Бунт

Два года датские викинги провели среди инуитов. Питер так влюбился в них, что изучил язык, обычаи, научился строить иглу, охотиться на моржей и тюленей.

Через два года закончилась жрачка.

Поехали домой, предлагает Кнуд.

Не, ты вали, и возвращайся с припасами, а я еще тут отдохну, мне понравилось, заебатый куророт, отвечает Питер.

Расмуссен уехал, а Фройхен решил испытать себя на выносливость, и свалил от инуитов. Жил один почти два года, добывал еду охотой. Однажды увидел его белый медведь, слегка охуел и принял за моржа. Из-за усов, наверное. Стали они драться, Питер медведя замочил. Сшил себе из него шубу, гордый такой. А тут Кнуд возвращается с хуевой тучей провианта и всего такого.

Я на своей шкуре испытал, как тяжело быть инуитом, говорит Фройхен. Давай им что ли магазин откроем.

Открыли они факторию, с товарами первой необходимости: продукты, оружие, горючее. Выменивали их на пушнину, причем давали хорошую цену, а вовсе не наебывали местное население. В факторию потянулись поставщики товара, другие арктические экспедиции, стала она перевалочным пунктом для полярников.

Вы почему эскимосов не наебываете? удивлялись приезжие.

Мы вам не миссионеры, сурово отвечал Питер, и показывал кулак.

Связываться с двухметровым чуваком, наряженным в шкуру белого медведя, никто не хотел: все полярники вели себя с инуитами прилично. А Питер женился на инуитке по имени Мекупалук. Очень любил ее, на руках носил, буквально. Жена родила ему сначала мальчика, назвала Мекусак Аватак Игимакссусукторангуапалук. А потом девочку, с нежным именем Пипалук Еттэ Тукумингуак Касалук Палика Хагер

Эм Ну чо, заебись имена, сказал Фройхен. Главное, простые и понятные.

Как-то повез он жену с детьми в Копенгаген.

Что-то жарковато тут, сказала Мекупалук. И почему-то никто не хочет обращаться с нашим детям по имени. Невежливые датчане какие-то.

Да уж, нахмурился Питер. Еще толпа везде, а мясо живет в супермаркете. Ну нахуй, поехали обратно.

Так и жили: Мекупалук растила детей, а Питер торговал с ее земляками, мотался по арктическим экспедициям. Опроверг, например, гипотезу американца Пири о том, что на севере Гренландии есть пролив.

Все было бы заебись, но жена его умудрилась подхватить грипп-испанку. И после 10 лет счастливой семейной жизни умерла.

Фройхен погрузил ее на сани, повез в местную церковь, к священнику из миссионеров, чтобы похоронить на церковном кладбище.

Никак нельзя, сын мой. Обряд проводить не буду, уперся священник. Твоя жена некрещеная.

Мудак ты, а не священник, ответил Питер, и тут я с ним согласна. Я сам ее похороню, а ты попробуй мне помешать.

Священник мешать не стал, не самоубийца же, однако, и не помог тоже. Фройхен и раньше не жаловал миссионеров, а после этого вообще стал противником церкви.

Чтобы Фройхен не горевал, Расмуссен затеял новую экспедицию. Питер оставил детей с родственниками жены, и попиздовал вокруг всей Арктики, через Гренландию, Канаду, Берингов пролив. Гуляли они так три года. Когда уже довольные возвращались домой, случилась снежная буря, Питер умудрился отстать от экспедиции. Мело жутко, он забрался под нарты, и уснул.

Просыпается метель-то кончилась, но его снегом занесло по самое не горюй. От его дыхания снег подтаял, замерз обратно, и сидит он теперь под нартами, в ледяной пещере, на манер какой-нибудь ебучей спящей красавицы в хрустальном гробу. Фройхен попробовал стену пробить бесполезно. А все инструменты на нартах, в багаже. Но туда пробиться нереально.

Что же сделал этот замечательный человек? Он насрал. А потом из получившегося материала вылепил зубило. Пока тепленькое. Долго ждал, когда оно застынет и затвердеет. Этим зубилом Питер проковырял дорогу на волю. Инструментом из говна. Возможно, там еще были палки. Тогда из говна и палок.

Но это еще не самое охуительное. Фройхен вылез, пошел догонять экспедицию. Добрался до временной базы, разделся, смотрит а пальцы-то на ноге отморожены.

Ишь бы, блядь, незадача какая, огорчается Питер. Ну ладно. Зря я, что ли, два года в медицинском отмантулил

Он удалил себе пальцы плоскогубцами и молотком. Не спрашивайте, как, я не знаю. Может, то самое зубило тоже в процессе участвовало. Главное, Фройхен был убежденным трезвенником, а на базе имелся спирт. Но он даже не отхлебнул, чтобы хоть как-то обезболить процесс. Принципы, видите ли, дороже.

Вернулся Питер в свое иглу, к детям, и все бы ничего. Но в 1920 году заблажил датский король:

Это как так, блядь, датчане в Гренландии живут, а территория не датская? А налоги короне платить Пушкин будет? То есть, Андерсен, я хотел сказать.

И послал туда представителя короны, присоединив побережье Гренландии к Дании.

Понаехали тут, нахмурился Питер. Власти, миссионеры, плюнуть некуда, сука. Щас разведут толпу, потом супермаркетов настроят, Диснейлэндов, церквей, этих, как их, барбершопов... Делать тут уже нехуй.

И с детьми уехал в Данию.

Там пошел к врачам, ногу показать, а они говорят:

Как-то вы некачественно пальцы удалили. Плохо учились, видать, в университете.

Отчекрыжили Фройхену ступню.

Ну, блядь, охуеть теперь, обиделся Питер, и пристегнул деревянный протез.

Это ему никак не мешало. Бабла в фактории он заработал много, купил себе небольшой островок Энехойе, построил дом, стал там жить с детьми. Спокойное существование было не для него, Фройхен развил бурную деятельность. Для начала он женился на подруге детства Магдалене. Дама была из богатой семьи, в приданое ей дали журнал для домохозяек В гостях и дома. Питера назначили главным редактором, а он добился того, что журнал сделался самым популярным в Дании.

Потом Фройхен стал читать лекции об арктических экспедициях, печатать статьи в журналах, а 1927 году издал свою первую книгу о путешествиях. И капитально прославился. Этого неугомонному полярнику показалось мало, он вступил в партию социал-демократов, писал аналитические статьи в журнал Политика.

Но даже этого Питеру не хватило.

Скучно, бля, чего-то, сказал он, и занялся кинематографом.

Стал писать сценарии о полярных экспедициях и жизни эскимосов. Тема была модная, в 1932 году Фройхен заключил контракт с Metro Goldwyn Mayer. Устроил съемки на Аляске. Работал сценаристом, переводчиком, занимался подбором актеров, а между делом сыграл в фильме роль главного злодея. Главные роли играли местные аборигены. Фильм имел оглушительный успех и получил Оскара.

Ну заебись, решил Фройхен. Хули мне на дядю работать?

Открыл собственную консалтинговую компанию для киностудий. Помогал снимать фильмы об Арктике. Заодно возглавил Датскую федерацию бокса, организовал Датский клуб путешественников, устраивал туры в Гренландию, Норвегию, Швецию, Южную Африку, дважды побывал в СССР

Короче, атомный пиздец, а не человек. Его обожала вся Дания. Да вообще полмира. Но тут в Германии пришли к власти нацисты. Дания подписала с Гитлером договор о ненападении.

Хуйня, не верю я этому бесноватому, сказал Фройхен.

9 апреля 1940 года фашистские войска захватили Данию.

Ну и хули я говорил? вздохнул Фройхен, и вступил в Сопротивление.

Там он активно работал. Прятал беженцев, занимался саботажем, разведкой. Ненавидел фашизм, и не скрывал этого. Конечно, он не мог считаться чистокровным евреем, но фашистов это не волновало. Фройхена тоже.

Когда кто-нибудь начинал вещать о чистоте расы, двухметровый Питер хватал убогого за грудки, говорил:

Да, я еврей. И хули ты мне сделаешь?

Страдалец понимал, что щас из него все убеждения выбьют вместе с дерьмом, и затыкался.

Но в 1943 году власть полностью перешла в руки немцев, которые разогнали датское правительство. В страну ввели части гестапо и полиции. Издали указ о смертной казни всех участников Сопротивления и сочувствующих. Фройхена арестовали.

Да щас, блядь, размечтались, сказал Питер.

Он сбежал из заключения. Перебрался в Швецию, оттуда в Нью-Йорк. Но жена Магдалена за ним не поехала.

Вот еще, сказала. Мне-то хули? Я истинная арийка, в сопротивлении не участвовала. Сиди сам в эмиграции.

Да пошла ты на хуй, плюнул Питер, и женился на еврейке Дагмар Кон.

Она работала в журнале Вог иллюстратором. Фройхен писал книги о своих путешествиях, выступал с лекциями, а когда фашистов победили, возобновил арктические экспедиции. Такой неугомонный чувак.

Появилось телевидение, конечно, Фройхен отметился и там. Пошел на интеллектуальную викторину с денежными призами, выиграл 64 000 долларов.

Однажды, когда ему был 71 год, Питер собрался в очередную экспедицию по Аляске. Прилетел на военно-воздушную базу рядом с Анкориджем. Но тут его хватил сердечный приступ. Умер он быстро.

Прах Фройхена был развеян над Гренландией, на горе Дундас, неподалеку от основанной им фактории.

Такой вот человек белый медведь. Удивительный, могучий, умный, талантливый и совершенно бесстрашный. Один из лучших представителей мужского племени во все времена. Последний викинг. Золотой генофонд человечества.

На фото Питер Фройхен с третьей женой, Дагмар Кон. В той самой шубе из собственноручно убитого белого медведя (прежде чем вещать: эта шуба не из белого медведя, стоит вспомнить о качестве фото того времени, а также о том, что шубе 30 лет минимум, и она могла быть не раз реставрирована другим мехом).

(Диана Удовиченко).

Следователи возбудили уголовное дело по статье Убийство из корыстных побуждений, заявил во время заседания руководитель Куйбышевского межрайонного следственого отдела СУ СК России по Самарской области Илья Иванов.

Подозреваемым в убийстве оказался 21-летний Амирхамза Гиёсджонзода. Во время допросов он отказался признавать свою вину. Несмотря на это, следователям удалось установить, как молодой человек познакомился с Екатериной Карась.

По их словам, женщина опубликовала в Сети объявление о продаже машины. Его, судя по всему, и нашел Амирхамза Гиёсджонзода. Силовикам еще предстоит установить детали передвижений и общения обеих сторон.

Уже после убийства, как удалось выяснить следователям, Амирхамза Гиёсджонзода взял такси. Причем конечная точка находилась где-то недалеко от Казани. Таксист запомнил пассажира, который говорил по-таджикски.

Он гражданин России с 2022 года, выходец из Таджикистана. Свою вину не признает. Ссылаясь на плохое знание языка, потребовал переводчика, который и был ему предоставлен. По решению суда мужчина арестован. До 3 сентября подозреваемый будет находиться в СИЗО.

P.S. Надеюсь следствие сможет выяснить кто выдавал паспорт России и сертификат о знании русского языка, гражданину Таджикистана.

https://63.ru/text/criminal/2023/07/07/72468737/
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ ФС 7771022 от 13.09.2017 г.

https://tvsamara.ru/news/zverski-zarezavshego-devushku-migra...
https://tvsamara.ru/news/izbrana-mera-presecheniya-dlya-parn...
Свидетельство о регистрации Эл ФС 77-59166 от 22.08.2014

Два года датские викинги провели среди инуитов. Питер так влюбился в них, что изучил язык, обычаи, научился строить иглу, охотиться на моржей и тюленей.

Через два года закончилась жрачка.

Поехали домой, предлагает Кнуд.

Не, ты вали, и возвращайся с припасами, а я еще тут отдохну, мне понравилось, заебатый куророт, отвечает Питер.

Расмуссен уехал, а Фройхен решил испытать себя на выносливость, и свалил от инуитов. Жил один почти два года, добывал еду охотой. Однажды увидел его белый медведь, слегка охуел и принял за моржа. Из-за усов, наверное. Стали они драться, Питер медведя замочил. Сшил себе из него шубу, гордый такой. А тут Кнуд возвращается с хуевой тучей провианта и всего такого.

Я на своей шкуре испытал, как тяжело быть инуитом, говорит Фройхен. Давай им что ли магазин откроем.

Открыли они факторию, с товарами первой необходимости: продукты, оружие, горючее. Выменивали их на пушнину, причем давали хорошую цену, а вовсе не наебывали местное население. В факторию потянулись поставщики товара, другие арктические экспедиции, стала она перевалочным пунктом для полярников.

Вы почему эскимосов не наебываете? удивлялись приезжие.

Мы вам не миссионеры, сурово отвечал Питер, и показывал кулак.

Связываться с двухметровым чуваком, наряженным в шкуру белого медведя, никто не хотел: все полярники вели себя с инуитами прилично. А Питер женился на инуитке по имени Мекупалук. Очень любил ее, на руках носил, буквально. Жена родила ему сначала мальчика, назвала Мекусак Аватак Игимакссусукторангуапалук. А потом девочку, с нежным именем Пипалук Еттэ Тукумингуак Касалук Палика Хагер

Эм Ну чо, заебись имена, сказал Фройхен. Главное, простые и понятные.

Как-то повез он жену с детьми в Копенгаген.

Что-то жарковато тут, сказала Мекупалук. И почему-то никто не хочет обращаться с нашим детям по имени. Невежливые датчане какие-то.

Да уж, нахмурился Питер. Еще толпа везде, а мясо живет в супермаркете. Ну нахуй, поехали обратно.

Так и жили: Мекупалук растила детей, а Питер торговал с ее земляками, мотался по арктическим экспедициям. Опроверг, например, гипотезу американца Пири о том, что на севере Гренландии есть пролив.

Все было бы заебись, но жена его умудрилась подхватить грипп-испанку. И после 10 лет счастливой семейной жизни умерла.

Фройхен погрузил ее на сани, повез в местную церковь, к священнику из миссионеров, чтобы похоронить на церковном кладбище.

Никак нельзя, сын мой. Обряд проводить не буду, уперся священник. Твоя жена некрещеная.

Мудак ты, а не священник, ответил Питер, и тут я с ним согласна. Я сам ее похороню, а ты попробуй мне помешать.

Священник мешать не стал, не самоубийца же, однако, и не помог тоже. Фройхен и раньше не жаловал миссионеров, а после этого вообще стал противником церкви.

Чтобы Фройхен не горевал, Расмуссен затеял новую экспедицию. Питер оставил детей с родственниками жены, и попиздовал вокруг всей Арктики, через Гренландию, Канаду, Берингов пролив. Гуляли они так три года. Когда уже довольные возвращались домой, случилась снежная буря, Питер умудрился отстать от экспедиции. Мело жутко, он забрался под нарты, и уснул.

Просыпается метель-то кончилась, но его снегом занесло по самое не горюй. От его дыхания снег подтаял, замерз обратно, и сидит он теперь под нартами, в ледяной пещере, на манер какой-нибудь ебучей спящей красавицы в хрустальном гробу. Фройхен попробовал стену пробить бесполезно. А все инструменты на нартах, в багаже. Но туда пробиться нереально.

Что же сделал этот замечательный человек? Он насрал. А потом из получившегося материала вылепил зубило. Пока тепленькое. Долго ждал, когда оно застынет и затвердеет. Этим зубилом Питер проковырял дорогу на волю. Инструментом из говна. Возможно, там еще были палки. Тогда из говна и палок.

Но это еще не самое охуительное. Фройхен вылез, пошел догонять экспедицию. Добрался до временной базы, разделся, смотрит а пальцы-то на ноге отморожены.

Ишь бы, блядь, незадача какая, огорчается Питер. Ну ладно. Зря я, что ли, два года в медицинском отмантулил

Он удалил себе пальцы плоскогубцами и молотком. Не спрашивайте, как, я не знаю. Может, то самое зубило тоже в процессе участвовало. Главное, Фройхен был убежденным трезвенником, а на базе имелся спирт. Но он даже не отхлебнул, чтобы хоть как-то обезболить процесс. Принципы, видите ли, дороже.

Вернулся Питер в свое иглу, к детям, и все бы ничего. Но в 1920 году заблажил датский король:

Это как так, блядь, датчане в Гренландии живут, а территория не датская? А налоги короне платить Пушкин будет? То есть, Андерсен, я хотел сказать.

И послал туда представителя короны, присоединив побережье Гренландии к Дании.

Понаехали тут, нахмурился Питер. Власти, миссионеры, плюнуть некуда, сука. Щас разведут толпу, потом супермаркетов настроят, Диснейлэндов, церквей, этих, как их, барбершопов... Делать тут уже нехуй.

И с детьми уехал в Данию.

Там пошел к врачам, ногу показать, а они говорят:

Как-то вы некачественно пальцы удалили. Плохо учились, видать, в университете.

Отчекрыжили Фройхену ступню.

Ну, блядь, охуеть теперь, обиделся Питер, и пристегнул деревянный протез.

Это ему никак не мешало. Бабла в фактории он заработал много, купил себе небольшой островок Энехойе, построил дом, стал там жить с детьми. Спокойное существование было не для него, Фройхен развил бурную деятельность. Для начала он женился на подруге детства Магдалене. Дама была из богатой семьи, в приданое ей дали журнал для домохозяек В гостях и дома. Питера назначили главным редактором, а он добился того, что журнал сделался самым популярным в Дании.

Потом Фройхен стал читать лекции об арктических экспедициях, печатать статьи в журналах, а 1927 году издал свою первую книгу о путешествиях. И капитально прославился. Этого неугомонному полярнику показалось мало, он вступил в партию социал-демократов, писал аналитические статьи в журнал Политика.

Но даже этого Питеру не хватило.

Скучно, бля, чего-то, сказал он, и занялся кинематографом.

Стал писать сценарии о полярных экспедициях и жизни эскимосов. Тема была модная, в 1932 году Фройхен заключил контракт с Metro Goldwyn Mayer. Устроил съемки на Аляске. Работал сценаристом, переводчиком, занимался подбором актеров, а между делом сыграл в фильме роль главного злодея. Главные роли играли местные аборигены. Фильм имел оглушительный успех и получил Оскара.

Ну заебись, решил Фройхен. Хули мне на дядю работать?

Открыл собственную консалтинговую компанию для киностудий. Помогал снимать фильмы об Арктике. Заодно возглавил Датскую федерацию бокса, организовал Датский клуб путешественников, устраивал туры в Гренландию, Норвегию, Швецию, Южную Африку, дважды побывал в СССР

Короче, атомный пиздец, а не человек. Его обожала вся Дания. Да вообще полмира. Но тут в Германии пришли к власти нацисты. Дания подписала с Гитлером договор о ненападении.

Хуйня, не верю я этому бесноватому, сказал Фройхен.

9 апреля 1940 года фашистские войска захватили Данию.

Ну и хули я говорил? вздохнул Фройхен, и вступил в Сопротивление.

Там он активно работал. Прятал беженцев, занимался саботажем, разведкой. Ненавидел фашизм, и не скрывал этого. Конечно, он не мог считаться чистокровным евреем, но фашистов это не волновало. Фройхена тоже.

Когда кто-нибудь начинал вещать о чистоте расы, двухметровый Питер хватал убогого за грудки, говорил:

Да, я еврей. И хули ты мне сделаешь?

Страдалец понимал, что щас из него все убеждения выбьют вместе с дерьмом, и затыкался.

Но в 1943 году власть полностью перешла в руки немцев, которые разогнали датское правительство. В страну ввели части гестапо и полиции. Издали указ о смертной казни всех участников Сопротивления и сочувствующих. Фройхена арестовали.

Да щас, блядь, размечтались, сказал Питер.

Он сбежал из заключения. Перебрался в Швецию, оттуда в Нью-Йорк. Но жена Магдалена за ним не поехала.

Вот еще, сказала. Мне-то хули? Я истинная арийка, в сопротивлении не участвовала. Сиди сам в эмиграции.

Да пошла ты на хуй, плюнул Питер, и женился на еврейке Дагмар Кон.

Она работала в журнале Вог иллюстратором. Фройхен писал книги о своих путешествиях, выступал с лекциями, а когда фашистов победили, возобновил арктические экспедиции. Такой неугомонный чувак.

Появилось телевидение, конечно, Фройхен отметился и там. Пошел на интеллектуальную викторину с денежными призами, выиграл 64 000 долларов.

Однажды, когда ему был 71 год, Питер собрался в очередную экспедицию по Аляске. Прилетел на военно-воздушную базу рядом с Анкориджем. Но тут его хватил сердечный приступ. Умер он быстро.

Прах Фройхена был развеян над Гренландией, на горе Дундас, неподалеку от основанной им фактории.

Такой вот человек белый медведь. Удивительный, могучий, умный, талантливый и совершенно бесстрашный. Один из лучших представителей мужского племени во все времена. Последний викинг. Золотой генофонд человечества.

На фото Питер Фройхен с третьей женой, Дагмар Кон. В той самой шубе из собственноручно убитого белого медведя (прежде чем вещать: эта шуба не из белого медведя, стоит вспомнить о качестве фото того времени, а также о том, что шубе 30 лет минимум, и она могла быть не раз реставрирована другим мехом).

(Диана Удовиченко).

Следователи возбудили уголовное дело по статье Убийство из корыстных побуждений, заявил во время заседания руководитель Куйбышевского межрайонного следственого отдела СУ СК России по Самарской области Илья Иванов.

Подозреваемым в убийстве оказался 21-летний Амирхамза Гиёсджонзода. Во время допросов он отказался признавать свою вину. Несмотря на это, следователям удалось установить, как молодой человек познакомился с Екатериной Карась.

По их словам, женщина опубликовала в Сети объявление о продаже машины. Его, судя по всему, и нашел Амирхамза Гиёсджонзода. Силовикам еще предстоит установить детали передвижений и общения обеих сторон.

Уже после убийства, как удалось выяснить следователям, Амирхамза Гиёсджонзода взял такси. Причем конечная точка находилась где-то недалеко от Казани. Таксист запомнил пассажира, который говорил по-таджикски.

Он гражданин России с 2022 года, выходец из Таджикистана. Свою вину не признает. Ссылаясь на плохое знание языка, потребовал переводчика, который и был ему предоставлен. По решению суда мужчина арестован. До 3 сентября подозреваемый будет находиться в СИЗО.

P.S. Надеюсь следствие сможет выяснить кто выдавал паспорт России и сертификат о знании русского языка, гражданину Таджикистана.

https://63.ru/text/criminal/2023/07/07/72468737/
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ ФС 7771022 от 13.09.2017 г.

https://tvsamara.ru/news/zverski-zarezavshego-devushku-migra...
https://tvsamara.ru/news/izbrana-mera-presecheniya-dlya-parn...
Свидетельство о регистрации Эл ФС 77-59166 от 22.08.2014

Два года датские викинги провели среди инуитов. Питер так влюбился в них, что изучил язык, обычаи, научился строить иглу, охотиться на моржей и тюленей.

Через два года закончилась жрачка.

Поехали домой, предлагает Кнуд.

Не, ты вали, и возвращайся с припасами, а я еще тут отдохну, мне понравилось, заебатый куророт, отвечает Питер.

Расмуссен уехал, а Фройхен решил испытать себя на выносливость, и свалил от инуитов. Жил один почти два года, добывал еду охотой. Однажды увидел его белый медведь, слегка охуел и принял за моржа. Из-за усов, наверное. Стали они драться, Питер медведя замочил. Сшил себе из него шубу, гордый такой. А тут Кнуд возвращается с хуевой тучей провианта и всего такого.

Я на своей шкуре испытал, как тяжело быть инуитом, говорит Фройхен. Давай им что ли магазин откроем.

Открыли они факторию, с товарами первой необходимости: продукты, оружие, горючее. Выменивали их на пушнину, причем давали хорошую цену, а вовсе не наебывали местное население. В факторию потянулись поставщики товара, другие арктические экспедиции, стала она перевалочным пунктом для полярников.

Вы почему эскимосов не наебываете? удивлялись приезжие.

Мы вам не миссионеры, сурово отвечал Питер, и показывал кулак.

Связываться с двухметровым чуваком, наряженным в шкуру белого медведя, никто не хотел: все полярники вели себя с инуитами прилично. А Питер женился на инуитке по имени Мекупалук. Очень любил ее, на руках носил, буквально. Жена родила ему сначала мальчика, назвала Мекусак Аватак Игимакссусукторангуапалук. А потом девочку, с нежным именем Пипалук Еттэ Тукумингуак Касалук Палика Хагер

Эм Ну чо, заебись имена, сказал Фройхен. Главное, простые и понятные.

Как-то повез он жену с детьми в Копенгаген.

Что-то жарковато тут, сказала Мекупалук. И почему-то никто не хочет обращаться с нашим детям по имени. Невежливые датчане какие-то.

Да уж, нахмурился Питер. Еще толпа везде, а мясо живет в супермаркете. Ну нахуй, поехали обратно.

Так и жили: Мекупалук растила детей, а Питер торговал с ее земляками, мотался по арктическим экспедициям. Опроверг, например, гипотезу американца Пири о том, что на севере Гренландии есть пролив.

Все было бы заебись, но жена его умудрилась подхватить грипп-испанку. И после 10 лет счастливой семейной жизни умерла.

Фройхен погрузил ее на сани, повез в местную церковь, к священнику из миссионеров, чтобы похоронить на церковном кладбище.

Никак нельзя, сын мой. Обряд проводить не буду, уперся священник. Твоя жена некрещеная.

Мудак ты, а не священник, ответил Питер, и тут я с ним согласна. Я сам ее похороню, а ты попробуй мне помешать.

Священник мешать не стал, не самоубийца же, однако, и не помог тоже. Фройхен и раньше не жаловал миссионеров, а после этого вообще стал противником церкви.

Чтобы Фройхен не горевал, Расмуссен затеял новую экспедицию. Питер оставил детей с родственниками жены, и попиздовал вокруг всей Арктики, через Гренландию, Канаду, Берингов пролив. Гуляли они так три года. Когда уже довольные возвращались домой, случилась снежная буря, Питер умудрился отстать от экспедиции. Мело жутко, он забрался под нарты, и уснул.

Просыпается метель-то кончилась, но его снегом занесло по самое не горюй. От его дыхания снег подтаял, замерз обратно, и сидит он теперь под нартами, в ледяной пещере, на манер какой-нибудь ебучей спящей красавицы в хрустальном гробу. Фройхен попробовал стену пробить бесполезно. А все инструменты на нартах, в багаже. Но туда пробиться нереально.

Что же сделал этот замечательный человек? Он насрал. А потом из получившегося материала вылепил зубило. Пока тепленькое. Долго ждал, когда оно застынет и затвердеет. Этим зубилом Питер проковырял дорогу на волю. Инструментом из говна. Возможно, там еще были палки. Тогда из говна и палок.

Но это еще не самое охуительное. Фройхен вылез, пошел догонять экспедицию. Добрался до временной базы, разделся, смотрит а пальцы-то на ноге отморожены.

Ишь бы, блядь, незадача какая, огорчается Питер. Ну ладно. Зря я, что ли, два года в медицинском отмантулил

Он удалил себе пальцы плоскогубцами и молотком. Не спрашивайте, как, я не знаю. Может, то самое зубило тоже в процессе участвовало. Главное, Фройхен был убежденным трезвенником, а на базе имелся спирт. Но он даже не отхлебнул, чтобы хоть как-то обезболить процесс. Принципы, видите ли, дороже.

Вернулся Питер в свое иглу, к детям, и все бы ничего. Но в 1920 году заблажил датский король:

Это как так, блядь, датчане в Гренландии живут, а территория не датская? А налоги короне платить Пушкин будет? То есть, Андерсен, я хотел сказать.

И послал туда представителя короны, присоединив побережье Гренландии к Дании.

Понаехали тут, нахмурился Питер. Власти, миссионеры, плюнуть некуда, сука. Щас разведут толпу, потом супермаркетов настроят, Диснейлэндов, церквей, этих, как их, барбершопов... Делать тут уже нехуй.

И с детьми уехал в Данию.

Там пошел к врачам, ногу показать, а они говорят:

Как-то вы некачественно пальцы удалили. Плохо учились, видать, в университете.

Отчекрыжили Фройхену ступню.

Ну, блядь, охуеть теперь, обиделся Питер, и пристегнул деревянный протез.

Это ему никак не мешало. Бабла в фактории он заработал много, купил себе небольшой островок Энехойе, построил дом, стал там жить с детьми. Спокойное существование было не для него, Фройхен развил бурную деятельность. Для начала он женился на подруге детства Магдалене. Дама была из богатой семьи, в приданое ей дали журнал для домохозяек В гостях и дома. Питера назначили главным редактором, а он добился того, что журнал сделался самым популярным в Дании.

Потом Фройхен стал читать лекции об арктических экспедициях, печатать статьи в журналах, а 1927 году издал свою первую книгу о путешествиях. И капитально прославился. Этого неугомонному полярнику показалось мало, он вступил в партию социал-демократов, писал аналитические статьи в журнал Политика.

Но даже этого Питеру не хватило.

Скучно, бля, чего-то, сказал он, и занялся кинематографом.

Стал писать сценарии о полярных экспедициях и жизни эскимосов. Тема была модная, в 1932 году Фройхен заключил контракт с Metro Goldwyn Mayer. Устроил съемки на Аляске. Работал сценаристом, переводчиком, занимался подбором актеров, а между делом сыграл в фильме роль главного злодея. Главные роли играли местные аборигены. Фильм имел оглушительный успех и получил Оскара.

Ну заебись, решил Фройхен. Хули мне на дядю работать?

Открыл собственную консалтинговую компанию для киностудий. Помогал снимать фильмы об Арктике. Заодно возглавил Датскую федерацию бокса, организовал Датский клуб путешественников, устраивал туры в Гренландию, Норвегию, Швецию, Южную Африку, дважды побывал в СССР

Короче, атомный пиздец, а не человек. Его обожала вся Дания. Да вообще полмира. Но тут в Германии пришли к власти нацисты. Дания подписала с Гитлером договор о ненападении.

Хуйня, не верю я этому бесноватому, сказал Фройхен.

9 апреля 1940 года фашистские войска захватили Данию.

Ну и хули я говорил? вздохнул Фройхен, и вступил в Сопротивление.

Там он активно работал. Прятал беженцев, занимался саботажем, разведкой. Ненавидел фашизм, и не скрывал этого. Конечно, он не мог считаться чистокровным евреем, но фашистов это не волновало. Фройхена тоже.

Когда кто-нибудь начинал вещать о чистоте расы, двухметровый Питер хватал убогого за грудки, говорил:

Да, я еврей. И хули ты мне сделаешь?

Страдалец понимал, что щас из него все убеждения выбьют вместе с дерьмом, и затыкался.

Но в 1943 году власть полностью перешла в руки немцев, которые разогнали датское правительство. В страну ввели части гестапо и полиции. Издали указ о смертной казни всех участников Сопротивления и сочувствующих. Фройхена арестовали.

Да щас, блядь, размечтались, сказал Питер.

Он сбежал из заключения. Перебрался в Швецию, оттуда в Нью-Йорк. Но жена Магдалена за ним не поехала.

Вот еще, сказала. Мне-то хули? Я истинная арийка, в сопротивлении не участвовала. Сиди сам в эмиграции.

Да пошла ты на хуй, плюнул Питер, и женился на еврейке Дагмар Кон.

Она работала в журнале Вог иллюстратором. Фройхен писал книги о своих путешествиях, выступал с лекциями, а когда фашистов победили, возобновил арктические экспедиции. Такой неугомонный чувак.

Появилось телевидение, конечно, Фройхен отметился и там. Пошел на интеллектуальную викторину с денежными призами, выиграл 64 000 долларов.

Однажды, когда ему был 71 год, Питер собрался в очередную экспедицию по Аляске. Прилетел на военно-воздушную базу рядом с Анкориджем. Но тут его хватил сердечный приступ. Умер он быстро.

Прах Фройхена был развеян над Гренландией, на горе Дундас, неподалеку от основанной им фактории.

Такой вот человек белый медведь. Удивительный, могучий, умный, талантливый и совершенно бесстрашный. Один из лучших представителей мужского племени во все времена. Последний викинг. Золотой генофонд человечества.

На фото Питер Фройхен с третьей женой, Дагмар Кон. В той самой шубе из собственноручно убитого белого медведя (прежде чем вещать: эта шуба не из белого медведя, стоит вспомнить о качестве фото того времени, а также о том, что шубе 30 лет минимум, и она могла быть не раз реставрирована другим мехом).

(Диана Удовиченко).

Следователи возбудили уголовное дело по статье Убийство из корыстных побуждений, заявил во время заседания руководитель Куйбышевского межрайонного следственого отдела СУ СК России по Самарской области Илья Иванов.

Подозреваемым в убийстве оказался 21-летний Амирхамза Гиёсджонзода. Во время допросов он отказался признавать свою вину. Несмотря на это, следователям удалось установить, как молодой человек познакомился с Екатериной Карась.

По их словам, женщина опубликовала в Сети объявление о продаже машины. Его, судя по всему, и нашел Амирхамза Гиёсджонзода. Силовикам еще предстоит установить детали передвижений и общения обеих сторон.

Уже после убийства, как удалось выяснить следователям, Амирхамза Гиёсджонзода взял такси. Причем конечная точка находилась где-то недалеко от Казани. Таксист запомнил пассажира, который говорил по-таджикски.

Он гражданин России с 2022 года, выходец из Таджикистана. Свою вину не признает. Ссылаясь на плохое знание языка, потребовал переводчика, который и был ему предоставлен. По решению суда мужчина арестован. До 3 сентября подозреваемый будет находиться в СИЗО.

P.S. Надеюсь следствие сможет выяснить кто выдавал паспорт России и сертификат о знании русского языка, гражданину Таджикистана.

https://63.ru/text/criminal/2023/07/07/72468737/
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ ФС 7771022 от 13.09.2017 г.

https://tvsamara.ru/news/zverski-zarezavshego-devushku-migra...
https://tvsamara.ru/news/izbrana-mera-presecheniya-dlya-parn...
Свидетельство о регистрации Эл ФС 77-59166 от 22.08.2014

(с) Владимир Полянский

Кошке 5 месяцев, хаски 5 лет . Дружат. Пес когда сыт,может едой с ней поделиться.Но чаще она ворует внаглую.

Цветы на крыльце, высаживают сами жители дома, уже в течении 7 лет, и в первый раз столкнулись с подобным вандализмом.
Опознание было моментальным, с утра была размещена запись в чате дома, к обеду "герои" были опознаны жильцами дома и слиты в чат.

Девочку, что снимает кашпо, тоже опознали и нашли. Соответственно, написано заявление в полицию и сообщено по месту работы (благо оно в соседнем доме)
Это я к чему, не все камеры - муляжи. И даже за такую мелочь, как кашпо с цветами, можно понести наказание (героям видео грозит штраф или 15 суток ареста).
Хотите жить в комфорте и чистоте - не стоит гадить окружающим.
Можно кидаться в меня тапками, но не устану повторять, любой проступок должен быть наказан, и - чисто и красиво только там, где не мусорят.

А сын заверил, что видел этого воробья прежде, только тот раньше был серым. Подумав, мы нарекли пернатого Гэндальфом.

Дальше больше.

Пробираясь к пляжу, а поскольку у нас набережная не Круазетт, то к ней приходится именно что пробираться, мы встретили крапиву, которая агрессивно окружила единственную тропинку, ведущую к воде, и не собиралась никого пропускать без криков Ай, собака, кусается!, брошенных в ее сторону.

Сын сжал в руках лопату, я поудобнее перехватил найденную в кустах палку-копалку, и мы, призвав на помощь бога специальных операций Ареса, положившись на бога всех наших начинаний Авося, попытались прорвать крапивную оборону.

Получилось. Хотя, совет о том, что от укусов крапивы помогает сок одуванчика не сработал. Мне не помогло.

Придя на пляж, мы решили окопаться. Все-таки, комары или крапива могли нанести ответный удар. Да и чайки-попрошайки как-то подозрительно на нас косились.

В общем, мы принялись копать. И знаете, это круто! Я, почти сорокалетний, бородатый мужик, с азартом и интересом возился в песке с совочком, самосвалом и экскаватором! Мы так увлеклись, что забыли даже искупаться.

Мы построили дом, еще один дом, дорогу, канаву, песочные часы, забор и что-то еще. А главное мы провели время вместе. Без телефонов. Без телевизора. И без негатива.

И, хоть тебя еще нет на Пикабу, спасибо тебе, сын, за отличный вечер!

Всем добра!

Цветы на крыльце, высаживают сами жители дома, уже в течении 7 лет, и в первый раз столкнулись с подобным вандализмом.
Опознание было моментальным, с утра была размещена запись в чате дома, к обеду "герои" были опознаны жильцами дома и слиты в чат.

Девочку, что снимает кашпо, тоже опознали и нашли. Соответственно, написано заявление в полицию и сообщено по месту работы (благо оно в соседнем доме)
Это я к чему, не все камеры - муляжи. И даже за такую мелочь, как кашпо с цветами, можно понести наказание (героям видео грозит штраф или 15 суток ареста).
Хотите жить в комфорте и чистоте - не стоит гадить окружающим.
Можно кидаться в меня тапками, но не устану повторять, любой проступок должен быть наказан, и - чисто и красиво только там, где не мусорят.

А сын заверил, что видел этого воробья прежде, только тот раньше был серым. Подумав, мы нарекли пернатого Гэндальфом.

Дальше больше.

Пробираясь к пляжу, а поскольку у нас набережная не Круазетт, то к ней приходится именно что пробираться, мы встретили крапиву, которая агрессивно окружила единственную тропинку, ведущую к воде, и не собиралась никого пропускать без криков Ай, собака, кусается!, брошенных в ее сторону.

Сын сжал в руках лопату, я поудобнее перехватил найденную в кустах палку-копалку, и мы, призвав на помощь бога специальных операций Ареса, положившись на бога всех наших начинаний Авося, попытались прорвать крапивную оборону.

Получилось. Хотя, совет о том, что от укусов крапивы помогает сок одуванчика не сработал. Мне не помогло.

Придя на пляж, мы решили окопаться. Все-таки, комары или крапива могли нанести ответный удар. Да и чайки-попрошайки как-то подозрительно на нас косились.

В общем, мы принялись копать. И знаете, это круто! Я, почти сорокалетний, бородатый мужик, с азартом и интересом возился в песке с совочком, самосвалом и экскаватором! Мы так увлеклись, что забыли даже искупаться.

Мы построили дом, еще один дом, дорогу, канаву, песочные часы, забор и что-то еще. А главное мы провели время вместе. Без телефонов. Без телевизора. И без негатива.

И, хоть тебя еще нет на Пикабу, спасибо тебе, сын, за отличный вечер!

Всем добра!

Больше не возвращался туда. С тех пор, я не смотрел Винни Пуха полностью. Надеюсь сейчас не упадет моя чуже-оценка

Каждый раз когда я думал, что посмотрю, я слышал неких демонов, которые родились в тот день, в Media Room - "Я же не пойму", "Нереально, напрасно", "Невозможно". "Не могу, зря стараться". "Незачем", "лучше иди пельмени ешь, это единственное тебе понятное русское".

Эти демоны защищали меня не только от В.П, а от всех русских мультиков в целом. Их аргумент был весомым - процентно говоря, из всех мультиков, которые я смотрел самостоятельно, мне не удалось понять сто из ста. Значит не стоит и тратить время на это.

В том числе, они защищали меня от Ёжика в тумане. Вокруг всех мультиков выстроилась оградийная стена из мёртвых мечтаний и поставленных крестов. У ворот был знак: "Оставь самооценку, всяк сюда входящий". В застении царит неминуемая тщетность и провал".

Когда наконец я миновал стену и посмотрел мультик, я удивился. Я все понял с первого раза! И понятно и красивая анимация, душевный рассказ.

Особенно понравилось когда Ежик кричит сове "псих!".

Вопреки своим ожиданиям, от просмотра я получил удовольствие. Удивился даже. А я так долго боялся и слушался демонов. Зря! Зряньё!

Они шепотом швёркавали мне "Не ходите за стену, опасно. Там медведь с длинными когтями. Его руки висят в воздухе и никому неизвестно что он сделал с Кристофером Робином. Там только советские непонятки, не ходи туда, умоляю!".

Вот я и не ходил. На Пухе обжегся, потом на ёжика дул. Хотел смотреть русские мультики, но был убеждён, что не могу. Немогуха.

Я в восторге, что я теперь за этой стеной, и смотрю много. Эти мультики они как рудник культурного знания. Эта руда безусловно нужна, чтобы добавить в себя русскость. А то у меня английскость на английскости сидела и фиш и чипсами погоняла. Жаль, что я не начал смотреть мультики раньше.

Стены в голове у меня раньше был целый лабиринт. Что могу, что не могу, что возможно, что нельзя, что такое английское и что такое плохо.

Целый лабиринт со стенами из англо-сакских уставов, личных обид, осадочков, разочарований, интроекций. К счастью, за 15 лет с русскими эти стены рассосались. Социальный лабиринт - английская забава, не русская. Пришлось проводить перестройку и сделать лабиринт-упрощёнку.

Мне так даже нравится. Мои "не могу / не хочу" рассасывались и на их месте теперь "могу, хочу". Я теперь могухочий.

Так, я немного очень увлекся, обратно к теме! - к важности культурных артефактов! Они как ключ в более интересные разговоры. Много русских выражений и архетипов вошли в лексику из фильмов и мультиков. Если не знаешь их, то разговор страдает и ты будешь в ступоре, стараясь понять почему и что сказали, что неправильно бутерброд ешь, да еще и дядей назвали. Собеседник тоже может не понять почему ты не улыбнулся. В мои первые годы у вас, не один раз меня подозревали в том, что намеренно не смеюсь когда кто-то шутит. Я хотел, просто не мог. Мы в детстве смотрели разные мультики Выросли разными.

Я тогда был совсем посторонним, мои мозг и душа еще стояли застенчиво за стеной. Важно отметить, что мне были рады, вход не был запрещен, часто приглашали на чай... Я просто не знал как входить.

Но если аккуратно собираешь эти кристаллы из концентрированного народного опыта, то вход разрешен и добро пожаловать!

Теперь отношусь к мультикам как хочуха. Получаю удовольствие от этого нового куска культурного калейдоскопа и улучшаю свое знание русского культурного кода. В этих мультиках много маленьких, полезных уроков для детей (и Крэйгов), и еще много любви.

С Алисой мы начали смотреть Конёк Горбунок. Очень нравится

Написал это вдруг у вас есть такие стены защищающие вас от английского (или испанского). Если да, возможно стоит подойти к ним и постучать. Вдруг уже не нужна и раздроблется от нежного прикосновения.

Все, я пошёл смотреть дальше. Пух в гостях у кролика, моет пятачоку лицо))

А сын заверил, что видел этого воробья прежде, только тот раньше был серым. Подумав, мы нарекли пернатого Гэндальфом.

Дальше больше.

Пробираясь к пляжу, а поскольку у нас набережная не Круазетт, то к ней приходится именно что пробираться, мы встретили крапиву, которая агрессивно окружила единственную тропинку, ведущую к воде, и не собиралась никого пропускать без криков Ай, собака, кусается!, брошенных в ее сторону.

Сын сжал в руках лопату, я поудобнее перехватил найденную в кустах палку-копалку, и мы, призвав на помощь бога специальных операций Ареса, положившись на бога всех наших начинаний Авося, попытались прорвать крапивную оборону.

Получилось. Хотя, совет о том, что от укусов крапивы помогает сок одуванчика не сработал. Мне не помогло.

Придя на пляж, мы решили окопаться. Все-таки, комары или крапива могли нанести ответный удар. Да и чайки-попрошайки как-то подозрительно на нас косились.

В общем, мы принялись копать. И знаете, это круто! Я, почти сорокалетний, бородатый мужик, с азартом и интересом возился в песке с совочком, самосвалом и экскаватором! Мы так увлеклись, что забыли даже искупаться.

Мы построили дом, еще один дом, дорогу, канаву, песочные часы, забор и что-то еще. А главное мы провели время вместе. Без телефонов. Без телевизора. И без негатива.

И, хоть тебя еще нет на Пикабу, спасибо тебе, сын, за отличный вечер!

Всем добра!

Больше не возвращался туда. С тех пор, я не смотрел Винни Пуха полностью. Надеюсь сейчас не упадет моя чуже-оценка

Каждый раз когда я думал, что посмотрю, я слышал неких демонов, которые родились в тот день, в Media Room - "Я же не пойму", "Нереально, напрасно", "Невозможно". "Не могу, зря стараться". "Незачем", "лучше иди пельмени ешь, это единственное тебе понятное русское".

Эти демоны защищали меня не только от В.П, а от всех русских мультиков в целом. Их аргумент был весомым - процентно говоря, из всех мультиков, которые я смотрел самостоятельно, мне не удалось понять сто из ста. Значит не стоит и тратить время на это.

В том числе, они защищали меня от Ёжика в тумане. Вокруг всех мультиков выстроилась оградийная стена из мёртвых мечтаний и поставленных крестов. У ворот был знак: "Оставь самооценку, всяк сюда входящий". В застении царит неминуемая тщетность и провал".

Когда наконец я миновал стену и посмотрел мультик, я удивился. Я все понял с первого раза! И понятно и красивая анимация, душевный рассказ.

Особенно понравилось когда Ежик кричит сове "псих!".

Вопреки своим ожиданиям, от просмотра я получил удовольствие. Удивился даже. А я так долго боялся и слушался демонов. Зря! Зряньё!

Они шепотом швёркавали мне "Не ходите за стену, опасно. Там медведь с длинными когтями. Его руки висят в воздухе и никому неизвестно что он сделал с Кристофером Робином. Там только советские непонятки, не ходи туда, умоляю!".

Вот я и не ходил. На Пухе обжегся, потом на ёжика дул. Хотел смотреть русские мультики, но был убеждён, что не могу. Немогуха.

Я в восторге, что я теперь за этой стеной, и смотрю много. Эти мультики они как рудник культурного знания. Эта руда безусловно нужна, чтобы добавить в себя русскость. А то у меня английскость на английскости сидела и фиш и чипсами погоняла. Жаль, что я не начал смотреть мультики раньше.

Стены в голове у меня раньше был целый лабиринт. Что могу, что не могу, что возможно, что нельзя, что такое английское и что такое плохо.

Целый лабиринт со стенами из англо-сакских уставов, личных обид, осадочков, разочарований, интроекций. К счастью, за 15 лет с русскими эти стены рассосались. Социальный лабиринт - английская забава, не русская. Пришлось проводить перестройку и сделать лабиринт-упрощёнку.

Мне так даже нравится. Мои "не могу / не хочу" рассасывались и на их месте теперь "могу, хочу". Я теперь могухочий.

Так, я немного очень увлекся, обратно к теме! - к важности культурных артефактов! Они как ключ в более интересные разговоры. Много русских выражений и архетипов вошли в лексику из фильмов и мультиков. Если не знаешь их, то разговор страдает и ты будешь в ступоре, стараясь понять почему и что сказали, что неправильно бутерброд ешь, да еще и дядей назвали. Собеседник тоже может не понять почему ты не улыбнулся. В мои первые годы у вас, не один раз меня подозревали в том, что намеренно не смеюсь когда кто-то шутит. Я хотел, просто не мог. Мы в детстве смотрели разные мультики Выросли разными.

Я тогда был совсем посторонним, мои мозг и душа еще стояли застенчиво за стеной. Важно отметить, что мне были рады, вход не был запрещен, часто приглашали на чай... Я просто не знал как входить.

Но если аккуратно собираешь эти кристаллы из концентрированного народного опыта, то вход разрешен и добро пожаловать!

Теперь отношусь к мультикам как хочуха. Получаю удовольствие от этого нового куска культурного калейдоскопа и улучшаю свое знание русского культурного кода. В этих мультиках много маленьких, полезных уроков для детей (и Крэйгов), и еще много любви.

С Алисой мы начали смотреть Конёк Горбунок. Очень нравится

Написал это вдруг у вас есть такие стены защищающие вас от английского (или испанского). Если да, возможно стоит подойти к ним и постучать. Вдруг уже не нужна и раздроблется от нежного прикосновения.

Все, я пошёл смотреть дальше. Пух в гостях у кролика, моет пятачоку лицо))

А сын заверил, что видел этого воробья прежде, только тот раньше был серым. Подумав, мы нарекли пернатого Гэндальфом.

Дальше больше.

Пробираясь к пляжу, а поскольку у нас набережная не Круазетт, то к ней приходится именно что пробираться, мы встретили крапиву, которая агрессивно окружила единственную тропинку, ведущую к воде, и не собиралась никого пропускать без криков Ай, собака, кусается!, брошенных в ее сторону.

Сын сжал в руках лопату, я поудобнее перехватил найденную в кустах палку-копалку, и мы, призвав на помощь бога специальных операций Ареса, положившись на бога всех наших начинаний Авося, попытались прорвать крапивную оборону.

Получилось. Хотя, совет о том, что от укусов крапивы помогает сок одуванчика не сработал. Мне не помогло.

Придя на пляж, мы решили окопаться. Все-таки, комары или крапива могли нанести ответный удар. Да и чайки-попрошайки как-то подозрительно на нас косились.

В общем, мы принялись копать. И знаете, это круто! Я, почти сорокалетний, бородатый мужик, с азартом и интересом возился в песке с совочком, самосвалом и экскаватором! Мы так увлеклись, что забыли даже искупаться.

Мы построили дом, еще один дом, дорогу, канаву, песочные часы, забор и что-то еще. А главное мы провели время вместе. Без телефонов. Без телевизора. И без негатива.

И, хоть тебя еще нет на Пикабу, спасибо тебе, сын, за отличный вечер!

Всем добра!

Больше не возвращался туда. С тех пор, я не смотрел Винни Пуха полностью. Надеюсь сейчас не упадет моя чуже-оценка

Каждый раз когда я думал, что посмотрю, я слышал неких демонов, которые родились в тот день, в Media Room - "Я же не пойму", "Нереально, напрасно", "Невозможно". "Не могу, зря стараться". "Незачем", "лучше иди пельмени ешь, это единственное тебе понятное русское".

Эти демоны защищали меня не только от В.П, а от всех русских мультиков в целом. Их аргумент был весомым - процентно говоря, из всех мультиков, которые я смотрел самостоятельно, мне не удалось понять сто из ста. Значит не стоит и тратить время на это.

В том числе, они защищали меня от Ёжика в тумане. Вокруг всех мультиков выстроилась оградийная стена из мёртвых мечтаний и поставленных крестов. У ворот был знак: "Оставь самооценку, всяк сюда входящий". В застении царит неминуемая тщетность и провал".

Когда наконец я миновал стену и посмотрел мультик, я удивился. Я все понял с первого раза! И понятно и красивая анимация, душевный рассказ.

Особенно понравилось когда Ежик кричит сове "псих!".

Вопреки своим ожиданиям, от просмотра я получил удовольствие. Удивился даже. А я так долго боялся и слушался демонов. Зря! Зряньё!

Они шепотом швёркавали мне "Не ходите за стену, опасно. Там медведь с длинными когтями. Его руки висят в воздухе и никому неизвестно что он сделал с Кристофером Робином. Там только советские непонятки, не ходи туда, умоляю!".

Вот я и не ходил. На Пухе обжегся, потом на ёжика дул. Хотел смотреть русские мультики, но был убеждён, что не могу. Немогуха.

Я в восторге, что я теперь за этой стеной, и смотрю много. Эти мультики они как рудник культурного знания. Эта руда безусловно нужна, чтобы добавить в себя русскость. А то у меня английскость на английскости сидела и фиш и чипсами погоняла. Жаль, что я не начал смотреть мультики раньше.

Стены в голове у меня раньше был целый лабиринт. Что могу, что не могу, что возможно, что нельзя, что такое английское и что такое плохо.

Целый лабиринт со стенами из англо-сакских уставов, личных обид, осадочков, разочарований, интроекций. К счастью, за 15 лет с русскими эти стены рассосались. Социальный лабиринт - английская забава, не русская. Пришлось проводить перестройку и сделать лабиринт-упрощёнку.

Мне так даже нравится. Мои "не могу / не хочу" рассасывались и на их месте теперь "могу, хочу". Я теперь могухочий.

Так, я немного очень увлекся, обратно к теме! - к важности культурных артефактов! Они как ключ в более интересные разговоры. Много русских выражений и архетипов вошли в лексику из фильмов и мультиков. Если не знаешь их, то разговор страдает и ты будешь в ступоре, стараясь понять почему и что сказали, что неправильно бутерброд ешь, да еще и дядей назвали. Собеседник тоже может не понять почему ты не улыбнулся. В мои первые годы у вас, не один раз меня подозревали в том, что намеренно не смеюсь когда кто-то шутит. Я хотел, просто не мог. Мы в детстве смотрели разные мультики Выросли разными.

Я тогда был совсем посторонним, мои мозг и душа еще стояли застенчиво за стеной. Важно отметить, что мне были рады, вход не был запрещен, часто приглашали на чай... Я просто не знал как входить.

Но если аккуратно собираешь эти кристаллы из концентрированного народного опыта, то вход разрешен и добро пожаловать!

Теперь отношусь к мультикам как хочуха. Получаю удовольствие от этого нового куска культурного калейдоскопа и улучшаю свое знание русского культурного кода. В этих мультиках много маленьких, полезных уроков для детей (и Крэйгов), и еще много любви.

С Алисой мы начали смотреть Конёк Горбунок. Очень нравится

Написал это вдруг у вас есть такие стены защищающие вас от английского (или испанского). Если да, возможно стоит подойти к ним и постучать. Вдруг уже не нужна и раздроблется от нежного прикосновения.

Все, я пошёл смотреть дальше. Пух в гостях у кролика, моет пятачоку лицо))

А сын заверил, что видел этого воробья прежде, только тот раньше был серым. Подумав, мы нарекли пернатого Гэндальфом.

Дальше больше.

Пробираясь к пляжу, а поскольку у нас набережная не Круазетт, то к ней приходится именно что пробираться, мы встретили крапиву, которая агрессивно окружила единственную тропинку, ведущую к воде, и не собиралась никого пропускать без криков Ай, собака, кусается!, брошенных в ее сторону.

Сын сжал в руках лопату, я поудобнее перехватил найденную в кустах палку-копалку, и мы, призвав на помощь бога специальных операций Ареса, положившись на бога всех наших начинаний Авося, попытались прорвать крапивную оборону.

Получилось. Хотя, совет о том, что от укусов крапивы помогает сок одуванчика не сработал. Мне не помогло.

Придя на пляж, мы решили окопаться. Все-таки, комары или крапива могли нанести ответный удар. Да и чайки-попрошайки как-то подозрительно на нас косились.

В общем, мы принялись копать. И знаете, это круто! Я, почти сорокалетний, бородатый мужик, с азартом и интересом возился в песке с совочком, самосвалом и экскаватором! Мы так увлеклись, что забыли даже искупаться.

Мы построили дом, еще один дом, дорогу, канаву, песочные часы, забор и что-то еще. А главное мы провели время вместе. Без телефонов. Без телевизора. И без негатива.

И, хоть тебя еще нет на Пикабу, спасибо тебе, сын, за отличный вечер!

Всем добра!

-Так давайте заканчивайте ваш спектакль, или идите на кухню, а я спать хочу.

Парень:

-А мы это... А ты чего... Ты только не психуй ладно, успокойся.

Я стою совершенно спокойная, а психовать начал он. Девка его сидит молчит. Я:

-Кровать освободите. Даю вам 5 мин.

Пошла опять на кухню. Через некоторое время слышу, хлопнула входная дверь. Выхожу из кухни, парень стоит в прихожей одетый, говорит:

-Я её домой отвезу , я обещал.

Я:

-Делай что хочешь, мне безразлично.

Сказала и пошла спать. Всё ложусь спать, про себя решила, поступить в духе Скарлетт О'Хара, подумать об этом завтра. Уснула, но поспать мне толком не дали, мин через 10 парень меня будет. Типа извиниться хочет, спрашиваю его:

-Что-то ты быстро её домой отвез, на лифте что ли доехали, до дома?

Парень:

-Да она в машину села, начала про тебя гадости говорить, ну я её высадил нафиг.

-Понятно. Всё я спать хочу.

Повернулась на другой бок. Парень:

-Я не пойму, чё ты такая спокойная?! Другая девушка, давно бы истерику закатила, плакала бы орала, не знаю, посуду бы била, а ты?!

-Что, не знаешь как на это реагировать?

-Да представь себе не знаю, ты ведёшь себя неадекватно! Будто тебе вообще наплевать!

-Да, мне действительно наплевать. Какой смысл в криках и битых тарелках, это как-то поможет вернуть время назад и не дать тебе трахнуть другую девушку? Всё, разговор окончен,я реально очень устала и хочу поспать. Поговорим завтра.

На утро, уже бывший парень, пытался типо помериться. Я говорю:

-В смысле помериться? Мы с тобой не в ссоре, это всё, конец отношениям.

Благо у меня был выходной, я собирала вещи, бывший парень ходил как собачка по пятам, то обнять пытается, то поцеловать. А мне после всего, его прикасновения стали отвратительны, будто что-то мерзкое и противное меня трогает. Короче отвращение.

Я уехала к старой подруге, отключила телефон, на неделю. Бывший не знал где живёт моя подруга, с работы я уволилась, я удалила его отовсюду, я стёрла все фотки, все переписки, я удалила вообще всё, что хоть как-то напоминало о нём.

Спортсменка пробежала 100 метров с барьерами, чтобы спасти свою команду от дисквалификации. Оказалось, что у страны просто-напросто две барьеристки снялись с дистанции из-за травм.

В начале года фигурист и олимпийский чемпион попал в больницу с коронавирусом. Состояние Костомарова резко ухудшилось у него началась гангрена, медики приняли решение ампутировать стопы спортсмена. После несколько месяцев тяжелого лечения Роман смог победить болезнь. Судя по видео он в отличной форме.

"Ох уж не просто это всё...ни морально, ни физически...Но едем дальше. Впереди самое сложное, сука-жизнь!"

На миноксидил подсаживаться я не хотела, ибо тогда ещё не знала, Андрогенная это алопеция или все же телогеновая. Стала искать альтернативу. Сначала нашла спрей с пептидами от французской фирмы, который сейчас стоит больше 8 тысяч...тогда стоил 4. Он помог!!! Но когда курс был окончен - за пару дней у меня выпало ещё больше волос. Те волосы, которые выросли с помощью французского пептидного спрея - выпали первыми, не дойдя даже до 6 см, увы. Тогда я очень расстроилась, это было лето 2022. Близкие уже сами стали отмечать, что у меня проблемы с волосами... Моя голова светилась, и на тот момент я ещё не знала, что у меня эндометриоз (пост о нем, кстати, у меня есть на канале).
Фото моего просвета головы. Август 2022. С распущенными волосами ситуация выглядела ещё хуже, там были просто сосульки и проборы светились вообще везде. Слез я пролила немеренно...

Летом того же года я нашла итальянский препарат Ринфолтил ( не реклама, но вдруг кому-то он поможет ещё). Это ампулки с активными веществами, на основе карликовой пальмы. Стоят в районе 2500, заказала на ВБ. Хватило на 2 месяца. Они помогали реально, после них волосы новые росли значительно быстрее и выпадали реже, дорастая до приемлемой длины, раз в полгода покупаю и радуюсь.
Тогда я уже стала убеждаться, что выпадение волос связано однозначно с гормонами, что это Ага, поэтому карликовая пальма так здорово работает. Но оказалось, не совсем так!

В конце 2022 года у меня был обнаружен эндометриоз. Я прооперировалась. Мне выписали стандартно Дюфастон и....волосы стали расти ещё быстрее! + Я снова стала пользоваться Ринфолтилом, никотинкой, пить витамины ( гинкго Билоба, кальций, Хаам).
Не могу сказать, что волосы стали выпадать до абсолютной нормы, но лезут они только при мытье головы и сушке. А, ещё я пару раз красила волосы хной, ну и там всякие народные рецепты, но они основной роли не сыграли. Проблема была исключительно внутри! Эндометриоз провоцирует потерю волос не из-за обильной потери крови, а из-за хронического воспаления!
Вот как выглядит моя макушка сейчас, 25 июня 2023 года.
Итого: я восстанавливала шевелюру два года и всё ещё нахожусь в процессе, так как густота в длине ещё требует корректировки, но сами всё прекрасно видите. Результат есть.

Список манипуляций и препаратов:
1. Обследование!!! Перво на перво - гинеколог и эндокринолог
2. При выявлении заболевания - лечить и ещё раз лечить изнутри!
3. Отдых, меньше стрессов, умеренный спорт и дыхание. Дышать!!!
4. Наружно: Отвар крапивы, Ампулы Ринфолтил (в зелёной коробочке), никотинка
5. Внутрь: Дюфастон, витамины группы б, с, витамины а, е. Железо не пила, так как дефицита не было точно. Кстати после операции гемоглобин стал 130-135, до этого был 115-120. Кальций, магний, цинк. Хаам, Гингко Билоба.
Так мои волосы выглядят в полный рост сейчас. Они не идеальны, они тоненькие, но они есть на всей голове, без залысин!

Надеюсь, мой опыт кому-нибудь поможет! Знайте, вы такие не одни! :*

Третий момент: откуда такая согласованность действий мятежников? Ситуация: где-то происходит взрыв, даже если предположить его наличие, личный состав выдёргивают из мест дислокации и говорят, мол, мы идём захватывать министерство обороны, оно на нас напало. В любом случае нужны будут долгие пояснения и обстоятельные доказательства, в любом случае найдутся воины, которые скажут, мол, нафиг нужно лезть в петлю. И таких будет немало - если предполагать, что это действительно НЕ внезапная постановка. Если даже таковые не появятся сразу, то обязательно появятся потом, когда Верховный Главнокомандующий выскажет своё слово о мятеже, или когда они окончательно поймут, во что их ввязали. Здесь же ситуация иная, и это наводит на мысль, что нифига это не спонтанное выступление, вызванное некоей "атакой", а подготовленное заранее мероприятие, которое вполне было согласовано внутри ЧВК (по крайней мере, её части).

Четвёртый момент: снабжение и боеприпасы. Тут хорошо бы услышать мнение военных, но мне всегда казалось, что с собой на марше можно взять боекомплект на один-два боя. А что далее? Какова конечная цель после расходования боеприпасов, повреждений техники, которую негде ремонтировать, и ранений бойцов, которых негде лечить, - сдача на милость победителя? Абсурдно. Или надежда на решение вопроса одной внезапной атакой, а там хоть трава не расти?

Пятый момент: это субъективно, но не мне ли одному кажется, что Пригожин вёл себя нарочито громко? И не только громко, а я бы сказал, истерично. Вспоминаю немалое число видеозаписей обращений боевых командиров с линии фронта, как русских так и украинских, но военные люди так истерично себя там не ведут. Либо это личная черта характера, либо намеренная тактика поведения, но в таком случае - зачем? Послужить эдаким свистком для пара, светочем для недовольных?

Хотелось бы обсудить это, вопросов больше, чем ответов :(