Doom

Я, наверное, устала..... 3 года как умер муж и я осталась одна с 2мя маленькими детьми. Моих родителей нет уже 20 с лишним лет, свекры не помогают интереса к внукам нет. Младшей сильно не хватает отца. Она до сих пытается писать ему в Вайбере (увидела случайно, когда проверяла с кем и как ребенок общается). Но разговор не о том. С мужем прожили вместе 17 лет, умер скоропостижно. В принципе ко мне относился хорошо. Понимаю, что после рождения младшей меня сильно разнесло и сколько я не пыталась привести себя в норму все шло с трудом и думаю именно в этом причина что как женщина я перестала быть интересна. Я к этому привыкла и особых неудобств это не приносило. На стрессе видимо за 2 месяца резко потеряла около 22 кг веса и пришла к своим добеременным 55кг. Старалась просто больше работать что б принести больше денег. Спустя какое тот время начал ухаживать его друг, он несколько лет в разводе и жил один, есть свое жилье. Наладил контакт с детьми. Много уделял им времени. Как то плавно вечерние приходы и "тебе помочь" перетекли что он остался. Я продолжала работать на 2-3 работах, но поняла что уже не тяну. Потому что 8 лет без больничных, отпусков и просто что б пара дней не занималась работой вымотало настолько что начала болеть голова и очень осложнять расчёты. Но вернусь к мужчине. Вместе с совместным проживанием его помощь сошла на нет. Я понимаю что дети не его и помогать он с ними не обязан. Дом не его и чета делать его просить тоже такое себе. Машины у него никогда не было и какую-то помощь с ремонтом ждать и просить глупо (тут осваиваю и разбираться пытаюсь сама, читаю спрашиваю). В итоге отношений никаких нет. Иногда он покупает продукты, но ровно в контексте "я это сьел-я это принес". Исходя из принципа говорить надо ртом напрямую задала вопрос: зачем я тебе? Я не чувствую что я нравлюсь. В дальнейших планах его меня нет. Он ездит к своей маме помогает ей с дачей. Когда приезжаем к нам на дачу он даже не переодевается сразу говорит что делать ничего не планирует. Но ок. Дача не его и не все это любят. Он просто дико боится одиночества "а это все таки живой человек рядом, ты готовишь и не выносишь мозг". А тут чета я проснулась в 6 утра и на меня накатило. А мне это зачем? Я не нравлюсь, я не интересна, но готовить, стирать, гладить, лечить мне приходиться. По сути это 3й ребенок... Кот хотяб гладиться приходит... Я не хочу ругаться, не хочу выяснять того чего нет и не хочу услышать повторное "а я тебе ничего и не обещал" как бы мягко сделать так чтоб я опять осталась только с детьми и котом? На старости лет ко мне вдруг пришло понимание что я не хочу больше никого обслуживать. Да, возможно, я не самая красивая женщина, с этим я как нибудь справлюсь. Но не хочу чтоб мне это косвенно напоминали

https://t.me/lisaizlesaaa
https://vk.com/lisaizlesaaa

Вот вам ни лица, ни ноздрей. Просто мой маяк)

Я, наверное, устала..... 3 года как умер муж и я осталась одна с 2мя маленькими детьми. Моих родителей нет уже 20 с лишним лет, свекры не помогают интереса к внукам нет. Младшей сильно не хватает отца. Она до сих пытается писать ему в Вайбере (увидела случайно, когда проверяла с кем и как ребенок общается). Но разговор не о том. С мужем прожили вместе 17 лет, умер скоропостижно. В принципе ко мне относился хорошо. Понимаю, что после рождения младшей меня сильно разнесло и сколько я не пыталась привести себя в норму все шло с трудом и думаю именно в этом причина что как женщина я перестала быть интересна. Я к этому привыкла и особых неудобств это не приносило. На стрессе видимо за 2 месяца резко потеряла около 22 кг веса и пришла к своим добеременным 55кг. Старалась просто больше работать что б принести больше денег. Спустя какое тот время начал ухаживать его друг, он несколько лет в разводе и жил один, есть свое жилье. Наладил контакт с детьми. Много уделял им времени. Как то плавно вечерние приходы и "тебе помочь" перетекли что он остался. Я продолжала работать на 2-3 работах, но поняла что уже не тяну. Потому что 8 лет без больничных, отпусков и просто что б пара дней не занималась работой вымотало настолько что начала болеть голова и очень осложнять расчёты. Но вернусь к мужчине. Вместе с совместным проживанием его помощь сошла на нет. Я понимаю что дети не его и помогать он с ними не обязан. Дом не его и чета делать его просить тоже такое себе. Машины у него никогда не было и какую-то помощь с ремонтом ждать и просить глупо (тут осваиваю и разбираться пытаюсь сама, читаю спрашиваю). В итоге отношений никаких нет. Иногда он покупает продукты, но ровно в контексте "я это сьел-я это принес". Исходя из принципа говорить надо ртом напрямую задала вопрос: зачем я тебе? Я не чувствую что я нравлюсь. В дальнейших планах его меня нет. Он ездит к своей маме помогает ей с дачей. Когда приезжаем к нам на дачу он даже не переодевается сразу говорит что делать ничего не планирует. Но ок. Дача не его и не все это любят. Он просто дико боится одиночества "а это все таки живой человек рядом, ты готовишь и не выносишь мозг". А тут чета я проснулась в 6 утра и на меня накатило. А мне это зачем? Я не нравлюсь, я не интересна, но готовить, стирать, гладить, лечить мне приходиться. По сути это 3й ребенок... Кот хотяб гладиться приходит... Я не хочу ругаться, не хочу выяснять того чего нет и не хочу услышать повторное "а я тебе ничего и не обещал" как бы мягко сделать так чтоб я опять осталась только с детьми и котом? На старости лет ко мне вдруг пришло понимание что я не хочу больше никого обслуживать. Да, возможно, я не самая красивая женщина, с этим я как нибудь справлюсь. Но не хочу чтоб мне это косвенно напоминали

https://t.me/lisaizlesaaa
https://vk.com/lisaizlesaaa

Вот вам ни лица, ни ноздрей. Просто мой маяк)

Бутик свадебных платьев Золушка не пользовался особой популярностью. Дело было в том, что располагался он на нулевом этаже самого захолустного торгового центра, выстроенного за мясокомбинатом, и был зажат между отделом зоотоваров и мастерской ключника. Сюда приходили только сильно заблудившиеся или сильно отчаявшиеся люди. Бермудский треугольник, будь он человеком, умер бы от зависти.

Денег на рекламу у хозяйки бутика не водилось практически весь бюджет съедала арендная плата, а на оставшуюся часть питалась сама бизнесвумен. Обычно ее рацион составляли гречка, картошка или макаронные рожки, приправленные растительным маслом и мечтами о грандиозном успехе.

Но успех всё не шел, пока как-то раз на пороге магазина не появилась весьма неординарная личность. Ее трудно было не заметить. Во-первых, эта женщина была единственным посетителем за день, а во-вторых, у нее был весьма специфический наряд, который заставил бы смутиться целый цыганский табор: безразмерная леопардовая шуба почти волочилась по полу, на широкополой шляпе покачивалось белое перо, а ноги в кружевных чулках утопали в красных ботильонах. Вся эта композиция была щедро посыпана стразами и напоминала ягодный торт.

Бонжур. Меня зовут Сильвия, Сильвия Бобикова, гордо представилась женщина прокуренным голосом. Я бы хотела у вас работать.

В этот момент хозяйка Золушки поняла, что нужно было согласиться с директором торгового центра и отдать место под точку разливных напитков.

Простите, я не ищу сотрудника, справляюсь сама, сдержанно улыбнулась девушка странной гостье.

Ох, ma chrie, продавец новогодних елок в феврале и то лучше справляется. Но вы не виноваты. По вашему загнанному виду я делаю заключение, что вам нужен отпуск. Что-нибудь в районе Тосканы подойдет.

Еле сдерживая слезы, хозяйка бросила:

Я и сама знаю, незачем издеваться. Да и платить мне все равно нечем. И я не давала объявления. Откуда вы пришли?

Я пришла из мест, где без конца крутятся деньги, а общение происходит на самых разных уровнях из троллейбусного депо. А платить мне не нужно, я готова получать оплату товаром. Одно платье в месяц меня устроит.

Зачем вам столько свадебных платьев? удивилась хозяйка.

Мне часто делают предложение руки и сердца, а я, как истинная леди, не могу отказывать больше двух раз. Дайте мне работу, милочка, иначе я возьму сама.

Напор Сильвии вводил в легкое оцепенение и давал надежду на компенсацию по страховке, если кто-то решит сжечь торговый центр после общения с таким продавцом.

На следующий день странная дама была выпущена, по-другому сказать нельзя, в смену. Сама же хозяйка Золушки решила взять выходной для похода в больницу, парикмахерскую и просто выспаться. Она была уверена, что ничего не случится за столь короткий срок.

Изучив взглядом пустынный бутик свадебных платьев, Сильвия, качая тазом, словно разбалансированный коленвал, отправилась туда, где бушевала жизнь, в соседние отделы. Первым делом она зашла в магазин зоотоваров, где десяток крикливых волнистых попугаев тут же умолки, признав в странной посетительнице вожака стаи.

Душевного морнинга, картаво поздоровалась Сильвия с продавщицей и ее клиентами. Ответных приветствий не последовало. Мадемуазель, обратилась она к полненькой клиентке в выцветшей футболке и потертых джинсах, я вижу в ваших руках наполнитель для кошачьего туалета, но не вижу кольца на безымянном пальце. Неужели никто не наполняет вашу жизнь заботой и любовью, как это делаете вы для своего питомца?

Я Э Ну закоротило покупательницу. Нет.

Тогда нам сию моменто нужно это исправлять.

Выхватив пакет с наполнителем из рук девушки, Сильвия увлекла ее в магазин платьев. Продавец зоотоваров молча смотрела им вслед округлившимися глазами никогда еще у нее так нагло не воровали клиентов.

Выбирайте платье, будем примерять, командовала Сильвия.

Зачем платье? У меня и жениха-то нет

Ох, my darling, покачала головой Сильвия, жених это вообще последнее звено на цепочке, вернее, ее застежка. Вот, примерьте это, показала Сильвия на самое откровенное платье из всей коллекции.

А не слишком открытое? спросила смущенно клиентка, когда Бобикова буквально запихнула ее в наряд.

Упаковка не должна перетягивать на себя внимание, предназначенное товару, заключила продавец. К тому же у вас есть форма.

Ага форма кекса сгорала от стыда девушка.

Вы о кексах Golden Phoenix Cupcake, что стоят по тысяче долларов за порцию? Мадемуазель обладает завидной самооценкой, без доли сарказма произнесла Сильвия, и девушка зарделась от смущения. Вы прекрасны, ma chrie, оценила Сильвия, когда девушка распустила волосы и немного поправила свой нехитрый макияж, остался последний штрих в этой композиции.

Какой?

Мужчина, сказала Бобикова и пропала из магазина на долгие пять минут. Вернувшись, она привела за руку перепуганного до чертиков молодого человека с пакетом кошачьего корма.

Вот! Идеальный кандидат, подтолкнула Сильвия парня.

Так нельзя, вы что! взволнованно запротестовала девушка в свадебном платье и бросилась извиняться перед незнакомцем.

Это мужчина, а вы женщина. Он не женат, а вы не замужем, у него есть кошка и у вас тоже, значит, аллергии можно не бояться. Полное совпадение.

Да у нас же могут не совпадать вкусы!

Это вам не грозит. Вкус здесь есть только у меня, обрубила Сильвия. Знакомьтесь. Свадьбу, если что, я помогу организовать, даже с кортежем проблем не будет, я не последний человек в троллейбусном депо.

Понимая, что если они не послушаются, странная женщина их просто не отпустит, молодые люди наспех представились друг другу и показательно обменялись телефонами.

Платье будет ждать вас два дня, потом я его продам, вынесла вердикт Сильвия, когда девушка вернулась в свои джинсы и футболку.

Сразу после того как молодые люди ушли, Бобикова направилась в отдел ключника. Дальше состоялся весьма деловой разговор.

Вы женаты? спросила Сильвия мастера.

Да.

Счастливы в браке?

Не очень.

Любите жену?

Да.

Что же не так?

Часто ругаемся.

Тогда купите своей la malishka красивое свадебное платье.

Зачем?

Очевидно же, мой несведущий друг. Вам нужно развестись. Вы ведь ключник?

Да.

Делаете ключи?

В основном.

Тогда не мне вам объяснять, что если изделие с браком, оно не откроет замок и его нужно переделать. В браке то же самое, простите за каламбур. Начните всё сызнова. Сделайте предложение, отведите ее в ЗАГС. Верните романтик в вашу жизнь.

А если это не поможет?

Тогда нужно признаться самому себе, что из плохой заготовки не выйдет хорошего ключа, и взять другую. Се ля ви.

Тут к ключнику зашел клиент и попросил сделать копию.

Для себя или для вашей мадам? бестактно влезла в разговор Сильвия.

Для квартиросъемщиков, смерил ее злобным взглядом клиент.

Муж и жена? продолжала напирать Сильвия, не замечая негодования собеседника.

Молодая пара. Простите, какое ваше дело?

Самое непосредственное. Я из отдела.

Психоневрологического, что ли? пошутил мужчина, глядя на внешний вид странной особы.

Из отдела свадебных платьев. Моя задача наполнять мир красотой и семейными штампами. К тому же вам, как арендодателю, лучше, если квартиру будет снимать пара в браке.

Возможно, поостыл мужчина. Но их отношения не мое дело!

Всё правильно, мсьё клиент, это мое дело, кивнула Сильвия. Дайте мне ключ и назовите адрес, дальше я разберусь сама.

Мужчина колебался некоторое время, но у Бобиковой была такая гипнотическая аура и такая необычная манера общения: казалось, она смогла бы примирить гугенотов и католиков, будь на дворе шестнадцатый век, а за окном Франция.

Позабыв про ключника, Бобикова отправилась на перекур. Она как раз заприметила небольшой островок табачной продукции и собиралась пополнить свой запас. Там внимание Сильвии привлекли модные электронные сигареты. А так как Сильвия считала себя синонимом всего, что касалось слова мода, она приобрела себе такое устройство и направилась к месту курения. Выудив откуда-то полуметровый мундштук, Бобикова закрепила в него электронную сигарету.

Заметив это, стоявшие рядом продавцы матрасов захихикали и начали перешептываться.

Леди, громко обратилась Сильвия ко всем присутствующим дамам и внезапно выпустила в воздух облако сладкого дыма, всех, кто не обременен семейным счастьем, я жду на бесплатную примерку платьев ежедневно с трех до пяти. Джентльмены, повернулась она к мужчинам, передайте мои слова вашим вторым половинкам. Если процент посещения будет маленьким, я приду с примеркой в ваши отделы.

Глядя, как женщина из отдела свадебных платьев раскурила электронную сигарету через мундштук, продавцы испуганно переглянулись и решили не задавать уточняющих вопросов.

После этого Сильвия дошла до магазина бытовой техники и посетила местный фуд-корт. А когда вернулась в бутик, ее уже ждала работодательница.

Вы почему не на рабочем месте?! накинулась девушка на Бобикову.

Милочка, вы же должны отдыхать, совершенно спокойно ответила дама в леопардовой шубе.

Я сердцем чувствовала, что вы не работаете, а прохлаждаетесь, вот и решила проверить! А если бы пришел клиент? Где вы были, отвечайте?!

Занималась маркетингом, пожала одним плечом Бобикова.

Чушь собачья! Вы тут больше не работаете. Всё, уходите! У меня и без вас проблем хватает! истерила девушка.

Сильвия не стала спорить и, собрав вещи, ушла, оставив после себя лишь стойкий аромат каких-то дешевых духов и электронной сигареты со вкусом дыни.

На следующий день хозяйка бутика слегка задерживалась из-за того, что полночи провела в поисках работы и параллельно плакала. Она собиралась закрыть бутик и устроить распродажу товаров с серьезной скидкой, чтобы покрыть часть налогов и коммунальные платежи. Ругая себя за желание быть успешной и не быть при этом реалисткой, она не сразу заметила скопившуюся у входа в ее отдел очередь.

Что происходит? спросила она у толпы, но толпа не ответила. Вместо этого она хлынула внутрь, как поток воды через прорванную плотину. Люди быстро рассосались по магазину. Кто-то сразу хватал платье и шел оплачивать его без примерки, другие брали несколько моделей и отправлялись выбирать подходящее перед зеркалом. Среди посетителей девушка заметила и знакомого ключника.

Спасибо вашей продавщице, сказала какая-то круглолицая девица в выцветшей футболке и потертых джинсах. Я еще не знаю, выйду ли замуж за Петю, с которым она нас вчера познакомила, но платье я точно хочу купить. Петя сказал, что не мог вчера отвести от меня глаз, светилась от счастья покупательница.

Х-х-хорошо, кивнула хозяйка и пробила покупку.

Ключник, чье имя она не знала, тоже зарезервировал платье, оставив аванс.

Скидку соседу сделаете? спросил он смущенно.

Конечно! не верила своим глазам девушка.

Я жену приведу, нужно будет кое-что под ее, так сказать, новые размеры подкорректировать.

Приводите, буду рада помочь!

Через два часа очередь рассосалась. В пустой с утра кассе обнаружилась выручка, которая обычно собиралась за две недели. Не успела хозяйка расслабиться и перевести дыхание, как в три часа к ее салону хлынул новый поток. Взволнованные женщины требовали примерку платьев. Было даже несколько мужчин, которые были готовы сами залезть в платье, лишь бы Сильвия не пришла в их отдел, как обещала. В воздухе то и дело слышались вопросы: А где мадемуазель Бобикова?, Никто Сильвию не видел?

Когда день подошел к концу, продавец прошлась по бутику и собрала гору вешалок-плечиков из примерочных. Это было что-то очень странное и невероятное. Колхозный маркетинг фееричной дамы сработал лучше всяких сайтов и реклaмных акций. Вот только она ушла и уже вряд ли вернется

Положив плечики на стол, хозяйка Золушки уже собиралась расплакаться, но тут увидела странную визитку с совершенно безвкусным дизайном, напечатанную на обычном принтере.

Сильвия Бобикова. Элитные продажи для элитных личностей прочитала девушка и улыбнулась. На обратной стороне она нашла номер телефона, написанный от руки весьма корявым почерком.

Алло, Сильвия, добрый вечер. Очень прошу у вас прощения, была не права. Не могли бы вы завтра выйти в смену? Пожалуйста.

Ноу проблема, начальству не пристало извиняться. Не переживайте, я и не думала увольняться. Сегодня у меня как раз была партия в бридж. С утра я собираюсь зайти на мясокомбинат по соседству и рассказать о вашем магазине. Ждите аншлаг. Bitte, мa chrie, till tomorrow.

Александр Райн

Я, наверное, устала..... 3 года как умер муж и я осталась одна с 2мя маленькими детьми. Моих родителей нет уже 20 с лишним лет, свекры не помогают интереса к внукам нет. Младшей сильно не хватает отца. Она до сих пытается писать ему в Вайбере (увидела случайно, когда проверяла с кем и как ребенок общается). Но разговор не о том. С мужем прожили вместе 17 лет, умер скоропостижно. В принципе ко мне относился хорошо. Понимаю, что после рождения младшей меня сильно разнесло и сколько я не пыталась привести себя в норму все шло с трудом и думаю именно в этом причина что как женщина я перестала быть интересна. Я к этому привыкла и особых неудобств это не приносило. На стрессе видимо за 2 месяца резко потеряла около 22 кг веса и пришла к своим добеременным 55кг. Старалась просто больше работать что б принести больше денег. Спустя какое тот время начал ухаживать его друг, он несколько лет в разводе и жил один, есть свое жилье. Наладил контакт с детьми. Много уделял им времени. Как то плавно вечерние приходы и "тебе помочь" перетекли что он остался. Я продолжала работать на 2-3 работах, но поняла что уже не тяну. Потому что 8 лет без больничных, отпусков и просто что б пара дней не занималась работой вымотало настолько что начала болеть голова и очень осложнять расчёты. Но вернусь к мужчине. Вместе с совместным проживанием его помощь сошла на нет. Я понимаю что дети не его и помогать он с ними не обязан. Дом не его и чета делать его просить тоже такое себе. Машины у него никогда не было и какую-то помощь с ремонтом ждать и просить глупо (тут осваиваю и разбираться пытаюсь сама, читаю спрашиваю). В итоге отношений никаких нет. Иногда он покупает продукты, но ровно в контексте "я это сьел-я это принес". Исходя из принципа говорить надо ртом напрямую задала вопрос: зачем я тебе? Я не чувствую что я нравлюсь. В дальнейших планах его меня нет. Он ездит к своей маме помогает ей с дачей. Когда приезжаем к нам на дачу он даже не переодевается сразу говорит что делать ничего не планирует. Но ок. Дача не его и не все это любят. Он просто дико боится одиночества "а это все таки живой человек рядом, ты готовишь и не выносишь мозг". А тут чета я проснулась в 6 утра и на меня накатило. А мне это зачем? Я не нравлюсь, я не интересна, но готовить, стирать, гладить, лечить мне приходиться. По сути это 3й ребенок... Кот хотяб гладиться приходит... Я не хочу ругаться, не хочу выяснять того чего нет и не хочу услышать повторное "а я тебе ничего и не обещал" как бы мягко сделать так чтоб я опять осталась только с детьми и котом? На старости лет ко мне вдруг пришло понимание что я не хочу больше никого обслуживать. Да, возможно, я не самая красивая женщина, с этим я как нибудь справлюсь. Но не хочу чтоб мне это косвенно напоминали

Все обсирают заводы, но скажу несколько слов в защиту одного из...

ФосАгро. Довольно известный завод, но что с работой?

Есть азотный комплекс, фосфорный, ещё какие-то в других городах, но сейчас речь о городе Череповец, Фосворный комплекс.

Пытался устроится сюда 3 года, в "череп" Переехал за 4 года до устройства. Пока работал на подряд на Северсталь, переехал и привёз семью.

Устройство было простое: подал резюме на хехеру, там позвонили и сказали мол ждите вам позвонят.
Позвонили... Собеседование с энергетиком т.к.я электрик, всё обычно, что умеешь, где работал и т.п. при направлении резюме в вакансии зп была от 35, при собеседовании от 50, далее в конце. Плюс 2 недели проверяют СБ завода.
Устроился.
В принципе всё устраивает, шкафчик, душевая, отдельный ремонтный "кабинет" Форма 2 комплекта лето и 1 зима.
Есть профсоюз, много плюшек к примеру билеты на местные театры, бассейн, аквапарк (кстати пару месяцев молчали про него).
Есть база отдыха"Сосновка"" К примеру в пятницу приехать и в воскресенье уехать с их трансфером, а так же всё включено, питание 3 раза(шведский стол) , прокат инвентаря:велики, самокаты, катамаран и т.п. не ограничено времени, мне на 5 человек (2 взрослых и 3 ребёнка) обошлось всего 4300 за два номера.
По зп: по факту я имею 63-65, но т.к. я иногородний, здесь квартиру снимаю и прописка временная, то организация как иногороднему оплачивает аренду кв в размере 18тыр. Максимум 20.

Начальство попалось адекватное :Дмитрий привет ))

Проходные строго через алкотестер, пока аппарат не пропустит, не пройдешь.
Есть 13 зарплата, раньше она считалась с начала года, теперь нет.
Я устроился в марте и получил 13-ю в декабре в размере 43тыр.
Премии на день химика и день горняка минимум по 50 тыр всем, инфа есть в гугле.
Если на проходной попал с промилями, то счастье если в профсоюзе, тогда только 13-й лишать на первый раз, иначе 50 тыр штраф.
Детей можно в лагерь на лето отправить за символическую плату 3-4 штуки, можно в Анапу даже, но цена 10 штук.

Все расчёты, за базу отдыха, за лагеря, списываются с зарплаты.

Доволен ли я заводом?
Вполне.
Готов ли я пруфы предоставить о зп и премиях, что бы не быть простым звуком?
Да.
Советую устроиться к нас?
Однозначно

https://t.me/lisaizlesaaa
https://vk.com/lisaizlesaaa

Вот вам ни лица, ни ноздрей. Просто мой маяк)

Я, наверное, устала..... 3 года как умер муж и я осталась одна с 2мя маленькими детьми. Моих родителей нет уже 20 с лишним лет, свекры не помогают интереса к внукам нет. Младшей сильно не хватает отца. Она до сих пытается писать ему в Вайбере (увидела случайно, когда проверяла с кем и как ребенок общается). Но разговор не о том. С мужем прожили вместе 17 лет, умер скоропостижно. В принципе ко мне относился хорошо. Понимаю, что после рождения младшей меня сильно разнесло и сколько я не пыталась привести себя в норму все шло с трудом и думаю именно в этом причина что как женщина я перестала быть интересна. Я к этому привыкла и особых неудобств это не приносило. На стрессе видимо за 2 месяца резко потеряла около 22 кг веса и пришла к своим добеременным 55кг. Старалась просто больше работать что б принести больше денег. Спустя какое тот время начал ухаживать его друг, он несколько лет в разводе и жил один, есть свое жилье. Наладил контакт с детьми. Много уделял им времени. Как то плавно вечерние приходы и "тебе помочь" перетекли что он остался. Я продолжала работать на 2-3 работах, но поняла что уже не тяну. Потому что 8 лет без больничных, отпусков и просто что б пара дней не занималась работой вымотало настолько что начала болеть голова и очень осложнять расчёты. Но вернусь к мужчине. Вместе с совместным проживанием его помощь сошла на нет. Я понимаю что дети не его и помогать он с ними не обязан. Дом не его и чета делать его просить тоже такое себе. Машины у него никогда не было и какую-то помощь с ремонтом ждать и просить глупо (тут осваиваю и разбираться пытаюсь сама, читаю спрашиваю). В итоге отношений никаких нет. Иногда он покупает продукты, но ровно в контексте "я это сьел-я это принес". Исходя из принципа говорить надо ртом напрямую задала вопрос: зачем я тебе? Я не чувствую что я нравлюсь. В дальнейших планах его меня нет. Он ездит к своей маме помогает ей с дачей. Когда приезжаем к нам на дачу он даже не переодевается сразу говорит что делать ничего не планирует. Но ок. Дача не его и не все это любят. Он просто дико боится одиночества "а это все таки живой человек рядом, ты готовишь и не выносишь мозг". А тут чета я проснулась в 6 утра и на меня накатило. А мне это зачем? Я не нравлюсь, я не интересна, но готовить, стирать, гладить, лечить мне приходиться. По сути это 3й ребенок... Кот хотяб гладиться приходит... Я не хочу ругаться, не хочу выяснять того чего нет и не хочу услышать повторное "а я тебе ничего и не обещал" как бы мягко сделать так чтоб я опять осталась только с детьми и котом? На старости лет ко мне вдруг пришло понимание что я не хочу больше никого обслуживать. Да, возможно, я не самая красивая женщина, с этим я как нибудь справлюсь. Но не хочу чтоб мне это косвенно напоминали

Все обсирают заводы, но скажу несколько слов в защиту одного из...

ФосАгро. Довольно известный завод, но что с работой?

Есть азотный комплекс, фосфорный, ещё какие-то в других городах, но сейчас речь о городе Череповец, Фосворный комплекс.

Пытался устроится сюда 3 года, в "череп" Переехал за 4 года до устройства. Пока работал на подряд на Северсталь, переехал и привёз семью.

Устройство было простое: подал резюме на хехеру, там позвонили и сказали мол ждите вам позвонят.
Позвонили... Собеседование с энергетиком т.к.я электрик, всё обычно, что умеешь, где работал и т.п. при направлении резюме в вакансии зп была от 35, при собеседовании от 50, далее в конце. Плюс 2 недели проверяют СБ завода.
Устроился.
В принципе всё устраивает, шкафчик, душевая, отдельный ремонтный "кабинет" Форма 2 комплекта лето и 1 зима.
Есть профсоюз, много плюшек к примеру билеты на местные театры, бассейн, аквапарк (кстати пару месяцев молчали про него).
Есть база отдыха"Сосновка"" К примеру в пятницу приехать и в воскресенье уехать с их трансфером, а так же всё включено, питание 3 раза(шведский стол) , прокат инвентаря:велики, самокаты, катамаран и т.п. не ограничено времени, мне на 5 человек (2 взрослых и 3 ребёнка) обошлось всего 4300 за два номера.
По зп: по факту я имею 63-65, но т.к. я иногородний, здесь квартиру снимаю и прописка временная, то организация как иногороднему оплачивает аренду кв в размере 18тыр. Максимум 20.

Начальство попалось адекватное :Дмитрий привет ))

Проходные строго через алкотестер, пока аппарат не пропустит, не пройдешь.
Есть 13 зарплата, раньше она считалась с начала года, теперь нет.
Я устроился в марте и получил 13-ю в декабре в размере 43тыр.
Премии на день химика и день горняка минимум по 50 тыр всем, инфа есть в гугле.
Если на проходной попал с промилями, то счастье если в профсоюзе, тогда только 13-й лишать на первый раз, иначе 50 тыр штраф.
Детей можно в лагерь на лето отправить за символическую плату 3-4 штуки, можно в Анапу даже, но цена 10 штук.

Все расчёты, за базу отдыха, за лагеря, списываются с зарплаты.

Доволен ли я заводом?
Вполне.
Готов ли я пруфы предоставить о зп и премиях, что бы не быть простым звуком?
Да.
Советую устроиться к нас?
Однозначно

https://t.me/lisaizlesaaa
https://vk.com/lisaizlesaaa

Вот вам ни лица, ни ноздрей. Просто мой маяк)

1. Нашел в шкафу в съемной хате. Опасно, блин.

Это удобрение для кактусов.

2. Нашла щетку с иголкой. Что это?

Это специальное приспособление для ухода за слуховым аппаратом. Щеточка, очевидно, для очистки, штырьком удобно удалять остатки ушной серы и прочищать отверстия, а в верхней части есть магнит для смены батареек. Вот даже версия с крючком.

3. Это еще что?

Яйцежарка\варка для микроволновки.

4. Деревяшки. Обточенные. В пакете. Что это?

Это клинья для подрамника. Они позволяют регулировать натяжку холста. Они вбиваются в специальные щели во внутренних углах подрамника, что позволяет раздвинуть планки и увеличить натяжение.

5. Увидел на бетонной стене вот эту металлическую форму. Таких несколько, на не очень большом расстоянии Зачем она?

Это насадки против скейтеров, теперь они не могут проехать по стене\лавке\перилам.

6. Что это? Соска? Или что-то шаловливое?

Это пробка от детской пластиковой раковины с конфорками.

7. Зачем прицепили микробагажник?

Это ретрорефлектометр, причем мобильный. Ретрорефлектометр - это прибор для измерения коэффициентов световозвращения (ночной и дневной видимости) дорожной разметки и коэффициента световозвращения дорожных знаков. Говоря проще, проверяет, насколько хорошо видна разметка дороги.

Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает и мотивирует.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Канал автора

#comment_309342330

Вчера, откуда ни возьмись, в ленте телеграмма у меня появился канал Женский успех, а так как я точно не женщина и на такой канал 100% никогда не подписывался - решил посмотреть WTF?
Лента канала показала, что создан он был 1Мая 2023года, а я подписался 12Июля 2023года, у канала 53000 подписчиков. Короче - угнали или купили у кого-то канал, всё старое потёрли и копипастом залили за первый день 23мая 2024года 100+ новых постов Успешного Успеха некоей Инги:

Ну вроде всё понятно, очередные искатели Мамкиных инвесторов, подумал я, но решил для интереса вникнуть в суть.
Итак внимание суть!!!: Инга с Вас берет депозит от 50000 и обещает за счёт быстрой серии торговых сделок с криптой сделать Вам 500-800% прибыли за *ЛЯТЬ 24часа!!! Но и это ещё не всё ! Рисков прогореть нет вообще! Ваш депозит застрахован резервным фондом и в случае отрицательного исхода Вам его вернут в полном объеме Как Вам такое? Волки с Уолл Стрит!

Ещё раз! - 500-800% за 24часа, без риска потерять!
Но и берет Инга за свои супер профессиональные услуги аж 30% итого Вы получите в среднем жалкие +-400% за сутки, но тоже неплохо есть ещё один минус- по какой то, хз по какой, причине Инга работает с одним человеком только 1раз в месяц, но можно подключить супругу, и за два дня раз в месяц рубить лишний миллиончик или намного больше(зависит от депозита) на семью.
К тому же на канале столько отзывов и фото/видео доказательств, что это работает!

Я не халявщик, а инвестор! Подумал я, и конечно же сразу записался в очередь и через пару дней мне и жене на счёт упали наши заработанные деньги и живем мы теперь на Канарах(шутка).

Мои мысли после прочтения этого - Ну кто может на это повестись вообще? Это каким ТУПМ нужно быть, чтобы поверить в это? В России, которая пережила и МММ и Кэшбери и много ещё чего, где изо всех углов кричат, что 50-100% в месяц- это наедалово! А тут 300-400 за день? Серьезно?

Зря, конечно, но я решил погуглить отзывы и я разочаровался в соотечественниках неужели действительно столько ТУПХ? Как оказалось - тема не новая и обманутых чудо-инвестором Ингой/Ксенией/Викториейуже докуя! Причем после удачной сессии на +500 тыс рублей, они ещё просят комиссию за вывод 50-70 тыс рублей, а потом ещё 50-70 налогов, а потом ещё! - в комиссии ошибка И ведь мамонты переводят! Некоторые по 250+ тысяч. Сразу после отказа добавить - бан, черный список и удаление переписки. Это звездец! Кааак можно на такое повестись?

И ведь почти даже не жалко стало пострадавших ЛЮДИ!!! Если Вы настолько тупые, что в ЭТО поверили- то Вам деньги наверное и не нужны Вы ж не пенсионеры с деменцией. В принципе за недорого купили не мозг, но хоть опыт. Надеюсь научитесь.

В качестве постскриптума - занимательная математика:
Все помнят прикол, что если с одной копейки ежедневно умножать в 2раза в течении месяца - то к концу месяца будет 10 миллионов рублей?
Так вот - наш инвестор Инга/ксения или как там её ещё - 50000р умножает в пять раз за день. Давайте прикинем её перспективу, если она будет все бабки полученные с первой сессии крутить?
50 000 х 5 х 5 х 5 х 5 х 5 х 5 х 5 = 3 900 000 000 за неделю! Нахера ей Ваши 50 000?
А дальше - состояние инвесторши превысит бюджет России уже на 12й день), и она станет самым богатым человеком в мире! А ещё через пять дней она переплюнет по состоянию весь мировой ВВП.
Итого она может за месяц всю галактику купить, а вы так и не верьте в её канал нищеброды)
Может и просчитался где-то, мне пофиг) +- пара дней сути не меняет)))

Ссылку на канал прикреплять не буду))) а то налетит халявщиков! Мне места в следующем месяце не хватит.

1. Нашел в шкафу в съемной хате. Опасно, блин.

Это удобрение для кактусов.

2. Нашла щетку с иголкой. Что это?

Это специальное приспособление для ухода за слуховым аппаратом. Щеточка, очевидно, для очистки, штырьком удобно удалять остатки ушной серы и прочищать отверстия, а в верхней части есть магнит для смены батареек. Вот даже версия с крючком.

3. Это еще что?

Яйцежарка\варка для микроволновки.

4. Деревяшки. Обточенные. В пакете. Что это?

Это клинья для подрамника. Они позволяют регулировать натяжку холста. Они вбиваются в специальные щели во внутренних углах подрамника, что позволяет раздвинуть планки и увеличить натяжение.

5. Увидел на бетонной стене вот эту металлическую форму. Таких несколько, на не очень большом расстоянии Зачем она?

Это насадки против скейтеров, теперь они не могут проехать по стене\лавке\перилам.

6. Что это? Соска? Или что-то шаловливое?

Это пробка от детской пластиковой раковины с конфорками.

7. Зачем прицепили микробагажник?

Это ретрорефлектометр, причем мобильный. Ретрорефлектометр - это прибор для измерения коэффициентов световозвращения (ночной и дневной видимости) дорожной разметки и коэффициента световозвращения дорожных знаков. Говоря проще, проверяет, насколько хорошо видна разметка дороги.

Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает и мотивирует.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Канал автора

#comment_309342330

Вчера, откуда ни возьмись, в ленте телеграмма у меня появился канал Женский успех, а так как я точно не женщина и на такой канал 100% никогда не подписывался - решил посмотреть WTF?
Лента канала показала, что создан он был 1Мая 2023года, а я подписался 12Июля 2023года, у канала 53000 подписчиков. Короче - угнали или купили у кого-то канал, всё старое потёрли и копипастом залили за первый день 23мая 2024года 100+ новых постов Успешного Успеха некоей Инги:

Ну вроде всё понятно, очередные искатели Мамкиных инвесторов, подумал я, но решил для интереса вникнуть в суть.
Итак внимание суть!!!: Инга с Вас берет депозит от 50000 и обещает за счёт быстрой серии торговых сделок с криптой сделать Вам 500-800% прибыли за *ЛЯТЬ 24часа!!! Но и это ещё не всё ! Рисков прогореть нет вообще! Ваш депозит застрахован резервным фондом и в случае отрицательного исхода Вам его вернут в полном объеме Как Вам такое? Волки с Уолл Стрит!

Ещё раз! - 500-800% за 24часа, без риска потерять!
Но и берет Инга за свои супер профессиональные услуги аж 30% итого Вы получите в среднем жалкие +-400% за сутки, но тоже неплохо есть ещё один минус- по какой то, хз по какой, причине Инга работает с одним человеком только 1раз в месяц, но можно подключить супругу, и за два дня раз в месяц рубить лишний миллиончик или намного больше(зависит от депозита) на семью.
К тому же на канале столько отзывов и фото/видео доказательств, что это работает!

Я не халявщик, а инвестор! Подумал я, и конечно же сразу записался в очередь и через пару дней мне и жене на счёт упали наши заработанные деньги и живем мы теперь на Канарах(шутка).

Мои мысли после прочтения этого - Ну кто может на это повестись вообще? Это каким ТУПМ нужно быть, чтобы поверить в это? В России, которая пережила и МММ и Кэшбери и много ещё чего, где изо всех углов кричат, что 50-100% в месяц- это наедалово! А тут 300-400 за день? Серьезно?

Зря, конечно, но я решил погуглить отзывы и я разочаровался в соотечественниках неужели действительно столько ТУПХ? Как оказалось - тема не новая и обманутых чудо-инвестором Ингой/Ксенией/Викториейуже докуя! Причем после удачной сессии на +500 тыс рублей, они ещё просят комиссию за вывод 50-70 тыс рублей, а потом ещё 50-70 налогов, а потом ещё! - в комиссии ошибка И ведь мамонты переводят! Некоторые по 250+ тысяч. Сразу после отказа добавить - бан, черный список и удаление переписки. Это звездец! Кааак можно на такое повестись?

И ведь почти даже не жалко стало пострадавших ЛЮДИ!!! Если Вы настолько тупые, что в ЭТО поверили- то Вам деньги наверное и не нужны Вы ж не пенсионеры с деменцией. В принципе за недорого купили не мозг, но хоть опыт. Надеюсь научитесь.

В качестве постскриптума - занимательная математика:
Все помнят прикол, что если с одной копейки ежедневно умножать в 2раза в течении месяца - то к концу месяца будет 10 миллионов рублей?
Так вот - наш инвестор Инга/ксения или как там её ещё - 50000р умножает в пять раз за день. Давайте прикинем её перспективу, если она будет все бабки полученные с первой сессии крутить?
50 000 х 5 х 5 х 5 х 5 х 5 х 5 х 5 = 3 900 000 000 за неделю! Нахера ей Ваши 50 000?
А дальше - состояние инвесторши превысит бюджет России уже на 12й день), и она станет самым богатым человеком в мире! А ещё через пять дней она переплюнет по состоянию весь мировой ВВП.
Итого она может за месяц всю галактику купить, а вы так и не верьте в её канал нищеброды)
Может и просчитался где-то, мне пофиг) +- пара дней сути не меняет)))

Ссылку на канал прикреплять не буду))) а то налетит халявщиков! Мне места в следующем месяце не хватит.

1. Нашел в шкафу в съемной хате. Опасно, блин.

Это удобрение для кактусов.

2. Нашла щетку с иголкой. Что это?

Это специальное приспособление для ухода за слуховым аппаратом. Щеточка, очевидно, для очистки, штырьком удобно удалять остатки ушной серы и прочищать отверстия, а в верхней части есть магнит для смены батареек. Вот даже версия с крючком.

3. Это еще что?

Яйцежарка\варка для микроволновки.

4. Деревяшки. Обточенные. В пакете. Что это?

Это клинья для подрамника. Они позволяют регулировать натяжку холста. Они вбиваются в специальные щели во внутренних углах подрамника, что позволяет раздвинуть планки и увеличить натяжение.

5. Увидел на бетонной стене вот эту металлическую форму. Таких несколько, на не очень большом расстоянии Зачем она?

Это насадки против скейтеров, теперь они не могут проехать по стене\лавке\перилам.

6. Что это? Соска? Или что-то шаловливое?

Это пробка от детской пластиковой раковины с конфорками.

7. Зачем прицепили микробагажник?

Это ретрорефлектометр, причем мобильный. Ретрорефлектометр - это прибор для измерения коэффициентов световозвращения (ночной и дневной видимости) дорожной разметки и коэффициента световозвращения дорожных знаков. Говоря проще, проверяет, насколько хорошо видна разметка дороги.

Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает и мотивирует.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Если вам кажется обратное вы либо закончили какой-нибудь херовый ВУЗ для галочки, либо вообще не понимаете, что такое высшее образование.

Коротко объясню, что такое университет (хороший настоящий университет, где надо ботать) и зачем он нужен.

1. Главная задача высшей школы научить вас решать нерешаемое, посредством различных способов и инструментов. Не знаешь как решить задачу найди товарища и сделайте вместе. Нет информации в учебнике иди в библиотеку, интернет, к практикам, спрашивай и советуйся, но сделай. Ни одно научное открытие в мире не произошло бы, если бы люди не научились решать нерешаемое. И кстати, почти всем открытиям в мире мы обязаны ученым, закончившим университеты.

2. Университет научит методологии. Думаете ерунда? Ну вот тогда не удивляйтесь, откуда берутся антипрививочники, последователи плоской земли и пр. Университет научит отделять информацию (и источники информации) на научные (доказательные) и лженаучные. Если после окончания университета вы не в состоянии разобраться в полезности гомеопатии вы потратили пять лет зря. Если вы не в состоянии доказать, что астрология это лженаука, вы опять же потратили пять лет зря.

3. Университет это фундаментальные знания из разных отраслей.

   Есть люди, которые пишут я учился на юриста, а меня даже не научили как создать ООО.

   Университет и не обязан учить вас вещам, которые меняются каждые полгода. Для этого есть курсы повышения квалификации. Университет это про фундаментальные знания. Если вы разберетесь в латыни, античной философии, теории государства и права, а еще в математическом анализе, вы в будущем сможете решить любую задачу. Вы будете моментально соображать где искать, куда копать, кого спросить. У вас не будет проблемы разобраться, как подключить роутер или подготовить документы на визу. Если вы нормально учились в университете, то вы выполняли огромное количество разнообразных задач и способны самостоятельно найти решение или того, кто сможет найти решение.

4. Логика. Люди, которые не учились в университете, как правило не умеют в сложные доказательства. Им тяжело выстроить цепочку аргументов, которая в конце приведет к истинному результату. Отсюда тысячи проблем на работе от не ну проспал, чо увольнять, то сразу, до неспособности обосновать почему надо поднять зарплату. Я не говорю про сложные задачи, налоговые и корпоративные споры, международную логистику и контракты, где без логики никуда.

   А уж всякие курсовые, дипломные, лабораторные и другие работы, научат вас излагать свои мысли четко и правильно.

   На этом моменте вспомнил легендарного преподавателя Игоря Агафоновича Борачинского (кто знает, тот поймет), которому надо было не просто правильно решить задачу, но и доказать, что ты решил ее правильно, а он в это время доказывал тебе обратное. После такой школы ребятам было уже ничего не страшно.

5. Друзья. Университет это крутейшая социализация и банда, которая с вами на всю жизнь. Вот этот очкарик возможно будущий директор банка, а Ленка прокурор одного из районов г. Москвы. Мы с университетскими ребятами крепко дружим, встречаемся и помогаем друг другу советами до сих пор. А еще у нас есть группа вконтакте со всеми выпускниками за каждый год. Там можно найти работу, спросить совет или помощь и пр.

Таким образом университет это крутейшая школа, после которой вы вырастете на три головы. При условии, что это настоящий университет. Признаки настоящего университета:

- преподаватели горят своей работой и дерут с вас три шкуры;

- экзамены и зачеты хер сдашь;

- ходить в университет надо каждый день, за прогулы убьют;

- после учебы вы падаете с ног, а у вас еще дохера дел;

- вы не успеваете поесть, тк вам надо постоянно готовиться;

- ваша лучшая тусовка мечты это сон;

- вы и однокурсники сочетаете пьянку с учебой (бухаете с книжкой в руке);

- вам постоянно нужно участвовать в конференциях;

- ваши однокурсники это ваша семья;

Однако если:

- вы ходите в университет выпить кофе и потусить;

- вы можете нихера не делать и вас не отчислят;

- вы незнаете ребят, которые учатся с вами;

- преподам пофиг на вашу учебу, они отрабатывают зарплату;

- университет находится в здании школы или где-то у черта на рогах, среди магазинов и офисов;

- в ВУЗе расслабленная атмосфера, все сидят в телефонах, учатся только в сессию.

То поздравляю, скорее всего вы поступили в какой-нибудь Международный университет маркетинга и управления. Вы действительно просто проебываете пять лет ради корочки.

И кстати, те ребята, которые пять лет отпахали в ВУЗе, зубами вырывая каждый зачет и не спав по двое суток перед каждым экзаменом очень хорошо понимают зачем им нужен диплом и чего он реально стоит.

А те кто фотографирует, как он режет на дипломе хлеб, ну так простите, цена этому диплому не выше разделочной доски.

Канал автора

здравствуйте меня зовут юзернейм, и я обожаю баранину. именно вот эту вонь, которая пахнет как подмышка. чем моложе баран - тем тоньше этот вкус, но он всегда есть. в этом и есть вся прелесть баранины, и вот у меня возникла проблема:
я не могу нигде ощутить этот вкус. а почему не могу ощутить вкус, потому что людям он видите ли не нравится. поподробнее:

ситуейшн намбер 1) приезжаю я значит в верхние мандроги отдыхать, а там знчт посередине ресторан большой красивый. смотрю карэ барашка там подается. заказываю, а оно кислое и красное. и без вкуса барана. официант спрашивает все ли впорядке. говорю - не, у вас почему то баран не пахнет бараном, а так все впорядке. так они целую бригаду мне прислали с кухни разъяснителей, что они баранину вымачивают и маринуют в винном уксусе. а я такой "а зачем вымачиваете?" а они такие "чтобы не пахло бараниной" а я такой "а зачем чтобы не пахло?", а они "потому что людям не нравится запах баранины". я такой покивал да и хуй с ним. но тут же мы встречаем:

ситуейшн намбер 2) грузинский ресторан в самом центре спб, рейтинг высокий, куча народу, все красивые что пиздец. сидим обедаем. заказываю шурпу. а она... БЕЗ ВКУСА БЛЯТЬ баранины, еще и зачем то приправлена корицей. происходит абсолютно такой же диалог как в мандрогах, про вымачивание. только я еще спрашиваю "а зачем тогда люди которым не нравится вкус баранины - заказывают баранину?", официант лишь разводит руками и удаляется.

и еще в третьем заведении так же в центре питера заказывал лобио и к нему кубдари с бараниной, оно так же не имело вкуса и запаха баранины, я уже даже спрашивать не стал.
так расстроился, что в первые же теплые дни поехал на полюстровский рынок, взял карэ барашкэ, и зажарил без каких либо специй на мангале - равновесие было немного выправлено.

но у меня остается по прежнему один единственный вопрос... нахуя люди, которые НЕ ЛЮБЯТ баранину, заказывают баранину, а потом расстраиваются из-за того что баранина пахнет бараниной до такой блеать степени, что все заведения вынуждены под этих людей подстраиваться)))? почему они не закажут говядину или свинину там? нахуй они это делают, и что с ними не так)?

1. Нашел в шкафу в съемной хате. Опасно, блин.

Это удобрение для кактусов.

2. Нашла щетку с иголкой. Что это?

Это специальное приспособление для ухода за слуховым аппаратом. Щеточка, очевидно, для очистки, штырьком удобно удалять остатки ушной серы и прочищать отверстия, а в верхней части есть магнит для смены батареек. Вот даже версия с крючком.

3. Это еще что?

Яйцежарка\варка для микроволновки.

4. Деревяшки. Обточенные. В пакете. Что это?

Это клинья для подрамника. Они позволяют регулировать натяжку холста. Они вбиваются в специальные щели во внутренних углах подрамника, что позволяет раздвинуть планки и увеличить натяжение.

5. Увидел на бетонной стене вот эту металлическую форму. Таких несколько, на не очень большом расстоянии Зачем она?

Это насадки против скейтеров, теперь они не могут проехать по стене\лавке\перилам.

6. Что это? Соска? Или что-то шаловливое?

Это пробка от детской пластиковой раковины с конфорками.

7. Зачем прицепили микробагажник?

Это ретрорефлектометр, причем мобильный. Ретрорефлектометр - это прибор для измерения коэффициентов световозвращения (ночной и дневной видимости) дорожной разметки и коэффициента световозвращения дорожных знаков. Говоря проще, проверяет, насколько хорошо видна разметка дороги.

Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает и мотивирует.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Если вам кажется обратное вы либо закончили какой-нибудь херовый ВУЗ для галочки, либо вообще не понимаете, что такое высшее образование.

Коротко объясню, что такое университет (хороший настоящий университет, где надо ботать) и зачем он нужен.

1. Главная задача высшей школы научить вас решать нерешаемое, посредством различных способов и инструментов. Не знаешь как решить задачу найди товарища и сделайте вместе. Нет информации в учебнике иди в библиотеку, интернет, к практикам, спрашивай и советуйся, но сделай. Ни одно научное открытие в мире не произошло бы, если бы люди не научились решать нерешаемое. И кстати, почти всем открытиям в мире мы обязаны ученым, закончившим университеты.

2. Университет научит методологии. Думаете ерунда? Ну вот тогда не удивляйтесь, откуда берутся антипрививочники, последователи плоской земли и пр. Университет научит отделять информацию (и источники информации) на научные (доказательные) и лженаучные. Если после окончания университета вы не в состоянии разобраться в полезности гомеопатии вы потратили пять лет зря. Если вы не в состоянии доказать, что астрология это лженаука, вы опять же потратили пять лет зря.

3. Университет это фундаментальные знания из разных отраслей.

   Есть люди, которые пишут я учился на юриста, а меня даже не научили как создать ООО.

   Университет и не обязан учить вас вещам, которые меняются каждые полгода. Для этого есть курсы повышения квалификации. Университет это про фундаментальные знания. Если вы разберетесь в латыни, античной философии, теории государства и права, а еще в математическом анализе, вы в будущем сможете решить любую задачу. Вы будете моментально соображать где искать, куда копать, кого спросить. У вас не будет проблемы разобраться, как подключить роутер или подготовить документы на визу. Если вы нормально учились в университете, то вы выполняли огромное количество разнообразных задач и способны самостоятельно найти решение или того, кто сможет найти решение.

4. Логика. Люди, которые не учились в университете, как правило не умеют в сложные доказательства. Им тяжело выстроить цепочку аргументов, которая в конце приведет к истинному результату. Отсюда тысячи проблем на работе от не ну проспал, чо увольнять, то сразу, до неспособности обосновать почему надо поднять зарплату. Я не говорю про сложные задачи, налоговые и корпоративные споры, международную логистику и контракты, где без логики никуда.

   А уж всякие курсовые, дипломные, лабораторные и другие работы, научат вас излагать свои мысли четко и правильно.

   На этом моменте вспомнил легендарного преподавателя Игоря Агафоновича Борачинского (кто знает, тот поймет), которому надо было не просто правильно решить задачу, но и доказать, что ты решил ее правильно, а он в это время доказывал тебе обратное. После такой школы ребятам было уже ничего не страшно.

5. Друзья. Университет это крутейшая социализация и банда, которая с вами на всю жизнь. Вот этот очкарик возможно будущий директор банка, а Ленка прокурор одного из районов г. Москвы. Мы с университетскими ребятами крепко дружим, встречаемся и помогаем друг другу советами до сих пор. А еще у нас есть группа вконтакте со всеми выпускниками за каждый год. Там можно найти работу, спросить совет или помощь и пр.

Таким образом университет это крутейшая школа, после которой вы вырастете на три головы. При условии, что это настоящий университет. Признаки настоящего университета:

- преподаватели горят своей работой и дерут с вас три шкуры;

- экзамены и зачеты хер сдашь;

- ходить в университет надо каждый день, за прогулы убьют;

- после учебы вы падаете с ног, а у вас еще дохера дел;

- вы не успеваете поесть, тк вам надо постоянно готовиться;

- ваша лучшая тусовка мечты это сон;

- вы и однокурсники сочетаете пьянку с учебой (бухаете с книжкой в руке);

- вам постоянно нужно участвовать в конференциях;

- ваши однокурсники это ваша семья;

Однако если:

- вы ходите в университет выпить кофе и потусить;

- вы можете нихера не делать и вас не отчислят;

- вы незнаете ребят, которые учатся с вами;

- преподам пофиг на вашу учебу, они отрабатывают зарплату;

- университет находится в здании школы или где-то у черта на рогах, среди магазинов и офисов;

- в ВУЗе расслабленная атмосфера, все сидят в телефонах, учатся только в сессию.

То поздравляю, скорее всего вы поступили в какой-нибудь Международный университет маркетинга и управления. Вы действительно просто проебываете пять лет ради корочки.

И кстати, те ребята, которые пять лет отпахали в ВУЗе, зубами вырывая каждый зачет и не спав по двое суток перед каждым экзаменом очень хорошо понимают зачем им нужен диплом и чего он реально стоит.

А те кто фотографирует, как он режет на дипломе хлеб, ну так простите, цена этому диплому не выше разделочной доски.

Канал автора

здравствуйте меня зовут юзернейм, и я обожаю баранину. именно вот эту вонь, которая пахнет как подмышка. чем моложе баран - тем тоньше этот вкус, но он всегда есть. в этом и есть вся прелесть баранины, и вот у меня возникла проблема:
я не могу нигде ощутить этот вкус. а почему не могу ощутить вкус, потому что людям он видите ли не нравится. поподробнее:

ситуейшн намбер 1) приезжаю я значит в верхние мандроги отдыхать, а там знчт посередине ресторан большой красивый. смотрю карэ барашка там подается. заказываю, а оно кислое и красное. и без вкуса барана. официант спрашивает все ли впорядке. говорю - не, у вас почему то баран не пахнет бараном, а так все впорядке. так они целую бригаду мне прислали с кухни разъяснителей, что они баранину вымачивают и маринуют в винном уксусе. а я такой "а зачем вымачиваете?" а они такие "чтобы не пахло бараниной" а я такой "а зачем чтобы не пахло?", а они "потому что людям не нравится запах баранины". я такой покивал да и хуй с ним. но тут же мы встречаем:

ситуейшн намбер 2) грузинский ресторан в самом центре спб, рейтинг высокий, куча народу, все красивые что пиздец. сидим обедаем. заказываю шурпу. а она... БЕЗ ВКУСА БЛЯТЬ баранины, еще и зачем то приправлена корицей. происходит абсолютно такой же диалог как в мандрогах, про вымачивание. только я еще спрашиваю "а зачем тогда люди которым не нравится вкус баранины - заказывают баранину?", официант лишь разводит руками и удаляется.

и еще в третьем заведении так же в центре питера заказывал лобио и к нему кубдари с бараниной, оно так же не имело вкуса и запаха баранины, я уже даже спрашивать не стал.
так расстроился, что в первые же теплые дни поехал на полюстровский рынок, взял карэ барашкэ, и зажарил без каких либо специй на мангале - равновесие было немного выправлено.

но у меня остается по прежнему один единственный вопрос... нахуя люди, которые НЕ ЛЮБЯТ баранину, заказывают баранину, а потом расстраиваются из-за того что баранина пахнет бараниной до такой блеать степени, что все заведения вынуждены под этих людей подстраиваться)))? почему они не закажут говядину или свинину там? нахуй они это делают, и что с ними не так)?

В Твери добрые люди спасли от чаек.. птенцов чаек.

Если вам кажется обратное вы либо закончили какой-нибудь херовый ВУЗ для галочки, либо вообще не понимаете, что такое высшее образование.

Коротко объясню, что такое университет (хороший настоящий университет, где надо ботать) и зачем он нужен.

1. Главная задача высшей школы научить вас решать нерешаемое, посредством различных способов и инструментов. Не знаешь как решить задачу найди товарища и сделайте вместе. Нет информации в учебнике иди в библиотеку, интернет, к практикам, спрашивай и советуйся, но сделай. Ни одно научное открытие в мире не произошло бы, если бы люди не научились решать нерешаемое. И кстати, почти всем открытиям в мире мы обязаны ученым, закончившим университеты.

2. Университет научит методологии. Думаете ерунда? Ну вот тогда не удивляйтесь, откуда берутся антипрививочники, последователи плоской земли и пр. Университет научит отделять информацию (и источники информации) на научные (доказательные) и лженаучные. Если после окончания университета вы не в состоянии разобраться в полезности гомеопатии вы потратили пять лет зря. Если вы не в состоянии доказать, что астрология это лженаука, вы опять же потратили пять лет зря.

3. Университет это фундаментальные знания из разных отраслей.

   Есть люди, которые пишут я учился на юриста, а меня даже не научили как создать ООО.

   Университет и не обязан учить вас вещам, которые меняются каждые полгода. Для этого есть курсы повышения квалификации. Университет это про фундаментальные знания. Если вы разберетесь в латыни, античной философии, теории государства и права, а еще в математическом анализе, вы в будущем сможете решить любую задачу. Вы будете моментально соображать где искать, куда копать, кого спросить. У вас не будет проблемы разобраться, как подключить роутер или подготовить документы на визу. Если вы нормально учились в университете, то вы выполняли огромное количество разнообразных задач и способны самостоятельно найти решение или того, кто сможет найти решение.

4. Логика. Люди, которые не учились в университете, как правило не умеют в сложные доказательства. Им тяжело выстроить цепочку аргументов, которая в конце приведет к истинному результату. Отсюда тысячи проблем на работе от не ну проспал, чо увольнять, то сразу, до неспособности обосновать почему надо поднять зарплату. Я не говорю про сложные задачи, налоговые и корпоративные споры, международную логистику и контракты, где без логики никуда.

   А уж всякие курсовые, дипломные, лабораторные и другие работы, научат вас излагать свои мысли четко и правильно.

   На этом моменте вспомнил легендарного преподавателя Игоря Агафоновича Борачинского (кто знает, тот поймет), которому надо было не просто правильно решить задачу, но и доказать, что ты решил ее правильно, а он в это время доказывал тебе обратное. После такой школы ребятам было уже ничего не страшно.

5. Друзья. Университет это крутейшая социализация и банда, которая с вами на всю жизнь. Вот этот очкарик возможно будущий директор банка, а Ленка прокурор одного из районов г. Москвы. Мы с университетскими ребятами крепко дружим, встречаемся и помогаем друг другу советами до сих пор. А еще у нас есть группа вконтакте со всеми выпускниками за каждый год. Там можно найти работу, спросить совет или помощь и пр.

Таким образом университет это крутейшая школа, после которой вы вырастете на три головы. При условии, что это настоящий университет. Признаки настоящего университета:

- преподаватели горят своей работой и дерут с вас три шкуры;

- экзамены и зачеты хер сдашь;

- ходить в университет надо каждый день, за прогулы убьют;

- после учебы вы падаете с ног, а у вас еще дохера дел;

- вы не успеваете поесть, тк вам надо постоянно готовиться;

- ваша лучшая тусовка мечты это сон;

- вы и однокурсники сочетаете пьянку с учебой (бухаете с книжкой в руке);

- вам постоянно нужно участвовать в конференциях;

- ваши однокурсники это ваша семья;

Однако если:

- вы ходите в университет выпить кофе и потусить;

- вы можете нихера не делать и вас не отчислят;

- вы незнаете ребят, которые учатся с вами;

- преподам пофиг на вашу учебу, они отрабатывают зарплату;

- университет находится в здании школы или где-то у черта на рогах, среди магазинов и офисов;

- в ВУЗе расслабленная атмосфера, все сидят в телефонах, учатся только в сессию.

То поздравляю, скорее всего вы поступили в какой-нибудь Международный университет маркетинга и управления. Вы действительно просто проебываете пять лет ради корочки.

И кстати, те ребята, которые пять лет отпахали в ВУЗе, зубами вырывая каждый зачет и не спав по двое суток перед каждым экзаменом очень хорошо понимают зачем им нужен диплом и чего он реально стоит.

А те кто фотографирует, как он режет на дипломе хлеб, ну так простите, цена этому диплому не выше разделочной доски.

https://www.instagram.com/p/C7RhuKCPRpn/?img_index=1

Переводики в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Канал автора

В Твери добрые люди спасли от чаек.. птенцов чаек.

Ехала сегодня утром в Сапсане из Питера. Думаю, не хочу никаких завтраков, хочу прямо еды. Мантов хочу, нафиг всю наивную полезную утреннюю пищу! Вообще нафиг слово пища, еды хочу! Пошла в вагон-ресторан, говорю:

- Манты. А сколько там в порции?
- Три штучки.
- Тогда две порции. Да, две порции.

Думаю, зачем тебе две? Съешь одну, потом ещё закажешь, не бери сразу две. Говорю:

- Нет, не две. Две не надо. Три порции. Три.

Меня зачем-то переспрашивают:

- Три?

Думаю, как неудобно перед людьми. Все с утра едят обволакивающие кашки, пользительные йогурты, а я как животное какое-то безобразное Манты! Две! Нет! Три! Какой стыд. Говорю: Минуточку. И делаю вид, что звоню по телефону и у кого-то прямо сердито спрашиваю: Так ты будешь манты или нет? Будто это не я. НЕ Я. А кто-то другой. Такой плохой человек, который заставляет меня покупать манты с утра. Я говорю недовольно в телефон: Ты точно съешь две порции?! Нажимаю якобы отбой и развожу руками, мол, да, давайте точно три порции, представляете, вот такой ОН человек. Вот так с утра жрет. Я одну порцию, а он сразу две, кошмар какой-то. И вообще это он заставляет есть манты с утра, я бы лично взяла безглютеновый омлет.

Одна моя подруга покупала в магазине рыбу. И ее спрашивали всегда: Кожу снять? Она говорила: Нет нет! Для кошки оставьте. А сама потом жрала эту рыбью кожу урча, потому что обождала ее. У неё и кошки-то не было

И тут меня спрашивают: Сколько сметаны? А я думаю: Сметанка сколько нам сметанки А там такая сметанка в мини баночках. Сметанка Белая, сливочная, сладковато-кисловатая на манты на три порции мантов сколько сметанки брать?

Внутри меня бьется в истерике человек, который кричит: ТРИ ПОРЦИИ МАНТОВ!!! ЕЩЕ И СМЕТАНА!!!! Т МОЖЕШЬ ЕСТЬ ЭТО, ЕСЛИ БУДЕШЬ ОДНОВРЕМЕННО КАЧАТЬ ПРЕСС!!! ТАРЕЛКА МЕЖДУ КОЛЕН, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ!!! КАКАЯ СМЕТАНА?!

Я думаю: Не ори. Я говорю:

- Если три порции мантов, то шесть сметанок.

Меня переспрашивают:

- Шесть?

Думаю, какой позор. Остановись.

- Нет-нет. Пять.

Думаю, почему пять? Что за глупость? Две сметанки на порцию. Бери шесть. Кому какое дело? Эти люди даже не знают, как тебя зовут, вы не встретитесь больше никогда. Человек внутри меня кричит, что уйдёт навсегда, если я буду себя так вести! Говорю:

- Ну, ладно. Пять сметанок.

Мне дают три упаковки одноразовых приборов. Думаю, не буду отказываться от лишних, зачем шокировать? Взяла это все, села за свободный столик. Пассажиры, которые ищут место, идут мимо, не подсаживаются, потому по объёму еды понятно, что я кого-то явно жду.

Один раз в ресторане ко мне выходил шеф-повар. Он не поверил, что заказ сделал один человек и этот человек женщина.

И вот я еду. Ем. Смотрю на эти сметанки. Думаю, почему так несправедливо. Всем порциям по две сметанки, а кому-то одна. Как это делить теперь? А внутри меня бьется человек, который кричит, что больше нельзя так жить! И я вспоминаю, что это прямо как в том кино, когда Штольц ругает Обломова:

- ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ТАМ? Я СПРАШИВАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ТАМ?!
- Суп. С мясом.

А потом Штольц смеется и они вместе едят этот наваристый суп, пирог с обломовскими грибами и звучит эта музыка и камера видит двух счастливых людей во мраке, в узкой щели дверей и кажется сразу, что мир только таков и ничего, ничего не будет

Я вернулась тогда и говорю: Сметанку. Мне. Ещё одну сметанку.

В Твери добрые люди спасли от чаек.. птенцов чаек.

Ехала сегодня утром в Сапсане из Питера. Думаю, не хочу никаких завтраков, хочу прямо еды. Мантов хочу, нафиг всю наивную полезную утреннюю пищу! Вообще нафиг слово пища, еды хочу! Пошла в вагон-ресторан, говорю:

- Манты. А сколько там в порции?
- Три штучки.
- Тогда две порции. Да, две порции.

Думаю, зачем тебе две? Съешь одну, потом ещё закажешь, не бери сразу две. Говорю:

- Нет, не две. Две не надо. Три порции. Три.

Меня зачем-то переспрашивают:

- Три?

Думаю, как неудобно перед людьми. Все с утра едят обволакивающие кашки, пользительные йогурты, а я как животное какое-то безобразное Манты! Две! Нет! Три! Какой стыд. Говорю: Минуточку. И делаю вид, что звоню по телефону и у кого-то прямо сердито спрашиваю: Так ты будешь манты или нет? Будто это не я. НЕ Я. А кто-то другой. Такой плохой человек, который заставляет меня покупать манты с утра. Я говорю недовольно в телефон: Ты точно съешь две порции?! Нажимаю якобы отбой и развожу руками, мол, да, давайте точно три порции, представляете, вот такой ОН человек. Вот так с утра жрет. Я одну порцию, а он сразу две, кошмар какой-то. И вообще это он заставляет есть манты с утра, я бы лично взяла безглютеновый омлет.

Одна моя подруга покупала в магазине рыбу. И ее спрашивали всегда: Кожу снять? Она говорила: Нет нет! Для кошки оставьте. А сама потом жрала эту рыбью кожу урча, потому что обождала ее. У неё и кошки-то не было

И тут меня спрашивают: Сколько сметаны? А я думаю: Сметанка сколько нам сметанки А там такая сметанка в мини баночках. Сметанка Белая, сливочная, сладковато-кисловатая на манты на три порции мантов сколько сметанки брать?

Внутри меня бьется в истерике человек, который кричит: ТРИ ПОРЦИИ МАНТОВ!!! ЕЩЕ И СМЕТАНА!!!! Т МОЖЕШЬ ЕСТЬ ЭТО, ЕСЛИ БУДЕШЬ ОДНОВРЕМЕННО КАЧАТЬ ПРЕСС!!! ТАРЕЛКА МЕЖДУ КОЛЕН, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ!!! КАКАЯ СМЕТАНА?!

Я думаю: Не ори. Я говорю:

- Если три порции мантов, то шесть сметанок.

Меня переспрашивают:

- Шесть?

Думаю, какой позор. Остановись.

- Нет-нет. Пять.

Думаю, почему пять? Что за глупость? Две сметанки на порцию. Бери шесть. Кому какое дело? Эти люди даже не знают, как тебя зовут, вы не встретитесь больше никогда. Человек внутри меня кричит, что уйдёт навсегда, если я буду себя так вести! Говорю:

- Ну, ладно. Пять сметанок.

Мне дают три упаковки одноразовых приборов. Думаю, не буду отказываться от лишних, зачем шокировать? Взяла это все, села за свободный столик. Пассажиры, которые ищут место, идут мимо, не подсаживаются, потому по объёму еды понятно, что я кого-то явно жду.

Один раз в ресторане ко мне выходил шеф-повар. Он не поверил, что заказ сделал один человек и этот человек женщина.

И вот я еду. Ем. Смотрю на эти сметанки. Думаю, почему так несправедливо. Всем порциям по две сметанки, а кому-то одна. Как это делить теперь? А внутри меня бьется человек, который кричит, что больше нельзя так жить! И я вспоминаю, что это прямо как в том кино, когда Штольц ругает Обломова:

- ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ТАМ? Я СПРАШИВАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ТАМ?!
- Суп. С мясом.

А потом Штольц смеется и они вместе едят этот наваристый суп, пирог с обломовскими грибами и звучит эта музыка и камера видит двух счастливых людей во мраке, в узкой щели дверей и кажется сразу, что мир только таков и ничего, ничего не будет

Я вернулась тогда и говорю: Сметанку. Мне. Ещё одну сметанку.

В Твери добрые люди спасли от чаек.. птенцов чаек.

Ехала сегодня утром в Сапсане из Питера. Думаю, не хочу никаких завтраков, хочу прямо еды. Мантов хочу, нафиг всю наивную полезную утреннюю пищу! Вообще нафиг слово пища, еды хочу! Пошла в вагон-ресторан, говорю:

- Манты. А сколько там в порции?
- Три штучки.
- Тогда две порции. Да, две порции.

Думаю, зачем тебе две? Съешь одну, потом ещё закажешь, не бери сразу две. Говорю:

- Нет, не две. Две не надо. Три порции. Три.

Меня зачем-то переспрашивают:

- Три?

Думаю, как неудобно перед людьми. Все с утра едят обволакивающие кашки, пользительные йогурты, а я как животное какое-то безобразное Манты! Две! Нет! Три! Какой стыд. Говорю: Минуточку. И делаю вид, что звоню по телефону и у кого-то прямо сердито спрашиваю: Так ты будешь манты или нет? Будто это не я. НЕ Я. А кто-то другой. Такой плохой человек, который заставляет меня покупать манты с утра. Я говорю недовольно в телефон: Ты точно съешь две порции?! Нажимаю якобы отбой и развожу руками, мол, да, давайте точно три порции, представляете, вот такой ОН человек. Вот так с утра жрет. Я одну порцию, а он сразу две, кошмар какой-то. И вообще это он заставляет есть манты с утра, я бы лично взяла безглютеновый омлет.

Одна моя подруга покупала в магазине рыбу. И ее спрашивали всегда: Кожу снять? Она говорила: Нет нет! Для кошки оставьте. А сама потом жрала эту рыбью кожу урча, потому что обождала ее. У неё и кошки-то не было

И тут меня спрашивают: Сколько сметаны? А я думаю: Сметанка сколько нам сметанки А там такая сметанка в мини баночках. Сметанка Белая, сливочная, сладковато-кисловатая на манты на три порции мантов сколько сметанки брать?

Внутри меня бьется в истерике человек, который кричит: ТРИ ПОРЦИИ МАНТОВ!!! ЕЩЕ И СМЕТАНА!!!! Т МОЖЕШЬ ЕСТЬ ЭТО, ЕСЛИ БУДЕШЬ ОДНОВРЕМЕННО КАЧАТЬ ПРЕСС!!! ТАРЕЛКА МЕЖДУ КОЛЕН, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ!!! КАКАЯ СМЕТАНА?!

Я думаю: Не ори. Я говорю:

- Если три порции мантов, то шесть сметанок.

Меня переспрашивают:

- Шесть?

Думаю, какой позор. Остановись.

- Нет-нет. Пять.

Думаю, почему пять? Что за глупость? Две сметанки на порцию. Бери шесть. Кому какое дело? Эти люди даже не знают, как тебя зовут, вы не встретитесь больше никогда. Человек внутри меня кричит, что уйдёт навсегда, если я буду себя так вести! Говорю:

- Ну, ладно. Пять сметанок.

Мне дают три упаковки одноразовых приборов. Думаю, не буду отказываться от лишних, зачем шокировать? Взяла это все, села за свободный столик. Пассажиры, которые ищут место, идут мимо, не подсаживаются, потому по объёму еды понятно, что я кого-то явно жду.

Один раз в ресторане ко мне выходил шеф-повар. Он не поверил, что заказ сделал один человек и этот человек женщина.

И вот я еду. Ем. Смотрю на эти сметанки. Думаю, почему так несправедливо. Всем порциям по две сметанки, а кому-то одна. Как это делить теперь? А внутри меня бьется человек, который кричит, что больше нельзя так жить! И я вспоминаю, что это прямо как в том кино, когда Штольц ругает Обломова:

- ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ТАМ? Я СПРАШИВАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ТАМ?!
- Суп. С мясом.

А потом Штольц смеется и они вместе едят этот наваристый суп, пирог с обломовскими грибами и звучит эта музыка и камера видит двух счастливых людей во мраке, в узкой щели дверей и кажется сразу, что мир только таков и ничего, ничего не будет

Я вернулась тогда и говорю: Сметанку. Мне. Ещё одну сметанку.

В Твери добрые люди спасли от чаек.. птенцов чаек.

Ехала сегодня утром в Сапсане из Питера. Думаю, не хочу никаких завтраков, хочу прямо еды. Мантов хочу, нафиг всю наивную полезную утреннюю пищу! Вообще нафиг слово пища, еды хочу! Пошла в вагон-ресторан, говорю:

- Манты. А сколько там в порции?
- Три штучки.
- Тогда две порции. Да, две порции.

Думаю, зачем тебе две? Съешь одну, потом ещё закажешь, не бери сразу две. Говорю:

- Нет, не две. Две не надо. Три порции. Три.

Меня зачем-то переспрашивают:

- Три?

Думаю, как неудобно перед людьми. Все с утра едят обволакивающие кашки, пользительные йогурты, а я как животное какое-то безобразное Манты! Две! Нет! Три! Какой стыд. Говорю: Минуточку. И делаю вид, что звоню по телефону и у кого-то прямо сердито спрашиваю: Так ты будешь манты или нет? Будто это не я. НЕ Я. А кто-то другой. Такой плохой человек, который заставляет меня покупать манты с утра. Я говорю недовольно в телефон: Ты точно съешь две порции?! Нажимаю якобы отбой и развожу руками, мол, да, давайте точно три порции, представляете, вот такой ОН человек. Вот так с утра жрет. Я одну порцию, а он сразу две, кошмар какой-то. И вообще это он заставляет есть манты с утра, я бы лично взяла безглютеновый омлет.

Одна моя подруга покупала в магазине рыбу. И ее спрашивали всегда: Кожу снять? Она говорила: Нет нет! Для кошки оставьте. А сама потом жрала эту рыбью кожу урча, потому что обождала ее. У неё и кошки-то не было

И тут меня спрашивают: Сколько сметаны? А я думаю: Сметанка сколько нам сметанки А там такая сметанка в мини баночках. Сметанка Белая, сливочная, сладковато-кисловатая на манты на три порции мантов сколько сметанки брать?

Внутри меня бьется в истерике человек, который кричит: ТРИ ПОРЦИИ МАНТОВ!!! ЕЩЕ И СМЕТАНА!!!! Т МОЖЕШЬ ЕСТЬ ЭТО, ЕСЛИ БУДЕШЬ ОДНОВРЕМЕННО КАЧАТЬ ПРЕСС!!! ТАРЕЛКА МЕЖДУ КОЛЕН, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ!!! КАКАЯ СМЕТАНА?!

Я думаю: Не ори. Я говорю:

- Если три порции мантов, то шесть сметанок.

Меня переспрашивают:

- Шесть?

Думаю, какой позор. Остановись.

- Нет-нет. Пять.

Думаю, почему пять? Что за глупость? Две сметанки на порцию. Бери шесть. Кому какое дело? Эти люди даже не знают, как тебя зовут, вы не встретитесь больше никогда. Человек внутри меня кричит, что уйдёт навсегда, если я буду себя так вести! Говорю:

- Ну, ладно. Пять сметанок.

Мне дают три упаковки одноразовых приборов. Думаю, не буду отказываться от лишних, зачем шокировать? Взяла это все, села за свободный столик. Пассажиры, которые ищут место, идут мимо, не подсаживаются, потому по объёму еды понятно, что я кого-то явно жду.

Один раз в ресторане ко мне выходил шеф-повар. Он не поверил, что заказ сделал один человек и этот человек женщина.

И вот я еду. Ем. Смотрю на эти сметанки. Думаю, почему так несправедливо. Всем порциям по две сметанки, а кому-то одна. Как это делить теперь? А внутри меня бьется человек, который кричит, что больше нельзя так жить! И я вспоминаю, что это прямо как в том кино, когда Штольц ругает Обломова:

- ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ТАМ? Я СПРАШИВАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ТАМ?!
- Суп. С мясом.

А потом Штольц смеется и они вместе едят этот наваристый суп, пирог с обломовскими грибами и звучит эта музыка и камера видит двух счастливых людей во мраке, в узкой щели дверей и кажется сразу, что мир только таков и ничего, ничего не будет

Я вернулась тогда и говорю: Сметанку. Мне. Ещё одну сметанку.

Здравствуйте, делюсь с вами комментарием который был написан под моим постом.

Как говорится "Делайте выводы".

Желаю вам всего наилучшего.

Поставил с месяц назад приложение "госуслуги решаем вместе. Зафоткал небольшую помойку на перекрестке, которая в этом году завалилась еще и строительным мусором.

Сделал это скорее чтобы убедиться в бесполезности данного приложения:)

Приложение сделано с привязкой к геолокация и можно посмотреть на что и где поступают жалобы и как их решают. Есть просто отписки, есть реальные решения. Больше всего жалоб на дороги и дворовую тематику (ямы, лужи, не убрано).

Спустя две недели, мир треснул пополам в моих глазах.

Похоже работает и данным способом можно сделать свой город чуть лучше и чище. Думаю кому-нибудь пригодится.

#comment_308901847

В Твери добрые люди спасли от чаек.. птенцов чаек.

Из группы GeekPriyut

#comment_302674888

Попал я однажды в вытрезвитель. Кто постарше помнит сие заведение. И поскольку я был не слишком пьян и попал в заведение "за компанию", так как был повязан при транспортировке невсосного друга бывшего в стадии алкогольной полукомы, то, после осмотра у врача был посажен в клетку "до выяснения". Клетка представляла из себя деревянную загородку по типу "места для присяжных"в судах из фильмов, с калиткой. За клеткой бдительно следил одним глазом дежурный, другим глазом он поглядывал себе в ящик стола, где лежала куча зажигалок напизженных из карманов алконавтов. И вот сижу я в этой клетке на лавке, справа какое то бесчувственное тело посапывает, слева какой то уркаган полупьяный. Надо отметить, что всю жизнь не питал любви к сидельцам (а сейчас к АУЕ и иже с ними). Редко, но встречаются среди них нормальные, но чаще всего быдланы попадались, которые кроме раздражения ничего не вызывают, особенно, когда распальцовки по порожняку начинаются. И вот как на грех, этот сосед уркаган с татухами, начал рамсить, полезло из него это гавно"ты кто по жизни, кого знаешь на районе" и другая хуета. Ну у меня настроения совсем нет светские беседы вести, сказал ему:"Сиди молча, не лезь". Тот завелся, началось "Ты кто и т .п."

Ну думаю понеслась, сейчас слово за слово, потом втащу, меня скрутят, дежурный сидит в трёх метрах. Ну и созрел план. Наклоняюсь к этому уркагану и шепчу ему (чтобы дежурный не слышал):"Слышь, завали ебало. Петух". Ну тут уркаган аж подпрыгнул и верещать начал, ну и типа кидаться на меня. Ну я дежурному и говорю спокойно:"Слышь сержант, забери агрессивного, видишь не в адеквате". Тот тоже видит у урки пена изо рта аж идёт, зовёт напарника, ну и скручивают они этого "в ласточку" в соседней комнате. Досидел я спокойно пару часов, потом меня выпихнули "Свободен". Стыдно ли мне что я урку спровоцировал и вложил его? Да нихуя! Не лезьте к людям со своими АУЕшными понтами, распальцовками и понятиями, они может вам в вашей среде общения и нужны, а другим людям они нахер не вперлись.

Впервые позволила сама себе отпуск. Знаете где я? Я на Эльбрусе. Сегодня поднималась на высоту 3847. Чувствую себя прекрасно. Дышу полностью грудью. Воздух отличается от Магнитогорского) Смотрю вокруг и не верю своим глазам... Это очень сильно. Я просто хочу с вами поделиться радостью и эмоциями, которые меня переполняют. Я очень счастливый человек . Можете просто за меня порадоваться :) Хочу чтобы у вас тоже было все. Простите не получилось дать вам отдохнуть от меня :) Мечты сбываются. Главное мечтать...

В тг канале кстати видео где я ору как сумасшедшая на этих качелях )

Из группы GeekPriyut

#comment_302674888

Попал я однажды в вытрезвитель. Кто постарше помнит сие заведение. И поскольку я был не слишком пьян и попал в заведение "за компанию", так как был повязан при транспортировке невсосного друга бывшего в стадии алкогольной полукомы, то, после осмотра у врача был посажен в клетку "до выяснения". Клетка представляла из себя деревянную загородку по типу "места для присяжных"в судах из фильмов, с калиткой. За клеткой бдительно следил одним глазом дежурный, другим глазом он поглядывал себе в ящик стола, где лежала куча зажигалок напизженных из карманов алконавтов. И вот сижу я в этой клетке на лавке, справа какое то бесчувственное тело посапывает, слева какой то уркаган полупьяный. Надо отметить, что всю жизнь не питал любви к сидельцам (а сейчас к АУЕ и иже с ними). Редко, но встречаются среди них нормальные, но чаще всего быдланы попадались, которые кроме раздражения ничего не вызывают, особенно, когда распальцовки по порожняку начинаются. И вот как на грех, этот сосед уркаган с татухами, начал рамсить, полезло из него это гавно"ты кто по жизни, кого знаешь на районе" и другая хуета. Ну у меня настроения совсем нет светские беседы вести, сказал ему:"Сиди молча, не лезь". Тот завелся, началось "Ты кто и т .п."

Ну думаю понеслась, сейчас слово за слово, потом втащу, меня скрутят, дежурный сидит в трёх метрах. Ну и созрел план. Наклоняюсь к этому уркагану и шепчу ему (чтобы дежурный не слышал):"Слышь, завали ебало. Петух". Ну тут уркаган аж подпрыгнул и верещать начал, ну и типа кидаться на меня. Ну я дежурному и говорю спокойно:"Слышь сержант, забери агрессивного, видишь не в адеквате". Тот тоже видит у урки пена изо рта аж идёт, зовёт напарника, ну и скручивают они этого "в ласточку" в соседней комнате. Досидел я спокойно пару часов, потом меня выпихнули "Свободен". Стыдно ли мне что я урку спровоцировал и вложил его? Да нихуя! Не лезьте к людям со своими АУЕшными понтами, распальцовками и понятиями, они может вам в вашей среде общения и нужны, а другим людям они нахер не вперлись.

Впервые позволила сама себе отпуск. Знаете где я? Я на Эльбрусе. Сегодня поднималась на высоту 3847. Чувствую себя прекрасно. Дышу полностью грудью. Воздух отличается от Магнитогорского) Смотрю вокруг и не верю своим глазам... Это очень сильно. Я просто хочу с вами поделиться радостью и эмоциями, которые меня переполняют. Я очень счастливый человек . Можете просто за меня порадоваться :) Хочу чтобы у вас тоже было все. Простите не получилось дать вам отдохнуть от меня :) Мечты сбываются. Главное мечтать...

В тг канале кстати видео где я ору как сумасшедшая на этих качелях )

Из группы GeekPriyut

Камчатка, февраль
Иду сегодня на почту, время 15 дня
Прохожу остановку, тормозит бабуля
-Сынок, посмотри расписание, что на остановке висит, не вижу, когда будет 106? Мне до Малинок (дачный посёлок в Елизово) добраться...
Смотрю:
-В 19:05, бабуль
-Как в 19? Это что, сколько мне сейчас стоять ждать...
Сам в голове проматываю - около 4 часов получается...А как бы не май месяц, ветер дует, холодно
- Давайте в телефоне гляну
- Ооо, давай, я этому больше доверяю, чем расписанию на остановке...
Смотрю - тоже самое, в 19:05
- Эх - говорит бабуля - спасибо, сынок, пойду я тогда на автостанцию, придётся ждать
На автостанцию с северо-востока (район в городе), пешком, вокруг наледь, у неё сумки....Б***Ь!
Попрощался с ней и иду и думаю:
- С**А! Нет! Ниче не буду предпринимать! Да, жизнь жестокая! Моей бабушке никто не помогал! Помог бы кто моей маме ща, покажите пальцем! Да! В мире должен быть баланс! - Иду и вот так во мне борются внутренние демоны
А сам перешёл уже дорогу, оборачиваюсь: где она там...увидел...она остановилась, чтобы переложить пакеты...
Я снова: Б***Ь! Нет! Баланс жизни!...
Иду
А потом - а вдруг этот баланс это я? Вдруг негатива до**я, а я тот самый позитивный момент... хотя бы сегодня...Ну кто, если не мы, особенно, когда так играет совесть... ТЬФУ Б***Ь! Разворачиваюсь...Иду к ней
- Бабуля, а давайте я вам такси вызову, прям куда вам надо
- Такси? Да упаси, сынок, это очень дорого!
- Нет, всё, давайте пакеты, пойдёмте на остановку от ветра, и прямо туда и вызову
Пакет кстати нелёгкий, бытовуха, да кости для собаки, живёт одна..
Идём, она причитает:
- Да как я тебе верну...
- Никак бабуль, ничего не надо
- Но как же так то, это же очень дорого
- Время важнее, бабуль
Вызвал такси прямо на остановку, 1100 рублей, усадил её, закрыл дверь, машина тронулась
Я следил за машиной по карте всю дорогу, а в конце и чаевые закинул, надеюсь не сильно лихачил

По глазам бабули перед закрытием двери видел, что она до последнего не понимала - что вобще произошло....Подумала ли она по дороге о том, что такси могло быть не оплачено, ведь она даже не понимала, как это работает - как я вызвал такси через смартфон, как оно приехало, откуда деньги, как выстроены все эти алгоритмы. В любом случае по приезду всё это было уже неважно, за 25 минут она была уже дома, в Малинках, за это время она бы даже до автостанции бы ещё не дошла, где надо было ждать 7 вечера.

Грибы это не растения. Грибница имеет больше сходства не с корнями растений, а с нервными и мышечными клетками животных. Каждая нить грибницы - отдельная огромная многоядерная клетка. В живом мире только нервные клетки китов длиннее клеток грибницы.

Кстати, грибница, или по-другому мицелий, это и есть гриб. А то, что мы собираем, это органы размножения мицелия; в них вызревают споры.

Размножается гриб по-хитрому: он заставляет нас поедать свои споры. Да-да, заставляет! Пищевая ценность грибов для человека стремится к нулю. И тем не менее, нас, как мотыльков на огонь, тянет в лес. Мы тратим уйму энергии, даже рискуем жизнью, ежегодно грибы собирают "урожай" заблудившихся и пострадавших от этого грибников, в том числе и погибших...

Так что это ещё вопрос, кто кого "собирает". Грибы-то (мицелий) остаются на месте! А мы делаем то, что грибам от нас нужно: разносим споры.

Есть в природе такой гриб, физариум полицефалум. Вроде обычная нитчатая плесень, замечательная разве что быстрым ростом... но учёные додумались поместить её в лабиринт, в центр которого они положили пищу. Оказалось, что физариум дорастает до пищи по кратчайшему маршруту (свойство, которое не каждый человек в лабиринте покажет). Более того, если кусочек грибницы того же гриба поместить в такой же лабиринт, он сначала "на всякий случай" дорастает до места, где в предыдущем опыте была пища! Получается, он помнит? Выходит, да.

Гриб-паразит кордицепс однобокий - страшный бич тропических муравьёв-древоточцев. Когда его спора попадает в муравья, она прорастает грибницей. Грибница "съедает" пищеварительную систему и мышцы насекомого, но нервную систему не трогает... только начинает изменять поведение. Муравей, проросший этим грибом, превращается в зомби.

Он перестаёт общаться, не участвует в делах муравейника, а потом и вовсе уходит из колонии, взбирается на лист и изо всех сил вцепляется в его нижнюю поверхность. Как только он это сделал, гриб съедает его нервную систему и начинает образовывать плодовое тело, растущее из головы муравья. Из этого плодового тела сыплются новые споры.

Мы, люди, конечно, сложнее муравьёв и прочих насекомых. Но для нас у них есть другие средства...

"...Больной хорошо помнит прошлое и ориентируется в настоящем, но своё имя называет с видимым сомнением. Он утверждает, что больше не чувствует принадлежности к самому себе. Похожее отношение он испытывает к близким людям: друзьям и родственникам. На проявления дружеских отношений и приязни реагирует с недоверием: "Это не тот я, которого они знали. Я не имею с ним ничего общего".

Это - отрывок из истории болезни. Пациент попробовал псилоцибиновый галлюциногенный гриб.

Получается, совсем рядом с нами живут организмы, способные решать задачи без нервной системы, запоминать без мозга и влиять на окружающих? И ещё один факт...

Самым старым из живых организмов считается колония опят в одной из горных долин в Орегоне. Она занимает всю долину, почти девять квадратных километров, и весит, согласно расчётам, до 600 тонн. Точный возраст колонии неизвестен, но может достигать от 2400 до 11000 лет. "Но позвольте! - скажет читатель - Самая ранняя дата - это же в точности последний ледниковый период!" Совершенно верно. В то время вершины Скалистых гор были покрыты многолетним льдом. Но именно этой долины ледник по случайности не коснулся.

Совпадение?

Учёные не знают, сколько видов грибов живёт на планете Земля. По разным оценкам от 250 тысяч до полутора миллионов. Давайте просто посмотрим, какими бывают некоторые из них.

Ну как? Инопланетяне ещё нужны?

Значит вводные: есть коврик для посуды, есть люди которые не разобрались как им пользоваться и есть искренне болеющий за свое дело продавец, что может тут быть забавным?)

Не реклама продавца. Честно скажу, первоисточником является канал: Чайка под чаек - зачитывает забавные ситуации в диалогах в интернете. Я решил найти этого продавца и проверить отзывы, тк в обзоре их было не так много. Берегите себя.

Планирую сегодня пойти в полицию с заявлением. Решил почитать отзывы об этом отделе на Яндексе. Не могу не поделиться))

И такое в жизни бывало. Частный огромный дом, сделали карман, что бы ставить новоприобритенную газель, оградили это дело столбами с цепями, заасфальтировали. Возвращаемся с мужем откуда то вечером, стоят два матиза, не поленились открыть и закрыть цепь, всё красивенько. По шуму и гулянкам понимаем, что тачки от соседей напротив, у которых за забором есть овердохера места для парковки, два матиза влезут и ещё для автобуса останется))), но, видимо, лень было открывать воротину. Звоню в звонок - ноль эмоций, стучу в окна - то же самое, барабаню в ворота - вообще как будто все умерли но всё ещё празднуют. Короче, говорю мужу что забыла хлебушек в магазине, что б не нервничал и пока минут на 10 уехал, а сама звоню соседке.
Вылетают всем застольем, мужики прям грудь надули - драться что ли со мной удумали?
говорю:
- Ребят, отгоните Тачки, нам некуда свою машину поставить, че за херня?
В ответ:
-Земля общая, где хотим там и ставим!

-А ничего вас, господа не смутило, что у нас карман у одних на проезде? Земля эта наша, вот прям по всем документам. Облагорожена в целях стоянки нашего грузового авто. У вас на участке эти матизы легко бы поместились, зачем к нам то заезжать? Ну на край позвоните спросите, может, мы в рейсе и нам не нужна сегодня парковка. В конце концов мама всегда дома, к ней постучите, у неё узнайте "можно мы к вам поставим? "

- Ой, да покажите документы, ой, а где Федька? Он кадастровый инженер в 1824 году был. Ой, да уже пьяные за руль не сядем, потерпите до утра. Особо умная вообще сказала что тут общественный цветник должен быть, а мы тут устроили незаконную парковку))

Я говорю:
-окей, ждите, за документами пошла.

И пошла в сторону дома. А у нас на участок 2 входа было. Дом длинный, у нас отдельная половина от родителей, поэтому и входы разные, дом с такой задумкой изначально строился. Я калитку то железную открыла, а закрывать не стала и стою в тени, меня не видно. Ещё забыла добавить что ветер постоянный, если калитку не закрывать она туда-сюда хлопает. Ну и с размаху калитка и долбанула от ветра зелененький матиз. И ещё замахивается.
Как то прям протрезвели все, побежали, машины забрали, отогнали к себе за ворота. Я выхожу мужа встречать, да говорю:

-ой, ну что ж вы так ставите то не аккуратно, ветер же. Но отогнали и хорошо, у нас с третьего этажа вообще иногда кирпичи падают.

Больше прецедентов не было. Но хочу добавить, что когда гуляли соседи с другой стороны, они вежливо нас спросили: можно ли пару дней на нашей стоянке постоит машина их гостей? Без проблем. Загнали, поперёк поставили, тяжко, но поместились. Вообще не жалко. Просто попросить надо по человечески, а не с наездом чья эта земля. Тем более, отлично они знали что земля наша.