...
https://ria.ru/20221116/inflyatsiya-1832045521.html
2. Недельная инфляция в РФ ускорилась до 0,06% с 0,01% неделей ранее.// Не заметил подорожания чего-либо за неделю. Наверно, не моя товарная группа. Если кто-то заметил подорожание именно за неделю - прошу прокомментировать.
https://ria.ru/20221116/inflyatsiya-1832043816.html
3. Рост средней номинальной зарплаты по итогам 2022 года в России ожидается на уровне 11,6%.// Это пока не факт, а прогноз. Но прогноз плохой. Рост зарплат ниже инфляции - это не рост, это падение. Подождём, конечно, итогов года, но прогноз плохой.
https://ria.ru/20221116/zarplata-1831875946.html
4. Россияне в сентябре перевели на депозиты в иностранных банках рекордные 6,7 миллиарда долларов, что больше показателя августа на четверть, следует из расчетов РИА Новости на основе данных Банка России. При этом с начала года сумма вкладов граждан за рубежом увеличилась вдвое, впервые превысив 60 миллиардов долларов.// Ну, если невозможно выводить деньги юридических лиц, эти деньги переводят в деньги физических лиц (способов - миллион, от зарплат и премий до выплаты дивидендов), а потом - выводят за границу. Новость для страны - плохая (деньги утекают), для граждан - хорошая (есть возможность деньги выводить). Для меня эта новость выглядит несколько странно, на фоне массовой заморозки средств россиян по всему миру.
https://ria.ru/20221115/banki-1831504157.html
5. По итогам сентября объем экспорта из Германии в Россию упал на 52,9 процента в годовом выражении, а объем импорта из России снизился на 37,4 процента.// Статистика, подтверждающая общий тренд. Нам - не продают. У нас - меньше, но покупают. В результате - мы с деньгами, а вот они... Впрочем, напечатают. А вот нам надо задуматься, и деньги не держать, а вкладывать, пока инфляция не съела. Мысли у правительства на эту тему есть. См. ниже.
https://ria.ru/20221111/eksport-1830921259.html
6. Импорт демонстрирует склонность к восстановлению.// За счет товаров народного потребления. Средства производства импортируются с трудом. Но это пока. Деньги, как известно, не пахнут. Новости по теме в сюжете "О санкциях".
https://www.kommersant.ru/doc/5667797
https://www.kommersant.ru/doc/5654313
7. Снижение ВВП РФ в третьем квартале 2022 года, по предварительной оценке Росстата, составило 4% в годовом выражении, почти как и кварталом ранее. Данные статистического ведомства оказались лучше расчетов Минэкономразвития, которое оценивало спад в 4,4%.// сё равно много. Мой прогноз - спад по году менее 3%, за счёт роста в первом квартале.
https://ria.ru/20221116/vvp-1832063452.html
Резюме по сюжету: статистика вполне приличная, за исключением прогноза по росту заработных плат.
Сюжет: О санкциях:
1. Логистический партнер McDonald's уходит из России. Владелец "Вкусно и точка" купит активы логистического партнера McDonalds.// Две новости в одной. Очень индикативно. Некоторые уходят, но тут же находится российский покупатель активов, что фактически сохраняет бизнес.
https://ria.ru/20221116/mak-1831852139.html
https://ria.ru/20221116/mcdonalds-1832046431.html
2. Россия получила право ввозить корма для домашних животных в Южную Корею.// Кстати, продукцию Мираторга котики с удовольствием едят. Наверно, в Южной Корее много котиков.
https://ria.ru/20221115/korm-1831654332.html
3. Соединенные Штаты разрешили проводить операции с подпавшими под санкции российскими предприятиями для обеспечения безопасности гражданской авиации.// Прошу специалистов прокомментировать - что на самом деле разрешили? В открытых источниках информации не нашёл.
https://ria.ru/20221114/sanktsii-1831445983.html
4. Варшава изъяла долю "Газпрома" в операторе польской части газопровода "Ямал Европа" EuRoPol GAZ.// Грабят.
https://ria.ru/20221114/yamal-evropa-1831416356.html
5. ЕС готов к попытке установить потолок цен на российскую нефть.// Ну, попробуйте... Ничего не получится. Консенсуса в ЕС нет. А если удастся Венгрию придушить - будет нефть по 200... Обратите внимание на формулировку: "Готов к попытке". Интересный речевой оборот.
https://ria.ru/20221114/neft-1831338425.html
6. США продлили разрешение на все сделки по энергоносителям с крупнейшими российскими банками и ЦБ РФ до 15 мая 2023 года.// И ещё продлят. США прагматичны.
https://ria.ru/20221111/ssha-1830644892.html
Резюме по сюжету: санкции заканчиваются. Даже начинает прослеживаться некоторый откат.
Просто новости:
1. Россия и Китай открыли движение по железнодорожному мосту через Амур.// Открыли - и хорошо. Ещё к этому мосту надо подтянуть расширение восточного полигона РЖД. Тогда будет отлично.
https://ria.ru/20221116/most-1831896735.html
2. Торговое представительство Пакистана предложило российскому Минпромторгу заключить пакт о валютном свопе.// Очень интересно. Неужели вот это работает?
О валютных
свопах и новой мировой финансовой системе. Для внимательного
чтения
https://ria.ru/20221111/pakistan-1830667252.html
3. Правительство выделит более 44 миллиардов рублей на расширение производства авиадвигателей.// Пора. Двигатели нужны.
https://ria.ru/20221114/aviadvigateli-1831366603.html
4. Власти выделят свыше четырех триллионов рублей на транспортную систему в 2023-2025 годах.// Выделят. Деньги найдутся. Особенно при таких объемах спроса на ОФЗ. (см. выше) и профицитном торговом балансе.
https://ria.ru/20221115/transport-1831634487.html
Товарная и валютная биржа. Нормально. Золото и серебро - стабильно. Нефть падает минимально. Urals - 70,23. Газ ТТФ - 1142. Днём ходил на 1370. Если есть любители построения графиков - предлагаю построить на одних осях график средней температуры в Европе и график цены на газ ТТФ. Будет интересно. Биткойн - 16538. Колбасит товарища. Не удивительно. Готовлю тематический пост к выходным.
Мировые фондовые индексы и валюты - стабильны. Индекс ММВБ - испугался некоторых событий и слетал вниз. Но потом отыграл потери, когда стало ясно, что тревога - учебная. До входа в коридор 2250 - 2750 осталось 23 пункта. Текущее значение - 2227.
Резюме: всё нормально. Экономика в приличном состоянии. ЦБ и правительство не расслабляются.
Рекомендации не-инвесторам: без изменений.
Книга для чтения: Мемуары папы Муми-тролля. Туве Янссон.
https://vseskazki.su/janson-tuve/memuary-papy-mumi-trollya.h...
Отличная и не очень длинная книга. Мудрая. Раскрывает сущность мужчин.
Цитата:
"Однажды, ... Муми-папа в разгар лета, в самую жару, умудрился простудиться. Пить горячее молоко с луковым соком и сахаром он не захотел. Даже в постель не лег, а сидя в саду на качелях, без конца сморкался и говорил, что это от ужасных сигар. По всей лужайке были разбросаны папины носовые платки. Муми-мама собирала их в маленькую корзиночку."
Перевод отсюда https://t.me/retra/17799
Заметил такую вещь: мужчины, которые переживают кризис среднего возраста, начинают заниматься столяркой, либо бегать марафоны, либо покупают мотоциклы. А как ваш кризис проходит?
На фото солист hi-fi Тимофей Пронькин, оказывается тоже столяркой занимается
Телеграм - Три мема внутривенно
Удобно нынче, всё можно взять в прокат, и квартиру и машину и велосипед. Я взял перфоратор. Не для развлечения с соседями, всего четыре дырки сделать в бетонном потолке. Бетон там огого какой и дрель берёт его с большим трудом, одно отверстие минут сорок долбить и потом ещё пол дня преследует чувство будто только что вышел от стоматолога. А профессиональной Макитой ррраз и готово, но не покупать же такой инструмент ради одной работки в пять лет. Впрочем, суть не в этом, а в том, что в прокате надо было подписать бумажку. Папа учил меня читать всё, что подписываю, но, честно говоря, редко вчитываюсь. Наверно, подводит привычка соглашаться с лицензионными простынями разных компьютерных программ.
Но в этот раз прочитал из любопытства список арендуемого. Перфоратор, пара буров, масло для перфоратора, стоп, какое еще масло?
- А, нет, говорит выдающий, это ерунда, стандартная форма, можете вычеркнуть. Ну я и вычеркнул.
Дырки пробурил, сушилку повесил и на следующий день иду сдавать инструмент. Приёмщик другой и сходу ко мне так с хитрецой:
- А масло принесли?
Ах ты хитрая жопа, думаю про себя, стандартная форма значит, да?
Неустойку за масло, как вы понимаете, погрустневший при виде вычеркнутой строки приёмщик не получил. Ну а я подумал, что любопытство не порок, а весьма полезная в жизни вещь. Ну и не забывайте чему папа учил.
По определённым причинам этот родной мой зверёк переселен временно к родителям. Играет она на их совести и глазами голодными смотрит и вкусняшки выпрашивает сверхнормы и даже со стола успевает выпросить (каждый раз ловлю обморок от упоминания о выпрошенной булочке, но жизненные обстоятельства не дают права сильно возмущаться). Остаётся только возить в большем количестве вкусняшки и гладить иногда эти широкие любимые бока. Пугаешь родителей за то, что идут у неё на поводу, а им жалко, ведь "голодными глазами смотрит". И главное, что эта королева ест только с рук, если что-то упало на стул или пол, то кошка может спокойно отвернуться и уйти. Вот вам и характер :)
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
В 1987-1990гг. моему папе 30-33 года, и он
капец как хочет машину!!! До одури, до трясучки в руках.
Бабушки урчат: "Какая ещё машина, не барин, пешком походишь!"
Мама только поддерживает. Ведь это почти мечта, надо обязательно
исполнить.
И папа, помимо основной работы, начинает подрабатывать везде где
только можно.
Электриком, маляром, сантехником и дворником. Не знаю насколько
большой был у него участок, но наш двор папа тоже убирал.
Я гордилась! И мне завидовали, завидовали, что мой папа красит
горки! Вот в какой цвет захочу, в такой и покрасит).
А на машину папа таки накопил. Это был всем известный, бесподобный
и несравненный "ушастый" Запорожец. Первая машина моего отца.
Дальше их будет очень много, но думаю что тому Запорожцу папка
радовался больше, чем всем последующим вместе взятым.
Я, на фоне нашей машины).
Сегодня у меня маленький юбилей. Благодаря проявлению мною гражданской позиции, третий банк был оштрафован ЦБ за незаконный запрос кредитной истории. Штраф 50 000.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Продаю квартиру. В первый же день, как я
разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от
риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто
тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят
предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять
собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут
ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка,
говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово
"аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них
нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение
Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал
блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но
уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и
возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так
как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а
она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы
пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо
того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж
после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки,
обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все
залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие
объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные
просто сброд какой-то. Все, я кончил.
Так будет так
Коллега пришел на работу возмущенный,
рассказывает: любовница попросила купить ей сапоги. Он ей отказал,
говорит: я тебе не муж сапоги покупать. Она на него обиделась и
послала.
Вот он сидит теперь негодует: какие бабы меркантильные пошли,
только деньги на уме. По его логике любовница заводится для любви,
а не вот это вот все. Я ему говорю, что без денег ты ни жене, ни
любовнице нахрен не сдался, не верит.
История знает немало случаев, когда фильмы терпели крах и просто уничтожались критиками, но со временем восставали из пепла и завоёвывали сердца поклонников. Пожалуй, самым ярким примером стала троица лета 1982-го Нечто, Трон и Бегущий по лезвию, которую задавил в прокате Инопланетянин Спилберга. По влиянию на культуру Водный мир до них не дотягивает, но, благодаря фанатам, фильм сегодня по праву заслуживает второе рождение.
Идея фильма родилась у сценариста Питера Рейдера во время беседы с продюсером Брэдом Кревой. Оба восхищались трилогией Джорджа Миллера Безумный Макс и хотели снять фильм, похожий на неё по стилистике. Первый вариант сценария Рейдер набросал в 1986 году, и в нём был целый ряд интересных отличий от того, что мы увидели в итоговом фильме. Так, причиной мирового потопа было не глобальное потепление и таяние ледников, а появление на земной орбите второй Луны.
Главное же отличие состояло в том, что Водный мир не задумывался масштабным боевиком. Да, создатели вдохновлялись Безумным Максом, но касалось это в основном сеттинга, пускай и перевёрнутого с ног на голову: бескрайние пески Пустоши превратились в бескрайнюю водную гладь утонувшей цивилизации. Вместо насилия и разборок на высоких скоростях, свойственных миру Макса, Рейдер видел Водный мир приключенческой историей для семейного просмотра.
Так, в раннем сценарии главный злодей Дьякон был комическим персонажем, который манерами и поведением походил на капитана Крюка из диснеевского Питера Пэна. В порыве гнева Дьякон хватал рыбину и хлестал ею своих недотёп-подчинённых. Иначе описывался и главный герой, отважный безымянный Моряк: он не был таким уж отшельником, любил рисовать и считался главным защитником Атолла искусственного острова-колонии, ставшей пристанищем для многих выживших.
Этот сценарий пролежал на полке до конца 1980-х, пока на него не обратила внимание студия, решившая сделать будущий фильм более серьёзным и взрослым. Питер Рейдер переписывал сценарий семь раз, но ни один из вариантов не устроил продюсеров. Рейдера заменили на Дэвида Туи (будущего автора фильмов о Риддике), который к тому моменту успел поработать над сценариями фильмов Чернокнижник и Зубастики 2. Как и предшественник, Туи высоко ценил Пустошь Миллера и называл фильм Безумный Макс: Воин дороги своим главным источником вдохновения. Ещё большего сходства решили добиться, пригласив Дина Семлера, оператора второй и третьей частей Безумного Макса.
Всего над фильмом работало шесть сценаристов, которые создали 36 вариантов сценария. И даже когда фильм запустили в производство, сюжет и диалоги продолжали меняться прямо во время съёмок. И это был лишь первый круг ада.
Прежде чем приступить к съёмкам, нужно было
найти подходящие локации живописные и притом удобные для съёмочной
команды. Создатели выбирали между южным побережьем Австралии и
западным берегом острова Гавайи (он же Биг-Айленд, центральный в
одноимённом архипелаге). Остановились на Гавайях, и это стало
основной причиной бесконечных дополнительных трат. Дело в том, что
при выборе не учли погодные условия, свойственные заливу: например,
постоянные сильные ветры, порывы которых превышали 70 километров в
час.
К счастью, перед съёмками режиссёр Кевин Рейнольдс попросил совета по работе на воде у своего старшего коллеги Стивена Спилберга. В Голливуде хорошо знают историю создания Челюстей, съёмки которых вместо 55 дней заняли почти полгода как раз из-за работы в открытом море. Спилберг настаивал, чтобы Рейнольдс снимал в искусственной заводи, чтобы не иметь дела с непредсказуемой погодой. Рейнольдс совету последовал, и Водный мир почти полностью сняли в искусственных бассейнах и огромных танкерах, возведённых в прибрежной линии (похожим способом спустя несколько лет Джеймс Кэмерон будет снимать Титаник).
Искусственные заводи обеспечивали спокойную гладь воды, но не защищали от куда более опасной стихии ураганных ветров: из-за постоянных порывов в воду падали дублёры, каскадёры и сами актёры. Джинн Триплхорн и Тина Мажорино, сыгравшие главные женские роли, едва не утонули в первый же день съёмок. Костнер, будучи привязанным к мачте, попал в шквал и тоже едва не погиб. Страдали от непогоды не только актёры, но и техника с оборудованием. Площадка не раз попадала под ураган, который рушил декорации. Всего за время съёмок работу над фильмом останавливали трижды.
Даже когда из Водного мира решили делать боевик, а не приключения для всей семьи, на съёмках фильма собирались экономить. Предполагалось использовать костюмы и декорации, которые уже были в распоряжении студии, а на остальные нужды потратить не более 60 миллионов долларов. Но с приходом на главную роль Кевина Костнера студия всё-таки решила сделать кино по-настоящему масштабным, и производственный бюджет почти удвоили до баснословных по меркам 1990-х ста миллионов.
В итоге же на фильм потратили ещё вдвое больше. Как так вышло?
Вишенкой на этом печальном торте стали цены на услуги местных отелей, служб питания, водителей и прочих служб сопровождения, к которым пришлось обратиться. Поскольку съёмки велись на острове, у студии не было возможности выбирать любых электриков и шофёров, а те, понимая это, задирали цены на свои услуги, что обошлось в дополнительные 35 миллионов.
По итогам съёмок оказалось, что создание Водного мира встало в астрономические две сотни миллионов долларов на эти деньги можно было снять три Парка юрского периода. Таких дорогих фильмов в Голливуде ещё не делали.
Работать с большой голливудской звездой сложно. Да, громкое и денежное имя на афише привлекает к фильму внимание зрителей, но приходится иметь дело с огромным эго, под которое режиссёр вынужден прогибаться, и фильм может пострадать. Нечто подобное происходило на съёмках Судьи Дредда: Сильвестр Сталлоне без конца вносил в сценарий правки, отчего фильм перестал быть суровым боевиком и стал походить на легкомысленный летний попкорн-блокбастер. Схожим образом в те же дни тонул и Водный мир.
Кевин Костнер изо всех сил старался доработать историю и постоянно лез со своими предложениями. И сценарием он не ограничивался: по словам режиссёра Кевина Рейнольдса, едва ли не в каждой сцене Костнер донимал его советами и, по сути, превратился во второго постановщика. Ужиться две творческие личности не смогли, и Рейнольдс покинул проект, оставив фильм незавершённым. Свой демарш он прокомментировал так: Костнеру следует играть в фильмах, которые он снимет сам. Так он сможет поработать и со своим любимым актёром, и с любимым режиссёром.
Чтобы спасти фильм, на съёмки вылетел Джосс Уидон, будущий автор Баффи истребительницы вампиров и Светлячка. В те годы Уидон работал сценарным доктором и ранее уже полировал сценарии фильмов Быстрый и мёртвый Сэма Рэйми и Скорость Яна де Бонта. На съёмках Водного мира Джосс пробыл семь недель, которые назвал адскими.
Неурядицы со сценарием, погодой, реквизитом и несчастные случаи подрывали моральный дух съёмочной группы, чей быт, к слову, был организован из рук вон плохо. Команда жила в кондоминиумах с общими спальнями без кондиционеров, а плавучие декорации не были снабжены туалетами, из-за чего приходилось делать регулярные перерывы и плавать к барже или на берег. Тем временем Костнер проживал на вилле с бассейном, где к услугам актёра были персональный шеф-повар и дворецкий.
Водный мир испытывал сложности до съёмок, во
время съёмок и ожидаемо столкнулся с ними при выходе на экраны.
Снять фильм стоило очень дорого, но студию ждали дополнительные
траты. В отчаянной попытке привлечь в кинотеатры как можно больше
зрителей Universal выделила на рекламу ещё несколько десятков
миллионов долларов, доведя общий бюджет Водного мира до безумных
235 миллионов.
Вопреки надеждам, лента в прокате не окупилась. Хотя сказать, что маркетинговые усилия прошли даром, тоже нельзя: картина две недели возглавляла североамериканский прокат и по итогам года замкнула десятку самых кассовых фильмов. Общий улов студии превысил 260 миллионов, но этого не хватило, даже чтобы выйти в ноль. В придачу фильм разгромили критики, в том числе знаменитый Роджер Эберт.
Прежде чем со скандалом покинуть проект,
Кевин Рейнольдс успел снять на Гавайях столько материала, что его
хватило бы на трёхчасовую версию картины. Когда режиссёрское кресло
опустело, фильм фактически доснимал сам Костнер. Именно он решил
пустить под нож на монтаже всё лишнее. Посоветовавшись со студией и
вспомнив, каким провалом обернулся прокат его предыдущей ленты
вестерн Уайатт Эрп шёл 190 минут и смог отбить только треть своего
бюджета, Кевин сократил Водный мир до 135 минут. На полу в
монтажной остались целые сцены и уйма подробностей.
Но со временем эти сцены увидели свет, когда фильм выпустили на видео с дополнительными материалами и показали по кабельному ТВ. В телеверсию Водного мира включили ранее не опубликованные сцены, и теперь фильм, ставший на 40 минут длиннее, рассказывал много подробностей о мире будущего и его быте.
Собрав все доступные материалы, фанаты
смонтировали наиболее полную версию, получившую название Водный
мир: Улисс. Об этом узнали боссы Universal и засудили
пиратов неожиданно согласились издать фанатскую версию. Улисс
подвергся тщательному ремастерингу и был выпущен в высоком
разрешении с использованием оригинального, а не взятого из
телеэфира материала.
И вот этот, трёхчасовой вариант фильма стал просто конфеткой! Картина смотрится совсем по другому. Теперь не торопливое повествование и музыка Джеймса Ньютона Ховарда погружает зрителя в удивительный постапокалиптический мир. Фанатам и студии Universal земной поклон.
И выйди такая картина тогда, в 1995-м...
Фильм Рейнольдса и Костнера мог стать тем же, чем всего через пять лет стал Гладиатор Ридли Скотта: оба фильма сочинялись, по сути, на ходу, но там, где Скотт вышел триумфатором и завоевал золото Киноакадемии, Кевин Костнер нюхнул тунца.
Хочу поделиться с вами радостью - я таки
нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и
то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал
и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но
все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав,
что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком,
который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки
захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете
что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и
технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в
одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю
первые изделия из дерева.
Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.
За практически две недели работы Я твердо понял, что вот это точно то место, где Я хочу бвить и то дело, которым Я хочу заниматься. У меня уже есть идеи что можно сделать себе из лерева, я о кладываю обрезки древнсины, что бы потом сделать из них "мебельный щит" и сделать из него разделочную доску. Это будет моя первая работа. Посмотрим что из этого получится. Так же хочу сделать подсвечник , ну и что-нибудь ещё для получения опыта.
По возможности буду писать о своих открытиях и публиковать изделия, которые получилось (и нет) сделать у меня из дерева. Так сказать принимайте в ряды начинающих столяров)
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
В 1987-1990гг. моему папе 30-33 года, и он
капец как хочет машину!!! До одури, до трясучки в руках.
Бабушки урчат: "Какая ещё машина, не барин, пешком походишь!"
Мама только поддерживает. Ведь это почти мечта, надо обязательно
исполнить.
И папа, помимо основной работы, начинает подрабатывать везде где
только можно.
Электриком, маляром, сантехником и дворником. Не знаю насколько
большой был у него участок, но наш двор папа тоже убирал.
Я гордилась! И мне завидовали, завидовали, что мой папа красит
горки! Вот в какой цвет захочу, в такой и покрасит).
А на машину папа таки накопил. Это был всем известный, бесподобный
и несравненный "ушастый" Запорожец. Первая машина моего отца.
Дальше их будет очень много, но думаю что тому Запорожцу папка
радовался больше, чем всем последующим вместе взятым.
Я, на фоне нашей машины).
Сегодня у меня маленький юбилей. Благодаря проявлению мною гражданской позиции, третий банк был оштрафован ЦБ за незаконный запрос кредитной истории. Штраф 50 000.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Продаю квартиру. В первый же день, как я
разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от
риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто
тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят
предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять
собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут
ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка,
говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово
"аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них
нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение
Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал
блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но
уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и
возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так
как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а
она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы
пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо
того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж
после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки,
обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все
залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие
объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные
просто сброд какой-то. Все, я кончил.
Так будет так
Коллега пришел на работу возмущенный,
рассказывает: любовница попросила купить ей сапоги. Он ей отказал,
говорит: я тебе не муж сапоги покупать. Она на него обиделась и
послала.
Вот он сидит теперь негодует: какие бабы меркантильные пошли,
только деньги на уме. По его логике любовница заводится для любви,
а не вот это вот все. Я ему говорю, что без денег ты ни жене, ни
любовнице нахрен не сдался, не верит.
История знает немало случаев, когда фильмы терпели крах и просто уничтожались критиками, но со временем восставали из пепла и завоёвывали сердца поклонников. Пожалуй, самым ярким примером стала троица лета 1982-го Нечто, Трон и Бегущий по лезвию, которую задавил в прокате Инопланетянин Спилберга. По влиянию на культуру Водный мир до них не дотягивает, но, благодаря фанатам, фильм сегодня по праву заслуживает второе рождение.
Идея фильма родилась у сценариста Питера Рейдера во время беседы с продюсером Брэдом Кревой. Оба восхищались трилогией Джорджа Миллера Безумный Макс и хотели снять фильм, похожий на неё по стилистике. Первый вариант сценария Рейдер набросал в 1986 году, и в нём был целый ряд интересных отличий от того, что мы увидели в итоговом фильме. Так, причиной мирового потопа было не глобальное потепление и таяние ледников, а появление на земной орбите второй Луны.
Главное же отличие состояло в том, что Водный мир не задумывался масштабным боевиком. Да, создатели вдохновлялись Безумным Максом, но касалось это в основном сеттинга, пускай и перевёрнутого с ног на голову: бескрайние пески Пустоши превратились в бескрайнюю водную гладь утонувшей цивилизации. Вместо насилия и разборок на высоких скоростях, свойственных миру Макса, Рейдер видел Водный мир приключенческой историей для семейного просмотра.
Так, в раннем сценарии главный злодей Дьякон был комическим персонажем, который манерами и поведением походил на капитана Крюка из диснеевского Питера Пэна. В порыве гнева Дьякон хватал рыбину и хлестал ею своих недотёп-подчинённых. Иначе описывался и главный герой, отважный безымянный Моряк: он не был таким уж отшельником, любил рисовать и считался главным защитником Атолла искусственного острова-колонии, ставшей пристанищем для многих выживших.
Этот сценарий пролежал на полке до конца 1980-х, пока на него не обратила внимание студия, решившая сделать будущий фильм более серьёзным и взрослым. Питер Рейдер переписывал сценарий семь раз, но ни один из вариантов не устроил продюсеров. Рейдера заменили на Дэвида Туи (будущего автора фильмов о Риддике), который к тому моменту успел поработать над сценариями фильмов Чернокнижник и Зубастики 2. Как и предшественник, Туи высоко ценил Пустошь Миллера и называл фильм Безумный Макс: Воин дороги своим главным источником вдохновения. Ещё большего сходства решили добиться, пригласив Дина Семлера, оператора второй и третьей частей Безумного Макса.
Всего над фильмом работало шесть сценаристов, которые создали 36 вариантов сценария. И даже когда фильм запустили в производство, сюжет и диалоги продолжали меняться прямо во время съёмок. И это был лишь первый круг ада.
Прежде чем приступить к съёмкам, нужно было
найти подходящие локации живописные и притом удобные для съёмочной
команды. Создатели выбирали между южным побережьем Австралии и
западным берегом острова Гавайи (он же Биг-Айленд, центральный в
одноимённом архипелаге). Остановились на Гавайях, и это стало
основной причиной бесконечных дополнительных трат. Дело в том, что
при выборе не учли погодные условия, свойственные заливу: например,
постоянные сильные ветры, порывы которых превышали 70 километров в
час.
К счастью, перед съёмками режиссёр Кевин Рейнольдс попросил совета по работе на воде у своего старшего коллеги Стивена Спилберга. В Голливуде хорошо знают историю создания Челюстей, съёмки которых вместо 55 дней заняли почти полгода как раз из-за работы в открытом море. Спилберг настаивал, чтобы Рейнольдс снимал в искусственной заводи, чтобы не иметь дела с непредсказуемой погодой. Рейнольдс совету последовал, и Водный мир почти полностью сняли в искусственных бассейнах и огромных танкерах, возведённых в прибрежной линии (похожим способом спустя несколько лет Джеймс Кэмерон будет снимать Титаник).
Искусственные заводи обеспечивали спокойную гладь воды, но не защищали от куда более опасной стихии ураганных ветров: из-за постоянных порывов в воду падали дублёры, каскадёры и сами актёры. Джинн Триплхорн и Тина Мажорино, сыгравшие главные женские роли, едва не утонули в первый же день съёмок. Костнер, будучи привязанным к мачте, попал в шквал и тоже едва не погиб. Страдали от непогоды не только актёры, но и техника с оборудованием. Площадка не раз попадала под ураган, который рушил декорации. Всего за время съёмок работу над фильмом останавливали трижды.
Даже когда из Водного мира решили делать боевик, а не приключения для всей семьи, на съёмках фильма собирались экономить. Предполагалось использовать костюмы и декорации, которые уже были в распоряжении студии, а на остальные нужды потратить не более 60 миллионов долларов. Но с приходом на главную роль Кевина Костнера студия всё-таки решила сделать кино по-настоящему масштабным, и производственный бюджет почти удвоили до баснословных по меркам 1990-х ста миллионов.
В итоге же на фильм потратили ещё вдвое больше. Как так вышло?
Вишенкой на этом печальном торте стали цены на услуги местных отелей, служб питания, водителей и прочих служб сопровождения, к которым пришлось обратиться. Поскольку съёмки велись на острове, у студии не было возможности выбирать любых электриков и шофёров, а те, понимая это, задирали цены на свои услуги, что обошлось в дополнительные 35 миллионов.
По итогам съёмок оказалось, что создание Водного мира встало в астрономические две сотни миллионов долларов на эти деньги можно было снять три Парка юрского периода. Таких дорогих фильмов в Голливуде ещё не делали.
Работать с большой голливудской звездой сложно. Да, громкое и денежное имя на афише привлекает к фильму внимание зрителей, но приходится иметь дело с огромным эго, под которое режиссёр вынужден прогибаться, и фильм может пострадать. Нечто подобное происходило на съёмках Судьи Дредда: Сильвестр Сталлоне без конца вносил в сценарий правки, отчего фильм перестал быть суровым боевиком и стал походить на легкомысленный летний попкорн-блокбастер. Схожим образом в те же дни тонул и Водный мир.
Кевин Костнер изо всех сил старался доработать историю и постоянно лез со своими предложениями. И сценарием он не ограничивался: по словам режиссёра Кевина Рейнольдса, едва ли не в каждой сцене Костнер донимал его советами и, по сути, превратился во второго постановщика. Ужиться две творческие личности не смогли, и Рейнольдс покинул проект, оставив фильм незавершённым. Свой демарш он прокомментировал так: Костнеру следует играть в фильмах, которые он снимет сам. Так он сможет поработать и со своим любимым актёром, и с любимым режиссёром.
Чтобы спасти фильм, на съёмки вылетел Джосс Уидон, будущий автор Баффи истребительницы вампиров и Светлячка. В те годы Уидон работал сценарным доктором и ранее уже полировал сценарии фильмов Быстрый и мёртвый Сэма Рэйми и Скорость Яна де Бонта. На съёмках Водного мира Джосс пробыл семь недель, которые назвал адскими.
Неурядицы со сценарием, погодой, реквизитом и несчастные случаи подрывали моральный дух съёмочной группы, чей быт, к слову, был организован из рук вон плохо. Команда жила в кондоминиумах с общими спальнями без кондиционеров, а плавучие декорации не были снабжены туалетами, из-за чего приходилось делать регулярные перерывы и плавать к барже или на берег. Тем временем Костнер проживал на вилле с бассейном, где к услугам актёра были персональный шеф-повар и дворецкий.
Водный мир испытывал сложности до съёмок, во
время съёмок и ожидаемо столкнулся с ними при выходе на экраны.
Снять фильм стоило очень дорого, но студию ждали дополнительные
траты. В отчаянной попытке привлечь в кинотеатры как можно больше
зрителей Universal выделила на рекламу ещё несколько десятков
миллионов долларов, доведя общий бюджет Водного мира до безумных
235 миллионов.
Вопреки надеждам, лента в прокате не окупилась. Хотя сказать, что маркетинговые усилия прошли даром, тоже нельзя: картина две недели возглавляла североамериканский прокат и по итогам года замкнула десятку самых кассовых фильмов. Общий улов студии превысил 260 миллионов, но этого не хватило, даже чтобы выйти в ноль. В придачу фильм разгромили критики, в том числе знаменитый Роджер Эберт.
Прежде чем со скандалом покинуть проект,
Кевин Рейнольдс успел снять на Гавайях столько материала, что его
хватило бы на трёхчасовую версию картины. Когда режиссёрское кресло
опустело, фильм фактически доснимал сам Костнер. Именно он решил
пустить под нож на монтаже всё лишнее. Посоветовавшись со студией и
вспомнив, каким провалом обернулся прокат его предыдущей ленты
вестерн Уайатт Эрп шёл 190 минут и смог отбить только треть своего
бюджета, Кевин сократил Водный мир до 135 минут. На полу в
монтажной остались целые сцены и уйма подробностей.
Но со временем эти сцены увидели свет, когда фильм выпустили на видео с дополнительными материалами и показали по кабельному ТВ. В телеверсию Водного мира включили ранее не опубликованные сцены, и теперь фильм, ставший на 40 минут длиннее, рассказывал много подробностей о мире будущего и его быте.
Собрав все доступные материалы, фанаты
смонтировали наиболее полную версию, получившую название Водный
мир: Улисс. Об этом узнали боссы Universal и засудили
пиратов неожиданно согласились издать фанатскую версию. Улисс
подвергся тщательному ремастерингу и был выпущен в высоком
разрешении с использованием оригинального, а не взятого из
телеэфира материала.
И вот этот, трёхчасовой вариант фильма стал просто конфеткой! Картина смотрится совсем по другому. Теперь не торопливое повествование и музыка Джеймса Ньютона Ховарда погружает зрителя в удивительный постапокалиптический мир. Фанатам и студии Universal земной поклон.
И выйди такая картина тогда, в 1995-м...
Фильм Рейнольдса и Костнера мог стать тем же, чем всего через пять лет стал Гладиатор Ридли Скотта: оба фильма сочинялись, по сути, на ходу, но там, где Скотт вышел триумфатором и завоевал золото Киноакадемии, Кевин Костнер нюхнул тунца.
Хочу поделиться с вами радостью - я таки
нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и
то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал
и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но
все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав,
что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком,
который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки
захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете
что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и
технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в
одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю
первые изделия из дерева.
Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.
За практически две недели работы Я твердо понял, что вот это точно то место, где Я хочу бвить и то дело, которым Я хочу заниматься. У меня уже есть идеи что можно сделать себе из лерева, я о кладываю обрезки древнсины, что бы потом сделать из них "мебельный щит" и сделать из него разделочную доску. Это будет моя первая работа. Посмотрим что из этого получится. Так же хочу сделать подсвечник , ну и что-нибудь ещё для получения опыта.
По возможности буду писать о своих открытиях и публиковать изделия, которые получилось (и нет) сделать у меня из дерева. Так сказать принимайте в ряды начинающих столяров)
Было давно, еще в "жирные" года. 2007 год. Собираемся дачу покупать. Обращаемся к риелтору, она возит нас по дачам. Одна дача понравилась, но стоит 15.000 у.е. У нас столько нет. Спрашиваем у хозяйки, в присутствии риэлтора, сбросит ли она. Хозяйка меняется в лице. Оказывается, дачу она продает за 9.000.
На кого был рассчитан такой развод?
В итоге дачу купили, но другую, и вообще за 4.000. Хозяева получили ее по наследству, им некогда ей заниматься, и дача стояла без дела. Нашли через знакомых.
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
В 1987-1990гг. моему папе 30-33 года, и он
капец как хочет машину!!! До одури, до трясучки в руках.
Бабушки урчат: "Какая ещё машина, не барин, пешком походишь!"
Мама только поддерживает. Ведь это почти мечта, надо обязательно
исполнить.
И папа, помимо основной работы, начинает подрабатывать везде где
только можно.
Электриком, маляром, сантехником и дворником. Не знаю насколько
большой был у него участок, но наш двор папа тоже убирал.
Я гордилась! И мне завидовали, завидовали, что мой папа красит
горки! Вот в какой цвет захочу, в такой и покрасит).
А на машину папа таки накопил. Это был всем известный, бесподобный
и несравненный "ушастый" Запорожец. Первая машина моего отца.
Дальше их будет очень много, но думаю что тому Запорожцу папка
радовался больше, чем всем последующим вместе взятым.
Я, на фоне нашей машины).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
Сегодня у меня маленький юбилей. Благодаря проявлению мною гражданской позиции, третий банк был оштрафован ЦБ за незаконный запрос кредитной истории. Штраф 50 000.
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Продаю квартиру. В первый же день, как я
разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от
риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто
тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят
предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять
собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут
ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка,
говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово
"аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них
нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение
Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал
блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но
уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и
возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так
как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а
она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы
пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо
того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж
после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки,
обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все
залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие
объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные
просто сброд какой-то. Все, я кончил.
Так будет так
История знает немало случаев, когда фильмы терпели крах и просто уничтожались критиками, но со временем восставали из пепла и завоёвывали сердца поклонников. Пожалуй, самым ярким примером стала троица лета 1982-го Нечто, Трон и Бегущий по лезвию, которую задавил в прокате Инопланетянин Спилберга. По влиянию на культуру Водный мир до них не дотягивает, но, благодаря фанатам, фильм сегодня по праву заслуживает второе рождение.
Идея фильма родилась у сценариста Питера Рейдера во время беседы с продюсером Брэдом Кревой. Оба восхищались трилогией Джорджа Миллера Безумный Макс и хотели снять фильм, похожий на неё по стилистике. Первый вариант сценария Рейдер набросал в 1986 году, и в нём был целый ряд интересных отличий от того, что мы увидели в итоговом фильме. Так, причиной мирового потопа было не глобальное потепление и таяние ледников, а появление на земной орбите второй Луны.
Главное же отличие состояло в том, что Водный мир не задумывался масштабным боевиком. Да, создатели вдохновлялись Безумным Максом, но касалось это в основном сеттинга, пускай и перевёрнутого с ног на голову: бескрайние пески Пустоши превратились в бескрайнюю водную гладь утонувшей цивилизации. Вместо насилия и разборок на высоких скоростях, свойственных миру Макса, Рейдер видел Водный мир приключенческой историей для семейного просмотра.
Так, в раннем сценарии главный злодей Дьякон был комическим персонажем, который манерами и поведением походил на капитана Крюка из диснеевского Питера Пэна. В порыве гнева Дьякон хватал рыбину и хлестал ею своих недотёп-подчинённых. Иначе описывался и главный герой, отважный безымянный Моряк: он не был таким уж отшельником, любил рисовать и считался главным защитником Атолла искусственного острова-колонии, ставшей пристанищем для многих выживших.
Этот сценарий пролежал на полке до конца 1980-х, пока на него не обратила внимание студия, решившая сделать будущий фильм более серьёзным и взрослым. Питер Рейдер переписывал сценарий семь раз, но ни один из вариантов не устроил продюсеров. Рейдера заменили на Дэвида Туи (будущего автора фильмов о Риддике), который к тому моменту успел поработать над сценариями фильмов Чернокнижник и Зубастики 2. Как и предшественник, Туи высоко ценил Пустошь Миллера и называл фильм Безумный Макс: Воин дороги своим главным источником вдохновения. Ещё большего сходства решили добиться, пригласив Дина Семлера, оператора второй и третьей частей Безумного Макса.
Всего над фильмом работало шесть сценаристов, которые создали 36 вариантов сценария. И даже когда фильм запустили в производство, сюжет и диалоги продолжали меняться прямо во время съёмок. И это был лишь первый круг ада.
Прежде чем приступить к съёмкам, нужно было
найти подходящие локации живописные и притом удобные для съёмочной
команды. Создатели выбирали между южным побережьем Австралии и
западным берегом острова Гавайи (он же Биг-Айленд, центральный в
одноимённом архипелаге). Остановились на Гавайях, и это стало
основной причиной бесконечных дополнительных трат. Дело в том, что
при выборе не учли погодные условия, свойственные заливу: например,
постоянные сильные ветры, порывы которых превышали 70 километров в
час.
К счастью, перед съёмками режиссёр Кевин Рейнольдс попросил совета по работе на воде у своего старшего коллеги Стивена Спилберга. В Голливуде хорошо знают историю создания Челюстей, съёмки которых вместо 55 дней заняли почти полгода как раз из-за работы в открытом море. Спилберг настаивал, чтобы Рейнольдс снимал в искусственной заводи, чтобы не иметь дела с непредсказуемой погодой. Рейнольдс совету последовал, и Водный мир почти полностью сняли в искусственных бассейнах и огромных танкерах, возведённых в прибрежной линии (похожим способом спустя несколько лет Джеймс Кэмерон будет снимать Титаник).
Искусственные заводи обеспечивали спокойную гладь воды, но не защищали от куда более опасной стихии ураганных ветров: из-за постоянных порывов в воду падали дублёры, каскадёры и сами актёры. Джинн Триплхорн и Тина Мажорино, сыгравшие главные женские роли, едва не утонули в первый же день съёмок. Костнер, будучи привязанным к мачте, попал в шквал и тоже едва не погиб. Страдали от непогоды не только актёры, но и техника с оборудованием. Площадка не раз попадала под ураган, который рушил декорации. Всего за время съёмок работу над фильмом останавливали трижды.
Даже когда из Водного мира решили делать боевик, а не приключения для всей семьи, на съёмках фильма собирались экономить. Предполагалось использовать костюмы и декорации, которые уже были в распоряжении студии, а на остальные нужды потратить не более 60 миллионов долларов. Но с приходом на главную роль Кевина Костнера студия всё-таки решила сделать кино по-настоящему масштабным, и производственный бюджет почти удвоили до баснословных по меркам 1990-х ста миллионов.
В итоге же на фильм потратили ещё вдвое больше. Как так вышло?
Вишенкой на этом печальном торте стали цены на услуги местных отелей, служб питания, водителей и прочих служб сопровождения, к которым пришлось обратиться. Поскольку съёмки велись на острове, у студии не было возможности выбирать любых электриков и шофёров, а те, понимая это, задирали цены на свои услуги, что обошлось в дополнительные 35 миллионов.
По итогам съёмок оказалось, что создание Водного мира встало в астрономические две сотни миллионов долларов на эти деньги можно было снять три Парка юрского периода. Таких дорогих фильмов в Голливуде ещё не делали.
Работать с большой голливудской звездой сложно. Да, громкое и денежное имя на афише привлекает к фильму внимание зрителей, но приходится иметь дело с огромным эго, под которое режиссёр вынужден прогибаться, и фильм может пострадать. Нечто подобное происходило на съёмках Судьи Дредда: Сильвестр Сталлоне без конца вносил в сценарий правки, отчего фильм перестал быть суровым боевиком и стал походить на легкомысленный летний попкорн-блокбастер. Схожим образом в те же дни тонул и Водный мир.
Кевин Костнер изо всех сил старался доработать историю и постоянно лез со своими предложениями. И сценарием он не ограничивался: по словам режиссёра Кевина Рейнольдса, едва ли не в каждой сцене Костнер донимал его советами и, по сути, превратился во второго постановщика. Ужиться две творческие личности не смогли, и Рейнольдс покинул проект, оставив фильм незавершённым. Свой демарш он прокомментировал так: Костнеру следует играть в фильмах, которые он снимет сам. Так он сможет поработать и со своим любимым актёром, и с любимым режиссёром.
Чтобы спасти фильм, на съёмки вылетел Джосс Уидон, будущий автор Баффи истребительницы вампиров и Светлячка. В те годы Уидон работал сценарным доктором и ранее уже полировал сценарии фильмов Быстрый и мёртвый Сэма Рэйми и Скорость Яна де Бонта. На съёмках Водного мира Джосс пробыл семь недель, которые назвал адскими.
Неурядицы со сценарием, погодой, реквизитом и несчастные случаи подрывали моральный дух съёмочной группы, чей быт, к слову, был организован из рук вон плохо. Команда жила в кондоминиумах с общими спальнями без кондиционеров, а плавучие декорации не были снабжены туалетами, из-за чего приходилось делать регулярные перерывы и плавать к барже или на берег. Тем временем Костнер проживал на вилле с бассейном, где к услугам актёра были персональный шеф-повар и дворецкий.
Водный мир испытывал сложности до съёмок, во
время съёмок и ожидаемо столкнулся с ними при выходе на экраны.
Снять фильм стоило очень дорого, но студию ждали дополнительные
траты. В отчаянной попытке привлечь в кинотеатры как можно больше
зрителей Universal выделила на рекламу ещё несколько десятков
миллионов долларов, доведя общий бюджет Водного мира до безумных
235 миллионов.
Вопреки надеждам, лента в прокате не окупилась. Хотя сказать, что маркетинговые усилия прошли даром, тоже нельзя: картина две недели возглавляла североамериканский прокат и по итогам года замкнула десятку самых кассовых фильмов. Общий улов студии превысил 260 миллионов, но этого не хватило, даже чтобы выйти в ноль. В придачу фильм разгромили критики, в том числе знаменитый Роджер Эберт.
Прежде чем со скандалом покинуть проект,
Кевин Рейнольдс успел снять на Гавайях столько материала, что его
хватило бы на трёхчасовую версию картины. Когда режиссёрское кресло
опустело, фильм фактически доснимал сам Костнер. Именно он решил
пустить под нож на монтаже всё лишнее. Посоветовавшись со студией и
вспомнив, каким провалом обернулся прокат его предыдущей ленты
вестерн Уайатт Эрп шёл 190 минут и смог отбить только треть своего
бюджета, Кевин сократил Водный мир до 135 минут. На полу в
монтажной остались целые сцены и уйма подробностей.
Но со временем эти сцены увидели свет, когда фильм выпустили на видео с дополнительными материалами и показали по кабельному ТВ. В телеверсию Водного мира включили ранее не опубликованные сцены, и теперь фильм, ставший на 40 минут длиннее, рассказывал много подробностей о мире будущего и его быте.
Собрав все доступные материалы, фанаты
смонтировали наиболее полную версию, получившую название Водный
мир: Улисс. Об этом узнали боссы Universal и засудили
пиратов неожиданно согласились издать фанатскую версию. Улисс
подвергся тщательному ремастерингу и был выпущен в высоком
разрешении с использованием оригинального, а не взятого из
телеэфира материала.
И вот этот, трёхчасовой вариант фильма стал просто конфеткой! Картина смотрится совсем по другому. Теперь не торопливое повествование и музыка Джеймса Ньютона Ховарда погружает зрителя в удивительный постапокалиптический мир. Фанатам и студии Universal земной поклон.
И выйди такая картина тогда, в 1995-м...
Фильм Рейнольдса и Костнера мог стать тем же, чем всего через пять лет стал Гладиатор Ридли Скотта: оба фильма сочинялись, по сути, на ходу, но там, где Скотт вышел триумфатором и завоевал золото Киноакадемии, Кевин Костнер нюхнул тунца.
Коллега пришел на работу возмущенный,
рассказывает: любовница попросила купить ей сапоги. Он ей отказал,
говорит: я тебе не муж сапоги покупать. Она на него обиделась и
послала.
Вот он сидит теперь негодует: какие бабы меркантильные пошли,
только деньги на уме. По его логике любовница заводится для любви,
а не вот это вот все. Я ему говорю, что без денег ты ни жене, ни
любовнице нахрен не сдался, не верит.
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
В 1987-1990гг. моему папе 30-33 года, и он
капец как хочет машину!!! До одури, до трясучки в руках.
Бабушки урчат: "Какая ещё машина, не барин, пешком походишь!"
Мама только поддерживает. Ведь это почти мечта, надо обязательно
исполнить.
И папа, помимо основной работы, начинает подрабатывать везде где
только можно.
Электриком, маляром, сантехником и дворником. Не знаю насколько
большой был у него участок, но наш двор папа тоже убирал.
Я гордилась! И мне завидовали, завидовали, что мой папа красит
горки! Вот в какой цвет захочу, в такой и покрасит).
А на машину папа таки накопил. Это был всем известный, бесподобный
и несравненный "ушастый" Запорожец. Первая машина моего отца.
Дальше их будет очень много, но думаю что тому Запорожцу папка
радовался больше, чем всем последующим вместе взятым.
Я, на фоне нашей машины).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
Сегодня у меня маленький юбилей. Благодаря проявлению мною гражданской позиции, третий банк был оштрафован ЦБ за незаконный запрос кредитной истории. Штраф 50 000.
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Продаю квартиру. В первый же день, как я
разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от
риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто
тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят
предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять
собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут
ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка,
говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово
"аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них
нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение
Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал
блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но
уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и
возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так
как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а
она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы
пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо
того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж
после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки,
обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все
залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие
объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные
просто сброд какой-то. Все, я кончил.
Так будет так
История знает немало случаев, когда фильмы терпели крах и просто уничтожались критиками, но со временем восставали из пепла и завоёвывали сердца поклонников. Пожалуй, самым ярким примером стала троица лета 1982-го Нечто, Трон и Бегущий по лезвию, которую задавил в прокате Инопланетянин Спилберга. По влиянию на культуру Водный мир до них не дотягивает, но, благодаря фанатам, фильм сегодня по праву заслуживает второе рождение.
Идея фильма родилась у сценариста Питера Рейдера во время беседы с продюсером Брэдом Кревой. Оба восхищались трилогией Джорджа Миллера Безумный Макс и хотели снять фильм, похожий на неё по стилистике. Первый вариант сценария Рейдер набросал в 1986 году, и в нём был целый ряд интересных отличий от того, что мы увидели в итоговом фильме. Так, причиной мирового потопа было не глобальное потепление и таяние ледников, а появление на земной орбите второй Луны.
Главное же отличие состояло в том, что Водный мир не задумывался масштабным боевиком. Да, создатели вдохновлялись Безумным Максом, но касалось это в основном сеттинга, пускай и перевёрнутого с ног на голову: бескрайние пески Пустоши превратились в бескрайнюю водную гладь утонувшей цивилизации. Вместо насилия и разборок на высоких скоростях, свойственных миру Макса, Рейдер видел Водный мир приключенческой историей для семейного просмотра.
Так, в раннем сценарии главный злодей Дьякон был комическим персонажем, который манерами и поведением походил на капитана Крюка из диснеевского Питера Пэна. В порыве гнева Дьякон хватал рыбину и хлестал ею своих недотёп-подчинённых. Иначе описывался и главный герой, отважный безымянный Моряк: он не был таким уж отшельником, любил рисовать и считался главным защитником Атолла искусственного острова-колонии, ставшей пристанищем для многих выживших.
Этот сценарий пролежал на полке до конца 1980-х, пока на него не обратила внимание студия, решившая сделать будущий фильм более серьёзным и взрослым. Питер Рейдер переписывал сценарий семь раз, но ни один из вариантов не устроил продюсеров. Рейдера заменили на Дэвида Туи (будущего автора фильмов о Риддике), который к тому моменту успел поработать над сценариями фильмов Чернокнижник и Зубастики 2. Как и предшественник, Туи высоко ценил Пустошь Миллера и называл фильм Безумный Макс: Воин дороги своим главным источником вдохновения. Ещё большего сходства решили добиться, пригласив Дина Семлера, оператора второй и третьей частей Безумного Макса.
Всего над фильмом работало шесть сценаристов, которые создали 36 вариантов сценария. И даже когда фильм запустили в производство, сюжет и диалоги продолжали меняться прямо во время съёмок. И это был лишь первый круг ада.
Прежде чем приступить к съёмкам, нужно было
найти подходящие локации живописные и притом удобные для съёмочной
команды. Создатели выбирали между южным побережьем Австралии и
западным берегом острова Гавайи (он же Биг-Айленд, центральный в
одноимённом архипелаге). Остановились на Гавайях, и это стало
основной причиной бесконечных дополнительных трат. Дело в том, что
при выборе не учли погодные условия, свойственные заливу: например,
постоянные сильные ветры, порывы которых превышали 70 километров в
час.
К счастью, перед съёмками режиссёр Кевин Рейнольдс попросил совета по работе на воде у своего старшего коллеги Стивена Спилберга. В Голливуде хорошо знают историю создания Челюстей, съёмки которых вместо 55 дней заняли почти полгода как раз из-за работы в открытом море. Спилберг настаивал, чтобы Рейнольдс снимал в искусственной заводи, чтобы не иметь дела с непредсказуемой погодой. Рейнольдс совету последовал, и Водный мир почти полностью сняли в искусственных бассейнах и огромных танкерах, возведённых в прибрежной линии (похожим способом спустя несколько лет Джеймс Кэмерон будет снимать Титаник).
Искусственные заводи обеспечивали спокойную гладь воды, но не защищали от куда более опасной стихии ураганных ветров: из-за постоянных порывов в воду падали дублёры, каскадёры и сами актёры. Джинн Триплхорн и Тина Мажорино, сыгравшие главные женские роли, едва не утонули в первый же день съёмок. Костнер, будучи привязанным к мачте, попал в шквал и тоже едва не погиб. Страдали от непогоды не только актёры, но и техника с оборудованием. Площадка не раз попадала под ураган, который рушил декорации. Всего за время съёмок работу над фильмом останавливали трижды.
Даже когда из Водного мира решили делать боевик, а не приключения для всей семьи, на съёмках фильма собирались экономить. Предполагалось использовать костюмы и декорации, которые уже были в распоряжении студии, а на остальные нужды потратить не более 60 миллионов долларов. Но с приходом на главную роль Кевина Костнера студия всё-таки решила сделать кино по-настоящему масштабным, и производственный бюджет почти удвоили до баснословных по меркам 1990-х ста миллионов.
В итоге же на фильм потратили ещё вдвое больше. Как так вышло?
Вишенкой на этом печальном торте стали цены на услуги местных отелей, служб питания, водителей и прочих служб сопровождения, к которым пришлось обратиться. Поскольку съёмки велись на острове, у студии не было возможности выбирать любых электриков и шофёров, а те, понимая это, задирали цены на свои услуги, что обошлось в дополнительные 35 миллионов.
По итогам съёмок оказалось, что создание Водного мира встало в астрономические две сотни миллионов долларов на эти деньги можно было снять три Парка юрского периода. Таких дорогих фильмов в Голливуде ещё не делали.
Работать с большой голливудской звездой сложно. Да, громкое и денежное имя на афише привлекает к фильму внимание зрителей, но приходится иметь дело с огромным эго, под которое режиссёр вынужден прогибаться, и фильм может пострадать. Нечто подобное происходило на съёмках Судьи Дредда: Сильвестр Сталлоне без конца вносил в сценарий правки, отчего фильм перестал быть суровым боевиком и стал походить на легкомысленный летний попкорн-блокбастер. Схожим образом в те же дни тонул и Водный мир.
Кевин Костнер изо всех сил старался доработать историю и постоянно лез со своими предложениями. И сценарием он не ограничивался: по словам режиссёра Кевина Рейнольдса, едва ли не в каждой сцене Костнер донимал его советами и, по сути, превратился во второго постановщика. Ужиться две творческие личности не смогли, и Рейнольдс покинул проект, оставив фильм незавершённым. Свой демарш он прокомментировал так: Костнеру следует играть в фильмах, которые он снимет сам. Так он сможет поработать и со своим любимым актёром, и с любимым режиссёром.
Чтобы спасти фильм, на съёмки вылетел Джосс Уидон, будущий автор Баффи истребительницы вампиров и Светлячка. В те годы Уидон работал сценарным доктором и ранее уже полировал сценарии фильмов Быстрый и мёртвый Сэма Рэйми и Скорость Яна де Бонта. На съёмках Водного мира Джосс пробыл семь недель, которые назвал адскими.
Неурядицы со сценарием, погодой, реквизитом и несчастные случаи подрывали моральный дух съёмочной группы, чей быт, к слову, был организован из рук вон плохо. Команда жила в кондоминиумах с общими спальнями без кондиционеров, а плавучие декорации не были снабжены туалетами, из-за чего приходилось делать регулярные перерывы и плавать к барже или на берег. Тем временем Костнер проживал на вилле с бассейном, где к услугам актёра были персональный шеф-повар и дворецкий.
Водный мир испытывал сложности до съёмок, во
время съёмок и ожидаемо столкнулся с ними при выходе на экраны.
Снять фильм стоило очень дорого, но студию ждали дополнительные
траты. В отчаянной попытке привлечь в кинотеатры как можно больше
зрителей Universal выделила на рекламу ещё несколько десятков
миллионов долларов, доведя общий бюджет Водного мира до безумных
235 миллионов.
Вопреки надеждам, лента в прокате не окупилась. Хотя сказать, что маркетинговые усилия прошли даром, тоже нельзя: картина две недели возглавляла североамериканский прокат и по итогам года замкнула десятку самых кассовых фильмов. Общий улов студии превысил 260 миллионов, но этого не хватило, даже чтобы выйти в ноль. В придачу фильм разгромили критики, в том числе знаменитый Роджер Эберт.
Прежде чем со скандалом покинуть проект,
Кевин Рейнольдс успел снять на Гавайях столько материала, что его
хватило бы на трёхчасовую версию картины. Когда режиссёрское кресло
опустело, фильм фактически доснимал сам Костнер. Именно он решил
пустить под нож на монтаже всё лишнее. Посоветовавшись со студией и
вспомнив, каким провалом обернулся прокат его предыдущей ленты
вестерн Уайатт Эрп шёл 190 минут и смог отбить только треть своего
бюджета, Кевин сократил Водный мир до 135 минут. На полу в
монтажной остались целые сцены и уйма подробностей.
Но со временем эти сцены увидели свет, когда фильм выпустили на видео с дополнительными материалами и показали по кабельному ТВ. В телеверсию Водного мира включили ранее не опубликованные сцены, и теперь фильм, ставший на 40 минут длиннее, рассказывал много подробностей о мире будущего и его быте.
Собрав все доступные материалы, фанаты
смонтировали наиболее полную версию, получившую название Водный
мир: Улисс. Об этом узнали боссы Universal и засудили
пиратов неожиданно согласились издать фанатскую версию. Улисс
подвергся тщательному ремастерингу и был выпущен в высоком
разрешении с использованием оригинального, а не взятого из
телеэфира материала.
И вот этот, трёхчасовой вариант фильма стал просто конфеткой! Картина смотрится совсем по другому. Теперь не торопливое повествование и музыка Джеймса Ньютона Ховарда погружает зрителя в удивительный постапокалиптический мир. Фанатам и студии Universal земной поклон.
И выйди такая картина тогда, в 1995-м...
Фильм Рейнольдса и Костнера мог стать тем же, чем всего через пять лет стал Гладиатор Ридли Скотта: оба фильма сочинялись, по сути, на ходу, но там, где Скотт вышел триумфатором и завоевал золото Киноакадемии, Кевин Костнер нюхнул тунца.
Коллега пришел на работу возмущенный,
рассказывает: любовница попросила купить ей сапоги. Он ей отказал,
говорит: я тебе не муж сапоги покупать. Она на него обиделась и
послала.
Вот он сидит теперь негодует: какие бабы меркантильные пошли,
только деньги на уме. По его логике любовница заводится для любви,
а не вот это вот все. Я ему говорю, что без денег ты ни жене, ни
любовнице нахрен не сдался, не верит.
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
В 1987-1990гг. моему папе 30-33 года, и он
капец как хочет машину!!! До одури, до трясучки в руках.
Бабушки урчат: "Какая ещё машина, не барин, пешком походишь!"
Мама только поддерживает. Ведь это почти мечта, надо обязательно
исполнить.
И папа, помимо основной работы, начинает подрабатывать везде где
только можно.
Электриком, маляром, сантехником и дворником. Не знаю насколько
большой был у него участок, но наш двор папа тоже убирал.
Я гордилась! И мне завидовали, завидовали, что мой папа красит
горки! Вот в какой цвет захочу, в такой и покрасит).
А на машину папа таки накопил. Это был всем известный, бесподобный
и несравненный "ушастый" Запорожец. Первая машина моего отца.
Дальше их будет очень много, но думаю что тому Запорожцу папка
радовался больше, чем всем последующим вместе взятым.
Я, на фоне нашей машины).
Сегодня у меня маленький юбилей. Благодаря проявлению мною гражданской позиции, третий банк был оштрафован ЦБ за незаконный запрос кредитной истории. Штраф 50 000.
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Продаю квартиру. В первый же день, как я
разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от
риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто
тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят
предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять
собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут
ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка,
говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово
"аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них
нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение
Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал
блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но
уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и
возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так
как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а
она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы
пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо
того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж
после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки,
обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все
залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие
объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные
просто сброд какой-то. Все, я кончил.
Так будет так
История знает немало случаев, когда фильмы терпели крах и просто уничтожались критиками, но со временем восставали из пепла и завоёвывали сердца поклонников. Пожалуй, самым ярким примером стала троица лета 1982-го Нечто, Трон и Бегущий по лезвию, которую задавил в прокате Инопланетянин Спилберга. По влиянию на культуру Водный мир до них не дотягивает, но, благодаря фанатам, фильм сегодня по праву заслуживает второе рождение.
Идея фильма родилась у сценариста Питера Рейдера во время беседы с продюсером Брэдом Кревой. Оба восхищались трилогией Джорджа Миллера Безумный Макс и хотели снять фильм, похожий на неё по стилистике. Первый вариант сценария Рейдер набросал в 1986 году, и в нём был целый ряд интересных отличий от того, что мы увидели в итоговом фильме. Так, причиной мирового потопа было не глобальное потепление и таяние ледников, а появление на земной орбите второй Луны.
Главное же отличие состояло в том, что Водный мир не задумывался масштабным боевиком. Да, создатели вдохновлялись Безумным Максом, но касалось это в основном сеттинга, пускай и перевёрнутого с ног на голову: бескрайние пески Пустоши превратились в бескрайнюю водную гладь утонувшей цивилизации. Вместо насилия и разборок на высоких скоростях, свойственных миру Макса, Рейдер видел Водный мир приключенческой историей для семейного просмотра.
Так, в раннем сценарии главный злодей Дьякон был комическим персонажем, который манерами и поведением походил на капитана Крюка из диснеевского Питера Пэна. В порыве гнева Дьякон хватал рыбину и хлестал ею своих недотёп-подчинённых. Иначе описывался и главный герой, отважный безымянный Моряк: он не был таким уж отшельником, любил рисовать и считался главным защитником Атолла искусственного острова-колонии, ставшей пристанищем для многих выживших.
Этот сценарий пролежал на полке до конца 1980-х, пока на него не обратила внимание студия, решившая сделать будущий фильм более серьёзным и взрослым. Питер Рейдер переписывал сценарий семь раз, но ни один из вариантов не устроил продюсеров. Рейдера заменили на Дэвида Туи (будущего автора фильмов о Риддике), который к тому моменту успел поработать над сценариями фильмов Чернокнижник и Зубастики 2. Как и предшественник, Туи высоко ценил Пустошь Миллера и называл фильм Безумный Макс: Воин дороги своим главным источником вдохновения. Ещё большего сходства решили добиться, пригласив Дина Семлера, оператора второй и третьей частей Безумного Макса.
Всего над фильмом работало шесть сценаристов, которые создали 36 вариантов сценария. И даже когда фильм запустили в производство, сюжет и диалоги продолжали меняться прямо во время съёмок. И это был лишь первый круг ада.
Прежде чем приступить к съёмкам, нужно было
найти подходящие локации живописные и притом удобные для съёмочной
команды. Создатели выбирали между южным побережьем Австралии и
западным берегом острова Гавайи (он же Биг-Айленд, центральный в
одноимённом архипелаге). Остановились на Гавайях, и это стало
основной причиной бесконечных дополнительных трат. Дело в том, что
при выборе не учли погодные условия, свойственные заливу: например,
постоянные сильные ветры, порывы которых превышали 70 километров в
час.
К счастью, перед съёмками режиссёр Кевин Рейнольдс попросил совета по работе на воде у своего старшего коллеги Стивена Спилберга. В Голливуде хорошо знают историю создания Челюстей, съёмки которых вместо 55 дней заняли почти полгода как раз из-за работы в открытом море. Спилберг настаивал, чтобы Рейнольдс снимал в искусственной заводи, чтобы не иметь дела с непредсказуемой погодой. Рейнольдс совету последовал, и Водный мир почти полностью сняли в искусственных бассейнах и огромных танкерах, возведённых в прибрежной линии (похожим способом спустя несколько лет Джеймс Кэмерон будет снимать Титаник).
Искусственные заводи обеспечивали спокойную гладь воды, но не защищали от куда более опасной стихии ураганных ветров: из-за постоянных порывов в воду падали дублёры, каскадёры и сами актёры. Джинн Триплхорн и Тина Мажорино, сыгравшие главные женские роли, едва не утонули в первый же день съёмок. Костнер, будучи привязанным к мачте, попал в шквал и тоже едва не погиб. Страдали от непогоды не только актёры, но и техника с оборудованием. Площадка не раз попадала под ураган, который рушил декорации. Всего за время съёмок работу над фильмом останавливали трижды.
Даже когда из Водного мира решили делать боевик, а не приключения для всей семьи, на съёмках фильма собирались экономить. Предполагалось использовать костюмы и декорации, которые уже были в распоряжении студии, а на остальные нужды потратить не более 60 миллионов долларов. Но с приходом на главную роль Кевина Костнера студия всё-таки решила сделать кино по-настоящему масштабным, и производственный бюджет почти удвоили до баснословных по меркам 1990-х ста миллионов.
В итоге же на фильм потратили ещё вдвое больше. Как так вышло?
Вишенкой на этом печальном торте стали цены на услуги местных отелей, служб питания, водителей и прочих служб сопровождения, к которым пришлось обратиться. Поскольку съёмки велись на острове, у студии не было возможности выбирать любых электриков и шофёров, а те, понимая это, задирали цены на свои услуги, что обошлось в дополнительные 35 миллионов.
По итогам съёмок оказалось, что создание Водного мира встало в астрономические две сотни миллионов долларов на эти деньги можно было снять три Парка юрского периода. Таких дорогих фильмов в Голливуде ещё не делали.
Работать с большой голливудской звездой сложно. Да, громкое и денежное имя на афише привлекает к фильму внимание зрителей, но приходится иметь дело с огромным эго, под которое режиссёр вынужден прогибаться, и фильм может пострадать. Нечто подобное происходило на съёмках Судьи Дредда: Сильвестр Сталлоне без конца вносил в сценарий правки, отчего фильм перестал быть суровым боевиком и стал походить на легкомысленный летний попкорн-блокбастер. Схожим образом в те же дни тонул и Водный мир.
Кевин Костнер изо всех сил старался доработать историю и постоянно лез со своими предложениями. И сценарием он не ограничивался: по словам режиссёра Кевина Рейнольдса, едва ли не в каждой сцене Костнер донимал его советами и, по сути, превратился во второго постановщика. Ужиться две творческие личности не смогли, и Рейнольдс покинул проект, оставив фильм незавершённым. Свой демарш он прокомментировал так: Костнеру следует играть в фильмах, которые он снимет сам. Так он сможет поработать и со своим любимым актёром, и с любимым режиссёром.
Чтобы спасти фильм, на съёмки вылетел Джосс Уидон, будущий автор Баффи истребительницы вампиров и Светлячка. В те годы Уидон работал сценарным доктором и ранее уже полировал сценарии фильмов Быстрый и мёртвый Сэма Рэйми и Скорость Яна де Бонта. На съёмках Водного мира Джосс пробыл семь недель, которые назвал адскими.
Неурядицы со сценарием, погодой, реквизитом и несчастные случаи подрывали моральный дух съёмочной группы, чей быт, к слову, был организован из рук вон плохо. Команда жила в кондоминиумах с общими спальнями без кондиционеров, а плавучие декорации не были снабжены туалетами, из-за чего приходилось делать регулярные перерывы и плавать к барже или на берег. Тем временем Костнер проживал на вилле с бассейном, где к услугам актёра были персональный шеф-повар и дворецкий.
Водный мир испытывал сложности до съёмок, во
время съёмок и ожидаемо столкнулся с ними при выходе на экраны.
Снять фильм стоило очень дорого, но студию ждали дополнительные
траты. В отчаянной попытке привлечь в кинотеатры как можно больше
зрителей Universal выделила на рекламу ещё несколько десятков
миллионов долларов, доведя общий бюджет Водного мира до безумных
235 миллионов.
Вопреки надеждам, лента в прокате не окупилась. Хотя сказать, что маркетинговые усилия прошли даром, тоже нельзя: картина две недели возглавляла североамериканский прокат и по итогам года замкнула десятку самых кассовых фильмов. Общий улов студии превысил 260 миллионов, но этого не хватило, даже чтобы выйти в ноль. В придачу фильм разгромили критики, в том числе знаменитый Роджер Эберт.
Прежде чем со скандалом покинуть проект,
Кевин Рейнольдс успел снять на Гавайях столько материала, что его
хватило бы на трёхчасовую версию картины. Когда режиссёрское кресло
опустело, фильм фактически доснимал сам Костнер. Именно он решил
пустить под нож на монтаже всё лишнее. Посоветовавшись со студией и
вспомнив, каким провалом обернулся прокат его предыдущей ленты
вестерн Уайатт Эрп шёл 190 минут и смог отбить только треть своего
бюджета, Кевин сократил Водный мир до 135 минут. На полу в
монтажной остались целые сцены и уйма подробностей.
Но со временем эти сцены увидели свет, когда фильм выпустили на видео с дополнительными материалами и показали по кабельному ТВ. В телеверсию Водного мира включили ранее не опубликованные сцены, и теперь фильм, ставший на 40 минут длиннее, рассказывал много подробностей о мире будущего и его быте.
Собрав все доступные материалы, фанаты
смонтировали наиболее полную версию, получившую название Водный
мир: Улисс. Об этом узнали боссы Universal и засудили
пиратов неожиданно согласились издать фанатскую версию. Улисс
подвергся тщательному ремастерингу и был выпущен в высоком
разрешении с использованием оригинального, а не взятого из
телеэфира материала.
И вот этот, трёхчасовой вариант фильма стал просто конфеткой! Картина смотрится совсем по другому. Теперь не торопливое повествование и музыка Джеймса Ньютона Ховарда погружает зрителя в удивительный постапокалиптический мир. Фанатам и студии Universal земной поклон.
И выйди такая картина тогда, в 1995-м...
Фильм Рейнольдса и Костнера мог стать тем же, чем всего через пять лет стал Гладиатор Ридли Скотта: оба фильма сочинялись, по сути, на ходу, но там, где Скотт вышел триумфатором и завоевал золото Киноакадемии, Кевин Костнер нюхнул тунца.
Хочу поделиться с вами радостью - я таки
нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и
то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал
и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но
все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав,
что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком,
который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки
захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете
что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и
технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в
одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю
первые изделия из дерева.
Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.
За практически две недели работы Я твердо понял, что вот это точно то место, где Я хочу бвить и то дело, которым Я хочу заниматься. У меня уже есть идеи что можно сделать себе из лерева, я о кладываю обрезки древнсины, что бы потом сделать из них "мебельный щит" и сделать из него разделочную доску. Это будет моя первая работа. Посмотрим что из этого получится. Так же хочу сделать подсвечник , ну и что-нибудь ещё для получения опыта.
По возможности буду писать о своих открытиях и публиковать изделия, которые получилось (и нет) сделать у меня из дерева. Так сказать принимайте в ряды начинающих столяров)
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
В 1987-1990гг. моему папе 30-33 года, и он
капец как хочет машину!!! До одури, до трясучки в руках.
Бабушки урчат: "Какая ещё машина, не барин, пешком походишь!"
Мама только поддерживает. Ведь это почти мечта, надо обязательно
исполнить.
И папа, помимо основной работы, начинает подрабатывать везде где
только можно.
Электриком, маляром, сантехником и дворником. Не знаю насколько
большой был у него участок, но наш двор папа тоже убирал.
Я гордилась! И мне завидовали, завидовали, что мой папа красит
горки! Вот в какой цвет захочу, в такой и покрасит).
А на машину папа таки накопил. Это был всем известный, бесподобный
и несравненный "ушастый" Запорожец. Первая машина моего отца.
Дальше их будет очень много, но думаю что тому Запорожцу папка
радовался больше, чем всем последующим вместе взятым.
Я, на фоне нашей машины).
Сегодня у меня маленький юбилей. Благодаря проявлению мною гражданской позиции, третий банк был оштрафован ЦБ за незаконный запрос кредитной истории. Штраф 50 000.
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Продаю квартиру. В первый же день, как я
разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от
риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто
тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят
предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять
собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут
ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка,
говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово
"аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них
нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение
Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал
блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но
уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и
возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так
как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а
она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы
пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо
того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж
после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки,
обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все
залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие
объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные
просто сброд какой-то. Все, я кончил.
Так будет так
История знает немало случаев, когда фильмы терпели крах и просто уничтожались критиками, но со временем восставали из пепла и завоёвывали сердца поклонников. Пожалуй, самым ярким примером стала троица лета 1982-го Нечто, Трон и Бегущий по лезвию, которую задавил в прокате Инопланетянин Спилберга. По влиянию на культуру Водный мир до них не дотягивает, но, благодаря фанатам, фильм сегодня по праву заслуживает второе рождение.
Идея фильма родилась у сценариста Питера Рейдера во время беседы с продюсером Брэдом Кревой. Оба восхищались трилогией Джорджа Миллера Безумный Макс и хотели снять фильм, похожий на неё по стилистике. Первый вариант сценария Рейдер набросал в 1986 году, и в нём был целый ряд интересных отличий от того, что мы увидели в итоговом фильме. Так, причиной мирового потопа было не глобальное потепление и таяние ледников, а появление на земной орбите второй Луны.
Главное же отличие состояло в том, что Водный мир не задумывался масштабным боевиком. Да, создатели вдохновлялись Безумным Максом, но касалось это в основном сеттинга, пускай и перевёрнутого с ног на голову: бескрайние пески Пустоши превратились в бескрайнюю водную гладь утонувшей цивилизации. Вместо насилия и разборок на высоких скоростях, свойственных миру Макса, Рейдер видел Водный мир приключенческой историей для семейного просмотра.
Так, в раннем сценарии главный злодей Дьякон был комическим персонажем, который манерами и поведением походил на капитана Крюка из диснеевского Питера Пэна. В порыве гнева Дьякон хватал рыбину и хлестал ею своих недотёп-подчинённых. Иначе описывался и главный герой, отважный безымянный Моряк: он не был таким уж отшельником, любил рисовать и считался главным защитником Атолла искусственного острова-колонии, ставшей пристанищем для многих выживших.
Этот сценарий пролежал на полке до конца 1980-х, пока на него не обратила внимание студия, решившая сделать будущий фильм более серьёзным и взрослым. Питер Рейдер переписывал сценарий семь раз, но ни один из вариантов не устроил продюсеров. Рейдера заменили на Дэвида Туи (будущего автора фильмов о Риддике), который к тому моменту успел поработать над сценариями фильмов Чернокнижник и Зубастики 2. Как и предшественник, Туи высоко ценил Пустошь Миллера и называл фильм Безумный Макс: Воин дороги своим главным источником вдохновения. Ещё большего сходства решили добиться, пригласив Дина Семлера, оператора второй и третьей частей Безумного Макса.
Всего над фильмом работало шесть сценаристов, которые создали 36 вариантов сценария. И даже когда фильм запустили в производство, сюжет и диалоги продолжали меняться прямо во время съёмок. И это был лишь первый круг ада.
Прежде чем приступить к съёмкам, нужно было
найти подходящие локации живописные и притом удобные для съёмочной
команды. Создатели выбирали между южным побережьем Австралии и
западным берегом острова Гавайи (он же Биг-Айленд, центральный в
одноимённом архипелаге). Остановились на Гавайях, и это стало
основной причиной бесконечных дополнительных трат. Дело в том, что
при выборе не учли погодные условия, свойственные заливу: например,
постоянные сильные ветры, порывы которых превышали 70 километров в
час.
К счастью, перед съёмками режиссёр Кевин Рейнольдс попросил совета по работе на воде у своего старшего коллеги Стивена Спилберга. В Голливуде хорошо знают историю создания Челюстей, съёмки которых вместо 55 дней заняли почти полгода как раз из-за работы в открытом море. Спилберг настаивал, чтобы Рейнольдс снимал в искусственной заводи, чтобы не иметь дела с непредсказуемой погодой. Рейнольдс совету последовал, и Водный мир почти полностью сняли в искусственных бассейнах и огромных танкерах, возведённых в прибрежной линии (похожим способом спустя несколько лет Джеймс Кэмерон будет снимать Титаник).
Искусственные заводи обеспечивали спокойную гладь воды, но не защищали от куда более опасной стихии ураганных ветров: из-за постоянных порывов в воду падали дублёры, каскадёры и сами актёры. Джинн Триплхорн и Тина Мажорино, сыгравшие главные женские роли, едва не утонули в первый же день съёмок. Костнер, будучи привязанным к мачте, попал в шквал и тоже едва не погиб. Страдали от непогоды не только актёры, но и техника с оборудованием. Площадка не раз попадала под ураган, который рушил декорации. Всего за время съёмок работу над фильмом останавливали трижды.
Даже когда из Водного мира решили делать боевик, а не приключения для всей семьи, на съёмках фильма собирались экономить. Предполагалось использовать костюмы и декорации, которые уже были в распоряжении студии, а на остальные нужды потратить не более 60 миллионов долларов. Но с приходом на главную роль Кевина Костнера студия всё-таки решила сделать кино по-настоящему масштабным, и производственный бюджет почти удвоили до баснословных по меркам 1990-х ста миллионов.
В итоге же на фильм потратили ещё вдвое больше. Как так вышло?
Вишенкой на этом печальном торте стали цены на услуги местных отелей, служб питания, водителей и прочих служб сопровождения, к которым пришлось обратиться. Поскольку съёмки велись на острове, у студии не было возможности выбирать любых электриков и шофёров, а те, понимая это, задирали цены на свои услуги, что обошлось в дополнительные 35 миллионов.
По итогам съёмок оказалось, что создание Водного мира встало в астрономические две сотни миллионов долларов на эти деньги можно было снять три Парка юрского периода. Таких дорогих фильмов в Голливуде ещё не делали.
Работать с большой голливудской звездой сложно. Да, громкое и денежное имя на афише привлекает к фильму внимание зрителей, но приходится иметь дело с огромным эго, под которое режиссёр вынужден прогибаться, и фильм может пострадать. Нечто подобное происходило на съёмках Судьи Дредда: Сильвестр Сталлоне без конца вносил в сценарий правки, отчего фильм перестал быть суровым боевиком и стал походить на легкомысленный летний попкорн-блокбастер. Схожим образом в те же дни тонул и Водный мир.
Кевин Костнер изо всех сил старался доработать историю и постоянно лез со своими предложениями. И сценарием он не ограничивался: по словам режиссёра Кевина Рейнольдса, едва ли не в каждой сцене Костнер донимал его советами и, по сути, превратился во второго постановщика. Ужиться две творческие личности не смогли, и Рейнольдс покинул проект, оставив фильм незавершённым. Свой демарш он прокомментировал так: Костнеру следует играть в фильмах, которые он снимет сам. Так он сможет поработать и со своим любимым актёром, и с любимым режиссёром.
Чтобы спасти фильм, на съёмки вылетел Джосс Уидон, будущий автор Баффи истребительницы вампиров и Светлячка. В те годы Уидон работал сценарным доктором и ранее уже полировал сценарии фильмов Быстрый и мёртвый Сэма Рэйми и Скорость Яна де Бонта. На съёмках Водного мира Джосс пробыл семь недель, которые назвал адскими.
Неурядицы со сценарием, погодой, реквизитом и несчастные случаи подрывали моральный дух съёмочной группы, чей быт, к слову, был организован из рук вон плохо. Команда жила в кондоминиумах с общими спальнями без кондиционеров, а плавучие декорации не были снабжены туалетами, из-за чего приходилось делать регулярные перерывы и плавать к барже или на берег. Тем временем Костнер проживал на вилле с бассейном, где к услугам актёра были персональный шеф-повар и дворецкий.
Водный мир испытывал сложности до съёмок, во
время съёмок и ожидаемо столкнулся с ними при выходе на экраны.
Снять фильм стоило очень дорого, но студию ждали дополнительные
траты. В отчаянной попытке привлечь в кинотеатры как можно больше
зрителей Universal выделила на рекламу ещё несколько десятков
миллионов долларов, доведя общий бюджет Водного мира до безумных
235 миллионов.
Вопреки надеждам, лента в прокате не окупилась. Хотя сказать, что маркетинговые усилия прошли даром, тоже нельзя: картина две недели возглавляла североамериканский прокат и по итогам года замкнула десятку самых кассовых фильмов. Общий улов студии превысил 260 миллионов, но этого не хватило, даже чтобы выйти в ноль. В придачу фильм разгромили критики, в том числе знаменитый Роджер Эберт.
Прежде чем со скандалом покинуть проект,
Кевин Рейнольдс успел снять на Гавайях столько материала, что его
хватило бы на трёхчасовую версию картины. Когда режиссёрское кресло
опустело, фильм фактически доснимал сам Костнер. Именно он решил
пустить под нож на монтаже всё лишнее. Посоветовавшись со студией и
вспомнив, каким провалом обернулся прокат его предыдущей ленты
вестерн Уайатт Эрп шёл 190 минут и смог отбить только треть своего
бюджета, Кевин сократил Водный мир до 135 минут. На полу в
монтажной остались целые сцены и уйма подробностей.
Но со временем эти сцены увидели свет, когда фильм выпустили на видео с дополнительными материалами и показали по кабельному ТВ. В телеверсию Водного мира включили ранее не опубликованные сцены, и теперь фильм, ставший на 40 минут длиннее, рассказывал много подробностей о мире будущего и его быте.
Собрав все доступные материалы, фанаты
смонтировали наиболее полную версию, получившую название Водный
мир: Улисс. Об этом узнали боссы Universal и засудили
пиратов неожиданно согласились издать фанатскую версию. Улисс
подвергся тщательному ремастерингу и был выпущен в высоком
разрешении с использованием оригинального, а не взятого из
телеэфира материала.
И вот этот, трёхчасовой вариант фильма стал просто конфеткой! Картина смотрится совсем по другому. Теперь не торопливое повествование и музыка Джеймса Ньютона Ховарда погружает зрителя в удивительный постапокалиптический мир. Фанатам и студии Universal земной поклон.
И выйди такая картина тогда, в 1995-м...
Фильм Рейнольдса и Костнера мог стать тем же, чем всего через пять лет стал Гладиатор Ридли Скотта: оба фильма сочинялись, по сути, на ходу, но там, где Скотт вышел триумфатором и завоевал золото Киноакадемии, Кевин Костнер нюхнул тунца.
Хочу поделиться с вами радостью - я таки
нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и
то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал
и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но
все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав,
что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком,
который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки
захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете
что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и
технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в
одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю
первые изделия из дерева.
Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.
За практически две недели работы Я твердо понял, что вот это точно то место, где Я хочу бвить и то дело, которым Я хочу заниматься. У меня уже есть идеи что можно сделать себе из лерева, я о кладываю обрезки древнсины, что бы потом сделать из них "мебельный щит" и сделать из него разделочную доску. Это будет моя первая работа. Посмотрим что из этого получится. Так же хочу сделать подсвечник , ну и что-нибудь ещё для получения опыта.
По возможности буду писать о своих открытиях и публиковать изделия, которые получилось (и нет) сделать у меня из дерева. Так сказать принимайте в ряды начинающих столяров)
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
В 1987-1990гг. моему папе 30-33 года, и он
капец как хочет машину!!! До одури, до трясучки в руках.
Бабушки урчат: "Какая ещё машина, не барин, пешком походишь!"
Мама только поддерживает. Ведь это почти мечта, надо обязательно
исполнить.
И папа, помимо основной работы, начинает подрабатывать везде где
только можно.
Электриком, маляром, сантехником и дворником. Не знаю насколько
большой был у него участок, но наш двор папа тоже убирал.
Я гордилась! И мне завидовали, завидовали, что мой папа красит
горки! Вот в какой цвет захочу, в такой и покрасит).
А на машину папа таки накопил. Это был всем известный, бесподобный
и несравненный "ушастый" Запорожец. Первая машина моего отца.
Дальше их будет очень много, но думаю что тому Запорожцу папка
радовался больше, чем всем последующим вместе взятым.
Я, на фоне нашей машины).
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
Сегодня у меня маленький юбилей. Благодаря проявлению мною гражданской позиции, третий банк был оштрафован ЦБ за незаконный запрос кредитной истории. Штраф 50 000.
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер
осудила теракт в Стамбуле и заявила, что Вашингтон "плечом к плечу
с нашим союзником по НАТО Турцией в борьбе с терроризмом".
"Мы не принимаем и отвергаем соболезнования посольства США в связи
с терактом в Стамбуле", - заявил Сойлу.
"Мы знаем, как это координировалось. Мы знаем, какой сигнал нам
отправили. И мы пошлем очень сильный сигнал в ответ", - отметил
глава МВД Турции
История знает немало случаев, когда фильмы терпели крах и просто уничтожались критиками, но со временем восставали из пепла и завоёвывали сердца поклонников. Пожалуй, самым ярким примером стала троица лета 1982-го Нечто, Трон и Бегущий по лезвию, которую задавил в прокате Инопланетянин Спилберга. По влиянию на культуру Водный мир до них не дотягивает, но, благодаря фанатам, фильм сегодня по праву заслуживает второе рождение.
Идея фильма родилась у сценариста Питера Рейдера во время беседы с продюсером Брэдом Кревой. Оба восхищались трилогией Джорджа Миллера Безумный Макс и хотели снять фильм, похожий на неё по стилистике. Первый вариант сценария Рейдер набросал в 1986 году, и в нём был целый ряд интересных отличий от того, что мы увидели в итоговом фильме. Так, причиной мирового потопа было не глобальное потепление и таяние ледников, а появление на земной орбите второй Луны.
Главное же отличие состояло в том, что Водный мир не задумывался масштабным боевиком. Да, создатели вдохновлялись Безумным Максом, но касалось это в основном сеттинга, пускай и перевёрнутого с ног на голову: бескрайние пески Пустоши превратились в бескрайнюю водную гладь утонувшей цивилизации. Вместо насилия и разборок на высоких скоростях, свойственных миру Макса, Рейдер видел Водный мир приключенческой историей для семейного просмотра.
Так, в раннем сценарии главный злодей Дьякон был комическим персонажем, который манерами и поведением походил на капитана Крюка из диснеевского Питера Пэна. В порыве гнева Дьякон хватал рыбину и хлестал ею своих недотёп-подчинённых. Иначе описывался и главный герой, отважный безымянный Моряк: он не был таким уж отшельником, любил рисовать и считался главным защитником Атолла искусственного острова-колонии, ставшей пристанищем для многих выживших.
Этот сценарий пролежал на полке до конца 1980-х, пока на него не обратила внимание студия, решившая сделать будущий фильм более серьёзным и взрослым. Питер Рейдер переписывал сценарий семь раз, но ни один из вариантов не устроил продюсеров. Рейдера заменили на Дэвида Туи (будущего автора фильмов о Риддике), который к тому моменту успел поработать над сценариями фильмов Чернокнижник и Зубастики 2. Как и предшественник, Туи высоко ценил Пустошь Миллера и называл фильм Безумный Макс: Воин дороги своим главным источником вдохновения. Ещё большего сходства решили добиться, пригласив Дина Семлера, оператора второй и третьей частей Безумного Макса.
Всего над фильмом работало шесть сценаристов, которые создали 36 вариантов сценария. И даже когда фильм запустили в производство, сюжет и диалоги продолжали меняться прямо во время съёмок. И это был лишь первый круг ада.
Прежде чем приступить к съёмкам, нужно было
найти подходящие локации живописные и притом удобные для съёмочной
команды. Создатели выбирали между южным побережьем Австралии и
западным берегом острова Гавайи (он же Биг-Айленд, центральный в
одноимённом архипелаге). Остановились на Гавайях, и это стало
основной причиной бесконечных дополнительных трат. Дело в том, что
при выборе не учли погодные условия, свойственные заливу: например,
постоянные сильные ветры, порывы которых превышали 70 километров в
час.
К счастью, перед съёмками режиссёр Кевин Рейнольдс попросил совета по работе на воде у своего старшего коллеги Стивена Спилберга. В Голливуде хорошо знают историю создания Челюстей, съёмки которых вместо 55 дней заняли почти полгода как раз из-за работы в открытом море. Спилберг настаивал, чтобы Рейнольдс снимал в искусственной заводи, чтобы не иметь дела с непредсказуемой погодой. Рейнольдс совету последовал, и Водный мир почти полностью сняли в искусственных бассейнах и огромных танкерах, возведённых в прибрежной линии (похожим способом спустя несколько лет Джеймс Кэмерон будет снимать Титаник).
Искусственные заводи обеспечивали спокойную гладь воды, но не защищали от куда более опасной стихии ураганных ветров: из-за постоянных порывов в воду падали дублёры, каскадёры и сами актёры. Джинн Триплхорн и Тина Мажорино, сыгравшие главные женские роли, едва не утонули в первый же день съёмок. Костнер, будучи привязанным к мачте, попал в шквал и тоже едва не погиб. Страдали от непогоды не только актёры, но и техника с оборудованием. Площадка не раз попадала под ураган, который рушил декорации. Всего за время съёмок работу над фильмом останавливали трижды.
Даже когда из Водного мира решили делать боевик, а не приключения для всей семьи, на съёмках фильма собирались экономить. Предполагалось использовать костюмы и декорации, которые уже были в распоряжении студии, а на остальные нужды потратить не более 60 миллионов долларов. Но с приходом на главную роль Кевина Костнера студия всё-таки решила сделать кино по-настоящему масштабным, и производственный бюджет почти удвоили до баснословных по меркам 1990-х ста миллионов.
В итоге же на фильм потратили ещё вдвое больше. Как так вышло?
Вишенкой на этом печальном торте стали цены на услуги местных отелей, служб питания, водителей и прочих служб сопровождения, к которым пришлось обратиться. Поскольку съёмки велись на острове, у студии не было возможности выбирать любых электриков и шофёров, а те, понимая это, задирали цены на свои услуги, что обошлось в дополнительные 35 миллионов.
По итогам съёмок оказалось, что создание Водного мира встало в астрономические две сотни миллионов долларов на эти деньги можно было снять три Парка юрского периода. Таких дорогих фильмов в Голливуде ещё не делали.
Работать с большой голливудской звездой сложно. Да, громкое и денежное имя на афише привлекает к фильму внимание зрителей, но приходится иметь дело с огромным эго, под которое режиссёр вынужден прогибаться, и фильм может пострадать. Нечто подобное происходило на съёмках Судьи Дредда: Сильвестр Сталлоне без конца вносил в сценарий правки, отчего фильм перестал быть суровым боевиком и стал походить на легкомысленный летний попкорн-блокбастер. Схожим образом в те же дни тонул и Водный мир.
Кевин Костнер изо всех сил старался доработать историю и постоянно лез со своими предложениями. И сценарием он не ограничивался: по словам режиссёра Кевина Рейнольдса, едва ли не в каждой сцене Костнер донимал его советами и, по сути, превратился во второго постановщика. Ужиться две творческие личности не смогли, и Рейнольдс покинул проект, оставив фильм незавершённым. Свой демарш он прокомментировал так: Костнеру следует играть в фильмах, которые он снимет сам. Так он сможет поработать и со своим любимым актёром, и с любимым режиссёром.
Чтобы спасти фильм, на съёмки вылетел Джосс Уидон, будущий автор Баффи истребительницы вампиров и Светлячка. В те годы Уидон работал сценарным доктором и ранее уже полировал сценарии фильмов Быстрый и мёртвый Сэма Рэйми и Скорость Яна де Бонта. На съёмках Водного мира Джосс пробыл семь недель, которые назвал адскими.
Неурядицы со сценарием, погодой, реквизитом и несчастные случаи подрывали моральный дух съёмочной группы, чей быт, к слову, был организован из рук вон плохо. Команда жила в кондоминиумах с общими спальнями без кондиционеров, а плавучие декорации не были снабжены туалетами, из-за чего приходилось делать регулярные перерывы и плавать к барже или на берег. Тем временем Костнер проживал на вилле с бассейном, где к услугам актёра были персональный шеф-повар и дворецкий.
Водный мир испытывал сложности до съёмок, во
время съёмок и ожидаемо столкнулся с ними при выходе на экраны.
Снять фильм стоило очень дорого, но студию ждали дополнительные
траты. В отчаянной попытке привлечь в кинотеатры как можно больше
зрителей Universal выделила на рекламу ещё несколько десятков
миллионов долларов, доведя общий бюджет Водного мира до безумных
235 миллионов.
Вопреки надеждам, лента в прокате не окупилась. Хотя сказать, что маркетинговые усилия прошли даром, тоже нельзя: картина две недели возглавляла североамериканский прокат и по итогам года замкнула десятку самых кассовых фильмов. Общий улов студии превысил 260 миллионов, но этого не хватило, даже чтобы выйти в ноль. В придачу фильм разгромили критики, в том числе знаменитый Роджер Эберт.
Прежде чем со скандалом покинуть проект,
Кевин Рейнольдс успел снять на Гавайях столько материала, что его
хватило бы на трёхчасовую версию картины. Когда режиссёрское кресло
опустело, фильм фактически доснимал сам Костнер. Именно он решил
пустить под нож на монтаже всё лишнее. Посоветовавшись со студией и
вспомнив, каким провалом обернулся прокат его предыдущей ленты
вестерн Уайатт Эрп шёл 190 минут и смог отбить только треть своего
бюджета, Кевин сократил Водный мир до 135 минут. На полу в
монтажной остались целые сцены и уйма подробностей.
Но со временем эти сцены увидели свет, когда фильм выпустили на видео с дополнительными материалами и показали по кабельному ТВ. В телеверсию Водного мира включили ранее не опубликованные сцены, и теперь фильм, ставший на 40 минут длиннее, рассказывал много подробностей о мире будущего и его быте.
Собрав все доступные материалы, фанаты
смонтировали наиболее полную версию, получившую название Водный
мир: Улисс. Об этом узнали боссы Universal и засудили
пиратов неожиданно согласились издать фанатскую версию. Улисс
подвергся тщательному ремастерингу и был выпущен в высоком
разрешении с использованием оригинального, а не взятого из
телеэфира материала.
И вот этот, трёхчасовой вариант фильма стал просто конфеткой! Картина смотрится совсем по другому. Теперь не торопливое повествование и музыка Джеймса Ньютона Ховарда погружает зрителя в удивительный постапокалиптический мир. Фанатам и студии Universal земной поклон.
И выйди такая картина тогда, в 1995-м...
Фильм Рейнольдса и Костнера мог стать тем же, чем всего через пять лет стал Гладиатор Ридли Скотта: оба фильма сочинялись, по сути, на ходу, но там, где Скотт вышел триумфатором и завоевал золото Киноакадемии, Кевин Костнер нюхнул тунца.
Продаю квартиру. В первый же день, как я
разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от
риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто
тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят
предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять
собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут
ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка,
говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово
"аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них
нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение
Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал
блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но
уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и
возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так
как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а
она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы
пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо
того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж
после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки,
обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все
залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие
объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные
просто сброд какой-то. Все, я кончил.
Так будет так
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
В Новороссийске десятиклассника затравили всей школой после отказа оплачивать нужды класса.
Мальчику в итоге пришлось менять место учебы, рассказал Подъёму Роман, отец ученика школы 29.
Всё это мужчина связал с тем, что семья выступила против школьных поборов.
Первое, когда мы устраивались в школу, в июле (я переехал из Севастополя в Новороссийск со своей семьёй), там есть такая функция, как добровольное пожертвование, когда поступаешь. В среднем 10 тысяч рублей. Мы только переехали, у нас таких денег не было.
А второе: сентябрь, первые родительские собрания пошли, надо сдать 2,5 тысячи на нужды класса. Из этой суммы 581 рубль на уборку. В школе учатся 2100 человек. Если умножим это на 500 рублей, то это 1 млн 50 тысяч. Что это за уборщица? Я готов туда тоже пойти убираться
Почему ещё? Потому что не записались на платные дополнительные занятия, которые они впихивают в этой школе. Из всего класса только Ярослав не пошёл.
В конце октября в школе выдали расписку о занятости на каникулах. Заполнять документ Роман отказался, так как посчитал, что это вмешательство в частную жизнь и самоуправство. После этого классный руководитель отчитывала его сына перед всем классом на протяжении 20 минут, а в школьных чатах его начали травить.
Родители сообщили, что никто из администрации так и не попытался урегулировать ситуацию. Роман пояснил, что с педагогом говорил по телефону, но всё кончилось конфликтом, и теперь ребёнка придётся переводить в другую школу.
@pdmnews
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
В 1987-1990гг. моему папе 30-33 года, и он
капец как хочет машину!!! До одури, до трясучки в руках.
Бабушки урчат: "Какая ещё машина, не барин, пешком походишь!"
Мама только поддерживает. Ведь это почти мечта, надо обязательно
исполнить.
И папа, помимо основной работы, начинает подрабатывать везде где
только можно.
Электриком, маляром, сантехником и дворником. Не знаю насколько
большой был у него участок, но наш двор папа тоже убирал.
Я гордилась! И мне завидовали, завидовали, что мой папа красит
горки! Вот в какой цвет захочу, в такой и покрасит).
А на машину папа таки накопил. Это был всем известный, бесподобный
и несравненный "ушастый" Запорожец. Первая машина моего отца.
Дальше их будет очень много, но думаю что тому Запорожцу папка
радовался больше, чем всем последующим вместе взятым.
Я, на фоне нашей машины).
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Сегодня у меня маленький юбилей. Благодаря проявлению мною гражданской позиции, третий банк был оштрафован ЦБ за незаконный запрос кредитной истории. Штраф 50 000.
пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер
осудила теракт в Стамбуле и заявила, что Вашингтон "плечом к плечу
с нашим союзником по НАТО Турцией в борьбе с терроризмом".
"Мы не принимаем и отвергаем соболезнования посольства США в связи
с терактом в Стамбуле", - заявил Сойлу.
"Мы знаем, как это координировалось. Мы знаем, какой сигнал нам
отправили. И мы пошлем очень сильный сигнал в ответ", - отметил
глава МВД Турции
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
В Новороссийске десятиклассника затравили всей школой после отказа оплачивать нужды класса.
Мальчику в итоге пришлось менять место учебы, рассказал Подъёму Роман, отец ученика школы 29.
Всё это мужчина связал с тем, что семья выступила против школьных поборов.
Первое, когда мы устраивались в школу, в июле (я переехал из Севастополя в Новороссийск со своей семьёй), там есть такая функция, как добровольное пожертвование, когда поступаешь. В среднем 10 тысяч рублей. Мы только переехали, у нас таких денег не было.
А второе: сентябрь, первые родительские собрания пошли, надо сдать 2,5 тысячи на нужды класса. Из этой суммы 581 рубль на уборку. В школе учатся 2100 человек. Если умножим это на 500 рублей, то это 1 млн 50 тысяч. Что это за уборщица? Я готов туда тоже пойти убираться
Почему ещё? Потому что не записались на платные дополнительные занятия, которые они впихивают в этой школе. Из всего класса только Ярослав не пошёл.
В конце октября в школе выдали расписку о занятости на каникулах. Заполнять документ Роман отказался, так как посчитал, что это вмешательство в частную жизнь и самоуправство. После этого классный руководитель отчитывала его сына перед всем классом на протяжении 20 минут, а в школьных чатах его начали травить.
Родители сообщили, что никто из администрации так и не попытался урегулировать ситуацию. Роман пояснил, что с педагогом говорил по телефону, но всё кончилось конфликтом, и теперь ребёнка придётся переводить в другую школу.
@pdmnews
Сегодня с женой отмечаем 35 лет бракосочетания. Испек ее любимый пирог с курагой. Любимый пирог моей жены
Вообще на третий день нашего знакомства, тогда в июле 87 года, я ее "Прагой" угощал, но этот песочный с курагой она все таки больше всех моих прочих тортов и пирогов любит. Короче тогда, 35 лет назад, она уже через неделю у меня жила))). Путь к сердцу женщины лежит через желудок.
Питаю слабую надежду дотянуть до золотой свадьбы. Если конечно у жены терпения хватит))).
Немного добавлю к посту: было-стало)))
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер
осудила теракт в Стамбуле и заявила, что Вашингтон "плечом к плечу
с нашим союзником по НАТО Турцией в борьбе с терроризмом".
"Мы не принимаем и отвергаем соболезнования посольства США в связи
с терактом в Стамбуле", - заявил Сойлу.
"Мы знаем, как это координировалось. Мы знаем, какой сигнал нам
отправили. И мы пошлем очень сильный сигнал в ответ", - отметил
глава МВД Турции
В 1987-1990гг. моему папе 30-33 года, и он
капец как хочет машину!!! До одури, до трясучки в руках.
Бабушки урчат: "Какая ещё машина, не барин, пешком походишь!"
Мама только поддерживает. Ведь это почти мечта, надо обязательно
исполнить.
И папа, помимо основной работы, начинает подрабатывать везде где
только можно.
Электриком, маляром, сантехником и дворником. Не знаю насколько
большой был у него участок, но наш двор папа тоже убирал.
Я гордилась! И мне завидовали, завидовали, что мой папа красит
горки! Вот в какой цвет захочу, в такой и покрасит).
А на машину папа таки накопил. Это был всем известный, бесподобный
и несравненный "ушастый" Запорожец. Первая машина моего отца.
Дальше их будет очень много, но думаю что тому Запорожцу папка
радовался больше, чем всем последующим вместе взятым.
Я, на фоне нашей машины).
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
В Новороссийске десятиклассника затравили всей школой после отказа оплачивать нужды класса.
Мальчику в итоге пришлось менять место учебы, рассказал Подъёму Роман, отец ученика школы 29.
Всё это мужчина связал с тем, что семья выступила против школьных поборов.
Первое, когда мы устраивались в школу, в июле (я переехал из Севастополя в Новороссийск со своей семьёй), там есть такая функция, как добровольное пожертвование, когда поступаешь. В среднем 10 тысяч рублей. Мы только переехали, у нас таких денег не было.
А второе: сентябрь, первые родительские собрания пошли, надо сдать 2,5 тысячи на нужды класса. Из этой суммы 581 рубль на уборку. В школе учатся 2100 человек. Если умножим это на 500 рублей, то это 1 млн 50 тысяч. Что это за уборщица? Я готов туда тоже пойти убираться
Почему ещё? Потому что не записались на платные дополнительные занятия, которые они впихивают в этой школе. Из всего класса только Ярослав не пошёл.
В конце октября в школе выдали расписку о занятости на каникулах. Заполнять документ Роман отказался, так как посчитал, что это вмешательство в частную жизнь и самоуправство. После этого классный руководитель отчитывала его сына перед всем классом на протяжении 20 минут, а в школьных чатах его начали травить.
Родители сообщили, что никто из администрации так и не попытался урегулировать ситуацию. Роман пояснил, что с педагогом говорил по телефону, но всё кончилось конфликтом, и теперь ребёнка придётся переводить в другую школу.
@pdmnews
Сегодня с женой отмечаем 35 лет бракосочетания. Испек ее любимый пирог с курагой. Любимый пирог моей жены
Вообще на третий день нашего знакомства, тогда в июле 87 года, я ее "Прагой" угощал, но этот песочный с курагой она все таки больше всех моих прочих тортов и пирогов любит. Короче тогда, 35 лет назад, она уже через неделю у меня жила))). Путь к сердцу женщины лежит через желудок.
Питаю слабую надежду дотянуть до золотой свадьбы. Если конечно у жены терпения хватит))).
Немного добавлю к посту: было-стало)))
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер
осудила теракт в Стамбуле и заявила, что Вашингтон "плечом к плечу
с нашим союзником по НАТО Турцией в борьбе с терроризмом".
"Мы не принимаем и отвергаем соболезнования посольства США в связи
с терактом в Стамбуле", - заявил Сойлу.
"Мы знаем, как это координировалось. Мы знаем, какой сигнал нам
отправили. И мы пошлем очень сильный сигнал в ответ", - отметил
глава МВД Турции
Хочу поделиться с вами радостью - я таки
нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и
то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал
и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но
все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав,
что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком,
который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки
захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете
что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и
технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в
одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю
первые изделия из дерева.
Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.
За практически две недели работы Я твердо понял, что вот это точно то место, где Я хочу бвить и то дело, которым Я хочу заниматься. У меня уже есть идеи что можно сделать себе из лерева, я о кладываю обрезки древнсины, что бы потом сделать из них "мебельный щит" и сделать из него разделочную доску. Это будет моя первая работа. Посмотрим что из этого получится. Так же хочу сделать подсвечник , ну и что-нибудь ещё для получения опыта.
По возможности буду писать о своих открытиях и публиковать изделия, которые получилось (и нет) сделать у меня из дерева. Так сказать принимайте в ряды начинающих столяров)
В Shutterstock отказали. Вот думаю, им прям подпись кота нужна или достаточно отпечатка носа или лапы?
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
В Новороссийске десятиклассника затравили всей школой после отказа оплачивать нужды класса.
Мальчику в итоге пришлось менять место учебы, рассказал Подъёму Роман, отец ученика школы 29.
Всё это мужчина связал с тем, что семья выступила против школьных поборов.
Первое, когда мы устраивались в школу, в июле (я переехал из Севастополя в Новороссийск со своей семьёй), там есть такая функция, как добровольное пожертвование, когда поступаешь. В среднем 10 тысяч рублей. Мы только переехали, у нас таких денег не было.
А второе: сентябрь, первые родительские собрания пошли, надо сдать 2,5 тысячи на нужды класса. Из этой суммы 581 рубль на уборку. В школе учатся 2100 человек. Если умножим это на 500 рублей, то это 1 млн 50 тысяч. Что это за уборщица? Я готов туда тоже пойти убираться
Почему ещё? Потому что не записались на платные дополнительные занятия, которые они впихивают в этой школе. Из всего класса только Ярослав не пошёл.
В конце октября в школе выдали расписку о занятости на каникулах. Заполнять документ Роман отказался, так как посчитал, что это вмешательство в частную жизнь и самоуправство. После этого классный руководитель отчитывала его сына перед всем классом на протяжении 20 минут, а в школьных чатах его начали травить.
Родители сообщили, что никто из администрации так и не попытался урегулировать ситуацию. Роман пояснил, что с педагогом говорил по телефону, но всё кончилось конфликтом, и теперь ребёнка придётся переводить в другую школу.
@pdmnews
Сегодня с женой отмечаем 35 лет бракосочетания. Испек ее любимый пирог с курагой. Любимый пирог моей жены
Вообще на третий день нашего знакомства, тогда в июле 87 года, я ее "Прагой" угощал, но этот песочный с курагой она все таки больше всех моих прочих тортов и пирогов любит. Короче тогда, 35 лет назад, она уже через неделю у меня жила))). Путь к сердцу женщины лежит через желудок.
Питаю слабую надежду дотянуть до золотой свадьбы. Если конечно у жены терпения хватит))).
Немного добавлю к посту: было-стало)))
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Мне так как-то девушка пост скинула
Открылся КОВОРКИНГ на манежной площади! и фото, где из окон
виден Кремль.
- Этот коворкинг, говорю, там с 1862 года.
- Да ладно?!
- Ага, Российская Государственная Библиотека имени В.И. Ленина
называется. А фото из окна отдела правовой информации.
В общем больше мы не встречаемся
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер
осудила теракт в Стамбуле и заявила, что Вашингтон "плечом к плечу
с нашим союзником по НАТО Турцией в борьбе с терроризмом".
"Мы не принимаем и отвергаем соболезнования посольства США в связи
с терактом в Стамбуле", - заявил Сойлу.
"Мы знаем, как это координировалось. Мы знаем, какой сигнал нам
отправили. И мы пошлем очень сильный сигнал в ответ", - отметил
глава МВД Турции
Как то в 10ом классе классный руководитель
объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на
пластиковые по 2000.
Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги,
не зря же я в налоговой 20 лет работаю
А мне чо? Мое дело передать.
Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати
на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при
каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна
только хватило.
Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому
либо
Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного
подождать, может у классной это пройдёт.
Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной
форме в компании не шибко радостной классной.
А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких
это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный
интерес, что да как тут вообще...
На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё
через пару дней установили третье окно.
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
В Новороссийске десятиклассника затравили всей школой после отказа оплачивать нужды класса.
Мальчику в итоге пришлось менять место учебы, рассказал Подъёму Роман, отец ученика школы 29.
Всё это мужчина связал с тем, что семья выступила против школьных поборов.
Первое, когда мы устраивались в школу, в июле (я переехал из Севастополя в Новороссийск со своей семьёй), там есть такая функция, как добровольное пожертвование, когда поступаешь. В среднем 10 тысяч рублей. Мы только переехали, у нас таких денег не было.
А второе: сентябрь, первые родительские собрания пошли, надо сдать 2,5 тысячи на нужды класса. Из этой суммы 581 рубль на уборку. В школе учатся 2100 человек. Если умножим это на 500 рублей, то это 1 млн 50 тысяч. Что это за уборщица? Я готов туда тоже пойти убираться
Почему ещё? Потому что не записались на платные дополнительные занятия, которые они впихивают в этой школе. Из всего класса только Ярослав не пошёл.
В конце октября в школе выдали расписку о занятости на каникулах. Заполнять документ Роман отказался, так как посчитал, что это вмешательство в частную жизнь и самоуправство. После этого классный руководитель отчитывала его сына перед всем классом на протяжении 20 минут, а в школьных чатах его начали травить.
Родители сообщили, что никто из администрации так и не попытался урегулировать ситуацию. Роман пояснил, что с педагогом говорил по телефону, но всё кончилось конфликтом, и теперь ребёнка придётся переводить в другую школу.
@pdmnews
Сегодня с женой отмечаем 35 лет бракосочетания. Испек ее любимый пирог с курагой. Любимый пирог моей жены
Вообще на третий день нашего знакомства, тогда в июле 87 года, я ее "Прагой" угощал, но этот песочный с курагой она все таки больше всех моих прочих тортов и пирогов любит. Короче тогда, 35 лет назад, она уже через неделю у меня жила))). Путь к сердцу женщины лежит через желудок.
Питаю слабую надежду дотянуть до золотой свадьбы. Если конечно у жены терпения хватит))).
Немного добавлю к посту: было-стало)))
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Мне так как-то девушка пост скинула
Открылся КОВОРКИНГ на манежной площади! и фото, где из окон
виден Кремль.
- Этот коворкинг, говорю, там с 1862 года.
- Да ладно?!
- Ага, Российская Государственная Библиотека имени В.И. Ленина
называется. А фото из окна отдела правовой информации.
В общем больше мы не встречаемся
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Ха, у меня есть два плана!
пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер
осудила теракт в Стамбуле и заявила, что Вашингтон "плечом к плечу
с нашим союзником по НАТО Турцией в борьбе с терроризмом".
"Мы не принимаем и отвергаем соболезнования посольства США в связи
с терактом в Стамбуле", - заявил Сойлу.
"Мы знаем, как это координировалось. Мы знаем, какой сигнал нам
отправили. И мы пошлем очень сильный сигнал в ответ", - отметил
глава МВД Турции
Хочу поделиться с вами радостью - я таки
нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и
то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал
и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но
все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав,
что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком,
который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки
захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете
что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и
технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в
одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю
первые изделия из дерева.
Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.
За практически две недели работы Я твердо понял, что вот это точно то место, где Я хочу бвить и то дело, которым Я хочу заниматься. У меня уже есть идеи что можно сделать себе из лерева, я о кладываю обрезки древнсины, что бы потом сделать из них "мебельный щит" и сделать из него разделочную доску. Это будет моя первая работа. Посмотрим что из этого получится. Так же хочу сделать подсвечник , ну и что-нибудь ещё для получения опыта.
По возможности буду писать о своих открытиях и публиковать изделия, которые получилось (и нет) сделать у меня из дерева. Так сказать принимайте в ряды начинающих столяров)
В 1987-1990гг. моему папе 30-33 года, и он капец как хочет
машину!!! До одури, до трясучки в руках.
Бабушки урчат: "Какая ещё машина, не барин, пешком походишь!"
Мама только поддерживает. Ведь это почти мечта, надо обязательно
исполнить.
И папа, помимо основной работы, начинает подрабатывать везде где
только можно.
Электриком, маляром, сантехником и дворником. Не знаю насколько
большой был у него участок, но наш двор папа тоже убирал.
Я гордилась! И мне завидовали, завидовали, что мой папа красит
горки! Вот в какой цвет захочу, в такой и покрасит).
А на машину папа таки накопил. Это был всем известный, бесподобный
и несравненный "ушастый" Запорожец. Первая машина моего отца.
Дальше их будет очень много, но думаю что тому Запорожцу папка
радовался больше, чем всем последующим вместе взятым.
Я, на фоне нашей машины).
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
В Новороссийске десятиклассника затравили всей школой после отказа оплачивать нужды класса.
Мальчику в итоге пришлось менять место учебы, рассказал Подъёму Роман, отец ученика школы 29.
Всё это мужчина связал с тем, что семья выступила против школьных поборов.
Первое, когда мы устраивались в школу, в июле (я переехал из Севастополя в Новороссийск со своей семьёй), там есть такая функция, как добровольное пожертвование, когда поступаешь. В среднем 10 тысяч рублей. Мы только переехали, у нас таких денег не было.
А второе: сентябрь, первые родительские собрания пошли, надо сдать 2,5 тысячи на нужды класса. Из этой суммы 581 рубль на уборку. В школе учатся 2100 человек. Если умножим это на 500 рублей, то это 1 млн 50 тысяч. Что это за уборщица? Я готов туда тоже пойти убираться
Почему ещё? Потому что не записались на платные дополнительные занятия, которые они впихивают в этой школе. Из всего класса только Ярослав не пошёл.
В конце октября в школе выдали расписку о занятости на каникулах. Заполнять документ Роман отказался, так как посчитал, что это вмешательство в частную жизнь и самоуправство. После этого классный руководитель отчитывала его сына перед всем классом на протяжении 20 минут, а в школьных чатах его начали травить.
Родители сообщили, что никто из администрации так и не попытался урегулировать ситуацию. Роман пояснил, что с педагогом говорил по телефону, но всё кончилось конфликтом, и теперь ребёнка придётся переводить в другую школу.
@pdmnews
Сегодня с женой отмечаем 35 лет бракосочетания. Испек ее любимый пирог с курагой. Любимый пирог моей жены
Вообще на третий день нашего знакомства, тогда в июле 87 года, я ее "Прагой" угощал, но этот песочный с курагой она все таки больше всех моих прочих тортов и пирогов любит. Короче тогда, 35 лет назад, она уже через неделю у меня жила))). Путь к сердцу женщины лежит через желудок.
Питаю слабую надежду дотянуть до золотой свадьбы. Если конечно у жены терпения хватит))).
Немного добавлю к посту: было-стало)))
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Мне так как-то девушка пост скинула
Открылся КОВОРКИНГ на манежной площади! и фото, где из окон
виден Кремль.
- Этот коворкинг, говорю, там с 1862 года.
- Да ладно?!
- Ага, Российская Государственная Библиотека имени В.И. Ленина
называется. А фото из окна отдела правовой информации.
В общем больше мы не встречаемся
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
На последнем стоп-кадре - бл, сегодня ж выходной!
пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер
осудила теракт в Стамбуле и заявила, что Вашингтон "плечом к плечу
с нашим союзником по НАТО Турцией в борьбе с терроризмом".
"Мы не принимаем и отвергаем соболезнования посольства США в связи
с терактом в Стамбуле", - заявил Сойлу.
"Мы знаем, как это координировалось. Мы знаем, какой сигнал нам
отправили. И мы пошлем очень сильный сигнал в ответ", - отметил
глава МВД Турции
У меня дома уже два часа сидит совершенно
незнакомый мне ребенок. И будет сидеть еще около получаса.
Наверное. Девочку зовут Маша, учится во 2а. Живет на этаж выше.
Уже не первый раз моя дочь-шестиклассница приходит с кружков домой
и видит в подъезде маленькую девочку, которая сидит на батарее.
Живем на крайнем севере, температура воздуха еще в сентябре не
поднималась вечерами выше нуля. Дочь делает уроки и идет выгуливать
собаку, а девочка все сидит, а время девятый час вечера.
Познакомилась с ней, девочка говорит жду родителей.
Сегодня на улице -35, моя Аня взяла девочку за руку и привела к нам
домой. Говорит она сидит там на батарее, сняла сапоги и носки и
прислонила голые ноги к батарее, замерзла.
Ее 5айфон замерз в рюкзаке и не включается, зарядок для айфона у
меня нет. Мы напечатали на принтере объявление ее родителям, мол у
Маши нет ключей и сел телефон, ищите ее в такой-то квартире у
подруги и мой номер телефона. Повесили им на дверь.
Предложила ребенку поужинать, она не раздумывая согласилась, пока
пили чай спрашиваю: "Маша, ты часто ключи забываешь дома?"
- Нет, мне дают ключи если дома никого не будет, но папа часто
забывает, что я должна придти и уходит в гараж к мужикам.
- А когда он вернется?
- А он может вобще может не придти хоть три дня.
- Ясно, а мама где?
- А мама до 8 на работе.
- Во сколько мама домой возвращается?
- Где-то в 8:20.
Каждые пол часа бегаем стучим-звоним в квартиру, ответа нет. Через
пол часа меня ждет или благодарная родительница или мешок хуев. Но
оставить замерзать ребенка на батарее в подъезде я не могла. Сижу
размышляю, охуеваю да вам пишу
P.S. Пришла мама, говорит спасибо за гостеприимство, Маша
собирайся. И всё
Красиво писать не умею, так что, ценителям высокого слога данное чтиво будет... Как серпом...
Так как это мой (почти) первый пост,
наверное, имеет смысл немного рассказать о себе. Итак, я - мальчик,
умён, красив и всё в таком духе. Мне 38. Состою в счастливом браке
вот уже (ща уточню) 8 лет, вокруг бегает торое детишек. Работаю
обычную и немного скучную работу (8 часов 5/2).
Досуг в многодетной семье у родителей не сильно разнообразный, так
что радуемся, когда получается вечерком фильмец посмотреть... А
если вместе посмотреть, за один присест, то это ваше огонь. Но в
целом, жизнь не скучная.
И вот, сидя однажды за компом, наткнулся на какой-то сайт с
инструментами. Честно, даже не помню, что конкретно за сайт, но не
суть. Я залип. Признаюсь честно, я всегда завидовал людям, у кого
руки, откуда надо руки. Меня, в этом плане, бог обделил, или просто
я неусидчив. Немного отвлеклись... Короче говоря, залез я на сайт
(не хочу никого рекламировать) известных китайских станков. И тут,
как говорится, Остапа понесло. Пришёл в себя, когда отправил код
подтверждения на оплату суммы 40тыр. Спустя 2 или 3 дня стал я
обладателем такого чуда.
Знакомьтесь, зовут его JET JWL1015VS.
Понятия не имею, зачем я его взял, гаража у меня нет, мастерской -
тоже, живу в обычной московской многоэтажке. Пришлось захватывать
балкон. Собсно, эта фотка уже на том самом балконе, можно сказать -
на штатном месте расположения. Установил я этого товарища, воткнул
в розетку, нажал... Оно крутится! На этом, как грится, наши
полномочия - вс. (С)
Не буду оттягивать коту причендалы... Установил в станок сосновый
брусочек (сказать что было очково - ничего не сказать). Оно как
закрутится, всё дрожит, вот-вот вырвется из первых неуверенных
объятий станка и полетит куда-нибудь (может даже и в меня).
Ах да! Забыл сказать, в комплекте со станком шли вот такие
друзья
4 резца... Это ща я уже с ними познакомился: 2 рейера, 1 майсель и 1 отрезной
Вернёмся. Брусок пляшет и скачет. Решил я посмотреть в тырнете, как это делают взрослые дяденьки. Точно! Надо разметиться, найти центр бруска и... Вуаля! Он крутится и мне уже почти не угрожает. После недолгих манипуляций резцами (минут 30), у меня вышло ЭТО
Понимаю, что это абсолютно бестолковая шляпа,
но ввиду скудности моей фантазии, большего придумать мне не
удалось, но тем не менее, я был (и есть) очень горд собой. Чем,
собсно, и решил поделиться с вами.
как-то так. Для первого поста, думаю, достаточно буков.
Если ты реально дочитал до сюдова, огромное спасибо тебе, я
восхищаюсь такими людьми. В большинстве случаев я проматываю посты
длиннее одного экрана (или как это называется).
Вставлю и свои пять копеек: как выглядит синхротронное излучение на камеру смартфона.
Границы между "мягким" ренгтеном, "жестким" рентгеном и
гамма-излучением весьма условны. Конкретно тут рентгеновские лучи с
энергией 20 кэВ. Пучок синхротронного излучения - он почти как
лазерный луч, очень узкий. Тут камера смотрит на выходное алмазное
окошко. Пучок проходит мимо, но часть фотонов рассеивается на
окошке и на воздухе, попадая в матрицу камеры и вызывая характерный
"снег":
А если посветить прямо в камеру? Во имя науки старого смартфона не жалко:
Пучок размером примерно 1х1 мм аккуратно и
безвозвратно выжег соответствующий квадратик на матрице камеры. Но
телефон выжил 15-секундное облучение.
Конкретно по дозе не скажу. Тут было примерно 10^12 фотонов в
секунду. Номинально в прямом пучке человек хапанет смертельную дозу
за несколько секунд, ЕМНИП. Но в реальности все зависит от того,
куда пучок попадет - ведь это "чистая" гамма, без остаточной
радиоактивности.
Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.
Имя не стал замазывать, всё равно находится в
общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.
В Новороссийске десятиклассника затравили всей школой после отказа оплачивать нужды класса.
Мальчику в итоге пришлось менять место учебы, рассказал Подъёму Роман, отец ученика школы 29.
Всё это мужчина связал с тем, что семья выступила против школьных поборов.
Первое, когда мы устраивались в школу, в июле (я переехал из Севастополя в Новороссийск со своей семьёй), там есть такая функция, как добровольное пожертвование, когда поступаешь. В среднем 10 тысяч рублей. Мы только переехали, у нас таких денег не было.
А второе: сентябрь, первые родительские собрания пошли, надо сдать 2,5 тысячи на нужды класса. Из этой суммы 581 рубль на уборку. В школе учатся 2100 человек. Если умножим это на 500 рублей, то это 1 млн 50 тысяч. Что это за уборщица? Я готов туда тоже пойти убираться
Почему ещё? Потому что не записались на платные дополнительные занятия, которые они впихивают в этой школе. Из всего класса только Ярослав не пошёл.
В конце октября в школе выдали расписку о занятости на каникулах. Заполнять документ Роман отказался, так как посчитал, что это вмешательство в частную жизнь и самоуправство. После этого классный руководитель отчитывала его сына перед всем классом на протяжении 20 минут, а в школьных чатах его начали травить.
Родители сообщили, что никто из администрации так и не попытался урегулировать ситуацию. Роман пояснил, что с педагогом говорил по телефону, но всё кончилось конфликтом, и теперь ребёнка придётся переводить в другую школу.
@pdmnews
Взято из местного паблика ВК
Вчера оставил свой автомобиль вдоль дороги на
Зои Космодемьянской 29, а на утро обнаружил записку с текстом
Друзья, куда катиться мир, если мы уже места вдоль дороги делим
Сегодня с женой отмечаем 35 лет бракосочетания. Испек ее любимый пирог с курагой. Любимый пирог моей жены
Вообще на третий день нашего знакомства, тогда в июле 87 года, я ее "Прагой" угощал, но этот песочный с курагой она все таки больше всех моих прочих тортов и пирогов любит. Короче тогда, 35 лет назад, она уже через неделю у меня жила))). Путь к сердцу женщины лежит через желудок.
Питаю слабую надежду дотянуть до золотой свадьбы. Если конечно у жены терпения хватит))).
Немного добавлю к посту: было-стало)))
Мир не без добрых людей. Вы это, конечно, доказали. Вы хороший человек! И я хороший человек, но извини соседская девочка. Сегодня тебе попалась добрая тётя, а я добрый дядя тридцати пяти лет от роду никогда не впущу незнакомого ребёнка к себе в квартиру. Потому-что я добрый дядя, но до усрачки боюсь таких вот девочек, у которых, возможно, родители ебанько. Поэтому я скорее всего вызову полицию и будет охуенный соседский скандал.
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы
с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия,
пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что
напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо
сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка
пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в
ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то
мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи
скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай
убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма
дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было
догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте,
девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение
ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах.
Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может,
чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на
приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не
подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с
любопытством:
Ты Фатима, что ли?
Я
А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?
Нет, брат.
А чего он орал?
Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу
Большой калым-то?
Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот
если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно
в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так:
чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
А где это у нас?
Да в Таджикистане.
Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же
говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!
Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!
Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а
потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно
заплакала. Подруги залепетали:
Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не
будет же он тебя по всему Союзу искать!
Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем
городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший!
И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не
против откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на
умственно отсталого:
Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь
Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии
Чего-чего ты закончила?
ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по
распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А
я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня
и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно
узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там,
как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно
посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно
посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов
почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А
годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни
перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А
что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента,
одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской
нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого
анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт
себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного
быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу
становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно
казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач
Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности!
Студент цинично заявил:
Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия
девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной
кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая
анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента.
Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся
старательно чертить на ней жирную букву Z.
Во! Делов-то!
Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету
по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним.
Получилось нечто непонятное с торчащими
рожками-треугольничками.
Что это?
Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению
девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще
только зуб выдрать.
Откуда там зуб?
Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем
случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на
уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить
ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и
показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически
восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих
просвета.
Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда
полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так
почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё
как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись
критиковать достижения современной оперативной гинекологии и
рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой
советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать,
как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа
потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после
комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в
классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком
палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё
первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец,
который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего
ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть
когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать
много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из
бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно
получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и
налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда
на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что
всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше
пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала,
как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая
тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно
осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего
надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там
железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли
такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом,
ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство
воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять
дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут
на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого
чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка
из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара
задала вопрос в плане свободной дискуссии:
Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне
лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть.
Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой
будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому
надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не
делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей
Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так,
в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот
сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку
коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в
обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда
он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать
и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про
больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и
болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы,
бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы
впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то
больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя
как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента
всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень
вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и,
наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала
ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что
хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый
шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был
настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто
не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство
сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно
успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме
на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид
пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые
скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх
допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов
специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым
просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с
пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный
презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных
шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета
влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая
целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов
комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением
проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот
насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти
клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра.
Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать
коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность
в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской
Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку
стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине
Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие
блатные дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А
почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила
Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то
наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела,
девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся
экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь
знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас
главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей
толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей.
Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт.
Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки
из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова
соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату
зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё
раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу
и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине
стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью
её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При
этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я
червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец
пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в
Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли
как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а
получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом
брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то
можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там
взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не
стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно
дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по
проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились
мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов
вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как
гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать,
подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался
послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в
коридоре:
На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл,
что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку
танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв
приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала
на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли
достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы
в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать
такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему
все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня
технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную
подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву
объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто
оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи
новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом
позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не
стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару
дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет
без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать
больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется
уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова
девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на
Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром,
если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл
проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек
пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение,
если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений,
и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не
канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она
передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных
конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати
от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у
него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без
торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки.
Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о
молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической
гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где
Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре,
наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску
Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный
роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику.
Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
Мне так как-то девушка пост скинула
Открылся КОВОРКИНГ на манежной площади! и фото, где из окон
виден Кремль.
- Этот коворкинг, говорю, там с 1862 года.
- Да ладно?!
- Ага, Российская Государственная Библиотека имени В.И. Ленина
называется. А фото из окна отдела правовой информации.
В общем больше мы не встречаемся
Хочу рассказать историю о том, как я была
пациентом.
Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в
анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то
прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и
ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...
На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже
разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко.
Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне
маску одели кислородную.
Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как,
дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на
ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё
и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная
девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон,
адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде
полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для
того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс
стал пореже, тошнота прошла.
Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне
меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического
остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в
отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в
удовлетворительном состоянии.
Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая
28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую
помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской
больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или
хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к
пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от
всей души спасибо!
Клиент заказал автомобиль из Европы. Привезли за месяц, едва уложились в срок. Передаём авто уже в его городе. Он неспешна берёт ключи с документами, обходит машину вокруг, демонстративно стучит по колёсам ногами и спрашивает:
А где зимняя резина?
Эмм, её не было в комплекте. - отвечаю
я.
Вы погоду видели? Уже холода скоро, я хочу
зимнюю резину.
Можете приобрести сами, по договору мы должны
привезти только авто.
Там вроде было написано про готовый к
эксплуатации автомобиль, а этот к эксплуатации не готов. Вот завтра
снег выпадет, что я буду делать?
В таком ключе диалог продлился ещё несколько минут. По итогу клиент отказался оплачивать остаток и забирать авто, вопреки условиям договора... Сейчас вот выставили на продажу... Ждём как заказчик одумается и захочет таки забрать авто, по классике)
На последнем стоп-кадре - бл, сегодня ж выходной!