Весна

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..

Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.

Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.

Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом. Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.

Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне, потому что папа мой воевал. Он у меня воин

А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска

Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать

Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова

И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70 лет назад.

А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить

Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает) сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога (папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет, и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями. Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает, тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)

Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал

Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь смотрит.

Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я, видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю правду, как всё на самом деле было:

Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё некогда было

Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!) Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём. Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя дочь

Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня

Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился. Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не родилась

Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской Дуге

Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:

Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал. Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху

И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет. Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую старшим. И утешаю его:

Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною

Автор: Олег Букач.

Источник.

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..

Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.

Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.

Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом. Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.

Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне, потому что папа мой воевал. Он у меня воин

А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска

Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать

Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова

И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70 лет назад.

А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить

Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает) сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога (папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет, и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями. Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает, тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)

Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал

Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь смотрит.

Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я, видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю правду, как всё на самом деле было:

Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё некогда было

Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!) Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём. Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя дочь

Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня

Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился. Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не родилась

Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской Дуге

Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:

Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал. Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху

И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет. Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую старшим. И утешаю его:

Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною

Автор: Олег Букач.

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..

Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.

Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.

Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом. Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.

Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне, потому что папа мой воевал. Он у меня воин

А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска

Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать

Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова

И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70 лет назад.

А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить

Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает) сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога (папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет, и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями. Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает, тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)

Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал

Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь смотрит.

Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я, видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю правду, как всё на самом деле было:

Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё некогда было

Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!) Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём. Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя дочь

Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня

Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился. Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не родилась

Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской Дуге

Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:

Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал. Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху

И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет. Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую старшим. И утешаю его:

Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною

Автор: Олег Букач.

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Я читала на пикабу о том, что если встречаешь,казалось бы, полумертвого шмеля, то на самом деле он просто обессилен, поэтому не может улететь и его можно покормить.И вот сегодня наступил тот момент, когда я смогла проверить это на практике. Случайно увидела бедолагу на земле, который уже практически не двигался и ни на что не реагировал. Я развела кусочек сахара в небольшом количестве воды и принялась за дело. Под рукой была только пупырка, на которую была налита сладкая водичка. Шмель однако не сразу понял, что происходит и перемещаться на нее отказывался. В общем, палочками он все-же был туда аккуратно подвинут.

Какое-то время он так просто сидел.

Но потом у него из мордочки вырос хоботок (не знаю, как это называется правильно) и там даже было видно как он пьет язычком.

Пил не долго. И буквально ещё через пару минут его шмелиный моторчик завелся и он улетел. Вот такие дела)

Из какого-то ТГ канала

У меня в семье ооочень рыжий папа и очень рыжие брат с сестрой)
На меня краски не осталось, я русая, но все равно, каждую весну вот это вот происходит..))

Декабрь: месяц без солнца, Полярная ночь

Март, начало Полярного дня, понемногу начинают проклёвываться

Апрель. Облепили. И они ещё будут становиться контрастнее...

Младшего Борю один немец ради забавы повесит на шарфике, но брат и мама его смогут спасти.

Старших, Валентина и Зою, фашисты угонят в Германию, но они сумеют сбежать.

А сидящий на стуле Юра однажды скажет знаменитую фразу - "Поехали!"

Я читала на пикабу о том, что если встречаешь,казалось бы, полумертвого шмеля, то на самом деле он просто обессилен, поэтому не может улететь и его можно покормить.И вот сегодня наступил тот момент, когда я смогла проверить это на практике. Случайно увидела бедолагу на земле, который уже практически не двигался и ни на что не реагировал. Я развела кусочек сахара в небольшом количестве воды и принялась за дело. Под рукой была только пупырка, на которую была налита сладкая водичка. Шмель однако не сразу понял, что происходит и перемещаться на нее отказывался. В общем, палочками он все-же был туда аккуратно подвинут.

Какое-то время он так просто сидел.

Но потом у него из мордочки вырос хоботок (не знаю, как это называется правильно) и там даже было видно как он пьет язычком.

Пил не долго. И буквально ещё через пару минут его шмелиный моторчик завелся и он улетел. Вот такие дела)

Всех с пятницей-развратницей и днём космонавтики

У меня в семье ооочень рыжий папа и очень рыжие брат с сестрой)
На меня краски не осталось, я русая, но все равно, каждую весну вот это вот происходит..))

Декабрь: месяц без солнца, Полярная ночь

Март, начало Полярного дня, понемногу начинают проклёвываться

Апрель. Облепили. И они ещё будут становиться контрастнее...

Из какого-то ТГ канала

Уговорить жену опубликовать свои картины тут так и не смог. Решил сам с вами поделиться её очередной работой. Помоему это очень красиво.

Источник https://t.me/levsha_pro_art

Всех с пятницей-развратницей и днём космонавтики

Я читала на пикабу о том, что если встречаешь,казалось бы, полумертвого шмеля, то на самом деле он просто обессилен, поэтому не может улететь и его можно покормить.И вот сегодня наступил тот момент, когда я смогла проверить это на практике. Случайно увидела бедолагу на земле, который уже практически не двигался и ни на что не реагировал. Я развела кусочек сахара в небольшом количестве воды и принялась за дело. Под рукой была только пупырка, на которую была налита сладкая водичка. Шмель однако не сразу понял, что происходит и перемещаться на нее отказывался. В общем, палочками он все-же был туда аккуратно подвинут.

Какое-то время он так просто сидел.

Но потом у него из мордочки вырос хоботок (не знаю, как это называется правильно) и там даже было видно как он пьет язычком.

Пил не долго. И буквально ещё через пару минут его шмелиный моторчик завелся и он улетел. Вот такие дела)

У меня в семье ооочень рыжий папа и очень рыжие брат с сестрой)
На меня краски не осталось, я русая, но все равно, каждую весну вот это вот происходит..))

Декабрь: месяц без солнца, Полярная ночь

Март, начало Полярного дня, понемногу начинают проклёвываться

Апрель. Облепили. И они ещё будут становиться контрастнее...

В 2005 году Алексей Балабанов снял народную черную комедию о 90-х под названием Жмурки. Те, кто ходил на стрелки в 90-е годы, говорят, что тогда так и жили смешные и трагические моменты, алкоголь и наркотики - все это было нормой жизни.

"Жмурки" единственная комедия Балабанова и наверное одна из лучших в истории русского кино, но это мое мнение, которое вас ни к чему не обязывает. Фильм собрал максимальное количество звезд (даже в эпизодических ролях): казалось бы столько звезд на одной площадке никогда и не было! Хер там! По факту было, стоит вспомнить "Ширли-Мырли" и "Человек с бульвара Капуцинов".

1. Смерть Сергея Бодрова так ударила по Алексею Балабанову, что он несколько лет не снимал фильмов. Он ничего не делал, ничего не придумывал, ничего не писал. Вытащить Балабанова получилось у друга и продюсера его фильмов Сергея Сельянова: Я принес ему сценарий Жмурок и спросил: Слабо тебе комедию снять? Он согласился, но его главным условиям было, чтобы во всех ролях играли звезды.

2. Сценарий Жмурок написал Стас Мохначев. Для фильмов Балабанова это редкость, почти всегда сценарий писал он сам. Что он говорил про случай с Жмурками: Сельянов принес сценарий. Его сочинил молодой человек, бывший футболист юношеской сборной Стас Мохначев. Он книжек читает мало, зато очень много смотрит кино. Историю, которую он придумал, я оставил. А все разговорные дела переписал. Потому что так люди не говорят, как у него. В общем, история не моя. Она молодежная.

3. Изначально у фильма было название Кавардак. На кинофестивале в Хельсинки он шел под названием Блеф мертвеца, в американском прокате Блеф слепца. В российском уже под названием Жмурки: это и отсылка к народной игре, и к народному слову жмурик (мертвец). Это объясняется тем, что на Западе название Жмурки просто не поняли бы. Такая игра есть только в России.

4. Весь фильм, кроме нескольких сцен, снят в Нижнем Новгороде. Там Балабанов учился в педагогическом институте на переводчика.

5. Съемки шли всего полтора месяца.

6. Жмурки единственный фильм Балабанова, который можно отнести к комедии. Как он сам его характеризовал: Там нет чистого жанра какого-то. И не комедия, и не серьезное кино. Что-то промежуточное. Абсолютно русское кино, которое вообще не будет интересно западному зрителю, он не знаком просто с этими реалиями.

7. Одна из первых сцен происходит в морге. Она длится около двух минут, но снимали ее два дня. Трудности возникли с массовкой из трупов. Им нужно было быть неподвижными, но они рефлекторно вздрагивали от выстрелов. Трупов сыграли актеры местного театра.

Один из участников массовки рассказывал: Этот эпизод снимали в Ковалихинских банях. За каждый день нам заплатили по 1500 рублей. Нас раздели догола и густо намазали серо-синей краской. Некоторым актерам для большей колоритности намалевали шрамы и рваные пулевые раны. Я никогда не видел, чтобы нарисованный шрам выглядел так реалистично. У одной девушки, которая лежала на соседней лавке, был именно такой. Просто мурашки по коже бегали, стоило к ней приблизиться. Черный запекшийся кровавый разрыв, казалось, вот-вот выпустит наружу внутренности.

8. В фильме о фильме есть отрывок, как Балабанов объясняет Дюжеву его роль: У моей жены была собака. Французский бульдог, знаешь? С такой тупой рожей. Когда был маленький, он сошел с ума, стал безумным. Очень радовался появлению любых людей. Но, если увидит какую-нибудь собаку, он срывается, моментально бросается, и их не расцепить. Очень не любил собак, всех кусал. И однажды у него было удивление очень сильное он увидел лошадь. Он решил, что это собака, но очень большая, и присел такой, знаешь? Я к тому, что он бандит-бандит, а что-то не такое случилось, в сознании что-то не укладывается сразу испуг какой-то. Потому что это ж ненормальные люди, бандиты они тупые, глупые и, в общем, больные. Вот ты такой должен быть.

9. В одной из сцен появляется персонаж Кабан, которого сыграл Юрий Степанов. Бывший бандит, а теперь успешный бизнесмен. Есть версия, что это отсылка к сериалу Бригада, где был персонаж Кабан (друг Саши Белого), который ни разу не появился в кадре. Алле, Кабан? Здорова, брат, это Белый.

10. Еще одна отсылка к Бандитскому Петербургу. В Жмурках Дмитрий Певцов играет эпизодическую роль адвоката. А в Бандитском Петербурге он играл бандита по прозвищу Адвокат. В Жмурках у его персонажа фамилия Борщанский, созвучная с фамилией Барщевский.

11. Возможно, тоже отсылка, что один из главных героев Жмурок автомобиль. Как и в Бумере, BMW, только другой модели 520i e34. На ней ездили Саймон и Серега (Дюжев и Панин). Машину специально для съемок купили в плохом состоянии. А после продали, никто из съемочной группы не захотел ее выкупать.

12. Большинство сцен с машиной сопровождается музыкой Вячеслава Бутусова. Он написал всю музыку для Жмурок. Режиссер и рок-музыкант знакомы с 1980-х годов оба из Свердловска. Всего он был композитором в четырех фильмах Балабанова: Брат, Брат-2, Война и Жмурки.

13. После съемок Балабанов переозвучил героя Панина. Одна из причин у них одинаковый с Дюжевым тембр голоса. В итоге в фильме он говорит голосом комика Юрия Гальцева. А сам Панин озвучил роль студента-медика, которого сыграл Сергей Глазунов.

Балабанов и до этого использовал прием переозвучки. Например, вместо Виктора Сухорукова в Брате говорит Алексей Полуян. Сергей Маковецкий дублировал Леонида Громова в Грузе 200. Балабанову нравился идея, что одну роль играют два человека: один визуально, второй аудиально. Он считал, что это дает картине дополнительную энергетику.

15. В фильме так много стрельбы, насилия, убийств что на съемках было потрачено около 50 литров искусственной крови.

16. Сына криминального авторитета (героя Михалкова) Владика сыграл Владислав Толочко. Он попал в фильм случайно кастинг-агенты Балабанова ходили по школам Нижнего Новгорода и искали упитанных мальчиков для роли. Толочко понравился им и фигурой, и бойким характером. У него не было актерского опыта, но после короткого разговора Балабанов сразу утвердил его на роль. Большинство сцен с его участием сняли с одного дубля.

После Жмурок Толочко загорелся идеей стать актером и посещал театральные кружки. Но закончил школу и учился на юриста, а потом устроился работать в суд. После Жумрок он больше никогда не играл в кино.

17. Герой Дмитрия Дюжева весь фильм стреляет и кого-то бьет: Всем моим жертвам делали такие железные накладки на плечо, на колено. По этим накладкам я и бил, чтобы актерам больно не было. Помню, снимали сцену с Гариком Сукачевым. Гарик говорит: Бей! Мне же не больно, я все отыграю. Я ударил, и он как закричит. Я испугался, решил, что ему действительно больно. Думаю: Промахнулся. Что ж сейчас будет-то? Но оказалось, что все в порядке. Просто Гарик актер очень хороший.

18. Герой Алексея Панина весь фильм носит с собой кожаную папку, где лежит такого же размера металлическая пластина. Чтобы защищаться от пуль. Балабанов рассказывал, что эта кожаная папка пришла в фильм из реальной жизни.

19. Жмурки похож на фильмы Тарантино об этом даже говорили некоторые актеры. Особенно на Криминальное чтиво, где тоже два героя бандита работают на авторитета. У них тоже много сцен в машине, смешные бытовые диалоги, в них тоже неожиданно стреляли в квартире. Серега все время крестится при виде церкви, а Джулс в Криминальном чтиве постоянно обращался к Библии. И у них все тоже закручено вокруг чемодана.

Что об этом сам говорил Балабанов: Такого кино у нас не было это первый русский комикс. Это сознательно вторичный фильм, калька с западного кино: тарантиновского и прочего. Я не скрываю это, где-то даже подчеркиваю. Но Тарантино один. Вот будет у него сын, будет два Тарантино. А я Балабанов.

20. Важные слова Балабанова о Жмурках: Люди! Пожалуйста, не воспринимайте этот фильм серьезно. Это всего лишь смешное кино! Это не реализм, там нет никакой привязки по местности. Я хотел, чтобы это кино смотрели, смеялись и радовались.

21. В Жмурках небольшую роль преподавательницы в начале фильма сыграла актриса Жанна Болотова. Это единственная роль известной советской актрисы с 1988 года.

Ну и конечно же невозможно забыть русского эфиопа...

Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со
щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал
часто, но рассказывать не решался. История могла показаться
маловероятной.
В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе
свадебный подарок предоставили две путёвки в пансионат Черноморец.
Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и
поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время.
С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в
молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На
работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за
коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном
уровне никогда выступать не приходилось.
Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все
партии были скоротечными и лёгкими.
В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим
лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу
под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они
кушали за соседним столиком.
Как-то встретились поздоровались в коридоре. Представились друг другу.
Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил
только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили
меня, как шахматиста оказывается, они заходили, поглядывали на турнир.
Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных
успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной
по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то.
Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало
ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что
понял где я прошиб. Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в
которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять
шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять кранты. Вернулись к
знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению.
Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения.
Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не
рассказывать в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни
одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал
уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех деру,
то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого
момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены,
болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле,
где я получал свою порцию матов.
Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой
конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи,
вообще побед не было.
Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный
организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и
двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он
сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по
шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила
Нехемьевича вручить награды победителям турнира.
Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать.
Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно
известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал.
Вручая мне диплом, Миша улыбнулся:
- Ну, что, чемпион, после ужина в холл?

Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней
заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники! Эх, вот и пришла моя очередь просить силу Пикабу о помощи от скромного многолетнего читателя ресурса.

Что это за корм?

Purina Live Clear - это корм, который позволяет аллергикам жить со своими питомцами. Он снижает количество аллергенов в шерсти кота и позволяет аллергикам снизить прием лекарств или полностью от них отказаться. ВАЖНО! Это корм не для котов-аллергиков, он помогает именно людям с аллергией на кота :)

Корм разработан недавно (2021г.). Аналогов нет. Вот просто вообще.

Помогает не всем и не всегда на 100%, но для тех, кому помогает - это важный инструмент контроля аллергии. Есть исследования показывающие его эффективность

Почему его больше нет?

В феврале Россельхознадзор запретил ввоз в Россию кошачьих кормов нескольких популярных марок, среди них Hills, Monge, Purina.

Подробности

Purina пошла на усилия по сохранению поставок с началом СВО, потому что понимают гуманитарную важность этих кормов. А тут такая подстава от родного Россельхознадзора

Разрешится ли ситуация сама?

Скорее всего нет.

В Российском офисе Пурины никаких надежд не дают.

А вот прекрасный ответ от на моё обращение от Россельхознадзора

Т.е. люди даже не дают себе труд узнать, что они запрещают, и что каких-то вариантов по замене корма нет.

Мы можем что-то изменить?

Да! И вот как:

1. Поставьте плюсик этому посту, чтобы больше людей его увидели.

2. Подпишите петицию на change.org (да-да, я знаю, как классно они работают, но нужна хоть какая-то огласка в интернете).

3. Отправьте жалобу в Россельхознадзор по этой ссылке. Важно донести, что без этого корма многим будет тяжело.

4. Поделитесь идеями в комментариях, если есть другие способы привлечь внимание к проблеме.

Что дальше?

Если вас затронула проблема, приходите в Чат страдающих без корма. Сочувствуем друг другу, скупаем остатки просрочки по закоулкам необъятной, пробуем подозрительные китайские порошки на котах, пытаемся ввести запрещенку, обкладываем куриц котами и пробуем на себе ещё 101 способ снизить симптомы аллергии.

Держите фотку котопяток за то, что дочитали до конца:

Верьте в чудо, мышата, верьте! Больше продадим говноноутов, больше риса - лучше кошкожена!

Telegram СмехотАн

Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности.
Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари - хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось.
Предложили сухари соседке - чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет.

Сижу, жду. Звонит соседка:

- Не поняла, - говорит, - что за прикол? Обещали мешок сухарей, а дали буханку хлеба и 100 рублей зачем-то.

- Не приходил твой внук за хлебом, - говорю.

Взял свой обещанный мешок и пошёл к соседке на разборки, так сказать.

Выяснилось, внук проскочил мимо нашего дома и постучался к дачникам.

Теперь со слов этого самого мужчины-дачника:

- Слышу тарабанят в калитку. Открываю, стоит чумазый мальчишка ( как же, каникулы, деревня, целый день можно кататься на велосипеде, да еще и дождь прошел) с маленькой тележкой. Спрашиваю: "Чего тебе, мальчик?"

Отвечает: "Хлеба".

"Какого хлеба?" - спрашиваю.

"Ну то, что от вас самих осталось", - говорит.

Мне так жалко стало мальчишку, вынес буханку свежего хлеба. Ещё 100 рублей денег дал.

26 апреля нужно вспомнить нашего лучшего пользователя Пикабу. Эта девочка, до сих пор является для нас, символом борьбы и жизненной силы. Давайте не будем её забывать, хоть она и немного побыла на Пикабу.

Она, для нас, как солнышко в борьбе с раком. Не забывайте ее

В 2005 году Алексей Балабанов снял народную черную комедию о 90-х под названием Жмурки. Те, кто ходил на стрелки в 90-е годы, говорят, что тогда так и жили смешные и трагические моменты, алкоголь и наркотики - все это было нормой жизни.

"Жмурки" единственная комедия Балабанова и наверное одна из лучших в истории русского кино, но это мое мнение, которое вас ни к чему не обязывает. Фильм собрал максимальное количество звезд (даже в эпизодических ролях): казалось бы столько звезд на одной площадке никогда и не было! Хер там! По факту было, стоит вспомнить "Ширли-Мырли" и "Человек с бульвара Капуцинов".

1. Смерть Сергея Бодрова так ударила по Алексею Балабанову, что он несколько лет не снимал фильмов. Он ничего не делал, ничего не придумывал, ничего не писал. Вытащить Балабанова получилось у друга и продюсера его фильмов Сергея Сельянова: Я принес ему сценарий Жмурок и спросил: Слабо тебе комедию снять? Он согласился, но его главным условиям было, чтобы во всех ролях играли звезды.

2. Сценарий Жмурок написал Стас Мохначев. Для фильмов Балабанова это редкость, почти всегда сценарий писал он сам. Что он говорил про случай с Жмурками: Сельянов принес сценарий. Его сочинил молодой человек, бывший футболист юношеской сборной Стас Мохначев. Он книжек читает мало, зато очень много смотрит кино. Историю, которую он придумал, я оставил. А все разговорные дела переписал. Потому что так люди не говорят, как у него. В общем, история не моя. Она молодежная.

3. Изначально у фильма было название Кавардак. На кинофестивале в Хельсинки он шел под названием Блеф мертвеца, в американском прокате Блеф слепца. В российском уже под названием Жмурки: это и отсылка к народной игре, и к народному слову жмурик (мертвец). Это объясняется тем, что на Западе название Жмурки просто не поняли бы. Такая игра есть только в России.

4. Весь фильм, кроме нескольких сцен, снят в Нижнем Новгороде. Там Балабанов учился в педагогическом институте на переводчика.

5. Съемки шли всего полтора месяца.

6. Жмурки единственный фильм Балабанова, который можно отнести к комедии. Как он сам его характеризовал: Там нет чистого жанра какого-то. И не комедия, и не серьезное кино. Что-то промежуточное. Абсолютно русское кино, которое вообще не будет интересно западному зрителю, он не знаком просто с этими реалиями.

7. Одна из первых сцен происходит в морге. Она длится около двух минут, но снимали ее два дня. Трудности возникли с массовкой из трупов. Им нужно было быть неподвижными, но они рефлекторно вздрагивали от выстрелов. Трупов сыграли актеры местного театра.

Один из участников массовки рассказывал: Этот эпизод снимали в Ковалихинских банях. За каждый день нам заплатили по 1500 рублей. Нас раздели догола и густо намазали серо-синей краской. Некоторым актерам для большей колоритности намалевали шрамы и рваные пулевые раны. Я никогда не видел, чтобы нарисованный шрам выглядел так реалистично. У одной девушки, которая лежала на соседней лавке, был именно такой. Просто мурашки по коже бегали, стоило к ней приблизиться. Черный запекшийся кровавый разрыв, казалось, вот-вот выпустит наружу внутренности.

8. В фильме о фильме есть отрывок, как Балабанов объясняет Дюжеву его роль: У моей жены была собака. Французский бульдог, знаешь? С такой тупой рожей. Когда был маленький, он сошел с ума, стал безумным. Очень радовался появлению любых людей. Но, если увидит какую-нибудь собаку, он срывается, моментально бросается, и их не расцепить. Очень не любил собак, всех кусал. И однажды у него было удивление очень сильное он увидел лошадь. Он решил, что это собака, но очень большая, и присел такой, знаешь? Я к тому, что он бандит-бандит, а что-то не такое случилось, в сознании что-то не укладывается сразу испуг какой-то. Потому что это ж ненормальные люди, бандиты они тупые, глупые и, в общем, больные. Вот ты такой должен быть.

9. В одной из сцен появляется персонаж Кабан, которого сыграл Юрий Степанов. Бывший бандит, а теперь успешный бизнесмен. Есть версия, что это отсылка к сериалу Бригада, где был персонаж Кабан (друг Саши Белого), который ни разу не появился в кадре. Алле, Кабан? Здорова, брат, это Белый.

10. Еще одна отсылка к Бандитскому Петербургу. В Жмурках Дмитрий Певцов играет эпизодическую роль адвоката. А в Бандитском Петербурге он играл бандита по прозвищу Адвокат. В Жмурках у его персонажа фамилия Борщанский, созвучная с фамилией Барщевский.

11. Возможно, тоже отсылка, что один из главных героев Жмурок автомобиль. Как и в Бумере, BMW, только другой модели 520i e34. На ней ездили Саймон и Серега (Дюжев и Панин). Машину специально для съемок купили в плохом состоянии. А после продали, никто из съемочной группы не захотел ее выкупать.

12. Большинство сцен с машиной сопровождается музыкой Вячеслава Бутусова. Он написал всю музыку для Жмурок. Режиссер и рок-музыкант знакомы с 1980-х годов оба из Свердловска. Всего он был композитором в четырех фильмах Балабанова: Брат, Брат-2, Война и Жмурки.

13. После съемок Балабанов переозвучил героя Панина. Одна из причин у них одинаковый с Дюжевым тембр голоса. В итоге в фильме он говорит голосом комика Юрия Гальцева. А сам Панин озвучил роль студента-медика, которого сыграл Сергей Глазунов.

Балабанов и до этого использовал прием переозвучки. Например, вместо Виктора Сухорукова в Брате говорит Алексей Полуян. Сергей Маковецкий дублировал Леонида Громова в Грузе 200. Балабанову нравился идея, что одну роль играют два человека: один визуально, второй аудиально. Он считал, что это дает картине дополнительную энергетику.

15. В фильме так много стрельбы, насилия, убийств что на съемках было потрачено около 50 литров искусственной крови.

16. Сына криминального авторитета (героя Михалкова) Владика сыграл Владислав Толочко. Он попал в фильм случайно кастинг-агенты Балабанова ходили по школам Нижнего Новгорода и искали упитанных мальчиков для роли. Толочко понравился им и фигурой, и бойким характером. У него не было актерского опыта, но после короткого разговора Балабанов сразу утвердил его на роль. Большинство сцен с его участием сняли с одного дубля.

После Жмурок Толочко загорелся идеей стать актером и посещал театральные кружки. Но закончил школу и учился на юриста, а потом устроился работать в суд. После Жумрок он больше никогда не играл в кино.

17. Герой Дмитрия Дюжева весь фильм стреляет и кого-то бьет: Всем моим жертвам делали такие железные накладки на плечо, на колено. По этим накладкам я и бил, чтобы актерам больно не было. Помню, снимали сцену с Гариком Сукачевым. Гарик говорит: Бей! Мне же не больно, я все отыграю. Я ударил, и он как закричит. Я испугался, решил, что ему действительно больно. Думаю: Промахнулся. Что ж сейчас будет-то? Но оказалось, что все в порядке. Просто Гарик актер очень хороший.

18. Герой Алексея Панина весь фильм носит с собой кожаную папку, где лежит такого же размера металлическая пластина. Чтобы защищаться от пуль. Балабанов рассказывал, что эта кожаная папка пришла в фильм из реальной жизни.

19. Жмурки похож на фильмы Тарантино об этом даже говорили некоторые актеры. Особенно на Криминальное чтиво, где тоже два героя бандита работают на авторитета. У них тоже много сцен в машине, смешные бытовые диалоги, в них тоже неожиданно стреляли в квартире. Серега все время крестится при виде церкви, а Джулс в Криминальном чтиве постоянно обращался к Библии. И у них все тоже закручено вокруг чемодана.

Что об этом сам говорил Балабанов: Такого кино у нас не было это первый русский комикс. Это сознательно вторичный фильм, калька с западного кино: тарантиновского и прочего. Я не скрываю это, где-то даже подчеркиваю. Но Тарантино один. Вот будет у него сын, будет два Тарантино. А я Балабанов.

20. Важные слова Балабанова о Жмурках: Люди! Пожалуйста, не воспринимайте этот фильм серьезно. Это всего лишь смешное кино! Это не реализм, там нет никакой привязки по местности. Я хотел, чтобы это кино смотрели, смеялись и радовались.

21. В Жмурках небольшую роль преподавательницы в начале фильма сыграла актриса Жанна Болотова. Это единственная роль известной советской актрисы с 1988 года.

Ну и конечно же невозможно забыть русского эфиопа...

Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со
щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал
часто, но рассказывать не решался. История могла показаться
маловероятной.
В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе
свадебный подарок предоставили две путёвки в пансионат Черноморец.
Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и
поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время.
С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в
молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На
работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за
коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном
уровне никогда выступать не приходилось.
Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все
партии были скоротечными и лёгкими.
В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим
лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу
под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они
кушали за соседним столиком.
Как-то встретились поздоровались в коридоре. Представились друг другу.
Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил
только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили
меня, как шахматиста оказывается, они заходили, поглядывали на турнир.
Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных
успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной
по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то.
Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало
ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что
понял где я прошиб. Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в
которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять
шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять кранты. Вернулись к
знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению.
Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения.
Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не
рассказывать в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни
одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал
уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех деру,
то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого
момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены,
болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле,
где я получал свою порцию матов.
Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой
конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи,
вообще побед не было.
Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный
организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и
двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он
сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по
шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила
Нехемьевича вручить награды победителям турнира.
Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать.
Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно
известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал.
Вручая мне диплом, Миша улыбнулся:
- Ну, что, чемпион, после ужина в холл?

Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней
заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники! Эх, вот и пришла моя очередь просить силу Пикабу о помощи от скромного многолетнего читателя ресурса.

Что это за корм?

Purina Live Clear - это корм, который позволяет аллергикам жить со своими питомцами. Он снижает количество аллергенов в шерсти кота и позволяет аллергикам снизить прием лекарств или полностью от них отказаться. ВАЖНО! Это корм не для котов-аллергиков, он помогает именно людям с аллергией на кота :)

Корм разработан недавно (2021г.). Аналогов нет. Вот просто вообще.

Помогает не всем и не всегда на 100%, но для тех, кому помогает - это важный инструмент контроля аллергии. Есть исследования показывающие его эффективность

Почему его больше нет?

В феврале Россельхознадзор запретил ввоз в Россию кошачьих кормов нескольких популярных марок, среди них Hills, Monge, Purina.

Подробности

Purina пошла на усилия по сохранению поставок с началом СВО, потому что понимают гуманитарную важность этих кормов. А тут такая подстава от родного Россельхознадзора

Разрешится ли ситуация сама?

Скорее всего нет.

В Российском офисе Пурины никаких надежд не дают.

А вот прекрасный ответ от на моё обращение от Россельхознадзора

Т.е. люди даже не дают себе труд узнать, что они запрещают, и что каких-то вариантов по замене корма нет.

Мы можем что-то изменить?

Да! И вот как:

1. Поставьте плюсик этому посту, чтобы больше людей его увидели.

2. Подпишите петицию на change.org (да-да, я знаю, как классно они работают, но нужна хоть какая-то огласка в интернете).

3. Отправьте жалобу в Россельхознадзор по этой ссылке. Важно донести, что без этого корма многим будет тяжело.

4. Поделитесь идеями в комментариях, если есть другие способы привлечь внимание к проблеме.

Что дальше?

Если вас затронула проблема, приходите в Чат страдающих без корма. Сочувствуем друг другу, скупаем остатки просрочки по закоулкам необъятной, пробуем подозрительные китайские порошки на котах, пытаемся ввести запрещенку, обкладываем куриц котами и пробуем на себе ещё 101 способ снизить симптомы аллергии.

Держите фотку котопяток за то, что дочитали до конца:

Девочка подросла, настало время покупки эмалированного бидона.

Верьте в чудо, мышата, верьте! Больше продадим говноноутов, больше риса - лучше кошкожена!

Telegram СмехотАн

Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности.
Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари - хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось.
Предложили сухари соседке - чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет.

Сижу, жду. Звонит соседка:

- Не поняла, - говорит, - что за прикол? Обещали мешок сухарей, а дали буханку хлеба и 100 рублей зачем-то.

- Не приходил твой внук за хлебом, - говорю.

Взял свой обещанный мешок и пошёл к соседке на разборки, так сказать.

Выяснилось, внук проскочил мимо нашего дома и постучался к дачникам.

Теперь со слов этого самого мужчины-дачника:

- Слышу тарабанят в калитку. Открываю, стоит чумазый мальчишка ( как же, каникулы, деревня, целый день можно кататься на велосипеде, да еще и дождь прошел) с маленькой тележкой. Спрашиваю: "Чего тебе, мальчик?"

Отвечает: "Хлеба".

"Какого хлеба?" - спрашиваю.

"Ну то, что от вас самих осталось", - говорит.

Мне так жалко стало мальчишку, вынес буханку свежего хлеба. Ещё 100 рублей денег дал.

26 апреля нужно вспомнить нашего лучшего пользователя Пикабу. Эта девочка, до сих пор является для нас, символом борьбы и жизненной силы. Давайте не будем её забывать, хоть она и немного побыла на Пикабу.

Она, для нас, как солнышко в борьбе с раком. Не забывайте ее

В 2005 году Алексей Балабанов снял народную черную комедию о 90-х под названием Жмурки. Те, кто ходил на стрелки в 90-е годы, говорят, что тогда так и жили смешные и трагические моменты, алкоголь и наркотики - все это было нормой жизни.

"Жмурки" единственная комедия Балабанова и наверное одна из лучших в истории русского кино, но это мое мнение, которое вас ни к чему не обязывает. Фильм собрал максимальное количество звезд (даже в эпизодических ролях): казалось бы столько звезд на одной площадке никогда и не было! Хер там! По факту было, стоит вспомнить "Ширли-Мырли" и "Человек с бульвара Капуцинов".

1. Смерть Сергея Бодрова так ударила по Алексею Балабанову, что он несколько лет не снимал фильмов. Он ничего не делал, ничего не придумывал, ничего не писал. Вытащить Балабанова получилось у друга и продюсера его фильмов Сергея Сельянова: Я принес ему сценарий Жмурок и спросил: Слабо тебе комедию снять? Он согласился, но его главным условиям было, чтобы во всех ролях играли звезды.

2. Сценарий Жмурок написал Стас Мохначев. Для фильмов Балабанова это редкость, почти всегда сценарий писал он сам. Что он говорил про случай с Жмурками: Сельянов принес сценарий. Его сочинил молодой человек, бывший футболист юношеской сборной Стас Мохначев. Он книжек читает мало, зато очень много смотрит кино. Историю, которую он придумал, я оставил. А все разговорные дела переписал. Потому что так люди не говорят, как у него. В общем, история не моя. Она молодежная.

3. Изначально у фильма было название Кавардак. На кинофестивале в Хельсинки он шел под названием Блеф мертвеца, в американском прокате Блеф слепца. В российском уже под названием Жмурки: это и отсылка к народной игре, и к народному слову жмурик (мертвец). Это объясняется тем, что на Западе название Жмурки просто не поняли бы. Такая игра есть только в России.

4. Весь фильм, кроме нескольких сцен, снят в Нижнем Новгороде. Там Балабанов учился в педагогическом институте на переводчика.

5. Съемки шли всего полтора месяца.

6. Жмурки единственный фильм Балабанова, который можно отнести к комедии. Как он сам его характеризовал: Там нет чистого жанра какого-то. И не комедия, и не серьезное кино. Что-то промежуточное. Абсолютно русское кино, которое вообще не будет интересно западному зрителю, он не знаком просто с этими реалиями.

7. Одна из первых сцен происходит в морге. Она длится около двух минут, но снимали ее два дня. Трудности возникли с массовкой из трупов. Им нужно было быть неподвижными, но они рефлекторно вздрагивали от выстрелов. Трупов сыграли актеры местного театра.

Один из участников массовки рассказывал: Этот эпизод снимали в Ковалихинских банях. За каждый день нам заплатили по 1500 рублей. Нас раздели догола и густо намазали серо-синей краской. Некоторым актерам для большей колоритности намалевали шрамы и рваные пулевые раны. Я никогда не видел, чтобы нарисованный шрам выглядел так реалистично. У одной девушки, которая лежала на соседней лавке, был именно такой. Просто мурашки по коже бегали, стоило к ней приблизиться. Черный запекшийся кровавый разрыв, казалось, вот-вот выпустит наружу внутренности.

8. В фильме о фильме есть отрывок, как Балабанов объясняет Дюжеву его роль: У моей жены была собака. Французский бульдог, знаешь? С такой тупой рожей. Когда был маленький, он сошел с ума, стал безумным. Очень радовался появлению любых людей. Но, если увидит какую-нибудь собаку, он срывается, моментально бросается, и их не расцепить. Очень не любил собак, всех кусал. И однажды у него было удивление очень сильное он увидел лошадь. Он решил, что это собака, но очень большая, и присел такой, знаешь? Я к тому, что он бандит-бандит, а что-то не такое случилось, в сознании что-то не укладывается сразу испуг какой-то. Потому что это ж ненормальные люди, бандиты они тупые, глупые и, в общем, больные. Вот ты такой должен быть.

9. В одной из сцен появляется персонаж Кабан, которого сыграл Юрий Степанов. Бывший бандит, а теперь успешный бизнесмен. Есть версия, что это отсылка к сериалу Бригада, где был персонаж Кабан (друг Саши Белого), который ни разу не появился в кадре. Алле, Кабан? Здорова, брат, это Белый.

10. Еще одна отсылка к Бандитскому Петербургу. В Жмурках Дмитрий Певцов играет эпизодическую роль адвоката. А в Бандитском Петербурге он играл бандита по прозвищу Адвокат. В Жмурках у его персонажа фамилия Борщанский, созвучная с фамилией Барщевский.

11. Возможно, тоже отсылка, что один из главных героев Жмурок автомобиль. Как и в Бумере, BMW, только другой модели 520i e34. На ней ездили Саймон и Серега (Дюжев и Панин). Машину специально для съемок купили в плохом состоянии. А после продали, никто из съемочной группы не захотел ее выкупать.

12. Большинство сцен с машиной сопровождается музыкой Вячеслава Бутусова. Он написал всю музыку для Жмурок. Режиссер и рок-музыкант знакомы с 1980-х годов оба из Свердловска. Всего он был композитором в четырех фильмах Балабанова: Брат, Брат-2, Война и Жмурки.

13. После съемок Балабанов переозвучил героя Панина. Одна из причин у них одинаковый с Дюжевым тембр голоса. В итоге в фильме он говорит голосом комика Юрия Гальцева. А сам Панин озвучил роль студента-медика, которого сыграл Сергей Глазунов.

Балабанов и до этого использовал прием переозвучки. Например, вместо Виктора Сухорукова в Брате говорит Алексей Полуян. Сергей Маковецкий дублировал Леонида Громова в Грузе 200. Балабанову нравился идея, что одну роль играют два человека: один визуально, второй аудиально. Он считал, что это дает картине дополнительную энергетику.

15. В фильме так много стрельбы, насилия, убийств что на съемках было потрачено около 50 литров искусственной крови.

16. Сына криминального авторитета (героя Михалкова) Владика сыграл Владислав Толочко. Он попал в фильм случайно кастинг-агенты Балабанова ходили по школам Нижнего Новгорода и искали упитанных мальчиков для роли. Толочко понравился им и фигурой, и бойким характером. У него не было актерского опыта, но после короткого разговора Балабанов сразу утвердил его на роль. Большинство сцен с его участием сняли с одного дубля.

После Жмурок Толочко загорелся идеей стать актером и посещал театральные кружки. Но закончил школу и учился на юриста, а потом устроился работать в суд. После Жумрок он больше никогда не играл в кино.

17. Герой Дмитрия Дюжева весь фильм стреляет и кого-то бьет: Всем моим жертвам делали такие железные накладки на плечо, на колено. По этим накладкам я и бил, чтобы актерам больно не было. Помню, снимали сцену с Гариком Сукачевым. Гарик говорит: Бей! Мне же не больно, я все отыграю. Я ударил, и он как закричит. Я испугался, решил, что ему действительно больно. Думаю: Промахнулся. Что ж сейчас будет-то? Но оказалось, что все в порядке. Просто Гарик актер очень хороший.

18. Герой Алексея Панина весь фильм носит с собой кожаную папку, где лежит такого же размера металлическая пластина. Чтобы защищаться от пуль. Балабанов рассказывал, что эта кожаная папка пришла в фильм из реальной жизни.

19. Жмурки похож на фильмы Тарантино об этом даже говорили некоторые актеры. Особенно на Криминальное чтиво, где тоже два героя бандита работают на авторитета. У них тоже много сцен в машине, смешные бытовые диалоги, в них тоже неожиданно стреляли в квартире. Серега все время крестится при виде церкви, а Джулс в Криминальном чтиве постоянно обращался к Библии. И у них все тоже закручено вокруг чемодана.

Что об этом сам говорил Балабанов: Такого кино у нас не было это первый русский комикс. Это сознательно вторичный фильм, калька с западного кино: тарантиновского и прочего. Я не скрываю это, где-то даже подчеркиваю. Но Тарантино один. Вот будет у него сын, будет два Тарантино. А я Балабанов.

20. Важные слова Балабанова о Жмурках: Люди! Пожалуйста, не воспринимайте этот фильм серьезно. Это всего лишь смешное кино! Это не реализм, там нет никакой привязки по местности. Я хотел, чтобы это кино смотрели, смеялись и радовались.

21. В Жмурках небольшую роль преподавательницы в начале фильма сыграла актриса Жанна Болотова. Это единственная роль известной советской актрисы с 1988 года.

Ну и конечно же невозможно забыть русского эфиопа...

Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со
щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал
часто, но рассказывать не решался. История могла показаться
маловероятной.
В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе
свадебный подарок предоставили две путёвки в пансионат Черноморец.
Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и
поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время.
С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в
молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На
работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за
коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном
уровне никогда выступать не приходилось.
Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все
партии были скоротечными и лёгкими.
В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим
лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу
под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они
кушали за соседним столиком.
Как-то встретились поздоровались в коридоре. Представились друг другу.
Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил
только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили
меня, как шахматиста оказывается, они заходили, поглядывали на турнир.
Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных
успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной
по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то.
Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало
ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что
понял где я прошиб. Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в
которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять
шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять кранты. Вернулись к
знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению.
Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения.
Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не
рассказывать в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни
одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал
уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех деру,
то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого
момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены,
болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле,
где я получал свою порцию матов.
Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой
конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи,
вообще побед не было.
Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный
организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и
двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он
сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по
шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила
Нехемьевича вручить награды победителям турнира.
Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать.
Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно
известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал.
Вручая мне диплом, Миша улыбнулся:
- Ну, что, чемпион, после ужина в холл?

Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней
заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники! Эх, вот и пришла моя очередь просить силу Пикабу о помощи от скромного многолетнего читателя ресурса.

Что это за корм?

Purina Live Clear - это корм, который позволяет аллергикам жить со своими питомцами. Он снижает количество аллергенов в шерсти кота и позволяет аллергикам снизить прием лекарств или полностью от них отказаться. ВАЖНО! Это корм не для котов-аллергиков, он помогает именно людям с аллергией на кота :)

Корм разработан недавно (2021г.). Аналогов нет. Вот просто вообще.

Помогает не всем и не всегда на 100%, но для тех, кому помогает - это важный инструмент контроля аллергии. Есть исследования показывающие его эффективность

Почему его больше нет?

В феврале Россельхознадзор запретил ввоз в Россию кошачьих кормов нескольких популярных марок, среди них Hills, Monge, Purina.

Подробности

Purina пошла на усилия по сохранению поставок с началом СВО, потому что понимают гуманитарную важность этих кормов. А тут такая подстава от родного Россельхознадзора

Разрешится ли ситуация сама?

Скорее всего нет.

В Российском офисе Пурины никаких надежд не дают.

А вот прекрасный ответ от на моё обращение от Россельхознадзора

Т.е. люди даже не дают себе труд узнать, что они запрещают, и что каких-то вариантов по замене корма нет.

Мы можем что-то изменить?

Да! И вот как:

1. Поставьте плюсик этому посту, чтобы больше людей его увидели.

2. Подпишите петицию на change.org (да-да, я знаю, как классно они работают, но нужна хоть какая-то огласка в интернете).

3. Отправьте жалобу в Россельхознадзор по этой ссылке. Важно донести, что без этого корма многим будет тяжело.

4. Поделитесь идеями в комментариях, если есть другие способы привлечь внимание к проблеме.

Что дальше?

Если вас затронула проблема, приходите в Чат страдающих без корма. Сочувствуем друг другу, скупаем остатки просрочки по закоулкам необъятной, пробуем подозрительные китайские порошки на котах, пытаемся ввести запрещенку, обкладываем куриц котами и пробуем на себе ещё 101 способ снизить симптомы аллергии.

Держите фотку котопяток за то, что дочитали до конца:

Девочка подросла, настало время покупки эмалированного бидона.

Верьте в чудо, мышата, верьте! Больше продадим говноноутов, больше риса - лучше кошкожена!

Telegram СмехотАн

Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности.
Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари - хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось.
Предложили сухари соседке - чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет.

Сижу, жду. Звонит соседка:

- Не поняла, - говорит, - что за прикол? Обещали мешок сухарей, а дали буханку хлеба и 100 рублей зачем-то.

- Не приходил твой внук за хлебом, - говорю.

Взял свой обещанный мешок и пошёл к соседке на разборки, так сказать.

Выяснилось, внук проскочил мимо нашего дома и постучался к дачникам.

Теперь со слов этого самого мужчины-дачника:

- Слышу тарабанят в калитку. Открываю, стоит чумазый мальчишка ( как же, каникулы, деревня, целый день можно кататься на велосипеде, да еще и дождь прошел) с маленькой тележкой. Спрашиваю: "Чего тебе, мальчик?"

Отвечает: "Хлеба".

"Какого хлеба?" - спрашиваю.

"Ну то, что от вас самих осталось", - говорит.

Мне так жалко стало мальчишку, вынес буханку свежего хлеба. Ещё 100 рублей денег дал.

26 апреля нужно вспомнить нашего лучшего пользователя Пикабу. Эта девочка, до сих пор является для нас, символом борьбы и жизненной силы. Давайте не будем её забывать, хоть она и немного побыла на Пикабу.

Она, для нас, как солнышко в борьбе с раком. Не забывайте ее

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец:
И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой".
И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
Папа, меня из школы выгнали.
Почему?
Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
Подожди, а нахуя рисования?
Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"

Попробуйте угадать, что на фотографии перед вами. Даём три варианта ответа (один из которых фактически правильный) и одну подсказку, которая, возможно, вас удивит.

Варианты ответа: 1. Минерал. 2. Окаменелость. 3. Кусок льда.

А теперь подсказка: размер этого объекта 360 на 225 километров. Именно километров! Так что же это такое?

Это Гиперион - спутник Сатурна. Он состоит из обычного водяного льда с примесью минералов и металлов, а его причудливая поверхность стала такой в результате многочисленных столкновений с метеоритами.

У Сатурна более 60 спутников, и среди них есть такие, на которых, предположительно, возможна жизнь. Например, Энцелад с подповерхностным океаном. Но сегодня речь пойдёт о других спутниках...

Как мы знаем, не все спутники имеют шарообразную форму. Например, у Марса два спутника, и оба они похожи по форме на репу или картошку, но никак не на шар. Такие спутники есть и у Сатурна. Давайте разберемся почему же не все спутники имеют шарообразную форму?

Всё дело в гравитации. Чем больше объект, тем большую гравитацию он имеет. Именно под действием силы гравитации космический объект принимает шарообразную форму. Если у тела не хватает массы, то он остаётся неправильной формы. Например, такой:

Этот спутник называется Пан. Его диаметр всего 26 километров. Почему он такой формы? Благодаря данным, собранным миссией Кассини (о которой мы недавно упоминали), стало известно, что у мелких спутников маленькая плотность, а это значит, что они образовались в результате аккреции в кольцах Сатурна. Аккреция это процесс приращения массы небесного тела путём гравитационного притяжения материи из окружающего пространства. Притягиваемый спутником материал из колец Сатурна скапливается на экваторе спутника, вот почему он так похож на пельмень.

Ещё один очень интересный спутник Сатурна называется Япет. Его особенность в том, что одно его полушарие чёрное, как копоть, а второе - белое, как снег!

Ещё одна загадочная особенность Япета - горный хребет удивительно правильной формы, который тянется вдоль его экватора и называется "Стена Япета":

Высота "Стены Япета" 12 км, ширина - 20 км, длина - 1300 км. Откуда она взялась? Этого учёные не знают. Существует гипотеза, что "Стена Япета" образовалась в результате падения на спутник его собственного кольца.

Почему наша Галактика плоская? Как измеряют расстояния до звёзд? Почему Земля вращается? Грозит ли вселенной "тепловая смерть"? Как устроена бесконечность?

Рассказывает журнал "Лучик". Познакомиться с журналом (Скачать бесплатно и без регистрации) можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive

Подписаться на журнал на сайте Почты России, купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

Фотография, сделанная во время строительства Египетских пирамид. Египет, 2600 лет до н. э.

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец:
И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой".
И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
Папа, меня из школы выгнали.
Почему?
Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
Подожди, а нахуя рисования?
Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец:
И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой".
И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
Папа, меня из школы выгнали.
Почему?
Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
Подожди, а нахуя рисования?
Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"

Вначале они долго выебывались и отказывались отменять платную раздачу, т.е. отказывались переставать брать бабки за функцию МОЕГО телефона, но потом сдались когда их взьебнули. Сегодня, я заметил что скорость в Стиме уже час как 30кб и подумал что не может Стим целый час резать скорость ради своих внутренних телодвижений и сука как же я угадал - в ту же минуту прилетает СМС

То есть в 5 утра четверга, вы режете мне скорость "для стабилизации сети", когда весь город спит, но даже не потому что я охуел скачивать тонну гигов в моменте, а потому что я в течении месяца пользовался тем за что я заплатил, поэтому сейчас я должен сидеть и курить бамбук? Но, конеееечно, если очень хочется то заплати за турбокнопочку и наша сеть мигом стабилизируется для тебя)))

Алло нахуй @MTS, вы натурально заебали со своими блядскими приколами. Отыгрываетесь за запрещенную платную раздачу, и это при хуевом соединении и постоянных повышениях цен на архивные тарифы?

Upd: проснулся утром, пришло сообщение что скорость мне порезали до следующей оплаты, ну либо купи кнопочку. Контора пидарасов

Вначале они долго выебывались и отказывались отменять платную раздачу, т.е. отказывались переставать брать бабки за функцию МОЕГО телефона, но потом сдались когда их взьебнули. Сегодня, я заметил что скорость в Стиме уже час как 30кб и подумал что не может Стим целый час резать скорость ради своих внутренних телодвижений и сука как же я угадал - в ту же минуту прилетает СМС

То есть в 5 утра четверга, вы режете мне скорость "для стабилизации сети", когда весь город спит, но даже не потому что я охуел скачивать тонну гигов в моменте, а потому что я в течении месяца пользовался тем за что я заплатил, поэтому сейчас я должен сидеть и курить бамбук? Но, конеееечно, если очень хочется то заплати за турбокнопочку и наша сеть мигом стабилизируется для тебя)))

Алло нахуй @MTS, вы натурально заебали со своими блядскими приколами. Отыгрываетесь за запрещенную платную раздачу, и это при хуевом соединении и постоянных повышениях цен на архивные тарифы?

Upd: проснулся утром, пришло сообщение что скорость мне порезали до следующей оплаты, ну либо купи кнопочку. Контора пидарасов

Вначале они долго выебывались и отказывались отменять платную раздачу, т.е. отказывались переставать брать бабки за функцию МОЕГО телефона, но потом сдались когда их взьебнули. Сегодня, я заметил что скорость в Стиме уже час как 30кб и подумал что не может Стим целый час резать скорость ради своих внутренних телодвижений и сука как же я угадал - в ту же минуту прилетает СМС

То есть в 5 утра четверга, вы режете мне скорость "для стабилизации сети", когда весь город спит, но даже не потому что я охуел скачивать тонну гигов в моменте, а потому что я в течении месяца пользовался тем за что я заплатил, поэтому сейчас я должен сидеть и курить бамбук? Но, конеееечно, если очень хочется то заплати за турбокнопочку и наша сеть мигом стабилизируется для тебя)))

Алло нахуй @MTS, вы натурально заебали со своими блядскими приколами. Отыгрываетесь за запрещенную платную раздачу, и это при хуевом соединении и постоянных повышениях цен на архивные тарифы?

Upd: проснулся утром, пришло сообщение что скорость мне порезали до следующей оплаты, ну либо купи кнопочку. Контора пидарасов

Вначале они долго выебывались и отказывались отменять платную раздачу, т.е. отказывались переставать брать бабки за функцию МОЕГО телефона, но потом сдались когда их взьебнули. Сегодня, я заметил что скорость в Стиме уже час как 30кб и подумал что не может Стим целый час резать скорость ради своих внутренних телодвижений и сука как же я угадал - в ту же минуту прилетает СМС

То есть в 5 утра четверга, вы режете мне скорость "для стабилизации сети", когда весь город спит, но даже не потому что я охуел скачивать тонну гигов в моменте, а потому что я в течении месяца пользовался тем за что я заплатил, поэтому сейчас я должен сидеть и курить бамбук? Но, конеееечно, если очень хочется то заплати за турбокнопочку и наша сеть мигом стабилизируется для тебя)))

Алло нахуй @MTS, вы натурально заебали со своими блядскими приколами. Отыгрываетесь за запрещенную платную раздачу, и это при хуевом соединении и постоянных повышениях цен на архивные тарифы?

Upd: проснулся утром, пришло сообщение что скорость мне порезали до следующей оплаты, ну либо купи кнопочку. Контора пидарасов

Вначале они долго выебывались и отказывались отменять платную раздачу, т.е. отказывались переставать брать бабки за функцию МОЕГО телефона, но потом сдались когда их взьебнули. Сегодня, я заметил что скорость в Стиме уже час как 30кб и подумал что не может Стим целый час резать скорость ради своих внутренних телодвижений и сука как же я угадал - в ту же минуту прилетает СМС

То есть в 5 утра четверга, вы режете мне скорость "для стабилизации сети", когда весь город спит, но даже не потому что я охуел скачивать тонну гигов в моменте, а потому что я в течении месяца пользовался тем за что я заплатил, поэтому сейчас я должен сидеть и курить бамбук? Но, конеееечно, если очень хочется то заплати за турбокнопочку и наша сеть мигом стабилизируется для тебя)))

Алло нахуй @MTS, вы натурально заебали со своими блядскими приколами. Отыгрываетесь за запрещенную платную раздачу, и это при хуевом соединении и постоянных повышениях цен на архивные тарифы?

Upd: проснулся утром, пришло сообщение что скорость мне порезали до следующей оплаты, ну либо купи кнопочку. Контора пидарасов