Нижняя картинка - полоса прохождение полного солнечного затмения по территории США ( 8 апреля 2024 г)
Нижняя картинка - полоса прохождение полного солнечного затмения по территории США ( 8 апреля 2024 г)
Нижняя картинка - полоса прохождение полного солнечного затмения по территории США ( 8 апреля 2024 г)
Вот уже более 20ти лет я хожу на рок концерты. Чаще всего на
Алису.
Время идёт, фантики подросли, обзавелись семьями и стали тащить
своих детей на концерты. Ничего против не имею, хотите приобщать -
приобщайте.
Я же хожу на Алису, чтобы встретиться с такими же, как я, послушать
музыку, потанцевать и выпить.
И вот весёлый я, весом под 120 кг и ещё пару тройку таких же,
весело и пьяно прыгают и толкаются. Это называется слэм.
Но тут в толпу приходят мамаши с детьми и рвут наши тонкие нити
дружественного танца. "Тут дети, что вы толкаетесь, пьяное быдло!"
и тп.
Вопрос к знатокам - какого хуя?
Я знаю, что происходит на Алисе. Толпа, слем, фальшвейеры. Все это
очень опасно.
Помню как концерт все не начинался и толпа начала давить в сторону
сцены. Первый ряд почувствовал некоторое давление на ограждение.
Кто-то стал перелазить, потому что давили сильно. И охрана, а тогда
ещё были космонавты, ничего умнее не придумали, как оттеснять толпу
назад дубинками. И толпу повело в сторону, начало давать людей.
Слава Богу без пострадавших, но иногда бывало страшно, когда
сдавливало, что не вздохнуть.
Или вспоминается, как мне в капюшон балахона прилетел кусок
фальшфейера. Благо не за шиворот. Кусок просто мгновенно прожег
капюшон и упал.
Всего и не упомнишь.
Но мне ниразу в голову не приходило взять мою дочку на Алису.
Вот я и не пойму, зачем семимесячного ребёнка брать на стадион?
После решающего концерта я поняла, что я хочу и где моё убежище)
первым шагом к покою в моей душе стал пирсинг (на который мама дала
мне деньги))) и вот я такая в 12 лет с первым пирсингом и
платиновым блондом (который я потом замазала тоникой индийское лето
- это красный яркий цвет трамвая), завожу огромное колличество
друзей и знакомых, начинаю ходить по концертам еженедельно, учу на
гитаре Киша и ГрОб и так далее) моя жизнь начинает цвести свободой
и счастьем)
Это всё очень контрастирует с постоянным напрягом дома и домой я
совсем не спешу. Всё больше времени я провожу где угодно, лишь бы
не там, где надо каждую секунду боятся удара и критики. Собственно
домой я только спать приходила или с кем-то (подругами или братом),
чтобы как можно сильнее сгладить вероятность скандалов.
Я не испытывала никакого негатива к маме и на её нападки,
обзывательства и рукоприкладство никогда не отвечала. Я не могла
оскорбить или ударить маму. Бывало, что маму заносило и у меня
появлялись синяки и раны там, где их не спрятать - на лице или на
ладонях. Это замечали учителя и, когда у нас была очень
сердобольная классуха, она мне говорила, что нужно жаловаться на
маму. Меня это так оскорбило. Я высказала ей, что маму я люблю и
чтоб она не смела говорить о ней плохо. Я рада, что она меня
послушала и не стала дальше раздувать всё это. Я боялась, что меня
могут забрать у мамы, что маму могут наказать.
С братом мы стали общаться всё больше, я ж могла теперь сама ездить
по городу) у нас появился странный, только для нас понятный ритуал
- встречаться ночью и говорить обо всём. Мы сидели в подъезде и
могли болтать до утра) почему бы не поговорить днём?) да кто его
знает, ночью душевней) соседи злились, выходили, ругались) а как-то
нас спалила мамка и тоже злилась) но загнала на кухню и сказала,
чтоб мы сидели там и пили чай)))
Наверно это времечко в моей жизни было самым простым, беззаботным и
отрывным... А потом моё здоровье совсем испортилось и был год, в
который мне пришлось пережить три операции и инвалидное кресло с
последующей реабилитацией... Вот уж где я расстроилась, ведь я
только нашла круг общения, только почувствовала себя собой и оп -
не могу даже выйти из квартиры...
Я пыталась не унывать, но я ведь осталась запертой в коробке
внезапного настроения, без возможности убежать куда-то.
Только спустя годы, когда я сама оказалась на месте тех, кто стоит
рядом с человеком, помочь которому не может, я поняла, насколько
это тяжело. Когда ты смотришь на родного человека, понимаешь, что
он мучается, но ничего не можешь сделать, кроме как немного
облегчить его положение, то слезы это нормально. А я тогда думала
"чего они плачут, я ведь жива. Это мне плакать надо, я ж в
кресле")))
Пока отчим был на работе, то я оставалась одна с мамой. Это было
сложно) морально сложно. Она иногда говорила такие вещи, что до сих
пор больно..а вечером приходил отчим и самое главное - мой
брательник! Он вывозил меня гулять, благо в доме был лифт)
Однажды лифт сломался... И мне стало так больно и горько, что
единственная возможность развеется была уничтожена.. Но братишка
оказался настойчивым и сильным и вытащил меня гулять на лавку у
подъезда) правда и тут мама умудрилась добавить, так сказать,
перца, когда кричала ему, что я корова и он надорвется) а потом
такая "и откуда у тебя низкая самооценка"))) даже не знаю)))
Когда, через реабилитацию и время, я наконец смогла ходить, хоть
изначально и с тростью, то первым делом, разумеется, меня понесло к
музыке, к року, к неформальной общине)
Но теперь, раз уж я смогла снова сама двигаться, меня ещё и понесло
в горы, в походы и в другие города)))
Включили
ТС разбередил душу. Придя домой, вспомнил этот пост и тоже не смог просто пройти мимо: