Бультерьер

... и собака, которая просто хороша собой. Всегда.

- Зато я вот так могу, хоба

Я уже давно нахожусь в поисках игрушки, которая проживёт в зубах бультерьера дольше пары дней.

И кажется нашел.

В январе увидел рекламу антивандальных игрушек. На логотипе группы красовался буль. Заинтриговало.

Ассортимент был не очень большой, собственного пуллер и апорт.

Размеры были разные. Предыдущий опыт подсказывал, что мелочится не стоит, взял апорт самого большого размера.

Заказ пришел. Позади 2,5 месяца активного использования.

Самое время подвести итоги.

Да, игрушка антивандальная.

Булка была посрамлена и отступила, сумев сгрызть только один кончик.

Сам апорт цел.

Резина поначалу вызвала вопросы. Не очень приятная на ощупь, но собаке зашло.

Аллергии не вызвало, зубы и десны целые.

Булячих восторгов вагон и маленькая тележка.

Единственный выявленный минус - очень липнут волосы. Без полноценного мытья водой не избавиться.

Дома коты и на фото налипшая шерсть видна.

Вывод прост - игрушка точно стоит своих денег и её не придется выкинуть в скором времени, после покупки.

Пуллер куплю обязательно.

Вот такая трехмесячная милота пришла ко мне в гости. Девочка минибультерьера. Имени пока нет.

Портретная статуэтка бультерьер. Высота 12 см. Выполнена по фотографии заказчицы.

Завязываете узлы на штанинах джинс, отпарываете все пуговицы, клепки, молнии и вуаля!

Уже две недели перетягиваем этот канатик!

Внимание! С щенками в такую игру лучше не играть - можно испортить прикус или сломать зубки.

Мой красавец минибуль Рауд,а по документам Инфорио. Сейчас ему 7 месяцев, вес 13 кг,и рост около 33 см.
Каждый день я слышу,что он скоро загрызет,то ли нас,то ли других собак,то ли всех вместе))) В быту это беспроблемный пес,ест все,что предлагают, туалет на улице, команды учит и не пострадали туфли и кроссовки. В то же время этот упрямый осел может включить глухого дурачка на улице!

Уже нам известен базовый набор:сидеть,лежать,рядом,стоять,назад,змейка,повороты право/лево, ко мне,фу/ нельзя.

Дома он ведет себя как кот, порой! Любит заползать на колени и спатушки)
Морда хитрая, прохожим в глаза на улице заглядывает,жалится))

А это,что было до)))

Как владелец такой собаки,хочу заметить,что это большая ответственность и перед обществом. Дурная слава питов,булей,стафов известна всем,и для общества я всегда стараюсь показать общительность моего булика,воспитанность. И соответственно воспитать его социализированным,готовым к шумным детям, велосипедам- мотоциклам- трамваям-итд, разным людям,ношение намордника.
Не могла упустить возможность похвастаться сбывшейся мечтой

Я уже давно нахожусь в поисках игрушки, которая проживёт в зубах бультерьера дольше пары дней.

И кажется нашел.

В январе увидел рекламу антивандальных игрушек. На логотипе группы красовался буль. Заинтриговало.

Ассортимент был не очень большой, собственного пуллер и апорт.

Размеры были разные. Предыдущий опыт подсказывал, что мелочится не стоит, взял апорт самого большого размера.

Заказ пришел. Позади 2,5 месяца активного использования.

Самое время подвести итоги.

Да, игрушка антивандальная.

Булка была посрамлена и отступила, сумев сгрызть только один кончик.

Сам апорт цел.

Резина поначалу вызвала вопросы. Не очень приятная на ощупь, но собаке зашло.

Аллергии не вызвало, зубы и десны целые.

Булячих восторгов вагон и маленькая тележка.

Единственный выявленный минус - очень липнут волосы. Без полноценного мытья водой не избавиться.

Дома коты и на фото налипшая шерсть видна.

Вывод прост - игрушка точно стоит своих денег и её не придется выкинуть в скором времени, после покупки.

Пуллер куплю обязательно.

Здесь тоже есть собака

Нет, правда, вот:

- Чо надо то?

Неразбирающихся просьба не влезать и не ломать бизнес.

Вот такая трехмесячная милота пришла ко мне в гости. Девочка минибультерьера. Имени пока нет.

Портретная статуэтка бультерьер. Высота 12 см. Выполнена по фотографии заказчицы.

Завязываете узлы на штанинах джинс, отпарываете все пуговицы, клепки, молнии и вуаля!

Уже две недели перетягиваем этот канатик!

Внимание! С щенками в такую игру лучше не играть - можно испортить прикус или сломать зубки.

Да, вдогонку к моему первому на Пикабу посту (то есть к предыдущему) - тот самый псец, который сделал нас собачниками) Минибуль (чутка переросток)) Платон. Он же - Картон, Плафон, Зубастый, Табуретыч и т.д.

У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда? Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех, кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП, значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ, хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.

(Я до сих пор постоянно падаю, так что тётя просто попала под моё дурное влияние)

UPD: Оказывается есть продолжение продолжение переписки , добавлю сюда.

Любое государство имеет свою историю. Но у многих современных государств, история создания не уходит дальше 50 лет. У редких лет до 300. Все остальное - великие предки, завоевания, это история края. И любопытное начинается когда начинается раскол края у которого часть истории общая. Тут уже без двоемыслия никуда.

И ладно когда такое нарисовали "The Pablo Agency", они британцы.. Но большинство патриотов в Украине то вообще не понимают о чем речь.

Недавно упомянутая студия нарисовала плакатик, про Украины. Плакаты символизируют три города Украины. Киев, Харьков и Мариуполь. По порядку от самого старого сооружения.

1. Колокольня Успенского собора г. Харьков. 1844. Российская империя. Сама колокольня затевалась в честь Александра I и победы российской армии над войсками Наполеона I в Отечественной войне 1812 года. Названа Александровской. Это демократический выбор прихожан. Она краудфандинговая, то есть люди сами на нее собирали, как я понял.

2. Старая башня г. Мариуполь. 1907. Российская империя. Проект В.А. Нильсена. Нильсен уроженец Санкт-Петербурга. И строилось соответственно на деньги Российской Империи.

И на сладкое, мое самое "любимое"..

3. Родина-мать. г. Киев. 1981. СССР. Стиль - Соцреализм. Монументальный памятник советскому союзу. Как по мне, отличный выбор для иллюстрации независимой Украины, я считаю.

Конечно, художник изобразил то, за что проголосовал народ в Украине - тризуб. А я напомню, что там до сих пор герб СССР красуется, на щите.

Ну и как бы герб то переклеить не проблема. Можно перерисовать флаги, переклеять гербы. Можно переписать учебники истории.. Но с самой историей что делать? Родина-мать фундаментальный памятник СССР. И строился он советским союзом, что бы показать советским гражданам мощь оного.

P.S.: тока постарайтесь без особого хейта, пожалуйста. Все так или похожим образом делают. Как я сказал, история многих современных государств вряд ли превышает 100 лет. Все что дальше - история края.

Воспоминания эти давно ушли в небытие, но волна постов вернула их к жизни.
Всё детство меня пугали этим детдомом. Как-то раз, лет в 7-8, после очередных слов "Собирайся и уходи", я действительно собрался и ушёл. Путь держал к маминой подруге, что всегда была добра ко мне. До сих пор с теплом вспоминаю эту женщину. Поймали меня на улице, метрах в 100-150 от подъезда. Спросили куда я иду, ответили, что "На кой хрен ты им (семье этой женщины) нужен вообще?".
Моя мама тоже думает, что эти истории с запугиванием ребёнка интернатом/детдомом - это очень смешно и забавно. Через лет 5, когда мне было 12-13, на родительском собрании, моя мама позволила себе сказать на весь кабинет "А вы тоже уже хотите своего ребёнка сдать куда-нибудь в интернат?". Разумеется, в шутку. Разумеется, она не задумывалась о последствиях, но они были. На следующий день ко мне подошли одноклассники и спрашивали правда ли меня хотят сдать в детдом. Так продолжалось ещё какое-то время. Моя репутация в классе несколько пошатнулась.
Позже, когда мне было где-то 20-21, я подвозил маму и младшего брата на дачу. Дети часто капризничают и не хотят делать что-то, что просят или требуют от них родители. Так было и с моим братом. В тот день я услышал в своей машине ту самую фразу - "Не нравится что-то? Собирайся, иди в детдом". Когда мы приехали, я сказал брату выйти из машины, а маме остаться. Сказал, что не стоит так делать, и чтобы я этой фразы никогда в жизни больше не слышал. К сожалению, это не подействовало.
Сейчас же, я уже взрослый человек. Так уж вышло, что все мои взгляды на жизнь диаметрально противоположны маминым. Работа у меня - говно, длинные волосы у мужчин - говно, длинная борода у мужчины - говно, девушка моя мне не подходит, мечты мои - идиотизм, не был в армии - тряпка, а мои музыкальные предпочтения, наверное, худшее, что есть во мне. Постепенно это всё сводится к тому, что я перестаю рассказывать ей о своих планах на жизнь и текущем положении дел. Так мне проще жить. Хоть я и взрослый мужчина, иногда, когда рассказываешь о своих планах, хочется услышать слова поддержки от близкого человека, а не критику и фразы о том, что у меня ничего не получится.
Благодарю всех, кто дочитал. Чем бы вы не занимались - у вас всё получится. Я, аноним из интернета, искренне верю в это. Всех обнял.

Обнаружил серьезный провал на пикабу - здесь нет ни одного сообщества про этот великий мультсериал! Про Симпсонов есть, про Рика и Морти тоже есть, аж два, а про Футураму нет. Придется исправлять этот пробел. Будем собирать сюда мемы, факты, приколы, арты и всякое, связанное с этим мультом. Присоединяйтесь все, кому полюбился этот сериал также как и мне.

Мне было лет 7. Лето. Речка. Пляж. Взрослые и дети плещутся. И я тоже. В воду зашла мама. Стали вместе баловаться, брызгаться и тд.
Дошло ддо того что мать меня стала топить. То ли в шутку, то ли всерьёз.
Надавит на плечи притопит, отпустит. Пока ввныриваю , воздух схвачу, а меня опять под воду. Я не то чтоб крикнуть, а вздохнуть полной грудью не успевала.
Раз ннаверное на четвертый или пятый воздуха мне не хватило совсем, не успела вздохнуть.
А я ууже опять под водой.
Ужас! Паника!
Я не придумала ничего лучше как сделать то что сделала:
Я обмякла под водой, и притворилась мёртвой. Замерла насколько смогла. Это мне кстати сохранило силы в тот момент.
И если до этого я вырвалась чтобы вынырнуть, то моя тряпообразность видимо как-то всколыхнули мать. Она вытащила меня на поверхность и начала трясти.
При этом я не дышала, уже специально задержав дыхание.
В тот момент, когда она вероятно сама испугалась, я открыла глаза и сказала:
- ббольше так не делай! - и пошла вон из воды.
А в след она мне:
- я же в шутку.
Этот случай вспомнила недавно и рассказала мужу, на что он ответил:
- а возможно она и не шутила.

Делать было нечего и попалась картинка

Решено проверить

import matplotlib.pyplot as plt

import numpy as np

x = np.linspace(-1, 1, 100)

plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)

plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)

plt. show() #удалить пробел

Работает!

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

Кто должен сыграть Белоснежку?

#comment_261072854

#comment_261054543

#comment_261006027

А чувство тревоги бывает?

Я не врач но:

Я мужчина, мне 35, есть свой бизнес и где то после 30 я начал замечать, что в какие то дни появляется чувство тревоги. Причём даже не понятно откуда оно взялось (конечно связанное с трудностями на работе или в семье) Сначала недолго, со временем дольше, потом стал по ночам просыпаться. Сначала один раз, потом 2 раза и так далее

Потом я стал замечать что часто держусь рукой за область сердца.

Уже через год-два появилась лютая раздражительность и перманентная усталость.

Закончилось всё почти плачевно:

В какой то момент я уже не выдержал и ушел в запой. И перестал спать. Я чувствовал себя как герой фильма Бойцовский клуб. Я мог лечь в кровать около 23, лежал час-полтора, засыпал около 01 и тут же просыпался около 02. Причем не просто просыпался, а как будто из под воды выныривал после кошмара.
Вставал, шел на кухню, пил чай, играл в игры на ноуте и где то в 05 шел опять спать.
Засыпал в 06, просыпался в 07 и так по кругу.

Проблемы в бизнесе и в семье уже не описать словами. У меня уже костяшки белели от приступов ярости к любому с кем я разговаривал

Моего здоровья хватило на 15 дней в таком режиме.

Меня отвели в поликлинику к неврологу. А я уже плохо соображал. Выписали атаракс и направление в ПНД и Клинику Неврозов. (Место действия- Санкт-Петербург)

Я съел 2 атаракса и уснул.
Даже младенцы не спят так крепко
Далее меня отвели в клинику Неврозов на первичную консультацию. Там сказали наш клиент, собирай анализы и готовься к госпитализации

Месяц в клинике. Пил грандаксин и теоприд (узнал потом что теоприд выписывают либо пенсионерам либо агрессивным алкоголикам и я явно не пенсионер)
Групповая терапия, арт терапия, сеансы с психотерапевтом

И вот уже 2 года Я нормально сплю. Чувства тревоги вроде нет. Ничего не раздражает.

Так что не бойтесь обращаться за помощью к специалистам.

Aндpeй oткpыл двepь кaбинeтa и удивлённo пocмoтpeл нa cидящиx в кpугу мужчин paзнoй cтeпeни бopoдaтocти.

Эмм... пoчeму-тo у Aндpeя пoзopнo зaдpoжaл гoлoc, A этo тут тepaпeвтичecкaя гpуппa?

Кaкoe-тo вpeмя мужчины мoлчa paccмaтpивaли вoшeдшeгo.

Здecь. cуxo oтвeтил caмый бopoдaтый, пepeбиpaя чётки, Зaxoди.

Пpoзвучaлo cкopee кaк пpикaз. И cильный кaвкaзcкий aкцeнт звучaл дoвoльнo угpoжaющe. Aндpeй нa нeгнущиxcя нoгax пpoшeл к eдинcтвeннoму cвoбoднoму cтулу. Ceл, нaбpaл пoбoльшe вoздуxa и пpeдcтaвилcя.

Мeня зoвут Aндpeй.
Caлaм aлeйкум, xopoм выдaли бopoдaчи.

A пoтoм пo oчepeди вcтaли и пoжaли pуку пpишeдшeму. Этo былo дoвoльнo нeoбычнo, нo Aндpeю тaкoй пoдxoд пoнpaвилcя. Этo coздaвaлo бoлee дoвepитeльную aтмocфepу, чтo ли.

Ну чтo жe, я пpишёл чтoбы... Aндpeй pacтepялcя, вce мыcли из гoлoвы вылeтeли.
В тoм чиcлe зaпpoc, c кoтopым oн xoтeл paбoтaть.
Нe тopoпиcь, мужчинa c чёткaми cдeлaл cниcxoдитeльный жecт pукoй, Paccлaбьcя. Пoпeй чaй. Кaльян будeшь? Пoгoвopим нeмнoжкo.
O! Aндpeй дaжe oбpaдoвaлcя, Нa дpугиx гpуппax тaкoгo нe былo! Тaм кaк-тo cтpoгo...

Ктo-пpoтянул eму мундштук. Aндpeй зaтянулcя. Мужчины тepпeливo ждaли.

Кaк дeлa, Aндpeй? Кaк дoмa? Кaк poдныe? пoинтepecoвaлcя мужчинa c чeткaми.
A... Ну... Нe oчeнь.
Чтo cлучилocь.
Жeнa измeняeт...

Мужчины c нeпpитвopным ужacoм oткpыли pты.

Плoxo, удpучннo пoкaчaл гoлoвoй мужчинa c чёткaми.

Тaкoгo иcкpeннeгo coпepeживaния и бoли Aндpeй нe cлышaл никoгдa.

C мoим лучшим дpугoм, вcxлипнув зaкoнчил фpaзу Aндpeй.
Вaй!
Шaкaл!
Eгo нaдo зapeзaть!

Вce coбpaвшиecя буквaльнo взбecилиcь. Ктo-тo вcкoчил c мecтa, ктo-тo cтaл гpoзить кулaкoм, яpocть, гнeв, бoль, буpя эмoций. Aндpeй пoнял, чтo paньшe ничeгo нe знaл
o нacтoящeй гpуппoвoй динaмикe
и o пoддepжкe.

Тиxo! чуть пoвыcив гoлoc уcпoкoил вcex мужчинa c чёткaми. Гope в твoeм дoмe, Aндpeй, мнe бoльнo этo cлушaть. Ты пoэтoму пpишёл к нaм?

Кaзaвшиecя нeдaвнo вpaждeбными мужчины cмoтpeли нa нeгo внимaтeльнo и c учacтиeм.

Этo ocнoвнaя пpoблeмa дa. кивнул Aндpeй, Тpaвмa c кoтopoй..
Xoчeшь oтoмcтить этoму шaкaлу? утoчнил мужчинa c чёткaми.
Эээ... Aндpeй pacтepялcя, A тaк мoжнo былo? Я думaл нaдo кaк бы paбoтaть нaд coбoй и...
Мoжнo, кoнeчнo! Xoчeшь Дaлxaн eгo зapeжeт?

C мecтa вcтaл гpoзный, шиpoкoплeчий гopeц. Aндpeй oйкнул.

Этo кaк-тo...
Пoнимaю, пepeбил eгo мужчинa c чёткaми, Xoчeшь мы cкopмим eгo coбaкaм?
Дaжe нe знaю... Нe увepeн, чтo xoчу чтoбы ктo-тo пocтpaдaл...

Пoвиcлa нaпpяжённaя тишинa. Дaлxaн ceл
нa cвoё мecтo.

Вaй билят... пpoтянул ктo-тo, нo нa нeгo шикнули.
Aндpeй, нe бывaeт тaк, чтoбы никтo нe пocтpaдaл. зaмeтил мужчинa c чёткaми, Ты жe пocтpaдaл!
A... Ну ecли тaк пocмoтpeть...
Aндpeй, будь мужчинoй! в гoлoce пoявилиcь гpoзныe интoнaции. Пpими peшeниe, кaк имeннo нaдo убить этoгo шaкaлa! Нoж, пиcтoлeт, бeнзин, мы тeбe пoмoжeм!
Дa пуcть живёт! ужacнулcя Aндpeй, Нe убивaть жe чeлoвeкa из-зa тoгo, чтo oн влюблён! Ничeгo cтpaшнoгo нe cлучилocь!
Ну xoчeт мoя жeнa c ним быть, пуcть будeт! Cчacтья им! Xoть ктo-тo жe дoлжeн быть cчacтлив!

Пoвиcлa тишинa. Вce oзaдaчeннo пepeглядывaлиcь. Мужчинa c чёткaми пoглaдил бopoду и кивнул.

Ты мудpый чeлoвeк, Aндpeй. Мудpee чeм кaжeшьcя. Cильный мужчинa. Тoлькo cильный мoжeт пpoщaть. Мaлo ктo тaк умeeт, Aндpeй.

Тeпepь пpиcутcтвующиe cмoтpeли нa нeгo
c увaжeниeм, дaжe c кaким-тo пиeтeтoм. Aндpeй вдpуг пoнял, чтo пpoблeмa иcчeзлa caмa coбoй. Кaк будтo кaмeнь c души пpoпaл.

Cлушaйтe, кaкaя у вac зaмeчaтeльнaя тepaпeвтичecкaя гpуппa!
Тeppopиcтичecкaя. кивнул мужчинa
c чёткaми. Тo ли из-зa aкцeнтa, тo ли пo кaкoй-тo cтpaннoй oшибкe пpoзвучaлo этo пoчти тaк жe кaк тepaпeвтичecкaя.

Aндpeй мopгнул.

Вы нe пcиxoлoги?
Пcиxoлoги в coceднeм кaбинeтe. Ты тудa чтo ли шёл?

Aндpeй пoдумaл нecкoлькo ceкунд и пoмoтaл гoлoвoй.

Дa нeт, кoнeчнo! Зaчeм мнe пcиxoлoги!?
A чaй eщё ecть?
Кoнeчнo!
(с)
Автор: Рагим Джафаров

Нашёл я значит объявление на Авито о продаже трети вагона метро типа Д 1962 года выпуска, что огромная редкость (обычно вагоны метро не так просто найти на продажу).

До последнего не верил в это чудо. Поехали на осмотр данного вагона.

Заходим во внутрь. Салон вагона. Куски поручней присутствует, линкруст сохранён

Двери на месте

Начали погрузку

Вагончик на месте

Начали расконсервацию вагона.

Оконный проём. Свое произведение искусства для тех лет, как и вагон в целом.

Левая сторона закончена. Дверь в кабину машиниста позже была снята с донора. Так что по внешнему облику будет практически комплект.

Разварили и открыли двери

Начали снимать двери

Параллельно с этим начал снимать обшивку салона

Внешние процедуры. Отпескоструили вагон

Ну просто красавчик

Первый слой кислотного грунта

Нанесли

Ну и куда же без дверей и прочего навесного.

Ну и напоследок куда же без видео.

Хотите вторую часть? Хотя там ещё работы выше крыши...

Давным давно, больше двух лет назад, повёлся я на рекламу одного блогера и купил эти наушники (даже письмо с подтверждением нашел)

В целом наушниками был расстроен не сильно, т.к. хоть и были проблемы с рассинхроном, но музыку как-то играли и из ушей не выпадали. Но случилась неприятность протерял я от них кейс (остался только гуру хе-хе) и наушники превратились в тыкву.

И тут на фоне волны разоблачительных постов вижу, что китайский оригинал продется за довольно приемлемые деньги.

И вот самый цимес, получил на почте посылку, вскрываю, а там...

Я как проржался так давай коробку вскрывать, но внутри все-же обещанный оригинальный китай.

В Рунете обнаружили, что нейросети не умеют рисовать Карлсона. Несмотря на подробные описания мультгероя, ИИ всё равно не понимает, как правильно присобачить пропеллер к мужику.

Предыдущий пост: Топ-50 аниме-сериалов по количеству оценок на IMDB

Предыдущие посты:

Топ-50 аниме-сериалов по количеству оценок на IMDB

Топ-50 анимационных сериалов Netflix по количеству оценок на IMDB

Топ-40 анимационных сериалов Disney по количеству оценок на IMDB

Топ-50 сериалов 2021 года по количеству оценок на IMDB

Топ-50 фильмов 2021 года по количеству оценок на IMDB

Новинки недели на стриминг-сервисах и тв (14 20 ноября)

Если вам удобнее, дублирую посты в Телеграме - https://t.me/ymkino

Давным давно, больше двух лет назад, повёлся я на рекламу одного блогера и купил эти наушники (даже письмо с подтверждением нашел)

В целом наушниками был расстроен не сильно, т.к. хоть и были проблемы с рассинхроном, но музыку как-то играли и из ушей не выпадали. Но случилась неприятность протерял я от них кейс (остался только гуру хе-хе) и наушники превратились в тыкву.

И тут на фоне волны разоблачительных постов вижу, что китайский оригинал продется за довольно приемлемые деньги.

И вот самый цимес, получил на почте посылку, вскрываю, а там...

Я как проржался так давай коробку вскрывать, но внутри все-же обещанный оригинальный китай.

В Рунете обнаружили, что нейросети не умеют рисовать Карлсона. Несмотря на подробные описания мультгероя, ИИ всё равно не понимает, как правильно присобачить пропеллер к мужику.

Предыдущий пост: Топ-50 аниме-сериалов по количеству оценок на IMDB

Предыдущие посты:

Топ-50 аниме-сериалов по количеству оценок на IMDB

Топ-50 анимационных сериалов Netflix по количеству оценок на IMDB

Топ-40 анимационных сериалов Disney по количеству оценок на IMDB

Топ-50 сериалов 2021 года по количеству оценок на IMDB

Топ-50 фильмов 2021 года по количеству оценок на IMDB

Новинки недели на стриминг-сервисах и тв (14 20 ноября)

Если вам удобнее, дублирую посты в Телеграме - https://t.me/ymkino

@ArharaLukas, @Krash1 помашите ручкой
#comment_257042761

Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.

По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой диалог

- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру без моего разрешения.

Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно не на того.

- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100 лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь, скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?

Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.

Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел великий Макаренко)))

Давным давно, больше двух лет назад, повёлся я на рекламу одного блогера и купил эти наушники (даже письмо с подтверждением нашел)

В целом наушниками был расстроен не сильно, т.к. хоть и были проблемы с рассинхроном, но музыку как-то играли и из ушей не выпадали. Но случилась неприятность протерял я от них кейс (остался только гуру хе-хе) и наушники превратились в тыкву.

И тут на фоне волны разоблачительных постов вижу, что китайский оригинал продется за довольно приемлемые деньги.

И вот самый цимес, получил на почте посылку, вскрываю, а там...

Я как проржался так давай коробку вскрывать, но внутри все-же обещанный оригинальный китай.

В Рунете обнаружили, что нейросети не умеют рисовать Карлсона. Несмотря на подробные описания мультгероя, ИИ всё равно не понимает, как правильно присобачить пропеллер к мужику.

Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.

По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой диалог

- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру без моего разрешения.

Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно не на того.

- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100 лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь, скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?

Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.

Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел великий Макаренко)))

Давным давно, больше двух лет назад, повёлся я на рекламу одного блогера и купил эти наушники (даже письмо с подтверждением нашел)

В целом наушниками был расстроен не сильно, т.к. хоть и были проблемы с рассинхроном, но музыку как-то играли и из ушей не выпадали. Но случилась неприятность протерял я от них кейс (остался только гуру хе-хе) и наушники превратились в тыкву.

И тут на фоне волны разоблачительных постов вижу, что китайский оригинал продется за довольно приемлемые деньги.

И вот самый цимес, получил на почте посылку, вскрываю, а там...

Я как проржался так давай коробку вскрывать, но внутри все-же обещанный оригинальный китай.

В Рунете обнаружили, что нейросети не умеют рисовать Карлсона. Несмотря на подробные описания мультгероя, ИИ всё равно не понимает, как правильно присобачить пропеллер к мужику.

Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.

По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой диалог

- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру без моего разрешения.

Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно не на того.

- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100 лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь, скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?

Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.

Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел великий Макаренко)))

В Рунете обнаружили, что нейросети не умеют рисовать Карлсона. Несмотря на подробные описания мультгероя, ИИ всё равно не понимает, как правильно присобачить пропеллер к мужику.

Давным давно, больше двух лет назад, повёлся я на рекламу одного блогера и купил эти наушники (даже письмо с подтверждением нашел)

В целом наушниками был расстроен не сильно, т.к. хоть и были проблемы с рассинхроном, но музыку как-то играли и из ушей не выпадали. Но случилась неприятность протерял я от них кейс (остался только гуру хе-хе) и наушники превратились в тыкву.

И тут на фоне волны разоблачительных постов вижу, что китайский оригинал продется за довольно приемлемые деньги.

И вот самый цимес, получил на почте посылку, вскрываю, а там...

Я как проржался так давай коробку вскрывать, но внутри все-же обещанный оригинальный китай.

Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.

По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой диалог

- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру без моего разрешения.

Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно не на того.

- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100 лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь, скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?

Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.

Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел великий Макаренко)))

В Рунете обнаружили, что нейросети не умеют рисовать Карлсона. Несмотря на подробные описания мультгероя, ИИ всё равно не понимает, как правильно присобачить пропеллер к мужику.

Давным давно, больше двух лет назад, повёлся я на рекламу одного блогера и купил эти наушники (даже письмо с подтверждением нашел)

В целом наушниками был расстроен не сильно, т.к. хоть и были проблемы с рассинхроном, но музыку как-то играли и из ушей не выпадали. Но случилась неприятность протерял я от них кейс (остался только гуру хе-хе) и наушники превратились в тыкву.

И тут на фоне волны разоблачительных постов вижу, что китайский оригинал продется за довольно приемлемые деньги.

И вот самый цимес, получил на почте посылку, вскрываю, а там...

Я как проржался так давай коробку вскрывать, но внутри все-же обещанный оригинальный китай.

Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.

По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой диалог

- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру без моего разрешения.

Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно не на того.

- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100 лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь, скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?

Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.

Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел великий Макаренко)))

В Рунете обнаружили, что нейросети не умеют рисовать Карлсона. Несмотря на подробные описания мультгероя, ИИ всё равно не понимает, как правильно присобачить пропеллер к мужику.

Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.

По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой диалог

- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру без моего разрешения.

Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно не на того.

- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100 лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь, скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?

Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.

Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел великий Макаренко)))

В Рунете обнаружили, что нейросети не умеют рисовать Карлсона. Несмотря на подробные описания мультгероя, ИИ всё равно не понимает, как правильно присобачить пропеллер к мужику.

#comment_256994962

Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)

1.Зачем на шапке кармашек?

Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.

2.Нашел в лесу недалеко от дома.

Как ни странно, это гарда от старой шпаги.

3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?

Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.

По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.

4.Зачем на шинах усики?

Это не усики, а пропуск в трусики.

На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.

5.Тяжелый латунный столик.

Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.

6.Что это за вилка?

Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.

7.Тумбочка с керамической частью внизу.

Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.

Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.

По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой диалог

- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру без моего разрешения.

Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно не на того.

- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100 лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь, скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?

Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.

Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел великий Макаренко)))

#comment_256994962

Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)

1.Зачем на шапке кармашек?

Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.

2.Нашел в лесу недалеко от дома.

Как ни странно, это гарда от старой шпаги.

3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?

Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.

По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.

4.Зачем на шинах усики?

Это не усики, а пропуск в трусики.

На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.

5.Тяжелый латунный столик.

Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.

6.Что это за вилка?

Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.

7.Тумбочка с керамической частью внизу.

Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.

Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.

По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой диалог

- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру без моего разрешения.

Ах ты, сучонок, гля как права свои знаешь, думаю. Но напал ты явно не на того.

- Да похуй мне на твоё разрешение. Мне через неделю на Украину возвращаться, чем ты мне угрожать собрался?))) Участковым и заявлением своим? Он же тебя раньше родителям сдаст и ремня тебе влетит за беготню по гаражам. Не парься ты так, нужен ты мне 100 лет, выкладывать тебя куда-то. Я тебя сниму и надо удачно прыгнешь, скину тебе же на вацап, будешь перед корешами хвастаться, что ты смог прыгнуть, а они - нет.
(В этот момент смотрю на второго, подстрекалу, который явно поутих и не ожидал такого поворота событий. Я в это время делаю вид, что уже приготовился к съёмке на телефон)))
- А ещё лучше, если ты пизданешься оттуда, сломаешь себе шею, а я потом это видео продам разным новостным пабликам. А поломаешься ты наверняка, как пить дать. Прыгать надо под углом и далеко, падать высоко. Ну так че, прыгаешь, нет?

Посмотрел прыгун вниз, на кореша своего стухшего, толкает его слегка со словами "да пошёл ты в жопу, сам прыгай" И убегает по крышам в обратную сторону. Ну и кореш тут же за ним стартанул.

Я аж прочувствовал, как где-то с небес на меня одобряюще посмотрел великий Макаренко)))

#comment_256994962

Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)

1.Зачем на шапке кармашек?

Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.

2.Нашел в лесу недалеко от дома.

Как ни странно, это гарда от старой шпаги.

3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?

Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.

По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.

4.Зачем на шинах усики?

Это не усики, а пропуск в трусики.

На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.

5.Тяжелый латунный столик.

Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.

6.Что это за вилка?

Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.

7.Тумбочка с керамической частью внизу.

Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.

Литература

#comment_256994962

Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)

1.Зачем на шапке кармашек?

Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.

2.Нашел в лесу недалеко от дома.

Как ни странно, это гарда от старой шпаги.

3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?

Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.

По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.

4.Зачем на шинах усики?

Это не усики, а пропуск в трусики.

На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.

5.Тяжелый латунный столик.

Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.

6.Что это за вилка?

Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.

7.Тумбочка с керамической частью внизу.

Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.

Литература

#comment_256994962

#comment_190664194 , спасибо @qwert86

А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?

Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)

1.Зачем на шапке кармашек?

Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.

2.Нашел в лесу недалеко от дома.

Как ни странно, это гарда от старой шпаги.

3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?

Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.

По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.

4.Зачем на шинах усики?

Это не усики, а пропуск в трусики.

На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.

5.Тяжелый латунный столик.

Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.

6.Что это за вилка?

Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.

7.Тумбочка с керамической частью внизу.

Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.

#comment_256994962

#comment_190664194 , спасибо @qwert86

А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?

Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)

1.Зачем на шапке кармашек?

Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.

2.Нашел в лесу недалеко от дома.

Как ни странно, это гарда от старой шпаги.

3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?

Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.

По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.

4.Зачем на шинах усики?

Это не усики, а пропуск в трусики.

На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.

5.Тяжелый латунный столик.

Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.

6.Что это за вилка?

Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.

7.Тумбочка с керамической частью внизу.

Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.

#comment_256994962

#comment_190664194 , спасибо @qwert86

А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?

Использую функцию спойлеров, она работает на компе и размывает текст. Новая, похоже. Кликайте мышкой и текст прояснится :)

1.Зачем на шапке кармашек?

Это кармашек для пивной открывашки. Да, это СПЕЦИАЛЬНЙ кармашек для пивной открывашки.

2.Нашел в лесу недалеко от дома.

Как ни странно, это гарда от старой шпаги.

3.Зачем внизу стула эта металлическая планка?

Такие планки специально сделаны для слепых, чтобы они могли, махая тростью, понять, что здесь есть сидение. В противном случае они просто пройдут мимо или врежутся, ножек нет, трость просто махнет под сидением.

По стандартам для слепых в Германии максимальная высота под объектом должна быть не более 30 см, а сидение гораздо выше, что очевидно.

4.Зачем на шинах усики?

Это не усики, а пропуск в трусики.

На самом деле это всего лишь выпрессовка, которая образуется на заводе-изготовителе. Она появляется, когда резиновая смесь выдавливается из пресс-формы при вулканизации. В современных автомобилях ее на заводе же и обрезают.

5.Тяжелый латунный столик.

Это специальный старый британский стол для поддержания температуры у еды. Тарелки и миски просто стояли на этом столе перед камином и грелись. Поэтому-то задние ножки прямые и некрасивые, в отличие от передних. Кстати, британские камины были довольно маленькие и там сжигали уголь, поэтому и столик небольшой.

6.Что это за вилка?

Это вилка для очистки вареной картошки. Логика такова - закрепили картошку вилкой, содрали кожуру, вынули вилку.

7.Тумбочка с керамической частью внизу.

Это отделение для ночных горшков. Сходил ночью, поставил горшок в тумбочку, чтобы не воняло.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и величайший шейх @mfrost!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.