Немое кино

#comment_252849745

В 2007 работал товароведом в Копейке.

В какой то момент заведующий обратил внимание, что у нас откуда то взялась недостача белого хлеба и она растет.

Батоны нам привозил водитель из Щёлково, который работал там уже много лет, все его знали, доверяли и в принципе не проверяли.

Считали хлеб лотками.

До меня.

Я начал пересчитывать каждый батон.
Написано в накладной 350 - значит 350 и должно быть.

Водитель активно сопротивлялся, дескать, все лотками считают, я честный, да как ты мог подумать!?, я заведующего знаю и тд.

Все, конечно, в форме шутки, вообще веселый парень, но...

В первое утро я недосчитался 30 батонов.

Водитель объяснил это тем, что "ошиблись на хлебозаводе", но когда я начал составлять акт - сразу нашёл недостающие батоны чудесным образом материализовались.

В следующую смену не хватало 23 батона.
Водитель не стал оправдываться, а с недовольным лицом достал недостачу из боковой части грузовика.

Я объяснил ситуацию заведующему, после чего он сказал, что примет меры.

И принял.

Он запретил мне пересчитывать хлеб батонами...

https://www.google.com/amp/s/nypost.com/2022/10/15/russia-is...

Живу в этом доме.

Утром на работу спускался в лифте с двумя соседями: мужчиной и женщиной. На выходе из лифтового холла иду первым, а ко мне подлетает какой-то молодой человек с фразой: Мужчина! Мужчина стойте! Не выходите на улицу! Там работает военкомат!. Я обернулся посмотреть на него, когда как сзади стала видна следующая картина:

Поскольку подъезд имеет два входа/выхода: на первый этаж и условно второй во двор на стилобат, по лестнице увидел бегущего вниз полицейского и еще одного молодого человека в гражданском. Они остановили идущего за мной соседа и стали спрашивать документы. Я же вместе с соседкой пошел дальше на выход.

Успел дойти до машины, когда меня за плечо остановил все тот же полицейский из подъезда с фразой: Мужчина! Куда вы убегаете?. Далее диалог примерно такой, где П-полицейский, Я - я.

Я: не убегаю, а иду. А куда - на работу спешу.

П: предъявите документы.

Я: на каком основании?

П *представился по ФИО, назвал номер участка, но никакие удостоверения не показал*

П: проверка документов

Я: что-то мне подсказывает, что я не обязан это делать, если у вас нет ориентировки

П: то есть вы отказываетесь показать документы

Я: нет, просто вы не называете причину

П: вы убегаете, когда вас требует остановиться представитель власти

Я: я ухожу от сомнительных личностей, которые пытаются тормозить меня в подъезде дома

П: проследуйте со мной

Я: куда?

П: в отделение для установления личности

Я: хорошо, вот мой паспорт. *открываю на 1 странице*. ФИО видите, родился в Ленинграде. Вопросы сняты?!

П: регистрацию покажите

Я: зачем?

*началась чехарда с моим нежеланием показывать регистрацию и его убеждением, что весь диалог закончится в отделении*

В конечно итоге показал страницу с регистрацией, закрыв улицу и дом пальцем

*чехарда продолжилась*

Вижу, что в нашем направлении бежит один из двух мужчин, которые были в подъезде. Убираю палец. Регистрация по другому адресу.

П *кричит в сторону смешащей подмоге и начинает от меня отходить* он с другого адреса!

На этом разговор закончился, а я поехал далее на работу.

Еще за день до этой облавы в соседних дворах происходило тоже самое. Поскольку соцсетями пользуемся активно, то подобное положение дел, способное дойти до нашего дома, было лишь вопросом времени.

Честно, рисовал себе картину, как выхвачу телефон, да как начну записывать видео такого диалога. Но, право, не оказывался никогда в таких ситуациях и полностью растерялся.

Прикладываю некоторые фотографии того дня от наших соседей.

Как делаю я:

Заходим на али.

Ставим язык: English

Страна: United States

Валюта: USD

Сайт спросит "локация не совпадает, сменить?" - да.

Попадаем на global версию али.

Но пользоваться ей мы не можем - любое действие = возврат на ru-какашку.

Идём в личный кабинет и в адресах доставки ставим рандомный адрес в США.

Аклахома какая-нибудь.

Ставим как дефолт.

Всё. Вы в нормальном глобальном алиэкспрессе и вас не должно редиректать на ру версию.

Тут работает поиск, сортировка, корректно отображаются страницы магазинов, и купоны.

Но добавлять товары в корзину нельзя - они не отображаются в РУ-версии, а при попытке смены адреса доставки редиректит на ру или виснет намертво.

Выход - добавляем товар в избранное сердечком, переходим на РУ версию, в избрвнном находим товар и тут уже выбираем доставку и оплачиваем.

ВАЖНО! Не забыть сменить адрес доставки, а то ваша покупка так и уйдёт в Аклахому!

З.. Я из РБ и выше описанное работает в РБ на 14.10.2022. В других регионах могут быть нюансы .

Я этим пользусь в основном с телефона - старое приложение Али, которое ругается мол "мы переехали" (головой бля), я переключил в USA mod и оно ожило и работает теперь нормально, а заказываю с ру через танец с добавлением в "сердечко")

З.З.: есть ли смысл? Да, но не всегда. Ру версия уродует поиск и многих товаров или тупо нет или если название товара отличается хоть на 1 символ выдаёт пустой запрос.

В Глобал версии искать проще, находит больше, показывает вероятные совпадения, а не точное, но где то 15-20% товаров после перехода в ру версию становятся или недоступными или доставка становиться 130$.

Хотя бывает и обратная ситуация - в US версии цена 5$ + доставка в сша 3$, в ру 5.5$ и доставка в РБ бесплатно.

Надеюсь я кому-нибудь помог, или ктото на основе моих действий напишет более-менее рабочую инструкцию...

А вообще нужно как то переходить на Таобао или другие китай-платформы, т.к. МаилСРУ нелюди и не оставят попыток превратить Али в Ваилдберрис.

Отдельно хочу послать в пешее эротические некоторых российских продавцов на али, которых усиленно пихает в поискорую выдачу Али-майлру, за то, что у вас нет доставки в РБ!

Беларусь же находится за 100500 тысяч километров от России! Другая планета б*я! И цена устраивает и товар. А в РБ нельзя! Мы вам что? Вражеское государство?

Нет слов(

Всем покупателям Китая - мужайтесь! МаилСРУ обьявило войну чесным людям!

Надеюсь их обвинят в контргосударственной деятельности и закроют к чертям..

Эх... Мечты...

З.З.: Орфография - пишу с телефона, экран маленький, кнопки маленькие, пальцы толстые - могу не попадать, простите)

Источник публикации

Мне тогда 17. Встречаюсь с девушкой. Ей 14. Обычная подростковая компания, дружим, общаемся.
в тот день мы гуляли на школьном стадионе, просто проводим время, вечер. В какой то момент начинаем дурачиться, я хватаю свою девушку за руки, а она, смотря мне в глаза говорит, что, типа, думаешь поймал, ничего я тебе не сделаю и ни с того ни с сего коленом бьёт меня в промежность. Сильно. Настолько сильно, что перехватывает дыхание и зеленеет в глазах.
Скрючило, попрыгал на ноге, отпустило. В голове непонимание , у подруги смех...
через пару месяцев сильная температура и грыжа (как я думал) в правом подреберье. В то время я поступаю в институт. Местная амбулатория даёт направление в диагностический центр на УЗИ.
после процедуры срочно колоноскопия, рентген лёгких, пункция из тела в подреберье. В заключении mts ? со знаком вопроса.
делают гистологию, на стеклах ничего, но доктора говорят что дело швах.
моя мама везёт меня (я не знаю предварительный диагноз) в деревню целителям, там меня лечат водой, люстрой Чижевского и хорошими словами. Месяц.
спустя это время возвращаемся домой, мой рост 170, вес меньше 60. Мне хреново, время от времени теряю сознание.
далее самотеком РОНЦ им. Блохина. Срочные анализы. Диагноз- несеменомная опухоль правого яичка с прорастанием в петли тонкого кишечника, mts легкие, забрюшинные лимфоузлы, печень.
далее был кошмар. 5 курсов ХТ. Цисплатин, блеомицин, схема C-BOP, C-BEP. Подключают инфузомат, который по микродозам вгоняет шприц с какой-то фигнёй в течение пары суток, в подключичке 400 мл какой то дряни в черном пакете (чтобы солнце не падало) возвращает меня к жизни.
Слушаю Чичерину в плеере. Уходя уходи, и там где осеннее солнце дрожит на игле. За окном уже ноябрь.
После уколов омнопона ночью снятся сны, как катаюсь на мотоцикле и занимаюсь сексом с медсестрой... Конец ноября, отрезают яичко. Медбрат шутит, что я теперь монарх. Моно-арх- одно яйцо.
Новый год дома, слушаю энигму, жду основную операцию. Она через два месяца, жду в палате, играю в казаков на компе в ординаторской ночью (есть код от двери).
март. Операция. Удаляют забрюшинные лимфоузлы, резекция доли печени, чуть -чуть кишков. Приходу в себя уже в реанимации (операция 6 часов была), меня на каталке туда везут. Мой первый вопрос - я уже в раю?
Медсестры шутят-рано. Одну из них зовут Катя. Отключаюсь.
Неделю там лежу. Снова Катя, узнаю ее. Назваю по имени, она очень удивляется, что я ее вспомнил) красивая, лет 25, наверное.
Спустя какое то время меня переводят в палату, 25 марта мой день рождения, 28 выписка....
это было 21 год назад. Итог сейчас- диабет (скорее всего от преднизолона тогда), жёсткая гипертония и бесплодие. Ну, как бесплодие, кончать кончаю, а сперма не выходит, т е только ЭКО.
Я совсем не жалуюсь на жизнь, все ок, но очень хочется сына.
и да, Света, я знаю что это все получилось из-за тебя. У меня нет зла на тебя, я всё-таки выжил.

. там же лежала девушка с моей школы, на два года младше меня . Саркома после перелома бедренной кости. Не пережила. Катька, я тебя помню. Спасибо за твою улыбку. Она была самая красивая на планете.
Сейчас мне 38.
UPD. Если есть репродуктологи тут, то скажите, есть ли хоть какая-то вероятность положительного ЭКО? Может бывали преценденты?

Собственно заголовок говорит за себя. Познакомились в тиндере (т9 сначала исправил на тандыр). Художник она. Общались. Что понравилось - писала сама, спрашивала всякую мелочь, интересовалась в общем. Общение перешло в телеграмм. Обменивались фотками, дикпиков с моей стороны не было, с её тоже, что хорошо, я приверженец старой школы. В общем - прошла неделя плотного такого общения. Виртуального. Решили встретиться.

Встречу назначили в центре города. Встретились. Погуляли. Неловкого молчания не было, я сыпал остротами и шутил, она смеялась. Немного раздражал её смех, похожий на скрип пружин старого дивана, но кто не без греха. Потом я перестал обращать на это внимание. Взяли по кофе.

Первый звоночек прозвенел когда она начала говорить про энергию. Про энергетическую совместимость людей. Рассказала что ходила на массаж, но отказала массажисту. Да, отказала в том, что бы он сделал ей массаж. На мой закономерный вопрос о внешности сказала что он был симпатичный и стройный. Просто не тянуло к нему. Не сошлись ауры. А я вот её притягиваю. Есть, мол, контакт у нас. Собственно говоря, меня это радовало - контакта хотелось: дамой она была симпатичной и, не смотря на двоих детей, стройной и с нужными выпуклостями в нужных местах. Классным завершением это вечера стал блюз-концерт на одной из молодёжных площадок.

Так мы общались ещё три дня и решили опять погулять. Я ей привёз клубнику с огорода. Ей вроде как это понравилось. Мы опять говорили друг о друге. Все было классно, вот правда. Идём. И тут она просто замолчала. Спрашиваю: почему у нас монолог, а не диалог. И тут ещё один звонок. Точнее маленький гром. "У меня настроение пропало. Я домой хочу". Вызови, говорит, мне такси, не хочу гулять. Оки. Вызвал. Ладно, думаю, посмотрим.

Вечером, в переписке, на мой вопрос о том, мол, что это было, мне пришёл ответ что я должен был её остановить, уговорить остаться и вообще включить мужика. Ладно, думаю, глянем.

Решили встретиться ещё раз. Она была инициатором - соскучиласьвседела. Приятно конечно было слышать, но такой уставший с работы был, что хотелось только принять душ и завалиться на диван, предварительно полив огород конечно, ибо стояла жара +30. В общем решил приехать. Вызвал такси, ибо автобус уже не ходит. В одну сторону от меня в это время в центр города выходит 500-600р, что для нашего города не сказать что мало. Приехал к её дому. Написал что я на месте, жду только её. Купил ведёрко мороженого, думал прикольно будет его идти и кушать, романтика ж. Ложки естественно тоже купил. Целый набор, блин, ибо поштучно не продавались. Фигня. Жду. Пишу. Вижу что читает, не не отвечает. Чувствую что пахнет гавной, но жду. Начал есть мороженое. А, я звонил ей раза три, она не брала трубку. Прошло минут двадцать, ведёрко ополовинилось. Звонит. И я просто обалдел. Привет, говорит, как дела, я малину кушала, вкусная такая. Я: дамочка, вы ничего не забыли? Я так-то тут. Занята была она! Выбирала малину, она её очень любит. Честно говоря, я такое первый раз видел. Обиделся, спрашивает. Нет, говорю, все ништяк, подумаешь, приехал из своих ебеней в центр, после работы, реально уставший, все нормально. Сарказмом в моем голосе можно было пробить броник сапера, но, видимо, её броня была как у танка. Аааа, ну ладно, говорит, хорошо добраться до дома, пока.

В полном ахтунге от такого я приехал домой. Не писал ей дня два, ибо нахер мне это надо. Тут позвал сосед на плов на огне. Стоим, пьём пиво, смотрим на его детей плещущихся в бассейне, идиллия. И тут пишет она. Приветиккакделачтонепишешьчтоделаешь. Пфф, думаю. Даже привет не буду писать. Отправил фотку плова. Сказала что тоже хочет и было бы крутым мужским поступком привезти ей горячего плова прямо с костра. А я посчитал крутым мужским поступком закинуть её везде в чс и забыть как о страшном деревенском туалете.

Фото плова прилагаю.

В 1956 году во время Джиро дИталия велогонщик Фиоренцо Магни на двенадцатом этапе падает и ломает левую ключицу. Отказывается от гипса и перевязанный продолжает гонку. Механик делает ему устройство, с помощью которого он может поддерживать руль и переключать передачи. На шестнадцатом этапе он опять падает и ломает плечевую кость. Теряет сознание от боли, но после оказания медицинской помощи продолжает гонку, состоящую из 23 этапов. На горных спусках не может тормозить левой рукой. Доводит гонку до конца и, что совсем невероятно, приходит вторым, уступив лидеру всего три с половиной минуты.

#comment_243242320
Спасибо за прекрасное утро

#comment_243194725