30.03.2024 23:54:09 |
Автор: admin
Не клейте свои этикетки на шпателя и правила на супер клей на рабочую поверхность. Спросите состав клея для инъекционных бутылочек глюкозы и тп. 5 минут в воде и наклейка отлетает без следа. А в идеале вешайте бирочку на ниточку. Я бы купил правило или шпатель на 10% дороже лишь бы без наклеек. И думаю многие со мной согласятся.
В Крокусе погиб брат. Хочу выразить искреннюю благодарность авиакомпании S7. Они предоставили бесплатные билеты до Мск и обратно. Не требовали сканы документов до 5 колена, как Победа, а просто спросили ФИО и дату рождения. Не знаю, может и другие так же, но я столкнулся именно с понимающим отношением от компании S7. Спасибо!
Ар Голковсон:
Дочка готовила для школы доклад про рябчика.
Обрыдался
.
Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая
крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда
этого не делает.
Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.
Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.
Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции.
Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.
Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зернышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника.
Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.
Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра.
Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.
На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.
Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.
Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный
выстрел.
О чем думает рябчик, когда спешит на зов?
Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает
понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?
Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.
Мне частенько приходится конфликтовать на
дороге, т.к. я не пропускаю желающих влезть куда-нибудь без очереди
наглецов. Когда дело доходит до открытого конфликта, я пытаюсь
вести себя спокойно и просто проговаривать свою позицию. Но когда
мне встречаются истерички, которые начинают мне некрасиво хамить, я
не отвечаю на оскорбления и обвинения, а сообщаю им что обращусь к
знакомой, которая наведет на них порчу, или говорю что моя бабушка
потомственная колдунья, которая их сглазит по видео, или еще
какую-нибудь такую хуйню.
Реакции бывают самые разные, но только один раз мужик-водитель
открыто заржал над этим. Правда ему это вряд ли поможет, потому что
по выражению лица его жены уже было понятно, что сейчас она первым
делом пойдет гуглить как снять сглаз.
Итак плюсы такого способа:
+ учитвая уровень магического мышления по стране, вы с вероятностью
до 85% попадете в цель
+ любое хуевое событие в жизни в ближайшие 5 лет эти люди свяжут со
встречей с вами, и закрепится условный рефлекс что лучше не хамить
незнакомым людям
+ с высочайшей вероятностью эти люди потратят от нескольких
десятков, до нескольких сотен тысяч рублей на снятие порчи и
сглаза, даже если ничего не произошло
+ не нужно заниматься порчей имущества, и вас никто не привлечет за
нанесенный ущерб
Минусы:
- их нет
Здесь не будет красивых картинок было/стало, я просто расскажу, как мы с мамой меняли унитаз в "бабушатнике". На полный ремонт туалета нет ресурсов. Тётя живёт в деревне за 150 км от Москвы, трёхэтажный дом, первый этаж. Стал течь унитаз. Пришёл сантехник, починил течь, но после его работы появилась течь в другом месте. Снова пришёл сантехник, посмотрел, сказал, что завтра придёт, и больше не приходил. Имелся ещё сосед, который подрабатывал в этой сфере и который как раз ставил этот самый унитаз, но пять лет назад, когда мы с мамой делали тёте ремонт на кухне после потопа сверху (тогда мой первый малыш был как раз в проекте), этот сосед повесил нам батарею умышленно не горизонтально, якобы, чтобы вода там правильно текла. Я тогда ему объяснила, что он не прав. Он обиделся и типа всё. Короче, кроме нас с мамой помочь тёте в этот раз реально некому.
Мы купили унитаз в Леруа, с ним впридачу разных шлангов, гофру, трубы разные на всякий случай, чтоб по ситуации их применить. Посоветовались с продавцом. Посмотрели на Ютубе видео, как мастера меняют унитазы. Получили инструкции и напутствие от папы наших малышей. Набрали с собой инструментов. И поехали.
Приезжаем, оцениваем обстановку.
Старый унитаз вмурован в пол
Перфоратор у нас только сверлит. Поэтому молотком бью по зубилу, сбиваю плитку.
Работа шумная, но не сложная
Готово.
Дальше надо разбивать цемент. Дети с бабушками идут гулять, а я полтора часа разбиваю этот цементный островок. Он оказался многослойным: цемент, гидроизоляция, опять цемент.
Сверлила перфоратором и била зубилом
"Василий Иванович, вот уже весенний слой пошёл... А вот и майка показалась!"
Внизу оказалась заводская плитка. Я же помнила, что она там была много лет назад.
Вышеупомянутый сосед, когда ставил нам этот унитаз, видимо, просто его зацементировал. Потом вокруг выложил плитку. Потом зацементировал ещё слой. Потом поверх этого слоя выложил плитку мелкую. Ну а чо? Стоит крепко, не касается. Гофру или что там было, он тоже облепил цементом.
Наконец, выдрала я старый унитаз.
Работа не сложная, но шумная, пыльная и тяжёлая.
Там ещё оказались бруски деревянные, видимо, к ним прибивали самый первый унитаз.
В кладовке лежала оставшаяся от того ремонта плитка. Мы решили, что надо этот пятачок на полу ею выложить и унитаз поставить сверху.
Очень грязно и тесно :)
Цементный угол нужно было как-то обойти, там по-хорошему нужно было выпилить четвертинку плитки, а у нас болгарки не было. Я насверлила пером дырочки по плитке и стукнула молотком - но откололась не четвертинка, а половинка. Ну ладно, от половинки я ещё отколола четвертинку в надежде, что как-нибудь приклею ровненько. Вроде там и не видно будет, но место ответственное - там новый унитаз будет крепиться к полу.
Гофру мама поставила. А я плитку приготовила.
Сыночек помогает бабушке замешивать плиточный клей.
Тут ещё сюрприз: пол оказался не просто не по уровню, а выпукло-вогнутый. С первыми тремя плитками я возилась полтора часа, пытаясь выложить их по уровню, чтобы хотя бы пятачок под новым унитазом был в уровень. Там местами слой клея доходил до 3 см. По-другому никак. И не было возможности сбить всю плитку, выровнять пол и класть новую плитку - мы же ехали на день и тут поняли, что придётся оставаться на ночёвку, но больше никак нельзя, дети дом разнесут в щепки.
Ну я старалась. Три часа ушло на эти плитки.
К утру клей ещё не совсем просох. Подождали до обеда.
Я изучила инструкции от нового унитаза. Вместе с мамой и старшим сыночком мы собрали механизм бачка. Потом поставили унитаз, чтобы более-менее по уровню и не качался. Потом наклеили кусочки скотча на ногу унитаза и на пол и сделали риски, чтоб потом совместить. Да, ногу обвели карандашом. Наметили дырки под дюбели. Я просверлила, забили дюбели. По контуру намазали герметик. Мама ещё и под гофру герметик намазала. На сам унитаз снизу тоже выдавили герметик. Поставили, чтоб риски совпали. Я закрутила саморезы. Обтерла герметик по контуру, чтоб красиво было. Мама надела гофру.
Ну что, говорю, испытаем? Налили в унитаз ведёрко воды - ура! Она утекла и нигде не протекла!
Ну вот так...
Ну не идеально, но тут даже такой перфекционист, как я, понимает, что в данных условиях лучше быть не может.
Да, стенку надо задекорировать какой-нибудь панелью :) Ну правда, нет ресурсов на ремонт.
Потом мы установили бачок, привинтили. И тут потерялась инструкция. А я хотела свериться с ней перед тем, как воду открывать. Обыскали весь дом - не нашли, наверное, выбросили её вчера вечером вместе с мусором. Ладно, на свой страх и риск открываю воду. Ура, бачок наливается! Ура, даже спуск работает! И ничего нигде не течёт! Ну подрегулировала малость механизм бачка, чтоб ничего ни обо что не цеплялись, закрыла крышку, навинтила кнопку.
Ну всяко лучше, чем было.
Ну всё. Испытали. Работает. Не течёт. Не качается. Крепко стоит.
Приветствую, мои дорогие Пикабушники, я девушка, массажист, и тут у меня появилась мысль : не хочет ли кто нибудь придти ко мне на массаж бесплатно? первое посещение сделаю абсолютно бесплатным, я очень хочу найти клиентов и желательно адекватных, разумеется без интима и прочего! Делаю классический массаж спины, спортивный массаж всего тела. Живу в Санкт-Петербурге, Фрунзенский район, буду всем рада. Конкуренты на всем известной площадке постоянно пытаются поднасрать и я подумала что хотя бы тут смогу найти адекватов и они будут в дальнейшем ходить ко мне если всё понравилось.
Диалог с питомцем)
ТТ@ariana-zoo
Такие посты на Пикабу как нельзя лучше показывают одну из самых фундаментальных проблем отношений между мужчинами и женщинами: двойные стандарты.
Краткое содержание изначального поста: девушка сказала своему молодому человеку, что ей коллега признался в любви. И ожидала от молодого человека, что он что-то "предпримет". Молодой человек достаточно резко отказался что-либо предпринимать, девушка обиделась и сбежала.
Грубость парня я не поддерживаю, но разговор не о самом посте, а о комментариях под ним. Половина комментаторов поддержала парня, посчитав героиню рассказа ебобо. Но вот вторая половина накатала немалый список того, почему девушка имела причины поступить так, как поступила. Вот лишь некоторые примеры:
Она всего лишь хотела от тебя услышать серьзные намерения.
Паажи, автор, а ты-то ей признавался в любовях?
Что то мне кажется тс ей никакие перспективы не обозначил
девушка хотела каких-то заверений в большой любви и светлых чувствах
она за три месяца не увидела никакого развития.
Так, а автор девушке в любви признавался? Необязательно она хочет замуж, может не понимает любит - не любит.
Она просто хотела услышать что дорога вам.
Ну, и так далее. Вы заметили, что нигде не сказано, что девушка должна была признаться в любви к парню? Никто не требует от неё, чтобы она проговорила свои намерения. Никто не хочет, чтобы она обозначала перспективы или как-то сама развивала отношения. Эти комментаторы требуют всего этого исключительно от парня.
Это не отношения двух людей, а игра в одни ворота. Многие сегодня 100% труда и 100% ответственности за (недо)отношения возлагают на парня. Такие комментаторы пишут, что девушка хотела "почувствовать себя желанной и ценной", полностью игнорируя такое же желания парня. Да, парни тоже хотят чувствовать себя желанными и ценными, но потребности парней в современном информационном пространстве как будто не существуют.
Хорошо, у девушки есть потребности. Но и у парня они ведь тоже есть, но его потребности никто не рассматривает. Иногда даже вот такие высказывания встречаются:
Ожидала,наверное., гарантий более серьезных отношений- брака, переезда...26 лет- хочется уже определенности от мужчины, а не постоялого двора.
Замуж. Гарантий. Переезд в Москву... Это на четвёртый-то месяц знакомства. Нет, вы не подумайте ничего плохого, я вовсе не против. Но это всё перечень закрывающий потребности девушки. Что получит парень? Подобные комментаторы про это даже не задумываются. Это и есть двойные стандарты.
Женщина в белой куртке, рванувшая через пешеходник на красный на ул. Курчатова, не дотянувшая вираж и поскользнувшаяся на дороге, упавшая лицом в лужу. Та самая, с уже разбитым носом, расцарапанным лицом, в грязной мокрой куртке, с продуктами рассыпавшимися по дороге из разорвавшегося пакета. Вот вы куда успели? Оно того стоило?
3 года назад шли с девушкой по промзоне, увидели как остановились 2 девушки на машине и пытались приманить собакена, по формату похожего на ДРТ в дворовом исполнении. Когда мы подошли, девушки сказали, что он бросался к машинам в панике и они решили его забрать чтобы случайно не сбили. Пес был напуган и растерян. В этот момент еще какая-то женщина проходящая мимо решила помочь размахивая сосиской, но собакен не подходил. Я предложил попробовать его поймать. Было видно что он еще совсем молодой, поэтому я оторвал травинку и попробовал его разыграть. Довольно быстро удалось получить его доверие и когда выдался момент схватил его за ошейник. Оглянувшись я увидел что женщина с сосиской уже уходила во свояси, а девушки сели в машину и поехали. И что делать?
Т.к. на собакене был ошейник моя девушка предположила, что он потерялся, я же предположил что от него избавились. На это указывало и наличие ошейника и чуть позже от сотрудников близстоящей шиномонтажки мы узнали что он появился дня 3 назад, периодически куда-то уходил, но возвращался на тот пустырь, где его в первый раз увидели, а также бросался к проезжающим мимо машинам, но не лаял на них, а скорее искал.
В общем, девушка предложила помочь найти ему старых/новых хозяев. Я же сразу предупредил, что скорее всего его никто не ищет и не заберет, и с большой долей вероятности он останется с нами. Собак я люблю, большую часть своей жизни жил с собаками, понимал какая это ответственность, поэтому желая о собаке заводить не хотел, девушка же была кошатницей, не имеющей дела с собаками совсем.
Еще несколько раз переспросил девушку и описал ситуацию с дальнейшем развитием события.
Получил ответ что оставить здесь не можем и мы пошли в ближайший зоо магазин за поводком.
Также неподалеку от дома зарулили в ветклинику, где ему сделали поверхностный осмотр и оценили его в возраст в 10 месяцев.
Первые фотографии, после того как привели домой.
На удивление дома без проблем дал себя взять в руки, и полностью помыть. Довольно быстро адаптировался и моментально прилип ко мне.
Опубликовали объявления в различных группах и начали ждать.
Девушка сразу поставила условие, что на кровать не пускаем. Мне было в целом без разницы. Но без меня он спать как будто боялся, поэтому поставили рядом с кроватью кресло-мешок в котором он спал опираясь в мою руку. Так прошло 2 дня. На третий день вернувшись домой застал спящую на кровати девушку, а на груди в ее объятьях спал собакен есть фото, но выкладывать мне его запретили.
Вобщем через полторы недели на объявления никто не откликнулся, мы их и удалили.
А Маки остался жить с нами.
Ходим с ним по барам, катаемся на сапах. Посещаем дрессировку, начали обучение ноузворку, в планах заняться аджилити (а то уже все детские городки и бревна избегали). Этим летом планируем ехать в автодоме с ним отдыхать.
ДРТ - Джек Рассел терьер
Ноузворк и аджилити - спортивные дисциплины. В первой собака должна найти запах, во второй полоса припятствий.
У меня псориаз с подросткового возраста. В 26 лет прибавился еще и псориатический артрит. Псориаз не заразен, но псориаз и неизлечим.
Всё на что способна медицина - поддерживать состояние ремиссии. С переменным успехом.
Моя история - это медленное ухудшение состояния от одного маленького пятнышка на голове до повсеместного распространения.
Представьте каково это понимать, что лучше тебе не становится?
В какой-то момент времени я фактически превратился в инвалида. Я не мог поднять чайник. Не мог открыть ручку двери.
Я узнал о боли практически все. Боль на любой вкус - боль в плечах, руках, коленях, тазу лютые прострелы боли в спине при вставании боль в коленях при попытке сесть
Приходилось ходить на работу через боль. Делать всё через боль. Пока было возможно терпеть - я терпел.
Да я долго собирался с силами, чтобы перейти на сильное лекарство. Сильное в том смысле, что побочек у него тьма тьмущая
Это было непростое решение. Отмена данного лекарства приводит к неконтролируемым последствиям. Его можно только заменить на другое.
Этот препарат изобрели в 60-е годы как средство борьбы с раком. Позже ученые выяснили, что оно имеет влияние на псориаз (опять же не всегда). Есть конечно и более современные методы, но пока метотрексат действует никто мне биопрепараты не выпишет. Да и стоят они очень и очень дорого.
***
Теперь о хорошем. Препарат помог. Уже 1,5 года суставы не болят. Бляшки на теле уменьшились. В связи с приемом данного лекарства (Метотрексата) я прекратил употребление алкоголя. Совсем. Препарат и так дает сильную нагрузку на печень.
Но два дня в неделю мне плохо. В день укола и день после. Сопутствующий побочный эффект, похожий на симптомы ротавируса - слабость, тошнота, диарея. Остальные пять дней в неделю я живу относительно нормально.
Я пытался бороться более щадящими способами, но проиграл. Санатории с грязелечением помогали от суставов, но совершенно не имели эффекта на коже. Да и дорого это - по санаториям кататься.
Эффект от санаториев вообще не гарантирован - может помочь, может не помочь.
Для кожи перепробовал кучу всего. Некоторые негормональные мази вызывали у меня адскую крапивницу другие дерматит не помогла ни одна.
Сейчас всё хотя бы понятно. Два дня мучаешься - пять живешь. При этом 2-3 вечера в неделю покрываешь себя слоем гормональной мази.
Кстати на гормональных мазях пишут, что нельзя использовать дольше 2 месяцев что за чушь 20 лет не хотите?
***
Я боюсь рассказать об этом людям. Я боюсь осуждения, а еще больше жалости. Я боюсь, что препарат перестанет помогать (со временем дежурные дозы растут - идет адаптация к препарату)
Я ничего не могу планировать. Я совершенно не знаю, что будет дальше. Мне страшно.
Я завел этот аккаунт по сути ради одной цели: рассказать эту историю. Историю бесконечной борьбы без возможности выигрыша.
Я могу лишь отбивать атаки неприятеля, но осаду крепости никто не снимет. Никогда. Мои стены еще крепки, но враг коварен и рано или поздно он найдет брешь
За все это время у меня не было ни одной полной ремиссии. Надеяться на хэппи энд глупо. Я всегда начеку.
Я сплю с мечом в руках и с открытыми глазами
Меня еще угораздило мужиком родиться, а мужик он априори должен. Содержать семью, помогать всем женщинам вокруг, опухшими руками таскать их чемоданы ремонты делать и не жаловаться мужик должен держать рот на замке.
А если откроешь рот - значит слабак. А я далеко не слаб. Выдержать столько сколько было мне уготовано - не каждый сможет, поверьте.
Я борюсь. И я буду бороться. Я хожу в тренажерный зал. Стараюсь правильно питаться и регулярно сдаю анализы... Я не сдамся до самого конца
Вместо послесловия:
Город пал, а я ещё жив - произнёс последний император Византии Константин XI при штурме Константинополя турками. Потом он сорвал с себя знаки императорского достоинства, бросился в бой как простой воин и был убит
Пишу это сейчас сидя в очереди в травму. Шеей
больно крутить. Из носа кровь только остановилась. Правый глаз
залит кровью и больно моргать, будто что-то мешает закрыться
веку.
А всё потому, что ехал от куда не надо на такси туда куда не надо
(от того анонимно пока пишу). У таксиста в разъёме обманка вместо
разъёма для ремня безопасности. Не стал очередной раз лезть в
беседу, где он очередной раз расскажет, какой он крутой водитель, и
никогда не врежется. Понадеялся на подушку. Едем по главной дороге
и встречаем другого мудака, который не заметил знак "уступите
дорогу" и вылез. Дальше вспышка, как будь-то, не со мной всё
случилось. Небольшой провал в памяти.
Вот сижу и понимаю, что был бы пристёгнут, максимум болела бы кожа
на груди. И сидел бы не в травме а в другом такси по дороге
домой.
30.03.2024 23:50:23 |
Автор: admin
В Крокусе погиб брат. Хочу выразить искреннюю благодарность авиакомпании S7. Они предоставили бесплатные билеты до Мск и обратно. Не требовали сканы документов до 5 колена, как Победа, а просто спросили ФИО и дату рождения. Не знаю, может и другие так же, но я столкнулся именно с понимающим отношением от компании S7. Спасибо!
Ар Голковсон:
Дочка готовила для школы доклад про рябчика.
Обрыдался
.
Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая
крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда
этого не делает.
Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.
Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.
Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции.
Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.
Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зернышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника.
Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.
Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра.
Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.
На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.
Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.
Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный
выстрел.
О чем думает рябчик, когда спешит на зов?
Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает
понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?
Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.
Мне частенько приходится конфликтовать на
дороге, т.к. я не пропускаю желающих влезть куда-нибудь без очереди
наглецов. Когда дело доходит до открытого конфликта, я пытаюсь
вести себя спокойно и просто проговаривать свою позицию. Но когда
мне встречаются истерички, которые начинают мне некрасиво хамить, я
не отвечаю на оскорбления и обвинения, а сообщаю им что обращусь к
знакомой, которая наведет на них порчу, или говорю что моя бабушка
потомственная колдунья, которая их сглазит по видео, или еще
какую-нибудь такую хуйню.
Реакции бывают самые разные, но только один раз мужик-водитель
открыто заржал над этим. Правда ему это вряд ли поможет, потому что
по выражению лица его жены уже было понятно, что сейчас она первым
делом пойдет гуглить как снять сглаз.
Итак плюсы такого способа:
+ учитвая уровень магического мышления по стране, вы с вероятностью
до 85% попадете в цель
+ любое хуевое событие в жизни в ближайшие 5 лет эти люди свяжут со
встречей с вами, и закрепится условный рефлекс что лучше не хамить
незнакомым людям
+ с высочайшей вероятностью эти люди потратят от нескольких
десятков, до нескольких сотен тысяч рублей на снятие порчи и
сглаза, даже если ничего не произошло
+ не нужно заниматься порчей имущества, и вас никто не привлечет за
нанесенный ущерб
Минусы:
- их нет
Здесь не будет красивых картинок было/стало, я просто расскажу, как мы с мамой меняли унитаз в "бабушатнике". На полный ремонт туалета нет ресурсов. Тётя живёт в деревне за 150 км от Москвы, трёхэтажный дом, первый этаж. Стал течь унитаз. Пришёл сантехник, починил течь, но после его работы появилась течь в другом месте. Снова пришёл сантехник, посмотрел, сказал, что завтра придёт, и больше не приходил. Имелся ещё сосед, который подрабатывал в этой сфере и который как раз ставил этот самый унитаз, но пять лет назад, когда мы с мамой делали тёте ремонт на кухне после потопа сверху (тогда мой первый малыш был как раз в проекте), этот сосед повесил нам батарею умышленно не горизонтально, якобы, чтобы вода там правильно текла. Я тогда ему объяснила, что он не прав. Он обиделся и типа всё. Короче, кроме нас с мамой помочь тёте в этот раз реально некому.
Мы купили унитаз в Леруа, с ним впридачу разных шлангов, гофру, трубы разные на всякий случай, чтоб по ситуации их применить. Посоветовались с продавцом. Посмотрели на Ютубе видео, как мастера меняют унитазы. Получили инструкции и напутствие от папы наших малышей. Набрали с собой инструментов. И поехали.
Приезжаем, оцениваем обстановку.
Старый унитаз вмурован в пол
Перфоратор у нас только сверлит. Поэтому молотком бью по зубилу, сбиваю плитку.
Работа шумная, но не сложная
Готово.
Дальше надо разбивать цемент. Дети с бабушками идут гулять, а я полтора часа разбиваю этот цементный островок. Он оказался многослойным: цемент, гидроизоляция, опять цемент.
Сверлила перфоратором и била зубилом
"Василий Иванович, вот уже весенний слой пошёл... А вот и майка показалась!"
Внизу оказалась заводская плитка. Я же помнила, что она там была много лет назад.
Вышеупомянутый сосед, когда ставил нам этот унитаз, видимо, просто его зацементировал. Потом вокруг выложил плитку. Потом зацементировал ещё слой. Потом поверх этого слоя выложил плитку мелкую. Ну а чо? Стоит крепко, не касается. Гофру или что там было, он тоже облепил цементом.
Наконец, выдрала я старый унитаз.
Работа не сложная, но шумная, пыльная и тяжёлая.
Там ещё оказались бруски деревянные, видимо, к ним прибивали самый первый унитаз.
В кладовке лежала оставшаяся от того ремонта плитка. Мы решили, что надо этот пятачок на полу ею выложить и унитаз поставить сверху.
Очень грязно и тесно :)
Цементный угол нужно было как-то обойти, там по-хорошему нужно было выпилить четвертинку плитки, а у нас болгарки не было. Я насверлила пером дырочки по плитке и стукнула молотком - но откололась не четвертинка, а половинка. Ну ладно, от половинки я ещё отколола четвертинку в надежде, что как-нибудь приклею ровненько. Вроде там и не видно будет, но место ответственное - там новый унитаз будет крепиться к полу.
Гофру мама поставила. А я плитку приготовила.
Сыночек помогает бабушке замешивать плиточный клей.
Тут ещё сюрприз: пол оказался не просто не по уровню, а выпукло-вогнутый. С первыми тремя плитками я возилась полтора часа, пытаясь выложить их по уровню, чтобы хотя бы пятачок под новым унитазом был в уровень. Там местами слой клея доходил до 3 см. По-другому никак. И не было возможности сбить всю плитку, выровнять пол и класть новую плитку - мы же ехали на день и тут поняли, что придётся оставаться на ночёвку, но больше никак нельзя, дети дом разнесут в щепки.
Ну я старалась. Три часа ушло на эти плитки.
К утру клей ещё не совсем просох. Подождали до обеда.
Я изучила инструкции от нового унитаза. Вместе с мамой и старшим сыночком мы собрали механизм бачка. Потом поставили унитаз, чтобы более-менее по уровню и не качался. Потом наклеили кусочки скотча на ногу унитаза и на пол и сделали риски, чтоб потом совместить. Да, ногу обвели карандашом. Наметили дырки под дюбели. Я просверлила, забили дюбели. По контуру намазали герметик. Мама ещё и под гофру герметик намазала. На сам унитаз снизу тоже выдавили герметик. Поставили, чтоб риски совпали. Я закрутила саморезы. Обтерла герметик по контуру, чтоб красиво было. Мама надела гофру.
Ну что, говорю, испытаем? Налили в унитаз ведёрко воды - ура! Она утекла и нигде не протекла!
Ну вот так...
Ну не идеально, но тут даже такой перфекционист, как я, понимает, что в данных условиях лучше быть не может.
Да, стенку надо задекорировать какой-нибудь панелью :) Ну правда, нет ресурсов на ремонт.
Потом мы установили бачок, привинтили. И тут потерялась инструкция. А я хотела свериться с ней перед тем, как воду открывать. Обыскали весь дом - не нашли, наверное, выбросили её вчера вечером вместе с мусором. Ладно, на свой страх и риск открываю воду. Ура, бачок наливается! Ура, даже спуск работает! И ничего нигде не течёт! Ну подрегулировала малость механизм бачка, чтоб ничего ни обо что не цеплялись, закрыла крышку, навинтила кнопку.
Ну всяко лучше, чем было.
Ну всё. Испытали. Работает. Не течёт. Не качается. Крепко стоит.
Приветствую, мои дорогие Пикабушники, я девушка, массажист, и тут у меня появилась мысль : не хочет ли кто нибудь придти ко мне на массаж бесплатно? первое посещение сделаю абсолютно бесплатным, я очень хочу найти клиентов и желательно адекватных, разумеется без интима и прочего! Делаю классический массаж спины, спортивный массаж всего тела. Живу в Санкт-Петербурге, Фрунзенский район, буду всем рада. Конкуренты на всем известной площадке постоянно пытаются поднасрать и я подумала что хотя бы тут смогу найти адекватов и они будут в дальнейшем ходить ко мне если всё понравилось.
Диалог с питомцем)
ТТ@ariana-zoo
Такие посты на Пикабу как нельзя лучше показывают одну из самых фундаментальных проблем отношений между мужчинами и женщинами: двойные стандарты.
Краткое содержание изначального поста: девушка сказала своему молодому человеку, что ей коллега признался в любви. И ожидала от молодого человека, что он что-то "предпримет". Молодой человек достаточно резко отказался что-либо предпринимать, девушка обиделась и сбежала.
Грубость парня я не поддерживаю, но разговор не о самом посте, а о комментариях под ним. Половина комментаторов поддержала парня, посчитав героиню рассказа ебобо. Но вот вторая половина накатала немалый список того, почему девушка имела причины поступить так, как поступила. Вот лишь некоторые примеры:
Она всего лишь хотела от тебя услышать серьзные намерения.
Паажи, автор, а ты-то ей признавался в любовях?
Что то мне кажется тс ей никакие перспективы не обозначил
девушка хотела каких-то заверений в большой любви и светлых чувствах
она за три месяца не увидела никакого развития.
Так, а автор девушке в любви признавался? Необязательно она хочет замуж, может не понимает любит - не любит.
Она просто хотела услышать что дорога вам.
Ну, и так далее. Вы заметили, что нигде не сказано, что девушка должна была признаться в любви к парню? Никто не требует от неё, чтобы она проговорила свои намерения. Никто не хочет, чтобы она обозначала перспективы или как-то сама развивала отношения. Эти комментаторы требуют всего этого исключительно от парня.
Это не отношения двух людей, а игра в одни ворота. Многие сегодня 100% труда и 100% ответственности за (недо)отношения возлагают на парня. Такие комментаторы пишут, что девушка хотела "почувствовать себя желанной и ценной", полностью игнорируя такое же желания парня. Да, парни тоже хотят чувствовать себя желанными и ценными, но потребности парней в современном информационном пространстве как будто не существуют.
Хорошо, у девушки есть потребности. Но и у парня они ведь тоже есть, но его потребности никто не рассматривает. Иногда даже вот такие высказывания встречаются:
Ожидала,наверное., гарантий более серьезных отношений- брака, переезда...26 лет- хочется уже определенности от мужчины, а не постоялого двора.
Замуж. Гарантий. Переезд в Москву... Это на четвёртый-то месяц знакомства. Нет, вы не подумайте ничего плохого, я вовсе не против. Но это всё перечень закрывающий потребности девушки. Что получит парень? Подобные комментаторы про это даже не задумываются. Это и есть двойные стандарты.
Женщина в белой куртке, рванувшая через пешеходник на красный на ул. Курчатова, не дотянувшая вираж и поскользнувшаяся на дороге, упавшая лицом в лужу. Та самая, с уже разбитым носом, расцарапанным лицом, в грязной мокрой куртке, с продуктами рассыпавшимися по дороге из разорвавшегося пакета. Вот вы куда успели? Оно того стоило?
3 года назад шли с девушкой по промзоне, увидели как остановились 2 девушки на машине и пытались приманить собакена, по формату похожего на ДРТ в дворовом исполнении. Когда мы подошли, девушки сказали, что он бросался к машинам в панике и они решили его забрать чтобы случайно не сбили. Пес был напуган и растерян. В этот момент еще какая-то женщина проходящая мимо решила помочь размахивая сосиской, но собакен не подходил. Я предложил попробовать его поймать. Было видно что он еще совсем молодой, поэтому я оторвал травинку и попробовал его разыграть. Довольно быстро удалось получить его доверие и когда выдался момент схватил его за ошейник. Оглянувшись я увидел что женщина с сосиской уже уходила во свояси, а девушки сели в машину и поехали. И что делать?
Т.к. на собакене был ошейник моя девушка предположила, что он потерялся, я же предположил что от него избавились. На это указывало и наличие ошейника и чуть позже от сотрудников близстоящей шиномонтажки мы узнали что он появился дня 3 назад, периодически куда-то уходил, но возвращался на тот пустырь, где его в первый раз увидели, а также бросался к проезжающим мимо машинам, но не лаял на них, а скорее искал.
В общем, девушка предложила помочь найти ему старых/новых хозяев. Я же сразу предупредил, что скорее всего его никто не ищет и не заберет, и с большой долей вероятности он останется с нами. Собак я люблю, большую часть своей жизни жил с собаками, понимал какая это ответственность, поэтому желая о собаке заводить не хотел, девушка же была кошатницей, не имеющей дела с собаками совсем.
Еще несколько раз переспросил девушку и описал ситуацию с дальнейшем развитием события.
Получил ответ что оставить здесь не можем и мы пошли в ближайший зоо магазин за поводком.
Также неподалеку от дома зарулили в ветклинику, где ему сделали поверхностный осмотр и оценили его в возраст в 10 месяцев.
Первые фотографии, после того как привели домой.
На удивление дома без проблем дал себя взять в руки, и полностью помыть. Довольно быстро адаптировался и моментально прилип ко мне.
Опубликовали объявления в различных группах и начали ждать.
Девушка сразу поставила условие, что на кровать не пускаем. Мне было в целом без разницы. Но без меня он спать как будто боялся, поэтому поставили рядом с кроватью кресло-мешок в котором он спал опираясь в мою руку. Так прошло 2 дня. На третий день вернувшись домой застал спящую на кровати девушку, а на груди в ее объятьях спал собакен есть фото, но выкладывать мне его запретили.
Вобщем через полторы недели на объявления никто не откликнулся, мы их и удалили.
А Маки остался жить с нами.
Ходим с ним по барам, катаемся на сапах. Посещаем дрессировку, начали обучение ноузворку, в планах заняться аджилити (а то уже все детские городки и бревна избегали). Этим летом планируем ехать в автодоме с ним отдыхать.
ДРТ - Джек Рассел терьер
Ноузворк и аджилити - спортивные дисциплины. В первой собака должна найти запах, во второй полоса припятствий.
У меня псориаз с подросткового возраста. В 26 лет прибавился еще и псориатический артрит. Псориаз не заразен, но псориаз и неизлечим.
Всё на что способна медицина - поддерживать состояние ремиссии. С переменным успехом.
Моя история - это медленное ухудшение состояния от одного маленького пятнышка на голове до повсеместного распространения.
Представьте каково это понимать, что лучше тебе не становится?
В какой-то момент времени я фактически превратился в инвалида. Я не мог поднять чайник. Не мог открыть ручку двери.
Я узнал о боли практически все. Боль на любой вкус - боль в плечах, руках, коленях, тазу лютые прострелы боли в спине при вставании боль в коленях при попытке сесть
Приходилось ходить на работу через боль. Делать всё через боль. Пока было возможно терпеть - я терпел.
Да я долго собирался с силами, чтобы перейти на сильное лекарство. Сильное в том смысле, что побочек у него тьма тьмущая
Это было непростое решение. Отмена данного лекарства приводит к неконтролируемым последствиям. Его можно только заменить на другое.
Этот препарат изобрели в 60-е годы как средство борьбы с раком. Позже ученые выяснили, что оно имеет влияние на псориаз (опять же не всегда). Есть конечно и более современные методы, но пока метотрексат действует никто мне биопрепараты не выпишет. Да и стоят они очень и очень дорого.
***
Теперь о хорошем. Препарат помог. Уже 1,5 года суставы не болят. Бляшки на теле уменьшились. В связи с приемом данного лекарства (Метотрексата) я прекратил употребление алкоголя. Совсем. Препарат и так дает сильную нагрузку на печень.
Но два дня в неделю мне плохо. В день укола и день после. Сопутствующий побочный эффект, похожий на симптомы ротавируса - слабость, тошнота, диарея. Остальные пять дней в неделю я живу относительно нормально.
Я пытался бороться более щадящими способами, но проиграл. Санатории с грязелечением помогали от суставов, но совершенно не имели эффекта на коже. Да и дорого это - по санаториям кататься.
Эффект от санаториев вообще не гарантирован - может помочь, может не помочь.
Для кожи перепробовал кучу всего. Некоторые негормональные мази вызывали у меня адскую крапивницу другие дерматит не помогла ни одна.
Сейчас всё хотя бы понятно. Два дня мучаешься - пять живешь. При этом 2-3 вечера в неделю покрываешь себя слоем гормональной мази.
Кстати на гормональных мазях пишут, что нельзя использовать дольше 2 месяцев что за чушь 20 лет не хотите?
***
Я боюсь рассказать об этом людям. Я боюсь осуждения, а еще больше жалости. Я боюсь, что препарат перестанет помогать (со временем дежурные дозы растут - идет адаптация к препарату)
Я ничего не могу планировать. Я совершенно не знаю, что будет дальше. Мне страшно.
Я завел этот аккаунт по сути ради одной цели: рассказать эту историю. Историю бесконечной борьбы без возможности выигрыша.
Я могу лишь отбивать атаки неприятеля, но осаду крепости никто не снимет. Никогда. Мои стены еще крепки, но враг коварен и рано или поздно он найдет брешь
За все это время у меня не было ни одной полной ремиссии. Надеяться на хэппи энд глупо. Я всегда начеку.
Я сплю с мечом в руках и с открытыми глазами
Меня еще угораздило мужиком родиться, а мужик он априори должен. Содержать семью, помогать всем женщинам вокруг, опухшими руками таскать их чемоданы ремонты делать и не жаловаться мужик должен держать рот на замке.
А если откроешь рот - значит слабак. А я далеко не слаб. Выдержать столько сколько было мне уготовано - не каждый сможет, поверьте.
Я борюсь. И я буду бороться. Я хожу в тренажерный зал. Стараюсь правильно питаться и регулярно сдаю анализы... Я не сдамся до самого конца
Вместо послесловия:
Город пал, а я ещё жив - произнёс последний император Византии Константин XI при штурме Константинополя турками. Потом он сорвал с себя знаки императорского достоинства, бросился в бой как простой воин и был убит
Пишу это сейчас сидя в очереди в травму. Шеей
больно крутить. Из носа кровь только остановилась. Правый глаз
залит кровью и больно моргать, будто что-то мешает закрыться
веку.
А всё потому, что ехал от куда не надо на такси туда куда не надо
(от того анонимно пока пишу). У таксиста в разъёме обманка вместо
разъёма для ремня безопасности. Не стал очередной раз лезть в
беседу, где он очередной раз расскажет, какой он крутой водитель, и
никогда не врежется. Понадеялся на подушку. Едем по главной дороге
и встречаем другого мудака, который не заметил знак "уступите
дорогу" и вылез. Дальше вспышка, как будь-то, не со мной всё
случилось. Небольшой провал в памяти.
Вот сижу и понимаю, что был бы пристёгнут, максимум болела бы кожа
на груди. И сидел бы не в травме а в другом такси по дороге
домой.
27.02.2024 08:01:50 |
Автор: admin
2 недели назад я прекратил свою 20-ти летнюю дружбу с этим банком.
Причина?
Закончился срок действия карты "Виза" и я (сдуру) согласился перейти на "Мир".
Прихожу за новой картой. И тут ( на сайте этого не найдете)
"- Вы будете держать на счете З/П?
-Нет.
- Ну тогда обслуживание вашей карты ( бесплатной по условиям на сайте Сбера) 1800 руб. в год.
- Верните старый тариф
-Это невозможно".
Закрываю Р/С получаю остаточек...
Я думал, на этом и все.
Ан нет.
Сегодня пришло уведомление с "али экспресс". Часть товаров, что были ОПЛАЧЕН еще 23 января( счет еще действовал) пошли в отмену.
Причина?
БАНК ТАК И НЕ ПРОВЕЛ ПЛАТЕЖ.
Вот так. Гаденько и мелко.
Р/С закрыли, о том что возможны проблемы с ранними проводками- не сообщили... и теперь это ДЕНЬГИ СБЕРА.
Ведь клиента то больше нет.
Мелкие воры.
Мне кажется, что современным школам очень не хватает предмета - Логика. Как раз вместо предмета Религия пришёлся бы к месту.
В декабре 2023 в очередной раз пошла на диспансеризацию. Предыдущие два раза приучили меня, что мероприятие вроде как для галочки, но приятно лишний раз услышать Сахар в норме, гемоглобин хороший. Однако тут что-то пошло не по плану. 27 декабря звонок:
- Пришли результаты вашей онкоцитологии. Вы не пугайтесь, это не диагноз, но подойдите, сделаем биопсию. 30-го числа.
- Прямо вот в предновогоднюю субботу вы меня приглашаете?
- Да, приходите.
И вправду, 30 декабря, вместо того чтобы начинать варить части чьих-то тушек на холодец, я оказалась в женской консультации. Еще раз повторили про анализы не айс, но вы держитесь.
- Но биопсию я у тебя сейчас не возьму. Ее же в праздники никто не посмотрит.
- И правда, послезавтра это будут уже прошлогодняя органика, кому она нужна.
- Ну вот и приходи ко мне сразу после праздников, чтобы всё свеженькое!
Таким образом, оливьешный загул был окончен процедурой по взятию из меня двух кусков меня. Ну ладно, не кусков, кусочков. Но разряд электричества и запах паленого мяса там были, зуб даю.
Диагноз из поликлиники дисплазия шейки матки. Как мне объяснили, это означает, что у меня там верхний слой клеток изменен, это предраковое заболевание. Отправили на посмотреть в онкоцентр. А там врачи суровые, в эвфемизмах не нуждающиеся, и называют эту штуку рак нулевой степени. И сообщают, что резать к чертовой матери, убирать слой с измененными клетками, ибо в перспективе могут разрастись в полноценную самодостаточную опухоль. А могут и не разрастись. Лотерея, в общем. Я порой человек удачливый, но в этот раз играть отказалась и с операцией согласилась. В бумажке, которую вынесла из онкоцентра, вместо аккуратного дисплазия утвердилась карцинома нулевой степени.
Вот дисплазия это как бы временно. Дисфункция, дизлексия, диспропорция будто слова-родственники. А карцинома - неведомая хищная хрень, там и приличных слов-родственников нет, только всякие трахомы да аденомы.
Меня отправили домой проживать пять стадий, от отрицания до принятия, с непременным заходом в депрессию. Параллельно чего бабе без дела грустить, пусть грустит по делу выдали список из 20 исследований, которые нужно пройти к дате госпитализации. И дату назначили 26 февраля. Аккурат сегодня, когда я пишу этот пост.
За истекший месяц я провела в медучреждениях больше времени, чем за предыдущие десять лет. Я сдавала кровь и другие биологические жидкости. Я сидела в очередях в неправильный кабинет. Узнала местоположение трех тайных филиалов нашей поликлиники. Но я не жалуюсь, не подумайте. На всех этих этапах мне рассказывали, какой я везунчик. Что женский рак не болит, а когда заболит, тогда уже поздно (мой гинеколог). Ого, диспансеризация и правда бывает полезна! (мой косметолог, которая делала мне торжественную пред-операционную эпиляцию всех значимых мест). И Хорошо, что зимой, а то летом на кого дачу бросить - это уже моё собственное.
Анализы собрала в срок, невзирая на праздничные дни. К слову, даже узи вен ног, которое обычно ждут месяц, мне досталось по ОМС через два дня. Озвучившая мне этот факт медсестра хирурга в ответ на моё О, как быстро! озадаченно произнесла Да мы сами очень удивлены, потому что час назад окошек не было.
Что-то сдавалось в частных клиниках, но это буквально два исследования из двадцати. Остальное в 10-дневный срок мне сделали по полису ОМС в обычной городской поликлинике. Чему мой кошелек, безусловно, рад.
Последний штрих компрессионные чулки. Мне достались белые с рюшами. Чес слово, не было других там, куда я заехала, а искать еще один магазин было лениво. Буду косплеить старшеклассницу на последнем звонке. Вместо фартука операционная простыня.
Сегодня прибыла в онкоцентр, и после кратковременного четырехчасового (серьезно, 4 часа) ожидания меня поместили в палату. Сказали, завтра в 10 утра будут меня усыплять, срезать ненужное, и потом пусть нарастает нужное.
Простыня эта написана от избытка свободного времени в палате. И с целью напомнить, что в РФ есть такая штука, как диспансеризация. Она как раз для того, чтобы на ранних стадиях выявить всякую бяку и заблаговременно ее обезвредить.
У меня всё. Пожелания удачи на операции принимаются с благодарностью, страшилки очень прошу не писать. Я и так очкую.
Телеги не будет.
И чукча не медик, в терминах и их объяснениях могу путаться.
Я 6 лет училась в университете, за деньги,
покупаю постоянно курсы повышения квалификации, вебинары, курсы
лайфхаков и т.д. Я потратила много времени и денег на то, что я
сейчас умею!
И вот, начальница взяла на работу подружку, с базовым образованием,
и просит меня обучить ее работать быстро и качественно (для
понимания, то, что она делает за неделю, я делаю за 15 минут).
А я не хочу ее учить!
Мудак ли я?
На озоне сейчас смотрел крем для депиляции,
мужской.
Самый первый отзыв порадовал.
Все туристы, посещающие Мехико, обращают внимание на две странные особенности города. Во-первых, это обилие причудливо искривлённых или заваливающихся на бок домов и даже целых улиц...
"Горбатая" улица в Мехико
...а во-вторых, собравшись вымыть руки перед обедом в местном ресторанчике, вы вряд ли сможете привычно сделать это под краном. В лучшем случае вы обнаружите деревенский рукомойник, а то и просто тазик с мутной водой! Да, именно мутной.
Трущобы изнанка Мехико. Однако...
...городские власти "решили проблему"!
В Мехико есть целые районы, в которых вода подаётся только один день в неделю, причём вода эта безобразного качества, грязная, жёлтая и с запахом. Такой водой даже мыться не очень приятно, а уж пить её попросту опасно для здоровья.
Практически все памятки для туристов, отправляющихся в Мехико, пишут о том, что пить водопроводную воду в этом городе категорически запрещено. В противном случае вас ожидает понос, который местные жители в шутку называют проклятие Монтесумы.
И что удивительно город Мехико буквально построен на воде!
Когда-то давно, когда этот город назывался Теночтитлан, первые европейцы, увидевшие этот город, были поражены его размерами, красотой его каналов, искусственных островов и многочисленных мостов. Его сравнивали с Венецией, причём далеко не всегда в пользу последней... Что же произошло?
Теночтитлан до прихода европейцев
Начнём с географии. Долина Мехико представляет собой высокогорное плато, как бы огромную чашу, окружённую со всех сторон горами и вулканами. Скальный грунт не давал дождевой воде уходить, поэтому на дне этой чаши сформировалось пять больших озёр: Тескоко, Зумпанго, Шочимилько, Чалько и Шалтокан. Климат в долине тропический, жаркий, поэтому пресной вода была только в озере Шочимилько; в остальных озёрах вода была солоноватая.
Карта долины Мехико до прихода испанцев
Долину населяли самые разные индейские племена. Болотистые берега озёр были непригодны для земледелия, однако индейцы изобрели так называемые чинампы плавучие рукотворные острова. В дно озера забивались сваи, которые соединялись между собой прутьями и лианами; затем внутрь полученных корзин засыпалась земля, мусор, камни, разбитая глиняная посуда... Так постепенно создавался остров, на котором выращивали кукурузу, овощи и другие растения. Ил и озёрные водоросли служили прекрасным удобрением чинампы позволяли получать по три урожая в год!
В 1325 году в долину Мехико пришло индейское племя ацтеков. Берега озера были уже заселены, поэтому для жилья ацтеки выбрали остров посреди озера Тескоко. Так возник город Теночтитлан, озёрная столица с бесчисленными каналами, мостами и насыпными дамбами. Через город протекали многочисленные реки это было самое настоящее царство воды! Бернал Диас дель Кастильо, спутник знаменитого конкистадора Фернандо Кортеса, писал в своих дневниках о том, что городской рынок Теночтитлана был больше, лучше и чище, чем рынки Рима и Константинополя. Сложнейшая инженерная система дамб, каналов и шлюзов позволяла регулировать сток воды и защищала город от наводнений.
Теночтитлан, реконструкция
Теночтитлан, современный вид
В 1521 году испанские конкистадоры захватили Теночтитлан; во время штурма города дамбы, виадуки, шлюзы и другие инженерные сооружения ацтеков были разрушены до основания. Монтесума, последний император ацтеков, был убит. Слово Теночтитлан для испанцев было непроизносимым поэтому они назвали город Мехико. Завоевателям многочисленные искусственные острова были ни к чему, им была нужна земля для новых построек и они не стали ничего восстанавливать, а просто осушили озеро и начали строить свою столицу. Дескать, напридумали тут дикие индейцы, а нам, европейцам, это всё ни к чему!.
Мехико в XVII веке
Природа не замедлила отомстить испанцам: во время сезона дождей новый город начали терзать постоянные наводнения. Самое страшное случилось в 1629 году даже церковные службы приходилось проводить на крышах зданий, а общее количество утонувших составило 300 тысяч человек! Испанцы решили построить 60-километровый Большой Канал для того, чтобы сбрасывать излишки воды и городские нечистоты за пределы долины. Постройка эта была невероятно сложной и дорогостоящей: строить канал начали ещё в 1607 году, а сумели завершить строительство только через 200 лет, в начале XIX века!
Тут природа преподнесла людям, не желавшим считаться с экологией, второй сюрприз дно озера, из которого спустили воду, начало шевелиться, двигаться, проседать под постройками! Например, за 200 лет центральная площадь города провалилась ни много ни мало на 10 метров!
Механизм искривления улицы при проседании грунта
Провал грунта в Мехико
Канал строили таким образом, чтобы обеспечить наклон в сторону окружающих гор, чтобы вода сама по себе текла из центра города а в итоге получилось так, что вода по каналу, наоборот, потекла в город вместе со всеми нечистотами. Пришлось срочно перекрывать канал и строить многочисленные насосные станции. Население столицы росло а проблемы с водой только множились, несмотря на все ухищрения людей. Многочисленные реки, текущие через город, стали рассадником холеры и насекомых-кровососов.
Большой канал Мехико современное состояние
В середине XX века было принято решение перекрыть все протекающие через город реки, убрать их в канализационные коллекторы. От рек остались только названия улиц: улица Рио-Мишкоак, улица Рио-Чурубуско и так далее. Проблема с холерой была решена но зато началась проблема с пылью и грязью в воздухе! Мехико, как мы уже говорили, расположен в природной чаше, окружённой горами поэтому смогу и пыли попросту некуда деваться из долины. В 1992 Мехико был признан ООН самым загрязнённым городом на планете, а в 1998 году самым опасным в мире городом для детей.
Закрытие многих заводов и переход на новые стандарты автомобильного топлива позволил немного улучшить ситуацию сейчас Мехико загрязнён всего лишь на уровне Лос-Анджелеса. Однако проблемы с водой и проседающим грунтом при этом никуда не исчезли...
Смог над Мехико
Ещё древние римляне говорили: Naturam expellas furca, tamen usque recurret то есть прогони природу вилами, она всё равно вернётся обратно. Современные мексиканцы, к сожалению, продолжают расплачиваться за совершенно безумное решение осушить озёра долины, принятое испанскими конкистадорами почти 500 лет назад... Или всё-таки виновато легендарное проклятие Монтесумы? Как думаете?
Памятник Энрико Мартинесу первому строителю Большого канала
Ну, и справедливости ради: Мехико город огромный (здесь проживает около 22 миллионов человек; по численности населения Мехико занимает пятое место в мире) и красивый. Национальный дворец, самая большая в мире арена для корриды (Плаза де Торрос), кафедральный собор XVI века, прекрасные старинные здания и современные небоскрёбы всё это тоже Мехико, интереснейший город, который ежегодно посещают миллионы туристов.
Бесплатно скачать и полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/ Выписать журнал с доставкой в почтовый ящик на сайте Почты России
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Ну не всегда же негатив, не всегда же
грустные истории.
Так вот, с 1 января в силу встпил один очень приятный закон. Мы все
его ждали, мы все его хотели.
Справедливо? Очень даже справедливо, как по
мне. А сколько это несёт за собой последствий, ууууух.
Начнём с того, что получать гражданство для многих жён "иностранных
специалистов" из соседних солнечных республик станет
нецелесообразно, а значит уменьшится поток левых денег в ФМС, в
университеты, которые выдают справки о знании русского языка и
истории. Невыданный маткапитал-деньги в казне. Да, резонно будет
напомнить мне что деньги эти из казны можно и на другую х#ню
потратить, кроме как отдать их человеку который на русском языке и
не разговаривает, но всё же.
А почему пост пишется только сейчас, когда прошло уже 2 месяца с
принятия закона?
Да потому что как раз таки сейчас и начали выносить решение за
решением об отказе в выдаче сертификата, и я наслаждаюсь, ИСКРЕННЕ,
БЛЯТЬ, наслаждаюсь их возмущением, их разочарованностью, их злостью
и смятением. Я ловлю кайф, ибо нехуй человеку, который Россию
родиной не считает, котрый разговаривать на языке не умеет, который
никогда не платил и не заплатит ни рубля налога оформлять
сертификат, который формируется из твоих, из моих, и из чьих то еще
накоплений. Не заслужили, ни разу. Всё таки бывают у нас законы
здравые, что ни говори.
Просто хотел пожелать вам хороших
трудовыебудней, трудяги-симпатяги
Спасибо за внимание.
Хочу поделится отзывом о работе обратной связи и работе с клиентами. Это просто супер. Купил термос арктика
Прослужил пол года и начал быстро остывать. Погуглил, хана термосу, думал выкину и куплю новый,но на дне нашел куар и решил посмотреть
Написал о проблеме особо не надеясь, а вдруг. И мне ответили
Сделал все о чем попросили. Снял видео отправил. И через 2 дня
Мне прислали новый термос. Я в восторге от этого производителя и отдела по работе с клиентами. Спасибо большое.
Есть один чувак на Ютубе с ником KIA STINGER GT.
Выкладывает вот такие ролики:
И пишет такие комменты
Может с помощью Пикабу сдеаноним чувака? Я и заявление могу написать в ГИБДД с просьбой разобраться. Вдруг кто-то был там в это время и заснял это чудовище на регистратор.
P. S. Обращение по форме не примут, если у меня нет фото или видео нарушителя в момент нарушения с читаемыми номерами. В связи с чем вопрос: кто подскажет, куда можно отправить письмо в свободной форме с ссылками на его канал и пару видео с канала? Спасибо.
Дополняю:
- Уже неделя, как сын лежит в травматологии. Днем хохочет, играет, а ночью просыпается в поту от кошмаров. Говорит, собаки снятся, - рассказывает о пятилетнем Максиме (прим. ред имя ребенка изменено) Любовь Татарникова. Жительница садоводства Юность в Шелехове поделилась с корреспондентом КП-Иркутск тем, какой ужас пришлось пережить ее семье 19 февраля. В паре метров от дома на мальчишку напала стая агрессивных псов. Дворняги едва на разорвали жертву, оставив глубокие раны на ногах и ссадины на руках дошкольника. Страшно представить, что могло произойти, не услышь мама вовремя крики.
- В тот день он возвращался от бабушки,
которая живет на соседней улице, - продолжает вспоминать
собеседница Комсомолки. Она позвонила и предупредила, что сын вышел
из ограды. Я следила за ним из окна, но в этот момент заплакал
младший ребенок. Я отвлеклась.
Дальнейшие события засняла камера видеонаблюдения, установленная у
соседей Татарниковых. Мальчик бежал в сторону знакомой калитки, как
вдруг увидел приближающихся навстречу собак. Он остановился и,
казалось бы, по пытался медленно пойти в обратную сторону. Но
животные его окружили. Всего на кадрах видно четырех псов. Один из
них запрыгнул Максиму на спину. Испугавшись, он кинулся наутек, но
свора быстро догнала его, вцепилась в ноги и повалила на землю.
Ребенка, словно игрушку, таскали из стороны в сторону, не давая
встать. Озверевшие дворняги вгрызались в руки, ноги и даже сорвали
застегнутую на молнию куртку, шапку и ботинки. Этот кошмар длился
около 8 минут. Все это время детсадовец звал на помощь.
- Услышав крики и выглянув в окно, я была в
шоке, - продолжает говорить мама пострадавшего мальчишки. Положила
малыша в кроватку и ринулась на улицу к Максиму. Когда выбежала, он
уже встал и шел раздетый и босой по снегу. На нем остались только
штаны, носочки и кофта. Я подхватила сына на руки, и он в слезах
закричал: Мамочка, я что умру?.
Видео: https://www.irk.kp.ru/video/embed/960270/
Ссылка на статью: https://www.irk.kp.ru/daily/27571.5/4895767/
Возвращаюсь как-то с работы раньше обычного, в районе 17:00. Мысленно представляю, как "заточу" кофе с булкой и плюхнусь на диван "обтекать от трудового дня".
Поднимаюсь на свой этаж и вижу, что у
соседской квартиры под дверью сидит прямо на полу, соседская дочь
15 лет.
Раньше подобного за ней не замечал, значит что-то не так.
Присмотрелся, вроде не побитая/пьяная/под
солями.
Спрашиваю: Привет. Все нормально? Соседская дочь: Здравствуйте. Да,
ключи забыла, когда в школу пошла, а мама на работе еще.
Я уже собираюсь что-то сказать в ответ, но в этот момент в моей
голове за доли секунды проносится следующий поток мыслей:
Может позвать к себе домой? Подождёт у нас маму свою, всё не на грязном полу лестничной клетки сидеть. Соседи ж всё-таки, все дела. Стоп, вспомни все истории про педоистерию: про тренера, посидевшего рядом с девочкой на диване, и т.д. Со стороны будет выглядеть, будто взрослый тридцатилетний дядя заманил несовершеннолетнюю в квартиру и неизвестно, что там с ней делал. Тем более жены моя с работы еще не вернулась, свидетелей никаких. Если девочка что-то нафантазирует или ее мать, узнав об этом, то все это может для меня плохо кончиться.
В итоге я улыбаюсь и говорю девочке: Мм, понятно.
Захожу в свою квартиру и закрываю за собой
дверь.
Конец.
Есть на юге Швеции один небольшой, уютный
ресторанчик. Находится он в маленьком приморском городишке, прямо
на берегу. Кухня там замечательная, обслуживание тоже. Ресторанчик
всегда пользуется спросом у посетителей.
Есть в ресторанчике одна прикольная штука женский туалет. Сам то
туалет самый обычной. Только вот на внутренней стороне двери
туалета нарисован обнаженный мужчина. Причем, нарисован он во весь
рост, и обладает очень приятной наружностью. Мужчина изображен в
полностью обнаженном состоянии.
Самое интимное место у мужчины прикрыто небольшим фартушком,
сделанным из дерева. Крепится на двух небольших болтах по бокам.
Так что фартушок есть возможность отодвинуть с интимной мужской
зоны.
Так вот, вся фишка заключается в том, что к фартушку прикреплена
веревка. И если, девушки отодвигают его, звучит колокольчик, звук
которого хорошо слышен в зале, где сидят посетители
ресторанчика.
Вот так, любопытная девушка отодвигает фартушок, в зале звучит звук
колокольчика. А когда она выходит из туалета и направляется к
своему столику, её встречают бурными аплодисментами и улыбками на
лицах.
27.02.2024 04:07:48 |
Автор: admin
Мне кажется, что современным школам очень не хватает предмета - Логика. Как раз вместо предмета Религия пришёлся бы к месту.
Были на слуху, но никогда их не читал. Так получилось. Сейчас начал полдень читать. Это невообразимо! Оказывается я уже и забыл, как это, когда в груди все замирает от восторга! Вот это литература, а не фастфуд из попаданцев.
В декабре 2023 в очередной раз пошла на диспансеризацию. Предыдущие два раза приучили меня, что мероприятие вроде как для галочки, но приятно лишний раз услышать Сахар в норме, гемоглобин хороший. Однако тут что-то пошло не по плану. 27 декабря звонок:
- Пришли результаты вашей онкоцитологии. Вы не пугайтесь, это не диагноз, но подойдите, сделаем биопсию. 30-го числа.
- Прямо вот в предновогоднюю субботу вы меня приглашаете?
- Да, приходите.
И вправду, 30 декабря, вместо того чтобы начинать варить части чьих-то тушек на холодец, я оказалась в женской консультации. Еще раз повторили про анализы не айс, но вы держитесь.
- Но биопсию я у тебя сейчас не возьму. Ее же в праздники никто не посмотрит.
- И правда, послезавтра это будут уже прошлогодняя органика, кому она нужна.
- Ну вот и приходи ко мне сразу после праздников, чтобы всё свеженькое!
Таким образом, оливьешный загул был окончен процедурой по взятию из меня двух кусков меня. Ну ладно, не кусков, кусочков. Но разряд электричества и запах паленого мяса там были, зуб даю.
Диагноз из поликлиники дисплазия шейки матки. Как мне объяснили, это означает, что у меня там верхний слой клеток изменен, это предраковое заболевание. Отправили на посмотреть в онкоцентр. А там врачи суровые, в эвфемизмах не нуждающиеся, и называют эту штуку рак нулевой степени. И сообщают, что резать к чертовой матери, убирать слой с измененными клетками, ибо в перспективе могут разрастись в полноценную самодостаточную опухоль. А могут и не разрастись. Лотерея, в общем. Я порой человек удачливый, но в этот раз играть отказалась и с операцией согласилась. В бумажке, которую вынесла из онкоцентра, вместо аккуратного дисплазия утвердилась карцинома нулевой степени.
Вот дисплазия это как бы временно. Дисфункция, дизлексия, диспропорция будто слова-родственники. А карцинома - неведомая хищная хрень, там и приличных слов-родственников нет, только всякие трахомы да аденомы.
Меня отправили домой проживать пять стадий, от отрицания до принятия, с непременным заходом в депрессию. Параллельно чего бабе без дела грустить, пусть грустит по делу выдали список из 20 исследований, которые нужно пройти к дате госпитализации. И дату назначили 26 февраля. Аккурат сегодня, когда я пишу этот пост.
За истекший месяц я провела в медучреждениях больше времени, чем за предыдущие десять лет. Я сдавала кровь и другие биологические жидкости. Я сидела в очередях в неправильный кабинет. Узнала местоположение трех тайных филиалов нашей поликлиники. Но я не жалуюсь, не подумайте. На всех этих этапах мне рассказывали, какой я везунчик. Что женский рак не болит, а когда заболит, тогда уже поздно (мой гинеколог). Ого, диспансеризация и правда бывает полезна! (мой косметолог, которая делала мне торжественную пред-операционную эпиляцию всех значимых мест). И Хорошо, что зимой, а то летом на кого дачу бросить - это уже моё собственное.
Анализы собрала в срок, невзирая на праздничные дни. К слову, даже узи вен ног, которое обычно ждут месяц, мне досталось по ОМС через два дня. Озвучившая мне этот факт медсестра хирурга в ответ на моё О, как быстро! озадаченно произнесла Да мы сами очень удивлены, потому что час назад окошек не было.
Что-то сдавалось в частных клиниках, но это буквально два исследования из двадцати. Остальное в 10-дневный срок мне сделали по полису ОМС в обычной городской поликлинике. Чему мой кошелек, безусловно, рад.
Последний штрих компрессионные чулки. Мне достались белые с рюшами. Чес слово, не было других там, куда я заехала, а искать еще один магазин было лениво. Буду косплеить старшеклассницу на последнем звонке. Вместо фартука операционная простыня.
Сегодня прибыла в онкоцентр, и после кратковременного четырехчасового (серьезно, 4 часа) ожидания меня поместили в палату. Сказали, завтра в 10 утра будут меня усыплять, срезать ненужное, и потом пусть нарастает нужное.
Простыня эта написана от избытка свободного времени в палате. И с целью напомнить, что в РФ есть такая штука, как диспансеризация. Она как раз для того, чтобы на ранних стадиях выявить всякую бяку и заблаговременно ее обезвредить.
У меня всё. Пожелания удачи на операции принимаются с благодарностью, страшилки очень прошу не писать. Я и так очкую.
Телеги не будет.
И чукча не медик, в терминах и их объяснениях могу путаться.
Я 6 лет училась в университете, за деньги,
покупаю постоянно курсы повышения квалификации, вебинары, курсы
лайфхаков и т.д. Я потратила много времени и денег на то, что я
сейчас умею!
И вот, начальница взяла на работу подружку, с базовым образованием,
и просит меня обучить ее работать быстро и качественно (для
понимания, то, что она делает за неделю, я делаю за 15 минут).
А я не хочу ее учить!
Мудак ли я?
В семнадцать лет у меня был друг-гопник, и я
честно сам до сих пор не понимаю, как так вышло. Но что было, то
было, и из этой дружбы я вынес очень много интересного, а кое-чем
даже поделюсь.
Пожалуй, самым шокирующим моим открытием было то, что гопники себя
гопниками не считали. Они отжимали мобильные телефоны и деньги у
прохожих, презирали неформалов, уважали преступников, предпочитали
спортивный стиль одежды или джинсы и т.д. и т.п., но гопниками они
себя не называли и даже оскорблялись на это название. Они были
нормальными пацанами.
Вторая примечательная вещь в нормальных пацанах заключалась в том,
что деньги им, по большому счёту, были не нужны. Жили мы на Севере,
на нефтяных богатствах, и хоть до социального равенства там было
так же далеко, как и везде, откровенно нищих людей ещё надо было
поискать. Подозреваю, что в других регионах нашей необъятной Родины
дела обстоят иначе, но я за что купил, за то и продаю северные
гопники зачастую были богаче своих жертв.
В общем-то, не денег ради гоп-стоп ими и затевался. По сути, это
была такая своеобразная психологическая игра, в которой даже был
набор правил, однако известны эти правила были лишь команде
нападающих. Так, например, было не комильфо докапываться до парня,
идущего с девушкой, а для нанесения удара должна была быть причина,
пусть даже формальная.
Цель игры состояла в том, чтобы убедить жертву расстаться со своими
деньгами и ценностями, но таким образом, чтобы потом нельзя было
вменить игрокам ничего криминального. Истинные виртуозы могли
отжать телефон даже не доставая рук из карманов.
Но настоящая цель всех настоящих пацанов была в унижении жертвы, в
демонстрации своего превосходства. Им был нужен лишь самый
пустячный, самый формальный повод, навроде брошенного матерного
слова, после чего они чувствовали за собой моральное право творить
реально мерзкие и гнусные вещи. Особенно актуально это было в
отношении неформалов или каких других представителей враждебной
идеологии на них отрывались по полной, всей стаей, и даже часть
негласных законов теряла свою силу. Для нормальных пацанов неформал
был не прав по умолчанию.
Когда мне было девятнадцать лет, и я покинул северные края, то
узнал о проекте Оккупай-педофиляй, где группа людей издевалась над
педофилами, снимая это на видео и выкладывая это в интернет. Ну
потому что кто в здравом уме будет защищать педофилов?
В двадцать три я узнал про общественное движение СтопХам, где
группа людей настойчиво лезла с наклейками к водителям, нарушающих
правила дорожного движения. Ну потому что кто в здравом уме будет
защищать нарушивших правила водителей?
Три года назад я узнал про общественное движение Лев против, где
группа людей пресекала курение в публичных местах и распитие
спиртных напитков, что зачастую заканчивалось дракой. Ну потому что
кто в здравом уме будет защищать выпивающих на улице людей?
Ну а 2020 год открыл для меня целую, блин, культуру канселинга.
Канселинг это когда люди в интернете начинают массово травить
провинившуюся с точки зрения современной морали знаменитость.
Наличие каких-либо доказательств зачастую не требуется.
Пикабу, кстати, тут не сильно отстаёт от
общего тренда, и тут вполне нормальным считается травить девушку
просто за внешний вид её носа (вполне нормальный вид, как по мне,
очень даже симпатичный).
И странно было бы с моей стороны защищать педофилов, расистов и
насильников или даже тех, кто паркуется на тротуаре или курит в
публичных местах. Защищать их я и не буду. Но собираться вокруг них
толпой, унижать, провоцировать и запугивать тоже.
Толпа линчевателей может при этом иметь разный социальный статус,
достаток, цели, вероисповедание, пол, образование или сферу
деятельности, но всегда это будет группа людей, уверенных в своём
праве. А называться при этом они могут как угодно: хоть нормальными
пацанами, хоть феминистками, хоть мужским государством, суть от
этого не меняется.
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Валентин, а пойдёмте нарежемся водки?
предложила Лена.
В каком смысле? не понял Валентин.
В буквальном. пояснила Лена. Найдм сомнительное кафе, возьмем
ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу,
вы не чураетесь таких развлечений.
Какая вы необычная женщина, Лена! восхитился Валентин.
Обычная, Валентин. покачала головой Лена. Мне тоже хочется слушать
про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я
унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все
среднестатистический мужчина может сказать только после 300-400
грамм крепкого алкоголя. А я после 300 грамм водки уже вся в
Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать
жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно, в меня
попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чртов
дуализм и трагедия существования современной женщины.
Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через
две. галантно предложил решение Валентин.
Да щас, бля. сказала Лена.
На озоне сейчас смотрел крем для депиляции,
мужской.
Самый первый отзыв порадовал.
2 недели назад я прекратил свою 20-ти летнюю дружбу с этим банком.
Причина?
Закончился срок действия карты "Виза" и я (сдуру) согласился перейти на "Мир".
Прихожу за новой картой. И тут ( на сайте этого не найдете)
"- Вы будете держать на счете З/П?
-Нет.
- Ну тогда обслуживание вашей карты ( бесплатной по условиям на сайте Сбера) 1800 руб. в год.
- Верните старый тариф
-Это невозможно".
Закрываю Р/С получаю остаточек...
Я думал, на этом и все.
Ан нет.
Сегодня пришло уведомление с "али экспресс". Часть товаров, что были ОПЛАЧЕН еще 23 января( счет еще действовал) пошли в отмену.
Причина?
БАНК ТАК И НЕ ПРОВЕЛ ПЛАТЕЖ.
Вот так. Гаденько и мелко.
Р/С закрыли, о том что возможны проблемы с ранними проводками- не сообщили... и теперь это ДЕНЬГИ СБЕРА.
Ведь клиента то больше нет.
Мелкие воры.
Просто хотел пожелать вам хороших
трудовыебудней, трудяги-симпатяги
Спасибо за внимание.
В темном переулке напал грабитель на
учительницу, говорит:
Отдавай часы!
Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
Ну не всегда же негатив, не всегда же
грустные истории.
Так вот, с 1 января в силу встпил один очень приятный закон. Мы все
его ждали, мы все его хотели.
Справедливо? Очень даже справедливо, как по
мне. А сколько это несёт за собой последствий, ууууух.
Начнём с того, что получать гражданство для многих жён "иностранных
специалистов" из соседних солнечных республик станет
нецелесообразно, а значит уменьшится поток левых денег в ФМС, в
университеты, которые выдают справки о знании русского языка и
истории. Невыданный маткапитал-деньги в казне. Да, резонно будет
напомнить мне что деньги эти из казны можно и на другую х#ню
потратить, кроме как отдать их человеку который на русском языке и
не разговаривает, но всё же.
А почему пост пишется только сейчас, когда прошло уже 2 месяца с
принятия закона?
Да потому что как раз таки сейчас и начали выносить решение за
решением об отказе в выдаче сертификата, и я наслаждаюсь, ИСКРЕННЕ,
БЛЯТЬ, наслаждаюсь их возмущением, их разочарованностью, их злостью
и смятением. Я ловлю кайф, ибо нехуй человеку, который Россию
родиной не считает, котрый разговаривать на языке не умеет, который
никогда не платил и не заплатит ни рубля налога оформлять
сертификат, который формируется из твоих, из моих, и из чьих то еще
накоплений. Не заслужили, ни разу. Всё таки бывают у нас законы
здравые, что ни говори.
Когда спрашивают "писать пост или не писать" мне всегда хочется процитировать Стругацких
Надо быть оптимистом. Как бы плохо ни написали вы свою повесть, у нее обязательно найдутся многие тысячи читателей, которые сочтут эту повесть без малого шедевром.
В тоже время надо быть скептиком. Как бы хорошо вы ни написали свою повесть, обязательно найдутся читатели, многие тысячи читателей, которые будут искренне полагать, что у вас получилось сущее барахло.
И, наконец, надо быть просто реалистом. Как бы хорошо, как бы плохо ни написали вы вашу повесть, всегда обнаружатся миллионы людей, которые останутся к ней совершенно равнодушны, им будет попросту безразлично написали вы ее или даже не начинали вовсе.
Все туристы, посещающие Мехико, обращают внимание на две странные особенности города. Во-первых, это обилие причудливо искривлённых или заваливающихся на бок домов и даже целых улиц...
"Горбатая" улица в Мехико
...а во-вторых, собравшись вымыть руки перед обедом в местном ресторанчике, вы вряд ли сможете привычно сделать это под краном. В лучшем случае вы обнаружите деревенский рукомойник, а то и просто тазик с мутной водой! Да, именно мутной.
Трущобы изнанка Мехико. Однако...
...городские власти "решили проблему"!
В Мехико есть целые районы, в которых вода подаётся только один день в неделю, причём вода эта безобразного качества, грязная, жёлтая и с запахом. Такой водой даже мыться не очень приятно, а уж пить её попросту опасно для здоровья.
Практически все памятки для туристов, отправляющихся в Мехико, пишут о том, что пить водопроводную воду в этом городе категорически запрещено. В противном случае вас ожидает понос, который местные жители в шутку называют проклятие Монтесумы.
И что удивительно город Мехико буквально построен на воде!
Когда-то давно, когда этот город назывался Теночтитлан, первые европейцы, увидевшие этот город, были поражены его размерами, красотой его каналов, искусственных островов и многочисленных мостов. Его сравнивали с Венецией, причём далеко не всегда в пользу последней... Что же произошло?
Теночтитлан до прихода европейцев
Начнём с географии. Долина Мехико представляет собой высокогорное плато, как бы огромную чашу, окружённую со всех сторон горами и вулканами. Скальный грунт не давал дождевой воде уходить, поэтому на дне этой чаши сформировалось пять больших озёр: Тескоко, Зумпанго, Шочимилько, Чалько и Шалтокан. Климат в долине тропический, жаркий, поэтому пресной вода была только в озере Шочимилько; в остальных озёрах вода была солоноватая.
Карта долины Мехико до прихода испанцев
Долину населяли самые разные индейские племена. Болотистые берега озёр были непригодны для земледелия, однако индейцы изобрели так называемые чинампы плавучие рукотворные острова. В дно озера забивались сваи, которые соединялись между собой прутьями и лианами; затем внутрь полученных корзин засыпалась земля, мусор, камни, разбитая глиняная посуда... Так постепенно создавался остров, на котором выращивали кукурузу, овощи и другие растения. Ил и озёрные водоросли служили прекрасным удобрением чинампы позволяли получать по три урожая в год!
В 1325 году в долину Мехико пришло индейское племя ацтеков. Берега озера были уже заселены, поэтому для жилья ацтеки выбрали остров посреди озера Тескоко. Так возник город Теночтитлан, озёрная столица с бесчисленными каналами, мостами и насыпными дамбами. Через город протекали многочисленные реки это было самое настоящее царство воды! Бернал Диас дель Кастильо, спутник знаменитого конкистадора Фернандо Кортеса, писал в своих дневниках о том, что городской рынок Теночтитлана был больше, лучше и чище, чем рынки Рима и Константинополя. Сложнейшая инженерная система дамб, каналов и шлюзов позволяла регулировать сток воды и защищала город от наводнений.
Теночтитлан, реконструкция
Теночтитлан, современный вид
В 1521 году испанские конкистадоры захватили Теночтитлан; во время штурма города дамбы, виадуки, шлюзы и другие инженерные сооружения ацтеков были разрушены до основания. Монтесума, последний император ацтеков, был убит. Слово Теночтитлан для испанцев было непроизносимым поэтому они назвали город Мехико. Завоевателям многочисленные искусственные острова были ни к чему, им была нужна земля для новых построек и они не стали ничего восстанавливать, а просто осушили озеро и начали строить свою столицу. Дескать, напридумали тут дикие индейцы, а нам, европейцам, это всё ни к чему!.
Мехико в XVII веке
Природа не замедлила отомстить испанцам: во время сезона дождей новый город начали терзать постоянные наводнения. Самое страшное случилось в 1629 году даже церковные службы приходилось проводить на крышах зданий, а общее количество утонувших составило 300 тысяч человек! Испанцы решили построить 60-километровый Большой Канал для того, чтобы сбрасывать излишки воды и городские нечистоты за пределы долины. Постройка эта была невероятно сложной и дорогостоящей: строить канал начали ещё в 1607 году, а сумели завершить строительство только через 200 лет, в начале XIX века!
Тут природа преподнесла людям, не желавшим считаться с экологией, второй сюрприз дно озера, из которого спустили воду, начало шевелиться, двигаться, проседать под постройками! Например, за 200 лет центральная площадь города провалилась ни много ни мало на 10 метров!
Механизм искривления улицы при проседании грунта
Провал грунта в Мехико
Канал строили таким образом, чтобы обеспечить наклон в сторону окружающих гор, чтобы вода сама по себе текла из центра города а в итоге получилось так, что вода по каналу, наоборот, потекла в город вместе со всеми нечистотами. Пришлось срочно перекрывать канал и строить многочисленные насосные станции. Население столицы росло а проблемы с водой только множились, несмотря на все ухищрения людей. Многочисленные реки, текущие через город, стали рассадником холеры и насекомых-кровососов.
Большой канал Мехико современное состояние
В середине XX века было принято решение перекрыть все протекающие через город реки, убрать их в канализационные коллекторы. От рек остались только названия улиц: улица Рио-Мишкоак, улица Рио-Чурубуско и так далее. Проблема с холерой была решена но зато началась проблема с пылью и грязью в воздухе! Мехико, как мы уже говорили, расположен в природной чаше, окружённой горами поэтому смогу и пыли попросту некуда деваться из долины. В 1992 Мехико был признан ООН самым загрязнённым городом на планете, а в 1998 году самым опасным в мире городом для детей.
Закрытие многих заводов и переход на новые стандарты автомобильного топлива позволил немного улучшить ситуацию сейчас Мехико загрязнён всего лишь на уровне Лос-Анджелеса. Однако проблемы с водой и проседающим грунтом при этом никуда не исчезли...
Смог над Мехико
Ещё древние римляне говорили: Naturam expellas furca, tamen usque recurret то есть прогони природу вилами, она всё равно вернётся обратно. Современные мексиканцы, к сожалению, продолжают расплачиваться за совершенно безумное решение осушить озёра долины, принятое испанскими конкистадорами почти 500 лет назад... Или всё-таки виновато легендарное проклятие Монтесумы? Как думаете?
Памятник Энрико Мартинесу первому строителю Большого канала
Ну, и справедливости ради: Мехико город огромный (здесь проживает около 22 миллионов человек; по численности населения Мехико занимает пятое место в мире) и красивый. Национальный дворец, самая большая в мире арена для корриды (Плаза де Торрос), кафедральный собор XVI века, прекрасные старинные здания и современные небоскрёбы всё это тоже Мехико, интереснейший город, который ежегодно посещают миллионы туристов.
Бесплатно скачать и полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/ Выписать журнал с доставкой в почтовый ящик на сайте Почты России
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
26.02.2024 12:07:00 |
Автор: admin
Ну не всегда же негатив, не всегда же грустные истории.
Так вот, с 1 января в силу встпил один очень приятный закон. Мы все
его ждали, мы все его хотели.
Справедливо? Очень даже справедливо, как по мне. А сколько это
несёт за собой последствий, ууууух.
Начнём с того, что получать гражданство для многих жён "иностранных
специалистов" из соседних солнечных республик станет
нецелесообразно, а значит уменьшится поток левых денег в ФМС, в
университеты, которые выдают справки о знании русского языка и
истории. Невыданный маткапитал-деньги в казне. Да, резонно будет
напомнить мне что деньги эти из казны можно и на другую х#ню
потратить, кроме как отдать их человеку который на русском языке и
не разговаривает, но всё же.
А почему пост пишется только сейчас, когда прошло уже 2 месяца с
принятия закона?
Да потому что как раз таки сейчас и начали выносить решение за
решением об отказе в выдаче сертификата, и я наслаждаюсь, ИСКРЕННЕ,
БЛЯТЬ, наслаждаюсь их возмущением, их разочарованностью, их злостью
и смятением. Я ловлю кайф, ибо нехуй человеку, который Россию
родиной не считает, котрый разговаривать на языке не умеет, который
никогда не платил и не заплатит ни рубля налога оформлять
сертификат, который формируется из твоих, из моих, и из чьих то еще
накоплений. Не заслужили, ни разу. Всё таки бывают у нас законы
здравые, что ни говори.
Ребята, мне вернули деньги.
Верни деньги, Сбер!
Три часа прошло с момента публикации. Многие ругались, зачем я сюда
написала, что надо было полицию вызывать в офис банка. А,
оказалось, что надо было сразу писать сюда. Сначала думала, что
просто совпадение. Но нет. Мне сейчас звонили с 900 и сказали, про
мой пост на Пикабу. Очень извинялись. Деньги на счете. Официально
объяснение должны прислать. Сказали, что будут от аккаунта банка
здесь, на сайте, писать объяснение (от шока не поняла, то ли
отдельно пост, то ли комментарием к моему посту). Я рада очень
конечно. Не ожидала совсем, что это повлияет. Буду ждать
официального объяснения и попробую все же моральный ущерб взыскать,
так как он нанесён.
Большое спасибо за плюсы и комментарии. Вы классные. Даже
хейтеры.
UPD. Скрин вызовов
.. Поздравила,поздравили....."
Жена забирает меня с работы после своих курсов. 23-го в обед попросил не опаздывать,т. к. приболел. В ответ - надо на реснички, маникюр,и т.д. - пили домой с температурой 40 на поезде. Домой добираться 1,5 часа с пересадкой. Ну,ок. Приехал,выпил таблеток- лег под два одеяла,ибо знобило конкретно. По приезду -" хватит дохнуть,мог бы до моего приезда что то сделать!" До отбоя никто о празднике не вспомнил. На минутку в доме 4 женщины : жена,теща и две дочки.
Потирая руки жду 8-е. Экономия ожидается существенная. Хотя скандала не избежать. Поздравлю только самую маленькую. Остальные лесом. Задрало.
p.s. такое регулярно
Мадам жалуется что дети с мужем нос воротят от еды. То не хочу. Это не нравится.
Меня батя по детству за один раз научил.
Мне лет 8 было. Гоняли по двору в догонялки, футбол. Мама зовёт покушать. Я не хочу. Один раз позвали. Второй. Третий. Батя говорит. Не хочет ,не надо. Проголодается придет. Часов в 9 вечера я естественно домой завалился. А тогда из фастфуда только котлета на куске хлеба была. А мне суп предлагают. Не. Не хочу и не буду. А что хочешь? Картошки вареной. Пюре. А батя мне и говорит. Вот и вари раз хочется. Взял я картоху,нож. Кое как почистил и в кастрюлю. И на огонь. И сижу в телик втыкаю. А тут палёным несёт с кухни. Конкретно так. Мать на кухню а там картошка горит в кастрюле. Воды то я не налил. Спалил кастрюлю. Тут батя меня за руку и по новой. Только под его присмотром. Начистил картошки. Причем на всю семью. Перемыл её. И под Бахтиным присмотром варил и пюре сделал.
И с тех пор без выпендрежа. Хочешь что то поесть другого? Вон холодильник и плита. Готовь.
Я работал официантом, пока учился в университете. Я заранее попросил отпуск на определение выходные (сразу после того, как получил расписание), потому что там был важный семинар. Наш профессор ожидал, что мы пойдем на семинар и потом напишем статью. Это составит приличную часть нашей итоговой оценки.
Приближаются выходные, и вот, меня поставили на двойные смены с пятницы по воскресенье. Я выслеживаю менеджера и говорю, что не могу в эти выходные и уведомил об этом за несколько месяцев. Она ответила: запросы - это просто запросы, а не гарантии, и я говорю ей в упор, что провалю этот урок, если не пойду. Она пожала плечами и сказала: Это не моя проблема. Я сказал ей: теперь твоя и ушел. Стал бы я проваливать важный семинар для получения степени магистра, обслуживая столики в чертовом кафе Rainforest.
Вызов к дедушке, не выходит на связь почти
сутки. У дверей стоит внук, ключей от квартиры нет, но за дверьми
слышны звуки. Ждём наряд полиции и МЧС (для взлома квартиры),
автоматически через 112 на подробные вызова вызываются сразу все
службы.
Мужчина решает не дожидаться всех служб, это лишняя трата времени и
вызывает платного взломщика замков, который прибывает максимум
через 10 минут. Старые двери легко поддались и вот мы уже входим в
квартиру
Лежит дедушка на полу в ванной комнате голый, встать не может, на
вопросы невнятно мычит. Давление в пределах нормы, сахар тоже, но
вот половина тела отказывает двигаться, да и лицо перекошено.
Сомнений нет - инсульт
Снимаем ЭКГ - норма.
Ставим катетер в вену, грузим на носилки и тащим втроем. Обычно я
не помогаю в транспортировке пациентов, могу лишь помочь найти
неравнодушных желающих помочь донести носился, все таки пациентов
много, а спина у меня одна. Но! Когда ситуация действительно
экстренная и я понимаю, что ждать мы не можем - конечно хватаюсь за
ручки носилок и помогаю.
Спустили, погрузили в машину, коллега пошла за оставшимся чемоданом
и кардиографом в квартиру, я тем временем подключаю капельницу,
креплю на грудь электроды ЭКГ от дефибриллятора (необходимо, чтобы
мы могли в дороге отслеживать изменения на мониторе, если вдруг
пациенту станет хуже). И только я все подключил, как через пару
мгновений дедушка широко открыл глаза, открыл рот и протяжно
захрипел на мониторе отобразилась фибрилляция желудочков (то самое
страшное, когда сердце вот-вот остановится совсем). Не теряя ни
секунды нажимаю кнопку набора энергии (150 Дж) и смачиваю грудь для
удара (дефибрилляции), удар - синусовый ритм, дыхание
возобновилось. Измеряю давление - норма. Выдыхаю Несемся в
больницу, что есть лошадей под капотом.
Проходит совсем немного времени. И вот опять! Желудочковая
тахикардия без пульса, по сути почти тоже, что и фибрилляция,
требует немедленного разряда. Заряжаем, удар. Снова ритм сердца
восстановился.
Таких подходов с дефиком у нас было 4 за время транспортировки в
больницу.
И вот мы доехали, поднимаемся на лифте в реанимацию, как снова эти
волны на мониторе Привычно жму кнопку набора энергии и тут ничего.
Прибор предательски разрядился и набирать заряд отказывается.
Начинаем СЛР и закатываем в реанимацию. Конечно никто не ожидает
увидеть посреди ночи бригаду СМП с пациентом, которому тут же нужно
проводить дефибрилляцию. Но дежурные медсестры и врачи сработали
максимально оперативно, мгновенно подвезли аппарат и провели вот
уже пятую дефибрилляцию! И снова успешно! Синусовый ритм, пациент
дышит!
На груди до красна прожженная кожа от наших спасительных
манипуляций.
Мы уставшие, но довольные своей работай поехали на следующий
вызов.
Подписывайтесь на мой блог ВК: https://vk.com/familysmp
Часто можно услышать " Крыса",
"Скрысячничал"
А я крыс уважаю. Помню пожар, зима.
Тушат частный дом. Выбегает крыса, а на ней шерсть горит. А в зубах
крысеныш. Положила в снег и за другим убежала, в огонь. Штук 5 или
6 вынесла, никакого внимания не обращала на пожарных, шмыгала
туда-сюда
Я уважаю крыс, кто из нас так поступит, в огонь за ребенком, тот
герой. А она просто крыса.
Красноярская железная дорога провела сбойку нового тоннеля на перегоне Кошурниково 570 км в Курагинском районе Красноярского края. Всего за 6 месяцев была завершена первая фаза проходки инженерного сооружения общей длиной 267 м.
Транссиб ведет в Китай и к портам Приморского края Владивостоку, Восточному, Находке, Посьету, а БАМ к Ванино и Советской Гавани
Новый поворотный тоннель возводится параллельно действующему однопутному 1-му Джебскому тоннелю 1964 года постройки, по которому сейчас осуществляется пропуск поездов на участке Восточного полигона Междуреченск Тайшет.
Перегон Кошурниково 570 км один из самых сложных по рельефу на этой трассе. Путь пересекает отроги Восточного Саяна и реку Джебь. Из-за крутых подъемов для пропуска грузовых составов используются дополнительные подталкивающие локомотивы.
Новый тоннель часть проекта по возведению вторых главных путей на этом однопутном перегоне, который сейчас является лимитирующим. Подразделениями строительного комплекса КрасЖД проведена большая работа: на этап сбойки мы вышли спустя всего несколько месяцев, рассказал заместитель начальника КрасЖД по строительству Иван Борисов.
Проходка тоннеля, который станет частью будущих вторых путей перегона, велась горным способом одновременно со стороны западного и восточного порталов. Буровыми машинами делались отверстия в скальном массиве, в которые затем закладывалась взрывчатка. Измельченная порода вывозилась на поверхность с помощью подземного самосвального автопоезда. В общей сложности было извлечено более 12 тысяч куб.м скального грунта.
На втором этапе строителям предстоит углубить основание искусственного сооружения, выполнить его обделку и провести инженерные коммуникации. Затем в тоннеле планируется уложить путь по особой технологии на железобетонных рамах с применением демпферных матов. Это позволит снизить динамическое воздействие подвижного состава на полотно и конструкцию тоннеля. В результате увеличится срок его эксплуатации.
Самые важные тоннели через таежные дебри необходимо перестроить для пропуска большего числа поездов. Для этого рядом со старыми пробиваются новые. Козинский тоннель один из немногих оставшихся, которые нуждаются в расширении
В целом, проект включает укладку 4,2 км новых вторых путей на перегоне Кошурниково 570 км. Чтобы протянуть их, железнодорожники возведут не только тоннель, но и мост через реку Джебь.
Открыть двухпутное движение поездов по перегону планируется до конца 2025 года.
Новый объект строится по инвестиционной программе Увеличение пропускной способности участка Артышта Междуреченск Тайшет в рамках II этапа расширения Восточного полигона. Проект реализуется с учетом утвержденных параметров модернизации БАМа и Транссиба, которые должны обеспечить возможность роста грузоперевозок до 180 млн тонн к 2025 году.
для лл: Кроме того тоннеля который пробили уже нужно пробить Козинский тоннель протяженностью 1,370 км и тогда пропускная способность участка увеличится в 3 раза.
Видео Джебской железнодорожной петли:
Участок Южсиба через горы Восточного Саяна (прозванный из-за сложности строительства Трассой мужества) был возведен в 1960-е годы. И хотя дорогу сразу строили электрифицированной, было принято решение в целях экономии делать ее однопутной. Соответственно, все искусственные сооружения мосты через многочисленные горно-таежные реки и тоннели через саянские хребты прокладывали в одиночном исполнении.
подпись к фотке: Чтобы преодолеть водораздел рек Кизир и Сисим, железная дорога забирается на перевал, два раза поворачивая на 180. Помимо трех тоннельных комплексов, здесь расположен и Козинский виадук высотой 65 метров. Его модернизировали под двухпутное движение еще в в 2020 году
Самым узким местом на трассе до сих пор
остается так называемая Джебская петля, на которой перепад высот
профиля пути составляет более 200 метров.
Этот перегон от ст. Джебь до ст. Щетинкино также изобилует резкими
поворотами пути, здесь же расположены и знаменитый Чертов мост
(Козинский виадук) и три тоннеля общей протяженностью более 2,3
км.
Второй Джебский тоннель уже стал двойным
Новую ветку для Второго Джебского тоннеля
(661/752 м) построили еще в 2006 году. Для Третьего Джебского
решено было сделать обход вторыми путями.
И вот теперь красноярские железнодорожники готовятся к
строительству второй ветки Козинского тоннеля протяженностью 1,370
км.
Недавно Главгосэкспертиза России выдала положительное заключение на
проектную документацию: приступить к работам планируют уже этой
весной. Проходку будут осуществлять буровзрывным способом с двух
сторон навстречу друг другу.
Первый Козинский тоннель возвели при прокладке трассы в 1960-е. Теперь параллельно существующему проходу под горой будут пробивать дополнительный
Помимо строительства самого тоннеля, на подходах к нему будет уложено 1,7 км новых путей и построены 3 новых железнодорожных моста через р. Коза и Малая Коза. Завершить работы и открыть движение планируют уже в 2026 году.
Двойная Джебская петля на схеме железной дороги. Перегон расположен на высотах 630805 метров над уровнем моря
Как рассказали ДЕЛА в Красноярской железной дороге, строительство второго Козинского тоннеля
является завершающим звеном в череде работ по ликвидации узкого места трассы на самом сложном ее участке через Восточные Саяны.
После строительства этого последнего тоннеля данный участок Южсиба
перестанет быть лимитирующим и его пропускная способность
увеличится в 3 раза.
После ввода в эксплуатацию нового тоннеля этот сложный горный участок железной дороги через Саяны существенно увеличит свою пропускную способность
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю,
подходит сестра:
Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление
удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как
могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с
ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что
ослышался.
Чего?
Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит
в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по
ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с
родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
Ну и что?
Его спросили: "Кто пасётся на лугу? "И знаешь, что он ответил?
Что?
ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Телеграм -- Интересно
Была тут серия постов, что вот в Москве совсем зажрались, откуда такие зарплаты, и кто покупает квартиры в Москве? Знаете, я живу в Москве, присматриваю, конечно же в ипотеку, квартирку со средней ценой 350... 450 тыс. руб. за квадратный метр. Это холупы для бедных и далеко не в центре, если кто не в курсе. Но всё-таки у метро.
Сегодня гулял в центре, обратил внимание на строящиеся там ЖК, прямо в исторической застройке. Решил посмотреть цену за метр в них. 2,7 млн. руб. за квадратный метр, Карл! И квартир в них почти уже не осталось. Я не понимаю, кто это покупает. Правда. Мне сложно представить такое количество владельцев крупных бизнесов со всей России, которые под снегом и слякотью выстроились в очередь у гаражика с офисом продаж и протягивают дрожащей от ветра рукой свои нищебродские сотни миллионов рублей. Задумываясь о коррупционерах в гос. структурах, я понимаю, что это тоже уметь надо, это не на каждой должности и далеко не каждому сотруднику с официальным доходом до сотки тыс. там светит.
Кто все эти люди, в таком объёме раскупающие под ноль хаты, стоимость которых страшно представить даже давно живя в Москве???
Я подарила модель жиги семерки, красненькую, с его именем на номере, открывающимися дверьми и загорающимся светом.
Мой муж сказал: что за детские глупости, зачем ты это купила? Через пять минут я зашла на кухню, а он там играет подарком, делает врум-врум туда-сюда. Наигрался и пристроил на видное место, еще и всем друзьям фотки показал.
На настоящую у меня денег нет, пусть хоть такая будет
О, как знакомо! Может и мне мою проблему решить на пикабу, раз Сбер отмораживается в реальной жизни?
Оформили с женой ипотеку на стройку год назад. В банке сказали, стройте на здоровье, главное через 3 года передайте построенное в залог. "Да без проблем!" - подумали мы с женой... Зря мы так подумали. Через 11 месяцев после получения ипотеки приходит смс - "Не передадите документы на дом в течение месяца - будете платить в 2 раза больше".
Сказать, что мы охренели - ничего не сказать. Лезу в договор - так и есть. Написано: "Не передадите документы на дом в течение 12 месяцев с моменты получения - будет вам базовая ставка + 4,5% сверху". Ну ладно, бегу оформлять документы на дом (на незавершенку). Успел. Оформил. Все передал. Смотрю - проценты остались те же - выдохнули с женой.
Проходит месяц - на тебе 12% и платеж под 60К. Запрос в сбер. Ответ - вы не предоставили. Я говорю: "Предоставил, что вам не нравится?". И вот уже почти месяц банк пишет мне официальный ответ, почему они решили нас налюбить... Самое смешное - мы с женой педагоги. Вот такие подарки нам от Сбера в год педагога и наставника. В год семьи! Ипотека с господдержкой!!! СПАСИБО СБЕР!!! Горите вы в аду!
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут
подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне
со словами:
На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
Алло!
Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на
Автозаводскую!
Телеграм - Интересно
Были на слуху, но никогда их не читал. Так получилось. Сейчас начал полдень читать. Это невообразимо! Оказывается я уже и забыл, как это, когда в груди все замирает от восторга! Вот это литература, а не фастфуд из попаданцев.
14.12.2022 10:51:06 |
Автор: admin
Старый анекдот.
Встречаются у корыта ослик со свиньёй, вторая вещает:
- Осёл, ну ты внатуре осёл! Тебя постоянно на работу запрягают пахать с утра до вечера, свободного времени почти не остаётся, худой и драный какой-то весь, шерсть клочками. То ли дело я: жру сколько влезет, целый день делаю что хочу - то поваляюсь, то погуляю. Гляди какие бока отъела!
- Слушай, а ты вроде бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал...
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!
Покупали квартиру (ипотека) в браке, оформлял на себя (100%), гасил материнским капиталом и субсидией "молодая семья" после выплаты ипотеки, встал вопрос выделения долей детям и супруге. В МФЦ отправили оформлять документы к нотариусу, который запросил за работу большее 10к руб. (Я посчитал что это деньги на ветер), составил соглашение сам (основу бланка взял в инете). При сдаче в МФЦ принимать не хотели, отправляли к нотариусу, на мои доводы что это не обязательно, мне ответили что нотариус ведь юрист и все знает. У меня тоже высшее юридическое (хотя работаю не по специальности). Настоял на своем, документы приняли заплатил пошлину 500*4 р. В итоге доли выделены, 10к. экономия. Может кому нужен бланк "соглашения о выделении долей" пишите электронку скину (ссылка на доступ в коментариях)
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
14.12.2022 10:29:41 |
Автор: admin
Приветствую вас.
Раз в неделю чудесные люди пытаются сделать жизнь одного человека
немного счастливее.
Присоединяйтесь к нашему сообществу.
Нашим Счастливчиком стал Пикабушник @Samson4ikk
Евгений, живущий с кошкой и женой. С прекрасной женой и
великолепным котом. Евгений если вас заставляли это писать,
моргните два раза.
13 победитель "Фабрики
Миллионеров"
Но на этой неделе, шанс стать ближе к исполнению своей мечты,
есть именно у тебя!!! Регистрируйся. Тут нет обязательных
платежей.
Чтобы избежать лишних вопросов, огромная просьба прочитать текст
ниже.
Ставите стрелочку вверх этому посту
Переходите по ссылке(Вот этой ссылке)
Пишите свой ник на Пикабу (1 раз) без @
Отличная работа, вы попали в список участников
По этой ссылке вы можете посмотреть все ники, кто участвует. (Нумерация появится после закрытия регистрации)
Пожалуйста, позаботьтесь о включении Пикабу донатов на вашем аккаунте (это не обязательное условие.)
Ник пишем один раз. (Если напишите два и более, то останется только первый.)
Аккаунту должно быть минимум 2 месяца
Чтоб понять, что вы живой человек, последний пост или комментарий(имеющий смысловую нагрузку) должен быть оставлен на Пикабу не позднее двух месяцев от текущего поста.
Вы не должны быть в бан листе сообщества
Вы должны состоять в сообществе
Регистрироваться можно с момента создания поста в 10.00 МСК 14.12.2022 до 12.00 МСК 16.12.2022, или до удаления формы заявки.(Я иногда опаздываю с удалением)
Использование самого честного и прозрачного механизма выбора
Счастливчика, происходит на базе хэша(уникального набора символов)
биткоина, так как каждый раз он уникален.
Тут будет ссылка на подробнейший пост. Который выйдет, как
только вернусь домой.
Спасибо огромное всем, кто участвует в работе Фабрики. И поддерживает важным плюсиком эти посты. Чем выше пост, тем больше народу его увидит и примет участие в таком прекрасном деле.
Если не хотите пропустить регистрацию и объявление счастливчика, то можно подписаться на супер-пупер тайную группу в Телеграмм.
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Покупали квартиру (ипотека) в браке, оформлял на себя (100%), гасил материнским капиталом и субсидией "молодая семья" после выплаты ипотеки, встал вопрос выделения долей детям и супруге. В МФЦ отправили оформлять документы к нотариусу, который запросил за работу большее 10к руб. (Я посчитал что это деньги на ветер), составил соглашение сам (основу бланка взял в инете). При сдаче в МФЦ принимать не хотели, отправляли к нотариусу, на мои доводы что это не обязательно, мне ответили что нотариус ведь юрист и все знает. У меня тоже высшее юридическое (хотя работаю не по специальности). Настоял на своем, документы приняли заплатил пошлину 500*4 р. В итоге доли выделены, 10к. экономия. Может кому нужен бланк "соглашения о выделении долей" пишите электронку скину (ссылка на доступ в коментариях)
Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
14.12.2022 09:47:45 |
Автор: admin
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, засмеялся президент, Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
-Конечно, ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро,
ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари:
"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
-Ладно, сказал президент, 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о
стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим
адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов,
что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального
Банка".
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Покупали квартиру (ипотека) в браке, оформлял на себя (100%), гасил материнским капиталом и субсидией "молодая семья" после выплаты ипотеки, встал вопрос выделения долей детям и супруге. В МФЦ отправили оформлять документы к нотариусу, который запросил за работу большее 10к руб. (Я посчитал что это деньги на ветер), составил соглашение сам (основу бланка взял в инете). При сдаче в МФЦ принимать не хотели, отправляли к нотариусу, на мои доводы что это не обязательно, мне ответили что нотариус ведь юрист и все знает. У меня тоже высшее юридическое (хотя работаю не по специальности). Настоял на своем, документы приняли заплатил пошлину 500*4 р. В итоге доли выделены, 10к. экономия. Может кому нужен бланк "соглашения о выделении долей" пишите электронку скину (ссылка на доступ в коментариях)
В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
14.12.2022 09:30:23 |
Автор: admin
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Покупали квартиру (ипотека) в браке, оформлял на себя (100%), гасил материнским капиталом и субсидией "молодая семья" после выплаты ипотеки, встал вопрос выделения долей детям и супруге. В МФЦ отправили оформлять документы к нотариусу, который запросил за работу большее 10к руб. (Я посчитал что это деньги на ветер), составил соглашение сам (основу бланка взял в инете). При сдаче в МФЦ принимать не хотели, отправляли к нотариусу, на мои доводы что это не обязательно, мне ответили что нотариус ведь юрист и все знает. У меня тоже высшее юридическое (хотя работаю не по специальности). Настоял на своем, документы приняли заплатил пошлину 500*4 р. В итоге доли выделены, 10к. экономия. Может кому нужен бланк "соглашения о выделении долей" пишите электронку скину (ссылка на доступ в коментариях)
В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...
Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
14.12.2022 08:30:56 |
Автор: admin
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Покупали квартиру (ипотека) в браке, оформлял на себя (100%), гасил материнским капиталом и субсидией "молодая семья" после выплаты ипотеки, встал вопрос выделения долей детям и супруге. В МФЦ отправили оформлять документы к нотариусу, который запросил за работу большее 10к руб. (Я посчитал что это деньги на ветер), составил соглашение сам (основу бланка взял в инете). При сдаче в МФЦ принимать не хотели, отправляли к нотариусу, на мои доводы что это не обязательно, мне ответили что нотариус ведь юрист и все знает. У меня тоже высшее юридическое (хотя работаю не по специальности). Настоял на своем, документы приняли заплатил пошлину 500*4 р. В итоге доли выделены, 10к. экономия. Может кому нужен бланк "соглашения о выделении долей" пишите электронку скину (ссылка на доступ в коментариях)
Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...
14.12.2022 07:59:06 |
Автор: admin
Надеюсь, не пропадет мой пост среди баянового бунта. В принципе, схема старая, но в последнее время стало много ее. Суть в чем. Мы торгуем оптом сантехникой, дальше региона не выходим, но если кому-то надо будет - можем через ТК отправить. Часто стали приходить письма с запросами на поставку оборудования. Оформлены грамотно, с технической стороны просчитаны верно. Причем в качестве заказчика выступают крупные фирмы - Газпром, Сбербанк. Мы обработали запрос на почти 1млн от Мираторга. Причем нужны были радиаторы отопления, которые есть везде, а не только в Сибири. Через день после выставления счета позвонил серьезный молодой человек, сообщил нам радостную весть, что нас выбрали единственным поставщиком. Поэтому надо предоставить пакет документов по списку. Выписки из налоговой, учредительные документы и сертификат ФССП - федеральной службы соответствия поставщиков. Никто его никогда не оформлял, оформляется платно - около 45тр плюс/минус.Директор предложила без него, но молодой человек был настойчив - вы единственный поставщик, а без этого сертификата никак. На мое возражение, что этот сертификат стоит как вся прибыль с заявки, предложил стоимость сертификата размазать по счету, как бы компенсировать стоимость. Сертификат нужно покупать именно в тех фирмах, которые прошли аккредитации, скидывал ссылки из Гугла.
Весь развод сводится именно на то, чтобы купили сертификат ФССП. После его покупки вы вдруг снимаетесь с аукциона, договор односторонне аннулируется и у вас остаётся ненужная бумажка. Будьте внимательны, не ведитесь.
Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата
за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до
поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов.
Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по
праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение
мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже
сейчас.
В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на
нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют,
изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою
прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому
Мы объявляем двухэтапную забастовку!
Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим
позже.
Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане
более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для
авто-курьеров
На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и
Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если
хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия
требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.
Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы
объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и
присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в
бот, @CourierUnionFeedbackBot
Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на
чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что
мы страна, а не диснеевский фильм".
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг
собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и
расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы
Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем.
Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться,
что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его
успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему
здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он
прилетает. А вы?
Предлагаю поддержать забастовщиков.
И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать
На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).
Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.
Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.
На весь январь приезжают тёща и сестра жены.
Помогите.
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в
следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с
максимальным пребыванием в Анталье.
1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?
Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.
Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.
2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?
Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.
3. Что это за непонятные миски с крышкой?
Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.
4. Что это за железка?
Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.
5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.
Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.
6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?
Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.
7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?
Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.
Сейчас, впрочем, они попроще -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Меня с родителями разделяют 4 000 м. Видимся
раз, когда два разв в год. Работаю, иногда помогаю им. Вчера звонок
от мамы - сынок, иди на почту и забери посылку. Ну, тут классика, -
мам, у зачем, ну зачем ты тратишься, у меня все есть. Иду, получаю,
благодарю родителей. Дальше отправляюсь по делам. Замотался,
прихожу домой, захожу на кухню, а там конфетки от мамы. Так меня
пробрало. Встал как вкопанный, смотрю на них. Конфеты от мамы.
Господи, как это приятно, сколько там нежности и тепла. Заварил чая
и сел уплетать, такие ценные конфетки. Сыночек доволен, спасибо
всем мамам за тепло.
Позвоните своим родителям и пожелайте им хорошего дня!
Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты
рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое
придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот,
отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он
поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг
него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам,
так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего
необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается
сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах,
со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после
чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни
облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари
какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не
могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и
громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то
время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх
произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.
-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.
-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.
Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.
-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!
-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.
-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?
Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:
-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....
-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!
Горжусь своим парнем.
Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!
Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!
Сижу на остановке. На скамейке сидит кот,
весь в шрамах, сипит в сторонке и парень посередине. Кот посидел
пару минут посмотрел на парня и забрался ему на руки.
Просто маленькая добрая история)
Бабушка с дедушкой радостно встретили любимую внучку в своей отдаленной, глухой деревне. Ее туда на лето отправили родители из Сочи, где живет вся семья. Девочке стало скучно в деревне. Она придумала как побыстрее вернуться домой к привычной, веселой жизни в Сочи к подружкам. Узнала в интернете от одной из сверстниц, что самый эффективный способ вернуться домой из места, где не нравится, деревни, лагеря и так далее, это обвинить кого-то из мужчин в сексуальном домогательстве, тогда родители мгновенно заберут назад. Поскольку из мужчин никого, кроме дедушки, не было, она его и обвинила.
Девочка почти сразу призналась, что оболгала дедушку, чтобы вернуться домой, но было поздно. Следственная машина безжалостно заработала на всех парах. Начались экспертизы, следственные эксперименты. Дедушка, несмотря на то, что вся семья разобралась, многократно расспросила девочку и, всё стало ясно в этой ситуации, просит его отпустить, а правильнее было бы и не открывать дело, находится в заключении уже восемнадцать месяцев.
Сейчас дети это источник повышенной опасности. Что у них в голове, трудно определить. Известно, что малолетние дети не признаются дееспособными (статья 28 ГК РФ). Ребенку нельзя голосовать, играть со спичками и так далее, так как он способен на бессмысленные, непродуманные поступки, склонен не только к фантазированию, но и к вранью. Но, будучи ограниченным в правах, ребенок фактически наделяется возможностью уничтожить жизнь взрослого мужчины. Следствие с готовностью берется за такие дела, относящиеся к категории тяжких преступлений. Суды, как правило, не вникают в подобные дела и тщательно не рассматривают материалы дела.
Уважаемые законодатели и суд! Что здесь тяжкого? Девочка наврала, родители разобрались, но целая группа следственных работников, вместо того, чтобы ловить террористов, убийц, наркодилеров, сидят за письменным столом, пишут, готовят обвинительное заключение, чтобы получить вожделенную палку за раскрытие особо тяжкого преступления. Не пора ли прекратить эту вакханалию, доведенную до абсурда по сексуальным домогательствам к детям, когда нет конкретных доказательств, а есть только ложный оговор? Абсурд заключается в том, что девочка наврала, а столько взрослых дядей, наделенных серьезными полномочиями, пользуясь этим, желает получить повышение по службе, звания, премии, поощрения.
Уважаемые следственные работники, уважаемый суд, хочется напомнить, что законы существуют не только для простых граждан РФ, но и для вас! Напоминаю, что ст. 49 Конституции РФ провозглашает:
1. Презумпция невиновности. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным пока его вина не доказана.
2. Обвиняемый не должен доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.
Неужели нормы Конституции РФ необязательны для следствия, прокуратуры и суда?
Ссылка по теме:
Опасные малолетки вершители правосудия 3
Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в
Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году.
Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои
Покупали квартиру (ипотека) в браке, оформлял на себя (100%), гасил материнским капиталом и субсидией "молодая семья" после выплаты ипотеки, встал вопрос выделения долей детям и супруге. В МФЦ отправили оформлять документы к нотариусу, который запросил за работу большее 10к руб. (Я посчитал что это деньги на ветер), составил соглашение сам (основу бланка взял в инете). При сдаче в МФЦ принимать не хотели, отправляли к нотариусу, на мои доводы что это не обязательно, мне ответили что нотариус ведь юрист и все знает. У меня тоже высшее юридическое (хотя работаю не по специальности). Настоял на своем, документы приняли заплатил пошлину 500*4 р. В итоге доли выделены, 10к. экономия. Может кому нужен бланк "соглашения о выделении долей" пишите электронку скину (ссылка на доступ в коментариях)
11.08.2022 12:48:07 |
Автор: admin
Телефонная мошенница попала на следователя (майора из Тюмени), пытаясь найти очередную жертву. Позвонив полицейскому, аферистка начала рассказывать стандартную историю про аварию и большую сумму денег, которую срочно надо заплатить.
Полицейский решил подыграть мошеннице и
согласился встретиться и отдать 300 тысяч рублей. Оказалось, что
мошенница находится в Екатеринбурге. Встретившись с аферисткой на
фудкорте, полиция на месте задержала девушку, возбудив уголовное
дело по статье Мошенничество.
Источник
Живем в новостройке, стены картонные, но недавно я понял, что в этом могут быть и плюсы. Жена ушла, мы с дочкой вдвоем дома, собираемся в больницу. Время уже на исходе, а мы все еще не можем выйти, я бегаю по дому и ищу ключи от машины. 5 минут, 10, 15... Зная, что у нас маленький ребенок уже проверил все игрушки, перевернул всю мебель - нет нигде. В итоге от бессилия вскидываю руки вверх и громко так матюгаюсь: "Да где, бл* эти ***ные ключи!!!" И тут слышу за стеной голос соседа (аки Бога): "В стиралке!" Я думаю, неужто стены у нас еще и просвечивают? Иду к стиралке, и точно, вот он ключики мои родненькие! В больницу успели. А вечером пришла жена и мы выяснили откуда сосед узнал где ключи. Оказывается это был не первый подобный случай, и мама не раз ругала дочь за это: "Опять ключи в стиралку спрятала?" И сосед, видимо, это слышал, и, спасибо, вовремя подсказал)))
Не рассчитывается один клиент за отгруженный
товар.
Сумма изрядная, обратился в суд. Выиграл.
Но взыскивать приставы ее не будут, так как
государство беспокоится о таких как он. Мораторий у нас на
банкротство.
А то не дай бог обанкротится упырь, который и
так уже с арестованным счетом сидит.
А мне теперь из-за этого гандона зарплату, аренду и налоги и нечем платить.
Теперь я банкротится должен.
Спасибо преогромное государству за такую заботу.
UPD: #comment_246059752
Пришло еще одно письмо.
Приставы решили все же продолжить взыскания по моему ИП.
Справедливость торжествует!!!!!!
Все счастливы.
Срач можно прекращать!
Причем все письма, что отмена взыскания была куда-то исчезли с госуслуг.
Спасибо, не буду писать кто, но я радовался как ребёнок!
Когда она твоя девушка Vs. когда она твоя жена. Хавьер: На одной фотке за ней ухаживали родители, на другой ты
2 килограмма 282 грамма - такой огромный помидор у меня вырос в этом году!
Это наверное в утешение за прошлое лето, когда не выросло ни одного помидора - было очень дождливо и фитофтора пришла в начале июля, ни один томатный куст не уцелел.
Сорт этого монстра - homestead. Семена я получила в подарок к заказу саженцев клубники, сама я такие помидоры не выращиваю обычно. Томаты типа бычье сердце вкусные конечно, но долго не хранятся. Я посадила три куста в мае на рассаду, а в июне тыкнула в огород.
Цветок был махровый, но у этого сорта все цветки такие, ничего не обрывала поэтому. Рос он рос, бодренько так, я почти им не занималась, пасынки только пару раз удаляла - лень было.
Удобрений никаких не использовала. Но земля у меня была подготовлена - в прошлом году в эту грядку добавляла цеолит, базальт и азомит. А в этом году в начале лета внесла на поверхность почвы добавку на основе полезных бактерий и микроорганизмов bacteriosol.
Это был чистый эксперимент. Земля у меня на участке суглинок, но ближе к глине. Производитель обещал, что микроорганизмы размножатся и это поможет лучше формироваться гумусу, лучшему усвоению нутриентов из почвы и что полива будет требоваться меньше. С поливом точно не обманули - томатную плантацию я поливала раза 3-4 за всё лето. Причём у нас засуха в этом году - дождей нет совсем, земля вся растрескалась повсюду, к тому же томаты растут под навесом - верхний слой почвы абсолютно сухой.
Вместо мульчи у меня слой компоста, но как удобрение он не очень работал, т.к. не поливала почти и компост сухой как пыль, зато от слизней такая мульча хорошо защищала. Но не от вьюнка, чтоб его..
Тут уже видно, что помидор большой - это обычные ножницы, не маникюрные.
И вот настал тот день, когда помидор созрел я его срезала. Вот он тут с томатом того же сорта, но обычного для этого сорта размера около 700-800 грамм.
Принесла домой, взвесила и офигела! 2282г! Никогда таких больших томатов не видела.
Помидор оказался очень вкусный - мясистый, почти без семян, одна мякоть. Сделала из него два с лишним литра гаспачо и ещё остался кусок.
Желаю всем хорошего урожая!
Вечером, около двадцати двух часов, с
потолка, на паутинке, спускается паук. Он это делает так, что бы я
его видел.
Я перехватываю его во время спуска и отправляю за дверь. На улицу.
Живу в своем доме.
Следующим вечером снова паук. И так на протяжении длительного
времени.
Мне кажется это один и тот же паук, и я его так выгуливаю.
Снимал как-то комнату для мамы. Сам снимал квартиру с друзьями, а маму решил отдельно поселить, чтобы ей было спокойнее. Через риэлтора. Пришли в назначенный день в квартиру хозяйки. Мы сидим, читаем договор, а риэлтор и говорит: мои услуги будут стоить дороже на 5 тысяч. Это в договоре написано. Охуенно блядь ага. Из серии, стандартный договор, ничего не имеем права менять. Хехе. Да мне похую мороз. Я плачу вам ни за хуй 100% месячной оплаты, какие блядь ещё 5 тысяч? И начинаем мы по этому поводу спорить. Я даю им понять, что больше чем договаривались, я платить не буду. Они же хотят на 5 штук больше. Все больше и больше распаляемся.
Маму в это время хозяева зовут в другую комнату и просят прийти через час. Мама говорит мне, пойдём. Мы уходим, и через час снимаем комнату без комиссии. Вот до чего чрезмерная жадность доводит. На пустом месте проебали 15 штук.
В это не очень грибное время в Подмосковье продолжается сезон подземных грибов - трюфелей. Вот сегодняшний сбор.
Самый распространенный у нас трюфель - белый русский, он же троицкий, он же посадский, он же Choiromyces meandriformis. Растет под землей, если у вас нет специально обученной свиньи, собаки или медведя, вам достанутся только те грибы, которые сами вылезают боком на поверхность.
У нас (Южное подмосковье) эти трюфели связаны с кустами лещины, которая растет в еловых/смешанных лесах.
На срезе у трюфеля очень характерная "мраморная" структура, которая позволяет отличить его от похожих грибов.
Он приятен на вкус (можно есть даже не в приготовленном виде) - к грибному вкусу добавлен ореховый и отчасти мясной. Запах характерный для трюфелей есть, но слабее, чем у его южно-европейских родственников. Это не мешало в 19 веке только в Московской губернии собирать его в количестве до 100 тонн, а рецепты блюд с ним помещать в популярных сборниках (спросите, например, у Елены Молоховец).
Такое вот импортозамещение...
Не тот номер. Не в том месте. Не в то время
Счастливое число Слевина (2005). Режиссер - Пол Макгиган. Оценка IMDb: 7.70. https://www.kinopoisk.ru/film/86326/
Сюжет-
Слевину не везет. Дом опечатан, девушка ушла к другому Его друг Ник уезжает из Нью-Йорка и предлагает Слевину пожить в пустой квартире. В это время крупный криминальный авторитет по прозвищу Босс хочет рассчитаться со своим бывшим партнером за убийство сына и в отместку заказать его наследника.
В то время, как Джейсон Смилович писал в Нью-Йорке сценарий, Джош Хартнетт был его соседом. В начале фильма Слевин долго носит полотенце вокруг талии, это обусловлено тем, что сам Смилович часто видел Хартнетта в таком виде. К тому же по его мнению эта деталь сделала образ Слевина более уязвимым.
Отличный криминальный триллер с отличным актерским составом, запутанным сюжетом (хотя с середины все ясно и можно раскусить намного раньше середины, но все равно все детали не ясны до конца). Также огромным плюсом является стилистика. Тут даже обои стильные))
Для меня это лучшая роль Джоша Хартнетта
Также тут Морган Фримэн , Люси Лью, Стэнли Туччи , боевой Бен Кингсли
И Брюс Уиллис в роли "Доброго кота"
Лично моя оценка 8 из 10. Фильм незаслуженно провалился в прокате, тк бюджет $27 000 000 ( с маркетингом где-то 40 или больше) , а мировые сборы - $56 308 881 ( половина идет кинотеатрам). Фильм заслуживал сборов хотя бы в 90- 120 лимонов.
Всем рекомендую)) Фильм идет всего 105 минут. Хороший выбор на вечер.
Всем приятного просмотра !!!
Телеграм - Три мема внутривенно
20.12.2021 06:46:52 |
Автор: admin
Депутата Магаданской городской думы Александра Крамаренко, который, по данным СМИ, позировал с ружьем на фото рядом с надписью Чукотка-2021, выложенной из мертвых птиц, нашли мертвым в своем офисе. Об этом сообщает ТАСС со ссылкой на управление Следственного комитета по Магаданской области.
По данным ведомства, тело депутат обнаружили после 22:00 (14:00 мск), следователи начали проверку.
Ночью был проведен осмотр места происшествия, сейчас опрашиваются возможные свидетели, родственники, очевидцы, назначена судебно-медицинская экспертиза, сообщил собеседник агентства.
Следователи рассматривают несколько версий гибели Крамаренко, сообщил РЕН ТВ помощник руководителя регионального управления ведомства Андрей Макаров: В том числе о возможных противоправных действиях в отношении погибшего. И версия о добровольном уходе из жизни со счетов не сбрасывается.
В июне Новая газета опубликовала материал со снимком, где человек с ружьем позирует на фоне трупов гусей их телами выложена надпись Чукотка 2021 и сердечко. Журналисты подсчитали, что на фотографии около 150 мертвых птиц.
Фотография начала расходиться в социальных сетях еще раньше, c 20 мая. Прокуратура региона поручила МВД начать проверку по факту незаконной охоты, однако человека с фотографии не нашли. По данным местных охотников, снимок был сделан на границе природного заказника Автаткууль примерно в 80 км от Анадыря.
Новая газета выпустила обложку, где пообещала за информацию о позировавшем для фото охотнике вознаграждение. В тот же день один из читателей сообщил, что на снимке депутат от Единой России из Магадана Александр Крамаренко.
Cам Крамаренко заявил изданию, что на снимке не он, а фотографию назвал фотошопом. После этого в редакцию поступили другие снимки, подтверждающие, что в охоте с массовым истреблением птицы участвовал именно магаданский депутат.
По данному факту следователи возбудили уголовное дело о незаконной охоте с причинением особо крупного ущерба по ч. 2 статьи 258 УК. 19 июня региональное отделение Единой России приостановило членство Крамаренко в партии.
https://www.rbc.ru/society/20/12/2021/61bfde939a7947468339a2...
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
- Ваще улёт!
- Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
- Качайте все! Всё работает!!!
- Уважуха ваще, всем качать!
Мама:
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю.
Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в
телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не
притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и
прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
"Похвалил яндекс браузер за новую фишку"
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров!!!
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа!!!
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не "слушает", но вас "слушает" приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
UPD: ответ от Яндекса #comment_220737459
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского (Каламбур и Маски-шоу) и Эвелины Блёданс (Маски-шоу), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте Rammstein в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Встреча на дороге.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов отБилайн, 1998 год.
Прощание с четвероногим другом ,во время эвакуации мирных жителей с зоны боевых действий. Чечня ,1995 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице Интурист. Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке У ЛИС'Са. Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале ТВ-6 вышел первый выпуск юмористической программы О.С.П.-студия.
Концепция О.С.П. возникла в рамках передачи Раз в неделю, выходившей в 19951996 годах на ТВ-6, как Отдел сумасшедших проектов (начальник Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты Очень смешное представление, Очень смешная передача, Опять стакан полный, Опасные сумасшедшие приехали, Они спасли программу, Очень смышлёные подростки, Очень смелые парни (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора ТВ-6).
После раскола коллектива Раз в неделю ряд сотрудников Отдела продолжил сотрудничество с ТВ-6, выпуская спортивно-юмористическую программу Назло рекордам!?.
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал 33 квадратных метра, имевший ряд продолжений Дачные истории, Снова 33 квадратных метра, Вне родных квадратных метров и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале ТВ-6 случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им полную свободу. Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на СТС творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив Меня зовут Вова в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали О.С.П.-студию как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группыАгата КристиГлеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Реклама охранного агентства от афганцев 1990-х.
Счастливый фанат группы ВИА Гра, 2002 год.
Дмитрий Нагиев в открытой студии Радио Модерн. Санкт-Петербург, 1997 год.
Шуфутинский передаёт привет из 90-х.
Мои предыдущие посты про 90-е годы:
Фотографии
90-х (Известные люди).
Фотографии
90-х (Известные люди).
Интересные
фотографии 90 -х (часть 34)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 27)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 32)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 28)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 25)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 35)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 30)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 31)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 33)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 5)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 6)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 7)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 17)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 37)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 36)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 40)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 47)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 51)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 52)
Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.
Всем спасибо.
При просмотре "Бриллиантовой руки" у многих возникали вопросы:
- зачем тащить золото в СССР контрабандой, если ввоз золота в СССР до 10 кг - беспошлинно?
- зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли Ввозить его на Запад?
- не слишком ли разорительная схема легализации доходов - найти под видом клада и отдать государству 75%?
Спрашивали - отвечаем.
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно... Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить "Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?". Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
2. Во-первых, вывозить золото из СССР имеет смысл только если ты Гриша Цукерман и следом за золотом свалишь сам. А Шеф - человек деловой. У него здесь, в СССР, свой налаженный бизнес, а там, на Западе, будет только банка с золотом, которое быстро кончится без всяких шансов на вхождение в бизнес. Там своих таких Шефов - вагон. Умные деловые люди из СССР не рвались.
Во-вторых - существовала схема получения прибыли, основанная именно на вывозе золота из СССР (за подсказку - спасибо @vka1).
Вот - описание схемы.
https://www.eg.ru/culture/404098/
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
В) монеты приезжают в СССР и здесь продаются. Цена золота 583 пробы в СССР в 1967 году - 10 рублей
Проба золота в червонце - 900. Итого грамм золотого червонеца стоит 10/0.583*0.9=15 рублей.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Прибыль - 100%.
Понятно, что есть и накладные расходы, но так и Шеф золото не по 2 монетки таскает, а чем больше объемы - тем меньше расходы. Плюс можно вывозить не доллары, а что-то еще более дешевое в СССР и ценное на западе (иконы, например, хотя с ними гораздо больше геморроя. Изначально как раз иконы по сценарию и вывозила банда Шефа). Да и продавал Шеф монеты явно не по госрасценкам...
Прежде чем перейдем к третьему вопросу, давайте задумаемся - а мог ли Шеф вообще купить "Москвич" на вознаграждение от клада?
Вот машина Шефа
Москвич-412. Цена - 5000 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от "клада", в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Цену золота 900 пробы мы уже выяснили - 15 рублей/грамм (и вот тут уже точно по госрасценкам), значит, в клад нужно положить золота 20000/15 = 1333 г.
Вес одного червонца - 8.6 грамм, значит, в баночку нужно положить 1333/8.6 = 155 монет.
А их там...
...меньше.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
В верхнем слое - монет 25-30, т.е. в банке их примерно 75-90, ну 100. Но никак не 150.
Шеф все же пожмотничал.
Ну а теперь - зачем ему эта байда с кладом.
Легализация доходов с помощью клада - мысль интересная, но... одноразовая. Иначе таким везением точно заинтересуются, и хорошо если милиция. А после находки клада Шеф, как мы знаем, деятельность не свернул, отправил Гешу за границу за бриллиантами. Куда-то ж он их собирался девать?
Ну как - куда? Продать, конечно. А деньги пустить в оборот и часть из них - на представительские расходы и красивую жизнь. А красивую жизнь Шеф любит - перстень, ресторан...
Так зачем ему клад?
Был такой советский детектив "Играем в "Спринт". В нем человек выиграл в лотерею приличную сумму и ужарился в красивую жизнь: импортные покупки, заграничная одежда, рестораны... Никто не спрашивал, откуда на всё это деньги "Да он в лотерею выиграл!". И только милиционер, расследовавший гибель везунчика, сообразил сложить стоимость всех покупок и выигранную сумму. И понял, что - не хватит (Спойлер: везунчик влез в огромные долги и, чтобы не платить, имитировал свою смерть).
Вот с таким же расчетом Шеф и "нашел клад". Чтобы легализовать расходы. "Откуда у нашего Шефа Шефыча деньги на перстень/костюмы/рестораны? Так он же клад нашел!". Если не строить трехэтажные особняки, не бросаться в купеческие загулы с прикуриванием от купюр и битьем витрин и морд официантам - вопросов не возникнет ни у кого. Никто не догадается посчитать и понять, что клада не хватит даже на "Москвич"
Вот в чем смысл схемы Шефа.
Я начал прыгать со скакалкой, когда у меня
родилась дочь. К тому времени, как она подросла, я уже неплохо
прыгал и начал учить её. Она быстро втянулась, и мы стали
заниматься вместе.
Предлагаю посмотреть наше новогоднее видео, может быть оно поднимет
вам настроение.
Мы снимали этот ролик ночью - пробрались в торговый центр, пока не было посетителей, нашли новогодние декорации, сделали своё дело и исчезли.
Веселим публику на стадионе
20.12.2021 06:43:33 |
Автор: admin
Живу почти в глухой деревне (население 25 человек, до райцентра 13 км, но вода и свет есть). Снег чистят, выехать почти всегда можно (ну после сильного снегопада, можно застрять на пару дней, но потом всё равно прочистят) , но до вчерашнего дня, для меня чистка снега была примерно такая: 15 минут на расчистку дорожки до дороги и минут 40 чтобы сбить отвал от трактора (ну или бортик как я его называю) , причем всегда думал что так и должно быть, однако завёлся новый тракторист, после которого, я просто выехал на дорогу... Спасибо Вам понимающие трактористы!
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
- Ваще улёт!
- Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
- Качайте все! Всё работает!!!
- Уважуха ваще, всем качать!
Мама:
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю.
Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в
телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не
притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и
прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
"Похвалил яндекс браузер за новую фишку"
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров!!!
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа!!!
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не "слушает", но вас "слушает" приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
UPD: ответ от Яндекса #comment_220737459
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского (Каламбур и Маски-шоу) и Эвелины Блёданс (Маски-шоу), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте Rammstein в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Встреча на дороге.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов отБилайн, 1998 год.
Прощание с четвероногим другом ,во время эвакуации мирных жителей с зоны боевых действий. Чечня ,1995 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице Интурист. Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке У ЛИС'Са. Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале ТВ-6 вышел первый выпуск юмористической программы О.С.П.-студия.
Концепция О.С.П. возникла в рамках передачи Раз в неделю, выходившей в 19951996 годах на ТВ-6, как Отдел сумасшедших проектов (начальник Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты Очень смешное представление, Очень смешная передача, Опять стакан полный, Опасные сумасшедшие приехали, Они спасли программу, Очень смышлёные подростки, Очень смелые парни (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора ТВ-6).
После раскола коллектива Раз в неделю ряд сотрудников Отдела продолжил сотрудничество с ТВ-6, выпуская спортивно-юмористическую программу Назло рекордам!?.
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал 33 квадратных метра, имевший ряд продолжений Дачные истории, Снова 33 квадратных метра, Вне родных квадратных метров и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале ТВ-6 случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им полную свободу. Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на СТС творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив Меня зовут Вова в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали О.С.П.-студию как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группыАгата КристиГлеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Реклама охранного агентства от афганцев 1990-х.
Счастливый фанат группы ВИА Гра, 2002 год.
Дмитрий Нагиев в открытой студии Радио Модерн. Санкт-Петербург, 1997 год.
Шуфутинский передаёт привет из 90-х.
Мои предыдущие посты про 90-е годы:
Фотографии
90-х (Известные люди).
Фотографии
90-х (Известные люди).
Интересные
фотографии 90 -х (часть 34)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 27)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 32)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 28)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 25)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 35)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 30)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 31)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 33)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 5)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 6)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 7)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 17)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 37)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 36)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 40)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 47)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 51)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 52)
Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.
Всем спасибо.
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
При просмотре "Бриллиантовой руки" у многих возникали вопросы:
- зачем тащить золото в СССР контрабандой, если ввоз золота в СССР до 10 кг - беспошлинно?
- зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли Ввозить его на Запад?
- не слишком ли разорительная схема легализации доходов - найти под видом клада и отдать государству 75%?
Спрашивали - отвечаем.
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно... Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить "Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?". Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
2. Во-первых, вывозить золото из СССР имеет смысл только если ты Гриша Цукерман и следом за золотом свалишь сам. А Шеф - человек деловой. У него здесь, в СССР, свой налаженный бизнес, а там, на Западе, будет только банка с золотом, которое быстро кончится без всяких шансов на вхождение в бизнес. Там своих таких Шефов - вагон. Умные деловые люди из СССР не рвались.
Во-вторых - существовала схема получения прибыли, основанная именно на вывозе золота из СССР (за подсказку - спасибо @vka1).
Вот - описание схемы.
https://www.eg.ru/culture/404098/
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
В) монеты приезжают в СССР и здесь продаются. Цена золота 583 пробы в СССР в 1967 году - 10 рублей
Проба золота в червонце - 900. Итого грамм золотого червонеца стоит 10/0.583*0.9=15 рублей.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Прибыль - 100%.
Понятно, что есть и накладные расходы, но так и Шеф золото не по 2 монетки таскает, а чем больше объемы - тем меньше расходы. Плюс можно вывозить не доллары, а что-то еще более дешевое в СССР и ценное на западе (иконы, например, хотя с ними гораздо больше геморроя. Изначально как раз иконы по сценарию и вывозила банда Шефа). Да и продавал Шеф монеты явно не по госрасценкам...
Прежде чем перейдем к третьему вопросу, давайте задумаемся - а мог ли Шеф вообще купить "Москвич" на вознаграждение от клада?
Вот машина Шефа
Москвич-412. Цена - 5000 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от "клада", в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Цену золота 900 пробы мы уже выяснили - 15 рублей/грамм (и вот тут уже точно по госрасценкам), значит, в клад нужно положить золота 20000/15 = 1333 г.
Вес одного червонца - 8.6 грамм, значит, в баночку нужно положить 1333/8.6 = 155 монет.
А их там...
...меньше.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
В верхнем слое - монет 25-30, т.е. в банке их примерно 75-90, ну 100. Но никак не 150.
Шеф все же пожмотничал.
Ну а теперь - зачем ему эта байда с кладом.
Легализация доходов с помощью клада - мысль интересная, но... одноразовая. Иначе таким везением точно заинтересуются, и хорошо если милиция. А после находки клада Шеф, как мы знаем, деятельность не свернул, отправил Гешу за границу за бриллиантами. Куда-то ж он их собирался девать?
Ну как - куда? Продать, конечно. А деньги пустить в оборот и часть из них - на представительские расходы и красивую жизнь. А красивую жизнь Шеф любит - перстень, ресторан...
Так зачем ему клад?
Был такой советский детектив "Играем в "Спринт". В нем человек выиграл в лотерею приличную сумму и ужарился в красивую жизнь: импортные покупки, заграничная одежда, рестораны... Никто не спрашивал, откуда на всё это деньги "Да он в лотерею выиграл!". И только милиционер, расследовавший гибель везунчика, сообразил сложить стоимость всех покупок и выигранную сумму. И понял, что - не хватит (Спойлер: везунчик влез в огромные долги и, чтобы не платить, имитировал свою смерть).
Вот с таким же расчетом Шеф и "нашел клад". Чтобы легализовать расходы. "Откуда у нашего Шефа Шефыча деньги на перстень/костюмы/рестораны? Так он же клад нашел!". Если не строить трехэтажные особняки, не бросаться в купеческие загулы с прикуриванием от купюр и битьем витрин и морд официантам - вопросов не возникнет ни у кого. Никто не догадается посчитать и понять, что клада не хватит даже на "Москвич"
Вот в чем смысл схемы Шефа.
Я начал прыгать со скакалкой, когда у меня
родилась дочь. К тому времени, как она подросла, я уже неплохо
прыгал и начал учить её. Она быстро втянулась, и мы стали
заниматься вместе.
Предлагаю посмотреть наше новогоднее видео, может быть оно поднимет
вам настроение.
Мы снимали этот ролик ночью - пробрались в торговый центр, пока не было посетителей, нашли новогодние декорации, сделали своё дело и исчезли.
Веселим публику на стадионе
20.12.2021 05:47:36 |
Автор: admin
Щенок банхара, будущий монгольский волкодав, знакомится с подопечными.
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
- Ваще улёт!
- Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
- Качайте все! Всё работает!!!
- Уважуха ваще, всем качать!
Мама:
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю.
Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в
телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не
притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и
прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
"Похвалил яндекс браузер за новую фишку"
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров!!!
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа!!!
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не "слушает", но вас "слушает" приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
UPD: ответ от Яндекса #comment_220737459
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского (Каламбур и Маски-шоу) и Эвелины Блёданс (Маски-шоу), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте Rammstein в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Встреча на дороге.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов отБилайн, 1998 год.
Прощание с четвероногим другом ,во время эвакуации мирных жителей с зоны боевых действий. Чечня ,1995 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице Интурист. Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке У ЛИС'Са. Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале ТВ-6 вышел первый выпуск юмористической программы О.С.П.-студия.
Концепция О.С.П. возникла в рамках передачи Раз в неделю, выходившей в 19951996 годах на ТВ-6, как Отдел сумасшедших проектов (начальник Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты Очень смешное представление, Очень смешная передача, Опять стакан полный, Опасные сумасшедшие приехали, Они спасли программу, Очень смышлёные подростки, Очень смелые парни (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора ТВ-6).
После раскола коллектива Раз в неделю ряд сотрудников Отдела продолжил сотрудничество с ТВ-6, выпуская спортивно-юмористическую программу Назло рекордам!?.
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал 33 квадратных метра, имевший ряд продолжений Дачные истории, Снова 33 квадратных метра, Вне родных квадратных метров и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале ТВ-6 случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им полную свободу. Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на СТС творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив Меня зовут Вова в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали О.С.П.-студию как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группыАгата КристиГлеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Реклама охранного агентства от афганцев 1990-х.
Счастливый фанат группы ВИА Гра, 2002 год.
Дмитрий Нагиев в открытой студии Радио Модерн. Санкт-Петербург, 1997 год.
Шуфутинский передаёт привет из 90-х.
Мои предыдущие посты про 90-е годы:
Фотографии
90-х (Известные люди).
Фотографии
90-х (Известные люди).
Интересные
фотографии 90 -х (часть 34)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 27)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 32)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 28)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 25)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 35)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 30)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 31)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 33)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 5)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 6)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 7)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 17)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 37)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 36)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 40)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 47)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 51)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 52)
Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.
Всем спасибо.
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
При просмотре "Бриллиантовой руки" у многих возникали вопросы:
- зачем тащить золото в СССР контрабандой, если ввоз золота в СССР до 10 кг - беспошлинно?
- зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли Ввозить его на Запад?
- не слишком ли разорительная схема легализации доходов - найти под видом клада и отдать государству 75%?
Спрашивали - отвечаем.
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно... Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить "Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?". Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
2. Во-первых, вывозить золото из СССР имеет смысл только если ты Гриша Цукерман и следом за золотом свалишь сам. А Шеф - человек деловой. У него здесь, в СССР, свой налаженный бизнес, а там, на Западе, будет только банка с золотом, которое быстро кончится без всяких шансов на вхождение в бизнес. Там своих таких Шефов - вагон. Умные деловые люди из СССР не рвались.
Во-вторых - существовала схема получения прибыли, основанная именно на вывозе золота из СССР (за подсказку - спасибо @vka1).
Вот - описание схемы.
https://www.eg.ru/culture/404098/
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
В) монеты приезжают в СССР и здесь продаются. Цена золота 583 пробы в СССР в 1967 году - 10 рублей
Проба золота в червонце - 900. Итого грамм золотого червонеца стоит 10/0.583*0.9=15 рублей.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Прибыль - 100%.
Понятно, что есть и накладные расходы, но так и Шеф золото не по 2 монетки таскает, а чем больше объемы - тем меньше расходы. Плюс можно вывозить не доллары, а что-то еще более дешевое в СССР и ценное на западе (иконы, например, хотя с ними гораздо больше геморроя. Изначально как раз иконы по сценарию и вывозила банда Шефа). Да и продавал Шеф монеты явно не по госрасценкам...
Прежде чем перейдем к третьему вопросу, давайте задумаемся - а мог ли Шеф вообще купить "Москвич" на вознаграждение от клада?
Вот машина Шефа
Москвич-412. Цена - 5000 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от "клада", в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Цену золота 900 пробы мы уже выяснили - 15 рублей/грамм (и вот тут уже точно по госрасценкам), значит, в клад нужно положить золота 20000/15 = 1333 г.
Вес одного червонца - 8.6 грамм, значит, в баночку нужно положить 1333/8.6 = 155 монет.
А их там...
...меньше.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
В верхнем слое - монет 25-30, т.е. в банке их примерно 75-90, ну 100. Но никак не 150.
Шеф все же пожмотничал.
Ну а теперь - зачем ему эта байда с кладом.
Легализация доходов с помощью клада - мысль интересная, но... одноразовая. Иначе таким везением точно заинтересуются, и хорошо если милиция. А после находки клада Шеф, как мы знаем, деятельность не свернул, отправил Гешу за границу за бриллиантами. Куда-то ж он их собирался девать?
Ну как - куда? Продать, конечно. А деньги пустить в оборот и часть из них - на представительские расходы и красивую жизнь. А красивую жизнь Шеф любит - перстень, ресторан...
Так зачем ему клад?
Был такой советский детектив "Играем в "Спринт". В нем человек выиграл в лотерею приличную сумму и ужарился в красивую жизнь: импортные покупки, заграничная одежда, рестораны... Никто не спрашивал, откуда на всё это деньги "Да он в лотерею выиграл!". И только милиционер, расследовавший гибель везунчика, сообразил сложить стоимость всех покупок и выигранную сумму. И понял, что - не хватит (Спойлер: везунчик влез в огромные долги и, чтобы не платить, имитировал свою смерть).
Вот с таким же расчетом Шеф и "нашел клад". Чтобы легализовать расходы. "Откуда у нашего Шефа Шефыча деньги на перстень/костюмы/рестораны? Так он же клад нашел!". Если не строить трехэтажные особняки, не бросаться в купеческие загулы с прикуриванием от купюр и битьем витрин и морд официантам - вопросов не возникнет ни у кого. Никто не догадается посчитать и понять, что клада не хватит даже на "Москвич"
Вот в чем смысл схемы Шефа.
Я начал прыгать со скакалкой, когда у меня
родилась дочь. К тому времени, как она подросла, я уже неплохо
прыгал и начал учить её. Она быстро втянулась, и мы стали
заниматься вместе.
Предлагаю посмотреть наше новогоднее видео, может быть оно поднимет
вам настроение.
Мы снимали этот ролик ночью - пробрались в торговый центр, пока не было посетителей, нашли новогодние декорации, сделали своё дело и исчезли.
20.12.2021 05:30:14 |
Автор: admin
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
- Ваще улёт!
- Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
- Качайте все! Всё работает!!!
- Уважуха ваще, всем качать!
Мама:
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю.
Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в
телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не
притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и
прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
"Похвалил яндекс браузер за новую фишку"
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров!!!
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа!!!
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не "слушает", но вас "слушает" приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
UPD: ответ от Яндекса #comment_220737459
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского (Каламбур и Маски-шоу) и Эвелины Блёданс (Маски-шоу), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте Rammstein в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Встреча на дороге.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов отБилайн, 1998 год.
Прощание с четвероногим другом ,во время эвакуации мирных жителей с зоны боевых действий. Чечня ,1995 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице Интурист. Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке У ЛИС'Са. Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале ТВ-6 вышел первый выпуск юмористической программы О.С.П.-студия.
Концепция О.С.П. возникла в рамках передачи Раз в неделю, выходившей в 19951996 годах на ТВ-6, как Отдел сумасшедших проектов (начальник Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты Очень смешное представление, Очень смешная передача, Опять стакан полный, Опасные сумасшедшие приехали, Они спасли программу, Очень смышлёные подростки, Очень смелые парни (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора ТВ-6).
После раскола коллектива Раз в неделю ряд сотрудников Отдела продолжил сотрудничество с ТВ-6, выпуская спортивно-юмористическую программу Назло рекордам!?.
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал 33 квадратных метра, имевший ряд продолжений Дачные истории, Снова 33 квадратных метра, Вне родных квадратных метров и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале ТВ-6 случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им полную свободу. Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на СТС творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив Меня зовут Вова в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали О.С.П.-студию как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группыАгата КристиГлеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Реклама охранного агентства от афганцев 1990-х.
Счастливый фанат группы ВИА Гра, 2002 год.
Дмитрий Нагиев в открытой студии Радио Модерн. Санкт-Петербург, 1997 год.
Шуфутинский передаёт привет из 90-х.
Мои предыдущие посты про 90-е годы:
Фотографии
90-х (Известные люди).
Фотографии
90-х (Известные люди).
Интересные
фотографии 90 -х (часть 34)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 27)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 32)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 28)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 25)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 35)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 30)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 31)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 33)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 5)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 6)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 7)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 17)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 37)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 36)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 40)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 47)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 51)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 52)
Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.
Всем спасибо.
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
При просмотре "Бриллиантовой руки" у многих возникали вопросы:
- зачем тащить золото в СССР контрабандой, если ввоз золота в СССР до 10 кг - беспошлинно?
- зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли Ввозить его на Запад?
- не слишком ли разорительная схема легализации доходов - найти под видом клада и отдать государству 75%?
Спрашивали - отвечаем.
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно... Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить "Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?". Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
2. Во-первых, вывозить золото из СССР имеет смысл только если ты Гриша Цукерман и следом за золотом свалишь сам. А Шеф - человек деловой. У него здесь, в СССР, свой налаженный бизнес, а там, на Западе, будет только банка с золотом, которое быстро кончится без всяких шансов на вхождение в бизнес. Там своих таких Шефов - вагон. Умные деловые люди из СССР не рвались.
Во-вторых - существовала схема получения прибыли, основанная именно на вывозе золота из СССР (за подсказку - спасибо @vka1).
Вот - описание схемы.
https://www.eg.ru/culture/404098/
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
В) монеты приезжают в СССР и здесь продаются. Цена золота 583 пробы в СССР в 1967 году - 10 рублей
Проба золота в червонце - 900. Итого грамм золотого червонеца стоит 10/0.583*0.9=15 рублей.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Прибыль - 100%.
Понятно, что есть и накладные расходы, но так и Шеф золото не по 2 монетки таскает, а чем больше объемы - тем меньше расходы. Плюс можно вывозить не доллары, а что-то еще более дешевое в СССР и ценное на западе (иконы, например, хотя с ними гораздо больше геморроя. Изначально как раз иконы по сценарию и вывозила банда Шефа). Да и продавал Шеф монеты явно не по госрасценкам...
Прежде чем перейдем к третьему вопросу, давайте задумаемся - а мог ли Шеф вообще купить "Москвич" на вознаграждение от клада?
Вот машина Шефа
Москвич-412. Цена - 5000 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от "клада", в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Цену золота 900 пробы мы уже выяснили - 15 рублей/грамм (и вот тут уже точно по госрасценкам), значит, в клад нужно положить золота 20000/15 = 1333 г.
Вес одного червонца - 8.6 грамм, значит, в баночку нужно положить 1333/8.6 = 155 монет.
А их там...
...меньше.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
В верхнем слое - монет 25-30, т.е. в банке их примерно 75-90, ну 100. Но никак не 150.
Шеф все же пожмотничал.
Ну а теперь - зачем ему эта байда с кладом.
Легализация доходов с помощью клада - мысль интересная, но... одноразовая. Иначе таким везением точно заинтересуются, и хорошо если милиция. А после находки клада Шеф, как мы знаем, деятельность не свернул, отправил Гешу за границу за бриллиантами. Куда-то ж он их собирался девать?
Ну как - куда? Продать, конечно. А деньги пустить в оборот и часть из них - на представительские расходы и красивую жизнь. А красивую жизнь Шеф любит - перстень, ресторан...
Так зачем ему клад?
Был такой советский детектив "Играем в "Спринт". В нем человек выиграл в лотерею приличную сумму и ужарился в красивую жизнь: импортные покупки, заграничная одежда, рестораны... Никто не спрашивал, откуда на всё это деньги "Да он в лотерею выиграл!". И только милиционер, расследовавший гибель везунчика, сообразил сложить стоимость всех покупок и выигранную сумму. И понял, что - не хватит (Спойлер: везунчик влез в огромные долги и, чтобы не платить, имитировал свою смерть).
Вот с таким же расчетом Шеф и "нашел клад". Чтобы легализовать расходы. "Откуда у нашего Шефа Шефыча деньги на перстень/костюмы/рестораны? Так он же клад нашел!". Если не строить трехэтажные особняки, не бросаться в купеческие загулы с прикуриванием от купюр и битьем витрин и морд официантам - вопросов не возникнет ни у кого. Никто не догадается посчитать и понять, что клада не хватит даже на "Москвич"
Вот в чем смысл схемы Шефа.
Я начал прыгать со скакалкой, когда у меня
родилась дочь. К тому времени, как она подросла, я уже неплохо
прыгал и начал учить её. Она быстро втянулась, и мы стали
заниматься вместе.
Предлагаю посмотреть наше новогоднее видео, может быть оно поднимет
вам настроение.
Мы снимали этот ролик ночью - пробрались в торговый центр, пока не было посетителей, нашли новогодние декорации, сделали своё дело и исчезли.
20.12.2021 04:44:52 |
Автор: admin
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
- Ваще улёт!
- Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
- Качайте все! Всё работает!!!
- Уважуха ваще, всем качать!
Мама:
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю.
Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в
телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не
притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и
прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
"Похвалил яндекс браузер за новую фишку"
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров!!!
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа!!!
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не "слушает", но вас "слушает" приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
UPD: ответ от Яндекса #comment_220737459
По данным издания Nordjyske, гражданин Ирака, являющийся жителем Норвегии, отправился в Германию, чтобы забрать свой новенький Lamborghini Huracan. Спорткар обошелся ему примерно в 2 миллиона норвежских крон (около 310 тыс.$).
Счастливый владелец итальянского купе прокатился с ветерком через Германию, Данию и уже собирался сесть на паром в Норвегию, когда был неожиданно остановлен датскими стражами порядка.
Оказалось, что автовладелец решил весьма самонадеянно протестировать свой спорткар в Дании, где неосторожное вождение может привести к крупному штрафу и даже конфискации автомобиля с марта этого года.
Датский закон о дорожном движении позволяет полиции конфисковывать и выставлять на аукцион любое транспортное средство, использовавшееся для неосторожного вождения. Такими случаями являются управление машиной в нетрезвом виде и значительное превышение скорости. Lamborghini Huracan был разогнан своим владельцем около города Хьёрринга до 236 км/ч. При этом в новом законе упоминается порог в 200 км/ч, который отделяет обычное превышение скорости от неосторожного вождения.
По данным Джесса Фалберга, дежурного офицера
полиции Северной Ютландии, превысивший скорость автовладелец был не
слишком рад услышать, что машина, которой он владел всего несколько
часов, больше не принадлежит ему. О предстоящем судебном заседании
страж порядка также отметил, что не видит возникновения каких-либо
проблем с этим случаем конфискации Lamborghini Huracan,
претендующего на самое короткое владение спорткаром.
Источник: https://i-tc.ru/autonews/vladelec-lamborghini-huracan-lishil...
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского (Каламбур и Маски-шоу) и Эвелины Блёданс (Маски-шоу), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте Rammstein в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Встреча на дороге.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов отБилайн, 1998 год.
Прощание с четвероногим другом ,во время эвакуации мирных жителей с зоны боевых действий. Чечня ,1995 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице Интурист. Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке У ЛИС'Са. Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале ТВ-6 вышел первый выпуск юмористической программы О.С.П.-студия.
Концепция О.С.П. возникла в рамках передачи Раз в неделю, выходившей в 19951996 годах на ТВ-6, как Отдел сумасшедших проектов (начальник Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты Очень смешное представление, Очень смешная передача, Опять стакан полный, Опасные сумасшедшие приехали, Они спасли программу, Очень смышлёные подростки, Очень смелые парни (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора ТВ-6).
После раскола коллектива Раз в неделю ряд сотрудников Отдела продолжил сотрудничество с ТВ-6, выпуская спортивно-юмористическую программу Назло рекордам!?.
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал 33 квадратных метра, имевший ряд продолжений Дачные истории, Снова 33 квадратных метра, Вне родных квадратных метров и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале ТВ-6 случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им полную свободу. Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на СТС творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив Меня зовут Вова в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали О.С.П.-студию как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группыАгата КристиГлеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Реклама охранного агентства от афганцев 1990-х.
Счастливый фанат группы ВИА Гра, 2002 год.
Дмитрий Нагиев в открытой студии Радио Модерн. Санкт-Петербург, 1997 год.
Шуфутинский передаёт привет из 90-х.
Мои предыдущие посты про 90-е годы:
Фотографии
90-х (Известные люди).
Фотографии
90-х (Известные люди).
Интересные
фотографии 90 -х (часть 34)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 27)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 32)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 28)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 25)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 35)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 30)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 31)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 33)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 5)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 6)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 7)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 17)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 37)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 36)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 40)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 47)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 51)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 52)
Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.
Всем спасибо.
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
При просмотре "Бриллиантовой руки" у многих возникали вопросы:
- зачем тащить золото в СССР контрабандой, если ввоз золота в СССР до 10 кг - беспошлинно?
- зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли Ввозить его на Запад?
- не слишком ли разорительная схема легализации доходов - найти под видом клада и отдать государству 75%?
Спрашивали - отвечаем.
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно... Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить "Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?". Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
2. Во-первых, вывозить золото из СССР имеет смысл только если ты Гриша Цукерман и следом за золотом свалишь сам. А Шеф - человек деловой. У него здесь, в СССР, свой налаженный бизнес, а там, на Западе, будет только банка с золотом, которое быстро кончится без всяких шансов на вхождение в бизнес. Там своих таких Шефов - вагон. Умные деловые люди из СССР не рвались.
Во-вторых - существовала схема получения прибыли, основанная именно на вывозе золота из СССР (за подсказку - спасибо @vka1).
Вот - описание схемы.
https://www.eg.ru/culture/404098/
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
В) монеты приезжают в СССР и здесь продаются. Цена золота 583 пробы в СССР в 1967 году - 10 рублей
Проба золота в червонце - 900. Итого грамм золотого червонеца стоит 10/0.583*0.9=15 рублей.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Прибыль - 100%.
Понятно, что есть и накладные расходы, но так и Шеф золото не по 2 монетки таскает, а чем больше объемы - тем меньше расходы. Плюс можно вывозить не доллары, а что-то еще более дешевое в СССР и ценное на западе (иконы, например, хотя с ними гораздо больше геморроя. Изначально как раз иконы по сценарию и вывозила банда Шефа). Да и продавал Шеф монеты явно не по госрасценкам...
Прежде чем перейдем к третьему вопросу, давайте задумаемся - а мог ли Шеф вообще купить "Москвич" на вознаграждение от клада?
Вот машина Шефа
Москвич-412. Цена - 5000 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от "клада", в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Цену золота 900 пробы мы уже выяснили - 15 рублей/грамм (и вот тут уже точно по госрасценкам), значит, в клад нужно положить золота 20000/15 = 1333 г.
Вес одного червонца - 8.6 грамм, значит, в баночку нужно положить 1333/8.6 = 155 монет.
А их там...
...меньше.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
В верхнем слое - монет 25-30, т.е. в банке их примерно 75-90, ну 100. Но никак не 150.
Шеф все же пожмотничал.
Ну а теперь - зачем ему эта байда с кладом.
Легализация доходов с помощью клада - мысль интересная, но... одноразовая. Иначе таким везением точно заинтересуются, и хорошо если милиция. А после находки клада Шеф, как мы знаем, деятельность не свернул, отправил Гешу за границу за бриллиантами. Куда-то ж он их собирался девать?
Ну как - куда? Продать, конечно. А деньги пустить в оборот и часть из них - на представительские расходы и красивую жизнь. А красивую жизнь Шеф любит - перстень, ресторан...
Так зачем ему клад?
Был такой советский детектив "Играем в "Спринт". В нем человек выиграл в лотерею приличную сумму и ужарился в красивую жизнь: импортные покупки, заграничная одежда, рестораны... Никто не спрашивал, откуда на всё это деньги "Да он в лотерею выиграл!". И только милиционер, расследовавший гибель везунчика, сообразил сложить стоимость всех покупок и выигранную сумму. И понял, что - не хватит (Спойлер: везунчик влез в огромные долги и, чтобы не платить, имитировал свою смерть).
Вот с таким же расчетом Шеф и "нашел клад". Чтобы легализовать расходы. "Откуда у нашего Шефа Шефыча деньги на перстень/костюмы/рестораны? Так он же клад нашел!". Если не строить трехэтажные особняки, не бросаться в купеческие загулы с прикуриванием от купюр и битьем витрин и морд официантам - вопросов не возникнет ни у кого. Никто не догадается посчитать и понять, что клада не хватит даже на "Москвич"
Вот в чем смысл схемы Шефа.
20.12.2021 03:35:38 |
Автор: admin
Оставались небольшие обрезки букового щита. Выкинуть было жалко. Решил сделать несколько игрушек на ёлку
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
- Ваще улёт!
- Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
- Качайте все! Всё работает!!!
- Уважуха ваще, всем качать!
Мама:
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю.
Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в
телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не
притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и
прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
"Похвалил яндекс браузер за новую фишку"
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров!!!
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа!!!
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не "слушает", но вас "слушает" приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
UPD: ответ от Яндекса #comment_220737459
По данным издания Nordjyske, гражданин Ирака, являющийся жителем Норвегии, отправился в Германию, чтобы забрать свой новенький Lamborghini Huracan. Спорткар обошелся ему примерно в 2 миллиона норвежских крон (около 310 тыс.$).
Счастливый владелец итальянского купе прокатился с ветерком через Германию, Данию и уже собирался сесть на паром в Норвегию, когда был неожиданно остановлен датскими стражами порядка.
Оказалось, что автовладелец решил весьма самонадеянно протестировать свой спорткар в Дании, где неосторожное вождение может привести к крупному штрафу и даже конфискации автомобиля с марта этого года.
Датский закон о дорожном движении позволяет полиции конфисковывать и выставлять на аукцион любое транспортное средство, использовавшееся для неосторожного вождения. Такими случаями являются управление машиной в нетрезвом виде и значительное превышение скорости. Lamborghini Huracan был разогнан своим владельцем около города Хьёрринга до 236 км/ч. При этом в новом законе упоминается порог в 200 км/ч, который отделяет обычное превышение скорости от неосторожного вождения.
По данным Джесса Фалберга, дежурного офицера
полиции Северной Ютландии, превысивший скорость автовладелец был не
слишком рад услышать, что машина, которой он владел всего несколько
часов, больше не принадлежит ему. О предстоящем судебном заседании
страж порядка также отметил, что не видит возникновения каких-либо
проблем с этим случаем конфискации Lamborghini Huracan,
претендующего на самое короткое владение спорткаром.
Источник: https://i-tc.ru/autonews/vladelec-lamborghini-huracan-lishil...
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского (Каламбур и Маски-шоу) и Эвелины Блёданс (Маски-шоу), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте Rammstein в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Встреча на дороге.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов отБилайн, 1998 год.
Прощание с четвероногим другом ,во время эвакуации мирных жителей с зоны боевых действий. Чечня ,1995 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице Интурист. Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке У ЛИС'Са. Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале ТВ-6 вышел первый выпуск юмористической программы О.С.П.-студия.
Концепция О.С.П. возникла в рамках передачи Раз в неделю, выходившей в 19951996 годах на ТВ-6, как Отдел сумасшедших проектов (начальник Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты Очень смешное представление, Очень смешная передача, Опять стакан полный, Опасные сумасшедшие приехали, Они спасли программу, Очень смышлёные подростки, Очень смелые парни (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора ТВ-6).
После раскола коллектива Раз в неделю ряд сотрудников Отдела продолжил сотрудничество с ТВ-6, выпуская спортивно-юмористическую программу Назло рекордам!?.
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал 33 квадратных метра, имевший ряд продолжений Дачные истории, Снова 33 квадратных метра, Вне родных квадратных метров и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале ТВ-6 случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им полную свободу. Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на СТС творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив Меня зовут Вова в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали О.С.П.-студию как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группыАгата КристиГлеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Реклама охранного агентства от афганцев 1990-х.
Счастливый фанат группы ВИА Гра, 2002 год.
Дмитрий Нагиев в открытой студии Радио Модерн. Санкт-Петербург, 1997 год.
Шуфутинский передаёт привет из 90-х.
Мои предыдущие посты про 90-е годы:
Фотографии
90-х (Известные люди).
Фотографии
90-х (Известные люди).
Интересные
фотографии 90 -х (часть 34)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 27)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 32)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 28)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 25)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 35)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 30)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 31)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 33)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 5)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 6)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 7)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 17)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 37)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 36)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 40)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 47)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 51)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 52)
Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.
Всем спасибо.
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
При просмотре "Бриллиантовой руки" у многих возникали вопросы:
- зачем тащить золото в СССР контрабандой, если ввоз золота в СССР до 10 кг - беспошлинно?
- зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли Ввозить его на Запад?
- не слишком ли разорительная схема легализации доходов - найти под видом клада и отдать государству 75%?
Спрашивали - отвечаем.
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно... Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить "Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?". Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
2. Во-первых, вывозить золото из СССР имеет смысл только если ты Гриша Цукерман и следом за золотом свалишь сам. А Шеф - человек деловой. У него здесь, в СССР, свой налаженный бизнес, а там, на Западе, будет только банка с золотом, которое быстро кончится без всяких шансов на вхождение в бизнес. Там своих таких Шефов - вагон. Умные деловые люди из СССР не рвались.
Во-вторых - существовала схема получения прибыли, основанная именно на вывозе золота из СССР (за подсказку - спасибо @vka1).
Вот - описание схемы.
https://www.eg.ru/culture/404098/
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
В) монеты приезжают в СССР и здесь продаются. Цена золота 583 пробы в СССР в 1967 году - 10 рублей
Проба золота в червонце - 900. Итого грамм золотого червонеца стоит 10/0.583*0.9=15 рублей.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Прибыль - 100%.
Понятно, что есть и накладные расходы, но так и Шеф золото не по 2 монетки таскает, а чем больше объемы - тем меньше расходы. Плюс можно вывозить не доллары, а что-то еще более дешевое в СССР и ценное на западе (иконы, например, хотя с ними гораздо больше геморроя. Изначально как раз иконы по сценарию и вывозила банда Шефа). Да и продавал Шеф монеты явно не по госрасценкам...
Прежде чем перейдем к третьему вопросу, давайте задумаемся - а мог ли Шеф вообще купить "Москвич" на вознаграждение от клада?
Вот машина Шефа
Москвич-412. Цена - 5000 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от "клада", в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Цену золота 900 пробы мы уже выяснили - 15 рублей/грамм (и вот тут уже точно по госрасценкам), значит, в клад нужно положить золота 20000/15 = 1333 г.
Вес одного червонца - 8.6 грамм, значит, в баночку нужно положить 1333/8.6 = 155 монет.
А их там...
...меньше.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
В верхнем слое - монет 25-30, т.е. в банке их примерно 75-90, ну 100. Но никак не 150.
Шеф все же пожмотничал.
Ну а теперь - зачем ему эта байда с кладом.
Легализация доходов с помощью клада - мысль интересная, но... одноразовая. Иначе таким везением точно заинтересуются, и хорошо если милиция. А после находки клада Шеф, как мы знаем, деятельность не свернул, отправил Гешу за границу за бриллиантами. Куда-то ж он их собирался девать?
Ну как - куда? Продать, конечно. А деньги пустить в оборот и часть из них - на представительские расходы и красивую жизнь. А красивую жизнь Шеф любит - перстень, ресторан...
Так зачем ему клад?
Был такой советский детектив "Играем в "Спринт". В нем человек выиграл в лотерею приличную сумму и ужарился в красивую жизнь: импортные покупки, заграничная одежда, рестораны... Никто не спрашивал, откуда на всё это деньги "Да он в лотерею выиграл!". И только милиционер, расследовавший гибель везунчика, сообразил сложить стоимость всех покупок и выигранную сумму. И понял, что - не хватит (Спойлер: везунчик влез в огромные долги и, чтобы не платить, имитировал свою смерть).
Вот с таким же расчетом Шеф и "нашел клад". Чтобы легализовать расходы. "Откуда у нашего Шефа Шефыча деньги на перстень/костюмы/рестораны? Так он же клад нашел!". Если не строить трехэтажные особняки, не бросаться в купеческие загулы с прикуриванием от купюр и битьем витрин и морд официантам - вопросов не возникнет ни у кого. Никто не догадается посчитать и понять, что клада не хватит даже на "Москвич"
Вот в чем смысл схемы Шефа.
20.12.2021 02:43:26 |
Автор: admin
Коты , животные , юмор
На даче собаки бездомные всегда жили, подкармливали сторожа, все таки не так страшно с ними , ибо далековато от цивилизации. Итог... Медленно, но верно откуда-то стали появляться коты и кошки, откуда понятно - "добрые люди" стали привозить этих "любимцев" и бросать из на произвол судьбы. В результате в нашем кругу жалостливых соседей, которые начали кормить обездолевших животных, образовалось сообщество из примерно 12 особей голодных и покинутых кошаков. Отсюда - мы их кормим ибо жалко, но бесит что... вы, суки, заводите животных, а потом бросаете их. Вопрос - о чем вы думаете,, когда заводите? Привезти на дачу и просто кинуть, пусть люди, которым не все равно кормят ваших бывших "любимцев". Просто крик души!!!
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
- Ваще улёт!
- Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
- Качайте все! Всё работает!!!
- Уважуха ваще, всем качать!
Мама:
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю.
Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в
телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не
притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и
прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
"Похвалил яндекс браузер за новую фишку"
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров!!!
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа!!!
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не "слушает", но вас "слушает" приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
UPD: ответ от Яндекса #comment_220737459
По данным издания Nordjyske, гражданин Ирака, являющийся жителем Норвегии, отправился в Германию, чтобы забрать свой новенький Lamborghini Huracan. Спорткар обошелся ему примерно в 2 миллиона норвежских крон (около 310 тыс.$).
Счастливый владелец итальянского купе прокатился с ветерком через Германию, Данию и уже собирался сесть на паром в Норвегию, когда был неожиданно остановлен датскими стражами порядка.
Оказалось, что автовладелец решил весьма самонадеянно протестировать свой спорткар в Дании, где неосторожное вождение может привести к крупному штрафу и даже конфискации автомобиля с марта этого года.
Датский закон о дорожном движении позволяет полиции конфисковывать и выставлять на аукцион любое транспортное средство, использовавшееся для неосторожного вождения. Такими случаями являются управление машиной в нетрезвом виде и значительное превышение скорости. Lamborghini Huracan был разогнан своим владельцем около города Хьёрринга до 236 км/ч. При этом в новом законе упоминается порог в 200 км/ч, который отделяет обычное превышение скорости от неосторожного вождения.
По данным Джесса Фалберга, дежурного офицера
полиции Северной Ютландии, превысивший скорость автовладелец был не
слишком рад услышать, что машина, которой он владел всего несколько
часов, больше не принадлежит ему. О предстоящем судебном заседании
страж порядка также отметил, что не видит возникновения каких-либо
проблем с этим случаем конфискации Lamborghini Huracan,
претендующего на самое короткое владение спорткаром.
Источник: https://i-tc.ru/autonews/vladelec-lamborghini-huracan-lishil...
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского (Каламбур и Маски-шоу) и Эвелины Блёданс (Маски-шоу), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте Rammstein в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Встреча на дороге.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов отБилайн, 1998 год.
Прощание с четвероногим другом ,во время эвакуации мирных жителей с зоны боевых действий. Чечня ,1995 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице Интурист. Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке У ЛИС'Са. Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале ТВ-6 вышел первый выпуск юмористической программы О.С.П.-студия.
Концепция О.С.П. возникла в рамках передачи Раз в неделю, выходившей в 19951996 годах на ТВ-6, как Отдел сумасшедших проектов (начальник Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты Очень смешное представление, Очень смешная передача, Опять стакан полный, Опасные сумасшедшие приехали, Они спасли программу, Очень смышлёные подростки, Очень смелые парни (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора ТВ-6).
После раскола коллектива Раз в неделю ряд сотрудников Отдела продолжил сотрудничество с ТВ-6, выпуская спортивно-юмористическую программу Назло рекордам!?.
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал 33 квадратных метра, имевший ряд продолжений Дачные истории, Снова 33 квадратных метра, Вне родных квадратных метров и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале ТВ-6 случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им полную свободу. Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на СТС творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив Меня зовут Вова в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали О.С.П.-студию как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группыАгата КристиГлеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Реклама охранного агентства от афганцев 1990-х.
Счастливый фанат группы ВИА Гра, 2002 год.
Дмитрий Нагиев в открытой студии Радио Модерн. Санкт-Петербург, 1997 год.
Шуфутинский передаёт привет из 90-х.
Мои предыдущие посты про 90-е годы:
Фотографии
90-х (Известные люди).
Фотографии
90-х (Известные люди).
Интересные
фотографии 90 -х (часть 34)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 27)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 32)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 28)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 25)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 35)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 30)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 31)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 33)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 5)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 6)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 7)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 17)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 37)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 36)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 40)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 47)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 51)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 52)
Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.
Всем спасибо.
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
При просмотре "Бриллиантовой руки" у многих возникали вопросы:
- зачем тащить золото в СССР контрабандой, если ввоз золота в СССР до 10 кг - беспошлинно?
- зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли Ввозить его на Запад?
- не слишком ли разорительная схема легализации доходов - найти под видом клада и отдать государству 75%?
Спрашивали - отвечаем.
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно... Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить "Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?". Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
2. Во-первых, вывозить золото из СССР имеет смысл только если ты Гриша Цукерман и следом за золотом свалишь сам. А Шеф - человек деловой. У него здесь, в СССР, свой налаженный бизнес, а там, на Западе, будет только банка с золотом, которое быстро кончится без всяких шансов на вхождение в бизнес. Там своих таких Шефов - вагон. Умные деловые люди из СССР не рвались.
Во-вторых - существовала схема получения прибыли, основанная именно на вывозе золота из СССР (за подсказку - спасибо @vka1).
Вот - описание схемы.
https://www.eg.ru/culture/404098/
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
В) монеты приезжают в СССР и здесь продаются. Цена золота 583 пробы в СССР в 1967 году - 10 рублей
Проба золота в червонце - 900. Итого грамм золотого червонеца стоит 10/0.583*0.9=15 рублей.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Прибыль - 100%.
Понятно, что есть и накладные расходы, но так и Шеф золото не по 2 монетки таскает, а чем больше объемы - тем меньше расходы. Плюс можно вывозить не доллары, а что-то еще более дешевое в СССР и ценное на западе (иконы, например, хотя с ними гораздо больше геморроя. Изначально как раз иконы по сценарию и вывозила банда Шефа). Да и продавал Шеф монеты явно не по госрасценкам...
Прежде чем перейдем к третьему вопросу, давайте задумаемся - а мог ли Шеф вообще купить "Москвич" на вознаграждение от клада?
Вот машина Шефа
Москвич-412. Цена - 5000 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от "клада", в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Цену золота 900 пробы мы уже выяснили - 15 рублей/грамм (и вот тут уже точно по госрасценкам), значит, в клад нужно положить золота 20000/15 = 1333 г.
Вес одного червонца - 8.6 грамм, значит, в баночку нужно положить 1333/8.6 = 155 монет.
А их там...
...меньше.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
В верхнем слое - монет 25-30, т.е. в банке их примерно 75-90, ну 100. Но никак не 150.
Шеф все же пожмотничал.
Ну а теперь - зачем ему эта байда с кладом.
Легализация доходов с помощью клада - мысль интересная, но... одноразовая. Иначе таким везением точно заинтересуются, и хорошо если милиция. А после находки клада Шеф, как мы знаем, деятельность не свернул, отправил Гешу за границу за бриллиантами. Куда-то ж он их собирался девать?
Ну как - куда? Продать, конечно. А деньги пустить в оборот и часть из них - на представительские расходы и красивую жизнь. А красивую жизнь Шеф любит - перстень, ресторан...
Так зачем ему клад?
Был такой советский детектив "Играем в "Спринт". В нем человек выиграл в лотерею приличную сумму и ужарился в красивую жизнь: импортные покупки, заграничная одежда, рестораны... Никто не спрашивал, откуда на всё это деньги "Да он в лотерею выиграл!". И только милиционер, расследовавший гибель везунчика, сообразил сложить стоимость всех покупок и выигранную сумму. И понял, что - не хватит (Спойлер: везунчик влез в огромные долги и, чтобы не платить, имитировал свою смерть).
Вот с таким же расчетом Шеф и "нашел клад". Чтобы легализовать расходы. "Откуда у нашего Шефа Шефыча деньги на перстень/костюмы/рестораны? Так он же клад нашел!". Если не строить трехэтажные особняки, не бросаться в купеческие загулы с прикуриванием от купюр и битьем витрин и морд официантам - вопросов не возникнет ни у кого. Никто не догадается посчитать и понять, что клада не хватит даже на "Москвич"
Вот в чем смысл схемы Шефа.
20.12.2021 02:32:09 |
Автор: admin
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
- Ваще улёт!
- Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
- Качайте все! Всё работает!!!
- Уважуха ваще, всем качать!
Мама:
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю.
Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в
телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не
притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и
прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
"Похвалил яндекс браузер за новую фишку"
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров!!!
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа!!!
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не "слушает", но вас "слушает" приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
UPD: ответ от Яндекса #comment_220737459
По данным издания Nordjyske, гражданин Ирака, являющийся жителем Норвегии, отправился в Германию, чтобы забрать свой новенький Lamborghini Huracan. Спорткар обошелся ему примерно в 2 миллиона норвежских крон (около 310 тыс.$).
Счастливый владелец итальянского купе прокатился с ветерком через Германию, Данию и уже собирался сесть на паром в Норвегию, когда был неожиданно остановлен датскими стражами порядка.
Оказалось, что автовладелец решил весьма самонадеянно протестировать свой спорткар в Дании, где неосторожное вождение может привести к крупному штрафу и даже конфискации автомобиля с марта этого года.
Датский закон о дорожном движении позволяет полиции конфисковывать и выставлять на аукцион любое транспортное средство, использовавшееся для неосторожного вождения. Такими случаями являются управление машиной в нетрезвом виде и значительное превышение скорости. Lamborghini Huracan был разогнан своим владельцем около города Хьёрринга до 236 км/ч. При этом в новом законе упоминается порог в 200 км/ч, который отделяет обычное превышение скорости от неосторожного вождения.
По данным Джесса Фалберга, дежурного офицера
полиции Северной Ютландии, превысивший скорость автовладелец был не
слишком рад услышать, что машина, которой он владел всего несколько
часов, больше не принадлежит ему. О предстоящем судебном заседании
страж порядка также отметил, что не видит возникновения каких-либо
проблем с этим случаем конфискации Lamborghini Huracan,
претендующего на самое короткое владение спорткаром.
Источник: https://i-tc.ru/autonews/vladelec-lamborghini-huracan-lishil...
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского (Каламбур и Маски-шоу) и Эвелины Блёданс (Маски-шоу), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте Rammstein в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Встреча на дороге.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов отБилайн, 1998 год.
Прощание с четвероногим другом ,во время эвакуации мирных жителей с зоны боевых действий. Чечня ,1995 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице Интурист. Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке У ЛИС'Са. Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале ТВ-6 вышел первый выпуск юмористической программы О.С.П.-студия.
Концепция О.С.П. возникла в рамках передачи Раз в неделю, выходившей в 19951996 годах на ТВ-6, как Отдел сумасшедших проектов (начальник Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты Очень смешное представление, Очень смешная передача, Опять стакан полный, Опасные сумасшедшие приехали, Они спасли программу, Очень смышлёные подростки, Очень смелые парни (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора ТВ-6).
После раскола коллектива Раз в неделю ряд сотрудников Отдела продолжил сотрудничество с ТВ-6, выпуская спортивно-юмористическую программу Назло рекордам!?.
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал 33 квадратных метра, имевший ряд продолжений Дачные истории, Снова 33 квадратных метра, Вне родных квадратных метров и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале ТВ-6 случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им полную свободу. Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на СТС творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив Меня зовут Вова в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали О.С.П.-студию как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группыАгата КристиГлеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Реклама охранного агентства от афганцев 1990-х.
Счастливый фанат группы ВИА Гра, 2002 год.
Дмитрий Нагиев в открытой студии Радио Модерн. Санкт-Петербург, 1997 год.
Шуфутинский передаёт привет из 90-х.
Мои предыдущие посты про 90-е годы:
Фотографии
90-х (Известные люди).
Фотографии
90-х (Известные люди).
Интересные
фотографии 90 -х (часть 34)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 27)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 32)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 28)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 25)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 35)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 30)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 31)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 33)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 5)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 6)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 7)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 17)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 37)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 36)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 40)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 47)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 51)
Интересные
фотографии 90 -х (часть 52)
Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.
Всем спасибо.
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
При просмотре "Бриллиантовой руки" у многих возникали вопросы:
- зачем тащить золото в СССР контрабандой, если ввоз золота в СССР до 10 кг - беспошлинно?
- зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли Ввозить его на Запад?
- не слишком ли разорительная схема легализации доходов - найти под видом клада и отдать государству 75%?
Спрашивали - отвечаем.
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно... Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить "Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?". Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
2. Во-первых, вывозить золото из СССР имеет смысл только если ты Гриша Цукерман и следом за золотом свалишь сам. А Шеф - человек деловой. У него здесь, в СССР, свой налаженный бизнес, а там, на Западе, будет только банка с золотом, которое быстро кончится без всяких шансов на вхождение в бизнес. Там своих таких Шефов - вагон. Умные деловые люди из СССР не рвались.
Во-вторых - существовала схема получения прибыли, основанная именно на вывозе золота из СССР (за подсказку - спасибо @vka1).
Вот - описание схемы.
https://www.eg.ru/culture/404098/
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
В) монеты приезжают в СССР и здесь продаются. Цена золота 583 пробы в СССР в 1967 году - 10 рублей
Проба золота в червонце - 900. Итого грамм золотого червонеца стоит 10/0.583*0.9=15 рублей.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Прибыль - 100%.
Понятно, что есть и накладные расходы, но так и Шеф золото не по 2 монетки таскает, а чем больше объемы - тем меньше расходы. Плюс можно вывозить не доллары, а что-то еще более дешевое в СССР и ценное на западе (иконы, например, хотя с ними гораздо больше геморроя. Изначально как раз иконы по сценарию и вывозила банда Шефа). Да и продавал Шеф монеты явно не по госрасценкам...
Прежде чем перейдем к третьему вопросу, давайте задумаемся - а мог ли Шеф вообще купить "Москвич" на вознаграждение от клада?
Вот машина Шефа
Москвич-412. Цена - 5000 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от "клада", в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Цену золота 900 пробы мы уже выяснили - 15 рублей/грамм (и вот тут уже точно по госрасценкам), значит, в клад нужно положить золота 20000/15 = 1333 г.
Вес одного червонца - 8.6 грамм, значит, в баночку нужно положить 1333/8.6 = 155 монет.
А их там...
...меньше.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
В верхнем слое - монет 25-30, т.е. в банке их примерно 75-90, ну 100. Но никак не 150.
Шеф все же пожмотничал.
Ну а теперь - зачем ему эта байда с кладом.
Легализация доходов с помощью клада - мысль интересная, но... одноразовая. Иначе таким везением точно заинтересуются, и хорошо если милиция. А после находки клада Шеф, как мы знаем, деятельность не свернул, отправил Гешу за границу за бриллиантами. Куда-то ж он их собирался девать?
Ну как - куда? Продать, конечно. А деньги пустить в оборот и часть из них - на представительские расходы и красивую жизнь. А красивую жизнь Шеф любит - перстень, ресторан...
Так зачем ему клад?
Был такой советский детектив "Играем в "Спринт". В нем человек выиграл в лотерею приличную сумму и ужарился в красивую жизнь: импортные покупки, заграничная одежда, рестораны... Никто не спрашивал, откуда на всё это деньги "Да он в лотерею выиграл!". И только милиционер, расследовавший гибель везунчика, сообразил сложить стоимость всех покупок и выигранную сумму. И понял, что - не хватит (Спойлер: везунчик влез в огромные долги и, чтобы не платить, имитировал свою смерть).
Вот с таким же расчетом Шеф и "нашел клад". Чтобы легализовать расходы. "Откуда у нашего Шефа Шефыча деньги на перстень/костюмы/рестораны? Так он же клад нашел!". Если не строить трехэтажные особняки, не бросаться в купеческие загулы с прикуриванием от купюр и битьем витрин и морд официантам - вопросов не возникнет ни у кого. Никто не догадается посчитать и понять, что клада не хватит даже на "Москвич"
Вот в чем смысл схемы Шефа.
Категории: 
