Сегодня мы поговорим о фриках. Точнее об одном. Зато
каком...
Люди, по непонятной мне причине, почему то испытывают интерес к
всевозможным уродцам. Сотни назад на ярмарках показывали бабу с
бородой, шестипалых людей, детей с двумя головами. В 16 веке в
Англии появились первые sideshow - цирк уродцев. Народ шёл валом на
человека-медведя, человека-утку и прочих фриков. Сомнительный
досуг, но, видимо, какое время - такие и развлечения. Публичные
пытки и казни тоже превращались в представление у наших предков.
Так сказать, средневековые реалии-шоу.
Времена шли, цирки уродцев вышли из моды, но интерес к
всевозможным калекам и фрикам остался. Цирк заменил Голливуд,
знаменитые фильмы "Уродцы", "Человек-слон", на эту тематику.
А сейчас пошли ещё дальше. Люди, которые хотят самореализации, но
не могут сделать своими талантами, начали уродовать сами себя,
прибегая к модификация тела, интенсивному татуажу, шрамированию. В
результате появляются, как бы сказать помягче, существа, такие как
человек-кот или Мария Хосе Кристерна
Вот не понимаю, что надо иметь в голове, чтобы совершить над
собой такое. Моральное уродство хуже физического. А что касается
Марии, то если бы у меня даже год не было женщины - я бы и тогда не
смог.
Не обошла эта тенденция и порно. Девушки, которые мучаются
комплексами и хотят выделиться, нередко превращаются в каких-то
силиконово-пластических монстров. Ничего плохого в пластической
хирургии нет. Например если безгрудая девушка подправит грудь, нос,
губы, сделает это разумно и если есть реальная причина доя
коррекции. Но когда стройняшка забабахивает себе пятилитровые
груди, раздувает губы, заканчивает силикон в ягодицы и превращается
в грудасто-курдючного Франкенштейна - нет, не понимаю. Классический
пример - Лоло Феррари. Или Алетта Оушен
Лоло Феррари: было/стало
Но мой нынешний герой не такой. Он не уродовал себя, не делал себе
кучу операций, не разрезал язык, не вставлял импланты. Ему не
повезло - он родился таким.
Оливьеро Мильори родился 12 апреля 1965 года в Цюрихе. Его родители
были италошвейцарцами, но вскоре уехали в Милан. Оливьеро рос
обычным мальчишкой и ничем не отличался от сверстников
До тех пор, пока ему не наступило десять лет. К тому возрасту все его одноклассники начали расти вверх, кроме него. Водители отвели сына к врачу, диагноз оказался страшным - карликовость (гипофизарный нанизм). Вызван он недостаточным синтезом соматотропина - гормона роста. И малый рост - это не самое страшное. Гораздо хуже, что это отклонение сопровождается многочисленными деформациями тела, здоровье у них слабое, и мало кто доживает даже до пятидесяти лет
Ему дали инвалидность, но парень решил пожить на полную катушку.
В начале девяностых он уехал на Ибицу, где начал играть
второстепенные роли в кабаре, а также уличным работать
зазывалой.
Там его и приметил Хуани де Лусиа - владелец знаменитой Sala
Bagdad.
Это эротическая ярмарка в Барселоне, одно из самых известных и
популярных среди такого рода заведений не только в Европе, но и
мире. Там проводят стриптиз, эротические фестивали, живые секс-шоу,
одним словом Содом и Гоморра в отдельно взятом городе.
Там он начал участвовать в живом секс-шоу с Эстреллой - дамочкой
весом аж 150 килограмм (!!!). Намазаный маслом Холли (в шоу он шёл
как Holly One) скользил между её гигантских грудей, имитируя
движения члена в вагине
Но и это было не все. После этого Эстрелла, пардон за
подробности, вставала раком, и Холли совершал с ней половой
акт.
"Позвольте, - спросите вы, - как он смог, он же такой маленький? В
нем росточка всего 119 сантиметров!!!".
А вот так. Не смотря на скромный рост, размер его достоинства
достигал вполне среднестатистических 13 сантиметров. Не пикабушник,
конечно, но корейцы со своими 9,5 сантиметрами среднего размера
детородного органа, тихо завидуют
Вот так вот бывает, весь в корень ушёл. Это было, как вы
понимаете, только начало его карьеры.
А потом человек пошёл в кинотворчество. Весьма специфического
жанра. Фильм был, как и ожидаемо, немецким. Ей Богу, похоже немцы
знатные извращуги, любят они фильмы с всякими отклонениями
В фильмах он делал то же самое, как и любой другой порноактер
нормального роста. Только кунилингус делал стоя, а что, очень
удобно. Трахал, в основном, здоровенных баб типа Киры Ред, видимо
избавлялся от комплексов
Но настоящий звёздный час наступил в 1998 году. Его под опеку взял
сам Рокко Сиффреди.
И снял его в ряде своих шедевров, например в Who fucked Rocco. Вот тогда чувачку повезло, трахнул много красоток, в том числе и музу Рокко Келли Стаффорд
Ну и как ему после этого не позавидовать?
Его творческие успехи были оценены по достоинству. Кроме порно
фильмов Холли стали приглашать и в мейнстрим. Так Холли сыграл
небольшую роль в оскароносной драме Педро Альмодовара "Всё о моей
матери". Вскоре он стал героем многочисленных шоу на телевидении,
много снимался в рекламе
А в 2000 году получил статуэтку "Нимфа" на Международном фестивале эротического кино в Барселоне как лучший актёр второго плана
Это вам не хухры-мухры, у кого из моих читателей завалялись
такая статуэтка?
В потом пошло то, о чем изначально врачи - начались проблемы со
здоровьем. В фильмах перестал сниматься, его обратно взяли в Sala
Bagdad. Но не в живое шоу, он его не потянул, а охранником. Как вы
понимаете,то, конечно, была чистой воды профанация и завлекуха, ну
какой security в метр двадцать ростом.
В сентябре 2006 года у него началось воспаление лёгких. Его
поместили в больницу, он впал в кому. 8 сентября умер от остановки
сердца. Через два дня произошло прощание с телом Холли Уана в морге
Сен-Жервази. На нем присутствовали все ведущие порнозвезды, включая
Рокко. Так не стало маленького гиганта большого порно
У меня на сегодня все. Если было интересно - ставьте плюс и подписывайтесь. Будет интересно
Приютила я именно её, потому что мечтала о кошке целых пять лет,
а она, судя по истории волонтёров, тоже очень нуждалась во мне.
Т.к. с рождения я всегда была окружена котами, была готова ко всем
курьёзам от этой пушистой бестии :)
А глазки тёмные из-за перенесенной инфекции, врачи сказали, что
видит примерно на 60% не знаю, как это определили, но заблудших
мошек ловит на все 105%
Один мой товарищ заявляет, что это потому, что её нашли на кладбище
и в нее точно кто-то вселился (эта мысль не даёт ему покоя)...
Выше одно из первых фото)
С приходом в мой дом, у кошки появилось две главных миссии в
жизни:
1. Спасти Наташу из душа.
2. Завладеть красной точкой.
П.С. На 90% моя лента здесь будет посвящена ей)
Этот Новый год мы с моим русским мужем справляли в итальянском ресторане в Нью-Йорке. Еда была вкусная, немного тяжёлая как всегда у итальянцев всё с сыром и хлебом. В конце ужина к нашему столику подошёл лысый потный крепыш-хозяин ресторана, поинтересовался как нам понравилась еда. Спросил откуда мы, удивился узнав что я монголка из Монголии. Сказал что сейчас принесёт необыкновенно вкусный итальянский десерт специально для нас который мы никогда не пробывали, под названием Панна Котта. Мы были заинтригованны. Официант принёс два бокала с желеобразной массой, наполовину красной наполовину белой, и первая же ложка десерта подтвердила мою догадку.
Это же самая настоящая сметана радуга из моего детства!
Мне было 5 лет и мы поехали к врачу в столицу моего аймака. Я бегала босиком и порезала ногу об окаменелую ракушку которая валялась в Гоби 100 миллионов лет, и таки нашла свою жертву в виде маленькой монгольской девочки. Рана была небольшая но туда попала пыль и она воспалилась. Дорога заняла три часа, я устала и проголодалась. Меня вёз дедушка, которому было на тот момент 93 года, но он ещё неплохо ездил верхом на лошади.
Мы сходили к молодому русскому врачу, который был единственный на сотни километров, и который уже до этого лечил дедушку. Дедушка всю жизнь лечился травами у шаманов и знахарей, но на старости лет начал доверять только современной желательно русской медицине. Доктор обработал мою рану, посплетничал с дедом о мировой политике, поблагодарил за принесённое сухое мясо и мы ушли. Дедушка решил удивить меня, свою младшую внучку, и завёл меня в русскую столовую где питались семьи военнослужащих. Он купил мне чебурек и тарелочку со сметаной радугой.
Я была в таком восторге, что в последующие лет 10 грезила этой сметаной, и попав студенткой в Улан-Батор, ела её каждые выходные и обожралась ею на всю жизнь вперёд. Кто же знал что всё это время я приобщалась к итальянской кухне.
Было мне лет двадцать. Радикулитные деды-бабки вбили мне в голову, что дома должен быть финалгон в аптечке, вот я его там и держал. Как-то раз потянулся неловко и в ребрах что-то зверски защемило. До того зверски, что полный вдох сделать не могу - очень больно. Лежать могу только на противоположном боку, дышать только в пол-силы, ночь на дворе, спасите-помогите.
Конечно вспомнил про финалгон - раз помогает при радикулите, значит поможет и мне. Честно говоря, я бы и навозом обмазался, что угодно - лишь бы помогло. Открыл упаковку, подивился тому, что мазать надо не руками, а аппликатором (тут бы мне задуматься, но нет ), обильно намазал ребро и спереди и сбоку и усталый и довольный упал в кровать, в надежде на быстрое облегчение.
Тепло стало меньше чем через минуту. Какое отличное средство обрадовался я, вон как кровь разогнало. Еще через минуту эффективность средства перешла из категории Отличное средство в категорию Экспериментальная медицина, я утер взмокшую голову подушкой и решил, что у меня болевой порог низкий, поэтому так подпекает.
Еще через минуту подпекание прекратилось и началось настоящее прожаривание - шипя и хромая я побежал проверить надписи на упаковке. Может я хлор-пикриновой кислотой натерся по ошибке? Нет, реально обычный финалгон, заводской тюбик, никаких черепов со скрещенными костями, даже срок годности еще не вышел.
От такого недоверия к нему финалгон обиделся и крутанул термостат на максимум. Экспериментальная медицина закончилась, начались прямо Рецепты бабушки-инквизиции. Шипение перешло в свист закипающего чайника, бок горел адским костром, я боялся туда посмотреть - казалось, что шкура слезает пластами, завиваясь и потрескивая. Я начал бегать по квартире, боком вперед, в надежде что хоть небольшой ветерок принесет мне желанное облегчение. Не принес.
Красный, потный и свистящий от боли я принял гениальное решение - смыть эту вулканическую лаву нахрен. Чайкой вспорхнул под душ, горячая вода обмыла мой пострадавший бок и на несколько секунд боль прошла. А потом оказалось, что эта сука прекрасно реагирует с водой и сотонинский костер пришел ко мне снова, но уже с друзьями. Я стоял в клубах пара, рыдая и причитая оттирал это пепелище хозяйственным мылом. Что-то текло ко мне в пах, что-то попадало между булками, но я уже перешел черту за которой была только черная равнина со столбами дыма на горизонте ...
Как закончилась та ночь я плохо помню. Помню только как яростно топчу картонную упаковку зловредного тюбика. Утром только легкое покраснение на боку напоминало о пережитом ужасе.
А боль между ребер прошла сама собой еще через день. Офигенная мазь, конечно. Надо туристам выдавать - костры в дождь разжигать.
Приехал на остановку, откуда уезжаю в город. Стоит толпа человек 30-40 а автобуса нет. Автобус приехал и высадил людей, а потом уехал, не взял нас. Открыл трекер автобусов и ни одного автобуса нет на карте. Думаю интернет не ловит, а потом услышал новость. Ночью почти во всем Казахстане были митинги, в Алматы вообще был бунт и даже в моем поселке были митинги. Въезд в город перекрыт и все городские маршруты сегодня остановлены. Позвонил начальству, объяснил ситуацию. Взял отгул .
Ещё. Вацап заблокирован)) Отправил начальнику видео с митингов а сообщение ещё не доставлено, ещё Вацап мне говорит, есть непрочитанные сообщения :))
Протесты в Казахстане резко набрали обороты
Президент Казахстана Касым-Жомарт Токаев принял отставку правительства республики на фоне протестов из-за повышения цен на газ. Об этом говорится в указе, который опубликован на официальном сайте президента страны.
В соответствии со статьей 70 Конституции Республики Казахстан постановляю: принять отставку правительства Республики Казахстан. Временно возложить исполнение обязанностей премьер-министра Республики Казахстан на Смаилова Алихана Асхановича, сообщается в документе.
В указе отмечается, что правительство продолжит исполнять обязанности до утверждения нового состава.
До этого сообщалось, что президент Казахстана ввел режим чрезвычайной ситуации в двух регионах страны в Алматы и Мангистауской области. Согласно указу, режим ЧС вступает в силу 5 января с 01 часов 30 минут на срок до 00 часов 00 минут 19 января 2022 года.
Указ о введении в Алма-Ате и Мангистауской области чрезвычайного положения предусматривает ограничения на въезд, выезд и проведение массовых мероприятий, а также запрет на продажу спиртного и оружия.
На западе Казахстана уже несколько дней не стихают массовые протесты из-за роста цен на сжиженный газ. С Нового года стоимость газа на местных автозаправках резко увеличилась. Если в прошлом году его розничная цена в этом регионе составляла 50-60 тенге за литр (около 10 рублей), то с начала этого года на местных заправках цены выросли до 120 тенге за литр (около 21 рубля).
В родительском посте описана ситуация, с которой, по мнению
автора, женщина не сможет справиться. Не согласна. Женщина
справится точно так же, как и мужчина, не имеющий отношения к
электрике - при помощи мастера.
Недели три назад было.
Снегопад, а следом морозец вдарил. Я из рейса приехала уставшая, -
в дороге три дня провела. А тут, соответственно, сюрприз: площадку
перед домом засыпало так, что моя карета (Газель грузовая) даже не
заедет - увязнет. Частный сектор, соответственно, все прелести
деревенской жизни с обратной стороны. Муж к родным уехал на неделю,
соответственно, всё сама. Итак, лопату в руки и, не заходя в дом,
чистить площадку. Стоит сказать, что снега намело немало - до
середины голени.
После двух часов лопато-махания и снего-метания машинку поставила,
выгрузила из кабины сумки с личными вещами и пошла домой
отдыхать.
Уснула почти сразу после ужина - сказалась и физическая активность,
и почти сутки за рулём. Устала настолько, что не стала подниматься
на второй этаж, - свернулась калачиком в обнимку с собаками на
кухонном диване. Это, как понятно станет в дальнейшем, и спасло дом
от локальной катастрофы.
Просыпаюсь часа в три ночи от странного звука. Что-то капает.
Причем на грани слышимости, усни я на втором этаже, ничего бы не
поняла.
Стоит сказать, что отопление дома осуществляется посредством
газового котла, такого же, как и у автора предыдущего поста,
двухконтурного.
В общем, лопнула труба в прихожей. Как в дальнейшем показало
следствие - сгнил сварной шов. Да так замечательно, что воды
натекло уже сантиметра два, залив всю площадку коридора.
Итак, мои действия:
Перекрыла воду.
Выключила котёл.
Слила всю воду из системы.
Забыла выключить насос, он, ожидаемо, сгорел. Но это выяснилось
только на следующий день.
Собрала всю воду из прихожей посредством тряпки и ведра.
Утром вызвала слесаря, трубу запаяли.
Котёл запустили, насос заменили.
Порадовалась, что ситуация пришлась на мой выходной день.
Отсыпалась остаток дня.
Дело не в гендерном равенстве, а в мозгах и отсутствии бытового
кретинизма (это не ругательство, со всеми может приключиться). Ну
и, соответственно, в отсутствии паники, только и всего. Ну и да,
будь я сварщиком, сама бы трубу и заварила, но не судьба))
Лигирование лажа. Вот прям вернулся в прошлое. 2012 год. Один в один процедура. Сразу напишу полная хуня. Не поможет она избавится от геморроя. А мне, ещё 20% скидку на процедуру как ветерану сделали ))) до сих пор вспоминаю , стоило воевать , чтоб жопу со скидкой ремонтировали ))) аж смешно потом было. прям вот сразу напишу, если есть регулярное кровотечение и внутренние узлы, Никакое лигирование не спасёт. Ремонтируйте опу хирургическим путём. Через пол года после этого эпического лигирования гемоглобин упал до 66, вместе с давлением. меня в реанимацию завезли, я на 2 этаж подняться не мог. Кровь лилась из жопы, быстрее чем я пил. В течении недели подняли гемоглобин до 90. Потом товарищ по секрету рассказал ка ему сделал операцию хороший специалист, после чего я бросил все хреновые привычки и в течении трёх месяцев был правильным гражданином и поднял гемоглобин до 120, что позволило мне попасть на операционный стол, к лучшему проктологу -хирургу закамья. Поверьте мне, все эти резинки в жопе, только усугубляют. Да, после операции я жил месяца полтора напряжённо. Слабительные. Из еды в основном овощи, супчики и курица. Но. Ни одно из лечений до этого не спасло, так, как операция. Поэтому не ведитесь на посты, рекламы и всякую чушь. Идите в нормальные клиники. И точно говорю, резиновые кольца, это уйня. И из свеч, реально помогали только экстракт красавки , остальное лажа. Друзья , берегите опы. Не ведитесь на шарлатанов.
Сотни людей собрались вокруг общежития, где находятся оба недочеловека и требуют от полиции их выдать, чтобы совершить над ними самосуд. Какие мотивы были у этих двух недолюдей пока не известно, как и то какой они национальности.
Лежу , ворочаюсь, чертыхаюсь, что за погода , гроза в январе. А вспышки ближе, и раскаты громче и на гром уже не похоже. Еще жене говорю, -блин, Зевс рехнулся, январь же. Жена отвечает - да салют это. Но гром все ближе и чаще, стал слышен шум толпы. И тут доходит, что это взрывы, словно канонада за окном и ты на поле боя, сигнализации всех машин аж заливается. По ходу свето-шумовые гранаты. Бегом к телевизору, а там президент выступает и объявляет режим ЧП, кадры с горящими машинами. В Алматы комендантский час. Меня трусом назвать сложно, но жена и дети, за них страшно. Очень.
Неплохое такое начало года, бодрящее. сейчас 4.25, вроде стихает, а нет, вон бабахает.
Чем все это аукнется, не знаю, пишут что из за резкого подорожания автогаза, но верится в это с большим трудом.
Сидим, пьем чай, сон как то прошел, как не бывало.