Три минуты 54 секунды тотального психодела. Хотя, казалось бы, ничто не предвещает. Просто птицы находят некоторое количество вкусностей и принимают взвешенное решение до них добраться.
Каждый советский ребёнок просто обязан знать, что такое фрустрация. Потому что другим словом происходящее на экране не объяснить.
Космическая сага под абсолютно неотразимые джазовые композиции. Тут есть рекламный упоротый робот, карающие сферы, мистер брутальность и неподкупность летающий Кубик Рубика. Смотрится всё это настолько стильно, что современным хипстерам лучше не смотреть во избежание эстетического шока.
Да, это банально, но без него никуда. Начнём с того, что повествование ведётся от лица человека с запущенной стадией синдрома рассеянного внимания. Рассказчик постоянно скачет с одной сюжетной линии на другую и забывает, на чём остановился. Но это не портит общей картины, скорее даже помогает полностью погрузиться в атмосферу сюрреализма, царящего в сознании создателей. Маловато будет!
С фрустрацией было проще: там сразу дали понять, что к пониманию происходящего стремиться не стоит. Здесь же вы до последнего пытаетесь вникнуть в сюжет, и иногда вам даже кажется, что вы начинаете понимать. Но это ненадолго. Успокаивать себя можно тем, что это всего лишь сны, которые видит медведь в своей тёплой уютной кроватке.
Каждое творение киностудии Арменфильм культурный памятник абсурду, сделанный так качественно, что совершенно не замечаешь своего собственного духовного роста.
Солярис для детей в кратком изложении: инопланетный разум пытается взаимодействовать с земными организмами, принимая форму понятных им предметов. Рисовка в стиле The Beatles в полной мере дополняет картину.
Мультфильм затрагивает глубокие проблемы дискриминации и угнетения. Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!.
Картина про управление гневом и сложности социальной адаптации агрессивного интроверта в мире обычных людей.
Сборник абсолютно безумных короткометражек, столь же прекрасных по содержанию, сколь и по рисовке. Заяц с хвостиком-пупочкой, который ищет сам себя, и двое виртуозных друзей, дающих незабываемые представления. Спорим, вы их помните, даже если видели всего раз, и было вам тогда совсем немного лет.
Волшебный и милый мультик про мечту. Про то, что всё достижимо, надо только не сдаваться. И прикольные поговорки на латыни, которые вы сможете выучить вместе с его героями.
Одноглазое чудище живёт в коммуналке с разными соседями, и всё время мусорит своей чешуей. Ужасно трогательный и грустный мультфильм про терпимость и толерантность, а вдетстве он был просто грустный, чего мы тогда понимали.
Чукотская сказка с чукотской музыкой про то, как мифическое существо похитило двух девочек. Страшненько и странненько.
Что будет, если Вышел зайчик погулять поставить в опере? Этот мультфильм.
Притча про войну, которую показали на пальцах (зачёркнуто) спичках. Натурально, со всем ужасом войны, какая бы сторона ни оказалась круче.
Про игровые автоматы, виртуальную реальность и то, что реальная реальность лучше. Ярко, динамично, музыкально, психоделично до краешка.
После просмотра этого мультика не каждый решался прочитать оригинальную повесть Кира Булычёва. А она великолепна, одна из лучших работ автора.
Мрачная и впечатляющая экранизация Рэя Брэдбери. Показывая весь тлен жизни на Западе, режиссёр развернулся очень качественно.
Страшная-страшная сказка. Страшно до жути!
Чумовой весёлый мультик с песней.
Этот мультик как-то крутили по одному из центральных каналов 31 декабря. И теперь эта феерия, которую пели продукты, у нас в головах навсегда. Спасибо вам, товарищи мультипликаторы.
Яркий и красочный мультик, который нарисовали в стиле знаменитой Yellow Submarine, про механическую музыкальную шкатулку пугал и пугает до сих пор. Невзирая на крайнюю нарядность.
Этот список немыслим без потрясающего Ёжика в тумане Юрия Норштейна. Короткометражка с почти монохромной картинкой покоряет неповторимой загадочной атмосферой. Образы героев и сюжет каждый зритель трактует по-своему, но его обожают все. Ёжик в тумане собрал более 35 международных и всесоюзных премий, а в2003 году его назвали лучшим мультфильмом всех времён по результатам опроса 140 кинокритиков и мультипликаторов разных стран.
Много других видео-коротышей публикую у себя в телеграм - Короче.
Нашел вот такой камень с вкраплениями золота на карьере, где добывают золото в том числе. Пока думал что с ним делать мне объяснили, что это пирит, который часто называют "золото дураков".
Дело в том, что золота в нем чаще всего нет, несмотря на золотой блеск камня. Минерал этот по научному называется серный колчедан или железный колчедан. По сути это дисульфид железа - FeS2 (46,6 % Fe, 53,4 % S). Иногда золото в нем встречается, но в довольно малом количестве. Бывают примеси кобальта, никеля, меди и других химических элементов.
Такого золота для дураков в карьере много.
Обидно, что "золото для дураков" на пикабу это баяны, которые набирают тысячи плюсов, а мой ролик про добычу золота, меди и железа, который я снял на этом карьере даже не попал в горячее. Поддержите мой пост Как добывают золото, медь и железо на Быстринском ГОКе хотя бы для того, чтобы потеснить эти долбанные баяны от новорегов. Я очень старался.
Летом удалось съездить в Забайкальский край, чтобы посмотреть добычу металлов на Быстринском гоке. Старался сделать максимально информативно и интересно, гляньте
Поддержать познавательные репортажи в "Как
это сделано":
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь, там много интересного!
Все эти просветлённые фиалки, продвигаюющие инклюзивную тематику, не могут понять одного - практически любая толстая тетка, когда выбирает себе труселя, не будет брать труселя в рекламе которых такая же толстая тетка, потому как это тупо некрасиво и лишний раз напоминает этой толстой тётке о том как она на самом деле выглядит. Только упоротые снежинки с самомнением, как у арабского шейха, будут на полном серьезе считать, что условная толстая баба в стрингах это красиво, компанию им составят немногочисленные посетители соответствующих разделов порносайтов. Всем остальным приятнее выбирать труселя, на картинке с которыми, красивая тетка, потому что где-то внутри себя - толстая тетка себя или так видит, или так мечтает, или все сразу. Это я вам говорю со всей ответственностью, как обычная толстая баба.
Думаю дело не только в этом. Я как дизайнер с жопой размером с танкер ответственно заявляю, полных баб можно одеть как конфетку, и в белье тоже. Вот только одежда должна разрабатываться именно для полных, грамотно продумываться пропорции, материалы, лекала. И если бы в рекламе была тетка 60 размера одетая так, что глаз не отвести, прям красотка - да все бы бабы больше 46 размера сайгаком бы поскакали сметать эти вещи. Проблема в том, что у нас к одежде для полных подходят так - а давайте мы сделаем просто побольше, и норм же. Ну трусы не стринги а слипы, ну лиф на широких лямках. Уебищно, да, но им выбирать не приходится, лишь бы налезло. А между тем, все композиционные приемы, вся эстетика одежды, которую дизайнеры привыкли воплощать на размер 40-44, на колобках не работает! Это как геометрия Лобачевского, чтобы это делать, нужно совершенно иное мышление. Вот и получается, смотришь на эту инклюзивную рекламу, видишь толстую тетку в уебищных труселях и... понимаешь, что не хочешь иметь с этим ничего общего.
Может быть, если я буду в благом настроении, покажу, какое платье я для своей толстой жопы сшила
Инклюзивные модели принесли Victoria's Secret огромные убытки и от них решили отказаться CNN
В 2018 году компания отказалась от своих обычных моделей, например, Кары Делевинь, Кендалл Дженнер и Джиджи Хадид, и наняла трансов и жирух (зачеркнуто) плюс-сайз моделей
В сети этому обрадовались, но на продажах это сказалось слишком плохо в 2023 году выручка снизилась на 5% и составила $6.2 миллиарда, а в 2020, на пике пересмотра ценностей, было $7.5 миллиардов
Директоры компании сообщили, что вернут бренду сексуальность, а в новом направлении Victoria's Secret не будет ничего общего с инклюзивностью.
Как вообще это можно было променять этих красоток (см. ниже) на этот сельский клуб (см. выше)?
.
Наркоманы собираются в одной из квартир после чего гадят, размножаются и занимаются вандализмом прямо в подъезде. Множественные обращения в органы ничего не дали, полиция бездействует.
Российский артист балета и педагог Николай Цискаридзе рассказал о том, что в советское время Большой театр имел собственное производство. Производили сами всё от искусственных цветов до балетных туфель. Естественно, рыночек порешал, производство угроблено, и теперь ни черта своего нет, всё импортное. И какую сферу деятельности ни ткни, то же самое: предприятия убиты, технологии утрачены. Но зато сколько пафосной болтовни о величии современной России и брехни про никому не нужные советские галоши. Видео с канала "Сама Меньшова".
Развелся с женой мой старый друг. Сын у него
был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои
носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от
бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не
утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и
жалуется.
- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с
ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.
- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться
и все.
- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я
ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно
жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на
полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены
трясутся. Убью я ее.
- Зачем убивать? Поживи у меня недели две.
Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос
всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30руб. кисточка.
Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в
его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда
там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и
участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем. Дней через
десять соседка выбросила белый флаг.
Телеграм - Интересно
Сегодня захотев покушать заехал в магазин
купить булку с сыром, которую вы и готовите, весь товар
предоставлен на витрине, рядом металические щипцы и пакеты.
Подхожу к месту продажи и вижу что женщина пожилых лет, пусть и
опрятно одетая, !!! ПРОВЕРЯЕТ!!! Руками каждую булку,
неоднократно.
Далее диалог:
Я: женщина есть же щипцы, попробуйте ими проверить, гигиена
все-таки
Ж: мне так удобнее
Руководство: заворачивайте в стретч плёнку данную продукцию,
пожалуйста. Или контролируйте процесс выдачи.
Ничего необычного, просто Киану Ривз на концерте своей группы ебашит на гитаре
Никто не знает что будет дальше)
кто-то заводит детей, кто-то котов)
главное делать то что хочется тебе
Нашел вот такой камень с вкраплениями золота на карьере, где добывают золото в том числе. Пока думал что с ним делать мне объяснили, что это пирит, который часто называют "золото дураков".
Дело в том, что золота в нем чаще всего нет, несмотря на золотой блеск камня. Минерал этот по научному называется серный колчедан или железный колчедан. По сути это дисульфид железа - FeS2 (46,6 % Fe, 53,4 % S). Иногда золото в нем встречается, но в довольно малом количестве. Бывают примеси кобальта, никеля, меди и других химических элементов.
Такого золота для дураков в карьере много.
Обидно, что "золото для дураков" на пикабу это баяны, которые набирают тысячи плюсов, а мой ролик про добычу золота, меди и железа, который я снял на этом карьере даже не попал в горячее. Поддержите мой пост Как добывают золото, медь и железо на Быстринском ГОКе хотя бы для того, чтобы потеснить эти долбанные баяны от новорегов. Я очень старался.
Летом удалось съездить в Забайкальский край, чтобы посмотреть добычу металлов на Быстринском гоке. Старался сделать максимально информативно и интересно, гляньте
Поддержать познавательные репортажи в "Как
это сделано":
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь, там много интересного!
Все эти просветлённые фиалки, продвигаюющие инклюзивную тематику, не могут понять одного - практически любая толстая тетка, когда выбирает себе труселя, не будет брать труселя в рекламе которых такая же толстая тетка, потому как это тупо некрасиво и лишний раз напоминает этой толстой тётке о том как она на самом деле выглядит. Только упоротые снежинки с самомнением, как у арабского шейха, будут на полном серьезе считать, что условная толстая баба в стрингах это красиво, компанию им составят немногочисленные посетители соответствующих разделов порносайтов. Всем остальным приятнее выбирать труселя, на картинке с которыми, красивая тетка, потому что где-то внутри себя - толстая тетка себя или так видит, или так мечтает, или все сразу. Это я вам говорю со всей ответственностью, как обычная толстая баба.
Думаю дело не только в этом. Я как дизайнер с жопой размером с танкер ответственно заявляю, полных баб можно одеть как конфетку, и в белье тоже. Вот только одежда должна разрабатываться именно для полных, грамотно продумываться пропорции, материалы, лекала. И если бы в рекламе была тетка 60 размера одетая так, что глаз не отвести, прям красотка - да все бы бабы больше 46 размера сайгаком бы поскакали сметать эти вещи. Проблема в том, что у нас к одежде для полных подходят так - а давайте мы сделаем просто побольше, и норм же. Ну трусы не стринги а слипы, ну лиф на широких лямках. Уебищно, да, но им выбирать не приходится, лишь бы налезло. А между тем, все композиционные приемы, вся эстетика одежды, которую дизайнеры привыкли воплощать на размер 40-44, на колобках не работает! Это как геометрия Лобачевского, чтобы это делать, нужно совершенно иное мышление. Вот и получается, смотришь на эту инклюзивную рекламу, видишь толстую тетку в уебищных труселях и... понимаешь, что не хочешь иметь с этим ничего общего.
Может быть, если я буду в благом настроении, покажу, какое платье я для своей толстой жопы сшила
Инклюзивные модели принесли Victoria's Secret огромные убытки и от них решили отказаться CNN
В 2018 году компания отказалась от своих обычных моделей, например, Кары Делевинь, Кендалл Дженнер и Джиджи Хадид, и наняла трансов и жирух (зачеркнуто) плюс-сайз моделей
В сети этому обрадовались, но на продажах это сказалось слишком плохо в 2023 году выручка снизилась на 5% и составила $6.2 миллиарда, а в 2020, на пике пересмотра ценностей, было $7.5 миллиардов
Директоры компании сообщили, что вернут бренду сексуальность, а в новом направлении Victoria's Secret не будет ничего общего с инклюзивностью.
Как вообще это можно было променять этих красоток (см. ниже) на этот сельский клуб (см. выше)?
.
Наркоманы собираются в одной из квартир после чего гадят, размножаются и занимаются вандализмом прямо в подъезде. Множественные обращения в органы ничего не дали, полиция бездействует.
Российский артист балета и педагог Николай Цискаридзе рассказал о том, что в советское время Большой театр имел собственное производство. Производили сами всё от искусственных цветов до балетных туфель. Естественно, рыночек порешал, производство угроблено, и теперь ни черта своего нет, всё импортное. И какую сферу деятельности ни ткни, то же самое: предприятия убиты, технологии утрачены. Но зато сколько пафосной болтовни о величии современной России и брехни про никому не нужные советские галоши. Видео с канала "Сама Меньшова".
Развелся с женой мой старый друг. Сын у него
был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои
носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от
бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не
утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и
жалуется.
- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с
ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.
- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться
и все.
- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я
ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно
жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на
полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены
трясутся. Убью я ее.
- Зачем убивать? Поживи у меня недели две.
Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос
всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30руб. кисточка.
Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в
его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда
там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и
участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем. Дней через
десять соседка выбросила белый флаг.
Телеграм - Интересно
Сегодня захотев покушать заехал в магазин
купить булку с сыром, которую вы и готовите, весь товар
предоставлен на витрине, рядом металические щипцы и пакеты.
Подхожу к месту продажи и вижу что женщина пожилых лет, пусть и
опрятно одетая, !!! ПРОВЕРЯЕТ!!! Руками каждую булку,
неоднократно.
Далее диалог:
Я: женщина есть же щипцы, попробуйте ими проверить, гигиена
все-таки
Ж: мне так удобнее
Руководство: заворачивайте в стретч плёнку данную продукцию,
пожалуйста. Или контролируйте процесс выдачи.
Ничего необычного, просто Киану Ривз на концерте своей группы ебашит на гитаре
Никто не знает что будет дальше)
кто-то заводит детей, кто-то котов)
главное делать то что хочется тебе
В Великобритании разбросанные по гаражу инструменты чудесным образом за ночь вернулись на свои места
Мужчина установил камеру и выяснилось , что по его гаражу бегала мышь с обсессивно-компульсивным расстройством, которая и складывала гайки с ключами в коробку.
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.
Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "
Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".
И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.
-Ааа! Не Надо!
И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".
Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.
А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.
Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.
Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.
Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.
В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.
Дальше выясняется, как происходил сам угон.
К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.
После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.
То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.
Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.
Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.
Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.
Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.
Хеппи энд? Да хуй знает...
У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.
Это Чернышов Борис Александрович, важный член государственной думы, и он предложил пикабушникам самим накидать идей для новых законопроектов, чтобы улучшить нашу жизнь. Регистрация на встречу с пикабушниками + сбор предложений по законопроектам на осеннюю сессию Госдумы Но всем ПОХРЕН, ну вот абсолютно, у чувака 300 подписчиков за первый пост набралось, а плюсов под следущим постом 103. И что я вижу под вторым постом, абсолютно не реализуемые предложения по типу: давайте новое министерство сделаем с нуля. Лично я первый раз вижу чтобы какой-то важный член (государственной думы) пришёл на ресурс обычных людей, где в основном развлекательный контент, и сам не через 3 лиц писал людям
И вот сегодня, он под комментом какого-то чувака уверенного что тут нету никаких депутатов, #comment_283159240 написал 3 людям чтобы они проверили почту. ТРМ КАРЛ. Один из них я, я если честно когда заявку подавал думал будет там человек 20-30 посижу послушаю умных людей. Я то в законотворчестве не силён, максимум могу чью-то идею говном полить, но это на пикабу в момент регистрации выдают вместе с 49,5. А теперь оказывается я там буду 3 по тупости, это ни в какие ворота. Мужики (и мужичессы) поднимите пост пожалуйста, пусть пикабутяне подтянутся, я не хочу там сидеть позорится один.
upd встреча, онлайн можно с компа на ней присутствовать, как на неё попасть есть в посте ссылку на который я вставил, там заявка, в ней три или 4 поля, имя ник на пикабе и почта. Вроде всё. Мне ссылка на почту пришла, я не переходил ещё, домой приду посмотрю. Ссылка на какой-то sba Yandex. Ссылку не кину хрен знает этих депутатов возьмёт и отменит всё нахрен
Телеграм - Три мема внутривенно
Его звали Залупа.
Родители тут ни при чем мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
- Валентин! представился он.
- Круто, чё, ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.
Таким случилось наше знакомство.
Следующий эпизод произошел той же зимой. В классе на стене висел замечательный стенд, скромную половину которого занимал дедушка Ленин, а вторую его дело. Пестрая коммунистическая агитка в два квадратных метра.
Репутация вождя была безупречной до того непримечательного утра, когда чуть ниже бороды улыбающегося Ильича не появилось слово ХУЙ. Это стало откровением прежде всего для Валерии Валерьевны. Добрейшей души женщина, к тому времени раздобревшая и телом, представить себе не могла, что второклашки, с трудом справляющиеся с ма-ма мы-ла ра-му, так уверенно и каллиграфически могут разбрасываться хуями. Но факт оставался фактом был Ленин, и был хуй. Не какой-то случайный, походя намалеванный, а преднамеренный, циничный и бросающий вызов партии. Стенд был высоко, и чтоб подписать вождя, злоумышленнику пришлось встать на стул.
В авторстве никто не признался, и после обеда всех заставили прийти, писать всякие слова типа хомяк, улица или трамвай. Графологическая экспертиза во имя торжества добра.
Были все, кроме новенького. Он рассказывал потом, что совсем забыл об этом, и потому не пришел, но для преподавательского состава это было прямым доказательством вины. Вызвали его мать в школу с отцом этот трюк не прошел бы ввиду его отсутствия, как такового.
- Такой маленький, а уже себе позволяет такие выходки, - вздыхала Валерия Валерьевна, скрестив руки на лобке, - и я не удивлюсь, если он еще и курит.
Непонятно, как это вязалось между собой. Мать виновника торжества кивала с пониманием и обещала усилить педагогический процесс.
Слухи в школе разносятся быстро, и к тому моменту все знали, что злосчастный хуй принадлежал перу (фиолетовому фломастеру, если быть точным) Лехи Дырявого, отъявленного хулигана, прозванного так за отсутствие переднего зуба. В восемьдесят девятом году в начальной школе незазорно было иметь кличку дырявый.
Не сомневаюсь, что об этом знал и новенький, но не выдал. Просто стоял под осуждающим взглядом Валерии Валерьевны, после подзатыльника матери на виду у всех, гордый восьмилетний пацан с бритой головой. Он не испугался Дырявого он вообще никого не боялся, просто это бы пошло вразрез с его жизненными правилами. Я так думаю.
***
Прошло несколько лет, и даже страны, в которой мы жили, уже не стало, а в статусе Лысого (тогда его так называли) ничего не изменилось. Никто не брал его в компанию, а тот в ответ не показывал виду, что его это задевает.
Наш военный городок был маленьким шесть или семь пятиэтажек, плюс школы, начальная и средняя, детский сад, да пара магазинов. Был еще клуб, где проходили торжественные мероприятия и иногда крутили фильмы. Там же проводились дискотеки, и там же Лысый обрел новое прозвище.
Дискотеки устраивались не нами и не для нас, малолеток одиннадцати-двенадцати лет, но нам уже разрешалось присутствовать первые несколько часов.
Светка была хороша уже тогда, и было понятно, что ее ждет большое будущее. Танцевать с ней хотели все, удавалось это немногим. Даже просто подойти решались единицы. Лысый решился.
- Отвянь! скривила губы она, и, помолчав несколько секунд, добавила, - залупа!
На его беду рядом оказался Славка Комар, и уже наутро никто не обращался к лысому иначе, чем Залупа. Драться было бесполезно, Залупа прижилась мгновенно.
Залупа был примерным семьянином, в отличие от остальных членов ячейки общества. Отца не было по официальным данным он погиб в Афгане, по неофициальным мать утопила его в колодце. Ее не посадили многодетная, а через связи сделала справку, что он погиб, защищая интересы государства, так что теперь семья получала пособие. У Залупы было пять сестер две старше и три младше. Никто точно не знал, но на семерых детей приходилось не менее четырех отцов. То ли мать их была доверчивой женщиной, и каждому мужику отдавалась, как принцу, то ли просто хотела в своем положении чувствовать себя женщиной, но заканчивалось все роддомом и исчезновением кавалера с горизонта.
Мать наверняка считала парикмахеров героями скандинавских сказок, потому стригла сына сама и только опасной бритвой. Он ходил абсолютно лысый и в порезах, которые потом становились маленькими шрамами.
Залупа часто прибивался к разным компаниям, то на футболе, то зимой в снежки, но был для нас, как Прибалтика Европе.
Он был нерукопожатным элементом школьной структуры, Залупа-одиночка, недоразумение в привычном укладе вещей.
***
Маленький военный городок был окольцован сараями и гаражами, а по внешнему периметру шли огороды.
Я приехал оставить в сарае велосипед, в прекрасном расположении духа, только с озера, пожалуй, лучшего места летом.
Он разгребал завал. Ночью резвился шквалистый ветер, и береза с соседнего участка завалилась на их теплицу. Пиздец пришел и ей, и помидорам внутри. Соседний участок принадлежал главному инженеру. Положить ли хуй или просто ничего не делать это все к нему. Но попробуй предъявить сожрет.
Березу надо было распилить, обрубить ветки, растащить все, и потом восстанавливать теплицу. Работы чуть больше, чем очень много, для тринадцатилетнего парня. Но это же Залупа кто ему помогать будет?
Не знаю, что на меня нашло, но я вернулся в сарай за двуручной пилой Залупа со своей ножовкой выглядел неубедительно один на один с березой.
Мы хуячили до самого вечера, а потом я перелез через забор и насрал в парнике главного инженера, оборвал все огурцы и сделал им шоколадную панировку. Зло должно быть наказано.
- Я очень хочу вырасти, - сказал он тогда.
- Потом, взрослым, будешь вспоминать детство, и жалеть, что оно промчалось, - ответил я. Пиздел врагу не пожелаешь такого детства, как у Залупы. Он был единственным мужчиной (пусть и с огромным авансом) в большой семье (тоже не идеальной). Но выбирать не приходилось, ни тем, ни другим.
Мы сидели на теплом рубероиде труб теплотрассы, и я очень хотел, чтоб нас никто не видел вместе. Сейчас мне стыдно за это.
***
- Залупа, пойдем! в класс заглянула физиономия Дырявого и исчезла.
Тот попытался подняться из-за парты, но я взял его за плечо.
- Сиди.
- Может, там помочь надо? повернулся он ко мне.
- Сиди, повторил я.
Залупа оказался нормальным парнем, хоть и не стал для нас своим. Прошло полгода после спецоперации говняная буря в теплице.
- Не понял!? - Через минуту опять заглянул Дырявый. Теперь уже целиком. Пошли, говорю.
- Он никуда не пойдет, - сказал я и охуел от своей смелости. Может, дело в том, что в классе были Генка и Боря, мои друзья, а Дырявый выступил соло. Это не мешало ему с корешами сразу после уроков отпиздить меня хоть одного, хоть в компании с Борей и Генкой, но слово уже было произнесено. Зачастую история вершится спонтанно.
- Залупа? Дырявый проигнорировал меня, но маховик был запущен.
Ему была важна поддержка, и он ее получил. Возможно, впервые в жизни.
- Я никуда не пойду.
Мы подрались после уроков. Скорее, нас отпиздили, хотя их было всего на одного больше. Очень здорово, даже когда тебя бьют, чувствовать рядом плечо, а не пятки за спиной. Плечо Залупы было крепким, а кулаки тяжелыми. Дырявому потом выправляли носовую перегородку, хотя надо было бы вправить мозги.
Они не перестали доставать Залупу, но это был первый случай, когда получили реальный отпор.
***
В гости к Залупе никто не ходил занятие бесперспективное и эстетически сомнительное. Сестер полон дом, да и мать к детям относилась с изрядной долей похуизма и небольшой презрения, хоть к своим, хоть к чужим. Но дело главным образом было в другом. В их подъезде жил Башкир, больной на всю голову человек. Голова его, кстати, была выдающейся, правда, по габаритам, а не начинке. Средних размеров телевизор, посаженный на плечи, такой и сейчас на полках магазинов не затерялся бы диагональю. Его и Башкиром-то из-за башки назвали, а не по национальности. Он вообще татарином был.
Трезвый отшельник в засаленной майке. Пьяный Джон Рэмбо во Вьетнаме. Вьетнамцами в такие минуты он считал всех. Даже вьетнамец-участковый старался находить себе дела в другом месте.
Пикантность ситуации крылась в самогоне, который поставила на поток мать Залупы. На этом они и сошлись с Башкиром. Спрос родил предложение.
Башкир был мужчиной видным, хоть и уродливым, мать Залупы тоже эффектная мадам, полностью подтверждавшая тезис о страшной силе красоты. В том смысле, что была страшной и сильной. Страсть появилась не сразу, но окрепла быстро. Мать отправляла детей постарше гулять, маленьких в другую комнату, и потный Башкир наваливался на нее попыхтеть.
Залупу это страшно злило. Башкиру было похуй.
В один из таких моментов мы и застали его у подъезда. Он, понурив голову, сидел на лавке и вырезал на ней что-то ножом. Нож был прекрасный, швейцарский, его Залупе привез дядька. Реально из Швейцарии - он отсидел в свое время за спекуляцию, а теперь имел бизнес и постоянно мотался по Европе. Раз в год заезжал в гости, всегда с подарками, два года назад привез Залупе нож. Смотри, чтоб мамка не видела, сказал он тогда. Дядька был словно человеком из другого мира, всегда привозил такие штуки, о существовании которых мы не подозревали, даже если это обычные шоколадки. Тогда был последний его визит говорят, убили в Москве.
- Пойдем на водонапорную башню, - предложил я, - голубей постреляем?
Он только покачал головой.
В это время из подъезда вышел Башкир, вытирая руки о сальную майку. Сел на лавку и отвесил Залупе подзатыльник, такой, от которого тот кубарем покинул место для сидения и растянулся в траве.
Башкир ухмыльнулся, и закурил. Он явно только совершил коитус, из-за которого мать выставила сына погулять за дверью. Залупа поднялся на ноги и затравленно посмотрел на обидчика. В его глазах не было обреченности, только голая, пульсирующая ненависть.
- Когда-нибудь я тебя убью.
- Пошел нахуй отсюда, щегол! отмахнулся тот, но я поверил. При всей своей скромности Залупа умел быть убедительным.
***
Больше дождей, чем в том июле, я не припомню. Но нам это было на руку. Середина девяностых такое время, когда каждый вертелся в меру сил, и зачастую лопасти винтов воротил легко топили лохов на веслах. Командир части, еврей со стажем длиной в жизнь, нормальным образом прокручивал весь фонд заработной платы через банк, но минимальный срок вклада составлял полгода, и это означало только одно шесть месяцев всем сосать хуй. Спасались пайком и смекалкой. Мы, четырнадцатилетние, целыми днями пропадали в лесу, потом появлялись где-то в районе трассы Екатеринбург Пермь с полными корзинами грибов. Торговля шла бойко, тогда мы постигали азы коммерции. Обладателям отечественных машин порой нарочно называли неподъемные цены, чтоб отвадить, и ждали, когда же тормознет мерс, и щедрый новый русский отвалит нам деревянных.
Так было и в тот день. Последнее воскресенье июля. Все близкие грибные места истоптали, и пришлось шагать дальше. Нас было пятеро четверо парней и Аня. Она в те времена была настоящей пацанкой, и часто шаталась с нами.
К трассе вышли около восьми вечера. От солнца остался подкрашенный край неба, но грибы надо было продать сегодня. У меня корзина больших белых и пятилитровое ведро маленьких, крепких, высшего сорта. Элита блядь. Я вообще, за месяц принес родителям денег почти столько же, сколько они бы заработали за полгода, если б им не забывали платить.
- Завидую я тебе, - сказал он улыбаясь. Мы ссали за автобусной остановкой, пока наши коллеги по бизнесу на трассе рекламировали грибной товар.
Я не понял сначала. Чему завидовать-то, когда ссым? Член у меня больше? Или напор сильнее? Струя более правильной формы? Скорее всего, последнее.
- Если бы меня любила Анька, знаешь, каким бы я был счастливым? он все так же ссал и улыбался.
Это правда, я говорил уже, что Анька влюбилась в меня еще в детском саду, и вопреки логике, до сих пор сохранила чувства. Я просто принимал это, как данность. Хотя, признаться, она становилась весьма симпатичной девушкой.
- Я не против, если что, - пожал плечами и тоже улыбнулся.
- Да что ты понимаешь, - по-доброму отмахнулся он, но взгляд его был серьезным и каким-то взрослым, что ли.
Минут через десять тормознула тонированная бэха. Она громко пердела, будто мотоцикл. Серьезная, новая. Нам фартило. Прикинул, что можно просить не меньше сотки, хоть за ведро, хоть за корзину.
Правила джентльменства никто не отменял, потому сначала товар предлагала Анька. Мы встали кучкой следом. Из машины какое-то время никто не выходил всякое бывает, может, у человека деньги в трусах или ремень никак не отстегивается.
Наконец распахнулись все четыре двери и оттуда вышли мужики по одному из каждой. Самому старшему из них не было и тридцати, но они всяко были вдвое старше нас. Только тогда мне стало немного не по себе. Заметил, что машина была без номеров, и эта наблюдательность не добавляла оптимизма.
- Так, мелюзга, чё там у вас? Грибы? водитель сплюнул на землю, небрежно, и достаточно зловеще. Они все были в кожаных куртках, и это в июле.
- Уралмашевские - шепнул Генка. Это было тихое, неброское слово, бьющее почти в самое основание пирамиды Маслоу. Бравые, и не очень, ребята, по заветам Дубчека строящие бандитизм со славянским лицом, это были те люди, с которыми очень грустно иметь конфликт интересов.
Принадлежали эти четверо к группировке, или вся мишура была частью имиджа неважно. Мы реально обосрались.
- Эй, щегол! обратился второй к Аньке. Почем ведро отдашь? Задаром?
- Полтинник! небрежно ответила та, - и это только за грибы. Ведро не продается.
- Ты баба что ли? хохотнул водитель. Да еще и резкая. Люблю таких.
Анька сделала шаг назад.
Уралмашевские переглянулись.
- Значит так, хуесосы, - озвучил свой план третий, со шрамом ото рта до уха на левой половине лица, - вы сдристнули отсюда, а с девочкой мы прокатимся.
Коротко, ясно и очень страшно.
Водитель пнул ведро Генки, и грибы полетели в овраг. Невелика потеря, когда ставки серьезно возросли. Шрам глянул на четвертого, тот чуть кивнул, будто давая разрешение. Вся компания с блядскими ухмылочками, которые тем сильнее хочется стереть с лица, чем меньше имеешь на это возможности. Заходили полукругом, шрамоватый раскинул руки.
Анька с мольбой в глазах обернулась ко мне к кому же еще, я ж, блядь, ее Дон Кихот. Представляю, как ей было страшно тогда, если сам я почти щелкнул тумблером обосраться.
В фильмах в такие моменты начинается экшн у нас начинался пиздец.
Из-за моей спины вышел Залупа.
- Я их отвлеку, - шепнул он, - а ты хватай Аньку, и бегите со всех ног. Лучше врассыпную за всеми не погонятся.
Я не знал, как он будет отвлекать отморозков не Байрона же читать? Чуть кивнул Генке и Боре, вроде поняли.
Валентин сделал два быстрых шага вперед, отодвинул Аньку за спину и толкнул ко мне.
- Вы чё, хуесосы? четвертый, который до этого молчал. Попутали?
Рано, слишком рано. Я взял Аньку за руку и подтянул назад. Этот был главным, и в шоу Интуиция на вопросе Человек, который убивал? я бы точно показал на него.
Главный сделал шаг к Залупе, вытянул руку, чтоб схватить дерзкого юнца за лицо.
- Бегите!! громко крикнул тот. Мы с Анькой бросились в отделявший нас от леса овраг. Боря с Генкой через трассу в другую сторону, разводя траектории. Краем глаза я видел, как Валентин ударил главаря куда-то в район печени до лица было не достать. Хорош отвлекающий маневр, ничего не скажешь. Теперь бы успеть ему удрать. У меня был ценный груз Анька, так что помочь я не мог. Только взобравшись по ту сторону оврага, позволил себе оглянуться. Охуел.
Валентин не собирался убегать. Он острее нас чувствовал правду жизни всем вместе никогда не бывает охуенно, и за каждое благо всегда кто-то платит.
- Пидарас! орал главарь. Он меня порезал.
Теперь я увидел, что Валя бил не кулаком тем самым швейцарским ножом, самой дорогой своей вещью. Вогнал по самую рукоять, увесистую, с белым крестом в красном квадрате. Вытащил и попытался снова ударить. В этом и был его план.
Первый же удар по голове сбил его с ног. Нож выпал, благополучно подхваченный кем-то из ублюдков.
- Ань, беги! Я твердо собирался остаться. К заправке, оттуда позвони участковому, да хоть кому-нибудь.
Пока перебирался через овраг, двое погрузили главного в машину, а третий, Шрам, бил лежащего Валентина. Злосчастный нож мелькал в его руке. Валя уже не двигался, а этот гондон продолжал втыкать в него лезвие.
- Лыба, уймись! остановил его водитель. Он жмур уже, придурок! Поехали.
Лыба, здоровый черт, как тряпку швырнул Валю в багажник. Нет тела нет дела. Поднял взгляд на меня, на четвереньках выбирающегося из оврага, и я возблагодарил небеса, что у него в тот момент не было либо времени, либо пистолета.
Вряд ли это были уралмашевские, но Вале от этого не легче. Когда говоришь, что всех закроешь спиной, все же ждешь рядом такого же безумного, сумасбродного плеча. Счастье, если дождешься.
Он очень хотел стать таким, как все мы, честно снося ухмылки и равнодушие, не понимая цены своей уникальности и не держась за нее. Больше всего на свете он хотел вырасти, и стал взрослым в четырнадцать. Он жил и ушел Человеком.
И теперь, в последнее воскресенье июля, когда любой уважающий себя моряк уже к обеду ни за что не останется сухим, я всегда вспоминаю своего друга, который оставил этот мир, подарив ему нас.
Я помню.
Его звали Валентин.
К слову о Черноруссии
А можно как-то внести дополнение в Коран о запрете аудио и видеозвонков без наушников. Достали!
Дорогим гостям когда приходят в гости, всегда
готовлю Бурятские Буузы.
Угощайся буузами и чаем с молоком мой единственный дорогой
подписчик.
Кагу единственный вид ныне монотипического
семейства кагу, длинноногая светло-серая птица, эндемик группы
островов Новая Каледония в Тихом океане.
Они находятся на грани вымирания, и так ведут себя, когда встречают
себе подобных.
Инструмент датчиков движения играет важную роль в создании убедительных анимаций в играх. В некоторых играх, таких как "Stray", эти датчики даже могут быть интегрированы в персонажей - в данном случае, в котов - для передачи их движений в игровом мире.
Это позволяет создать более реалистичные и естественные анимации котов в игре "Stray". Коты могут реагировать на движения и действия игрока или окружения, что делает игровой мир более живым и увлекательным. Такой подход усиливает взаимодействие игрока с персонажами и улучшает общий игровой опыт.
Признайтесь, захотелось тоже там работать.
Вот он, нормальный канал про IT, киберпанк и диджитальщину. Мой авторский канал!
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_283152640
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.
Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "
Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".
И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.
-Ааа! Не Надо!
И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".
Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.
А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.
Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.
Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.
Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.
В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.
Дальше выясняется, как происходил сам угон.
К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.
После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.
То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.
Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.
Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.
Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.
Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.
Хеппи энд? Да хуй знает...
У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.
Это Чернышов Борис Александрович, важный член государственной думы, и он предложил пикабушникам самим накидать идей для новых законопроектов, чтобы улучшить нашу жизнь. Регистрация на встречу с пикабушниками + сбор предложений по законопроектам на осеннюю сессию Госдумы Но всем ПОХРЕН, ну вот абсолютно, у чувака 300 подписчиков за первый пост набралось, а плюсов под следущим постом 103. И что я вижу под вторым постом, абсолютно не реализуемые предложения по типу: давайте новое министерство сделаем с нуля. Лично я первый раз вижу чтобы какой-то важный член (государственной думы) пришёл на ресурс обычных людей, где в основном развлекательный контент, и сам не через 3 лиц писал людям
И вот сегодня, он под комментом какого-то чувака уверенного что тут нету никаких депутатов, #comment_283159240 написал 3 людям чтобы они проверили почту. ТРМ КАРЛ. Один из них я, я если честно когда заявку подавал думал будет там человек 20-30 посижу послушаю умных людей. Я то в законотворчестве не силён, максимум могу чью-то идею говном полить, но это на пикабу в момент регистрации выдают вместе с 49,5. А теперь оказывается я там буду 3 по тупости, это ни в какие ворота. Мужики (и мужичессы) поднимите пост пожалуйста, пусть пикабутяне подтянутся, я не хочу там сидеть позорится один.
upd встреча, онлайн можно с компа на ней присутствовать, как на неё попасть есть в посте ссылку на который я вставил, там заявка, в ней три или 4 поля, имя ник на пикабе и почта. Вроде всё. Мне ссылка на почту пришла, я не переходил ещё, домой приду посмотрю. Ссылка на какой-то sba Yandex. Ссылку не кину хрен знает этих депутатов возьмёт и отменит всё нахрен
Шли в четверг с женой по району, по магазинам гуляли. Переходим с тротуара на тротуар, краем глаза отмечаю какое-то яркое небольшое пятно ну мало ли, обёртка, другой какой мусор, и дальше иду. Через пару шагов жена вдруг понимает, что увидела, резко разворачивается с писком: Это что? Кооот?! и бросается к пятнышку. Поднимает действительно, игрушечный котёнок, чистенький (грязь на кончиках ушей и на краю основания. которыми, видимо, тормозил об асфальт при падении, не в счёт), миленький, прям вот жалко оставлять.
И саму игрушку жалко, и малыша, который
потерял и наверняка переживает жалко, эх...
Кстати, неудивительно, что жена таки рассмотрела находку она к
земле-то ближе, полтора метра росту всего (и ещё два сантиметра
вдобавок).
Покрутили головой никого рядом нет похожего на растеряшу, все бегут
по своим делам, детей вообще не видно. Хотели сначала отнести
куда-нибудь типа крыльца магазинного, чтоб машиной не раздавило, а
там глядишь хозяева найдут. Потом решили заберём с собой, у нас
есть в ВК две группы по микрорайону, дадим пост-объявление о
находке, глядишь маленький владелец найдётся.
На второй день, в субботу, написала жене в личку одна дама, мол, вот хозяйка вашей находки, и ссылку на закрытый профиль скинула. В воскресенье сама владелица профиля пишет, мол, да, наш кот. Дома у дочки целая компания-коллекция живёт, а один вот сбежал.
Мы прям обрадовались: кота на самом деле дома ждёт маленькая хозяйка, он не выкинут, а трагически утерян, и мы вот поможем воссоединиться.
Жена за пару часов сшила сумочку-переноску, ведь негоже котам без переноски путешествовать =)
Она вообще в последнее время ударилась в шитьё, всем родственникам нашила сумочек разного фасона, а маленькому двухлетнему племяннику в Тюмени даже рюкзачок сшила. Хочет вот монетизировать хобби, но пока только получается своим шить.
В общем, договорились: та женщина забирает
дочку из садика в районе четырёх, моя жена сбегает к ним, отдаст
кота (заодно и в магазины зайдёт), а я пока на работе, что
поделать.
Жена вернулась, вся сияет, рассказывает: девочка прям затопала от
восторга ногами, когда своего кота увидела! Очень вежливое
семейство, смущаясь, пытались сперва вернуть сумочку, но жена
сказала, что это им подарок к коту =) Девочка сперва застеснялась,
а потом потихоньку стащила сумочку у мамы из рук (пока две мадамы
стояли и болтали) и стала крутить и осваивать обновку. Оказалось,
что кот сбежал, когда после посещения детского магазина не
проследили, застёгнут ли рюкзак. Даже сбежало два кота, но одного
сразу подобрали, а второй вот отскочил в сторону, и мама с дочкой
сразу и не догадались, что его не хватает. В качестве благодарности
за спасение хозяева котейки выдали вкуснейший шоколад с клюквенным
джемом тут уже черёд моей жены стесняться настал.
О чём пост? ни о чём. Но мне вот чот так
радостно, что кот, пусть и игрушечный, нашёл хозяйку, что один
малыш в мире вернул себе игрушечного друга.
Старый стал, наверное, сентиментальный...
К слову о Черноруссии
Телеграм - Три мема внутривенно
В Великобритании разбросанные по гаражу инструменты чудесным образом за ночь вернулись на свои места
Мужчина установил камеру и выяснилось , что по его гаражу бегала мышь с обсессивно-компульсивным расстройством, которая и складывала гайки с ключами в коробку.
Было лет 10 назад. Позвали меня друзья на Селигер отдохнуть, сами они уже неделю отдыхали, а я доделал дела на работе, взял отпуск и поехал к ним. Машины у меня не было и добираться пришлось рейсовым автобусом до города Осташков.
Я сел в автобус, который быстро заполнился шумными людьми в свитерах и гитарами. Один из них с бородой сел со мной рядом и как только тронулись достал гитару со словами: Ну, что нашу?.
Они запели всем автобусом. Пели хорошо и сперва мне нравилось, но это не прекращалось, песня за песней, потом еще и еще. Мне быстро надоело и хотелось тишины. Гитар было много, играли то одни, то другие, иногда все вместе. Было видно, что всем по кайфу.
Сосед мой был самым активным, все время что-то кричал своим басом и гулко смеялся. Бывали 5 секундные паузы, когда замолкали, тогда сосед поворачивал голову в окно, смотрел на пролетающие сосны и начинал наигрывать мелодию, сначала тихо, а потом, как будто что-то вспомнив усиливал звучание и начинал петь. Песню тут же подхватывали остальные и начинался новый круг.
Во время непродолжительных остановок они тоже пели, но уже на улице, высыпали все вместе, кто-то бежал в туалет, кто-то покупал закуску, остальные пели. Да, закусывать им точно нужно было, по автобусу помимо гитар постоянно вертелся хоровод фляжек и трезвых там уже точно не было.
Все закончилось внезапно, автобус остановился, сосед вскочил прокричав: Наша!. Схватив гитары вся толпа спешно побежала на улицу и стала забрать багаж. Кто-то сидел на уже полученном рюкзаке и играл.
Автобус тронулся практически пустой, несколько новых пассажиров зашли на остановке и тихо сели. Остаток пути до Осташкова я наслаждался тишиной. Автобус бардов сильно вымотал меня.
На станции меня встретил друг на машине, спустя час мы приехали на место, где стояли лагерем. Я поставил свою палатку, разобрал вещи и мы сели ужинать у костра. Один из друзей подошел к своей палатке и достал гитару.
Дорогим гостям когда приходят в гости, всегда
готовлю Бурятские Буузы.
Угощайся буузами и чаем с молоком мой единственный дорогой
подписчик.
Его звали Залупа.
Родители тут ни при чем мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
- Валентин! представился он.
- Круто, чё, ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.
Таким случилось наше знакомство.
Следующий эпизод произошел той же зимой. В классе на стене висел замечательный стенд, скромную половину которого занимал дедушка Ленин, а вторую его дело. Пестрая коммунистическая агитка в два квадратных метра.
Репутация вождя была безупречной до того непримечательного утра, когда чуть ниже бороды улыбающегося Ильича не появилось слово ХУЙ. Это стало откровением прежде всего для Валерии Валерьевны. Добрейшей души женщина, к тому времени раздобревшая и телом, представить себе не могла, что второклашки, с трудом справляющиеся с ма-ма мы-ла ра-му, так уверенно и каллиграфически могут разбрасываться хуями. Но факт оставался фактом был Ленин, и был хуй. Не какой-то случайный, походя намалеванный, а преднамеренный, циничный и бросающий вызов партии. Стенд был высоко, и чтоб подписать вождя, злоумышленнику пришлось встать на стул.
В авторстве никто не признался, и после обеда всех заставили прийти, писать всякие слова типа хомяк, улица или трамвай. Графологическая экспертиза во имя торжества добра.
Были все, кроме новенького. Он рассказывал потом, что совсем забыл об этом, и потому не пришел, но для преподавательского состава это было прямым доказательством вины. Вызвали его мать в школу с отцом этот трюк не прошел бы ввиду его отсутствия, как такового.
- Такой маленький, а уже себе позволяет такие выходки, - вздыхала Валерия Валерьевна, скрестив руки на лобке, - и я не удивлюсь, если он еще и курит.
Непонятно, как это вязалось между собой. Мать виновника торжества кивала с пониманием и обещала усилить педагогический процесс.
Слухи в школе разносятся быстро, и к тому моменту все знали, что злосчастный хуй принадлежал перу (фиолетовому фломастеру, если быть точным) Лехи Дырявого, отъявленного хулигана, прозванного так за отсутствие переднего зуба. В восемьдесят девятом году в начальной школе незазорно было иметь кличку дырявый.
Не сомневаюсь, что об этом знал и новенький, но не выдал. Просто стоял под осуждающим взглядом Валерии Валерьевны, после подзатыльника матери на виду у всех, гордый восьмилетний пацан с бритой головой. Он не испугался Дырявого он вообще никого не боялся, просто это бы пошло вразрез с его жизненными правилами. Я так думаю.
***
Прошло несколько лет, и даже страны, в которой мы жили, уже не стало, а в статусе Лысого (тогда его так называли) ничего не изменилось. Никто не брал его в компанию, а тот в ответ не показывал виду, что его это задевает.
Наш военный городок был маленьким шесть или семь пятиэтажек, плюс школы, начальная и средняя, детский сад, да пара магазинов. Был еще клуб, где проходили торжественные мероприятия и иногда крутили фильмы. Там же проводились дискотеки, и там же Лысый обрел новое прозвище.
Дискотеки устраивались не нами и не для нас, малолеток одиннадцати-двенадцати лет, но нам уже разрешалось присутствовать первые несколько часов.
Светка была хороша уже тогда, и было понятно, что ее ждет большое будущее. Танцевать с ней хотели все, удавалось это немногим. Даже просто подойти решались единицы. Лысый решился.
- Отвянь! скривила губы она, и, помолчав несколько секунд, добавила, - залупа!
На его беду рядом оказался Славка Комар, и уже наутро никто не обращался к лысому иначе, чем Залупа. Драться было бесполезно, Залупа прижилась мгновенно.
Залупа был примерным семьянином, в отличие от остальных членов ячейки общества. Отца не было по официальным данным он погиб в Афгане, по неофициальным мать утопила его в колодце. Ее не посадили многодетная, а через связи сделала справку, что он погиб, защищая интересы государства, так что теперь семья получала пособие. У Залупы было пять сестер две старше и три младше. Никто точно не знал, но на семерых детей приходилось не менее четырех отцов. То ли мать их была доверчивой женщиной, и каждому мужику отдавалась, как принцу, то ли просто хотела в своем положении чувствовать себя женщиной, но заканчивалось все роддомом и исчезновением кавалера с горизонта.
Мать наверняка считала парикмахеров героями скандинавских сказок, потому стригла сына сама и только опасной бритвой. Он ходил абсолютно лысый и в порезах, которые потом становились маленькими шрамами.
Залупа часто прибивался к разным компаниям, то на футболе, то зимой в снежки, но был для нас, как Прибалтика Европе.
Он был нерукопожатным элементом школьной структуры, Залупа-одиночка, недоразумение в привычном укладе вещей.
***
Маленький военный городок был окольцован сараями и гаражами, а по внешнему периметру шли огороды.
Я приехал оставить в сарае велосипед, в прекрасном расположении духа, только с озера, пожалуй, лучшего места летом.
Он разгребал завал. Ночью резвился шквалистый ветер, и береза с соседнего участка завалилась на их теплицу. Пиздец пришел и ей, и помидорам внутри. Соседний участок принадлежал главному инженеру. Положить ли хуй или просто ничего не делать это все к нему. Но попробуй предъявить сожрет.
Березу надо было распилить, обрубить ветки, растащить все, и потом восстанавливать теплицу. Работы чуть больше, чем очень много, для тринадцатилетнего парня. Но это же Залупа кто ему помогать будет?
Не знаю, что на меня нашло, но я вернулся в сарай за двуручной пилой Залупа со своей ножовкой выглядел неубедительно один на один с березой.
Мы хуячили до самого вечера, а потом я перелез через забор и насрал в парнике главного инженера, оборвал все огурцы и сделал им шоколадную панировку. Зло должно быть наказано.
- Я очень хочу вырасти, - сказал он тогда.
- Потом, взрослым, будешь вспоминать детство, и жалеть, что оно промчалось, - ответил я. Пиздел врагу не пожелаешь такого детства, как у Залупы. Он был единственным мужчиной (пусть и с огромным авансом) в большой семье (тоже не идеальной). Но выбирать не приходилось, ни тем, ни другим.
Мы сидели на теплом рубероиде труб теплотрассы, и я очень хотел, чтоб нас никто не видел вместе. Сейчас мне стыдно за это.
***
- Залупа, пойдем! в класс заглянула физиономия Дырявого и исчезла.
Тот попытался подняться из-за парты, но я взял его за плечо.
- Сиди.
- Может, там помочь надо? повернулся он ко мне.
- Сиди, повторил я.
Залупа оказался нормальным парнем, хоть и не стал для нас своим. Прошло полгода после спецоперации говняная буря в теплице.
- Не понял!? - Через минуту опять заглянул Дырявый. Теперь уже целиком. Пошли, говорю.
- Он никуда не пойдет, - сказал я и охуел от своей смелости. Может, дело в том, что в классе были Генка и Боря, мои друзья, а Дырявый выступил соло. Это не мешало ему с корешами сразу после уроков отпиздить меня хоть одного, хоть в компании с Борей и Генкой, но слово уже было произнесено. Зачастую история вершится спонтанно.
- Залупа? Дырявый проигнорировал меня, но маховик был запущен.
Ему была важна поддержка, и он ее получил. Возможно, впервые в жизни.
- Я никуда не пойду.
Мы подрались после уроков. Скорее, нас отпиздили, хотя их было всего на одного больше. Очень здорово, даже когда тебя бьют, чувствовать рядом плечо, а не пятки за спиной. Плечо Залупы было крепким, а кулаки тяжелыми. Дырявому потом выправляли носовую перегородку, хотя надо было бы вправить мозги.
Они не перестали доставать Залупу, но это был первый случай, когда получили реальный отпор.
***
В гости к Залупе никто не ходил занятие бесперспективное и эстетически сомнительное. Сестер полон дом, да и мать к детям относилась с изрядной долей похуизма и небольшой презрения, хоть к своим, хоть к чужим. Но дело главным образом было в другом. В их подъезде жил Башкир, больной на всю голову человек. Голова его, кстати, была выдающейся, правда, по габаритам, а не начинке. Средних размеров телевизор, посаженный на плечи, такой и сейчас на полках магазинов не затерялся бы диагональю. Его и Башкиром-то из-за башки назвали, а не по национальности. Он вообще татарином был.
Трезвый отшельник в засаленной майке. Пьяный Джон Рэмбо во Вьетнаме. Вьетнамцами в такие минуты он считал всех. Даже вьетнамец-участковый старался находить себе дела в другом месте.
Пикантность ситуации крылась в самогоне, который поставила на поток мать Залупы. На этом они и сошлись с Башкиром. Спрос родил предложение.
Башкир был мужчиной видным, хоть и уродливым, мать Залупы тоже эффектная мадам, полностью подтверждавшая тезис о страшной силе красоты. В том смысле, что была страшной и сильной. Страсть появилась не сразу, но окрепла быстро. Мать отправляла детей постарше гулять, маленьких в другую комнату, и потный Башкир наваливался на нее попыхтеть.
Залупу это страшно злило. Башкиру было похуй.
В один из таких моментов мы и застали его у подъезда. Он, понурив голову, сидел на лавке и вырезал на ней что-то ножом. Нож был прекрасный, швейцарский, его Залупе привез дядька. Реально из Швейцарии - он отсидел в свое время за спекуляцию, а теперь имел бизнес и постоянно мотался по Европе. Раз в год заезжал в гости, всегда с подарками, два года назад привез Залупе нож. Смотри, чтоб мамка не видела, сказал он тогда. Дядька был словно человеком из другого мира, всегда привозил такие штуки, о существовании которых мы не подозревали, даже если это обычные шоколадки. Тогда был последний его визит говорят, убили в Москве.
- Пойдем на водонапорную башню, - предложил я, - голубей постреляем?
Он только покачал головой.
В это время из подъезда вышел Башкир, вытирая руки о сальную майку. Сел на лавку и отвесил Залупе подзатыльник, такой, от которого тот кубарем покинул место для сидения и растянулся в траве.
Башкир ухмыльнулся, и закурил. Он явно только совершил коитус, из-за которого мать выставила сына погулять за дверью. Залупа поднялся на ноги и затравленно посмотрел на обидчика. В его глазах не было обреченности, только голая, пульсирующая ненависть.
- Когда-нибудь я тебя убью.
- Пошел нахуй отсюда, щегол! отмахнулся тот, но я поверил. При всей своей скромности Залупа умел быть убедительным.
***
Больше дождей, чем в том июле, я не припомню. Но нам это было на руку. Середина девяностых такое время, когда каждый вертелся в меру сил, и зачастую лопасти винтов воротил легко топили лохов на веслах. Командир части, еврей со стажем длиной в жизнь, нормальным образом прокручивал весь фонд заработной платы через банк, но минимальный срок вклада составлял полгода, и это означало только одно шесть месяцев всем сосать хуй. Спасались пайком и смекалкой. Мы, четырнадцатилетние, целыми днями пропадали в лесу, потом появлялись где-то в районе трассы Екатеринбург Пермь с полными корзинами грибов. Торговля шла бойко, тогда мы постигали азы коммерции. Обладателям отечественных машин порой нарочно называли неподъемные цены, чтоб отвадить, и ждали, когда же тормознет мерс, и щедрый новый русский отвалит нам деревянных.
Так было и в тот день. Последнее воскресенье июля. Все близкие грибные места истоптали, и пришлось шагать дальше. Нас было пятеро четверо парней и Аня. Она в те времена была настоящей пацанкой, и часто шаталась с нами.
К трассе вышли около восьми вечера. От солнца остался подкрашенный край неба, но грибы надо было продать сегодня. У меня корзина больших белых и пятилитровое ведро маленьких, крепких, высшего сорта. Элита блядь. Я вообще, за месяц принес родителям денег почти столько же, сколько они бы заработали за полгода, если б им не забывали платить.
- Завидую я тебе, - сказал он улыбаясь. Мы ссали за автобусной остановкой, пока наши коллеги по бизнесу на трассе рекламировали грибной товар.
Я не понял сначала. Чему завидовать-то, когда ссым? Член у меня больше? Или напор сильнее? Струя более правильной формы? Скорее всего, последнее.
- Если бы меня любила Анька, знаешь, каким бы я был счастливым? он все так же ссал и улыбался.
Это правда, я говорил уже, что Анька влюбилась в меня еще в детском саду, и вопреки логике, до сих пор сохранила чувства. Я просто принимал это, как данность. Хотя, признаться, она становилась весьма симпатичной девушкой.
- Я не против, если что, - пожал плечами и тоже улыбнулся.
- Да что ты понимаешь, - по-доброму отмахнулся он, но взгляд его был серьезным и каким-то взрослым, что ли.
Минут через десять тормознула тонированная бэха. Она громко пердела, будто мотоцикл. Серьезная, новая. Нам фартило. Прикинул, что можно просить не меньше сотки, хоть за ведро, хоть за корзину.
Правила джентльменства никто не отменял, потому сначала товар предлагала Анька. Мы встали кучкой следом. Из машины какое-то время никто не выходил всякое бывает, может, у человека деньги в трусах или ремень никак не отстегивается.
Наконец распахнулись все четыре двери и оттуда вышли мужики по одному из каждой. Самому старшему из них не было и тридцати, но они всяко были вдвое старше нас. Только тогда мне стало немного не по себе. Заметил, что машина была без номеров, и эта наблюдательность не добавляла оптимизма.
- Так, мелюзга, чё там у вас? Грибы? водитель сплюнул на землю, небрежно, и достаточно зловеще. Они все были в кожаных куртках, и это в июле.
- Уралмашевские - шепнул Генка. Это было тихое, неброское слово, бьющее почти в самое основание пирамиды Маслоу. Бравые, и не очень, ребята, по заветам Дубчека строящие бандитизм со славянским лицом, это были те люди, с которыми очень грустно иметь конфликт интересов.
Принадлежали эти четверо к группировке, или вся мишура была частью имиджа неважно. Мы реально обосрались.
- Эй, щегол! обратился второй к Аньке. Почем ведро отдашь? Задаром?
- Полтинник! небрежно ответила та, - и это только за грибы. Ведро не продается.
- Ты баба что ли? хохотнул водитель. Да еще и резкая. Люблю таких.
Анька сделала шаг назад.
Уралмашевские переглянулись.
- Значит так, хуесосы, - озвучил свой план третий, со шрамом ото рта до уха на левой половине лица, - вы сдристнули отсюда, а с девочкой мы прокатимся.
Коротко, ясно и очень страшно.
Водитель пнул ведро Генки, и грибы полетели в овраг. Невелика потеря, когда ставки серьезно возросли. Шрам глянул на четвертого, тот чуть кивнул, будто давая разрешение. Вся компания с блядскими ухмылочками, которые тем сильнее хочется стереть с лица, чем меньше имеешь на это возможности. Заходили полукругом, шрамоватый раскинул руки.
Анька с мольбой в глазах обернулась ко мне к кому же еще, я ж, блядь, ее Дон Кихот. Представляю, как ей было страшно тогда, если сам я почти щелкнул тумблером обосраться.
В фильмах в такие моменты начинается экшн у нас начинался пиздец.
Из-за моей спины вышел Залупа.
- Я их отвлеку, - шепнул он, - а ты хватай Аньку, и бегите со всех ног. Лучше врассыпную за всеми не погонятся.
Я не знал, как он будет отвлекать отморозков не Байрона же читать? Чуть кивнул Генке и Боре, вроде поняли.
Валентин сделал два быстрых шага вперед, отодвинул Аньку за спину и толкнул ко мне.
- Вы чё, хуесосы? четвертый, который до этого молчал. Попутали?
Рано, слишком рано. Я взял Аньку за руку и подтянул назад. Этот был главным, и в шоу Интуиция на вопросе Человек, который убивал? я бы точно показал на него.
Главный сделал шаг к Залупе, вытянул руку, чтоб схватить дерзкого юнца за лицо.
- Бегите!! громко крикнул тот. Мы с Анькой бросились в отделявший нас от леса овраг. Боря с Генкой через трассу в другую сторону, разводя траектории. Краем глаза я видел, как Валентин ударил главаря куда-то в район печени до лица было не достать. Хорош отвлекающий маневр, ничего не скажешь. Теперь бы успеть ему удрать. У меня был ценный груз Анька, так что помочь я не мог. Только взобравшись по ту сторону оврага, позволил себе оглянуться. Охуел.
Валентин не собирался убегать. Он острее нас чувствовал правду жизни всем вместе никогда не бывает охуенно, и за каждое благо всегда кто-то платит.
- Пидарас! орал главарь. Он меня порезал.
Теперь я увидел, что Валя бил не кулаком тем самым швейцарским ножом, самой дорогой своей вещью. Вогнал по самую рукоять, увесистую, с белым крестом в красном квадрате. Вытащил и попытался снова ударить. В этом и был его план.
Первый же удар по голове сбил его с ног. Нож выпал, благополучно подхваченный кем-то из ублюдков.
- Ань, беги! Я твердо собирался остаться. К заправке, оттуда позвони участковому, да хоть кому-нибудь.
Пока перебирался через овраг, двое погрузили главного в машину, а третий, Шрам, бил лежащего Валентина. Злосчастный нож мелькал в его руке. Валя уже не двигался, а этот гондон продолжал втыкать в него лезвие.
- Лыба, уймись! остановил его водитель. Он жмур уже, придурок! Поехали.
Лыба, здоровый черт, как тряпку швырнул Валю в багажник. Нет тела нет дела. Поднял взгляд на меня, на четвереньках выбирающегося из оврага, и я возблагодарил небеса, что у него в тот момент не было либо времени, либо пистолета.
Вряд ли это были уралмашевские, но Вале от этого не легче. Когда говоришь, что всех закроешь спиной, все же ждешь рядом такого же безумного, сумасбродного плеча. Счастье, если дождешься.
Он очень хотел стать таким, как все мы, честно снося ухмылки и равнодушие, не понимая цены своей уникальности и не держась за нее. Больше всего на свете он хотел вырасти, и стал взрослым в четырнадцать. Он жил и ушел Человеком.
И теперь, в последнее воскресенье июля, когда любой уважающий себя моряк уже к обеду ни за что не останется сухим, я всегда вспоминаю своего друга, который оставил этот мир, подарив ему нас.
Я помню.
Его звали Валентин.
А можно как-то внести дополнение в Коран о запрете аудио и видеозвонков без наушников. Достали!
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.
Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "
Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".
И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.
-Ааа! Не Надо!
И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".
Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.
А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.
Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.
Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.
Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.
В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.
Дальше выясняется, как происходил сам угон.
К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.
После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.
То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.
Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.
Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.
Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.
Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.
Хеппи энд? Да хуй знает...
У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.
Это Чернышов Борис Александрович, важный член государственной думы, и он предложил пикабушникам самим накидать идей для новых законопроектов, чтобы улучшить нашу жизнь. Регистрация на встречу с пикабушниками + сбор предложений по законопроектам на осеннюю сессию Госдумы Но всем ПОХРЕН, ну вот абсолютно, у чувака 300 подписчиков за первый пост набралось, а плюсов под следущим постом 103. И что я вижу под вторым постом, абсолютно не реализуемые предложения по типу: давайте новое министерство сделаем с нуля. Лично я первый раз вижу чтобы какой-то важный член (государственной думы) пришёл на ресурс обычных людей, где в основном развлекательный контент, и сам не через 3 лиц писал людям
И вот сегодня, он под комментом какого-то чувака уверенного что тут нету никаких депутатов, #comment_283159240 написал 3 людям чтобы они проверили почту. ТРМ КАРЛ. Один из них я, я если честно когда заявку подавал думал будет там человек 20-30 посижу послушаю умных людей. Я то в законотворчестве не силён, максимум могу чью-то идею говном полить, но это на пикабу в момент регистрации выдают вместе с 49,5. А теперь оказывается я там буду 3 по тупости, это ни в какие ворота. Мужики (и мужичессы) поднимите пост пожалуйста, пусть пикабутяне подтянутся, я не хочу там сидеть позорится один.
upd встреча, онлайн можно с компа на ней присутствовать, как на неё попасть есть в посте ссылку на который я вставил, там заявка, в ней три или 4 поля, имя ник на пикабе и почта. Вроде всё. Мне ссылка на почту пришла, я не переходил ещё, домой приду посмотрю. Ссылка на какой-то sba Yandex. Ссылку не кину хрен знает этих депутатов возьмёт и отменит всё нахрен
Шли в четверг с женой по району, по магазинам гуляли. Переходим с тротуара на тротуар, краем глаза отмечаю какое-то яркое небольшое пятно ну мало ли, обёртка, другой какой мусор, и дальше иду. Через пару шагов жена вдруг понимает, что увидела, резко разворачивается с писком: Это что? Кооот?! и бросается к пятнышку. Поднимает действительно, игрушечный котёнок, чистенький (грязь на кончиках ушей и на краю основания. которыми, видимо, тормозил об асфальт при падении, не в счёт), миленький, прям вот жалко оставлять.
И саму игрушку жалко, и малыша, который
потерял и наверняка переживает жалко, эх...
Кстати, неудивительно, что жена таки рассмотрела находку она к
земле-то ближе, полтора метра росту всего (и ещё два сантиметра
вдобавок).
Покрутили головой никого рядом нет похожего на растеряшу, все бегут
по своим делам, детей вообще не видно. Хотели сначала отнести
куда-нибудь типа крыльца магазинного, чтоб машиной не раздавило, а
там глядишь хозяева найдут. Потом решили заберём с собой, у нас
есть в ВК две группы по микрорайону, дадим пост-объявление о
находке, глядишь маленький владелец найдётся.
На второй день, в субботу, написала жене в личку одна дама, мол, вот хозяйка вашей находки, и ссылку на закрытый профиль скинула. В воскресенье сама владелица профиля пишет, мол, да, наш кот. Дома у дочки целая компания-коллекция живёт, а один вот сбежал.
Мы прям обрадовались: кота на самом деле дома ждёт маленькая хозяйка, он не выкинут, а трагически утерян, и мы вот поможем воссоединиться.
Жена за пару часов сшила сумочку-переноску, ведь негоже котам без переноски путешествовать =)
Она вообще в последнее время ударилась в шитьё, всем родственникам нашила сумочек разного фасона, а маленькому двухлетнему племяннику в Тюмени даже рюкзачок сшила. Хочет вот монетизировать хобби, но пока только получается своим шить.
В общем, договорились: та женщина забирает
дочку из садика в районе четырёх, моя жена сбегает к ним, отдаст
кота (заодно и в магазины зайдёт), а я пока на работе, что
поделать.
Жена вернулась, вся сияет, рассказывает: девочка прям затопала от
восторга ногами, когда своего кота увидела! Очень вежливое
семейство, смущаясь, пытались сперва вернуть сумочку, но жена
сказала, что это им подарок к коту =) Девочка сперва застеснялась,
а потом потихоньку стащила сумочку у мамы из рук (пока две мадамы
стояли и болтали) и стала крутить и осваивать обновку. Оказалось,
что кот сбежал, когда после посещения детского магазина не
проследили, застёгнут ли рюкзак. Даже сбежало два кота, но одного
сразу подобрали, а второй вот отскочил в сторону, и мама с дочкой
сразу и не догадались, что его не хватает. В качестве благодарности
за спасение хозяева котейки выдали вкуснейший шоколад с клюквенным
джемом тут уже черёд моей жены стесняться настал.
О чём пост? ни о чём. Но мне вот чот так
радостно, что кот, пусть и игрушечный, нашёл хозяйку, что один
малыш в мире вернул себе игрушечного друга.
Старый стал, наверное, сентиментальный...
К слову о Черноруссии
Телеграм - Три мема внутривенно
В Великобритании разбросанные по гаражу инструменты чудесным образом за ночь вернулись на свои места
Мужчина установил камеру и выяснилось , что по его гаражу бегала мышь с обсессивно-компульсивным расстройством, которая и складывала гайки с ключами в коробку.
Было лет 10 назад. Позвали меня друзья на Селигер отдохнуть, сами они уже неделю отдыхали, а я доделал дела на работе, взял отпуск и поехал к ним. Машины у меня не было и добираться пришлось рейсовым автобусом до города Осташков.
Я сел в автобус, который быстро заполнился шумными людьми в свитерах и гитарами. Один из них с бородой сел со мной рядом и как только тронулись достал гитару со словами: Ну, что нашу?.
Они запели всем автобусом. Пели хорошо и сперва мне нравилось, но это не прекращалось, песня за песней, потом еще и еще. Мне быстро надоело и хотелось тишины. Гитар было много, играли то одни, то другие, иногда все вместе. Было видно, что всем по кайфу.
Сосед мой был самым активным, все время что-то кричал своим басом и гулко смеялся. Бывали 5 секундные паузы, когда замолкали, тогда сосед поворачивал голову в окно, смотрел на пролетающие сосны и начинал наигрывать мелодию, сначала тихо, а потом, как будто что-то вспомнив усиливал звучание и начинал петь. Песню тут же подхватывали остальные и начинался новый круг.
Во время непродолжительных остановок они тоже пели, но уже на улице, высыпали все вместе, кто-то бежал в туалет, кто-то покупал закуску, остальные пели. Да, закусывать им точно нужно было, по автобусу помимо гитар постоянно вертелся хоровод фляжек и трезвых там уже точно не было.
Все закончилось внезапно, автобус остановился, сосед вскочил прокричав: Наша!. Схватив гитары вся толпа спешно побежала на улицу и стала забрать багаж. Кто-то сидел на уже полученном рюкзаке и играл.
Автобус тронулся практически пустой, несколько новых пассажиров зашли на остановке и тихо сели. Остаток пути до Осташкова я наслаждался тишиной. Автобус бардов сильно вымотал меня.
На станции меня встретил друг на машине, спустя час мы приехали на место, где стояли лагерем. Я поставил свою палатку, разобрал вещи и мы сели ужинать у костра. Один из друзей подошел к своей палатке и достал гитару.
Дорогим гостям когда приходят в гости, всегда
готовлю Бурятские Буузы.
Угощайся буузами и чаем с молоком мой единственный дорогой
подписчик.
Его звали Залупа.
Родители тут ни при чем мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
- Валентин! представился он.
- Круто, чё, ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.
Таким случилось наше знакомство.
Следующий эпизод произошел той же зимой. В классе на стене висел замечательный стенд, скромную половину которого занимал дедушка Ленин, а вторую его дело. Пестрая коммунистическая агитка в два квадратных метра.
Репутация вождя была безупречной до того непримечательного утра, когда чуть ниже бороды улыбающегося Ильича не появилось слово ХУЙ. Это стало откровением прежде всего для Валерии Валерьевны. Добрейшей души женщина, к тому времени раздобревшая и телом, представить себе не могла, что второклашки, с трудом справляющиеся с ма-ма мы-ла ра-му, так уверенно и каллиграфически могут разбрасываться хуями. Но факт оставался фактом был Ленин, и был хуй. Не какой-то случайный, походя намалеванный, а преднамеренный, циничный и бросающий вызов партии. Стенд был высоко, и чтоб подписать вождя, злоумышленнику пришлось встать на стул.
В авторстве никто не признался, и после обеда всех заставили прийти, писать всякие слова типа хомяк, улица или трамвай. Графологическая экспертиза во имя торжества добра.
Были все, кроме новенького. Он рассказывал потом, что совсем забыл об этом, и потому не пришел, но для преподавательского состава это было прямым доказательством вины. Вызвали его мать в школу с отцом этот трюк не прошел бы ввиду его отсутствия, как такового.
- Такой маленький, а уже себе позволяет такие выходки, - вздыхала Валерия Валерьевна, скрестив руки на лобке, - и я не удивлюсь, если он еще и курит.
Непонятно, как это вязалось между собой. Мать виновника торжества кивала с пониманием и обещала усилить педагогический процесс.
Слухи в школе разносятся быстро, и к тому моменту все знали, что злосчастный хуй принадлежал перу (фиолетовому фломастеру, если быть точным) Лехи Дырявого, отъявленного хулигана, прозванного так за отсутствие переднего зуба. В восемьдесят девятом году в начальной школе незазорно было иметь кличку дырявый.
Не сомневаюсь, что об этом знал и новенький, но не выдал. Просто стоял под осуждающим взглядом Валерии Валерьевны, после подзатыльника матери на виду у всех, гордый восьмилетний пацан с бритой головой. Он не испугался Дырявого он вообще никого не боялся, просто это бы пошло вразрез с его жизненными правилами. Я так думаю.
***
Прошло несколько лет, и даже страны, в которой мы жили, уже не стало, а в статусе Лысого (тогда его так называли) ничего не изменилось. Никто не брал его в компанию, а тот в ответ не показывал виду, что его это задевает.
Наш военный городок был маленьким шесть или семь пятиэтажек, плюс школы, начальная и средняя, детский сад, да пара магазинов. Был еще клуб, где проходили торжественные мероприятия и иногда крутили фильмы. Там же проводились дискотеки, и там же Лысый обрел новое прозвище.
Дискотеки устраивались не нами и не для нас, малолеток одиннадцати-двенадцати лет, но нам уже разрешалось присутствовать первые несколько часов.
Светка была хороша уже тогда, и было понятно, что ее ждет большое будущее. Танцевать с ней хотели все, удавалось это немногим. Даже просто подойти решались единицы. Лысый решился.
- Отвянь! скривила губы она, и, помолчав несколько секунд, добавила, - залупа!
На его беду рядом оказался Славка Комар, и уже наутро никто не обращался к лысому иначе, чем Залупа. Драться было бесполезно, Залупа прижилась мгновенно.
Залупа был примерным семьянином, в отличие от остальных членов ячейки общества. Отца не было по официальным данным он погиб в Афгане, по неофициальным мать утопила его в колодце. Ее не посадили многодетная, а через связи сделала справку, что он погиб, защищая интересы государства, так что теперь семья получала пособие. У Залупы было пять сестер две старше и три младше. Никто точно не знал, но на семерых детей приходилось не менее четырех отцов. То ли мать их была доверчивой женщиной, и каждому мужику отдавалась, как принцу, то ли просто хотела в своем положении чувствовать себя женщиной, но заканчивалось все роддомом и исчезновением кавалера с горизонта.
Мать наверняка считала парикмахеров героями скандинавских сказок, потому стригла сына сама и только опасной бритвой. Он ходил абсолютно лысый и в порезах, которые потом становились маленькими шрамами.
Залупа часто прибивался к разным компаниям, то на футболе, то зимой в снежки, но был для нас, как Прибалтика Европе.
Он был нерукопожатным элементом школьной структуры, Залупа-одиночка, недоразумение в привычном укладе вещей.
***
Маленький военный городок был окольцован сараями и гаражами, а по внешнему периметру шли огороды.
Я приехал оставить в сарае велосипед, в прекрасном расположении духа, только с озера, пожалуй, лучшего места летом.
Он разгребал завал. Ночью резвился шквалистый ветер, и береза с соседнего участка завалилась на их теплицу. Пиздец пришел и ей, и помидорам внутри. Соседний участок принадлежал главному инженеру. Положить ли хуй или просто ничего не делать это все к нему. Но попробуй предъявить сожрет.
Березу надо было распилить, обрубить ветки, растащить все, и потом восстанавливать теплицу. Работы чуть больше, чем очень много, для тринадцатилетнего парня. Но это же Залупа кто ему помогать будет?
Не знаю, что на меня нашло, но я вернулся в сарай за двуручной пилой Залупа со своей ножовкой выглядел неубедительно один на один с березой.
Мы хуячили до самого вечера, а потом я перелез через забор и насрал в парнике главного инженера, оборвал все огурцы и сделал им шоколадную панировку. Зло должно быть наказано.
- Я очень хочу вырасти, - сказал он тогда.
- Потом, взрослым, будешь вспоминать детство, и жалеть, что оно промчалось, - ответил я. Пиздел врагу не пожелаешь такого детства, как у Залупы. Он был единственным мужчиной (пусть и с огромным авансом) в большой семье (тоже не идеальной). Но выбирать не приходилось, ни тем, ни другим.
Мы сидели на теплом рубероиде труб теплотрассы, и я очень хотел, чтоб нас никто не видел вместе. Сейчас мне стыдно за это.
***
- Залупа, пойдем! в класс заглянула физиономия Дырявого и исчезла.
Тот попытался подняться из-за парты, но я взял его за плечо.
- Сиди.
- Может, там помочь надо? повернулся он ко мне.
- Сиди, повторил я.
Залупа оказался нормальным парнем, хоть и не стал для нас своим. Прошло полгода после спецоперации говняная буря в теплице.
- Не понял!? - Через минуту опять заглянул Дырявый. Теперь уже целиком. Пошли, говорю.
- Он никуда не пойдет, - сказал я и охуел от своей смелости. Может, дело в том, что в классе были Генка и Боря, мои друзья, а Дырявый выступил соло. Это не мешало ему с корешами сразу после уроков отпиздить меня хоть одного, хоть в компании с Борей и Генкой, но слово уже было произнесено. Зачастую история вершится спонтанно.
- Залупа? Дырявый проигнорировал меня, но маховик был запущен.
Ему была важна поддержка, и он ее получил. Возможно, впервые в жизни.
- Я никуда не пойду.
Мы подрались после уроков. Скорее, нас отпиздили, хотя их было всего на одного больше. Очень здорово, даже когда тебя бьют, чувствовать рядом плечо, а не пятки за спиной. Плечо Залупы было крепким, а кулаки тяжелыми. Дырявому потом выправляли носовую перегородку, хотя надо было бы вправить мозги.
Они не перестали доставать Залупу, но это был первый случай, когда получили реальный отпор.
***
В гости к Залупе никто не ходил занятие бесперспективное и эстетически сомнительное. Сестер полон дом, да и мать к детям относилась с изрядной долей похуизма и небольшой презрения, хоть к своим, хоть к чужим. Но дело главным образом было в другом. В их подъезде жил Башкир, больной на всю голову человек. Голова его, кстати, была выдающейся, правда, по габаритам, а не начинке. Средних размеров телевизор, посаженный на плечи, такой и сейчас на полках магазинов не затерялся бы диагональю. Его и Башкиром-то из-за башки назвали, а не по национальности. Он вообще татарином был.
Трезвый отшельник в засаленной майке. Пьяный Джон Рэмбо во Вьетнаме. Вьетнамцами в такие минуты он считал всех. Даже вьетнамец-участковый старался находить себе дела в другом месте.
Пикантность ситуации крылась в самогоне, который поставила на поток мать Залупы. На этом они и сошлись с Башкиром. Спрос родил предложение.
Башкир был мужчиной видным, хоть и уродливым, мать Залупы тоже эффектная мадам, полностью подтверждавшая тезис о страшной силе красоты. В том смысле, что была страшной и сильной. Страсть появилась не сразу, но окрепла быстро. Мать отправляла детей постарше гулять, маленьких в другую комнату, и потный Башкир наваливался на нее попыхтеть.
Залупу это страшно злило. Башкиру было похуй.
В один из таких моментов мы и застали его у подъезда. Он, понурив голову, сидел на лавке и вырезал на ней что-то ножом. Нож был прекрасный, швейцарский, его Залупе привез дядька. Реально из Швейцарии - он отсидел в свое время за спекуляцию, а теперь имел бизнес и постоянно мотался по Европе. Раз в год заезжал в гости, всегда с подарками, два года назад привез Залупе нож. Смотри, чтоб мамка не видела, сказал он тогда. Дядька был словно человеком из другого мира, всегда привозил такие штуки, о существовании которых мы не подозревали, даже если это обычные шоколадки. Тогда был последний его визит говорят, убили в Москве.
- Пойдем на водонапорную башню, - предложил я, - голубей постреляем?
Он только покачал головой.
В это время из подъезда вышел Башкир, вытирая руки о сальную майку. Сел на лавку и отвесил Залупе подзатыльник, такой, от которого тот кубарем покинул место для сидения и растянулся в траве.
Башкир ухмыльнулся, и закурил. Он явно только совершил коитус, из-за которого мать выставила сына погулять за дверью. Залупа поднялся на ноги и затравленно посмотрел на обидчика. В его глазах не было обреченности, только голая, пульсирующая ненависть.
- Когда-нибудь я тебя убью.
- Пошел нахуй отсюда, щегол! отмахнулся тот, но я поверил. При всей своей скромности Залупа умел быть убедительным.
***
Больше дождей, чем в том июле, я не припомню. Но нам это было на руку. Середина девяностых такое время, когда каждый вертелся в меру сил, и зачастую лопасти винтов воротил легко топили лохов на веслах. Командир части, еврей со стажем длиной в жизнь, нормальным образом прокручивал весь фонд заработной платы через банк, но минимальный срок вклада составлял полгода, и это означало только одно шесть месяцев всем сосать хуй. Спасались пайком и смекалкой. Мы, четырнадцатилетние, целыми днями пропадали в лесу, потом появлялись где-то в районе трассы Екатеринбург Пермь с полными корзинами грибов. Торговля шла бойко, тогда мы постигали азы коммерции. Обладателям отечественных машин порой нарочно называли неподъемные цены, чтоб отвадить, и ждали, когда же тормознет мерс, и щедрый новый русский отвалит нам деревянных.
Так было и в тот день. Последнее воскресенье июля. Все близкие грибные места истоптали, и пришлось шагать дальше. Нас было пятеро четверо парней и Аня. Она в те времена была настоящей пацанкой, и часто шаталась с нами.
К трассе вышли около восьми вечера. От солнца остался подкрашенный край неба, но грибы надо было продать сегодня. У меня корзина больших белых и пятилитровое ведро маленьких, крепких, высшего сорта. Элита блядь. Я вообще, за месяц принес родителям денег почти столько же, сколько они бы заработали за полгода, если б им не забывали платить.
- Завидую я тебе, - сказал он улыбаясь. Мы ссали за автобусной остановкой, пока наши коллеги по бизнесу на трассе рекламировали грибной товар.
Я не понял сначала. Чему завидовать-то, когда ссым? Член у меня больше? Или напор сильнее? Струя более правильной формы? Скорее всего, последнее.
- Если бы меня любила Анька, знаешь, каким бы я был счастливым? он все так же ссал и улыбался.
Это правда, я говорил уже, что Анька влюбилась в меня еще в детском саду, и вопреки логике, до сих пор сохранила чувства. Я просто принимал это, как данность. Хотя, признаться, она становилась весьма симпатичной девушкой.
- Я не против, если что, - пожал плечами и тоже улыбнулся.
- Да что ты понимаешь, - по-доброму отмахнулся он, но взгляд его был серьезным и каким-то взрослым, что ли.
Минут через десять тормознула тонированная бэха. Она громко пердела, будто мотоцикл. Серьезная, новая. Нам фартило. Прикинул, что можно просить не меньше сотки, хоть за ведро, хоть за корзину.
Правила джентльменства никто не отменял, потому сначала товар предлагала Анька. Мы встали кучкой следом. Из машины какое-то время никто не выходил всякое бывает, может, у человека деньги в трусах или ремень никак не отстегивается.
Наконец распахнулись все четыре двери и оттуда вышли мужики по одному из каждой. Самому старшему из них не было и тридцати, но они всяко были вдвое старше нас. Только тогда мне стало немного не по себе. Заметил, что машина была без номеров, и эта наблюдательность не добавляла оптимизма.
- Так, мелюзга, чё там у вас? Грибы? водитель сплюнул на землю, небрежно, и достаточно зловеще. Они все были в кожаных куртках, и это в июле.
- Уралмашевские - шепнул Генка. Это было тихое, неброское слово, бьющее почти в самое основание пирамиды Маслоу. Бравые, и не очень, ребята, по заветам Дубчека строящие бандитизм со славянским лицом, это были те люди, с которыми очень грустно иметь конфликт интересов.
Принадлежали эти четверо к группировке, или вся мишура была частью имиджа неважно. Мы реально обосрались.
- Эй, щегол! обратился второй к Аньке. Почем ведро отдашь? Задаром?
- Полтинник! небрежно ответила та, - и это только за грибы. Ведро не продается.
- Ты баба что ли? хохотнул водитель. Да еще и резкая. Люблю таких.
Анька сделала шаг назад.
Уралмашевские переглянулись.
- Значит так, хуесосы, - озвучил свой план третий, со шрамом ото рта до уха на левой половине лица, - вы сдристнули отсюда, а с девочкой мы прокатимся.
Коротко, ясно и очень страшно.
Водитель пнул ведро Генки, и грибы полетели в овраг. Невелика потеря, когда ставки серьезно возросли. Шрам глянул на четвертого, тот чуть кивнул, будто давая разрешение. Вся компания с блядскими ухмылочками, которые тем сильнее хочется стереть с лица, чем меньше имеешь на это возможности. Заходили полукругом, шрамоватый раскинул руки.
Анька с мольбой в глазах обернулась ко мне к кому же еще, я ж, блядь, ее Дон Кихот. Представляю, как ей было страшно тогда, если сам я почти щелкнул тумблером обосраться.
В фильмах в такие моменты начинается экшн у нас начинался пиздец.
Из-за моей спины вышел Залупа.
- Я их отвлеку, - шепнул он, - а ты хватай Аньку, и бегите со всех ног. Лучше врассыпную за всеми не погонятся.
Я не знал, как он будет отвлекать отморозков не Байрона же читать? Чуть кивнул Генке и Боре, вроде поняли.
Валентин сделал два быстрых шага вперед, отодвинул Аньку за спину и толкнул ко мне.
- Вы чё, хуесосы? четвертый, который до этого молчал. Попутали?
Рано, слишком рано. Я взял Аньку за руку и подтянул назад. Этот был главным, и в шоу Интуиция на вопросе Человек, который убивал? я бы точно показал на него.
Главный сделал шаг к Залупе, вытянул руку, чтоб схватить дерзкого юнца за лицо.
- Бегите!! громко крикнул тот. Мы с Анькой бросились в отделявший нас от леса овраг. Боря с Генкой через трассу в другую сторону, разводя траектории. Краем глаза я видел, как Валентин ударил главаря куда-то в район печени до лица было не достать. Хорош отвлекающий маневр, ничего не скажешь. Теперь бы успеть ему удрать. У меня был ценный груз Анька, так что помочь я не мог. Только взобравшись по ту сторону оврага, позволил себе оглянуться. Охуел.
Валентин не собирался убегать. Он острее нас чувствовал правду жизни всем вместе никогда не бывает охуенно, и за каждое благо всегда кто-то платит.
- Пидарас! орал главарь. Он меня порезал.
Теперь я увидел, что Валя бил не кулаком тем самым швейцарским ножом, самой дорогой своей вещью. Вогнал по самую рукоять, увесистую, с белым крестом в красном квадрате. Вытащил и попытался снова ударить. В этом и был его план.
Первый же удар по голове сбил его с ног. Нож выпал, благополучно подхваченный кем-то из ублюдков.
- Ань, беги! Я твердо собирался остаться. К заправке, оттуда позвони участковому, да хоть кому-нибудь.
Пока перебирался через овраг, двое погрузили главного в машину, а третий, Шрам, бил лежащего Валентина. Злосчастный нож мелькал в его руке. Валя уже не двигался, а этот гондон продолжал втыкать в него лезвие.
- Лыба, уймись! остановил его водитель. Он жмур уже, придурок! Поехали.
Лыба, здоровый черт, как тряпку швырнул Валю в багажник. Нет тела нет дела. Поднял взгляд на меня, на четвереньках выбирающегося из оврага, и я возблагодарил небеса, что у него в тот момент не было либо времени, либо пистолета.
Вряд ли это были уралмашевские, но Вале от этого не легче. Когда говоришь, что всех закроешь спиной, все же ждешь рядом такого же безумного, сумасбродного плеча. Счастье, если дождешься.
Он очень хотел стать таким, как все мы, честно снося ухмылки и равнодушие, не понимая цены своей уникальности и не держась за нее. Больше всего на свете он хотел вырасти, и стал взрослым в четырнадцать. Он жил и ушел Человеком.
И теперь, в последнее воскресенье июля, когда любой уважающий себя моряк уже к обеду ни за что не останется сухим, я всегда вспоминаю своего друга, который оставил этот мир, подарив ему нас.
Я помню.
Его звали Валентин.
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.
Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "
Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".
И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.
-Ааа! Не Надо!
И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".
Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.
А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.
Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.
Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.
Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.
В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.
Дальше выясняется, как происходил сам угон.
К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.
После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.
То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.
Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.
Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.
Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.
Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.
Хеппи энд? Да хуй знает...
У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.
Это Чернышов Борис Александрович, важный член государственной думы, и он предложил пикабушникам самим накидать идей для новых законопроектов, чтобы улучшить нашу жизнь. Регистрация на встречу с пикабушниками + сбор предложений по законопроектам на осеннюю сессию Госдумы Но всем ПОХРЕН, ну вот абсолютно, у чувака 300 подписчиков за первый пост набралось, а плюсов под следущим постом 103. И что я вижу под вторым постом, абсолютно не реализуемые предложения по типу: давайте новое министерство сделаем с нуля. Лично я первый раз вижу чтобы какой-то важный член (государственной думы) пришёл на ресурс обычных людей, где в основном развлекательный контент, и сам не через 3 лиц писал людям
И вот сегодня, он под комментом какого-то чувака уверенного что тут нету никаких депутатов, #comment_283159240 написал 3 людям чтобы они проверили почту. ТРМ КАРЛ. Один из них я, я если честно когда заявку подавал думал будет там человек 20-30 посижу послушаю умных людей. Я то в законотворчестве не силён, максимум могу чью-то идею говном полить, но это на пикабу в момент регистрации выдают вместе с 49,5. А теперь оказывается я там буду 3 по тупости, это ни в какие ворота. Мужики (и мужичессы) поднимите пост пожалуйста, пусть пикабутяне подтянутся, я не хочу там сидеть позорится один.
upd встреча, онлайн можно с компа на ней присутствовать, как на неё попасть есть в посте ссылку на который я вставил, там заявка, в ней три или 4 поля, имя ник на пикабе и почта. Вроде всё. Мне ссылка на почту пришла, я не переходил ещё, домой приду посмотрю. Ссылка на какой-то sba Yandex. Ссылку не кину хрен знает этих депутатов возьмёт и отменит всё нахрен
Шли в четверг с женой по району, по магазинам гуляли. Переходим с тротуара на тротуар, краем глаза отмечаю какое-то яркое небольшое пятно ну мало ли, обёртка, другой какой мусор, и дальше иду. Через пару шагов жена вдруг понимает, что увидела, резко разворачивается с писком: Это что? Кооот?! и бросается к пятнышку. Поднимает действительно, игрушечный котёнок, чистенький (грязь на кончиках ушей и на краю основания. которыми, видимо, тормозил об асфальт при падении, не в счёт), миленький, прям вот жалко оставлять.
И саму игрушку жалко, и малыша, который
потерял и наверняка переживает жалко, эх...
Кстати, неудивительно, что жена таки рассмотрела находку она к
земле-то ближе, полтора метра росту всего (и ещё два сантиметра
вдобавок).
Покрутили головой никого рядом нет похожего на растеряшу, все бегут
по своим делам, детей вообще не видно. Хотели сначала отнести
куда-нибудь типа крыльца магазинного, чтоб машиной не раздавило, а
там глядишь хозяева найдут. Потом решили заберём с собой, у нас
есть в ВК две группы по микрорайону, дадим пост-объявление о
находке, глядишь маленький владелец найдётся.
На второй день, в субботу, написала жене в личку одна дама, мол, вот хозяйка вашей находки, и ссылку на закрытый профиль скинула. В воскресенье сама владелица профиля пишет, мол, да, наш кот. Дома у дочки целая компания-коллекция живёт, а один вот сбежал.
Мы прям обрадовались: кота на самом деле дома ждёт маленькая хозяйка, он не выкинут, а трагически утерян, и мы вот поможем воссоединиться.
Жена за пару часов сшила сумочку-переноску, ведь негоже котам без переноски путешествовать =)
Она вообще в последнее время ударилась в шитьё, всем родственникам нашила сумочек разного фасона, а маленькому двухлетнему племяннику в Тюмени даже рюкзачок сшила. Хочет вот монетизировать хобби, но пока только получается своим шить.
В общем, договорились: та женщина забирает
дочку из садика в районе четырёх, моя жена сбегает к ним, отдаст
кота (заодно и в магазины зайдёт), а я пока на работе, что
поделать.
Жена вернулась, вся сияет, рассказывает: девочка прям затопала от
восторга ногами, когда своего кота увидела! Очень вежливое
семейство, смущаясь, пытались сперва вернуть сумочку, но жена
сказала, что это им подарок к коту =) Девочка сперва застеснялась,
а потом потихоньку стащила сумочку у мамы из рук (пока две мадамы
стояли и болтали) и стала крутить и осваивать обновку. Оказалось,
что кот сбежал, когда после посещения детского магазина не
проследили, застёгнут ли рюкзак. Даже сбежало два кота, но одного
сразу подобрали, а второй вот отскочил в сторону, и мама с дочкой
сразу и не догадались, что его не хватает. В качестве благодарности
за спасение хозяева котейки выдали вкуснейший шоколад с клюквенным
джемом тут уже черёд моей жены стесняться настал.
О чём пост? ни о чём. Но мне вот чот так
радостно, что кот, пусть и игрушечный, нашёл хозяйку, что один
малыш в мире вернул себе игрушечного друга.
Старый стал, наверное, сентиментальный...
К слову о Черноруссии
Телеграм - Три мема внутривенно
В Великобритании разбросанные по гаражу инструменты чудесным образом за ночь вернулись на свои места
Мужчина установил камеру и выяснилось , что по его гаражу бегала мышь с обсессивно-компульсивным расстройством, которая и складывала гайки с ключами в коробку.
Было лет 10 назад. Позвали меня друзья на Селигер отдохнуть, сами они уже неделю отдыхали, а я доделал дела на работе, взял отпуск и поехал к ним. Машины у меня не было и добираться пришлось рейсовым автобусом до города Осташков.
Я сел в автобус, который быстро заполнился шумными людьми в свитерах и гитарами. Один из них с бородой сел со мной рядом и как только тронулись достал гитару со словами: Ну, что нашу?.
Они запели всем автобусом. Пели хорошо и сперва мне нравилось, но это не прекращалось, песня за песней, потом еще и еще. Мне быстро надоело и хотелось тишины. Гитар было много, играли то одни, то другие, иногда все вместе. Было видно, что всем по кайфу.
Сосед мой был самым активным, все время что-то кричал своим басом и гулко смеялся. Бывали 5 секундные паузы, когда замолкали, тогда сосед поворачивал голову в окно, смотрел на пролетающие сосны и начинал наигрывать мелодию, сначала тихо, а потом, как будто что-то вспомнив усиливал звучание и начинал петь. Песню тут же подхватывали остальные и начинался новый круг.
Во время непродолжительных остановок они тоже пели, но уже на улице, высыпали все вместе, кто-то бежал в туалет, кто-то покупал закуску, остальные пели. Да, закусывать им точно нужно было, по автобусу помимо гитар постоянно вертелся хоровод фляжек и трезвых там уже точно не было.
Все закончилось внезапно, автобус остановился, сосед вскочил прокричав: Наша!. Схватив гитары вся толпа спешно побежала на улицу и стала забрать багаж. Кто-то сидел на уже полученном рюкзаке и играл.
Автобус тронулся практически пустой, несколько новых пассажиров зашли на остановке и тихо сели. Остаток пути до Осташкова я наслаждался тишиной. Автобус бардов сильно вымотал меня.
На станции меня встретил друг на машине, спустя час мы приехали на место, где стояли лагерем. Я поставил свою палатку, разобрал вещи и мы сели ужинать у костра. Один из друзей подошел к своей палатке и достал гитару.
Дорогим гостям когда приходят в гости, всегда
готовлю Бурятские Буузы.
Угощайся буузами и чаем с молоком мой единственный дорогой
подписчик.
Его звали Залупа.
Родители тут ни при чем мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
- Валентин! представился он.
- Круто, чё, ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.
Таким случилось наше знакомство.
Следующий эпизод произошел той же зимой. В классе на стене висел замечательный стенд, скромную половину которого занимал дедушка Ленин, а вторую его дело. Пестрая коммунистическая агитка в два квадратных метра.
Репутация вождя была безупречной до того непримечательного утра, когда чуть ниже бороды улыбающегося Ильича не появилось слово ХУЙ. Это стало откровением прежде всего для Валерии Валерьевны. Добрейшей души женщина, к тому времени раздобревшая и телом, представить себе не могла, что второклашки, с трудом справляющиеся с ма-ма мы-ла ра-му, так уверенно и каллиграфически могут разбрасываться хуями. Но факт оставался фактом был Ленин, и был хуй. Не какой-то случайный, походя намалеванный, а преднамеренный, циничный и бросающий вызов партии. Стенд был высоко, и чтоб подписать вождя, злоумышленнику пришлось встать на стул.
В авторстве никто не признался, и после обеда всех заставили прийти, писать всякие слова типа хомяк, улица или трамвай. Графологическая экспертиза во имя торжества добра.
Были все, кроме новенького. Он рассказывал потом, что совсем забыл об этом, и потому не пришел, но для преподавательского состава это было прямым доказательством вины. Вызвали его мать в школу с отцом этот трюк не прошел бы ввиду его отсутствия, как такового.
- Такой маленький, а уже себе позволяет такие выходки, - вздыхала Валерия Валерьевна, скрестив руки на лобке, - и я не удивлюсь, если он еще и курит.
Непонятно, как это вязалось между собой. Мать виновника торжества кивала с пониманием и обещала усилить педагогический процесс.
Слухи в школе разносятся быстро, и к тому моменту все знали, что злосчастный хуй принадлежал перу (фиолетовому фломастеру, если быть точным) Лехи Дырявого, отъявленного хулигана, прозванного так за отсутствие переднего зуба. В восемьдесят девятом году в начальной школе незазорно было иметь кличку дырявый.
Не сомневаюсь, что об этом знал и новенький, но не выдал. Просто стоял под осуждающим взглядом Валерии Валерьевны, после подзатыльника матери на виду у всех, гордый восьмилетний пацан с бритой головой. Он не испугался Дырявого он вообще никого не боялся, просто это бы пошло вразрез с его жизненными правилами. Я так думаю.
***
Прошло несколько лет, и даже страны, в которой мы жили, уже не стало, а в статусе Лысого (тогда его так называли) ничего не изменилось. Никто не брал его в компанию, а тот в ответ не показывал виду, что его это задевает.
Наш военный городок был маленьким шесть или семь пятиэтажек, плюс школы, начальная и средняя, детский сад, да пара магазинов. Был еще клуб, где проходили торжественные мероприятия и иногда крутили фильмы. Там же проводились дискотеки, и там же Лысый обрел новое прозвище.
Дискотеки устраивались не нами и не для нас, малолеток одиннадцати-двенадцати лет, но нам уже разрешалось присутствовать первые несколько часов.
Светка была хороша уже тогда, и было понятно, что ее ждет большое будущее. Танцевать с ней хотели все, удавалось это немногим. Даже просто подойти решались единицы. Лысый решился.
- Отвянь! скривила губы она, и, помолчав несколько секунд, добавила, - залупа!
На его беду рядом оказался Славка Комар, и уже наутро никто не обращался к лысому иначе, чем Залупа. Драться было бесполезно, Залупа прижилась мгновенно.
Залупа был примерным семьянином, в отличие от остальных членов ячейки общества. Отца не было по официальным данным он погиб в Афгане, по неофициальным мать утопила его в колодце. Ее не посадили многодетная, а через связи сделала справку, что он погиб, защищая интересы государства, так что теперь семья получала пособие. У Залупы было пять сестер две старше и три младше. Никто точно не знал, но на семерых детей приходилось не менее четырех отцов. То ли мать их была доверчивой женщиной, и каждому мужику отдавалась, как принцу, то ли просто хотела в своем положении чувствовать себя женщиной, но заканчивалось все роддомом и исчезновением кавалера с горизонта.
Мать наверняка считала парикмахеров героями скандинавских сказок, потому стригла сына сама и только опасной бритвой. Он ходил абсолютно лысый и в порезах, которые потом становились маленькими шрамами.
Залупа часто прибивался к разным компаниям, то на футболе, то зимой в снежки, но был для нас, как Прибалтика Европе.
Он был нерукопожатным элементом школьной структуры, Залупа-одиночка, недоразумение в привычном укладе вещей.
***
Маленький военный городок был окольцован сараями и гаражами, а по внешнему периметру шли огороды.
Я приехал оставить в сарае велосипед, в прекрасном расположении духа, только с озера, пожалуй, лучшего места летом.
Он разгребал завал. Ночью резвился шквалистый ветер, и береза с соседнего участка завалилась на их теплицу. Пиздец пришел и ей, и помидорам внутри. Соседний участок принадлежал главному инженеру. Положить ли хуй или просто ничего не делать это все к нему. Но попробуй предъявить сожрет.
Березу надо было распилить, обрубить ветки, растащить все, и потом восстанавливать теплицу. Работы чуть больше, чем очень много, для тринадцатилетнего парня. Но это же Залупа кто ему помогать будет?
Не знаю, что на меня нашло, но я вернулся в сарай за двуручной пилой Залупа со своей ножовкой выглядел неубедительно один на один с березой.
Мы хуячили до самого вечера, а потом я перелез через забор и насрал в парнике главного инженера, оборвал все огурцы и сделал им шоколадную панировку. Зло должно быть наказано.
- Я очень хочу вырасти, - сказал он тогда.
- Потом, взрослым, будешь вспоминать детство, и жалеть, что оно промчалось, - ответил я. Пиздел врагу не пожелаешь такого детства, как у Залупы. Он был единственным мужчиной (пусть и с огромным авансом) в большой семье (тоже не идеальной). Но выбирать не приходилось, ни тем, ни другим.
Мы сидели на теплом рубероиде труб теплотрассы, и я очень хотел, чтоб нас никто не видел вместе. Сейчас мне стыдно за это.
***
- Залупа, пойдем! в класс заглянула физиономия Дырявого и исчезла.
Тот попытался подняться из-за парты, но я взял его за плечо.
- Сиди.
- Может, там помочь надо? повернулся он ко мне.
- Сиди, повторил я.
Залупа оказался нормальным парнем, хоть и не стал для нас своим. Прошло полгода после спецоперации говняная буря в теплице.
- Не понял!? - Через минуту опять заглянул Дырявый. Теперь уже целиком. Пошли, говорю.
- Он никуда не пойдет, - сказал я и охуел от своей смелости. Может, дело в том, что в классе были Генка и Боря, мои друзья, а Дырявый выступил соло. Это не мешало ему с корешами сразу после уроков отпиздить меня хоть одного, хоть в компании с Борей и Генкой, но слово уже было произнесено. Зачастую история вершится спонтанно.
- Залупа? Дырявый проигнорировал меня, но маховик был запущен.
Ему была важна поддержка, и он ее получил. Возможно, впервые в жизни.
- Я никуда не пойду.
Мы подрались после уроков. Скорее, нас отпиздили, хотя их было всего на одного больше. Очень здорово, даже когда тебя бьют, чувствовать рядом плечо, а не пятки за спиной. Плечо Залупы было крепким, а кулаки тяжелыми. Дырявому потом выправляли носовую перегородку, хотя надо было бы вправить мозги.
Они не перестали доставать Залупу, но это был первый случай, когда получили реальный отпор.
***
В гости к Залупе никто не ходил занятие бесперспективное и эстетически сомнительное. Сестер полон дом, да и мать к детям относилась с изрядной долей похуизма и небольшой презрения, хоть к своим, хоть к чужим. Но дело главным образом было в другом. В их подъезде жил Башкир, больной на всю голову человек. Голова его, кстати, была выдающейся, правда, по габаритам, а не начинке. Средних размеров телевизор, посаженный на плечи, такой и сейчас на полках магазинов не затерялся бы диагональю. Его и Башкиром-то из-за башки назвали, а не по национальности. Он вообще татарином был.
Трезвый отшельник в засаленной майке. Пьяный Джон Рэмбо во Вьетнаме. Вьетнамцами в такие минуты он считал всех. Даже вьетнамец-участковый старался находить себе дела в другом месте.
Пикантность ситуации крылась в самогоне, который поставила на поток мать Залупы. На этом они и сошлись с Башкиром. Спрос родил предложение.
Башкир был мужчиной видным, хоть и уродливым, мать Залупы тоже эффектная мадам, полностью подтверждавшая тезис о страшной силе красоты. В том смысле, что была страшной и сильной. Страсть появилась не сразу, но окрепла быстро. Мать отправляла детей постарше гулять, маленьких в другую комнату, и потный Башкир наваливался на нее попыхтеть.
Залупу это страшно злило. Башкиру было похуй.
В один из таких моментов мы и застали его у подъезда. Он, понурив голову, сидел на лавке и вырезал на ней что-то ножом. Нож был прекрасный, швейцарский, его Залупе привез дядька. Реально из Швейцарии - он отсидел в свое время за спекуляцию, а теперь имел бизнес и постоянно мотался по Европе. Раз в год заезжал в гости, всегда с подарками, два года назад привез Залупе нож. Смотри, чтоб мамка не видела, сказал он тогда. Дядька был словно человеком из другого мира, всегда привозил такие штуки, о существовании которых мы не подозревали, даже если это обычные шоколадки. Тогда был последний его визит говорят, убили в Москве.
- Пойдем на водонапорную башню, - предложил я, - голубей постреляем?
Он только покачал головой.
В это время из подъезда вышел Башкир, вытирая руки о сальную майку. Сел на лавку и отвесил Залупе подзатыльник, такой, от которого тот кубарем покинул место для сидения и растянулся в траве.
Башкир ухмыльнулся, и закурил. Он явно только совершил коитус, из-за которого мать выставила сына погулять за дверью. Залупа поднялся на ноги и затравленно посмотрел на обидчика. В его глазах не было обреченности, только голая, пульсирующая ненависть.
- Когда-нибудь я тебя убью.
- Пошел нахуй отсюда, щегол! отмахнулся тот, но я поверил. При всей своей скромности Залупа умел быть убедительным.
***
Больше дождей, чем в том июле, я не припомню. Но нам это было на руку. Середина девяностых такое время, когда каждый вертелся в меру сил, и зачастую лопасти винтов воротил легко топили лохов на веслах. Командир части, еврей со стажем длиной в жизнь, нормальным образом прокручивал весь фонд заработной платы через банк, но минимальный срок вклада составлял полгода, и это означало только одно шесть месяцев всем сосать хуй. Спасались пайком и смекалкой. Мы, четырнадцатилетние, целыми днями пропадали в лесу, потом появлялись где-то в районе трассы Екатеринбург Пермь с полными корзинами грибов. Торговля шла бойко, тогда мы постигали азы коммерции. Обладателям отечественных машин порой нарочно называли неподъемные цены, чтоб отвадить, и ждали, когда же тормознет мерс, и щедрый новый русский отвалит нам деревянных.
Так было и в тот день. Последнее воскресенье июля. Все близкие грибные места истоптали, и пришлось шагать дальше. Нас было пятеро четверо парней и Аня. Она в те времена была настоящей пацанкой, и часто шаталась с нами.
К трассе вышли около восьми вечера. От солнца остался подкрашенный край неба, но грибы надо было продать сегодня. У меня корзина больших белых и пятилитровое ведро маленьких, крепких, высшего сорта. Элита блядь. Я вообще, за месяц принес родителям денег почти столько же, сколько они бы заработали за полгода, если б им не забывали платить.
- Завидую я тебе, - сказал он улыбаясь. Мы ссали за автобусной остановкой, пока наши коллеги по бизнесу на трассе рекламировали грибной товар.
Я не понял сначала. Чему завидовать-то, когда ссым? Член у меня больше? Или напор сильнее? Струя более правильной формы? Скорее всего, последнее.
- Если бы меня любила Анька, знаешь, каким бы я был счастливым? он все так же ссал и улыбался.
Это правда, я говорил уже, что Анька влюбилась в меня еще в детском саду, и вопреки логике, до сих пор сохранила чувства. Я просто принимал это, как данность. Хотя, признаться, она становилась весьма симпатичной девушкой.
- Я не против, если что, - пожал плечами и тоже улыбнулся.
- Да что ты понимаешь, - по-доброму отмахнулся он, но взгляд его был серьезным и каким-то взрослым, что ли.
Минут через десять тормознула тонированная бэха. Она громко пердела, будто мотоцикл. Серьезная, новая. Нам фартило. Прикинул, что можно просить не меньше сотки, хоть за ведро, хоть за корзину.
Правила джентльменства никто не отменял, потому сначала товар предлагала Анька. Мы встали кучкой следом. Из машины какое-то время никто не выходил всякое бывает, может, у человека деньги в трусах или ремень никак не отстегивается.
Наконец распахнулись все четыре двери и оттуда вышли мужики по одному из каждой. Самому старшему из них не было и тридцати, но они всяко были вдвое старше нас. Только тогда мне стало немного не по себе. Заметил, что машина была без номеров, и эта наблюдательность не добавляла оптимизма.
- Так, мелюзга, чё там у вас? Грибы? водитель сплюнул на землю, небрежно, и достаточно зловеще. Они все были в кожаных куртках, и это в июле.
- Уралмашевские - шепнул Генка. Это было тихое, неброское слово, бьющее почти в самое основание пирамиды Маслоу. Бравые, и не очень, ребята, по заветам Дубчека строящие бандитизм со славянским лицом, это были те люди, с которыми очень грустно иметь конфликт интересов.
Принадлежали эти четверо к группировке, или вся мишура была частью имиджа неважно. Мы реально обосрались.
- Эй, щегол! обратился второй к Аньке. Почем ведро отдашь? Задаром?
- Полтинник! небрежно ответила та, - и это только за грибы. Ведро не продается.
- Ты баба что ли? хохотнул водитель. Да еще и резкая. Люблю таких.
Анька сделала шаг назад.
Уралмашевские переглянулись.
- Значит так, хуесосы, - озвучил свой план третий, со шрамом ото рта до уха на левой половине лица, - вы сдристнули отсюда, а с девочкой мы прокатимся.
Коротко, ясно и очень страшно.
Водитель пнул ведро Генки, и грибы полетели в овраг. Невелика потеря, когда ставки серьезно возросли. Шрам глянул на четвертого, тот чуть кивнул, будто давая разрешение. Вся компания с блядскими ухмылочками, которые тем сильнее хочется стереть с лица, чем меньше имеешь на это возможности. Заходили полукругом, шрамоватый раскинул руки.
Анька с мольбой в глазах обернулась ко мне к кому же еще, я ж, блядь, ее Дон Кихот. Представляю, как ей было страшно тогда, если сам я почти щелкнул тумблером обосраться.
В фильмах в такие моменты начинается экшн у нас начинался пиздец.
Из-за моей спины вышел Залупа.
- Я их отвлеку, - шепнул он, - а ты хватай Аньку, и бегите со всех ног. Лучше врассыпную за всеми не погонятся.
Я не знал, как он будет отвлекать отморозков не Байрона же читать? Чуть кивнул Генке и Боре, вроде поняли.
Валентин сделал два быстрых шага вперед, отодвинул Аньку за спину и толкнул ко мне.
- Вы чё, хуесосы? четвертый, который до этого молчал. Попутали?
Рано, слишком рано. Я взял Аньку за руку и подтянул назад. Этот был главным, и в шоу Интуиция на вопросе Человек, который убивал? я бы точно показал на него.
Главный сделал шаг к Залупе, вытянул руку, чтоб схватить дерзкого юнца за лицо.
- Бегите!! громко крикнул тот. Мы с Анькой бросились в отделявший нас от леса овраг. Боря с Генкой через трассу в другую сторону, разводя траектории. Краем глаза я видел, как Валентин ударил главаря куда-то в район печени до лица было не достать. Хорош отвлекающий маневр, ничего не скажешь. Теперь бы успеть ему удрать. У меня был ценный груз Анька, так что помочь я не мог. Только взобравшись по ту сторону оврага, позволил себе оглянуться. Охуел.
Валентин не собирался убегать. Он острее нас чувствовал правду жизни всем вместе никогда не бывает охуенно, и за каждое благо всегда кто-то платит.
- Пидарас! орал главарь. Он меня порезал.
Теперь я увидел, что Валя бил не кулаком тем самым швейцарским ножом, самой дорогой своей вещью. Вогнал по самую рукоять, увесистую, с белым крестом в красном квадрате. Вытащил и попытался снова ударить. В этом и был его план.
Первый же удар по голове сбил его с ног. Нож выпал, благополучно подхваченный кем-то из ублюдков.
- Ань, беги! Я твердо собирался остаться. К заправке, оттуда позвони участковому, да хоть кому-нибудь.
Пока перебирался через овраг, двое погрузили главного в машину, а третий, Шрам, бил лежащего Валентина. Злосчастный нож мелькал в его руке. Валя уже не двигался, а этот гондон продолжал втыкать в него лезвие.
- Лыба, уймись! остановил его водитель. Он жмур уже, придурок! Поехали.
Лыба, здоровый черт, как тряпку швырнул Валю в багажник. Нет тела нет дела. Поднял взгляд на меня, на четвереньках выбирающегося из оврага, и я возблагодарил небеса, что у него в тот момент не было либо времени, либо пистолета.
Вряд ли это были уралмашевские, но Вале от этого не легче. Когда говоришь, что всех закроешь спиной, все же ждешь рядом такого же безумного, сумасбродного плеча. Счастье, если дождешься.
Он очень хотел стать таким, как все мы, честно снося ухмылки и равнодушие, не понимая цены своей уникальности и не держась за нее. Больше всего на свете он хотел вырасти, и стал взрослым в четырнадцать. Он жил и ушел Человеком.
И теперь, в последнее воскресенье июля, когда любой уважающий себя моряк уже к обеду ни за что не останется сухим, я всегда вспоминаю своего друга, который оставил этот мир, подарив ему нас.
Я помню.
Его звали Валентин.
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.
Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "
Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".
И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.
-Ааа! Не Надо!
И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".
Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.
А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.
Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.
Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.
Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.
В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.
Дальше выясняется, как происходил сам угон.
К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.
После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.
То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.
Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.
Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.
Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.
Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.
Хеппи энд? Да хуй знает...
Когда я был молод и глуп, моя бабушка сказала мне одну мудрую фразу:
" Стадо за телнком не ходит".
Это всё, что нужно знать о детских капризах, их профилактике и лечении.
Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.
Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.
Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.
Двойной удар))))
Завтра вызывают в школу! жена бросает сумку и
устало садится на лавку в прихожей.
Что случилось?- спрашиваю.
Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так: все хорошее у детей от нее, все плохое
от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их недостатки, напротив,
считаю достоинствами. Сажусь с ней рядом. Она кладет голову на
плечо.
Зинка звонила. Говорит, он какое-то мусорное ведро выкинул из окна
школы прямо на улицу!
Зинка директор школы.
Может, ты сходишь?- она жалобно смотрит мне в глаза.
Конечно, схожу! соглашаюсь я.
Это месть. 2 месяца назад директриса сделала промах, также вызвав
жену в школу. Но пришел я. Случай был неординарный. Из ряда вон. Я
был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего 15-летнего сына.
Он хотел сделать фейерверк из оставшихся с Нового года петард и
пронес его на дискотеку в школу. Хорошо, что дежурившие
преподаватели вовремя заметили и изъяли.
Зинаида Павловна оставила меня на растерзание завучу. Я не сразу
признал в ней руководителя. Маленькая, серенькая, в непонятной
одежде, говорит несвязно. Мне она больше напомнила техничку.
После почти часового допроса одним-единственным вопросом Вы
представляете, что было бы, если бы он его взорвал? я не выдержал и
сам вызвал в школу оперативную машину с надписью Разминирование.
Это ЧП. Ситуация пошла по непривычному сценарию. Такое не
прощается.
Это должна была быть первая наша встреча. Мы не встречались с ней
до этого раза. Она не знала об этом, и за мной было преимущество.
Мы с сыном проходим в директорскую. Останавливаю его в секретарской
и вхожу в кабинет.
Там сидят человек 5. Сама Зинка стоит. Увидев меня, удивляется, но
не подает вида. Даже улыбается холодной улыбкой. Я представляюсь.
Очень любезно здоровается и просит меня пригласить сына, почти
приказывает:
Приведите, пожалуйста, сына сюда!
Зачем? удивляюсь.
Затем, чтобы мы послушали его и он рассказал нам, как он мог
совершить такой гнусный проступок! она недовольна и начинает
злиться. Обычно вопросы задает она.
Он никуда не пойдет. Я пока не знаю, что именно он совершил.
Давайте, пожалуйста, без ваших вердиктов, беру ситуацию в свои
руки. Не люблю, когда мне указывают, что делать. Я уже послушал его
версию. Теперь вы мне расскажете, что произошло.
Зинка как будто не слышит меня:
Пригласите, пожалуйста, вашего сына сюда и присаживайтесь сами!
подталкивает мне стул.
Я закрываю дверь. Сын остается в секретарской.
Мне знакома эта ситуация. Пришлось побывать на таких судилищах. С
тех пор ненавижу подобные собрания и организовывающих их людей.
Зинка слабый человек. Таким нельзя доверять власть. Тем более
власть над детьми. Представляю, сколько судилищ было в ее кабинете.
Сколько сломанных детских душ вышло отсюда. А главное, преданных
собственными родителями.
Я хорошо знаю этот метод. Человека заводят и ставят перед всеми. Он
уже обвинен. Приговор давно вынесен такими зинками. Но весь интерес
в другом: нужно растоптать человека. Нужно сломать и уничтожить,
чтобы он больше никогда не поднял голову против системы. Судилище
маленького человека. Который не научился еще себя защищать. И для
этой цели приглашают родителей. Их сажают специально рядом с собой,
прямо напротив их собственного ребенка. Потом начнется допрос. И на
каждый ответ директриса будет смотреть в глаза родителям:
Вот видите! Посмотрите на него!
Как такое вообще могло прийти в голову?! И родители послушно будут
кивать головой, соглашаясь. Соглашаясь, они совершают
предательство. Злой гений Зинки торжествует. Как еще больнее можно
предать ребенка, как ни тем, что самые родные ему люди прилюдно
отказываются от него?
Я принципиально не сажусь на стул. Хочу дать понять, что для меня
это дело не стоит выеденного яйца и у меня нет никакого желания
сидеть тут и обсуждать моего сына.
Вы пригласили меня в школу я смотрю прямо ей в глаза. Будьте
любезны, объясните мне причину вызова.
Зинка теряется и ничего лучшего не находит, как опять попросить
пригласить сына в директорскую. С ней все понятно. Я продолжаю шоу.
Поворачиваюсь к классной руководительнице и спрашиваю ее о
случившемся. Она ерзает на стуле и нервно выкрикивает мне:
Я попросила его выбросить мусор! Он отказался, и я его заперла в
кабинете! Он выбросил мусор в окно!
Я оглядываю всех.
По какому праву вы запираете моего сына в кабинете?!
Учительница хлопает глазами. Я начинаю злиться.
Почему мой сын должен выносить мусор в школе?! я перевожу взгляд на
Зинку. У вас тут что, тюрьма? Может, прислать комиссию в школу?
Может, у вас для этого нет уборщицы или кто-то получает деньги по
фиктивной подписи?
Может быть, мы все-таки послушаем версию вашего сына?! раздается
голос единственного молодого мужчины. Это прогиб. Перед Зинкой. Он
молод, как потом выяснилось, баллотируется в депутаты. Знаем мы
таких депутатов.
Вы кто?! спрашиваю его.
Я учитель этой школы!
Какое отношение вы имеете к моему сыну?!
Он теряется и беспомощно крутит головой.
Я в комиссии! В педсовете! находится он.
Тогда давайте пригласим моих и его друзей. Его тренеров из
спортшколы, соседей по дому. Это будет мой педсовет. И тогда мы
послушаем всех.
Все приутихли. Я обращаюсь к Зинке:
Судилище хотели устроить? Не получится. Даже не пытайтесь. Я хорошо
знаю законы. Даже в вашем законе, в школьном, нет таких правил! Не
ведите себя как собственник этого заведения! Вас наняли, вот и
учите! А воспитывать будем сами, без вас!
Я хлопаю дверью. Шах и мат.
Обнимаю сына, и мы идем с ним домой.
Жизнь такая, сынок. Они теперь будут ловить тебя на промахах, чтобы
припомнить обиду!
Я обещаю, пап, что больше тебя не вызовут в школу!
Это чепуха. Найдем другую...
Я рад этой ситуации. Она позволила мне защитить своего ребенка. Она
важна для нас обоих. Слово он сдержал. До конца обучения нас больше
в школу не вызывали. Вся школа завидовала ему. А всего-то и нужно
было не предавать и защитить своего же ребенка...
Рустем Шарафисламов
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили
дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много
десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде
те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед,
слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика,
памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло
будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там
пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Шли в четверг с женой по району, по магазинам гуляли. Переходим с тротуара на тротуар, краем глаза отмечаю какое-то яркое небольшое пятно ну мало ли, обёртка, другой какой мусор, и дальше иду. Через пару шагов жена вдруг понимает, что увидела, резко разворачивается с писком: Это что? Кооот?! и бросается к пятнышку. Поднимает действительно, игрушечный котёнок, чистенький (грязь на кончиках ушей и на краю основания. которыми, видимо, тормозил об асфальт при падении, не в счёт), миленький, прям вот жалко оставлять.
И саму игрушку жалко, и малыша, который
потерял и наверняка переживает жалко, эх...
Кстати, неудивительно, что жена таки рассмотрела находку она к
земле-то ближе, полтора метра росту всего (и ещё два сантиметра
вдобавок).
Покрутили головой никого рядом нет похожего на растеряшу, все бегут
по своим делам, детей вообще не видно. Хотели сначала отнести
куда-нибудь типа крыльца магазинного, чтоб машиной не раздавило, а
там глядишь хозяева найдут. Потом решили заберём с собой, у нас
есть в ВК две группы по микрорайону, дадим пост-объявление о
находке, глядишь маленький владелец найдётся.
На второй день, в субботу, написала жене в личку одна дама, мол, вот хозяйка вашей находки, и ссылку на закрытый профиль скинула. В воскресенье сама владелица профиля пишет, мол, да, наш кот. Дома у дочки целая компания-коллекция живёт, а один вот сбежал.
Мы прям обрадовались: кота на самом деле дома ждёт маленькая хозяйка, он не выкинут, а трагически утерян, и мы вот поможем воссоединиться.
Жена за пару часов сшила сумочку-переноску, ведь негоже котам без переноски путешествовать =)
Она вообще в последнее время ударилась в шитьё, всем родственникам нашила сумочек разного фасона, а маленькому двухлетнему племяннику в Тюмени даже рюкзачок сшила. Хочет вот монетизировать хобби, но пока только получается своим шить.
В общем, договорились: та женщина забирает
дочку из садика в районе четырёх, моя жена сбегает к ним, отдаст
кота (заодно и в магазины зайдёт), а я пока на работе, что
поделать.
Жена вернулась, вся сияет, рассказывает: девочка прям затопала от
восторга ногами, когда своего кота увидела! Очень вежливое
семейство, смущаясь, пытались сперва вернуть сумочку, но жена
сказала, что это им подарок к коту =) Девочка сперва застеснялась,
а потом потихоньку стащила сумочку у мамы из рук (пока две мадамы
стояли и болтали) и стала крутить и осваивать обновку. Оказалось,
что кот сбежал, когда после посещения детского магазина не
проследили, застёгнут ли рюкзак. Даже сбежало два кота, но одного
сразу подобрали, а второй вот отскочил в сторону, и мама с дочкой
сразу и не догадались, что его не хватает. В качестве благодарности
за спасение хозяева котейки выдали вкуснейший шоколад с клюквенным
джемом тут уже черёд моей жены стесняться настал.
О чём пост? ни о чём. Но мне вот чот так
радостно, что кот, пусть и игрушечный, нашёл хозяйку, что один
малыш в мире вернул себе игрушечного друга.
Старый стал, наверное, сентиментальный...
Вот мой муж неделю назад в ТЦ Афимолл на фуд-корте так же отогнал двух мудил восточной внешности от двух девочек лет 11-12 (не восточной внешности). Эти гады сидели за соседним столиком и мило с ними беседы вели, вопросики задавали, знакомились и тд. Муж подошел сказал, что вызовет полицию и эти мудни ушли казалось бы, но нет Они проследили за мужем и попытались с ним выяснить отношения. На вопрос какого хера они разговаривают с девочками один из ответов был мы мусульмане, мы не женимся на славянках. Блять, мусульмане они (если что мой муж тоже мусульманин). Пытались угрожать количеством друзей на улице уж не знаю какие кары пообещал им мой муж, но отвалили быстро.
Была на консультации тётушка и уходя говорит: "А можно я Вам журнал подарю? Я там работаю просто".
Для меня если честно "Наука и жизнь" - это что-то из 90-х или из разряда барбарысок, которых вместо этого журнала в армии отсыпают. Но нет, прям свежак, август 2023.
Первое, что поразило - в нем нет рекламы! Вообще. Два раза пролистал - не увидел. Сразу же National Geographic вспомнил, из которого 2/3 помойка.
Сказать, что прям вау как интересно - не скажу. Но как замена вечернему скроллингу - вполне себе.
Итого - 145 страниц достаточно качественно подготовленного материала. Если честно, не знал, что его еще выпускают. Лет 20 как о нем вообще не слышал. А может быть и импортозамещение в действии, не исключаю. Но в любом случае - рекомендасьон.
В доступе есть кстати, можно поискать.
Было лет 10 назад. Позвали меня друзья на Селигер отдохнуть, сами они уже неделю отдыхали, а я доделал дела на работе, взял отпуск и поехал к ним. Машины у меня не было и добираться пришлось рейсовым автобусом до города Осташков.
Я сел в автобус, который быстро заполнился шумными людьми в свитерах и гитарами. Один из них с бородой сел со мной рядом и как только тронулись достал гитару со словами: Ну, что нашу?.
Они запели всем автобусом. Пели хорошо и сперва мне нравилось, но это не прекращалось, песня за песней, потом еще и еще. Мне быстро надоело и хотелось тишины. Гитар было много, играли то одни, то другие, иногда все вместе. Было видно, что всем по кайфу.
Сосед мой был самым активным, все время что-то кричал своим басом и гулко смеялся. Бывали 5 секундные паузы, когда замолкали, тогда сосед поворачивал голову в окно, смотрел на пролетающие сосны и начинал наигрывать мелодию, сначала тихо, а потом, как будто что-то вспомнив усиливал звучание и начинал петь. Песню тут же подхватывали остальные и начинался новый круг.
Во время непродолжительных остановок они тоже пели, но уже на улице, высыпали все вместе, кто-то бежал в туалет, кто-то покупал закуску, остальные пели. Да, закусывать им точно нужно было, по автобусу помимо гитар постоянно вертелся хоровод фляжек и трезвых там уже точно не было.
Все закончилось внезапно, автобус остановился, сосед вскочил прокричав: Наша!. Схватив гитары вся толпа спешно побежала на улицу и стала забрать багаж. Кто-то сидел на уже полученном рюкзаке и играл.
Автобус тронулся практически пустой, несколько новых пассажиров зашли на остановке и тихо сели. Остаток пути до Осташкова я наслаждался тишиной. Автобус бардов сильно вымотал меня.
На станции меня встретил друг на машине, спустя час мы приехали на место, где стояли лагерем. Я поставил свою палатку, разобрал вещи и мы сели ужинать у костра. Один из друзей подошел к своей палатке и достал гитару.
К слову о Черноруссии
В Великобритании разбросанные по гаражу инструменты чудесным образом за ночь вернулись на свои места
Мужчина установил камеру и выяснилось , что по его гаражу бегала мышь с обсессивно-компульсивным расстройством, которая и складывала гайки с ключами в коробку.
Инструмент датчиков движения играет важную роль в создании убедительных анимаций в играх. В некоторых играх, таких как "Stray", эти датчики даже могут быть интегрированы в персонажей - в данном случае, в котов - для передачи их движений в игровом мире.
Это позволяет создать более реалистичные и естественные анимации котов в игре "Stray". Коты могут реагировать на движения и действия игрока или окружения, что делает игровой мир более живым и увлекательным. Такой подход усиливает взаимодействие игрока с персонажами и улучшает общий игровой опыт.
Признайтесь, захотелось тоже там работать.
Вот он, нормальный канал про IT, киберпанк и диджитальщину. Мой авторский канал!
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.
Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "
Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".
И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.
-Ааа! Не Надо!
И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".
Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.
А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.
Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.
Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.
Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.
В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.
Дальше выясняется, как происходил сам угон.
К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.
После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.
То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.
Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.
Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.
Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.
Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.
Хеппи энд? Да хуй знает...
Когда я был молод и глуп, моя бабушка сказала мне одну мудрую фразу:
" Стадо за телнком не ходит".
Это всё, что нужно знать о детских капризах, их профилактике и лечении.
Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.
Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.
Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.
Двойной удар))))
Завтра вызывают в школу! жена бросает сумку и
устало садится на лавку в прихожей.
Что случилось?- спрашиваю.
Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так: все хорошее у детей от нее, все плохое
от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их недостатки, напротив,
считаю достоинствами. Сажусь с ней рядом. Она кладет голову на
плечо.
Зинка звонила. Говорит, он какое-то мусорное ведро выкинул из окна
школы прямо на улицу!
Зинка директор школы.
Может, ты сходишь?- она жалобно смотрит мне в глаза.
Конечно, схожу! соглашаюсь я.
Это месть. 2 месяца назад директриса сделала промах, также вызвав
жену в школу. Но пришел я. Случай был неординарный. Из ряда вон. Я
был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего 15-летнего сына.
Он хотел сделать фейерверк из оставшихся с Нового года петард и
пронес его на дискотеку в школу. Хорошо, что дежурившие
преподаватели вовремя заметили и изъяли.
Зинаида Павловна оставила меня на растерзание завучу. Я не сразу
признал в ней руководителя. Маленькая, серенькая, в непонятной
одежде, говорит несвязно. Мне она больше напомнила техничку.
После почти часового допроса одним-единственным вопросом Вы
представляете, что было бы, если бы он его взорвал? я не выдержал и
сам вызвал в школу оперативную машину с надписью Разминирование.
Это ЧП. Ситуация пошла по непривычному сценарию. Такое не
прощается.
Это должна была быть первая наша встреча. Мы не встречались с ней
до этого раза. Она не знала об этом, и за мной было преимущество.
Мы с сыном проходим в директорскую. Останавливаю его в секретарской
и вхожу в кабинет.
Там сидят человек 5. Сама Зинка стоит. Увидев меня, удивляется, но
не подает вида. Даже улыбается холодной улыбкой. Я представляюсь.
Очень любезно здоровается и просит меня пригласить сына, почти
приказывает:
Приведите, пожалуйста, сына сюда!
Зачем? удивляюсь.
Затем, чтобы мы послушали его и он рассказал нам, как он мог
совершить такой гнусный проступок! она недовольна и начинает
злиться. Обычно вопросы задает она.
Он никуда не пойдет. Я пока не знаю, что именно он совершил.
Давайте, пожалуйста, без ваших вердиктов, беру ситуацию в свои
руки. Не люблю, когда мне указывают, что делать. Я уже послушал его
версию. Теперь вы мне расскажете, что произошло.
Зинка как будто не слышит меня:
Пригласите, пожалуйста, вашего сына сюда и присаживайтесь сами!
подталкивает мне стул.
Я закрываю дверь. Сын остается в секретарской.
Мне знакома эта ситуация. Пришлось побывать на таких судилищах. С
тех пор ненавижу подобные собрания и организовывающих их людей.
Зинка слабый человек. Таким нельзя доверять власть. Тем более
власть над детьми. Представляю, сколько судилищ было в ее кабинете.
Сколько сломанных детских душ вышло отсюда. А главное, преданных
собственными родителями.
Я хорошо знаю этот метод. Человека заводят и ставят перед всеми. Он
уже обвинен. Приговор давно вынесен такими зинками. Но весь интерес
в другом: нужно растоптать человека. Нужно сломать и уничтожить,
чтобы он больше никогда не поднял голову против системы. Судилище
маленького человека. Который не научился еще себя защищать. И для
этой цели приглашают родителей. Их сажают специально рядом с собой,
прямо напротив их собственного ребенка. Потом начнется допрос. И на
каждый ответ директриса будет смотреть в глаза родителям:
Вот видите! Посмотрите на него!
Как такое вообще могло прийти в голову?! И родители послушно будут
кивать головой, соглашаясь. Соглашаясь, они совершают
предательство. Злой гений Зинки торжествует. Как еще больнее можно
предать ребенка, как ни тем, что самые родные ему люди прилюдно
отказываются от него?
Я принципиально не сажусь на стул. Хочу дать понять, что для меня
это дело не стоит выеденного яйца и у меня нет никакого желания
сидеть тут и обсуждать моего сына.
Вы пригласили меня в школу я смотрю прямо ей в глаза. Будьте
любезны, объясните мне причину вызова.
Зинка теряется и ничего лучшего не находит, как опять попросить
пригласить сына в директорскую. С ней все понятно. Я продолжаю шоу.
Поворачиваюсь к классной руководительнице и спрашиваю ее о
случившемся. Она ерзает на стуле и нервно выкрикивает мне:
Я попросила его выбросить мусор! Он отказался, и я его заперла в
кабинете! Он выбросил мусор в окно!
Я оглядываю всех.
По какому праву вы запираете моего сына в кабинете?!
Учительница хлопает глазами. Я начинаю злиться.
Почему мой сын должен выносить мусор в школе?! я перевожу взгляд на
Зинку. У вас тут что, тюрьма? Может, прислать комиссию в школу?
Может, у вас для этого нет уборщицы или кто-то получает деньги по
фиктивной подписи?
Может быть, мы все-таки послушаем версию вашего сына?! раздается
голос единственного молодого мужчины. Это прогиб. Перед Зинкой. Он
молод, как потом выяснилось, баллотируется в депутаты. Знаем мы
таких депутатов.
Вы кто?! спрашиваю его.
Я учитель этой школы!
Какое отношение вы имеете к моему сыну?!
Он теряется и беспомощно крутит головой.
Я в комиссии! В педсовете! находится он.
Тогда давайте пригласим моих и его друзей. Его тренеров из
спортшколы, соседей по дому. Это будет мой педсовет. И тогда мы
послушаем всех.
Все приутихли. Я обращаюсь к Зинке:
Судилище хотели устроить? Не получится. Даже не пытайтесь. Я хорошо
знаю законы. Даже в вашем законе, в школьном, нет таких правил! Не
ведите себя как собственник этого заведения! Вас наняли, вот и
учите! А воспитывать будем сами, без вас!
Я хлопаю дверью. Шах и мат.
Обнимаю сына, и мы идем с ним домой.
Жизнь такая, сынок. Они теперь будут ловить тебя на промахах, чтобы
припомнить обиду!
Я обещаю, пап, что больше тебя не вызовут в школу!
Это чепуха. Найдем другую...
Я рад этой ситуации. Она позволила мне защитить своего ребенка. Она
важна для нас обоих. Слово он сдержал. До конца обучения нас больше
в школу не вызывали. Вся школа завидовала ему. А всего-то и нужно
было не предавать и защитить своего же ребенка...
Рустем Шарафисламов
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили
дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много
десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде
те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед,
слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика,
памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло
будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там
пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Шли в четверг с женой по району, по магазинам гуляли. Переходим с тротуара на тротуар, краем глаза отмечаю какое-то яркое небольшое пятно ну мало ли, обёртка, другой какой мусор, и дальше иду. Через пару шагов жена вдруг понимает, что увидела, резко разворачивается с писком: Это что? Кооот?! и бросается к пятнышку. Поднимает действительно, игрушечный котёнок, чистенький (грязь на кончиках ушей и на краю основания. которыми, видимо, тормозил об асфальт при падении, не в счёт), миленький, прям вот жалко оставлять.
И саму игрушку жалко, и малыша, который
потерял и наверняка переживает жалко, эх...
Кстати, неудивительно, что жена таки рассмотрела находку она к
земле-то ближе, полтора метра росту всего (и ещё два сантиметра
вдобавок).
Покрутили головой никого рядом нет похожего на растеряшу, все бегут
по своим делам, детей вообще не видно. Хотели сначала отнести
куда-нибудь типа крыльца магазинного, чтоб машиной не раздавило, а
там глядишь хозяева найдут. Потом решили заберём с собой, у нас
есть в ВК две группы по микрорайону, дадим пост-объявление о
находке, глядишь маленький владелец найдётся.
На второй день, в субботу, написала жене в личку одна дама, мол, вот хозяйка вашей находки, и ссылку на закрытый профиль скинула. В воскресенье сама владелица профиля пишет, мол, да, наш кот. Дома у дочки целая компания-коллекция живёт, а один вот сбежал.
Мы прям обрадовались: кота на самом деле дома ждёт маленькая хозяйка, он не выкинут, а трагически утерян, и мы вот поможем воссоединиться.
Жена за пару часов сшила сумочку-переноску, ведь негоже котам без переноски путешествовать =)
Она вообще в последнее время ударилась в шитьё, всем родственникам нашила сумочек разного фасона, а маленькому двухлетнему племяннику в Тюмени даже рюкзачок сшила. Хочет вот монетизировать хобби, но пока только получается своим шить.
В общем, договорились: та женщина забирает
дочку из садика в районе четырёх, моя жена сбегает к ним, отдаст
кота (заодно и в магазины зайдёт), а я пока на работе, что
поделать.
Жена вернулась, вся сияет, рассказывает: девочка прям затопала от
восторга ногами, когда своего кота увидела! Очень вежливое
семейство, смущаясь, пытались сперва вернуть сумочку, но жена
сказала, что это им подарок к коту =) Девочка сперва застеснялась,
а потом потихоньку стащила сумочку у мамы из рук (пока две мадамы
стояли и болтали) и стала крутить и осваивать обновку. Оказалось,
что кот сбежал, когда после посещения детского магазина не
проследили, застёгнут ли рюкзак. Даже сбежало два кота, но одного
сразу подобрали, а второй вот отскочил в сторону, и мама с дочкой
сразу и не догадались, что его не хватает. В качестве благодарности
за спасение хозяева котейки выдали вкуснейший шоколад с клюквенным
джемом тут уже черёд моей жены стесняться настал.
О чём пост? ни о чём. Но мне вот чот так
радостно, что кот, пусть и игрушечный, нашёл хозяйку, что один
малыш в мире вернул себе игрушечного друга.
Старый стал, наверное, сентиментальный...
Вот мой муж неделю назад в ТЦ Афимолл на фуд-корте так же отогнал двух мудил восточной внешности от двух девочек лет 11-12 (не восточной внешности). Эти гады сидели за соседним столиком и мило с ними беседы вели, вопросики задавали, знакомились и тд. Муж подошел сказал, что вызовет полицию и эти мудни ушли казалось бы, но нет Они проследили за мужем и попытались с ним выяснить отношения. На вопрос какого хера они разговаривают с девочками один из ответов был мы мусульмане, мы не женимся на славянках. Блять, мусульмане они (если что мой муж тоже мусульманин). Пытались угрожать количеством друзей на улице уж не знаю какие кары пообещал им мой муж, но отвалили быстро.
Была на консультации тётушка и уходя говорит: "А можно я Вам журнал подарю? Я там работаю просто".
Для меня если честно "Наука и жизнь" - это что-то из 90-х или из разряда барбарысок, которых вместо этого журнала в армии отсыпают. Но нет, прям свежак, август 2023.
Первое, что поразило - в нем нет рекламы! Вообще. Два раза пролистал - не увидел. Сразу же National Geographic вспомнил, из которого 2/3 помойка.
Сказать, что прям вау как интересно - не скажу. Но как замена вечернему скроллингу - вполне себе.
Итого - 145 страниц достаточно качественно подготовленного материала. Если честно, не знал, что его еще выпускают. Лет 20 как о нем вообще не слышал. А может быть и импортозамещение в действии, не исключаю. Но в любом случае - рекомендасьон.
В доступе есть кстати, можно поискать.
Было лет 10 назад. Позвали меня друзья на Селигер отдохнуть, сами они уже неделю отдыхали, а я доделал дела на работе, взял отпуск и поехал к ним. Машины у меня не было и добираться пришлось рейсовым автобусом до города Осташков.
Я сел в автобус, который быстро заполнился шумными людьми в свитерах и гитарами. Один из них с бородой сел со мной рядом и как только тронулись достал гитару со словами: Ну, что нашу?.
Они запели всем автобусом. Пели хорошо и сперва мне нравилось, но это не прекращалось, песня за песней, потом еще и еще. Мне быстро надоело и хотелось тишины. Гитар было много, играли то одни, то другие, иногда все вместе. Было видно, что всем по кайфу.
Сосед мой был самым активным, все время что-то кричал своим басом и гулко смеялся. Бывали 5 секундные паузы, когда замолкали, тогда сосед поворачивал голову в окно, смотрел на пролетающие сосны и начинал наигрывать мелодию, сначала тихо, а потом, как будто что-то вспомнив усиливал звучание и начинал петь. Песню тут же подхватывали остальные и начинался новый круг.
Во время непродолжительных остановок они тоже пели, но уже на улице, высыпали все вместе, кто-то бежал в туалет, кто-то покупал закуску, остальные пели. Да, закусывать им точно нужно было, по автобусу помимо гитар постоянно вертелся хоровод фляжек и трезвых там уже точно не было.
Все закончилось внезапно, автобус остановился, сосед вскочил прокричав: Наша!. Схватив гитары вся толпа спешно побежала на улицу и стала забрать багаж. Кто-то сидел на уже полученном рюкзаке и играл.
Автобус тронулся практически пустой, несколько новых пассажиров зашли на остановке и тихо сели. Остаток пути до Осташкова я наслаждался тишиной. Автобус бардов сильно вымотал меня.
На станции меня встретил друг на машине, спустя час мы приехали на место, где стояли лагерем. Я поставил свою палатку, разобрал вещи и мы сели ужинать у костра. Один из друзей подошел к своей палатке и достал гитару.
К слову о Черноруссии
В Великобритании разбросанные по гаражу инструменты чудесным образом за ночь вернулись на свои места
Мужчина установил камеру и выяснилось , что по его гаражу бегала мышь с обсессивно-компульсивным расстройством, которая и складывала гайки с ключами в коробку.
У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.
Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "
Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".
И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.
-Ааа! Не Надо!
И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".
Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.
А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.
Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.
Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.
Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.
В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.
Дальше выясняется, как происходил сам угон.
К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.
После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.
То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.
Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.
Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.
Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.
Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.
Хеппи энд? Да хуй знает...
Когда я был молод и глуп, моя бабушка сказала мне одну мудрую фразу:
" Стадо за телнком не ходит".
Это всё, что нужно знать о детских капризах, их профилактике и лечении.
Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.
Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.
Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.
Двойной удар))))
Завтра вызывают в школу! жена бросает сумку и
устало садится на лавку в прихожей.
Что случилось?- спрашиваю.
Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так: все хорошее у детей от нее, все плохое
от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их недостатки, напротив,
считаю достоинствами. Сажусь с ней рядом. Она кладет голову на
плечо.
Зинка звонила. Говорит, он какое-то мусорное ведро выкинул из окна
школы прямо на улицу!
Зинка директор школы.
Может, ты сходишь?- она жалобно смотрит мне в глаза.
Конечно, схожу! соглашаюсь я.
Это месть. 2 месяца назад директриса сделала промах, также вызвав
жену в школу. Но пришел я. Случай был неординарный. Из ряда вон. Я
был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего 15-летнего сына.
Он хотел сделать фейерверк из оставшихся с Нового года петард и
пронес его на дискотеку в школу. Хорошо, что дежурившие
преподаватели вовремя заметили и изъяли.
Зинаида Павловна оставила меня на растерзание завучу. Я не сразу
признал в ней руководителя. Маленькая, серенькая, в непонятной
одежде, говорит несвязно. Мне она больше напомнила техничку.
После почти часового допроса одним-единственным вопросом Вы
представляете, что было бы, если бы он его взорвал? я не выдержал и
сам вызвал в школу оперативную машину с надписью Разминирование.
Это ЧП. Ситуация пошла по непривычному сценарию. Такое не
прощается.
Это должна была быть первая наша встреча. Мы не встречались с ней
до этого раза. Она не знала об этом, и за мной было преимущество.
Мы с сыном проходим в директорскую. Останавливаю его в секретарской
и вхожу в кабинет.
Там сидят человек 5. Сама Зинка стоит. Увидев меня, удивляется, но
не подает вида. Даже улыбается холодной улыбкой. Я представляюсь.
Очень любезно здоровается и просит меня пригласить сына, почти
приказывает:
Приведите, пожалуйста, сына сюда!
Зачем? удивляюсь.
Затем, чтобы мы послушали его и он рассказал нам, как он мог
совершить такой гнусный проступок! она недовольна и начинает
злиться. Обычно вопросы задает она.
Он никуда не пойдет. Я пока не знаю, что именно он совершил.
Давайте, пожалуйста, без ваших вердиктов, беру ситуацию в свои
руки. Не люблю, когда мне указывают, что делать. Я уже послушал его
версию. Теперь вы мне расскажете, что произошло.
Зинка как будто не слышит меня:
Пригласите, пожалуйста, вашего сына сюда и присаживайтесь сами!
подталкивает мне стул.
Я закрываю дверь. Сын остается в секретарской.
Мне знакома эта ситуация. Пришлось побывать на таких судилищах. С
тех пор ненавижу подобные собрания и организовывающих их людей.
Зинка слабый человек. Таким нельзя доверять власть. Тем более
власть над детьми. Представляю, сколько судилищ было в ее кабинете.
Сколько сломанных детских душ вышло отсюда. А главное, преданных
собственными родителями.
Я хорошо знаю этот метод. Человека заводят и ставят перед всеми. Он
уже обвинен. Приговор давно вынесен такими зинками. Но весь интерес
в другом: нужно растоптать человека. Нужно сломать и уничтожить,
чтобы он больше никогда не поднял голову против системы. Судилище
маленького человека. Который не научился еще себя защищать. И для
этой цели приглашают родителей. Их сажают специально рядом с собой,
прямо напротив их собственного ребенка. Потом начнется допрос. И на
каждый ответ директриса будет смотреть в глаза родителям:
Вот видите! Посмотрите на него!
Как такое вообще могло прийти в голову?! И родители послушно будут
кивать головой, соглашаясь. Соглашаясь, они совершают
предательство. Злой гений Зинки торжествует. Как еще больнее можно
предать ребенка, как ни тем, что самые родные ему люди прилюдно
отказываются от него?
Я принципиально не сажусь на стул. Хочу дать понять, что для меня
это дело не стоит выеденного яйца и у меня нет никакого желания
сидеть тут и обсуждать моего сына.
Вы пригласили меня в школу я смотрю прямо ей в глаза. Будьте
любезны, объясните мне причину вызова.
Зинка теряется и ничего лучшего не находит, как опять попросить
пригласить сына в директорскую. С ней все понятно. Я продолжаю шоу.
Поворачиваюсь к классной руководительнице и спрашиваю ее о
случившемся. Она ерзает на стуле и нервно выкрикивает мне:
Я попросила его выбросить мусор! Он отказался, и я его заперла в
кабинете! Он выбросил мусор в окно!
Я оглядываю всех.
По какому праву вы запираете моего сына в кабинете?!
Учительница хлопает глазами. Я начинаю злиться.
Почему мой сын должен выносить мусор в школе?! я перевожу взгляд на
Зинку. У вас тут что, тюрьма? Может, прислать комиссию в школу?
Может, у вас для этого нет уборщицы или кто-то получает деньги по
фиктивной подписи?
Может быть, мы все-таки послушаем версию вашего сына?! раздается
голос единственного молодого мужчины. Это прогиб. Перед Зинкой. Он
молод, как потом выяснилось, баллотируется в депутаты. Знаем мы
таких депутатов.
Вы кто?! спрашиваю его.
Я учитель этой школы!
Какое отношение вы имеете к моему сыну?!
Он теряется и беспомощно крутит головой.
Я в комиссии! В педсовете! находится он.
Тогда давайте пригласим моих и его друзей. Его тренеров из
спортшколы, соседей по дому. Это будет мой педсовет. И тогда мы
послушаем всех.
Все приутихли. Я обращаюсь к Зинке:
Судилище хотели устроить? Не получится. Даже не пытайтесь. Я хорошо
знаю законы. Даже в вашем законе, в школьном, нет таких правил! Не
ведите себя как собственник этого заведения! Вас наняли, вот и
учите! А воспитывать будем сами, без вас!
Я хлопаю дверью. Шах и мат.
Обнимаю сына, и мы идем с ним домой.
Жизнь такая, сынок. Они теперь будут ловить тебя на промахах, чтобы
припомнить обиду!
Я обещаю, пап, что больше тебя не вызовут в школу!
Это чепуха. Найдем другую...
Я рад этой ситуации. Она позволила мне защитить своего ребенка. Она
важна для нас обоих. Слово он сдержал. До конца обучения нас больше
в школу не вызывали. Вся школа завидовала ему. А всего-то и нужно
было не предавать и защитить своего же ребенка...
Рустем Шарафисламов
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили
дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много
десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде
те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед,
слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика,
памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло
будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там
пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Шли в четверг с женой по району, по магазинам гуляли. Переходим с тротуара на тротуар, краем глаза отмечаю какое-то яркое небольшое пятно ну мало ли, обёртка, другой какой мусор, и дальше иду. Через пару шагов жена вдруг понимает, что увидела, резко разворачивается с писком: Это что? Кооот?! и бросается к пятнышку. Поднимает действительно, игрушечный котёнок, чистенький (грязь на кончиках ушей и на краю основания. которыми, видимо, тормозил об асфальт при падении, не в счёт), миленький, прям вот жалко оставлять.
И саму игрушку жалко, и малыша, который
потерял и наверняка переживает жалко, эх...
Кстати, неудивительно, что жена таки рассмотрела находку она к
земле-то ближе, полтора метра росту всего (и ещё два сантиметра
вдобавок).
Покрутили головой никого рядом нет похожего на растеряшу, все бегут
по своим делам, детей вообще не видно. Хотели сначала отнести
куда-нибудь типа крыльца магазинного, чтоб машиной не раздавило, а
там глядишь хозяева найдут. Потом решили заберём с собой, у нас
есть в ВК две группы по микрорайону, дадим пост-объявление о
находке, глядишь маленький владелец найдётся.
На второй день, в субботу, написала жене в личку одна дама, мол, вот хозяйка вашей находки, и ссылку на закрытый профиль скинула. В воскресенье сама владелица профиля пишет, мол, да, наш кот. Дома у дочки целая компания-коллекция живёт, а один вот сбежал.
Мы прям обрадовались: кота на самом деле дома ждёт маленькая хозяйка, он не выкинут, а трагически утерян, и мы вот поможем воссоединиться.
Жена за пару часов сшила сумочку-переноску, ведь негоже котам без переноски путешествовать =)
Она вообще в последнее время ударилась в шитьё, всем родственникам нашила сумочек разного фасона, а маленькому двухлетнему племяннику в Тюмени даже рюкзачок сшила. Хочет вот монетизировать хобби, но пока только получается своим шить.
В общем, договорились: та женщина забирает
дочку из садика в районе четырёх, моя жена сбегает к ним, отдаст
кота (заодно и в магазины зайдёт), а я пока на работе, что
поделать.
Жена вернулась, вся сияет, рассказывает: девочка прям затопала от
восторга ногами, когда своего кота увидела! Очень вежливое
семейство, смущаясь, пытались сперва вернуть сумочку, но жена
сказала, что это им подарок к коту =) Девочка сперва застеснялась,
а потом потихоньку стащила сумочку у мамы из рук (пока две мадамы
стояли и болтали) и стала крутить и осваивать обновку. Оказалось,
что кот сбежал, когда после посещения детского магазина не
проследили, застёгнут ли рюкзак. Даже сбежало два кота, но одного
сразу подобрали, а второй вот отскочил в сторону, и мама с дочкой
сразу и не догадались, что его не хватает. В качестве благодарности
за спасение хозяева котейки выдали вкуснейший шоколад с клюквенным
джемом тут уже черёд моей жены стесняться настал.
О чём пост? ни о чём. Но мне вот чот так
радостно, что кот, пусть и игрушечный, нашёл хозяйку, что один
малыш в мире вернул себе игрушечного друга.
Старый стал, наверное, сентиментальный...
Вот мой муж неделю назад в ТЦ Афимолл на фуд-корте так же отогнал двух мудил восточной внешности от двух девочек лет 11-12 (не восточной внешности). Эти гады сидели за соседним столиком и мило с ними беседы вели, вопросики задавали, знакомились и тд. Муж подошел сказал, что вызовет полицию и эти мудни ушли казалось бы, но нет Они проследили за мужем и попытались с ним выяснить отношения. На вопрос какого хера они разговаривают с девочками один из ответов был мы мусульмане, мы не женимся на славянках. Блять, мусульмане они (если что мой муж тоже мусульманин). Пытались угрожать количеством друзей на улице уж не знаю какие кары пообещал им мой муж, но отвалили быстро.
Была на консультации тётушка и уходя говорит: "А можно я Вам журнал подарю? Я там работаю просто".
Для меня если честно "Наука и жизнь" - это что-то из 90-х или из разряда барбарысок, которых вместо этого журнала в армии отсыпают. Но нет, прям свежак, август 2023.
Первое, что поразило - в нем нет рекламы! Вообще. Два раза пролистал - не увидел. Сразу же National Geographic вспомнил, из которого 2/3 помойка.
Сказать, что прям вау как интересно - не скажу. Но как замена вечернему скроллингу - вполне себе.
Итого - 145 страниц достаточно качественно подготовленного материала. Если честно, не знал, что его еще выпускают. Лет 20 как о нем вообще не слышал. А может быть и импортозамещение в действии, не исключаю. Но в любом случае - рекомендасьон.
В доступе есть кстати, можно поискать.
Участники российской команды в полном составе вошли на "золотой пьедестал".
Две золотые медали завоевали Иван Пискарев и Антон Степанов из Москвы, еще две - Гимран Абдуллин и Валерий Родионов из Казани.
Команду возглавили - доцент факультета информационных технологий и программирования ИТМО Андрей Станкевич и директор Высшей школы программной инженерии и руководитель Центра развития IT-образования МФТИ Алексей Малеев.
"Борьба была очень напряженной, российские школьники показали высокие результаты и продемонстрировали волю к победе. По итогам первого дня самый младший из них, Гимран из Татарстана, был в серебряной зоне, он так разозлился в хорошем смысле этого слова, что смог за второй день догнать и в последние минуты олимпиады попал в "золотую зону". Наши ребята повторили высокий результат 2019 года (тогда олимпиада проходила в Баку, Азербайджан): все четверо удостоены золотых медалей. Они молодцы!" - отметил Алексей Малеев.
Состязание проходило в Венгрии. В нем участвовали команды из почти 90 стран. В финале школьники решали и программировали три алгоритмические задачи.
Было лет 10 назад. Позвали меня друзья на Селигер отдохнуть, сами они уже неделю отдыхали, а я доделал дела на работе, взял отпуск и поехал к ним. Машины у меня не было и добираться пришлось рейсовым автобусом до города Осташков.
Я сел в автобус, который быстро заполнился шумными людьми в свитерах и гитарами. Один из них с бородой сел со мной рядом и как только тронулись достал гитару со словами: Ну, что нашу?.
Они запели всем автобусом. Пели хорошо и сперва мне нравилось, но это не прекращалось, песня за песней, потом еще и еще. Мне быстро надоело и хотелось тишины. Гитар было много, играли то одни, то другие, иногда все вместе. Было видно, что всем по кайфу.
Сосед мой был самым активным, все время что-то кричал своим басом и гулко смеялся. Бывали 5 секундные паузы, когда замолкали, тогда сосед поворачивал голову в окно, смотрел на пролетающие сосны и начинал наигрывать мелодию, сначала тихо, а потом, как будто что-то вспомнив усиливал звучание и начинал петь. Песню тут же подхватывали остальные и начинался новый круг.
Во время непродолжительных остановок они тоже пели, но уже на улице, высыпали все вместе, кто-то бежал в туалет, кто-то покупал закуску, остальные пели. Да, закусывать им точно нужно было, по автобусу помимо гитар постоянно вертелся хоровод фляжек и трезвых там уже точно не было.
Все закончилось внезапно, автобус остановился, сосед вскочил прокричав: Наша!. Схватив гитары вся толпа спешно побежала на улицу и стала забрать багаж. Кто-то сидел на уже полученном рюкзаке и играл.
Автобус тронулся практически пустой, несколько новых пассажиров зашли на остановке и тихо сели. Остаток пути до Осташкова я наслаждался тишиной. Автобус бардов сильно вымотал меня.
На станции меня встретил друг на машине, спустя час мы приехали на место, где стояли лагерем. Я поставил свою палатку, разобрал вещи и мы сели ужинать у костра. Один из друзей подошел к своей палатке и достал гитару.
К слову о Черноруссии
В Великобритании разбросанные по гаражу инструменты чудесным образом за ночь вернулись на свои места
Мужчина установил камеру и выяснилось , что по его гаражу бегала мышь с обсессивно-компульсивным расстройством, которая и складывала гайки с ключами в коробку.
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.
Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "
Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".
И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.
-Ааа! Не Надо!
И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".
Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.
А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.
Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.
Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.
Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.
В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.
Дальше выясняется, как происходил сам угон.
К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.
После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.
То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.
Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.
Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.
Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.
Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.
Хеппи энд? Да хуй знает...
Когда я был молод и глуп, моя бабушка сказала мне одну мудрую фразу:
" Стадо за телнком не ходит".
Это всё, что нужно знать о детских капризах, их профилактике и лечении.
Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.
Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.
Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.
Двойной удар))))
Завтра вызывают в школу! жена бросает сумку и
устало садится на лавку в прихожей.
Что случилось?- спрашиваю.
Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так: все хорошее у детей от нее, все плохое
от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их недостатки, напротив,
считаю достоинствами. Сажусь с ней рядом. Она кладет голову на
плечо.
Зинка звонила. Говорит, он какое-то мусорное ведро выкинул из окна
школы прямо на улицу!
Зинка директор школы.
Может, ты сходишь?- она жалобно смотрит мне в глаза.
Конечно, схожу! соглашаюсь я.
Это месть. 2 месяца назад директриса сделала промах, также вызвав
жену в школу. Но пришел я. Случай был неординарный. Из ряда вон. Я
был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего 15-летнего сына.
Он хотел сделать фейерверк из оставшихся с Нового года петард и
пронес его на дискотеку в школу. Хорошо, что дежурившие
преподаватели вовремя заметили и изъяли.
Зинаида Павловна оставила меня на растерзание завучу. Я не сразу
признал в ней руководителя. Маленькая, серенькая, в непонятной
одежде, говорит несвязно. Мне она больше напомнила техничку.
После почти часового допроса одним-единственным вопросом Вы
представляете, что было бы, если бы он его взорвал? я не выдержал и
сам вызвал в школу оперативную машину с надписью Разминирование.
Это ЧП. Ситуация пошла по непривычному сценарию. Такое не
прощается.
Это должна была быть первая наша встреча. Мы не встречались с ней
до этого раза. Она не знала об этом, и за мной было преимущество.
Мы с сыном проходим в директорскую. Останавливаю его в секретарской
и вхожу в кабинет.
Там сидят человек 5. Сама Зинка стоит. Увидев меня, удивляется, но
не подает вида. Даже улыбается холодной улыбкой. Я представляюсь.
Очень любезно здоровается и просит меня пригласить сына, почти
приказывает:
Приведите, пожалуйста, сына сюда!
Зачем? удивляюсь.
Затем, чтобы мы послушали его и он рассказал нам, как он мог
совершить такой гнусный проступок! она недовольна и начинает
злиться. Обычно вопросы задает она.
Он никуда не пойдет. Я пока не знаю, что именно он совершил.
Давайте, пожалуйста, без ваших вердиктов, беру ситуацию в свои
руки. Не люблю, когда мне указывают, что делать. Я уже послушал его
версию. Теперь вы мне расскажете, что произошло.
Зинка как будто не слышит меня:
Пригласите, пожалуйста, вашего сына сюда и присаживайтесь сами!
подталкивает мне стул.
Я закрываю дверь. Сын остается в секретарской.
Мне знакома эта ситуация. Пришлось побывать на таких судилищах. С
тех пор ненавижу подобные собрания и организовывающих их людей.
Зинка слабый человек. Таким нельзя доверять власть. Тем более
власть над детьми. Представляю, сколько судилищ было в ее кабинете.
Сколько сломанных детских душ вышло отсюда. А главное, преданных
собственными родителями.
Я хорошо знаю этот метод. Человека заводят и ставят перед всеми. Он
уже обвинен. Приговор давно вынесен такими зинками. Но весь интерес
в другом: нужно растоптать человека. Нужно сломать и уничтожить,
чтобы он больше никогда не поднял голову против системы. Судилище
маленького человека. Который не научился еще себя защищать. И для
этой цели приглашают родителей. Их сажают специально рядом с собой,
прямо напротив их собственного ребенка. Потом начнется допрос. И на
каждый ответ директриса будет смотреть в глаза родителям:
Вот видите! Посмотрите на него!
Как такое вообще могло прийти в голову?! И родители послушно будут
кивать головой, соглашаясь. Соглашаясь, они совершают
предательство. Злой гений Зинки торжествует. Как еще больнее можно
предать ребенка, как ни тем, что самые родные ему люди прилюдно
отказываются от него?
Я принципиально не сажусь на стул. Хочу дать понять, что для меня
это дело не стоит выеденного яйца и у меня нет никакого желания
сидеть тут и обсуждать моего сына.
Вы пригласили меня в школу я смотрю прямо ей в глаза. Будьте
любезны, объясните мне причину вызова.
Зинка теряется и ничего лучшего не находит, как опять попросить
пригласить сына в директорскую. С ней все понятно. Я продолжаю шоу.
Поворачиваюсь к классной руководительнице и спрашиваю ее о
случившемся. Она ерзает на стуле и нервно выкрикивает мне:
Я попросила его выбросить мусор! Он отказался, и я его заперла в
кабинете! Он выбросил мусор в окно!
Я оглядываю всех.
По какому праву вы запираете моего сына в кабинете?!
Учительница хлопает глазами. Я начинаю злиться.
Почему мой сын должен выносить мусор в школе?! я перевожу взгляд на
Зинку. У вас тут что, тюрьма? Может, прислать комиссию в школу?
Может, у вас для этого нет уборщицы или кто-то получает деньги по
фиктивной подписи?
Может быть, мы все-таки послушаем версию вашего сына?! раздается
голос единственного молодого мужчины. Это прогиб. Перед Зинкой. Он
молод, как потом выяснилось, баллотируется в депутаты. Знаем мы
таких депутатов.
Вы кто?! спрашиваю его.
Я учитель этой школы!
Какое отношение вы имеете к моему сыну?!
Он теряется и беспомощно крутит головой.
Я в комиссии! В педсовете! находится он.
Тогда давайте пригласим моих и его друзей. Его тренеров из
спортшколы, соседей по дому. Это будет мой педсовет. И тогда мы
послушаем всех.
Все приутихли. Я обращаюсь к Зинке:
Судилище хотели устроить? Не получится. Даже не пытайтесь. Я хорошо
знаю законы. Даже в вашем законе, в школьном, нет таких правил! Не
ведите себя как собственник этого заведения! Вас наняли, вот и
учите! А воспитывать будем сами, без вас!
Я хлопаю дверью. Шах и мат.
Обнимаю сына, и мы идем с ним домой.
Жизнь такая, сынок. Они теперь будут ловить тебя на промахах, чтобы
припомнить обиду!
Я обещаю, пап, что больше тебя не вызовут в школу!
Это чепуха. Найдем другую...
Я рад этой ситуации. Она позволила мне защитить своего ребенка. Она
важна для нас обоих. Слово он сдержал. До конца обучения нас больше
в школу не вызывали. Вся школа завидовала ему. А всего-то и нужно
было не предавать и защитить своего же ребенка...
Рустем Шарафисламов
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили
дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много
десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде
те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед,
слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика,
памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло
будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там
пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Шли в четверг с женой по району, по магазинам гуляли. Переходим с тротуара на тротуар, краем глаза отмечаю какое-то яркое небольшое пятно ну мало ли, обёртка, другой какой мусор, и дальше иду. Через пару шагов жена вдруг понимает, что увидела, резко разворачивается с писком: Это что? Кооот?! и бросается к пятнышку. Поднимает действительно, игрушечный котёнок, чистенький (грязь на кончиках ушей и на краю основания. которыми, видимо, тормозил об асфальт при падении, не в счёт), миленький, прям вот жалко оставлять.
И саму игрушку жалко, и малыша, который
потерял и наверняка переживает жалко, эх...
Кстати, неудивительно, что жена таки рассмотрела находку она к
земле-то ближе, полтора метра росту всего (и ещё два сантиметра
вдобавок).
Покрутили головой никого рядом нет похожего на растеряшу, все бегут
по своим делам, детей вообще не видно. Хотели сначала отнести
куда-нибудь типа крыльца магазинного, чтоб машиной не раздавило, а
там глядишь хозяева найдут. Потом решили заберём с собой, у нас
есть в ВК две группы по микрорайону, дадим пост-объявление о
находке, глядишь маленький владелец найдётся.
На второй день, в субботу, написала жене в личку одна дама, мол, вот хозяйка вашей находки, и ссылку на закрытый профиль скинула. В воскресенье сама владелица профиля пишет, мол, да, наш кот. Дома у дочки целая компания-коллекция живёт, а один вот сбежал.
Мы прям обрадовались: кота на самом деле дома ждёт маленькая хозяйка, он не выкинут, а трагически утерян, и мы вот поможем воссоединиться.
Жена за пару часов сшила сумочку-переноску, ведь негоже котам без переноски путешествовать =)
Она вообще в последнее время ударилась в шитьё, всем родственникам нашила сумочек разного фасона, а маленькому двухлетнему племяннику в Тюмени даже рюкзачок сшила. Хочет вот монетизировать хобби, но пока только получается своим шить.
В общем, договорились: та женщина забирает
дочку из садика в районе четырёх, моя жена сбегает к ним, отдаст
кота (заодно и в магазины зайдёт), а я пока на работе, что
поделать.
Жена вернулась, вся сияет, рассказывает: девочка прям затопала от
восторга ногами, когда своего кота увидела! Очень вежливое
семейство, смущаясь, пытались сперва вернуть сумочку, но жена
сказала, что это им подарок к коту =) Девочка сперва застеснялась,
а потом потихоньку стащила сумочку у мамы из рук (пока две мадамы
стояли и болтали) и стала крутить и осваивать обновку. Оказалось,
что кот сбежал, когда после посещения детского магазина не
проследили, застёгнут ли рюкзак. Даже сбежало два кота, но одного
сразу подобрали, а второй вот отскочил в сторону, и мама с дочкой
сразу и не догадались, что его не хватает. В качестве благодарности
за спасение хозяева котейки выдали вкуснейший шоколад с клюквенным
джемом тут уже черёд моей жены стесняться настал.
О чём пост? ни о чём. Но мне вот чот так
радостно, что кот, пусть и игрушечный, нашёл хозяйку, что один
малыш в мире вернул себе игрушечного друга.
Старый стал, наверное, сентиментальный...
Вот мой муж неделю назад в ТЦ Афимолл на фуд-корте так же отогнал двух мудил восточной внешности от двух девочек лет 11-12 (не восточной внешности). Эти гады сидели за соседним столиком и мило с ними беседы вели, вопросики задавали, знакомились и тд. Муж подошел сказал, что вызовет полицию и эти мудни ушли казалось бы, но нет Они проследили за мужем и попытались с ним выяснить отношения. На вопрос какого хера они разговаривают с девочками один из ответов был мы мусульмане, мы не женимся на славянках. Блять, мусульмане они (если что мой муж тоже мусульманин). Пытались угрожать количеством друзей на улице уж не знаю какие кары пообещал им мой муж, но отвалили быстро.
Была на консультации тётушка и уходя говорит: "А можно я Вам журнал подарю? Я там работаю просто".
Для меня если честно "Наука и жизнь" - это что-то из 90-х или из разряда барбарысок, которых вместо этого журнала в армии отсыпают. Но нет, прям свежак, август 2023.
Первое, что поразило - в нем нет рекламы! Вообще. Два раза пролистал - не увидел. Сразу же National Geographic вспомнил, из которого 2/3 помойка.
Сказать, что прям вау как интересно - не скажу. Но как замена вечернему скроллингу - вполне себе.
Итого - 145 страниц достаточно качественно подготовленного материала. Если честно, не знал, что его еще выпускают. Лет 20 как о нем вообще не слышал. А может быть и импортозамещение в действии, не исключаю. Но в любом случае - рекомендасьон.
В доступе есть кстати, можно поискать.
Участники российской команды в полном составе вошли на "золотой пьедестал".
Две золотые медали завоевали Иван Пискарев и Антон Степанов из Москвы, еще две - Гимран Абдуллин и Валерий Родионов из Казани.
Команду возглавили - доцент факультета информационных технологий и программирования ИТМО Андрей Станкевич и директор Высшей школы программной инженерии и руководитель Центра развития IT-образования МФТИ Алексей Малеев.
"Борьба была очень напряженной, российские школьники показали высокие результаты и продемонстрировали волю к победе. По итогам первого дня самый младший из них, Гимран из Татарстана, был в серебряной зоне, он так разозлился в хорошем смысле этого слова, что смог за второй день догнать и в последние минуты олимпиады попал в "золотую зону". Наши ребята повторили высокий результат 2019 года (тогда олимпиада проходила в Баку, Азербайджан): все четверо удостоены золотых медалей. Они молодцы!" - отметил Алексей Малеев.
Состязание проходило в Венгрии. В нем участвовали команды из почти 90 стран. В финале школьники решали и программировали три алгоритмические задачи.
Было лет 10 назад. Позвали меня друзья на Селигер отдохнуть, сами они уже неделю отдыхали, а я доделал дела на работе, взял отпуск и поехал к ним. Машины у меня не было и добираться пришлось рейсовым автобусом до города Осташков.
Я сел в автобус, который быстро заполнился шумными людьми в свитерах и гитарами. Один из них с бородой сел со мной рядом и как только тронулись достал гитару со словами: Ну, что нашу?.
Они запели всем автобусом. Пели хорошо и сперва мне нравилось, но это не прекращалось, песня за песней, потом еще и еще. Мне быстро надоело и хотелось тишины. Гитар было много, играли то одни, то другие, иногда все вместе. Было видно, что всем по кайфу.
Сосед мой был самым активным, все время что-то кричал своим басом и гулко смеялся. Бывали 5 секундные паузы, когда замолкали, тогда сосед поворачивал голову в окно, смотрел на пролетающие сосны и начинал наигрывать мелодию, сначала тихо, а потом, как будто что-то вспомнив усиливал звучание и начинал петь. Песню тут же подхватывали остальные и начинался новый круг.
Во время непродолжительных остановок они тоже пели, но уже на улице, высыпали все вместе, кто-то бежал в туалет, кто-то покупал закуску, остальные пели. Да, закусывать им точно нужно было, по автобусу помимо гитар постоянно вертелся хоровод фляжек и трезвых там уже точно не было.
Все закончилось внезапно, автобус остановился, сосед вскочил прокричав: Наша!. Схватив гитары вся толпа спешно побежала на улицу и стала забрать багаж. Кто-то сидел на уже полученном рюкзаке и играл.
Автобус тронулся практически пустой, несколько новых пассажиров зашли на остановке и тихо сели. Остаток пути до Осташкова я наслаждался тишиной. Автобус бардов сильно вымотал меня.
На станции меня встретил друг на машине, спустя час мы приехали на место, где стояли лагерем. Я поставил свою палатку, разобрал вещи и мы сели ужинать у костра. Один из друзей подошел к своей палатке и достал гитару.
К слову о Черноруссии
В Великобритании разбросанные по гаражу инструменты чудесным образом за ночь вернулись на свои места
Мужчина установил камеру и выяснилось , что по его гаражу бегала мышь с обсессивно-компульсивным расстройством, которая и складывала гайки с ключами в коробку.
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.
Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "
Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".
И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.
-Ааа! Не Надо!
И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".
Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.
А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.
Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.
Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.
Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.
В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.
Дальше выясняется, как происходил сам угон.
К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.
После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.
То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.
Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.
Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.
Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.
Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.
Хеппи энд? Да хуй знает...
Когда я был молод и глуп, моя бабушка сказала мне одну мудрую фразу:
" Стадо за телнком не ходит".
Это всё, что нужно знать о детских капризах, их профилактике и лечении.
Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.
Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.
Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.
Двойной удар))))
Завтра вызывают в школу! жена бросает сумку и
устало садится на лавку в прихожей.
Что случилось?- спрашиваю.
Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так: все хорошее у детей от нее, все плохое
от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их недостатки, напротив,
считаю достоинствами. Сажусь с ней рядом. Она кладет голову на
плечо.
Зинка звонила. Говорит, он какое-то мусорное ведро выкинул из окна
школы прямо на улицу!
Зинка директор школы.
Может, ты сходишь?- она жалобно смотрит мне в глаза.
Конечно, схожу! соглашаюсь я.
Это месть. 2 месяца назад директриса сделала промах, также вызвав
жену в школу. Но пришел я. Случай был неординарный. Из ряда вон. Я
был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего 15-летнего сына.
Он хотел сделать фейерверк из оставшихся с Нового года петард и
пронес его на дискотеку в школу. Хорошо, что дежурившие
преподаватели вовремя заметили и изъяли.
Зинаида Павловна оставила меня на растерзание завучу. Я не сразу
признал в ней руководителя. Маленькая, серенькая, в непонятной
одежде, говорит несвязно. Мне она больше напомнила техничку.
После почти часового допроса одним-единственным вопросом Вы
представляете, что было бы, если бы он его взорвал? я не выдержал и
сам вызвал в школу оперативную машину с надписью Разминирование.
Это ЧП. Ситуация пошла по непривычному сценарию. Такое не
прощается.
Это должна была быть первая наша встреча. Мы не встречались с ней
до этого раза. Она не знала об этом, и за мной было преимущество.
Мы с сыном проходим в директорскую. Останавливаю его в секретарской
и вхожу в кабинет.
Там сидят человек 5. Сама Зинка стоит. Увидев меня, удивляется, но
не подает вида. Даже улыбается холодной улыбкой. Я представляюсь.
Очень любезно здоровается и просит меня пригласить сына, почти
приказывает:
Приведите, пожалуйста, сына сюда!
Зачем? удивляюсь.
Затем, чтобы мы послушали его и он рассказал нам, как он мог
совершить такой гнусный проступок! она недовольна и начинает
злиться. Обычно вопросы задает она.
Он никуда не пойдет. Я пока не знаю, что именно он совершил.
Давайте, пожалуйста, без ваших вердиктов, беру ситуацию в свои
руки. Не люблю, когда мне указывают, что делать. Я уже послушал его
версию. Теперь вы мне расскажете, что произошло.
Зинка как будто не слышит меня:
Пригласите, пожалуйста, вашего сына сюда и присаживайтесь сами!
подталкивает мне стул.
Я закрываю дверь. Сын остается в секретарской.
Мне знакома эта ситуация. Пришлось побывать на таких судилищах. С
тех пор ненавижу подобные собрания и организовывающих их людей.
Зинка слабый человек. Таким нельзя доверять власть. Тем более
власть над детьми. Представляю, сколько судилищ было в ее кабинете.
Сколько сломанных детских душ вышло отсюда. А главное, преданных
собственными родителями.
Я хорошо знаю этот метод. Человека заводят и ставят перед всеми. Он
уже обвинен. Приговор давно вынесен такими зинками. Но весь интерес
в другом: нужно растоптать человека. Нужно сломать и уничтожить,
чтобы он больше никогда не поднял голову против системы. Судилище
маленького человека. Который не научился еще себя защищать. И для
этой цели приглашают родителей. Их сажают специально рядом с собой,
прямо напротив их собственного ребенка. Потом начнется допрос. И на
каждый ответ директриса будет смотреть в глаза родителям:
Вот видите! Посмотрите на него!
Как такое вообще могло прийти в голову?! И родители послушно будут
кивать головой, соглашаясь. Соглашаясь, они совершают
предательство. Злой гений Зинки торжествует. Как еще больнее можно
предать ребенка, как ни тем, что самые родные ему люди прилюдно
отказываются от него?
Я принципиально не сажусь на стул. Хочу дать понять, что для меня
это дело не стоит выеденного яйца и у меня нет никакого желания
сидеть тут и обсуждать моего сына.
Вы пригласили меня в школу я смотрю прямо ей в глаза. Будьте
любезны, объясните мне причину вызова.
Зинка теряется и ничего лучшего не находит, как опять попросить
пригласить сына в директорскую. С ней все понятно. Я продолжаю шоу.
Поворачиваюсь к классной руководительнице и спрашиваю ее о
случившемся. Она ерзает на стуле и нервно выкрикивает мне:
Я попросила его выбросить мусор! Он отказался, и я его заперла в
кабинете! Он выбросил мусор в окно!
Я оглядываю всех.
По какому праву вы запираете моего сына в кабинете?!
Учительница хлопает глазами. Я начинаю злиться.
Почему мой сын должен выносить мусор в школе?! я перевожу взгляд на
Зинку. У вас тут что, тюрьма? Может, прислать комиссию в школу?
Может, у вас для этого нет уборщицы или кто-то получает деньги по
фиктивной подписи?
Может быть, мы все-таки послушаем версию вашего сына?! раздается
голос единственного молодого мужчины. Это прогиб. Перед Зинкой. Он
молод, как потом выяснилось, баллотируется в депутаты. Знаем мы
таких депутатов.
Вы кто?! спрашиваю его.
Я учитель этой школы!
Какое отношение вы имеете к моему сыну?!
Он теряется и беспомощно крутит головой.
Я в комиссии! В педсовете! находится он.
Тогда давайте пригласим моих и его друзей. Его тренеров из
спортшколы, соседей по дому. Это будет мой педсовет. И тогда мы
послушаем всех.
Все приутихли. Я обращаюсь к Зинке:
Судилище хотели устроить? Не получится. Даже не пытайтесь. Я хорошо
знаю законы. Даже в вашем законе, в школьном, нет таких правил! Не
ведите себя как собственник этого заведения! Вас наняли, вот и
учите! А воспитывать будем сами, без вас!
Я хлопаю дверью. Шах и мат.
Обнимаю сына, и мы идем с ним домой.
Жизнь такая, сынок. Они теперь будут ловить тебя на промахах, чтобы
припомнить обиду!
Я обещаю, пап, что больше тебя не вызовут в школу!
Это чепуха. Найдем другую...
Я рад этой ситуации. Она позволила мне защитить своего ребенка. Она
важна для нас обоих. Слово он сдержал. До конца обучения нас больше
в школу не вызывали. Вся школа завидовала ему. А всего-то и нужно
было не предавать и защитить своего же ребенка...
Рустем Шарафисламов
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили
дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много
десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде
те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед,
слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика,
памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло
будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там
пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Шли в четверг с женой по району, по магазинам гуляли. Переходим с тротуара на тротуар, краем глаза отмечаю какое-то яркое небольшое пятно ну мало ли, обёртка, другой какой мусор, и дальше иду. Через пару шагов жена вдруг понимает, что увидела, резко разворачивается с писком: Это что? Кооот?! и бросается к пятнышку. Поднимает действительно, игрушечный котёнок, чистенький (грязь на кончиках ушей и на краю основания. которыми, видимо, тормозил об асфальт при падении, не в счёт), миленький, прям вот жалко оставлять.
И саму игрушку жалко, и малыша, который
потерял и наверняка переживает жалко, эх...
Кстати, неудивительно, что жена таки рассмотрела находку она к
земле-то ближе, полтора метра росту всего (и ещё два сантиметра
вдобавок).
Покрутили головой никого рядом нет похожего на растеряшу, все бегут
по своим делам, детей вообще не видно. Хотели сначала отнести
куда-нибудь типа крыльца магазинного, чтоб машиной не раздавило, а
там глядишь хозяева найдут. Потом решили заберём с собой, у нас
есть в ВК две группы по микрорайону, дадим пост-объявление о
находке, глядишь маленький владелец найдётся.
На второй день, в субботу, написала жене в личку одна дама, мол, вот хозяйка вашей находки, и ссылку на закрытый профиль скинула. В воскресенье сама владелица профиля пишет, мол, да, наш кот. Дома у дочки целая компания-коллекция живёт, а один вот сбежал.
Мы прям обрадовались: кота на самом деле дома ждёт маленькая хозяйка, он не выкинут, а трагически утерян, и мы вот поможем воссоединиться.
Жена за пару часов сшила сумочку-переноску, ведь негоже котам без переноски путешествовать =)
Она вообще в последнее время ударилась в шитьё, всем родственникам нашила сумочек разного фасона, а маленькому двухлетнему племяннику в Тюмени даже рюкзачок сшила. Хочет вот монетизировать хобби, но пока только получается своим шить.
В общем, договорились: та женщина забирает
дочку из садика в районе четырёх, моя жена сбегает к ним, отдаст
кота (заодно и в магазины зайдёт), а я пока на работе, что
поделать.
Жена вернулась, вся сияет, рассказывает: девочка прям затопала от
восторга ногами, когда своего кота увидела! Очень вежливое
семейство, смущаясь, пытались сперва вернуть сумочку, но жена
сказала, что это им подарок к коту =) Девочка сперва застеснялась,
а потом потихоньку стащила сумочку у мамы из рук (пока две мадамы
стояли и болтали) и стала крутить и осваивать обновку. Оказалось,
что кот сбежал, когда после посещения детского магазина не
проследили, застёгнут ли рюкзак. Даже сбежало два кота, но одного
сразу подобрали, а второй вот отскочил в сторону, и мама с дочкой
сразу и не догадались, что его не хватает. В качестве благодарности
за спасение хозяева котейки выдали вкуснейший шоколад с клюквенным
джемом тут уже черёд моей жены стесняться настал.
О чём пост? ни о чём. Но мне вот чот так
радостно, что кот, пусть и игрушечный, нашёл хозяйку, что один
малыш в мире вернул себе игрушечного друга.
Старый стал, наверное, сентиментальный...
Вот мой муж неделю назад в ТЦ Афимолл на фуд-корте так же отогнал двух мудил восточной внешности от двух девочек лет 11-12 (не восточной внешности). Эти гады сидели за соседним столиком и мило с ними беседы вели, вопросики задавали, знакомились и тд. Муж подошел сказал, что вызовет полицию и эти мудни ушли казалось бы, но нет Они проследили за мужем и попытались с ним выяснить отношения. На вопрос какого хера они разговаривают с девочками один из ответов был мы мусульмане, мы не женимся на славянках. Блять, мусульмане они (если что мой муж тоже мусульманин). Пытались угрожать количеством друзей на улице уж не знаю какие кары пообещал им мой муж, но отвалили быстро.
Была на консультации тётушка и уходя говорит: "А можно я Вам журнал подарю? Я там работаю просто".
Для меня если честно "Наука и жизнь" - это что-то из 90-х или из разряда барбарысок, которых вместо этого журнала в армии отсыпают. Но нет, прям свежак, август 2023.
Первое, что поразило - в нем нет рекламы! Вообще. Два раза пролистал - не увидел. Сразу же National Geographic вспомнил, из которого 2/3 помойка.
Сказать, что прям вау как интересно - не скажу. Но как замена вечернему скроллингу - вполне себе.
Итого - 145 страниц достаточно качественно подготовленного материала. Если честно, не знал, что его еще выпускают. Лет 20 как о нем вообще не слышал. А может быть и импортозамещение в действии, не исключаю. Но в любом случае - рекомендасьон.
В доступе есть кстати, можно поискать.
Участники российской команды в полном составе вошли на "золотой пьедестал".
Две золотые медали завоевали Иван Пискарев и Антон Степанов из Москвы, еще две - Гимран Абдуллин и Валерий Родионов из Казани.
Команду возглавили - доцент факультета информационных технологий и программирования ИТМО Андрей Станкевич и директор Высшей школы программной инженерии и руководитель Центра развития IT-образования МФТИ Алексей Малеев.
"Борьба была очень напряженной, российские школьники показали высокие результаты и продемонстрировали волю к победе. По итогам первого дня самый младший из них, Гимран из Татарстана, был в серебряной зоне, он так разозлился в хорошем смысле этого слова, что смог за второй день догнать и в последние минуты олимпиады попал в "золотую зону". Наши ребята повторили высокий результат 2019 года (тогда олимпиада проходила в Баку, Азербайджан): все четверо удостоены золотых медалей. Они молодцы!" - отметил Алексей Малеев.
Состязание проходило в Венгрии. В нем участвовали команды из почти 90 стран. В финале школьники решали и программировали три алгоритмические задачи.
Было лет 10 назад. Позвали меня друзья на Селигер отдохнуть, сами они уже неделю отдыхали, а я доделал дела на работе, взял отпуск и поехал к ним. Машины у меня не было и добираться пришлось рейсовым автобусом до города Осташков.
Я сел в автобус, который быстро заполнился шумными людьми в свитерах и гитарами. Один из них с бородой сел со мной рядом и как только тронулись достал гитару со словами: Ну, что нашу?.
Они запели всем автобусом. Пели хорошо и сперва мне нравилось, но это не прекращалось, песня за песней, потом еще и еще. Мне быстро надоело и хотелось тишины. Гитар было много, играли то одни, то другие, иногда все вместе. Было видно, что всем по кайфу.
Сосед мой был самым активным, все время что-то кричал своим басом и гулко смеялся. Бывали 5 секундные паузы, когда замолкали, тогда сосед поворачивал голову в окно, смотрел на пролетающие сосны и начинал наигрывать мелодию, сначала тихо, а потом, как будто что-то вспомнив усиливал звучание и начинал петь. Песню тут же подхватывали остальные и начинался новый круг.
Во время непродолжительных остановок они тоже пели, но уже на улице, высыпали все вместе, кто-то бежал в туалет, кто-то покупал закуску, остальные пели. Да, закусывать им точно нужно было, по автобусу помимо гитар постоянно вертелся хоровод фляжек и трезвых там уже точно не было.
Все закончилось внезапно, автобус остановился, сосед вскочил прокричав: Наша!. Схватив гитары вся толпа спешно побежала на улицу и стала забрать багаж. Кто-то сидел на уже полученном рюкзаке и играл.
Автобус тронулся практически пустой, несколько новых пассажиров зашли на остановке и тихо сели. Остаток пути до Осташкова я наслаждался тишиной. Автобус бардов сильно вымотал меня.
На станции меня встретил друг на машине, спустя час мы приехали на место, где стояли лагерем. Я поставил свою палатку, разобрал вещи и мы сели ужинать у костра. Один из друзей подошел к своей палатке и достал гитару.
К слову о Черноруссии
В Великобритании разбросанные по гаражу инструменты чудесным образом за ночь вернулись на свои места
Мужчина установил камеру и выяснилось , что по его гаражу бегала мышь с обсессивно-компульсивным расстройством, которая и складывала гайки с ключами в коробку.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Ну раз ритейлеры в качестве контраргумента к законопроекту указывают, что "не получают массовых запросов", может просто взять и заебать этот самый АКОРТ этими самыми запросами? Как насчет устроить флешмоб?
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Крупные торговые сети выступили против
законопроекта о честной цене, который внесли в Госдуму в начале
июня.
Источник: Reuters
Согласно документу, для осуществления полного информирования
потребителей и пресечения злоупотребления доверием потребителей
депутаты предлагают обязать продавцов указывать на ценниках товаров
дополнительную информацию о цене продукции за целую общепринятую
единицу измерения, например, за 1 кг или 1 л.
Мы не фиксируем массового запроса от потребителей на такие
изменения в ценниках, сказали Известиям в Ассоциации компаний
розничной торговли (АКОРТ). Большинство покупателей при выборе
продуктов редко ориентируются на конкретный вес, а в первую очередь
оперируют удобством упаковки и доступностью по цене конкретного
товара.
При этом торговые сети уже используют практику указания цены за
целую единицу измерения в случаях объективной востребованности
такой информации. Они оценивают, не будет ли она перегружать ценник
и путать покупателей и несет ли практическую пользу в каждом
конкретном случае.
Предложение по обязательному указанию цены за килограмм или литр
продукции повлечет дополнительные затраты для торговли и
перестройку операционных процессов, потребует пересчета стоимости
каждой ассортиментной позиции, а также изменения всех ценников,
уверены в АКОРТ.
https://iz.ru/1543698/2023-07-13/krupnye-torgovye-seti-vystu...
--------------------
Судя по тому, что:
1. В логистике указывается всегда вес единицы товара
2. Имея вес товара и цену установленную продажником, пересчитать на
1кг/литр и ввести на печать в ценник - делается школьником
программистом
= Законопроект то так-то не плох,раз ритейлы так
взбаломутились.
UPD. https://sozd.duma.gov.ru/bill/374521-8 -
сам законопроект
Всем добрый вечер!
Без изменений, в сознании, кушает.
Настроение - больничное, лечимся. О переводе из реанимации говорить
пока рано.
Ждём, надеемся и верим.
Большое вам спасибо за поддержку!
Завтра напишу после вечернего звонка в реанимации, звоню ближе к
семи вечера.
Пикабушники, вы немного не туда воюете. Вы призываете заспамить электронную почту АКОРТа, но ничто и никто не помешает АКОРТу проигнорировать ваши электронные сообщения именно как спам.
Куда убедительнее выразить поддержку законопроекту, направив обращение напрямую законотворцам через приёмную Государственной Думы:
Обращения через официальную приёмную Государственной Думы как минимум дадут депутатам существенный козырь, чтобы отстоять законопроект перед отмазками ритейла.
Написать можно примерно следующее: "Я, как потребитель, считаю принятие законопроекта 374521-8 важным шагом по защите моих потребительских прав. Мне необходима информация о цене за единицу веса или объема товара."
Лариса Петровна на кухне невнимательно слушала радио, которое
передавало рекламу Сбербанка "В мае каждый пенсионер, который
переведет свою пенсию на карточку "Социальная", получит в подарок
300 рублей на телефон". Но главное она услышала: "Май", "каждый
пенсионер", "подарок", "300 рублей на телефон". И пошла в офис
своего мобильного оператора требовать законный подарок к майским
праздникам. Больше часа продолжалось шоу из серии "я женщина
слабая, беззащитная, меня каждый обидеть может, но ты уж сделай
милость, переведи на мой телефон 300 рублей - подарок к майским
праздникам для пенсионеров". Напрасно ей пытались объяснить, что у
них нет никаких акций, а если кто-то их и проводит, то они к этому
никакого отношения не имеют. Но Лариса Петровна сокрушала их
аргументом, что она точно знает, что всем пенсионерам должны к
майским праздникам положить на телефон 300 рублей в подарок, да что
они, радио не слушают, что ли? Наконец сотруднику офиса это
надоело, да и пожалел старую женщину, да и майские праздники опять
же и просто положил ей на телефон 300 рублей.
На следующий день по всему городу офисы МТС были атакованы ее
подругами...
Сегодня ночью пропал муж. Последний раз разговаривали в 01:52, его высадили из вагона метро на станции Коммунарка, в связи с окончанием работы метрополитена. Он был пьян и не смог назвать номер выхода, чтобы я заказала ему такси. После этого у него сел телефон.
Чижов Дмитрий Олегович.
36 лет. Рост 183 см. Вес 65 кг. Русые волосы. Голубые глаза.
Одет был в синие джинсы, синюю джинсовую куртку с белой подкладкой, чёрная футболка с белой надписью "музыканты России".
Из примет: туннели в ушах, гусарские закрученные усы, бородка, татуировки на руках (чёрное правое предплечье), сова на груди.
С собой имел телефон, права и пару карт, одна из них на моё имя, списаний с неё не было.
Мы гуляли в центре, выходили из рюмочной "Свобода" на кривоколенном переулке. И должны уже были ехать на такси, но он убежал. Попыталась с ним связаться, он сказал, что доберётся до гостей на Водном сам. Но в итоге отзвонился с Коммунарки. Больше на связь не выходил.
Ключей с собой от дома у него не было, я поехала домой в надежде, что он найдёт такси у метро.
Сама была тоже нетрезвая, поэтому мысль сесть самой в такси и поехать его там искать не возникла. Осуждайте.
Звоню весь день в бюро несчастных случаев и скорую, никуда не поступал. Написала заявление в отделе полиции на Коммунарке, оставила заявку на поиск в Лизу Алерт.
Полиция метро его не задерживала, узнавали через знакомых с сотрудниками полиции метрополитена.
Нет, мы не ругались. То, что мы пили, не делает нас плохими или недостойными помощи.
За такое количество времени мог протрезветь и как-то выйти на связь. В конце концов зайцем пройти в метро, доехать и пешком дойти до дома. Но этого не произошло до сих пор.
Он очень мягкий и добрый. Я за него очень переживаю. Я не прощу себе свою глупость, если что-то случилось.
Пишу впервые, в тегах не разбираюсь. Скажите, если что-то нужно добавить.
Без рейтинга. Поднимите, пожалуйста!
UPD. Да, убежал, просто человек напился и решил пообезьянничать, когда окликнули, побежал. Он звонил и просил ему помочь.
Нахрена так делать Озон? Заказал телик 17
декабря по цене 27к.рублей через день два доллар улетает вверх цена
телека тоже за 40к.рублей. И эти мудилы из озона начали передвигать
дату доставки раза четыре . Ответы в чате шаблонные ни какой помощи
и ясности .А сегодня 4января взяли и отменили заказ, с
формулировкой мол возникли какие-то проблемы на каком-то этапе
доставки и мы не чего не можете сделать, мы вернём вам деньги и вы
сможете его заново заказать. А цена телика уже 41к рублей.
Вот нахуя? У меня нет слов одни эмоции.
Подавитесь суки жадные.
Чувак в красной куртке, который сейчас сидит
в маршрутке 113 кт, залипает в Пикабу и с счастливым выражением
лица пьет коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу(((
Я - девушка, начинающий водитель, на права сдавала сама, на машине есть соответствующий знак, езжу за рулем меньше месяца.
И, сука, как меня бесит, когда мне начинают сигналить/подрезать/демонстративно обгонять. Да, я езжу ближе к средней скорости потока, да, я тошню в правом ряду, да, я лучше перестрахуюсь, и на сложных поворотах перепроверю, нет ли приближающихся машин, чем буду высовывать морду, потому что ты там сзади нервничаешь. Я живу в Сибири, у нас много снега, наледь, плюс Новый год, много пешеходов. Но, поймите, любимые учителя, я и так в стрессе, а тут ты начинаешь накручивать мои нервы ещё сильнее. Ребята, прошу Вас, будьте снисходительны к очкошникам, вроде меня, я езжу так, не потому, что мне хочется тебе настроение испортить, а потому что по другому ездить, я пока боюсь.
С шестого класса и до конца школы каждое утро для меня начиналось одинаково: в 8:30 я поднимала трубку и набирала семь цифр. "Алло, это я, я выхожу". Выходила, переходила дорогу, шла по тропинке между домов. Когда я подходила к парадной, Ленка как раз из неё выходила. И мы вместе шли в школу.
Мы познакомились в пятом классе, на факультативе по французскому. Она была в "а", я в "в" классе, у меня не было друзей среди одноклассников, у неё тоже. Мы подружились. В школу вместе, на переменах встречались, из школы вместе. Потом часто шли к ней. Обедали, гуляли с её собаками (две огромных кавказских овчарки, до сих пор не понимаю, как она при своих 155 см роста их сдерживала), болтали. О чём мы разговаривали? Я не помню. В более старших классах о книгах говорили, спорили о Достоевском, о Печорине. О мальчиках куда без них? А до этого? Но точно ж были темы.
Классе в девятом, после лета в деревне, по
дороге из школы она достала пачку сигарет и закурила. Курить меня
научила она. С сигаретой и баночкой алкогольного коктейля мы ходили
домой по лесочку вдоль железной дороги и разговаривали.
За всё время учёбы была одна ссора, из-за пустяка. Утром я просто
позвонила ей в 8:30, как обычно, и всё забылось.
Летом перед одиннадцатым классом у меня случился первый "серьёзный" роман. Я познакомила Ленку с ним, и парень влюбился. Ушел к ней, пытался нас "раздружить", но не получилось. После первого курса, несмотря на его недовольство, я была свидетельницей на их свадьбе.
Пока учились в университете, виделись реже. Учились в разных концах города, она жила у мужа. Но всё равно часто созванивались, делились новостями, виделись, гуляли по городу и болтали о жизни.
После четвёртого курса они развелись. Ленка переехала в комнату в коммуналке в центре города. Мы часто зависали у неё. Пили шампанское, обсуждали книги, фильмы, работу, мужчин. Потом появился Витя. Он тактично выходил прогуляться, чтоб дать нам поболтать о своём, о женском. Витя перевёз Ленку к себе на юго-запад, и ей приходилось ездить на работу через весь город. Иногда по пути домой она выходила из метро, мы встречались после работы, гуляли и разговаривали, разговаривали. Доходили до пересадочной станции и разъезжались по разным веткам метро. Дружили.
Детская дружба росла и крепла. Мы были друг у друга, и очень ценили это. В любой момент могли позвонить, поговорить, попросить о помощи, и никогда не отказывали в этом.
1 января 2018 года мы с Ленкой созвонились в Новый год и договорились встретиться, когда они вернутся из деревни. 5 января утром раздался звонок: "Это Витя, парень Лены. Лена вчера умерла". Крошечный сосуд лопнул, и моей Ленки не стало.
Пять лет без Ленки. Каждый год в День Рождения и на годовщину я привожу её любимые белые пахнущие лилии. Выкуриваю сигарету "за неё". И разговариваю. Как раньше. Мы дружим. Я дружу за нас обеих.
У меня тоже профдефрмация на всякую
безопасность, в основанном, пищевую, конечно, но и всё остальное
тоже бросается в глаза.
Так вот, в одном ТЦ в Москве эвакуационный выход был закрыт на
амбарный замок. Я сперва сказал об этом охране, но им было
наплевать. Тогда сразу позвонил на горячую линию МЧС. С третьей
попытки меня всё-таки выслушали и оформили обращение.
Спустя неделю был снова там - замок испарился. А спустя ещё две
пришёл на почту ответ, что, мол, никаких нарушений не
обнаружено.
Плевать, что кто-то откупился, главное, что моя цель была
достигнута.
Нашлась моя улыбка, нашёлся муж.
Сразу прошу простить меня тех, кто писал, что Пикабу не место для таких постов, что все действия требуют последствий, и так нам обоим и надо.
Вы правы по-своему, не в праве вас осуждать, но больно в панике такое читать. Если б не поток поддержки, можно и окончательно поехать кукухой. Слова имеют вес, распределяйте его с умом.
Спасибо всем за слова поддержки, они отвлекали меня от самобичевания и грустных мыслей.
Спасибо за советы, они помогли собрать всю возможную информацию, взять под контроль эмоции и составить план дальнейших действий.
Постараюсь ответить всем лично, если кого-то забыла, но этим пикабутянам шлю официальные благодарности:
@korribu @Pampkincandy @Lironix @santer83 @Bifaria @AryaCyan @Effendi @DPel @Dos440 @TegridyFarms @peterburtsev @ValeraSom @weiss06
Это было посвящение. Теперь к сюжету нашего детектива.
Через друзей нашла в помощь адвоката, с которым завтра должны были пойти в отдел и заниматься заявлением.
Мне объяснили, что хоть заявление и приняли, работать в ближайшие 3 дня никто не будет. В нашем случае и не страшно. Страшно за другие подобные истории.
В том числе должны были обратиться касательно видео архива с камер наружного наблюдения, заявку на сохранение которого я оставила по совету @Pampkincandy.
Успокаивалась, составляя список всех примет вроде шрамов, подробного описания всех татуировок и прочего, что занимает ум.
Но совет @korribu о шаурме Sultan у метро Коммунарка с наружными камерами не давал мне покоя.
Спать не могу, сидеть без дела тем более не могу. Где-то там, возможно, мёрзнет мой человек без связи, и по самым моим страшным прикидкам без денег и с травмами. Сразу начало казаться, что я недостаточно людей опросила в утреннюю поездку, что можно лучше, можно сделать больше. Надо ехать. Нет, мчать.
Попросила подругу составить мне компанию. Она же предложила быть за рулём, чтобы я не нервничала и не натворила ещё больше дел.
Саша, ты моя кроличья лапка на удачу!
По приезде начали опрашивать всех и вся: сотрудницу парковки, таксистов, сотрудника шаурмы, его начальника на предмет видео с камер.
Следующим этапом были сотрудники метро и местная полиция. Затем пункт скорой помощи и магазин Глобус (таксист предположил по фото, что уже видел эти усы там днём, что оказалось мифом).
Спасибо сотрудникам метро, особенно девушке (к сожалению не запомнила её имя) за попытку связаться с дежурной по станции. Показали им фото и шагнули за турникеты общаться с сотрудниками полиции.
И тут, рождественское чудо, инопланетяное влияние, заговор массонов, парад планет. Но кто-то надо мной сжалился.
Сзади раздалось "нашли!".
Именно в этот момент он зашёл мятый и потертый в метро. Именно в этот момент мы были там. Мы собрались и приехали через всю Москву ровно тогда, когда он выбрался из того места, где был, и добрался до метро.
Где был и что делал.
По сумбурному рассказу: какой-то полумаргинальный тип стрелял деньги в переходе метро, где после всех приключений прибочинившись дремал муж. Он дал ему денег, а тот в ответ предложил ему переночевать в той квартире, где он, по его словам, делает ремонт для хозяев. Выбор между сомнительным матрасом и мрамором ему был очевиден. Я этого энтузиазма не разделяю, конечно, но случилось то, что случилось и как случилось.
Вещи стираются на высоких температурах. Муж намывается хозяйственным мылом. Я выдохнула и начала отчитываться перед задействованными службами.
А телефон?! Телефон разбился, экран потёк, и даже если идёт зарядка, позвонить на или с него невозможно.
Получилось сумбурно, но я много нервничала, ничего не ела, спала три часа. Сейчас хочется отдохнуть. Вот фото найденыша и зареваной меня.
Отдаюсь ваш на суд, каким бы он ни был.
UPD. Спасибо всем, кто отписывается за меня про успех операции. Не успеваю за вами <3
Про розыгрыши. В инстаграм проходил розыгрыш
дачных кресел. Я участвовала, и там было всего около 50 репостов,
то есть шансы были хорошие. Выиграла какая-то баба. Причем, сам
розыгрыш прошел как-то не публично. Просто выложили результат. Я от
обиды написала коммент, что розыгрыш нечестный и выиграть
невозможно. И мне ответила сама счастливица, что, мол, как вы
можете обвинять организаторов, они честные! Я у них и в прошлом
году выигрывала! А еще выигрывала моя племянница!
Вот такие незамутненные бывают родственники у организаторов.
Ой вэй! Да тут пикабушники: "Бога нет, есть
наука и Стивен Хокинг, попы охренели".
Они же в Новый год: "Верю в Силу Пикабу, нажелайте мне любви,
деток, счастья здоровья, денег побольше!"
Перевели они https://t.me/retra/18314
Наткнулся вот на этот пост Общепринятые способы фиксации болтов от раскручивания, в сравнении со стопорно-клиновым способом
Там показана какая то крутая шайба которая не даст открутиться болту.
Я таких не встречал, хоть я и много лет работаю конструктором. Выглядит красиводорогобохато, но каких то супер преимуществ я не вижу. Да и в видео скорее всего соединения не затянуты до конца.
Я работал на двигателестроительном предприятие, в авиационной отрасли и в энергетической.
Вот мини пруф. А то сейчас прибежит горбик и скажет что я пиздабол.
Хотелось бы рассказать о способах фиксации резьбовых соединений с которыми я имел дело и которые одобрены ГОСТами, ОСТами.
1 кернение
Суть проста, помять резьбу и тогда ничего не открутится. Простой и дешевый способ со 100% гарантией. Единственный минус, соединение становится не разборным. Если нужно будет разобрать, придется срезать. Там где нужна разборка раз в 10 лет, идеальный вариант.
2 Шайба стопорная с лапками
Часто применяют на фланцевых соединениях. Тоже очень надежно и дешево. Изначально шайба плоская, но после закручивание гайки сгибаете лапки. Шайба одноразовая.
3 фиксация шплинтом
Изначально в крепеже должно быть отверстие под шплинт. Если отверстия нет, то значит крепеж не тот и поищите нужный. Самому отверстие сверлить не нужно. Вставляете шплинт, загибаете усики и у хуй че у вас отвертится.
4 фиксация проволокой
Также изначально должно быть отверстие. Технологи не очень любят когда я закладываю такое стопорение, но оно и понятно. Это трудоемко, не красиво, еще могут не правильно скрутить. Сейчас все чаще использую фиксатор резьбы. Но такое тип фиксации очень любят в авиации и двигателестроении. Все что можно скрутить проволокой обязательно скрутят.
5 фиксатор резьбы
Так же одобрен гостами остами. Есть условно неразборные фиксаторы и разборные. По сути это просто клей. Капаешь на резьбу, затягиваешь и всё. Быстро, красиво, технологично. Раньше в качестве фиксатора использовали грунтовку или эмаль.
6 шайба пружинная
Название говорит само за себя. Поджимает гайку и тем самым не дает ослабевать затяжке. Устанавливается без плоской шайбы. Но в некоторых гостах остах встречаются примеры где ставят вместе с плоской шайбой, но эффект становится хуже.
7 зубчатая шайба
Примерно тоже самое что и в видео, но такую за дорого не продашь.
8 самоконтрящиеся гайки
Бывают с нейлоновой вставкой и бывают без вставок, но не много приплюснутые. Приплюснутые имеют чуть овальное сечение и тем самым достигается натяг и стопорение. После отвинчивания теряют способность к стопорению.
9 контргайка
Поверх гайки накручивается специальная контргайка или же обычная. Ну тут все просто.
Я привел самые простые и распространенные способы стопорения
Мою я, значит, посуду. Муж селедку под шубой
доедает.
Телефон звонит. Номер мамы.
Трубку берет Антошка, что-то слушает, кивает, потом подает мне
телефон, а там голос мужской.
У меня так всё и упало. Последний раз чужой человек с маминого
телефона звонил, когда отец умер.
- Здравствуйте, - говорят, - Саша. Мы вашу машину нашли.
- Здравствуйте, - говорю. - Какую машину?
- Желтенькую такую. Её сегодня ночью угнали, а мы её нашли. Вот вам
мой номер, приезжайте в отдел документы оформлять.
Вот так. А мы ни сном ни духом даже
В общем, надо бы плакать, а выходит только смеяться.
Машина наша проблемная. Досталась от папы в наследство. Битая,
крашеная, заводится через раз и вообще крайне капризная девочка.
Используется очень редко в качестве больше рабочей лошадки, чем
средства передвижения. Стоит на придомовой парковке. Сменить ее на
что-то более цивильное пока не можем по объективным причинам. Хотя
очень хочется. А после сегодняшнего случая тем более.
В общем что случилось.
Два малолетних долбоклюя вскрыли наше авто, попытались завести.
Раскурочили кожух под рулем, резанули провода, прям как в кино. А
толку? Она и с ключа-то не всегда заводится.
Казалось бы остановись подумой. Аккум сними там, багажник обнеси.
Поимей хоть что-то со своих стараний но нет.
Не сумев завести авто, эти два товарища просто прокатили её метров
пятьсот через дворы. Выехали на улицу. Где были задержаны немало,
полагаю, удивлёнными сотрудниками ДПС.
Ночь. Улица. Фонарь. Два потеющих несовершеннолетних пацана, пыхтя
и матерясь, толкают перед собой маленькую ржавенькую желтую
Окушку.
Куда они её везли? В металлолом что ли?
У меня нет других версий. Вот честно.
Итог. Парнишкам грозит уголовная статья. Мы попали на пусть
небольшую, но обидную сумму: эвакуаторщику и за ремонт проводки.
Мама в легкой панике. У полиции были устаревшие сведения о прописке
владельца, поэтому сначала они приехали к ней, переполошили
старушку. А она ещё слышит плохо. И очень мнительная. Даже пускать
ребят не хотела, пока корочку в окошко не ткнули. И номер машины их
списала на всякий пожарный, мало ли.
Вот как-то так.
Странно год начался.
Собственно немного предыстории. В одном из обзоров, а именно на Вратаря Галактики, Женя спрятал посхалку со своим телеграм каналом.
К каналу был привязан чат, в который я и вступил. После Женя решил привязать новый чат к каналу, а тот сделать закрытым, о чём предупредил. В чате я решил остаться и на сегодняшний день это небольшой закрытый чатик на 100 человек.
В чате в прошлом году я успешно провёл игру Тайный Санта, так что решил и в этом году устроить то же самое. Ну и вскользь спросил Женю, не хочет ли он принять участие. К моему удивлению он сказал, что очень даже за.
Собственно за организацию игры он решил отправить мне подарок. Не буду тянуть, вот он :)
Да, это тот самый Михалоскар! Что самое необычное - Оскар нумерованный, мне попался 9. Одной из участниц игры Женя так же отправил Михалоскара, так как он был её Тайным Сантой.
Вот такой новогодний подарочек. Хочется ещё раз сказать @TheBadComedian, огромное спасибо, это было очень неожиданно.
Причина - новый (с 2019) руководитель. Прочёл материал об этом неожиданном камбеке тут (https://tedgioia.substack.com/p/what-can-we-learn-from-barnes-and).
Вот цитата:
"Но самым удивительным поступком Джеймса Донта в Waterstones было следующее: Он отказался брать деньги за продвижение от издателей.
Это казалось безумием. Но у Донта была причина. Издатели дают деньги на продвижение в обмен на обязательства по закупке и размещение книг на видных местах, но как только вы берете деньги, вы заключаете сделку с дьяволом. Теперь вы должны выложить стопки разрекламированных книг в самых заметных местах магазина и продавать их так, будто это святое писание какого-то нового спасительного вероучения.
Эти продвигаемые книги - первое, что вы видите, когда проходите мимо витрины. Они приветствуют вас, когда вы переступаете порог магазина. Они снова подмигивают вам рядом с кассой.
Утекшие электронные письма показывают просто невероятные условия. Издатели дают скидки и тысячи долларов на маркетинговую поддержку, но магазин должен выкупить огромное количество экземпляров - даже если книга отстойная и спрос на нее слабый - и продвигать их как можно агрессивнее.
Издатели делают это для того, чтобы впихнуть книгу в список бестселлеров, используя грубую силу маркетинговых денег для стимулирования продаж. Если вы будете достаточно настойчиво впаривать, это сможет компенсировать низкое качество самой книги. Книготорговцы, со своей стороны, загребают рекламные деньги и, возможно, даже получают скидки, которые позволяют им устанавливать цены ниже, чем на Amazon.
Выигрывают все. Кроме, возможно, читателя.
Донт отказался играть в эту игру. Он хотел выставлять на витрину лучшие книги. Он хотел размещать самые интересные книги у входной двери. Что еще более удивительно, он позволил людям, работающим в магазинах, принимать эти решения.
В этом заключается суперспособность Джеймса Донта: он любит книги.
"Теперь сотрудники контролируют свои собственные магазины", - объясняет он. "Надеюсь, они получают больше удовольствия от своей работы. В каждом магазине они создают что-то совершенно иное".
Эта безумная стратегия оказалась настолько успешной в Waterstones, что возврат книг (непроданных - издательствам) упал почти до нуля - 97% книг, выставленных на полки, покупались. Это невероятный показатель в книжном бизнесе.
Благодаря этому успеху Донт был назначен руководителем Barnes & Noble в августе 2019 года".
Иногда кажется, что если русские фильмы тоже провести через знаменитый русский дубляж (переозвучку профессионалами), может, не такими и плохими они будут казаться
Об особенностях и секретах общественного транспорта.
Если водитель автобуса или троллейбуса включает левый поворотник, но не отъезжает от остановки, а вполне себе стоит и производит посадку пассажиров, знайте, никакого секрета тут нет, он обыкновенный долбоёб.
- Рубим деревья в лесу и приносим домой засыхать.
- Выкидываем здоровые деревья из дома на помойку.
Теперь у меня дома двухметровый фикус.
Посоветуйте как его оживить после мороза ,чтоб не засох.
конкурс на лучшее имя для фикуса.
источник - https://vk.com/chisto_men
Сегодня ночью пропал муж. Последний раз разговаривали в 01:52, его высадили из вагона метро на станции Коммунарка, в связи с окончанием работы метрополитена. Он был пьян и не смог назвать номер выхода, чтобы я заказала ему такси. После этого у него сел телефон.
Чижов Дмитрий Олегович.
36 лет. Рост 183 см. Вес 65 кг. Русые волосы. Голубые глаза.
Одет был в синие джинсы, синюю джинсовую куртку с белой подкладкой, чёрная футболка с белой надписью "музыканты России".
Из примет: туннели в ушах, гусарские закрученные усы, бородка, татуировки на руках (чёрное правое предплечье), сова на груди.
С собой имел телефон, права и пару карт, одна из них на моё имя, списаний с неё не было.
Мы гуляли в центре, выходили из рюмочной "Свобода" на кривоколенном переулке. И должны уже были ехать на такси, но он убежал. Попыталась с ним связаться, он сказал, что доберётся до гостей на Водном сам. Но в итоге отзвонился с Коммунарки. Больше на связь не выходил.
Ключей с собой от дома у него не было, я поехала домой в надежде, что он найдёт такси у метро.
Сама была тоже нетрезвая, поэтому мысль сесть самой в такси и поехать его там искать не возникла. Осуждайте.
Звоню весь день в бюро несчастных случаев и скорую, никуда не поступал. Написала заявление в отделе полиции на Коммунарке, оставила заявку на поиск в Лизу Алерт.
Полиция метро его не задерживала, узнавали через знакомых с сотрудниками полиции метрополитена.
Нет, мы не ругались. То, что мы пили, не делает нас плохими или недостойными помощи.
За такое количество времени мог протрезветь и как-то выйти на связь. В конце концов зайцем пройти в метро, доехать и пешком дойти до дома. Но этого не произошло до сих пор.
Он очень мягкий и добрый. Я за него очень переживаю. Я не прощу себе свою глупость, если что-то случилось.
Пишу впервые, в тегах не разбираюсь. Скажите, если что-то нужно добавить.
Без рейтинга. Поднимите, пожалуйста!
UPD. Да, убежал, просто человек напился и решил пообезьянничать, когда окликнули, побежал. Он звонил и просил ему помочь.
Нахрена так делать Озон? Заказал телик 17
декабря по цене 27к.рублей через день два доллар улетает вверх цена
телека тоже за 40к.рублей. И эти мудилы из озона начали передвигать
дату доставки раза четыре . Ответы в чате шаблонные ни какой помощи
и ясности .А сегодня 4января взяли и отменили заказ, с
формулировкой мол возникли какие-то проблемы на каком-то этапе
доставки и мы не чего не можете сделать, мы вернём вам деньги и вы
сможете его заново заказать. А цена телика уже 41к рублей.
Вот нахуя? У меня нет слов одни эмоции.
Подавитесь суки жадные.
Чувак в красной куртке, который сейчас сидит
в маршрутке 113 кт, залипает в Пикабу и с счастливым выражением
лица пьет коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу(((
Я - девушка, начинающий водитель, на права сдавала сама, на машине есть соответствующий знак, езжу за рулем меньше месяца.
И, сука, как меня бесит, когда мне начинают сигналить/подрезать/демонстративно обгонять. Да, я езжу ближе к средней скорости потока, да, я тошню в правом ряду, да, я лучше перестрахуюсь, и на сложных поворотах перепроверю, нет ли приближающихся машин, чем буду высовывать морду, потому что ты там сзади нервничаешь. Я живу в Сибири, у нас много снега, наледь, плюс Новый год, много пешеходов. Но, поймите, любимые учителя, я и так в стрессе, а тут ты начинаешь накручивать мои нервы ещё сильнее. Ребята, прошу Вас, будьте снисходительны к очкошникам, вроде меня, я езжу так, не потому, что мне хочется тебе настроение испортить, а потому что по другому ездить, я пока боюсь.
С шестого класса и до конца школы каждое утро для меня начиналось одинаково: в 8:30 я поднимала трубку и набирала семь цифр. "Алло, это я, я выхожу". Выходила, переходила дорогу, шла по тропинке между домов. Когда я подходила к парадной, Ленка как раз из неё выходила. И мы вместе шли в школу.
Мы познакомились в пятом классе, на факультативе по французскому. Она была в "а", я в "в" классе, у меня не было друзей среди одноклассников, у неё тоже. Мы подружились. В школу вместе, на переменах встречались, из школы вместе. Потом часто шли к ней. Обедали, гуляли с её собаками (две огромных кавказских овчарки, до сих пор не понимаю, как она при своих 155 см роста их сдерживала), болтали. О чём мы разговаривали? Я не помню. В более старших классах о книгах говорили, спорили о Достоевском, о Печорине. О мальчиках куда без них? А до этого? Но точно ж были темы.
Классе в девятом, после лета в деревне, по
дороге из школы она достала пачку сигарет и закурила. Курить меня
научила она. С сигаретой и баночкой алкогольного коктейля мы ходили
домой по лесочку вдоль железной дороги и разговаривали.
За всё время учёбы была одна ссора, из-за пустяка. Утром я просто
позвонила ей в 8:30, как обычно, и всё забылось.
Летом перед одиннадцатым классом у меня случился первый "серьёзный" роман. Я познакомила Ленку с ним, и парень влюбился. Ушел к ней, пытался нас "раздружить", но не получилось. После первого курса, несмотря на его недовольство, я была свидетельницей на их свадьбе.
Пока учились в университете, виделись реже. Учились в разных концах города, она жила у мужа. Но всё равно часто созванивались, делились новостями, виделись, гуляли по городу и болтали о жизни.
После четвёртого курса они развелись. Ленка переехала в комнату в коммуналке в центре города. Мы часто зависали у неё. Пили шампанское, обсуждали книги, фильмы, работу, мужчин. Потом появился Витя. Он тактично выходил прогуляться, чтоб дать нам поболтать о своём, о женском. Витя перевёз Ленку к себе на юго-запад, и ей приходилось ездить на работу через весь город. Иногда по пути домой она выходила из метро, мы встречались после работы, гуляли и разговаривали, разговаривали. Доходили до пересадочной станции и разъезжались по разным веткам метро. Дружили.
Детская дружба росла и крепла. Мы были друг у друга, и очень ценили это. В любой момент могли позвонить, поговорить, попросить о помощи, и никогда не отказывали в этом.
1 января 2018 года мы с Ленкой созвонились в Новый год и договорились встретиться, когда они вернутся из деревни. 5 января утром раздался звонок: "Это Витя, парень Лены. Лена вчера умерла". Крошечный сосуд лопнул, и моей Ленки не стало.
Пять лет без Ленки. Каждый год в День Рождения и на годовщину я привожу её любимые белые пахнущие лилии. Выкуриваю сигарету "за неё". И разговариваю. Как раньше. Мы дружим. Я дружу за нас обеих.
У меня тоже профдефрмация на всякую
безопасность, в основанном, пищевую, конечно, но и всё остальное
тоже бросается в глаза.
Так вот, в одном ТЦ в Москве эвакуационный выход был закрыт на
амбарный замок. Я сперва сказал об этом охране, но им было
наплевать. Тогда сразу позвонил на горячую линию МЧС. С третьей
попытки меня всё-таки выслушали и оформили обращение.
Спустя неделю был снова там - замок испарился. А спустя ещё две
пришёл на почту ответ, что, мол, никаких нарушений не
обнаружено.
Плевать, что кто-то откупился, главное, что моя цель была
достигнута.
Нашлась моя улыбка, нашёлся муж.
Сразу прошу простить меня тех, кто писал, что Пикабу не место для таких постов, что все действия требуют последствий, и так нам обоим и надо.
Вы правы по-своему, не в праве вас осуждать, но больно в панике такое читать. Если б не поток поддержки, можно и окончательно поехать кукухой. Слова имеют вес, распределяйте его с умом.
Спасибо всем за слова поддержки, они отвлекали меня от самобичевания и грустных мыслей.
Спасибо за советы, они помогли собрать всю возможную информацию, взять под контроль эмоции и составить план дальнейших действий.
Постараюсь ответить всем лично, если кого-то забыла, но этим пикабутянам шлю официальные благодарности:
@korribu @Pampkincandy @Lironix @santer83 @Bifaria @AryaCyan @Effendi @DPel @Dos440 @TegridyFarms @peterburtsev @ValeraSom @weiss06
Это было посвящение. Теперь к сюжету нашего детектива.
Через друзей нашла в помощь адвоката, с которым завтра должны были пойти в отдел и заниматься заявлением.
Мне объяснили, что хоть заявление и приняли, работать в ближайшие 3 дня никто не будет. В нашем случае и не страшно. Страшно за другие подобные истории.
В том числе должны были обратиться касательно видео архива с камер наружного наблюдения, заявку на сохранение которого я оставила по совету @Pampkincandy.
Успокаивалась, составляя список всех примет вроде шрамов, подробного описания всех татуировок и прочего, что занимает ум.
Но совет @korribu о шаурме Sultan у метро Коммунарка с наружными камерами не давал мне покоя.
Спать не могу, сидеть без дела тем более не могу. Где-то там, возможно, мёрзнет мой человек без связи, и по самым моим страшным прикидкам без денег и с травмами. Сразу начало казаться, что я недостаточно людей опросила в утреннюю поездку, что можно лучше, можно сделать больше. Надо ехать. Нет, мчать.
Попросила подругу составить мне компанию. Она же предложила быть за рулём, чтобы я не нервничала и не натворила ещё больше дел.
Саша, ты моя кроличья лапка на удачу!
По приезде начали опрашивать всех и вся: сотрудницу парковки, таксистов, сотрудника шаурмы, его начальника на предмет видео с камер.
Следующим этапом были сотрудники метро и местная полиция. Затем пункт скорой помощи и магазин Глобус (таксист предположил по фото, что уже видел эти усы там днём, что оказалось мифом).
Спасибо сотрудникам метро, особенно девушке (к сожалению не запомнила её имя) за попытку связаться с дежурной по станции. Показали им фото и шагнули за турникеты общаться с сотрудниками полиции.
И тут, рождественское чудо, инопланетяное влияние, заговор массонов, парад планет. Но кто-то надо мной сжалился.
Сзади раздалось "нашли!".
Именно в этот момент он зашёл мятый и потертый в метро. Именно в этот момент мы были там. Мы собрались и приехали через всю Москву ровно тогда, когда он выбрался из того места, где был, и добрался до метро.
Где был и что делал.
По сумбурному рассказу: какой-то полумаргинальный тип стрелял деньги в переходе метро, где после всех приключений прибочинившись дремал муж. Он дал ему денег, а тот в ответ предложил ему переночевать в той квартире, где он, по его словам, делает ремонт для хозяев. Выбор между сомнительным матрасом и мрамором ему был очевиден. Я этого энтузиазма не разделяю, конечно, но случилось то, что случилось и как случилось.
Вещи стираются на высоких температурах. Муж намывается хозяйственным мылом. Я выдохнула и начала отчитываться перед задействованными службами.
А телефон?! Телефон разбился, экран потёк, и даже если идёт зарядка, позвонить на или с него невозможно.
Получилось сумбурно, но я много нервничала, ничего не ела, спала три часа. Сейчас хочется отдохнуть. Вот фото найденыша и зареваной меня.
Отдаюсь ваш на суд, каким бы он ни был.
UPD. Спасибо всем, кто отписывается за меня про успех операции. Не успеваю за вами <3
Про розыгрыши. В инстаграм проходил розыгрыш
дачных кресел. Я участвовала, и там было всего около 50 репостов,
то есть шансы были хорошие. Выиграла какая-то баба. Причем, сам
розыгрыш прошел как-то не публично. Просто выложили результат. Я от
обиды написала коммент, что розыгрыш нечестный и выиграть
невозможно. И мне ответила сама счастливица, что, мол, как вы
можете обвинять организаторов, они честные! Я у них и в прошлом
году выигрывала! А еще выигрывала моя племянница!
Вот такие незамутненные бывают родственники у организаторов.
Ой вэй! Да тут пикабушники: "Бога нет, есть
наука и Стивен Хокинг, попы охренели".
Они же в Новый год: "Верю в Силу Пикабу, нажелайте мне любви,
деток, счастья здоровья, денег побольше!"
Перевели они https://t.me/retra/18314
Наткнулся вот на этот пост Общепринятые способы фиксации болтов от раскручивания, в сравнении со стопорно-клиновым способом
Там показана какая то крутая шайба которая не даст открутиться болту.
Я таких не встречал, хоть я и много лет работаю конструктором. Выглядит красиводорогобохато, но каких то супер преимуществ я не вижу. Да и в видео скорее всего соединения не затянуты до конца.
Я работал на двигателестроительном предприятие, в авиационной отрасли и в энергетической.
Вот мини пруф. А то сейчас прибежит горбик и скажет что я пиздабол.
Хотелось бы рассказать о способах фиксации резьбовых соединений с которыми я имел дело и которые одобрены ГОСТами, ОСТами.
1 кернение
Суть проста, помять резьбу и тогда ничего не открутится. Простой и дешевый способ со 100% гарантией. Единственный минус, соединение становится не разборным. Если нужно будет разобрать, придется срезать. Там где нужна разборка раз в 10 лет, идеальный вариант.
2 Шайба стопорная с лапками
Часто применяют на фланцевых соединениях. Тоже очень надежно и дешево. Изначально шайба плоская, но после закручивание гайки сгибаете лапки. Шайба одноразовая.
3 фиксация шплинтом
Изначально в крепеже должно быть отверстие под шплинт. Если отверстия нет, то значит крепеж не тот и поищите нужный. Самому отверстие сверлить не нужно. Вставляете шплинт, загибаете усики и у хуй че у вас отвертится.
4 фиксация проволокой
Также изначально должно быть отверстие. Технологи не очень любят когда я закладываю такое стопорение, но оно и понятно. Это трудоемко, не красиво, еще могут не правильно скрутить. Сейчас все чаще использую фиксатор резьбы. Но такое тип фиксации очень любят в авиации и двигателестроении. Все что можно скрутить проволокой обязательно скрутят.
5 фиксатор резьбы
Так же одобрен гостами остами. Есть условно неразборные фиксаторы и разборные. По сути это просто клей. Капаешь на резьбу, затягиваешь и всё. Быстро, красиво, технологично. Раньше в качестве фиксатора использовали грунтовку или эмаль.
6 шайба пружинная
Название говорит само за себя. Поджимает гайку и тем самым не дает ослабевать затяжке. Устанавливается без плоской шайбы. Но в некоторых гостах остах встречаются примеры где ставят вместе с плоской шайбой, но эффект становится хуже.
7 зубчатая шайба
Примерно тоже самое что и в видео, но такую за дорого не продашь.
8 самоконтрящиеся гайки
Бывают с нейлоновой вставкой и бывают без вставок, но не много приплюснутые. Приплюснутые имеют чуть овальное сечение и тем самым достигается натяг и стопорение. После отвинчивания теряют способность к стопорению.
9 контргайка
Поверх гайки накручивается специальная контргайка или же обычная. Ну тут все просто.
Я привел самые простые и распространенные способы стопорения
Мою я, значит, посуду. Муж селедку под шубой
доедает.
Телефон звонит. Номер мамы.
Трубку берет Антошка, что-то слушает, кивает, потом подает мне
телефон, а там голос мужской.
У меня так всё и упало. Последний раз чужой человек с маминого
телефона звонил, когда отец умер.
- Здравствуйте, - говорят, - Саша. Мы вашу машину нашли.
- Здравствуйте, - говорю. - Какую машину?
- Желтенькую такую. Её сегодня ночью угнали, а мы её нашли. Вот вам
мой номер, приезжайте в отдел документы оформлять.
Вот так. А мы ни сном ни духом даже
В общем, надо бы плакать, а выходит только смеяться.
Машина наша проблемная. Досталась от папы в наследство. Битая,
крашеная, заводится через раз и вообще крайне капризная девочка.
Используется очень редко в качестве больше рабочей лошадки, чем
средства передвижения. Стоит на придомовой парковке. Сменить ее на
что-то более цивильное пока не можем по объективным причинам. Хотя
очень хочется. А после сегодняшнего случая тем более.
В общем что случилось.
Два малолетних долбоклюя вскрыли наше авто, попытались завести.
Раскурочили кожух под рулем, резанули провода, прям как в кино. А
толку? Она и с ключа-то не всегда заводится.
Казалось бы остановись подумой. Аккум сними там, багажник обнеси.
Поимей хоть что-то со своих стараний но нет.
Не сумев завести авто, эти два товарища просто прокатили её метров
пятьсот через дворы. Выехали на улицу. Где были задержаны немало,
полагаю, удивлёнными сотрудниками ДПС.
Ночь. Улица. Фонарь. Два потеющих несовершеннолетних пацана, пыхтя
и матерясь, толкают перед собой маленькую ржавенькую желтую
Окушку.
Куда они её везли? В металлолом что ли?
У меня нет других версий. Вот честно.
Итог. Парнишкам грозит уголовная статья. Мы попали на пусть
небольшую, но обидную сумму: эвакуаторщику и за ремонт проводки.
Мама в легкой панике. У полиции были устаревшие сведения о прописке
владельца, поэтому сначала они приехали к ней, переполошили
старушку. А она ещё слышит плохо. И очень мнительная. Даже пускать
ребят не хотела, пока корочку в окошко не ткнули. И номер машины их
списала на всякий пожарный, мало ли.
Вот как-то так.
Странно год начался.
Собственно немного предыстории. В одном из обзоров, а именно на Вратаря Галактики, Женя спрятал посхалку со своим телеграм каналом.
К каналу был привязан чат, в который я и вступил. После Женя решил привязать новый чат к каналу, а тот сделать закрытым, о чём предупредил. В чате я решил остаться и на сегодняшний день это небольшой закрытый чатик на 100 человек.
В чате в прошлом году я успешно провёл игру Тайный Санта, так что решил и в этом году устроить то же самое. Ну и вскользь спросил Женю, не хочет ли он принять участие. К моему удивлению он сказал, что очень даже за.
Собственно за организацию игры он решил отправить мне подарок. Не буду тянуть, вот он :)
Да, это тот самый Михалоскар! Что самое необычное - Оскар нумерованный, мне попался 9. Одной из участниц игры Женя так же отправил Михалоскара, так как он был её Тайным Сантой.
Вот такой новогодний подарочек. Хочется ещё раз сказать @TheBadComedian, огромное спасибо, это было очень неожиданно.
Причина - новый (с 2019) руководитель. Прочёл материал об этом неожиданном камбеке тут (https://tedgioia.substack.com/p/what-can-we-learn-from-barnes-and).
Вот цитата:
"Но самым удивительным поступком Джеймса Донта в Waterstones было следующее: Он отказался брать деньги за продвижение от издателей.
Это казалось безумием. Но у Донта была причина. Издатели дают деньги на продвижение в обмен на обязательства по закупке и размещение книг на видных местах, но как только вы берете деньги, вы заключаете сделку с дьяволом. Теперь вы должны выложить стопки разрекламированных книг в самых заметных местах магазина и продавать их так, будто это святое писание какого-то нового спасительного вероучения.
Эти продвигаемые книги - первое, что вы видите, когда проходите мимо витрины. Они приветствуют вас, когда вы переступаете порог магазина. Они снова подмигивают вам рядом с кассой.
Утекшие электронные письма показывают просто невероятные условия. Издатели дают скидки и тысячи долларов на маркетинговую поддержку, но магазин должен выкупить огромное количество экземпляров - даже если книга отстойная и спрос на нее слабый - и продвигать их как можно агрессивнее.
Издатели делают это для того, чтобы впихнуть книгу в список бестселлеров, используя грубую силу маркетинговых денег для стимулирования продаж. Если вы будете достаточно настойчиво впаривать, это сможет компенсировать низкое качество самой книги. Книготорговцы, со своей стороны, загребают рекламные деньги и, возможно, даже получают скидки, которые позволяют им устанавливать цены ниже, чем на Amazon.
Выигрывают все. Кроме, возможно, читателя.
Донт отказался играть в эту игру. Он хотел выставлять на витрину лучшие книги. Он хотел размещать самые интересные книги у входной двери. Что еще более удивительно, он позволил людям, работающим в магазинах, принимать эти решения.
В этом заключается суперспособность Джеймса Донта: он любит книги.
"Теперь сотрудники контролируют свои собственные магазины", - объясняет он. "Надеюсь, они получают больше удовольствия от своей работы. В каждом магазине они создают что-то совершенно иное".
Эта безумная стратегия оказалась настолько успешной в Waterstones, что возврат книг (непроданных - издательствам) упал почти до нуля - 97% книг, выставленных на полки, покупались. Это невероятный показатель в книжном бизнесе.
Благодаря этому успеху Донт был назначен руководителем Barnes & Noble в августе 2019 года".
Иногда кажется, что если русские фильмы тоже провести через знаменитый русский дубляж (переозвучку профессионалами), может, не такими и плохими они будут казаться
Об особенностях и секретах общественного транспорта.
Если водитель автобуса или троллейбуса включает левый поворотник, но не отъезжает от остановки, а вполне себе стоит и производит посадку пассажиров, знайте, никакого секрета тут нет, он обыкновенный долбоёб.
Всем привет. Все кошки стерилизованы (даже уличные). Я всеми руками
за это. Весной я полтора месяца буду опять всех ловить, прививать,
стерилизовать, принимать заявки от дачников.
Я даже организовала программу льготной/бесплатной стерилизации для
кошек в своем городке (я пристроила больше 200 животных из моего
СНТ, кормлю я тех, кто совсем дикие, они стерилизованы, сама живу
тоже на даче, тут же)
Сейчас начинается самый тяжелый период, так как холодно и дома (если не топить) и на улице. Радует только то, что у котиков есть теплые домики, а я не заболела и могу их каждый вечер кормить теплой едой.
Мой канал о спасении котов с дач (456 хвостов нашли свой новый
дом)
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Сегодня ночью пропал муж. Последний раз разговаривали в 01:52, его высадили из вагона метро на станции Коммунарка, в связи с окончанием работы метрополитена. Он был пьян и не смог назвать номер выхода, чтобы я заказала ему такси. После этого у него сел телефон.
Чижов Дмитрий Олегович.
36 лет. Рост 183 см. Вес 65 кг. Русые волосы. Голубые глаза.
Одет был в синие джинсы, синюю джинсовую куртку с белой подкладкой, чёрная футболка с белой надписью "музыканты России".
Из примет: туннели в ушах, гусарские закрученные усы, бородка, татуировки на руках (чёрное правое предплечье), сова на груди.
С собой имел телефон, права и пару карт, одна из них на моё имя, списаний с неё не было.
Мы гуляли в центре, выходили из рюмочной "Свобода" на кривоколенном переулке. И должны уже были ехать на такси, но он убежал. Попыталась с ним связаться, он сказал, что доберётся до гостей на Водном сам. Но в итоге отзвонился с Коммунарки. Больше на связь не выходил.
Ключей с собой от дома у него не было, я поехала домой в надежде, что он найдёт такси у метро.
Сама была тоже нетрезвая, поэтому мысль сесть самой в такси и поехать его там искать не возникла. Осуждайте.
Звоню весь день в бюро несчастных случаев и скорую, никуда не поступал. Написала заявление в отделе полиции на Коммунарке, оставила заявку на поиск в Лизу Алерт.
Полиция метро его не задерживала, узнавали через знакомых с сотрудниками полиции метрополитена.
Нет, мы не ругались. То, что мы пили, не делает нас плохими или недостойными помощи.
За такое количество времени мог протрезветь и как-то выйти на связь. В конце концов зайцем пройти в метро, доехать и пешком дойти до дома. Но этого не произошло до сих пор.
Он очень мягкий и добрый. Я за него очень переживаю. Я не прощу себе свою глупость, если что-то случилось.
Пишу впервые, в тегах не разбираюсь. Скажите, если что-то нужно добавить.
Без рейтинга. Поднимите, пожалуйста!
UPD. Да, убежал, просто человек напился и решил пообезьянничать, когда окликнули, побежал. Он звонил и просил ему помочь.
Нахрена так делать Озон? Заказал телик 17
декабря по цене 27к.рублей через день два доллар улетает вверх цена
телека тоже за 40к.рублей. И эти мудилы из озона начали передвигать
дату доставки раза четыре . Ответы в чате шаблонные ни какой помощи
и ясности .А сегодня 4января взяли и отменили заказ, с
формулировкой мол возникли какие-то проблемы на каком-то этапе
доставки и мы не чего не можете сделать, мы вернём вам деньги и вы
сможете его заново заказать. А цена телика уже 41к рублей.
Вот нахуя? У меня нет слов одни эмоции.
Подавитесь суки жадные.
Чувак в красной куртке, который сейчас сидит
в маршрутке 113 кт, залипает в Пикабу и с счастливым выражением
лица пьет коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу(((
Я - девушка, начинающий водитель, на права сдавала сама, на машине есть соответствующий знак, езжу за рулем меньше месяца.
И, сука, как меня бесит, когда мне начинают сигналить/подрезать/демонстративно обгонять. Да, я езжу ближе к средней скорости потока, да, я тошню в правом ряду, да, я лучше перестрахуюсь, и на сложных поворотах перепроверю, нет ли приближающихся машин, чем буду высовывать морду, потому что ты там сзади нервничаешь. Я живу в Сибири, у нас много снега, наледь, плюс Новый год, много пешеходов. Но, поймите, любимые учителя, я и так в стрессе, а тут ты начинаешь накручивать мои нервы ещё сильнее. Ребята, прошу Вас, будьте снисходительны к очкошникам, вроде меня, я езжу так, не потому, что мне хочется тебе настроение испортить, а потому что по другому ездить, я пока боюсь.
С шестого класса и до конца школы каждое утро для меня начиналось одинаково: в 8:30 я поднимала трубку и набирала семь цифр. "Алло, это я, я выхожу". Выходила, переходила дорогу, шла по тропинке между домов. Когда я подходила к парадной, Ленка как раз из неё выходила. И мы вместе шли в школу.
Мы познакомились в пятом классе, на факультативе по французскому. Она была в "а", я в "в" классе, у меня не было друзей среди одноклассников, у неё тоже. Мы подружились. В школу вместе, на переменах встречались, из школы вместе. Потом часто шли к ней. Обедали, гуляли с её собаками (две огромных кавказских овчарки, до сих пор не понимаю, как она при своих 155 см роста их сдерживала), болтали. О чём мы разговаривали? Я не помню. В более старших классах о книгах говорили, спорили о Достоевском, о Печорине. О мальчиках куда без них? А до этого? Но точно ж были темы.
Классе в девятом, после лета в деревне, по
дороге из школы она достала пачку сигарет и закурила. Курить меня
научила она. С сигаретой и баночкой алкогольного коктейля мы ходили
домой по лесочку вдоль железной дороги и разговаривали.
За всё время учёбы была одна ссора, из-за пустяка. Утром я просто
позвонила ей в 8:30, как обычно, и всё забылось.
Летом перед одиннадцатым классом у меня случился первый "серьёзный" роман. Я познакомила Ленку с ним, и парень влюбился. Ушел к ней, пытался нас "раздружить", но не получилось. После первого курса, несмотря на его недовольство, я была свидетельницей на их свадьбе.
Пока учились в университете, виделись реже. Учились в разных концах города, она жила у мужа. Но всё равно часто созванивались, делились новостями, виделись, гуляли по городу и болтали о жизни.
После четвёртого курса они развелись. Ленка переехала в комнату в коммуналке в центре города. Мы часто зависали у неё. Пили шампанское, обсуждали книги, фильмы, работу, мужчин. Потом появился Витя. Он тактично выходил прогуляться, чтоб дать нам поболтать о своём, о женском. Витя перевёз Ленку к себе на юго-запад, и ей приходилось ездить на работу через весь город. Иногда по пути домой она выходила из метро, мы встречались после работы, гуляли и разговаривали, разговаривали. Доходили до пересадочной станции и разъезжались по разным веткам метро. Дружили.
Детская дружба росла и крепла. Мы были друг у друга, и очень ценили это. В любой момент могли позвонить, поговорить, попросить о помощи, и никогда не отказывали в этом.
1 января 2018 года мы с Ленкой созвонились в Новый год и договорились встретиться, когда они вернутся из деревни. 5 января утром раздался звонок: "Это Витя, парень Лены. Лена вчера умерла". Крошечный сосуд лопнул, и моей Ленки не стало.
Пять лет без Ленки. Каждый год в День Рождения и на годовщину я привожу её любимые белые пахнущие лилии. Выкуриваю сигарету "за неё". И разговариваю. Как раньше. Мы дружим. Я дружу за нас обеих.
У меня тоже профдефрмация на всякую
безопасность, в основанном, пищевую, конечно, но и всё остальное
тоже бросается в глаза.
Так вот, в одном ТЦ в Москве эвакуационный выход был закрыт на
амбарный замок. Я сперва сказал об этом охране, но им было
наплевать. Тогда сразу позвонил на горячую линию МЧС. С третьей
попытки меня всё-таки выслушали и оформили обращение.
Спустя неделю был снова там - замок испарился. А спустя ещё две
пришёл на почту ответ, что, мол, никаких нарушений не
обнаружено.
Плевать, что кто-то откупился, главное, что моя цель была
достигнута.
Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом. И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей: Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон? " Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл... " Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал! "
Нашлась моя улыбка, нашёлся муж.
Сразу прошу простить меня тех, кто писал, что Пикабу не место для таких постов, что все действия требуют последствий, и так нам обоим и надо.
Вы правы по-своему, не в праве вас осуждать, но больно в панике такое читать. Если б не поток поддержки, можно и окончательно поехать кукухой. Слова имеют вес, распределяйте его с умом.
Спасибо всем за слова поддержки, они отвлекали меня от самобичевания и грустных мыслей.
Спасибо за советы, они помогли собрать всю возможную информацию, взять под контроль эмоции и составить план дальнейших действий.
Постараюсь ответить всем лично, если кого-то забыла, но этим пикабутянам шлю официальные благодарности:
@korribu @Pampkincandy @Lironix @santer83 @Bifaria @AryaCyan @Effendi @DPel @Dos440 @TegridyFarms @peterburtsev @ValeraSom @weiss06
Это было посвящение. Теперь к сюжету нашего детектива.
Через друзей нашла в помощь адвоката, с которым завтра должны были пойти в отдел и заниматься заявлением.
Мне объяснили, что хоть заявление и приняли, работать в ближайшие 3 дня никто не будет. В нашем случае и не страшно. Страшно за другие подобные истории.
В том числе должны были обратиться касательно видео архива с камер наружного наблюдения, заявку на сохранение которого я оставила по совету @Pampkincandy.
Успокаивалась, составляя список всех примет вроде шрамов, подробного описания всех татуировок и прочего, что занимает ум.
Но совет @korribu о шаурме Sultan у метро Коммунарка с наружными камерами не давал мне покоя.
Спать не могу, сидеть без дела тем более не могу. Где-то там, возможно, мёрзнет мой человек без связи, и по самым моим страшным прикидкам без денег и с травмами. Сразу начало казаться, что я недостаточно людей опросила в утреннюю поездку, что можно лучше, можно сделать больше. Надо ехать. Нет, мчать.
Попросила подругу составить мне компанию. Она же предложила быть за рулём, чтобы я не нервничала и не натворила ещё больше дел.
Саша, ты моя кроличья лапка на удачу!
По приезде начали опрашивать всех и вся: сотрудницу парковки, таксистов, сотрудника шаурмы, его начальника на предмет видео с камер.
Следующим этапом были сотрудники метро и местная полиция. Затем пункт скорой помощи и магазин Глобус (таксист предположил по фото, что уже видел эти усы там днём, что оказалось мифом).
Спасибо сотрудникам метро, особенно девушке (к сожалению не запомнила её имя) за попытку связаться с дежурной по станции. Показали им фото и шагнули за турникеты общаться с сотрудниками полиции.
И тут, рождественское чудо, инопланетяное влияние, заговор массонов, парад планет. Но кто-то надо мной сжалился.
Сзади раздалось "нашли!".
Именно в этот момент он зашёл мятый и потертый в метро. Именно в этот момент мы были там. Мы собрались и приехали через всю Москву ровно тогда, когда он выбрался из того места, где был, и добрался до метро.
Где был и что делал.
По сумбурному рассказу: какой-то полумаргинальный тип стрелял деньги в переходе метро, где после всех приключений прибочинившись дремал муж. Он дал ему денег, а тот в ответ предложил ему переночевать в той квартире, где он, по его словам, делает ремонт для хозяев. Выбор между сомнительным матрасом и мрамором ему был очевиден. Я этого энтузиазма не разделяю, конечно, но случилось то, что случилось и как случилось.
Вещи стираются на высоких температурах. Муж намывается хозяйственным мылом. Я выдохнула и начала отчитываться перед задействованными службами.
А телефон?! Телефон разбился, экран потёк, и даже если идёт зарядка, позвонить на или с него невозможно.
Получилось сумбурно, но я много нервничала, ничего не ела, спала три часа. Сейчас хочется отдохнуть. Вот фото найденыша и зареваной меня.
Отдаюсь ваш на суд, каким бы он ни был.
UPD. Спасибо всем, кто отписывается за меня про успех операции. Не успеваю за вами <3
Про розыгрыши. В инстаграм проходил розыгрыш
дачных кресел. Я участвовала, и там было всего около 50 репостов,
то есть шансы были хорошие. Выиграла какая-то баба. Причем, сам
розыгрыш прошел как-то не публично. Просто выложили результат. Я от
обиды написала коммент, что розыгрыш нечестный и выиграть
невозможно. И мне ответила сама счастливица, что, мол, как вы
можете обвинять организаторов, они честные! Я у них и в прошлом
году выигрывала! А еще выигрывала моя племянница!
Вот такие незамутненные бывают родственники у организаторов.
Ой вэй! Да тут пикабушники: "Бога нет, есть
наука и Стивен Хокинг, попы охренели".
Они же в Новый год: "Верю в Силу Пикабу, нажелайте мне любви,
деток, счастья здоровья, денег побольше!"
Наткнулся вот на этот пост Общепринятые способы фиксации болтов от раскручивания, в сравнении со стопорно-клиновым способом
Там показана какая то крутая шайба которая не даст открутиться болту.
Я таких не встречал, хоть я и много лет работаю конструктором. Выглядит красиводорогобохато, но каких то супер преимуществ я не вижу. Да и в видео скорее всего соединения не затянуты до конца.
Я работал на двигателестроительном предприятие, в авиационной отрасли и в энергетической.
Вот мини пруф. А то сейчас прибежит горбик и скажет что я пиздабол.
Хотелось бы рассказать о способах фиксации резьбовых соединений с которыми я имел дело и которые одобрены ГОСТами, ОСТами.
1 кернение
Суть проста, помять резьбу и тогда ничего не открутится. Простой и дешевый способ со 100% гарантией. Единственный минус, соединение становится не разборным. Если нужно будет разобрать, придется срезать. Там где нужна разборка раз в 10 лет, идеальный вариант.
2 Шайба стопорная с лапками
Часто применяют на фланцевых соединениях. Тоже очень надежно и дешево. Изначально шайба плоская, но после закручивание гайки сгибаете лапки. Шайба одноразовая.
3 фиксация шплинтом
Изначально в крепеже должно быть отверстие под шплинт. Если отверстия нет, то значит крепеж не тот и поищите нужный. Самому отверстие сверлить не нужно. Вставляете шплинт, загибаете усики и у хуй че у вас отвертится.
4 фиксация проволокой
Также изначально должно быть отверстие. Технологи не очень любят когда я закладываю такое стопорение, но оно и понятно. Это трудоемко, не красиво, еще могут не правильно скрутить. Сейчас все чаще использую фиксатор резьбы. Но такое тип фиксации очень любят в авиации и двигателестроении. Все что можно скрутить проволокой обязательно скрутят.
5 фиксатор резьбы
Так же одобрен гостами остами. Есть условно неразборные фиксаторы и разборные. По сути это просто клей. Капаешь на резьбу, затягиваешь и всё. Быстро, красиво, технологично. Раньше в качестве фиксатора использовали грунтовку или эмаль.
6 шайба пружинная
Название говорит само за себя. Поджимает гайку и тем самым не дает ослабевать затяжке. Устанавливается без плоской шайбы. Но в некоторых гостах остах встречаются примеры где ставят вместе с плоской шайбой, но эффект становится хуже.
7 зубчатая шайба
Примерно тоже самое что и в видео, но такую за дорого не продашь.
8 самоконтрящиеся гайки
Бывают с нейлоновой вставкой и бывают без вставок, но не много приплюснутые. Приплюснутые имеют чуть овальное сечение и тем самым достигается натяг и стопорение. После отвинчивания теряют способность к стопорению.
9 контргайка
Поверх гайки накручивается специальная контргайка или же обычная. Ну тут все просто.
Я привел самые простые и распространенные способы стопорения
Мою я, значит, посуду. Муж селедку под шубой
доедает.
Телефон звонит. Номер мамы.
Трубку берет Антошка, что-то слушает, кивает, потом подает мне
телефон, а там голос мужской.
У меня так всё и упало. Последний раз чужой человек с маминого
телефона звонил, когда отец умер.
- Здравствуйте, - говорят, - Саша. Мы вашу машину нашли.
- Здравствуйте, - говорю. - Какую машину?
- Желтенькую такую. Её сегодня ночью угнали, а мы её нашли. Вот вам
мой номер, приезжайте в отдел документы оформлять.
Вот так. А мы ни сном ни духом даже
В общем, надо бы плакать, а выходит только смеяться.
Машина наша проблемная. Досталась от папы в наследство. Битая,
крашеная, заводится через раз и вообще крайне капризная девочка.
Используется очень редко в качестве больше рабочей лошадки, чем
средства передвижения. Стоит на придомовой парковке. Сменить ее на
что-то более цивильное пока не можем по объективным причинам. Хотя
очень хочется. А после сегодняшнего случая тем более.
В общем что случилось.
Два малолетних долбоклюя вскрыли наше авто, попытались завести.
Раскурочили кожух под рулем, резанули провода, прям как в кино. А
толку? Она и с ключа-то не всегда заводится.
Казалось бы остановись подумой. Аккум сними там, багажник обнеси.
Поимей хоть что-то со своих стараний но нет.
Не сумев завести авто, эти два товарища просто прокатили её метров
пятьсот через дворы. Выехали на улицу. Где были задержаны немало,
полагаю, удивлёнными сотрудниками ДПС.
Ночь. Улица. Фонарь. Два потеющих несовершеннолетних пацана, пыхтя
и матерясь, толкают перед собой маленькую ржавенькую желтую
Окушку.
Куда они её везли? В металлолом что ли?
У меня нет других версий. Вот честно.
Итог. Парнишкам грозит уголовная статья. Мы попали на пусть
небольшую, но обидную сумму: эвакуаторщику и за ремонт проводки.
Мама в легкой панике. У полиции были устаревшие сведения о прописке
владельца, поэтому сначала они приехали к ней, переполошили
старушку. А она ещё слышит плохо. И очень мнительная. Даже пускать
ребят не хотела, пока корочку в окошко не ткнули. И номер машины их
списала на всякий пожарный, мало ли.
Вот как-то так.
Странно год начался.
Перевели они https://t.me/retra/18314
Собственно немного предыстории. В одном из обзоров, а именно на Вратаря Галактики, Женя спрятал посхалку со своим телеграм каналом.
К каналу был привязан чат, в который я и вступил. После Женя решил привязать новый чат к каналу, а тот сделать закрытым, о чём предупредил. В чате я решил остаться и на сегодняшний день это небольшой закрытый чатик на 100 человек.
В чате в прошлом году я успешно провёл игру Тайный Санта, так что решил и в этом году устроить то же самое. Ну и вскользь спросил Женю, не хочет ли он принять участие. К моему удивлению он сказал, что очень даже за.
Собственно за организацию игры он решил отправить мне подарок. Не буду тянуть, вот он :)
Да, это тот самый Михалоскар! Что самое необычное - Оскар нумерованный, мне попался 9. Одной из участниц игры Женя так же отправил Михалоскара, так как он был её Тайным Сантой.
Вот такой новогодний подарочек. Хочется ещё раз сказать @TheBadComedian, огромное спасибо, это было очень неожиданно.
Причина - новый (с 2019) руководитель. Прочёл материал об этом неожиданном камбеке тут (https://tedgioia.substack.com/p/what-can-we-learn-from-barnes-and).
Вот цитата:
"Но самым удивительным поступком Джеймса Донта в Waterstones было следующее: Он отказался брать деньги за продвижение от издателей.
Это казалось безумием. Но у Донта была причина. Издатели дают деньги на продвижение в обмен на обязательства по закупке и размещение книг на видных местах, но как только вы берете деньги, вы заключаете сделку с дьяволом. Теперь вы должны выложить стопки разрекламированных книг в самых заметных местах магазина и продавать их так, будто это святое писание какого-то нового спасительного вероучения.
Эти продвигаемые книги - первое, что вы видите, когда проходите мимо витрины. Они приветствуют вас, когда вы переступаете порог магазина. Они снова подмигивают вам рядом с кассой.
Утекшие электронные письма показывают просто невероятные условия. Издатели дают скидки и тысячи долларов на маркетинговую поддержку, но магазин должен выкупить огромное количество экземпляров - даже если книга отстойная и спрос на нее слабый - и продвигать их как можно агрессивнее.
Издатели делают это для того, чтобы впихнуть книгу в список бестселлеров, используя грубую силу маркетинговых денег для стимулирования продаж. Если вы будете достаточно настойчиво впаривать, это сможет компенсировать низкое качество самой книги. Книготорговцы, со своей стороны, загребают рекламные деньги и, возможно, даже получают скидки, которые позволяют им устанавливать цены ниже, чем на Amazon.
Выигрывают все. Кроме, возможно, читателя.
Донт отказался играть в эту игру. Он хотел выставлять на витрину лучшие книги. Он хотел размещать самые интересные книги у входной двери. Что еще более удивительно, он позволил людям, работающим в магазинах, принимать эти решения.
В этом заключается суперспособность Джеймса Донта: он любит книги.
"Теперь сотрудники контролируют свои собственные магазины", - объясняет он. "Надеюсь, они получают больше удовольствия от своей работы. В каждом магазине они создают что-то совершенно иное".
Эта безумная стратегия оказалась настолько успешной в Waterstones, что возврат книг (непроданных - издательствам) упал почти до нуля - 97% книг, выставленных на полки, покупались. Это невероятный показатель в книжном бизнесе.
Благодаря этому успеху Донт был назначен руководителем Barnes & Noble в августе 2019 года".
Иногда кажется, что если русские фильмы тоже провести через знаменитый русский дубляж (переозвучку профессионалами), может, не такими и плохими они будут казаться
Всем привет дорогие Пикабушники!
Решила показать вам игрушку которую я сшила полностью вручную. Она
подвижна, внутри пластиковый скелет, глазки таксидермические, лапки
слеплены из полимерной глины. Усики - конский волос.
Всем спасибо за внимание!
С Новым годом всех!)
Насколько надо быть тупыми маркетологами, что
за 8 месяцев, пока Рутюбу был дан карт-бланш для завоевания
аудитории ютюба - они до сих пор не смогли одуплить, что с такой
навязчивой рекламой к ним нахуй никто не пойдёт.
Ребята - без рекламы никуда. Но сделайте все по уму или образу и
подобию ютюба - завлеките сначала всех к себе простотой и
полезностью, а не душите потоком безальтернативной и непропускаемой
рекламы тех, кто к вам зашёл
Я зашел и вновь на полгода о вас забыл. Заебали
Сегодня ночью пропал муж. Последний раз разговаривали в 01:52, его высадили из вагона метро на станции Коммунарка, в связи с окончанием работы метрополитена. Он был пьян и не смог назвать номер выхода, чтобы я заказала ему такси. После этого у него сел телефон.
Чижов Дмитрий Олегович.
36 лет. Рост 183 см. Вес 65 кг. Русые волосы. Голубые глаза.
Одет был в синие джинсы, синюю джинсовую куртку с белой подкладкой, чёрная футболка с белой надписью "музыканты России".
Из примет: туннели в ушах, гусарские закрученные усы, бородка, татуировки на руках (чёрное правое предплечье), сова на груди.
С собой имел телефон, права и пару карт, одна из них на моё имя, списаний с неё не было.
Мы гуляли в центре, выходили из рюмочной "Свобода" на кривоколенном переулке. И должны уже были ехать на такси, но он убежал. Попыталась с ним связаться, он сказал, что доберётся до гостей на Водном сам. Но в итоге отзвонился с Коммунарки. Больше на связь не выходил.
Ключей с собой от дома у него не было, я поехала домой в надежде, что он найдёт такси у метро.
Сама была тоже нетрезвая, поэтому мысль сесть самой в такси и поехать его там искать не возникла. Осуждайте.
Звоню весь день в бюро несчастных случаев и скорую, никуда не поступал. Написала заявление в отделе полиции на Коммунарке, оставила заявку на поиск в Лизу Алерт.
Полиция метро его не задерживала, узнавали через знакомых с сотрудниками полиции метрополитена.
Нет, мы не ругались. То, что мы пили, не делает нас плохими или недостойными помощи.
За такое количество времени мог протрезветь и как-то выйти на связь. В конце концов зайцем пройти в метро, доехать и пешком дойти до дома. Но этого не произошло до сих пор.
Он очень мягкий и добрый. Я за него очень переживаю. Я не прощу себе свою глупость, если что-то случилось.
Пишу впервые, в тегах не разбираюсь. Скажите, если что-то нужно добавить.
Без рейтинга. Поднимите, пожалуйста!
UPD. Да, убежал, просто человек напился и решил пообезьянничать, когда окликнули, побежал. Он звонил и просил ему помочь.
Нахрена так делать Озон? Заказал телик 17
декабря по цене 27к.рублей через день два доллар улетает вверх цена
телека тоже за 40к.рублей. И эти мудилы из озона начали передвигать
дату доставки раза четыре . Ответы в чате шаблонные ни какой помощи
и ясности .А сегодня 4января взяли и отменили заказ, с
формулировкой мол возникли какие-то проблемы на каком-то этапе
доставки и мы не чего не можете сделать, мы вернём вам деньги и вы
сможете его заново заказать. А цена телика уже 41к рублей.
Вот нахуя? У меня нет слов одни эмоции.
Подавитесь суки жадные.
Чувак в красной куртке, который сейчас сидит
в маршрутке 113 кт, залипает в Пикабу и с счастливым выражением
лица пьет коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу(((
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей
жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания"
её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не
проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта
поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на
причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась
с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и
поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с
минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь
готовить?"
Я - девушка, начинающий водитель, на права сдавала сама, на машине есть соответствующий знак, езжу за рулем меньше месяца.
И, сука, как меня бесит, когда мне начинают сигналить/подрезать/демонстративно обгонять. Да, я езжу ближе к средней скорости потока, да, я тошню в правом ряду, да, я лучше перестрахуюсь, и на сложных поворотах перепроверю, нет ли приближающихся машин, чем буду высовывать морду, потому что ты там сзади нервничаешь. Я живу в Сибири, у нас много снега, наледь, плюс Новый год, много пешеходов. Но, поймите, любимые учителя, я и так в стрессе, а тут ты начинаешь накручивать мои нервы ещё сильнее. Ребята, прошу Вас, будьте снисходительны к очкошникам, вроде меня, я езжу так, не потому, что мне хочется тебе настроение испортить, а потому что по другому ездить, я пока боюсь.
С шестого класса и до конца школы каждое утро для меня начиналось одинаково: в 8:30 я поднимала трубку и набирала семь цифр. "Алло, это я, я выхожу". Выходила, переходила дорогу, шла по тропинке между домов. Когда я подходила к парадной, Ленка как раз из неё выходила. И мы вместе шли в школу.
Мы познакомились в пятом классе, на факультативе по французскому. Она была в "а", я в "в" классе, у меня не было друзей среди одноклассников, у неё тоже. Мы подружились. В школу вместе, на переменах встречались, из школы вместе. Потом часто шли к ней. Обедали, гуляли с её собаками (две огромных кавказских овчарки, до сих пор не понимаю, как она при своих 155 см роста их сдерживала), болтали. О чём мы разговаривали? Я не помню. В более старших классах о книгах говорили, спорили о Достоевском, о Печорине. О мальчиках куда без них? А до этого? Но точно ж были темы.
Классе в девятом, после лета в деревне, по
дороге из школы она достала пачку сигарет и закурила. Курить меня
научила она. С сигаретой и баночкой алкогольного коктейля мы ходили
домой по лесочку вдоль железной дороги и разговаривали.
За всё время учёбы была одна ссора, из-за пустяка. Утром я просто
позвонила ей в 8:30, как обычно, и всё забылось.
Летом перед одиннадцатым классом у меня случился первый "серьёзный" роман. Я познакомила Ленку с ним, и парень влюбился. Ушел к ней, пытался нас "раздружить", но не получилось. После первого курса, несмотря на его недовольство, я была свидетельницей на их свадьбе.
Пока учились в университете, виделись реже. Учились в разных концах города, она жила у мужа. Но всё равно часто созванивались, делились новостями, виделись, гуляли по городу и болтали о жизни.
После четвёртого курса они развелись. Ленка переехала в комнату в коммуналке в центре города. Мы часто зависали у неё. Пили шампанское, обсуждали книги, фильмы, работу, мужчин. Потом появился Витя. Он тактично выходил прогуляться, чтоб дать нам поболтать о своём, о женском. Витя перевёз Ленку к себе на юго-запад, и ей приходилось ездить на работу через весь город. Иногда по пути домой она выходила из метро, мы встречались после работы, гуляли и разговаривали, разговаривали. Доходили до пересадочной станции и разъезжались по разным веткам метро. Дружили.
Детская дружба росла и крепла. Мы были друг у друга, и очень ценили это. В любой момент могли позвонить, поговорить, попросить о помощи, и никогда не отказывали в этом.
1 января 2018 года мы с Ленкой созвонились в Новый год и договорились встретиться, когда они вернутся из деревни. 5 января утром раздался звонок: "Это Витя, парень Лены. Лена вчера умерла". Крошечный сосуд лопнул, и моей Ленки не стало.
Пять лет без Ленки. Каждый год в День Рождения и на годовщину я привожу её любимые белые пахнущие лилии. Выкуриваю сигарету "за неё". И разговариваю. Как раньше. Мы дружим. Я дружу за нас обеих.
У меня тоже профдефрмация на всякую
безопасность, в основанном, пищевую, конечно, но и всё остальное
тоже бросается в глаза.
Так вот, в одном ТЦ в Москве эвакуационный выход был закрыт на
амбарный замок. Я сперва сказал об этом охране, но им было
наплевать. Тогда сразу позвонил на горячую линию МЧС. С третьей
попытки меня всё-таки выслушали и оформили обращение.
Спустя неделю был снова там - замок испарился. А спустя ещё две
пришёл на почту ответ, что, мол, никаких нарушений не
обнаружено.
Плевать, что кто-то откупился, главное, что моя цель была
достигнута.
Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом. И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей: Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон? " Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл... " Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал! "
Нашлась моя улыбка, нашёлся муж.
Сразу прошу простить меня тех, кто писал, что Пикабу не место для таких постов, что все действия требуют последствий, и так нам обоим и надо.
Вы правы по-своему, не в праве вас осуждать, но больно в панике такое читать. Если б не поток поддержки, можно и окончательно поехать кукухой. Слова имеют вес, распределяйте его с умом.
Спасибо всем за слова поддержки, они отвлекали меня от самобичевания и грустных мыслей.
Спасибо за советы, они помогли собрать всю возможную информацию, взять под контроль эмоции и составить план дальнейших действий.
Постараюсь ответить всем лично, если кого-то забыла, но этим пикабутянам шлю официальные благодарности:
@korribu @Pampkincandy @Lironix @santer83 @Bifaria @AryaCyan @Effendi @DPel @Dos440 @TegridyFarms @peterburtsev @ValeraSom @weiss06
Это было посвящение. Теперь к сюжету нашего детектива.
Через друзей нашла в помощь адвоката, с которым завтра должны были пойти в отдел и заниматься заявлением.
Мне объяснили, что хоть заявление и приняли, работать в ближайшие 3 дня никто не будет. В нашем случае и не страшно. Страшно за другие подобные истории.
В том числе должны были обратиться касательно видео архива с камер наружного наблюдения, заявку на сохранение которого я оставила по совету @Pampkincandy.
Успокаивалась, составляя список всех примет вроде шрамов, подробного описания всех татуировок и прочего, что занимает ум.
Но совет @korribu о шаурме Sultan у метро Коммунарка с наружными камерами не давал мне покоя.
Спать не могу, сидеть без дела тем более не могу. Где-то там, возможно, мёрзнет мой человек без связи, и по самым моим страшным прикидкам без денег и с травмами. Сразу начало казаться, что я недостаточно людей опросила в утреннюю поездку, что можно лучше, можно сделать больше. Надо ехать. Нет, мчать.
Попросила подругу составить мне компанию. Она же предложила быть за рулём, чтобы я не нервничала и не натворила ещё больше дел.
Саша, ты моя кроличья лапка на удачу!
По приезде начали опрашивать всех и вся: сотрудницу парковки, таксистов, сотрудника шаурмы, его начальника на предмет видео с камер.
Следующим этапом были сотрудники метро и местная полиция. Затем пункт скорой помощи и магазин Глобус (таксист предположил по фото, что уже видел эти усы там днём, что оказалось мифом).
Спасибо сотрудникам метро, особенно девушке (к сожалению не запомнила её имя) за попытку связаться с дежурной по станции. Показали им фото и шагнули за турникеты общаться с сотрудниками полиции.
И тут, рождественское чудо, инопланетяное влияние, заговор массонов, парад планет. Но кто-то надо мной сжалился.
Сзади раздалось "нашли!".
Именно в этот момент он зашёл мятый и потертый в метро. Именно в этот момент мы были там. Мы собрались и приехали через всю Москву ровно тогда, когда он выбрался из того места, где был, и добрался до метро.
Где был и что делал.
По сумбурному рассказу: какой-то полумаргинальный тип стрелял деньги в переходе метро, где после всех приключений прибочинившись дремал муж. Он дал ему денег, а тот в ответ предложил ему переночевать в той квартире, где он, по его словам, делает ремонт для хозяев. Выбор между сомнительным матрасом и мрамором ему был очевиден. Я этого энтузиазма не разделяю, конечно, но случилось то, что случилось и как случилось.
Вещи стираются на высоких температурах. Муж намывается хозяйственным мылом. Я выдохнула и начала отчитываться перед задействованными службами.
А телефон?! Телефон разбился, экран потёк, и даже если идёт зарядка, позвонить на или с него невозможно.
Получилось сумбурно, но я много нервничала, ничего не ела, спала три часа. Сейчас хочется отдохнуть. Вот фото найденыша и зареваной меня.
Отдаюсь ваш на суд, каким бы он ни был.
UPD. Спасибо всем, кто отписывается за меня про успех операции. Не успеваю за вами <3
Про розыгрыши. В инстаграм проходил розыгрыш
дачных кресел. Я участвовала, и там было всего около 50 репостов,
то есть шансы были хорошие. Выиграла какая-то баба. Причем, сам
розыгрыш прошел как-то не публично. Просто выложили результат. Я от
обиды написала коммент, что розыгрыш нечестный и выиграть
невозможно. И мне ответила сама счастливица, что, мол, как вы
можете обвинять организаторов, они честные! Я у них и в прошлом
году выигрывала! А еще выигрывала моя племянница!
Вот такие незамутненные бывают родственники у организаторов.
Наткнулся вот на этот пост Общепринятые способы фиксации болтов от раскручивания, в сравнении со стопорно-клиновым способом
Там показана какая то крутая шайба которая не даст открутиться болту.
Я таких не встречал, хоть я и много лет работаю конструктором. Выглядит красиводорогобохато, но каких то супер преимуществ я не вижу. Да и в видео скорее всего соединения не затянуты до конца.
Я работал на двигателестроительном предприятие, в авиационной отрасли и в энергетической.
Вот мини пруф. А то сейчас прибежит горбик и скажет что я пиздабол.
Хотелось бы рассказать о способах фиксации резьбовых соединений с которыми я имел дело и которые одобрены ГОСТами, ОСТами.
1 кернение
Суть проста, помять резьбу и тогда ничего не открутится. Простой и дешевый способ со 100% гарантией. Единственный минус, соединение становится не разборным. Если нужно будет разобрать, придется срезать. Там где нужна разборка раз в 10 лет, идеальный вариант.
2 Шайба стопорная с лапками
Часто применяют на фланцевых соединениях. Тоже очень надежно и дешево. Изначально шайба плоская, но после закручивание гайки сгибаете лапки. Шайба одноразовая.
3 фиксация шплинтом
Изначально в крепеже должно быть отверстие под шплинт. Если отверстия нет, то значит крепеж не тот и поищите нужный. Самому отверстие сверлить не нужно. Вставляете шплинт, загибаете усики и у хуй че у вас отвертится.
4 фиксация проволокой
Также изначально должно быть отверстие. Технологи не очень любят когда я закладываю такое стопорение, но оно и понятно. Это трудоемко, не красиво, еще могут не правильно скрутить. Сейчас все чаще использую фиксатор резьбы. Но такое тип фиксации очень любят в авиации и двигателестроении. Все что можно скрутить проволокой обязательно скрутят.
5 фиксатор резьбы
Так же одобрен гостами остами. Есть условно неразборные фиксаторы и разборные. По сути это просто клей. Капаешь на резьбу, затягиваешь и всё. Быстро, красиво, технологично. Раньше в качестве фиксатора использовали грунтовку или эмаль.
6 шайба пружинная
Название говорит само за себя. Поджимает гайку и тем самым не дает ослабевать затяжке. Устанавливается без плоской шайбы. Но в некоторых гостах остах встречаются примеры где ставят вместе с плоской шайбой, но эффект становится хуже.
7 зубчатая шайба
Примерно тоже самое что и в видео, но такую за дорого не продашь.
8 самоконтрящиеся гайки
Бывают с нейлоновой вставкой и бывают без вставок, но не много приплюснутые. Приплюснутые имеют чуть овальное сечение и тем самым достигается натяг и стопорение. После отвинчивания теряют способность к стопорению.
9 контргайка
Поверх гайки накручивается специальная контргайка или же обычная. Ну тут все просто.
Я привел самые простые и распространенные способы стопорения
Ой вэй! Да тут пикабушники: "Бога нет, есть
наука и Стивен Хокинг, попы охренели".
Они же в Новый год: "Верю в Силу Пикабу, нажелайте мне любви,
деток, счастья здоровья, денег побольше!"
Мою я, значит, посуду. Муж селедку под шубой
доедает.
Телефон звонит. Номер мамы.
Трубку берет Антошка, что-то слушает, кивает, потом подает мне
телефон, а там голос мужской.
У меня так всё и упало. Последний раз чужой человек с маминого
телефона звонил, когда отец умер.
- Здравствуйте, - говорят, - Саша. Мы вашу машину нашли.
- Здравствуйте, - говорю. - Какую машину?
- Желтенькую такую. Её сегодня ночью угнали, а мы её нашли. Вот вам
мой номер, приезжайте в отдел документы оформлять.
Вот так. А мы ни сном ни духом даже
В общем, надо бы плакать, а выходит только смеяться.
Машина наша проблемная. Досталась от папы в наследство. Битая,
крашеная, заводится через раз и вообще крайне капризная девочка.
Используется очень редко в качестве больше рабочей лошадки, чем
средства передвижения. Стоит на придомовой парковке. Сменить ее на
что-то более цивильное пока не можем по объективным причинам. Хотя
очень хочется. А после сегодняшнего случая тем более.
В общем что случилось.
Два малолетних долбоклюя вскрыли наше авто, попытались завести.
Раскурочили кожух под рулем, резанули провода, прям как в кино. А
толку? Она и с ключа-то не всегда заводится.
Казалось бы остановись подумой. Аккум сними там, багажник обнеси.
Поимей хоть что-то со своих стараний но нет.
Не сумев завести авто, эти два товарища просто прокатили её метров
пятьсот через дворы. Выехали на улицу. Где были задержаны немало,
полагаю, удивлёнными сотрудниками ДПС.
Ночь. Улица. Фонарь. Два потеющих несовершеннолетних пацана, пыхтя
и матерясь, толкают перед собой маленькую ржавенькую желтую
Окушку.
Куда они её везли? В металлолом что ли?
У меня нет других версий. Вот честно.
Итог. Парнишкам грозит уголовная статья. Мы попали на пусть
небольшую, но обидную сумму: эвакуаторщику и за ремонт проводки.
Мама в легкой панике. У полиции были устаревшие сведения о прописке
владельца, поэтому сначала они приехали к ней, переполошили
старушку. А она ещё слышит плохо. И очень мнительная. Даже пускать
ребят не хотела, пока корочку в окошко не ткнули. И номер машины их
списала на всякий пожарный, мало ли.
Вот как-то так.
Странно год начался.
Перевели они https://t.me/retra/18314
Собственно немного предыстории. В одном из обзоров, а именно на Вратаря Галактики, Женя спрятал посхалку со своим телеграм каналом.
К каналу был привязан чат, в который я и вступил. После Женя решил привязать новый чат к каналу, а тот сделать закрытым, о чём предупредил. В чате я решил остаться и на сегодняшний день это небольшой закрытый чатик на 100 человек.
В чате в прошлом году я успешно провёл игру Тайный Санта, так что решил и в этом году устроить то же самое. Ну и вскользь спросил Женю, не хочет ли он принять участие. К моему удивлению он сказал, что очень даже за.
Собственно за организацию игры он решил отправить мне подарок. Не буду тянуть, вот он :)
Да, это тот самый Михалоскар! Что самое необычное - Оскар нумерованный, мне попался 9. Одной из участниц игры Женя так же отправил Михалоскара, так как он был её Тайным Сантой.
Вот такой новогодний подарочек. Хочется ещё раз сказать @TheBadComedian, огромное спасибо, это было очень неожиданно.
Причина - новый (с 2019) руководитель. Прочёл материал об этом неожиданном камбеке тут (https://tedgioia.substack.com/p/what-can-we-learn-from-barnes-and).
Вот цитата:
"Но самым удивительным поступком Джеймса Донта в Waterstones было следующее: Он отказался брать деньги за продвижение от издателей.
Это казалось безумием. Но у Донта была причина. Издатели дают деньги на продвижение в обмен на обязательства по закупке и размещение книг на видных местах, но как только вы берете деньги, вы заключаете сделку с дьяволом. Теперь вы должны выложить стопки разрекламированных книг в самых заметных местах магазина и продавать их так, будто это святое писание какого-то нового спасительного вероучения.
Эти продвигаемые книги - первое, что вы видите, когда проходите мимо витрины. Они приветствуют вас, когда вы переступаете порог магазина. Они снова подмигивают вам рядом с кассой.
Утекшие электронные письма показывают просто невероятные условия. Издатели дают скидки и тысячи долларов на маркетинговую поддержку, но магазин должен выкупить огромное количество экземпляров - даже если книга отстойная и спрос на нее слабый - и продвигать их как можно агрессивнее.
Издатели делают это для того, чтобы впихнуть книгу в список бестселлеров, используя грубую силу маркетинговых денег для стимулирования продаж. Если вы будете достаточно настойчиво впаривать, это сможет компенсировать низкое качество самой книги. Книготорговцы, со своей стороны, загребают рекламные деньги и, возможно, даже получают скидки, которые позволяют им устанавливать цены ниже, чем на Amazon.
Выигрывают все. Кроме, возможно, читателя.
Донт отказался играть в эту игру. Он хотел выставлять на витрину лучшие книги. Он хотел размещать самые интересные книги у входной двери. Что еще более удивительно, он позволил людям, работающим в магазинах, принимать эти решения.
В этом заключается суперспособность Джеймса Донта: он любит книги.
"Теперь сотрудники контролируют свои собственные магазины", - объясняет он. "Надеюсь, они получают больше удовольствия от своей работы. В каждом магазине они создают что-то совершенно иное".
Эта безумная стратегия оказалась настолько успешной в Waterstones, что возврат книг (непроданных - издательствам) упал почти до нуля - 97% книг, выставленных на полки, покупались. Это невероятный показатель в книжном бизнесе.
Благодаря этому успеху Донт был назначен руководителем Barnes & Noble в августе 2019 года".
Насколько надо быть тупыми маркетологами, что
за 8 месяцев, пока Рутюбу был дан карт-бланш для завоевания
аудитории ютюба - они до сих пор не смогли одуплить, что с такой
навязчивой рекламой к ним нахуй никто не пойдёт.
Ребята - без рекламы никуда. Но сделайте все по уму или образу и
подобию ютюба - завлеките сначала всех к себе простотой и
полезностью, а не душите потоком безальтернативной и непропускаемой
рекламы тех, кто к вам зашёл
Я зашел и вновь на полгода о вас забыл. Заебали
Сегодня ночью пропал муж. Последний раз разговаривали в 01:52, его высадили из вагона метро на станции Коммунарка, в связи с окончанием работы метрополитена. Он был пьян и не смог назвать номер выхода, чтобы я заказала ему такси. После этого у него сел телефон.
Чижов Дмитрий Олегович.
36 лет. Рост 183 см. Вес 65 кг. Русые волосы. Голубые глаза.
Одет был в синие джинсы, синюю джинсовую куртку с белой подкладкой, чёрная футболка с белой надписью "музыканты России".
Из примет: туннели в ушах, гусарские закрученные усы, бородка, татуировки на руках (чёрное правое предплечье), сова на груди.
С собой имел телефон, права и пару карт, одна из них на моё имя, списаний с неё не было.
Мы гуляли в центре, выходили из рюмочной "Свобода" на кривоколенном переулке. И должны уже были ехать на такси, но он убежал. Попыталась с ним связаться, он сказал, что доберётся до гостей на Водном сам. Но в итоге отзвонился с Коммунарки. Больше на связь не выходил.
Ключей с собой от дома у него не было, я поехала домой в надежде, что он найдёт такси у метро.
Сама была тоже нетрезвая, поэтому мысль сесть самой в такси и поехать его там искать не возникла. Осуждайте.
Звоню весь день в бюро несчастных случаев и скорую, никуда не поступал. Написала заявление в отделе полиции на Коммунарке, оставила заявку на поиск в Лизу Алерт.
Полиция метро его не задерживала, узнавали через знакомых с сотрудниками полиции метрополитена.
Нет, мы не ругались. То, что мы пили, не делает нас плохими или недостойными помощи.
За такое количество времени мог протрезветь и как-то выйти на связь. В конце концов зайцем пройти в метро, доехать и пешком дойти до дома. Но этого не произошло до сих пор.
Он очень мягкий и добрый. Я за него очень переживаю. Я не прощу себе свою глупость, если что-то случилось.
Пишу впервые, в тегах не разбираюсь. Скажите, если что-то нужно добавить.
Без рейтинга. Поднимите, пожалуйста!
UPD. Да, убежал, просто человек напился и решил пообезьянничать, когда окликнули, побежал. Он звонил и просил ему помочь.
Нахрена так делать Озон? Заказал телик 17
декабря по цене 27к.рублей через день два доллар улетает вверх цена
телека тоже за 40к.рублей. И эти мудилы из озона начали передвигать
дату доставки раза четыре . Ответы в чате шаблонные ни какой помощи
и ясности .А сегодня 4января взяли и отменили заказ, с
формулировкой мол возникли какие-то проблемы на каком-то этапе
доставки и мы не чего не можете сделать, мы вернём вам деньги и вы
сможете его заново заказать. А цена телика уже 41к рублей.
Вот нахуя? У меня нет слов одни эмоции.
Подавитесь суки жадные.
Чувак в красной куртке, который сейчас сидит
в маршрутке 113 кт, залипает в Пикабу и с счастливым выражением
лица пьет коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу(((
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей
жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания"
её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не
проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта
поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на
причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась
с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и
поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с
минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь
готовить?"
С шестого класса и до конца школы каждое утро для меня начиналось одинаково: в 8:30 я поднимала трубку и набирала семь цифр. "Алло, это я, я выхожу". Выходила, переходила дорогу, шла по тропинке между домов. Когда я подходила к парадной, Ленка как раз из неё выходила. И мы вместе шли в школу.
Мы познакомились в пятом классе, на факультативе по французскому. Она была в "а", я в "в" классе, у меня не было друзей среди одноклассников, у неё тоже. Мы подружились. В школу вместе, на переменах встречались, из школы вместе. Потом часто шли к ней. Обедали, гуляли с её собаками (две огромных кавказских овчарки, до сих пор не понимаю, как она при своих 155 см роста их сдерживала), болтали. О чём мы разговаривали? Я не помню. В более старших классах о книгах говорили, спорили о Достоевском, о Печорине. О мальчиках куда без них? А до этого? Но точно ж были темы.
Классе в девятом, после лета в деревне, по
дороге из школы она достала пачку сигарет и закурила. Курить меня
научила она. С сигаретой и баночкой алкогольного коктейля мы ходили
домой по лесочку вдоль железной дороги и разговаривали.
За всё время учёбы была одна ссора, из-за пустяка. Утром я просто
позвонила ей в 8:30, как обычно, и всё забылось.
Летом перед одиннадцатым классом у меня случился первый "серьёзный" роман. Я познакомила Ленку с ним, и парень влюбился. Ушел к ней, пытался нас "раздружить", но не получилось. После первого курса, несмотря на его недовольство, я была свидетельницей на их свадьбе.
Пока учились в университете, виделись реже. Учились в разных концах города, она жила у мужа. Но всё равно часто созванивались, делились новостями, виделись, гуляли по городу и болтали о жизни.
После четвёртого курса они развелись. Ленка переехала в комнату в коммуналке в центре города. Мы часто зависали у неё. Пили шампанское, обсуждали книги, фильмы, работу, мужчин. Потом появился Витя. Он тактично выходил прогуляться, чтоб дать нам поболтать о своём, о женском. Витя перевёз Ленку к себе на юго-запад, и ей приходилось ездить на работу через весь город. Иногда по пути домой она выходила из метро, мы встречались после работы, гуляли и разговаривали, разговаривали. Доходили до пересадочной станции и разъезжались по разным веткам метро. Дружили.
Детская дружба росла и крепла. Мы были друг у друга, и очень ценили это. В любой момент могли позвонить, поговорить, попросить о помощи, и никогда не отказывали в этом.
1 января 2018 года мы с Ленкой созвонились в Новый год и договорились встретиться, когда они вернутся из деревни. 5 января утром раздался звонок: "Это Витя, парень Лены. Лена вчера умерла". Крошечный сосуд лопнул, и моей Ленки не стало.
Пять лет без Ленки. Каждый год в День Рождения и на годовщину я привожу её любимые белые пахнущие лилии. Выкуриваю сигарету "за неё". И разговариваю. Как раньше. Мы дружим. Я дружу за нас обеих.
У меня тоже профдефрмация на всякую
безопасность, в основанном, пищевую, конечно, но и всё остальное
тоже бросается в глаза.
Так вот, в одном ТЦ в Москве эвакуационный выход был закрыт на
амбарный замок. Я сперва сказал об этом охране, но им было
наплевать. Тогда сразу позвонил на горячую линию МЧС. С третьей
попытки меня всё-таки выслушали и оформили обращение.
Спустя неделю был снова там - замок испарился. А спустя ещё две
пришёл на почту ответ, что, мол, никаких нарушений не
обнаружено.
Плевать, что кто-то откупился, главное, что моя цель была
достигнута.
Я - девушка, начинающий водитель, на права сдавала сама, на машине есть соответствующий знак, езжу за рулем меньше месяца.
И, сука, как меня бесит, когда мне начинают сигналить/подрезать/демонстративно обгонять. Да, я езжу ближе к средней скорости потока, да, я тошню в правом ряду, да, я лучше перестрахуюсь, и на сложных поворотах перепроверю, нет ли приближающихся машин, чем буду высовывать морду, потому что ты там сзади нервничаешь. Я живу в Сибири, у нас много снега, наледь, плюс Новый год, много пешеходов. Но, поймите, любимые учителя, я и так в стрессе, а тут ты начинаешь накручивать мои нервы ещё сильнее. Ребята, прошу Вас, будьте снисходительны к очкошникам, вроде меня, я езжу так, не потому, что мне хочется тебе настроение испортить, а потому что по другому ездить, я пока боюсь.
Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом. И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей: Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон? " Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл... " Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал! "
Нашлась моя улыбка, нашёлся муж.
Сразу прошу простить меня тех, кто писал, что Пикабу не место для таких постов, что все действия требуют последствий, и так нам обоим и надо.
Вы правы по-своему, не в праве вас осуждать, но больно в панике такое читать. Если б не поток поддержки, можно и окончательно поехать кукухой. Слова имеют вес, распределяйте его с умом.
Спасибо всем за слова поддержки, они отвлекали меня от самобичевания и грустных мыслей.
Спасибо за советы, они помогли собрать всю возможную информацию, взять под контроль эмоции и составить план дальнейших действий.
Постараюсь ответить всем лично, если кого-то забыла, но этим пикабутянам шлю официальные благодарности:
@korribu @Pampkincandy @Lironix @santer83 @Bifaria @AryaCyan @Effendi @DPel @Dos440 @TegridyFarms @peterburtsev @ValeraSom @weiss06
Это было посвящение. Теперь к сюжету нашего детектива.
Через друзей нашла в помощь адвоката, с которым завтра должны были пойти в отдел и заниматься заявлением.
Мне объяснили, что хоть заявление и приняли, работать в ближайшие 3 дня никто не будет. В нашем случае и не страшно. Страшно за другие подобные истории.
В том числе должны были обратиться касательно видео архива с камер наружного наблюдения, заявку на сохранение которого я оставила по совету @Pampkincandy.
Успокаивалась, составляя список всех примет вроде шрамов, подробного описания всех татуировок и прочего, что занимает ум.
Но совет @korribu о шаурме Sultan у метро Коммунарка с наружными камерами не давал мне покоя.
Спать не могу, сидеть без дела тем более не могу. Где-то там, возможно, мёрзнет мой человек без связи, и по самым моим страшным прикидкам без денег и с травмами. Сразу начало казаться, что я недостаточно людей опросила в утреннюю поездку, что можно лучше, можно сделать больше. Надо ехать. Нет, мчать.
Попросила подругу составить мне компанию. Она же предложила быть за рулём, чтобы я не нервничала и не натворила ещё больше дел.
Саша, ты моя кроличья лапка на удачу!
По приезде начали опрашивать всех и вся: сотрудницу парковки, таксистов, сотрудника шаурмы, его начальника на предмет видео с камер.
Следующим этапом были сотрудники метро и местная полиция. Затем пункт скорой помощи и магазин Глобус (таксист предположил по фото, что уже видел эти усы там днём, что оказалось мифом).
Спасибо сотрудникам метро, особенно девушке (к сожалению не запомнила её имя) за попытку связаться с дежурной по станции. Показали им фото и шагнули за турникеты общаться с сотрудниками полиции.
И тут, рождественское чудо, инопланетяное влияние, заговор массонов, парад планет. Но кто-то надо мной сжалился.
Сзади раздалось "нашли!".
Именно в этот момент он зашёл мятый и потертый в метро. Именно в этот момент мы были там. Мы собрались и приехали через всю Москву ровно тогда, когда он выбрался из того места, где был, и добрался до метро.
Где был и что делал.
По сумбурному рассказу: какой-то полумаргинальный тип стрелял деньги в переходе метро, где после всех приключений прибочинившись дремал муж. Он дал ему денег, а тот в ответ предложил ему переночевать в той квартире, где он, по его словам, делает ремонт для хозяев. Выбор между сомнительным матрасом и мрамором ему был очевиден. Я этого энтузиазма не разделяю, конечно, но случилось то, что случилось и как случилось.
Вещи стираются на высоких температурах. Муж намывается хозяйственным мылом. Я выдохнула и начала отчитываться перед задействованными службами.
А телефон?! Телефон разбился, экран потёк, и даже если идёт зарядка, позвонить на или с него невозможно.
Получилось сумбурно, но я много нервничала, ничего не ела, спала три часа. Сейчас хочется отдохнуть. Вот фото найденыша и зареваной меня.
Отдаюсь ваш на суд, каким бы он ни был.
UPD. Спасибо всем, кто отписывается за меня про успех операции. Не успеваю за вами <3
Наткнулся вот на этот пост Общепринятые способы фиксации болтов от раскручивания, в сравнении со стопорно-клиновым способом
Там показана какая то крутая шайба которая не даст открутиться болту.
Я таких не встречал, хоть я и много лет работаю конструктором. Выглядит красиводорогобохато, но каких то супер преимуществ я не вижу. Да и в видео скорее всего соединения не затянуты до конца.
Я работал на двигателестроительном предприятие, в авиационной отрасли и в энергетической.
Вот мини пруф. А то сейчас прибежит горбик и скажет что я пиздабол.
Хотелось бы рассказать о способах фиксации резьбовых соединений с которыми я имел дело и которые одобрены ГОСТами, ОСТами.
1 кернение
Суть проста, помять резьбу и тогда ничего не открутится. Простой и дешевый способ со 100% гарантией. Единственный минус, соединение становится не разборным. Если нужно будет разобрать, придется срезать. Там где нужна разборка раз в 10 лет, идеальный вариант.
2 Шайба стопорная с лапками
Часто применяют на фланцевых соединениях. Тоже очень надежно и дешево. Изначально шайба плоская, но после закручивание гайки сгибаете лапки. Шайба одноразовая.
3 фиксация шплинтом
Изначально в крепеже должно быть отверстие под шплинт. Если отверстия нет, то значит крепеж не тот и поищите нужный. Самому отверстие сверлить не нужно. Вставляете шплинт, загибаете усики и у хуй че у вас отвертится.
4 фиксация проволокой
Также изначально должно быть отверстие. Технологи не очень любят когда я закладываю такое стопорение, но оно и понятно. Это трудоемко, не красиво, еще могут не правильно скрутить. Сейчас все чаще использую фиксатор резьбы. Но такое тип фиксации очень любят в авиации и двигателестроении. Все что можно скрутить проволокой обязательно скрутят.
5 фиксатор резьбы
Так же одобрен гостами остами. Есть условно неразборные фиксаторы и разборные. По сути это просто клей. Капаешь на резьбу, затягиваешь и всё. Быстро, красиво, технологично. Раньше в качестве фиксатора использовали грунтовку или эмаль.
6 шайба пружинная
Название говорит само за себя. Поджимает гайку и тем самым не дает ослабевать затяжке. Устанавливается без плоской шайбы. Но в некоторых гостах остах встречаются примеры где ставят вместе с плоской шайбой, но эффект становится хуже.
7 зубчатая шайба
Примерно тоже самое что и в видео, но такую за дорого не продашь.
8 самоконтрящиеся гайки
Бывают с нейлоновой вставкой и бывают без вставок, но не много приплюснутые. Приплюснутые имеют чуть овальное сечение и тем самым достигается натяг и стопорение. После отвинчивания теряют способность к стопорению.
9 контргайка
Поверх гайки накручивается специальная контргайка или же обычная. Ну тут все просто.
Я привел самые простые и распространенные способы стопорения
Про розыгрыши. В инстаграм проходил розыгрыш
дачных кресел. Я участвовала, и там было всего около 50 репостов,
то есть шансы были хорошие. Выиграла какая-то баба. Причем, сам
розыгрыш прошел как-то не публично. Просто выложили результат. Я от
обиды написала коммент, что розыгрыш нечестный и выиграть
невозможно. И мне ответила сама счастливица, что, мол, как вы
можете обвинять организаторов, они честные! Я у них и в прошлом
году выигрывала! А еще выигрывала моя племянница!
Вот такие незамутненные бывают родственники у организаторов.
И у меня есть, чем поделиться. Угнали у нашей
семьи газель лет 7-8 назад. Следователь сразу сказал, что такое не
раскрывается, к сожалению. Машина, каких миллион, номер перебил,
отстоялся, подкрасил чего- и помчал. Я вся бурлила и негодовала- ну
как же так! Наше забрали и ничего сделать нельзя?!! Наше, честное,
заработанное?!! Говорила- сделайте нам чудо.
И вот звонят- приезжайте, нашли. Дело было зимой, ехала наша
газелька с новыми номерами и поддельными документами и не вызывала
никакого интереса, пока не наткнулась на пост крайне бдительных
сотрудников. Те увидели, что на крыше снег не счищен, и это может
быть опасно для других участников дорожного движения. Ну, это нам
так пояснили, а на самом деле, может, обратили внимание, что слой
толстый, значит- отстаиваться могла.
Как бы то ни было, машину остановили, а водитель-перегонщик
оказался из трусливых. Подумал, что его вычислили по ориентировке,
машину на обочине остановил, а сам побежал в панике. Взяли обоих) А
если б посмелее был, снег бы почистил и дальше поехал. НА МОЕЙ
МАШИНЕ
Мою я, значит, посуду. Муж селедку под шубой
доедает.
Телефон звонит. Номер мамы.
Трубку берет Антошка, что-то слушает, кивает, потом подает мне
телефон, а там голос мужской.
У меня так всё и упало. Последний раз чужой человек с маминого
телефона звонил, когда отец умер.
- Здравствуйте, - говорят, - Саша. Мы вашу машину нашли.
- Здравствуйте, - говорю. - Какую машину?
- Желтенькую такую. Её сегодня ночью угнали, а мы её нашли. Вот вам
мой номер, приезжайте в отдел документы оформлять.
Вот так. А мы ни сном ни духом даже
В общем, надо бы плакать, а выходит только смеяться.
Машина наша проблемная. Досталась от папы в наследство. Битая,
крашеная, заводится через раз и вообще крайне капризная девочка.
Используется очень редко в качестве больше рабочей лошадки, чем
средства передвижения. Стоит на придомовой парковке. Сменить ее на
что-то более цивильное пока не можем по объективным причинам. Хотя
очень хочется. А после сегодняшнего случая тем более.
В общем что случилось.
Два малолетних долбоклюя вскрыли наше авто, попытались завести.
Раскурочили кожух под рулем, резанули провода, прям как в кино. А
толку? Она и с ключа-то не всегда заводится.
Казалось бы остановись подумой. Аккум сними там, багажник обнеси.
Поимей хоть что-то со своих стараний но нет.
Не сумев завести авто, эти два товарища просто прокатили её метров
пятьсот через дворы. Выехали на улицу. Где были задержаны немало,
полагаю, удивлёнными сотрудниками ДПС.
Ночь. Улица. Фонарь. Два потеющих несовершеннолетних пацана, пыхтя
и матерясь, толкают перед собой маленькую ржавенькую желтую
Окушку.
Куда они её везли? В металлолом что ли?
У меня нет других версий. Вот честно.
Итог. Парнишкам грозит уголовная статья. Мы попали на пусть
небольшую, но обидную сумму: эвакуаторщику и за ремонт проводки.
Мама в легкой панике. У полиции были устаревшие сведения о прописке
владельца, поэтому сначала они приехали к ней, переполошили
старушку. А она ещё слышит плохо. И очень мнительная. Даже пускать
ребят не хотела, пока корочку в окошко не ткнули. И номер машины их
списала на всякий пожарный, мало ли.
Вот как-то так.
Странно год начался.
Ой вэй! Да тут пикабушники: "Бога нет, есть
наука и Стивен Хокинг, попы охренели".
Они же в Новый год: "Верю в Силу Пикабу, нажелайте мне любви,
деток, счастья здоровья, денег побольше!"
Собственно немного предыстории. В одном из обзоров, а именно на Вратаря Галактики, Женя спрятал посхалку со своим телеграм каналом.
К каналу был привязан чат, в который я и вступил. После Женя решил привязать новый чат к каналу, а тот сделать закрытым, о чём предупредил. В чате я решил остаться и на сегодняшний день это небольшой закрытый чатик на 100 человек.
В чате в прошлом году я успешно провёл игру Тайный Санта, так что решил и в этом году устроить то же самое. Ну и вскользь спросил Женю, не хочет ли он принять участие. К моему удивлению он сказал, что очень даже за.
Собственно за организацию игры он решил отправить мне подарок. Не буду тянуть, вот он :)
Да, это тот самый Михалоскар! Что самое необычное - Оскар нумерованный, мне попался 9. Одной из участниц игры Женя так же отправил Михалоскара, так как он был её Тайным Сантой.
Вот такой новогодний подарочек. Хочется ещё раз сказать @TheBadComedian, огромное спасибо, это было очень неожиданно.
Немного про языковые взаимодействия и болгарку
Работаю в Ирландии.
В бригаде трое ирландцев, которые, время от времени, интересуются
русскими словами, в частности названиями инструментов и
оборудования (отвертка, бокорезы, плоскогубцы и т.д. ). На все наши
слова они реагируют или с удивлением, или с улыбкой, кроме
одного.
Несколько месяцев назад зашёл разговор о болгарке (grinder). Я
объяснил, что болгарка - это народное название, а официально -
угловая шлифовальная машина. Вот тут-то и началось. Они смеялись
так, что аж слезы текли из глаз. Пытались повторить, но выходило
"уКлавая шлифАвая" (слово машина быстро забыли).
Прошло несколько месяцев. Двое из них до сих пор здороваются так:
один говорит"уклавая", второй отвечает "уклавая шлифавая". Когда у
кого-то из них что-то не получается, вместо "fuck thick", они
теперь чаще говорят "укловая". А иногда напевают себе под нос "...
укловая... что-то на английском/ирландском...шлифавая...опять
непонятно. Однажды восхищались внешностью девушки с использованием
этих же слов".
К сожалению, причину такого веселья мне выяснить не удалось. Они
говорят, что просто очень смешные слова, при этом такой реакции ни
на одно другое слово не было.
Насколько надо быть тупыми маркетологами, что
за 8 месяцев, пока Рутюбу был дан карт-бланш для завоевания
аудитории ютюба - они до сих пор не смогли одуплить, что с такой
навязчивой рекламой к ним нахуй никто не пойдёт.
Ребята - без рекламы никуда. Но сделайте все по уму или образу и
подобию ютюба - завлеките сначала всех к себе простотой и
полезностью, а не душите потоком безальтернативной и непропускаемой
рекламы тех, кто к вам зашёл
Я зашел и вновь на полгода о вас забыл. Заебали
Сегодня ночью пропал муж. Последний раз разговаривали в 01:52, его высадили из вагона метро на станции Коммунарка, в связи с окончанием работы метрополитена. Он был пьян и не смог назвать номер выхода, чтобы я заказала ему такси. После этого у него сел телефон.
Чижов Дмитрий Олегович.
36 лет. Рост 183 см. Вес 65 кг. Русые волосы. Голубые глаза.
Одет был в синие джинсы, синюю джинсовую куртку с белой подкладкой, чёрная футболка с белой надписью "музыканты России".
Из примет: туннели в ушах, гусарские закрученные усы, бородка, татуировки на руках (чёрное правое предплечье), сова на груди.
С собой имел телефон, права и пару карт, одна из них на моё имя, списаний с неё не было.
Мы гуляли в центре, выходили из рюмочной "Свобода" на кривоколенном переулке. И должны уже были ехать на такси, но он убежал. Попыталась с ним связаться, он сказал, что доберётся до гостей на Водном сам. Но в итоге отзвонился с Коммунарки. Больше на связь не выходил.
Ключей с собой от дома у него не было, я поехала домой в надежде, что он найдёт такси у метро.
Сама была тоже нетрезвая, поэтому мысль сесть самой в такси и поехать его там искать не возникла. Осуждайте.
Звоню весь день в бюро несчастных случаев и скорую, никуда не поступал. Написала заявление в отделе полиции на Коммунарке, оставила заявку на поиск в Лизу Алерт.
Полиция метро его не задерживала, узнавали через знакомых с сотрудниками полиции метрополитена.
Нет, мы не ругались. То, что мы пили, не делает нас плохими или недостойными помощи.
За такое количество времени мог протрезветь и как-то выйти на связь. В конце концов зайцем пройти в метро, доехать и пешком дойти до дома. Но этого не произошло до сих пор.
Он очень мягкий и добрый. Я за него очень переживаю. Я не прощу себе свою глупость, если что-то случилось.
Пишу впервые, в тегах не разбираюсь. Скажите, если что-то нужно добавить.
Без рейтинга. Поднимите, пожалуйста!
UPD. Да, убежал, просто человек напился и решил пообезьянничать, когда окликнули, побежал. Он звонил и просил ему помочь.
Нахрена так делать Озон? Заказал телик 17
декабря по цене 27к.рублей через день два доллар улетает вверх цена
телека тоже за 40к.рублей. И эти мудилы из озона начали передвигать
дату доставки раза четыре . Ответы в чате шаблонные ни какой помощи
и ясности .А сегодня 4января взяли и отменили заказ, с
формулировкой мол возникли какие-то проблемы на каком-то этапе
доставки и мы не чего не можете сделать, мы вернём вам деньги и вы
сможете его заново заказать. А цена телика уже 41к рублей.
Вот нахуя? У меня нет слов одни эмоции.
Подавитесь суки жадные.
Чувак в красной куртке, который сейчас сидит
в маршрутке 113 кт, залипает в Пикабу и с счастливым выражением
лица пьет коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу(((
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей
жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания"
её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не
проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта
поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на
причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась
с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и
поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с
минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь
готовить?"
С шестого класса и до конца школы каждое утро для меня начиналось одинаково: в 8:30 я поднимала трубку и набирала семь цифр. "Алло, это я, я выхожу". Выходила, переходила дорогу, шла по тропинке между домов. Когда я подходила к парадной, Ленка как раз из неё выходила. И мы вместе шли в школу.
Мы познакомились в пятом классе, на факультативе по французскому. Она была в "а", я в "в" классе, у меня не было друзей среди одноклассников, у неё тоже. Мы подружились. В школу вместе, на переменах встречались, из школы вместе. Потом часто шли к ней. Обедали, гуляли с её собаками (две огромных кавказских овчарки, до сих пор не понимаю, как она при своих 155 см роста их сдерживала), болтали. О чём мы разговаривали? Я не помню. В более старших классах о книгах говорили, спорили о Достоевском, о Печорине. О мальчиках куда без них? А до этого? Но точно ж были темы.
Классе в девятом, после лета в деревне, по
дороге из школы она достала пачку сигарет и закурила. Курить меня
научила она. С сигаретой и баночкой алкогольного коктейля мы ходили
домой по лесочку вдоль железной дороги и разговаривали.
За всё время учёбы была одна ссора, из-за пустяка. Утром я просто
позвонила ей в 8:30, как обычно, и всё забылось.
Летом перед одиннадцатым классом у меня случился первый "серьёзный" роман. Я познакомила Ленку с ним, и парень влюбился. Ушел к ней, пытался нас "раздружить", но не получилось. После первого курса, несмотря на его недовольство, я была свидетельницей на их свадьбе.
Пока учились в университете, виделись реже. Учились в разных концах города, она жила у мужа. Но всё равно часто созванивались, делились новостями, виделись, гуляли по городу и болтали о жизни.
После четвёртого курса они развелись. Ленка переехала в комнату в коммуналке в центре города. Мы часто зависали у неё. Пили шампанское, обсуждали книги, фильмы, работу, мужчин. Потом появился Витя. Он тактично выходил прогуляться, чтоб дать нам поболтать о своём, о женском. Витя перевёз Ленку к себе на юго-запад, и ей приходилось ездить на работу через весь город. Иногда по пути домой она выходила из метро, мы встречались после работы, гуляли и разговаривали, разговаривали. Доходили до пересадочной станции и разъезжались по разным веткам метро. Дружили.
Детская дружба росла и крепла. Мы были друг у друга, и очень ценили это. В любой момент могли позвонить, поговорить, попросить о помощи, и никогда не отказывали в этом.
1 января 2018 года мы с Ленкой созвонились в Новый год и договорились встретиться, когда они вернутся из деревни. 5 января утром раздался звонок: "Это Витя, парень Лены. Лена вчера умерла". Крошечный сосуд лопнул, и моей Ленки не стало.
Пять лет без Ленки. Каждый год в День Рождения и на годовщину я привожу её любимые белые пахнущие лилии. Выкуриваю сигарету "за неё". И разговариваю. Как раньше. Мы дружим. Я дружу за нас обеих.
У меня тоже профдефрмация на всякую
безопасность, в основанном, пищевую, конечно, но и всё остальное
тоже бросается в глаза.
Так вот, в одном ТЦ в Москве эвакуационный выход был закрыт на
амбарный замок. Я сперва сказал об этом охране, но им было
наплевать. Тогда сразу позвонил на горячую линию МЧС. С третьей
попытки меня всё-таки выслушали и оформили обращение.
Спустя неделю был снова там - замок испарился. А спустя ещё две
пришёл на почту ответ, что, мол, никаких нарушений не
обнаружено.
Плевать, что кто-то откупился, главное, что моя цель была
достигнута.
Я - девушка, начинающий водитель, на права сдавала сама, на машине есть соответствующий знак, езжу за рулем меньше месяца.
И, сука, как меня бесит, когда мне начинают сигналить/подрезать/демонстративно обгонять. Да, я езжу ближе к средней скорости потока, да, я тошню в правом ряду, да, я лучше перестрахуюсь, и на сложных поворотах перепроверю, нет ли приближающихся машин, чем буду высовывать морду, потому что ты там сзади нервничаешь. Я живу в Сибири, у нас много снега, наледь, плюс Новый год, много пешеходов. Но, поймите, любимые учителя, я и так в стрессе, а тут ты начинаешь накручивать мои нервы ещё сильнее. Ребята, прошу Вас, будьте снисходительны к очкошникам, вроде меня, я езжу так, не потому, что мне хочется тебе настроение испортить, а потому что по другому ездить, я пока боюсь.
Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом. И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей: Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон? " Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл... " Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал! "
Нашлась моя улыбка, нашёлся муж.
Сразу прошу простить меня тех, кто писал, что Пикабу не место для таких постов, что все действия требуют последствий, и так нам обоим и надо.
Вы правы по-своему, не в праве вас осуждать, но больно в панике такое читать. Если б не поток поддержки, можно и окончательно поехать кукухой. Слова имеют вес, распределяйте его с умом.
Спасибо всем за слова поддержки, они отвлекали меня от самобичевания и грустных мыслей.
Спасибо за советы, они помогли собрать всю возможную информацию, взять под контроль эмоции и составить план дальнейших действий.
Постараюсь ответить всем лично, если кого-то забыла, но этим пикабутянам шлю официальные благодарности:
@korribu @Pampkincandy @Lironix @santer83 @Bifaria @AryaCyan @Effendi @DPel @Dos440 @TegridyFarms @peterburtsev @ValeraSom @weiss06
Это было посвящение. Теперь к сюжету нашего детектива.
Через друзей нашла в помощь адвоката, с которым завтра должны были пойти в отдел и заниматься заявлением.
Мне объяснили, что хоть заявление и приняли, работать в ближайшие 3 дня никто не будет. В нашем случае и не страшно. Страшно за другие подобные истории.
В том числе должны были обратиться касательно видео архива с камер наружного наблюдения, заявку на сохранение которого я оставила по совету @Pampkincandy.
Успокаивалась, составляя список всех примет вроде шрамов, подробного описания всех татуировок и прочего, что занимает ум.
Но совет @korribu о шаурме Sultan у метро Коммунарка с наружными камерами не давал мне покоя.
Спать не могу, сидеть без дела тем более не могу. Где-то там, возможно, мёрзнет мой человек без связи, и по самым моим страшным прикидкам без денег и с травмами. Сразу начало казаться, что я недостаточно людей опросила в утреннюю поездку, что можно лучше, можно сделать больше. Надо ехать. Нет, мчать.
Попросила подругу составить мне компанию. Она же предложила быть за рулём, чтобы я не нервничала и не натворила ещё больше дел.
Саша, ты моя кроличья лапка на удачу!
По приезде начали опрашивать всех и вся: сотрудницу парковки, таксистов, сотрудника шаурмы, его начальника на предмет видео с камер.
Следующим этапом были сотрудники метро и местная полиция. Затем пункт скорой помощи и магазин Глобус (таксист предположил по фото, что уже видел эти усы там днём, что оказалось мифом).
Спасибо сотрудникам метро, особенно девушке (к сожалению не запомнила её имя) за попытку связаться с дежурной по станции. Показали им фото и шагнули за турникеты общаться с сотрудниками полиции.
И тут, рождественское чудо, инопланетяное влияние, заговор массонов, парад планет. Но кто-то надо мной сжалился.
Сзади раздалось "нашли!".
Именно в этот момент он зашёл мятый и потертый в метро. Именно в этот момент мы были там. Мы собрались и приехали через всю Москву ровно тогда, когда он выбрался из того места, где был, и добрался до метро.
Где был и что делал.
По сумбурному рассказу: какой-то полумаргинальный тип стрелял деньги в переходе метро, где после всех приключений прибочинившись дремал муж. Он дал ему денег, а тот в ответ предложил ему переночевать в той квартире, где он, по его словам, делает ремонт для хозяев. Выбор между сомнительным матрасом и мрамором ему был очевиден. Я этого энтузиазма не разделяю, конечно, но случилось то, что случилось и как случилось.
Вещи стираются на высоких температурах. Муж намывается хозяйственным мылом. Я выдохнула и начала отчитываться перед задействованными службами.
А телефон?! Телефон разбился, экран потёк, и даже если идёт зарядка, позвонить на или с него невозможно.
Получилось сумбурно, но я много нервничала, ничего не ела, спала три часа. Сейчас хочется отдохнуть. Вот фото найденыша и зареваной меня.
Отдаюсь ваш на суд, каким бы он ни был.
UPD. Спасибо всем, кто отписывается за меня про успех операции. Не успеваю за вами <3
Наткнулся вот на этот пост Общепринятые способы фиксации болтов от раскручивания, в сравнении со стопорно-клиновым способом
Там показана какая то крутая шайба которая не даст открутиться болту.
Я таких не встречал, хоть я и много лет работаю конструктором. Выглядит красиводорогобохато, но каких то супер преимуществ я не вижу. Да и в видео скорее всего соединения не затянуты до конца.
Я работал на двигателестроительном предприятие, в авиационной отрасли и в энергетической.
Вот мини пруф. А то сейчас прибежит горбик и скажет что я пиздабол.
Хотелось бы рассказать о способах фиксации резьбовых соединений с которыми я имел дело и которые одобрены ГОСТами, ОСТами.
1 кернение
Суть проста, помять резьбу и тогда ничего не открутится. Простой и дешевый способ со 100% гарантией. Единственный минус, соединение становится не разборным. Если нужно будет разобрать, придется срезать. Там где нужна разборка раз в 10 лет, идеальный вариант.
2 Шайба стопорная с лапками
Часто применяют на фланцевых соединениях. Тоже очень надежно и дешево. Изначально шайба плоская, но после закручивание гайки сгибаете лапки. Шайба одноразовая.
3 фиксация шплинтом
Изначально в крепеже должно быть отверстие под шплинт. Если отверстия нет, то значит крепеж не тот и поищите нужный. Самому отверстие сверлить не нужно. Вставляете шплинт, загибаете усики и у хуй че у вас отвертится.
4 фиксация проволокой
Также изначально должно быть отверстие. Технологи не очень любят когда я закладываю такое стопорение, но оно и понятно. Это трудоемко, не красиво, еще могут не правильно скрутить. Сейчас все чаще использую фиксатор резьбы. Но такое тип фиксации очень любят в авиации и двигателестроении. Все что можно скрутить проволокой обязательно скрутят.
5 фиксатор резьбы
Так же одобрен гостами остами. Есть условно неразборные фиксаторы и разборные. По сути это просто клей. Капаешь на резьбу, затягиваешь и всё. Быстро, красиво, технологично. Раньше в качестве фиксатора использовали грунтовку или эмаль.
6 шайба пружинная
Название говорит само за себя. Поджимает гайку и тем самым не дает ослабевать затяжке. Устанавливается без плоской шайбы. Но в некоторых гостах остах встречаются примеры где ставят вместе с плоской шайбой, но эффект становится хуже.
7 зубчатая шайба
Примерно тоже самое что и в видео, но такую за дорого не продашь.
8 самоконтрящиеся гайки
Бывают с нейлоновой вставкой и бывают без вставок, но не много приплюснутые. Приплюснутые имеют чуть овальное сечение и тем самым достигается натяг и стопорение. После отвинчивания теряют способность к стопорению.
9 контргайка
Поверх гайки накручивается специальная контргайка или же обычная. Ну тут все просто.
Я привел самые простые и распространенные способы стопорения
И у меня есть, чем поделиться. Угнали у нашей
семьи газель лет 7-8 назад. Следователь сразу сказал, что такое не
раскрывается, к сожалению. Машина, каких миллион, номер перебил,
отстоялся, подкрасил чего- и помчал. Я вся бурлила и негодовала- ну
как же так! Наше забрали и ничего сделать нельзя?!! Наше, честное,
заработанное?!! Говорила- сделайте нам чудо.
И вот звонят- приезжайте, нашли. Дело было зимой, ехала наша
газелька с новыми номерами и поддельными документами и не вызывала
никакого интереса, пока не наткнулась на пост крайне бдительных
сотрудников. Те увидели, что на крыше снег не счищен, и это может
быть опасно для других участников дорожного движения. Ну, это нам
так пояснили, а на самом деле, может, обратили внимание, что слой
толстый, значит- отстаиваться могла.
Как бы то ни было, машину остановили, а водитель-перегонщик
оказался из трусливых. Подумал, что его вычислили по ориентировке,
машину на обочине остановил, а сам побежал в панике. Взяли обоих) А
если б посмелее был, снег бы почистил и дальше поехал. НА МОЕЙ
МАШИНЕ
Про розыгрыши. В инстаграм проходил розыгрыш
дачных кресел. Я участвовала, и там было всего около 50 репостов,
то есть шансы были хорошие. Выиграла какая-то баба. Причем, сам
розыгрыш прошел как-то не публично. Просто выложили результат. Я от
обиды написала коммент, что розыгрыш нечестный и выиграть
невозможно. И мне ответила сама счастливица, что, мол, как вы
можете обвинять организаторов, они честные! Я у них и в прошлом
году выигрывала! А еще выигрывала моя племянница!
Вот такие незамутненные бывают родственники у организаторов.
Мою я, значит, посуду. Муж селедку под шубой
доедает.
Телефон звонит. Номер мамы.
Трубку берет Антошка, что-то слушает, кивает, потом подает мне
телефон, а там голос мужской.
У меня так всё и упало. Последний раз чужой человек с маминого
телефона звонил, когда отец умер.
- Здравствуйте, - говорят, - Саша. Мы вашу машину нашли.
- Здравствуйте, - говорю. - Какую машину?
- Желтенькую такую. Её сегодня ночью угнали, а мы её нашли. Вот вам
мой номер, приезжайте в отдел документы оформлять.
Вот так. А мы ни сном ни духом даже
В общем, надо бы плакать, а выходит только смеяться.
Машина наша проблемная. Досталась от папы в наследство. Битая,
крашеная, заводится через раз и вообще крайне капризная девочка.
Используется очень редко в качестве больше рабочей лошадки, чем
средства передвижения. Стоит на придомовой парковке. Сменить ее на
что-то более цивильное пока не можем по объективным причинам. Хотя
очень хочется. А после сегодняшнего случая тем более.
В общем что случилось.
Два малолетних долбоклюя вскрыли наше авто, попытались завести.
Раскурочили кожух под рулем, резанули провода, прям как в кино. А
толку? Она и с ключа-то не всегда заводится.
Казалось бы остановись подумой. Аккум сними там, багажник обнеси.
Поимей хоть что-то со своих стараний но нет.
Не сумев завести авто, эти два товарища просто прокатили её метров
пятьсот через дворы. Выехали на улицу. Где были задержаны немало,
полагаю, удивлёнными сотрудниками ДПС.
Ночь. Улица. Фонарь. Два потеющих несовершеннолетних пацана, пыхтя
и матерясь, толкают перед собой маленькую ржавенькую желтую
Окушку.
Куда они её везли? В металлолом что ли?
У меня нет других версий. Вот честно.
Итог. Парнишкам грозит уголовная статья. Мы попали на пусть
небольшую, но обидную сумму: эвакуаторщику и за ремонт проводки.
Мама в легкой панике. У полиции были устаревшие сведения о прописке
владельца, поэтому сначала они приехали к ней, переполошили
старушку. А она ещё слышит плохо. И очень мнительная. Даже пускать
ребят не хотела, пока корочку в окошко не ткнули. И номер машины их
списала на всякий пожарный, мало ли.
Вот как-то так.
Странно год начался.
Ой вэй! Да тут пикабушники: "Бога нет, есть
наука и Стивен Хокинг, попы охренели".
Они же в Новый год: "Верю в Силу Пикабу, нажелайте мне любви,
деток, счастья здоровья, денег побольше!"
Собственно немного предыстории. В одном из обзоров, а именно на Вратаря Галактики, Женя спрятал посхалку со своим телеграм каналом.
К каналу был привязан чат, в который я и вступил. После Женя решил привязать новый чат к каналу, а тот сделать закрытым, о чём предупредил. В чате я решил остаться и на сегодняшний день это небольшой закрытый чатик на 100 человек.
В чате в прошлом году я успешно провёл игру Тайный Санта, так что решил и в этом году устроить то же самое. Ну и вскользь спросил Женю, не хочет ли он принять участие. К моему удивлению он сказал, что очень даже за.
Собственно за организацию игры он решил отправить мне подарок. Не буду тянуть, вот он :)
Да, это тот самый Михалоскар! Что самое необычное - Оскар нумерованный, мне попался 9. Одной из участниц игры Женя так же отправил Михалоскара, так как он был её Тайным Сантой.
Вот такой новогодний подарочек. Хочется ещё раз сказать @TheBadComedian, огромное спасибо, это было очень неожиданно.
Насколько надо быть тупыми маркетологами, что
за 8 месяцев, пока Рутюбу был дан карт-бланш для завоевания
аудитории ютюба - они до сих пор не смогли одуплить, что с такой
навязчивой рекламой к ним нахуй никто не пойдёт.
Ребята - без рекламы никуда. Но сделайте все по уму или образу и
подобию ютюба - завлеките сначала всех к себе простотой и
полезностью, а не душите потоком безальтернативной и непропускаемой
рекламы тех, кто к вам зашёл
Я зашел и вновь на полгода о вас забыл. Заебали
Сегодня ночью пропал муж. Последний раз разговаривали в 01:52, его высадили из вагона метро на станции Коммунарка, в связи с окончанием работы метрополитена. Он был пьян и не смог назвать номер выхода, чтобы я заказала ему такси. После этого у него сел телефон.
Чижов Дмитрий Олегович.
36 лет. Рост 183 см. Вес 65 кг. Русые волосы. Голубые глаза.
Одет был в синие джинсы, синюю джинсовую куртку с белой подкладкой, чёрная футболка с белой надписью "музыканты России".
Из примет: туннели в ушах, гусарские закрученные усы, бородка, татуировки на руках (чёрное правое предплечье), сова на груди.
С собой имел телефон, права и пару карт, одна из них на моё имя, списаний с неё не было.
Мы гуляли в центре, выходили из рюмочной "Свобода" на кривоколенном переулке. И должны уже были ехать на такси, но он убежал. Попыталась с ним связаться, он сказал, что доберётся до гостей на Водном сам. Но в итоге отзвонился с Коммунарки. Больше на связь не выходил.
Ключей с собой от дома у него не было, я поехала домой в надежде, что он найдёт такси у метро.
Сама была тоже нетрезвая, поэтому мысль сесть самой в такси и поехать его там искать не возникла. Осуждайте.
Звоню весь день в бюро несчастных случаев и скорую, никуда не поступал. Написала заявление в отделе полиции на Коммунарке, оставила заявку на поиск в Лизу Алерт.
Полиция метро его не задерживала, узнавали через знакомых с сотрудниками полиции метрополитена.
Нет, мы не ругались. То, что мы пили, не делает нас плохими или недостойными помощи.
За такое количество времени мог протрезветь и как-то выйти на связь. В конце концов зайцем пройти в метро, доехать и пешком дойти до дома. Но этого не произошло до сих пор.
Он очень мягкий и добрый. Я за него очень переживаю. Я не прощу себе свою глупость, если что-то случилось.
Пишу впервые, в тегах не разбираюсь. Скажите, если что-то нужно добавить.
Без рейтинга. Поднимите, пожалуйста!
UPD. Да, убежал, просто человек напился и решил пообезьянничать, когда окликнули, побежал. Он звонил и просил ему помочь.
Нахрена так делать Озон? Заказал телик 17
декабря по цене 27к.рублей через день два доллар улетает вверх цена
телека тоже за 40к.рублей. И эти мудилы из озона начали передвигать
дату доставки раза четыре . Ответы в чате шаблонные ни какой помощи
и ясности .А сегодня 4января взяли и отменили заказ, с
формулировкой мол возникли какие-то проблемы на каком-то этапе
доставки и мы не чего не можете сделать, мы вернём вам деньги и вы
сможете его заново заказать. А цена телика уже 41к рублей.
Вот нахуя? У меня нет слов одни эмоции.
Подавитесь суки жадные.
Чувак в красной куртке, который сейчас сидит
в маршрутке 113 кт, залипает в Пикабу и с счастливым выражением
лица пьет коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу(((
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей
жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания"
её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не
проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта
поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на
причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась
с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и
поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с
минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь
готовить?"
С шестого класса и до конца школы каждое утро для меня начиналось одинаково: в 8:30 я поднимала трубку и набирала семь цифр. "Алло, это я, я выхожу". Выходила, переходила дорогу, шла по тропинке между домов. Когда я подходила к парадной, Ленка как раз из неё выходила. И мы вместе шли в школу.
Мы познакомились в пятом классе, на факультативе по французскому. Она была в "а", я в "в" классе, у меня не было друзей среди одноклассников, у неё тоже. Мы подружились. В школу вместе, на переменах встречались, из школы вместе. Потом часто шли к ней. Обедали, гуляли с её собаками (две огромных кавказских овчарки, до сих пор не понимаю, как она при своих 155 см роста их сдерживала), болтали. О чём мы разговаривали? Я не помню. В более старших классах о книгах говорили, спорили о Достоевском, о Печорине. О мальчиках куда без них? А до этого? Но точно ж были темы.
Классе в девятом, после лета в деревне, по
дороге из школы она достала пачку сигарет и закурила. Курить меня
научила она. С сигаретой и баночкой алкогольного коктейля мы ходили
домой по лесочку вдоль железной дороги и разговаривали.
За всё время учёбы была одна ссора, из-за пустяка. Утром я просто
позвонила ей в 8:30, как обычно, и всё забылось.
Летом перед одиннадцатым классом у меня случился первый "серьёзный" роман. Я познакомила Ленку с ним, и парень влюбился. Ушел к ней, пытался нас "раздружить", но не получилось. После первого курса, несмотря на его недовольство, я была свидетельницей на их свадьбе.
Пока учились в университете, виделись реже. Учились в разных концах города, она жила у мужа. Но всё равно часто созванивались, делились новостями, виделись, гуляли по городу и болтали о жизни.
После четвёртого курса они развелись. Ленка переехала в комнату в коммуналке в центре города. Мы часто зависали у неё. Пили шампанское, обсуждали книги, фильмы, работу, мужчин. Потом появился Витя. Он тактично выходил прогуляться, чтоб дать нам поболтать о своём, о женском. Витя перевёз Ленку к себе на юго-запад, и ей приходилось ездить на работу через весь город. Иногда по пути домой она выходила из метро, мы встречались после работы, гуляли и разговаривали, разговаривали. Доходили до пересадочной станции и разъезжались по разным веткам метро. Дружили.
Детская дружба росла и крепла. Мы были друг у друга, и очень ценили это. В любой момент могли позвонить, поговорить, попросить о помощи, и никогда не отказывали в этом.
1 января 2018 года мы с Ленкой созвонились в Новый год и договорились встретиться, когда они вернутся из деревни. 5 января утром раздался звонок: "Это Витя, парень Лены. Лена вчера умерла". Крошечный сосуд лопнул, и моей Ленки не стало.
Пять лет без Ленки. Каждый год в День Рождения и на годовщину я привожу её любимые белые пахнущие лилии. Выкуриваю сигарету "за неё". И разговариваю. Как раньше. Мы дружим. Я дружу за нас обеих.
У меня тоже профдефрмация на всякую
безопасность, в основанном, пищевую, конечно, но и всё остальное
тоже бросается в глаза.
Так вот, в одном ТЦ в Москве эвакуационный выход был закрыт на
амбарный замок. Я сперва сказал об этом охране, но им было
наплевать. Тогда сразу позвонил на горячую линию МЧС. С третьей
попытки меня всё-таки выслушали и оформили обращение.
Спустя неделю был снова там - замок испарился. А спустя ещё две
пришёл на почту ответ, что, мол, никаких нарушений не
обнаружено.
Плевать, что кто-то откупился, главное, что моя цель была
достигнута.
Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом. И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей: Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон? " Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл... " Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал! "
Я - девушка, начинающий водитель, на права сдавала сама, на машине есть соответствующий знак, езжу за рулем меньше месяца.
И, сука, как меня бесит, когда мне начинают сигналить/подрезать/демонстративно обгонять. Да, я езжу ближе к средней скорости потока, да, я тошню в правом ряду, да, я лучше перестрахуюсь, и на сложных поворотах перепроверю, нет ли приближающихся машин, чем буду высовывать морду, потому что ты там сзади нервничаешь. Я живу в Сибири, у нас много снега, наледь, плюс Новый год, много пешеходов. Но, поймите, любимые учителя, я и так в стрессе, а тут ты начинаешь накручивать мои нервы ещё сильнее. Ребята, прошу Вас, будьте снисходительны к очкошникам, вроде меня, я езжу так, не потому, что мне хочется тебе настроение испортить, а потому что по другому ездить, я пока боюсь.
Нашлась моя улыбка, нашёлся муж.
Сразу прошу простить меня тех, кто писал, что Пикабу не место для таких постов, что все действия требуют последствий, и так нам обоим и надо.
Вы правы по-своему, не в праве вас осуждать, но больно в панике такое читать. Если б не поток поддержки, можно и окончательно поехать кукухой. Слова имеют вес, распределяйте его с умом.
Спасибо всем за слова поддержки, они отвлекали меня от самобичевания и грустных мыслей.
Спасибо за советы, они помогли собрать всю возможную информацию, взять под контроль эмоции и составить план дальнейших действий.
Постараюсь ответить всем лично, если кого-то забыла, но этим пикабутянам шлю официальные благодарности:
@korribu @Pampkincandy @Lironix @santer83 @Bifaria @AryaCyan @Effendi @DPel @Dos440 @TegridyFarms @peterburtsev @ValeraSom @weiss06
Это было посвящение. Теперь к сюжету нашего детектива.
Через друзей нашла в помощь адвоката, с которым завтра должны были пойти в отдел и заниматься заявлением.
Мне объяснили, что хоть заявление и приняли, работать в ближайшие 3 дня никто не будет. В нашем случае и не страшно. Страшно за другие подобные истории.
В том числе должны были обратиться касательно видео архива с камер наружного наблюдения, заявку на сохранение которого я оставила по совету @Pampkincandy.
Успокаивалась, составляя список всех примет вроде шрамов, подробного описания всех татуировок и прочего, что занимает ум.
Но совет @korribu о шаурме Sultan у метро Коммунарка с наружными камерами не давал мне покоя.
Спать не могу, сидеть без дела тем более не могу. Где-то там, возможно, мёрзнет мой человек без связи, и по самым моим страшным прикидкам без денег и с травмами. Сразу начало казаться, что я недостаточно людей опросила в утреннюю поездку, что можно лучше, можно сделать больше. Надо ехать. Нет, мчать.
Попросила подругу составить мне компанию. Она же предложила быть за рулём, чтобы я не нервничала и не натворила ещё больше дел.
Саша, ты моя кроличья лапка на удачу!
По приезде начали опрашивать всех и вся: сотрудницу парковки, таксистов, сотрудника шаурмы, его начальника на предмет видео с камер.
Следующим этапом были сотрудники метро и местная полиция. Затем пункт скорой помощи и магазин Глобус (таксист предположил по фото, что уже видел эти усы там днём, что оказалось мифом).
Спасибо сотрудникам метро, особенно девушке (к сожалению не запомнила её имя) за попытку связаться с дежурной по станции. Показали им фото и шагнули за турникеты общаться с сотрудниками полиции.
И тут, рождественское чудо, инопланетяное влияние, заговор массонов, парад планет. Но кто-то надо мной сжалился.
Сзади раздалось "нашли!".
Именно в этот момент он зашёл мятый и потертый в метро. Именно в этот момент мы были там. Мы собрались и приехали через всю Москву ровно тогда, когда он выбрался из того места, где был, и добрался до метро.
Где был и что делал.
По сумбурному рассказу: какой-то полумаргинальный тип стрелял деньги в переходе метро, где после всех приключений прибочинившись дремал муж. Он дал ему денег, а тот в ответ предложил ему переночевать в той квартире, где он, по его словам, делает ремонт для хозяев. Выбор между сомнительным матрасом и мрамором ему был очевиден. Я этого энтузиазма не разделяю, конечно, но случилось то, что случилось и как случилось.
Вещи стираются на высоких температурах. Муж намывается хозяйственным мылом. Я выдохнула и начала отчитываться перед задействованными службами.
А телефон?! Телефон разбился, экран потёк, и даже если идёт зарядка, позвонить на или с него невозможно.
Получилось сумбурно, но я много нервничала, ничего не ела, спала три часа. Сейчас хочется отдохнуть. Вот фото найденыша и зареваной меня.
Отдаюсь ваш на суд, каким бы он ни был.
UPD. Спасибо всем, кто отписывается за меня про успех операции. Не успеваю за вами <3
Наткнулся вот на этот пост Общепринятые способы фиксации болтов от раскручивания, в сравнении со стопорно-клиновым способом
Там показана какая то крутая шайба которая не даст открутиться болту.
Я таких не встречал, хоть я и много лет работаю конструктором. Выглядит красиводорогобохато, но каких то супер преимуществ я не вижу. Да и в видео скорее всего соединения не затянуты до конца.
Я работал на двигателестроительном предприятие, в авиационной отрасли и в энергетической.
Вот мини пруф. А то сейчас прибежит горбик и скажет что я пиздабол.
Хотелось бы рассказать о способах фиксации резьбовых соединений с которыми я имел дело и которые одобрены ГОСТами, ОСТами.
1 кернение
Суть проста, помять резьбу и тогда ничего не открутится. Простой и дешевый способ со 100% гарантией. Единственный минус, соединение становится не разборным. Если нужно будет разобрать, придется срезать. Там где нужна разборка раз в 10 лет, идеальный вариант.
2 Шайба стопорная с лапками
Часто применяют на фланцевых соединениях. Тоже очень надежно и дешево. Изначально шайба плоская, но после закручивание гайки сгибаете лапки. Шайба одноразовая.
3 фиксация шплинтом
Изначально в крепеже должно быть отверстие под шплинт. Если отверстия нет, то значит крепеж не тот и поищите нужный. Самому отверстие сверлить не нужно. Вставляете шплинт, загибаете усики и у хуй че у вас отвертится.
4 фиксация проволокой
Также изначально должно быть отверстие. Технологи не очень любят когда я закладываю такое стопорение, но оно и понятно. Это трудоемко, не красиво, еще могут не правильно скрутить. Сейчас все чаще использую фиксатор резьбы. Но такое тип фиксации очень любят в авиации и двигателестроении. Все что можно скрутить проволокой обязательно скрутят.
5 фиксатор резьбы
Так же одобрен гостами остами. Есть условно неразборные фиксаторы и разборные. По сути это просто клей. Капаешь на резьбу, затягиваешь и всё. Быстро, красиво, технологично. Раньше в качестве фиксатора использовали грунтовку или эмаль.
6 шайба пружинная
Название говорит само за себя. Поджимает гайку и тем самым не дает ослабевать затяжке. Устанавливается без плоской шайбы. Но в некоторых гостах остах встречаются примеры где ставят вместе с плоской шайбой, но эффект становится хуже.
7 зубчатая шайба
Примерно тоже самое что и в видео, но такую за дорого не продашь.
8 самоконтрящиеся гайки
Бывают с нейлоновой вставкой и бывают без вставок, но не много приплюснутые. Приплюснутые имеют чуть овальное сечение и тем самым достигается натяг и стопорение. После отвинчивания теряют способность к стопорению.
9 контргайка
Поверх гайки накручивается специальная контргайка или же обычная. Ну тут все просто.
Я привел самые простые и распространенные способы стопорения
Ага, это такой женский прикол, как на мужика
наехать). И прям обида, что мы такие к ним не внимательные.
Я начал достаточно рано седеть. Заказал себе оттеночный шампунь.
Причём она знала, что заказал и даже советовала. Неделю назад, пока
она была на работе, использовал шампунь. Седину он полностью не
убрал, но стало заметно меньше, плюс еще цвет волос изменился
(заказывал темно-русый, но у меня ещё темнее натуральный цвет,
ближе к черному). Специально с порога не сказал ей, ждал пока сама
заметит. Причём думал сразу заметит. Хрен там плавал. Сам на
следующий день рассказал.
И у меня есть, чем поделиться. Угнали у нашей
семьи газель лет 7-8 назад. Следователь сразу сказал, что такое не
раскрывается, к сожалению. Машина, каких миллион, номер перебил,
отстоялся, подкрасил чего- и помчал. Я вся бурлила и негодовала- ну
как же так! Наше забрали и ничего сделать нельзя?!! Наше, честное,
заработанное?!! Говорила- сделайте нам чудо.
И вот звонят- приезжайте, нашли. Дело было зимой, ехала наша
газелька с новыми номерами и поддельными документами и не вызывала
никакого интереса, пока не наткнулась на пост крайне бдительных
сотрудников. Те увидели, что на крыше снег не счищен, и это может
быть опасно для других участников дорожного движения. Ну, это нам
так пояснили, а на самом деле, может, обратили внимание, что слой
толстый, значит- отстаиваться могла.
Как бы то ни было, машину остановили, а водитель-перегонщик
оказался из трусливых. Подумал, что его вычислили по ориентировке,
машину на обочине остановил, а сам побежал в панике. Взяли обоих) А
если б посмелее был, снег бы почистил и дальше поехал. НА МОЕЙ
МАШИНЕ
Мою я, значит, посуду. Муж селедку под шубой
доедает.
Телефон звонит. Номер мамы.
Трубку берет Антошка, что-то слушает, кивает, потом подает мне
телефон, а там голос мужской.
У меня так всё и упало. Последний раз чужой человек с маминого
телефона звонил, когда отец умер.
- Здравствуйте, - говорят, - Саша. Мы вашу машину нашли.
- Здравствуйте, - говорю. - Какую машину?
- Желтенькую такую. Её сегодня ночью угнали, а мы её нашли. Вот вам
мой номер, приезжайте в отдел документы оформлять.
Вот так. А мы ни сном ни духом даже
В общем, надо бы плакать, а выходит только смеяться.
Машина наша проблемная. Досталась от папы в наследство. Битая,
крашеная, заводится через раз и вообще крайне капризная девочка.
Используется очень редко в качестве больше рабочей лошадки, чем
средства передвижения. Стоит на придомовой парковке. Сменить ее на
что-то более цивильное пока не можем по объективным причинам. Хотя
очень хочется. А после сегодняшнего случая тем более.
В общем что случилось.
Два малолетних долбоклюя вскрыли наше авто, попытались завести.
Раскурочили кожух под рулем, резанули провода, прям как в кино. А
толку? Она и с ключа-то не всегда заводится.
Казалось бы остановись подумой. Аккум сними там, багажник обнеси.
Поимей хоть что-то со своих стараний но нет.
Не сумев завести авто, эти два товарища просто прокатили её метров
пятьсот через дворы. Выехали на улицу. Где были задержаны немало,
полагаю, удивлёнными сотрудниками ДПС.
Ночь. Улица. Фонарь. Два потеющих несовершеннолетних пацана, пыхтя
и матерясь, толкают перед собой маленькую ржавенькую желтую
Окушку.
Куда они её везли? В металлолом что ли?
У меня нет других версий. Вот честно.
Итог. Парнишкам грозит уголовная статья. Мы попали на пусть
небольшую, но обидную сумму: эвакуаторщику и за ремонт проводки.
Мама в легкой панике. У полиции были устаревшие сведения о прописке
владельца, поэтому сначала они приехали к ней, переполошили
старушку. А она ещё слышит плохо. И очень мнительная. Даже пускать
ребят не хотела, пока корочку в окошко не ткнули. И номер машины их
списала на всякий пожарный, мало ли.
Вот как-то так.
Странно год начался.
Про розыгрыши. В инстаграм проходил розыгрыш
дачных кресел. Я участвовала, и там было всего около 50 репостов,
то есть шансы были хорошие. Выиграла какая-то баба. Причем, сам
розыгрыш прошел как-то не публично. Просто выложили результат. Я от
обиды написала коммент, что розыгрыш нечестный и выиграть
невозможно. И мне ответила сама счастливица, что, мол, как вы
можете обвинять организаторов, они честные! Я у них и в прошлом
году выигрывала! А еще выигрывала моя племянница!
Вот такие незамутненные бывают родственники у организаторов.
Насколько надо быть тупыми маркетологами, что
за 8 месяцев, пока Рутюбу был дан карт-бланш для завоевания
аудитории ютюба - они до сих пор не смогли одуплить, что с такой
навязчивой рекламой к ним нахуй никто не пойдёт.
Ребята - без рекламы никуда. Но сделайте все по уму или образу и
подобию ютюба - завлеките сначала всех к себе простотой и
полезностью, а не душите потоком безальтернативной и непропускаемой
рекламы тех, кто к вам зашёл
Я зашел и вновь на полгода о вас забыл. Заебали
Сегодня ночью пропал муж. Последний раз разговаривали в 01:52, его высадили из вагона метро на станции Коммунарка, в связи с окончанием работы метрополитена. Он был пьян и не смог назвать номер выхода, чтобы я заказала ему такси. После этого у него сел телефон.
Чижов Дмитрий Олегович.
36 лет. Рост 183 см. Вес 65 кг. Русые волосы. Голубые глаза.
Одет был в синие джинсы, синюю джинсовую куртку с белой подкладкой, чёрная футболка с белой надписью "музыканты России".
Из примет: туннели в ушах, гусарские закрученные усы, бородка, татуировки на руках (чёрное правое предплечье), сова на груди.
С собой имел телефон, права и пару карт, одна из них на моё имя, списаний с неё не было.
Мы гуляли в центре, выходили из рюмочной "Свобода" на кривоколенном переулке. И должны уже были ехать на такси, но он убежал. Попыталась с ним связаться, он сказал, что доберётся до гостей на Водном сам. Но в итоге отзвонился с Коммунарки. Больше на связь не выходил.
Ключей с собой от дома у него не было, я поехала домой в надежде, что он найдёт такси у метро.
Сама была тоже нетрезвая, поэтому мысль сесть самой в такси и поехать его там искать не возникла. Осуждайте.
Звоню весь день в бюро несчастных случаев и скорую, никуда не поступал. Написала заявление в отделе полиции на Коммунарке, оставила заявку на поиск в Лизу Алерт.
Полиция метро его не задерживала, узнавали через знакомых с сотрудниками полиции метрополитена.
Нет, мы не ругались. То, что мы пили, не делает нас плохими или недостойными помощи.
За такое количество времени мог протрезветь и как-то выйти на связь. В конце концов зайцем пройти в метро, доехать и пешком дойти до дома. Но этого не произошло до сих пор.
Он очень мягкий и добрый. Я за него очень переживаю. Я не прощу себе свою глупость, если что-то случилось.
Пишу впервые, в тегах не разбираюсь. Скажите, если что-то нужно добавить.
Без рейтинга. Поднимите, пожалуйста!
UPD. Да, убежал, просто человек напился и решил пообезьянничать, когда окликнули, побежал. Он звонил и просил ему помочь.
Нахрена так делать Озон? Заказал телик 17
декабря по цене 27к.рублей через день два доллар улетает вверх цена
телека тоже за 40к.рублей. И эти мудилы из озона начали передвигать
дату доставки раза четыре . Ответы в чате шаблонные ни какой помощи
и ясности .А сегодня 4января взяли и отменили заказ, с
формулировкой мол возникли какие-то проблемы на каком-то этапе
доставки и мы не чего не можете сделать, мы вернём вам деньги и вы
сможете его заново заказать. А цена телика уже 41к рублей.
Вот нахуя? У меня нет слов одни эмоции.
Подавитесь суки жадные.
Чувак в красной куртке, который сейчас сидит
в маршрутке 113 кт, залипает в Пикабу и с счастливым выражением
лица пьет коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу(((
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей
жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания"
её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не
проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта
поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на
причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась
с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и
поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с
минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь
готовить?"
С шестого класса и до конца школы каждое утро для меня начиналось одинаково: в 8:30 я поднимала трубку и набирала семь цифр. "Алло, это я, я выхожу". Выходила, переходила дорогу, шла по тропинке между домов. Когда я подходила к парадной, Ленка как раз из неё выходила. И мы вместе шли в школу.
Мы познакомились в пятом классе, на факультативе по французскому. Она была в "а", я в "в" классе, у меня не было друзей среди одноклассников, у неё тоже. Мы подружились. В школу вместе, на переменах встречались, из школы вместе. Потом часто шли к ней. Обедали, гуляли с её собаками (две огромных кавказских овчарки, до сих пор не понимаю, как она при своих 155 см роста их сдерживала), болтали. О чём мы разговаривали? Я не помню. В более старших классах о книгах говорили, спорили о Достоевском, о Печорине. О мальчиках куда без них? А до этого? Но точно ж были темы.
Классе в девятом, после лета в деревне, по
дороге из школы она достала пачку сигарет и закурила. Курить меня
научила она. С сигаретой и баночкой алкогольного коктейля мы ходили
домой по лесочку вдоль железной дороги и разговаривали.
За всё время учёбы была одна ссора, из-за пустяка. Утром я просто
позвонила ей в 8:30, как обычно, и всё забылось.
Летом перед одиннадцатым классом у меня случился первый "серьёзный" роман. Я познакомила Ленку с ним, и парень влюбился. Ушел к ней, пытался нас "раздружить", но не получилось. После первого курса, несмотря на его недовольство, я была свидетельницей на их свадьбе.
Пока учились в университете, виделись реже. Учились в разных концах города, она жила у мужа. Но всё равно часто созванивались, делились новостями, виделись, гуляли по городу и болтали о жизни.
После четвёртого курса они развелись. Ленка переехала в комнату в коммуналке в центре города. Мы часто зависали у неё. Пили шампанское, обсуждали книги, фильмы, работу, мужчин. Потом появился Витя. Он тактично выходил прогуляться, чтоб дать нам поболтать о своём, о женском. Витя перевёз Ленку к себе на юго-запад, и ей приходилось ездить на работу через весь город. Иногда по пути домой она выходила из метро, мы встречались после работы, гуляли и разговаривали, разговаривали. Доходили до пересадочной станции и разъезжались по разным веткам метро. Дружили.
Детская дружба росла и крепла. Мы были друг у друга, и очень ценили это. В любой момент могли позвонить, поговорить, попросить о помощи, и никогда не отказывали в этом.
1 января 2018 года мы с Ленкой созвонились в Новый год и договорились встретиться, когда они вернутся из деревни. 5 января утром раздался звонок: "Это Витя, парень Лены. Лена вчера умерла". Крошечный сосуд лопнул, и моей Ленки не стало.
Пять лет без Ленки. Каждый год в День Рождения и на годовщину я привожу её любимые белые пахнущие лилии. Выкуриваю сигарету "за неё". И разговариваю. Как раньше. Мы дружим. Я дружу за нас обеих.
У меня тоже профдефрмация на всякую
безопасность, в основанном, пищевую, конечно, но и всё остальное
тоже бросается в глаза.
Так вот, в одном ТЦ в Москве эвакуационный выход был закрыт на
амбарный замок. Я сперва сказал об этом охране, но им было
наплевать. Тогда сразу позвонил на горячую линию МЧС. С третьей
попытки меня всё-таки выслушали и оформили обращение.
Спустя неделю был снова там - замок испарился. А спустя ещё две
пришёл на почту ответ, что, мол, никаких нарушений не
обнаружено.
Плевать, что кто-то откупился, главное, что моя цель была
достигнута.
Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом. И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей: Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон? " Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл... " Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал! "
Я - девушка, начинающий водитель, на права сдавала сама, на машине есть соответствующий знак, езжу за рулем меньше месяца.
И, сука, как меня бесит, когда мне начинают сигналить/подрезать/демонстративно обгонять. Да, я езжу ближе к средней скорости потока, да, я тошню в правом ряду, да, я лучше перестрахуюсь, и на сложных поворотах перепроверю, нет ли приближающихся машин, чем буду высовывать морду, потому что ты там сзади нервничаешь. Я живу в Сибири, у нас много снега, наледь, плюс Новый год, много пешеходов. Но, поймите, любимые учителя, я и так в стрессе, а тут ты начинаешь накручивать мои нервы ещё сильнее. Ребята, прошу Вас, будьте снисходительны к очкошникам, вроде меня, я езжу так, не потому, что мне хочется тебе настроение испортить, а потому что по другому ездить, я пока боюсь.
Нашлась моя улыбка, нашёлся муж.
Сразу прошу простить меня тех, кто писал, что Пикабу не место для таких постов, что все действия требуют последствий, и так нам обоим и надо.
Вы правы по-своему, не в праве вас осуждать, но больно в панике такое читать. Если б не поток поддержки, можно и окончательно поехать кукухой. Слова имеют вес, распределяйте его с умом.
Спасибо всем за слова поддержки, они отвлекали меня от самобичевания и грустных мыслей.
Спасибо за советы, они помогли собрать всю возможную информацию, взять под контроль эмоции и составить план дальнейших действий.
Постараюсь ответить всем лично, если кого-то забыла, но этим пикабутянам шлю официальные благодарности:
@korribu @Pampkincandy @Lironix @santer83 @Bifaria @AryaCyan @Effendi @DPel @Dos440 @TegridyFarms @peterburtsev @ValeraSom @weiss06
Это было посвящение. Теперь к сюжету нашего детектива.
Через друзей нашла в помощь адвоката, с которым завтра должны были пойти в отдел и заниматься заявлением.
Мне объяснили, что хоть заявление и приняли, работать в ближайшие 3 дня никто не будет. В нашем случае и не страшно. Страшно за другие подобные истории.
В том числе должны были обратиться касательно видео архива с камер наружного наблюдения, заявку на сохранение которого я оставила по совету @Pampkincandy.
Успокаивалась, составляя список всех примет вроде шрамов, подробного описания всех татуировок и прочего, что занимает ум.
Но совет @korribu о шаурме Sultan у метро Коммунарка с наружными камерами не давал мне покоя.
Спать не могу, сидеть без дела тем более не могу. Где-то там, возможно, мёрзнет мой человек без связи, и по самым моим страшным прикидкам без денег и с травмами. Сразу начало казаться, что я недостаточно людей опросила в утреннюю поездку, что можно лучше, можно сделать больше. Надо ехать. Нет, мчать.
Попросила подругу составить мне компанию. Она же предложила быть за рулём, чтобы я не нервничала и не натворила ещё больше дел.
Саша, ты моя кроличья лапка на удачу!
По приезде начали опрашивать всех и вся: сотрудницу парковки, таксистов, сотрудника шаурмы, его начальника на предмет видео с камер.
Следующим этапом были сотрудники метро и местная полиция. Затем пункт скорой помощи и магазин Глобус (таксист предположил по фото, что уже видел эти усы там днём, что оказалось мифом).
Спасибо сотрудникам метро, особенно девушке (к сожалению не запомнила её имя) за попытку связаться с дежурной по станции. Показали им фото и шагнули за турникеты общаться с сотрудниками полиции.
И тут, рождественское чудо, инопланетяное влияние, заговор массонов, парад планет. Но кто-то надо мной сжалился.
Сзади раздалось "нашли!".
Именно в этот момент он зашёл мятый и потертый в метро. Именно в этот момент мы были там. Мы собрались и приехали через всю Москву ровно тогда, когда он выбрался из того места, где был, и добрался до метро.
Где был и что делал.
По сумбурному рассказу: какой-то полумаргинальный тип стрелял деньги в переходе метро, где после всех приключений прибочинившись дремал муж. Он дал ему денег, а тот в ответ предложил ему переночевать в той квартире, где он, по его словам, делает ремонт для хозяев. Выбор между сомнительным матрасом и мрамором ему был очевиден. Я этого энтузиазма не разделяю, конечно, но случилось то, что случилось и как случилось.
Вещи стираются на высоких температурах. Муж намывается хозяйственным мылом. Я выдохнула и начала отчитываться перед задействованными службами.
А телефон?! Телефон разбился, экран потёк, и даже если идёт зарядка, позвонить на или с него невозможно.
Получилось сумбурно, но я много нервничала, ничего не ела, спала три часа. Сейчас хочется отдохнуть. Вот фото найденыша и зареваной меня.
Отдаюсь ваш на суд, каким бы он ни был.
UPD. Спасибо всем, кто отписывается за меня про успех операции. Не успеваю за вами <3
Наткнулся вот на этот пост Общепринятые способы фиксации болтов от раскручивания, в сравнении со стопорно-клиновым способом
Там показана какая то крутая шайба которая не даст открутиться болту.
Я таких не встречал, хоть я и много лет работаю конструктором. Выглядит красиводорогобохато, но каких то супер преимуществ я не вижу. Да и в видео скорее всего соединения не затянуты до конца.
Я работал на двигателестроительном предприятие, в авиационной отрасли и в энергетической.
Вот мини пруф. А то сейчас прибежит горбик и скажет что я пиздабол.
Хотелось бы рассказать о способах фиксации резьбовых соединений с которыми я имел дело и которые одобрены ГОСТами, ОСТами.
1 кернение
Суть проста, помять резьбу и тогда ничего не открутится. Простой и дешевый способ со 100% гарантией. Единственный минус, соединение становится не разборным. Если нужно будет разобрать, придется срезать. Там где нужна разборка раз в 10 лет, идеальный вариант.
2 Шайба стопорная с лапками
Часто применяют на фланцевых соединениях. Тоже очень надежно и дешево. Изначально шайба плоская, но после закручивание гайки сгибаете лапки. Шайба одноразовая.
3 фиксация шплинтом
Изначально в крепеже должно быть отверстие под шплинт. Если отверстия нет, то значит крепеж не тот и поищите нужный. Самому отверстие сверлить не нужно. Вставляете шплинт, загибаете усики и у хуй че у вас отвертится.
4 фиксация проволокой
Также изначально должно быть отверстие. Технологи не очень любят когда я закладываю такое стопорение, но оно и понятно. Это трудоемко, не красиво, еще могут не правильно скрутить. Сейчас все чаще использую фиксатор резьбы. Но такое тип фиксации очень любят в авиации и двигателестроении. Все что можно скрутить проволокой обязательно скрутят.
5 фиксатор резьбы
Так же одобрен гостами остами. Есть условно неразборные фиксаторы и разборные. По сути это просто клей. Капаешь на резьбу, затягиваешь и всё. Быстро, красиво, технологично. Раньше в качестве фиксатора использовали грунтовку или эмаль.
6 шайба пружинная
Название говорит само за себя. Поджимает гайку и тем самым не дает ослабевать затяжке. Устанавливается без плоской шайбы. Но в некоторых гостах остах встречаются примеры где ставят вместе с плоской шайбой, но эффект становится хуже.
7 зубчатая шайба
Примерно тоже самое что и в видео, но такую за дорого не продашь.
8 самоконтрящиеся гайки
Бывают с нейлоновой вставкой и бывают без вставок, но не много приплюснутые. Приплюснутые имеют чуть овальное сечение и тем самым достигается натяг и стопорение. После отвинчивания теряют способность к стопорению.
9 контргайка
Поверх гайки накручивается специальная контргайка или же обычная. Ну тут все просто.
Я привел самые простые и распространенные способы стопорения
Как заваривать чай с помощью консервированного тунца).
Туалетная бумага и консервы, конфорка самодельная .
Ага, это такой женский прикол, как на мужика
наехать). И прям обида, что мы такие к ним не внимательные.
Я начал достаточно рано седеть. Заказал себе оттеночный шампунь.
Причём она знала, что заказал и даже советовала. Неделю назад, пока
она была на работе, использовал шампунь. Седину он полностью не
убрал, но стало заметно меньше, плюс еще цвет волос изменился
(заказывал темно-русый, но у меня ещё темнее натуральный цвет,
ближе к черному). Специально с порога не сказал ей, ждал пока сама
заметит. Причём думал сразу заметит. Хрен там плавал. Сам на
следующий день рассказал.
И у меня есть, чем поделиться. Угнали у нашей
семьи газель лет 7-8 назад. Следователь сразу сказал, что такое не
раскрывается, к сожалению. Машина, каких миллион, номер перебил,
отстоялся, подкрасил чего- и помчал. Я вся бурлила и негодовала- ну
как же так! Наше забрали и ничего сделать нельзя?!! Наше, честное,
заработанное?!! Говорила- сделайте нам чудо.
И вот звонят- приезжайте, нашли. Дело было зимой, ехала наша
газелька с новыми номерами и поддельными документами и не вызывала
никакого интереса, пока не наткнулась на пост крайне бдительных
сотрудников. Те увидели, что на крыше снег не счищен, и это может
быть опасно для других участников дорожного движения. Ну, это нам
так пояснили, а на самом деле, может, обратили внимание, что слой
толстый, значит- отстаиваться могла.
Как бы то ни было, машину остановили, а водитель-перегонщик
оказался из трусливых. Подумал, что его вычислили по ориентировке,
машину на обочине остановил, а сам побежал в панике. Взяли обоих) А
если б посмелее был, снег бы почистил и дальше поехал. НА МОЕЙ
МАШИНЕ
Мою я, значит, посуду. Муж селедку под шубой
доедает.
Телефон звонит. Номер мамы.
Трубку берет Антошка, что-то слушает, кивает, потом подает мне
телефон, а там голос мужской.
У меня так всё и упало. Последний раз чужой человек с маминого
телефона звонил, когда отец умер.
- Здравствуйте, - говорят, - Саша. Мы вашу машину нашли.
- Здравствуйте, - говорю. - Какую машину?
- Желтенькую такую. Её сегодня ночью угнали, а мы её нашли. Вот вам
мой номер, приезжайте в отдел документы оформлять.
Вот так. А мы ни сном ни духом даже
В общем, надо бы плакать, а выходит только смеяться.
Машина наша проблемная. Досталась от папы в наследство. Битая,
крашеная, заводится через раз и вообще крайне капризная девочка.
Используется очень редко в качестве больше рабочей лошадки, чем
средства передвижения. Стоит на придомовой парковке. Сменить ее на
что-то более цивильное пока не можем по объективным причинам. Хотя
очень хочется. А после сегодняшнего случая тем более.
В общем что случилось.
Два малолетних долбоклюя вскрыли наше авто, попытались завести.
Раскурочили кожух под рулем, резанули провода, прям как в кино. А
толку? Она и с ключа-то не всегда заводится.
Казалось бы остановись подумой. Аккум сними там, багажник обнеси.
Поимей хоть что-то со своих стараний но нет.
Не сумев завести авто, эти два товарища просто прокатили её метров
пятьсот через дворы. Выехали на улицу. Где были задержаны немало,
полагаю, удивлёнными сотрудниками ДПС.
Ночь. Улица. Фонарь. Два потеющих несовершеннолетних пацана, пыхтя
и матерясь, толкают перед собой маленькую ржавенькую желтую
Окушку.
Куда они её везли? В металлолом что ли?
У меня нет других версий. Вот честно.
Итог. Парнишкам грозит уголовная статья. Мы попали на пусть
небольшую, но обидную сумму: эвакуаторщику и за ремонт проводки.
Мама в легкой панике. У полиции были устаревшие сведения о прописке
владельца, поэтому сначала они приехали к ней, переполошили
старушку. А она ещё слышит плохо. И очень мнительная. Даже пускать
ребят не хотела, пока корочку в окошко не ткнули. И номер машины их
списала на всякий пожарный, мало ли.
Вот как-то так.
Странно год начался.