Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
Всем привет, в преддверии моего дня рождения, хочу дополнить свой прошлый пост о похудении. Как говорят - подвести итоги. Напоминаю с чего все начиналось.
113 кг
Потом я выпустила пост где писала что скинула уже 40 кг
На данный момент в целом я скинула 53 кг, подтянула не много тело благодаря спорту дома.
Цель ещё не достигнута, хочу теперь привести
мышцы в тонус.
До встречи через год, друзья )))
Вопрос кадастровым инженерам, юристам и всем кто в теме. Сосед построил коттедж в 20 сантиметрах от моего забора. Так как я не жил в доме, а проживал в квартире, сам процесс строительства я не видел. А летом, приехав, обнаружил его постройку. За зиму, с его крыши сорвался снег и разрушил баню и беседку. Поковырялся в интернете и нашел закон что ближе 3м он не имел право строить. Пробовал с ним поговорить, но бесполезно, люди с гор Кавказа. Вопрос в следующем, что я могу предпринять? Какие варианты? Позвонил кадастровому инженеру, он сказал что раз дом построен и узаконен, ничего не сделать. Смирись и забудь. СПАСИБО!
Когда у ваших женщин постепенно или внезапно меняются привычки/характер/начинаются необоснованные придирки и раздражительность, то к действию обязательны следующие шаги:
1. Сесть и поговорить.
2. Пойти к врачу - сначала эндокринологу, потом психиатру (или к другому врачу, в зависимости от первичного обследования у эндокринолога).
3. Если всё точно в порядке - поговорить ещё раз.
4. Постараться узнать, нет ли у неё а) проблем на работе, б) проблем с родителями, в) влюблённости в другого человека.
Потому что жаловаться на то, что жена вдруг стала злой и постить на Пикабу "моя жена такая тупая, придирается, гыгыгы" - это способ закрыть глаза на её проблему, которая будет в последствии вашей проблемой и проблемой ваших детей.
А потом будете постить "всё было хорошо а она ушла".
П.С. не касается тех, кто добровольно выбрал себе супругу или девушку со скверным характером и низким интеллектом.
Одна сотрудница очень часто звала меня
покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал
пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда
она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на
её рост.
А я размечтался, старый мудрак...
Если чо, то я разведен.
tg - Mem's_Bakery
Компания Техкомплект (ГК РусКон) из Энгельса Саратовской области организовала первое отечественное производство фланцев с полимерным покрытием для разъемных соединений пластиковых труб. Предприятие намерено выпускать 17 тысяч изделий в год.
Инвестиции в создание нового производства составили 42,3 млн рублей, из которых 16,5 млн рублей предоставил федеральный ФРП и 7 млн рублей региональный ФРП Саратовской области. Средства были выданы в рамках федерально-региональной программы Комплектующие изделия.
Сейчас в России, по данным компании, производство аналогичной продукции отсутствует. В целом российский рынок трубопроводной арматуры на 50% занят зарубежной продукцией, в основном из Китая и стран Европы. Техкомплект заместит часть импорта.
Выпускаемые на нашем заводе в Энгельсе соединительные фланцы не уступают по качеству и техническим характеристикам лучшим зарубежным аналогам. Однако наши изделия в 2-3 раза ниже по цене. Запуск нового производства в Саратовской области стал возможен благодаря льготному займу от Фонда развития промышленности, рассказал генеральный директор ООО Техкомплект Ренат Ситяков.
Обрезиненные фланцы по сравнению с аналогами имеют высокую прочность, стойкость к коррозии, устойчивы к резким перепадам температур, универсальны в применении и имеют эстетичный внешний вид.
Кроме того, такие фланцы после демонтажа запорно-регулирующей арматуры можно использовать повторно без потери технических характеристик, тогда как стальные версии подвержены коррозии, а фланцы, покрытые порошковой краской сколам.
Фланцы используются во многих отраслях: нефтяной, химической, газовой промышленности, в сфере ЖКХ. Для каждой сферы требуется определенный тип трубопровода и, соответственно, специальная запорная арматура.
https://frprf.ru/press-tsentr/novosti/zaemshchik-frp-zapusti...
https://news.myseldon.com/ru/news/index/271346020
https://saratov.gov.ru/gov/news/v_saratovskoy_oblasti_nachal...
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
Всем привет, в преддверии моего дня рождения, хочу дополнить свой прошлый пост о похудении. Как говорят - подвести итоги. Напоминаю с чего все начиналось.
113 кг
Потом я выпустила пост где писала что скинула уже 40 кг
На данный момент в целом я скинула 53 кг, подтянула не много тело благодаря спорту дома.
Цель ещё не достигнута, хочу теперь привести
мышцы в тонус.
До встречи через год, друзья )))
Вопрос кадастровым инженерам, юристам и всем кто в теме. Сосед построил коттедж в 20 сантиметрах от моего забора. Так как я не жил в доме, а проживал в квартире, сам процесс строительства я не видел. А летом, приехав, обнаружил его постройку. За зиму, с его крыши сорвался снег и разрушил баню и беседку. Поковырялся в интернете и нашел закон что ближе 3м он не имел право строить. Пробовал с ним поговорить, но бесполезно, люди с гор Кавказа. Вопрос в следующем, что я могу предпринять? Какие варианты? Позвонил кадастровому инженеру, он сказал что раз дом построен и узаконен, ничего не сделать. Смирись и забудь. СПАСИБО!
Когда у ваших женщин постепенно или внезапно меняются привычки/характер/начинаются необоснованные придирки и раздражительность, то к действию обязательны следующие шаги:
1. Сесть и поговорить.
2. Пойти к врачу - сначала эндокринологу, потом психиатру (или к другому врачу, в зависимости от первичного обследования у эндокринолога).
3. Если всё точно в порядке - поговорить ещё раз.
4. Постараться узнать, нет ли у неё а) проблем на работе, б) проблем с родителями, в) влюблённости в другого человека.
Потому что жаловаться на то, что жена вдруг стала злой и постить на Пикабу "моя жена такая тупая, придирается, гыгыгы" - это способ закрыть глаза на её проблему, которая будет в последствии вашей проблемой и проблемой ваших детей.
А потом будете постить "всё было хорошо а она ушла".
П.С. не касается тех, кто добровольно выбрал себе супругу или девушку со скверным характером и низким интеллектом.
Одна сотрудница очень часто звала меня
покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал
пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда
она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на
её рост.
А я размечтался, старый мудрак...
Если чо, то я разведен.
tg - Mem's_Bakery
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
Всем привет, в преддверии моего дня рождения, хочу дополнить свой прошлый пост о похудении. Как говорят - подвести итоги. Напоминаю с чего все начиналось.
113 кг
Потом я выпустила пост где писала что скинула уже 40 кг
На данный момент в целом я скинула 53 кг, подтянула не много тело благодаря спорту дома.
Цель ещё не достигнута, хочу теперь привести
мышцы в тонус.
До встречи через год, друзья )))
Вопрос кадастровым инженерам, юристам и всем кто в теме. Сосед построил коттедж в 20 сантиметрах от моего забора. Так как я не жил в доме, а проживал в квартире, сам процесс строительства я не видел. А летом, приехав, обнаружил его постройку. За зиму, с его крыши сорвался снег и разрушил баню и беседку. Поковырялся в интернете и нашел закон что ближе 3м он не имел право строить. Пробовал с ним поговорить, но бесполезно, люди с гор Кавказа. Вопрос в следующем, что я могу предпринять? Какие варианты? Позвонил кадастровому инженеру, он сказал что раз дом построен и узаконен, ничего не сделать. Смирись и забудь. СПАСИБО!
Когда у ваших женщин постепенно или внезапно меняются привычки/характер/начинаются необоснованные придирки и раздражительность, то к действию обязательны следующие шаги:
1. Сесть и поговорить.
2. Пойти к врачу - сначала эндокринологу, потом психиатру (или к другому врачу, в зависимости от первичного обследования у эндокринолога).
3. Если всё точно в порядке - поговорить ещё раз.
4. Постараться узнать, нет ли у неё а) проблем на работе, б) проблем с родителями, в) влюблённости в другого человека.
Потому что жаловаться на то, что жена вдруг стала злой и постить на Пикабу "моя жена такая тупая, придирается, гыгыгы" - это способ закрыть глаза на её проблему, которая будет в последствии вашей проблемой и проблемой ваших детей.
А потом будете постить "всё было хорошо а она ушла".
П.С. не касается тех, кто добровольно выбрал себе супругу или девушку со скверным характером и низким интеллектом.
Одна сотрудница очень часто звала меня
покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал
пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда
она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на
её рост.
А я размечтался, старый мудрак...
Если чо, то я разведен.
tg - Mem's_Bakery
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
Всем привет, в преддверии моего дня рождения, хочу дополнить свой прошлый пост о похудении. Как говорят - подвести итоги. Напоминаю с чего все начиналось.
113 кг
Потом я выпустила пост где писала что скинула уже 40 кг
На данный момент в целом я скинула 53 кг, подтянула не много тело благодаря спорту дома.
Цель ещё не достигнута, хочу теперь привести
мышцы в тонус.
До встречи через год, друзья )))
Вопрос кадастровым инженерам, юристам и всем кто в теме. Сосед построил коттедж в 20 сантиметрах от моего забора. Так как я не жил в доме, а проживал в квартире, сам процесс строительства я не видел. А летом, приехав, обнаружил его постройку. За зиму, с его крыши сорвался снег и разрушил баню и беседку. Поковырялся в интернете и нашел закон что ближе 3м он не имел право строить. Пробовал с ним поговорить, но бесполезно, люди с гор Кавказа. Вопрос в следующем, что я могу предпринять? Какие варианты? Позвонил кадастровому инженеру, он сказал что раз дом построен и узаконен, ничего не сделать. Смирись и забудь. СПАСИБО!
Когда у ваших женщин постепенно или внезапно меняются привычки/характер/начинаются необоснованные придирки и раздражительность, то к действию обязательны следующие шаги:
1. Сесть и поговорить.
2. Пойти к врачу - сначала эндокринологу, потом психиатру (или к другому врачу, в зависимости от первичного обследования у эндокринолога).
3. Если всё точно в порядке - поговорить ещё раз.
4. Постараться узнать, нет ли у неё а) проблем на работе, б) проблем с родителями, в) влюблённости в другого человека.
Потому что жаловаться на то, что жена вдруг стала злой и постить на Пикабу "моя жена такая тупая, придирается, гыгыгы" - это способ закрыть глаза на её проблему, которая будет в последствии вашей проблемой и проблемой ваших детей.
А потом будете постить "всё было хорошо а она ушла".
П.С. не касается тех, кто добровольно выбрал себе супругу или девушку со скверным характером и низким интеллектом.
Одна сотрудница очень часто звала меня
покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал
пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда
она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на
её рост.
А я размечтался, старый мудрак...
Если чо, то я разведен.
tg - Mem's_Bakery
Не рассчитывается один клиент за отгруженный товар.
Сумма изрядная, обратился в суд. Выиграл.
Но взыскивать приставы ее не будут, так как государство
беспокоится о таких как он. Мораторий у нас на банкротство.
А то не дай бог обанкротится упырь, который и так уже с
арестованным счетом сидит.
А мне теперь из-за этого гандона зарплату, аренду и налоги и нечем платить.
Теперь я банкротится должен.
Спасибо преогромное государству за такую заботу.
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
Вопрос кадастровым инженерам, юристам и всем кто в теме. Сосед построил коттедж в 20 сантиметрах от моего забора. Так как я не жил в доме, а проживал в квартире, сам процесс строительства я не видел. А летом, приехав, обнаружил его постройку. За зиму, с его крыши сорвался снег и разрушил баню и беседку. Поковырялся в интернете и нашел закон что ближе 3м он не имел право строить. Пробовал с ним поговорить, но бесполезно, люди с гор Кавказа. Вопрос в следующем, что я могу предпринять? Какие варианты? Позвонил кадастровому инженеру, он сказал что раз дом построен и узаконен, ничего не сделать. Смирись и забудь. СПАСИБО!
Когда у ваших женщин постепенно или внезапно меняются привычки/характер/начинаются необоснованные придирки и раздражительность, то к действию обязательны следующие шаги:
1. Сесть и поговорить.
2. Пойти к врачу - сначала эндокринологу, потом психиатру (или к другому врачу, в зависимости от первичного обследования у эндокринолога).
3. Если всё точно в порядке - поговорить ещё раз.
4. Постараться узнать, нет ли у неё а) проблем на работе, б) проблем с родителями, в) влюблённости в другого человека.
Потому что жаловаться на то, что жена вдруг стала злой и постить на Пикабу "моя жена такая тупая, придирается, гыгыгы" - это способ закрыть глаза на её проблему, которая будет в последствии вашей проблемой и проблемой ваших детей.
А потом будете постить "всё было хорошо а она ушла".
П.С. не касается тех, кто добровольно выбрал себе супругу или девушку со скверным характером и низким интеллектом.
Всем привет, в преддверии моего дня рождения, хочу дополнить свой прошлый пост о похудении. Как говорят - подвести итоги. Напоминаю с чего все начиналось.
113 кг
Потом я выпустила пост где писала что скинула уже 40 кг
На данный момент в целом я скинула 53 кг, подтянула не много тело благодаря спорту дома.
Цель ещё не достигнута, хочу теперь привести
мышцы в тонус.
До встречи через год, друзья )))
Одна сотрудница очень часто звала меня
покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал
пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда
она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на
её рост.
А я размечтался, старый мудрак...
Если чо, то я разведен.
В это не очень грибное время в Подмосковье продолжается сезон подземных грибов - трюфелей. Вот сегодняшний сбор.
Самый распространенный у нас трюфель - белый русский, он же троицкий, он же посадский, он же Choiromyces meandriformis. Растет под землей, если у вас нет специально обученной свиньи, собаки или медведя, вам достанутся только те грибы, которые сами вылезают боком на поверхность.
У нас (Южное подмосковье) эти трюфели связаны с кустами лещины, которая растет в еловых/смешанных лесах.
На срезе у трюфеля очень характерная "мраморная" структура, которая позволяет отличить его от похожих грибов.
Он приятен на вкус (можно есть даже не в приготовленном виде) - к грибному вкусу добавлен ореховый и отчасти мясной. Запах характерный для трюфелей есть, но слабее, чем у его южно-европейских родственников. Это не мешало в 19 веке только в Московской губернии собирать его в количестве до 100 тонн, а рецепты блюд с ним помещать в популярных сборниках (спросите, например, у Елены Молоховец).
Такое вот импортозамещение...
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
Вопрос кадастровым инженерам, юристам и всем кто в теме. Сосед построил коттедж в 20 сантиметрах от моего забора. Так как я не жил в доме, а проживал в квартире, сам процесс строительства я не видел. А летом, приехав, обнаружил его постройку. За зиму, с его крыши сорвался снег и разрушил баню и беседку. Поковырялся в интернете и нашел закон что ближе 3м он не имел право строить. Пробовал с ним поговорить, но бесполезно, люди с гор Кавказа. Вопрос в следующем, что я могу предпринять? Какие варианты? Позвонил кадастровому инженеру, он сказал что раз дом построен и узаконен, ничего не сделать. Смирись и забудь. СПАСИБО!
Когда у ваших женщин постепенно или внезапно меняются привычки/характер/начинаются необоснованные придирки и раздражительность, то к действию обязательны следующие шаги:
1. Сесть и поговорить.
2. Пойти к врачу - сначала эндокринологу, потом психиатру (или к другому врачу, в зависимости от первичного обследования у эндокринолога).
3. Если всё точно в порядке - поговорить ещё раз.
4. Постараться узнать, нет ли у неё а) проблем на работе, б) проблем с родителями, в) влюблённости в другого человека.
Потому что жаловаться на то, что жена вдруг стала злой и постить на Пикабу "моя жена такая тупая, придирается, гыгыгы" - это способ закрыть глаза на её проблему, которая будет в последствии вашей проблемой и проблемой ваших детей.
А потом будете постить "всё было хорошо а она ушла".
П.С. не касается тех, кто добровольно выбрал себе супругу или девушку со скверным характером и низким интеллектом.
Всем привет, в преддверии моего дня рождения, хочу дополнить свой прошлый пост о похудении. Как говорят - подвести итоги. Напоминаю с чего все начиналось.
113 кг
Потом я выпустила пост где писала что скинула уже 40 кг
На данный момент в целом я скинула 53 кг, подтянула не много тело благодаря спорту дома.
Цель ещё не достигнута, хочу теперь привести
мышцы в тонус.
До встречи через год, друзья )))
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
Вопрос кадастровым инженерам, юристам и всем кто в теме. Сосед построил коттедж в 20 сантиметрах от моего забора. Так как я не жил в доме, а проживал в квартире, сам процесс строительства я не видел. А летом, приехав, обнаружил его постройку. За зиму, с его крыши сорвался снег и разрушил баню и беседку. Поковырялся в интернете и нашел закон что ближе 3м он не имел право строить. Пробовал с ним поговорить, но бесполезно, люди с гор Кавказа. Вопрос в следующем, что я могу предпринять? Какие варианты? Позвонил кадастровому инженеру, он сказал что раз дом построен и узаконен, ничего не сделать. Смирись и забудь. СПАСИБО!
Когда у ваших женщин постепенно или внезапно меняются привычки/характер/начинаются необоснованные придирки и раздражительность, то к действию обязательны следующие шаги:
1. Сесть и поговорить.
2. Пойти к врачу - сначала эндокринологу, потом психиатру (или к другому врачу, в зависимости от первичного обследования у эндокринолога).
3. Если всё точно в порядке - поговорить ещё раз.
4. Постараться узнать, нет ли у неё а) проблем на работе, б) проблем с родителями, в) влюблённости в другого человека.
Потому что жаловаться на то, что жена вдруг стала злой и постить на Пикабу "моя жена такая тупая, придирается, гыгыгы" - это способ закрыть глаза на её проблему, которая будет в последствии вашей проблемой и проблемой ваших детей.
А потом будете постить "всё было хорошо а она ушла".
П.С. не касается тех, кто добровольно выбрал себе супругу или девушку со скверным характером и низким интеллектом.
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
Вопрос кадастровым инженерам, юристам и всем кто в теме. Сосед построил коттедж в 20 сантиметрах от моего забора. Так как я не жил в доме, а проживал в квартире, сам процесс строительства я не видел. А летом, приехав, обнаружил его постройку. За зиму, с его крыши сорвался снег и разрушил баню и беседку. Поковырялся в интернете и нашел закон что ближе 3м он не имел право строить. Пробовал с ним поговорить, но бесполезно, люди с гор Кавказа. Вопрос в следующем, что я могу предпринять? Какие варианты? Позвонил кадастровому инженеру, он сказал что раз дом построен и узаконен, ничего не сделать. Смирись и забудь. СПАСИБО!
В первой половине прошлого века ученые начали заниматься исследованиями в области изменения климата для смягчения последствий засухи или предотвращения града. В настоящее время Китай и Израиль являются странами, которые дальше всех продвинулись в области генерации искусственного дождя (например, во время Олимпийских игр 2008 года в Пекине на искусственный дождь приходилось 11% осадков). Наиболее широко используемый метод бомбардировка облаков йодидом серебра с земли или непосредственно с самолета. При определенных атмосферных условиях йодид серебра проникает в облако и при кристаллизации образует маленькие ядра конденсации, к которым прилипают капли, образуя более крупные капли, способные выпадать в виде дождя. На основе этого метода 1 сентября 1966 года Государственный департамент США и Министерство обороны одобрили проект Попай, которым непосредственно руководил Дональд Ф. Хорниг, советник президента США по науке и технике.
С помощью этого нового метеорологического оружия армия Соединенных Штатов намеревалась продлить сезон дождей над территориями, через которые проходила тропа Хо Ши Мина (тянулась через Вьетнам, Лаос и Камбоджу), которую правительство Северного Вьетнама использовало для отправки припасов своим войскам на юге и партизанам Вьетконга (Национального фронта освобождения). Таким образом, увеличение количества дождливых дней и количества осадков должно было сделать маршруты непрактичными, и, следовательно, парализовать доставку припасов и снаряжения. Кроме того, непрекращающиеся дожди должны были подтопить систему туннелей, которой пользовался Вьетконг. После соответствующих испытаний, в 1967 году начались бомбардировки йодидом серебра. В течение пяти лет самолеты прибывали точно к месту назначения в сезон дождей (с мая по октябрь). Для этих задач использовались три C-130 Hercules и два F-4C Phantom, которые вылетели с базы в Таиланде на разведывательные задания. К слову, когда в знаменитой песне поется Мой Фантом несется на восток, как раз имеется в виду, что самолет вылетел с аэродрома в Таиланде, так как именно эта страна граничит с Вьетнамом на западе и северо-западе.
Хотя сила и продолжительность дождей существенно выросла, это только увеличило время доставки грузов, но не остановило поток помощи; вьетнамцы продолжали переправлять на юг провизию и боеприпасы точно так же, как они уже это делали, когда применялись обычные бомбардировки, разрушавшие пути сообщения. Кроме того, в 1972 году практику вызова искусственных дождей пришлось отменить, поскольку какая-то добрая душа слила подробности газете The New York Times.
Сенат запросил отчеты об этой деятельности по изменению окружающей среды, но военные задержали их передачу, аргументируя свою защиту тем, что их действия не привели к каким-либо опасным последствиям для экологии, и что их бомбардировки увеличили количество осадков лишь на 5%. Тем не менее, 11 июля 1973 года Сенат принял резолюцию, запрещающую военное использование любых геофизических методов или методов изменения окружающей среды. В 1977 году ООН приняла Конвенцию о запрещении военного или любого иного враждебного использования средств воздействия на природную среду (ENMOD), которая вступило в силу 5 октября 1978 года.
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
Народ, привет! Долгое время я была простым читателем Пикабу, а теперь у меня появился повод тут зарегистрироваться и даже написать длиннопост.
Начну с того, что я кондитер. Создаю торты на заказ, профиль у меня милый, розовый, на известной всем площадке. В общем, всё как мне нравится. И вот, на днях мне пришло странное сообщение о заказе торта.
Как говорится, меня уже ничем не удивить в плане декора, потому что кажется, я видела всё. Спрашиваю у девушки все нужные мне детали, расписываю важную, уточняющую информацию, а потом, неожиданно получаю вот это:
Думаю ну делааааа... Ладно хоть сказала сразу, хотя стало интересно, что там за необычный дизайн. Пошла я с этими скринами к коллеге кондитеру, чтобы удивить её новыми приколами нашей профессии.
Пишу, мол, смотри, такого ты ещё не видела, а она мне:
- А ты знаешь, что сейчас идёт такая тема, что некоторые люди, якобы из Украины, пишут Российским кондитерам и просят приготовить торт с "необычным дизайном" и скидываю картинки разрушенных домов, доставку просят прямо до квартиры сделать.
Я в шоке. Думаю 100% тролли хотели и надо мной потешиться, но увидели, что я вежливо отвечаю и пощадили меня.
Не тут то было. Всё продолжилось спустя день. Сообщения от троллей поступали, но теперь они решили дожать меня, и всё-таки скинули мне картинку того, что нужно сделать.
Я в шоке. Думаю, и до меня добрались, но вопрос "А что я сделала?"
Несостоявшейся заказчице ответила, что торт не смогу сделать, попросила меня понять, и на этом мирно разошлись. Но, осадочек-то остался...
Ночью пришёл ещё один аккаунт, но ему я сразу написала, что мест нет.
А потом ещё один, который прислал уже фотографию жёстче.
По переписке видно, что специально выводят на провокацию, хотят добиться каких-то оценок, чего-то резкого. Но к чему эта травля простого кондитера?
И вот сижу я, думаю, а для чего вот это в принципе делают. И самое главное кто? Если хотят добиться чего-то, так что можно такими вещами добиваться от простых людей, которые просто делают свою работу? А если это тролли, то ну это прямо очень грязно и дельца с душком, так скажем.
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
Взято из: GAMERS CLUB
Народ, привет! Долгое время я была простым читателем Пикабу, а теперь у меня появился повод тут зарегистрироваться и даже написать длиннопост.
Начну с того, что я кондитер. Создаю торты на заказ, профиль у меня милый, розовый, на известной всем площадке. В общем, всё как мне нравится. И вот, на днях мне пришло странное сообщение о заказе торта.
Как говорится, меня уже ничем не удивить в плане декора, потому что кажется, я видела всё. Спрашиваю у девушки все нужные мне детали, расписываю важную, уточняющую информацию, а потом, неожиданно получаю вот это:
Думаю ну делааааа... Ладно хоть сказала сразу, хотя стало интересно, что там за необычный дизайн. Пошла я с этими скринами к коллеге кондитеру, чтобы удивить её новыми приколами нашей профессии.
Пишу, мол, смотри, такого ты ещё не видела, а она мне:
- А ты знаешь, что сейчас идёт такая тема, что некоторые люди, якобы из Украины, пишут Российским кондитерам и просят приготовить торт с "необычным дизайном" и скидываю картинки разрушенных домов, доставку просят прямо до квартиры сделать.
Я в шоке. Думаю 100% тролли хотели и надо мной потешиться, но увидели, что я вежливо отвечаю и пощадили меня.
Не тут то было. Всё продолжилось спустя день. Сообщения от троллей поступали, но теперь они решили дожать меня, и всё-таки скинули мне картинку того, что нужно сделать.
Я в шоке. Думаю, и до меня добрались, но вопрос "А что я сделала?"
Несостоявшейся заказчице ответила, что торт не смогу сделать, попросила меня понять, и на этом мирно разошлись. Но, осадочек-то остался...
Ночью пришёл ещё один аккаунт, но ему я сразу написала, что мест нет.
А потом ещё один, который прислал уже фотографию жёстче.
По переписке видно, что специально выводят на провокацию, хотят добиться каких-то оценок, чего-то резкого. Но к чему эта травля простого кондитера?
И вот сижу я, думаю, а для чего вот это в принципе делают. И самое главное кто? Если хотят добиться чего-то, так что можно такими вещами добиваться от простых людей, которые просто делают свою работу? А если это тролли, то ну это прямо очень грязно и дельца с душком, так скажем.
Когда я написал за
что не люблю немецкие ЖД, мне сказали "толькое плохое видишь,
нет бы про хорошее написал!". Я написал про 5 вещей, которые обожаю в Германии. Но и
это было не то, потому что мне сразу же сказали "хватить петь
диферамбы, не может быть только кругом хорошее, надо перестать
закрывать глаза на плохое". Ну штош. Вот вам 5 вещей, которые меня
в Германии бесят! :)
1. Курильщики. Без шуток, за 7 лет я наслушался много разных версий того, что бесит мигрантов в Германии, но меня больше всего бесят курильщики. Во-первых, их дохрена. По статистике чуть ли не половина взрослого населения страны курит. Во-вторых, они сцуко везде: на остановках, у входа в каждое здание, на улицах, в парках, на пляже, на каждом сраном балконе и обязательно под каждым из окон твоей квартиры. Причем если переехать - курильщики переедут вместе с тобой. Или отправят тебе под окна и к подъезду специальную делегацию! Все, чтобы ты точно не смог наслаждаться чистым альпийским воздухом.
2. Немецкие железные дороги. Я честно хотел бы ездить по всей Германии, по городу и вообще везде, где можно, на поездах. Но когда я думаю об этом, я представляю себе японские поезда Синкансэн - быстрые как пуля, точные как швейцарские часы, комфортные как первый класс Эмирейтс. Ну или хотя бы чтобы эти чертовы поезда приходили. Хер с ним, даже не вовремя, а просто приходили! К сожалению, немецкие железные дороги не могут позволить себе такой роскоши. Поезда не приходят, опоздание на 10 минут считается "вовремя", внутри нет, не работают или херово работают кондиционеры. Постоянно случается какая-то лажа. Каждую зиму, например, поезда с ужасом прячутся от снега в депо. Иногда поезда не ходят из-за дождя, иногда из-за ветра, а иногда они не приходят потому что... fuck you, that's why!
3. Немецкий сервис. А точнее его полное отсутствие. Речь идет о всевозможных кафе, ресторанах, барбершопах и прочих местах, где для получения услуги вам необходимо взаимодействовать с сотрудником. Нет, они (обычно) не грубые, делают свою работу и все такое, но сервис отсутствует начисто. Есть только функция - квадратиш, практиш, гут! Ресторан? Тебе принесут меню, возьмут заказ и потом доставят еду, все. Поговорить? Подойти в процессе узнать как дела? Пошутить? Хотя бы запомнить, кто что заказал? Хер там. Если завтра всех официантов заменят на молчаливых роботов - никто даже не заметит! Говорят, в дорогих местах крутой сервис, но я не верю. Ну может они могут там не перепутать кто что заказал, но тож чет сомневаюсь.
4. Истерический страх быть виноватым. Это дополнение к предыдущему пункту. Самое страшное в жизни немца, по ходу, оказаться виноватым в косяке. Не доставили товар из икеи? Принесли испорченную еду в ресторане? Записался к барберу, а потом твоя запись потерялась? Первое, главное и единственное что будут делать сотрудники - объяснять, почему они тут ни при чем. Виноваты будут кто угодно - подрядчики, посредники, другие люди, компьютеры, прищельцы с марса или непреодолимые обстоятельства, только не они. Но, погодите. Да мне насрать, кто виноват! Просто исправьте косяк и все! Но нет, определение вины - это самое важное, а то, что ты без еды и стрижки остался? Ну штош.
5. Немцы. Когда я только переехал, я такой наглости себе, конечно, не позволял)) Мол, приехал в чужую страну, люби ее граждан. Теперь это и моя страна тоже, как гражданин, наконец, имею право бомбиться и на немцев тоже!)) Они в целом милые, добрые и приятные люди. И в этом плане меня ничего не бесит. Но их вековые привычки... Это даже не поджигает меня, а вызывает молчаливый фейспалм. Они любят платить наличными (потому что банк наче отследит все платежи), боятся сквозняков, недолюбливают кондиционеры, берегут природу, мечтая о БМВ с 4 литрами и 2 турбинами, обожают правила, бюрократию и серьезно бесятся, когда они с профильным образованием в 35 лет работают на должности линейного сотрудника, а отделом руководит 25 летний выходец из СССР с дипломом Усть-Пердынского Холодильного Института по специальности "философия и политология процессов проектирования душевых леек".
Это были 5 вещей, которые меня бесят в Германии. А вас что-то
бесит, бомбит от чего-то? В городе, где живете, в коллегах, в
человечестве? Делитесь в комментах, вместе побомбимся :)
Ну а в следующий раз, видимо, опять нужно будет писать про что-то хорошее, чтобы соблюсти баланс, так сказать!
Stay tuned!
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
tg - Mem's_Bakery
Взято из: GAMERS CLUB
Народ, привет! Долгое время я была простым читателем Пикабу, а теперь у меня появился повод тут зарегистрироваться и даже написать длиннопост.
Начну с того, что я кондитер. Создаю торты на заказ, профиль у меня милый, розовый, на известной всем площадке. В общем, всё как мне нравится. И вот, на днях мне пришло странное сообщение о заказе торта.
Как говорится, меня уже ничем не удивить в плане декора, потому что кажется, я видела всё. Спрашиваю у девушки все нужные мне детали, расписываю важную, уточняющую информацию, а потом, неожиданно получаю вот это:
Думаю ну делааааа... Ладно хоть сказала сразу, хотя стало интересно, что там за необычный дизайн. Пошла я с этими скринами к коллеге кондитеру, чтобы удивить её новыми приколами нашей профессии.
Пишу, мол, смотри, такого ты ещё не видела, а она мне:
- А ты знаешь, что сейчас идёт такая тема, что некоторые люди, якобы из Украины, пишут Российским кондитерам и просят приготовить торт с "необычным дизайном" и скидываю картинки разрушенных домов, доставку просят прямо до квартиры сделать.
Я в шоке. Думаю 100% тролли хотели и надо мной потешиться, но увидели, что я вежливо отвечаю и пощадили меня.
Не тут то было. Всё продолжилось спустя день. Сообщения от троллей поступали, но теперь они решили дожать меня, и всё-таки скинули мне картинку того, что нужно сделать.
Я в шоке. Думаю, и до меня добрались, но вопрос "А что я сделала?"
Несостоявшейся заказчице ответила, что торт не смогу сделать, попросила меня понять, и на этом мирно разошлись. Но, осадочек-то остался...
Ночью пришёл ещё один аккаунт, но ему я сразу написала, что мест нет.
А потом ещё один, который прислал уже фотографию жёстче.
По переписке видно, что специально выводят на провокацию, хотят добиться каких-то оценок, чего-то резкого. Но к чему эта травля простого кондитера?
И вот сижу я, думаю, а для чего вот это в принципе делают. И самое главное кто? Если хотят добиться чего-то, так что можно такими вещами добиваться от простых людей, которые просто делают свою работу? А если это тролли, то ну это прямо очень грязно и дельца с душком, так скажем.
Было у немцев два
Северных потока.
Один сломали, другой потеряли.
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
tg - Mem's_Bakery
Взято из: GAMERS CLUB
Народ, привет! Долгое время я была простым читателем Пикабу, а теперь у меня появился повод тут зарегистрироваться и даже написать длиннопост.
Начну с того, что я кондитер. Создаю торты на заказ, профиль у меня милый, розовый, на известной всем площадке. В общем, всё как мне нравится. И вот, на днях мне пришло странное сообщение о заказе торта.
Как говорится, меня уже ничем не удивить в плане декора, потому что кажется, я видела всё. Спрашиваю у девушки все нужные мне детали, расписываю важную, уточняющую информацию, а потом, неожиданно получаю вот это:
Думаю ну делааааа... Ладно хоть сказала сразу, хотя стало интересно, что там за необычный дизайн. Пошла я с этими скринами к коллеге кондитеру, чтобы удивить её новыми приколами нашей профессии.
Пишу, мол, смотри, такого ты ещё не видела, а она мне:
- А ты знаешь, что сейчас идёт такая тема, что некоторые люди, якобы из Украины, пишут Российским кондитерам и просят приготовить торт с "необычным дизайном" и скидываю картинки разрушенных домов, доставку просят прямо до квартиры сделать.
Я в шоке. Думаю 100% тролли хотели и надо мной потешиться, но увидели, что я вежливо отвечаю и пощадили меня.
Не тут то было. Всё продолжилось спустя день. Сообщения от троллей поступали, но теперь они решили дожать меня, и всё-таки скинули мне картинку того, что нужно сделать.
Я в шоке. Думаю, и до меня добрались, но вопрос "А что я сделала?"
Несостоявшейся заказчице ответила, что торт не смогу сделать, попросила меня понять, и на этом мирно разошлись. Но, осадочек-то остался...
Ночью пришёл ещё один аккаунт, но ему я сразу написала, что мест нет.
А потом ещё один, который прислал уже фотографию жёстче.
По переписке видно, что специально выводят на провокацию, хотят добиться каких-то оценок, чего-то резкого. Но к чему эта травля простого кондитера?
И вот сижу я, думаю, а для чего вот это в принципе делают. И самое главное кто? Если хотят добиться чего-то, так что можно такими вещами добиваться от простых людей, которые просто делают свою работу? А если это тролли, то ну это прямо очень грязно и дельца с душком, так скажем.
Благодаря собаке Мышке я езжу в приют каждую субботу и дорога в 2 часа подразумевает занятость не только лишь одной собакой. Поэтому у меня завелись побочные подопечные - пятилетний боровичок с 3/4 клыков Пират и слепая трагичная Рыжая. Показываю.
Про Мышь, по которой отчаянное отсутствие звонков, тут:
Собака Мышь в лучшие руки
В первый раз я увидела Рыжую, когда она судорожно болталась на
поводке по пути в медблок. На нервячках она купировала себе хвост
самостоятельно уже в третий раз, требовалось подключение
антибиотиков. В мои задачи входило зафиксировать собачью жеппу во
время укола. Рыжая смотрела в меня медовыми глазами и через
люстру-воротник облизывала. Так делает моя домашняя собака Варя во
время приемов в ветклинике - мы решили, что это взятки
поцелуйчиками.
Через пару неделек я спросила сотрудников приюта, как там Рыжая,
затянулся ли хвост, можно ли ее гульнуть. Мне ответили самое
неожиданное из всего возможного: она гуляет только внутри приюта,
потому что слепая и травмированная.
Оказалось, за +-4 года жизни Рыжая успела потерять зрение,
неприятно с осложнениями для таза залететь, попасть в аварию, а
пес, с которым она выросла со щенка, уехал на ПМЖ, брать собаку
устоявшейся парой люди не стали. Где-то между этим были люди,
которые вывозили собак с будки у школы за город, долгие бродячие
зимние походы обратно, плохое отношение, которое неминуемо
встречается собаке любого характера на улице.
Подселение нового соседа для адаптации к Рыжей не сложилось, она
пугала его нетипичными движениями и рычанием во время еды, поэтому
в конечном итоге она стала единственной владелицей матраса, ковра и
комфортных теплых апартаментов с окошком (вот где-то тут история
поворачивает в позитивное русло).
Я начала водить ее на прогулку внутри приюта, любой триггер ведет ее обратно, двигается она то нормально, то мечется, для ее комфорта мы с сотрудницей приобрели анатомическую шлейку, дело пошло легче. Рука под спинной стропой помогает Рыжей успокоиться, сейчас моя побочная цель - начать выходить с ней и за ворота приюта. Конечная - найти для девочки хозяев в частном доме с огороженной территорией, на которой она сможет освоиться, добрых, спокойных и терпеливых людей.
Поскольку прогулки - не самый для нее приятный вид контакта с
человеком, мы проводим время внутри ее "квартирки", много
разговариваем, она с большим удовольствием батонится на коленях,
прислушивается, чтобы понимать, куда лизать в лицо. Любит мой
незатейливый груминг, недавно стала, как услышит мой голос,
вставать на задние лапы и выглядывать в окно (напротив него
вольерный ряд с собаками, которых я часто помогаю гулять). В
комнатке у нее всегда чисто, она терпит до выгула, который
происходит стремительно, и несмотря на слепоту ест аккуратно,
сейчас у миски не рычит. Я, конечно, во время приема пищи не
тревожу, чтобы не спровоцировать защиту ресурса.
У этого поста нет конечной цели, просто делюсь. Ну и просто
поделюсь, что я не рыдала в приюте, потому что 1) я сухарь, я
кремень 2) собаки считывают эмоции и беспокоятся. Но Рыжая прямо
светится любовью, она как одуванчик из-под асфальта, поэтому теперь
я иногда реву после приюта. Дальше фотки на тапок, квартирные
видосики и мой писклявый голос.
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Отдыхали с женой в Турции и там
предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу
положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь.
Мы на шезлонгах почти не лежали но дело принципа ))
Вечером после гуляний по пляжу (часиков в 12) проходя мимо бассейна
собирали весь хлам и складывали на один шезлонг. Утром многих ждал
сюрприз))
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
tg - Mem's_Bakery
С некоторого времени заметил, что супруга
начала упрекать меня в том, что я все делаю медленно и долго. Долго
курю на балконе, долго сижу в туалете, долго еду с работы, долго
хожу в магазин.
Я, конечно не 15-летний юнец и не бегаю вприпрыжку, но и не
торможу. Всё делаю как обычно. На мои логичные доводы и замеры
времени в ответ получал фырканье и ворчание. Но мои слова о том,
что восприятие времени у супруги исказилось и не совпадает с
реальностью - получал ответе в духе: ты фсе врешь! Ты медленно все
делаешь.
И вот вчера наступил апогей. Стоим оба на кухне. Жена просит
поставить стакан молока в микроволновку на минуту(сделать младшему
какао). Ставлю. Пикаю своей микроволновкой, той самой с которой в
лигу тупых вступил.
Не прошло и 35 секунд(я говорю так точно ибо смотрел на время) как
жена вопрошает:
-Ещё не все что-ли?
Нет - говорю - ещё 20 секунд.
И получаю афигенный ответ
- Ты так долго молоко греешь. Пипец просто...
Карочи. Ищу бытовой ускоритель времени. Б/у. Недорого
Народ, привет! Долгое время я была простым читателем Пикабу, а теперь у меня появился повод тут зарегистрироваться и даже написать длиннопост.
Начну с того, что я кондитер. Создаю торты на заказ, профиль у меня милый, розовый, на известной всем площадке. В общем, всё как мне нравится. И вот, на днях мне пришло странное сообщение о заказе торта.
Как говорится, меня уже ничем не удивить в плане декора, потому что кажется, я видела всё. Спрашиваю у девушки все нужные мне детали, расписываю важную, уточняющую информацию, а потом, неожиданно получаю вот это:
Думаю ну делааааа... Ладно хоть сказала сразу, хотя стало интересно, что там за необычный дизайн. Пошла я с этими скринами к коллеге кондитеру, чтобы удивить её новыми приколами нашей профессии.
Пишу, мол, смотри, такого ты ещё не видела, а она мне:
- А ты знаешь, что сейчас идёт такая тема, что некоторые люди, якобы из Украины, пишут Российским кондитерам и просят приготовить торт с "необычным дизайном" и скидываю картинки разрушенных домов, доставку просят прямо до квартиры сделать.
Я в шоке. Думаю 100% тролли хотели и надо мной потешиться, но увидели, что я вежливо отвечаю и пощадили меня.
Не тут то было. Всё продолжилось спустя день. Сообщения от троллей поступали, но теперь они решили дожать меня, и всё-таки скинули мне картинку того, что нужно сделать.
Я в шоке. Думаю, и до меня добрались, но вопрос "А что я сделала?"
Несостоявшейся заказчице ответила, что торт не смогу сделать, попросила меня понять, и на этом мирно разошлись. Но, осадочек-то остался...
Ночью пришёл ещё один аккаунт, но ему я сразу написала, что мест нет.
А потом ещё один, который прислал уже фотографию жёстче.
По переписке видно, что специально выводят на провокацию, хотят добиться каких-то оценок, чего-то резкого. Но к чему эта травля простого кондитера?
И вот сижу я, думаю, а для чего вот это в принципе делают. И самое главное кто? Если хотят добиться чего-то, так что можно такими вещами добиваться от простых людей, которые просто делают свою работу? А если это тролли, то ну это прямо очень грязно и дельца с душком, так скажем.
Взято из: GAMERS CLUB
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Отдыхали с женой в Турции и там
предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу
положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь.
Мы на шезлонгах почти не лежали но дело принципа ))
Вечером после гуляний по пляжу (часиков в 12) проходя мимо бассейна
собирали весь хлам и складывали на один шезлонг. Утром многих ждал
сюрприз))
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
tg - Mem's_Bakery
С некоторого времени заметил, что супруга
начала упрекать меня в том, что я все делаю медленно и долго. Долго
курю на балконе, долго сижу в туалете, долго еду с работы, долго
хожу в магазин.
Я, конечно не 15-летний юнец и не бегаю вприпрыжку, но и не
торможу. Всё делаю как обычно. На мои логичные доводы и замеры
времени в ответ получал фырканье и ворчание. Но мои слова о том,
что восприятие времени у супруги исказилось и не совпадает с
реальностью - получал ответе в духе: ты фсе врешь! Ты медленно все
делаешь.
И вот вчера наступил апогей. Стоим оба на кухне. Жена просит
поставить стакан молока в микроволновку на минуту(сделать младшему
какао). Ставлю. Пикаю своей микроволновкой, той самой с которой в
лигу тупых вступил.
Не прошло и 35 секунд(я говорю так точно ибо смотрел на время) как
жена вопрошает:
-Ещё не все что-ли?
Нет - говорю - ещё 20 секунд.
И получаю афигенный ответ
- Ты так долго молоко греешь. Пипец просто...
Карочи. Ищу бытовой ускоритель времени. Б/у. Недорого
Добрый Всем, кто читает!
Случилась такая ситуация, не знаю, как реагировать: смеяться или плакать.
Написал мне недавно человек, мол, если нужны
услуги по заточке - обращайся, у меня своя заточная мастерская.
Сделаю по красоте.
Телефон я взял, но особой нужды нет в этом. Проходит некоторое время, и снова пишет он: Даров, заказы не нужно наточить? А то у меня дела не шибко хорошо идут Вообще заказов нет Пришлось распустить всех, еле тяну аренду.
Ну, мне чисто по-человечески стало жаль товарища по ремеслу, и сказал прямо: Слушай, давай ко мне? Обучу своему ремеслу, тем более ты уже многое знаешь, платить буду, а как станет все ок - снова откроешься, а может тебе и у меня понравится и останешься. Да и пригодится тебе.
А у меня у самого дела не сказать, что в гору, но одну зарплату платить могу себе позволить. Но он сразу ответил: Я больше по заточке, но попробовать можно.
Договорились о встрече, приезжает ко мне, осматривает все, и начинает:
1) Это - делать я не буду. Не мой профиль.
2) Вот это я делать не хочу, я уже давно вырос из подмастерья.
3) Тут я работать не буду. Я привык к чистоте, а производство - не мое.
4) Да и вообще, у меня была СВОЯ мастерская, почему я должен делать черновую работу?
5) Фи, вы такие маленькие, я думал, что тут завод.
6) А кто тут начальник то? Ты? Хм, я думал что ты старше будешь, трудно мне тебя слушать тогда. Придётся этот момент обдумать.
Потом была огромная тирада, какой он - обалденные, а мы тут должны быть благодарны, что он осветит своими лучами знаний и умений.
Я все это послушал, ругаться не стал, просто сказал, что все понял, и свяжусь с ним, как решим.
Как он ушёл, мои коллеги посмотрели на меня глазами в 5 рублей, и сказали в один голос: ты где это чучело откапал?!. А мне так стыдно стало, что я хотел как лучше, а получился цирк.
В тот же день он снова написал мне: Ну что? Я принят? У меня тут целый список вопросов и тем, которые я бы хотел обсудить для улучшения работы мастерской. Вообще, я себя больше вижу управляющим, я больше пользы принесу, работая головой.
Я ему ответил, что человек его масштаба не должен тратить своё время на такую провинциальную мастерскую. И все у него будет хорошо.
Не стал рушить его иллюзии, может, это его и держит от окончательного поражения. Хз, но это уже не мое дело.
Народ, привет! Долгое время я была простым читателем Пикабу, а теперь у меня появился повод тут зарегистрироваться и даже написать длиннопост.
Начну с того, что я кондитер. Создаю торты на заказ, профиль у меня милый, розовый, на известной всем площадке. В общем, всё как мне нравится. И вот, на днях мне пришло странное сообщение о заказе торта.
Как говорится, меня уже ничем не удивить в плане декора, потому что кажется, я видела всё. Спрашиваю у девушки все нужные мне детали, расписываю важную, уточняющую информацию, а потом, неожиданно получаю вот это:
Думаю ну делааааа... Ладно хоть сказала сразу, хотя стало интересно, что там за необычный дизайн. Пошла я с этими скринами к коллеге кондитеру, чтобы удивить её новыми приколами нашей профессии.
Пишу, мол, смотри, такого ты ещё не видела, а она мне:
- А ты знаешь, что сейчас идёт такая тема, что некоторые люди, якобы из Украины, пишут Российским кондитерам и просят приготовить торт с "необычным дизайном" и скидываю картинки разрушенных домов, доставку просят прямо до квартиры сделать.
Я в шоке. Думаю 100% тролли хотели и надо мной потешиться, но увидели, что я вежливо отвечаю и пощадили меня.
Не тут то было. Всё продолжилось спустя день. Сообщения от троллей поступали, но теперь они решили дожать меня, и всё-таки скинули мне картинку того, что нужно сделать.
Я в шоке. Думаю, и до меня добрались, но вопрос "А что я сделала?"
Несостоявшейся заказчице ответила, что торт не смогу сделать, попросила меня понять, и на этом мирно разошлись. Но, осадочек-то остался...
Ночью пришёл ещё один аккаунт, но ему я сразу написала, что мест нет.
А потом ещё один, который прислал уже фотографию жёстче.
По переписке видно, что специально выводят на провокацию, хотят добиться каких-то оценок, чего-то резкого. Но к чему эта травля простого кондитера?
И вот сижу я, думаю, а для чего вот это в принципе делают. И самое главное кто? Если хотят добиться чего-то, так что можно такими вещами добиваться от простых людей, которые просто делают свою работу? А если это тролли, то ну это прямо очень грязно и дельца с душком, так скажем.
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Отдыхали с женой в Турции и там
предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу
положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь.
Мы на шезлонгах почти не лежали но дело принципа ))
Вечером после гуляний по пляжу (часиков в 12) проходя мимо бассейна
собирали весь хлам и складывали на один шезлонг. Утром многих ждал
сюрприз))
В очередной ветке обсуждения лучшего способа соединения проводов (один из вечных холиваров) встретился вот такой специалист:
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
Премьер Эстонии: "Посещение Европы это привилегия, а не право человека... Пора прекращать туризм из России"
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
tg - Mem's_Bakery
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Отдыхали с женой в Турции и там
предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу
положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь.
Мы на шезлонгах почти не лежали но дело принципа ))
Вечером после гуляний по пляжу (часиков в 12) проходя мимо бассейна
собирали весь хлам и складывали на один шезлонг. Утром многих ждал
сюрприз))
В очередной ветке обсуждения лучшего способа соединения проводов (один из вечных холиваров) встретился вот такой специалист:
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
Премьер Эстонии: "Посещение Европы это привилегия, а не право человека... Пора прекращать туризм из России"
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
tg - Mem's_Bakery
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Отдыхали с женой в Турции и там
предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу
положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь.
Мы на шезлонгах почти не лежали но дело принципа ))
Вечером после гуляний по пляжу (часиков в 12) проходя мимо бассейна
собирали весь хлам и складывали на один шезлонг. Утром многих ждал
сюрприз))
В очередной ветке обсуждения лучшего способа соединения проводов (один из вечных холиваров) встретился вот такой специалист:
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
Премьер Эстонии: "Посещение Европы это привилегия, а не право человека... Пора прекращать туризм из России"
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
Добрый Всем, кто читает!
Случилась такая ситуация, не знаю, как реагировать: смеяться или плакать.
Написал мне недавно человек, мол, если нужны
услуги по заточке - обращайся, у меня своя заточная мастерская.
Сделаю по красоте.
Телефон я взял, но особой нужды нет в этом. Проходит некоторое время, и снова пишет он: Даров, заказы не нужно наточить? А то у меня дела не шибко хорошо идут Вообще заказов нет Пришлось распустить всех, еле тяну аренду.
Ну, мне чисто по-человечески стало жаль товарища по ремеслу, и сказал прямо: Слушай, давай ко мне? Обучу своему ремеслу, тем более ты уже многое знаешь, платить буду, а как станет все ок - снова откроешься, а может тебе и у меня понравится и останешься. Да и пригодится тебе.
А у меня у самого дела не сказать, что в гору, но одну зарплату платить могу себе позволить. Но он сразу ответил: Я больше по заточке, но попробовать можно.
Договорились о встрече, приезжает ко мне, осматривает все, и начинает:
1) Это - делать я не буду. Не мой профиль.
2) Вот это я делать не хочу, я уже давно вырос из подмастерья.
3) Тут я работать не буду. Я привык к чистоте, а производство - не мое.
4) Да и вообще, у меня была СВОЯ мастерская, почему я должен делать черновую работу?
5) Фи, вы такие маленькие, я думал, что тут завод.
6) А кто тут начальник то? Ты? Хм, я думал что ты старше будешь, трудно мне тебя слушать тогда. Придётся этот момент обдумать.
Потом была огромная тирада, какой он - обалденные, а мы тут должны быть благодарны, что он осветит своими лучами знаний и умений.
Я все это послушал, ругаться не стал, просто сказал, что все понял, и свяжусь с ним, как решим.
Как он ушёл, мои коллеги посмотрели на меня глазами в 5 рублей, и сказали в один голос: ты где это чучело откапал?!. А мне так стыдно стало, что я хотел как лучше, а получился цирк.
В тот же день он снова написал мне: Ну что? Я принят? У меня тут целый список вопросов и тем, которые я бы хотел обсудить для улучшения работы мастерской. Вообще, я себя больше вижу управляющим, я больше пользы принесу, работая головой.
Я ему ответил, что человек его масштаба не должен тратить своё время на такую провинциальную мастерскую. И все у него будет хорошо.
Не стал рушить его иллюзии, может, это его и держит от окончательного поражения. Хз, но это уже не мое дело.
tg - Mem's_Bakery
Играю в ведьмака в 25 лет: *ассоциирую себя с Геральтом, потому
что я тоже весь такой мрачный интроверт, который не любит надевать
классические шмотки для выхода в люди*
В 31: *ассоциирую себя с Дийкстрой, потому что я жирный и у меня
болит колено*
В 35: *ассоциирую себя с НПС крестьянином, который весь день
упахивается за копейки, а ночью слушает как утопцы под окнами орут,
а потом приходит ведьмак и выносит из хаты последние вещи*
В 45: *ассоциирую себя с Плотвой, такой же задолбавшийся и не
шевелюсь*
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Отдыхали с женой в Турции и там
предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу
положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь.
Мы на шезлонгах почти не лежали но дело принципа ))
Вечером после гуляний по пляжу (часиков в 12) проходя мимо бассейна
собирали весь хлам и складывали на один шезлонг. Утром многих ждал
сюрприз))
В очередной ветке обсуждения лучшего способа соединения проводов (один из вечных холиваров) встретился вот такой специалист:
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Премьер Эстонии: "Посещение Европы это привилегия, а не право человека... Пора прекращать туризм из России"
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
Добрый Всем, кто читает!
Случилась такая ситуация, не знаю, как реагировать: смеяться или плакать.
Написал мне недавно человек, мол, если нужны
услуги по заточке - обращайся, у меня своя заточная мастерская.
Сделаю по красоте.
Телефон я взял, но особой нужды нет в этом. Проходит некоторое время, и снова пишет он: Даров, заказы не нужно наточить? А то у меня дела не шибко хорошо идут Вообще заказов нет Пришлось распустить всех, еле тяну аренду.
Ну, мне чисто по-человечески стало жаль товарища по ремеслу, и сказал прямо: Слушай, давай ко мне? Обучу своему ремеслу, тем более ты уже многое знаешь, платить буду, а как станет все ок - снова откроешься, а может тебе и у меня понравится и останешься. Да и пригодится тебе.
А у меня у самого дела не сказать, что в гору, но одну зарплату платить могу себе позволить. Но он сразу ответил: Я больше по заточке, но попробовать можно.
Договорились о встрече, приезжает ко мне, осматривает все, и начинает:
1) Это - делать я не буду. Не мой профиль.
2) Вот это я делать не хочу, я уже давно вырос из подмастерья.
3) Тут я работать не буду. Я привык к чистоте, а производство - не мое.
4) Да и вообще, у меня была СВОЯ мастерская, почему я должен делать черновую работу?
5) Фи, вы такие маленькие, я думал, что тут завод.
6) А кто тут начальник то? Ты? Хм, я думал что ты старше будешь, трудно мне тебя слушать тогда. Придётся этот момент обдумать.
Потом была огромная тирада, какой он - обалденные, а мы тут должны быть благодарны, что он осветит своими лучами знаний и умений.
Я все это послушал, ругаться не стал, просто сказал, что все понял, и свяжусь с ним, как решим.
Как он ушёл, мои коллеги посмотрели на меня глазами в 5 рублей, и сказали в один голос: ты где это чучело откапал?!. А мне так стыдно стало, что я хотел как лучше, а получился цирк.
В тот же день он снова написал мне: Ну что? Я принят? У меня тут целый список вопросов и тем, которые я бы хотел обсудить для улучшения работы мастерской. Вообще, я себя больше вижу управляющим, я больше пользы принесу, работая головой.
Я ему ответил, что человек его масштаба не должен тратить своё время на такую провинциальную мастерскую. И все у него будет хорошо.
Не стал рушить его иллюзии, может, это его и держит от окончательного поражения. Хз, но это уже не мое дело.
tg - Mem's_Bakery
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Отдыхали с женой в Турции и там
предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу
положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь.
Мы на шезлонгах почти не лежали но дело принципа ))
Вечером после гуляний по пляжу (часиков в 12) проходя мимо бассейна
собирали весь хлам и складывали на один шезлонг. Утром многих ждал
сюрприз))
В очередной ветке обсуждения лучшего способа соединения проводов (один из вечных холиваров) встретился вот такой специалист:
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Премьер Эстонии: "Посещение Европы это привилегия, а не право человека... Пора прекращать туризм из России"
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
Добрый Всем, кто читает!
Случилась такая ситуация, не знаю, как реагировать: смеяться или плакать.
Написал мне недавно человек, мол, если нужны
услуги по заточке - обращайся, у меня своя заточная мастерская.
Сделаю по красоте.
Телефон я взял, но особой нужды нет в этом. Проходит некоторое время, и снова пишет он: Даров, заказы не нужно наточить? А то у меня дела не шибко хорошо идут Вообще заказов нет Пришлось распустить всех, еле тяну аренду.
Ну, мне чисто по-человечески стало жаль товарища по ремеслу, и сказал прямо: Слушай, давай ко мне? Обучу своему ремеслу, тем более ты уже многое знаешь, платить буду, а как станет все ок - снова откроешься, а может тебе и у меня понравится и останешься. Да и пригодится тебе.
А у меня у самого дела не сказать, что в гору, но одну зарплату платить могу себе позволить. Но он сразу ответил: Я больше по заточке, но попробовать можно.
Договорились о встрече, приезжает ко мне, осматривает все, и начинает:
1) Это - делать я не буду. Не мой профиль.
2) Вот это я делать не хочу, я уже давно вырос из подмастерья.
3) Тут я работать не буду. Я привык к чистоте, а производство - не мое.
4) Да и вообще, у меня была СВОЯ мастерская, почему я должен делать черновую работу?
5) Фи, вы такие маленькие, я думал, что тут завод.
6) А кто тут начальник то? Ты? Хм, я думал что ты старше будешь, трудно мне тебя слушать тогда. Придётся этот момент обдумать.
Потом была огромная тирада, какой он - обалденные, а мы тут должны быть благодарны, что он осветит своими лучами знаний и умений.
Я все это послушал, ругаться не стал, просто сказал, что все понял, и свяжусь с ним, как решим.
Как он ушёл, мои коллеги посмотрели на меня глазами в 5 рублей, и сказали в один голос: ты где это чучело откапал?!. А мне так стыдно стало, что я хотел как лучше, а получился цирк.
В тот же день он снова написал мне: Ну что? Я принят? У меня тут целый список вопросов и тем, которые я бы хотел обсудить для улучшения работы мастерской. Вообще, я себя больше вижу управляющим, я больше пользы принесу, работая головой.
Я ему ответил, что человек его масштаба не должен тратить своё время на такую провинциальную мастерскую. И все у него будет хорошо.
Не стал рушить его иллюзии, может, это его и держит от окончательного поражения. Хз, но это уже не мое дело.
tg - Mem's_Bakery
Предыстория здесь: Увезли в санаторий
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на ресепшн:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - комплимент от шефа - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Ужин вот так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка Тиха китайская ночь:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Телеграм Китай Наизнанку
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Отдыхали с женой в Турции и там
предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу
положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь.
Мы на шезлонгах почти не лежали но дело принципа ))
Вечером после гуляний по пляжу (часиков в 12) проходя мимо бассейна
собирали весь хлам и складывали на один шезлонг. Утром многих ждал
сюрприз))
В очередной ветке обсуждения лучшего способа соединения проводов (один из вечных холиваров) встретился вот такой специалист:
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Лет 10 назад работал в столице Бразилии,
городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не
отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на
сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче
темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу
женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия
осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и
серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
По информации издания TMZ, компания заключила
новый многолетний контракт с актером на несколько миллионов
долларов. Джонни, как и прежде, будет представлять Dior Sauvage,
лицом которого он являлся с 2015 года.
От себя добавлю: Компания Dior была единственной крупной компанией,
кто наотрез отказался "отменять" Джонни Деппа, на волне клеветы от
срушки. Так же, очень долго держалась Джоан Роулинг, настаивая на
его роли Гриндевальда, в продолжении "Фантастических тварей". Но,
позже Джоан сама попала под волну хейта из-за её высказываний том,
что мужчина с отразанным членом не становится от этого женщиной.
Право голоса в фильме она потеряла и Джонни уволили.
Лучи добра компании Dior!
Премьер Эстонии: "Посещение Европы это привилегия, а не право человека... Пора прекращать туризм из России"
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного Необыкновенного концерта ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика интеллигента в том, что он ее кинул Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать сотку на эту самую цыганку то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (сотка постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули Она же, вроде как, потерпевшая. Именно, согласился опер, и раздумчиво добавил: Н-да, первый раз потерпевшую сажаю. Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал И посредине этого бедлама он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. Простите пожалуйста, можно посмотреть?" робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо таки на глазах. Цыганка поддает жару: Маладой, красивый, яхонтовый бери, не пожалеешь. А сколько стоит?" все также робко спрашивает Волков. Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам. За пятьсот?! удивляется очкарик. Да как же так У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой Отворачивается Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то тьфу и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за похищенный (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.
Добрый Всем, кто читает!
Случилась такая ситуация, не знаю, как реагировать: смеяться или плакать.
Написал мне недавно человек, мол, если нужны
услуги по заточке - обращайся, у меня своя заточная мастерская.
Сделаю по красоте.
Телефон я взял, но особой нужды нет в этом. Проходит некоторое время, и снова пишет он: Даров, заказы не нужно наточить? А то у меня дела не шибко хорошо идут Вообще заказов нет Пришлось распустить всех, еле тяну аренду.
Ну, мне чисто по-человечески стало жаль товарища по ремеслу, и сказал прямо: Слушай, давай ко мне? Обучу своему ремеслу, тем более ты уже многое знаешь, платить буду, а как станет все ок - снова откроешься, а может тебе и у меня понравится и останешься. Да и пригодится тебе.
А у меня у самого дела не сказать, что в гору, но одну зарплату платить могу себе позволить. Но он сразу ответил: Я больше по заточке, но попробовать можно.
Договорились о встрече, приезжает ко мне, осматривает все, и начинает:
1) Это - делать я не буду. Не мой профиль.
2) Вот это я делать не хочу, я уже давно вырос из подмастерья.
3) Тут я работать не буду. Я привык к чистоте, а производство - не мое.
4) Да и вообще, у меня была СВОЯ мастерская, почему я должен делать черновую работу?
5) Фи, вы такие маленькие, я думал, что тут завод.
6) А кто тут начальник то? Ты? Хм, я думал что ты старше будешь, трудно мне тебя слушать тогда. Придётся этот момент обдумать.
Потом была огромная тирада, какой он - обалденные, а мы тут должны быть благодарны, что он осветит своими лучами знаний и умений.
Я все это послушал, ругаться не стал, просто сказал, что все понял, и свяжусь с ним, как решим.
Как он ушёл, мои коллеги посмотрели на меня глазами в 5 рублей, и сказали в один голос: ты где это чучело откапал?!. А мне так стыдно стало, что я хотел как лучше, а получился цирк.
В тот же день он снова написал мне: Ну что? Я принят? У меня тут целый список вопросов и тем, которые я бы хотел обсудить для улучшения работы мастерской. Вообще, я себя больше вижу управляющим, я больше пользы принесу, работая головой.
Я ему ответил, что человек его масштаба не должен тратить своё время на такую провинциальную мастерскую. И все у него будет хорошо.
Не стал рушить его иллюзии, может, это его и держит от окончательного поражения. Хз, но это уже не мое дело.
С некоторого времени заметил, что супруга
начала упрекать меня в том, что я все делаю медленно и долго. Долго
курю на балконе, долго сижу в туалете, долго еду с работы, долго
хожу в магазин.
Я, конечно не 15-летний юнец и не бегаю вприпрыжку, но и не
торможу. Всё делаю как обычно. На мои логичные доводы и замеры
времени в ответ получал фырканье и ворчание. Но мои слова о том,
что восприятие времени у супруги исказилось и не совпадает с
реальностью - получал ответе в духе: ты фсе врешь! Ты медленно все
делаешь.
И вот вчера наступил апогей. Стоим оба на кухне. Жена просит
поставить стакан молока в микроволновку на минуту(сделать младшему
какао). Ставлю. Пикаю своей микроволновкой, той самой с которой в
лигу тупых вступил.
Не прошло и 35 секунд(я говорю так точно ибо смотрел на время) как
жена вопрошает:
-Ещё не все что-ли?
Нет - говорю - ещё 20 секунд.
И получаю афигенный ответ
- Ты так долго молоко греешь. Пипец просто...
Карочи. Ищу бытовой ускоритель времени. Б/у. Недорого