В истории революции имели разные названия:
цветные, бархатные, бульдозерные и т.д.
Всю эту дичь, что сейчас происходит на Пикабу, предлагаю назвать -
БУНТ ПОПРОШАЕК;)
Сделайте пожалуйста теги "Случай на миллион"
и "Комплименты мужчинам" чтобы их можно было в игнор кинуть.
Наверное стоит такие теги по каждой новой волне делать
Предлагаю, когда начинается волна "На волне", к каждому такому посту, ставить тематический тег, например: "На волне разочарование", чтобы сразу можно было его забанить, миновав просто тег "разочарование".
Раз уж тут пошла эта тема, то немного о стульях и КБ.
Я только свидетель. Работал муж 1 год в московской области во
времена ковида.
Стулья.
Я совсем не понимаю тот бизнес, где целенаправленно пытаюсь лишить
своего сотрудника здоровья.
Мой муж, на тот момент до 30 лет, приходил с работы и просто
жаловался, что безумно болят голени, колени и стопы. Вместо секса у
нас чаще был массаж, после этого он засыпал.
Эти хитромудрые *топменеджеры* КБ и их начальничек Студенников,
реально считают - если ты пришел РАБотать, то должен стоять на
ногах все 14 часов (с приходом на работу и расчётом по кассе).
Хочешь присесть? Так у тебя 15 минут на обед. Спасибо, что стол и
стул поставили. И ебашь 2/2. Всё по ТК так то (почти)
Ну про телефоны я вообще молчу.
Зарплата.
Если считать по средней температуре по России, то в МО (не знаем
как в регионах) она нормальная, чуть выше, чтобы выживать, если у
тебя своя квартира.
Но там есть постоянный план!!!
Если ты не *впихнешь* в клиента сигареты, алкоголь и другие
продукты по этому плану, то у них минус ЗП. Называется эта херня -
НБО.
Что не продалось и почти всегда просрочка выкупает коллектив
магазина и делит между собой. Это вообще п*здец конечно. Но у
"топменеджеров" план.
И им по хер, что ты, к примеру, работаешь в магазине на
туристической улице. Если надо продать за день 30 литров молока и
10 десятков яиц, то хоть сам покупай, хоть продавай, им
все-равно.
Штрафы и увольнение.
Там штрафуют за всё. И уволить тебя так же могут одним днём. Но тут
смотря какой твой СБ (собственная безопасность). Гандон или
нормальный адекватный человек.
Я помню, что коллегу мужа во время ковида, уволили, что он взял
одноразовую маску и забыл 5 рублей вроде доложить в кассу. Хотя
мелочи там куча лишней остаётся. Маски конечно никто не
выдавал.
Мужа моего на 5000 рублей оштрафовали, за то что он во время с 16
до 19 выносил мусор и закурил сигарету. В это время нельзя!!!!
вообще никаких перерывов. Ну максимум внести мусор и быстренько в
магазин. И именно в это время проезжал СБ на машине и даже его
сфоткал. Ещё говорит легко отделался. И им по фиг, что в магазине
ни одного клиента.
Коллектив.
Бывает (если очень повезет), то ты попадаешь в коллектив, где
хороший администратор магазина и весь коллектив. Вот работаешь себе
спокойно, стоишь на ногах 14 часов, планы делаешь, а тут меняется
СБ или супервайзер. И похер им что ты там 3-4-5 лет проработал. Он
начинают тебя "сливать" если ты ему или он тебе не понравился.
И очень легко. Постоянными проверками, штрафами. Косяк - пиши
заявление. А ты то оказывается не *лижешь* жопу.Ну и пока пока.
А там весь коллектив с его лучшими процентами по НБО, с его
выручкой и лучшими показателями среди магазинов идёт по одному
месту. Поэтому там постоянная текучка. А чаще приходишь в магазин,
а там "Содом и Гоморра". И временно назначенный на тебя
администратор смотрит такими глазами, будто ему что то в попу
вставили и вертят.
Коробки в магазинах.
Они не везде. Есть нормальные магазины со складом, а есть магазины,
где складировать только в своём туалете для сотрудников
остаётся.
Если у вас КБ с коробками, то это не по тому, что они такие
распиздяи, а потому что складировать эту хрень некуда. Но
"топменеджеры" им отправляют и побольше побольше, посмейте только
не продать.
А общем к чему это всё.
В основном к посту о том, что уже !!!!поставьте стулья на кассах и
разрешите уже тем, кто там работает быть людьми и не убивать
здоровье!!!. Ну и а для тех, кто хочет туда устроиться информация.
Когда предупрежден - ты вооружен. Удачи!
А чем леший не шутит? Вдруг получится? И мы с
вами достучимся до нужного человека и он подумает-подумает и решит,
а что? А почему бы и нет? И мы сможем облегчить жизнь сотням, а
может и тысячам людей!!! Ведь это не требует никаких затрат, только
лайк. Не думайте, что всё это ради лайков, вообще ни разу лично мне
они не нужны. Я взрослый самодостаточный человек, которому не нужно
светиться, у меня итак всё зашибись. Просто очень хочу помочь.
Уважаемый господин Сергей Студенников владелец сети магазинов
"Красное&Белое", обращаюсь к Вам.
От Вас зависит будут ли ребята работающие в
ваших магазинах ходить на работу с удовольствием и работать гораздо
эффективней или измученные увольняться едва отработав несколько
месяцев. Ведь для Вас не секрет, что текучесть кадров в Вашей сети
весьма высокая. Конечно есть много плюсов, это достаточно высокая
заработная плата и быстрый карьерный рост, много интересных задач,
но всё перевешивают отваливающиеся ноги и рано начавшие болеть
спины у молодых людей.
Теперь, собственно моя просьба и предложение, пожалуйста разрешите
кассирам работать сидя, поставьте им барные высокие стулья. И не
укомплектованные сотрудниками магазины за короткий период будут
заполнены на 100 процентов. Абсолютно уверена, что Вы от этого
только выиграете, вырастет выручка и сеть начнёт ещё больше
процветать.
Пожалуйста, всё кто дочитал поставьте +, очень поможете! Спасибо
всём неравнодушным
И так пожалуй первая причина это левая ЗП, да
да, они везде пишут, что у нас белая зарплата, но по факту в
договоре у вас будет прописана минимальная ЗП, она же фигурирует во
всех справках, основную часть ЗП составляет черная зарплата, и чем
это грозит при увольнении я напишу чуть позже.
Следующее о чем, написано в вакансии, это бесплатная форма, на самом же деле форма не бесплатная и её стоимость удержат с вашей зарплаты.
Далее вам нужно понимать, что за все косяки с товаром, будь то кража или ошибка при приемки товара с распределительного центра, далее РЦ. ( об этом напишу более подробно) платит персонал со своей зарплаты, какие либо списания товара в этой компании не предусмотрены. За все платит персонал от сюда и самые низкие цены в магазинах ( а не потому что они закупают товар сразу на все магазины, как об этом вещает радио в магазине). Хлеб домой магазины покупают каждый вечер, за исключением тех магазинов в которых большая проходимость (там хлеб тоже покупается, но не каждый день)
Далее идут срочные продажи, а в них попадает совершенно любой товар, захотела компания сменить поставщика вина, к примеру, вино от старого поставщика тут же падает в срочные продажи, и тебе даётся срок его продать. Срок этот очень интересная штука и манипулирует им вся цепочка руководителей. На пример, в срочные продажи попадает водка, отдел продаж ставит срок 15 дней, далее идёт региональный управляющий, она решает, что магазины должны продать всё это за 12 дней . Далее идёт заместитель регионального управляющего, она сокращает этот срок до 10 дней. Ну а после супервайзер решает, что магазинам хватит и 6 дней.
Вы начинаете неистово продавать эту самую водку, и не укладываетесь в срок, ну что ж вы плохо продаете выкупайте сами. Многие резонно скажут, что не буду я ни чего покупать, ну и ни чего страшного скажет руководство, и всё равно спишет этот товар на вас. Единственное, что радует вам его отдадут. И да ,в компании нет ни каких штрафов, есть только не начисление премии (ННП). А премия это как раз та самая черная часть ЗП, которая не фигурирует ни где в официальных источниках. А исходя из этого, манипулировать этой премией организация может как угодно.
Теперь вернёмся к товару, который вы по своей не опытности, или не внимательности (куча различных факторов) не до приняли, то есть забыли в машине с РЦ, тут всё очень просто, товар этот на магазин вам ни кто не вернёт, его не спишут с остатков магазина и не поставят на остаток на склад. Стоимость этого товара удержат с вашей ЗП. Он благополучно вернётся на РЦ, и вот тут его судьба мне не известна, но думаю скорее всего его поставят на приход как излишек, и он опять поедет на продажу. И исходя из этого компания с забытого вами товара получит двойную прибыль, первый раз с вас, второй когда он продастся в магазине. Очень компания любит и ценит своих сотрудников.
Самое интересное ННП начисляют за всё, и сумма их варьируется от 1000 до 10000.
Не выдал сдачу покупателю держи 3000, пользовался своим телефоном в рабочее время держи 3000, в общем ННП предусмотрены за всё.
А ещё самое интересное, что объяснительную вы можете и не писать, если не согласны с ННП, за вас заставят написать кого-то из сотрудников.
Далее идут всякие разные продажи, которые придумывает руководство, к примеру должен магазин каждый день продавать 5 лотерейных билетов, стоимостью 150 рублей. Не купили у вас покупатели, вы плохо продаете, покупайте сами, не купили сами держите ННП. Сейчас вот привезли детские подарки к новому году, в октябре то, все думают о новогодних подарках, стоит это чудо 400 рублей, если покупать от 5 штук, до стоимость одной штуки 300 рублей, а теперь самое сладкое, каждый день магазин должен продавать по 3 новогодних подарка, не продал покупай, не купил держи ННП.
Едем дальше, на вашу премию, напрямую влияет МБО, в МБО входит различный товар, и каждый месяц это меняется. Вот к примеру в сентябре в МБО поставили пиво компании Балтика, вроде бы неплохо, но в сентябре закончилась жара, резко похоладало и потребление пива населением резко сократилось. Конечно руководство не могло ожидать, что в сентябре похолодает и продажи пива упадут, это же сентябрь, как говорится: ни когда такого не было, и вот опять. А планы по продажам пива поставили исходя из продаж за предыдущие месяцы. И как хочешь в такой ситуации так и крутись. Так вот показатели этого МБО отслеживают каждый день, и вот ваш магазин просел по МБО, не дотягивает до нужных показателей, вас заставят продать товар входящий в МБО оптом со скидкой, естественно скидку вы покроете со своего кармана. Вы скажите, не буду я ни чего вкладывать, ну тут есть два варианта, вам либо предложат уволиться, либо не начислят премию по итогу месяца. И вот не задача, чтобы получить премию, вам нужно вложить свои деньги в эту премию. Кайф не правда ли, вкладывать свои деньги в свои деньги, пожалуй это самая выгодная инвестиция.
И вот вам надоело это Гетто и вы увольняетесь, у вас есть не отгулянный отпуск( он есть у всех сотрудников компании кто проработал больше полугода, не знаю ни одного сотрудника, у которого бы был отгулян отпуск) и тут внимание, ваш отпуск вам оплатят с вашей премии, вы же помните, что ей компания распоряжается как хочет. Вы вроде думаете сейчас мне выплатят за отпуск, потом премию за отработанный месяц, так вот нет, закатайте губу. Ваша премия уйдет в счёт вашего отпуска.
Но есть в компании и положительные стороны, это система обучения. Вас научат продавать, расскажут всё про алкоголь от и до, очень много полезной и интересной информации. Но все эти обучения в ваш выходной день, не пришел на обучение не беда, держи ННП. Зачастую обучение может идти с 9 утра до 18 вечера. Классный выходной правда? Особенно если он один. Вы скажите, но график то 2/2 пишут. Пишут то одно, но есть регулярные дежурства. И да ,они обязательны, за не выход на дежурство ННП 3000. И вот решай ,провести выходной с пользой для себя и при этом потерять 3000, или забить на выходной и пойти работать и получить 2500 к ЗП, иногда бывает больше, всё зависит от админа другого магазина, сколько он начислит тебе премии, а может и не начислить.
В общем ,букв и так много, если зайдет, напишу отдельный пост про переработки, про то как решают проблему с текучкой кадров и другие интересные нюансы работы.
Решил написать отзыв о данной компании, ибо когда устраивался на работу не нашел отзывов об офисе, а если бы нашел, то ноги моей там не было бы.
С чего бы начать, а прям с условий оффера: выплата ЗП 3 раза в месяц. Это же прямо кайф, думал я, пока не увидел трудовой договор. Оказывается, что твоя ЗП или оклад это примерно пенсия, а все остальное - это премия, Карл, на которую можно надеяться, если выживешь эти 2 месяца без штрафов, но для этого у компании есть система правил, по которым от штрафа просто не уйти).
И кстати, если будете в трудовом договоре искать согласованный доход, то его там нет, а есть бублик с дыркой (мне кажется люди, которые в переходах раздают листовки и то больше получают). При появлении вопросов сотрудники кадров убеждают, что все ок и компания не обманет.
Так вот, Карл, при уходе тебя рассчитают по пенсии, делайте выводы дамы и господа о честности данной компании и ее сотрудников. Ведь испытательный срок не только для сотрудников, но и для работодателя (тут он, видимо, не в курсе об этом).
На собеседовании сладкая лапша о том, что
текучки нет, но на деле она бешеная. Только за неделю убежали
четыре человека, трое из которых проработали менее недели.
Вероятно, проблема кроется в драконовских условиях, а именно огромного списка правил с жирной пометкой внизу: За несоблюдение правил вас или уволят, или не начислят премию (которая напомню, ваша зарплата, а не премия).
Выделил самые интересные правила (к слову, руководителя могут штрафовать за нерадивых сотрудников по всем пунктам):
- Дресс-код жив.
- Приходить на работу надо к 8.45 утра, опоздание минута уже критично. А уход с работы не ранее 18.05, именно поэтому в 18.00 уже собираются сотрудники возле двери, чтобы пикнуть пропуском в 18.05.
Поэтому, если ты опоздун то мимо сразу.
- Вне офиса ты можешь находится не более 45 минут, даже знать не хочу, чем чревато побыть 46 минут вне.
- Перекуры, естественно, запрещены, замечен,
значит уволен.
- По телефону в офисе запрещено разговаривать на личные темы, даже в туалете (ваш разговор явно помешает другому справить нужду)
- Туалет не место для бесед (а я думал зачем туда ходят?)
- В коридорах нельзя собираться более двух человек.
- Будьте вежливы, нужно здороваться. За все время я ни разу не видел, чтобы коллеги здоровались, когда приходили на работу и прощались. Сотрудники, в принципе, не знают даже по имени своих коллег. Спасают бейджи, которые ты обязан носить, иначе снова штраф (стоимость бейджа 100 рублей твоих кровных)
* Коллегам тебя не представляют, да и зачем запоминать имена новых сотрудников, ведь выживаемость в данных условиях минимальна. Ощущение свежего мяса меня не покидало до ухода из компании.
- Но зато там самые чистые толканы. Но и не мудрено, ведь на страже чистоты стоит СБ. Нужно только стучать на засранцев со временем посещения, и кара СБ не заставит себя ждать.
Думаю, вы догадались, что списком правил не ограничивается возможность словить штраф, штрафы там за все могут вкатить. Наверное, даже есть специально обученный человек, который придумывает новые правила для штрафов.
Резонно возникает вопрос: этот свод правил повеления в офисе это вся корпоративная этика компании или есть что-то еще? На какую категорию сотрудников она рассчитана: для взрослых ответственных людей, нацеленных на эффективность, результат и развитие или непутевых, которые без этих правил не будут работать?
В большинстве современных компаний существуют
системы бонусов и поощрений для сотрудников, но не тут, тут только
кнут без пряника.
Кнут (негативное подкрепление или наказание) может прекратить ненужное поведение, но не учит искать и думать, рождает злость, усталость и разрушает контакт. Это только забор, но не дорога. Дорога всегда прокладывается пряником (вознаграждением или позитивным подкреплением), и обычно это куда как более перспективный путь. Позитивная мотивация преумножает энергию, дарит чувство радости и счастья, желания делать больше и больше.
Далее, в течении дня по периметру ходит
сотрудник службы безопасности и смотрит, чтобы все работали (не
хватает хлыста и лозунга: работать рабы, солнце еще в
зените).
Компания переехала в Москву в 2019 году и весь офисный костяк из Челябинска, знаете, есть выражение челябинские люди настолько суровы, что (которые говорят, что просто привыкли к такому).
Из всех бест практик компании хочу отметить
что общение коллег, внимание (!), производится в WhatsApp, вся
работа происходит в доброй и родной 1С, отчетность формируется там
же, никакой тебе визуализации, Slack, RocketChat, PowerBI, кубов и
прочих прелестей IT.
Миссия компании: поменять отношение людей к алкоголю (75% ассортимента - это алкашка, бухайте больше), а моя миссия рассказать потенциальным кадрам о том, что их ждет, а далее выбор каждого.
Сорян за много букв, всем пис)
Решил всё-таки пойти и поработать куда- нибудь и так как КБ оказалось ближе всего к дому и, по обещаниям , с самой большой зарплатой в 40т.р. решено было попробовать поработать , о ужасном отношении наслышан , но слухи - дело не надёжное , почитал отзывы о работе в интернете - рейтинг 1.6 ( ужасно ). Но это же рейтинг в интернете.. Всё-таки пока сам лбом не ударишься, ничего точно не поймешь . Первое от чего я "сильно удивился" Стажировка 3 дня не оплачивается совсем , даже если в последствии трудоустраиваешься и хорошо что об этом предупреждают заранее.. Ну думаю ладно попыхчу.. Отстажировался всего 2дня... Работа действительно тяжелая , 14 часов на ногах, посидеть только на унитазе и на коротком обеде на складе. Узнал достаточное количество инфы чтобы принять решение :-) Компания своих сотрудников люто ненавидит :-( сотрудники всегда работают по 14 часов в смене, в табель идет 12, 2 часа на ум пошло :-( В компании что не умеют организовывать работу так чтобы при работе магазина в размере 14 часов сотрудники работали по 12 часов? Это ведь очень просто организовать... Выплата ЗП осуществляется наихитрейшим способом такого нигде не встречал , 3 раза в месяц , первый раз 15 числа это аванс , в районе 3000-4000р, второй в период с 25-27 , а третий раз 29-30.. И почему во всех остальных нормальных компаниях да и не нормальных тоже выплата два раза в месяц, в компании наверное не понимают... "Очень удобно" получать зарплату за отработанный месяц в конце следующего месяца.. Штрафы - их нет совсем, но есть недовыплата премии, а это основная доля ЗП сотрудника, и этих переименованных штрафов здесь очень много и они накапливаются в течении месяца в не маленькую сумму, например можно что-то не успеть сделать, клиентопоток почти всегда большой ,клиент всегда на первом месте, всегда всё бросаешь и идешь к клиенту, при надобности клиента.. И сотрудников всегда меньше чем нужно. Ну и самое интересно о чем я много слышал это самовыкуп обязательных к продаже срочных товаров, не продал клиенту сам покупай, а если сам не купил вычтут из ЗП стоимость товара и товар забрать себе нельзя, только если выкупил за свои деньги - тогда хоть товар можно забрать себе. Почему так? Сотрудники сами не заказывают товар и не могут отредактировать автозаказ, и " виноваты" в том что приезжает куча не леквида, который весит мертвым грузом...Вся просрочка и все кражи делятся на всех сотрудников которых не много, а сумма выходит на одного человека очень значительная. В других сетевых магазинах такого нет , иные работодатели имеют механизм списания и ненавешиваю это на своих сотрудников, как просрочки так и кражи..Это вторая часть после штрафов которая вычитается из ЗП. Ну и про справедливость пару слов, в основном так что если косячит кто-то один , штрафы прилетают всей смене , например кассир продал алкоголь на кассе не совершеннолетнему , а штраф прилетит и грузчику который работает на складе в это время :-( и это официальная позиция руководства. Также был свидетелем крайнего недовольства уволенного сотрудника в мае 2022 года который на конец июня так и не получил окончательный расчет при увольнении. Я спросил почему такое возможно, мне ответили чтоти с больничными примерно также , что деньги приходят через пару месяцев, хотя в других компаниях либо в течении 3 дней после отправки больничного , либо в ближайшую выплату. Итог ... ПО МОЕМУ МНЕНИЮ компания очень сильно не соблюдает Трудовой кодекс РФ, и почему то думает что это наверное единственное место для трудоустройства обычных граждан, никакой оглядки на конкурентов в плане трудоустройства и работы своих работников, которые зарабатывают деньги для компании, идти сюда работать я не советую, обещаниям относительно высокой для глубинки ЗП - не верить.
Итак, не так давно я создал свой первый пост
на пикабу за долгие годы. "Как я работу потерял". На самом деле,
рассказывать особенно и не о чем, сразу скажу, что о никакой
справедливости тут речи не пойдет, как бы мне сильно этого не
хотелось, но, раз просили, точку в истории поставлю.
Если кратко перечислить произошедшие ранее события, то я, находясь
на должности администратора в компании К&Б был снят со смены с
дальнейшим (крайне длительным, заявление очень уж неохотно
подписывали) увольнением при неприятных обстоятельствах. А
конкретнее, отказал супервайзеру (администратору администраторов) в
добровольно принудительной просьбе отдать итак за.., кхе-кхе,
усталого человека в его выходной в подработку на нужды магазина, за
что получил порцию негатива, полное лишение премии за прошлый и
месяц увольнения, а после освещения ситуации, окончательное
занесение в стоп лист.
Итак, что-же произошло после? А все скучно и занудно. Написаны
заявления в трудовую инспекцию и полицию.
Достаточно быстро пришел ответ от первой инстанции.
Ух, думаю, процесс пошел. Ожидания были
положительные, ведь накопать в этой компании действительно есть
что, нарушения УК РФ, буквально, начиная с порога и на каждом углу.
Так я думал тогда. Вполне естественно, что ошибся и даже в моем
конкретном случае, когда подтвердить сказанное можно видеозаписью,
должного эффекта я не получил. Вернее, не получил никакого эффекта.
Второе письмо пришло ~ приблизительно через пару недель.
Выкладывать его очень неудобно, просто кратко опишу текст и, если
кому-то будет интересно, поделюсь в комментариях.
Текст гласит. "Мы понимаем Вашу проблему, но инструментов для
проверки или решения у нас нет, трудовая инспекция не имеет"
С полицией у меня, видимо, совершенно не сложилось, тут же все
ограничилось в 1 звонок и парой сообщений в ватаппе с просьбой
отправить контакты непосредственных руководителей.
Где-то с недельку назад и сам звонил узнать, что там да как.
Девушка на другом конце провода вежливо сказала "ждите, колесо так
быстро не крутится". Жду.
Ну и что ж в итоге то, RipleyOne? Да ничего.
До суда так и не дошел, компенсацию за вынужденные прогулы не
получил, восстановления в должности даже просить не смею.(учитывая,
как составляются трудовые договоры этой компании, работа будет за
МРОД). Получение полноценной заработной платы за уже отработанный
полностью месяц? Ха. Кучу нервов потрепал, сотрудники магазина,
после моего ухода, по их рассказам, тоже в сказку не попали.
Инструментов для регуляции самодурства работодателей у нас либо
нет, либо я их просто не нашел, но соответствующие выводы
сделал.
Ну а я?
А я, после такой встряски, создал финансовую подушку, что-бы
никогда вновь не оказаться в подобной ситуации, не позволить больше
вить из себя веревки, начал активно инвестировать на бирже. Все
свободное время, что у меня тогда образовалось, потратил на
развитие своей финансовой грамотности.
Устроился на Курский МясоПерерабатывающий Завод, даже не сильно
потеряв в заработной плате. Очень доволен своим нынешним
работодателем, после того, что у меня было ранее, небо и земля.
Хотелось бы порекомендовать всем, обходить таких работодателей, как
красное и белое, стороной, да подальше. Цените свой труд, иначе кто
это сделает за вас?
Спасибо всем за поддержку ранее.
Ссылка на прошлый пост. Как я
работу потерял
Этот пост обещал. Возможно, кого-то убережёт или заставит задуматься о совершении преступления.
Работал ранее Контролёром торгового зала Отдела контроля и режима гипермаркета Лента. В магазине очень много различного товара. Продукты, бакалея, соки, одежда, обувь, электроника, Крупы, хлеб, рыба, мясо, предметы гигиены, консервы, замороженные продукты, алкоголь, сигареты и т.д. Все они имеют ту или иную ценность. Каждый из этих товаров легко или не очень своровать. В зависимости от этого каждый из товаров оснащается антикражными системами.
Они бывают разные.
1. Простые наклейки. Мелкие, легко клеятся, практически везде можно применить, малозаметны, но одноразовы, при загибе теряют работоспособность.
2. Булавки. Протыкают иглой одну сторону и вставляются в магнитный держатель. В основном используются в одежде, весьма крепкие, очень тяжело избавиться из-за неудобства, но протыкают весь и заметны.
3. Пауки. Крупная шайба с горизонтальной и вертикальной верёвкой, которая стягивает собой охраняемый предмет. Заметна, действует морально, при попытке снять издаёт звук. Но при навыке можно снять и есть ложные срабатывания.
4. Боксы. Разных размеров коробки с магнитным замом, внутрь которого кладётся товар. Прочные, прозрачные, не подобраться к товару. Но нет звуковой сирены как на пауке.
5. Металлические застёжки. Крупная застёжка, в основном такие вешают на горлышко алкогольной бутылки. Удобная, быстро надеваемая. Но при сноровке можно легко снять.
Это основные предметы для пассивного предотвращения кражи. Все они взаимодействуют с рамками-детекторами на выходе за пределы кассы. Рамка реагирует на данные виды антикражных средств свето-звуковым сигналом. После чего к Вам в течении менее 1 минуты должен подойти охранник из прикассовой зоны. Если это ложное срабатывание, такое бывает, проходите повторно, если срабатывания нет, ничего страшного, идёте дальше, если срабатывание есть, к тому же оно из карманов одежды, то вас попросят пройти добровольно в комнату для досмотра. Что может произойти дальше, будет отдельный пост.
И этот пролог нас приводит к захватывающей истории Героя каждого дня. Каждую смену, как писал ранее, мы меняем одежду, головные уборы и т.д. Чтобы максимально не запоминаться людям в магазине. Каждый день у нас новая легенда. В один день студент, кладущий в корзину закуски, пиво и ролтоны. В другой семьянин с овощами, соками, крупами и новой парой рубашек. А потом работник перед корпоративом с колбасой, сыром, хлебом и алкоголем. Сразу скажу, мы не брали товар, который оставался в штучном экземпляре. Это всегда были те предметы, которых в ассортименте было много.
Какой-то из товаров мы просто могли подойти, посмотреть, подумать, подходит ли он нам, поглядывая при этом за объектом наблюдения. Бывали случаи получасового хождения за подозреваемым.
Но один товар был интересен нам всегда. ЧЁРНАЯ ИКРА! Глядя на её цену, возможно, кто-либо когда-нибудь задумывался над нехорошим поступком, но есть небольшое НО.
Система охраны чёрной икры:
1. На каждую баночку икры наклеена защитная наклейrа из пункта защиты 1.
2. Каждая банка в антикражном боксе из пункта защиты 4.
3. Каждый бокс обмотан пауком из пункта защиты 3.
4. На напольный холодильник с икрой направлена статичная камера с кассовой зоны в направлении 1.
5. С противоположной стороны на это же место смотрит статичная камера номер 2.
6. Под 45 градусов к ним есть поворотная камера с приближением номер 3.
7. Каждый обход, который занимает от 30 минут до 1 часа КТЗ подходит к напольному холодильнику и выбирает, какую же из 13 баночек икры ему подойдёт. Ни одна, жаль, кладёт, идёт дальше.
8. Контролёр в зале далеко не один.
Но однажды, при очередном обходе, в чёрный страшный четверг банок с чёрной икрой было обнаружено всего ли 12. Звонок контролёру, следящим за кассовыми зонами. Минута ожидания. И
Вчера, не в нашу смены, кто-то купил одну из банок. Выдох.
Одним из самых раздражающих факторов, способных отпугнуть нас от посещения магазинов является скорость работы касс (читай - кассиров).
И в самом деле, ценнее нашего времени быть не может. И довольно сильно нас злит чрезмерно вялое продвижение в очереди на кассе. Особенно остро низкую скорость мы замечаем тогда, когда сами спешим куда-то. И в то же самое время зачастую можем видеть, как соседняя очередь движется быстрее ( как и в автомобильной пробке).
Хотелось бы, конечно, подобно дикому западу, где в салунах ставили перед пианистом табличку: "не стреляйте в музыканта, играет как может" - поставить такую же табличку, но про кассира, но нельзя. Потому что все-таки есть вещи, влияющие на скорость, и зависящие непосредственно от кассиров.
О них в том числе и поговорим.
Так от чего же зависит скорость работы касс, а значит и наше потраченное на магазин время?
1. Если в магазине проблемы с
разменом, скорость работы кассиров падает. Во-первых кассир,
пугаясь крупной купюры начинает бегать вокруг коллег, ища размер, а
очередь ждет. Во-вторых, спрашивая покупателя "7 рублей не
посмотрите?" кассир также обрекает на муки ожидания найденных
монеток всю оставшуюся очередь. Ну, тут понятно.
Обратная сторона медали-когда покупатель проявляет инициативу, и
сам ищет мелочь, несмотря на протесты кассира (у которого денежный
ящик, может, от мелочи распух)
2. В магазине какие-то проблемы с товарными остатками или со штрих-кодами. Этот недостаток, к счастью полностью изжит. Редко принесут товар, который имеет нечитаемый штрих-код, по которому не смогут отпустить товар. Сюда же можно отнести торможение, связанное с внедрением системы реализации алкоголя ЕГАИС. Неверный остаток при пересчете, оцарапанный штрих-код - и вот уже вся очередь смиренно стоит и ждет разрешения ситуации.
3. Забывчивые покупатели. Те, которые после пробития чека говорят: "а, да, сигарет мне еще таких-то", а потом вспоминают, что забыли взять сок, и бегут за ним в зал. Отложенный чек здесь приходит на помощь (которого раньше не было, а очереди были - правильно-приходилось ждать покупателя с провалами в памяти).
4. Внимательность и/или мнительность кассира. Кассир, слишком долго или часто пересчитывающий сдачу или наличные покупателя здорово замедляет вереницу ждущих клиентов. Тут без комментариев, не скажу, что это плохо, но в любом деле лучше без крайностей.
5. Медлительность кассира. Встречали же таких, да? Неспешные величественные движения рукам, строгий взгляд поверх очков, сканирование шоколадок так, будто это хрустальные кубки. Т.е. бережно и максимально медленно. Сюда же незнание/нежелание изучить товар - с какой стороны штрих-код. И последующее вращение, словно магический шар, упаковку с товаром. Порой кажется, что так кассиры себя ведут нарочно.
6. Методы "увеличения продаж" и "улучшения сервиса", насаждаемые руководством. Проговаривание кассиром скороговорки и предложение акционного товара кассиром каждому покупателю замедляет процесс совершения покупок - это точно. А как вам инициатива упаковки кассиром товара на кассах в пакеты? Да, некоторым может и нравится такая забота, но не большинству. Касса в магазине самообслуживания - это конвейер, каким бы нелестным ни было такое сравнение, и любой ручной процесс вызывает торможение.
7. Ну и парадоксально (хотя на самом деле нет) -магазин с большим средним чеком, большим количеством тележек для покупателей имеет самую длинную очередь. Тут все очевидно. Чем больше список товаров в чеке, тем дольше кассиру пробивать все это.
Пока писал, вспомнил про то, как разные сети по разному замеряли скорость работы касс. Посмеялся, но напишу об этом позже.
Часто приходят люди разменять деньги ибо
кассир же должен всем и вся.
Заходит бабка
Б. Разменяй (зачем здороваться? Царевна ж пришла)
Я. Здравствуйте, мне не чем разменять.
(День тухлый, погода ужас, в кассе всего 6 тыс р. 1 тыс, 500 р,
сотки, жеванных 50р пачечка, куча рублей, двоек и не много десяток,
ну и в сейфе примерно так же)
Б. Сейчас найдешь!
( и пошла по залу, минут через 5 приходит и именно швыряет на кассу
детские раскраски)
Б. Пробей.
Я. Карта наша есть?
Б. Нет.
(протягивает купюру в 5000 р)
Я. (Открываю кассу и начинаю считать мелочь)
Б. Мне это не надо! Деньги нормальные дай.
Я. Ну, так это и есть деньги.
Б. Мне это не надо, я денег разменять хочу.
Я. Вы в магазине, а не в обменнике. Я даю сдачу тем что есть.
Б. Я знаю. что у тебя есть деньги нормальные!!
Я. Вот касса, вот все что в ней есть и другого у меня нет.
Б. Иди меняй, я брать не буду это.
Я. Я ни куда не пойду, у меня есть сдача. В покупке я вам не
отказываю, не имею права покидать магазин.
Б. (Швыряет раскраску мне за кассу) Я в ваш сраный магазин больше
не приду.
Я. Как вам угодно.
Работаю в крупном сетевом магазине. Работа нравится, хороший коллектив, зарплата маленькая (я знала на что шла). Но становиться стыдно за людей. Поток огромный и к сожалению вежливых покупателей единицы. Вчера произошёл неприятный случай. Слышу звон стекла в зале. Иду на звук и в отделе питания вижу разбитую баночку фруктового пюре.Рядом на корточках сидит девочка 3-4 лет держа в руках ещё одну баночку с пюре. На моих глазах она швыряет баночку об пол, естественно она тоже разбивается. Около девочки стоит мама и безучастно наблюдает. Я обращаюсь к маме с просьбой оплатить разбитое. На что получаю ответ что по закону она имеет право не платить, я должна в суде доказать что это было сделано умышленно и вообще её малышка просто играла. Я провожая женщину на кассу повторяю что она отвечает за действия своего ребёнка и поэтому необходимо оплатить разбитый её ребёнком товар. Женщина звонит мужу заявляя что денег с собой не взяла. Через несколько минут в магазин вбегает муж и начинает на меня кричать. Я пытаюсь объяснить что случилось, но меня не слушают. Мужчина просто заявил что платить не будет, по причине что плохо стоят полки, это магазин и ребёнок имеет право играть, а весь товар застрахован. Все объяснения он сопровождал криком. Честно после 10 минутного словесного поноса я попросила их покинуть магазин. Пара ушла не заплатив, громко возмущаясь что их посмели выгнать. Возможно я и не права, но считаю что родитель в ответе за своего ребёнка,. В общественных местах существуют негласные правила поведения, увы они не прописаны в конституции. Именно воспитание, а не знание закона делает нас людьми.
P.S В сетевиках товар не застрахован. За любой косяк платит персонал. В очень многих вопросах покупатели не правы. Но магазин пойдёт на встречу если человек громко кричит, всячески обзывает кассиров, продавцов. Делается это не из страха перед крикуном, а для того что бы не мешать другим покупателям. И многие этим пользуются, ведь магазин- это место где можно почувствовать себе богом. Забавно наблюдать как человек почувствовав безнаказанность превращается в быдло.
Последние пять лет своей жизни я владела ночным клубом и баром.
Развлекала, поила, кормила народ на все лады. В целом, у меня
неплохо получалось.
Было весело, но трудно. Вечные проблемы малого бизнеса, да еще то
чума, то война. Однажды я просто перестала узнавать себя в зеркале.
Я была в депрессии, я была в отчаянии, я устала, я закончилась.
Стало понятно, что бессмысленно спасать бизнес, если я не спасу
себя.
Закрыла кабак, выдохнула облегчённо. Решила, что родные корни и
путешествие мне помогут. Не помогло, вернулась я в ещё более худшем
состоянии, чем уезжала. Тотальная замученность чуть отпустила, но
ее место заняла тревога. А что я буду делать дальше, когда сил -
только лежать в сторону кладбища. Где я буду работать, что мы будем
кушать? Я же ничего не умею, кроме разудалых тусовок и тех, в силу
своего душевного состояния - не могу. Мне 34, как начинать
сначала?
У всех путь из депрессии свой, но я давно с собой знакома. Не
помогла смена обстановки - поможет тяжёлый физический труд. План
был идеален.
С физическими упражнениями я разгоняю тело, кровь лучше насыщается
кислородом, мозги начинают шевелиться. За это мне еженедельно дают
монетку (без монетки я бы ни за что жопу от дивана не оторвала) -
награда для повышения мотивации и бодрости духа. Ежедневные
маленькие победы - то, что совершенно необходимо, когда ты дэд
инсайд.
Смена круга общения. Мне очень повезло с коллективом. Бесконечный
ржач на работе спасал в самые тяжёлые дни. Штраф 5к за невыход -
отлично поднимает и отправляет в путь, даже когда совсем
невмоготу.
А еще я поставила цель. Цель - то, за что можно продержаться, когда
ты ничего не хочешь, ничего не знаешь и никуда не летаешь. Я решила
похудеть. Таким образом я стала не просто бегать с тележкой, а
бежать от депрессии к идеальной фигуре. С каждым днем все удаляясь
от первой и приближаясь к второй.
Труд оказался реально тяжёлым, а план действительно рабочим. Первые
две недели я приползала домой ни живая, ни мертвая, задирала
гудящие ноги кверху и плакала. Мне было больно физически, мне было
стыдно за такой вот дауншифтинг и невероятно жаль себя. Но мне не
было больно внутри моей черепной коробки. Мне было некогда страдать
- я бежала. Бежала с тележкой от и до. И это помогло.
Сейчас, по ощущениям я выздоровела. Может еще не до конца, но я
точно отошла от бездны. Заметно и отлично похудела, мне нравится
смотреть на себя в зеркало. Вернулось либидо, вернулось любопытство
и интерес к жизни. Мой мир снова стал цветным. Я довольна
результатом. Возможно, скоро будет пора двигаться дальше.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
Историю о том, какводитель автобуса
отвеззаснувшего в салоне ребенка прямиком домой, в соцсетях
рассказала мама мальчика. Таким образом она захотела выразить
благодарность водителю, которыйотказался брать деньгиза свой
человечный поступок.
"СЕЙЧАС ОЧЕНЬ РЕДКО ВСТРЕЧАЮТСЯ ТАКИЕ ЛЮДИ"
- В понедельник, мой ребенок возвращался вечером из школы домой на
автобусе, -написала подписчица паблика "Ростов Главный".- Пока ждал
транспорт, очень замерз. В автобусе согрелся и уснул. Живет на
конечной - ЖК Платовский. К сожалению, никто из пассажиров не
разбудил спящего ребенка. Водитель посмотрев в салон, его не
заметил и поехал в гараж. К счастью, находившийся в автобусе
мужчина увидел сына и сказал об этом водителю. Ребенка разбудили,
узнали откуда он, и позвонили мне.
По словам женщины,первым делом водитель успокоил ее, сказав что все
в порядке, и что посадит ребенка на другой автобус. Но затем
перезвонил и сказал, что лучше сам привезет и вскоре привез.
- Я не спросила имя этого водителя, -продолжает ростовчанка.- Очень
хочу, чтобы вы опубликовали мой рассказ. Сейчас очень редко
встречаются такие люди, а тем более водители. Госномер - 765,
маршрут 92б. Огромная благодарность. Спасибо!
НЕ РАДИ ДЕНЕГ Я ЭТО ДЕЛАЛ"
Журналисты "КП - Ростов-на-Дону" нашли этого водителя. Им оказался
Константин Мышляев. Вот только сам он себя народным героем не
считает. Мама мальчика хотела даже отблагодарить водителя
деньгами.
- Но я отказался, -улыбаетсясобеседник. - Не ради денег я это
делал, я ей сразу сказал. И ничего сверхъестественного в таком
поступке не вижу. Любой нормальный человек на моем месте поступил
бы также. А что мне нужно было делать? Ребенка на морозе что ли
высадить?
- Ехал по маршруту, все как обычно, - вспоминает Константин. -
Доехал до конечной остановки. Люди вышли. Собрался ехать в гараж.
Перед въездом в АТП люди вышли, а сидевший сзади мужчина подошел ко
мне и сказал, что пацан спит в кресле. Его не видно, он маленький,
класс четвертый. Он, видать, замерз - возле печки сел, пригрелся и
уснул. Оттого, что он маленький я его и не увидел сразу.
Я подошел к ребенку, разбудил, узнал, где он живет.
- Мальчик спросонья перепугался, не понимал, что происходит, -
продолжает шофер. - Взял номер телефона его мамы, позвонил ей,
успокоил. Мало ли, может, уже в розыск подали ребенка... Сказал ей,
что посажу ребенка на другой автобус нашего маршрута. А потом
передумал, все-таки ребенок маленький и спокойней будет самому его
довезти. Предупредил женщину, чтобы нас встретили. И привез его
домой.
К слову, Константин частенько закрывает глаза на школьников, у
которых на карте вдруг нет денег на оплату проезда.
- Знаете, бывает в день десять, пятнадцать, иногда двадцать
учеников проходят через меня, прикладываю карты к валидатору, а на
экране - нет средств, -смеетсяКонстантин. - Я их пропускаю, но
говорю: "Только родителям скажи, что у тебя денег нет на карточке,
чтобы они тебе положили. Мало ли..." Родители замотались, какие-то
проблемы у них. Причем здесь дети?
А после публикации в КП - Ростов-на-Дону о поступке водителя узнало
и руководство АТП. Его вызвали в офис и в торжественной обстановке
вручили благодарность и выдали Константину солидную премию в 25
тысяч рублей.
Ссылка #comment_261510619
Мы за дружбу народов!!!
Купил я значит мясо в озоне как-то, а там вместо мяса был жир один. Я человек простой и честный. Денег обратно просить не стал, ибо выкинул его и за воздух мне точно ничего не вернут, а вот отзыв оставил.
При чём отзыв давно писал, а тут зашёл посмотреть на своё творчество, а там, батюшки, отклонено! Неинформативный что ли, или неправдивый он у меня. Не сохранил я скрин отказа с расшифровкой.
Ну ладно думаю, наверное он всё же не столько неинформативный, или лживый, а просто некрасивый.
Что же, отредактируем и добавим щепотку сладости, чуть брызг шампанского и счастья, пусть ликуют все!
Несмотря на то, что прям каких-то важных событий нет, хочется поговорить о некоторых последних новостях. Но не в ключе простого дайджеста, а выскажу несколько своих мыслей.
Главная новость последних дней бои за Соледар. Представители ЧВК Вагнер 11 января отчитались (ссылка) о полном взятии города под контроль (хотя есть нюанс), позже это подтвердили и в МО РФ (ссылка). Украинская сторона пока что не соглашается с потерей Соледара (ссылка), хотя там уже всё очевидно, российские военные вместе с военкорами спокойно гуляют по городу.
Соледар совсем небольшой городок чуть на север от Бахмута, несмотря на маленький размер, очень вытянут в длину, как некоторые мегаполисы. Бои за него шли давно, брали его, насколько я помню, летом первый раз. По факту, тогда был заход на дальние восточные окраины, после чего там началась долгая позиционная возня в городской застройке. Но в последние дни боевые действия активизировались, Вагнеры продавили оборону ВСУ. Украинская армия остается на дальних окраинах, удерживая станцию Соль, находящуюся географически в стороне на северо-запад, но юридически входящую в состав города (обвел на карте).
Бои за Соледар часть общей наступательной операции на Бахмут. Активные бои идут как на окраинах самого города, ключевой точке линии обороны ВСУ на этом участке, так и на его окрестностях. План российского военного командования здесь очевиден, охватить Бахмут с двух сторон, чтобы перерезать основные дороги снабжения. Северная дорога, похоже, будет перерезана в ближайшее время, на юге еще идут бои. Но лично я считаю, что теперь отход ВСУ из Бахмута это вопрос уже ближайшего времени.
Думаю, эти новости и так все слышали, уверен, читающие мои посты параллельно следят за тем, что происходит на Украине, хотя для порядка озвучить предпосылки нужно.
На мой взгляд, то, что взяли Соледар, не так важно, это мало что значащая в рамках всей войны возня. Героическое взятие города с населением в 10 тысяч человек, в котором всего с десяток многоэтажных домов, совсем никак не перекрывает сдачу Херсона, входящего официально в состав РФ. И даже взятие Бахмута сложно будет назвать большим успехом.
Интересно здесь другое. Пригожин сообщил (ссылка), что непосредственно штурм города был осуществлен силами одних только Вагнеров (постоянно хочу сказать Вангеры, геймеры-олдфаги поймут):
Еще раз хочу подчеркнуть, что в штурме Соледара не участвовали никакие подразделения, кроме бойцов ЧВК Вагнер
МО РФ отнекивались, говоря про ВДВ, затем тоже признали, что таки да, город брали Вагнеры, но им помогали объединенные войска и все делают одно дело.
При этом, Киев обороне Бахмута уделяет очень много внимания, это направление явно не второстепенное. Сюда перебрасывают резервы, про них отдельно говорит Зеленский в своих обращениях, называя эти бои битвой за Донбасс (ссылка). В чем же причина?
Главная, на мой взгляд, причина не в важности этой линии обороны как таковой, а в изменении тренда. Полгода армия России не демонстрирует никаких успехов, где-то отступая, где-то откровенно убегая. ВСУ наступали, получали все больше и больше помощи с запада. Что вполне логично такая тенденция говорит спонсорам войны, что нужно еще немножко помочь и будет военная победа и РФ согласится на мир со сдачей территорий.
Про стратегию Кремля я писал раньше, что изначальный план, на мой взгляд, был вполне простой просто удерживать занятые территории, что вполне естественно приведет к тому, что помощь Украине сократится и Киев вынужден будет идти на переговоры. Проблемы начались в начале сентября, с Харькова, когда имеющейся численности личного состава просто не хватило на такую длину фронта и пришлось уходить из Изюма и окрестностей (ссылка). Затем добавилось отступление из Херсона, вызванное уже другими причинами, о чем я писал целый пост (ссылка): сложности со снабжением и отсутствие планов наступать на Одессу. Ответом Кремля стала мобилизация, необходимость которой была очевидна для многих еще летом. И вот теперь, в рамках того же плана, Кремлю нужно не просто перехватить инициативу, но и показать некие существенные приобретения, чтобы перекрыть успехи ВСУ.
И вот теперь мы видим изменение тренда. Существенных приобретений еще нет, но ВСУ начали отступать. Россия снова наступает и что-то отвоевывает, а наступление ВСУ как минимум, задерживается. Появились слухи, что в Киеве политические интересы поставили выше военных и в Бахмутской оборонительной операции сейчас просто сгорают те резервы, которые могли быть накоплены для наступления (ссылка), последнего из возможных исходя из имеющихся сил, по словам украинского главкома Залужного (ссылка).
И вот самое интересное в этом всем, на мой взгляд, это Вагнеры. Признаюсь, что я немного перестал понимать, как подобные результаты возможны.
Несмотря на хорошую оснащенность и даже наличие авиации у ЧВК (ссылка), все же в своей основе это пехота, действующая в составе небольших штурмовых групп с очень жесткой дисциплиной и креативным командованием, не скованным ни уставами, ни боязнью лишь бы чего не вышло, за что мне по шапке прилетит, ни необходимостью получать по 10 согласований по всей вертикали власти (ссылка). А в рядовых бойцах там зэки-добровольцы, которых совершенно не экономят и не жалеют. Да, морально это не совсем этично, наверное, зато практически крайне выгодно. Россия разгружает тюрьмы, уголовники умирают за интересы государства, сохраняя жизни призывников и контрактников. А украинские бойцы вынуждены идти в размен с ЧВКшниками. Представьте себе моральное состояние бойцов и их родных, когда они ведут тяжелые бои против уголовников, отправленных прямо на смерть, именно как разменный ресурс, а еще 300 тысяч мобилизованных стоят в резерве. Каково это, да?
Тактика Вагнеров дает очень высокую эффективность в отдельных задачах СВО, таких вот как штурмы укрепленных позиций в городской застройке. Когда несколько групп вышли, даже понесли серьезные потери, но взяли опорник-другой, нанесли урон противнику, потом противник вынужден контратаковать, тоже нести потери. Вот такую возню мы и видим по отдельным направлениям месяцами, и они как раз и укладывается в логику тактики и возможностей Вагнера. Это не полноценное соединение, способное вести общевойсковый бой, даже с учетом помощи со стороны кадровых. И не самой большой численностью, в США считают, что сейчас численность Вагнера до 50 тысяч человек (ссылка). То есть, прорывать линию фронта ЧВК не могут и не должны, у них другие задачи.
Как же так вышло, что Вагнер смогли продавить оборону в Соледаре, давят вокруг Бахмута? При численности ВСУ от 700-800 до 1 миллиона человек (ссылка). При том, что многие мобилизованные все еще сидят на полигонах, а те, что на фронте, большей частью роют окопы и находятся в 3-4 линии обороны. То есть, на данный момент, численность непосредственно наступательных сил группировки ВС РФ если и возросла, то незначительно.
Я не хочу строить никаких предположений, просто есть у меня ощущение, что вот что-то не то у ВСУ внутри, что еще не пролезло наружу, но уже дает свои результаты на поле боя в негативном для Украины ключе. То ли потери очень высокие и на фронте остается все меньше хорошо подготовленных и мотивированных военных, они вымываются и заменяются на тех, кого хватают по улицам (сейчас, кстати, на Украине идет массовая раздача повесток в отдельных регионах (ссылка)), то ли накопились все проблемы с техникой (уничтожение, поломки и дефицит боеприпасов), то ли еще что-то, я не знаю. Просто, на мой взгляд, произошло то, чего происходить не должно было и первопричина тут именно внутри ВСУ.
Место, где ничего не происходит и где не на что смотреть, если верить Киеву и западным разведкам. Никакой угрозы нет, сил недостаточно, наступление невозможно, Лукашенко в войну не вступит. Риторика очень похожа на ту, что была до 24 февраля 2022 года. Как потом признался Зеленский, он не хотел провоцировать панику и не хотел терять по 7 миллиардов каждый месяц. А чуть позже, он же сказать, что пустой город сложно оборонять. Нонкомбатанты нужны в Киеве?
По факту имеем:
Постоянные проверки боеготовности отдельных частей (ссылка);
Прибытие все новых и новых эшелонов с техникой и личным составом (ссылка);
Совместные учения, включая авиационные (ссылка);
Слухи на счет подготовки к мобилизации и даже уже проходящей скрытой мобилизации (ссылка);
Слухи на счет создания в РБ аналога Вагнера (ссылка);
Вокруг Киева устанавливают минные заграждения (ссылка);
В Ровно роют окопы (ссылка);
Во Львове Зеленский проводит совещание на тему угрозы с севера (ссылка);
ВСУ перебрасывает часть сил на север (ссылка).
Конечно, все указывает на то, что никакое вторжение не готовится. А сил, конечно, нет и не будет. И за следующий месяц-два их перебросить нельзя
Но нельзя не упомянуть и объективные сложности наступления с этого направления. В первую очередь, это география обширные затопленные и заболоченные территории, леса, мины. Хотя, несмотря на все старания ВСУ, это совсем не линия Маннергейма, к тому же, очень протяженная. Ну и общая готовность ВСУ к этой угрозе.
Если просуммировать всю информацию, несмотря на возможность атаковать прямо сейчас, погода позволяет земля промерзла и выдерживает технику никто не спешит идти в атаку первым, хотя обе стороны готовятся к наступлению в будущем.
Киев, в лице различных ведомств и говорящих голов, регулярно делает какие-то заявления о планах Кремля и, на самом деле, они не очень стыкуются друг с другом. Хотя, можно сказать, вчера секретарь СНБО Данилов поставил в этом деле точку, он сказал, что никто не может сейчас сообщить направление удара (ссылка).
Первый важный слух, который ходит еще с декабря, что будет вторая волна мобилизации. Незадолго до НГ, разведка Украины сообщила, что с 5 января закроют границы и начнут мобилизацию в РФ. Это, как мы видим, не подтвердилось. Следующая дата, которую называли и раньше, это 15 января. Ждать совсем недолго, узнаем завтра. Впрочем, тут газета The Times выпустила материал, где, ссылаясь на свои источники в западных разведках, подтверждает, что Путин планирует мобилизовать еще 500 тысяч человек и решение будет принято в ближайшие недели (ссылка).
Лично мне кажется, что мобилизация будет. Правильней сказать она должна быть, чтобы не оказаться в такой же ситуации, как Россия оказалась осенью, когда нужные решение были приняты слишком поздно. ВСУ явно продолжает наращивать численность армии и лучше иметь людей в резерве и потом распустить их по домам, потому что не пригодились на войне, чем принимать новые запоздалые решения и давать время ВСУ и западным спонсорам войны.
Интересно, что в Питере вчера прошло какое-то совещание. Там отметился Пригожин, там же был и Рогов, один из назначенных Россией руководителей Запорожья. Рогов написал, что решалась судьба СВО (ссылка). Можно попробовать из этого сделать вывод, что в Кремле окончательно осознали, что теперь соскочить и как раньше - не получится, войну нужно вести к победе и заканчивать с полумерами.
В Киеве раньше сообщали, что Россия планирует наступать в скором времени, чтобы отчитаться об успехах к годовщине начала СВО. Почему-то украинская власть считает, что российские власти зациклены на датах и постоянно под этот тезис подгоняют свои прогнозы, хотя фактам это явно противоречит. Но теперь сообщают, что наступление будет аж весной, после распутицы, уже с учетом всех мобилизованных и максимально массовым (ссылка). Что из этого правда посмотрим.
Про Украину же слухи ходили такие, что наступление, может быть, в ближайшие чуть ли не дни. Если Россия должна была, по прошлым прогнозам, наступать в конце зимы-начале весны, то ВСУ должны были провести наступательную операцию раньше и дальше уйти в оборону. Теперь слухи тоже поменялись, особенно, на фоне передачи танков, что Украина тоже сдвигает даты наступления и хочет получить сначала технику, что вполне логично. К тому же, у Украины есть объективные сложности линия фронта сократилась и насытилась личным составом, на ключевых направлениях построены укрепления и легкой техникой совершить прорыв по аналогии с Харьковским едва ли возможно. А неудачное наступление может привести к краху всей обороны Левобережья.
Еще одна важная новость, это кадровые изменения (ссылка). Глава Генштаба Герасимов теперь назначен и главой группировки войск, действующей на Украине. Занимавший эту должность Суровикин, понижен до одного из трех замов. Многие восприняли эти перестановки как элемент аппаратной борьбы между группами Шойгу и Пригожина. Возможно, не без этого, но я считаю, что суть в другом.
Смотрим релиз МО РФ и видим, что причиной перестановок названо повышение уровня управления, потому что задачи и условия СВО того требуют, масштаб войны стал сравним с фронтами ВОВ. И с точки зрения логики, решение абсолютно здравое. Герасимову теперь как главе Генштаба и руководителю всего театра войны одновременно, подчинены абсолютно все военные силы, как передовые, так и тыловые, стратегические и т.д. без необходимости каких-либо согласований с кем-либо еще. Суровикин же продолжит заниматься тем же, чем и занимался, но в должности зама.
И сразу же после этих перестановок, главнокомандующий Сухопутными Войсками РФ, он же один из трех замов Герасимова на второй должности, Салюков, уехал в Белоруссию с инспекцией совместной группировки войск (ссылка). Где ничего не происходит и никакого нападения не готовится.
Опять всплыла тема Китая. Во-первых, западная пресса вбросила информацию, что Путин не предупреждал Си о планах и датах СВО и из-за этого даже лишился своей должности один из замов главы МИДа (ссылка). Раньше считалось, что Путин перенес начало операции по просьбе китайцев, чтобы не отвлекать от Олимпиады. Во-вторых, появился вброс, что Китай собирается отвернуться от России и снова подружиться с западом. Ссылаются на каких-то дипломатов, которые говорят это в частных беседах (ссылка).
Выглядит это все как медийная кампания в попытке рассорить Китай и Россию. После этих заявлений, прошло заседание СБ ООН, где представитель Китая придерживался привычной риторики: призывал к миру и отмечал, что поставки вооружения Украине только затягивают войну. То есть, осуждал именно Запад, а не Россию (ссылка). Кроме того, появилась информация, что США в отрыве от своих союзников будут вводить новые жесткие санкции против Китая, чтобы не допустить дальнейшего технического усиления (ссылка).
Отчасти, я раскрывал этот аспект взаимоотношений Китая и США в своем втором посте про Тайвань (ссылка). Санкции против Китая вводятся не за что-то, а чтобы затормозить его развитие. Сам Китай назван главным стратегическим соперником США, при том, что Китай ведет исключительно мирную внешнюю политику, не считая Тайваня, который Китай считает своей законной территорией. То есть, выстроить отношения у Китая и Запада не получится и, уверен, в самом Китае это прекрасно понимают. Потому им нет никакого резона сливать Россию, своего естественного союзника в будущем прямом противостоянии с Западом. Так что всерьез воспринимать подобные заявления я бы не стал. Не для того Си концентрирует в своих руках власть, чтобы начать прыгать по тем же самым граблям, по которым прыгала Россия в 90-х и 00-х с идеей построить Европу от Лиссабона до Пекина.
По таким новостям делать прогнозы дело неблагодарное. Даже здесь по тексту видно, как много чего меняется, что, впрочем, нормально, войны редко идут по сценарию и действия одной стороны вызывают изменение планов другой стороны. Но попробовать можно.
Последние новости можно трактовать, что в Кремле готовы к повышению ставок и пришли к пониманию, что войну не получится закончить, воюя на полшишечки. Что лучше напрячься один раз, чем растягивать это на годы вперед. И что, при этом, ситуацию назад отыграть никак не выйдет и нужно идти дальше вперед. Мобилизация, скорее всего, будет, может не 15 января, а позже. Наступление со стороны Белоруссии готовится, в Киеве угрозу оценивают как вполне настоящую, просто пока не пугают людей по ряду причин, далеко не самых приятных для мирного населения Киева.
ВСУ испытывают какие-то внутренние проблемы, характер которых пока не до конца мне понятен. Не должно происходить такого, что укрепленный Соледар берут силами только Вагнера. Видимо, эти же проблемы и не дают возможности для ВСУ использовать свое окно возможностей и провести наступательную операцию, которая в теории могла бы привести к если не к поражению России, то к откату СВО практически к своей стартовой точке.
Кто первый начнет наступать теперь решительно непонятно. Похоже, что обе стороны не стремятся идти в атаку первыми, потому что теперь все готовы к обороне. И как раз выгодно выманить противника на свои рубежи, нанести ему урон и тут же развить контрудар. ВСУ в атаку больше гонят политические мотивы, им нужно поддерживать успехи, но и Кремлю явно хочется переломить тренд, хотя здесь намного меньше зависимости от внешних факторов и можно потерпеть. Но ситуация позиционных боев, в которых зэков разменивают на качественные части ВСУ, явно больше устраивает Москву, чем Киев, хотя вопрос в соотношении потерь.
В Толдыкоргане мужик пытался стырить деньги из аппарата по приёму денег на мойке самообслуживания, но его спалили. Поняв, что он не сможет убежать, он упал и притворился трупом. Когда пришло время труп ожил и съебался.
В Австралии насобирали водорослей, из которых можно сделать пигмент стоимостью в 250 тысяч американских долларов за килограмм.
Там же в Австралии 11-летний Джайа выиграл национальный конкурс фотографий дикой природы.
На Шри-Ланке лидер коренного народа Уруваригелаге Ванила Атхтхо собрался поучаствовать в выборах. Это его архивное фото, но для предвыборного плаката, думаю, подойдет.
В Португалии учителя требуют повышения зарплаты. Сейчас там в среднем от 1100 до 2000 евро в месяц. Ссылка вот, а то скажут опять "политика, острый контент": https://www.todayonline.com/world/thousands-teachers-take-lisbon-streets-demand-higher-wages-2089701
В государстве Тонга прошла церковная служба по случаю годовщины знаменитого извержения вулкана.
В Камбодже заметили двух гауров. Сейчас это довольно редкий случай.
В Исландии заметили полярное сияние в виде руки.
В Барбадосе радуются, что их сахар теперь продается в крупной сети супермаркетов "Волмарт" в США.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
Когда мы познакомились мой муж работал в хорошем ресторане су шефом. И для меня это был подарок судьбы, не считая всех его других важных и прекрасных качеств. Готовить я люблю и умею, но не каждый день. Есть я люблю куда больше. И шаурму люблю.
Работа в ресторане это смены по 12 часов,
гудящие ноги и иногда обожженные и порезанные пальцы. Через
некоторое время мы решили открыть маленький бизнес и купить шаурму.
Было решено сразу брать уже работающий бизнес, потому что морально
не были готовы к ремонту, поиску оборудования, согласованию и
изготовлению вывески, найму людей. Нам повезло и место нашлось
достаточно быстро. Место отличное, 100 метров от метро, 13
квадратов, почти все необходимое есть. Мы хотели всё сделать очень
хорошо, качественно и классно. Итак, что мы узнали за первую
неделю:
1. Людям не нужны наши кулинарные изыски, сложная выпечка, соусы,
завтраки, курица су вид и картошечка по-деревенски. Люди хотят
сосиску в лаваше, самсу и жирные жареные беляши размером с мое
охуеевшее лицо.
2. Шаурмэн не повар. Чаще всего он не умеет готовить ничего, кроме
шаурмы.
3. В нормальной(в нашей) шаурмичной нет тараканов, хорошее качество
продуктов, а товарное соседство организовано лучше чем у вас дома в
холодильнике.
4. Мы работаем круглосуточно. Центр Москвы, рядом бары и клубы на
любой вкус. В час ночи может позвонить шаурмэн и сказать приедете
пожалуйста, тут пьяная женщина орёт, иначе я ей втащу.
5. Шаурмэны работают без выходных сменами по 12 часов. Я предлагала
ребятам выходные и замены, но наверное тяжело ответить на вопрос,
почему хочешь работать без выходных, когда у тебя нет ни одной
причины не работать без выходных.
6. Не проданную выпечку мы убираем в один пакет и оставляем под
прилавком на случай появления голодных представителей без
определенного места жительства и других малоимущих. Это остаётся на
решение шаурмэна.
7. Основное в цене шаурмы - это аренда помещения (электричество,
вывоз ТБО). На аренду хорошей точки уходит треть месячного
заработка. Далее идет фонд оплаты труда, а потом уже закупки.
На этом пока всё. Цифры смогу обсуждать после полноценного месяца
работы. Место тоже не готова светить, пока не поменяем вывеску и
всё необходимое оборудование. Всем вкусной шаурмы и чудесного
чесночно-майонезного шлепка сверху.
Несколько раз в комментариях спрашивали по поводу уборки(напомню, что я занимаюсь реставрацией и содержанием старинного дома в США общей площадью около 800 кв м) Ну и живу в нем как бонус )
На самом деле, уборки требует где то половина площади. Бывшие помещения для прислуги на третьем этаже я сдаю, а в подвале с уборкой не нужно сильно заморачиваться. В итоге остаются первый этаж и спальни - метров 400.
В первую очередь, хочу заметить, что в большом доме уборка может занимать меньше времени чем в средней квартире, как бы парадоксально это не звучало. В первую очередь, наличие большого количества свободного места позволяет без особых усилий поддерживать общий порядок почти как на фотках из журналов с интерьерами. Если в каждом помещении только та мебель, которая там нужна и у любого предмета есть свое место, то наведение порядка становится значительно менее бесящим процессом. Конечно бывают просто очень аккуратные и ответственные люди у которых всегда и везде порядок, но ни я, ни домашние к таким не относимся.
Вообще, лично меня не парит собственно сам процесс уборки. Ну там пылесосом поелозить или шваброй помахать. Раздражает всякое сопутствующее, которое съедает чуть ли не большую часть времени. Типа передвижения мебели, мойка швабры, или там чистка пылесоса. И в более крупных масштабах такой рутины не становится больше. Вообще, если надо сделать что то наиболее эффективно, я всегда смотрю на коммерческие организации и их процессы и инструменты. Вот такое желтое ведро на колесах - де факто стандарт для мойки пола в США в любой организации.
Одной смены воды хватает где то на половину первого этажа, а весь процесс мойки занимает минут 10-15.
Также большая профессиональна швабра значительно эффективнее а работе всяких чисто домашних. Моет намного лучше и быстрее и служит дольше. А если в помещениях до всего легко добраться, то и весь процесс идет намного быстрее
Но от неусыпного контроля не спрячешься
Всякую химию намного выгоднее и удобнее покупать в виде наиболее ядреного концентрата и разводить дома. У меня под это дело выделен отдельный стеллаж
Вот такие детали быта в особняке 19 века постройки. Надеюсь кому то будет интересно
Коли пошла такая тема, и я похвастаюсь.
Я генеральный директор и учредитель небольшого ООО. 5 рыл, включая меня.
У нас нет кухни, но есть офисное помещение, где можно с комфортом захомячить то, что с собой принес (холодильник и микроволновка тоже имеется). И есть чайник.
Я, ССУКА, БЛЯТЬ, ЗАЕБАЛСЯ РАЗ В ПОЛГОДА ИМ ЧАЙНИК ПОКУПАТЬ!!! Я не знаю, что они с ним делают. Просто каждые полгода чайник разваливается. Я покупал и самые дешевые, и дорогие - результат один - он просто ломается. Причем ломается в буквальном смысле. То крышка отломилась, то ручка, то провод оторвался.
КАКАЯ ИМ, БЛЯТЬ, КОФЕМАШИНА? ОНИ ЕЕ, НАХУЙ, ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ УМУДОХАЮТ!!!
Телеграм - Три мема внутривенно
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Ребята, все кому изменяли, кого бросили, кого
не любили и обманывали!
Сегодня ночью мой бывший пьяный припёрся ко мне, он бросил меня 2,5
года назад.
Его жена в роддоме, родила сына, а он пришел, плачет, что ее не
любит, ребёнка не хотел, а любит меня и что был идиотом, что ушёл и
лучше меня никого нет. И что он так плохо относился ко мне, а
сейчас его жизнь наказала, друзей нет, женился по залету, с
родителями не общается.
А я смотрю на него и, кроме жалости, ничего нет.
Потом пытался к сексу склонить, вспоминал старые "хорошие моменты",
но нет.
Как же я страдала, когда он ушел, было всё: тиндер, психотерапевт,
вещества, переезд, тренажерка до 7го пота, и меня отпустило где-то
через полгода. Сейчас он чужой человек просто, который изменял мне
и изменяет своей новой жене.
Выставила его нахрен и сидела плакала от счастья.
Спасибо Вселенной, что не я на месте его жены, просто спасибо!
Историю о том, какводитель автобуса
отвеззаснувшего в салоне ребенка прямиком домой, в соцсетях
рассказала мама мальчика. Таким образом она захотела выразить
благодарность водителю, которыйотказался брать деньгиза свой
человечный поступок.
"СЕЙЧАС ОЧЕНЬ РЕДКО ВСТРЕЧАЮТСЯ ТАКИЕ ЛЮДИ"
- В понедельник, мой ребенок возвращался вечером из школы домой на
автобусе, -написала подписчица паблика "Ростов Главный".- Пока ждал
транспорт, очень замерз. В автобусе согрелся и уснул. Живет на
конечной - ЖК Платовский. К сожалению, никто из пассажиров не
разбудил спящего ребенка. Водитель посмотрев в салон, его не
заметил и поехал в гараж. К счастью, находившийся в автобусе
мужчина увидел сына и сказал об этом водителю. Ребенка разбудили,
узнали откуда он, и позвонили мне.
По словам женщины,первым делом водитель успокоил ее, сказав что все
в порядке, и что посадит ребенка на другой автобус. Но затем
перезвонил и сказал, что лучше сам привезет и вскоре привез.
- Я не спросила имя этого водителя, -продолжает ростовчанка.- Очень
хочу, чтобы вы опубликовали мой рассказ. Сейчас очень редко
встречаются такие люди, а тем более водители. Госномер - 765,
маршрут 92б. Огромная благодарность. Спасибо!
НЕ РАДИ ДЕНЕГ Я ЭТО ДЕЛАЛ"
Журналисты "КП - Ростов-на-Дону" нашли этого водителя. Им оказался
Константин Мышляев. Вот только сам он себя народным героем не
считает. Мама мальчика хотела даже отблагодарить водителя
деньгами.
- Но я отказался, -улыбаетсясобеседник. - Не ради денег я это
делал, я ей сразу сказал. И ничего сверхъестественного в таком
поступке не вижу. Любой нормальный человек на моем месте поступил
бы также. А что мне нужно было делать? Ребенка на морозе что ли
высадить?
- Ехал по маршруту, все как обычно, - вспоминает Константин. -
Доехал до конечной остановки. Люди вышли. Собрался ехать в гараж.
Перед въездом в АТП люди вышли, а сидевший сзади мужчина подошел ко
мне и сказал, что пацан спит в кресле. Его не видно, он маленький,
класс четвертый. Он, видать, замерз - возле печки сел, пригрелся и
уснул. Оттого, что он маленький я его и не увидел сразу.
Я подошел к ребенку, разбудил, узнал, где он живет.
- Мальчик спросонья перепугался, не понимал, что происходит, -
продолжает шофер. - Взял номер телефона его мамы, позвонил ей,
успокоил. Мало ли, может, уже в розыск подали ребенка... Сказал ей,
что посажу ребенка на другой автобус нашего маршрута. А потом
передумал, все-таки ребенок маленький и спокойней будет самому его
довезти. Предупредил женщину, чтобы нас встретили. И привез его
домой.
К слову, Константин частенько закрывает глаза на школьников, у
которых на карте вдруг нет денег на оплату проезда.
- Знаете, бывает в день десять, пятнадцать, иногда двадцать
учеников проходят через меня, прикладываю карты к валидатору, а на
экране - нет средств, -смеетсяКонстантин. - Я их пропускаю, но
говорю: "Только родителям скажи, что у тебя денег нет на карточке,
чтобы они тебе положили. Мало ли..." Родители замотались, какие-то
проблемы у них. Причем здесь дети?
А после публикации в КП - Ростов-на-Дону о поступке водителя узнало
и руководство АТП. Его вызвали в офис и в торжественной обстановке
вручили благодарность и выдали Константину солидную премию в 25
тысяч рублей.
Ситуация наоборот у нас была.
Компания Coca-Cola после заключения контракта о сотрудничестве поставила в офис возле директорского аппарата аппарат с бесплатными напитками Coca-Cola. Наполняли раз в неделю.
Но вот руководство обеспокоилось, что автомат
почти всегда пустой.
Секретарша же сказала, что всё айтишники выпивают, которые на этом
же этаже живут в другом конце коридора. Директор айтишников любил,
и какое-то время терпел это.
Но так как один айтишник вместе с директором играл в футбол по
средам, то директор намекнул, что стоит поменьше брать из автомата
напитков. Что мол автомат больше для красоты.
Вот тут и возникло недопонимание. Айтишники знать не знали о
халявных напитках.
Разобрались, посмотрели по камерам -
секретарша ежедневно выносила по два пакета напитков.
Ну ладно ты несешь с работы каждый гвоздь - но подставлять других
это плохо.
Направляюсь из Иу в Гуанчжоу, отмечать китайский новый год. По дороге заехал в уезд Наньцзин в провинции Фуцзянь. Посмотреть на тулоу. Представляю вам фотоотчет)
Примерно 700 лет назад на севере Китая бушевали междоусобные войны. Мирные жители направились на юг, подальше от этого хаоса, на территорию нынешних провинций Фуцзянь и Гуандун. Однако местные были им не рады - гадили в колодцы, похищали куриц, свиней и молодых девушек, и вообще вели себя не гостеприимно.
Северяне пораскинули мозгами - изваяли из говна и палок (все что у них было) чудо архитектурной мысли - ТУЛОУ:
Это такая мини-крепость и одновременно жилой дом. Круглой, овальной или квадратной формы:
Мы с женой посетили самую знаменитую деревню строителей тулоу. Как и 700 лет назад, они продолжают жить в этих строениях и поныне.
Построены они из дерева и земли/глины. Частично усилены кирпичами, тоже собственно из местной глины. Ремонтировать легко и просто, хочешь бревна заменил, хочешь глиной подмазал.
Внесены в список мирового наследия ЮНЕСКО.
Простая и эффективная защита от непрошенных гостей, и диких животных.
Местные жители занимаются в основном земледелием, выращивают рис, овощи. Чуть отойдешь от тулоу - сельская тишь да благодать:
Куриц и свиней тоже держат. Вот мясо вялится на зимнем солнце. На заднем плане - рисовые поля. Сейчас не сезон, поэтому они не красивые)
Все выращенное непосильным трудом они несут за свои неприступные стены. Окна выглядят как бойницы.
Ездят местные только на бензиновых скутерах и мотоциклах. Электро не тянут поездки по этим крутым горным дорогам.
Вход в тулоу всего лишь один - это небольшая и крепкая дверь. Давайте посмотрим что внутри
Вот так это выглядит - на первых этажах магазинчики для туристов и кухни. На верхних - жилые комнаты:
У меня было стойкое ощущение что это какое-то аниме вышло из под контроля и ворвалось в реальный мир.
За отдельную плату (5 юаней - 50 рублей) меня пустили на второй и третий ярус. Правда ничего интересного , кроме висящих на солнышке лифчиков, я там не увидел)
Местные жители зарабатывают двумя основными способами. Вкусно (и дорого)) кормят местной кухней
И продают всякую мелочь. Например сувениры соответственно в виде своих тулоу
А также местный, вкусный, ароматный чай. И еще местные сигареты. Жалко я бросил курить)
Водопровода у них нет, воду берут из колодца, который в середине каждого тулоу находится. В туалет ходят в общественный, душ тоже. На территории деревни организовано отдельное здание.
Ладно хоть электричество есть, каждая комнатка платит по счетчику
На самом деле тулоу этих здесь - огромное количество. Деревень подобных в округе очень много. Бывают и не деревни, а просто вот отдельно стоящий одинокий тулоу в горах. В каждом своя специфика и свой шарм. Мы успели посетить совсем немного за один день.
Вот например заехали в тулоу, которому реально 700 лет. Так говорят. Мне не особо верится что деревянное строение так долго может выстоять
Снаружи не выглядит особенно огромным. Окон у него вообще можно сказать что и нет. Дверь также одна и маленькая:
Зашел - и обалдел. Это ГИГАНТСКОЕ сооружение
Здесь живет 52 семьи, около 300 человек. Посередине - храм. В нем играют свадьбы и проводят похороны.
На первом ярусе - кухни. Говорят что жар от печей сушит дерево и поэтому оно так надолго сохранилось.
На втором ярусе - кладовки. На третьем и четвертом - жилые комнаты
На пятом ярусе в этом конкретном тулоу - гробы.. Каждому жителю заранее заготовлен гроб. Помни о смерти, как говорится.
Ну а на этом всё, спасибо что дочитали) Это я с женой:
Мой телеграм канал: Китай Наизнанку
Ссылка #comment_261510619
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я флейворист. Моя задача создавать новые вкусы или копировать уже известные, используя химикаты, масла, экстракты. Дело в том, что переработка пищевых продуктов сильно изменяет их вкус, и мне надо сделать, чтобы вкус был привычным. Если на упаковке написано, что продукт содержит натуральный сыр, это не значит, что его вкус обеспечивается этим сыром. Скорее всего, туда добавлен специальный сырный ароматизатор. На новые вкусы тоже часто приходят заказы, потому что все производители еды находятся в погоне за чем-то новеньким. Моя последняя работа это новый вкус текилы с оттенками карамели, шоколада, корицы и сливок. Когда над ним работала, не могла садиться за руль, и компания оплачивала мне такси.
2. Раньше я создавал походные тропы. Многие думают, что они появляются естественным образом, но это не так. В некоторых национальных парках стоимость создания километра тропы может доходить до 40 тысяч долларов. Я работаю в Канаде, и это канадские доллары.
3. Моя работа напоминает уход за инвалидами, но она более специфическая. Я должен быть для своего клиента лучшим другом. У него такое состояние психики, что если ты ему нравишься, то все отлично, а если нет, то начинаются проблемы. И мне нужно вести себя так, чтобы он всегда был в хорошем настроении, а ложь такие люди чувствуют за версту. Чтобы с ним работать, мне нужно реально наслаждаться его компанией.
4. Я занимаюсь тем, что убираю из телевизионных передач всю рекламу, заменяя ее другим контентом по желанию клиента. Работаю со спортбарами и частными клиентами. Я смотрю тот канал, который выбрал заказчик, и как только на нем начинается реклама, жму кнопку на своем айпаде.
5. В прошлом году перед Рождеством устроился в супермаркет. Я находился в овощном отделе с совком и ведром земли. Как только рабочие высыпали очередную партию чистого картофеля, я посыпал его землей, чтобы он выглядел более естественно. А потом приходили покупатели и стряхивали все мои труды.
6. Я сокольник. Использую хищных птиц, чтобы отпугивать других птиц от железнодорожных путей, ферм, аэропортов. Я как охотник за головами, только птичьими.
7. Я занимаюсь покраской сценических декораций для корпоративных мероприятий. Когда фирма проводит презентацию или выставку, нужно, чтобы помещение имело корпоративные цвета с логотипами. Вот этим мы и занимаемся, а потом все возвращаем в исходный вид.
8. Моя мама заплетает косички лошадям. Работает с хвостом и гривой. Это нужно для выставок и парадов. У нее очень прибыльная работа, потому что все, что связано с лошадьми, стоит дорого. В разгар сезона мама обслуживает до 80 лошадей в неделю. Не знаю, как ей это удается.
9. Занимаюсь коммерческим дайвингом. Подводное строительство, инспекции, поиск утопленного имущества это ко мне. Работа очень увлекательная, и платят отлично. Чтобы устроиться, нужно пройти специальное обучение, оно длится 9 месяцев. После этого уже можно нырять. Знаю, что в США несколько иные правила. Там после обучения тебя отправляют на судно, где ты должен отработать несколько лет, чтобы освоить смежные специальности, и только потом тебе разрешат лезть под воду. Есть и минусы. Смены бывают очень долгими. Часто приходится работать далеко от дома, да и риски никто не отменял. Но зарплата шикарная.
10. Работаю с глухими и слабослышащими людьми. Когда им нужно поговорить по телефону, я подключаюсь к параллельному аппарату и пишу, что говорит второй собеседник.
11. Я дворецкий. Работаю на одного маркиза в его огромном особняке в Британии. Часто слышу, что люди и подумать не могут, что моя профессия до сих пор сохранилась. Особенно сильно почему-то удивляются американцы. Я молод и пытаюсь сломать стереотип, что дворецкий должен выглядеть, как его показывают в кино.
12. Я тот самый человек, который убеждает страховую компанию, что вам действительно нужны лекарства и процедуры, которые прописал врач, и что более дешевые аналоги точно не подойдут. Когда вам говорят, что попробуют провести это лечение через страховку, подключают людей, вроде меня. Не всегда удается уговорить страховщиков, но я борюсь за каждого пациента.
13. Я отвечаю на звонки людей, которые застревают в лифтах по всем США. Когда вы нажимаете в лифте кнопку экстренной связи, вы думаете, что будете разговаривать с человеком, который находится в этом здании. Это не так. Вам могут ответить с другого конца страны. Наш колл центр находится в Техасе.
14. Работаю запасной подружкой невесты. Если основная подружка по каким-то причинам не может быть на свадьбе, вызывают запасную. Я делаю все, что предписано сценарием, только лучше, потому что это моя работа, за которую хорошо платят. Мне нравится этим заниматься. Всегда очень весело, даже если ты никого не знаешь. Один раз была на свадьбе с открытым баром, который и стал причиной, почему основная подружка выбыла из строя. Я предложила невесте заменить ее. Других вариантов не было, и она согласилась. Мне понравился этот опыт, и я стала заниматься этим на постоянной основе.
15. По сути, я целыми днями смотрю телевизор. На деле занимаюсь оцифровкой видеокассет. У многих компаний есть гигантские архивы на видеокассетах разных форматов, а срок жизни пленки подходит к концу. Мне нужно материал с каждого носителя перевести в электронный формат и отослать файл заказчику. Работы очень много. Кассеты нам привозят коробками. У нас есть клиент, с которым мы работаем 5 лет, и у него еще есть для нас работы на столько же. Я не знал, что такая специальность существует, пока случайно сюда не устроился. Работа очень интересная, и мне нравится.
16. Я занимаюсь планированием и прогнозированием спроса. Благодаря мне вы приходите в магазин и находите, что вам нужно. Сейчас большинство магазинов всегда имеют в наличии не менее 95% от заявленного ассортимента. Конечно, все летит под откос, когда какие-то умники вдруг начинают в панике скупать туалетную бумагу и самые ходовые продукты.
17. Я учу людей выживать в ситуации, когда их взяли в заложники. Эти курсы специально разработаны для людей, которые часто бывают в опасных местах.
18. Я живу в Швеции, и одно лето работала тестировщиком пляжей. Приходила на пляж и отдыхала там два часа, после чего оценивала его по 20 критериям. В хорошую погоду отрабатывала два пляжа до обеда, и два после. Вечером отправляла отчеты в офис. Компания предоставила мне небольшой джип, чтобы ездить от пляжа к пляжу. Если была плохая или холодная погода, никуда не ездила, занималась своими делами, но этот день мне все равно оплачивали. По секрету скажу, что пляжи у нас так себе, на пять звезд не тянут.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Купил я значит мясо в озоне как-то, а там вместо мяса был жир один. Я человек простой и честный. Денег обратно просить не стал, ибо выкинул его и за воздух мне точно ничего не вернут, а вот отзыв оставил.
При чём отзыв давно писал, а тут зашёл посмотреть на своё творчество, а там, батюшки, отклонено! Неинформативный что ли, или неправдивый он у меня. Не сохранил я скрин отказа с расшифровкой.
Ну ладно думаю, наверное он всё же не столько неинформативный, или лживый, а просто некрасивый.
Что же, отредактируем и добавим щепотку сладости, чуть брызг шампанского и счастья, пусть ликуют все!
Эта история, очередная в копилку "на рабочем месте должно быть видеонаблюдение".
И пофиг на возмущения про "личное пространство, уважение,
доверие и оскорбление безосновательными подозрениями".
На канале "Все работы хороши" с достаточно ярким возмущением
рассказывают, как некоторые работодатели "охуели" что сотрудников
обыскивают на выходе. Проверяют сумки. Запрещают брюки с карманами
при работе на кассе.
Ну, что сказать... я такой работодатель.
У меня небольшое швейное производство и при нём магазинчик. Шьём всякий "домашний текстиль". Полотенчики, прихваточки, халаты, ночнушки\пижамки\сорочки и тд. Недорогой, но высокооборотный товар. Вечерние платья могут раз в год покупать, а такая мелочевка всегда нужна.
Мои сотрудники работают в униформе. У этой формы нет карманов. Удобные брючные костюмы из футера. Кому недостаточно тепло - жилетки из флиса.
Переодеваться нужно в специальном помещении и в рабочие пространства в своей одежде заходить нельзя. И с сумками нельзя. И с пакетиками нельзя. И с кулёчками нельзя. И "да я на секунду, просто забыла сигареты" - нельзя.
С собой можно только телефон в простом чехле. Очки. Бутылку воды. Помещения организованы так, что даже "по пути", случайно нельзя заскочить.
Пришел на работу. Переоделся. Запер вещи в шкафчике. Пошел
работать.
Всё, что не касается работы - в раздевалке.
В производственном зале стоят 4 камеры, бьющие насквозь.
У кассы две камеры, перекрестно пробивающие так, чтобы ни рукой, ни жопой, ни тенью нельзя было прикрыть, что ты там делаешь.
Есть камеры в торговом зале. И камеры над всеми тремя входами в здание.
Не опускаюсь, разумеется, до того, чтобы заглядывать в сумки на выходе или раздевать сотрудников до белья и просить "попрыгать", но даже с такой системой контроля, умудряются напиздить на приличную сумму каждый месяц.
Крадут нитки, фурнитуру, ножницы, готовые изделия, деньги (как они это делают, я в душе не ебу)
Перед новым годом насчитала годового убытка на месяц работы.
И это при том, что зарплата белая. Сдельная. С высокими коэффициентами. Есть премии. Есть предновогодняя тринадцатая зарплата. Отпускные и больничные. Я разрешаю сотрудникам выкупать продукцию по себестоимости в разумных количествах.
Работают не маргиналы и гастербайтеры. Приличные все люди. Семейные. В углу над окошком иконки повесили.
Когда пять лет назад я прихуела от количества напизженного, начала вводить все эти правила, народ орал и топал ногами, как сильно их оскорбляет "такое вопиющее недоверие".
Два мужика сразу уволились. Еще четыре тётки в течении полугода. Жаловались, что камеры их до трясучки доводят. "Как будто мы зэчки какие то"
Воровство денег из кассы сразу упало сначала до нуля. Но потом начались мелкие недостачи.
Воровство с производства тоже снизилось значительно.
Доверие?
Да в жопу это доверие. Я доверием детей не прокормлю. У меня из
за этих недостач зачастую личный доход с предприятия был ниже, чем
зарплаты у сотрудниц.
Вроде бы по всем расчетом должна прибыль быть, а там с гулькин хуй
получается.
Где деньги? А это плата за уважение и доверие к сотрудникам.
Телеграм - Три мема внутривенно
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Ребята, все кому изменяли, кого бросили, кого
не любили и обманывали!
Сегодня ночью мой бывший пьяный припёрся ко мне, он бросил меня 2,5
года назад.
Его жена в роддоме, родила сына, а он пришел, плачет, что ее не
любит, ребёнка не хотел, а любит меня и что был идиотом, что ушёл и
лучше меня никого нет. И что он так плохо относился ко мне, а
сейчас его жизнь наказала, друзей нет, женился по залету, с
родителями не общается.
А я смотрю на него и, кроме жалости, ничего нет.
Потом пытался к сексу склонить, вспоминал старые "хорошие моменты",
но нет.
Как же я страдала, когда он ушел, было всё: тиндер, психотерапевт,
вещества, переезд, тренажерка до 7го пота, и меня отпустило где-то
через полгода. Сейчас он чужой человек просто, который изменял мне
и изменяет своей новой жене.
Выставила его нахрен и сидела плакала от счастья.
Спасибо Вселенной, что не я на месте его жены, просто спасибо!
Историю о том, какводитель автобуса
отвеззаснувшего в салоне ребенка прямиком домой, в соцсетях
рассказала мама мальчика. Таким образом она захотела выразить
благодарность водителю, которыйотказался брать деньгиза свой
человечный поступок.
"СЕЙЧАС ОЧЕНЬ РЕДКО ВСТРЕЧАЮТСЯ ТАКИЕ ЛЮДИ"
- В понедельник, мой ребенок возвращался вечером из школы домой на
автобусе, -написала подписчица паблика "Ростов Главный".- Пока ждал
транспорт, очень замерз. В автобусе согрелся и уснул. Живет на
конечной - ЖК Платовский. К сожалению, никто из пассажиров не
разбудил спящего ребенка. Водитель посмотрев в салон, его не
заметил и поехал в гараж. К счастью, находившийся в автобусе
мужчина увидел сына и сказал об этом водителю. Ребенка разбудили,
узнали откуда он, и позвонили мне.
По словам женщины,первым делом водитель успокоил ее, сказав что все
в порядке, и что посадит ребенка на другой автобус. Но затем
перезвонил и сказал, что лучше сам привезет и вскоре привез.
- Я не спросила имя этого водителя, -продолжает ростовчанка.- Очень
хочу, чтобы вы опубликовали мой рассказ. Сейчас очень редко
встречаются такие люди, а тем более водители. Госномер - 765,
маршрут 92б. Огромная благодарность. Спасибо!
НЕ РАДИ ДЕНЕГ Я ЭТО ДЕЛАЛ"
Журналисты "КП - Ростов-на-Дону" нашли этого водителя. Им оказался
Константин Мышляев. Вот только сам он себя народным героем не
считает. Мама мальчика хотела даже отблагодарить водителя
деньгами.
- Но я отказался, -улыбаетсясобеседник. - Не ради денег я это
делал, я ей сразу сказал. И ничего сверхъестественного в таком
поступке не вижу. Любой нормальный человек на моем месте поступил
бы также. А что мне нужно было делать? Ребенка на морозе что ли
высадить?
- Ехал по маршруту, все как обычно, - вспоминает Константин. -
Доехал до конечной остановки. Люди вышли. Собрался ехать в гараж.
Перед въездом в АТП люди вышли, а сидевший сзади мужчина подошел ко
мне и сказал, что пацан спит в кресле. Его не видно, он маленький,
класс четвертый. Он, видать, замерз - возле печки сел, пригрелся и
уснул. Оттого, что он маленький я его и не увидел сразу.
Я подошел к ребенку, разбудил, узнал, где он живет.
- Мальчик спросонья перепугался, не понимал, что происходит, -
продолжает шофер. - Взял номер телефона его мамы, позвонил ей,
успокоил. Мало ли, может, уже в розыск подали ребенка... Сказал ей,
что посажу ребенка на другой автобус нашего маршрута. А потом
передумал, все-таки ребенок маленький и спокойней будет самому его
довезти. Предупредил женщину, чтобы нас встретили. И привез его
домой.
К слову, Константин частенько закрывает глаза на школьников, у
которых на карте вдруг нет денег на оплату проезда.
- Знаете, бывает в день десять, пятнадцать, иногда двадцать
учеников проходят через меня, прикладываю карты к валидатору, а на
экране - нет средств, -смеетсяКонстантин. - Я их пропускаю, но
говорю: "Только родителям скажи, что у тебя денег нет на карточке,
чтобы они тебе положили. Мало ли..." Родители замотались, какие-то
проблемы у них. Причем здесь дети?
А после публикации в КП - Ростов-на-Дону о поступке водителя узнало
и руководство АТП. Его вызвали в офис и в торжественной обстановке
вручили благодарность и выдали Константину солидную премию в 25
тысяч рублей.
Ситуация наоборот у нас была.
Компания Coca-Cola после заключения контракта о сотрудничестве поставила в офис возле директорского аппарата аппарат с бесплатными напитками Coca-Cola. Наполняли раз в неделю.
Но вот руководство обеспокоилось, что автомат
почти всегда пустой.
Секретарша же сказала, что всё айтишники выпивают, которые на этом
же этаже живут в другом конце коридора. Директор айтишников любил,
и какое-то время терпел это.
Но так как один айтишник вместе с директором играл в футбол по
средам, то директор намекнул, что стоит поменьше брать из автомата
напитков. Что мол автомат больше для красоты.
Вот тут и возникло недопонимание. Айтишники знать не знали о
халявных напитках.
Разобрались, посмотрели по камерам -
секретарша ежедневно выносила по два пакета напитков.
Ну ладно ты несешь с работы каждый гвоздь - но подставлять других
это плохо.
Направляюсь из Иу в Гуанчжоу, отмечать китайский новый год. По дороге заехал в уезд Наньцзин в провинции Фуцзянь. Посмотреть на тулоу. Представляю вам фотоотчет)
Примерно 700 лет назад на севере Китая бушевали междоусобные войны. Мирные жители направились на юг, подальше от этого хаоса, на территорию нынешних провинций Фуцзянь и Гуандун. Однако местные были им не рады - гадили в колодцы, похищали куриц, свиней и молодых девушек, и вообще вели себя не гостеприимно.
Северяне пораскинули мозгами - изваяли из говна и палок (все что у них было) чудо архитектурной мысли - ТУЛОУ:
Это такая мини-крепость и одновременно жилой дом. Круглой, овальной или квадратной формы:
Мы с женой посетили самую знаменитую деревню строителей тулоу. Как и 700 лет назад, они продолжают жить в этих строениях и поныне.
Построены они из дерева и земли/глины. Частично усилены кирпичами, тоже собственно из местной глины. Ремонтировать легко и просто, хочешь бревна заменил, хочешь глиной подмазал.
Внесены в список мирового наследия ЮНЕСКО.
Простая и эффективная защита от непрошенных гостей, и диких животных.
Местные жители занимаются в основном земледелием, выращивают рис, овощи. Чуть отойдешь от тулоу - сельская тишь да благодать:
Куриц и свиней тоже держат. Вот мясо вялится на зимнем солнце. На заднем плане - рисовые поля. Сейчас не сезон, поэтому они не красивые)
Все выращенное непосильным трудом они несут за свои неприступные стены. Окна выглядят как бойницы.
Ездят местные только на бензиновых скутерах и мотоциклах. Электро не тянут поездки по этим крутым горным дорогам.
Вход в тулоу всего лишь один - это небольшая и крепкая дверь. Давайте посмотрим что внутри
Вот так это выглядит - на первых этажах магазинчики для туристов и кухни. На верхних - жилые комнаты:
У меня было стойкое ощущение что это какое-то аниме вышло из под контроля и ворвалось в реальный мир.
За отдельную плату (5 юаней - 50 рублей) меня пустили на второй и третий ярус. Правда ничего интересного , кроме висящих на солнышке лифчиков, я там не увидел)
Местные жители зарабатывают двумя основными способами. Вкусно (и дорого)) кормят местной кухней
И продают всякую мелочь. Например сувениры соответственно в виде своих тулоу
А также местный, вкусный, ароматный чай. И еще местные сигареты. Жалко я бросил курить)
Водопровода у них нет, воду берут из колодца, который в середине каждого тулоу находится. В туалет ходят в общественный, душ тоже. На территории деревни организовано отдельное здание.
Ладно хоть электричество есть, каждая комнатка платит по счетчику
На самом деле тулоу этих здесь - огромное количество. Деревень подобных в округе очень много. Бывают и не деревни, а просто вот отдельно стоящий одинокий тулоу в горах. В каждом своя специфика и свой шарм. Мы успели посетить совсем немного за один день.
Вот например заехали в тулоу, которому реально 700 лет. Так говорят. Мне не особо верится что деревянное строение так долго может выстоять
Снаружи не выглядит особенно огромным. Окон у него вообще можно сказать что и нет. Дверь также одна и маленькая:
Зашел - и обалдел. Это ГИГАНТСКОЕ сооружение
Здесь живет 52 семьи, около 300 человек. Посередине - храм. В нем играют свадьбы и проводят похороны.
На первом ярусе - кухни. Говорят что жар от печей сушит дерево и поэтому оно так надолго сохранилось.
На втором ярусе - кладовки. На третьем и четвертом - жилые комнаты
На пятом ярусе в этом конкретном тулоу - гробы.. Каждому жителю заранее заготовлен гроб. Помни о смерти, как говорится.
Ну а на этом всё, спасибо что дочитали) Это я с женой:
Мой телеграм канал: Китай Наизнанку
Ссылка #comment_261510619
Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
1. Нельзя было пользоваться дезодорантами. Родители относили их к парфюму и считали излишеством. Были и другие отмороженные правила, но это самое необычное.
2. Моему школьному другу в 16 лет все еще запрещали гулять по вечерам. В пятницу он шел в свою комнату, якобы лечь пораньше, а сам спускался с 18 этажа по узкой пожарной лестнице. Он так делал целый год, пока родители не узнали. А самое стремное, что ему по этой же лестнице приходилось подниматься обратно, будучи в хорошем подпитии, потому что основное время мы проводили в барах.
3. Мне запрещалось носить красные вещи, потому что бабушка говорила, что это шлюший цвет. Никакой красной одежды, красного лака для ногтей, красной помады, украшений. Сразу после окончания школы я покрасила волосы в красный цвет и ходила, как пожарная машина, целых 10 лет, чтобы позлить бабушку.
4. Мне нельзя было подолгу находиться в своей комнате, кроме времени для сна. Ложиться поспать днем тоже было запрещено. Свой ноутбук мне нельзя было выносить из гостиной. Когда стал учиться в колледже, по прибытию домой должен был сразу говорить об этом родителям, иначе на меня орали. На СМС я должен был отвечать мгновенно. Один раз пропустил звонок от отца, потому что работал до 3 ночи, и перезвонил ему уже утром. Он сказал, что в следующий раз сразу заявит в полицию о моей пропаже.
5. Родители требовали, чтобы мы к ним обращались дорогой папа и дорогая мама, а к братьям и сестрам дорогой брат и дорогая сестра. Отец мог запросто придумать какую-нибудь дичь, а потом требовать, чтобы мы ее соблюдали. А потом он уезжал в свою очередную военную командировку, и на какое-то время накал шизы спадал.
6. Мне никогда не разрешали гулять с друзьями. Ни после школы, ни на выходных, ни на праздники. Единственной отдушиной был интернет. Неудивительно, что у меня остались только друзья из сети.
7. Мне запрещалось закрывать дверь в свою комнату с 15 до 18 часов. Один раз я щелкнул замком чисто на автомате. Тогда отец снял дверь с петель и отнес ее в гараж.
8. Когда мы с женой только начинали встречаться, ей было 19 лет. Ее родители требовали от нас подробный план каждого нашего свидания. В первый раз я подумал, что им просто интересно, чем мы собираемся заниматься, и ответил, что сначала пойдем на концерт, потом поужинаем и сгоняем куда-нибудь выпить кофе. Но мой ответ их не удовлетворил. А что за концерт? А когда начинают пускать в зал? А когда он заканчивается? Где именно собираетесь ужинать? Во сколько? Куда поедете пить кофе? Я растерялся и сказал, что так далеко не думал, и мы можем сказать точно, когда будем знать. Тогда ее родители сказали, что не отпустят дочь, пока я не расскажу точный план на весь вечер. Мне пришлось что-то импровизировать. Потом я всегда вешал им на уши лапшу, мы уходили и делали, что хотели.
9. Мне запретили идти на выпускной, потому что по мнению родителей танцы это дьявольское развлечение.
10. Мне запрещали слушать музыку во время уборки, потому что она меня якобы отвлекает. По воскресеньям мне запрещалось тусить с друзьями. Родители говорили, что воскресенье нужно посвящать семье. Но и дома мы ничего не делали, просто каждый сидел в своей комнате.
11. У меня на телефоне был безлимитный тариф, но если за месяц я отправляла больше 100 СМС, мама меня наказывала.
12. Родители требовали, чтобы мы ставили их в известность, если собираемся идти в туалет.
13. Мама накладывала ним гигантские порции еды, раза в четыре больше обычных, и требовала, чтобы мы все съедали. После этого нам часто становилось плохо. Позже выяснилось, что у мамы какое-то психическое заболевание на почве расстройства пищевого поведения.
14. В приемной семье, где я жил, было правило, что детям нельзя находиться в доме, если нет родителей. Частенько я приходил из школы и сидел на крыльце до 8 вечера, пока они не возвращались домой. И зимой тоже.
15. Нас очень часто наказывали. Когда я был наказан, мне не разрешалось ничего делать. Я должен был весь день сидеть за столом и читать книги, выбранные родителями. Один раз меня наказали на полгода за тройку по математике. А еще нас вечно заставляли работать в саду с утра и до позднего вечера. И перед сном снова заставляли читать. Брата в качестве наказания заставили переписывать Библию. Он не выдержал и сбежал из дома. Родители нашли у меня шпаргалку с прохождением игры Диабло-2 и решили, что я поклоняюсь сатане. Они заставили выбросить ее вместе с игровым диском.
16. Моя мама не разрешала без ее согласия открывать новую упаковку молока. Я не могла просто спуститься в гараж и принести оттуда новый галлон. Мне обязательно требовалось спросить разрешение мамы и получить ее одобрение.
17. Мне не разрешалось вешать на стены плакаты, даже на липучках, от которых не остается следа. Родители считали, что дом должен быть в идеальном состоянии на случай продажи. Но они живут в нем уже 30 лет, и не собираются продавать.
18. Наш школьный автобус приехал позже обычного, но родителей это не волновало, они требовали, чтобы я в любом случае вовремя был дома. После этого меня наказали на 2 месяца.
19. В нашем доме никому не разрешалось прикасаться к почте, кроме отца. Даже если он приходил домой поздно вечером, почта должна была дожидаться его в ящике. Он лично вскрывал все письма, даже адресованные не ему.
20. Моя мама запрещала мне брить ноги. Она говорила, что так делают только шлюхи.
21. Родители давали 100 долларов в неделю на карманные расходы, но я должен быль отчитываться вплоть до цента. Один раз я не мог вспомнить, на что потратил доллар и 20 центов, и был наказан. Теперь постоянно ношу с собой блокнот и записываю в него все траты.
22. Мне надоели мои длинные волосы. Я пошла в парикмахерскую и сделала стрижку. Мама была в бешенстве. Она считала, что приличные девочки должны носить длинные волосы, и стрижки удел вертихвосток.
23. Родители установили на мой телефон какую-то программу, которая им показывает, где я нахожусь. Мне запрещалось выключать телефон, когда иду гулять. После прогулки должен был отчитываться, что делал там-то и там-то. Позже я завел второй телефон, о котором не знали родители. Часто говорил, что иду к другу, и весь день буду там. Действительно, приходил к другу, оставлял у него телефон, и мы отправлялись по своим делам.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я флейворист. Моя задача создавать новые вкусы или копировать уже известные, используя химикаты, масла, экстракты. Дело в том, что переработка пищевых продуктов сильно изменяет их вкус, и мне надо сделать, чтобы вкус был привычным. Если на упаковке написано, что продукт содержит натуральный сыр, это не значит, что его вкус обеспечивается этим сыром. Скорее всего, туда добавлен специальный сырный ароматизатор. На новые вкусы тоже часто приходят заказы, потому что все производители еды находятся в погоне за чем-то новеньким. Моя последняя работа это новый вкус текилы с оттенками карамели, шоколада, корицы и сливок. Когда над ним работала, не могла садиться за руль, и компания оплачивала мне такси.
2. Раньше я создавал походные тропы. Многие думают, что они появляются естественным образом, но это не так. В некоторых национальных парках стоимость создания километра тропы может доходить до 40 тысяч долларов. Я работаю в Канаде, и это канадские доллары.
3. Моя работа напоминает уход за инвалидами, но она более специфическая. Я должен быть для своего клиента лучшим другом. У него такое состояние психики, что если ты ему нравишься, то все отлично, а если нет, то начинаются проблемы. И мне нужно вести себя так, чтобы он всегда был в хорошем настроении, а ложь такие люди чувствуют за версту. Чтобы с ним работать, мне нужно реально наслаждаться его компанией.
4. Я занимаюсь тем, что убираю из телевизионных передач всю рекламу, заменяя ее другим контентом по желанию клиента. Работаю со спортбарами и частными клиентами. Я смотрю тот канал, который выбрал заказчик, и как только на нем начинается реклама, жму кнопку на своем айпаде.
5. В прошлом году перед Рождеством устроился в супермаркет. Я находился в овощном отделе с совком и ведром земли. Как только рабочие высыпали очередную партию чистого картофеля, я посыпал его землей, чтобы он выглядел более естественно. А потом приходили покупатели и стряхивали все мои труды.
6. Я сокольник. Использую хищных птиц, чтобы отпугивать других птиц от железнодорожных путей, ферм, аэропортов. Я как охотник за головами, только птичьими.
7. Я занимаюсь покраской сценических декораций для корпоративных мероприятий. Когда фирма проводит презентацию или выставку, нужно, чтобы помещение имело корпоративные цвета с логотипами. Вот этим мы и занимаемся, а потом все возвращаем в исходный вид.
8. Моя мама заплетает косички лошадям. Работает с хвостом и гривой. Это нужно для выставок и парадов. У нее очень прибыльная работа, потому что все, что связано с лошадьми, стоит дорого. В разгар сезона мама обслуживает до 80 лошадей в неделю. Не знаю, как ей это удается.
9. Занимаюсь коммерческим дайвингом. Подводное строительство, инспекции, поиск утопленного имущества это ко мне. Работа очень увлекательная, и платят отлично. Чтобы устроиться, нужно пройти специальное обучение, оно длится 9 месяцев. После этого уже можно нырять. Знаю, что в США несколько иные правила. Там после обучения тебя отправляют на судно, где ты должен отработать несколько лет, чтобы освоить смежные специальности, и только потом тебе разрешат лезть под воду. Есть и минусы. Смены бывают очень долгими. Часто приходится работать далеко от дома, да и риски никто не отменял. Но зарплата шикарная.
10. Работаю с глухими и слабослышащими людьми. Когда им нужно поговорить по телефону, я подключаюсь к параллельному аппарату и пишу, что говорит второй собеседник.
11. Я дворецкий. Работаю на одного маркиза в его огромном особняке в Британии. Часто слышу, что люди и подумать не могут, что моя профессия до сих пор сохранилась. Особенно сильно почему-то удивляются американцы. Я молод и пытаюсь сломать стереотип, что дворецкий должен выглядеть, как его показывают в кино.
12. Я тот самый человек, который убеждает страховую компанию, что вам действительно нужны лекарства и процедуры, которые прописал врач, и что более дешевые аналоги точно не подойдут. Когда вам говорят, что попробуют провести это лечение через страховку, подключают людей, вроде меня. Не всегда удается уговорить страховщиков, но я борюсь за каждого пациента.
13. Я отвечаю на звонки людей, которые застревают в лифтах по всем США. Когда вы нажимаете в лифте кнопку экстренной связи, вы думаете, что будете разговаривать с человеком, который находится в этом здании. Это не так. Вам могут ответить с другого конца страны. Наш колл центр находится в Техасе.
14. Работаю запасной подружкой невесты. Если основная подружка по каким-то причинам не может быть на свадьбе, вызывают запасную. Я делаю все, что предписано сценарием, только лучше, потому что это моя работа, за которую хорошо платят. Мне нравится этим заниматься. Всегда очень весело, даже если ты никого не знаешь. Один раз была на свадьбе с открытым баром, который и стал причиной, почему основная подружка выбыла из строя. Я предложила невесте заменить ее. Других вариантов не было, и она согласилась. Мне понравился этот опыт, и я стала заниматься этим на постоянной основе.
15. По сути, я целыми днями смотрю телевизор. На деле занимаюсь оцифровкой видеокассет. У многих компаний есть гигантские архивы на видеокассетах разных форматов, а срок жизни пленки подходит к концу. Мне нужно материал с каждого носителя перевести в электронный формат и отослать файл заказчику. Работы очень много. Кассеты нам привозят коробками. У нас есть клиент, с которым мы работаем 5 лет, и у него еще есть для нас работы на столько же. Я не знал, что такая специальность существует, пока случайно сюда не устроился. Работа очень интересная, и мне нравится.
16. Я занимаюсь планированием и прогнозированием спроса. Благодаря мне вы приходите в магазин и находите, что вам нужно. Сейчас большинство магазинов всегда имеют в наличии не менее 95% от заявленного ассортимента. Конечно, все летит под откос, когда какие-то умники вдруг начинают в панике скупать туалетную бумагу и самые ходовые продукты.
17. Я учу людей выживать в ситуации, когда их взяли в заложники. Эти курсы специально разработаны для людей, которые часто бывают в опасных местах.
18. Я живу в Швеции, и одно лето работала тестировщиком пляжей. Приходила на пляж и отдыхала там два часа, после чего оценивала его по 20 критериям. В хорошую погоду отрабатывала два пляжа до обеда, и два после. Вечером отправляла отчеты в офис. Компания предоставила мне небольшой джип, чтобы ездить от пляжа к пляжу. Если была плохая или холодная погода, никуда не ездила, занималась своими делами, но этот день мне все равно оплачивали. По секрету скажу, что пляжи у нас так себе, на пять звезд не тянут.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Телеграм - Три мема внутривенно
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Ребята, все кому изменяли, кого бросили, кого
не любили и обманывали!
Сегодня ночью мой бывший пьяный припёрся ко мне, он бросил меня 2,5
года назад.
Его жена в роддоме, родила сына, а он пришел, плачет, что ее не
любит, ребёнка не хотел, а любит меня и что был идиотом, что ушёл и
лучше меня никого нет. И что он так плохо относился ко мне, а
сейчас его жизнь наказала, друзей нет, женился по залету, с
родителями не общается.
А я смотрю на него и, кроме жалости, ничего нет.
Потом пытался к сексу склонить, вспоминал старые "хорошие моменты",
но нет.
Как же я страдала, когда он ушел, было всё: тиндер, психотерапевт,
вещества, переезд, тренажерка до 7го пота, и меня отпустило где-то
через полгода. Сейчас он чужой человек просто, который изменял мне
и изменяет своей новой жене.
Выставила его нахрен и сидела плакала от счастья.
Спасибо Вселенной, что не я на месте его жены, просто спасибо!
Историю о том, какводитель автобуса
отвеззаснувшего в салоне ребенка прямиком домой, в соцсетях
рассказала мама мальчика. Таким образом она захотела выразить
благодарность водителю, которыйотказался брать деньгиза свой
человечный поступок.
"СЕЙЧАС ОЧЕНЬ РЕДКО ВСТРЕЧАЮТСЯ ТАКИЕ ЛЮДИ"
- В понедельник, мой ребенок возвращался вечером из школы домой на
автобусе, -написала подписчица паблика "Ростов Главный".- Пока ждал
транспорт, очень замерз. В автобусе согрелся и уснул. Живет на
конечной - ЖК Платовский. К сожалению, никто из пассажиров не
разбудил спящего ребенка. Водитель посмотрев в салон, его не
заметил и поехал в гараж. К счастью, находившийся в автобусе
мужчина увидел сына и сказал об этом водителю. Ребенка разбудили,
узнали откуда он, и позвонили мне.
По словам женщины,первым делом водитель успокоил ее, сказав что все
в порядке, и что посадит ребенка на другой автобус. Но затем
перезвонил и сказал, что лучше сам привезет и вскоре привез.
- Я не спросила имя этого водителя, -продолжает ростовчанка.- Очень
хочу, чтобы вы опубликовали мой рассказ. Сейчас очень редко
встречаются такие люди, а тем более водители. Госномер - 765,
маршрут 92б. Огромная благодарность. Спасибо!
НЕ РАДИ ДЕНЕГ Я ЭТО ДЕЛАЛ"
Журналисты "КП - Ростов-на-Дону" нашли этого водителя. Им оказался
Константин Мышляев. Вот только сам он себя народным героем не
считает. Мама мальчика хотела даже отблагодарить водителя
деньгами.
- Но я отказался, -улыбаетсясобеседник. - Не ради денег я это
делал, я ей сразу сказал. И ничего сверхъестественного в таком
поступке не вижу. Любой нормальный человек на моем месте поступил
бы также. А что мне нужно было делать? Ребенка на морозе что ли
высадить?
- Ехал по маршруту, все как обычно, - вспоминает Константин. -
Доехал до конечной остановки. Люди вышли. Собрался ехать в гараж.
Перед въездом в АТП люди вышли, а сидевший сзади мужчина подошел ко
мне и сказал, что пацан спит в кресле. Его не видно, он маленький,
класс четвертый. Он, видать, замерз - возле печки сел, пригрелся и
уснул. Оттого, что он маленький я его и не увидел сразу.
Я подошел к ребенку, разбудил, узнал, где он живет.
- Мальчик спросонья перепугался, не понимал, что происходит, -
продолжает шофер. - Взял номер телефона его мамы, позвонил ей,
успокоил. Мало ли, может, уже в розыск подали ребенка... Сказал ей,
что посажу ребенка на другой автобус нашего маршрута. А потом
передумал, все-таки ребенок маленький и спокойней будет самому его
довезти. Предупредил женщину, чтобы нас встретили. И привез его
домой.
К слову, Константин частенько закрывает глаза на школьников, у
которых на карте вдруг нет денег на оплату проезда.
- Знаете, бывает в день десять, пятнадцать, иногда двадцать
учеников проходят через меня, прикладываю карты к валидатору, а на
экране - нет средств, -смеетсяКонстантин. - Я их пропускаю, но
говорю: "Только родителям скажи, что у тебя денег нет на карточке,
чтобы они тебе положили. Мало ли..." Родители замотались, какие-то
проблемы у них. Причем здесь дети?
А после публикации в КП - Ростов-на-Дону о поступке водителя узнало
и руководство АТП. Его вызвали в офис и в торжественной обстановке
вручили благодарность и выдали Константину солидную премию в 25
тысяч рублей.
Ситуация наоборот у нас была.
Компания Coca-Cola после заключения контракта о сотрудничестве поставила в офис возле директорского аппарата аппарат с бесплатными напитками Coca-Cola. Наполняли раз в неделю.
Но вот руководство обеспокоилось, что автомат
почти всегда пустой.
Секретарша же сказала, что всё айтишники выпивают, которые на этом
же этаже живут в другом конце коридора. Директор айтишников любил,
и какое-то время терпел это.
Но так как один айтишник вместе с директором играл в футбол по
средам, то директор намекнул, что стоит поменьше брать из автомата
напитков. Что мол автомат больше для красоты.
Вот тут и возникло недопонимание. Айтишники знать не знали о
халявных напитках.
Разобрались, посмотрели по камерам -
секретарша ежедневно выносила по два пакета напитков.
Ну ладно ты несешь с работы каждый гвоздь - но подставлять других
это плохо.
Направляюсь из Иу в Гуанчжоу, отмечать китайский новый год. По дороге заехал в уезд Наньцзин в провинции Фуцзянь. Посмотреть на тулоу. Представляю вам фотоотчет)
Примерно 700 лет назад на севере Китая бушевали междоусобные войны. Мирные жители направились на юг, подальше от этого хаоса, на территорию нынешних провинций Фуцзянь и Гуандун. Однако местные были им не рады - гадили в колодцы, похищали куриц, свиней и молодых девушек, и вообще вели себя не гостеприимно.
Северяне пораскинули мозгами - изваяли из говна и палок (все что у них было) чудо архитектурной мысли - ТУЛОУ:
Это такая мини-крепость и одновременно жилой дом. Круглой, овальной или квадратной формы:
Мы с женой посетили самую знаменитую деревню строителей тулоу. Как и 700 лет назад, они продолжают жить в этих строениях и поныне.
Построены они из дерева и земли/глины. Частично усилены кирпичами, тоже собственно из местной глины. Ремонтировать легко и просто, хочешь бревна заменил, хочешь глиной подмазал.
Внесены в список мирового наследия ЮНЕСКО.
Простая и эффективная защита от непрошенных гостей, и диких животных.
Местные жители занимаются в основном земледелием, выращивают рис, овощи. Чуть отойдешь от тулоу - сельская тишь да благодать:
Куриц и свиней тоже держат. Вот мясо вялится на зимнем солнце. На заднем плане - рисовые поля. Сейчас не сезон, поэтому они не красивые)
Все выращенное непосильным трудом они несут за свои неприступные стены. Окна выглядят как бойницы.
Ездят местные только на бензиновых скутерах и мотоциклах. Электро не тянут поездки по этим крутым горным дорогам.
Вход в тулоу всего лишь один - это небольшая и крепкая дверь. Давайте посмотрим что внутри
Вот так это выглядит - на первых этажах магазинчики для туристов и кухни. На верхних - жилые комнаты:
У меня было стойкое ощущение что это какое-то аниме вышло из под контроля и ворвалось в реальный мир.
За отдельную плату (5 юаней - 50 рублей) меня пустили на второй и третий ярус. Правда ничего интересного , кроме висящих на солнышке лифчиков, я там не увидел)
Местные жители зарабатывают двумя основными способами. Вкусно (и дорого)) кормят местной кухней
И продают всякую мелочь. Например сувениры соответственно в виде своих тулоу
А также местный, вкусный, ароматный чай. И еще местные сигареты. Жалко я бросил курить)
Водопровода у них нет, воду берут из колодца, который в середине каждого тулоу находится. В туалет ходят в общественный, душ тоже. На территории деревни организовано отдельное здание.
Ладно хоть электричество есть, каждая комнатка платит по счетчику
На самом деле тулоу этих здесь - огромное количество. Деревень подобных в округе очень много. Бывают и не деревни, а просто вот отдельно стоящий одинокий тулоу в горах. В каждом своя специфика и свой шарм. Мы успели посетить совсем немного за один день.
Вот например заехали в тулоу, которому реально 700 лет. Так говорят. Мне не особо верится что деревянное строение так долго может выстоять
Снаружи не выглядит особенно огромным. Окон у него вообще можно сказать что и нет. Дверь также одна и маленькая:
Зашел - и обалдел. Это ГИГАНТСКОЕ сооружение
Здесь живет 52 семьи, около 300 человек. Посередине - храм. В нем играют свадьбы и проводят похороны.
На первом ярусе - кухни. Говорят что жар от печей сушит дерево и поэтому оно так надолго сохранилось.
На втором ярусе - кладовки. На третьем и четвертом - жилые комнаты
На пятом ярусе в этом конкретном тулоу - гробы.. Каждому жителю заранее заготовлен гроб. Помни о смерти, как говорится.
Ну а на этом всё, спасибо что дочитали) Это я с женой:
Мой телеграм канал: Китай Наизнанку
Ссылка #comment_261510619
Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
1. Нельзя было пользоваться дезодорантами. Родители относили их к парфюму и считали излишеством. Были и другие отмороженные правила, но это самое необычное.
2. Моему школьному другу в 16 лет все еще запрещали гулять по вечерам. В пятницу он шел в свою комнату, якобы лечь пораньше, а сам спускался с 18 этажа по узкой пожарной лестнице. Он так делал целый год, пока родители не узнали. А самое стремное, что ему по этой же лестнице приходилось подниматься обратно, будучи в хорошем подпитии, потому что основное время мы проводили в барах.
3. Мне запрещалось носить красные вещи, потому что бабушка говорила, что это шлюший цвет. Никакой красной одежды, красного лака для ногтей, красной помады, украшений. Сразу после окончания школы я покрасила волосы в красный цвет и ходила, как пожарная машина, целых 10 лет, чтобы позлить бабушку.
4. Мне нельзя было подолгу находиться в своей комнате, кроме времени для сна. Ложиться поспать днем тоже было запрещено. Свой ноутбук мне нельзя было выносить из гостиной. Когда стал учиться в колледже, по прибытию домой должен был сразу говорить об этом родителям, иначе на меня орали. На СМС я должен был отвечать мгновенно. Один раз пропустил звонок от отца, потому что работал до 3 ночи, и перезвонил ему уже утром. Он сказал, что в следующий раз сразу заявит в полицию о моей пропаже.
5. Родители требовали, чтобы мы к ним обращались дорогой папа и дорогая мама, а к братьям и сестрам дорогой брат и дорогая сестра. Отец мог запросто придумать какую-нибудь дичь, а потом требовать, чтобы мы ее соблюдали. А потом он уезжал в свою очередную военную командировку, и на какое-то время накал шизы спадал.
6. Мне никогда не разрешали гулять с друзьями. Ни после школы, ни на выходных, ни на праздники. Единственной отдушиной был интернет. Неудивительно, что у меня остались только друзья из сети.
7. Мне запрещалось закрывать дверь в свою комнату с 15 до 18 часов. Один раз я щелкнул замком чисто на автомате. Тогда отец снял дверь с петель и отнес ее в гараж.
8. Когда мы с женой только начинали встречаться, ей было 19 лет. Ее родители требовали от нас подробный план каждого нашего свидания. В первый раз я подумал, что им просто интересно, чем мы собираемся заниматься, и ответил, что сначала пойдем на концерт, потом поужинаем и сгоняем куда-нибудь выпить кофе. Но мой ответ их не удовлетворил. А что за концерт? А когда начинают пускать в зал? А когда он заканчивается? Где именно собираетесь ужинать? Во сколько? Куда поедете пить кофе? Я растерялся и сказал, что так далеко не думал, и мы можем сказать точно, когда будем знать. Тогда ее родители сказали, что не отпустят дочь, пока я не расскажу точный план на весь вечер. Мне пришлось что-то импровизировать. Потом я всегда вешал им на уши лапшу, мы уходили и делали, что хотели.
9. Мне запретили идти на выпускной, потому что по мнению родителей танцы это дьявольское развлечение.
10. Мне запрещали слушать музыку во время уборки, потому что она меня якобы отвлекает. По воскресеньям мне запрещалось тусить с друзьями. Родители говорили, что воскресенье нужно посвящать семье. Но и дома мы ничего не делали, просто каждый сидел в своей комнате.
11. У меня на телефоне был безлимитный тариф, но если за месяц я отправляла больше 100 СМС, мама меня наказывала.
12. Родители требовали, чтобы мы ставили их в известность, если собираемся идти в туалет.
13. Мама накладывала ним гигантские порции еды, раза в четыре больше обычных, и требовала, чтобы мы все съедали. После этого нам часто становилось плохо. Позже выяснилось, что у мамы какое-то психическое заболевание на почве расстройства пищевого поведения.
14. В приемной семье, где я жил, было правило, что детям нельзя находиться в доме, если нет родителей. Частенько я приходил из школы и сидел на крыльце до 8 вечера, пока они не возвращались домой. И зимой тоже.
15. Нас очень часто наказывали. Когда я был наказан, мне не разрешалось ничего делать. Я должен был весь день сидеть за столом и читать книги, выбранные родителями. Один раз меня наказали на полгода за тройку по математике. А еще нас вечно заставляли работать в саду с утра и до позднего вечера. И перед сном снова заставляли читать. Брата в качестве наказания заставили переписывать Библию. Он не выдержал и сбежал из дома. Родители нашли у меня шпаргалку с прохождением игры Диабло-2 и решили, что я поклоняюсь сатане. Они заставили выбросить ее вместе с игровым диском.
16. Моя мама не разрешала без ее согласия открывать новую упаковку молока. Я не могла просто спуститься в гараж и принести оттуда новый галлон. Мне обязательно требовалось спросить разрешение мамы и получить ее одобрение.
17. Мне не разрешалось вешать на стены плакаты, даже на липучках, от которых не остается следа. Родители считали, что дом должен быть в идеальном состоянии на случай продажи. Но они живут в нем уже 30 лет, и не собираются продавать.
18. Наш школьный автобус приехал позже обычного, но родителей это не волновало, они требовали, чтобы я в любом случае вовремя был дома. После этого меня наказали на 2 месяца.
19. В нашем доме никому не разрешалось прикасаться к почте, кроме отца. Даже если он приходил домой поздно вечером, почта должна была дожидаться его в ящике. Он лично вскрывал все письма, даже адресованные не ему.
20. Моя мама запрещала мне брить ноги. Она говорила, что так делают только шлюхи.
21. Родители давали 100 долларов в неделю на карманные расходы, но я должен быль отчитываться вплоть до цента. Один раз я не мог вспомнить, на что потратил доллар и 20 центов, и был наказан. Теперь постоянно ношу с собой блокнот и записываю в него все траты.
22. Мне надоели мои длинные волосы. Я пошла в парикмахерскую и сделала стрижку. Мама была в бешенстве. Она считала, что приличные девочки должны носить длинные волосы, и стрижки удел вертихвосток.
23. Родители установили на мой телефон какую-то программу, которая им показывает, где я нахожусь. Мне запрещалось выключать телефон, когда иду гулять. После прогулки должен был отчитываться, что делал там-то и там-то. Позже я завел второй телефон, о котором не знали родители. Часто говорил, что иду к другу, и весь день буду там. Действительно, приходил к другу, оставлял у него телефон, и мы отправлялись по своим делам.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Телеграм - Три мема внутривенно
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
Сегодня я создала семью в sims 4. По задумке это была семья состоящая из рано забеременевшей матери, чья сломанная жизнь стала причиной алкоголизма, отца примерного семьянина, работающего простым водителем, и двух подростков близнецов, мечтающих о лучшей жизни. Через 3 игровых! минуты отец решил, что он не хочет тянуть все это и умер от смеха.
Ребята, все кому изменяли, кого бросили, кого
не любили и обманывали!
Сегодня ночью мой бывший пьяный припёрся ко мне, он бросил меня 2,5
года назад.
Его жена в роддоме, родила сына, а он пришел, плачет, что ее не
любит, ребёнка не хотел, а любит меня и что был идиотом, что ушёл и
лучше меня никого нет. И что он так плохо относился ко мне, а
сейчас его жизнь наказала, друзей нет, женился по залету, с
родителями не общается.
А я смотрю на него и, кроме жалости, ничего нет.
Потом пытался к сексу склонить, вспоминал старые "хорошие моменты",
но нет.
Как же я страдала, когда он ушел, было всё: тиндер, психотерапевт,
вещества, переезд, тренажерка до 7го пота, и меня отпустило где-то
через полгода. Сейчас он чужой человек просто, который изменял мне
и изменяет своей новой жене.
Выставила его нахрен и сидела плакала от счастья.
Спасибо Вселенной, что не я на месте его жены, просто спасибо!
Историю о том, какводитель автобуса
отвеззаснувшего в салоне ребенка прямиком домой, в соцсетях
рассказала мама мальчика. Таким образом она захотела выразить
благодарность водителю, которыйотказался брать деньгиза свой
человечный поступок.
"СЕЙЧАС ОЧЕНЬ РЕДКО ВСТРЕЧАЮТСЯ ТАКИЕ ЛЮДИ"
- В понедельник, мой ребенок возвращался вечером из школы домой на
автобусе, -написала подписчица паблика "Ростов Главный".- Пока ждал
транспорт, очень замерз. В автобусе согрелся и уснул. Живет на
конечной - ЖК Платовский. К сожалению, никто из пассажиров не
разбудил спящего ребенка. Водитель посмотрев в салон, его не
заметил и поехал в гараж. К счастью, находившийся в автобусе
мужчина увидел сына и сказал об этом водителю. Ребенка разбудили,
узнали откуда он, и позвонили мне.
По словам женщины,первым делом водитель успокоил ее, сказав что все
в порядке, и что посадит ребенка на другой автобус. Но затем
перезвонил и сказал, что лучше сам привезет и вскоре привез.
- Я не спросила имя этого водителя, -продолжает ростовчанка.- Очень
хочу, чтобы вы опубликовали мой рассказ. Сейчас очень редко
встречаются такие люди, а тем более водители. Госномер - 765,
маршрут 92б. Огромная благодарность. Спасибо!
НЕ РАДИ ДЕНЕГ Я ЭТО ДЕЛАЛ"
Журналисты "КП - Ростов-на-Дону" нашли этого водителя. Им оказался
Константин Мышляев. Вот только сам он себя народным героем не
считает. Мама мальчика хотела даже отблагодарить водителя
деньгами.
- Но я отказался, -улыбаетсясобеседник. - Не ради денег я это
делал, я ей сразу сказал. И ничего сверхъестественного в таком
поступке не вижу. Любой нормальный человек на моем месте поступил
бы также. А что мне нужно было делать? Ребенка на морозе что ли
высадить?
- Ехал по маршруту, все как обычно, - вспоминает Константин. -
Доехал до конечной остановки. Люди вышли. Собрался ехать в гараж.
Перед въездом в АТП люди вышли, а сидевший сзади мужчина подошел ко
мне и сказал, что пацан спит в кресле. Его не видно, он маленький,
класс четвертый. Он, видать, замерз - возле печки сел, пригрелся и
уснул. Оттого, что он маленький я его и не увидел сразу.
Я подошел к ребенку, разбудил, узнал, где он живет.
- Мальчик спросонья перепугался, не понимал, что происходит, -
продолжает шофер. - Взял номер телефона его мамы, позвонил ей,
успокоил. Мало ли, может, уже в розыск подали ребенка... Сказал ей,
что посажу ребенка на другой автобус нашего маршрута. А потом
передумал, все-таки ребенок маленький и спокойней будет самому его
довезти. Предупредил женщину, чтобы нас встретили. И привез его
домой.
К слову, Константин частенько закрывает глаза на школьников, у
которых на карте вдруг нет денег на оплату проезда.
- Знаете, бывает в день десять, пятнадцать, иногда двадцать
учеников проходят через меня, прикладываю карты к валидатору, а на
экране - нет средств, -смеетсяКонстантин. - Я их пропускаю, но
говорю: "Только родителям скажи, что у тебя денег нет на карточке,
чтобы они тебе положили. Мало ли..." Родители замотались, какие-то
проблемы у них. Причем здесь дети?
А после публикации в КП - Ростов-на-Дону о поступке водителя узнало
и руководство АТП. Его вызвали в офис и в торжественной обстановке
вручили благодарность и выдали Константину солидную премию в 25
тысяч рублей.
Ситуация наоборот у нас была.
Компания Coca-Cola после заключения контракта о сотрудничестве поставила в офис возле директорского аппарата аппарат с бесплатными напитками Coca-Cola. Наполняли раз в неделю.
Но вот руководство обеспокоилось, что автомат
почти всегда пустой.
Секретарша же сказала, что всё айтишники выпивают, которые на этом
же этаже живут в другом конце коридора. Директор айтишников любил,
и какое-то время терпел это.
Но так как один айтишник вместе с директором играл в футбол по
средам, то директор намекнул, что стоит поменьше брать из автомата
напитков. Что мол автомат больше для красоты.
Вот тут и возникло недопонимание. Айтишники знать не знали о
халявных напитках.
Разобрались, посмотрели по камерам -
секретарша ежедневно выносила по два пакета напитков.
Ну ладно ты несешь с работы каждый гвоздь - но подставлять других
это плохо.
Направляюсь из Иу в Гуанчжоу, отмечать китайский новый год. По дороге заехал в уезд Наньцзин в провинции Фуцзянь. Посмотреть на тулоу. Представляю вам фотоотчет)
Примерно 700 лет назад на севере Китая бушевали междоусобные войны. Мирные жители направились на юг, подальше от этого хаоса, на территорию нынешних провинций Фуцзянь и Гуандун. Однако местные были им не рады - гадили в колодцы, похищали куриц, свиней и молодых девушек, и вообще вели себя не гостеприимно.
Северяне пораскинули мозгами - изваяли из говна и палок (все что у них было) чудо архитектурной мысли - ТУЛОУ:
Это такая мини-крепость и одновременно жилой дом. Круглой, овальной или квадратной формы:
Мы с женой посетили самую знаменитую деревню строителей тулоу. Как и 700 лет назад, они продолжают жить в этих строениях и поныне.
Построены они из дерева и земли/глины. Частично усилены кирпичами, тоже собственно из местной глины. Ремонтировать легко и просто, хочешь бревна заменил, хочешь глиной подмазал.
Внесены в список мирового наследия ЮНЕСКО.
Простая и эффективная защита от непрошенных гостей, и диких животных.
Местные жители занимаются в основном земледелием, выращивают рис, овощи. Чуть отойдешь от тулоу - сельская тишь да благодать:
Куриц и свиней тоже держат. Вот мясо вялится на зимнем солнце. На заднем плане - рисовые поля. Сейчас не сезон, поэтому они не красивые)
Все выращенное непосильным трудом они несут за свои неприступные стены. Окна выглядят как бойницы.
Ездят местные только на бензиновых скутерах и мотоциклах. Электро не тянут поездки по этим крутым горным дорогам.
Вход в тулоу всего лишь один - это небольшая и крепкая дверь. Давайте посмотрим что внутри
Вот так это выглядит - на первых этажах магазинчики для туристов и кухни. На верхних - жилые комнаты:
У меня было стойкое ощущение что это какое-то аниме вышло из под контроля и ворвалось в реальный мир.
За отдельную плату (5 юаней - 50 рублей) меня пустили на второй и третий ярус. Правда ничего интересного , кроме висящих на солнышке лифчиков, я там не увидел)
Местные жители зарабатывают двумя основными способами. Вкусно (и дорого)) кормят местной кухней
И продают всякую мелочь. Например сувениры соответственно в виде своих тулоу
А также местный, вкусный, ароматный чай. И еще местные сигареты. Жалко я бросил курить)
Водопровода у них нет, воду берут из колодца, который в середине каждого тулоу находится. В туалет ходят в общественный, душ тоже. На территории деревни организовано отдельное здание.
Ладно хоть электричество есть, каждая комнатка платит по счетчику
На самом деле тулоу этих здесь - огромное количество. Деревень подобных в округе очень много. Бывают и не деревни, а просто вот отдельно стоящий одинокий тулоу в горах. В каждом своя специфика и свой шарм. Мы успели посетить совсем немного за один день.
Вот например заехали в тулоу, которому реально 700 лет. Так говорят. Мне не особо верится что деревянное строение так долго может выстоять
Снаружи не выглядит особенно огромным. Окон у него вообще можно сказать что и нет. Дверь также одна и маленькая:
Зашел - и обалдел. Это ГИГАНТСКОЕ сооружение
Здесь живет 52 семьи, около 300 человек. Посередине - храм. В нем играют свадьбы и проводят похороны.
На первом ярусе - кухни. Говорят что жар от печей сушит дерево и поэтому оно так надолго сохранилось.
На втором ярусе - кладовки. На третьем и четвертом - жилые комнаты
На пятом ярусе в этом конкретном тулоу - гробы.. Каждому жителю заранее заготовлен гроб. Помни о смерти, как говорится.
Ну а на этом всё, спасибо что дочитали) Это я с женой:
Мой телеграм канал: Китай Наизнанку
Ссылка #comment_261510619
Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
1. Нельзя было пользоваться дезодорантами. Родители относили их к парфюму и считали излишеством. Были и другие отмороженные правила, но это самое необычное.
2. Моему школьному другу в 16 лет все еще запрещали гулять по вечерам. В пятницу он шел в свою комнату, якобы лечь пораньше, а сам спускался с 18 этажа по узкой пожарной лестнице. Он так делал целый год, пока родители не узнали. А самое стремное, что ему по этой же лестнице приходилось подниматься обратно, будучи в хорошем подпитии, потому что основное время мы проводили в барах.
3. Мне запрещалось носить красные вещи, потому что бабушка говорила, что это шлюший цвет. Никакой красной одежды, красного лака для ногтей, красной помады, украшений. Сразу после окончания школы я покрасила волосы в красный цвет и ходила, как пожарная машина, целых 10 лет, чтобы позлить бабушку.
4. Мне нельзя было подолгу находиться в своей комнате, кроме времени для сна. Ложиться поспать днем тоже было запрещено. Свой ноутбук мне нельзя было выносить из гостиной. Когда стал учиться в колледже, по прибытию домой должен был сразу говорить об этом родителям, иначе на меня орали. На СМС я должен был отвечать мгновенно. Один раз пропустил звонок от отца, потому что работал до 3 ночи, и перезвонил ему уже утром. Он сказал, что в следующий раз сразу заявит в полицию о моей пропаже.
5. Родители требовали, чтобы мы к ним обращались дорогой папа и дорогая мама, а к братьям и сестрам дорогой брат и дорогая сестра. Отец мог запросто придумать какую-нибудь дичь, а потом требовать, чтобы мы ее соблюдали. А потом он уезжал в свою очередную военную командировку, и на какое-то время накал шизы спадал.
6. Мне никогда не разрешали гулять с друзьями. Ни после школы, ни на выходных, ни на праздники. Единственной отдушиной был интернет. Неудивительно, что у меня остались только друзья из сети.
7. Мне запрещалось закрывать дверь в свою комнату с 15 до 18 часов. Один раз я щелкнул замком чисто на автомате. Тогда отец снял дверь с петель и отнес ее в гараж.
8. Когда мы с женой только начинали встречаться, ей было 19 лет. Ее родители требовали от нас подробный план каждого нашего свидания. В первый раз я подумал, что им просто интересно, чем мы собираемся заниматься, и ответил, что сначала пойдем на концерт, потом поужинаем и сгоняем куда-нибудь выпить кофе. Но мой ответ их не удовлетворил. А что за концерт? А когда начинают пускать в зал? А когда он заканчивается? Где именно собираетесь ужинать? Во сколько? Куда поедете пить кофе? Я растерялся и сказал, что так далеко не думал, и мы можем сказать точно, когда будем знать. Тогда ее родители сказали, что не отпустят дочь, пока я не расскажу точный план на весь вечер. Мне пришлось что-то импровизировать. Потом я всегда вешал им на уши лапшу, мы уходили и делали, что хотели.
9. Мне запретили идти на выпускной, потому что по мнению родителей танцы это дьявольское развлечение.
10. Мне запрещали слушать музыку во время уборки, потому что она меня якобы отвлекает. По воскресеньям мне запрещалось тусить с друзьями. Родители говорили, что воскресенье нужно посвящать семье. Но и дома мы ничего не делали, просто каждый сидел в своей комнате.
11. У меня на телефоне был безлимитный тариф, но если за месяц я отправляла больше 100 СМС, мама меня наказывала.
12. Родители требовали, чтобы мы ставили их в известность, если собираемся идти в туалет.
13. Мама накладывала ним гигантские порции еды, раза в четыре больше обычных, и требовала, чтобы мы все съедали. После этого нам часто становилось плохо. Позже выяснилось, что у мамы какое-то психическое заболевание на почве расстройства пищевого поведения.
14. В приемной семье, где я жил, было правило, что детям нельзя находиться в доме, если нет родителей. Частенько я приходил из школы и сидел на крыльце до 8 вечера, пока они не возвращались домой. И зимой тоже.
15. Нас очень часто наказывали. Когда я был наказан, мне не разрешалось ничего делать. Я должен был весь день сидеть за столом и читать книги, выбранные родителями. Один раз меня наказали на полгода за тройку по математике. А еще нас вечно заставляли работать в саду с утра и до позднего вечера. И перед сном снова заставляли читать. Брата в качестве наказания заставили переписывать Библию. Он не выдержал и сбежал из дома. Родители нашли у меня шпаргалку с прохождением игры Диабло-2 и решили, что я поклоняюсь сатане. Они заставили выбросить ее вместе с игровым диском.
16. Моя мама не разрешала без ее согласия открывать новую упаковку молока. Я не могла просто спуститься в гараж и принести оттуда новый галлон. Мне обязательно требовалось спросить разрешение мамы и получить ее одобрение.
17. Мне не разрешалось вешать на стены плакаты, даже на липучках, от которых не остается следа. Родители считали, что дом должен быть в идеальном состоянии на случай продажи. Но они живут в нем уже 30 лет, и не собираются продавать.
18. Наш школьный автобус приехал позже обычного, но родителей это не волновало, они требовали, чтобы я в любом случае вовремя был дома. После этого меня наказали на 2 месяца.
19. В нашем доме никому не разрешалось прикасаться к почте, кроме отца. Даже если он приходил домой поздно вечером, почта должна была дожидаться его в ящике. Он лично вскрывал все письма, даже адресованные не ему.
20. Моя мама запрещала мне брить ноги. Она говорила, что так делают только шлюхи.
21. Родители давали 100 долларов в неделю на карманные расходы, но я должен быль отчитываться вплоть до цента. Один раз я не мог вспомнить, на что потратил доллар и 20 центов, и был наказан. Теперь постоянно ношу с собой блокнот и записываю в него все траты.
22. Мне надоели мои длинные волосы. Я пошла в парикмахерскую и сделала стрижку. Мама была в бешенстве. Она считала, что приличные девочки должны носить длинные волосы, и стрижки удел вертихвосток.
23. Родители установили на мой телефон какую-то программу, которая им показывает, где я нахожусь. Мне запрещалось выключать телефон, когда иду гулять. После прогулки должен был отчитываться, что делал там-то и там-то. Позже я завел второй телефон, о котором не знали родители. Часто говорил, что иду к другу, и весь день буду там. Действительно, приходил к другу, оставлял у него телефон, и мы отправлялись по своим делам.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Телеграм - Три мема внутривенно
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
Сегодня я создала семью в sims 4. По задумке это была семья состоящая из рано забеременевшей матери, чья сломанная жизнь стала причиной алкоголизма, отца примерного семьянина, работающего простым водителем, и двух подростков близнецов, мечтающих о лучшей жизни. Через 3 игровых! минуты отец решил, что он не хочет тянуть все это и умер от смеха.
Ребята, все кому изменяли, кого бросили, кого
не любили и обманывали!
Сегодня ночью мой бывший пьяный припёрся ко мне, он бросил меня 2,5
года назад.
Его жена в роддоме, родила сына, а он пришел, плачет, что ее не
любит, ребёнка не хотел, а любит меня и что был идиотом, что ушёл и
лучше меня никого нет. И что он так плохо относился ко мне, а
сейчас его жизнь наказала, друзей нет, женился по залету, с
родителями не общается.
А я смотрю на него и, кроме жалости, ничего нет.
Потом пытался к сексу склонить, вспоминал старые "хорошие моменты",
но нет.
Как же я страдала, когда он ушел, было всё: тиндер, психотерапевт,
вещества, переезд, тренажерка до 7го пота, и меня отпустило где-то
через полгода. Сейчас он чужой человек просто, который изменял мне
и изменяет своей новой жене.
Выставила его нахрен и сидела плакала от счастья.
Спасибо Вселенной, что не я на месте его жены, просто спасибо!
Я тогда уже развелась с первым мужем, с
успехом ездила по вахтам на север и бывшего вспоминала, как
страшный сон.
В один из моих отпусков(вахта была пол года работы и месяц
отпуска)я приехала в родительский дом погостить.С БМ мы давно не
общались, поводов пересекаться у нас не было, и вообще, я считала
что мы друг друга забыли.
Оказывается забыли, но не все!
Дело было перед Новым годом, мы с мамой ждали гостей, и с
удовольствием бегали по магазинам закупались продуктами к
праздничному столу.Затарившись по полной, гружёные как ишаки, мы с
маманей выползли из такси около подъезда.Вошли в подъезд шурша
пакетами, краем глаза я заметила на нашей площадке девушку в
расстёгнутом пальто, шапкой набекрень и в обнимку с потрёпанной
елкой.
Она выглядела растерянной, чуть пьяненькой и стояла прислонившись
головой к нашему дверному косяку.Я уже хотела её отодвинуть и
открыть дверь, как она поймала меня за рукав и попыталась вцепиться
мне в лицо.При этом долбанная ёлка, начала на меня падать и больно
царапнула по лицу.Терпение моё закончилось, отшвырнув ёлку в другую
сторону, пакеты скинув на бетон, я схватила эту даму за шиворот.
Маманя заорала:,, только не бей!,,
Стащив девушку на пролёт ниже я все таки спросила:,, какого ей от
меня надо и что за
долбанное у неё желание попортить мне лицо?,,
На что, мадам пьяненьким голосом поведала, что жить я ей не даю,
мужа своего шантажирую и к ней жить не отпускаю.Что у нас давно нет
чувств, у них любовь, но он меня бросить не может, иначе я руки на
себя наложу!
Пришлось ей объяснить, что мы год как в разводе, вместе не живем и
на одном поле срать не садимся!
Оказалось этот продуман, уже жил с другой девушкой, а данную особу
держал любовницей, без особых перед ней обязательств и сваливал всё
на меня.Ещё и говорил, что живем мы с моими родителями,хату его
сдаём, а сам жил с новой пассией в своей квартире.
Ну а город то у нас маленький, ей не составило труда найти где я
живу и прийти на разговор.
В общем расстроенная и злая дама, пошла на разборки уже по другому
адресу, который я ей любезно подсказала , ещё и ёлку обратно
всучила , негоже ей в праздник по подъездам валяться.
Ситуация наоборот у нас была.
Компания Coca-Cola после заключения контракта о сотрудничестве поставила в офис возле директорского аппарата аппарат с бесплатными напитками Coca-Cola. Наполняли раз в неделю.
Но вот руководство обеспокоилось, что автомат
почти всегда пустой.
Секретарша же сказала, что всё айтишники выпивают, которые на этом
же этаже живут в другом конце коридора. Директор айтишников любил,
и какое-то время терпел это.
Но так как один айтишник вместе с директором играл в футбол по
средам, то директор намекнул, что стоит поменьше брать из автомата
напитков. Что мол автомат больше для красоты.
Вот тут и возникло недопонимание. Айтишники знать не знали о
халявных напитках.
Разобрались, посмотрели по камерам -
секретарша ежедневно выносила по два пакета напитков.
Ну ладно ты несешь с работы каждый гвоздь - но подставлять других
это плохо.
Историю о том, какводитель автобуса
отвеззаснувшего в салоне ребенка прямиком домой, в соцсетях
рассказала мама мальчика. Таким образом она захотела выразить
благодарность водителю, которыйотказался брать деньгиза свой
человечный поступок.
"СЕЙЧАС ОЧЕНЬ РЕДКО ВСТРЕЧАЮТСЯ ТАКИЕ ЛЮДИ"
- В понедельник, мой ребенок возвращался вечером из школы домой на
автобусе, -написала подписчица паблика "Ростов Главный".- Пока ждал
транспорт, очень замерз. В автобусе согрелся и уснул. Живет на
конечной - ЖК Платовский. К сожалению, никто из пассажиров не
разбудил спящего ребенка. Водитель посмотрев в салон, его не
заметил и поехал в гараж. К счастью, находившийся в автобусе
мужчина увидел сына и сказал об этом водителю. Ребенка разбудили,
узнали откуда он, и позвонили мне.
По словам женщины,первым делом водитель успокоил ее, сказав что все
в порядке, и что посадит ребенка на другой автобус. Но затем
перезвонил и сказал, что лучше сам привезет и вскоре привез.
- Я не спросила имя этого водителя, -продолжает ростовчанка.- Очень
хочу, чтобы вы опубликовали мой рассказ. Сейчас очень редко
встречаются такие люди, а тем более водители. Госномер - 765,
маршрут 92б. Огромная благодарность. Спасибо!
НЕ РАДИ ДЕНЕГ Я ЭТО ДЕЛАЛ"
Журналисты "КП - Ростов-на-Дону" нашли этого водителя. Им оказался
Константин Мышляев. Вот только сам он себя народным героем не
считает. Мама мальчика хотела даже отблагодарить водителя
деньгами.
- Но я отказался, -улыбаетсясобеседник. - Не ради денег я это
делал, я ей сразу сказал. И ничего сверхъестественного в таком
поступке не вижу. Любой нормальный человек на моем месте поступил
бы также. А что мне нужно было делать? Ребенка на морозе что ли
высадить?
- Ехал по маршруту, все как обычно, - вспоминает Константин. -
Доехал до конечной остановки. Люди вышли. Собрался ехать в гараж.
Перед въездом в АТП люди вышли, а сидевший сзади мужчина подошел ко
мне и сказал, что пацан спит в кресле. Его не видно, он маленький,
класс четвертый. Он, видать, замерз - возле печки сел, пригрелся и
уснул. Оттого, что он маленький я его и не увидел сразу.
Я подошел к ребенку, разбудил, узнал, где он живет.
- Мальчик спросонья перепугался, не понимал, что происходит, -
продолжает шофер. - Взял номер телефона его мамы, позвонил ей,
успокоил. Мало ли, может, уже в розыск подали ребенка... Сказал ей,
что посажу ребенка на другой автобус нашего маршрута. А потом
передумал, все-таки ребенок маленький и спокойней будет самому его
довезти. Предупредил женщину, чтобы нас встретили. И привез его
домой.
К слову, Константин частенько закрывает глаза на школьников, у
которых на карте вдруг нет денег на оплату проезда.
- Знаете, бывает в день десять, пятнадцать, иногда двадцать
учеников проходят через меня, прикладываю карты к валидатору, а на
экране - нет средств, -смеетсяКонстантин. - Я их пропускаю, но
говорю: "Только родителям скажи, что у тебя денег нет на карточке,
чтобы они тебе положили. Мало ли..." Родители замотались, какие-то
проблемы у них. Причем здесь дети?
А после публикации в КП - Ростов-на-Дону о поступке водителя узнало
и руководство АТП. Его вызвали в офис и в торжественной обстановке
вручили благодарность и выдали Константину солидную премию в 25
тысяч рублей.
Направляюсь из Иу в Гуанчжоу, отмечать китайский новый год. По дороге заехал в уезд Наньцзин в провинции Фуцзянь. Посмотреть на тулоу. Представляю вам фотоотчет)
Примерно 700 лет назад на севере Китая бушевали междоусобные войны. Мирные жители направились на юг, подальше от этого хаоса, на территорию нынешних провинций Фуцзянь и Гуандун. Однако местные были им не рады - гадили в колодцы, похищали куриц, свиней и молодых девушек, и вообще вели себя не гостеприимно.
Северяне пораскинули мозгами - изваяли из говна и палок (все что у них было) чудо архитектурной мысли - ТУЛОУ:
Это такая мини-крепость и одновременно жилой дом. Круглой, овальной или квадратной формы:
Мы с женой посетили самую знаменитую деревню строителей тулоу. Как и 700 лет назад, они продолжают жить в этих строениях и поныне.
Построены они из дерева и земли/глины. Частично усилены кирпичами, тоже собственно из местной глины. Ремонтировать легко и просто, хочешь бревна заменил, хочешь глиной подмазал.
Внесены в список мирового наследия ЮНЕСКО.
Простая и эффективная защита от непрошенных гостей, и диких животных.
Местные жители занимаются в основном земледелием, выращивают рис, овощи. Чуть отойдешь от тулоу - сельская тишь да благодать:
Куриц и свиней тоже держат. Вот мясо вялится на зимнем солнце. На заднем плане - рисовые поля. Сейчас не сезон, поэтому они не красивые)
Все выращенное непосильным трудом они несут за свои неприступные стены. Окна выглядят как бойницы.
Ездят местные только на бензиновых скутерах и мотоциклах. Электро не тянут поездки по этим крутым горным дорогам.
Вход в тулоу всего лишь один - это небольшая и крепкая дверь. Давайте посмотрим что внутри
Вот так это выглядит - на первых этажах магазинчики для туристов и кухни. На верхних - жилые комнаты:
У меня было стойкое ощущение что это какое-то аниме вышло из под контроля и ворвалось в реальный мир.
За отдельную плату (5 юаней - 50 рублей) меня пустили на второй и третий ярус. Правда ничего интересного , кроме висящих на солнышке лифчиков, я там не увидел)
Местные жители зарабатывают двумя основными способами. Вкусно (и дорого)) кормят местной кухней
И продают всякую мелочь. Например сувениры соответственно в виде своих тулоу
А также местный, вкусный, ароматный чай. И еще местные сигареты. Жалко я бросил курить)
Водопровода у них нет, воду берут из колодца, который в середине каждого тулоу находится. В туалет ходят в общественный, душ тоже. На территории деревни организовано отдельное здание.
Ладно хоть электричество есть, каждая комнатка платит по счетчику
На самом деле тулоу этих здесь - огромное количество. Деревень подобных в округе очень много. Бывают и не деревни, а просто вот отдельно стоящий одинокий тулоу в горах. В каждом своя специфика и свой шарм. Мы успели посетить совсем немного за один день.
Вот например заехали в тулоу, которому реально 700 лет. Так говорят. Мне не особо верится что деревянное строение так долго может выстоять
Снаружи не выглядит особенно огромным. Окон у него вообще можно сказать что и нет. Дверь также одна и маленькая:
Зашел - и обалдел. Это ГИГАНТСКОЕ сооружение
Здесь живет 52 семьи, около 300 человек. Посередине - храм. В нем играют свадьбы и проводят похороны.
На первом ярусе - кухни. Говорят что жар от печей сушит дерево и поэтому оно так надолго сохранилось.
На втором ярусе - кладовки. На третьем и четвертом - жилые комнаты
На пятом ярусе в этом конкретном тулоу - гробы.. Каждому жителю заранее заготовлен гроб. Помни о смерти, как говорится.
Ну а на этом всё, спасибо что дочитали) Это я с женой:
Мой телеграм канал: Китай Наизнанку
Не совсем про закладки, но все же.
Поехал я, значит, по весне дачу пахать. Договорился для этого дела
с мотоблочником по объявлению, пересеклись ну и поехали. Я на
полном приводе, он на волге-24 старенькой. Заехали на территорию
дачного общества. Въезд в небольшой низине, дальше дорога идёт
вверх. На верхушке небольшая площадь, откуда расходятся в разные
стороны несколько улиц. Мимо нее никак не проедешь. А моя улица,
вернее переулок тупиковый, начинается немного раньше. Причем там
такой въезд хитрый - сразу за забором и прикрыт деревьями. Кто не
знает - запросто можно проскочить. Сам когда дачу только взял мимо
проезжал пару раз. И тоже в горку.
Вот. Еду я, этот на Волге за мной. И вижу, что на верхушке стоят
гаера на Киа Церато. Хорошо стоят. Им всех видно, кто с боковых
улиц выезжает видит в последний момент, а хорошо их видно только от
ворот дачного общества. Любят они по весне дежурить на дачах. В
надежде, что кто-нибудь из отмечающих открытие сезона рванет
подшофе за добавкой на машине. Тут мы. Спокойно едем, все у нас в
порядке. Уже, смотрю, окно приоткрывается. Палочкой махать. А тут
мы недоезжая раз, и резко уходим направо. И теряемся с дороги.
Эх, как они рванули за нами! Мигалки повключали, крякалки трещат, в
матюгальник орут. Заглядение просто. Ну я доехал до дачи своей,
недалеко от поворота, и остановился. Посреди дороги. Волга за мной.
Дорога, как обычно на дачах, строго в одну колею. Эти сзади летят,
остановились, с пассажирского выскакивает, и к нам. А мы спокойно
так вылезаем. А в чем причина, уважаемый? А что вы здесь делаете,
спрашивает. Да вот, дачу пахать приехали. Вот мотоблок в багажнике.
Вот дачная книжка моя. Вот номер на доме, вот ключи. Расстроился. А
мы, говорит, подумали, что вы от нас убегаете, так вы резко
свернули. Сейчас я тебя ещё больше расстрою, говорю. Это тупик, и
никуда бы мы все равно не делись. Это первое. А второе - там внизу,
конечно, есть пятак для разворота, но в конце апреля я туда не
поеду даже на своей. А вам и подавно не советую. Так что выезжайте
задом, господа. Через все поливные трубы, прошлогодний мусор и
прочую херню. И пошел дачу открывать. Долго они корячились задом. И
уехали совсем. Расстроились, должно быть.
Телеграм - Три мема внутривенно
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
Сегодня я создала семью в sims 4. По задумке это была семья состоящая из рано забеременевшей матери, чья сломанная жизнь стала причиной алкоголизма, отца примерного семьянина, работающего простым водителем, и двух подростков близнецов, мечтающих о лучшей жизни. Через 3 игровых! минуты отец решил, что он не хочет тянуть все это и умер от смеха.
Ребята, все кому изменяли, кого бросили, кого
не любили и обманывали!
Сегодня ночью мой бывший пьяный припёрся ко мне, он бросил меня 2,5
года назад.
Его жена в роддоме, родила сына, а он пришел, плачет, что ее не
любит, ребёнка не хотел, а любит меня и что был идиотом, что ушёл и
лучше меня никого нет. И что он так плохо относился ко мне, а
сейчас его жизнь наказала, друзей нет, женился по залету, с
родителями не общается.
А я смотрю на него и, кроме жалости, ничего нет.
Потом пытался к сексу склонить, вспоминал старые "хорошие моменты",
но нет.
Как же я страдала, когда он ушел, было всё: тиндер, психотерапевт,
вещества, переезд, тренажерка до 7го пота, и меня отпустило где-то
через полгода. Сейчас он чужой человек просто, который изменял мне
и изменяет своей новой жене.
Выставила его нахрен и сидела плакала от счастья.
Спасибо Вселенной, что не я на месте его жены, просто спасибо!
Я тогда уже развелась с первым мужем, с
успехом ездила по вахтам на север и бывшего вспоминала, как
страшный сон.
В один из моих отпусков(вахта была пол года работы и месяц
отпуска)я приехала в родительский дом погостить.С БМ мы давно не
общались, поводов пересекаться у нас не было, и вообще, я считала
что мы друг друга забыли.
Оказывается забыли, но не все!
Дело было перед Новым годом, мы с мамой ждали гостей, и с
удовольствием бегали по магазинам закупались продуктами к
праздничному столу.Затарившись по полной, гружёные как ишаки, мы с
маманей выползли из такси около подъезда.Вошли в подъезд шурша
пакетами, краем глаза я заметила на нашей площадке девушку в
расстёгнутом пальто, шапкой набекрень и в обнимку с потрёпанной
елкой.
Она выглядела растерянной, чуть пьяненькой и стояла прислонившись
головой к нашему дверному косяку.Я уже хотела её отодвинуть и
открыть дверь, как она поймала меня за рукав и попыталась вцепиться
мне в лицо.При этом долбанная ёлка, начала на меня падать и больно
царапнула по лицу.Терпение моё закончилось, отшвырнув ёлку в другую
сторону, пакеты скинув на бетон, я схватила эту даму за шиворот.
Маманя заорала:,, только не бей!,,
Стащив девушку на пролёт ниже я все таки спросила:,, какого ей от
меня надо и что за
долбанное у неё желание попортить мне лицо?,,
На что, мадам пьяненьким голосом поведала, что жить я ей не даю,
мужа своего шантажирую и к ней жить не отпускаю.Что у нас давно нет
чувств, у них любовь, но он меня бросить не может, иначе я руки на
себя наложу!
Пришлось ей объяснить, что мы год как в разводе, вместе не живем и
на одном поле срать не садимся!
Оказалось этот продуман, уже жил с другой девушкой, а данную особу
держал любовницей, без особых перед ней обязательств и сваливал всё
на меня.Ещё и говорил, что живем мы с моими родителями,хату его
сдаём, а сам жил с новой пассией в своей квартире.
Ну а город то у нас маленький, ей не составило труда найти где я
живу и прийти на разговор.
В общем расстроенная и злая дама, пошла на разборки уже по другому
адресу, который я ей любезно подсказала , ещё и ёлку обратно
всучила , негоже ей в праздник по подъездам валяться.
Ситуация наоборот у нас была.
Компания Coca-Cola после заключения контракта о сотрудничестве поставила в офис возле директорского аппарата аппарат с бесплатными напитками Coca-Cola. Наполняли раз в неделю.
Но вот руководство обеспокоилось, что автомат
почти всегда пустой.
Секретарша же сказала, что всё айтишники выпивают, которые на этом
же этаже живут в другом конце коридора. Директор айтишников любил,
и какое-то время терпел это.
Но так как один айтишник вместе с директором играл в футбол по
средам, то директор намекнул, что стоит поменьше брать из автомата
напитков. Что мол автомат больше для красоты.
Вот тут и возникло недопонимание. Айтишники знать не знали о
халявных напитках.
Разобрались, посмотрели по камерам -
секретарша ежедневно выносила по два пакета напитков.
Ну ладно ты несешь с работы каждый гвоздь - но подставлять других
это плохо.
Направляюсь из Иу в Гуанчжоу, отмечать китайский новый год. По дороге заехал в уезд Наньцзин в провинции Фуцзянь. Посмотреть на тулоу. Представляю вам фотоотчет)
Примерно 700 лет назад на севере Китая бушевали междоусобные войны. Мирные жители направились на юг, подальше от этого хаоса, на территорию нынешних провинций Фуцзянь и Гуандун. Однако местные были им не рады - гадили в колодцы, похищали куриц, свиней и молодых девушек, и вообще вели себя не гостеприимно.
Северяне пораскинули мозгами - изваяли из говна и палок (все что у них было) чудо архитектурной мысли - ТУЛОУ:
Это такая мини-крепость и одновременно жилой дом. Круглой, овальной или квадратной формы:
Мы с женой посетили самую знаменитую деревню строителей тулоу. Как и 700 лет назад, они продолжают жить в этих строениях и поныне.
Построены они из дерева и земли/глины. Частично усилены кирпичами, тоже собственно из местной глины. Ремонтировать легко и просто, хочешь бревна заменил, хочешь глиной подмазал.
Внесены в список мирового наследия ЮНЕСКО.
Простая и эффективная защита от непрошенных гостей, и диких животных.
Местные жители занимаются в основном земледелием, выращивают рис, овощи. Чуть отойдешь от тулоу - сельская тишь да благодать:
Куриц и свиней тоже держат. Вот мясо вялится на зимнем солнце. На заднем плане - рисовые поля. Сейчас не сезон, поэтому они не красивые)
Все выращенное непосильным трудом они несут за свои неприступные стены. Окна выглядят как бойницы.
Ездят местные только на бензиновых скутерах и мотоциклах. Электро не тянут поездки по этим крутым горным дорогам.
Вход в тулоу всего лишь один - это небольшая и крепкая дверь. Давайте посмотрим что внутри
Вот так это выглядит - на первых этажах магазинчики для туристов и кухни. На верхних - жилые комнаты:
У меня было стойкое ощущение что это какое-то аниме вышло из под контроля и ворвалось в реальный мир.
За отдельную плату (5 юаней - 50 рублей) меня пустили на второй и третий ярус. Правда ничего интересного , кроме висящих на солнышке лифчиков, я там не увидел)
Местные жители зарабатывают двумя основными способами. Вкусно (и дорого)) кормят местной кухней
И продают всякую мелочь. Например сувениры соответственно в виде своих тулоу
А также местный, вкусный, ароматный чай. И еще местные сигареты. Жалко я бросил курить)
Водопровода у них нет, воду берут из колодца, который в середине каждого тулоу находится. В туалет ходят в общественный, душ тоже. На территории деревни организовано отдельное здание.
Ладно хоть электричество есть, каждая комнатка платит по счетчику
На самом деле тулоу этих здесь - огромное количество. Деревень подобных в округе очень много. Бывают и не деревни, а просто вот отдельно стоящий одинокий тулоу в горах. В каждом своя специфика и свой шарм. Мы успели посетить совсем немного за один день.
Вот например заехали в тулоу, которому реально 700 лет. Так говорят. Мне не особо верится что деревянное строение так долго может выстоять
Снаружи не выглядит особенно огромным. Окон у него вообще можно сказать что и нет. Дверь также одна и маленькая:
Зашел - и обалдел. Это ГИГАНТСКОЕ сооружение
Здесь живет 52 семьи, около 300 человек. Посередине - храм. В нем играют свадьбы и проводят похороны.
На первом ярусе - кухни. Говорят что жар от печей сушит дерево и поэтому оно так надолго сохранилось.
На втором ярусе - кладовки. На третьем и четвертом - жилые комнаты
На пятом ярусе в этом конкретном тулоу - гробы.. Каждому жителю заранее заготовлен гроб. Помни о смерти, как говорится.
Ну а на этом всё, спасибо что дочитали) Это я с женой:
Мой телеграм канал: Китай Наизнанку
Когда идут волны про 90-е, обычно всё скатывается к еде, как кушать хотелось, но было нечего. А ведь какие были способы эту еду или денег на неё добыть... Срок давности уже прошёл, так что можно, да и вряд ли уже лицо бить будут.
В конце тех самых голодных 90-х мы с ещё только будущим мужем и друзьями любили пульку в преферанс расписать. Считали оба прекрасно и дуэт в игре получился очень удачный. И вот когда совсем с деньгами, а соответственно и с едой становилось совсем туго, я в каком-нибудь чате заводила разговор про преферанс. Дальше по накатанной - "да что баба в преферансе понимать может" и "да я тебя в два счёта сделаю". Слово за слово, забивались пульку на троих-четверых расписать, кто проиграл - с того ужин. Сразу замечу, не деньгами, чисто хоть пожрать. Стоит ли говорить, что голодными мы в те вечера не оставались ни разу?
Можете кинуть тапком, но что было, то было.
Телеграм - Три мема внутривенно
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не
ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору,
вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него
сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у
мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ
пошёл, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет. К нему
из соседней кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если
мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за
путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Ему:
- Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
- Нет уж, спасибо! Мне 59 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я
20 раз на день, да ещё и кашляю!
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
Сегодня я создала семью в sims 4. По задумке это была семья состоящая из рано забеременевшей матери, чья сломанная жизнь стала причиной алкоголизма, отца примерного семьянина, работающего простым водителем, и двух подростков близнецов, мечтающих о лучшей жизни. Через 3 игровых! минуты отец решил, что он не хочет тянуть все это и умер от смеха.
Ребята, все кому изменяли, кого бросили, кого
не любили и обманывали!
Сегодня ночью мой бывший пьяный припёрся ко мне, он бросил меня 2,5
года назад.
Его жена в роддоме, родила сына, а он пришел, плачет, что ее не
любит, ребёнка не хотел, а любит меня и что был идиотом, что ушёл и
лучше меня никого нет. И что он так плохо относился ко мне, а
сейчас его жизнь наказала, друзей нет, женился по залету, с
родителями не общается.
А я смотрю на него и, кроме жалости, ничего нет.
Потом пытался к сексу склонить, вспоминал старые "хорошие моменты",
но нет.
Как же я страдала, когда он ушел, было всё: тиндер, психотерапевт,
вещества, переезд, тренажерка до 7го пота, и меня отпустило где-то
через полгода. Сейчас он чужой человек просто, который изменял мне
и изменяет своей новой жене.
Выставила его нахрен и сидела плакала от счастья.
Спасибо Вселенной, что не я на месте его жены, просто спасибо!
Всё всегда в последний раз бывает:
И дискету записать
И кассету на двухкассетнике
И последний раз сказать во дворе: "Пока пацаны, до завтра"
И пока одноклассникам: "До встречи в следующем году"
И родителям: "До скорого"
И со сцены: "Пока, Урюпинск, мы обязательно вернемся"
И жене: "Я люблю тебя"
И в онлайн игре: "gg wp"
Всё всегда последний раз бывает, что печалиться ))
Я тогда уже развелась с первым мужем, с
успехом ездила по вахтам на север и бывшего вспоминала, как
страшный сон.
В один из моих отпусков(вахта была пол года работы и месяц
отпуска)я приехала в родительский дом погостить.С БМ мы давно не
общались, поводов пересекаться у нас не было, и вообще, я считала
что мы друг друга забыли.
Оказывается забыли, но не все!
Дело было перед Новым годом, мы с мамой ждали гостей, и с
удовольствием бегали по магазинам закупались продуктами к
праздничному столу.Затарившись по полной, гружёные как ишаки, мы с
маманей выползли из такси около подъезда.Вошли в подъезд шурша
пакетами, краем глаза я заметила на нашей площадке девушку в
расстёгнутом пальто, шапкой набекрень и в обнимку с потрёпанной
елкой.
Она выглядела растерянной, чуть пьяненькой и стояла прислонившись
головой к нашему дверному косяку.Я уже хотела её отодвинуть и
открыть дверь, как она поймала меня за рукав и попыталась вцепиться
мне в лицо.При этом долбанная ёлка, начала на меня падать и больно
царапнула по лицу.Терпение моё закончилось, отшвырнув ёлку в другую
сторону, пакеты скинув на бетон, я схватила эту даму за шиворот.
Маманя заорала:,, только не бей!,,
Стащив девушку на пролёт ниже я все таки спросила:,, какого ей от
меня надо и что за
долбанное у неё желание попортить мне лицо?,,
На что, мадам пьяненьким голосом поведала, что жить я ей не даю,
мужа своего шантажирую и к ней жить не отпускаю.Что у нас давно нет
чувств, у них любовь, но он меня бросить не может, иначе я руки на
себя наложу!
Пришлось ей объяснить, что мы год как в разводе, вместе не живем и
на одном поле срать не садимся!
Оказалось этот продуман, уже жил с другой девушкой, а данную особу
держал любовницей, без особых перед ней обязательств и сваливал всё
на меня.Ещё и говорил, что живем мы с моими родителями,хату его
сдаём, а сам жил с новой пассией в своей квартире.
Ну а город то у нас маленький, ей не составило труда найти где я
живу и прийти на разговор.
В общем расстроенная и злая дама, пошла на разборки уже по другому
адресу, который я ей любезно подсказала , ещё и ёлку обратно
всучила , негоже ей в праздник по подъездам валяться.
Телеграм - Три мема внутривенно
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не
ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору,
вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него
сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у
мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ
пошёл, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет. К нему
из соседней кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если
мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за
путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Ему:
- Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
- Нет уж, спасибо! Мне 59 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я
20 раз на день, да ещё и кашляю!
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
Сегодня я создала семью в sims 4. По задумке это была семья состоящая из рано забеременевшей матери, чья сломанная жизнь стала причиной алкоголизма, отца примерного семьянина, работающего простым водителем, и двух подростков близнецов, мечтающих о лучшей жизни. Через 3 игровых! минуты отец решил, что он не хочет тянуть все это и умер от смеха.
Телеграм - Три мема внутривенно
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не
ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору,
вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него
сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у
мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ
пошёл, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет. К нему
из соседней кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если
мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за
путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Ему:
- Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
- Нет уж, спасибо! Мне 59 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я
20 раз на день, да ещё и кашляю!
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
Ребята, все кому изменяли, кого бросили, кого
не любили и обманывали!
Сегодня ночью мой бывший пьяный припёрся ко мне, он бросил меня 2,5
года назад.
Его жена в роддоме, родила сына, а он пришел, плачет, что ее не
любит, ребёнка не хотел, а любит меня и что был идиотом, что ушёл и
лучше меня никого нет. И что он так плохо относился ко мне, а
сейчас его жизнь наказала, друзей нет, женился по залету, с
родителями не общается.
А я смотрю на него и, кроме жалости, ничего нет.
Потом пытался к сексу склонить, вспоминал старые "хорошие моменты",
но нет.
Как же я страдала, когда он ушел, было всё: тиндер, психотерапевт,
вещества, переезд, тренажерка до 7го пота, и меня отпустило где-то
через полгода. Сейчас он чужой человек просто, который изменял мне
и изменяет своей новой жене.
Выставила его нахрен и сидела плакала от счастья.
Спасибо Вселенной, что не я на месте его жены, просто спасибо!
Вспомнил случай с работы.
Два синебота решили добыть немного денег. Самым простым способом показалась кража чего-нибудь плохо лежащего, с последующей сдачей на металлолом.
Для этого наши герои вооружились плоскогубцами, ножовкой по металлу и пошли на охоту.
Добыча была обнаружена быстро - внешний блок кондиционера, который висел между 3 и 4 этажом рядом с пожарной лестницей.
Один из героев саги поднялся по лестнице и приступил к демонтажу изделия, второй остался внизу "наблюдать за оперативной обстановкой", или, говоря простым языком, стоял на шухере.
Тревоги не случилось, блок был успешно демонтирован с креплений и в этот момент наш промышленный альпинист внезапно осознал, что спуститься вниз по пожарной лестнице нежно обнимая одной рукой этот ящик он не сможет, поскольку для этого нужна несколько иная физическая форма, чем у среднестатистического синебота.
Поэтому он решил спустить добычу на грешную землю иным способом и произнёс
- эй, Вася, лови его
Я не знаю какой логикой руководствовался наш сверхразум. Но ещё большую загадку для меня представляет логика гражданина Василия, который подошёл к дому и жадно поднял руки к вожделенной добыче.
Что характерно, поймал. А мы потом долго ломали голову, как будем квалифицировать этот труп с точки зрения уголовного права.
Телеграм - Три мема внутривенно
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не
ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору,
вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него
сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у
мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ
пошёл, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет. К нему
из соседней кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если
мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за
путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Ему:
- Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
- Нет уж, спасибо! Мне 59 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я
20 раз на день, да ещё и кашляю!
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
Добрый Всем, кто читает!
Делаю ножи уже очень давно, и как есть множество поклонников, ровно столько же имею и критиков.
В целом, меня это не напрягает, но иногда есть особые кадры, которые любят практически в каждом миллиметре найти к чему придраться.
И один из таких был другой ножедел, который считает себя великим специалистом. При том, теоретик он реально очень сильный, но на практике видел его работы: абсолютно стандартные.
Но под каждой работой пишет и пишет, пишет и пишет, и, самое обидное, глубокий анализ по фото, с выводами высосанными из пальца и откровенной ложью. Но звучит так правдиво и уверено, что не верить нереально.
В один момент я устал, и решил просто подружиться с человеком: показать ему, что я - толковый мастер, и он не прав. И предложил ему совместную работу: я ему материал для клинка, а он сделает свою коронную термичку, которую я сделать не могу, а он писал, что на это специализируется. Термичка - это процесс обработки стали, чтобы она приобрела нужную твердость. Один из самых ответственных моментов, и тут нужно сделать супер осторожно.
Закинул заказ, жду срок. Проходит время, сроки прошли, спрашиваю - не готово. Ок, жду. Снова приходит срок - не готово. И так пару раз. Потом он отписывается, что все готово, и я принимаю сталь.
Но тут понимаю, что термичка сделана не просто плохо, супер говно: сталь просто крошится на глазах. На мой вопрос, мол, какого х, он отвечает (К - критик):
К - Ну, бывает
Я - Что значит бывает?! Ты же у себя на странице себе деферамбы поешь, и меня критикуешь нон стоп, а тут такой косяк. Тебе не стыдно?
К - Слушай, критикую я тебя как эксперт, а тут делаю, как мастер самоучка. Не сравнивай
Я - Ну ты и лицемерный козел.
К - Какой есть
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не
ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору,
вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него
сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у
мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ
пошёл, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет. К нему
из соседней кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если
мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за
путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Ему:
- Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
- Нет уж, спасибо! Мне 59 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я
20 раз на день, да ещё и кашляю!
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Вот на днях было, многократная рвота у ребенка полутора лет.
Приезжаем, папа весь на нервах, фыркает, что долго ехали, ну да
похуй, у нас бригад треть от штатного количества, мы везде не
успеваем.
Начинаю выяснять чем кормили. Отвечают, что все как обычно. Требую
перечислить все вплоть до хлеба. Ну там одно, другое, пятое...
И тут "Ах, да, селёдку дали, может от селёдки?"
Включается папа:"Скорее всего, селёдка несвежая была, мне тоже
что-то не очень в животе"
мама, жизнерадостно: "О, и мне, точно селёдка!"
Я: " Вы чё, таким малышам селёдку нельзя!"
Мама: "Ну, немножечко можно, она так ее муслолила, ей нравится"
Ок, едем в больницу. На входе в инфекционную мама бормочет
"Интересно, долго мы ещё будем сюда ездить?" Намекая, что 2 недели
назад там же лежали с ОРВИ...
Так и хотелось ей сказать:"В следующий раз дай ребенку бутерброд с
копчёным домашним салом, и водочки грамм 25. Немножко ж можно" Но
не сказал, потому что кролик сука вежливый.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Племяннику было года 4. Смотрели фотографии его мамы и папы,
свадебные. Он спрашивает: А я где на фото? - отвечаем: Тебя еще не
было? - А где я был? - Да тебя еще вообще не было, еще не родился.
- Ага вы меня опять никуда не взяли! Вы меня вечно никуда не
берете!
Разгунделся, еле успокоили. А объяснить ребенку, что его вообще не
было, так и не смогли. - Нет, я есть, это вы меня не взяли!
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не
ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору,
вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него
сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у
мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ
пошёл, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет. К нему
из соседней кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если
мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за
путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Ему:
- Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
- Нет уж, спасибо! Мне 59 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я
20 раз на день, да ещё и кашляю!
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.
Муж принёс куриный фарш, сказал хочу пельмени. Ну раз сказал, значит будут, хотя я их лет двадцать не лепила. Добавила в фарш свиной ещё,три луковицы мелко порезала
Замесила тесто, накатала колбасок, потом сочни, ну и понеслось. Вот реально, генная память, что-ли?
И как же без счастливого пельменя
Вот что получилось
Кто молодец, я молодец.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.
Всем привет. Волею судеб я работаю комплектовщиком товаров в
Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой по гипермаркету и собираю
все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Я живу в деревне. И есть у нас полузаброшеный дом. Хозяин помер лет 20 назад.
Там драка была за наследство. Потом как- то все успокоилось и затихло. И неделю назад приехал наследник. Нормальный молодой парень. Доброжелательный. Успешный ( вроде). Но уж больно современный. Это непонятный для меня типаж, который работает в коворкинге, ездит на каршеринге, курит вейпы, ест смузи, отдыхает в барбершопе и постоянно говорит - "Я Вас услышал".
Он сказал, что дом будет сносить т.к. собирается строить некий Барнхаус и мне, как человеку, который за старым домом приглядывал, разрешил забрать из него все, что пожелаю т.к. ему эта рухлядь не нужна.
И я забрал.
На фото выше французская кофемолка из тридцатых.
Подстаканник из пятидесятых.
Ультрофиолетовая лампа производства времен Великой Отечественной войны.
Дедуган тогда партизанил в Белоруссии, а потом дошел до Вены.
Весы.
Явно трофейный кубок.
С надписью - 2 место на конкурсе искусств . Гамбург. 1909.
Приемник.
Классный двухтомник 1950 г.
Ностальгический кошелек.
Микрофон Филипс из семидесятых.
Нафталин из шестидесятых.
Очень стильная ваза для конфет.
Спички.
Портрет Джузеппе Верди.
Фотоаппарат Кодак из тридцатых.
Игральные карты , которые были выпущены для американских солдат перед вторжением в Ирак. С портретами иракских политических деятелей, которых следовало арестовать.
Бритва из шестидесятых.
Электородрель 1960 г. Новая!!!! Со шнуром 6 метров. Работает.
Чайник Кузнецовского фарфора.
Там много чего еще есть. Я , как домовитый Нафаня все к себе перетащил. Выглядит это все круто, но стоит совсем немного, и все равно это сокровища.
Блин, как приятно трогать вещи из прошлого.
Я в том доме копаться не закончил. Если еще чего найду, то новый пост сделаю.
В 1999 году, сразу после армии, я переехал в
крупный город, на съёмную квартиру где тогда жила моя девушка и
будущая жена.
Она работала в библиотеке и пыталась давать частные уроки, а я
пытался учиться в институте и подрабатывал то там, то здесь, очень
нерегулярно.
Весной переехали в "двухэтажный дом с бассейном" (по словам
хозяев), который на деле был просто дачей с мансардой, а бассейн -
забетонированная ёмкость в земле куда нужно набирать воду прозапас,
в часы когда её подают.
Следующий год в этом доме был самым сложным для нас в жизни. Летом
спасением оказались две грушины которые росли на участке и большую
часть рациона к концу лета составляли груши.
Кроме них мы питались пшеничной кашей, с обжаренным на подсолнечном
масле луком. На праздники иногда покупали пару сосисек.
Иногда, приходя в магазин, мы становились перед выбором что купить
- пол булки хлеба или две сигареты поштучно. Тот кто курит или
когда-то курил, знает, что это была лишь иллюзия выбора.
В 2000 году, на день рождения жены, я подарил ей два чупа-чупса.
Это был роскошный подарок.
Мы мечтали только об одном - собственном жилье.
Спустя пару или тройку лет у жены появились одни ученики, которые
жили в новеньком доме, с большими (по тем нашим меркам) трешками
под 90 квадратов и с лоджиями по 7 метров. Вот такая трёшка нам
казалась роскошью.
Сегодня я сижу в кабинете сделанном на лоджии квартиры в этом самом
доме и пишу этот пост. А у жены сегодня день рождения...
Но сегодня я ничего не подарю ей - она умерла полтора года назад.
Здесь, в этой квартире.
Я бесконечно благодарен ей за то, что в то сложное время она не
отвернулась от меня и мы вместе прошли этот путь к нашей мечте. Но
сейчас я бы отдал всё что угодно (ну или почти всё, ведь за это
время у нас появилась дочь), чтобы вернуться с ней в тот "дом с
бассейном".
Настоящая роскошь - это люди которые рядом с нами не смотря ни на
что.
Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
Дети говорят: Такую есть не будем.
Жена: Почему?
Дети: Потому что она странная.
Жена: Почему странная?
Дети: Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
Жена: Так это колбаса из майнкрафта!
Колбаса была мгновенно съедена.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Этот пост не про нытьё, а наоборот.
Началось всё с того, что у нас родился сын. И я, как ответственная мать и жена отселилась от мужа в соседнюю комнату, жить с ребенком, у которого заведомо будут колики зубы и прочее, чтобы оградить кормильца от бессонных ночей.
С тех пор мы стали ходить друг к другу "в гости", ну т.е. если малой уснул, то все пучком, мама идёт в гости к папе на свидание. И вы не поверите, каждый раз он мне действительно устраивал свидания. То массаж организует, то просто предложит поговорить, а сам больше слушать будет, пока не наговорюсь, то пока я мелкого укачивала, сгонял за ролами.
Когда сынок подрос, я пришла к мужу не как обычно "в гости", а на "постоянное проживание".
В ту ночь мне дважды в лоб прилетал пудовый кулак мужа. Запихал меня к стене так, что я проспала в ней до утра. Уточнять, кто был укрыт одеялом?) не я) А ещё выяснилось, что за 1.5 года я приобрела такой же навых храпа как и муж.
Мы дали себе неделю, чтобы снова, как раньше научиться друг с другом спать. Не срослось.
Решили и дальше продолжить "ходки в гости". Нас устраивает от и до. И нам не важно, что об этом могли бы подумать другие, важно, что мы и потраханые вовремя и высыпается)
Всем хороших снов!)
Немного запоздал, но на волне постов о
секретах и тонкостях профессий добавлю немного и о своей.
Работаю военным лётчиком, летаю на самолете Ил-76. Вот пара вещей,
о которых вы вряд ли знаете:
1) Если максимальная вместимость самолёта с установленной второй
палубой 225 человек, то это не значит, что туда не влезет больше
этого числа. Иногда на месте можно узнать, что людей 270, а делать
две ходки совсем не хочется, поэтому решением командира вся эта
банда запихивается в одну ходку.
2) Во всем всегда виноват командир. Не рассчитали топливо? Виновен командир. Радист не подготовил план связи? Виновен командир. Пассажиры в полёте буянили и сломали тельфер? Виновен командир. Это я уже не беру в расчёт технику пилотирования и исправность оборудования. Практически в 99% случает во всём обвинят члена экипажа, а за низкий контроль над ним накажут командира.
3) Кстати, про вторую палубу. Самолёт очень универсальный и у него есть несколько вариантов размещения: одна палуба, две, санитарный вариант. Смена одного на другой - достаточно длительный процесс, на часа 2 минимум. Всё это делается силами экипажа. Бывают ситуации, когда перед вылетом экипаж ставит вторую палубу, вылетает, а в процессе полёта задача меняется и нужно забрать не 200 человек, а два камаза. Тогда вторая палуба экипажем разбирается, грузятся камазы, отвозятся, затем палуба опять ставится и забираются уже люди. Нам такое очень не нравится, так как все эти манипуляции происходит во время нашего "отдыха".
4) Про отдых. Теоретически мы должны спать минимум по 8 часов перед каждым вылетом. Соблюдается это примерно в 5% случаев. Часто бывает, что, допустим, прилетел в 20:00, а в 6:00 по плану уже вылет. За два часа до вылета нужно уже быть на самолёте и проводить предполётную пробу оборудования, до этого нужно поесть, пройти врача. А ещё доехать из гостиницы. Плюс время на дорогу до гостиницы после прибытия, душ, ужин и прочее. В сухом остатке на сон обычно остаётся 5-6 часов в лучшем случае. Иногда бывает проще никуда не ехать и спать на самолете. Соответственно, можно сделать вывод в каком состоянии обычно экипаж.
5) Дорога от и до гостиницы не оплачивается. Сама гостиница теоретически да, но не всегда. Именно в моей авиации последние года два, с перерывами на 2-3 месяца, работает организация, которая отвечает за бронирование и оплату жилья для экипажей и это очень круто, потому что раньше приходилось жилье искать самим, затем оплачивать за свои деньги, а потом после возвращения собирать 100500 бумажек, чтобы их через пару месяцев вернули. Иногда их не возвращали никогда, потому что не все бумажки из списка зависят от экипажа. Например, если из Москвы не пришла телеграмма о необходимости выполнения какой-то задачи, то деньги никто возвращать не будет. Телеграмм нет примерно в 30% случаев. Соответственно экипажи шли на различные хитрости, чтобы это обходить, но получалось не всегда. Иногда за командировку можно было потратить по 60-70к на человека только на гостиницы и потом так и не получить обратно.
6) Самолёт транспортный, стюардесс нет. Готовой провизии нам не поставляют, поэтому экипаж из 7 человек (где-то 6) ест то, что принёс с собой на борт. Поэтому абсолютно нормальная картина, когда перед вылетом на задачу в самолёт шурует экипаж с кучей пакетов из магнита, а кто-то тащит мультиварку. Почти всегда готовкой занимаются одни и те же люди (техник по АДО и стрелок)
7) Хоть мы и возим большие и габаритные грузы, но погрузочной команды на самолете тоже нет. Поэтому в погрузке участвует частенько весь экипаж. Обычно на аэродроме погрузки есть команда, которая всё грузит, но кроме погрузки всё нужно ещё и закрепить цепями и тандерами, что делаем мы. Иногда команды грузчиков нет. Если командировка ещё не заканчивается, то мы начинаем ругаться и сами ничего не делаем, ждем пока пришлют людей. Если же мы спешим домой, то ругаться нет времени и мы грузим всё сами.
8) После возвращения из командировки просто идёшь на работу. Можно летать три недели, вернуться в воскресенье ночью и в понедельник уже пойти в наряд. Затем во вторник или среду опять улететь. Никаких денежных компенсаций за это не будет. Тебе просто "не повезло". С февраля прошлого года задач стало в 4 раза больше и коэффициент "невезения" у всех резко вырос.
9) Рабочий день каждый день с 8:30 до 18:00. В субботу почти всегда рабочий день. Иногда в воскресенье тоже. Всё как в обычной армии: построения, наряды, дежурства и прочий геморрой. Можно весь день провести на работе, крася заборы перед проверкой, а вечером улететь на неделю. Должны быть сутки на подготовку перед каждым вылетом, но я уже даже не помню, когда они были вообще.
10) Вылететь можно за пару часов, но если на каком-то аэродроме глупый проверяющий захочет узнать в каком состоянии твоя полётная документация, то ты должен ему показать полётную карту, план связи, тетрадь подготовки к полётам и лётное обмундирование: защитный шлем, нож-стропорез и т.д. В 99% случаев чего-то из этого нет. Если не повезло, то получаешь взыскание. Если очень не повезло, то ещё отстраняют от полётов, а командиру эскадрильи тоже объявляют взыскание и лишают премии.
11) Писанины очень много и 95% от неё - глупый и бесполезный труд, который отнимает очень много времени.
12) Военно-транспортная авиация и транспортная авиация - это две разных авиации. Вот так вот. Различаются самолётами и порядком подчинения. Но какой-нибудь Ан-26 может быть и там, и там. Сам я об этом узнал только на 5 курсе ВУЗа.
13) На пенсию можно выйти через 8 лет после выпуска из ВУЗа. Выслуга идёт год за 2. Минимальная пенсия через 20 лет выслуги. Получается 5 лет в училище + 7,5 лет полётов. Чисто в теории, можно закончить школу в 16, затем училище в 21, полетать 8 лет и в 29 быть полноценным военным пенсионером. Причем даже дважды, если слетать в Сирию и получить ветерана боевых действий. Пенсия, конечно, будет минимальная, в районе 20-23 к.
14) Все мы хотим забыть армию как страшный сон и уйти летать в гражданскую авиацию, где можно планировать жизнь хотя бы на 1-2 дня вперед.
15) Работа очень тяжёлая. Как морально, так и физически. Вся романтика от полётов быстро улетучивается. Хотя облачка красивые. конечно.
Знакомьтесь ! Это житель средневекового города Новгород в новом сезоне сериала Викинги: Вальхалла от Нетфликс .
Взято из комментария пользователя Сергея Неверова вот в этом обсуждении : https://vk.com/wall-71328338_58402?thread=58403
#comment_261516998
@Simaksus,
@youKnowHow, вы в телеке.
У кого такое бывало!) сидишь читаешь пост, решил от комментировать, а потом да кого это ебёт и уваляешь коммент! Я так больше 7 лет живу!)))
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Как она себе все органы не отбила
Было дело перевернулся на газели. Сам отделался испугом, но машина полностью в хлам, 2 полных оборота было.
Много кто останавливался, спрашивали чем помочь, но помощь по сути ни чем не смогли бы, потому что в медицинской помощи я не нуждался, помощь из города уже вызвал, телефон остался цел. Но удивил один мужичек. Остановился, поговорили, уехал. Потом вернулся, привез термос с чаем, пирожки, печенье, помог с трактором (позвонил главе поселения и заставил того работать, без этого местные МЧС отказывались работать), так ещё сразу же и нашел нам покупателя, и не пришлось этот металлолом тащить домой за 300км, и по вполне вменяемой цене. Так ещё даже помог в перегрузке товара (который я вез) в другую газель. В процессе того как я ходил вокруг, где то потерял свой телефон. Так этот мужик его нашел и отдал, естественно. Короче помог во всех проблеммам которые возникли, хотя его никто даже не просил, потратил почти пол дня, Денег не взял.
Все время его добрым словом вспоминаю.
Есть у меня друг один, Антон, ещё из 90х.
Жили по соседству - семья бедная, беженцы из Чечни, 7 детей. Он
старший. Мать с отцом сначала по рынку возили тележку с пирожками,
потом открыли маленькую кафешку на трассе. А Антоха мечтал свою
машину купить. Где грузчиком, где подсобником подрабатывал. И вот
как то в октябре 1999г. после очередной зарплаты, насобирал он
денег - 30тысяч, и поехали мы с ним автомобили на рынке посмотреть,
вдруг что то подвернётся по его деньгам. Вобщем помыкался он, так
ничего и не нашёл.
Едем домой. Видим у дороги стоит грузовик полный картофеля и ценник
на картонке нарисован. Остановились - почём картоха?
- Ребят, если всю заберёте - отдам за две тыщи. Там тонн 5
будет.
Мы удивились.
- А что так дёшево, гнилая что ли?
- Ой, ребят, не буду врать - картофель совсем не гнилой, но если
варить - как стекло. Вот пригнали мне её вагоном, говорили новый
сорт какой то, типа дорогая - я, дурак, и взял. Вот один самосвал
продал, а её попробовали все и отказались. Что с ней делать не
знаю. У меня ещё машин 20 её. Может кому свиней кормить на корм, за
дарма отдам.
Антоха залез в кузов, разрезал несколько картофелин и говорит:
- Я возьму. По полторы за каждую машину с доставкой ко мне домой.
Идёт?
Мужик даже не думая согласился. Куда везти?
Я смотрю на Антона и говорю - так, а как же так... Ты ж себе машину
то хотел купить, Антох?
- Ай, да ладно, потом ещё насобираю.
Вобщем весь следущий день мужик возил ему - завалили весь задний
двор огромной кучей картофеля. Антоха прикрыл её соломой и
брезентом. Хозяйство у семьи не большое было - десяток подсвинков
на докорм.
- Что ты с этой кучей делать то будешь? Морозы начнутся, сгниёт. Да
ещё и плохая.
- Нет, картоха - отличная - одна в одну. Уж я то с детства с 3лет
её столько перечистил, и на пирожки и на кафешке, знаю что
говорю!
- Так она же как стекло, Антох? Сколько не вари её...
- Ха-ха. Мужик то и сам не знал, что продаёт. Это специальный сорт
для фритюра. Офигенная картоха. У мамки на кафе картошка-фри -
самая ходовая, всю кассу только на ней и делаем. Так эта картошка -
самое то - только тонкой соломкой нарезать надо, и температуру на
20 градусов повыше. Вчера пробовал - видимо на заказ где то такую
выращивают.
- Таки всё равно - куда её столько? Кафешка ваша столько не
продаст.
- А я её специально по другим кафешкам развезу, кто фритюрит.
К новому году - от кучи почти ничего не осталось. Купили Антону за
150т. газельку микроавтобус почти новую. И с той поры - вся семья
безбедно живут.
Респект Антоха, если читашь. Вспомнил как крутились в 90х.
Спасибо пикабушникам, воспользовался советом и сегодня купил вибродинамик 25w4ом. Как ранее писал, что надо мной живут семья таджиков и вопрос тишины за два года, так и не решился. Засунул я динамик под натяжной потолок, учитывая что там шумоизоляция, все равно, благодаря стенам их слышно сильно. Подключил к блюрею в зажим одного из зажимов 5.1 и включил КиШа все песни. Основные колонки отключил, только шуршал динамик под потолком. Спустя пару часов соседи врубили на полную с басами музыку у себя. Еще через час выключили и начали стучать по батареям. Выключил и я. Мы с женой получили "оргазм" от этой ситуации. Тишина, вечер. Не знаю на сколько, но система запитана. Я думаю в следующий раз включу им радиоканал СПАС, пусть церковный хор и божья помощь сделают свое дело.
В ночь с 20 на 21 ноября. Вёз девушку.
- Драсти, туда-то?
- Драсти, да.
Дыр-дыр-дыр.
- Спасибо, всего доброго.
- Пож-та, до свидания.
Отъехал за несколько домов, остановился покурить и передохнуть.
Залипаю в телефоне.
<В чём суть: довёз девушку до адреса, ехать недолго, оплата
наличными. И я и она по запарке и усталости прошляпили этот момент,
клиент вышел и ушёл не оплатив, и я не обратил внимания (подумал,
что оплата безналом)>
Через минут 5-10 звонит какой-то номер: - "драсти, вы меня сейчас
везли на ул. Просторная, у меня оплата была наличными, я забыла
рассчитаться, мол после работы голова не варит уже."
В общем продиктовал ей номер, она перевела деньги за поездку. После
перезвонила и спросила, пришли ли деньги, извинилась за
ситуацию.
Честно говоря, был приятно удивлён.
Девушка на ул. Просторная, Оренбург, если ты это читаешь - ты
прелесть. )
Проходил медкомиссию для учебы. Хирург,
женщина, говорит мне задумчиво. - А ты знаешь, что в армию можешь
не ходить, у тебя 3 степень плоскостопия.
Я-Да? А в военкомате мне сказали что 2, и дорога мне в стройбат.
Хирург - Съезди в ННИИТО, пусть профессор тебе напишет, что у тебя
3 , в военкомате не пойдут против профессора. Я съездил в ННИИТО,
сделал рентгет. Профессор говорит - Да, у тебя 3 степень, щас
напишу тебе справку, с тебя шоколадка. Профессор написал мне
справку, я сходил в магазин за шоколадкой, возвращаюсь назад. Там
очередь, злые бабки. -Молодой человек, вас тут не стояло , не
пропустим, занимайте очередь!
В итоге прошло 25 лет, а шоколадку я так не принес.
P.s В военкомате. - А рентген и справка поди купленные !?
Я - Никак нет. Взяток не давал. Все честно.
- А ты кем работаешь, чем занимаешься?
- Я эколог.
- Как Гретта Тумберг, выступаешь на презинтациях,собраниях, может в ООН)))?
- Нет
- Как Гринпис, наручниками себя сковываешь возле зданий?
- Нет
- Голову к картинам приклеиваешь?
- Нет. Я отбираю пробы, передаю их в лабораторию, на основе полученных данных пишу отчёт с рекомендациями.
- И как это поможет экологии?
3 ноября родственник коллеги открывает сбор:
В связи с тем, что нужная сумма не набиралась,- сбор решили продлить до 16.11. И вот, наконец, автор объявил о его завершении :D
В Катаре стартовал Чемпионат мира по футболу
и начался он с анекдота дня
Многие болельщики решили бойкотировать соревнование из-за
коррумпированности FIFA, правил, которые ввела страна-организатор и
в целом из-за её политики. Но власти Катара не растерялись и просто
наняли индусов, которых нарядили в формы разных стран.
Их гениальность сложно переоценить
Итоги изменений с весны на мой взгляд.
1. Полный запрет использования глобального сайта и приложения.
Что это дает: невозможность заказать более 90% доступных товаров, т.к. их просто нет в российской версии. (да, там много чего нет. Если Вы с этим не столкнулись, то не у всех так хорошо)
2. Поиск по стране отправки. Больше не работает.
Крупные продавцы, имеющие склад в России теперь просто создали раздел в своем магазине "Российский склад". Остальные обламываются и теряют покупателей.
3. Поиск по параметрам. Теперь он работает очень интересно: если что-то набрать, то в результатах может появиться 4-10 предметов. Всё.
Конечно же, они проспонсированы через директ по ключевым словам. Всё, что не проспонсировано, в поиске отображаться не будет. Увы, проверено.
4. Платная доставка. Тут сразу несколько подлых методов:
- доставка из России. В зависимости от расстояния 100-1000 рублей с товара. Объединить нельзя. Отпало часть продавцов, ОЗОН дешевле.
- Доставка при заказе с телефона: в мобильной версии сайта нельзя отменить платную доставку, хотя бесплатная заявлена в карте товара. Приходится положить в корзину, а заказать с компьютера. Нет компьютера - нет бесплатной доставки.
- Доставка из Китая. Опять же, только с компьютера. С телефона автоматом ставится доставка курьером и полностью теряется экономический смысл покупки. Не убирается.
Доставка для продавана: я узнал, что Али.рус берет с российских продавцов комиссию на доставку, это 200+ рублей с любого товара. И еще 99-1000 с покупателя. Таким образом, любой товар дорожает на 299 рублей, после чего он уже не конкурентоспособен.
Платная доставка для корзины:
- кладем в корзину 5 товаров по 1000 рублей с бесплатной доставкой. Нажимаем кнопку "оплатить" и видим, как Алиэкспресс.сру пытается списать с карты 18 тысяч. 5 за товар и 13 за бесплатную доставку.
Решение - заказываем товар поштучно. Это откровенное мошенничество на невнимательность. Я заметил, потому как на специальной карте для интернет-платежей не хватило денег. Отменить такую покупку скорее всего не получится - продавец выдаст левый трек через минуту после запроса.
5. Проблема с спорами.
Сейчас бОльшая часть товаров отправляется собственной службой доставки с приземлением на различных курьерских с почтовых компаниях.
Подтверждение вручения ставится автоматически по факту сканирования штрихкода пикалкой курьера. А есть ли товар в коробке, тот ли там товар - никого не интересует.
6. Проблема с логистикой.
Я живу немного в жопе мира. Поэтому курьерская доставка от Москвы до регионального центра 3 дня. А от Перми до моего города - 2-3 недели, хотя там 2 часа на машине и у всех транспортных компаний машины ходят ежедневно.
Объяснение курьерских служб - Али платит так мало и с таааааакой задержкой, что ради них нет желания даже ехать на склад загружать попутную машину, пока не наберется много груза. (это не официально конечно же).
ИМХО, ИМЛ экспресс не своей смертью сдох весной. (да, там еще идет спор по моим 50 т.р. в заказе, который "выдан", но при этом вообще в другом городе и не мне)
И как вишенка - комиссия 15% за любую покупку при конвертации валют.
И хвостик на вишенке - алиэкспресс.сру при всём этом наборе еще и показывает убыток.
А есть ли что-то хорошее вообще из нововведений Майл.ру?
Путем проб и ошибок я пришел к моему
идеальному весу! Да, я смог!!!
Было сложно отказаться от дурацких привычек, например:
1) отказаться есть по утрам вареные яйца с салатом из огурца
2) отказаться есть в обед вареную грудку индейки или говядину, с
трудом запихивал в себя шаурму и колу.
3) по вечерам очень сложно отказываться от кефира (не могу жить без
него) и заставлять съедать себя бургер с колой
4) заставлять себя не ходить в тренажорный и не кататься на
велосипеде, а проводить свободное время с пользой, лежа на диване и
пожирая чипсы (фу, чипсы, кому это надо)
И наконец то я смог, добился идеального веса в 110кг, чистого жира,
без всяких там уродливых мышц (смотрю на старые фотки с
содроганием, как я мог быть таким уродливым)
Не судите строго, вот таким я был каких то 2 года назад:
Была зарегистрирована на сайте myLove, в требованиях: замуж не обязательно, но эксклюзивность отношений в приоритете, вместе или каждый у себя - как сложится, больных наркоманией или алкоголизмом не беспокоить. Содержать меня не нужно, но и я не готова быть спонсором. Внешность, возраст, вес - не важен, главное - что бы человек был хороший. Мой вес 65 при росте 162, люблю путешествовать, танцевать, занимаюсь дайвингом.
На сообщения отвечала всем, не всегда сразу, но чего-то заоблочного не ждала, мне нужен обычный человек. Некоторые дальше "привет как дела", получив ответ сами пропадали. Основное большинство после приветствия сразу звали в машину-квартиру-на дачу - в кусты, раз на сайте - хочет се..са, на отказ реакция зачастую агрессивная (если бы я приехала и отказалась тр...ся что было бы - даже представлять не хочется)
С немногими завязывалось общение, через некоторое время - созванивались, поговорив по телефону и если все хорошо то встречались в общественных местах. По ресторанам я ходить не любитель, люблю ходить пешком, но погода вносит свои коррективы: большая часть года у нас - зима, поэтому или кафе или торговый центр. Посмотрели друг на друга, пообщались, если все хорошо, то продолжаем общение. До этого пункта доходило не много встреч. Кто-то приходил на свидание откровенно пьяным, кто-то жаловался на бывших (она такая плохая, я ей все, а она!!!), кто-то сам "терялся" после встречи, кто-то начинал рассказывать как мне повезло встретить ЕГО я же разведенка с ребенком да еще +-40, кто-то требовал "адекватную" но сам был полный неадекват.
Дальнейшее общение не менее важно. Были те, кто начинали мне ставить условия : "хватит дурью маяться (дайвинг - нафиг), я у тебя есть, сиди дома и жрать готовь". Или начинали меня учить как надо воспитывать мою дочь!!!
Четыре года назад я уже устала от всего, удалила фото, оставила только две: одна в снаряге в воде и вторая видно только глаза и ресницы все в инее. Общалась в сообществах, читала анекдоты и рассказы. Пришло сообщение и мы начали общаться, потом встретились, он предложил кинотеатр, высокий, красивый (я таких побаиваюсь), говорит грамотно. продолжилась переписка, а я тогда доделывала ремонт, надо было прикрутить плинтуса и он сказал "легко" и пришел, прикрутил плинтуса, а от него ТАК пахнет!!! Не одеколоном, а обычный запах и мне понравилось. Я все воспринимаю на запах и тактильно, но трогать чужого человека не могу, это очень личное, а его ОЧЕНЬ хотелось потрогать, погладить.. и с этого все и началось.
Какое-то время мы встречались по выходным, на неделе и поехали вместе в отпуск, из отпуска вернулись ко мне и уже стали жить вместе.
Мы совпали как пазлы от мозаики, мне нравится ВСЕ, все что должно в доме закрываться - закрывается, что должно работать - работает и это он замечает сам, я только вижу как он что-то прикручивает, прилаживает, точит ножи (просить и канючить не надо). Я не боюсь что-то сказать или сделать, осуждения, мне с ним не стыдно. Мы можем вечером решить куда-то поехать и утром уже отправиться в мини путешествие. Летом, если позволяет погода, мы переезжаем жить на дачу. И да, он играет в танки, но меня это совершенно не бесит. На каждый горшок найдется своя крышечка.
Счастья вам
По молодости, ещё в 90-х работал в автосервисе.
Специализировался по ВАЗам, в основном 08, 09, 10 модели.
Как то задержался у друзей, пролюбил последний трамвай и потопал домой пешком (около 5 км).
На дворе ночь, лёгкий морозец. Смотрю на обочине стоит мужик и под капотом ВАЗ-2109 возится и матерится.
Подхожу и спрашиваю
- Что случилось то?
- Да заглохла падла и не заводится.
- Искра есть?
- Есть
- Топливный насос качает?
- Качает.
- Хорошо, есть длинная отвёртка?
- Есть.
- Давай.
Прицеливаюсь и делаю пару ударов отвёрткой под низ карбюратора.
Подкачиваю насосом и говорю - заводи.
Машина завелась.
Мужик охренел, говорит:
- Как это, что это было?
- Да просто у тебя поплавок в карбюраторе завис, это частая болезнь. Я ударил, он упал и топливо в карбюратор пошло.
- Чувак, сколько я тебе должен? А то я тут уже ночевать планировал.
- Ничего не должен. Довези до дома и будем
считать что в рассчёте.
Если хочешь, приезжай ко мне в такой то сервис, я поставлю туда
возвратную пружину, поменяю клапан и поплавок больше зависать не
будет.
Так что знать куда ударить, часто стоит намного больше чем сама работа.
...У меня аллергия на кошек, а дочка очень хотела домашнего питомца. Мы перебрали все возможные варианты живых существ, которые спокойно можно было бы оставить под полную ответственность восьмилетнего ребенка - и выбрали хомяка-джунгарика. Зверь был признан девочкой и назван Баффи. (Позже у хомяка проклюнулся пенис, но имя менять не стали).
Прежде всего - нет, хомяк не воняет (просто не даем ей горох и брюкву). Но выяснилась другая проблема - тяга грызуна к легкой атлетике. А поскольку Баффи оказалась еще и очень стеснительной, бегать она предпочитала ночью, в колесе своем. И как я его ни смазывал, клетка все равно погромыхивала и вибрировала. Очень скоро Баффи проявила интерес и к скалолазанию и начала лазать по потолку клетки, время от времени бухаясь в хрустящий наполнитель. Поэтому на ночь мы уносили этот фитнесс-клуб на кухню.
Я страдаю наслаждаюсь бессонницей с
детства, и, засыпая, понимал по легкому шороху, что хомяк бежит уже
больше часа. Тогда мне стало интересно, как далеко может убежать
молодой хомяк за ночь?
Есть вопрос - есть ответ! Я дождался, пока животинка нагонит массу (2 месяца), снял с велосипеда компьютер и приладил к клетке. Магнит приклеил к мышкиному колесу так, чтобы он не прилипал к прутьям клетки. Снаружи закрепил "приемник". Сначала приклеил магнит изолентой, но это сильно утяжеляло край колеса, и хомяк бежал рывками. А малое количество изоленты не могло удержать магнит - его притягивало к прутьям. Поэтому взял бумажный скотч. Колесо также пришлось дистанцировать от стенки клетки, чтобы магнит поместился - добавил несколько шайб на ось крепления.
Все, как полагается: измерил длину окружности колеса - 345 мм, обнулил счетчики, дал отмашку.
И понеслось!..
А утром я снял показания (фото внизу по порядку)
* Пробег за 9 часов
* Средняя скорость
* Максимальная скорость
* Время в движении
За 9 часов пушистый комочек преодолел более 9 километров!
Со средней скоростью 2,17 км/ч
Разогнавшись под горку до 5 км/ч!!! Это скорость высокого пешехода!
При этом в движении спортсмен находился более 4 часов
Ровно через 24 часа я сделал новую отсечку и получил расстояние почти в 12 км!
Вот моя история про полицию:
Якутск, август этого года, я в больнице с мелким (небольшая
операция), жена дома с ещё более мелким.
Звонит утром, рассказывает:
- 2 часа ночи, звонок в домофон. Поднимает трубку, оттуда - доброй
ночи, полиция. У вашей машины окно открыто. Спуститесь,
закройте.
Она спросонья, не подумав, что это может быть замануха, даже не
выглянув в окно, взяла ключи от машины, спустилась во двор.
А там действительно возле нашей машины стоят три ППСника, вежливые
молодые парни.
Говорят, увидели машину с открытым окном, связались с ГАИ, пробили
по госномеру владельца, адрес, тут же позвонили в домофон.
Могли же пройти мимо, но нет, заморочились, предотвратили возможное
правонарушение.
Жена от неожиданности даже не спросила как их зовут.
Парни, если читаете - огромное вам спасибо! Вы действительно
делаете нужное, важное и опасное дело! Ваш труд не всегда заметен,
но именно благодаря таким как вы сохраняется вера в людей!
1. Стул на металлической раме с единственным колесом?
Это катамаран на веслах без понтонов. Колесо для того, чтобы удобно было подкатить его к воде.
2. Странная ложбинка на гранитной плите.
Это "подставка" для яиц во время готовки. Кстати, в США хранят яйца в холодильнике, как и мы, а вот в Европе многие страны хранят их вне холодильника, в специальных подставках.
3. Что это за цепи под каретой скорой помощи?
Это специальные цепи, которые при непогоде выдвигаются под колеса, крутятся и помогают машине не скользить.
4. Странный какой-то инструмент, это что?
Это старый рычаг для управления поездом (движение\тормоз). Вот, к примеру, похожий -
5. Что это такое переводит грузовик?
Вертикальные подъемники для автомобилей.
6. Зачем на крыше здания эта проволока?
Отпугиватель голубей, чтобы они не сидели на краю крыши здания и не гадили на здание.
7. Что это за ножницы-гаечный ключ?
Это устройство для сжатия клапанных пружин в двигателях с боковым расположением клапанов.
Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и великие шейхи!
Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Итак, история простая как жизнь. Существует
МАПП (многосторонний автомобильный пункт пропуска) им. Конысбаева
между Казахстаном и Узбекистаном (среди водителей просто "Яллама",
потому что со стороны Узбекистана название такое). Там все 100%
грузовых машин, следующих в Узбекистан, проходят проверку на
рентгеновском ИДК.
Вроде такого.
Существует несколько вариантов этих
инспекционно досмотровых комплексов, но их можно разделить на два
больших класса - подвижная рамка и подвижный грузовик. С подвижной
рамкой всё легко и просто - водителя высадили, рамка проехала -
грузовик просветили, нет проблем.
Со вторым видом сложнее - водитель находится в кабине, управляет
грузовиком, а рамка включается после проезда кабины, т е. такой тип
ИДК просвечивает только груз. И это естественно, поскольку
рентгеном энергией 200-450 кэВ просвечивать ничего живого НЕЛЬЗЯ.
И, к слову, машины с животными, живыми растениями, яйцами и т.п.
грузом проверку рентгеном вообще нигде никогда не проходят. По
закону.
При этом, подвижный грузовик очень сильно экономит время досмотра -
в разы, по сравнению с подвижной рамкой, но не позволяет просветить
кабину - только груз.
Какое же лицо у меня было, когда коллеги прислали вот такие
фотокарточки.
Т.е., эти бараны, просвечивают машины вместе
с водителями, каждый раз при пересечении границы. И меня в том
числе, летом один раз я там был. Я тогда ещё удивился, что сирена
включилась до проезда кабины под рамкой, но экран компьютера ИДК
увидеть не мог (обычно их нам не показывают), поэтому списал на
несогласованную работу излучателья и сирены, просто не мог даже
допустить мысль о включении рентгена до проезда кабины. Возмущению
моему нет предела. Собственно, поэтому и этот пост. Хочется
максимально распространить эту информацию.
Вопросы.
1. Какой вред здоровью может быть причинён за один такой просвет, и
как можно с ним бороться?
2. Куда обращаться для прекращения этой позорной практики?
3. Как можно максимально распространить эту информацию для огласки
вопиющей некомпетентности работников ИДК этого МАПП?
4. Куда нужно обратиться для фиксации и, возможно, дальнейшей
компенсации вреда, причиненного здоровью?