Бор

Хипстерство во все времена цвело и процветало, только называлось или по другому, или вообще никак не называлось. Но молодые люди, которые мыслят "не так как все" (или им так только кажется?) всегда стремились выделиться из массы при помощи некоего внешнего маркера, будь то "ирокез", татушки, оранжевый галстук или просто закатанные джинсы. А скучное нормальное общество, опять же, всегда смотрело на эти маркеры без особого одобрения. Что делать, мода штука социально-политичная. Попался мне по этому поводу один забавный документик

Владимир Ильич в плакатном исполнении. Оставался верен эспаньолке до конца жизни.

В феврале 1838 года Дмитрий Гаврилович Бибиков (17921870), в 18371852 годах генерал-губернатор киевский, подольский и волынский, получил послание за подписью шефа жандармов и главноначальствующего Третьего отделения Собственной Его Императорского Величества канцелярии графа Александра Христофоровича Бенкендорфа:

Секретно

Милостивый государь, Дмитрий Гаврилович!

Доходит беспрерывно до моего сведения, что в Киевской, Подольской и особливо в Волынской губерниях молодые люди, упитанные духом вражды и недоброжелательства к правительству и принимая все мысли и даже моды Западной Европы, отпустили себе бороды a la jeune France (по-французски) и испанские бородки. Хотя подобное себяуродование не заключает в себе вреда положительного, не менее того небесполезно было бы отклонить молодых людей от такого безобразия, не употребляя однако же для достижения сей цели мер строгих и каких-либо предписаний.

А потому не изволите ли Ваше Превосходительство найти возможным приказать всем будучникам и другим нижним полицейским чинам отпустить такие бороды и, для вернейшего успеха, отпустить их в некотором карикатурном виде? Но в случае Высочайшего проезда Государя Императора чрез губернии, Вам вверенные, полицейские служители должны немедленно обриться, дабы все видели, что такое уродование лица противно Его Величеству и что было допущено единственно в насмешку безрассудным подражателям чужеземных странностей

Феликс Эдмундович Дзержинский. Просто классическая эспаньолка.

22 февраля 1838 года Бибиков отвечал шефу жандармов:

На секретное отношение Вашего Сиятельства от 12 сего февраля имею честь уведомить, что со времени прибытия моего, наблюдая по всем частям за точным исполнением Высочайших повелений, я удостоверился, что Высочайшее воспрещение носить бороды (jeune France) и испанские бородки строго исполняется и в нарушении оного из живущих в Киеве никто не замечен. Что же касается до прочих мест управляемых мною губерний, то я требую относительно наблюдения за исполнением Высочайшей воли надлежащих сведений и по получении оных не оставлю уведомить Вас, Милостивый Государь, о тех мерах, какие признаны будут мною за нужное согласно Вашему мнению.

Дело пошло и уже 28 марта Бибиков докладывал начальству:

В дополнение к отзыву 22 февраля 217 имею честь уведомить Ваше Сиятельство, что в Подольской губернии одни только приезжие иностранцы встречаются иногда с бородами a la jeune France, а тамошние жители их не носят; прежде сего там заметна была страсть к усам, но теперь по сделанным с прошедшего года от гражданского губернатора, вследствие последовавшего о том Высочайшего повеления, внушения и усов никто не носит. В Волынской же губернии некоторые из дворян носили подобные бороды, но после первого намека, сделанного житомирским военным и волынским гражданским губернатором губернскому предводителю дворянства о непристойности такой моды, дворяне в городе Житомире тотчас выбрили у себя усы и бороды, и сему примеру последуют, вероятно, и жители уезда.

Иосиф Виссарионович. Позже бороду сбрил, но усы оставил.

Обмен репликами между Петербургом и Киевом лишний раз напоминает о том, что традиция своего рода полицейской семиотики вовсе не прервалась в Российской империи после смерти Павла Первого, который, как известно, борьбу с революционной угрозой начал с запрещения жилетов и фраков, поскольку был убежден, что "именно жилеты совершили французскую революцию". Более того, трактовки одних и тех же деталей внешности со временем приобретали значительное разнообразие.

Чуть позже, в конце 1840-х начале 1850-х годов, преследованию подвергались русские бороды: власти обязывали славянофилов обриться, славянофилы же видели в подобных приказах посягательство на собственную народность, ибо отстаивать свои бороды было прерогативой русского народа еще со времен Петра Первого, весьма энергично на эти бороды посягавшего.

Итак, если одни бороды были неугодны как чересчур русские, то другие озадачивали как чересчур французские, потому как и те и другие чересчур революционные. И не сказать, что бы власть тут была сильно не права...

Пётр Алексеевич Кропоткин. Глыба анархизма и народничества.

В этом отношении российские власти следовали за Францией, где, взглянув на человека, сразу можно было определить его радикальную политическую позицию ("по усам видно, что он за Революцию"), где превращение молодого человека из замшелого ретрограда в смелого новатора предполагало среди первоочередных мер отращивание эспаньолки короткой остроконечной бородки, которая, даже не будучи очень густой, "по крайней мере, свидетельствовала о намерении отрастить бороду", а бритый подбородок указывал на принадлежность его владельца к числу законопослушных мещан.

Конечно, французы соотносили густоту и форму растительности на лице с политическими взглядами человека не напрямую, а опосредованно: кто отрастил бороду на средневековый или ренессансный манер, тот принадлежит к лагерю романтиков, а романтики новаторы и революционеры не только в литературе, но и в жизни. В России такими тонкостями пренебрегали и связывали бороду с политическими взглядами напрямую: у кого борода, тот республиканец и бунтовщик. Тем не менее, осуждая французские бороды, русские власти перенимали французскую же систему оценок, с той, разумеется, разницей, что во Франции классики и филистеры могли ужасаться, глядя на прогрессивных бородачей, но губернаторы по поводу бород внушений не делали и сверху их никто не запрещал (впрочем, и во Франции такая свобода наступила только после 1830 года, при Империи и в эпоху Реставрации усы, например, были исключительным атрибутом военных).

Михаил Александрович Бакунин. Жизнь его побила, но борода при нём.

Это следование французским критериям при декларируемой нелюбви к Франции весьма любопытно, но еще любопытнее игровая педагогика, к которой желает прибегнуть Александр Христофорович: не запрещать бородатость официально, а довести ее до абсурда и тем отбить у тамошних хипстеров охоту следовать неблагонадёжным стандартам. Кстати, если судить, например, по воспоминаниям жандармского штаб-офицера Э.И. Стогова, подобные нетривиальные и не вполне официальные ходы были в практике Третьего отделения не редкостью.

Впрочем, замысел, изложенный в бумаге за подписью шефа жандармов, оказался чересчур новаторским: Бибиков, поспешивший отрапортовать, что в Киеве бород уже не носят, а в Житомире вот-вот сбреют, не оценил по достоинству остроумный петербургский план, о чем, возможно, свидетельствует разочарованная помета Александра Христофоровича на полях бибиковского доклада:

"Это, кажется, не на нашу бумагу ответ".

А ведь хорошо было задумано-то!

З.. Что бы не было недоразумений: материал впервые выложен на "Альтхистори" автором же (обращайте внимание на ник и аватар), а до этого, в несколько ином виде, публиковался в "Родине".

А.А.Шумейко Царь Иван Грозный в окружении личной охраны 2014.

Начальник есть слуга Божий тебе на добро. Ежели делаешь зло, бойся, ибо не напрасно он носит меч: он Божий слуга, отмститель делающему злое.
(Рим. 13, 4)

Любая власть склонна к сакрализации самоё себя, а "абсолютная власть сакрализирует себя абсолютно" (перефразируя известное высказывание). Примеров тому тьмы: от сильно давнего обожествления Македонского, до весьма недавнего введения концепции Бога во вполне себе светскую конституцию РФ. Даже в доску безбожные Советы подобного не избежали ("Границы СССР священны и неприкосновенны"), хоть проявлялось это у них несколько своеобразно и на другой почве. Подобное позволяет думать, что сакрализация власти процесс общеисторический и внеконфессиональный. Оставив в стороне проявления этого процесса на Западе (а там оно не менее занимательно), рассмотрим на исконно-посконном материале формирование концепции "царей исконных" в противостоянии с концепцией "царей выборных", которая раз укоренившись на Руси в период Смутного времени, аукается нам до сих пор. Сразу оговорюсь, что привычный на землях Речи выборный "круль" и существовавшие на Руси выборные цари (а все Романовы до Петра проходили чин избрания, исключение только Фёдор III) это очень разные явления (несмотря на их техническую схожесть) и проистекают из разных предпосылок.

Можно с полной уверенностью утверждать, что первым глубоким теоретиком концепции самодержавия на Руси был Иван Грозный. Про власть на Руси писали и до него (взять то же "Поучение Мономашичам"), но келейно, рассматривая, чаще всего, только Власть, а не Власть и Народ. Если же сравнительно рассмотреть европейскую традицию, то, по сравнению с Жахливым, Марк Аврелий просто капитулянт (отсюда и его стоицизм), Исаак Комнин демагог (в правильно-буквальном смысле этого слова), а Макиавелли узкий практик (но в этом его сила, он не властитель, а советник, соответственно и взгляд у него иной).

Кознями ли врагов, божьим ли попущением, концепция Ивана была подвергнута серьёзной проверке уже через поколение и, что характерно, в основе своей, проверку выдержала, хоть и не без потерь. Несмотря на то, что Ивану для обоснования царского безусловного права на власть пришлось "умножить сущности" и опираться на концепцию бога, в целом, для своего времени и местных условий, его мысль строга и детально описывает взаимные обязанности самодержца и подданных (т.е. всех остальных). Взгляды Грозного на власть ясно изложены в его дипломатической переписке и переписке с Курбским, но не менее интересны в этом смысле и апокрифы Ивана, так как хоть они и не принадлежат мысли самого царя, но в значительной мере отражают понимание и восприятие этой мысли другими. Несмотря на то, что переписка Грозного носит яркий полемический, а иногда и выраженный публицистический характер, можно полагать, что раз Иван использует нечто в качестве тезиса в споре, значит понимает это доказательным и важным. На этом мы и построим наше рассуждение.

Божье соизволение. Видеоряд фильма, ИМХО, шедевральный и показывает, что Эйзенштейн сам много думал и об Иване, и о власти.

Не очевидно принадлежала ли идея о принятии царского венца самому Ивану или инициатором этого был Макарий, но 16 января 1547 года Иван Васильевич первым из русских государей проходит чин с благословлением, церковным таинством миропомазания и, собственно, венчанием на царство. Таинство миропомазания выводит Грозного из ряда русских Великих князей и устанавливает его прямую символическую связь с богом, как преемника византийских цезарей. Заметим: его одного. Второго такого человека в государстве просто нет! Осознаваемая разница между Иваном и самым родовитым из бояр становится куда больше, чем разница между этим боярином и любым смердом. Во втором послании Иоганну III (1573) Иван прямо говорит, что даже некоторые короли не ровня ему:

нам цысарь Римский брат и иныя великия государи, а тебе тем братом назватись невозможно,

по ряду причин, главная из которых некоролевское происхождение рода Ваза. Сами Вазы то же считали это серьёзным недостатком и с большими натяжками пытались доказать своё родство с древними шведскими королями. Подтрунивание над "мужичьим родом" Иоганна это сквозное, конечно, но главное для Ивана это то, в чём "мужицкость" проявляется, а именно:

И коли бы то ваше совершенное королевство было, ино бы твоему отцу арцыбискуп и советники и вся земля в товарищех не были.

Приблизительно то же мы видим и в послании Елизавете (1570):

И мы чаяли того, что ты на своём государстве государыня и своей государской чести смотришь и своему государству прибытка. [] Ажно у тебя мимо тебя люди владеют, и не токмо люди, но мужики торговые и о наших государских головах и о честех и о землях прибытка не смотрят, а ищут своих торговых прибытков. А ты пребываешь в своём девическом чину, как есть пошлая девица.

В данном случае "пошлая" типичная, обыкновенная (хоть Елизавета Ивану и "сестра", в отличии от Иоганна). Для Ивана, девица на троне - это, само по себе странно, но примеры были. А вот если "мимо тебя люди владеют", тут уж точно ничего не попишешь. Иван напоминает Елизавете, что для государя главное "честь" и "землям прибыток", а не "торговый прибыток" мужиков, который те вполне "сами посмотрят, как учнут торговати". В забвении этого, собственно, Грозный и видит опасность от "советники и вся земля в товарищех" и даже от "сильных во Израиле" в товарищах самодержца, как это видно из переписки с Курбским.

И в послании к Стефану Баторию (1581):

Мы, смиренный Иоанн Васильевич сподобихомся носители быти крестононосныя хоругви и Креста Христова Росийскаго царствия [] по Божью изволенью, а не по многомятежному человечества хотению.

Т.е. однозначно первым признаком самодержавия по Грозному можно считать "божье изволение".

вся на небеси, на земли и преисподней состоите Его хотением, советом Отчим и благоволением Святого духа.

В противопоставлении видно, что суть царской власти для Ивана в том, что она ни в коем случае не демократически избранная, а нечто высшее. Не представляет власти народной, а наоборот, признаваемое народом над собой. Если народ, конечно, не безбожен.

О безбожных человецах что и глаголити! Понеже те все царствами своими не владеют: как им повелят работные их, и тако и владеют. А Росийское самодерьжество изначала сами владеют савоими государьствы, а не боляре и вельможи.

Преемственность. Не всё получилось.

Вот в этом "изначала" крайне важна преемственность (вторая составляющая самодержавия) от "первого во благочестии царя Констянтина и всем православным царем", которую вполне ощущает Грозный и, так же, излагает в первом послании Курбскому (1564):

Сего православия истинного Росийского царствия самодержавство Божиим изволением почтён от великого царя Владимера, просветившаго всю Рускую землю святым крещением, и великого царя Владимера Мономаха, иже от грек достойнейшую честь восприемшему, и храбраго великого государя Олександра Невскаго, иже над безбожны немцы победу показавшего, и хвалам достойного великого государя Дмитрея, иже за Доном над безбожными агаряны великую победу показавшего, даже и до мстители неправдам, деда нашего, великаго князя Иванна, и закосненнымпрародителствия землям обретателя, блаженные памети отца нашего великаго государя Василея, даже и дойде до нас смиренных скипертродержания Росийскаго царствия [] Божиим изволением и прародителей и родителей своих благословением, яко же родихомся во царствии, тако и воспитахомся и возрастохом и воцарихомся Божиим повелением, и родителей своих благословением всё взяхом, а не чюжее восхитихом.

Второе послание Баторию так же весьма показательно в этом смысле. Например, крайне интересна такая лукавая шпилька:

Да и у предков твоих этого не было, чтобы нарушать то, о чем послы договорились; ты установил новый обычай! Прикажи искать во всех книгах: ни при Ольгерде, ни при Ягайле, ни при Витовте, ни при Казимире, ни при Альбрехте, ни при Александре, ни при Сигизмунде Первом, ни в наше время при Сигизмунде-Августе никогда не поступали по твоему новому обычаю. И если уж ты этих прежних государей называешь своими предками чего же ты по их установлению не действуешь, а заводишь свои новые обычаи, которые приводят к пролитию невинной христианской крови?.

Грозный в этом отрывке перечисляет королей династии Гедиминовичей, никто из которых не был предком Батория. В послании царь прямо указывает апеллируя к традиции на некомпетентность Батория как монарха, которая вытекает из его чуждости "началу" и обычаю, а, так же, из того, что Баторий монарх "по многомятежному человеческому хотению", т.е. выборный. И шпилька для Стефана Батория оказалась очень чувствительной:

"Лепей з доброго шляхтича и цнотливое шляхтенки уродися, нижели с лихих короля и королевое",

отписывается он, попутно вызывая Ивана на рыцарский поединок. Вообще, ответная грамота выдержана в задорном стиле века:

Почему ты не приехал к нам со своими войсками, почему своих подданных не оборонял? И бедная курица перед ястребом и орлом птенцов своих крыльями покрывает, а ты, орел двуглавый (ибо такова твоя печать), прячешься?.

Но, по существу вопроса, Стэфан ничего возразить не смог. Впрочем, до осады Пскова, за Батория говорили его победы.

Самовластие.

Третьим неотъемлемым признаком самодержавия по Грозному стоит назвать неограниченное самовластие. Власть царя должна быть едина и неограниченна. Если же единой власти не будет, то пусть управляемые и будут храбры и разумны, но общее правление окажется подобным "безумию женскому". Царская власть не может быть ограниченна ни аристократией ("Жителей они себе сотвориша яко рабов, рабов же своих устроили яко вельмож, мзду же безмерно от многих собирающе и всяк по мзде творяще"), ни церковью ("Не подабает священникам царскоя творити").

В то же время Иван избегает и соблазна того, что на Западе получило название "цезарепапизма":

Тем же и вся божественная писания поведают, яко не подобает чядом со отцы противлятися и рабу с господином, кроме веры.

Вообще же Иван убеждён, что принятие священниками властных функций ведёт к краху государства. Рассуждая о судьбе Византии Иоанн просто отмечает:

Понеже убо тамо быша цари послушны эпархам и сигклитам, и в какову погибель приидоша.

Так же, вспоминая эпизод Книги Исхода с золотым тельцом, Грозный констатирует:

Нигде не найдёшь царства, что бы не разорилось руководимое попами. Вспомни: когда Бог избавил евреев от рабства, разве Он поставил над ними священника или многих управителей? Нет, Он поставил над ними единого царя Моисея, священствовать же приказал не ему, а брату его Аарону, но зато запретил заниматься мирскими делами; когда же Аарон занялся мирскими делами, то отвёл людей от Бога. Видишь сам, что не подобает священнику творить мирские дела.

Соответственно, обе Западные крайности ("цезарепапизм" и "папоцезаризм") на Руси так и не проявились. В дальнейшем православие остаётся опорой трона, но в дела церкви светская власть особо не лезет, впрочем, требуя и от неё полной взаимности. Если же говорить об эпохе Жахливого, то он просто мастерски играет на разногласиях синклита, зависти "белого" духовенства к "чорному", на страхе ересей (католичество, кста, "Стоглавом" приравнено к манихейству, тягчайшей ереси. А ещё москово-новгородская или жидовствующих, а ещё новацкая ересь, а ещё "лютерство окаянное"). После победы партии иосифлян над нестяжателями, церковь, с начала XVI века, фактически превратилась в субъекта отношений феодального государства, а, значит, зависима от царя, что позволяет ему решать за счёт церкви личные дела и многие внутренние вопросы. Например, предстоятеля Русской Церкви митрополита Филиппа (Колычева) за противодействие опричнине в 1568 году царь Иван Грозный предал (что важно!) церковному суду, обвинив в причастности к ереси жидовствующих и колдовстве. Церковным же судом митрополит был приговорён к заключению в монастырской тюрьме, и, по легенде, вскоре задушен царским любимцем Малютой Скуратовым, а в 1580 году, опять же, по приговору церковного собора (не самовластно!), Иван отписал на себя купленные, закладенные и отписанные монастырям земли боярства, прекратив подобную практику и в будущем.

Подобная традиция отношений государства и церкви сохранилась. Даже с введения в Русской церкви в 1589 году патриаршества, настоящим "государем Церкви" проявил себя лишь патриарх Филарет и то потому, что был отцом первого русского царя из династии Романовых (Михаила Фёдоровича), ну и патриарх Никон, осуществивший церковную реформу 1654 года, которая вызвала уход в раскол староверов, не поделил власть с царем Алексеем Михайловичем, был судим, опять же, собором и отправлен в ссылку. Остальные русские патриархи не перечили царской воле. В общем, говоря словами Грозного:

"Иное дело душу свою спасати, иное же о многих душах и телесах пещися".

При таком подходе у подданных пред государем есть только одно право и это освящённое церковью право повиновения. И тут не важно боярин ли ты, духовный ли, или холоп. Но надо заметить, что в челобитных и "сказках", бояре, дети боярские, служилые фигурируют, чаще всего, как "холопы твои, государе", а вот как раз холопы-податные именуют себя "сиротами царскими".

Вся власть от бога, а Помазанник Божий не может ни с кем делить власть:

Или убо сие светло, пойти прегордым лукавым рабам владеть, а царю быть почтенным председанием и царской честью, властью же быть не лучше раба? Как же он назовётся самодержцем ежели не сам строит землю?

Для подданных царь не "хороший" и не "плохой", не "добрый" и не "злой":

Овых милуйте рассуждающе, овых страхом спасайте. Всегда царям подобает быть обозрительными: овогда кротчайшим, овогда ярым; ко благим убо милость и кротость, ко злым же ярость и мученье; аще ли сего не имеет не есть царь!

Егда кого обрящем всех сих злых освобождённых, и к нам прямую свою службу содевающим, и не забывающим своей службы, и мы того жалуем великими всякими жалованиями; а иже обрящется в супротивных еже рехом, по своей вине и казнь приемлет.

Из самовластия вытекает и последний пункт концепции Жахливого. Ответственность. Но не пред людьми, ибо долг людей повиновение.

Цаское же управление бо страх, запрещения и обуздания безумия злейшего человеков лукавых.

Ответственность.

Но царь сам наказуем от бога если его несмотрением происходит зло. Ибо в этом смотрении он самостоятелен:

"А жаловати своих холопей вольны, а и казнить их вольны есмя",

а раз самостоятелен, значит и ответственен. При этом, царь, как и всякий человек может совершать ошибки:

Не мни праведно на человека возъярившись приравняться Богу. Это человечьское, ако и порфиру носить. Божественно же ино.

При этом царь он то же человек и выше человеческого не прыгнет:

Сие убо навацкое и фарсейское мудрствуеши: навацкое убо, еже выше естества человеческаго велишь человеком быти; фарисейское же, еже, сам не творя, а иным повелевавши творити.

Последняя цитата это лейтмотив "Первого послания к Курбскому". В письме Курбского Ивана больше всего возмутило обвинение его в отходе от православной веры, по крайней мере именно к этому обвинению он возвращается трижды и каждый раз пытается показать, что это не так (остальные обвинения он просто разбивает по пунктам). Более того, сам факт обвинения царя (с его т.з.) со стороны Курбского в подобном есть ересь: новацкая ли, фарисейская ли, но ересь! А значит:

Верую, яко о всех своих согрешениях, вольных и невольных, суд прията ми ако рабу, и не токмо о своих но и о подвластных мне дать ответ, аще моим несмотрением согрешают.

Т.е. ответственность царя нравственная, но для верующего человека вполне реальная, ибо Божья сила и наказание выше царского.

Доселе же русские владетели не исповедуемы были ни от кого, но вольны были своих работных жаловать и казнить, а не судились с ними ни пред кем,

но и:

Судиша же приводиши Христа Бога меж мной и тобой, и аз убо сего судилища не отметаюсь.

Подведём итог: с т.з. Ивана Грозного, выраженной в его "Посланиях", идеальная государственная власть включает в себя как минимум четыре необходимых компонента:

2) Преемственность власти ("изначала");

3) Личную неразделимую власть ("...Как же он назовётся самодержцем ежели не сам строит землю?");

4) Личную неразделимую ответственность перед источником власти ("...сего судилища не отметаюсь").

Фактически, Иван Грозный создал канон оценки царской власти, вдохновлённый и подхваченный церковной традицией, причём нельзя сказать, что бы этот канон сильно расходился с чаяниями и ожиданиями "сирот царских".

Так же можно отметить, что к 1917 от четырёх столпов самодержавия в России остался только последний. И то спорно.

"Искра", как она есть. Титул и разворот издания. Хвастаюсь :).

Прикупил я, по случаю, репринтное издание Искры. Братья-болгары некогда расстарались к столетнему юбилею дедушки Ленина. Планирую использовать в качестве методического пособия для будущих журналюг. Жаба давила, но на аргумент, что "педагогика убер аллес", она предъявить ничего не смогла и аж четыре пол-литры в эквиваленте нашли нового хозяина, а я стал обладателем роскошного тома, вмещающего в себя номера с первого и по пятьдесят первый. С "ятями", на папиросной бумаге, со всеми косяками и погрешностями тогдашней печати! Безо всякой редакции и примечаний! "Искра", как она была!

Пришёл домой, налил стакан, "керосинку" для полноты погружения запалил И вечер пропал. Это покруче ваших интеренетов будет! Не считая того, что "Искра" бешеной красоты срез эпохи, там есть всё: и тролинг, и хайп, и размышления о вечном. А вечное у нас что? Это взаимоотношения власти и народа.

Мне всегда казались преувеличением слова жандарма, обращённые к отцу Миколки-Паровоза (интересно, кто этого хлопца ещё помнит?): "Скажи спасибо, что сын живым вернулся" А, оказывается, уже всё было по-взрослому. При Николае II. Ну, у него причина была. Таки революционный террор, да и на родню его активно охотились, что и наложило отпечаток на личность самодержца. Опять же, "японский городовой" в судьбе цесаревича бесследно не прошёл. После убийства Александра гайки вообще резко закрутили и охранка начала работать превентивно.

Из статьи в Искре 49, от 1 октября 1903г., посвящённой поездке Николая II в Вену:

Следует синий царский поезд. На тысячеверстных железнодорожных и шоссейных магистралях объявляется военное третье положение. Выдвигаются на линии путей полки и дивизии, приведенные в боевую готовность. Солдатам выдают боевые патроны, маршевый продовольственный рацион. Станции наводняются жандармами, сыщиками и добровольцами от черной сотни. Приостанавливается всякое другое движение по путям и под мостами. Отдается приказ: в зоне прохождения царского поезда или проезда царского кортежа стрелять в подозрительных без предупреждения.

Почти ни одно дальнее путешествие царя не обходится без нескольких смертей.
Стреляют в железнодорожных обходчиков, направляющихся к своим сторожкам на разъездах, в ремонтных рабочих, в стрелочников, телеграфистов, в крестьян, которые, не зная, что объявлено третье положение, или не разобравшись, что оно означает, едут, как обычно, на телегах к переездам.

Особенно круто приходится плотогонам, если в момент прохождения царского поезда они оказываются под железнодорожными мостами. Обычно они плывут издалека, предупреждений никаких не получают, останавливать плоты, особенно на быстром течении, не могут, поэтому их расстреливают с мостов. Именно расстрел плотогонов на Десне (5 убитых, около десятка раненых) послужил поводом к бунтам орловских крестьян в 1904г .

Трудная, но, относительно, денежная профессия плотогон. И опасная.

Как охранялась в путешествии особа Николая это запечатлел и обращенный к населению приказ генерал-лейтенанта Иоахима фон Унтерберга по случаю высочайшего проезда через Тамбовскую губернию в Саровскую пустынь (На богомолье и в связи с торжествами по канонизации Серафима Саровского. Текст приводится по "Церковным ведомостям" от 10.06.1903).

П.1. Все строения, жилые и холодные, как на самом пути, так и на расстоянии десяти саженей в обе стороны от дороги, за двое суток до высочайшего проезда тщательно осматриваются комиссией, состоящей из полицейского и жандармского офицера, местного сельского старосты и двух понятых. Те строения, в которых нет особой надобности, опечатываются комиссией.

П.2. За сутки до проезда в каждый дом, находящийся по пути следования, помещаются два охранника.

П.3. Все выходящие на улицу окна или отверстия на чердаках заколачиваются.

П.4. При расстановке жителей на местах (!) во время проезда все котомки, как посторонних лиц, так и охранников, относятся на несколько десятков саженей в
тыл охраны и там складываются, а разбираются лишь после высочайшего проезда.

П.5. Расходиться жители могут лишь с разрешения старшего полицейского офицера, когда последний экипаж скроется из виду. С раннего утра высочайшего проезда в попутных селениях все собаки должны быть на привязи, а весь скот загнан.

Дворник лучший друг жандарма. Старший дворник младший полицейский чин, между прочим.

Генерал Гершельман обеспечивал такой же порядок в Москве. Об этом можно судить по его приказу, расклеенному по городу и приведённому "Московскими ведомостями" (20.02.1909):

Домовладельцам и управляющие домами вменяю в обязанность:
а) Ворота домов держать запертыми на замок с утра до проезда их величеств;
б) Ключ от ворот передавать старшему дворнику, занимающему место у ворот со стороны улицы;
в) В ворота пропускать исключительно живущих в домах, получивших право входа в квартиру, согласно особого списка, каковой надлежит представить в управу заранее в 2-х экземплярах, оплаченных гербовым сбором [Это гениально! На охранных мероприятиях ещё можно и денюжку срубить!]. Подобный же список иметь старшему дворнику;
г) Запереть на ключ в нижних этажах двери; выходящие на улицу окна иметь в нижних этажах закрытыми. В верхних этажах открытые окна разрешить только под личную ответственность владельца помещения.
д) Преградить доступ на чердаки и крыши, для достижения каковой цели вход на чердак, по предварительном осмотре членом особой комиссии, должен быть заперт и опечатан.

Вот почитаешь такое и как-то радостно на душе становится. Великое дело прогресс. Первые лица, по нынешним временам, всё больше летают. Не, оно понятно, что если ты на каком воздушном шаре на пути "борта 1" окажешься собьют и не поморщатся, но сколько тех воздушных шаров? Зато окна не заколачивают и нужники не опечатывают.

Складывается такое странное впечатление: чем дальше народ от власти, тем, ему, народу, безопаснее и спокойнее. Во все времена.

НИЖНИЙ НОВГОРОД, 8 мая - РИА Новости. Первый камень заложили в месте строительства Сталин-центра - музея, посвященного Иосифу Сталину - в городе Бор в Нижегородской области, передает корреспондент РИА Новости с места события.

Сталин-центр планируют построить на улице Луначарского, рядом с памятником Иосифу Виссарионовичу, установленным секретарем Борского местного отделения КПРФ Алексеем Зоровым на принадлежащем ему земельном участке в 2020 году.

Первый камень заложили на месте строительства Сталин-центра музея, посвященного Иосифу Сталину

Он рассказал, что в трехэтажном здании Сталин-центра разместится обширная экспозиция, посвященная разным периодам жизни Генералиссимуса Советского Союза. В частности, там предполагается выставить подарки и сувениры, которые присылают борскому коммунисту из разных стран мира - например, зажигалка с изображением Сталина из Северной Кореи.

Как отметил секретарь комитета нижегородского регионального отделения КПРФ Владислав Егоров, Сталин-центр должен стать местом притяжения единомышленников, сторонников социалистической идеи.

Нижегородские коммунисты, ветераны и юнармейцы подготовили послание потомкам с просьбой "помнить великие жертвы и великие подвиги", вложили его в металлическую капсулу и замуровали в бетонный блок, который будет вмонтирован в фасад Сталин-центра. Капсулу вскроют 9 мая 2045 года в день 100-летия Победы в Великой отечественной войне.

Как рассказал корреспонденту РИА Новости инициатор строительства Сталин-центра, "заливка цокольного этажа здания состоится в августе-сентябре 2021 года, затем фундамент должен выстоять и уже в следующем году приступят к его возведению".

Также Зоров уточнил, что получил у городской администрации разрешение на строительство на своем участке жилого дома, которое затем планирует перевести в категорию "коммерческой недвижимости". Ранее в администрации города Бор агентству заявили, что к ним никто не обращался по поводу строительства музея Сталина.

Опубликовано письмо Дзержинского о слежке за Сталиным

Ранее сообщалось, что 24 июня 2020 года в городе Бор на земельном участке, который принадлежит местному бизнесмену и руководителю отделения КПРФ Алексею Зорову, открыли памятник Иосифу Сталину - выполненный из бетона монумент высотой около 3 метров. Глава городской администрации обратился в полицию с просьбой провести проверку по факту установки памятника в нарушение положения о порядке установки мемориальных сооружений на территории города. Однако полиция нарушений не обнаружила. В свою очередь Зоров на своей странице в социальной сети "ВКонтакте" разместил скан определения об отказе в возбуждении административного дела, в котором, в частности, говорится о том, что на принадлежащем ему земельном участке была установлена "декоративная садовая фигура, которая ни памятником, ни мемориальным комплексом, ни мемориальной доской не является".

via

Подобно тому, как хороший психолог по осанке, взгляду и манере держать руки быстро определяет, бывал ли персонаж в местах не столь отдаленных, старый иммигрант сразу же определяет иммигранта свежего (или туриста): у вновь прибывшего подозревающий тяжелый взгляд. Он находится в постоянном напряжении, обходит полицию по дуге, а лицо его напоминает суровый обветренный челябинский кирпич.

Сужу по себе: когда я приезжаю в Москву, мироощущение меняется сразу же. Вот я иду через контроль и первая мысль: сейчас опять начнут прикапываться. Полицейский в метро? Лучше обойти. Звонок в налоговую? Сейчас мне устроят счастливую жизнь. Хотя документы в порядке, регистрация есть, и вообще я у себя дома. У меня гражданство. Я вообще вроде как главный здесь. Почему так? Почему представители власти в России вызывают чувство бессознательного отторжения и недоверия? И почему в Англии такого ощущения не возникает? Один мой знакомый выразил это емкой фразой: в России ты для властей, а в Англии власти для тебя.

Казалось бы, банальная и избитая мысль, но у большинства новых иммигрантов в голове это не укладывается, как не укладывается в голове у наших сограждан. Как может Ангела Меркель жить в обычном многоквартирном доме? Как может мэр ездить на работу на велосипеде? Как может сосед Бориса Джонсона вызвать полицию, потому что премьер слишком шумит вечером? И как вообще полиция может приехать на такой вызов? Вы в своем уме?! Это же премьер-министр! Довольно часто еще почему-то сообщают, что у премьера есть большая ядерная кнопка, и такого человека по пустякам беспокоить не следовало бы. Ну пусть пошумит, с тебя не убудет. И вообще все это обман, показуха и пиар. Здесь мне хотелось бы задать вполне резонный вопрос: если человек ездит на велосипеде 17 лет подряд по одному и тому же маршруту или живет в дуплексе на 3 спальни в течение нескольких лет, это точно показуха? Или это и есть жизнь? Что более показуха, жить во дворце на несколько тысяч квадратов и один раз на камеру чмокнуть мальчика в живот? Или день за днем жить как обычный обеспеченный программист верхнего эшелона в Лондоне? И в чем тогда та самая власть проявляется, а самое главное: когда мерзкий главнюк ее использует? В туалете за шторкой что ли? Так и представляю, как Борис Джонсон садится на унитаз, достает скипетр, державу и десять минут перед сном яростно ощущает себя главным по стране, нажимая пальцем ноги большую красную кнопку ядерного чемоданчика.

Почему вообще многим русским так трудно представить, что власть это такие же люди? Что премьер-министр может пойти в магазин? Что политик может использовать велосипед или жить в обычном спальном районе? Ответ простой: потому что в России власть сакральна. Она откуда-то сверху дается, и человек, облеченный ей, моментально становится инаковым. Он более не вот это вот быдло с улицы. И вообще он имеет право, потому что он здесь власть, он решает, он лучше, его нельзя заменить, он исключительный, помазанный конституцией или еще чем-то вкусным. Этот подход тянется еще со времен объединения земель вокруг Москвы. Поэтому мне всегда несколько смешно слышать, что в Англии с ее смешными и очень милыми традициями пэрства и громких титулов, которые по сути ничего не значат, процветает махровый феодализм, а в России, где чинопочитание высмеивал еще Гоголь это лишь вариант преуспевающей демократии.

В Англии власть существует для народа. Начинается это все от местного самоуправления, где сидят такие же люди, и заканчивается премьер-министром, которого выдвигает партия, победившая на выборах. Все элементы системы ориентированы на то, что это они служат людям, а не наоборот. Поэтому если на улице стоит полицейский, он там не для вида стоит, а чтобы помогать. У него можно спросить дорогу или попросить посоветовать хороший паб в округе, да и просто поболтать. Это самый обычный человек. Как, собственно, и большинство политиков и крупных чиновников. А теперь представьте, что Вы подошли к полицейскому в Сызрани и спросили, где тут хорошая пивная в округе. Можете? Я вот как-то с трудом. Можете представить, что Вы позвонили в ЖЭК с просьбой отключить патриарху воду, потому что он Вас топит? Или позвонить в полицию, чтобы мэр перестал шуметь по ночам? Хорошо, если просто ничего не произойдет. Можете вообразить, что Вы пишете email своему кандидату в Гос. Думе и он отвечает? Причем, приходит не четырехстраничная отписка шаблонными фразами о проведенной проверке и об отсутствии сугробов в июне, а например, уточняющие вопросы по поводу проблемы? О боже мой, член парламента может даже позвонить, если вопрос оказался сложным или важным! И эти странные лорды в верхней палате, наследующие свои титулы со времен Вильгельма Завоевателя... Кто бы мог подумать, что они будут решать затыки местного законодательства для филиппинских жен? Представьте себе сенатора в России, который берется решить паспортный вопрос узбекских жен с русскими мужьями ровно потому, что в законе по этому поводу пробел? Представили? Правда, сложно?

Через полгода русского иммигранта начинает отпускать. У него на лице расцветает та самая европейская спокойная лыба. И дело тут совсем не в спокойном отношении к каннабису. Дело в том, что в целом приходит понимание того, что ты живешь в некой норме. А через 3 года жизни все это кажется совершенно обыденным. Так и должно быть. И то, что Бориса Джонсона отправили в госпиталь NHS в самую обычную палату, не вызывает никакого удивления. А в какую палату его должны были отправить? В грановитую что ли? Или отгородить все крыло госпиталя, чтобы ему не дуло? Он же не Пугачева все-таки, а просто премьер страны в большой пятерке. Ну и правильно, что Меркель живет в квартирном доме. Она без детей, ей удобнее ездить. А где ей жить? В Новоберлинёво? Вот я живу в доме с газоном, потому что мяч пинаю с ребенком, а она в квартире. И у нее под боком Лиддл, вот она туда и ходит. Ну а чего ей делать, если пива захотелось? Звонить в колокольчик денщику?

Плохо другое: понять эту дистанцию и разницу между культурами можно только проживая в этой культуре. Если ты живешь в стране, где патриарх использует заклинание нанопыли в суде, то поверить в то, что ты можешь позвонить в полицию, чтобы они уняли первое лицо в государстве, очень и очень сложно. Это рвет шаблон напрочь, расшатывает устои и ведет к демократии.

В условиях Арктики, на берегу Ледовитого океана, могли выжить только особо выносливые и сильные люди. А естественный многовековой отбор эту выносливость только усилил.

Чем же чукчи были так удивительны и круты, если смотреть на них взглядом современного человека? А вот чем:

"Женщины шили на открытом воздухе даже в марте, при температуре в 30 ниже нуля по Цельсию. Их пальцы оставались незащищенными в течение нескольких часов работы.

Работа вообще настолько согревала их, что они потели, сбрасывали с плеча свой широкий корсаж и оставались полунагими и даже закладывали большие куски снега себе за пазуху.

Чукчи были потливы. Молодые, пастухи-оленеводы быстро потели даже при самом легком беге вокруг стада. Полушутя оленные чукчи называли сами себя "потливым народом".

Это даже на фото видно: женщины сидят на льду, а верхнюю часть своего комбинезона спустили. Причем это уже 1951 год, а не какие-то древние времена.

Причём такая выносливость была у чукчей уже с рождения:

"Чукчи были очень выносливы к холоду, голоду и прочим невзгодам жизни. Маленькие чукотские дети зимой целые дни проводили на открытом воздухе. Верхняя часть тела детишек оставалась обнаженной в течение долгого времени, причем они не выказывали никаких знаков неудовольствия, несмотря на жестокий холод и сильный ветер".

А вот еще интересный момент:

"Некоторые из чукоч обладали значительной физической силой. Люди были в состоянии нести на спине целую оленью тушу на расстоянии километра или легко поднимать большой камень до пяти пудов весом".

Пять пудов вряд ли кого-то впечатлят, потому что не понятно о чем речь. Так что для удобства переведу их в более доступные единицы измерения. В общем, пять пудов - это почти 82 килограмма!! И вот это уже выглядит о-о-очень серьезно!

"Молодые люди постоянно тренировались в развитии своих сил, поднимали и носили большие камни, бегали взапуски на значительное расстояние. Приморские чукчи и эскимосы употребляли даже специальные "подъемные" камни. Эти камни - цилиндрической формы, заострены на конце и отшлифованы".

Кстати, чукчи были довольно воинственным народом, поэтому такая сила была нужна им на "поле боя". Но и для работы, и выживания, конечно, тоже:

"Охотники на диких оленей обычно отправлялись на охоту с весьма малым запасом пищи, в расчете на добычу. При неудачах они почти ничего не ели в течение нескольких дней и в то же время проявляли наибольшую степень проворства в преследовании добычи.

Оленные пастухи, мужчины или женщины, часто проводили по-двое, по-трое суток без сна. Молодая девушка, проработав над шкурами в течение целого дня, потом стерегла стадо всю ночь, а наутро, возвратившись домой, снова принималась за дело и работала до вечера без каких-либо видимых признаков усталости".

И что интересно, даже среди чукчей были такие люди, которые обладали особой живучестью. Выживать они могли даже без костра и чума.

"Один такой бродяга зимой и летом скитался пешком по стойбищам. Его выносливости дивились даже чукчи. В снежную бурю он мог спать без огня, зарывшись в глубокий сугроб. Как дикий зверь, он был терпелив к голоду и мог оставаться два-три дня без пищи".

В общем, силы и особенности организмов тех людей просто поражают. И ведь не сказать, что от такой жизни все они умирали очень рано: "Среди оленных чукоч много стариков. Есть семьи, в которых четыре поколения живут вместе, причем прадеду лет 70-75."

Все цитаты в статье взяты из научной книги заслуженного советского этнографа - В.Г. Богораза, посвященной чукчам. Написана книга была в 1934 году (то есть понятно, что исследовалась жизнь и традиции людей, живших в конце 19 - первой половине 20 веков).

Источник :https://sevprostor.ru/istorija/istorija/1275-goryachie-chuko...

Я уже давно не писал историй о различных магазинах где мне удалось поработать. Сегодня речь пойдет не о какой то конкретной фирме или сети, а об отношениях в коллективе.

После магазина мужских подарков я сменил еще несколько работ и подработок. И вот угодил в неплохой магазин, где всё меня полностью устраивало, с хорошей ЗП и выгодным местоположением.

Работали там в основном люди старше меня и вот в этот большой коллектив, а точнее в один его отдел влился 20 летний я. Неспешное и не очень активное обучение проводили эти же коллеги. Но я всё равно схватывал и запоминал характеристики и спецификации товара. Итак, я устроен, и началсись трудовые дни. Я начал знакомится с коллективом ближе и допустил большую ошибку, рассказав о себе больше чем было нужно. В обычном разговоре колеги спросили где я живу, есть ли у меня дама сердца и как вообще дела. Получили честный ответ что я живу с девушкой в своей квартире, да и вот скоро будем транспорт покупать. "Типа коренной Петербуржец?" - интересовались коллеги? Ну да! Ведь так оно и есть. Ну вот и поговорили) с этих пор и начались сложности... С обеда начали выдергивать быстрее и чаще, в курилку ходил один. А позже вообще состоялся разговор, в реальность которого до сих пор сложно поверить. Двое коллег из конкретно моего отдела предложили честно поговорить/побазарить. Ну ладно,мы и так постоянно общаемся, чего хотели, господа? А предложили мне вот что: "Слушай, братан вот ты ж вроде нормальный парень..." (ненавижу эту фразу, ибо именно с нее начинается 99% неадекватных наездов или разводов) "ну и кароче ты весь такой классный и в жизни у тебя всё хорошо, может хочешь помочь коллегам?" А я реально не понимаю чего они такое задумали. "Вообщем, братан у тебя всё хорошо, даже хата своя есть! А мы вынуждены квартирки снимать да и не одни а еще с мамкой, батей, тётей Ячсмить и дядей Бафометом! Видишь как выходит? У нас денег реально не хватает! Давай-ка ты теперь все свои продажи будешь только на нас пробивать! Ну реально, тебе же и оклада хватит! У тебя ни детей, ни кредитов! Ты ж нормальный пацан, удружи! (Все наверное знают что продаваны получают ЗП состоящую из оклада и процентов от продаж) Естественно от такого "справедливого предложения я отказался! И началось. Из "чоткого" пацана я резко был переквалифицировал в "мутного/размытого/пикселеризованного"... Не помню точных "быдлоклассификаций"! График под меня подстраивать перестали вообще. Руководству было сказано что я плохообучаемый и вообще не компанейский человек. И через пару недель я принял решение оттуда уволиться. Увольнять сразу не хотели,как всегда устроили срач из-за отработки, которую я им не должен. Кто виноват, а кто прав... А какая к черту разница?! Эта история научила меня держаться на расстоянии от коллег. И меньше рассказывать о себе.

Впереди будут истории.... Спасибо всем кто читает)

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

Господа миллионеры! Христом богом молю! Прежде чем выполнять оперецию внесения в банкомат, потрудитесь выполнить следующие рекомендации:

1. Убедитесь, что между купюрами нет посторонних предметов (билетики, талончики, карточки и т. д.)

2. Убедитесь, что все купюры расправлены и не из жопы!!

3. Крайне рекомендую не засовывать сразу ВСЮ котлету! разделите её на 2-3 приёма. И вот почему:

новые деньги и потрепаные жизнью довольно прилично отличаются по толщине стопки.

на фотографии 183 купюры, они уже не влезают за 1 раз. Но упорный владелец решил, что влезают.

бывает ещё вот так

200 купюр

всех с наступающим НГ! будьте внимательны и аккуратны.

Комбинат хлебобулочных и кондитерских изделий 3

Молодой специалист, инженер-технолог Татьяна Кузовкина у поточной линии производства хлеба. Москва, 1974 год.

Фотографии самых разных девушек 70-х годов от выпускниц школ до сотрудниц фабрик и студенток. Давайте посмотрим, как выглядело это поколение и что было принято носить в те годы.

Все фотографии прошли через колоризацию (были раскрашены).

Стройотряд. Теодолит.

Чувашская АССР, г. Чебоксары, 1973 год.

Девушка в изостудии, 1970-е.

Девушки фотографируются на память во дворе дома 1975 год.

г. Красногорск.

Фрезеровщица КМЗ комсомолка Наташа Новикова.

Москва. Карачаровский механический завод, 1978 год.

В цехе швейного объединения Смена.

Москва, 1977 год.

Девушка с Саратовской ГЭС.

Город Балаково, 1978 год.

Портрет девушки.

Киргизская ССР, Токтогульская ГЭС, 1975 год.

Стройотряд в Чебоксарах. Настил кровли.

Девушки и юноши бойцы студенческого строительного отряда работают на строительстве Чебоксарского завода промышленных тракторов (ЧЗПТ),1973 год.

Павлышская средняя школа.

Украинская ССР, Кировоградская обл., с. Павлыш, 1972 год.

Девушки Таджикистана.

Таджикская ССР, 1972 год.

Подруги, 1970 год.

Остров Шикотан.

Курильские о-ва, с. Крабозаводское, 1972 год.

Теплоход Туркмения. Рейс к Курилам, 1975 год.

Взгляд

За работой.

Киргизская ССР, Токтогульская ГЭС, 1975 год.

Портрет молодой девушки, 1970-е.

Девушка.

Таджикская ССР, 1972 год.

Ольга Клименко в Закарпатье.

Закарпатская область, 1978 год.

Дикторы Центрального телевидения Светлана Моргунова и Анна Шатилова.

Москва, 1970-е.

Край света. Шикотан.

Остров Шикотан, село Крабозаводское, 1972 год.

На трикотажной фабрике Красная Заря.

Москва, 1970 год.

В мастерской.

Красногорск, ул. Речная, 1972 год.

Студентки, 1970 год.

В музее Советской Армии.

Москва, 1974 год.

Источник фотографий: russiainphoto

Мой tg канал.

Поблагодарить за проделанную работу можно через донаты пикабу, спасибо за просмотр!

Много интересных работ можете посмотреть в подборках профиля (СССР, РИ и другие страны)

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

Господа миллионеры! Христом богом молю! Прежде чем выполнять оперецию внесения в банкомат, потрудитесь выполнить следующие рекомендации:

1. Убедитесь, что между купюрами нет посторонних предметов (билетики, талончики, карточки и т. д.)

2. Убедитесь, что все купюры расправлены и не из жопы!!

3. Крайне рекомендую не засовывать сразу ВСЮ котлету! разделите её на 2-3 приёма. И вот почему:

новые деньги и потрепаные жизнью довольно прилично отличаются по толщине стопки.

на фотографии 183 купюры, они уже не влезают за 1 раз. Но упорный владелец решил, что влезают.

бывает ещё вот так

200 купюр

всех с наступающим НГ! будьте внимательны и аккуратны.

Никто не учитывает теплопотери. Не просто так в холодную погоду член скукоживается - его теплоизоляция оставляет желать лучшего. Таким образом заполняя пещеристые тела тёплой кровью, теплопотери увеличиваются, а значит организму нужно выполнять дополнительную работу для поддержания необходимой температуры тела. Это всё равно, что вытащить одну из батарей отопления дома на улицу.

Предположим для простоты расчётов, что хуй имеет форму цилиндра. По некоторым измерениям средняя окружность спокойного хуя 9 см, а длина 8 см. В стоячем положении же окружность 12.5 см, а длина 14 см.

Таким образом нужно посчитать площадь боковой стенки циллиндра и верхней окружности.

- Радиус будет равен 9 / 2 / 3,1416 = 1,4324 см

- Площадь боковой стенки 9 * 8 = 72 см

- Площадь верха 3,1416 * 1,4324 = 6,4458 см

- Итого: 72 + 6,4458 = 78,4458 см

Учитывая крайне грубый характер измерений и подсчётов, пусть будет 80 см

Для окружности 12.5:

- Радиус будет равен 12,5 / 2 / 3,1416 = 1,9894 см

- Площадь боковой стенки 12,5 * 14 = 175 см

- Площадь верха 3,1416 * 1,9894 = 12,4335 см

- Итого: 175 + 12,4335 = 187,4335 см

Учитывая крайне грубый характер измерений и подсчётов, пусть будет 190 см

Общая площадь человеческого тела примерно равна 18000 см, а значит разница составляет 0.6%. Человек в среднем выделяет 100 Вт тепла, значит разница будет составлять 0.6W или 0.515 килокалории.

Но всё меняется, если воспрянет ото сна хуй пикабушника! При его длине в 49.5 см площадь цилиндра уже составляет 12.5*49.5, а всего хуя 632 см.

А это уже 3.5% разницы в площади тела, то есть 3.5W или 3 килокалории.

За сутки это уже 72 килокалории, что составляет примерно 6,6% дневной нормы потребления калорий в пище.

Все мужчины-пикабушники, сидящие на диете, в условиях борьбы за каждую килокалорию не могут игнорировать этот способ похудения и должны придерживаться диеты со стоячим хуем.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

Господа миллионеры! Христом богом молю! Прежде чем выполнять оперецию внесения в банкомат, потрудитесь выполнить следующие рекомендации:

1. Убедитесь, что между купюрами нет посторонних предметов (билетики, талончики, карточки и т. д.)

2. Убедитесь, что все купюры расправлены и не из жопы!!

3. Крайне рекомендую не засовывать сразу ВСЮ котлету! разделите её на 2-3 приёма. И вот почему:

новые деньги и потрепаные жизнью довольно прилично отличаются по толщине стопки.

на фотографии 183 купюры, они уже не влезают за 1 раз. Но упорный владелец решил, что влезают.

бывает ещё вот так

200 купюр

всех с наступающим НГ! будьте внимательны и аккуратны.

Никто не учитывает теплопотери. Не просто так в холодную погоду член скукоживается - его теплоизоляция оставляет желать лучшего. Таким образом заполняя пещеристые тела тёплой кровью, теплопотери увеличиваются, а значит организму нужно выполнять дополнительную работу для поддержания необходимой температуры тела. Это всё равно, что вытащить одну из батарей отопления дома на улицу.

Предположим для простоты расчётов, что хуй имеет форму цилиндра. По некоторым измерениям средняя окружность спокойного хуя 9 см, а длина 8 см. В стоячем положении же окружность 12.5 см, а длина 14 см.

Таким образом нужно посчитать площадь боковой стенки циллиндра и верхней окружности.

- Радиус будет равен 9 / 2 / 3,1416 = 1,4324 см

- Площадь боковой стенки 9 * 8 = 72 см

- Площадь верха 3,1416 * 1,4324 = 6,4458 см

- Итого: 72 + 6,4458 = 78,4458 см

Учитывая крайне грубый характер измерений и подсчётов, пусть будет 80 см

Для окружности 12.5:

- Радиус будет равен 12,5 / 2 / 3,1416 = 1,9894 см

- Площадь боковой стенки 12,5 * 14 = 175 см

- Площадь верха 3,1416 * 1,9894 = 12,4335 см

- Итого: 175 + 12,4335 = 187,4335 см

Учитывая крайне грубый характер измерений и подсчётов, пусть будет 190 см

Общая площадь человеческого тела примерно равна 18000 см, а значит разница составляет 0.6%. Человек в среднем выделяет 100 Вт тепла, значит разница будет составлять 0.6W или 0.515 килокалории.

Но всё меняется, если воспрянет ото сна хуй пикабушника! При его длине в 49.5 см площадь цилиндра уже составляет 12.5*49.5, а всего хуя 632 см.

А это уже 3.5% разницы в площади тела, то есть 3.5W или 3 килокалории.

За сутки это уже 72 килокалории, что составляет примерно 6,6% дневной нормы потребления калорий в пище.

Все мужчины-пикабушники, сидящие на диете, в условиях борьбы за каждую килокалорию не могут игнорировать этот способ похудения и должны придерживаться диеты со стоячим хуем.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

В принципе, это ключевая мысль всей истории, но хочется рассказать подробности. В нашей семье два ребёнка, две кошки и две собаки. Уже сейчас мы вряд ли прошли ваш тест на адекватность, но надо закрепить успех.

В своё оправдание могу сказать, что проживание с попугаем на одной территории было вынужденной мерой, а мы человеки ответственные, что мешает забить его кочергой или придушить подушкой.

Итак, она звалась Прохором, была породы жако, 20 лет от роду. И да, я не спутала местоимения. Прохор все 20 лет жил как пацан, а при виде нас поступил вообще не по-пацански - снес яйцо. И не об косяк, а в импровизированное гнездо. Импровизатор, блин. Павел Воля в перьях.

Тут-то мы должны были понять, что пора бежать, но было уже поздно. С тех пор мы живем у попугая, а не он у нас, иф ю ноу, вот аймин.

У этого серого птеродактиля острые когти и мощный клюв. Месяц притирки мы пригибались, когда он летал по помещению. Потом мы осторожно пошли на сближение. Эта гадина даже начала подставлять шею на почухивания.

Смотри, все не так страшно, как мы думали, - сказал муж, когда попугай сел ему на руку. Прохор явно понял, что его недооценили и выкусил из мужниной руки кусок мяса. Ибо нефиг.

Ну, с мясом то ладно, мясо наросло. А вот косяки дверные, душевая кабина, два моих редких коллекционных цветка, и самая дорогая сумка уже не наростут.

Как-то раз я возвращалась домой и смотрела по дороге видео пять причин не заводить попугая. Привлекло оно меня цифрой пять, потому что в моем личном списке этих причин уже примерно миллиард. Но автор смог меня удивить, среди мусора и дикого ора болталась причина потому что он умный.

Да-да, вещала милая девушка. Люди заводят умных животных и считают, что свой интеллект животное будет использовать во благо любимого хозяина. Ан нет, токмо во благо себя любимого.

Меня как пыльным мешком по голове ударили. А ведь действительно, интеллект жако на уровне 4-летнего ребёнка. Под впечатлением я зашла домой и как раз застала момент, когда один беспризорный умный попугай жако подавился стеной. Этот долбоклюй сгрыз обои и играл в дятла. Видимо, кусок стены легко проглотить не вышло, поэтому мне пришлось отпаивать его из чашки и лихорадочно думать, че с ним делать дальше. Суп там, например, или жаркое. Обошлось.

А ещё как-то раз этот прекрасный птиц влетел в стекло. Набил шишак, крылья распластал, прицел сбит. Судя по ответам гугла, у птиц такая ситуация неединичная, мы ещё легко отделались.

Вы скажете, а че он не в клетке? Он в клетке. Но выпускать летать его надо обязательно, иначе лёгким кабзда. И этой гадине пернатой хватает пары минут, чтоб нашкодить.

А ещё из-за обилия людей в доме иногда каждый из нас думает, что попугая в клетку посадил кто-то другой. Так было, например, в тот раз когда мы затопили соседей. Прохор затихарился в засаде, дождался послеобеденного отдыха, раскидал кошачий туалет и открыл кран в биде. Вода стекала по крышке и дотекала до соседей. Они нас, собственно, и разбудили.

Вы скажете, о Боже, какой туалет кошачий? И я скажу: опилочный. Вымакивать воду с разбухшими опилками - то ещё удовольствие, которого вы лишены, если у вас нет попугая.

Кстати, незадолго до этого мы узнали слово копошилка. Это когда попугаю в тазик насыпают всякую хреномуть из лесов-полей и в теории попугай не грызёт косяки, а копошится в тазике. Как ответственный хозяин я купила ему всякие деревяшки, сено, солому, накидала туда же орехов и ничего не произошло. Копошилка не зашла от слова совсем. Это ж вам не кошачий туалет.

Кстати, дверные косяки, например, гораздо прикольнее, чем куча попугайих игрушек, качелек и прочих прибамбасов, стоящих примерно как чугунный мост.

Ну а закончу я тем, что мой домашний чатик, где я рассказываю подругам о домашних делах, кажется, пора переименовывать в Тысяча и одна причина не заводить попугаев.

И это всего за полгода совместной жизни.

Продолжаем наблюдения. Пополняем список причин.

Господа миллионеры! Христом богом молю! Прежде чем выполнять оперецию внесения в банкомат, потрудитесь выполнить следующие рекомендации:

1. Убедитесь, что между купюрами нет посторонних предметов (билетики, талончики, карточки и т. д.)

2. Убедитесь, что все купюры расправлены и не из жопы!!

3. Крайне рекомендую не засовывать сразу ВСЮ котлету! разделите её на 2-3 приёма. И вот почему:

новые деньги и потрепаные жизнью довольно прилично отличаются по толщине стопки.

на фотографии 183 купюры, они уже не влезают за 1 раз. Но упорный владелец решил, что влезают.

бывает ещё вот так

200 купюр

всех с наступающим НГ! будьте внимательны и аккуратны.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

В принципе, это ключевая мысль всей истории, но хочется рассказать подробности. В нашей семье два ребёнка, две кошки и две собаки. Уже сейчас мы вряд ли прошли ваш тест на адекватность, но надо закрепить успех.

В своё оправдание могу сказать, что проживание с попугаем на одной территории было вынужденной мерой, а мы человеки ответственные, что мешает забить его кочергой или придушить подушкой.

Итак, она звалась Прохором, была породы жако, 20 лет от роду. И да, я не спутала местоимения. Прохор все 20 лет жил как пацан, а при виде нас поступил вообще не по-пацански - снес яйцо. И не об косяк, а в импровизированное гнездо. Импровизатор, блин. Павел Воля в перьях.

Тут-то мы должны были понять, что пора бежать, но было уже поздно. С тех пор мы живем у попугая, а не он у нас, иф ю ноу, вот аймин.

У этого серого птеродактиля острые когти и мощный клюв. Месяц притирки мы пригибались, когда он летал по помещению. Потом мы осторожно пошли на сближение. Эта гадина даже начала подставлять шею на почухивания.

Смотри, все не так страшно, как мы думали, - сказал муж, когда попугай сел ему на руку. Прохор явно понял, что его недооценили и выкусил из мужниной руки кусок мяса. Ибо нефиг.

Ну, с мясом то ладно, мясо наросло. А вот косяки дверные, душевая кабина, два моих редких коллекционных цветка, и самая дорогая сумка уже не наростут.

Как-то раз я возвращалась домой и смотрела по дороге видео пять причин не заводить попугая. Привлекло оно меня цифрой пять, потому что в моем личном списке этих причин уже примерно миллиард. Но автор смог меня удивить, среди мусора и дикого ора болталась причина потому что он умный.

Да-да, вещала милая девушка. Люди заводят умных животных и считают, что свой интеллект животное будет использовать во благо любимого хозяина. Ан нет, токмо во благо себя любимого.

Меня как пыльным мешком по голове ударили. А ведь действительно, интеллект жако на уровне 4-летнего ребёнка. Под впечатлением я зашла домой и как раз застала момент, когда один беспризорный умный попугай жако подавился стеной. Этот долбоклюй сгрыз обои и играл в дятла. Видимо, кусок стены легко проглотить не вышло, поэтому мне пришлось отпаивать его из чашки и лихорадочно думать, че с ним делать дальше. Суп там, например, или жаркое. Обошлось.

А ещё как-то раз этот прекрасный птиц влетел в стекло. Набил шишак, крылья распластал, прицел сбит. Судя по ответам гугла, у птиц такая ситуация неединичная, мы ещё легко отделались.

Вы скажете, а че он не в клетке? Он в клетке. Но выпускать летать его надо обязательно, иначе лёгким кабзда. И этой гадине пернатой хватает пары минут, чтоб нашкодить.

А ещё из-за обилия людей в доме иногда каждый из нас думает, что попугая в клетку посадил кто-то другой. Так было, например, в тот раз когда мы затопили соседей. Прохор затихарился в засаде, дождался послеобеденного отдыха, раскидал кошачий туалет и открыл кран в биде. Вода стекала по крышке и дотекала до соседей. Они нас, собственно, и разбудили.

Вы скажете, о Боже, какой туалет кошачий? И я скажу: опилочный. Вымакивать воду с разбухшими опилками - то ещё удовольствие, которого вы лишены, если у вас нет попугая.

Кстати, незадолго до этого мы узнали слово копошилка. Это когда попугаю в тазик насыпают всякую хреномуть из лесов-полей и в теории попугай не грызёт косяки, а копошится в тазике. Как ответственный хозяин я купила ему всякие деревяшки, сено, солому, накидала туда же орехов и ничего не произошло. Копошилка не зашла от слова совсем. Это ж вам не кошачий туалет.

Кстати, дверные косяки, например, гораздо прикольнее, чем куча попугайих игрушек, качелек и прочих прибамбасов, стоящих примерно как чугунный мост.

Ну а закончу я тем, что мой домашний чатик, где я рассказываю подругам о домашних делах, кажется, пора переименовывать в Тысяча и одна причина не заводить попугаев.

И это всего за полгода совместной жизни.

Продолжаем наблюдения. Пополняем список причин.

Господа миллионеры! Христом богом молю! Прежде чем выполнять оперецию внесения в банкомат, потрудитесь выполнить следующие рекомендации:

1. Убедитесь, что между купюрами нет посторонних предметов (билетики, талончики, карточки и т. д.)

2. Убедитесь, что все купюры расправлены и не из жопы!!

3. Крайне рекомендую не засовывать сразу ВСЮ котлету! разделите её на 2-3 приёма. И вот почему:

новые деньги и потрепаные жизнью довольно прилично отличаются по толщине стопки.

на фотографии 183 купюры, они уже не влезают за 1 раз. Но упорный владелец решил, что влезают.

бывает ещё вот так

200 купюр

всех с наступающим НГ! будьте внимательны и аккуратны.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

В принципе, это ключевая мысль всей истории, но хочется рассказать подробности. В нашей семье два ребёнка, две кошки и две собаки. Уже сейчас мы вряд ли прошли ваш тест на адекватность, но надо закрепить успех.

В своё оправдание могу сказать, что проживание с попугаем на одной территории было вынужденной мерой, а мы человеки ответственные, что мешает забить его кочергой или придушить подушкой.

Итак, она звалась Прохором, была породы жако, 20 лет от роду. И да, я не спутала местоимения. Прохор все 20 лет жил как пацан, а при виде нас поступил вообще не по-пацански - снес яйцо. И не об косяк, а в импровизированное гнездо. Импровизатор, блин. Павел Воля в перьях.

Тут-то мы должны были понять, что пора бежать, но было уже поздно. С тех пор мы живем у попугая, а не он у нас, иф ю ноу, вот аймин.

У этого серого птеродактиля острые когти и мощный клюв. Месяц притирки мы пригибались, когда он летал по помещению. Потом мы осторожно пошли на сближение. Эта гадина даже начала подставлять шею на почухивания.

Смотри, все не так страшно, как мы думали, - сказал муж, когда попугай сел ему на руку. Прохор явно понял, что его недооценили и выкусил из мужниной руки кусок мяса. Ибо нефиг.

Ну, с мясом то ладно, мясо наросло. А вот косяки дверные, душевая кабина, два моих редких коллекционных цветка, и самая дорогая сумка уже не наростут.

Как-то раз я возвращалась домой и смотрела по дороге видео пять причин не заводить попугая. Привлекло оно меня цифрой пять, потому что в моем личном списке этих причин уже примерно миллиард. Но автор смог меня удивить, среди мусора и дикого ора болталась причина потому что он умный.

Да-да, вещала милая девушка. Люди заводят умных животных и считают, что свой интеллект животное будет использовать во благо любимого хозяина. Ан нет, токмо во благо себя любимого.

Меня как пыльным мешком по голове ударили. А ведь действительно, интеллект жако на уровне 4-летнего ребёнка. Под впечатлением я зашла домой и как раз застала момент, когда один беспризорный умный попугай жако подавился стеной. Этот долбоклюй сгрыз обои и играл в дятла. Видимо, кусок стены легко проглотить не вышло, поэтому мне пришлось отпаивать его из чашки и лихорадочно думать, че с ним делать дальше. Суп там, например, или жаркое. Обошлось.

А ещё как-то раз этот прекрасный птиц влетел в стекло. Набил шишак, крылья распластал, прицел сбит. Судя по ответам гугла, у птиц такая ситуация неединичная, мы ещё легко отделались.

Вы скажете, а че он не в клетке? Он в клетке. Но выпускать летать его надо обязательно, иначе лёгким кабзда. И этой гадине пернатой хватает пары минут, чтоб нашкодить.

А ещё из-за обилия людей в доме иногда каждый из нас думает, что попугая в клетку посадил кто-то другой. Так было, например, в тот раз когда мы затопили соседей. Прохор затихарился в засаде, дождался послеобеденного отдыха, раскидал кошачий туалет и открыл кран в биде. Вода стекала по крышке и дотекала до соседей. Они нас, собственно, и разбудили.

Вы скажете, о Боже, какой туалет кошачий? И я скажу: опилочный. Вымакивать воду с разбухшими опилками - то ещё удовольствие, которого вы лишены, если у вас нет попугая.

Кстати, незадолго до этого мы узнали слово копошилка. Это когда попугаю в тазик насыпают всякую хреномуть из лесов-полей и в теории попугай не грызёт косяки, а копошится в тазике. Как ответственный хозяин я купила ему всякие деревяшки, сено, солому, накидала туда же орехов и ничего не произошло. Копошилка не зашла от слова совсем. Это ж вам не кошачий туалет.

Кстати, дверные косяки, например, гораздо прикольнее, чем куча попугайих игрушек, качелек и прочих прибамбасов, стоящих примерно как чугунный мост.

Ну а закончу я тем, что мой домашний чатик, где я рассказываю подругам о домашних делах, кажется, пора переименовывать в Тысяча и одна причина не заводить попугаев.

И это всего за полгода совместной жизни.

Продолжаем наблюдения. Пополняем список причин.

Господа миллионеры! Христом богом молю! Прежде чем выполнять оперецию внесения в банкомат, потрудитесь выполнить следующие рекомендации:

1. Убедитесь, что между купюрами нет посторонних предметов (билетики, талончики, карточки и т. д.)

2. Убедитесь, что все купюры расправлены и не из жопы!!

3. Крайне рекомендую не засовывать сразу ВСЮ котлету! разделите её на 2-3 приёма. И вот почему:

новые деньги и потрепаные жизнью довольно прилично отличаются по толщине стопки.

на фотографии 183 купюры, они уже не влезают за 1 раз. Но упорный владелец решил, что влезают.

бывает ещё вот так

200 купюр

всех с наступающим НГ! будьте внимательны и аккуратны.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

В принципе, это ключевая мысль всей истории, но хочется рассказать подробности. В нашей семье два ребёнка, две кошки и две собаки. Уже сейчас мы вряд ли прошли ваш тест на адекватность, но надо закрепить успех.

В своё оправдание могу сказать, что проживание с попугаем на одной территории было вынужденной мерой, а мы человеки ответственные, что мешает забить его кочергой или придушить подушкой.

Итак, она звалась Прохором, была породы жако, 20 лет от роду. И да, я не спутала местоимения. Прохор все 20 лет жил как пацан, а при виде нас поступил вообще не по-пацански - снес яйцо. И не об косяк, а в импровизированное гнездо. Импровизатор, блин. Павел Воля в перьях.

Тут-то мы должны были понять, что пора бежать, но было уже поздно. С тех пор мы живем у попугая, а не он у нас, иф ю ноу, вот аймин.

У этого серого птеродактиля острые когти и мощный клюв. Месяц притирки мы пригибались, когда он летал по помещению. Потом мы осторожно пошли на сближение. Эта гадина даже начала подставлять шею на почухивания.

Смотри, все не так страшно, как мы думали, - сказал муж, когда попугай сел ему на руку. Прохор явно понял, что его недооценили и выкусил из мужниной руки кусок мяса. Ибо нефиг.

Ну, с мясом то ладно, мясо наросло. А вот косяки дверные, душевая кабина, два моих редких коллекционных цветка, и самая дорогая сумка уже не наростут.

Как-то раз я возвращалась домой и смотрела по дороге видео пять причин не заводить попугая. Привлекло оно меня цифрой пять, потому что в моем личном списке этих причин уже примерно миллиард. Но автор смог меня удивить, среди мусора и дикого ора болталась причина потому что он умный.

Да-да, вещала милая девушка. Люди заводят умных животных и считают, что свой интеллект животное будет использовать во благо любимого хозяина. Ан нет, токмо во благо себя любимого.

Меня как пыльным мешком по голове ударили. А ведь действительно, интеллект жако на уровне 4-летнего ребёнка. Под впечатлением я зашла домой и как раз застала момент, когда один беспризорный умный попугай жако подавился стеной. Этот долбоклюй сгрыз обои и играл в дятла. Видимо, кусок стены легко проглотить не вышло, поэтому мне пришлось отпаивать его из чашки и лихорадочно думать, че с ним делать дальше. Суп там, например, или жаркое. Обошлось.

А ещё как-то раз этот прекрасный птиц влетел в стекло. Набил шишак, крылья распластал, прицел сбит. Судя по ответам гугла, у птиц такая ситуация неединичная, мы ещё легко отделались.

Вы скажете, а че он не в клетке? Он в клетке. Но выпускать летать его надо обязательно, иначе лёгким кабзда. И этой гадине пернатой хватает пары минут, чтоб нашкодить.

А ещё из-за обилия людей в доме иногда каждый из нас думает, что попугая в клетку посадил кто-то другой. Так было, например, в тот раз когда мы затопили соседей. Прохор затихарился в засаде, дождался послеобеденного отдыха, раскидал кошачий туалет и открыл кран в биде. Вода стекала по крышке и дотекала до соседей. Они нас, собственно, и разбудили.

Вы скажете, о Боже, какой туалет кошачий? И я скажу: опилочный. Вымакивать воду с разбухшими опилками - то ещё удовольствие, которого вы лишены, если у вас нет попугая.

Кстати, незадолго до этого мы узнали слово копошилка. Это когда попугаю в тазик насыпают всякую хреномуть из лесов-полей и в теории попугай не грызёт косяки, а копошится в тазике. Как ответственный хозяин я купила ему всякие деревяшки, сено, солому, накидала туда же орехов и ничего не произошло. Копошилка не зашла от слова совсем. Это ж вам не кошачий туалет.

Кстати, дверные косяки, например, гораздо прикольнее, чем куча попугайих игрушек, качелек и прочих прибамбасов, стоящих примерно как чугунный мост.

Ну а закончу я тем, что мой домашний чатик, где я рассказываю подругам о домашних делах, кажется, пора переименовывать в Тысяча и одна причина не заводить попугаев.

И это всего за полгода совместной жизни.

Продолжаем наблюдения. Пополняем список причин.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

В принципе, это ключевая мысль всей истории, но хочется рассказать подробности. В нашей семье два ребёнка, две кошки и две собаки. Уже сейчас мы вряд ли прошли ваш тест на адекватность, но надо закрепить успех.

В своё оправдание могу сказать, что проживание с попугаем на одной территории было вынужденной мерой, а мы человеки ответственные, что мешает забить его кочергой или придушить подушкой.

Итак, она звалась Прохором, была породы жако, 20 лет от роду. И да, я не спутала местоимения. Прохор все 20 лет жил как пацан, а при виде нас поступил вообще не по-пацански - снес яйцо. И не об косяк, а в импровизированное гнездо. Импровизатор, блин. Павел Воля в перьях.

Тут-то мы должны были понять, что пора бежать, но было уже поздно. С тех пор мы живем у попугая, а не он у нас, иф ю ноу, вот аймин.

У этого серого птеродактиля острые когти и мощный клюв. Месяц притирки мы пригибались, когда он летал по помещению. Потом мы осторожно пошли на сближение. Эта гадина даже начала подставлять шею на почухивания.

Смотри, все не так страшно, как мы думали, - сказал муж, когда попугай сел ему на руку. Прохор явно понял, что его недооценили и выкусил из мужниной руки кусок мяса. Ибо нефиг.

Ну, с мясом то ладно, мясо наросло. А вот косяки дверные, душевая кабина, два моих редких коллекционных цветка, и самая дорогая сумка уже не наростут.

Как-то раз я возвращалась домой и смотрела по дороге видео пять причин не заводить попугая. Привлекло оно меня цифрой пять, потому что в моем личном списке этих причин уже примерно миллиард. Но автор смог меня удивить, среди мусора и дикого ора болталась причина потому что он умный.

Да-да, вещала милая девушка. Люди заводят умных животных и считают, что свой интеллект животное будет использовать во благо любимого хозяина. Ан нет, токмо во благо себя любимого.

Меня как пыльным мешком по голове ударили. А ведь действительно, интеллект жако на уровне 4-летнего ребёнка. Под впечатлением я зашла домой и как раз застала момент, когда один беспризорный умный попугай жако подавился стеной. Этот долбоклюй сгрыз обои и играл в дятла. Видимо, кусок стены легко проглотить не вышло, поэтому мне пришлось отпаивать его из чашки и лихорадочно думать, че с ним делать дальше. Суп там, например, или жаркое. Обошлось.

А ещё как-то раз этот прекрасный птиц влетел в стекло. Набил шишак, крылья распластал, прицел сбит. Судя по ответам гугла, у птиц такая ситуация неединичная, мы ещё легко отделались.

Вы скажете, а че он не в клетке? Он в клетке. Но выпускать летать его надо обязательно, иначе лёгким кабзда. И этой гадине пернатой хватает пары минут, чтоб нашкодить.

А ещё из-за обилия людей в доме иногда каждый из нас думает, что попугая в клетку посадил кто-то другой. Так было, например, в тот раз когда мы затопили соседей. Прохор затихарился в засаде, дождался послеобеденного отдыха, раскидал кошачий туалет и открыл кран в биде. Вода стекала по крышке и дотекала до соседей. Они нас, собственно, и разбудили.

Вы скажете, о Боже, какой туалет кошачий? И я скажу: опилочный. Вымакивать воду с разбухшими опилками - то ещё удовольствие, которого вы лишены, если у вас нет попугая.

Кстати, незадолго до этого мы узнали слово копошилка. Это когда попугаю в тазик насыпают всякую хреномуть из лесов-полей и в теории попугай не грызёт косяки, а копошится в тазике. Как ответственный хозяин я купила ему всякие деревяшки, сено, солому, накидала туда же орехов и ничего не произошло. Копошилка не зашла от слова совсем. Это ж вам не кошачий туалет.

Кстати, дверные косяки, например, гораздо прикольнее, чем куча попугайих игрушек, качелек и прочих прибамбасов, стоящих примерно как чугунный мост.

Ну а закончу я тем, что мой домашний чатик, где я рассказываю подругам о домашних делах, кажется, пора переименовывать в Тысяча и одна причина не заводить попугаев.

И это всего за полгода совместной жизни.

Продолжаем наблюдения. Пополняем список причин.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

В принципе, это ключевая мысль всей истории, но хочется рассказать подробности. В нашей семье два ребёнка, две кошки и две собаки. Уже сейчас мы вряд ли прошли ваш тест на адекватность, но надо закрепить успех.

В своё оправдание могу сказать, что проживание с попугаем на одной территории было вынужденной мерой, а мы человеки ответственные, что мешает забить его кочергой или придушить подушкой.

Итак, она звалась Прохором, была породы жако, 20 лет от роду. И да, я не спутала местоимения. Прохор все 20 лет жил как пацан, а при виде нас поступил вообще не по-пацански - снес яйцо. И не об косяк, а в импровизированное гнездо. Импровизатор, блин. Павел Воля в перьях.

Тут-то мы должны были понять, что пора бежать, но было уже поздно. С тех пор мы живем у попугая, а не он у нас, иф ю ноу, вот аймин.

У этого серого птеродактиля острые когти и мощный клюв. Месяц притирки мы пригибались, когда он летал по помещению. Потом мы осторожно пошли на сближение. Эта гадина даже начала подставлять шею на почухивания.

Смотри, все не так страшно, как мы думали, - сказал муж, когда попугай сел ему на руку. Прохор явно понял, что его недооценили и выкусил из мужниной руки кусок мяса. Ибо нефиг.

Ну, с мясом то ладно, мясо наросло. А вот косяки дверные, душевая кабина, два моих редких коллекционных цветка, и самая дорогая сумка уже не наростут.

Как-то раз я возвращалась домой и смотрела по дороге видео пять причин не заводить попугая. Привлекло оно меня цифрой пять, потому что в моем личном списке этих причин уже примерно миллиард. Но автор смог меня удивить, среди мусора и дикого ора болталась причина потому что он умный.

Да-да, вещала милая девушка. Люди заводят умных животных и считают, что свой интеллект животное будет использовать во благо любимого хозяина. Ан нет, токмо во благо себя любимого.

Меня как пыльным мешком по голове ударили. А ведь действительно, интеллект жако на уровне 4-летнего ребёнка. Под впечатлением я зашла домой и как раз застала момент, когда один беспризорный умный попугай жако подавился стеной. Этот долбоклюй сгрыз обои и играл в дятла. Видимо, кусок стены легко проглотить не вышло, поэтому мне пришлось отпаивать его из чашки и лихорадочно думать, че с ним делать дальше. Суп там, например, или жаркое. Обошлось.

А ещё как-то раз этот прекрасный птиц влетел в стекло. Набил шишак, крылья распластал, прицел сбит. Судя по ответам гугла, у птиц такая ситуация неединичная, мы ещё легко отделались.

Вы скажете, а че он не в клетке? Он в клетке. Но выпускать летать его надо обязательно, иначе лёгким кабзда. И этой гадине пернатой хватает пары минут, чтоб нашкодить.

А ещё из-за обилия людей в доме иногда каждый из нас думает, что попугая в клетку посадил кто-то другой. Так было, например, в тот раз когда мы затопили соседей. Прохор затихарился в засаде, дождался послеобеденного отдыха, раскидал кошачий туалет и открыл кран в биде. Вода стекала по крышке и дотекала до соседей. Они нас, собственно, и разбудили.

Вы скажете, о Боже, какой туалет кошачий? И я скажу: опилочный. Вымакивать воду с разбухшими опилками - то ещё удовольствие, которого вы лишены, если у вас нет попугая.

Кстати, незадолго до этого мы узнали слово копошилка. Это когда попугаю в тазик насыпают всякую хреномуть из лесов-полей и в теории попугай не грызёт косяки, а копошится в тазике. Как ответственный хозяин я купила ему всякие деревяшки, сено, солому, накидала туда же орехов и ничего не произошло. Копошилка не зашла от слова совсем. Это ж вам не кошачий туалет.

Кстати, дверные косяки, например, гораздо прикольнее, чем куча попугайих игрушек, качелек и прочих прибамбасов, стоящих примерно как чугунный мост.

Ну а закончу я тем, что мой домашний чатик, где я рассказываю подругам о домашних делах, кажется, пора переименовывать в Тысяча и одна причина не заводить попугаев.

И это всего за полгода совместной жизни.

Продолжаем наблюдения. Пополняем список причин.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

#comment_258733071 @ne.Kroshka @KnyaZZZi

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

#comment_258733071 @ne.Kroshka @KnyaZZZi

Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.

Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.

Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.

Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.

Теперь сама история:

Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:

На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.

У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".

И отвечаю:
У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
Хамить будете в другом месте.
Я вам не хамил, отвечаю я, и ухожу.

Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.

И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.

Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову всё, пиши-пропало.

Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.

В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.

#comment_258733071 @ne.Kroshka @KnyaZZZi