Рисунок на планшете

Если бы магнетар SGR1806-20находился от нас на таком же расстоянии, как ближайшие к Солнцу звёзды (около 5 световых лет), чудовищная радиация вспышки попросту уничтожила бы всю высокоорганизованную жизнь на суше и в верхних слоях мирового океана.

За одну десятую долю секунды магнетар выстрелил в нашу сторону энергетическим лучом мощностью 100 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (10 в сороковой степени) ватт это больше, чем Солнце испускает за 100 тысяч лет!

Что же представляют собой магнетары? Это короткоживущие (менее 1 миллиона лет по космическим меркам почти ноль) нейтронные звёзды, обладающие колоссальной силы магнитным полем. У магнетаров такая же огромная плотность, как у обычных нейтронных звёзд одна столовая ложка вещества весит порядка 100 миллионов тонн.

Время от времени тонкая кора звезды, состоящая из деформированных магнитным полем атомов, как бы лопается, происходит своего рода звездотрясение. Именно во время таких вот звездотрясений и происходят чудовищные энергетические выбросы, подобные тому, что случился в 2004 году.

Какова сила магнитного поля у такой звезды? Магнитное поле измеряется в специальных единицах гауссах. Обычная работающая микроволновка на кухне обладает магнитным полем в 80 миллигаусс. 500 миллигаусс усреднённая сила магнитного поля Земли. Магнитик для холодильника обладает силой в 50 гаусс. Аппарат МРТ(опасная штука!) 10 15 тысяч гаусс.

А теперь внимание. Магнитное поле магнетара в сотни миллионов раз мощнее любого созданного человеком магнита. На расстоянии порядка нескольких тысяч километров магнитное поле такой силы убьёт человека, полностью блокируя передачу нервных импульсов. А если попробовать подобраться к магнетару ещё чуть поближе, магнитное поле звезды просто разорвёт все молекулярные связи: любое живое существо или предмет мгновенно превратятся в пыль, рассыплются на отдельные атомы!

Как возникла квантовая физика? Можно ли измерить добро и зло? Почему "Бог Троицу любит"? (О двоичном и троичном коде".) Рассказывает журнал "Лучик". Познакомиться с ним (скачать бесплатно и без регистрации) можно здесь. Приобрести номера журнала на Wildberries.

А это наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine Он не дублирует этот канал, там мы публикуем другие статьи.

Где-то на заднем фоне рептилоиды с планеты Нибиру обиженно засопели, поправляя шапочки из фольги, и пожаловались на то, что из-за таких, как эти плоскоземельцы, остальные фрики их теперь плохо воспринимают, и вообще "вот эти не с нами, им от микроволновки надуло" .

"Просветлённый истинным знанием", я пошёл обратно, на страничку "к разоблаченному космонавту", чтобы "оставаться и дальше в темноте шаблонов, в то время как ОНИ... ну вы и сами всё знаете ". Я вот, например, ничего не знал. Зато космонавт ночную Землю с орбиты показывал. Было красивое.

Если бы магнетар SGR1806-20находился от нас на таком же расстоянии, как ближайшие к Солнцу звёзды (около 5 световых лет), чудовищная радиация вспышки попросту уничтожила бы всю высокоорганизованную жизнь на суше и в верхних слоях мирового океана.

За одну десятую долю секунды магнетар выстрелил в нашу сторону энергетическим лучом мощностью 100 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (10 в сороковой степени) ватт это больше, чем Солнце испускает за 100 тысяч лет!

Что же представляют собой магнетары? Это короткоживущие (менее 1 миллиона лет по космическим меркам почти ноль) нейтронные звёзды, обладающие колоссальной силы магнитным полем. У магнетаров такая же огромная плотность, как у обычных нейтронных звёзд одна столовая ложка вещества весит порядка 100 миллионов тонн.

Время от времени тонкая кора звезды, состоящая из деформированных магнитным полем атомов, как бы лопается, происходит своего рода звездотрясение. Именно во время таких вот звездотрясений и происходят чудовищные энергетические выбросы, подобные тому, что случился в 2004 году.

Какова сила магнитного поля у такой звезды? Магнитное поле измеряется в специальных единицах гауссах. Обычная работающая микроволновка на кухне обладает магнитным полем в 80 миллигаусс. 500 миллигаусс усреднённая сила магнитного поля Земли. Магнитик для холодильника обладает силой в 50 гаусс. Аппарат МРТ(опасная штука!) 10 15 тысяч гаусс.

А теперь внимание. Магнитное поле магнетара в сотни миллионов раз мощнее любого созданного человеком магнита. На расстоянии порядка нескольких тысяч километров магнитное поле такой силы убьёт человека, полностью блокируя передачу нервных импульсов. А если попробовать подобраться к магнетару ещё чуть поближе, магнитное поле звезды просто разорвёт все молекулярные связи: любое живое существо или предмет мгновенно превратятся в пыль, рассыплются на отдельные атомы!

Как возникла квантовая физика? Можно ли измерить добро и зло? Почему "Бог Троицу любит"? (О двоичном и троичном коде".) Рассказывает журнал "Лучик". Познакомиться с ним (скачать бесплатно и без регистрации) можно здесь. Приобрести номера журнала на Wildberries.

А это наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine Он не дублирует этот канал, там мы публикуем другие статьи.

Где-то на заднем фоне рептилоиды с планеты Нибиру обиженно засопели, поправляя шапочки из фольги, и пожаловались на то, что из-за таких, как эти плоскоземельцы, остальные фрики их теперь плохо воспринимают, и вообще "вот эти не с нами, им от микроволновки надуло" .

"Просветлённый истинным знанием", я пошёл обратно, на страничку "к разоблаченному космонавту", чтобы "оставаться и дальше в темноте шаблонов, в то время как ОНИ... ну вы и сами всё знаете ". Я вот, например, ничего не знал. Зато космонавт ночную Землю с орбиты показывал. Было красивое.

Если бы магнетар SGR1806-20находился от нас на таком же расстоянии, как ближайшие к Солнцу звёзды (около 5 световых лет), чудовищная радиация вспышки попросту уничтожила бы всю высокоорганизованную жизнь на суше и в верхних слоях мирового океана.

За одну десятую долю секунды магнетар выстрелил в нашу сторону энергетическим лучом мощностью 100 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (10 в сороковой степени) ватт это больше, чем Солнце испускает за 100 тысяч лет!

Что же представляют собой магнетары? Это короткоживущие (менее 1 миллиона лет по космическим меркам почти ноль) нейтронные звёзды, обладающие колоссальной силы магнитным полем. У магнетаров такая же огромная плотность, как у обычных нейтронных звёзд одна столовая ложка вещества весит порядка 100 миллионов тонн.

Время от времени тонкая кора звезды, состоящая из деформированных магнитным полем атомов, как бы лопается, происходит своего рода звездотрясение. Именно во время таких вот звездотрясений и происходят чудовищные энергетические выбросы, подобные тому, что случился в 2004 году.

Какова сила магнитного поля у такой звезды? Магнитное поле измеряется в специальных единицах гауссах. Обычная работающая микроволновка на кухне обладает магнитным полем в 80 миллигаусс. 500 миллигаусс усреднённая сила магнитного поля Земли. Магнитик для холодильника обладает силой в 50 гаусс. Аппарат МРТ(опасная штука!) 10 15 тысяч гаусс.

А теперь внимание. Магнитное поле магнетара в сотни миллионов раз мощнее любого созданного человеком магнита. На расстоянии порядка нескольких тысяч километров магнитное поле такой силы убьёт человека, полностью блокируя передачу нервных импульсов. А если попробовать подобраться к магнетару ещё чуть поближе, магнитное поле звезды просто разорвёт все молекулярные связи: любое живое существо или предмет мгновенно превратятся в пыль, рассыплются на отдельные атомы!

Как возникла квантовая физика? Можно ли измерить добро и зло? Почему "Бог Троицу любит"? (О двоичном и троичном коде".) Рассказывает журнал "Лучик". Познакомиться с ним (скачать бесплатно и без регистрации) можно здесь. Приобрести номера журнала на Wildberries.

А это наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine Он не дублирует этот канал, там мы публикуем другие статьи.

Где-то на заднем фоне рептилоиды с планеты Нибиру обиженно засопели, поправляя шапочки из фольги, и пожаловались на то, что из-за таких, как эти плоскоземельцы, остальные фрики их теперь плохо воспринимают, и вообще "вот эти не с нами, им от микроволновки надуло" .

"Просветлённый истинным знанием", я пошёл обратно, на страничку "к разоблаченному космонавту", чтобы "оставаться и дальше в темноте шаблонов, в то время как ОНИ... ну вы и сами всё знаете ". Я вот, например, ничего не знал. Зато космонавт ночную Землю с орбиты показывал. Было красивое.

Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.

Ссылка:

https://www.mk.ru/social/2023/07/12/s-eksnachalnika-gibdd-stavropolya-safonova-vzyskali-40-mln-rubley.html

.

https://iz.ru/1543698/2023-07-13/krupnye-torgovye-seti-vystu...
--------------------

Судя по тому, что:
1. В логистике указывается всегда вес единицы товара
2. Имея вес товара и цену установленную продажником, пересчитать на 1кг/литр и ввести на печать в ценник - делается школьником программистом

= Законопроект то так-то не плох,раз ритейлы так взбаломутились.
UPD. https://sozd.duma.gov.ru/bill/374521-8 - сам законопроект

Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.

На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона

2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!

2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.

- Лёха, ты почему один?

- Я люблю Сальму Хайек.

Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.

2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.

Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?

- Знал.

- А почему не сказал?

- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.

Лёха никогда не юлил.

2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.

- Привет, здоровяк!

- Привет, дрищ! Лёха верен себе.

Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.

2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.

Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!

2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.

2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.

Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!

2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства

2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!

2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.

- На кого похож сын?

- На меня, - гордо отвечаю я.

- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.

Он все еще один.

- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?

- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!

Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.

2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.

- Привет, Лёха!

- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.

- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.

- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?

- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.

- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!

- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.

- Зануда!

- Дрищ!

Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.

2020 год. Лёха неожиданно женится.

- А как же Сальма?

- Я встретил девушку лучше.

Он счастлив.

2022 год.

У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.

- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.

Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...

- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.

- Ага, - киваю я.

- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее

Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.

Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!

2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37

Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.

В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!

Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.

Ссылка:

https://www.mk.ru/social/2023/07/12/s-eksnachalnika-gibdd-stavropolya-safonova-vzyskali-40-mln-rubley.html

.

https://iz.ru/1543698/2023-07-13/krupnye-torgovye-seti-vystu...
--------------------

Судя по тому, что:
1. В логистике указывается всегда вес единицы товара
2. Имея вес товара и цену установленную продажником, пересчитать на 1кг/литр и ввести на печать в ценник - делается школьником программистом

= Законопроект то так-то не плох,раз ритейлы так взбаломутились.
UPD. https://sozd.duma.gov.ru/bill/374521-8 - сам законопроект

Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.

На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона

2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!

2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.

- Лёха, ты почему один?

- Я люблю Сальму Хайек.

Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.

2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.

Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?

- Знал.

- А почему не сказал?

- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.

Лёха никогда не юлил.

2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.

- Привет, здоровяк!

- Привет, дрищ! Лёха верен себе.

Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.

2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.

Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!

2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.

2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.

Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!

2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства

2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!

2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.

- На кого похож сын?

- На меня, - гордо отвечаю я.

- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.

Он все еще один.

- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?

- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!

Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.

2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.

- Привет, Лёха!

- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.

- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.

- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?

- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.

- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!

- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.

- Зануда!

- Дрищ!

Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.

2020 год. Лёха неожиданно женится.

- А как же Сальма?

- Я встретил девушку лучше.

Он счастлив.

2022 год.

У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.

- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.

Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...

- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.

- Ага, - киваю я.

- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее

Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.

Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!

2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37

Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.

В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!

Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.

Ссылка:

https://www.mk.ru/social/2023/07/12/s-eksnachalnika-gibdd-stavropolya-safonova-vzyskali-40-mln-rubley.html

.

https://iz.ru/1543698/2023-07-13/krupnye-torgovye-seti-vystu...
--------------------

Судя по тому, что:
1. В логистике указывается всегда вес единицы товара
2. Имея вес товара и цену установленную продажником, пересчитать на 1кг/литр и ввести на печать в ценник - делается школьником программистом

= Законопроект то так-то не плох,раз ритейлы так взбаломутились.
UPD. https://sozd.duma.gov.ru/bill/374521-8 - сам законопроект

Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.

На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона

2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!

2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.

- Лёха, ты почему один?

- Я люблю Сальму Хайек.

Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.

2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.

Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?

- Знал.

- А почему не сказал?

- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.

Лёха никогда не юлил.

2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.

- Привет, здоровяк!

- Привет, дрищ! Лёха верен себе.

Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.

2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.

Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!

2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.

2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.

Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!

2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства

2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!

2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.

- На кого похож сын?

- На меня, - гордо отвечаю я.

- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.

Он все еще один.

- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?

- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!

Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.

2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.

- Привет, Лёха!

- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.

- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.

- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?

- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.

- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!

- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.

- Зануда!

- Дрищ!

Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.

2020 год. Лёха неожиданно женится.

- А как же Сальма?

- Я встретил девушку лучше.

Он счастлив.

2022 год.

У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.

- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.

Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...

- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.

- Ага, - киваю я.

- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее

Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.

Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!

2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37

Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.

В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!

Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:

Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).

Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.

А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):

Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?

кто-то платит за телек:

Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):

а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):

Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):

Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:

вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung

или сбрасывает пароль на Apple

К чему вся эта простыня?

Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!

Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!

Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.

Ссылка:

https://www.mk.ru/social/2023/07/12/s-eksnachalnika-gibdd-stavropolya-safonova-vzyskali-40-mln-rubley.html

.

https://iz.ru/1543698/2023-07-13/krupnye-torgovye-seti-vystu...
--------------------

Судя по тому, что:
1. В логистике указывается всегда вес единицы товара
2. Имея вес товара и цену установленную продажником, пересчитать на 1кг/литр и ввести на печать в ценник - делается школьником программистом

= Законопроект то так-то не плох,раз ритейлы так взбаломутились.
UPD. https://sozd.duma.gov.ru/bill/374521-8 - сам законопроект

6. Дубовое. Вино выдерживают в дубе довольно часто, это нужно для пикантности и мягкости вина. Белые вина это про стиль, красные - необходимость. Дуб может дать аромат ванили, кокоса, корицы, сигар, тостов и дымка. Попробуйте уловить какие-то из этих ароматов в следующий раз.

Три красных сорта

Каберне Совиньон

Виноград этого сорта выращивают во всех странах мира, где для его вызревания хватает солнца. И это ключевой момент. Плохие и дешевые варианты Каберне - это всегда не дозревшие вина с грубыми танинами и отчетливой растительностью во рту (паприка, мята, трава). За эту черту отвечают Пиразины. Вино из него обычно довольно темное, терпкое с выраженными танинами, но с хорошими фруктовыми нотами, а более дорогие экземпляры отличаются богатыми пряными и дубовыми нотами.

Шираз/Сира

Второй по популярности сорт, с которым обожают работать виноделы. Он может быть очень пряный, шоколадный и фруктовый, как в Австралии, а может быть элегантный и строгий с ароматом сливы и чёрного перца, как во Франции. Но если вы встретили названия Шираз или Сира на винах не из Австралии и Франции, то скорее всего это про стиль исполнения вина.

Пино Нуар

Самый бледный и самый непонятный сорт для новичков и любителей насыщенных вин! Он жидковат, то есть имеет лёгкое тело, в нём всегда мало танинов, и аромат малины и грибницы. Это его отличительная черта. Этот сорт прославил Бургундию, но также обожает другие холодные регионы, как Германия, Новая Зеландия и север Штатов.

Четыре белых сорта

Шардоне

На мой взгляд, это самый дружелюбный и пластичный сорт винограда. Вино из него можно получить в двух стилях. Первый - не выдержан в бочке, что сделает его свежим и с ароматом яблок, цитрусов и абрикосов. Второй - выдержан в бочке, что сделает вино тягучим и сливочным! Вино будет ощущаться плотным, а бочка даст аромат сливок, тостов, кокосов и ванили!

Аромат будет варьироваться в зависимости от климата: яблоки и цитрусы в прохладном, а персики и экзотические фрукты в жарком.

Совиньон Блан

У этого сорта свой уникальный стиль - кислотный, зелёный и хрустящий. Виноделы любят его именно за свежесть и в этом вся прелесть: аромат чёрносмородинового листа, зелёного горошка, цветов яблони и грейпфрута!

Редко, но можно натолкнуться на выдержку вин в бочке, тогда он будет с лёгким ароматом ванили. А иногда, например на его родине в Долине Луара, можно натолкнуться на аромат пи пи де ша, или проще аромат котиков, сделавших пи-пи" в бокале.

Рислинг

Любители вина с тонкой душевной организацией отмечают, что Рислинг это Король среди белых сортов винограда. Отличается пощипывающей яркой кислотностью (пожалуй, самой высокой). Может быть лёгким, цветочный, а может быть насыщенным и абрикосовым.

Гевюрцтраминер

С этим сортом стоит быть аккуратнее. Мускаты это цветочки, а Гевюрц (так его называют в простонародье) это жирное, сладкое в аромате и удущающие пряностями и розами вино! Это вино не для утончённых натур, но при этом есть в нём что-то манящее.

Но помните одно правило: если вам нравится, не слушайте никого пейте!

Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.

На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона

2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!

2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.

- Лёха, ты почему один?

- Я люблю Сальму Хайек.

Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.

2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.

Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?

- Знал.

- А почему не сказал?

- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.

Лёха никогда не юлил.

2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.

- Привет, здоровяк!

- Привет, дрищ! Лёха верен себе.

Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.

2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.

Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!

2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.

2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.

Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!

2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства

2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!

2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.

- На кого похож сын?

- На меня, - гордо отвечаю я.

- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.

Он все еще один.

- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?

- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!

Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.

2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.

- Привет, Лёха!

- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.

- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.

- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?

- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.

- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!

- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.

- Зануда!

- Дрищ!

Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.

2020 год. Лёха неожиданно женится.

- А как же Сальма?

- Я встретил девушку лучше.

Он счастлив.

2022 год.

У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.

- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.

Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...

- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.

- Ага, - киваю я.

- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее

Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.

Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!

2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37

Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.

В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!

Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:

Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).

Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.

А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):

Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?

кто-то платит за телек:

Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):

а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):

Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):

Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:

вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung

или сбрасывает пароль на Apple

К чему вся эта простыня?

Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!

Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!

Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.

Ссылка:

https://www.mk.ru/social/2023/07/12/s-eksnachalnika-gibdd-stavropolya-safonova-vzyskali-40-mln-rubley.html

.

Видеоряд без применения нейросетей, для антуража.

Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E

Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista

Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.

На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона

2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!

2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.

- Лёха, ты почему один?

- Я люблю Сальму Хайек.

Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.

2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.

Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?

- Знал.

- А почему не сказал?

- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.

Лёха никогда не юлил.

2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.

- Привет, здоровяк!

- Привет, дрищ! Лёха верен себе.

Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.

2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.

Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!

2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.

2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.

Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!

2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства

2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!

2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.

- На кого похож сын?

- На меня, - гордо отвечаю я.

- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.

Он все еще один.

- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?

- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!

Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.

2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.

- Привет, Лёха!

- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.

- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.

- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?

- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.

- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!

- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.

- Зануда!

- Дрищ!

Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.

2020 год. Лёха неожиданно женится.

- А как же Сальма?

- Я встретил девушку лучше.

Он счастлив.

2022 год.

У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.

- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.

Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...

- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.

- Ага, - киваю я.

- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее

Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.

Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!

2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37

Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.

В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!

Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:

Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).

Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.

А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):

Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?

кто-то платит за телек:

Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):

а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):

Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):

Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:

вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung

или сбрасывает пароль на Apple

К чему вся эта простыня?

Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!

Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!

Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.

Ссылка:

https://www.mk.ru/social/2023/07/12/s-eksnachalnika-gibdd-stavropolya-safonova-vzyskali-40-mln-rubley.html

.

Видеоряд без применения нейросетей, для антуража.

Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E

Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista

В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.

Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.

В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти

В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:

- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?

-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?

-Да с отдела кадров звонили насчёт него.

-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.

Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.

Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.

Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.

На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.

А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.

Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.

На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).

На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.

Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.

Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.

- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.

Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:

- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.

Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.

Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.

Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.

Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.

На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона

2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!

2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.

- Лёха, ты почему один?

- Я люблю Сальму Хайек.

Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.

2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.

Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?

- Знал.

- А почему не сказал?

- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.

Лёха никогда не юлил.

2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.

- Привет, здоровяк!

- Привет, дрищ! Лёха верен себе.

Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.

2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.

Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!

2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.

2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.

Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!

2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства

2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!

2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.

- На кого похож сын?

- На меня, - гордо отвечаю я.

- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.

Он все еще один.

- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?

- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!

Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.

2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.

- Привет, Лёха!

- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.

- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.

- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?

- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.

- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!

- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.

- Зануда!

- Дрищ!

Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.

2020 год. Лёха неожиданно женится.

- А как же Сальма?

- Я встретил девушку лучше.

Он счастлив.

2022 год.

У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.

- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.

Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...

- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.

- Ага, - киваю я.

- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее

Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.

Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!

2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37

Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.

В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!

Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:

Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).

Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.

А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):

Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?

кто-то платит за телек:

Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):

а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):

Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):

Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:

вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung

или сбрасывает пароль на Apple

К чему вся эта простыня?

Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!

Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!

Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.

Ссылка:

https://www.mk.ru/social/2023/07/12/s-eksnachalnika-gibdd-stavropolya-safonova-vzyskali-40-mln-rubley.html

.

Видеоряд без применения нейросетей, для антуража.

Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E

Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista

В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.

Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.

В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти

В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:

- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?

-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?

-Да с отдела кадров звонили насчёт него.

-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.

Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.

Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.

Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.

На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.

А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.

Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.

На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).

На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.

Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.

Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.

- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.

Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:

- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.

Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.

Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.

Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.

Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:

Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).

Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.

А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):

Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?

кто-то платит за телек:

Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):

а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):

Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):

Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:

вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung

или сбрасывает пароль на Apple

К чему вся эта простыня?

Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!

Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!

Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.

Ссылка:

https://www.mk.ru/social/2023/07/12/s-eksnachalnika-gibdd-stavropolya-safonova-vzyskali-40-mln-rubley.html

.

Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.

На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона

2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!

2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.

- Лёха, ты почему один?

- Я люблю Сальму Хайек.

Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.

2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.

Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?

- Знал.

- А почему не сказал?

- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.

Лёха никогда не юлил.

2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.

- Привет, здоровяк!

- Привет, дрищ! Лёха верен себе.

Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.

2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.

Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!

2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.

2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.

Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!

2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства

2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!

2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.

- На кого похож сын?

- На меня, - гордо отвечаю я.

- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.

Он все еще один.

- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?

- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!

Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.

2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.

- Привет, Лёха!

- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.

- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.

- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?

- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.

- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!

- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.

- Зануда!

- Дрищ!

Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.

2020 год. Лёха неожиданно женится.

- А как же Сальма?

- Я встретил девушку лучше.

Он счастлив.

2022 год.

У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.

- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.

Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...

- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.

- Ага, - киваю я.

- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее

Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.

Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!

2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37

Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.

В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!

В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.

Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.

В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти

В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:

- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?

-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?

-Да с отдела кадров звонили насчёт него.

-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.

Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.

Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.

Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.

На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.

А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.

Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.

На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).

На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.

Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.

Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.

- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.

Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:

- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.

Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.

Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.

Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.

Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:

Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).

Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.

А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):

Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?

кто-то платит за телек:

Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):

а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):

Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):

Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:

вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung

или сбрасывает пароль на Apple

К чему вся эта простыня?

Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!

Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!

Видеоряд без применения нейросетей, для антуража.

Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E

Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista

Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.

Ссылка:

https://www.mk.ru/social/2023/07/12/s-eksnachalnika-gibdd-stavropolya-safonova-vzyskali-40-mln-rubley.html

.

Если интересно, то болотная сделана из мягкого фетра и размером: 15х10х13 см
а салатовая из флиса: 16х11х14 см

Приютить можно тут: https://vk.com/belles.knitting

Страна фей и драконов, 46/30 см.

По древней легенде Вьетнама, все жители этой страны потомки великого дракона Лак Лонг Куан и принцессы-феи Ау Ко. В своем союзе они породили 100 сыновей, ставших родоначальниками всех нынешних вьетнамцев. Дракон Лак Лонг Куан - воплощение водной стихии, который научил людей пахать, сеять и выращивать рис, а также способствовал богатому улову рыбы. Фея Ау Ко - воплощение гор, символа защиты. Она рассказала, как сажать тутовые деревья и выращивать гусениц шелкопряда, а также поделилась знаниями о сахарном тростнике и его сладком соке. Однако их союзу было суждено распасться каждого бога тянуло в свою стихию. Чтобы скрасить разлуку друг с другом, они решили поделить свое потомство. Каждый взял с собой по 50 детей и отправился домой Дракон в море, а Фея в горы. Так и появился Вьетнам, страна фей и драконов, где есть жители гор и жители берегов.