Сэр Дэвид Суше на съёмках первого сезона "Пуаро Агаты Кристи", 1989 г.
Звезда сериала "Пацаны" (2019) Энтони Старр на одной из первых примерок костюма Хоумлендера.
Энтони и художник по костюмам Джина ДеДоменико Фланаган.
"Острые козырьки" в перерыве между съёмками.
Сэр Патрик Стюарт читает сценарий к одному из эпизодов 4 сезона "Звёздный путь: Следующее поколение", 1990.
Люси Лоулесс и её муж - продюсер Роберт Таперт - на площадке "Зены- королевы воинов".
Михал Жебровский на съёмках польского сериала "Ведьмак", 2002 г.
Кэтрин Винник, "Викинги" (2013).
Донн Льюис, Рутгер Хауэр и Джеремайя Биркетт на площадке "Десятого королевства", 1999.
Мишель Родригес и Джош Холлоуэй на съёмках второго сезона "Остаться в живых", 2005 г.
Актриса Энн Фрэнсис и визажист Чарльз Шрэм на съёмках 34 серии первого сезона сериала "Сумеречная зона", 1960 г.
Шрэм наносит пудру на лицо манекена.
Аарон Пол и Брайан Крэнстон, "Во все тяжкие"(2008).
Джереми Бретт (Шерлок) и Дэвид Бёрк (Ватсон) на съёмках телесериала "Приключения Шерлока Холмса" (1984-1994).
Лиза Эдельштейн и Хью Лори на площадке "Доктора Хауса", 2009 г.
Джордж Клуни и Джулианна Моргулис на съёмках второго сезона "Скорой помощи", 1995.
Питер Фальк, "Коломбо", 1970-е.
Саймон Бейкер на съёмках первого сезона "Менталиста", 2008 г.
- Я прямо одержима стойкой стрелка!
- Отдача будет сильная. Не зря Вам говорят, что пистолет надо держать двумя руками...
- Ты же в курсе, что она выиграла золото, да?
Екатерина Коршунова и Виталина Бацарашкина
Виталина Бацарашкина к своей коллекции из золотой олимпийской медали по стрельбе на 10 метров из пистолета и серебряной в командных соревнованиях завоевала вторую золотую медаль по стрельбе из пистолета на 25 м.
В финале Виталина перестреляла китайскую спортсменку.
Знаменитый кулон помог спортсменке, а возможно длительные тренировки и семь потов и тренеры спортсменки.
Поздравляем Виталину с победой!
Чувак явно в Боинге или НАСА работает. Домой лопаток от турбин натащил. Не догоняю как синхронизация лопастей замучена.
Клуб любителей черного юмора на Pikabu: Чёрный юмор. Вливайся)
В мою бытность технологом ХОС (химическая обработка скважин), был один коллега, Юра, тоже технолог. Он неплохо разбирался в работе, но была у него отрицательная черта - ярко выраженный холерик. Я сам довольно вспыльчив, но с возрастом научился подавлять гнев. А он нет. При том холеризм проявлялся в ярчайшей форме, у меня никогда такого не было. При любой проблеме он не просто орал, стоял дикий ор, мат-перемат, документы летели в мусорное ведро, служебный телефон, древнюю "Нокия" швырял в стену так, что она разлеталась по частям. Удивительно, но телефон выдерживал это, разве что стекло треснуло. Нас, технологов, это не касалось, но вот под его подчинением не хотел работать никто. Операторы, агрегатчики, водители - либо уходили в другие звенья, либо увольнялись.
Он пил на вахте успокоительные таблетки, но они мало помогали. Ну или если это можно было назвать выдержкой и спокойствием, то я даже не могу представить, как он себя вел, когда их не пил. Не удивительно, что за все его фокусы его за глаза называли "Истеричкой", добавляя к этому еще матерные эпитеты.
Летом устроился на работу новый оператор и его отправили к Юре. Человек новый, неопытный, он и скважину, наверняка, увидел в первый раз. Внешне дрыщ-дрыщем, соплей перешибить можно. Они готовились к выезду на ОПЗ (обработка призабойной зоны), и тут оператор сделал что-то не так, сам не помню, что. Какая-то мелочь, но Юре хватило, началась очередная истерика, визг на всю базу, послание на три буквы.
Оператор оказался не промах, он подошел к нему и без лишних слов врезал ему в челюсть. Никогда бы не подумал, что такой доходяга так сможет сделать. Но он оказался бывшим спортсменом. Юра шлепнулся на пятую точку с такой силой, что аж гул пошел. Когда он попытался встать, то оператор швырнул его так, что тот грохнулся уже всем телом на спину. Тут подбежали другие и разняли драку, точнее избиение.
И произошло чудо. Юре не помогала никакая патентованная фарамакология, а вот хук в челюсть и бросок на спину помог. Нет, он не стал спокойным как каменная баба в степи, но сдерживать необузданную ярость стал. По крайней мере матами крыть стал куда реже и реально в тех случаях, когда было за что. А телефон перестал летать по кабинетам. Что не говори, а иногда народные методы куда эффективнее любой фармакологии
Привет, пикабушники!
1 августа Пикабу исполнится двенадцать лет. И в честь этого мы договорились с двенадцатью художниками нарисовать по одному постеру на каждый год жизни сайта. В постерах мы попросили зашифровать знаковые посты, мемы или события, которые были актуальны на тот момент.
А сейчас мы предлагаем вам найти все эти отсылки.
Сегодняшний арт от @dergriza посвящен периоду с августа 2015 по август 2016. Давайте найдем все, что происходило за тот год =)
Итак, поехали?
А без сжатия, например, для печати, картинку можно скачать отсюда.
Контакты автора:
Профиль на Пикабу
Все посты с пасхалками ко дню рождения можно посмотреть по этой связке тегов.
Увидимся завтра в это же время =)
Воспоминания из 1980-х:
"Прихожу я однажды в магазин. За абсолютно пустым прилавком - мужик такой здоровый. На прилавке ничего нет, гладко. Какая-то там тухлая утка одна лежит и все.
И мужик сидит, решает кроссворд.
Я к нему подхожу, непонятно зачем. Он поднимает глаза и говорит: "Правильный двенадцатигранник, девять букв..."
Я и говорю на автомате: "Додекаэдр".
Мужик примеряет слово к квадратикам кроссворда, хлопает в ладоши: "Подходит! Додекаэдр!.. Мякоть нужна? По три рубля".
И у меня наступили 5 лет счастья. Мы с ним познакомились, я приходил в его смену, платил вместо 2 рублей 3 и уходил с мясом.
Называется - учите, дети, геометрию, и будет вам счастье:)"
Из сети
Молоток двойной удваивает производительность, позволяя сократить штат персонала, сова одобряет? @Xandertoons?
Молоток инверсный. Благодаря инвертированной структуре пригоден для работы в альтернативных вселенных.
Первый в мире инновационный гибкий молоток для работы в труднодоступных местах. Модель Пол шестого.
Орудие слесарей-ниндзя Молотчаки, настолько опасны и смертоносны, что на видео даже нет приемов с ними страшно!
Молоток психологической поддержки, с заботой о психологическом состоянии гвоздей.
Модель фольклорная ебать-колотить, когда заказчик не может сформулировать внятное ТЗ без использования обсценной лексики. Заблюрил, чтоб тег NSFW не ставить.
Модель ИБД-2. Позволяет максимально правдоподобно имитировать бурную деятельность при посещении высоким начальством. Полость в рабочей части молотка позволяет громко забивать один и тот же гвоздь в течении долгого времени.
Молоток прецизионный. Оптический прицел позволяет забивать маленькие гвозди на большом расстоянии.
Электромолоток. Мощность 200 Вт, позволяет забивать целые шеренги гвоздей.
Ну и наконец молоток для высочайшего начальства. Позволяет торжественно постучать молотком перед камерами людьми, прежде инструмент не державшими, и не травмировать при этом себя или окружающих.
Для желающих посмотреть видеоверсию:
Некоторые могли заметить, что основа некоторых молотков - молотки произведенные в г. Камышин. Я когда в леруа их увидел - обрадовался, сопоставимы по цене с китаем, а вот качество и удобство повыше. Единственная претензия - злобная наклейка на рукоятке, которую сложно отодрать, еще сложнее убрать следы клея, перед обработкой рукоятки. Пикабушник @kzsmi.zavod пилил посты про гаечные ключи, и давно не делал постов. Запили пост про молотки!
Подобрал кота. Домашний, очень ласковый. Червишевский тракт, 78, хозяева откликнитесь! Или кто может взять на передержку, я долго не могу, скоро уезжать
Вот люблю я гостей, которые любят поболтать, что они сами своего
рода бармены. Топ фраз:
- Да я пять лет барменом отбегал, знаю как тут все работает! Так
что лей мне ровно, я увижу, если наебешь. (Заказывает 50 грамм
водочки, самой дешовой)
- Я отработал пару лет барменом, налей мне не паленого вискаря! ( У
нас все бухло акцизное, все официально, ровно. Но будто бы после
того как они это скажут я понимающе кивну, оставлю бутылку и
достану с загашника бутылку обклееную надписями "не паленка! Инфа
сотка!")
- Братан сделай коктейль девочкам, такой, шоб вкусный, но
алкогольный шо пизда, у меня кент бариком работает, говорит все
бармены знают такие коктейли.(делаю пару лонгов с минимальным
содержанием алкоголя, но с видом, типа дофига колдую. Пусть учится
заводить девушку, когда она трезвая.)
- Есть какие скидки коллегам? Я сам работаю барменом, просто в
другом городе, приедешь я тебе по-братски тоже скидку сделаю!
- Вот когда я бариком работал, у нас все по другому было, вы сейчас
на расслабоне работаете (Стою третьи сутки подряд, с двумя
перерывами на двухчасовой сон...)
приезжаю на консультацию на объект. черновой. перед началом
работ отделочники велели заказчику звать мебельщика.
пообщались с главным отделочником на предмет того, на каком
уровне будет потолок, на сколько поднимется пол, как будут
ровняться стены. вежливый, говорит мало, не матерится
вообще.
он получил нужную ему информацию, чётко ответил на все мои
вопросы, и, не дожидаясь новых, молча вернулся к работе.
потом несколько раз созванивались, чтобы согласовать
расположение электрики. сделали замер по чистовой. стены ровные,
углы прямые, перепад по периметру потолка не более 3 мм.
приехали устанавливать мебель. всё встало как влитое. красота.
другой объект.
заказчик (наш давний клиент) звонит и просит срочно приехать,
потому что без консультации с мебельщиком у отделочника работа
встала. надо-значит надо, отложил дела, примчался. отделочника нет.
договорились на следующий день.
встретились. отделочник болтает без умолку, в выражениях не стесняется, даже в общении с заказчиком. разговаривает с позиции "я самый умный, все дураки". проводка уже проложена, из-за этого мебель не встанет так, как хотел заказчик. но заказчик "не шарит", "нахрена тебе это надо? ты меня слушай - у меня опыт ого-го!"
я малость обалдел от того, что заказчик позволяет так с собой
разговаривать.
короче, чётких ответов на свои вопросы я не получил, что от меня хотел отделочник, толком не понял. понял только , что сделает он "ох%енно, у вас челюсть отвиснет".
через две недели приехал я на чистовой замер. пол пляшет на сантиметр, стены - на три, углов нет, вертикалей нет, слава богу, хоть потолок в уровне - и то, потому, что делал не он.
зато не соврал: челюсти у нас с заказчиком действительно отвисли.