Шарнир

Поспорили, успеет ли сесть в этот же трамвай на следующей остановке.

Не от богатой жизни нужны были деньги, совсем немного, срочно. Сбер кредит не дал до зарплаты, решил я там карту кредитную открыть, а надо было 800 рублей. С минимальным лимитом открыл, надо перевести, начинаю процедуру и мне говорит комиссия не меньше 390 рублей, я думаю красота какая и отказываюсь от затеи.

Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк закрывать, подходит моя очередь, я подхожу к окошку и такой разговор (Я и Консультант):
Я: здравствуйте, надо счет закрыть
К: какой закрываем?
Я: кредитную карту
К: так вы только сегодня открыли
Я: я знаю, но хочу закрыть
К: а зачем открывали тогда?
Я: хотел посмотреть как открывается
К: так может пригодится еще, зачем закрывать
Я: хочу посмотреть как закрывается..

Сборная Марокко по футболу решила пожертвовать весь свой заработок с чемпионата мира на помощь бедным детям и семьям в Марокко.

Собеседовал девушку на начальную позицию, без опыта, без профильного образования, с обучением, зп не высокая на время обучения, после поднимаем.
Она: меня все устраивает, по зп тоже, ведь у меня есть дополнительный доход.
Я: дополнительный доход ?
Она: да, муж, я замужем.

Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...

Коммент, заслуживающий быть в топе за юмор: #comment_259185247

@19grm90 плюсов этому джентльмену

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, я хочу женится
- Женись
- Но не знаю любит ли она меня!
- Не женись
- Но я её люблю!
- Женись
- Но её семья очень бедная
- Не женись
- Но я богат, смогу всех содержать!
- Женись
- Еще меня смущает что она старше меня
- Знаешь что...Крестись!
- Ребе, зачем?
- Будешь морочить голову попу, а не мне

Дядя Толя рассказывает: у меня до армии девушка была, все по взрослому, я получил комнату в общежитии от фабрики и в ней мы жили. Забрали меня и я так и хранил ей верность, а вот она ..

За пол года я написал своим и ей сколько мне осталось служить и когда дембель. И за 4 месяца я отличился. Был в патруле аэродрома и когда садился командир части его никто не встречал, балбесы проспали в тени, и не убрали парашют за самолётом. А я вижу что следующий самолёт заходит на посадку, с карабином в руках бросился на полосу и оттащил парашют. И бросился бежать, так как нарушение - бросил караул. Генерал нашёл и поставил перед всеми аэродромными. Я голову вжал, готовлюсь к пиздюлям, а мне за проявленую отвагу - отпуск 10 суток до дома без учёта проезда.

Я как на крыльях лечу домой, вхожу в комнату а там моя в неглиже и кавказец лет 45 в трусах и майке. Я головы не потерял, только говорю ей: собирай вещи и ключи от комнаты отдашь моей матери. Кавказец залупнулся, мол ты кто такой, но я ему сказал, что бы не лез, а то на рынке его место осиротеет.

Отгулял я отпуск и в конце подходите мать , мол поругались и будет, надо уметь прощать. Я сообразил что доча ей наврала про причину расставания, и говорю: а что я должен делать когда я вошёл, а она голая с мужиком, который старше её отца? Мать схватилась за голову и отошла.

Вспомнился забавный момент из того периода, когда мы с моим парнем только начинали встречаться (у обоих это были первые отношения). Для понимания сути: я практически не крашусь, использую только подводку для глаз и неяркую помаду.

Итак, после первой совместной ночи утром пошли на кухню завтракать. Сидим, чай пьем, и вдруг я замечаю, что парень как-то странно на меня смотрит то ли недоуменно, то ли озадаченно. Интересуюсь, что случилось.

- Да нет, ничего, отвечает. Просто я думал, что ты страшная будешь, а оказалось, что нет

Я едва бутербродом не подавилась. Начала выяснять, с чего ему это в голову пришло.

Оказалось, друганы настращали его рассказами, что девушки только кажутся красивыми, потому что покрыты слоем косметики, а когда его смывают, то превращаются в страхолюдин. Вот бедолага и готовился морально к утреннему шоку

Вспомнила случай из детства. Ехали мы из Казахстана в Россию. Переезжали. Мне 11 лет было. Середина 90х. Ехать трое суток. Из еды только отварная соя. (Мама купила мешок сои за копейки, продавали на корм свиньям).

Я плакала, но ела. Соя лезла назад. Вокруг все жевали что-то вкусное. И тут, на третьи сутки, напротив нас сел пожилой мужчина с внуком. Одет он был как человек сошедший с гор. (Таких в книжках рисуют). И даже нож-кинжал у него был и акцент соотвествующий.

Достал он узелок, развязал, а там яблоки! Да какие: румяные, крупные! В желто-красную полосочку. Аромат пошел на весь вагон! Из соседних купе люди начали заглядывать, принюхиваться. Кто яблоки видел восхищался. Я отвернулась, чтобы не видно было, как давлюсь слюной и слезами.

И тут этот мужчина берет яблоко и протягивает мне. А потом и моему брату. Потом маме и дедушке. А потом своему внуку и себе взял.

Мы в шоке. Я замираю не дыша.

Это были самые рассыпчатые, самые сочные яблоки за всю мою жизнь.

Поспорили, успеет ли сесть в этот же трамвай на следующей остановке.

Не от богатой жизни нужны были деньги, совсем немного, срочно. Сбер кредит не дал до зарплаты, решил я там карту кредитную открыть, а надо было 800 рублей. С минимальным лимитом открыл, надо перевести, начинаю процедуру и мне говорит комиссия не меньше 390 рублей, я думаю красота какая и отказываюсь от затеи.

Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк закрывать, подходит моя очередь, я подхожу к окошку и такой разговор (Я и Консультант):
Я: здравствуйте, надо счет закрыть
К: какой закрываем?
Я: кредитную карту
К: так вы только сегодня открыли
Я: я знаю, но хочу закрыть
К: а зачем открывали тогда?
Я: хотел посмотреть как открывается
К: так может пригодится еще, зачем закрывать
Я: хочу посмотреть как закрывается..

Сборная Марокко по футболу решила пожертвовать весь свой заработок с чемпионата мира на помощь бедным детям и семьям в Марокко.

Собеседовал девушку на начальную позицию, без опыта, без профильного образования, с обучением, зп не высокая на время обучения, после поднимаем.
Она: меня все устраивает, по зп тоже, ведь у меня есть дополнительный доход.
Я: дополнительный доход ?
Она: да, муж, я замужем.

Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...

Коммент, заслуживающий быть в топе за юмор: #comment_259185247

@19grm90 плюсов этому джентльмену

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, я хочу женится
- Женись
- Но не знаю любит ли она меня!
- Не женись
- Но я её люблю!
- Женись
- Но её семья очень бедная
- Не женись
- Но я богат, смогу всех содержать!
- Женись
- Еще меня смущает что она старше меня
- Знаешь что...Крестись!
- Ребе, зачем?
- Будешь морочить голову попу, а не мне

Дядя Толя рассказывает: у меня до армии девушка была, все по взрослому, я получил комнату в общежитии от фабрики и в ней мы жили. Забрали меня и я так и хранил ей верность, а вот она ..

За пол года я написал своим и ей сколько мне осталось служить и когда дембель. И за 4 месяца я отличился. Был в патруле аэродрома и когда садился командир части его никто не встречал, балбесы проспали в тени, и не убрали парашют за самолётом. А я вижу что следующий самолёт заходит на посадку, с карабином в руках бросился на полосу и оттащил парашют. И бросился бежать, так как нарушение - бросил караул. Генерал нашёл и поставил перед всеми аэродромными. Я голову вжал, готовлюсь к пиздюлям, а мне за проявленую отвагу - отпуск 10 суток до дома без учёта проезда.

Я как на крыльях лечу домой, вхожу в комнату а там моя в неглиже и кавказец лет 45 в трусах и майке. Я головы не потерял, только говорю ей: собирай вещи и ключи от комнаты отдашь моей матери. Кавказец залупнулся, мол ты кто такой, но я ему сказал, что бы не лез, а то на рынке его место осиротеет.

Отгулял я отпуск и в конце подходите мать , мол поругались и будет, надо уметь прощать. Я сообразил что доча ей наврала про причину расставания, и говорю: а что я должен делать когда я вошёл, а она голая с мужиком, который старше её отца? Мать схватилась за голову и отошла.

Вспомнился забавный момент из того периода, когда мы с моим парнем только начинали встречаться (у обоих это были первые отношения). Для понимания сути: я практически не крашусь, использую только подводку для глаз и неяркую помаду.

Итак, после первой совместной ночи утром пошли на кухню завтракать. Сидим, чай пьем, и вдруг я замечаю, что парень как-то странно на меня смотрит то ли недоуменно, то ли озадаченно. Интересуюсь, что случилось.

- Да нет, ничего, отвечает. Просто я думал, что ты страшная будешь, а оказалось, что нет

Я едва бутербродом не подавилась. Начала выяснять, с чего ему это в голову пришло.

Оказалось, друганы настращали его рассказами, что девушки только кажутся красивыми, потому что покрыты слоем косметики, а когда его смывают, то превращаются в страхолюдин. Вот бедолага и готовился морально к утреннему шоку

Поспорили, успеет ли сесть в этот же трамвай на следующей остановке.

Не от богатой жизни нужны были деньги, совсем немного, срочно. Сбер кредит не дал до зарплаты, решил я там карту кредитную открыть, а надо было 800 рублей. С минимальным лимитом открыл, надо перевести, начинаю процедуру и мне говорит комиссия не меньше 390 рублей, я думаю красота какая и отказываюсь от затеи.

Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк закрывать, подходит моя очередь, я подхожу к окошку и такой разговор (Я и Консультант):
Я: здравствуйте, надо счет закрыть
К: какой закрываем?
Я: кредитную карту
К: так вы только сегодня открыли
Я: я знаю, но хочу закрыть
К: а зачем открывали тогда?
Я: хотел посмотреть как открывается
К: так может пригодится еще, зачем закрывать
Я: хочу посмотреть как закрывается..

Сборная Марокко по футболу решила пожертвовать весь свой заработок с чемпионата мира на помощь бедным детям и семьям в Марокко.

Собеседовал девушку на начальную позицию, без опыта, без профильного образования, с обучением, зп не высокая на время обучения, после поднимаем.
Она: меня все устраивает, по зп тоже, ведь у меня есть дополнительный доход.
Я: дополнительный доход ?
Она: да, муж, я замужем.

Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...

Коммент, заслуживающий быть в топе за юмор: #comment_259185247

@19grm90 плюсов этому джентльмену

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, я хочу женится
- Женись
- Но не знаю любит ли она меня!
- Не женись
- Но я её люблю!
- Женись
- Но её семья очень бедная
- Не женись
- Но я богат, смогу всех содержать!
- Женись
- Еще меня смущает что она старше меня
- Знаешь что...Крестись!
- Ребе, зачем?
- Будешь морочить голову попу, а не мне

Дядя Толя рассказывает: у меня до армии девушка была, все по взрослому, я получил комнату в общежитии от фабрики и в ней мы жили. Забрали меня и я так и хранил ей верность, а вот она ..

За пол года я написал своим и ей сколько мне осталось служить и когда дембель. И за 4 месяца я отличился. Был в патруле аэродрома и когда садился командир части его никто не встречал, балбесы проспали в тени, и не убрали парашют за самолётом. А я вижу что следующий самолёт заходит на посадку, с карабином в руках бросился на полосу и оттащил парашют. И бросился бежать, так как нарушение - бросил караул. Генерал нашёл и поставил перед всеми аэродромными. Я голову вжал, готовлюсь к пиздюлям, а мне за проявленую отвагу - отпуск 10 суток до дома без учёта проезда.

Я как на крыльях лечу домой, вхожу в комнату а там моя в неглиже и кавказец лет 45 в трусах и майке. Я головы не потерял, только говорю ей: собирай вещи и ключи от комнаты отдашь моей матери. Кавказец залупнулся, мол ты кто такой, но я ему сказал, что бы не лез, а то на рынке его место осиротеет.

Отгулял я отпуск и в конце подходите мать , мол поругались и будет, надо уметь прощать. Я сообразил что доча ей наврала про причину расставания, и говорю: а что я должен делать когда я вошёл, а она голая с мужиком, который старше её отца? Мать схватилась за голову и отошла.

То ли я была странным ребёнком, то ли что, но Босха я люблю лет с 6ти. Нашла у бабушки огромную книгу-альбом и была уверена, что это детская книга. Я с удовольствием разглядывала нечисть и перерисовывала в тетрадку. Причем я абсолютно никого не боялась, даже умилялась странным существам. До сих пор, если спросят про моего любимого художника, я отвечу - это Иероним Босх.

Зато был художник, вид картин которого, мне трепетную хрупкую психику подпортили. Это был чех Ярослав Панушка, жил где-то в начале 20го века. Сейчас я подозреваю, прости Господи, что этот Панушка что-то там употреблял. Это даже не сюрреализм, это просто зарисовка ночных кошмаров. Вот некоторые его картины:

Вот эта картина - "Смерть заглядывает в окно умирающего" травмировала меня в детстве. Боялась, что на дачу в окно заглянет это глистообразное

"Призрак умершей матери"

Видимо художник недолюбливал свою покойную мать - уж очень жутенькая она у него получилась. Хотя скорее всего, если серьёзно говорить, очень тяжело переживал её утрату.

Встреча с духом

рка (?)

Моя любимая его картина - Приход упырей. Сидит так человек за столом, читает а сзади...

Смерть и вороны

Души на виселице (эта белая лапша - это духи)

Чертова мельница

Ещё рки (?)

И напоследок вот вам совет - не давайте всякой д*пюитренятине копатся у вас в мозгах!

Поспорили, успеет ли сесть в этот же трамвай на следующей остановке.

Не от богатой жизни нужны были деньги, совсем немного, срочно. Сбер кредит не дал до зарплаты, решил я там карту кредитную открыть, а надо было 800 рублей. С минимальным лимитом открыл, надо перевести, начинаю процедуру и мне говорит комиссия не меньше 390 рублей, я думаю красота какая и отказываюсь от затеи.

Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк закрывать, подходит моя очередь, я подхожу к окошку и такой разговор (Я и Консультант):
Я: здравствуйте, надо счет закрыть
К: какой закрываем?
Я: кредитную карту
К: так вы только сегодня открыли
Я: я знаю, но хочу закрыть
К: а зачем открывали тогда?
Я: хотел посмотреть как открывается
К: так может пригодится еще, зачем закрывать
Я: хочу посмотреть как закрывается..

Сборная Марокко по футболу решила пожертвовать весь свой заработок с чемпионата мира на помощь бедным детям и семьям в Марокко.

Собеседовал девушку на начальную позицию, без опыта, без профильного образования, с обучением, зп не высокая на время обучения, после поднимаем.
Она: меня все устраивает, по зп тоже, ведь у меня есть дополнительный доход.
Я: дополнительный доход ?
Она: да, муж, я замужем.

Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...

Коммент, заслуживающий быть в топе за юмор: #comment_259185247

@19grm90 плюсов этому джентльмену

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, я хочу женится
- Женись
- Но не знаю любит ли она меня!
- Не женись
- Но я её люблю!
- Женись
- Но её семья очень бедная
- Не женись
- Но я богат, смогу всех содержать!
- Женись
- Еще меня смущает что она старше меня
- Знаешь что...Крестись!
- Ребе, зачем?
- Будешь морочить голову попу, а не мне

Дядя Толя рассказывает: у меня до армии девушка была, все по взрослому, я получил комнату в общежитии от фабрики и в ней мы жили. Забрали меня и я так и хранил ей верность, а вот она ..

За пол года я написал своим и ей сколько мне осталось служить и когда дембель. И за 4 месяца я отличился. Был в патруле аэродрома и когда садился командир части его никто не встречал, балбесы проспали в тени, и не убрали парашют за самолётом. А я вижу что следующий самолёт заходит на посадку, с карабином в руках бросился на полосу и оттащил парашют. И бросился бежать, так как нарушение - бросил караул. Генерал нашёл и поставил перед всеми аэродромными. Я голову вжал, готовлюсь к пиздюлям, а мне за проявленую отвагу - отпуск 10 суток до дома без учёта проезда.

Я как на крыльях лечу домой, вхожу в комнату а там моя в неглиже и кавказец лет 45 в трусах и майке. Я головы не потерял, только говорю ей: собирай вещи и ключи от комнаты отдашь моей матери. Кавказец залупнулся, мол ты кто такой, но я ему сказал, что бы не лез, а то на рынке его место осиротеет.

Отгулял я отпуск и в конце подходите мать , мол поругались и будет, надо уметь прощать. Я сообразил что доча ей наврала про причину расставания, и говорю: а что я должен делать когда я вошёл, а она голая с мужиком, который старше её отца? Мать схватилась за голову и отошла.

Прошлый пост о трудовыебуднях участкового педиатра набрал на себя волну ажиотажа, а на меня вылил тонну помоев. И от коллег в том числе.

Главными аргументами было: не нравится - увольняйся. Не перерабатывай. Не кичись своим образованием, вон курьеры работают же и не ноют, и по номеру звонят.

В нашей стране врачей приравнивают к сфере услуг. Чтож. Пойду работать курьером, получается, советчики посоветовали.

Но так как плюсов все-таки большинство, я в глубине души надеюсь на адекватность аудитории. Да и в споре с дураком всегда проигрываешь, чтож.

По поводу домофона. Если вам врачи звонят на телефон, когда не могут попасть к вам домой - это лишь прихоть врача. Сами же говорите - выбирайте для себя условия труда. Вот я и выбираю работать по правилам. А по правилам - мы не снимаем обувь в квартире, мы не звоним по номеру, пациенты предоставляют доступ к квартире, а ежели таковое невозможно - оставляют информацию, как к ним можно попасть. Ситуации были разные. Я приходила и звонила по телефону. В большинстве своем родители а)спали и не слышали, б)не дождались и уехали. Меня эти ситуации волновать не должны. В определенный момент я перестала это делать. Нет доступа - нет осмотра.

То, что вы передали данные диспетчеру, а диспетчер не сообщил их врачу - это косяк диспетчера, не мой. Жалуйтесь на него. Не на меня. Я же свое время уважаю.

Далее. Классное сравнение врача с курьерской службой. Курьеры вот мол не боятся и пальчики отморозить, на холоде набирая ваш номер чтобы вы спустились. Чтож, в мире, где врачей приравнивают к курьерам, не будет качественной медицины. (при всем уважении! Курьеров люблю и ценю, активно пользуюсь услугами). Зона ответственности кардинально различается. Моя забота - полечить ребенка. Забота курьера - доставить до адреса необходимый товар.

Если бы моя забота была только в том, чтобы попасть в дом - я бы тоже всеми силами это сделала. Но я не играю во взломщиков *попади в подъезд любой ценой*. Я делаю свою работу (как все тут и изошлись - каждый должен делать то, чему обучен). Моя работа - осмотреть ребенка и назначить лечение. И все! Не учили меня в университете попадать в квартиры, это не моя зона ответственности.

Фразы про то, что медицина - это не мое. Господа психологи, не дай боже чтобы о вас как о человеке и как о специалисте судили по одному лишь тексту из трех абзацев. Могу вас расстроить - я хорошо нахожу общий язык с детьми, с родителями, на приеме улыбаюсь, многим нравлюсь, к моему удивлению у меня даже просят контакты чтобы посоветоваться или попасть на прием. Возможно, к кому-то из вас, гневных комментаторов, я даже приходила домой и вы мне подсовывали шоколадку. А потом настрочили вот вы говно, а моя врач хорошая. Интернеты - коварная вещь.

Увольняться и идти в платную медицину - хороший совет. У меня уже давно записано это в вишлисте, но проблема в опыте. Наберусь опыта, научусь - и обязательно уйду. Только на мое место придут другие, а ситуация не изменится.

А те глупые странные люди, кто увидел в моем тексте ненависть к пациентам- это что за психологический феномен зреет в вас? Зеркалите?) Речь шла о том, что принимают вызова без повода. Понятно дело, что никто не виноват. Что родители переживают. Когда я приходила к лялькам до года на сопли без температуры, я ни разу не сказала, что это не повод для вызова. Также, как и к подросткам с высокой температурой. Даже больше, я ругаю взрослых детей, которые сбивают температуру и приходят на прием - сидели бы дома, болеют же, болеют тяжело.

Сниму свое забрызганное грязью пальто, помою его, почищу, и пойду дальше работать. Медицину люблю. Развиваться в ней хочу. Несмотря на весь ваш шквал ненависти. Потому что грязь - она только в интернетах. А в жизни я слышу благодарность от родителей выздоровевших детей. От правильных диагнозов, от обоснованной терапии. И это греет мне душу, даже если вы еще одну тысячу гневных комментариев напишите - не сломаете, даже не пытайтесь)))) Любви!

Ситуация следующая,в МСЧ 125 произошел слив расчеток.Зп у медсестры 25 т.р, а у старшей медсестры 97 т.р(это один из примеров) муж начальницы МСЧ получает зп по 404 000 работая обычным хирургом,не оперирующие хирурги получают по 200 000 в общем беспредел полный,медики собираются писать заявление,но как я понял все это хотят замять(фельдшеров уже запугивают). Сам писать не умею,нужен человек который поможет в написании поста,чтобы побольше людей узнали о ситуации(расчетки если что у меня есть) ну и если есть юрист который может дать маленький совет,буду благодарен. Без рейтинга.

UPD. Фото расчетного листа: #comment_259182177

В детстве никогда не понимал ныне покойного отца, который после вечернего душа ходил по дому в халате.

Сам халаты не признавал долго и упорно. Ну не мое. Ну зачем.

Благоверная подарила качественный халат. И вот выхожу я на балкон в нем покурить и одновременно так свежо и так тепло. Хрен знает зачем вам эта информация, но правильный халат - бро.

Поспорили, успеет ли сесть в этот же трамвай на следующей остановке.

Не от богатой жизни нужны были деньги, совсем немного, срочно. Сбер кредит не дал до зарплаты, решил я там карту кредитную открыть, а надо было 800 рублей. С минимальным лимитом открыл, надо перевести, начинаю процедуру и мне говорит комиссия не меньше 390 рублей, я думаю красота какая и отказываюсь от затеи.

Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк закрывать, подходит моя очередь, я подхожу к окошку и такой разговор (Я и Консультант):
Я: здравствуйте, надо счет закрыть
К: какой закрываем?
Я: кредитную карту
К: так вы только сегодня открыли
Я: я знаю, но хочу закрыть
К: а зачем открывали тогда?
Я: хотел посмотреть как открывается
К: так может пригодится еще, зачем закрывать
Я: хочу посмотреть как закрывается..

Сборная Марокко по футболу решила пожертвовать весь свой заработок с чемпионата мира на помощь бедным детям и семьям в Марокко.

Собеседовал девушку на начальную позицию, без опыта, без профильного образования, с обучением, зп не высокая на время обучения, после поднимаем.
Она: меня все устраивает, по зп тоже, ведь у меня есть дополнительный доход.
Я: дополнительный доход ?
Она: да, муж, я замужем.

Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...

Коммент, заслуживающий быть в топе за юмор: #comment_259185247

@19grm90 плюсов этому джентльмену

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Добрый вечер, пикабу. История такая. Звонит подруга, говорит, что на карте СБЕРА было 20к и кто-то снял 5к. Сама ничего не переводила. Заблокировала карты и личный кабинет, пошла в полицию, написала заявление. На горячей линии Сбера сообщили, что 3й счёт, в Е личном кабинете, принадлежит левому человеку и зарегестрирован на другой номер телефона. В МВД узнала, что был перевод между счетами и снятие с атм, в области. В этот момент она находилась на рабочем месте. Пошли вместе писать заявление в сбер. Операционист сообщила, что в одной программе видит 3ю карту ,в ее лк, в другой не видит. Сделала запрос. Ответ от Сбера прислали вчера:
Уважаемая, Бла Бла, ваше обращение 123 от 17.12.2022 рассмотрено. По результатам проведенного расследования у банка нет оснований для возврата денежных средств. По факту возможного мошенничества со стороны третьих лиц банк рекомендует обратиться в правоохранительные органы, а также ознакомиться с правилами безопасности на официальном сайте банка в разделе Ваша безопасность, в данном разделе доступна возможность проверить сомнительный номер телефона или веб-сайт. Получить официальный ответ на обращение вы можете в офисе банка с паспортом. СберБанк
МВД проводит доследственную проверку, нашли мужика, которому перевели 5к. Это сделал он сам. Говорит :" Зашёл в свой Лк Сбера, вижу 20к. Думал мои. Перевёл себе 5к. Пошёл снял."
Получается что? Каким-то макаром объеденились 2 лк Сбера и один снял у другого деньги, без злого умысла? Или как? Что делать в такой ситуации?
Спасибо всем. За ошибки извините.

Ситуация следующая,в МСЧ 125 произошел слив расчеток.Зп у медсестры 25 т.р, а у старшей медсестры 97 т.р(это один из примеров) муж начальницы МСЧ получает зп по 404 000 работая обычным хирургом,не оперирующие хирурги получают по 200 000 в общем беспредел полный,медики собираются писать заявление,но как я понял все это хотят замять(фельдшеров уже запугивают). Сам писать не умею,нужен человек который поможет в написании поста,чтобы побольше людей узнали о ситуации(расчетки если что у меня есть) ну и если есть юрист который может дать маленький совет,буду благодарен. Без рейтинга.

UPD. Фото расчетного листа: #comment_259182177

В детстве никогда не понимал ныне покойного отца, который после вечернего душа ходил по дому в халате.

Сам халаты не признавал долго и упорно. Ну не мое. Ну зачем.

Благоверная подарила качественный халат. И вот выхожу я на балкон в нем покурить и одновременно так свежо и так тепло. Хрен знает зачем вам эта информация, но правильный халат - бро.

Поспорили, успеет ли сесть в этот же трамвай на следующей остановке.

Не от богатой жизни нужны были деньги, совсем немного, срочно. Сбер кредит не дал до зарплаты, решил я там карту кредитную открыть, а надо было 800 рублей. С минимальным лимитом открыл, надо перевести, начинаю процедуру и мне говорит комиссия не меньше 390 рублей, я думаю красота какая и отказываюсь от затеи.

Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк закрывать, подходит моя очередь, я подхожу к окошку и такой разговор (Я и Консультант):
Я: здравствуйте, надо счет закрыть
К: какой закрываем?
Я: кредитную карту
К: так вы только сегодня открыли
Я: я знаю, но хочу закрыть
К: а зачем открывали тогда?
Я: хотел посмотреть как открывается
К: так может пригодится еще, зачем закрывать
Я: хочу посмотреть как закрывается..

Сборная Марокко по футболу решила пожертвовать весь свой заработок с чемпионата мира на помощь бедным детям и семьям в Марокко.

Собеседовал девушку на начальную позицию, без опыта, без профильного образования, с обучением, зп не высокая на время обучения, после поднимаем.
Она: меня все устраивает, по зп тоже, ведь у меня есть дополнительный доход.
Я: дополнительный доход ?
Она: да, муж, я замужем.

Друг работает курьером в озоне, сегодня отвозил заказы по Пушкину (Спб), в 14.40 на бул. Льва Толстого 22 открыли эти неадекваты, сразу начали наезжать что части заказа не хватает (гитара и шампунь) он при них созвонился с логистом, тот сказал что остальная часть приедет на другой машине (такое бывает) , эти товарищи не верят и обвиняют курьера в том, что он, якобы, УКРАЛ часть заказа, после чего вчетвером окружили на лестнице повалили и побили, пол-часа удерживали на лестнице, после хотели затащить к себе в квартиру со словами "ты отсюда никуда не уйдешь" , его спасло то, что на крик кто-то вызвал полицию, ор стоял на весь подъезд, из квартиры напротив вышел дед и бабка, просто смотрели и зашли обратно...
На видео уже приехал наряд, остальную часть заказа довез второй курьер
Всех троих забрали в отделение, заявление было написано, побои сняты, на счет сломанных очков за 15 к, сказали что это уже гражданский иск...
"Блогер" Это их лидер и подстрекатель Абдулаев Илхомджон

Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...

Коммент, заслуживающий быть в топе за юмор: #comment_259185247

@19grm90 плюсов этому джентльмену