Мойва

Бисер сейчас очень популярен. У меня дочь (12 лет) увлекается. Даже ярмарка в школе у нее была, деньги вырученные в благотворительный фонд сама решила перевести. Мы из Карелии, поэтому карельский орнамент плетет на браслетах в основном. Кольца, хайратники, тонкие фенечки,много красоты из бисера оказывается сделать можно.
Заодно хочу поддержать ее увлечение добрыми комментариями к посту)

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

ПыСы: похожих постов не найдено

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Тут вот просто куча анекдотов каких-то старых, добавлю еще один старый, но мне он нравится.

Приезжает мужик из поездки по европам в свое родное село, идет в церковь и задает батюшке вопрос:

- Батюшка, - говорит, - я тут ездил за границу и вот на что обратил внимание: службы там служат красивые, поют нарядные, всё как у нас, но вот у них есть аккомпанемент, клавесин там, орган и всё такое. А у нас все просто поют, так сказать, а капелла. Почему у нас так, у них этак?

- Понимаешь, сын мой, - поглаживая бороду, отвечает батюшка, - талант не пропьешь... А клавесин - как нехуй делать.

Вот это по нашему, по по-русски так сказать)))

https://www.bfm.ru/news/514934

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

ПыСы: похожих постов не найдено

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Тут вот просто куча анекдотов каких-то старых, добавлю еще один старый, но мне он нравится.

Приезжает мужик из поездки по европам в свое родное село, идет в церковь и задает батюшке вопрос:

- Батюшка, - говорит, - я тут ездил за границу и вот на что обратил внимание: службы там служат красивые, поют нарядные, всё как у нас, но вот у них есть аккомпанемент, клавесин там, орган и всё такое. А у нас все просто поют, так сказать, а капелла. Почему у нас так, у них этак?

- Понимаешь, сын мой, - поглаживая бороду, отвечает батюшка, - талант не пропьешь... А клавесин - как нехуй делать.

Меня постоянно бесило, что fpv дроны используют слишком однобоко. Сплошные пейзажи, пролеты вдоль дома и спорт. Хотя это уникальный инструмент! Камера, которая способна залетать куда угодно, фактически взгляд бога. Насмотрелся я Джонов Уиков, Рейдов, Нолана и решил снять свою версию блокбастера на коленке.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

ПыСы: похожих постов не найдено

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Всем привет. Все кошки стерилизованы (даже уличные). Я всеми руками за это. Весной я полтора месяца буду опять всех ловить, прививать, стерилизовать, принимать заявки от дачников.

Я даже организовала программу льготной/бесплатной стерилизации для кошек в своей городке

Отчет по моей программе льготной/бесплатной стерилизации бездомных и домашних кошек (6-12 декабря)

Сейчас у нас очень много снега и я уже начинаю его тихо ненавидеть. Столько чистить снега, как в этом году, мне еще не приходилось.

С моей лопаты слетела железка, где она, я не знаю. Так что сижу сейчас и выбираю лопаты или степер на озоне.

Я не понимаю, откуда столько снега в этом году. Меня это напрягает в сто раз больше еще из-за того, что весной нас может очень сильно подтопить. Прям так, что на лодках придется плавать.

Вот пример 2012 года с того места, где мы позавчера искали кошку у перона. Какой гений додумался давать тут участки в конце 80-х, я не знаю. С учетом того, что это было болото и немного леса у реки, которая из года в год все мельчает.

Мой канал о спасении котов с дач (450 хвостов нашли свой новый дом)
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

ПыСы: похожих постов не найдено

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

До пятидесяти лет я жил в коммуналке. Никуда не писал и ничего не просил, потому что четверть цирковых артистов даже прописки не имели. А у нас всё-таки было целых две комнаты: на меня, жену, сына и маму жены

Юрий Никулин

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

ПыСы: похожих постов не найдено

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Идею подал комментатор из моего же первого поста.

Делала сама.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

ПыСы: похожих постов не найдено

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Goldman Sachs выпустили аналитический отчет с прогнозом движения экономики до 2075 года.

Я его изучил, и готов поделиться с вами выжимкой.

Небольшой дисклеймер: в какой-то момент вам может показаться, что отчет написала какая-то российская патриотическая компания. Ну или хотя бы российское представительство Голдманов. Но... нет. Это Goldman Sachs International в лице неких Kevin Daly и Tadas Gedminas, если судить по номерам телефонов - работающих в лондонском офисе этой финансовой корпорации.

Тезис 1: Нас ждет замедление глобального роста ВВП из-за замедления темпов роста населения планеты

Динамика роста мирового ВВП

Прогнозы подразумевают, что глобальный рост ВВП будет в среднем менее 3% в год в течение следующих десяти лет и будет постепенно снижаться, главным образом отражая более медленный прирост рабочей силы.

К 2075 году рост населения прекратится, и впоследствии население даже может снижаться. Население будет стареть, а значит - прирост рабочей силы сменится ее убылью.

На самом деле, прогнозы по населению - это не выдумка экспертов-голдманов, а официальный прогноз ООН. И за 5 лет прогноз значительно скорректировался. Пик населения Земли ожидается на уровне 10,5 млрд человек в 2080 году.

Тезис 2: Развивающиеся рынки во главе с азиатскими странами по-прежнему будут расти сильнее развитых

Хотя рост ВВП замедлится как в развитых, так и в развивающихся экономиках, в процентах рост развивающихся стран продолжит опережать рост развитых стран.

Темпы роста ВВП в процентах. EM - развивающиеся страны, DM - развитые страны.

Пять крупнейших экономик мира к 2050 г.: Китай, США, Индия, Индонезия и Германия. Индонезия вытеснит Бразилию и Россию из числа крупнейших развивающихся стран. К 2075 году (если не обосрутся с политикой и институтами) Нигерия, Пакистан и Египет займут места среди крупнейших экономики мира.

К 2075 году Россия и Япония будут иметь примерно равные размеры экономик, а Франция будет меньше по размерам экономики

ВВП крупнейших экономик мира в долларах США на уровне 2021 года (т.е. с учетом инфляции)

Китай обгонит США по ВВП примерно через 10 лет - в 2032 году. А Индия станет крупнее США только к 2075 году. Япония так и не достигнет тех размеров экономики в реальном выражении, которые были у нее в 1995 году. Евросоюз достигнет уровней 2007 года ближе к 2035 году.

ВВП развивающихся экономик в долларах США на уровне 2021 года (т.е. с учетом инфляции)

ВВП России по прогнозу Голдманов будет расти как будто бы ничего не случилось, ближе к 2027-2028 годам превысив самые жирные показатели 2012-2013 годов. Правда, темпы роста будут не такими высокими, и по показателю ВВП мы уступим Бразилии в 2040-х годах, а Нигерии и Пакистану - в 2050-х годах. В 2060-х годах нас обгонит и Египет.

Тезис 3: Глобальное неравенство (между странами) сгладится, но локальное неравенство (внутри стран) - вырастет

ВВП на душу населения в долларах США с покупательской способностью как в 2021 году

Сейчас ВВП на душу населения в России составляет около $12000 (Голдманы приводят уровень 2020 года $10.6k). Темпы роста этого показателя будут выше нежели темпы роста ВВП засчет сокращающегося населения. Нас будет меньше, но мы будем делить чуть выросший мешок с богатствами (правда, кому-то достанется больше, а кому-то - ничего, но средняя по больнице - вполне неплохо выглядит). По этим прогнозам (и если делать выводы по показателю ВВП на душу населения) уже в 2060 году средний россиянин будет жить примерно как средний француз или британец сегодня - ну это если доживет, конечно. К 2075 году средний россиянин обгонит сегодняшнего среднего австралийца и приблизится к среднему американцу версии 2010-2020 года. ВВП на душу населения в России за 50 лет вырастет в 5 раз.

Занимательный факт: по прогнозу Goldman Sachs ВВП на душу населения в Казахстане будет выше чем в России уже к 2050 году (сейчас немного ниже), и разрыв продолжит увеличиваться.

Правда, другие страны тоже на месте стоять не будут, и средний ВВП на душу населения в следующие 50 лет для развитых стран удвоится, а для некоторых "отстающих" стран - вырастет в десятки раз (например, Эфиопия - в 25 раз).

------

P.S.: Меня удивил такой оптимистический прогноз по России от американской компании и её лондонских сотрудников. Не могли же они забыть обновить свои модели?..

P.P.S.: Изложение моё, тег "Моё". Переводил для своего скромного блога в Telegram и дорогих подписчиков на Пикабу. Вы можете поддержать мои старания подпиской там, где вам удобно - я буду благодарен.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

ПыСы: похожих постов не найдено

Обычный разговор с мамой по телефону.

Спустя несколько минут...

М - Сын, как на работе дела?

Я - Много работы сейчас, пришлось уволить одного сотрудника и взять его обязанности на себя.

М - Эх, сынок, ну как тебе не жалко людей увольнять, плохо поступаешь, не даешь им шанс.

Я - Мама, это вынужденная мера от меня не зависящая. Я помог ему сразу выйти в другую компанию и еще на более хорошую зарплату.

М - Ну вот что ты за человек. Родственникам не хотел помочь с трудоустройством, а какому-то человеку с работы помог.

Эту битву мне не выиграть никогда.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

ПыСы: похожих постов не найдено

Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

В октябре этого года мы подобрали Пушка у подвала. 240 гр веса, только представьте!

Больные глаза, инфекции, истощение - всё при нём. Это уже даже удивления не вызывает.

Но какой же он крошка и милашка!

Мы вложили кучу денег и он уже идёт на поправку, наконец набрал в весе и неплохо проводит время на передержке у нашего волонтера. Только-только начал сам есть! :)

Малышу еще прописана дальнейшая терапия и предстоит серия небольших операций по удалению сросшихся тканей, для того чтобы глаз мог свободно расти вместе с ним.

К сожалению, в настоящий момент, мы еще не нашли семью для Пушка, в связи с чем предстоит сбор и оплата всех процедур.

Если Вы не остались равнодушны к этому красавчику и готовы пожертвовать, даже незначительную на первый взгляд сумму, на предстоящие операции, фонд будет невероятно Вам благодарен.

Помочь Пушку можно здесь.

А за его историей и выздоровлением можно последить здесь.

А в ВК есть видео, как он гоняет собаку на передержке

Всем здоровых и счастливых животных

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Жена подключила себе на днях яндекс плюс. Купи, говорю, мне одну железку, раз уж. Кто угадает, кому из нас какую яндекс выставил за нее цену, и, конечно же, мегаскидку, тот молодец.

С али из РФ, кстати, 1690,69 руб.

Саппорт яндекса... даже не начинайте. Общение не интересует.

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

ПыСы: похожих постов не найдено

Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

На весь январь приезжают тёща и сестра жены. Помогите.

Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с максимальным пребыванием в Анталье.

Предлагаю поддержать забастовщиков.

И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать

На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).

Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.

Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Жена подключила себе на днях яндекс плюс. Купи, говорю, мне одну железку, раз уж. Кто угадает, кому из нас какую яндекс выставил за нее цену, и, конечно же, мегаскидку, тот молодец.

С али из РФ, кстати, 1690,69 руб.

Саппорт яндекса... даже не начинайте. Общение не интересует.

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

ПыСы: похожих постов не найдено

Какое жульничество с правилами Евровидения сыграло решающую роль в продвижении дуэта Secret Garden?

Любой продюсер знает, как трудно раскручивать инструментальную музыку. А точнее сейчас вывести на рынок и поставить в один ряд с поп-музыкантами инструменталиста практически невозможно. Конечно это тема для отдельного обзора. Но "чудеса" случаются! Сегодня я расскажу о том, как удалось взлететь уникальному дуэту Secret Garden!

На весь январь приезжают тёща и сестра жены. Помогите.

Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с максимальным пребыванием в Анталье.

Предлагаю поддержать забастовщиков.

И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать

На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).

Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.

Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

#comment_258615020

Жена подключила себе на днях яндекс плюс. Купи, говорю, мне одну железку, раз уж. Кто угадает, кому из нас какую яндекс выставил за нее цену, и, конечно же, мегаскидку, тот молодец.

С али из РФ, кстати, 1690,69 руб.

Саппорт яндекса... даже не начинайте. Общение не интересует.

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

ПыСы: похожих постов не найдено

Необычный инцидент произошел 11 декабря на контейнерном терминале Хадаром в порту Ашдод в Израиле, когда тягач Volvo вместе с контейнером и полуприцепом был поднят в воздух.

Водитель Volvo не отсоединил контейнер от полуприцепа, поэтому автономный кран также поднял грузовик, когда он захватил контейнер, не заметив проблемы.

К счастью, все детали оставались на месте в течение всего полета, и после ручного отключения системы автомобиль, полуприцеп и контейнер были опущены обратно на землю.

Источник

На весь январь приезжают тёща и сестра жены. Помогите.

Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с максимальным пребыванием в Анталье.

Предлагаю поддержать забастовщиков.

И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать

На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).

Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.

Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.

-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.

-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.

Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.

-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!

-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.

-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?

Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:

-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....

-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!

Горжусь своим парнем.

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

Жена подключила себе на днях яндекс плюс. Купи, говорю, мне одну железку, раз уж. Кто угадает, кому из нас какую яндекс выставил за нее цену, и, конечно же, мегаскидку, тот молодец.

С али из РФ, кстати, 1690,69 руб.

Саппорт яндекса... даже не начинайте. Общение не интересует.

#comment_258615020

Всем привет. В эти смутные времена хочу поделиться красотой, которая меня окружает.

На весь январь приезжают тёща и сестра жены. Помогите.

Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с максимальным пребыванием в Анталье.

Предлагаю поддержать забастовщиков.

И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать

На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).

Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.

Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.

-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.

-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.

Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.

-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!

-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.

-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?

Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:

-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....

-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!

Горжусь своим парнем.

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

Жена подключила себе на днях яндекс плюс. Купи, говорю, мне одну железку, раз уж. Кто угадает, кому из нас какую яндекс выставил за нее цену, и, конечно же, мегаскидку, тот молодец.

С али из РФ, кстати, 1690,69 руб.

Саппорт яндекса... даже не начинайте. Общение не интересует.

#comment_258615020

Если тебе хватает сил, что бы проследить в обуви врач или нет, то ты мог бы и сам сходить в больницу. Слишком "шкурный вопрос" получается .

P.S. однажды, когда у меня от боли "взрывалась голова", меня рвало все вокруг кружилось(мигрень с аурой) и я вызывал врача, мне было абсолютно по "мужскому половому органу" в обуви пришел врач, без обуви, да хоть верхом на лошади заехал в мою квартиру. Главное чего я хотел, что бы мне помогли, а потом я был согласен подмести/помыть пол/ перестелить ламинат. И я считаю это правильным. Ну нужно себя вести так -ты мне помоги, но еще разуйся/бахилы обуй(может еще выходя мусор врач должен захватить?)

На весь январь приезжают тёща и сестра жены. Помогите.

Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с максимальным пребыванием в Анталье.

Предлагаю поддержать забастовщиков.

И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать

На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).

Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.

Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.

-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.

-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.

Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.

-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!

-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.

-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?

Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:

-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....

-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!

Горжусь своим парнем.

Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!

Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

Из моей переписки. Работала я тогда недели три без выходных считай, только с отсыпными. Хотели ещё раз вывести в смену.

На весь январь приезжают тёща и сестра жены. Помогите.

Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с максимальным пребыванием в Анталье.

Предлагаю поддержать забастовщиков.

И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать

На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).

Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.

Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.

-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.

-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.

Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.

-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!

-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.

-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?

Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:

-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....

-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!

Горжусь своим парнем.

Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!

Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!

Девушка едет в купе с чукчей.

Чукча ей говорит: "Давай сексом займёмся"

Девушка: "С чукчей - никогда!"

Чукча :"Я тебе за это шкурку соболя дам, ты себе шапку красивую сделаешь".

Девушка подумала-подумала и решила, что никто всё равно не узнает, что у неё секс с чукчей был, а шапка, ещё и из соболя - это вещь дорогая.

Секс состоялся, она соболя шкурку себе в чемодан кинула, сидит и думает, шапка - это хорошо, только ещё бы и на воротник шкурку соболя надо бы и говорит чукче : "А давай ещё раз сексом займёмся! *

А чукча и не против, закончили, чукча открывает её чемодан и забирает соболя обратно к себе в чемодан.

Девушка удивлённо смотрит на него, а чукча говорит:" Я секс хотел - я соболя дарил, ты секс хотела - ты соболя дарила")))

Старый анекдот.

Встречаются у корыта ослик со свиньёй, вторая вещает:

- Осёл, ну ты внатуре осёл! Тебя постоянно на работу запрягают пахать с утра до вечера, свободного времени почти не остаётся, худой и драный какой-то весь, шерсть клочками. То ли дело я: жру сколько влезет, целый день делаю что хочу - то поваляюсь, то погуляю. Гляди какие бока отъела!

- Слушай, а ты вроде бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал...

На весь январь приезжают тёща и сестра жены. Помогите.

Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с максимальным пребыванием в Анталье.

Предлагаю поддержать забастовщиков.

И с 20 декабря прекратить снабжать монополистов заказами. Уж падение прибыли они не смогут проигнорировать

На мой взгляд в современном мире должно быть понимание того, что все профессии нужны и важны (а не только профессии-вАйти).

Во-первых, мы все еще пару лет назад прекрасно обходились без доставок еды на дом, в постельку.

Во-вторых, всё-таки желтая доставка - не единственная, есть всякие самокаты и собственные доставки у кафе/ресторанов.

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Сын вышел из кабинета очень озабоченый. Выглянула барышня и позвала нас (меня и жену) в кабинет.В кабинете я напрягся: за огроменным столом сидела Дама. Слева и справа тоже сидели дамы, но калибром поменьше.Они внимательно взирали на нас. По другому не скажешь.

-- Ваш сын очень странно отвечает на простые вопросы. -- произнесла главная дама.

-- В чём это выражается? -- я растерялся и не нашёл ничего другого для ответа.

Дама достала картинку. Картинка изображала ширму из под которой торчало четыре птичьих ноги.

-- Вот! -- сказала дама, -- Ваш сын сказал... -- она зашуршала бумагами на столе. -- Что по этой информации нельзя ответить на вопрос!

-- А какой был вопрос? -- я робко оглядел всех дам.

-- Очень простой! -- Дама во главе стола приподнялась. -- Сколько петухов за ширмой?

Дама победно оглядела кабинет и села обратно на стул. Я справился с оторопью и с достоинством (как мне показалось) ответил:

-- Но из картинки непонятно, петухи там или куры. И к количеству....

-- Вот! -- Дама поднялась во весь свой гренадёрский рост (это мне показалось). -- Ваш сын так и сказал! Четыре ноги не показатель! Возможно там есть петухи-инвалиды!

Горжусь своим парнем.

Както апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? Я простой плотник, начал старик, Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: Буратино?!

Покупали квартиру (ипотека) в браке, оформлял на себя (100%), гасил материнским капиталом и субсидией "молодая семья" после выплаты ипотеки, встал вопрос выделения долей детям и супруге. В МФЦ отправили оформлять документы к нотариусу, который запросил за работу большее 10к руб. (Я посчитал что это деньги на ветер), составил соглашение сам (основу бланка взял в инете). При сдаче в МФЦ принимать не хотели, отправляли к нотариусу, на мои доводы что это не обязательно, мне ответили что нотариус ведь юрист и все знает. У меня тоже высшее юридическое (хотя работаю не по специальности). Настоял на своем, документы приняли заплатил пошлину 500*4 р. В итоге доли выделены, 10к. экономия. Может кому нужен бланк "соглашения о выделении долей" пишите электронку скину (ссылка на доступ в коментариях)

Не США, а Юэсэй!
Не Великобритания, а Грет Бритн или хотя бы Юкэй!
Не Австрия, а Остеррейх!
Не Russia, а Rossiya!
Не Albania, а Shqipria!

Не Hungary, а Magyarorszg!
Не Phn Lan, а Суоми!
Не Сауд Арабиясы, ал-Ммлка л-'Арабия ас-Суудия!

Даже я, подросток из 80-х, в шоке

Источник : https://t.me/deputat_aleksey_nilov/1079

Живем с супругой и сыном отдельно. Звонит жена:

Хотел забрать сына к себе, забирай на пару дней, он мне вечно истерит.

Забираю сына и диалог по дороге домой (Я) (Сын)

Я - Че стряслось дружище?
Сын: Мама наругала!
Я: За что?
Сын: Не захотел с ней на красный идти...
Сын: Сказала что я трус что-ли?!

( Я сыну лет с трех прописал в памяти что красный это стоп)

У меня несколько лет назад две подруги по пьяни решили перебежать на красный на повороте... Одна инвалид колясочник, вторая где-то у ворот рая...

Я человек не жестокий и справедливый, но я захотел жене "прописать"...

Нет, не прописал конечно, но завтра походу будет разговор.

Я даже один не иду на красный, а уж с ребенком тем более.

Берегите себя, и близких, и соблюдайте ПДД, пожалуйста.

Всем добра!

Телеграм - Три мема внутривенно

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он прилетает. А вы?

Очень захотелось ответить на пост.
Четыре года назад у меня умерла дальняя родственница и ее муж,с промежутком в несколько дней.Опустим подробности.Остался у них сын 8 лет.
По ряду причин близкие родственники не захотели брать мальчика,не раздумывая захотели забрать мы с мужем.
Так вот опуская всю бюрократию,помимо того,что нужно было доказать свою финансовую состоятельность и наличие жилплощади,с площадью не менее 12 кВ м на каждого члена семьи,на отправили на обучение ,,Школа приемных родителей,,
Вот о ней и хочу рассказатьСо мной и мужем работали офигенные психологи,с нами проработали даже наши какие то детские травмы,закрыли гештальты,научили в первую очередь быть терпимее друг к другу и детям,у нас было двое своих и приемный стал бы третьим.Научили,что делать и как действовать,чтобы ребёнок быстрее адаптировался и привык жить в нашей семье,как исключить конфликты с родными детьми,что делать если ребёнок начал курить или воровать.Что делать с переходным возрастом и как понять ребёнка в этом состоянии.
Главное,учили как нужно любить чужого ребёнка!
И много чем нам помогли.
А я думаю почему бы не сделать например ,,Школу молодых родителей,, на законодательном уровне?Вот пошла мамочка вставать на учёт и пришли вместе с папой на консультацию,или без папы,а там уже адекватное обучение основам любви к ребёнку и семейным ценностям!
Мне кажется многих проблем можно было бы избежать,ведь никогда не поздно научится быть любящим родителем,не всем дано быть им по умолчанию.
Знаю очень много покалеченных судеб именно родителями.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!

Стоим с сыном вчера в супермаркете, в очереди в кассу. Перед нами здоровый такой мужик, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой. Одну, две, три... Я, показывая сыну на рыбу, негромко.

Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить. Шкет кивнул, а мужик услышал. Оборачивается, спрашивает.

Кошке? Мы такие, слегка засмущавшись.

Ага! Мужик, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь.

Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, кошке. Потом нажарим, и сами всё сожрём!

Был я давеча в Санкт-Петербурге, в отпуске. Зашел, как водится, в бар один (очень классный, между прочим) и встретил @Maximlogin. Пообщались, напросился сфоткаться )) Вот так я из Ростова-на-Дону и Максим из Москвы (и Пал Палыч отовсюду, где есть Пал Палыч) встретились в Санкт-Петербурге и, я надеюсь, оба остались встречей довольны ;)

Если это не топ-1 метод сказать человеку, что он, помимо того, что высокомерен, еще и туп, то точно в десятке лучших.

@Loyaluna, Вы в телеке
#comment

Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
Ты офигел что ли?!
Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Друг рассказывал. Дело было, когда номера на машины начали выдавать с помощью программы, которую не обманешь. То есть тупо по очереди всем выдает и "красивый" номер купить не удастся. Стоит он в очереди к окошку и видит, человек перед ним получает номер 776. Сразу мысль: "Охренеть, подфартило! Продам нахрен эти семерочки".

Подходит к окошку, там какая-то минутная заминка и он получает номер.

Семьсот семьдесят восемь.

"Как так?" говорит. "Да вот сбой какой-то произошел, проходите, гражданин, очередь не задерживайте".

Вот так добро в очередной раз победило порядок.

Так будет так

Брат попросил помочь ему с выбором б/у машины в салоне. Типа пока он физику смотрит, я по инету историю проверяю. Фигня вопрос, короче. Приехали, одну посмотрели, вторую... Смотрит "Реношку", на стекле листочек-300000р, пробег 150000. Сую морду в салон и понимаю, что никакими 150000 там и не пахнет, даже на мой не профессиональный взгляд. Руль до дыр затерт, на рычаге КП ничего не видать, ибо затерт, сидушки в мясо. Даже кнопка аварийки полустерта. Говно, короче. Брат в это время под капотом смотрит. Там потыкает, сям пожмякает. А я смотрю-бирка висит пластиковая на какой-то трубочке (что-ли). А на ней надпись-ГУР поменян в 2018г, пробег 286000. Зовем манагера, мол-ты чего наебать хочешь? в 2018 уже 286 было, а она потом еще 3 года бегала. Без тени смущения:-А, ну это просто забыли отцепить. Чик ее на наших глазах ножиком... Теперь точно 150000км...

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая...

Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

Привет всем. Тяжелые два дня. Много новостей и интересностей. Переезд прошел, как обычно, все что могло пойти не так, пошло не так. Расскажу вкратце.

Интернет тут есть и очень неплохой. По пути сюда отвалилось колесо у Камаза который нас вез. Весело сидеть и смотреть как тебя догоняет твое же колесо. И пока за нами ехал другой камаз, мы успели пройти километров 5. Неплохой марш бросок. Хорошо, что я с одним рюкзачком, а там были солдаты у которых были огромные баулы с вещами.

Приехав на полигон выяснилось, что нас никто не ждал и палатки нет. Пришлось быстро ее собирать, делать нары, обустраивать ее, хорошо, что дали народу.

Грязь, везде грязь. Чтоб сходить в туалет, нужно перебежать разбитую дорогу и не утонуть в грязи. Туалет это яма метров 10 в длину и метра три в глубину и дощечки. Стены из пленки, чтоб не дуло и маскировочная сеть, чтоб враг точно не знал, где солдат расслабляется.

Огромное количество народу. С нас сняли лечение солдат, теперь для этого есть врачи. Завтра должны получить звания и начать обучение. Нас будут обучать и мы будем обучать. Стала известна дата отправки 27-28 число, в эти дни до отправки должны получить снаряжение и оружие.

Чувствуется общая напряженность, сегодня поймал себя на мысли, что тоже стал нервничать. Особенно когда остаешься один с мыслями. Хрен с ней со смертью, страшно, что останешься калекой. Но нужно гнать такое из головы. Трудотерапия хорошо выгоняет дурь из головы. Да и писать сюда, тоже прочищает голову.

Сбросил вес, прям жить легче стало.

Завтра надо подумать, что заказать из дома, пока есть время.

Всем пока. Пора спать.

Комментарий автора: Я узнал, что это насекомое существует, и должен был нарисовать про него комикс. Если вы захотите погуглить - оно называется Callirhipidae.

Автор: Andrs J. Colmenares (Wawawiwa)

Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время

Получил направление на ЭКГ. Положили на кушетку. Налепили электродов. На конечности нацепили большие прищепки. С аппарата вылезла лента с зубцами. Возвращаюсь к кардиологу. Она смотрит на ленту, пишет записку и снова отправляет на ЭКГ.
Я не мнительный, но странно это. В коридоре расправляю записку и читаю: "Поменяйте местами электроды. Те, что ставили на ноги поставьте на руки".

Путин поручил легализовать приложения для фиксации нарушений ПДД по фото и видео.

В России автолюбителей, нарушающих Правила дорожного движения, в некоторых случаях будут наказывать без составления административного протокола.

Согласно документу, решения о штрафах за отдельные правонарушения вынесут на основании фото- и видеоматериалов, полученных через специальные мобильные приложения.

Правительство должно внести изменения в законодательство до 1 июня 2022 года.

https://ria.ru/20211115/shtrafy-1759186930.html?utm_source=y...

Группа автора: https://vk.com/mozgitreski

метробаян промолчал

Уехал на работу. Звонит жена:

- Ты можешь в качестве курьера отвезти что-то за 100 км?

- Смотря что, когда, кому и за сколько.

- А ладно, уже не надо. Все, давай, пока.

Через час повторный звонок:

- Срочно приезжай, маму кинули на 12к.

Оказалось - у тещи на авито продавались сраные свадебные кольца (которые на машину вешают) за 500 рублей. Мошенница попросила передать через курьера эти кольца. В это время теща с женой сообразили, что можно дополнительно заработать на курьерской доставке и позвонили мне. Мошенница ответила, что курьера уже оплатила и он едет. Ну а дальше все по старой схеме - переход по ссылке в смс, минус 8к. Разборки с мошенницей, ее увещевания, что все нормально, повторный переход по ссылке, еще минус 4к, заявление в полицию...

Заработала 500 рублей, блин.

12к - хороший такой урок.

Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время

Получил направление на ЭКГ. Положили на кушетку. Налепили электродов. На конечности нацепили большие прищепки. С аппарата вылезла лента с зубцами. Возвращаюсь к кардиологу. Она смотрит на ленту, пишет записку и снова отправляет на ЭКГ.
Я не мнительный, но странно это. В коридоре расправляю записку и читаю: "Поменяйте местами электроды. Те, что ставили на ноги поставьте на руки".

Путин поручил легализовать приложения для фиксации нарушений ПДД по фото и видео.

В России автолюбителей, нарушающих Правила дорожного движения, в некоторых случаях будут наказывать без составления административного протокола.

Согласно документу, решения о штрафах за отдельные правонарушения вынесут на основании фото- и видеоматериалов, полученных через специальные мобильные приложения.

Правительство должно внести изменения в законодательство до 1 июня 2022 года.

https://ria.ru/20211115/shtrafy-1759186930.html?utm_source=y...

Группа автора: https://vk.com/mozgitreski

метробаян промолчал

Уехал на работу. Звонит жена:

- Ты можешь в качестве курьера отвезти что-то за 100 км?

- Смотря что, когда, кому и за сколько.

- А ладно, уже не надо. Все, давай, пока.

Через час повторный звонок:

- Срочно приезжай, маму кинули на 12к.

Оказалось - у тещи на авито продавались сраные свадебные кольца (которые на машину вешают) за 500 рублей. Мошенница попросила передать через курьера эти кольца. В это время теща с женой сообразили, что можно дополнительно заработать на курьерской доставке и позвонили мне. Мошенница ответила, что курьера уже оплатила и он едет. Ну а дальше все по старой схеме - переход по ссылке в смс, минус 8к. Разборки с мошенницей, ее увещевания, что все нормально, повторный переход по ссылке, еще минус 4к, заявление в полицию...

Заработала 500 рублей, блин.

12к - хороший такой урок.