#comment_245468661
@goretc, ты
красавчик :D
Для мобильных версий ссылка на донат отдельно: https://pay.cloudtips.ru/p/652b9f1a?invoiceid=325313-0-92750...
Для мобильных версий ссылка на донат отдельно: https://pay.cloudtips.ru/p/652b9f1a?invoiceid=325313-0-92750...
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и в вольере оттопыривается. А сейчас у нас тут едва-едва закончилась невыносимая жара, которая едва не превратился нас с Карасём в натуральную запеканку. Когда я первый раз увидела на табло моей мини-метеостанции +42, мне показалось, что это не температура, а ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Когда там появилась цифра 43, стало ясно, что сейчас вопрос есть только один - существует ли вообще жизнь при такой температуре.
Жизнь есть? А если найду?
Никогда не забуду возмущённый вопль моего братика, когда мы с ним впервые поехали по Германии на машине. Он долго не мог понять, что не так с его машиной и почему она так странно едет. После плоского как тарелка Питера очень уж было непривычно научиться ездить по холмам и пригоркам. Пришлось напомнить, что означает название нашего района Bergen (Berg - гора) . И тут братик завопил с неподдельной обидой: "Почему меня никто не предупреждал, что в Германии есть горы?!".
Исходя из этого примера можно понять, кто в нашей семье имел тройку по географии.
А в первое же лето возмущаться пришлось уже мне, потому что меня тоже никто не предупреждал, что во Франкфурте может быть настолько жарко. Уже в апреле я с ужасом наблюдала, как столбик термометра неумолимо ползёт к тридцати градусам, а в июле мне пришлось практически переселиться в ванную. В Питере страшным летом 2010 года я услышала ошеломившую меня фразу от радиоведущего "В Петербурге ПОХОЛОДАЛО до +30 градусов". Тогда же я пообещала себе никогда не ругаться на холодную зиму, даже если у нас жахнет минус сорок. Во Франкфурте питерское лето 2010 повторяется ежегодно, так что я мечтаю впасть в спячку на самые адские три недели. Официальной сиесты у нас нет, но на почте рядом с нашим домом объявление об обеденном перерыве с 12 до 16 часов.
Некоторые люди, приехав к нам в гости, восхищаются тем, что в декабре могут ещё цвести розы. В этом смысле они напоминают мне гостей Петербурга, которые летом очень радуются белым ночам, даже не подозревая о том, что у них есть обратная сторона - непроглядная темень зимой.
Единственный, кто радуется невыносимой жаре, это кот. Можете поставить себя на его место - сначала довольно скромное московское лето, потом ещё более скромное питерское, и тут тебя привозят в настоящий рай, где солнце фигачит каждый день, а твоя личная комната с балконом на южной стороне. Изначально, правда, это была наша гостиная, но Карась полагает, что раз его кошачье дерево стоит тут, значит это его владения. С этим сложно поспорить.
Это кто тут не любит лето?
Когда температура за бортом начинает стремиться к сорока градусам, кота приходится понемногу охлаждать. К купанию в тазу Карась относится с понятным возмущением, поэтому я ограничиваюсь расстрелом кота из пульверизатора, протиранием мокрым полотенцем и смачиванием ушей. В приступе вдохновения я как-то соорудила специальный кошачий холодильник, развесив вокруг дупла на котодереве пакеты со льдом. Более продвинутые люди рекомендуют специальные охлаждающие коврики, но на такой штуке Карась лежать отказался наотрез, совершенно проигнорировав тот факт, что эта хреновина стоит 25 евро. Теперь на коврике лежу я и думаю, что зря я пожадничала доплатить за размер XXL.
Я иногда, кстати, завидую Карасю. У меня вот такой лежанки нет.
Некоторые умные коты понимают, что самозапекание это не их тема,
поэтому идут охлаждаться на холодный кафель или прямоо в ванну. В
прошлом году Карась тоже был таким умным и пересиживал в ванной
самую жару, но потом привычно прыгнул в ванну и угодил в стоящий
там таз с водой. После этого рыба потеряла к ванной всякий интерес.
Другие, ещё более умные коты ложатся в раковины и просят хозяев
пустить водичку. Когда я попыталась предложить Карасю такой способ
охлаждения, он замяукал матом и уронил на себя ирригатор.
Единственные меры, которые Карась самостоятельно предпринимает для
борьбы с жарой, это требование полотенца, потому что полотенце это,
пожалуй, самый необходимый предмет в обиходе курортника. Если
раньше рвущийся в вольер Карась просто орал на балконную дверь, то
теперь он сначала выразительно орёт на меня, чтобы я взяла
полотенце. В вольер он заходит только когда убедится, что я сделала
крышу из одеяла и надёжно закрепила её прищепками. То, что поверх
полотенца я укладываю аккумуляторы холода, Карась даже не
подозревает, приписывая всю магию полотенцу. А мне очень хочется
залезть в его шалаш, где свежо, сумрачно и относительно
прохладно.
Карась-курортник:
Главный мой друг летом это мобильный кондиционер, он же главный враг кота. Вообще с кондиционерами у Карася давняя вражда, с тех пор, как однажды он на него прыгнул, включил и завис, совершенно не понимая, что происходит: белый ящик трясётся, ледяной воздух дует прямо в задницу, а снизу ещё угрожающе рычат. Тут у нас кондиционер немного другой конструкции, но Карась всё равно недоволен - во-первых шумит, во-вторых делает холодно. Ещё как-то раз я случайно опрокинула ведро с конденсатом и намочила Карасю хвост, но у кота плохо с причинно-следственными связями и он усмотрел в намокании исключительно мою вину.
Впрочем, недавно недавно они с кондиционером заключили перемирие, основанное на взаимовыгодном сотрудничестве. Карась не пытается нападать на кондиционер, а кондиционер за это разрешает коту греться об тепловыводящую трубу. А я мечтаю о нормальном стационарном кондиционере, который умеет сам ходить на улицу и не надо подставлять ему ведро...
Тут мне, кстати, сразу вспоминается, как когда-то очень давно мой братик вызвал кондиционерщиков устанавливать кондиционер на балкон.
- Простите, может быть, внешний блок на балкон?
- Нет.
На балконе у братика была неплохо так оборудованная серверная. А тут он ограничивается только волшебным ящиком, в которой упихал и циску и NAS и ещё чёрт знает что, так что я боюсь под ним проходить. И это даже несмотря на то, что ящик прошёл проверку Карасём.
Сейчас ящик страдает не меньше моего, потому что вентиляторы уже не справляются. Так что мне приходится брать стремянку и ставить на неё напольный вентилятор. Как-то один курьер, который затаскивал к нам тоже ящик, только с водой, очень подозрительно посмотрел на мою конструкцию.
- А это зачем так?
- Ящик охлаждать, - совершенно честно ответила я.
- Понятно, - совершенно лживо сказал курьер.
Больше он к нам почему-то не приходил. Наверное, график сменился.
А у меня график свободный и работаю я дома, так что на время жары решаю перейти на ночной режим. Что, в принципе, вполне одобряется моим начальником, потому что по ночам шатать сервера сподручнее. Больше всего такому режиму рад Карась, ведь раньше у него на ночной тыгыдык были только слушатели, а теперь появился ещё и зритель.
Некоторые ночи бывают относительно прохладными, когда наконец-то можно нормально дышать. Но чаще я выхожу на балкон часа так в два ночи и чувствую давящую со всех сторон жару. Воздух кажется каким-то сгустившимся, над головой поблескивают звёзды. Я давно заметила, что ярче всего звёзды блестят в самую страшную стужу и самую невыносимую жару. А скоро над нами промчатся Персеиды, золотые росчерки на тёмном небе. Когда я вижу падающие звёзды, я не загадываю желание, потому что оно уже исполнилось - я увидела настоящую красоту.
Но долго на балконе побыть не удаётся, потому что в гостиной басом голосит Карась, поймавший мотылька. Мотылька он стремительно сожрал, после чего вошёл в аппетит и побежал на ночной перекус. Я не могу понять, как можно хотеть жрать в такую жару, но коты вообще загадочные существа.
Отлично, кстати, можно!
Часов с восьми утра солнце начинает идти в разнос и я пытаюсь
заснуть раньше, чем станет совсем невыносимо жарко. Это не такая
простая задача, как может показаться на первый взгляд. За окном у
меня живёт сова, которая орёт по ночам так истошно, что кажется, её
заживо ощипывают. А потом она встретила свою половину и вместе они
понаделали совят, которые голосят уже днём. В то же время у соседей
дальше по улице чокнутый петух начинает вопить часов в шесть и орёт
до полудня, пока я мечтаю о курином супе. Добавьте к этому белок,
которые дерутся с совой за дупло и вяхирей, вместе с совятами
несущих дневную вахту. Кто не знает, вяхирь это такой огромный
голубь с загнутым клювом. Когда я впервые увидела его на балконе,
решила, что это голубиный Халк. Вяхири орут не то чтобы особо
противно, но долго и на одной ноте, так что я даже не знаю, кто
хуже, они или совята. Недавно к этому птичьему двору добавились
новые голоса. Дети в количестве трёх штук, вооружённые гармошками.
Эту бандитскую троицу отправили на лето к любимой бабушке и они
устраивают ей уличные концерты. Бабушку усаживают к окну, чтобы она
была вроде как в театральной ложе, а сами встают снаружи и начинают
музицировать. И я даже не возмущаюсь, потому что Про поющего кота я уже рассказывала, а соседи у
нас просто золотые.
Кто забыл, вокальные данные у Карася впечатляющие:
Я засыпаю под мерное лакание Карася, который пьёт воду на подоконнике. Мне снится, что меня жарят, тушат под крышечкой, запекают, коптят, а ещё отправляют в Африку настраивать SAP. Я нервно просыпаюсь, осторожно отодвигаю горячего Карася, смотрю на табло метеостанции и понимаю, что кошмар продолжается. Снова засыпаю под песенку про кролика, который сидит в капусте и отлично себя там чувствует.
Лакальная станция:
И так недели три подряд, так что я начинаю понимать, почему все люди вышли из Африки. Родись я в Африке, где такой ад на постоянной основе, я бы тоже оттуда вышла. Как же жарко!
А когда я уже смиряюсь с тем, что мы с Карасём скоро высушимся, как две воблы, вдалеке раздаётся удар грома. Молния вспыхивает так ярко, что отпечатывается на сетчатке, так что долю секунды я ничего не вижу. А потом вокруг начинает распространяться запах мяты, по листьям которой забарабанили первые капли дождя.
Дождём запахло:
Всем подписчикам хорошего лета и спасибо за рыбу, которую вы так
любите. Нам с Карасём приятно.
PS
Специально для бригады аудиторов, которые регулярно пересчитывают карасиные лапы. Жарко, товарищи, поэтому сегодня у нас так:
Здравствуйте! Меня зовут Борис и я Кожевник...))))
По просьбе второй половинки сшил первый раз в жизни игрушку. Мда, скажу я Вам - занятие не из лёгких.
Итак, лекала от OLIVAleather, кожа Краст -0,9 - 1,1, вощеная нить 0,8 и наполнитель для игрушек.
Времени на изготовление сего чуда ушло примерно две недели. Это время было потрачено на проверку и исправление лекал - так как не сошлось количество отверстий на внутренней части передних лап и на сборку - так как на лекалах нет никаких меток для сшивания и приходилось считать отверстия и собирать-разбирать несколько раз.
Знакомьтесь у игрушки и имя уже есть - Пятачок. ))))
Размер Пятачка - 27 на 29 см.
Строго прошу не судить.))) Бульдог Пятачок и кожевник Борис благодарят Вас за доброту)))).
Кому нужны бесплатные лекала изделий из кожи - добро пожаловать сюда.
Водолаз Игорь Бурмистров нашел пропавшего в Вологодской области трехлетнего малыша: спасти ребенка вовремя удалось благодаря публикациям местных жителей в соцсетях и помощи около 700 добровольцев
В мою бытность технологом ХОС (химическая обработка скважин), был один коллега, Юра, тоже технолог. Он неплохо разбирался в работе, но была у него отрицательная черта - ярко выраженный холерик. Я сам довольно вспыльчив, но с возрастом научился подавлять гнев. А он нет. При том холеризм проявлялся в ярчайшей форме, у меня никогда такого не было. При любой проблеме он не просто орал, стоял дикий ор, мат-перемат, документы летели в мусорное ведро, служебный телефон, древнюю "Нокия" швырял в стену так, что она разлеталась по частям. Удивительно, но телефон выдерживал это, разве что стекло треснуло. Нас, технологов, это не касалось, но вот под его подчинением не хотел работать никто. Операторы, агрегатчики, водители - либо уходили в другие звенья, либо увольнялись.
Он пил на вахте успокоительные таблетки, но они мало помогали. Ну или если это можно было назвать выдержкой и спокойствием, то я даже не могу представить, как он себя вел, когда их не пил. Не удивительно, что за все его фокусы его за глаза называли "Истеричкой", добавляя к этому еще матерные эпитеты.
Летом устроился на работу новый оператор и его отправили к Юре. Человек новый, неопытный, он и скважину, наверняка, увидел в первый раз. Внешне дрыщ-дрыщем, соплей перешибить можно. Они готовились к выезду на ОПЗ (обработка призабойной зоны), и тут оператор сделал что-то не так, сам не помню, что. Какая-то мелочь, но Юре хватило, началась очередная истерика, визг на всю базу, послание на три буквы.
Оператор оказался не промах, он подошел к нему и без лишних слов врезал ему в челюсть. Никогда бы не подумал, что такой доходяга так сможет сделать. Но он оказался бывшим спортсменом. Юра шлепнулся на пятую точку с такой силой, что аж гул пошел. Когда он попытался встать, то оператор швырнул его так, что тот грохнулся уже всем телом на спину. Тут подбежали другие и разняли драку, точнее избиение.
И произошло чудо. Юре не помогала никакая патентованная фарамакология, а вот хук в челюсть и бросок на спину помог. Нет, он не стал спокойным как каменная баба в степи, но сдерживать необузданную ярость стал. По крайней мере матами крыть стал куда реже и реально в тех случаях, когда было за что. А телефон перестал летать по кабинетам. Что не говори, а иногда народные методы куда эффективнее любой фармакологии
Привет, пикабушники!
1 августа Пикабу исполнится двенадцать лет. И в честь этого мы договорились с двенадцатью художниками нарисовать по одному постеру на каждый год жизни сайта. В постерах мы попросили зашифровать знаковые посты, мемы или события, которые были актуальны на тот момент.
А сейчас мы предлагаем вам найти все эти отсылки.
Сегодняшний арт от @dergriza посвящен периоду с августа 2015 по август 2016. Давайте найдем все, что происходило за тот год =)
Итак, поехали?
А без сжатия, например, для печати, картинку можно скачать отсюда.
Контакты автора:
Профиль на Пикабу
Все посты с пасхалками ко дню рождения можно посмотреть по этой связке тегов.
Увидимся завтра в это же время =)
Воспоминания из 1980-х:
"Прихожу я однажды в магазин. За абсолютно пустым прилавком - мужик такой здоровый. На прилавке ничего нет, гладко. Какая-то там тухлая утка одна лежит и все.
И мужик сидит, решает кроссворд.
Я к нему подхожу, непонятно зачем. Он поднимает глаза и говорит: "Правильный двенадцатигранник, девять букв..."
Я и говорю на автомате: "Додекаэдр".
Мужик примеряет слово к квадратикам кроссворда, хлопает в ладоши: "Подходит! Додекаэдр!.. Мякоть нужна? По три рубля".
И у меня наступили 5 лет счастья. Мы с ним познакомились, я приходил в его смену, платил вместо 2 рублей 3 и уходил с мясом.
Называется - учите, дети, геометрию, и будет вам счастье:)"
Из сети
Молоток двойной удваивает производительность, позволяя сократить штат персонала, сова одобряет? @Xandertoons?
Молоток инверсный. Благодаря инвертированной структуре пригоден для работы в альтернативных вселенных.
Первый в мире инновационный гибкий молоток для работы в труднодоступных местах. Модель Пол шестого.
Орудие слесарей-ниндзя Молотчаки, настолько опасны и смертоносны, что на видео даже нет приемов с ними страшно!
Молоток психологической поддержки, с заботой о психологическом состоянии гвоздей.
Модель фольклорная ебать-колотить, когда заказчик не может сформулировать внятное ТЗ без использования обсценной лексики. Заблюрил, чтоб тег NSFW не ставить.
Модель ИБД-2. Позволяет максимально правдоподобно имитировать бурную деятельность при посещении высоким начальством. Полость в рабочей части молотка позволяет громко забивать один и тот же гвоздь в течении долгого времени.
Молоток прецизионный. Оптический прицел позволяет забивать маленькие гвозди на большом расстоянии.
Электромолоток. Мощность 200 Вт, позволяет забивать целые шеренги гвоздей.
Ну и наконец молоток для высочайшего начальства. Позволяет торжественно постучать молотком перед камерами людьми, прежде инструмент не державшими, и не травмировать при этом себя или окружающих.
Для желающих посмотреть видеоверсию:
Некоторые могли заметить, что основа некоторых молотков - молотки произведенные в г. Камышин. Я когда в леруа их увидел - обрадовался, сопоставимы по цене с китаем, а вот качество и удобство повыше. Единственная претензия - злобная наклейка на рукоятке, которую сложно отодрать, еще сложнее убрать следы клея, перед обработкой рукоятки. Пикабушник @kzsmi.zavod пилил посты про гаечные ключи, и давно не делал постов. Запили пост про молотки!
Подобрал кота. Домашний, очень ласковый. Червишевский тракт, 78, хозяева откликнитесь! Или кто может взять на передержку, я долго не могу, скоро уезжать
Вот люблю я гостей, которые любят поболтать, что они сами своего
рода бармены. Топ фраз:
- Да я пять лет барменом отбегал, знаю как тут все работает! Так
что лей мне ровно, я увижу, если наебешь. (Заказывает 50 грамм
водочки, самой дешовой)
- Я отработал пару лет барменом, налей мне не паленого вискаря! ( У
нас все бухло акцизное, все официально, ровно. Но будто бы после
того как они это скажут я понимающе кивну, оставлю бутылку и
достану с загашника бутылку обклееную надписями "не паленка! Инфа
сотка!")
- Братан сделай коктейль девочкам, такой, шоб вкусный, но
алкогольный шо пизда, у меня кент бариком работает, говорит все
бармены знают такие коктейли.(делаю пару лонгов с минимальным
содержанием алкоголя, но с видом, типа дофига колдую. Пусть учится
заводить девушку, когда она трезвая.)
- Есть какие скидки коллегам? Я сам работаю барменом, просто в
другом городе, приедешь я тебе по-братски тоже скидку сделаю!
- Вот когда я бариком работал, у нас все по другому было, вы сейчас
на расслабоне работаете (Стою третьи сутки подряд, с двумя
перерывами на двухчасовой сон...)