Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у
меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему
тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с
какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил,
что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье
трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им
поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач,
которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что
время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже
отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на
днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и
поехал что к работам приступили после заключения договора, о
расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась
всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и
ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и
его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им
указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался
выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом
будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй
его знает, что потом, когда трактор освободится из
снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли
выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все
перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни
хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник
найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил
восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что
данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то
есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и
суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по
самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва
становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника.
То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за
которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции
около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до
двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по
Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и
материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что
они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он
вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их
простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой
души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их
нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в
машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет,
и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно
возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в
безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство
в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий
трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией
толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать
засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и
посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью
формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта
прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей
фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось
вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и
подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него
сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке
и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района
выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и
глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма
плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей
заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он
подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся
ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения,
удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у
начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза
побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк.
Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон,
предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену
выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к
работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации.
Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и
раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло
начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники
договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю
технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все
они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это
же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш
начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты
вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где
стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал.
Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней
закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут
- да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем,
вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали,
завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул
- нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную
информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что
мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель
пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому
мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое - развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу!!! И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками!!! А сколько возмущения было в городе!!! Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища!!! Да слыхано ли это!!!!
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: "Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено".
Yulia Ferrada
я тут как-то перед разводом по телефону мужа
лазала
каюсь, грешна.
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто).
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он
чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И
бабский у гукающий голос.
Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в
котором с ужасом себя и узнала...
- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.
Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.
- Переезжаю, - ответил я.
Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе
на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от
него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по
касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на
себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную
систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать).
делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в
полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой
счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Это вам не всякие диктатуры вроде России
А давай устроим корпоратив, чтобы все
перепились, перетрахались!
Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое
А щас вот управление переключи с головки на голову и подумай вот о чём.
Не со своей стороны, не с жениной. Со стороны условной Оксаны.
На кой чёрт ты впёрся молодой девахе, на 14 лет тебя младше? Просто поебаться? Не смешите меня, по улицам молодых-голодных толпы ходят, а среднестатистический мужик к сорока, условно, может уметь побольше молодого, а вот мочь - уже вопросики начинаются. Пускай пока ещё всё уверенно стоит - но уже то мыщцу свело, то спина ноет, ага. А когда предложение просто иногда трахаться начинается с информации о том, что "давно влюблена" - ни на какие мысли не наталкивает?
В лучшем случае это закончится тем, что вы действительно немножко поебётесь, после чего она быстро найдёт себе другого. С учётом того, что ты вдоль и поперёк известную тебе семь лет женщину заинтересовать не можешь, уж не знаю, что мешает - игнор быта и её усталости, неумение в секс или обвисать уже начал - ну около полугода на эмоциях и гормональном всплеске ты продержишься, а дальше всё. Оксана отчалит, а тебе ходить замазанному. Жена тебя спалит гарантированно - она тебя спалила, когда ты только глаз положил на Оксану, а начнёшь налево бегать - 100% поймёт. Даже если не поймает и не докажет - не будет в семье доверия больше никогда. И не удивлюсь, если она начнёт план отхода разрабатывать, и когда ты по Оксане отчалившей только отгорюешь, тебя может ждать очередной сюрприз. Да ещё впридачу с алиментами и разделом имущества.
Любовницей Оксана надолго не станет. Даже если ты действительно весь такой взрослый состоявшийся мужик, с которым интересно (а судя по тому, что у тебя в башке творится, верится слабо) - себя представь на её месте. Ты и замужняя женщина, пусть она охуенно интересная, харизматичная, умная, с ней есть о чём поговорить - а когда? В перерывах между случками? Вы не можете вместе выйти даже в кафе посидеть, не можете вместе провести отпуск, выходные, на работе вы вынуждены усиленно шифроваться, иначе запалитесь. Прикольно поначалу, но очень быстро надоест. Это тебе, немолодому скучающему семьянину, встряска нужна. Ей - нет.
Почему? Потому что она только что пережила нехороший разрыв отношений, а это несколько бьёт по самооценке. И эту самую самооценку можно удобно и без проблем поправить об трущегося вокруг неюного идиота, который на неё коровьими глазами смотрит. Вот в этом случае действительно неважно, женат ты или где, начал ты уже обвисать или всё ещё впереди. Ей просто нужно снова почувствовать себя желанной, и именно на эту роль ты подходишь куда лучше, чем левый парниша с тиндера, или где там щас знакомятся. Упираемся в те же полгодика - и Оксана отчаливает в поиски новой семьи, или свободное плавание, как пойдёт - а ты домой, к жене, которая на 100% уверена в твоей блядовитости, что, скажем так, не добавляет идиллии в отношения.
И даже если Оксана не отчалит, если уж ты ей действительно так уж впёрся, то начнёт тебя шантажировать. Напрямую, или намёками про "хочется семью, вечера вместе и т.д." И ты можешь даже плюнуть на всё и уйти к ней, только сначала повспоминай всё читанное об отношениях, которые так начинались. Если женщина увела мужика из семьи, она сразу, с самого начала знает, что его увести можно. Что он ненадёжен, что он телок на верёвочке. И внезапно, в новой семье доверия тоже не будет. Будешь отчитываться за каждую "вертихвостку"-коллегу, за каждый взгляд на улице и за каждое сообщение в мессенджере.
А ещё подумай о том, что пройдёт вот так же
лет семь, может быть, будет новый ребёнок в новой семье, но точно
будет рутина, быт, скукотища... Там уже ты точно обвисать начнёшь,
во всех смыслах, а Оксане будет едва тридцатник, расцвет женской
сексуальности. Ну и, собственно, ваш сценарий с женой. Только
наоборот. "У мужа стоит через раз, и вообще он пердун старый, а на
работе симпатичный коллега, без ипотек и алиментов..." Только у неё
не будет тех "якорей", что тебя сейчас возле жены держат, хоть ты
уже и готов на них наплевать. Ради чего, о боги? Ради банального
секса? У Оксаны что, три сиськи или пизда поперёк? Подрочи уже и
успокойся.
Короче, резюмируя: не умеешь в отношения (семь лет - не срок вообще) - сиди, где пригрели и потребительство своё засунь подальше. Толпы юных красоток вокруг тебя на ровном месте не заведутся. Новая женщина так же обвиснет и заскучает, и следующая тоже, и в каждых новых отношениях это будет происходить всё быстрее.
Куда бы ты не поехал - ты берёшь с собой себя
Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в
последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему
вопрос о его позиции по Донбассу.
Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ
ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают
либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.
Так будет
так
Шон: Наше промедление(В поставке
оружия) связано с тем, что мы всё ещё чрезмерно озабочены ядерной
эскалацией....
Джимми: Короче, Шон Пенн говорит нам "Не беспокойтесь о
ядерной войне, потому что это цена, которую нужно заплатить" Я это
не выдумываю, это то, что он говорит.
Шон: ...если мы будем жить в мире, где гопник с ядерным
оружием правит балом...
Джимми: И вы знаете какая это страна? Это Соединенные штаты,
ты Fuck face! Не Россия!
Мы оккупируем треть Сирии и знаешь почему? Потому что мы гопник с
ядерным оружием.
Мы сделали то же самое с Ираком, с Ливией...
лишь бы не крякало;)
1. Нашел сумку гондончиков для гномиков. Что это, реально?
Это защитные колпачки для ушного термометра, чтобы не передавать заразу.
Вот немного другой вариант, зато термометр хорошо видно.
2. Что это за труба в шкафу посередине?
Это хранилище для муки с ситом на конце трубы. Надо муки? Покрутил рукоятку, просеял немного, пошел готовить.
3. Полукруг с бусинами. Нашел в старом доме. Что это?
Это так называемый Гималайский календарь. На внешнем полукруге 12 бусин, это для месяцев, потом два полукруга для числа и 4 внутренних - для года. На фото сейчас 34 марта 4444 года, что вполне логично, причем март хочет быстро смениться на май.
4. Тяжелая емкость с пробочным дном и металлический стаканчик. Это
что?
Это мини-костерок для маршмеллоу или зефирок.
5. Увидел это на остановке. Самодельная кровать для бомжей?
Это прыжково-силовой тренажер для тренировок, в частности хоккейных, но можно и любых других. Кстати, в англонете называется Russian box - русская коробка, в противопоставление тумбам для прыжков в фитнесе, которые Jump box.
6. В отеле столик рядок с кроватью. В нем... Отсек? Зачем?
Сюда можно положить ноутбук на ночь на зарядку, чтобы не занимать весь стол. Вот фото из отеля, вроде бы ноут в отсеке.
7. Что это за синяя штука на колесиках?
Это приспособление для перемещения мебели. Под мебель надо подложить подставки с колесиками, а потом просто переместить вещь куда необходимо.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не
разговаривает?
Береги её, сынок, теперь таких мало!
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое - развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу!!! И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками!!! А сколько возмущения было в городе!!! Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища!!! Да слыхано ли это!!!!
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: "Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено".
Yulia Ferrada
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у
меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему
тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с
какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил,
что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье
трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им
поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач,
которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что
время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже
отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на
днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и
поехал что к работам приступили после заключения договора, о
расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась
всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и
ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и
его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им
указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался
выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом
будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй
его знает, что потом, когда трактор освободится из
снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли
выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все
перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни
хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник
найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил
восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что
данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то
есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и
суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по
самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва
становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника.
То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за
которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции
около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до
двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по
Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и
материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что
они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он
вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их
простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой
души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их
нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в
машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет,
и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно
возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в
безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство
в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий
трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией
толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать
засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и
посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью
формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта
прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей
фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось
вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и
подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него
сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке
и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района
выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и
глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма
плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей
заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он
подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся
ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения,
удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у
начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза
побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк.
Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон,
предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену
выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к
работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации.
Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и
раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло
начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники
договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю
технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все
они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это
же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш
начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты
вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где
стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал.
Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней
закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут
- да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем,
вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали,
завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул
- нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную
информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что
мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель
пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому
мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
я тут как-то перед разводом по телефону мужа
лазала
каюсь, грешна.
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто).
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он
чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И
бабский у гукающий голос.
Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в
котором с ужасом себя и узнала...
- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.
Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.
- Переезжаю, - ответил я.
Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе
на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от
него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по
касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на
себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную
систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать).
делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в
полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой
счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Это вам не всякие диктатуры вроде России
А давай устроим корпоратив, чтобы все
перепились, перетрахались!
Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое
А щас вот управление переключи с головки на голову и подумай вот о чём.
Не со своей стороны, не с жениной. Со стороны условной Оксаны.
На кой чёрт ты впёрся молодой девахе, на 14 лет тебя младше? Просто поебаться? Не смешите меня, по улицам молодых-голодных толпы ходят, а среднестатистический мужик к сорока, условно, может уметь побольше молодого, а вот мочь - уже вопросики начинаются. Пускай пока ещё всё уверенно стоит - но уже то мыщцу свело, то спина ноет, ага. А когда предложение просто иногда трахаться начинается с информации о том, что "давно влюблена" - ни на какие мысли не наталкивает?
В лучшем случае это закончится тем, что вы действительно немножко поебётесь, после чего она быстро найдёт себе другого. С учётом того, что ты вдоль и поперёк известную тебе семь лет женщину заинтересовать не можешь, уж не знаю, что мешает - игнор быта и её усталости, неумение в секс или обвисать уже начал - ну около полугода на эмоциях и гормональном всплеске ты продержишься, а дальше всё. Оксана отчалит, а тебе ходить замазанному. Жена тебя спалит гарантированно - она тебя спалила, когда ты только глаз положил на Оксану, а начнёшь налево бегать - 100% поймёт. Даже если не поймает и не докажет - не будет в семье доверия больше никогда. И не удивлюсь, если она начнёт план отхода разрабатывать, и когда ты по Оксане отчалившей только отгорюешь, тебя может ждать очередной сюрприз. Да ещё впридачу с алиментами и разделом имущества.
Любовницей Оксана надолго не станет. Даже если ты действительно весь такой взрослый состоявшийся мужик, с которым интересно (а судя по тому, что у тебя в башке творится, верится слабо) - себя представь на её месте. Ты и замужняя женщина, пусть она охуенно интересная, харизматичная, умная, с ней есть о чём поговорить - а когда? В перерывах между случками? Вы не можете вместе выйти даже в кафе посидеть, не можете вместе провести отпуск, выходные, на работе вы вынуждены усиленно шифроваться, иначе запалитесь. Прикольно поначалу, но очень быстро надоест. Это тебе, немолодому скучающему семьянину, встряска нужна. Ей - нет.
Почему? Потому что она только что пережила нехороший разрыв отношений, а это несколько бьёт по самооценке. И эту самую самооценку можно удобно и без проблем поправить об трущегося вокруг неюного идиота, который на неё коровьими глазами смотрит. Вот в этом случае действительно неважно, женат ты или где, начал ты уже обвисать или всё ещё впереди. Ей просто нужно снова почувствовать себя желанной, и именно на эту роль ты подходишь куда лучше, чем левый парниша с тиндера, или где там щас знакомятся. Упираемся в те же полгодика - и Оксана отчаливает в поиски новой семьи, или свободное плавание, как пойдёт - а ты домой, к жене, которая на 100% уверена в твоей блядовитости, что, скажем так, не добавляет идиллии в отношения.
И даже если Оксана не отчалит, если уж ты ей действительно так уж впёрся, то начнёт тебя шантажировать. Напрямую, или намёками про "хочется семью, вечера вместе и т.д." И ты можешь даже плюнуть на всё и уйти к ней, только сначала повспоминай всё читанное об отношениях, которые так начинались. Если женщина увела мужика из семьи, она сразу, с самого начала знает, что его увести можно. Что он ненадёжен, что он телок на верёвочке. И внезапно, в новой семье доверия тоже не будет. Будешь отчитываться за каждую "вертихвостку"-коллегу, за каждый взгляд на улице и за каждое сообщение в мессенджере.
А ещё подумай о том, что пройдёт вот так же
лет семь, может быть, будет новый ребёнок в новой семье, но точно
будет рутина, быт, скукотища... Там уже ты точно обвисать начнёшь,
во всех смыслах, а Оксане будет едва тридцатник, расцвет женской
сексуальности. Ну и, собственно, ваш сценарий с женой. Только
наоборот. "У мужа стоит через раз, и вообще он пердун старый, а на
работе симпатичный коллега, без ипотек и алиментов..." Только у неё
не будет тех "якорей", что тебя сейчас возле жены держат, хоть ты
уже и готов на них наплевать. Ради чего, о боги? Ради банального
секса? У Оксаны что, три сиськи или пизда поперёк? Подрочи уже и
успокойся.
Короче, резюмируя: не умеешь в отношения (семь лет - не срок вообще) - сиди, где пригрели и потребительство своё засунь подальше. Толпы юных красоток вокруг тебя на ровном месте не заведутся. Новая женщина так же обвиснет и заскучает, и следующая тоже, и в каждых новых отношениях это будет происходить всё быстрее.
Куда бы ты не поехал - ты берёшь с собой себя
Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в
последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему
вопрос о его позиции по Донбассу.
Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ
ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают
либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.
Так будет
так
Шон: Наше промедление(В поставке
оружия) связано с тем, что мы всё ещё чрезмерно озабочены ядерной
эскалацией....
Джимми: Короче, Шон Пенн говорит нам "Не беспокойтесь о
ядерной войне, потому что это цена, которую нужно заплатить" Я это
не выдумываю, это то, что он говорит.
Шон: ...если мы будем жить в мире, где гопник с ядерным
оружием правит балом...
Джимми: И вы знаете какая это страна? Это Соединенные штаты,
ты Fuck face! Не Россия!
Мы оккупируем треть Сирии и знаешь почему? Потому что мы гопник с
ядерным оружием.
Мы сделали то же самое с Ираком, с Ливией...
лишь бы не крякало;)
1. Нашел сумку гондончиков для гномиков. Что это, реально?
Это защитные колпачки для ушного термометра, чтобы не передавать заразу.
Вот немного другой вариант, зато термометр хорошо видно.
2. Что это за труба в шкафу посередине?
Это хранилище для муки с ситом на конце трубы. Надо муки? Покрутил рукоятку, просеял немного, пошел готовить.
3. Полукруг с бусинами. Нашел в старом доме. Что это?
Это так называемый Гималайский календарь. На внешнем полукруге 12 бусин, это для месяцев, потом два полукруга для числа и 4 внутренних - для года. На фото сейчас 34 марта 4444 года, что вполне логично, причем март хочет быстро смениться на май.
4. Тяжелая емкость с пробочным дном и металлический стаканчик. Это
что?
Это мини-костерок для маршмеллоу или зефирок.
5. Увидел это на остановке. Самодельная кровать для бомжей?
Это прыжково-силовой тренажер для тренировок, в частности хоккейных, но можно и любых других. Кстати, в англонете называется Russian box - русская коробка, в противопоставление тумбам для прыжков в фитнесе, которые Jump box.
6. В отеле столик рядок с кроватью. В нем... Отсек? Зачем?
Сюда можно положить ноутбук на ночь на зарядку, чтобы не занимать весь стол. Вот фото из отеля, вроде бы ноут в отсеке.
7. Что это за синяя штука на колесиках?
Это приспособление для перемещения мебели. Под мебель надо подложить подставки с колесиками, а потом просто переместить вещь куда необходимо.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое - развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу!!! И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками!!! А сколько возмущения было в городе!!! Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища!!! Да слыхано ли это!!!!
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: "Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено".
Yulia Ferrada
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у
меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему
тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с
какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил,
что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье
трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им
поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач,
которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что
время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже
отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на
днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и
поехал что к работам приступили после заключения договора, о
расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась
всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и
ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и
его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им
указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался
выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом
будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй
его знает, что потом, когда трактор освободится из
снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли
выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все
перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни
хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник
найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил
восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что
данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то
есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и
суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по
самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва
становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника.
То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за
которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции
около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до
двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по
Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и
материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что
они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он
вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их
простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой
души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их
нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в
машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет,
и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно
возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в
безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство
в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий
трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией
толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать
засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и
посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью
формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта
прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей
фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось
вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и
подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него
сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке
и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района
выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и
глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма
плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей
заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он
подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся
ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения,
удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у
начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза
побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк.
Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон,
предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену
выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к
работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации.
Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и
раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло
начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники
договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю
технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все
они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это
же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш
начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты
вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где
стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал.
Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней
закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут
- да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем,
вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали,
завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул
- нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную
информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что
мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель
пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому
мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
я тут как-то перед разводом по телефону мужа
лазала
каюсь, грешна.
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто).
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он
чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И
бабский у гукающий голос.
Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в
котором с ужасом себя и узнала...
- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.
Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.
- Переезжаю, - ответил я.
Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе
на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от
него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по
касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на
себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную
систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать).
делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в
полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой
счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Это вам не всякие диктатуры вроде России
А давай устроим корпоратив, чтобы все
перепились, перетрахались!
Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое
А щас вот управление переключи с головки на голову и подумай вот о чём.
Не со своей стороны, не с жениной. Со стороны условной Оксаны.
На кой чёрт ты впёрся молодой девахе, на 14 лет тебя младше? Просто поебаться? Не смешите меня, по улицам молодых-голодных толпы ходят, а среднестатистический мужик к сорока, условно, может уметь побольше молодого, а вот мочь - уже вопросики начинаются. Пускай пока ещё всё уверенно стоит - но уже то мыщцу свело, то спина ноет, ага. А когда предложение просто иногда трахаться начинается с информации о том, что "давно влюблена" - ни на какие мысли не наталкивает?
В лучшем случае это закончится тем, что вы действительно немножко поебётесь, после чего она быстро найдёт себе другого. С учётом того, что ты вдоль и поперёк известную тебе семь лет женщину заинтересовать не можешь, уж не знаю, что мешает - игнор быта и её усталости, неумение в секс или обвисать уже начал - ну около полугода на эмоциях и гормональном всплеске ты продержишься, а дальше всё. Оксана отчалит, а тебе ходить замазанному. Жена тебя спалит гарантированно - она тебя спалила, когда ты только глаз положил на Оксану, а начнёшь налево бегать - 100% поймёт. Даже если не поймает и не докажет - не будет в семье доверия больше никогда. И не удивлюсь, если она начнёт план отхода разрабатывать, и когда ты по Оксане отчалившей только отгорюешь, тебя может ждать очередной сюрприз. Да ещё впридачу с алиментами и разделом имущества.
Любовницей Оксана надолго не станет. Даже если ты действительно весь такой взрослый состоявшийся мужик, с которым интересно (а судя по тому, что у тебя в башке творится, верится слабо) - себя представь на её месте. Ты и замужняя женщина, пусть она охуенно интересная, харизматичная, умная, с ней есть о чём поговорить - а когда? В перерывах между случками? Вы не можете вместе выйти даже в кафе посидеть, не можете вместе провести отпуск, выходные, на работе вы вынуждены усиленно шифроваться, иначе запалитесь. Прикольно поначалу, но очень быстро надоест. Это тебе, немолодому скучающему семьянину, встряска нужна. Ей - нет.
Почему? Потому что она только что пережила нехороший разрыв отношений, а это несколько бьёт по самооценке. И эту самую самооценку можно удобно и без проблем поправить об трущегося вокруг неюного идиота, который на неё коровьими глазами смотрит. Вот в этом случае действительно неважно, женат ты или где, начал ты уже обвисать или всё ещё впереди. Ей просто нужно снова почувствовать себя желанной, и именно на эту роль ты подходишь куда лучше, чем левый парниша с тиндера, или где там щас знакомятся. Упираемся в те же полгодика - и Оксана отчаливает в поиски новой семьи, или свободное плавание, как пойдёт - а ты домой, к жене, которая на 100% уверена в твоей блядовитости, что, скажем так, не добавляет идиллии в отношения.
И даже если Оксана не отчалит, если уж ты ей действительно так уж впёрся, то начнёт тебя шантажировать. Напрямую, или намёками про "хочется семью, вечера вместе и т.д." И ты можешь даже плюнуть на всё и уйти к ней, только сначала повспоминай всё читанное об отношениях, которые так начинались. Если женщина увела мужика из семьи, она сразу, с самого начала знает, что его увести можно. Что он ненадёжен, что он телок на верёвочке. И внезапно, в новой семье доверия тоже не будет. Будешь отчитываться за каждую "вертихвостку"-коллегу, за каждый взгляд на улице и за каждое сообщение в мессенджере.
А ещё подумай о том, что пройдёт вот так же
лет семь, может быть, будет новый ребёнок в новой семье, но точно
будет рутина, быт, скукотища... Там уже ты точно обвисать начнёшь,
во всех смыслах, а Оксане будет едва тридцатник, расцвет женской
сексуальности. Ну и, собственно, ваш сценарий с женой. Только
наоборот. "У мужа стоит через раз, и вообще он пердун старый, а на
работе симпатичный коллега, без ипотек и алиментов..." Только у неё
не будет тех "якорей", что тебя сейчас возле жены держат, хоть ты
уже и готов на них наплевать. Ради чего, о боги? Ради банального
секса? У Оксаны что, три сиськи или пизда поперёк? Подрочи уже и
успокойся.
Короче, резюмируя: не умеешь в отношения (семь лет - не срок вообще) - сиди, где пригрели и потребительство своё засунь подальше. Толпы юных красоток вокруг тебя на ровном месте не заведутся. Новая женщина так же обвиснет и заскучает, и следующая тоже, и в каждых новых отношениях это будет происходить всё быстрее.
Куда бы ты не поехал - ты берёшь с собой себя
Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в
последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему
вопрос о его позиции по Донбассу.
Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ
ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают
либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.
Так будет
так
Шон: Наше промедление(В поставке
оружия) связано с тем, что мы всё ещё чрезмерно озабочены ядерной
эскалацией....
Джимми: Короче, Шон Пенн говорит нам "Не беспокойтесь о
ядерной войне, потому что это цена, которую нужно заплатить" Я это
не выдумываю, это то, что он говорит.
Шон: ...если мы будем жить в мире, где гопник с ядерным
оружием правит балом...
Джимми: И вы знаете какая это страна? Это Соединенные штаты,
ты Fuck face! Не Россия!
Мы оккупируем треть Сирии и знаешь почему? Потому что мы гопник с
ядерным оружием.
Мы сделали то же самое с Ираком, с Ливией...
лишь бы не крякало;)
1. Нашел сумку гондончиков для гномиков. Что это, реально?
Это защитные колпачки для ушного термометра, чтобы не передавать заразу.
Вот немного другой вариант, зато термометр хорошо видно.
2. Что это за труба в шкафу посередине?
Это хранилище для муки с ситом на конце трубы. Надо муки? Покрутил рукоятку, просеял немного, пошел готовить.
3. Полукруг с бусинами. Нашел в старом доме. Что это?
Это так называемый Гималайский календарь. На внешнем полукруге 12 бусин, это для месяцев, потом два полукруга для числа и 4 внутренних - для года. На фото сейчас 34 марта 4444 года, что вполне логично, причем март хочет быстро смениться на май.
4. Тяжелая емкость с пробочным дном и металлический стаканчик. Это
что?
Это мини-костерок для маршмеллоу или зефирок.
5. Увидел это на остановке. Самодельная кровать для бомжей?
Это прыжково-силовой тренажер для тренировок, в частности хоккейных, но можно и любых других. Кстати, в англонете называется Russian box - русская коробка, в противопоставление тумбам для прыжков в фитнесе, которые Jump box.
6. В отеле столик рядок с кроватью. В нем... Отсек? Зачем?
Сюда можно положить ноутбук на ночь на зарядку, чтобы не занимать весь стол. Вот фото из отеля, вроде бы ноут в отсеке.
7. Что это за синяя штука на колесиках?
Это приспособление для перемещения мебели. Под мебель надо подложить подставки с колесиками, а потом просто переместить вещь куда необходимо.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Каждый услышав это слов представляет квартиру с кучей комнат, в каждой по мамзели в чулках.
А мне вот попался в практике другой бордель. Тогда у меня волосы на спине дыбом встали. У вас я думаю тоже бы.
Итак:
Главарь (мамка) - 14 лет (это возраст, а не срок что ей дали)
Проститутки - от 12 до 15 лет.
Клиенты - пацанчики с "раёна" - 15-16 лет.
Как узнал знатно приахуел. Участок не мой, в наследство от отпускника остался. Что делать - хз. Слухи к делу не пришить.
Начал с мамы "мамки". Мама по классике - одиночка. 24/7 работает. Дочь предоставлена сама себе. На встрече ведёт себя агрессивно, как со мной так и с матерью.
2. Жертвы (вроде как). Ведение половой жизни не отрицают, получение денег отрицают.
3. Клиенты. Отрицают всё. Беременных нет. Состава преступления нет. Сами не достигли возраста уголовной ответственности.
Мы с инспектором ПДН в ахуе. Что делать с этим кильдымом (законными методами) хуй знает.
Проблему я решил. Каким образом говорить не буду ибо с УК РФ это никак не согласуется.
Мораль.
Следите за своими пиздюками. Они нынче взрослеют не по годам.
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое - развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу!!! И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками!!! А сколько возмущения было в городе!!! Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища!!! Да слыхано ли это!!!!
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: "Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено".
Yulia Ferrada
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у
меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему
тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с
какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил,
что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье
трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им
поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач,
которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что
время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже
отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на
днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и
поехал что к работам приступили после заключения договора, о
расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась
всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и
ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и
его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им
указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался
выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом
будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй
его знает, что потом, когда трактор освободится из
снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли
выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все
перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни
хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник
найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил
восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что
данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то
есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и
суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по
самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва
становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника.
То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за
которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции
около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до
двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по
Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и
материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что
они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он
вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их
простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой
души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их
нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в
машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет,
и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно
возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в
безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство
в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий
трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией
толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать
засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и
посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью
формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта
прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей
фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось
вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и
подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него
сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке
и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района
выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и
глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма
плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей
заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он
подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся
ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения,
удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у
начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза
побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк.
Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон,
предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену
выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к
работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации.
Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и
раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло
начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники
договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю
технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все
они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это
же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш
начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты
вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где
стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал.
Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней
закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут
- да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем,
вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали,
завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул
- нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную
информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что
мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель
пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому
мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
я тут как-то перед разводом по телефону мужа
лазала
каюсь, грешна.
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто).
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он
чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И
бабский у гукающий голос.
Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в
котором с ужасом себя и узнала...
- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.
Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.
- Переезжаю, - ответил я.
Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе
на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от
него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по
касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на
себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную
систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать).
делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в
полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой
счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Это вам не всякие диктатуры вроде России
А давай устроим корпоратив, чтобы все
перепились, перетрахались!
Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое
Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в
последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему
вопрос о его позиции по Донбассу.
Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ
ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают
либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.
Так будет
так
А щас вот управление переключи с головки на голову и подумай вот о чём.
Не со своей стороны, не с жениной. Со стороны условной Оксаны.
На кой чёрт ты впёрся молодой девахе, на 14 лет тебя младше? Просто поебаться? Не смешите меня, по улицам молодых-голодных толпы ходят, а среднестатистический мужик к сорока, условно, может уметь побольше молодого, а вот мочь - уже вопросики начинаются. Пускай пока ещё всё уверенно стоит - но уже то мыщцу свело, то спина ноет, ага. А когда предложение просто иногда трахаться начинается с информации о том, что "давно влюблена" - ни на какие мысли не наталкивает?
В лучшем случае это закончится тем, что вы действительно немножко поебётесь, после чего она быстро найдёт себе другого. С учётом того, что ты вдоль и поперёк известную тебе семь лет женщину заинтересовать не можешь, уж не знаю, что мешает - игнор быта и её усталости, неумение в секс или обвисать уже начал - ну около полугода на эмоциях и гормональном всплеске ты продержишься, а дальше всё. Оксана отчалит, а тебе ходить замазанному. Жена тебя спалит гарантированно - она тебя спалила, когда ты только глаз положил на Оксану, а начнёшь налево бегать - 100% поймёт. Даже если не поймает и не докажет - не будет в семье доверия больше никогда. И не удивлюсь, если она начнёт план отхода разрабатывать, и когда ты по Оксане отчалившей только отгорюешь, тебя может ждать очередной сюрприз. Да ещё впридачу с алиментами и разделом имущества.
Любовницей Оксана надолго не станет. Даже если ты действительно весь такой взрослый состоявшийся мужик, с которым интересно (а судя по тому, что у тебя в башке творится, верится слабо) - себя представь на её месте. Ты и замужняя женщина, пусть она охуенно интересная, харизматичная, умная, с ней есть о чём поговорить - а когда? В перерывах между случками? Вы не можете вместе выйти даже в кафе посидеть, не можете вместе провести отпуск, выходные, на работе вы вынуждены усиленно шифроваться, иначе запалитесь. Прикольно поначалу, но очень быстро надоест. Это тебе, немолодому скучающему семьянину, встряска нужна. Ей - нет.
Почему? Потому что она только что пережила нехороший разрыв отношений, а это несколько бьёт по самооценке. И эту самую самооценку можно удобно и без проблем поправить об трущегося вокруг неюного идиота, который на неё коровьими глазами смотрит. Вот в этом случае действительно неважно, женат ты или где, начал ты уже обвисать или всё ещё впереди. Ей просто нужно снова почувствовать себя желанной, и именно на эту роль ты подходишь куда лучше, чем левый парниша с тиндера, или где там щас знакомятся. Упираемся в те же полгодика - и Оксана отчаливает в поиски новой семьи, или свободное плавание, как пойдёт - а ты домой, к жене, которая на 100% уверена в твоей блядовитости, что, скажем так, не добавляет идиллии в отношения.
И даже если Оксана не отчалит, если уж ты ей действительно так уж впёрся, то начнёт тебя шантажировать. Напрямую, или намёками про "хочется семью, вечера вместе и т.д." И ты можешь даже плюнуть на всё и уйти к ней, только сначала повспоминай всё читанное об отношениях, которые так начинались. Если женщина увела мужика из семьи, она сразу, с самого начала знает, что его увести можно. Что он ненадёжен, что он телок на верёвочке. И внезапно, в новой семье доверия тоже не будет. Будешь отчитываться за каждую "вертихвостку"-коллегу, за каждый взгляд на улице и за каждое сообщение в мессенджере.
А ещё подумай о том, что пройдёт вот так же
лет семь, может быть, будет новый ребёнок в новой семье, но точно
будет рутина, быт, скукотища... Там уже ты точно обвисать начнёшь,
во всех смыслах, а Оксане будет едва тридцатник, расцвет женской
сексуальности. Ну и, собственно, ваш сценарий с женой. Только
наоборот. "У мужа стоит через раз, и вообще он пердун старый, а на
работе симпатичный коллега, без ипотек и алиментов..." Только у неё
не будет тех "якорей", что тебя сейчас возле жены держат, хоть ты
уже и готов на них наплевать. Ради чего, о боги? Ради банального
секса? У Оксаны что, три сиськи или пизда поперёк? Подрочи уже и
успокойся.
Короче, резюмируя: не умеешь в отношения (семь лет - не срок вообще) - сиди, где пригрели и потребительство своё засунь подальше. Толпы юных красоток вокруг тебя на ровном месте не заведутся. Новая женщина так же обвиснет и заскучает, и следующая тоже, и в каждых новых отношениях это будет происходить всё быстрее.
Куда бы ты не поехал - ты берёшь с собой себя
Шон: Наше промедление(В поставке
оружия) связано с тем, что мы всё ещё чрезмерно озабочены ядерной
эскалацией....
Джимми: Короче, Шон Пенн говорит нам "Не беспокойтесь о
ядерной войне, потому что это цена, которую нужно заплатить" Я это
не выдумываю, это то, что он говорит.
Шон: ...если мы будем жить в мире, где гопник с ядерным
оружием правит балом...
Джимми: И вы знаете какая это страна? Это Соединенные штаты,
ты Fuck face! Не Россия!
Мы оккупируем треть Сирии и знаешь почему? Потому что мы гопник с
ядерным оружием.
Мы сделали то же самое с Ираком, с Ливией...
(С) Источник.
Каждый услышав это слов представляет квартиру с кучей комнат, в каждой по мамзели в чулках.
А мне вот попался в практике другой бордель. Тогда у меня волосы на спине дыбом встали. У вас я думаю тоже бы.
Итак:
Главарь (мамка) - 14 лет (это возраст, а не срок что ей дали)
Проститутки - от 12 до 15 лет.
Клиенты - пацанчики с "раёна" - 15-16 лет.
Как узнал знатно приахуел. Участок не мой, в наследство от отпускника остался. Что делать - хз. Слухи к делу не пришить.
Начал с мамы "мамки". Мама по классике - одиночка. 24/7 работает. Дочь предоставлена сама себе. На встрече ведёт себя агрессивно, как со мной так и с матерью.
2. Жертвы (вроде как). Ведение половой жизни не отрицают, получение денег отрицают.
3. Клиенты. Отрицают всё. Беременных нет. Состава преступления нет. Сами не достигли возраста уголовной ответственности.
Мы с инспектором ПДН в ахуе. Что делать с этим кильдымом (законными методами) хуй знает.
Проблему я решил. Каким образом говорить не буду ибо с УК РФ это никак не согласуется.
Мораль.
Следите за своими пиздюками. Они нынче взрослеют не по годам.
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое - развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу!!! И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками!!! А сколько возмущения было в городе!!! Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища!!! Да слыхано ли это!!!!
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: "Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено".
Yulia Ferrada
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у
меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему
тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с
какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил,
что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье
трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им
поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач,
которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что
время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже
отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на
днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и
поехал что к работам приступили после заключения договора, о
расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась
всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и
ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и
его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им
указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался
выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом
будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй
его знает, что потом, когда трактор освободится из
снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли
выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все
перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни
хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник
найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил
восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что
данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то
есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и
суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по
самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва
становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника.
То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за
которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции
около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до
двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по
Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и
материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что
они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он
вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их
простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой
души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их
нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в
машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет,
и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно
возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в
безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство
в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий
трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией
толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать
засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и
посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью
формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта
прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей
фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось
вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и
подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него
сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке
и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района
выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и
глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма
плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей
заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он
подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся
ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения,
удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у
начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза
побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк.
Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон,
предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену
выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к
работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации.
Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и
раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло
начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники
договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю
технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все
они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это
же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш
начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты
вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где
стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал.
Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней
закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут
- да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем,
вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали,
завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул
- нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную
информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что
мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель
пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому
мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
я тут как-то перед разводом по телефону мужа
лазала
каюсь, грешна.
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто).
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он
чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И
бабский у гукающий голос.
Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в
котором с ужасом себя и узнала...
- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.
Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.
- Переезжаю, - ответил я.
Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе
на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от
него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по
касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на
себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную
систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать).
делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в
полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой
счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Сегодня один пододеяльник в стиральной машине сожрал в себя вообще всё бельё. Кроме второго пододеяльника, который, в свою очередь, сожрал первого с его добычей и завязался узлом. Вместе вся композиция составила огромный гладкий и влажный ком, который не пролезает в отверстие барабана.
Сорок долбаных минут! Сорок минут я распутывал наружный пододеяльник, потом убеждался что ком по прежнему не пролезает в дверцу, потом заставлял рыгать полотенцами внутренний пододеяльник и ничего не порвал!
Это вам не всякие диктатуры вроде России
А давай устроим корпоратив, чтобы все
перепились, перетрахались!
Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое
В личные на vc.ru мне пришел такой фидбэк:
После прочтения сообщения появляются вопросы, на которые отвечаю в статье далее. Вопросы такие:
Почему так получается, что главный герой худеет при 1500 кк на сидячей работе, а его мама не худеет на 1000 кк, работая на ногах?
Почему главный герой при сидячем образе жизни живет на 2000 кк, как и его друг, тренируясь?
Почему быстрых и замедленных метаболизмов не бывает?
Вопрос, не относящийся к опусу выше. Замедляет ли организм сжигание жира при увеличении дефицита? Потому что есть мнение о том, что при сильном дефиците энергии организм как бы переходит в сберегающий режим и не отдает жиры.
Многие люди говорят о метаболизме, как об органе, который можно накачать, сгибать, разминать и контролировать. И еще думают, что у одних метаболизм работает по одному, а других по другому (лучше/хуже) . Это не совсем так.
Сперва быстро пробежимся по основам.
Метаболизм происходит в каждой клетке тела. По сути это сумма энергозатрат на анаболизм и катаболизм веществ во всех клетках организма.
Следовательно, если мы лежим, метаболизм будет замедлен. Если мы идем, то метаболизм будет повышен, так как клетки мышц поглощают энергию и работают, чтобы перемещать тело в пространстве. Если идем и едим, тогда метаболизм будет еще выше, потому что желудок начнет переваривать пищу.
Чтобы не происходило путаницы, сразу стоит разделить метаболизм на три основные составляющие:
Метаболизм покоя. Это энергия необходимая для обеспечения энергией всех важных органов и систем. Максимально близко к состоянию покоя мы находимся во сне. Активности нет, но энергия продолжает сжигаться, чтобы работали все органы и системы организма.
Термический эффект пищи энергозатраты на переваривание, усвоение пищи и прохождение ее по ЖКТ на выход.
Метаболизм активности это энергия необходимая для передвижения в пространстве и удержания прямого положения стоя, сидя или в ходьбе. Да и вообще любого мышечного сокращения: моргание, печатание, разговор, глотание Метаболизм активности еще делят на нетренировочную активность (неосознанная, спонтанная) и тренировочная активность (осознанная, запланированная).
Обратите внимание, что до 70% всей затраченной энергии уходит на метаболизм покоя. Даже если вы пролежите весь день, вы будете тратить много энергии.
Около 15% энергии забирает на себя нетренировочная активность.
Тренировочная активность отнимает в среднем 5-10% от суточной активности. Тренируется люди в среднем час, а двигаются 14-16 часов. Даже с учетом интенсивности, тренировки все равно проигрывают в энергорасходе.
Не профессиональный спортсмен не сможет тратить много энергии за счет тренировок, просто потому что не способен выполнить такой объем работы, который был бы равен хотя бы нетренировочной активности, из-за утомляемости и нехватки сил.
Еще энергии 10% уходит на переваривание пищи.
Метаболизм у всех здоровых людей работает одинаково. Ускорить его, оставаясь при этом здоровым, практически невозможно. Ну а если так хочется его разогнать, то лихорадка, тиреотоксикоз или некоторые виды рака могут в этом помочь.
Чтобы было о чем поговорить, предлагаю остановиться на этом обзоре исследований.
Из него мы узнаем, что отличия в метаболизме покоя между людьми составляет 5-8%.
Получается, что 1 стандартное отклонение населения (68%) составляет 5-10% от средней скорости метаболизма, а 2 стандартных отклонения (96%) находятся в пределах 10-16% от средней скорости метаболизма.
Большинство людей не отличаются в скорости метаболизма покоя на более чем 300 кк.
Однако в обзоре анализировались все люди, независимо от пола, роста и возраста. Поэтому разница в метаболизме покоя равная 600 кк между 5 и 95 процентилями скорее показывает разницу между миниатюрной женщиной и 2х метровым мужчиной. Неравное сравнение. Очевидно, что большое тело будет тратить больше.
Если разделить 20-60 летних людей хотябы по половому признаку (но не возрасту, росту и весу), то разница в 600 кк тут же сокращается до 139 кк в случае только женщин и 173 в случае только мужчин.
На нынешнем этапе уже становится понятно, что 173 кк это не то значение, которое бы открыло глаза на то, почему кто-то ест и не толстеет, потягиваясь на стуле, а кто-то не может похудеть на 1000 кк (значит в сообщении выше есть какая-то ошибка, скрытый неучтенный фактор, ложь и манипуляция или просто преувеличение) .
Масса органов тоже влияет на метаболизм покоя. А органы как правило больше у тех, кто выше или весит больше.
В общем, если стать более избирательным, не брать всех людей в кучу, а сепарируя по полу, росту, комплекции, возрасту, то с каждым этапом одинаковости разница будет сокращаться до почти никакой. Вероятность, что любой случайный человек будет иметь на 600 кк более мощный метаболизм равняется 0,50%. И скорее всего это человек будет просто физически больше вас.
Метаболизм у людей не ускорен или замедлен, а меняется в зависимости от количества активной клеточной массы (она и создает метаболизм), которой больше у тех, кто комплекцией больше (выше, больше площадь кожи, больше органы, больше мышц) и меньше у тех, кто меньше.
Но если мы возьмем 1 кг клеток от одного 2х метрового мужика и от другого 1,6 метрового мужика, то метаболизм будет у этих кусков одинаковый. Но в общем у 2х метрового мужика метаболизм будет выше, потому что в нем больше килограмм активной клеточной массы.
Повысить метаболизм безопасно можно лишь одним способом увеличением количества активной клеточной массы. Единственный доступный способ увеличение мышц. И то 1 кг мышц расходует около 15 кк в сутки, находясь в покое. Не так уж и много.
Как так получается, что женщина 42 лет на 1000 кк не может похудеть, если 1000 кк это минимальные потребности женского организма для выживания, а женщина еще и активно работает? Что-то тут не сходится. Но мы на шаг ближе к разгадке.
Вернемся к исследованию с которого начали. Там есть еще один интересный момент. Цитирую:
Общие суточные энергозатраты у людей варьируются в несколько раз не из-за изменения скорости метаболизма в состоянии покоя, термогенеза, вызванного диетой, или термогенеза при физической нагрузке, а скорее из-за вариаций в нетренировочной активности.
Активная клеточная масса работает у всех одинаково по одним и тем же биологическим законам и регулируется одними и теми же генами. Поэтому сама по себе масса в покое не может служить однозначным и существенным фактором отличий. Определяющим отличием может служить то, как эта активная масса используется.
Основные различия между людьми происходят в активности, и в большей степени бытовой. У кого-то шило в одном месте, а у кого-то это место к стулу приклеено.
Изначально мы недооцениваем энергозатраты в быту, считая это ничем". Поэтому нам кажется, что сидя за столом "мы ничего не делаем. Не рассматриваем и не оцениваем подъемы со стула и шатания по комнате во время конфколла, как какую-то активность. А еще можно без конца дергать ногой. Все это вакуум, не стоящий нашего внимания и анализа. А по факту нетренировочная активность наиболее энергозатратная статья.
А вот тренировки мы склонны переоценивать, потому что там мы потеем и нам тяжело. Концентрация интенсивности в узкий промежуток времени дает искаженное представление об энергозатратах. В действительности мы тратим не много энергии на тренировке.
Поэтому наш адресант изначально строит утверждение на ошибке. Если его друг тренируется, это не значит, что он автоматом тратит больше калорий. Потому что он и тратит не много на тренировке, и в последствии может быть менее активным в быту. А сам герой письма в течение дня тратит много энергии за счет нетренировоной активности. Поэтому и потребление у них может равняться.
Вопрос 2 и 3 закрыты.
Осталось разобраться, почему женщина не худеет на 1000 кк, хотя должна сводить концы с концами на таком прожиточном минимуме.
По некоторым отдельным исследованиям, энергозатраты только 5 самых больших внутренних органов достигают 1385 кк в сутки. А есть еще кожа, мышцы, кровь
Конечно, метаболизм при похудении замедляется, но в случае отсутствующего похудения при потребляемых 1000 кк, метаболизм должен замедлиться до полного отключения печени или мозга и легких вместе взятых.
Хотя мозг и правда может быть отключен в месте контроля потребляемой еды. Людская способность отслеживать схедаемые калории работает отвратительно.
То, что люди врут о том, сколько они едят это научный факт.
В большинстве люди занижают количество калорий, которое они съели. Степень занижения может варьироваться в зависимости от веса, дохода, образования, пола и психологических характеристик.
Степень занижения может быть очень серьезной. Например, в исследовании однояйцевых близнецов, в паре которых один из близнецов был с ожирением, а другой с нормальным весом тела, тучные твинсы занижали в среднем на 800 кк, а нормал до 400 кк.
А в другом исследовании занижение доходило до 2000 кк, при этом женщин информировали о том, что их отчеты будут проверяться.
Впрочем, занижения происходят даже если платить людям за то, чтобы они сообщали точные данные о своем потреблении.
А если взять людей со более высоким диетологическим скилом? Допустим, самих диетологов? И даже тут будет косяк. В исследовании, где 10 женщин диетологов сравнивались с 10 женщинами других профессий, но все при этом были примерно одинакового веса, диетологи занижали хоть и меньше, но все равно занижали (223116 ккал/день против 429142 ккал/день) . Т. е. даже скил не 100% защита.
Вот и ответ на вопрос. Учитывая то, что 1000 кк недостаточно даже для поддержания жизни, даже если просто лежать, активная женщина 42х лет не может не худеть, съедая 1000 кк. Скорее, она просто ведет не точный учет потребляемых калорий по разным причинам.
Самые частые: неправильно указанные размеры порций или неверное описание продуктов; недоучет из-за того, что сама по себе задача может быть довольно утомительной, и люди могут просто не проявлять достаточного усердия при взвешивании и учете всех продуктов; в конце концов данные КБЖУ на упаковках могут быть не точными и достигать 8-18% отклонения.
Чтобы публикация про метаболизм стала полноценной, давай обсудим еще один миф, который гласит чем больше дефицит калорий, тем меньше жира ты будешь терять". Встречал даже "тем больше жира ты будешь запасать.
Метаболическая адаптация это процесс замедления некоторых функций организма ради экономии энергии.
Один из ценнейших трудов на эту тему сделал Ансель Кис еще в 1950 году.
Терять меньше жира при большем дефиците математически невозможно. Если от 100 начать отнимать по 2, а не по 1, то к 0 вы дойдете быстрее.
Дефицит не имеет U кривую, где есть недостаточный дефицит, оптимальный, и избыточный дефицит, при котором мы уже не худеем. Это по закону сохранения энергии невозможно.
Кривая похудения и адаптации больше похожа на перевернутую J, при которой больший дефицит приводит к скорейшему похудению, а адаптация является догоняющей переменной.
Например, мы при норме поддержки 2400 начали худеть на 2000 кк. Метаболическая адаптация вступила в действие и, предположим, через несколько месяцев 2000 кк стали для нас поддержкой. Мы снижаем потребление до 1600 и происходит то же самое. В момент, пока адаптация догоняет, мы теряем жир.
Адаптация не может пересечь и обогнать кривую потребления. Адаптироваться так сильно, что пониженные калории вдруг станут профицитными не получится. Как и не можем такой адаптацией дойти до нуля. Фактически это равняется смерти. Не можем мы, съедая меньше, терять меньше и тем более запасать больше. Это противоречит законам физики.
В самых суровых условиях энергорасход может замедлиться максимум до уровня базового обмена, но не более. Но даже это не реалистичный сценарий.
На практике я могу сказать, что ни разу не столкнулся с метаболической адаптацией у подопечных, когда при всех попытках, большом усердии, точном подсчете вес останавливался и не двигался. Ни разу не было такого, что при сохранении условий дефицита, уровень дефицита становился поддерживающим уровнем.
После бесед с подопечными, анализа и разбора ошибок становилось очевидно, что причина 99% случаев застоя веса, это просто накопившаяся усталость от постоянного контроля еды, небрежный учет продуктов и частые отступления от диеты. Ни разу адаптация сама по себе не стала угрозой результату. Только наша несобранность и несерьезность ему вредит.
В неклинических условиях с доступом к любой еде и большому выбору вкусных продуктов не получится довести себя до метаболической адаптации, при которой дефицит станет поддержкой. На супер дефицитных диетах похудение останавливается потому, что люди, испытывая сильный голод, начинают больше съедать.
Вот так выглядят мужчины, которые ели на 1570 кк в течение 6 месяцев, словили тяжелую метаболическую адаптацию и все равно продолжали терять вес.
Невозможно уйти ниже базовых энергетических потребностей. Пока вы живы, органы будут работать и будут расходовать энергию и будут расходовать столько, сколько необходимо для нормального функционирования.
Организм не может тратить меньше жира при дефиците энергии, потому что ему придется это делать, чтобы не помереть.
Такие дела. Надеюсь, было полезно и познавательно! И спасибо за внимание!
Я веду Телеграм канал Терентьев Фитнес про тренировки, питание, спортивный лайфстайл. Даю полезные рекомендации для тренирующихся, делюсь опытом подопечных. Подписывайся! Буду рад тебя видеть.
Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в
последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему
вопрос о его позиции по Донбассу.
Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ
ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают
либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.
Так будет
так
Шон: Наше промедление(В поставке
оружия) связано с тем, что мы всё ещё чрезмерно озабочены ядерной
эскалацией....
Джимми: Короче, Шон Пенн говорит нам "Не беспокойтесь о
ядерной войне, потому что это цена, которую нужно заплатить" Я это
не выдумываю, это то, что он говорит.
Шон: ...если мы будем жить в мире, где гопник с ядерным
оружием правит балом...
Джимми: И вы знаете какая это страна? Это Соединенные штаты,
ты Fuck face! Не Россия!
Мы оккупируем треть Сирии и знаешь почему? Потому что мы гопник с
ядерным оружием.
Мы сделали то же самое с Ираком, с Ливией...
Каждый услышав это слов представляет квартиру с кучей комнат, в каждой по мамзели в чулках.
А мне вот попался в практике другой бордель. Тогда у меня волосы на спине дыбом встали. У вас я думаю тоже бы.
Итак:
Главарь (мамка) - 14 лет (это возраст, а не срок что ей дали)
Проститутки - от 12 до 15 лет.
Клиенты - пацанчики с "раёна" - 15-16 лет.
Как узнал знатно приахуел. Участок не мой, в наследство от отпускника остался. Что делать - хз. Слухи к делу не пришить.
Начал с мамы "мамки". Мама по классике - одиночка. 24/7 работает. Дочь предоставлена сама себе. На встрече ведёт себя агрессивно, как со мной так и с матерью.
2. Жертвы (вроде как). Ведение половой жизни не отрицают, получение денег отрицают.
3. Клиенты. Отрицают всё. Беременных нет. Состава преступления нет. Сами не достигли возраста уголовной ответственности.
Мы с инспектором ПДН в ахуе. Что делать с этим кильдымом (законными методами) хуй знает.
Проблему я решил. Каким образом говорить не буду ибо с УК РФ это никак не согласуется.
Мораль.
Следите за своими пиздюками. Они нынче взрослеют не по годам.
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое - развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу!!! И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками!!! А сколько возмущения было в городе!!! Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища!!! Да слыхано ли это!!!!
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: "Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено".
Yulia Ferrada
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у
меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему
тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с
какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил,
что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье
трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им
поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач,
которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что
время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже
отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на
днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и
поехал что к работам приступили после заключения договора, о
расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась
всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и
ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и
его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им
указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался
выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом
будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй
его знает, что потом, когда трактор освободится из
снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли
выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все
перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни
хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник
найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил
восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что
данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то
есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и
суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по
самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва
становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника.
То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за
которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции
около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до
двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по
Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и
материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что
они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он
вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их
простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой
души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их
нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в
машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет,
и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно
возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в
безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство
в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий
трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией
толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать
засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и
посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью
формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта
прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей
фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось
вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и
подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него
сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке
и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района
выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и
глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма
плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей
заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он
подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся
ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения,
удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у
начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза
побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк.
Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон,
предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену
выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к
работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации.
Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и
раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло
начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники
договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю
технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все
они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это
же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш
начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты
вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где
стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал.
Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней
закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут
- да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем,
вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали,
завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул
- нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную
информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что
мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель
пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому
мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
я тут как-то перед разводом по телефону мужа
лазала
каюсь, грешна.
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто).
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он
чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И
бабский у гукающий голос.
Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в
котором с ужасом себя и узнала...
- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.
Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.
- Переезжаю, - ответил я.
Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе
на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от
него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по
касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на
себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную
систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать).
делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в
полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой
счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Сегодня один пододеяльник в стиральной машине сожрал в себя вообще всё бельё. Кроме второго пододеяльника, который, в свою очередь, сожрал первого с его добычей и завязался узлом. Вместе вся композиция составила огромный гладкий и влажный ком, который не пролезает в отверстие барабана.
Сорок долбаных минут! Сорок минут я распутывал наружный пододеяльник, потом убеждался что ком по прежнему не пролезает в дверцу, потом заставлял рыгать полотенцами внутренний пододеяльник и ничего не порвал!
Это вам не всякие диктатуры вроде России
А давай устроим корпоратив, чтобы все
перепились, перетрахались!
Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое
Huawei анонсировали приложение для подсчета калорий и выпустили такую рекламу для него. Получилось шикарно.
Взято в WOW реклама
В личные на vc.ru мне пришел такой фидбэк:
После прочтения сообщения появляются вопросы, на которые отвечаю в статье далее. Вопросы такие:
Почему так получается, что главный герой худеет при 1500 кк на сидячей работе, а его мама не худеет на 1000 кк, работая на ногах?
Почему главный герой при сидячем образе жизни живет на 2000 кк, как и его друг, тренируясь?
Почему быстрых и замедленных метаболизмов не бывает?
Вопрос, не относящийся к опусу выше. Замедляет ли организм сжигание жира при увеличении дефицита? Потому что есть мнение о том, что при сильном дефиците энергии организм как бы переходит в сберегающий режим и не отдает жиры.
Многие люди говорят о метаболизме, как об органе, который можно накачать, сгибать, разминать и контролировать. И еще думают, что у одних метаболизм работает по одному, а других по другому (лучше/хуже) . Это не совсем так.
Сперва быстро пробежимся по основам.
Метаболизм происходит в каждой клетке тела. По сути это сумма энергозатрат на анаболизм и катаболизм веществ во всех клетках организма.
Следовательно, если мы лежим, метаболизм будет замедлен. Если мы идем, то метаболизм будет повышен, так как клетки мышц поглощают энергию и работают, чтобы перемещать тело в пространстве. Если идем и едим, тогда метаболизм будет еще выше, потому что желудок начнет переваривать пищу.
Чтобы не происходило путаницы, сразу стоит разделить метаболизм на три основные составляющие:
Метаболизм покоя. Это энергия необходимая для обеспечения энергией всех важных органов и систем. Максимально близко к состоянию покоя мы находимся во сне. Активности нет, но энергия продолжает сжигаться, чтобы работали все органы и системы организма.
Термический эффект пищи энергозатраты на переваривание, усвоение пищи и прохождение ее по ЖКТ на выход.
Метаболизм активности это энергия необходимая для передвижения в пространстве и удержания прямого положения стоя, сидя или в ходьбе. Да и вообще любого мышечного сокращения: моргание, печатание, разговор, глотание Метаболизм активности еще делят на нетренировочную активность (неосознанная, спонтанная) и тренировочная активность (осознанная, запланированная).
Обратите внимание, что до 70% всей затраченной энергии уходит на метаболизм покоя. Даже если вы пролежите весь день, вы будете тратить много энергии.
Около 15% энергии забирает на себя нетренировочная активность.
Тренировочная активность отнимает в среднем 5-10% от суточной активности. Тренируется люди в среднем час, а двигаются 14-16 часов. Даже с учетом интенсивности, тренировки все равно проигрывают в энергорасходе.
Не профессиональный спортсмен не сможет тратить много энергии за счет тренировок, просто потому что не способен выполнить такой объем работы, который был бы равен хотя бы нетренировочной активности, из-за утомляемости и нехватки сил.
Еще энергии 10% уходит на переваривание пищи.
Метаболизм у всех здоровых людей работает одинаково. Ускорить его, оставаясь при этом здоровым, практически невозможно. Ну а если так хочется его разогнать, то лихорадка, тиреотоксикоз или некоторые виды рака могут в этом помочь.
Чтобы было о чем поговорить, предлагаю остановиться на этом обзоре исследований.
Из него мы узнаем, что отличия в метаболизме покоя между людьми составляет 5-8%.
Получается, что 1 стандартное отклонение населения (68%) составляет 5-10% от средней скорости метаболизма, а 2 стандартных отклонения (96%) находятся в пределах 10-16% от средней скорости метаболизма.
Большинство людей не отличаются в скорости метаболизма покоя на более чем 300 кк.
Однако в обзоре анализировались все люди, независимо от пола, роста и возраста. Поэтому разница в метаболизме покоя равная 600 кк между 5 и 95 процентилями скорее показывает разницу между миниатюрной женщиной и 2х метровым мужчиной. Неравное сравнение. Очевидно, что большое тело будет тратить больше.
Если разделить 20-60 летних людей хотябы по половому признаку (но не возрасту, росту и весу), то разница в 600 кк тут же сокращается до 139 кк в случае только женщин и 173 в случае только мужчин.
На нынешнем этапе уже становится понятно, что 173 кк это не то значение, которое бы открыло глаза на то, почему кто-то ест и не толстеет, потягиваясь на стуле, а кто-то не может похудеть на 1000 кк (значит в сообщении выше есть какая-то ошибка, скрытый неучтенный фактор, ложь и манипуляция или просто преувеличение) .
Масса органов тоже влияет на метаболизм покоя. А органы как правило больше у тех, кто выше или весит больше.
В общем, если стать более избирательным, не брать всех людей в кучу, а сепарируя по полу, росту, комплекции, возрасту, то с каждым этапом одинаковости разница будет сокращаться до почти никакой. Вероятность, что любой случайный человек будет иметь на 600 кк более мощный метаболизм равняется 0,50%. И скорее всего это человек будет просто физически больше вас.
Метаболизм у людей не ускорен или замедлен, а меняется в зависимости от количества активной клеточной массы (она и создает метаболизм), которой больше у тех, кто комплекцией больше (выше, больше площадь кожи, больше органы, больше мышц) и меньше у тех, кто меньше.
Но если мы возьмем 1 кг клеток от одного 2х метрового мужика и от другого 1,6 метрового мужика, то метаболизм будет у этих кусков одинаковый. Но в общем у 2х метрового мужика метаболизм будет выше, потому что в нем больше килограмм активной клеточной массы.
Повысить метаболизм безопасно можно лишь одним способом увеличением количества активной клеточной массы. Единственный доступный способ увеличение мышц. И то 1 кг мышц расходует около 15 кк в сутки, находясь в покое. Не так уж и много.
Как так получается, что женщина 42 лет на 1000 кк не может похудеть, если 1000 кк это минимальные потребности женского организма для выживания, а женщина еще и активно работает? Что-то тут не сходится. Но мы на шаг ближе к разгадке.
Вернемся к исследованию с которого начали. Там есть еще один интересный момент. Цитирую:
Общие суточные энергозатраты у людей варьируются в несколько раз не из-за изменения скорости метаболизма в состоянии покоя, термогенеза, вызванного диетой, или термогенеза при физической нагрузке, а скорее из-за вариаций в нетренировочной активности.
Активная клеточная масса работает у всех одинаково по одним и тем же биологическим законам и регулируется одними и теми же генами. Поэтому сама по себе масса в покое не может служить однозначным и существенным фактором отличий. Определяющим отличием может служить то, как эта активная масса используется.
Основные различия между людьми происходят в активности, и в большей степени бытовой. У кого-то шило в одном месте, а у кого-то это место к стулу приклеено.
Изначально мы недооцениваем энергозатраты в быту, считая это ничем". Поэтому нам кажется, что сидя за столом "мы ничего не делаем. Не рассматриваем и не оцениваем подъемы со стула и шатания по комнате во время конфколла, как какую-то активность. А еще можно без конца дергать ногой. Все это вакуум, не стоящий нашего внимания и анализа. А по факту нетренировочная активность наиболее энергозатратная статья.
А вот тренировки мы склонны переоценивать, потому что там мы потеем и нам тяжело. Концентрация интенсивности в узкий промежуток времени дает искаженное представление об энергозатратах. В действительности мы тратим не много энергии на тренировке.
Поэтому наш адресант изначально строит утверждение на ошибке. Если его друг тренируется, это не значит, что он автоматом тратит больше калорий. Потому что он и тратит не много на тренировке, и в последствии может быть менее активным в быту. А сам герой письма в течение дня тратит много энергии за счет нетренировоной активности. Поэтому и потребление у них может равняться.
Вопрос 2 и 3 закрыты.
Осталось разобраться, почему женщина не худеет на 1000 кк, хотя должна сводить концы с концами на таком прожиточном минимуме.
По некоторым отдельным исследованиям, энергозатраты только 5 самых больших внутренних органов достигают 1385 кк в сутки. А есть еще кожа, мышцы, кровь
Конечно, метаболизм при похудении замедляется, но в случае отсутствующего похудения при потребляемых 1000 кк, метаболизм должен замедлиться до полного отключения печени или мозга и легких вместе взятых.
Хотя мозг и правда может быть отключен в месте контроля потребляемой еды. Людская способность отслеживать схедаемые калории работает отвратительно.
То, что люди врут о том, сколько они едят это научный факт.
В большинстве люди занижают количество калорий, которое они съели. Степень занижения может варьироваться в зависимости от веса, дохода, образования, пола и психологических характеристик.
Степень занижения может быть очень серьезной. Например, в исследовании однояйцевых близнецов, в паре которых один из близнецов был с ожирением, а другой с нормальным весом тела, тучные твинсы занижали в среднем на 800 кк, а нормал до 400 кк.
А в другом исследовании занижение доходило до 2000 кк, при этом женщин информировали о том, что их отчеты будут проверяться.
Впрочем, занижения происходят даже если платить людям за то, чтобы они сообщали точные данные о своем потреблении.
А если взять людей со более высоким диетологическим скилом? Допустим, самих диетологов? И даже тут будет косяк. В исследовании, где 10 женщин диетологов сравнивались с 10 женщинами других профессий, но все при этом были примерно одинакового веса, диетологи занижали хоть и меньше, но все равно занижали (223116 ккал/день против 429142 ккал/день) . Т. е. даже скил не 100% защита.
Вот и ответ на вопрос. Учитывая то, что 1000 кк недостаточно даже для поддержания жизни, даже если просто лежать, активная женщина 42х лет не может не худеть, съедая 1000 кк. Скорее, она просто ведет не точный учет потребляемых калорий по разным причинам.
Самые частые: неправильно указанные размеры порций или неверное описание продуктов; недоучет из-за того, что сама по себе задача может быть довольно утомительной, и люди могут просто не проявлять достаточного усердия при взвешивании и учете всех продуктов; в конце концов данные КБЖУ на упаковках могут быть не точными и достигать 8-18% отклонения.
Чтобы публикация про метаболизм стала полноценной, давай обсудим еще один миф, который гласит чем больше дефицит калорий, тем меньше жира ты будешь терять". Встречал даже "тем больше жира ты будешь запасать.
Метаболическая адаптация это процесс замедления некоторых функций организма ради экономии энергии.
Один из ценнейших трудов на эту тему сделал Ансель Кис еще в 1950 году.
Терять меньше жира при большем дефиците математически невозможно. Если от 100 начать отнимать по 2, а не по 1, то к 0 вы дойдете быстрее.
Дефицит не имеет U кривую, где есть недостаточный дефицит, оптимальный, и избыточный дефицит, при котором мы уже не худеем. Это по закону сохранения энергии невозможно.
Кривая похудения и адаптации больше похожа на перевернутую J, при которой больший дефицит приводит к скорейшему похудению, а адаптация является догоняющей переменной.
Например, мы при норме поддержки 2400 начали худеть на 2000 кк. Метаболическая адаптация вступила в действие и, предположим, через несколько месяцев 2000 кк стали для нас поддержкой. Мы снижаем потребление до 1600 и происходит то же самое. В момент, пока адаптация догоняет, мы теряем жир.
Адаптация не может пересечь и обогнать кривую потребления. Адаптироваться так сильно, что пониженные калории вдруг станут профицитными не получится. Как и не можем такой адаптацией дойти до нуля. Фактически это равняется смерти. Не можем мы, съедая меньше, терять меньше и тем более запасать больше. Это противоречит законам физики.
В самых суровых условиях энергорасход может замедлиться максимум до уровня базового обмена, но не более. Но даже это не реалистичный сценарий.
На практике я могу сказать, что ни разу не столкнулся с метаболической адаптацией у подопечных, когда при всех попытках, большом усердии, точном подсчете вес останавливался и не двигался. Ни разу не было такого, что при сохранении условий дефицита, уровень дефицита становился поддерживающим уровнем.
После бесед с подопечными, анализа и разбора ошибок становилось очевидно, что причина 99% случаев застоя веса, это просто накопившаяся усталость от постоянного контроля еды, небрежный учет продуктов и частые отступления от диеты. Ни разу адаптация сама по себе не стала угрозой результату. Только наша несобранность и несерьезность ему вредит.
В неклинических условиях с доступом к любой еде и большому выбору вкусных продуктов не получится довести себя до метаболической адаптации, при которой дефицит станет поддержкой. На супер дефицитных диетах похудение останавливается потому, что люди, испытывая сильный голод, начинают больше съедать.
Вот так выглядят мужчины, которые ели на 1570 кк в течение 6 месяцев, словили тяжелую метаболическую адаптацию и все равно продолжали терять вес.
Невозможно уйти ниже базовых энергетических потребностей. Пока вы живы, органы будут работать и будут расходовать энергию и будут расходовать столько, сколько необходимо для нормального функционирования.
Организм не может тратить меньше жира при дефиците энергии, потому что ему придется это делать, чтобы не помереть.
Такие дела. Надеюсь, было полезно и познавательно! И спасибо за внимание!
Я веду Телеграм канал Терентьев Фитнес про тренировки, питание, спортивный лайфстайл. Даю полезные рекомендации для тренирующихся, делюсь опытом подопечных. Подписывайся! Буду рад тебя видеть.
Сын умершего Радика Xatab Низамова рассказал, сколько отец
получал денег с сайта, где размещал свои репаки.
Деньги там были небольшие, тысяч 30, может, 40, не миллионы, не
сотни тысяч. Он делал это больше для себя, чтобы при деле быть.
Может, некоторые думали, что он много зарабатывал на этом это не
так.
Ему вообще это не нужно было. Я вот у него спрашивал: Зачем тебе
этим заниматься? Целый день сидишь за компьютером, ночью, бывает,
сидишь, а он говорит: Ну не у всех же есть деньги игры покупать.
Есть дети, есть бедные семьи, приводит слова сына
Ufa1.ru.
https://cyber.sports.ru/games/1114961026-syn-repakera-xataba...
Бати, они такие..
Каждый услышав это слов представляет квартиру с кучей комнат, в каждой по мамзели в чулках.
А мне вот попался в практике другой бордель. Тогда у меня волосы на спине дыбом встали. У вас я думаю тоже бы.
Итак:
Главарь (мамка) - 14 лет (это возраст, а не срок что ей дали)
Проститутки - от 12 до 15 лет.
Клиенты - пацанчики с "раёна" - 15-16 лет.
Как узнал знатно приахуел. Участок не мой, в наследство от отпускника остался. Что делать - хз. Слухи к делу не пришить.
Начал с мамы "мамки". Мама по классике - одиночка. 24/7 работает. Дочь предоставлена сама себе. На встрече ведёт себя агрессивно, как со мной так и с матерью.
2. Жертвы (вроде как). Ведение половой жизни не отрицают, получение денег отрицают.
3. Клиенты. Отрицают всё. Беременных нет. Состава преступления нет. Сами не достигли возраста уголовной ответственности.
Мы с инспектором ПДН в ахуе. Что делать с этим кильдымом (законными методами) хуй знает.
Проблему я решил. Каким образом говорить не буду ибо с УК РФ это никак не согласуется.
Мораль.
Следите за своими пиздюками. Они нынче взрослеют не по годам.
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое - развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу!!! И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками!!! А сколько возмущения было в городе!!! Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища!!! Да слыхано ли это!!!!
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: "Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено".
Yulia Ferrada
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у
меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему
тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с
какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил,
что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье
трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им
поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач,
которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что
время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже
отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на
днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и
поехал что к работам приступили после заключения договора, о
расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась
всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и
ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и
его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им
указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался
выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом
будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй
его знает, что потом, когда трактор освободится из
снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли
выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все
перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни
хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник
найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил
восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что
данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то
есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и
суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по
самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва
становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника.
То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за
которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции
около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до
двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по
Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и
материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что
они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он
вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их
простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой
души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их
нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в
машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет,
и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно
возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в
безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство
в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий
трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией
толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать
засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и
посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью
формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта
прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей
фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось
вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и
подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него
сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке
и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района
выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и
глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма
плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей
заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он
подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся
ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения,
удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у
начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза
побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк.
Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон,
предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену
выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к
работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации.
Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и
раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло
начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники
договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю
технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все
они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это
же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш
начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты
вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где
стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал.
Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней
закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут
- да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем,
вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали,
завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул
- нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную
информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что
мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель
пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому
мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
я тут как-то перед разводом по телефону мужа
лазала
каюсь, грешна.
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто).
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он
чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И
бабский у гукающий голос.
Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в
котором с ужасом себя и узнала...
- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.
Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.
- Переезжаю, - ответил я.
Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе
на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от
него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по
касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на
себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную
систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать).
делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в
полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой
счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Сегодня один пододеяльник в стиральной машине сожрал в себя вообще всё бельё. Кроме второго пододеяльника, который, в свою очередь, сожрал первого с его добычей и завязался узлом. Вместе вся композиция составила огромный гладкий и влажный ком, который не пролезает в отверстие барабана.
Сорок долбаных минут! Сорок минут я распутывал наружный пододеяльник, потом убеждался что ком по прежнему не пролезает в дверцу, потом заставлял рыгать полотенцами внутренний пододеяльник и ничего не порвал!
Это вам не всякие диктатуры вроде России
А давай устроим корпоратив, чтобы все
перепились, перетрахались!
Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое
Huawei анонсировали приложение для подсчета калорий и выпустили такую рекламу для него. Получилось шикарно.
Взято в WOW реклама
Привет, мне тебя рекомендовали
Привет, какая у тебя задача?
Хочу сайт, чтобы теплые заявки рекой
Сделаем так и так, это будет стоить 5 яблок
Дорого, дай другое предложение
Ок, убираем блог, раздел услуги 3 яблока
Я хочу большой сайт, подробный под SEO 1 яблоко или я ухожу
Иди
***прошло 3 дня***
Привет, дай другое предложение, все отказываются делать
нормально.
Почему не отвечаешь?
( )
В личные на vc.ru мне пришел такой фидбэк:
После прочтения сообщения появляются вопросы, на которые отвечаю в статье далее. Вопросы такие:
Почему так получается, что главный герой худеет при 1500 кк на сидячей работе, а его мама не худеет на 1000 кк, работая на ногах?
Почему главный герой при сидячем образе жизни живет на 2000 кк, как и его друг, тренируясь?
Почему быстрых и замедленных метаболизмов не бывает?
Вопрос, не относящийся к опусу выше. Замедляет ли организм сжигание жира при увеличении дефицита? Потому что есть мнение о том, что при сильном дефиците энергии организм как бы переходит в сберегающий режим и не отдает жиры.
Многие люди говорят о метаболизме, как об органе, который можно накачать, сгибать, разминать и контролировать. И еще думают, что у одних метаболизм работает по одному, а других по другому (лучше/хуже) . Это не совсем так.
Сперва быстро пробежимся по основам.
Метаболизм происходит в каждой клетке тела. По сути это сумма энергозатрат на анаболизм и катаболизм веществ во всех клетках организма.
Следовательно, если мы лежим, метаболизм будет замедлен. Если мы идем, то метаболизм будет повышен, так как клетки мышц поглощают энергию и работают, чтобы перемещать тело в пространстве. Если идем и едим, тогда метаболизм будет еще выше, потому что желудок начнет переваривать пищу.
Чтобы не происходило путаницы, сразу стоит разделить метаболизм на три основные составляющие:
Метаболизм покоя. Это энергия необходимая для обеспечения энергией всех важных органов и систем. Максимально близко к состоянию покоя мы находимся во сне. Активности нет, но энергия продолжает сжигаться, чтобы работали все органы и системы организма.
Термический эффект пищи энергозатраты на переваривание, усвоение пищи и прохождение ее по ЖКТ на выход.
Метаболизм активности это энергия необходимая для передвижения в пространстве и удержания прямого положения стоя, сидя или в ходьбе. Да и вообще любого мышечного сокращения: моргание, печатание, разговор, глотание Метаболизм активности еще делят на нетренировочную активность (неосознанная, спонтанная) и тренировочная активность (осознанная, запланированная).
Обратите внимание, что до 70% всей затраченной энергии уходит на метаболизм покоя. Даже если вы пролежите весь день, вы будете тратить много энергии.
Около 15% энергии забирает на себя нетренировочная активность.
Тренировочная активность отнимает в среднем 5-10% от суточной активности. Тренируется люди в среднем час, а двигаются 14-16 часов. Даже с учетом интенсивности, тренировки все равно проигрывают в энергорасходе.
Не профессиональный спортсмен не сможет тратить много энергии за счет тренировок, просто потому что не способен выполнить такой объем работы, который был бы равен хотя бы нетренировочной активности, из-за утомляемости и нехватки сил.
Еще энергии 10% уходит на переваривание пищи.
Метаболизм у всех здоровых людей работает одинаково. Ускорить его, оставаясь при этом здоровым, практически невозможно. Ну а если так хочется его разогнать, то лихорадка, тиреотоксикоз или некоторые виды рака могут в этом помочь.
Чтобы было о чем поговорить, предлагаю остановиться на этом обзоре исследований.
Из него мы узнаем, что отличия в метаболизме покоя между людьми составляет 5-8%.
Получается, что 1 стандартное отклонение населения (68%) составляет 5-10% от средней скорости метаболизма, а 2 стандартных отклонения (96%) находятся в пределах 10-16% от средней скорости метаболизма.
Большинство людей не отличаются в скорости метаболизма покоя на более чем 300 кк.
Однако в обзоре анализировались все люди, независимо от пола, роста и возраста. Поэтому разница в метаболизме покоя равная 600 кк между 5 и 95 процентилями скорее показывает разницу между миниатюрной женщиной и 2х метровым мужчиной. Неравное сравнение. Очевидно, что большое тело будет тратить больше.
Если разделить 20-60 летних людей хотябы по половому признаку (но не возрасту, росту и весу), то разница в 600 кк тут же сокращается до 139 кк в случае только женщин и 173 в случае только мужчин.
На нынешнем этапе уже становится понятно, что 173 кк это не то значение, которое бы открыло глаза на то, почему кто-то ест и не толстеет, потягиваясь на стуле, а кто-то не может похудеть на 1000 кк (значит в сообщении выше есть какая-то ошибка, скрытый неучтенный фактор, ложь и манипуляция или просто преувеличение) .
Масса органов тоже влияет на метаболизм покоя. А органы как правило больше у тех, кто выше или весит больше.
В общем, если стать более избирательным, не брать всех людей в кучу, а сепарируя по полу, росту, комплекции, возрасту, то с каждым этапом одинаковости разница будет сокращаться до почти никакой. Вероятность, что любой случайный человек будет иметь на 600 кк более мощный метаболизм равняется 0,50%. И скорее всего это человек будет просто физически больше вас.
Метаболизм у людей не ускорен или замедлен, а меняется в зависимости от количества активной клеточной массы (она и создает метаболизм), которой больше у тех, кто комплекцией больше (выше, больше площадь кожи, больше органы, больше мышц) и меньше у тех, кто меньше.
Но если мы возьмем 1 кг клеток от одного 2х метрового мужика и от другого 1,6 метрового мужика, то метаболизм будет у этих кусков одинаковый. Но в общем у 2х метрового мужика метаболизм будет выше, потому что в нем больше килограмм активной клеточной массы.
Повысить метаболизм безопасно можно лишь одним способом увеличением количества активной клеточной массы. Единственный доступный способ увеличение мышц. И то 1 кг мышц расходует около 15 кк в сутки, находясь в покое. Не так уж и много.
Как так получается, что женщина 42 лет на 1000 кк не может похудеть, если 1000 кк это минимальные потребности женского организма для выживания, а женщина еще и активно работает? Что-то тут не сходится. Но мы на шаг ближе к разгадке.
Вернемся к исследованию с которого начали. Там есть еще один интересный момент. Цитирую:
Общие суточные энергозатраты у людей варьируются в несколько раз не из-за изменения скорости метаболизма в состоянии покоя, термогенеза, вызванного диетой, или термогенеза при физической нагрузке, а скорее из-за вариаций в нетренировочной активности.
Активная клеточная масса работает у всех одинаково по одним и тем же биологическим законам и регулируется одними и теми же генами. Поэтому сама по себе масса в покое не может служить однозначным и существенным фактором отличий. Определяющим отличием может служить то, как эта активная масса используется.
Основные различия между людьми происходят в активности, и в большей степени бытовой. У кого-то шило в одном месте, а у кого-то это место к стулу приклеено.
Изначально мы недооцениваем энергозатраты в быту, считая это ничем". Поэтому нам кажется, что сидя за столом "мы ничего не делаем. Не рассматриваем и не оцениваем подъемы со стула и шатания по комнате во время конфколла, как какую-то активность. А еще можно без конца дергать ногой. Все это вакуум, не стоящий нашего внимания и анализа. А по факту нетренировочная активность наиболее энергозатратная статья.
А вот тренировки мы склонны переоценивать, потому что там мы потеем и нам тяжело. Концентрация интенсивности в узкий промежуток времени дает искаженное представление об энергозатратах. В действительности мы тратим не много энергии на тренировке.
Поэтому наш адресант изначально строит утверждение на ошибке. Если его друг тренируется, это не значит, что он автоматом тратит больше калорий. Потому что он и тратит не много на тренировке, и в последствии может быть менее активным в быту. А сам герой письма в течение дня тратит много энергии за счет нетренировоной активности. Поэтому и потребление у них может равняться.
Вопрос 2 и 3 закрыты.
Осталось разобраться, почему женщина не худеет на 1000 кк, хотя должна сводить концы с концами на таком прожиточном минимуме.
По некоторым отдельным исследованиям, энергозатраты только 5 самых больших внутренних органов достигают 1385 кк в сутки. А есть еще кожа, мышцы, кровь
Конечно, метаболизм при похудении замедляется, но в случае отсутствующего похудения при потребляемых 1000 кк, метаболизм должен замедлиться до полного отключения печени или мозга и легких вместе взятых.
Хотя мозг и правда может быть отключен в месте контроля потребляемой еды. Людская способность отслеживать схедаемые калории работает отвратительно.
То, что люди врут о том, сколько они едят это научный факт.
В большинстве люди занижают количество калорий, которое они съели. Степень занижения может варьироваться в зависимости от веса, дохода, образования, пола и психологических характеристик.
Степень занижения может быть очень серьезной. Например, в исследовании однояйцевых близнецов, в паре которых один из близнецов был с ожирением, а другой с нормальным весом тела, тучные твинсы занижали в среднем на 800 кк, а нормал до 400 кк.
А в другом исследовании занижение доходило до 2000 кк, при этом женщин информировали о том, что их отчеты будут проверяться.
Впрочем, занижения происходят даже если платить людям за то, чтобы они сообщали точные данные о своем потреблении.
А если взять людей со более высоким диетологическим скилом? Допустим, самих диетологов? И даже тут будет косяк. В исследовании, где 10 женщин диетологов сравнивались с 10 женщинами других профессий, но все при этом были примерно одинакового веса, диетологи занижали хоть и меньше, но все равно занижали (223116 ккал/день против 429142 ккал/день) . Т. е. даже скил не 100% защита.
Вот и ответ на вопрос. Учитывая то, что 1000 кк недостаточно даже для поддержания жизни, даже если просто лежать, активная женщина 42х лет не может не худеть, съедая 1000 кк. Скорее, она просто ведет не точный учет потребляемых калорий по разным причинам.
Самые частые: неправильно указанные размеры порций или неверное описание продуктов; недоучет из-за того, что сама по себе задача может быть довольно утомительной, и люди могут просто не проявлять достаточного усердия при взвешивании и учете всех продуктов; в конце концов данные КБЖУ на упаковках могут быть не точными и достигать 8-18% отклонения.
Чтобы публикация про метаболизм стала полноценной, давай обсудим еще один миф, который гласит чем больше дефицит калорий, тем меньше жира ты будешь терять". Встречал даже "тем больше жира ты будешь запасать.
Метаболическая адаптация это процесс замедления некоторых функций организма ради экономии энергии.
Один из ценнейших трудов на эту тему сделал Ансель Кис еще в 1950 году.
Терять меньше жира при большем дефиците математически невозможно. Если от 100 начать отнимать по 2, а не по 1, то к 0 вы дойдете быстрее.
Дефицит не имеет U кривую, где есть недостаточный дефицит, оптимальный, и избыточный дефицит, при котором мы уже не худеем. Это по закону сохранения энергии невозможно.
Кривая похудения и адаптации больше похожа на перевернутую J, при которой больший дефицит приводит к скорейшему похудению, а адаптация является догоняющей переменной.
Например, мы при норме поддержки 2400 начали худеть на 2000 кк. Метаболическая адаптация вступила в действие и, предположим, через несколько месяцев 2000 кк стали для нас поддержкой. Мы снижаем потребление до 1600 и происходит то же самое. В момент, пока адаптация догоняет, мы теряем жир.
Адаптация не может пересечь и обогнать кривую потребления. Адаптироваться так сильно, что пониженные калории вдруг станут профицитными не получится. Как и не можем такой адаптацией дойти до нуля. Фактически это равняется смерти. Не можем мы, съедая меньше, терять меньше и тем более запасать больше. Это противоречит законам физики.
В самых суровых условиях энергорасход может замедлиться максимум до уровня базового обмена, но не более. Но даже это не реалистичный сценарий.
На практике я могу сказать, что ни разу не столкнулся с метаболической адаптацией у подопечных, когда при всех попытках, большом усердии, точном подсчете вес останавливался и не двигался. Ни разу не было такого, что при сохранении условий дефицита, уровень дефицита становился поддерживающим уровнем.
После бесед с подопечными, анализа и разбора ошибок становилось очевидно, что причина 99% случаев застоя веса, это просто накопившаяся усталость от постоянного контроля еды, небрежный учет продуктов и частые отступления от диеты. Ни разу адаптация сама по себе не стала угрозой результату. Только наша несобранность и несерьезность ему вредит.
В неклинических условиях с доступом к любой еде и большому выбору вкусных продуктов не получится довести себя до метаболической адаптации, при которой дефицит станет поддержкой. На супер дефицитных диетах похудение останавливается потому, что люди, испытывая сильный голод, начинают больше съедать.
Вот так выглядят мужчины, которые ели на 1570 кк в течение 6 месяцев, словили тяжелую метаболическую адаптацию и все равно продолжали терять вес.
Невозможно уйти ниже базовых энергетических потребностей. Пока вы живы, органы будут работать и будут расходовать энергию и будут расходовать столько, сколько необходимо для нормального функционирования.
Организм не может тратить меньше жира при дефиците энергии, потому что ему придется это делать, чтобы не помереть.
Такие дела. Надеюсь, было полезно и познавательно! И спасибо за внимание!
Я веду Телеграм канал Терентьев Фитнес про тренировки, питание, спортивный лайфстайл. Даю полезные рекомендации для тренирующихся, делюсь опытом подопечных. Подписывайся! Буду рад тебя видеть.
Каждый услышав это слов представляет квартиру с кучей комнат, в каждой по мамзели в чулках.
А мне вот попался в практике другой бордель. Тогда у меня волосы на спине дыбом встали. У вас я думаю тоже бы.
Итак:
Главарь (мамка) - 14 лет (это возраст, а не срок что ей дали)
Проститутки - от 12 до 15 лет.
Клиенты - пацанчики с "раёна" - 15-16 лет.
Как узнал знатно приахуел. Участок не мой, в наследство от отпускника остался. Что делать - хз. Слухи к делу не пришить.
Начал с мамы "мамки". Мама по классике - одиночка. 24/7 работает. Дочь предоставлена сама себе. На встрече ведёт себя агрессивно, как со мной так и с матерью.
2. Жертвы (вроде как). Ведение половой жизни не отрицают, получение денег отрицают.
3. Клиенты. Отрицают всё. Беременных нет. Состава преступления нет. Сами не достигли возраста уголовной ответственности.
Мы с инспектором ПДН в ахуе. Что делать с этим кильдымом (законными методами) хуй знает.
Проблему я решил. Каким образом говорить не буду ибо с УК РФ это никак не согласуется.
Мораль.
Следите за своими пиздюками. Они нынче взрослеют не по годам.
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое - развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу!!! И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками!!! А сколько возмущения было в городе!!! Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища!!! Да слыхано ли это!!!!
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: "Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено".
Yulia Ferrada
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у
меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему
тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с
какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил,
что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье
трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им
поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач,
которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что
время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже
отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на
днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и
поехал что к работам приступили после заключения договора, о
расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась
всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и
ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и
его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им
указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался
выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом
будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй
его знает, что потом, когда трактор освободится из
снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли
выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все
перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни
хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник
найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил
восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что
данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то
есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и
суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по
самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва
становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника.
То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за
которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции
около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до
двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по
Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и
материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что
они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он
вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их
простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой
души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их
нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в
машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет,
и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно
возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в
безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство
в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий
трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией
толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать
засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и
посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью
формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта
прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей
фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось
вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и
подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него
сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке
и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района
выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и
глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма
плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей
заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он
подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся
ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения,
удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у
начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза
побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк.
Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон,
предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену
выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к
работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации.
Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и
раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло
начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники
договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю
технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все
они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это
же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш
начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты
вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где
стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал.
Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней
закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут
- да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем,
вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали,
завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул
- нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную
информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что
мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель
пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому
мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
я тут как-то перед разводом по телефону мужа
лазала
каюсь, грешна.
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто).
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он
чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И
бабский у гукающий голос.
Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в
котором с ужасом себя и узнала...
- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.
Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.
- Переезжаю, - ответил я.
Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе
на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от
него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по
касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на
себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную
систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать).
делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в
полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой
счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Сегодня один пододеяльник в стиральной машине сожрал в себя вообще всё бельё. Кроме второго пододеяльника, который, в свою очередь, сожрал первого с его добычей и завязался узлом. Вместе вся композиция составила огромный гладкий и влажный ком, который не пролезает в отверстие барабана.
Сорок долбаных минут! Сорок минут я распутывал наружный пододеяльник, потом убеждался что ком по прежнему не пролезает в дверцу, потом заставлял рыгать полотенцами внутренний пододеяльник и ничего не порвал!
Это вам не всякие диктатуры вроде России
А давай устроим корпоратив, чтобы все
перепились, перетрахались!
Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое
Привет, мне тебя рекомендовали
Привет, какая у тебя задача?
Хочу сайт, чтобы теплые заявки рекой
Сделаем так и так, это будет стоить 5 яблок
Дорого, дай другое предложение
Ок, убираем блог, раздел услуги 3 яблока
Я хочу большой сайт, подробный под SEO 1 яблоко или я ухожу
Иди
***прошло 3 дня***
Привет, дай другое предложение, все отказываются делать
нормально.
Почему не отвечаешь?
( )
Huawei анонсировали приложение для подсчета калорий и выпустили такую рекламу для него. Получилось шикарно.
Взято в WOW реклама
В личные на vc.ru мне пришел такой фидбэк:
После прочтения сообщения появляются вопросы, на которые отвечаю в статье далее. Вопросы такие:
Почему так получается, что главный герой худеет при 1500 кк на сидячей работе, а его мама не худеет на 1000 кк, работая на ногах?
Почему главный герой при сидячем образе жизни живет на 2000 кк, как и его друг, тренируясь?
Почему быстрых и замедленных метаболизмов не бывает?
Вопрос, не относящийся к опусу выше. Замедляет ли организм сжигание жира при увеличении дефицита? Потому что есть мнение о том, что при сильном дефиците энергии организм как бы переходит в сберегающий режим и не отдает жиры.
Многие люди говорят о метаболизме, как об органе, который можно накачать, сгибать, разминать и контролировать. И еще думают, что у одних метаболизм работает по одному, а других по другому (лучше/хуже) . Это не совсем так.
Сперва быстро пробежимся по основам.
Метаболизм происходит в каждой клетке тела. По сути это сумма энергозатрат на анаболизм и катаболизм веществ во всех клетках организма.
Следовательно, если мы лежим, метаболизм будет замедлен. Если мы идем, то метаболизм будет повышен, так как клетки мышц поглощают энергию и работают, чтобы перемещать тело в пространстве. Если идем и едим, тогда метаболизм будет еще выше, потому что желудок начнет переваривать пищу.
Чтобы не происходило путаницы, сразу стоит разделить метаболизм на три основные составляющие:
Метаболизм покоя. Это энергия необходимая для обеспечения энергией всех важных органов и систем. Максимально близко к состоянию покоя мы находимся во сне. Активности нет, но энергия продолжает сжигаться, чтобы работали все органы и системы организма.
Термический эффект пищи энергозатраты на переваривание, усвоение пищи и прохождение ее по ЖКТ на выход.
Метаболизм активности это энергия необходимая для передвижения в пространстве и удержания прямого положения стоя, сидя или в ходьбе. Да и вообще любого мышечного сокращения: моргание, печатание, разговор, глотание Метаболизм активности еще делят на нетренировочную активность (неосознанная, спонтанная) и тренировочная активность (осознанная, запланированная).
Обратите внимание, что до 70% всей затраченной энергии уходит на метаболизм покоя. Даже если вы пролежите весь день, вы будете тратить много энергии.
Около 15% энергии забирает на себя нетренировочная активность.
Тренировочная активность отнимает в среднем 5-10% от суточной активности. Тренируется люди в среднем час, а двигаются 14-16 часов. Даже с учетом интенсивности, тренировки все равно проигрывают в энергорасходе.
Не профессиональный спортсмен не сможет тратить много энергии за счет тренировок, просто потому что не способен выполнить такой объем работы, который был бы равен хотя бы нетренировочной активности, из-за утомляемости и нехватки сил.
Еще энергии 10% уходит на переваривание пищи.
Метаболизм у всех здоровых людей работает одинаково. Ускорить его, оставаясь при этом здоровым, практически невозможно. Ну а если так хочется его разогнать, то лихорадка, тиреотоксикоз или некоторые виды рака могут в этом помочь.
Чтобы было о чем поговорить, предлагаю остановиться на этом обзоре исследований.
Из него мы узнаем, что отличия в метаболизме покоя между людьми составляет 5-8%.
Получается, что 1 стандартное отклонение населения (68%) составляет 5-10% от средней скорости метаболизма, а 2 стандартных отклонения (96%) находятся в пределах 10-16% от средней скорости метаболизма.
Большинство людей не отличаются в скорости метаболизма покоя на более чем 300 кк.
Однако в обзоре анализировались все люди, независимо от пола, роста и возраста. Поэтому разница в метаболизме покоя равная 600 кк между 5 и 95 процентилями скорее показывает разницу между миниатюрной женщиной и 2х метровым мужчиной. Неравное сравнение. Очевидно, что большое тело будет тратить больше.
Если разделить 20-60 летних людей хотябы по половому признаку (но не возрасту, росту и весу), то разница в 600 кк тут же сокращается до 139 кк в случае только женщин и 173 в случае только мужчин.
На нынешнем этапе уже становится понятно, что 173 кк это не то значение, которое бы открыло глаза на то, почему кто-то ест и не толстеет, потягиваясь на стуле, а кто-то не может похудеть на 1000 кк (значит в сообщении выше есть какая-то ошибка, скрытый неучтенный фактор, ложь и манипуляция или просто преувеличение) .
Масса органов тоже влияет на метаболизм покоя. А органы как правило больше у тех, кто выше или весит больше.
В общем, если стать более избирательным, не брать всех людей в кучу, а сепарируя по полу, росту, комплекции, возрасту, то с каждым этапом одинаковости разница будет сокращаться до почти никакой. Вероятность, что любой случайный человек будет иметь на 600 кк более мощный метаболизм равняется 0,50%. И скорее всего это человек будет просто физически больше вас.
Метаболизм у людей не ускорен или замедлен, а меняется в зависимости от количества активной клеточной массы (она и создает метаболизм), которой больше у тех, кто комплекцией больше (выше, больше площадь кожи, больше органы, больше мышц) и меньше у тех, кто меньше.
Но если мы возьмем 1 кг клеток от одного 2х метрового мужика и от другого 1,6 метрового мужика, то метаболизм будет у этих кусков одинаковый. Но в общем у 2х метрового мужика метаболизм будет выше, потому что в нем больше килограмм активной клеточной массы.
Повысить метаболизм безопасно можно лишь одним способом увеличением количества активной клеточной массы. Единственный доступный способ увеличение мышц. И то 1 кг мышц расходует около 15 кк в сутки, находясь в покое. Не так уж и много.
Как так получается, что женщина 42 лет на 1000 кк не может похудеть, если 1000 кк это минимальные потребности женского организма для выживания, а женщина еще и активно работает? Что-то тут не сходится. Но мы на шаг ближе к разгадке.
Вернемся к исследованию с которого начали. Там есть еще один интересный момент. Цитирую:
Общие суточные энергозатраты у людей варьируются в несколько раз не из-за изменения скорости метаболизма в состоянии покоя, термогенеза, вызванного диетой, или термогенеза при физической нагрузке, а скорее из-за вариаций в нетренировочной активности.
Активная клеточная масса работает у всех одинаково по одним и тем же биологическим законам и регулируется одними и теми же генами. Поэтому сама по себе масса в покое не может служить однозначным и существенным фактором отличий. Определяющим отличием может служить то, как эта активная масса используется.
Основные различия между людьми происходят в активности, и в большей степени бытовой. У кого-то шило в одном месте, а у кого-то это место к стулу приклеено.
Изначально мы недооцениваем энергозатраты в быту, считая это ничем". Поэтому нам кажется, что сидя за столом "мы ничего не делаем. Не рассматриваем и не оцениваем подъемы со стула и шатания по комнате во время конфколла, как какую-то активность. А еще можно без конца дергать ногой. Все это вакуум, не стоящий нашего внимания и анализа. А по факту нетренировочная активность наиболее энергозатратная статья.
А вот тренировки мы склонны переоценивать, потому что там мы потеем и нам тяжело. Концентрация интенсивности в узкий промежуток времени дает искаженное представление об энергозатратах. В действительности мы тратим не много энергии на тренировке.
Поэтому наш адресант изначально строит утверждение на ошибке. Если его друг тренируется, это не значит, что он автоматом тратит больше калорий. Потому что он и тратит не много на тренировке, и в последствии может быть менее активным в быту. А сам герой письма в течение дня тратит много энергии за счет нетренировоной активности. Поэтому и потребление у них может равняться.
Вопрос 2 и 3 закрыты.
Осталось разобраться, почему женщина не худеет на 1000 кк, хотя должна сводить концы с концами на таком прожиточном минимуме.
По некоторым отдельным исследованиям, энергозатраты только 5 самых больших внутренних органов достигают 1385 кк в сутки. А есть еще кожа, мышцы, кровь
Конечно, метаболизм при похудении замедляется, но в случае отсутствующего похудения при потребляемых 1000 кк, метаболизм должен замедлиться до полного отключения печени или мозга и легких вместе взятых.
Хотя мозг и правда может быть отключен в месте контроля потребляемой еды. Людская способность отслеживать схедаемые калории работает отвратительно.
То, что люди врут о том, сколько они едят это научный факт.
В большинстве люди занижают количество калорий, которое они съели. Степень занижения может варьироваться в зависимости от веса, дохода, образования, пола и психологических характеристик.
Степень занижения может быть очень серьезной. Например, в исследовании однояйцевых близнецов, в паре которых один из близнецов был с ожирением, а другой с нормальным весом тела, тучные твинсы занижали в среднем на 800 кк, а нормал до 400 кк.
А в другом исследовании занижение доходило до 2000 кк, при этом женщин информировали о том, что их отчеты будут проверяться.
Впрочем, занижения происходят даже если платить людям за то, чтобы они сообщали точные данные о своем потреблении.
А если взять людей со более высоким диетологическим скилом? Допустим, самих диетологов? И даже тут будет косяк. В исследовании, где 10 женщин диетологов сравнивались с 10 женщинами других профессий, но все при этом были примерно одинакового веса, диетологи занижали хоть и меньше, но все равно занижали (223116 ккал/день против 429142 ккал/день) . Т. е. даже скил не 100% защита.
Вот и ответ на вопрос. Учитывая то, что 1000 кк недостаточно даже для поддержания жизни, даже если просто лежать, активная женщина 42х лет не может не худеть, съедая 1000 кк. Скорее, она просто ведет не точный учет потребляемых калорий по разным причинам.
Самые частые: неправильно указанные размеры порций или неверное описание продуктов; недоучет из-за того, что сама по себе задача может быть довольно утомительной, и люди могут просто не проявлять достаточного усердия при взвешивании и учете всех продуктов; в конце концов данные КБЖУ на упаковках могут быть не точными и достигать 8-18% отклонения.
Чтобы публикация про метаболизм стала полноценной, давай обсудим еще один миф, который гласит чем больше дефицит калорий, тем меньше жира ты будешь терять". Встречал даже "тем больше жира ты будешь запасать.
Метаболическая адаптация это процесс замедления некоторых функций организма ради экономии энергии.
Один из ценнейших трудов на эту тему сделал Ансель Кис еще в 1950 году.
Терять меньше жира при большем дефиците математически невозможно. Если от 100 начать отнимать по 2, а не по 1, то к 0 вы дойдете быстрее.
Дефицит не имеет U кривую, где есть недостаточный дефицит, оптимальный, и избыточный дефицит, при котором мы уже не худеем. Это по закону сохранения энергии невозможно.
Кривая похудения и адаптации больше похожа на перевернутую J, при которой больший дефицит приводит к скорейшему похудению, а адаптация является догоняющей переменной.
Например, мы при норме поддержки 2400 начали худеть на 2000 кк. Метаболическая адаптация вступила в действие и, предположим, через несколько месяцев 2000 кк стали для нас поддержкой. Мы снижаем потребление до 1600 и происходит то же самое. В момент, пока адаптация догоняет, мы теряем жир.
Адаптация не может пересечь и обогнать кривую потребления. Адаптироваться так сильно, что пониженные калории вдруг станут профицитными не получится. Как и не можем такой адаптацией дойти до нуля. Фактически это равняется смерти. Не можем мы, съедая меньше, терять меньше и тем более запасать больше. Это противоречит законам физики.
В самых суровых условиях энергорасход может замедлиться максимум до уровня базового обмена, но не более. Но даже это не реалистичный сценарий.
На практике я могу сказать, что ни разу не столкнулся с метаболической адаптацией у подопечных, когда при всех попытках, большом усердии, точном подсчете вес останавливался и не двигался. Ни разу не было такого, что при сохранении условий дефицита, уровень дефицита становился поддерживающим уровнем.
После бесед с подопечными, анализа и разбора ошибок становилось очевидно, что причина 99% случаев застоя веса, это просто накопившаяся усталость от постоянного контроля еды, небрежный учет продуктов и частые отступления от диеты. Ни разу адаптация сама по себе не стала угрозой результату. Только наша несобранность и несерьезность ему вредит.
В неклинических условиях с доступом к любой еде и большому выбору вкусных продуктов не получится довести себя до метаболической адаптации, при которой дефицит станет поддержкой. На супер дефицитных диетах похудение останавливается потому, что люди, испытывая сильный голод, начинают больше съедать.
Вот так выглядят мужчины, которые ели на 1570 кк в течение 6 месяцев, словили тяжелую метаболическую адаптацию и все равно продолжали терять вес.
Невозможно уйти ниже базовых энергетических потребностей. Пока вы живы, органы будут работать и будут расходовать энергию и будут расходовать столько, сколько необходимо для нормального функционирования.
Организм не может тратить меньше жира при дефиците энергии, потому что ему придется это делать, чтобы не помереть.
Такие дела. Надеюсь, было полезно и познавательно! И спасибо за внимание!
Я веду Телеграм канал Терентьев Фитнес про тренировки, питание, спортивный лайфстайл. Даю полезные рекомендации для тренирующихся, делюсь опытом подопечных. Подписывайся! Буду рад тебя видеть.
Телеграм - Три мема внутривенно
Каждый услышав это слов представляет квартиру с кучей комнат, в каждой по мамзели в чулках.
А мне вот попался в практике другой бордель. Тогда у меня волосы на спине дыбом встали. У вас я думаю тоже бы.
Итак:
Главарь (мамка) - 14 лет (это возраст, а не срок что ей дали)
Проститутки - от 12 до 15 лет.
Клиенты - пацанчики с "раёна" - 15-16 лет.
Как узнал знатно приахуел. Участок не мой, в наследство от отпускника остался. Что делать - хз. Слухи к делу не пришить.
Начал с мамы "мамки". Мама по классике - одиночка. 24/7 работает. Дочь предоставлена сама себе. На встрече ведёт себя агрессивно, как со мной так и с матерью.
2. Жертвы (вроде как). Ведение половой жизни не отрицают, получение денег отрицают.
3. Клиенты. Отрицают всё. Беременных нет. Состава преступления нет. Сами не достигли возраста уголовной ответственности.
Мы с инспектором ПДН в ахуе. Что делать с этим кильдымом (законными методами) хуй знает.
Проблему я решил. Каким образом говорить не буду ибо с УК РФ это никак не согласуется.
Мораль.
Следите за своими пиздюками. Они нынче взрослеют не по годам.
Продавала я как-то через сайт корсет для
постоперационного периода. Не пригодился
И приехал за ним мужичок на BMW. Договаривались на сайте за 5000,
он мне предложил 3000 со словами - "Вам, что жалко - вам же он все
равно не нужен!!! Я подумала - И слава богу, что не нужен!
И не продала, ибо нефиг давить на жалость!
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое - развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу!!! И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками!!! А сколько возмущения было в городе!!! Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища!!! Да слыхано ли это!!!!
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: "Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено".
Yulia Ferrada
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у
меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему
тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с
какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил,
что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье
трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им
поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач,
которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что
время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже
отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на
днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и
поехал что к работам приступили после заключения договора, о
расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась
всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и
ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и
его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им
указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался
выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом
будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй
его знает, что потом, когда трактор освободится из
снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли
выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все
перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни
хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник
найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил
восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что
данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то
есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и
суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по
самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва
становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника.
То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за
которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции
около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до
двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по
Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и
материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что
они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он
вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их
простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой
души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их
нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в
машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет,
и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно
возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в
безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство
в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий
трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией
толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать
засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и
посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью
формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта
прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей
фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось
вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и
подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него
сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке
и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района
выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и
глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма
плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей
заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он
подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся
ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения,
удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у
начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза
побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк.
Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон,
предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену
выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к
работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации.
Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и
раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло
начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники
договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю
технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все
они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это
же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш
начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты
вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где
стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал.
Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней
закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут
- да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем,
вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали,
завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул
- нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную
информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что
мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель
пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому
мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
я тут как-то перед разводом по телефону мужа
лазала
каюсь, грешна.
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто).
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он
чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И
бабский у гукающий голос.
Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в
котором с ужасом себя и узнала...
- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.
Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.
- Переезжаю, - ответил я.
Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе
на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от
него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по
касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на
себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную
систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать).
делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в
полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой
счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Сегодня один пододеяльник в стиральной машине сожрал в себя вообще всё бельё. Кроме второго пододеяльника, который, в свою очередь, сожрал первого с его добычей и завязался узлом. Вместе вся композиция составила огромный гладкий и влажный ком, который не пролезает в отверстие барабана.
Сорок долбаных минут! Сорок минут я распутывал наружный пододеяльник, потом убеждался что ком по прежнему не пролезает в дверцу, потом заставлял рыгать полотенцами внутренний пододеяльник и ничего не порвал!
Это вам не всякие диктатуры вроде России
Племянник моей бабушки взял в жены девушку, у которой левая рука не работала вследствие перенесённой в детстве болезни. Рука просто болталась как плеть. Родственники его не поняли, мол: "Ну и какая из неё хозяйка?"(жили в деревне). Он никого не слушал, сказал что любит. Добрее и жизнерадостнее человека, чем она я не встречала. Итог: у них 2 замечательных детей, огромное хозяйство, ухоженный огород и дом- полная чаша. Женаты уже более 30ти лет.
А давай устроим корпоратив, чтобы все
перепились, перетрахались!
Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое
Про мамонтов мы знаем много. И отом, что они жили в Ледниковом периоде, осведомлен каждый, кто хоть раз смотрел одноимённый мультик. Но знали ли вы, что ещё каких-то 3,7 тысяч лет назад эти пушистые звери ещё жили на планете? Ледники растаяли, египтяне успели построить пирамиду Хеопса. А мамонты были живы.
Дело в том, что последние представители этого вида облюбовали очень труднодоступное место для жизни остров Врангеля. Судя по ископаемым остаткам, периодически они забредали туда еще задолго до окончания ледниковой эпохи. В то время из-за ледяных покровов уровень мирового океана был ниже более чем на 100 метров. Там, где сейчас море была суша. Но примерно 8 тыс. лет назад остатки Чукотской популяции попали на остров и остались там навсегда.
Чёртов навигатор! Как мы сюда пришли и почему не можем выйти?!
И всё бы ничего, но в процессе потепления уровень воды начал повышаться. В какой-то момент мамонты оказались заперты на клочке суши размером около 7,6 тысяч квадратных километров. А затем в дело вступило правило Фостера эффект островной карликовости. Всего за 5 тыс. лет формат животных сильно уменьшился. Так исполины размером до 3,5 метров в холке и весом 7,5 тонн уменьшились вдвое!
Так вот ты какой, северный олень... Саня, сколько раз тебе объяснять: я мамонт! Просто маленький!
Мы не знаем, как точно выглядели мини-версии шерстистых мамонтов. Но можно предположить, что они не сильно отличались от других представителей своего вида. Хоботных покрывала густая тёмная шерсть. Генетические исследования показывают, что конкретно мех врангелевских мамонтов был мягче, чем у вымерших собратьев с большой земли. На шее рос жировой горб запас питательных веществ на чёрный день. Уши были маленькими, чтобы уменьшить потерю тепла. Бивни длинными, чтобы впечатлять самок и помогать себе выкапывать еду из-под сугробов.
О, смотри, какую фотку на квадрокоптер сделал!
Как предполагают учёные, поведение мамонтов было схожим с поведением современных слонов. Но в случае с островными хоботными всё не так однозначно. Обычно слоны образуют девичьи группы с самкой-матриархом во главе. Самцы же живут по отдельности. Но на острове сильно не разгуляешься. Есть вероятность, что взрослые самцы мамонтов Врангеля не уходили далеко от женских групп. Если не в силу поведенческих особенностей, то хотя бы в силу ограниченного ареала.
Твоё лицо, когда батя, который ходил за хлебом, всё-таки пришёл.
Хоть пространства для жизни было немного, мамонты продолжали придерживаться растительной диеты. В меню входили: осоки, злаковые травы, мелкие кустарники, а также болотная растительность и ветки ивняка. Глобальные изменения в таких отдалённых местах почти не затрагивали состав флоры. Это давало возможность животным как пастись в реликтовой тундростепи, так и постепенно меняться вместе с ней, вырабатывая новые пищевые стратегии.
Веганы прогоняют мясоеда со своей территории.
Но всё-таки мамонты с острова Врангеля вымерли. Почему это произошло? Тут учёные расходятся во мнениях. Первая версия гласит, что в вымирании виноваты люди. Время их появления на острове примерно совпадает со временем вымирания мамонтов. Но тут, как говорится, есть нюанс. Во-первых, на острове известна только одна охотничья стоянка древних людей. По возрасту она близка ко времени исчезновения мамонтов, но не даёт оснований утверждать, что карликовые гиганты встречались с человеком.
Во-вторых, на стоянке не найдено никаких следов взаимодействия древних охотников с лохматыми хоботными. Ни обработанных костей этих животных, ни вообще каких-либо мамонтовых запчастей. И даже если охотники застали мамонтов на острове (а учёные пока не исключают такой возможности), то по какой-то причине они на них не охотились. Либо у деятелей науки просто не хватает палеонтологических и археологических данных.
С точки зрения первобытного охотника, мамонт-врангеля был очень удобной целью. Ведь он был почти размером с человека!
Второй вариант это отравление. Период жизни мамонтов соотносится со следами вымывания из горных пород тяжёлых металлов. Нельзя сказать, что эта версия поддерживается широким кругом специалистов. Но списывать её со счетов не стоит в большом количестве они отравляют почву и источники воды. И это действительно могло повлиять на самочувствие хоботных.
Странно, эти ребята выглядят так, словно они любят тяжёлый металл...
Третье предположение это неумолимое влияние климата. На фоне глобальных изменений зимой могли наступать кратковременные оттепели. Снежный покров, скрывающий пищу, подтаивал. При наступлении заморозков на поверхности формировалась толстая ледяная корка. Животные попросту не могли разломать прочный лёд и найти еду. Невозможность добыть себе пропитание привела к смерти поголовья островных мамонтов. Аналогичные случаи известны и в современности от таких погодных происшествий пострадали овцебыки.
6 утра. Ранняя весна. Мамонты матерятся, скользят и падают, но идут на работу. Моё уважение работягам!
К закату своего царствования на острове численность хоботных составляла не более 300 особей. Оказавшись в изоляции, пушистым слоникам пришлось строить отношения со своими близкими родственниками. И такая ситуация продолжалась не одну тысячу лет. Чем меньше становилось животных на острове, тем более сильнее беднел генофонд. И тем больше накапливалось вредных мутаций, медленно убивающих их носителей. Вероятно, последние мамонты просто не смогли проскользнуть сквозь очередное бутылочное горлышко. источник
Телеграм - Три мема внутривенно
Каждый услышав это слов представляет квартиру с кучей комнат, в каждой по мамзели в чулках.
А мне вот попался в практике другой бордель. Тогда у меня волосы на спине дыбом встали. У вас я думаю тоже бы.
Итак:
Главарь (мамка) - 14 лет (это возраст, а не срок что ей дали)
Проститутки - от 12 до 15 лет.
Клиенты - пацанчики с "раёна" - 15-16 лет.
Как узнал знатно приахуел. Участок не мой, в наследство от отпускника остался. Что делать - хз. Слухи к делу не пришить.
Начал с мамы "мамки". Мама по классике - одиночка. 24/7 работает. Дочь предоставлена сама себе. На встрече ведёт себя агрессивно, как со мной так и с матерью.
2. Жертвы (вроде как). Ведение половой жизни не отрицают, получение денег отрицают.
3. Клиенты. Отрицают всё. Беременных нет. Состава преступления нет. Сами не достигли возраста уголовной ответственности.
Мы с инспектором ПДН в ахуе. Что делать с этим кильдымом (законными методами) хуй знает.
Проблему я решил. Каким образом говорить не буду ибо с УК РФ это никак не согласуется.
Мораль.
Следите за своими пиздюками. Они нынче взрослеют не по годам.
Продавала я как-то через сайт корсет для
постоперационного периода. Не пригодился
И приехал за ним мужичок на BMW. Договаривались на сайте за 5000,
он мне предложил 3000 со словами - "Вам, что жалко - вам же он все
равно не нужен!!! Я подумала - И слава богу, что не нужен!
И не продала, ибо нефиг давить на жалость!
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое - развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу!!! И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками!!! А сколько возмущения было в городе!!! Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища!!! Да слыхано ли это!!!!
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: "Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено".
Yulia Ferrada
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у
меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему
тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с
какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил,
что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье
трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им
поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач,
которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что
время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже
отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на
днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и
поехал что к работам приступили после заключения договора, о
расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась
всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и
ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и
его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им
указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался
выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом
будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй
его знает, что потом, когда трактор освободится из
снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли
выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все
перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни
хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник
найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил
восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что
данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то
есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и
суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по
самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва
становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника.
То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за
которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции
около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до
двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по
Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и
материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что
они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он
вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их
простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой
души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их
нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в
машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет,
и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно
возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в
безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство
в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий
трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией
толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать
засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и
посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью
формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта
прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей
фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось
вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и
подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него
сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке
и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района
выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и
глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма
плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей
заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он
подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся
ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения,
удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у
начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза
побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк.
Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон,
предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену
выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к
работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации.
Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и
раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло
начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники
договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю
технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все
они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это
же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш
начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты
вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где
стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал.
Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней
закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут
- да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем,
вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали,
завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул
- нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную
информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что
мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель
пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому
мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
я тут как-то перед разводом по телефону мужа
лазала
каюсь, грешна.
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто).
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он
чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И
бабский у гукающий голос.
Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в
котором с ужасом себя и узнала...
- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.
Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.
- Переезжаю, - ответил я.
Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе
на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от
него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по
касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на
себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную
систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать).
делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в
полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой
счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Сегодня один пододеяльник в стиральной машине сожрал в себя вообще всё бельё. Кроме второго пододеяльника, который, в свою очередь, сожрал первого с его добычей и завязался узлом. Вместе вся композиция составила огромный гладкий и влажный ком, который не пролезает в отверстие барабана.
Сорок долбаных минут! Сорок минут я распутывал наружный пододеяльник, потом убеждался что ком по прежнему не пролезает в дверцу, потом заставлял рыгать полотенцами внутренний пододеяльник и ничего не порвал!
Это вам не всякие диктатуры вроде России
Племянник моей бабушки взял в жены девушку, у которой левая рука не работала вследствие перенесённой в детстве болезни. Рука просто болталась как плеть. Родственники его не поняли, мол: "Ну и какая из неё хозяйка?"(жили в деревне). Он никого не слушал, сказал что любит. Добрее и жизнерадостнее человека, чем она я не встречала. Итог: у них 2 замечательных детей, огромное хозяйство, ухоженный огород и дом- полная чаша. Женаты уже более 30ти лет.
А давай устроим корпоратив, чтобы все
перепились, перетрахались!
Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое
Предисловие.
Сегодняшний пост - совсем не по новостям. В праздник Весны и Труда я позволил себе "поиграть с текстом", и написал небольшой рассказик, в качестве подарка Всем Моим Читателям, ну и себе любимому, конечно. Для семейного чтения и поднятия настроения.
С праздником! Здоровья всем, как физического, так и духовного, и экономического!
Иван Петрович Сидоров в Риме. Октябрь 2030 года.
Экономико - фантастический рассказ.
Герой нашей истории - Иван Петрович Сидоров - мастер сталелитейного цеха из Нижнего Тагила. Живет он в небольшом домике в 300 кв.м. с восемью спальнями, в ближнем пригороде, на берегу Верхне-Выйского водохранилища. У него семь детей, пять девочек и два мальчика. На каждого из них государство выплачивает Петровичу 40 рублей в месяц, а мальчикам - дополнительные 20 (их правда придется вернуть, если мальчики откажутся пройти обязательную трехмесячную военную подготовку. Но они не откажутся! Мальчишки боевые).
Иван Петрович - отличный работник. У него средняя по региону заработная плата - 300 рублей (это примерно 30 000 долларов США по текущему курсу, если считать на 1 октября 2030 года, но доллар все время падает, так что про него все в принципе забыли), но еще бывают премии. Рублей по сто в месяц в среднем. Так что, вместе с выплатами на детей, Иван Петрович располагает суммой в 700 - 800 рублей в месяц, что позволяет ему жить с достаточным комфортом. Мария Михайловна Сидорова - жена Ивана Петровича не работает, ей вполне хватает забот с детишками, ну и очень много времени занимают косметологи, йога, пилатес и фитнес. И русская баня , конечно. Жена Мастера должна быть красивой!
Это все вступление А собственно приключение с Петровичем случилось в октябре 2030 года, когда за победу в социокапиталистическом соревновании по итогам сентября, наш герой получил премию в 1000 рублей, и путевку на один день и две ночи в Рим, посмотреть на развалины зданий античной эпох, средневековья и новейших времён Подышать воздухом истории, и поднять свой культурный уровень.
Не будем рассказывать, как Петрович добирался на такси (машины у Петровича пока нет - а в такси: новейшая шестиметровая МерсоВолга!) до международного аэропорта Нижнего Тагила, как замечательно поспал ночь в уютном купе мегадирижабля МС-22, который три раза в неделю, четко по расписанию, летает из Тагила в Рим (время в пути - 16 часов) - это всё детали. Всё прошло очень хорошо. В римском аэропорту Фьюмичино Петровича встретил местный туристический агент (все было очень быстро, таможенный и паспортный контроль в отношении россиян в Свободной Республике Италия не предусмотрен), и повез размещаться в гостинице.
Машина ехала по римским пригородам, и казалось, что не было нескольких лет Великой Итальянской Революции, о ней напоминали только красные флаги, которыми были украшены маленькие домики небогатых итальянцев. Однако чем ближе к машина подъезжала к центру города, тем больше попадалось разрушенных и сожженных зданий. Страшные события революции 2025-2027 годов оставили множество разрушений Однако было видно, что восстановительные работы ведутся. Трудолюбивые итальянцы любят свою родину.
Через полтора часа после приземления Иван Петрович был у дверей отеля Хасслер, который находится в самом центре города, наверху Испанской лестницы. Петрович дал турагенту три рубля, и пошел размещаться. Был тихий итальянский вечер.
Отель во времена революции не пострадал. Все в отеле выглядело так же, как и было в тихие 2010 годы Петрович занял свой номер категории люкс, выпил чашечку кофе, и отправился по ближайшим магазинам, купить подарков жене и детишкам.
Магазины одежды и аксессуаров в Италии не работали целых три года, с 2025 по 2028 Фабрики тоже были закрыты. Поэтому Giorgio Armani, Dolce & Gabbana, Laura Biagiotti, Patrizia Pepe, Miu Miu
Donatella de Paoli, Francesca by Sottini, Roberto Cavalli и другие немного снизили цены, и их товары стали совершенно доступными для всех россиян, особенно с учетом курса новой итальянской лиры - 10 революционных лир за российский рубль, 10 долларов США за одну революционную лиру.
Иван Петрович накупил на 300 с небольшим рублей огромную гору подарков, несколько больших коробок, общим весом почти 100 килограммов (такой вес можно провозить бесплатно на мегадирижабле МС-22 каждому пассажиру). Особенно рады были в магазинах тому, что Петрович расплачивался рублями по золотой карте Весь МИР, ведь за электричество и газ во всех странах Старой Европы (бывшего Европейского союза), к оплате принимаются только российские рубли. Все товары упаковали в небольшой контейнер, и курьер ПР-ЗР (Почты России - За Рубежом) повёз его в аэропорт. Совершенно очевидно, что контейнер будет погружен на нужный дирижабль вовремя.
Сделав все дела, Иван Петров вернулся в отель, поужинал привычными устрицами с черной икрой, выпил стакан Белуги супер премиум и пошёл в номер, с намерением поспать и посмотреть телевизор. Однако что-то пошло не так Петровичу не спалось. Вспомнилась трудная молодость десятых годов, тяжелый во всех отношениях двадцать третий год, а также печальные попойки ковидного двадцатого. И Петрович решил спуститься из номера в холл.
Через час картина выглядела так: Иван Петрович, вальяжно развалившись в кожаном кресле лобби отеля "Хасслер" вынул из кармана десятирублевую (!) купюру, зажег ее и закурил дешевую стодолларовую сигару. Портье упал в обморок. Юная бариста вскочила на стойку и начала медленно раздеваться, разбрасывая кофейные чашки.
- Доча, оденься! По-русски почти прокричал Петрович. Доча не послушалась. Более того, она слезла со стойки, и с нескрываемыми намерениями направилась к Петровичу. Caro mio! (Мой дорогой!) Fare amore presto! (сделаем любовь быстро!) Trenta ruble per una notte! (Тридцать рублей ночь!) Бедный Иван Петрович, совершенно не имея в планах никакого адюльтера (а, кроме этого, двадцатилетняя итальянская бариста была намного менее привлекательной, чем недавно разменявшая сорокет ухоженная и изящная Мария Михайловна) отмахнулся и выбежал на улицу.
На улице было темно и тихо. И только где-то далеко раздавались звуки музыки. Пройдя несколько минут, Петрович разобрал слова и мелодию. Пели Варшавянку. По-русски! Вихри враждебные веют над нами, черные силы нас злобно гнетут.. тянули Петровича к себе, как магнитом. И Петрович пошёл.
На перилах фонтана Треви сидели люди. Китайцы, украинцы, немцы, молдаване, индусы - кого там только не было. Это были рабочие - добровольцы, приехавшие со всех стран мира помогать трудовому народу Италии восстанавливать Рим после революционных событий. И все они говорили по-русски! Петрович купил в круглосуточном магазинчике три бутылки Белуги супер премиум, литровую банку черной икры и пару чиабатты, и пошёл к людям.
Как они пили! Как они пели! Это был настоящий трудовой интернационал! Такого счастья Петрович не помнил с того момента, когда в далеком 2014 году Мария Михайловна согласилась выйти за него замуж. А как народ был рад видеть настоящего россиянина! Ведь именно Успешные Работники России (УРР, бывшие олигархи и толстосумы) практически полностью, и без всяких условий и требований, отдают 1% своих честно заработанных денег на восстановление Старой Европы.
Так и прошла ночь. Был выпит весь алкоголь из ночного магазинчика, съедена вся икра и вся чиабатта. И даже весь подсохший французский багет и все шоколадки фабрики Крупской, что в расположена в Санкт-Ленинграде. Пропить шестьсот рублей (даже в большой компании) за одну ночь оказалось невозможно, поэтому оставшиеся деньги Петрович перевёл в фонд восстановления Свободной Итальянской Республики. И только под утро, уставший, но счастливый Иван Петрович Сидоров вернулся в свой люкс отеля Хасслер. Выгнал из кровати юную баристу, которая надеялась на fare amore, дал ей три рубля (за нагрев места), помылся в душе и лег спать.
Петрович не пошел на дневную экскурсию со своим турагентом. Экскурсию для него провели его новые друзья. Они прошли и площадь Барберини, и Пантеон, и площадь Навона, и Замок Святого Ангела, зашли на Капитолийский холм, посмотрели римский форум, и конечно, Колизей. Петрович с трудом сдерживал скупую мужскую слезу, глядя на то, что натовцы сделали с Великим городом Колизей сильно пострадал в битве между последними сторонниками НАТО и революционерами в 2027 году, и Иван Петрович, засучив рукава, присоединился к многонациональной компании волонтеров, восстанавливающих древнюю кладку. Там он и пробыл до самой ночи.
На следующее утро, отдохнувший за приятной работой, и выспавшийся Петрович отправился в аэропорт, сел в мегадирижабль МС-22 и полетел домой. С подарками, радостью от обретения новых друзей и впечатлениями. Дома его ждут детишки, прекрасная Мария Михайловна и любимый завод.
01.05.2022. @AlexRadio. С праздником Весны и Труда!
Небольшое предисловие.
Название поста соответствует самоопределению одной очень известно
личности в киберспортивной сфере. Именно про Виталия V1lat Волочая
будет мой сегодняшний пост.
К счастья, а сегодня, к сожалению, многая
часть всего происходящего в киберспортивной сфере остается в некой
закрытой форме. Т.е. большинство непричастных людей остаются не в
курсе всего происходящего. Я же решил открыть этот чернильный ящик
пандоры, который давно уже должен был увидеть свет. С каждой
строчкой вы будете погружаться во всё более мерзотную пучину
ненависти и безумия Виталия Волочая.
Кто же такой V1lat?
Обычный Украинский парень, который в своё время удачно посвятил
своё время компьютерной игре под названием DOTA (пользовательская
карта в игре Warcraft), а позже и отдельной игре под всем известным
именем DOTA 2. Он стоял ещё у самых истоков индустрии и начинал
свою деятельность когда игры были просто играми, без миллионных
призовых и известных спонсоров. Сейчас V1lat - один из самый
влиятельных личностей в киберспортивной сфере. За долгие годы он
вырос из простого комментатора в основателя студии Maincast
Для большего понимания студияMaincast является практически
монополистом среди студий освещения. Они скупают все возможные
права на освещение турниров по DOTA 2. Основной "конкурент" -
студия RuHub. Из названия вы можете понять, что это российская
студия освещения, которой остаются только огрызки, которые Maincast
не захотели пожирать. Целевая аудитория этих студий - Россия и СНГ.
Обе студии используют русский язык в освещения.
Вся эта информация пригодится чуть позже, но важно это узнать прямо
сейчас.
Перейдем к сегодняшнему дню.
Прошлой ночью на одном
турнире российский игрок из команды Virtus.pro. нарисовал на
миникарте всеми ненавистный символ "Z". Ну или не нарисовал? Вполне
возможно, что он просто сделал "каракулю" и случайно получилась
злосчастная буква. На самом деле нет разницы, сделал он специально
это или нет, но сделал.
Как итог - благодаря стараниям Виталия и
студии Maincast вся команда была дисквалифицирована с
турнира.
Чтоб вы понимали, в киберспорте сейчас примерно такая ситуация -
если ты русский и не высказался против спецоперации, то тебя гонят
со всех турниров. В лучшем случае ты можешь выступать под другим
названием и без упоминания спонсоров.
Классно получается, что стараниями Maincast с очень важного турнира
выгоняется команда Virtus.Pro, которая
принадлежит тому же холдингу, что и RuHub.
Безусловно, игрок поступил не очень умно нарисовав каракулю,
которая может лишить его карьеры. Но V1lat ли его должен
судить?
Долгое время я собирал коллекцию высказываний Виталия Волочая и
сегодня я хочу с вами ей поделиться.
Начнем с самого лайтового:
Коллективная ответственность?:
Как я и обещал, с каждой строчкой становится всё мерзотней.
Больше всего V1lat любит тему Одессы и заживо сожженных там людей.
Я думаю, что на этом его высказывания не
закончились и наверняка есть ещё сотни других его слов, которые
прошли мимо меня.
Давайте вернемся к началу.
В середине апреля V1lat выдал просто эпичнейшую фразу насчет
спонсоров:
Мы работали с Winline, у нас точно так же был подписан контракт. Точно так же мы приняли решение не продолжать сотрудничество с российской конторой. Абсолютно неэтично сейчас работать с российской БК это общее мнение, хотя я считаю, что брать у них деньги нормально. Лучше пусть они заплатят нам, чем заплатят RuHub.Я очень благодарен соотечественникам, которые отказались от просмотра трансляций студии Maincast и тем самым смогли нанести финансовый ущерб лично Виталию. Как вы понимаете, в их студии V1lat не единственный, кто разделяет подобные взгляды, он лишь самая яркая звёздочка.
Зачем я сделал этот пост?
Для того, чтобы эта гниль вылезла из закрытого мира киберспорта и
об этом узнало как можно больше людей. Чтобы V1lat и студия
Maincast начали вещать только на Украинском языке и не получали ни
единой копейки из России.
Как так получается, что одна из самых влиятельных фигур в СНГ
киберспорте является ярым русофобом и нацистом? При этом с огромной
радостью будет брать деньги от российских спонсоров и вещать на
ненавистную ему аудиторию?
Также буду благодарен всем, кто в комментариях поможет лучше
раскрыть эту тему прикрепив свои скриншоты и иные подробности
связанные с данной темой.
Надеюсь, меня услышат.
Во время очередного судебного заседания между Джонни Деппом и Эмбер Хёрд судья расспрашивал консьержа об одном инциденте с участием актёра
Вы видели мистера Деппа в фойе, верно?
Да.
И он пытался там помочиться, правильно?
Нет.
Мистер Депп достал свой член, ведь так?
Я думаю, я бы запомнил пенис мистера Деппа.
Реакция самого Джонни в качестве вишенки на торте!
Спешу поделиться радостной новостью!
Спустя три года упорной работы в Москве я наконец-то смог позволить себе машину мечты - почти новый полноприводный Mercedes E200
Было сложно побороть жабу и отдать разом полторашку за аренду в каршеринге, но оно того стоило.
Был на майском корпоративе у поставщика. Директор компании подошёл с их новым сотрудником (2 месяца как работает), представил. Отличный парень, за товар объясняет ясно и кратко,дикция как у телеведущего. Оказывается это мой новый личный менеджер,что меня обрадовало.
Остались с директором вдвоём. Спрашиваю:
-у кого увёл такой ценный кадр?
-да не поверишь! С женой покупали торт 2 месяца назад, и он так все объяснял,так рассказывал,что даже я,который к сладкому абсолютно равнодушен,чуть слюной не истёк. На следующий день вернулся и пригласил работать на меня. Материал освоил быстро и продажи растут. Кому рассказываю,никто не верит!
Удачно за тортиком сходил,я считаю)
Рассказывал мой папа. Я из снежного Урала. Взял он меня однажды зимой в гараж, когда я ещё был маленьким. Дорога лежала через лес. Далее наш с папой диалог:
Я - а в лесу есть обезьяны?
Папа - нет, обезьяны живут там, где тепло.
Я - а почему обезьяны живут там где тепло, а мы - здесь?!
Вот у нас часто так принято - заводить заочные уголовные дела, если виновник находится на недоступной нашей юрисдикции территории. При этом я знать не знаю тех, на кого эти дела заводятся. Какой-то чиновник, вояка, или средней руки медиадеятель. Но вот человек, которого смотрят миллионы россиян и жителей стран СНГ говорит, что собирает деньги на уничтожение русни, желает смерти всем русским и в открытую называет себя нацистом. И это серьёзно, с точки зрения влияния на молодое поколение, которое его смотрит. И российское, и украинское, и белорусское. Давайте поможем СК найти правонарушения в действиях Вилата? Потому что смотреть его не перестанут, несмотря на наше с вами осуждение. Война закончится рано или поздно, а человек останется. Вполне возможно, что после окончания боевых действий, награда найдёт своего героя. Я не уверен, как это сделать правильно, но думаю в комментариях найдутся неравнодушные. Пост без рейтинга.
В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя, как супермаркет (только один) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18:00. Ответ меня немного обескуражил: "Каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф, и овертайм работников".
пост потерли- без пруфов
вот его 26 апреля пост фейсбук
после него еще посты идут (не взломали)
https://www.facebook.com/kholodarev/posts/7285182474856290
не дадим соскочить из-за жалобщиков
Такую ситуацию всегда можно разрулить без мамы, подруги, друга и т.д. Я с одной девушкой из Тиндера договорился встретиться кофе попить. Она сразу сказала, что у неё немного времени, максимум минут 15-20. Я, кстати, тоже считаю, что для первого свидания, чтобы понять приятен тебе человек или нет - этого вполне достаточно. В итоге просидели проболтали часа 4. И про оплату счёта она сразу сказала, что так и быть, первой чашкой кофе ты меня можешь угостить, остальное каждый сам за себя - не хочу быть обязанной. Причём сказано было так тактично, что я даже не стал возражать. Классная девушка была - жаль не сложилось с ней...
В нашем дворе есть дядечка-дворник, в годах такой уже, лет под 60. У нас он работает больше 10 лет и приехал откуда-то, если я правильно помню, на замену своему старику-отцу, который наводил чистоту тут что-то около почти до 80 лет.
Вежливый, добрый человек. Всегда желает доброго утра, всегда помогает зимой откопать авто, и т.д. У него в "бригаде" молодые парни, но он работает наравне с ними.
Сегодня я случайно была свидетелем ужасной картины, произошедшей прямо в 10 метрах от капота моего авто. Пацаны-школота оказывается вот как развлекаются (отвинчивание ниппелей видимо уже вышло из моды): один издалека снимает на видео, а второй, подходя тихо к дворнику со спины и из-за угла, равняясь с ним, просто плюёт ему в лицо (!) и даёт дёру под дикие "ахахахах" и какие-то ещё громкие высказывания. Разумеется дворнику за пацаном не угнаться, и, судя по его реакции, это был уже не первый раз, когда над ним так издеваются ради лайков в тиктоке.
Эта ситуация стала катализатором. Из меня вышли все эмоции, копившиеся два месяца напряжения. Я сидела и рыдала прямо в машине, от обиды, бессилия, стыда за этих детей, за их родителей, за все вокруг творящееся и разочарования за всё подряд. Но это было потом.
Сперва я отпарковалась и поехала за пацаном (примерно туда, куда он умчался), думая, что, поскольку он меня не видел, смогу просто перегнать, пойти навстречу и внезапно напасть. Да, напасть. Я была зла и была готова оттаскать за уши малолетнего подонка. И физически я была бы на это вполне способна. Мой план был дьявольски коварен и безупречен. Но нет, за углом оказалось, что плевал чуть ли не самый мелкий пацан, а ещё у него есть и оператор, и другие ребята, все на голову-две выше меня. Я струсила и не пошла к ним разбираться, понимая, что это непредсказуемо. В лучшем случае они меня просто вышлют, в худшем - хз, а у меня в машине ребёнок.
Вот видео этой компании. Сорри за качество. Но я думаю друзья/учителя/родные и так опознают. Я хочу найти родителей этих детей, самих этих детей и пообщаться с ними на некоторые темы, когда у меня на руках не будет младенца, а в голове ненужных эмоций... место: Санкт-Петербург, Московский район, площадь Стругацких, время: 18.45
С дворником я потом поговорила и принесла ему вкуснях. Сказала ему, что его труд очень важен, ценен и уважаем, и что мы все ему очень благодарны, а эти... ну... Он махнул рукой и сказал, что "уже привык" и "жизнь сама их действенно исправит, когда ей станет понятно, что всё иное точно бесполезно". Надеюсь, жизнь не подведёт, но если мне удастся их найти или же если увижу всех их или того, кто плевал, снова, то буду считать, что жизнь просто делегировала мне кое-какие задания...
Единственная российская исполнительница с
четкой позицией.
Не отмечена госнаградами и госпропагандой.
В РФ вообще насадили клише ватников, кисилевщины, ретроградов.
Людей которые стоят на патриотических позициях заставляют
стесняться этого в инфополе.
Эт кстати уже поражение России, лидеры мнений даже если
поддерживают политику РФ вынуждены молчать.
И толька Юля из Ебурга клала на это.
P.s. Юлька триггер, в комментариях отчётливо видно все)) Динамика плюсов и негатив в комментариях подтверждает, что российский ресурс, не совсем российский
Артист посетил Центральный военный
авиационный клинический госпиталь 7 в Москве.
Наши бойцы идут на поправку. Дай Бог здоровья! И вот теперь им
необходимо не только доброе слово, но и весёлое. Юмор ведь
настраивает человека на оптимистический взгляд на жизнь. А
настроение пробуждает веру в то, что всё будет хорошо, написал он в
соцсетях.
Если вам звонят из деревни и приглашают отдохнуть на майские, немедленно прервите разговор, это мошенники!
Была у меня бмв е90. Сочился антифриз. Приехал в сервис
специализированный, те провели прессовку и говорят **зда головке
блока, мол капиталка, мол с тебя 150к.
Я расстроился, поехал домой и в пробке нашёл сайт именно по моим
двигателям н46.
Написал туда, мол так и так, мол может лучше контрактный двигатель
купить..
Мне пишет мужик, тип вот мой номер набери. Ну я все объяснил, тот
говорит езжай ко мне. Короче в какие-то е**ня меня загнал, в гаражи
страшные. Там стоит пару разобранных бмв.
Говорит иди иди сюда. Открывает капот, ныряет туда с ногами
(чего-то рыскает сзади двигателя минут 5) и достаёт маленькую
пластиковую крышку, а в ней прокладки рваные в виде колец. Меняет
эти кольца, шлепает крышку обратно и говорит: с тебя 1к. 350 за
прокладку и 650 за то, что достать эту хрень сложно.
Так я и уехал, за ещё 1,5 года владения ни капельки антифриза не
ушло.)
Ну что, история никак не хочет завершаться, а становится только драматичнее. Постепенно переходит в оффнайн. Сначала звонки с угрозами, а теперь вот к Вите на работу уже пришли конкретные люди. Никаких разговоров, только удары.
Перед этим ему неделю передавали, как кто-то постоянно приходит, пытается его найти под разными предлогами. То фотосессия, то обучение фотографии, то еще что.
В этот раз ничего страшного, Вите удалось отбиться. Но что будет завтра? Послезавтра? Перо в бок?
Сейчас уже понятно, что с этим ничего не поделать, это просто будет продолжаться по нарастающей. Полиция разводит руками, никаким СМИ эта история не интересна. Так что, я уже ни на что не рассчитываю, просто делюсь информацией.
Тем временем, вот вам еще инфа о том, как с помощью бабок можно решить практически любые вопросы. В Москве Настю Б. уже ни один адекватный фотограф снимать не станет, но вот в других странах с деньгами можно добиться многого. Например, купить место на обложке известных журналов. Мне прислали переписку, где Даня покупает Насте обложку Playboy South Africa, например.
Сборно, вот и сама обложка:
Иронично, что чувак удалял все ее голые фотки, чтобы потом купить ей обложку Плейбоя
Это не единственный журнал, конечно.
Так что, если ты при бабле, ты легко можешь стать супер-моделью
Я ни к чему не призываю, ребят. Я уже понял, что всем насрать, и ничего сделать нельзя. Вчера пришли за Витей, завтра придут за мной. Это лишь дело времени. Бабло побеждает всё.
Ну а для вас это просто продолжение сериала. Наслаждайтесь =)
Встретился с бывшими однокурсниками и
вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар,
именно в кафе. Такое, знаете... ну короче, туда дпсники ездят
обедать.
И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: Что-то давно вы, мальчики, не заходили. Мы замираем: В смысле... давно?. И ещё дополнительно замираем от этого мальчики.
А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в
универе. Двенадцать лет назад.
Деньги не переводил.
Номер в переписке собеседник удалил сразу после моего ответа, но я
его записал и выложил в комментариях.
Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает
посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой
я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас
пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости -
перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет
времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата
хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для
печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли
запомнить, что вам можно не стоять в очереди?
У меня, блин тоже нет времени. Я взял выходной за свой счет, чтобы
убить его на тебя что ли?
В общем, призывы стоять свою очередь, раз заняла её, не помогли. И
из очереди меня никто не поддержал, хотя я спорил и за них тоже.
Они проломились с девушкой, за которой я стоял.
Да, были они там действительно не долго. Но, если бы она не сказала
свою фразу "Вот и всё. Не надо было кричать. Блаблабла... не
мужской поступок", этого поста не было.
Девушки, люди, которые вас не знают, вам ничем не обязаны. Очередь
- место, где все равны. Давите на жалость? Так у всех свои
обстоятельства и трагедии.
Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю...
В продолжение поста Харьковский мажор - убийца
Михаил Харьковский, отец 16-летнего гонщика Николая Харьковского заявил, что его сына хотят сделать преступником.
Все происходящее папа мажора называет спланированной акцией. Прямая речь отца:
Вы хотите заняться черным пиаром? Вся информация, которая выложена в информационной среде, направлена на то, чтобы сделать из Коли преступника. В машине было еще трое человек, и один из этих человек был за рулем. Мой сын с места происшествия никуда не делся. Может быть и Николай, а может быть и не Николай был за рулем.
Почему ничего не было выложено хорошего, ничего хорошего о человеке не сказали, а сказали только одно плохое. Ничего не наводит на мысль о том, что это все спланированная акция? добавил Михаил Харьковский в комментарии журналистам.
По данным полиции, за рулем был именно Николай, а по сообщением дочери погибшего водителя Шевроле, виновник аварии таки убегал с места ДТП, но его задержали прохожие.
UPD:
Ну что, история никак не хочет завершаться, а становится только драматичнее. Постепенно переходит в оффнайн. Сначала звонки с угрозами, а теперь вот к Вите на работу уже пришли конкретные люди. Никаких разговоров, только удары.
Перед этим ему неделю передавали, как кто-то постоянно приходит, пытается его найти под разными предлогами. То фотосессия, то обучение фотографии, то еще что.
В этот раз ничего страшного, Вите удалось отбиться. Но что будет завтра? Послезавтра? Перо в бок?
Сейчас уже понятно, что с этим ничего не поделать, это просто будет продолжаться по нарастающей. Полиция разводит руками, никаким СМИ эта история не интересна. Так что, я уже ни на что не рассчитываю, просто делюсь информацией.
Тем временем, вот вам еще инфа о том, как с помощью бабок можно решить практически любые вопросы. В Москве Настю Б. уже ни один адекватный фотограф снимать не станет, но вот в других странах с деньгами можно добиться многого. Например, купить место на обложке известных журналов. Мне прислали переписку, где Даня покупает Насте обложку Playboy South Africa, например.
Сборно, вот и сама обложка:
Иронично, что чувак удалял все ее голые фотки, чтобы потом купить ей обложку Плейбоя
Это не единственный журнал, конечно.
Так что, если ты при бабле, ты легко можешь стать супер-моделью
Я ни к чему не призываю, ребят. Я уже понял, что всем насрать, и ничего сделать нельзя. Вчера пришли за Витей, завтра придут за мной. Это лишь дело времени. Бабло побеждает всё.
Ну а для вас это просто продолжение сериала. Наслаждайтесь =)
Встретился с бывшими однокурсниками и
вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар,
именно в кафе. Такое, знаете... ну короче, туда дпсники ездят
обедать.
И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: Что-то давно вы, мальчики, не заходили. Мы замираем: В смысле... давно?. И ещё дополнительно замираем от этого мальчики.
А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в
универе. Двенадцать лет назад.
Деньги не переводил.
Номер в переписке собеседник удалил сразу после моего ответа, но я
его записал и выложил в комментариях.
Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает
посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой
я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас
пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости -
перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет
времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата
хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для
печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли
запомнить, что вам можно не стоять в очереди?
У меня, блин тоже нет времени. Я взял выходной за свой счет, чтобы
убить его на тебя что ли?
В общем, призывы стоять свою очередь, раз заняла её, не помогли. И
из очереди меня никто не поддержал, хотя я спорил и за них тоже.
Они проломились с девушкой, за которой я стоял.
Да, были они там действительно не долго. Но, если бы она не сказала
свою фразу "Вот и всё. Не надо было кричать. Блаблабла... не
мужской поступок", этого поста не было.
Девушки, люди, которые вас не знают, вам ничем не обязаны. Очередь
- место, где все равны. Давите на жалость? Так у всех свои
обстоятельства и трагедии.
Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю...
В Красноярске при съёмке сюжета о перекрытой
дороге на съёмочную группу телеканала ТВК напала неадекватная
парочка.
Водителю и пассажиру мерседеса не понравилось что их автомобиль
попал в объектив камеры.
Пользователи соцсетей опознали в водительнице мерса президента
сетевой компании Herbalife Оксану О.
А мой порно стартап загнулся, так и не принеся никакой прибыли.
Решили мы в середине восьмидесятых с другом Лёхой напечатать порно
картинки и продать. Не, ну а чо? Лето, каникулы, у родителей деньги
не стреляли, по возможности сдавали бутылки по 20 копеек. Так себе
бизнес.
Короче, у отца Лёхи был фотоувеличитель и вся перифирия к нему.
Дождавшись, когда Лёхин батя уйдёт на завод в ночную смену, мы в
Лехиной комнате устроили фотолабораторию. Полночи печатали фотки с
пленки на которую я снял порнокарты. А так как глянцеватель забыли
принести заранее из комнаты родителей, мокрые проявленные
фотографии мы клеили к окну Лехиной комнаты. Ранним июньским утром,
Лёхин батя, дядя Женя, возвращаясь с ночной смены домой, увидел у
окон своей квартиры на первом этаже оживление, необычное для семи
утра. Стояли дворник и ещё несколько мужиков и что то обсуждали. А
обсуждали они, как увидел дядя Женя, огромные сиськи, жопы и пёзды,
которыми было обклеено изнутри окно Лехиной комнаты. В то утро Лёхе
пришлось проснуться раньше положенного, получить лещей от бати и
уничтожить весь порнотираж. Так себе, бизнес оказался. Кроме
пиздюлей, ничего не принёс.
Ну что, история никак не хочет завершаться, а становится только драматичнее. Постепенно переходит в оффнайн. Сначала звонки с угрозами, а теперь вот к Вите на работу уже пришли конкретные люди. Никаких разговоров, только удары.
Перед этим ему неделю передавали, как кто-то постоянно приходит, пытается его найти под разными предлогами. То фотосессия, то обучение фотографии, то еще что.
В этот раз ничего страшного, Вите удалось отбиться. Но что будет завтра? Послезавтра? Перо в бок?
Сейчас уже понятно, что с этим ничего не поделать, это просто будет продолжаться по нарастающей. Полиция разводит руками, никаким СМИ эта история не интересна. Так что, я уже ни на что не рассчитываю, просто делюсь информацией.
Тем временем, вот вам еще инфа о том, как с помощью бабок можно решить практически любые вопросы. В Москве Настю Б. уже ни один адекватный фотограф снимать не станет, но вот в других странах с деньгами можно добиться многого. Например, купить место на обложке известных журналов. Мне прислали переписку, где Даня покупает Насте обложку Playboy South Africa, например.
Сборно, вот и сама обложка:
Иронично, что чувак удалял все ее голые фотки, чтобы потом купить ей обложку Плейбоя
Это не единственный журнал, конечно.
Так что, если ты при бабле, ты легко можешь стать супер-моделью
Я ни к чему не призываю, ребят. Я уже понял, что всем насрать, и ничего сделать нельзя. Вчера пришли за Витей, завтра придут за мной. Это лишь дело времени. Бабло побеждает всё.
Ну а для вас это просто продолжение сериала. Наслаждайтесь =)
Встретился с бывшими однокурсниками и
вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар,
именно в кафе. Такое, знаете... ну короче, туда дпсники ездят
обедать.
И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: Что-то давно вы, мальчики, не заходили. Мы замираем: В смысле... давно?. И ещё дополнительно замираем от этого мальчики.
А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в
универе. Двенадцать лет назад.
Деньги не переводил.
Номер в переписке собеседник удалил сразу после моего ответа, но я
его записал и выложил в комментариях.
Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает
посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой
я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас
пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости -
перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет
времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата
хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для
печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли
запомнить, что вам можно не стоять в очереди?
У меня, блин тоже нет времени. Я взял выходной за свой счет, чтобы
убить его на тебя что ли?
В общем, призывы стоять свою очередь, раз заняла её, не помогли. И
из очереди меня никто не поддержал, хотя я спорил и за них тоже.
Они проломились с девушкой, за которой я стоял.
Да, были они там действительно не долго. Но, если бы она не сказала
свою фразу "Вот и всё. Не надо было кричать. Блаблабла... не
мужской поступок", этого поста не было.
Девушки, люди, которые вас не знают, вам ничем не обязаны. Очередь
- место, где все равны. Давите на жалость? Так у всех свои
обстоятельства и трагедии.
Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю...
В Красноярске при съёмке сюжета о перекрытой
дороге на съёмочную группу телеканала ТВК напала неадекватная
парочка.
Водителю и пассажиру мерседеса не понравилось что их автомобиль
попал в объектив камеры.
Пользователи соцсетей опознали в водительнице мерса президента
сетевой компании Herbalife Оксану О.
В продолжение поста Харьковский мажор - убийца
Михаил Харьковский, отец 16-летнего гонщика Николая Харьковского заявил, что его сына хотят сделать преступником.
Все происходящее папа мажора называет спланированной акцией. Прямая речь отца:
Вы хотите заняться черным пиаром? Вся информация, которая выложена в информационной среде, направлена на то, чтобы сделать из Коли преступника. В машине было еще трое человек, и один из этих человек был за рулем. Мой сын с места происшествия никуда не делся. Может быть и Николай, а может быть и не Николай был за рулем.
Почему ничего не было выложено хорошего, ничего хорошего о человеке не сказали, а сказали только одно плохое. Ничего не наводит на мысль о том, что это все спланированная акция? добавил Михаил Харьковский в комментарии журналистам.
По данным полиции, за рулем был именно Николай, а по сообщением дочери погибшего водителя Шевроле, виновник аварии таки убегал с места ДТП, но его задержали прохожие.
UPD:
Ну что, история никак не хочет завершаться, а становится только драматичнее. Постепенно переходит в оффнайн. Сначала звонки с угрозами, а теперь вот к Вите на работу уже пришли конкретные люди. Никаких разговоров, только удары.
Перед этим ему неделю передавали, как кто-то постоянно приходит, пытается его найти под разными предлогами. То фотосессия, то обучение фотографии, то еще что.
В этот раз ничего страшного, Вите удалось отбиться. Но что будет завтра? Послезавтра? Перо в бок?
Сейчас уже понятно, что с этим ничего не поделать, это просто будет продолжаться по нарастающей. Полиция разводит руками, никаким СМИ эта история не интересна. Так что, я уже ни на что не рассчитываю, просто делюсь информацией.
Тем временем, вот вам еще инфа о том, как с помощью бабок можно решить практически любые вопросы. В Москве Настю Б. уже ни один адекватный фотограф снимать не станет, но вот в других странах с деньгами можно добиться многого. Например, купить место на обложке известных журналов. Мне прислали переписку, где Даня покупает Насте обложку Playboy South Africa, например.
Сборно, вот и сама обложка:
Иронично, что чувак удалял все ее голые фотки, чтобы потом купить ей обложку Плейбоя
Это не единственный журнал, конечно.
Так что, если ты при бабле, ты легко можешь стать супер-моделью
Я ни к чему не призываю, ребят. Я уже понял, что всем насрать, и ничего сделать нельзя. Вчера пришли за Витей, завтра придут за мной. Это лишь дело времени. Бабло побеждает всё.
Ну а для вас это просто продолжение сериала. Наслаждайтесь =)
Встретился с бывшими однокурсниками и
вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар,
именно в кафе. Такое, знаете... ну короче, туда дпсники ездят
обедать.
И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: Что-то давно вы, мальчики, не заходили. Мы замираем: В смысле... давно?. И ещё дополнительно замираем от этого мальчики.
А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в
универе. Двенадцать лет назад.
Есть у нас на работе один товарищ. Из-за перенесенной болезни (ему дали инвалидность) голова его неестественно и очень сильно задрана вверх. Ну то есть смотрит он всегда высоко в небо. за это ему дали прозвище "Лёха - ПВО"
Деньги не переводил.
Номер в переписке собеседник удалил сразу после моего ответа, но я
его записал и выложил в комментариях.
Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает
посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой
я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас
пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости -
перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет
времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата
хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для
печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли
запомнить, что вам можно не стоять в очереди?
У меня, блин тоже нет времени. Я взял выходной за свой счет, чтобы
убить его на тебя что ли?
В общем, призывы стоять свою очередь, раз заняла её, не помогли. И
из очереди меня никто не поддержал, хотя я спорил и за них тоже.
Они проломились с девушкой, за которой я стоял.
Да, были они там действительно не долго. Но, если бы она не сказала
свою фразу "Вот и всё. Не надо было кричать. Блаблабла... не
мужской поступок", этого поста не было.
Девушки, люди, которые вас не знают, вам ничем не обязаны. Очередь
- место, где все равны. Давите на жалость? Так у всех свои
обстоятельства и трагедии.
Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю...
В Красноярске при съёмке сюжета о перекрытой
дороге на съёмочную группу телеканала ТВК напала неадекватная
парочка.
Водителю и пассажиру мерседеса не понравилось что их автомобиль
попал в объектив камеры.
Пользователи соцсетей опознали в водительнице мерса президента
сетевой компании Herbalife Оксану О.
В продолжение поста Харьковский мажор - убийца
Михаил Харьковский, отец 16-летнего гонщика Николая Харьковского заявил, что его сына хотят сделать преступником.
Все происходящее папа мажора называет спланированной акцией. Прямая речь отца:
Вы хотите заняться черным пиаром? Вся информация, которая выложена в информационной среде, направлена на то, чтобы сделать из Коли преступника. В машине было еще трое человек, и один из этих человек был за рулем. Мой сын с места происшествия никуда не делся. Может быть и Николай, а может быть и не Николай был за рулем.
Почему ничего не было выложено хорошего, ничего хорошего о человеке не сказали, а сказали только одно плохое. Ничего не наводит на мысль о том, что это все спланированная акция? добавил Михаил Харьковский в комментарии журналистам.
По данным полиции, за рулем был именно Николай, а по сообщением дочери погибшего водителя Шевроле, виновник аварии таки убегал с места ДТП, но его задержали прохожие.
UPD:
Стоим в курилке в ресторане, и тут один родственник стал показывать фото на телефоне, где он аккомпанировал Анне Нетребко на концерте, и рассказывает такую историю.
Играет оркестр одну композицию, вторую, третью, должна начаться следующая и тут он с ужасом видит, что партитуры на очередную композицию у него нет...А начинать играть ему, он первая виолончель. Времени искать ноты нет. Хорошо, что на изусть помнит... И на свой страх и риск играет композицию на слух. Анна поет, и косится на его пустой пульт без нот. Он отыгрывает. Аплодисменты. И тут она обращается к нему и говорит:
- Маэстро, можно вас...
Берет за руку и поднимает его на поклон публике.
- Здорово! - говорю я.
- А кто такая Нетребка? - спрашивает стоящий рядом родственник Женя.
- Как же...это известная оперная певица, - опешил виолончелист.
- Что значит известная? - пожимает плечами Женька, - я её не знаю...
Тут меня пробило на смех:
- Женя, не переживай, она о тебе тоже не слышала...
Ну что, история никак не хочет завершаться, а становится только драматичнее. Постепенно переходит в оффнайн. Сначала звонки с угрозами, а теперь вот к Вите на работу уже пришли конкретные люди. Никаких разговоров, только удары.
Перед этим ему неделю передавали, как кто-то постоянно приходит, пытается его найти под разными предлогами. То фотосессия, то обучение фотографии, то еще что.
В этот раз ничего страшного, Вите удалось отбиться. Но что будет завтра? Послезавтра? Перо в бок?
Сейчас уже понятно, что с этим ничего не поделать, это просто будет продолжаться по нарастающей. Полиция разводит руками, никаким СМИ эта история не интересна. Так что, я уже ни на что не рассчитываю, просто делюсь информацией.
Тем временем, вот вам еще инфа о том, как с помощью бабок можно решить практически любые вопросы. В Москве Настю Б. уже ни один адекватный фотограф снимать не станет, но вот в других странах с деньгами можно добиться многого. Например, купить место на обложке известных журналов. Мне прислали переписку, где Даня покупает Насте обложку Playboy South Africa, например.
Сборно, вот и сама обложка:
Иронично, что чувак удалял все ее голые фотки, чтобы потом купить ей обложку Плейбоя
Это не единственный журнал, конечно.
Так что, если ты при бабле, ты легко можешь стать супер-моделью
Я ни к чему не призываю, ребят. Я уже понял, что всем насрать, и ничего сделать нельзя. Вчера пришли за Витей, завтра придут за мной. Это лишь дело времени. Бабло побеждает всё.
Ну а для вас это просто продолжение сериала. Наслаждайтесь =)
Встретился с бывшими однокурсниками и
вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар,
именно в кафе. Такое, знаете... ну короче, туда дпсники ездят
обедать.
И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: Что-то давно вы, мальчики, не заходили. Мы замираем: В смысле... давно?. И ещё дополнительно замираем от этого мальчики.
А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в
универе. Двенадцать лет назад.
Есть у нас на работе один товарищ. Из-за перенесенной болезни (ему дали инвалидность) голова его неестественно и очень сильно задрана вверх. Ну то есть смотрит он всегда высоко в небо. за это ему дали прозвище "Лёха - ПВО"
Деньги не переводил.
Номер в переписке собеседник удалил сразу после моего ответа, но я
его записал и выложил в комментариях.
Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает
посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой
я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас
пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости -
перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет
времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата
хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для
печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли
запомнить, что вам можно не стоять в очереди?
У меня, блин тоже нет времени. Я взял выходной за свой счет, чтобы
убить его на тебя что ли?
В общем, призывы стоять свою очередь, раз заняла её, не помогли. И
из очереди меня никто не поддержал, хотя я спорил и за них тоже.
Они проломились с девушкой, за которой я стоял.
Да, были они там действительно не долго. Но, если бы она не сказала
свою фразу "Вот и всё. Не надо было кричать. Блаблабла... не
мужской поступок", этого поста не было.
Девушки, люди, которые вас не знают, вам ничем не обязаны. Очередь
- место, где все равны. Давите на жалость? Так у всех свои
обстоятельства и трагедии.
Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю...
В Красноярске при съёмке сюжета о перекрытой
дороге на съёмочную группу телеканала ТВК напала неадекватная
парочка.
Водителю и пассажиру мерседеса не понравилось что их автомобиль
попал в объектив камеры.
Пользователи соцсетей опознали в водительнице мерса президента
сетевой компании Herbalife Оксану О.
32-летняя жительница города Сокол Вологодской области Гульнара Жирнова опубликовала во ВКонтакте переписку мужа с любовницей сотрудницей администрации города и председателем молодёжного парламента. Женщина рассказала NEWS.ru, что муж любовницы пообещал в следующий раз добиться её заключения.
По информации из Telegram пресс-службы региональных судов, мировой судья постановил, что Жирнова нарушила неприкосновенность частной жизни супруга, и оштрафовал её на 20 тысяч рублей. Подсудимая признала вину, но не раскаивается. На суде она объяснила, что хотела сохранить семью.
Я никого не оскорбляла, просто обратила внимание, что любовница моего мужа начальник экономического отдела администрации города, член Единой России и председатель молодёжного парламента. То есть она пример для всей молодёжи нашего города. <...> У неё есть муж, который стоял у суда, её ждал, для него это тоже нормально. Он мне сказал: Ещё раз ты про мою жену что-то напишешь, ты вообще в тюрьме сидеть будешь, рассказала NEWS.ru Жирнова.
Она отметила, что была знакома с любовницей супруга, а та знала о наличии ребёнка у семейной пары. По словам Жирновой, в переписке, которую она опубликовала, были оскорбления в её адрес. При этом у неё был доступ также к сообщениям сексуального характера, фотографиям и видеозаписям.
Я восстановила архив, 96 страниц переписки. Помимо переписки куча фотографий её: голой, на рабочем месте, в администрации города она стоит, а сзади шкаф с благодарностями муниципальному району. Я написала пост о том, что такой человек может дать молодёжи, добавила она.
Жирнова сообщила, что не собирается оспаривать штраф, потому что не видит смысла и уверена, что по закону правды не найдёт.
https://news.ru/society/rossiyanku-oshtrafovali-za-publikaci...
Снимал я комнату в двушке, и у хозяйки была
очень красивая дочь, на год старше меня. А я в то время коноплёй не
брезговал. И вот, значицца, раскурили мы с этой девочкой косячок,
сидим на кухне, играем в карты, болтаем. Д- девушка, Я - это я.
Д: - А я так подумала, зачем мне все эти сложности с
отношениями?
Я: - Ну да
Д: Мне б мальчика на год-два помоложе, просто для секса
Я: -Блин, у меня и знакомых-то свободных нет...
Пять секунд тишины и удивления
Д: Пойду-ка я спать
Года через три сижу, пью чай и такой : Блин, так это был
намеееек!
Ну что, история никак не хочет завершаться, а становится только драматичнее. Постепенно переходит в оффнайн. Сначала звонки с угрозами, а теперь вот к Вите на работу уже пришли конкретные люди. Никаких разговоров, только удары.
Перед этим ему неделю передавали, как кто-то постоянно приходит, пытается его найти под разными предлогами. То фотосессия, то обучение фотографии, то еще что.
В этот раз ничего страшного, Вите удалось отбиться. Но что будет завтра? Послезавтра? Перо в бок?
Сейчас уже понятно, что с этим ничего не поделать, это просто будет продолжаться по нарастающей. Полиция разводит руками, никаким СМИ эта история не интересна. Так что, я уже ни на что не рассчитываю, просто делюсь информацией.
Тем временем, вот вам еще инфа о том, как с помощью бабок можно решить практически любые вопросы. В Москве Настю Б. уже ни один адекватный фотограф снимать не станет, но вот в других странах с деньгами можно добиться многого. Например, купить место на обложке известных журналов. Мне прислали переписку, где Даня покупает Насте обложку Playboy South Africa, например.
Сборно, вот и сама обложка:
Иронично, что чувак удалял все ее голые фотки, чтобы потом купить ей обложку Плейбоя
Это не единственный журнал, конечно.
Так что, если ты при бабле, ты легко можешь стать супер-моделью
Я ни к чему не призываю, ребят. Я уже понял, что всем насрать, и ничего сделать нельзя. Вчера пришли за Витей, завтра придут за мной. Это лишь дело времени. Бабло побеждает всё.
Ну а для вас это просто продолжение сериала. Наслаждайтесь =)
Встретился с бывшими однокурсниками и
вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар,
именно в кафе. Такое, знаете... ну короче, туда дпсники ездят
обедать.
И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: Что-то давно вы, мальчики, не заходили. Мы замираем: В смысле... давно?. И ещё дополнительно замираем от этого мальчики.
А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в
универе. Двенадцать лет назад.
Есть у нас на работе один товарищ. Из-за перенесенной болезни (ему дали инвалидность) голова его неестественно и очень сильно задрана вверх. Ну то есть смотрит он всегда высоко в небо. за это ему дали прозвище "Лёха - ПВО"
Деньги не переводил.
Номер в переписке собеседник удалил сразу после моего ответа, но я
его записал и выложил в комментариях.
Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает
посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой
я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас
пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости -
перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет
времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата
хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для
печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли
запомнить, что вам можно не стоять в очереди?
У меня, блин тоже нет времени. Я взял выходной за свой счет, чтобы
убить его на тебя что ли?
В общем, призывы стоять свою очередь, раз заняла её, не помогли. И
из очереди меня никто не поддержал, хотя я спорил и за них тоже.
Они проломились с девушкой, за которой я стоял.
Да, были они там действительно не долго. Но, если бы она не сказала
свою фразу "Вот и всё. Не надо было кричать. Блаблабла... не
мужской поступок", этого поста не было.
Девушки, люди, которые вас не знают, вам ничем не обязаны. Очередь
- место, где все равны. Давите на жалость? Так у всех свои
обстоятельства и трагедии.
Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю...
Снимал я комнату в двушке, и у хозяйки была
очень красивая дочь, на год старше меня. А я в то время коноплёй не
брезговал. И вот, значицца, раскурили мы с этой девочкой косячок,
сидим на кухне, играем в карты, болтаем. Д- девушка, Я - это я.
Д: - А я так подумала, зачем мне все эти сложности с
отношениями?
Я: - Ну да
Д: Мне б мальчика на год-два помоложе, просто для секса
Я: -Блин, у меня и знакомых-то свободных нет...
Пять секунд тишины и удивления
Д: Пойду-ка я спать
Года через три сижу, пью чай и такой : Блин, так это был
намеееек!
Ну что, история никак не хочет завершаться, а становится только драматичнее. Постепенно переходит в оффнайн. Сначала звонки с угрозами, а теперь вот к Вите на работу уже пришли конкретные люди. Никаких разговоров, только удары.
Перед этим ему неделю передавали, как кто-то постоянно приходит, пытается его найти под разными предлогами. То фотосессия, то обучение фотографии, то еще что.
В этот раз ничего страшного, Вите удалось отбиться. Но что будет завтра? Послезавтра? Перо в бок?
Сейчас уже понятно, что с этим ничего не поделать, это просто будет продолжаться по нарастающей. Полиция разводит руками, никаким СМИ эта история не интересна. Так что, я уже ни на что не рассчитываю, просто делюсь информацией.
Тем временем, вот вам еще инфа о том, как с помощью бабок можно решить практически любые вопросы. В Москве Настю Б. уже ни один адекватный фотограф снимать не станет, но вот в других странах с деньгами можно добиться многого. Например, купить место на обложке известных журналов. Мне прислали переписку, где Даня покупает Насте обложку Playboy South Africa, например.
Сборно, вот и сама обложка:
Иронично, что чувак удалял все ее голые фотки, чтобы потом купить ей обложку Плейбоя
Это не единственный журнал, конечно.
Так что, если ты при бабле, ты легко можешь стать супер-моделью
Я ни к чему не призываю, ребят. Я уже понял, что всем насрать, и ничего сделать нельзя. Вчера пришли за Витей, завтра придут за мной. Это лишь дело времени. Бабло побеждает всё.
Ну а для вас это просто продолжение сериала. Наслаждайтесь =)
Встретился с бывшими однокурсниками и
вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар,
именно в кафе. Такое, знаете... ну короче, туда дпсники ездят
обедать.
И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: Что-то давно вы, мальчики, не заходили. Мы замираем: В смысле... давно?. И ещё дополнительно замираем от этого мальчики.
А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в
универе. Двенадцать лет назад.
Есть у нас на работе один товарищ. Из-за перенесенной болезни (ему дали инвалидность) голова его неестественно и очень сильно задрана вверх. Ну то есть смотрит он всегда высоко в небо. за это ему дали прозвище "Лёха - ПВО"
Деньги не переводил.
Номер в переписке собеседник удалил сразу после моего ответа, но я
его записал и выложил в комментариях.
Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает
посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой
я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас
пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости -
перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет
времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата
хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для
печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли
запомнить, что вам можно не стоять в очереди?
У меня, блин тоже нет времени. Я взял выходной за свой счет, чтобы
убить его на тебя что ли?
В общем, призывы стоять свою очередь, раз заняла её, не помогли. И
из очереди меня никто не поддержал, хотя я спорил и за них тоже.
Они проломились с девушкой, за которой я стоял.
Да, были они там действительно не долго. Но, если бы она не сказала
свою фразу "Вот и всё. Не надо было кричать. Блаблабла... не
мужской поступок", этого поста не было.
Девушки, люди, которые вас не знают, вам ничем не обязаны. Очередь
- место, где все равны. Давите на жалость? Так у всех свои
обстоятельства и трагедии.
Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю...
Снимал я комнату в двушке, и у хозяйки была
очень красивая дочь, на год старше меня. А я в то время коноплёй не
брезговал. И вот, значицца, раскурили мы с этой девочкой косячок,
сидим на кухне, играем в карты, болтаем. Д- девушка, Я - это я.
Д: - А я так подумала, зачем мне все эти сложности с
отношениями?
Я: - Ну да
Д: Мне б мальчика на год-два помоложе, просто для секса
Я: -Блин, у меня и знакомых-то свободных нет...
Пять секунд тишины и удивления
Д: Пойду-ка я спать
Года через три сижу, пью чай и такой : Блин, так это был
намеееек!
Ну что, история никак не хочет завершаться, а становится только драматичнее. Постепенно переходит в оффнайн. Сначала звонки с угрозами, а теперь вот к Вите на работу уже пришли конкретные люди. Никаких разговоров, только удары.
Перед этим ему неделю передавали, как кто-то постоянно приходит, пытается его найти под разными предлогами. То фотосессия, то обучение фотографии, то еще что.
В этот раз ничего страшного, Вите удалось отбиться. Но что будет завтра? Послезавтра? Перо в бок?
Сейчас уже понятно, что с этим ничего не поделать, это просто будет продолжаться по нарастающей. Полиция разводит руками, никаким СМИ эта история не интересна. Так что, я уже ни на что не рассчитываю, просто делюсь информацией.
Тем временем, вот вам еще инфа о том, как с помощью бабок можно решить практически любые вопросы. В Москве Настю Б. уже ни один адекватный фотограф снимать не станет, но вот в других странах с деньгами можно добиться многого. Например, купить место на обложке известных журналов. Мне прислали переписку, где Даня покупает Насте обложку Playboy South Africa, например.
Сборно, вот и сама обложка:
Иронично, что чувак удалял все ее голые фотки, чтобы потом купить ей обложку Плейбоя
Это не единственный журнал, конечно.
Так что, если ты при бабле, ты легко можешь стать супер-моделью
Я ни к чему не призываю, ребят. Я уже понял, что всем насрать, и ничего сделать нельзя. Вчера пришли за Витей, завтра придут за мной. Это лишь дело времени. Бабло побеждает всё.
Ну а для вас это просто продолжение сериала. Наслаждайтесь =)
Встретился с бывшими однокурсниками и
вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар,
именно в кафе. Такое, знаете... ну короче, туда дпсники ездят
обедать.
И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: Что-то давно вы, мальчики, не заходили. Мы замираем: В смысле... давно?. И ещё дополнительно замираем от этого мальчики.
А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в
универе. Двенадцать лет назад.
Есть у нас на работе один товарищ. Из-за перенесенной болезни (ему дали инвалидность) голова его неестественно и очень сильно задрана вверх. Ну то есть смотрит он всегда высоко в небо. за это ему дали прозвище "Лёха - ПВО"
Деньги не переводил.
Номер в переписке собеседник удалил сразу после моего ответа, но я
его записал и выложил в комментариях.
Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает
посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой
я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас
пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости -
перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет
времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата
хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для
печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли
запомнить, что вам можно не стоять в очереди?
У меня, блин тоже нет времени. Я взял выходной за свой счет, чтобы
убить его на тебя что ли?
В общем, призывы стоять свою очередь, раз заняла её, не помогли. И
из очереди меня никто не поддержал, хотя я спорил и за них тоже.
Они проломились с девушкой, за которой я стоял.
Да, были они там действительно не долго. Но, если бы она не сказала
свою фразу "Вот и всё. Не надо было кричать. Блаблабла... не
мужской поступок", этого поста не было.
Девушки, люди, которые вас не знают, вам ничем не обязаны. Очередь
- место, где все равны. Давите на жалость? Так у всех свои
обстоятельства и трагедии.
Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю...
В Красноярске при съёмке сюжета о перекрытой
дороге на съёмочную группу телеканала ТВК напала неадекватная
парочка.
Водителю и пассажиру мерседеса не понравилось что их автомобиль
попал в объектив камеры.
Пользователи соцсетей опознали в водительнице мерса президента
сетевой компании Herbalife Оксану О.
Всем привет, меня зовут Света и это мой первый пост.
Так получилось, что я случайно согласилась сделать свою версию открытки с Ди Каприо)) Ancifero попросил сделать механизм близкий к оригиналу.
Сейчас ночь и у меня нет в доступе принтера, так что финальную версию я проверить сама не могу, но, вроде, перечертила в вектор все в размерах.
Бумагу для поп-ап лучше брать 160 гм, не мелованную (ломается на сгибах), клей момент кристалл (но от него может расплыться рисунок, будьте осторожны) или двусторонний скотч. Главное проклеивать только грань, чтоб нигде ничего не вылезало и не мешало механизму.
Поп-ап весь строится на центральных сгибах и вокруг них, так что рекомендую:
1.) Сначала согнуть по белому пункиру фон
2.) Сделать сгибы на фигурке Ди Каприо(их 3), приклеить сгибы G и H, тщательно проклеивайте края (можно везде использовать двусторонний скотч)
3.) Сложите лист пополам, проверьте, что все хорошо сгибается и работает так как надо
4.) Покрасьте черным маркером обратную сторону деталей руки.
5.) Приклейте точки А и В, проверьте. Пока клей не высох до конца, можно сложить открытку и она примет свое естесственное положение.
6.) Приклейте точку D, линия должна быть параллельна линии А
7.) Cамое муторное, в практически сложенном состоянии открытки, надо приклеить руку, чтобы расстояние между С1 и С было равно расстоянию между А и D. Левый край руки не должен выступать влево на грань В, иначе не согнется конструкция.
8.) Наслаждайтесь))
П.С. плечо слева может казаться длинноватым, но вы можете немного подрезать грань G и грань В, аналогично с верхом правого плеча :3
Снимал я комнату в двушке, и у хозяйки была
очень красивая дочь, на год старше меня. А я в то время коноплёй не
брезговал. И вот, значицца, раскурили мы с этой девочкой косячок,
сидим на кухне, играем в карты, болтаем. Д- девушка, Я - это я.
Д: - А я так подумала, зачем мне все эти сложности с
отношениями?
Я: - Ну да
Д: Мне б мальчика на год-два помоложе, просто для секса
Я: -Блин, у меня и знакомых-то свободных нет...
Пять секунд тишины и удивления
Д: Пойду-ка я спать
Года через три сижу, пью чай и такой : Блин, так это был
намеееек!
Ну что, история никак не хочет завершаться, а становится только драматичнее. Постепенно переходит в оффнайн. Сначала звонки с угрозами, а теперь вот к Вите на работу уже пришли конкретные люди. Никаких разговоров, только удары.
Перед этим ему неделю передавали, как кто-то постоянно приходит, пытается его найти под разными предлогами. То фотосессия, то обучение фотографии, то еще что.
В этот раз ничего страшного, Вите удалось отбиться. Но что будет завтра? Послезавтра? Перо в бок?
Сейчас уже понятно, что с этим ничего не поделать, это просто будет продолжаться по нарастающей. Полиция разводит руками, никаким СМИ эта история не интересна. Так что, я уже ни на что не рассчитываю, просто делюсь информацией.
Тем временем, вот вам еще инфа о том, как с помощью бабок можно решить практически любые вопросы. В Москве Настю Б. уже ни один адекватный фотограф снимать не станет, но вот в других странах с деньгами можно добиться многого. Например, купить место на обложке известных журналов. Мне прислали переписку, где Даня покупает Насте обложку Playboy South Africa, например.
Сборно, вот и сама обложка:
Иронично, что чувак удалял все ее голые фотки, чтобы потом купить ей обложку Плейбоя
Это не единственный журнал, конечно.
Так что, если ты при бабле, ты легко можешь стать супер-моделью
Я ни к чему не призываю, ребят. Я уже понял, что всем насрать, и ничего сделать нельзя. Вчера пришли за Витей, завтра придут за мной. Это лишь дело времени. Бабло побеждает всё.
Ну а для вас это просто продолжение сериала. Наслаждайтесь =)
Встретился с бывшими однокурсниками и
вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар,
именно в кафе. Такое, знаете... ну короче, туда дпсники ездят
обедать.
И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: Что-то давно вы, мальчики, не заходили. Мы замираем: В смысле... давно?. И ещё дополнительно замираем от этого мальчики.
А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в
универе. Двенадцать лет назад.
Есть у нас на работе один товарищ. Из-за перенесенной болезни (ему дали инвалидность) голова его неестественно и очень сильно задрана вверх. Ну то есть смотрит он всегда высоко в небо. за это ему дали прозвище "Лёха - ПВО"
Деньги не переводил.
Номер в переписке собеседник удалил сразу после моего ответа, но я
его записал и выложил в комментариях.
Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает
посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой
я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас
пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости -
перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет
времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата
хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для
печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли
запомнить, что вам можно не стоять в очереди?
У меня, блин тоже нет времени. Я взял выходной за свой счет, чтобы
убить его на тебя что ли?
В общем, призывы стоять свою очередь, раз заняла её, не помогли. И
из очереди меня никто не поддержал, хотя я спорил и за них тоже.
Они проломились с девушкой, за которой я стоял.
Да, были они там действительно не долго. Но, если бы она не сказала
свою фразу "Вот и всё. Не надо было кричать. Блаблабла... не
мужской поступок", этого поста не было.
Девушки, люди, которые вас не знают, вам ничем не обязаны. Очередь
- место, где все равны. Давите на жалость? Так у всех свои
обстоятельства и трагедии.
Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю...
В Красноярске при съёмке сюжета о перекрытой
дороге на съёмочную группу телеканала ТВК напала неадекватная
парочка.
Водителю и пассажиру мерседеса не понравилось что их автомобиль
попал в объектив камеры.
Пользователи соцсетей опознали в водительнице мерса президента
сетевой компании Herbalife Оксану О.