Этого паренька я нашла на одном из тех мест, где кормлю
стерилизованных дикушей. Честно говоря, я думала, что это очередное
попадалово и у меня плюс один дикий котик. Хотя он был уже
кастрирован.
Но котик решил меня порадовать и растаял. Сейчас он очень робко
ласкается, но с большим удовольствием. Прям подставляет свою
головешку. Я всё ещё лечу ему глаз. У нее сначала была красная
язва, теперь это просто бельмо. Надеюсь, что доведу до максимальной
прозрачности.
У него уже стоит первая прививка и сделана обработка от
паразитов.
Готова привезти в новый дом в Питер, либо можете приехать и
познакомиться (я живу на даче рядом с Тосно).
ВК https://vk.com/animalrescueedpr Телеграм
animalrescueed +79522886978 - вотсап. Лучше всего писать в
мессенджеры
Телеграм канал (487 хвостов нашел свой новый дом) https://t.me/s/irescue
Почта spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Донаты (для мобильной версии) https://pay.cloudtips.ru/p/0649c6db
Альбом с теми, кто ищет дом (СПБ и ЛО) https://vk.com/album-203932626_280491845
Произошло только что: на работе от безделья обрезаю сад на территории, заезжает клиент, обсудили его вопрос, а сам стою с секатором в руках. Спрашивает: где обрезке учился? Говорю: на ютубе 3 года, после того как в частный дом переехал и давай ему хвалиться как нужно и как все заблуждаются и как охеренно я сделал. Мужик спокойно слушал и подитожил: куда мне с моим 20 летним стажем директора плодово-ягодной станции и высшим Мичуринским образованием против ютуберов?! Тут я прошу ликбеза и давай он меня час в каждый срез тыкать в формате: - зачем здесь отрезал? - что б вот эта почка вот сюда побег дала - хуй (дословно) - вон там она будет... Вобщем сижу смотрю рекомендованные им ролики!)
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Я на новый год своей будущей жене подарил набор от киндерсюрприза, с яйцом и конфетками. Она знала, что у меня проблеммы с деньгами, и даже не обиделась. На самом деле, в конце месяца, мне пришел денежный объект, и я смог подзаработать. Я купил этот набор, аккуратно распаковал его так, чтобы потом можно было опять закрыть, и разобрал яйцо киндерсюрприза. Делал все максимально аккуратно, чтобы потом можно было собрать половинки и завернуть обратно в обертку. Из контейнера я достал игрушку и положил маленькие, золотые сережки, купленные мной с получки перед новым годом, и записку "С новым годом, я тебя люблю!". Половинки яйца я разогрел на сковородке и склеил их вместе. Потом завернул и все собрал в целый подарок. К будущей жене я приехал под самый новый год, она еще и приболела. Сидела грустная с этим подарком перед столом с оливьешками. Потом стала раскрывать киндер, я думал, что увидит подмену, но она ничего не замечала. Потом, когда разобрала шоколадную скорлупу, потрясла контейнер, открыла и у нее отвисла челюсь от удивления, реально очень удивилась. Сережки выкатились ей в ладонь, она смотрела на меня и повторяла с улыбкой, ну ты вааабще! Я видел ее радость и изумление и мне было от этого тоже очень радостно, иногда вспоминаю ее глаза тогда, и даже слезинка наворачивается. Короче, делайте своим любимым сюрпризы, не пожалеете!
Из домового чата, новостройка ( пару лет) почти самый центр города, после таких постов страшно выходить на улицу, не знаешь что ожидать от соседей.
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже
шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему
говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело Мой первый муж был психиатром - он только
говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был
менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар,
но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в
его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если
всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот
затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то
кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей,
назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж,
получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план
дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со
всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не
получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном
мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие
наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие
системного подхода и за недостаточное количество задействованных
средств....
...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала
отъебут, а потом разбираются!
Занятная штуковина. Помнится, в конце 80-х нашёл на берегу Японского моря плотно увязанную горловину большого полиэтиленового мешка, куба на два. К горловине был привязан таймер. Одноразовый. Это я после разборки понял. Там было электромеханическое устройство на один взвод.
Гипотеза: японцы так сбрасывали высокотоксичные отходы. Мешок, пиропатрон, таймер. Морские течения известны, их направления и скорость. В своих водах скидывали мешок говнища, он уходил к нам и там изливался. На заметку всем японолюбам. Такой вот у них кавай.
Недавно услышал от приятеля историю про его коллегу Диму, которому 42 года, невысокого роста, с выпирающим животиком и маленькими глазками. Однако, по диминым рассказам, где бы он не был, все женщины его хотят. Выходит он с супермаркета - симпатичная девушка сует ему в руку бумажку со своим номером телефона и просит перезвонить, заходит в бухгалтерию, а главбух, дама лет 55, и её подчинённая, девушка лет 25, просто сгорают от желания с ним переспать. Даже когда он ожидал приема врача в поликлинике, сидящая рядом женщина предложила ему заняться сексом прямо в машине. Ещё Дима считает, что все ему завидуют, потому что у него белая Ауди Q7. И вот недавно, в курилке, Дима рассказывал: "Еду по делам, остановился на светофоре и вижу в соседнем ряду бывшего коллегу, Дениса, а он смотрит в мою сторону и глаз с моей машины отвести на может: не знал, что я её недавно купил!". Приятель не удержался и уточнил: "Может ему не машина понравилась, а просто он, как и все, тебя хотел?". Ржали все, кто был в курилке, кроме Димы, конечно.
Телеграм - Три мема внутривенно
Вчера отметили свой десятилетний рубеж,
оловянную свадьбу.Сняли домик на базе отдыха, заранее заказали
столик в кафе и баньку.
Бабушку попросили посидеть с детьми.
Просто вдвоём.Наслаждались обществом друг друга,гуляли по лесу под
ручку, а ночью, было так жарко, будто и не было этих десяти
лет,обостренные чувства и эмоции, как в медовый месяц.
Может такое оно и есть это счастьекогда прижимают к себе и
понимаешь, что мы ещё молоды и впереди целая жизнь, что дети растут
в любви и спокойствии, что родители ещё живы, и вообще весна за
окном.
Племянница рассказала. Вчера вечером в родительский чат ее параллели (8 класс) родители одного ученика выложили видео, как двое шакалят держат их сына Степу, заломав руки за спину, а третий его бьет по голове и животу. Бьет не сильно, но сама ситуация очень унизительная, ведь рядом стоят и ржут пара девчонок и пацанов из того же класса. Некоторые еще и советуют куда бить. Запись примерно недельной давности, к родителям попала случайно через третьи руки. Племяшка со Степой дружит. Говорит, отличник, добрый и спокойный очень, а бить его стали за то, что не правильно задание на контрольной двоечнику сделал (как сказала племянница, там сам двоечник не смог правильно решение переписать). Вслед за видео родители написали, что идут писать заявление.
Сегодня утром у дома Степы уже торчала делегация из завуча, директора, классной, и родители троих наиболее активных участников. Торчали под домом, поскольку родители пострадавшего им не отвечали на звонки и сообщения и дверь не открывали. А хотели они, чтобы заявление не писали, поскольку это подставит школу и сломает судьбу детям, которые еще в силу возраста не понимают последствия своих поступков. Родители отморозков предлагали деньги, обещали сыновей перевести в другую школу и что сыновья пойдут под домашний арест (никаких гулять после школы и телефонов) до лета.
Писали так же родители "зрителей", которые за всем наблюдали и давали советы. Очень боялись, что их деточек тоже заденет и их поставят на учет. Они же у них такие хорошие. Кто в академию милиции, кто на юрфак собираются после школы, а с постановкой на учет дорога будет им заказана. Не губите и не ломайте судьбу! Мы уже сами серьезно поговорили и наказали. Больше так не будут!
Степины родители с сыном все обсудили и предложили ему самому решать, что делать. Степа - добрый, решил, что хватит с одноклассников и домашнего ареста, пересрали они все уже достаточно и урок хороший на всю жизнь получили. Отец с ним согласился и предложил решение сообщить через пару часов - пусть еще постоят. Так и сделали
Автор: https://t.me/yan_dilan/155
В общем дело было так
Работала я вахтами на Крайнем Севере.Изначально работала поваром,
пекарем, зав. производством, а вот потом стала правой рукой
основной начальницы и числилась в конторе, как инспектор или
контролёр, кому как нравится.
Работа была не хитрая, связанная с многочисленными разъездами и
перелетами с места на место.По приезду на точку, мне нужно было
заполнить определённые документы, проследить за качеством
еды,выяснить потребности столовой и составить заявку, прощупать
микроклимат между начальником и подчиненными, не забижают ли кого,
ну и принять меры, если нужно конечно. Обычно, просто так не
посылали, если мне дали задание, значит ,, первые звоночки,, уже
прозвенели.
Контора наша была очень большая, точки были раскиданы по всему
северу,и в лицо меня почти никто не знал( до первой проверки)
Отправили меня как то на Ванкор, там уже пол года, как была открыта
новая столовая и было много жалоб, как от работяг, что еда плохая,
так и от коллектива, что начальство гнилое. Мне нужно было
выяснить, что не так, кто виноват и виновных отправить домой.
Посадили нас на вертолёт, летела я и одна дородная дама повар. Мне
было 23 года, в авиационной куртке из овчины на два размера больше,
я выглядела не очень.Дама же была увешана золотом и в норковой шубе
до пят, вид, ну очень представительный.На точке конечно были
предупреждены, что прилетит проверяющий и повар, но кто и как
выглядит никто не знал.
По прилету нас встретили.Начальница столовой ужом стала виться
около дородной дамы и заглядывать в глаза, а меня отправили
отдыхать в балок, чтобы под ногами не путалась и выходила на
завтрак утром в четыре.
Я спокойно ушла в балок, расположилась, и когда подошло время
ужина, пошла в столовую.Думаю постою-ка в очереди среди работяг,
послушаю, посмотрю чем кормят и вообще,чем мои коллеги
занимаются.
Когда открыли столовую, выяснилось, что, то меню которое было
обозначено не соблюдено и на 30 процентов от перечня.В очереди то
тут то там, раздавалось одно и то же,, фу, гречка!,,Выбор блюд был
очень скудным, несмотря на огромное количество народа, на раздаче
была одна девчушка, чуть постарше меня и еле справлялась.На вопрос
,, где начальство?,, махнула рукой на подсобку и продолжила
носится.
Я достала свои документы, напялила халат и пошла с ревизией.В
пресловутой подсобке, где по идее должен был быть склад,было много
народу и веселье шло полным ходом.Начальница и её приближенные
распивали крепкие алкогольные напитки и только песни ещё не
горланили.Мадам в шубе сидела с раскрасневшейся мордой и видимо,
так и не сказала, что она повар на замену, а не контролёр.
По итогу начальницу эту и особо к ней приближенных,заменили и всё в
столовой наладилось.
Индия своеобразно преподносит не только свои фильмы, но и порой, свою политическую жизнь. Сегодня я расскажу вам историю лидера банды и впоследствии депутата парламента Индии Пхулан Деви.
Пхулан Деви
Пхулан родилась в очень бедной семье, которая принадлежала к одной из низших каст - маллахов - касте лодочников.
Кроме нее, у родителей было еще несколько детей, но в итоге, в живых остались только две дочери.
Впервые она показала свой характер, будучи еще маленькой девочкой - и вот при каких обстоятельствах:
У ее семьи не было никакой собственности, кроме крошечного участка земли, на котором росло одно единственное дерево, из плодов которого в Индии делают масло (скорее всего имеется ввиду сандаловое дерево). Семья же состояла из родителей ее отца, семьи ее отца и семьи брата ее отца. И это дерево кормило их всех.
Когда умерли дедушка с бабушкой и брат отца, главным в семье стал не ее отец Девидин Нишад, как должно было бы быть, а сын его умершего младшего брата - двоюродный брат Пхулан - Майя Дин Маллах (подделав сельские земельные записи). Этот человек решил, что дерево, которое их кормило, во - первых, очень старое, а во - вторых, оно занимает землю, которую можно было бы использовать с большей пользой. И предложил от дерева избавиться. Отцу идея не понравилась, но высказал он это в кругу семьи, а с племянником согласился. Майя Дин Маллах дерево срубил, продал, все деньги от продажи оставил себе, а заодно присвоил и участок земли своего дяди.
Пхулан в детстве
Отец Пхулан не стал противиться этому, а вот маленькая Пхулан с таким ходом дел не согласилась. Она стала ходить за двоюродным братом, который был на порядок ее старше, публично его оскорблять, и говорить ему в лицо, что он подлец и вор. Но, поскольку, он не реагировал, она собрала подруг и устроила вместе с ними сидячую забастовку. Это такая своеобразная индийская забастовка, которая предполагает, что участники сидят и концентрируют свой ум на том, чтобы заставить объект концентрации сделать то, что им нужно. То, что нужно - объект не сделал, зато избил девочку.
Через некоторое время 11-летней Пхулан нашли 30-летнего мужа и отправили к нему - подальше от двоюродного брата. Муж, купил ее за корову и велосипед. В его доме девочку ждал тяжелый труд от зари до зари, насилие и постоянные побои. Через год она сбежала и вернулась к родителям, ее приняли с большим недовольством - ведь сбежав от мужа, она опозорила свою семью. Родная мать предложила ей лучше пойти и утопиться. Через некоторое время ее снова отправляют к мужу, но через несколько дней он возвращает ее обратно, отказываясь принимать ее к себе.
Она проводит свою раннюю юность в деревне, выпасывая буйволов, и встречается с сыном деревенского старосты. Она приобретает репутацию распущенной (проститутки) и отправляется в дом своей сестры в соседней деревне, где у нее и ее дальнего (и женатого) кузена Кайлаша завязывается роман, который, как сообщается, был основан на взаимном флирте и соблазнении. Она убегает с ним, чтобы пожениться, но вскоре он возвращается к своей первой жене. Пхулан Деви возвращается домой.
6 декабря 1979 года она была арестована за кражу из дома своего дяди, который неоднократно причинял ей зло. В отместку двоюродный брат, который избил ее много лет назад, сжигает урожай ее отца. Подвергнувшаяся групповому изнасилованию в участке и затем освобожденная из тюрьмы две недели спустя, она нападает на двоюродного брата с камнем.
Сытый по горло, дядя организовывает ее похищение, обратившись к одной из многочисленных банд вооруженных грабителей, называющих себя - бааги, или повстанцы, которые патрулировали долину Чамбал. В своем интервью, младшая сестра Пхулан Деви - Чоти Деви, вспоминает: Моя сестра прыгнула с крыши, чтобы убежать, но бандиты поймали Шива, моего брата. Увидев это, она вернулась и сказала: Оставь моего брата, я пойду с тобой.
Бабу Гуджар, главарь банды, на три дня делает ее секс-рабыней, обязанной ублажать всех его подельников. Это вызывает сочувствие у правой руки предводителя банды Бикрама. Одной из следующих ночей, Бикрам, принадлежащий к той же низшей касте Маллах (или рыбаков), что и Пхулан, стреляет Бабу Гуджару в голову, становится главой банды, делает Пхулан своей любовницей и, по указанию Пхулан, запрещает кому-либо еще прикасаться к ней.
Это приводит к началу жизни Пхулан, как печально известной бандитки в Индии и завоеванию репутации среди ее подчиненных, как реинкарнации богини Дурги, вовлекающей себя во всевозможные преступления, такие как похищения людей, а также задержания и ограбления поездов, и к мести мужчинам, которые обидели ее.
Это не устраивает некоторых его товарищей по банде, особенно двух братьев из высшей касты Тхакуров - Лал Рам Сингха и Шри Рам Сингха. Бикрам стал большой любовью Пхулан Деви.
Бикрам научил ее обращаться с оружием, она влилась в банду, и начала принимать участие в вооруженных налетах как его подруга.
Ему же принадлежала идея найти всех ее обидчиков и отомстить им.
И начали они с ее бывшего мужа.
Банда напала на деревню, в которой он жил, Пхулан сама выволокла его из дома, его избили, а потом она ударила его кинжалом в живот. Его оставили лежать в грязи и крови на дороге, а рядом положили записку, предупреждающую мужчин о том, что не надо в пожилом возрасте жениться на молоденьких девочках. Как ни странно - бывший муж выжил.
Банда контролировала огромную территорию. Они грабили деревни высших каст, поезда, устраивали засады на дорогах на дорогие автомобили, брали заложников в богатых семьях ради выкупа. А вот деньги они раздавали бедным, благодаря чему поймать их никак не могли.
Богиня Дурга
13 августа 1980 года Лал Рам и Шри Рам Сингх убивают Бикрама, похищают Пхулан Деви и запирают ее в деревне Тхакуров под названием Бехмай, где они и, предположительно, многие другие неоднократно насилуют и публично унижают ее в течение трех недель. Ей было 17 лет. Однажды ночью ей удается сбежать.
С помощью представителей своей касты, среди которых был некто Ман Сингх Маллах - ее очередной любовник и помощник. Они собрали следующую банду - уже только из представителей своей касты, и некоторое время занимались тем же, что и раньше - грабили богатых и делились с бедными.
Но параллельно Пхулан повязала свою голову красной банданой (в знак того, что она собирается мстить), и открыла настоящую охоту на убийц Бикрама. Она назначила саму себя Королевой бандитов, и по ходу дела вылавливала в окрестных населенных пунктах насильников и педофилов, которым самолично отрезала все лишнее, а также освобождала женщин из местного рабства.
Пхулан уже после основных событий с близким кругом
14 февраля 1981 года она ведет банду в деревню Бехмай, которая расположена на берегу священной реки Ямуна и является домом для примерно пятидесяти семей, почти все из которых принадлежат к касте землевладельцев и воинов Тхакуров, которая во всех отношениях контролирует политику Уттар-Прадеш (штат на севере Индии). Ни одна крупная дорога не соединяла Бехмай с каким-либо другим городом, и чтобы добраться до него, нужно было пересечь реку или пройти по узким ущельям и открытым полям. Никто в Бехмае не обратил особого внимания на группу из примерно двадцати человек, одетых в полицейскую форму, когда они в тот день днем пересекали реку Ямуна.
Процессию возглавляла молодая девушка необычно, подумали жители деревни. Позже они вспоминали, что она была одета в пальто цвета хаки с тремя серебряными звездами заместителя суперинтенданта полиции, синие джинсы и ботинки на молнии. Она накрасила губы яркой помадой, ее ногти были выкрашены в красный цвет, а волосы были подстрижены в необычный боб. На плече у нее висел пистолет Sten, а на груди висели ленты с боеприпасами. В руке она держала мегафон на батарейках, и когда жители деревни начали собираться и смотреть, она повела своих людей к деревенской святыне: трезубцу, эмблеме Шивы, бога разрушения. Группа посторонних села и помолилась. Затем, когда мужчины разошлись, некоторые оцепили деревню, девушка запрыгнула на парапет деревенского колодца, включила мегафон и, согласно показаниям, данным полиции, начала кричать: Слушайте, люди! Если вы любите свою жизнь, отдайте все наличные деньги, серебро и золото, которые у вас есть. И послушайте еще раз! Я знаю, что Лала Рам Сингх и Шри Рам Сингх скрываются в этой деревне. Если вы не отдадите их мне, я воткну свой пистолет в ваши задницы и разорву их на части.
Пока мужчины обыскивали и грабили дома Тхакуров, молодая девушка оставалась у колодца, расхаживая взад и вперед.
После почти часового поиска ее люди вернулись к колодцу. Они не нашли никаких следов братьев Рам. Все жители деревни отрицали, что когда-либо видели этих двух мужчин.
"Вы лжете!" - закричала девушка в свой мегафон. "Я научу вас говорить правду!"
Она приказала собрать всех молодых мужчин в деревне, и около тридцати человек потащили к колодцу. Она плюнула на них и снова предупредила: "Если вы не скажете мне, где эти ублюдки, я убью вас". Мужчины умоляли ее и клялись, что никогда не видели братьев. Ее пленники выстроились в ряд перед колодцем, и она медленно, неторопливо спускалась по нему, в ярости срывая с них тюрбаны и ударяя многих из них прикладом винтовки по гениталиям.
Кто на самом деле отдал приказ вывести людей из Бехмая, остается предметом спора, но их повели гуськом к реке. На зеленой набережной им было приказано встать на колени, повернув лица к земле. Последовали выстрелы. Тела тридцати мужчин смялись и упали. Двадцать два были мертвы.
Это было громкое и крупнейшее преступление бандитов с момента основания современной Индии, оно привело к вынужденной отставке губернатора штата. И это было трижды шокирующе: из-за его масштабов, потому что им руководила женщина, и потому что женщина из низшей касты убивала мужчин из гораздо более высокой касты.
Но одновременно, пошла волна публикаций с рассказами о ее жизни, которым сочувствовала вся страна. СМИ прославили ее как местного Робин Гуда и создали ей огромную славу и прекрасную репутацию, объяснив всей Индии справедливые мотивы ее поступков.
А сама наша героиня на 2 года исчезла.
Есть даже комиксы про ее жизнь
В этот период в переговоры с бандиткой вступило правительство Индиры Ганди. Пхулан, к тому времени уже тяжело больная и потерявшая в перестрелках с полицией многих членов шайки, долго выторговывала достойные условия сдачи. Она договорилась с правительством, что смертная казнь не будет применена ни к одному из её людей, мало того, все они за свои многочисленные преступления получат не больше 8 лет тюрьмы.
Пхулан со своей бандой и с конвоем
Вот как описывает тот день The Atlantic:
Пхулан поднялась по деревянным ступеням на возвышение высотой двадцать три фута, затененное навесом из красной, зеленой и желтой ткани. Музыка из фильмов на хинди взорвалась по системе громкой связи. Она была одета в новую форму суперинтенданта полиции цвета хаки и ярко-красную шаль, а на голове у нее была красная бандана, чтобы сдерживать темно-каштановые волосы до плеч. На ее плече висел номер 315, а на запястье был серебряный браслет, религиозный символ веры сикхов; в нагрудном кармане полицейской формы она носила маленькую серебряную фигурку Дурги, индуистской богини могущества и силы. Дерзкая и свирепая, она сверкнула дерзкой улыбкой. Ее красная бандана придавала ей вид апача. Склонившись перед портретами Ганди и Дурги (их присутствие было условием ее капитуляции), она опустилась на колени в знак уважения и коснулась ног сияющего главного министра штата Мадхья-Прадеш Арджуна Сингха. На мгновение она заколебалась, а затем повернулась к толпе, подняв винтовку над головой. Наконец, сложив руки в традиционном жесте приветствия, она скромно опустила глаза в землю. Толпа из примерно 8000 человек одобрительно взревела; казалось, что сильно усиленная музыка из фильма кричит. Казалось, никому в толпе или множеству важных персон, сидящих на помосте и пожимающих друг другу руки, было мало дела до того, что Красивая Бандитка, Королева бандитов, на самом деле была маленькой девочкой: ростом менее пяти футов, с плоскими высокими скулами, полным плоским носом и глазами-щелочками. Она была похожа на непальского мальчика. В тот день в толпе мало кто понимал, что легенде пришел конец; на самом деле, было ощущение, что вот-вот начнется новая.
В заключении Пхулан провела одиннадцать лет. И это время даром не прошло. Если до того она была известна только в Индии, то за годы тюремного заключения ее слава разрослась до мировых масштабов. По мотивам ее истории был снят англо-индийский фильм Королева бандитов, он обошел киноэкраны многих стран мира. Она на этом фильме сумела еще и разжиться: подала в суд на продюсеров и отозвала иск только после того, как получила от них сто тысяч долларов отступных.
Один из постеров фильма "Королева бандитов"
Когда Пхулан вышла из тюрьмы, ее сделала своим лицом и своей иконой партия Самаджвади, представлявшая интересы низших каст. Деви, бывшая невероятно популярной среди индийской бедноты, триумфально победила на выборах в национальный парламент. Итак, бывшая проститутка из бедной индийской деревни и бывшая королева бандитов достигла высот индийского политического олимпа, дважды избиралась в парламент, вышла замуж за преуспевающего бизнесмена и перебралась в Нью-Дели. Пхулан Деви считалась главным специалистом по правам индийских женщин, а иностранные журналисты чуть не дрались за право взять у нее интервью.
Пхулан с мужем
Хотя прошло уже двадцать лет после того, как Пхулан устроила бойню в деревне Бехмаи, раджпуты все эти годы и не думали отказываться от мести. В той бойне потерял своих близких Шер Сингх Рана. Он тогда был ребенком, но повзрослел, сумел познакомиться с Пхулан и вошел в ее ближайшее окружение, рассчитывая отомстить за своих родных.
25 июля 2001 года он сопровождал Пхулан в парламент и сумел выяснить, когда она вернется домой. Когда Пхулан со своим телохранителем появилась возле дома ее уже ждала засада. Из припаркованного неподалеку автомобиля выскочили трое раджпутов в масках и расстреляли из винтовок сначала Пхулан, а потом и телохранителя.
Похороны индийской разбойницы повлекли за собой массовые уличные беспорядки. Бедняки, принадлежавшие к низшим кастам, набрасывались на полицейских, считая их виновниками гибели своей героини. Один полицейский был убит, десятки получили ранения. Только через три дня после убийства улеглись страсти, когда Шер Сингх Рана созвал пресс-конференцию и публично признался, что это он убил Пхулан Деви. Он объявил, что совершил это, чтобы утереть слезы двадцати вдов невинно убиенных в Бехмаи.
Убийца Пхулан Деви
Так закончилась жизнь королевы бандитов и популярного индийского политика.
Произошло только что: на работе от безделья обрезаю сад на территории, заезжает клиент, обсудили его вопрос, а сам стою с секатором в руках. Спрашивает: где обрезке учился? Говорю: на ютубе 3 года, после того как в частный дом переехал и давай ему хвалиться как нужно и как все заблуждаются и как охеренно я сделал. Мужик спокойно слушал и подитожил: куда мне с моим 20 летним стажем директора плодово-ягодной станции и высшим Мичуринским образованием против ютуберов?! Тут я прошу ликбеза и давай он меня час в каждый срез тыкать в формате: - зачем здесь отрезал? - что б вот эта почка вот сюда побег дала - хуй (дословно) - вон там она будет... Вобщем сижу смотрю рекомендованные им ролики!)
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Я на новый год своей будущей жене подарил набор от киндерсюрприза, с яйцом и конфетками. Она знала, что у меня проблеммы с деньгами, и даже не обиделась. На самом деле, в конце месяца, мне пришел денежный объект, и я смог подзаработать. Я купил этот набор, аккуратно распаковал его так, чтобы потом можно было опять закрыть, и разобрал яйцо киндерсюрприза. Делал все максимально аккуратно, чтобы потом можно было собрать половинки и завернуть обратно в обертку. Из контейнера я достал игрушку и положил маленькие, золотые сережки, купленные мной с получки перед новым годом, и записку "С новым годом, я тебя люблю!". Половинки яйца я разогрел на сковородке и склеил их вместе. Потом завернул и все собрал в целый подарок. К будущей жене я приехал под самый новый год, она еще и приболела. Сидела грустная с этим подарком перед столом с оливьешками. Потом стала раскрывать киндер, я думал, что увидит подмену, но она ничего не замечала. Потом, когда разобрала шоколадную скорлупу, потрясла контейнер, открыла и у нее отвисла челюсь от удивления, реально очень удивилась. Сережки выкатились ей в ладонь, она смотрела на меня и повторяла с улыбкой, ну ты вааабще! Я видел ее радость и изумление и мне было от этого тоже очень радостно, иногда вспоминаю ее глаза тогда, и даже слезинка наворачивается. Короче, делайте своим любимым сюрпризы, не пожалеете!
Из домового чата, новостройка ( пару лет) почти самый центр города, после таких постов страшно выходить на улицу, не знаешь что ожидать от соседей.
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже
шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему
говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело Мой первый муж был психиатром - он только
говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был
менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар,
но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в
его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если
всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот
затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то
кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей,
назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж,
получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план
дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со
всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не
получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном
мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие
наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие
системного подхода и за недостаточное количество задействованных
средств....
...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала
отъебут, а потом разбираются!
Занятная штуковина. Помнится, в конце 80-х нашёл на берегу Японского моря плотно увязанную горловину большого полиэтиленового мешка, куба на два. К горловине был привязан таймер. Одноразовый. Это я после разборки понял. Там было электромеханическое устройство на один взвод.
Гипотеза: японцы так сбрасывали высокотоксичные отходы. Мешок, пиропатрон, таймер. Морские течения известны, их направления и скорость. В своих водах скидывали мешок говнища, он уходил к нам и там изливался. На заметку всем японолюбам. Такой вот у них кавай.
Недавно услышал от приятеля историю про его коллегу Диму, которому 42 года, невысокого роста, с выпирающим животиком и маленькими глазками. Однако, по диминым рассказам, где бы он не был, все женщины его хотят. Выходит он с супермаркета - симпатичная девушка сует ему в руку бумажку со своим номером телефона и просит перезвонить, заходит в бухгалтерию, а главбух, дама лет 55, и её подчинённая, девушка лет 25, просто сгорают от желания с ним переспать. Даже когда он ожидал приема врача в поликлинике, сидящая рядом женщина предложила ему заняться сексом прямо в машине. Ещё Дима считает, что все ему завидуют, потому что у него белая Ауди Q7. И вот недавно, в курилке, Дима рассказывал: "Еду по делам, остановился на светофоре и вижу в соседнем ряду бывшего коллегу, Дениса, а он смотрит в мою сторону и глаз с моей машины отвести на может: не знал, что я её недавно купил!". Приятель не удержался и уточнил: "Может ему не машина понравилась, а просто он, как и все, тебя хотел?". Ржали все, кто был в курилке, кроме Димы, конечно.
Телеграм - Три мема внутривенно
Вчера отметили свой десятилетний рубеж,
оловянную свадьбу.Сняли домик на базе отдыха, заранее заказали
столик в кафе и баньку.
Бабушку попросили посидеть с детьми.
Просто вдвоём.Наслаждались обществом друг друга,гуляли по лесу под
ручку, а ночью, было так жарко, будто и не было этих десяти
лет,обостренные чувства и эмоции, как в медовый месяц.
Может такое оно и есть это счастьекогда прижимают к себе и
понимаешь, что мы ещё молоды и впереди целая жизнь, что дети растут
в любви и спокойствии, что родители ещё живы, и вообще весна за
окном.
Автор: https://t.me/yan_dilan/155
Племянница рассказала. Вчера вечером в родительский чат ее параллели (8 класс) родители одного ученика выложили видео, как двое шакалят держат их сына Степу, заломав руки за спину, а третий его бьет по голове и животу. Бьет не сильно, но сама ситуация очень унизительная, ведь рядом стоят и ржут пара девчонок и пацанов из того же класса. Некоторые еще и советуют куда бить. Запись примерно недельной давности, к родителям попала случайно через третьи руки. Племяшка со Степой дружит. Говорит, отличник, добрый и спокойный очень, а бить его стали за то, что не правильно задание на контрольной двоечнику сделал (как сказала племянница, там сам двоечник не смог правильно решение переписать). Вслед за видео родители написали, что идут писать заявление.
Сегодня утром у дома Степы уже торчала делегация из завуча, директора, классной, и родители троих наиболее активных участников. Торчали под домом, поскольку родители пострадавшего им не отвечали на звонки и сообщения и дверь не открывали. А хотели они, чтобы заявление не писали, поскольку это подставит школу и сломает судьбу детям, которые еще в силу возраста не понимают последствия своих поступков. Родители отморозков предлагали деньги, обещали сыновей перевести в другую школу и что сыновья пойдут под домашний арест (никаких гулять после школы и телефонов) до лета.
Писали так же родители "зрителей", которые за всем наблюдали и давали советы. Очень боялись, что их деточек тоже заденет и их поставят на учет. Они же у них такие хорошие. Кто в академию милиции, кто на юрфак собираются после школы, а с постановкой на учет дорога будет им заказана. Не губите и не ломайте судьбу! Мы уже сами серьезно поговорили и наказали. Больше так не будут!
Степины родители с сыном все обсудили и предложили ему самому решать, что делать. Степа - добрый, решил, что хватит с одноклассников и домашнего ареста, пересрали они все уже достаточно и урок хороший на всю жизнь получили. Отец с ним согласился и предложил решение сообщить через пару часов - пусть еще постоят. Так и сделали
Индия своеобразно преподносит не только свои фильмы, но и порой, свою политическую жизнь. Сегодня я расскажу вам историю лидера банды и впоследствии депутата парламента Индии Пхулан Деви.
Пхулан Деви
Пхулан родилась в очень бедной семье, которая принадлежала к одной из низших каст - маллахов - касте лодочников.
Кроме нее, у родителей было еще несколько детей, но в итоге, в живых остались только две дочери.
Впервые она показала свой характер, будучи еще маленькой девочкой - и вот при каких обстоятельствах:
У ее семьи не было никакой собственности, кроме крошечного участка земли, на котором росло одно единственное дерево, из плодов которого в Индии делают масло (скорее всего имеется ввиду сандаловое дерево). Семья же состояла из родителей ее отца, семьи ее отца и семьи брата ее отца. И это дерево кормило их всех.
Когда умерли дедушка с бабушкой и брат отца, главным в семье стал не ее отец Девидин Нишад, как должно было бы быть, а сын его умершего младшего брата - двоюродный брат Пхулан - Майя Дин Маллах (подделав сельские земельные записи). Этот человек решил, что дерево, которое их кормило, во - первых, очень старое, а во - вторых, оно занимает землю, которую можно было бы использовать с большей пользой. И предложил от дерева избавиться. Отцу идея не понравилась, но высказал он это в кругу семьи, а с племянником согласился. Майя Дин Маллах дерево срубил, продал, все деньги от продажи оставил себе, а заодно присвоил и участок земли своего дяди.
Пхулан в детстве
Отец Пхулан не стал противиться этому, а вот маленькая Пхулан с таким ходом дел не согласилась. Она стала ходить за двоюродным братом, который был на порядок ее старше, публично его оскорблять, и говорить ему в лицо, что он подлец и вор. Но, поскольку, он не реагировал, она собрала подруг и устроила вместе с ними сидячую забастовку. Это такая своеобразная индийская забастовка, которая предполагает, что участники сидят и концентрируют свой ум на том, чтобы заставить объект концентрации сделать то, что им нужно. То, что нужно - объект не сделал, зато избил девочку.
Через некоторое время 11-летней Пхулан нашли 30-летнего мужа и отправили к нему - подальше от двоюродного брата. Муж, купил ее за корову и велосипед. В его доме девочку ждал тяжелый труд от зари до зари, насилие и постоянные побои. Через год она сбежала и вернулась к родителям, ее приняли с большим недовольством - ведь сбежав от мужа, она опозорила свою семью. Родная мать предложила ей лучше пойти и утопиться. Через некоторое время ее снова отправляют к мужу, но через несколько дней он возвращает ее обратно, отказываясь принимать ее к себе.
Она проводит свою раннюю юность в деревне, выпасывая буйволов, и встречается с сыном деревенского старосты. Она приобретает репутацию распущенной (проститутки) и отправляется в дом своей сестры в соседней деревне, где у нее и ее дальнего (и женатого) кузена Кайлаша завязывается роман, который, как сообщается, был основан на взаимном флирте и соблазнении. Она убегает с ним, чтобы пожениться, но вскоре он возвращается к своей первой жене. Пхулан Деви возвращается домой.
6 декабря 1979 года она была арестована за кражу из дома своего дяди, который неоднократно причинял ей зло. В отместку двоюродный брат, который избил ее много лет назад, сжигает урожай ее отца. Подвергнувшаяся групповому изнасилованию в участке и затем освобожденная из тюрьмы две недели спустя, она нападает на двоюродного брата с камнем.
Сытый по горло, дядя организовывает ее похищение, обратившись к одной из многочисленных банд вооруженных грабителей, называющих себя - бааги, или повстанцы, которые патрулировали долину Чамбал. В своем интервью, младшая сестра Пхулан Деви - Чоти Деви, вспоминает: Моя сестра прыгнула с крыши, чтобы убежать, но бандиты поймали Шива, моего брата. Увидев это, она вернулась и сказала: Оставь моего брата, я пойду с тобой.
Бабу Гуджар, главарь банды, на три дня делает ее секс-рабыней, обязанной ублажать всех его подельников. Это вызывает сочувствие у правой руки предводителя банды Бикрама. Одной из следующих ночей, Бикрам, принадлежащий к той же низшей касте Маллах (или рыбаков), что и Пхулан, стреляет Бабу Гуджару в голову, становится главой банды, делает Пхулан своей любовницей и, по указанию Пхулан, запрещает кому-либо еще прикасаться к ней.
Это приводит к началу жизни Пхулан, как печально известной бандитки в Индии и завоеванию репутации среди ее подчиненных, как реинкарнации богини Дурги, вовлекающей себя во всевозможные преступления, такие как похищения людей, а также задержания и ограбления поездов, и к мести мужчинам, которые обидели ее.
Это не устраивает некоторых его товарищей по банде, особенно двух братьев из высшей касты Тхакуров - Лал Рам Сингха и Шри Рам Сингха. Бикрам стал большой любовью Пхулан Деви.
Бикрам научил ее обращаться с оружием, она влилась в банду, и начала принимать участие в вооруженных налетах как его подруга.
Ему же принадлежала идея найти всех ее обидчиков и отомстить им.
И начали они с ее бывшего мужа.
Банда напала на деревню, в которой он жил, Пхулан сама выволокла его из дома, его избили, а потом она ударила его кинжалом в живот. Его оставили лежать в грязи и крови на дороге, а рядом положили записку, предупреждающую мужчин о том, что не надо в пожилом возрасте жениться на молоденьких девочках. Как ни странно - бывший муж выжил.
Банда контролировала огромную территорию. Они грабили деревни высших каст, поезда, устраивали засады на дорогах на дорогие автомобили, брали заложников в богатых семьях ради выкупа. А вот деньги они раздавали бедным, благодаря чему поймать их никак не могли.
Богиня Дурга
13 августа 1980 года Лал Рам и Шри Рам Сингх убивают Бикрама, похищают Пхулан Деви и запирают ее в деревне Тхакуров под названием Бехмай, где они и, предположительно, многие другие неоднократно насилуют и публично унижают ее в течение трех недель. Ей было 17 лет. Однажды ночью ей удается сбежать.
С помощью представителей своей касты, среди которых был некто Ман Сингх Маллах - ее очередной любовник и помощник. Они собрали следующую банду - уже только из представителей своей касты, и некоторое время занимались тем же, что и раньше - грабили богатых и делились с бедными.
Но параллельно Пхулан повязала свою голову красной банданой (в знак того, что она собирается мстить), и открыла настоящую охоту на убийц Бикрама. Она назначила саму себя Королевой бандитов, и по ходу дела вылавливала в окрестных населенных пунктах насильников и педофилов, которым самолично отрезала все лишнее, а также освобождала женщин из местного рабства.
Пхулан уже после основных событий с близким кругом
14 февраля 1981 года она ведет банду в деревню Бехмай, которая расположена на берегу священной реки Ямуна и является домом для примерно пятидесяти семей, почти все из которых принадлежат к касте землевладельцев и воинов Тхакуров, которая во всех отношениях контролирует политику Уттар-Прадеш (штат на севере Индии). Ни одна крупная дорога не соединяла Бехмай с каким-либо другим городом, и чтобы добраться до него, нужно было пересечь реку или пройти по узким ущельям и открытым полям. Никто в Бехмае не обратил особого внимания на группу из примерно двадцати человек, одетых в полицейскую форму, когда они в тот день днем пересекали реку Ямуна.
Процессию возглавляла молодая девушка необычно, подумали жители деревни. Позже они вспоминали, что она была одета в пальто цвета хаки с тремя серебряными звездами заместителя суперинтенданта полиции, синие джинсы и ботинки на молнии. Она накрасила губы яркой помадой, ее ногти были выкрашены в красный цвет, а волосы были подстрижены в необычный боб. На плече у нее висел пистолет Sten, а на груди висели ленты с боеприпасами. В руке она держала мегафон на батарейках, и когда жители деревни начали собираться и смотреть, она повела своих людей к деревенской святыне: трезубцу, эмблеме Шивы, бога разрушения. Группа посторонних села и помолилась. Затем, когда мужчины разошлись, некоторые оцепили деревню, девушка запрыгнула на парапет деревенского колодца, включила мегафон и, согласно показаниям, данным полиции, начала кричать: Слушайте, люди! Если вы любите свою жизнь, отдайте все наличные деньги, серебро и золото, которые у вас есть. И послушайте еще раз! Я знаю, что Лала Рам Сингх и Шри Рам Сингх скрываются в этой деревне. Если вы не отдадите их мне, я воткну свой пистолет в ваши задницы и разорву их на части.
Пока мужчины обыскивали и грабили дома Тхакуров, молодая девушка оставалась у колодца, расхаживая взад и вперед.
После почти часового поиска ее люди вернулись к колодцу. Они не нашли никаких следов братьев Рам. Все жители деревни отрицали, что когда-либо видели этих двух мужчин.
"Вы лжете!" - закричала девушка в свой мегафон. "Я научу вас говорить правду!"
Она приказала собрать всех молодых мужчин в деревне, и около тридцати человек потащили к колодцу. Она плюнула на них и снова предупредила: "Если вы не скажете мне, где эти ублюдки, я убью вас". Мужчины умоляли ее и клялись, что никогда не видели братьев. Ее пленники выстроились в ряд перед колодцем, и она медленно, неторопливо спускалась по нему, в ярости срывая с них тюрбаны и ударяя многих из них прикладом винтовки по гениталиям.
Кто на самом деле отдал приказ вывести людей из Бехмая, остается предметом спора, но их повели гуськом к реке. На зеленой набережной им было приказано встать на колени, повернув лица к земле. Последовали выстрелы. Тела тридцати мужчин смялись и упали. Двадцать два были мертвы.
Это было громкое и крупнейшее преступление бандитов с момента основания современной Индии, оно привело к вынужденной отставке губернатора штата. И это было трижды шокирующе: из-за его масштабов, потому что им руководила женщина, и потому что женщина из низшей касты убивала мужчин из гораздо более высокой касты.
Но одновременно, пошла волна публикаций с рассказами о ее жизни, которым сочувствовала вся страна. СМИ прославили ее как местного Робин Гуда и создали ей огромную славу и прекрасную репутацию, объяснив всей Индии справедливые мотивы ее поступков.
А сама наша героиня на 2 года исчезла.
Есть даже комиксы про ее жизнь
В этот период в переговоры с бандиткой вступило правительство Индиры Ганди. Пхулан, к тому времени уже тяжело больная и потерявшая в перестрелках с полицией многих членов шайки, долго выторговывала достойные условия сдачи. Она договорилась с правительством, что смертная казнь не будет применена ни к одному из её людей, мало того, все они за свои многочисленные преступления получат не больше 8 лет тюрьмы.
Пхулан со своей бандой и с конвоем
Вот как описывает тот день The Atlantic:
Пхулан поднялась по деревянным ступеням на возвышение высотой двадцать три фута, затененное навесом из красной, зеленой и желтой ткани. Музыка из фильмов на хинди взорвалась по системе громкой связи. Она была одета в новую форму суперинтенданта полиции цвета хаки и ярко-красную шаль, а на голове у нее была красная бандана, чтобы сдерживать темно-каштановые волосы до плеч. На ее плече висел номер 315, а на запястье был серебряный браслет, религиозный символ веры сикхов; в нагрудном кармане полицейской формы она носила маленькую серебряную фигурку Дурги, индуистской богини могущества и силы. Дерзкая и свирепая, она сверкнула дерзкой улыбкой. Ее красная бандана придавала ей вид апача. Склонившись перед портретами Ганди и Дурги (их присутствие было условием ее капитуляции), она опустилась на колени в знак уважения и коснулась ног сияющего главного министра штата Мадхья-Прадеш Арджуна Сингха. На мгновение она заколебалась, а затем повернулась к толпе, подняв винтовку над головой. Наконец, сложив руки в традиционном жесте приветствия, она скромно опустила глаза в землю. Толпа из примерно 8000 человек одобрительно взревела; казалось, что сильно усиленная музыка из фильма кричит. Казалось, никому в толпе или множеству важных персон, сидящих на помосте и пожимающих друг другу руки, было мало дела до того, что Красивая Бандитка, Королева бандитов, на самом деле была маленькой девочкой: ростом менее пяти футов, с плоскими высокими скулами, полным плоским носом и глазами-щелочками. Она была похожа на непальского мальчика. В тот день в толпе мало кто понимал, что легенде пришел конец; на самом деле, было ощущение, что вот-вот начнется новая.
В заключении Пхулан провела одиннадцать лет. И это время даром не прошло. Если до того она была известна только в Индии, то за годы тюремного заключения ее слава разрослась до мировых масштабов. По мотивам ее истории был снят англо-индийский фильм Королева бандитов, он обошел киноэкраны многих стран мира. Она на этом фильме сумела еще и разжиться: подала в суд на продюсеров и отозвала иск только после того, как получила от них сто тысяч долларов отступных.
Один из постеров фильма "Королева бандитов"
Когда Пхулан вышла из тюрьмы, ее сделала своим лицом и своей иконой партия Самаджвади, представлявшая интересы низших каст. Деви, бывшая невероятно популярной среди индийской бедноты, триумфально победила на выборах в национальный парламент. Итак, бывшая проститутка из бедной индийской деревни и бывшая королева бандитов достигла высот индийского политического олимпа, дважды избиралась в парламент, вышла замуж за преуспевающего бизнесмена и перебралась в Нью-Дели. Пхулан Деви считалась главным специалистом по правам индийских женщин, а иностранные журналисты чуть не дрались за право взять у нее интервью.
Пхулан с мужем
Хотя прошло уже двадцать лет после того, как Пхулан устроила бойню в деревне Бехмаи, раджпуты все эти годы и не думали отказываться от мести. В той бойне потерял своих близких Шер Сингх Рана. Он тогда был ребенком, но повзрослел, сумел познакомиться с Пхулан и вошел в ее ближайшее окружение, рассчитывая отомстить за своих родных.
25 июля 2001 года он сопровождал Пхулан в парламент и сумел выяснить, когда она вернется домой. Когда Пхулан со своим телохранителем появилась возле дома ее уже ждала засада. Из припаркованного неподалеку автомобиля выскочили трое раджпутов в масках и расстреляли из винтовок сначала Пхулан, а потом и телохранителя.
Похороны индийской разбойницы повлекли за собой массовые уличные беспорядки. Бедняки, принадлежавшие к низшим кастам, набрасывались на полицейских, считая их виновниками гибели своей героини. Один полицейский был убит, десятки получили ранения. Только через три дня после убийства улеглись страсти, когда Шер Сингх Рана созвал пресс-конференцию и публично признался, что это он убил Пхулан Деви. Он объявил, что совершил это, чтобы утереть слезы двадцати вдов невинно убиенных в Бехмаи.
Убийца Пхулан Деви
Так закончилась жизнь королевы бандитов и популярного индийского политика.
В общем дело было так
Работала я вахтами на Крайнем Севере.Изначально работала поваром,
пекарем, зав. производством, а вот потом стала правой рукой
основной начальницы и числилась в конторе, как инспектор или
контролёр, кому как нравится.
Работа была не хитрая, связанная с многочисленными разъездами и
перелетами с места на место.По приезду на точку, мне нужно было
заполнить определённые документы, проследить за качеством
еды,выяснить потребности столовой и составить заявку, прощупать
микроклимат между начальником и подчиненными, не забижают ли кого,
ну и принять меры, если нужно конечно. Обычно, просто так не
посылали, если мне дали задание, значит ,, первые звоночки,, уже
прозвенели.
Контора наша была очень большая, точки были раскиданы по всему
северу,и в лицо меня почти никто не знал( до первой проверки)
Отправили меня как то на Ванкор, там уже пол года, как была открыта
новая столовая и было много жалоб, как от работяг, что еда плохая,
так и от коллектива, что начальство гнилое. Мне нужно было
выяснить, что не так, кто виноват и виновных отправить домой.
Посадили нас на вертолёт, летела я и одна дородная дама повар. Мне
было 23 года, в авиационной куртке из овчины на два размера больше,
я выглядела не очень.Дама же была увешана золотом и в норковой шубе
до пят, вид, ну очень представительный.На точке конечно были
предупреждены, что прилетит проверяющий и повар, но кто и как
выглядит никто не знал.
По прилету нас встретили.Начальница столовой ужом стала виться
около дородной дамы и заглядывать в глаза, а меня отправили
отдыхать в балок, чтобы под ногами не путалась и выходила на
завтрак утром в четыре.
Я спокойно ушла в балок, расположилась, и когда подошло время
ужина, пошла в столовую.Думаю постою-ка в очереди среди работяг,
послушаю, посмотрю чем кормят и вообще,чем мои коллеги
занимаются.
Когда открыли столовую, выяснилось, что, то меню которое было
обозначено не соблюдено и на 30 процентов от перечня.В очереди то
тут то там, раздавалось одно и то же,, фу, гречка!,,Выбор блюд был
очень скудным, несмотря на огромное количество народа, на раздаче
была одна девчушка, чуть постарше меня и еле справлялась.На вопрос
,, где начальство?,, махнула рукой на подсобку и продолжила
носится.
Я достала свои документы, напялила халат и пошла с ревизией.В
пресловутой подсобке, где по идее должен был быть склад,было много
народу и веселье шло полным ходом.Начальница и её приближенные
распивали крепкие алкогольные напитки и только песни ещё не
горланили.Мадам в шубе сидела с раскрасневшейся мордой и видимо,
так и не сказала, что она повар на замену, а не контролёр.
По итогу начальницу эту и особо к ней приближенных,заменили и всё в
столовой наладилось.
Школа, бл... Разумное, доброе, вечное, ага. Прям недавно было.
Вечером подходит ко мне ребенок, спрашивает, как молнию пришить.
Думаю, куда ж он ее пришивать собрался? Отвечает, что рюкзак
порвался, но рюкзак не показывает. Я таки взяла рюкзак посмотреть,
а он грязный, и молния с двух сторон выдрана. Приперла ребенка к
стенке, колись, говорю. Раскололся. Одноклассники разодрали, вдвоем
тянули в разные стороны. Спрашиваю: "А ты где был?" - "А меня ещё
двое держали". Ну охренеть. Поднажала, колется дальше: не первый
случай, оказывается, то телефон у него вырвали из рук и не
отдавали, то дневник. И все втроем-вчетвером против одного. "А чего
же ты не сопротивлялся?" "А нас учительница за драки ругает, к
директору грозится отвести и на второй год оставить". Ух, бля, как
у меня пригорело!
"А где учительница была в это время?" - "А они с девочками
репетировали концерт, а пацанов всех выставили в коридор". А всю
эту дурь уборщица прекратила, которая мимо проходила.
А сын у меня в свои десять лет уже такой прям мужик-мужик, со всеми
мужскими заморочками: маме ничего не расскажу, жаловаться не буду,
свои проблемы решаю сам, хрен бы я обо всем узнала, если бы он умел
молнии в рюкзаки вшивать.
Надо сказать, что ребенок у меня неагрессивный, первым в драку не
лезет, такой толстовец, что ли (в смысле, "непротивление злу
насилием" и вот это вот всё). Невысокий, худенький, но при этом
физически развитый (знаете, жилистый такой, как легкоатлеты).
Так, думаю, воспитала непротивленца и миротворца, надо срочно
вносить коррективы. Сейчас эти малолетние шакалы его миролюбие
будут воспринимать как слабость, затравят нахрен. В следующий раз,
когда будут цепляться, говорю, сначала четко и ясно говори, чтобы
отстали, потом предупреди, что будешь бить, не подействовало, бей,
если их будет несколько, наваляй хотя бы одному, будут держать,
кусайся, царапайся, дай понять, что без боя не сдашься.
Будет учительница угрожать походом к директору и прочими карами,
скажи, что я в курсе и с удовольствием приду побеседовать.
На следующий день приходит с дневником, гневно исписанным красной
ручкой, дрался, дескать, поведение неудовлетворительное, пожалуйте,
маменька, на беседу о поведении Вашего сына. Бгг. Сработало.
Рассказывай, говорю. Начало было стандартным, сосед по парте (один
из тех четверых) схватил дневник, бегал с ним по классу, на просьбы
отдать не реагировал. Ну мой и двинул ему в бубен. На моменте,
когда учительница вошла в класс, они уже катались по полу и
мутузили друг друга. Что интересно, никто из остальных троих
шакалят влезать не стал. Ну чо, говорю, ребенок, все правильно
сделал, схожу к учительнице, поговорю.
Учительница начала с наезда, мол, дерется, примите меры, повлияйте.
Так я, говорю, как раз и повлияла, результат Вы видели. Учительница
аж задохнулась от возмущения. И вообще, говорю, что это за
ситуация, когда четверо на одного? "Но он же, наверное, сам
виноват, не могли они просто так на него нападать?" - "То есть Вы
считаете, что четверо на одного - это нормальная история? И почему,
позвольте полюбопытствовать, почему четвероклассники были
предоставлены сами себе? Не хотите драк в школе, присматривайте за
ними, неизвестно, куда эти игрища дальше могли зайти".
Я, конечно, намекнула, что в следующий раз, если подобное
повторится, разговаривать об этом я буду в другом месте.
Учительница попыталась опять перевести стрелки на меня: "Но Вы же
тоже должны провести беседу с ребенком". - "Проведу обязательно.
Порекомендую ему отстаивать справедливость строго во внеучебное
время и за забором школы"))
В итоге: двое из четверых просто не общаются с ним, но и не
цепляют, двое подошли и извинились. Но самое интересное, что тот, с
кем они били друг другу морды и катались по полу, теперь с моим
ребенком дружит и даже пригласил на день рождения. Не знаю, как это
работает у мужского населения, но это у ребенка уже второй случай,
когда он начинает дружить с пацаном после глобального мордобития)
Опросила мужскую половину друзей, у всех был такой случай, что
сначала ненавидели друг друга, потом набили друг другу физиономии,
после чего подружились. Дикари-с! )))
Если тебе 43-44 года, отец подводник и в момент зачатия был на рейсе, а мать работала кладовщицей на военной базе Шамора (Владивосток, бухта Лазурная, 8км от станции Океанская) - возможно ты мой брат или сестра. Если так - напишите в комментариях. Предполагаемое имя мамы - Люба, Люда, Люся, Лида.
На старости лет отец начал выдавать порционно информацию о возможных родственниках. Просьба поднять в топ.
Произошло только что: на работе от безделья обрезаю сад на территории, заезжает клиент, обсудили его вопрос, а сам стою с секатором в руках. Спрашивает: где обрезке учился? Говорю: на ютубе 3 года, после того как в частный дом переехал и давай ему хвалиться как нужно и как все заблуждаются и как охеренно я сделал. Мужик спокойно слушал и подитожил: куда мне с моим 20 летним стажем директора плодово-ягодной станции и высшим Мичуринским образованием против ютуберов?! Тут я прошу ликбеза и давай он меня час в каждый срез тыкать в формате: - зачем здесь отрезал? - что б вот эта почка вот сюда побег дала - хуй (дословно) - вон там она будет... Вобщем сижу смотрю рекомендованные им ролики!)
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Я на новый год своей будущей жене подарил набор от киндерсюрприза, с яйцом и конфетками. Она знала, что у меня проблеммы с деньгами, и даже не обиделась. На самом деле, в конце месяца, мне пришел денежный объект, и я смог подзаработать. Я купил этот набор, аккуратно распаковал его так, чтобы потом можно было опять закрыть, и разобрал яйцо киндерсюрприза. Делал все максимально аккуратно, чтобы потом можно было собрать половинки и завернуть обратно в обертку. Из контейнера я достал игрушку и положил маленькие, золотые сережки, купленные мной с получки перед новым годом, и записку "С новым годом, я тебя люблю!". Половинки яйца я разогрел на сковородке и склеил их вместе. Потом завернул и все собрал в целый подарок. К будущей жене я приехал под самый новый год, она еще и приболела. Сидела грустная с этим подарком перед столом с оливьешками. Потом стала раскрывать киндер, я думал, что увидит подмену, но она ничего не замечала. Потом, когда разобрала шоколадную скорлупу, потрясла контейнер, открыла и у нее отвисла челюсь от удивления, реально очень удивилась. Сережки выкатились ей в ладонь, она смотрела на меня и повторяла с улыбкой, ну ты вааабще! Я видел ее радость и изумление и мне было от этого тоже очень радостно, иногда вспоминаю ее глаза тогда, и даже слезинка наворачивается. Короче, делайте своим любимым сюрпризы, не пожалеете!
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже
шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему
говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело Мой первый муж был психиатром - он только
говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был
менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар,
но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в
его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если
всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот
затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то
кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей,
назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж,
получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план
дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со
всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не
получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном
мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие
наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие
системного подхода и за недостаточное количество задействованных
средств....
...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала
отъебут, а потом разбираются!
Из домового чата, новостройка ( пару лет) почти самый центр города, после таких постов страшно выходить на улицу, не знаешь что ожидать от соседей.
Занятная штуковина. Помнится, в конце 80-х нашёл на берегу Японского моря плотно увязанную горловину большого полиэтиленового мешка, куба на два. К горловине был привязан таймер. Одноразовый. Это я после разборки понял. Там было электромеханическое устройство на один взвод.
Гипотеза: японцы так сбрасывали высокотоксичные отходы. Мешок, пиропатрон, таймер. Морские течения известны, их направления и скорость. В своих водах скидывали мешок говнища, он уходил к нам и там изливался. На заметку всем японолюбам. Такой вот у них кавай.
Телеграм-канал Ozzysports https://t.me/ozzysports/5437
Недавно услышал от приятеля историю про его коллегу Диму, которому 42 года, невысокого роста, с выпирающим животиком и маленькими глазками. Однако, по диминым рассказам, где бы он не был, все женщины его хотят. Выходит он с супермаркета - симпатичная девушка сует ему в руку бумажку со своим номером телефона и просит перезвонить, заходит в бухгалтерию, а главбух, дама лет 55, и её подчинённая, девушка лет 25, просто сгорают от желания с ним переспать. Даже когда он ожидал приема врача в поликлинике, сидящая рядом женщина предложила ему заняться сексом прямо в машине. Ещё Дима считает, что все ему завидуют, потому что у него белая Ауди Q7. И вот недавно, в курилке, Дима рассказывал: "Еду по делам, остановился на светофоре и вижу в соседнем ряду бывшего коллегу, Дениса, а он смотрит в мою сторону и глаз с моей машины отвести на может: не знал, что я её недавно купил!". Приятель не удержался и уточнил: "Может ему не машина понравилась, а просто он, как и все, тебя хотел?". Ржали все, кто был в курилке, кроме Димы, конечно.
Вчера отметили свой десятилетний рубеж,
оловянную свадьбу.Сняли домик на базе отдыха, заранее заказали
столик в кафе и баньку.
Бабушку попросили посидеть с детьми.
Просто вдвоём.Наслаждались обществом друг друга,гуляли по лесу под
ручку, а ночью, было так жарко, будто и не было этих десяти
лет,обостренные чувства и эмоции, как в медовый месяц.
Может такое оно и есть это счастьекогда прижимают к себе и
понимаешь, что мы ещё молоды и впереди целая жизнь, что дети растут
в любви и спокойствии, что родители ещё живы, и вообще весна за
окном.
Телеграм - Три мема внутривенно
Индия своеобразно преподносит не только свои фильмы, но и порой, свою политическую жизнь. Сегодня я расскажу вам историю лидера банды и впоследствии депутата парламента Индии Пхулан Деви.
Пхулан Деви
Пхулан родилась в очень бедной семье, которая принадлежала к одной из низших каст - маллахов - касте лодочников.
Кроме нее, у родителей было еще несколько детей, но в итоге, в живых остались только две дочери.
Впервые она показала свой характер, будучи еще маленькой девочкой - и вот при каких обстоятельствах:
У ее семьи не было никакой собственности, кроме крошечного участка земли, на котором росло одно единственное дерево, из плодов которого в Индии делают масло (скорее всего имеется ввиду сандаловое дерево). Семья же состояла из родителей ее отца, семьи ее отца и семьи брата ее отца. И это дерево кормило их всех.
Когда умерли дедушка с бабушкой и брат отца, главным в семье стал не ее отец Девидин Нишад, как должно было бы быть, а сын его умершего младшего брата - двоюродный брат Пхулан - Майя Дин Маллах (подделав сельские земельные записи). Этот человек решил, что дерево, которое их кормило, во - первых, очень старое, а во - вторых, оно занимает землю, которую можно было бы использовать с большей пользой. И предложил от дерева избавиться. Отцу идея не понравилась, но высказал он это в кругу семьи, а с племянником согласился. Майя Дин Маллах дерево срубил, продал, все деньги от продажи оставил себе, а заодно присвоил и участок земли своего дяди.
Пхулан в детстве
Отец Пхулан не стал противиться этому, а вот маленькая Пхулан с таким ходом дел не согласилась. Она стала ходить за двоюродным братом, который был на порядок ее старше, публично его оскорблять, и говорить ему в лицо, что он подлец и вор. Но, поскольку, он не реагировал, она собрала подруг и устроила вместе с ними сидячую забастовку. Это такая своеобразная индийская забастовка, которая предполагает, что участники сидят и концентрируют свой ум на том, чтобы заставить объект концентрации сделать то, что им нужно. То, что нужно - объект не сделал, зато избил девочку.
Через некоторое время 11-летней Пхулан нашли 30-летнего мужа и отправили к нему - подальше от двоюродного брата. Муж, купил ее за корову и велосипед. В его доме девочку ждал тяжелый труд от зари до зари, насилие и постоянные побои. Через год она сбежала и вернулась к родителям, ее приняли с большим недовольством - ведь сбежав от мужа, она опозорила свою семью. Родная мать предложила ей лучше пойти и утопиться. Через некоторое время ее снова отправляют к мужу, но через несколько дней он возвращает ее обратно, отказываясь принимать ее к себе.
Она проводит свою раннюю юность в деревне, выпасывая буйволов, и встречается с сыном деревенского старосты. Она приобретает репутацию распущенной (проститутки) и отправляется в дом своей сестры в соседней деревне, где у нее и ее дальнего (и женатого) кузена Кайлаша завязывается роман, который, как сообщается, был основан на взаимном флирте и соблазнении. Она убегает с ним, чтобы пожениться, но вскоре он возвращается к своей первой жене. Пхулан Деви возвращается домой.
6 декабря 1979 года она была арестована за кражу из дома своего дяди, который неоднократно причинял ей зло. В отместку двоюродный брат, который избил ее много лет назад, сжигает урожай ее отца. Подвергнувшаяся групповому изнасилованию в участке и затем освобожденная из тюрьмы две недели спустя, она нападает на двоюродного брата с камнем.
Сытый по горло, дядя организовывает ее похищение, обратившись к одной из многочисленных банд вооруженных грабителей, называющих себя - бааги, или повстанцы, которые патрулировали долину Чамбал. В своем интервью, младшая сестра Пхулан Деви - Чоти Деви, вспоминает: Моя сестра прыгнула с крыши, чтобы убежать, но бандиты поймали Шива, моего брата. Увидев это, она вернулась и сказала: Оставь моего брата, я пойду с тобой.
Бабу Гуджар, главарь банды, на три дня делает ее секс-рабыней, обязанной ублажать всех его подельников. Это вызывает сочувствие у правой руки предводителя банды Бикрама. Одной из следующих ночей, Бикрам, принадлежащий к той же низшей касте Маллах (или рыбаков), что и Пхулан, стреляет Бабу Гуджару в голову, становится главой банды, делает Пхулан своей любовницей и, по указанию Пхулан, запрещает кому-либо еще прикасаться к ней.
Это приводит к началу жизни Пхулан, как печально известной бандитки в Индии и завоеванию репутации среди ее подчиненных, как реинкарнации богини Дурги, вовлекающей себя во всевозможные преступления, такие как похищения людей, а также задержания и ограбления поездов, и к мести мужчинам, которые обидели ее.
Это не устраивает некоторых его товарищей по банде, особенно двух братьев из высшей касты Тхакуров - Лал Рам Сингха и Шри Рам Сингха. Бикрам стал большой любовью Пхулан Деви.
Бикрам научил ее обращаться с оружием, она влилась в банду, и начала принимать участие в вооруженных налетах как его подруга.
Ему же принадлежала идея найти всех ее обидчиков и отомстить им.
И начали они с ее бывшего мужа.
Банда напала на деревню, в которой он жил, Пхулан сама выволокла его из дома, его избили, а потом она ударила его кинжалом в живот. Его оставили лежать в грязи и крови на дороге, а рядом положили записку, предупреждающую мужчин о том, что не надо в пожилом возрасте жениться на молоденьких девочках. Как ни странно - бывший муж выжил.
Банда контролировала огромную территорию. Они грабили деревни высших каст, поезда, устраивали засады на дорогах на дорогие автомобили, брали заложников в богатых семьях ради выкупа. А вот деньги они раздавали бедным, благодаря чему поймать их никак не могли.
Богиня Дурга
13 августа 1980 года Лал Рам и Шри Рам Сингх убивают Бикрама, похищают Пхулан Деви и запирают ее в деревне Тхакуров под названием Бехмай, где они и, предположительно, многие другие неоднократно насилуют и публично унижают ее в течение трех недель. Ей было 17 лет. Однажды ночью ей удается сбежать.
С помощью представителей своей касты, среди которых был некто Ман Сингх Маллах - ее очередной любовник и помощник. Они собрали следующую банду - уже только из представителей своей касты, и некоторое время занимались тем же, что и раньше - грабили богатых и делились с бедными.
Но параллельно Пхулан повязала свою голову красной банданой (в знак того, что она собирается мстить), и открыла настоящую охоту на убийц Бикрама. Она назначила саму себя Королевой бандитов, и по ходу дела вылавливала в окрестных населенных пунктах насильников и педофилов, которым самолично отрезала все лишнее, а также освобождала женщин из местного рабства.
Пхулан уже после основных событий с близким кругом
14 февраля 1981 года она ведет банду в деревню Бехмай, которая расположена на берегу священной реки Ямуна и является домом для примерно пятидесяти семей, почти все из которых принадлежат к касте землевладельцев и воинов Тхакуров, которая во всех отношениях контролирует политику Уттар-Прадеш (штат на севере Индии). Ни одна крупная дорога не соединяла Бехмай с каким-либо другим городом, и чтобы добраться до него, нужно было пересечь реку или пройти по узким ущельям и открытым полям. Никто в Бехмае не обратил особого внимания на группу из примерно двадцати человек, одетых в полицейскую форму, когда они в тот день днем пересекали реку Ямуна.
Процессию возглавляла молодая девушка необычно, подумали жители деревни. Позже они вспоминали, что она была одета в пальто цвета хаки с тремя серебряными звездами заместителя суперинтенданта полиции, синие джинсы и ботинки на молнии. Она накрасила губы яркой помадой, ее ногти были выкрашены в красный цвет, а волосы были подстрижены в необычный боб. На плече у нее висел пистолет Sten, а на груди висели ленты с боеприпасами. В руке она держала мегафон на батарейках, и когда жители деревни начали собираться и смотреть, она повела своих людей к деревенской святыне: трезубцу, эмблеме Шивы, бога разрушения. Группа посторонних села и помолилась. Затем, когда мужчины разошлись, некоторые оцепили деревню, девушка запрыгнула на парапет деревенского колодца, включила мегафон и, согласно показаниям, данным полиции, начала кричать: Слушайте, люди! Если вы любите свою жизнь, отдайте все наличные деньги, серебро и золото, которые у вас есть. И послушайте еще раз! Я знаю, что Лала Рам Сингх и Шри Рам Сингх скрываются в этой деревне. Если вы не отдадите их мне, я воткну свой пистолет в ваши задницы и разорву их на части.
Пока мужчины обыскивали и грабили дома Тхакуров, молодая девушка оставалась у колодца, расхаживая взад и вперед.
После почти часового поиска ее люди вернулись к колодцу. Они не нашли никаких следов братьев Рам. Все жители деревни отрицали, что когда-либо видели этих двух мужчин.
"Вы лжете!" - закричала девушка в свой мегафон. "Я научу вас говорить правду!"
Она приказала собрать всех молодых мужчин в деревне, и около тридцати человек потащили к колодцу. Она плюнула на них и снова предупредила: "Если вы не скажете мне, где эти ублюдки, я убью вас". Мужчины умоляли ее и клялись, что никогда не видели братьев. Ее пленники выстроились в ряд перед колодцем, и она медленно, неторопливо спускалась по нему, в ярости срывая с них тюрбаны и ударяя многих из них прикладом винтовки по гениталиям.
Кто на самом деле отдал приказ вывести людей из Бехмая, остается предметом спора, но их повели гуськом к реке. На зеленой набережной им было приказано встать на колени, повернув лица к земле. Последовали выстрелы. Тела тридцати мужчин смялись и упали. Двадцать два были мертвы.
Это было громкое и крупнейшее преступление бандитов с момента основания современной Индии, оно привело к вынужденной отставке губернатора штата. И это было трижды шокирующе: из-за его масштабов, потому что им руководила женщина, и потому что женщина из низшей касты убивала мужчин из гораздо более высокой касты.
Но одновременно, пошла волна публикаций с рассказами о ее жизни, которым сочувствовала вся страна. СМИ прославили ее как местного Робин Гуда и создали ей огромную славу и прекрасную репутацию, объяснив всей Индии справедливые мотивы ее поступков.
А сама наша героиня на 2 года исчезла.
Есть даже комиксы про ее жизнь
В этот период в переговоры с бандиткой вступило правительство Индиры Ганди. Пхулан, к тому времени уже тяжело больная и потерявшая в перестрелках с полицией многих членов шайки, долго выторговывала достойные условия сдачи. Она договорилась с правительством, что смертная казнь не будет применена ни к одному из её людей, мало того, все они за свои многочисленные преступления получат не больше 8 лет тюрьмы.
Пхулан со своей бандой и с конвоем
Вот как описывает тот день The Atlantic:
Пхулан поднялась по деревянным ступеням на возвышение высотой двадцать три фута, затененное навесом из красной, зеленой и желтой ткани. Музыка из фильмов на хинди взорвалась по системе громкой связи. Она была одета в новую форму суперинтенданта полиции цвета хаки и ярко-красную шаль, а на голове у нее была красная бандана, чтобы сдерживать темно-каштановые волосы до плеч. На ее плече висел номер 315, а на запястье был серебряный браслет, религиозный символ веры сикхов; в нагрудном кармане полицейской формы она носила маленькую серебряную фигурку Дурги, индуистской богини могущества и силы. Дерзкая и свирепая, она сверкнула дерзкой улыбкой. Ее красная бандана придавала ей вид апача. Склонившись перед портретами Ганди и Дурги (их присутствие было условием ее капитуляции), она опустилась на колени в знак уважения и коснулась ног сияющего главного министра штата Мадхья-Прадеш Арджуна Сингха. На мгновение она заколебалась, а затем повернулась к толпе, подняв винтовку над головой. Наконец, сложив руки в традиционном жесте приветствия, она скромно опустила глаза в землю. Толпа из примерно 8000 человек одобрительно взревела; казалось, что сильно усиленная музыка из фильма кричит. Казалось, никому в толпе или множеству важных персон, сидящих на помосте и пожимающих друг другу руки, было мало дела до того, что Красивая Бандитка, Королева бандитов, на самом деле была маленькой девочкой: ростом менее пяти футов, с плоскими высокими скулами, полным плоским носом и глазами-щелочками. Она была похожа на непальского мальчика. В тот день в толпе мало кто понимал, что легенде пришел конец; на самом деле, было ощущение, что вот-вот начнется новая.
В заключении Пхулан провела одиннадцать лет. И это время даром не прошло. Если до того она была известна только в Индии, то за годы тюремного заключения ее слава разрослась до мировых масштабов. По мотивам ее истории был снят англо-индийский фильм Королева бандитов, он обошел киноэкраны многих стран мира. Она на этом фильме сумела еще и разжиться: подала в суд на продюсеров и отозвала иск только после того, как получила от них сто тысяч долларов отступных.
Один из постеров фильма "Королева бандитов"
Когда Пхулан вышла из тюрьмы, ее сделала своим лицом и своей иконой партия Самаджвади, представлявшая интересы низших каст. Деви, бывшая невероятно популярной среди индийской бедноты, триумфально победила на выборах в национальный парламент. Итак, бывшая проститутка из бедной индийской деревни и бывшая королева бандитов достигла высот индийского политического олимпа, дважды избиралась в парламент, вышла замуж за преуспевающего бизнесмена и перебралась в Нью-Дели. Пхулан Деви считалась главным специалистом по правам индийских женщин, а иностранные журналисты чуть не дрались за право взять у нее интервью.
Пхулан с мужем
Хотя прошло уже двадцать лет после того, как Пхулан устроила бойню в деревне Бехмаи, раджпуты все эти годы и не думали отказываться от мести. В той бойне потерял своих близких Шер Сингх Рана. Он тогда был ребенком, но повзрослел, сумел познакомиться с Пхулан и вошел в ее ближайшее окружение, рассчитывая отомстить за своих родных.
25 июля 2001 года он сопровождал Пхулан в парламент и сумел выяснить, когда она вернется домой. Когда Пхулан со своим телохранителем появилась возле дома ее уже ждала засада. Из припаркованного неподалеку автомобиля выскочили трое раджпутов в масках и расстреляли из винтовок сначала Пхулан, а потом и телохранителя.
Похороны индийской разбойницы повлекли за собой массовые уличные беспорядки. Бедняки, принадлежавшие к низшим кастам, набрасывались на полицейских, считая их виновниками гибели своей героини. Один полицейский был убит, десятки получили ранения. Только через три дня после убийства улеглись страсти, когда Шер Сингх Рана созвал пресс-конференцию и публично признался, что это он убил Пхулан Деви. Он объявил, что совершил это, чтобы утереть слезы двадцати вдов невинно убиенных в Бехмаи.
Убийца Пхулан Деви
Так закончилась жизнь королевы бандитов и популярного индийского политика.
Племянница рассказала. Вчера вечером в родительский чат ее параллели (8 класс) родители одного ученика выложили видео, как двое шакалят держат их сына Степу, заломав руки за спину, а третий его бьет по голове и животу. Бьет не сильно, но сама ситуация очень унизительная, ведь рядом стоят и ржут пара девчонок и пацанов из того же класса. Некоторые еще и советуют куда бить. Запись примерно недельной давности, к родителям попала случайно через третьи руки. Племяшка со Степой дружит. Говорит, отличник, добрый и спокойный очень, а бить его стали за то, что не правильно задание на контрольной двоечнику сделал (как сказала племянница, там сам двоечник не смог правильно решение переписать). Вслед за видео родители написали, что идут писать заявление.
Сегодня утром у дома Степы уже торчала делегация из завуча, директора, классной, и родители троих наиболее активных участников. Торчали под домом, поскольку родители пострадавшего им не отвечали на звонки и сообщения и дверь не открывали. А хотели они, чтобы заявление не писали, поскольку это подставит школу и сломает судьбу детям, которые еще в силу возраста не понимают последствия своих поступков. Родители отморозков предлагали деньги, обещали сыновей перевести в другую школу и что сыновья пойдут под домашний арест (никаких гулять после школы и телефонов) до лета.
Писали так же родители "зрителей", которые за всем наблюдали и давали советы. Очень боялись, что их деточек тоже заденет и их поставят на учет. Они же у них такие хорошие. Кто в академию милиции, кто на юрфак собираются после школы, а с постановкой на учет дорога будет им заказана. Не губите и не ломайте судьбу! Мы уже сами серьезно поговорили и наказали. Больше так не будут!
Степины родители с сыном все обсудили и предложили ему самому решать, что делать. Степа - добрый, решил, что хватит с одноклассников и домашнего ареста, пересрали они все уже достаточно и урок хороший на всю жизнь получили. Отец с ним согласился и предложил решение сообщить через пару часов - пусть еще постоят. Так и сделали
Вся эта, продвигаемая зоозащитниками, стратегия
отлов-стерилизация-возврат с самого начала воняла коньюктурой и
освоением бюджетов.
Зато зоозащитники чувствуют себя героями. Спасли собачку. Выдернули
из стаи, прооперировали и выпустили на волю. Вот только на воле
место в стае утрачено, кормовая ниша занята и "спасенное" животное
оказывается в худшем положении чем до спасения.
Плюс нам не хватает закона запрещающего подкармливать бедных
бездомных собачек, милых подвальных котиков и голубей. Максимум
кормушки в лесопарках.
Отловленные животные не должны возвращаться на улицу ни при каких
обстоятельствах.
Если защитники хотят спасать собачек - пусть покупают гектар земли,
ставят забор и содержат сколько хотят . За свой счёт или за счёт
пожертвований.
Иначе все это благотворительность за чужой счёт.
За гос счёт 3-4 месяца передержки и, тех кого не забрали - на
усыпление. Да, конечно жалко. Но город для людей. Такова реальная
жизнь.
Если тебе 43-44 года, отец подводник и в момент зачатия был на рейсе, а мать работала кладовщицей на военной базе Шамора (Владивосток, бухта Лазурная, 8км от станции Океанская) - возможно ты мой брат или сестра. Если так - напишите в комментариях. Предполагаемое имя мамы - Люба, Люда, Люся, Лида.
На старости лет отец начал выдавать порционно информацию о возможных родственниках. Просьба поднять в топ.
Произошло только что: на работе от безделья обрезаю сад на территории, заезжает клиент, обсудили его вопрос, а сам стою с секатором в руках. Спрашивает: где обрезке учился? Говорю: на ютубе 3 года, после того как в частный дом переехал и давай ему хвалиться как нужно и как все заблуждаются и как охеренно я сделал. Мужик спокойно слушал и подитожил: куда мне с моим 20 летним стажем директора плодово-ягодной станции и высшим Мичуринским образованием против ютуберов?! Тут я прошу ликбеза и давай он меня час в каждый срез тыкать в формате: - зачем здесь отрезал? - что б вот эта почка вот сюда побег дала - хуй (дословно) - вон там она будет... Вобщем сижу смотрю рекомендованные им ролики!)
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Я на новый год своей будущей жене подарил набор от киндерсюрприза, с яйцом и конфетками. Она знала, что у меня проблеммы с деньгами, и даже не обиделась. На самом деле, в конце месяца, мне пришел денежный объект, и я смог подзаработать. Я купил этот набор, аккуратно распаковал его так, чтобы потом можно было опять закрыть, и разобрал яйцо киндерсюрприза. Делал все максимально аккуратно, чтобы потом можно было собрать половинки и завернуть обратно в обертку. Из контейнера я достал игрушку и положил маленькие, золотые сережки, купленные мной с получки перед новым годом, и записку "С новым годом, я тебя люблю!". Половинки яйца я разогрел на сковородке и склеил их вместе. Потом завернул и все собрал в целый подарок. К будущей жене я приехал под самый новый год, она еще и приболела. Сидела грустная с этим подарком перед столом с оливьешками. Потом стала раскрывать киндер, я думал, что увидит подмену, но она ничего не замечала. Потом, когда разобрала шоколадную скорлупу, потрясла контейнер, открыла и у нее отвисла челюсь от удивления, реально очень удивилась. Сережки выкатились ей в ладонь, она смотрела на меня и повторяла с улыбкой, ну ты вааабще! Я видел ее радость и изумление и мне было от этого тоже очень радостно, иногда вспоминаю ее глаза тогда, и даже слезинка наворачивается. Короче, делайте своим любимым сюрпризы, не пожалеете!
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже
шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему
говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело Мой первый муж был психиатром - он только
говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был
менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар,
но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в
его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если
всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот
затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то
кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей,
назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж,
получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план
дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со
всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не
получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном
мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие
наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие
системного подхода и за недостаточное количество задействованных
средств....
...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала
отъебут, а потом разбираются!
Из домового чата, новостройка ( пару лет) почти самый центр города, после таких постов страшно выходить на улицу, не знаешь что ожидать от соседей.
Занятная штуковина. Помнится, в конце 80-х нашёл на берегу Японского моря плотно увязанную горловину большого полиэтиленового мешка, куба на два. К горловине был привязан таймер. Одноразовый. Это я после разборки понял. Там было электромеханическое устройство на один взвод.
Гипотеза: японцы так сбрасывали высокотоксичные отходы. Мешок, пиропатрон, таймер. Морские течения известны, их направления и скорость. В своих водах скидывали мешок говнища, он уходил к нам и там изливался. На заметку всем японолюбам. Такой вот у них кавай.
Скоро медвежатам исполнится три месяца - они родились 16 декабря
Телеграм-канал Ozzysports https://t.me/ozzysports/5437
Недавно услышал от приятеля историю про его коллегу Диму, которому 42 года, невысокого роста, с выпирающим животиком и маленькими глазками. Однако, по диминым рассказам, где бы он не был, все женщины его хотят. Выходит он с супермаркета - симпатичная девушка сует ему в руку бумажку со своим номером телефона и просит перезвонить, заходит в бухгалтерию, а главбух, дама лет 55, и её подчинённая, девушка лет 25, просто сгорают от желания с ним переспать. Даже когда он ожидал приема врача в поликлинике, сидящая рядом женщина предложила ему заняться сексом прямо в машине. Ещё Дима считает, что все ему завидуют, потому что у него белая Ауди Q7. И вот недавно, в курилке, Дима рассказывал: "Еду по делам, остановился на светофоре и вижу в соседнем ряду бывшего коллегу, Дениса, а он смотрит в мою сторону и глаз с моей машины отвести на может: не знал, что я её недавно купил!". Приятель не удержался и уточнил: "Может ему не машина понравилась, а просто он, как и все, тебя хотел?". Ржали все, кто был в курилке, кроме Димы, конечно.
Вчера отметили свой десятилетний рубеж,
оловянную свадьбу.Сняли домик на базе отдыха, заранее заказали
столик в кафе и баньку.
Бабушку попросили посидеть с детьми.
Просто вдвоём.Наслаждались обществом друг друга,гуляли по лесу под
ручку, а ночью, было так жарко, будто и не было этих десяти
лет,обостренные чувства и эмоции, как в медовый месяц.
Может такое оно и есть это счастьекогда прижимают к себе и
понимаешь, что мы ещё молоды и впереди целая жизнь, что дети растут
в любви и спокойствии, что родители ещё живы, и вообще весна за
окном.
Телеграм - Три мема внутривенно
Индия своеобразно преподносит не только свои фильмы, но и порой, свою политическую жизнь. Сегодня я расскажу вам историю лидера банды и впоследствии депутата парламента Индии Пхулан Деви.
Пхулан Деви
Пхулан родилась в очень бедной семье, которая принадлежала к одной из низших каст - маллахов - касте лодочников.
Кроме нее, у родителей было еще несколько детей, но в итоге, в живых остались только две дочери.
Впервые она показала свой характер, будучи еще маленькой девочкой - и вот при каких обстоятельствах:
У ее семьи не было никакой собственности, кроме крошечного участка земли, на котором росло одно единственное дерево, из плодов которого в Индии делают масло (скорее всего имеется ввиду сандаловое дерево). Семья же состояла из родителей ее отца, семьи ее отца и семьи брата ее отца. И это дерево кормило их всех.
Когда умерли дедушка с бабушкой и брат отца, главным в семье стал не ее отец Девидин Нишад, как должно было бы быть, а сын его умершего младшего брата - двоюродный брат Пхулан - Майя Дин Маллах (подделав сельские земельные записи). Этот человек решил, что дерево, которое их кормило, во - первых, очень старое, а во - вторых, оно занимает землю, которую можно было бы использовать с большей пользой. И предложил от дерева избавиться. Отцу идея не понравилась, но высказал он это в кругу семьи, а с племянником согласился. Майя Дин Маллах дерево срубил, продал, все деньги от продажи оставил себе, а заодно присвоил и участок земли своего дяди.
Пхулан в детстве
Отец Пхулан не стал противиться этому, а вот маленькая Пхулан с таким ходом дел не согласилась. Она стала ходить за двоюродным братом, который был на порядок ее старше, публично его оскорблять, и говорить ему в лицо, что он подлец и вор. Но, поскольку, он не реагировал, она собрала подруг и устроила вместе с ними сидячую забастовку. Это такая своеобразная индийская забастовка, которая предполагает, что участники сидят и концентрируют свой ум на том, чтобы заставить объект концентрации сделать то, что им нужно. То, что нужно - объект не сделал, зато избил девочку.
Через некоторое время 11-летней Пхулан нашли 30-летнего мужа и отправили к нему - подальше от двоюродного брата. Муж, купил ее за корову и велосипед. В его доме девочку ждал тяжелый труд от зари до зари, насилие и постоянные побои. Через год она сбежала и вернулась к родителям, ее приняли с большим недовольством - ведь сбежав от мужа, она опозорила свою семью. Родная мать предложила ей лучше пойти и утопиться. Через некоторое время ее снова отправляют к мужу, но через несколько дней он возвращает ее обратно, отказываясь принимать ее к себе.
Она проводит свою раннюю юность в деревне, выпасывая буйволов, и встречается с сыном деревенского старосты. Она приобретает репутацию распущенной (проститутки) и отправляется в дом своей сестры в соседней деревне, где у нее и ее дальнего (и женатого) кузена Кайлаша завязывается роман, который, как сообщается, был основан на взаимном флирте и соблазнении. Она убегает с ним, чтобы пожениться, но вскоре он возвращается к своей первой жене. Пхулан Деви возвращается домой.
6 декабря 1979 года она была арестована за кражу из дома своего дяди, который неоднократно причинял ей зло. В отместку двоюродный брат, который избил ее много лет назад, сжигает урожай ее отца. Подвергнувшаяся групповому изнасилованию в участке и затем освобожденная из тюрьмы две недели спустя, она нападает на двоюродного брата с камнем.
Сытый по горло, дядя организовывает ее похищение, обратившись к одной из многочисленных банд вооруженных грабителей, называющих себя - бааги, или повстанцы, которые патрулировали долину Чамбал. В своем интервью, младшая сестра Пхулан Деви - Чоти Деви, вспоминает: Моя сестра прыгнула с крыши, чтобы убежать, но бандиты поймали Шива, моего брата. Увидев это, она вернулась и сказала: Оставь моего брата, я пойду с тобой.
Бабу Гуджар, главарь банды, на три дня делает ее секс-рабыней, обязанной ублажать всех его подельников. Это вызывает сочувствие у правой руки предводителя банды Бикрама. Одной из следующих ночей, Бикрам, принадлежащий к той же низшей касте Маллах (или рыбаков), что и Пхулан, стреляет Бабу Гуджару в голову, становится главой банды, делает Пхулан своей любовницей и, по указанию Пхулан, запрещает кому-либо еще прикасаться к ней.
Это приводит к началу жизни Пхулан, как печально известной бандитки в Индии и завоеванию репутации среди ее подчиненных, как реинкарнации богини Дурги, вовлекающей себя во всевозможные преступления, такие как похищения людей, а также задержания и ограбления поездов, и к мести мужчинам, которые обидели ее.
Это не устраивает некоторых его товарищей по банде, особенно двух братьев из высшей касты Тхакуров - Лал Рам Сингха и Шри Рам Сингха. Бикрам стал большой любовью Пхулан Деви.
Бикрам научил ее обращаться с оружием, она влилась в банду, и начала принимать участие в вооруженных налетах как его подруга.
Ему же принадлежала идея найти всех ее обидчиков и отомстить им.
И начали они с ее бывшего мужа.
Банда напала на деревню, в которой он жил, Пхулан сама выволокла его из дома, его избили, а потом она ударила его кинжалом в живот. Его оставили лежать в грязи и крови на дороге, а рядом положили записку, предупреждающую мужчин о том, что не надо в пожилом возрасте жениться на молоденьких девочках. Как ни странно - бывший муж выжил.
Банда контролировала огромную территорию. Они грабили деревни высших каст, поезда, устраивали засады на дорогах на дорогие автомобили, брали заложников в богатых семьях ради выкупа. А вот деньги они раздавали бедным, благодаря чему поймать их никак не могли.
Богиня Дурга
13 августа 1980 года Лал Рам и Шри Рам Сингх убивают Бикрама, похищают Пхулан Деви и запирают ее в деревне Тхакуров под названием Бехмай, где они и, предположительно, многие другие неоднократно насилуют и публично унижают ее в течение трех недель. Ей было 17 лет. Однажды ночью ей удается сбежать.
С помощью представителей своей касты, среди которых был некто Ман Сингх Маллах - ее очередной любовник и помощник. Они собрали следующую банду - уже только из представителей своей касты, и некоторое время занимались тем же, что и раньше - грабили богатых и делились с бедными.
Но параллельно Пхулан повязала свою голову красной банданой (в знак того, что она собирается мстить), и открыла настоящую охоту на убийц Бикрама. Она назначила саму себя Королевой бандитов, и по ходу дела вылавливала в окрестных населенных пунктах насильников и педофилов, которым самолично отрезала все лишнее, а также освобождала женщин из местного рабства.
Пхулан уже после основных событий с близким кругом
14 февраля 1981 года она ведет банду в деревню Бехмай, которая расположена на берегу священной реки Ямуна и является домом для примерно пятидесяти семей, почти все из которых принадлежат к касте землевладельцев и воинов Тхакуров, которая во всех отношениях контролирует политику Уттар-Прадеш (штат на севере Индии). Ни одна крупная дорога не соединяла Бехмай с каким-либо другим городом, и чтобы добраться до него, нужно было пересечь реку или пройти по узким ущельям и открытым полям. Никто в Бехмае не обратил особого внимания на группу из примерно двадцати человек, одетых в полицейскую форму, когда они в тот день днем пересекали реку Ямуна.
Процессию возглавляла молодая девушка необычно, подумали жители деревни. Позже они вспоминали, что она была одета в пальто цвета хаки с тремя серебряными звездами заместителя суперинтенданта полиции, синие джинсы и ботинки на молнии. Она накрасила губы яркой помадой, ее ногти были выкрашены в красный цвет, а волосы были подстрижены в необычный боб. На плече у нее висел пистолет Sten, а на груди висели ленты с боеприпасами. В руке она держала мегафон на батарейках, и когда жители деревни начали собираться и смотреть, она повела своих людей к деревенской святыне: трезубцу, эмблеме Шивы, бога разрушения. Группа посторонних села и помолилась. Затем, когда мужчины разошлись, некоторые оцепили деревню, девушка запрыгнула на парапет деревенского колодца, включила мегафон и, согласно показаниям, данным полиции, начала кричать: Слушайте, люди! Если вы любите свою жизнь, отдайте все наличные деньги, серебро и золото, которые у вас есть. И послушайте еще раз! Я знаю, что Лала Рам Сингх и Шри Рам Сингх скрываются в этой деревне. Если вы не отдадите их мне, я воткну свой пистолет в ваши задницы и разорву их на части.
Пока мужчины обыскивали и грабили дома Тхакуров, молодая девушка оставалась у колодца, расхаживая взад и вперед.
После почти часового поиска ее люди вернулись к колодцу. Они не нашли никаких следов братьев Рам. Все жители деревни отрицали, что когда-либо видели этих двух мужчин.
"Вы лжете!" - закричала девушка в свой мегафон. "Я научу вас говорить правду!"
Она приказала собрать всех молодых мужчин в деревне, и около тридцати человек потащили к колодцу. Она плюнула на них и снова предупредила: "Если вы не скажете мне, где эти ублюдки, я убью вас". Мужчины умоляли ее и клялись, что никогда не видели братьев. Ее пленники выстроились в ряд перед колодцем, и она медленно, неторопливо спускалась по нему, в ярости срывая с них тюрбаны и ударяя многих из них прикладом винтовки по гениталиям.
Кто на самом деле отдал приказ вывести людей из Бехмая, остается предметом спора, но их повели гуськом к реке. На зеленой набережной им было приказано встать на колени, повернув лица к земле. Последовали выстрелы. Тела тридцати мужчин смялись и упали. Двадцать два были мертвы.
Это было громкое и крупнейшее преступление бандитов с момента основания современной Индии, оно привело к вынужденной отставке губернатора штата. И это было трижды шокирующе: из-за его масштабов, потому что им руководила женщина, и потому что женщина из низшей касты убивала мужчин из гораздо более высокой касты.
Но одновременно, пошла волна публикаций с рассказами о ее жизни, которым сочувствовала вся страна. СМИ прославили ее как местного Робин Гуда и создали ей огромную славу и прекрасную репутацию, объяснив всей Индии справедливые мотивы ее поступков.
А сама наша героиня на 2 года исчезла.
Есть даже комиксы про ее жизнь
В этот период в переговоры с бандиткой вступило правительство Индиры Ганди. Пхулан, к тому времени уже тяжело больная и потерявшая в перестрелках с полицией многих членов шайки, долго выторговывала достойные условия сдачи. Она договорилась с правительством, что смертная казнь не будет применена ни к одному из её людей, мало того, все они за свои многочисленные преступления получат не больше 8 лет тюрьмы.
Пхулан со своей бандой и с конвоем
Вот как описывает тот день The Atlantic:
Пхулан поднялась по деревянным ступеням на возвышение высотой двадцать три фута, затененное навесом из красной, зеленой и желтой ткани. Музыка из фильмов на хинди взорвалась по системе громкой связи. Она была одета в новую форму суперинтенданта полиции цвета хаки и ярко-красную шаль, а на голове у нее была красная бандана, чтобы сдерживать темно-каштановые волосы до плеч. На ее плече висел номер 315, а на запястье был серебряный браслет, религиозный символ веры сикхов; в нагрудном кармане полицейской формы она носила маленькую серебряную фигурку Дурги, индуистской богини могущества и силы. Дерзкая и свирепая, она сверкнула дерзкой улыбкой. Ее красная бандана придавала ей вид апача. Склонившись перед портретами Ганди и Дурги (их присутствие было условием ее капитуляции), она опустилась на колени в знак уважения и коснулась ног сияющего главного министра штата Мадхья-Прадеш Арджуна Сингха. На мгновение она заколебалась, а затем повернулась к толпе, подняв винтовку над головой. Наконец, сложив руки в традиционном жесте приветствия, она скромно опустила глаза в землю. Толпа из примерно 8000 человек одобрительно взревела; казалось, что сильно усиленная музыка из фильма кричит. Казалось, никому в толпе или множеству важных персон, сидящих на помосте и пожимающих друг другу руки, было мало дела до того, что Красивая Бандитка, Королева бандитов, на самом деле была маленькой девочкой: ростом менее пяти футов, с плоскими высокими скулами, полным плоским носом и глазами-щелочками. Она была похожа на непальского мальчика. В тот день в толпе мало кто понимал, что легенде пришел конец; на самом деле, было ощущение, что вот-вот начнется новая.
В заключении Пхулан провела одиннадцать лет. И это время даром не прошло. Если до того она была известна только в Индии, то за годы тюремного заключения ее слава разрослась до мировых масштабов. По мотивам ее истории был снят англо-индийский фильм Королева бандитов, он обошел киноэкраны многих стран мира. Она на этом фильме сумела еще и разжиться: подала в суд на продюсеров и отозвала иск только после того, как получила от них сто тысяч долларов отступных.
Один из постеров фильма "Королева бандитов"
Когда Пхулан вышла из тюрьмы, ее сделала своим лицом и своей иконой партия Самаджвади, представлявшая интересы низших каст. Деви, бывшая невероятно популярной среди индийской бедноты, триумфально победила на выборах в национальный парламент. Итак, бывшая проститутка из бедной индийской деревни и бывшая королева бандитов достигла высот индийского политического олимпа, дважды избиралась в парламент, вышла замуж за преуспевающего бизнесмена и перебралась в Нью-Дели. Пхулан Деви считалась главным специалистом по правам индийских женщин, а иностранные журналисты чуть не дрались за право взять у нее интервью.
Пхулан с мужем
Хотя прошло уже двадцать лет после того, как Пхулан устроила бойню в деревне Бехмаи, раджпуты все эти годы и не думали отказываться от мести. В той бойне потерял своих близких Шер Сингх Рана. Он тогда был ребенком, но повзрослел, сумел познакомиться с Пхулан и вошел в ее ближайшее окружение, рассчитывая отомстить за своих родных.
25 июля 2001 года он сопровождал Пхулан в парламент и сумел выяснить, когда она вернется домой. Когда Пхулан со своим телохранителем появилась возле дома ее уже ждала засада. Из припаркованного неподалеку автомобиля выскочили трое раджпутов в масках и расстреляли из винтовок сначала Пхулан, а потом и телохранителя.
Похороны индийской разбойницы повлекли за собой массовые уличные беспорядки. Бедняки, принадлежавшие к низшим кастам, набрасывались на полицейских, считая их виновниками гибели своей героини. Один полицейский был убит, десятки получили ранения. Только через три дня после убийства улеглись страсти, когда Шер Сингх Рана созвал пресс-конференцию и публично признался, что это он убил Пхулан Деви. Он объявил, что совершил это, чтобы утереть слезы двадцати вдов невинно убиенных в Бехмаи.
Убийца Пхулан Деви
Так закончилась жизнь королевы бандитов и популярного индийского политика.
Если тебе 43-44 года, отец подводник и в момент зачатия был на рейсе, а мать работала кладовщицей на военной базе Шамора (Владивосток, бухта Лазурная, 8км от станции Океанская) - возможно ты мой брат или сестра. Если так - напишите в комментариях. Предполагаемое имя мамы - Люба, Люда, Люся, Лида.
На старости лет отец начал выдавать порционно информацию о возможных родственниках. Просьба поднять в топ.
Каталась на велике на окраине города. Не заметила кочку и эпично навернулась через руль вперёд. Встать не смогла, видимо, сильно повредила ногу. Вокруг никого нет, телефон в подсумке велика не дотянуться. Лежу, рыдаю, и навстречу мне три бомжа. Всё, думаю, щас изнасилуют и ограбят. А они мало того, что вызвали мне скорую, так ещё сидели со мной до её приезда и читали "Вредные советы" Остера наизусть, чтобы мне не было страшно
Пока папа был на даче, мы кое что из мебели
выкинули, купили новое, а ему сказали что продали старое на
авито.
А он наткнулся на это на помойке. (Хотя за три двора утащили)
Притащил домой и говорит, и это продадим, раз такой спрос.
Произошло только что: на работе от безделья обрезаю сад на территории, заезжает клиент, обсудили его вопрос, а сам стою с секатором в руках. Спрашивает: где обрезке учился? Говорю: на ютубе 3 года, после того как в частный дом переехал и давай ему хвалиться как нужно и как все заблуждаются и как охеренно я сделал. Мужик спокойно слушал и подитожил: куда мне с моим 20 летним стажем директора плодово-ягодной станции и высшим Мичуринским образованием против ютуберов?! Тут я прошу ликбеза и давай он меня час в каждый срез тыкать в формате: - зачем здесь отрезал? - что б вот эта почка вот сюда побег дала - хуй (дословно) - вон там она будет... Вобщем сижу смотрю рекомендованные им ролики!)
Я на новый год своей будущей жене подарил набор от киндерсюрприза, с яйцом и конфетками. Она знала, что у меня проблеммы с деньгами, и даже не обиделась. На самом деле, в конце месяца, мне пришел денежный объект, и я смог подзаработать. Я купил этот набор, аккуратно распаковал его так, чтобы потом можно было опять закрыть, и разобрал яйцо киндерсюрприза. Делал все максимально аккуратно, чтобы потом можно было собрать половинки и завернуть обратно в обертку. Из контейнера я достал игрушку и положил маленькие, золотые сережки, купленные мной с получки перед новым годом, и записку "С новым годом, я тебя люблю!". Половинки яйца я разогрел на сковородке и склеил их вместе. Потом завернул и все собрал в целый подарок. К будущей жене я приехал под самый новый год, она еще и приболела. Сидела грустная с этим подарком перед столом с оливьешками. Потом стала раскрывать киндер, я думал, что увидит подмену, но она ничего не замечала. Потом, когда разобрала шоколадную скорлупу, потрясла контейнер, открыла и у нее отвисла челюсь от удивления, реально очень удивилась. Сережки выкатились ей в ладонь, она смотрела на меня и повторяла с улыбкой, ну ты вааабще! Я видел ее радость и изумление и мне было от этого тоже очень радостно, иногда вспоминаю ее глаза тогда, и даже слезинка наворачивается. Короче, делайте своим любимым сюрпризы, не пожалеете!
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже
шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему
говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело Мой первый муж был психиатром - он только
говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был
менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар,
но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в
его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если
всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот
затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то
кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей,
назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж,
получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план
дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со
всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не
получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном
мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие
наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие
системного подхода и за недостаточное количество задействованных
средств....
...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала
отъебут, а потом разбираются!
Из домового чата, новостройка ( пару лет) почти самый центр города, после таких постов страшно выходить на улицу, не знаешь что ожидать от соседей.
Скоро медвежатам исполнится три месяца - они родились 16 декабря
Занятная штуковина. Помнится, в конце 80-х нашёл на берегу Японского моря плотно увязанную горловину большого полиэтиленового мешка, куба на два. К горловине был привязан таймер. Одноразовый. Это я после разборки понял. Там было электромеханическое устройство на один взвод.
Гипотеза: японцы так сбрасывали высокотоксичные отходы. Мешок, пиропатрон, таймер. Морские течения известны, их направления и скорость. В своих водах скидывали мешок говнища, он уходил к нам и там изливался. На заметку всем японолюбам. Такой вот у них кавай.
Через боль и страдание, наконец-то закончил ремонт и открыл
салон в Новосибирске
Больше видео в телеге. Не буду тут грузить вас с куча видео
https://t.me/pitochnaya_timura
Если тебе 43-44 года, отец подводник и в момент зачатия был на рейсе, а мать работала кладовщицей на военной базе Шамора (Владивосток, бухта Лазурная, 8км от станции Океанская) - возможно ты мой брат или сестра. Если так - напишите в комментариях. Предполагаемое имя мамы - Люба, Люда, Люся, Лида.
На старости лет отец начал выдавать порционно информацию о возможных родственниках. Просьба поднять в топ.
Каталась на велике на окраине города. Не заметила кочку и эпично навернулась через руль вперёд. Встать не смогла, видимо, сильно повредила ногу. Вокруг никого нет, телефон в подсумке велика не дотянуться. Лежу, рыдаю, и навстречу мне три бомжа. Всё, думаю, щас изнасилуют и ограбят. А они мало того, что вызвали мне скорую, так ещё сидели со мной до её приезда и читали "Вредные советы" Остера наизусть, чтобы мне не было страшно
Пока папа был на даче, мы кое что из мебели
выкинули, купили новое, а ему сказали что продали старое на
авито.
А он наткнулся на это на помойке. (Хотя за три двора утащили)
Притащил домой и говорит, и это продадим, раз такой спрос.
Произошло только что: на работе от безделья обрезаю сад на территории, заезжает клиент, обсудили его вопрос, а сам стою с секатором в руках. Спрашивает: где обрезке учился? Говорю: на ютубе 3 года, после того как в частный дом переехал и давай ему хвалиться как нужно и как все заблуждаются и как охеренно я сделал. Мужик спокойно слушал и подитожил: куда мне с моим 20 летним стажем директора плодово-ягодной станции и высшим Мичуринским образованием против ютуберов?! Тут я прошу ликбеза и давай он меня час в каждый срез тыкать в формате: - зачем здесь отрезал? - что б вот эта почка вот сюда побег дала - хуй (дословно) - вон там она будет... Вобщем сижу смотрю рекомендованные им ролики!)
Я на новый год своей будущей жене подарил набор от киндерсюрприза, с яйцом и конфетками. Она знала, что у меня проблеммы с деньгами, и даже не обиделась. На самом деле, в конце месяца, мне пришел денежный объект, и я смог подзаработать. Я купил этот набор, аккуратно распаковал его так, чтобы потом можно было опять закрыть, и разобрал яйцо киндерсюрприза. Делал все максимально аккуратно, чтобы потом можно было собрать половинки и завернуть обратно в обертку. Из контейнера я достал игрушку и положил маленькие, золотые сережки, купленные мной с получки перед новым годом, и записку "С новым годом, я тебя люблю!". Половинки яйца я разогрел на сковородке и склеил их вместе. Потом завернул и все собрал в целый подарок. К будущей жене я приехал под самый новый год, она еще и приболела. Сидела грустная с этим подарком перед столом с оливьешками. Потом стала раскрывать киндер, я думал, что увидит подмену, но она ничего не замечала. Потом, когда разобрала шоколадную скорлупу, потрясла контейнер, открыла и у нее отвисла челюсь от удивления, реально очень удивилась. Сережки выкатились ей в ладонь, она смотрела на меня и повторяла с улыбкой, ну ты вааабще! Я видел ее радость и изумление и мне было от этого тоже очень радостно, иногда вспоминаю ее глаза тогда, и даже слезинка наворачивается. Короче, делайте своим любимым сюрпризы, не пожалеете!
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже
шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему
говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело Мой первый муж был психиатром - он только
говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был
менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар,
но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в
его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если
всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот
затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то
кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей,
назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж,
получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план
дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со
всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не
получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном
мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие
наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие
системного подхода и за недостаточное количество задействованных
средств....
...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала
отъебут, а потом разбираются!
Из домового чата, новостройка ( пару лет) почти самый центр города, после таких постов страшно выходить на улицу, не знаешь что ожидать от соседей.
Если тебе 43-44 года, отец подводник и в момент зачатия был на рейсе, а мать работала кладовщицей на военной базе Шамора (Владивосток, бухта Лазурная, 8км от станции Океанская) - возможно ты мой брат или сестра. Если так - напишите в комментариях. Предполагаемое имя мамы - Люба, Люда, Люся, Лида.
На старости лет отец начал выдавать порционно информацию о возможных родственниках. Просьба поднять в топ.
Из группы GeekPriyut
Пока папа был на даче, мы кое что из мебели
выкинули, купили новое, а ему сказали что продали старое на
авито.
А он наткнулся на это на помойке. (Хотя за три двора утащили)
Притащил домой и говорит, и это продадим, раз такой спрос.
Каталась на велике на окраине города. Не заметила кочку и эпично навернулась через руль вперёд. Встать не смогла, видимо, сильно повредила ногу. Вокруг никого нет, телефон в подсумке велика не дотянуться. Лежу, рыдаю, и навстречу мне три бомжа. Всё, думаю, щас изнасилуют и ограбят. А они мало того, что вызвали мне скорую, так ещё сидели со мной до её приезда и читали "Вредные советы" Остера наизусть, чтобы мне не было страшно
Произошло только что: на работе от безделья обрезаю сад на территории, заезжает клиент, обсудили его вопрос, а сам стою с секатором в руках. Спрашивает: где обрезке учился? Говорю: на ютубе 3 года, после того как в частный дом переехал и давай ему хвалиться как нужно и как все заблуждаются и как охеренно я сделал. Мужик спокойно слушал и подитожил: куда мне с моим 20 летним стажем директора плодово-ягодной станции и высшим Мичуринским образованием против ютуберов?! Тут я прошу ликбеза и давай он меня час в каждый срез тыкать в формате: - зачем здесь отрезал? - что б вот эта почка вот сюда побег дала - хуй (дословно) - вон там она будет... Вобщем сижу смотрю рекомендованные им ролики!)
Я на новый год своей будущей жене подарил набор от киндерсюрприза, с яйцом и конфетками. Она знала, что у меня проблеммы с деньгами, и даже не обиделась. На самом деле, в конце месяца, мне пришел денежный объект, и я смог подзаработать. Я купил этот набор, аккуратно распаковал его так, чтобы потом можно было опять закрыть, и разобрал яйцо киндерсюрприза. Делал все максимально аккуратно, чтобы потом можно было собрать половинки и завернуть обратно в обертку. Из контейнера я достал игрушку и положил маленькие, золотые сережки, купленные мной с получки перед новым годом, и записку "С новым годом, я тебя люблю!". Половинки яйца я разогрел на сковородке и склеил их вместе. Потом завернул и все собрал в целый подарок. К будущей жене я приехал под самый новый год, она еще и приболела. Сидела грустная с этим подарком перед столом с оливьешками. Потом стала раскрывать киндер, я думал, что увидит подмену, но она ничего не замечала. Потом, когда разобрала шоколадную скорлупу, потрясла контейнер, открыла и у нее отвисла челюсь от удивления, реально очень удивилась. Сережки выкатились ей в ладонь, она смотрела на меня и повторяла с улыбкой, ну ты вааабще! Я видел ее радость и изумление и мне было от этого тоже очень радостно, иногда вспоминаю ее глаза тогда, и даже слезинка наворачивается. Короче, делайте своим любимым сюрпризы, не пожалеете!
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Работал с одним товарищем лет 8 в одной госконторе, тот всём и каждому напоминал какой он невъебенно крутой шахматист, защищает честь конторы, шахматы развивают мозги и вообще круто и т. д. Постоянно "участвовал"в каких то соревнованиях, готовился, на работу не ходил, на аватарки везде шахматы расставил,себя с медалями. И как то предложил мне, давай сыграем,но ты играть то вообще умеешь, знаешь хоть как конь то ходит? Надменно так, пафосно предложил.
Ну и сыграли.
Из пяти партий этот вася проиграл ровно пять, рожу его помню до сих пор. Не ведал он, что я одиннадцать лет занимался шахматами и кое-что немного, но умею. И да, этим я нанёс ему смертельную обиду, потом он ещё долго мне мелко козлил.
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже
шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему
говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело Мой первый муж был психиатром - он только
говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был
менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар,
но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в
его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если
всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот
затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то
кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей,
назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж,
получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план
дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со
всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не
получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном
мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие
наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие
системного подхода и за недостаточное количество задействованных
средств....
...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала
отъебут, а потом разбираются!
Как-то пришли с молодым человеком в гости. Я эту семью первый раз видела, очень приличные. Накрыли на стол, мы сидим на кухне, слегка выпиваем. Тут же крутится их пятилетний сын. И так он маму задолбал, она ему в шутку говорит: "Будешь себя так вести, отдадим этой тете и дяде!" И мы подыгрываем, да, да, хочешь с нами идти жить? Мальчик насупился и убежал. Через час пришел, волочит большой рюкзак. Все в него нужное собрал, как взрослый: верхнюю одежду, белье, носки, несколько любимых игрушек. И ждет, когда мы его заберем. Тут застолье скомкалось, мама чуть не плачет. Последнее, что я помню, когда мы уходили: цепляющегося за мое платье ребенка. Который кричит: "Вы же обещали!" И рыдающую мать.
Больше нас в гости не звали.
Перевели: t.me/ofigenno
Разблокировала! Не выдержала. Пристыдили меня пикабутяне)))) Любопытство, конечно, сыграло роль больше, чем чувство стыда. Но и переживала маленько, вдруг там замес кровавый.
В общем, мы долго с девушкой разговаривали. История банальная, каких стопятьсот тыщ на Пикабу и миллион в жизни. Девушке 22 года, Андрюше 35, жене его 34, дочери 10 лет. Андрюша говорит, что уйдет, "когда придет время". Встречаются они с лета, Андрюша периодически уезжает на заработки, сама девочка работает в ТЦ на фуд-корте, Андрюша приходит туда с семьей и иногда с другом. То, что он женат, она знала с самого начала, но повелась "Они не выглядят счастливой семьей". (Рука-лицо).
Что делать дальше, она не знает. Пыталась ей объяснить, что Андрюша вряд ли уйдет из семьи, чтоб она не питала иллюзий. Она вроде сама это понимает, но цепляется за последнюю соломинку. Зачем залетела от женатого, сама не знает - думала, что точно уйдет. Андрюша якобы ребенку рад, но разводиться что-то не спешит. Жена, по её словам, о них не знает, но, видимо "догадывается". Андрюша на днях уезжает опять на заработки.
В общем, сквозняк в голове у девицы. Жилья своего нет, снимает комнату в общаге. Андрюша иногда дает денег (молодец какой!). Сказала ей, чтоб звонила, если плохо. Или в голову придет глупость какую сделать. В общем, все живы, Андрюша отпускаться не хочет, жизнь идет своим чередом.
Ребенок 2-5 лет - это пьяный мужик на минималках:
Скорее всего, вы не сможете заставить его быть потише
Он будет сопротивляться вообще всему
Он не захочет уходить даже оттуда, куда ни на каких условиях не желал приходить
Его желания непоследовательны и абсурдны
Он будет брать вас на понт
Вы будете брать на понт его
Вам придется потакать некоторым его придурям, чтобы только привести его домой и заставить лечь спать
1. Что это за надпись за такая?
Это кличка лошади, которая участвовала в забегах. Внизу написаны кличка родителей, слева отца, справа матери. Вот вырезка из австралийской газеты 1934 года, там как раз нижняя левая кличка -
Впрочем, какого года табличка и когда именно родилась лошадь, сказать сложно, ибо клички имеют свойство повторяться, вот, к примеру, 1888 год. Пока все следы ведут к 1950-м, что довольно логично, табличка не выглядит дико старой.
2. Что это за копье?
Это часть громоотвода.
3. Странная штука, делает маленькие прямоугольные дырки.
Это аппарат для создания специальных
прорезей для предотвращения записи на дискетах 5,25 дюйма. Если
этой прорези не было, дискетку нельзя было записать. Для защиты
приходилось закрывать прорезь кусочком скотча или клейкой
ленты.
Также можно было сделать прорезь на противоположной стороне и
использовать противоположную сторону дискеты для записи.
4. Металлическая пластинка с вырезами.
Это трафарет для стирания чертежей. Он закрывает то, что стирать не надо. Логика применения проста - прижали трафарет к чертежу, закрыв нужные участки и смело стираем ненужные.
5. Что это?
Это так называемая "сумочка для танцев". Их часто использовали в 1920-х годах. Мы видим два отсека для монет, дверцу для отсека с пудрой и держатель гостевых карт или визиток. Вот, к примеру, другая сумочка, здесь не только держатель для монет, но и для купюр.
6. Нашел на пляже в Шотландии.
Это подставки для обжига гончарных изделий. При этом нужно рассказать, что в Шотландии популярен поиск "морских поделок" - обточенных водой кусочков фаянса. Таким образом, либо кто-то хотел оставить кусочек в воде на подставке, либо кто-то выкинул сами подставки, и они обточились водой за долгое время.
7. Что это за стол?
Это дизайнерский стол с защитой от падения предметов за стол. Ну и можно книжку положить.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во
флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9
тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его
избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса
там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на
прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует
картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Подхожу сегодня к работе. На полпути меня
догоняет маленький, хорошенький мальчик.
Останавливается и говорит:
- Девушка, а у вас дети есть?
Я, немного оторопев, отвечаю:
- Есть.
Он:
- А вы знаете, что дети - это цветы жизни?.. Я дарю вам вот этот
цветок!
И с этими словами он протягивает мне, сделанный из бумаги и
раскрашенный вручную, тюльпан. Такой же, как я, когда-то в садике
делала маме на 8-е марта...
Дрожащей рукой беру этот цветок, на глаза наворачиваются слёзы
вселенского умиления, и тут мальчишечка продолжает:
- Этот тюльпан мне брат помогал делать. Вон он стоит.
Я поворачиваюсь за жестом малыша и, недалеко от нас, вижу парня лет
25-28, который так застенчиво и тупя взор, аки девица на выданье,
машет мне ручкой.
А мальчик продолжает:
- Брат просил вам передать, что если у вас нет детей или вы хотите
ещё, то он может помочь.
Я, оценив весь креатив подхода и поняв, что брат маленького
сводника немножко криворучка (судя по цветку), сделала максимально
таинственный вид и не сводя взгляда с застенчивого помощника по
заведению детей, шепнула мальчику:
- За цветок большое спасибо. Передай, пожалуйста, своему брату, что
усыновить я его не могу, так как у меня уже есть двое малышей и ещё
мальчик, которому немножко за тридцать. А другого способа помощи от
него я не вижу.
Когда маленький донёс всю информацию, его брат, не сдерживая смеха,
показал мне рокерскую "козу". Я в ответ сделала реверанс и пошла на
работу.
Настроение моё чрезвычайно улучшилось. :)
P.S. А вот и этот цветок.
Перевод отсюда https://t.me/retra/18955
А у нас, в начале 80-х, в МВТУ им . Баумана,
в газете Бауманец, был напечатан кроссворд. Все зашифрованные слова
из общей физики, прикладной математике и инженерии. Мы с мужиками
отгадали всё, кроме одного слова. Слово обозначало часть материи и
заканчивалось на букву "З".
Мозговой штурм ничего не дал. Даже подключали доцента с кафедры
физики. Результат - 0!
А в следующем номере газеты были напечатаны ответы к кроссворду. И
среди высоконаучных терминов и определений, затесалась часть
материи - ОТРЕЗ!
Интересно, а что показали испытания
плазменных двигателей в Курчатовском институте? А нихрена они не
показали, по крайней мере пару лет назад, когда я там работал. А
знаете почему? А потому что нашим академикам не могли купить баллон
газа за (по их словам) миллион рублей.
Узнал об этом собственно на открытой лекции по плазменным
двигателям, куда пришёл в рабочее время будучи сотрудником другого
отдела.
Это позорище, ходить каждый день мимо реактора ф-1, которым мы так
страшно гордимся, но не иметь миллион на испытания перспективных
технологий...
На новую x6 себе и сыну начальник среднего звена имел, а целый
институт с мировым именем на баллон не имел. Не думаю, что сейчас
ситуация сильно лучше.
Пардон, накипело, насмотрелся я на нашу науку, позорище.
Доброго времени суток. В моём удостоверение
сотрудника МВД, написано, что Я - участковый уполномоченный
полиции. А в моём электронном блокноте есть заметка, которой
хотелось бы поделиться. Если у вас вытекают глаза от моей
пунктуации, то, сорян, даже Майкрософт не подчёркивает ошибки
(которые подчеркнул, я исправил) .
Была у нас на районе одна нехорошая женщина. Я б написал другие
эпитеты, которые к ней обычно применяли коллеги из ДЧ и УУП, но
местные граждане, вооружённые клавиатурой, начнут мне доказывать,
что человек создание Божье и негоже называть того кого защищать
надо тварями и мразями. И будут, кстати, по-своему, совершенно
правы. Но я сначало расскажу, что вышеупомянутая девушка делает, а
потом, сами решите какую характеристику ей дать.
Женщина 50 лет. Ранее работала кем-то на заводе, причём в цеху, а
не в бухгалтерии. Весом под 130 кг. Одной из главных целей в жизни
поставила себе борьбу с вином в картонных коробках и водочкой с
жёлтым (красным) ценником. В связи с чем была уволена с работы, что
бы полет в синюю яму был не только на выходных, но ещё и по будням.
Характер имела весьма склочный, говор базарной бабки, а ещё мнение,
что ей всё вокруг резко задолжали по паре тысяч евро. В связи с чем
на районе была женщина уважаемая, с погонялом "Мамаша" От юнных
наркоманов и седых алкашей. В состоянии лёгкого алкогольного
опьянения вызывала 112, по причине ссор с продавцами в магазине,
где отказывались продавать ей в долг. Либо на алкаша, который не
уважительно на неё посмотрел.
Имела мужа, который был в половину её размером в ширь, никаких
выдающихся характеристик не имеющий, но тоже посвятившего свою
жизнь служению Дионису.
Периодически между ними разыгрывался пояс чемпиона квартиры по
смешанным единоборствам в состоянии изменённого сознания, в
результате чего мужик либо уходил на улицу с побоями, либо уезжал
на самом заднем сиденье УАЗ Патриот, но с лицом победителя.
Золотой стандарт героини истории, был месячный запой. Прекратить
его не могло ничто. Откуда берутся деньги не знаю, сколько раз
спрашивал, ответа не получил.
В данный запой любимым её делом было, обматерить соседей с балкона,
устроить трешток в ближайшей пятёрочке и позвонить в 112 , либо
напрямую в отдел пожаловаться о своей нелёгкой судьбинушке. В связи
с чем заявка родившаяся в книги ( и электронном журнале) звучала
как "требуется УУП", потому что говорили это , разобрать
целенаправленную мысль было нереально. Но по заветам предков вызов
есть, а значит Чип и Дейл будут спешить на помощь. Дверь мадам
предпочитала не открывать, так как либо спала богатырским сном,
либо просто из вредности. В связи с чем, от нас требовали фото
двери с повесткой, а так же опрошенные соседи, с характеризующим
материалом, а так же обязательно прописать в объяснение от соседей,
что дверь не открыли, повестка оставлена. Хорошо, что с соседями на
личном обаянии были выстроены доверительные отношения и они редко
отказывали в подписи.
*****
Пришёл я как-то ранней весной на службу. К 8:00 без опозданий на
тайную вечеринку под название приём сдача дежурства. Нагрузили мне
как дежурной смене с десяток материалов "по смене", среди которых
имелась и выписка, о том что героиню повести избил муж, а так же
рапорт, что дверь не открыла, телефон не брала, в больнички не
поступала. Решив все вопросы для окончательного заступления на
службу, мной было принято стратегически важное решение провести
холодный обзвон вчерашних заявителей, а вдруг, кто из них проявит
гражданскую ответственность и придёт в отдел самостоятельно.
На старом телефоне (пусть успокоится его душа в электронной
вальгалле) была у меня функция диктофона, что использовалась
постоянно, так как ситуации разные бывают. Звоню я этой
просроченной мадмуазель, и в голове готовы стандартные вопросы. К
моему удивлению я общался не с приятным голосом (абонент не
абонент), как это бывает в 90% случаев, а прям с обладательницей
похмельного синдрома, который чувствовался через телефон.
Представившись и проявляя максимальную вежливость на которую
способен, я спросил какие телесные повреждения, и сможет ли
потерпевшая прибыть в отдел для написания заявления и дальнейших
действий для наказания правонарушителя, в какие мед учреждения
обращалась. На что мне был дан ответ, что она ничего не хочет. Был
предложен вариант придти в отдел, для написания объяснений какого
лешего тогда она вызвала полицию, на что был получен ответ, что ей
некогда, она болеет, а дело можно закрыть и идентифицировав её
голос по телефону и вообще она вызывала просто так. Сохраняя
самообладание и выдержку, которой позавидовал бы дрессировщик
хомячков, мной было разъяснено, что полицию и остальные службы
немедленного реагирования дёргать нельзя, в связи с чем на
гражданку будет составлен протокол, и она будет вынуждена оплатить
штраф. Далее со мной общение было прервано.
Удовлетворившись подобным развитием событий мной был написан
подробный рапорт и материал отложен для списания его участковому по
территории.
Прошло около часа, как у меня на телефоне высветился номер родной
дежурной части. А это почти всегда значит, что пора отправиться в
путешествие по городу спасая жизни и неся свет в тёмное царство
преступности. Но причина оказалась менее героическая. Чудо-женщина,
которой и посвящён пост, решила после общения со мной пообщаться
ещё с полицией в виде телефона доверия и накатала им как её бедную
такую морально раздавили, унизили и заставили идти в отдел. А она
болеет с температурой 46 и 6 не может встать с кроватки. А злой
участковый угрозой пытался выбить у неё взятку или посадит её такую
обиженку и сиротинушку. И только девочка на горячей линии её может
спасти, а ещё пусть пришлют федеральный телеканал, Роспотребнадзор,
прокурора и гей отряд, что бы не повадно было гражданам в 10 утра
звонить,отвлекать от дел и взятки требовать. Дежурный на панике (но
это нормально), что ты наделал, ведь из вышеперечисленных сейчас
приедет только гей отряд с большими звёздами и будет пытаться
устроить оргию.
А я ржал. В голос. Со слезами на глазах. А ещё молился ОМОН Ра, за
диктофон в телефоне. И дал послушать разговор дежурному. Потом
ответственному по отделу, так как он тоже пришёл спросить на
сколько запасаться вазелином. Поржали. Сидим в засаде ждём когда
приедет проверка что бы попытаться нас всех наказать.Как же я люблю
выражение лиц зондер команды из кадров, когда они вместо жирной
палки на взятке, были вынуждены уехать с криками сами разбирайтесь.
Как не уговаривал я поехать к потерпевшей, что бы взять заявление,
предупредить по 306 УК РФ и тут же её наказать, кадры слились.
Жаль, конечно. История хода не получила. Вообще ни какого. Медали
мне не дали, но и взыскание не повесили. Жизнь продолжала идти
своим чередом, но подарила мне эту историю, которой я захотел
поделиться с тобой благодарный читатель.
Народ, спасибо, за ваши +, отзывы в комментариях, ответные посты.
Мне нравится читать благодарности, меня прикалывает спорить в
комментах. Мне даже нравится, что периодически сюда заходят люди
настроенные против полиции, но им и без моего прямого участия дают
понять как они не правы. Да и в принципе,мне нравится отвечать на
комментарий. Спасибо, народ!)
Телеграм - Три мема внутривенно
Как-то пришли с молодым человеком в гости. Я эту семью первый раз видела, очень приличные. Накрыли на стол, мы сидим на кухне, слегка выпиваем. Тут же крутится их пятилетний сын. И так он маму задолбал, она ему в шутку говорит: "Будешь себя так вести, отдадим этой тете и дяде!" И мы подыгрываем, да, да, хочешь с нами идти жить? Мальчик насупился и убежал. Через час пришел, волочит большой рюкзак. Все в него нужное собрал, как взрослый: верхнюю одежду, белье, носки, несколько любимых игрушек. И ждет, когда мы его заберем. Тут застолье скомкалось, мама чуть не плачет. Последнее, что я помню, когда мы уходили: цепляющегося за мое платье ребенка. Который кричит: "Вы же обещали!" И рыдающую мать.
Больше нас в гости не звали.
Перевели: t.me/ofigenno
Разблокировала! Не выдержала. Пристыдили меня пикабутяне)))) Любопытство, конечно, сыграло роль больше, чем чувство стыда. Но и переживала маленько, вдруг там замес кровавый.
В общем, мы долго с девушкой разговаривали. История банальная, каких стопятьсот тыщ на Пикабу и миллион в жизни. Девушке 22 года, Андрюше 35, жене его 34, дочери 10 лет. Андрюша говорит, что уйдет, "когда придет время". Встречаются они с лета, Андрюша периодически уезжает на заработки, сама девочка работает в ТЦ на фуд-корте, Андрюша приходит туда с семьей и иногда с другом. То, что он женат, она знала с самого начала, но повелась "Они не выглядят счастливой семьей". (Рука-лицо).
Что делать дальше, она не знает. Пыталась ей объяснить, что Андрюша вряд ли уйдет из семьи, чтоб она не питала иллюзий. Она вроде сама это понимает, но цепляется за последнюю соломинку. Зачем залетела от женатого, сама не знает - думала, что точно уйдет. Андрюша якобы ребенку рад, но разводиться что-то не спешит. Жена, по её словам, о них не знает, но, видимо "догадывается". Андрюша на днях уезжает опять на заработки.
В общем, сквозняк в голове у девицы. Жилья своего нет, снимает комнату в общаге. Андрюша иногда дает денег (молодец какой!). Сказала ей, чтоб звонила, если плохо. Или в голову придет глупость какую сделать. В общем, все живы, Андрюша отпускаться не хочет, жизнь идет своим чередом.
Ребенок 2-5 лет - это пьяный мужик на минималках:
Скорее всего, вы не сможете заставить его быть потише
Он будет сопротивляться вообще всему
Он не захочет уходить даже оттуда, куда ни на каких условиях не желал приходить
Его желания непоследовательны и абсурдны
Он будет брать вас на понт
Вы будете брать на понт его
Вам придется потакать некоторым его придурям, чтобы только привести его домой и заставить лечь спать
1. Что это за надпись за такая?
Это кличка лошади, которая участвовала в забегах. Внизу написаны кличка родителей, слева отца, справа матери. Вот вырезка из австралийской газеты 1934 года, там как раз нижняя левая кличка -
Впрочем, какого года табличка и когда именно родилась лошадь, сказать сложно, ибо клички имеют свойство повторяться, вот, к примеру, 1888 год. Пока все следы ведут к 1950-м, что довольно логично, табличка не выглядит дико старой.
2. Что это за копье?
Это часть громоотвода.
3. Странная штука, делает маленькие прямоугольные дырки.
Это аппарат для создания специальных
прорезей для предотвращения записи на дискетах 5,25 дюйма. Если
этой прорези не было, дискетку нельзя было записать. Для защиты
приходилось закрывать прорезь кусочком скотча или клейкой
ленты.
Также можно было сделать прорезь на противоположной стороне и
использовать противоположную сторону дискеты для записи.
4. Металлическая пластинка с вырезами.
Это трафарет для стирания чертежей. Он закрывает то, что стирать не надо. Логика применения проста - прижали трафарет к чертежу, закрыв нужные участки и смело стираем ненужные.
5. Что это?
Это так называемая "сумочка для танцев". Их часто использовали в 1920-х годах. Мы видим два отсека для монет, дверцу для отсека с пудрой и держатель гостевых карт или визиток. Вот, к примеру, другая сумочка, здесь не только держатель для монет, но и для купюр.
6. Нашел на пляже в Шотландии.
Это подставки для обжига гончарных изделий. При этом нужно рассказать, что в Шотландии популярен поиск "морских поделок" - обточенных водой кусочков фаянса. Таким образом, либо кто-то хотел оставить кусочек в воде на подставке, либо кто-то выкинул сами подставки, и они обточились водой за долгое время.
7. Что это за стол?
Это дизайнерский стол с защитой от падения предметов за стол. Ну и можно книжку положить.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во
флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9
тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его
избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса
там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на
прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует
картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Подхожу сегодня к работе. На полпути меня
догоняет маленький, хорошенький мальчик.
Останавливается и говорит:
- Девушка, а у вас дети есть?
Я, немного оторопев, отвечаю:
- Есть.
Он:
- А вы знаете, что дети - это цветы жизни?.. Я дарю вам вот этот
цветок!
И с этими словами он протягивает мне, сделанный из бумаги и
раскрашенный вручную, тюльпан. Такой же, как я, когда-то в садике
делала маме на 8-е марта...
Дрожащей рукой беру этот цветок, на глаза наворачиваются слёзы
вселенского умиления, и тут мальчишечка продолжает:
- Этот тюльпан мне брат помогал делать. Вон он стоит.
Я поворачиваюсь за жестом малыша и, недалеко от нас, вижу парня лет
25-28, который так застенчиво и тупя взор, аки девица на выданье,
машет мне ручкой.
А мальчик продолжает:
- Брат просил вам передать, что если у вас нет детей или вы хотите
ещё, то он может помочь.
Я, оценив весь креатив подхода и поняв, что брат маленького
сводника немножко криворучка (судя по цветку), сделала максимально
таинственный вид и не сводя взгляда с застенчивого помощника по
заведению детей, шепнула мальчику:
- За цветок большое спасибо. Передай, пожалуйста, своему брату, что
усыновить я его не могу, так как у меня уже есть двое малышей и ещё
мальчик, которому немножко за тридцать. А другого способа помощи от
него я не вижу.
Когда маленький донёс всю информацию, его брат, не сдерживая смеха,
показал мне рокерскую "козу". Я в ответ сделала реверанс и пошла на
работу.
Настроение моё чрезвычайно улучшилось. :)
P.S. А вот и этот цветок.
Перевод отсюда https://t.me/retra/18955
А у нас, в начале 80-х, в МВТУ им . Баумана,
в газете Бауманец, был напечатан кроссворд. Все зашифрованные слова
из общей физики, прикладной математике и инженерии. Мы с мужиками
отгадали всё, кроме одного слова. Слово обозначало часть материи и
заканчивалось на букву "З".
Мозговой штурм ничего не дал. Даже подключали доцента с кафедры
физики. Результат - 0!
А в следующем номере газеты были напечатаны ответы к кроссворду. И
среди высоконаучных терминов и определений, затесалась часть
материи - ОТРЕЗ!
Спасибо огромное за поддержку.
Было
Стало (уехала в Череповец)
Телеграм канал (480 хвостов нашли свой новый дом) https://t.me/s/irescue
Почта spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Донаты (для мобильной версии) https://pay.cloudtips.ru/p/0649c6db
Альбом с теми, кто ищет дом (СПБ и ЛО) https://vk.com/album-203932626_280491845
Как-то пришли с молодым человеком в гости. Я эту семью первый раз видела, очень приличные. Накрыли на стол, мы сидим на кухне, слегка выпиваем. Тут же крутится их пятилетний сын. И так он маму задолбал, она ему в шутку говорит: "Будешь себя так вести, отдадим этой тете и дяде!" И мы подыгрываем, да, да, хочешь с нами идти жить? Мальчик насупился и убежал. Через час пришел, волочит большой рюкзак. Все в него нужное собрал, как взрослый: верхнюю одежду, белье, носки, несколько любимых игрушек. И ждет, когда мы его заберем. Тут застолье скомкалось, мама чуть не плачет. Последнее, что я помню, когда мы уходили: цепляющегося за мое платье ребенка. Который кричит: "Вы же обещали!" И рыдающую мать.
Больше нас в гости не звали.
Перевели: t.me/ofigenno
Разблокировала! Не выдержала. Пристыдили меня пикабутяне)))) Любопытство, конечно, сыграло роль больше, чем чувство стыда. Но и переживала маленько, вдруг там замес кровавый.
В общем, мы долго с девушкой разговаривали. История банальная, каких стопятьсот тыщ на Пикабу и миллион в жизни. Девушке 22 года, Андрюше 35, жене его 34, дочери 10 лет. Андрюша говорит, что уйдет, "когда придет время". Встречаются они с лета, Андрюша периодически уезжает на заработки, сама девочка работает в ТЦ на фуд-корте, Андрюша приходит туда с семьей и иногда с другом. То, что он женат, она знала с самого начала, но повелась "Они не выглядят счастливой семьей". (Рука-лицо).
Что делать дальше, она не знает. Пыталась ей объяснить, что Андрюша вряд ли уйдет из семьи, чтоб она не питала иллюзий. Она вроде сама это понимает, но цепляется за последнюю соломинку. Зачем залетела от женатого, сама не знает - думала, что точно уйдет. Андрюша якобы ребенку рад, но разводиться что-то не спешит. Жена, по её словам, о них не знает, но, видимо "догадывается". Андрюша на днях уезжает опять на заработки.
В общем, сквозняк в голове у девицы. Жилья своего нет, снимает комнату в общаге. Андрюша иногда дает денег (молодец какой!). Сказала ей, чтоб звонила, если плохо. Или в голову придет глупость какую сделать. В общем, все живы, Андрюша отпускаться не хочет, жизнь идет своим чередом.
1. Что это за надпись за такая?
Это кличка лошади, которая участвовала в забегах. Внизу написаны кличка родителей, слева отца, справа матери. Вот вырезка из австралийской газеты 1934 года, там как раз нижняя левая кличка -
Впрочем, какого года табличка и когда именно родилась лошадь, сказать сложно, ибо клички имеют свойство повторяться, вот, к примеру, 1888 год. Пока все следы ведут к 1950-м, что довольно логично, табличка не выглядит дико старой.
2. Что это за копье?
Это часть громоотвода.
3. Странная штука, делает маленькие прямоугольные дырки.
Это аппарат для создания специальных
прорезей для предотвращения записи на дискетах 5,25 дюйма. Если
этой прорези не было, дискетку нельзя было записать. Для защиты
приходилось закрывать прорезь кусочком скотча или клейкой
ленты.
Также можно было сделать прорезь на противоположной стороне и
использовать противоположную сторону дискеты для записи.
4. Металлическая пластинка с вырезами.
Это трафарет для стирания чертежей. Он закрывает то, что стирать не надо. Логика применения проста - прижали трафарет к чертежу, закрыв нужные участки и смело стираем ненужные.
5. Что это?
Это так называемая "сумочка для танцев". Их часто использовали в 1920-х годах. Мы видим два отсека для монет, дверцу для отсека с пудрой и держатель гостевых карт или визиток. Вот, к примеру, другая сумочка, здесь не только держатель для монет, но и для купюр.
6. Нашел на пляже в Шотландии.
Это подставки для обжига гончарных изделий. При этом нужно рассказать, что в Шотландии популярен поиск "морских поделок" - обточенных водой кусочков фаянса. Таким образом, либо кто-то хотел оставить кусочек в воде на подставке, либо кто-то выкинул сами подставки, и они обточились водой за долгое время.
7. Что это за стол?
Это дизайнерский стол с защитой от падения предметов за стол. Ну и можно книжку положить.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Ребенок 2-5 лет - это пьяный мужик на минималках:
Скорее всего, вы не сможете заставить его быть потише
Он будет сопротивляться вообще всему
Он не захочет уходить даже оттуда, куда ни на каких условиях не желал приходить
Его желания непоследовательны и абсурдны
Он будет брать вас на понт
Вы будете брать на понт его
Вам придется потакать некоторым его придурям, чтобы только привести его домой и заставить лечь спать
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во
флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9
тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его
избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса
там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на
прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует
картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Подхожу сегодня к работе. На полпути меня
догоняет маленький, хорошенький мальчик.
Останавливается и говорит:
- Девушка, а у вас дети есть?
Я, немного оторопев, отвечаю:
- Есть.
Он:
- А вы знаете, что дети - это цветы жизни?.. Я дарю вам вот этот
цветок!
И с этими словами он протягивает мне, сделанный из бумаги и
раскрашенный вручную, тюльпан. Такой же, как я, когда-то в садике
делала маме на 8-е марта...
Дрожащей рукой беру этот цветок, на глаза наворачиваются слёзы
вселенского умиления, и тут мальчишечка продолжает:
- Этот тюльпан мне брат помогал делать. Вон он стоит.
Я поворачиваюсь за жестом малыша и, недалеко от нас, вижу парня лет
25-28, который так застенчиво и тупя взор, аки девица на выданье,
машет мне ручкой.
А мальчик продолжает:
- Брат просил вам передать, что если у вас нет детей или вы хотите
ещё, то он может помочь.
Я, оценив весь креатив подхода и поняв, что брат маленького
сводника немножко криворучка (судя по цветку), сделала максимально
таинственный вид и не сводя взгляда с застенчивого помощника по
заведению детей, шепнула мальчику:
- За цветок большое спасибо. Передай, пожалуйста, своему брату, что
усыновить я его не могу, так как у меня уже есть двое малышей и ещё
мальчик, которому немножко за тридцать. А другого способа помощи от
него я не вижу.
Когда маленький донёс всю информацию, его брат, не сдерживая смеха,
показал мне рокерскую "козу". Я в ответ сделала реверанс и пошла на
работу.
Настроение моё чрезвычайно улучшилось. :)
P.S. А вот и этот цветок.
Перевод отсюда https://t.me/retra/18955
А у нас, в начале 80-х, в МВТУ им . Баумана,
в газете Бауманец, был напечатан кроссворд. Все зашифрованные слова
из общей физики, прикладной математике и инженерии. Мы с мужиками
отгадали всё, кроме одного слова. Слово обозначало часть материи и
заканчивалось на букву "З".
Мозговой штурм ничего не дал. Даже подключали доцента с кафедры
физики. Результат - 0!
А в следующем номере газеты были напечатаны ответы к кроссворду. И
среди высоконаучных терминов и определений, затесалась часть
материи - ОТРЕЗ!
В Грузии решили, что неплохо было бы знать о вмешательстве иностранных правительств во внутренние дела страны. Речь про закон об иноагентах в Грузии. Почему-то больше всех переживают ЕС и США.
Глава внешней политики Европейского союза Жозеп Боррель:
Это очень плохое развитие событий для Грузии и ее народа. Этот закон несовместим с ценностями и стандартами ЕС.
При этом блокировка иностранных СМИ на территории ЕС ценностям не противоречит. Делая это, Европа не покушается на свободу выражения мнений, а просто защищает свободу выражения мнений.
Посол США в Грузии Келли Дегнан:
Он несовместим с основными принципами современной демократической страны.
По словам Келли, в США этот закон направлен против: Лоббистов, которых нанимают для представления интересов иностранных правительств в США. В Грузии он будет направлен против центров, куда семьи с инвалидами обращаются за поддержкой и помощью, туристических организаций, которые продвигают Грузию как туристическое направление и грузинских фермеров.
Как-то пришли с молодым человеком в гости. Я эту семью первый раз видела, очень приличные. Накрыли на стол, мы сидим на кухне, слегка выпиваем. Тут же крутится их пятилетний сын. И так он маму задолбал, она ему в шутку говорит: "Будешь себя так вести, отдадим этой тете и дяде!" И мы подыгрываем, да, да, хочешь с нами идти жить? Мальчик насупился и убежал. Через час пришел, волочит большой рюкзак. Все в него нужное собрал, как взрослый: верхнюю одежду, белье, носки, несколько любимых игрушек. И ждет, когда мы его заберем. Тут застолье скомкалось, мама чуть не плачет. Последнее, что я помню, когда мы уходили: цепляющегося за мое платье ребенка. Который кричит: "Вы же обещали!" И рыдающую мать.
Больше нас в гости не звали.
Перевели: t.me/ofigenno
Разблокировала! Не выдержала. Пристыдили меня пикабутяне)))) Любопытство, конечно, сыграло роль больше, чем чувство стыда. Но и переживала маленько, вдруг там замес кровавый.
В общем, мы долго с девушкой разговаривали. История банальная, каких стопятьсот тыщ на Пикабу и миллион в жизни. Девушке 22 года, Андрюше 35, жене его 34, дочери 10 лет. Андрюша говорит, что уйдет, "когда придет время". Встречаются они с лета, Андрюша периодически уезжает на заработки, сама девочка работает в ТЦ на фуд-корте, Андрюша приходит туда с семьей и иногда с другом. То, что он женат, она знала с самого начала, но повелась "Они не выглядят счастливой семьей". (Рука-лицо).
Что делать дальше, она не знает. Пыталась ей объяснить, что Андрюша вряд ли уйдет из семьи, чтоб она не питала иллюзий. Она вроде сама это понимает, но цепляется за последнюю соломинку. Зачем залетела от женатого, сама не знает - думала, что точно уйдет. Андрюша якобы ребенку рад, но разводиться что-то не спешит. Жена, по её словам, о них не знает, но, видимо "догадывается". Андрюша на днях уезжает опять на заработки.
В общем, сквозняк в голове у девицы. Жилья своего нет, снимает комнату в общаге. Андрюша иногда дает денег (молодец какой!). Сказала ей, чтоб звонила, если плохо. Или в голову придет глупость какую сделать. В общем, все живы, Андрюша отпускаться не хочет, жизнь идет своим чередом.
1. Что это за надпись за такая?
Это кличка лошади, которая участвовала в забегах. Внизу написаны кличка родителей, слева отца, справа матери. Вот вырезка из австралийской газеты 1934 года, там как раз нижняя левая кличка -
Впрочем, какого года табличка и когда именно родилась лошадь, сказать сложно, ибо клички имеют свойство повторяться, вот, к примеру, 1888 год. Пока все следы ведут к 1950-м, что довольно логично, табличка не выглядит дико старой.
2. Что это за копье?
Это часть громоотвода.
3. Странная штука, делает маленькие прямоугольные дырки.
Это аппарат для создания специальных
прорезей для предотвращения записи на дискетах 5,25 дюйма. Если
этой прорези не было, дискетку нельзя было записать. Для защиты
приходилось закрывать прорезь кусочком скотча или клейкой
ленты.
Также можно было сделать прорезь на противоположной стороне и
использовать противоположную сторону дискеты для записи.
4. Металлическая пластинка с вырезами.
Это трафарет для стирания чертежей. Он закрывает то, что стирать не надо. Логика применения проста - прижали трафарет к чертежу, закрыв нужные участки и смело стираем ненужные.
5. Что это?
Это так называемая "сумочка для танцев". Их часто использовали в 1920-х годах. Мы видим два отсека для монет, дверцу для отсека с пудрой и держатель гостевых карт или визиток. Вот, к примеру, другая сумочка, здесь не только держатель для монет, но и для купюр.
6. Нашел на пляже в Шотландии.
Это подставки для обжига гончарных изделий. При этом нужно рассказать, что в Шотландии популярен поиск "морских поделок" - обточенных водой кусочков фаянса. Таким образом, либо кто-то хотел оставить кусочек в воде на подставке, либо кто-то выкинул сами подставки, и они обточились водой за долгое время.
7. Что это за стол?
Это дизайнерский стол с защитой от падения предметов за стол. Ну и можно книжку положить.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во
флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9
тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его
избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса
там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на
прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует
картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Ребенок 2-5 лет - это пьяный мужик на минималках:
Скорее всего, вы не сможете заставить его быть потише
Он будет сопротивляться вообще всему
Он не захочет уходить даже оттуда, куда ни на каких условиях не желал приходить
Его желания непоследовательны и абсурдны
Он будет брать вас на понт
Вы будете брать на понт его
Вам придется потакать некоторым его придурям, чтобы только привести его домой и заставить лечь спать
Подхожу сегодня к работе. На полпути меня
догоняет маленький, хорошенький мальчик.
Останавливается и говорит:
- Девушка, а у вас дети есть?
Я, немного оторопев, отвечаю:
- Есть.
Он:
- А вы знаете, что дети - это цветы жизни?.. Я дарю вам вот этот
цветок!
И с этими словами он протягивает мне, сделанный из бумаги и
раскрашенный вручную, тюльпан. Такой же, как я, когда-то в садике
делала маме на 8-е марта...
Дрожащей рукой беру этот цветок, на глаза наворачиваются слёзы
вселенского умиления, и тут мальчишечка продолжает:
- Этот тюльпан мне брат помогал делать. Вон он стоит.
Я поворачиваюсь за жестом малыша и, недалеко от нас, вижу парня лет
25-28, который так застенчиво и тупя взор, аки девица на выданье,
машет мне ручкой.
А мальчик продолжает:
- Брат просил вам передать, что если у вас нет детей или вы хотите
ещё, то он может помочь.
Я, оценив весь креатив подхода и поняв, что брат маленького
сводника немножко криворучка (судя по цветку), сделала максимально
таинственный вид и не сводя взгляда с застенчивого помощника по
заведению детей, шепнула мальчику:
- За цветок большое спасибо. Передай, пожалуйста, своему брату, что
усыновить я его не могу, так как у меня уже есть двое малышей и ещё
мальчик, которому немножко за тридцать. А другого способа помощи от
него я не вижу.
Когда маленький донёс всю информацию, его брат, не сдерживая смеха,
показал мне рокерскую "козу". Я в ответ сделала реверанс и пошла на
работу.
Настроение моё чрезвычайно улучшилось. :)
P.S. А вот и этот цветок.
Перевод отсюда https://t.me/retra/18955
А у нас, в начале 80-х, в МВТУ им . Баумана,
в газете Бауманец, был напечатан кроссворд. Все зашифрованные слова
из общей физики, прикладной математике и инженерии. Мы с мужиками
отгадали всё, кроме одного слова. Слово обозначало часть материи и
заканчивалось на букву "З".
Мозговой штурм ничего не дал. Даже подключали доцента с кафедры
физики. Результат - 0!
А в следующем номере газеты были напечатаны ответы к кроссворду. И
среди высоконаучных терминов и определений, затесалась часть
материи - ОТРЕЗ!
Как-то пришли с молодым человеком в гости. Я эту семью первый раз видела, очень приличные. Накрыли на стол, мы сидим на кухне, слегка выпиваем. Тут же крутится их пятилетний сын. И так он маму задолбал, она ему в шутку говорит: "Будешь себя так вести, отдадим этой тете и дяде!" И мы подыгрываем, да, да, хочешь с нами идти жить? Мальчик насупился и убежал. Через час пришел, волочит большой рюкзак. Все в него нужное собрал, как взрослый: верхнюю одежду, белье, носки, несколько любимых игрушек. И ждет, когда мы его заберем. Тут застолье скомкалось, мама чуть не плачет. Последнее, что я помню, когда мы уходили: цепляющегося за мое платье ребенка. Который кричит: "Вы же обещали!" И рыдающую мать.
Больше нас в гости не звали.
Разблокировала! Не выдержала. Пристыдили меня пикабутяне)))) Любопытство, конечно, сыграло роль больше, чем чувство стыда. Но и переживала маленько, вдруг там замес кровавый.
В общем, мы долго с девушкой разговаривали. История банальная, каких стопятьсот тыщ на Пикабу и миллион в жизни. Девушке 22 года, Андрюше 35, жене его 34, дочери 10 лет. Андрюша говорит, что уйдет, "когда придет время". Встречаются они с лета, Андрюша периодически уезжает на заработки, сама девочка работает в ТЦ на фуд-корте, Андрюша приходит туда с семьей и иногда с другом. То, что он женат, она знала с самого начала, но повелась "Они не выглядят счастливой семьей". (Рука-лицо).
Что делать дальше, она не знает. Пыталась ей объяснить, что Андрюша вряд ли уйдет из семьи, чтоб она не питала иллюзий. Она вроде сама это понимает, но цепляется за последнюю соломинку. Зачем залетела от женатого, сама не знает - думала, что точно уйдет. Андрюша якобы ребенку рад, но разводиться что-то не спешит. Жена, по её словам, о них не знает, но, видимо "догадывается". Андрюша на днях уезжает опять на заработки.
В общем, сквозняк в голове у девицы. Жилья своего нет, снимает комнату в общаге. Андрюша иногда дает денег (молодец какой!). Сказала ей, чтоб звонила, если плохо. Или в голову придет глупость какую сделать. В общем, все живы, Андрюша отпускаться не хочет, жизнь идет своим чередом.
Перевели: t.me/ofigenno
1. Что это за надпись за такая?
Это кличка лошади, которая участвовала в забегах. Внизу написаны кличка родителей, слева отца, справа матери. Вот вырезка из австралийской газеты 1934 года, там как раз нижняя левая кличка -
Впрочем, какого года табличка и когда именно родилась лошадь, сказать сложно, ибо клички имеют свойство повторяться, вот, к примеру, 1888 год. Пока все следы ведут к 1950-м, что довольно логично, табличка не выглядит дико старой.
2. Что это за копье?
Это часть громоотвода.
3. Странная штука, делает маленькие прямоугольные дырки.
Это аппарат для создания специальных
прорезей для предотвращения записи на дискетах 5,25 дюйма. Если
этой прорези не было, дискетку нельзя было записать. Для защиты
приходилось закрывать прорезь кусочком скотча или клейкой
ленты.
Также можно было сделать прорезь на противоположной стороне и
использовать противоположную сторону дискеты для записи.
4. Металлическая пластинка с вырезами.
Это трафарет для стирания чертежей. Он закрывает то, что стирать не надо. Логика применения проста - прижали трафарет к чертежу, закрыв нужные участки и смело стираем ненужные.
5. Что это?
Это так называемая "сумочка для танцев". Их часто использовали в 1920-х годах. Мы видим два отсека для монет, дверцу для отсека с пудрой и держатель гостевых карт или визиток. Вот, к примеру, другая сумочка, здесь не только держатель для монет, но и для купюр.
6. Нашел на пляже в Шотландии.
Это подставки для обжига гончарных изделий. При этом нужно рассказать, что в Шотландии популярен поиск "морских поделок" - обточенных водой кусочков фаянса. Таким образом, либо кто-то хотел оставить кусочек в воде на подставке, либо кто-то выкинул сами подставки, и они обточились водой за долгое время.
7. Что это за стол?
Это дизайнерский стол с защитой от падения предметов за стол. Ну и можно книжку положить.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во
флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9
тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его
избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса
там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на
прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует
картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Подхожу сегодня к работе. На полпути меня
догоняет маленький, хорошенький мальчик.
Останавливается и говорит:
- Девушка, а у вас дети есть?
Я, немного оторопев, отвечаю:
- Есть.
Он:
- А вы знаете, что дети - это цветы жизни?.. Я дарю вам вот этот
цветок!
И с этими словами он протягивает мне, сделанный из бумаги и
раскрашенный вручную, тюльпан. Такой же, как я, когда-то в садике
делала маме на 8-е марта...
Дрожащей рукой беру этот цветок, на глаза наворачиваются слёзы
вселенского умиления, и тут мальчишечка продолжает:
- Этот тюльпан мне брат помогал делать. Вон он стоит.
Я поворачиваюсь за жестом малыша и, недалеко от нас, вижу парня лет
25-28, который так застенчиво и тупя взор, аки девица на выданье,
машет мне ручкой.
А мальчик продолжает:
- Брат просил вам передать, что если у вас нет детей или вы хотите
ещё, то он может помочь.
Я, оценив весь креатив подхода и поняв, что брат маленького
сводника немножко криворучка (судя по цветку), сделала максимально
таинственный вид и не сводя взгляда с застенчивого помощника по
заведению детей, шепнула мальчику:
- За цветок большое спасибо. Передай, пожалуйста, своему брату, что
усыновить я его не могу, так как у меня уже есть двое малышей и ещё
мальчик, которому немножко за тридцать. А другого способа помощи от
него я не вижу.
Когда маленький донёс всю информацию, его брат, не сдерживая смеха,
показал мне рокерскую "козу". Я в ответ сделала реверанс и пошла на
работу.
Настроение моё чрезвычайно улучшилось. :)
P.S. А вот и этот цветок.
Ребенок 2-5 лет - это пьяный мужик на минималках:
Скорее всего, вы не сможете заставить его быть потише
Он будет сопротивляться вообще всему
Он не захочет уходить даже оттуда, куда ни на каких условиях не желал приходить
Его желания непоследовательны и абсурдны
Он будет брать вас на понт
Вы будете брать на понт его
Вам придется потакать некоторым его придурям, чтобы только привести его домой и заставить лечь спать
Батюшка, можно я не буду поститься?
Не постись, твои посты все равно никто не читает.
Как-то пришли с молодым человеком в гости. Я эту семью первый раз видела, очень приличные. Накрыли на стол, мы сидим на кухне, слегка выпиваем. Тут же крутится их пятилетний сын. И так он маму задолбал, она ему в шутку говорит: "Будешь себя так вести, отдадим этой тете и дяде!" И мы подыгрываем, да, да, хочешь с нами идти жить? Мальчик насупился и убежал. Через час пришел, волочит большой рюкзак. Все в него нужное собрал, как взрослый: верхнюю одежду, белье, носки, несколько любимых игрушек. И ждет, когда мы его заберем. Тут застолье скомкалось, мама чуть не плачет. Последнее, что я помню, когда мы уходили: цепляющегося за мое платье ребенка. Который кричит: "Вы же обещали!" И рыдающую мать.
Больше нас в гости не звали.
Разблокировала! Не выдержала. Пристыдили меня пикабутяне)))) Любопытство, конечно, сыграло роль больше, чем чувство стыда. Но и переживала маленько, вдруг там замес кровавый.
В общем, мы долго с девушкой разговаривали. История банальная, каких стопятьсот тыщ на Пикабу и миллион в жизни. Девушке 22 года, Андрюше 35, жене его 34, дочери 10 лет. Андрюша говорит, что уйдет, "когда придет время". Встречаются они с лета, Андрюша периодически уезжает на заработки, сама девочка работает в ТЦ на фуд-корте, Андрюша приходит туда с семьей и иногда с другом. То, что он женат, она знала с самого начала, но повелась "Они не выглядят счастливой семьей". (Рука-лицо).
Что делать дальше, она не знает. Пыталась ей объяснить, что Андрюша вряд ли уйдет из семьи, чтоб она не питала иллюзий. Она вроде сама это понимает, но цепляется за последнюю соломинку. Зачем залетела от женатого, сама не знает - думала, что точно уйдет. Андрюша якобы ребенку рад, но разводиться что-то не спешит. Жена, по её словам, о них не знает, но, видимо "догадывается". Андрюша на днях уезжает опять на заработки.
В общем, сквозняк в голове у девицы. Жилья своего нет, снимает комнату в общаге. Андрюша иногда дает денег (молодец какой!). Сказала ей, чтоб звонила, если плохо. Или в голову придет глупость какую сделать. В общем, все живы, Андрюша отпускаться не хочет, жизнь идет своим чередом.
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Перевели: t.me/ofigenno
1. Что это за надпись за такая?
Это кличка лошади, которая участвовала в забегах. Внизу написаны кличка родителей, слева отца, справа матери. Вот вырезка из австралийской газеты 1934 года, там как раз нижняя левая кличка -
Впрочем, какого года табличка и когда именно родилась лошадь, сказать сложно, ибо клички имеют свойство повторяться, вот, к примеру, 1888 год. Пока все следы ведут к 1950-м, что довольно логично, табличка не выглядит дико старой.
2. Что это за копье?
Это часть громоотвода.
3. Странная штука, делает маленькие прямоугольные дырки.
Это аппарат для создания специальных
прорезей для предотвращения записи на дискетах 5,25 дюйма. Если
этой прорези не было, дискетку нельзя было записать. Для защиты
приходилось закрывать прорезь кусочком скотча или клейкой
ленты.
Также можно было сделать прорезь на противоположной стороне и
использовать противоположную сторону дискеты для записи.
4. Металлическая пластинка с вырезами.
Это трафарет для стирания чертежей. Он закрывает то, что стирать не надо. Логика применения проста - прижали трафарет к чертежу, закрыв нужные участки и смело стираем ненужные.
5. Что это?
Это так называемая "сумочка для танцев". Их часто использовали в 1920-х годах. Мы видим два отсека для монет, дверцу для отсека с пудрой и держатель гостевых карт или визиток. Вот, к примеру, другая сумочка, здесь не только держатель для монет, но и для купюр.
6. Нашел на пляже в Шотландии.
Это подставки для обжига гончарных изделий. При этом нужно рассказать, что в Шотландии популярен поиск "морских поделок" - обточенных водой кусочков фаянса. Таким образом, либо кто-то хотел оставить кусочек в воде на подставке, либо кто-то выкинул сами подставки, и они обточились водой за долгое время.
7. Что это за стол?
Это дизайнерский стол с защитой от падения предметов за стол. Ну и можно книжку положить.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во
флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9
тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его
избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса
там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на
прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует
картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Подхожу сегодня к работе. На полпути меня
догоняет маленький, хорошенький мальчик.
Останавливается и говорит:
- Девушка, а у вас дети есть?
Я, немного оторопев, отвечаю:
- Есть.
Он:
- А вы знаете, что дети - это цветы жизни?.. Я дарю вам вот этот
цветок!
И с этими словами он протягивает мне, сделанный из бумаги и
раскрашенный вручную, тюльпан. Такой же, как я, когда-то в садике
делала маме на 8-е марта...
Дрожащей рукой беру этот цветок, на глаза наворачиваются слёзы
вселенского умиления, и тут мальчишечка продолжает:
- Этот тюльпан мне брат помогал делать. Вон он стоит.
Я поворачиваюсь за жестом малыша и, недалеко от нас, вижу парня лет
25-28, который так застенчиво и тупя взор, аки девица на выданье,
машет мне ручкой.
А мальчик продолжает:
- Брат просил вам передать, что если у вас нет детей или вы хотите
ещё, то он может помочь.
Я, оценив весь креатив подхода и поняв, что брат маленького
сводника немножко криворучка (судя по цветку), сделала максимально
таинственный вид и не сводя взгляда с застенчивого помощника по
заведению детей, шепнула мальчику:
- За цветок большое спасибо. Передай, пожалуйста, своему брату, что
усыновить я его не могу, так как у меня уже есть двое малышей и ещё
мальчик, которому немножко за тридцать. А другого способа помощи от
него я не вижу.
Когда маленький донёс всю информацию, его брат, не сдерживая смеха,
показал мне рокерскую "козу". Я в ответ сделала реверанс и пошла на
работу.
Настроение моё чрезвычайно улучшилось. :)
P.S. А вот и этот цветок.
Ребенок 2-5 лет - это пьяный мужик на минималках:
Скорее всего, вы не сможете заставить его быть потише
Он будет сопротивляться вообще всему
Он не захочет уходить даже оттуда, куда ни на каких условиях не желал приходить
Его желания непоследовательны и абсурдны
Он будет брать вас на понт
Вы будете брать на понт его
Вам придется потакать некоторым его придурям, чтобы только привести его домой и заставить лечь спать
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
Старый анекдот на новый лад:
Приезжает как-то чукча на Украину уже после переименования России в Московию и говорит:
"Так вот ты какое, Подмосковие!"
Встречался с девушкой и уже собирался строить
с ней отношения. И даже как то планировать семью .
Предложил съехаться. Стали вместе жить .
И через неделю разъехались.
Конечно , могу сказать что я как мужчина виноват в разрыве больше.
Но как я за эту неделю устал .
Девушка временно не работала и как бы обеспечивала уют. Вернее
думал что так и будет.
Я приезжал с работы и начинал - готовить , прибираться . Девушка не
хотела готовить , даже сварить яичницу и пожарить макароны. Готовил
я. Пару раз заказывал роллы , пиццу.
Насчёт уборки . Я тоже иногда устраиваю хаос , но он у меня
структурированный. - посуда грязная на столе или у мойки , одежда -
в тазу или стиралке , мусор - в мусорке. Но я всякий раз собираю по
комнате чай с недопитками , тарелки с недобитками . Они могут быть
везде - на шкафу , под диваном , на диване , под столом .
Спрашиваю - что ты такого днём делала что не могла приготовить ,
прибраться ??
Она - лежала , устала , музыку слушала.
Через неделю такой семейной жизни решил что нам надо
разъехаться..
Так что эта попытка построить семью очень неудачная.
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
Старый анекдот на новый лад:
Приезжает как-то чукча на Украину уже после переименования России в Московию и говорит:
"Так вот ты какое, Подмосковие!"
Много лет назад я оказался в одном новом для себя месте. Центр Москвы, лето, хрущёвка. Возле подъезда стояла машина. Какого цвета была эта машина понять было абсолютно не возможно. Она была напрочь обосрана голубями. Толстый слой птичьего говна равномерно покрывал надолго припаркованный автомобиль и пространство радиусом несколько десятков метров вокруг. Подруга, с которой я туда прибыл, прокомментировала голубиную вакханалию наличием в доме слабоумной старушки, которая кормит птиц. "К чему это он?" - спросит читатель. А вот к чему. Можно долго и упорно возмущаться поведением голубей, но сама природа задумала чтобы они только жрали и срали. И этим они занимаются на протяжении всей своей истории. Даже на протяжении веков проживая бок о бок с людьми, голуби не научились читать и писать. Они никогда не будут говорить и носить штаны. Они будут только жрать и срать. Срать они будут везде, где живут. А жрать они будут только там, где их кормят. И не голубиная это вина, что всё вокруг от них в помёте. Это вина той безумной старухи, которая их зачем-то прикормила
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Старый анекдот на новый лад:
Приезжает как-то чукча на Украину уже после переименования России в Московию и говорит:
"Так вот ты какое, Подмосковие!"
Если вы в поисках подарка для ребенка, да и взрослого тоже
(почему нет) или хотите порадовать себя (тоже почему бы и нет), у
меня есть некоторые игрушки и наборы для малышей в наличии. Вдруг
вам что-то приглянется.
Лев - 1900 руб.
Зайка 1200 р.
Комфортер для малыша - 1500 р.
Ленивец - 1100 руб.
Аксолотль - 1400 руб.
Овечка из Tiny Love - 1000 руб.
Погремушка Кит - 800 руб, пинетки - 900 руб.
Слоник - 600 руб.
Это еще не все. Кому интересно, пишите, спрашивайте. Отправляю
почтой и СДЭКом.
Для большей информации можете погулять по ссылкам в профиле.
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Это мои родители (( Тридцать с лишним лет
ада. Периодического. То сходились, то расходились. Папа бухал.
Гулял. Унижал.
Мама страдала. Расходились. Проходило некоторое время и батя как
шёлковый. И мама опять на те же грабли.
Росла я в аду. Бабка (мать отца) меня люто ненавидела. Родители
скандалили.
Мама утром заходила в комнату к бате и смотрела в первую очередь в
каком он настроении. Будет сегодня ад или нет.
Когда выросла, спросила: "Зачем он тебе?"
Мама ответила, что хочет меня обеспечить. И не хочет, чтобы дом,
который построил отец, достался какой-то левой бабе, после стольких
то лет страданий (я единственный ребенок).
Но сейчас я понимаю, что дело не в доме. У мамы была своя квартира.
И мы там жили, когда родители расходились. В чем было дело,
хотелось бы понять. Да расспрашивать уже некого.
Когда мне было 16, мать отца умерла. И мама в очередной раз
переехала жить к бате. Я не поехала. Осталась в маминой квартире.
Мама жила на два дома. Родители помогали продуктами и деньгами мне.
В 17 пошла работать. В 18 вышла замуж. Родила через 2 года сына.
(Развелись потом, через 5 лет). Мама часто звонила мне, когда у них
был очередной скандал. Рыдала. Я приезжала. Ад продолжался. У неё в
полной мере, у меня дистанционно.
Когда мне было 25, мама позвонила в истерике утром. (Обычно
скандалы были вечерами). Оказалось, она зашла к бате в комнату,
проверить настроение, а он не реагирует. Инсульт.
Батя лежал почти 2 года. Не ходил, ни говорил. Мычал. Иногда очень
зло. Наверное, ему было очень тяжело зависеть от тех, кого он
привык унижать.
Как-то я приехала к родителям в гости. Мама попросила потереть ей
спину в ванной. Тру, смотрю, а у нее соска нет. Грудь большая. 9
размер, а сосок внутри.
- Ма, это давно?
- Да с месяц уже.
Погнала к врачу. Рак. 4 стадия. Операция. Вроде успешная. Потом
химии.Тяжело. Ещё и отец лежачий.
Через год папу разбил ещё раз инсульт. Вечером пришла с работы.
Села за комп. Играю в Зумо. Звонит мама, плачет - папа умер.
А я?
А у меня никаких чувств нет. Положила трубку и ещё час играла в
Зумо, и не понимала, как реагировать. Потом села в машину, поехала
к ним.
К ней.
Хлопоты. Похороны. Все дела. И...стало спокойно.
Но недолго. Мама через год начала себя плохо чувствовать. Пошли в
онкологию. Сделали снимки. Ждём результаты. Врач в кабинет позвал
только меня. Сказал метастазы, шансов нет.
-Сколько?
- Максимум полгода.
Вышла из кабинета. Улыбаюсь.
-Ну что там?
-Все нормально, ма. Сказал надо обследоваться и лечиться. Сейчас я
приду, мне в туалет надо.
Как же меня прорвало в туалете. Я рыдала, выла. Нет, ВЛА. Не знаю.
Кажется долго. Потом вышла. Покурила. Вытерла слезы и пошла к маме,
везти ее домой.
На работе взяла без содержания. Через знакомых положила маму в
больницу. Обследовать. Вдруг ошиблись.
Лето.
Палата на 4 человек. Лежит 8, ибо каждый больной с ухаживающим.
Спим по очереди на полу. Мотаюсь домой, ибо дома сын, с маминым
братом, которого забрали из деревни помогать с папой, без мужской
силы было никак.
Обследовали. Шансов таки нет. Выписали домой умирать.
И дальше дома три месяца ада. Уколы, процедуры и прочие прелести.
Мама уже не встаёт. Дошли до наркотиков.
И вот в ночь на 23 августа было особенно тяжело.
Мама не спала всю ночь. Уколы уже не помогали. Я не знала, что
делать. И ещё....очень хотелось спать. Много бессонных ночей
сказывались. Мама кричала каждые 20 минут.
-Я умираю. Ты что, мне не веришь, я умираю!
-Ма, да погоди, сейчас укол уколю, легче станет, поспишь. Завтра
коньяку возьму, днюху твою отмечать будем. Все хорошо будет...
Укол. 20 минут. И всё заново.
Часам к 5 утра я просто была без сил. Проснулся дядя, говорит, иди
поспи, теперь я подежурю.
Пошла.
Дура.
Спать.
В 8:05 24 августа дядя трясет меня за плечо: "Спортлото, вставай.
Вставай. Мама умерла."
Умерла, без меня. Пока я спала. Я проспала.
Я проспала.
Хоронили маму в ее день рождения. 25 августа.
Подарок-с.
Сорян за простынь. Начала писать короткий коммент, но чёт понесло.
Спасибо тем немногим, кто осилил таки дочитать до конца. Мне надо
было выговориться...
Супруга работает баристой-официантом в кафе. За её баром есть подсобное помещение с посудой, сиропами и тд (через него проход для персонала сквозной), соответствующая табличка на двери так же имеется. Сегодня, когда она снимала кассу, услышала, как за спиной хлопнула дверь в подсобку. Сначала она подумала, что это кто-то из персонала, но потом увидела деда с ребенком. Далее диалог (с - супруга, д - дед)
(с) - А что вы, собственно, здесь делаете?
(д) - Мы в туалет
(с) - Здесь нет туалета, это служебное помещение
(д) - Ну пожалуйста, мы быстро сходим, где у вас туалет тут?
(с) - Я же сказала, что здесь нет туалета, покиньте пожалуйста помещение, я вам подскажу, где ближайший санузел (кафе находится в ТЦ)
(д) - Ребенку очень надо, ну что же вы так поступаете?
(с) - Я повторюсь, это служебное помещение, выйдите пожалуйста отсюда
Тут дед начал осматривать полки, и произнес просто эпичную фразу "ну дай хотя бы какую нибудь бутылку, он здесь по-быстрому сходит, очень надо, вам жалко что ли???"
Супруга, конечно, выпроводила их из подсобки, подсказала куда идти (и даже очень цензурно, в смысле, где находится уборная :D). Как она сказала, за время работы в общепите, конечно, много странных просьб от посетителей слышала, но чтобы такое...
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Это мои родители (( Тридцать с лишним лет
ада. Периодического. То сходились, то расходились. Папа бухал.
Гулял. Унижал.
Мама страдала. Расходились. Проходило некоторое время и батя как
шёлковый. И мама опять на те же грабли.
Росла я в аду. Бабка (мать отца) меня люто ненавидела. Родители
скандалили.
Мама утром заходила в комнату к бате и смотрела в первую очередь в
каком он настроении. Будет сегодня ад или нет.
Когда выросла, спросила: "Зачем он тебе?"
Мама ответила, что хочет меня обеспечить. И не хочет, чтобы дом,
который построил отец, достался какой-то левой бабе, после стольких
то лет страданий (я единственный ребенок).
Но сейчас я понимаю, что дело не в доме. У мамы была своя квартира.
И мы там жили, когда родители расходились. В чем было дело,
хотелось бы понять. Да расспрашивать уже некого.
Когда мне было 16, мать отца умерла. И мама в очередной раз
переехала жить к бате. Я не поехала. Осталась в маминой квартире.
Мама жила на два дома. Родители помогали продуктами и деньгами мне.
В 17 пошла работать. В 18 вышла замуж. Родила через 2 года сына.
(Развелись потом, через 5 лет). Мама часто звонила мне, когда у них
был очередной скандал. Рыдала. Я приезжала. Ад продолжался. У неё в
полной мере, у меня дистанционно.
Когда мне было 25, мама позвонила в истерике утром. (Обычно
скандалы были вечерами). Оказалось, она зашла к бате в комнату,
проверить настроение, а он не реагирует. Инсульт.
Батя лежал почти 2 года. Не ходил, ни говорил. Мычал. Иногда очень
зло. Наверное, ему было очень тяжело зависеть от тех, кого он
привык унижать.
Как-то я приехала к родителям в гости. Мама попросила потереть ей
спину в ванной. Тру, смотрю, а у нее соска нет. Грудь большая. 9
размер, а сосок внутри.
- Ма, это давно?
- Да с месяц уже.
Погнала к врачу. Рак. 4 стадия. Операция. Вроде успешная. Потом
химии.Тяжело. Ещё и отец лежачий.
Через год папу разбил ещё раз инсульт. Вечером пришла с работы.
Села за комп. Играю в Зумо. Звонит мама, плачет - папа умер.
А я?
А у меня никаких чувств нет. Положила трубку и ещё час играла в
Зумо, и не понимала, как реагировать. Потом села в машину, поехала
к ним.
К ней.
Хлопоты. Похороны. Все дела. И...стало спокойно.
Но недолго. Мама через год начала себя плохо чувствовать. Пошли в
онкологию. Сделали снимки. Ждём результаты. Врач в кабинет позвал
только меня. Сказал метастазы, шансов нет.
-Сколько?
- Максимум полгода.
Вышла из кабинета. Улыбаюсь.
-Ну что там?
-Все нормально, ма. Сказал надо обследоваться и лечиться. Сейчас я
приду, мне в туалет надо.
Как же меня прорвало в туалете. Я рыдала, выла. Нет, ВЛА. Не знаю.
Кажется долго. Потом вышла. Покурила. Вытерла слезы и пошла к маме,
везти ее домой.
На работе взяла без содержания. Через знакомых положила маму в
больницу. Обследовать. Вдруг ошиблись.
Лето.
Палата на 4 человек. Лежит 8, ибо каждый больной с ухаживающим.
Спим по очереди на полу. Мотаюсь домой, ибо дома сын, с маминым
братом, которого забрали из деревни помогать с папой, без мужской
силы было никак.
Обследовали. Шансов таки нет. Выписали домой умирать.
И дальше дома три месяца ада. Уколы, процедуры и прочие прелести.
Мама уже не встаёт. Дошли до наркотиков.
И вот в ночь на 23 августа было особенно тяжело.
Мама не спала всю ночь. Уколы уже не помогали. Я не знала, что
делать. И ещё....очень хотелось спать. Много бессонных ночей
сказывались. Мама кричала каждые 20 минут.
-Я умираю. Ты что, мне не веришь, я умираю!
-Ма, да погоди, сейчас укол уколю, легче станет, поспишь. Завтра
коньяку возьму, днюху твою отмечать будем. Все хорошо будет...
Укол. 20 минут. И всё заново.
Часам к 5 утра я просто была без сил. Проснулся дядя, говорит, иди
поспи, теперь я подежурю.
Пошла.
Дура.
Спать.
В 8:05 24 августа дядя трясет меня за плечо: "Спортлото, вставай.
Вставай. Мама умерла."
Умерла, без меня. Пока я спала. Я проспала.
Я проспала.
Хоронили маму в ее день рождения. 25 августа.
Подарок-с.
Сорян за простынь. Начала писать короткий коммент, но чёт понесло.
Спасибо тем немногим, кто осилил таки дочитать до конца. Мне надо
было выговориться...
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Пример работы одного из дронов.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
Это мои родители (( Тридцать с лишним лет
ада. Периодического. То сходились, то расходились. Папа бухал.
Гулял. Унижал.
Мама страдала. Расходились. Проходило некоторое время и батя как
шёлковый. И мама опять на те же грабли.
Росла я в аду. Бабка (мать отца) меня люто ненавидела. Родители
скандалили.
Мама утром заходила в комнату к бате и смотрела в первую очередь в
каком он настроении. Будет сегодня ад или нет.
Когда выросла, спросила: "Зачем он тебе?"
Мама ответила, что хочет меня обеспечить. И не хочет, чтобы дом,
который построил отец, достался какой-то левой бабе, после стольких
то лет страданий (я единственный ребенок).
Но сейчас я понимаю, что дело не в доме. У мамы была своя квартира.
И мы там жили, когда родители расходились. В чем было дело,
хотелось бы понять. Да расспрашивать уже некого.
Когда мне было 16, мать отца умерла. И мама в очередной раз
переехала жить к бате. Я не поехала. Осталась в маминой квартире.
Мама жила на два дома. Родители помогали продуктами и деньгами мне.
В 17 пошла работать. В 18 вышла замуж. Родила через 2 года сына.
(Развелись потом, через 5 лет). Мама часто звонила мне, когда у них
был очередной скандал. Рыдала. Я приезжала. Ад продолжался. У неё в
полной мере, у меня дистанционно.
Когда мне было 25, мама позвонила в истерике утром. (Обычно
скандалы были вечерами). Оказалось, она зашла к бате в комнату,
проверить настроение, а он не реагирует. Инсульт.
Батя лежал почти 2 года. Не ходил, ни говорил. Мычал. Иногда очень
зло. Наверное, ему было очень тяжело зависеть от тех, кого он
привык унижать.
Как-то я приехала к родителям в гости. Мама попросила потереть ей
спину в ванной. Тру, смотрю, а у нее соска нет. Грудь большая. 9
размер, а сосок внутри.
- Ма, это давно?
- Да с месяц уже.
Погнала к врачу. Рак. 4 стадия. Операция. Вроде успешная. Потом
химии.Тяжело. Ещё и отец лежачий.
Через год папу разбил ещё раз инсульт. Вечером пришла с работы.
Села за комп. Играю в Зумо. Звонит мама, плачет - папа умер.
А я?
А у меня никаких чувств нет. Положила трубку и ещё час играла в
Зумо, и не понимала, как реагировать. Потом села в машину, поехала
к ним.
К ней.
Хлопоты. Похороны. Все дела. И...стало спокойно.
Но недолго. Мама через год начала себя плохо чувствовать. Пошли в
онкологию. Сделали снимки. Ждём результаты. Врач в кабинет позвал
только меня. Сказал метастазы, шансов нет.
-Сколько?
- Максимум полгода.
Вышла из кабинета. Улыбаюсь.
-Ну что там?
-Все нормально, ма. Сказал надо обследоваться и лечиться. Сейчас я
приду, мне в туалет надо.
Как же меня прорвало в туалете. Я рыдала, выла. Нет, ВЛА. Не знаю.
Кажется долго. Потом вышла. Покурила. Вытерла слезы и пошла к маме,
везти ее домой.
На работе взяла без содержания. Через знакомых положила маму в
больницу. Обследовать. Вдруг ошиблись.
Лето.
Палата на 4 человек. Лежит 8, ибо каждый больной с ухаживающим.
Спим по очереди на полу. Мотаюсь домой, ибо дома сын, с маминым
братом, которого забрали из деревни помогать с папой, без мужской
силы было никак.
Обследовали. Шансов таки нет. Выписали домой умирать.
И дальше дома три месяца ада. Уколы, процедуры и прочие прелести.
Мама уже не встаёт. Дошли до наркотиков.
И вот в ночь на 23 августа было особенно тяжело.
Мама не спала всю ночь. Уколы уже не помогали. Я не знала, что
делать. И ещё....очень хотелось спать. Много бессонных ночей
сказывались. Мама кричала каждые 20 минут.
-Я умираю. Ты что, мне не веришь, я умираю!
-Ма, да погоди, сейчас укол уколю, легче станет, поспишь. Завтра
коньяку возьму, днюху твою отмечать будем. Все хорошо будет...
Укол. 20 минут. И всё заново.
Часам к 5 утра я просто была без сил. Проснулся дядя, говорит, иди
поспи, теперь я подежурю.
Пошла.
Дура.
Спать.
В 8:05 24 августа дядя трясет меня за плечо: "Спортлото, вставай.
Вставай. Мама умерла."
Умерла, без меня. Пока я спала. Я проспала.
Я проспала.
Хоронили маму в ее день рождения. 25 августа.
Подарок-с.
Сорян за простынь. Начала писать короткий коммент, но чёт понесло.
Спасибо тем немногим, кто осилил таки дочитать до конца. Мне надо
было выговориться...
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Как то на пикабу в лучшем, прочитал пост про добро для скорой помощи на заправке. Автор купил кофе для всех сотрудников машины.
Вдохновился постом. Сегодня встретил скорую помощь на заправке. Сделал так, же. Услышал много слов благодарности, увидел счастливые глаза. Водитель сообщил что за сутки проехал 500+ км. Выполнили 23 вызова. (Московская обл. Солнечногорский район) Бывает за сутки отдыхают час, бывает не отдыхают.
Творите добро, и вам вернётся.
Без рейтинга.
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
Это мои родители (( Тридцать с лишним лет
ада. Периодического. То сходились, то расходились. Папа бухал.
Гулял. Унижал.
Мама страдала. Расходились. Проходило некоторое время и батя как
шёлковый. И мама опять на те же грабли.
Росла я в аду. Бабка (мать отца) меня люто ненавидела. Родители
скандалили.
Мама утром заходила в комнату к бате и смотрела в первую очередь в
каком он настроении. Будет сегодня ад или нет.
Когда выросла, спросила: "Зачем он тебе?"
Мама ответила, что хочет меня обеспечить. И не хочет, чтобы дом,
который построил отец, достался какой-то левой бабе, после стольких
то лет страданий (я единственный ребенок).
Но сейчас я понимаю, что дело не в доме. У мамы была своя квартира.
И мы там жили, когда родители расходились. В чем было дело,
хотелось бы понять. Да расспрашивать уже некого.
Когда мне было 16, мать отца умерла. И мама в очередной раз
переехала жить к бате. Я не поехала. Осталась в маминой квартире.
Мама жила на два дома. Родители помогали продуктами и деньгами мне.
В 17 пошла работать. В 18 вышла замуж. Родила через 2 года сына.
(Развелись потом, через 5 лет). Мама часто звонила мне, когда у них
был очередной скандал. Рыдала. Я приезжала. Ад продолжался. У неё в
полной мере, у меня дистанционно.
Когда мне было 25, мама позвонила в истерике утром. (Обычно
скандалы были вечерами). Оказалось, она зашла к бате в комнату,
проверить настроение, а он не реагирует. Инсульт.
Батя лежал почти 2 года. Не ходил, ни говорил. Мычал. Иногда очень
зло. Наверное, ему было очень тяжело зависеть от тех, кого он
привык унижать.
Как-то я приехала к родителям в гости. Мама попросила потереть ей
спину в ванной. Тру, смотрю, а у нее соска нет. Грудь большая. 9
размер, а сосок внутри.
- Ма, это давно?
- Да с месяц уже.
Погнала к врачу. Рак. 4 стадия. Операция. Вроде успешная. Потом
химии.Тяжело. Ещё и отец лежачий.
Через год папу разбил ещё раз инсульт. Вечером пришла с работы.
Села за комп. Играю в Зумо. Звонит мама, плачет - папа умер.
А я?
А у меня никаких чувств нет. Положила трубку и ещё час играла в
Зумо, и не понимала, как реагировать. Потом села в машину, поехала
к ним.
К ней.
Хлопоты. Похороны. Все дела. И...стало спокойно.
Но недолго. Мама через год начала себя плохо чувствовать. Пошли в
онкологию. Сделали снимки. Ждём результаты. Врач в кабинет позвал
только меня. Сказал метастазы, шансов нет.
-Сколько?
- Максимум полгода.
Вышла из кабинета. Улыбаюсь.
-Ну что там?
-Все нормально, ма. Сказал надо обследоваться и лечиться. Сейчас я
приду, мне в туалет надо.
Как же меня прорвало в туалете. Я рыдала, выла. Нет, ВЛА. Не знаю.
Кажется долго. Потом вышла. Покурила. Вытерла слезы и пошла к маме,
везти ее домой.
На работе взяла без содержания. Через знакомых положила маму в
больницу. Обследовать. Вдруг ошиблись.
Лето.
Палата на 4 человек. Лежит 8, ибо каждый больной с ухаживающим.
Спим по очереди на полу. Мотаюсь домой, ибо дома сын, с маминым
братом, которого забрали из деревни помогать с папой, без мужской
силы было никак.
Обследовали. Шансов таки нет. Выписали домой умирать.
И дальше дома три месяца ада. Уколы, процедуры и прочие прелести.
Мама уже не встаёт. Дошли до наркотиков.
И вот в ночь на 23 августа было особенно тяжело.
Мама не спала всю ночь. Уколы уже не помогали. Я не знала, что
делать. И ещё....очень хотелось спать. Много бессонных ночей
сказывались. Мама кричала каждые 20 минут.
-Я умираю. Ты что, мне не веришь, я умираю!
-Ма, да погоди, сейчас укол уколю, легче станет, поспишь. Завтра
коньяку возьму, днюху твою отмечать будем. Все хорошо будет...
Укол. 20 минут. И всё заново.
Часам к 5 утра я просто была без сил. Проснулся дядя, говорит, иди
поспи, теперь я подежурю.
Пошла.
Дура.
Спать.
В 8:05 24 августа дядя трясет меня за плечо: "Спортлото, вставай.
Вставай. Мама умерла."
Умерла, без меня. Пока я спала. Я проспала.
Я проспала.
Хоронили маму в ее день рождения. 25 августа.
Подарок-с.
Сорян за простынь. Начала писать короткий коммент, но чёт понесло.
Спасибо тем немногим, кто осилил таки дочитать до конца. Мне надо
было выговориться...