Хорек

Позитивный комикс.

Хепи Энд

Автор: Алёша Гадюкин

Знаете что перед вами? Это поверхность аэротенка. Вот так он выглядит. Тут живут миллионы миллионов простейших и примитивных многоклеточных, которые кушают ваши какахи, превращая сточные воды во вполне пригодные для выпуска в водоем.

Но вернёмся к первому фото. Для наглядности могу ещё одно прикрепить.

Вода,которая попадает в аэротенк проходит очистку на мехрешетках, но как можно видеть, эти юркие штучки прекрасно справляются с этой преградой и отправляются на первичные отстойники, где побурлив немного с прочими нечистотами прут прямиком в аэротенки.

С большой долей вероятности, огромное их количество попадет вместе с водой в реку. И когда в следующий раз, вы решите просто спустить эту штуку в унитаз, знайте, ваши презики ковшами будут вылавливать пожилые женщины которые получают мизерную зарплату. А то что не выловят направится в реку, загрязняя ее .

Всем здравствуйте! Решил выкатить первый пост, а сподвигли на это меня мои сегодняшние размышления, когда я стоял в очереди в ГАИ и ставил машину на учёт. Думал о том, что за всё время сказал только да и 800, ответив на пару вопросов. Остальное всё в тишине, молча. И вот я задумался о такой немногословности, и мысль моя, исесина, улетела в детство

Когда дома что-то ломалось, папа, как правило, выкручивал поломавшуюся деталь, брал с собой её, меня, и вот, втроём мы шли в специальный магазин, дабы купить там новую деталь. Особенно мне почему-то запомнились сантехнические магазины. Приходя в оный, папа, не говоря ни слова, просто доставал из кармана какую-нибудь там прокладку, или что-нибудь такое, так же молча её отдавал. Продавец молча на неё смотрел, опускался за прилавок, доставал такую же, но новую, коротко изрыгал цену, папа расплачивался, и - вуаля - мы уже шли домой с новой деталью. Я помню, как меня в детстве впечатляла эта молчаливость, это взаимопонимание двух незнакомых мужиков. Ни вопросов что ты мне тут показываешь?, ничего такого! Полная идиллия! Для меня тогда это казалось чем-то вроде закрытого клуба серьёзных мужчин, куда впускают после серьёзных испытаний.
И, разумеется, однажды эти испытания настигли меня. Дома потек кран, а я уже жил не с папой, а с дамой, так что пришлось брать устранение течи в свои сильные мужские руки. Ютуб в помощь, и вот, потекшая прокладка вынута, и я иду в сантехнический магазин в предвкушении. Сейчас произойдёт обряд посвящения
Вхожу За прилавком грузный дядька с щетиной. Смело подхожу, сую руку в карман, достаю её. Отдаю. Дядька берет, вертит в руке, коротко глядит в мои глаза: Готов ли?.
Я готов.
Дядька нагибается, достаёт новенькую прокладку, и (21-й век!), даже не называя цену, вбивает её в терминал. Приложил карточку, пилиньк, всё. Я мужчина.

Вот после этого раза я почувствовал себя в мужском братстве. Когда достаточно взгляда, чтобы понять, что надо, и всё такое. Вместо тысячи слов.

Мое мнение касаемо платных подписок, которые ввели на Пикабу, в конце поста.

1. Что делает служащий береговой охраны?

Пистолет заряжает. Или разряжает. Штука на фото - это пулеуловитель - специальное приспособление для помощи при зарядке, разрядке или чистке оружия. При случайном выстреле создается мало шума, чтобы не пугать народ, при этом пуля ни в кого не попадет, а задержится там.

2. Ехал на машине по трассе километров 130 примерно в час, в лобовуху прилетело вот это. Что это?

Это противооткатная колодка для автомобиля. Ставится под колесо, мешает автомобилю откатиться. Как она прилетела в лобовуху, черт ее знает 0_0.

3. Уехала теща, оставила вот эту хрень. Что это?

Это заварник для чая с возможностью выжимания чаинок :) Чай насыпается в заварник, крышечка захлапывается. При нужде чаинки можно прижать, выжимая остатки заварки в чашку.

4. Эм? Куда ведет эта лестница?

Вниз :) Это специальная лестница для детей-инвалидов-колясочников. Они могут оставить рядом с ней коляску и по лестнице спуститься на площадку, поиграть и таким же образом подняться наверх.

5. Пила с вилкой? Что?

Это старый утюг для галстуков.

6. Легкая деревянная штука с ручками и отходящей палкой.

Это очень замороченная машинка для снимания сапог. Ставим ногу под упор, каблуком в вилку, держим ручки и стягиваем сапог.

Обычно они гораздо более простые, к примеру, вот -

7. Переехал в Барселону, обнаружил это в чулане. Что это?

Это стол на подлокотник дивана, чтобы смотреть телик и спокойно хомячить.

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Спасибо вам, великие шейхи @ZzzebRA, @istamendil и таинственные шейхобушники.

____________________________________

Насчет платных подписок - они меня смущают. Нет, деньги это хорошо, и это помогает как физически, так и эмоционально, но блин, меня читает куча человек не из России, что ж теперь, их лишать переводов? Да даже если просто нет желания у людей кинуть в меня деньгами, что ж теперь, лишать их интересностей? Может, там у чувака какого-нибудь последняя радость в жизни - почитать посты Полиглота, а я такой "Дай денег или иди в жопу"? Нет, не хочу. Не лежит душа.

Давайте так - если будет сделано так, что великолепные платники смогут увидеть посты на день раньше, а через сутки - все остальные, то ладно, я буду периодически переводить мини-угадайки в знак благодарности. Если же такого функционала не будет, чтобы обычные ребята с разных концов мира, мои подписчики, рыцари свежего и просто случайные люди смогли почитать переводики - ну и черт с этими платными постами, я людей хочу порадовать.

____________________________________

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я. Переводы комиксов тут - https://t.me/polyglossa

#comment_279192515

@Tamburetko, ты в телевизоре)

Позитивный комикс.

Хепи Энд

Автор: Алёша Гадюкин

Знаете что перед вами? Это поверхность аэротенка. Вот так он выглядит. Тут живут миллионы миллионов простейших и примитивных многоклеточных, которые кушают ваши какахи, превращая сточные воды во вполне пригодные для выпуска в водоем.

Но вернёмся к первому фото. Для наглядности могу ещё одно прикрепить.

Вода,которая попадает в аэротенк проходит очистку на мехрешетках, но как можно видеть, эти юркие штучки прекрасно справляются с этой преградой и отправляются на первичные отстойники, где побурлив немного с прочими нечистотами прут прямиком в аэротенки.

С большой долей вероятности, огромное их количество попадет вместе с водой в реку. И когда в следующий раз, вы решите просто спустить эту штуку в унитаз, знайте, ваши презики ковшами будут вылавливать пожилые женщины которые получают мизерную зарплату. А то что не выловят направится в реку, загрязняя ее .

Всем здравствуйте! Решил выкатить первый пост, а сподвигли на это меня мои сегодняшние размышления, когда я стоял в очереди в ГАИ и ставил машину на учёт. Думал о том, что за всё время сказал только да и 800, ответив на пару вопросов. Остальное всё в тишине, молча. И вот я задумался о такой немногословности, и мысль моя, исесина, улетела в детство

Когда дома что-то ломалось, папа, как правило, выкручивал поломавшуюся деталь, брал с собой её, меня, и вот, втроём мы шли в специальный магазин, дабы купить там новую деталь. Особенно мне почему-то запомнились сантехнические магазины. Приходя в оный, папа, не говоря ни слова, просто доставал из кармана какую-нибудь там прокладку, или что-нибудь такое, так же молча её отдавал. Продавец молча на неё смотрел, опускался за прилавок, доставал такую же, но новую, коротко изрыгал цену, папа расплачивался, и - вуаля - мы уже шли домой с новой деталью. Я помню, как меня в детстве впечатляла эта молчаливость, это взаимопонимание двух незнакомых мужиков. Ни вопросов что ты мне тут показываешь?, ничего такого! Полная идиллия! Для меня тогда это казалось чем-то вроде закрытого клуба серьёзных мужчин, куда впускают после серьёзных испытаний.
И, разумеется, однажды эти испытания настигли меня. Дома потек кран, а я уже жил не с папой, а с дамой, так что пришлось брать устранение течи в свои сильные мужские руки. Ютуб в помощь, и вот, потекшая прокладка вынута, и я иду в сантехнический магазин в предвкушении. Сейчас произойдёт обряд посвящения
Вхожу За прилавком грузный дядька с щетиной. Смело подхожу, сую руку в карман, достаю её. Отдаю. Дядька берет, вертит в руке, коротко глядит в мои глаза: Готов ли?.
Я готов.
Дядька нагибается, достаёт новенькую прокладку, и (21-й век!), даже не называя цену, вбивает её в терминал. Приложил карточку, пилиньк, всё. Я мужчина.

Вот после этого раза я почувствовал себя в мужском братстве. Когда достаточно взгляда, чтобы понять, что надо, и всё такое. Вместо тысячи слов.

Мое мнение касаемо платных подписок, которые ввели на Пикабу, в конце поста.

1. Что делает служащий береговой охраны?

Пистолет заряжает. Или разряжает. Штука на фото - это пулеуловитель - специальное приспособление для помощи при зарядке, разрядке или чистке оружия. При случайном выстреле создается мало шума, чтобы не пугать народ, при этом пуля ни в кого не попадет, а задержится там.

2. Ехал на машине по трассе километров 130 примерно в час, в лобовуху прилетело вот это. Что это?

Это противооткатная колодка для автомобиля. Ставится под колесо, мешает автомобилю откатиться. Как она прилетела в лобовуху, черт ее знает 0_0.

3. Уехала теща, оставила вот эту хрень. Что это?

Это заварник для чая с возможностью выжимания чаинок :) Чай насыпается в заварник, крышечка захлапывается. При нужде чаинки можно прижать, выжимая остатки заварки в чашку.

4. Эм? Куда ведет эта лестница?

Вниз :) Это специальная лестница для детей-инвалидов-колясочников. Они могут оставить рядом с ней коляску и по лестнице спуститься на площадку, поиграть и таким же образом подняться наверх.

5. Пила с вилкой? Что?

Это старый утюг для галстуков.

6. Легкая деревянная штука с ручками и отходящей палкой.

Это очень замороченная машинка для снимания сапог. Ставим ногу под упор, каблуком в вилку, держим ручки и стягиваем сапог.

Обычно они гораздо более простые, к примеру, вот -

7. Переехал в Барселону, обнаружил это в чулане. Что это?

Это стол на подлокотник дивана, чтобы смотреть телик и спокойно хомячить.

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Спасибо вам, великие шейхи @ZzzebRA, @istamendil и таинственные шейхобушники.

____________________________________

Насчет платных подписок - они меня смущают. Нет, деньги это хорошо, и это помогает как физически, так и эмоционально, но блин, меня читает куча человек не из России, что ж теперь, их лишать переводов? Да даже если просто нет желания у людей кинуть в меня деньгами, что ж теперь, лишать их интересностей? Может, там у чувака какого-нибудь последняя радость в жизни - почитать посты Полиглота, а я такой "Дай денег или иди в жопу"? Нет, не хочу. Не лежит душа.

Давайте так - если будет сделано так, что великолепные платники смогут увидеть посты на день раньше, а через сутки - все остальные, то ладно, я буду периодически переводить мини-угадайки в знак благодарности. Если же такого функционала не будет, чтобы обычные ребята с разных концов мира, мои подписчики, рыцари свежего и просто случайные люди смогли почитать переводики - ну и черт с этими платными постами, я людей хочу порадовать.

____________________________________

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я. Переводы комиксов тут - https://t.me/polyglossa

#comment_279192515

@Tamburetko, ты в телевизоре)

Позитивный комикс.

Хепи Энд

Автор: Алёша Гадюкин

Знаете что перед вами? Это поверхность аэротенка. Вот так он выглядит. Тут живут миллионы миллионов простейших и примитивных многоклеточных, которые кушают ваши какахи, превращая сточные воды во вполне пригодные для выпуска в водоем.

Но вернёмся к первому фото. Для наглядности могу ещё одно прикрепить.

Вода,которая попадает в аэротенк проходит очистку на мехрешетках, но как можно видеть, эти юркие штучки прекрасно справляются с этой преградой и отправляются на первичные отстойники, где побурлив немного с прочими нечистотами прут прямиком в аэротенки.

С большой долей вероятности, огромное их количество попадет вместе с водой в реку. И когда в следующий раз, вы решите просто спустить эту штуку в унитаз, знайте, ваши презики ковшами будут вылавливать пожилые женщины которые получают мизерную зарплату. А то что не выловят направится в реку, загрязняя ее .

Всем здравствуйте! Решил выкатить первый пост, а сподвигли на это меня мои сегодняшние размышления, когда я стоял в очереди в ГАИ и ставил машину на учёт. Думал о том, что за всё время сказал только да и 800, ответив на пару вопросов. Остальное всё в тишине, молча. И вот я задумался о такой немногословности, и мысль моя, исесина, улетела в детство

Когда дома что-то ломалось, папа, как правило, выкручивал поломавшуюся деталь, брал с собой её, меня, и вот, втроём мы шли в специальный магазин, дабы купить там новую деталь. Особенно мне почему-то запомнились сантехнические магазины. Приходя в оный, папа, не говоря ни слова, просто доставал из кармана какую-нибудь там прокладку, или что-нибудь такое, так же молча её отдавал. Продавец молча на неё смотрел, опускался за прилавок, доставал такую же, но новую, коротко изрыгал цену, папа расплачивался, и - вуаля - мы уже шли домой с новой деталью. Я помню, как меня в детстве впечатляла эта молчаливость, это взаимопонимание двух незнакомых мужиков. Ни вопросов что ты мне тут показываешь?, ничего такого! Полная идиллия! Для меня тогда это казалось чем-то вроде закрытого клуба серьёзных мужчин, куда впускают после серьёзных испытаний.
И, разумеется, однажды эти испытания настигли меня. Дома потек кран, а я уже жил не с папой, а с дамой, так что пришлось брать устранение течи в свои сильные мужские руки. Ютуб в помощь, и вот, потекшая прокладка вынута, и я иду в сантехнический магазин в предвкушении. Сейчас произойдёт обряд посвящения
Вхожу За прилавком грузный дядька с щетиной. Смело подхожу, сую руку в карман, достаю её. Отдаю. Дядька берет, вертит в руке, коротко глядит в мои глаза: Готов ли?.
Я готов.
Дядька нагибается, достаёт новенькую прокладку, и (21-й век!), даже не называя цену, вбивает её в терминал. Приложил карточку, пилиньк, всё. Я мужчина.

Вот после этого раза я почувствовал себя в мужском братстве. Когда достаточно взгляда, чтобы понять, что надо, и всё такое. Вместо тысячи слов.

Мое мнение касаемо платных подписок, которые ввели на Пикабу, в конце поста.

1. Что делает служащий береговой охраны?

Пистолет заряжает. Или разряжает. Штука на фото - это пулеуловитель - специальное приспособление для помощи при зарядке, разрядке или чистке оружия. При случайном выстреле создается мало шума, чтобы не пугать народ, при этом пуля ни в кого не попадет, а задержится там.

2. Ехал на машине по трассе километров 130 примерно в час, в лобовуху прилетело вот это. Что это?

Это противооткатная колодка для автомобиля. Ставится под колесо, мешает автомобилю откатиться. Как она прилетела в лобовуху, черт ее знает 0_0.

3. Уехала теща, оставила вот эту хрень. Что это?

Это заварник для чая с возможностью выжимания чаинок :) Чай насыпается в заварник, крышечка захлапывается. При нужде чаинки можно прижать, выжимая остатки заварки в чашку.

4. Эм? Куда ведет эта лестница?

Вниз :) Это специальная лестница для детей-инвалидов-колясочников. Они могут оставить рядом с ней коляску и по лестнице спуститься на площадку, поиграть и таким же образом подняться наверх.

5. Пила с вилкой? Что?

Это старый утюг для галстуков.

6. Легкая деревянная штука с ручками и отходящей палкой.

Это очень замороченная машинка для снимания сапог. Ставим ногу под упор, каблуком в вилку, держим ручки и стягиваем сапог.

Обычно они гораздо более простые, к примеру, вот -

7. Переехал в Барселону, обнаружил это в чулане. Что это?

Это стол на подлокотник дивана, чтобы смотреть телик и спокойно хомячить.

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Спасибо вам, великие шейхи @ZzzebRA, @istamendil и таинственные шейхобушники.

____________________________________

Насчет платных подписок - они меня смущают. Нет, деньги это хорошо, и это помогает как физически, так и эмоционально, но блин, меня читает куча человек не из России, что ж теперь, их лишать переводов? Да даже если просто нет желания у людей кинуть в меня деньгами, что ж теперь, лишать их интересностей? Может, там у чувака какого-нибудь последняя радость в жизни - почитать посты Полиглота, а я такой "Дай денег или иди в жопу"? Нет, не хочу. Не лежит душа.

Давайте так - если будет сделано так, что великолепные платники смогут увидеть посты на день раньше, а через сутки - все остальные, то ладно, я буду периодически переводить мини-угадайки в знак благодарности. Если же такого функционала не будет, чтобы обычные ребята с разных концов мира, мои подписчики, рыцари свежего и просто случайные люди смогли почитать переводики - ну и черт с этими платными постами, я людей хочу порадовать.

____________________________________

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я. Переводы комиксов тут - https://t.me/polyglossa

#comment_279192515

@Tamburetko, ты в телевизоре)

Позитивный комикс.

Хепи Энд

Автор: Алёша Гадюкин

10 лет назад умер Горшок. Не смотря на то, что у многих жизнь Михаила в частности, и творчество в составе КиШа, вызывает самые различные чувства - лично у меня многие песни остаются любимыми и прослушиваемыми до сих пор.

Ты был кумиром, но вышел срок.

Помянем с миром. Прощай, Горшок!

Всем здравствуйте! Решил выкатить первый пост, а сподвигли на это меня мои сегодняшние размышления, когда я стоял в очереди в ГАИ и ставил машину на учёт. Думал о том, что за всё время сказал только да и 800, ответив на пару вопросов. Остальное всё в тишине, молча. И вот я задумался о такой немногословности, и мысль моя, исесина, улетела в детство

Когда дома что-то ломалось, папа, как правило, выкручивал поломавшуюся деталь, брал с собой её, меня, и вот, втроём мы шли в специальный магазин, дабы купить там новую деталь. Особенно мне почему-то запомнились сантехнические магазины. Приходя в оный, папа, не говоря ни слова, просто доставал из кармана какую-нибудь там прокладку, или что-нибудь такое, так же молча её отдавал. Продавец молча на неё смотрел, опускался за прилавок, доставал такую же, но новую, коротко изрыгал цену, папа расплачивался, и - вуаля - мы уже шли домой с новой деталью. Я помню, как меня в детстве впечатляла эта молчаливость, это взаимопонимание двух незнакомых мужиков. Ни вопросов что ты мне тут показываешь?, ничего такого! Полная идиллия! Для меня тогда это казалось чем-то вроде закрытого клуба серьёзных мужчин, куда впускают после серьёзных испытаний.
И, разумеется, однажды эти испытания настигли меня. Дома потек кран, а я уже жил не с папой, а с дамой, так что пришлось брать устранение течи в свои сильные мужские руки. Ютуб в помощь, и вот, потекшая прокладка вынута, и я иду в сантехнический магазин в предвкушении. Сейчас произойдёт обряд посвящения
Вхожу За прилавком грузный дядька с щетиной. Смело подхожу, сую руку в карман, достаю её. Отдаю. Дядька берет, вертит в руке, коротко глядит в мои глаза: Готов ли?.
Я готов.
Дядька нагибается, достаёт новенькую прокладку, и (21-й век!), даже не называя цену, вбивает её в терминал. Приложил карточку, пилиньк, всё. Я мужчина.

Вот после этого раза я почувствовал себя в мужском братстве. Когда достаточно взгляда, чтобы понять, что надо, и всё такое. Вместо тысячи слов.

Знаете что перед вами? Это поверхность аэротенка. Вот так он выглядит. Тут живут миллионы миллионов простейших и примитивных многоклеточных, которые кушают ваши какахи, превращая сточные воды во вполне пригодные для выпуска в водоем.

Но вернёмся к первому фото. Для наглядности могу ещё одно прикрепить.

Вода,которая попадает в аэротенк проходит очистку на мехрешетках, но как можно видеть, эти юркие штучки прекрасно справляются с этой преградой и отправляются на первичные отстойники, где побурлив немного с прочими нечистотами прут прямиком в аэротенки.

С большой долей вероятности, огромное их количество попадет вместе с водой в реку. И когда в следующий раз, вы решите просто спустить эту штуку в унитаз, знайте, ваши презики ковшами будут вылавливать пожилые женщины которые получают мизерную зарплату. А то что не выловят направится в реку, загрязняя ее .

Позитивный комикс.

Хепи Энд

Автор: Алёша Гадюкин

10 лет назад умер Горшок. Не смотря на то, что у многих жизнь Михаила в частности, и творчество в составе КиШа, вызывает самые различные чувства - лично у меня многие песни остаются любимыми и прослушиваемыми до сих пор.

Ты был кумиром, но вышел срок.

Помянем с миром. Прощай, Горшок!

Всем здравствуйте! Решил выкатить первый пост, а сподвигли на это меня мои сегодняшние размышления, когда я стоял в очереди в ГАИ и ставил машину на учёт. Думал о том, что за всё время сказал только да и 800, ответив на пару вопросов. Остальное всё в тишине, молча. И вот я задумался о такой немногословности, и мысль моя, исесина, улетела в детство

Когда дома что-то ломалось, папа, как правило, выкручивал поломавшуюся деталь, брал с собой её, меня, и вот, втроём мы шли в специальный магазин, дабы купить там новую деталь. Особенно мне почему-то запомнились сантехнические магазины. Приходя в оный, папа, не говоря ни слова, просто доставал из кармана какую-нибудь там прокладку, или что-нибудь такое, так же молча её отдавал. Продавец молча на неё смотрел, опускался за прилавок, доставал такую же, но новую, коротко изрыгал цену, папа расплачивался, и - вуаля - мы уже шли домой с новой деталью. Я помню, как меня в детстве впечатляла эта молчаливость, это взаимопонимание двух незнакомых мужиков. Ни вопросов что ты мне тут показываешь?, ничего такого! Полная идиллия! Для меня тогда это казалось чем-то вроде закрытого клуба серьёзных мужчин, куда впускают после серьёзных испытаний.
И, разумеется, однажды эти испытания настигли меня. Дома потек кран, а я уже жил не с папой, а с дамой, так что пришлось брать устранение течи в свои сильные мужские руки. Ютуб в помощь, и вот, потекшая прокладка вынута, и я иду в сантехнический магазин в предвкушении. Сейчас произойдёт обряд посвящения
Вхожу За прилавком грузный дядька с щетиной. Смело подхожу, сую руку в карман, достаю её. Отдаю. Дядька берет, вертит в руке, коротко глядит в мои глаза: Готов ли?.
Я готов.
Дядька нагибается, достаёт новенькую прокладку, и (21-й век!), даже не называя цену, вбивает её в терминал. Приложил карточку, пилиньк, всё. Я мужчина.

Вот после этого раза я почувствовал себя в мужском братстве. Когда достаточно взгляда, чтобы понять, что надо, и всё такое. Вместо тысячи слов.

Знаете что перед вами? Это поверхность аэротенка. Вот так он выглядит. Тут живут миллионы миллионов простейших и примитивных многоклеточных, которые кушают ваши какахи, превращая сточные воды во вполне пригодные для выпуска в водоем.

Но вернёмся к первому фото. Для наглядности могу ещё одно прикрепить.

Вода,которая попадает в аэротенк проходит очистку на мехрешетках, но как можно видеть, эти юркие штучки прекрасно справляются с этой преградой и отправляются на первичные отстойники, где побурлив немного с прочими нечистотами прут прямиком в аэротенки.

С большой долей вероятности, огромное их количество попадет вместе с водой в реку. И когда в следующий раз, вы решите просто спустить эту штуку в унитаз, знайте, ваши презики ковшами будут вылавливать пожилые женщины которые получают мизерную зарплату. А то что не выловят направится в реку, загрязняя ее .

Позитивный комикс.

Хепи Энд

Автор: Алёша Гадюкин

10 лет назад умер Горшок. Не смотря на то, что у многих жизнь Михаила в частности, и творчество в составе КиШа, вызывает самые различные чувства - лично у меня многие песни остаются любимыми и прослушиваемыми до сих пор.

Ты был кумиром, но вышел срок.

Помянем с миром. Прощай, Горшок!

Всем здравствуйте! Решил выкатить первый пост, а сподвигли на это меня мои сегодняшние размышления, когда я стоял в очереди в ГАИ и ставил машину на учёт. Думал о том, что за всё время сказал только да и 800, ответив на пару вопросов. Остальное всё в тишине, молча. И вот я задумался о такой немногословности, и мысль моя, исесина, улетела в детство

Когда дома что-то ломалось, папа, как правило, выкручивал поломавшуюся деталь, брал с собой её, меня, и вот, втроём мы шли в специальный магазин, дабы купить там новую деталь. Особенно мне почему-то запомнились сантехнические магазины. Приходя в оный, папа, не говоря ни слова, просто доставал из кармана какую-нибудь там прокладку, или что-нибудь такое, так же молча её отдавал. Продавец молча на неё смотрел, опускался за прилавок, доставал такую же, но новую, коротко изрыгал цену, папа расплачивался, и - вуаля - мы уже шли домой с новой деталью. Я помню, как меня в детстве впечатляла эта молчаливость, это взаимопонимание двух незнакомых мужиков. Ни вопросов что ты мне тут показываешь?, ничего такого! Полная идиллия! Для меня тогда это казалось чем-то вроде закрытого клуба серьёзных мужчин, куда впускают после серьёзных испытаний.
И, разумеется, однажды эти испытания настигли меня. Дома потек кран, а я уже жил не с папой, а с дамой, так что пришлось брать устранение течи в свои сильные мужские руки. Ютуб в помощь, и вот, потекшая прокладка вынута, и я иду в сантехнический магазин в предвкушении. Сейчас произойдёт обряд посвящения
Вхожу За прилавком грузный дядька с щетиной. Смело подхожу, сую руку в карман, достаю её. Отдаю. Дядька берет, вертит в руке, коротко глядит в мои глаза: Готов ли?.
Я готов.
Дядька нагибается, достаёт новенькую прокладку, и (21-й век!), даже не называя цену, вбивает её в терминал. Приложил карточку, пилиньк, всё. Я мужчина.

Вот после этого раза я почувствовал себя в мужском братстве. Когда достаточно взгляда, чтобы понять, что надо, и всё такое. Вместо тысячи слов.

Разгребал, давеча, барахло накопившееся. И решил продать рюкзак туристический на 80 литров. Состояние как у нового, использовал его два раза, и то из машины он не доставался
Пофоткал, выложил объявление на всеми нами любимую площадку. И пишет мне такой индивид

Действительно, почему бы не скинуть 5к при минимальном торге без осмотра товара
Ну и видимо от обиды честный покупатель решил открыть всем глаза

Отзыв без оценки, так как оценку я уже оспорил, молодой человек решил указать что рбкзак он купил, а рюкзак оказался палью.
Но отзыв авито пока удалять не спешит.

Предполагаю что данный персонаж перекуп с мультиакком. Так как на его аккаунте нет ни одного объявления за 3 года. Пытается скупить за полцены, а продает с другого аккаунта. Но это лишь мое предположение.

С уже бывшим мужем покупали после свадьбы первую машину - хендай гетз у перекупа.

Тогда часто смотрели видео Ильдара автоподбора и обсуждали необходимость помощника в выборе, но все случилось очень импульсивно. Но в итоге это оказалась самая удачная наша покупка тачки)))
Да, поджирал масло, но на этом криминал вроде бы всё (в моей памяти так точно). Разве что ржавые крепления переднего пассажира и его же ржавое насквозь крыло намекали на утопца, но оказалось, что трубка омывайки отошла, а никто и не понял. Подтверждением стал наконец-то просохший коврик в ногах, не просыхающий после моек.

После этого меняли его на вольво xc70 крос кантри 2005 года, фаршированную крутым звуком и пинающейся коробкой (предупреждены), что вылилось в год попыток капиталок в разгар ковида.
Это была не менее импульсивная покупка-хотелка. Удачный первый опыт привел к очередной покупке самостоятельно
Сначала мастер сказал, что там вместо детали от этой модели поставили другую меньшего размера от чего и течь. Сначала просто что-то меняли, потом капиталили, потом капиталили в другом месте.
Потрачено в 1,5 раза больше стоимости машины, дефекты устранены только частично, а со временем появились возрастные проблемы, но я уже развелась)))

А что в конце? Насколько я знаю появилась уже другая, более молодая вольво. На этот раз xc60 (с камерами, светлым салоном и прочими плюшками), которая приобреталась с подборщиком от фирмы Ильдара.
Казалось бы должен быть успех, вот только подборщик (как потом прояснилось) даже не скручивал защиту при осмотре в сервисе. Когда же это сделали при обслуживании обнаружилась течь масла

Update: Спасибо, что поправили, конечно же Ильдар, а не Эльдар

В продолжение Как мы у евреев машину покупали (ч.1)

Написала я собственнику по ПТС.

Такого поворота событий мы не ожидали, ибо никогда не сталкивались с левыми документами на машину, и у нас даже не возникло сомнений, что нам могут "впарить липу")

Тут нас настиг шок. Мы сегодня смотрели машину, документы на неё у продающего человека. В угоне она не числится.. Так как её вообще продают, если собственник не в курсе?
И дальше выясняются ещё более веселые обстоятельства)

Машина- близнец под левыми документами с недействительным номером! Красота!)

Отчет от Автотеки сделан по машине, которая продается, с указанием тех номеров, что на ней стоят. Штрафов нет, машина чистая.. Официальный сервис проверки авто выдал нам информацию на близнеца по липовым документам?
WAT?!

Объявление "собственнику" близнеца отправила, ждем продолжения этой истории уже от владельца авто в соответствии с доками)

Мораль: перед покупкой проверьте всё на тысячу раз, ищите владельцев по документам даже если их "невозможно найти", покупайте отчеты.. В общем, пытайтесь себя обезопасить любыми способами, дабы не дать нажиться хитрожопым евреям вроде "нашего продавца" по липам.

Решил продать одну из двух своих одинаковых гитар на Авито. За вечер 8 диалогов с вопросами из разряда "Когда можно купить?" и "Где можно посмотреть?. Но утром следующего дня появляется ОН - человек с 300+ объявлениями, в том числе гитар.
P.S. Цена в объявлении - 3000)

Не думал что сам встречусь с такой дичью) Но это забавно.

Доброго времени суток, товарищи.

И сказано на эту тему миллион, но не мог поверить что все настолько плохо.

Намедни товарищ задаёт мне вопрос мол а что ты машину свою решил продать?
Я не то чтоб не решал, а даже не задумывался.

И выясняется одновременно приятный и не приятный факт: некий человек взял фотографию моего автомобиля для обложки в объявлении о продаже своего

Как сказал товарищ - значит, тебя воспринимают иконой стиля раз берут твои фото.

И мне в целом то и не жаль, и фотки лежат в открытом доступе на драйв2, но все же это и людей вводит в заблуждение, да и мне вопросы о продаже от знакомых людей, которых ввело это объявление в заблуждение тоже поднадоели

Конечно, ни человек этот не отвечает, ни тех.поддержка Авито. Никто.

Подмечу еще то, что автомобили мой и продавца отличаются буквально всем - цветом, годом, мотором, комплектацией и т.д.

Ну и собственно пруф

И остаётся вопрос, неужели поддержке авито не достаточно как минимум 5 жалоб на это объявление?

Вместо старой розочки теперь ручки КПП с RGB подсветкой

Навеяло свежим: Мне лет 12. Выбрался как-то из своей деревни в город. Забрёл в книжный магазин. А там на полке стоит сокровище: "Модели воздушного боя". Помню, аж задрожал от предвкушения. Хвать книжку, переворачиваю - 45 копеек. Тут у меня темнеет в глазах - к кармане 30 ... Повздыхал, помыкался и обратился к соседнему мужчине с жалобой на бюджет.

Мужик, я не знаю твоего имени, я не видел твоего лица (т.к. смотрел на живот), но я вот уже более 40 лет тебя с благодарностью вспоминаю! Если ты жив и если ты читаешь эти строки, пусть у тебя будет всё хорошо!

P.S. Эту книжку я перечитал вдоль и поперёк раз 20. Никаких моделей я правда не построил (безотцовщина блин). Но эта книга стала одной из ступенек к тому, что я стал инженером. И на инженерном поприще сделал небольшую карьеру. И это помогло достойно вырастить моих детей.

Спасибо тебе, добрый дядя из детства!

Нарвалась я утром на пост мужчины,который сделал обалденный кукольный домик, со светом в каждой из комнат. В общем не домик, а мечта детства. И благополучно этот пост потеряла. НО! Что меня зацепило не меньше домика- ламповые комментарии. Один из них: "тот Пикабу, который мы потеряли". Нет, товарищи, не потеряли. Мы все ещё можем делиться самодельной хренью, которое тешит нашего....эмм, внутреннего ребенка. Вот я и решила поделиться миниатюрными поделками, которые сделаны давно, но все ещё стоят)

Номер раз. Старый домик, сделанный из картона.

Потом я его решила сделать "снежным" к праздникам, добавив атрибутов в виде граммофона.

Номер два. Граммофон, который занял свое место в старой керосиновой лампе.

Номер три. Когда-то были модными боксы, где тематически заполнялись "сцены" с миниатюрами. У меня это была шкатулка для красок, а так же деревяшки под "Прованс" и "Винный погреб".

Ну вот, в принципе, и всё)

Значит, мы хотели бы снежный шарик к новому году.
- Да.
- И чтоб в нем был снежок.
- (Записываю) со снежком
- И чтобы блесточки.
- И блесточки
- И елочки!
- Само собой
- И красный сельскохозяйственный трактор.
- И красный тра.... что?
- Что?

Есть у меня грузовичок. Работаю сам на себя потихонечку ни кого не трогаю. Объявления свои размещаю на авито. Хоть мой номер там и кодируется с подменой, но при нехитрых манипуляциях добыть настоящий номер не проблема.
Вот в один прекрасный день, стою я на заправке и мне поступает звонок. Цифры 937 это практически всегда спам по моим наблюдениям. Ну пока стою в очереди, чего б не взять не послушать чего нового у нас на рынках впаривания. Беру, а тат голос живого человека.
Здравствуйте говорит, занимаетесь перевозками?
Да, говорю.
У меня к вам такой вопрос, мне нужно перевезти два стола, макулатуру 15 мешков и батареи, знаете такие раньше ставили, тяжелые, 6 штук.
Ну не проблема, перевезем. Откуда и куда везти?
Ну вот я и хотел с вами посоветоваться, вы только перевозкой занимаетесь или утилизацией тоже?
Я говорю, ну я могу вывезти ваш металолом, отфотографирую вес, и перечислю на карту. Бумагу в принципе тоже можно сдать
- да нет, мне фотографировать не нужно. Мне руководитель дал задание освободить офис. Пусть вам это бонусом будет. Вы скажите сколько стоит у вас час работы? Грузчики у нас есть. Я сейчас практикантов приглашу они загрузят.
Много, очень много слов, много подробностей, много мелочей, что мол практикантов он уже отпустил но через час скажет чтобы пришли , а он их завтра пораньше отпустит. Я уже на кассе а он все говорит и говорит.
И говорит очень хорошо и правильно. Мне аж захотелось заехать домой, побриться и надеть костюм перед тем как ехать на загрузку.
В общем давайте я вам заплачу 1500 ну а металлолом вам бонусом будет. Я их пытался поднять, они килограмм по 50 весят. Смотрите, подьехать нужно к 15:00 к зданию прокуратуры. Прямо к центральному входу. А да и макулатура, там формат А4, это архив, вы его пожалуйста утилизируйте, но не выбрасывайте где нибудь в лесополосе, сами понимаете, документы.
Ну грю без проблем, а сам уже считаю прибыль. Металлолом, макулатура, столы на авито выставлю, в общем навар очень даже ничего так получается.
Я перевозками давно занимаюсь, так что разное было. Поэтому каких то подозрений не возникло. Ну нужно человеку избавится от хлама, сделаем.
В общем виртуально пожали руки, при этом он не забыл упомянуть что у него на этом номере ватсап.
Ну ок. В три так в три.
Заехал домой, почистил кузов. До точки загрузки ехать 20 минут, выехал заранее.
И вот уже подъезжаю, звонок.
Здравствуйте, а вы не подскажете где вы едите?
Я грю, минут через 10 буду у вас.
Ну отлично, ребята практиканты обещали минут через 20 быть.
Знаете я хочу вас вот еще о чем попросить. Вы бы не могли заехать в ресторан, ну тот что недалеко от кладбища и забрать там посылку. Ну это лично моя просьба, я вам доплачу за услугу рублей 500. Смотрите, я обьясню. К нам сегодня гость из края приезжает, там уже все приготовили, коньяк конфеты, нужно только подьехать и забрать. Я вам контактный номер дам, вы подьедите позвоните и вам вынесут. Ну это лично моя просьба, сможете?
- Я уже разворачиваюсь и еду в сторону ресторана.
Да, только там нюанс. Там сейчас налоговая проверка работает и кассовый аппарат не работает. Им нужно будет отдать наличными.
Я говорю, а о какой сумме идет речь?
- да я не знаю, сейчас схожу у руководства уточню
- хорошо, вы мне скиньте на карту, я сниму и расплачусь с ними.
В общем пока он "пошел узнавать" я ему на ватсап скинул номер карты.
Звонок.
- Смотрите, а далеко от вас банкомат?
- Я уже подьехал к нему.
- ок. Диктуйте номер телефона куда отправить.
- а я вам скинул на ватсап.
- что то не вижу. Мегафон сегодня плохо ловит. Не приходило ещё. Да что я, давайте я сразу онлайн вобью.
Диктую, он вбивает. Говорит у вас сьер?
- да
- а у меня ВТБ.
- Ну отправьте через сбп, там комиссии не будет
- да я уже перевел, 100 рублей комиссия, ни чего страшного, пришли?
- сейчас посмотрю. Нет не пришли
- ну смс посмотрите
Смотрю смс, номер 900, перевод 4900
- да, 4900 пришли.
- все правильно. Смотрите. 700 рублей ваши там за помощь, 4000 нужно будет отдать за подарок, 200 рублей возможно будет комиссия, ну если не будет, то себе заберете.
Там смотрите как нужно сделать. Вы в банкомате снимите 4200 и нужно будет им перевести по номеру счета
- зачем? Не проще наличные отдать или сотруднику их перевести по номеру телефона?
- да мы с ними в первый раз сотрудничаем, они вообще сначала испугались что это контрольная закупка))) Да там все просто должно быть, это как мы раньше комунальные платежи через банкомат оплачивали. Там много людей у банкомата? Смотрите, вы сейчас снимите 4200 а дальше мы с вами разберемся что делать. Только коллеги говорили что со сберовскими банкоматами сегодня проблемы какие то.
Да нет, говорю, молодой человек снял сейчас при мне
В общем я вставляю карту, благо что она у меня рабочая для интернет покупок и денег там нет. Вбиваю выдать 4200. Он все время продолжает что то трындеть в телефон. Банкомат выплёвывает карту, а денег нет.
Собирается очередь. Я им говорю, секунду, я проверю сейчас, что то не так. А он все время на линии. Я начинаю в сбер онлайн проверять баланс. Баланс на месте. Ни каких денег не поступало.
- я говорю от вас денег не поступало.
- ну у меня чек пришел что деньги переведены, а вам не знаю когда поступят. Может через пол часа. А давайте так поступим, у вас есть с собой наличные?
Ну только здесь до меня дошло!!!!
Не сочтите за дибилоида, но человек делал всё очень грамотно и всегда был на связи не давая перевести дух. Плюс я за рулём. Плюс у банкомата люди, а я там моросю стою. Все нюансы и плюшки которые может получить перевозчик он мне накидал. В общем красавчек.
Отключаю связь, проверяю смс. Действительно туфта. Просто номер 900 написан букавками, все это я читал на ходу пока шел к банкомату.
Через минуту опять звонок
- ну что, как, пооучается?
Ну что я мог ему ответить?
- Красиво говорю, очень красиво! Но не дотянули чуть чуть. А так я в Восхищении!!!
Финита

Один день со мной - 35%

Ps5 - 65%

Вы все выбрали меня а не плойку! Теперь, УСЛОЖНИМ ЗАДАЧУ...

Я или игровой ПК

Искал что-то на картах и случайно наткнулся на небольшую жд станцию в Краснодаре под названием 666км. Ничего необычного если бы не один из отзывов. Решил и поделиться этим шедевром.

Имя не стал замазывать, всё равно находится в общем доступе.
Если было, извиняйте. На баяны проверку прошло.

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

Ты Фатима, что ли?

Я

А это кто был? Тот, небритый, что орал тут муж?

Нет, брат.

А чего он орал?

Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу

Большой калым-то?

Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

А где это у нас?

Да в Таджикистане.

Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький откупишься!

Глупости! Не в деньгах тут дело Если брат узнает убьёт!

Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

Будет! Он проводником работает а среди проводников Да у них по всем городам Всё равно как в КГБ Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила И-ииии

Чего-чего ты закончила?

ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась уже два года, как на Уране работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все Вот за это меня и убьют! Если узнают А если поеду домой к жениху то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

Во! Делов-то!

Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

Что это?

Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

Откуда там зуб?

Тю, ты! Зуб во рту, а это в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон химен, пластически восстановленная девственная плева перекрывает добрых две третьих просвета.

Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет сказать есть, а когда есть сказать сегодня можно. И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть ой-ёй-ёй. А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо они сразу увидят, позовут мою мать и Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара задала вопрос в плане свободной дискуссии:

Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку Фатя, но это не мне это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие рабочие условия, и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже соломинка эта рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно но в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением проверенных электроникой презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера Тут путь один идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии. Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на гине Валерка уже какой год, как свой староста научного кружка, и прочие блатные дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: А почему мы всё ещё здесь?! Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное покой и хоть пару дней постельного режима! Выглядываем всей толпой из дверей по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, или как червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул дело мастера боится и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы Ленинград и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине лекции. Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне И типа забыл, что же мне надо. Ага вот такую штуку скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха. Мы в Антимир. А времени уже семь ноль три Антимир закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати от себя. Теперь уже Студент не церемонился цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Как то в 10ом классе классный руководитель объявила, мол негоже нам с деревянными окнами, надо скидываться на пластиковые по 2000.

Пришёл домой
Мам, в школе сказали по 2тр сдать на окна
Ага, уже бегу к банкомату, обойдутся! На это есть бюджетные деньги, не зря же я в налоговой 20 лет работаю

А мне чо? Мое дело передать.

Оказалось, я был единственным из всего класса, кто не принёс подати на алтарь. Через две недели поменяли два окна из трёх. Классная при каждом удобном случае стала меня травить мол
из за НЕКОТОРХ у нас только два пластиковых окна
у всех классов поменяли окна, а у нас САМЕ БЕДНЕ, на два окна только хватило.

Хотя раньше я за ней такого вообще не замечал по отношению к кому либо

Зная мою маму, не хотелось обострять ситуацию, решил немного подождать, может у классной это пройдёт.

Не прошло.
Рассказал маме. Через пару дней встречаю ее в школе в служебной форме в компании не шибко радостной классной.

А мы как раз к директору идём, пообщаться, разобраться из за каких это некоторых у нас окна не ставятся, ну и так, профессиональный интерес, что да как тут вообще...

На следующий день от гонора классной не осталось и следа, а ещё через пару дней установили третье окно.

Хочу рассказать историю о том, как я была пациентом.

Дано: обострение хронического остеомиелита плечевой кости.
Лежу спокойно дома, пью антибиотики, лелею жаропонижающую свечку в анусе.
День на 5 лечения, выпиваю утром антибиотик, и чувствую.....что-то прям совсем не то. Лицо загорелось факелом, начали отекать руки и ноги, высыпала крапивница, всё тело жутко зачесалось...

На этапе "зачесалось" додумалась вызвать Скорую помощь. Уже разговаривая с диспетчером, поняла что дышать чего-то прям тяжко. Открыла входную дверь, и всё, отключилась. В себя пришла, когда мне маску одели кислородную.

Лежу я, значит, на полу. Ничего не болит, а плохо, сил нет как, дышать тяжело, рукой/ногой пошевелить не могу и страаашно.
Давление 70/40, пульс 138, сахар 6,1, сатурация не определяется, на ЭКГ синусовая тахикардия. Вен у меня нет от слова совсем, а тут ещё и отекло всё. Тем не менее, где-то на кисти, бабочкой, эта чудесная девушка-фельдшер нашла какую-то хлипкую венку. Преднизолон, адреналин, супрастин....чего ещё вводили не помню. Дышать вроде полегче стало, но тошнит и рвёт.
Говорю: "Никуда я не поеду, буду дома помирать!"
А врач мне: "Сейчас ещё! Я тебя тут полтора часа спасаю, не для того чтобы "дома помирать", в больницу без разговоров!"
Едем в больницу, в машине Скорой помощи уже чувствую, что пульс стал пореже, тошнота прошла.

Больница. Приёмное отделение. Врач-реаниматолог давление мне меряет, а оно уже 120/80. Говорит: "В терапию!"
Я пищу: "В терапию не поеду, там бабки."
Врач: "А у меня кто?"
Я: "А у вас приличные голые люди!"
Врач: "Ох, показал бы я тебе этих приличных людей".
В итоге, рана то гнойная на плече есть (обострение хронического остеомиелита, которое я лечила изначально), поэтому отправилась я в отделение гнойной хирургии. Где и пролежала 10 дней, выписавшись в удовлетворительном состоянии.

Хочу выразить огромную благодарность бригаде Скорой помощи, которая 28 октября выезжала на Парковую 8, Химки.
Девушки, спасибо вам большое, за квалифицированную медицинскую помощь и человеческую поддержку.
Всему коллективу 3-его хирургического отделения Химкинской больницы. Вот прям все хорошие! Нет ни одной вредной медсестры, или хамоватой санитарки. Первый раз такое встречаю. Отношение к пациентам, как к родным. Ирина Борисовна, дорогой мой доктор, от всей души спасибо!

Продаю квартиру. В первый же день, как я разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
А в чем будет заключаться ваша помощь?
Мы приведем к вам покупателя.
Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
Мы проверим чистоту сделки.
Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять собираетесь?
Составим договор.
Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
Проверим, настоящие ли деньги.
Сука, деньги, которые в банке при мне выдадут, резко станут ненастоящими.
Люди без всякого образования, не отличающие залог от задатка, говорящие "лОжить в банковскую ячейку", впервые услышавшие слово "аккредитив", пытаются срубить полторы сотни по-легкому.
Инком вообще задрал. два-три звонка в неделю стабильно. Базы у них нет что ли. "Здравствуйте, отделение Сокольники, отделение Академическое, отделение Зажопинское, мы хотим..." Стал блокировать, не выслушивая.
Еще какая-то контора попросила разрешения выставить мои фото, но уже со своей комиссией. Выставили. Через день мне звонит риелтор и возмущенно верещит, что я не должен был давать им разрешения, так как она уже меня застолбила, и кто-то там что-то активировал, а она... Была послана.
А как они торгуются.
Небольшой торг уместен?
Да.
Называет цену на 300 тысяч меньше. Ну да, копейки. Разок шаурмы пожрать.
Но главная проблема не в этом. А в покупателях, которые вместо того, чтобы сразу позвонить напрямую продавцу, выяснить все, а уж после нанять риелтора, а еще лучше юриста для проведения сделки, обращаются сразу к проходимцам. И в итоге им сначала предлагают все залежалое говно из собственной базы, а уж после свежие объявления.
Из всей этой орды пока только двоих нормальных видел, остальные просто сброд какой-то. Все, я кончил.

Так будет так

Решил я кувшинку пруду завести. На рынке мне её впарили, как Нимфею Благородную. Ну я ещё торфа купил, геотекстиль, ящик большой от овощей, торжественно посадил и опустил на дно пруда.

Прошло 3 месяца.

Я обратил внимание, что кувшинки в натуральных озерах давно цветут и пахнут, а у меня нет.

Одел водолазные очки и опустился на дно. Обнаружил листик нимфеи, который тянется к свету.

Я конструкцию, в которой кувшинка жила приподнял, чтобы листик быстрей до солнца добрался.

К осени у меня на пруду было два листика.

Весной я поменял грунт. Убрал торф. Выбрал грунт для рассады. Дело пошло веселее. Уже в июне на поверхности пруда плавало 3 листика.

Приехал я как-то после работы, купил пива, думаю, пойду я на свою нимфею благородную посмотрю. И вижу, что эти 3 листика как-то по разным берегам пруда плавают.

И сзади, за спиной, слышу голос.

Прывет!

Сосед из-за забора.

Я вчира на рыбальке быль. Паймал двух амуров. От таких бальших.

Разводит руками настолько, насколько руки позволяют.

Тибя дома не было, я ришил этих рибок тебе в пруд випустить. Кароче, панимаешь, какой я хароший чиловек.

Утром амуры дожрали даже листики, которые вечером ещё плавали.

Одного мне удалось выловить на хлеб. Второй сорвался и уже на такую херню не велся.

Как я только не выделывался. И электричеством пытался его захерачить. И вручную ловил. Пруд, вроде маленький 15 на 15 метров где-то, а нихрена этого амура не выловишь. Тоже, сука, жить хочет. Я его все лето пытался выловить.

В итоге я связался с браконьерами. Они мне дали в аренду сеть длиной 50 метров. Я перегородил сетью прудик вдоль и поперек. Короче у амура не было шансов.

Я его сожрал.

Одел очки, опустился на дно. Там короче ящик с моей нимфеей перевернут. Вроде рыба - пол метра, как она его перевернула - не знаю. И бледно зелёный росток.

Думаю. Капец моей нимфее. Уже почти осень. Она не успеет очухаться. достал этот ящик, осенью, когда мне привезли песка, скомандовал половину МАЗа в пруд высыпать. Дитё растет и глубина больше чем метр в пруде нафиг нужно. Я распрощался со своей идеей нимфеей. Просто решил ее похоронить. Под тонной песка.

Весной, проходя мимо пруда, вдруг обнаружил два листика, сердцу очень знакомых.

Сейчас июнь.

Кароче сейчас я ИМЕЮ

ВОТ ТАКУЮ НИМФЕЮ

Товарищи автовладельцы, мне очень часто клиенты задают вопрос о том, как же действовать в случае, если ты повредил машину ввиду ямы, открытого люка и других недостатков дорог.

Вот вам инструкция:

1. Останавливаете сразу машину и не убираете её с места до оформления ДТП;

2. Вызываете ГИБДД. Только ГИБДД строго, никаких аварийных комиссаров;

3. Пока едут гайцы, вы все детально фоткаете со всех сторон. Если есть свидетели, просите их остаться и дать показания или хотя бы оставить контакты;

4. Когда приезжают сотрудники, вы требуете составить АКТ ВЯВЛЕННХ НЕДОСТАТКОВ ДОРОГ. Важно: любой недостаток дороги замеряется в длину, ширину и глубину;

5. После оформления через пару дней забираете в ГИБДД справку о ДТП, а также тот самый акт;

6. Дальше или идете к юристу, или сами нанимаете эксперта- оценщика (не техника), вызываете Комитет дорожного хозяйства города на осмотр строго не раньше, чем через 5 дней. Вызвать можно уже, направив электронное письмо на офиц адрес электронной почты;

7. Проводите оценку, а дальше идете в суд и взыскиваете ущерб.

По любым вопросам при наличии у вас желания вы можете со мной проконсультироваться. Телефон в шапке профиля.

Генерал (Полковник) Роман Д. Барков выдуманный персонаж, главный антагонист игры Call of Duty: Modern Warfare.

Можно пожалуйста как нибудь красиво но чтобы не слишком не натурально было?

конечно)

Начнём с определения: Парадигма - это модель, пример, образец.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Парадигма

В контексте сегодняшнего поста - модель развития экономики России.

Существующие экономические парадигмы:

1. Аграрно - натуральная. Свойственна странам, не имеющим промышленности, с трудом сводящим концы с концами. Пример - Судан.

2. Сырьевая. Свойственна странам, строящим свое благосостояние исключительно на добыче и продаже природных ресурсов. Пример - Катар.

3. Индустриальная. Свойственна странам, живущим в основном за счет массового производства и продажи товаров высокой степени передела. Пример - Китай.

4. Финансовая. Свойственна странам, эксплуатирующим финансовый капитал. Пример - Швейцария.

5. Постиндустриальная. Свойственна странам, основу ВВП которых составляют услуги. Пример - США.

6. Инновационная. Свойственна странам, в основном живущим за счет создания и продажи высоких технологий. Примера нет. Ни одна страна мира не перешла полностью к инновационной парадигме развития.

Естественно, существуют и комбинированные модели. Например - США, при основной постиндустриальной модели, имеет черты и индустриальной, и финансовой, и инновационной парадигм.

Где находится сегодняшняя Россия?

В настоящее время Россия (по крайней мере по состоянию на 1 мая текущего года), несмотря на значительные успехи в развитии как индустриальных, так и постиндустриальных аспектов, придерживается сырьевой парадигмы развития. Это подтверждается не только структурой внутреннего валового продукта ВВП (ВВП - это совокупность всех товаров, услуги финансовых операций страны), но и образом действий российской власти. При всём внимании к прочим отраслям, наибольшее благоприятствование обеспечено именно сырьевому сектору.

Особенно ярко сырьевая модель прослеживается в структуре российского экспорта.

Сырьевая экономическая парадигма очевидно провоцировала необходимость удержания низкого курса рубля по отношению к основным мировым валютам. Действительно, продавая некоторое количество достаточно легко добываемых ресурсов - нефти и газа, при низком курсе рубля было очень удобно получать много рублей за валютную выручку от продажи этих ресурсов, и наполнять ею государственный бюджет. Кроме этого, низкий курс рубля обеспечивал привлекательность и других российских товаров высокого передела - например, оружия.

К сожалению, сырьевая экономическая парадигма никак не способствует развитию страны. Нет стимулов для развития производств, повышению эффективности науки, внедрения инноваций. Ведь так просто получить деньги за нефть и газ, часть пустить на расходы бюджета, а другой частью закупить за границей то, что страна могла бы производить, но лень. Например - гражданские самолёты. Деиндустриализация страны и переход на сырьевую парадигму был заложен младореформаторами, типа Гайдара и Чубайса, под предводительством всепьянейшего князя - папы Б.Н.Е.

Позволю себе предположить, что если бы Аркадий Гайдар узнал, что сотворил его внук, мы бы увидели косплей картины "Иоанн грозный убивает своего сына" в варианте: "Аркадий Гайдар убивает своего внука". Это было лирическое отступление. Теперь к делу.

Первые несмелые шаги по отходу от сырьевой парадигмы были сделаны после возвращения Крыма в родную гавань. Именно в результате этого события, частично восстановившего историческую справедливость, стало очевидно, что западные партнёры являются партнёрами не в полной мере, и могут в какой-то момент, по политическим мотивам, перестать продавать в Россию например, еду. За 2014 - 2021 годы Россия сделала несколько важных шагов, обеспечив себя собственным продуктом по критически важным отраслям:

1. Еда;

2. Внутренние финансы (Карта МИР и система передачи финансовых сообщений - СПФС);

3. Суверенный интернет, способный к работе без внешних серверов;

4. Локализацию хранения персональных данных;

5. Обеспечение военной безопасности, путем безоговорочной победы в гонке вооружений;

6. Значительные шаги по суверенизации основных отраслей промышленности.

По шестому пункту успели не всё. Реальные проблемы отмечаются в следующих отраслях:

1. Гражданская авиация. Не хватило двух лет.

2. Фарма. Не хватило трёх лет.

3. Станкостроение. Не могу оценить срок, не специалист.

4. Гражданское автомобилестроение. Не хватило десяти лет.

5. Микроэлектроника. Не хватило четверти века.

И вот в таком состоянии Россия вступила в тотальную экономическую войну с так называемым цивилизованным миром, который отринул не только все писанные и не писанные законы и правила, но и сам флёр цивилизации, перешагнув через неприкосновенность частной собственности.

А дальше, 1 марта 2022 года, началось самое интересное. В качестве ответной меры на "адские" санкции запада был введен запрет на вывод капитала за границу. Впервые за тридцать лет узаконенному ограблению России был положен конец. С 1994 по 2021 год из России только по статистической статье "Чистый отток капитала" было вывезено 1 036 миллиардов долларов. Эту цифру, учитывая все возможные схемы, смело можно умножать на два. Или на три. Итак, 01 марта 2022 ограбление было остановлено. Ценой потери части резервов ЦБ, ценой фактического разрыва экономических связей с коллективным западом. Но остановлено. В результате:

1. Профицит торгового баланса достиг исторического максимума.

2. Курс доллара к рублю, несмотря на драконовскую учетную ставку, упал до 60 рублей;

3. Встрепенулась и зашевелилась промышленность.

Конечно, не только запрет на вывоз капитала привёл к этим изменениям. Сказались и запреты на экспорт в Россию широкого спектра продукции, и конъюнктура мировых рынков энергоносителей, металлов и продовольствия. Но! С моей точки зрения, именно ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ МОМЕНТ, момент осознания того, что заработанное или украденное больше нельзя утащить за рубеж, т.к. это сложно, а если и утащишь - то там отберут, привел к открытию первого с момента Великой Октябрьской Социалистической Революции ОКНА ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

Рассмотрим, как выглядит это окно, каковы его основные параметры:

1. Курс рубля к доллару, которого никто не ожидал. Абсолютно уверен, что для правительства и ЦБ текущие значения курса являются столь же неожиданными, сколь и для нас. Такого курса при таком внешнем фоне быть не могло. Но оно есть.

2. Беспрецедентный запрет на экспорт товаров с запада в Россию.

3. Безусловная военная защищенность страны.

4. Готовность промышленности к развитию.

5. Полная продовольственная безопасность.

И вот, стоит наша Матушка - Россия, в лице партий и Правительства, с ЦБ за плечами, под внимательным присмотром Его Превосходительства, на пыльной дороге... И разделяется дорога надвое...

Выход первый. В окно возможностей.

Вариант трудный. Но дающий в результате Великую Россию, двуполярный мир, и массу сопутствующих плюшек. Для того, чтобы пойти по этому, трудному варианту, России необходимо выполнить следующие действия:

1. Воспользовавшись ростом курса рубля к доллару, а также значительным объемом поступающей в страну валюты, немедленно приступить к закупке любого оборудования для любых производств. Любыми способами. Любыми импортами. Хоть серым, хоть черным. Пусть часть оборудования окажется невостребованной, не страшно. Главное - создать станочный пул. Выгрести со всего мира всё, что можно выгрести. Как запад гребёт зерно. Так же мы должны грести станки. И электронные блоки управления к ним.

2. Постараться за двойную, тройную, десятерную цену купить машины для печати процессоров и микросхем. Микроэлектроника - единственная отрасль, в которой мы критически отстаем, и это отставание может очень плохо сказаться на нашем дальнейшем развитии.

3. Пока идет драка, и всем не до патентного права, скопировать все, что можно скопировать. А что не получится скопировать - утащить и спрятать до лучших времён.

4. Резко, в разы поднять заработные платы рабочим, инженерам и ученым прикладных отраслей. В первую очередь - в государственном секторе. Даже ценой разгона инфляции. Необходимо обеспечить повышение престижа технических и рабочих специальностей, и переток людей, имеющих компетенции, в реальное производство.

5. Увеличить финансирование отраслевой науки в микроэлектронике, авиастроении, строительстве, энергетике, медицине и т.д.

6. Закрыть законодательно возможность вывода крупного капитала. Пусть для граждан будет лимит 100 к зелени в месяц, пусть можно будет переводить в недружественные страны - это все в масштабах финансов государства - мелочи. А вот крупные суммы - только для оплаты импорта. С предоставлением подтверждения. И только после этого - разрешение на платёж.

*****

В результате предложенных мной действий, вероятной становится смена сырьевой парадигмы развития на индустриальную, с элементами инновационной. Причем довольно быстро. В три - пять лет. Для моих критиков сразу оговорюсь: Да, похоже на нью-Васюки. Да, действия нужны жесткие и требующие политической воли. Но именно этот путь позволить России стать снова великой и нормализовать отношения с западом, который понимает только силу. И я надеюсь, что небываемое бывает (с), и мы пойдем именно по этому пути. А когда мы его пройдем, во всем мире будут с удовольствием есть российские продукты, летать на российских самолетах, ездить в лес на российских буханках (с кондиционером), а также убивать друг друга российским оружием. Ну и, конечно, с радостью принимать россиян как туристов. Во всех странах.

Выход второй. Мимо окна.

Плохой вариант. Сохранение сырьевой парадигмы, пусть и с элементами индустриальной, и даже легкими вкраплениями инновационной. Этот путь прост:

1. Воспользовавшись ростом курса рубля к доллару, а также значительным объемом поступающей в страну валюты, нарастить закупки товаров народного потребления, обеспечив на некоторый период всеобщую радость от изобилия импорта по низким ценам.

2. Приобретать необходимую электронику по серому импорту, через третьи страны, не делая попыток создания отечественных аналогов. Зачем? Все равно мы отстали навсегда.

3. Заняться разработкой собственных изделий - аналогов западной продукции, с соблюдением всех патентных норм. Ведь рано или поздно помиримся, а тогда засудят...

4. Оставить кадровую политику в реальном секторе в существующем состоянии. Ведь люди работают не за деньги, а за идею...

5. Оставить финансирование в микроэлектронике, авиастроении, строительстве, энергетике, медицине и т.д. на текущих уровнях. Ведь бюджет уже принят, зачем его менять...

6. Как только рубль укрепится до 50 рублей за доллар, снять все ограничения на вывоз капитала. Ведь 50 - это ужасно неудобно для экспортеров (сырья), и в бюджет поступает меньше рублей...

****

Страшно это признавать, но выход мимо окна возможностей представляется не только возможным, но и более вероятным, чем выход в соответствующее окно. И реализация этого варианта не приведет к гибели России. Всё тоже будет работать. На доходах от сырьевого сектора. Но вот великой на этом пути Россия не станет. Нет великих стран с сырьевой экономической парадигмой. И СССР умер именно потому, что был великим, да свернул на скользкую нефтяную дорожку.

Очевидно, что предложенные мной варианты - по сути, крайности. Вариант первый - идеал. Вариант второй - путь в никуда. Скорее всего, в реальной жизни мы увидим нечто среднее. По каким-то пунктам будем ближе к индустриальной парадигме , по каким-то - к сырьевой.

Но имеющееся окно возможностей, при всех текущих трудностях в микроэкономической сфере (рост потребительских цен, дефицит по некоторым товарным позициям, утрата возможности путешествий по части направлений) обязательно должно быть реализовано. Такое окно не открывалось более ста лет.

Смотрю на будущее с оптимизмом. По крайне мере, действия Правительства и ЦБ в последние дни указывают на то, что мы с большей вероятностью попадем в окно возможностей, чем проскочим мимо него.

Обожаю этих ребят! Они ведь на полном серьёзе это пишут

https://t.me/truexanewsua/47720

#comment_238102572

Сегодня у нас в подъезде обнаружился пёс. Лежал у входа и грустил. Не могли понять откуда он взялся, пока не посмотрели запись с камеры в подъезде. Посмотрели и малость охренели. Оказалось, что две какие-то бабы просто напросто избавились от пса таким образом: завели его в подъезд и сбежали.

Мотайте в конец. Сначала она звонит и ждёт свою подельницу.

Страна должна знать своих героев в лицо:

Пёс оказался предобрейший. Свозили его к ветеринару в надежде найти чип. Чипа нет. Блох, клещей и болезней тоже не обнаружено.

Сейчас он тусит у соседки:

Много раз видел на Пикабу посты, в которых находились новые хозяева для таких брошенных животных. Может и этому найдётся? Москва, Патриаршие пруды.
upd: собаку пристроили. Героическая соседка Екатерина взяла лохматого себе.

Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше.

-Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.

Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе.

-Мойше! - кричала она. - Иди сюда.

-Что, мама?

-Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь.

-Хорошая смесь у Мойши, - говорили во дворе, - мама - жидовка, отец - гитлеровец.

Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что-нибудь.

-Мойше, это тебе.

-Мама, а ты ела?

-Я не хочу.

Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульон. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают: "Миша! Как ваша мама кормила нас всех!"

Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: "Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше".

Я уже хорошо танцевал и пел "Варнечкес". Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела "Варнечкес".

Мама говорила: "На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать".

Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: "Сейчас Мойше будет танцевать". Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: "Мойше, а теперь пой". Я становился против неё и начинал: "Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?.." Мама говорила: "Видите какой это талант!" А ей говорили: "Спасибо вам, Софья Михайловна,что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски.

Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: "Жиденок, иди сюда, петь будем".

Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли.

Мама спросила меня:

-Мойше, скажи мне: русские -это народ?

-Да, мама.

-А испанцы тоже народ?

-Народ, мама.

-А индусы?

-Да.

-А евреи - не народ?

-Почему, мама, тоже народ.

-А если это народ , то почему ты не танцуешь еврейский танец? В "Евгении Онегине" ты танцуешь русский танец, в "Лакме" - индусский.

-Мама, кто мне покажет еврейский танец?

-Я тебе покажу.

Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов.

-Как ты покажешь?

-Руками.

-А ногами?

-Сам придумаешь.

Она напевала и показывала мне "Фрейлехс", его ещё называют "Семь сорок". В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец "А юнгер шнайдер". Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На "бис" я повторял его по три-четыре раза.

Мама говорила: "Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец".

В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: "Как вам разрешили еврейский танец?". Я отвечал: "Я сам себе разрешил".

У мамы было своё место в театре. Там говорили: "Здесь сидит Мишина мама". Мама спрашивает меня:

-Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят?

-Мама, - говорю, - у нас нет родственников.

-А разве это не народ носит?

-Нет. Родственники.

Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:

-Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо.

-Мойше, - говорит она из под кровати. - Я вижу твои ноги, так вот, сделай так, чтоб я их не видела. Выйди.

Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него - тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бичевкой.

-Мама, - говорю, - откуда у нас такие деньги?

-Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно похоронят и так.

Вечером я танцую в "Раймонде" Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идёт занавес. Я фактически ещё не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет. Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего - тоже. Я уже понял, что все это- мамочка. Спектакль шёл в четырёх актах. Значит и после четвёртого будут цветы. Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: подумайте, Эсамбаева забросали цветами.

На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.

Как-то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:

-Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать.

-Мойше, - говорит она. -Я не вставала. Я не могу встать.

-Откуда же цветы?

-Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами.

Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию, как свою Родину. Ко мне там отнеслись, как к родному человеку.

Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:

-Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют ещё дальше. Там уже строят бараки.

-Мама, - говорю, - мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное - нам быть вместе. Я тебя не оставлю.

Когда умер Сталин, она сказала: "Теперь будет лучше". Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: "Скажи, Мойше, она тебя кормит?" (Это было ещё в годы войны).

-Нет, - говорю, - не кормит.

-А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана...

-Мамa, у неё худые ноги.

-А лицо какое красивое, а волосы... Подумаешь, ноги ему нужны.

Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.

Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:

-Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить.

-Нина, - говорю, - как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у неё есть такие часы.

Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались. Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: "Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше". Это единственное, что она сказала в её адрес.

У меня родилась дочь. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку. Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: "Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо, она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать". Они с Ниной стали жить дружно.

Отец за это время уже сменил нескольких жён. Жил он недалеко от нас. Мама говорит:

"Мойше, твой отец привёл новую никэйву. Пойди посмотри." Я шёл.

-Мама, - говорю, - она такая страшная!

-Так ему и надо.

Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: "Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя". Как я её отговаривал: "Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!" Она говорит:"Мойше, я погощу немного и вернусь". Она поехала и больше уже не приехала.

Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти обнять.

Литературная запись Ефима Захарова.

Шокирующий случай произошел на улице Жлобы в Краснодаре в конце октября. 48-летний развозчик воды Владимир Белявинский был избит на глазах прохожих молодым парнем, а потом скончался в больнице от полученных травм.

Ссора из-за парковки

В тот день Владимир приехал на последнюю точку вместе со своим напарником. Он привез бутылки с водой в магазин и оставил фургончик на проезде припарковать машину было негде. Через некоторое время к грузовику подъехал разъяренный молодой человек и стал крыть матом мужчину. Тот убрал рабочий транспорт, но ссора не утихла.

- По словам очевидцев, парень подошел к свекру и ударил его. Папа упал и ударился головой об асфальт. Встать он уже не смог, и в себя больше не приходил, - рассказала КП-Кубань невестка погибшего Анастасия.

Пострадавшему мужчине вызвали скорую и увезли в реанимацию. Там он пробыл 12 дней. А 10 ноября его не стало.

- Мы до сих пор не можем в это поверить, что так бывает. Папа был в расцвете сил, работал без выходных, чтобы помогать семье. Дети и внуки его очень любили. Для нас это невосполнимая утрата, - делится Анастасия.

Молодой человек на свободе

После смерти Владимира родственники стали искать свидетелей его гибели. Видео с камер наблюдения на Панораме, где произошла кровавая разборка, исчезло. Но очевидцы все же нашлись, они начали отправлять кадры, где запечатлен конфликт. На них медики, пострадавший Владимир и молодой человек в светлой спортивной форме. Он кидается на людей и ведет себя агрессивно. Позже выяснилось, что махал кулаками Фарид Бинаталиев, тренер одного из фитнес-центров Краснодара.

Бодибилдер и многократный призер соревнований по пауэрлифтингу. У Фарида уже были проблемы с законом. В 2018 году он становился виновником ДТП. Суд обязал молодого человека выплатить ущерб пострадавшей стороне. Об этом свидетельствует решение Прикубанского районного суда, которое находится в открытом доступе.

- После того как папа умер, нас вызвали в следственный комитет. Там был и Бинаталиев, он стоял на коленях перед нами, плакал, говорил, что у него семья, маленький ребенок. Заверял, что не хотел убивать, но тем не менее он это сделал, - говорит Анастасия. Сейчас он спокойно разгуливает по улицам, его не арестовали, а мы тем временем остались без родного человека. Говорят, что ему грозит всего лишь два года лишения свободы или даже условное наказание и штраф в 80 тысяч рублей. Но мы с этим не согласны, будем разбираться и подавать апелляции.

kuban.kp.ru

https://www.kuban.kp.ru/daily/28365/4514784/

#comment_219536657

Читал когда-то давно, в 80х или 90х годах, интересную книжку: "Записки сексопатолога", типа научно-популярную. Кто автор не помню, увы, он излагал случаи из практики.
Один случай запомнил интересный.
Обратилась женщина, жаловалась, что регулярно, получает оргазм на велосипеде, когда совершает свои поездки. Ее это конечно беспокоило, потому что во время оргазма наступает дезориентация, это в конце-концов, опасно, во время движения.
Была она обследована гинекологами и другими специалистами, патологий не обнаружено.
Стал этот сексопатолог вникать: что ж там за велосипед, может клитор трется об сиденье и т.д.?
Стал эксперименты проводить на велосипедном тренажере- нет оргазма! Ни в каком положении.
Стал дальше выяснять: оказалось, оргазм всегда возникает в определенном месте дороги. Она указала это место и сексопатолог осмотрел его: это был спуск, то есть женщина проезжала его на большой скорости. По бокам дороги росли ровным рядом высокие тополя.
Также еще женщина указала, что оргазм возникал преимущественно в солнечную погоду.
Сопоставив всё, сексопатолог пришел к выводу, что когда женщина едет по спуску, то солнце и тени от тополей создают для нее мерцающий свет, типа эффекта стробоскопа.
И этот свет вызывает оргазм.
Подчитав литературу, сексопатолог нашел подходящую патологию для этого феномена: это должна была быть опухоль гипофиза (железы, расположенной в головном мозге).
И при дальнейшем направленном обследовании его догадка была подтверждена.

Включил телек с утреца. Viasat History. Ну что посмотрим, историю мы любим. "Древний апокалипсис. Цивилизация Майя". Города государства, древний календарь, конкистадоры, Диего де Ланда - очень интересно. Смотрим дальше - загадочная письменность и попытки её расшифровки. "И вот, наконец, в 80-х талантливый 18-летний паренёк по имени Дэвид Стюарт расшифровывает письменность Майя." СТОП, что? А где же, спросите вы, Юрий Валентинович Кнорозов? Лингвист, историк, этнограф, лауреат Государственной премии СССР, кавалер ордена Ацтекского орла Мексики и Большой золотой медали Гватемалы, впервые правильно дешифровавший письменность Майя ещё в 50-х годах прошлого века. А его не существовало по мнению авторов этого проекта на Viasat history. Who is Mr Knorozov?

Дико бомбит от таких заявлений со стороны руководства. Это называется - я охуел, и мне это нравится.

Вдумайтесь сами - почему вы ОБЯЗАН перерабатывать? Вам не хотят за это доплачивать, но хотят эксплуатировать?

А, собственно, какого, блядь, хуя? Почему наёмный директор, пытающийся выслужиться перед владельцем фирмы, или, даже, сам владелец решили, что вы им/компании должны что-то сверх указанного в трудовом договоре?

Даже если вам готовы доплачивать по ТК РФ и давать ещё какие-то плюшки, это только ваше решение - перерабатывать или нет. Не их.

Часто людей пугают (сам этого боюсь), что если отказывать в переработках, то вас уволят, вам не дадут нормально работать и т.д. Скорее всего, так и есть, но с другой стороны, чем чаще вы будете на такое соглашаться, тем быстрее это станет НЕОПЛАЧИВАЕМОЙ НОРМОЙ.

Задайте себе вопрос - почему благосостояние дяди-капиталиста вам важнее собственного здоровья, отношений с родственниками, детьми, друзьями, собственных забот?

В такие моменты у меня появляется одна интересная мысль - когда я буду умирать, я не смогу купить у смерти ни минуту жизни, сколько бы денег у меня не было.

А, ещё, я люблю считать свободное время, доступное в день после работы. Напомню, что свободное время, это время, которое вы можете использовать для собственных нужд по собственному усмотрению. Т.е. это не просто время вне рабочего дня.

А теперь сам расчет:

Сутки = 24 часа

Рабочий день без переработок = 8 часов

Обед = 1 час

Дорога до работы и обратно = 2 часа

Утренний и Вечерний туалет = 2 часа (простите, я долго сру)

Завтрак и ужин дома (без готовки) = 1 час

Сон (минимальный, будут мешки под глазами, почему сука, мы люди, а не эльфы) = 6 часов

24 - 8 - 1 - 2 - 2 - 1 - 6 = 4 часа

Расчёт, само собой, примерный. Теперь вдумайтесь, дядя-капиталист, боясь упустить прибыль просит вас задержаться на 1 час. Казалось бы плевать, чего там, в сутках же 24 часа. 1/24 * 100%= 4,17 % Похуй, пляшем.

Но реальность иная, время-то у вас забирают из свободного, а не из общего времени суток. Т.е. 1/4 *100%=25%.

Вы готовы пусть даже и за доплату (мизерную) отдавать с каждым часом переработки четверть своего свободного времени на цели, которые лично вам никак жизнь не улучшат?

Пока люди не будут сами бороться за свои интересы, им никто ничего не даст. Чем больше прогибаетесь, тем больше эксплуатируют. Классовую борьбу никто не отменял.

https://twitter.com/varlamov/status/1434562516953313292

(Религиозным прививочникам и антипрививочникам просьба пройти мимо. Это не про безграничную пользу вакцинации или чипирование. Тут вакцина вообще не при чём)

Предисловие.

У жены острая аллергия на химию (запахи, вещества и т.п.). Начиная с 2006 г. несколько раз вызывали скорую из за сильной аллергической реакции, с последующей госпитализацией. В 2017 обратились в частную клинику врач-хирург охренел от увиденного и провели операцию по удалению мягких тканей горла. Просвет стал чуть больше, при аллергической реакции дыхание не блокировалось. В целом, жизнь продолжается, жена знает про свои проблемы и максимально дистанцируется от всякой гадости. В карточку терапевт постоянно в графу жалоб пишет аллергия. В ноябре 2020 переболели всей семьёй ковидом, в лёгкой форме. Сдали антитела - отлично, цифры хорошие, жизнь продолжается. Всё было хорошо, пока не пришла она, принудительная вакцинация.

Основная часть.

На работе выдали под роспись приказ, или вакцинируешься, или отстраняешься от работы на неопределённый срок без выплаты зарплаты. Зашибись. Дома двое несовершеннолетних детей, пожилая бабушка. Жить на что? Я один пятерых не потяну.

Жена пошла к терапевту за медотводом.

Дали, на 2 недели.

Через 2 недели надо снова идти. Дали, с трудом, ещё на 2 недели. На вопрос дайте постоянный не могём, записывайся на приём к аллергологу.

С огромнейшим трудом попала на приём. Привезла все бумажки, что смогла собрать. Врачиха заявила всё зашибись у тебя, никаких медотводов, идите делать прививку! Жена, мягко говоря, охерела от такого заявления, попросила назначить какие либо анализы, исследования. Нет, нихера ничего не надо! Ну вот попьёте таблетки перед прививкой и сделаете укольчик. Ок, пишите бумажку. Вот она написала.

По слухам из проверенных источников, которые разумеется не подтвердят сказанное, есть прямой приказ, запрещающий писать медотводы. Колоть прививку должны всем, без исключения, похер на противопоказания.

Вариантов нет, либо без зарплаты, либо прививка. Пьёт таблетки 4 дня, идём на прививку.

Терапевт осмотрела, почитала бумажки. Спросила выполнены ли рекомендации. Вроде нет причин для беспокойства.

Колят в прививочной дексаметазон. Ждём 30 минут. Колят прививку в 18:50 (мне тоже за компанию, на полчаса раньше).

Проходит 5 минут, жена спрашивает у тебя всё хорошо?. Да, говорю, нормально.

А мне плохо

Идём к терапевту. Жене становится трудно дышать, начинает терять сознание. Терапевт вызывает скорую и пишет направление в процедурный кабинет.

На себе тащю жену в процедурный кабинет, кладу на кушетку. Жена уже синяя. Медсестра начинает реанимацию, колет дексаметазон, адреналин и преднизолон. Вызываем скорую из самой поликлиники (кабинет экстренной помощи). Прибегает врач с медсестрой. Колят супрастин до кучи. Всё что можно было сделать сделано. Вроде хуже не становится, но и лучше пока тоже. Минут через 20 начинает отпускать. За эти 20 минут я сам чуть не помер. Терапевт пишет направление на госпитализацию поствакционный отёк Квинке - не рекомендует идти домой, т.к. могут быть повторные приступы. Ждём скорую для доставки в больницу.

Через 55 минут от момента вызова приезжает скорая. Жену ведём в машину, с поддержкой она смогла дойти. Скорая везёт в больницу. На телефон получали контрольные СМС:

Неделя постоянных капельниц и противогистаминных уколов. Несколько повторных приступов. В больнице нет супрастина, пришлось покупать самостоятельно. Ну и ещё кучу препаратов. Что поделать у нас африка, жопа мира подмосковье, лечить нечем.

В выписке врач (зав отделением) всеми силами старается не писать поствакционный отёк, записала максимально исковеркав диагноз только после требования жены, т.к. иначе ей придётся делать вакцинацию повторно.

В скорой получаем выписку о вызове. Диагноз т78.3 ангионевротический отек. Указано что забрали из поликлиники, вызывал скорую врач-терапевт.

С бумагами обратились в соцзащиту, для получения компенсации по ФЗ 157. Послали нахер!!!! у вас нет бумажки, в которой написано отёк квинке после вакцинации. Вот прям слово-в-слово нужно. А то, что вызвали скорую на отёк Квинке через 5 минут после вакцинации, это, блядь не подтверждение! Зашибись, слов нет. Аллергия возникла из за пролетевшего НЛО, и никак не от вакцины.

Пока у нас закончился этап сбора документов. Здоровье подорвано. На лекарства потрачена куча денег.

Теперь я жажду крови!

Есть врач, который умышленно подписал моей жене смертный приговор, проигнорировав представленные документы и отказавшийся делать обследования.

Есть система, которая скрывает последствия и не желает платить компенсации (положенные по закону), выкручивается и изворачивается, занимается крючкотворством.

Стартовой причиной, понятно, является работодатель, но он тоже жёстко прессуется системой, хотя до кучи стоит и его хорошенько вздрючить.

Прошу придать эту ситуацию максимальной огласке. Если есть журналисты, готовые поднять этот вопрос предоставим все необходимые бумаги и выписки.

Для знающих людей, прошу подсказать какие максимально болезненные к виновным и эффективные действия я могу предпринять.

Оставлять такое я считаю неправильным. Система умышленно готова убивать людей с задокументированными противопоказаниями, ради какой то условной галочки в отчётах! А, если что не так скрывать и искажать последствия. Я не готов обсуждать полезность вакцины, пусть этим занимаются специалисты. Но есть явные противопоказания, на которые врачам наплевать.

Поднимите в топ, пожалуйста!

без рейтинга

Добавлено.

Пока вспомнил. В процедурном нам сказали, что мы такие не первые, кто на скорой от них уехал. Т.е. это системная проблема.

На вопрос почему согласились?

Варианты:

1. не получать зарплату. Объяснять ещё раз? Работа в бюджетной организации, имеющей статус учебного заведения.

2. идти на другую работу. Ога. Там точно такие же приказы, разве что не везде принуждают мощно и настойчиво, а пока ещё только просят. Надолго ли? Плюс работы особо то и нет, а состояние здоровья не позволяет выбрать любую работу.

3. искать где можно купить сертификат за укол физраствора. Ну мы не планировали решать вопрос противозаконно. Плюс сколько ещё таких покупок будет нужно в будущем? Вакцинация обещается быть каждые полгода, а потом, наверное, придём к еженедельной. Бизнес!

https://twitter.com/varlamov/status/1434562516953313292

(Религиозным прививочникам и антипрививочникам просьба пройти мимо. Это не про безграничную пользу вакцинации или чипирование. Тут вакцина вообще не при чём)

Предисловие.

У жены острая аллергия на химию (запахи, вещества и т.п.). Начиная с 2006 г. несколько раз вызывали скорую из за сильной аллергической реакции, с последующей госпитализацией. В 2017 обратились в частную клинику врач-хирург охренел от увиденного и провели операцию по удалению мягких тканей горла. Просвет стал чуть больше, при аллергической реакции дыхание не блокировалось. В целом, жизнь продолжается, жена знает про свои проблемы и максимально дистанцируется от всякой гадости. В карточку терапевт постоянно в графу жалоб пишет аллергия. В ноябре 2020 переболели всей семьёй ковидом, в лёгкой форме. Сдали антитела - отлично, цифры хорошие, жизнь продолжается. Всё было хорошо, пока не пришла она, принудительная вакцинация.

Основная часть.

На работе выдали под роспись приказ, или вакцинируешься, или отстраняешься от работы на неопределённый срок без выплаты зарплаты. Зашибись. Дома двое несовершеннолетних детей, пожилая бабушка. Жить на что? Я один пятерых не потяну.

Жена пошла к терапевту за медотводом.

Дали, на 2 недели.

Через 2 недели надо снова идти. Дали, с трудом, ещё на 2 недели. На вопрос дайте постоянный не могём, записывайся на приём к аллергологу.

С огромнейшим трудом попала на приём. Привезла все бумажки, что смогла собрать. Врачиха заявила всё зашибись у тебя, никаких медотводов, идите делать прививку! Жена, мягко говоря, охерела от такого заявления, попросила назначить какие либо анализы, исследования. Нет, нихера ничего не надо! Ну вот попьёте таблетки перед прививкой и сделаете укольчик. Ок, пишите бумажку. Вот она написала.

По слухам из проверенных источников, которые разумеется не подтвердят сказанное, есть прямой приказ, запрещающий писать медотводы. Колоть прививку должны всем, без исключения, похер на противопоказания.

Вариантов нет, либо без зарплаты, либо прививка. Пьёт таблетки 4 дня, идём на прививку.

Терапевт осмотрела, почитала бумажки. Спросила выполнены ли рекомендации. Вроде нет причин для беспокойства.

Колят в прививочной дексаметазон. Ждём 30 минут. Колят прививку в 18:50 (мне тоже за компанию, на полчаса раньше).

Проходит 5 минут, жена спрашивает у тебя всё хорошо?. Да, говорю, нормально.

А мне плохо

Идём к терапевту. Жене становится трудно дышать, начинает терять сознание. Терапевт вызывает скорую и пишет направление в процедурный кабинет.

На себе тащю жену в процедурный кабинет, кладу на кушетку. Жена уже синяя. Медсестра начинает реанимацию, колет дексаметазон, адреналин и преднизолон. Вызываем скорую из самой поликлиники (кабинет экстренной помощи). Прибегает врач с медсестрой. Колят супрастин до кучи. Всё что можно было сделать сделано. Вроде хуже не становится, но и лучше пока тоже. Минут через 20 начинает отпускать. За эти 20 минут я сам чуть не помер. Терапевт пишет направление на госпитализацию поствакционный отёк Квинке - не рекомендует идти домой, т.к. могут быть повторные приступы. Ждём скорую для доставки в больницу.

Через 55 минут от момента вызова приезжает скорая. Жену ведём в машину, с поддержкой она смогла дойти. Скорая везёт в больницу. На телефон получали контрольные СМС:

Неделя постоянных капельниц и противогистаминных уколов. Несколько повторных приступов. В больнице нет супрастина, пришлось покупать самостоятельно. Ну и ещё кучу препаратов. Что поделать у нас африка, жопа мира подмосковье, лечить нечем.

В выписке врач (зав отделением) всеми силами старается не писать поствакционный отёк, записала максимально исковеркав диагноз только после требования жены, т.к. иначе ей придётся делать вакцинацию повторно.

В скорой получаем выписку о вызове. Диагноз т78.3 ангионевротический отек. Указано что забрали из поликлиники, вызывал скорую врач-терапевт.

С бумагами обратились в соцзащиту, для получения компенсации по ФЗ 157. Послали нахер!!!! у вас нет бумажки, в которой написано отёк квинке после вакцинации. Вот прям слово-в-слово нужно. А то, что вызвали скорую на отёк Квинке через 5 минут после вакцинации, это, блядь не подтверждение! Зашибись, слов нет. Аллергия возникла из за пролетевшего НЛО, и никак не от вакцины.

Пока у нас закончился этап сбора документов. Здоровье подорвано. На лекарства потрачена куча денег.

Теперь я жажду крови!

Есть врач, который умышленно подписал моей жене смертный приговор, проигнорировав представленные документы и отказавшийся делать обследования.

Есть система, которая скрывает последствия и не желает платить компенсации (положенные по закону), выкручивается и изворачивается, занимается крючкотворством.

Стартовой причиной, понятно, является работодатель, но он тоже жёстко прессуется системой, хотя до кучи стоит и его хорошенько вздрючить.

Прошу придать эту ситуацию максимальной огласке. Если есть журналисты, готовые поднять этот вопрос предоставим все необходимые бумаги и выписки.

Для знающих людей, прошу подсказать какие максимально болезненные к виновным и эффективные действия я могу предпринять.

Оставлять такое я считаю неправильным. Система умышленно готова убивать людей с задокументированными противопоказаниями, ради какой то условной галочки в отчётах! А, если что не так скрывать и искажать последствия. Я не готов обсуждать полезность вакцины, пусть этим занимаются специалисты. Но есть явные противопоказания, на которые врачам наплевать.

Поднимите в топ, пожалуйста!

без рейтинга

Добавлено.

Пока вспомнил. В процедурном нам сказали, что мы такие не первые, кто на скорой от них уехал. Т.е. это системная проблема.

На вопрос почему согласились?

Варианты:

1. не получать зарплату. Объяснять ещё раз? Работа в бюджетной организации, имеющей статус учебного заведения.

2. идти на другую работу. Ога. Там точно такие же приказы, разве что не везде принуждают мощно и настойчиво, а пока ещё только просят. Надолго ли? Плюс работы особо то и нет, а состояние здоровья не позволяет выбрать любую работу.

3. искать где можно купить сертификат за укол физраствора. Ну мы не планировали решать вопрос противозаконно. Плюс сколько ещё таких покупок будет нужно в будущем? Вакцинация обещается быть каждые полгода, а потом, наверное, придём к еженедельной. Бизнес!

https://twitter.com/varlamov/status/1434562516953313292

Это мой не первый пост про грыжу и сегодня я расскажу про свой опыт как меня лечили в клинике на Беверли Хиллз, где к слову один час приема стоит 600$. Да это очень сложно для понимания, осознания называйте это как хотите, но как только ваш мозг это осознаёт и примет вы забудете о своей проблеме раз и навсегда, если конечно у вас не запущенная годами грыжа в 1,5см и вам не 90 лет. Мне 29 к слову. А теперь, что должен осознать ваш мозг и вы вместе с ним. Все, что нужно для лечения и профилактики не запущенной грыжи это УКРЕПЛЕНИЕ МШЕЧНОГО КОРСЕТА ПО ВСЕЙ ДЛИННЕ ВАШЕГО ПОЗВОНОЧНИКА, да то то и всего. Вот так все просто, но зачастую наш мозг это не воспринимает он думает у меня 3 ГРЖ, а мне говорят делай физкультуру для ног, идиоты. Вы представляете мое выражение лица когда за 1 сеанс терапии мне приходил счёт размером в 2,500$ (таких сеансов было 8) а все что мы делали с доктором это занимались грубо говоря ЛФК.
Я БЛ В ШОКЕ. Но результат оправдал себя на 200% и я рад что я теперь катаюсь на велосипеде и без проблем заношу пакеты из магазина домой, раньше была проблема наклониться почистить зубы или обрезать ногти на ногах. Сейчас я бодр и здоров. От всего сердца делюсь с вами этими упражнениями для вас. Упражнения делятся на 3 типа Лёгкая, Средняя, Сложная. Лёгкая стадия 8 дней подряд делается потом средняя 5 дней и сложная 5 дней потом 5 дней допускается перерыв и начинаем цикл заново и так все жизнь да да я не ошибся всю жизнь по 30 минут в день или болейте и мучайтесь дальше делайте операции и тд...
перевёл для вас ЛЕГКУЮ стадию кому нужно будет остальные стадии пишите в комментариях сделаю перевод остальных.


1)Туфли-лодочки Лягте на спину. Двигайте лодыжками вверх и вниз, Повторите 10 раз.

2)Шлепанцы на пятке. Лягте на спину. Медленно согните и выпрямите колено. Повторить 10 раз.

3)Сокращение живота. Лягте на спину, согните колени и положите руки ниже ребер. Напрягите мышцы живота, чтобы прижать ребра к спине. Не задерживайте дыхание. Держите 5 секунд. Расслабиться. Повторить 10 раз.

4)Приседания у стены Встаньте, прислонившись спиной к стене. Шагайте ногами на 12 дюймов перед телом. Держите мышцы живота напряженными, медленно сгибая оба колена до 45 . Держите 5 секунд. Медленно вернитесь в вертикальное положение. Повторить 10 раз.

5)Подъем пяток Встаньте, вес равномерно распределен на обе ступни. Медленно поднимите пятки от пола. Держите 5 секунд. Медленно опустите пятки на пол. Повторить 10 раз.

6)Подъемы с прямой ногой Лягте на спину, одна нога прямая, а одно согнуто в колене. Напрягите мышцы живота, чтобы стабилизировать поясницу. Медленно поднимите ногу примерно на 612 дюймов и удерживайте ее в течение 15 секунд. Опускайте ногу медленно. Повторить 10 раз.

Кстати первые 4 упражнения мне советовали делать каждый день врачи хирурги из Израиля которым я доверяю больше чем американским.

ДА И ЗА ЭТО Я ЗАПЛАТИЛ 25.000$ - но это мне помогло и я счастлив.
БУДЬТЕ ЗДОРОВ И НЕ БОЛЕЙТЕ. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.

Это мой не первый пост про грыжу и сегодня я расскажу про свой опыт как меня лечили в клинике на Беверли Хиллз, где к слову один час приема стоит 600$. Да это очень сложно для понимания, осознания называйте это как хотите, но как только ваш мозг это осознаёт и примет вы забудете о своей проблеме раз и навсегда, если конечно у вас не запущенная годами грыжа в 1,5см и вам не 90 лет. Мне 29 к слову. А теперь, что должен осознать ваш мозг и вы вместе с ним. Все, что нужно для лечения и профилактики не запущенной грыжи это УКРЕПЛЕНИЕ МШЕЧНОГО КОРСЕТА ПО ВСЕЙ ДЛИННЕ ВАШЕГО ПОЗВОНОЧНИКА, да то то и всего. Вот так все просто, но зачастую наш мозг это не воспринимает он думает у меня 3 ГРЖ, а мне говорят делай физкультуру для ног, идиоты. Вы представляете мое выражение лица когда за 1 сеанс терапии мне приходил счёт размером в 2,500$ (таких сеансов было 8) а все что мы делали с доктором это занимались грубо говоря ЛФК.
Я БЛ В ШОКЕ. Но результат оправдал себя на 200% и я рад что я теперь катаюсь на велосипеде и без проблем заношу пакеты из магазина домой, раньше была проблема наклониться почистить зубы или обрезать ногти на ногах. Сейчас я бодр и здоров. От всего сердца делюсь с вами этими упражнениями для вас. Упражнения делятся на 3 типа Лёгкая, Средняя, Сложная. Лёгкая стадия 8 дней подряд делается потом средняя 5 дней и сложная 5 дней потом 5 дней допускается перерыв и начинаем цикл заново и так все жизнь да да я не ошибся всю жизнь по 30 минут в день или болейте и мучайтесь дальше делайте операции и тд...
перевёл для вас ЛЕГКУЮ стадию кому нужно будет остальные стадии пишите в комментариях сделаю перевод остальных.


1)Туфли-лодочки Лягте на спину. Двигайте лодыжками вверх и вниз, Повторите 10 раз.

2)Шлепанцы на пятке. Лягте на спину. Медленно согните и выпрямите колено. Повторить 10 раз.

3)Сокращение живота. Лягте на спину, согните колени и положите руки ниже ребер. Напрягите мышцы живота, чтобы прижать ребра к спине. Не задерживайте дыхание. Держите 5 секунд. Расслабиться. Повторить 10 раз.

4)Приседания у стены Встаньте, прислонившись спиной к стене. Шагайте ногами на 12 дюймов перед телом. Держите мышцы живота напряженными, медленно сгибая оба колена до 45 . Держите 5 секунд. Медленно вернитесь в вертикальное положение. Повторить 10 раз.

5)Подъем пяток Встаньте, вес равномерно распределен на обе ступни. Медленно поднимите пятки от пола. Держите 5 секунд. Медленно опустите пятки на пол. Повторить 10 раз.

6)Подъемы с прямой ногой Лягте на спину, одна нога прямая, а одно согнуто в колене. Напрягите мышцы живота, чтобы стабилизировать поясницу. Медленно поднимите ногу примерно на 612 дюймов и удерживайте ее в течение 15 секунд. Опускайте ногу медленно. Повторить 10 раз.

Кстати первые 4 упражнения мне советовали делать каждый день врачи хирурги из Израиля которым я доверяю больше чем американским.

ДА И ЗА ЭТО Я ЗАПЛАТИЛ 25.000$ - но это мне помогло и я счастлив.
БУДЬТЕ ЗДОРОВ И НЕ БОЛЕЙТЕ. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.

Это мой не первый пост про грыжу и сегодня я расскажу про свой опыт как меня лечили в клинике на Беверли Хиллз, где к слову один час приема стоит 600$. Да это очень сложно для понимания, осознания называйте это как хотите, но как только ваш мозг это осознаёт и примет вы забудете о своей проблеме раз и навсегда, если конечно у вас не запущенная годами грыжа в 1,5см и вам не 90 лет. Мне 29 к слову. А теперь, что должен осознать ваш мозг и вы вместе с ним. Все, что нужно для лечения и профилактики не запущенной грыжи это УКРЕПЛЕНИЕ МШЕЧНОГО КОРСЕТА ПО ВСЕЙ ДЛИННЕ ВАШЕГО ПОЗВОНОЧНИКА, да то то и всего. Вот так все просто, но зачастую наш мозг это не воспринимает он думает у меня 3 ГРЖ, а мне говорят делай физкультуру для ног, идиоты. Вы представляете мое выражение лица когда за 1 сеанс терапии мне приходил счёт размером в 2,500$ (таких сеансов было 8) а все что мы делали с доктором это занимались грубо говоря ЛФК.
Я БЛ В ШОКЕ. Но результат оправдал себя на 200% и я рад что я теперь катаюсь на велосипеде и без проблем заношу пакеты из магазина домой, раньше была проблема наклониться почистить зубы или обрезать ногти на ногах. Сейчас я бодр и здоров. От всего сердца делюсь с вами этими упражнениями для вас. Упражнения делятся на 3 типа Лёгкая, Средняя, Сложная. Лёгкая стадия 8 дней подряд делается потом средняя 5 дней и сложная 5 дней потом 5 дней допускается перерыв и начинаем цикл заново и так все жизнь да да я не ошибся всю жизнь по 30 минут в день или болейте и мучайтесь дальше делайте операции и тд...
перевёл для вас ЛЕГКУЮ стадию кому нужно будет остальные стадии пишите в комментариях сделаю перевод остальных.


1)Туфли-лодочки Лягте на спину. Двигайте лодыжками вверх и вниз, Повторите 10 раз.

2)Шлепанцы на пятке. Лягте на спину. Медленно согните и выпрямите колено. Повторить 10 раз.

3)Сокращение живота. Лягте на спину, согните колени и положите руки ниже ребер. Напрягите мышцы живота, чтобы прижать ребра к спине. Не задерживайте дыхание. Держите 5 секунд. Расслабиться. Повторить 10 раз.

4)Приседания у стены Встаньте, прислонившись спиной к стене. Шагайте ногами на 12 дюймов перед телом. Держите мышцы живота напряженными, медленно сгибая оба колена до 45 . Держите 5 секунд. Медленно вернитесь в вертикальное положение. Повторить 10 раз.

5)Подъем пяток Встаньте, вес равномерно распределен на обе ступни. Медленно поднимите пятки от пола. Держите 5 секунд. Медленно опустите пятки на пол. Повторить 10 раз.

6)Подъемы с прямой ногой Лягте на спину, одна нога прямая, а одно согнуто в колене. Напрягите мышцы живота, чтобы стабилизировать поясницу. Медленно поднимите ногу примерно на 612 дюймов и удерживайте ее в течение 15 секунд. Опускайте ногу медленно. Повторить 10 раз.

Кстати первые 4 упражнения мне советовали делать каждый день врачи хирурги из Израиля которым я доверяю больше чем американским.

ДА И ЗА ЭТО Я ЗАПЛАТИЛ 25.000$ - но это мне помогло и я счастлив.
БУДЬТЕ ЗДОРОВ И НЕ БОЛЕЙТЕ. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.

Сидим в компании из трёх молодых парней и отдыхаем в баре на Невском пр. Заходят две девушки. Глазками стреляют. Подходит официант и вручает нам эту табличку. Девушки посидели. Посмотрели на нас. Ничего не заказали и ушли. Бар однозначно в белый список )

Это мой не первый пост про грыжу и сегодня я расскажу про свой опыт как меня лечили в клинике на Беверли Хиллз, где к слову один час приема стоит 600$. Да это очень сложно для понимания, осознания называйте это как хотите, но как только ваш мозг это осознаёт и примет вы забудете о своей проблеме раз и навсегда, если конечно у вас не запущенная годами грыжа в 1,5см и вам не 90 лет. Мне 29 к слову. А теперь, что должен осознать ваш мозг и вы вместе с ним. Все, что нужно для лечения и профилактики не запущенной грыжи это УКРЕПЛЕНИЕ МШЕЧНОГО КОРСЕТА ПО ВСЕЙ ДЛИННЕ ВАШЕГО ПОЗВОНОЧНИКА, да то то и всего. Вот так все просто, но зачастую наш мозг это не воспринимает он думает у меня 3 ГРЖ, а мне говорят делай физкультуру для ног, идиоты. Вы представляете мое выражение лица когда за 1 сеанс терапии мне приходил счёт размером в 2,500$ (таких сеансов было 8) а все что мы делали с доктором это занимались грубо говоря ЛФК.
Я БЛ В ШОКЕ. Но результат оправдал себя на 200% и я рад что я теперь катаюсь на велосипеде и без проблем заношу пакеты из магазина домой, раньше была проблема наклониться почистить зубы или обрезать ногти на ногах. Сейчас я бодр и здоров. От всего сердца делюсь с вами этими упражнениями для вас. Упражнения делятся на 3 типа Лёгкая, Средняя, Сложная. Лёгкая стадия 8 дней подряд делается потом средняя 5 дней и сложная 5 дней потом 5 дней допускается перерыв и начинаем цикл заново и так все жизнь да да я не ошибся всю жизнь по 30 минут в день или болейте и мучайтесь дальше делайте операции и тд...
перевёл для вас ЛЕГКУЮ стадию кому нужно будет остальные стадии пишите в комментариях сделаю перевод остальных.


1)Туфли-лодочки Лягте на спину. Двигайте лодыжками вверх и вниз, Повторите 10 раз.

2)Шлепанцы на пятке. Лягте на спину. Медленно согните и выпрямите колено. Повторить 10 раз.

3)Сокращение живота. Лягте на спину, согните колени и положите руки ниже ребер. Напрягите мышцы живота, чтобы прижать ребра к спине. Не задерживайте дыхание. Держите 5 секунд. Расслабиться. Повторить 10 раз.

4)Приседания у стены Встаньте, прислонившись спиной к стене. Шагайте ногами на 12 дюймов перед телом. Держите мышцы живота напряженными, медленно сгибая оба колена до 45 . Держите 5 секунд. Медленно вернитесь в вертикальное положение. Повторить 10 раз.

5)Подъем пяток Встаньте, вес равномерно распределен на обе ступни. Медленно поднимите пятки от пола. Держите 5 секунд. Медленно опустите пятки на пол. Повторить 10 раз.

6)Подъемы с прямой ногой Лягте на спину, одна нога прямая, а одно согнуто в колене. Напрягите мышцы живота, чтобы стабилизировать поясницу. Медленно поднимите ногу примерно на 612 дюймов и удерживайте ее в течение 15 секунд. Опускайте ногу медленно. Повторить 10 раз.

Кстати первые 4 упражнения мне советовали делать каждый день врачи хирурги из Израиля которым я доверяю больше чем американским.

ДА И ЗА ЭТО Я ЗАПЛАТИЛ 25.000$ - но это мне помогло и я счастлив.
БУДЬТЕ ЗДОРОВ И НЕ БОЛЕЙТЕ. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.