Пишу продолжение анонимным ответом.
Жена, которая не хочет секса с мужем, после
рождения двух детей.
Всю ночь читала комментарии и думала. Думала
и читала.
Там задавали резонные вопросы.
- Зачем замуж выходила?
- Почему сразу не развелась?
- Зачем второго рожала?
Замуж выходила, потому что очень любила.
Сразу не разводилась - потому что очень
любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом,
проблем в браке не было.
И казалось, что "странная ситуация" может
решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к
"порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс
вернутся прелюдия, нежность, любовь.
Или мои гормоны придут в норму, и я перестану
испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего
хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать
на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И
снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от
близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.
Вторым забеременела, потому что ситуация еще
не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По
крайней мере "как у всех".
Такое себе двойное отрицание. Смотришь на
рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный
отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать
свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе
отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть
рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а
отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за
отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки
жены"
Да и любые мои сомнения гасились уговорами
мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в
ситуации.
Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это
нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди
своими делами занимайся. Все так живут"
И самое странное и неприятное - все напирают
на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки,
дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного
папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях
забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают
стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и
прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.
Дети. Вот еще один важный момент.
Детям не объяснишь, что папа делает маме
больно и поэтому мама больше не может с ним жить.
Дети любят папу.
Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк.
Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в
охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему
именно ты бежишь.
Этот момент в мыслях о разводе самый
тяжелый.
Поэтому я написала пост. Чтобы почитать
комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет.
Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это
пиздец"
Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе
признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей
жизни.
В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально
и физически.
Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного
образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные
потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной
для мужа и семьи.
Очень сложно себе признаться в том, что была
кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет
жизни были ошибкой.
Но помимо комментариев, где женщины и мужчины
выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала
действительно нужные слова.
Комментарии мужчин, которые думают так же как
мой муж.
И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты
эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было
очень полезно.
Не срабатывает желание оправдать близкого
человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток
в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо
шутит"
Всё четко и лаконично.
"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на
усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить
меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну
и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это
называется Супружеский Долг"
Очень. Очень полезно было прочитать такие
комментарии. Это очень отрезвляет.
Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла"
слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я
истеричка (как неоднократно мне говорила мама)
Остальное - мелочи.
У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но
не раздражающая и приносящая доход.
Есть оплачиваемое хобби.
Мне есть где жить. Предприятие наше
предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать
только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже
ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне
уютно.
А потом попробую взять ипотеку.
Дети в садике.
Свои вещи я собрала.
Осталось собрать детские.
Маме не скажу, пока не будут подписаны
бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой
старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными
детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она
начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать
"Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти
исполнять её наказ.
Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу.
Он не поверил.
Спросил чего мне еще не хватает. Почему то
выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу
продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на
пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.
- Давай ты просто выслушаешь меня?
- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду
вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.
Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он
собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о
первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы
на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он
никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие
короткие? Несправедливо."
Но урагана не было. И имперские штурмовики не
высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и
исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.
А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я
хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать
свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала
начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в
служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не
будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")
И чтобы я не передумала. Не смалодушничала.
Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах
"неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть
чутким".
Хлопнул дверью и ушел.
Когда он перестал целовать меня по утрам?
Когда сыну исполнилось четыре месяца.
Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня
в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое
будет целовать, в здравом рассудке?"