Токарка

Доброго всем дня.

Есть немецкая компания Shtrekel&Shreder и решили они перестать работать с Россией. Да не просто перестать, а перестать конкретно. Перестать вообще поставлять продукцию, если есть шанс этой продукции оказаться в России. Даже контрабандой не отгружают. Истинные наследники фюрера (как наш шеф озвучил). Впрочем я с ними сам через переводчика пообщался-мнение тоже схожее.

На Пикабу выложил чертёж нужной мне детали, с просьбой о помощи в изготовлении. Огромное спасибо неравнодушным за участие и обсуждение. Очень много выслушал моментов про "Я так могу, просто не хочу".

Или "У нас на оборонке такие как семечки щёлкают"

Со всей нашей необъятной родины откликнулось всего 3-4 человека. И то с вопросами дополнительными, и сроками в 4-6 месяцев.

Но Пикабу не был бы Пикабу, если бы не произошло оно. Чудо.

Пишет "чувак" @cncworkshop.ru и говорит - а я такие уже делал, ннада?

- Ннада. Что по деньгам?

- По деньгам по божески, в одной стране живём!

Итого:

Заказал деталь по чертежу. Человек сделал деталь по чертежу. Он не кричал "чертёж неправильный!!!" , он просто уточнил моменты которые были неясны, профессионал наверное, а не с дивана критик. Деталь сложная, да. Человек молодец. Я тоже , обязательства выполнил, деньги заплатил. Будем сотрудничать теперь (надеюсь).

@bougaev мы хорошо общались, ты крутой и усы у тебя классные!

Вот, решила ответить на коммент)
Для начала покажу себя без прикрас.

С детства было понятно, что я не красавица. Очень высокий рост - всегда выше всех в классе. Очень крупные черты - высокий лоб, большой нос и подбородок. При природной стройности - большие хомячьи щёчки.
Потом стало понятно, что ко всему этому - у меня ещё и женственные формы отсутствуют как факт. Нет ни груди, ни талии, ни попы, - я тоненькая, как палочник)

Кроме всего прочего, я была ещё крайне зажатой, неуверенной в себе, сутулилась и пряталась.

На Пикабу я писала парочку постов про комплексы и мучения с внешностью. Про неровный прикус, который не было возможности исправить, про аутоимунное заболевание, которое подпортило мне не только здоровье, но и внешний вид, - в частности, волосы и кожу.

У меня есть вальгусная деформация на стопах, она часто болит, да и выглядит не очень, но операцию при ревматоидном артрите не делают. Суставы и без того сильно пострадали.
Просто до кучи: у меня очень тонкая кожа, под глазами жуткие синяки, будто я не спала несколько недель, по всему телу просвечивают сосуды и я кажусь синей, как аватар Нави, особенно зимой, когда сходит загар.

В связи с этими прискорбными фактами я испытала много хейта в школе, и моральных страданий во взрослой жизни.
Зачем дети буллят слабых - более или менее понятно, а вот зачем это делают взрослые люди - для меня не совсем понятно... Предполагаю, что их комплексы похлеще моих)

Я много раз слышала в свою сторону уничижительные высказывания. То, что на скрине - просто образец вежливости по сравнению с множеством других. Тут, на Пикабушке, мне и мучительной смерти желали, и советовали в монастырь уйти с такой хлеборезкой.
Скажу честно и откровенно: это задевает. Это болезненно и обидно. Первый вопрос в голове: - А что такого я сделала рандомному человеку из интернетов, зачем он решил напасть на меня, написать грубость?
Но потом я поняла: тут дело не в хейтерах, а во мне, - точнее, в моих реакциях.
Тут же, на Пикабушке, было тысячи комментов от людей, которые мне симпатизируют, делают комплименты, ценят. Многие называли красоткой, знакомились, предлагали отношения, были милы и очаровательны.

Но я эти комплименты всерьёз не воспринимала, даже будто не видела) Видимо, мой мозг опасался, что добрые слова - лишь хорошее воспитание или издёвка.

Это не так. Не так! Вкусы у всех разные, многим нравится лицо типичной деревенщины) А многим и вовсе не важна внешка.

В один прекрасный момент я решила: к чёрту всё. Я НЕ ВБИРАЛА родиться страшной. Не выбирала заболеть аутоиммункой. Не выбирала - так вышло. Надо быть собой, или сдохну.

Я - интересная личность. Очень эмоциональная, активная, люблю посмеяться и поболтать. Могу вовлечённо слушать, могу интересно рассказывать. Люблю прогулки и приключения, всегда готова помочь своим близким людям и друзьям, и даже незнакомым людям. У меня есть способности к пейсательству, какая-никакая эрудированность и интеллект.

Да, молодые люди не знакомятся со мной на улице. Даже, когда я выгляжу неплохо по моим меркам, вот примерно так:

Я решила для себя, что не буду выкладывать отфотошопленные фотки, обманывать себя и других, и буду сразу показывать истину.
Я ничего не подкалывала в лицо, ни гиалуронку, ни ботокс. Банально жаль денег, да и неизвестно, как отреагирует сломанный иммунитет.

Так как же я нашла парня?

Да просто была собой, без лжи и фальши.
Я и сама не понимала, что он во мне нашел, ведь он-то очень привлекательный, стройный, к тому же умный, интеллигентный, понимающий. Но он всегда отвечал, что я для него тоже идеальная)
Потом прошло время, - мы вместе повзрослели, прошли множество приключений и испытаний, узнали сильные и слабые стороны, склонности, секретики и так сроднились, что не представляем себя отдельно друг от друга.

Может быть, я страшная, но зато очень везучая. Вот и ответ на коммент, ради которого я и затеяла этот пост.
Даже если ты не красотка - ты можешь быть счастлива в отношениях. Не все судят по внешности.
Ну а красивая внешность не гарантирует счастья. Вспомните Брижит Бардо или Анджелину Джоли, - их в разное время называли самыми красивыми женщинами мира. Но они не могли построить крепкие отношения, не находили гармонии с собой, чувствовали себя несчастными, (а иногда - и счастливыми).

Как и все мы.

Всем привет! Кондитер из Бразилии на связи! За все годы ведения блога я писала всегда о Бразилии, культуре, местной работе и прочем. Сегодня хочу исключение. Да-да, пост о похудении) Когда-то давно я часто читала Пикабу и видела периодически посты о людях, которые смогли похудеть. Но никогда не думала, что смогу быть среди них, хотя хотелось. Этот пост я пишу и для себя, чтобы зафиксировать свой прогресс (я продолжаю еще худеть), и может смотивировать кого-то, как когда-то меня подбадривали и мотивировали другие посты)

Краткое введение:
В далеком 2016 году я приехала в Бразилию с весом примерно 67-68кг, рост 175см. За 8 лет я набирала вес и постоянно говорила, что нужно худеть, ибо "никуда не годится!". Были скромные попытки диет и занятий дома, что максимум длилось пару недель. Но в мае 2023 года я увидела на весах не двухзначную цифру, а трехзначную... Мой вес перевалил за 100кг. Именно эта цифра меня шокировала и я поняла: хватит отмазок.

Сразу говорю, фоток "До" у меня мало, я, как и мнгогие полные люди, фоткалась мало, и делала в основом селфи, лицо под определенным углом у меня было не такое пухлое))))

Какие были отмазки? Основных было 2:
1) У меня проблемы с гормонами! (Да, они были и есть, но не настолько критичные)
2) У меня больные колени, мне сложно заниматься! (У меня врожденная дисплазия, гипермобильность суставов и сейчас мне поставили артроз, если верить диагнозу ортопеда).

При длительной ходьбе у меня побаливали колени, а после длительного стояния на ногах (а работая кондитером я порой стою и по 10-12 часов не приседая, а то и больше порой), у меня дико болели колени, ныли, я не могла присесть, согнув колени. Простите за подробности, но в конце рабочей смены я не могла даже на унитаз нормально сесть, колени тупо не сгибались, мне было очень больно.

Кстати, легкие боли в коленях у меня начались еще в подрастковом возрасте, но мне никто не верил, потому что "Что в твоем возрасте может болеть! Работать просто не хочешь!". Только после 25 лет я узнала, что у меня дисплазия по типу вальгуса.

А по факту настоящих проблем было две:
1) Мало двигалась. Или работа сутками за компом, или сутками просто на ногах на кондитерском производстве.
2) Много ела.

Ha-ha, classic!

Не скажу, что я обжиралась, я не ем практически фастфуд, готовлю часто печеное/вареное, но я просто этого ела больше чем нужно и мало двигалась.

Но, повторюсь, когда я в конце мая 2023 года увидела цифру 100 на весах, то решила все-таки взять себя в руки.

В тот период я осознала, что стала чувствовать сильно много агрессии, стала раздражительной, мне хотелось бить, рвать, кричать. В квартире не поорешь, а бить и рвать.... посуда дорогая, да и одежда тоже... Поэтому я решила записаться на секцию, где, как я шучу, люди платят, чтобы их били))
Я искала из секций, что были рядом с домом и нашла только по тайскому боксу (джиу-джитcу, капоейра, тхэквондо, обычный бокс были очень далеко от меня). Да-да, один из самых жестких видов боевого искусства)) Ну, я подумала, что избивать в первую тренировку меня никто не будет, так что можно попробовать)))

Я не хотела идти в обычную качалку, я пробовала. Мне не нравится, что ты там сам за себя, никто не подскажет, если ты делаешь неправильно, а травмироваться очень легко. Всякие кроссфиты мне не подходят, я не могу толком садится и прыгать из-за коленей.

Так, в июне 2023 года была моя первая тренировка по тайскому боксу. Как она прошла? Ужасно. Я поняла, НАСКОЛЬКО я слаба. Я даже лапы боксерские не могла держать долгое время для напарника, руки уставали. Но! Мне очень понравилось, вышла я оттуда уставшая, мокрая от пота, на следующий день у меня очень болело тело, но я была полна энергии продолжать дальше и воодушевленная.

Самое главное:
У меня не было чистой цели: Хочу похудеть! Похудеть быстро можно разными радикальными диетами, я не этого хотела. Я хотела поменять свой образ жизни, заняться спортом и наладить питание, понять, где я ошибаюсь. Мне хотелось, чтобы похудение это было как следствие, а не как конечная цель. Ведь если поменять свой образ жизни, то сохранить вес будет намного проще.

Так, я начала заниматься тайским боксом 3 раза в неделю в 7 утра, тренировка 1 час. Перестала ложиться за полночь, засыпать начала в примерно в 10-11 часов вечера, просыпаться в 6. Начала подсчет калорий. Все калькуляторы мне выдавали разные цифры для дефицита на мой рост/вес (175 см и 101 кг), опытным путем я поняла, что в дни тренировки я могу питаться на 1600 калорий, без тренировок на 1400-1500. Кто-то сейчас закричит: МАЛО! Я знаю, мне тоже так казалось. Но именно ДЛЯ МЕНЯ именно это был дефицит. Я посчитала, как питалась до похудения и это было в районе 1800 калорий. Если я правильно встраивала свой дневной рацион, то чувства голода у меня не было или было очень легкое. Я никогда не голодала. Более того, я не исключила ни хлеб, ни сладости и прочее. Повторюсь, я не хотела сидеть на диете. Я хотела вписать привычные мне продукты в обычный мой рацион, но так, чтобы я худела.

Конечно, у меня не сразу все получалось, мне было сложно вставать рано на тренировку, порой лениво, порой хотелось поесть побольше сладостей или вкусного хлебушка, все это было. В июне и июле я потеряла в сумме 4 кг, не так много, но главное, что прогресс был.

В августе я ездила навещать свою семью на Родине, поэтому на месяц тренировки остановились. В конце августа я вернулась к тренировкам, но добавила теперь еще прогулки в парке.
Теперь я занималась всю неделю без выходных: 3 раза в неделю тайский бокс, 4 раза в неделю прогулки 8 км. в парке. Просто прогулки быстрым шагом. Не бег (колени), не прогулка в развалочку, а так, как будто я опаздываю куда-то))) Поверьте, уставала я знатно и даже от такой прогулки у меня болели колени чуток под конец.

Так я начала худеть по... 4кг в месяц. Я сама была в шоке. Я не ожидала такого. Повторюсь, никакого радикального урезания еды. Я позволяла порой себе и пиццу, и пироженки, и бургеры. Просто вписывала это в рацион. А еще не зацикливалась на цифрах на весах. Женское тело имеет свои циклы, так что если я порой на весах видела "плюс", то я не расстраивалась, просто продолжала дальше тренироваться и питаться как надо.

Как итог, в декабре 2023 года я уже весила 82 кг. Потом у меня началось, то ли плато, то ли я все-таки чуть "расслабилась". У меня началась рождественская беготня в кондитерке, я продолжала ходить на тренировки, но они не были такими эффективными, ибо я была очень уставшая.
Вес начал уходить снова в начале февраля. Сейчас я вешу 78 кг. Цифру 7 первой на весах я не видела, наверное, более 5 лет...

Я безумно рада! Моя цель - 68-70кг. Считаю, что будет нормальным весом, который я смогу без проблем поддерживать)
Я понимаю, что сейчас вес не будет так быстро уходить. Мне и не надо, пусть идет все медленно, но гарантированно. Самое главное, что теперь для меня спорт - стал частью моей рутины. Для меня сходить на тренировку такое же важное дело как почистить зубы, погулять с собакой. Конечно, без фанатизма, если плохо чувствую, то пропускаю и возвращаюсь, когда все наладилось. Я поняла лучше какие продукты я потребляю, какая у них калорийность.
Я начала влезать в старую одежду (которую почти отдала на благотворительность, думая, что более никогда не надену), боли в коленях прекратились, только после реально интенсивной нагрузки они могут побаливать слегка. Кстати, на тайском боксе я не выполняю упражнения с прыжками, наклонами, выпадами. Там и без этого достаточно упражнений)

Тайский бокс это круто! Да, конечно, я не занимаюсь профессионально и не планирую. Спаринги у нас проходят, но тоже в лайт-варианте (но в лицо уже получала, конечно)). Кто хочет по-серьезному, то договариваются вначале, чтобы никто не сдерживался. Но он мне подарил больше уверенности в себе, разрядку, а еще, самое главное, много-много классных людей! Наша секция реально как одна огромная семья! Мы проводим вместе и вне тренировки, по пятницам у нас традиция приносить какие-то вкусняшки) Я вот шоколадки приношу)

Вот тут мы поздравляли одного из наших тренеров Фернанду (высокая, с черно-синей форме). Так мы поздравляем не только тренеров, но и обычных участников. Меня так тоже поздравляли)
Мы вместе ездили на природу, играли в бассене и занимались на свежем воздухе. С такими людьми на тренировку приходить только в радость) Есть ребята из Венесуэлы, и Парагвая, и Колумбии, теперь есть и из Украины)

Мои параметры в начале похудения при 101кг:
Бедра - 135см. (моя основня боль)
Талия - 106см.
Грудь - 104см.
Рука - 38см.

Параметры сейчас при 78кг:
Бедра - 113см.
Талия - 86см.
Грудь - 94см.
Руки - 32см.

Теперь я хотя бы не так стесняюсь делать фотки в полный рост)

Вот мое видео с последних тренировок, тренер меня очень хвалит и говорит, что я очень выросла в навыке. В марте постараюсь получить мой первый круанг руанг) Скажу банальную фразу, но не судите строго) Я все еще новичок, который только-только похудел и начал заниматься по настоящему эффективно.

Вот буквально на этой неделе я начала добавлять силовые тренировки (в моем ЖК есть небольшой тренажерный зал), чтобы подкачать ягодицы, руки. Просто укрепить тело. Теперь у меня больше сил, мне легче (буквально и фигурально) заниматься. А еще у меня цель небольшая: хочу смочь подтягиваться хотя бы пару раз)

Вот такой был мой путь, который я еще продолжаю. Спорт - это не про увлечение. Это правда важная часть жизни, особенно в нашем веке с сидячей работой.
Спасибо, что прочитали) Всем сердечка!

Сайт и канал Виктора Леонтьева

Всем привет!

Меня зовут Саша, я родом с Узбекистана. В 2022 году я поступил в универ в Англии и через год устроился на стажировку в Sony Europe в городе Weybridge, что в пригороде Лондона.

Мой факультет в универе- бухгалтерия и финансы. После окончания второго курса у студентов есть опция взять годичную стажировку. Процесс подачи заявок на работу начинается с сентября, и к октябрю многие компании уже закрывают вакансии. По началу я считал, что это лёгкая прогулка, но теперь я могу продавать инфоцыганские курсы по поиску работы. В общей сложности я подал около 70 заявок в разные компании и получил 69 отказов.

В случае с Sony я откликнулся на их вакансию в январе 2023. Через неделю пришло приглошение на первое интервью. Они подготовили текстовые вопросы и попросили записать мои ответы на камеру и отправить им. Хотя вопросов было всего 5, процесс записи занял у меня 4 часа. Из-за языкового барьера и моего узбекского акцента мне пришлось записывать свои ответы и зубрить их наизусть, т.к была всего одна попытка на запись каждого вопроса.

Спустя неделю мне позвонили с HR отдела и с индусским акцентом (а я переживал еще из-за своего) предложили пройти финальное интервью с менеджером. Менеджером оказалась взрослая дамма 50+ лет с США по имени Джеки. Интервью было шикарным. Мы обсудили, что мои навыки в шахматах сильнее, чем у ее дочери. Так же на вопрос умею ли я пользоваться экселем я уверенно сказал- да, было. Далее был 10 минутный монолог от Джеки о тонкостях работы и моих будущий обязанностях. Не поняв не единного слова, я кивал и делал очень умное лицо. На следующий день мне пришел отказ. Я не расстроился, но решил для себя, что в следующий раз лицо нужно делать умнее. Хотя его на тренажере не исправишь.

Погоревав неделю, мой телефон опять зазвонил и я услышал знакомый индуский акцент. Сони по каким-то причинам передумали (я подозревал, что Джеки убедил мой ответ про мои навыки экселя) и решили сделать мне оффер.

Рабочий контракт начинался с июля 2023, потому я продолжал заниматься учебой и подрабатывать барменом, говоря всем коллегам, что барменствую для души, а на самом деле у меня оффер от Сони.

И так наступил день икс- июль 2023 и мы, новые интерны, впервые приехали в офис

В первый день нам подарили наши рабочие ноутбуки, а так же всякие сувениры: бутылку, ручку, тетрадь и наушники

Получается длиннопост, но если он зайдет, то я подробнее расскажу про специффику своего департамента, про структуру рабочей иерархии, и покажу офис.

Пасиба, пасиба

Доброго всем дня.

Есть немецкая компания Shtrekel&Shreder и решили они перестать работать с Россией. Да не просто перестать, а перестать конкретно. Перестать вообще поставлять продукцию, если есть шанс этой продукции оказаться в России. Даже контрабандой не отгружают. Истинные наследники фюрера (как наш шеф озвучил). Впрочем я с ними сам через переводчика пообщался-мнение тоже схожее.

На Пикабу выложил чертёж нужной мне детали, с просьбой о помощи в изготовлении. Огромное спасибо неравнодушным за участие и обсуждение. Очень много выслушал моментов про "Я так могу, просто не хочу".

Или "У нас на оборонке такие как семечки щёлкают"

Со всей нашей необъятной родины откликнулось всего 3-4 человека. И то с вопросами дополнительными, и сроками в 4-6 месяцев.

Но Пикабу не был бы Пикабу, если бы не произошло оно. Чудо.

Пишет "чувак" @cncworkshop.ru и говорит - а я такие уже делал, ннада?

- Ннада. Что по деньгам?

- По деньгам по божески, в одной стране живём!

Итого:

Заказал деталь по чертежу. Человек сделал деталь по чертежу. Он не кричал "чертёж неправильный!!!" , он просто уточнил моменты которые были неясны, профессионал наверное, а не с дивана критик. Деталь сложная, да. Человек молодец. Я тоже , обязательства выполнил, деньги заплатил. Будем сотрудничать теперь (надеюсь).

@bougaev мы хорошо общались, ты крутой и усы у тебя классные!

Вот, решила ответить на коммент)
Для начала покажу себя без прикрас.

С детства было понятно, что я не красавица. Очень высокий рост - всегда выше всех в классе. Очень крупные черты - высокий лоб, большой нос и подбородок. При природной стройности - большие хомячьи щёчки.
Потом стало понятно, что ко всему этому - у меня ещё и женственные формы отсутствуют как факт. Нет ни груди, ни талии, ни попы, - я тоненькая, как палочник)

Кроме всего прочего, я была ещё крайне зажатой, неуверенной в себе, сутулилась и пряталась.

На Пикабу я писала парочку постов про комплексы и мучения с внешностью. Про неровный прикус, который не было возможности исправить, про аутоимунное заболевание, которое подпортило мне не только здоровье, но и внешний вид, - в частности, волосы и кожу.

У меня есть вальгусная деформация на стопах, она часто болит, да и выглядит не очень, но операцию при ревматоидном артрите не делают. Суставы и без того сильно пострадали.
Просто до кучи: у меня очень тонкая кожа, под глазами жуткие синяки, будто я не спала несколько недель, по всему телу просвечивают сосуды и я кажусь синей, как аватар Нави, особенно зимой, когда сходит загар.

В связи с этими прискорбными фактами я испытала много хейта в школе, и моральных страданий во взрослой жизни.
Зачем дети буллят слабых - более или менее понятно, а вот зачем это делают взрослые люди - для меня не совсем понятно... Предполагаю, что их комплексы похлеще моих)

Я много раз слышала в свою сторону уничижительные высказывания. То, что на скрине - просто образец вежливости по сравнению с множеством других. Тут, на Пикабушке, мне и мучительной смерти желали, и советовали в монастырь уйти с такой хлеборезкой.
Скажу честно и откровенно: это задевает. Это болезненно и обидно. Первый вопрос в голове: - А что такого я сделала рандомному человеку из интернетов, зачем он решил напасть на меня, написать грубость?
Но потом я поняла: тут дело не в хейтерах, а во мне, - точнее, в моих реакциях.
Тут же, на Пикабушке, было тысячи комментов от людей, которые мне симпатизируют, делают комплименты, ценят. Многие называли красоткой, знакомились, предлагали отношения, были милы и очаровательны.

Но я эти комплименты всерьёз не воспринимала, даже будто не видела) Видимо, мой мозг опасался, что добрые слова - лишь хорошее воспитание или издёвка.

Это не так. Не так! Вкусы у всех разные, многим нравится лицо типичной деревенщины) А многим и вовсе не важна внешка.

В один прекрасный момент я решила: к чёрту всё. Я НЕ ВБИРАЛА родиться страшной. Не выбирала заболеть аутоиммункой. Не выбирала - так вышло. Надо быть собой, или сдохну.

Я - интересная личность. Очень эмоциональная, активная, люблю посмеяться и поболтать. Могу вовлечённо слушать, могу интересно рассказывать. Люблю прогулки и приключения, всегда готова помочь своим близким людям и друзьям, и даже незнакомым людям. У меня есть способности к пейсательству, какая-никакая эрудированность и интеллект.

Да, молодые люди не знакомятся со мной на улице. Даже, когда я выгляжу неплохо по моим меркам, вот примерно так:

Я решила для себя, что не буду выкладывать отфотошопленные фотки, обманывать себя и других, и буду сразу показывать истину.
Я ничего не подкалывала в лицо, ни гиалуронку, ни ботокс. Банально жаль денег, да и неизвестно, как отреагирует сломанный иммунитет.

Так как же я нашла парня?

Да просто была собой, без лжи и фальши.
Я и сама не понимала, что он во мне нашел, ведь он-то очень привлекательный, стройный, к тому же умный, интеллигентный, понимающий. Но он всегда отвечал, что я для него тоже идеальная)
Потом прошло время, - мы вместе повзрослели, прошли множество приключений и испытаний, узнали сильные и слабые стороны, склонности, секретики и так сроднились, что не представляем себя отдельно друг от друга.

Может быть, я страшная, но зато очень везучая. Вот и ответ на коммент, ради которого я и затеяла этот пост.
Даже если ты не красотка - ты можешь быть счастлива в отношениях. Не все судят по внешности.
Ну а красивая внешность не гарантирует счастья. Вспомните Брижит Бардо или Анджелину Джоли, - их в разное время называли самыми красивыми женщинами мира. Но они не могли построить крепкие отношения, не находили гармонии с собой, чувствовали себя несчастными, (а иногда - и счастливыми).

Как и все мы.

Всем привет! Кондитер из Бразилии на связи! За все годы ведения блога я писала всегда о Бразилии, культуре, местной работе и прочем. Сегодня хочу исключение. Да-да, пост о похудении) Когда-то давно я часто читала Пикабу и видела периодически посты о людях, которые смогли похудеть. Но никогда не думала, что смогу быть среди них, хотя хотелось. Этот пост я пишу и для себя, чтобы зафиксировать свой прогресс (я продолжаю еще худеть), и может смотивировать кого-то, как когда-то меня подбадривали и мотивировали другие посты)

Краткое введение:
В далеком 2016 году я приехала в Бразилию с весом примерно 67-68кг, рост 175см. За 8 лет я набирала вес и постоянно говорила, что нужно худеть, ибо "никуда не годится!". Были скромные попытки диет и занятий дома, что максимум длилось пару недель. Но в мае 2023 года я увидела на весах не двухзначную цифру, а трехзначную... Мой вес перевалил за 100кг. Именно эта цифра меня шокировала и я поняла: хватит отмазок.

Сразу говорю, фоток "До" у меня мало, я, как и мнгогие полные люди, фоткалась мало, и делала в основом селфи, лицо под определенным углом у меня было не такое пухлое))))

Какие были отмазки? Основных было 2:
1) У меня проблемы с гормонами! (Да, они были и есть, но не настолько критичные)
2) У меня больные колени, мне сложно заниматься! (У меня врожденная дисплазия, гипермобильность суставов и сейчас мне поставили артроз, если верить диагнозу ортопеда).

При длительной ходьбе у меня побаливали колени, а после длительного стояния на ногах (а работая кондитером я порой стою и по 10-12 часов не приседая, а то и больше порой), у меня дико болели колени, ныли, я не могла присесть, согнув колени. Простите за подробности, но в конце рабочей смены я не могла даже на унитаз нормально сесть, колени тупо не сгибались, мне было очень больно.

Кстати, легкие боли в коленях у меня начались еще в подрастковом возрасте, но мне никто не верил, потому что "Что в твоем возрасте может болеть! Работать просто не хочешь!". Только после 25 лет я узнала, что у меня дисплазия по типу вальгуса.

А по факту настоящих проблем было две:
1) Мало двигалась. Или работа сутками за компом, или сутками просто на ногах на кондитерском производстве.
2) Много ела.

Ha-ha, classic!

Не скажу, что я обжиралась, я не ем практически фастфуд, готовлю часто печеное/вареное, но я просто этого ела больше чем нужно и мало двигалась.

Но, повторюсь, когда я в конце мая 2023 года увидела цифру 100 на весах, то решила все-таки взять себя в руки.

В тот период я осознала, что стала чувствовать сильно много агрессии, стала раздражительной, мне хотелось бить, рвать, кричать. В квартире не поорешь, а бить и рвать.... посуда дорогая, да и одежда тоже... Поэтому я решила записаться на секцию, где, как я шучу, люди платят, чтобы их били))
Я искала из секций, что были рядом с домом и нашла только по тайскому боксу (джиу-джитcу, капоейра, тхэквондо, обычный бокс были очень далеко от меня). Да-да, один из самых жестких видов боевого искусства)) Ну, я подумала, что избивать в первую тренировку меня никто не будет, так что можно попробовать)))

Я не хотела идти в обычную качалку, я пробовала. Мне не нравится, что ты там сам за себя, никто не подскажет, если ты делаешь неправильно, а травмироваться очень легко. Всякие кроссфиты мне не подходят, я не могу толком садится и прыгать из-за коленей.

Так, в июне 2023 года была моя первая тренировка по тайскому боксу. Как она прошла? Ужасно. Я поняла, НАСКОЛЬКО я слаба. Я даже лапы боксерские не могла держать долгое время для напарника, руки уставали. Но! Мне очень понравилось, вышла я оттуда уставшая, мокрая от пота, на следующий день у меня очень болело тело, но я была полна энергии продолжать дальше и воодушевленная.

Самое главное:
У меня не было чистой цели: Хочу похудеть! Похудеть быстро можно разными радикальными диетами, я не этого хотела. Я хотела поменять свой образ жизни, заняться спортом и наладить питание, понять, где я ошибаюсь. Мне хотелось, чтобы похудение это было как следствие, а не как конечная цель. Ведь если поменять свой образ жизни, то сохранить вес будет намного проще.

Так, я начала заниматься тайским боксом 3 раза в неделю в 7 утра, тренировка 1 час. Перестала ложиться за полночь, засыпать начала в примерно в 10-11 часов вечера, просыпаться в 6. Начала подсчет калорий. Все калькуляторы мне выдавали разные цифры для дефицита на мой рост/вес (175 см и 101 кг), опытным путем я поняла, что в дни тренировки я могу питаться на 1600 калорий, без тренировок на 1400-1500. Кто-то сейчас закричит: МАЛО! Я знаю, мне тоже так казалось. Но именно ДЛЯ МЕНЯ именно это был дефицит. Я посчитала, как питалась до похудения и это было в районе 1800 калорий. Если я правильно встраивала свой дневной рацион, то чувства голода у меня не было или было очень легкое. Я никогда не голодала. Более того, я не исключила ни хлеб, ни сладости и прочее. Повторюсь, я не хотела сидеть на диете. Я хотела вписать привычные мне продукты в обычный мой рацион, но так, чтобы я худела.

Конечно, у меня не сразу все получалось, мне было сложно вставать рано на тренировку, порой лениво, порой хотелось поесть побольше сладостей или вкусного хлебушка, все это было. В июне и июле я потеряла в сумме 4 кг, не так много, но главное, что прогресс был.

В августе я ездила навещать свою семью на Родине, поэтому на месяц тренировки остановились. В конце августа я вернулась к тренировкам, но добавила теперь еще прогулки в парке.
Теперь я занималась всю неделю без выходных: 3 раза в неделю тайский бокс, 4 раза в неделю прогулки 8 км. в парке. Просто прогулки быстрым шагом. Не бег (колени), не прогулка в развалочку, а так, как будто я опаздываю куда-то))) Поверьте, уставала я знатно и даже от такой прогулки у меня болели колени чуток под конец.

Так я начала худеть по... 4кг в месяц. Я сама была в шоке. Я не ожидала такого. Повторюсь, никакого радикального урезания еды. Я позволяла порой себе и пиццу, и пироженки, и бургеры. Просто вписывала это в рацион. А еще не зацикливалась на цифрах на весах. Женское тело имеет свои циклы, так что если я порой на весах видела "плюс", то я не расстраивалась, просто продолжала дальше тренироваться и питаться как надо.

Как итог, в декабре 2023 года я уже весила 82 кг. Потом у меня началось, то ли плато, то ли я все-таки чуть "расслабилась". У меня началась рождественская беготня в кондитерке, я продолжала ходить на тренировки, но они не были такими эффективными, ибо я была очень уставшая.
Вес начал уходить снова в начале февраля. Сейчас я вешу 78 кг. Цифру 7 первой на весах я не видела, наверное, более 5 лет...

Я безумно рада! Моя цель - 68-70кг. Считаю, что будет нормальным весом, который я смогу без проблем поддерживать)
Я понимаю, что сейчас вес не будет так быстро уходить. Мне и не надо, пусть идет все медленно, но гарантированно. Самое главное, что теперь для меня спорт - стал частью моей рутины. Для меня сходить на тренировку такое же важное дело как почистить зубы, погулять с собакой. Конечно, без фанатизма, если плохо чувствую, то пропускаю и возвращаюсь, когда все наладилось. Я поняла лучше какие продукты я потребляю, какая у них калорийность.
Я начала влезать в старую одежду (которую почти отдала на благотворительность, думая, что более никогда не надену), боли в коленях прекратились, только после реально интенсивной нагрузки они могут побаливать слегка. Кстати, на тайском боксе я не выполняю упражнения с прыжками, наклонами, выпадами. Там и без этого достаточно упражнений)

Тайский бокс это круто! Да, конечно, я не занимаюсь профессионально и не планирую. Спаринги у нас проходят, но тоже в лайт-варианте (но в лицо уже получала, конечно)). Кто хочет по-серьезному, то договариваются вначале, чтобы никто не сдерживался. Но он мне подарил больше уверенности в себе, разрядку, а еще, самое главное, много-много классных людей! Наша секция реально как одна огромная семья! Мы проводим вместе и вне тренировки, по пятницам у нас традиция приносить какие-то вкусняшки) Я вот шоколадки приношу)

Вот тут мы поздравляли одного из наших тренеров Фернанду (высокая, с черно-синей форме). Так мы поздравляем не только тренеров, но и обычных участников. Меня так тоже поздравляли)
Мы вместе ездили на природу, играли в бассене и занимались на свежем воздухе. С такими людьми на тренировку приходить только в радость) Есть ребята из Венесуэлы, и Парагвая, и Колумбии, теперь есть и из Украины)

Мои параметры в начале похудения при 101кг:
Бедра - 135см. (моя основня боль)
Талия - 106см.
Грудь - 104см.
Рука - 38см.

Параметры сейчас при 78кг:
Бедра - 113см.
Талия - 86см.
Грудь - 94см.
Руки - 32см.

Теперь я хотя бы не так стесняюсь делать фотки в полный рост)

Вот мое видео с последних тренировок, тренер меня очень хвалит и говорит, что я очень выросла в навыке. В марте постараюсь получить мой первый круанг руанг) Скажу банальную фразу, но не судите строго) Я все еще новичок, который только-только похудел и начал заниматься по настоящему эффективно.

Вот буквально на этой неделе я начала добавлять силовые тренировки (в моем ЖК есть небольшой тренажерный зал), чтобы подкачать ягодицы, руки. Просто укрепить тело. Теперь у меня больше сил, мне легче (буквально и фигурально) заниматься. А еще у меня цель небольшая: хочу смочь подтягиваться хотя бы пару раз)

Вот такой был мой путь, который я еще продолжаю. Спорт - это не про увлечение. Это правда важная часть жизни, особенно в нашем веке с сидячей работой.
Спасибо, что прочитали) Всем сердечка!

Сайт и канал Виктора Леонтьева

Всем привет!

Меня зовут Саша, я родом с Узбекистана. В 2022 году я поступил в универ в Англии и через год устроился на стажировку в Sony Europe в городе Weybridge, что в пригороде Лондона.

Мой факультет в универе- бухгалтерия и финансы. После окончания второго курса у студентов есть опция взять годичную стажировку. Процесс подачи заявок на работу начинается с сентября, и к октябрю многие компании уже закрывают вакансии. По началу я считал, что это лёгкая прогулка, но теперь я могу продавать инфоцыганские курсы по поиску работы. В общей сложности я подал около 70 заявок в разные компании и получил 69 отказов.

В случае с Sony я откликнулся на их вакансию в январе 2023. Через неделю пришло приглошение на первое интервью. Они подготовили текстовые вопросы и попросили записать мои ответы на камеру и отправить им. Хотя вопросов было всего 5, процесс записи занял у меня 4 часа. Из-за языкового барьера и моего узбекского акцента мне пришлось записывать свои ответы и зубрить их наизусть, т.к была всего одна попытка на запись каждого вопроса.

Спустя неделю мне позвонили с HR отдела и с индусским акцентом (а я переживал еще из-за своего) предложили пройти финальное интервью с менеджером. Менеджером оказалась взрослая дамма 50+ лет с США по имени Джеки. Интервью было шикарным. Мы обсудили, что мои навыки в шахматах сильнее, чем у ее дочери. Так же на вопрос умею ли я пользоваться экселем я уверенно сказал- да, было. Далее был 10 минутный монолог от Джеки о тонкостях работы и моих будущий обязанностях. Не поняв не единного слова, я кивал и делал очень умное лицо. На следующий день мне пришел отказ. Я не расстроился, но решил для себя, что в следующий раз лицо нужно делать умнее. Хотя его на тренажере не исправишь.

Погоревав неделю, мой телефон опять зазвонил и я услышал знакомый индуский акцент. Сони по каким-то причинам передумали (я подозревал, что Джеки убедил мой ответ про мои навыки экселя) и решили сделать мне оффер.

Рабочий контракт начинался с июля 2023, потому я продолжал заниматься учебой и подрабатывать барменом, говоря всем коллегам, что барменствую для души, а на самом деле у меня оффер от Сони.

И так наступил день икс- июль 2023 и мы, новые интерны, впервые приехали в офис

В первый день нам подарили наши рабочие ноутбуки, а так же всякие сувениры: бутылку, ручку, тетрадь и наушники

Получается длиннопост, но если он зайдет, то я подробнее расскажу про специффику своего департамента, про структуру рабочей иерархии, и покажу офис.

Пасиба, пасиба

#comment_299590586

#comment_299841465

Доброго всем дня.

Есть немецкая компания Shtrekel&Shreder и решили они перестать работать с Россией. Да не просто перестать, а перестать конкретно. Перестать вообще поставлять продукцию, если есть шанс этой продукции оказаться в России. Даже контрабандой не отгружают. Истинные наследники фюрера (как наш шеф озвучил). Впрочем я с ними сам через переводчика пообщался-мнение тоже схожее.

На Пикабу выложил чертёж нужной мне детали, с просьбой о помощи в изготовлении. Огромное спасибо неравнодушным за участие и обсуждение. Очень много выслушал моментов про "Я так могу, просто не хочу".

Или "У нас на оборонке такие как семечки щёлкают"

Со всей нашей необъятной родины откликнулось всего 3-4 человека. И то с вопросами дополнительными, и сроками в 4-6 месяцев.

Но Пикабу не был бы Пикабу, если бы не произошло оно. Чудо.

Пишет "чувак" @cncworkshop.ru и говорит - а я такие уже делал, ннада?

- Ннада. Что по деньгам?

- По деньгам по божески, в одной стране живём!

Итого:

Заказал деталь по чертежу. Человек сделал деталь по чертежу. Он не кричал "чертёж неправильный!!!" , он просто уточнил моменты которые были неясны, профессионал наверное, а не с дивана критик. Деталь сложная, да. Человек молодец. Я тоже , обязательства выполнил, деньги заплатил. Будем сотрудничать теперь (надеюсь).

@bougaev мы хорошо общались, ты крутой и усы у тебя классные!

1. Что это? "Бочка веселья" написано. Какая бочка?

В США в барах очень часто продают лотерейки. Тянут их часто из банки. А это просто нераспечатанная упаковка, так сказать, таких билетов. Верхний слой билета можно оторвать, и под ним будет напечатана сумма выигрыша или то, что билет выиграл. Ну или ничего. Собственно, это набор старых лотереек, как видно, с номерами. Вероятно, где-то на доске на всеобщее обозрение был написан номер, который выигрывает деньги\пиво\еще что, и купившие билет сличали свой номер с выигрышным. А может, еще как-нибудь.

2. Что это у доктора? Фото сделано в 1986.

Это аспиратор мекония. Когда ребенок рождается, он может вдохнуть меконий (детские какахи). Надо его срочно откачать. Доктор берет аспиратор и всасывает слизь, которая падает в специальный отсек. Также можно использовать как соплеотсос для детей и животных.

3. Зачем внутрь бочки добавили доски?

Планки дерева внутрь добавляют, чтобы алкоголь, хранящийся в бочке, получил больше аромата и танинов - веществ, придающих вину структуру и оттенки горечи.

Вот, на видео в бочку добавляют несколько планок.

4. Увидел в университетской качалке. Не фонтанчик, не писсуар, но вода идет на заднюю стенку, не вперед.

Это плевательница, чтоб фонтанчики с водой не заплевывать.

5. Резиновый цилиндрик с дырками.

Держалка для многоразовых трубочек для коктейлей.

6. Нашел на чердаке.

Это небольшой трансформатор 1920-х годов. Little Jeff toy transformer, вырабатывает 6 вторичных напряжений от 5,5 до 13 вольт с шагом в 1,5 вольта. Судя по описанию, он был нужен для запуска миниатюрных паровозиков.

7. Это кроватка для ребенка, чтобы он головой бился?

Это старая стойка для журналов и газет. За центральную палку удобно носить. Ну и если журнал один, он обопрется об нее и не сильно под углом будет.

Как и всегда - тем чудесным людям, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов находится внизу, и это очень помогает.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Ольга Орловаи Жанна Фриске на отдыхе, 1990-е годы.

Барри Алибасов, Ричард Гир, Наина Ельцина и актриса Лидия Федосеева-Шукшина на XIX Международном Московском кинофестивале, 1995 год.

Из газеты Комсомольская правда:

Приезжал Гир на Московский кинофестиваль в 1995 году. Там ему предложили стать председателем жюри и носились с ним как с писаной торбой: вспоминают, что когда ему из гостиницы нужно было перебраться в другое здание на пресс-конференцию, снаряжали целый кортеж, хотя пешком можно было бы дойти за несколько минут. Однако судьей Гир был суровым: в том году главный приз на Московском кинофестивале решили вообще не присуждать, впервые за его долгую историю.

Девушки на прогулке, 1990-е годы.

Юрий Никулин с маленькой поклонницей в цирке, 1990-е годы.

Как говорил актёр: больше всего я люблю радовать детей. Им это запомнится надолго. И, может быть, став взрослыми, столкнувшись с трудностями, они вспомнят, как ходили в цирк, и улыбнутся.

Победительница конкурса Мисс ЛДПР Ирина Ерофеева во время дефиле. Нижний Новгород, 1999 год.

Инспектор батальона особого назначения при Управлении Государственной автомобильной инспекции РФ, старший лейтенант милиции Владимир Кандалов уводит "с места работы" 12-летнего Виталия. 1996 год.

Криминальный авторитет Константин Яковлев ( Костя Могила) и Вахтанг Кикабидзе, 1990-е годы.

Константин Яковлев был расстрелян 25 мая 2003 года в переулке Обуха. Двое киллеров на мотоцикле буквально изрешетили из автоматов черный Nissan, в котором Могила ехал с водителем Сергеем Чировым, охранником Денисом Царевым и москвичкой Мариной Волиной. В результате все трое мужчин погибли на месте, а госпожа Волина получила тяжелое ранение. Раскрыть преступление по горячим следам не удалось.

Очередь вкладчиков МММ. Москва, 1996 год.

Джеймс Кэмерон (в центре) и Анатолий Сагалевич (слева) в Музее Мирового океана. Калининград, 1998 год.

Из газеты за 1998 год:

В Калининграде 7 февраля 1998 года состоялась российская премьера фильма Камерона "Титаник". Показ фильма в далеко не самом благополучном российском городе вряд ли увеличил доходы от мирового проката, которые уже и без того превысили $600 млн. Однако в жизни голливудских режиссёров все же бывают случаи, когда они руководствуются не только коммерческими соображениями. "Первый раз я приехал в Калининград пять лет назад, и это стало началом длинного путешествия, которое закончилось только сейчас,"-- с такой прочувствованной речью обратился Камерон к зрителям, собравшимся в кинотеатре "Заря".
Когда "Титаник" существовал ещё только в проекте, режиссёр встретился с сотрудниками Калининградского института океанологии, которые предложили ему свое оборудование для глубоководных исследований. Из пяти существующих в мире глубоководных обитаемых аппаратов два ("Мир-1" и "Мир-2") находятся на борту калининградского научно-исследовательского судна "Академик Мстислав Келдыш". Эти аппараты, созданные с использованием новейших технологий, в последнее время в основном простаивали. В 1994 году доктор технических наук Анатолий Сагалевич предупредил Камерона: если не использовать калининградские батискафы сейчас, то скорее всего их не придется использовать уже никогда.
Через неделю Камерон позвонил Сагалевичу из Лос-Анджелеса и сообщил о своем решении снимать фильм. Так в 1995 году "Академик Мстислав Келдыш" оказался в Северной Атлантике и приступил к исследованию останков "Титаника". Команда корабля и научные сотрудники института принимали непосредственное участие в съемках, многие из них фигурируют в массовке на борту "Келдыша". Один из самых впечатляющих моментов фильма снят с использованием камеры дистанционного управления, которая проникает глубоко во внутренности затонувшего судна. Манипулирование камерой осуществлялось с аппарата "Мир-1".
После ошеломительного коммерческого успеха "Титаника" Камерон решил привезти фильм в Калининград и "отчитаться" перед командой "Келдыша". Чтобы калининградские зрители смогли оценить "Титаник" по достоинству, было доставлено все необходимое проекционное и звуковое оборудование. Техники кинокомпании "ХХ век Фокс" с удивлением рассматривали проекционный аппарат кинотеатра "Заря", который им доводилось видеть разве что в музее. Кроме команды "Келдыша" посмотреть картину пришли представители деловых кругов и местной власти во главе с калининградским губернатором. Камерону поднесли хлеб-соль и подарили маленький янтарный "Титаник" с янтарным же айсбергом.
После вечернего сеанса Камерон вернулся на корабль, в свою каюту, где он жил несколько месяцев во время съемок и где на двери до сих пор висит табличка с его именем. "Я провел столько времени на корабле, что чувствую себя членом команды. Российская система для подводных исследований наиболее надежна и пригодна для подобного рода съемок. Без сомнения, без них съемки были бы невозможны. Сейчас в России смотрят в основном видео. Такие фильмы, как "Титаник", сделаны для больших залов. Я хочу помочь вернуть российских зрителей в кинотеатры", сказал Джеймс Камерон.

Детибеспризорники употребляют клей Момент. Россия, 1990-е годы.

Выпускницы, 1990-е годы.

Поездка на дачу. Россия, 1998 год.

Алёна Свиридова готовится квыступлению передвоеннослужащими вЧечне, 2000год.

Очередь за бензином. Нижний Новгород, 1997 год.

Ну и шуточки конечно.

Вырезка из газеты Новый Город. Сургут, 1990-е годы.

Новогоднее представление на Красной площади в Москве, 1993 год.

Пассажиры московского метрополитена стоят в очереди у нового стенда Pepsi Metro Express, 1993 год.

Девушки выстраиваются в очередь для участия в конкурсе Модель элитного образа в Москве. 1997 год.

Специализированный отряд ГАИ по борьбе с преступностью во время проверки одной из машин на наличие оружия и наркотиков. Москва, 1993 год.

Парни собирают металлолом. Калининград, 1990-е годы.

Ольга Шелест, Децл и Антон Камолов на съёмках фильма о церемонии MTV VMA в Нью-Йорке, сентябрь 2000 года. Тогда победителями от России стали ДеЦл и Влад Валов.

ДеЦл и его продюсер Влад ШЕFF Валов получили статуэтку премии MTV Video Music Awards 2000 в виде стоящего на одной ноге космонавта с флагом MTV в руке. За два месяца до церемонии рэперы получили факс с извещением о том, что клип Вечеринка оказался среди трёх претендентов на победу в номинации российский приз зрительских симпатий (конкурентами были Жара Чичериной и Без обмана Мумий Тролля). Получили и забыли, так как никто не верил, что хип-хоп может победить в этой стране. Напомнили о MTV VMA 2000 Валову за неделю бодрым звонком из офиса MTV Россия. В свою очередь тот позвонил ДеЦлу, который по счастливому совпадению уже находился в США. На вопрос ДеЦлу, с кем из звёзд ему удалось познакомиться, юный рэпер похвастался, что пожал руку Моби и спускался в туалет вместе с Эминемом (правда, меня оттолкнули пятеро его охранников с большими животами). Музыканты гордо сообщили, что не смотрели на мировых знаменитостей как на звёзд: Мы сами чувствовали, что мы звёзды, и держали марку.

Афганцы.

Пермские участники Афганской войны, середина 1990-х.

Основатель группы Агата Кристи Вадим Самойлов с фанатками. Ростов-на-Дону, 1999 год.

Девушка из 90-х передаёт привет!

Мои предыдущие посты про 90-е годы:

Интересные фотографии 90 -х (часть 88)

Интересные фотографии 90 -х (часть 89)

Интересные фотографии 90 -х (часть 90)

Интересные фотографии 90 -х (часть 91)

Интересные фотографии 90 -х (часть 92)

Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.

Всем спасибо.

#comment_299590586

#comment_299841465

Доброго всем дня.

Есть немецкая компания Shtrekel&Shreder и решили они перестать работать с Россией. Да не просто перестать, а перестать конкретно. Перестать вообще поставлять продукцию, если есть шанс этой продукции оказаться в России. Даже контрабандой не отгружают. Истинные наследники фюрера (как наш шеф озвучил). Впрочем я с ними сам через переводчика пообщался-мнение тоже схожее.

На Пикабу выложил чертёж нужной мне детали, с просьбой о помощи в изготовлении. Огромное спасибо неравнодушным за участие и обсуждение. Очень много выслушал моментов про "Я так могу, просто не хочу".

Или "У нас на оборонке такие как семечки щёлкают"

Со всей нашей необъятной родины откликнулось всего 3-4 человека. И то с вопросами дополнительными, и сроками в 4-6 месяцев.

Но Пикабу не был бы Пикабу, если бы не произошло оно. Чудо.

Пишет "чувак" @cncworkshop.ru и говорит - а я такие уже делал, ннада?

- Ннада. Что по деньгам?

- По деньгам по божески, в одной стране живём!

Итого:

Заказал деталь по чертежу. Человек сделал деталь по чертежу. Он не кричал "чертёж неправильный!!!" , он просто уточнил моменты которые были неясны, профессионал наверное, а не с дивана критик. Деталь сложная, да. Человек молодец. Я тоже , обязательства выполнил, деньги заплатил. Будем сотрудничать теперь (надеюсь).

@bougaev мы хорошо общались, ты крутой и усы у тебя классные!

1. Что это? "Бочка веселья" написано. Какая бочка?

В США в барах очень часто продают лотерейки. Тянут их часто из банки. А это просто нераспечатанная упаковка, так сказать, таких билетов. Верхний слой билета можно оторвать, и под ним будет напечатана сумма выигрыша или то, что билет выиграл. Ну или ничего. Собственно, это набор старых лотереек, как видно, с номерами. Вероятно, где-то на доске на всеобщее обозрение был написан номер, который выигрывает деньги\пиво\еще что, и купившие билет сличали свой номер с выигрышным. А может, еще как-нибудь.

2. Что это у доктора? Фото сделано в 1986.

Это аспиратор мекония. Когда ребенок рождается, он может вдохнуть меконий (детские какахи). Надо его срочно откачать. Доктор берет аспиратор и всасывает слизь, которая падает в специальный отсек. Также можно использовать как соплеотсос для детей и животных.

3. Зачем внутрь бочки добавили доски?

Планки дерева внутрь добавляют, чтобы алкоголь, хранящийся в бочке, получил больше аромата и танинов - веществ, придающих вину структуру и оттенки горечи.

Вот, на видео в бочку добавляют несколько планок.

4. Увидел в университетской качалке. Не фонтанчик, не писсуар, но вода идет на заднюю стенку, не вперед.

Это плевательница, чтоб фонтанчики с водой не заплевывать.

5. Резиновый цилиндрик с дырками.

Держалка для многоразовых трубочек для коктейлей.

6. Нашел на чердаке.

Это небольшой трансформатор 1920-х годов. Little Jeff toy transformer, вырабатывает 6 вторичных напряжений от 5,5 до 13 вольт с шагом в 1,5 вольта. Судя по описанию, он был нужен для запуска миниатюрных паровозиков.

7. Это кроватка для ребенка, чтобы он головой бился?

Это старая стойка для журналов и газет. За центральную палку удобно носить. Ну и если журнал один, он обопрется об нее и не сильно под углом будет.

Как и всегда - тем чудесным людям, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов находится внизу, и это очень помогает.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Ольга Орловаи Жанна Фриске на отдыхе, 1990-е годы.

Барри Алибасов, Ричард Гир, Наина Ельцина и актриса Лидия Федосеева-Шукшина на XIX Международном Московском кинофестивале, 1995 год.

Из газеты Комсомольская правда:

Приезжал Гир на Московский кинофестиваль в 1995 году. Там ему предложили стать председателем жюри и носились с ним как с писаной торбой: вспоминают, что когда ему из гостиницы нужно было перебраться в другое здание на пресс-конференцию, снаряжали целый кортеж, хотя пешком можно было бы дойти за несколько минут. Однако судьей Гир был суровым: в том году главный приз на Московском кинофестивале решили вообще не присуждать, впервые за его долгую историю.

Девушки на прогулке, 1990-е годы.

Юрий Никулин с маленькой поклонницей в цирке, 1990-е годы.

Как говорил актёр: больше всего я люблю радовать детей. Им это запомнится надолго. И, может быть, став взрослыми, столкнувшись с трудностями, они вспомнят, как ходили в цирк, и улыбнутся.

Победительница конкурса Мисс ЛДПР Ирина Ерофеева во время дефиле. Нижний Новгород, 1999 год.

Инспектор батальона особого назначения при Управлении Государственной автомобильной инспекции РФ, старший лейтенант милиции Владимир Кандалов уводит "с места работы" 12-летнего Виталия. 1996 год.

Криминальный авторитет Константин Яковлев ( Костя Могила) и Вахтанг Кикабидзе, 1990-е годы.

Константин Яковлев был расстрелян 25 мая 2003 года в переулке Обуха. Двое киллеров на мотоцикле буквально изрешетили из автоматов черный Nissan, в котором Могила ехал с водителем Сергеем Чировым, охранником Денисом Царевым и москвичкой Мариной Волиной. В результате все трое мужчин погибли на месте, а госпожа Волина получила тяжелое ранение. Раскрыть преступление по горячим следам не удалось.

Очередь вкладчиков МММ. Москва, 1996 год.

Джеймс Кэмерон (в центре) и Анатолий Сагалевич (слева) в Музее Мирового океана. Калининград, 1998 год.

Из газеты за 1998 год:

В Калининграде 7 февраля 1998 года состоялась российская премьера фильма Камерона "Титаник". Показ фильма в далеко не самом благополучном российском городе вряд ли увеличил доходы от мирового проката, которые уже и без того превысили $600 млн. Однако в жизни голливудских режиссёров все же бывают случаи, когда они руководствуются не только коммерческими соображениями. "Первый раз я приехал в Калининград пять лет назад, и это стало началом длинного путешествия, которое закончилось только сейчас,"-- с такой прочувствованной речью обратился Камерон к зрителям, собравшимся в кинотеатре "Заря".
Когда "Титаник" существовал ещё только в проекте, режиссёр встретился с сотрудниками Калининградского института океанологии, которые предложили ему свое оборудование для глубоководных исследований. Из пяти существующих в мире глубоководных обитаемых аппаратов два ("Мир-1" и "Мир-2") находятся на борту калининградского научно-исследовательского судна "Академик Мстислав Келдыш". Эти аппараты, созданные с использованием новейших технологий, в последнее время в основном простаивали. В 1994 году доктор технических наук Анатолий Сагалевич предупредил Камерона: если не использовать калининградские батискафы сейчас, то скорее всего их не придется использовать уже никогда.
Через неделю Камерон позвонил Сагалевичу из Лос-Анджелеса и сообщил о своем решении снимать фильм. Так в 1995 году "Академик Мстислав Келдыш" оказался в Северной Атлантике и приступил к исследованию останков "Титаника". Команда корабля и научные сотрудники института принимали непосредственное участие в съемках, многие из них фигурируют в массовке на борту "Келдыша". Один из самых впечатляющих моментов фильма снят с использованием камеры дистанционного управления, которая проникает глубоко во внутренности затонувшего судна. Манипулирование камерой осуществлялось с аппарата "Мир-1".
После ошеломительного коммерческого успеха "Титаника" Камерон решил привезти фильм в Калининград и "отчитаться" перед командой "Келдыша". Чтобы калининградские зрители смогли оценить "Титаник" по достоинству, было доставлено все необходимое проекционное и звуковое оборудование. Техники кинокомпании "ХХ век Фокс" с удивлением рассматривали проекционный аппарат кинотеатра "Заря", который им доводилось видеть разве что в музее. Кроме команды "Келдыша" посмотреть картину пришли представители деловых кругов и местной власти во главе с калининградским губернатором. Камерону поднесли хлеб-соль и подарили маленький янтарный "Титаник" с янтарным же айсбергом.
После вечернего сеанса Камерон вернулся на корабль, в свою каюту, где он жил несколько месяцев во время съемок и где на двери до сих пор висит табличка с его именем. "Я провел столько времени на корабле, что чувствую себя членом команды. Российская система для подводных исследований наиболее надежна и пригодна для подобного рода съемок. Без сомнения, без них съемки были бы невозможны. Сейчас в России смотрят в основном видео. Такие фильмы, как "Титаник", сделаны для больших залов. Я хочу помочь вернуть российских зрителей в кинотеатры", сказал Джеймс Камерон.

Детибеспризорники употребляют клей Момент. Россия, 1990-е годы.

Выпускницы, 1990-е годы.

Поездка на дачу. Россия, 1998 год.

Алёна Свиридова готовится квыступлению передвоеннослужащими вЧечне, 2000год.

Очередь за бензином. Нижний Новгород, 1997 год.

Ну и шуточки конечно.

Вырезка из газеты Новый Город. Сургут, 1990-е годы.

Новогоднее представление на Красной площади в Москве, 1993 год.

Пассажиры московского метрополитена стоят в очереди у нового стенда Pepsi Metro Express, 1993 год.

Девушки выстраиваются в очередь для участия в конкурсе Модель элитного образа в Москве. 1997 год.

Специализированный отряд ГАИ по борьбе с преступностью во время проверки одной из машин на наличие оружия и наркотиков. Москва, 1993 год.

Парни собирают металлолом. Калининград, 1990-е годы.

Ольга Шелест, Децл и Антон Камолов на съёмках фильма о церемонии MTV VMA в Нью-Йорке, сентябрь 2000 года. Тогда победителями от России стали ДеЦл и Влад Валов.

ДеЦл и его продюсер Влад ШЕFF Валов получили статуэтку премии MTV Video Music Awards 2000 в виде стоящего на одной ноге космонавта с флагом MTV в руке. За два месяца до церемонии рэперы получили факс с извещением о том, что клип Вечеринка оказался среди трёх претендентов на победу в номинации российский приз зрительских симпатий (конкурентами были Жара Чичериной и Без обмана Мумий Тролля). Получили и забыли, так как никто не верил, что хип-хоп может победить в этой стране. Напомнили о MTV VMA 2000 Валову за неделю бодрым звонком из офиса MTV Россия. В свою очередь тот позвонил ДеЦлу, который по счастливому совпадению уже находился в США. На вопрос ДеЦлу, с кем из звёзд ему удалось познакомиться, юный рэпер похвастался, что пожал руку Моби и спускался в туалет вместе с Эминемом (правда, меня оттолкнули пятеро его охранников с большими животами). Музыканты гордо сообщили, что не смотрели на мировых знаменитостей как на звёзд: Мы сами чувствовали, что мы звёзды, и держали марку.

Афганцы.

Пермские участники Афганской войны, середина 1990-х.

Основатель группы Агата Кристи Вадим Самойлов с фанатками. Ростов-на-Дону, 1999 год.

Девушка из 90-х передаёт привет!

Мои предыдущие посты про 90-е годы:

Интересные фотографии 90 -х (часть 88)

Интересные фотографии 90 -х (часть 89)

Интересные фотографии 90 -х (часть 90)

Интересные фотографии 90 -х (часть 91)

Интересные фотографии 90 -х (часть 92)

Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.

Всем спасибо.

#comment_299590586

#comment_299841465

Доброго всем дня.

Есть немецкая компания Shtrekel&Shreder и решили они перестать работать с Россией. Да не просто перестать, а перестать конкретно. Перестать вообще поставлять продукцию, если есть шанс этой продукции оказаться в России. Даже контрабандой не отгружают. Истинные наследники фюрера (как наш шеф озвучил). Впрочем я с ними сам через переводчика пообщался-мнение тоже схожее.

На Пикабу выложил чертёж нужной мне детали, с просьбой о помощи в изготовлении. Огромное спасибо неравнодушным за участие и обсуждение. Очень много выслушал моментов про "Я так могу, просто не хочу".

Или "У нас на оборонке такие как семечки щёлкают"

Со всей нашей необъятной родины откликнулось всего 3-4 человека. И то с вопросами дополнительными, и сроками в 4-6 месяцев.

Но Пикабу не был бы Пикабу, если бы не произошло оно. Чудо.

Пишет "чувак" @cncworkshop.ru и говорит - а я такие уже делал, ннада?

- Ннада. Что по деньгам?

- По деньгам по божески, в одной стране живём!

Итого:

Заказал деталь по чертежу. Человек сделал деталь по чертежу. Он не кричал "чертёж неправильный!!!" , он просто уточнил моменты которые были неясны, профессионал наверное, а не с дивана критик. Деталь сложная, да. Человек молодец. Я тоже , обязательства выполнил, деньги заплатил. Будем сотрудничать теперь (надеюсь).

@bougaev мы хорошо общались, ты крутой и усы у тебя классные!

1. Что это? "Бочка удовольстви" написано. Какая бочка?

В США в барах очень часто продают лотерейки. Тянут их часто из банки. А это просто нераспечатанная упаковка, так сказать, таких билетов. Верхний слой билета можно оторвать, и под ним будет напечатана сумма выигрыша или то, что билет выиграл. Ну или ничего. Собственно, это набор старых лотереек, как видно, с номерами. Вероятно, где-то на доске на всеобщее обозрение был написан номер, который выигрывает деньги\пиво\еще что, и купившие билет сличали свой номер с выигрышным. А может, еще как-нибудь.

2. Что это у доктора? Фото сделано в 1986.

Это аспиратор мекония. Когда ребенок рождается, он может вдохнуть меконий (детские какахи). Надо его срочно откачать. Доктор берет аспиратор и всасывает слизь, которая падает в специальный отсек. Также можно использовать как соплеотсос для детей и животных.

3. Зачем внутрь бочки добавили доски?

Планки дерева внутрь добавляют, чтобы алкоголь, хранящийся в бочке, получил больше аромата и танинов - веществ, придающих вину структуру и оттенки горечи.

Вот, на видео в бочку добавляют несколько планок.

4. Увидел в университетской качалке. Не фонтанчик, не писсуар, но вода идет на заднюю стенку, не вперед.

Это плевательница, чтоб фонтанчики с водой не заплевывать.

5. Резиновый цилиндрик с дырками.

Держалка для многоразовых трубочек для коктейлей.

6. Нашел на чердаке.

Это небольшой трансформатор 1920-х годов. Little Jeff toy transformer, вырабатывает 6 вторичных напряжений от 5,5 до 13 вольт с шагом в 1,5 вольта. Судя по описанию, он был нужен для запуска миниатюрных паровозиков.

7. Это кроватка для ребенка, чтобы он головой бился?

Это старая стойка для журналов и газет. За центральную палку удобно носить. Ну и если журнал один, он обопрется об нее и не сильно под углом будет.

Как и всегда - тем чудесным людям, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов находится внизу, и это очень помогает.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

#comment_299841465

#comment_299590586

1. Что это? "Бочка удовольстви" написано. Какая бочка?

В США в барах очень часто продают лотерейки. Тянут их часто из банки. А это просто нераспечатанная упаковка, так сказать, таких билетов. Верхний слой билета можно оторвать, и под ним будет напечатана сумма выигрыша или то, что билет выиграл. Ну или ничего. Собственно, это набор старых лотереек, как видно, с номерами. Вероятно, где-то на доске на всеобщее обозрение был написан номер, который выигрывает деньги\пиво\еще что, и купившие билет сличали свой номер с выигрышным. А может, еще как-нибудь.

2. Что это у доктора? Фото сделано в 1986.

Это аспиратор мекония. Когда ребенок рождается, он может вдохнуть меконий (детские какахи). Надо его срочно откачать. Доктор берет аспиратор и всасывает слизь, которая падает в специальный отсек. Также можно использовать как соплеотсос для детей и животных.

3. Зачем внутрь бочки добавили доски?

Планки дерева внутрь добавляют, чтобы алкоголь, хранящийся в бочке, получил больше аромата и танинов - веществ, придающих вину структуру и оттенки горечи.

Вот, на видео в бочку добавляют несколько планок.

4. Увидел в университетской качалке. Не фонтанчик, не писсуар, но вода идет на заднюю стенку, не вперед.

Это плевательница, чтоб фонтанчики с водой не заплевывать.

5. Резиновый цилиндрик с дырками.

Держалка для многоразовых трубочек для коктейлей.

6. Нашел на чердаке.

Это небольшой трансформатор 1920-х годов. Little Jeff toy transformer, вырабатывает 6 вторичных напряжений от 5,5 до 13 вольт с шагом в 1,5 вольта. Судя по описанию, он был нужен для запуска миниатюрных паровозиков.

7. Это кроватка для ребенка, чтобы он головой бился?

Это старая стойка для журналов и газет. За центральную палку удобно носить. Ну и если журнал один, он обопрется об нее и не сильно под углом будет.

Как и всегда - тем чудесным людям, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов находится внизу, и это очень помогает.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

А я НЕ дрочу на СССР. Потому что дрочу на марксизм, хехе.
Хотя, когда вижу истерику ненавистников совка, мне брезгливо.
К сожалению, даже в диалоге с нормальными, вменяемыми идеологическими оппонентами стараюсь не участвовать, -- с середины нулевых в жж растеряла весь свой запал, и уже похерились на старых винтах папочки с пруфами.
В конце концов, силы неравны: где я, мелкий анон в интернете, а где огромная машина госпропаганды, 30 лет не останавливающаяся ни на минуту.
Товарищам, что могут и делают, поклон и респект. Простите, я уже всё, кончилась как агитатор.

Я считаю СССР важнейшим этапом развития человечества. Его прогрессистское влияние на весь без исключения мир было огромным. Причины его возникновения, развития, стагнации, последующего угасания и распада, объясняются объективной исторической реальностью.
Считаю, что опыт СССР заслуживает тщательного критического анализа и осмысления, пусть с разных точек зрения, лишь бы они были взвешенными, продуманными, и исходили от исследователей, знакомых с фактами на достаточном уровне, глубоко погружённых в проблематику. А иксперды в соцсетях пусть пройдут на большой красный хер.

Самое обидное и несправедливое, -- что те, кто перечисляет пороки и недостатки СССР, совершенно не отдупляют, что большинство этих фактов -- не следствие социализма, а зловонное говно капиталистического строя, которое СССР хотел было, но не осилил изжить. Не смог. Не успел. Сил не хватило. Или ума. Или решимости. Или опыта.

Я жила с Союзом его последние (и свои первые) 20 лет жизни, он был моей Родиной. Я очень любила свою Родину, которой теперь у меня нет, жизнь бы отдала за неё не раздумывая.
Но ностальгии не испытываю. Прошлое вернуть нельзя. Зато выводы на будущее из него делать можно и нужно.

Доброго всем дня.

Есть немецкая компания Shtrekel&Shreder и решили они перестать работать с Россией. Да не просто перестать, а перестать конкретно. Перестать вообще поставлять продукцию, если есть шанс этой продукции оказаться в России. Даже контрабандой не отгружают. Истинные наследники фюрера (как наш шеф озвучил). Впрочем я с ними сам через переводчика пообщался-мнение тоже схожее.

На Пикабу выложил чертёж нужной мне детали, с просьбой о помощи в изготовлении. Огромное спасибо неравнодушным за участие и обсуждение. Очень много выслушал моментов про "Я так могу, просто не хочу".

Или "У нас на оборонке такие как семечки щёлкают"

Со всей нашей необъятной родины откликнулось всего 3-4 человека. И то с вопросами дополнительными, и сроками в 4-6 месяцев.

Но Пикабу не был бы Пикабу, если бы не произошло оно. Чудо.

Пишет "чувак" @cncworkshop.ru и говорит - а я такие уже делал, ннада?

- Ннада. Что по деньгам?

- По деньгам по божески, в одной стране живём!

Итого:

Заказал деталь по чертежу. Человек сделал деталь по чертежу. Он не кричал "чертёж неправильный!!!" , он просто уточнил моменты которые были неясны, профессионал наверное, а не с дивана критик. Деталь сложная, да. Человек молодец. Я тоже , обязательства выполнил, деньги заплатил. Будем сотрудничать теперь (надеюсь).

@bougaev мы хорошо общались, ты крутой и усы у тебя классные!

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Продаю квартиру. В первый же день, как я разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка, говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово "аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки, обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные просто сброд какой-то. Все, я кончил.

Так будет так

Хочу поделиться с вами радостью - я таки нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав, что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком, который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю первые изделия из дерева.

Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.

За практически две недели работы Я твердо понял, что вот это точно то место, где Я хочу бвить и то дело, которым Я хочу заниматься. У меня уже есть идеи что можно сделать себе из лерева, я о кладываю обрезки древнсины, что бы потом сделать из них "мебельный щит" и сделать из него разделочную доску. Это будет моя первая работа. Посмотрим что из этого получится. Так же хочу сделать подсвечник , ну и что-нибудь ещё для получения опыта.

По возможности буду писать о своих открытиях и публиковать изделия, которые получилось (и нет) сделать у меня из дерева. Так сказать принимайте в ряды начинающих столяров)

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Продаю квартиру. В первый же день, как я разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка, говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово "аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки, обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные просто сброд какой-то. Все, я кончил.

Так будет так

Хочу поделиться с вами радостью - я таки нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав, что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком, который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю первые изделия из дерева.

Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.

За практически две недели работы Я твердо понял, что вот это точно то место, где Я хочу бвить и то дело, которым Я хочу заниматься. У меня уже есть идеи что можно сделать себе из лерева, я о кладываю обрезки древнсины, что бы потом сделать из них "мебельный щит" и сделать из него разделочную доску. Это будет моя первая работа. Посмотрим что из этого получится. Так же хочу сделать подсвечник , ну и что-нибудь ещё для получения опыта.

По возможности буду писать о своих открытиях и публиковать изделия, которые получилось (и нет) сделать у меня из дерева. Так сказать принимайте в ряды начинающих столяров)

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

Ты Фатима, что ли?

Я

А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?

Нет, брат.

А чего он орал?

Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу

Большой калым-то?

Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

А где это у нас?

Да в Таджикистане.

Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!

Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!

Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии

Чего-чего ты закончила?

ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

Во! Делов-то!

Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

Что это?

Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

Откуда там зуб?

Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих просвета.

Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара задала вопрос в плане свободной дискуссии:

Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие блатные дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл, что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Продаю квартиру. В первый же день, как я разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка, говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово "аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки, обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные просто сброд какой-то. Все, я кончил.

Так будет так

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

Ты Фатима, что ли?

Я

А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?

Нет, брат.

А чего он орал?

Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу

Большой калым-то?

Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

А где это у нас?

Да в Таджикистане.

Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!

Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!

Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии

Чего-чего ты закончила?

ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

Во! Делов-то!

Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

Что это?

Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

Откуда там зуб?

Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих просвета.

Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара задала вопрос в плане свободной дискуссии:

Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие блатные дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл, что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Продаю квартиру. В первый же день, как я разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка, говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово "аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки, обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные просто сброд какой-то. Все, я кончил.

Так будет так

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

Ты Фатима, что ли?

Я

А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?

Нет, брат.

А чего он орал?

Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу

Большой калым-то?

Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

А где это у нас?

Да в Таджикистане.

Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!

Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!

Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии

Чего-чего ты закончила?

ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

Во! Делов-то!

Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

Что это?

Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

Откуда там зуб?

Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих просвета.

Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара задала вопрос в плане свободной дискуссии:

Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие блатные дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл, что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Продаю квартиру. В первый же день, как я разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка, говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово "аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки, обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные просто сброд какой-то. Все, я кончил.

Так будет так

Хочу поделиться с вами радостью - я таки нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав, что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком, который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю первые изделия из дерева.

Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.

За практически две недели работы Я твердо понял, что вот это точно то место, где Я хочу бвить и то дело, которым Я хочу заниматься. У меня уже есть идеи что можно сделать себе из лерева, я о кладываю обрезки древнсины, что бы потом сделать из них "мебельный щит" и сделать из него разделочную доску. Это будет моя первая работа. Посмотрим что из этого получится. Так же хочу сделать подсвечник , ну и что-нибудь ещё для получения опыта.

По возможности буду писать о своих открытиях и публиковать изделия, которые получилось (и нет) сделать у меня из дерева. Так сказать принимайте в ряды начинающих столяров)

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

Ты Фатима, что ли?

Я

А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?

Нет, брат.

А чего он орал?

Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу

Большой калым-то?

Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

А где это у нас?

Да в Таджикистане.

Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!

Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!

Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии

Чего-чего ты закончила?

ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

Во! Делов-то!

Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

Что это?

Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

Откуда там зуб?

Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих просвета.

Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара задала вопрос в плане свободной дискуссии:

Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие блатные дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл, что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Продаю квартиру. В первый же день, как я разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка, говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово "аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки, обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные просто сброд какой-то. Все, я кончил.

Так будет так

Хочу поделиться с вами радостью - я таки нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав, что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком, который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю первые изделия из дерева.

Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.

За практически две недели работы Я твердо понял, что вот это точно то место, где Я хочу бвить и то дело, которым Я хочу заниматься. У меня уже есть идеи что можно сделать себе из лерева, я о кладываю обрезки древнсины, что бы потом сделать из них "мебельный щит" и сделать из него разделочную доску. Это будет моя первая работа. Посмотрим что из этого получится. Так же хочу сделать подсвечник , ну и что-нибудь ещё для получения опыта.

По возможности буду писать о своих открытиях и публиковать изделия, которые получилось (и нет) сделать у меня из дерева. Так сказать принимайте в ряды начинающих столяров)

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

Ты Фатима, что ли?

Я

А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?

Нет, брат.

А чего он орал?

Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу

Большой калым-то?

Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

А где это у нас?

Да в Таджикистане.

Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!

Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!

Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии

Чего-чего ты закончила?

ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

Во! Делов-то!

Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

Что это?

Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

Откуда там зуб?

Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих просвета.

Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара задала вопрос в плане свободной дискуссии:

Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие блатные дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл, что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Продаю квартиру. В первый же день, как я разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка, говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово "аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки, обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные просто сброд какой-то. Все, я кончил.

Так будет так

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

В Новороссийске десятиклассника затравили всей школой после отказа оплачивать нужды класса.

Мальчику в итоге пришлось менять место учебы, рассказал Подъёму Роман, отец ученика школы 29.

Всё это мужчина связал с тем, что семья выступила против школьных поборов.

Первое, когда мы устраивались в школу, в июле (я переехал из Севастополя в Новороссийск со своей семьёй), там есть такая функция, как добровольное пожертвование, когда поступаешь. В среднем 10 тысяч рублей. Мы только переехали, у нас таких денег не было.

А второе: сентябрь, первые родительские собрания пошли, надо сдать 2,5 тысячи на нужды класса. Из этой суммы 581 рубль на уборку. В школе учатся 2100 человек. Если умножим это на 500 рублей, то это 1 млн 50 тысяч. Что это за уборщица? Я готов туда тоже пойти убираться

Почему ещё? Потому что не записались на платные дополнительные занятия, которые они впихивают в этой школе. Из всего класса только Ярослав не пошёл.

В конце октября в школе выдали расписку о занятости на каникулах. Заполнять документ Роман отказался, так как посчитал, что это вмешательство в частную жизнь и самоуправство. После этого классный руководитель отчитывала его сына перед всем классом на протяжении 20 минут, а в школьных чатах его начали травить.

Родители сообщили, что никто из администрации так и не попытался урегулировать ситуацию. Роман пояснил, что с педагогом говорил по телефону, но всё кончилось конфликтом, и теперь ребёнка придётся переводить в другую школу.

@pdmnews

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

Ты Фатима, что ли?

Я

А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?

Нет, брат.

А чего он орал?

Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу

Большой калым-то?

Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

А где это у нас?

Да в Таджикистане.

Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!

Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!

Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии

Чего-чего ты закончила?

ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

Во! Делов-то!

Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

Что это?

Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

Откуда там зуб?

Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих просвета.

Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара задала вопрос в плане свободной дискуссии:

Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие блатные дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл, что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

В Новороссийске десятиклассника затравили всей школой после отказа оплачивать нужды класса.

Мальчику в итоге пришлось менять место учебы, рассказал Подъёму Роман, отец ученика школы 29.

Всё это мужчина связал с тем, что семья выступила против школьных поборов.

Первое, когда мы устраивались в школу, в июле (я переехал из Севастополя в Новороссийск со своей семьёй), там есть такая функция, как добровольное пожертвование, когда поступаешь. В среднем 10 тысяч рублей. Мы только переехали, у нас таких денег не было.

А второе: сентябрь, первые родительские собрания пошли, надо сдать 2,5 тысячи на нужды класса. Из этой суммы 581 рубль на уборку. В школе учатся 2100 человек. Если умножим это на 500 рублей, то это 1 млн 50 тысяч. Что это за уборщица? Я готов туда тоже пойти убираться

Почему ещё? Потому что не записались на платные дополнительные занятия, которые они впихивают в этой школе. Из всего класса только Ярослав не пошёл.

В конце октября в школе выдали расписку о занятости на каникулах. Заполнять документ Роман отказался, так как посчитал, что это вмешательство в частную жизнь и самоуправство. После этого классный руководитель отчитывала его сына перед всем классом на протяжении 20 минут, а в школьных чатах его начали травить.

Родители сообщили, что никто из администрации так и не попытался урегулировать ситуацию. Роман пояснил, что с педагогом говорил по телефону, но всё кончилось конфликтом, и теперь ребёнка придётся переводить в другую школу.

@pdmnews

Сегодня с женой отмечаем 35 лет бракосочетания. Испек ее любимый пирог с курагой. Любимый пирог моей жены

Вообще на третий день нашего знакомства, тогда в июле 87 года, я ее "Прагой" угощал, но этот песочный с курагой она все таки больше всех моих прочих тортов и пирогов любит. Короче тогда, 35 лет назад, она уже через неделю у меня жила))). Путь к сердцу женщины лежит через желудок.

Питаю слабую надежду дотянуть до золотой свадьбы. Если конечно у жены терпения хватит))).

Немного добавлю к посту: было-стало)))

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

Ты Фатима, что ли?

Я

А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?

Нет, брат.

А чего он орал?

Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу

Большой калым-то?

Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

А где это у нас?

Да в Таджикистане.

Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!

Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!

Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии

Чего-чего ты закончила?

ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

Во! Делов-то!

Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

Что это?

Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

Откуда там зуб?

Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих просвета.

Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара задала вопрос в плане свободной дискуссии:

Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие блатные дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл, что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

В Новороссийске десятиклассника затравили всей школой после отказа оплачивать нужды класса.

Мальчику в итоге пришлось менять место учебы, рассказал Подъёму Роман, отец ученика школы 29.

Всё это мужчина связал с тем, что семья выступила против школьных поборов.

Первое, когда мы устраивались в школу, в июле (я переехал из Севастополя в Новороссийск со своей семьёй), там есть такая функция, как добровольное пожертвование, когда поступаешь. В среднем 10 тысяч рублей. Мы только переехали, у нас таких денег не было.

А второе: сентябрь, первые родительские собрания пошли, надо сдать 2,5 тысячи на нужды класса. Из этой суммы 581 рубль на уборку. В школе учатся 2100 человек. Если умножим это на 500 рублей, то это 1 млн 50 тысяч. Что это за уборщица? Я готов туда тоже пойти убираться

Почему ещё? Потому что не записались на платные дополнительные занятия, которые они впихивают в этой школе. Из всего класса только Ярослав не пошёл.

В конце октября в школе выдали расписку о занятости на каникулах. Заполнять документ Роман отказался, так как посчитал, что это вмешательство в частную жизнь и самоуправство. После этого классный руководитель отчитывала его сына перед всем классом на протяжении 20 минут, а в школьных чатах его начали травить.

Родители сообщили, что никто из администрации так и не попытался урегулировать ситуацию. Роман пояснил, что с педагогом говорил по телефону, но всё кончилось конфликтом, и теперь ребёнка придётся переводить в другую школу.

@pdmnews

Сегодня с женой отмечаем 35 лет бракосочетания. Испек ее любимый пирог с курагой. Любимый пирог моей жены

Вообще на третий день нашего знакомства, тогда в июле 87 года, я ее "Прагой" угощал, но этот песочный с курагой она все таки больше всех моих прочих тортов и пирогов любит. Короче тогда, 35 лет назад, она уже через неделю у меня жила))). Путь к сердцу женщины лежит через желудок.

Питаю слабую надежду дотянуть до золотой свадьбы. Если конечно у жены терпения хватит))).

Немного добавлю к посту: было-стало)))

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

Ты Фатима, что ли?

Я

А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?

Нет, брат.

А чего он орал?

Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу

Большой калым-то?

Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

А где это у нас?

Да в Таджикистане.

Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!

Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!

Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии

Чего-чего ты закончила?

ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

Во! Делов-то!

Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

Что это?

Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

Откуда там зуб?

Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих просвета.

Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара задала вопрос в плане свободной дискуссии:

Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие блатные дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл, что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Хочу поделиться с вами радостью - я таки нашел своё место в этом мире. То, что приносит мне удовольствие и то, где чувствую себя в своей тарелке.
Чего я только на своём веку не перепробовал - и в больнице работал и учителем работал, даже в Центре Управления Полётами поработал, но все не то. Все быстро надоедало и я в итоге уходил, почувствовав, что это не моё. Но стоило мне познакомиться с одним пареньком, который увлечён столярным делом, как я понял чего хочу. Да я таки захотел стать столяром и реализовать себя в этом ремесле. И знаете что - мне это удалось. Учитывая мое образование (станочник ЧПУ) и технический склад ума я спокойно устроился помощником столяра в одну столярку в Питере, где изучаю азы деревообработки и делаю первые изделия из дерева.

Вот такая у нас столярка - небольшая, но уютная и дружелюбная. Я довольно быстро освоил инструмент ( рейсмус, фуганок, торцевая пила, лен точная пила и т.д.) и начал помогать изготавливать изделия из дерева, которые данная столярка производит. Это в основном стулья и столы.