Якуб розальски

#comment_256624870

#comment_256794599

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!

1. У нас в Норвегии мы оставляем своих грудных малышей подремать на улице без присмотра. В любую погоду. Это вообще распространено в Скандинавии. Так мы создали викингов.

2. У нас в Индии существуют специальные сайты знакомств, на которых родители ищут пару своим детям.

3. Живу в Британии. Пить пиво с самого утра у нас считается частью культуры. Мой знакомый американец говорил, что Британия напоминает аэропорт, где приемлемо употреблять алкоголь в любое время.

4. У нас в Греции в общественных туалетах стоят мусорки для использованной бумаги. Когда ее открываешь, чтобы бросить свою бумагу, на весь туалет распространяется невероятная вонь, особенно летом. Я бы еще мог понять, что это нужно в женском туалете, чтобы не кидать в унитаз средства гигиены. Но в мужском зачем? Слышал, что такая тема распространена в Бразилии и Турции. По мне так дико неудобно, но говорят, что канализационная система так устроена, что не справляется даже с туалетной бумагой.

5. У нас в Молдове с некоторых пор ввели запрет на продажу алкоголя после 22 часов. Даже безалкогольное пиво нельзя купить. Но вино не считается у нас алкоголем, так что хоть упейся.

6. Живу в ЮАР. Если ты относишь себя к среднему классу, то должен иметь дом с двухметровым забором, по верху которого закреплена проволока под током, автоматические ворота и двери в гараж. И все это снабжено датчиками сигнализации. На окнах должны быть решетки, над всеми входными дверями металлодетекторы. Если что-то срабатывает, через 3-4 минуты прибывает военное подразделение.

7. Могу рассказать об идиотизме использования сразу двух систем мер в Британии. Ты покупаешь пинту молока или пива, но литр колы и сколько-то миллилитров виски. Расход топлива в машине указывается в галлонах на милю, а бензин стоит в пенсах за литр. Температуру воздуха измеряют в градусах Цельсия, а скорость ветра в милях в час. Вес человека принято указывать в килограммах, а рост в футах и дюймах. Иногда вес указывают в стоунах. Эта единица древнее фунтов, но фунт, как единицу веса, не используют, чтобы не путать с фунтом, как с денежной единицей. Гребаная путаница. Был в Канаде, там аналогично. Еще в Канаде любят измерять расстояния в единицах времени, типа, сколько времени ехать.

8. В Словакии в сельской местности на Пасху банда пацанов может облить девчонку водой и немного поколотить ее палками, не больно. Девчонка должна за это поблагодарить. Какой-то обычай, уходящий корнями в глубь времен. Уже никто не понимает его смысл.

9. У нас в Британии принято аплодировать, если в ресторане кто-то разобьет посуду. Самое интересное, что британцы думают, что так принято во всем мире, и начинают орать и хлопать в ладоши, находясь за границей, чем вызывают недоумение у местных.

10. У нас в Финляндии распространены соревнования в саунах, кто кого пересидит. Там постоянно поднимают температуру, и должен остаться один, самый натренированный. Мне жаль, что часто выигрывают битву приезжие русские.

11. Жил в Чили. Здесь принято цеплять на заборы битые стеклянные бутылки, чтобы меньше лазали грабители. Когда переехал в Канаду, то очень удивился, что тут даже заборов нет.

12. В США меня удивили двери туалетных кабинок. Между дверью и полом такая широкая щель, что видно, есть кто в кабинке или нет. В Европе это видно по красному флажку на замке кабинки, если она занята. И вообще, американские туалеты вгоняют меня в стресс.

13. В Британии вы не найдете молоко в пакетах, его просто не производят в такой упаковке, не знаю, почему.

14. Я из ЮАР, и я цветной. У нас слово цветной воспринимается обычно и не несет оскорбительный подтекст. Когда приезжал отдыхать в Испанию, то узнал, что в Европе цветной это жуткое ругательство. А вот в США почему-то нельзя негра назвать негром.

15. Я из Саудовской Аравии. У нас считается нормальным заключить брак с тем, кого ты вообще не знаешь, и видел только раз перед тем, как дать согласие на брак.

16. На Филиппинах до сих пор принято есть руками. У победительницы какого-то международного конкурса красоты журналист спросил: Это правда, что вы едите руками? Она ответила: А чем надо есть? Ногами, что ли? И отправилась за своей короной.

17. В моей стране практически все гоняют на велосипедах, их больше, чем населения. Если надо ехать далеко, используют общественный транспорт. Машин почти нет. Рост больше 180 см это норма. Все догадались, откуда я? Правильно, из Голландии.

18. В Германии можно пить пиво и вино с 16 лет. Я вот думаю, что будет, если напьюсь в Германии, а приземлюсь пьяный у себя в США? Нет, я не буду это проверять.

19. В Намибии светофоры почему-то называют роботами. Еще их используют в качестве ориентира. Можно услышать: Дойдите до робота и поверните направо. Когда я сюда переехал из Канады, не сразу врубился.

20. У нас во Вьетнаме подростки кладут острый соус во все блюда. Абсолютно во все. Во все, что можно съесть. С возрастом это постепенно проходит.

21. В Германии и Финляндии есть смешанные сауны, куда мужчины и женщины ходят абсолютно голыми, и это считается нормальным. Понимаю, не всем это нравится. В перерывах между посещением парилки можно обернуться в полотенце. И есть определенные часы только для женщин. В бассейне тоже все плавают голыми. Надо сказать, что народа набивается много, и часто бывает тесно. А вот романтические ласки здесь не приветствуются. Не надо сочетать обнаженность с распущенностью. Если же очень хочется, то есть и такие сауны, но они больше напоминают бордели. В саунах при отелях действует негласное правило. Первый, кто туда заходит, и будет определять, раздеваться или нет. Но даже в этом случае никто не заставляет раздеваться полностью.

22. У нас в доме обязательно нужно иметь большую комнату с огромным столом и большим количеством стульев. Она используется для приема гостей. В остальное время вообще никак не используется. Это Казахстан.

23. Только в СНГ на вопрос: Ты куда? можно услышать ответ: Сейчас приду.

24. На праздники и важные события мы собираемся большими компаниями. Сначала едим основные блюда, часто запиваем их большим количеством алкоголя. А перед окончанием застолья пьем сладкий чай с тортом. Правильно, я из Беларуси. Но знаю, что такая традиция распространена почти по всему бывшему СССР.

25. Живу в Австралии. Кажется, только в нашей стране на автомобильных номерах можно размещать смайлики, и то не во всех штатах.

26. В России тоже ночью нельзя продавать спиртное. Но сразу нашли выход. Магазин закрывается в 22 часа, и тут же рядом открывается ночное кафе, где можно продавать алкоголь. Стоит он, правда, дороже. Часто магазин и кафе принадлежат одному хозяину, а иногда просто меняют вывеску. Был магазин, стало кафе, а утром снова магазин.

Похожие подборки ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

#comment_256624870

Мой племяш. В его 3 года его мама погибла. Пожар. Воспитывали его бабулечка, так он её называет, его отец и немного я, его дядечка, так он меня называет. Нормальный в итоге парень получился. Красный диплом, всякие олимпиады, куча всяких кубков, но не об этом. Сейчас ему 29 лет, женат, живёт между 3 странами, но каждый месяц прилетает в Россию, к его любимой бабулечке... ( ну иногда раз в 2 месяца).
Короче, поскольку бабуличка была как мама, так он к ней и относится. Раз в месяц ездим из Питера в её городок, мою малую родину. Приезжаем.
Он : Бабулечка, список заготовила? А она за месяц пишет на листочек--Чего сломалось, что нужно починить, что по хозяйству сделать. Ну делаем по списку.
Позавчера внук говорит:
-А пирогов нам сделаешь, тех самых, с рыбкой)?
- Духовка сдохла. Не работает. На даче старая есть, в ней попробую, ну если подгорит, так не обессудьте...
- Да не надо. Не парься.

Пока бабуля на следующий день ходила на дачу, что бы протопить печку и накормить котят ( там у неё шесть котят от соседей кормятся, соседи от ковида померли, кошка их с шестью котятами осталась без еды, бабуля им варит рыбу с кашей и кормит), внук заказал ей накануне по тихому плиту новую, плиту привезли и поставили. Старую увезли. Бабуля пришла и ахнула:
- Да зачем? Вы с ума сошли!

А внуку в кайф.) Доволен, как удав.

На следующий день пришёл заказ на авито. Всякой фигни для кухни и химии для дома.
Внук читает на тёрке инструкцию : можно мыть в посудомоечной машине.
- Тааак, бабулечка, а где у тебя посудомойка!?) Её нет? Бабулечка, у нас проблема...))
- Не надо! АСТАНОВИТЕСЬ!

Отличный внук... По заслугам.. И ведь купит)))

#comment_256794599

#comment_256624870

Мой племяш. В его 3 года его мама погибла. Пожар. Воспитывали его бабулечка, так он её называет, его отец и немного я, его дядечка, так он меня называет. Нормальный в итоге парень получился. Красный диплом, всякие олимпиады, куча всяких кубков, но не об этом. Сейчас ему 29 лет, женат, живёт между 3 странами, но каждый месяц прилетает в Россию, к его любимой бабулечке... ( ну иногда раз в 2 месяца).
Короче, поскольку бабуличка была как мама, так он к ней и относится. Раз в месяц ездим из Питера в её городок, мою малую родину. Приезжаем.
Он : Бабулечка, список заготовила? А она за месяц пишет на листочек--Чего сломалось, что нужно починить, что по хозяйству сделать. Ну делаем по списку.
Позавчера внук говорит:
-А пирогов нам сделаешь, тех самых, с рыбкой)?
- Духовка сдохла. Не работает. На даче старая есть, в ней попробую, ну если подгорит, так не обессудьте...
- Да не надо. Не парься.

Пока бабуля на следующий день ходила на дачу, что бы протопить печку и накормить котят ( там у неё шесть котят от соседей кормятся, соседи от ковида померли, кошка их с шестью котятами осталась без еды, бабуля им варит рыбу с кашей и кормит), внук заказал ей накануне по тихому плиту новую, плиту привезли и поставили. Старую увезли. Бабуля пришла и ахнула:
- Да зачем? Вы с ума сошли!

А внуку в кайф.) Доволен, как удав.

На следующий день пришёл заказ на авито. Всякой фигни для кухни и химии для дома.
Внук читает на тёрке инструкцию : можно мыть в посудомоечной машине.
- Тааак, бабулечка, а где у тебя посудомойка!?) Её нет? Бабулечка, у нас проблема...))
- Не надо! АСТАНОВИТЕСЬ!

Отличный внук... По заслугам.. И ведь купит)))

#comment_256794599

#comment_256624870

Мой племяш. В его 3 года его мама погибла. Пожар. Воспитывали его бабулечка, так он её называет, его отец и немного я, его дядечка, так он меня называет. Нормальный в итоге парень получился. Красный диплом, всякие олимпиады, куча всяких кубков, но не об этом. Сейчас ему 29 лет, женат, живёт между 3 странами, но каждый месяц прилетает в Россию, к его любимой бабулечке... ( ну иногда раз в 2 месяца).
Короче, поскольку бабуличка была как мама, так он к ней и относится. Раз в месяц ездим из Питера в её городок, мою малую родину. Приезжаем.
Он : Бабулечка, список заготовила? А она за месяц пишет на листочек--Чего сломалось, что нужно починить, что по хозяйству сделать. Ну делаем по списку.
Позавчера внук говорит:
-А пирогов нам сделаешь, тех самых, с рыбкой)?
- Духовка сдохла. Не работает. На даче старая есть, в ней попробую, ну если подгорит, так не обессудьте...
- Да не надо. Не парься.

Пока бабуля на следующий день ходила на дачу, что бы протопить печку и накормить котят ( там у неё шесть котят от соседей кормятся, соседи от ковида померли, кошка их с шестью котятами осталась без еды, бабуля им варит рыбу с кашей и кормит), внук заказал ей накануне по тихому плиту новую, плиту привезли и поставили. Старую увезли. Бабуля пришла и ахнула:
- Да зачем? Вы с ума сошли!

А внуку в кайф.) Доволен, как удав.

На следующий день пришёл заказ на авито. Всякой фигни для кухни и химии для дома.
Внук читает на тёрке инструкцию : можно мыть в посудомоечной машине.
- Тааак, бабулечка, а где у тебя посудомойка!?) Её нет? Бабулечка, у нас проблема...))
- Не надо! АСТАНОВИТЕСЬ!

Отличный внук... По заслугам.. И ведь купит)))

#comment_256794599

В университете у меня была однокурсница Рита. Она мне всегда нравилась. Но не хватало духа подкатить, я был молодой и робкий с женщинами.

Но не пятом курсе случайно оказались на одном дне рождения у общего знакомого. Сидели, разговорились, я делал попытки ухаживать, и они были восприняты благосклонно.

Мы уже тогда не учились, писали диплом. Через несколько дней пришел мой друг Олег, мы зашли к его девушке Лене, которая была лучшей подругой Риты. Олег сказал, мол давай зайдём к Рите, прогуляемся вместе, он знал, что я неровно к ней дышу.

Подошли к дому, где снимала Рита комнату. Мы ждали внизу, Лена поднялась в квартиру. Ждали долго, с полчаса. Я тогда сразу понял, что она не выйдет. И точно, выходит Лена, говорит, мол нет ее дома, наверно уехала домой. Ага, ага, а полчаса она стояла под дверью и стучалась, чтобы ей открыли и сказали это. Понятно было, что мне дали от ворот поворот, а придумала она это, чтобы меня не обидеть.

После университета разъехались кто куда. У всех по-разному сложилась жизнь, я попал в нефтянку случайно, по совету одного дружка со школы, пикабушника, но он тогда был рядовым помбуром. И так в ней и остался.

Прошло двадцать лет, появились все ваши интернеты, Одноклассники, аськи и прочие Ватсапы. Нет, тогда его еще не было. И нахожу я Риту в Одноклассниках. Естественно в друзьях, начали общаться. Переписывались, Рита пошла в учителя химии, стала хорошим учителем, живёт в Подмосковье. А вот с личной жизнью не сложилось, замуж так и не вышла, хотя хотела, детей нет.

Я к тому времени был страшным (знаю, что старшим) мастером ПНП, женат уже более 15 лет, дети. Но того кидка не забыл. И один раз спросил, помнишь, мол, я тогда пришел с Леной и Олегом, ты была дома, почему не вышла? Она отвечает, что да, была, а не вышла сама не знаю почему. И написала дословно: Если бы я знала, кем ты станешь - то вышла обязательно. Правда поняв, что ляпнула быстро удалила сообщение, но этого было достаточно. Мне тогда стало ещё более обидно, плохое когда ценят не тебя, как человека, а того, кем ты стал. И как хорошо, что не вышла, я нашел ту, которая вышла замуж за простого дезинфектора, который травил тараканов. А женщинам надо помнить, что жена генерала выходит замуж за лейтенанта.

Жил я в глухой деревушке. В 1 класс нас пошло всего 4 человека. Деревня потихоньку разваливалась, люди переезжали в райцентр. И к началу 4 класса, остался я в классе один. Весь год наедине с учителем, можно сказать - репетиторство. Тогда, я не придавал этому значения.Ходил каждое утро в школу, приветствовал учителя вначале урока стоя у парты. Всегда поднимал руку, перед тем, как что-то спросить. А ведь это грустно, не списать, не поговорить ни с кем, кроме учителя. Целый год. Совсем недавно, посмотрев ролик Камеди Клаб про единственного ученика в классе, я улыбнулся и вспомнил себя.

Самое грустное, что дети таких вечно недовольных родителей неосознанно копируют их поведение, даже если понимают, что оно абсолютно неправильное.

Мать моего мужа была такой "недовольной". Недовольной всем: начиная от даты рождения мужа ("не мог на неделю раньше родиться Овном, как я, а из упрямства сидел и родился Тельцом тупорылым"), заканчивая выбором жены (ну, тут понятно) и рождением сына (не согласовали с ней). И это я ещё мягко выражаюсь, ибо о мёртвых..

Муж, конечно, сильно переживал, да и до сих пор при воспоминаниях о детстве обида сквозит. Ну и самооценка, конечно, пострадала, да и коммуникация и восприятие критики тоже. Он себе пообещал ещё в подростковом возрасте, что так не будет вести со своими детьми. И ведь, действительно, хвалил сына за любую крокозяблу, каляку-маляку и мелочь))

Но вот, однажды, на кухне я что-то делаю, мои мужчины сидят за столом, муж - ко мне лицом, а сын спиной, и я от него скрыта буфетом. Сын болтает, рассказывает про школу и упоминает, что получил четверку по математике. Муж среагировал мгновенно: "А почему не пятерку?"

Время как-то застыло и я медленно, оооооочень медленно поворачиваюсь к мужу и смотрю на него. Мне до сих пор интересно, что у меня было за выражение лица, но по полному ужаса взгляду супруга, я, похоже, обросла шерстью, у меня выросли клыки, а глаза зажглись красным огнём. Он поперхнулся чаем, да так, что тот пошёл у него носом, откашливался минут десять, а, откашлявшись, спросил совсем другим тоном: "Тебе, может, там что-то не понятно? Давай, сядем и я объясню!"

С тех пор прошло два года и вопрос: "Почему не...?" у нас не звучал.