Телеграм - https://t.me/roflemem/2391
Кратко. Не хвастаюсь, просто рассказываю. В 21 переехала в Москву из провинции (высшее фармацевтическое образование). Заработала на квартиру в ближайшем Подмосковье (25 смен в месяц по 12 часов) и на будущую учебу. В 25 начала учить английский, потому что за 10 лет школы и 5 лет ВУЗа не выучила. Сейчас считаю этот язык своим вторым. Попала на стажировку в Испанию, подучила испанский. В 28 поступила в магистратуру по направлению о котором мечтала с детства. Окончила магистратуру с отличием. Сейчас учусь в аспирантуре и начинаю учить китайский. Пожелайте, пожалуйста, удачи (ну, или тапками закидайте:)
Бабушке девяносто три года и она собирается помирать.
Строго говоря, она уже пятый год собирается, сразу после ухода дедушки начала поговаривать, что пора ей. Но в последнее время от слов к делам перешла.
Переехала с кровати на дедов диван старый, спит там, сидит там. Вместо одеяла укрывается старым рваным пальто, которое дедушка на скамейку в огороде стелил, чтоб не на мокром сидеть.Кровать не расстилает даже, разложила на ней вещи в пакетиках похоронные. По ночам громко разговаривает: то сама с собой, то с дедушкой. Объясняет, что пора уже, устала.
А потом наступает утро. А потом день. Бабушка не помирает и у неё есть целых три причины этого не делать.
Во-первых, на кладбище топко. Она не хочет в топкое ложится. Она ждёт, пока кладбище просохнет, чтобы сухо и тепло было.
Во-вторых, у неё есть цель помереть самой старой бабкой на деревне. Для этого ей нужно дожить до девяноста четырёх с половиной, как минимум. А лучше побольше, с запасом, чтоб наверняка, чтобы людей стыдно не было.
В-третьих, скоро Пасха. К каждой Пасхе бабушка намывает потолок, сама, лично. Каждую Пасху она клянётся, что сил у неё никаких больше нет и моет она потолок в последний раз. Каждую новую Пасху она снова лезет на табурет, а с него на стол и намывает белое до ещё большей белизны. Потому что мы намоем точно плохо. Она не знает, как именно плохо, потому что ни разу не позволила нам помыть самим. Но как-то очень плохо. Нет у неё к нам доверия в этом вопросе. Руку тут сломала, в гипсе ходит, а мыть всё одно собирается, не унять.
В общем, не помереть ей с нами, до того мы дурацкие. И кладбище это ещё негодное. И выиграть, выиграть по возрасту ей непременно надо. Сама себе конкурс придумала, теперь мается, но живёт. Надо выиграть. Бабушка в жизни не проигрывала и при смерти тоже не собирается.
Источник https://vm.tiktok.com/ZMMeL9jrf/
С просторов сети :)
У нас с мужем сегодня день свадьбы, а я, представляете, забыла. Утром проснулась, как обычно, спустилась на кухню, а там Саня, с чаем и бутербродами. Оказывается он не забыл) Подумаешь, напишет мне сейчас кто-то, тоже мне достижение, согреть чайник и порубать колбасы и, возможно, он будет прав, но для меня это самый сладкий на свете чай (три ложки бухнул, не пожалел) и самые вкусные в мире бутерброды.
К сожалению, физически, Саня постепенно угасает, я вижу это по его состоянию, хотя мы проходим лечение, но болезнь берёт своё, увы. Поэтому дороги мне вот такие мгновения и я надеюсь, что судьба даст нам ещё хоть чуть-чуть времени.
Каждый раз вам пишу это, не удержусь и сегодня, берегите себя и своих любимых, не болейте! Традиционный привет вам от Сани, сегодня мы выпьем немножко вина, за нас и за вас, ребята.
Есть у меня друг 42 года, живет на даче, дача
в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6,
холостой с собакой (сильный, независимый мужчина) ему хватает. Не
так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила
ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к
сожалению, на его стороне, его купил кто-то из тех, кто любит пить,
жарить шашлык и гулять, все бы ничего, но они это любили делать
круглосуточно.
Далее с его слов от первого лица.
Сначала было нормально, ну приехали в выходные, погуляли часов до
11-12 ночи тут все люди понимающие, может праздник, все чин чином,
потом по нарастающей, ночью гомон, потом музыка соседи молчат.
Последняя ночь стала пределом, начали бухать часов с шести вечера,
куча машин стоит на дороге, не проехать, участок поделен пополам
маленький, всех гостей на машинах не разместить встали на
однополосной дороге не проехать к другим домам (когда ко мне
приезжают друзья ставят 3 машины у меня на участке, остальные за
пределами садоводства идти 3 минуты).
Ну пьете и пьете. Фиг с вами. В 23.00 отходим ко сну продолжают, в
час ночи проснулся от стуков, рубят дрова, костер горит в высоту
метра полтора, примерно в 3 спустили своего пса (дом без забора,
прибежала, начала лаяться с моим, ну фиг с ними, они сами порешали
свои дела между собой), в 4 кого то резали и орали, оказалось песни
поют, в 5 утра решили, что нужна живая музыка открыли машину
врубили.
В субботу есть подработка, уезжаю в 7 утра, возвращаюсь в 12 дня,
подъезжаю домой вся компания в сборе, подхожу.
- Ребят, вы рубите дрова заранее и с музыкой потише, тут не все
отдыхают, тут люди живут!
- Сосед мля извини, все в поряде, просто не подрасчитали.
(ну думаю конфликт исчерпан, люди взрослые поняли)
Следующий день, 2 часа ночи, соседи вынесли колонки на веранду,
врубили музыку, ор стоит, общение, уважаешь не уважаешь, друг крут,
давай выпьем. Поднимаюсь, одеваюсь, выхожу.
- Ребят ну договаривались же, потише?
- Ты кто най ваще такой?
- Я химик.
- Иди на.й отсюда химик, пока тебе ело не ра.ли!
- Ребят, ну я же друзей могу позвать помочь!
- Кого, ска Менделеева? (общий гогот)
Проходит 30 минут, подъезжает 3 патриота с мигалками, выходят люди,
вяжут всех (мужчины и женщины, попались, которые были в исподнем
белье так в камеры и кинули) в браслеты и увозят, на углях медленно
догорает шашлык. По стечению обстоятельств, личности всех выясняли
максимально возможное время.
Пошел третий месяц, пару раз появились, покосили траву и
тишина!
А при чем тут химик спросите вы?
Нет секрета, он был начальником химлаборатории криминалистического
отдела МВД или УВД, или как их называют? Короче говоря, как он сам
себя называет мирный мент.
Лично мой случай: British Airways, рейс
Лондон-Москва, июль 2012 года если не ошибаюсь. Заменили самолёт в
связи с поломкой, в новом примерно на 20 мест меньше. Объявили
остающихся пассажиров, естественно гул, возмущение. Одного человека
надо было ещё, спросили есть ли добровольцы. Вызвалась я (мне было
некуда торопиться - долгая пересадка в Домодедово). Вот стоим мы у
стенки, уходящие на посадку смотрят на нас с сочувствием (надеюсь
;). А после их ухода нам объявляют что наш новый рейс через пару
часов, сейчас выдадут новые посадочные талоны, купон на питание (20
фунтов стерлингов) и компенсацию в 333 (!) фунта стерлингов, на
пластиковой карте.
А мне за содействие и ещё парню который переводил с английского
выделили места в бизнес классе. Комплимент от авиакомпании ;).
Помню как мы дружно рванули искать банкомат и снимать наличку, не
знали тогда сработает ли карта в России. А сам пластик я сохранила
на память. ;)
Кстати интересно даже, вдруг здесь на Пикабу найдутся пассажиры с
того рейса.
Треки из ролика:
- Watain - Devil's Blood
- Impaled Nazarene - Blood Is Thicker Than Water
- Mga - Exercises in futility III
- Syrgja - I skuggan av likgiltighet
- Immortal - Sons of Northern Darkness
- Venom Black Metal
- Bethlehem - Dorn Meiner Allmacht
- Belphegor - The Devil's Son
- Forgotten Tomb Nightfrost
- Dimmu Borgir Gateways
- Hellripper - Vampire's Grave
- Suicidal Inc. - Dead In Silence
- Nordheim - Nightborn
Всё от безнаказанности как правило.Я живу в США,и тут два самых серьезных нарушения-это не пропустить скорую/пожарную/полицию и не остановиться перед школьным автобусом (когда тот останавливается). Наказывают вплоть до лишения прав.За 20 лет ни разу не видела чтобы кто-то даже помедлил.Едет скорая с мигалками,машины заранее расступаются (пох куда-на обочины,на траву-куда угодно,в пределах безопасности), создавая коридор задолго до того как та проедет. И ждут сколько надо.Ибо знают что если так не сделают, то нехерово так прилетит.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2387
Кратко. Не хвастаюсь, просто рассказываю. В 21 переехала в Москву из провинции (высшее фармацевтическое образование). Заработала на квартиру в ближайшем Подмосковье (25 смен в месяц по 12 часов) и на будущую учебу. В 25 начала учить английский, потому что за 10 лет школы и 5 лет ВУЗа не выучила. Сейчас считаю этот язык своим вторым. Попала на стажировку в Испанию, подучила испанский. В 28 поступила в магистратуру по направлению о котором мечтала с детства. Окончила магистратуру с отличием. Сейчас учусь в аспирантуре и начинаю учить китайский. Пожелайте, пожалуйста, удачи (ну, или тапками закидайте:)
Бабушке девяносто три года и она собирается помирать.
Строго говоря, она уже пятый год собирается, сразу после ухода дедушки начала поговаривать, что пора ей. Но в последнее время от слов к делам перешла.
Переехала с кровати на дедов диван старый, спит там, сидит там. Вместо одеяла укрывается старым рваным пальто, которое дедушка на скамейку в огороде стелил, чтоб не на мокром сидеть.Кровать не расстилает даже, разложила на ней вещи в пакетиках похоронные. По ночам громко разговаривает: то сама с собой, то с дедушкой. Объясняет, что пора уже, устала.
А потом наступает утро. А потом день. Бабушка не помирает и у неё есть целых три причины этого не делать.
Во-первых, на кладбище топко. Она не хочет в топкое ложится. Она ждёт, пока кладбище просохнет, чтобы сухо и тепло было.
Во-вторых, у неё есть цель помереть самой старой бабкой на деревне. Для этого ей нужно дожить до девяноста четырёх с половиной, как минимум. А лучше побольше, с запасом, чтоб наверняка, чтобы людей стыдно не было.
В-третьих, скоро Пасха. К каждой Пасхе бабушка намывает потолок, сама, лично. Каждую Пасху она клянётся, что сил у неё никаких больше нет и моет она потолок в последний раз. Каждую новую Пасху она снова лезет на табурет, а с него на стол и намывает белое до ещё большей белизны. Потому что мы намоем точно плохо. Она не знает, как именно плохо, потому что ни разу не позволила нам помыть самим. Но как-то очень плохо. Нет у неё к нам доверия в этом вопросе. Руку тут сломала, в гипсе ходит, а мыть всё одно собирается, не унять.
В общем, не помереть ей с нами, до того мы дурацкие. И кладбище это ещё негодное. И выиграть, выиграть по возрасту ей непременно надо. Сама себе конкурс придумала, теперь мается, но живёт. Надо выиграть. Бабушка в жизни не проигрывала и при смерти тоже не собирается.
Источник https://vm.tiktok.com/ZMMeL9jrf/
С просторов сети :)
У нас с мужем сегодня день свадьбы, а я, представляете, забыла. Утром проснулась, как обычно, спустилась на кухню, а там Саня, с чаем и бутербродами. Оказывается он не забыл) Подумаешь, напишет мне сейчас кто-то, тоже мне достижение, согреть чайник и порубать колбасы и, возможно, он будет прав, но для меня это самый сладкий на свете чай (три ложки бухнул, не пожалел) и самые вкусные в мире бутерброды.
К сожалению, физически, Саня постепенно угасает, я вижу это по его состоянию, хотя мы проходим лечение, но болезнь берёт своё, увы. Поэтому дороги мне вот такие мгновения и я надеюсь, что судьба даст нам ещё хоть чуть-чуть времени.
Каждый раз вам пишу это, не удержусь и сегодня, берегите себя и своих любимых, не болейте! Традиционный привет вам от Сани, сегодня мы выпьем немножко вина, за нас и за вас, ребята.
Есть у меня друг 42 года, живет на даче, дача
в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6,
холостой с собакой (сильный, независимый мужчина) ему хватает. Не
так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила
ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к
сожалению, на его стороне, его купил кто-то из тех, кто любит пить,
жарить шашлык и гулять, все бы ничего, но они это любили делать
круглосуточно.
Далее с его слов от первого лица.
Сначала было нормально, ну приехали в выходные, погуляли часов до
11-12 ночи тут все люди понимающие, может праздник, все чин чином,
потом по нарастающей, ночью гомон, потом музыка соседи молчат.
Последняя ночь стала пределом, начали бухать часов с шести вечера,
куча машин стоит на дороге, не проехать, участок поделен пополам
маленький, всех гостей на машинах не разместить встали на
однополосной дороге не проехать к другим домам (когда ко мне
приезжают друзья ставят 3 машины у меня на участке, остальные за
пределами садоводства идти 3 минуты).
Ну пьете и пьете. Фиг с вами. В 23.00 отходим ко сну продолжают, в
час ночи проснулся от стуков, рубят дрова, костер горит в высоту
метра полтора, примерно в 3 спустили своего пса (дом без забора,
прибежала, начала лаяться с моим, ну фиг с ними, они сами порешали
свои дела между собой), в 4 кого то резали и орали, оказалось песни
поют, в 5 утра решили, что нужна живая музыка открыли машину
врубили.
В субботу есть подработка, уезжаю в 7 утра, возвращаюсь в 12 дня,
подъезжаю домой вся компания в сборе, подхожу.
- Ребят, вы рубите дрова заранее и с музыкой потише, тут не все
отдыхают, тут люди живут!
- Сосед мля извини, все в поряде, просто не подрасчитали.
(ну думаю конфликт исчерпан, люди взрослые поняли)
Следующий день, 2 часа ночи, соседи вынесли колонки на веранду,
врубили музыку, ор стоит, общение, уважаешь не уважаешь, друг крут,
давай выпьем. Поднимаюсь, одеваюсь, выхожу.
- Ребят ну договаривались же, потише?
- Ты кто най ваще такой?
- Я химик.
- Иди на.й отсюда химик, пока тебе ело не ра.ли!
- Ребят, ну я же друзей могу позвать помочь!
- Кого, ска Менделеева? (общий гогот)
Проходит 30 минут, подъезжает 3 патриота с мигалками, выходят люди,
вяжут всех (мужчины и женщины, попались, которые были в исподнем
белье так в камеры и кинули) в браслеты и увозят, на углях медленно
догорает шашлык. По стечению обстоятельств, личности всех выясняли
максимально возможное время.
Пошел третий месяц, пару раз появились, покосили траву и
тишина!
А при чем тут химик спросите вы?
Нет секрета, он был начальником химлаборатории криминалистического
отдела МВД или УВД, или как их называют? Короче говоря, как он сам
себя называет мирный мент.
Лично мой случай: British Airways, рейс
Лондон-Москва, июль 2012 года если не ошибаюсь. Заменили самолёт в
связи с поломкой, в новом примерно на 20 мест меньше. Объявили
остающихся пассажиров, естественно гул, возмущение. Одного человека
надо было ещё, спросили есть ли добровольцы. Вызвалась я (мне было
некуда торопиться - долгая пересадка в Домодедово). Вот стоим мы у
стенки, уходящие на посадку смотрят на нас с сочувствием (надеюсь
;). А после их ухода нам объявляют что наш новый рейс через пару
часов, сейчас выдадут новые посадочные талоны, купон на питание (20
фунтов стерлингов) и компенсацию в 333 (!) фунта стерлингов, на
пластиковой карте.
А мне за содействие и ещё парню который переводил с английского
выделили места в бизнес классе. Комплимент от авиакомпании ;).
Помню как мы дружно рванули искать банкомат и снимать наличку, не
знали тогда сработает ли карта в России. А сам пластик я сохранила
на память. ;)
Кстати интересно даже, вдруг здесь на Пикабу найдутся пассажиры с
того рейса.
Треки из ролика:
- Watain - Devil's Blood
- Impaled Nazarene - Blood Is Thicker Than Water
- Mga - Exercises in futility III
- Syrgja - I skuggan av likgiltighet
- Immortal - Sons of Northern Darkness
- Venom Black Metal
- Bethlehem - Dorn Meiner Allmacht
- Belphegor - The Devil's Son
- Forgotten Tomb Nightfrost
- Dimmu Borgir Gateways
- Hellripper - Vampire's Grave
- Suicidal Inc. - Dead In Silence
- Nordheim - Nightborn
Всё от безнаказанности как правило.Я живу в США,и тут два самых серьезных нарушения-это не пропустить скорую/пожарную/полицию и не остановиться перед школьным автобусом (когда тот останавливается). Наказывают вплоть до лишения прав.За 20 лет ни разу не видела чтобы кто-то даже помедлил.Едет скорая с мигалками,машины заранее расступаются (пох куда-на обочины,на траву-куда угодно,в пределах безопасности), создавая коридор задолго до того как та проедет. И ждут сколько надо.Ибо знают что если так не сделают, то нехерово так прилетит.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2387
В Ярославской области разыскивают
насильника!
Во Фрунзенском районе Ярославля неизвестный изнасиловал 47-летнюю
женщину и попытался напасть на 25-летнюю девушку.
На вид мужчине от 20 до 25 лет. Рост около 170 сантиметров,
худощавое телосложение. В момент преступления был одет неприметно в
черный пуховик с капюшоном, голубые джинсы, черные кроссовки и
шапку.
Просьба распространить.
Бабушке девяносто три года и она собирается помирать.
Строго говоря, она уже пятый год собирается, сразу после ухода дедушки начала поговаривать, что пора ей. Но в последнее время от слов к делам перешла.
Переехала с кровати на дедов диван старый, спит там, сидит там. Вместо одеяла укрывается старым рваным пальто, которое дедушка на скамейку в огороде стелил, чтоб не на мокром сидеть.Кровать не расстилает даже, разложила на ней вещи в пакетиках похоронные. По ночам громко разговаривает: то сама с собой, то с дедушкой. Объясняет, что пора уже, устала.
А потом наступает утро. А потом день. Бабушка не помирает и у неё есть целых три причины этого не делать.
Во-первых, на кладбище топко. Она не хочет в топкое ложится. Она ждёт, пока кладбище просохнет, чтобы сухо и тепло было.
Во-вторых, у неё есть цель помереть самой старой бабкой на деревне. Для этого ей нужно дожить до девяноста четырёх с половиной, как минимум. А лучше побольше, с запасом, чтоб наверняка, чтобы людей стыдно не было.
В-третьих, скоро Пасха. К каждой Пасхе бабушка намывает потолок, сама, лично. Каждую Пасху она клянётся, что сил у неё никаких больше нет и моет она потолок в последний раз. Каждую новую Пасху она снова лезет на табурет, а с него на стол и намывает белое до ещё большей белизны. Потому что мы намоем точно плохо. Она не знает, как именно плохо, потому что ни разу не позволила нам помыть самим. Но как-то очень плохо. Нет у неё к нам доверия в этом вопросе. Руку тут сломала, в гипсе ходит, а мыть всё одно собирается, не унять.
В общем, не помереть ей с нами, до того мы дурацкие. И кладбище это ещё негодное. И выиграть, выиграть по возрасту ей непременно надо. Сама себе конкурс придумала, теперь мается, но живёт. Надо выиграть. Бабушка в жизни не проигрывала и при смерти тоже не собирается.
Нет, как мне это нравится. Прямо пост бедняжки, весь такой невинный, а жена сволочь такая, придирается по пустякам. Ну да, подумаешь, баба в офисе без трусов ходит. Ну истеричка же. А потом натыкаешься на пост двухмесячной давности, где этот же человек пишет, что регулярно изменяет жене.
И куча постов про то, какая жена мразь. И
ничего в глазу не колет. Это ведь жена мразь, подозревает в чём-то,
мозг делает, айфоны покупает. А он бедняжка, жертва, невинная
овечка, настолько устал от истерички, что приходится проституток
трахать. . Ещё и 6 детей от 4 женщин наплодил.
Бесконечные вопросы от
безгранично добрых женщин
И не платит на них алименты, ведь, о жуть, деньгами будет распоряжаться страшная баба.
И ведь таких людей куча, обоих полов, которые себя везде оправдают и жертвой выставят. И им настолько надо убедиться, что они-то молодцы, что пачками строчат посты, чтобы подтвердить свою точку зрения.
Но вы продолжайте его жалеть в комментариях. На пикабу вообще очень любят тему "бабы - мрази".
Анонимно, потому что не хочу получить ушат говна лично в свой адрес от таких же несчастных жертв обстоятельств
Покупал квартиру в апреле 2023 года. Понравился один вариант, телефон на авито был собственника. Пришёл на осмотр, сразу сказал что покупаю и ударили по рукам. Квартира была уже в ипотеке в банке А, а я оформлял ипотеку в Сбере. Закидываю все документы в домклик, через 30 минут приходит подтверждение. Звонит девушка и говорит: "К сожалению домклик не может пока делать такие договора, в которых квартира в ипотеке в другом банке". Подумал что попал на геморрой...
Пошёл по риэлторам, зашёл к 5 конторам. И ВСЕ сказали, что так нельзя сделать, и сбер не одобрит такую сделку. И предлагали мне оформить ипотеку в том же банке, где оформлена квартира. На вопрос, почему банк уже мне одобрил ответили: "Это просто сбой". Сказать, что я офигел ничего не сказать. Нашёл на авито обычного юриста, обрисовал ситуацию, через час скинул мне договор за 800 рублей. Банк всё одобрил практически сразу и через 5 дней уже всё было оформлено.
Собственно вопрос, зачем такие риэлторы, если по сути они не знают базовых вещей. Ну собственно если у вас возникнет такая ситуация, то знайте, что так можно.
Недавно наш постоянный читатель задал нам
такой вопрос: Почему на некоторых стоянках археологи находят орудия
неандертальцев, но не находят останки самих неандертальцев? Что это
значит что неандертальцы уходили умирать в какое-то другое место?
Или их кости просто не сохранились?
Отвечает антрополог Станислав Дробышевский:
Это значит, что археологи находят жилые места неандертальцев. Там
неандертальцы питались, делали орудия, размножались и спали и им не
обязательно было там же умирать. Надеюсь, у автора вопроса на кухне
или в спальне не лежат человеческие останки. И когда он сам помрёт,
думаю, он не стухнет у себя на балконе.
В общем, скелетики неандертальцев находят или закопанными в пещерах
умерших закапывали там же, где они и жили, или на открытых
стоянках. Но чаще всего археологи копают гроты, где никаких костей
нет. Например, каждое лето я езжу копать в Хотылёво это Брянская
область там на неадертальской стоянке никакими останками и не
пахнет. Возможно, чтобы найти захоронения, нужно отойти на 200 м в
сторону от нашего места раскопок. Но в какую именно сторону надо
отойти? Мы можем всю жизнь искать эти захоронения и не найти. Если
только случайно не повезёт и мы не наткнёмся на заветные
косточки.
Конечно, можно срыть всё Хотылёво с соседними деревнями. Можно
вообще весь Брянск срыть под ноль на глубину 30 м! Тогда кости
точно найдём. Но просто памятник Хотылёво это такая полоса, которая
уходит под село. Не думаю, что местные обрадуются, если вдруг в их
огородах и дворах специалисты начнут раскопки вести.
Если у вас тоже есть вопросы к Станиславу Дробышевскому или другим
нашим экспертам, то пишите их под этим постом. А ещё под этим
постом можно поздравить нашу команду с возращением на Пикабу:) И
подержать донатом, конечно же.
Муж себе на 35тилетие купил наконец PS5 и
погрузился в мир красивущих игр на огромном телевизоре.
В юности любил контру и диабло. Сейчас тоже бегает в Диабло 4.
Помимо этого играем в другие игры, я тоже втянулась.
Немного, 1-2 раза в неделю по паре часов.
Но родители тоже, когда узнали, первое что сказали - вам что, по 10
лет?
А я вот думаю, а куда делось вот вырастешь, и покупай что хочешь, и
делай что хочешь!?
Вырос, сам заработал, сам купил. Какие вопросы?
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
Ситуация сегодня.
Поехал по делам в центр на автобусе. Час пик. Полный автобус.
Оплатил проезд, продвинулся вглубь. Рядом со мной на сидении сидела
бабка на крайнем сидении, у окна на сидении лежала её сумка. Ну как
бы хер с ним, никому не жмёт, всем пофиг. Но, на следующей
остановке зашла молоденькая девушка с приличным таким животом.
Беременная. Так же оплатила, протиснулась рядом со мной. Вижу
смотрит на это место, где лежит сумка. Ну понятно, полный автобус,
единственное свободное место. Я оглянулся, рядом везде только бабки
сидели на местах. Я подумал, что девушка стесняется наверное
спросить бабулю, ну думаю спрошу сам. Далее такой диалог:
Я - "Поднимите, пожалуйста сумочку, девушка беременная сядет"
Бабка - "Я место сразу заняла, знакомой, она тоже пенсионер. Вы
молодые - постоите!"
Я в ахуе культурном шоке. Первая мысль была, выкинуть нахуй
бабку сумку с сидения. Но, ладно думаю, это конечно пиздец,
но тут мои полномочия как бэ всё. Девушка на меня посмотрела,
улыбнулась, я это понял как "спасибо, вы пытались, увы". Проехали
остановки 3-4, всё так же бабка и пустое место с сумкой! Ну пиздец,
думаю, походу вообще наебала, что бы одной сидеть!
Но, вот момент истины, всасывается в салон на следующей остановке бабуля, с закруглёнными габаритами. И прёт через всех в нашу сторону. Сидевшая бабка увидела её, взяла сумку и встала впустить свою подруганю пенсионерку. Тут она и проебалась. Как только она встала с сумкой, я залетел на сиденье и потянул за руку девушку, пропустил её к окну. Бляяяяя, ебальники этих мымр надо было видеть, в два кродильих хавальника начали хаять на меня на весь салон. Я громко ответил им, что бабуля насидела за двоих. Они начали ещё громче завывать. А мне похуй, увидел, что девушка просто надела наушники, ещё раз мне улыбнулась. Я тоже включил шумоподав и сделал музыку громче. Под музыку и бабок "на подтанцовке" поехали дальше.
Мораль сей истории такова.... А хотя нахуй морали, просто таким бабкам пожелаю быстрее отправиться к подготовленному специально для них, котлу.
"Сильный женский персонаж" раньше - это сильный персонаж за счет своей харизмы, умений, и пр. И он не противопоставляется мужчинам. Он с ними заодно. Они одна команда.
"Сильный женский персонаж" сейчас - это "сильный" персонаж за счет отупения всех мужских персонажей. Зачастую такой персонаж еще и весьма токсичный и высокомерный в плане поведения. Он противопоставляется оглупленным мужским персонажам.
С просторов сети :)
- Здравствуйте, меня зовут Мария.
- Здравствуйте.
- Я из Ростелекома. Уделите мне, пожалуйста, минутку.
- Извините, мне не интересно.
- Хорошо, я быстренько
- Я же говорю, что мне не интересно, я кладу трубку
- Специально для вас у нас есть предложение
*кладу трубку
(С) звонок только что
Ненавижу холодные продажи и звонки, потому что они каждый раз
заставляют меня чувствовать себя гадко. Мне неприятно
поворачиваться спиной к говорящему человеку/класть трубку, когда
человек говорит, но эти продажи заставляют меня таким образом
поступать, потому что полностью игнорируют мои слова и желания. То
есть они заставляют меня вести себя несвойственным моей личности
образом. Какое у них есть право на такое обращение? Считаю, что
холодные продажи это лютое зло, и за них нужно штрафовать.
Есть у меня друг 42 года, живет на даче, дача
в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6,
холостой с собакой (сильный, независимый мужчина) ему хватает. Не
так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила
ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к
сожалению, на его стороне, его купил кто-то из тех, кто любит пить,
жарить шашлык и гулять, все бы ничего, но они это любили делать
круглосуточно.
Далее с его слов от первого лица.
Сначала было нормально, ну приехали в выходные, погуляли часов до
11-12 ночи тут все люди понимающие, может праздник, все чин чином,
потом по нарастающей, ночью гомон, потом музыка соседи молчат.
Последняя ночь стала пределом, начали бухать часов с шести вечера,
куча машин стоит на дороге, не проехать, участок поделен пополам
маленький, всех гостей на машинах не разместить встали на
однополосной дороге не проехать к другим домам (когда ко мне
приезжают друзья ставят 3 машины у меня на участке, остальные за
пределами садоводства идти 3 минуты).
Ну пьете и пьете. Фиг с вами. В 23.00 отходим ко сну продолжают, в
час ночи проснулся от стуков, рубят дрова, костер горит в высоту
метра полтора, примерно в 3 спустили своего пса (дом без забора,
прибежала, начала лаяться с моим, ну фиг с ними, они сами порешали
свои дела между собой), в 4 кого то резали и орали, оказалось песни
поют, в 5 утра решили, что нужна живая музыка открыли машину
врубили.
В субботу есть подработка, уезжаю в 7 утра, возвращаюсь в 12 дня,
подъезжаю домой вся компания в сборе, подхожу.
- Ребят, вы рубите дрова заранее и с музыкой потише, тут не все
отдыхают, тут люди живут!
- Сосед мля извини, все в поряде, просто не подрасчитали.
(ну думаю конфликт исчерпан, люди взрослые поняли)
Следующий день, 2 часа ночи, соседи вынесли колонки на веранду,
врубили музыку, ор стоит, общение, уважаешь не уважаешь, друг крут,
давай выпьем. Поднимаюсь, одеваюсь, выхожу.
- Ребят ну договаривались же, потише?
- Ты кто най ваще такой?
- Я химик.
- Иди на.й отсюда химик, пока тебе ело не ра.ли!
- Ребят, ну я же друзей могу позвать помочь!
- Кого, ска Менделеева? (общий гогот)
Проходит 30 минут, подъезжает 3 патриота с мигалками, выходят люди,
вяжут всех (мужчины и женщины, попались, которые были в исподнем
белье так в камеры и кинули) в браслеты и увозят, на углях медленно
догорает шашлык. По стечению обстоятельств, личности всех выясняли
максимально возможное время.
Пошел третий месяц, пару раз появились, покосили траву и
тишина!
А при чем тут химик спросите вы?
Нет секрета, он был начальником химлаборатории криминалистического
отдела МВД или УВД, или как их называют? Короче говоря, как он сам
себя называет мирный мент.
Треки из ролика:
- Watain - Devil's Blood
- Impaled Nazarene - Blood Is Thicker Than Water
- Mga - Exercises in futility III
- Syrgja - I skuggan av likgiltighet
- Immortal - Sons of Northern Darkness
- Venom Black Metal
- Bethlehem - Dorn Meiner Allmacht
- Belphegor - The Devil's Son
- Forgotten Tomb Nightfrost
- Dimmu Borgir Gateways
- Hellripper - Vampire's Grave
- Suicidal Inc. - Dead In Silence
- Nordheim - Nightborn
В Ярославской области разыскивают
насильника!
Во Фрунзенском районе Ярославля неизвестный изнасиловал 47-летнюю
женщину и попытался напасть на 25-летнюю девушку.
На вид мужчине от 20 до 25 лет. Рост около 170 сантиметров,
худощавое телосложение. В момент преступления был одет неприметно в
черный пуховик с капюшоном, голубые джинсы, черные кроссовки и
шапку.
Просьба распространить.
Бабушке девяносто три года и она собирается помирать.
Строго говоря, она уже пятый год собирается, сразу после ухода дедушки начала поговаривать, что пора ей. Но в последнее время от слов к делам перешла.
Переехала с кровати на дедов диван старый, спит там, сидит там. Вместо одеяла укрывается старым рваным пальто, которое дедушка на скамейку в огороде стелил, чтоб не на мокром сидеть.Кровать не расстилает даже, разложила на ней вещи в пакетиках похоронные. По ночам громко разговаривает: то сама с собой, то с дедушкой. Объясняет, что пора уже, устала.
А потом наступает утро. А потом день. Бабушка не помирает и у неё есть целых три причины этого не делать.
Во-первых, на кладбище топко. Она не хочет в топкое ложится. Она ждёт, пока кладбище просохнет, чтобы сухо и тепло было.
Во-вторых, у неё есть цель помереть самой старой бабкой на деревне. Для этого ей нужно дожить до девяноста четырёх с половиной, как минимум. А лучше побольше, с запасом, чтоб наверняка, чтобы людей стыдно не было.
В-третьих, скоро Пасха. К каждой Пасхе бабушка намывает потолок, сама, лично. Каждую Пасху она клянётся, что сил у неё никаких больше нет и моет она потолок в последний раз. Каждую новую Пасху она снова лезет на табурет, а с него на стол и намывает белое до ещё большей белизны. Потому что мы намоем точно плохо. Она не знает, как именно плохо, потому что ни разу не позволила нам помыть самим. Но как-то очень плохо. Нет у неё к нам доверия в этом вопросе. Руку тут сломала, в гипсе ходит, а мыть всё одно собирается, не унять.
В общем, не помереть ей с нами, до того мы дурацкие. И кладбище это ещё негодное. И выиграть, выиграть по возрасту ей непременно надо. Сама себе конкурс придумала, теперь мается, но живёт. Надо выиграть. Бабушка в жизни не проигрывала и при смерти тоже не собирается.
Нет, как мне это нравится. Прямо пост бедняжки, весь такой невинный, а жена сволочь такая, придирается по пустякам. Ну да, подумаешь, баба в офисе без трусов ходит. Ну истеричка же. А потом натыкаешься на пост двухмесячной давности, где этот же человек пишет, что регулярно изменяет жене.
И куча постов про то, какая жена мразь. И
ничего в глазу не колет. Это ведь жена мразь, подозревает в чём-то,
мозг делает, айфоны покупает. А он бедняжка, жертва, невинная
овечка, настолько устал от истерички, что приходится проституток
трахать. . Ещё и 6 детей от 4 женщин наплодил.
Бесконечные вопросы от
безгранично добрых женщин
И не платит на них алименты, ведь, о жуть, деньгами будет распоряжаться страшная баба.
И ведь таких людей куча, обоих полов, которые себя везде оправдают и жертвой выставят. И им настолько надо убедиться, что они-то молодцы, что пачками строчат посты, чтобы подтвердить свою точку зрения.
Но вы продолжайте его жалеть в комментариях. На пикабу вообще очень любят тему "бабы - мрази".
Анонимно, потому что не хочу получить ушат говна лично в свой адрес от таких же несчастных жертв обстоятельств
Покупал квартиру в апреле 2023 года. Понравился один вариант, телефон на авито был собственника. Пришёл на осмотр, сразу сказал что покупаю и ударили по рукам. Квартира была уже в ипотеке в банке А, а я оформлял ипотеку в Сбере. Закидываю все документы в домклик, через 30 минут приходит подтверждение. Звонит девушка и говорит: "К сожалению домклик не может пока делать такие договора, в которых квартира в ипотеке в другом банке". Подумал что попал на геморрой...
Пошёл по риэлторам, зашёл к 5 конторам. И ВСЕ сказали, что так нельзя сделать, и сбер не одобрит такую сделку. И предлагали мне оформить ипотеку в том же банке, где оформлена квартира. На вопрос, почему банк уже мне одобрил ответили: "Это просто сбой". Сказать, что я офигел ничего не сказать. Нашёл на авито обычного юриста, обрисовал ситуацию, через час скинул мне договор за 800 рублей. Банк всё одобрил практически сразу и через 5 дней уже всё было оформлено.
Собственно вопрос, зачем такие риэлторы, если по сути они не знают базовых вещей. Ну собственно если у вас возникнет такая ситуация, то знайте, что так можно.
Недавно наш постоянный читатель задал нам
такой вопрос: Почему на некоторых стоянках археологи находят орудия
неандертальцев, но не находят останки самих неандертальцев? Что это
значит что неандертальцы уходили умирать в какое-то другое место?
Или их кости просто не сохранились?
Отвечает антрополог Станислав Дробышевский:
Это значит, что археологи находят жилые места неандертальцев. Там
неандертальцы питались, делали орудия, размножались и спали и им не
обязательно было там же умирать. Надеюсь, у автора вопроса на кухне
или в спальне не лежат человеческие останки. И когда он сам помрёт,
думаю, он не стухнет у себя на балконе.
В общем, скелетики неандертальцев находят или закопанными в пещерах
умерших закапывали там же, где они и жили, или на открытых
стоянках. Но чаще всего археологи копают гроты, где никаких костей
нет. Например, каждое лето я езжу копать в Хотылёво это Брянская
область там на неадертальской стоянке никакими останками и не
пахнет. Возможно, чтобы найти захоронения, нужно отойти на 200 м в
сторону от нашего места раскопок. Но в какую именно сторону надо
отойти? Мы можем всю жизнь искать эти захоронения и не найти. Если
только случайно не повезёт и мы не наткнёмся на заветные
косточки.
Конечно, можно срыть всё Хотылёво с соседними деревнями. Можно
вообще весь Брянск срыть под ноль на глубину 30 м! Тогда кости
точно найдём. Но просто памятник Хотылёво это такая полоса, которая
уходит под село. Не думаю, что местные обрадуются, если вдруг в их
огородах и дворах специалисты начнут раскопки вести.
Если у вас тоже есть вопросы к Станиславу Дробышевскому или другим
нашим экспертам, то пишите их под этим постом. А ещё под этим
постом можно поздравить нашу команду с возращением на Пикабу:) И
подержать донатом, конечно же.
Муж себе на 35тилетие купил наконец PS5 и
погрузился в мир красивущих игр на огромном телевизоре.
В юности любил контру и диабло. Сейчас тоже бегает в Диабло 4.
Помимо этого играем в другие игры, я тоже втянулась.
Немного, 1-2 раза в неделю по паре часов.
Но родители тоже, когда узнали, первое что сказали - вам что, по 10
лет?
А я вот думаю, а куда делось вот вырастешь, и покупай что хочешь, и
делай что хочешь!?
Вырос, сам заработал, сам купил. Какие вопросы?
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
Ситуация сегодня.
Поехал по делам в центр на автобусе. Час пик. Полный автобус.
Оплатил проезд, продвинулся вглубь. Рядом со мной на сидении сидела
бабка на крайнем сидении, у окна на сидении лежала её сумка. Ну как
бы хер с ним, никому не жмёт, всем пофиг. Но, на следующей
остановке зашла молоденькая девушка с приличным таким животом.
Беременная. Так же оплатила, протиснулась рядом со мной. Вижу
смотрит на это место, где лежит сумка. Ну понятно, полный автобус,
единственное свободное место. Я оглянулся, рядом везде только бабки
сидели на местах. Я подумал, что девушка стесняется наверное
спросить бабулю, ну думаю спрошу сам. Далее такой диалог:
Я - "Поднимите, пожалуйста сумочку, девушка беременная сядет"
Бабка - "Я место сразу заняла, знакомой, она тоже пенсионер. Вы
молодые - постоите!"
Я в ахуе культурном шоке. Первая мысль была, выкинуть нахуй
бабку сумку с сидения. Но, ладно думаю, это конечно пиздец,
но тут мои полномочия как бэ всё. Девушка на меня посмотрела,
улыбнулась, я это понял как "спасибо, вы пытались, увы". Проехали
остановки 3-4, всё так же бабка и пустое место с сумкой! Ну пиздец,
думаю, походу вообще наебала, что бы одной сидеть!
Но, вот момент истины, всасывается в салон на следующей остановке бабуля, с закруглёнными габаритами. И прёт через всех в нашу сторону. Сидевшая бабка увидела её, взяла сумку и встала впустить свою подруганю пенсионерку. Тут она и проебалась. Как только она встала с сумкой, я залетел на сиденье и потянул за руку девушку, пропустил её к окну. Бляяяяя, ебальники этих мымр надо было видеть, в два кродильих хавальника начали хаять на меня на весь салон. Я громко ответил им, что бабуля насидела за двоих. Они начали ещё громче завывать. А мне похуй, увидел, что девушка просто надела наушники, ещё раз мне улыбнулась. Я тоже включил шумоподав и сделал музыку громче. Под музыку и бабок "на подтанцовке" поехали дальше.
Мораль сей истории такова.... А хотя нахуй морали, просто таким бабкам пожелаю быстрее отправиться к подготовленному специально для них, котлу.
"Сильный женский персонаж" раньше - это сильный персонаж за счет своей харизмы, умений, и пр. И он не противопоставляется мужчинам. Он с ними заодно. Они одна команда.
"Сильный женский персонаж" сейчас - это "сильный" персонаж за счет отупения всех мужских персонажей. Зачастую такой персонаж еще и весьма токсичный и высокомерный в плане поведения. Он противопоставляется оглупленным мужским персонажам.
С просторов сети :)
- Здравствуйте, меня зовут Мария.
- Здравствуйте.
- Я из Ростелекома. Уделите мне, пожалуйста, минутку.
- Извините, мне не интересно.
- Хорошо, я быстренько
- Я же говорю, что мне не интересно, я кладу трубку
- Специально для вас у нас есть предложение
*кладу трубку
(С) звонок только что
Ненавижу холодные продажи и звонки, потому что они каждый раз
заставляют меня чувствовать себя гадко. Мне неприятно
поворачиваться спиной к говорящему человеку/класть трубку, когда
человек говорит, но эти продажи заставляют меня таким образом
поступать, потому что полностью игнорируют мои слова и желания. То
есть они заставляют меня вести себя несвойственным моей личности
образом. Какое у них есть право на такое обращение? Считаю, что
холодные продажи это лютое зло, и за них нужно штрафовать.
Есть у меня друг 42 года, живет на даче, дача
в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6,
холостой с собакой (сильный, независимый мужчина) ему хватает. Не
так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила
ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к
сожалению, на его стороне, его купил кто-то из тех, кто любит пить,
жарить шашлык и гулять, все бы ничего, но они это любили делать
круглосуточно.
Далее с его слов от первого лица.
Сначала было нормально, ну приехали в выходные, погуляли часов до
11-12 ночи тут все люди понимающие, может праздник, все чин чином,
потом по нарастающей, ночью гомон, потом музыка соседи молчат.
Последняя ночь стала пределом, начали бухать часов с шести вечера,
куча машин стоит на дороге, не проехать, участок поделен пополам
маленький, всех гостей на машинах не разместить встали на
однополосной дороге не проехать к другим домам (когда ко мне
приезжают друзья ставят 3 машины у меня на участке, остальные за
пределами садоводства идти 3 минуты).
Ну пьете и пьете. Фиг с вами. В 23.00 отходим ко сну продолжают, в
час ночи проснулся от стуков, рубят дрова, костер горит в высоту
метра полтора, примерно в 3 спустили своего пса (дом без забора,
прибежала, начала лаяться с моим, ну фиг с ними, они сами порешали
свои дела между собой), в 4 кого то резали и орали, оказалось песни
поют, в 5 утра решили, что нужна живая музыка открыли машину
врубили.
В субботу есть подработка, уезжаю в 7 утра, возвращаюсь в 12 дня,
подъезжаю домой вся компания в сборе, подхожу.
- Ребят, вы рубите дрова заранее и с музыкой потише, тут не все
отдыхают, тут люди живут!
- Сосед мля извини, все в поряде, просто не подрасчитали.
(ну думаю конфликт исчерпан, люди взрослые поняли)
Следующий день, 2 часа ночи, соседи вынесли колонки на веранду,
врубили музыку, ор стоит, общение, уважаешь не уважаешь, друг крут,
давай выпьем. Поднимаюсь, одеваюсь, выхожу.
- Ребят ну договаривались же, потише?
- Ты кто най ваще такой?
- Я химик.
- Иди на.й отсюда химик, пока тебе ело не ра.ли!
- Ребят, ну я же друзей могу позвать помочь!
- Кого, ска Менделеева? (общий гогот)
Проходит 30 минут, подъезжает 3 патриота с мигалками, выходят люди,
вяжут всех (мужчины и женщины, попались, которые были в исподнем
белье так в камеры и кинули) в браслеты и увозят, на углях медленно
догорает шашлык. По стечению обстоятельств, личности всех выясняли
максимально возможное время.
Пошел третий месяц, пару раз появились, покосили траву и
тишина!
А при чем тут химик спросите вы?
Нет секрета, он был начальником химлаборатории криминалистического
отдела МВД или УВД, или как их называют? Короче говоря, как он сам
себя называет мирный мент.
Треки из ролика:
- Watain - Devil's Blood
- Impaled Nazarene - Blood Is Thicker Than Water
- Mga - Exercises in futility III
- Syrgja - I skuggan av likgiltighet
- Immortal - Sons of Northern Darkness
- Venom Black Metal
- Bethlehem - Dorn Meiner Allmacht
- Belphegor - The Devil's Son
- Forgotten Tomb Nightfrost
- Dimmu Borgir Gateways
- Hellripper - Vampire's Grave
- Suicidal Inc. - Dead In Silence
- Nordheim - Nightborn
Случайно встречено на просторах ТГ-каналов. По-моему отлично заряжает и передаёт текущие осеннее настроение. Если кому надо, композиция - Bleed, Meshuggah.
История прошлого ноября. Мой 12-летний пацан
в школе сломал ногу.
Мне позвонили на работу из школьного медкабинета и попросили срочно
прибыть в школу. У них там "ЧП". Прибегаю. Лежит мой гаврик на
кушеточке, бледный, но стойкий. Брючина на правой ноге закатана до
колена, нога свисает к полу. Там, где должна быть косточка на
лодыжке - огромная опухоль и всё выглядит как-то криво. "У вас
перелом! Мы вызвали скорую, вас сейчас повезут в приемный покой" -
сообщает медсестра, а вокруг порхает завуч с верхней одеждой из
раздевалки (конец ноября!) и классный руководитель.
Интуитивно чувствую, что от меня ждут если не скандала, то хотя бы
какой-то истеричной реакции. Сажусь в изголовье кушетки, держу сына
за руку, спрашиваю, что случилось.
"На перемене бежал с третьего этажа на второй, споткнулся, нога
подвернулась, упал. Лежал минут 10, встать не мог. Старшеклассники
подняли прямо за лямки рюкзака, притащили в медкабинет..."
- Понятно.
Приехала скорая. Проделали всякие манипуляции, ногу зафиксировали
во что-то похожее на кочергу, погрузили в машину, и мы поехали в
приемный.
Ну дальше всё типично. Рентген, травматолог, тут посидите, тут
подождите, гипс, ступайте, мать, обратно в приемный, всё подпишите
там, и вам скажут чего дальше.
А дальше началось самое интересное.
Медсестра в кабинете приемного с ходу предупредила: "имейте ввиду,
мы обязаны сообщить о травме в ОВД. Как всё произошло?
Толкнули?
- нет, сам упал.
- как сам? Вот прям сам шел и упал?
- не шел. По лестнице бежал.
- так в спину и толкнули? Или подножку поставили?
- бежал по лестнице, неудачно прыгнул, подвернул ногу и упал.
- ну, то есть, виноватых нет?
- получается, нет...
Медик что-то записала, я расписалась в трёх бумажках, и мы
отправились домой. Ребенка я отвезла к бабушке под присмотр до
вечера (живём в соседних домах), сама вернулась на работу.
Спустя пару часов мне позвонили из комитета по делам
несовершеннолетних:
"Нам поступила информация, нужны объяснения родителя, что
случилось? Драка? Толкнули?"
- Нет, ребенок просто упал на перемене на лестнице. Его никто не
толкал.
- Как "просто упал?" А весь класс где был?
- Я не знаю где был весь класс. Но здесь исключительно несчастный
случай. Вы же знаете как в школах. Они носятся, шестой класс, летел
как угорелый, навернулся...
- то есть, претензий у вас ни к кому нет?
- нет.
Спустя ещё два часа мне позвонила девушка из местного ОВД.
Всё то же самое, те же вопросы, только объяснение нужно взять с
меня лично. А время уже прямо совсем под вечер. И работать она
заканчивает раньше меня, согласилась прийти ко мне на работу (у нас
маленький город, работаю в центре, ОВД тоже в центре)
- расскажите, как всё случилось?
- так чего рассказывать? Перемена, носятся как кони, 12 лет, бежал,
упал, очнулся...гипс...
- вы хотите сказать, что никто не виноват?
- а кто тут виноват? Вы были в школе во время перемены? Вас не
сносило потоком безумных орущих подростков? Ну сходите завтра,
например, посмотрите.
- ну хорошо. А учителя? Где были они? У вас нет вопросов к
предметнику или классному руководителю? Они, вообще-то,
отвечают...
- вы шутите? Их в одной параллели 120 человек!!!! А в трёх
параллелях - 360! И все бегут, орут и нихрена не соображают! Им
12-13 лет, они сидят урок, у них срывает пружину, со звонком это
просто неуправляемая гормональная сносящая всё на своём пути масса!
У них за спиной рюкзаки по 10 кило, а вдоль стен стоят девочки,
перед которыми надо прыгнуть "сильнее, выше, быстрее!".
Кто виноват, когда в голове только слабоумие и отвага???
- значит, вы убеждены, что ваши права не нарушены и жалоб,
претензий к школе, к учителям, к одноклассникам у вас нет?
- нет жалоб и претензий. Наши права не нарушены.
Минут 15 она писала текст на листах А4, я почитала, поставила
подписи, и меня, наконец, оставили в покое.
Мораль сей басни?
Сколько гипотетических мам и пап в такой же ситуации не соблазнятся
на эмоциях "найти крайнего"? Деточка пострадала, ну кто-то ж должен
быть виноват! А тут само в руки идёт. Чего б не потрепать нервы
директору, завучу, класснухе?
Где-то на третий-четвертый день после ситуации я сделала
самоироничный пост в ВК. Ииии...вишенка на торте! Комментарий одной
из мам нашего класса:
Больше я не знаю что тут сказать. Разве что
вспомнить как в детстве, если ты упал, промок или разбил башку, то
дома тебе ещё сверху добавят, а не побегут искать и виноватить
бедных задрюченных училок.
Ну и PS: у нас всё ок, шестиклассник стал семиклассником и вчера
приехал с областной олимпиады))
PPS: пришлось дописать по итогу поступающих
комментариев.
Друзья! В данном посте я абсолютно не имею ничего против
добросовестной работы контролирующих и надзорных органов, это
большое счастье, что они работают на честь и совесть.
Мой посыл был обращён к многочисленным родителям, у которых все, во
всём, везде и всегда виноваты и просто обязаны понести
ответственность хоть какую-нибудь хоть за что-нибудь.
Обещаю поработать над донесением смысла в своих текстах на
будущее.
Видимо, не на то сделала акценты.
Всем здоровья и успехов!
В СССР было много предметов, о предназначении которых нынешнему поколению остается лишь догадываться. Загадочное приспособление родом из СССР представляло собой металлический, эмалированный или фарфоровый кружочек:
Автором изобретения стал советский инженер И. Ф. Иванковицер. По легенде, идея хитрого устройства пришла к нему после долгих наблюдений за своей супругой. Молоко, которое она ставила в кастрюле на огонь, то и дело оказывалось на плите. Поэтому инженер и стал думать, как заставить жидкость оставаться в кастрюле даже после закипания. И придумал. В 1929 году Иванковицер получил патент на свое изобретение, и с тех пор оно прочно вошло в обиход многих советских хозяек.
Принцип работы гаджета довольно прост. Перед началом кипячения молочный сторож помещали на дно кастрюли, а затем ставили молоко на огонь. Из-за того, что металлический диск нагревался намного быстрее жидкости, молоко под ним вскипало тоже немного раньше. Благодаря специальным круговым бороздкам, образованные в момент закипания молока пузырьки воздуха объединялись в единый поток и выходили через специальный носик. Они поочередно то поднимали, то опускали устройство это препятствовало образованию плотной пены по краям.
Молочный сторож начинал биться о дно кастрюли, издавая характерный металлический звук. Так он вовремя оповещал заработавшуюся хозяйку о том, что молоко пора убирать с плиты жидкость бурлила, но не поднималась пенистой шапкой. Так что у советских хозяек было достаточно времени спасти плиту от пригоревшего молока.
Абсолютно каждый советский гражданин мог позволить себе купить хитрое приспособление на кухню. В разные годы советского периода сторож для молока стоил от 21 до 25 копеек. Это было сопоставимо с ценой самого молока, которое в то время стоило 28 копеек за литр.
Пассажиры автобуса 18 в Сургуте утверждают, что водитель якобы на 40 минут остановил общественный транспорт, чтобы прочитать намаз. Фотографиями они поделились в социальных сетях. На кадрах видно, как мужчина расстелил в салоне специальный коврик, пишет 3 октября 86.RU.
По словам пассажиров, ситуация произошла накануне на остановке Голд Фиш, где водитель вышел из-за руля и стал молиться. Люди утверждают, что прождали 39 минут, и случай не единичный.
В мэрии Сургута Muksun.fm сообщили, что по факту жалобы пассажиров началась проверка. Уточняется время, место, маршрут, перевозчик и обстоятельства, в которых все происходило. Однако в мэрии подчеркнули, что подобное недопустимо и, если факт подтвердится, будут приняты соответствующие меры.
Уролог попросил сделать анализ спермограммы и каково было удивление, что в моем городе мест сдачи анализов всего несколько. Да и помещения, где передернуть нет, говорят привозите с собой, но анализ должен быть теплый. Тут я задумался, как это провернуть. Решил в машине на заднем сидении около поликлиники, благо стекла затонированы. Но есть одна загвоздка. Рядом находится детская поликлиника. Кароч, если от меня не поступит больше постов, значит загребли "извращугу", если выйдет пост: завелся извращенец, дрочащий в машине на девушек, которые идут в поликлинику, вот мое алиби. Российская медицина беспощадная.
Здравствуйте. Обращаюсь к вам с просьбой
придать максимальную огласку и привлечь внимание к проблеме, с
которой столкнусь жители нижегородской области (Кстовский район), а
именно поселков Ждановский, Большая Ельня, Малая Ельня, ЖК Фрегат,
деревни Крутая и Опалиха, ЖК Мега, деревни Ржавка и
Черемисское.
В местной амбулатории, обслуживающей все эти населенные пункты,
остался только ОДИН педиатр, и это приблизительно на 12000 общего
населения и, соотвественно, где-то 4000 детей в грубом
подсчете.
До 1 октября амбулатория хоть как-то справлялась, с бешеными очередями как из детей, так и из взрослых (взрослое отделение с терапевтами находится в этом же здании, только на 3 этаже), но сейчас ситуация вышла из под контроля. Врачей не хватает катастрофически, а сейчас сезон простуд и школьных карантинов. И в связи с тем, что остался только один педиатр на все население (один врач в декрете, другой уволился) поликлиника вывесила объявление:
И это катастрофа!!! Врачи на дом и так не
принимали вызовы, а сейчас с больными детьми приходится ехать в
Кстовскую поликлинику, в которой нас никто не ждет, а это порядка
12 километров. Далеко не у всех есть личный транспорт, а
междугородние маршрутки-ПАЗики, которые разваливаются на ходу, не
предназначены не только для перевозки детей, тем более в колясках,
там и взрослым страшно, т.к. они переполнены. А если с температурой
ребенок, с кашлем, с переломом? Куда его таскать? Это просто
форменное издевательство!!!
В самой кстовской поликлинике ужасные очереди, а в связи с наплывом
пациентов из области очереди просто километровые
Об этой ситуации писали нижегородские СМИ, написано множество жалоб
во все инстанции, в комментариях официального аккаунта губернатора
Глеба Никитина местные жители активно комментируют ситуацию
https://vk.com/wall-210984914_101554
. Официальное представительство минздрава отвечает
подобными комментариями под копирку:
Разумеется поданы жалобы, написаны заявления
во все инстанции, массово собираются подписи, но мы уверены, что
этого недостаточно. Нужна максимальная огласка, чтобы это дело не
спустили на тормозах, временно заткнув нехватку кадров врачами из
других медицинских учреждений до тех пор, пока не утихнет
шумиха.
Ссылки на некоторые СМИ прилагаю:
https://newsnn.ru/news/2023-10-02/deti-stradayut-nizhegorodt...
https://pravda-nn.ru/news/problemu-s-nehvatkoj-vrachej-pytay...
https://nn.aif.ru/health/ogromnye_ocheredi_obrazuyutsya_v_de...
https://www.nn.ru/text/health/2023/10/02/72767333/?from=yane...
От себя добавлю: никогда не писала посты и не просила о помощи, но
ситуация критическая. Наши населенные пункты растут с бешеной
скоростью, инфраструктура не справляется, а застройка продолжается
дальше. Школы и детские сады тоже в огромном дефиците. Но если мы
сейчас лишимся медицинской помощи, то есть риск, что мы, и дети и
взрослые, просто начнем умирать. На все поводы вызывать скорую
помощь - это преступление, да и не хватит бригад. Помогите,
пожалуйста, с оглаской
Ранее натыкался на информацию о том, что есть
мамки, которые шарятся по мужским раздевалкам с сынулей, чтобы за
ним присмотреть.
А тут заканчиваю тренировку и направляюсь в раздевалку. В комплексе
есть еще секции по единоборствам, в т.ч. для малышей (6-8 лет).
Поворачиваю в коридор раздевалки и вижу как туда заходит маман с
сыном. Думаю: Ну класс.
Короче сидим мы с мужиком и смотрим на эту картину, как парень 5-6
лет переодевается с помощью маман. Та с каменным лицом увлечена
процессом. Мы терпеливо подождали, они ушли. После этого поделились
негодованием и начали переодеваться.
Я подумал, что наверно еще кто- то залетит и нужно быстро все
делать. И, сука, был прав!
Залетает следом другая мамаша, чтобы проводить сыночка в туалет. Ну
тут у меня уже бомбануло. Кричать я не стал, но и сказал, что
делать ей тут нефиг. Парень большой и в туалет сам может сходить.
Ей вообще пофигу. Ответила, что сейчас уйдёт.
Я понял, что объяснять смысла вообще нет. Тупо прошел в душ в
вонючих трусах специально мимо нее.
И вот у меня вопрос: Девушки/женщины, с каких хренов вы решили, что
можете заходить даже с сыном в мужскую раздевалку?.
Сегодня получил квартиру.
Документы и ключи на руках. Далее договора и прочее.
Должны были по идее дать до 23 лет, а дали почти в 50.
Чисто случайно узнали что можно получить то что не получил и вот итог. Сегодня ездил смотреть, что там и как. Ну, теперь копить на ремонт. Мебель и прочее. Для коляски очень удобно, никаких пандусов-шмандусов, просто с улицы и все, и отдельный вход в квартиру тоже есть. Пока в себя прихожу. Рад.
Смотрю, публике заходят посты про стриптиз и проституток. Потому решил поделиться и своим опытом похождений в сфере интим-развлечений. Может, и это тоже будет интересно. Заранее прошу прощения у адептов ЛЛ. Будет многабукаф и совсем не будет короткого тезисного изложения. Все предупреждены, поэтому поiхали!
Итак, эротический массаж для мужчин. Решил я его посетить, поскольку чувствовал некое сексуальное напряжение внутри себя. Нереализованные фантазии давили на мозг и яйца, мешая трезво мыслить. По жизни мне хоть и везло, ведь у меня отношения были с весьма привлекательными женщинами. Но как-то так совпало, что ни одна из них не могла похвастаться пышной грудью. Не подумайте, что я хейтер маленьких аккуратных сисек. Вовсе нет. Они прекрасны, как закат над безмятежным морем. Но вот природное любопытство не давало мне покоя. А какие они, эти большие груди? Собственно, чтобы закрыть этот гештальт я и отправился в заведение, именуемое в народе "Дрочильней".
Нашел ближайшее место прямо в Я-картах. А вечерком забрел уже и сам. Если не знать, что в этом здании расположен какой-то салон, то ни в жизнь и не отыщешь. Гостей встречает наглухо закрытая дверь. Рядом панель домофона с единственной кнопкой. А на нем уже крохотная черная наклейка с названием салона.
Внутри меня встретила улыбчивая девушка-администратор, которая, сияя внушительным декольте, поинтересовалась, заглянул ли я к ним отдохнуть или просто перепутал входы. Получив заверение, что намерения мои самые что ни на есть серьезные, она провела меня в комнату с кожаным диваном.
Там я расселся по-султански и стал ждать. Дамы заходили по очереди. Первой была, как сейчас помню, девушка Лейла. Она поприветствовала меня наигранно-томным голосом и вручила карточку с именем. Уходила она так же театрально, старательно виляя бедрами и изображая горячую страсть. Меня это скорее посмешило, нежели заинтересовало. Но все-таки в память она запала. Стало любопытно, а как она себя ведет в обстановке тет-а-тет?
Второй была девочка с испуганными глазами, которая выглядела как потерявшийся котенок. Симпатичная, миловидная, фигуристая. Но вот это ее выражение лица... Я даже представить не смог, как эта скромница моими яйцами жонглировать станет. Поэтому для себя решил, что ее точно не выберу.
А вот третьей вошла Ника. Как только она переступила порог, я понял, что выберу ее. Высокая блондинка модельной внешности. 180+ ростом, с длинными стройными ногами и выдающимся бюстом. Она выглядела как стереотипичная чикса с подкачанными губками и нарощенными ресницами. Но это определенно ей шло. В общем, последующих мамзелей я даже и не запомнил, зациклившись на том, чтобы не перепутать карточки))
И вот небольшой парад прошел. В руках у меня было 5 карточек с именами. Снова пришла администратор и узнала, кого я выбрал. Тут же принесла терминал и взяла оплату за стандартный сеанс без всяких понтов. А то возьму какой-нибудь "Поцелуй Махараджи", а мне там в жопу че-нить засунут. Страшно, очень страшно. Рисковать не стал.
Далее меня проводили в небольшую комнату, площадью метро в 10 квадратных. Тут был двуспальный траходром, зеркало на стене, какая-то картина с голыми женщинами, душевая кабинка, столик с бумажными полотенцами, стакан со свечой и очень тусклый свет. На кровати обнаружился гигиенический набор. Два полотенца, одноразовые тапочки, новая мочалка в упаковке. Душ мне предстояло принимать самому, хотя я изначально рассчитывал, что СПА-процедура, входящая в стоимость сеанса, подразумевает совместное омовение. Но оказалось, что она делается в конце, а не в начале. Ну и ладно. Руки есть, сам помоюсь.
И вот я выхожу из душа, а на кровати уже сидит Ника, закутанная в белый халат, и выжидающе на меня смотрит. Я мальчик уже взрослый, а потому не слишком стеснительный. Голым перед женщинами часто красовался. Пусть не Аполлон, но и не урод. Тело свое принимать научился. Тем более, осознание того, что я этой дамочке ничего не должен ничего, кроме денег, сильно расхолаживало. Мне не надо было стараться ей понравиться. Не требовалось доставить взаимное удовольствие. Так что я был совершенно спокоен в этот момент, даже сам себе удивился. Думал, буду как школьник мандражировать. А дальше девица и вовсе распахнула халат, демонстрируя свои прелести. И там вообще не до стеснения стало.
Ника уложила меня на живот и принялась гладить мне спину, ноги, ягодицы, плечи. Массажное масло лилось просто рекой. И уже через 5 минут я был скользкий и блестящий, как шпрота из банки. Периодически она прокатывалась по мне животом и грудью. И на этом как бы все. Массаж был посредственный, так что я и не расслабился, и не возбудился. Когда Ника попросила лечь на спину, у меня-то и стояка толком не было.
Но уже оказавшись на спине я дорвался до вожделенных сисек. Гладил их и закатывал глаза в приступе блаженства. Пару раз даже щекой прижался. Но, к сожалению, они оказались у Ники не натуральные, а, скажем так, синтетические. Силиконовые то бишь. Ощущать инородное уплотнение под кожей девушки - это весьма странно, должен заметить. Не стану врать, что мне не понравилось. Понравилось. Но не совсем то, на что я рассчитывал. Вы же помните, что я изначально ради одних сисек практически и отправился в это мастурбежище?
Немного позднее выяснилось, что Ника, несмотря на восхитительные внешние параметры, с членом управляется посредственно. (Какая в этом связь, спросите вы? Да я хуй знает. Как-то подсознательно ждешь от девы с такой внешностью особенной искушенности в вопросах удовольствия) Дрочить-то дрочит, но без огонька. Как будто повинность отрабатывает. Она, конечно, периодически исторгала из себя томные вздохи и охи, но я как Станиславский лежал и думал: "Не верю!". Плюсом выяснилось еще одно маленькое обстоятельство. У Ники были небритые ноги :) Вот вроде и хуйня, а осадочек все равно остался. Ну это типа как в такси сел, а там в салоне накурено и мусор на заднем сидении.
В общем, не знаю, как так получилось, но финишировать не получалось. Вроде и возбуждение было, и солдат стоял по стойке "смирно". И перечисленные выше недостатки были не самыми существенными. Но явно чего-то не хватало. Какой-то искры, химии между нами. Бедняжке Нике пришлось дрочить до самого конца сеанса, меняя уставшие руки. Кончить (на языке салона это называется "получить релакс") мне удалось практически на последних секундах, как голливудскому герою, который обезвреживает бомбу.
Сразу после этого Ника наскоро обтерла меня бумажным полотенчиком, скомкано попрощалась и убежала. А я отправился снова в душ, попутно размышляя: "Стоит ли такое мероприятие своих денег?" Все-таки 5к\час отдал. По слухам, за эти же деньги можно и бюджетную проститутку снять. Тем не менее, уходил я оттуда в приподнятом настроении. Что-то во мне неуловимо поменялось. Мое отношение к противоположному полу стало несколько иным. Буквально за одно посещение я научился смотреть на красивых девушек и не видеть в них один лишь только объект вожделения. Осознание того, что я в любой момент могу прийти в такой салон, заплатить 5к и провести час с девицей, чьей задачей будет доставить мне удовольствие, несколько обесценило для меня женские прикосновения и ласки. Хорошо ли это? Я считаю, что да. Потому что эта маленькая деталь заставила меня более уверенней вести себя с дамами. Я перестал лезть из кожи вон, чтобы произвести на них впечатление. Стал каким-то более зрелым и степенным что ли. Ну это чисто мои персональные тараканы. Вряд ли они вам интересны.
За первым посещением последовало и второе. Помните Лейлу из начала истории? Я снова попал на нее. И в этот раз уже решил провести час именно с ней. Она была, конечно, немного странненькая. Много говорила про эзотерику, йогу, какие-то космические лучи и потоки энергий. Но при этом делала всё, чтобы я остался доволен. Неоднократно во время сеанса подчеркивала, что она тут именно для меня. Что будет все именно так, как захочу я. И эта ее гипертрофированная услужливость, как ни странно, мне понравилась. Хотя при первом посещении вызвала улыбку.
С Лейлой я понял одну вещь. Неважно, в какой салон ты придешь. Пусть он будет самым пафосным и топовым в городе. Пусть тебе будут дрочить на шелковой простыне и под золотым балдахином. Но если не повезет с девушкой, ты покинешь сие место огорченным. Именно с Лейлой я почувствовал ту химию, которой мне не хватило с Никой. Лейла обхаживала меня, как господина. Вроде делала то же самое, что и первая массажистка. Но в каждом движении сквозило нечто такое, что неимоверно заводило. Ну, к примеру, водит она мне по спине грудью, как та же Ника. Но при этом ладонью проводит мне по руке, а губами едва-едва заметно прикасается к шее. И два этих незначительных элемента великолепно дополняют картину ощущений, чтобы расслабить меня и завести. И так во всём.
Руки Лейлы тоже оказались гораздо нежнее и умелее. Думаю, ее поглаживания поднимут даже мертвого. Иногда она делала такие вещи, которые проходили на самой грани фола. Один раз мне показалось, что она меня в самую шляпу то ли поцеловала, то ли облизнула. Хотя по правилам салона это строжайший харам. Плюс, говорила приятные вещи и делала мне комплименты. С 99% долей вероятности это был пиздеж чистой воды, призванный подцепить клиента и сделать из него постоянщика. Но, черт подери, все равно приятно. С механической дрочкой от Ники даже и сравнивать стыдно.
Короче, я финишировал бурно и довольно быстро. Мой хрен так далеко не плевался лет с 25. Да к тому же Лейла после моего релакса не сбежала, как Ника. Она осталась, мило поворковала со мной. Пообнимала. И я объективно признаю, что внешними данными она во многом уступала Нике. Но вот то отношение, граничащее с обожанием, которым Лейла меня опутала, ни в какое сравнение не шло с тем, что демонстрировала первая массажистка.
Уходил я во второй раз еще более довольным, чем в первый. Шагал по ночному городу настолько окрыленным, что захотелось погулять. Лейла меня так зарядила, что шароебился до 4 утра, практически дойдя до самого дома. Даже наушники разрядиться успели)
Ну вот такой вот у меня был опыт. Больше я в такие места не ходил, хотя иногда мысли и посещали. Я встретил замечательную девушку (да, снова с грудью-единичкой), но благодаря закрытому гештальту для меня это не кажется уже проблемой. Не знаю, помогла ли мне эта дрочильня, то ли я сам повзрослел разумом, но я научился смотреть не только на внешность, но и на личность. Раньше я мог по нескольку месяцев бегать за какой-нибудь пиздой, прекрасно понимая, что она мне не подходит. Что она не нравится мне как личность. Но шанс занырнуть в писечку затмевал все остальные мысли. Теперь же я без сожалений расставался с людьми, чьи взгляды и поведение вызывали у меня неприятие.
Морали нет, хотя мог бы и выдумать. Но, собственно, нахуя?)
Разговаривали с мужем о соседях. Я ему рассказываю, мол, недавно видела во дворе деда с нашего подъезда, я ему когда-то помогала с документами, лет 7 назад.
- Какого деда?
- Ну соседа нашего.
- У нас нет такого деда.
И рассказал мне, кто в какой квартире живет. И правда, нет
Ладно. Вдруг дед переехал в другой подъезд. Я же его во дворе видела.
Прошло время. Встречаю этого же деда уже в подъезде.
Опять мужу говорю, мол, деда уже в подъезде видела. Точно он у нас живет.
Опять мне всех перечислил - ну нет такого деда!
Уже потихоньку начинаю сомневаться в своей адекватности.
И вдруг опять этот дед в подъезде. Решила хватать быка за рога и пошла за ним до самой его двери. Дед, конечно, подозрительно оглядывался, но да ладно. Зато настоящий. Проследила, где он живет. Тут же звоню мужу:
- Я его нашла!
- Кого?
- Деда!
- Какого деда?!
- Который в нашем подъезде живет. Он живет в 41 квартире! Я же говорила.
Пауза.
- Так это не дед! Это мужик. Просто седой.
Ждала-ждала, пока волна кончится. А она все идёт.
Ну что ж, тогда и я подключусь. Я фотограф и немного уставшая на селфи. Не ругайтесь сильно)) Сапожник без сапог, как говорится и своих фото у меня очень мало.
Раньше была фармацевтом (есть история в профиле, кому интересно, можете заглянуть)
Рабочих фото обычно очень мало. Это из сегодня, как раз.
Всем привет. На волне флешмоба профессий и
деятельностей- поделюсь своей.
Ремонтирую оргтехнику и заправляю картриджи. Может не самая
полезная профессия но, 13 лет назад, освоил сам. Многие тонкости
продолжаю самостоятельно изучать.
Всем спасибо)
Моя работа привносит (по крайней мере мне хочется в это верить) немного доброй сказки в наш порой жестокий мир. Я создаю коллекционных интерьерных зверей. Иными словами - игрушки для взрослых. Но не те, о которых вы сейчас подумали
Ну раз уж флеш-моб затянулся, я тоже поделюсь. Я инженер-технолог на частной пивоварне и инженер в университетской лаборатории (пивовар в простонародье). Не только варю пиво для людей, но ищу способы сделать его полезным. Уже даже написал несколько научных работ на эту тему)
Я работаю в магазине пенных напитков. Несу людям счастье в виде холодненького после трудного рабочего дня). Товаровед пинает чтоб за корочкой шла - она меня всему научила, но я пока не хочу - мне нравится)
Моя работа не столь сложна, как у многих выкладывающих тут. Однако кто не любит после тяжелой смены выпить холодного пивка? :) Так вот я тот, кто поставляет пиво в магазины - торговый представитель. Всем здравстуйте)
Думала, что бы ещё перевести с финского на русский, выбор пал на Korpiklaani - Kaljaa:
Весело, бодро, и про пиво. Идеально. Сижу, уже написала подстрочник, и черт меня дёрнул ещё разок это видео пересмотреть. А там в рекомендуемых вот это - "Пиво, пиво" от наших "Тролль гнет ель":
В общем, лоханулась я, взявшись переводить то, что переведено (и спето!) без меня... А дальше выяснилось, что каверов на эту песню много. Вот шведская версия:
А вот датская:
Голландская:
Английская:
Немецкая, куда ж без них про пиво-то:
Не отстают и чехи:
Хорваты:
А это, судя по всему, ирландцы:
Аргентина:
Греция:
Ну и так далее...
Я, все это пересмотрев и переслушав, уже и не уверена, кто именно
написал мелодию. Но честь и хвала тому, кто такое придумал - спеть
одно и то же каждому на своем языке. Это офигенно, я считаю.
А вы?
На волне мемасов об "однообразии".
И это только светлые лагеры!
Подробнее о стилевых особенностях почти всех разновидностей пенного напитка можно ознакомиться в Программе сертификации пивных судей (BJCP 2015)
Стоит яндекс модуль на телевизоре. Дома имеется ребенок и стоит ограничение на контент 12+. Сыну 4 года и не все хорошо с дикцией, но тут случился фейл, от которого у меня не только на голове волосы дыбом встали.сын привычным жестом нажимает на кнопку вызова алисы и не дожидается ее ответа: "Фиксики!". Алиса, видимо с перепоя или еще какой байды слышит "сисечки" и вкатывает с одноклассников видео глубоко 18+.... Хорошо, что у меня пароль возрастной и что я рядом была. Вот и как? При том, что самого приложения одноклассники видео не установлено на приставке......
Ну как так, Яндекс! Дочка любит на Яндекс станции включать песни утром. Соответствнноо настроил детский режим на ее голос. Сегодня утром слышу, она попросила Алису включить песню Газманова - Морячка, однако Алиса сказала, что нельзя в детском режиме эту песню слушать!!!! Однако включает Инстасамку - За деньги да и Анна Асти - На дне. Где логика, Яндекс???
Раз, раз-два, раз-два-три-четыре, хелллоу, Пикабу! Начинаем первое отделение нашего концерта! В первой (Роковая музыка про секс, наркотики и рок-н-ролл. Ну, одно из трех не так уж и плохо, правда? (ч.1))
и второй части (Роковая музыка про секс, наркотики и рок-н-ролл. Ну, одно из трех не так уж и плохо, правда? (ч.2))
мы знакомились с героями, давайте же теперь послушаем их музыку.
[] так, обычная музыкальная присказка, пояснил Золто. Типа я не вижу ваших рук. []
Бам-бам-а-бамбам, бамБАМ.
А ты подпрыгни, посоветовал Лава.
В оригинале:
"It's just a bit of musical nonsense," said Glod. "Like "Shave and a haircut, two pence"?" []
Bam-bam-a-bambam, bamBAM.
"Shave and haircut good value for two pence," said Lias.
Стрижка, бритье и два пенса старейшая музыкальная и ритмическая присказка.
А мне можно попробовать? спросил Лава и неуклюже расположился за камнями.
А-бам-боп-а-ри-боп-а-бим-бэм-бум.
В оригинале: A-bam-bop-a-re-bop-a-bim-bam-boom.
А-вап-ба-ба-луба-а-вап-бэм-бум - одна из знаменитейших рок-н-ролльных фраз из Тутти Фрутти Литтл Ричарда.
Сьюзен соскользнула с лошади, взяла косу и вошла в Залатанный Барабан. Внутри бесчинствовала толпа.
В оригинале: "There was a riot going on.
Эта строчка рок-н-ролльное клише. Она использовалась во многих песнях, наиболее заметна из которых Riot in Cell Block 9 эту песню исполняли все, от Dr Feelgood до Blues Brothers. There's A Riot Goin' On также название знаменитого фанкового альбома 1971 года группы Sly and the Family Stone.
Опустил руки и до отказа выдвинул регистры Гласа Человеческого, Гласа Божьего и Гласа Дьявольского.
Vox Humana действительно существующий регистр органа (чтобы быть точным: вибраторный регистр с коротким резонатором, обычный для барочных органов). Существует и Vox Angelicii. Сведения моих источников, существует ли Vox Dei, разделились. Насчет Vox Diabolica все пришли к согласию, что такого регистра нет и никогда не было.
Дион еще ни разу не слышал об инструменте, который умел бы играть самостоятельно, за исключением легендарной арфы Пуста Кармна, которая начинала петь при приближении опасности.
В оригинале: except the legendary harp of Owen Mwnyy [...]"
Owen Mwnyy произносится как Owing Money (задолжать деньги) (в валлийском 'w' гласная, произносится как 'u'). А также был валлийский фолковый герой Owen Myfanwy, который, как и все валлийские герои, умел играть на арфе национальном валлийском инструменте. Также Оуэн Мани современный валлийский комик, музыкант и радиоведущий.
Ты в курсе, что тебя всего колотит? осведомился он. Ты ерзаешь на стуле, словно у тебя в штанах муравьи.
Джеймс Браун, крестный отец соула: Ive got Ants in my Pants and I want to Dance. (У меня муравьи в штанах, и я хочу танцевать).
В Опере, на другом берегу реки, есть одна новомодная штука, пианино называется задумчиво произнес Золто. [] На пианинах обычно играют всякие толстые мужики в напудренных париках.
Иоганн Себастьян Бах был приглашен в Потсдам с целью опробовать новые пианофорте короля Пруссии Фридриха.
Ритм звучал и звучал
В оригинале: "... the beat went on ..
The Beat Goes On песня Сони Боно (да-да, чувака, который был женат на Шер)
Самомучитель для Начинающих Гитарников Блерта Фендера, прочел он вслух. Дабей Успех в Игре за 3 Легких Урока и 18 Тяжелых.
В оригинале: "'Blert Wheedown's Guitar Primer,' he read."
Блерт Видаун намек на Берта Видона, знаменитого своими самоучителями игры на гитаре типа день за днем, которые обычно покупают любящие, но находящиеся слегка не в теме бабушки, внуки которых предпочли бы Книгу о death-металле: три аккорда менее чем тремя пальцами. В нашем переводе Блерту дали фамилию знаменитого изобретателя и основателя компании Fender Electric Лео Фендера.
За соседним столиком сидел один из вербовщиков Гильдии Музыкантов Губошлеп Шпиц []
В оригинале: "The next table was occupied by Satchelmouth Lemon [...]"
Альтернативный перевод: За следующим столом расположился Сумкоротый Лимон []
Прозвище Луи Армстронга было Сэтчмо, сокращение от Satchelmouth, Сумкоротый. Лимон - часть сценического имени, также связанная с черными музыкантами, вспомним, например, легендарного блюзмена Блайнда Лемона Джефферсона.
См. также Руководство для желающих играть
блюз:
Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
a) Какой-то физический недостаток - Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с Киви я и хватил, прим.ред.:)
Декан, произнес после долгой паузы Чудакулли, что ты сделал со своими волосами? Они похожи на пику спереди и на утиную zhopa, простите мой клатчский, сзади. И все это к тому же блестит.
В оригинале: "'It looks like a spike at the front and a duck's arse, excuse my Klatchian, at the back.'"
Утиный зад реально существующее название для рок-н-ролльной прически пятидесятых годов, более вежливо называемой утиный хвост: с длинными волосами сзади. У нас такая прическа называется кок.
Он начал петь псню про Здорвенные Огненные Яйцы. [] не мог разбрать слов, пашему-патамушт пианин взорвалсь.
Джерри Ли Льюис обливал бензином и поджигал пианино, играя бессмертную Great Balls of Fire.
Потом, значительно позже, когда музыка уже умрет, декан скажет, что скорее всего им двигало то, что на самом деле он никогда не был молодым []
3 февраля 1959 года, день, когда в авиакатастрофе погибли Бадди Холли, Биг Боппер и Ричи Валенс, обычно называют днем, когда умерла музыка. Много позже Дон Маклин обессмертил эту фразу в песне American Pie, но эта песня определенно не оригинальный источник.
Чудакулли, конечно, скажет: О, да у нас тут мятеж?! Ну и против чего же мы протестуем? И тогда он ответит произнесет яркую, запоминающуюся речь!
В фильме 1954 года Дикарь с Марлоном Брандо происходит следующий разговор:
Девушка в баре: Итак, Джонни, против чего же ты бунтуешь?
Джонни: А что ты можешь предложить?
В финале, сама Вселенная задаст Смерти тот же вопрос, но он оставит его без ответа.
- Мамбл-мамбл-мамбл, вызывающе пробормотал декан, известный в узких кругах бунтарь.
В оригинале: "'mumblemumblemumble', said the Dean defiantly, a rebel without a pause."
Классический фильм Бунтарь без причины. Дебют Джеймса Дина. (James Dean).
И еще, сказал Золто, что за чушь ты пел? [] Кончай топтаться на моих новых синих башмаках? [] Клевая девица госпожа Поли? [] Сто Гелитские Кружева? поинтересовался Утес.
Blue Suede Shoes Карла Перкинса, Good Golly Miss Molly Литтл Ричарда, Chantilly Lace Биг Боппера.
И кстати, что такое хелло, бэйби? [] Ты поосторожнее с выражениями Кое-кто может принять это на свой счет.
Chantilly Lace Биг Боппера начинается с того, что мы слышим его часть телефонного разговора с девушкой, той самой малышкой. Начало такое: Хеллл- (октавой ниже) -ллло (немного вверх) бэй- (большое глиссандо вверх по гамме, до ноты, с которой он начал) эээйэээйби!
Попомните мои слова, он еще жалеть об этом будет! Вот спросят его, ну, как оно было, и что он ответит? Я расстался с ними до того, как они стали знаменитыми?
Очевидно, намек на Пита Беста, барабанщика The Beatles c 1960 по 1962 г.г.
РАЖДЕН, ШТОБ ЖРАТЬ не звучало. После некоторых раздумий он написал: ЖИВИ ВСЛАСТЯХ, УМРИ МОЛО МД.
В оригинале: BORN TO EAT BIG DINNERS wouldn't be appropriate. After some more bemused thought he'd gone on to: LIVE FATS DIE YO GNU.
Легендарный афоризм Джеймса Дина: Живи быстро, умри молодым, оставь красивый труп. Кстати, ещё в копилку джеймсодиновых отсылок: сотрудника Думминга Тупса зовут Адриан Турнепс, в оригинале он Adrian Turnipseed. Вероятно, это просто совпадение, но водителя машины, столкнувшейся с Джеймсом Дином, звали Дональд Тернапсид. Джеймс Дин в этой аварии погиб, Дональд лишь слегка пострадал.
Гиббссон?
Слушаю, босс?
Помнишь гитары, что ты сделал, когда еще учился?
Гибсон это легендарная гитарная марка. Названа в честь основателя компании Орвилла Гибсона.
Потом сходи в доки и найми тролля. Вели ему встать на углу, и если еще хоть кто-нибудь войдет сюда и попытается сыграть Он с трудом припомнил название. Стремянку В Облака, так, кажется, она называется Так вот, пусть он оторвет ему голову.
Стремянка в облака (Pathway to Paradise) плоскомирская версия рок-гимна Led Zeppelin Stairway to Heaven.
Характерный гитарный рифф песни так часто играли в музыкальных магазинах, что их хозяева были сыты им по горло. Поэтому в музыкальных магазинах очень часто можно было увидеть объявление No Stairway. А в одном магазине на Денмарк-стрит в Лондоне объявление гласило: Любой, кто берет здесь инструменты, чтобы сыграть Stairway To Heaven, Paranoid (знаменитая песня Black Sabbath) или Smoke On The Water, должен серьезно поразмыслить, есть ли у него будущее в рок-н-ролле.
В Овцепикских горах живут такие Слушающие монахи. Они утверждают, будто бы у вселенной есть фоновый шум. Словно эхо, порожденное неким звуком. [] Этот звук не обязательно должен быть громким []Скорее, он должен быть везде.
Теория, которую пытается описать Тупс, сходна с существующим в нашей вселенной микроволновым излучением абсолютно черного тела, которое на самом деле является фоновым излучением, охватывающим все частоты и исходящим с равной интенсивностью из каждого участка неба в любой момент времени. Объяснением этого явления является излучение, возникшее при Большом Взрыве, с которого началась наша Вселенная.
Отец Крэша непредусмотрительно оставил лошадей в каретном сарае, и сейчас они жались по углам, безуспешно пытаясь пробить копытами стены.
Кажется, почти получилось, похвастался Крэш.
Крэш с товарищами, собирающие группу в каретном сарае намек на гаражный рок. Также его группа вобрала в себя все штампы плохих групп, начиная с постоянной смены названий. За пару дней музыкальной лихорадки они были: Безумство (британская группа Madness), Засос (Kiss), Андеграундный Хлопок (Velvet Underground), Кого (The Who), Кляксы (Ink Spots) и Ледащий Баллон ( Led Zeppelin).
Падла, сказал Крэш с едва сдерживаемой угрозой, ты случаем не купил леопарда? [] Да он, типа, глухой. Не слышал дрессировщика.
Таким образом, они приобрели глухого леопарда, т.е. Def Leppard.
А любимая поговорка моего папаши: Катящийся камень мхом не обрастает, сказал Крэш.
В оригинале: "'Yes, but a rolling stone gathers no moss, my father says,' said Crash."
В переводе намек пропал. Обратите внимание, что, когда группе выпадает шанс выбрать название одной из самых влиятельных групп, какую только можно представить, Крэш и компания в упор его не видят.
Как я уже говорила, книга музыкой буквально переполнена. Поэтому нас ждёт второе отделение. Роковая музыка про секс, наркотики и рок-н-ролл. Ну, одно из трех не так уж и плохо, правда? (ч.4)
Не переключайте свой хрустальный шар!
Приветсвую, Дамы и Господа, на связи Гена Инженерский.
Иногда ко мне в гости заходит ностальгия. И вот как-то, одним прекрасном днём, навеяла тёплая тоска о беззаботном детстве в родной деревушке. Так и родилась песня Человечки.
P.S. Кому-то интересно моё творчество, а кому-то посты о жизни и работе в море, в любом случае рад вас видеть на моём авторском телеграмм канале https://t.me/gena_engineer
Исполняет Itay Benda
Рок-легендой нынче стали,
И снимались в сериале!
Пристегните парашют!
К нам идут...?
Всех вампиров он порвет,
И частушки пропоет!
На вопрос ответ простой,
Ну-ка, крикнем дружно: ...!
Часто пели про шамана
(Не звездульку-мальчугана!)
Знает каждый ученик,
Называется...?
Эту группу часто слышат,
Но полковнику не пишут.
Враждовать пойдут едва,
Угадайте, кто...?
Он немножечко потише,
Пел "Владивосток 2000".
Угадать его изволь,
Кто же это?
Он стекло как шоколад
Поломать, конечно, рад.
Часто в песнях сам не свой,
Хочет быть самим собой!
Песен всяческих про осень
Будет штук примерно восемь!
В ее имени есть ,
Но певица - инагент!
Знают дети всего мира,
Угадайте, кто?
Сердце чуть остановилось,
Жвачка "Орбит" пригодилась!
Догадайся ты один,
Что за группа это...?
В его имени две зетки,
Но его не бойтесь, детки!
Победит любую мразь
Самый сильный, храбрый...?
Это третья статья в цикле Мультсериалы 90-х. Часть мультсериалов с ОРТ мы уже вспомнили в первой части материала.
При составлении списка мультсериалов использовалась информация с форума cartoons.flybb.ru, а также сайта tvfan.fandom.com. Списки могут быть неполные, поэтому какие-то мультсериалы окажутся не включены в эту статью (если у вас есть дополняющая или уточняющая информация, милости прошу в комментарии).
Американское шоу 1992 года, напоминающее нашу передачу Спокойной ночи, малыши!. По сути, состоит из вступления с живым ведущим и последующим показом короткого мультфильма. Информации о передаче в сети немного, на YouTube есть трейлер на английском языке.
Мультсериал 1992 года производства США, рассказывающий о приключениях каскадёра по имени Супер Дейв Осборн. Это вымышленный персонаж, созданный и сыгранный комиком Бобом Эйнштейном. На YouTube есть целый плейлист с мультсериалом, но на английском языке. Серии с русскоязычной озвучкой найти не удалось, вероятно, мультсериал не особо интересен релизерам или просто не сохранилось записей с эфира.
Мультсериал 1987 года совместного производства Франции и Канады. В нем рассказывается о дружелюбном монстрике, который попал в наш мир. Но переводчики почему-то решили назвать мультсериал Мой домашний дракон, именно под таким названием он и шел по каналу ОРТ (если я ничего не путаю) . По сюжету, мальчик по имени Макс покупает в магазине плюшевую игрушку и узнает, что она оживает, если снять с нее наручники. Как это часто было в те годы, сам монстрик первоначально появился как раз в виде игрушки, а сериал был создан для рекламы.
Американский мультсериал 1988 года, который в первую очередь рекламой для серии игрушек. Сюжет рассказывает о противостоянии валорийцев и рулонов, которое разворачивается на планете Земля в эпоху динозавров. Обе стороны конфликта использую в бою динозавров, однако подход совершенно разный. Валорийцы, обладая сверхчеловеческими телепатическими способностями, приручают динозавров, в то время как рулоны порабощают их с помощью девайсов, подчиняющих их волю.
Как персонаж Джонни Квест появился еще в 60-е годы в одноименном мультсериале, однако на ОРТ показывали более позднюю версию 1996 года. Сюжетно она является продолжением первых двух сериалов и рассказывает о приключениях повзрослевшего героя. По сюжету команда искателей приключений во главе с известным ученым Бентоном Квестом расследуют необычные явления, легенды и загадки в разных уголках мира. Что интересно, в сериале присутствует качественная трехмерная графика, которая эффектно смотрелась в те годы.
Французский мультсериал 1994 года с трехмерной графикой (это один из первых подобных мультсериалов). В центре сюжета противостояние двух фракций насекомых жизнерадостными и яркими джойсами и индустриальными Берками. Полного перевода с ОРТ по всей видимости не сохранилось, в сети можно найти лишь отдельные эпизоды.
Мультсериал (а, по сути, полнометражный фильм, разбитый на части) 1996 года, в котором фигурируют популярные эстрадные артисты Зигфрид Фишбахер и Рой Хорн, которые знамениты своими номерами с белыми тиграми и львами. В остальном же сюжет чисто фантастический, к тому же в нем сочетается несколько разных мифологий. Боги убрали магию из королевства Сармоти, а король Мидас освободил из заточения пороки. Главным героям, как водится, придется в очередной раз спасать мир.
Розовая пантера вряд ли нуждается в представлении. Франшиза берет начало в 60-х с выходом одноименного фильма, повествующего о приключениях инспектора Клузо. Впоследствии появился и мультсериал. Узнаваема и главная музыкальная тема за авторством Генри Манчини, которую можно узнать с первых нот. Однако по ОРТ показывали не классическую версию, а более позднюю версию мультсериала 1993 года с говорящим главным героем.
По мотивам книги американского писателя Лаймена Фрэнка Баума вышло множество разных экранизаций. Судя по всему, по ОРТ показывали версию 1990 года, но помимо нее есть еще аниме 1986 года. Похоже, что русского перевода именно от ОРТ в сети нет, но зато есть оцифровка с видеокассет.
Тинтин популярный персонаж, созданный бельгийским художником Эрже. Он фигурирует во множестве комиксов, художественных и анимационных фильмах, видеоиграх. По ОРТ показывали более позднюю версию мультсериала 1991 года.
Очередные приключения Каспера дружелюбного привидения. В отличие от мультсериала, который показывали по Останкино это более поздняя адаптация 1996 года. Стиль заметно отличается от классических мультфильмов. На YouTube есть запись с СТС.
Мультсериал 1995 года, который основан на серии одноименных игрушек от Hasbro. В главных ролях типичный герой боевика, который еще и страдает амнезией (скорее всего, большинство детей именно отсюда и узнали, что это вообще такое). Одна из фишек мультсериала моменты, когда в минуту опасности главный герой начинает просчитывать в уме варианты действий.
Великое произведение Жюля Верна имеет множество экранизаций и произведений по мотивам, в том числе анимационных. Одно из самых ранних (мультипликационных так точно) австралийский мультсериал 1972 года. Нашим зрителям он наверняка запомнился по мемной фразе: Есть ли у вас план, мистер Фикс? Что интересно, несмотря на внушительный возраст, мультсериал неплохо сохранился и его можно рекомендовать к просмотру даже сейчас.
Еще одна анимационная интерпретация знаменитого приключенческого романа Жюля Верна, на этот раз совместного производства Японии и Испании. Существенное отличие в том, что герои этого мультсериала антропоморфные животные. Мультсериал вышел в 1983 году, а в нашей стране транслировался еще по ЦТ СССР в 1987 году и в 1999 году по ОРТ. Были показы и по другим российским каналам.
Американский мультсериал 1994 года, созданный по мотивам комикса The Phantom. Действие разворачивается в 2040 году (внезапно) в городе-государстве Метропия, некогда носившем названием Нью-Йорк. Экосистема планеты практически уничтожена войнами и экологическими катастрофами. Могущественная корпорация Максимум планирует построить огромный центр жизнеобеспечения, где наиболее богатая и лучшая часть человечества сможет выжить, когда экология Земли будет разрушена, и Максимум установит контроль над Метропией. Этому противостоит Кит Уокер, 24-й фантом. Что интересно, за дизайн персонажей отвечал культовый в определенных кругах аниматор Питер Чанг (on Flux, The Chronicles of Riddick: Dark Fury, The Animatrix). Его своеобразный стиль легко узнается в героях мультсериала.
Мультсериал 1996 года, выполненный в 3D. Является частью франшизы Трансформеры, что понятно уже из англоязычного названия. По традиции две фракции роботов максималы и предаконы сражаются друг с другом. Однако в этот раз они трансформируются не в различную технику, а в животных.
Продолжение Настоящих охотников за привидениями, которое сильно отличается от оригинала своей мрачностью и криповостью. Если в мультсериале 1986 года лишь некоторые серии могли действительно напугать (например, эпизод про домового), то в Экстремальных охотниках каждая серия по-своему жуткая. Сюжетно это сиквел места классических героев занимают новички: девушка с готической внешностью Кайли, раздолбай Эдуардо, инвалид Гаррет (которому, однако, это не мешает сражаться лучше остальных) и рассудительный Роланд. Из стариков же остались только Игон, который играет роль наставника, Жанин и Лизун (хотя другие герои тоже появятся в сериале).
Скорее всего, про одноименную полнометражку и ее продолжение слышали многие. Но существует и полноценный мультсериал, который состоит из 3 сезонов и 40 серий. Сюжетно это прямое продолжение второй части полнометражного фильма. Пес Чарли проживает свою вторую жизнь и вместе с верным другом Итчи выполняет задания хранительницы собачьего рая Аннабелль.
Про карманных монстров рассказывать не нужно едва ли найдется кто-то, кто о них не слышал. В нашей стране мультсериал о приключениях Эша и Пикачу начали транслировать по ОРТ в 2000 году, о чем даже сохранилась запись в архиве телеканала. Судя по этой записи, канал закупил более 100 серий. Вероятно по этой причине, трансляция и прервалась на самом интересном месте. В один прекрасный день вместо Эша и его друзей мы увидели Андрея Малахова и его Большую стирку. Вероятно, после смерти Сергея Супонева руководству было наплевать на детский эфир и закупать продолжение никто не стал. Осмелюсь сказать, что это и ознаменовало конец легендарной эпохи, когда телевидение можно было смотреть. А во что все превратилось сейчас, вы и так прекрасно знаете.
***
На этом пока все. Следующая часть мультсериалов с ОРТ (уже 2000-х годов) будет, но попозже. Согласно опросу, который проходил на моем канале в Telegram, следующей читатели хотят видеть подборку с телеканала СТС. Так тому и быть.
В Актюбинской области проходят военно-патриотические сборы Айбын среди молодежи. А это... Нет, не маг воздуха. Это агай, который мотивирует своих ребят. И он в этом деле профи видимо, его парни победили.
15-го мая 1998 года Microsoft отправила в печать оригинальную версию Windows 98. В США она стала массово доступна 25 июня.
Русская версия вышла позже осенью. Многие из-за этого пропустили данный релиз и использовали уже обновлённую версию Second Edition.
Про тихие ночи можно забыть, ведь после заката на улицах звучат громкие голоса наотдыхавшихся. Одни дворы патрулируют, оберегая сон мирных жителей, а другие, к сожалению, нет.
Сегодня вспомнил историю из детства. 1995 год, мне купили Денди и где-то через месяц родители решили подарить картридж. Я закончил без троек четверть, это удивило родителей, а потом меня. Так как я даже не заглядывал в дневник, чтобы узнать что мне там понаставили учителя. Я был весь в волнении, какую же игру мне выбрать. Приехали на рынок, подошли к машине, на капоте, что-то типа ковра, на нем картриджи. На крыше стоит небольшой телевизор, чтобы было видно экран у него сделан козырек из обычной картонной коробки. Я выбрал самый дорогой, это была игра Мортал Комбат IV. Стоил он 70 рублей. Это было очень круто, для Денди, картриджи Сеги продавались от 100 рублей. Сама Сега 500 рублей, Денди где-то 120 рублей. Книга с секретами и паролями 20 рублей. Журнал про игры на Денди 25 рублей. Ну это я так, чтобы понимать, по ценам что тогда было и как! Хотя могу и ошибаться, много лет прошло, но мозг уверенно называет эти цифры
Игра. Мортал Комбат 4, оказался невероятно ужасным вариантом второй части на Сеге. В ней было можно играть за Кинтаро. Но я думал что это Горо гномик. Самый невысокий персонаж. Игра проходится за 10 минут на самом сложном режиме, играя любым игроком, одним ударом - апперкот. Такого разочарования я не ожидал. И в этот мортал я наигрался наверное дня за 2. Даже игра с другом не впечатляла ни меня, ни друга. Короче фигня полная.
В журнале про Денди того года я увидел рекламу Мортал Комбат 3. Черный фон, две буквы и в цифре три значок дракона. Как же этот постер меня манил. В то же время, я начал собирать наклейки в журнал Смертельная Битва 2. Все наклейки были из игры. Тоже фигня, но тогда это было очень круто и интересно. Потому что Сега была у единиц и поиграть в нее считалось подвигом что ли. И в 1995 году вышел фильм по игре. У лучшего друга он был на кассете. Мы смотрели его множество раз. Я переписал его себе на кассету и еще смотрел. Это было новое слово в мире кино! Счастье от созерцания прекрасного!
И вот мы дети верили, что существует вторая часть фильма. Что там есть роботы, но имен Сайрекса и Сектора еще не слышали. Мы постоянно ходили на рынок и спрашивали у продавцов этот фильм. Тогда было только три точки, кто продавал в городе кассеты. Видимо позже один из продавцов смекнул и решил нам впарить непопулярный фильм. Назывался он, что-то вроде Серебряная игла, или ветер. Короче не помню. Но фильм был самый поганый боевик, который можно себе представить. Драк минимум, эффектов ноль, сюжет гавно! И ни одного героя из Мортал Комбат. Я был очень обижен на продавца и такой обман. Больше к нему не подходил и всех друзей предупредил.
Я это к чему? Потому что вспомнил, как легко было обмануть ребенка в те годы. Не было возможности узнать, правда ли вышел второй фильм про смертельную битву. Нельзя было посмотреть что на кассете. Не знаю почему. И были продавцы, которые этим подло пользовались.
Продавец из 90-х, если ты это читаешь, то скажи: зачем ты так со мной?
А потом сбор бабла на сложные операции и рассказы про "мудака на
жестянке" который во всем виноват.
Везучая тварь. Надеюсь, что найдёт свой бетонный столб.
Конченый пидарас. Таких надо лишать пожизненно, чтоб даже на вел не
залезал. Надеюсь найдется такой же долбоеб с перпендикулярной
улицы, и они самомуничтожатся никого не задев.
Жене 62, у нее есть три такого же возраста подруги. Симпатичные в годах тетки, следят за собой, водят машины, независимы материально.
Жена выговаривает мне:
- Смотри, одеваются красиво, у всех новые машины, не работают.
- Самое главное забыла! Все - вдовы. Вот помру, наши две машины продашь, купишь новую. Квартиру продашь, переберешься в дом. Заживешь! А живой мужик - трагедия и обуза...
Решил купить масло для авто. Нашел на озоне, купил, пришло вот в такой красивой упаковке
Раз есть QR-код и просят зарегистрироваться чтобы выиграть приз- зарегистрировался и забыл.
Сижу, никого не трогаю, приходит на "электронку" письмо
Круто, но подозрельно. Документы надо куда-то высылать. Наверное мошенники. Но, на всякий случай захожу в личный кабинет на сайт синтека и вижу, что не обман и не мошенники. Действительно выиграл сертификат Озон на 30 тыс руб.
Отправляю документы, получаю в СМС код, активирую на озоне и УРА, у меня теперь есть сертификат на 30 тыс руб
Первый раз за 40 лет что-то выиграл. Приятно!
Комментарий от владельца мотоцикла:
Добрый день!!! Вчера с моим байком произошла вот такая история: в 21:00 я его припарковал на городской парковке около метро Таганская и пошел по своим делам . Через примерно 10 минут, какая-то Баба сначала решила усадить своих детей на припаркованную Голду, а затем и сама полезла, естественно уронила и как ни в чем не бывало села за руль препарированной спереди машины и укатила вдаль итог, возвращаюсь - байк лежит, свежепокрашенный между прочем, масло и немного бензина вытекло, повреждения по всему правому борту, зеркало сломано и пластик местами поломан Вопрос, что с такими делать? Как найти и наказать овцу?! Номер машины уже есть
Маме 65. Она летала в Иркутск, на встречу бывших однокурсниц. Собралось в компании семь штук постаревших и веселых женщин в возрасте. Так вот, все семеро-вдовы. Это все, что вы должны знать о продолжительности жизни мужчин в России...
На днях заказал себе всяких сибирских эко продуктов из Томска. Круче самих продуктов оказалась только их упаковка.
Коробка после распаковки.
И Шедевр "до".
Руки уже начали трястись от осознания шедевральности того, на что я смотрю. Доски по бокам коробки навевают ассоциации с боковыми ракетными двигателями.
Когда идешь с ЭТИМ по улице, то девушки заинтересованно разглядывают тебя, а мужчины выражаю уважение. Солидность 10 из 10.
Душевная упаковка хэндмэйд, ни одна доска не прикручена ровно 10 из 10.
Душистая кедровая смола на досках имеется, антураж сурового сибирского леса 10 из 10.
Я хочу, чтобы все остальные посылки мне упаковывали также)
PS: Жаль нет фотографии моего лица, когда из недр службы доставки мне принесли это великолепие)
PPS: На всякий случай уточняю что продукты - отличные и внутри коробки они упакованы по-обычному качественно, просто этот внешний каркас показался стереотипно-сибирско-суровым и от того забавным.
Воспоминание разблокировано.
Пошёл я как-то в один из магазинов сети "Верный" с намерением купить пачку чипсов "Pringles". Захожу, значит, в магазин, стоит их целая полка и сниженная цена в 130 рублей что ли. Стандартная цена во время акции для них. Прихожу на кассу, а мне говорят: С вас 190 рублей" товарищ. Я говорю: "Нет, у вас по ценнику 130". Позвал, в общем, этот гражданин из Средней Азии своего менеджера-администратора, которая мне сказала в мягко-напористой форме, что, мол, или бери по 190 рублей или не бери вообще. Ещё очередь на меня возмущается, что ты тут очередь создаёшь. Отказался от покупки и решил по дороге домой позвонить в их службу поддержки. А время было что-то около 21:50. Звоню, значит, в их службу поддержки, робот мне рассказывает о том, что их служба поддержки работает с 10:00 до 22:00 и переключает на парня. Парень спрашивает у меня случилось, и я начинаю рассказывать ему как всё было. И ровно в 22:00 на середине рассказа он берет и кладёт трубку. На попытку перезвонить робот мне, естественно, говорит, что служба поддержки работает с 10:00 до 22:00, и мол, можешь обратиться к нам завтра.
Естественно, что вместо остывшей задницы, моя воспламенилась ещё больше от такого расклада. И я придя домой, рассказываю всю эту ситуацию из магазина прямо на сайт Роспотребнадзора через онлайн-обращение. Благо там по времени это не ограничено.
Моему обращению присваивают какой-то номер и я со спокойной душой забываю эту ситуацию...
До тех пор, пока на электронную почту спустя месяц, а может даже два, не приходит ответ по этому самому обращению.
Что, мол, мы проверили по указанному вами адресу контрольную закупку и выявили два нарушения. По двум статьям КоАП назначили штрафы, по одной около 60 тысяч, а по другой 80 тысяч.
И я понял, что справедливость всё же существует.
С тех пор, кстати говоря, магазин преобразился. Стал заметно чище, больше порядка на полках и ценники на местах.
1. Что это за колесики на изогнутых пластинах?
Это ролики от раздвижной двери.
Вот видео с похожими колесиками, где их меняют.
2. Над верхней койкой двухэтажной кровати непонятная постройка.
Зачем?
Таким образом ребенок на верхней койке может сделать себе палаточку\домик\замок.
3. 4 металлических цилиндра. (господи, что с ногтями у
чувака)
Это своего рода "зажим" для сигарет. При помощи него можно потушить сигарету, оставив окурок, который потом можно взять и раскурить. Их огромная куча.
А вот именно те, которые в посте -
4. Купил на дворовой распродаже. Маленькие плоские металлические
корабли.
Есть два варианта. Первый, менее вероятный -
Это набор учебных моделей Военно-морских сил США. Этот набор использовался для обучения военно-морского персонала ВМС США во время Второй мировой войны, чтобы научить их верно идентифицировать различные военные корабли.
Второй, более вероятный - это набор моделек для военных игр про корабли. Какое-то время назад они были очень популярны в США, да и сейчас играют многие.
5. Что это за штуку соседи направили мне на двор?
По всей видимости, лай собаки автора задолбал соседей до ужаса, ведь это ультразвуковой автоматический отпугиватель животных с детектором. Логика работы проста - детектор видит животное, ультразвук включается. Животное ушло - выключается.
Впрочем, некоторые люди говорят, что ни черта оно не работает.
6. Что это за блямба на колесе?
Есть такие насадки на шину, которые позволяют лучше ездить на льду или по бездорожью.
Так это декоративный колпак на колесо, чтобы при нужде эту систему типа "паук" можно было очень быстро надеть, но и при этом колесо не по-уродски выглядело.
7. Зачем колышек в держателе для стаканчиков?
Ну емкости это для стаканчика, телефона (или программки) и ручки (или флажка), а колышек - чтобы повесить бинокль или сумку.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и архипотрясающий @fazam!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сегодня возле дома мусорку варил,маска хамелион,краем глаза пока дуги нету замечаю мальчик лет 5-6 в 3 метрах от меня смотрит как я варю,все бы ничего,но он смотрит не на меня,а на сварку,я маску поднимаю,говорю нельзя смотреть на сварку глаза будут болеть.Он мне отвечает что хочет посмотреть,я обьясняю что нельзя и что бы он отошел,тут вдруг маманя его выходит из магазина,подходит к нам,я ей говорю будьте добры,уберите сына,он смотрит на сварку и потом глаза будут болеть.И знаете что мне ответили?Мол тебя забыли спросить,мой ребенок куда хочет,туда и смотрит...Я со злости хотел надеть маску и дальше варить,но потом,что то подумал на секунду,этой же дуре реально не обьяснить,а ребенок потом страдать будет,скрутил сварочник по быстрому,зашел домой,покурил,вышел их нету...ну и слава богу)
Я считаю, за такой выезд на дороги общего пользования нужно наказывать так, чтоб в следующий раз даже просто подобная мысль не пришла в пустую башку самокатчика
В конце зимы писал про уличную пепельницу, которую повесил возле пешеходной дорожки рядом со своим домом, чтобы меньше окурков оказывалось на газоне.
Пока пепельницу не оторвали и не украли. Если кто сразу не понял, пепельница это металлический цилиндр (больше фотографий было в прошлом посте).
* бачок после мытья открыт (да, я его мою иногда, чтобы не противно было пользоваться)
Штука она незаметная, потому вырезал шаблончик из картонки и намалевал на тротуаре соответствующую надпись:
Два цвета там не чтобы круче смотрелось, а потому что сперва размазня какая-то вместо букв получилась) Потом уже белой краской вторым слоем что-то читабельное вышло.
Прошлый раз, 15 февраля, вытряхнул из пепельницы десяток окурков за первые 2 недели её существования, сейчас уже не считал, но много, наверно около сотни наберётся:
Результат может и не слишком впечатляющий, но минимум половина этих окурков оказалась бы под ногами или в траве (а скорее почти все), если бы их некуда было бросить. Вероятность спалить пластиковый мусорный бак благодаря отдельной пепельнице тоже понижается, так что идея в целом была удачная :)
Очень много лет назад, ещё в СССР до перестройки, я подростком ночью смотрел ТВ . Была беседа с кем-то очень известным. Возможно даже с Ю. Никулиным. Я ему очень доверял, ведь он через ТВ за одну ночь научил меня жонглировать)) А может и ещё кто-то... Не помню, да и не суть важно. Важно то, что было сказано по вопросу живота.
Сказано было: каждое утро не вставая с постели просто поднимите ноги и опустите, но не касаясь кровати и снова поднимите и так хотя бы 10 раз. И ВСЁ!!! И живота не будет, а тот, который уже есть, начнёт уменьшаться.
Тогда у меня это отложилось почему-то, но не было востребовано, ибо я был худой и высокий. Но!! В 37-38 лет я заметил на своих фото с разных пляжей непонятную выпуклость под футболкой или над плавками... Не понравилось жутко! И вдруг вспомнил про тот совет, решил попробовать потому, что никогда в залы не ходил и не хотел. Просто стал по утрам задирать ноги))) ЕЖЕДНЕВНО! Это важно! И через несколько месяцев живот пропал. А результат стал заметен уже через несколько недель, что добавило оптимизма. Попробуйте, хуже точно не будет. Позвоночник не нагружен, но спинные и ягодичные мышцы участвуют.
И рекомендации на основе собственного опыта:
Начните с опусканием ног на кровать, это проще.
Если вам тяжело сделать 10 раз, то сначала делайте сколько сможете, но не рвите себя, особенно вначале. Если смогли сделать 10 , то никогда не опускайте планку ниже - это минимум при любых обстоятельствах.
Никаких резких движений, важна плавность и спокойность движений, особенно вначале!! Чем медленнее движение, тем больше нагрузка на мышцы, но тем меньше у вас времени на кофе или ...))))
Со временем можно будет (после 15-20) при подъёме сгибать ноги через раз, разминая другие мышцы.
ГЛАВНОЕ: НЕ ТАК ВАЖНО КОЛИЧЕСТВО, КАК ЕЖЕДНЕВНОСТЬ или хотя бы РЕГУЛЯРНОСТЬ (через день, но это расслабляет)
Я до 50 лет жил без живота (делая упражнения от случая к случаю), потом нервические нагрузки, лень и алкоголь и пандемия... 5 лет назад я своим двоим друзьям говорил, что они распухли, а сейчас я на полпути к ним)) Но я опять начал! Да чего там говорить так было уже несколько раз - я бросаю и толстею, а потом начинаю и всё возвращается, конечно не доска, но для своего возраста обычно смотрелся много лучше))
А ещё я очень прошу помочь мне поменять ник на тот, который хотел, а не автомат. Я сюда попал совсем недавно и не очень понял как.
Это смешной случай.
Но бывает и гораздо хуже. У неустойчивых людей на современном информационном фоне крыша начинает конкретно так протекать.
У меня за последние полгода пролетело 2 уголовных дела с причинением тяжкого вреда здоровью путем кастрации. Мужик-мужику, в ходе пьянки и выяснения отношений, ножом.
Случаи травматической кастрации за все мои годы практики были единичные и всегда это было на почве ссоры с женщиной, замешанное на мести или ревности. Таких случаев как сейчас я вообще никогда не видел.
Могу связать это только с разгоном подобных историй в СМИ, связанных с военнопленными на Украине.
В общем разгон разного рода треша по СМИ приводит к самым неприятным последствиям. Берегите голову и берегитесь слабых на голову.
Жене 62, у нее есть три такого же возраста подруги. Симпатичные в годах тетки, следят за собой, водят машины, независимы материально.
Жена выговаривает мне:
- Смотри, одеваются красиво, у всех новые машины, не работают.
- Самое главное забыла! Все - вдовы. Вот помру, наши две машины продашь, купишь новую. Квартиру продашь, переберешься в дом. Заживешь! А живой мужик - трагедия и обуза...
Решил купить масло для авто. Нашел на озоне, купил, пришло вот в такой красивой упаковке
Раз есть QR-код и просят зарегистрироваться чтобы выиграть приз- зарегистрировался и забыл.
Сижу, никого не трогаю, приходит на "электронку" письмо
Круто, но подозрельно. Документы надо куда-то высылать. Наверное мошенники. Но, на всякий случай захожу в личный кабинет на сайт синтека и вижу, что не обман и не мошенники. Действительно выиграл сертификат Озон на 30 тыс руб.
Отправляю документы, получаю в СМС код, активирую на озоне и УРА, у меня теперь есть сертификат на 30 тыс руб
Первый раз за 40 лет что-то выиграл. Приятно!
Комментарий от владельца мотоцикла:
Добрый день!!! Вчера с моим байком произошла вот такая история: в 21:00 я его припарковал на городской парковке около метро Таганская и пошел по своим делам . Через примерно 10 минут, какая-то Баба сначала решила усадить своих детей на припаркованную Голду, а затем и сама полезла, естественно уронила и как ни в чем не бывало села за руль препарированной спереди машины и укатила вдаль итог, возвращаюсь - байк лежит, свежепокрашенный между прочем, масло и немного бензина вытекло, повреждения по всему правому борту, зеркало сломано и пластик местами поломан Вопрос, что с такими делать? Как найти и наказать овцу?! Номер машины уже есть
Маме 65. Она летала в Иркутск, на встречу бывших однокурсниц. Собралось в компании семь штук постаревших и веселых женщин в возрасте. Так вот, все семеро-вдовы. Это все, что вы должны знать о продолжительности жизни мужчин в России...
На днях заказал себе всяких сибирских эко продуктов из Томска. Круче самих продуктов оказалась только их упаковка.
Коробка после распаковки.
И Шедевр "до".
Руки уже начали трястись от осознания шедевральности того, на что я смотрю. Доски по бокам коробки навевают ассоциации с боковыми ракетными двигателями.
Когда идешь с ЭТИМ по улице, то девушки заинтересованно разглядывают тебя, а мужчины выражаю уважение. Солидность 10 из 10.
Душевная упаковка хэндмэйд, ни одна доска не прикручена ровно 10 из 10.
Душистая кедровая смола на досках имеется, антураж сурового сибирского леса 10 из 10.
Я хочу, чтобы все остальные посылки мне упаковывали также)
PS: Жаль нет фотографии моего лица, когда из недр службы доставки мне принесли это великолепие)
PPS: На всякий случай уточняю что продукты - отличные и внутри коробки они упакованы по-обычному качественно, просто этот внешний каркас показался стереотипно-сибирско-суровым и от того забавным.
Воспоминание разблокировано.
Пошёл я как-то в один из магазинов сети "Верный" с намерением купить пачку чипсов "Pringles". Захожу, значит, в магазин, стоит их целая полка и сниженная цена в 130 рублей что ли. Стандартная цена во время акции для них. Прихожу на кассу, а мне говорят: С вас 190 рублей" товарищ. Я говорю: "Нет, у вас по ценнику 130". Позвал, в общем, этот гражданин из Средней Азии своего менеджера-администратора, которая мне сказала в мягко-напористой форме, что, мол, или бери по 190 рублей или не бери вообще. Ещё очередь на меня возмущается, что ты тут очередь создаёшь. Отказался от покупки и решил по дороге домой позвонить в их службу поддержки. А время было что-то около 21:50. Звоню, значит, в их службу поддержки, робот мне рассказывает о том, что их служба поддержки работает с 10:00 до 22:00 и переключает на парня. Парень спрашивает у меня случилось, и я начинаю рассказывать ему как всё было. И ровно в 22:00 на середине рассказа он берет и кладёт трубку. На попытку перезвонить робот мне, естественно, говорит, что служба поддержки работает с 10:00 до 22:00, и мол, можешь обратиться к нам завтра.
Естественно, что вместо остывшей задницы, моя воспламенилась ещё больше от такого расклада. И я придя домой, рассказываю всю эту ситуацию из магазина прямо на сайт Роспотребнадзора через онлайн-обращение. Благо там по времени это не ограничено.
Моему обращению присваивают какой-то номер и я со спокойной душой забываю эту ситуацию...
До тех пор, пока на электронную почту спустя месяц, а может даже два, не приходит ответ по этому самому обращению.
Что, мол, мы проверили по указанному вами адресу контрольную закупку и выявили два нарушения. По двум статьям КоАП назначили штрафы, по одной около 60 тысяч, а по другой 80 тысяч.
И я понял, что справедливость всё же существует.
С тех пор, кстати говоря, магазин преобразился. Стал заметно чище, больше порядка на полках и ценники на местах.
1. Что это за колесики на изогнутых пластинах?
Это ролики от раздвижной двери.
Вот видео с похожими колесиками, где их меняют.
2. Над верхней койкой двухэтажной кровати непонятная постройка.
Зачем?
Таким образом ребенок на верхней койке может сделать себе палаточку\домик\замок.
3. 4 металлических цилиндра. (господи, что с ногтями у
чувака)
Это своего рода "зажим" для сигарет. При помощи него можно потушить сигарету, оставив окурок, который потом можно взять и раскурить. Их огромная куча.
А вот именно те, которые в посте -
4. Купил на дворовой распродаже. Маленькие плоские металлические
корабли.
Есть два варианта. Первый, менее вероятный -
Это набор учебных моделей Военно-морских сил США. Этот набор использовался для обучения военно-морского персонала ВМС США во время Второй мировой войны, чтобы научить их верно идентифицировать различные военные корабли.
Второй, более вероятный - это набор моделек для военных игр про корабли. Какое-то время назад они были очень популярны в США, да и сейчас играют многие.
5. Что это за штуку соседи направили мне на двор?
По всей видимости, лай собаки автора задолбал соседей до ужаса, ведь это ультразвуковой автоматический отпугиватель животных с детектором. Логика работы проста - детектор видит животное, ультразвук включается. Животное ушло - выключается.
Впрочем, некоторые люди говорят, что ни черта оно не работает.
6. Что это за блямба на колесе?
Есть такие насадки на шину, которые позволяют лучше ездить на льду или по бездорожью.
Так это декоративный колпак на колесо, чтобы при нужде эту систему типа "паук" можно было очень быстро надеть, но и при этом колесо не по-уродски выглядело.
7. Зачем колышек в держателе для стаканчиков?
Ну емкости это для стаканчика, телефона (или программки) и ручки (или флажка), а колышек - чтобы повесить бинокль или сумку.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и архипотрясающий @fazam!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сегодня возле дома мусорку варил,маска хамелион,краем глаза пока дуги нету замечаю мальчик лет 5-6 в 3 метрах от меня смотрит как я варю,все бы ничего,но он смотрит не на меня,а на сварку,я маску поднимаю,говорю нельзя смотреть на сварку глаза будут болеть.Он мне отвечает что хочет посмотреть,я обьясняю что нельзя и что бы он отошел,тут вдруг маманя его выходит из магазина,подходит к нам,я ей говорю будьте добры,уберите сына,он смотрит на сварку и потом глаза будут болеть.И знаете что мне ответили?Мол тебя забыли спросить,мой ребенок куда хочет,туда и смотрит...Я со злости хотел надеть маску и дальше варить,но потом,что то подумал на секунду,этой же дуре реально не обьяснить,а ребенок потом страдать будет,скрутил сварочник по быстрому,зашел домой,покурил,вышел их нету...ну и слава богу)
Я считаю, за такой выезд на дороги общего пользования нужно наказывать так, чтоб в следующий раз даже просто подобная мысль не пришла в пустую башку самокатчика
В конце зимы писал про уличную пепельницу, которую повесил возле пешеходной дорожки рядом со своим домом, чтобы меньше окурков оказывалось на газоне.
Пока пепельницу не оторвали и не украли. Если кто сразу не понял, пепельница это металлический цилиндр (больше фотографий было в прошлом посте).
* бачок после мытья открыт (да, я его мою иногда, чтобы не противно было пользоваться)
Штука она незаметная, потому вырезал шаблончик из картонки и намалевал на тротуаре соответствующую надпись:
Два цвета там не чтобы круче смотрелось, а потому что сперва размазня какая-то вместо букв получилась) Потом уже белой краской вторым слоем что-то читабельное вышло.
Прошлый раз, 15 февраля, вытряхнул из пепельницы десяток окурков за первые 2 недели её существования, сейчас уже не считал, но много, наверно около сотни наберётся:
Результат может и не слишком впечатляющий, но минимум половина этих окурков оказалась бы под ногами или в траве (а скорее почти все), если бы их некуда было бросить. Вероятность спалить пластиковый мусорный бак благодаря отдельной пепельнице тоже понижается, так что идея в целом была удачная :)
Карета скорой помощи неслась по Истре с
включённым сигналом, пока на её пути не встал таксист. Мужчина
занял левую полосу, упорно игнорировал сигналы скорой и в довесок
показал средний палец в окно.
За это ему грозит штраф до 5 тысяч или лишение. Но лучше, чтобы
такой же упырь преградил дорогу скорой, которая будет спешить уже к
нему. Так нагляднее будет
Жене 62, у нее есть три такого же возраста подруги. Симпатичные в годах тетки, следят за собой, водят машины, независимы материально.
Жена выговаривает мне:
- Смотри, одеваются красиво, у всех новые машины, не работают.
- Самое главное забыла! Все - вдовы. Вот помру, наши две машины продашь, купишь новую. Квартиру продашь, переберешься в дом. Заживешь! А живой мужик - трагедия и обуза...
Решил купить масло для авто. Нашел на озоне, купил, пришло вот в такой красивой упаковке
Раз есть QR-код и просят зарегистрироваться чтобы выиграть приз- зарегистрировался и забыл.
Сижу, никого не трогаю, приходит на "электронку" письмо
Круто, но подозрельно. Документы надо куда-то высылать. Наверное мошенники. Но, на всякий случай захожу в личный кабинет на сайт синтека и вижу, что не обман и не мошенники. Действительно выиграл сертификат Озон на 30 тыс руб.
Отправляю документы, получаю в СМС код, активирую на озоне и УРА, у меня теперь есть сертификат на 30 тыс руб
Первый раз за 40 лет что-то выиграл. Приятно!
Маме 65. Она летала в Иркутск, на встречу бывших однокурсниц. Собралось в компании семь штук постаревших и веселых женщин в возрасте. Так вот, все семеро-вдовы. Это все, что вы должны знать о продолжительности жизни мужчин в России...
Комментарий от владельца мотоцикла:
Добрый день!!! Вчера с моим байком произошла вот такая история: в 21:00 я его припарковал на городской парковке около метро Таганская и пошел по своим делам . Через примерно 10 минут, какая-то Баба сначала решила усадить своих детей на припаркованную Голду, а затем и сама полезла, естественно уронила и как ни в чем не бывало села за руль препарированной спереди машины и укатила вдаль итог, возвращаюсь - байк лежит, свежепокрашенный между прочем, масло и немного бензина вытекло, повреждения по всему правому борту, зеркало сломано и пластик местами поломан Вопрос, что с такими делать? Как найти и наказать овцу?! Номер машины уже есть
Воспоминание разблокировано.
Пошёл я как-то в один из магазинов сети "Верный" с намерением купить пачку чипсов "Pringles". Захожу, значит, в магазин, стоит их целая полка и сниженная цена в 130 рублей что ли. Стандартная цена во время акции для них. Прихожу на кассу, а мне говорят: С вас 190 рублей" товарищ. Я говорю: "Нет, у вас по ценнику 130". Позвал, в общем, этот гражданин из Средней Азии своего менеджера-администратора, которая мне сказала в мягко-напористой форме, что, мол, или бери по 190 рублей или не бери вообще. Ещё очередь на меня возмущается, что ты тут очередь создаёшь. Отказался от покупки и решил по дороге домой позвонить в их службу поддержки. А время было что-то около 21:50. Звоню, значит, в их службу поддержки, робот мне рассказывает о том, что их служба поддержки работает с 10:00 до 22:00 и переключает на парня. Парень спрашивает у меня случилось, и я начинаю рассказывать ему как всё было. И ровно в 22:00 на середине рассказа он берет и кладёт трубку. На попытку перезвонить робот мне, естественно, говорит, что служба поддержки работает с 10:00 до 22:00, и мол, можешь обратиться к нам завтра.
Естественно, что вместо остывшей задницы, моя воспламенилась ещё больше от такого расклада. И я придя домой, рассказываю всю эту ситуацию из магазина прямо на сайт Роспотребнадзора через онлайн-обращение. Благо там по времени это не ограничено.
Моему обращению присваивают какой-то номер и я со спокойной душой забываю эту ситуацию...
До тех пор, пока на электронную почту спустя месяц, а может даже два, не приходит ответ по этому самому обращению.
Что, мол, мы проверили по указанному вами адресу контрольную закупку и выявили два нарушения. По двум статьям КоАП назначили штрафы, по одной около 60 тысяч, а по другой 80 тысяч.
И я понял, что справедливость всё же существует.
С тех пор, кстати говоря, магазин преобразился. Стал заметно чище, больше порядка на полках и ценники на местах.
На днях заказал себе всяких сибирских эко продуктов из Томска. Круче самих продуктов оказалась только их упаковка.
Коробка после распаковки.
И Шедевр "до".
Руки уже начали трястись от осознания шедевральности того, на что я смотрю. Доски по бокам коробки навевают ассоциации с боковыми ракетными двигателями.
Когда идешь с ЭТИМ по улице, то девушки заинтересованно разглядывают тебя, а мужчины выражаю уважение. Солидность 10 из 10.
Душевная упаковка хэндмэйд, ни одна доска не прикручена ровно 10 из 10.
Душистая кедровая смола на досках имеется, антураж сурового сибирского леса 10 из 10.
Я хочу, чтобы все остальные посылки мне упаковывали также)
PS: Жаль нет фотографии моего лица, когда из недр службы доставки мне принесли это великолепие)
PPS: На всякий случай уточняю что продукты - отличные и внутри коробки они упакованы по-обычному качественно, просто этот внешний каркас показался стереотипно-сибирско-суровым и от того забавным.
1. Что это за колесики на изогнутых пластинах?
Это ролики от раздвижной двери.
Вот видео с похожими колесиками, где их меняют.
2. Над верхней койкой двухэтажной кровати непонятная постройка.
Зачем?
Таким образом ребенок на верхней койке может сделать себе палаточку\домик\замок.
3. 4 металлических цилиндра. (господи, что с ногтями у
чувака)
Это своего рода "зажим" для сигарет. При помощи него можно потушить сигарету, оставив окурок, который потом можно взять и раскурить. Их огромная куча.
А вот именно те, которые в посте -
4. Купил на дворовой распродаже. Маленькие плоские металлические
корабли.
Есть два варианта. Первый, менее вероятный -
Это набор учебных моделей Военно-морских сил США. Этот набор использовался для обучения военно-морского персонала ВМС США во время Второй мировой войны, чтобы научить их верно идентифицировать различные военные корабли.
Второй, более вероятный - это набор моделек для военных игр про корабли. Какое-то время назад они были очень популярны в США, да и сейчас играют многие.
5. Что это за штуку соседи направили мне на двор?
По всей видимости, лай собаки автора задолбал соседей до ужаса, ведь это ультразвуковой автоматический отпугиватель животных с детектором. Логика работы проста - детектор видит животное, ультразвук включается. Животное ушло - выключается.
Впрочем, некоторые люди говорят, что ни черта оно не работает.
6. Что это за блямба на колесе?
Есть такие насадки на шину, которые позволяют лучше ездить на льду или по бездорожью.
Так это декоративный колпак на колесо, чтобы при нужде эту систему типа "паук" можно было очень быстро надеть, но и при этом колесо не по-уродски выглядело.
7. Зачем колышек в держателе для стаканчиков?
Ну емкости это для стаканчика, телефона (или программки) и ручки (или флажка), а колышек - чтобы повесить бинокль или сумку.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и архипотрясающий @fazam!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сегодня возле дома мусорку варил,маска хамелион,краем глаза пока дуги нету замечаю мальчик лет 5-6 в 3 метрах от меня смотрит как я варю,все бы ничего,но он смотрит не на меня,а на сварку,я маску поднимаю,говорю нельзя смотреть на сварку глаза будут болеть.Он мне отвечает что хочет посмотреть,я обьясняю что нельзя и что бы он отошел,тут вдруг маманя его выходит из магазина,подходит к нам,я ей говорю будьте добры,уберите сына,он смотрит на сварку и потом глаза будут болеть.И знаете что мне ответили?Мол тебя забыли спросить,мой ребенок куда хочет,туда и смотрит...Я со злости хотел надеть маску и дальше варить,но потом,что то подумал на секунду,этой же дуре реально не обьяснить,а ребенок потом страдать будет,скрутил сварочник по быстрому,зашел домой,покурил,вышел их нету...ну и слава богу)
Я считаю, за такой выезд на дороги общего пользования нужно наказывать так, чтоб в следующий раз даже просто подобная мысль не пришла в пустую башку самокатчика
В конце зимы писал про уличную пепельницу, которую повесил возле пешеходной дорожки рядом со своим домом, чтобы меньше окурков оказывалось на газоне.
Пока пепельницу не оторвали и не украли. Если кто сразу не понял, пепельница это металлический цилиндр (больше фотографий было в прошлом посте).
* бачок после мытья открыт (да, я его мою иногда, чтобы не противно было пользоваться)
Штука она незаметная, потому вырезал шаблончик из картонки и намалевал на тротуаре соответствующую надпись:
Два цвета там не чтобы круче смотрелось, а потому что сперва размазня какая-то вместо букв получилась) Потом уже белой краской вторым слоем что-то читабельное вышло.
Прошлый раз, 15 февраля, вытряхнул из пепельницы десяток окурков за первые 2 недели её существования, сейчас уже не считал, но много, наверно около сотни наберётся:
Результат может и не слишком впечатляющий, но минимум половина этих окурков оказалась бы под ногами или в траве (а скорее почти все), если бы их некуда было бросить. Вероятность спалить пластиковый мусорный бак благодаря отдельной пепельнице тоже понижается, так что идея в целом была удачная :)
Жигаловский район ( Иркутская область ) Ковыктинское газовое
месторождение. Работаем работаем и тут приходит к нам...
Медведи встречаются каждый день, но вот тигры... Это что-то
новенькое
Жене 62, у нее есть три такого же возраста подруги. Симпатичные в годах тетки, следят за собой, водят машины, независимы материально.
Жена выговаривает мне:
- Смотри, одеваются красиво, у всех новые машины, не работают.
- Самое главное забыла! Все - вдовы. Вот помру, наши две машины продашь, купишь новую. Квартиру продашь, переберешься в дом. Заживешь! А живой мужик - трагедия и обуза...
Решил купить масло для авто. Нашел на озоне, купил, пришло вот в такой красивой упаковке
Раз есть QR-код и просят зарегистрироваться чтобы выиграть приз- зарегистрировался и забыл.
Сижу, никого не трогаю, приходит на "электронку" письмо
Круто, но подозрельно. Документы надо куда-то высылать. Наверное мошенники. Но, на всякий случай захожу в личный кабинет на сайт синтека и вижу, что не обман и не мошенники. Действительно выиграл сертификат Озон на 30 тыс руб.
Отправляю документы, получаю в СМС код, активирую на озоне и УРА, у меня теперь есть сертификат на 30 тыс руб
Первый раз за 40 лет что-то выиграл. Приятно!
Маме 65. Она летала в Иркутск, на встречу бывших однокурсниц. Собралось в компании семь штук постаревших и веселых женщин в возрасте. Так вот, все семеро-вдовы. Это все, что вы должны знать о продолжительности жизни мужчин в России...
Комментарий от владельца мотоцикла:
Добрый день!!! Вчера с моим байком произошла вот такая история: в 21:00 я его припарковал на городской парковке около метро Таганская и пошел по своим делам . Через примерно 10 минут, какая-то Баба сначала решила усадить своих детей на припаркованную Голду, а затем и сама полезла, естественно уронила и как ни в чем не бывало села за руль препарированной спереди машины и укатила вдаль итог, возвращаюсь - байк лежит, свежепокрашенный между прочем, масло и немного бензина вытекло, повреждения по всему правому борту, зеркало сломано и пластик местами поломан Вопрос, что с такими делать? Как найти и наказать овцу?! Номер машины уже есть
Вас репродуктологов каждого отдельно
послушать- прямо складывается впечатление какие вы все молодцы.
Сколько денег за свои услуги вы берете почему здесь не написали? А,
ну да, если вы напишите то многие задумаются: "А стоит ли к ним
идти?".
Пятнадцать лет последних мы с женой "ходили по репродуктологам". А
они почему то у нас платные. А бесплатный на приёме говорит: "Вот
вам визиточка- я принимаю ещё и в этой в клинике, там я точно вам
помогу". А там просто за "поговорить", он минимум полторы тысячи
снимет.
Пятнадцать лет назад нам говорили,после серии дорогостоящих
анализов:" У вас всё в норме, вам просто нужно использовать пользу
берёзки.. "
-Не получается? Ну а вот давайте ка еще всякие гистероскопии
поделаем, и вот это попьём, и пункцию сделаем.
Трижды, трижды, Карл, моей жене деалили гистероскопию! Какого ...
там разглядывали?
Я за эти пятнадцать лет столько раз сдавал спермограмму, что мне
можно присвоить звание профессионального мастурбатора. Я не говорю
про всякий мазки и пробы, что у нас брали. Мы прошли два протокола
ЭКО. Жене пришлось пережить три операции. Два раза удаляли миому в
платных клиниках и оба раза не удачно.И оба раза за огромные
бабки.
В итоге получилось это сделать в одной из районных больниц, которую
нашли по молве людской . Спасибо зав отделением гинекологии. Она
хоть и излишне строгая, но талантливая однозначно, особенно на фоне
модных "репродуктогологов".
После операции в прошлом году мы вновь прошли комплекс анализов. Не
очень дорого, кстати, в этот раз получилось, на двоих что-то в
районе 50 тысяч. Даже кредит брать не пришлось.
В итоге молодая девочка- гинеколог показала нам наши анализы, узи
всякие, гормоны там и прочее, спросила: "А почему при первом ЭКО у
вас не заморозили яйцеклетки? У вас уже после первого ЭКО яичники
истощились в ноль! А зачем вам столько манипуляций делали"
-Бляд, я ебу почему? Нам кто-то сказал о том, что это надо? Нас
заверили что всё пройдет хорошо. И вот - вот, и вы беременны. Денег
только дайте чуток. Ну, а что, деньги несем исправно, чего бы нас
не лечить от чего надо и не надо?
А когда в прошлом году врач районной больницы сделала операцию, то
выяснилось что еще и эндометриоз какой-то сверх запущенный. И она
только головой покачала.
-Поддержите супругу,- говорит,- ибо надежды на беременность у вас
нет!
Вот так, спасибо за честность.
Куда пятнадцать лет смотрели репродуктологи? Спасибо клиникам
Пасман и Авиценна, гореть им там всем в аду.
Каждое слово свое могу подтвердить кучей бумаг медицинских за эти
годы, поэтому не боюсь быть голословным.
А вы тут рекламные посты свои выкладываете. Я не призываю людей у
которых проблемы в этом плане, не обращаться к специалистам. Надо
надеяться и пробовать до последнего!
Но вы, специалисты, почему в подавляющем своем большинстве
настолько нечеловечны? Почему деньги вам важнее человеческих
жизней?
В названии вашего поста"... Боль, бесплодие и слезы". Если бы
каждый репродуктолог мог реально почувствовать эти боль и слезы,
может всё было бы не так.
Воспоминание разблокировано.
Пошёл я как-то в один из магазинов сети "Верный" с намерением купить пачку чипсов "Pringles". Захожу, значит, в магазин, стоит их целая полка и сниженная цена в 130 рублей что ли. Стандартная цена во время акции для них. Прихожу на кассу, а мне говорят: С вас 190 рублей" товарищ. Я говорю: "Нет, у вас по ценнику 130". Позвал, в общем, этот гражданин из Средней Азии своего менеджера-администратора, которая мне сказала в мягко-напористой форме, что, мол, или бери по 190 рублей или не бери вообще. Ещё очередь на меня возмущается, что ты тут очередь создаёшь. Отказался от покупки и решил по дороге домой позвонить в их службу поддержки. А время было что-то около 21:50. Звоню, значит, в их службу поддержки, робот мне рассказывает о том, что их служба поддержки работает с 10:00 до 22:00 и переключает на парня. Парень спрашивает у меня случилось, и я начинаю рассказывать ему как всё было. И ровно в 22:00 на середине рассказа он берет и кладёт трубку. На попытку перезвонить робот мне, естественно, говорит, что служба поддержки работает с 10:00 до 22:00, и мол, можешь обратиться к нам завтра.
Естественно, что вместо остывшей задницы, моя воспламенилась ещё больше от такого расклада. И я придя домой, рассказываю всю эту ситуацию из магазина прямо на сайт Роспотребнадзора через онлайн-обращение. Благо там по времени это не ограничено.
Моему обращению присваивают какой-то номер и я со спокойной душой забываю эту ситуацию...
До тех пор, пока на электронную почту спустя месяц, а может даже два, не приходит ответ по этому самому обращению.
Что, мол, мы проверили по указанному вами адресу контрольную закупку и выявили два нарушения. По двум статьям КоАП назначили штрафы, по одной около 60 тысяч, а по другой 80 тысяч.
И я понял, что справедливость всё же существует.
С тех пор, кстати говоря, магазин преобразился. Стал заметно чище, больше порядка на полках и ценники на местах.
На днях заказал себе всяких сибирских эко продуктов из Томска. Круче самих продуктов оказалась только их упаковка.
Коробка после распаковки.
И Шедевр "до".
Руки уже начали трястись от осознания шедевральности того, на что я смотрю. Доски по бокам коробки навевают ассоциации с боковыми ракетными двигателями.
Когда идешь с ЭТИМ по улице, то девушки заинтересованно разглядывают тебя, а мужчины выражаю уважение. Солидность 10 из 10.
Душевная упаковка хэндмэйд, ни одна доска не прикручена ровно 10 из 10.
Душистая кедровая смола на досках имеется, антураж сурового сибирского леса 10 из 10.
Я хочу, чтобы все остальные посылки мне упаковывали также)
PS: Жаль нет фотографии моего лица, когда из недр службы доставки мне принесли это великолепие)
PPS: На всякий случай уточняю что продукты - отличные и внутри коробки они упакованы по-обычному качественно, просто этот внешний каркас показался стереотипно-сибирско-суровым и от того забавным.
1. Что это за колесики на изогнутых пластинах?
Это ролики от раздвижной двери.
Вот видео с похожими колесиками, где их меняют.
2. Над верхней койкой двухэтажной кровати непонятная постройка.
Зачем?
Таким образом ребенок на верхней койке может сделать себе палаточку\домик\замок.
3. 4 металлических цилиндра. (господи, что с ногтями у
чувака)
Это своего рода "зажим" для сигарет. При помощи него можно потушить сигарету, оставив окурок, который потом можно взять и раскурить. Их огромная куча.
А вот именно те, которые в посте -
4. Купил на дворовой распродаже. Маленькие плоские металлические
корабли.
Есть два варианта. Первый, менее вероятный -
Это набор учебных моделей Военно-морских сил США. Этот набор использовался для обучения военно-морского персонала ВМС США во время Второй мировой войны, чтобы научить их верно идентифицировать различные военные корабли.
Второй, более вероятный - это набор моделек для военных игр про корабли. Какое-то время назад они были очень популярны в США, да и сейчас играют многие.
5. Что это за штуку соседи направили мне на двор?
По всей видимости, лай собаки автора задолбал соседей до ужаса, ведь это ультразвуковой автоматический отпугиватель животных с детектором. Логика работы проста - детектор видит животное, ультразвук включается. Животное ушло - выключается.
Впрочем, некоторые люди говорят, что ни черта оно не работает.
6. Что это за блямба на колесе?
Есть такие насадки на шину, которые позволяют лучше ездить на льду или по бездорожью.
Так это декоративный колпак на колесо, чтобы при нужде эту систему типа "паук" можно было очень быстро надеть, но и при этом колесо не по-уродски выглядело.
7. Зачем колышек в держателе для стаканчиков?
Ну емкости это для стаканчика, телефона (или программки) и ручки (или флажка), а колышек - чтобы повесить бинокль или сумку.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и архипотрясающий @fazam!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сегодня возле дома мусорку варил,маска хамелион,краем глаза пока дуги нету замечаю мальчик лет 5-6 в 3 метрах от меня смотрит как я варю,все бы ничего,но он смотрит не на меня,а на сварку,я маску поднимаю,говорю нельзя смотреть на сварку глаза будут болеть.Он мне отвечает что хочет посмотреть,я обьясняю что нельзя и что бы он отошел,тут вдруг маманя его выходит из магазина,подходит к нам,я ей говорю будьте добры,уберите сына,он смотрит на сварку и потом глаза будут болеть.И знаете что мне ответили?Мол тебя забыли спросить,мой ребенок куда хочет,туда и смотрит...Я со злости хотел надеть маску и дальше варить,но потом,что то подумал на секунду,этой же дуре реально не обьяснить,а ребенок потом страдать будет,скрутил сварочник по быстрому,зашел домой,покурил,вышел их нету...ну и слава богу)
Я считаю, за такой выезд на дороги общего пользования нужно наказывать так, чтоб в следующий раз даже просто подобная мысль не пришла в пустую башку самокатчика
Жене 62, у нее есть три такого же возраста подруги. Симпатичные в годах тетки, следят за собой, водят машины, независимы материально.
Жена выговаривает мне:
- Смотри, одеваются красиво, у всех новые машины, не работают.
- Самое главное забыла! Все - вдовы. Вот помру, наши две машины продашь, купишь новую. Квартиру продашь, переберешься в дом. Заживешь! А живой мужик - трагедия и обуза...
Решил купить масло для авто. Нашел на озоне, купил, пришло вот в такой красивой упаковке
Раз есть QR-код и просят зарегистрироваться чтобы выиграть приз- зарегистрировался и забыл.
Сижу, никого не трогаю, приходит на "электронку" письмо
Круто, но подозрельно. Документы надо куда-то высылать. Наверное мошенники. Но, на всякий случай захожу в личный кабинет на сайт синтека и вижу, что не обман и не мошенники. Действительно выиграл сертификат Озон на 30 тыс руб.
Отправляю документы, получаю в СМС код, активирую на озоне и УРА, у меня теперь есть сертификат на 30 тыс руб
Первый раз за 40 лет что-то выиграл. Приятно!
Маме 65. Она летала в Иркутск, на встречу бывших однокурсниц. Собралось в компании семь штук постаревших и веселых женщин в возрасте. Так вот, все семеро-вдовы. Это все, что вы должны знать о продолжительности жизни мужчин в России...
Комментарий от владельца мотоцикла:
Добрый день!!! Вчера с моим байком произошла вот такая история: в 21:00 я его припарковал на городской парковке около метро Таганская и пошел по своим делам . Через примерно 10 минут, какая-то Баба сначала решила усадить своих детей на припаркованную Голду, а затем и сама полезла, естественно уронила и как ни в чем не бывало села за руль препарированной спереди машины и укатила вдаль итог, возвращаюсь - байк лежит, свежепокрашенный между прочем, масло и немного бензина вытекло, повреждения по всему правому борту, зеркало сломано и пластик местами поломан Вопрос, что с такими делать? Как найти и наказать овцу?! Номер машины уже есть
Вас репродуктологов каждого отдельно
послушать- прямо складывается впечатление какие вы все молодцы.
Сколько денег за свои услуги вы берете почему здесь не написали? А,
ну да, если вы напишите то многие задумаются: "А стоит ли к ним
идти?".
Пятнадцать лет последних мы с женой "ходили по репродуктологам". А
они почему то у нас платные. А бесплатный на приёме говорит: "Вот
вам визиточка- я принимаю ещё и в этой в клинике, там я точно вам
помогу". А там просто за "поговорить", он минимум полторы тысячи
снимет.
Пятнадцать лет назад нам говорили,после серии дорогостоящих
анализов:" У вас всё в норме, вам просто нужно использовать пользу
берёзки.. "
-Не получается? Ну а вот давайте ка еще всякие гистероскопии
поделаем, и вот это попьём, и пункцию сделаем.
Трижды, трижды, Карл, моей жене деалили гистероскопию! Какого ...
там разглядывали?
Я за эти пятнадцать лет столько раз сдавал спермограмму, что мне
можно присвоить звание профессионального мастурбатора. Я не говорю
про всякий мазки и пробы, что у нас брали. Мы прошли два протокола
ЭКО. Жене пришлось пережить три операции. Два раза удаляли миому в
платных клиниках и оба раза не удачно.И оба раза за огромные
бабки.
В итоге получилось это сделать в одной из районных больниц, которую
нашли по молве людской . Спасибо зав отделением гинекологии. Она
хоть и излишне строгая, но талантливая однозначно, особенно на фоне
модных "репродуктогологов".
После операции в прошлом году мы вновь прошли комплекс анализов. Не
очень дорого, кстати, в этот раз получилось, на двоих что-то в
районе 50 тысяч. Даже кредит брать не пришлось.
В итоге молодая девочка- гинеколог показала нам наши анализы, узи
всякие, гормоны там и прочее, спросила: "А почему при первом ЭКО у
вас не заморозили яйцеклетки? У вас уже после первого ЭКО яичники
истощились в ноль! А зачем вам столько манипуляций делали"
-Бляд, я ебу почему? Нам кто-то сказал о том, что это надо? Нас
заверили что всё пройдет хорошо. И вот - вот, и вы беременны. Денег
только дайте чуток. Ну, а что, деньги несем исправно, чего бы нас
не лечить от чего надо и не надо?
А когда в прошлом году врач районной больницы сделала операцию, то
выяснилось что еще и эндометриоз какой-то сверх запущенный. И она
только головой покачала.
-Поддержите супругу,- говорит,- ибо надежды на беременность у вас
нет!
Вот так, спасибо за честность.
Куда пятнадцать лет смотрели репродуктологи? Спасибо клиникам
Пасман и Авиценна, гореть им там всем в аду.
Каждое слово свое могу подтвердить кучей бумаг медицинских за эти
годы, поэтому не боюсь быть голословным.
А вы тут рекламные посты свои выкладываете. Я не призываю людей у
которых проблемы в этом плане, не обращаться к специалистам. Надо
надеяться и пробовать до последнего!
Но вы, специалисты, почему в подавляющем своем большинстве
настолько нечеловечны? Почему деньги вам важнее человеческих
жизней?
В названии вашего поста"... Боль, бесплодие и слезы". Если бы
каждый репродуктолог мог реально почувствовать эти боль и слезы,
может всё было бы не так.
Воспоминание разблокировано.
Пошёл я как-то в один из магазинов сети "Верный" с намерением купить пачку чипсов "Pringles". Захожу, значит, в магазин, стоит их целая полка и сниженная цена в 130 рублей что ли. Стандартная цена во время акции для них. Прихожу на кассу, а мне говорят: С вас 190 рублей" товарищ. Я говорю: "Нет, у вас по ценнику 130". Позвал, в общем, этот гражданин из Средней Азии своего менеджера-администратора, которая мне сказала в мягко-напористой форме, что, мол, или бери по 190 рублей или не бери вообще. Ещё очередь на меня возмущается, что ты тут очередь создаёшь. Отказался от покупки и решил по дороге домой позвонить в их службу поддержки. А время было что-то около 21:50. Звоню, значит, в их службу поддержки, робот мне рассказывает о том, что их служба поддержки работает с 10:00 до 22:00 и переключает на парня. Парень спрашивает у меня случилось, и я начинаю рассказывать ему как всё было. И ровно в 22:00 на середине рассказа он берет и кладёт трубку. На попытку перезвонить робот мне, естественно, говорит, что служба поддержки работает с 10:00 до 22:00, и мол, можешь обратиться к нам завтра.
Естественно, что вместо остывшей задницы, моя воспламенилась ещё больше от такого расклада. И я придя домой, рассказываю всю эту ситуацию из магазина прямо на сайт Роспотребнадзора через онлайн-обращение. Благо там по времени это не ограничено.
Моему обращению присваивают какой-то номер и я со спокойной душой забываю эту ситуацию...
До тех пор, пока на электронную почту спустя месяц, а может даже два, не приходит ответ по этому самому обращению.
Что, мол, мы проверили по указанному вами адресу контрольную закупку и выявили два нарушения. По двум статьям КоАП назначили штрафы, по одной около 60 тысяч, а по другой 80 тысяч.
И я понял, что справедливость всё же существует.
С тех пор, кстати говоря, магазин преобразился. Стал заметно чище, больше порядка на полках и ценники на местах.
На днях заказал себе всяких сибирских эко продуктов из Томска. Круче самих продуктов оказалась только их упаковка.
Коробка после распаковки.
И Шедевр "до".
Руки уже начали трястись от осознания шедевральности того, на что я смотрю. Доски по бокам коробки навевают ассоциации с боковыми ракетными двигателями.
Когда идешь с ЭТИМ по улице, то девушки заинтересованно разглядывают тебя, а мужчины выражаю уважение. Солидность 10 из 10.
Душевная упаковка хэндмэйд, ни одна доска не прикручена ровно 10 из 10.
Душистая кедровая смола на досках имеется, антураж сурового сибирского леса 10 из 10.
Я хочу, чтобы все остальные посылки мне упаковывали также)
PS: Жаль нет фотографии моего лица, когда из недр службы доставки мне принесли это великолепие)
PPS: На всякий случай уточняю что продукты - отличные и внутри коробки они упакованы по-обычному качественно, просто этот внешний каркас показался стереотипно-сибирско-суровым и от того забавным.
1. Что это за колесики на изогнутых пластинах?
Это ролики от раздвижной двери.
Вот видео с похожими колесиками, где их меняют.
2. Над верхней койкой двухэтажной кровати непонятная постройка.
Зачем?
Таким образом ребенок на верхней койке может сделать себе палаточку\домик\замок.
3. 4 металлических цилиндра. (господи, что с ногтями у
чувака)
Это своего рода "зажим" для сигарет. При помощи него можно потушить сигарету, оставив окурок, который потом можно взять и раскурить. Их огромная куча.
А вот именно те, которые в посте -
4. Купил на дворовой распродаже. Маленькие плоские металлические
корабли.
Есть два варианта. Первый, менее вероятный -
Это набор учебных моделей Военно-морских сил США. Этот набор использовался для обучения военно-морского персонала ВМС США во время Второй мировой войны, чтобы научить их верно идентифицировать различные военные корабли.
Второй, более вероятный - это набор моделек для военных игр про корабли. Какое-то время назад они были очень популярны в США, да и сейчас играют многие.
5. Что это за штуку соседи направили мне на двор?
По всей видимости, лай собаки автора задолбал соседей до ужаса, ведь это ультразвуковой автоматический отпугиватель животных с детектором. Логика работы проста - детектор видит животное, ультразвук включается. Животное ушло - выключается.
Впрочем, некоторые люди говорят, что ни черта оно не работает.
6. Что это за блямба на колесе?
Есть такие насадки на шину, которые позволяют лучше ездить на льду или по бездорожью.
Так это декоративный колпак на колесо, чтобы при нужде эту систему типа "паук" можно было очень быстро надеть, но и при этом колесо не по-уродски выглядело.
7. Зачем колышек в держателе для стаканчиков?
Ну емкости это для стаканчика, телефона (или программки) и ручки (или флажка), а колышек - чтобы повесить бинокль или сумку.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и архипотрясающий @fazam!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сегодня возле дома мусорку варил,маска хамелион,краем глаза пока дуги нету замечаю мальчик лет 5-6 в 3 метрах от меня смотрит как я варю,все бы ничего,но он смотрит не на меня,а на сварку,я маску поднимаю,говорю нельзя смотреть на сварку глаза будут болеть.Он мне отвечает что хочет посмотреть,я обьясняю что нельзя и что бы он отошел,тут вдруг маманя его выходит из магазина,подходит к нам,я ей говорю будьте добры,уберите сына,он смотрит на сварку и потом глаза будут болеть.И знаете что мне ответили?Мол тебя забыли спросить,мой ребенок куда хочет,туда и смотрит...Я со злости хотел надеть маску и дальше варить,но потом,что то подумал на секунду,этой же дуре реально не обьяснить,а ребенок потом страдать будет,скрутил сварочник по быстрому,зашел домой,покурил,вышел их нету...ну и слава богу)
Я считаю, за такой выезд на дороги общего пользования нужно наказывать так, чтоб в следующий раз даже просто подобная мысль не пришла в пустую башку самокатчика
Жене 62, у нее есть три такого же возраста подруги. Симпатичные в годах тетки, следят за собой, водят машины, независимы материально.
Жена выговаривает мне:
- Смотри, одеваются красиво, у всех новые машины, не работают.
- Самое главное забыла! Все - вдовы. Вот помру, наши две машины продашь, купишь новую. Квартиру продашь, переберешься в дом. Заживешь! А живой мужик - трагедия и обуза...
Решил купить масло для авто. Нашел на озоне, купил, пришло вот в такой красивой упаковке
Раз есть QR-код и просят зарегистрироваться чтобы выиграть приз- зарегистрировался и забыл.
Сижу, никого не трогаю, приходит на "электронку" письмо
Круто, но подозрельно. Документы надо куда-то высылать. Наверное мошенники. Но, на всякий случай захожу в личный кабинет на сайт синтека и вижу, что не обман и не мошенники. Действительно выиграл сертификат Озон на 30 тыс руб.
Отправляю документы, получаю в СМС код, активирую на озоне и УРА, у меня теперь есть сертификат на 30 тыс руб
Первый раз за 40 лет что-то выиграл. Приятно!
Маме 65. Она летала в Иркутск, на встречу бывших однокурсниц. Собралось в компании семь штук постаревших и веселых женщин в возрасте. Так вот, все семеро-вдовы. Это все, что вы должны знать о продолжительности жизни мужчин в России...
Комментарий от владельца мотоцикла:
Добрый день!!! Вчера с моим байком произошла вот такая история: в 21:00 я его припарковал на городской парковке около метро Таганская и пошел по своим делам . Через примерно 10 минут, какая-то Баба сначала решила усадить своих детей на припаркованную Голду, а затем и сама полезла, естественно уронила и как ни в чем не бывало села за руль препарированной спереди машины и укатила вдаль итог, возвращаюсь - байк лежит, свежепокрашенный между прочем, масло и немного бензина вытекло, повреждения по всему правому борту, зеркало сломано и пластик местами поломан Вопрос, что с такими делать? Как найти и наказать овцу?! Номер машины уже есть
Вас репродуктологов каждого отдельно
послушать- прямо складывается впечатление какие вы все молодцы.
Сколько денег за свои услуги вы берете почему здесь не написали? А,
ну да, если вы напишите то многие задумаются: "А стоит ли к ним
идти?".
Пятнадцать лет последних мы с женой "ходили по репродуктологам". А
они почему то у нас платные. А бесплатный на приёме говорит: "Вот
вам визиточка- я принимаю ещё и в этой в клинике, там я точно вам
помогу". А там просто за "поговорить", он минимум полторы тысячи
снимет.
Пятнадцать лет назад нам говорили,после серии дорогостоящих
анализов:" У вас всё в норме, вам просто нужно использовать пользу
берёзки.. "
-Не получается? Ну а вот давайте ка еще всякие гистероскопии
поделаем, и вот это попьём, и пункцию сделаем.
Трижды, трижды, Карл, моей жене деалили гистероскопию! Какого ...
там разглядывали?
Я за эти пятнадцать лет столько раз сдавал спермограмму, что мне
можно присвоить звание профессионального мастурбатора. Я не говорю
про всякий мазки и пробы, что у нас брали. Мы прошли два протокола
ЭКО. Жене пришлось пережить три операции. Два раза удаляли миому в
платных клиниках и оба раза не удачно.И оба раза за огромные
бабки.
В итоге получилось это сделать в одной из районных больниц, которую
нашли по молве людской . Спасибо зав отделением гинекологии. Она
хоть и излишне строгая, но талантливая однозначно, особенно на фоне
модных "репродуктогологов".
После операции в прошлом году мы вновь прошли комплекс анализов. Не
очень дорого, кстати, в этот раз получилось, на двоих что-то в
районе 50 тысяч. Даже кредит брать не пришлось.
В итоге молодая девочка- гинеколог показала нам наши анализы, узи
всякие, гормоны там и прочее, спросила: "А почему при первом ЭКО у
вас не заморозили яйцеклетки? У вас уже после первого ЭКО яичники
истощились в ноль! А зачем вам столько манипуляций делали"
-Бляд, я ебу почему? Нам кто-то сказал о том, что это надо? Нас
заверили что всё пройдет хорошо. И вот - вот, и вы беременны. Денег
только дайте чуток. Ну, а что, деньги несем исправно, чего бы нас
не лечить от чего надо и не надо?
А когда в прошлом году врач районной больницы сделала операцию, то
выяснилось что еще и эндометриоз какой-то сверх запущенный. И она
только головой покачала.
-Поддержите супругу,- говорит,- ибо надежды на беременность у вас
нет!
Вот так, спасибо за честность.
Куда пятнадцать лет смотрели репродуктологи? Спасибо клиникам
Пасман и Авиценна, гореть им там всем в аду.
Каждое слово свое могу подтвердить кучей бумаг медицинских за эти
годы, поэтому не боюсь быть голословным.
А вы тут рекламные посты свои выкладываете. Я не призываю людей у
которых проблемы в этом плане, не обращаться к специалистам. Надо
надеяться и пробовать до последнего!
Но вы, специалисты, почему в подавляющем своем большинстве
настолько нечеловечны? Почему деньги вам важнее человеческих
жизней?
В названии вашего поста"... Боль, бесплодие и слезы". Если бы
каждый репродуктолог мог реально почувствовать эти боль и слезы,
может всё было бы не так.
Воспоминание разблокировано.
Пошёл я как-то в один из магазинов сети "Верный" с намерением купить пачку чипсов "Pringles". Захожу, значит, в магазин, стоит их целая полка и сниженная цена в 130 рублей что ли. Стандартная цена во время акции для них. Прихожу на кассу, а мне говорят: С вас 190 рублей" товарищ. Я говорю: "Нет, у вас по ценнику 130". Позвал, в общем, этот гражданин из Средней Азии своего менеджера-администратора, которая мне сказала в мягко-напористой форме, что, мол, или бери по 190 рублей или не бери вообще. Ещё очередь на меня возмущается, что ты тут очередь создаёшь. Отказался от покупки и решил по дороге домой позвонить в их службу поддержки. А время было что-то около 21:50. Звоню, значит, в их службу поддержки, робот мне рассказывает о том, что их служба поддержки работает с 10:00 до 22:00 и переключает на парня. Парень спрашивает у меня случилось, и я начинаю рассказывать ему как всё было. И ровно в 22:00 на середине рассказа он берет и кладёт трубку. На попытку перезвонить робот мне, естественно, говорит, что служба поддержки работает с 10:00 до 22:00, и мол, можешь обратиться к нам завтра.
Естественно, что вместо остывшей задницы, моя воспламенилась ещё больше от такого расклада. И я придя домой, рассказываю всю эту ситуацию из магазина прямо на сайт Роспотребнадзора через онлайн-обращение. Благо там по времени это не ограничено.
Моему обращению присваивают какой-то номер и я со спокойной душой забываю эту ситуацию...
До тех пор, пока на электронную почту спустя месяц, а может даже два, не приходит ответ по этому самому обращению.
Что, мол, мы проверили по указанному вами адресу контрольную закупку и выявили два нарушения. По двум статьям КоАП назначили штрафы, по одной около 60 тысяч, а по другой 80 тысяч.
И я понял, что справедливость всё же существует.
С тех пор, кстати говоря, магазин преобразился. Стал заметно чище, больше порядка на полках и ценники на местах.
На днях заказал себе всяких сибирских эко продуктов из Томска. Круче самих продуктов оказалась только их упаковка.
Коробка после распаковки.
И Шедевр "до".
Руки уже начали трястись от осознания шедевральности того, на что я смотрю. Доски по бокам коробки навевают ассоциации с боковыми ракетными двигателями.
Когда идешь с ЭТИМ по улице, то девушки заинтересованно разглядывают тебя, а мужчины выражаю уважение. Солидность 10 из 10.
Душевная упаковка хэндмэйд, ни одна доска не прикручена ровно 10 из 10.
Душистая кедровая смола на досках имеется, антураж сурового сибирского леса 10 из 10.
Я хочу, чтобы все остальные посылки мне упаковывали также)
PS: Жаль нет фотографии моего лица, когда из недр службы доставки мне принесли это великолепие)
PPS: На всякий случай уточняю что продукты - отличные и внутри коробки они упакованы по-обычному качественно, просто этот внешний каркас показался стереотипно-сибирско-суровым и от того забавным.
1. Что это за колесики на изогнутых пластинах?
Это ролики от раздвижной двери.
Вот видео с похожими колесиками, где их меняют.
2. Над верхней койкой двухэтажной кровати непонятная постройка.
Зачем?
Таким образом ребенок на верхней койке может сделать себе палаточку\домик\замок.
3. 4 металлических цилиндра. (господи, что с ногтями у
чувака)
Это своего рода "зажим" для сигарет. При помощи него можно потушить сигарету, оставив окурок, который потом можно взять и раскурить. Их огромная куча.
А вот именно те, которые в посте -
4. Купил на дворовой распродаже. Маленькие плоские металлические
корабли.
Есть два варианта. Первый, менее вероятный -
Это набор учебных моделей Военно-морских сил США. Этот набор использовался для обучения военно-морского персонала ВМС США во время Второй мировой войны, чтобы научить их верно идентифицировать различные военные корабли.
Второй, более вероятный - это набор моделек для военных игр про корабли. Какое-то время назад они были очень популярны в США, да и сейчас играют многие.
5. Что это за штуку соседи направили мне на двор?
По всей видимости, лай собаки автора задолбал соседей до ужаса, ведь это ультразвуковой автоматический отпугиватель животных с детектором. Логика работы проста - детектор видит животное, ультразвук включается. Животное ушло - выключается.
Впрочем, некоторые люди говорят, что ни черта оно не работает.
6. Что это за блямба на колесе?
Есть такие насадки на шину, которые позволяют лучше ездить на льду или по бездорожью.
Так это декоративный колпак на колесо, чтобы при нужде эту систему типа "паук" можно было очень быстро надеть, но и при этом колесо не по-уродски выглядело.
7. Зачем колышек в держателе для стаканчиков?
Ну емкости это для стаканчика, телефона (или программки) и ручки (или флажка), а колышек - чтобы повесить бинокль или сумку.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и архипотрясающий @fazam!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сегодня возле дома мусорку варил,маска хамелион,краем глаза пока дуги нету замечаю мальчик лет 5-6 в 3 метрах от меня смотрит как я варю,все бы ничего,но он смотрит не на меня,а на сварку,я маску поднимаю,говорю нельзя смотреть на сварку глаза будут болеть.Он мне отвечает что хочет посмотреть,я обьясняю что нельзя и что бы он отошел,тут вдруг маманя его выходит из магазина,подходит к нам,я ей говорю будьте добры,уберите сына,он смотрит на сварку и потом глаза будут болеть.И знаете что мне ответили?Мол тебя забыли спросить,мой ребенок куда хочет,туда и смотрит...Я со злости хотел надеть маску и дальше варить,но потом,что то подумал на секунду,этой же дуре реально не обьяснить,а ребенок потом страдать будет,скрутил сварочник по быстрому,зашел домой,покурил,вышел их нету...ну и слава богу)
Я считаю, за такой выезд на дороги общего пользования нужно наказывать так, чтоб в следующий раз даже просто подобная мысль не пришла в пустую башку самокатчика
Если пост залетит в Горячее, то обязуюсь сделать полную версию ещё лучше
Или возможно? Разбираемся, действительно ли в этих логотипах есть буквы, послушаем нинтендокор и рождественские песенки, споём в караоке, посмотрим на ветки, и конечно же, покекаем с отборных метальных мемчиков.
Некоторое время назад я пришёл на Пикабу с Метал Кроссвордом состоящим только из логотипов метал групп.
К моему удивлению, люди принялись его разгадывать и таки разгадали. Вы великолепны)
В том посте я пообещал выкатить лонг про все группы из этого кроссворда. Мужик пообещал, мужик прокрастинировал, мужик учил английский, мужик играл в 3DS, мужик щитпостил, мужик трогал траву, мужик только что чёрта лысого не призывал но всё-таки мужик сделал и вот мы здесь.
Важный дисклеймер
У каждой группы я выбрал и добавил в пост по одной обложке альбома с логотипом. Тексты песен большинства групп из данного поста, написаны на достаточно, кхм, своеобразные темы и неудивительно, что обложки альбомов данных групп имеют соответствующие арты. Короче, там внизу сплошняком 18+ во всей красе. Спускайтесь с осторожностью.
Лонг имеет развлекательно-информационную направленность и не претендует на истину в последней инстанции. Автор не гуру тех жанров про которые пишет и может ошибаться. Если вы видите неточность, хотите дополнить важной информацией, выдать запятых, поругать или наоборот похвалить (чем чёрт не шутит) прошу в комментарии. Буду рад всем)
Пост пришлось разбить на несколько частей из-за ограничений на количество медиа блоков (фото/видео) в редакторе постов.
Логотип в его естественной среде обитания
Вы хотели немного BREEE? Их есть у этих чуваков из Великобритании. Ох, простите. Из ВеликоBREEEтании.
Вы не понимаете, что такое BREEE?
Jingle BREEEs
Кто-то называет жанр в котором они играют Technical Deathcore, кто-то Slamming Brutal Death Metal. Давайте сократим до SBDM (а ну прекрати менять буквы местами).
Вконтакт например считает вообще по своему
No comments
Логотип
Лого нарисовал художник Кристофер Хорст специализирующийся на логотипах металл групп. На его сайте можно посмотреть портфолио, а на ютуб канале - глянуть таймлапсы создания логотипов.
После выпуска пары синглов и одного EP, группа выпускает полноформатный альбом Totalitarian Dystopia, на обложке которого виден уже другой логотип.
Группа погоняла с ним пару лет, а затем вернулась к своему прежнему лого. Почему так - история умалчивает.
Послушать немного хеви метала можно вот тут
Хэви метал
Пропускайте скорую помощь
Идём не по алфавиту. Ещё одни SBDM чуваки из ЮАР.
В начале своего пути вдохновлялись многими группами, в том числе и Acrania, которые в итоге стали частыми гостями на альбомах южноафриканцев.
Группа много гастролирует и продаёт очень милый мерч)
Закажешь такой своей бабушке?
Вокалисту этой группы похоже тоже нравится рождество
Jingle Bells ROCK \m/
Логотип
Первый логотип группы был попроще нынешнего. Не такой резкий, острый и детализированный.
Спустя несколько релизов, уже знакомый нам художник Кристофер Хорст создал ту версию логотипа, которая красуется на видеослайдере.
В 2021 году, Vulvodynia выпускают Societal Lobotomisation - сплит с Acrania. Обложку данного релиза я вставил в статью. Внимательные читатели могли заметить, что логотип на обложке отличается и от того, что на слайдере и от первого логотипа группы. Нужно прояснить.
У данного релиза, есть другая версия обложки. Вот она.
Другая цветовая гамма и два логотипа вместо одного: вторая версия логотипа Vulvodynia и уже известный нам лого Acrania.
На самом деле, есть и третья версия оформления релиза, но с точки логотиповедения она нас не интересует.
Так вот. Ребята из обоих групп решили объединить названия и придумали проект Vulvocrania. С таким заголовком и вышел данный релиз. А для нового проекта нужен и новый логотип) С этим помог художник из Португалии Луис Пинту и его студия графического дизайна Logotomy Designs.
Именно этот логотип расположен на заглавной обложке
Заценить южноафриканский слем можно тут
Не рождественская песня
Лимит на картинки/видео вышел, так что продолжение в следующем посте)
Если вы хотите выразить благодарность мне, то лучшим вариантом сделать это будет послушать музыку, которую создаю я (если что, это не метал). Послушать её можно тут или в плейлисте моих коллег по ремеслу.
На фоне последних событий, есть предложение создать РУССКУЮ ДИАСПОРУ в России. Ну а чё, тоже будем друг за друга там, все дела. Ведь кто о нас позаботится, если не мы?
На Камчатке начался симулятор ядерной зимы. Ночью вулкан Шивелуч проснулся и устроил мощный пеплопад, накрыв округу почти 8-10 см пепла. Над селами пропало солнце.
Что делают русские в ядерную зиму? Правильно, лепят пепловиков
Расскажу свой случай.
Ходил, как-то давно, на собеседование по вакансии логиста. В
объявлении была указана зарплата от 40.000р. После отклика со мной
созвонилась девочка HR, которая разрекламировала их замечательную
компанию. Подтвердила, что оклад 40.000 + ежемесячные премии (из
чего складываются она не знает, на это ответит руководитель на
собеседовании). Договорились о дне собеседования.
Приехал, заполнил анкету (вообще не понимаю нихуя, я же все эти
данные в ХХ указывал, можно просто было там распечатать). Спустя
мин 40 заполнения отвели к руководителю отдела логистике, еще
присутствовала девочка логист (мне прям повезло).
Задали мне вопросы про опыт работы, все стандартно. Потом уже я
начал спрашивать. На вопросе о зарплате, из чего складываются
премии, руководитель начал плавать, что-то там про выполнение плана
говорить.
Я: Оклад 40?
Руководитель: Нет, оклад минималка + премии, но 40 выходит!
Девочка логист: У меня 40 никогда не выходило.
Р: Да нет, ну как так, ну выходит же, ну это ты не правильно
говоришь.
Д: Я сегодня работаю последний день, говорю все как есть, что бы
для человека сюрпризов не было. Оклад минималка, а премия платится
на усмотрение директора. Ты можешь в день зарплаты узнать, что
премия тебе не положена, так как ты не выполнил, какое-то задание
руководства, о котором ты даже не слышал! Директор сказал, кому-то
и руководителей или замов, отвезти его личные вещи, куда-то, этот
кто-то забыл и не передал никому, а наказывают логиста, он должен
был организовать перевозку.
Руководитель пытался еще невнятно, что-то возразить ей. Но в итоге
сдался. Я в конце только спросил зачем они указали зарплату от 40.
Зовут людей на заведомо худшие условия. И HR тоже
дезинформируют.
Поблагодарил девушку, что честно все рассказала и ушел.
Если вас уже не радуют "красивые" номера машин, телефонов, и другие атрибуты успеха - рекомендую застолбить участок в Башкирии, севернее Уфы, рядом с деревенькой Новоямурзино. Всего-то тысяча с небольшим км от Москвы
Вы спросите - нафига вам сдался участок где-то в пердях? А потому что на этом участке расположено место с дико понтовыми координатами - 5555'55'' СШ, 5555'55'' ВД !
А еще лесок, речка в ста метрах, и при этом транспортная доступность - дорога совсем рядом!
Это вам не жалкие "555" на вашем тарантасе,
коих ездят по дороге многие тысячи!
По крутости с вами сможет соперничать только владелец участка с
координатами 4444'44'' СШ, 4444'44'' ВД где-то в Ставрополье! И
все, больше таких мест в РФ нет! Да что там в РФ - таких мест во
всем мире наберется всего лишь, наверное, с десяток!
В общем, любители понтов - берите на заметку.
В моем городе группе кофейных магазинов и другим мелким предпринимателям не нравился громкий шум подъезжающих и отъезжающих автобусов к автовокзалу за углом. Они пожаловались, и автовокзал перенесли. Вскоре, они запоздало догадались, что большинство их покупателей были люди, ждущие автобусов, или только что приехавшие на них. Теперь там пустошь.
Опоссум притворяется мёртвым для спасения жизни
Приветствую, Дамы и Господа, на связи Гена
Инженерский.
В комментариях к предыдущему посту Как судно перевозит газ?, был задан очень интересный
вопрос от @user5325271
Ну что же, давайте разбираться!
И так вместимость газа у танкера-газовоза
ледового класса Арк7 - 172000 куб. м. Сжиженного Природного Газа
(СПГ).
Метан в дизель- генераторы, поступает в газообразном состоянии, т.е
в теории запас топлива у нас 172000x 600= 103,2x 10^6 куб. м
Максимальный расход в сутки 520 кубов газа.
Получается 103200000/520= 198461 день или 543 года.
Это всё в теории, а на практике есть Нюанс!
Даже не учитывая моторесурс всех механизмов и
агрегатов, реальный срок будет намного меньше.
Так как, горение в цилиндрах дизель генератора, автоматика
контролирует впрыском небольшого количества дизеля(pilot fuel),
дизельное топливо тоже тратится.
Максимальный запас топлива, если брать все
танки, 2730 м^3 и расход в сутки примерно 0,3 м^3, 2730/0,3= 9100
суток или 24 года, что примерно равно Сроку жизни самого судна.
А срок жизни судна 25 лет.
Рад был ответить на такой интересный
вопрос!
С вами был Гена Инженерский
До новых встреч.
UPD уточнение: #comment_270299504
Очень жду что на следующей волне мобилизации мы увидим на первом канале сюжет как ВСЕ 394 человека стоят на перроне и провожают родных кровиночек не в Куршавель а на фронт, тогда порадуюсь какой хороший закон все-таки приняли.
Дядя Паша.. Это я его уже потом так называл с уважением, а до этого...
В начале 00х был я пиз%явым студентом, но не совсем нищим, У МЕНЯ БЛА СВОЯ ХАТА!! Пьянки-гулянки... Но денег катастрофически не хватало. Я устроился в ближайшие подземные гаражи сторожем, точнее я туда ходил спать. Запустил тачки по номерам, ворота закрыл и спать. Платили немного, но я и не работал.. Но бывало снега как нае%енит перед воротами!! И за утро три лопаты уничтожал!
И тут, в одно снежное утро ко мне подваливает чувак, вроде и бородатый, но борода подстрижена, вроде и шмотки старые, но чистые говорит:
- Может помочь?
Ясен фуй чувак!!! Разгреби все это белое дерьмо - в долгу не останусь!! Через 20 минут все стало чисто так, на сколько это вообще возможно! Я продолжал ему платить часть своей зарплаты за то, чтоб он делал мою работу... Но это продолжалось не долго...
В перекурах от сна я долбил вонючий сопромат. Дядя Паша, заходя на перекур, с лету мне втирал то, что мне преподы втереть не смогли. Сканворды дядя Паша решал не отрывая ручки от бумаги.
У него было онемевшее или парализованное половина лица, т.е. мимика на половину. Это видеть надо, когда он смеялся мне становилось страшно)), он сказал что его избили и после больницы оказался на улице без доков и денег (много не договорил).
Я в то время встречался с девушкой (моей нынешней женой) и у нее крестная работает в органах соц.обеспечения. Я ей рассказал историю Дяди Паши, та взялась за него со всей душой за восстановление его доков.
И тут выясняется, что у этого "типа" есть фуева туча дипломов, что он был оооочень весомым человеком до 91 года, потом подался в кооперацию, понаоткрывал кучу мелких торговых точек, потом, видимо, посрался с местными бандюками, они его измудохали, бизнес, хату отжали, жена с ребенком свалили.. Ну, в общем, стандартная схема, но обо всем этом он тактично умолчал.
Пока я спал на работе, дядя Паша замутил бизнес в гаражах подземных! Он добазарился с местными таксистами и те ставили машины в подземке, но вдоль занятых гаражей!! Не ставя на ручник и передачу! И если приходил хозяин гаража, а перед его воротами стояла тачка, дядя Паша ее просто отталкивал.. Кароче, мужик начал косить бабло!! Он брался за любую работу!! фуярил как папа карло. Чистил соседние гаражи, грузил-разгружал всякую херню у соседнего магаза... А я спал...
И тут приготовился его паспорт! И понеслась!... Сразу взял раздолбаную шестерку, мы ее вместе на ход поставили (как раз тогда в нашем колхозе такси по вызову появляться начали), он ее сразу в такси засунул, при этом не забывая колымить в моем гараже! Через месяца 2- купил более менее живую 99 и сразу в такси, а он за это время успел ВУ сделать. Они работали втроем на двух машинах круглосуточно!! Подменным был дядя Паша, потом он подвозил какого-то колхозника и как-то с ним договорился насчет мяса, почти под реализацию с ценником выше перекупов! Тряяямс! И торговая точка на рынке!!
Прошло меньше полгода со дня получения паспорта, а у него в подчинении уже было 3 человека!!! Два водилы и торгашка на рынке..
Я бросил учебу, переехал, начал работу, но с дядей Пашей контактов не терял, с ДР или НГ поздравить.
И раз выкатываю из гипера тележки и натыкаюсь на седого чувака вылезающего из Q7 оборачивается - перекошенное е%ало!!! Твоюмать!! Дядя Паша!! (он оказалось купил жирную франшизу общепита в этом ТЦ), а справа вываливает телочка. Я уж думал Павлика на молодежь пробило, оказалось дочку отыскал..
Ну мы пошли покушали, Ленки (моя супруга и дочка дядь Паши) обменялись телефонами... Это было 15-ый год.
А в ноябре 16ого мне моя супруга несет свой телефон и говорит "это тебя". Беру трубку, а там Лена - "папа умер"...
До тех пор, пока не поставили крест, я не верил, что этот человек может умереть, от него перла такая энергетика! Я думал он бессмертен, он столько в жизни схавал и пережил, и бац инсульт в ванной и захлебнулся...
Вот такой был мой Друг! Дядя Паша. Его история многих может поставить на ноги, этот мужик реально ни когда не сдавался!!!
Всем сил, удачи и ни когда не сдаваться!!
Святые и непорочные женщины-хватит терпеть, разводитесь
Охуенные мужики,тянущие семьи-хватит терпеть, разводитесь
Все,кто терпит-не терпите!!
Только, бл, с пикабу съебите уже, каждый день читаю ваши стоны, заебали жевать одно и тоже!!
Вчера тут прочитал пост-лайфхак пикабушницы
одной, как ей позвонили из СБ банка, а она возьми, да скажи им
суровым голосом: Через 7 дней ты умрешь!!!
Забавным показалось.
И тут мне звонит, чего уже давно не было, "Дознаватель" с номера +7
987 992-37-18 и начинает свою пургу нести, на что я ему зловещим
голосом отвечаю: Ты, падла, сдохнешь через 7 дней!!!
А он в ответ растерянным, обидчивым голосом, таким: Погодите, а
почему через 7?
Меня прорвало, повесил трубку.
Есть у меня одноклассник Олег. В 20 лет он
переехал в Германию. Причём очень неожиданно. Когда и вернулся из
армии, мать ему сказала "мы переезжаем в Германию". На вопрос Олега
почему именно туда? Она ответила : " ну я же немка".
- мама, ты немка??? Получается я тоже немец? Почему ты 20 лет не
говорила мне об этом?
Вот так, неожиданно, изменилась его судьба.
Связь между нами была потеряна на 18 лет.
Сейчас мы часто общаемся.
Олег часто жалуется на дорогую жизнь в Германии. Говорит, что на
всем приходится экономить. Сказал, что там ЖОПА.
Работает он водителем на небольшом гоузовичке, на котором развозит
пищу по разным учреждениям.
За 5 с небольшим лет, что мы стали общаться, Олег построил отличный
дом, баню, купил Мерседес, каждое лето возит семью на средиземное
море.
Перед новым годом написал, что очень дорогой дизель, машину
прокормить не может, будет, наверно, избавляться, потому что ЖОПА.
А через три недели улетел с семьёй отдыхать на Бали.
А я ни как не могу понять, если у него ЖОПА, то как же живу я,
который за эти 5 лет смог сделать ремонт в двушке, поменять
отечественный автомобиль на отечественный автомобиль один раз
свозить семью на море (при том, что у меня высококвалифицированный
труд с весьма приличной зарплатой для этого региона)?
Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с
ним, то нужно сказать
"Я хочу соблазнить
тебя и переспать с тобой!!!"
За год скинула -35,4 кг, за полтора года
-67,7 кг.
Ниже фотография до и сейчас, но извините, не догадалась встать
ровно как на фото до, но я думаю разницу и так видно).
Пока так, но я стараюсь скинуть ещё. За этот месяц скинула -2,8 кг.
В первом классе у нас была девочка из неблагополучной семьи. По её лицу было видно, что мать пила до её рождения или во время беременности, или и то и другое.
На мой взгляд она была обычной девочкой, очень маленькой первоклашкой. Тихой и стеснительной. Какая была её вина, что мать алкашка?
Наташа, пусть будет Наташа -она была очень коротко острижена, как мальчик. И учительница к ней часто насмешливо обращалась, обрывала ее речь насмешкой и издёвкой.
Однажды учительница похвалила девочку с бантиками - красивые хвостики, два бантика. И начала всему классу, девочкам, наставительно говорить, что в школу надо ходить с красивой прической, с косичками или хвостиками. И с бантиками или заколочками. С прибранными, опрятными волосами. "А не вот так, как Маськова Наташа. Фу, смотреть противно"
И на другой день Наташа пришла в школу с этой же очень коротко остриженной прической, но вдобавок смогла застегнуть на голове несколько разнокалиберных заколок-приколок.
Мерзкая тварь учительница высмеяла ещё больнее и издевательнее, призывая весь класс поржать. Сука
Я помню ужасное лицо Наташи. Девочки 7 лет. Как она плакала! Какая обида и безысходность! Ну что она могла сделать?!
До сих пор слезы накатывают от воспоминаний.
Что было дальше с Наташей и вообще все четыре начальных класса - я не помню. Всё размыто отрывочными кусками с бегающими переменами и с намалеванными акварелью картинками с уроков рисования.
А это воспоминание жжется и шипит
Привет, Пикабу!
Меня зову Олег. Я актёр. Играю эпизодические роли в сериалах, кино
и всяком другом. Некоторое время назад тут был пост про сцену из
"Вампиров средней полосы", в которой я сыграл одного из
компьютерных мастеров, пошедших на корм Деду Славе (на самом деле
не совсем на корм, но не будем спойлерить второй сезон тем, кто ещё
не смотрел).
Вот ссылка на этот пост: Вампиры средней полосы и компьютерные
мастера
Очень было тогда приятно пообщаться в комментариях с Пикабушниками.
После того случая я задумал сделать отдельный аккаунт для актёрских
дел, и вот наконец руки дошли.
Поэтому здравствуйте. Буду рассказывать тут про съёмки и прочее
всякое такое. Всем мир.
Первый рекомендованный тег: "Порноактёры и порноактрисы". Пойду размышлять, всё ли я правильно делаю.
Телеграм - Три мема внутривенно
Нарва 1700 год.
Когда сорокотысячное войско Петра 1 дрогнуло и побежало под
натиском Шведов, на поле боя осталось сражаться только три полка,
Семеновский, Преображенский и Лефортовский. Полки стояли в глубоком
снегу, кровь падала на него и издалека казалось будто они стоят по
колено в крови. Это было бывшее потешное войско маленького царевича
Петра, которое он вырастил и превратил в свою армию. После этой
битвы, Петр 1 ввел в солдатскую форму и наказал гвардейцам носить
красные чулки до колен, чтобы они помнили о том сражении и
стойкости гвардии.
Есть у меня одноклассник Олег. В 20 лет он
переехал в Германию. Причём очень неожиданно. Когда и вернулся из
армии, мать ему сказала "мы переезжаем в Германию". На вопрос Олега
почему именно туда? Она ответила : " ну я же немка".
- мама, ты немка??? Получается я тоже немец? Почему ты 20 лет не
говорила мне об этом?
Вот так, неожиданно, изменилась его судьба.
Связь между нами была потеряна на 18 лет.
Сейчас мы часто общаемся.
Олег часто жалуется на дорогую жизнь в Германии. Говорит, что на
всем приходится экономить. Сказал, что там ЖОПА.
Работает он водителем на небольшом гоузовичке, на котором развозит
пищу по разным учреждениям.
За 5 с небольшим лет, что мы стали общаться, Олег построил отличный
дом, баню, купил Мерседес, каждое лето возит семью на средиземное
море.
Перед новым годом написал, что очень дорогой дизель, машину
прокормить не может, будет, наверно, избавляться, потому что ЖОПА.
А через три недели улетел с семьёй отдыхать на Бали.
А я ни как не могу понять, если у него ЖОПА, то как же живу я,
который за эти 5 лет смог сделать ремонт в двушке, поменять
отечественный автомобиль на отечественный автомобиль один раз
свозить семью на море (при том, что у меня высококвалифицированный
труд с весьма приличной зарплатой для этого региона)?
Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с
ним, то нужно сказать
"Я хочу соблазнить
тебя и переспать с тобой!!!"
За год скинула -35,4 кг, за полтора года
-67,7 кг.
Ниже фотография до и сейчас, но извините, не догадалась встать
ровно как на фото до, но я думаю разницу и так видно).
Пока так, но я стараюсь скинуть ещё. За этот месяц скинула -2,8 кг.
В первом классе у нас была девочка из неблагополучной семьи. По её лицу было видно, что мать пила до её рождения или во время беременности, или и то и другое.
На мой взгляд она была обычной девочкой, очень маленькой первоклашкой. Тихой и стеснительной. Какая была её вина, что мать алкашка?
Наташа, пусть будет Наташа -она была очень коротко острижена, как мальчик. И учительница к ней часто насмешливо обращалась, обрывала ее речь насмешкой и издёвкой.
Однажды учительница похвалила девочку с бантиками - красивые хвостики, два бантика. И начала всему классу, девочкам, наставительно говорить, что в школу надо ходить с красивой прической, с косичками или хвостиками. И с бантиками или заколочками. С прибранными, опрятными волосами. "А не вот так, как Маськова Наташа. Фу, смотреть противно"
И на другой день Наташа пришла в школу с этой же очень коротко остриженной прической, но вдобавок смогла застегнуть на голове несколько разнокалиберных заколок-приколок.
Мерзкая тварь учительница высмеяла ещё больнее и издевательнее, призывая весь класс поржать. Сука
Я помню ужасное лицо Наташи. Девочки 7 лет. Как она плакала! Какая обида и безысходность! Ну что она могла сделать?!
До сих пор слезы накатывают от воспоминаний.
Что было дальше с Наташей и вообще все четыре начальных класса - я не помню. Всё размыто отрывочными кусками с бегающими переменами и с намалеванными акварелью картинками с уроков рисования.
А это воспоминание жжется и шипит
Привет, Пикабу!
Меня зову Олег. Я актёр. Играю эпизодические роли в сериалах, кино
и всяком другом. Некоторое время назад тут был пост про сцену из
"Вампиров средней полосы", в которой я сыграл одного из
компьютерных мастеров, пошедших на корм Деду Славе (на самом деле
не совсем на корм, но не будем спойлерить второй сезон тем, кто ещё
не смотрел).
Вот ссылка на этот пост: Вампиры средней полосы и компьютерные
мастера
Очень было тогда приятно пообщаться в комментариях с Пикабушниками.
После того случая я задумал сделать отдельный аккаунт для актёрских
дел, и вот наконец руки дошли.
Поэтому здравствуйте. Буду рассказывать тут про съёмки и прочее
всякое такое. Всем мир.
Первый рекомендованный тег: "Порноактёры и порноактрисы". Пойду размышлять, всё ли я правильно делаю.
Телеграм - Три мема внутривенно
Нарва 1700 год.
Когда сорокотысячное войско Петра 1 дрогнуло и побежало под
натиском Шведов, на поле боя осталось сражаться только три полка,
Семеновский, Преображенский и Лефортовский. Полки стояли в глубоком
снегу, кровь падала на него и издалека казалось будто они стоят по
колено в крови. Это было бывшее потешное войско маленького царевича
Петра, которое он вырастил и превратил в свою армию. После этой
битвы, Петр 1 ввел в солдатскую форму и наказал гвардейцам носить
красные чулки до колен, чтобы они помнили о том сражении и
стойкости гвардии.
Есть у меня одноклассник Олег. В 20 лет он
переехал в Германию. Причём очень неожиданно. Когда и вернулся из
армии, мать ему сказала "мы переезжаем в Германию". На вопрос Олега
почему именно туда? Она ответила : " ну я же немка".
- мама, ты немка??? Получается я тоже немец? Почему ты 20 лет не
говорила мне об этом?
Вот так, неожиданно, изменилась его судьба.
Связь между нами была потеряна на 18 лет.
Сейчас мы часто общаемся.
Олег часто жалуется на дорогую жизнь в Германии. Говорит, что на
всем приходится экономить. Сказал, что там ЖОПА.
Работает он водителем на небольшом гоузовичке, на котором развозит
пищу по разным учреждениям.
За 5 с небольшим лет, что мы стали общаться, Олег построил отличный
дом, баню, купил Мерседес, каждое лето возит семью на средиземное
море.
Перед новым годом написал, что очень дорогой дизель, машину
прокормить не может, будет, наверно, избавляться, потому что ЖОПА.
А через три недели улетел с семьёй отдыхать на Бали.
А я ни как не могу понять, если у него ЖОПА, то как же живу я,
который за эти 5 лет смог сделать ремонт в двушке, поменять
отечественный автомобиль на отечественный автомобиль один раз
свозить семью на море (при том, что у меня высококвалифицированный
труд с весьма приличной зарплатой для этого региона)?
Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с
ним, то нужно сказать
"Я хочу соблазнить
тебя и переспать с тобой!!!"
За год скинула -35,4 кг, за полтора года
-67,7 кг.
Ниже фотография до и сейчас, но извините, не догадалась встать
ровно как на фото до, но я думаю разницу и так видно).
Пока так, но я стараюсь скинуть ещё. За этот месяц скинула -2,8 кг.
Взято здесь. https://t.me/chesnokk1/3539
В первом классе у нас была девочка из неблагополучной семьи. По её лицу было видно, что мать пила до её рождения или во время беременности, или и то и другое.
На мой взгляд она была обычной девочкой, очень маленькой первоклашкой. Тихой и стеснительной. Какая была её вина, что мать алкашка?
Наташа, пусть будет Наташа -она была очень коротко острижена, как мальчик. И учительница к ней часто насмешливо обращалась, обрывала ее речь насмешкой и издёвкой.
Однажды учительница похвалила девочку с бантиками - красивые хвостики, два бантика. И начала всему классу, девочкам, наставительно говорить, что в школу надо ходить с красивой прической, с косичками или хвостиками. И с бантиками или заколочками. С прибранными, опрятными волосами. "А не вот так, как Маськова Наташа. Фу, смотреть противно"
И на другой день Наташа пришла в школу с этой же очень коротко остриженной прической, но вдобавок смогла застегнуть на голове несколько разнокалиберных заколок-приколок.
Мерзкая тварь учительница высмеяла ещё больнее и издевательнее, призывая весь класс поржать. Сука
Я помню ужасное лицо Наташи. Девочки 7 лет. Как она плакала! Какая обида и безысходность! Ну что она могла сделать?!
До сих пор слезы накатывают от воспоминаний.
Что было дальше с Наташей и вообще все четыре начальных класса - я не помню. Всё размыто отрывочными кусками с бегающими переменами и с намалеванными акварелью картинками с уроков рисования.
А это воспоминание жжется и шипит
Привет, Пикабу!
Меня зову Олег. Я актёр. Играю эпизодические роли в сериалах, кино
и всяком другом. Некоторое время назад тут был пост про сцену из
"Вампиров средней полосы", в которой я сыграл одного из
компьютерных мастеров, пошедших на корм Деду Славе (на самом деле
не совсем на корм, но не будем спойлерить второй сезон тем, кто ещё
не смотрел).
Вот ссылка на этот пост: Вампиры средней полосы и компьютерные
мастера
Очень было тогда приятно пообщаться в комментариях с Пикабушниками.
После того случая я задумал сделать отдельный аккаунт для актёрских
дел, и вот наконец руки дошли.
Поэтому здравствуйте. Буду рассказывать тут про съёмки и прочее
всякое такое. Всем мир.
Первый рекомендованный тег: "Порноактёры и порноактрисы". Пойду размышлять, всё ли я правильно делаю.
Нарва 1700 год.
Когда сорокотысячное войско Петра 1 дрогнуло и побежало под
натиском Шведов, на поле боя осталось сражаться только три полка,
Семеновский, Преображенский и Лефортовский. Полки стояли в глубоком
снегу, кровь падала на него и издалека казалось будто они стоят по
колено в крови. Это было бывшее потешное войско маленького царевича
Петра, которое он вырастил и превратил в свою армию. После этой
битвы, Петр 1 ввел в солдатскую форму и наказал гвардейцам носить
красные чулки до колен, чтобы они помнили о том сражении и
стойкости гвардии.
Телеграм - Три мема внутривенно
История доллара уникальный случай внезапного успешного успеха. Пройдя путь от никому ненужной бумажки до главной резервной валюты всего за тридцать лет, доллар подмял под себя всю мировую экономику. В этой статье мы разберемся, как страны своими руками создали валютного гегемона, от которого теперь не могут отвязаться.
История доллара начинается в далеком семнадцатом веке, когда половина мира использовала в торговле испанский далеро монету из чистого серебра, которую назвали в честь европейского талера. Далеро чеканили в огромных масштабах, ведь согласитесь, глупо не воспользоваться такой возможностью, когда в ваших колониях в Латинской Америке находятся самые богатые серебряные рудники в мире.
Топ-3 способа разбогатеть в семнадцатом веке
Далеро был одной из немногих монет из чистого серебра, поэтому с его помощью торговали практически все колониальные державы, включая Великобританию с ее колониями на северо-востоке Америки. Колонии эти вскоре объявили о своей независимости, нареклись Соединенными Штатами Америки и решили не менять то, что и так хорошо работает. Американцы быстро переименовали далеро в доллар и сделали его своей национальной валютой.
1792 год. Правительство США решает вопрос о создании доллара
Потеря крупных колоний, конечно, ослабила Британскую империю, но ее валюта прочно стояла двумя ногами на международном финансовом олимпе и не собиралась уступать кому-либо свое место. К началу XX века фунтом стерлингов все еще пользовалась половина мира, а про доллар ни то что никто не слышал, у США даже не было своего Центрального банка. Что же перевернуло валютную систему с ног на голову?
В экономике расходы одних это доходы других
В 1914 году в Европе начинается Первая мировая, и военные расходы ведущих европейских держав стремительно растут - Англия, Франция и Германия усердно печатают деньги, чтобы заткнуть бумагой дыры в своих бюджетах. Но вот нюанс на тот момент в экономике действовал золотой стандарт. Это значит, что страны не могли напечатать денег больше, чем было золота в их национальных хранилищах - напечатанные сверх золотого лимита деньги быстро превращались в фантики. Но война - дело затратное, поэтому золотые лимиты быстро истощились выпущенные фунты, франки и марки начали стремительно обесцениваться. Что ж, если вы не можете напечатать деньги из-за угрозы гиперинфляции, остается взять их в кредит.
Для экономики любой страны выгодно, когда воюющие соседи обращаются к тебе за матпомощью
Но у кого взять этот кредит? Все экономические лидеры заняты решением своих проблем, и в долг дать не могут. Благо, заокеанские партнеры в войне практически не участвовали. США любезно предоставляют кредиты беднеющим гегемонам, на которые те покупают американское же вооружение. Многие компании и обеспеченные джентльмены тоже предпочитают хранить деньги не в охваченной войной Европе, а в надежных американских банках. В результате, к началу 1920х годов в США скапливается половина золотого запаса всего мира.
Пока для одних война - это убытки, для других - время возможностей
Спустя двадцать лет история повторилась один в один. Пока все части света были охвачены самой разрушительной войной в истории планеты, Штаты продолжали упражняться в принятии эффективных бизнес-решений. Активно кредитуя Европу и любезно предоставляя свои надежные хранилища для золотых запасов других стран, к 1944 году США собрали у себя международных золотых резервов. Поглядели американцы на всю эту ситуацию и решили куй железо, пока горячо.
Золотое правило у кого золото, тот и прав
В 1944 году США пригласили в небольшой городок Бреттон-Вудс представителей 44 государств от Австралии до СССР, чтобы сделать им предложение, от которого невозможно отказаться. Коль у США скопились почти все европейские золотые запасы, то зачем возить слитки туда-сюда через Атлантику? Давайте сделаем доллар главной резервной валютой для всеобщего удобства. Вы, друзья, просто пользуйтесь надежным и портативным долларом, а уж мы обещаем, что, если вам надо, всегда обменяем его на золото. Все честно.
Лицо заместителя наркома внешней торговли СССР как бы говорит: Эту дичь вы будете втирать кому-то другому
На тот момент идея США выглядела вполне разумно - какая еще валюта может стать главным средством платежа в послевоенном разрушенном мире, кроме доллара? Какая еще экономика сможет предложить надежную резервную валюту, кроме американской? Система надежна как швейцарские часы - решило большинство стран, и ведущие центральные банки присоединились к золотодолларовому стандарту, заложив в фундамент мировой валютной системы бомбу замедленного действия. И бомба начала обратный отсчет.
Аргентина, Чили, Китай и СССР не стали подписывать Бреттон-Вудское соглашение. СССР в 1949 году вообще создал отдельную финансовую систему с рублем во главе.
Что же могло пойти не так? После окончания Второй мировой войны торговля потихоньку восстанавливалась качество европейских и японских товаров росло, они наполняли рынок. Спрос на американские товары, а, следовательно, и на доллар, неуклонно падал. Ситуацию усугубили активные траты США на укрепление своего международного влияния - программы помощи союзникам и военные действия по всему миру Штаты финансировали напечатанными долларами, пока золотой запас практически не менялся. Пузырь продолжал надуваться.
К середине 1960х годов количество долларов превысило золотой запас США, и странам стало понятно, что пора забирать свои слитки, пока доллар не так сильно обесценился. Первым не выдержал президент Франции Шарль де Голль. Взяв курс на независимость французской экономики, в 1965 году де Голль объявил об одностороннем возврате к золотому стандарту и потребовал от США вернуть французские слитки в обмен на зеленые бумажки.
Картинка со звуком
Заявление де Голля в Вашингтоне расценили как недружественный жест, но генералу Второй мировой было как-то все равно. Французский президент пошел ва-банк - анонсировал выход страны из НАТО и эвакуировал с территории Франции военные базы американцев. Чтобы подтвердить свою платежеспособность, США пришлось поменять доллары на золото и расплатиться с Францией.
А что, так можно было?: встрепенулись другие страны и тоже потянулись на раздачу. Начался международный набег на Федеральную резервную систему (Центральный банк США), и за пару лет ее золотой запас сократился более чем в два с половиной раза. На горизонте замаячил долларовый дефолт, который грозил обрушением всей мировой финансовой системы.
Как признать себя банкротом, не признавая себя банкротом
Если драка неизбежна, бить надо первым: подумал тогдашний президент США Ричард Никсон и прикрыл обменную лавочку. В своем телевизионном выступлении в 1971 году он заявил, что решил принять меры по защите доллара от международных спекуляций и временно приостановить обмен доллара на золото и другие резервные активы. В переводе с политического на человеческий это значит, что теперь доллар отвязывается от золота, а ваши ожидания - это ваши проблемы, и вообще, кто не успел, тот опоздал. мы, мол, обещали вам менять доллары на золото, но теперь золото не отдадим, потому что у нас его больше нет. Как это называется? Правильно дефолт.
Если я бы додумался до такой многоходовочки, то улыбался бы еще шире, чем Ричард Никсон
Как на это отреагировал весь мир? Думаете, возмутился и сел думать, как поставить Штаты на счетчик? Нет, страны проглотили отказ платить по долгам практически молча и продолжил пользоваться долларом. Но почему?
Потому что, когда Никсон выступал по телеку, долларом уж рассчитывались более чем в половине международных торговых сделок. И внезапный отказ от доллара мог повлечь намного больше издержек, чем сохранение статуса-кво. Пришлось бы буквально с нуля строить мировую финансовую систему. Представляете, кризис каких масштабов тогда бы наступил? Вот и я не представляю.
Эта фраза применима к любым бумажным деньгам, а к доллару - в особенности
Относительно мягкий переход мог бы состояться, если бы было чем заменить доллар. Но к началу 1970х годов годовой ВВП Штатов в полтора раза превышал экономику всех стран Европы вместе взятых. И, конечно, ни франк, ни немецкая марка, ни ослабевший фунт не потянули бы на себе всю тяжесть мировой торговли.
В общем, в 1976 году мировое финансовое сообщество собралось на Ямайке и признало односторонний отказ американцев от золотодолларового стандарта. А что оставалось делать? Многоуважаемые господа в пиджаках решили, что теперь ни одна валюта не будет привязана к золоту. Вместо этого валюты будут торговаться как другие товары, то есть, чем выше спрос на доллар или франк, тем дороже они будут стоить. Думаете, такое решение хоть немного уравновесило мировую финансовую систему? Нет, напротив, ямайское соглашение лишь подлило масла в огонь.
Стокгольмский синдром в международном масштабе
Отказ от золотого обеспечения не прошел для американской экономики бесследно. Репутация доллара была подпорчена, экономический рост замедлился, а безработица подросла. Несмотря на это, доллар оставался самой востребованной валютой, и Штаты продолжали брать в долг по всему миру под самые низкие ставки для финансирования дефицита своего бюджета. Плюс к этому, уникальная валютная монополия позволила США делать деньги буквально из воздуха.
Схема проста как две копейки (простите за каламбур). Правительство выпускает самые надежные в мире долговые бумаги, Федеральная резервная система печатает нужное количество долларов, чтобы купить эти бумаги, а дальше правительство распоряжается вырученными средствами по своему усмотрению. Такую форму эмиссии, в общих чертах, используют центральные банки по всему миру, но когда вы печатаете резервную валюту, это, фактически, дает вам чит на деньги.
После отказа от Бреттон-Вудса госдолг США начал расти как на дрожжах
Кредитная безнаказанность привела к тому, что к началу 2023 года американский долг составлял 130% от всей экономики Штатов. И есть серьезные сомнения в том, что долг такого размера будет когда-то выплачен. Хорошо, автор, но тогда почему весь мир до сих пор пользуется раздутым долларом и инвестирует в американскую экономику?
Сколько можно это терпеть?!
Эластичность долларового пузыря поддерживают три слона:
1. Слон номер один - Мировое экономическое лидерство. США составляет четверть мировой экономики. Ни одна другая страна не обладает сопоставимыми активами и финансовой инфраструктурой для обеспечения валюты, которой доверились бы участники международной торговли. Что в 1970е годы, что сейчас, достойной альтернативы доллару просто нет.
Аргументация этой позиции заслуживает отдельной статьи, поэтому скажу лишь пару слов о главных валютных конкурентах доллара о евро и о юане. Европа с 2008 года не может решить свои внутренние финансовые и политические проблемы, и замахиваться на мировую экономическую гегемонию ей сейчас не только некогда, но и неприлично никто не поверит в то, что европейская валюта сможет обеспечить половину мировых сделок, как это сейчас делает доллар.
Как я вижу аргументы в пользу позиции Евро может заменить доллар
Вторая экономика мира китайская, только начинает претендовать на мировое лидерство, тогда как США сидит на вершине уже семьдесят лет. Опыт не пропьешь, как говорится. Особенно, памятуя, как утратил могущество фунт в свое время. Плюс, политика китайской партии слишком непредсказуема и непрозрачна, чтобы мировое сообщество доверилось юаню. Остальные же страны играют такую малую роль в мировой экономике, говорить о них просто бессмысленно.
С этим согласны главные экономические эксперты Центральные банки, которые продолжают выбирать доллар среди других вариантов, храня большую часть своих денежных резервов в американской валюте.
За последние двадцать лет доля доллара в международных резервах центральных банков снизилась на 10%. Ближайший преследователь евро, занимает пятую часть резервов
2. Слон номер два - Репутация. Правительство
США никогда[1] реже других
допускало дефолт по выданным кредитам. Поэтому, государственный
долг США финансисты считают безрисковой инвестицией. Такой вот
парадокс очевидный пузырь продолжает считаться самым надежным
вложением.
3. Слон номер три - Структура долга. Долги США держат, в основном, американские органы власти и национальные компании. Иностранные инвесторы владеют лишь четвертью кредитов США. А чтобы допустить дефолт по внутренним долгам, надо проявить чудеса финансовой акробатики.
Итак, несмотря на все изъяны, американская валюта остается самым надежным средством платежа и самой привлекательной инвестицией, потому что ничего лучше мировая экономика предложить не может. Получается, остается смириться с неизбежным дефолтом США и покорно ждать, когда его объявят? Не совсем.
Правда о дедолларизации
На самом деле, мир не только приходит к пониманию, что нынешний баланс сил крайне нерациональный, но и делает первые шаги для перелома ситуации. Главным стимулом изменений стали обострившиеся санкционные риски. Торговая война с Китаем, которая ограничила куплю-продажу азиатских ресурсов на американском рынке, и заморозка золотовалютных резервов Банка России стали громкими звоночками для всего мира и наглядно показали, что привязка к одной валюте сильно снижает безопасность вашей экономики.
С каждым годом США вводят все больше санкций, защищая свое мировое экономическое лидерство
Однако, несмотря на актуальные попытки уйти от доллара (вот, вот или вот), все эти заявления носят единичный и осторожный характер. Из всех стран, кто наиболее активно начал дедолларизироваться Россия. Как говорится, пока санкции не грянут, страна не почешется. Результаты, правда, пока скромные.
Кто-то скажет как так, ведь в новостях писали, что рубль почти догнал доллар в экспортных операциях России?! Кто-то скажет как так, ведь в новостях говорили, что доля долларов и рублей в экспортных операциях России практически сравнялась?! С этим фактом трудно спорить, но вы знаете, какую долю российская экономика занимает в мире? Два процента. Два процента, Карл! И то, что Россия сократила долю экспорта в долларах с 50% до 35% - практически ничего не меняет в масштабах мировой экономики.
Что же будет дальше
Тем не менее, механизм запущен. Очевидно, что долларовая гегемония если не надломилась, то хотя бы начинает пошатываться. Не скажу, что завтра доллару конец, нет. Доллар был ведущей резервной валютой в течение долгих десятилетий, и его доминирование поддерживается первой экономикой мира, высочайшим кредитным рейтингом США, а также сетевым эффектом - широким использованием доллара в международной торговле.
Но чем дальше, тем чаще долларовый перевес выпячивается в форме мировых финансовых и экономических кризисов от Великой рецессии 2008 года до вспышки банкротства банков весной 2023. К сожалению, мы не знаем, когда произойдет окончательный хлопок надувшегося пузыря. Возможно даже не при нашей с вами жизни, но ясно одно таков неизбежный ход экономического развития. В мировой финансовой системе накапливается все больше неразрешимых противоречий, и курс на дедолларизацию выглядит все убедительнее.
А вот что заменит доллар юань, рупия, корзина резервных валют или, прости господи, криптовалюты вопрос прекрасный. И он заслуживает отдельной статьи.
***
Спасибо, что дочитали до конца. Я постарался интересно и объективно рассказать об истории современной финансовой системы так, чтобы ее понял даже далекий от экономики читатель. Некоторые моменты пришлось опустить, иначе статья была бы неподъемной. Если вам понравился материал, буду рад комментариям и подписке на мой канал, где я научно-популярно рассказываю об экономике широкой аудитории.
Мы где-то в комментариях уже обсуждали, что "чаевые акушерам"
превратились в культ платных родов, после чего к "бесплатным"
роженицам как к говну относятся. Хотите такое повсеместно в
медицине?
Чаевые гаишнику? Чиновнику? Судье? Зарплату нужно достойную врачам,
а не это вот всё.
А если хочешь платить - иди к платным врачам.
Есть у меня одноклассник Олег. В 20 лет он
переехал в Германию. Причём очень неожиданно. Когда и вернулся из
армии, мать ему сказала "мы переезжаем в Германию". На вопрос Олега
почему именно туда? Она ответила : " ну я же немка".
- мама, ты немка??? Получается я тоже немец? Почему ты 20 лет не
говорила мне об этом?
Вот так, неожиданно, изменилась его судьба.
Связь между нами была потеряна на 18 лет.
Сейчас мы часто общаемся.
Олег часто жалуется на дорогую жизнь в Германии. Говорит, что на
всем приходится экономить. Сказал, что там ЖОПА.
Работает он водителем на небольшом гоузовичке, на котором развозит
пищу по разным учреждениям.
За 5 с небольшим лет, что мы стали общаться, Олег построил отличный
дом, баню, купил Мерседес, каждое лето возит семью на средиземное
море.
Перед новым годом написал, что очень дорогой дизель, машину
прокормить не может, будет, наверно, избавляться, потому что ЖОПА.
А через три недели улетел с семьёй отдыхать на Бали.
А я ни как не могу понять, если у него ЖОПА, то как же живу я,
который за эти 5 лет смог сделать ремонт в двушке, поменять
отечественный автомобиль на отечественный автомобиль один раз
свозить семью на море (при том, что у меня высококвалифицированный
труд с весьма приличной зарплатой для этого региона)?
Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с
ним, то нужно сказать
"Я хочу соблазнить
тебя и переспать с тобой!!!"
За год скинула -35,4 кг, за полтора года
-67,7 кг.
Ниже фотография до и сейчас, но извините, не догадалась встать
ровно как на фото до, но я думаю разницу и так видно).
Пока так, но я стараюсь скинуть ещё. За этот месяц скинула -2,8 кг.
Взято здесь. https://t.me/chesnokk1/3539
В первом классе у нас была девочка из неблагополучной семьи. По её лицу было видно, что мать пила до её рождения или во время беременности, или и то и другое.
На мой взгляд она была обычной девочкой, очень маленькой первоклашкой. Тихой и стеснительной. Какая была её вина, что мать алкашка?
Наташа, пусть будет Наташа -она была очень коротко острижена, как мальчик. И учительница к ней часто насмешливо обращалась, обрывала ее речь насмешкой и издёвкой.
Однажды учительница похвалила девочку с бантиками - красивые хвостики, два бантика. И начала всему классу, девочкам, наставительно говорить, что в школу надо ходить с красивой прической, с косичками или хвостиками. И с бантиками или заколочками. С прибранными, опрятными волосами. "А не вот так, как Маськова Наташа. Фу, смотреть противно"
И на другой день Наташа пришла в школу с этой же очень коротко остриженной прической, но вдобавок смогла застегнуть на голове несколько разнокалиберных заколок-приколок.
Мерзкая тварь учительница высмеяла ещё больнее и издевательнее, призывая весь класс поржать. Сука
Я помню ужасное лицо Наташи. Девочки 7 лет. Как она плакала! Какая обида и безысходность! Ну что она могла сделать?!
До сих пор слезы накатывают от воспоминаний.
Что было дальше с Наташей и вообще все четыре начальных класса - я не помню. Всё размыто отрывочными кусками с бегающими переменами и с намалеванными акварелью картинками с уроков рисования.
А это воспоминание жжется и шипит
Привет, Пикабу!
Меня зову Олег. Я актёр. Играю эпизодические роли в сериалах, кино
и всяком другом. Некоторое время назад тут был пост про сцену из
"Вампиров средней полосы", в которой я сыграл одного из
компьютерных мастеров, пошедших на корм Деду Славе (на самом деле
не совсем на корм, но не будем спойлерить второй сезон тем, кто ещё
не смотрел).
Вот ссылка на этот пост: Вампиры средней полосы и компьютерные
мастера
Очень было тогда приятно пообщаться в комментариях с Пикабушниками.
После того случая я задумал сделать отдельный аккаунт для актёрских
дел, и вот наконец руки дошли.
Поэтому здравствуйте. Буду рассказывать тут про съёмки и прочее
всякое такое. Всем мир.
Первый рекомендованный тег: "Порноактёры и порноактрисы". Пойду размышлять, всё ли я правильно делаю.
Нарва 1700 год.
Когда сорокотысячное войско Петра 1 дрогнуло и побежало под
натиском Шведов, на поле боя осталось сражаться только три полка,
Семеновский, Преображенский и Лефортовский. Полки стояли в глубоком
снегу, кровь падала на него и издалека казалось будто они стоят по
колено в крови. Это было бывшее потешное войско маленького царевича
Петра, которое он вырастил и превратил в свою армию. После этой
битвы, Петр 1 ввел в солдатскую форму и наказал гвардейцам носить
красные чулки до колен, чтобы они помнили о том сражении и
стойкости гвардии.
История доллара уникальный случай внезапного успешного успеха. Пройдя путь от никому ненужной бумажки до главной резервной валюты всего за тридцать лет, доллар подмял под себя всю мировую экономику. В этой статье мы разберемся, как страны своими руками создали валютного гегемона, от которого теперь не могут отвязаться.
История доллара начинается в далеком семнадцатом веке, когда половина мира использовала в торговле испанский далеро монету из чистого серебра, которую назвали в честь европейского талера. Далеро чеканили в огромных масштабах, ведь согласитесь, глупо не воспользоваться такой возможностью, когда в ваших колониях в Латинской Америке находятся самые богатые серебряные рудники в мире.
Топ-3 способа разбогатеть в семнадцатом веке
Далеро был одной из немногих монет из чистого серебра, поэтому с его помощью торговали практически все колониальные державы, включая Великобританию с ее колониями на северо-востоке Америки. Колонии эти вскоре объявили о своей независимости, нареклись Соединенными Штатами Америки и решили не менять то, что и так хорошо работает. Американцы быстро переименовали далеро в доллар и сделали его своей национальной валютой.
1792 год. Правительство США решает вопрос о создании доллара
Потеря крупных колоний, конечно, ослабила Британскую империю, но ее валюта прочно стояла двумя ногами на международном финансовом олимпе и не собиралась уступать кому-либо свое место. К началу XX века фунтом стерлингов все еще пользовалась половина мира, а про доллар ни то что никто не слышал, у США даже не было своего Центрального банка. Что же перевернуло валютную систему с ног на голову?
В экономике расходы одних это доходы других
В 1914 году в Европе начинается Первая мировая, и военные расходы ведущих европейских держав стремительно растут - Англия, Франция и Германия усердно печатают деньги, чтобы заткнуть бумагой дыры в своих бюджетах. Но вот нюанс на тот момент в экономике действовал золотой стандарт. Это значит, что страны не могли напечатать денег больше, чем было золота в их национальных хранилищах - напечатанные сверх золотого лимита деньги быстро превращались в фантики. Но война - дело затратное, поэтому золотые лимиты быстро истощились выпущенные фунты, франки и марки начали стремительно обесцениваться. Что ж, если вы не можете напечатать деньги из-за угрозы гиперинфляции, остается взять их в кредит.
Для экономики любой страны выгодно, когда воюющие соседи обращаются к тебе за матпомощью
Но у кого взять этот кредит? Все экономические лидеры заняты решением своих проблем, и в долг дать не могут. Благо, заокеанские партнеры в войне практически не участвовали. США любезно предоставляют кредиты беднеющим гегемонам, на которые те покупают американское же вооружение. Многие компании и обеспеченные джентльмены тоже предпочитают хранить деньги не в охваченной войной Европе, а в надежных американских банках. В результате, к началу 1920х годов в США скапливается половина золотого запаса всего мира.
Пока для одних война - это убытки, для других - время возможностей
Спустя двадцать лет история повторилась один в один. Пока все части света были охвачены самой разрушительной войной в истории планеты, Штаты продолжали упражняться в принятии эффективных бизнес-решений. Активно кредитуя Европу и любезно предоставляя свои надежные хранилища для золотых запасов других стран, к 1944 году США собрали у себя международных золотых резервов. Поглядели американцы на всю эту ситуацию и решили куй железо, пока горячо.
Золотое правило у кого золото, тот и прав
В 1944 году США пригласили в небольшой городок Бреттон-Вудс представителей 44 государств от Австралии до СССР, чтобы сделать им предложение, от которого невозможно отказаться. Коль у США скопились почти все европейские золотые запасы, то зачем возить слитки туда-сюда через Атлантику? Давайте сделаем доллар главной резервной валютой для всеобщего удобства. Вы, друзья, просто пользуйтесь надежным и портативным долларом, а уж мы обещаем, что, если вам надо, всегда обменяем его на золото. Все честно.
Лицо заместителя наркома внешней торговли СССР как бы говорит: Эту дичь вы будете втирать кому-то другому
На тот момент идея США выглядела вполне разумно - какая еще валюта может стать главным средством платежа в послевоенном разрушенном мире, кроме доллара? Какая еще экономика сможет предложить надежную резервную валюту, кроме американской? Система надежна как швейцарские часы - решило большинство стран, и ведущие центральные банки присоединились к золотодолларовому стандарту, заложив в фундамент мировой валютной системы бомбу замедленного действия. И бомба начала обратный отсчет.
Аргентина, Чили, Китай и СССР не стали подписывать Бреттон-Вудское соглашение. СССР в 1949 году вообще создал отдельную финансовую систему с рублем во главе.
Что же могло пойти не так? После окончания Второй мировой войны торговля потихоньку восстанавливалась качество европейских и японских товаров росло, они наполняли рынок. Спрос на американские товары, а, следовательно, и на доллар, неуклонно падал. Ситуацию усугубили активные траты США на укрепление своего международного влияния - программы помощи союзникам и военные действия по всему миру Штаты финансировали напечатанными долларами, пока золотой запас практически не менялся. Пузырь продолжал надуваться.
К середине 1960х годов количество долларов превысило золотой запас США, и странам стало понятно, что пора забирать свои слитки, пока доллар не так сильно обесценился. Первым не выдержал президент Франции Шарль де Голль. Взяв курс на независимость французской экономики, в 1965 году де Голль объявил об одностороннем возврате к золотому стандарту и потребовал от США вернуть французские слитки в обмен на зеленые бумажки.
Картинка со звуком
Заявление де Голля в Вашингтоне расценили как недружественный жест, но генералу Второй мировой было как-то все равно. Французский президент пошел ва-банк - анонсировал выход страны из НАТО и эвакуировал с территории Франции военные базы американцев. Чтобы подтвердить свою платежеспособность, США пришлось поменять доллары на золото и расплатиться с Францией.
А что, так можно было?: встрепенулись другие страны и тоже потянулись на раздачу. Начался международный набег на Федеральную резервную систему (Центральный банк США), и за пару лет ее золотой запас сократился более чем в два с половиной раза. На горизонте замаячил долларовый дефолт, который грозил обрушением всей мировой финансовой системы.
Как признать себя банкротом, не признавая себя банкротом
Если драка неизбежна, бить надо первым: подумал тогдашний президент США Ричард Никсон и прикрыл обменную лавочку. В своем телевизионном выступлении в 1971 году он заявил, что решил принять меры по защите доллара от международных спекуляций и временно приостановить обмен доллара на золото и другие резервные активы. В переводе с политического на человеческий это значит, что теперь доллар отвязывается от золота, а ваши ожидания - это ваши проблемы, и вообще, кто не успел, тот опоздал. мы, мол, обещали вам менять доллары на золото, но теперь золото не отдадим, потому что у нас его больше нет. Как это называется? Правильно дефолт.
Если я бы додумался до такой многоходовочки, то улыбался бы еще шире, чем Ричард Никсон
Как на это отреагировал весь мир? Думаете, возмутился и сел думать, как поставить Штаты на счетчик? Нет, страны проглотили отказ платить по долгам практически молча и продолжил пользоваться долларом. Но почему?
Потому что, когда Никсон выступал по телеку, долларом уж рассчитывались более чем в половине международных торговых сделок. И внезапный отказ от доллара мог повлечь намного больше издержек, чем сохранение статуса-кво. Пришлось бы буквально с нуля строить мировую финансовую систему. Представляете, кризис каких масштабов тогда бы наступил? Вот и я не представляю.
Эта фраза применима к любым бумажным деньгам, а к доллару - в особенности
Относительно мягкий переход мог бы состояться, если бы было чем заменить доллар. Но к началу 1970х годов годовой ВВП Штатов в полтора раза превышал экономику всех стран Европы вместе взятых. И, конечно, ни франк, ни немецкая марка, ни ослабевший фунт не потянули бы на себе всю тяжесть мировой торговли.
В общем, в 1976 году мировое финансовое сообщество собралось на Ямайке и признало односторонний отказ американцев от золотодолларового стандарта. А что оставалось делать? Многоуважаемые господа в пиджаках решили, что теперь ни одна валюта не будет привязана к золоту. Вместо этого валюты будут торговаться как другие товары, то есть, чем выше спрос на доллар или франк, тем дороже они будут стоить. Думаете, такое решение хоть немного уравновесило мировую финансовую систему? Нет, напротив, ямайское соглашение лишь подлило масла в огонь.
Стокгольмский синдром в международном масштабе
Отказ от золотого обеспечения не прошел для американской экономики бесследно. Репутация доллара была подпорчена, экономический рост замедлился, а безработица подросла. Несмотря на это, доллар оставался самой востребованной валютой, и Штаты продолжали брать в долг по всему миру под самые низкие ставки для финансирования дефицита своего бюджета. Плюс к этому, уникальная валютная монополия позволила США делать деньги буквально из воздуха.
Схема проста как две копейки (простите за каламбур). Правительство выпускает самые надежные в мире долговые бумаги, Федеральная резервная система печатает нужное количество долларов, чтобы купить эти бумаги, а дальше правительство распоряжается вырученными средствами по своему усмотрению. Такую форму эмиссии, в общих чертах, используют центральные банки по всему миру, но когда вы печатаете резервную валюту, это, фактически, дает вам чит на деньги.
После отказа от Бреттон-Вудса госдолг США начал расти как на дрожжах
Кредитная безнаказанность привела к тому, что к началу 2023 года американский долг составлял 130% от всей экономики Штатов. И есть серьезные сомнения в том, что долг такого размера будет когда-то выплачен. Хорошо, автор, но тогда почему весь мир до сих пор пользуется раздутым долларом и инвестирует в американскую экономику?
Сколько можно это терпеть?!
Эластичность долларового пузыря поддерживают три слона:
1. Слон номер один - Мировое экономическое лидерство. США составляет четверть мировой экономики. Ни одна другая страна не обладает сопоставимыми активами и финансовой инфраструктурой для обеспечения валюты, которой доверились бы участники международной торговли. Что в 1970е годы, что сейчас, достойной альтернативы доллару просто нет.
Аргументация этой позиции заслуживает отдельной статьи, поэтому скажу лишь пару слов о главных валютных конкурентах доллара о евро и о юане. Европа с 2008 года не может решить свои внутренние финансовые и политические проблемы, и замахиваться на мировую экономическую гегемонию ей сейчас не только некогда, но и неприлично никто не поверит в то, что европейская валюта сможет обеспечить половину мировых сделок, как это сейчас делает доллар.
Как я вижу аргументы в пользу позиции Евро может заменить доллар
Вторая экономика мира китайская, только начинает претендовать на мировое лидерство, тогда как США сидит на вершине уже семьдесят лет. Опыт не пропьешь, как говорится. Особенно, памятуя, как утратил могущество фунт в свое время. Плюс, политика китайской партии слишком непредсказуема и непрозрачна, чтобы мировое сообщество доверилось юаню. Остальные же страны играют такую малую роль в мировой экономике, говорить о них просто бессмысленно.
С этим согласны главные экономические эксперты Центральные банки, которые продолжают выбирать доллар среди других вариантов, храня большую часть своих денежных резервов в американской валюте.
За последние двадцать лет доля доллара в международных резервах центральных банков снизилась на 10%. Ближайший преследователь евро, занимает пятую часть резервов
2. Слон номер два - Репутация. Правительство
США никогда[1] реже других
допускало дефолт по выданным кредитам. Поэтому, государственный
долг США финансисты считают безрисковой инвестицией. Такой вот
парадокс очевидный пузырь продолжает считаться самым надежным
вложением.
3. Слон номер три - Структура долга. Долги США держат, в основном, американские органы власти и национальные компании. Иностранные инвесторы владеют лишь четвертью кредитов США. А чтобы допустить дефолт по внутренним долгам, надо проявить чудеса финансовой акробатики.
Итак, несмотря на все изъяны, американская валюта остается самым надежным средством платежа и самой привлекательной инвестицией, потому что ничего лучше мировая экономика предложить не может. Получается, остается смириться с неизбежным дефолтом США и покорно ждать, когда его объявят? Не совсем.
Правда о дедолларизации
На самом деле, мир не только приходит к пониманию, что нынешний баланс сил крайне нерациональный, но и делает первые шаги для перелома ситуации. Главным стимулом изменений стали обострившиеся санкционные риски. Торговая война с Китаем, которая ограничила куплю-продажу азиатских ресурсов на американском рынке, и заморозка золотовалютных резервов Банка России стали громкими звоночками для всего мира и наглядно показали, что привязка к одной валюте сильно снижает безопасность вашей экономики.
С каждым годом США вводят все больше санкций, защищая свое мировое экономическое лидерство
Однако, несмотря на актуальные попытки уйти от доллара (вот, вот или вот), все эти заявления носят единичный и осторожный характер. Из всех стран, кто наиболее активно начал дедолларизироваться Россия. Как говорится, пока санкции не грянут, страна не почешется. Результаты, правда, пока скромные.
Кто-то скажет как так, ведь в новостях писали, что рубль почти догнал доллар в экспортных операциях России?! Кто-то скажет как так, ведь в новостях говорили, что доля долларов и рублей в экспортных операциях России практически сравнялась?! С этим фактом трудно спорить, но вы знаете, какую долю российская экономика занимает в мире? Два процента. Два процента, Карл! И то, что Россия сократила долю экспорта в долларах с 50% до 35% - практически ничего не меняет в масштабах мировой экономики.
Что же будет дальше
Тем не менее, механизм запущен. Очевидно, что долларовая гегемония если не надломилась, то хотя бы начинает пошатываться. Не скажу, что завтра доллару конец, нет. Доллар был ведущей резервной валютой в течение долгих десятилетий, и его доминирование поддерживается первой экономикой мира, высочайшим кредитным рейтингом США, а также сетевым эффектом - широким использованием доллара в международной торговле.
Но чем дальше, тем чаще долларовый перевес выпячивается в форме мировых финансовых и экономических кризисов от Великой рецессии 2008 года до вспышки банкротства банков весной 2023. К сожалению, мы не знаем, когда произойдет окончательный хлопок надувшегося пузыря. Возможно даже не при нашей с вами жизни, но ясно одно таков неизбежный ход экономического развития. В мировой финансовой системе накапливается все больше неразрешимых противоречий, и курс на дедолларизацию выглядит все убедительнее.
А вот что заменит доллар юань, рупия, корзина резервных валют или, прости господи, криптовалюты вопрос прекрасный. И он заслуживает отдельной статьи.
***
Спасибо, что дочитали до конца. Я постарался интересно и объективно рассказать об истории современной финансовой системы так, чтобы ее понял даже далекий от экономики читатель. Некоторые моменты пришлось опустить, иначе статья была бы неподъемной. Если вам понравился материал, буду рад комментариям и подписке на мой канал, где я научно-популярно рассказываю об экономике широкой аудитории.
Телеграм - Три мема внутривенно