Инклюз

Самое тяжёлое насекомое обитает в Африке

Сколопендра вроде бы и не входит в список топовых хищников, но это недоразумение связано в основном с тем, что большая часть народа слабо о ней проинформирована. Знай о ней россияне страшно обрадовались бы, что до наших краев она не дошла. Хотя, иногда, пообщавшись со своей тещей, начинаю подозревать, что одна все-таки к нам прорвалась.

Видок, надо признать, у сколопендры к близкому общению не располагает, да и характер у нее, мягко говоря, соответствующий. К счастью, относительно небольшие размеры не позволяют ей охотиться на особо крупную живность, и ее стол в основном уставлен такими блюдами, как разные насекомые, хотя в отдельных случаях туда попадают и такие деликатесы как ящерицы.

Правда, представителям мегафауны расслабляться тоже не стоит, поскольку, например, малыша с ослабленным иммунитетом сколопендра вполне может транспортировать в мир иной. Достаточно одного укуса. И ведь что интересно: наиболее ядовитыми оказываются именно самки, так что сравнение с тещей не случайно.

Что же до более крупных созданий с хорошим здоровьем, то им смерть не грозит. Но, например, у взрослого человека на месте укуса появится опухоль, которая будет печь, жечь, гореть, да еще и истекать слизью, которая на ощупь тоже жгучая.

Кстати, если вы будете идти по улице, и вас случайно укусит какая-то залетная сколопендра сразу же отправляйтесь в теплое место, поскольку на холоде яд сохраняет свою ядовитость, а вот высоких температур он не выносит. Поэтому место укуса рекомендуется протирать любыми согревающими веществами. Можно и грелку приложить или поставить на место укуса чашку горячего чая.

Размеры гигантской сколопендры точно отражены в ее названии ее длина может доходить до 26 см. Однако это не предел свои переростки есть и у сколопендр. Тело насекомого состоит из множества сегментов (до 23-х), каждый из которых покрыт жесткой броней, так что можно сказать, что это настоящий ядовитый рыцарь.

На каждом сегменте имеется по две ножки. На переднем сегменте эти ножки эволюционировали до состояния, которое называется ногочелюсти. Причем они еще и когтями оснащены. Именно они и позволяют сколопендре вгрызаться в тело жертвы, и вводить туда яд.

После того как жертва обездвижена, сколопендра принимается за трапезу. Делает она это не спеша, как рекомендовал классик с чувством, с толком, с расстановкой. Причем между приемами пищи она делает перерывы, которые посвящает чистке зубов, вернее, ногочелюстей.

Такая забота о своем здоровье приносит плоды, и прожить насекомое может до 7 лет, что по насекомьим меркам очень долго. Живет она, к счастью, не у нас, а в Южной Америке, да и то не по всей территории материка, а только на западе и на севере. Каким-то образом она пробралась еще и на Тринидад и Ямайку, видимо, чтобы портить жизнь местным растаманам.

В защиту сколопендры стоит сказать, что жизнь она окружающим портит либо с голоду, либо из чувства самосохранения. Одним словом, если вы ее ничем не придавили, она вас и пальцем, вернее, ногочелюстью не тронет. В отличие от тещи

Все статьи взяты с моего Яндекс Дзен канала: Анималия

#comment_268657137

Училась я в третьем классе.Изо у нас вела молоденькая учительница Татьяна отчество не помню, пусть будет Ивановна.
На Изо я любила рисовать на свободные темы и с удовольствием рисовала: лес, поля, речку, горы и деревеньки. Однажды нам дали задание нарисовать яблоко, но такое, чтоб прям как настоящее было.
На дворе было начало октября, а мы с папой как раз собрали несколько ящиков зимних яблок, помыли каждое, бережно завернули в бумагу и унесли на хранение в погреб.И вот они яблоки, то! Самые настоящие вчерашние у меня прям перед глазами стоят.

Я вдохновенно принялась рисовать свои яблочки, разрисовывая карандашную заготовку яблока с одного бока зелёным цветом, а с другого розовым. Нарисовала от души,если пригляделся, можно было увидеть, как под тоненькой кожуркой играет сок, только кусни и брызнет в разные стороны.

Сдала альбом со своей работой и в конце урока получила тройку.Чуть не разревелась от обидной несправедливости, но все же решила поинтересоваться у учителя, почему такая оценка.
- Таких яблок не бывает!
Вот и весь сказ, переубедить я её не смогла в этот день.
А вот на следующий урок, я притащила пол пакета этих самых яблок и высыпала при всех ей на стол, а рядом положила свой альбом, подтверждая идентичность живых яблок и нарисованных.
Шах и мат?Нет! С родителями к директору!

На следующий день в кабинете директора стояла: я, учительница, мой папа, пол пакета яблок( уже другие, те мы с классом дружно съели) и лежал скомканный лист с моими яблоками, который учительница выдрала в порыве злости.

Учительница пропиздон получила, я получила исправленную тройку в журнале и предупреждение не закидывать учителя яблоками, папа получил назад мою картинку, которую повесил под стекло на стену в садовом домике, как символ нашей победы и справедливости.

Яндекс такая помойка оказалась, черт дернул заказать там еду. Хоть и деньги не большие.
Уже стало классикой наверное "курьер не смог дозвониться". С какого хрена это стало способом сожрать чужую еду а? Где написано что я должен быть с вами на связи?! Адрес есть, квартира дом, доставка не до подъезда а до квартиры!
Меня ппросто кинули, и судя по всему не только меня. Есть подозрение что это конкретная мошеническая схема, легализованая при этом!

И в итоге в чате просто слились, на горячей линии обещают перезвонить и извиняются. Нахер мне не нужны ваши извинения, пусть эта падла подавится моей шавухой сука. Но с беспредела с этого бомбит знатно. Яндекв уху ел!

На некоторых фотографиях из американской жизни на глаза могут попасться очень странные металлоконструкции, полностью покрытые добротным слоем ржавчины. Чаще всего это ограды, мосты или столбы линий электропередач. Что же это такое: результат коррупционного сговора строителей и властей, экономия краски или банальное наплевательство? А может быть ржавые металлоконструкции это что-то еще?

На самом деле увидеть металлоконструкции, полностью покрытые ржавчиной, можно увидеть далеко не только в США. И конечно же, как уже можно было догадаться, ржавеют ограды, столбы и опоры не просто так. Во всяком случае, если перед вами металлоконструкция, которая покрыта ржавчиной полностью. В этом случае так и было задумано, потому что перед вами изделие из кортеновской стали.

Процесс окисления кортеновой стали

Название кортеновской стали происходит от английской аббревиатуры COR-TEN steel, которая в свою очередь расшифровывается как CORrosion TENsile, что в буквальном переводе означает всего лишь устойчивый к коррозии. Название может показаться странным, однако в этом и заключается смысл! Кортен это легированная сталь, которая защищается от ржавчины при помощи ржавчины. Как это вообще возможно?

Кортеновская сталь была изобретена в США в 1930-е годы американской компанией U.S. Steel. Данный материал по сути является легированной сталью, но не самой обычной. Как и при выплавке любой другой современной стали в кортен добавляют определенные легирующие добавки. В первую очередь это такие классические элементы как марганец, хром, кремний, никель. Перечисленные компоненты есть почти в любой обычной легированной стали. А вот, что действительно не обычно в кортене, так это наличие в сплаве фосфора. Последний в большинстве обычных сталей считается вредной примесью! Однако, в кортене фосфор при добавлении меди и правильного количества углерода приводит к неожиданным результатам

Благодаря правильному добавлению фосфора, легированная сталь приобретает устойчивость к атмосферной коррозии. Оказавшись на открытом воздухе, кортен начинает окисляться, в результате чего на поверхности материала образуется патина медная пленка. Именно равномерный бархатистый слой патины и выглядит со стороны как ржавчина, при этом медная пленка защищает металлическую поверхность от дальнейшего окисления и образования обычной ржавчины. Конструкции из кортена крайне практичны из-за отсутствия необходимости использования традиционных антикоррозийных мер, например, покраски материала. И так как кортеновская сталь ржавеет полностью и равномерно, выглядит она вполне эстетично.

Само собой, есть некоторые но, которые не позволяют использовать кортен повсеместно. Медная патина, образующаяся поверх чудо-материала, абсолютно не дружит с морским воздухом, насыщенном агрессивными солями, а также с атмосферой в промышленных районах, где в воздухе могут также содержаться крайне агрессивные вещества, способные уничтожить медный налет. Поэтому применение кортена ограничено географически и хозяйственно. Тем не менее, материал получил достаточно широкое распространение в строительстве, мостостроении, судостроении и даже искусстве.

Популярная механика

В ноябре из Турции стартует круиз продолжительностью в 1095 дней (так же можно сесть в Барселоне и Майами).

Лайнер заходит в 305 портов мира, все включено (и алкоголь).

Интернет, конференц комнаты, кинотеатры, гольф, бассейны и т.д. Мед помощь так же присутствует. Разрешен визит родственников (деталей не знаю).

Цены от $30 тысяч в год до 110 тысяч в год. Необходим депозит в размере 1,5 года. Есть возможность оформить в кредит.

За каюту (или койку в каюте с соседом?) в 12 кв.м вы заплатите 30 тыс в год. Самая дорогая каюта размером в 24 кв.м с балконом обойдется в 110 тыс.

Тут можно посмотреть запланированный маршрут.

Сайт где можно посмотреть стандартные картинки и купить билеты.

ИМХО довольно интересный опыт может получиться, как хороший так и плохой.

Плюсы:

• путешествуешь с выходом в города

• интересные соседи

• все включено

• алкоголь тоже включен

• можно работать удаленно

• можно научиться играть в гольф или научиться плаванию :)

Минусы:

• качка

• плохие соседи

• забудешь как жить на большой земле

• постоянно меняющиеся часовые пояса

• график работы плавающий :)

• стоит много денег

  Не реклама. :)

Расскажу историю про риэлтора, которая действительно отработала всю комиссию. Несколько месяцев назад переехал в другой город и потребовалось срочно снять квартиру. Проштудировав авито и цианы понял, что не могу найти вариант, который меня устраивает и по совету одного из коллег решил воспользовался услугами риэлтора, которая подобрала квартиру ему. Женщина сама на меня вышла, уточнила все детали и приступила к поискам. Через 2 дня выкатила мне целую кучу вариантов, в которые можно было заселяться хоть сейчас. Я вообще не занимался переговорами с собственниками - она полностью взяла это на себя. Когда приглянулся один из вариантов я сообщил ей о желании посмотреть квартиру вживую. Она сама договорилась о просмотре, организовала транспорт до квартиры, сама ходила и проверяла работоспособность всех приборов, сантехники и т.д. Квартира мне понравилась, собственник тоже, поэтому решение было принято быстро. Однако, риэлтор сообщила о том, что прямо сейчас сделку мы делать не будем, так как ей необходимо проверить все документы и выписки (честно, не знаю даже что она проверяла). Договорилась с собственником о том, что квартира забронирована до завтра и на этом день закончился. На следующий день она заболела и не смогла приехать в квартиру для подписания документов, но отправила своего партнёра (насколько я понял они там оба учредители ООО и непосредственно работники). Приехал мужчина вместо неё, проверил ещё раз всё в квартире, сам составил акт описи имущества и заснял на камеру всю квартиру. С собой у него были все необходимые выписки и полностью заполненный договор в нескольких экземплярах. Всё что мне потребовалось - только подписать договор и скинуть деньги. И самое интересное в этой истории заключается в том, что собственник изначально не хотел, чтобы в квартире проживали животные, но риэлтор попросила у меня несколько фотографий моего кота и сделала ПРЕЗЕНТАЦИЮ с описанием того, что животное абсолютно не проблемное и вообще лучше многих людей. Я отдал комиссию с чётким пониманием, что за такую работу я готов платить без вопросов, но никак не за нахлебников, которые просто "присутствуют" при подписании договора.

Как выбесить вахтовика?

Спросите какой день недели.

Чтобы снять ощущение "дня сурка" и немного подбодрить работников было предложено ввести традицию готовить по пятницам плов для стройки. Начальник-пикабушник идею поддержал, выделил средства на казан и печь и понеслась.

Задача приготовить плов на 14 человек.

Берем баранью ногу 3 кг, рис 3 кг, морковь 2,5 кг, лук 2,5 кг, курдючное сало 0,5 кг, зиру, барбарис и морскую соль.

Нарезаем и разделываем это всё под какой-нибудь видосик, примерно 1 час занимает.

Курдючное сало режем маленькими кусочками, чтобы быстрее жир отдали.

Рис моем, пока вода не станет прозрачной (на фото процесс, не результат).

Всё по пакетам, едем на стройку, топим печь, прокаливаем казан, температуру делаем высокую.

В первую очередь закидываем курдюк, вытапливаем жир, убираем кусочки.

В жир закидываем мясо, обжариваем минут 10, помешивая.

Убираем мясо, кидаем морковь. Обжариваем морковь. Убираем морковь, кидаем лук. Обжариваем лук. Перестаём подкидывать дрова, чтобы снизить температуру.

После обжарки лука кидаем туда морковь и мясо, засыпаем специи, соль, мешаем.

Немного пожарив, поперемешивая, чтобы специи впитались, засыпаем рис и аккуратно заливаем кипяток, около 2 литров,чтобы вода была на мм выше риса. Смысл в том, чтобы вода выпаривалась и впитывалась в рис.

Закрываем. Ждём минут 40-60 (в зависимости от температуры), рис можно периодически пробовать. Если сверху он не очень готов, но ниже уже съедобен, можно перемешивать, он дойдёт в процессе.

Снимаем с огня, раздаём рабочим, пилим пост на пикабе.

Я всё, можно кидать сланцами.

Пока многие стараются хоть как то помочь ребятам на передовой, в тылу находятся такие вод крысы и мрази, которые спекулируют имуществом армии РФ. В местной телеграм группе Владивостока. И админов ничего не смущает, запросто, и не в первый раз, публикуют объявления подобного рода.

Оптом прям, и доставка налажена. Шикарно! Проверки походу не там проходили...

Полгода назад отдал, в ареду подружке, своего кобеля-медалиста (немецкая овчарка). Собак чудесно провёл время, отымев много симпатичных сук. Неделю назад вернулся, довольным и заматеревшим. По прибытии, как водится обоссал все заборы, подтвердив свои права на владение собственностью. Остававшаяся дома стая, Кешу не забыла и всё пошло по заведённому обычаю.
Однако, время проведённое в "чужой" семье, несколько изменило его привычки. В каждом доме свой уклад, и кобель, как часто бывает, научился новым трюкам.
Наш дом стоит на опушке леса и окружён глухим двухметровым забором. Ограда собрана из профнастила, ещё советских времён. Очень прочна и монументальна.
День, собаки обычно проводят в своих вольерах. На ночь отпускаются на свободную охрану и традиционно "нарезают" круги по периметру территории.
На следующее утро, после прибытия "дорогого гостя", я проснулся от звуков собачьей свары. Выглянул в окно и увидел, что вся стая собралась на небольшом "пятачке" и скандалит. Вышел на улицу и разогнал всех по вольерам. Кешу оставил во дворе, вдруг ещё не всё "отметил" и будет переживать.
В обед я собрался в лес и выйдя во двор, обнаружил пса на том месте, где оставил (на утреннем "пятачке"). Кобель сидел, прижав морду к забору и не обращал на меня внимания.
Как обычно собаки проводят день? Они или дрыхнут в вольерах или грызут любимый мосол. Сценарий редко бывает другим. Поэтому я был озадачен необычным поведением своего пса. Подошёл к нему и осмотрел забор. В профнастиле обнаружилось небольшое отверстие, видимо от болта. Всё оказалось просто, Кеша "изобрёл телевизор". Разумеется не сам догадался, а потырил технологию, когда находился в командировке. Дырка в заборе существовала, без малого 30 лет, но никого не заинтересовала, до поры.
Видимо "телепередачи" были интересными, недаром он не отходил от "окна в мир", несколько часов. Я не стал мешать просмотру и удалился. Вечером, для подтверждения своей догадки, немца отправил в вольер и выпустил кавказуху. Та ожидаемо приникла к "экрану". Стало очевидно, что "разборка" по утру, состоялась из-за несоблюдения очереди на посмотреть.
На следующее утро, собачьи дрязги повторились. Надо было решать проблему, не люблю просыпаться по чужой воле.
Вариантов было немного:
1. "выключить телевизор", залатав дыру
2. "купить" каждому по отдельному "монитору"
Я люблю своих собак и выбрал пункт 2.
Достал дрель, выбрал самое толстое сверло и насверлил дырок, по одной на брата.
Четыре стороны света-28 отверстий.
Склоки по утрам, моментально прекратились. Когда возвращаюсь домой, на меня внимательно смотрят 7 счастливых карих глаза. Спустя неделю выяснились интересы стаи при просмотре "телепередач". Они предпочитают "программы" о природе (северная сторона забора, выходит на лес) и "реалити-шоу" (западная часть, на подъездную дорогу и соседей). Любят коллективные просмотры, индивидуальных пока не наблюдал. Опасаюсь, что научатся "переключать каналы".
После модернизации забора, получил приятный бонус. Количество ложных срабатываний собачьей "сигнализации" значительно уменьшилось. Лай слышен нечасто и всегда по делу.
P.S. Хорошо подумаю, если решусь отправить кого в "командировку". Вполне вероятно, что в другой раз, придётся построить аквапарк, библиотеку или приобрести телескоп, вдруг собаки заинтересуются устройством вселенной.

Фотошоп... Нет фильма с таким кадром... это просто совместили два отдельных изображения. Оригинальный снимок, куда фоторедактором добавили Ленина, был сделан в советское время, и не имеет отношения к американскому кино. Коллаж создали к Дню Смеха в 2019 году для совместного проекта Московского Мультимедиа Арт Музея и Издательства Яндекс.
Ленин был взят с этой фотографии.

И прилеплен к фотографии К Ленину. Дмитрия Воздвиженского и Нины Свиридовой, сделанной 1969 году.

Спойлер:

Принципиально до нового года мы хотели сделать главное улучшение двора - освещение. Во дворе нашего дома и окружных нет фонарей. Есть только на подъездах и фасадах. Зимой темнеет в 18 и дальше гулять оч некомфортно и детей отпускать тоже.

Я давно вынашивал идею решить эту проблему. Собственно, это одна из причин создания совета дома.

Итак, всё началось с продумывания реализации. Писал письма в инстанции, задавал вопрос в УК. Итог:всё сильно сложно и дорого по нескольким причинам:

- по двору тянутся коммуникации а над ними нельзя ставить опоры освещения с фундаментом.

- парковый столб один стоит 70 тыс

- ставить переносные столбы освещения - дорого и ненадёжно. В итоге мы остановились на ретро гирлянде.

Нарисовали план:

Сверху - дом, крепим на деревья через бондаж (нет травмируя дерево). Посчитали примерно сколько нужно гирлянды: 40 метров.

Зону подсветки выбирали специально так, чтобы подсветить место с горкой и тропинку.

Гирлянда была заказана в уличном исполнении, решил взять с запасом 50 метров.

Гирлянда с лампочками обошлась в 30 тыс рублей, покупал в sima-land

С инженером текущей УК походил по двору, обсудили куда крепить, как подключать.

Привёз домой, развлечение на вечер: вкрутить 333 лампочки

Натёр мозоль, но цель выполнена!

В день монтажа приезжает специалист по монтажу(я нашёл для УК), начинаем работы

8 часов ушло на монтаж и всё пошло не по плану. Оказалось, что 50 метров это дофига и пришлось придумывать куда деть столько :)

Итог:

Во дворе образовалась толпа народу, появились школьницы с селфи, к нам подошли человек 15 с благодарностями.

Гирлянда включается от фотореле, потребляет 333 лампочки по 1.5 Вт около 500 Вт. Одна квартира в месяц будет платить за ОДН больше примерно на 1.5 рубля в месяц.

Благодарю за поддержку и помощь супер УК Заречье

И за супер профессиональный монтаж Александра https://vk.com/id156350396

В Непале отпустили на свободу серийного убийцу Чарльза Собраджа по кличке "Змей". Он полетел во Францию.

В Великобритании премьер-министр помог раздать завтрак нуждающимся.

Ямайский журналист презентовал книгу о своей работе за последние 20 лет.

В Италии извергается вулкан Этна.

В Киргизии прошла выставка советских плакатов.

Канаду завалило снегом.

В Казахстане вручили премии в области искусства.

В США поймали питона, который несколько месяцев ползал по Техасу.

В Саранске завершили ремонт моста. Отремонтирована.

В Турции раскопали древнегреческих богов.

Помните позавчерашнего морского льва, которого окружили пингвины? Теперь его нет.

Спасибо за внимание, увидимся завтра.

П.с. Пятая страна из девяти конкурсных.

В своих постах я писал, что являюсь руководителем на работе.

Считаю, что я весьма лояльный руководитель. Стараюсь идти навстречу своим работникам - прийти попозже на работу? Без проблем. Уйти с середины рабочего дня? Пожалуйста. Отлежаться денёк при плохом самочувствии? Пожалуйста. Ну и так далее.

Но считаю, что должно быть всё взаимно что ли. Приведу примеры.

1. Одна работница ежедневно уже несколько лет подряд опаздывает на 20-30 минут. Бывает раньше уходит также на 20-30 минут. Работу свою делает. В целом нареканий нет. Причём она живёт весьма рядом с офисом, дети/муж/домашние животные отсутствуют. Просто привыкла так делать.

Бывает, что очень и очень редко, есть необходимость выйти в выходной день, когда, как говорится, горят сроки. Обычно за такое даю отгул работникам, когда будет возможность.

Предложил ей выйти в выходной за отгул в будущем. Получил категоричный отказ. Что это её выходной день и она не собирается выходить на работу. Пришлось напомнить про её ежедневные опоздания. Ответ был "и что из этого? Я разве обязана работать по выходным?". На следующий день как ни в чем не бывало опять опоздала. Пришлось брать объяснительную. И на следующий день. И ещё на следующий. По итогам месяца пришлось лишить премии немного. Теперь она меня избегает и даже свои документы носит подписать через других людей.

2. Другая работница в дачный сезон (с конца апреля по конец октября) в каждую пятницу уходит после обеда, т.к. удобная электричка до дачи. Претензий к ней не было. Работу свою знает, делает. В одну из пятницу, когда был завал на работе, я её не отпустил. На что получил ответ, что она тогда пойдёт к врачу и откроет больничный лист. Отпустил, раз такое дело.

В понедельник выходит. Интересуюсь где больничный лист. Отвечает, что врач осмотрел, выписал лекарства, а она решила не брать б/л. Прошу предоставить доказательство посещения мед.учреждения. Сначала был ответ, что платный приём был. Прошу чек. Говорит не сохранила и выкинула. Прошу предоставить лист назначений (рецепт), отвечает что на словах врач всё рассказал... И чего она добилась этим? Ни в одну пятницу я её в этом сезоне больше не отпустил. Тоже обижается.

3. В прошлом году монтажник, который уже давно работает, попросил неделю отгулов в счёт будущего отпуска. Когда наступил отпуск спокойно в него ушёл. Связи с ним не было. Когда вышел вызвал на разговор. Интересуюсь как же так получилось? Говорит, что запамятовал и готов отработать на выходных. Ок.

Но каждый раз, как предлагал выйти у него постоянно отмазки, что именно в этот день не может.

Ну ок. Получил премию к новому году меньше, чем остальные на 20 000. Приходил, жаловался, говорил, что несправедливо и, что готов отработать... Самое интересное, что этим летом так же пришёл с заявлением на отгулы. Отказал ему. Уволился.

Эта история о том, как я стал инвалидом первой группы в 25 лет.

История берет начало в предпоследние выходные июня 2022 года. Была охринительная тусовка, которую мы организовали с моим старшим братом, на которой были поктушки на мотоцикле, созерцание заката, разговоры до утра. Абсолютно стандартное, высококачественное, увеселительное мероприятие на природе. И оно бы забылось уже ко вторнику, но я подхватил клеща на яйца. На самом деле это тоже рядовой момент, я по инструкции его сдал куда надо на анализ, получил ответ, что клещ чист и успокоился.

Через неделю заболела спина, но на фоне обострившегося геморроя и интенсивной работы, я не придал этому значения. Еще брат тогда подметил: "Капец, ты разваливаешься, то спина, то жопа болит, завязывал бы так хреначить.". Далее боль в пояснице усиливалась, поднялась температура и я уехал на скорой в больницу. Там спустя сутки поставили диагноз.

К этому моменту болезнь стремительно прогрессировала. У меня отнялась нога, я блевал и лежал, встать не мог. Страха не было, но было понимание, что будет капец. Я в блокноте написал все пороли от карт, госуслуг и аккаунтов, написал свои условные пожелания "на тот случай".

А дальше я проснулся в реанимации, привязанный к кровати, в подгузнике и трубкой в члене через неделю, как отъехал. В эту неделю я сильно бредил, пытался сбежать, был неадекватен. Дальше было хуже, сознание вернулось, а двигательные способности нет. Большая половина мышц не работали. Я мог условно шевелить руками, одной ногой и башкой вертеть. Я не мог открутить пробку фрутоняни, поднять от подушки голову, повернуться на бок. Я просто в сознании лежал неделю на кровати, срал под себя и час в день видел родственников.

Потом было общее отделение больницы, реабилитация в Москве. В августе я так сильно задолжал моим родственникам и друзьям, которые выступали сиделками, что еще долго не расплачусь. К концу сентября я смог вернуться к жене и начать заново отстраивать жизнь.

Я не мог сам сесть, ходить, в общем ничего не мог, 2 кгвеса для меня ощущаются как 5. Все бытовое - это теперь сложные задачи и вызов. Я был просто тело, которое разговаривает по сути.

Морально было очень сложно сохранять лицо, даже сейчас каждый день это война. По итогу уже декабрь, я получил первую группу инвалидности, живу с женой, брак смогли сохранить. Уже могу пересесть на коляску, сам могу в туалет сходить, 4 раза в неделю занимаюсь ЛФК, даже с подстраховкой встаю на ходунки.

Нога ниже колена одна не работает, руки стали крюки, силы как у ребенка четырех лет. Но боремся. Вы не представляете, каким победителем я себя чувствовал, когда жену до оргазма смог довести! Когда тело работает на половину приходится включать голову.

Сейчас я осваию новую профессию, по выходным с ребятами играю в покер, даже умудрился взять грант на 500 т.р. для молодых на развитие бизнеса.

Ребята, я написал это в поддержку тем кто стал инвалидом первой группы. Нельзя сдаваться, даже будучи телом, надо бороться за то, что бы быть обычным человеком.

Это мой первый пост, за грамотность сильно не ругайте, три по русскому было.

И бонусная в комментах, переговорщики!

Декабрь - месяц суетный, поэтому расписание идет в задницу, постимся в субботу!
Знаете, кто еще идет в задницу? Циник.
Стоп, нет. Наоборот. Но с другой стороны...
Если вдруг вы не определились, хотите ли вы поддержать выход комикса или послать Циника в задницу - в любом случае кидайте деньги с одним из двух пожеланий по кнопке внизу поста, или на прямую ссылку если в приложении. Я посчитаю и буду держать в курсе, куда мне таки надо идти! Так или иначе, всех вас люблю, всех обнимаю в глютеус максимус!

Посты - https://t.me/anekdotru2005/498

Месяца два назад делал аудит столичного ремонта квартиры в 67 м2. Южное Бунино

Заказавшая Аудит дама, при первом же знакомстве, напомнила мне душевность пушкинской няни - Арины Родионовны и прагматичность Фиделя Кастро.

Вводные, которые она мне дала:

Подрядчик выставил счет (и закрепил отчет чеками) на 6 тонн штукатурки Ротбанд (200 мешков по 475 рублей каждый).... 95 000 рублей.

В квартире 150 м2 штукатурки.

По уверениям Кнауфа, один мешок Ротбанда рождает 35 литров готовой смеси. Да что там 35, даже написано 35-38 литров!!! Получается, что из 6000 кг сухого порошка, мы получим 7 м3 штукатурки.

Не стал бы я этому верить, но это другая тема...

Спросите для чего нам нужен "объем"? Всё просто.

Площадь штукатурки умноженная на среднюю толщину слоя дает суммарный объем. От него мы и будем плясать .

Берем калькулятор и заявленные 7 м3 смеси ДЕЛИМ на 150 М2 штукатурки.

7 м3/150м2=0,047 м. Средний слой штукатурки получился 4,7 см или 47 мм. Это средний слой штукатурки всей квартиры. Уже видно что это враки! Но аудит, это математика с нормативами. Идём дальше.

В квартире 38 м2 Гипсовых ПГП- перегородки. И эта квадратура стен тоже входит в общую цифру 150 м2, как оказалось

В СП 55-103.2004, написаны допуски отклонений Перегородок из ПГП.

Они вообще не подразумевают штукатурку, сразу шпатлевку.

Либо перегородки настолько кривые получились, ребята?

Нет, что вы! У нас все ровно!!! Мы же стопятьсот лет в столице ремонты делаем!!!

Любимый довод моих земляков - лимитинцев из Замандухватулинска.

Я делаю проще. 38 м2 Перегородок, это 76 м2 штукатурок. 150-76 =74 м2. Вот эти 74 м2 и надо считать "штукатуркой"

А теперь заново делю 7м3 на 74м2 получается ужасающая цифра среднего слоя в 9,5 см. 95 мм штукатурки КАРЛ!!!! Вы снеговыми лопатами штукатурите!?

Были попытки что-то проблеять по поводу "выравнивания углов в 90 Градусов, мы всегда так делаем..."

Тут нам и пригодился шуруповерт, сверло и неумолимый "Фидель" воочию убедилась кто есть "Ху", просверлив в штукатурке 9 контрольных дыр.

Ребята смогли отстоять средний слой в 1,8 см. При этом на Перегородках штукатурка таки была и местами немало, но это уже не ко мне вопрос.

Сами накосячили, сами себе и купили штукатурку. За свой счет.

ИТОГ: Вместо 6 тонн Ротбанда, в оплату пошло 1,6 тонны. 4,4 тонны не самой дешевой штукатурки попросту хотели скоммуниздить красиво. "ПО ТОВАРНМ ЧЕКАМ"

Чистыми деньгами получилось на 70 000 рублей. 70 тысяч на одной только штукатурке!! Таким образом, 95 000 рублей превратились в 25 000 рублей.

Едем дальше.

Тоже самое было со стяжкой, профилем ПП на потолки и шпатлевкой Итого 163 тысячи вернулось в карман Заказчика. Точнее не вылезли из него. И это всего лишь Квартира 67 м2!

Я не считал чистовые работы вообще. Был заказан только аудит Черновых работ.

Я лишь с ужасом подумал, сколько денег умыкнули на кабелях и трубной разводке!!! Но без Проектов или Исполнительных схем, к сожалению, проверить это невозможно.

Передавая отчет о проделанной работе, я имел честь пообщаться по телефону с Заказчицей. Наш диалог:

Наш диалог с заказчицей:

Как у вас на стройке интересно всё! Я думала только у нас в банковском деле математика рулит!

Арина Фиделевна....ой, простите...Татьяна! В строительстве рулит физика, химия, математика перемноженная на психологию.

***

Что сложного в расчетах?

Ничего.

Элементарные Нормы и Правила. Я вот что подумал.

Я могу сделать простой и удобный калькулятор расчета всех черновых строительных материалов. Вы вбиваете квадратуру работ и средний слой в таблицу и формула сама посчитает норму количества материала.

Краски и грунтовки, идут в расчет по другому.

Но я знаю сколько краски уходит на любые поверхности. За 25 лет, чего только не перекрасили под моим руководством.

Затирка, клей, стяжка, шпатлевка, обойный клей и все остальные материалы совершенно спокойно рассчитываются на калькуляторе.

Интересно было бы увидеть подобный единый калькулятор расчета материалов?

Канал на Дзене

Мне сорок лет, моей дочери в декабре будет 14.

Уже полгода за ней ухаживает одноклассник. Вадим. Цветы, кафе, мелкие подарки, тусуется у нас дома, пацан как пацан, вполне обычный.

И вот на днях он приглашает её в кафе, кормит гамбургерами, потом идут в кино, покупает ей и себе одинаковые чехлы на телефон, дочери берёт бронеплёнку, потом идут на какие то аттракционы- всё не выходя из ТРЦ.

Дочь вся на эмоциях, пришла с букетом, с женой шушукаются, вся при счастье.

И тут мне в вацап пишет отец этого пацана и выдаёт такой расклад, что Вадик оказывается спёр карточку своей мамы и потратил на все эти движения аж 9000 рублей. И суть в том, что сумма для семьи большая и что надо бы денежки вернуть.

Я сидел по 111, из за своей вспыльчивости, избив двоих долбоёбов, поэтому взял за правило не рубить с горяча и разруливать подобное на холодную голову, сперва подумав. Написал, что на работе и что перезвоню через час, а сам погуглил инфу, узнал аккуратно у жены и выяснил, что:

стоимость чехла на телефон 400 рублей

бронеплёнка 600 рублей

букет цветов 1000 рублей

примерная цена аттракционов и фастфуда ещё 1500 рублей

от себя прибавил 500 рублей

получилась сумма, потраченная на мою дочь- 4 000 рублей

Позвонил отцу Вадика, спокойно объяснил ему:

-Так и так, на дочку потратили 4 косаря, если хотите вернуть- без проблем, приходите с Вадиком к нам, моя дочь отдаст деньги, у неё есть, она копит на поездку в Питер. Только вот подумай следующее: твой сын совершил глупый, но романтичный поступок. Моя дочь вся в восторге, и прикинь как изменятся их отношения, когда ты заставишь её вернуть потраченные на неё деньги, которые она откладывала на свою мечту.

Отец Вадика после пазуы:

-Ну так то да, но почему твоя дочь будет отдавать из своих? Так то родители должны отвечать за детей.

Я:

-Отвечать за что? За то что моя дочь тусуется с твоим сыном? И если деньги отдам я, то получится твой сын развлекал мою дочь за мой счёт? Ну фигня какая то, согласись.

Отец Вадика:

-И как быть? Что предлагаешь?

Я:

-Дай сыну пизды. Объясни, что так делать нельзя, заставь как то отрабатывать, но ни в коем случае не выноси это из семьи. Если начнёте это развивать и муссировать, то вся затея сына произвести впечатление на мою дочь будет послано нахер. Эти четыре косаря вам сильно погоды не сделают, вряд ли у вас так всё плохо с деньгами, а отношения с моей дочкой будут разрушены. Она полгода откладывает на поездку, ждёт её, у неё планы.

Отец Вадика:

-Окей, дочери ничего не говори, иначе и впрямь все старания моего дурака пойдут прахом. А ты нормальный вроде, давай как нибудь встретимся пивка попьём.

Согласился, на этом тему закрыли.

Не закрыли. Позвонил отец Вадика (Дима) но вместо него в трубке женский голос, требующий отдать девять тысяч, потому что это мать Вадика и теперь все разговоры будут с ней.

Нормально с этой курой говорить не получается, решил встретиться. Встретились у того ТЦ, где наши дети чад кутежа вытворяли.

Дима выше меня на полголовы, в плечах шире, лет 35 наверное, по фигуре видно что каким то спортом занимается. Я же худой, руки длинные, отец дагестанец, внешность так себе, в школе орангутаном дразнили.

Может из за разницы в комплекции или потому что Дима был вместе с женой, но общаться он начал диаметрально противоположно. Разговаривать стал хамовато, сразу на повышенных тонах:

-Не надо меня лечить, сын из за твоей дочери потратил 9 тысяч, будь отдать.

И жена поддакивает. Внешность симпатичная, но кричит как на базаре, сказать не даёт, разговор идёт когда она отвлекается на мобилу.

Объясняю спокойно, хотя начинаю немного нервничать:

-Во первый сумма, потраченная на мою дочь- 4 000 рублей, и эту сумму мы согласны вернуть на условиях, которые я озвучил Диме чуть раньше, во вторых схерали мы вообще в принципе должны рассматривать отдачу всех девяти косарей? Дима тоже ел-пил-ходил на аттракционы-покупал себе чехлы и какой то браслет.

Дима:

-Без твоей дочери он бы деньги не украл, виновата она, значит отвечать должен ты.

Тут его жена по телефону разговаривает, громко называет в трубку мою фамилию, спрашивает собеседника, чтоб пробил кто я такой и перезвонил. Говорит мне язвительно:

-Мой родственник в ментовке работает, сейчас узнаем кто такой и с чего ты тут такой спокойный стоишь.

А меня уже потряхивать немного начинает, но вида не показываю. Считаю про себя до десяти, но иногда сбоку зрения красное проскальзывает. А это значит, что могу себя не контролировать. А это значит, что могу сделать очень херовые вещи и снова на зону уехать.

Говорю спокойно, убеждаю, в итоге хочу просто уйти, потому что уже руки дёргаются.

И тут жена берёт этого Диму за руку, отводит в сторону и слышу обрывки разговора:

-Он двоих покалечил, одному глаз вырвал, короче пошёл он нахер, пойдём заяву писать, разговаривать с этой обезьяной не надо.

Ну это что я услышал, разговаривали они минут пять.

Дима испуганный такой, ну видно, сказал что переговорит со мной позже, и свалили.

Я в кафе посидел, чайник чаю въебал, вроде успокоился, домой уехал, всё жене рассказал, решили пока дочке не говорить ничего.

Зачем всё написал? Мне интересно ваше мнение услышать, мнение посторонних людей, и может совет- как поступать дальше, если эти гаврики напишут заявление в полицию? Хотя я даже не знаю по какой статье они хотят обвинить мою дочь, или меня, или что вообще.

Спасибо, текст корректировала моя жена, я с письменным русским на оценку три с плюсом)

Телеграм - Три мема внутривенно

Ничего необычного, просто фото будущего сенатора австралийского парламента Алекса Антика в детстве.

На этом фото он в возрасте 2-х лет пьет пиво и держит за хвост крокодила. Снимку больше 30 лет, но когда сенатор выложил его в соцсети, он стал просто супер хитом.

Доброго времени суток.
Позвонил мне хороший знакомый, рассказал как он сдувая снег ветродуйкой такого плана

попал верёвочкой от куртки аккурат в часть где находится крыльчатка, ну и она отказалась от всех своих лопастей.

Сказал что аналогов найти не смог, попросил напечатать.
Крыльчатки я ниразу не чертил, но почему бы и нет, через пару часов (да, не очень быстро, но зато без мам пап и кредитов) модель уже была готова.

Ну потом печать 3.5 часа и примерка модели

Можно было бы сфотать ее не в корпусе, но она туда села и обратно уже не захотела, поэтому фото такое.
Ну и проверка работоспособности. Я бы вам видео показал как она дует, но не покажу, не нашел как видео вставлять.
И так в чем посыл вообще? 3д принтер это хорошо, 3д принтер это надёжно, деталь в себестоимости выходит в 200 рублей примерно. А покупать из-за такой пустяковой поломки новую дуйку это 4к. Печатаю уже 3 года, но каждый раз снимая деталь со стола, особенно которую сам начертил, не верится до чего же дошел прогресс. Так что если вдруг кто думает покупать принтер, не думайте, покупайте)

Филипп, секи, родился ты в 1895м, отца взвышего от несправедливости заводчика, затоптала солдотня в 1905м, на демонстрации. Мамка тебя в церковь ведёт, а поп говорит, смирение благодетель, ведь власть помазаника божьего от Бога, в 1907м сестру и брата лихоманка уносит, потому что докторов в "просвященной" России мало. Ведь помазаник божий, (по кошкам и воронам стреляет, ей Богу не вру, его же дневники), вместо того, чтоб об державе думать, а поп и говорит, то Боженька промысел свой правит, в лучшем мире теперь, дети Его! Хуякс в 12 лет стоишь по 16 часов у станка на заводе у частника и не было тогда ни тк ни тб, а штрафует дядя за всю хурму, живёшь в бараке, босой да нищий и желудок сводит от голода, а мать как свеча церковная от туберкулёза тает. Раз и 1914й, пездуй-бороздуй, в армию добро пожаловать! В армию которая испытывает патронный голод, да и просто голод, в армию которой управляют казнокрады и лжецы с трусами, да были и глыбы, кто солдат берег, да ворога срамил, но таких на перечёт. А поп полковой все елей разливает, как заживешь на том свете во имя идеалов чужих1!! А офицеры лощеные ходют, с ряхами сытыми , да плоточками губы промакивают, после салонов. И тут в твоей роте, раз, ячейка революционеров , кадетов, коммунистов, социалистов, анархистов да пох кого, кто говорит, не надо плохо жить, можно ведь и хорошо. Хуякс временное правительство, всё сыпется, все хапают, а жизнь твоя бурная меньше грязи стоит, которую месишь и офицеры с испугаными лицами, валят кто куда и тут гремящий октябрь, коммунисты и обещание порядка, тень порядка. Гражданская, голод и учёба, басмачи, страна которую раздирают интервенты и беззаконие, злость, боль и ненависть, каждый день, каждую гребаную секунду ты вспоминаешь попа, елей и ладан в тёмной часовенке. Идёшь на ускореные командирские курсы, видишь как народ в едином порыве, поверив и ощутив ветер свободы на лице, двигает науку, социальные институты и лифты, видишь закон, не без перегибов, но он есть! Видишь сытые лица и и как АНТ-20 бороздит небо. А потом видишь церковь, которая только царю подмахивала, да свой жирок берегла, раскулачиваешь да развенчиваешь, бьёшь питовранов которые всю жизнь тебе в лицо врали, наживались на таких как ты, да о себе думали, а не о пастве. Скажи честно, ты будешь храмы жалеть, памятники да таблички? Были и среди них люди, а были и среди коммунистов нелюди, но жиза чуть многогранней.

Чёт разошёлся в комментариях в контакта, решил, что пост неплохой выйдет, зело поучительный. Ведь сейчас легко с высоты прожитого и осознаного времени, судить тех, кто творил историю так как умел! Будьте бдительны, держите глаза открытыми и думайте своей головой! Мииииир вашему дому!

В раннем детстве я у мамы все время просила купить соленую кильку. Она продавалась на развес в магазине рядом с автобусной остановкой в нашем микрорайоне и я заранее, за одну-две остановки начинала выпрашивать немного рыбки. Раз или два в месяц мама соглашалась и мы шли за килькой "в подвал". Во все остальные магазины в нашем городе надо было подниматься хотя бы на несколько ступенек, а в этот надо было спускаться по узкому темному проходу и пятилетней мне это казалось частью таинственного приключения. Слева от прохода было какое-то странное кафе с одними дядьками, но мы туда никогда не заходили, а шли направо, где в небольшом помещении стояла одинокая скучающая продавщица в белом халате с желтыми пятнами. За ее спиной на полках стояли пирамиды рыбных консервов, на прилавке перед ней лежали наваленые горкой сухие твердые рыбины и стоял большой чан с килькой в рассоле. Продавщица ловко сворачивала из газетного листа кулек и взвешивала в нем горсточку кильки. Самую первую кильку я торжественно съедала еще на ступеньках магазина, остальное несла домой и там, не торопясь, запивая сладким чаем, съедала рыбку за рыбкой, оставляя только головы на хребтах и немного кишочков.

При этом селедка хорошая, крупная и жирная у нас дома была частенько, вяленой рыбы тоже было полно, отец и дед сами ловили и вялили, но я любила только редко достающуюся мне кильку.

Однажды в нашем микрорайоне открыли большой магазин он был почти полностью из стекла и название "Стеклянный" было написано витыми зелеными буквами вдоль длинной стены. Называли его все, правда, просто Стекляшкой. Там было много отделов и целых три кассы, в которых надо было сначала пробить стоимость покупки, а потом уже идти в отдел и забирать товар. Продавщицы все были в белых чистеньких халатах и шапочках. И товар там заворачивали не в газетные кульки, а в чистую серую или коричневую бумагу, а еще можно было попросить взвесить в полиэтиленовый пакетик. Пакеты, правда стоили аж десять копеек, поэтому чаще все же обходились бумажными кульками. И в этом магазине в рыбном отделе я вдруг увидела кильку, мою любимую кильку! Я тоскливо смотрела на нее, даже не пытаясь просить ее купить, ведь мне ее покупали несколько дней назад. Но мама почему-то без всяких просьб попросила продавщицу взвесить килограмм в пакетик.

Килограмм кильки! В первые дни я ела ее на завтрак, обед и ужин. Сначала просто с чаем, потом с хлебом, с картошкой, с макаронами, вприкуску с супом. Под конец она в меня уже не лезла, не помню даже, сама я ее доела или семья помогла. Мама еще несколько раз покупала мне кильку в Стекляшке, но я подостыла к ней и постепенно перестала просить ее брать.

Много лет спустя я спросила у мамы, почему она мне так редко ее покупала. Жили ведь не настолько бедно, чтобы нельзя было купить копеечное лакомство ребенку.

О, господи, сказала она несчастным голосом Эта проклятая килька!

?

Там же рюмочная была, вечно пьяные мужики горлопанили и мне вслед свистели, да и в магазин этот только они за закуской и ходили. Я все время боялась, что кто-то из моих знакомых, а то и подчиненных, увидит, что я захожу в этот подвал к алкашам, да еще и с ребенком! А ты еще и в садике воспитательнице похвасталась, что мама тебя водит "в подвал с килькой", представляешь, как она на меня смотрела? Я каждый раз, выходя оттуда, клялась себе, что это в последний раз, но ты так жалобно просила...

Великолепный дуэт. 1994 год и 2020 год.

UPD: на втором фото монтаж, на настоящей фотографии рядом стоит Шарлиз Терон

Долго ждать многонациональной дружбы от беженцев с Афганистана не пришлось.

Афганский беженец изнасиловал и убил 13-летнюю девочку в Австрии. Он сбежал в Британию под вымышленным именем. Там его арестовали.

Прикольно, наверное, жить в одной из самых успешных стран мира (уровень зарплат, медицины и образования), но умереть от того, что люди, которых ты выбрал руководить страной, напустили к тебе в дом насильников и убийц.

https://www.dailymail.co.uk/news/article-9983481/Refugee-acc...

Вспомнился вдруг один разговор.

На работе подыскивали человека на одну из вакансий. И вот девушка-кадровичка, или как сейчас модно говорить, HR, рассказывает директору о результатах поиска. Она должна была посмотреть, какие есть анкеты на хэдхантере, чтобы пригласить на собеседование к директору. Тут же сидит технический директор и я.

-бубубуб....был вот этот вариант, но по-моему не подходит, т.к. никакого опыта работы нет

-угу. Дальше

-еще вот такой был, всё неплохо, но его я тоже отсеяла, потому что у него нет никаких аккаунтов в соцсетях

-(все трое) ээээ...хм... что ты сказала? Почему отсеяла?

-потому что у него вообще нет никаких соцсетей. Представляете?

- (после переваривания информации и безуспешной попытки самостоятельно разгадать загадку) ииии...?

-ну, так ведь не бывает! Здесь что-то не так.

-ты ведь сейчас просто прикалываешься, да?

-Почему? Ведь если он отсутствует в соцсетях, значит, он почему-то поудалял информацию. Значит, что-то было компрометирующее. Это нездоровая ситуация.

-Ну вот у нас троих тоже нет и никогда не было никаких аккаунтов в соцсетях. И что, если бы мы устраивались на работу, ты нас тоже не приняла бы только из-за этого?

-(изумлённо хлопая ресницами) В каком смысле нет аккаунтов? Вообще?

-Вообще. Ну, точнее, у меня есть пустой аккаунт в инстаграме с левыми данными, чтобы мониторить наш рабочий инстаграм и прочее.

Потом между собой поговорили, что все эти рассказы про поехавших крышей HR, творящих какую-то дичь, появляются неспроста. Попутно припомнили, что на прошлых местах работы у нас молодые и задорные HRки тоже всякую херню отмачивали регулярно. Должность эта проклятая или какая другая причина есть- хз

В далеком уже 2000-м году я пришел в местное подразделение "Газпрома" на преддипломную практику. Удалось попасть в отдел кадров. А поскольку время было летнее и все в отпусках, то после месяца практики предложили мне остаться у них еще на месяц, но уже за денюжку. Замещать ушедшую в отпуск работницу. Понятно, согласился.

Прихожу на работу, спрашиваю заместителя начальника отдела - чем заниматься? Он мне говорит - у нас большой проект по переводу трудовых книжек работников на электронные рельсы. Вон в том шкафу лежат картотечные ящики, а в них трудовые всего подразделения. Берешь ящик, достаешь по одной и вносишь записи в программу специальную. Только аккуратно и перепроверяя. Ну, ок, чо, работа нехитрая, а поскольку учился я на программиста, то и с внесением данных знаком.

Подхожу, беру ящик, в нем примерно 30 трудовых умещаются. Запускаю программу, щелк, щелк, щелк по клавишам - примерно полтора часа и ящик внесен. Беру следующий. За день 4-5 штук. Вечером зам. нач ОК ко мне подходит.

- Как дела?

- Отлично - говорю ему, преданно глядя в глаза, только что хвостом не виляю и в нос лизнуть не могу

- Много книжек-то внес?

- Да вот, пятый заканчиваю

- Ууу, это чет медленно

- Ну, я сегодня только вхожу в раж, завтра постараюсь, если с самого утра начать, ящичков семь сделать

- Погоди, так речь про ящики, не трудовые книжки?!

- Ну конечно про ящики, про что еще?

Он как-то так странно поперхнулся, глянул на меня искоса и ушел. На следующий день я как обещал - семь сделал. Доложил ему. Смотрю у него чего-то взгляд очень тяжелым стал. На третий день зовет меня к себе. "Ты понимаешь, что это немного неправильно"? Я смотрю на него удивленными глазами, думал-то что хвалить будут.

- Сотрудница, которую ты замещаешь, делала ОДИН ящик примерно неделю. У нас под эту программу полтора года запланировано. Ты очень ее подставляешь и выставляешь в неприглядном свете. И нас всех тоже, ведь о том, что весь ОК медленно работает, слухи разнесутся тут же

- Но, ведь я же могу и хочу делать больше, что в этом плохого?

- Вижу, не доходит до тебя. Ок, вот тебе мое распоряжение - в день делать не более 20 трудовых

- А остальное время?

- А в остальное время НЕ делать больше 20 трудовых!

Так я месяц и "дорабатывал". Книжки читал, по коридорам ебланился, кофе, сигареты с коллегами. Потом уже заметил, что собственно все так и делают. Не нами заведено, не нам и менять...

Update: Да, я тоже предположил, что помимо внесения трудовых, "девочка" которую я замещаю делала что-то еще. Она была хранительницей специальной папки, всяк входящий в кабинет с поклоном должен был передать ей заявление на отпуск, она его брезгливо брала, читала и в эту папку складывала. В конце недели она выделяла два часа драгоценнейшего времени, когда нужно было не пить чай и читать "Комсомольскую правду", а делать приказ о предоставлении отпуска на основании заявлений из папки. Это реально всё, более она не занималась ничем, это подтвердил начальник ОК. После того, как я принял у человека заявление, внес его фамилию и даты отпуска в шаблон приказа, распечатал и дал ему расписаться, глядя в его вытянутое лицо - у меня уже не было сомнений, что и приказами на отпуск я заниматься тоже не буду.

В отделе были начальник отдела, зам и пять инспекторов. Это в центральном офисе, где работало человек около 200. В подразделениях были свои.

Общество Обиженных Антонов для рубрики Брендинг на грани

Эта тема уже давно назревала... и, к счастью, была единогласно выбрана моими подписчиками в Instagram, ВК и Telegram)

А ещё сегодня у меня День рождения) Принимаю поздравления)

Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер

Мои сообщества:
Instagram Брендинга на грани
ВК Брендинга на грани
Telegram Брендинга на грани
ВК Logotipper