Клуб любителей чернушки на Пикабу: Чёрный юмор
Я иначе скажу. Есть люди, которые повышенно ощущают боль.
Включая психомоматику. у меня мать из таких. Сломала ногу, тройной
перелом, недалеко от ступни. Больно, никто не спорит. Неприятно -
это только про ситуацию, всё остальное пиздец как больно. Но! Врач
что-то с ней манипулировать собрался(кости надо на место собрать,
иначе срастется печально), встал в удобную позу и замер. Собой
закрыв от её взгляда ту часть, где перелом.
С её стороны вопли, крики "больно больно, тише, изверги, ногу в
узел завяжете" ойкает стонет. Он к ней не поворачивается - "что вы
орёте?"
она страдальческим голосом отвечает - Вы мне делаете больно.
После этой фразы он к ней поворачивается: в руках вообще мед.
документы какие-то, изучал стоял. Т.е. он вообще её даже не
касался, нога лежит в покое, как положена ранее, чтоб меньше
болело.
"ой и правда, мне показалось, извините"
обезбол, разумеется, был вкатан заранее как иначе.
Тут могут быть такие факторы - в первое время сразу после травмы
нервные окончания очень сильно охреневают от случившегося, а наш
мозг так устроен, что он сильную боль гасит, чтоб себя не
повредить. Погасить 100% не возможно, она просачивается. Ощущается
как волнами нахлынет. И психосоматика сюда же, с саможалением,
которое с возрастом обостряется. "мою драгоценную тушку терзают,
вокруг все равнодушные твари, никто не видит как мне больно"
Не надо пиздить врачей - они Вас спасают и лечат. И
разжигать/потакать к такому не надо.
Их ценить надо. А на мой взгляд за нападения на врачей надо
уголовку отдельную вводить.
А то, что у нас происходит в здравоохранении - надо винить
совершенно другие организации.
а позиция "вам хуево работать - вы(врачи) и решайте" в корне не
верная. Так же, как и "вам мешает моя машина - вы и найдите мне
парковку, а мне не мешает, я на тротуаре поперек поставлю".
1. В 5-6лет, зимой, в гостях у друзей родителей, куда нас
пригласили на торжественную лепку пельменей, вырезал лезвием
гирлянду из скатерти в кухне.
2. Смыл документы (паспорт, права) главы той же семьи в унитаз
3. Налил в видеомагнитофон кисель (примерно 1993 год). Видаку,
конечно, хана
4. Когда меня выпнули гулять на улицу, залез в баню, игрался там со
спичками, поджог занавески, успел вылезти. Баня не успела, сгорела
к херам.
5. Забежал в дом с криками "ПОЖАР!!". Поверили сразу. Пока взрослые
бегали к соседям звонить в пожарку и пытались тушить огонь сами,
скормил собаке все налепленные пельмени. Потом переживал сильно за
собаку, взрослые сказали, что могла сдохнуть от заворота кишок.
6. Там же при уходе спёр видеокассету "Белоснежка и 7 гномов",
включил дома через пару дней когда пздц поутих. Оказалось сказка не
для детей.
PS: Тётя Расима, мне правда очень жаль. Марат, если ты здесь, знай,
ты получил пиздюляторов тогда зря, но мне просто не поверили, что я
был один, сорян
PPS: до сих пор благодарен этим людям за то, что не сожгли меня
вместе с догорающей баней.
Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю.
Какие там правила взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
В далёком 2009 году мы ездили к родственникам на Украину. Ездили втроём, я жена и четырехлетняя дочка.
Уже на обратном пути, подъезжая к границе понимаю, что у меня осталась ещё достаточно крупная сумма в гривнах.
В следующий раз я мог попасть к родственникам не раньше чем через год, думаю надо как-то деньги потратить.
Заехали в магазин, я купил всякой еды и на оставшиеся деньги водки.
Водка на Украине тогда (не знаю как сейчас) была дешёвая и хорошая.
Приезжаем на украинскую таможню. Просят открыть багажник. Дальше происходит следующий диалог:
- Так, что тут у нас? Алкоголь! Сколько везёте?
- Шесть литров водки.
- А вы знаете, что вывозить из страны можно не более 2 литров крепкого алкоголя на человека?
- Ну так и нас трое.
- Так ребенок же маленький совсем, девочка же не пьет!
- А откуда вы знаете?
Таможенники поражали и пропустили без дальнейших проверок.
Стоим с сыном вчера в супермаркете, в очереди в кассу. Перед нами здоровый такой мужик, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой. Одну, две, три... Я, показывая сыну на рыбу, негромко.
Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить. Шкет кивнул, а мужик услышал. Оборачивается, спрашивает.
Кошке? Мы такие, слегка засмущавшись.
Ага! Мужик, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь.
Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, кошке. Потом нажарим, и сами всё сожрём!