В сети есть тысячи роликов мотивирующих
приехать и отдохнуть в Сочи, летом и зимой. Советуют даже купить
недвижимость.
Куча людей расскажет вам о плюсах. Но где взять информацию о
минусах?
О них мы и поговорим.
Первый пункт.
Самый очевидный и известный минус города- невероятная
дороговизна.
Но есть 2 вида "дорого".
"Дорого" и "пиздец как дорого".
Халупа в 5 км от моря на горе у бабки Сирануш - дорого.
Номер в нормальном но не люкс отеле - пиздец как дорого. Если ты
рассчитываешь на отдых менее 30 000 в день-забудь про отдых. Ты
будешь чувствовать себя здесь бомжом. Но если ты бомж-ставь 100 тыщ
лайков , я расскажу тебе как правильно жарить чайку.
Цены на продукты в основном дороже чем в Москве. Либо на таком же
уровне. Такси в Сочи тоже дорогое. И не вздумайте пользоваться
услугами бомбил. Твари конченые. Как и везде в принципе.
На рынке тоже все дорогое. И не в сезон и тем более в сезон. Если
вы рассчитываете что мы тут рядом с Краснодаром , все выращивают
под боком и цены должны быть ниже - ничего подобного.
Бздыхи(отдыхающие) купят по любой цене.
Вообще все в Сочи держится на одном законе - не купишь ты, купит
другой. Настоящий сервис можно увидеть в 2-х случаях: либо для
очень богатых людей(там реально конкуренция), либо если владелец
бизнеса реально болеет душой за то, чем он занимается. Поэтому
увидеть истории про невероятно милую кофейню или кафе можно, но это
большая редкость.
Что касается недвижимости. Сочи стал сверхмощным магнитом после
олимпиады, и особенно после короновируса. В город стекаются со всей
России. Пенсионеры, инвесторы, бизнесмены, блогеры, айтишники,
инстасамки с шпицами.
Клиент найдется на что угодно. Приток такого количества разных и
талантливых людей несомненно городу только в плюс. Опять же,
появлются неравнодушные бизнесмены. Местные хачи начинают
потихоньку осознавать что такое конкуренция. Но до полного
понимания еще далеко.
Итог : перед поездкой на курорт все понимают что будут тратить на
себя любимого и экономить не хочется. И это нормально оставлять на
курорте немалые по своим меркам деньги. Но взамен мы хотим эмоции,
качество и радость. По соотношению цена/качество Сочи
проирывает.
Второй пункт.
Количество людей.
За сезон маленький Сочи, рассчитаный на пару сотен тысяч человек,
принимает до 5-6 млн туристов.
Пробки каждый день парализуют город. В полных автобусах задыхаются
люди. Сочи и Адлер разделяет многокиллометровая пробка. Стоп, у нас
же есть Ласточка!? Хуй! В ней ты сдохнешь от жары или давки - все
равно.
Если ты все таки решил ехать в Сочи, оставь авто дома. И надежду на
хороший отдых тоже.
Если ты приехал без авто - сдохнешь в автобусе или электричке.
Если при бабках и на такси - то твоя душная смерть найдёт тебя в
пробке в Адлер или обратно.
Недавно впервые за много лет я прокатился на автобусе, обычный
Богданчик вроде бы. Без кондиционера. Не советую.
На бесплатном пляже будь готов к обороне своего пространства.
Свободное место найти сложно. Получить случайно ногой в голову от
проходящего человека- легко.
И тут некоторые возразят - большое количество людей на курорте это
нормально. Что в этом такого?
Да, большое количество отдыхающих для города курорта это и отличный
показатель и предмет для гордости. Но инфраструктура должна в этом
случае не отставать. Автобусов должно быть много, электрички должны
ходить чаще. Туалеты на улицах ДОЛЖН БТЬ. Пляжи нужно открыть для
всех, а не отдавать ДонДонам под аренду. Дондоны закрывают ржавым
забором пляж и берут мзду.
Законодательство подстроилось под них и выпустило постановление
главного государственного врача. Мол всё, из-за короны закрывать
пляжи можно, и платите бабосик за вход, тогда зараза не
пройдет.
Вот само постановление https://base.garant.ru/400289764/
Стоймость входа разная. К примеру на пляж санатория "Заполярье",
судя по комментарию в официальном паблике МЦУ Сочи, попросили 4500
за разовое посещение. Я не мониторил цены, не хожу на море с
подросткового возраста.
Как говорится - чем больше народа, тем меньше кислорода. И тем
меньше надо стараться местным чтобы удержать или привлечь
клиента.
Кстати с недавних пор Сочинский аэропорт стал хабом для всего юга
России. Аэропорт относительно неплохо справляется. Но нагрузка на
городской транспорт сильно выросла. Люди едут в аэропорт на
электричках и автомобилях со всего Юга, в.т.ч из Ростова и
Краснодара.
Дорога по побережью идет одна. И вы ВСЕГДА встретите пробки на
реверсах и в городах по пути, в Туапсе например. Решите ехать
ночью? Хм, плохая идея. Ведь аварии с большегрузами случаются
каждый день. Дороги узкие, серпантин.
Отдельно хочу сказать о дпсниках. Именно в Краснодарском крае я
встретил ментов тупо клянчящих деньги. Просто так. "Дай, тебе жалко
что ли?"
В Сочи ДПС возможно одни из лучших. Как бы это странно не звучало,
особенно для меня. Если вы читаете, ДПСники из Сочи, без сарказма и
шуток, хочу сказать вам что вы молодцы. Спасибо вам за работу. В
отличие от спецроты Краснодара. Местные поймут.
Третий пункт.
Люди.
Местные руководствуются одной простой истиной. Если одному бздыху
что то не понравилось, на его место всегда придет другой. По
настоящему хороший сервис и услуги ты найдешь там где бизнес ведет
не местный и привозит на работу людей из других городов.
Тебя будут пытаться наебать везде. И это напрягает. Какой бы ты
умный не был, напрягает отдыхать там где нужно постоянно быть
готовым к проблемам.
Самые лютые твари это конечно же таксисты, риелторы, зазывалы и
торгаши.
Так вот итог. Люди здесь часто жадные, хитрые и дикие.
Бери с собой калькулятор и купи баллончик.
Где-то читал статью от одного ресторатора. Он сказал что в начале
нанял местных, но очень быстро и сильно обжегся. Местных невозможно
мотивировать работать хорошо и не воровать. Если вы отдыхаете в
месте , где основная часть работников не из Краснодарского края, то
выше вероятность что обслуживание будет лучше. Я работал в казино
Сочи, когда оно только открывалось. В руководстве местных почти
нет. Помню что директор - мужик из местной и довольно обеспеченной
семьи, но он там скорее для вида. Просто ставить подписи. Так же
знаю несколько людей которые пришли из Сбера. Соответственно тоже
местные. Главный менеджмент из Англии и США. И только 1 русский.
Кто выше я уже не знаю, слухов много. Сам же склонен верить что
первые лица принимают участие. Как и бывший губер КК.
Крупье в основном из других игровых зон и из Китая приехали. На
примере казино увидел что местных брать не очень хотят, тем более
чурок.
Так же стоит знать, что в Сочи постоянно едут мошенники всех
мастей. Едут целеноправленно воровать,обманывать и грабить. Это не
прикол,не миф и не выдумки. Кстати самым главным хамам ворам и
грабителям ехать совсем недалеко. Всего то пересечь границу
Абхазия/Россия. Я вообще не понимаю как люди не боятся ехать в
Абхазию. Зайдите в группы в ВК Абхазские,посмотрите что они пишут
про Русских. Посмотрите отзывы про отдых в Абхазии. Это скорее
сафари.
Итог по третьему пункту : если ты не готов быть на стреме
постоянно, а хочешь просто расслабится, тебе лучше всего подойдет
не самостоятельное путешествие, а путёвка в отель.
Есть,купаться,пить и спать. Для этого есть Турция. Такой отдых там
дешевле и качественнее. Побереги свои нервы.
Четвертый пункт.
Болезни.
Из-за того, что город курортный, сюда стекаются люди со всей России
и не только и везут с собой болезни. Каждое лето в Сочи происходят
резкие скачки инфекционных заболеваний.
Ротовирус, гепатит а, золотистый стафилакок, и тд.
И есть 3 главные причины на это.
1) постоянный контакт с новыми людьми.
2) огромный болт на санитарные условия. Всем просто похуй ,
просрочка? Ну не покупай, купит другой. Грязно? Иди где чисто.
3) для Сочи канализация это море. Буквально. В море выходит
канализационная труба.
Кстати недавно в Абхазии всплыли свиньи из Херсона. Что еще
всплывет на черноморском побережье одному Посейдону известно.
Так же во время сильных ливней в море уносит всякую херню с частных
дворов, машины, иногда даже животных.
Я еще подростком перестал купаться в море ,так как стало просто
противно. В море ссут, кидают мусор, плавает гавно, иногда
всплывают трупы. На дне можно наступить на осколки бутылки.
Городские пляжи за редким исключением практически не убирают.
Мусор, бутылки, водоросли, коряги, все это будет рядом с тобой на
диком бесплатном пляже. Гавно может приплыть даже на пляж за 4500р
в день.
Так же не забывай предохранятся. Курортные романы идут рука об руку
с венеричкой.
Летом трудно с койко-местами в инфекционке. Старайся не
заболеть.
Возможно у кого-то сложилось мнение что я не люблю свой город, и
зачем же я здесь живу?
Это не так. Мне нравится Сочи.
Я жил в Европе несколько лет. Я жил в Москве и Питере пока учился.
Объездил большое количество городов в России и не только. Но
вернулся домой. Я с детства понял что все друг друга наебывают. Что
хачи кучкуются и беспределят. Что риелторами становятся молодые
люди из деревень, приехавшие сюда на последние 15 тысяч , готовые
за деньги хоть бабку убить, хоть черту отсосать.
Я с детства знаю свой город, а ты нет. Тебе по телеку показывают
красивую картинку. Блогеры , сидя в Мариотт, рассказывают как тут
кайфово. Но это все обман.
Реально поверю только людям, которые уходят в горы. Там
действительно невероятно красиво. И никто тебя там не наебет.
Оплати билет, предупреди МЧС и вперед.
Конец.
Спасибо что дочитал до конца!
Как дембельнусь, обязательно напишу письмо на завод УАЗ, что они полные козлы таку технику делать!! Вчера вечером ездил на передок на УАЗике-буханке. Только отъехали от нас и загорелся датчик низкого уровня тормозной жидкости, ну да фиг с ним, - тормоза не очень нужны. Едем дальше. Далее, плюс ко всему, загорается датчик слишком высокой температуры двигателя, а мы как раз сквозъ минное поле проезжаем, я включаю обе печки, температура немного опустилась. Едем дальше. Загорается лампочка "Check Engine". Ну ё маё - думаю я. Доехать бы до позиции и не заглохнуть бы в поле, т.к. периодически летают коптеры с гранатами. Едем дальше. Доезжаем до позиции, к месту разгрузки, паркуемся и начинает помаргивать лампочка низкого давления масла! Тварь! - думаю я. На разгрузку дается максимум 5 минут, машину бросать нельзя, т.к. это очень вкусная цель. УРАЛ мы так и потеряли на прошлой неделе - разгружались 7 минут тогда. Бастро заскакиваем в машину, мчим назад и молемся, что не заглохнет. Проезжаем примерно половину пути и застреваем в колее от УРАЛов и БМПех. Попытки с четвертой выскакиваем, параллельно поглядывая на небо, в поисках коптеров. Едем дальше. Слышим сзади посторонние звуки. Чем дальше едем, тем звуки громче. Останвливаемся, выскакиваем осмотреться. Спустило заднее правое колесо. Делать нечего, менять колесо посреди минного поля с риском быть атакованным коптером не будешь. Заскакиваем в машину, едем из последних сил дальше. Резина уже отдельно от диска болтается. Впереди спуск с горы, а дальше совсем разбитый участок дороги с огромными лужами. Борисыч говорит, что спустимся с горы, а дальше мы уже так не проедем, нужно менять колесо. Спускаемся с горы, выбираем участок поровнее и поближе к кустам. Начинаем менять колесо. Думаю, как хорошо, что это не произошло позавчера, т.к. тогда лили сильные дожди. Сейчас-то хоть местами есть сухие участки. Достаю набор инструментов, падаю под "буханку" и пытаюсь достать до запасного колеса, которое, ВНИМАНИЕ, находится ПОД брюхом "буханки"! Понимаю, что в бронежилете это сделать нереально, снимаю броник. Падаю опять на землю, откручиваю 2 гайки на ДЛИННОЙ резьбе, преодолевая боль от правого плеча, которое потянул позавчера, болтаясь по всему кузову УРАЛа, когда мы скакали по кочкам. Опускаю с кусками грязи запасное колесо на землю. Вдвоем с Борисычем с третьей попытки вытаскиваем его из под брюха. Миллипиздрючным балонным ключём с ноги срываю гайки колеса. Достаю ПЛАСТМАССОВЙ домкрат из комплекта, который заботливо положил завод изготовитель. Смотрю на него и берёт дрожь от его вида. Делать нечего, падаю под машину, подсталяю домкрат под мост и с замиранием сердца начинаю поднимать заднюю правую сторону автомобиля. Пока поднимал сторону, наблюдал как этот домкрат начинал изгибаться дугой. Ну, думаю, тут уже повезёт или нет. Скидываем старое колесо, прилаживаем на место запасное. Борисыч наживляет гайки и говорит, что можно опускать машину. Делаю пару оборотов ручки домкрата в обратную сторону и домкрат выскакивает из под моста, и машина падает на, слава всевышнему, уже наживленное колесо. Дотягиваем гайки на колесе, закидываем потрёпанное колесо в салон, пытаемся приладить обратно треугольную раму под брюхом автомобиля, которая держала запасное колесо. А эта рама не попадает на шпильку, которая её держит, нужно лёжа под машиной, пытаться выгнуть её на место. Минут через 5 это удалось сделать. Брисыч всё это время стоял с автоматом наизготовку и высматривая коптеры. Закидываем весь инструмент в салон, накидываю броник, хватаю автомат, сажусь в салон. Едем дальше. Преодолели все ямы и лужи и доехали домой, далее без происшествий. Эмоции вчера вечером зашкаливали, тело всё ныло от немой боли. Хочется передать ОГРОМНОЕ спасибо заводу УАЗ за продуманную конструкцию автомобиля и замечательный домкрат!!!
Занесла меня как-то нелёгкая в страну восходящего солнца. По делам сугубо техническим, не связанным с отдыхом. Несмотря на крайне напряженный график, удалось все-таки выделить один день под отдых. По старой русской традиции я решил, что мне вообще не всрались всякие токийские музеи и чайные церемонии, и решил нажраться, и пуститься во все тяжкие. Тем более, пара недель непрерывной работы до этого, крайне способствовала желанию предаться подобному виду культурного, гражданского отдыха.
Сказано сделано. Баров в Токио на каждом углу и на каждом этаже понатыкано. И всеобщая атмосфера выходных также любима японцами, как и нами. Нажраться на выхи там это святое. Причем нажираются они похлеще нашего, прям в сопли. Я думаю, это от того, что они более зажаты правилами и этикетом. И дохуя работают. В повседневной жизни японцы крайне, даже излишне вежливы, блюдут все правила и законы. Даже если внутри себя они с чем-то не согласны, вы этого никогда не узнаете. Они будут улыбаться, кланяться, и говорить, что все хорошо. В том месте, где от русского человека уже будет слышно мат, японец лишь сильнее поклонится. Видимо, в их небольших и весьма стесненных условиях, помогала исторически выживать только такая модель поведения. Но, зато наш друг Этил помогает людям раскрыть своё внутреннее я, и вся эта зажатая энергия выплёскивается наружу. Бухают они как не в себя. До отруба. С самоотдачей истинного самурая, ведущего свой горящий Зеро в борт Аризоны. А весьма субтильное телосложение, и не самый выгодный обмен веществ, по отношению к алкоголю, крайне этому способствуют.
Но, из плюсов этой крайне вежливой страны то, что это воспринимается всеми окружающими абсолютно нормально. Ну устал человек за неделю, выпил, отдыхает, и спит себе спокойно. Это норма. Никакого осуждения. Ну и опять же, нет этой нашей страсти к куражу и разрушению по типу Эге-гей!! давайте башню подожжём!! или вышку расшатаем и в бассейн вместе со спасателем скинем, или в 4 утра весь отель срочно нужно чтобы подпевал песню про конянет, тихо спокойно бухают и отрубаются.
Бухло, как обычно, способствует сближению и единению душ, народов и тел.
Бухать я начал в каком-то веселом баре, недалеко от отеля, который показался наиболее шумным. Душа требовала праздника. Через час я уже свободно разговаривал на японском со своими луноликими соседями за барной стойкой. Ну, по крайней мере, мне так казалось. Хотя до этого японский и не знал, кроме коничива и оригато гадзаимас. Японцы тоже разошлись, матерились на чисто русском языке, с рязанским говором, и что-то мне рассказывали на английском.
Вообще, в международных школах, где собираются дети из разных стран, первым делом они начинают учиться друг у друга матерным словам. А если в группе есть русский ребенок, то вся группа через неделю будет матюкаться на русском. Наш мат он какой-то удобный чтоль, органичный, более природный и ёмкий. А пьяные люди - они очень похожи на детей.
Поэтому спустя пяток-другой шотов половина моих новоявленных друзей почтенно обращалась друг к другу как долбоёб, вторая половина стала пиздюками. Я не стал их сильно погружать в глубинные смыслы этих слов. Может когда нибудь узнают). Но, кстати, мистер Хуй им не зашёл. Они сказали, что отдаёт чем-то китайским. А они не очень любят друг друга с китайцами.
Слово за слово, разговор перешёл на тему баб. Японцы говорили, что русские женщины самые красивые в мире, я с гордостью поддакивал, как будто сам их всех сделал. Потом стали обсуждать японских. Я говорю:
- Саке пробовал, суши пробовал, чай зеленый пил, вагю ел, что тут у вас еще из национальных достояний есть? Японцы, где гейши? Они у вас вообще тут есть?
- Да практически нет, - отвечают японцы, - сами удивляемся.
Потом немного посовещались, и выдали:
- Это тебе к якудзам надо идти. Они этим заведуют тут. А так официально запрещено у нас.
Насчёт слова якудза я не совсем уверен. Они почему-то пользовались итальянским словом "мафия", объясняя это на английском. Полный интернационал. И сказали что искать этих бандитов нужно в определенном квартале.
Разогретая алкоголем душа явно требовала найти каких-то новых приключений на мою жопу. Жопа грустно вздохнула, и сказала:
- Ладно, пойдём. Не впервой.
Мне на карте показали, где находится этот злачный квартал. Географическим кретинизмом никогда не страдал, запомнил, научил японцев русскому слову напасашок. Слово им определенно понравилось. Прощались три раза. Но все-таки я сумел выдвинуться в путь.
Пара кварталов и пара километров пролетели незаметно. Душа пела. Япония вокруг уже казалась родной и давно знакомой. Я много путешествовал по миру, неоднократно переезжал. И точно знаю, чтобы адаптироваться к новому месту, и снять стресс от переезда, надо просто прибухнуть. Мир перестаёт казаться суровым и непривычным, душевные страдания от переезда, поутру, полностью забиваются прелестями похмелья, и ты их перестаешь замечать.
Дотопав до места назначения, я принялся выискивать, где тут скрываются якудзы. Якудзы упорно не хотели появляться. К тому же, я не имел никакого представления о том, как они выглядят. Людей с татуировками и с катанами наперевес явно не наблюдалось.
Место обитания якудз выглядело как обычная городская площадь с кучей разнообразных, гуляющих и отдыхающих людей. Но, рекогносцировка и ориентирование на незнакомой местности, особенно в бухом состоянии, это мой конёк, поэтому я направился к ближайшей компании молодых парней, вооружившись гугл-переводчиком.
Да, забыл упомянуть, что шанс встретить японца, говорящего по-английски, практически около-нулевой. Они не стремятся учить иностранные языки, считая свой полностью самодостаточным. Шанс что, например, в Сызрани, вам помогут, если вы обратитесь к кому-то на английском, выше в десятки, а то и сотни раз, чем в Японии.
Приветствую честную компанию. На смеси жестов, языков и эмоций объясняю им, что пытаюсь найти. Те смотрят на экран моего телефона, в переводчик, немного задумываются. Потом до одного доходит, тот объясняет остальным, все начинают ржать и одобрительно хлопать по плечу. Потом таким же путём объясняют, что лично они такими услугами не пользуются, но у них есть один знакомый, у которого есть друг, который когда-то говорил, что у него есть телефон местных мафиозников. Сейчас ему позвонят и всё узнают.
Они явно конечно напиздели, и нужные телефоны у них были, судя по скорости того, как они быстро нашли нужного человека. Не прошло и десяти минут, как появился местный представитель криминальных структур невысокий коренастый крепыш, в черном пиджаке и в черных очках, и сказал идти за ним. Я распрощался со своими новыми друзьями, и отправился вперёд, навстречу приключениям, вслед за маленьким самураем. Жопа грустно вздохнула
Да, я понимаю, уже потом, после пьянок, что лицо моего Ангела-Хранителя в такие моменты выглядит примерно вот так:
А потом вот так:
А иногда и вот так:
Но в те моменты, когда уже засвистело, и душа разгулялась, ничего не могу с собой поделать. Жизнь это череда проб и ошибок. И некоторые приятно совершать, и весело потом вспоминать).
Мы практически сразу углубились в какие-то закоулки и подворотни. Токио для меня вообще похож на одно бесконечное здание. Там всё соединено переходами подземными, надземными, многоуровневыми, крытыми и так далее, и ощущение, что ты вообще не выходишь на улицу.
Дошли до какой-то малоприметной двери. Дверь сама была незаметной, но зато на улице кучковались человек пять охраны, довольно угрюмого вида. Всё как в фильмах про бандитов. Зашёл в дверь, в небольшую прокуренную комнату.
Гейш внутри не оказалось. Оказался маленький столик, с допотопным монитором, стул, для меня, и небольшой лысенький японец, сидящий за этим столом. Это явно не сочеталось с моими представлениями о борделях, которые я почерпнул из зарубежных фильмов. Японец вполне сносно говорил на английском. Уточнил, желает ли мосье развлечься с девочкой. Я утвердительно кивнул. Он немного развернул монитор, и начал мне показывать фотки полураздетых женщин. Я конечно много был наслышан о японских извращениях, но картинки женщин я и сам могу найти в интернете. На всякий случай уточнил:
- А вы выйдете из комнаты, или мне прямо при вас нужно? И кто кому платит?
Японец юмора не оценил, но суть моей претензии понял. Отвечает что:
- Нет, ты выбираешь тянку тут, потом тебе её привозят, и вы идёте в комнату.
Опять не билось с моим представление о борделе, когда ты выбираешь среди живых женщин. А картинки были ну очень всратого качества. Примерно как в малопиксельных японских играх. Очень маленького разрешения. И все одинакового телосложения, и на одно лицо. Я вот даже на бесплатное свидание из тиндера по таким картинкам не пошел бы, а тут предлагают заплатить за гейшу в мешке. Привезут какого-нить филиппинского крокодила, и ебись потом с ним как хочешь. С другой стороны, думаю, ну когда еще будет шанс японскую гейшу увидеть, хуй с ним, надо брать). Уточняю цену:
- 200 баксов.
На всякий случай спрашиваю:
- А что туда входит? Любые виды секса?
- В смысле, секса? удивляется японец
- В смысле, секса??! немножко охуеваю я
- Никакого секса не будет, - разъясняет недалёкому гайдзину хитрожопый сутенер.
- А нахуя мне тогда ваша баба, если секса не будет? Что я там с ней делать буду?
- Ну ты можешь её потрогать, не раздевая, посмотреть, поговорить.
- Пиздец, - говорю, - у вас тут развлечения. Так и вымрете, с таким отношением к женщинам. А с сексом есть вообще услуги?
- Конечно есть, только это будет уже 500 баксов стоить. И там другие девочки, не все практикуют такое извращение как секс.
Думаю, ну за 500 там наверное королевы японской красоты будут. Говорю:
- Показывай.
Показывает фотки еще более всратого качества. Что-то пиксельно-размытое. И выбора почти никакого.
- Идите, - говорю нахуй, с такими развлечениями. но на русском. На английском же отвечаю:
- Спасибо, блять, большое. Не больно то и хотелось. Пойду я. Сайонара, ублюдки.
Японец особо не возражал. Видимо привык, что для гайдзинов местная система выбора женщин не особо подходит.
Я выбрался на улицу из этой душной двери, немного отошёл от входа, собираясь с мыслями. Охрана явно потеряла ко мне интерес. Стою, определяю по звёздам стороны света, пытаясь определить азимут в сторону своего отеля.
В этот момент подъезжает большая, чёрная, тонированная, дорогая машина и из неё выбирается девушка. А точнее гейша, которая приезжает в это заведение по данной схеме. Определил я это очень просто, т.к. она направилась точно в эту дверь и поздоровалась с охраной.
И я такой бляяяя.. Потому что она была нереально красивой. Из тех японочек, которые олицетворяют собой всю лучшую мангу, все самые красивые японские фильмы и журналы. Эталон няшности и обаяния. Они ещё ведут себя так на самом деле - всегда непосредственно. Эта меня заметила, улыбнулась, подмигнула, показала язык, сделала книксен, махнула ножкой и скрылась за дверью. Первым же желанием было бежать за ней и
Но несмотря на то, что я был достаточно бух, логическая цепочка у меня всё же не сложилась в стройный ряд. Типа я зайду и скажу что вот ту, приехавшую, давайте мне? Так она к кому-то же уже приехала. Или что, в очереди посидеть, подождать?)) Или сказать что мне вот такую же давайте, а потом получить своего филиппинского крокодила?). Кароч - я не пошёл. Утешил себя тем, что скорее всего это был трансвестит, очень накрашенный, потому что таких красивых женщин не бывает). И отправился восвояси.
А точнее, в сторону отеля. До него, по карте, было примерно 5 сложных кварталов. Сложность кварталов заключалась не в расстоянии, а в том что я продолжил заруливать в попутные бары, тестируя подлый японский алкоголь.
Подлость заключалась в его непредсказуемости, и необычности для моего организма, привыкшего к русской водке и шотландскому вискарю. Попыток найти гейш больше не предпринимал, т.к. в тот момент уже был безнадежно влюблен в ту самую гейшу, большой и чистой, но безответной любовью).
По пути нарвался на полицейских. Но без последствий. Они просто поинтересовались, куда я направляюсь, и проверили паспорт. Уточнили, как я себя чувствую, не нужна ли помощь. Предложили довезти до отеля, но я отказался. Кататься в полицейской машине в мои планы не входило. Мне кажется, что они просто скучали, т.к. не верю, что японцы часто нарушают закон. Они очень щепетильно все его соблюдают. Для них даже курить на улице немыслимо.
Но, обстоятельства по пути, всё же вынудили меня нарушить закон. Один из переходов между двумя барами оказался слишком длинным, а саке подлым, и меня приспичило поссать. Нашёл какое-то красивое здание, больше похожее на музей, отошёл за угол, стою, ссу. На глазах слёзы облегчения, или уже подступивший саке. Поворачиваю голову направо, в паре метров от меня стоит и ссыт еще один бледнолицый гайдзин. Ну чё, поздоровались. Добрый вечер, хуле. Стоим, ссым дальше, общаемся. Закончили, познакомились ближе, за руки уж здороваться не стали.
Чувак тоже оказался уже навеселе, бухал где то в соседнем баре. Сам он оказался родом из Лондона. В Токио работал артистом какого-то токийского театра оперы и балета. То ли танцор, то ли певец, я не запомнил. Богема в общем. Да и выглядел достаточно богемно - блондин с длинными волосами. Колоритно для Японии. Жаловался что устал уже тут, и что даже выпить не с кем. Естественно я его поддержал в его желании выпить)). Мы с ним сменили еще пару баров, к нашей компании присоединился какой-то здоровенный китаец. С китайцем мы почему-то боролись потом на руках, армрестлингом. Потом где-то все вместе играли в дартс, потом пели на улице английские народные песни. В основном йестерррдей. Сознание становилось фрагментарным. В какой момент, и где все разошлись, я не помню. Но я все еще пытался добраться до отеля.
Очнулся я от того, что меня теребила за рукав какая-то девушка. Я встрепенулся, осмотрелся. Девушка убедилась в том, что я не трупик, и пошла дальше, по своим японским делам. Я сидел на какой-то скамейке, на улице, на небольшой площади. Светало. Я был далеко не одинок. На соседних скамейках тоже спали, сидя и лежа, хорошо одетые японцы, в офисном, переотдыхавшие после сложной недели. Как я и говорил, там это вполне нормальное явление. Но, для меня это было крайне несвойственно. Потому что автопилот меня по бухичу всегда доводил домой. Даже сейчас не могу вспомнить другого подобного случая. Проверил карманы, на предмет не спиздили ли чего. Нет, все было на месте. Даже денег было подозрительно много, учитывая сколько баров было пройдено, и сколько бухла выпито. Видимо, во второй половине алкопохода, платили уже мои новые, мимолетные друзья.
Повтыкал в карту, осмотрелся. Оказалось, что я сижу в 100 метрах от своего отеля)). Топлива не хватило буквально чуть-чуть. Акелла промахнулся. Доковылял до отеля и завалился отсыпаться. Мой Ангел-Хранитель пришивал себе очередную звездочку, за успешно выполненную миссию.
Когда читаешь подобные посты и, особенно, комментарии к ним, становится как-то не по себе. Не то, чтобы обидно, но неуютно, что ли.
Я родилась и всю жизнь живу в районе, приравненном к территориям крайнего севера. Считается совершенно нормальным и всячески поощряется приехать "к нам" работать - на вахту, "на севера", потому что денег нет, а кушать хочется каждый день и семью кормить. Погорбатиться в суровых северных условиях и заработать, иногда очень даже прилично. Ко всем всегда хорошее отношение, по-человечески, без оскорблений и прочего - у всех разная жизненная ситуация, редко кто едет за романтикой и из-за любви к зиме и холодам по полгода и больше.
Но, когда мы, северяне, едем "к вам" на юга погреть кости раз в год, а то и в два, в том числе на Черноморское побережье - мы сразу становимся "бздыхами", понаехами, сраными туристами (и прочие неприятные эпитеты), которые всенепременнейше всё загадили, заполонили, забили пробками, замозолили глаза.. Грустно это. Печально. Двойные стандарты во всей своей красе. Никогда такого не было, и вот опять/
Штош, приезжайте "к нам", на север, тут места много, хватит всем..
Писец, к нам приехало блм.
Блять , написал , что вся возня с "гильдией" таджиков, узбеков и т.д. ни к чему не приаедёт. На хрена сюда тащат людей, которые нихрена делать не умеют, только собираться в кучи и нарушать закон . Надо брать умных, учителей, врачей. А эти диаспоры надо разгонять. И что это такое "диаспора" ментам денег валят, чтоб их не трогали, за все их косяки ? Русские очнитесь. Это был ответ на пост , который забанили.
Суть: дамочка в пятерочке купила фрукты, и забыла пакет на кассе. Вернувшись через некоторое время, обнаружила, что пакета нет. По камерам нашли воровку (женщина с ребенком). Пострадавшая выложила фото воровки и ее ребенка в местный ТГ-канал (потом фото потерли), пригрозив обращением в полицию, если пакет с фруктами не вернется. И тут появились ОНИ:
Номер в китайском отеле стоимостью в 10 юаней (120 рублей) за ночь..
Стоило только сделать пост с вопросом на Пикабу... Тут же попался на ютубе рандомный ролик рандомного школяра, который смог победить ограничения банальной настройкой uTorrent.
Во вкладке BitTorrent выпиливаем все галочки, кроме двух; Исходящие -> Принудительно.
Во вкладке Скорость поставить галочку Применить ограничения к служебному трафику; максимум соединений и присоединенных пиров на торрент поменять на 1000.
Перезагружаем роутер/модем (или устройство, которое им прикидывается). Я на всякий случай перезагрузил всё - и ноут и телефон, который выполнял функцию вайфай-модема. И, сцуко, это сработало! Скорость была 7 кб/с, теперь норма.
Дополнение от автора ролика - данный способ периодически отваливается, и тогда придется переустанавливать программу и повторять все это снова.
В любом случае, биг-зур респект пацану.
Всем привет.
Я не нашла обсуждение здесь этой темы.
В январе 2023 в Москвариуме умерла косатка Нарния. В Москвариуме долго замалчивали смерть и болезнь животного.
Спустя полгода умирает Норд. Та же ситуация.
Москвариум утверждает, что болезни животных проходили бессимптомно и все случившееся для них как гром среди ясного неба. При этом всю эту ситуацию они старались замять и вообще писали об этом, только когда пропажу косаток заметили.
Косаткам было 15 и 16 лет, по меркам их жизни в неволе - это подростки.
Вся эта ситуация для меня просто чудовищная.
В Москвариуме сейчас осталась одна косатка. Москвариум утверждает, что выпустить ее нельзя, потому что она не социализирована. При этом из океанариуме в Майами косатку успешно выпускали, когда ей было 57 лет! И она была в полне себе взрослой!
Зоозащитники говорят, что у косаток произошел завороток кишок из-за того, что они объедали изоляцию в бассейне.
Сейчас к этой проблеме вообще нет никакого внимания.
Пожалуйста, давайте подпишем петицию. Или хотя бы что-то сделаем.
Мы часто умиляемся роликами, как косатки играют с людьми, они умные, интеллектуальные и заслуживают долгой жизни на воле. А не развлекать зрителей на потеху чсв наших миллиардеров, которые сперва загоняют их в Китовые тюрьмы, потом травят.
Пост без рейтинга.
Ссылка на канал автора.
Всем привет! Сегодня я хотел бы Вам рассказать про место, где мы с женой сняли квартиру. После её приезда я задался вопросом о снятии квартиры рядом с работой, т.к. график работы у меня довольно специфический и путь от дома до работы раньше занимал более полутора часов с двумя пересадками на метро. В метро в Китае лучше не попадать в час пик, сразу начинает дергаться глаз и посещает дикое желание плюнуть на всё и пойти пешком.
Начался долгий и мучительный квест по поиску квартиры, т.к. риелторы в Китае, оказались такими же, как и у нас, если не хуже. Устав от бесконечных пустых просмотров на подобии:
Ой, а ту квартиру, что вы хотели буквально 2 минуты назад сняли, давайте посмотрим другую.
Ой, в объявлении указано 2000 юаней, ну вы же понимаете, что это опечатка, цена 3500 юаней.
Ой, забыли сказать, это субаренда, на которую собственник добро пока не дал, оплата за полгода вперед, мы сделаем скидку, подписываем?
Спустя время мы решили идти напролом и отправились в ТСЖ ближайшего к моей работе гардена, где нам подсказали фирму, которая занимается сдачей квартир в аренду именно в нем. И бинго, первая попавшаяся квартира оказалось подходящей по цене, собственник был не против сделать временную прописку двум иностранцам, и что немало важно, собственник только купил эту квартиру и обновил в ней ремонт, ну мечта же. Заключили договор, внесли предоплату, собрали пожитки и буквально за 2 дня полностью переехали.
Фотография здания в котором находится офис моей компании. Фотография сделана с общего балкона на нашем этаже. Теперь путь от дома до работы занимает 7 минут, я даже на обед хожу теперь домой, мне кажется я мечтал о таком всю жизнь)
Так выглядит вход в гарден, в котором мы сняли квартиру. Таких входов 6 штук, на каждом стоит охранник. Машины пускают крайне редко, в основном это полиция или службы доставки.
План нашего гардена, дома расположены очень близко друг друг, с этим конечно приходится мириться, но внутри просто красота. Всё зеленое, много растений, птиц, по вечерам квакают лягушки. Мы один раз даже увидели маленькую летучую мышь.
Мы живем в первом доме, так из нашего окна виден дом 3
Под всей территорией гардена расположена подземная парковке, поэтому машин внутри нет совсем, только скутеры, велосипеды и маленькие смешные машинки, похожие на игрушечные.
В гардене есть спортивная площадка, два прудика, детские игровые зоны.
Жена порекомендовала, добавить пару видео с вариантами квартир которые нам попадались в наших поисках. Надеюсь Вас они позабавят также как и нас.
Кто-то таким образом решил проблему маленького пространства в душевой.
Квартира для самых близких пар, у которых нет друг от друга никаких секретов. Можно пить с утра кофе и наблюдать, как твой партнер принимает душ.
Телеграмма нет, донатов нет, Семёну привет. Всем спасибо, что уделили время.
Частный сектор. С полгода назад решил выставить свой мусорный бачок за ворота, чтобы прохожие могли пользоваться им вместо урны выбрасывать мелкий мусор туда, а не на газон. Большинство людей использует его по назначению, так что часть фантиков, бутылок и прочей дряни оказывается там без моей помощи, что радует. Но некоторые граждане:
"Ну и ладно, это же мусорный бак", возможно подумаете вы. А мне каждый раз думается "какого хрена я должен платить за этих пидарасов?". Вывоз бака-то платный, 2.200 за 10 раз, оплата вперёд.
Табличка про "МЕЛКИЙ МУСОР" в двух
экземплярах не помогает, но <оптимизм>возможно
её просто не замечают</оптимизм>? Что ж, для
начала надо сделать её более заметной)
Немного рулетки-сварки-болгарки и пшшшш из баллончика, получается такая хреновина:
Торжественно водружаю её на место (правда в цвет не попал, но вряд ли это важно):
Леплю деликатные пояснения:
Инструктирую сознательных:
Ну как-то так)
Понятно, что эту штуку можно отодвинуть, она сзади закреплена, но двигается как на петлях толкаешь назад и крышка открывается широко (свой-то мусор выбрасывать надо), но не заметить её теперь уже невозможно.
Посмотрим, просто невнимательные ли у нас мусорные несуны, ну а вдруг :)
Нормальным людям, надеюсь, мешать не будет:
З. Была у меня ещё одна табличка, но её пока вешать не буду) План Б
ЗЗ. Да, проще бак поставить обратно во двор, газон не убирать, пусть зарастает мусором постепенно (муниципалы пару раз в год уберут кое-как). Проще, но не лучше. Так что попробую ещё общество к культуре поприучать, вдруг всё таки получится чего путное.
Дорогие читатели, впервые публикуюсь в вашем
сообществе!
Меня зовут Ян, я ювелир, огранщик, владелец выставки камня
Ручная работа)
Камень не грет и не крашен)
Можно сделать сертификат подлинности!
Цитрин овал
Вес 20 ct
Размер 20/15.3 мм
Выкладываю не с целью продажи, делюсь своими работами,
продвигаю культуру камня!
Мой телеграм канал https://t.me/gemsworldru
Однажды мы с мужем дошли до мысли, что дома как-то скучновато и тихо. Захотелось взять питомца, как-никак любить его, радоваться общению с животным. У мужа аллергия на кошек, у меня на собак, так что выбор остановился на волнистом попугайчике. Надо сказать, что в детстве у меня был такой питомец и я примерно представляла, что из себя представляет жизнь с попугаем. Подготовились мы основательно - прочитали тонну информации по содержанию, нашли специализированный питомник, получили полноценную консультацию, и в итоге в нашем доме появилось чудо под именем Френки:
Мы целенаправленно выбрали мальчика, чтобы позже, если будет необходимость, подселить к нему девочку. У попугаев с этим строго, матриархат, так что надо, чтобы она к нему в клетку заселялась, а не наоборот. Может принять его, конечно, но далеко не факт. (Кстати случайным образом мы умудрились еще и выбрать самого толстенького парня в питомнике)
Стали мы жить втроем. Он быстро начал петь, приручился без проблем, нас перестал пугаться недели через две. Обучение полетам прошло не без проблем: орел влетел лбом в стену и разодрал себе восковицу (нарост над клювом) и, видимо, схлопотал небольшую контузию. Мы в панике, руки трясутся, попугая угробили нерадивые хозяева. Пока пытались сообразить, что с ним делать, он благополучно очухался и заорал дурниной во весь объем своих крошечных легких. В общем, в итоге все зажило благополучно, птице был сделан строгий выговор и больше он не пытался вылетать из комнаты.
Линьки проходили без проблем, не было самоощипа, никуда больше не врезался, с удовольствием сгрызал игрушки в промышленных масштабах, половое созревание даже пережили... Во всех планах максимально довольный птиц. Мы его полюбили всем сердцем с первого дня. Но каждый раз уезжая на выходные на дачу, мы со всеобъемлющей грустью прощались с ним, так как очень тяжело было оставлять его, ведь попугаям остро необходимо общение. По итогу после того, как Френки исполнился год, было принято решение, что наше семейство нуждается в пополнении.
Мы снова забурились в литературу: как подселять, какой срок карантина, как сделать так, чтобы не стать неожиданно родителями выводка птенцов и многое-многое другое. Снова направились в питомник, купили уже большую клетку и выбрали, как нам казалось, самую спокойную и скромную дамочку. Привезли ее домой, быстро выгнали из маленькой клетки Френки и заселили ее. Теперь у нас появилась Зефирка:
Зефирка оказалась менее контактной, чем Френки. В первые дни она нас опасалась, начинала метаться по клетке, когда меняли подстилку, но потихоньку-понемногу мы налаживали контакт. Она уже почти не боялась нас, когда мы подходили к клетке, даже через прутья ела из рук. А больше всего ее интересовало пение ее будущего мужа. Но им было суждено прожить месяц в изоляции друг от друга (карантинные меры), так что мы считали каждый день, оставшийся до образования новой птичьей ячейки общества.
Но спустя две недели мы услышали хрип. Да такой, от которого сердце упало. Зефирка хрипела тяжело и очень громко, было слышно даже с другого конца комнаты. Участилось дыхание. Хотя сама при этом оставалась довольно бодрой и ела. Чихала много. Срочно нужно было что-то делать, поскольку у птиц заболевания не видны, они их скрывают, пока совсем плохо не станет, это природный инстинкт, который позволяет быть не съеденным раньше срока. То есть если попугаю стало плохо, значит пора бежать к врачу, потому что есть неиллюзорный шанс, что она умрет.
Мы стали в экстренном порядке обзванивать ветеринарные клиники и искать специалиста. У большинства ветеринарок на сайтах указано "Лечим всех и вся", статьи по уходу за птицами в том числе, а когда звонили, оказывалось, что не то чтобы и всех. Попытки с десятой мы нашли клинику, где был орнитолог. И нам дико повезло, что врач этим вечером была на смене, поскольку она работала всего три дня в неделю с 9 до 12 вечера.
В состоянии легкой трясучки мы стали собираться. Надели перчатки (чтобы ассоциации не осталось в будущем) и сначала ловили ее внутри клетки. Она извивалась, как уж, но не давала себя схватить. Надо признать, что Зефирка с первого дня проявила себя как настоящая акробатка, рядом с которой Френки больше похож на мини-пингвина. Затем она умудрилась сквозь крохотную щелочку выбраться наружу, и теперь мы сражались не на жизнь, а насмерть на площади всей комнаты, при этом совершенно не умея летать. Минут через тридцать мы ее сумели поймать при помощи полотенца. Оба при этом страшно взмокли, разнервничались еще больше и были готовы к тому, чтобы метеорит упал на дом и решил наши переживания. Френки, кстати, в момент ловли так притих, что, походу, не на шутку испугался, что он на очереди следующий.
Как оказалось, с клиникой мы попали в точку. Там принимал врач, специализирующийся на экзотических животных, к которому была такая очередь, что на прием мы попали только спустя два с половиной часа. За время, проведенное в очереди мы познакомились с черепашкой, которой надо сделать МРТ, всеми уборщицами и медсестрами, несколькими крысами и бесконечным потоком кошек и собак. Когда мы зашли в кабинет, нас встретила сильно уставшая женщина чуть более средних лет. Когда она выключила свет и ловко поймала Зефирку из клетки одним движением, в которую ее пересадили из коробки для осмотра, мы вообще ничего уже сказать не смогли. Оказалось, что птицы плохо ориентируются в сумраке и темноте и так можно очень быстро и менее травматично схватить. Вместо того, чтобы гоняться за ней с полотенцем полчаса по комнате. Такими дураками мы себя еще не чувствовали...
По итогу мы согласились на все необходимые анализы и осмотры, цена была не важна. У нее взяли из носа мазок и сказали, что, видимо, птица перенервничала, когда мы ее перевозили из питомника, упал иммунитет и она что-то подхватила. Но пока посев не готов, надо проводить общее лечение. Нам дали рекомендации и отпустили на ближайшую неделю. Врач оказалась мегапрофессионалом, после приема я поняла, почему у нее такая очередь.
Следующую неделю мы лечили Зефирку, как могли. Нам прописали давать антибиотики в виде суспензии. Нужно было строго рассчитать дозу и со шприца влить ей в клюв. Все бы не так страшно, только она упиралась и выплевывала все. Со временем я приноровилась это делать. Нужно было трижды в день ее вытаскивать и промывать ей нос, по капельке заливая воду в каждую ноздрю. Никогда раньше не видела сопливых птиц. А также три-четыре раза в день мы ее накрывали, грели лампой накаливания и включали ей ингалятор с физраствором. Когда моя родня кому-то говорила, что мы делаем ингаляции птице, им приходилось показывать это видео, чтобы показать, как это:
Накрывали, чтоб пар не разлетался и ставили сам ингалятор так, чтобы она меньше чувствовала шум и вибрации.
Потом пришли анализы, сменились антибиотики, добавились противогрибковые препараты. Шприцы закупались батареями, у мужа все руки были искусаны, а я вслепую умела силком заталкивать в клюв горькие таблетки. Френки всегда сочувствующе орал, когда мы ее накрывали тканью и устраивали санаторий с ингалятором.
И через три недели наш супер-пупер врач сказала нам выдыхать. Выглядела Зефирка абсолютно здоровой. Нам назвали период, в который болезнь может вернуться, так что стоит с осторожностью ее наблюдать. Но в целом, оставалось еще полтора месяца отсидеть карантин и можно было уже дать птицам пообщаться.
По итогу, когда мы им разрешили совместные полеты, она просто взяла и своевольно переселилась в клетку к новому другу. Еще несколько месяцев мы прислушивались к каждому чиху попугаев, но, слава богу, все завершилось благополучно. Зефирка первым делом облюбовала обои над их клеткой и сожрала их. Научила Френки сидеть на одной лапке. Сгрызла все, что можно было сгрызть и переключилась на поилки, кормушки и все, что для этого процесса не предназначено. Научилась звонко орать. Полюбила телевизор, но смотрит его исключительно в полете. Научилась искусству абьюза и стала задирать Френки перед сном. Жаль, только теперь нас боится, на руки ни в какую не идет и убегает. Что ж, мы были готовы к этому исходу. Птице же не объяснить, что мы ей жизнь спасали. Френки влюбился в нее и не отходит ни на шаг, по вечерам чистит ей перья. Словом, два совершенно здоровых и счастливых попугая :)
Ссылка на канал автора.
Что является источником силы для меня в
горном Алтае? Часть 2.
Вода (смотрите видео).
Тропический ливень, который появляется ниоткуда и так же быстро
заканчивается, и снова жара!
Живые родники, множество мелких речушек и, конечно же, мощная, неуправляемая горная река Катунь, совершенно потрясающего цвета... в тех местах даже в ходу такое название цвета, как "цвет Катуни".
Искупаться в этой реке решается не каждый гость Алтая. Попробуйте обязательно! Окунитесь! Ледяная река смывает все тревоги, очищает мысли. Всегда купаюсь в Катуни, это заменяет мне терапевта, психолога и косметолога, в горном не пользуюсь кремом для лица, настолько мягкая там вода.
Спасибо, если досмотрели до конца. Пишите, в какой стихии вы черпаете энергию?
В 2018-м году возвращался из Абхазии на машине, и что-то притомился после серпантина. Позвонил своему знакомому, который, к слову, является хозяином скромной гостиницы в поселке Новомихайловский Краснодарского края, и напросился на ночлег. Так как по всем расчетам я должен был приехать в отель поздно ночью, то попросил оставить дверь номера открытой, чтоб никого не будить. Каково же было моё удивление, когда меня встретил сам хозяин гостиницы в мокром полотенце и с заметным тремором, повёл меня в служебку, налил стакан водки, и поведал историю, произошедшую пару часов назад...
В отеле отдыхала молодая семья с двумя детьми. Пришли они с моря, и родители, разгорячённые теплым климатом, решили уединиться в номере, оставив детей у бассейна. А детишки маленькие, и плавать, как оказалось, не умеют. Всё остальное в видео. Снимал с монитора, и звук убрал, так как не мог за кадром удержаться от ненормативной лексики.
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5790
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5789
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5784
Цинциннати разыграл с углового домашнюю заготовочку мяч навесили не в штрафную, а за её пределы прямо на ногу Альваро Барреаля, который с лёта бомбанул в самую девятку ворот Питтсбурга
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5788
Осторожно, громкий звук.
Тг двач.
Количество штанг, сейвов и прочих событий просто зашкаливает интересно, как xG у этого момента
Телеграм-канал Ozzysports https://t.me/ozzysports/5770
По правилам тот, кто закатил черный шар последним - победил, но если белый шар также упал в лузу, то игрок проиграл.
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5774
Было захватывающе
Я не перестаю удивляться что на Юську почти
нет откликов. Веселая, смешная, добрая, явно около-породистая кошь.
Когда случаются в зооцентре гости, да, её видят, с ней играют. Но
не выбирают.
Не знаю, но продолжаю ждать звонка/сообщения от того, кто увидит в
ней СВОЮ кошку
8 999 890 88 24 (также вотсап и телеграм)
Москва
Ещё больше ты найдешь в моем сообществе в вк - https://vk.com/public220568209
Всем доброго дня, господа. Этот пост будет не
про Wildberries, как обычно, а будет действительно добрая
история.
Одним вечером под окнами сильно лаяли и копошились собаки, но я не
обратил на это внимания. На следующее утро жена пошла в ту сторону
и увидела, что там лежит котенок с виду мертвый. Она попросила
дворника убрать его и, пока дворник ходил за лопатой, она заметила,
что кот еле-еле дышит, но пошевелиться не может совсем. Тут же она
сбегала за водой и пеленкой и позвонила мне, чтобы я максимально
быстро приехал. Пока я ехал, она переложила его на пеленку и
увидела, что у него прокусан собаками весь живот, задние лапы и он
был весь в запекшейся крови.
Я приехал, и мы сразу рванули в ветеринарку на всех парах. В ветклинике нас пустили без очереди и осмотрели кота. Сказали - скорее всего не жилец. Еще бы 2 часа и уже некого было бы лечить. Температура 33.7, большая потеря крови и истощение. Спросили наш ли кот? Мы ответили, что нашли на улице и что надо спасать по-любому. В общем, начали лечить. Ставили капельницы, дренажи, чистили раны и т.д.
Домой сразу кота мы не могли взять, потому что дома 3 кошки уже и все с помойки)) Боялись, что потом блох не выведем. А травить сейчас блох у кота было нельзя, потому что он был очень слаб и даже голову поднять не мог. Решили поставить его в коробке с одеялами в общем коридоре на 3 квартиры. (Соседи хорошие, не выгнали)
Короче, все следующие 10 дней мы с женой
посменно ночью каждые 2 часа меняли ему грелки с теплой водой,
потому что он не мог держать температуру тела и кормили его детской
смесью насильно из шприца, а днем я каждый день возил его на
капельницы и процедуры в ветклинику. Запах конечно от нас с ним был
тот еще, кот не мог ходить и соответственно, делал свои дела под
себя, но меня немного напрягало, что кот ходит только
по-маленькому, а по-большому нет, хотя мы его кормили детской
смесью по несколько раз в день.
На 10й день мы поехали на снятие дренажей и швов, и я спросил у
врача почему кот не ходит по-большому? Врач сказал, что надо дать
ему дюфалака немного и все будет норм. В общем, вечером дали со
шприца. На утро вышли и ничего. Мы подумали, что мало и дали еще.
Когда пришли вечером это было нечто)). Такое ощущение, что там
вместо одного кота было штук 20 котов, и все ходили в туалет именно
у нас. Представляю, как он нас в тот момент ненавидел, когда он еще
толком не мог ходить, а днище срывало. ))
Вот мы его помыли и занесли уже в квартиру, ходить он еще нормально
не мог, задние лапы волочились следом:
Тут на фото бутылка с теплой водой
Вот где-то через неделю:
А вот сейчас:
Знаете, сейчас это самый добрый и преданный
кот на свете. Кстати, его зовут Иннокентий) Кеша.
Признаюсь честно, сначала возникла мысль пройти мимо и не помогать
ему. В тот момент, когда мне позвонила жена, у нас особо не было
денег. Не то, что лишних, а вообще. И я понимал, что сейчас счета
из ветеринарки будут просто запредельными. (Так и было. Сумма на
лечение за 10 дней около 50000р) Но мы выкрутились. И сейчас
мне очень стыдно за то, что я вообще эту мысль допустил, ведь это
теперь мой лучший друг.
Прошло 3 дня с предыдущего ливня.
Выводов никаких не сделано, ливневки как не работали, так и не работают нормально.
Фото из телеги города. Все по прежнему тонет.
Впрочем, пешеходы не унывают, и развлекаются, как могут.
Я слышал, что мосты строят для переправы через реку. Но что делать, если река решает организоваться по мосту?
Жителям частных домов не до смеха, их участки заливает и затапливает поток, идущий с улиц.
В общем-то, пока что все, но бытует мнение, что сегодня вечером будет продолжение.
Наткнулся на неё на улице. Она сидела вечером возле гаражей, и жалобно мяукала. Пройти мимо не смог, пришлось взять. Пока нес домой, она дрожала и чихала (ибо было около одиннадцати часов вечера, да и дождь шел). Это было 22 мая. Сначала думал её пристроить кому нибудь, но куда там.
Вот уже две недели живет у нас. К горшку со второго дня приучилась. У ветеринара побывали, пару раз искупались. За это время успела подрасти. Кушает как динозавр, спит как медведь, резвится как конь! ^_^
Осталось с Люсей (другая кошка, также подобранная в июле 2019) их подружить, хотя это будет сложно, ибо маленькая напала на неё разок, и она испугалась.
Всем привет. Напоминаю, что с февраля 2023
года мы начали помогать посылками для животных, который страдают от
действий людей.
Тут можно посмотреть очередной отчет о поездке Ларисы с кормами. Мы заказываем ей
корма в Ростов, а по выходным она развозит их по адресам
Волновахе.
Отчеты за предыдущие раздачи https://t.me/irescue/15610?comment=37072
Огромное спасибо Всем, кто присоединился к заказу. В этот
раз посылок было так много, что часть осталась на следующий раз
(следующий заезд будет в середине июня).
Телеграм канал (513 хвостов нашли свои новые
дома) https://t.me/s/irescue
Почта spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Донаты (для мобильной версии) https://pay.cloudtips.ru/p/0649c6db
Альбом с теми, кто ищет дом (СПБ и ЛО) https://vk.com/album-203932626_280491845
Да-да, погодка сегодня топ! Решил, пару часов назад, прогуляться на Татарку. Лежу себе такой в гамаке, фоткаю эпичные тучки)))
Даже микро таймлапс запилил))
А потом, смотрю на горизонт, а там уже
тьмааа... И видно, как в сторону набережной уже двигается штото
эпическое, судя по вспенившейся водичке! Огляделся, смотрю, есть
навес недалеко. Ок, думаю, нармарна, сейчас там спрячусь и
пережду.
А фронт все ближе... Начинаю сваливать и подаю сигналы какой-то
рядом лежащей девахе, мол, оглянись! Она, в ответ, недоумевающе на
меня смотрит и морозится, мол, отъе**сь!
Ну ок, чо! Отваливаю под навес и вижу как она всё-таки решает
оглянуться и тоже начинает в панике рвать когти, сгребая свои
пледы, книжки, подушки.
А тем временем ЭТО уже накрывает набку и мчится к нам, наивным
поднавесникам, совсейсилы! Ну, тут то к нам и пришел эпический
писосий. Ветер был как раз такой, что навес не защищал вапще
никак!
И нас всех душевно отхлестало градом с дождем. Я то бывалый хрен,
хотя бы с ветровкой не расстаюсь, знаю ж где живём млин!)) А
девчушки, лет по 10, рядом, в футболках, лето же! Пришлось их
прикрыть собой, от воды особо это не спасло, ну хоть не больно было
от града. Мамашка по соседству задраила люки в коляске и сныкалась
практически под нее, пока муж бегал за средствами эвакуации.
В общем это наказание длилось всего минут 10, но эмоций через край,
и джинсы от этого насквозь мокрые, прям вода бежала, а ветровка
таки вывезла!
Кароч весело было!
Ну и последнее фото, как оно уходит и дарит нам, на последок, лучи
добра, матьиво
Нашел данное видео в телеграмме. Парень запинывает девушки ногами даже после того как она потеряла сознание. Почему такие животные ходят по земле безнаказанно, как можно найти и привлечь данного представителя животного мира ?
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Добрые дела, которые не забываются. Вот в такой же неожиданно начавшийся град нас спасла женщина в Абхазии. Я с ребенком стояла на остановке, а она увидела из окна, выбежала из дома и открыла для нас свой магазинчик (он был рядом с остановкой). А потом, почти как в ролике, еще и дикую собаку затащила внутрь. Пес боялся зайти в открытую для него дверь, так эта героическая женщина выскочила наружу (вокруг уже все летало и рушилось) и занесла огромную дворнягу на руках. Так мы и переждали это светопреставление Ирина, мы вас помним! Спасибо!!!
Перевели они https://t.me/retra/19078
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Своими мыслями из нескольких пунктов он
поделился в Твиттере:
1. Сделайте ремейк любимой классики, который не может воссоздать
магию анимационного оригинала.
2. Цинично и самовольно поставьте на главную роль темнокожую
актрису, чтобы она служила щитом от справедливой критики.
3. Называйте всех критиков расистами.
Эта простая трехэтапная программа поможет вам
оттолкнуть фанатов, навредить бренду, провалить фильм и навредить
самооценке молодого исполнителя (чья карьера, скорее всего, никак
не выиграет от этого проекта).
Меньшинства не более чем пушечное мясо в культурных войнах,
используемое для смягчения вины белых прогрессистов и умиротворения
меньшинств, страдающих комплексом неполноценности.
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Редкостная дрянь. Ощущение, что меня макнули в лохань с помоями.
Замучилась читать, было ужасное желание поскорее сбежать из этого
притона.
Зачем эта книга была написана? Показать эпоху 90-х через призму
человеческих отношений? Глядя на персонажей Иванова, у меня
сложился только один вывод. Что это не трудности 90-х в виде
разрухи и упадка сделали жизнь людей дерьмовой, а сами люди, все
эти алкаши, быдло, изменщики и моральные уроды, сделали свою жизнь
дерьмовой и загнали 90-е в вонючее болото. Где хоть какой-то
исторический контекст? Прочитав "Географ глобус пропил", вы так
и не узнаете, что же это было за время. Какие были
экономические, социальные, политические факторы, с какими бытовыми
трудностями и проблемами сталкивались люди ИМЕННО ТОЙ эпохи. Яркие
зарисовки повседневности, детали, из которых складывался бы
глубокий образ исторического периода. Ничего этого здесь нет.
Никакого ощущения времени.
Служкины, Будкины - они бухают не потому что на дворе 90-е, а потому что по-другому не могут. Они изменяют и шляются по девкам всего города, потому что ОНИ по-другому НЕ МОГУТ. Все эти люди сидят в смердящем болоте, потому что НЕ ХОТЯТ ничего менять. За их алкоголизмом и дерьмовым характером не стоит никая личная трагедия или драма. Да, в русской глубинке на севере люди спиваются. Но не от хорошей жизни, а потому что заняться больше нечем. А у главного героя Служкина есть работа. Работа Учителем, на которую он пришел, не имея на то никакого профессионального или человеческого права. Потому что он - в крайней степени безответственный человек, неумеющий себя контролировать. Который позволяет себе пить с учениками водку, бить их в лицо, брататься с ними, вести детей в поход, в котором они чуть не погибли, напиваться в этом походе до потери сознания. Который позволяет себе лапать 14-летнюю ученицу за грудь, смеет говорить о какой-то любви, когда недавно побывал у 3-4 баб дома, абсолютно без разбора. Который забыл забрать маленькую дочку из садика, потому что увильнуть за бывшей одноклассницей в расчете на поцелуй ему важнее.
Впрочем, главный герой отдает отчет своей никчемности и емко
описал свою жизнь в 1 предложении: "Никакой точки опоры в жизни,
болтаюсь туда-сюда "
Действительно, болтается как говно в проруби и не может никуда
прибиться.
Говорить, что эта книга жизненная, о каждом из нас, о простом человеке - значит признавать в себе беспомощного алкоголика-философа и романтизировать безнадежное расеянство. О каждом из вас? Значит вы тоже из числа жен-терпил, которые жалеют, что не сделали аборт, волочат десятилетиями бремя "лишь бы сохранить семью", "пусть хоть какой, но муж"? Значит вы тоже из числа тех учителей, которые взращивают новое поколение дегенератов, оставивших критическое мышление на дне бутылки? Значит вы тоже привыкли мотаться по постелям бывших одноклассниц и коллег? Нет уж, увольте. То, что такие типы нас окружают - это правда. Но с каких пор это стало нормой и обычной реальностью? Даже в северных глухоманях можно найти хоть что-то светлое. И опять же - все эти Служкины при работе, имеют семьи, живут не на улице - у них нет объективной причины становиться такими уродами.
И в этой книге ВСЕ герои такие. Отвратительные быдловатые хамы, безответственные отбросы общества, которые только бухают, трахаются и размышляют о смысле жизни. Недобитки 90-х, самые удачливые из которых сейчас занимают управленческие должности и разводят коррупцию. Недобитки 90-х, превратившиеся сейчас в 50-летних мужиков, которые ездят на рыбалку побухать и бросают бутылки из окна машины. Ничего кроме отвращения, брезгливости и раздражения они у меня не вызывают. Постоянные присказки и поговорки Служкина просто выводили меня из себя.
Подчеркиваю - я сейчас говорю не о всем поколении 90-х, а конкретно о том типаже людей, который автор показал в книге. И я не против отрицательных героев в литературе. Более того, я люблю книги, где нет ни одного положительного персонажа и их гнилые характеры показаны так психологично и глубоко, что я просто аплодирую стоя. Но это не тот случай! Персонажи Алексея Иванова не вызывают восхищения своей проработкой, потому что они не имеют под собой психологической базы. Они отвратительные люди, потому что другими они быть не могут. Потому что автор их сделал такими.
Единственное хорошее, за что я могла зацепиться - это школьная тематика. И в начале было интересно посмотреть, как новый учитель будет справляться с трудными учениками. Некоторые моменты отдают ностальгией и напомнили мне о моем детстве: сделать солнышко на качелях, кататься с горки на куске линолеума - все это такое знакомое, наше. Но потом началась какая-то дичь. Даже любовная линия между учителем и ученицей (что могло мне понравиться, но в меру) меня отвратила. Настолько нелепо и низменно это показано. Автору не удалось показать и разницу поколений: что 30-летний Служкин, что 14-летний Градусов - все одно. Разговаривают на одном языке, мыслят в одной плоскости, как-будто даже жизненный опыт имеют одинаковый. Эпизод с походом, где можно было развернуться и выделить Служкина как наставника и лидера, тем более что он "заядлый" походник и ему есть чему научить ребят, превратился в попойку на лужайке.
Никаких оправданий происходящему у меня нет. И я искренне не понимаю, что полезного, хорошего или приятного может дать чтение этой грязи.
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Добрые дела, которые не забываются. Вот в такой же неожиданно начавшийся град нас спасла женщина в Абхазии. Я с ребенком стояла на остановке, а она увидела из окна, выбежала из дома и открыла для нас свой магазинчик (он был рядом с остановкой). А потом, почти как в ролике, еще и дикую собаку затащила внутрь. Пес боялся зайти в открытую для него дверь, так эта героическая женщина выскочила наружу (вокруг уже все летало и рушилось) и занесла огромную дворнягу на руках. Так мы и переждали это светопреставление Ирина, мы вас помним! Спасибо!!!
Перевели они https://t.me/retra/19078
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Своими мыслями из нескольких пунктов он
поделился в Твиттере:
1. Сделайте ремейк любимой классики, который не может воссоздать
магию анимационного оригинала.
2. Цинично и самовольно поставьте на главную роль темнокожую
актрису, чтобы она служила щитом от справедливой критики.
3. Называйте всех критиков расистами.
Эта простая трехэтапная программа поможет вам
оттолкнуть фанатов, навредить бренду, провалить фильм и навредить
самооценке молодого исполнителя (чья карьера, скорее всего, никак
не выиграет от этого проекта).
Меньшинства не более чем пушечное мясо в культурных войнах,
используемое для смягчения вины белых прогрессистов и умиротворения
меньшинств, страдающих комплексом неполноценности.
Жазира очередная кошечка из опустевшего СНТ..и одному Богу
известно как ей удалось выжить..но она выжила.., дождалась.. теперь
она хотя бы не будет бесконечно рожать и терять своих новорожденных
котят от инфекций..
Теперь у Жазиры есть шанс, что ее заметят, что мама ее найдет..А
пока у неё всего-то пара дней в тепле...а дальше ...если не дом, то
назад на улицу..обратно..
Привезшей не вытянуть ещё и передержки..
Жазира шикарная девочка, с изумительно красивым и причудливым
окрасом.. Нежнейшая девочка и пока немного напугана, но это от
страха, ведь ничего хорошего в жизни она ещё не видела, подарите ей
шанс быть домашней, любимой
89663115848 Наталья
Москва
Очень нужна мама или куратор...сос
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Добрые дела, которые не забываются. Вот в такой же неожиданно начавшийся град нас спасла женщина в Абхазии. Я с ребенком стояла на остановке, а она увидела из окна, выбежала из дома и открыла для нас свой магазинчик (он был рядом с остановкой). А потом, почти как в ролике, еще и дикую собаку затащила внутрь. Пес боялся зайти в открытую для него дверь, так эта героическая женщина выскочила наружу (вокруг уже все летало и рушилось) и занесла огромную дворнягу на руках. Так мы и переждали это светопреставление Ирина, мы вас помним! Спасибо!!!
Перевели они https://t.me/retra/19078
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Подержите мой штангенциркуль.
На одном знакомом заводе:
Взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются миниму часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему:
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтоб работали по очереди по пол дня. Идея, так-то очень неплохая. Я бы даже сказал благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
Нахожусь я как то в долгой командировке вдали от дома. И тут от супруги приходит сообщение (а не звонок, что странно):
-Можно я нам котеночка уже взяла? А то мне одной скучно и страшно ;-)
А у нас до этого был тяжелый период, двое похорон подряд, ну и как следствие нервишки расшатанные. И я в тот момент по работе постоянно в разъездах в режиме 2-4 недели в ебенях/2 выходных дома.
Ну, я человек к животным спокойно относящийся. Думаю, всё веселее ей с котенком будет, чем одной сидеть в квартире. Ответил, конечно согласием. Мне рассказали какой классный котик, уже кастрированный, к лотку приученный, с приданным (переноска, лоток, когтеточка и расческа в комплекте с котиком идут(а ведь знал же что халява только в мышеловке бывает)), описали, но фотку почему-то не прислали.
И вот через пару дней я все-таки уговорил супругу фоточку котенка прислать посмотреть. И приходит такое:-) (осторожно, на видео котячий мат):
В котеночке на момент принятия его на ПМЖ оказалось 8 кг вредности и 9 лет стажа.
Классный, к стати, кот оказался. Живет у нас уже третий год. Как оказалось, за вредностью и борзостью скрывается откровенное ссыкло ;-).
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Добрые дела, которые не забываются. Вот в такой же неожиданно начавшийся град нас спасла женщина в Абхазии. Я с ребенком стояла на остановке, а она увидела из окна, выбежала из дома и открыла для нас свой магазинчик (он был рядом с остановкой). А потом, почти как в ролике, еще и дикую собаку затащила внутрь. Пес боялся зайти в открытую для него дверь, так эта героическая женщина выскочила наружу (вокруг уже все летало и рушилось) и занесла огромную дворнягу на руках. Так мы и переждали это светопреставление Ирина, мы вас помним! Спасибо!!!
Перевели они https://t.me/retra/19078
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Подержите мой штангенциркуль.
На одном знакомом заводе:
Взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются миниму часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему:
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтоб работали по очереди по пол дня. Идея, так-то очень неплохая. Я бы даже сказал благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Добрые дела, которые не забываются. Вот в такой же неожиданно начавшийся град нас спасла женщина в Абхазии. Я с ребенком стояла на остановке, а она увидела из окна, выбежала из дома и открыла для нас свой магазинчик (он был рядом с остановкой). А потом, почти как в ролике, еще и дикую собаку затащила внутрь. Пес боялся зайти в открытую для него дверь, так эта героическая женщина выскочила наружу (вокруг уже все летало и рушилось) и занесла огромную дворнягу на руках. Так мы и переждали это светопреставление Ирина, мы вас помним! Спасибо!!!
Перевели они https://t.me/retra/19078
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Подержите мой штангенциркуль.
На одном знакомом заводе:
Взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются миниму часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему:
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтоб работали по очереди по пол дня. Идея, так-то очень неплохая. Я бы даже сказал благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
Привет дорогой читатель, пишу эту статью что-бы рассказать не много о себе и о том, чем я буду делиться с тобой.
Мое имя Егор, мне 30 лет, живу в городе Вологда. Город
небольшой, но я нашёл чем тут заняться.
Последние 15 лет основное моё занятие это ремонт автомобилей, на
данный момент работаю сам на себя, занимаемся в основном ремонтом
турбин, для этого есть все необходимое оборудование, знания и опыт,
которыми я и постараюсь с вами поделиться.
Кроме автосервиса, периодически покупаю не исправную технику(телефоны, планшеты, компьютерную электронику и прочее) и собственно говоря пытаюсь ее починить. Каких то особых знаний и навыков в этом направлении нет. Но иногда получаю довольно интересный опыт, который опять таки с удовольствием разделю и обсужу с вами.
Раньше у меня был небольшой YouTube канал, чуть меньше 600
человек, в видеороликах я сам не фигурировал, как нибудь вам
расскажу о нем подробнее (если вы конечно захотите). А пока скажу
только то что его удалили. И я остался без хобби.
Спустя пару месяцев после удаления канала, я стал ловить себя на
мысли что как то стало тоскливо без подписчиков, единомышленников и
даже хейтеров.
Наверное поэтому и решился опять взяться за подобное творчество,
только теперь буду стараться быть максимально открыт зрителю и
всячески пытаться рассказать что то интересное из своего жизненного
пути.
Сразу скажу что я не поэт, не писатель, не лингвист, не имею опыта
в написании статей, поэтому будут ошибок но я спокойно принимаю
любую объективную критику!
Пишите чего бы вам больше хотелось видеть у меня на странице,
ремонт авто, ремонт, а иногда и порча техники или же просто
делиться тем "что имею"?
Если ты дочитал(а) до конца, то огромное тебе спасибо за
потраченное на меня время!
Надеюсь оправдаю ваши и свои ожидания...
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Добрые дела, которые не забываются. Вот в такой же неожиданно начавшийся град нас спасла женщина в Абхазии. Я с ребенком стояла на остановке, а она увидела из окна, выбежала из дома и открыла для нас свой магазинчик (он был рядом с остановкой). А потом, почти как в ролике, еще и дикую собаку затащила внутрь. Пес боялся зайти в открытую для него дверь, так эта героическая женщина выскочила наружу (вокруг уже все летало и рушилось) и занесла огромную дворнягу на руках. Так мы и переждали это светопреставление Ирина, мы вас помним! Спасибо!!!
Перевели они https://t.me/retra/19078
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Подержите мой штангенциркуль.
На одном знакомом заводе:
Взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются миниму часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему:
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтоб работали по очереди по пол дня. Идея, так-то очень неплохая. Я бы даже сказал благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
Недавно искусственный интеллект сделал персонажей Властелина колец темнокожими, а теперь нейросеть превратила их в героев русской сказки.
На последней иллюстрации нейросеть показала, где живут гномы.
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
Я ношу часы двадцать три года. Много их поменялось за это время. Помню как дедушка торжественно вручил мне часы " Монтана", как подарок на день рождения. Помню как хвалился ими в школе ( это было в 90-е) . Но самое яркое воспоминание, это когда мне подарили на 16-летие часы с календарём и указателем дней недели. Я с фонариком под одеялом ждал полуночи, чтобы посмотреть как перескакивает дата. Для меня тогда это было сродни чуда. Пост воспоминание.
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Добрые дела, которые не забываются. Вот в такой же неожиданно начавшийся град нас спасла женщина в Абхазии. Я с ребенком стояла на остановке, а она увидела из окна, выбежала из дома и открыла для нас свой магазинчик (он был рядом с остановкой). А потом, почти как в ролике, еще и дикую собаку затащила внутрь. Пес боялся зайти в открытую для него дверь, так эта героическая женщина выскочила наружу (вокруг уже все летало и рушилось) и занесла огромную дворнягу на руках. Так мы и переждали это светопреставление Ирина, мы вас помним! Спасибо!!!
Перевели они https://t.me/retra/19078
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Подержите мой штангенциркуль.
На одном знакомом заводе:
Взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются миниму часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему:
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтоб работали по очереди по пол дня. Идея, так-то очень неплохая. Я бы даже сказал благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
Telegram - Mem's_Bakery
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
Я ношу часы двадцать три года. Много их поменялось за это время. Помню как дедушка торжественно вручил мне часы " Монтана", как подарок на день рождения. Помню как хвалился ими в школе ( это было в 90-е) . Но самое яркое воспоминание, это когда мне подарили на 16-летие часы с календарём и указателем дней недели. Я с фонариком под одеялом ждал полуночи, чтобы посмотреть как перескакивает дата. Для меня тогда это было сродни чуда. Пост воспоминание.
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Добрые дела, которые не забываются. Вот в такой же неожиданно начавшийся град нас спасла женщина в Абхазии. Я с ребенком стояла на остановке, а она увидела из окна, выбежала из дома и открыла для нас свой магазинчик (он был рядом с остановкой). А потом, почти как в ролике, еще и дикую собаку затащила внутрь. Пес боялся зайти в открытую для него дверь, так эта героическая женщина выскочила наружу (вокруг уже все летало и рушилось) и занесла огромную дворнягу на руках. Так мы и переждали это светопреставление Ирина, мы вас помним! Спасибо!!!
Перевели они https://t.me/retra/19078
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Подержите мой штангенциркуль.
На одном знакомом заводе:
Взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются миниму часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему:
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтоб работали по очереди по пол дня. Идея, так-то очень неплохая. Я бы даже сказал благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
Я ношу часы двадцать три года. Много их поменялось за это время. Помню как дедушка торжественно вручил мне часы " Монтана", как подарок на день рождения. Помню как хвалился ими в школе ( это было в 90-е) . Но самое яркое воспоминание, это когда мне подарили на 16-летие часы с календарём и указателем дней недели. Я с фонариком под одеялом ждал полуночи, чтобы посмотреть как перескакивает дата. Для меня тогда это было сродни чуда. Пост воспоминание.
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Перевели они https://t.me/retra/19078
Добрые дела, которые не забываются. Вот в такой же неожиданно начавшийся град нас спасла женщина в Абхазии. Я с ребенком стояла на остановке, а она увидела из окна, выбежала из дома и открыла для нас свой магазинчик (он был рядом с остановкой). А потом, почти как в ролике, еще и дикую собаку затащила внутрь. Пес боялся зайти в открытую для него дверь, так эта героическая женщина выскочила наружу (вокруг уже все летало и рушилось) и занесла огромную дворнягу на руках. Так мы и переждали это светопреставление Ирина, мы вас помним! Спасибо!!!
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Подержите мой штангенциркуль.
На одном знакомом заводе:
Взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются миниму часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему:
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтоб работали по очереди по пол дня. Идея, так-то очень неплохая. Я бы даже сказал благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
Я ношу часы двадцать три года. Много их поменялось за это время. Помню как дедушка торжественно вручил мне часы " Монтана", как подарок на день рождения. Помню как хвалился ими в школе ( это было в 90-е) . Но самое яркое воспоминание, это когда мне подарили на 16-летие часы с календарём и указателем дней недели. Я с фонариком под одеялом ждал полуночи, чтобы посмотреть как перескакивает дата. Для меня тогда это было сродни чуда. Пост воспоминание.
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Перевели они https://t.me/retra/19078
Добрые дела, которые не забываются. Вот в такой же неожиданно начавшийся град нас спасла женщина в Абхазии. Я с ребенком стояла на остановке, а она увидела из окна, выбежала из дома и открыла для нас свой магазинчик (он был рядом с остановкой). А потом, почти как в ролике, еще и дикую собаку затащила внутрь. Пес боялся зайти в открытую для него дверь, так эта героическая женщина выскочила наружу (вокруг уже все летало и рушилось) и занесла огромную дворнягу на руках. Так мы и переждали это светопреставление Ирина, мы вас помним! Спасибо!!!
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Подержите мой штангенциркуль.
На одном знакомом заводе:
Взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются миниму часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему:
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтоб работали по очереди по пол дня. Идея, так-то очень неплохая. Я бы даже сказал благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
В российских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет время от времени заглядывает бабушка из очереди
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
Я ношу часы двадцать три года. Много их поменялось за это время. Помню как дедушка торжественно вручил мне часы " Монтана", как подарок на день рождения. Помню как хвалился ими в школе ( это было в 90-е) . Но самое яркое воспоминание, это когда мне подарили на 16-летие часы с календарём и указателем дней недели. Я с фонариком под одеялом ждал полуночи, чтобы посмотреть как перескакивает дата. Для меня тогда это было сродни чуда. Пост воспоминание.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Атлант у входа в Эрмитаж, Ленинград/Санкт-Петербург советского фотографа Бориса Игнатовича. Фото сделано в 1931 году
Перевели они https://t.me/retra/19078
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Подержите мой штангенциркуль.
На одном знакомом заводе:
Взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются миниму часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему:
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтоб работали по очереди по пол дня. Идея, так-то очень неплохая. Я бы даже сказал благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
Дочь 2 класс, сидит скучает в тырнетах, задаю простой вопрос типа- Сколько грамм в 1кг? Думала, смотрела на меня, ннзнаю говорит, чуть растроившись. Ладно, говорю, будем учить. Там все просто, говорю, не дрейфь. Давай говорю посмотрим в этих ваших интернетах сразу картинки с таблицами мер обьема, длины и прочее. Загуглил и первая же картинка сказала: - На, ебта, учи, запомни на всю жизнь! Ну, думаю все ясно.
Нашел в старом шкафу старые тетради по которым учил... Ну кто помнит, тот знает. Кто не знает, вот...
В общем, занимайтесь с детьми, учите правильному, бдите. Без рейтинга. Спс
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
Я ношу часы двадцать три года. Много их поменялось за это время. Помню как дедушка торжественно вручил мне часы " Монтана", как подарок на день рождения. Помню как хвалился ими в школе ( это было в 90-е) . Но самое яркое воспоминание, это когда мне подарили на 16-летие часы с календарём и указателем дней недели. Я с фонариком под одеялом ждал полуночи, чтобы посмотреть как перескакивает дата. Для меня тогда это было сродни чуда. Пост воспоминание.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Атлант у входа в Эрмитаж, Ленинград/Санкт-Петербург советского фотографа Бориса Игнатовича. Фото сделано в 1931 году
Перевели они https://t.me/retra/19078
Подержите мой штангенциркуль.
На одном знакомом заводе:
Взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются миниму часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему:
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтоб работали по очереди по пол дня. Идея, так-то очень неплохая. Я бы даже сказал благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
Было в магазине PUMA в торговом комплексе в питере. Зашли к нам в магазин три или четыре цыганки, стали шириться по магазину. День выходной, народа много. Тут одна девушка начинает громко кричать "верни кошклек". А у девушки реально сумка на плече висит, расстегнутая, а рядом эта шобла ошивается. Цыганки начинают верещать на своем языке лабуду какую-то, а сами по магазину шныряют как кручу верчу запутать хочу. Я понимаю, что они кошелек друг другу незаметно передают. Встал в воротах в магазин, говорю, что не выпущу. Продавцу говорю сходить охранника комплекса позвать, сейчас по камерам смотреть будем. И тут свершается просто магия какая-то, кошелек сразу находится. Между стопками одежды так аккуратненько лежит, красиво. Как он там очутился из сумки девушки до сих пор понять не могу, ну да и пусть. А цыганье меня обступили и одна прям вот на меня так злобно смотрит, говорит "проклинаю", что-то пальцами показывает, а потом плюнула в меня. И тут снова не понимаю что на меня нашло, как до этого додумалась светлая моя головушка, но я не долго думая смачно так плюнул в нее в ответ. Надо было видеть как ее глаза моментом в несколько раз расширились, и они всей своей шоблой в страхе сбежали. Такая вот история.
Пошёл сегодня мой сын 10 лет погулять с другом и его бабушкой. Местечко они выбрали довольно странное - скверик между двумя выходами станции метро Бульвар Дмитрия Донского (Бутово, Москва) напротив Пятёрочки.
Бабушка сидела на лавочке и болтала по телефону с подружкой, а ребята играли с мячиком. В какой-то момент мячик улетел за одну из лавочек под куст. Мой сын полез за ним, достал, и в тот момент, когда начал движение по направлению обратно к другу, почувствовал сильный удар и острую боль в голове.
В слезах и крови прибежал к другу и его бабушке. Все в шоке, стали обрабатывать спиртовыми салфетками, побежали в ближайшую поликлинику - их не приняли, тк она взрослая, но дали марлевую салфетку. Ее-то и подложили под шапку и повезли наконец моего подранка домой.
Обо всем этом-то я и узнала только, когда они вернулись домой.
Поехали всей семьей в травмпункт, дождались своей очереди, врач начал осмотр, раскрыл рану и я чуть не грохнулась! Она такая глубокая, Боже(((
Зашивать вокруг все обрили, обработали, сделали укол, зашили.. сын плакал и кричал в процедурной, а я в коридоре((
Завтра пойдём по врачам, надеюсь, что сотрясение не проявит себя, пока его вроде как нет.
С перевязанной головой ходить две недели, обрабатывать, антибиотики.
Решили съездить с мужем в то место поискать камеры, да и вообще осмотреться хоть, тк никто из троих присутствующих во время всего действа, ничего не видели! Кто, что, как - черт его знает.
Камер мы там не нашли, хоть муж и прошёл по всем магазинам и палаткам. Но нашли кругом вот такие чекушки. А на месте удара осколки от такой чекушки.
И знаете, мне дико обидно, что вот так на пустом месте, без причины, просто так, ребёнку прилетела бутылка в голову!! Какой надо быть тварью, чтоб такое сделать?? Случайно это было или специально - человек, это сделавший, ты просто убожество! Ненавижу тебя всей душой и желаю тебе всего самого плохого, что может пожелать мать обидчику своего ребёнка!
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Я вот тут подумал о том, что время все испортило. Прошло всего каких-то 25 лет. Пепсикола из нектаров и амброзий превратилось в отвратительный сахарный сиропчик. Редбулл перестал окрылять - с него только поджелудочная болит. Марсы и сникерсы сладки до изжоги. Портвейн Три топора стремно пить - боюсь ослепнуть. Шевчук перестал петь про осень и перешел на какую-то околесицу. Охотники за привидениями сменили пол, русалочка почернела, терминатор усох, кинопродавцы сняли вторую часть Служебного романа и Иронии судьбы, лучшие друзья перестали приглашать на свадьбы т.д. и т.п.
И только бананы! Бананы все такие же дивные и безупречные как и раньше! И в далеком детстве они были пищей богов, и сейчас они пища богов! Все такие же вкусные, все такие же желтые и душистые. Бананы - истинная константа и центр бытия в нашем непостоянном, безумном и хаотичном мире!
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
Смотрю сейчас по телевизору фильм "пункт
назначения3"
мало того, что сцену с сиськами вырезали, где девчонки в солярии
сгорели! Так сейчас ещё и не показали как негру-спортсмену в
спортзале башку расплющило!
т.е. если бы я впервые смотрел этот фильм, вообще не понятно -
погиб он или нет!
министерство культуры или какой долбаёб там у Вас за это
отвечает?!
аууууу, вы совсем ебанулись???
Я ношу часы двадцать три года. Много их поменялось за это время. Помню как дедушка торжественно вручил мне часы " Монтана", как подарок на день рождения. Помню как хвалился ими в школе ( это было в 90-е) . Но самое яркое воспоминание, это когда мне подарили на 16-летие часы с календарём и указателем дней недели. Я с фонариком под одеялом ждал полуночи, чтобы посмотреть как перескакивает дата. Для меня тогда это было сродни чуда. Пост воспоминание.
Работал в маке 4 года. Поправляю неточности, рассказываю как у нас в стране.
Работал в Макдаке, правда, давно. Помню, что для приготовления 20 литров сладкого чая берут полтора килограмма сахара. На самом деле это не так много. Если взять большой стакан чая, то в нем будет примерно 4 чайных ложки сахара. В макмаффинах используют свежие яйца, которые жарят при приготовлении сэндвича. Яйца вкрутую и омлет привозят уже готовыми, мы их просто доставали из холодильника и разогревали.
У нас чай в маке(вкусноиточке) не готовится.
Совсем. Как и с остальными напитками приезжает сироп-концентрат,
который подключается в машину (которая по словам директора стоит
как квартира в москве), и когда на прилавке на розливе нажимается
кнопка - сироп смешивается и отправляется по трубкам в стакан.
Кто-то возбухает, что "А кола-то не настоящая", но на самом деле -
одно и то же. К тому же, если бы колу привозили неразбавленную - её
бы приходилось возить цистернами, она бы выдыхалась, и уж точно не
была в вакуумной упаковке ровно до момента нажатия на кнопку.
В макмаффинах яйца свежие. Яиц вкрутую не помню в продаже - у нас в
ресторане точно не было. Омлет у нас готовят, а не привозят.
Используют для этого готовый меланж, а не взбивают яйца - экономит
время.
Сушеный лук просто высыпают в кастрюлю и добавляют воду. Получается лук, который не отличишь от свежего. Я был так рад, что не нужно возиться с луковицами.
Истинно так. Называется эта штука - по крайней мере, у местных - восстановленный лук. На мой взгляд - классная штука, жрал бы ложками. Не могу точно сказать почему.
В старших классах работал в бургерной. Так вот. Готовый бургер держат в шкафу с подогревом не больше 15 минут, потом выкидывают. Нам бесплатно давали обед, можно было выбрать все, кроме салатов. В конце смены все неиспользованное мясо выбрасывается, но его можно забрать домой, либо наготовить себе из него бургеров, и забрать их. Бесплатно обедать можно через каждые 4 часа. За 8-часовую смену у нас было два бесплатных обеда. Для каждого вида мяса свои приборы. Курица готовится в своих приборах, говядина в своих. Это чтобы запахи не смешивались друг с другом. Особенно щепетильно следят за этим индусы.
Подавляющее большинство, если не все маки
используют сейчас другую систему. Раньше бургеры готовились и
лежали, пока не истечёт их срок жизни, но сейчас бургер начинают
готовить в тот момент, когда вы его заказываете.
Обеды - тема разнообразная. В нашем отечественном вкусноиочке
довольно строгая система: вот это ты можешь взять на обед, вот это
нет - описывать её здесь слишком долго. В кфц и бургере (сам не
работал, мне рассказывали) ты "покупаешь" себе обед по закупочной
себестоимости ингридиентов, что иногда в десяток раз ниже стоимости
продажи. Но в кфц и бургере есть и обратная сторона - если ты
что-то испортил, то это вычитают из твоей зп. Сжёг крылья? Купил
крылья. Также по себестоимости, но всё же. В маке же фактически ни
с кого ничего не списывают, пришлось из-за тебя что-то выкинуть -
ну, жаль, будь теперь внимательнее.
Маринованные огурцы отлично летают. Они хорошо прилипают к стенам и рубашкам менеджеров. Пока я работал в Маке, мы накидали огурцов, наверное, на тысячу долларов.
Не могу оспорить, но мы их особо не кидали. Во-первых - потому что были сравнительно воспитанными людьми. А во-вторых - рассол у них ядрёнейший. Однажды коллеге рассол с моей подачи (хоть и случайно) попал в глаз, и она промывала его минут десять.
Всегда думал, что в Маке используют гриль, но оказалось, что это прессовочная машина для жарки. Гриль использовали когда-то давно.
У нас был гриль со створками. Может, проблема в путанице названий, конечно. Кладёшь X котлет, нажимаешь кнопку. Створка закрывается. Таймер заканчивается - створка открывается. Добавляются приправы, мясо снимается лопаткой в пластиковую тару и ставится на подогрев. Да, не мангал и не на углях, зато вкусно(по моему мнению) и максимально снижает риск тупизны со стороны работника.
Если бросить на пол невскрытую упаковку с соусом, она взорвется. Их также нельзя кидать в уплотнитель мусора. Помню, у нас оставался пакет кетчупа, который зачем-то нужно было выкинуть, так парень выкинул его в уплотнитель. Он там рванул и забрызгал все вокруг пол, стеллаж с булочками, потолок, самого парня.
Однажды в уплотнитель нужно было выкинуть две полных коробки вафельных рожков - их вывели из продажи пару месяцев назад и у них истёк срок годности. Ох, этот хруст...
У любого Макдака рядом есть бесплатная парковка. Это всегда место выяснения отношений между торчками и барыгами, а еще там любят промышлять сутенеры. Пока там текла жизнь в рамках приличий, руководство не вызывало полицию. Просто вся эта публика покупала жратву у нас же.
Может, у нас меньше торчков и барыг, а может у нас просто не было бесплатной парковки. Полицию тоже не вызывали ни разу. Вот ГБР - да, бывало. Однажды один чувак ночью пытался залезть через окно макэкспресс внутрь ресторана - не знаю, зачем. С одной стороны его толкает друг, с другой я и другой парень его выпихиваем. Тоже, в общем-то, не знаем зачем - если бы он залез внутрь, то выйти бы не смог (двери заперты), и точно дождался бы гебров. А так усвистел, пока они ехали.
Меня хоть и выматывали ночные смены, но они были веселыми. Персонал кухни сокращался вдвое, зато клиенты были интересными персонажами.
Про интересных персонажей уже упомянул. А персонал - остаётся менеджер (который отвечает за эту ночную смену), если планируется хоть кто-то из посетителей - ещё сотрудник, и если планируется совсем завал (лето, вечер пятницы) - выводят ещё одного сотрудника на смену. При этом менеджер имеет ещё кучу обязанностей, которые ему необходимо сделать.
У нас были карточки на бесплатные гамбургеры. Мы обязаны были давать их клиентам, если тем что-то не понравилось. Разумеется, мы так поступали только в крайних случаях. Большую часть карточек забирали сами сотрудники и раздавали их домашним и знакомым, чтобы те могли бесплатно пообедать.
У нас тоже есть карточки на бесплатные гамбургеры, но они не для посетителей вовсе, а для сотрудников. Если менеджер хочет за что-то похвалить сотрудника, и помнит об их существовании, и они не закончились - держи. На одну такую можно взять либо один бесплатный продукт, либо целый обед, включая десерт.
У нас работал чел, который забирал с собой использованное для жарки масло. Менеджер был только за, потому что масло нужно было утилизировать за деньги. Все думали, что парень использует его дома, и считали это странным. Но он отвозил масло родителям на ферму. Там они добавляли его в жидкое топливо для котла, которым отапливали дом и помещение для животных.
Мы масло просто сдавали. Раз в неделю приезжала газель и забирала бочки, оставляя пустые взамен. Это почти никем не контролировалось, и какое-то время к нам приезжали несколько газелей в разные дни, которые для каких-то своих целей забирали масло, выдавая себя за тех, с кем у мака контракт. Ну, если быть точнее - они даже не врали, просто не говорили, что они не те, с кем мы работаем, а мы и не спрашивали.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Атлант у входа в Эрмитаж, Ленинград/Санкт-Петербург советского фотографа Бориса Игнатовича. Фото сделано в 1931 году
Переход на Проспекте Вернадского.
Виктория. Викуся Малышку выкинули на улицу, к бару зимой в лютый
холод...
В надежде на чудо малышка просилась на ручки всем, кто проходил
мимо .. заглядывала в глаза, словно спрашивая почему с ней такое
произошло?.. Сидела и ждала там, наверно думала что за ней
вернутся...Но чуда не произошло...
Виктория очень добрая кошечка, тянется к людям, ей несомненно не
хватает общения, поэтому вот такими грустными глазами смотрит в
окно и о чём-то думает..
Виктория миниатюрная хоть и упитанная девочка, махонькие лапочки,
блестящая шёлковая шёрстка, наикрасивейший метис, мордочка
приплюснута возможно от породистых предков, невероятно красивые
умные и немного грустные глаза янтарного цвета, открытый доверчивый
взгляд
Очень ласковая и контактная девочка, здоровая, привитая,
стерилизованная, ходит в лоточек она умница и очень хочет домой
8 (966) 311-58-48
Москва
Виктории очень нужна семья
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Я вот тут подумал о том, что время все испортило. Прошло всего каких-то 25 лет. Пепсикола из нектаров и амброзий превратилось в отвратительный сахарный сиропчик. Редбулл перестал окрылять - с него только поджелудочная болит. Марсы и сникерсы сладки до изжоги. Портвейн Три топора стремно пить - боюсь ослепнуть. Шевчук перестал петь про осень и перешел на какую-то околесицу. Охотники за привидениями сменили пол, русалочка почернела, терминатор усох, кинопродавцы сняли вторую часть Служебного романа и Иронии судьбы, лучшие друзья перестали приглашать на свадьбы т.д. и т.п.
И только бананы! Бананы все такие же дивные и безупречные как и раньше! И в далеком детстве они были пищей богов, и сейчас они пища богов! Все такие же вкусные, все такие же желтые и душистые. Бананы - истинная константа и центр бытия в нашем непостоянном, безумном и хаотичном мире!
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
Смотрю сейчас по телевизору фильм "пункт
назначения3"
мало того, что сцену с сиськами вырезали, где девчонки в солярии
сгорели! Так сейчас ещё и не показали как негру-спортсмену в
спортзале башку расплющило!
т.е. если бы я впервые смотрел этот фильм, вообще не понятно -
погиб он или нет!
министерство культуры или какой долбаёб там у Вас за это
отвечает?!
аууууу, вы совсем ебанулись???
Я ношу часы двадцать три года. Много их поменялось за это время. Помню как дедушка торжественно вручил мне часы " Монтана", как подарок на день рождения. Помню как хвалился ими в школе ( это было в 90-е) . Но самое яркое воспоминание, это когда мне подарили на 16-летие часы с календарём и указателем дней недели. Я с фонариком под одеялом ждал полуночи, чтобы посмотреть как перескакивает дата. Для меня тогда это было сродни чуда. Пост воспоминание.
Работал в маке 4 года. Поправляю неточности, рассказываю как у нас в стране.
Работал в Макдаке, правда, давно. Помню, что для приготовления 20 литров сладкого чая берут полтора килограмма сахара. На самом деле это не так много. Если взять большой стакан чая, то в нем будет примерно 4 чайных ложки сахара. В макмаффинах используют свежие яйца, которые жарят при приготовлении сэндвича. Яйца вкрутую и омлет привозят уже готовыми, мы их просто доставали из холодильника и разогревали.
У нас чай в маке(вкусноиточке) не готовится.
Совсем. Как и с остальными напитками приезжает сироп-концентрат,
который подключается в машину (которая по словам директора стоит
как квартира в москве), и когда на прилавке на розливе нажимается
кнопка - сироп смешивается и отправляется по трубкам в стакан.
Кто-то возбухает, что "А кола-то не настоящая", но на самом деле -
одно и то же. К тому же, если бы колу привозили неразбавленную - её
бы приходилось возить цистернами, она бы выдыхалась, и уж точно не
была в вакуумной упаковке ровно до момента нажатия на кнопку.
В макмаффинах яйца свежие. Яиц вкрутую не помню в продаже - у нас в
ресторане точно не было. Омлет у нас готовят, а не привозят.
Используют для этого готовый меланж, а не взбивают яйца - экономит
время.
Сушеный лук просто высыпают в кастрюлю и добавляют воду. Получается лук, который не отличишь от свежего. Я был так рад, что не нужно возиться с луковицами.
Истинно так. Называется эта штука - по крайней мере, у местных - восстановленный лук. На мой взгляд - классная штука, жрал бы ложками. Не могу точно сказать почему.
В старших классах работал в бургерной. Так вот. Готовый бургер держат в шкафу с подогревом не больше 15 минут, потом выкидывают. Нам бесплатно давали обед, можно было выбрать все, кроме салатов. В конце смены все неиспользованное мясо выбрасывается, но его можно забрать домой, либо наготовить себе из него бургеров, и забрать их. Бесплатно обедать можно через каждые 4 часа. За 8-часовую смену у нас было два бесплатных обеда. Для каждого вида мяса свои приборы. Курица готовится в своих приборах, говядина в своих. Это чтобы запахи не смешивались друг с другом. Особенно щепетильно следят за этим индусы.
Подавляющее большинство, если не все маки
используют сейчас другую систему. Раньше бургеры готовились и
лежали, пока не истечёт их срок жизни, но сейчас бургер начинают
готовить в тот момент, когда вы его заказываете.
Обеды - тема разнообразная. В нашем отечественном вкусноиочке
довольно строгая система: вот это ты можешь взять на обед, вот это
нет - описывать её здесь слишком долго. В кфц и бургере (сам не
работал, мне рассказывали) ты "покупаешь" себе обед по закупочной
себестоимости ингридиентов, что иногда в десяток раз ниже стоимости
продажи. Но в кфц и бургере есть и обратная сторона - если ты
что-то испортил, то это вычитают из твоей зп. Сжёг крылья? Купил
крылья. Также по себестоимости, но всё же. В маке же фактически ни
с кого ничего не списывают, пришлось из-за тебя что-то выкинуть -
ну, жаль, будь теперь внимательнее.
Маринованные огурцы отлично летают. Они хорошо прилипают к стенам и рубашкам менеджеров. Пока я работал в Маке, мы накидали огурцов, наверное, на тысячу долларов.
Не могу оспорить, но мы их особо не кидали. Во-первых - потому что были сравнительно воспитанными людьми. А во-вторых - рассол у них ядрёнейший. Однажды коллеге рассол с моей подачи (хоть и случайно) попал в глаз, и она промывала его минут десять.
Всегда думал, что в Маке используют гриль, но оказалось, что это прессовочная машина для жарки. Гриль использовали когда-то давно.
У нас был гриль со створками. Может, проблема в путанице названий, конечно. Кладёшь X котлет, нажимаешь кнопку. Створка закрывается. Таймер заканчивается - створка открывается. Добавляются приправы, мясо снимается лопаткой в пластиковую тару и ставится на подогрев. Да, не мангал и не на углях, зато вкусно(по моему мнению) и максимально снижает риск тупизны со стороны работника.
Если бросить на пол невскрытую упаковку с соусом, она взорвется. Их также нельзя кидать в уплотнитель мусора. Помню, у нас оставался пакет кетчупа, который зачем-то нужно было выкинуть, так парень выкинул его в уплотнитель. Он там рванул и забрызгал все вокруг пол, стеллаж с булочками, потолок, самого парня.
Однажды в уплотнитель нужно было выкинуть две полных коробки вафельных рожков - их вывели из продажи пару месяцев назад и у них истёк срок годности. Ох, этот хруст...
У любого Макдака рядом есть бесплатная парковка. Это всегда место выяснения отношений между торчками и барыгами, а еще там любят промышлять сутенеры. Пока там текла жизнь в рамках приличий, руководство не вызывало полицию. Просто вся эта публика покупала жратву у нас же.
Может, у нас меньше торчков и барыг, а может у нас просто не было бесплатной парковки. Полицию тоже не вызывали ни разу. Вот ГБР - да, бывало. Однажды один чувак ночью пытался залезть через окно макэкспресс внутрь ресторана - не знаю, зачем. С одной стороны его толкает друг, с другой я и другой парень его выпихиваем. Тоже, в общем-то, не знаем зачем - если бы он залез внутрь, то выйти бы не смог (двери заперты), и точно дождался бы гебров. А так усвистел, пока они ехали.
Меня хоть и выматывали ночные смены, но они были веселыми. Персонал кухни сокращался вдвое, зато клиенты были интересными персонажами.
Про интересных персонажей уже упомянул. А персонал - остаётся менеджер (который отвечает за эту ночную смену), если планируется хоть кто-то из посетителей - ещё сотрудник, и если планируется совсем завал (лето, вечер пятницы) - выводят ещё одного сотрудника на смену. При этом менеджер имеет ещё кучу обязанностей, которые ему необходимо сделать.
У нас были карточки на бесплатные гамбургеры. Мы обязаны были давать их клиентам, если тем что-то не понравилось. Разумеется, мы так поступали только в крайних случаях. Большую часть карточек забирали сами сотрудники и раздавали их домашним и знакомым, чтобы те могли бесплатно пообедать.
У нас тоже есть карточки на бесплатные гамбургеры, но они не для посетителей вовсе, а для сотрудников. Если менеджер хочет за что-то похвалить сотрудника, и помнит об их существовании, и они не закончились - держи. На одну такую можно взять либо один бесплатный продукт, либо целый обед, включая десерт.
У нас работал чел, который забирал с собой использованное для жарки масло. Менеджер был только за, потому что масло нужно было утилизировать за деньги. Все думали, что парень использует его дома, и считали это странным. Но он отвозил масло родителям на ферму. Там они добавляли его в жидкое топливо для котла, которым отапливали дом и помещение для животных.
Мы масло просто сдавали. Раз в неделю приезжала газель и забирала бочки, оставляя пустые взамен. Это почти никем не контролировалось, и какое-то время к нам приезжали несколько газелей в разные дни, которые для каких-то своих целей забирали масло, выдавая себя за тех, с кем у мака контракт. Ну, если быть точнее - они даже не врали, просто не говорили, что они не те, с кем мы работаем, а мы и не спрашивали.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
Атлант у входа в Эрмитаж, Ленинград/Санкт-Петербург советского фотографа Бориса Игнатовича. Фото сделано в 1931 году
Переход на Проспекте Вернадского.
В Мурино (Питер) дагестанец пытался убить своих любовников,
опасаясь наличия видео-компромата у них
28-летний Тимур (фото слева) стал жертвой шантажа. Любовники стали
требовать у него деньги за видео, где он предавался с ними любовным
утехам.
Взбешенный дагестанец решил расправиться с шантажистами своими
силами. Он нагрянул к ним в квартиру и тут началось. Один из
любовников (фото справа) испугался и выскочил на балкон, инсценируя
самоубийство. А сам спрятался в шкафу. Тогда Тимур набросился на
второго и начал душить, пока тот не потерял сознание. Решив, что с
обоими покончено - дагестанец скрылся.
Выжившие мужчины обратились в полицию. Правоохранители завели
уголовное дело
https://78.ru/news/2022-12-15/policeiskie-nashli-v-kolonii-m...
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Смотрите, на какую классную штуку наткнулась - чувак насверлил дырок в воротах, и вставил цветные стеклышки, теперь все на солнце разноцветными огоньками сияет! Тоже хочу. Но забора пока нет.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Я вот тут подумал о том, что время все испортило. Прошло всего каких-то 25 лет. Пепсикола из нектаров и амброзий превратилось в отвратительный сахарный сиропчик. Редбулл перестал окрылять - с него только поджелудочная болит. Марсы и сникерсы сладки до изжоги. Портвейн Три топора стремно пить - боюсь ослепнуть. Шевчук перестал петь про осень и перешел на какую-то околесицу. Охотники за привидениями сменили пол, русалочка почернела, терминатор усох, кинопродавцы сняли вторую часть Служебного романа и Иронии судьбы, лучшие друзья перестали приглашать на свадьбы т.д. и т.п.
И только бананы! Бананы все такие же дивные и безупречные как и раньше! И в далеком детстве они были пищей богов, и сейчас они пища богов! Все такие же вкусные, все такие же желтые и душистые. Бананы - истинная константа и центр бытия в нашем непостоянном, безумном и хаотичном мире!
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
Смотрю сейчас по телевизору фильм "пункт
назначения3"
мало того, что сцену с сиськами вырезали, где девчонки в солярии
сгорели! Так сейчас ещё и не показали как негру-спортсмену в
спортзале башку расплющило!
т.е. если бы я впервые смотрел этот фильм, вообще не понятно -
погиб он или нет!
министерство культуры или какой долбаёб там у Вас за это
отвечает?!
аууууу, вы совсем ебанулись???
Работал в маке 4 года. Поправляю неточности, рассказываю как у нас в стране.
Работал в Макдаке, правда, давно. Помню, что для приготовления 20 литров сладкого чая берут полтора килограмма сахара. На самом деле это не так много. Если взять большой стакан чая, то в нем будет примерно 4 чайных ложки сахара. В макмаффинах используют свежие яйца, которые жарят при приготовлении сэндвича. Яйца вкрутую и омлет привозят уже готовыми, мы их просто доставали из холодильника и разогревали.
У нас чай в маке(вкусноиточке) не готовится.
Совсем. Как и с остальными напитками приезжает сироп-концентрат,
который подключается в машину (которая по словам директора стоит
как квартира в москве), и когда на прилавке на розливе нажимается
кнопка - сироп смешивается и отправляется по трубкам в стакан.
Кто-то возбухает, что "А кола-то не настоящая", но на самом деле -
одно и то же. К тому же, если бы колу привозили неразбавленную - её
бы приходилось возить цистернами, она бы выдыхалась, и уж точно не
была в вакуумной упаковке ровно до момента нажатия на кнопку.
В макмаффинах яйца свежие. Яиц вкрутую не помню в продаже - у нас в
ресторане точно не было. Омлет у нас готовят, а не привозят.
Используют для этого готовый меланж, а не взбивают яйца - экономит
время.
Сушеный лук просто высыпают в кастрюлю и добавляют воду. Получается лук, который не отличишь от свежего. Я был так рад, что не нужно возиться с луковицами.
Истинно так. Называется эта штука - по крайней мере, у местных - восстановленный лук. На мой взгляд - классная штука, жрал бы ложками. Не могу точно сказать почему.
В старших классах работал в бургерной. Так вот. Готовый бургер держат в шкафу с подогревом не больше 15 минут, потом выкидывают. Нам бесплатно давали обед, можно было выбрать все, кроме салатов. В конце смены все неиспользованное мясо выбрасывается, но его можно забрать домой, либо наготовить себе из него бургеров, и забрать их. Бесплатно обедать можно через каждые 4 часа. За 8-часовую смену у нас было два бесплатных обеда. Для каждого вида мяса свои приборы. Курица готовится в своих приборах, говядина в своих. Это чтобы запахи не смешивались друг с другом. Особенно щепетильно следят за этим индусы.
Подавляющее большинство, если не все маки
используют сейчас другую систему. Раньше бургеры готовились и
лежали, пока не истечёт их срок жизни, но сейчас бургер начинают
готовить в тот момент, когда вы его заказываете.
Обеды - тема разнообразная. В нашем отечественном вкусноиочке
довольно строгая система: вот это ты можешь взять на обед, вот это
нет - описывать её здесь слишком долго. В кфц и бургере (сам не
работал, мне рассказывали) ты "покупаешь" себе обед по закупочной
себестоимости ингридиентов, что иногда в десяток раз ниже стоимости
продажи. Но в кфц и бургере есть и обратная сторона - если ты
что-то испортил, то это вычитают из твоей зп. Сжёг крылья? Купил
крылья. Также по себестоимости, но всё же. В маке же фактически ни
с кого ничего не списывают, пришлось из-за тебя что-то выкинуть -
ну, жаль, будь теперь внимательнее.
Маринованные огурцы отлично летают. Они хорошо прилипают к стенам и рубашкам менеджеров. Пока я работал в Маке, мы накидали огурцов, наверное, на тысячу долларов.
Не могу оспорить, но мы их особо не кидали. Во-первых - потому что были сравнительно воспитанными людьми. А во-вторых - рассол у них ядрёнейший. Однажды коллеге рассол с моей подачи (хоть и случайно) попал в глаз, и она промывала его минут десять.
Всегда думал, что в Маке используют гриль, но оказалось, что это прессовочная машина для жарки. Гриль использовали когда-то давно.
У нас был гриль со створками. Может, проблема в путанице названий, конечно. Кладёшь X котлет, нажимаешь кнопку. Створка закрывается. Таймер заканчивается - створка открывается. Добавляются приправы, мясо снимается лопаткой в пластиковую тару и ставится на подогрев. Да, не мангал и не на углях, зато вкусно(по моему мнению) и максимально снижает риск тупизны со стороны работника.
Если бросить на пол невскрытую упаковку с соусом, она взорвется. Их также нельзя кидать в уплотнитель мусора. Помню, у нас оставался пакет кетчупа, который зачем-то нужно было выкинуть, так парень выкинул его в уплотнитель. Он там рванул и забрызгал все вокруг пол, стеллаж с булочками, потолок, самого парня.
Однажды в уплотнитель нужно было выкинуть две полных коробки вафельных рожков - их вывели из продажи пару месяцев назад и у них истёк срок годности. Ох, этот хруст...
У любого Макдака рядом есть бесплатная парковка. Это всегда место выяснения отношений между торчками и барыгами, а еще там любят промышлять сутенеры. Пока там текла жизнь в рамках приличий, руководство не вызывало полицию. Просто вся эта публика покупала жратву у нас же.
Может, у нас меньше торчков и барыг, а может у нас просто не было бесплатной парковки. Полицию тоже не вызывали ни разу. Вот ГБР - да, бывало. Однажды один чувак ночью пытался залезть через окно макэкспресс внутрь ресторана - не знаю, зачем. С одной стороны его толкает друг, с другой я и другой парень его выпихиваем. Тоже, в общем-то, не знаем зачем - если бы он залез внутрь, то выйти бы не смог (двери заперты), и точно дождался бы гебров. А так усвистел, пока они ехали.
Меня хоть и выматывали ночные смены, но они были веселыми. Персонал кухни сокращался вдвое, зато клиенты были интересными персонажами.
Про интересных персонажей уже упомянул. А персонал - остаётся менеджер (который отвечает за эту ночную смену), если планируется хоть кто-то из посетителей - ещё сотрудник, и если планируется совсем завал (лето, вечер пятницы) - выводят ещё одного сотрудника на смену. При этом менеджер имеет ещё кучу обязанностей, которые ему необходимо сделать.
У нас были карточки на бесплатные гамбургеры. Мы обязаны были давать их клиентам, если тем что-то не понравилось. Разумеется, мы так поступали только в крайних случаях. Большую часть карточек забирали сами сотрудники и раздавали их домашним и знакомым, чтобы те могли бесплатно пообедать.
У нас тоже есть карточки на бесплатные гамбургеры, но они не для посетителей вовсе, а для сотрудников. Если менеджер хочет за что-то похвалить сотрудника, и помнит об их существовании, и они не закончились - держи. На одну такую можно взять либо один бесплатный продукт, либо целый обед, включая десерт.
У нас работал чел, который забирал с собой использованное для жарки масло. Менеджер был только за, потому что масло нужно было утилизировать за деньги. Все думали, что парень использует его дома, и считали это странным. Но он отвозил масло родителям на ферму. Там они добавляли его в жидкое топливо для котла, которым отапливали дом и помещение для животных.
Мы масло просто сдавали. Раз в неделю приезжала газель и забирала бочки, оставляя пустые взамен. Это почти никем не контролировалось, и какое-то время к нам приезжали несколько газелей в разные дни, которые для каких-то своих целей забирали масло, выдавая себя за тех, с кем у мака контракт. Ну, если быть точнее - они даже не врали, просто не говорили, что они не те, с кем мы работаем, а мы и не спрашивали.
Я ношу часы двадцать три года. Много их поменялось за это время. Помню как дедушка торжественно вручил мне часы " Монтана", как подарок на день рождения. Помню как хвалился ими в школе ( это было в 90-е) . Но самое яркое воспоминание, это когда мне подарили на 16-летие часы с календарём и указателем дней недели. Я с фонариком под одеялом ждал полуночи, чтобы посмотреть как перескакивает дата. Для меня тогда это было сродни чуда. Пост воспоминание.
Попросили проверить одну аптеку, мол,
проблемы с холодильником, выбивает автомат. Приезжаю, опрашиваю
аптекаршу: "да, выбивает, всё из-за холодильника". Проверяю холодос
- норм, включаю - норм, смотрю щиток - норм, проверяю токовыми
клещами - норм. Прошу включить все потребители, включая чайник и
микроволновку. Ток закономерно возрастает, но до номинала вводного
автомата не дотягивает. На всякий случай даю совет не включать
одновременно и чайник, и микроволновку, оставляю телефон для
обратной связи, и наказ продолжать наблюдения.
Начало девятого вечера следующего дня, звонок. "ну вот, всё
сломалось, ничего не работает, как всегда, мне снимать кассу,
закрывать одинэску, а оно всё сломалось, ничего не работает, когда
приедете? Вот так всегда, как вечер, так вырубает, сделайте
что-нибудь..." Отправляю туда знакомого электрика, живущего рядом,
в телефонном режиме с ним допрашиваем аптекаршу, и выявляем
закономерность: регулярно в восемь вечера происходит вырубание
вводного автомата, +1. Электрик проверяет номиналы, автоматы, - всё
норм. На всякий случай перекидывает несколько подозрительных концов
на другие автоматы, обещает заехать на следующий день вечером,
понаблюдать.
На следующий день в восемь вечера он сидит в засаде, следит за
автоматами. Ничего не происходит, всё работает, автоматы не
отщелкиваются, касса работает, одинэска закрывается, - эффект
наблюдателя, только наоборот :)
Час назад звонит, ржёт: "нашел причину :)))"
В системе отопления аптеки присутствует маломощный насос, гоняющий
теплоноситель по контуру. Уборщица через день приходит в семь
вечера, моет полы, сырую тряпку вешает на батарею; с тряпки вода
потихоньку капает на крышку контактной группы насоса, и протекает
под крышку до тех пор, пока не происходит КЗ. Трах-бабах! - по КЗ
отрабатывает соответствующий автомат, и, за компанию вводной.
:)
Контакты просушили, инструкцию для уборщицы оставили. Финита :)
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.
В принципе, можно за меня немножко порадоваться ))) Номинация прилетела за рассказ И вспыхнет звезда.
Кстати, он же, не так давно, оказался в финале Кубка Брэдбери.
Воть )
От задумавших такую шутку на фасаде, от резавших камень, даже и пыли не осталось.
Когда видишь отпечатки пальцев в застывшем на века растворе пирамид майа, в лепнине ольмеков и на месопотамских табличках, понимаешь всю эфемерность существования телесного, сиюминутного, торгового, спорного и острую ответственность от каждого действия, которое может оставить след в истории.
И вдруг, становишься исполнен уверенности, что душа мастера, того, кто создаёт что-то вечна.
Смотрите, на какую классную штуку наткнулась - чувак насверлил дырок в воротах, и вставил цветные стеклышки, теперь все на солнце разноцветными огоньками сияет! Тоже хочу. Но забора пока нет.
Москва. Район Митино. ТЦ Globus.
Вчера в 14:00 на подземной парковке началось возгорание автомобиля
марки Ford Focus 2008.
Машина была в идеальном состоянии по кузову, по ходовой и по
электрике. Никаких нареканий не было.
Внезапно и всё.
Сразу скажу. Огнетушитель в машине был. Но он не помог - Пламя
распространялось с нереальной скоростью !
Самое страшное это то, что:
- Системы пожаротушения не работали.
- Пожарные рукава/гидранты не работают. -Большие огнетушители 45
литров не работают.
- Пожарная машина НЕ СМОГЛА ЗАЕХАТЬ ИЗ-ЗА НИЗКОГО ПОТОЛКА!
Нас тушили охранники, ребята из СберМаркета и несколько
посетителей. Огромное вам Человеческое Спасибо!
Спасибо бригадам СМП за оказание медицинской помощи т.к после
нахождения в зоне задымления нам было очень плохо.
Самое страшное это то, что очевидцы нам рассказывали что пока снизу
не повалил дым - никакой сигнализации, никакого оповещения - НИЧЕГО
не было.
Сотрудники МЧС сами были в ужасе от того, что ничего не работает и
им пришлось тянуть шланги к своей машине, которая стояла далеко.
Длины шлангов не хватило и они стали делать из рукавов на полу
переходники теряя время!
Утром в комментариях различных групп района посыпались провокации
от неизвестных фейковых страничек у нас все работает, это вы ничего
не умеете.
Бог с нами. Мы люди не умеем ничего. Почему вода с пожарных рукавов
не пошла даже у сотрудников МЧС?
P.S
Добавлю маленькое замечание. Я начал фиксировать нарушения лишь
тогда, когда стало понятно что помощь оказать невозможно и чисто
физически сделать было ничего нельзя. А не то что я встал и стал
снимать.
Так получилось, что после применения сильной
химии появились черные пятна на хроме сантехники во всей квартире.
Нормально очистить кроме кислоты было нереально - сильное
содержания мела в воде.
Вот примерно что было:
Фото примера не мое, потому что фото до я не
сделал.
Почитав интернет, нашел какое то средство, о котором ходили
легенды, якобы помогает избавится от данного недуга:
Инструкция такая:
- наносим на поверхность K2 Aluchrom, растираем по поверхности
полируемой площади и оставляем на пару минут
- берем тряпку из микрофибры и натираем круговыми движениями
Конечно же до инструкции дошел позже, принялся сразу натирать и
проверять что будет.
Тот кран, что тестировал первым был чернее тучи, потому что залил
солевой кислотой и не смыл сразу (так делать нельзя). И применив
полироль спустя минут 10 получил такой результат:
Возможно тут будут еще те, кто попортил сантехнику химией и им поможет данная рекомендация.
Я вот тут подумал о том, что время все испортило. Прошло всего каких-то 25 лет. Пепсикола из нектаров и амброзий превратилось в отвратительный сахарный сиропчик. Редбулл перестал окрылять - с него только поджелудочная болит. Марсы и сникерсы сладки до изжоги. Портвейн Три топора стремно пить - боюсь ослепнуть. Шевчук перестал петь про осень и перешел на какую-то околесицу. Охотники за привидениями сменили пол, русалочка почернела, терминатор усох, кинопродавцы сняли вторую часть Служебного романа и Иронии судьбы, лучшие друзья перестали приглашать на свадьбы т.д. и т.п.
И только бананы! Бананы все такие же дивные и безупречные как и раньше! И в далеком детстве они были пищей богов, и сейчас они пища богов! Все такие же вкусные, все такие же желтые и душистые. Бананы - истинная константа и центр бытия в нашем непостоянном, безумном и хаотичном мире!
Как же знакомо!
После 30 стала чувствовать себя некрасивой. Уже и вес сложнее
контролировать, да и муж все красоток в интернете
рассматривает.
Шагаю я по беговой дорожке, грустная.
И тут (в спортзале стены стеклянные) по улице голова кучерявая мимо
меня проходит, улыбается, рукой машет. Увидел, что я его заметила и
палец вверх показывает.
Это я что, понравилась что ли? Или просто подбодрить хотел? Да и
какая разница, я все равно уже довольная собой вся.
Тут силы бежать прибавились, и на душе как-то веселее стало, да не
так уж и много мне веса скинуть осталось
Спасибо тебе мужик! Пусть тебя девчонки сами на свидание зовут, а
если жена есть, то у нее голова никогда не болит.
Высокий блондин в модных джинсах и красавица блондинка в ультракоротком мини-платье- именно такими мы помним главных героев любимого с детства мультфильма "Бременские музыканты". Но этот их образ родился далеко не сразу. Режиссёру фильма Инессе Ковалевской пришлось отстаивать эти образы. Ведь художник мультипликатор предлагал ей изначально одеть Принцессу в пышные кружева, а Трубадура одеть в шутовской наряд.
Вот как выглядели первоначальные эскизы художника Макса Жеребчевского
В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Но дело было ещё в том, что музыка и песни к фильму уже были записаны. Режиссёр прекрасно понимала, что герои в таком виде не подходят к музыкальному сопровождению, но не могла переубедить художника.
Тогда я решилась на достаточно рискованный шаг, вспоминает Инесса Ковалевская, представить художественному совету киностудии, наравне с режиссёрским сценарием, раскадровкой и музыкой, именно этих персонажейКовалевская очень надеялась, что вместо обид художник всё-таки прислушается к мнению членов худсовета. Члены художественного совета были удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке. Надо отдать должное Максу Жеребчевскому он согласился.
Но спросил, какой Трубадур от него требуется
"Как-то я листала один зарубежный журнал и увидела там блондина с прической под Битлз в джинсах, говорит режиссер. Показала фотографию художнику, и тут же возник наш будущий Трубадур".
В этом же журнале подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу.
В новом виде предстали и остальные музыканты.
Даже повозка стала чемоданом на колесах. Король, охрана и придворные трудностей не составили
Но вот разбойники... Мультипликационные разбойники, персонажи достаточно распространённые, но нужны особенные, ни на кого не похожие! Фильм запустился в производство, а своих разбойников не было. На студии был объявлен негласный конкурс. Рисовали их и косыми, и рыжими, и зелеными, разными, но всё это было не то!
Но однажды редактор Наталья Абрамова принесла календарь с фотографиями популярной в то время троицы: Вицина, Моргунова и Никулина
Вот они Разбойники!
Атаманшу нужно было сделать под стать всем остальным и она была срисована с реальной женщины супруги режиссера Вячеслава Котеночкина, балерины Тамары Вишневой, (хотя это не точно).
Все материалы из личного архива Инессы Ковалевской, автор: Виталий Дубогрей.
Работал в маке 4 года. Поправляю неточности, рассказываю как у нас в стране.
Работал в Макдаке, правда, давно. Помню, что для приготовления 20 литров сладкого чая берут полтора килограмма сахара. На самом деле это не так много. Если взять большой стакан чая, то в нем будет примерно 4 чайных ложки сахара. В макмаффинах используют свежие яйца, которые жарят при приготовлении сэндвича. Яйца вкрутую и омлет привозят уже готовыми, мы их просто доставали из холодильника и разогревали.
У нас чай в маке(вкусноиточке) не готовится.
Совсем. Как и с остальными напитками приезжает сироп-концентрат,
который подключается в машину (которая по словам директора стоит
как квартира в москве), и когда на прилавке на розливе нажимается
кнопка - сироп смешивается и отправляется по трубкам в стакан.
Кто-то возбухает, что "А кола-то не настоящая", но на самом деле -
одно и то же. К тому же, если бы колу привозили неразбавленную - её
бы приходилось возить цистернами, она бы выдыхалась, и уж точно не
была в вакуумной упаковке ровно до момента нажатия на кнопку.
В макмаффинах яйца свежие. Яиц вкрутую не помню в продаже - у нас в
ресторане точно не было. Омлет у нас готовят, а не привозят.
Используют для этого готовый меланж, а не взбивают яйца - экономит
время.
Сушеный лук просто высыпают в кастрюлю и добавляют воду. Получается лук, который не отличишь от свежего. Я был так рад, что не нужно возиться с луковицами.
Истинно так. Называется эта штука - по крайней мере, у местных - восстановленный лук. На мой взгляд - классная штука, жрал бы ложками. Не могу точно сказать почему.
В старших классах работал в бургерной. Так вот. Готовый бургер держат в шкафу с подогревом не больше 15 минут, потом выкидывают. Нам бесплатно давали обед, можно было выбрать все, кроме салатов. В конце смены все неиспользованное мясо выбрасывается, но его можно забрать домой, либо наготовить себе из него бургеров, и забрать их. Бесплатно обедать можно через каждые 4 часа. За 8-часовую смену у нас было два бесплатных обеда. Для каждого вида мяса свои приборы. Курица готовится в своих приборах, говядина в своих. Это чтобы запахи не смешивались друг с другом. Особенно щепетильно следят за этим индусы.
Подавляющее большинство, если не все маки
используют сейчас другую систему. Раньше бургеры готовились и
лежали, пока не истечёт их срок жизни, но сейчас бургер начинают
готовить в тот момент, когда вы его заказываете.
Обеды - тема разнообразная. В нашем отечественном вкусноиочке
довольно строгая система: вот это ты можешь взять на обед, вот это
нет - описывать её здесь слишком долго. В кфц и бургере (сам не
работал, мне рассказывали) ты "покупаешь" себе обед по закупочной
себестоимости ингридиентов, что иногда в десяток раз ниже стоимости
продажи. Но в кфц и бургере есть и обратная сторона - если ты
что-то испортил, то это вычитают из твоей зп. Сжёг крылья? Купил
крылья. Также по себестоимости, но всё же. В маке же фактически ни
с кого ничего не списывают, пришлось из-за тебя что-то выкинуть -
ну, жаль, будь теперь внимательнее.
Маринованные огурцы отлично летают. Они хорошо прилипают к стенам и рубашкам менеджеров. Пока я работал в Маке, мы накидали огурцов, наверное, на тысячу долларов.
Не могу оспорить, но мы их особо не кидали. Во-первых - потому что были сравнительно воспитанными людьми. А во-вторых - рассол у них ядрёнейший. Однажды коллеге рассол с моей подачи (хоть и случайно) попал в глаз, и она промывала его минут десять.
Всегда думал, что в Маке используют гриль, но оказалось, что это прессовочная машина для жарки. Гриль использовали когда-то давно.
У нас был гриль со створками. Может, проблема в путанице названий, конечно. Кладёшь X котлет, нажимаешь кнопку. Створка закрывается. Таймер заканчивается - створка открывается. Добавляются приправы, мясо снимается лопаткой в пластиковую тару и ставится на подогрев. Да, не мангал и не на углях, зато вкусно(по моему мнению) и максимально снижает риск тупизны со стороны работника.
Если бросить на пол невскрытую упаковку с соусом, она взорвется. Их также нельзя кидать в уплотнитель мусора. Помню, у нас оставался пакет кетчупа, который зачем-то нужно было выкинуть, так парень выкинул его в уплотнитель. Он там рванул и забрызгал все вокруг пол, стеллаж с булочками, потолок, самого парня.
Однажды в уплотнитель нужно было выкинуть две полных коробки вафельных рожков - их вывели из продажи пару месяцев назад и у них истёк срок годности. Ох, этот хруст...
У любого Макдака рядом есть бесплатная парковка. Это всегда место выяснения отношений между торчками и барыгами, а еще там любят промышлять сутенеры. Пока там текла жизнь в рамках приличий, руководство не вызывало полицию. Просто вся эта публика покупала жратву у нас же.
Может, у нас меньше торчков и барыг, а может у нас просто не было бесплатной парковки. Полицию тоже не вызывали ни разу. Вот ГБР - да, бывало. Однажды один чувак ночью пытался залезть через окно макэкспресс внутрь ресторана - не знаю, зачем. С одной стороны его толкает друг, с другой я и другой парень его выпихиваем. Тоже, в общем-то, не знаем зачем - если бы он залез внутрь, то выйти бы не смог (двери заперты), и точно дождался бы гебров. А так усвистел, пока они ехали.
Меня хоть и выматывали ночные смены, но они были веселыми. Персонал кухни сокращался вдвое, зато клиенты были интересными персонажами.
Про интересных персонажей уже упомянул. А персонал - остаётся менеджер (который отвечает за эту ночную смену), если планируется хоть кто-то из посетителей - ещё сотрудник, и если планируется совсем завал (лето, вечер пятницы) - выводят ещё одного сотрудника на смену. При этом менеджер имеет ещё кучу обязанностей, которые ему необходимо сделать.
У нас были карточки на бесплатные гамбургеры. Мы обязаны были давать их клиентам, если тем что-то не понравилось. Разумеется, мы так поступали только в крайних случаях. Большую часть карточек забирали сами сотрудники и раздавали их домашним и знакомым, чтобы те могли бесплатно пообедать.
У нас тоже есть карточки на бесплатные гамбургеры, но они не для посетителей вовсе, а для сотрудников. Если менеджер хочет за что-то похвалить сотрудника, и помнит об их существовании, и они не закончились - держи. На одну такую можно взять либо один бесплатный продукт, либо целый обед, включая десерт.
У нас работал чел, который забирал с собой использованное для жарки масло. Менеджер был только за, потому что масло нужно было утилизировать за деньги. Все думали, что парень использует его дома, и считали это странным. Но он отвозил масло родителям на ферму. Там они добавляли его в жидкое топливо для котла, которым отапливали дом и помещение для животных.
Мы масло просто сдавали. Раз в неделю приезжала газель и забирала бочки, оставляя пустые взамен. Это почти никем не контролировалось, и какое-то время к нам приезжали несколько газелей в разные дни, которые для каких-то своих целей забирали масло, выдавая себя за тех, с кем у мака контракт. Ну, если быть точнее - они даже не врали, просто не говорили, что они не те, с кем мы работаем, а мы и не спрашивали.
Смотрю сейчас по телевизору фильм "пункт
назначения3"
мало того, что сцену с сиськами вырезали, где девчонки в солярии
сгорели! Так сейчас ещё и не показали как негру-спортсмену в
спортзале башку расплющило!
т.е. если бы я впервые смотрел этот фильм, вообще не понятно -
погиб он или нет!
министерство культуры или какой долбаёб там у Вас за это
отвечает?!
аууууу, вы совсем ебанулись???
Попросили проверить одну аптеку, мол,
проблемы с холодильником, выбивает автомат. Приезжаю, опрашиваю
аптекаршу: "да, выбивает, всё из-за холодильника". Проверяю холодос
- норм, включаю - норм, смотрю щиток - норм, проверяю токовыми
клещами - норм. Прошу включить все потребители, включая чайник и
микроволновку. Ток закономерно возрастает, но до номинала вводного
автомата не дотягивает. На всякий случай даю совет не включать
одновременно и чайник, и микроволновку, оставляю телефон для
обратной связи, и наказ продолжать наблюдения.
Начало девятого вечера следующего дня, звонок. "ну вот, всё
сломалось, ничего не работает, как всегда, мне снимать кассу,
закрывать одинэску, а оно всё сломалось, ничего не работает, когда
приедете? Вот так всегда, как вечер, так вырубает, сделайте
что-нибудь..." Отправляю туда знакомого электрика, живущего рядом,
в телефонном режиме с ним допрашиваем аптекаршу, и выявляем
закономерность: регулярно в восемь вечера происходит вырубание
вводного автомата, +1. Электрик проверяет номиналы, автоматы, - всё
норм. На всякий случай перекидывает несколько подозрительных концов
на другие автоматы, обещает заехать на следующий день вечером,
понаблюдать.
На следующий день в восемь вечера он сидит в засаде, следит за
автоматами. Ничего не происходит, всё работает, автоматы не
отщелкиваются, касса работает, одинэска закрывается, - эффект
наблюдателя, только наоборот :)
Час назад звонит, ржёт: "нашел причину :)))"
В системе отопления аптеки присутствует маломощный насос, гоняющий
теплоноситель по контуру. Уборщица через день приходит в семь
вечера, моет полы, сырую тряпку вешает на батарею; с тряпки вода
потихоньку капает на крышку контактной группы насоса, и протекает
под крышку до тех пор, пока не происходит КЗ. Трах-бабах! - по КЗ
отрабатывает соответствующий автомат, и, за компанию вводной.
:)
Контакты просушили, инструкцию для уборщицы оставили. Финита :)
Я ношу часы двадцать три года. Много их поменялось за это время. Помню как дедушка торжественно вручил мне часы " Монтана", как подарок на день рождения. Помню как хвалился ими в школе ( это было в 90-е) . Но самое яркое воспоминание, это когда мне подарили на 16-летие часы с календарём и указателем дней недели. Я с фонариком под одеялом ждал полуночи, чтобы посмотреть как перескакивает дата. Для меня тогда это было сродни чуда. Пост воспоминание.
В изначальном посте все конечно с юмором и иронией, но я уже писал это конечно, но вот вам представляю готовый план которым уже годами пользуются ребята из соседних южных республик: берёте свою девушку, жениться НЕ НАДО, ну или женитесь по каким то там своим обычаям, едете в какой нибудь северный регион нашей Необъятной, делаете прописку. Рождаете как можно больше детей, в идеале каждый год по одному (напомню ни вы ни супруга не работаете это важно!) получаете 17 тыс рублей на каждого ребёнка, а сам где нибудь подрабатывайте. Супруга подаёт документы в соцзащиту как мать-одиночка, получает (в течении 2 лет!) сертификат на покупку квартиру из расчёта 18 кв метров на человека. Покупаете себе Мерседес, сидите вечерами в чайхоне и курите кальян. Дети ходят в школу и на борьбу. Когда подойдёт пора ЕГЭ то делаете прописку в какой нибудь южной республике и сдаёте ЕГЭ на 100 баллов. Ребенок поступает в любой престижный вуз бесплатно по квоте. Профит. А ещё ежегодные путевки в Крым на самолете, бесплатные автомобили и прочие плюшки. А мы с вами продолжим работать обеспечивая весь этот аттракцион невиданной щедрости и считать что ещё финансово не готовы к ребёнку.