15.04.2024 08:47:05 |
Автор: admin
Ситуация следующая.
У меня есть друг, у него жена. В их семье в 2013 родилась дочка. Сейчас ходит в четвёртый класс. У нас дочка в 2015, ходит во второй класс. Дочки начали дружить. В 2021 году друг купил квартиру в нашем доме. Дочери начали дружить ещё теснее.
И тут жена друга сдружилась с одной бабой из нашего дома, дочка которой стала учиться в одном классе с дочкой друзей. И их дочки стали "дружить".
И всё бы ничего, но вот эта девчонка стала настраивать дочку друзей против нашей дочери. Они стали меньше общаться, её стали травить, морально издеваться (ты не лучшая подруга, ты никто, а мы вместе на ночевке - а ты нет) - для восьмилетней дочки это очень тяжело даётся.
В пятницу произошла ситуация, на которую я не знаю, как правильно реагировать (хотя уже понял как).
Дочь вышла на прогулку. К ней подошла дочка друзей:
- А правда, что сегодня твоя мама и папа трахались в твоей комнате, к ним зашёл твой брат (11 лет), они его наругали и наказали. А ты всё это снимала скрыто на камеру?
- Откуда ты всё это взяла?
- Мне М... сказала, ты ей это видео скинула.
Дочь подошла к этой М...., она начала говорить, что да - скидывала.
Потом съехала, начала говорить, что пошутила.
Т.е. мелкая дрянь утверждает, что моя дочь скинула ей видео порнографического содержания и наказания малолетнего ребенка, при этом рассказала как минимум одному ребёнку об этом.
Случаев много разных было, связанных с этой девчонкой. Но этот случай уже запредельный. Жена серьёзно неизлечимо болеет. Ей осталось неизвестно сколько времени. А тут ещё такая нервотрёпка.
Родители не собираются влиять как-то на свою дочь, у них позиция - сами разберутся (со слов жены друга). Попытались выйти на контакт, нас условно послали. Мы предупредили, что будут последствия - проигнорировали.
Меня это заебало, я обратился в полицию с привлечением ПДН. Т.к. всплыли ещё факты, что эта девчонка (10 лет) фотала маленького сына друзей (3 года), который бегал без штанов, находясь у них в гостях, и выложила, с увеличением фото с акцентом на половой орган мальчика, в виде аватарки в общей группе детей.
ребят, как только заработаю второй миллиард,
сразу отправлю по 10к каждому, кто поставит плюс к этому посту и
отпишется об этом в комментах
до 18.04.2024
Вознаграждение 100 000 рублей за видео в
котором видно момент ДТП.
Добрый день всем!
На въезде в Армавир, около Горелова на повороте к Заветному, 06.04.
примерно в 13.40 произошло ДТП с участниками Lexus rx350 Х004ТС 61,
ГАЗель К479ТР 95 и ХИНО РАНДЖЕР О841НУ 05. Помогите выяснить, как
произошло ДТП.
Просьба поднять в топ,не ради рейтинга.Тег "без рейтинга".
телеграмм @dtparm
У родственников небольшой детский сад для
вьетнамцев. Там живут дети от 3-4 лет и до школы на полном
пансионе. Главная фишка заведения что детей как продолжают учить
родной речи, так и учат русскому языку. И к времени поступления в
школу ребенок хорошо знает русский язык.
Вот и получается что есть мигранты, которые хотят встроиться в наше
общество, а есть гастарбайтеры.
Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка
надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...
В голове нарисовался вопрос: - Чё за
фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.
При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг
Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла
больше чем на пол кило...
В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора
килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...
Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить
конфет к чаю?
IT, Python3, SQL, Linux, Data Engineering, разработка, Программирование, обучение, Войти в IT, Airflow
Всем привет!
Меня зовут Александр.
В IT работаю уже почти 15 лет, большую часть этого времени что-то делаю с данными: от инженерии и аналитики - до машинного обучения.
Последние несколько лет начал менторить людей (пруф: https://getmentor.dev/mentor/aleksandr-berdyshev-1720).
И меня поразило: из 10 человек, которые пытались в IT вкатиться через Python, все 10 человек шли в Backend - разработку. Где вакансий не так уж и много, т.к. приходится конкурировать с разработчиками на PHP, Go, Node.js
Я подумал: "Странно, почему все в бекендеры пытаются пойти?". Дело оказалось в том, что про инженерию или аналитику данных люди даже не слышали (а там вакансий даже больше, чем на бекенд на Python. Сейчас просто дикая нехватка аналитиков данных).
А почему не слышали - потому что на русскоязычном ютубе об этом информации практически нет.
Я решил исправить это дело, набрал бесплатно группу в 12 человек и начал их учить на инженеров данных. Все снятые видео выкладывал на ютуб.
Почему стоит входить в IT через инженерию данных:
Бесплатный курс "С 0 на инженера данных" тут:
Записал 40 уроков - их реально пройти за 4 месяца со всеми ДЗ.
Рассказываю про Python, Linux, SQL, Airflow.
Видоса до 4-го бывают иногда проблемы со звуком, потом эти проблемы решил.
Записывал всё для людей, начинающих с 0 - так что не стоит на уроке с типами данных писать, что я не даю на 1-2 уроке людям сразу мутабельность - у меня была задача идти в таком темпе, чтобы новички всё поняли и не забили.
Надеюсь кому-то это поможет изменить свою жизнь и начать нормально зарабатывать.
Фото взято из открытых источников
Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова ответила на призыв посла Израиля в России Симоны Гальперин осудить атаку Ирана по израильской территории. Она напомнила, что Тель-Авив не делал этого, когда Украина наносила удары по территории.
Симона, напомните мне, когда Израиль осудил хотя бы один удар киевского режима по российским регионам? Не помните? И я. Зато я помню регулярные заявления в поддержку действий Зеленского со стороны израильских официальных лиц, написала она 14 апреля в своем Telegram-канале.
Источник: Известия
Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так
уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя
помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа
мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что
он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у
него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя
младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..
Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на
лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.
Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на
груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы
белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не
видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего
папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.
Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами
чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с
ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом.
Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о
смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.
Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне,
потому что папа мой воевал. Он у меня воин
А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска
Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать
Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова
И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70
лет назад.
А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не
замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить
Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает)
сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской
Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто
были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога
(папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет,
и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг
друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями.
Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут
и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот
лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло
и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я
отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает,
тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были
весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)
Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал
Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами
своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но
понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь
смотрит.
Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я,
видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим
взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю
правду, как всё на самом деле было:
Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё
некогда было
Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою
я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!)
Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём.
Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее
закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их
за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на
них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя
дочь
Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня
Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился.
Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не
родилась
Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской
Дуге
Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из
танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в
небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого
пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И
всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:
Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал.
Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не
стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху
И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет.
Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в
полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую
старшим. И утешаю его:
Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни
Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною
Автор: Олег Букач.
Разберём подробно всю ситуацию по поводу весеннего пала.
Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!
Беги, белочка, беги!
Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.
Сухостой сгорает очень быстро, через 7-10 минут от этого поля останутся одни угли.
Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.
Раньше это была кладка. Теперь три яйца, сваренных вкрутую.
Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!
Увы, в бронированном домике не спастись от пожара.
Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.
Весенние травяные палы подкидывают сотрудникам реабилитационных центров диких животных много работы.
Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!
А ещё работы прибавляется у спасателей-пожарных.
Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.
После того, как поле будет выжжено, на него долгое время не будут прилетать птицы и приходить животные. Экосистема полностью восстановится лишь спустя десятилетия.
Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.
Этому ёжику повезло. Он спасся. Но подавляющему большинству животных повезло не так сильно.
С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!
Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?
У нас во внутреннем мире копаются психологи. А у коров зоотехнологи!
Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.
Так вот он какой этот ваш киберпанк.
Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.
Самая большая полость с зелёненькими штучками и есть рубец. Именно там ставят фистулу.
Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.
Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!
Ну не дуйся ты! Давай газы выпущу!
Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.
Когда на одно вентиляционное отверстие стало больше.
Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.
В детстве нам рассказывали о ёжике с дырочкой в правом боку. А в жизни оказывается, что с дырками ходят не ёжики, а коровы!
Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.
Зашла в церковь православную, обвешанная буддийскими фенечками. Казак сторож сразу на меня сагрился. А бабушка, которая в церковной лавке, на него цыкнула. "Пусть проходит". Походила, свечки поставила. На выходе казак начал на меня орать: "Я таких как ты, сечь буду, положу на лавку и изобью кнутом!" Вышел священник, и начал увещевать казака, что так кричать не следует. Тот не мог угомониться. Тогда священник дал казаку в рыло.
Молодой священник. Так что я за православную церковь, несмотря на то, что буддистка.
Доколе!
Как только люди узнают, что я татарской крови - начинают требовать богурскаки, перемячи, губадию и эчпочмаки.
Почему с русских не требуют калачи, пареную репу и кокошник?!!
Я требую равноправия!
Нынче редкость увидеть гаражный ремонт.
Продолжаем говорить о том, кто обитает на дне
океана.
Итак, перед вами черный малакост
Просто красавец, согласитесь).
Живет он, как и все наши герои, в мезопелагическом слое. То есть на
глубине 1000-1500 метров. Это маленькая, где то в пределах 20 см,
черная как смоль рыбка, без чешуи.
Что же в нем такого примечательного?
Во первых его пасть. Она у малакоста в прямом смысле бездонная.
Левая и права части нижней челюсти не соединены перепонкой. А так
же, благодаря очень подвижному сочленению черепа и позвоночника,
малакост может практически отрывать голову от тела запрокидывая
вверх. Все это создает довольно странную картину, когда малакост
полностью открывает рот
Все это не повреждения, нанесенные человеком
или кем то еще. Это нормальный вид малакоста с открытым ртом.
Так же на фото вы могли заметить, что под глазами у малакоста есть
красные пятна, довольно сильно напоминающие фингалы. Но нет, он не
подрался по пьяни с живоглотом, как можно было подумать. Это самые
настоящие фары!
Очень многие глубинные обитатели обладают фотофорами -
биолюминисцентными органами свечения. Подавляющее большенство
хищников используют их в качестве приманки. Рыбка видит свет в
конце тоннеля, плывет к нему и попадает в пасть какому нибудь
удильщику. Но малакосты пошли своим путем (тут должна быть шутка
про Россию). Они обзавелись мощными фотофорами красного света,
которые освещают небольшое расстояние перед рыбой, как фары перед
машиной.
Охотящийся малакост выглядит примерно так
Сразу может возникнуть вопрос. Как он с
такими прожекторами вообще может приблизится к добыче? Я не зря
упомянул, что свет этих фотофор именно красный. Дело в том, что
подавляющее большенство соседей малакоста не видят в этом световом
диапазоне. Так что ему удается оставаться не замеченным как для
добычи, так и для хищников.
Приобрел малакост эту полезную особенность благодаря рациону. Его
основной пищей являются веслоногие рачки, которые в свою очередь
поедают бактерий, поглощающих дальний красный свет.
Так же у него присутствует и ближний. В виде фотофор сине-зеленого
спектра. Они уже видны всем остальным обитателям глубины.
Черный малакост вид очень малоизученный вид. Он не поднимается
ближе к поверхности, как многие другие глубоководные рыбы. Поэтому
вся информация он нем результат исследования тех редких особей, что
попадаются в уловах рыбаков.
Так что это пока все. Напоследок еще пару фото малакоста
Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
В далеком 2001 году Дрычковы В.В. и А.В., Суслов О.О. и малолетка Мещеряков А.А. сговорились и заманили слабоумную девочку на стройку, где по очереди изнасиловали, а затем, чтобы скрыть преступление, забили до смерти, свернули шею и скинули вниз головой в колодец, спустились и оттащили тело подальше, вниз по течению. Были пойманы в том же году, признались, часы убитой найдены дома в куртке одного из убийц. Тело девочки не найдено. А раз нет тела - нет дела. Суд начался только в 2022, в отношении троих уголовное преследование закрыто (тогда они были несовершеннолетни), а четвертый уже отсидел за другие дела, и ему вменили те сроки, как будто он уже отсидел и за это дело. Короче, ему присудили только моральный вред возместить матери убитой. Получается их план убить, чтобы не рассказала про изнасилование, сработал, и они избежали ответственности. А что, уже 20 лет прошло, не рушить же жизнь парням, у них ведь семьи, подумаешь, девочку когда-то убили.
Вообще это неправильно когда пропускаешь человека перед собой. У тебя есть место в очереди и ты его хочешь уступить другому? Ну ок. Отдай ему своё место. Ну тогда ты теряешь это место и тебе придется отстоять очередь снова. Иначе с чего это ты уступаешь своё место в очереди другому и одновременно сохраняешь его для себя? Ведь другие люди за тобой тоже ждут. И пропуская вперёд других ты задерживает не только себя, но и всех людей за тобой. А уступить место другому и самому встать в очередь по второму кругу будет честно, чтобы не задерживать всех, кто стоит за тобой.
15.04.2024 08:07:21 |
Автор: admin
ребят, как только заработаю второй миллиард,
сразу отправлю по 10к каждому, кто поставит плюс к этому посту и
отпишется об этом в комментах
до 18.04.2024
Вознаграждение 100 000 рублей за видео в
котором видно момент ДТП.
Добрый день всем!
На въезде в Армавир, около Горелова на повороте к Заветному, 06.04.
примерно в 13.40 произошло ДТП с участниками Lexus rx350 Х004ТС 61,
ГАЗель К479ТР 95 и ХИНО РАНДЖЕР О841НУ 05. Помогите выяснить, как
произошло ДТП.
Просьба поднять в топ,не ради рейтинга.Тег "без рейтинга".
телеграмм @dtparm
У родственников небольшой детский сад для
вьетнамцев. Там живут дети от 3-4 лет и до школы на полном
пансионе. Главная фишка заведения что детей как продолжают учить
родной речи, так и учат русскому языку. И к времени поступления в
школу ребенок хорошо знает русский язык.
Вот и получается что есть мигранты, которые хотят встроиться в наше
общество, а есть гастарбайтеры.
Фото взято из открытых источников
Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова ответила на призыв посла Израиля в России Симоны Гальперин осудить атаку Ирана по израильской территории. Она напомнила, что Тель-Авив не делал этого, когда Украина наносила удары по территории.
Симона, напомните мне, когда Израиль осудил хотя бы один удар киевского режима по российским регионам? Не помните? И я. Зато я помню регулярные заявления в поддержку действий Зеленского со стороны израильских официальных лиц, написала она 14 апреля в своем Telegram-канале.
Источник: Известия
Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка
надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...
В голове нарисовался вопрос: - Чё за
фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.
При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг
Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла
больше чем на пол кило...
В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора
килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...
Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить
конфет к чаю?
IT, Python3, SQL, Linux, Data Engineering, разработка, Программирование, обучение, Войти в IT, Airflow
Всем привет!
Меня зовут Александр.
В IT работаю уже почти 15 лет, большую часть этого времени что-то делаю с данными: от инженерии и аналитики - до машинного обучения.
Последние несколько лет начал менторить людей (пруф: https://getmentor.dev/mentor/aleksandr-berdyshev-1720).
И меня поразило: из 10 человек, которые пытались в IT вкатиться через Python, все 10 человек шли в Backend - разработку. Где вакансий не так уж и много, т.к. приходится конкурировать с разработчиками на PHP, Go, Node.js
Я подумал: "Странно, почему все в бекендеры пытаются пойти?". Дело оказалось в том, что про инженерию или аналитику данных люди даже не слышали (а там вакансий даже больше, чем на бекенд на Python. Сейчас просто дикая нехватка аналитиков данных).
А почему не слышали - потому что на русскоязычном ютубе об этом информации практически нет.
Я решил исправить это дело, набрал бесплатно группу в 12 человек и начал их учить на инженеров данных. Все снятые видео выкладывал на ютуб.
Почему стоит входить в IT через инженерию данных:
Бесплатный курс "С 0 на инженера данных" тут:
Записал 40 уроков - их реально пройти за 4 месяца со всеми ДЗ.
Рассказываю про Python, Linux, SQL, Airflow.
Видоса до 4-го бывают иногда проблемы со звуком, потом эти проблемы решил.
Записывал всё для людей, начинающих с 0 - так что не стоит на уроке с типами данных писать, что я не даю на 1-2 уроке людям сразу мутабельность - у меня была задача идти в таком темпе, чтобы новички всё поняли и не забили.
Надеюсь кому-то это поможет изменить свою жизнь и начать нормально зарабатывать.
Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так
уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя
помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа
мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что
он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у
него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя
младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..
Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на
лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.
Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на
груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы
белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не
видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего
папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.
Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами
чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с
ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом.
Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о
смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.
Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне,
потому что папа мой воевал. Он у меня воин
А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска
Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать
Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова
И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70
лет назад.
А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не
замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить
Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает)
сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской
Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто
были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога
(папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет,
и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг
друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями.
Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут
и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот
лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло
и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я
отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает,
тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были
весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)
Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал
Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами
своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но
понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь
смотрит.
Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я,
видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим
взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю
правду, как всё на самом деле было:
Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё
некогда было
Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою
я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!)
Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём.
Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее
закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их
за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на
них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя
дочь
Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня
Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился.
Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не
родилась
Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской
Дуге
Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из
танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в
небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого
пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И
всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:
Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал.
Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не
стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху
И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет.
Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в
полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую
старшим. И утешаю его:
Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни
Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною
Автор: Олег Букач.
Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?
У нас во внутреннем мире копаются психологи. А у коров зоотехнологи!
Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.
Так вот он какой этот ваш киберпанк.
Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.
Самая большая полость с зелёненькими штучками и есть рубец. Именно там ставят фистулу.
Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.
Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!
Ну не дуйся ты! Давай газы выпущу!
Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.
Когда на одно вентиляционное отверстие стало больше.
Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.
В детстве нам рассказывали о ёжике с дырочкой в правом боку. А в жизни оказывается, что с дырками ходят не ёжики, а коровы!
Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.
Разберём подробно всю ситуацию по поводу весеннего пала.
Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!
Беги, белочка, беги!
Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.
Сухостой сгорает очень быстро, через 7-10 минут от этого поля останутся одни угли.
Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.
Раньше это была кладка. Теперь три яйца, сваренных вкрутую.
Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!
Увы, в бронированном домике не спастись от пожара.
Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.
Весенние травяные палы подкидывают сотрудникам реабилитационных центров диких животных много работы.
Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!
А ещё работы прибавляется у спасателей-пожарных.
Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.
После того, как поле будет выжжено, на него долгое время не будут прилетать птицы и приходить животные. Экосистема полностью восстановится лишь спустя десятилетия.
Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.
Этому ёжику повезло. Он спасся. Но подавляющему большинству животных повезло не так сильно.
С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!
Доколе!
Как только люди узнают, что я татарской крови - начинают требовать богурскаки, перемячи, губадию и эчпочмаки.
Почему с русских не требуют калачи, пареную репу и кокошник?!!
Я требую равноправия!
Зашла в церковь православную, обвешанная буддийскими фенечками. Казак сторож сразу на меня сагрился. А бабушка, которая в церковной лавке, на него цыкнула. "Пусть проходит". Походила, свечки поставила. На выходе казак начал на меня орать: "Я таких как ты, сечь буду, положу на лавку и изобью кнутом!" Вышел священник, и начал увещевать казака, что так кричать не следует. Тот не мог угомониться. Тогда священник дал казаку в рыло.
Молодой священник. Так что я за православную церковь, несмотря на то, что буддистка.
Нынче редкость увидеть гаражный ремонт.
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо
лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку,
новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы
поди,
доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми
доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут.
Продолжаем говорить о том, кто обитает на дне
океана.
Итак, перед вами черный малакост
Просто красавец, согласитесь).
Живет он, как и все наши герои, в мезопелагическом слое. То есть на
глубине 1000-1500 метров. Это маленькая, где то в пределах 20 см,
черная как смоль рыбка, без чешуи.
Что же в нем такого примечательного?
Во первых его пасть. Она у малакоста в прямом смысле бездонная.
Левая и права части нижней челюсти не соединены перепонкой. А так
же, благодаря очень подвижному сочленению черепа и позвоночника,
малакост может практически отрывать голову от тела запрокидывая
вверх. Все это создает довольно странную картину, когда малакост
полностью открывает рот
Все это не повреждения, нанесенные человеком
или кем то еще. Это нормальный вид малакоста с открытым ртом.
Так же на фото вы могли заметить, что под глазами у малакоста есть
красные пятна, довольно сильно напоминающие фингалы. Но нет, он не
подрался по пьяни с живоглотом, как можно было подумать. Это самые
настоящие фары!
Очень многие глубинные обитатели обладают фотофорами -
биолюминисцентными органами свечения. Подавляющее большенство
хищников используют их в качестве приманки. Рыбка видит свет в
конце тоннеля, плывет к нему и попадает в пасть какому нибудь
удильщику. Но малакосты пошли своим путем (тут должна быть шутка
про Россию). Они обзавелись мощными фотофорами красного света,
которые освещают небольшое расстояние перед рыбой, как фары перед
машиной.
Охотящийся малакост выглядит примерно так
Сразу может возникнуть вопрос. Как он с
такими прожекторами вообще может приблизится к добыче? Я не зря
упомянул, что свет этих фотофор именно красный. Дело в том, что
подавляющее большенство соседей малакоста не видят в этом световом
диапазоне. Так что ему удается оставаться не замеченным как для
добычи, так и для хищников.
Приобрел малакост эту полезную особенность благодаря рациону. Его
основной пищей являются веслоногие рачки, которые в свою очередь
поедают бактерий, поглощающих дальний красный свет.
Так же у него присутствует и ближний. В виде фотофор сине-зеленого
спектра. Они уже видны всем остальным обитателям глубины.
Черный малакост вид очень малоизученный вид. Он не поднимается
ближе к поверхности, как многие другие глубоководные рыбы. Поэтому
вся информация он нем результат исследования тех редких особей, что
попадаются в уловах рыбаков.
Так что это пока все. Напоследок еще пару фото малакоста
Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Вообще это неправильно когда пропускаешь человека перед собой. У тебя есть место в очереди и ты его хочешь уступить другому? Ну ок. Отдай ему своё место. Ну тогда ты теряешь это место и тебе придется отстоять очередь снова. Иначе с чего это ты уступаешь своё место в очереди другому и одновременно сохраняешь его для себя? Ведь другие люди за тобой тоже ждут. И пропуская вперёд других ты задерживает не только себя, но и всех людей за тобой. А уступить место другому и самому встать в очередь по второму кругу будет честно, чтобы не задерживать всех, кто стоит за тобой.
15.04.2024 07:46:54 |
Автор: admin
В далеком 2001 году Дрычковы В.В. и А.В., Суслов О.О. и малолетка Мещеряков А.А. сговорились и заманили слабоумную девочку на стройку, где по очереди изнасиловали, а затем, чтобы скрыть преступление, забили до смерти, свернули шею и скинули вниз головой в колодец, спустились и оттащили тело подальше, вниз по течению. Были пойманы в том же году, признались, часы убитой найдены дома в куртке одного из убийц. Тело девочки не найдено. А раз нет тела - нет дела. Суд начался только в 2022, в отношении троих уголовное преследование закрыто (тогда они были несовершеннолетни), а четвертый уже отсидел за другие дела, и ему вменили те сроки, как будто он уже отсидел и за это дело. Короче, ему присудили только моральный вред возместить матери убитой. Получается их план убить, чтобы не рассказала про изнасилование, сработал, и они избежали ответственности. А что, уже 20 лет прошло, не рушить же жизнь парням, у них ведь семьи, подумаешь, девочку когда-то убили.
ребят, как только заработаю второй миллиард,
сразу отправлю по 10к каждому, кто поставит плюс к этому посту и
отпишется об этом в комментах
до 18.04.2024
Вознаграждение 100 000 рублей за видео в
котором видно момент ДТП.
Добрый день всем!
На въезде в Армавир, около Горелова на повороте к Заветному, 06.04.
примерно в 13.40 произошло ДТП с участниками Lexus rx350 Х004ТС 61,
ГАЗель К479ТР 95 и ХИНО РАНДЖЕР О841НУ 05. Помогите выяснить, как
произошло ДТП.
Просьба поднять в топ,не ради рейтинга.Тег "без рейтинга".
телеграмм @dtparm
У родственников небольшой детский сад для
вьетнамцев. Там живут дети от 3-4 лет и до школы на полном
пансионе. Главная фишка заведения что детей как продолжают учить
родной речи, так и учат русскому языку. И к времени поступления в
школу ребенок хорошо знает русский язык.
Вот и получается что есть мигранты, которые хотят встроиться в наше
общество, а есть гастарбайтеры.
Фото взято из открытых источников
Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова ответила на призыв посла Израиля в России Симоны Гальперин осудить атаку Ирана по израильской территории. Она напомнила, что Тель-Авив не делал этого, когда Украина наносила удары по территории.
Симона, напомните мне, когда Израиль осудил хотя бы один удар киевского режима по российским регионам? Не помните? И я. Зато я помню регулярные заявления в поддержку действий Зеленского со стороны израильских официальных лиц, написала она 14 апреля в своем Telegram-канале.
Источник: Известия
Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка
надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...
В голове нарисовался вопрос: - Чё за
фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.
При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг
Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла
больше чем на пол кило...
В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора
килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...
Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить
конфет к чаю?
Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так
уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя
помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа
мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что
он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у
него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя
младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..
Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на
лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.
Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на
груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы
белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не
видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего
папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.
Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами
чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с
ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом.
Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о
смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.
Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне,
потому что папа мой воевал. Он у меня воин
А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска
Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать
Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова
И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70
лет назад.
А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не
замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить
Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает)
сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской
Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто
были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога
(папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет,
и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг
друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями.
Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут
и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот
лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло
и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я
отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает,
тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были
весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)
Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал
Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами
своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но
понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь
смотрит.
Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я,
видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим
взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю
правду, как всё на самом деле было:
Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё
некогда было
Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою
я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!)
Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём.
Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее
закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их
за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на
них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя
дочь
Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня
Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился.
Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не
родилась
Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской
Дуге
Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из
танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в
небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого
пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И
всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:
Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал.
Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не
стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху
И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет.
Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в
полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую
старшим. И утешаю его:
Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни
Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною
Автор: Олег Букач.
IT, Python3, SQL, Linux, Data Engineering, разработка, Программирование, обучение, Войти в IT, Airflow
Всем привет!
Меня зовут Александр.
В IT работаю уже почти 15 лет, большую часть этого времени что-то делаю с данными: от инженерии и аналитики - до машинного обучения.
Последние несколько лет начал менторить людей (пруф: https://getmentor.dev/mentor/aleksandr-berdyshev-1720).
И меня поразило: из 10 человек, которые пытались в IT вкатиться через Python, все 10 человек шли в Backend - разработку. Где вакансий не так уж и много, т.к. приходится конкурировать с разработчиками на PHP, Go, Node.js
Я подумал: "Странно, почему все в бекендеры пытаются пойти?". Дело оказалось в том, что про инженерию или аналитику данных люди даже не слышали (а там вакансий даже больше, чем на бекенд на Python. Сейчас просто дикая нехватка аналитиков данных).
А почему не слышали - потому что на русскоязычном ютубе об этом информации практически нет.
Я решил исправить это дело, набрал бесплатно группу в 12 человек и начал их учить на инженеров данных. Все снятые видео выкладывал на ютуб.
Почему стоит входить в IT через инженерию данных:
Бесплатный курс "С 0 на инженера данных" тут:
Записал 40 уроков - их реально пройти за 4 месяца со всеми ДЗ.
Рассказываю про Python, Linux, SQL, Airflow.
Видоса до 4-го бывают иногда проблемы со звуком, потом эти проблемы решил.
Записывал всё для людей, начинающих с 0 - так что не стоит на уроке с типами данных писать, что я не даю на 1-2 уроке людям сразу мутабельность - у меня была задача идти в таком темпе, чтобы новички всё поняли и не забили.
Надеюсь кому-то это поможет изменить свою жизнь и начать нормально зарабатывать.
Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?
У нас во внутреннем мире копаются психологи. А у коров зоотехнологи!
Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.
Так вот он какой этот ваш киберпанк.
Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.
Самая большая полость с зелёненькими штучками и есть рубец. Именно там ставят фистулу.
Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.
Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!
Ну не дуйся ты! Давай газы выпущу!
Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.
Когда на одно вентиляционное отверстие стало больше.
Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.
В детстве нам рассказывали о ёжике с дырочкой в правом боку. А в жизни оказывается, что с дырками ходят не ёжики, а коровы!
Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.
Разберём подробно всю ситуацию по поводу весеннего пала.
Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!
Беги, белочка, беги!
Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.
Сухостой сгорает очень быстро, через 7-10 минут от этого поля останутся одни угли.
Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.
Раньше это была кладка. Теперь три яйца, сваренных вкрутую.
Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!
Увы, в бронированном домике не спастись от пожара.
Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.
Весенние травяные палы подкидывают сотрудникам реабилитационных центров диких животных много работы.
Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!
А ещё работы прибавляется у спасателей-пожарных.
Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.
После того, как поле будет выжжено, на него долгое время не будут прилетать птицы и приходить животные. Экосистема полностью восстановится лишь спустя десятилетия.
Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.
Этому ёжику повезло. Он спасся. Но подавляющему большинству животных повезло не так сильно.
С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!
Доколе!
Как только люди узнают, что я татарской крови - начинают требовать богурскаки, перемячи, губадию и эчпочмаки.
Почему с русских не требуют калачи, пареную репу и кокошник?!!
Я требую равноправия!
Нынче редкость увидеть гаражный ремонт.
Зашла в церковь православную, обвешанная буддийскими фенечками. Казак сторож сразу на меня сагрился. А бабушка, которая в церковной лавке, на него цыкнула. "Пусть проходит". Походила, свечки поставила. На выходе казак начал на меня орать: "Я таких как ты, сечь буду, положу на лавку и изобью кнутом!" Вышел священник, и начал увещевать казака, что так кричать не следует. Тот не мог угомониться. Тогда священник дал казаку в рыло.
Молодой священник. Так что я за православную церковь, несмотря на то, что буддистка.
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо
лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку,
новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы
поди,
доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми
доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут.
Продолжаем говорить о том, кто обитает на дне
океана.
Итак, перед вами черный малакост
Просто красавец, согласитесь).
Живет он, как и все наши герои, в мезопелагическом слое. То есть на
глубине 1000-1500 метров. Это маленькая, где то в пределах 20 см,
черная как смоль рыбка, без чешуи.
Что же в нем такого примечательного?
Во первых его пасть. Она у малакоста в прямом смысле бездонная.
Левая и права части нижней челюсти не соединены перепонкой. А так
же, благодаря очень подвижному сочленению черепа и позвоночника,
малакост может практически отрывать голову от тела запрокидывая
вверх. Все это создает довольно странную картину, когда малакост
полностью открывает рот
Все это не повреждения, нанесенные человеком
или кем то еще. Это нормальный вид малакоста с открытым ртом.
Так же на фото вы могли заметить, что под глазами у малакоста есть
красные пятна, довольно сильно напоминающие фингалы. Но нет, он не
подрался по пьяни с живоглотом, как можно было подумать. Это самые
настоящие фары!
Очень многие глубинные обитатели обладают фотофорами -
биолюминисцентными органами свечения. Подавляющее большенство
хищников используют их в качестве приманки. Рыбка видит свет в
конце тоннеля, плывет к нему и попадает в пасть какому нибудь
удильщику. Но малакосты пошли своим путем (тут должна быть шутка
про Россию). Они обзавелись мощными фотофорами красного света,
которые освещают небольшое расстояние перед рыбой, как фары перед
машиной.
Охотящийся малакост выглядит примерно так
Сразу может возникнуть вопрос. Как он с
такими прожекторами вообще может приблизится к добыче? Я не зря
упомянул, что свет этих фотофор именно красный. Дело в том, что
подавляющее большенство соседей малакоста не видят в этом световом
диапазоне. Так что ему удается оставаться не замеченным как для
добычи, так и для хищников.
Приобрел малакост эту полезную особенность благодаря рациону. Его
основной пищей являются веслоногие рачки, которые в свою очередь
поедают бактерий, поглощающих дальний красный свет.
Так же у него присутствует и ближний. В виде фотофор сине-зеленого
спектра. Они уже видны всем остальным обитателям глубины.
Черный малакост вид очень малоизученный вид. Он не поднимается
ближе к поверхности, как многие другие глубоководные рыбы. Поэтому
вся информация он нем результат исследования тех редких особей, что
попадаются в уловах рыбаков.
Так что это пока все. Напоследок еще пару фото малакоста
Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Вообще это неправильно когда пропускаешь человека перед собой. У тебя есть место в очереди и ты его хочешь уступить другому? Ну ок. Отдай ему своё место. Ну тогда ты теряешь это место и тебе придется отстоять очередь снова. Иначе с чего это ты уступаешь своё место в очереди другому и одновременно сохраняешь его для себя? Ведь другие люди за тобой тоже ждут. И пропуская вперёд других ты задерживает не только себя, но и всех людей за тобой. А уступить место другому и самому встать в очередь по второму кругу будет честно, чтобы не задерживать всех, кто стоит за тобой.
07.04.2024 00:00:34 |
Автор: admin
2019 год. Я на госслужбе, в погонах, мне все опостылело. Денег мало, ипотека, жена в декрете. У меня нет выходных, подрабатываю на памперсы. Всю жизнь я видел себя админом, разработчиком. В общем, ИТ - мое все. А на деле пишу бумажки.
В одной соцсети попадается мне реклама - какой-то конкурс для айтишников. Денег обещают за победу - вот, регистрируйся и пройди вступительный тест. По приколу регистрируюсь, сижу в выходной прохожу. Жена прикалывается - что ты как моя мама: "Я в одноклассниках тест решала, я на 50% кактус". Не знаю, по приколу.
Приходит письмо - регайся, собирай команду и участвуй. Модной слово - хакатон. Разработай какое-нибудь программное решение за 2-3 дня, сделай круче остальных - и ты победитель.
А я чего? Хз, нифига не умею. Буду капитаном)) Ищу соратников, а нужны же всякие. Раз приложение - значит веб 100%. Фронт нужен, бекендер, дизайнер чтоб нарисовать все. Сложно.
Находится первый - говорит давай пробовать. Потом выяснилось - опытный хакатонщик. За ним подтянулись потихоньку остальные. Фронт с дизайнером - крутые ребята, работают в паре в мейле - что надо. Бек какой-то нашелся. Все норм, команда есть.
Часа три до завершения регистрации. Нашедшийся бек пишет - парни, сорян. Меня тут мои позвали, не могу, ушел к ним. И уходит. Фронт с беком такие - нас тут тоже звали, пошли мы.
Жопа, команда разваливается. Что делать? Хз, надо что-то. Тут стучится в команду кто-то, говорит опытный бекендер, много чего умеет. Ни имени, ни контактов (регистрации на платформе отдельной, там реал необязательны контакты были). Имя еще какое-то интересное. Не помню, TТsh A, что-ли. Не важно. Думаю - блин, была-не была, спасать команду надо. Отказываю в приеме - говорю "Чел, вот мой номер, вот телега - возьму обратно, но нужна связь". Звонит, обратно приходит. Команда собрана.
В тот же вечер собрались пообщаться вживую. Странный тип. Андрей, под полтинник, хз чем занимается, но прям готов работать. Интересно, но непонятно)
Ладно. Участвуем. Первй этап четвертое место, пропуск в финал. Ок, норм, вытянули. Второй этап - финал, Казань. Сложная задача, драйв, интерес, 5 часов сна за 3 дня. И - победа!
Первый Цифровой прорыв наш! Ура! Спать не могу, адреналин!
На объявлении перепутали название команды - мы не сразу поняли, что это мы. Не важно. Дизайнер за день до потянул ногу, ходил на костыле. Драйв! Адреналин. Да еще и денег дадут, Неплохо!
Вот мы. Слева-направо: Женя-Диз, я, Андрей-Бек, Фронт-Серега, вторая голова+бек-Макс
Приехал домой. Серые будни, отпуск подошел к концу. Андрей пишет - Саня, давай к нам работать. Я - чо, куда, скока платят? Да ты, говорит, приезжай, решим.
Приезжаю в какую-то контору, общаюсь с какими-то людьми. Говорят - норм, увольняйся, приходи к нам. Денег больше платить будут, работа вроде интересней. Беру)
Оказалось, Андрей там программистом. Я - аналитиком. Поработал годик, перезнакомился с кучей народа, все крутые и интересные. Тут второй прорыв - говорю Андрею: "Давай!". Он - давай)
Собрались, пообщались, взяли своих, с работы. Корона - оффлайн не особо приветствуется. Мы у Андрея засели на выходные - что-то попрограммировали, сдали. Результат - второе мето. Оч.неплохо))
Вот нам награду выдали) на четверых 500к лучше, чем на пятерых)
Иногда у меня возникали всякие идеи - а почему бы не попробовать сделать какую-нибудь штуку? Программу написать, сервис какой-нибудь. Обычно это выглядело так: "Андрей, тут у меня вот такая мысль появилась, давай попробуем?". "А давай. Хз, ты всегда какую-нибудь ерунду выдумаешь, но мысль интересная. Почему бы и да?".
Часто, все эти идеи завершались через 2-3 недели штурма ничем. Текучка, бытовуха, не до того стало, напряг на работе. Но прикольно, поштурмить какую-нибудь дурь)
Пару раз встречались покушать шашлыки, было вкусно. Там по-новой - идеи, проекты, размышления, споры) Обмен музыкой. "Саня, послушай Пикник - шикарная группа, тебе должно понравиться!"
Пути наши рабочие разошлись в апреле 2021 года. Мы регулярно общались, иногда встречались поговорить, попить кофе.
Я регулярно я просил совета - товарищ старший, как старший брат - что думает по поводу всяких технических решений. Я сам стал серьезным парнем. "Руководитель направления системной аналитики" - ну афигеть. А он - архитектор. Еще круче) Он всегда хотел быть архитектором.
Как-то звонил ему, говорю, когда мы уже пересечемся? Приезжай, говорит, в начале апреля, у меня тут афигительная настойка!
Порешали на этом.
22 марта. Приехал с работы. Читаю новости - что-то страшное. Крокус. Не сильно далеко от Митино (Андрей жил там). Концерт Пикник. Часов в 11 вечера странная мысль - пишу "У тебя все в порядке? Не ходишь по концертам?". Не читает, не отвечает. Ну спит человек, время позднее уже, что переживать.
На следующий день на иголках уже - встречал тещу издалека, а сам в прострации. Дождался 10 утра - звоню. Не берет.
Ну мало ли. Выходные у человека.
А сам мониторю, судорожно уже читаю. Минздрав области опубликовал список погибших. 30 строка. Титишов Андрей Дмитриевич. 15.07.1972
"Так быть не может"
"Дата рождения есть, я покупал всем билеты из Казани, у меня был номер паспорта"
"Так быть не может"
"ФИО и дата рождения совпадает"
Туман. Темнота. А 28 марта мы его похоронили. С супругой он пошел на давно запланированный концерт любимой группы.
Андрей и его жена Ирина
Мы много не сделали. Мы много хотели. Мы наслаждались идеями. Нам был не важен результат - только процесс. Ты был мне больше, чем друг. Ты был мне старший брат!
Светлая тебе память, мой друг!
320 тыс просмотров за 15 часов.... Интересно, сколько пикабу заработал на рекламе?
Господа, я хоть и не поляк, но живу в нескольких километрах от Польши, и не могу более терпеть сие безобразие.
Бобра никто быдлом не обзывал, чел сказал "бывэ" а не "быдло". А бывы переводятся как большие зубы, буквально от слова бивни. Обычные зубы поляки называют "зэмбы".
И восторженный возглас "я пердоле, яке бывэ! " переводится как "я ебу, какие зубищи!"
У меня всё.
Обожал приезжать к деду на каникулы.
Туркмения. Дед, такой родной и любимый. Был у него сын, Лева. Мы
его знали как дядя Лева, работал на заводе грузчиком, был очень
добрым, нас, внуков, просто обожал.
Дед умер в 1995 году, только тогда, случайно, я узнал, что дядя
Лева не родной сын деда.
Мама рассказала, ей отец ( мой дед ) рассказал:
- Сталинград. Мы раненых отправляли в тыл на другой берег Волги.
Вдруг слышу голос:
- Дяденька, заберите меня
Смотрю, мальчишка стоит, лет 7.
Была большая паника, народ на лодках Волгу переплывал, никто пацана
в лодку не брал. Дед забрал, а когда переплыли ( 2 лодки из 6
потопили) передал его своему другу, Сашке, чтобы он мальчишку
переправил в Туркмению, своей жене. Отдал 6 кусков мыла и денег (
сумму не помню).
Уже в госпиталь деду пришло письмо:
" Сына встретила, береги себя".
Дед прошел всю войну, вернулся. Мама моя родилась. Но всегда Лева
был старшим, любимым сыном.
Когда дед Леву забрал, Леве было 7 лет, а деду 19. Вот такой
молодой отец
Дед рассказывал, что бабушке соседи
советовали отдать Леву в детдом. Она сказала:
- Своих отдавайте. А мы с Левой папку с фронта ждем.
Работала на шерстомойной фабрике в 2 смены. Лева в школе учился на
отлично, но после смерти бабушки школу бросил и пошел на завод. Нам
всегда говорил:
- Учитесь ребята, родители есть, кормят, что вам еще надо?)
Всё сложнее, чем кажется. Всегда!
Нельзя дружить и бухать с подчинёнными.
С HRом и финансами дружить и бухать можно. Даже нужно.
Не пей на корпоративах. Совсем.
Если кажется, что человек мудак, смотри пункт первый. Скорее всего он поступил лучшим образом, исходя из тех обстоятельств, которые сложились в тот момент.
Если человек всё же мудак, держи его к себе поближе.
Завести знакомство всегда лучше, чем не завести.
Хорошие отношения лучше помогают карьере, нежели твоя экспертиза.
Минимум 30% своего времени трать на подчинённых.
Поддерживать процессы могут все. Выстраивать единицы. Учись!
Тебя могут уволить в любой момент и забудут через неделю.
Когда ты уйдёшь, без тебя ничего не остановится. Не надейся
Перед тем, как психануть и уволиться получи оффер.
Эксель рулит)))))
Начал писать понял, что пунктов ещё много. Особенно нужно разложить пункт 9. Если пост зайдёт в горячее сделаю продолжение.
Если заминусят Похер. Всё равно сделаю.
Роман ещё пишу для руководителей. Здесь: https://sanya-davay.tilda.ws/
Как видно из комментов - не все поняли название поста. Уточняю - "Мне 43. Несколько слов в прошлое себе - начинающему руководителю"
Сплошной обман
Всегда думал, что плоскоскоземельщики - это
просто такие себе тролли науки, пока судьба не свела меня с одной
такой коллегой. в разговоре с ней как-то в шутку затронул тему о
Юрке Лозе и его взглядах о плоской земле в контексте лол кек вот
придурок. она посмотрела на меня, как на идиота, очень серьезным
тоном сказав, только не говори мне, что ты из этих. я переспросил
мол из кого из этих. она - из дебилов, доказывающих, что земля
круглая. О_О далее все мои аргументы разбивались в пух и прах:
1) аргумент: на море хоть раз была? корабли ниже горизонта как
уходят, если она плоская? у отца, когда я был мелким, была
видеокамера с цифровым зумом х380, я прекрасно помню, когда
отдыхали на черном море и отец показал нам с братом этот прикол с
кораблями ниже линии горизонта.
ее ответ: бред, ты сам говоришь, зум был цифровой, а значит дает
искажение. плюс ко всему ты был ребенком, твое детское воображение
просто тебя обмануло
2) аргумент: а как же луна?
ответ: очередной бред таких, как ты. ты же ее видишь всегда одной и
той же стороной. это вообще искусственно созданный объект.
человечество раньше было намного более технологически развитым. но
после глобальной катастрофы человечество начало все с нуля.
3) аргумент: если ты будешь стоять у вышки, то у подножья ты будешь
видеть меньше, чем если поднимешься на высоту
ответ: бред, просто внизу тебе будут мешать видеть строения,
деревья, а сверху ты будешь смотреть над объектами.
контраргумент: я не про город, а про открытую локацию - поле,
пустыня, побережье.
ответ: это настолько бредово, что даже объяснять лень.
4) аргумент: ок, а полеты самолетов и навигация. если на самолете
полететь тремя равными отрезками, сделав два поворота на 90
градусов, то ты вернешься в исходную точку, т.к. поверхность
сферическая. это геометрия 9 класс. плюс я из москвы могу полететь
на запад в США, на восток в китай, потом из китая полететь дальше
на восток и попаду опять в США.
ответ: это общий заговор авиакомпаний, что б такие, как ты верили в
этот бред, что земля круглая.
5) аргумент: смена дня и ночи. если бы земля была плоская, день бы
был одновременно на всей земле. у меня друг живет в
южно-сахалинске. хочешь ради тебя позвоним ему сейчас по видео и он
покажет, что у него уже ночь, хотя у нас день.
ответ: это сделано специально, что б дурить таких, как ты.
6) аргумент: космонавты и записи с орбиты, где четко видно
искажение земли.
ответ: а в фильмах драконы летают и магию показывают. в нашу эпоху
спецэффектов тебе и не такое покажут.
и это взрослый человек, с двумя высшими, замужем, с детьми, на
управленческой должности в крупном холдинге, работала в
госструктурах, ей можно голосовать, водить машину. я был просто в
шоке. для себя решил, что после этого разговора буду с ней общаться
только по рабочим вопросам, а то страшно становится.
Вот такая вот история.
Итак, Уфа, центральный рынок, красная рыба, форель 1500 за кг. Рыбу заворачивают, наливают воды, замораживают. Бинго! Денег больше, цена такая же как у конкурентов. Все довольны, суки. Сила Пикабу, раззори их. Буду теперь требовать пилить рыбу пополам. Пидоры.
Как Вам такая новость:
"Пьяная 35-летняя женщина столкнула с железнодорожной платформы под колёса электропоезда двух девочек на железнодорожной станции Саблино в Ленинградской области. К счастью, подросткам удалось спастись их гибель предотвратил 17-летний парень. На этом история не закончилась женщина несколько раз обматерила юношу, а затем ударила его по лицу. Дебоширку задержали. Как сообщает Западное межрегиональное следственное управление на транспорте, возбуждены уголовные дела по статьям о покушении на убийство двух и более лиц и о хулиганстве. Выяснилось, что у женщины уже есть несколько судимостей."
Считаю, что в данном случае, 17 летний парень или любой другой мужчина имел полное моральное право ударить это животное с целью предотвратить беду или нападки в свой адрес.
А как Вы считаете?
Уважаемые владельцы собак, хочу предупредить о большой опасности для наших любимых четвероногих друзей. Догхантеры в последнее время сходят с ума и применяют новые изощренные тактики. Так, в последнее время они все чаще используют следы от какашулек для определения маршрутов выгула собак и расставляют там отраву, причём такую, которую достаточно просто понюхать. Но догхантеры глупые, их можно обмануть, если вовремя убрать какашули и сбить их с толку!
Ночью, на улице Пушкина в городе Казани, один
молодчик по доброте душевной, накидал факов сотрудникам полиции.
Полицейских это так растрогало, что они решили догнать и
отблагодарить его от всей души!)
Думаю что этим всё не закончилось, и празднование продолжилось в
отделении полиции.
UPD: ещё видео благодарности от полицейских подъехало, ну просто мёд
Когда споришь с малолеткой и оказываешься в очередной раз прав, он чтобы сохранить лицо обзывает тебя душнилой. Говоришь ему "спасибо". Когда он удивляется чему ты радуешься объясняешь ему что в переводе с новопидарского это слово означает умного и образованного человека, который всегда прав. Когда малец начнет объяснять что ты все не так понял объявляешь его душнилой.
Недавно умерла одна моя пациентка. Очень старая, она прожила хорошую жизнь. И иногда между уколами она вспоминала кое-какие эпизоды своей жизни. Мне больше всего, конечно, было интересно про военные годы. Но войну Людмила Ивановна не застала. Её и младшую сестру 13 и 11 лет отправили на лето к родне в деревню в другую область. И это было лето 1941...
Отец ушёл на фронт. Мама осталась в Ленинграде. Всю войну мама не знала, живы ли её дочери, а они не знали, жива ли мама.
Зимой 1942 мама, совсем отчаявшись от голода, собрала в квартире какие ни есть хорошие вещички и пошла на Сытный рынок в надежде выменять хоть какую еду.
Но не дошла. Перед входом на рынок нашла в снегу умирающую девочку лет семи.
Привела домой. Девочка помнила своё имя: Люся.
... Когда отец вернулся с войны, они официально удочерили Люсю.
Моя пациентка улыбалась: так мы и жили, пока замуж не повыходили: она Люся Петрова и я Люся Петрова.
У незрячего мальчика из Москвы редкий талант он может сыграть на фортепиано на слух любую мелодию, которую услышит.
Рома родился раньше срока, поэтому у него совсем не видит правый глаз, а левым он может только воспринимать свет. Врачи предупреждали маму Ромы, что могут быть отклонения в развитии, но все обошлось. В 1,6 года он заговорил, а уже с 4 лет начал наигрывать на детском синтезаторе мелодии из любимых мультиков.
Мама заметила талант сына и научила его нотам, показала, как играть правильно. Сейчас Роме 5 лет. Он на слух может сыграть любую мелодию: от Сергея Лазарева до КиШа.
Мы познакомились в 2019 году в марте, просто знакомство по своим интересам, ей был 21 год при моих 26. К концу апреля узнал, что ей 22. Летом начали встречаться, осенью уже жили вместе.
Где-то осенью 2020 не мог ходить толком, еле ползал, из-за грыжи, месяц. Она помогала одеваться, мыться, готовила. Когда острая стадия прошла, нужно было ехать в другой город - менял работу, она со мной. В этот период я понял, что это тот человек, с которым я хочу провести свою жизнь.
В 2021 первый раз показал ей море, настоящее, теплое.
09.09.2022 свадьба, счастье, радость, веселье.
Лето 2023, решила заняться маникюром, устроилась на подработку, чтобы оплатить курсы и оборудование. С декабря устроилась мастером в салон, счастливая.
25.03.2024 уже ложимся спать, у неё резко заболела голова. Померяли давление 130/80, второй раз 150/90, головокружение. Вызвал скорую, началась рвота, принес тазик. Скорая приехала давление 120/80, сделали укол кеторола и противорвотного, сняли кардиограмму, посидели минут 10 еще, ушли. Ушел мыть тазик, с ней осталась моя мама, язык начал заплетаться. Пришел я, как будто засыпает, глаза полуоткрыты, на звук не реагирует, начала задыхаться, держу шею, чтобы было легче, вызываю скорую повторно, услышал как первые только отъехали из двора. Вернулись через 5 минут, вызвали реанимацию, уколы адреналина, капельницы. Приехала вторая бригада, носилки, в больницу. В больнице сделали КТ, разрыв аневризмы, кровоизлияние в мозг, геморрагический инсульт, кома-2.
26.03.2024 кома-3. Иду домой к теще сообщить о случившимся.
Ходили по очереди с тещей в реанимацию, разговаривали с ней, поднималось давление немного, сжимала руку. Врачи сказали аневризма была врожденной, о которой никому не было известно.
01.04.2024, 04:50, её больше нет, в свой день рождения она ушла.
Ей навсегда останется 27. Она никогда не загадывала на очень большой срок, всегда радовалась тому, что есть, не откладывала желания на потом, радовала свою семью и была счастливой.
Светлая память.
Расскажу и свою историю как оказывается тесен мир.
Несколько лет назад ездил на отдых в Турцию. Была первая поездка - активно с женой сидели изучали местные порядки, нравы и т.п. Запомнился одни классический развод, когда зазывалы начинают интересоваться кто ты, откуда, а потом такие "О, да ты из Москвы, я там был - красивый город, у меня там друзья, тебе как другу скидка, бла-бла..." и тянут в свой магазинчик.
Приезжаем в Турцию и в первый день,
запутавшись в часовых поясах, ставим будильник не на 8 утра по
местному, а на 6. Проснулись, осознали ошибку, но так как уже
встали - решили прогуляться. Абсолютно пустые улицы, в зоне
видимости уборщик с метлой, да пара человек. Идем по пляжу, рядом
проходит местный, тормозит, спрашивает:
- Русские туристы?
- Ну да.
- А из какого города?
Ну я же "умный/подготовленный" )) Говорю "Из Курска" (мол, что про
него знаешь?). Тот завис... Про себя уже думаю "Что, не знаешь, что
сказать - места незнакомые? ))". И тут после небольшой паузы:
- А ты в Курске врачом работаешь?
Тут завис уже я...
- Да нет, не в Курске - в пригороде.
- Но медицинский в Курске заканчивал?
Я зависаю ещё сильнее... то есть не только город знакомый, но и
даже такие подробности знает, что там мединститут есть. Про то, как
он специальность угадал, в ту минута даже не подумал. Турок, видя
мои раздумья:
- Ну ты что, не понимаешь, почему спрашиваю? ))
Как оказалось, учился он в моем же
университете. Видимо, хорошая память на лица, вот и запомнил, а тут
такая встреча.
Постояли, немного пообщались - послушал и почему он из медицины
ушел в Турции, и пару полезных моментов для себя как туриста
узнал.
Пустынный пляж ранним утром в первый день в чужой стране...
06.04.2024 23:42:38 |
Автор: admin
2019 год. Я на госслужбе, в погонах, мне все опостылело. Денег мало, ипотека, жена в декрете. У меня нет выходных, подрабатываю на памперсы. Всю жизнь я видел себя админом, разработчиком. В общем, ИТ - мое все. А на деле пишу бумажки.
В одной соцсети попадается мне реклама - какой-то конкурс для айтишников. Денег обещают за победу - вот, регистрируйся и пройди вступительный тест. По приколу регистрируюсь, сижу в выходной прохожу. Жена прикалывается - что ты как моя мама: "Я в одноклассниках тест решала, я на 50% кактус". Не знаю, по приколу.
Приходит письмо - регайся, собирай команду и участвуй. Модной слово - хакатон. Разработай какое-нибудь программное решение за 2-3 дня, сделай круче остальных - и ты победитель.
А я чего? Хз, нифига не умею. Буду капитаном)) Ищу соратников, а нужны же всякие. Раз приложение - значит веб 100%. Фронт нужен, бекендер, дизайнер чтоб нарисовать все. Сложно.
Находится первый - говорит давай пробовать. Потом выяснилось - опытный хакатонщик. За ним подтянулись потихоньку остальные. Фронт с дизайнером - крутые ребята, работают в паре в мейле - что надо. Бек какой-то нашелся. Все норм, команда есть.
Часа три до завершения регистрации. Нашедшийся бек пишет - парни, сорян. Меня тут мои позвали, не могу, ушел к ним. И уходит. Фронт с беком такие - нас тут тоже звали, пошли мы.
Жопа, команда разваливается. Что делать? Хз, надо что-то. Тут стучится в команду кто-то, говорит опытный бекендер, много чего умеет. Ни имени, ни контактов (регистрации на платформе отдельной, там реал необязательны контакты были). Имя еще какое-то интересное. Не помню, TТsh A, что-ли. Не важно. Думаю - блин, была-не была, спасать команду надо. Отказываю в приеме - говорю "Чел, вот мой номер, вот телега - возьму обратно, но нужна связь". Звонит, обратно приходит. Команда собрана.
В тот же вечер собрались пообщаться вживую. Странный тип. Андрей, под полтинник, хз чем занимается, но прям готов работать. Интересно, но непонятно)
Ладно. Участвуем. Первй этап четвертое место, пропуск в финал. Ок, норм, вытянули. Второй этап - финал, Казань. Сложная задача, драйв, интерес, 5 часов сна за 3 дня. И - победа!
Первый Цифровой прорыв наш! Ура! Спать не могу, адреналин!
На объявлении перепутали название команды - мы не сразу поняли, что это мы. Не важно. Дизайнер за день до потянул ногу, ходил на костыле. Драйв! Адреналин. Да еще и денег дадут, Неплохо!
Вот мы. Слева-направо: Женя-Диз, я, Андрей-Бек, Фронт-Серега, вторая голова+бек-Макс
Приехал домой. Серые будни, отпуск подошел к концу. Андрей пишет - Саня, давай к нам работать. Я - чо, куда, скока платят? Да ты, говорит, приезжай, решим.
Приезжаю в какую-то контору, общаюсь с какими-то людьми. Говорят - норм, увольняйся, приходи к нам. Денег больше платить будут, работа вроде интересней. Беру)
Оказалось, Андрей там программистом. Я - аналитиком. Поработал годик, перезнакомился с кучей народа, все крутые и интересные. Тут второй прорыв - говорю Андрею: "Давай!". Он - давай)
Собрались, пообщались, взяли своих, с работы. Корона - оффлайн не особо приветствуется. Мы у Андрея засели на выходные - что-то попрограммировали, сдали. Результат - второе мето. Оч.неплохо))
Вот нам награду выдали) на четверых 500к лучше, чем на пятерых)
Иногда у меня возникали всякие идеи - а почему бы не попробовать сделать какую-нибудь штуку? Программу написать, сервис какой-нибудь. Обычно это выглядело так: "Андрей, тут у меня вот такая мысль появилась, давай попробуем?". "А давай. Хз, ты всегда какую-нибудь ерунду выдумаешь, но мысль интересная. Почему бы и да?".
Часто, все эти идеи завершались через 2-3 недели штурма ничем. Текучка, бытовуха, не до того стало, напряг на работе. Но прикольно, поштурмить какую-нибудь дурь)
Пару раз встречались покушать шашлыки, было вкусно. Там по-новой - идеи, проекты, размышления, споры) Обмен музыкой. "Саня, послушай Пикник - шикарная группа, тебе должно понравиться!"
Пути наши рабочие разошлись в апреле 2021 года. Мы регулярно общались, иногда встречались поговорить, попить кофе.
Я регулярно я просил совета - товарищ старший, как старший брат - что думает по поводу всяких технических решений. Я сам стал серьезным парнем. "Руководитель направления системной аналитики" - ну афигеть. А он - архитектор. Еще круче) Он всегда хотел быть архитектором.
Как-то звонил ему, говорю, когда мы уже пересечемся? Приезжай, говорит, в начале апреля, у меня тут афигительная настойка!
Порешали на этом.
22 марта. Приехал с работы. Читаю новости - что-то страшное. Крокус. Не сильно далеко от Митино (Андрей жил там). Концерт Пикник. Часов в 11 вечера странная мысль - пишу "У тебя все в порядке? Не ходишь по концертам?". Не читает, не отвечает. Ну спит человек, время позднее уже, что переживать.
На следующий день на иголках уже - встречал тещу издалека, а сам в прострации. Дождался 10 утра - звоню. Не берет.
Ну мало ли. Выходные у человека.
А сам мониторю, судорожно уже читаю. Минздрав области опубликовал список погибших. 30 строка. Титишов Андрей Дмитриевич. 15.07.1972
"Так быть не может"
"Дата рождения есть, я покупал всем билеты из Казани, у меня был номер паспорта"
"Так быть не может"
"ФИО и дата рождения совпадает"
Туман. Темнота. А 28 марта мы его похоронили. С супругой он пошел на давно запланированный концерт любимой группы.
Андрей и его жена Ирина
Мы много не сделали. Мы много хотели. Мы наслаждались идеями. Нам был не важен результат - только процесс. Ты был мне больше, чем друг. Ты был мне старший брат!
Светлая тебе память, мой друг!
320 тыс просмотров за 15 часов.... Интересно, сколько пикабу заработал на рекламе?
Господа, я хоть и не поляк, но живу в нескольких километрах от Польши, и не могу более терпеть сие безобразие.
Бобра никто быдлом не обзывал, чел сказал "бывэ" а не "быдло". А бывы переводятся как большие зубы, буквально от слова бивни. Обычные зубы поляки называют "зэмбы".
И восторженный возглас "я пердоле, яке бывэ! " переводится как "я ебу, какие зубищи!"
У меня всё.
Обожал приезжать к деду на каникулы.
Туркмения. Дед, такой родной и любимый. Был у него сын, Лева. Мы
его знали как дядя Лева, работал на заводе грузчиком, был очень
добрым, нас, внуков, просто обожал.
Дед умер в 1995 году, только тогда, случайно, я узнал, что дядя
Лева не родной сын деда.
Мама рассказала, ей отец ( мой дед ) рассказал:
- Сталинград. Мы раненых отправляли в тыл на другой берег Волги.
Вдруг слышу голос:
- Дяденька, заберите меня
Смотрю, мальчишка стоит, лет 7.
Была большая паника, народ на лодках Волгу переплывал, никто пацана
в лодку не брал. Дед забрал, а когда переплыли ( 2 лодки из 6
потопили) передал его своему другу, Сашке, чтобы он мальчишку
переправил в Туркмению, своей жене. Отдал 6 кусков мыла и денег (
сумму не помню).
Уже в госпиталь деду пришло письмо:
" Сына встретила, береги себя".
Дед прошел всю войну, вернулся. Мама моя родилась. Но всегда Лева
был старшим, любимым сыном.
Когда дед Леву забрал, Леве было 7 лет, а деду 19. Вот такой
молодой отец
Дед рассказывал, что бабушке соседи
советовали отдать Леву в детдом. Она сказала:
- Своих отдавайте. А мы с Левой папку с фронта ждем.
Работала на шерстомойной фабрике в 2 смены. Лева в школе учился на
отлично, но после смерти бабушки школу бросил и пошел на завод. Нам
всегда говорил:
- Учитесь ребята, родители есть, кормят, что вам еще надо?)
Всё сложнее, чем кажется. Всегда!
Нельзя дружить и бухать с подчинёнными.
С HRом и финансами дружить и бухать можно. Даже нужно.
Не пей на корпоративах. Совсем.
Если кажется, что человек мудак, смотри пункт первый. Скорее всего он поступил лучшим образом, исходя из тех обстоятельств, которые сложились в тот момент.
Если человек всё же мудак, держи его к себе поближе.
Завести знакомство всегда лучше, чем не завести.
Хорошие отношения лучше помогают карьере, нежели твоя экспертиза.
Минимум 30% своего времени трать на подчинённых.
Поддерживать процессы могут все. Выстраивать единицы. Учись!
Тебя могут уволить в любой момент и забудут через неделю.
Когда ты уйдёшь, без тебя ничего не остановится. Не надейся
Перед тем, как психануть и уволиться получи оффер.
Эксель рулит)))))
Начал писать понял, что пунктов ещё много. Особенно нужно разложить пункт 9. Если пост зайдёт в горячее сделаю продолжение.
Если заминусят Похер. Всё равно сделаю.
Роман ещё пишу для руководителей. Здесь: https://sanya-davay.tilda.ws/
Как видно из комментов - не все поняли название поста. Уточняю - "Мне 43. Несколько слов в прошлое себе - начинающему руководителю"
Сплошной обман
Всегда думал, что плоскоскоземельщики - это
просто такие себе тролли науки, пока судьба не свела меня с одной
такой коллегой. в разговоре с ней как-то в шутку затронул тему о
Юрке Лозе и его взглядах о плоской земле в контексте лол кек вот
придурок. она посмотрела на меня, как на идиота, очень серьезным
тоном сказав, только не говори мне, что ты из этих. я переспросил
мол из кого из этих. она - из дебилов, доказывающих, что земля
круглая. О_О далее все мои аргументы разбивались в пух и прах:
1) аргумент: на море хоть раз была? корабли ниже горизонта как
уходят, если она плоская? у отца, когда я был мелким, была
видеокамера с цифровым зумом х380, я прекрасно помню, когда
отдыхали на черном море и отец показал нам с братом этот прикол с
кораблями ниже линии горизонта.
ее ответ: бред, ты сам говоришь, зум был цифровой, а значит дает
искажение. плюс ко всему ты был ребенком, твое детское воображение
просто тебя обмануло
2) аргумент: а как же луна?
ответ: очередной бред таких, как ты. ты же ее видишь всегда одной и
той же стороной. это вообще искусственно созданный объект.
человечество раньше было намного более технологически развитым. но
после глобальной катастрофы человечество начало все с нуля.
3) аргумент: если ты будешь стоять у вышки, то у подножья ты будешь
видеть меньше, чем если поднимешься на высоту
ответ: бред, просто внизу тебе будут мешать видеть строения,
деревья, а сверху ты будешь смотреть над объектами.
контраргумент: я не про город, а про открытую локацию - поле,
пустыня, побережье.
ответ: это настолько бредово, что даже объяснять лень.
4) аргумент: ок, а полеты самолетов и навигация. если на самолете
полететь тремя равными отрезками, сделав два поворота на 90
градусов, то ты вернешься в исходную точку, т.к. поверхность
сферическая. это геометрия 9 класс. плюс я из москвы могу полететь
на запад в США, на восток в китай, потом из китая полететь дальше
на восток и попаду опять в США.
ответ: это общий заговор авиакомпаний, что б такие, как ты верили в
этот бред, что земля круглая.
5) аргумент: смена дня и ночи. если бы земля была плоская, день бы
был одновременно на всей земле. у меня друг живет в
южно-сахалинске. хочешь ради тебя позвоним ему сейчас по видео и он
покажет, что у него уже ночь, хотя у нас день.
ответ: это сделано специально, что б дурить таких, как ты.
6) аргумент: космонавты и записи с орбиты, где четко видно
искажение земли.
ответ: а в фильмах драконы летают и магию показывают. в нашу эпоху
спецэффектов тебе и не такое покажут.
и это взрослый человек, с двумя высшими, замужем, с детьми, на
управленческой должности в крупном холдинге, работала в
госструктурах, ей можно голосовать, водить машину. я был просто в
шоке. для себя решил, что после этого разговора буду с ней общаться
только по рабочим вопросам, а то страшно становится.
Вот такая вот история.
Итак, Уфа, центральный рынок, красная рыба, форель 1500 за кг. Рыбу заворачивают, наливают воды, замораживают. Бинго! Денег больше, цена такая же как у конкурентов. Все довольны, суки. Сила Пикабу, раззори их. Буду теперь требовать пилить рыбу пополам. Пидоры.
Как Вам такая новость:
"Пьяная 35-летняя женщина столкнула с железнодорожной платформы под колёса электропоезда двух девочек на железнодорожной станции Саблино в Ленинградской области. К счастью, подросткам удалось спастись их гибель предотвратил 17-летний парень. На этом история не закончилась женщина несколько раз обматерила юношу, а затем ударила его по лицу. Дебоширку задержали. Как сообщает Западное межрегиональное следственное управление на транспорте, возбуждены уголовные дела по статьям о покушении на убийство двух и более лиц и о хулиганстве. Выяснилось, что у женщины уже есть несколько судимостей."
Считаю, что в данном случае, 17 летний парень или любой другой мужчина имел полное моральное право ударить это животное с целью предотвратить беду или нападки в свой адрес.
А как Вы считаете?
Уважаемые владельцы собак, хочу предупредить о большой опасности для наших любимых четвероногих друзей. Догхантеры в последнее время сходят с ума и применяют новые изощренные тактики. Так, в последнее время они все чаще используют следы от какашулек для определения маршрутов выгула собак и расставляют там отраву, причём такую, которую достаточно просто понюхать. Но догхантеры глупые, их можно обмануть, если вовремя убрать какашули и сбить их с толку!
Ночью, на улице Пушкина в городе Казани, один
молодчик по доброте душевной, накидал факов сотрудникам полиции.
Полицейских это так растрогало, что они решили догнать и
отблагодарить его от всей души!)
Думаю что этим всё не закончилось, и празднование продолжилось в
отделении полиции.
UPD: ещё видео благодарности от полицейских подъехало, ну просто мёд
Когда споришь с малолеткой и оказываешься в очередной раз прав, он чтобы сохранить лицо обзывает тебя душнилой. Говоришь ему "спасибо". Когда он удивляется чему ты радуешься объясняешь ему что в переводе с новопидарского это слово означает умного и образованного человека, который всегда прав. Когда малец начнет объяснять что ты все не так понял объявляешь его душнилой.
Недавно умерла одна моя пациентка. Очень старая, она прожила хорошую жизнь. И иногда между уколами она вспоминала кое-какие эпизоды своей жизни. Мне больше всего, конечно, было интересно про военные годы. Но войну Людмила Ивановна не застала. Её и младшую сестру 13 и 11 лет отправили на лето к родне в деревню в другую область. И это было лето 1941...
Отец ушёл на фронт. Мама осталась в Ленинграде. Всю войну мама не знала, живы ли её дочери, а они не знали, жива ли мама.
Зимой 1942 мама, совсем отчаявшись от голода, собрала в квартире какие ни есть хорошие вещички и пошла на Сытный рынок в надежде выменять хоть какую еду.
Но не дошла. Перед входом на рынок нашла в снегу умирающую девочку лет семи.
Привела домой. Девочка помнила своё имя: Люся.
... Когда отец вернулся с войны, они официально удочерили Люсю.
Моя пациентка улыбалась: так мы и жили, пока замуж не повыходили: она Люся Петрова и я Люся Петрова.
У незрячего мальчика из Москвы редкий талант он может сыграть на фортепиано на слух любую мелодию, которую услышит.
Рома родился раньше срока, поэтому у него совсем не видит правый глаз, а левым он может только воспринимать свет. Врачи предупреждали маму Ромы, что могут быть отклонения в развитии, но все обошлось. В 1,6 года он заговорил, а уже с 4 лет начал наигрывать на детском синтезаторе мелодии из любимых мультиков.
Мама заметила талант сына и научила его нотам, показала, как играть правильно. Сейчас Роме 5 лет. Он на слух может сыграть любую мелодию: от Сергея Лазарева до КиШа.
Мы познакомились в 2019 году в марте, просто знакомство по своим интересам, ей был 21 год при моих 26. К концу апреля узнал, что ей 22. Летом начали встречаться, осенью уже жили вместе.
Где-то осенью 2020 не мог ходить толком, еле ползал, из-за грыжи, месяц. Она помогала одеваться, мыться, готовила. Когда острая стадия прошла, нужно было ехать в другой город - менял работу, она со мной. В этот период я понял, что это тот человек, с которым я хочу провести свою жизнь.
В 2021 первый раз показал ей море, настоящее, теплое.
09.09.2022 свадьба, счастье, радость, веселье.
Лето 2023, решила заняться маникюром, устроилась на подработку, чтобы оплатить курсы и оборудование. С декабря устроилась мастером в салон, счастливая.
25.03.2024 уже ложимся спать, у неё резко заболела голова. Померяли давление 130/80, второй раз 150/90, головокружение. Вызвал скорую, началась рвота, принес тазик. Скорая приехала давление 120/80, сделали укол кеторола и противорвотного, сняли кардиограмму, посидели минут 10 еще, ушли. Ушел мыть тазик, с ней осталась моя мама, язык начал заплетаться. Пришел я, как будто засыпает, глаза полуоткрыты, на звук не реагирует, начала задыхаться, держу шею, чтобы было легче, вызываю скорую повторно, услышал как первые только отъехали из двора. Вернулись через 5 минут, вызвали реанимацию, уколы адреналина, капельницы. Приехала вторая бригада, носилки, в больницу. В больнице сделали КТ, разрыв аневризмы, кровоизлияние в мозг, геморрагический инсульт, кома-2.
26.03.2024 кома-3. Иду домой к теще сообщить о случившимся.
Ходили по очереди с тещей в реанимацию, разговаривали с ней, поднималось давление немного, сжимала руку. Врачи сказали аневризма была врожденной, о которой никому не было известно.
01.04.2024, 04:50, её больше нет, в свой день рождения она ушла.
Ей навсегда останется 27. Она никогда не загадывала на очень большой срок, всегда радовалась тому, что есть, не откладывала желания на потом, радовала свою семью и была счастливой.
Светлая память.
Расскажу и свою историю как оказывается тесен мир.
Несколько лет назад ездил на отдых в Турцию. Была первая поездка - активно с женой сидели изучали местные порядки, нравы и т.п. Запомнился одни классический развод, когда зазывалы начинают интересоваться кто ты, откуда, а потом такие "О, да ты из Москвы, я там был - красивый город, у меня там друзья, тебе как другу скидка, бла-бла..." и тянут в свой магазинчик.
Приезжаем в Турцию и в первый день,
запутавшись в часовых поясах, ставим будильник не на 8 утра по
местному, а на 6. Проснулись, осознали ошибку, но так как уже
встали - решили прогуляться. Абсолютно пустые улицы, в зоне
видимости уборщик с метлой, да пара человек. Идем по пляжу, рядом
проходит местный, тормозит, спрашивает:
- Русские туристы?
- Ну да.
- А из какого города?
Ну я же "умный/подготовленный" )) Говорю "Из Курска" (мол, что про
него знаешь?). Тот завис... Про себя уже думаю "Что, не знаешь, что
сказать - места незнакомые? ))". И тут после небольшой паузы:
- А ты в Курске врачом работаешь?
Тут завис уже я...
- Да нет, не в Курске - в пригороде.
- Но медицинский в Курске заканчивал?
Я зависаю ещё сильнее... то есть не только город знакомый, но и
даже такие подробности знает, что там мединститут есть. Про то, как
он специальность угадал, в ту минута даже не подумал. Турок, видя
мои раздумья:
- Ну ты что, не понимаешь, почему спрашиваю? ))
Как оказалось, учился он в моем же
университете. Видимо, хорошая память на лица, вот и запомнил, а тут
такая встреча.
Постояли, немного пообщались - послушал и почему он из медицины
ушел в Турции, и пару полезных моментов для себя как туриста
узнал.
Пустынный пляж ранним утром в первый день в чужой стране...
06.04.2024 23:44:56 |
Автор: admin
2019 год. Я на госслужбе, в погонах, мне все опостылело. Денег мало, ипотека, жена в декрете. У меня нет выходных, подрабатываю на памперсы. Всю жизнь я видел себя админом, разработчиком. В общем, ИТ - мое все. А на деле пишу бумажки.
В одной соцсети попадается мне реклама - какой-то конкурс для айтишников. Денег обещают за победу - вот, регистрируйся и пройди вступительный тест. По приколу регистрируюсь, сижу в выходной прохожу. Жена прикалывается - что ты как моя мама: "Я в одноклассниках тест решала, я на 50% кактус". Не знаю, по приколу.
Приходит письмо - регайся, собирай команду и участвуй. Модной слово - хакатон. Разработай какое-нибудь программное решение за 2-3 дня, сделай круче остальных - и ты победитель.
А я чего? Хз, нифига не умею. Буду капитаном)) Ищу соратников, а нужны же всякие. Раз приложение - значит веб 100%. Фронт нужен, бекендер, дизайнер чтоб нарисовать все. Сложно.
Находится первый - говорит давай пробовать. Потом выяснилось - опытный хакатонщик. За ним подтянулись потихоньку остальные. Фронт с дизайнером - крутые ребята, работают в паре в мейле - что надо. Бек какой-то нашелся. Все норм, команда есть.
Часа три до завершения регистрации. Нашедшийся бек пишет - парни, сорян. Меня тут мои позвали, не могу, ушел к ним. И уходит. Фронт с беком такие - нас тут тоже звали, пошли мы.
Жопа, команда разваливается. Что делать? Хз, надо что-то. Тут стучится в команду кто-то, говорит опытный бекендер, много чего умеет. Ни имени, ни контактов (регистрации на платформе отдельной, там реал необязательны контакты были). Имя еще какое-то интересное. Не помню, TТsh A, что-ли. Не важно. Думаю - блин, была-не была, спасать команду надо. Отказываю в приеме - говорю "Чел, вот мой номер, вот телега - возьму обратно, но нужна связь". Звонит, обратно приходит. Команда собрана.
В тот же вечер собрались пообщаться вживую. Странный тип. Андрей, под полтинник, хз чем занимается, но прям готов работать. Интересно, но непонятно)
Ладно. Участвуем. Первй этап четвертое место, пропуск в финал. Ок, норм, вытянули. Второй этап - финал, Казань. Сложная задача, драйв, интерес, 5 часов сна за 3 дня. И - победа!
Первый Цифровой прорыв наш! Ура! Спать не могу, адреналин!
На объявлении перепутали название команды - мы не сразу поняли, что это мы. Не важно. Дизайнер за день до потянул ногу, ходил на костыле. Драйв! Адреналин. Да еще и денег дадут, Неплохо!
Вот мы. Слева-направо: Женя-Диз, я, Андрей-Бек, Фронт-Серега, вторая голова+бек-Макс
Приехал домой. Серые будни, отпуск подошел к концу. Андрей пишет - Саня, давай к нам работать. Я - чо, куда, скока платят? Да ты, говорит, приезжай, решим.
Приезжаю в какую-то контору, общаюсь с какими-то людьми. Говорят - норм, увольняйся, приходи к нам. Денег больше платить будут, работа вроде интересней. Беру)
Оказалось, Андрей там программистом. Я - аналитиком. Поработал годик, перезнакомился с кучей народа, все крутые и интересные. Тут второй прорыв - говорю Андрею: "Давай!". Он - давай)
Собрались, пообщались, взяли своих, с работы. Корона - оффлайн не особо приветствуется. Мы у Андрея засели на выходные - что-то попрограммировали, сдали. Результат - второе мето. Оч.неплохо))
Вот нам награду выдали) на четверых 500к лучше, чем на пятерых)
Иногда у меня возникали всякие идеи - а почему бы не попробовать сделать какую-нибудь штуку? Программу написать, сервис какой-нибудь. Обычно это выглядело так: "Андрей, тут у меня вот такая мысль появилась, давай попробуем?". "А давай. Хз, ты всегда какую-нибудь ерунду выдумаешь, но мысль интересная. Почему бы и да?".
Часто, все эти идеи завершались через 2-3 недели штурма ничем. Текучка, бытовуха, не до того стало, напряг на работе. Но прикольно, поштурмить какую-нибудь дурь)
Пару раз встречались покушать шашлыки, было вкусно. Там по-новой - идеи, проекты, размышления, споры) Обмен музыкой. "Саня, послушай Пикник - шикарная группа, тебе должно понравиться!"
Пути наши рабочие разошлись в апреле 2021 года. Мы регулярно общались, иногда встречались поговорить, попить кофе.
Я регулярно я просил совета - товарищ старший, как старший брат - что думает по поводу всяких технических решений. Я сам стал серьезным парнем. "Руководитель направления системной аналитики" - ну афигеть. А он - архитектор. Еще круче) Он всегда хотел быть архитектором.
Как-то звонил ему, говорю, когда мы уже пересечемся? Приезжай, говорит, в начале апреля, у меня тут афигительная настойка!
Порешали на этом.
22 марта. Приехал с работы. Читаю новости - что-то страшное. Крокус. Не сильно далеко от Митино (Андрей жил там). Концерт Пикник. Часов в 11 вечера странная мысль - пишу "У тебя все в порядке? Не ходишь по концертам?". Не читает, не отвечает. Ну спит человек, время позднее уже, что переживать.
На следующий день на иголках уже - встречал тещу издалека, а сам в прострации. Дождался 10 утра - звоню. Не берет.
Ну мало ли. Выходные у человека.
А сам мониторю, судорожно уже читаю. Минздрав области опубликовал список погибших. 30 строка. Титишов Андрей Дмитриевич. 15.07.1972
"Так быть не может"
"Дата рождения есть, я покупал всем билеты из Казани, у меня был номер паспорта"
"Так быть не может"
"ФИО и дата рождения совпадает"
Туман. Темнота. А 28 марта мы его похоронили. С супругой он пошел на давно запланированный концерт любимой группы.
Андрей и его жена Ирина
Мы много не сделали. Мы много хотели. Мы наслаждались идеями. Нам был не важен результат - только процесс. Ты был мне больше, чем друг. Ты был мне старший брат!
Светлая тебе память, мой друг!
320 тыс просмотров за 15 часов.... Интересно, сколько пикабу заработал на рекламе?
Господа, я хоть и не поляк, но живу в нескольких километрах от Польши, и не могу более терпеть сие безобразие.
Бобра никто быдлом не обзывал, чел сказал "бывэ" а не "быдло". А бывы переводятся как большие зубы, буквально от слова бивни. Обычные зубы поляки называют "зэмбы".
И восторженный возглас "я пердоле, яке бывэ! " переводится как "я ебу, какие зубищи!"
У меня всё.
Обожал приезжать к деду на каникулы.
Туркмения. Дед, такой родной и любимый. Был у него сын, Лева. Мы
его знали как дядя Лева, работал на заводе грузчиком, был очень
добрым, нас, внуков, просто обожал.
Дед умер в 1995 году, только тогда, случайно, я узнал, что дядя
Лева не родной сын деда.
Мама рассказала, ей отец ( мой дед ) рассказал:
- Сталинград. Мы раненых отправляли в тыл на другой берег Волги.
Вдруг слышу голос:
- Дяденька, заберите меня
Смотрю, мальчишка стоит, лет 7.
Была большая паника, народ на лодках Волгу переплывал, никто пацана
в лодку не брал. Дед забрал, а когда переплыли ( 2 лодки из 6
потопили) передал его своему другу, Сашке, чтобы он мальчишку
переправил в Туркмению, своей жене. Отдал 6 кусков мыла и денег (
сумму не помню).
Уже в госпиталь деду пришло письмо:
" Сына встретила, береги себя".
Дед прошел всю войну, вернулся. Мама моя родилась. Но всегда Лева
был старшим, любимым сыном.
Когда дед Леву забрал, Леве было 7 лет, а деду 19. Вот такой
молодой отец
Дед рассказывал, что бабушке соседи
советовали отдать Леву в детдом. Она сказала:
- Своих отдавайте. А мы с Левой папку с фронта ждем.
Работала на шерстомойной фабрике в 2 смены. Лева в школе учился на
отлично, но после смерти бабушки школу бросил и пошел на завод. Нам
всегда говорил:
- Учитесь ребята, родители есть, кормят, что вам еще надо?)
Всё сложнее, чем кажется. Всегда!
Нельзя дружить и бухать с подчинёнными.
С HRом и финансами дружить и бухать можно. Даже нужно.
Не пей на корпоративах. Совсем.
Если кажется, что человек мудак, смотри пункт первый. Скорее всего он поступил лучшим образом, исходя из тех обстоятельств, которые сложились в тот момент.
Если человек всё же мудак, держи его к себе поближе.
Завести знакомство всегда лучше, чем не завести.
Хорошие отношения лучше помогают карьере, нежели твоя экспертиза.
Минимум 30% своего времени трать на подчинённых.
Поддерживать процессы могут все. Выстраивать единицы. Учись!
Тебя могут уволить в любой момент и забудут через неделю.
Когда ты уйдёшь, без тебя ничего не остановится. Не надейся
Перед тем, как психануть и уволиться получи оффер.
Эксель рулит)))))
Начал писать понял, что пунктов ещё много. Особенно нужно разложить пункт 9. Если пост зайдёт в горячее сделаю продолжение.
Если заминусят Похер. Всё равно сделаю.
Роман ещё пишу для руководителей. Здесь: https://sanya-davay.tilda.ws/
Как видно из комментов - не все поняли название поста. Уточняю - "Мне 43. Несколько слов в прошлое себе - начинающему руководителю"
Сплошной обман
Всегда думал, что плоскоскоземельщики - это
просто такие себе тролли науки, пока судьба не свела меня с одной
такой коллегой. в разговоре с ней как-то в шутку затронул тему о
Юрке Лозе и его взглядах о плоской земле в контексте лол кек вот
придурок. она посмотрела на меня, как на идиота, очень серьезным
тоном сказав, только не говори мне, что ты из этих. я переспросил
мол из кого из этих. она - из дебилов, доказывающих, что земля
круглая. О_О далее все мои аргументы разбивались в пух и прах:
1) аргумент: на море хоть раз была? корабли ниже горизонта как
уходят, если она плоская? у отца, когда я был мелким, была
видеокамера с цифровым зумом х380, я прекрасно помню, когда
отдыхали на черном море и отец показал нам с братом этот прикол с
кораблями ниже линии горизонта.
ее ответ: бред, ты сам говоришь, зум был цифровой, а значит дает
искажение. плюс ко всему ты был ребенком, твое детское воображение
просто тебя обмануло
2) аргумент: а как же луна?
ответ: очередной бред таких, как ты. ты же ее видишь всегда одной и
той же стороной. это вообще искусственно созданный объект.
человечество раньше было намного более технологически развитым. но
после глобальной катастрофы человечество начало все с нуля.
3) аргумент: если ты будешь стоять у вышки, то у подножья ты будешь
видеть меньше, чем если поднимешься на высоту
ответ: бред, просто внизу тебе будут мешать видеть строения,
деревья, а сверху ты будешь смотреть над объектами.
контраргумент: я не про город, а про открытую локацию - поле,
пустыня, побережье.
ответ: это настолько бредово, что даже объяснять лень.
4) аргумент: ок, а полеты самолетов и навигация. если на самолете
полететь тремя равными отрезками, сделав два поворота на 90
градусов, то ты вернешься в исходную точку, т.к. поверхность
сферическая. это геометрия 9 класс. плюс я из москвы могу полететь
на запад в США, на восток в китай, потом из китая полететь дальше
на восток и попаду опять в США.
ответ: это общий заговор авиакомпаний, что б такие, как ты верили в
этот бред, что земля круглая.
5) аргумент: смена дня и ночи. если бы земля была плоская, день бы
был одновременно на всей земле. у меня друг живет в
южно-сахалинске. хочешь ради тебя позвоним ему сейчас по видео и он
покажет, что у него уже ночь, хотя у нас день.
ответ: это сделано специально, что б дурить таких, как ты.
6) аргумент: космонавты и записи с орбиты, где четко видно
искажение земли.
ответ: а в фильмах драконы летают и магию показывают. в нашу эпоху
спецэффектов тебе и не такое покажут.
и это взрослый человек, с двумя высшими, замужем, с детьми, на
управленческой должности в крупном холдинге, работала в
госструктурах, ей можно голосовать, водить машину. я был просто в
шоке. для себя решил, что после этого разговора буду с ней общаться
только по рабочим вопросам, а то страшно становится.
Вот такая вот история.
Итак, Уфа, центральный рынок, красная рыба, форель 1500 за кг. Рыбу заворачивают, наливают воды, замораживают. Бинго! Денег больше, цена такая же как у конкурентов. Все довольны, суки. Сила Пикабу, раззори их. Буду теперь требовать пилить рыбу пополам. Пидоры.
Как Вам такая новость:
"Пьяная 35-летняя женщина столкнула с железнодорожной платформы под колёса электропоезда двух девочек на железнодорожной станции Саблино в Ленинградской области. К счастью, подросткам удалось спастись их гибель предотвратил 17-летний парень. На этом история не закончилась женщина несколько раз обматерила юношу, а затем ударила его по лицу. Дебоширку задержали. Как сообщает Западное межрегиональное следственное управление на транспорте, возбуждены уголовные дела по статьям о покушении на убийство двух и более лиц и о хулиганстве. Выяснилось, что у женщины уже есть несколько судимостей."
Считаю, что в данном случае, 17 летний парень или любой другой мужчина имел полное моральное право ударить это животное с целью предотвратить беду или нападки в свой адрес.
А как Вы считаете?
Уважаемые владельцы собак, хочу предупредить о большой опасности для наших любимых четвероногих друзей. Догхантеры в последнее время сходят с ума и применяют новые изощренные тактики. Так, в последнее время они все чаще используют следы от какашулек для определения маршрутов выгула собак и расставляют там отраву, причём такую, которую достаточно просто понюхать. Но догхантеры глупые, их можно обмануть, если вовремя убрать какашули и сбить их с толку!
Ночью, на улице Пушкина в городе Казани, один
молодчик по доброте душевной, накидал факов сотрудникам полиции.
Полицейских это так растрогало, что они решили догнать и
отблагодарить его от всей души!)
Думаю что этим всё не закончилось, и празднование продолжилось в
отделении полиции.
UPD: ещё видео благодарности от полицейских подъехало, ну просто мёд
Когда споришь с малолеткой и оказываешься в очередной раз прав, он чтобы сохранить лицо обзывает тебя душнилой. Говоришь ему "спасибо". Когда он удивляется чему ты радуешься объясняешь ему что в переводе с новопидарского это слово означает умного и образованного человека, который всегда прав. Когда малец начнет объяснять что ты все не так понял объявляешь его душнилой.
Недавно умерла одна моя пациентка. Очень старая, она прожила хорошую жизнь. И иногда между уколами она вспоминала кое-какие эпизоды своей жизни. Мне больше всего, конечно, было интересно про военные годы. Но войну Людмила Ивановна не застала. Её и младшую сестру 13 и 11 лет отправили на лето к родне в деревню в другую область. И это было лето 1941...
Отец ушёл на фронт. Мама осталась в Ленинграде. Всю войну мама не знала, живы ли её дочери, а они не знали, жива ли мама.
Зимой 1942 мама, совсем отчаявшись от голода, собрала в квартире какие ни есть хорошие вещички и пошла на Сытный рынок в надежде выменять хоть какую еду.
Но не дошла. Перед входом на рынок нашла в снегу умирающую девочку лет семи.
Привела домой. Девочка помнила своё имя: Люся.
... Когда отец вернулся с войны, они официально удочерили Люсю.
Моя пациентка улыбалась: так мы и жили, пока замуж не повыходили: она Люся Петрова и я Люся Петрова.
У незрячего мальчика из Москвы редкий талант он может сыграть на фортепиано на слух любую мелодию, которую услышит.
Рома родился раньше срока, поэтому у него совсем не видит правый глаз, а левым он может только воспринимать свет. Врачи предупреждали маму Ромы, что могут быть отклонения в развитии, но все обошлось. В 1,6 года он заговорил, а уже с 4 лет начал наигрывать на детском синтезаторе мелодии из любимых мультиков.
Мама заметила талант сына и научила его нотам, показала, как играть правильно. Сейчас Роме 5 лет. Он на слух может сыграть любую мелодию: от Сергея Лазарева до КиШа.
Мы познакомились в 2019 году в марте, просто знакомство по своим интересам, ей был 21 год при моих 26. К концу апреля узнал, что ей 22. Летом начали встречаться, осенью уже жили вместе.
Где-то осенью 2020 не мог ходить толком, еле ползал, из-за грыжи, месяц. Она помогала одеваться, мыться, готовила. Когда острая стадия прошла, нужно было ехать в другой город - менял работу, она со мной. В этот период я понял, что это тот человек, с которым я хочу провести свою жизнь.
В 2021 первый раз показал ей море, настоящее, теплое.
09.09.2022 свадьба, счастье, радость, веселье.
Лето 2023, решила заняться маникюром, устроилась на подработку, чтобы оплатить курсы и оборудование. С декабря устроилась мастером в салон, счастливая.
25.03.2024 уже ложимся спать, у неё резко заболела голова. Померяли давление 130/80, второй раз 150/90, головокружение. Вызвал скорую, началась рвота, принес тазик. Скорая приехала давление 120/80, сделали укол кеторола и противорвотного, сняли кардиограмму, посидели минут 10 еще, ушли. Ушел мыть тазик, с ней осталась моя мама, язык начал заплетаться. Пришел я, как будто засыпает, глаза полуоткрыты, на звук не реагирует, начала задыхаться, держу шею, чтобы было легче, вызываю скорую повторно, услышал как первые только отъехали из двора. Вернулись через 5 минут, вызвали реанимацию, уколы адреналина, капельницы. Приехала вторая бригада, носилки, в больницу. В больнице сделали КТ, разрыв аневризмы, кровоизлияние в мозг, геморрагический инсульт, кома-2.
26.03.2024 кома-3. Иду домой к теще сообщить о случившимся.
Ходили по очереди с тещей в реанимацию, разговаривали с ней, поднималось давление немного, сжимала руку. Врачи сказали аневризма была врожденной, о которой никому не было известно.
01.04.2024, 04:50, её больше нет, в свой день рождения она ушла.
Ей навсегда останется 27. Она никогда не загадывала на очень большой срок, всегда радовалась тому, что есть, не откладывала желания на потом, радовала свою семью и была счастливой.
Светлая память.
Расскажу и свою историю как оказывается тесен мир.
Несколько лет назад ездил на отдых в Турцию. Была первая поездка - активно с женой сидели изучали местные порядки, нравы и т.п. Запомнился одни классический развод, когда зазывалы начинают интересоваться кто ты, откуда, а потом такие "О, да ты из Москвы, я там был - красивый город, у меня там друзья, тебе как другу скидка, бла-бла..." и тянут в свой магазинчик.
Приезжаем в Турцию и в первый день,
запутавшись в часовых поясах, ставим будильник не на 8 утра по
местному, а на 6. Проснулись, осознали ошибку, но так как уже
встали - решили прогуляться. Абсолютно пустые улицы, в зоне
видимости уборщик с метлой, да пара человек. Идем по пляжу, рядом
проходит местный, тормозит, спрашивает:
- Русские туристы?
- Ну да.
- А из какого города?
Ну я же "умный/подготовленный" )) Говорю "Из Курска" (мол, что про
него знаешь?). Тот завис... Про себя уже думаю "Что, не знаешь, что
сказать - места незнакомые? ))". И тут после небольшой паузы:
- А ты в Курске врачом работаешь?
Тут завис уже я...
- Да нет, не в Курске - в пригороде.
- Но медицинский в Курске заканчивал?
Я зависаю ещё сильнее... то есть не только город знакомый, но и
даже такие подробности знает, что там мединститут есть. Про то, как
он специальность угадал, в ту минута даже не подумал. Турок, видя
мои раздумья:
- Ну ты что, не понимаешь, почему спрашиваю? ))
Как оказалось, учился он в моем же
университете. Видимо, хорошая память на лица, вот и запомнил, а тут
такая встреча.
Постояли, немного пообщались - послушал и почему он из медицины
ушел в Турции, и пару полезных моментов для себя как туриста
узнал.
Пустынный пляж ранним утром в первый день в чужой стране...
06.04.2024 23:41:05 |
Автор: admin
Мы познакомились в 2019 году в марте, просто знакомство по своим интересам, ей был 21 год при моих 26. К концу апреля узнал, что ей 22. Летом начали встречаться, осенью уже жили вместе.
Где-то осенью 2020 не мог ходить толком, еле ползал, из-за грыжи, месяц. Она помогала одеваться, мыться, готовила. Когда острая стадия прошла, нужно было ехать в другой город - менял работу, она со мной. В этот период я понял, что это тот человек, с которым я хочу провести свою жизнь.
В 2021 первый раз показал ей море, настоящее, теплое.
09.09.2022 свадьба, счастье, радость, веселье.
Лето 2023, решила заняться маникюром, устроилась на подработку, чтобы оплатить курсы и оборудование. С декабря устроилась мастером в салон, счастливая.
25.03.2024 уже ложимся спать, у неё резко заболела голова. Померяли давление 130/80, второй раз 150/90, головокружение. Вызвал скорую, началась рвота, принес тазик. Скорая приехала давление 120/80, сделали укол кеторола и противорвотного, сняли кардиограмму, посидели минут 10 еще, ушли. Ушел мыть тазик, с ней осталась моя мама, язык начал заплетаться. Пришел я, как будто засыпает, глаза полуоткрыты, на звук не реагирует, начала задыхаться, держу шею, чтобы было легче, вызываю скорую повторно, услышал как первые только отъехали из двора. Вернулись через 5 минут, вызвали реанимацию, уколы адреналина, капельницы. Приехала вторая бригада, носилки, в больницу. В больнице сделали КТ, разрыв аневризмы, кровоизлияние в мозг, геморрагический инсульт, кома-2.
26.03.2024 кома-3. Иду домой к теще сообщить о случившимся.
Ходили по очереди с тещей в реанимацию, разговаривали с ней, поднималось давление немного, сжимала руку. Врачи сказали аневризма была врожденной, о которой никому не было известно.
01.04.2024, 04:50, её больше нет, в свой день рождения она ушла.
Ей навсегда останется 27. Она никогда не загадывала на очень большой срок, всегда радовалась тому, что есть, не откладывала желания на потом, радовала свою семью и была счастливой.
Светлая память.
2019 год. Я на госслужбе, в погонах, мне все опостылело. Денег мало, ипотека, жена в декрете. У меня нет выходных, подрабатываю на памперсы. Всю жизнь я видел себя админом, разработчиком. В общем, ИТ - мое все. А на деле пишу бумажки.
В одной соцсети попадается мне реклама - какой-то конкурс для айтишников. Денег обещают за победу - вот, регистрируйся и пройди вступительный тест. По приколу регистрируюсь, сижу в выходной прохожу. Жена прикалывается - что ты как моя мама: "Я в одноклассниках тест решала, я на 50% кактус". Не знаю, по приколу.
Приходит письмо - регайся, собирай команду и участвуй. Модной слово - хакатон. Разработай какое-нибудь программное решение за 2-3 дня, сделай круче остальных - и ты победитель.
А я чего? Хз, нифига не умею. Буду капитаном)) Ищу соратников, а нужны же всякие. Раз приложение - значит веб 100%. Фронт нужен, бекендер, дизайнер чтоб нарисовать все. Сложно.
Находится первый - говорит давай пробовать. Потом выяснилось - опытный хакатонщик. За ним подтянулись потихоньку остальные. Фронт с дизайнером - крутые ребята, работают в паре в мейле - что надо. Бек какой-то нашелся. Все норм, команда есть.
Часа три до завершения регистрации. Нашедшийся бек пишет - парни, сорян. Меня тут мои позвали, не могу, ушел к ним. И уходит. Фронт с беком такие - нас тут тоже звали, пошли мы.
Жопа, команда разваливается. Что делать? Хз, надо что-то. Тут стучится в команду кто-то, говорит опытный бекендер, много чего умеет. Ни имени, ни контактов (регистрации на платформе отдельной, там реал необязательны контакты были). Имя еще какое-то интересное. Не помню, TТsh A, что-ли. Не важно. Думаю - блин, была-не была, спасать команду надо. Отказываю в приеме - говорю "Чел, вот мой номер, вот телега - возьму обратно, но нужна связь". Звонит, обратно приходит. Команда собрана.
В тот же вечер собрались пообщаться вживую. Странный тип. Андрей, под полтинник, хз чем занимается, но прям готов работать. Интересно, но непонятно)
Ладно. Участвуем. Первй этап четвертое место, пропуск в финал. Ок, норм, вытянули. Второй этап - финал, Казань. Сложная задача, драйв, интерес, 5 часов сна за 3 дня. И - победа!
Первый Цифровой прорыв наш! Ура! Спать не могу, адреналин!
На объявлении перепутали название команды - мы не сразу поняли, что это мы. Не важно. Дизайнер за день до потянул ногу, ходил на костыле. Драйв! Адреналин. Да еще и денег дадут, Неплохо!
Вот мы. Слева-направо: Женя-Диз, я, Андрей-Бек, Фронт-Серега, вторая голова+бек-Макс
Приехал домой. Серые будни, отпуск подошел к концу. Андрей пишет - Саня, давай к нам работать. Я - чо, куда, скока платят? Да ты, говорит, приезжай, решим.
Приезжаю в какую-то контору, общаюсь с какими-то людьми. Говорят - норм, увольняйся, приходи к нам. Денег больше платить будут, работа вроде интересней. Беру)
Оказалось, Андрей там программистом. Я - аналитиком. Поработал годик, перезнакомился с кучей народа, все крутые и интересные. Тут второй прорыв - говорю Андрею: "Давай!". Он - давай)
Собрались, пообщались, взяли своих, с работы. Корона - оффлайн не особо приветствуется. Мы у Андрея засели на выходные - что-то попрограммировали, сдали. Результат - второе мето. Оч.неплохо))
Вот нам награду выдали) на четверых 500к лучше, чем на пятерых)
Иногда у меня возникали всякие идеи - а почему бы не попробовать сделать какую-нибудь штуку? Программу написать, сервис какой-нибудь. Обычно это выглядело так: "Андрей, тут у меня вот такая мысль появилась, давай попробуем?". "А давай. Хз, ты всегда какую-нибудь ерунду выдумаешь, но мысль интересная. Почему бы и да?".
Часто, все эти идеи завершались через 2-3 недели штурма ничем. Текучка, бытовуха, не до того стало, напряг на работе. Но прикольно, поштурмить какую-нибудь дурь)
Пару раз встречались покушать шашлыки, было вкусно. Там по-новой - идеи, проекты, размышления, споры) Обмен музыкой. "Саня, послушай Пикник - шикарная группа, тебе должно понравиться!"
Пути наши рабочие разошлись в апреле 2021 года. Мы регулярно общались, иногда встречались поговорить, попить кофе.
Я регулярно я просил совета - товарищ старший, как старший брат - что думает по поводу всяких технических решений. Я сам стал серьезным парнем. "Руководитель направления системной аналитики" - ну афигеть. А он - архитектор. Еще круче) Он всегда хотел быть архитектором.
Как-то звонил ему, говорю, когда мы уже пересечемся? Приезжай, говорит, в начале апреля, у меня тут афигительная настойка!
Порешали на этом.
22 марта. Приехал с работы. Читаю новости - что-то страшное. Крокус. Не сильно далеко от Митино (Андрей жил там). Концерт Пикник. Часов в 11 вечера странная мысль - пишу "У тебя все в порядке? Не ходишь по концертам?". Не читает, не отвечает. Ну спит человек, время позднее уже, что переживать.
На следующий день на иголках уже - встречал тещу издалека, а сам в прострации. Дождался 10 утра - звоню. Не берет.
Ну мало ли. Выходные у человека.
А сам мониторю, судорожно уже читаю. Минздрав области опубликовал список погибших. 30 строка. Титишов Андрей Дмитриевич. 15.07.1972
"Так быть не может"
"Дата рождения есть, я покупал всем билеты из Казани, у меня был номер паспорта"
"Так быть не может"
"ФИО и дата рождения совпадает"
Туман. Темнота. А 28 марта мы его похоронили. С супругой он пошел на давно запланированный концерт любимой группы.
Андрей и его жена Ирина
Мы много не сделали. Мы много хотели. Мы наслаждались идеями. Нам был не важен результат - только процесс. Ты был мне больше, чем друг. Ты был мне старший брат!
Светлая тебе память, мой друг!
320 тыс просмотров за 15 часов.... Интересно, сколько пикабу заработал на рекламе?
Господа, я хоть и не поляк, но живу в нескольких километрах от Польши, и не могу более терпеть сие безобразие.
Бобра никто быдлом не обзывал, чел сказал "бывэ" а не "быдло". А бывы переводятся как большие зубы, буквально от слова бивни. Обычные зубы поляки называют "зэмбы".
И восторженный возглас "я пердоле, яке бывэ! " переводится как "я ебу, какие зубищи!"
У меня всё.
Обожал приезжать к деду на каникулы.
Туркмения. Дед, такой родной и любимый. Был у него сын, Лева. Мы
его знали как дядя Лева, работал на заводе грузчиком, был очень
добрым, нас, внуков, просто обожал.
Дед умер в 1995 году, только тогда, случайно, я узнал, что дядя
Лева не родной сын деда.
Мама рассказала, ей отец ( мой дед ) рассказал:
- Сталинград. Мы раненых отправляли в тыл на другой берег Волги.
Вдруг слышу голос:
- Дяденька, заберите меня
Смотрю, мальчишка стоит, лет 7.
Была большая паника, народ на лодках Волгу переплывал, никто пацана
в лодку не брал. Дед забрал, а когда переплыли ( 2 лодки из 6
потопили) передал его своему другу, Сашке, чтобы он мальчишку
переправил в Туркмению, своей жене. Отдал 6 кусков мыла и денег (
сумму не помню).
Уже в госпиталь деду пришло письмо:
" Сына встретила, береги себя".
Дед прошел всю войну, вернулся. Мама моя родилась. Но всегда Лева
был старшим, любимым сыном.
Когда дед Леву забрал, Леве было 7 лет, а деду 19. Вот такой
молодой отец
Дед рассказывал, что бабушке соседи
советовали отдать Леву в детдом. Она сказала:
- Своих отдавайте. А мы с Левой папку с фронта ждем.
Работала на шерстомойной фабрике в 2 смены. Лева в школе учился на
отлично, но после смерти бабушки школу бросил и пошел на завод. Нам
всегда говорил:
- Учитесь ребята, родители есть, кормят, что вам еще надо?)
Всё сложнее, чем кажется. Всегда!
Нельзя дружить и бухать с подчинёнными.
С HRом и финансами дружить и бухать можно. Даже нужно.
Не пей на корпоративах. Совсем.
Если кажется, что человек мудак, смотри пункт первый. Скорее всего он поступил лучшим образом, исходя из тех обстоятельств, которые сложились в тот момент.
Если человек всё же мудак, держи его к себе поближе.
Завести знакомство всегда лучше, чем не завести.
Хорошие отношения лучше помогают карьере, нежели твоя экспертиза.
Минимум 30% своего времени трать на подчинённых.
Поддерживать процессы могут все. Выстраивать единицы. Учись!
Тебя могут уволить в любой момент и забудут через неделю.
Когда ты уйдёшь, без тебя ничего не остановится. Не надейся
Перед тем, как психануть и уволиться получи оффер.
Эксель рулит)))))
Начал писать понял, что пунктов ещё много. Особенно нужно разложить пункт 9. Если пост зайдёт в горячее сделаю продолжение.
Если заминусят Похер. Всё равно сделаю.
Роман ещё пишу для руководителей. Здесь: https://sanya-davay.tilda.ws/
Как видно из комментов - не все поняли название поста. Уточняю - "Мне 43. Несколько слов в прошлое себе - начинающему руководителю"
Сплошной обман
Всегда думал, что плоскоскоземельщики - это
просто такие себе тролли науки, пока судьба не свела меня с одной
такой коллегой. в разговоре с ней как-то в шутку затронул тему о
Юрке Лозе и его взглядах о плоской земле в контексте лол кек вот
придурок. она посмотрела на меня, как на идиота, очень серьезным
тоном сказав, только не говори мне, что ты из этих. я переспросил
мол из кого из этих. она - из дебилов, доказывающих, что земля
круглая. О_О далее все мои аргументы разбивались в пух и прах:
1) аргумент: на море хоть раз была? корабли ниже горизонта как
уходят, если она плоская? у отца, когда я был мелким, была
видеокамера с цифровым зумом х380, я прекрасно помню, когда
отдыхали на черном море и отец показал нам с братом этот прикол с
кораблями ниже линии горизонта.
ее ответ: бред, ты сам говоришь, зум был цифровой, а значит дает
искажение. плюс ко всему ты был ребенком, твое детское воображение
просто тебя обмануло
2) аргумент: а как же луна?
ответ: очередной бред таких, как ты. ты же ее видишь всегда одной и
той же стороной. это вообще искусственно созданный объект.
человечество раньше было намного более технологически развитым. но
после глобальной катастрофы человечество начало все с нуля.
3) аргумент: если ты будешь стоять у вышки, то у подножья ты будешь
видеть меньше, чем если поднимешься на высоту
ответ: бред, просто внизу тебе будут мешать видеть строения,
деревья, а сверху ты будешь смотреть над объектами.
контраргумент: я не про город, а про открытую локацию - поле,
пустыня, побережье.
ответ: это настолько бредово, что даже объяснять лень.
4) аргумент: ок, а полеты самолетов и навигация. если на самолете
полететь тремя равными отрезками, сделав два поворота на 90
градусов, то ты вернешься в исходную точку, т.к. поверхность
сферическая. это геометрия 9 класс. плюс я из москвы могу полететь
на запад в США, на восток в китай, потом из китая полететь дальше
на восток и попаду опять в США.
ответ: это общий заговор авиакомпаний, что б такие, как ты верили в
этот бред, что земля круглая.
5) аргумент: смена дня и ночи. если бы земля была плоская, день бы
был одновременно на всей земле. у меня друг живет в
южно-сахалинске. хочешь ради тебя позвоним ему сейчас по видео и он
покажет, что у него уже ночь, хотя у нас день.
ответ: это сделано специально, что б дурить таких, как ты.
6) аргумент: космонавты и записи с орбиты, где четко видно
искажение земли.
ответ: а в фильмах драконы летают и магию показывают. в нашу эпоху
спецэффектов тебе и не такое покажут.
и это взрослый человек, с двумя высшими, замужем, с детьми, на
управленческой должности в крупном холдинге, работала в
госструктурах, ей можно голосовать, водить машину. я был просто в
шоке. для себя решил, что после этого разговора буду с ней общаться
только по рабочим вопросам, а то страшно становится.
Вот такая вот история.
Итак, Уфа, центральный рынок, красная рыба, форель 1500 за кг. Рыбу заворачивают, наливают воды, замораживают. Бинго! Денег больше, цена такая же как у конкурентов. Все довольны, суки. Сила Пикабу, раззори их. Буду теперь требовать пилить рыбу пополам. Пидоры.
Как Вам такая новость:
"Пьяная 35-летняя женщина столкнула с железнодорожной платформы под колёса электропоезда двух девочек на железнодорожной станции Саблино в Ленинградской области. К счастью, подросткам удалось спастись их гибель предотвратил 17-летний парень. На этом история не закончилась женщина несколько раз обматерила юношу, а затем ударила его по лицу. Дебоширку задержали. Как сообщает Западное межрегиональное следственное управление на транспорте, возбуждены уголовные дела по статьям о покушении на убийство двух и более лиц и о хулиганстве. Выяснилось, что у женщины уже есть несколько судимостей."
Считаю, что в данном случае, 17 летний парень или любой другой мужчина имел полное моральное право ударить это животное с целью предотвратить беду или нападки в свой адрес.
А как Вы считаете?
Уважаемые владельцы собак, хочу предупредить о большой опасности для наших любимых четвероногих друзей. Догхантеры в последнее время сходят с ума и применяют новые изощренные тактики. Так, в последнее время они все чаще используют следы от какашулек для определения маршрутов выгула собак и расставляют там отраву, причём такую, которую достаточно просто понюхать. Но догхантеры глупые, их можно обмануть, если вовремя убрать какашули и сбить их с толку!
Ночью, на улице Пушкина в городе Казани, один
молодчик по доброте душевной, накидал факов сотрудникам полиции.
Полицейских это так растрогало, что они решили догнать и
отблагодарить его от всей души!)
Думаю что этим всё не закончилось, и празднование продолжилось в
отделении полиции.
UPD: ещё видео благодарности от полицейских подъехало, ну просто мёд
Когда споришь с малолеткой и оказываешься в очередной раз прав, он чтобы сохранить лицо обзывает тебя душнилой. Говоришь ему "спасибо". Когда он удивляется чему ты радуешься объясняешь ему что в переводе с новопидарского это слово означает умного и образованного человека, который всегда прав. Когда малец начнет объяснять что ты все не так понял объявляешь его душнилой.
Недавно умерла одна моя пациентка. Очень старая, она прожила хорошую жизнь. И иногда между уколами она вспоминала кое-какие эпизоды своей жизни. Мне больше всего, конечно, было интересно про военные годы. Но войну Людмила Ивановна не застала. Её и младшую сестру 13 и 11 лет отправили на лето к родне в деревню в другую область. И это было лето 1941...
Отец ушёл на фронт. Мама осталась в Ленинграде. Всю войну мама не знала, живы ли её дочери, а они не знали, жива ли мама.
Зимой 1942 мама, совсем отчаявшись от голода, собрала в квартире какие ни есть хорошие вещички и пошла на Сытный рынок в надежде выменять хоть какую еду.
Но не дошла. Перед входом на рынок нашла в снегу умирающую девочку лет семи.
Привела домой. Девочка помнила своё имя: Люся.
... Когда отец вернулся с войны, они официально удочерили Люсю.
Моя пациентка улыбалась: так мы и жили, пока замуж не повыходили: она Люся Петрова и я Люся Петрова.
У незрячего мальчика из Москвы редкий талант он может сыграть на фортепиано на слух любую мелодию, которую услышит.
Рома родился раньше срока, поэтому у него совсем не видит правый глаз, а левым он может только воспринимать свет. Врачи предупреждали маму Ромы, что могут быть отклонения в развитии, но все обошлось. В 1,6 года он заговорил, а уже с 4 лет начал наигрывать на детском синтезаторе мелодии из любимых мультиков.
Мама заметила талант сына и научила его нотам, показала, как играть правильно. Сейчас Роме 5 лет. Он на слух может сыграть любую мелодию: от Сергея Лазарева до КиШа.
Расскажу и свою историю как оказывается тесен мир.
Несколько лет назад ездил на отдых в Турцию. Была первая поездка - активно с женой сидели изучали местные порядки, нравы и т.п. Запомнился одни классический развод, когда зазывалы начинают интересоваться кто ты, откуда, а потом такие "О, да ты из Москвы, я там был - красивый город, у меня там друзья, тебе как другу скидка, бла-бла..." и тянут в свой магазинчик.
Приезжаем в Турцию и в первый день,
запутавшись в часовых поясах, ставим будильник не на 8 утра по
местному, а на 6. Проснулись, осознали ошибку, но так как уже
встали - решили прогуляться. Абсолютно пустые улицы, в зоне
видимости уборщик с метлой, да пара человек. Идем по пляжу, рядом
проходит местный, тормозит, спрашивает:
- Русские туристы?
- Ну да.
- А из какого города?
Ну я же "умный/подготовленный" )) Говорю "Из Курска" (мол, что про
него знаешь?). Тот завис... Про себя уже думаю "Что, не знаешь, что
сказать - места незнакомые? ))". И тут после небольшой паузы:
- А ты в Курске врачом работаешь?
Тут завис уже я...
- Да нет, не в Курске - в пригороде.
- Но медицинский в Курске заканчивал?
Я зависаю ещё сильнее... то есть не только город знакомый, но и
даже такие подробности знает, что там мединститут есть. Про то, как
он специальность угадал, в ту минута даже не подумал. Турок, видя
мои раздумья:
- Ну ты что, не понимаешь, почему спрашиваю? ))
Как оказалось, учился он в моем же
университете. Видимо, хорошая память на лица, вот и запомнил, а тут
такая встреча.
Постояли, немного пообщались - послушал и почему он из медицины
ушел в Турции, и пару полезных моментов для себя как туриста
узнал.
Пустынный пляж ранним утром в первый день в чужой стране...
06.04.2024 20:08:38 |
Автор: admin
Как Вам такая новость:
"Пьяная 35-летняя женщина столкнула с железнодорожной платформы под колёса электропоезда двух девочек на железнодорожной станции Саблино в Ленинградской области. К счастью, подросткам удалось спастись их гибель предотвратил 17-летний парень. На этом история не закончилась женщина несколько раз обматерила юношу, а затем ударила его по лицу. Дебоширку задержали. Как сообщает Западное межрегиональное следственное управление на транспорте, возбуждены уголовные дела по статьям о покушении на убийство двух и более лиц и о хулиганстве. Выяснилось, что у женщины уже есть несколько судимостей."
Считаю, что в данном случае, 17 летний парень или любой другой мужчина имел полное моральное право ударить это животное с целью предотвратить беду или нападки в свой адрес.
А как Вы считаете?
2019 год. Я на госслужбе, в погонах, мне все опостылело. Денег мало, ипотека, жена в декрете. У меня нет выходных, подрабатываю на памперсы. Всю жизнь я видел себя админом, разработчиком. В общем, ИТ - мое все. А на деле пишу бумажки.
В одной соцсети попадается мне реклама - какой-то конкурс для айтишников. Денег обещают за победу - вот, регистрируйся и пройди вступительный тест. По приколу регистрируюсь, сижу в выходной прохожу. Жена прикалывается - что ты как моя мама: "Я в одноклассниках тест решала, я на 50% кактус". Не знаю, по приколу.
Приходит письмо - регайся, собирай команду и участвуй. Модной слово - хакатон. Разработай какое-нибудь программное решение за 2-3 дня, сделай круче остальных - и ты победитель.
А я чего? Хз, нифига не умею. Буду капитаном)) Ищу соратников, а нужны же всякие. Раз приложение - значит веб 100%. Фронт нужен, бекендер, дизайнер чтоб нарисовать все. Сложно.
Находится первый - говорит давай пробовать. Потом выяснилось - опытный хакатонщик. За ним подтянулись потихоньку остальные. Фронт с дизайнером - крутые ребята, работают в паре в мейле - что надо. Бек какой-то нашелся. Все норм, команда есть.
Часа три до завершения регистрации. Нашедшийся бек пишет - парни, сорян. Меня тут мои позвали, не могу, ушел к ним. И уходит. Фронт с беком такие - нас тут тоже звали, пошли мы.
Жопа, команда разваливается. Что делать? Хз, надо что-то. Тут стучится в команду кто-то, говорит опытный бекендер, много чего умеет. Ни имени, ни контактов (регистрации на платформе отдельной, там реал необязательны контакты были). Имя еще какое-то интересное. Не помню, TТsh A, что-ли. Не важно. Думаю - блин, была-не была, спасать команду надо. Отказываю в приеме - говорю "Чел, вот мой номер, вот телега - возьму обратно, но нужна связь". Звонит, обратно приходит. Команда собрана.
В тот же вечер собрались пообщаться вживую. Странный тип. Андрей, под полтинник, хз чем занимается, но прям готов работать. Интересно, но непонятно)
Ладно. Участвуем. Первй этап четвертое место, пропуск в финал. Ок, норм, вытянули. Второй этап - финал, Казань. Сложная задача, драйв, интерес, 5 часов сна за 3 дня. И - победа!
Первый Цифровой прорыв наш! Ура! Спать не могу, адреналин!
На объявлении перепутали название команды - мы не сразу поняли, что это мы. Не важно. Дизайнер за день до потянул ногу, ходил на костыле. Драйв! Адреналин. Да еще и денег дадут, Неплохо!
Вот мы. Слева-направо: Женя-Диз, я, Андрей-Бек, Фронт-Серега, вторая голова+бек-Макс
Приехал домой. Серые будни, отпуск подошел к концу. Андрей пишет - Саня, давай к нам работать. Я - чо, куда, скока платят? Да ты, говорит, приезжай, решим.
Приезжаю в какую-то контору, общаюсь с какими-то людьми. Говорят - норм, увольняйся, приходи к нам. Денег больше платить будут, работа вроде интересней. Беру)
Оказалось, Андрей там программистом. Я - аналитиком. Поработал годик, перезнакомился с кучей народа, все крутые и интересные. Тут второй прорыв - говорю Андрею: "Давай!". Он - давай)
Собрались, пообщались, взяли своих, с работы. Корона - оффлайн не особо приветствуется. Мы у Андрея засели на выходные - что-то попрограммировали, сдали. Результат - второе мето. Оч.неплохо))
Вот нам награду выдали) на четверых 500к лучше, чем на пятерых)
Иногда у меня возникали всякие идеи - а почему бы не попробовать сделать какую-нибудь штуку? Программу написать, сервис какой-нибудь. Обычно это выглядело так: "Андрей, тут у меня вот такая мысль появилась, давай попробуем?". "А давай. Хз, ты всегда какую-нибудь ерунду выдумаешь, но мысль интересная. Почему бы и да?".
Часто, все эти идеи завершались через 2-3 недели штурма ничем. Текучка, бытовуха, не до того стало, напряг на работе. Но прикольно, поштурмить какую-нибудь дурь)
Пару раз встречались покушать шашлыки, было вкусно. Там по-новой - идеи, проекты, размышления, споры) Обмен музыкой. "Саня, послушай Пикник - шикарная группа, тебе должно понравиться!"
Пути наши рабочие разошлись в апреле 2021 года. Мы регулярно общались, иногда встречались поговорить, попить кофе.
Я регулярно я просил совета - товарищ старший, как старший брат - что думает по поводу всяких технических решений. Я сам стал серьезным парнем. "Руководитель направления системной аналитики" - ну афигеть. А он - архитектор. Еще круче) Он всегда хотел быть архитектором.
Как-то звонил ему, говорю, когда мы уже пересечемся? Приезжай, говорит, в начале апреля, у меня тут афигительная настойка!
Порешали на этом.
22 марта. Приехал с работы. Читаю новости - что-то страшное. Крокус. Не сильно далеко от Митино (Андрей жил там). Концерт Пикник. Часов в 11 вечера странная мысль - пишу "У тебя все в порядке? Не ходишь по концертам?". Не читает, не отвечает. Ну спит человек, время позднее уже, что переживать.
На следующий день на иголках уже - встречал тещу издалека, а сам в прострации. Дождался 10 утра - звоню. Не берет.
Ну мало ли. Выходные у человека.
А сам мониторю, судорожно уже читаю. Минздрав области опубликовал список погибших. 30 строка. Титишов Андрей Дмитриевич. 15.07.1972
"Так быть не может"
"Дата рождения есть, я покупал всем билеты из Казани, у меня был номер паспорта"
"Так быть не может"
"ФИО и дата рождения совпадает"
Туман. Темнота. А 28 марта мы его похоронили. С супругой он пошел на давно запланированный концерт любимой группы.
Андрей и его жена Ирина
Мы много не сделали. Мы много хотели. Мы наслаждались идеями. Нам был не важен результат - только процесс. Ты был мне больше, чем друг. Ты был мне старший брат!
Светлая тебе память, мой друг!
320 тыс просмотров за 15 часов.... Интересно, сколько пикабу заработал на рекламе?
Господа, я хоть и не поляк, но живу в нескольких километрах от Польши, и не могу более терпеть сие безобразие.
Бобра никто быдлом не обзывал, чел сказал "бывэ" а не "быдло". А бывы переводятся как большие зубы, буквально от слова бивни. Обычные зубы поляки называют "зэмбы".
И восторженный возглас "я пердоле, яке бывэ! " переводится как "я ебу, какие зубищи!"
У меня всё.
Обожал приезжать к деду на каникулы.
Туркмения. Дед, такой родной и любимый. Был у него сын, Лева. Мы
его знали как дядя Лева, работал на заводе грузчиком, был очень
добрым, нас, внуков, просто обожал.
Дед умер в 1995 году, только тогда, случайно, я узнал, что дядя
Лева не родной сын деда.
Мама рассказала, ей отец ( мой дед ) рассказал:
- Сталинград. Мы раненых отправляли в тыл на другой берег Волги.
Вдруг слышу голос:
- Дяденька, заберите меня
Смотрю, мальчишка стоит, лет 7.
Была большая паника, народ на лодках Волгу переплывал, никто пацана
в лодку не брал. Дед забрал, а когда переплыли ( 2 лодки из 6
потопили) передал его своему другу, Сашке, чтобы он мальчишку
переправил в Туркмению, своей жене. Отдал 6 кусков мыла и денег (
сумму не помню).
Уже в госпиталь деду пришло письмо:
" Сына встретила, береги себя".
Дед прошел всю войну, вернулся. Мама моя родилась. Но всегда Лева
был старшим, любимым сыном.
Когда дед Леву забрал, Леве было 7 лет, а деду 19. Вот такой
молодой отец
Дед рассказывал, что бабушке соседи
советовали отдать Леву в детдом. Она сказала:
- Своих отдавайте. А мы с Левой папку с фронта ждем.
Работала на шерстомойной фабрике в 2 смены. Лева в школе учился на
отлично, но после смерти бабушки школу бросил и пошел на завод. Нам
всегда говорил:
- Учитесь ребята, родители есть, кормят, что вам еще надо?)
Сплошной обман
Всегда думал, что плоскоскоземельщики - это
просто такие себе тролли науки, пока судьба не свела меня с одной
такой коллегой. в разговоре с ней как-то в шутку затронул тему о
Юрке Лозе и его взглядах о плоской земле в контексте лол кек вот
придурок. она посмотрела на меня, как на идиота, очень серьезным
тоном сказав, только не говори мне, что ты из этих. я переспросил
мол из кого из этих. она - из дебилов, доказывающих, что земля
круглая. О_О далее все мои аргументы разбивались в пух и прах:
1) аргумент: на море хоть раз была? корабли ниже горизонта как
уходят, если она плоская? у отца, когда я был мелким, была
видеокамера с цифровым зумом х380, я прекрасно помню, когда
отдыхали на черном море и отец показал нам с братом этот прикол с
кораблями ниже линии горизонта.
ее ответ: бред, ты сам говоришь, зум был цифровой, а значит дает
искажение. плюс ко всему ты был ребенком, твое детское воображение
просто тебя обмануло
2) аргумент: а как же луна?
ответ: очередной бред таких, как ты. ты же ее видишь всегда одной и
той же стороной. это вообще искусственно созданный объект.
человечество раньше было намного более технологически развитым. но
после глобальной катастрофы человечество начало все с нуля.
3) аргумент: если ты будешь стоять у вышки, то у подножья ты будешь
видеть меньше, чем если поднимешься на высоту
ответ: бред, просто внизу тебе будут мешать видеть строения,
деревья, а сверху ты будешь смотреть над объектами.
контраргумент: я не про город, а про открытую локацию - поле,
пустыня, побережье.
ответ: это настолько бредово, что даже объяснять лень.
4) аргумент: ок, а полеты самолетов и навигация. если на самолете
полететь тремя равными отрезками, сделав два поворота на 90
градусов, то ты вернешься в исходную точку, т.к. поверхность
сферическая. это геометрия 9 класс. плюс я из москвы могу полететь
на запад в США, на восток в китай, потом из китая полететь дальше
на восток и попаду опять в США.
ответ: это общий заговор авиакомпаний, что б такие, как ты верили в
этот бред, что земля круглая.
5) аргумент: смена дня и ночи. если бы земля была плоская, день бы
был одновременно на всей земле. у меня друг живет в
южно-сахалинске. хочешь ради тебя позвоним ему сейчас по видео и он
покажет, что у него уже ночь, хотя у нас день.
ответ: это сделано специально, что б дурить таких, как ты.
6) аргумент: космонавты и записи с орбиты, где четко видно
искажение земли.
ответ: а в фильмах драконы летают и магию показывают. в нашу эпоху
спецэффектов тебе и не такое покажут.
и это взрослый человек, с двумя высшими, замужем, с детьми, на
управленческой должности в крупном холдинге, работала в
госструктурах, ей можно голосовать, водить машину. я был просто в
шоке. для себя решил, что после этого разговора буду с ней общаться
только по рабочим вопросам, а то страшно становится.
Вот такая вот история.
Всё сложнее, чем кажется. Всегда!
Нельзя дружить и бухать с подчинёнными.
С HRом и финансами дружить и бухать можно. Даже нужно.
Не пей на корпоративах. Совсем.
Если кажется, что человек мудак, смотри пункт первый. Скорее всего он поступил лучшим образом, исходя из тех обстоятельств, которые сложились в тот момент.
Если человек всё же мудак, держи его к себе поближе.
Завести знакомство всегда лучше, чем не завести.
Хорошие отношения лучше помогают карьере, нежели твоя экспертиза.
Минимум 30% своего времени трать на подчинённых.
Поддерживать процессы могут все. Выстраивать единицы. Учись!
Тебя могут уволить в любой момент и забудут через неделю.
Когда ты уйдёшь, без тебя ничего не остановится. Не надейся
Перед тем, как психануть и уволиться получи оффер.
Эксель рулит)))))
Начал писать понял, что пунктов ещё много. Особенно нужно разложить пункт 9. Если пост зайдёт в горячее сделаю продолжение.
Если заминусят Похер. Всё равно сделаю.
Роман ещё пишу для руководителей. Здесь: https://sanya-davay.tilda.ws/
Итак, Уфа, центральный рынок, красная рыба, форель 1500 за кг. Рыбу заворачивают, наливают воды, замораживают. Бинго! Денег больше, цена такая же как у конкурентов. Все довольны, суки. Сила Пикабу, раззори их. Буду теперь требовать пилить рыбу пополам. Пидоры.
Просто рассказ про Человека с большой буквы и никак иначе.
Когда-то, давным-давно (18 лет назад), я очень случайно устроилась на работу в строительную компанию, в качестве секретаря (или помощника рук-ля, да и вообще не понятно кем).
Почему случайно? Ну я просто работала в Евросети, доросла до директора т.т.
И тут мне позвонила коллега, начальник другой т.т. и спросила, нет ли у меня знакомых, кому нужна работа? - "Есть конечно" ответила я, подразумевая саму себя. Потому как знатно заебалась жить без выходных, отдавая работе по 14 часов в сутки (и более) + бесконечные инвентаризации, штрафы и прочее (Чичваркин - ты пидорасина конченый)
Мне дали контакты я позвонила и пришла на собеседование.
Меня встретил высокий мужчина, лет 50-ти, худощавого телосложения, в идеально чистом и отглаженном костюме.
Он пригласил меня в кабинет.
Зайдя в кабинет я немного удивилась, как буд-то я оказалась в 80-х (?).
У руководителя был огромный деревянный стол, нереально огромный стол, почти на весь кабинет.
Этот стол был явно ручной работы, каждая его часть была в каких-то красивых вензелях, а сама столешница была покрыта кожей зеленого цвета (ого! я это помню!).
Разговор у нас был максимально короткий, по типу "Ворд знаешь?" - "Знаю", "1С знаешь" - "Знаю", завтра в 9-ть приходи, вот ключ от кабинета.
И я пришла.
Обустроила свое рабочее место и постепенно вошла в работу.
Сергей Алексеевич (так его звали), не требовал от меня чего-то нереального. Не требовал занимать каждую минуту, рабочего времени, чем-то обязательно важным для работы.
Мог просто прийти, налить чашку чая и поболтать о жизни. А мог зайти и сказать - "Маш, че сидим, время 14 часов, пора домой! Жду внизу"
И реально, я быстренько собирала вещи, выходила и меня ждала машина, о поездке в которой многие мечтали.
Он подвозил меня (ну на сколько это было возможно) поближе к дому и на том мы расходились.
Я довольная топала домой, предвкушая свои планы на целый день.
А могло быть и так, что руководитель на объекте, на весь день и чтоб я, тупо, не сидела, пересчитывая мух, звонил и говорил - "Иди домой".
Потом, в мою жизнь "постучалась" беда, отец слег с инсультом. И я просто разрывалась между работой и уходом за отцом.
Но и тут....мой, уже родной, начальник не дергал меня, от слова - совсем.
-"Надо в больницу - едь! Не можешь прийти на работу - ок, только сделай в срок."
После и в его жизнь пришла беда, умерла его мать.
И с этого момента все пошло под откос.
Он мог днями не появляться ни в офисе, ни на объектах.
Я же каждый день приходила в офис, заваривала чай, покупала печенки и ждала...
Но чуда не случилось, что-то в нем безвозвратно "сломалось" и однажды он откровенно сказал, что вероятно деятельность компании закончена и мне следует искать работу.
Мне не было обидно, я понимала, что все к этому идет.
Я очень его уважала и любила, как родного человека.
Нет, никогда, никакого намека на интим. Отношения были как между отцом и дочерью (а в какой-то момент он реально мне заменил отца)
Прошло много, очень много лет и сегодня он мне приснился.
А оказывается сегодня день его смерти.
Царства небесного Сергей Алексеевич Крюков.
Уважаемые владельцы собак, хочу предупредить о большой опасности для наших любимых четвероногих друзей. Догхантеры в последнее время сходят с ума и применяют новые изощренные тактики. Так, в последнее время они все чаще используют следы от какашулек для определения маршрутов выгула собак и расставляют там отраву, причём такую, которую достаточно просто понюхать. Но догхантеры глупые, их можно обмануть, если вовремя убрать какашули и сбить их с толку!
Мощи(?) святого.
Их приписывают Святому Панкратию, убитому в возрасте 14 лет.
В 1670-ых годах мощи доставили из римских катакомб в швейцарский город Виль в качестве святой реликвии, где их облачили в доспехи. Сейчас они находятся в Историческом музее Виля.
2-4 век.
Редкой красоты кольцо.
На кольце, под цаплей, стоит подпись автора: Dexamenos epoie Chios, что означает: Работа Дексамена с Хиоса.
Материалы: сапфирин, золото.
5 век до н.э. Греция.
Древнейший длинный микенский меч.
Богато украшенная рукоять сделана из золота. Клинок из бронзы.
На втором фото - 3D модель этого меча из игры Blade & Sorcery.
17-16 вв. до н.э. Греция.
Чаша Минервы.
Является частью гильдесгеймского клада, найденного в 1868 году в Германии.
Диаметр: 25 см.
Материал: серебро.
Вес: 2.4 кг.
1 в. до н.э. - 1 в.
Удивительная мозаика из Пергама.
На ней изображена запечатанная воском записка, которую вот-вот сдует ветром.
Надпись переводится как:
Гефестион сделал это
2 век до н.э. Турция.
Розеттский камень.
Этот знаменитый камень помог расшифровать египетские иероглифы: на камне выбиты три идентичных текста тремя способами на египетском языке египетскими иероглифами, на египетском языке демотическим письмом и на древнегреческом. Камень был найден в 1799 году. На тот момент древнегреческий язык был известен, поэтому, опираясь на него, в 1822 году, французский лингвист наконец расшифровал иероглифическое письмо.
Сам текст на камне это всего лишь очередная благодарственная надпись от египетских жрецов к тогдашнему царю Египта.
Здесь можно покрутить 3D модель на которой виден каждый символ.
Высота: 114. см.
Ширина: 72.3 см.
Толщина: 27.9 см.
Материал: гранодиорит.
Вес: ~760 кг.
196 год до н.э. Египет.
Викингский меч.
Крестовина и навершие инкрустированы серебряной проволокой и пластинами медного сплава.
Продан на аукционе при начальной цене: 14 000.
Длина: 90,5 см.
10 век. Северная Европа.
Знаменитая маска Тутанхамона.
Была найдена в 1925 году в гробнице KV62 на мумии фараона (третье фото - снимок 1925 года, до изъятия маски из гробницы).
На плечах и спине начертано древнее заклинание из 151 главы Книги мёртвых.
Сейчас объект находится в Каирском национальном музее.
Материалы: Золото, лазурит, сердолик, обсидиан, бирюза и стеклянная паста.
Вес: 10.2 кг.
Высота: 54 см.
~ 1323 г. до н.э.
Необычайно красивый турнирный армет со съёмным усиленным забралом.
(фото 1 - без забрала, фото 2 - с забралом)
Усиленное забрало говорит о том, что, скорее всего, шлем был предназначен для турниров на мечах и булавах.
Материалы: сталь, медный сплав.
Вес: 3.9 кг.
1515-1520 гг. Аугсбург, Германия.
Крытая супница на подставке с голубем, лангустином и овощами на крышке.
Была создана по заказу английского герцога Эвелина Пьерпона.
Здесь можно полюбоваться детальной 3D моделью.
Материалы: серебро.
Вес 8.3 кг.
17351738 гг. Франция.
Неинтересные факты:
Объекты на крышке были отлиты с использованием реальным образцов.
Венецианский абордажный меч.
Зубья этого оружия-инструмента предназначены в первую очередь для разрывания волокон такелажа (верёвок и канатов), а не плоти, хотя, усиленное острие позволяет применять меч в бою.
Длина: 86 см.
Вес: 1.45 кг.
1500-1525 гг. Италия.
Фрагмент древнеримской стеклянной чаши с изображением сцены гладиаторского боя секутора против ретиария.
Найден в древнеримском военном лагере Виндоланда близ вала Адриана.
230-250 гг. Англия.
Лорика сегментата.
Объект был найден в 2018 году на месте полного разгрома трёх римских легионов не считая вспомогательных отрядов при битве в Тевтобургском лесу.
Умельцы уже даже продают реконструкцию именно этой находки.
1 век. Германия.
Превосходные ботильоны из Норфолка.
Сделаны из шёлковой парчи и посеребренной и позолоченной кожи.
19 век. Англия.
Regina Vasorum или Царица ваз или Кумская гидрия.
Гидрия найдена в первой древнегреческой колонии в Италии.
На гидрии искусно изображены элевсинские божества с позолоченной плотью в полихромном рельефе. Фигурки были изготовлены отдельно, раскрашены и позолочены.
Помимо того, что гидрия является выдающимся образцом гончарного искусства, она ценна ещё и тем, что является иконографическим источником древнегреческой религии.
Объект находится в Эрмитаже.
Высота: 65,5 см.
4 в. до н.э. Италия.
Амулет из горного хрусталя в форме фиги.
В древнем Риме жест использовался для отпугивания злых духов во время Лемурии. Также, древние греки носили амулеты с изображением кукиша на шее для защиты от сглаза. В средневековой Европе его защитное назначение не изменилось.
Размеры: 7.4 x 3.3 x 2.4 см.
~1500 г. Германия.
Камень Пилата.
Представляет собой известняковую плиту с повреждённой вырезанной надписью от лица Понтия Пилата, префекта Иудеи.
[DIS AUGUSTI]S TIBERIUM
[...PONTI]US PILATUS
[...PRAEF]ECTUS IUDA[EA]E
[...FECIT D]E[DICAVIT]
Тибериум Понтий Пилат, префект Иудеи посвятил
Эта плита стала первой археологической находкой, подтвердившей существование Пилата. Также она подтвердила предположение, что Понтий Пилат, называемый традиционно прокуратором, должен был быть по причине военно-политической ситуации в Иудее её префектом.
Высота: 82 см.
Ширина: 65 см.
2637 гг. Израиль.
Оловянная полевая (армейская) фляжка для вина. Вес в холостом состоянии: 3 кг.
Польша. 17 век.
Великолепный пернач о восьми перьях с двуглавыми орлами.
Каждая пара перьев образует резную фигуру двуглавого орла.
Длина: 60.5 см.
Вес: 1.26 кг.
~1600 г. Россия или Польша.
Подготовлено каналом Записки Цицерона. Больше артефактов здесь
Ночью, на улице Пушкина в городе Казани, один
молодчик по доброте душевной, накидал факов сотрудникам полиции.
Полицейских это так растрогало, что они решили догнать и
отблагодарить его от всей души!)
Думаю что этим всё не закончилось, и празднование продолжилось в
отделении полиции.
UPD: ещё видео благодарности от полицейских подъехало, ну просто мёд
Я уверен, здесь есть те, кто знали этого
замечательного человека, который воспитал много поколений юных, а
потом и не очень юных химиков. Он был создателем химического класса
в 171-й школе и отдал этому классу 37 лет своей жизни. Прошло более
30 лет, но я до сих пор помню его лицо, его голос и его жесты. Его
умение разжигать огонь познания из любой искорки в умах
учеников.
Есть в русском языке слово "подвижник". К нему относится в полной
мере.
Прощай, Учитель. Мы будем помнить о тебе и будем рассказывать о тебе своим детям.
06.04.2024 20:14:45 |
Автор: admin
Что где там в "Лигу разбитых сердец" принимают? Я вот сижу кушаю торт, который вчера купила мужу на ДР, пока он в данный момент трахает свою бывшую. Откуда я знаю? Наверно, потому что она отвечает с его телефона и присылает мне фото собственно супруга пьяного и голого во всей красе из её квартиры. Я даже не знаю, почему я такая спокойная. Нет сил, нет эмоций. А торт вкусный, кстати.
2019 год. Я на госслужбе, в погонах, мне все опостылело. Денег мало, ипотека, жена в декрете. У меня нет выходных, подрабатываю на памперсы. Всю жизнь я видел себя админом, разработчиком. В общем, ИТ - мое все. А на деле пишу бумажки.
В одной соцсети попадается мне реклама - какой-то конкурс для айтишников. Денег обещают за победу - вот, регистрируйся и пройди вступительный тест. По приколу регистрируюсь, сижу в выходной прохожу. Жена прикалывается - что ты как моя мама: "Я в одноклассниках тест решала, я на 50% кактус". Не знаю, по приколу.
Приходит письмо - регайся, собирай команду и участвуй. Модной слово - хакатон. Разработай какое-нибудь программное решение за 2-3 дня, сделай круче остальных - и ты победитель.
А я чего? Хз, нифига не умею. Буду капитаном)) Ищу соратников, а нужны же всякие. Раз приложение - значит веб 100%. Фронт нужен, бекендер, дизайнер чтоб нарисовать все. Сложно.
Находится первый - говорит давай пробовать. Потом выяснилось - опытный хакатонщик. За ним подтянулись потихоньку остальные. Фронт с дизайнером - крутые ребята, работают в паре в мейле - что надо. Бек какой-то нашелся. Все норм, команда есть.
Часа три до завершения регистрации. Нашедшийся бек пишет - парни, сорян. Меня тут мои позвали, не могу, ушел к ним. И уходит. Фронт с беком такие - нас тут тоже звали, пошли мы.
Жопа, команда разваливается. Что делать? Хз, надо что-то. Тут стучится в команду кто-то, говорит опытный бекендер, много чего умеет. Ни имени, ни контактов (регистрации на платформе отдельной, там реал необязательны контакты были). Имя еще какое-то интересное. Не помню, TТsh A, что-ли. Не важно. Думаю - блин, была-не была, спасать команду надо. Отказываю в приеме - говорю "Чел, вот мой номер, вот телега - возьму обратно, но нужна связь". Звонит, обратно приходит. Команда собрана.
В тот же вечер собрались пообщаться вживую. Странный тип. Андрей, под полтинник, хз чем занимается, но прям готов работать. Интересно, но непонятно)
Ладно. Участвуем. Первй этап четвертое место, пропуск в финал. Ок, норм, вытянули. Второй этап - финал, Казань. Сложная задача, драйв, интерес, 5 часов сна за 3 дня. И - победа!
Первый Цифровой прорыв наш! Ура! Спать не могу, адреналин!
На объявлении перепутали название команды - мы не сразу поняли, что это мы. Не важно. Дизайнер за день до потянул ногу, ходил на костыле. Драйв! Адреналин. Да еще и денег дадут, Неплохо!
Вот мы. Слева-направо: Женя-Диз, я, Андрей-Бек, Фронт-Серега, вторая голова+бек-Макс
Приехал домой. Серые будни, отпуск подошел к концу. Андрей пишет - Саня, давай к нам работать. Я - чо, куда, скока платят? Да ты, говорит, приезжай, решим.
Приезжаю в какую-то контору, общаюсь с какими-то людьми. Говорят - норм, увольняйся, приходи к нам. Денег больше платить будут, работа вроде интересней. Беру)
Оказалось, Андрей там программистом. Я - аналитиком. Поработал годик, перезнакомился с кучей народа, все крутые и интересные. Тут второй прорыв - говорю Андрею: "Давай!". Он - давай)
Собрались, пообщались, взяли своих, с работы. Корона - оффлайн не особо приветствуется. Мы у Андрея засели на выходные - что-то попрограммировали, сдали. Результат - второе мето. Оч.неплохо))
Вот нам награду выдали) на четверых 500к лучше, чем на пятерых)
Иногда у меня возникали всякие идеи - а почему бы не попробовать сделать какую-нибудь штуку? Программу написать, сервис какой-нибудь. Обычно это выглядело так: "Андрей, тут у меня вот такая мысль появилась, давай попробуем?". "А давай. Хз, ты всегда какую-нибудь ерунду выдумаешь, но мысль интересная. Почему бы и да?".
Часто, все эти идеи завершались через 2-3 недели штурма ничем. Текучка, бытовуха, не до того стало, напряг на работе. Но прикольно, поштурмить какую-нибудь дурь)
Пару раз встречались покушать шашлыки, было вкусно. Там по-новой - идеи, проекты, размышления, споры) Обмен музыкой. "Саня, послушай Пикник - шикарная группа, тебе должно понравиться!"
Пути наши рабочие разошлись в апреле 2021 года. Мы регулярно общались, иногда встречались поговорить, попить кофе.
Я регулярно я просил совета - товарищ старший, как старший брат - что думает по поводу всяких технических решений. Я сам стал серьезным парнем. "Руководитель направления системной аналитики" - ну афигеть. А он - архитектор. Еще круче) Он всегда хотел быть архитектором.
Как-то звонил ему, говорю, когда мы уже пересечемся? Приезжай, говорит, в начале апреля, у меня тут афигительная настойка!
Порешали на этом.
22 марта. Приехал с работы. Читаю новости - что-то страшное. Крокус. Не сильно далеко от Митино (Андрей жил там). Концерт Пикник. Часов в 11 вечера странная мысль - пишу "У тебя все в порядке? Не ходишь по концертам?". Не читает, не отвечает. Ну спит человек, время позднее уже, что переживать.
На следующий день на иголках уже - встречал тещу издалека, а сам в прострации. Дождался 10 утра - звоню. Не берет.
Ну мало ли. Выходные у человека.
А сам мониторю, судорожно уже читаю. Минздрав области опубликовал список погибших. 30 строка. Титишов Андрей Дмитриевич. 15.07.1972
"Так быть не может"
"Дата рождения есть, я покупал всем билеты из Казани, у меня был номер паспорта"
"Так быть не может"
"ФИО и дата рождения совпадает"
Туман. Темнота. А 28 марта мы его похоронили. С супругой он пошел на давно запланированный концерт любимой группы.
Андрей и его жена Ирина
Мы много не сделали. Мы много хотели. Мы наслаждались идеями. Нам был не важен результат - только процесс. Ты был мне больше, чем друг. Ты был мне старший брат!
Светлая тебе память, мой друг!
320 тыс просмотров за 15 часов.... Интересно, сколько пикабу заработал на рекламе?
Господа, я хоть и не поляк, но живу в нескольких километрах от Польши, и не могу более терпеть сие безобразие.
Бобра никто быдлом не обзывал, чел сказал "бывэ" а не "быдло". А бывы переводятся как большие зубы, буквально от слова бивни. Обычные зубы поляки называют "зэмбы".
И восторженный возглас "я пердоле, яке бывэ! " переводится как "я ебу, какие зубищи!"
У меня всё.
Обожал приезжать к деду на каникулы.
Туркмения. Дед, такой родной и любимый. Был у него сын, Лева. Мы
его знали как дядя Лева, работал на заводе грузчиком, был очень
добрым, нас, внуков, просто обожал.
Дед умер в 1995 году, только тогда, случайно, я узнал, что дядя
Лева не родной сын деда.
Мама рассказала, ей отец ( мой дед ) рассказал:
- Сталинград. Мы раненых отправляли в тыл на другой берег Волги.
Вдруг слышу голос:
- Дяденька, заберите меня
Смотрю, мальчишка стоит, лет 7.
Была большая паника, народ на лодках Волгу переплывал, никто пацана
в лодку не брал. Дед забрал, а когда переплыли ( 2 лодки из 6
потопили) передал его своему другу, Сашке, чтобы он мальчишку
переправил в Туркмению, своей жене. Отдал 6 кусков мыла и денег (
сумму не помню).
Уже в госпиталь деду пришло письмо:
" Сына встретила, береги себя".
Дед прошел всю войну, вернулся. Мама моя родилась. Но всегда Лева
был старшим, любимым сыном.
Когда дед Леву забрал, Леве было 7 лет, а деду 19. Вот такой
молодой отец
Дед рассказывал, что бабушке соседи
советовали отдать Леву в детдом. Она сказала:
- Своих отдавайте. А мы с Левой папку с фронта ждем.
Работала на шерстомойной фабрике в 2 смены. Лева в школе учился на
отлично, но после смерти бабушки школу бросил и пошел на завод. Нам
всегда говорил:
- Учитесь ребята, родители есть, кормят, что вам еще надо?)
Сплошной обман
Всегда думал, что плоскоскоземельщики - это
просто такие себе тролли науки, пока судьба не свела меня с одной
такой коллегой. в разговоре с ней как-то в шутку затронул тему о
Юрке Лозе и его взглядах о плоской земле в контексте лол кек вот
придурок. она посмотрела на меня, как на идиота, очень серьезным
тоном сказав, только не говори мне, что ты из этих. я переспросил
мол из кого из этих. она - из дебилов, доказывающих, что земля
круглая. О_О далее все мои аргументы разбивались в пух и прах:
1) аргумент: на море хоть раз была? корабли ниже горизонта как
уходят, если она плоская? у отца, когда я был мелким, была
видеокамера с цифровым зумом х380, я прекрасно помню, когда
отдыхали на черном море и отец показал нам с братом этот прикол с
кораблями ниже линии горизонта.
ее ответ: бред, ты сам говоришь, зум был цифровой, а значит дает
искажение. плюс ко всему ты был ребенком, твое детское воображение
просто тебя обмануло
2) аргумент: а как же луна?
ответ: очередной бред таких, как ты. ты же ее видишь всегда одной и
той же стороной. это вообще искусственно созданный объект.
человечество раньше было намного более технологически развитым. но
после глобальной катастрофы человечество начало все с нуля.
3) аргумент: если ты будешь стоять у вышки, то у подножья ты будешь
видеть меньше, чем если поднимешься на высоту
ответ: бред, просто внизу тебе будут мешать видеть строения,
деревья, а сверху ты будешь смотреть над объектами.
контраргумент: я не про город, а про открытую локацию - поле,
пустыня, побережье.
ответ: это настолько бредово, что даже объяснять лень.
4) аргумент: ок, а полеты самолетов и навигация. если на самолете
полететь тремя равными отрезками, сделав два поворота на 90
градусов, то ты вернешься в исходную точку, т.к. поверхность
сферическая. это геометрия 9 класс. плюс я из москвы могу полететь
на запад в США, на восток в китай, потом из китая полететь дальше
на восток и попаду опять в США.
ответ: это общий заговор авиакомпаний, что б такие, как ты верили в
этот бред, что земля круглая.
5) аргумент: смена дня и ночи. если бы земля была плоская, день бы
был одновременно на всей земле. у меня друг живет в
южно-сахалинске. хочешь ради тебя позвоним ему сейчас по видео и он
покажет, что у него уже ночь, хотя у нас день.
ответ: это сделано специально, что б дурить таких, как ты.
6) аргумент: космонавты и записи с орбиты, где четко видно
искажение земли.
ответ: а в фильмах драконы летают и магию показывают. в нашу эпоху
спецэффектов тебе и не такое покажут.
и это взрослый человек, с двумя высшими, замужем, с детьми, на
управленческой должности в крупном холдинге, работала в
госструктурах, ей можно голосовать, водить машину. я был просто в
шоке. для себя решил, что после этого разговора буду с ней общаться
только по рабочим вопросам, а то страшно становится.
Вот такая вот история.
Всё сложнее, чем кажется. Всегда!
Нельзя дружить и бухать с подчинёнными.
С HRом и финансами дружить и бухать можно. Даже нужно.
Не пей на корпоративах. Совсем.
Если кажется, что человек мудак, смотри пункт первый. Скорее всего он поступил лучшим образом, исходя из тех обстоятельств, которые сложились в тот момент.
Если человек всё же мудак, держи его к себе поближе.
Завести знакомство всегда лучше, чем не завести.
Хорошие отношения лучше помогают карьере, нежели твоя экспертиза.
Минимум 30% своего времени трать на подчинённых.
Поддерживать процессы могут все. Выстраивать единицы. Учись!
Тебя могут уволить в любой момент и забудут через неделю.
Когда ты уйдёшь, без тебя ничего не остановится. Не надейся
Перед тем, как психануть и уволиться получи оффер.
Эксель рулит)))))
Начал писать понял, что пунктов ещё много. Особенно нужно разложить пункт 9. Если пост зайдёт в горячее сделаю продолжение.
Если заминусят Похер. Всё равно сделаю.
Роман ещё пишу для руководителей. Здесь: https://sanya-davay.tilda.ws/
Итак, Уфа, центральный рынок, красная рыба, форель 1500 за кг. Рыбу заворачивают, наливают воды, замораживают. Бинго! Денег больше, цена такая же как у конкурентов. Все довольны, суки. Сила Пикабу, раззори их. Буду теперь требовать пилить рыбу пополам. Пидоры.
Просто рассказ про Человека с большой буквы и никак иначе.
Когда-то, давным-давно (18 лет назад), я очень случайно устроилась на работу в строительную компанию, в качестве секретаря (или помощника рук-ля, да и вообще не понятно кем).
Почему случайно? Ну я просто работала в Евросети, доросла до директора т.т.
И тут мне позвонила коллега, начальник другой т.т. и спросила, нет ли у меня знакомых, кому нужна работа? - "Есть конечно" ответила я, подразумевая саму себя. Потому как знатно заебалась жить без выходных, отдавая работе по 14 часов в сутки (и более) + бесконечные инвентаризации, штрафы и прочее (Чичваркин - ты пидорасина конченый)
Мне дали контакты я позвонила и пришла на собеседование.
Меня встретил высокий мужчина, лет 50-ти, худощавого телосложения, в идеально чистом и отглаженном костюме.
Он пригласил меня в кабинет.
Зайдя в кабинет я немного удивилась, как буд-то я оказалась в 80-х (?).
У руководителя был огромный деревянный стол, нереально огромный стол, почти на весь кабинет.
Этот стол был явно ручной работы, каждая его часть была в каких-то красивых вензелях, а сама столешница была покрыта кожей зеленого цвета (ого! я это помню!).
Разговор у нас был максимально короткий, по типу "Ворд знаешь?" - "Знаю", "1С знаешь" - "Знаю", завтра в 9-ть приходи, вот ключ от кабинета.
И я пришла.
Обустроила свое рабочее место и постепенно вошла в работу.
Сергей Алексеевич (так его звали), не требовал от меня чего-то нереального. Не требовал занимать каждую минуту, рабочего времени, чем-то обязательно важным для работы.
Мог просто прийти, налить чашку чая и поболтать о жизни. А мог зайти и сказать - "Маш, че сидим, время 14 часов, пора домой! Жду внизу"
И реально, я быстренько собирала вещи, выходила и меня ждала машина, о поездке в которой многие мечтали.
Он подвозил меня (ну на сколько это было возможно) поближе к дому и на том мы расходились.
Я довольная топала домой, предвкушая свои планы на целый день.
А могло быть и так, что руководитель на объекте, на весь день и чтоб я, тупо, не сидела, пересчитывая мух, звонил и говорил - "Иди домой".
Потом, в мою жизнь "постучалась" беда, отец слег с инсультом. И я просто разрывалась между работой и уходом за отцом.
Но и тут....мой, уже родной, начальник не дергал меня, от слова - совсем.
-"Надо в больницу - едь! Не можешь прийти на работу - ок, только сделай в срок."
После и в его жизнь пришла беда, умерла его мать.
И с этого момента все пошло под откос.
Он мог днями не появляться ни в офисе, ни на объектах.
Я же каждый день приходила в офис, заваривала чай, покупала печенки и ждала...
Но чуда не случилось, что-то в нем безвозвратно "сломалось" и однажды он откровенно сказал, что вероятно деятельность компании закончена и мне следует искать работу.
Мне не было обидно, я понимала, что все к этому идет.
Я очень его уважала и любила, как родного человека.
Нет, никогда, никакого намека на интим. Отношения были как между отцом и дочерью (а в какой-то момент он реально мне заменил отца)
Прошло много, очень много лет и сегодня он мне приснился.
А оказывается сегодня день его смерти.
Царства небесного Сергей Алексеевич Крюков.
Уважаемые владельцы собак, хочу предупредить о большой опасности для наших любимых четвероногих друзей. Догхантеры в последнее время сходят с ума и применяют новые изощренные тактики. Так, в последнее время они все чаще используют следы от какашулек для определения маршрутов выгула собак и расставляют там отраву, причём такую, которую достаточно просто понюхать. Но догхантеры глупые, их можно обмануть, если вовремя убрать какашули и сбить их с толку!
Мощи(?) святого.
Их приписывают Святому Панкратию, убитому в возрасте 14 лет.
В 1670-ых годах мощи доставили из римских катакомб в швейцарский город Виль в качестве святой реликвии, где их облачили в доспехи. Сейчас они находятся в Историческом музее Виля.
2-4 век.
Редкой красоты кольцо.
На кольце, под цаплей, стоит подпись автора: Dexamenos epoie Chios, что означает: Работа Дексамена с Хиоса.
Материалы: сапфирин, золото.
5 век до н.э. Греция.
Древнейший длинный микенский меч.
Богато украшенная рукоять сделана из золота. Клинок из бронзы.
На втором фото - 3D модель этого меча из игры Blade & Sorcery.
17-16 вв. до н.э. Греция.
Чаша Минервы.
Является частью гильдесгеймского клада, найденного в 1868 году в Германии.
Диаметр: 25 см.
Материал: серебро.
Вес: 2.4 кг.
1 в. до н.э. - 1 в.
Удивительная мозаика из Пергама.
На ней изображена запечатанная воском записка, которую вот-вот сдует ветром.
Надпись переводится как:
Гефестион сделал это
2 век до н.э. Турция.
Розеттский камень.
Этот знаменитый камень помог расшифровать египетские иероглифы: на камне выбиты три идентичных текста тремя способами на египетском языке египетскими иероглифами, на египетском языке демотическим письмом и на древнегреческом. Камень был найден в 1799 году. На тот момент древнегреческий язык был известен, поэтому, опираясь на него, в 1822 году, французский лингвист наконец расшифровал иероглифическое письмо.
Сам текст на камне это всего лишь очередная благодарственная надпись от египетских жрецов к тогдашнему царю Египта.
Здесь можно покрутить 3D модель на которой виден каждый символ.
Высота: 114. см.
Ширина: 72.3 см.
Толщина: 27.9 см.
Материал: гранодиорит.
Вес: ~760 кг.
196 год до н.э. Египет.
Викингский меч.
Крестовина и навершие инкрустированы серебряной проволокой и пластинами медного сплава.
Продан на аукционе при начальной цене: 14 000.
Длина: 90,5 см.
10 век. Северная Европа.
Знаменитая маска Тутанхамона.
Была найдена в 1925 году в гробнице KV62 на мумии фараона (третье фото - снимок 1925 года, до изъятия маски из гробницы).
На плечах и спине начертано древнее заклинание из 151 главы Книги мёртвых.
Сейчас объект находится в Каирском национальном музее.
Материалы: Золото, лазурит, сердолик, обсидиан, бирюза и стеклянная паста.
Вес: 10.2 кг.
Высота: 54 см.
~ 1323 г. до н.э.
Необычайно красивый турнирный армет со съёмным усиленным забралом.
(фото 1 - без забрала, фото 2 - с забралом)
Усиленное забрало говорит о том, что, скорее всего, шлем был предназначен для турниров на мечах и булавах.
Материалы: сталь, медный сплав.
Вес: 3.9 кг.
1515-1520 гг. Аугсбург, Германия.
Крытая супница на подставке с голубем, лангустином и овощами на крышке.
Была создана по заказу английского герцога Эвелина Пьерпона.
Здесь можно полюбоваться детальной 3D моделью.
Материалы: серебро.
Вес 8.3 кг.
17351738 гг. Франция.
Неинтересные факты:
Объекты на крышке были отлиты с использованием реальным образцов.
Венецианский абордажный меч.
Зубья этого оружия-инструмента предназначены в первую очередь для разрывания волокон такелажа (верёвок и канатов), а не плоти, хотя, усиленное острие позволяет применять меч в бою.
Длина: 86 см.
Вес: 1.45 кг.
1500-1525 гг. Италия.
Фрагмент древнеримской стеклянной чаши с изображением сцены гладиаторского боя секутора против ретиария.
Найден в древнеримском военном лагере Виндоланда близ вала Адриана.
230-250 гг. Англия.
Лорика сегментата.
Объект был найден в 2018 году на месте полного разгрома трёх римских легионов не считая вспомогательных отрядов при битве в Тевтобургском лесу.
Умельцы уже даже продают реконструкцию именно этой находки.
1 век. Германия.
Превосходные ботильоны из Норфолка.
Сделаны из шёлковой парчи и посеребренной и позолоченной кожи.
19 век. Англия.
Regina Vasorum или Царица ваз или Кумская гидрия.
Гидрия найдена в первой древнегреческой колонии в Италии.
На гидрии искусно изображены элевсинские божества с позолоченной плотью в полихромном рельефе. Фигурки были изготовлены отдельно, раскрашены и позолочены.
Помимо того, что гидрия является выдающимся образцом гончарного искусства, она ценна ещё и тем, что является иконографическим источником древнегреческой религии.
Объект находится в Эрмитаже.
Высота: 65,5 см.
4 в. до н.э. Италия.
Амулет из горного хрусталя в форме фиги.
В древнем Риме жест использовался для отпугивания злых духов во время Лемурии. Также, древние греки носили амулеты с изображением кукиша на шее для защиты от сглаза. В средневековой Европе его защитное назначение не изменилось.
Размеры: 7.4 x 3.3 x 2.4 см.
~1500 г. Германия.
Камень Пилата.
Представляет собой известняковую плиту с повреждённой вырезанной надписью от лица Понтия Пилата, префекта Иудеи.
[DIS AUGUSTI]S TIBERIUM
[...PONTI]US PILATUS
[...PRAEF]ECTUS IUDA[EA]E
[...FECIT D]E[DICAVIT]
Тибериум Понтий Пилат, префект Иудеи посвятил
Эта плита стала первой археологической находкой, подтвердившей существование Пилата. Также она подтвердила предположение, что Понтий Пилат, называемый традиционно прокуратором, должен был быть по причине военно-политической ситуации в Иудее её префектом.
Высота: 82 см.
Ширина: 65 см.
2637 гг. Израиль.
Оловянная полевая (армейская) фляжка для вина. Вес в холостом состоянии: 3 кг.
Польша. 17 век.
Великолепный пернач о восьми перьях с двуглавыми орлами.
Каждая пара перьев образует резную фигуру двуглавого орла.
Длина: 60.5 см.
Вес: 1.26 кг.
~1600 г. Россия или Польша.
Подготовлено каналом Записки Цицерона. Больше артефактов здесь
Ночью, на улице Пушкина в городе Казани, один
молодчик по доброте душевной, накидал факов сотрудникам полиции.
Полицейских это так растрогало, что они решили догнать и
отблагодарить его от всей души!)
Думаю что этим всё не закончилось, и празднование продолжилось в
отделении полиции.
UPD: ещё видео благодарности от полицейских подъехало, ну просто мёд
Я уверен, здесь есть те, кто знали этого
замечательного человека, который воспитал много поколений юных, а
потом и не очень юных химиков. Он был создателем химического класса
в 171-й школе и отдал этому классу 37 лет своей жизни. Прошло более
30 лет, но я до сих пор помню его лицо, его голос и его жесты. Его
умение разжигать огонь познания из любой искорки в умах
учеников.
Есть в русском языке слово "подвижник". К нему относится в полной
мере.
Прощай, Учитель. Мы будем помнить о тебе и будем рассказывать о тебе своим детям.
Как Вам такая новость:
"Пьяная 35-летняя женщина столкнула с железнодорожной платформы под колёса электропоезда двух девочек на железнодорожной станции Саблино в Ленинградской области. К счастью, подросткам удалось спастись их гибель предотвратил 17-летний парень. На этом история не закончилась женщина несколько раз обматерила юношу, а затем ударила его по лицу. Дебоширку задержали. Как сообщает Западное межрегиональное следственное управление на транспорте, возбуждены уголовные дела по статьям о покушении на убийство двух и более лиц и о хулиганстве. Выяснилось, что у женщины уже есть несколько судимостей."
Считаю, что в данном случае, 17 летний парень или любой другой мужчина имел полное моральное право ударить это животное с целью предотвратить беду или нападки в свой адрес.
А как Вы считаете?
06.04.2024 15:56:19 |
Автор: admin
Всё сложнее, чем кажется. Всегда!
Нельзя дружить и бухать с подчинёнными.
С HRом и финансами дружить и бухать можно. Даже нужно.
Не пей на корпоративах. Совсем.
Если кажется, что человек мудак, смотри пункт первый. Скорее всего он поступил лучшим образом, исходя из тех обстоятельств, которые сложились в тот момент.
Если человек всё же мудак, держи его к себе поближе.
Завести знакомство всегда лучше, чем не завести.
Хорошие отношения лучше помогают карьере, нежели твоя экспертиза.
Минимум 30% своего времени трать на подчинённых.
Поддерживать процессы могут все. Выстраивать единицы. Учись!
Тебя могут уволить в любой момент и забудут через неделю.
Когда ты уйдёшь, без тебя ничего не остановится. Не надейся
Перед тем, как психануть и уволиться получи оффер.
Эксель рулит)))))
Начал писать понял, что пунктов ещё много. Особенно нужно разложить пункт 9. Если пост зайдёт в горячее сделаю продолжение.
Если заминусят Похер. Всё равно сделаю.
Роман ещё пишу для руководителей. Здесь: https://sanya-davay.tilda.ws/
320 тыс просмотров за 15 часов.... Интересно, сколько пикабу заработал на рекламе?
Господа, я хоть и не поляк, но живу в нескольких километрах от Польши, и не могу более терпеть сие безобразие.
Бобра никто быдлом не обзывал, чел сказал "бывэ" а не "быдло". А бывы переводятся как большие зубы, буквально от слова бивни. Обычные зубы поляки называют "зэмбы".
И восторженный возглас "я пердоле, яке бывэ! " переводится как "я ебу, какие зубищи!"
У меня всё.
2019 год. Я на госслужбе, в погонах, мне все опостылело. Денег мало, ипотека, жена в декрете. У меня нет выходных, подрабатываю на памперсы. Всю жизнь я видел себя админом, разработчиком. В общем, ИТ - мое все. А на деле пишу бумажки.
В одной соцсети попадается мне реклама - какой-то конкурс для айтишников. Денег обещают за победу - вот, регистрируйся и пройди вступительный тест. По приколу регистрируюсь, сижу в выходной прохожу. Жена прикалывается - что ты как моя мама: "Я в одноклассниках тест решала, я на 50% кактус". Не знаю, по приколу.
Приходит письмо - регайся, собирай команду и участвуй. Модной слово - хакатон. Разработай какое-нибудь программное решение за 2-3 дня, сделай круче остальных - и ты победитель.
А я чего? Хз, нифига не умею. Буду капитаном)) Ищу соратников, а нужны же всякие. Раз приложение - значит веб 100%. Фронт нужен, бекендер, дизайнер чтоб нарисовать все. Сложно.
Находится первый - говорит давай пробовать. Потом выяснилось - опытный хакатонщик. За ним подтянулись потихоньку остальные. Фронт с дизайнером - крутые ребята, работают в паре в мейле - что надо. Бек какой-то нашелся. Все норм, команда есть.
Часа три до завершения регистрации. Нашедшийся бек пишет - парни, сорян. Меня тут мои позвали, не могу, ушел к ним. И уходит. Фронт с беком такие - нас тут тоже звали, пошли мы.
Жопа, команда разваливается. Что делать? Хз, надо что-то. Тут стучится в команду кто-то, говорит опытный бекендер, много чего умеет. Ни имени, ни контактов (регистрации на платформе отдельной, там реал необязательны контакты были). Имя еще какое-то интересное. Не помню, TТsh A, что-ли. Не важно. Думаю - блин, была-не была, спасать команду надо. Отказываю в приеме - говорю "Чел, вот мой номер, вот телега - возьму обратно, но нужна связь". Звонит, обратно приходит. Команда собрана.
В тот же вечер собрались пообщаться вживую. Странный тип. Андрей, под полтинник, хз чем занимается, но прям готов работать. Интересно, но непонятно)
Ладно. Участвуем. Первй этап четвертое место, пропуск в финал. Ок, норм, вытянули. Второй этап - финал, Казань. Сложная задача, драйв, интерес, 5 часов сна за 3 дня. И - победа!
Первый Цифровой прорыв наш! Ура! Спать не могу, адреналин!
На объявлении перепутали название команды - мы не сразу поняли, что это мы. Не важно. Дизайнер за день до потянул ногу, ходил на костыле. Драйв! Адреналин. Да еще и денег дадут, Неплохо!
Вот мы. Слева-направо: Женя-Диз, я, Андрей-Бек, Фронт-Серега, вторая голова+бек-Макс
Приехал домой. Серые будни, отпуск подошел к концу. Андрей пишет - Саня, давай к нам работать. Я - чо, куда, скока платят? Да ты, говорит, приезжай, решим.
Приезжаю в какую-то контору, общаюсь с какими-то людьми. Говорят - норм, увольняйся, приходи к нам. Денег больше платить будут, работа вроде интересней. Беру)
Оказалось, Андрей там программистом. Я - аналитиком. Поработал годик, перезнакомился с кучей народа, все крутые и интересные. Тут второй прорыв - говорю Андрею: "Давай!". Он - давай)
Собрались, пообщались, взяли своих, с работы. Корона - оффлайн не особо приветствуется. Мы у Андрея засели на выходные - что-то попрограммировали, сдали. Результат - второе мето. Оч.неплохо))
Вот нам награду выдали) на четверых 500к лучше, чем на пятерых)
Иногда у меня возникали всякие идеи - а почему бы не попробовать сделать какую-нибудь штуку? Программу написать, сервис какой-нибудь. Обычно это выглядело так: "Андрей, тут у меня вот такая мысль появилась, давай попробуем?". "А давай. Хз, ты всегда какую-нибудь ерунду выдумаешь, но мысль интересная. Почему бы и да?".
Часто, все эти идеи завершались через 2-3 недели штурма ничем. Текучка, бытовуха, не до того стало, напряг на работе. Но прикольно, поштурмить какую-нибудь дурь)
Пару раз встречались покушать шашлыки, было вкусно. Там по-новой - идеи, проекты, размышления, споры) Обмен музыкой. "Саня, послушай Пикник - шикарная группа, тебе должно понравиться!"
Пути наши рабочие разошлись в апреле 2021 года. Мы регулярно общались, иногда встречались поговорить, попить кофе.
Я регулярно я просил совета - товарищ старший, как старший брат - что думает по поводу всяких технических решений. Я сам стал серьезным парнем. "Руководитель направления системной аналитики" - ну афигеть. А он - архитектор. Еще круче) Он всегда хотел быть архитектором.
Как-то звонил ему, говорю, когда мы уже пересечемся? Приезжай, говорит, в начале апреля, у меня тут афигительная настойка!
Порешали на этом.
22 марта. Приехал с работы. Читаю новости - что-то страшное. Крокус. Не сильно далеко от Митино (Андрей жил там). Концерт Пикник. Часов в 11 вечера странная мысль - пишу "У тебя все в порядке? Не ходишь по концертам?". Не читает, не отвечает. Ну спит человек, время позднее уже, что переживать.
На следующий день на иголках уже - встречал тещу издалека, а сам в прострации. Дождался 10 утра - звоню. Не берет.
Ну мало ли. Выходные у человека.
А сам мониторю, судорожно уже читаю. Минздрав области опубликовал список погибших. 30 строка. Титишов Андрей Дмитриевич. 15.07.1972
"Так быть не может"
"Дата рождения есть, я покупал всем билеты из Казани, у меня был номер паспорта"
"Так быть не может"
"ФИО и дата рождения совпадает"
Туман. Темнота. А 28 марта мы его похоронили. С супругой он пошел на давно запланированный концерт любимой группы.
Андрей и его жена Ирина
Мы много не сделали. Мы много хотели. Мы наслаждались идеями. Нам был не важен результат - только процесс. Ты был мне больше, чем друг. Ты был мне старший брат!
Светлая тебе память, мой друг!
Кто 40+ тот точно помнит этих пацанов, не
конкретно тех кто на фото, а таких же, которые нюхали клей
Момент.
Не знаю как вам, а меня прям какая-то безнадёга одолевает когда
смотрю на такие фотографии. Какой же всё таки треш тогда творился,
просто уму не постижимо... Ходили эти ребята по рынку, такие же
грязные, рваные, пакет с клеем в рукаве и безумные испуганные глаза
постоянно.
Помню двоих со школы, нормальные пацаны были, а потом клей. Один со
стройки сиганул вниз, второй остался овощем на всю жизнь, мозг
перестал функционировать.
И невольно всё равно задумываешься, как ты выжил в это время? Как
тебя пронесло мимо всего этого, когда всё это тебя окружало
буквально везде?
Слава богу прошли те времена. Не без проблем конечно сейчас, но по
крайней мере такое сейчас представить себе невозможно.
Наверное бережного бог бережёт, но повезло точно не всем...
Сейчас активизировались догхантеры. Вот всем владельцам собак лайфхак как обезопасить свою собаку от отравы , и других гадостей. ВГУЛИВАЙТЕ В НАМОРДНИКЕ.
Довольно часто приходится ездить в междугородних электричках в подмосковье, и как не пытался найти объяснение работе контролеров - не могу.
Типичная поездка заключается в том, что заходя в вагон мест нет. Я оплативши билет стоимостью в среднем 300 рублей вынужден зайти в вагон и стоять. Окей, наверное они зашли раньше - нет проблем. Далее, картина маслом. Заходят контроллеры, больше половины вагона встает и идет к выходу из вагона, занимая при этом его добрую половину. Те, у кого есть билеты просто сидят и ждут. Подходит проверка - предъявляют билеты, контролеры упираются в толпу безбилетников, просто стоят ждут остановки, на остановке безбилетники приспокойно выходят, проходят в тот вагон, в котором контроль уже прошел, контролеры все это видят и спокойно занимаются своей бездарной работой.
Около полугода назад появилась новая фишка у безбилетников, если раньше они просто выходили и заходили, то теперь они оставляют свои вещи, чтобы никто не занял место.
Отсюда собственно два вопроса:
Почему безбилетники так по охеревшему себя чувствуют?
Для чего вообще нужны такие контроллеры?
На первый вопрос ответ наверное очевиден, потому что нет никакого наказания, потому что это видимо стало нормой.
Второй вопрос наверное более глубокий и вероятно у них какая то команда свыше не кошмарить охеревших, потому как если нет, то очевидно нашлись бы принципиальные.
Казалось бы, а какая вам до этого всего разница? А давайте представим, что вы законопослушный гражданин, который честно оплачивает проезд, который хочет за свою не маленькую сумму в комфорте добраться из точки А в точку Б. Наверное (не уверен) РЖД каким то образом просчитывает рентабельность поездок, наверное есть какие то формулы ценообразования и наверное... еще раз наверное можно предположить, что если по субъективным наблюдениям 60% ездит без билетов, а в часы пик, когда нет проверок и вовсе 80%, то разумно предположить, что если будут платить все, то стоимость поездки упадет как минимум в 2.5 раза? Законопослушным гражданам в лице меня от этого станет только приятнее, опять же возможно будут и те, кто не может позволить себе оплатить поездку, тем самым освободятся места, за которые другие готовы платить.
Очень удобно реализовано в экспрессах, где билеты покупаются на конкретное место и где в каждом вагоне стоит бортпроводник или как они называются, я бы с радостью ездил только на таких, но проблематика в том, что РЖД почему то решило, что такие поезда крайне необходимы в 13 с чем то и в 17 с чем то условно) В час пик они не нужны)
А что если в каждый вагон обычной электрички не ставить по бортпроводнику, а сделать адекватную систему, что заходят проверяющие с двух сторон вагона, с ними всегда два сотрудника полиции и какой то штраф условно 30 тысяч рублей. Окупаемость колоссальная, за первые же несколько месяцев бюджет соберет средств на десятки лет работы таких сотрудников, в каждом вагоне таких человек по 50 как минимум, а в часы пик по 150.
Я понимаю, что добрая половина сейчас начнет защищать безбилетников, потому что сама такими является обвиняя государство и РЖД во всех смертных, утверждая, что общественный транспорт должен быть бесплатным, а вторая половина начнет защищать контролеров мол ну что они могут, бедные несчастные женщины отрабатывают свои крохи.
Но просто представьте, насколько прекраснее стал бы мир? В метро практически победили безбилетников, если несколько лет назад их было много, то сейчас единицы.
Есть кто то с РЖД или связанный с темой, доколе?
P.S. второй отдельной наболевшей темой являются продавцы, попрошайки и балалаешники. Почему я оплачивая свою поездку должен слушать эту нудятину, почему они должны меня раздражать и отвлекать? Я хочу ехать в комфорте, если я захочу послушать музыку я пойду на концерт, если я захочу купить мороженое или пиво я схожу в магазин.
Обожал приезжать к деду на каникулы.
Туркмения. Дед, такой родной и любимый. Был у него сын, Лева. Мы
его знали как дядя Лева, работал на заводе грузчиком, был очень
добрым, нас, внуков, просто обожал.
Дед умер в 1995 году, только тогда, случайно, я узнал, что дядя
Лева не родной сын деда.
Мама рассказала, ей отец ( мой дед ) рассказал:
- Сталинград. Мы раненых отправляли в тыл на другой берег Волги.
Вдруг слышу голос:
- Дяденька, заберите меня
Смотрю, мальчишка стоит, лет 7.
Была большая паника, народ на лодках Волгу переплывал, никто пацана
в лодку не брал. Дед забрал, а когда переплыли ( 2 лодки из 6
потопили) передал его своему другу, Сашке, чтобы он мальчишку
переправил в Туркмению, своей жене. Отдал 6 кусков мыла и денег (
сумму не помню).
Уже в госпиталь деду пришло письмо:
" Сына встретила, береги себя".
Дед прошел всю войну, вернулся. Мама моя родилась. Но всегда Лева
был старшим, любимым сыном.
Когда дед Леву забрал, Леве было 7 лет, а деду 19. Вот такой
молодой отец
Дед рассказывал, что бабушке соседи
советовали отдать Леву в детдом. Она сказала:
- Своих отдавайте. А мы с Левой папку с фронта ждем.
Работала на шерстомойной фабрике в 2 смены. Лева в школе учился на
отлично, но после смерти бабушки школу бросил и пошел на завод. Нам
всегда говорил:
- Учитесь ребята, родители есть, кормят, что вам еще надо?)
Сплошной обман
Всегда думал, что плоскоскоземельщики - это
просто такие себе тролли науки, пока судьба не свела меня с одной
такой коллегой. в разговоре с ней как-то в шутку затронул тему о
Юрке Лозе и его взглядах о плоской земле в контексте лол кек вот
придурок. она посмотрела на меня, как на идиота, очень серьезным
тоном сказав, только не говори мне, что ты из этих. я переспросил
мол из кого из этих. она - из дебилов, доказывающих, что земля
круглая. О_О далее все мои аргументы разбивались в пух и прах:
1) аргумент: на море хоть раз была? корабли ниже горизонта как
уходят, если она плоская? у отца, когда я был мелким, была
видеокамера с цифровым зумом х380, я прекрасно помню, когда
отдыхали на черном море и отец показал нам с братом этот прикол с
кораблями ниже линии горизонта.
ее ответ: бред, ты сам говоришь, зум был цифровой, а значит дает
искажение. плюс ко всему ты был ребенком, твое детское воображение
просто тебя обмануло
2) аргумент: а как же луна?
ответ: очередной бред таких, как ты. ты же ее видишь всегда одной и
той же стороной. это вообще искусственно созданный объект.
человечество раньше было намного более технологически развитым. но
после глобальной катастрофы человечество начало все с нуля.
3) аргумент: если ты будешь стоять у вышки, то у подножья ты будешь
видеть меньше, чем если поднимешься на высоту
ответ: бред, просто внизу тебе будут мешать видеть строения,
деревья, а сверху ты будешь смотреть над объектами.
контраргумент: я не про город, а про открытую локацию - поле,
пустыня, побережье.
ответ: это настолько бредово, что даже объяснять лень.
4) аргумент: ок, а полеты самолетов и навигация. если на самолете
полететь тремя равными отрезками, сделав два поворота на 90
градусов, то ты вернешься в исходную точку, т.к. поверхность
сферическая. это геометрия 9 класс. плюс я из москвы могу полететь
на запад в США, на восток в китай, потом из китая полететь дальше
на восток и попаду опять в США.
ответ: это общий заговор авиакомпаний, что б такие, как ты верили в
этот бред, что земля круглая.
5) аргумент: смена дня и ночи. если бы земля была плоская, день бы
был одновременно на всей земле. у меня друг живет в
южно-сахалинске. хочешь ради тебя позвоним ему сейчас по видео и он
покажет, что у него уже ночь, хотя у нас день.
ответ: это сделано специально, что б дурить таких, как ты.
6) аргумент: космонавты и записи с орбиты, где четко видно
искажение земли.
ответ: а в фильмах драконы летают и магию показывают. в нашу эпоху
спецэффектов тебе и не такое покажут.
и это взрослый человек, с двумя высшими, замужем, с детьми, на
управленческой должности в крупном холдинге, работала в
госструктурах, ей можно голосовать, водить машину. я был просто в
шоке. для себя решил, что после этого разговора буду с ней общаться
только по рабочим вопросам, а то страшно становится.
Вот такая вот история.
Сегодня ходил в бассейн. Переодеваюсь в раздевалке и тут заходят две уборщицы, лет по 60, быстро пол протирают и уходят. Нет, поймите правильно, мне не жалко Аполлинарием перед ними махнуть, но мне бы тоже хотелось иметь возможность на пенсии подрабатывать подобным образом в женской раздевалке
Я из мусульманской семьи. Посмела вступить в
отношения без брака и никяха. А потом ещё и разойтись, и за
русского замуж выйти. Родная мать дерьмом поливает и меня и мою
семью, преследует, угрожает что найдёт ребёнка, всё ему расскажет и
откроет глаза на меняраньше я очень переживала. Просто когда с
детства за тебя всё решают, и при любом удобном случае напоминают
что ты никто, к этому привыкаешь. Тебе это не нравится, но это
становится частью тебя, этот страх, что людям что-то в тебе не
понравится, и они скажут что да, а мать то её права была. Травили
на меня и опеку, но там оказались очень здравые люди, которые сразу
поняли в чем проблема. Травили на меня и полицию(не знаю с какой
целью, мы простые люди, живём тихо). Если начать всё вспоминать,
кровь в жилах стынет от ужаса. При этом это ни разу не праведная
семья, городские жители, город миллионник, страна не мусульманская.
Просто вот так они решили, что баба не имеет права голоса, и должна
быть правильной. Сами они нет, а я да. Так что в такие истории
верю.
Взято отсюда:
#comment_304545542
Итак, Уфа, центральный рынок, красная рыба, форель 1500 за кг. Рыбу заворачивают, наливают воды, замораживают. Бинго! Денег больше, цена такая же как у конкурентов. Все довольны, суки. Сила Пикабу, раззори их. Буду теперь требовать пилить рыбу пополам. Пидоры.
Просто рассказ про Человека с большой буквы и никак иначе.
Когда-то, давным-давно (18 лет назад), я очень случайно устроилась на работу в строительную компанию, в качестве секретаря (или помощника рук-ля, да и вообще не понятно кем).
Почему случайно? Ну я просто работала в Евросети, доросла до директора т.т.
И тут мне позвонила коллега, начальник другой т.т. и спросила, нет ли у меня знакомых, кому нужна работа? - "Есть конечно" ответила я, подразумевая саму себя. Потому как знатно заебалась жить без выходных, отдавая работе по 14 часов в сутки (и более) + бесконечные инвентаризации, штрафы и прочее (Чичваркин - ты пидорасина конченый)
Мне дали контакты я позвонила и пришла на собеседование.
Меня встретил высокий мужчина, лет 50-ти, худощавого телосложения, в идеально чистом и отглаженном костюме.
Он пригласил меня в кабинет.
Зайдя в кабинет я немного удивилась, как буд-то я оказалась в 80-х (?).
У руководителя был огромный деревянный стол, нереально огромный стол, почти на весь кабинет.
Этот стол был явно ручной работы, каждая его часть была в каких-то красивых вензелях, а сама столешница была покрыта кожей зеленого цвета (ого! я это помню!).
Разговор у нас был максимально короткий, по типу "Ворд знаешь?" - "Знаю", "1С знаешь" - "Знаю", завтра в 9-ть приходи, вот ключ от кабинета.
И я пришла.
Обустроила свое рабочее место и постепенно вошла в работу.
Сергей Алексеевич (так его звали), не требовал от меня чего-то нереального. Не требовал занимать каждую минуту, рабочего времени, чем-то обязательно важным для работы.
Мог просто прийти, налить чашку чая и поболтать о жизни. А мог зайти и сказать - "Маш, че сидим, время 14 часов, пора домой! Жду внизу"
И реально, я быстренько собирала вещи, выходила и меня ждала машина, о поездке в которой многие мечтали.
Он подвозил меня (ну на сколько это было возможно) поближе к дому и на том мы расходились.
Я довольная топала домой, предвкушая свои планы на целый день.
А могло быть и так, что руководитель на объекте, на весь день и чтоб я, тупо, не сидела, пересчитывая мух, звонил и говорил - "Иди домой".
Потом, в мою жизнь "постучалась" беда, отец слег с инсультом. И я просто разрывалась между работой и уходом за отцом.
Но и тут....мой, уже родной, начальник не дергал меня, от слова - совсем.
-"Надо в больницу - едь! Не можешь прийти на работу - ок, только сделай в срок."
После и в его жизнь пришла беда, умерла его мать.
И с этого момента все пошло под откос.
Он мог днями не появляться ни в офисе, ни на объектах.
Я же каждый день приходила в офис, заваривала чай, покупала печенки и ждала...
Но чуда не случилось, что-то в нем безвозвратно "сломалось" и однажды он откровенно сказал, что вероятно деятельность компании закончена и мне следует искать работу.
Мне не было обидно, я понимала, что все к этому идет.
Я очень его уважала и любила, как родного человека.
Нет, никогда, никакого намека на интим. Отношения были как между отцом и дочерью (а в какой-то момент он реально мне заменил отца)
Прошло много, очень много лет и сегодня он мне приснился.
А оказывается сегодня день его смерти.
Царства небесного Сергей Алексеевич Крюков.
06.04.2024 12:32:08 |
Автор: admin
Короткий блиц для тех, кто ещё не потерял надежду выполнить новогодние обещания. А то чё эт я только длинные посты пишу...
Сместить внимание с мыслей "от какой вредной еды отказаться" на мысли "какую здоровую еду добавить".
Взвешиваемся каждый день, результаты анализируем раз в неделю (не перепутайте!).
Идеальная скорость потери веса до 0.4-0.8кг в неделю при весе 70-80кг. Там есть нюансы, но в среднем так.
Локального жиросжигания не существует. Чтобы ушел живот, можно качать ноги, чтобы похудели щеки не обязательно улыбаться.
На диете жиры полностью не убираем. Полный отказ от соли это плохая идея
Интенсивность тренировок для потери веса не важна, не обязательно потеть как черт, важна проделанная работа (интенсивность умноженная на время)
Есть после 18-00 можно, можно даже после 21-00.
Количество приемов пищи и время между ними не важны для похудения. Ориентироваться нужно не на демонизацию перекусов, или сколько-то разовое питание, а на том как такой распорядок влияет на пищевое поведение внутри дня и на следующий день.
Если на упаковке написано, без сахара, без ГМО, без жира, без соли, без калорий, без одного этого недостаточно, чтобы содержимое упаковки было достойно вашего внимания.
Мышцы можно растить даже в дефиците калорий, особенно если вы новичок в тренировках. Было бы желание...
Нет "самого важного" приема пищи (чаще всего таким называют завтрак). Каждый прием пищи важен одинаково!
Если вам кажется, что вы едите достаточно белка, скорее всего, вам просто кажется.
Онлайн тренировки, которые обещают сжечь 300 ккал за 10 минут просто врут. Максимум получится потратить 80-90ккал за 10 минут.
Дефицит калорий определяется только в процентах от вашего обмена веществ, а не просто 300-500-800-100500 ккал, потому что Машка так худела.
ну почти... настоящие "про" уже худые.
Нахождение в дефиците калорий (даже если вы их не считаете) более 4-5 недель подряд имеет целый список негативных последствий. Нет, они не дико страшные, но они вам не нужны. У похудения должен быть нормальный план, а не "терпеть отсюда и до горизонта".
Когда ваша цель просто похудеть, то не обязательно ходить в тренажерный зал. Если вы не готовы там прям вламывать, то мышцы нарастить не получится, а потратить те же калории можно более удобными, комфортными и доступными способами. Питание в похудении, всегда важнее тренировок. Всегда! В телеграме последний пост с моей историей как раз об этом.
Записывайте хоть что-то. Калории хорошо. Если нет, значит ведите просто дневник питания. Или учитывайте ваши тренировки, даже если они по 5 минут. Регулярно отслеживайте вес писал выше уже. На крайний случай заведите обычный дневник и лейте туда поток мыслей.
p.s. долго думал, как назвать поинтересней уровни
сложности, ничего не родил, если будут забавные варианты в
комментариях - пишите, отредактирую.
Если понравился пост, то гляньте мой интерактивный тест "О комфорте
похудения" в телеграм-канале (тест в боте запилил).
Другие посты на Пикабу:
Скрытые запоры и
банальный сюжет (возможно у вас тоже)
Последний жир в области
живота. План действий
Похудеть не
получается... какая самая частая причина?
Сколько пользы РЕАЛЬНО
остается в молоке, которое мы пьем?!?
Господа, я хоть и не поляк, но живу в нескольких километрах от Польши, и не могу более терпеть сие безобразие.
Бобра никто быдлом не обзывал, чел сказал "бывэ" а не "быдло". А бывы переводятся как большие зубы, буквально от слова бивни. Обычные зубы поляки называют "зэмбы".
И восторженный возглас "я пердоле, яке бывэ! " переводится как "я ебу, какие зубищи!"
У меня всё.
2019 год. Я на госслужбе, в погонах, мне все опостылело. Денег мало, ипотека, жена в декрете. У меня нет выходных, подрабатываю на памперсы. Всю жизнь я видел себя админом, разработчиком. В общем, ИТ - мое все. А на деле пишу бумажки.
В одной соцсети попадается мне реклама - какой-то конкурс для айтишников. Денег обещают за победу - вот, регистрируйся и пройди вступительный тест. По приколу регистрируюсь, сижу в выходной прохожу. Жена прикалывается - что ты как моя мама: "Я в одноклассниках тест решала, я на 50% кактус". Не знаю, по приколу.
Приходит письмо - регайся, собирай команду и участвуй. Модной слово - хакатон. Разработай какое-нибудь программное решение за 2-3 дня, сделай круче остальных - и ты победитель.
А я чего? Хз, нифига не умею. Буду капитаном)) Ищу соратников, а нужны же всякие. Раз приложение - значит веб 100%. Фронт нужен, бекендер, дизайнер чтоб нарисовать все. Сложно.
Находится первый - говорит давай пробовать. Потом выяснилось - опытный хакатонщик. За ним подтянулись потихоньку остальные. Фронт с дизайнером - крутые ребята, работают в паре в мейле - что надо. Бек какой-то нашелся. Все норм, команда есть.
Часа три до завершения регистрации. Нашедшийся бек пишет - парни, сорян. Меня тут мои позвали, не могу, ушел к ним. И уходит. Фронт с беком такие - нас тут тоже звали, пошли мы.
Жопа, команда разваливается. Что делать? Хз, надо что-то. Тут стучится в команду кто-то, говорит опытный бекендер, много чего умеет. Ни имени, ни контактов (регистрации на платформе отдельной, там реал необязательны контакты были). Имя еще какое-то интересное. Не помню, TТsh A, что-ли. Не важно. Думаю - блин, была-не была, спасать команду надо. Отказываю в приеме - говорю "Чел, вот мой номер, вот телега - возьму обратно, но нужна связь". Звонит, обратно приходит. Команда собрана.
В тот же вечер собрались пообщаться вживую. Странный тип. Андрей, под полтинник, хз чем занимается, но прям готов работать. Интересно, но непонятно)
Ладно. Участвуем. Первй этап четвертое место, пропуск в финал. Ок, норм, вытянули. Второй этап - финал, Казань. Сложная задача, драйв, интерес, 5 часов сна за 3 дня. И - победа!
Первый Цифровой прорыв наш! Ура! Спать не могу, адреналин!
На объявлении перепутали название команды - мы не сразу поняли, что это мы. Не важно. Дизайнер за день до потянул ногу, ходил на костыле. Драйв! Адреналин. Да еще и денег дадут, Неплохо!
Вот мы. Слева-направо: Женя-Диз, я, Андрей-Бек, Фронт-Серега, вторая голова+бек-Макс
Приехал домой. Серые будни, отпуск подошел к концу. Андрей пишет - Саня, давай к нам работать. Я - чо, куда, скока платят? Да ты, говорит, приезжай, решим.
Приезжаю в какую-то контору, общаюсь с какими-то людьми. Говорят - норм, увольняйся, приходи к нам. Денег больше платить будут, работа вроде интересней. Беру)
Оказалось, Андрей там программистом. Я - аналитиком. Поработал годик, перезнакомился с кучей народа, все крутые и интересные. Тут второй прорыв - говорю Андрею: "Давай!". Он - давай)
Собрались, пообщались, взяли своих, с работы. Корона - оффлайн не особо приветствуется. Мы у Андрея засели на выходные - что-то попрограммировали, сдали. Результат - второе мето. Оч.неплохо))
Вот нам награду выдали) на четверых 500к лучше, чем на пятерых)
Иногда у меня возникали всякие идеи - а почему бы не попробовать сделать какую-нибудь штуку? Программу написать, сервис какой-нибудь. Обычно это выглядело так: "Андрей, тут у меня вот такая мысль появилась, давай попробуем?". "А давай. Хз, ты всегда какую-нибудь ерунду выдумаешь, но мысль интересная. Почему бы и да?".
Часто, все эти идеи завершались через 2-3 недели штурма ничем. Текучка, бытовуха, не до того стало, напряг на работе. Но прикольно, поштурмить какую-нибудь дурь)
Пару раз встречались покушать шашлыки, было вкусно. Там по-новой - идеи, проекты, размышления, споры) Обмен музыкой. "Саня, послушай Пикник - шикарная группа, тебе должно понравиться!"
Пути наши рабочие разошлись в апреле 2021 года. Мы регулярно общались, иногда встречались поговорить, попить кофе.
Я регулярно я просил совета - товарищ старший, как старший брат - что думает по поводу всяких технических решений. Я сам стал серьезным парнем. "Руководитель направления системной аналитики" - ну афигеть. А он - архитектор. Еще круче) Он всегда хотел быть архитектором.
Как-то звонил ему, говорю, когда мы уже пересечемся? Приезжай, говорит, в начале апреля, у меня тут афигительная настойка!
Порешали на этом.
22 марта. Приехал с работы. Читаю новости - что-то страшное. Крокус. Не сильно далеко от Митино (Андрей жил там). Концерт Пикник. Часов в 11 вечера странная мысль - пишу "У тебя все в порядке? Не ходишь по концертам?". Не читает, не отвечает. Ну спит человек, время позднее уже, что переживать.
На следующий день на иголках уже - встречал тещу издалека, а сам в прострации. Дождался 10 утра - звоню. Не берет.
Ну мало ли. Выходные у человека.
А сам мониторю, судорожно уже читаю. Минздрав области опубликовал список погибших. 30 строка. Титишов Андрей Дмитриевич. 15.07.1972
"Так быть не может"
"Дата рождения есть, я покупал всем билеты из Казани, у меня был номер паспорта"
"Так быть не может"
"ФИО и дата рождения совпадает"
Туман. Темнота. А 28 марта мы его похоронили. С супругой он пошел на давно запланированный концерт любимой группы.
Андрей и его жена Ирина
Мы много не сделали. Мы много хотели. Мы наслаждались идеями. Нам был не важен результат - только процесс. Ты был мне больше, чем друг. Ты был мне старший брат!
Светлая тебе память, мой друг!
Кто 40+ тот точно помнит этих пацанов, не
конкретно тех кто на фото, а таких же, которые нюхали клей
Момент.
Не знаю как вам, а меня прям какая-то безнадёга одолевает когда
смотрю на такие фотографии. Какой же всё таки треш тогда творился,
просто уму не постижимо... Ходили эти ребята по рынку, такие же
грязные, рваные, пакет с клеем в рукаве и безумные испуганные глаза
постоянно.
Помню двоих со школы, нормальные пацаны были, а потом клей. Один со
стройки сиганул вниз, второй остался овощем на всю жизнь, мозг
перестал функционировать.
И невольно всё равно задумываешься, как ты выжил в это время? Как
тебя пронесло мимо всего этого, когда всё это тебя окружало
буквально везде?
Слава богу прошли те времена. Не без проблем конечно сейчас, но по
крайней мере такое сейчас представить себе невозможно.
Наверное бережного бог бережёт, но повезло точно не всем...
Появилась мысль, что Пикабу имеет удивительно много схожего с каким-нибудь сферическим дедом в вакууме. Он точно так же по пятому кругу травит одни и те же шутки с анекдотами. Лучше всех знает, как управлять страной и какие проводить реформы. Часто жалуется на здоровье и растущие цены, ворчит на бестолковую молодежь, пересказывает новости. Может ни с того ни с сего начать делиться народными рецептами. А как подвыпьет, так принимается ностальгировать по прошлому и на ходу сочинять всякие небылицы.
И под настроение достает еще альбом, который
он от бабки прячет, со срамными картинками из журналов для
взрослых.
А то и вовсе за столом пускается в рассказы о своем геморрое :)
Сейчас активизировались догхантеры. Вот всем владельцам собак лайфхак как обезопасить свою собаку от отравы , и других гадостей. ВГУЛИВАЙТЕ В НАМОРДНИКЕ.
Довольно часто приходится ездить в междугородних электричках в подмосковье, и как не пытался найти объяснение работе контролеров - не могу.
Типичная поездка заключается в том, что заходя в вагон мест нет. Я оплативши билет стоимостью в среднем 300 рублей вынужден зайти в вагон и стоять. Окей, наверное они зашли раньше - нет проблем. Далее, картина маслом. Заходят контроллеры, больше половины вагона встает и идет к выходу из вагона, занимая при этом его добрую половину. Те, у кого есть билеты просто сидят и ждут. Подходит проверка - предъявляют билеты, контролеры упираются в толпу безбилетников, просто стоят ждут остановки, на остановке безбилетники приспокойно выходят, проходят в тот вагон, в котором контроль уже прошел, контролеры все это видят и спокойно занимаются своей бездарной работой.
Около полугода назад появилась новая фишка у безбилетников, если раньше они просто выходили и заходили, то теперь они оставляют свои вещи, чтобы никто не занял место.
Отсюда собственно два вопроса:
Почему безбилетники так по охеревшему себя чувствуют?
Для чего вообще нужны такие контроллеры?
На первый вопрос ответ наверное очевиден, потому что нет никакого наказания, потому что это видимо стало нормой.
Второй вопрос наверное более глубокий и вероятно у них какая то команда свыше не кошмарить охеревших, потому как если нет, то очевидно нашлись бы принципиальные.
Казалось бы, а какая вам до этого всего разница? А давайте представим, что вы законопослушный гражданин, который честно оплачивает проезд, который хочет за свою не маленькую сумму в комфорте добраться из точки А в точку Б. Наверное (не уверен) РЖД каким то образом просчитывает рентабельность поездок, наверное есть какие то формулы ценообразования и наверное... еще раз наверное можно предположить, что если по субъективным наблюдениям 60% ездит без билетов, а в часы пик, когда нет проверок и вовсе 80%, то разумно предположить, что если будут платить все, то стоимость поездки упадет как минимум в 2.5 раза? Законопослушным гражданам в лице меня от этого станет только приятнее, опять же возможно будут и те, кто не может позволить себе оплатить поездку, тем самым освободятся места, за которые другие готовы платить.
Очень удобно реализовано в экспрессах, где билеты покупаются на конкретное место и где в каждом вагоне стоит бортпроводник или как они называются, я бы с радостью ездил только на таких, но проблематика в том, что РЖД почему то решило, что такие поезда крайне необходимы в 13 с чем то и в 17 с чем то условно) В час пик они не нужны)
А что если в каждый вагон обычной электрички не ставить по бортпроводнику, а сделать адекватную систему, что заходят проверяющие с двух сторон вагона, с ними всегда два сотрудника полиции и какой то штраф условно 30 тысяч рублей. Окупаемость колоссальная, за первые же несколько месяцев бюджет соберет средств на десятки лет работы таких сотрудников, в каждом вагоне таких человек по 50 как минимум, а в часы пик по 150.
Я понимаю, что добрая половина сейчас начнет защищать безбилетников, потому что сама такими является обвиняя государство и РЖД во всех смертных, утверждая, что общественный транспорт должен быть бесплатным, а вторая половина начнет защищать контролеров мол ну что они могут, бедные несчастные женщины отрабатывают свои крохи.
Но просто представьте, насколько прекраснее стал бы мир? В метро практически победили безбилетников, если несколько лет назад их было много, то сейчас единицы.
Есть кто то с РЖД или связанный с темой, доколе?
P.S. второй отдельной наболевшей темой являются продавцы, попрошайки и балалаешники. Почему я оплачивая свою поездку должен слушать эту нудятину, почему они должны меня раздражать и отвлекать? Я хочу ехать в комфорте, если я захочу послушать музыку я пойду на концерт, если я захочу купить мороженое или пиво я схожу в магазин.
Я один раз в своей жизни бил женщину. Как то
лет 10-12 назад (около 22 мне было) шел ночью в магазин, по пути до
меня доебались два гопаря с бабой пьяные. А я парень не маленький,
вес 95-100 (не жира) и 187 рост. И тогда как раз уже лет 5 боксом
занимался. Что у них в голове было не понятно, видимо алкоголь на
смелость надавил. В общем пока лежащим на земле парням физическим
способом объяснял что не красиво приставать к прохожим - эта тупая
курица напрыгнула на меня сзади (как на лошадь, ногами обхватила) и
когтями начала со всей силы царапать мне лицо пытаясь попасть в
глаза. Я встал, закрутился, она упала с меня и с каким же
удовольствием я прописал ей смачного леща. Размашистого такого, с
поворотом корпуса, распаленный от адреналина, от всей щедрой
русской души. Не знаю что там с ней было, ибо я быстро ретировался,
но думаю что если она и не потеряла зубы, то они точно начали
шататься.
Ни капли не жалею, с удовольствием повторю снова, если случится
такая ситуация. Ибо во-первых нехер лезть в мужские разборки, а во
вторых - глаза? Ты хотела выцарапать глаза? Вообще ебанутая?
Ходил потом неделю как Рембо с камуфляжными полосками на лице.
Сплошной обман
Обожал приезжать к деду на каникулы.
Туркмения. Дед, такой родной и любимый. Был у него сын, Лева. Мы
его знали как дядя Лева, работал на заводе грузчиком, был очень
добрым, нас, внуков, просто обожал.
Дед умер в 1995 году, только тогда, случайно, я узнал, что дядя
Лева не родной сын деда.
Мама рассказала, ей отец ( мой дед ) рассказал:
- Сталинград. Мы раненых отправляли в тыл на другой берег Волги.
Вдруг слышу голос:
- Дяденька, заберите меня
Смотрю, мальчишка стоит, лет 7.
Была большая паника, народ на лодках Волгу переплывал, никто пацана
в лодку не брал. Дед забрал, а когда переплыли ( 2 лодки из 6
потопили) передал его своему другу, Сашке, чтобы он мальчишку
переправил в Туркмению, своей жене. Отдал 6 кусков мыла и денег (
сумму не помню).
Уже в госпиталь деду пришло письмо:
" Сына встретила, береги себя".
Дед прошел всю войну, вернулся. Мама моя родилась. Но всегда Лева
был старшим, любимым сыном.
Когда дед Леву забрал, Леве было 7 лет, а деду 19. Вот такой
молодой отец
Сегодня ходил в бассейн. Переодеваюсь в раздевалке и тут заходят две уборщицы, лет по 60, быстро пол протирают и уходят. Нет, поймите правильно, мне не жалко Аполлинарием перед ними махнуть, но мне бы тоже хотелось иметь возможность на пенсии подрабатывать подобным образом в женской раздевалке
Я из мусульманской семьи. Посмела вступить в
отношения без брака и никяха. А потом ещё и разойтись, и за
русского замуж выйти. Родная мать дерьмом поливает и меня и мою
семью, преследует, угрожает что найдёт ребёнка, всё ему расскажет и
откроет глаза на меняраньше я очень переживала. Просто когда с
детства за тебя всё решают, и при любом удобном случае напоминают
что ты никто, к этому привыкаешь. Тебе это не нравится, но это
становится частью тебя, этот страх, что людям что-то в тебе не
понравится, и они скажут что да, а мать то её права была. Травили
на меня и опеку, но там оказались очень здравые люди, которые сразу
поняли в чем проблема. Травили на меня и полицию(не знаю с какой
целью, мы простые люди, живём тихо). Если начать всё вспоминать,
кровь в жилах стынет от ужаса. При этом это ни разу не праведная
семья, городские жители, город миллионник, страна не мусульманская.
Просто вот так они решили, что баба не имеет права голоса, и должна
быть правильной. Сами они нет, а я да. Так что в такие истории
верю.
Взято отсюда:
#comment_304545542
Всегда думал, что плоскоскоземельщики - это
просто такие себе тролли науки, пока судьба не свела меня с одной
такой коллегой. в разговоре с ней как-то в шутку затронул тему о
Юрке Лозе и его взглядах о плоской земле в контексте лол кек вот
придурок. она посмотрела на меня, как на идиота, очень серьезным
тоном сказав, только не говори мне, что ты из этих. я переспросил
мол из кого из этих. она - из дебилов, доказывающих, что земля
круглая. О_О далее все мои аргументы разбивались в пух и прах:
1) аргумент: на море хоть раз была? корабли ниже горизонта как
уходят, если она плоская? у отца, когда я был мелким, была
видеокамера с цифровым зумом х380, я прекрасно помню, когда
отдыхали на черном море и отец показал нам с братом этот прикол с
кораблями ниже линии горизонта.
ее ответ: бред, ты сам говоришь, зум был цифровой, а значит дает
искажение. плюс ко всему ты был ребенком, твое детское воображение
просто тебя обмануло
2) аргумент: а как же луна?
ответ: очередной бред таких, как ты. ты же ее видишь всегда одной и
той же стороной. это вообще искусственно созданный объект.
человечество раньше было намного более технологически развитым. но
после глобальной катастрофы человечество начало все с нуля.
3) аргумент: если ты будешь стоять у вышки, то у подножья ты будешь
видеть меньше, чем если поднимешься на высоту
ответ: бред, просто внизу тебе будут мешать видеть строения,
деревья, а сверху ты будешь смотреть над объектами.
контраргумент: я не про город, а про открытую локацию - поле,
пустыня, побережье.
ответ: это настолько бредово, что даже объяснять лень.
4) аргумент: ок, а полеты самолетов и навигация. если на самолете
полететь тремя равными отрезками, сделав два поворота на 90
градусов, то ты вернешься в исходную точку, т.к. поверхность
сферическая. это геометрия 9 класс. плюс я из москвы могу полететь
на запад в США, на восток в китай, потом из китая полететь дальше
на восток и попаду опять в США.
ответ: это общий заговор авиакомпаний, что б такие, как ты верили в
этот бред, что земля круглая.
5) аргумент: смена дня и ночи. если бы земля была плоская, день бы
был одновременно на всей земле. у меня друг живет в
южно-сахалинске. хочешь ради тебя позвоним ему сейчас по видео и он
покажет, что у него уже ночь, хотя у нас день.
ответ: это сделано специально, что б дурить таких, как ты.
6) аргумент: космонавты и записи с орбиты, где четко видно
искажение земли.
ответ: а в фильмах драконы летают и магию показывают. в нашу эпоху
спецэффектов тебе и не такое покажут.
и это взрослый человек, с двумя высшими, замужем, с детьми, на
управленческой должности в крупном холдинге, работала в
госструктурах, ей можно голосовать, водить машину. я был просто в
шоке. для себя решил, что после этого разговора буду с ней общаться
только по рабочим вопросам, а то страшно становится.
Вот такая вот история.
06.04.2024 12:24:18 |
Автор: admin
Всегда думал, что плоскоскоземельщики - это просто такие себе
тролли науки, пока судьба не свела меня с одной такой коллегой. в
разговоре с ней как-то в шутку затронул тему о Юрке Лозе и его
взглядах о плоской земле в контексте лол кек вот придурок. она
посмотрела на меня, как на идиота, очень серьезным тоном сказав,
только не говори мне, что ты из этих. я переспросил мол из кого из
этих. она - из дебилов, доказывающих, что земля круглая. О_О далее
все мои аргументы разбивались в пух и прах:
1) аргумент: на море хоть раз была? корабли ниже горизонта как
уходят, если она плоская? у отца, когда я был мелким, была
видеокамера с цифровым зумом х380, я прекрасно помню, когда
отдыхали на черном море и отец показал нам с братом этот прикол с
кораблями ниже линии горизонта.
ее ответ: бред, ты сам говоришь, зум был цифровой, а значит дает
искажение. плюс ко всему ты был ребенком, твое детское воображение
просто тебя обмануло
2) аргумент: а как же луна?
ответ: очередной бред таких, как ты. ты же ее видишь всегда одной и
той же стороной. это вообще искусственно созданный объект.
человечество раньше было намного более технологически развитым. но
после глобальной катастрофы человечество начало все с нуля.
3) аргумент: если ты будешь стоять у вышки, то у подножья ты будешь
видеть меньше, чем если поднимешься на высоту
ответ: бред, просто внизу тебе будут мешать видеть строения,
деревья, а сверху ты будешь смотреть над объектами.
контраргумент: я не про город, а про открытую локацию - поле,
пустыня, побережье.
ответ: это настолько бредово, что даже объяснять лень.
4) аргумент: ок, а полеты самолетов и навигация. если на самолете
полететь тремя равными отрезками, сделав два поворота на 90
градусов, то ты вернешься в исходную точку, т.к. поверхность
сферическая. это геометрия 9 класс. плюс я из москвы могу полететь
на запад в США, на восток в китай, потом из китая полететь дальше
на восток и попаду опять в США.
ответ: это общий заговор авиакомпаний, что б такие, как ты верили в
этот бред, что земля круглая.
5) аргумент: смена дня и ночи. если бы земля была плоская, день бы
был одновременно на всей земле. у меня друг живет в
южно-сахалинске. хочешь ради тебя позвоним ему сейчас по видео и он
покажет, что у него уже ночь, хотя у нас день.
ответ: это сделано специально, что б дурить таких, как ты.
6) аргумент: космонавты и записи с орбиты, где четко видно
искажение земли.
ответ: а в фильмах драконы летают и магию показывают. в нашу эпоху
спецэффектов тебе и не такое покажут.
и это взрослый человек, с двумя высшими, замужем, с детьми, на
управленческой должности в крупном холдинге, работала в
госструктурах, ей можно голосовать, водить машину. я был просто в
шоке. для себя решил, что после этого разговора буду с ней общаться
только по рабочим вопросам, а то страшно становится.
Вот такая вот история.
Господа, я хоть и не поляк, но живу в нескольких километрах от Польши, и не могу более терпеть сие безобразие.
Бобра никто быдлом не обзывал, чел сказал "бывэ" а не "быдло". А бывы переводятся как большие зубы, буквально от слова бивни. Обычные зубы поляки называют "зэмбы".
И восторженный возглас "я пердоле, яке бывэ! " переводится как "я ебу, какие зубищи!"
У меня всё.
2019 год. Я на госслужбе, в погонах, мне все опостылело. Денег мало, ипотека, жена в декрете. У меня нет выходных, подрабатываю на памперсы. Всю жизнь я видел себя админом, разработчиком. В общем, ИТ - мое все. А на деле пишу бумажки.
В одной соцсети попадается мне реклама - какой-то конкурс для айтишников. Денег обещают за победу - вот, регистрируйся и пройди вступительный тест. По приколу регистрируюсь, сижу в выходной прохожу. Жена прикалывается - что ты как моя мама: "Я в одноклассниках тест решала, я на 50% кактус". Не знаю, по приколу.
Приходит письмо - регайся, собирай команду и участвуй. Модной слово - хакатон. Разработай какое-нибудь программное решение за 2-3 дня, сделай круче остальных - и ты победитель.
А я чего? Хз, нифига не умею. Буду капитаном)) Ищу соратников, а нужны же всякие. Раз приложение - значит веб 100%. Фронт нужен, бекендер, дизайнер чтоб нарисовать все. Сложно.
Находится первый - говорит давай пробовать. Потом выяснилось - опытный хакатонщик. За ним подтянулись потихоньку остальные. Фронт с дизайнером - крутые ребята, работают в паре в мейле - что надо. Бек какой-то нашелся. Все норм, команда есть.
Часа три до завершения регистрации. Нашедшийся бек пишет - парни, сорян. Меня тут мои позвали, не могу, ушел к ним. И уходит. Фронт с беком такие - нас тут тоже звали, пошли мы.
Жопа, команда разваливается. Что делать? Хз, надо что-то. Тут стучится в команду кто-то, говорит опытный бекендер, много чего умеет. Ни имени, ни контактов (регистрации на платформе отдельной, там реал необязательны контакты были). Имя еще какое-то интересное. Не помню, TТsh A, что-ли. Не важно. Думаю - блин, была-не была, спасать команду надо. Отказываю в приеме - говорю "Чел, вот мой номер, вот телега - возьму обратно, но нужна связь". Звонит, обратно приходит. Команда собрана.
В тот же вечер собрались пообщаться вживую. Странный тип. Андрей, под полтинник, хз чем занимается, но прям готов работать. Интересно, но непонятно)
Ладно. Участвуем. Первй этап четвертое место, пропуск в финал. Ок, норм, вытянули. Второй этап - финал, Казань. Сложная задача, драйв, интерес, 5 часов сна за 3 дня. И - победа!
Первый Цифровой прорыв наш! Ура! Спать не могу, адреналин!
На объявлении перепутали название команды - мы не сразу поняли, что это мы. Не важно. Дизайнер за день до потянул ногу, ходил на костыле. Драйв! Адреналин. Да еще и денег дадут, Неплохо!
Вот мы. Слева-направо: Женя-Диз, я, Андрей-Бек, Фронт-Серега, вторая голова+бек-Макс
Приехал домой. Серые будни, отпуск подошел к концу. Андрей пишет - Саня, давай к нам работать. Я - чо, куда, скока платят? Да ты, говорит, приезжай, решим.
Приезжаю в какую-то контору, общаюсь с какими-то людьми. Говорят - норм, увольняйся, приходи к нам. Денег больше платить будут, работа вроде интересней. Беру)
Оказалось, Андрей там программистом. Я - аналитиком. Поработал годик, перезнакомился с кучей народа, все крутые и интересные. Тут второй прорыв - говорю Андрею: "Давай!". Он - давай)
Собрались, пообщались, взяли своих, с работы. Корона - оффлайн не особо приветствуется. Мы у Андрея засели на выходные - что-то попрограммировали, сдали. Результат - второе мето. Оч.неплохо))
Вот нам награду выдали) на четверых 500к лучше, чем на пятерых)
Иногда у меня возникали всякие идеи - а почему бы не попробовать сделать какую-нибудь штуку? Программу написать, сервис какой-нибудь. Обычно это выглядело так: "Андрей, тут у меня вот такая мысль появилась, давай попробуем?". "А давай. Хз, ты всегда какую-нибудь ерунду выдумаешь, но мысль интересная. Почему бы и да?".
Часто, все эти идеи завершались через 2-3 недели штурма ничем. Текучка, бытовуха, не до того стало, напряг на работе. Но прикольно, поштурмить какую-нибудь дурь)
Пару раз встречались покушать шашлыки, было вкусно. Там по-новой - идеи, проекты, размышления, споры) Обмен музыкой. "Саня, послушай Пикник - шикарная группа, тебе должно понравиться!"
Пути наши рабочие разошлись в апреле 2021 года. Мы регулярно общались, иногда встречались поговорить, попить кофе.
Я регулярно я просил совета - товарищ старший, как старший брат - что думает по поводу всяких технических решений. Я сам стал серьезным парнем. "Руководитель направления системной аналитики" - ну афигеть. А он - архитектор. Еще круче) Он всегда хотел быть архитектором.
Как-то звонил ему, говорю, когда мы уже пересечемся? Приезжай, говорит, в начале апреля, у меня тут афигительная настойка!
Порешали на этом.
22 марта. Приехал с работы. Читаю новости - что-то страшное. Крокус. Не сильно далеко от Митино (Андрей жил там). Концерт Пикник. Часов в 11 вечера странная мысль - пишу "У тебя все в порядке? Не ходишь по концертам?". Не читает, не отвечает. Ну спит человек, время позднее уже, что переживать.
На следующий день на иголках уже - встречал тещу издалека, а сам в прострации. Дождался 10 утра - звоню. Не берет.
Ну мало ли. Выходные у человека.
А сам мониторю, судорожно уже читаю. Минздрав области опубликовал список погибших. 30 строка. Титишов Андрей Дмитриевич. 15.07.1972
"Так быть не может"
"Дата рождения есть, я покупал всем билеты из Казани, у меня был номер паспорта"
"Так быть не может"
"ФИО и дата рождения совпадает"
Туман. Темнота. А 28 марта мы его похоронили. С супругой он пошел на давно запланированный концерт любимой группы.
Андрей и его жена Ирина
Мы много не сделали. Мы много хотели. Мы наслаждались идеями. Нам был не важен результат - только процесс. Ты был мне больше, чем друг. Ты был мне старший брат!
Светлая тебе память, мой друг!
Кто 40+ тот точно помнит этих пацанов, не
конкретно тех кто на фото, а таких же, которые нюхали клей
Момент.
Не знаю как вам, а меня прям какая-то безнадёга одолевает когда
смотрю на такие фотографии. Какой же всё таки треш тогда творился,
просто уму не постижимо... Ходили эти ребята по рынку, такие же
грязные, рваные, пакет с клеем в рукаве и безумные испуганные глаза
постоянно.
Помню двоих со школы, нормальные пацаны были, а потом клей. Один со
стройки сиганул вниз, второй остался овощем на всю жизнь, мозг
перестал функционировать.
И невольно всё равно задумываешься, как ты выжил в это время? Как
тебя пронесло мимо всего этого, когда всё это тебя окружало
буквально везде?
Слава богу прошли те времена. Не без проблем конечно сейчас, но по
крайней мере такое сейчас представить себе невозможно.
Наверное бережного бог бережёт, но повезло точно не всем...
Появилась мысль, что Пикабу имеет удивительно много схожего с каким-нибудь сферическим дедом в вакууме. Он точно так же по пятому кругу травит одни и те же шутки с анекдотами. Лучше всех знает, как управлять страной и какие проводить реформы. Часто жалуется на здоровье и растущие цены, ворчит на бестолковую молодежь, пересказывает новости. Может ни с того ни с сего начать делиться народными рецептами. А как подвыпьет, так принимается ностальгировать по прошлому и на ходу сочинять всякие небылицы.
И под настроение достает еще альбом, который
он от бабки прячет, со срамными картинками из журналов для
взрослых.
А то и вовсе за столом пускается в рассказы о своем геморрое :)
Сейчас активизировались догхантеры. Вот всем владельцам собак лайфхак как обезопасить свою собаку от отравы , и других гадостей. ВГУЛИВАЙТЕ В НАМОРДНИКЕ.
Довольно часто приходится ездить в междугородних электричках в подмосковье, и как не пытался найти объяснение работе контролеров - не могу.
Типичная поездка заключается в том, что заходя в вагон мест нет. Я оплативши билет стоимостью в среднем 300 рублей вынужден зайти в вагон и стоять. Окей, наверное они зашли раньше - нет проблем. Далее, картина маслом. Заходят контроллеры, больше половины вагона встает и идет к выходу из вагона, занимая при этом его добрую половину. Те, у кого есть билеты просто сидят и ждут. Подходит проверка - предъявляют билеты, контролеры упираются в толпу безбилетников, просто стоят ждут остановки, на остановке безбилетники приспокойно выходят, проходят в тот вагон, в котором контроль уже прошел, контролеры все это видят и спокойно занимаются своей бездарной работой.
Около полугода назад появилась новая фишка у безбилетников, если раньше они просто выходили и заходили, то теперь они оставляют свои вещи, чтобы никто не занял место.
Отсюда собственно два вопроса:
Почему безбилетники так по охеревшему себя чувствуют?
Для чего вообще нужны такие контроллеры?
На первый вопрос ответ наверное очевиден, потому что нет никакого наказания, потому что это видимо стало нормой.
Второй вопрос наверное более глубокий и вероятно у них какая то команда свыше не кошмарить охеревших, потому как если нет, то очевидно нашлись бы принципиальные.
Казалось бы, а какая вам до этого всего разница? А давайте представим, что вы законопослушный гражданин, который честно оплачивает проезд, который хочет за свою не маленькую сумму в комфорте добраться из точки А в точку Б. Наверное (не уверен) РЖД каким то образом просчитывает рентабельность поездок, наверное есть какие то формулы ценообразования и наверное... еще раз наверное можно предположить, что если по субъективным наблюдениям 60% ездит без билетов, а в часы пик, когда нет проверок и вовсе 80%, то разумно предположить, что если будут платить все, то стоимость поездки упадет как минимум в 2.5 раза? Законопослушным гражданам в лице меня от этого станет только приятнее, опять же возможно будут и те, кто не может позволить себе оплатить поездку, тем самым освободятся места, за которые другие готовы платить.
Очень удобно реализовано в экспрессах, где билеты покупаются на конкретное место и где в каждом вагоне стоит бортпроводник или как они называются, я бы с радостью ездил только на таких, но проблематика в том, что РЖД почему то решило, что такие поезда крайне необходимы в 13 с чем то и в 17 с чем то условно) В час пик они не нужны)
А что если в каждый вагон обычной электрички не ставить по бортпроводнику, а сделать адекватную систему, что заходят проверяющие с двух сторон вагона, с ними всегда два сотрудника полиции и какой то штраф условно 30 тысяч рублей. Окупаемость колоссальная, за первые же несколько месяцев бюджет соберет средств на десятки лет работы таких сотрудников, в каждом вагоне таких человек по 50 как минимум, а в часы пик по 150.
Я понимаю, что добрая половина сейчас начнет защищать безбилетников, потому что сама такими является обвиняя государство и РЖД во всех смертных, утверждая, что общественный транспорт должен быть бесплатным, а вторая половина начнет защищать контролеров мол ну что они могут, бедные несчастные женщины отрабатывают свои крохи.
Но просто представьте, насколько прекраснее стал бы мир? В метро практически победили безбилетников, если несколько лет назад их было много, то сейчас единицы.
Есть кто то с РЖД или связанный с темой, доколе?
P.S. второй отдельной наболевшей темой являются продавцы, попрошайки и балалаешники. Почему я оплачивая свою поездку должен слушать эту нудятину, почему они должны меня раздражать и отвлекать? Я хочу ехать в комфорте, если я захочу послушать музыку я пойду на концерт, если я захочу купить мороженое или пиво я схожу в магазин.
Я один раз в своей жизни бил женщину. Как то
лет 10-12 назад (около 22 мне было) шел ночью в магазин, по пути до
меня доебались два гопаря с бабой пьяные. А я парень не маленький,
вес 95-100 (не жира) и 187 рост. И тогда как раз уже лет 5 боксом
занимался. Что у них в голове было не понятно, видимо алкоголь на
смелость надавил. В общем пока лежащим на земле парням физическим
способом объяснял что не красиво приставать к прохожим - эта тупая
курица напрыгнула на меня сзади (как на лошадь, ногами обхватила) и
когтями начала со всей силы царапать мне лицо пытаясь попасть в
глаза. Я встал, закрутился, она упала с меня и с каким же
удовольствием я прописал ей смачного леща. Размашистого такого, с
поворотом корпуса, распаленный от адреналина, от всей щедрой
русской души. Не знаю что там с ней было, ибо я быстро ретировался,
но думаю что если она и не потеряла зубы, то они точно начали
шататься.
Ни капли не жалею, с удовольствием повторю снова, если случится
такая ситуация. Ибо во-первых нехер лезть в мужские разборки, а во
вторых - глаза? Ты хотела выцарапать глаза? Вообще ебанутая?
Ходил потом неделю как Рембо с камуфляжными полосками на лице.
Сплошной обман
Обожал приезжать к деду на каникулы.
Туркмения. Дед, такой родной и любимый. Был у него сын, Лева. Мы
его знали как дядя Лева, работал на заводе грузчиком, был очень
добрым, нас, внуков, просто обожал.
Дед умер в 1995 году, только тогда, случайно, я узнал, что дядя
Лева не родной сын деда.
Мама рассказала, ей отец ( мой дед ) рассказал:
- Сталинград. Мы раненых отправляли в тыл на другой берег Волги.
Вдруг слышу голос:
- Дяденька, заберите меня
Смотрю, мальчишка стоит, лет 7.
Была большая паника, народ на лодках Волгу переплывал, никто пацана
в лодку не брал. Дед забрал, а когда переплыли ( 2 лодки из 6
потопили) передал его своему другу, Сашке, чтобы он мальчишку
переправил в Туркмению, своей жене. Отдал 6 кусков мыла и денег (
сумму не помню).
Уже в госпиталь деду пришло письмо:
" Сына встретила, береги себя".
Дед прошел всю войну, вернулся. Мама моя родилась. Но всегда Лева
был старшим, любимым сыном.
Когда дед Леву забрал, Леве было 7 лет, а деду 19. Вот такой
молодой отец
Сегодня ходил в бассейн. Переодеваюсь в раздевалке и тут заходят две уборщицы, лет по 60, быстро пол протирают и уходят. Нет, поймите правильно, мне не жалко Аполлинарием перед ними махнуть, но мне бы тоже хотелось иметь возможность на пенсии подрабатывать подобным образом в женской раздевалке
Я из мусульманской семьи. Посмела вступить в
отношения без брака и никяха. А потом ещё и разойтись, и за
русского замуж выйти. Родная мать дерьмом поливает и меня и мою
семью, преследует, угрожает что найдёт ребёнка, всё ему расскажет и
откроет глаза на меняраньше я очень переживала. Просто когда с
детства за тебя всё решают, и при любом удобном случае напоминают
что ты никто, к этому привыкаешь. Тебе это не нравится, но это
становится частью тебя, этот страх, что людям что-то в тебе не
понравится, и они скажут что да, а мать то её права была. Травили
на меня и опеку, но там оказались очень здравые люди, которые сразу
поняли в чем проблема. Травили на меня и полицию(не знаю с какой
целью, мы простые люди, живём тихо). Если начать всё вспоминать,
кровь в жилах стынет от ужаса. При этом это ни разу не праведная
семья, городские жители, город миллионник, страна не мусульманская.
Просто вот так они решили, что баба не имеет права голоса, и должна
быть правильной. Сами они нет, а я да. Так что в такие истории
верю.
Взято отсюда:
#comment_304545542
18.03.2024 04:20:18 |
Автор: admin
Такое ощущение, что в коментах одни боты или
представители застройщиков.
Застройщик хочет заработать деньги, снести дом помешьше и построить
побольше, с большим количеством квартир и, ественственно, с большим
ценником на дорогой земле.
У человека есть в условном центре условные Х метража. Ему нравится
тут жить. Без разницы какой у него ремонт, клоповник или сусальное
золото на стенах. У него есть недвижимость на этой територии в Х
метров.
Застройщик зарабатывает с постойки этого дома. И это застройщику
нужно договориться с жильцом, потому что он хочет забрать недвижку
у владельца, с намеринием поднять бабла.
Логично, что без разницы что он строит он должен давать на
выбор
а) Квартиру в новом доме в этом месте такого же метража
б) Квартиру или цену квартиры в этом районе такого же метража
Почему кто-то вообще решили, что это жильци ахуевшие, когда им
предлагают такой же метраж, но в хуево-кукуево, где вообще по
другому строится цена за жилье? Это как в питере заберут мою
условную квартиру 100 метров на крестовском и дадут 100 метров в
мурино. Разницу чувствуете? И даже если у меня внутри квартиры
клоповник и наркоманы - существует разница в цене "места", где
стоит сам дом.
В наличии душ для тела, душ для попы, туалетная бумага и бумажные полотенца
Это круче, чем в фирменном поезде Жигули. Это круче, чем в частном поезде Гранд-Экспресс. Такого нет в немецких вагонах, курсирующих между Москвой и Петербургом.
Да что уж там, я вообще нигде больше не видел душа в санузле.
РЖД - топ.
Подсказывают, что в Жигулях тоже сделали и это очень хорошо.
Источник: https://t.me/c/1136922911/6602
Что будет, если поместить на небольшой плот 5 молодых мужчин и 6 женщин, незнакомых друг с другом, и отправить их в плавание на 101 день? Такой странный эксперимент провел мексиканский антрополог Сантьяго Хеновес (Santiago Genovs) в начале 70-х. Участники этого смелого проекта должны были пересечь Атлантический океан на плоту Acali размером 12 на 7 метров. Ученый назвал эксперимент Проектом мира, но в журналисты сразу дали ему другое имя Секс-плот.
Целью Хеновеса было изучение поведения людей, оказавшихся в экстремальной ситуации. Участники разрывали связи с миром и отправлялись на встречу с неизведанным в компании людей, которых они до этого не знали. Во время плавания они должны были снимать происходящее на кинокамеры, вести дневники и заполнять тесты на разные темы от личных отношений (кто вам нравится, а кто нет) до мастурбации.
На вопрос журналистов, почему нельзя провести
эксперимент, просто изолировав участников от внешнего мира,
например, в лесу, Сантьяго Хеновес ответил:
Вы не можете проводить такой эксперимент на суше, потому что
люди могут сбежать. Мы хотим видеть, сколько действительно способен
вынести человек.
Ученый разместил объявления о конкурсе для претендентов. Неожиданно на них отозвались тысячи желающих. Но у Хеновеса были строгие требования к будущим мореплавателям. Они должны были состоять в браке и соглашались на время оставить семью. Возраст участников 25-40 лет и они должны были быть сексуально привлекательными. И самое главное требование разнообразие. Мужчины и женщины подбирались из разных рас и слоев общества.
А еще у антрополога был коварный план. Он хотел поставить во главе небольшого коллектива женщин. Да так, чтобы без них нельзя было обойтись. У него все получилось. Капитаном стала шведка Мария Бйорнштам, единственным медиком женщина из Израиля, а третьим важным для всех экспертом французская аквалангистка.
Еще на плоту оказались привлекательный священник из Анголы, японский фотограф и женщина из США, желавшая сбежать от жестокости в отношениях. Остальные участники также были очень разные. Одиннадцатым в команде был сам ученый. Коварный Сантьяго создал на плоту особые условия, при которых уединиться было практически невозможно.
Чтобы сходить в туалет, приходилось забираться на конструкцию, свисающую над водой, и отправлять естественные надобности на глазах у остальных участников эксперимента. Более того, на борту не было книг, да и чтение ученый категорически запретил. Мужчинам и женщинам ничего не оставалось, как заниматься всевозможными повседневными морскими делами. В свободное время, которого было хоть отбавляй, им приходилось общаться друг с другом и изливать жалобы на жизнь в дневниках.
Позднее журналист Стюарт Джеффрис из Guardian отметил, что Хеновес приложил максимум усилий, чтобы на борту то и дело возникали конфликты. В таких непростых условиях компании из 11 человек предстояло отплыть из испанского города Лас-Пальмас-де-Гран-Канария и достичь мексиканского полуострова Юкатан. Ориентировочно путешествие должно было занять 101 день.
До эксперимента с плотом Сантьяго много лет
занимался изучением агрессии приматов. Собственно он ожидал, что
очень скоро участники эксперимента начнут конфликтовать друг с
другом, а плот станет местом, где царят жестокость и разврат.
Однако люди вполне мирно общались друг с другом и быстро
подружились.
Антрополог ожидал агрессию во время эксперимента и казалось видел
ее там, где ее не было. Когда участники экспедиции поймали акулу,
он сделал такую запись:
Безумство толпы! Они действуют как часть опасного
коллектива!.
Однако, если непредвзято посмотреть на кадры видеохроники, которую
сняли путешественники во время той рыбалки, никакого безумства вы
не заметите. Люди просто разделывают акулу, чтобы приготовить себе
еду.
Для всех участников путешествие стало
непростым испытанием. Но опыт воспринимался людьми по-разному. Одна
из женщин, афроамериканка Фе Сеймур, рассказала в снятом позднее
документальном фильме о странных мыслях про невольничьи суда:
Я сидела на правом борту и смотрела на воду. Я начала слышать,
как их голоса прибывают оттуда Вдруг услышала, как мои предки зовут
меня. Они могли чувствовать, как я парю над их телами и трагедиями.
Это была одна из лучших вещей, которые произошли со мной.
Да, пикантных моментов, из-за которых эксперимент назвали за глаза Секс-плот, тоже хватало. Люди действительно занимались сексом друг с другом, но скорее делали это из скуки, без каких либо бурных эмоций. Очевидно, что ученый рассчитывал на гораздо больший накал страстей.
Эксперимент проходил тяжело. Хеновес
намеренно инициировал конфликты, придумывая для участников задания
с разными сценариями. Он старался поставить команду в такую
ситуацию, чтобы она ополчилась против одного человека и
игнорировала его. Как-то в попытках стравить людей, ученый начал
прилюдно читать опросники, которые заполнялись для него во время
плавания. Он выбирал самые на его взгляд провокационные и неловкие
детали, чтобы вызвать конфликт. Это удивило участников, но даже
тогда они не стали ссориться.
Время от времени путешественников подводило оборудование. Судно
дважды давало течь, компас сломался, а радиосвязь несколько раз
пропадала и отсутствовала неделями. После трех месяцев в море плот
отыскали в океане спасатели из Мексики. Они отбуксировали его в
порт 20-го августа 1973 года.
Команда плота спустя годы.
По результатам эксперимента никаких внятных
выводов, имеющих научное значение, сделано не было. Не удивительно,
что Сантьяго Хеновес был недоволен. Несмотря на все трудности и
козни ученого, команда вела себя довольно сплоченно. Они не только
не передрались друг с другом, но даже не подружились с собратьями
по плоту. Единственным человеком, к которому все испытывали стойкую
неприязнь, оказался сам автор проекта.
Спустя много лет, после смерти Хеновеса, журналистам удалось
собрать вместе команду Секс-плота. Про непростое путешествие сняли
документальный фильм, в котором немолодые участники делились своими
впечатлениями. Чтобы пробудить в них воспоминания, для фильма
построили павильон, напоминающий их судно.
Интервью с очевидцами дополнили кадрами, снятыми на борту плота на 16-миллиметровую кинокамеру. Фильм, который так и называется Секс-плот, получился интересным и заставляющим зрителя задуматься.
Почему мужики любят всяких блядей, но не
любят последствия? Это же нонсенс!
Почему всех женщин обвиняют в том, что они меркантильные,
психованые, глупые, нахальные и т.д. и т.п., приводя в пример
какую-нибудь откровенную малообразованную блядь.
А ты сидишь на диванчике, читаешь Пикабу и обтекаешь, хотя замужем
почти 20 лет, никаких измен, работаешь, причем зарабатываешь не
плохо, вся семья одета, обута и накормлена, дом прибран... И
никогда в своей жизни ни у кого ничего не просила, всегда
обеспечивала себя сама.
Аааа, ну это наверное не про меня?
Ан нет, в посте прям так и написано, что это про всех. И в каждом
блин посте с нытьем о плохих бабах вот это вот - ВСЕ, они все
такие...
Нет, ТАКИЕ только те самые бляди, которые вертят жопой и делают это
профессионально, чтобы их обеспечивали всю их жизнь. Не у всех это
получается причем.
Основная масса женщин - самые обычные люди, учатся, работают,
заводят семьи и прочая и прочая. Они не настолько красивые, потому
что им некогда заниматься голливудским марафетом, небольшой макияж
и достаточно. Не настолько нежные и ласковые, потому что им некогда
заменять вам мамку или изображать ребенка, дабы вас потешить, им
работать надо. Не так красиво одеты, потому им некогда шляться по
магазинам, да и ну его нахер тратить деньги на бессмысленно дорогую
одежду.
Но вам подавай именно блядей, которые хоть на какое-то время
потешат ваше мужское достоинство, просто это ДОРОГО. И чему вы
удивляетесь? Хотите королеву, платите королевский ценник. И хватит
уже ныть!
Любите триллер? Тогда послушайте : в моей жизни произошло радостное событие. Дом, в котором проживал идёт под снос. Квартиру в этом доме я купил через дарственную. Квартира крохотная гостиничного типа, без балконов, панелька. Общая площадь 17 кв. м. Жилая комната 10 кв. м. Ванна сидячая. Итак, должны дать однокомнатную, такие крохотные уже не строят, поэтому жду хорошую квартиру в новом доме, в этом районе. В почтовом ящике лежит "письмо счастья" от департамента города с предложением купить у меня квартиру за 1 млн. рублей. Но, я вроде не дурак, понимаю, что это копейки и рассчитано на безграмотных бабушек и маргиналов. Приглашают в жилищный отдел моего района, там в кабинете сидит крыса с синим лицом, нехотя даёт мне ордер на просмотр квартиры. Поехал, посмотрел.Всё понравилось, квартира хорошая, я согласен. Но не согласна эта крыса с синим лицом : "Ой там лишние квадратные метры. А зачем Вам одному столько? И за лишние метры, надо доплатить деньги!" Чувствую, что вымогают у меня взятку. Но молчу, глаза в потолок, думаю, что на асфальте жить Родина не оставит. Эта крыса даёт новый ордер на просмотр. Я поехал, посмотрел, а это вариант ещё лучше. Опять в департамент, там делаю недовольное лицо, говорю что квартира говно, но ездить надоело и согласен. Тут крыса вертит мою старую дарственную на квартиру в руках и заявляет, что подпись нотариуса неразборчива, не может прочесть фамилию и что надо подтвердить подпись! Прошло 10 лет этой справке /дарственной/, карл! Видимо опять на взятку намекает! Еду в один архив, потом во второй архив, выхожу на Главного начальника архива. Та женщина смотрит на мою бумагу и выдаёт : " А чего ей не понятна эта подпись? Фамилия нотариуса Кукушкина"
В итоге я получил новую квартиру и не дал взятку этой крысе, хотя мне многие друзья советовали сунуть ей долларов двести. А сейчас уже думаю, что надо было наш разговор с этой крысой на телефон записать и в Прокуратуру с заявлением. Может моя история кому-нибудь пригодится. Всем бобра..))
Снимаю квартиру. На связке два похожих ключа.
Один открывает входную дверь, второй- дверь в общем коридоре,
которая иногда заперта.
Каждый день, утром, я подхожу к двери, беру в руки один ключ со
связки, вставляю в замочную скважину и никогда не угадываю. Тихо
матерюсь и открываю дверь вторым ключом.
В итоге я нашёл решение. Подхожу к двери, беру в руки первый
попавшийся ключ на связке и сразу же меняю его на второй. Уже
неделю открываю дверь с первого раза!)
Это кошмар. От былого качества не осталось и
следа. Ладно качество, сервисное обслуживание аналогично -
наплевательское.
За 2 месяца товар приходит в негодность.
Металические клипсы - заржавели.
Подошва - отклеивается.
По почте ralf.ru ответили отмашкой -
гарантийной срок - 30 дней. Адиос, неудачники.
Ralf официально заявила, срок службы их обуви - 30 дней.
Занавес.
Хороша инициатива. Граждане должны быть
сознательным и чувствовать ответственность за судьбу страны.
Но есть встречное предложение - установить законодательный контроль
предвыборных обещаний. Не выполнил обещания за отведенный срок -
запрет избираться и занимать прочие государственные должности. А
доводы не успел и прочие отмазки не принимать, так как надо ставить
реальные цели, а не пи#деть.
Новость https://ria.ru/amp/20240316/vybory-1933505903.html
Хотя уже по заголовку вы поняли моё отношение к этим гражданам.
Я их мягко говоря не уважаю. Поэтому единственная помощь это забрать ключи от машины. Тем более что два последних случая с моими знакомыми просто убили веру в здравый смысл.
Случай первый. Звонит мне прошлым летом одна хорошая знакомая. И сразу спрашивает про знакомых в ГАИ. Знает что в разных сферах вращаюсь.Дело в Беларуси, Минск.
Интересуюсь в чем проблема. Говорит что родственника повязали за пьянку за рулём. Я конечно сразу отметаю возможность отмазки. Даже не буду обращаться. Меня уверяют что он не пил. Только пиво. Ну тогда всё просто. Если в себе уверен то едешь на улицу Передовую 11. Сдашь кровь на анализ и с результатами в ГАИ. Если чист то вопрос отпадет сам собой. Тем более туда на освидетельствование возят всех. Понятно? Действуйте. Ага. Через час звонок снова. И полный расклад. Веселился он с компанией на природе. Недалеко от дома. Окраина Минска. Авто нужно было музыку слушать пока шашлык готовится. И попутно выжрал он 2 сиськи пива по 2 литра. А потом решил авто ближе к дому отогнать. Бухой. Насчёт мозгов вопрос сразу отпал. Видно что сквозняк в голове. А менты катаясь по району видели эту компанию. И уже ждали ...
Итого лишение прав на 5 лет. И 10000 бел руб штраф.
Второй идиот вообще поразил меня своим поведением. Бывший мой начальник. Молодой парень. Ещё 30 нет. После корпоратива где залил лейку по полной,решил что такси для плебса. А он как барин сам поедет. И пошёл к каршерингу. Гаишники сами не верили своим глазам. Когда он пытался поехать. Бухой в жопу...
Итог. 8000 штраф от каршеринга. 10000 от государства. Лишение на 5 лет прав...
То есть на голом месте чувак попал на 6000 баксов. Продал своё авто и ещё кредит взял на штрафы.
А дома жена в декрете и ребенок маленький.
Оба товарища производили впечатление неглупых людей. Но как оказалось оба идиоты.
Поэтому на работе я сразу высказал свое мнение. Пьяного за рулём сдам без сожаления. И пофиг кто он.
Минский завод колесных тягачей МЗКТ в советское время был секретным подразделением МАЗа. Именно его многоосные автомобильные шасси везут по Красной площади в дни парадов ракеты, установки ПВО и тяжелую технику. После распада Союза МЗКТ стал самостоятельным предприятием и находится в ведении Министерства обороны Республики Беларусь. Сегодня он выпускает продукцию под маркой Волат, что означает Богатырь.
МЗКТ-79221 используется в составе подвижной пусковой установки для комплекса Тополь-М.
Вид из кабины
Увидеть, что происходит в правом зеркале может только второй водитель в другой кабине. Общаться они могут по рации или жестами, если между ними нет ракеты.
16 колес, все ведущие
МЗКТ-7930 (88) будет возить на себе Искандеры
Ну и напоследок - проверка кабины на герметичность.
На территории завода обнаружилось несколько раритетов. Про этот я ничего не могу рассказать.
А вот это настоящий тягач апокалипсиса. МАЗ-7907. Ракурс не самый удачный, не передает всей огромности, его загораживали другие машины. 30 метров длиной (высота девятиэтажки), все 24 четыре колеса ведущие. На него должна была монтироваться баллистическая ракета комплекса Целина-2. Пока шли испытания, холодная война закончилась, и единственное, что удалось этому монстру через десять лет после постройки в 1995 году, перевезти 40-метровый и 100-тонный корабль из Борисова на озеро Нарочь.
Спасибо всем, кто поддерживает познавательные
репортажи в "Как это сделано". Отблагодарить можно по ссылкам
https://pay.cloudtips.ru/p/19c62f42
Предыдущие репортажи:
Как готовят криминалистов в
Голландии
Как делают жевательную
резинку
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке
Как добывают золото, медь и
железо на Быстринском гоке. Часть 2
Посмотрите еще мои репортажи, которые я
снимал на разных заводах, там много интересного Мои производственные
репортажи
Познавательные посты и ролики о том как устроены вещи, как работают
и как сделаны публикуются в сообществе Как это сделано, присоединяйтесь,
там много интересного!
Лечу как-то давно в Барселону.
Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А
значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты,
так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины.
Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится
этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила
непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что
ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты. Знакомство со мной она начала
забористым чтением мыслей.
Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?
Я кое-как нашелся.
Долго лететь, книгу забыл грущу
Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь
В этом момент я понял, что точно замечу. Далее последовал
нескончаемый спич о том, куда она летит, зачем, почему все не так,
что делать со страной и т.д. Перед началом кормления она вдруг
перешла на шепот.
Санек, ты это.. от самолетной еды откажись, сейчас нормально
пообедаем, водочки попроси только. И тут она натурально достает из
чемоданчика Луи Виттон.. да-да курицу в фольге, вареные яйца,
пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук, соленые грибы и, мать его,
ХОЛОДЕЦ!
Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь
этот гоголевский набор по столику я не забуду никогда.
Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только
посуду мыть умеют. Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты
водку-то достал??
Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское
Агану если все смешать, как раз водка получится. Бери всё
Через час я был настроен петь русские народные песни. Говорила она
исключительно готовыми цитатами. Одну не забуду. Санек, запомни,
кончится Россия, когда бабы холодец разучатся варить, и еще, если
баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский
Почему Дзержинский? - заплетающимся языком уточнил я.
Железная. Ох я раньше была по этому делу..Ладно.. рано тебе про
такое слушать, молодой еще. Взгрустнула, немного поностальгировала,
посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску, улыбнулась,
махнула рюмку еще и уснула.
Жизнь надо любить как она. Тогда жизнь ответит взаимностью.
Автор - Александр Цыпкин. Источник.
13.03.2024 15:51:11 |
Автор: admin
Театралам предлагаю флэшмоб. Если кто пойдет на спектакль с Безруковым, когда он выйдет на сцену заорать на весь зал: "Берем кредиты мы в совкомбанке!" Заебал уже!
Году в 2009 сделал себе подарок на день рождения - полетели с девушкой в Германию на несколько дней. До этого часто летал в командировки Люфтганзой, накопилось много миль и получилось взять билеты в бизнес-класс за мили с копеечной доплатой.
Туда слетали штатно, а обратный вечерний перелет был Франкфурт-Мюнхен-Москва с часовой пересадкой. И первый рейс вылетает с большой задержкой. Мы сидим в салоне спокойно, пьем шампанское и рассуждаем, что спешить нам в принципе некуда, авиакомпания поселит нас в гостинице, а может ещё каких ништяков отсыплет, а назавтра улетим спокойно.
Приземляемся в Мюнхене, до рейса на Москву остаётся 20 минут, мы уже и не дергаемся, предвкушаем ещё одну ночь в отеле, выходим вразвалочку, а у самого выхода из самолёта нас ловит сотрудник: вы такие-то? Летите в Москву? Бегом за мной!
А надо сказать, что в аэропорту Мюнхена мы раньше неоднократно бывали, он мягко говоря, немаленький. Прилет и вылет из разных терминалов, а нужно же ещё пройти паспортный контроль, покидая ЕС - ну никак не успеть, да и посадка уже закончилась наверное. Все это я пытаюсь излагать чуваку на бегу, но он не слушает, а только торопит нас на немецком и английском.
Вместо того, чтобы долго петлять по переходам, чувак открывает электронным ключом какую неприметную дверь, тащит нас по служебному коридору, и как-то очень быстро оказываемся на улице, далее он запихивает нас в представительского вида минивэн и дает по газам. Спустя пару минут приезжаем куда-то, где быстро-быстро пограничники нам шлепают печати в паспорта. Мчимся дальше и подъезжаем прямо к самолёту. Поднимаемся по маленькой боковой лесенке в рукав, чувак сдает нас стюардессам, прощается и желает приятного полёта.
Мы заходим в самолёт, не успеваем сесть на свои места, как дверь за нами задраивают, и через минуту-другую самолёт начинает рулежку. Смотрим на часы - минута в минуту по расписанию. Соседи по бизнес-классу поглядывают на нас с интересом, их-то не привозили к трапу на машинке.
И вот вроде как надо радоваться, что успели на рейс, но мы-то уже настроились на ещё одну ночь вместе, вкусный ужин и все такое. Молодцы Люфтганза, чоуж, сработали четко, но кто их блин просил...
Помню, у меня в 16 лет была задержка месячных
небольшая и в животе дискомфорт. Мать сразу потащила к гинекологу.
Я у этого врача всего пару раз была, страшно. Сидим у кабинета с
мамой. Выходит врач, приглашает. Идем с мамой в кабинет, а врач
матери "А Вы куда это собрались? Сидите тут, пожалуйста" и забрала
меня одну. Мне еще страшнее стало. Сижу (лежу) у неё одна, она там
че то через живот сканирует... Нашла кисту. Спрашивает "Можно, маму
приглашу, показать?".
Мораль какая? Есть штука такая, врачебная тайна. Не надо ей
пренебрегать. Тем более гинекологу.
Дополнение к новости, информация я от его
коллег о странном поведении и ранее: #comment_302068654
https://v102.ru/news/127839.html
Кактус провокационный. Мне не нужны
проблемы
Преподаватель волгоградского колледжа рассказал, что его уволили
после фотографии кактуса, который он прислал женщинам-коллегам на 8
Марта.
До недавнего времени Алексей преподавал в
колледже управления и новых технологий, а в свободное время
выращивал кактусы. И это невинное на первый взгляд хобби подвело
Алексея под серьёзную статью, из за которой он лишился работы. По
его словам, 9 марта он скинул в чат с коллегами фотки редких
кактусов. Мол, сразу после праздника зацвели, чуть-чуть опоздали.
Преподаватели не оценили жест и удалили Алексея из чата.
На следующий день, по словам мужчины, ему позвонил заведующий
кафедры и пригласил побеседовать. Оказалось, что несколько дам
пожаловались на фото кактуса, их смутила его форма, размер, а так
же густая шерстка, похожая на седые, лобковые волосы. Заведующий
потребовал от него незамедлительно убрать фотографии, принести всем
извинения, и впредь не выкладывать никаких провокационных
материалов, разрушающих традиционные ценности, особенно в такое
сложное для страны время. Кактусовед же отказался прийти на
разговор и тогда его попросили написать заявление по собственному
желанию.
Возмущенный Алексей опубликовал в соцсетях переписку. По данным
Базы, мужчину действительно уволили из учебного заведения. После
рассказа об увольнении в соцсетях появилась петиция с требованием
восстановить Алексея в должности. Ее подписали уже 64 человека из
числа поборников справедливости и любителей кактусов.
Будь я Таносом, я бы по щелчку переместил всё говно и санину с улиц в дома собачников.
В начале февраля нашу контору облетела весть, что к нам с целью обмена передовым опытом приедет специалист из Франции. Новость быстро просочилась во все отделы и резко расколола коллектив на две половины: мужскую и женскую. Мужчины как-то все восприняли с присущим им юморам и твердо заявили, что Запад наверняка нам в отместку пришлёт заднеприводный рено.
Женщины напротив, очень вдохновились и расцвели, им сразу стал мерещится не то Ален Делон, не то Макрон. Увидев это, мужики стали над ними откровенно ржать, что ничего не имеют против, пущай этот Д'артаньян соблазнит всех наших старух и увезет с собой, мол нам и не жалко. Женщины, естественно, отвечали, что скорей бы уж приехал, хоть посмотреть на настоящего мужчину, на что мужики ревниво дулись и говорили, что и сами не прочь посмотреть на эту лягушонку в коробчонке.
Эта словесная перепалка долетела до нашего директора, а он у нас суров, поэтому собрав производственное совещание, сразу заявил глядя на мужчин, что если ещё раз услышит хоть что-то в сторону гостя про политику и тем более ЛГБТ, то лично зашьет шутникам не только рот, но и жопу. Все разговоры на политические темы строжайше под запретом, общение только по работе в крайнем случае: еда, культура и футбол.
На этом же совещании руководством было принято решения сделать меня ответственной за культ-массовые мероприятия приезжего специалиста, то есть везде сопровождать и стать его личным гидом-экскурсоводом по городу. По злым глазкам главбуха я сразу прочитала, что вожделенный для всех француз и будет мне вместо премии в текущем месяце, в душе стало как-то тоскливо, я про себя вздохнула, но выбора нет, поэтому, как говориться: понеслась
Большие надежды наших мужчин не оправдались, Анри оказался вполне традиционной комплектации, приятным и простым парнем. Он неплохо говорил по-русски (с акцентом конечно) не раз был в России, но все как то в столичных городах. Поэтому, в наш коллектив он вошел уверенно с твердой мыслью, что все уже про нас знает и борщ видел не только на картинке. Анри искренне интересовался Россией, нашим бытом, культурой и историей, но где столица, а где Урал? Поэтому, уже на четвертый день своего пребывания в нашем городе он мне стал сильно напоминать Шурика из фильма Кавказская пленница. Он ходил за мной хвостиком и просил все пояснить и говорить помедленнее, это отметили мои коллеги, и ко мне тут же приклеилось прозвище Констанция Олеговна.
Я старалась для гостя как могла. Мы облазили с ним весь наш маленький город вдоль и поперек, я ответила на все его вопросы, что бы он не спросил, включая значения ненормативной лексики (куда без этого) и вот наконец-то, пришло время прощаться. После очередной экскурсии мы решили напоследок посидеть и перекусить на фуд-корте одного из торговых центров. Так получилось, что было это в канун 23 февраля.
Получив на раздаче еду и усевшись в центре шумного зала, я уже приготовилась есть, как тут Анри резко встал в академическую позу и торжественно заявил, что не смотря на то, что он уезжает, ему доподлинно известно про женский праздник 8 марта и он решил меня с ним поздравить наперед. Достав из за пазухи пуховика бутон красной розы и маленький черный пакетик с логотипом Chanel, он протянул мне свои дары и приготовился принимать восхищение.
- Это конечно безумно приятно Анри и вы всенепременно исключительный знаток наших обычаев, но вы поторопились, ведь сначала идет мужской праздник.
- Какой мужской?
- 23 февраля, конечно!
- Аааа, но это же только для военных.
- А вот и нет, в этот день, любой мужчина и даже мальчик принимает поздравления. У нас так принято: родился мужчиной значит защитник. В этот день мужчин окружают заботой и любят.
- Всех любят?
- Да, в этот день любят всех. Мужчины принимают подарки. И главными подарками традиционно считаются носки и годовой запас пены для бритья.
- Почему так?
-Ну, заботимся мы так о своих мужчинах, чтоб им было тепло и комфортно, чтоб они ухоженные были. Видите сколько вокруг мужчин не бритых это у них пена раньше срока с прошлого праздника закончилась, вот они ждут. Видимо не только лицо брили.
- А носки почему?
- Так мы показываем, что мы практичные и экономные, стараемся подарить носки подешевле, из КНР например. Сейчас стало модно ругать женщин в транжирстве денег, приходиться как то импровизировать, доказывать свою скромность в тратах.
Пока Анри переваривал новую для себя информацию, я достала из сумки собственноручно связанные для него полосатые носки из тонкой натуральной шерсти с вышитыми под резинкой красной нитью его инициалами АMJ (Анри-Мартен Жуане). Мне хотелось преподнести это как шутку: мол держи Добби, теперь ты свободен, а инициалы, чтоб не потерял и не попутал.
Увидев подарок Анри буквально остолбенел.
- Вы сделали их сами? Для меня? Вот так сделали, своими пальчиками? Анри взял мои руки и стал целовать мне пальцы прямо на глазах у всего народа. От этого в шоке уже была я, пыталась его успокоить, но от прилива чувств он все никак не унимался и все бормотал, что всегда знал, что русские женщины самые удивительные. Я заметила, что француз вот - вот расплачется и мне так стало его жалко, что пришлось даже обнять. Так мы и стояли посреди изумленных людей, не понимающих что же такого особенного произошло. В какой-то момент я уже стала читать на лицах мужчин:
- Вот баба-стерва зажала таки денег на нормальный подарок. А этот - то вообще лошара, поди жизнь не сахар раз самодельным носкам так обрадовался.
Анри еще долго что-то мне говорил, мол надо обязательно приехать во Францию, что он бы мне все там показал и Париж и Монмартр. Конечно дорогой, подумала я, вот продам свою почку и сразу же прилечу. Но, в сердце так было тепло и приятно, в этот момент для меня наступила настоящая весна.
На работе дело было. Подъезжает автобус и люди должны пройти через КПП. Соответственно все встраиваются в очередь и дисциплинированно, по одному входят в дверь. Но - не он. На вид лет 25, густая чёрная борода, чёрная вязаная шапка, короче, все по красоте. Обегает очередь по дорожке для выходящих и старается вклиниться прям перед дверью. Этакий пеший обочечник.
Я его рукой так аккуратно придержал, говорю: "ты куда лезешь то? Про очередь что-то слышал раньше? Давай в конец".
Ну, он как положено вспыхнул тут же, как же, гяур его какой то задел, да ещё на глазах у кентов. Унизил "канкретно".
Разумеется, сразу за мной его в очередь пустили, все ж добрые, да, терпилы?
Догоняет он значит меня за КПП и уже с поддержкой кентов своих орёт (реально, с диким акцентом, какой он язык 25 лет учил, я хз):
- Эээ, ты пачиму так неуажительно са мной разговариваешь?
- Я? С тобой? А ты считаешь, я тебя уважать должен?
- Конечно, ти дольжен меня уажать и разговаривать нипасредственно УАЖИТЕЛЬНО!
- А за что я должен тебя уважать то?
- Э? Што? Ти дольжен!
- Ну, за что должен то, объясни? Я вот тебя первый раз вижу и поступок твой некрасивый, но сразу уважать тебя? А за что? За возраст почтенный? Так вроде нет, у меня вон уже пол-головы седые, а ты намного меня моложе, так и позволяешь себя на меня голос повышать. По должности? Так я с руководством компании знаком, ты явно не из их числа. Да и форма на тебе разнорабочего из подрядчиков, так? По поступкам тебя уважать? Опять чёт не бьётся - без очереди лезешь, на людей плюешь, старшим дерзишь. Так за что?
И, смотрю, что-то пацан затроил, голову опустил, нужный ответ подбирает, но, видать, сложно это. Похоже, уверен что уважать должны, а вот за что - и не задумывался никогда, просто так однажды сказали.
Ну, и универсальный ответ, люди же смотрят, ждут:
- Пажалеишь ещё, поняль!
На том и разошлись.
Она якобы не пропустила внедорожник и
подрезала его. Водитель кулаком разбил стекло и начал бить женщину
по лицу. После нанесения ударов мужчина увидел, что за рулем сидит
девушка, убежал в машину и уехал.
Пострадавшая женщина инвалид 3-й группы с тремя детьми. Нападавшего
задержали.
Представляю вам подборку раскрашенных фотографий из деревни Рошиетичь (Село в Молдавии), снимки были сделаны в советское время с 1950 по 1970-е года.
На чердаке заброшенного дома случайно обнаружился чемодан с уникальными кадрами фотографа-любителя, снимавшего в 1950-70-е годы. Материалы очистили, отсканировали и выложили в онлайн-архиве. Среди 4000 работ яркие снимки сельских жителей, будни колхозников, свадьбы и семейные портреты.
Весной 2016 года студент-кинематографист Виктор Галушка собирал материал для своего дипломного фильма о заброшенных местах и зашёл в один из пустующих домов в селе Рошиетичь, где наткнулся на чемодан с фотоматериалами. Оказалось, что это был плод многолетних съёмок Захарии Кушнира, умершего в 1993 году. С позволения дочери фотографа Галушка взялся восстанавливать обнаруженные плёнки и негативы, на что ушло три года.
Захария Кушнир родился в молдавском селе Рошиетичь в 1912 году младшим из 16 детей в семье. Окончил школу в соседнем Рогожены, а позже получил диплом учителя в Яссах. После недолгой педагогической практики был уволен и работал в колхозе. Фотографировать его научил вернувшийся из армии племянник. Кушнир стал обладателем советского фотоаппарата Любитель и объезжал на велосипеде соседние сёла, запечатлевая значимые мероприятия и будни сельчан.
Виктор Галушка, его преподаватель Николай Пожога, оценивший художественную и этнографическую ценность находки, а также документалист Рамин Мазура провели работы по очистке и сканированию кадров. Работы уже выставляли в Кишинёве и Румынии, а в начале января 2020 года официально презентовали онлайн-архив Захарии Кушнира. Всего в коллекции фотографа-любителя свыше 4000 чёрно-белых фотографий, снятых в 1955-1973 годы.
Подписи к фотографиям к сожалению найти не удалось.
Колоризация моя.
Фотограф: Захарий Кушнир.
Источник исходных фотографий тут.
Также буду рад всех видеть в телеграмм канале, где публикуется множество раскрашенных исторических снимков со всего мира или в группе ВК.
Собачье говно растаяло и смешалось со льдом.
Теперь лёд, лужи стали говнистые. Одно радует, собачники так же
месят говно.
Надеюсь так же в их квартире следы говна их питомцев. Ненавижу
собачников, которые позволяют срать своим соб**м на тропинках.
Источник: ТГ канал Стройка
как познакомиться с мужчиной. Сайты знакомств не работают. А на Пикабу такой вариант - каждый день какой-то пикабушник разводится и в отчаянье. И я короче секу эти посты и врываюсь, когда душевные раны мужские максимально оголены и он ниче не соображает и предлагаю ему отношения сразу резко. И он не успевает опомниться, но вот мы уже поженились. Норм?
Есть у меня группа в ВК - МДПС,
Местоположение ДПС по району. Человек там под 4000+, городок наш
33000. Строго запрещены оскорбления в сторону сотрудников.
Нарисовывается один тип, матом кроет сотрудников прям в беседе.
Молодой неонационал. Я его предупредил, он сказал, что пишет как
хочет. Я его дропнул. В личку прилетает: Ты меня как собаку
выкинул-это залет, давай решать, давай встретимся. Ок, говорю, где?
У Магазина такого-такогото. Друга прошу, отвези, в стороне постой.
Я тогда был под 100кг весом, друг еще больше) Прошу, постой, ради
Бога, в стороне.
Приезжают: белый форд фокус, там 5 пиздюков. Разговор: ты, это ты?
Я-да. ахуели. Начинают вести беседу, типа я не прав. Тигран великий
кто у вас был знаете? Ступор. Я мнение им свое сказал, круг вокруг
меня сужают, друг увидел и выдвинулся в нашу строну. Знаете какая
была претензия с их стороны? Хули ты не один пришел? Были посланы
на куй. Вопрос закрыт))
11.03.2024 19:47:06 |
Автор: admin
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Маршрут путешествия Алена Бомбара
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Ален Бомбар
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Ален Бомбар с другом на борту "Еретика" перед плаванием
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
В отличие от Дениски, Алену Бомбару было куда худеть
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Надувная лодка Зодиак Марк III ("Еретик")
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
Морской зоопланктон под микроскопом
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
Иллюстрация к роману Томаса Майн Рида "Затерянные в океане"
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Ханнес Линдеманн
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Бомбардировщики возвращались на базу с пробоинами в этих местах
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Абрахам Вальд
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Кадр из фильма "Тайна горного подземелья"
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
11.03.2024 19:53:16 |
Автор: admin
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Маршрут путешествия Алена Бомбара
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Ален Бомбар
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Ален Бомбар с другом на борту "Еретика" перед плаванием
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
В отличие от Дениски, Алену Бомбару было куда худеть
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Надувная лодка Зодиак Марк III ("Еретик")
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
Морской зоопланктон под микроскопом
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
Иллюстрация к роману Томаса Майн Рида "Затерянные в океане"
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Ханнес Линдеманн
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Бомбардировщики возвращались на базу с пробоинами в этих местах
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Абрахам Вальд
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Кадр из фильма "Тайна горного подземелья"
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
11.03.2024 19:51:28 |
Автор: admin
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Маршрут путешествия Алена Бомбара
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Ален Бомбар
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Ален Бомбар с другом на борту "Еретика" перед плаванием
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
В отличие от Дениски, Алену Бомбару было куда худеть
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Надувная лодка Зодиак Марк III ("Еретик")
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
Морской зоопланктон под микроскопом
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
Иллюстрация к роману Томаса Майн Рида "Затерянные в океане"
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Ханнес Линдеманн
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Бомбардировщики возвращались на базу с пробоинами в этих местах
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Абрахам Вальд
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Кадр из фильма "Тайна горного подземелья"
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
11.03.2024 19:57:35 |
Автор: admin
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Маршрут путешествия Алена Бомбара
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Ален Бомбар
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Ален Бомбар с другом на борту "Еретика" перед плаванием
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
В отличие от Дениски, Алену Бомбару было куда худеть
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Надувная лодка Зодиак Марк III ("Еретик")
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
Морской зоопланктон под микроскопом
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
Иллюстрация к роману Томаса Майн Рида "Затерянные в океане"
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Ханнес Линдеманн
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Бомбардировщики возвращались на базу с пробоинами в этих местах
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Абрахам Вальд
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Кадр из фильма "Тайна горного подземелья"
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
11.03.2024 19:55:47 |
Автор: admin
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Маршрут путешествия Алена Бомбара
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Ален Бомбар
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Ален Бомбар с другом на борту "Еретика" перед плаванием
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
В отличие от Дениски, Алену Бомбару было куда худеть
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Надувная лодка Зодиак Марк III ("Еретик")
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
Морской зоопланктон под микроскопом
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
Иллюстрация к роману Томаса Майн Рида "Затерянные в океане"
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Ханнес Линдеманн
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Бомбардировщики возвращались на базу с пробоинами в этих местах
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Абрахам Вальд
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Кадр из фильма "Тайна горного подземелья"
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
04.03.2024 11:46:02 |
Автор: admin
Вспомнилось, было это лет 7 назад. Неделя до нг, приезжает таксист, разбил машину, прям перед самой работой. Помогите! Выручите! А у нас работы гора, но добрые же.. В двоем с товарищем падаем на нее. Собираем морду, красим. 30 декабря, машина готова, он приходит забирать, а зарядки нет, генератор видимо от удара умер. У меня на машине такой же мотор, снимаем с моей, человеку ж работать надо! После праздников обещает приехать отдать, и отблагодарить за доброту! Как думаете, кто больше не взял трубку? Если ты узнал себя, знай, ты тот еще гандон!
Папа рано умер. Мне было 7, когда мама вышла замуж, а когда мне было 12, мама забеременела, но что-то пошло не так, врачи не успели спасти их. С отчимом остались вдвоем. Он женился еще раз, родился ребенок. Отчим и мачеха старались не ущемлять меня. А когда мне было 16, отчим погиб, но мачеха меня не бросила, вытянула, дала образование. Я безумно благодарна им всем. Только с возрастом поняла, насколько они хорошие люди, особенно мачеха, ведь я по сути никто ей дочь покойной жены ее мужа.
Сегодня, в который раз, ко мне сзади
пристроился иностранный специалист, при проходе турникета в метро,
чтоб пройти без оплаты. Я попытался притормозить, но он толкнул
меня и проскочил. Я его поймал и обратился к мужчине из службы
безопасности, но тот сказал отпустить специалиста, так как они не
имеют права ловить нарушителей, охранников за это штрафуют.
Ещё раз СЛУЖБА БЕЗОПАСНОСТИ охраняемого объекта не может
задерживать преступников прорывающихся на этот объект, то есть если
бы у этого иностранного специалиста была бы бомба в рюкзаке, то его
бы тоже никто не задержал, так как не имеют права.
@DtRoad, вопрос
к вам почему вы потворствуете нарушителям, запрещая своей службе
безопасности их задерживать и более того объявляете выговоры и
штрафы за задержание?
Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой. Стоим возле подъезда, ждем. Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная. Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?" Тут она говорит "Я не знаю, что вы там заказывали, я домой к себе иду"... Оказывается, это соседка с верхнего этажа...
Не тяжёлая работа?! Ну иди побегай вокруг
горящего дома, в котором хозяин баллоны с газом оставил и никому не
сказал. Потом такой балон взрывается, стена сруба вылетает, а твой
товарищ лежит и не встаёт (все обошлось, просто немного контузило).
Или когда ты приезжаешь дом тушить, а мама которая только за хлебом
вышла, кричит что там дети, а ты уже три раза зашёл в дом и найти
не можешь, а когда нашёл уже поздно и ты думаешь, что виноват
именно ты. Или когда наркоман поджёг в подъезде доски (раньше в
некоторых домах строили типо сараек под лестницей и там хранили
хлам), а мама с дочкой решили выйти через подъезд, вышли на
четвёртом этаже, прошли только три пролёта (пятиэтажка) и приезжает
папа с сыном, на тренировку по хоккею возил, а женщин у них больше
нет, ты им это сообщаешь и опять думаешь что ты виноват. А вот в
чем ты виноват? Им хватило 30ть секунд, чтобы больше их не было, а
у тебя нет телепорта, что бы моментально прибыть, все равно на путь
время тратить. И все это через себя пропускаешь, все эти
переживания и утраты.
И не знаешь, после этого звонка на выезд, что тебя ждёт, вернёшься
ты или нет, а может вообще посадят, так как за жизнь 42ух детей в
Кемерово должен быть виноватый!
Эта работа меняет людей и сильно!!! А парням кто сейчас на страже
всем ПТ и сухих рукавов!!!
Все профессии важны и каждая тяжела по своему!!!
Я родился в многодетной семье, пятеро детей, две сестры и два брата. С рождения практически глухой на оба уха, поэтому, в детстве мечтал только о том, чтобы познать ту радость ощущать звуки, слышать голоса близких, голос природы, музыку.
Семья, мягко говоря, небогатая, позволить слуховой аппарат не могли, проблемы со здоровьем среди детей не только у меня. Октябрь, мой день рождения, с утра мама будит поцелуем и кладет на подушку. . . слуховой аппарат. И вот я слышу веселые крики братьев, слышу голос мамы, лай соседской собаки, о лучшем я и мечтать не смел.
Братья и сестры отказались от подарков на ближайшие праздники, чтобы позволить подарить мне слух, и я никогда этого не забуду, никогда не забуду этот день рождения и любовь своих родных.
Тут комментаторы пишут что у МЧСников тяжелая работа и за нее они получают достойную пенсию. Я всю жизнь прожил на крайнем севере в Воркуте, отработал в шахте 20 лет на добычном участке, вышел на пенсию в 45 лет и получаю ежемесячно 17800 рублей. Достойно ?
Двадцать лет назад, мой папа остался с трехмесячной дочкой и больной не встающей с кровати матерью. Жена ушла-надоел младенец... Так и тянул молодой мужчина эту лямку один. Жили небогато, но для меня было всё самое лучшее.
Особенно хорошо помню утренник в первом классе. Все заранее хвастались платьями и нарядами, а я молчала. Папа допоздна работал, не успевали купить.
А в день икс, перед утренником, папа повел меня в магазин и купил шелковый брючный костюм, за бешенные деньги. Завидовали все-и девочки в однотипных платьях, и мамочки.
А я гордилась папой, который работал сутками для моего счастливого детства. Спасибо тебе, родной.
Я врач. Начал с медицинского колледжа. Красный диплом. Сознательно пошел в педиатрию. Еще красный диплом. Начал работать санитаром на скорой еще во время учебы на медфаке. Потом был медбратом, потом врачом, потом завом. И всегда старался оказать помощь максимально качественно.
Но сейчас качество медицинской помощи даже меня, врача, повергает в шок. И иногда не знаешь, что с этим делать, сталкиваясь с СИСТЕМОЙ...
Районная ЦРБ, 80 км от столицы региона, а после оптимизации стала МРБ (одна на 3 района). Бабушка подруги. Инсульт. Нехороший инсульт, геморрагический, с прорывом в желудочки. Но бабушка жива, контактирует. Одно из осложнений-нарушение глотания. 18 дней в ЦРБ, рядом внучка. Анализы брали 2 раза. О нарушении глотания внучка и врачи знают с первого дня.
Через 18 дней бабушку выписывают. ВПИСВАЮТ бл...ть, потому что больше не положено!!!
Рекомендации? Есть и рекомендации, витаминки, и таблетированные препараты. ТАБЛЕТКИ Карл!!! Человеку, который не глотает...
Нет обучения внучки правилам ухода. Нет обучения внучки постановке оро/назогастрального зонда, правил кормления пациентов с нарушением глотания. А просто рекомендации принимать таблетки.
И теперь бабушка потихоньку умирает от голода... Глотать она по прежнему не может, и если в больнице еще были "капельницы" с глюкозой, то сейчас вообще ничего нет. Местные медсестры не берутся делать что-то без назначений врача, да и говорят, что не умеем ставить зонды. Замкнутый круг.
Я еще помню как в студенчестве мы обучали родственников в нейрохирургии элементарным правилам ухода за тяжелыми больными... Сейчас этого нет. Вот и вопрос, где мы свернули не туда?
Взято тут: https://t.me/plezir/294
Заебали "неравнодушные".
При Сталине 100500 тысяч сидело по доносам
Ок, а доносил Сталин лично, или соседи/коллеги, которым хотелось комнатку/квартирку?
Нет, дорогой, добивали соседей вы, лично вы.
Я отрицательно отнёсся к "голой вечеринке", положительно к финансовым потерям персон, но что блядь ещё вам от них надо? Тявкать вдогонку?
Такие как вы, выживают с мест учительниц за из фото в купальнике в ЛИЧНОМ профиле. Ок, она ушла, пришла иноспециалист, замотанная с головой, зато фоток нет и по русски она не очень. А чё опять недовольны?
У многих пилотов есть плохая привычка докладывать об освобождении полосы, когда часть самолета еще находится на ВПП.
Сруливаешь с полосы после посадки, только носом пересек линию отделяющую полосу от рулёжки, а второй уже кричит: 174 полосу освободил!.
А ничего, что 60 метров самолета еще торчит на полосе?!
По правилам, пилот обязан докладывать об освобождении полосы только когда все части самолета находятся за линией предварительного старта
Первое время делал замечание вторым пилотам, потом забил-бесполезно. Если даже начальство так делает, то вторые и подавно.
Если что-то укоренилось в лётной работе, то палкой не выбьешь. Да и менталитет у нас такой, все быстрее быстрее, как будто спешим в дурдом на перекличку.
И вот заходим мы на посадку в Казани на А330, сзади в 10 километрах летит В737. В конце полосы начинаю поворот влево на 90 градусов чтоб срулить на перрон. Второй докладывает: 974, полосу освободил.
Тут я вижу и чувствую задницей как радиус разворота самолета увеличивается, выкручиваю ручку до упора влево, самолет не слушается, уже едет прямо на траву. Я резко дал по тормозам. Остановились в метре от края рулёжки. Сработала сигнализация: отказ управления передним колесом.
Объясняю ситуацию: мы доложили об освобождении полосы до ее фактического покидания. Как бы предвкушая, что вот вот ее освободим. Все по-русски. Но из-за отказа отказа управления пришлось остановиться в процессе разворота, половина самолета заблокировала полосу. Сзади заходит B737.
Хорошо, что диспетчер опытный-не дал разрешение на посадку Боингу.
Я выругался матом, доложил об остановке и блокировании ВПП, диспетчер дал команду 737-му уйти на второй круг.
Рулить асимметричной тягой двигателей и раздельным торможением было опасно, слишком близко стояли к краю рулежки.
Съедешь в траву, колесо увязнет в земле-инцидент! А значит расследование, комиссия, отстранение от полетов
Пример выкатывания за пределы РД/ВПП
Вызвали тягач, отбуксировались на перрон, инспекция приперлась, куда без нее
Второй на всю жизнь запомнил, что нельзя в авиации говорить гоп пока не перепрыгнешь.
Самолет встал на ремонт, а мы с экипажем пошли пить пиво. Еще в Казани баранина отменная!
Спасибо за внимание! С вами был лётчик Миша-пилот и лидер группы SAHALIN. Подписывайтесь, впереди много интересного!
Сука, если вы идете по улице и не можете посмотреть в телефон не остановившись, то перед тем как остановиться, либо отойдите в сторону, либо убедитесь что сзади никто не идёт. И, блять, в общественном транспорте заходя проходите в салон, так как сзади так же могут заходить. Включите голову, вокруг вас люди! Заебали!
Толерантность требует жертв
Бастрыкину доложат о ходе расследования нападений на детей. Трое участников банды - братья из одной семьи приезжих. Известно кто они, известны их родители, известна их квартира. Но с августа прошлого года по сегодняшние дни эти дети продолжают грабить, избивать, разувать зимой других детей. Тех, которые не объединены в компании, банды и не помогают друг другу. Родители неоднократно обращались в полицию, но ничего не меняется. Сами родители пострадавших детей не защищают, требуя ответа с родителей малолетних нацистов. При этом, как сообщали СМИ в декабре прошлого года, в школах усилят идеологическую работу, пропагандируя еще больше толерантности. Об этом сообщала председатель комитета СФ РФ по соцполитике Перминова.
На районе ситуация известна, пострадавших детей около 10, полиция в курсе, но по-прежнему одно семейство приезжих для городских чиновников, СК и полиции важнее и ценнее, чем безопасность многих местных детей. Потому что эта семья до сих пор в РФ, дети - нацисты и их родители не наказаны.
Когда можно приехать за номерами? небрежно спросил Фролов, позвонив
по объявлению.
Здравствуйте. За номерами?.. Так я же машину продаю удивилась
женщина-продавец.
Ведро с гайками себе можете оставить, а мне номера нужны. Откуда
они у вас такие, если не секрет?
Из ГАИ, когда оформляли, нам их там и выдали не понимала сути
вопроса женщина. А вам зачем номера? Машина же на ходу еще. Муж
говорил: подварить, подкрасить, пыль с панели протереть и еще лет
пятнадцать можно ездить.
Хорошо, Фролов старался держаться холодно и не выдавать
переполняющую его радость, через час готов приехать забрать.
Ой. Ну ну приезжайте, я сейчас тогда салон пропылесошу.
Ок.
Фролов был тот еще щеголь: золотой ребенок, пафосная молодежь.
Брендовая одежда, брендовая техника, брендовые девицы. Внимание и
уважение для него являлось жизненной необходимостью без этого он
чах и терял самоуверенность. А тут такой крутой автомобильный номер
по цене прошлогоднего айфона. Нужно только доехать до какой-то
мухосрани. Хорошо, что в мире остались ограниченные идиоты.
Через час Фролов уже стоял возле белых жигулей с ярко-красными
полосками. На заднем стекле машины прицелом выделялся крест, а на
дверях выцветшая надпись: Медицинская служба. Но главным здесь был
хромированный бампер, гордо держащий драгоценный номер Т333ТТ.
Муж всегда говорил, что ТТТ это тьфу-тьфу-тьфу, он после каждого
вызова плевал так через плечо, с наивной улыбкой объясняла
полненькая и вспотевшая от уборки салона хозяйка. Он на этой машине
двадцать лет фельдшером отработал у нас в городе. За свой счет ее
покупал, сам за рулем ездил.
Угу, угу, без интереса кивал Фролов, прикидывая, как бы ему
поскорее оторвать благородные цифры и буквы от этой скверны на
колесах.
Вы, кстати, молодой человек, можете и сами на ней еще поработать. И
клеить ничего не нужно, женщина пальцем придавила отошедший край
буквы ж в слове служба, но тот снова отлип.
Спасибо, рыгнул Фролов и отсчитал наличку.
Через два дня на пункте скупки металлолома от машины оторвали двери
с надписями, сняли стекла, вытащили все органы и еще живые сиденья,
а затем обескровленную и выпотрошенную четверку без какого-либо
уважения расчленил газовый резак.
Очищенный и обновленный номер теперь красовался на новеньком
кроссовере, подаренном Фролову родителями на окончание
института.
После оформления машины Фролов решил сделать круг почета по городу,
чтобы оповестить весь белый свет о своем приобретении. Горячая
кровь бодро циркулировала по молодому организму, и правая нога
Фролова работала как пресс, вдавливая педаль газа в пол и заставляя
стрелку спидометра быстро ползти вверх.
Красные сигналы светофоров, камеры, пешеход, шагнувший на
двухмерную зебру, все эти препятствия и возможные штрафы вызывали у
водителя лишь скуку, и он бессовестно игнорировал их. Но вот
внезапное падение оборотов двигателя Фролов игнорировать не мог.
Машина не слушалась, на грубости и другие истерики водителя не
реагировала. Фролов давил на газ, словно пытался накачать надувной
матрас ножным насосом, но машина тормозила и вот-вот должна была
остановиться. Свернув с главной дороги, Фролов накатом добрался до
каких-то гаражей, где машина окончательно заглохла.
Фролов крутил ключом, снова ругался, затем вызвал по телефону
эвакуатор и собирался перемыть кости всему гарантийному отделу
салона, где купил машину. Покинув автомобиль, он обошел его,
зачем-то попинал колеса и собирался зайти за гаражи, чтобы немного
растопить снег собственными жидкостями, как вдруг заметил возле
ворот одного из гаражей чье-то тело.
Задолбали эти бичи, подумал Фролов и отправился за гараж делать
свои грязные дела. Закончив, он снова взглянул на человека. Судя по
одежде и гладко выбритому лицу, а еще дорогому телефону, лежащему
рядом с мужчиной, это был никакой не бомж. Фролов подошел ближе и
заметил валяющийся рядом увесистый лом. Очевидный вывод
напрашивался сам собой: падение было делом рук коварной воды, но не
огненной, как поначалу решил Фролов, а замерзшей. Дядька явно
расчищал вход в гараж ото льда. Молодой человек попытался
растолкать мужчину, но тот никак не реагировал. Нащупав пульс на
скукожившейся от холода руке, Фролов достал из кармана телефон и
набрал номер скорой.
Ожидайте бригаду, сухим голосом ответили ему по телефону и, дав
какие-то вводные по первой помощи, попросили дождаться врачей. Но у
Фролова и так не было выбора.
Вот мне делать-то больше не И надо же было этому корыту
сломаться!
Пока не земле остывал человек, у Фролова остывали его драгоценные
понты.
Скорая не спешила, эвакуатор тоже; пострадавший не просыпался и
менялся в цвете, как неопытный хамелеон. Снег белый, а мужик синий.
Фролов начинал психовать.
Да чтоб тебя!
С этими словами он открыл заднюю дверь своей машины и, не скрывая
брезгливости, вцепился в мужчину. Приподняв его, молодой человек
заметил красное пятно там, где только что лежала голова. Впервые в
жизни вскрыв автомобильную аптечку, Фролов достал бинт и,
периодически потирая свой текущий нос, сделал из мужчины
Тутанхамона, забинтовав ему половину головы и лица, а затем затащил
на заднее сиденье, обещая, что позже вышлет счет за химчистку.
Сев за руль, Фролов без какой-либо надежды крутанул ключом. Машина
рыкнула, загорелись приборы, задула холодным воздухом печка.
Че за прикол? спросил у Вселенной водитель, но Вселенная промолчала
в ответ.
Не желая больше тратить свое золотое время, Фролов поехал к
ближайшей больнице, надеясь как можно скорее вернуться на свой
воображаемый подиум.
Не без проблем и дополнительной ругани с персоналом, Фролов сдал
болезного в травмпункт и, отменив скорую и эвакуатор, вернулся на
главную дорогу. Включив погромче музыку, чтобы выветрить из памяти
неприятные события, он мчался вперед, плохо подпевая голосам,
льющимся из колонок. Не проехав и трех километров, водитель снова
почувствовал неладное. Руль не слушался, поворотники включались
сами собой, а тормоза, наоборот, не срабатывали. Машина шла юзом и
игнорировала дешевые Фроловские угрозы продать ее за бесценок.
Всё произошло быстро и на глазах самого Фролова. Впереди, в
трехстах метрах от светофора, на котором его машина остановилась,
произошла авария. В одной точке пешеходного перехода сошлись две
непредсказуемые стихии: таксист и курьер на электровелосипеде. Оба
нарушили правила: один не пропустил пешеходов, спеша на заказ,
другой тоже торопился на заказ и не спешился при пересечении
улицы.
Фролов попытался свернуть, чтобы не приближаться к аварии, но
машина знать ничего не хотела и тащила его прямиком к месту
происшествия, с которого уже скрылся таксист.
Курьер был жив и изнывал от боли. Его рука была изогнута под прямым
углом и напоминала ту самую букву, на которую начинаются многие
плохие слова и популярная болезнь желудка.
Машина Фролова заглохла в метре перед потерпевшим.
Совершенно не понимая, что происходит, Фролов тоже вспомнил много
слов на ту самую букву и адресовал их своей машине, дополнив
прилагательным китайское. А потом бросил еще пару слов в адрес
уехавшего таксиста.
Курьер смог сам встать, а значит, травм с позвоночником у него,
вероятно, не было, но от срочной госпитализации человек бы точно не
отказался. Машина Фролова по-прежнему не заводилась. В голове парня
возникла пугающая теория.
Слышь, болезный, сядь-ка в машину, обратился Фролов к курьеру.
Тот, кажется, намеревался отказаться, но Фролов намекнул, что
недалек тот час, когда болеть будут обе руки, и курьер повиновался.
Машина тут же завелась. Проклиная всё на свете, Фролов помчал в
сторону больницы.
Вы наш новый водитель, что ли? спросила уже знакомая женщина в
приемной.
Тьфу-тьфу-тьфу, сплюнул он в ответ и, поймав себя на страшной
мысли, выругался.
Фролов мчал как безбашенный шашист: обгоняя, резко перестраиваясь и
проскакивая перед трамваями. Он решил как можно скорее добраться до
дома и оставить свои понты для обитателей парковки, надеясь, что
завтра странная напасть его минует; но до завтра было еще
далеко.
Фролов был готов в жизни ко многому: к большим деньгам, большой
любви, большой популярности и большим перспективам, но вот к чему
он не был готов, так это к тому, что придется принимать роды, а
больше никого рядом для помощи не будет
Фролов стоял на очередном светофоре, когда пассажирская дверь его
машины открылась и на заднее сиденье взобралась женщина, готовая
вот-вот явить миру нового человека.
Вы кто? спросил испуганно Фролов, не понимая, как вообще женщина
смогла открыть заблокированную дверь.
Я заказывала до третьего роддома, обливаясь потом, пыхтела
женщина.
Это не такси! закричал Фролов, и женщина закричала в ответ, но то
был крик безысходности, а не злости.
Да вашу ж налево! выругался Фролов и ударил по газам.
Впервые его навыки хамского вождения приносили пользу. Фролов
нарушал все известные правила, а сзади готовилось что-то страшное.
К роддому он подъехал вовремя, но столкнулся с самой непробиваемой,
жестокой и принципиальной силой в мире оператором шлагбаума.
Фролова не пропускали, а сзади уже появлялся новый пассажир.
Роды прошли успешно. Подоспевшие к их окончанию врачи предложили
юному акушеру перерезать пуповину, но тот лишь чудом не падал в
обморок.
Через пару часов об этой истории уже знал весь город, а
экстремальную езду Фролова засняли более пятнадцати камер, и записи
эти транслировались по всему интернету. Штраф набежал приличный,
Фролову даже светила уголовная ответственность. Но когда про
пафосного водителя рассказал курьер и тот дядька, что потерял
сознание, администрация города совместно с ГИБДД решили пойти на
компромисс. Герою-лихачу дали выбор: лишение прав и условный срок
или полгода работы водителем в скорой помощи за полноценную оплату
плюс стаж в трудовой книжке.
Фролов подумал, что скрутит проклятые номера и, отработав
положенный срок, вернется к своей привычной беспечной жизни, где за
всё платят папа с мамой. Но когда в новостях написали, что
пассажирка-роженица назвала в его честь сына, он изменил свое
решение. Что-то в его ветреной, набитой исключительно
самодовольством голове щелкнуло. Фролову понравилось быть героем.
Впервые в жизни его уважали за дело, и это, черт возьми, было жутко
приятно.
У меня тогда тоже есть условие, сказал Фролов. Я буду работать на
своей машине.
Александр Райн
Категории: 
