Смешные истории

Еду в маршрутке. Рядом две дамы увлеченно беседуют. Первая заявляет:

- "Я вообще-то жевачку не жую! Я её даже никогда не покупаю!"

Интересно, думаю, к чему бы такие подробности. Прислушиваюсь. А дама продолжает:

- " ... приезжает подруга ко мне в гости. Зашли в "Пятёру", взяли что надо к чаю. Стою на кассе, а она и говорит: -" Ань, жевачку ещё купи!" Их там много на стенде, беру первую попавшуюся. Показываю упаковку кассирше и спрашиваю: - Девушка, это с каким вкусом? А кассирша смотрит на меня и молчит. Я снова: - Девушка, вкус здесь какой? Она смотрит странно и молчит. Прям выбесило! Я ей снова: - Вам что, трудно сказать, какой вкус у жвачки???

А она отвечает: - Женщина, это презервативы! Я их не жую!!!

Время час ночи, дай думаю на 20 минуток зайду и гляну перед сном что там на любимом пикабу.
Первая новость про то как избили девушек в кафе. Это ужас, у меня сон пропал... Я ни к чему не призываю, но это уже реальный геноцид русского народа. Всё эти извинения никому не нужны. На их лицах даже насмешку, улыбку можно увидеть местами, где они извиняются.
Да и срать на такие извинения охота. Когда били девченок, забивали ногами как блять на ринге, не думали что извиняться придётся. Им ПОХУЙ на людей, ПОХУЙ на все кроме себя золотого, и нет у них никакой чести, "гордый" народец блядь, животные ебаные. Уже в мыслях голову налысо побрить и искать единомышленников.

Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли.

У меня появилась стойкая аллергия на красные розы после одного момента. Был у меня парень - ангельски красив, в постели бог, и с завидной регулярностью привозил мне огромные букеты красных роз прямо на работу, да так часто, что иногда прошлый завянуть не успевал. Коллеги женского пола тихо, а иногда и громко, завидовали. Мужчины оценивающе посматривали на меня, надо же понять, за что столько цветов. А сама я парила в 5 см над землёй.
А потом я легла в больницу, после выхода дорогой встретил меня не только со стандартным букетом красных роз, но и с венерическим.
В процессе вышвыривания его вещей выяснилось, что букет дарил каждый раз после измены, стыдно было.
Вот таки дела. Лампа горит, кот мурлычет. Женя, привет тебе, мудак!

Еженедельно мотаюсь по ЦКАДу на своей Ладе, купил транспондер ну и за неделю уходит порядка 800 рублей. Это 2400 в месяц. Ну что, это моя плата за то что бы быстрей добраться домой без пробок или лишних часов в пути. Но что то регулярно вижу премиальные авто с откидными номерными знаками, листиками, грязными номерами. Видимо нет у людей денег платить за проезд. Ну а как вообще с этим бороться то. На ЦКАДЕ вообще постов неи и не предусмотрено. Шлагбаумов нет. Тоесть такое беззаконие будет всегда?

Певец и композитор, народный артист России Александр Градский умер в возрасте 72 лет

Здоровье музыканта ухудшилось после перенесенной в сентябре коронавирусной инфекции. Отмечается, что артист почти перестал вставать и жаловался на боли в ногах.

Масло, холст. Отец написал этот автопортрет в год когда его не стало.

Как то мы с братом занимались ремонтом дома и к нам подъезжает машина, в меру разъезженная белая семерка. Это местный мужик с женой, а дело в Абхазии происходило, продавали арбузы таким образом. Ездят по домам и предлагают купить. Купил я арбузы, расплатился. Мужик садится в машину, пытается завестись, но в районе стартера только слышны щелчки а двигатель не крутится. Ну я не далеко отошёл, говорю
- Капот открой
Подымаю капот, говорю
- Монтировка есть?
Он дает монтировку, я говорю
- Зажигание включи
Замыкаю аккуратно контакты втягивающего реле, машина заводится. Мужик с круглыми глазами бормоча благодарности трогается. Я слышу из окна женский голос по русски, но с сильным армянским акцентом
- Я же говорю эти русские всё умеют!
Я даже немножко горданулся своим народом))

Удивительное видео.))

Сейчас сижу себе в полупустом Макдаке, поглощаю вредную пищу и читаю комменты в этом посте.
Заходят два представителя барановых республик.
Вальяжно садятся и нарочито громко разговаривают на своём.
Ну что ж))
У меня динамик на телефоне тоже не тихий.
Включаю это видео, и происходит чудо!
Сладкая Парочка слышит все эти вопросы и ответы на видео, они сбавляют громкость, чтоб, по-видимому, прислушаться.
Ближе к концу видео вообще замолкают, смурнеют и уходят, что-то брякнув на своём (думаю, про дальнейшую судьбу извиняющегося)

Эх.запустить бы это на рекламных щитах по городу. Возможно, и на остальных бы подействовало.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, в частности русские, говорят: "Вали к себе на родину".

Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

На заднем плане судя по звукам проходит перевоспитание другого задержанного.

И и конечно же мой сынка нэуновник, кто вы такие что бы так задерживать..

Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться 10 рублей. Обрадоваться 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.

Доброй пятницы, пикабушки! Желаю вам приятных выходных. Наиграла вам красивой музыки)

Без нот, подбирала сама на слух

Нам 180 лет, но вклады и сбережения у Вас были в другом банке.

В Люберцах 3 кавказца наехали на русского, пытались замесить толпой, но на помощь прибежали неравнодушные

UPD видео не менее 8 лет

#comment_217152572

Самолет рухнул над океаном. Спаслись толькотатарини летевшая этим же рейсомАнджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
Фарит, зачем?
Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!

Сидим со Светланой, работаем. Отдали боссу папку с документами на подпись, ждём её с нетерпением. И вот как раз в тот момент, когда к нам с вопросами зашёл мальчишка из службы безопасности, босс принес нам подписанную папку. Светлана, увидев заветную папку, радостно сообщила :"о! Папочка". Босс вышел. Безопасник с почтением в голосе выдохнул:"вы босса папочкой зовёте?"

Буквально сейчас увидел такой вот шэдэвр

Сразу пара моментов.

1. Парламент Чечни так впрягся в это дело потому, что знает, что как минимум существенная часть беспредела творится именно чеченцами?

2. Не подумал ли парламент Чечни о том, что если их гениальный законопроект примут на федеральном уровне, тогда тогда ВСЕ преступления в СМИ априори будут восприниматься как совершенные "бородатыми воинами", даже если это не так?

Томичи по-прежнему удивляют. На смену "Вези меня мразь" приходит "Лицом не вышла, ты такая свинота, еба**."

Девушка вызвала такси, но ей не очень пришлась по душе музыка в машине. Решила послушать свою на телефоне, и началось...

Но два чувака продолжают холивар в комментах, и ты каждый день получаешь уведомления

Думал, что этот момент, взросления дочки, наступил у неё в 13 лет, когда на Новый Год она попросила очки.
- Зачем тебе очки? У тябя же единица на оба глаза зрение.
- Пап, это моя защита от мира. Мне в них спокойнее будет...

Ну ок, сходили в оптику, купили очки с нулевыми диопртриями, типа для защиты от ультрафиолета. Хорошо ей пошли.
Два года отходила в них. Ни царапины, ни заломов ушек, заботилась о них (чехол, тряпочки мягкие и всё такое).

Теперь ей 15 лет.
Сегодня в художку собираемся. Я куртку надеваю, она из ванной комнаты выходит.
- Пап, как тебе?
И вижу: бровки потемнее, чем обычно и огромные её серые глаза тоненько подведены, от чего ещё больше стали. И немного ресницы подчёркнуты. ( В мамину косметичку залезла).
А глаза то мамины, огромные серые, только ещё больше и красивее...
Я прям обомлел.... Не нахожу что сказать. Хлопаю только глазами...

И она очки надевает на глаза и весь эффект исчезает под стёклами и оправой.
- Очки то зачем?
- Пап, это защита мира от меня))) Поехали уже!

Довольная такая... Взрослая...

Честно украдено из контакта.

Здравствуй, честной народ. На самом деле, на сегодня планировалась лапша, но так как я человек увлеченный, то и планы поменялись так же резко. Летом я взялся прочесть основные книги Хэмингуэя так случилось, что на моем счету оказался только старик и море, прочитанный в школе и которого я почти не помню. И вот читаю я сейчас Праздник, который всегда с тобой и натыкаюсь на вот эту часть:

Голод полезен для здоровья, и картины действительно смотрятся лучше на пустой желудок. Но еда тоже чудесная штука, и знаешь ли ты, где будешь сейчас обедать? У Липпа-вот ты где будешь есть. И пить тоже. До Липпа было недалеко, и все те места на пути к нему, которые мой желудок замечал так же быстро, как глаза или нос, теперь делали этот путь особенно приятным. В brasserie было пусто, и, когда я сел за столик у стены, спиной к зеркалу, и официант спросил, подать ли мне пива, я заказал distinguй-большую стеклянную литровую кружку-и картофельный салат. Пиво оказалось очень холодным, и пить его было необыкновенно приятно. Картофельный салат был хорошо приготовлен и приправлен уксусом и красным перцем, а оливковое масло было превосходным. Я посыпал салат черным перцем и обмакнул хлеб в оливковое масло. После первого жадного глотка пива я стал есть и пить не торопясь.

И вроде и блюдо незамысловатое и салатом картофельным нашего брата не удивишь, но блин, так захотелось, страшное дело. В общем, я приехал домой, захватив по пути недостающих продуктов и поставил пиво в холодильник.
Я не ставил себе целью полную реконструкцию, поэтому позволил себе некоторые вольности и отхождения. Так что этот пост является скорее рекомендацией вспомнить и приготовить возможно забытый салат. Это не немецкий салат, прошу обратить внимание.

Понадобится вот что:
- Картошка 600-700г. Желательно восковых сортов, не разваливающаяся после отваривания. Очень хорошо такое делать с молодой картошкой целиком, но это уже в сезон
- Варено-копченая грудинка или бекон куском 250г
- 1 большая луковица
- 2 зуба чеснока
- 50-60 мл вкусного яблочного уксуса. У меня уксус домашний и я взял его немного больше
- 1 ст.л. готовой горчицы в зернах
- 1 ст.л. дижонской или другой сладкой горчицы. Я люблю американскую, сладкую, на пример той, что в маковских бургерах.
- 3ст.л. сахара
- 1\2 ч.л. свежемолотого черного перца
- петрушка- примерно четверть среднестатистического пучка. Если любите, можно взять больше
- зеленый лук- пара-тройка стеблей.
- 1 ст.л. соли для варки + 1\2 ч.л. морской соли

Как готовить:
- Картошку вымыть и критически оценить, надо ли ее чистить. Если кожура тонкая, то ее достаточно тщательно вымыть щеткой. Если твердая, то обязательно чистим. Резать крупным кубиком в зависимости от размера. Я резал на 4 дольки и каждую разрезал пополам.
- Всыпать картошку в кастрюлю, залить холодной, чтобы покрыло водой на пару сантиметров. Довести до кипения, посолить 1 ст.л. соли. Убрать огонь до едва заметного кипения и варить 10-13 минут. В конце попробовать- иногда случается, что картошка попадается дубовая и ей надо больше времени.

- Слить воду и вновь поставить кастрюлю на минимальный огонь. Крышкой не накрывать, пусть выпарится лишняя влага и картошка слегка подсохнет. Не мешать.

- Грудинку нарезать кубиком или брусками. Выложить в сковородку и на небольшом огне поджарить до уверенного румяного цвета. С помощью шумовки переложить готовую грудинку отдельно. Жир не выливаем.

- Лук нарезать тонкими перьями, выложить в сковороду с жиром и на маленьком огне поджарить его, помешивая, до красивого румяного цвета.

- Добавить порубленный чеснок и готовить еще полминуты
- Снять с огня, добавить сладкую и зерновую горчицу, сахар, соль и черный перец. Влить уксус и тщательно все размешать. Вновь поставить на огонь и прогреть все пару минут. Снять с огня.

- Добавить картошку и все аккуратно размешать, пока картошка не покроется соусом. Добавить грудинку. Добавить соль и измельченную петрушку с зеленым луком. По желанию приправить дополнительным черным перцем из мельницы. В конце окончательно попробуйте и выровняйте все по своему вкусу. Если грудинка дала мало жира и салат показался суховатым, можно добавить немного масла. Наслаждаться, пока теплый.

Технические вопросы и замены:
- Вариаций картофельного салата- вагон и маленькая тележка- каждый может отрегулировать вкус под себя.
- Заправка: тут использовалась заправка на уксусе, как это упоминалось в книге. Но если желаете, вместо уксуса можно взять сметану, масло или тот же йогурт. Добавить маринованные корнишоны, каперсы, грибы и все в таком духе.
- В этот салат я не добавлял бочковые огурцы, мне они уже немного надоели. Но с ними тоже получается вкусно и сочнее. Так что можете ни в чем себе не отказывать. Единственное, что с огурцами можно переборщить и они могут заглушить остальное. В общем пробуйте и не увлекайтесь.
- Грудинка: берите с нормальным количеством жира. Если возьмете зожную версию, то с нее не натопится нужного количества жира и салат получится сухим.


Выводы: что тут скажешь- простой, мужицкий, грубоватый по виду и душевный по содержанию салат. Капец ,какой сытный. Беконовый аромат, поджаренный лук и чеснок, кислый привкус и горчица- все это здесь чувствуется и не теряется, а освежает все петрушка с зеленым луком. Ну, где-то так.
А еще я специально купил к этому салату вкусного хлеба из пекарни и по рекомендации героя макал его в оливковое масло. Запивал пивом. Единственное, что была середина дня и я решил не расчехлять большую Берту на 1л, а пить из обычного бокала. Но свою порцию удовольствия я все же получил.
Как обычно, рекомендую приготовить, получить свой опыт и показать\рассказать в комментах, что же там у вас получилось и как вообще дела.

По традиции явки и пароли:
Телеграм. Теперь со вкусом комментариев
Вконтач - со своей атмосферой и классной аудиторией. Рекомендую
Инстаграм- там то же самое, плюс я сам, периодически


Засим прощаюсь, добра и солнца. Ваш Бра.

Нам 180 лет, но вклады и сбережения у Вас были в другом банке.

В Люберцах 3 кавказца наехали на русского, пытались замесить толпой, но на помощь прибежали неравнодушные

UPD видео не менее 8 лет

#comment_217152572

Самолет рухнул над океаном. Спаслись толькотатарини летевшая этим же рейсомАнджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
Фарит, зачем?
Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!

Сидим со Светланой, работаем. Отдали боссу папку с документами на подпись, ждём её с нетерпением. И вот как раз в тот момент, когда к нам с вопросами зашёл мальчишка из службы безопасности, босс принес нам подписанную папку. Светлана, увидев заветную папку, радостно сообщила :"о! Папочка". Босс вышел. Безопасник с почтением в голосе выдохнул:"вы босса папочкой зовёте?"

Буквально сейчас увидел такой вот шэдэвр

Сразу пара моментов.

1. Парламент Чечни так впрягся в это дело потому, что знает, что как минимум существенная часть беспредела творится именно чеченцами?

2. Не подумал ли парламент Чечни о том, что если их гениальный законопроект примут на федеральном уровне, тогда тогда ВСЕ преступления в СМИ априори будут восприниматься как совершенные "бородатыми воинами", даже если это не так?

Томичи по-прежнему удивляют. На смену "Вези меня мразь" приходит "Лицом не вышла, ты такая свинота, еба**."

Девушка вызвала такси, но ей не очень пришлась по душе музыка в машине. Решила послушать свою на телефоне, и началось...

Но два чувака продолжают холивар в комментах, и ты каждый день получаешь уведомления

Думал, что этот момент, взросления дочки, наступил у неё в 13 лет, когда на Новый Год она попросила очки.
- Зачем тебе очки? У тябя же единица на оба глаза зрение.
- Пап, это моя защита от мира. Мне в них спокойнее будет...

Ну ок, сходили в оптику, купили очки с нулевыми диопртриями, типа для защиты от ультрафиолета. Хорошо ей пошли.
Два года отходила в них. Ни царапины, ни заломов ушек, заботилась о них (чехол, тряпочки мягкие и всё такое).

Теперь ей 15 лет.
Сегодня в художку собираемся. Я куртку надеваю, она из ванной комнаты выходит.
- Пап, как тебе?
И вижу: бровки потемнее, чем обычно и огромные её серые глаза тоненько подведены, от чего ещё больше стали. И немного ресницы подчёркнуты. ( В мамину косметичку залезла).
А глаза то мамины, огромные серые, только ещё больше и красивее...
Я прям обомлел.... Не нахожу что сказать. Хлопаю только глазами...

И она очки надевает на глаза и весь эффект исчезает под стёклами и оправой.
- Очки то зачем?
- Пап, это защита мира от меня))) Поехали уже!

Довольная такая... Взрослая...

Писатель-сатирик Виктор Коклюшкин скончался в возрасте 75 лет, сообщил телеканал Россия 24. Причиной смерти стала острая сердечная недостаточность.

Коклюшкин был также эстрадным драматургом, сценаристом, телеведущим и колумнистом. Автор десятка книг, рассказов, романов и повестей. Монологи Коклюшкина читали Евгений Петросян, Владимир Винокур, Ефим Шифрин, Клара Новикова, Елена Степаненко и другие юмористы, а также он сам.

Коклюшкин снимался в передачах Аншлаг, Кривое зеркало, Смеяться разрешается, Измайловский парк и т.д. Стал лауреатом премии Всесоюзного конкурса юмористов, Московского комсомольца, литературной премии журнала Юность и премии Золотой теленок Литературной газеты.

Источник: https://www.vedomosti.ru/society/news/2021/11/12/895632-vikt...

PS: Забавный мужик был, жалко конечно.

Нам 180 лет, но вклады и сбережения у Вас были в другом банке.

В Люберцах 3 кавказца наехали на русского, пытались замесить толпой, но на помощь прибежали неравнодушные

UPD видео не менее 8 лет

#comment_217152572

Самолет рухнул над океаном. Спаслись толькотатарини летевшая этим же рейсомАнджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
Фарит, зачем?
Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!

Сидим со Светланой, работаем. Отдали боссу папку с документами на подпись, ждём её с нетерпением. И вот как раз в тот момент, когда к нам с вопросами зашёл мальчишка из службы безопасности, босс принес нам подписанную папку. Светлана, увидев заветную папку, радостно сообщила :"о! Папочка". Босс вышел. Безопасник с почтением в голосе выдохнул:"вы босса папочкой зовёте?"

Буквально сейчас увидел такой вот шэдэвр

Сразу пара моментов.

1. Парламент Чечни так впрягся в это дело потому, что знает, что как минимум существенная часть беспредела творится именно чеченцами?

2. Не подумал ли парламент Чечни о том, что если их гениальный законопроект примут на федеральном уровне, тогда тогда ВСЕ преступления в СМИ априори будут восприниматься как совершенные "бородатыми воинами", даже если это не так?

Томичи по-прежнему удивляют. На смену "Вези меня мразь" приходит "Лицом не вышла, ты такая свинота, еба**."

Девушка вызвала такси, но ей не очень пришлась по душе музыка в машине. Решила послушать свою на телефоне, и началось...

Но два чувака продолжают холивар в комментах, и ты каждый день получаешь уведомления

Думал, что этот момент, взросления дочки, наступил у неё в 13 лет, когда на Новый Год она попросила очки.
- Зачем тебе очки? У тябя же единица на оба глаза зрение.
- Пап, это моя защита от мира. Мне в них спокойнее будет...

Ну ок, сходили в оптику, купили очки с нулевыми диопртриями, типа для защиты от ультрафиолета. Хорошо ей пошли.
Два года отходила в них. Ни царапины, ни заломов ушек, заботилась о них (чехол, тряпочки мягкие и всё такое).

Теперь ей 15 лет.
Сегодня в художку собираемся. Я куртку надеваю, она из ванной комнаты выходит.
- Пап, как тебе?
И вижу: бровки потемнее, чем обычно и огромные её серые глаза тоненько подведены, от чего ещё больше стали. И немного ресницы подчёркнуты. ( В мамину косметичку залезла).
А глаза то мамины, огромные серые, только ещё больше и красивее...
Я прям обомлел.... Не нахожу что сказать. Хлопаю только глазами...

И она очки надевает на глаза и весь эффект исчезает под стёклами и оправой.
- Очки то зачем?
- Пап, это защита мира от меня))) Поехали уже!

Довольная такая... Взрослая...

Источник: https://vk.com/wall-198129132_13608

Балабаново, Калужская область, Московская область

От источника: "В Балабаново у этих хвостиков умерла хозяйка, и родственники выставили трёх хвостиков в подъезд.

Две девочки: одна шатланка, вторая митис, стерильные, обработанные, и котёнок породистый (паспорта не отдали на них). Хозяйка их очень любила, заботилась. Животные в полном стрессе, забились в коробке, малыша даже не увидели сразу!

Женщина их в ванную посадила, НО ДО ЗАВТРА!!!

Она приехала на один день, (живет в Калуге). Спасите несчастных, они не никогда не были на улице.

В подъезде их не оставят, выкинут на улицу.

Привезём в любой район. Спасите они домашние".

Нам 180 лет, но вклады и сбережения у Вас были в другом банке.

В Люберцах 3 кавказца наехали на русского, пытались замесить толпой, но на помощь прибежали неравнодушные

UPD видео не менее 8 лет

#comment_217152572

Самолет рухнул над океаном. Спаслись толькотатарини летевшая этим же рейсомАнджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
Фарит, зачем?
Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!

Буквально сейчас увидел такой вот шэдэвр

Сразу пара моментов.

1. Парламент Чечни так впрягся в это дело потому, что знает, что как минимум существенная часть беспредела творится именно чеченцами?

2. Не подумал ли парламент Чечни о том, что если их гениальный законопроект примут на федеральном уровне, тогда тогда ВСЕ преступления в СМИ априори будут восприниматься как совершенные "бородатыми воинами", даже если это не так?

Сидим со Светланой, работаем. Отдали боссу папку с документами на подпись, ждём её с нетерпением. И вот как раз в тот момент, когда к нам с вопросами зашёл мальчишка из службы безопасности, босс принес нам подписанную папку. Светлана, увидев заветную папку, радостно сообщила :"о! Папочка". Босс вышел. Безопасник с почтением в голосе выдохнул:"вы босса папочкой зовёте?"

Томичи по-прежнему удивляют. На смену "Вези меня мразь" приходит "Лицом не вышла, ты такая свинота, еба**."

Девушка вызвала такси, но ей не очень пришлась по душе музыка в машине. Решила послушать свою на телефоне, и началось...

Ему было 75 лет. Светлая память.

Нам 180 лет, но вклады и сбережения у Вас были в другом банке.

В Люберцах 3 кавказца наехали на русского, пытались замесить толпой, но на помощь прибежали неравнодушные

UPD видео не менее 8 лет

#comment_217152572

Самолет рухнул над океаном. Спаслись толькотатарини летевшая этим же рейсомАнджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
Фарит, зачем?
Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!

Буквально сейчас увидел такой вот шэдэвр

Сразу пара моментов.

1. Парламент Чечни так впрягся в это дело потому, что знает, что как минимум существенная часть беспредела творится именно чеченцами?

2. Не подумал ли парламент Чечни о том, что если их гениальный законопроект примут на федеральном уровне, тогда тогда ВСЕ преступления в СМИ априори будут восприниматься как совершенные "бородатыми воинами", даже если это не так?

Сидим со Светланой, работаем. Отдали боссу папку с документами на подпись, ждём её с нетерпением. И вот как раз в тот момент, когда к нам с вопросами зашёл мальчишка из службы безопасности, босс принес нам подписанную папку. Светлана, увидев заветную папку, радостно сообщила :"о! Папочка". Босс вышел. Безопасник с почтением в голосе выдохнул:"вы босса папочкой зовёте?"

Томичи по-прежнему удивляют. На смену "Вези меня мразь" приходит "Лицом не вышла, ты такая свинота, еба**."

Девушка вызвала такси, но ей не очень пришлась по душе музыка в машине. Решила послушать свою на телефоне, и началось...

Ветка из Внутренней Монголии в южный Китай протяженностью 1813 км.

Построена для облегчения транспортировки угля из Внутренней Монголии и Шаньси в южные провинции Китая с возможностью перевозки до 200 миллионов тонн в год. Эта железная дорога также является первой железной дорогой с севера на юг в Китае, которая предназначена для угля и построена для обхода существующих маршрутов транспортировки угля, которые проходят через прибрежные города на кораблях. Линия сократит время доставки по морю с 20 дней до 3 дней. Соединяется с существующими железными дорогами в нескольких точках, чтобы разделить техническое обслуживание. Расчетная скорость железной дороги составляет 120 километров в час.

На работе вводят QR-коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:

- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.

- А ты ей скажи, что купил.

- Точно! А десятку пропить можно!

Вот так и становятся прививочниками.

Нам 180 лет, но вклады и сбережения у Вас были в другом банке.

В Люберцах 3 кавказца наехали на русского, пытались замесить толпой, но на помощь прибежали неравнодушные

UPD видео не менее 8 лет

#comment_217152572

Самолет рухнул над океаном. Спаслись толькотатарини летевшая этим же рейсомАнджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
Фарит, зачем?
Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!

Буквально сейчас увидел такой вот шэдэвр

Сразу пара моментов.

1. Парламент Чечни так впрягся в это дело потому, что знает, что как минимум существенная часть беспредела творится именно чеченцами?

2. Не подумал ли парламент Чечни о том, что если их гениальный законопроект примут на федеральном уровне, тогда тогда ВСЕ преступления в СМИ априори будут восприниматься как совершенные "бородатыми воинами", даже если это не так?

Сидим со Светланой, работаем. Отдали боссу папку с документами на подпись, ждём её с нетерпением. И вот как раз в тот момент, когда к нам с вопросами зашёл мальчишка из службы безопасности, босс принес нам подписанную папку. Светлана, увидев заветную папку, радостно сообщила :"о! Папочка". Босс вышел. Безопасник с почтением в голосе выдохнул:"вы босса папочкой зовёте?"

Было или нет, но быть - даже повторно - должно!

Всем любителям ресторана и прочих заведений, написанных программистами, посвящается (почему-то есть устойчивая ассоциация)

Мой отец: строил атомные электростанции, заводы, пароходы, собственный дом и в ус не дул.
Я: заменил гофру на котле и шланг в душевой - уже второй день хожу, горжусь собой. Жена говорит что я её герой.

трэш/секс/новости из мира футбола

Чтобы попасть на рабочее место должен пройти через секции где сидят коллеги-женщины. Каждое утро при пересечении каждой из секций громко говорю доброе утро! Но ни разу ни одна из этих женщин в ответ ничего не сказала и даже голову не повела. Причём, если они приходят позже -никогда не здороваются. Сегодня молча прошёл мимо всех. Через 20 минут после прихода подошёл начальник и спросил почему я никогда не здороваюсь с коллегами? Заговор?бунт?как это работает?!

Видеоинструкция о том - что делать, ежели завалился на рельсы в метро.

- Вы так и не прислали своё резюме. Что ж, расскажите о ваших успехах на прошлой работе.

- Я работал над системой противоракетной обороны "Горгона". Её особенность заключается в том, что баллистические ракеты противника после запуска разворачиваются и летят домой. А ещё...

(HR кашляет, машет руками, расплескав кофе, потом испуганно шепчет)

- Не нужно дальше ничего рассказывать! Я уверен что мне не положено этого знать! У нас здесь издательский дом, вы точно ошиблись!

- Ну я же писатель-фантаст, а вы что подумали?

Всегда мечтала стать постоянным гостем в какой-нибудь кофейне, чтобы слышать "вам как всегда?"

А сейчас меня узнали в магазине крафтового пива у дома и сказали, что завезли новые стауты, которые мне подойдут... Не так мечта сбылась, не так...

Работаю администратором в образовательном центре в небольшом городке центрального региона России. Как и всю страну, нас закрывают до 7 ноября. Как и вся страна, мы собираемся втихую работать.

Конечно, надо не включать свет, запираться изнутри, пускать внутрь только детей без родителей.

Но всё равно опасность, что Роспотребнадзор за@опит, велика.

И начальство решило подстраховаться: потребовали подписать расписку, что в случае штрафа, я обязуюсь сама его выплачивать. 300 тысяч с гаком

Увольняюсь. Пусть ищут другую дурочку. Моя работа за год столько не стоит.

1996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе.

2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.

#comment_215417015

В школах на каникулы детей отпустили на неделю раньше.

В воскресенье в группе родителей появляется сообщение от Классного руководителя с предложением сходить всем классом в кино!

Не, нуачо! классная же идея!

И вот лежит мой телефон, нервно вздрагивает от новых сообщений.

Когда? Во сколько? А на какой фильм? Здовово! Отлично! Мы "ЗА!". Адавайти потом пиццу...?

На мой робкий вопрос, никого ли не смущает пандемия, меня уверенно успокаивают, типа : "всё норм! У учителя есть QR-код, а детям и не нужно!"

Вот объясните мне, пожалуйста...

Лыжи не едут, или я просто не там в них стою?

Еду домой с отдела кадров - уволился!) Какое же это офигительное чуство свободы! Подзабыл уже эти эмоции. Чувствую прилив сил, энергии через край!
Последний месяца 3 постоянно меня долбил депресняк. Думал кризис среднего возраста приключился. Ничего не хотел, упадок сил и апатия.
А всё оказалось гораздо проще)
Есть возможность не работать месяца 3, но, думаю, меня хватит на пару недель отдыха. Вставать не по будильнику, ложиться попозже) На даче поработать, на рыбалку сгонять. Жену и детей куда-нибудь сводить. Поставить палатку в гостинной и дать там храпака с детьми и собакой.. ;))
Начну осуществлять уже через час, правда с вискаря)
Пост ни о чём, просто хотелось поделиться радостью, может кому-то поможет что-то поменять в жизни.
Удачи, товарищи!

Путин и Ван Дамм сидели рядом на бое Фёдора Емельяненко. Ван Дамм полез под сиденье, чтобы достать свою сумку, где лежала увлажняющая помада (у него трескаются губы):

Из поста Опасный Жан-Клод Ван Дамм

Начало ветки #comment_214967043

Давно так не смеялся на Пикабу, шедевр, я считаю))

Конечно в некоторых моментах можно поспорить, но в чем то он прав. От того и грустно..

С монтированием видоса со сториз что то накосячил с очередностью ролика, так как колхозник ))

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:

- А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.

А теперь коротко о том что заявило руководство: Ничего не было, если кто-то считает что было, то ему показалось. Выстрелы это оружие разряжали. Никогда не слышали о том что труЪ спецназ разряжает оружие выстрелом? Вот теперь услышали.

via

Тут многие люди пишут, что заболевших на самом деле намного больше, чем пишут в статистике.

Подержите мое пиво.

За последний год ко мне в поликлинику на рентген приходит очень много людей с вирусной пневмонией и я, прям, почти на сто процентов вижу, что это ковид (есть у нее определенные особенности даже на рентгене). Бывает, что в день до 20-30 таких.

За работу с ковидом мне по закону полагается доплата, поэтому всегда за ними потом очень тщательно слежу.

Так вот, человек с пневмонией приходит на рентген, сдает ПЦР - положительный, ему даже корректный код мкб ставят U07.1 и U07.2. Эти данные потом отправляют в роспотребнадзор.

Но! Роспотребнадзор большинство этих людей в федеральный регистр не вносит! Почему? Этого никто не может уже год понять. Из сотни людей я примерно 1-2 потом в официальных списках нахожу (и, соответственно, за всех остальных никаких выплат мне не идёт).

Это просто абсурд какой-то, Кафка и Хармс вместе взятые. Казалось бы, ну вот человек с вирусной пневмонией, вот пцр, вот диагноз, не может же он никуда пропасть, он должен в списках быть. Ага, щас.

Конечно в некоторых моментах можно поспорить, но в чем то он прав. От того и грустно..

С монтированием видоса со сториз что то накосячил с очередностью ролика, так как колхозник ))

Вспомнил вот что с @Szczuczynszczyna спор у нас был. #comment_182386624

Так кто там у руля сейчас?

@Szczuczynszczyna, ты в телевизоре.

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:

- А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.

А теперь коротко о том что заявило руководство: Ничего не было, если кто-то считает что было, то ему показалось. Выстрелы это оружие разряжали. Никогда не слышали о том что труЪ спецназ разряжает оружие выстрелом? Вот теперь услышали.

via

Перестаньте ныть! Я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!

- пила кофе дома

- ездила на метро вместо такси

- ходила со своим пакетом

- родители оплатили мне квартиру и учебу

- закупалась на распродажах

Конечно в некоторых моментах можно поспорить, но в чем то он прав. От того и грустно..

С монтированием видоса со сториз что то накосячил с очередностью ролика, так как колхозник ))

Вспомнил вот что с @Szczuczynszczyna спор у нас был. #comment_182386624

Так кто там у руля сейчас?

@Szczuczynszczyna, ты в телевизоре.

После трех дней проведённых в пещерах, уставшие возвращаемся домой. Уже в городе нас останавливает автоиспектор. Проверяет документы, нюхает салон.

- Откуда едете?

- (называем посёлок)

- Алкоголь употребляли?

- Да мы трезвенники все

- Не похоже, фонарик выключите

Тут приходит осознание, что налобный фонарик все ещё на голове и включен, и у друзей тоже. Неудивительно, что в сумерках авто, салон которого освещали наши налобники так привлёк инспектора. И недоумевающие взгляды из обгонявших авто тоже стали понятны...

Слушала по радио какое-то утреннее шоу, в котором люди рассказывали, как что-то потеряли, а потом нашли - ключи, телефон и т.д. Так вот, мой муж потерял зимние шины в городе Санкт-Петербург. Как потерял? Очень просто - забыл, где оставил их на хранение. Вот, теперь ездит по разным местам - вспоминает.

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:

- А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.

А теперь коротко о том что заявило руководство: Ничего не было, если кто-то считает что было, то ему показалось. Выстрелы это оружие разряжали. Никогда не слышали о том что труЪ спецназ разряжает оружие выстрелом? Вот теперь услышали.

via

Зашел в Дикси сегодня, хотелось пельменей на обед. Взял пачку пельменей по акции, на ценнике указано "169 руб", ещё продуктов, пошел на кассу. Пробили мне это всё, смотрю, что-то сумма великовата. Проверяю - пельмени пробиты за 349 руб. Иду к холодильнику, беру ценник, возвращаюсь и задаю вполне резонный вопрос:"Почему так?". На что кассир говорит, что ценники устарели и вообще давайте я вам сделаю возврат. И что-то так меня это разозлило(а сталкиваюсь я с таким подходом не первый раз), что начал я требовать исполнения закона и продажи мне товара в соответствии с ценником. Кассир упирался и рекомендовал писать в спортлото, т.е. в жалобную книгу и звонить на деревню дедушке, т.е. на горячую линию. Я же уперся и требовал главного.

Кончилось дело тем, что вышел таки директор, всех застроил и разницу мне вернули.

В общем-то, 180 рублей не такие уж большие деньги, и можно было бы не идти на принцип и не скандалить. Однако, сама ситуация бесит. Ты копаешься в холодильнике, выбираешь именно тот товар, который указан на ценнике, а потом выясняется, что ценник к реальности не относится, и идите нафиг, вот чё.

Неприятно удивила реакция остальных покупателей, которые пытались меня стыдить, дескать, чего это вы тут из-за пустяка скандалите. Кассир вставил свои пять копеек про то, что "понаедут тут из своих городов"...

В целом опыт позитивный, добиваться соблюдения своих прав оказалось приятно. Пойду, наверну пельмешек.)

Конечно в некоторых моментах можно поспорить, но в чем то он прав. От того и грустно..

С монтированием видоса со сториз что то накосячил с очередностью ролика, так как колхозник ))

Вспомнил вот что с @Szczuczynszczyna спор у нас был. #comment_182386624

Так кто там у руля сейчас?

@Szczuczynszczyna, ты в телевизоре.

Слушала по радио какое-то утреннее шоу, в котором люди рассказывали, как что-то потеряли, а потом нашли - ключи, телефон и т.д. Так вот, мой муж потерял зимние шины в городе Санкт-Петербург. Как потерял? Очень просто - забыл, где оставил их на хранение. Вот, теперь ездит по разным местам - вспоминает.

После трех дней проведённых в пещерах, уставшие возвращаемся домой. Уже в городе нас останавливает автоиспектор. Проверяет документы, нюхает салон.

- Откуда едете?

- (называем посёлок)

- Алкоголь употребляли?

- Да мы трезвенники все

- Не похоже, фонарик выключите

Тут приходит осознание, что налобный фонарик все ещё на голове и включен, и у друзей тоже. Неудивительно, что в сумерках авто, салон которого освещали наши налобники так привлёк инспектора. И недоумевающие взгляды из обгонявших авто тоже стали понятны...

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:

- А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.

А теперь коротко о том что заявило руководство: Ничего не было, если кто-то считает что было, то ему показалось. Выстрелы это оружие разряжали. Никогда не слышали о том что труЪ спецназ разряжает оружие выстрелом? Вот теперь услышали.

via

Вчера я запилила пост о том, сколько получает врач высшей категории в Туле

И хлебнула откровенного г...грязи. В том посте я выложила официальный документ реального врача акушера-гинеколога (дополнительное соглашение к трудовому договору от 1 октября 2021 года). Там написано, что оклад у врача 19 424 рублей (девятнадцать тысяч четыреста двадцать четыре рубля), что надбавка за высшую категорию (10+ лет стажа, постоянные повышения квалификации и экзамен перед комиссией, чтобы получить) 15% - это 2 913,60 рублей (две тысячи девятьсот тринадцать рублей шестьдесят копеек). Реальный документ "Тульского областного перинатального центра" (я его продублирую в конце поста, чтобы все его видели и не говорили, что я что-то придумала).

Так вот. Мне сказали, что я дура тупая и в бюджетных организациях оклад - это лишь вершина айсберга, что реальная зарплата врачей в разы больше. И что такое представление фактов без расчетного листа - ложь и провокация с целью хайпануть.

Уважаемые пикабушники, пикабутяне и диванные эксперты. Представляю вам расчетный лист этого врача. Лицо, предоставившее мне допник из первого поста и расчётку для этого - одно и тоже. По вполне понятным причинам ФИО его я публиковать не буду - ему еще работать в этом городе.

Я в таких бумажках не шарю, подводных камней не знаю. Чтобы не врать, не придумывать и не домысливать, я попросила доктора прокомментировать каждый из пунктов. Итак.

Норма времени у акушера гинеколога "Тульского областного перинатального центра" - 160 часов в месяц. Это чуть больше 7 часов в день при работе в пятидневку (22 рабочих дня в месяц). Переработки, связанные с производственной необходимостью (задержался на операции, заполняет карточки пациентов и тд) нигде не учитываются и представляют собой благотворительность со стороны врача (улечу за эту фразу в минуса, но любая деятельность, за которую не платят, имхо, благотворительность, даже если это спасение чьей-то, да даже и моей, жизни).

Оклад составляет 18 694 рубля (восемнадцать тысяч с хвостом). Сразу вопрос - почему в допнике 19к. Видно, повысили к осени. Едем дальше.

Коэффициент_категория 15% 2 804,10 (две тысячи восемьсот четыре рубля десять копеек). Чтобы не было разночтений - это высшая категория (процентовка стоит в допнике, там все кристально ясно). Выше этого уровня во врачебной иерархии нет ничего (я говорю не про должность или место работы, а именно квалификацию).

А дальше начинается лукавство. Параметры Расшир_зон обс (расширение зоны обслуживания) в 45% и 8 412,30 рублей (восемь с половиной тысяч) и Выпл_интенсивн (выплаты интенсивности)в 25% - 4 673,50 рублей (четыре с половиной тысячи) - это надбавка за то, что врач работает при недоукомплектованном штате. Что это значит. По нормам в отделении должно быть 10 врачей акушеров-гинекологов а по факту в том отделении, в котором работает этот врач их 4, то есть, меньше половины. Нехитрыми математическими расчетами мы можем вывести, что при такой нехватке каждому из врачей должны доплачивать по 150% (берем свободные 6 ставок и распределяем на четверых, которые это тянут; на всякий случай проверьте мой математик: 10 - 4 = 6 (свободных ставок) 6\4 = 1,5). Но в реальности эта цифра не просто в два раза ниже - она зависит от руководства. Другой акушер-гинеколог в том же отделении в тех же условиях (работая с теми же пациентами) получает надбавку в 30%. Причем, надбавка эта нигде не регламентируется. И если испортить отношения с руководством, надбавку могут платить в 1%. А работать врач меньше не сможет. Потому что отказ от оказания медицинской помощи - это уголовное преступление.

Продолжаем. Допл_исп_обяз - это доплата врачу за то, что он исполнял обязанности заведующего. Разовая, однодневная история. За функции заведующего за день врач получил 134,07 рубля (меньше ста пятидесяти рублей). Я в ценах не шарю, комментировать, насколько работа "начальника отдела" в медицине сопоставима с оплатой в 134 рубля в день не могу. Но если бы мне предложили в офисе работать за моего начальника с доплатой в 3к (134*22 = 2 948), я бы отказалась. Наверное, потому и не предлагают.

Опас и тяж. усл. - 4% - это 747,76 рублей. Это доплата за лечение вич-инфицированных, больных СПИДом. И риск заразиться, а значит потерять возможность работать по специальности.

Род.серт 2- это родовые сертификаты. Государство выделяет на каждую роженицу по 25 тысяч рублей, чтобы стимулировать роддома развиваться и привлекать клиентуру. Примерно 50% этой суммы уходит в страховую компанию (если кто-то в комментах объяснит, почему так, буду благодарна). Оставшаяся половина - условно 12 тысяч рублей за роженицу, должна спускаться к врачу, который принял роды у этой пациентки. По факту, сумма распределяется между всеми сотрудниками (от бухгалтерии до уборщиц) на усмотрение руководства. В результате за месяц доктор получил 7296,89 рублей. Нет, не потому что у него половина женщины родила. Отнюдь. Больше того, из года в год эта сумма (реальных выплат врачам) не меняется и она не зависит от реального количества родов в учреждении. Например, в прошлом году рожениц было почти в два раза меньше, чем в текущем, а выплаты остались на прежнем уровне. На официальном уровне, ни в отделении, ни в перинатальном центре, не ведется статистика, сколько было родов у конкретного доктора. Равно как и не оглашается, как распределяются суммы за родовые сертификаты. На это нет ни нормативных документов, ни регламентов. Соответственно, привлечь руководство к ответственности врач не может.

ИТОГО за месяц конкретный врач получил 42 762,62 (почти сорок три тысячи рублей).

Из этих денег 134,07 - это разовая акция за день работы заведующим, считать это постоянным доходом не корректно;8 412,30 + 4 673,50 = 13 085,8 (тринадцать тысяч) - это доплаты за штат, не укомплектованный больше чем на половину (за то, что врач работает за себя и берет на себя нагрузку в полтора медика). Бросайте в меня тапками, минусите и обвиняйте в безграмотности, но чисто практически, если в отделение, где работает этот врач, набрать полный штат специалистов (а значит забрать у него доплату в 70% за неукомплектованность) и не вешать на доктора заведование отделением, то зарплата его будет 29 542,75 двадцать девять тысяч пятьсот сорок два рубля семьдесят пять копеек.

Но даже с реальной итоговой зп в 42 762,62 рубля выглядит всё грустненько. Потому что это врач, который учился 6 лет в институте, проходил ординатуру два года, а потом еще работал 35 лет, беспрерывно повышая квалификацию. И это человек, который спасает жизни. В самом прямом смысле.

Я к чему пафос нагоняю. Уборщица в Туле получает в диапазоне от 20 до 45 тысяч рублей (вот вам скрин с hh, чтобы не обвиняли во вранье)

Продавец-кассир в Туле получает от 37 до 47 тысяч рублей. Ответственность повыше, чем у уборщицы, конечно. Но мне, субъективно, кажется, что не такая, как у врачей.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что работа уборщицей или кассиром плохая. Нет, ни в коем разе. Я говорю о том, что уровень квалификации разный за одинаковые, фактически, деньги.

Вы можете меня обвинить, что я взяла не самую маленькую зарплату уборщицы (она около 12к что ли), но и не самую большую. И это первые строчки хедхантера. Если уборщице не нравится зарплата в 12к, она может уйти на собеседование в соседнюю организацию за 30, а в бюджетных учреждениях порядок зарплат одинаковый.

И вот тут мы приходим к следующему аргументу диванных экспертов. Который звучит следующим образом: "А кто держит? Пусть этот ваш врач увольняется и идёт работать туда, где платят больше". По идее, я должна рвать тельняшку на груди и топить за то, что они ж людям помогают, везде одно и тоже... Не буду. Про другое расскажу. Врачи действительно уходят туда, где платят лучше. В Москву, например. Или в частные клиники. К чему это приводит?

1) В "Тульском областном перинатальном центре" из 10 штатных врачей работает только 4.

2) В Тульской области осталось только два отделения акушерства и гинекологии не в областном центре.

3) В Ефремове акушер гинеколог принимает пациентов по записи раз в две недели (а должен раз в неделю). В этом же Ефремове нет дежурного анастезиолога - его вызывают из дома. В экстренной ситуации время ожидания (анастезиолог оделся-приехал на такси, 10 минут времени) может стоить жизни роженице и её ребенку.

4) В Туле в Неотложке (Ваныкина) вместо обязательных двух дежурантов (врач, который работает ночную смену) в реальности есть только один акушер-гинеколог. Потому что врачи отказываются от дежурств (или официально "нет", или "заболел" или даже "прогулял"). Потому что эти врачи идут дежурить за деньги туда, где больше платят. И не дай бог в Неотложку привезут на скорой двух пациенток высокой тяжести. Врач разорваться не сможет. А если пациенток будет больше?

5) Если вы проезжаете Тульскую область, имейте ввиду, что помощь вам оказать могут только в областном центре. Это не страшилка. Просто специалистов нет.

После этих пяти пунктов вспоминаем еще раз совет врачам идти туда, где платят больше. Вспоминаем про платные клиники (обычно с вагончиком дополнительных платных анализов и назначений). И оцениваем ситуацию не с позиции "бедные врачи, им мало платят", а с позиции "каково мне будет, если я загремлю в эту историю".

Бонусные элементы. В области начинают работать врачи, которые не говорят по-русски или говорят очень плохо. Я ни в коей мере не ставлю под сомнение квалификацию докторов из условного Узбекистана, которые закончили мед в Туле и пошли работать в область. Ни в коем разе. Просто имейте ввиду.

Интересный, но официално не подтверждаемый факт. У врачей не хватает одноразовых перчаток (это я не про ковид, это я про сейчас говорю, планово), в неотложке нехватка гемостатиков (препаратов для остановки кровотечения), врачи покупают лекарства на свои деньги. Но вам никто никогда об этом не скажет в лицо, потому что запрещает руководство, потому что проверки дерут за это конечное звено - врачей. И именно поэтому врач не может вам, как пациенту сказать, что вам нужно купить какое-то лекарство, чтобы вас лечили хорошо, а не как получится исходя из лекарств в наличии в больничке.

В общем-то я всё. К минусам готова. Как я уже писала в комментах к прошлому посту, я готова ухнуть на эту историю весь рейтинг, который я набрала за годы сидения на Пикабу. Потому что это правда. И это реальность.

Обещанный файл с допником, который я вешала в первом посте. Из него видно, что в октябре врачам повысили зарплату. При желании можете пересчитать июньские деньги этого врача на октябрьские или ноябрьские.

Не болейте.

- Такой-то такойтович?

- Да
- Вас беспокоит служба безопасности сбербанка и т.п ......
Отвечаю мечтательным голосом:
- А в тюрьме сейчас макароны дают
- Заебали
И бросил трубку. Ура, мы их уже заебали!! ))))

Конечно в некоторых моментах можно поспорить, но в чем то он прав. От того и грустно..

С монтированием видоса со сториз что то накосячил с очередностью ролика, так как колхозник ))

Вспомнил вот что с @Szczuczynszczyna спор у нас был. #comment_182386624

Так кто там у руля сейчас?

@Szczuczynszczyna, ты в телевизоре.

Слушала по радио какое-то утреннее шоу, в котором люди рассказывали, как что-то потеряли, а потом нашли - ключи, телефон и т.д. Так вот, мой муж потерял зимние шины в городе Санкт-Петербург. Как потерял? Очень просто - забыл, где оставил их на хранение. Вот, теперь ездит по разным местам - вспоминает.

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:

- А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

После трех дней проведённых в пещерах, уставшие возвращаемся домой. Уже в городе нас останавливает автоиспектор. Проверяет документы, нюхает салон.

- Откуда едете?

- (называем посёлок)

- Алкоголь употребляли?

- Да мы трезвенники все

- Не похоже, фонарик выключите

Тут приходит осознание, что налобный фонарик все ещё на голове и включен, и у друзей тоже. Неудивительно, что в сумерках авто, салон которого освещали наши налобники так привлёк инспектора. И недоумевающие взгляды из обгонявших авто тоже стали понятны...

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.

А теперь коротко о том что заявило руководство: Ничего не было, если кто-то считает что было, то ему показалось. Выстрелы это оружие разряжали. Никогда не слышали о том что труЪ спецназ разряжает оружие выстрелом? Вот теперь услышали.

И так всегда...

- Такой-то такойтович?

- Да
- Вас беспокоит служба безопасности сбербанка и т.п ......
Отвечаю мечтательным голосом:
- А в тюрьме сейчас макароны дают
- Заебали
И бросил трубку. Ура, мы их уже заебали!! ))))

Конечно в некоторых моментах можно поспорить, но в чем то он прав. От того и грустно..

С монтированием видоса со сториз что то накосячил с очередностью ролика, так как колхозник ))

Купили детскую книжку дочери для изучения цветов. Прочитал и что то мне это напомнило недавние события

Вспомнил вот что с @Szczuczynszczyna спор у нас был. #comment_182386624

Так кто там у руля сейчас?

@Szczuczynszczyna, ты в телевизоре.

Слушала по радио какое-то утреннее шоу, в котором люди рассказывали, как что-то потеряли, а потом нашли - ключи, телефон и т.д. Так вот, мой муж потерял зимние шины в городе Санкт-Петербург. Как потерял? Очень просто - забыл, где оставил их на хранение. Вот, теперь ездит по разным местам - вспоминает.

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:

- А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

После трех дней проведённых в пещерах, уставшие возвращаемся домой. Уже в городе нас останавливает автоиспектор. Проверяет документы, нюхает салон.

- Откуда едете?

- (называем посёлок)

- Алкоголь употребляли?

- Да мы трезвенники все

- Не похоже, фонарик выключите

Тут приходит осознание, что налобный фонарик все ещё на голове и включен, и у друзей тоже. Неудивительно, что в сумерках авто, салон которого освещали наши налобники так привлёк инспектора. И недоумевающие взгляды из обгонявших авто тоже стали понятны...

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.

А теперь коротко о том что заявило руководство: Ничего не было, если кто-то считает что было, то ему показалось. Выстрелы это оружие разряжали. Никогда не слышали о том что труЪ спецназ разряжает оружие выстрелом? Вот теперь услышали.

Немного бронзовой патины, и в целом получилось достаточно не плохо

- Такой-то такойтович?

- Да
- Вас беспокоит служба безопасности сбербанка и т.п ......
Отвечаю мечтательным голосом:
- А в тюрьме сейчас макароны дают
- Заебали
И бросил трубку. Ура, мы их уже заебали!! ))))

Я, релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую- у меня нет профдеформации. Ещё раз для надёжности- у меня нет профдеформации. )))

Купили детскую книжку дочери для изучения цветов. Прочитал и что то мне это напомнило недавние события

Вспомнил вот что с @Szczuczynszczyna спор у нас был. #comment_182386624

Так кто там у руля сейчас?

@Szczuczynszczyna, ты в телевизоре.

Место действия Одесса.

Конечно в некоторых моментах можно поспорить, но в чем то он прав. От того и грустно..

С монтированием видоса со сториз что то накосячил с очередностью ролика, так как колхозник ))

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.

Тибетский храм в городе Dege

За рекой начало Тибетского автономного района

Памятник китайским освободителям или завоевателям Тибета

Гора Chola 2 (6119m)

- Такой-то такойтович?

- Да
- Вас беспокоит служба безопасности сбербанка и т.п ......
Отвечаю мечтательным голосом:
- А в тюрьме сейчас макароны дают
- Заебали
И бросил трубку. Ура, мы их уже заебали!! ))))

Я, релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую- у меня нет профдеформации. Ещё раз для надёжности- у меня нет профдеформации. )))

Купили детскую книжку дочери для изучения цветов. Прочитал и что то мне это напомнило недавние события

Вспомнил вот что с @Szczuczynszczyna спор у нас был. #comment_182386624

Так кто там у руля сейчас?

@Szczuczynszczyna, ты в телевизоре.

Место действия Одесса.

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.

#comment_214857566

@bloodlordik87

- Такой-то такойтович?

- Да
- Вас беспокоит служба безопасности сбербанка и т.п ......
Отвечаю мечтательным голосом:
- А в тюрьме сейчас макароны дают
- Заебали
И бросил трубку. Ура, мы их уже заебали!! ))))

Я, релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую- у меня нет профдеформации. Ещё раз для надёжности- у меня нет профдеформации. )))

Купили детскую книжку дочери для изучения цветов. Прочитал и что то мне это напомнило недавние события

Вспомнил вот что с @Szczuczynszczyna спор у нас был. #comment_182386624

Так кто там у руля сейчас?

@Szczuczynszczyna, ты в телевизоре.

Место действия Одесса.

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.

#comment_214930730

@issuse2, Вы в телевизоре)

- Такой-то такойтович?

- Да
- Вас беспокоит служба безопасности сбербанка и т.п ......
Отвечаю мечтательным голосом:
- А в тюрьме сейчас макароны дают
- Заебали
И бросил трубку. Ура, мы их уже заебали!! ))))

Я, релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую- у меня нет профдеформации. Ещё раз для надёжности- у меня нет профдеформации. )))

Купили детскую книжку дочери для изучения цветов. Прочитал и что то мне это напомнило недавние события

Вспомнил вот что с @Szczuczynszczyna спор у нас был. #comment_182386624

Так кто там у руля сейчас?

@Szczuczynszczyna, ты в телевизоре.

Место действия Одесса.

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.

Работаем рядом, давно засматриваюсь, вроде и возраст уже не тот, но руки так и чешутся! Ну, олдскулы поймут)

- Такой-то такойтович?

- Да
- Вас беспокоит служба безопасности сбербанка и т.п ......
Отвечаю мечтательным голосом:
- А в тюрьме сейчас макароны дают
- Заебали
И бросил трубку. Ура, мы их уже заебали!! ))))

Я, релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую- у меня нет профдеформации. Ещё раз для надёжности- у меня нет профдеформации. )))

Купили детскую книжку дочери для изучения цветов. Прочитал и что то мне это напомнило недавние события

Вспомнил вот что с @Szczuczynszczyna спор у нас был. #comment_182386624

Так кто там у руля сейчас?

@Szczuczynszczyna, ты в телевизоре.

Место действия Одесса.

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.