Кома

Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.

Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.

Всем добра и любви.

Я слепой, не знаю, что такое видеть и что такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть, прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы, может понимать куда мне надо идти и что мне показывает кто-нибудь.

Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.

Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг, который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.

Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.

Сейчас на работе встретились с другом в курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать, из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку, поэтому и такая злость

Знал, что писать на эту тему не стоило, но уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем этот.

Всем хорошего дня!

8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.

9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.

10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.

Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной

Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.

Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.

Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:

- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?

- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)

Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.

Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.

Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.

Всем добра и любви.

Я слепой, не знаю, что такое видеть и что такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть, прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы, может понимать куда мне надо идти и что мне показывает кто-нибудь.

Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.

Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг, который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.

Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.

Сейчас на работе встретились с другом в курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать, из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку, поэтому и такая злость

Знал, что писать на эту тему не стоило, но уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем этот.

Всем хорошего дня!

8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.

9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.

10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.

Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной

Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.

Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.

Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:

- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?

- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)

Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.

Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.

Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.

Всем добра и любви.

Я слепой, не знаю, что такое видеть и что такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть, прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы, может понимать куда мне надо идти и что мне показывает кто-нибудь.

Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.

Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг, который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.

Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.

Сейчас на работе встретились с другом в курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать, из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку, поэтому и такая злость

Знал, что писать на эту тему не стоило, но уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем этот.

Всем хорошего дня!

8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.

9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.

10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.

Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной

Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.

Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.

Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:

- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?

- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)

Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.

Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.

Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.

Всем добра и любви.

Я слепой, не знаю, что такое видеть и что такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть, прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы, может понимать куда мне надо идти и что мне показывает кто-нибудь.

Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.

Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг, который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.

Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.

Сейчас на работе встретились с другом в курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать, из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку, поэтому и такая злость

Знал, что писать на эту тему не стоило, но уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем этот.

Всем хорошего дня!

8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.

9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.

10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.

Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной

Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.

Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.

Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:

- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?

- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)

Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.

А это сумка с видом на Норильск.

Всем спасибо за внимание, всем добра, всех мам с праздником!

Мама моя, тег Моё.

Действия безбилетника это нападение на должностное лицо, поэтому Никулинский районный суд Москвы вынес приговор о лишении свободы на 1,5 года. Кроме того, мужчине необходимо заплатить штраф за безбилетный проезд 2 000 руб.

Мы еще раз напоминаем, что нападение на сотрудников Московского транспорта может расцениваться как Применение насилия в отношении представителя власти, статья 318 УК РФ. За такое преступление может грозить до 10 лет лишения свободы. Все подобные случаи не остаются без внимания и тщательно расследуются правоохранительными органами.

Оплачивайте проезд при входе в транспорт и обязательно дожидайтесь зеленой галочки на валидаторе.

https://360tv.ru/news/proisshestviya/bezbiletnika-prigovoril...

А это сумка с видом на Норильск.

Всем спасибо за внимание, всем добра, всех мам с праздником!

Мама моя, тег Моё.

Действия безбилетника это нападение на должностное лицо, поэтому Никулинский районный суд Москвы вынес приговор о лишении свободы на 1,5 года. Кроме того, мужчине необходимо заплатить штраф за безбилетный проезд 2 000 руб.

Мы еще раз напоминаем, что нападение на сотрудников Московского транспорта может расцениваться как Применение насилия в отношении представителя власти, статья 318 УК РФ. За такое преступление может грозить до 10 лет лишения свободы. Все подобные случаи не остаются без внимания и тщательно расследуются правоохранительными органами.

Оплачивайте проезд при входе в транспорт и обязательно дожидайтесь зеленой галочки на валидаторе.

https://360tv.ru/news/proisshestviya/bezbiletnika-prigovoril...

А это сумка с видом на Норильск.

Всем спасибо за внимание, всем добра, всех мам с праздником!

Мама моя, тег Моё.

Действия безбилетника это нападение на должностное лицо, поэтому Никулинский районный суд Москвы вынес приговор о лишении свободы на 1,5 года. Кроме того, мужчине необходимо заплатить штраф за безбилетный проезд 2 000 руб.

Мы еще раз напоминаем, что нападение на сотрудников Московского транспорта может расцениваться как Применение насилия в отношении представителя власти, статья 318 УК РФ. За такое преступление может грозить до 10 лет лишения свободы. Все подобные случаи не остаются без внимания и тщательно расследуются правоохранительными органами.

Оплачивайте проезд при входе в транспорт и обязательно дожидайтесь зеленой галочки на валидаторе.

https://360tv.ru/news/proisshestviya/bezbiletnika-prigovoril...

- В смысле нашла клиента? Как?

- Ну как вы рассказывали. Зашла на стройку и предложила наши услуги.

Все смотрят на меня квадратными глазами.

- Да мы пошутили! Ты что не поняла? Мы с крупными строительными компаниями стараемся работать и торговыми сетями, тебе бы просто какие-то объекты дали со временем.

В итоге на этот объект отгрузили много тонн штукатурки и других материалов.

А это сумка с видом на Норильск.

Всем спасибо за внимание, всем добра, всех мам с праздником!

Мама моя, тег Моё.

- В смысле нашла клиента? Как?

- Ну как вы рассказывали. Зашла на стройку и предложила наши услуги.

Все смотрят на меня квадратными глазами.

- Да мы пошутили! Ты что не поняла? Мы с крупными строительными компаниями стараемся работать и торговыми сетями, тебе бы просто какие-то объекты дали со временем.

В итоге на этот объект отгрузили много тонн штукатурки и других материалов.

А это сумка с видом на Норильск.

Всем спасибо за внимание, всем добра, всех мам с праздником!

Мама моя, тег Моё.

Ранее экономист заявил, что повышение рождаемости в России приведёт к падению уровня жизни. По его мнению, из-за роста населения треть бюджета необходимо будет направить на строительство школ, поликлиник и детских садов.

При этом необходимо будет сократить вклад в развитие экономики, расходы на пенсии, размер пособий для различных групп населения. Это негативно скажется на благополучии россиян, добавил Алексей Зубец.

https://govoritmoskva.ru/news/388198/

Как итог. Главная мысль автора поста верна на все 100. В таком виде, как сейчас, срочная служба абсолютно никчёмна, никудышна и бесполезна. Есть конечно ещё куча разных нюансов и всяких "если". Но факт остаётся фактом. И начинать реформы нужно именно с верху, с министров и прочих генералов.

П.С. совсем не таким видел свой первый пост, ээээх

И каждый раз, заходя в комменты, знаете что я вижу? Полнейший ахуй от людей, которые пишут, что их заебали вот такие вот люди. Лезут со своими никому нахуй не нужными картинами, загаживают, понимаете ли, ресурс наравне с копипастой и баянами. Очередной пост с возмущением художницей снова набирает 10к рейтинга, когда ей самой такие и не снились.

Рисуешь в кубизме? Хуйня, а не рисунок! Рисуешь в гиперреализме как @Elkir? Невыразительно, параша:

#comment_288635682

Публикуешь любительский исторический контент, как @Cat.Cat? Соросята ебаные!

#comment_192624803

Постишь профессиональный контент, как @Azirsan? На нахуй:

Коротко об авторском контенте на Пикабу

И это не сейчас, это сука год назад было.

А может, ты постишь профессиональный исторический контент, да ещё и верстаешь для него иллюстрации, достойные больших исторических журналов как @historia.maximum? Умирай в свежем, и не потому, что контент говно или рыцари устали. Вот они, рыцари:

#comment_288651818

У тебя подключены донаты? Ещё и минус тебе, попрошайка ебаный:

Выскажусь о донатах

Или может, ты постишь игровые дайджесты @Little.Bit? Размер не тот

#comment_287966188

О нет, подождите, я ещё не все. Делаешь переводы нового сезона Футурамы для Пикабу как @Dr.Lemon?

#comment_288990873

Постишь всратые пересказы, предупреждая пользователей о гоблинской манере общения? На:

А может, ты @chistomen и просто попросил не засирать кого-то просто потому что он тебе не нравится? Нате:

#comment_289802975

Или ты делаешь пизадтые фотографии как @antonshvain?

#comment_289538375

И на это мне понадобилось десять минут, но наковырять две сотни примеров я могу лего и непринужденно. Но в не об этом.

Возможно, я просто говноед с плохим вкусом? Или нытик, который опять агрится на комментарии в интернете? Ни то, ни другое. Я счас вам расскажу одну историю человека, который пришел на пикабу лет эдак 10 назад из ВКонтакте, будучи безработным двадцатилетним студентом.

Я пришел на Пикабу из-за мемчиков и смешных историй @bizze и ему подобных. Их было так мало на ресурсе, что каждого из них таскали на руках. Обломов, Сыендук, АлисаСелезнева, Лонлилаки, Водкапиво кто там ещё...ах да. Это всё, практически, за первые годы существования ресурса каждый автор был наперечет. Авторов было хуй да нихуя и каждый новый пост в ленте был для местных как праздник. И если появлялся хоть ОДИН, какой нибудь администратор сауны, который врывался с парой годных историй, на него начинали дрочить так, что мониторы приходилось отмывать керхером. Не рассказывайте мне, что было по другому, потому что все ждали каждый новый пост Кастиара как ману небесную.

Потом, глядя на них, начал постить и я, сначала хуево, потому чуть лучше и вот, я здесь, рейтинговый барон с населением небольшого города, которое меня читает. И я такой не один - я могу составить список минимум из двух сотен людей (и ведь составлю, если вдруг кому-то реально надо), которые делают ГОДНОТУ на любой вкус, даже сейчас - комиксы, арты, рукоделие, история, космос, сельское, ебать его в сраку, хозяйство!

Но правда в том, что кроме подписчиков, вам это нахуй не нужно. Вы зажрались в этом изобилии, где не один новый пост в неделю от заслуженного автора, который становится событием, а несколько десятков, из которых минимум половина делает специально для Пикабу. Но вместо этого я каждую неделю вижу посты с нытьем что видите ли, Пал Палыч заебал, потому что постит аж дважды в неделю по посту, что Даришка как кукла, что ещё что-нибудь. И вы это делаете с аргументом, вот типа я блядь заслуженный пикабушник сижу пержу уже пять лет тут и раньше такого не было.

Не было, потому что тебя с ложечки кормили чем-то уникальным, а счас ты литералли один из этих парней:

Тебе не нужны авторы и годный контент тебе тоже не нужен. Тебе нужно место, чтобы можно было сесть на лавочку, как старой бабке, высраться в сторону тех, кто хоть что-то делает для общей ленты и как раньше было заебись и что сайт скатился и пора валить.

Сайт скатился потому что ты, старая бабка, поставила свою лавочку посреди улицы и мешаешь нормальным людям ходить. А если не дай бог кто-то из вышеперечисленных тебе попробует возразить в той же манере - лови серию постов, где автора будут хуесосить уже толпой, потому что комментаторов всегда больше, а бабки имеют свойство сворачиваться в бабкотрона верхом на троллейбусе.

А то ей-богу, я уже готов защищать баяны, потому что если я усну, и через сто лет проснусь ,и меня спросят, как там на пикабу, я отвечу, что под любым мемом половина комментов о том что это баян. И нет, мы в нашем нытье не одинаковы - я посты пилю на потеху публике, а вы просто ноете, пользуясь тем, что пикабушным постоделам не раздали пока нагайки и право удалят ьиз своих постов таких как вы.

И самое смешное, что я даже не против хорошего срача, он укрепляет организм, и да, я тоже из тех, кто считает, что в интернете тебя могут послать нахуй. Просто давайте хотя бы вы перестанете врать себе, что скатился сайт. Просто не заявляйте, что вы что-то из себя представляете и являетесь эталоном вкуса, пишите честно, что вы бабки на лавочке и говноеды, которым просто надо куда-то высраться и вот нашли место.

Я кончил, убирайте.

П.С. К моим подписчикам это канеш не относится, вы-то гигачады.

У меня нет, сказал директор, зайдя в кабинет и раздав всем соглашения на бесплатную подработку в праздничные дни.

Может, занять у родителей?

Они против этого брака. Отец Ильи раньше боролся с моим папой в школе греко-римской борьбы, у них вечная вражда.

А ты к Юльке обратись, послышалось внезапное предложение, отчего в офисе повисла тревожная тишина.

Юльке? Это которая, судя по фото в сети, вечно по всяким куршавелям мотается и круглый год с шоколадным загаром?

Да, вахтерша.

А что, она может помочь? в голосе Маши зазвучали нотки надежды.

За спрос денег не берут.

Берут, у нас это в уставе фирмы написано, снова зашёл директор и собрал подписанные соглашения.

Ну Ну раз вы советуете, я попробую, неуверенно промямлила Маша и засеменила к выходу.

Юлька, как обычно, несла боевое дежурство, восседая на своём крутящемся кресле и расстреливая мух из степлера.

Привет, меня Маша зовут. Я сверху, показала Маша пальцем на потолок. Говорят, ты можешь помочь организовать недорогую и интересную свадьбу? девушка просунула лицо в дверцу Юлькиного офиса.

Ну, раз говорят не поворачивая головы, Юлька нажала на степлер и пригвоздила жирную муху прямо к фотографии директора на стенде. Когда свадьба?

В следующий четверг.

Что ж, сроки вполне щадящие.

Маша изложила список собственных пожеланий и показала бюджет, умещающийся в её кошельке.

Да уж, особо не разгуляешься, причмокнула Юлька, разглядывая оголодавший аксессуар. Я могу тебе помочь, но ты должна подписать бумаги.

Какие еще бумаги? недоверчиво посмотрела на неё Маша.

Отказ от претензий. А еще ты должна полностью мне довериться и не лезть с вопросами. Я сделаю всё так, как считаю правильным.

Маша задумалась. Внутренний голос умолял ее дать заднюю, но девушка была непробиваема в своём желании отметить торжество с размахом и, сжав кулаки, согласно кивнула.

Во сколько у вас роспись?

В полдень.

Гостей много?

Честно говоря, тут проблема, замялась Маша. У нас мало друзей, а так хотелось, чтобы было много людей, чтобы все улыбались, фотографировались, Горько! кричали

Задача ясна, записывала за Машей Юля. Перенесем роспись на шесть утра. Не переживай, у меня старшая сестра жены двоюродного племянника в ЗАГСе работает, я договорюсь.

Это еще зачем? опешила Маша.

Для увеличения числа гостей. Заодно сбрось мне контакты родственников.

Но но но

Ты дала согласие не задавать вопросов. Кстати, церемония будет выездная, адрес пришлю. Всё, мне работать надо, с серьёзным лицом сказала Юля, забрала свадебный бюджет и вернулась к расстрелу мух.

Вечером Маша пришла домой в расстроенных чувствах и обо всём рассказала будущему мужу.

Ты же знаешь, ради тебя я готов на любые испытания, уверенно заявил он.

***

В четверг без пяти шесть зевающие молодожены подъехали на такси к заданной геолокации и чуть было не уехали обратно, решив, что ошиблись адресом. Юлькины координаты привели их прямиком в троллейбусное депо.

Когда обозленная Маша начала снова вызывать машину, сопровождая свои действия громогласными проклятиями, к ним подкатил странного вида рогатый транспорт. Троллейбус-гармошка был украшен гирляндами, воздушными шарами и цветами. Двери с шипением открылись и выстрелили нарядной и сияющей не по времени суток Юлькой.

Виват молодым!

Что это? спросила Маша с ужасом.

Это ваш лимузин на сто пятьдесят три человека! А еще ваш ЗАГС, ресторан и гостиничный номер. Последнее по желанию, гордо заявила Юля. Проходите, знакомьтесь с персоналом.

Маш, а что происходит? спросил Илья шепотом.

Происходит торжественное слияние двух семей! ответила вместо Маши Юля. А заодно сбор средств и маркетинговые мероприятия в пользу общественного транспорта. Ребят, давайте быстрей, на маршрут выходить надо, торопила она молодых.

Поразмышляв еще пару секунд, Маша и Илья все же зашли в салон и были невероятно удивлены. Троллейбус сверкал, как витрина Детского мира перед Рождеством. С поручней свисали безопасные для пассажиров украшения, в хвосте салона расположилось два стола: для регистрации и для закусок, на окнах висели поздравления молодожёнам. Молодые люди не успели даже опомниться, а троллейбус уже начал движение.

Позвольте представить: капитан вашего корабля счастья, а также диджей и просто водитель троллейбуса номер двенадцать Владимир Песюк! Юля говорила в сильно фонящий микрофон, показывая на худого, усатого дядечку в костюме-тройке и с фуражкой на голове, сидящего за рулём. Второй ведущий на сегодня кондуктор шестого разряда, ходячий сборник французских стихов, последняя представительница аристократичных манер и знаток афоризмов, женщина, способная собрать, сплотить, организовать и обилетить разом четыре группы начальных классов, Бобикова Сильвия Евгеньевна!

Дама непонятного возраста в ярко-красном платье, с такими же ярко-красными губами и с объемной сумкой на поясе сделала реверанс, не вставая со своего места, и произнесла с сильным деревенским акцентом:

Бонжур, и добавила: Когретюлейшн!

Ну и профессиональный палач вашей холостяцкой жизни, властелин колец и Мендельсона Любовь Андреевна Лаптева! Юля показала на храпящую тётеньку, развалившуюся на двойном сиденье.

Юль, ты что, потратила все мои деньги на это? спросила Маша чуть не плача.

По моим расчётам, отобьем половину на первом же круге, подмигнула Юля.

Маша хотела закатить скандал, но тут троллейбус остановился, в колонках заиграла музыка, двери открылись, и в салон повалили первые гости и свидетели.

Привыкшие исключительно к серости, негативу и скуке будничного утра, люди были ошеломлены, когда им на входе начали вручать бокалы с шампанским и канапе. Сильвия работала профессионально. За раз она умудрялась обслужить и обилетить до пяти пассажиров. Юля приветствовала людей и вводила их в курс дела посредством микрофона. Маша и Илья стояли словно парализованные. Проснулась Любовь Андреевна и сразу бросилась в бой: объявляя всех входящих мужем и женой направо и налево и параллельно заливаясь крепким кофе из термоса.

Прошел первый шок. Гости расселись по местам, зашли новые. Сильвия Евгеньевна произнесла тост, больше напоминающий речь командира мушкетеров перед боем, и предложила молодым произнести клятвы.

Клянусь, что, если доживу до конца поездки, я никогда больше не буду экономить на своей семье и своих отношениях! прокричала летящая через весь салон Маша, когда водитель попытался обойти замешкавшийся у остановки автобус и дал по газам.

Клянусь, что буду любить тебя вечно, потому что боюсь, если мы расстанемся, ты решишь организовать торжественный развод! прокричал в ответ Илья, хватаясь за поручень.

Прозвучал свадебный марш, хлопнули стеклянные орудия с шампанским, в форточку выпустили двух голубей, случайно залетевших в салон.

Получив согласие от обоих молодоженов, Любовь Андреевна запротоколировала союз и вышла на остановке Дворец бракосочетания, захватив с собой пару бутербродов.

Разомлевшие от такой необычной поездки на общественном транспорте гости аплодировали, смеялись и кричали Горько! Съемка велась с десятков телефонов и под всеми возможными ракурсами.

Троллейбус встал в пробку. Было объявлено начало свадебных гуляний. Водитель, обладая многолетним опытом и зная эфирную программу назубок, мастерски переключал радиостанции, безошибочно подбирая музыкальные композиции. Юля предложила молодым исполнить первый танец, пока есть такая возможность. Незнакомые до этого утра между собой пассажиры стали организованно забиваться в углы, спасая ноги. Они смеялись, выпивали, ели, болтали. Из соседних машин, автобусов и даже с тротуара в окна свадебного троллейбуса с завистью таращились десятки глаз. Люди оставляли свои транспортные средства и ломились на передвижной праздник, даже несмотря на то, что многим нужно было в другую сторону.

Помимо оплаты проезда, многие оставляли молодым скромные денежные подарки. Сильвия не успевала менять билетную ленту. Маша и Илья, кажется, только начали проникаться атмосферой праздника, но тут через пару остановок в салон с разных входов зашли родители молодоженов, получившие от Юли инструкции.

Обилетевшись и ошампанившись, родственники встретились в центре троллейбуса.

Роза ветров поменялась. В воздухе завыла тревога. Володя удачно подобрал к напряженному моменту музыку. В колонках запел саундтрек из Рокки Глаз тигра.

Морковин процедил сквозь зубы отец Ильи.

Редисов прищурился отец Маши.

Старые соперники уже хотели было схлестнуться, порубив друг друга на салат, но тут вмешалась Сильвия Евгеньевна.

Месье корнеплоды, ваши чада сегодня скрепили свой союз нерушимыми узами под светом этих люминесцентных ламп. Прошу смиренно не губить красоту момента давно протухшими распрями. Лучше произнесите совместный тост.

Для убедительности Сильвия протянула старым борцам по бокалу.

Я не понял половину из того, что она сказала, признался отец Маши, но, думаю, мы могли бы наконец зарыть топор войны под ковер. Мужчина поднял бокал.

Согласен. Пусть живут в мире! поддержал его отец Ильи. За молодых!

За молодых!

Новоиспеченные теща и свекровь (между прочим, старые подруги) впервые за много лет вздохнули с облегчением.

Папа, вы помирились! обрадовалась Маша, бросаясь на шею отцу. Мы с Ильей, кстати, взяли двойную фамилию.

Морковины-Редисовы, я полагаю? спросил отец Маши, осушив бокал.

С чего вдруг? Редисовы всегда впереди: так было, так есть и так будет, допив своё шампанское и вытерев губы, прошипел отец Ильи.

Битва всё же состоялась.

Свадьба без драки канапе на ветер, прозвучал в динамике голос Юли.

На следующей остановке в троллейбус зашла контролер с проверкой билетов. Увидев происходящее, она молча проехала остановку и вышла, не привлекая к себе внимания.

За конкурсами, плясками и шампанским молодые не заметили, как пролетело полдня. Многие пассажиры так и не доехали сегодня на работу, оставшись в роли гостей. Встречались и такие, кто был невероятно счастлив вернуться на продолжение торжества после работы, когда троллейбус забирал их с остановок.

А теперь праздничный торт! объявила Юля, как только на одной из остановок в салон зашел мужчина с огромным тортом.

Подождите, это моё, я себе купил в честь окончания диеты, плакал дядька, вцепившись в угощение.

Mon cher, это ваше краткосрочное вложение, дивиденды пополам, обольстила его кривой улыбкой кондуктор и, подмигнув, бросилась продавать угощение гостям свадьбы. Через пятнадцать минут довольный сладкоежка выходил из автобуса, приятно шурша в карманах купюрами и звеня монетами. Теперь он собирался отпраздновать окончание диеты двумя тортами.

Праздничным салютом стало замыкание в контактной сети троллейбуса под финальный танец.

К концу поездки молодым в качестве подарков на свадьбу было вручено четыре мешка мелочи, два из которых пошли в счет аренды транспорта и оплаты всех издержек. На вырученные средства Редисовы-Морковины сняли люксовый номер в гостинице, а утром улетели в отпуск на курорты Белого моря по путёвкам, подаренным им Юлей.

***

О свадьбе Машки и правда говорили и вспоминали очень долго. А фото в семейный альбом пришлось собирать по всему интернету.

Александр Райн

Я всегда думал - что же будет, если дадут команду ехать на войну? И вот, под полтинник лет увидел, что будет.

А в то, что ТС основного поста, врач с высшим образованием не получил звания лейтенанта запаса, я не верю. У меня бабушка была врачом СЭС и то имела военник.

Он всегда улыбался, глядя на меня. Он видел во мне не внука, а сына, ведь своих сыновей у него не было, были только дочки. А он всегда хотел парня.

Помню, как он учил меня (как в фильме Любовь и голуби) ползать по пластунски, как мы искали в переставшей моргать гирлянде перегоревшую лампочку, как чинили крыльцо, и как несли ночное дежурство на огороде, когда рядом с нашей деревней несколько дней стоял цыганский табор. Это были одни из лучших моментов детства.

Дед научил меня всему починить кран, прибить полку, прочистить карбюратор. У него был заветный чемоданчик, в котором лежала волшебная синяя изолента, кусачки, молоток, мотки проволоки и еще куча всякого нужного и не очень инструмента. И когда мне разрешалось прикоснуться к этому ларцу сокровищ, я был на седьмом небе от счастья.

Помню, как мы ставили с ним забор в деревне. Мне было лет семь, и он дал задание укрепить уже приколоченные им жерди к столбам. Понятно, что укреплять их не было никакого смысла, но дед сказал, что моя помощь ему просто необходима, вручил мне молоток и гвозди, показал, как и куда нужно колотить.

Я обколотил гвоздями всё. И жерди, и столбы, и калитку. Наверно, такой бессмысленной траты гвоздей свет еще не видывал. Гвозди были абсолютно везде. Помню, бабушка ворчала, что я перевел столько гвоздей понапрасну, а дед только ухмылялся пускай учится! А я был неимоверно горд собой, на сто процентов уверенный в том, что без меня забор при первом же ветре бы развалился.

Помню его трактор, огромный тракторище, на котором он работал.

Примерно вот такой.

Помню, малым, всегда ждал его приезда на обед, чтобы, пока он кушает, посидеть в таком красавце.

Одно из самых ярких воспоминаний рассказ деда о том, как он в детстве грел ноги, когда пас коров. Обуви не было, и чтобы ноги не мерзли, он просто вставал босыми ногами в свежую коровью лепешку и стоял в ней, пока она не остывала. А когда она остывала, он искал другую, потеплее.

Наверное, поэтому, он всегда очень бережно относился к обуви. Он даже ходил так, что его обувь всегда оставалась чистой и в дождь и слякоть. Помню, как бабушка постоянно удивлялась тому, что идя вдвоем с ним по одной и той же дороге, он всегда оставался чистым, а ее обувь и ноги забрызганными чуть не до колена.

А еще он никогда не матерился. Нет, может быть, на заводе он и отпускал крепкие словечки, но при родных и знакомых самое ругательное слово от него было слово собака.

Не заводится запорожец собака!

Ударился о косяк в бане собака! (сколько помню он всегда бился затылком об этот чертов косяк)

Сорока утащила яйцо из курятника собака!!!

Ах, да дед очень любил своих кур. Даже давал каждой имя. Из всей семьи только мне было разрешено тоже участвовать в раздавании имен. Помню, была одна курица, которая перестала нестись, пытаясь высидеть птенца. Как говорили у нас в деревне запарИла (типа, сидеть на яйце парить). Я, будучи еще мальцом, недолго думая предложил назвать эту курицу Парнушкой. Ну, она же запарила. Похихикав, взрослые отклонили мое предложение. А я еще долго дулся, не понимая почему.

А еще дед никогда меня не ругал. Нет, у него нельзя было забаловать он был строг, но справедлив. Однажды я запер его в бане (случайно), и он просидел там несколько часов (не хотел ломать дверь), пока мы ходили с бабушкой в соседнюю деревню. И мне за это ничего не было, только укоризненный взгляд. А вот если бы я запер бабушку, то получил бы по жопе. Хотя, бабушка у меня тоже золотая. Про нее расскажу в другой раз.

А дед Благодаря деду у меня был отец!

Всем добра!

Ранее экономист заявил, что повышение рождаемости в России приведёт к падению уровня жизни. По его мнению, из-за роста населения треть бюджета необходимо будет направить на строительство школ, поликлиник и детских садов.

При этом необходимо будет сократить вклад в развитие экономики, расходы на пенсии, размер пособий для различных групп населения. Это негативно скажется на благополучии россиян, добавил Алексей Зубец.

https://govoritmoskva.ru/news/388198/

Как итог. Главная мысль автора поста верна на все 100. В таком виде, как сейчас, срочная служба абсолютно никчёмна, никудышна и бесполезна. Есть конечно ещё куча разных нюансов и всяких "если". Но факт остаётся фактом. И начинать реформы нужно именно с верху, с министров и прочих генералов.

П.С. совсем не таким видел свой первый пост, ээээх

И каждый раз, заходя в комменты, знаете что я вижу? Полнейший ахуй от людей, которые пишут, что их заебали вот такие вот люди. Лезут со своими никому нахуй не нужными картинами, загаживают, понимаете ли, ресурс наравне с копипастой и баянами. Очередной пост с возмущением художницей снова набирает 10к рейтинга, когда ей самой такие и не снились.

Рисуешь в кубизме? Хуйня, а не рисунок! Рисуешь в гиперреализме как @Elkir? Невыразительно, параша:

#comment_288635682

Публикуешь любительский исторический контент, как @Cat.Cat? Соросята ебаные!

#comment_192624803

Постишь профессиональный контент, как @Azirsan? На нахуй:

Коротко об авторском контенте на Пикабу

И это не сейчас, это сука год назад было.

А может, ты постишь профессиональный исторический контент, да ещё и верстаешь для него иллюстрации, достойные больших исторических журналов как @historia.maximum? Умирай в свежем, и не потому, что контент говно или рыцари устали. Вот они, рыцари:

#comment_288651818

У тебя подключены донаты? Ещё и минус тебе, попрошайка ебаный:

Выскажусь о донатах

Или может, ты постишь игровые дайджесты @Little.Bit? Размер не тот

#comment_287966188

О нет, подождите, я ещё не все. Делаешь переводы нового сезона Футурамы для Пикабу как @Dr.Lemon?

#comment_288990873

Постишь всратые пересказы, предупреждая пользователей о гоблинской манере общения? На:

А может, ты @chistomen и просто попросил не засирать кого-то просто потому что он тебе не нравится? Нате:

#comment_289802975

Или ты делаешь пизадтые фотографии как @antonshvain?

#comment_289538375

И на это мне понадобилось десять минут, но наковырять две сотни примеров я могу лего и непринужденно. Но в не об этом.

Возможно, я просто говноед с плохим вкусом? Или нытик, который опять агрится на комментарии в интернете? Ни то, ни другое. Я счас вам расскажу одну историю человека, который пришел на пикабу лет эдак 10 назад из ВКонтакте, будучи безработным двадцатилетним студентом.

Я пришел на Пикабу из-за мемчиков и смешных историй @bizze и ему подобных. Их было так мало на ресурсе, что каждого из них таскали на руках. Обломов, Сыендук, АлисаСелезнева, Лонлилаки, Водкапиво кто там ещё...ах да. Это всё, практически, за первые годы существования ресурса каждый автор был наперечет. Авторов было хуй да нихуя и каждый новый пост в ленте был для местных как праздник. И если появлялся хоть ОДИН, какой нибудь администратор сауны, который врывался с парой годных историй, на него начинали дрочить так, что мониторы приходилось отмывать керхером. Не рассказывайте мне, что было по другому, потому что все ждали каждый новый пост Кастиара как ману небесную.

Потом, глядя на них, начал постить и я, сначала хуево, потому чуть лучше и вот, я здесь, рейтинговый барон с населением небольшого города, которое меня читает. И я такой не один - я могу составить список минимум из двух сотен людей (и ведь составлю, если вдруг кому-то реально надо), которые делают ГОДНОТУ на любой вкус, даже сейчас - комиксы, арты, рукоделие, история, космос, сельское, ебать его в сраку, хозяйство!

Но правда в том, что кроме подписчиков, вам это нахуй не нужно. Вы зажрались в этом изобилии, где не один новый пост в неделю от заслуженного автора, который становится событием, а несколько десятков, из которых минимум половина делает специально для Пикабу. Но вместо этого я каждую неделю вижу посты с нытьем что видите ли, Пал Палыч заебал, потому что постит аж дважды в неделю по посту, что Даришка как кукла, что ещё что-нибудь. И вы это делаете с аргументом, вот типа я блядь заслуженный пикабушник сижу пержу уже пять лет тут и раньше такого не было.

Не было, потому что тебя с ложечки кормили чем-то уникальным, а счас ты литералли один из этих парней:

Тебе не нужны авторы и годный контент тебе тоже не нужен. Тебе нужно место, чтобы можно было сесть на лавочку, как старой бабке, высраться в сторону тех, кто хоть что-то делает для общей ленты и как раньше было заебись и что сайт скатился и пора валить.

Сайт скатился потому что ты, старая бабка, поставила свою лавочку посреди улицы и мешаешь нормальным людям ходить. А если не дай бог кто-то из вышеперечисленных тебе попробует возразить в той же манере - лови серию постов, где автора будут хуесосить уже толпой, потому что комментаторов всегда больше, а бабки имеют свойство сворачиваться в бабкотрона верхом на троллейбусе.

А то ей-богу, я уже готов защищать баяны, потому что если я усну, и через сто лет проснусь ,и меня спросят, как там на пикабу, я отвечу, что под любым мемом половина комментов о том что это баян. И нет, мы в нашем нытье не одинаковы - я посты пилю на потеху публике, а вы просто ноете, пользуясь тем, что пикабушным постоделам не раздали пока нагайки и право удалят ьиз своих постов таких как вы.

И самое смешное, что я даже не против хорошего срача, он укрепляет организм, и да, я тоже из тех, кто считает, что в интернете тебя могут послать нахуй. Просто давайте хотя бы вы перестанете врать себе, что скатился сайт. Просто не заявляйте, что вы что-то из себя представляете и являетесь эталоном вкуса, пишите честно, что вы бабки на лавочке и говноеды, которым просто надо куда-то высраться и вот нашли место.

Я кончил, убирайте.

П.С. К моим подписчикам это канеш не относится, вы-то гигачады.

У меня нет, сказал директор, зайдя в кабинет и раздав всем соглашения на бесплатную подработку в праздничные дни.

Может, занять у родителей?

Они против этого брака. Отец Ильи раньше боролся с моим папой в школе греко-римской борьбы, у них вечная вражда.

А ты к Юльке обратись, послышалось внезапное предложение, отчего в офисе повисла тревожная тишина.

Юльке? Это которая, судя по фото в сети, вечно по всяким куршавелям мотается и круглый год с шоколадным загаром?

Да, вахтерша.

А что, она может помочь? в голосе Маши зазвучали нотки надежды.

За спрос денег не берут.

Берут, у нас это в уставе фирмы написано, снова зашёл директор и собрал подписанные соглашения.

Ну Ну раз вы советуете, я попробую, неуверенно промямлила Маша и засеменила к выходу.

Юлька, как обычно, несла боевое дежурство, восседая на своём крутящемся кресле и расстреливая мух из степлера.

Привет, меня Маша зовут. Я сверху, показала Маша пальцем на потолок. Говорят, ты можешь помочь организовать недорогую и интересную свадьбу? девушка просунула лицо в дверцу Юлькиного офиса.

Ну, раз говорят не поворачивая головы, Юлька нажала на степлер и пригвоздила жирную муху прямо к фотографии директора на стенде. Когда свадьба?

В следующий четверг.

Что ж, сроки вполне щадящие.

Маша изложила список собственных пожеланий и показала бюджет, умещающийся в её кошельке.

Да уж, особо не разгуляешься, причмокнула Юлька, разглядывая оголодавший аксессуар. Я могу тебе помочь, но ты должна подписать бумаги.

Какие еще бумаги? недоверчиво посмотрела на неё Маша.

Отказ от претензий. А еще ты должна полностью мне довериться и не лезть с вопросами. Я сделаю всё так, как считаю правильным.

Маша задумалась. Внутренний голос умолял ее дать заднюю, но девушка была непробиваема в своём желании отметить торжество с размахом и, сжав кулаки, согласно кивнула.

Во сколько у вас роспись?

В полдень.

Гостей много?

Честно говоря, тут проблема, замялась Маша. У нас мало друзей, а так хотелось, чтобы было много людей, чтобы все улыбались, фотографировались, Горько! кричали

Задача ясна, записывала за Машей Юля. Перенесем роспись на шесть утра. Не переживай, у меня старшая сестра жены двоюродного племянника в ЗАГСе работает, я договорюсь.

Это еще зачем? опешила Маша.

Для увеличения числа гостей. Заодно сбрось мне контакты родственников.

Но но но

Ты дала согласие не задавать вопросов. Кстати, церемония будет выездная, адрес пришлю. Всё, мне работать надо, с серьёзным лицом сказала Юля, забрала свадебный бюджет и вернулась к расстрелу мух.

Вечером Маша пришла домой в расстроенных чувствах и обо всём рассказала будущему мужу.

Ты же знаешь, ради тебя я готов на любые испытания, уверенно заявил он.

***

В четверг без пяти шесть зевающие молодожены подъехали на такси к заданной геолокации и чуть было не уехали обратно, решив, что ошиблись адресом. Юлькины координаты привели их прямиком в троллейбусное депо.

Когда обозленная Маша начала снова вызывать машину, сопровождая свои действия громогласными проклятиями, к ним подкатил странного вида рогатый транспорт. Троллейбус-гармошка был украшен гирляндами, воздушными шарами и цветами. Двери с шипением открылись и выстрелили нарядной и сияющей не по времени суток Юлькой.

Виват молодым!

Что это? спросила Маша с ужасом.

Это ваш лимузин на сто пятьдесят три человека! А еще ваш ЗАГС, ресторан и гостиничный номер. Последнее по желанию, гордо заявила Юля. Проходите, знакомьтесь с персоналом.

Маш, а что происходит? спросил Илья шепотом.

Происходит торжественное слияние двух семей! ответила вместо Маши Юля. А заодно сбор средств и маркетинговые мероприятия в пользу общественного транспорта. Ребят, давайте быстрей, на маршрут выходить надо, торопила она молодых.

Поразмышляв еще пару секунд, Маша и Илья все же зашли в салон и были невероятно удивлены. Троллейбус сверкал, как витрина Детского мира перед Рождеством. С поручней свисали безопасные для пассажиров украшения, в хвосте салона расположилось два стола: для регистрации и для закусок, на окнах висели поздравления молодожёнам. Молодые люди не успели даже опомниться, а троллейбус уже начал движение.

Позвольте представить: капитан вашего корабля счастья, а также диджей и просто водитель троллейбуса номер двенадцать Владимир Песюк! Юля говорила в сильно фонящий микрофон, показывая на худого, усатого дядечку в костюме-тройке и с фуражкой на голове, сидящего за рулём. Второй ведущий на сегодня кондуктор шестого разряда, ходячий сборник французских стихов, последняя представительница аристократичных манер и знаток афоризмов, женщина, способная собрать, сплотить, организовать и обилетить разом четыре группы начальных классов, Бобикова Сильвия Евгеньевна!

Дама непонятного возраста в ярко-красном платье, с такими же ярко-красными губами и с объемной сумкой на поясе сделала реверанс, не вставая со своего места, и произнесла с сильным деревенским акцентом:

Бонжур, и добавила: Когретюлейшн!

Ну и профессиональный палач вашей холостяцкой жизни, властелин колец и Мендельсона Любовь Андреевна Лаптева! Юля показала на храпящую тётеньку, развалившуюся на двойном сиденье.

Юль, ты что, потратила все мои деньги на это? спросила Маша чуть не плача.

По моим расчётам, отобьем половину на первом же круге, подмигнула Юля.

Маша хотела закатить скандал, но тут троллейбус остановился, в колонках заиграла музыка, двери открылись, и в салон повалили первые гости и свидетели.

Привыкшие исключительно к серости, негативу и скуке будничного утра, люди были ошеломлены, когда им на входе начали вручать бокалы с шампанским и канапе. Сильвия работала профессионально. За раз она умудрялась обслужить и обилетить до пяти пассажиров. Юля приветствовала людей и вводила их в курс дела посредством микрофона. Маша и Илья стояли словно парализованные. Проснулась Любовь Андреевна и сразу бросилась в бой: объявляя всех входящих мужем и женой направо и налево и параллельно заливаясь крепким кофе из термоса.

Прошел первый шок. Гости расселись по местам, зашли новые. Сильвия Евгеньевна произнесла тост, больше напоминающий речь командира мушкетеров перед боем, и предложила молодым произнести клятвы.

Клянусь, что, если доживу до конца поездки, я никогда больше не буду экономить на своей семье и своих отношениях! прокричала летящая через весь салон Маша, когда водитель попытался обойти замешкавшийся у остановки автобус и дал по газам.

Клянусь, что буду любить тебя вечно, потому что боюсь, если мы расстанемся, ты решишь организовать торжественный развод! прокричал в ответ Илья, хватаясь за поручень.

Прозвучал свадебный марш, хлопнули стеклянные орудия с шампанским, в форточку выпустили двух голубей, случайно залетевших в салон.

Получив согласие от обоих молодоженов, Любовь Андреевна запротоколировала союз и вышла на остановке Дворец бракосочетания, захватив с собой пару бутербродов.

Разомлевшие от такой необычной поездки на общественном транспорте гости аплодировали, смеялись и кричали Горько! Съемка велась с десятков телефонов и под всеми возможными ракурсами.

Троллейбус встал в пробку. Было объявлено начало свадебных гуляний. Водитель, обладая многолетним опытом и зная эфирную программу назубок, мастерски переключал радиостанции, безошибочно подбирая музыкальные композиции. Юля предложила молодым исполнить первый танец, пока есть такая возможность. Незнакомые до этого утра между собой пассажиры стали организованно забиваться в углы, спасая ноги. Они смеялись, выпивали, ели, болтали. Из соседних машин, автобусов и даже с тротуара в окна свадебного троллейбуса с завистью таращились десятки глаз. Люди оставляли свои транспортные средства и ломились на передвижной праздник, даже несмотря на то, что многим нужно было в другую сторону.

Помимо оплаты проезда, многие оставляли молодым скромные денежные подарки. Сильвия не успевала менять билетную ленту. Маша и Илья, кажется, только начали проникаться атмосферой праздника, но тут через пару остановок в салон с разных входов зашли родители молодоженов, получившие от Юли инструкции.

Обилетевшись и ошампанившись, родственники встретились в центре троллейбуса.

Роза ветров поменялась. В воздухе завыла тревога. Володя удачно подобрал к напряженному моменту музыку. В колонках запел саундтрек из Рокки Глаз тигра.

Морковин процедил сквозь зубы отец Ильи.

Редисов прищурился отец Маши.

Старые соперники уже хотели было схлестнуться, порубив друг друга на салат, но тут вмешалась Сильвия Евгеньевна.

Месье корнеплоды, ваши чада сегодня скрепили свой союз нерушимыми узами под светом этих люминесцентных ламп. Прошу смиренно не губить красоту момента давно протухшими распрями. Лучше произнесите совместный тост.

Для убедительности Сильвия протянула старым борцам по бокалу.

Я не понял половину из того, что она сказала, признался отец Маши, но, думаю, мы могли бы наконец зарыть топор войны под ковер. Мужчина поднял бокал.

Согласен. Пусть живут в мире! поддержал его отец Ильи. За молодых!

За молодых!

Новоиспеченные теща и свекровь (между прочим, старые подруги) впервые за много лет вздохнули с облегчением.

Папа, вы помирились! обрадовалась Маша, бросаясь на шею отцу. Мы с Ильей, кстати, взяли двойную фамилию.

Морковины-Редисовы, я полагаю? спросил отец Маши, осушив бокал.

С чего вдруг? Редисовы всегда впереди: так было, так есть и так будет, допив своё шампанское и вытерев губы, прошипел отец Ильи.

Битва всё же состоялась.

Свадьба без драки канапе на ветер, прозвучал в динамике голос Юли.

На следующей остановке в троллейбус зашла контролер с проверкой билетов. Увидев происходящее, она молча проехала остановку и вышла, не привлекая к себе внимания.

За конкурсами, плясками и шампанским молодые не заметили, как пролетело полдня. Многие пассажиры так и не доехали сегодня на работу, оставшись в роли гостей. Встречались и такие, кто был невероятно счастлив вернуться на продолжение торжества после работы, когда троллейбус забирал их с остановок.

А теперь праздничный торт! объявила Юля, как только на одной из остановок в салон зашел мужчина с огромным тортом.

Подождите, это моё, я себе купил в честь окончания диеты, плакал дядька, вцепившись в угощение.

Mon cher, это ваше краткосрочное вложение, дивиденды пополам, обольстила его кривой улыбкой кондуктор и, подмигнув, бросилась продавать угощение гостям свадьбы. Через пятнадцать минут довольный сладкоежка выходил из автобуса, приятно шурша в карманах купюрами и звеня монетами. Теперь он собирался отпраздновать окончание диеты двумя тортами.

Праздничным салютом стало замыкание в контактной сети троллейбуса под финальный танец.

К концу поездки молодым в качестве подарков на свадьбу было вручено четыре мешка мелочи, два из которых пошли в счет аренды транспорта и оплаты всех издержек. На вырученные средства Редисовы-Морковины сняли люксовый номер в гостинице, а утром улетели в отпуск на курорты Белого моря по путёвкам, подаренным им Юлей.

***

О свадьбе Машки и правда говорили и вспоминали очень долго. А фото в семейный альбом пришлось собирать по всему интернету.

Александр Райн

Я всегда думал - что же будет, если дадут команду ехать на войну? И вот, под полтинник лет увидел, что будет.

А в то, что ТС основного поста, врач с высшим образованием не получил звания лейтенанта запаса, я не верю. У меня бабушка была врачом СЭС и то имела военник.

Ранее экономист заявил, что повышение рождаемости в России приведёт к падению уровня жизни. По его мнению, из-за роста населения треть бюджета необходимо будет направить на строительство школ, поликлиник и детских садов.

При этом необходимо будет сократить вклад в развитие экономики, расходы на пенсии, размер пособий для различных групп населения. Это негативно скажется на благополучии россиян, добавил Алексей Зубец.

https://govoritmoskva.ru/news/388198/

Как итог. Главная мысль автора поста верна на все 100. В таком виде, как сейчас, срочная служба абсолютно никчёмна, никудышна и бесполезна. Есть конечно ещё куча разных нюансов и всяких "если". Но факт остаётся фактом. И начинать реформы нужно именно с верху, с министров и прочих генералов.

П.С. совсем не таким видел свой первый пост, ээээх

И каждый раз, заходя в комменты, знаете что я вижу? Полнейший ахуй от людей, которые пишут, что их заебали вот такие вот люди. Лезут со своими никому нахуй не нужными картинами, загаживают, понимаете ли, ресурс наравне с копипастой и баянами. Очередной пост с возмущением художницей снова набирает 10к рейтинга, когда ей самой такие и не снились.

Рисуешь в кубизме? Хуйня, а не рисунок! Рисуешь в гиперреализме как @Elkir? Невыразительно, параша:

#comment_288635682

Публикуешь любительский исторический контент, как @Cat.Cat? Соросята ебаные!

#comment_192624803

Постишь профессиональный контент, как @Azirsan? На нахуй:

Коротко об авторском контенте на Пикабу

И это не сейчас, это сука год назад было.

А может, ты постишь профессиональный исторический контент, да ещё и верстаешь для него иллюстрации, достойные больших исторических журналов как @historia.maximum? Умирай в свежем, и не потому, что контент говно или рыцари устали. Вот они, рыцари:

#comment_288651818

У тебя подключены донаты? Ещё и минус тебе, попрошайка ебаный:

Выскажусь о донатах

Или может, ты постишь игровые дайджесты @Little.Bit? Размер не тот

#comment_287966188

О нет, подождите, я ещё не все. Делаешь переводы нового сезона Футурамы для Пикабу как @Dr.Lemon?

#comment_288990873

Постишь всратые пересказы, предупреждая пользователей о гоблинской манере общения? На:

А может, ты @chistomen и просто попросил не засирать кого-то просто потому что он тебе не нравится? Нате:

#comment_289802975

Или ты делаешь пизадтые фотографии как @antonshvain?

#comment_289538375

И на это мне понадобилось десять минут, но наковырять две сотни примеров я могу лего и непринужденно. Но в не об этом.

Возможно, я просто говноед с плохим вкусом? Или нытик, который опять агрится на комментарии в интернете? Ни то, ни другое. Я счас вам расскажу одну историю человека, который пришел на пикабу лет эдак 10 назад из ВКонтакте, будучи безработным двадцатилетним студентом.

Я пришел на Пикабу из-за мемчиков и смешных историй @bizze и ему подобных. Их было так мало на ресурсе, что каждого из них таскали на руках. Обломов, Сыендук, АлисаСелезнева, Лонлилаки, Водкапиво кто там ещё...ах да. Это всё, практически, за первые годы существования ресурса каждый автор был наперечет. Авторов было хуй да нихуя и каждый новый пост в ленте был для местных как праздник. И если появлялся хоть ОДИН, какой нибудь администратор сауны, который врывался с парой годных историй, на него начинали дрочить так, что мониторы приходилось отмывать керхером. Не рассказывайте мне, что было по другому, потому что все ждали каждый новый пост Кастиара как ману небесную.

Потом, глядя на них, начал постить и я, сначала хуево, потому чуть лучше и вот, я здесь, рейтинговый барон с населением небольшого города, которое меня читает. И я такой не один - я могу составить список минимум из двух сотен людей (и ведь составлю, если вдруг кому-то реально надо), которые делают ГОДНОТУ на любой вкус, даже сейчас - комиксы, арты, рукоделие, история, космос, сельское, ебать его в сраку, хозяйство!

Но правда в том, что кроме подписчиков, вам это нахуй не нужно. Вы зажрались в этом изобилии, где не один новый пост в неделю от заслуженного автора, который становится событием, а несколько десятков, из которых минимум половина делает специально для Пикабу. Но вместо этого я каждую неделю вижу посты с нытьем что видите ли, Пал Палыч заебал, потому что постит аж дважды в неделю по посту, что Даришка как кукла, что ещё что-нибудь. И вы это делаете с аргументом, вот типа я блядь заслуженный пикабушник сижу пержу уже пять лет тут и раньше такого не было.

Не было, потому что тебя с ложечки кормили чем-то уникальным, а счас ты литералли один из этих парней:

Тебе не нужны авторы и годный контент тебе тоже не нужен. Тебе нужно место, чтобы можно было сесть на лавочку, как старой бабке, высраться в сторону тех, кто хоть что-то делает для общей ленты и как раньше было заебись и что сайт скатился и пора валить.

Сайт скатился потому что ты, старая бабка, поставила свою лавочку посреди улицы и мешаешь нормальным людям ходить. А если не дай бог кто-то из вышеперечисленных тебе попробует возразить в той же манере - лови серию постов, где автора будут хуесосить уже толпой, потому что комментаторов всегда больше, а бабки имеют свойство сворачиваться в бабкотрона верхом на троллейбусе.

А то ей-богу, я уже готов защищать баяны, потому что если я усну, и через сто лет проснусь ,и меня спросят, как там на пикабу, я отвечу, что под любым мемом половина комментов о том что это баян. И нет, мы в нашем нытье не одинаковы - я посты пилю на потеху публике, а вы просто ноете, пользуясь тем, что пикабушным постоделам не раздали пока нагайки и право удалят ьиз своих постов таких как вы.

И самое смешное, что я даже не против хорошего срача, он укрепляет организм, и да, я тоже из тех, кто считает, что в интернете тебя могут послать нахуй. Просто давайте хотя бы вы перестанете врать себе, что скатился сайт. Просто не заявляйте, что вы что-то из себя представляете и являетесь эталоном вкуса, пишите честно, что вы бабки на лавочке и говноеды, которым просто надо куда-то высраться и вот нашли место.

Я кончил, убирайте.

П.С. К моим подписчикам это канеш не относится, вы-то гигачады.

У меня нет, сказал директор, зайдя в кабинет и раздав всем соглашения на бесплатную подработку в праздничные дни.

Может, занять у родителей?

Они против этого брака. Отец Ильи раньше боролся с моим папой в школе греко-римской борьбы, у них вечная вражда.

А ты к Юльке обратись, послышалось внезапное предложение, отчего в офисе повисла тревожная тишина.

Юльке? Это которая, судя по фото в сети, вечно по всяким куршавелям мотается и круглый год с шоколадным загаром?

Да, вахтерша.

А что, она может помочь? в голосе Маши зазвучали нотки надежды.

За спрос денег не берут.

Берут, у нас это в уставе фирмы написано, снова зашёл директор и собрал подписанные соглашения.

Ну Ну раз вы советуете, я попробую, неуверенно промямлила Маша и засеменила к выходу.

Юлька, как обычно, несла боевое дежурство, восседая на своём крутящемся кресле и расстреливая мух из степлера.

Привет, меня Маша зовут. Я сверху, показала Маша пальцем на потолок. Говорят, ты можешь помочь организовать недорогую и интересную свадьбу? девушка просунула лицо в дверцу Юлькиного офиса.

Ну, раз говорят не поворачивая головы, Юлька нажала на степлер и пригвоздила жирную муху прямо к фотографии директора на стенде. Когда свадьба?

В следующий четверг.

Что ж, сроки вполне щадящие.

Маша изложила список собственных пожеланий и показала бюджет, умещающийся в её кошельке.

Да уж, особо не разгуляешься, причмокнула Юлька, разглядывая оголодавший аксессуар. Я могу тебе помочь, но ты должна подписать бумаги.

Какие еще бумаги? недоверчиво посмотрела на неё Маша.

Отказ от претензий. А еще ты должна полностью мне довериться и не лезть с вопросами. Я сделаю всё так, как считаю правильным.

Маша задумалась. Внутренний голос умолял ее дать заднюю, но девушка была непробиваема в своём желании отметить торжество с размахом и, сжав кулаки, согласно кивнула.

Во сколько у вас роспись?

В полдень.

Гостей много?

Честно говоря, тут проблема, замялась Маша. У нас мало друзей, а так хотелось, чтобы было много людей, чтобы все улыбались, фотографировались, Горько! кричали

Задача ясна, записывала за Машей Юля. Перенесем роспись на шесть утра. Не переживай, у меня старшая сестра жены двоюродного племянника в ЗАГСе работает, я договорюсь.

Это еще зачем? опешила Маша.

Для увеличения числа гостей. Заодно сбрось мне контакты родственников.

Но но но

Ты дала согласие не задавать вопросов. Кстати, церемония будет выездная, адрес пришлю. Всё, мне работать надо, с серьёзным лицом сказала Юля, забрала свадебный бюджет и вернулась к расстрелу мух.

Вечером Маша пришла домой в расстроенных чувствах и обо всём рассказала будущему мужу.

Ты же знаешь, ради тебя я готов на любые испытания, уверенно заявил он.

***

В четверг без пяти шесть зевающие молодожены подъехали на такси к заданной геолокации и чуть было не уехали обратно, решив, что ошиблись адресом. Юлькины координаты привели их прямиком в троллейбусное депо.

Когда обозленная Маша начала снова вызывать машину, сопровождая свои действия громогласными проклятиями, к ним подкатил странного вида рогатый транспорт. Троллейбус-гармошка был украшен гирляндами, воздушными шарами и цветами. Двери с шипением открылись и выстрелили нарядной и сияющей не по времени суток Юлькой.

Виват молодым!

Что это? спросила Маша с ужасом.

Это ваш лимузин на сто пятьдесят три человека! А еще ваш ЗАГС, ресторан и гостиничный номер. Последнее по желанию, гордо заявила Юля. Проходите, знакомьтесь с персоналом.

Маш, а что происходит? спросил Илья шепотом.

Происходит торжественное слияние двух семей! ответила вместо Маши Юля. А заодно сбор средств и маркетинговые мероприятия в пользу общественного транспорта. Ребят, давайте быстрей, на маршрут выходить надо, торопила она молодых.

Поразмышляв еще пару секунд, Маша и Илья все же зашли в салон и были невероятно удивлены. Троллейбус сверкал, как витрина Детского мира перед Рождеством. С поручней свисали безопасные для пассажиров украшения, в хвосте салона расположилось два стола: для регистрации и для закусок, на окнах висели поздравления молодожёнам. Молодые люди не успели даже опомниться, а троллейбус уже начал движение.

Позвольте представить: капитан вашего корабля счастья, а также диджей и просто водитель троллейбуса номер двенадцать Владимир Песюк! Юля говорила в сильно фонящий микрофон, показывая на худого, усатого дядечку в костюме-тройке и с фуражкой на голове, сидящего за рулём. Второй ведущий на сегодня кондуктор шестого разряда, ходячий сборник французских стихов, последняя представительница аристократичных манер и знаток афоризмов, женщина, способная собрать, сплотить, организовать и обилетить разом четыре группы начальных классов, Бобикова Сильвия Евгеньевна!

Дама непонятного возраста в ярко-красном платье, с такими же ярко-красными губами и с объемной сумкой на поясе сделала реверанс, не вставая со своего места, и произнесла с сильным деревенским акцентом:

Бонжур, и добавила: Когретюлейшн!

Ну и профессиональный палач вашей холостяцкой жизни, властелин колец и Мендельсона Любовь Андреевна Лаптева! Юля показала на храпящую тётеньку, развалившуюся на двойном сиденье.

Юль, ты что, потратила все мои деньги на это? спросила Маша чуть не плача.

По моим расчётам, отобьем половину на первом же круге, подмигнула Юля.

Маша хотела закатить скандал, но тут троллейбус остановился, в колонках заиграла музыка, двери открылись, и в салон повалили первые гости и свидетели.

Привыкшие исключительно к серости, негативу и скуке будничного утра, люди были ошеломлены, когда им на входе начали вручать бокалы с шампанским и канапе. Сильвия работала профессионально. За раз она умудрялась обслужить и обилетить до пяти пассажиров. Юля приветствовала людей и вводила их в курс дела посредством микрофона. Маша и Илья стояли словно парализованные. Проснулась Любовь Андреевна и сразу бросилась в бой: объявляя всех входящих мужем и женой направо и налево и параллельно заливаясь крепким кофе из термоса.

Прошел первый шок. Гости расселись по местам, зашли новые. Сильвия Евгеньевна произнесла тост, больше напоминающий речь командира мушкетеров перед боем, и предложила молодым произнести клятвы.

Клянусь, что, если доживу до конца поездки, я никогда больше не буду экономить на своей семье и своих отношениях! прокричала летящая через весь салон Маша, когда водитель попытался обойти замешкавшийся у остановки автобус и дал по газам.

Клянусь, что буду любить тебя вечно, потому что боюсь, если мы расстанемся, ты решишь организовать торжественный развод! прокричал в ответ Илья, хватаясь за поручень.

Прозвучал свадебный марш, хлопнули стеклянные орудия с шампанским, в форточку выпустили двух голубей, случайно залетевших в салон.

Получив согласие от обоих молодоженов, Любовь Андреевна запротоколировала союз и вышла на остановке Дворец бракосочетания, захватив с собой пару бутербродов.

Разомлевшие от такой необычной поездки на общественном транспорте гости аплодировали, смеялись и кричали Горько! Съемка велась с десятков телефонов и под всеми возможными ракурсами.

Троллейбус встал в пробку. Было объявлено начало свадебных гуляний. Водитель, обладая многолетним опытом и зная эфирную программу назубок, мастерски переключал радиостанции, безошибочно подбирая музыкальные композиции. Юля предложила молодым исполнить первый танец, пока есть такая возможность. Незнакомые до этого утра между собой пассажиры стали организованно забиваться в углы, спасая ноги. Они смеялись, выпивали, ели, болтали. Из соседних машин, автобусов и даже с тротуара в окна свадебного троллейбуса с завистью таращились десятки глаз. Люди оставляли свои транспортные средства и ломились на передвижной праздник, даже несмотря на то, что многим нужно было в другую сторону.

Помимо оплаты проезда, многие оставляли молодым скромные денежные подарки. Сильвия не успевала менять билетную ленту. Маша и Илья, кажется, только начали проникаться атмосферой праздника, но тут через пару остановок в салон с разных входов зашли родители молодоженов, получившие от Юли инструкции.

Обилетевшись и ошампанившись, родственники встретились в центре троллейбуса.

Роза ветров поменялась. В воздухе завыла тревога. Володя удачно подобрал к напряженному моменту музыку. В колонках запел саундтрек из Рокки Глаз тигра.

Морковин процедил сквозь зубы отец Ильи.

Редисов прищурился отец Маши.

Старые соперники уже хотели было схлестнуться, порубив друг друга на салат, но тут вмешалась Сильвия Евгеньевна.

Месье корнеплоды, ваши чада сегодня скрепили свой союз нерушимыми узами под светом этих люминесцентных ламп. Прошу смиренно не губить красоту момента давно протухшими распрями. Лучше произнесите совместный тост.

Для убедительности Сильвия протянула старым борцам по бокалу.

Я не понял половину из того, что она сказала, признался отец Маши, но, думаю, мы могли бы наконец зарыть топор войны под ковер. Мужчина поднял бокал.

Согласен. Пусть живут в мире! поддержал его отец Ильи. За молодых!

За молодых!

Новоиспеченные теща и свекровь (между прочим, старые подруги) впервые за много лет вздохнули с облегчением.

Папа, вы помирились! обрадовалась Маша, бросаясь на шею отцу. Мы с Ильей, кстати, взяли двойную фамилию.

Морковины-Редисовы, я полагаю? спросил отец Маши, осушив бокал.

С чего вдруг? Редисовы всегда впереди: так было, так есть и так будет, допив своё шампанское и вытерев губы, прошипел отец Ильи.

Битва всё же состоялась.

Свадьба без драки канапе на ветер, прозвучал в динамике голос Юли.

На следующей остановке в троллейбус зашла контролер с проверкой билетов. Увидев происходящее, она молча проехала остановку и вышла, не привлекая к себе внимания.

За конкурсами, плясками и шампанским молодые не заметили, как пролетело полдня. Многие пассажиры так и не доехали сегодня на работу, оставшись в роли гостей. Встречались и такие, кто был невероятно счастлив вернуться на продолжение торжества после работы, когда троллейбус забирал их с остановок.

А теперь праздничный торт! объявила Юля, как только на одной из остановок в салон зашел мужчина с огромным тортом.

Подождите, это моё, я себе купил в честь окончания диеты, плакал дядька, вцепившись в угощение.

Mon cher, это ваше краткосрочное вложение, дивиденды пополам, обольстила его кривой улыбкой кондуктор и, подмигнув, бросилась продавать угощение гостям свадьбы. Через пятнадцать минут довольный сладкоежка выходил из автобуса, приятно шурша в карманах купюрами и звеня монетами. Теперь он собирался отпраздновать окончание диеты двумя тортами.

Праздничным салютом стало замыкание в контактной сети троллейбуса под финальный танец.

К концу поездки молодым в качестве подарков на свадьбу было вручено четыре мешка мелочи, два из которых пошли в счет аренды транспорта и оплаты всех издержек. На вырученные средства Редисовы-Морковины сняли люксовый номер в гостинице, а утром улетели в отпуск на курорты Белого моря по путёвкам, подаренным им Юлей.

***

О свадьбе Машки и правда говорили и вспоминали очень долго. А фото в семейный альбом пришлось собирать по всему интернету.

Александр Райн

Я всегда думал - что же будет, если дадут команду ехать на войну? И вот, под полтинник лет увидел, что будет.

А в то, что ТС основного поста, врач с высшим образованием не получил звания лейтенанта запаса, я не верю. У меня бабушка была врачом СЭС и то имела военник.

Ранее экономист заявил, что повышение рождаемости в России приведёт к падению уровня жизни. По его мнению, из-за роста населения треть бюджета необходимо будет направить на строительство школ, поликлиник и детских садов.

При этом необходимо будет сократить вклад в развитие экономики, расходы на пенсии, размер пособий для различных групп населения. Это негативно скажется на благополучии россиян, добавил Алексей Зубец.

https://govoritmoskva.ru/news/388198/

Как итог. Главная мысль автора поста верна на все 100. В таком виде, как сейчас, срочная служба абсолютно никчёмна, никудышна и бесполезна. Есть конечно ещё куча разных нюансов и всяких "если". Но факт остаётся фактом. И начинать реформы нужно именно с верху, с министров и прочих генералов.

П.С. совсем не таким видел свой первый пост, ээээх

И каждый раз, заходя в комменты, знаете что я вижу? Полнейший ахуй от людей, которые пишут, что их заебали вот такие вот люди. Лезут со своими никому нахуй не нужными картинами, загаживают, понимаете ли, ресурс наравне с копипастой и баянами. Очередной пост с возмущением художницей снова набирает 10к рейтинга, когда ей самой такие и не снились.

Рисуешь в кубизме? Хуйня, а не рисунок! Рисуешь в гиперреализме как @Elkir? Невыразительно, параша:

#comment_288635682

Публикуешь любительский исторический контент, как @Cat.Cat? Соросята ебаные!

#comment_192624803

Постишь профессиональный контент, как @Azirsan? На нахуй:

Коротко об авторском контенте на Пикабу

И это не сейчас, это сука год назад было.

А может, ты постишь профессиональный исторический контент, да ещё и верстаешь для него иллюстрации, достойные больших исторических журналов как @historia.maximum? Умирай в свежем, и не потому, что контент говно или рыцари устали. Вот они, рыцари:

#comment_288651818

У тебя подключены донаты? Ещё и минус тебе, попрошайка ебаный:

Выскажусь о донатах

Или может, ты постишь игровые дайджесты @Little.Bit? Размер не тот

#comment_287966188

О нет, подождите, я ещё не все. Делаешь переводы нового сезона Футурамы для Пикабу как @Dr.Lemon?

#comment_288990873

Постишь всратые пересказы, предупреждая пользователей о гоблинской манере общения? На:

А может, ты @chistomen и просто попросил не засирать кого-то просто потому что он тебе не нравится? Нате:

#comment_289802975

Или ты делаешь пизадтые фотографии как @antonshvain?

#comment_289538375

И на это мне понадобилось десять минут, но наковырять две сотни примеров я могу лего и непринужденно. Но в не об этом.

Возможно, я просто говноед с плохим вкусом? Или нытик, который опять агрится на комментарии в интернете? Ни то, ни другое. Я счас вам расскажу одну историю человека, который пришел на пикабу лет эдак 10 назад из ВКонтакте, будучи безработным двадцатилетним студентом.

Я пришел на Пикабу из-за мемчиков и смешных историй @bizze и ему подобных. Их было так мало на ресурсе, что каждого из них таскали на руках. Обломов, Сыендук, АлисаСелезнева, Лонлилаки, Водкапиво кто там ещё...ах да. Это всё, практически, за первые годы существования ресурса каждый автор был наперечет. Авторов было хуй да нихуя и каждый новый пост в ленте был для местных как праздник. И если появлялся хоть ОДИН, какой нибудь администратор сауны, который врывался с парой годных историй, на него начинали дрочить так, что мониторы приходилось отмывать керхером. Не рассказывайте мне, что было по другому, потому что все ждали каждый новый пост Кастиара как ману небесную.

Потом, глядя на них, начал постить и я, сначала хуево, потому чуть лучше и вот, я здесь, рейтинговый барон с населением небольшого города, которое меня читает. И я такой не один - я могу составить список минимум из двух сотен людей (и ведь составлю, если вдруг кому-то реально надо), которые делают ГОДНОТУ на любой вкус, даже сейчас - комиксы, арты, рукоделие, история, космос, сельское, ебать его в сраку, хозяйство!

Но правда в том, что кроме подписчиков, вам это нахуй не нужно. Вы зажрались в этом изобилии, где не один новый пост в неделю от заслуженного автора, который становится событием, а несколько десятков, из которых минимум половина делает специально для Пикабу. Но вместо этого я каждую неделю вижу посты с нытьем что видите ли, Пал Палыч заебал, потому что постит аж дважды в неделю по посту, что Даришка как кукла, что ещё что-нибудь. И вы это делаете с аргументом, вот типа я блядь заслуженный пикабушник сижу пержу уже пять лет тут и раньше такого не было.

Не было, потому что тебя с ложечки кормили чем-то уникальным, а счас ты литералли один из этих парней:

Тебе не нужны авторы и годный контент тебе тоже не нужен. Тебе нужно место, чтобы можно было сесть на лавочку, как старой бабке, высраться в сторону тех, кто хоть что-то делает для общей ленты и как раньше было заебись и что сайт скатился и пора валить.

Сайт скатился потому что ты, старая бабка, поставила свою лавочку посреди улицы и мешаешь нормальным людям ходить. А если не дай бог кто-то из вышеперечисленных тебе попробует возразить в той же манере - лови серию постов, где автора будут хуесосить уже толпой, потому что комментаторов всегда больше, а бабки имеют свойство сворачиваться в бабкотрона верхом на троллейбусе.

А то ей-богу, я уже готов защищать баяны, потому что если я усну, и через сто лет проснусь ,и меня спросят, как там на пикабу, я отвечу, что под любым мемом половина комментов о том что это баян. И нет, мы в нашем нытье не одинаковы - я посты пилю на потеху публике, а вы просто ноете, пользуясь тем, что пикабушным постоделам не раздали пока нагайки и право удалят ьиз своих постов таких как вы.

И самое смешное, что я даже не против хорошего срача, он укрепляет организм, и да, я тоже из тех, кто считает, что в интернете тебя могут послать нахуй. Просто давайте хотя бы вы перестанете врать себе, что скатился сайт. Просто не заявляйте, что вы что-то из себя представляете и являетесь эталоном вкуса, пишите честно, что вы бабки на лавочке и говноеды, которым просто надо куда-то высраться и вот нашли место.

Я кончил, убирайте.

П.С. К моим подписчикам это канеш не относится, вы-то гигачады.

У меня нет, сказал директор, зайдя в кабинет и раздав всем соглашения на бесплатную подработку в праздничные дни.

Может, занять у родителей?

Они против этого брака. Отец Ильи раньше боролся с моим папой в школе греко-римской борьбы, у них вечная вражда.

А ты к Юльке обратись, послышалось внезапное предложение, отчего в офисе повисла тревожная тишина.

Юльке? Это которая, судя по фото в сети, вечно по всяким куршавелям мотается и круглый год с шоколадным загаром?

Да, вахтерша.

А что, она может помочь? в голосе Маши зазвучали нотки надежды.

За спрос денег не берут.

Берут, у нас это в уставе фирмы написано, снова зашёл директор и собрал подписанные соглашения.

Ну Ну раз вы советуете, я попробую, неуверенно промямлила Маша и засеменила к выходу.

Юлька, как обычно, несла боевое дежурство, восседая на своём крутящемся кресле и расстреливая мух из степлера.

Привет, меня Маша зовут. Я сверху, показала Маша пальцем на потолок. Говорят, ты можешь помочь организовать недорогую и интересную свадьбу? девушка просунула лицо в дверцу Юлькиного офиса.

Ну, раз говорят не поворачивая головы, Юлька нажала на степлер и пригвоздила жирную муху прямо к фотографии директора на стенде. Когда свадьба?

В следующий четверг.

Что ж, сроки вполне щадящие.

Маша изложила список собственных пожеланий и показала бюджет, умещающийся в её кошельке.

Да уж, особо не разгуляешься, причмокнула Юлька, разглядывая оголодавший аксессуар. Я могу тебе помочь, но ты должна подписать бумаги.

Какие еще бумаги? недоверчиво посмотрела на неё Маша.

Отказ от претензий. А еще ты должна полностью мне довериться и не лезть с вопросами. Я сделаю всё так, как считаю правильным.

Маша задумалась. Внутренний голос умолял ее дать заднюю, но девушка была непробиваема в своём желании отметить торжество с размахом и, сжав кулаки, согласно кивнула.

Во сколько у вас роспись?

В полдень.

Гостей много?

Честно говоря, тут проблема, замялась Маша. У нас мало друзей, а так хотелось, чтобы было много людей, чтобы все улыбались, фотографировались, Горько! кричали

Задача ясна, записывала за Машей Юля. Перенесем роспись на шесть утра. Не переживай, у меня старшая сестра жены двоюродного племянника в ЗАГСе работает, я договорюсь.

Это еще зачем? опешила Маша.

Для увеличения числа гостей. Заодно сбрось мне контакты родственников.

Но но но

Ты дала согласие не задавать вопросов. Кстати, церемония будет выездная, адрес пришлю. Всё, мне работать надо, с серьёзным лицом сказала Юля, забрала свадебный бюджет и вернулась к расстрелу мух.

Вечером Маша пришла домой в расстроенных чувствах и обо всём рассказала будущему мужу.

Ты же знаешь, ради тебя я готов на любые испытания, уверенно заявил он.

***

В четверг без пяти шесть зевающие молодожены подъехали на такси к заданной геолокации и чуть было не уехали обратно, решив, что ошиблись адресом. Юлькины координаты привели их прямиком в троллейбусное депо.

Когда обозленная Маша начала снова вызывать машину, сопровождая свои действия громогласными проклятиями, к ним подкатил странного вида рогатый транспорт. Троллейбус-гармошка был украшен гирляндами, воздушными шарами и цветами. Двери с шипением открылись и выстрелили нарядной и сияющей не по времени суток Юлькой.

Виват молодым!

Что это? спросила Маша с ужасом.

Это ваш лимузин на сто пятьдесят три человека! А еще ваш ЗАГС, ресторан и гостиничный номер. Последнее по желанию, гордо заявила Юля. Проходите, знакомьтесь с персоналом.

Маш, а что происходит? спросил Илья шепотом.

Происходит торжественное слияние двух семей! ответила вместо Маши Юля. А заодно сбор средств и маркетинговые мероприятия в пользу общественного транспорта. Ребят, давайте быстрей, на маршрут выходить надо, торопила она молодых.

Поразмышляв еще пару секунд, Маша и Илья все же зашли в салон и были невероятно удивлены. Троллейбус сверкал, как витрина Детского мира перед Рождеством. С поручней свисали безопасные для пассажиров украшения, в хвосте салона расположилось два стола: для регистрации и для закусок, на окнах висели поздравления молодожёнам. Молодые люди не успели даже опомниться, а троллейбус уже начал движение.

Позвольте представить: капитан вашего корабля счастья, а также диджей и просто водитель троллейбуса номер двенадцать Владимир Песюк! Юля говорила в сильно фонящий микрофон, показывая на худого, усатого дядечку в костюме-тройке и с фуражкой на голове, сидящего за рулём. Второй ведущий на сегодня кондуктор шестого разряда, ходячий сборник французских стихов, последняя представительница аристократичных манер и знаток афоризмов, женщина, способная собрать, сплотить, организовать и обилетить разом четыре группы начальных классов, Бобикова Сильвия Евгеньевна!

Дама непонятного возраста в ярко-красном платье, с такими же ярко-красными губами и с объемной сумкой на поясе сделала реверанс, не вставая со своего места, и произнесла с сильным деревенским акцентом:

Бонжур, и добавила: Когретюлейшн!

Ну и профессиональный палач вашей холостяцкой жизни, властелин колец и Мендельсона Любовь Андреевна Лаптева! Юля показала на храпящую тётеньку, развалившуюся на двойном сиденье.

Юль, ты что, потратила все мои деньги на это? спросила Маша чуть не плача.

По моим расчётам, отобьем половину на первом же круге, подмигнула Юля.

Маша хотела закатить скандал, но тут троллейбус остановился, в колонках заиграла музыка, двери открылись, и в салон повалили первые гости и свидетели.

Привыкшие исключительно к серости, негативу и скуке будничного утра, люди были ошеломлены, когда им на входе начали вручать бокалы с шампанским и канапе. Сильвия работала профессионально. За раз она умудрялась обслужить и обилетить до пяти пассажиров. Юля приветствовала людей и вводила их в курс дела посредством микрофона. Маша и Илья стояли словно парализованные. Проснулась Любовь Андреевна и сразу бросилась в бой: объявляя всех входящих мужем и женой направо и налево и параллельно заливаясь крепким кофе из термоса.

Прошел первый шок. Гости расселись по местам, зашли новые. Сильвия Евгеньевна произнесла тост, больше напоминающий речь командира мушкетеров перед боем, и предложила молодым произнести клятвы.

Клянусь, что, если доживу до конца поездки, я никогда больше не буду экономить на своей семье и своих отношениях! прокричала летящая через весь салон Маша, когда водитель попытался обойти замешкавшийся у остановки автобус и дал по газам.

Клянусь, что буду любить тебя вечно, потому что боюсь, если мы расстанемся, ты решишь организовать торжественный развод! прокричал в ответ Илья, хватаясь за поручень.

Прозвучал свадебный марш, хлопнули стеклянные орудия с шампанским, в форточку выпустили двух голубей, случайно залетевших в салон.

Получив согласие от обоих молодоженов, Любовь Андреевна запротоколировала союз и вышла на остановке Дворец бракосочетания, захватив с собой пару бутербродов.

Разомлевшие от такой необычной поездки на общественном транспорте гости аплодировали, смеялись и кричали Горько! Съемка велась с десятков телефонов и под всеми возможными ракурсами.

Троллейбус встал в пробку. Было объявлено начало свадебных гуляний. Водитель, обладая многолетним опытом и зная эфирную программу назубок, мастерски переключал радиостанции, безошибочно подбирая музыкальные композиции. Юля предложила молодым исполнить первый танец, пока есть такая возможность. Незнакомые до этого утра между собой пассажиры стали организованно забиваться в углы, спасая ноги. Они смеялись, выпивали, ели, болтали. Из соседних машин, автобусов и даже с тротуара в окна свадебного троллейбуса с завистью таращились десятки глаз. Люди оставляли свои транспортные средства и ломились на передвижной праздник, даже несмотря на то, что многим нужно было в другую сторону.

Помимо оплаты проезда, многие оставляли молодым скромные денежные подарки. Сильвия не успевала менять билетную ленту. Маша и Илья, кажется, только начали проникаться атмосферой праздника, но тут через пару остановок в салон с разных входов зашли родители молодоженов, получившие от Юли инструкции.

Обилетевшись и ошампанившись, родственники встретились в центре троллейбуса.

Роза ветров поменялась. В воздухе завыла тревога. Володя удачно подобрал к напряженному моменту музыку. В колонках запел саундтрек из Рокки Глаз тигра.

Морковин процедил сквозь зубы отец Ильи.

Редисов прищурился отец Маши.

Старые соперники уже хотели было схлестнуться, порубив друг друга на салат, но тут вмешалась Сильвия Евгеньевна.

Месье корнеплоды, ваши чада сегодня скрепили свой союз нерушимыми узами под светом этих люминесцентных ламп. Прошу смиренно не губить красоту момента давно протухшими распрями. Лучше произнесите совместный тост.

Для убедительности Сильвия протянула старым борцам по бокалу.

Я не понял половину из того, что она сказала, признался отец Маши, но, думаю, мы могли бы наконец зарыть топор войны под ковер. Мужчина поднял бокал.

Согласен. Пусть живут в мире! поддержал его отец Ильи. За молодых!

За молодых!

Новоиспеченные теща и свекровь (между прочим, старые подруги) впервые за много лет вздохнули с облегчением.

Папа, вы помирились! обрадовалась Маша, бросаясь на шею отцу. Мы с Ильей, кстати, взяли двойную фамилию.

Морковины-Редисовы, я полагаю? спросил отец Маши, осушив бокал.

С чего вдруг? Редисовы всегда впереди: так было, так есть и так будет, допив своё шампанское и вытерев губы, прошипел отец Ильи.

Битва всё же состоялась.

Свадьба без драки канапе на ветер, прозвучал в динамике голос Юли.

На следующей остановке в троллейбус зашла контролер с проверкой билетов. Увидев происходящее, она молча проехала остановку и вышла, не привлекая к себе внимания.

За конкурсами, плясками и шампанским молодые не заметили, как пролетело полдня. Многие пассажиры так и не доехали сегодня на работу, оставшись в роли гостей. Встречались и такие, кто был невероятно счастлив вернуться на продолжение торжества после работы, когда троллейбус забирал их с остановок.

А теперь праздничный торт! объявила Юля, как только на одной из остановок в салон зашел мужчина с огромным тортом.

Подождите, это моё, я себе купил в честь окончания диеты, плакал дядька, вцепившись в угощение.

Mon cher, это ваше краткосрочное вложение, дивиденды пополам, обольстила его кривой улыбкой кондуктор и, подмигнув, бросилась продавать угощение гостям свадьбы. Через пятнадцать минут довольный сладкоежка выходил из автобуса, приятно шурша в карманах купюрами и звеня монетами. Теперь он собирался отпраздновать окончание диеты двумя тортами.

Праздничным салютом стало замыкание в контактной сети троллейбуса под финальный танец.

К концу поездки молодым в качестве подарков на свадьбу было вручено четыре мешка мелочи, два из которых пошли в счет аренды транспорта и оплаты всех издержек. На вырученные средства Редисовы-Морковины сняли люксовый номер в гостинице, а утром улетели в отпуск на курорты Белого моря по путёвкам, подаренным им Юлей.

***

О свадьбе Машки и правда говорили и вспоминали очень долго. А фото в семейный альбом пришлось собирать по всему интернету.

Александр Райн

Я всегда думал - что же будет, если дадут команду ехать на войну? И вот, под полтинник лет увидел, что будет.

А в то, что ТС основного поста, врач с высшим образованием не получил звания лейтенанта запаса, я не верю. У меня бабушка была врачом СЭС и то имела военник.

Как итог. Главная мысль автора поста верна на все 100. В таком виде, как сейчас, срочная служба абсолютно никчёмна, никудышна и бесполезна. Есть конечно ещё куча разных нюансов и всяких "если". Но факт остаётся фактом. И начинать реформы нужно именно с верху, с министров и прочих генералов.

П.С. совсем не таким видел свой первый пост, ээээх

Ранее экономист заявил, что повышение рождаемости в России приведёт к падению уровня жизни. По его мнению, из-за роста населения треть бюджета необходимо будет направить на строительство школ, поликлиник и детских садов.

При этом необходимо будет сократить вклад в развитие экономики, расходы на пенсии, размер пособий для различных групп населения. Это негативно скажется на благополучии россиян, добавил Алексей Зубец.

https://govoritmoskva.ru/news/388198/

4. Наш преподаватель категорически запрещал спать на его лекциях. Он был рациональным человеком, и этот запрет мне казался странным. Потом он рассказал, что одна студентка потеряла сознание, но сидела так, словно спала. И если бы он вовремя не понял, что с ней что-то не так, она могла бы умереть.

5. Даже если вы видите, что вокруг вас нет машин, все равно пользуйтесь поворотниками. Какой-нибудь скутер в вашей мертвой зоне скажет вам за это спасибо. И пешеходы скажут, потому что они хотят знать, куда вы собираетесь ехать, чтобы оценить, когда можно переходить дорогу.

6. Я работал айтишником, и у нас было правило, по которому на внешних выездах запрещалось всем сотрудникам отдела пользоваться одной машиной. Если мы вчетвером решим вместе поехать на обед, то должны ехать минимум на двух машинах. Это придумали для того, чтобы весть отдел сразу не погиб в одной автокатастрофе. А еще нашему высшему менеджменту запрещается всем сразу лететь одним самолетом. Они куда-то собрались махнуть на Рождество, и им пришлось заказывать два джета, хотя все поместились бы в один.

7. В нашей компании работает около 70 человек. Мы каждый раз скидываемся по доллару на приобретение общих лотерейных билетов, выигрыш с которых делим на всех. Один раз в билете угадали все цифры, кроме последней, и на каждого вышло около 2 тысяч долларов. Директор смекнул, что если бы угадали и последнюю цифру, то каждый получил бы больше миллиона. Он понял, что после этого большинство бы просто уволилось, и ему пришлось бы закрыться, либо в срочном порядке набирать новых людей, что совсем не просто, и в любом случае связано с убытками. Теперь он тоже скидывается по доллару, чтобы в случае удачи тоже получить миллион и без проблем закрыть фирму.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Ну давайте проверим с ссылками и картинками и так начнем, я использую англоязычную википедию с автопереводом, там инфы больше и она точнее

Энтони Блинкен, его отец и мать евреи

Алехандро Майоркас, его отец и мать евреи

Рошель Валенский семья евреи

Эрик Ландер родился в еврейской семье

Энн Нойбергер, семья не просто еврейская, а хасидская (то-есть очень религиозная)

У Дженнифер Кляйн не смотря на еврейскую фамилию (да Кельвин еврей) и внешность национальность не указана, однако еврейская виртуальная библиотека указала ее как еврейку

У Энди Славитта все не удобно, только в конце статьи упоминается что он еврей

Гари Генслер родился в еврейской семье

Джанет Йеллен еврейка

Вэнди Шэрман еврейка

Дэвид Коэн еврей

Рон Кляйн еврей

У Полли Тротенберг тоже не удобно и только в конце статьи указывается что она еврейка

Ричард Левин еврей

Дэвид Арон Кесслер в википедии национальность не указана, еврейский коммуникационый центр указывает что он еврей. Также википедия при вводе фамилии Кеслер указывает что это еврейская ашкенази и немецкая фамилия

Дуг Эмхофф еврей

Меррик Гарлэнд еврей

Аврил Хейнс еврейка

Виктория Нулланл еврейка

Джефф Зиентс еврей

И тут пикабу устроил мне подляну, больше 25 медиа я добавить не могу, поэтому дальше в комментариях

Как итог. Главная мысль автора поста верна на все 100. В таком виде, как сейчас, срочная служба абсолютно никчёмна, никудышна и бесполезна. Есть конечно ещё куча разных нюансов и всяких "если". Но факт остаётся фактом. И начинать реформы нужно именно с верху, с министров и прочих генералов.

П.С. совсем не таким видел свой первый пост, ээээх

Ранее экономист заявил, что повышение рождаемости в России приведёт к падению уровня жизни. По его мнению, из-за роста населения треть бюджета необходимо будет направить на строительство школ, поликлиник и детских садов.

При этом необходимо будет сократить вклад в развитие экономики, расходы на пенсии, размер пособий для различных групп населения. Это негативно скажется на благополучии россиян, добавил Алексей Зубец.

https://govoritmoskva.ru/news/388198/

4. Наш преподаватель категорически запрещал спать на его лекциях. Он был рациональным человеком, и этот запрет мне казался странным. Потом он рассказал, что одна студентка потеряла сознание, но сидела так, словно спала. И если бы он вовремя не понял, что с ней что-то не так, она могла бы умереть.

5. Даже если вы видите, что вокруг вас нет машин, все равно пользуйтесь поворотниками. Какой-нибудь скутер в вашей мертвой зоне скажет вам за это спасибо. И пешеходы скажут, потому что они хотят знать, куда вы собираетесь ехать, чтобы оценить, когда можно переходить дорогу.

6. Я работал айтишником, и у нас было правило, по которому на внешних выездах запрещалось всем сотрудникам отдела пользоваться одной машиной. Если мы вчетвером решим вместе поехать на обед, то должны ехать минимум на двух машинах. Это придумали для того, чтобы весть отдел сразу не погиб в одной автокатастрофе. А еще нашему высшему менеджменту запрещается всем сразу лететь одним самолетом. Они куда-то собрались махнуть на Рождество, и им пришлось заказывать два джета, хотя все поместились бы в один.

7. В нашей компании работает около 70 человек. Мы каждый раз скидываемся по доллару на приобретение общих лотерейных билетов, выигрыш с которых делим на всех. Один раз в билете угадали все цифры, кроме последней, и на каждого вышло около 2 тысяч долларов. Директор смекнул, что если бы угадали и последнюю цифру, то каждый получил бы больше миллиона. Он понял, что после этого большинство бы просто уволилось, и ему пришлось бы закрыться, либо в срочном порядке набирать новых людей, что совсем не просто, и в любом случае связано с убытками. Теперь он тоже скидывается по доллару, чтобы в случае удачи тоже получить миллион и без проблем закрыть фирму.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Ну давайте проверим с ссылками и картинками и так начнем, я использую англоязычную википедию с автопереводом, там инфы больше и она точнее

Энтони Блинкен, его отец и мать евреи

Алехандро Майоркас, его отец и мать евреи

Рошель Валенский семья евреи

Эрик Ландер родился в еврейской семье

Энн Нойбергер, семья не просто еврейская, а хасидская (то-есть очень религиозная)

У Дженнифер Кляйн не смотря на еврейскую фамилию (да Кельвин еврей) и внешность национальность не указана, однако еврейская виртуальная библиотека указала ее как еврейку

У Энди Славитта все не удобно, только в конце статьи упоминается что он еврей

Гари Генслер родился в еврейской семье

Джанет Йеллен еврейка

Вэнди Шэрман еврейка

Дэвид Коэн еврей

Рон Кляйн еврей

У Полли Тротенберг тоже не удобно и только в конце статьи указывается что она еврейка

Ричард Левин еврей

Дэвид Арон Кесслер в википедии национальность не указана, еврейский коммуникационый центр указывает что он еврей. Также википедия при вводе фамилии Кеслер указывает что это еврейская ашкенази и немецкая фамилия

Дуг Эмхофф еврей

Меррик Гарлэнд еврей

Аврил Хейнс еврейка

Виктория Нулланл еврейка

Джефф Зиентс еврей

И тут пикабу устроил мне подляну, больше 25 медиа я добавить не могу, поэтому дальше в комментариях

По данным издания, трехэтажный особняк уроженца станицы Сафонова заметен издалека, но выглядит брошенным. Краска на воротах облупилась, во дворе выросли камыши, через окна видны голые стены, пишет издание. Кроме того, как отмечает Комсомольская правда, рядом с трехметровым забором особняка видна гора строительного мусора, а в строительном вагончике поселилась корова.

Начальник ГИБДД Ставрополья Алексей Сафонов, а также 35 его подельников были задержаны 20 июля. Им вменяют получение взяток в размере 19 миллионов рублей. Сафонова арестовали на два месяца.

В тот же день в Воронеже был задержан бывший замглавы областной ГИБДД Игорь Качкин. По предварительным данным, подполковник предложил сотруднику полиции 30 тысяч рублей за содействие своему знакомому при сдаче экзамена на водительские права. Он отправлен в СИЗО на два месяца.

ПЯТИГОРСК, 22 июл РИА Новости. Один из фигурантов дела начальника ставропольского УГИБДД Алексея Сафонова находится в местной больнице, сообщил глава региона Владимир Владимиров.

Во вторник стало известно о задержании Сафонова и еще четырех человек: бывшего главы отдела УГИБДД Александра Аржанухина, инспектора УГИБДД Виталия Мельчикова и четырех гражданских. Против них возбудили дело о взятках в особо крупном размере на общую сумму 19 миллионов рублей.

Следствие считает, что полковник Сафонов возглавлял преступную группу, члены которой несколько лет за деньги выдавали пропуска перевозчикам зерна и инертных материалов, что позволяло возить грузы с нарушением законодательства.

Ему грозит лишение свободы на срок до 15 лет и штраф вплоть до 70-кратного размера полученной взятки, то есть более 1,3 миллиарда рублей.

В среду Ессентукский городской суд отправил Сафонова в СИЗО. Меры пресечения для других фигурантов заключение под стражу, домашний арест, запрет определенных действий.

На вопрос журналиста о том, чем золотой унитаз лучше обычного и выполняет ли он свои функции лучше, Сафонов не ответил.

В общем и целом, это не он, это всё гражданская жена.

Расходимся.

Источник: https://lenta.ru/news/2021/07/21/dvorets/

Кстати ГИБДД по ставропольскому краю еще не раздуплилось и фигурант до сих пор на сайте ГИБДД является руководителем ГИБДД по ставропольскому краю.

https://гибдд.рф/about/regdirection/item/149/

В пункте выдачи я спросила, есть ли у них запасной выход, но его там не оказалось, поэтому я забрала заказ и выбежала оттуда. Он начал окликать меня, и я побежала быстрее. Он побежал за мной.

Когда мы были у моего подъезда, он сказал, что в этом же доме живет его мама, и он идет к ней на обед.

Он пошел за мной в подъезд и предложил проводить до двери. Я ответила, что не хочу, чтобы он знал номер моей квартиры. После этого он ушел.

Примерно через две недели я была дома и услышала, что кто-то очень сильно долбится ко мне в дверь. С такой силой, что чуть не вылетел замок. Я была в панике и не знала, что делать. Потом он стал стучать в соседнюю дверь. Примерно через 10 минут это прекратилось.

Еще через пару недель он постучался ко мне, когда я была не одна. Я посмотрела в глазок и не узнала его, потому что за месяц успела немного подзабыть, как он выглядит. Я спросила, кто это. И он ответил, что ищет девушку, с которой хотел познакомиться. Я подумала, что это какие-то подростки решили пошутить, и открыла. Когда я его увидела, я сразу захлопнула дверь. Он уговаривал меня открыть, но я не стала и рассказала все молодому человеку.

Спустя некоторое время я вернулась домой с работы. Было около восьми вечера. Мне нужно было сходить в магазин.

Когда я вышла из квартиры, я услышала резкий хлопок двери и то, что кто-то резко побежал. Он увидел меня и начал что-то кричать. Я выбежала из подъезда и побежала в "Магнит". Он увязался за мной. В магазине продавцы спросили меня, что случилось. Я им все рассказала. Потом я спряталась за кассой. Он зашел и его спросили, что ему нужно. Он сказал, что "зашел за булочкой" и при этом сверлил меня маньячным взглядом. Потом он снова заговорил о знакомстве, и я ответила, что изначально ему все сказала.

Благо на улице оказались мужчины, я им объяснила ситуацию, и они с ним поговорили, после чего я спокойно вернулась домой.

Потом, через некоторое время мне нужно было на ужин с родственниками, и я попросила друзей, которые живут рядом, после этого встретить меня, потому что было страшно возвращаться одной. Они сначала не поверили, но, когда мы дошли до подъезда, мы встретили его вместе с мамой.

Друзья попыталась с ним поговорить, и его мама начала его защищать, будто бы ничего плохого он не делает - просто хочет познакомиться с красивой девушкой. Но мы ей попыталась все объяснить, и она пообещала, что он ко мне больше не подойдет.

Прошло еще дня три, и в выходной я услышала в восемь утра ужасно громкий стук в дверь. Он не прекращался минут 15. Потом этот мужчина возвращался на мой этаж и стучал еще несколько раз. Я была очень напугана, позвонила в полицию, но они так и не приехали.

Потом с ним неоднократно говорили мои знакомые, чтобы он от меня отстал, и все немного успокоилось. Но мне все равно было страшно, потому что я постоянно видела его во дворе. Я купила перцовый баллончик. Я боялась выйти из квартиры.

И вот уже 30 мая я была дома и услышала странный шум примерно в 4:30. Я подошла к окну, открыла шторку и опять увидела его. Он сначала стучался руками, потом начал долбиться ко мне в окно головой на протяжении полутора часов, без остановки.

После этого он на весь двор начал кричать мое имя (непонятно, откуда он его узнал). Начали просыпаться соседи. Его пытались отвлечь, но он орал, что не остановится, пока я не открою окно. Он стучал так сильно, что треснуло стекло. Я позвонила в полицию, но никто снова не приехал. Приехала "скорая", по-видимому, из психбольницы. Вышли врачи (четверо мужчин) и стали ждать его дальнейших действий.

Он стал лезть ко мне на балкон, у него шла пена изо рта, все лицо было в крови, и он кричал, что хочет со мной поговорить, и я нужна ему. Он лез на балкон, а потом упал на крышу подвала. После этого он встал и опять стал лезть. Затем он все-таки спрыгнул вниз, и его начали заламывать врачи. Они сказали, что он был под "солью". Им понадобилось не меньше пяти минут, чтобы скрутить его и погрузить в машину.

Потом приехала служба спасения. Я сказала им, что они опоздали. За ними прибыла Росгвардия. Но полиция так и не доехала. Потом я добралась до участка сама и написала заявление.

На следующий день мы с мамой пришли в участок, чтобы выяснить, приняли заявление или нет. Оказалось, что этому мужчине ничего за это не будет, потому что он не применял ко мне физического насилия. Максимум - 15 суток за хулиганство. Полицейские позвонили в больницу, договорились, чтобы его встретили при выписке. Мы обменялись номерами с участковым.

Потом заявление написали уже коллективно с жителями дома, потому что долбился в дверь он не только ко мне, а еще ко многим пытался попасть в квартиру. Он цеплялся к детям. Оказалось, что в этом доме он даже не живет, а живет на другой улице. Его маму пытались попросить запретить ему сюда приходить, но она, видимо, вообще не понимает, что он делает. Она делает вид, что ничего страшного не было", - рассказала саратовчанка.

Ссылка на интервью: https://saratov24.tv/news/v-saratove-muzhchina-zalez-na-2-y-...

Про паразита из Википедии:

Angiostrongylus cantonensis паразитическая нематода (аскарида), вызывающая ангиостронгилез , наиболее частую причину эозинофильного менингита в Юго-Восточной Азии и бассейне Тихого океана . Нематода обычно обитает в легочных артериях крыс , что дает ей общее название крысиный легочный червь . Улитки являются первичными промежуточными хозяевами , в которых развиваются личинки , пока они не станут заразными.

Люди являются случайными хозяевами этой аскариды и могут заразиться при проглатывании личинок сырых или недоваренных улиток или других переносчиков , а также через зараженную воду и овощи. Затем личинки переносятся кровью в центральную нервную систему , где они являются наиболее распространенной причиной эозинофильного менингита, серьезного состояния, которое может привести к смерти или необратимому повреждению головного мозга и нервов.

Источник: https://twitter.com/Morbidful/status/1664724985376636930?t=7...